過酷な介護を40年、「助けてくれ」言えずに認知症の男性が迎えた結末 「今でも、妻を、愛してる」法廷ですすり泣き、笑顔で寄り添う写真を手に願うのは…

[1. 匿名]

過酷な介護を４０年、「助けてくれ」言えずに認知症の男性が迎えた結末　「今でも、妻を、愛してる」法廷ですすり泣き、笑顔で寄り添う写真を手に願うのは… | NEWSjp

立春を迎えた直後の大阪はまだ肌寒く、空は雲に覆われていた。午前８時２０分ごろ、男性（８４）は、寝室のベッドに眠る７２歳の妻に近づいた。１０分後、「妻の首を絞めた」。１１０番に、切羽詰まった声で通報が入った。警察からの連絡を受けた息子が急ぎ向かうと、男性は数人の警察官に囲まれ、放心したように寝室のベッドに腰かけていた。

自宅で世話することにこだわった男性だが、過酷な介護は日に日に体力を奪っていった。

料理が得意だった。小麦粉から作ったパスタ、自分でさばいた魚…。しかし、その料理もほとんどしなくなった。

「自分も看病しているが、お互い死に向かっているような気がする。３５年の看病で頑張っているが、社会として尊厳死を認めてほしい」（２０１９年３月３日）

「看護で私の体がガタガタになっている」（８月２７日）

「今日は疲れた。少しボケている」（２０２０年７月２７日）

「３時起床で辛んどい」（１０月４日）。

それでも元気な妻が戻って来ることを信じ、ささいな変化に喜びを見いだす記述もあった。

「奇蹟　今日妻が目で笑う」（２０２１年２月１３日）



約５年間、ほぼ毎日書き続けてきたが、最後となった２７冊目は空白が目立っていた。

（中略）

２０２２年１２月２日に懲役３年、執行猶予５年の有罪判決が下った。判決文では、「介護に自らの半生をささげた。強く非難するのはやや酷だ」と、結論付けた。その日のノートには、「第４回目公判の判決宣告される」とだけ、書かれていた。

取材に対し、男性の息子は「おやじは精いっぱいやっていた。回復すると奇跡を信じていた。責める気持ちは一切ない」と話した。

男性は「命がけだった」「助けてくれとは言えなかった」とつぶやく。反応がなくても、ベッド脇につきっきりで、妻に声をかけ続けた。

[2. 匿名]

安楽死導入してほしいわ〜

[3. 匿名]

40年も介護は大変

[4. 匿名]

>>1
辛すぎる....

[5. 匿名]

安楽死制度欲しいね

[6. 匿名]

>>1
息子の他人事感すご

[7. 匿名]

妻が要介護になるの早いな

[8. 匿名]

深刻な問題だよね
信頼できる若い家族とかが
無料の介護人になってくれるとこ以外は
みんな不安な人生だよ

[9. 匿名]

>>3
私 週末だけの介護数年でも 気が狂いそうになったわ
40年はキツすぎる

[10. 匿名]

この人もだけど、奥さんの方もしんどかったよな
安楽死があればな。

[11. 匿名]

良く頑張ったと思う

[12. 匿名]

本当に気の毒だし他人事ではないわ
安楽死制度の必要性を感じる

[13. 匿名]

読んだけど、本当に泣けた……

すごく頑張って、愛していただろうに。最後は手にかけたのが…辛過ぎる。

そして、認知症であまり覚えてないのに、辛かった記憶は残ってるらしい…

[14. 匿名]

>>2
誰に死ねと？

[15. 匿名]

>>1
はあ？息子何しよるん？動けや。

[16. 匿名]

>>2
この件の場合は、旦那さんが安楽死を絶対に反対すると思う

[17. 匿名]

あれよね
同意がある心中未遂とかなら…

[18. 匿名]

>>8
その安心な安全な無料の介護人()に殺される事件が毎年何件もあるよ

[19. 匿名]

こんなの罪にしなくていい・・・

[20. 匿名]

>>8
昔は現役世代が無料の介護人だったけど今は違うもんね

[21. 匿名]

>>強く非難するのはやや酷だ

いや、めちゃめちゃ酷だろ・・・

[22. 匿名]

>>1
低所得者は老後も悲惨だよね
お金があれば施設いれられるけど、無いなら自宅で見るしかないし、見るためには働けなくなるから悪循環

[23. 匿名]

>>16
>>1に尊厳死望むって書いてあるよ

[24. 匿名]

>>14
誰とかじゃなくて、自分の先行きだよ
自分の家族も認識できず壁や顔にうんこ塗りつけて喚き散らして徘徊するようなものになりたいかい

[25. 匿名]

[26. 匿名]

この年代の男性からするとすごく優しいできた夫だと思うよ
40年も不自由な妻を介護したんだもん

[27. 匿名]

>>6
息子がお金出して毎回でなくても施設にたまには世話になれば良かったのに

[28. 匿名]

>周囲から「離婚して縁を切れ」と迫られたことがあったが、男性は意に介さなかった。

女が病気になると男が見捨てる率が高いのの一因
世話係として女を見るから世話される側になったら捨てようとする
この旦那さんはよく頑張った

[29. 匿名]

>>26
立派で先進的な考えをもった男性だよね

[30. 匿名]

>>2
うちは同い年で小梨だから、老々介護になったら一緒に安楽死したいわ。
旦那のいない老後を一人で行きたくないなって思う。
旦那はどう思ってるか知らんけど。

[31. 匿名]

辛いね…
でも少子化で介護する人も減ってくからますますこういう事件起きるだろうね…。
こういう人達のためには安楽死は必要だと思う。

[32. 匿名]

妻32歳から介護？
40年は長い月日だね…

[33. 匿名]

>>1
男性が８歳年下の妻に出会ったのは、２０代の頃。
妻は水産関係の会社の同僚で、笑顔がすてきだった。
　１９７０年に結婚。夫婦仲も良く、男性は、性格も申し分なく「大好きだった」と振り返る。約４年後、息子が生まれた。
　生活が一変したのは、１９８４年。３０代の妻が脳出血で倒れ、右半身が不随になった。
　入院先に簡易ベッドを置いて寝泊まりする日々。退院後のリハビリの付き添いも欠かさず、言語障害が残った妻に「あいうえお」と繰り返し発音させたり、体操させたりもした。
　
周囲から「離婚して縁を切れ」と迫られたことがあったが、男性は意に介さなかった。男性の献身的な介護は約３５年間続き、簡単な会話や料理ができるまでに回復した。
　だが２０１７年夏、妻は再び倒れた。脳梗塞を発症し、手術をしたが、意思疎通が難しくなり、寝たきりになった。


壮絶、、

[34. 匿名]

>>32
脳出血で倒れて右半身が不随だからなあ
みんな他人事ではないわ
病気なんていつでもだれでもなる可能性がある

[35. 匿名]

息子がいたの？
何故体力あるあんたがしないんだ？

[36. 匿名]

>>6
核家族は親の世話をしないのが前提だからね
これで息子が介護に参加しちゃうと働き手が消えて全部破綻するし

親の世話は民間や公のサービスを利用してどうにかする制度設計だったけど、そっちも手一杯で誰も面倒見切れなくなってる
これから高齢化は加速してくから、こんなのが日常になるよ
政治家が少子化を女性の個人責任になすりつけて軽視してきたツケだよ

[37. 匿名]

>>27
とは言え40年は長すぎない？
いくら自分の親とはいえ、お金出すにもかなりきつい年数かも

[38. 匿名]

>>6
ガルでも実子に介護義務はないって関わらない宣言してる娘たくさんいる

[39. 匿名]

>>23
安楽死と尊厳死は違うから…

[40. 匿名]

>>27
家の中に介護できる人がいると、行政は冷たいよ

[41. 匿名]

>>24
一応書いておくけど、認知症＝壁に💩ではないよ

[42. 匿名]

>>33
呼んだだけで涙が出てきた。
本当に奥さんの事愛してたんだろうね。
でも最愛の人を手にかけてしまってはこの人も生きていくのは辛いね…

[43. 匿名]

今までの人生が充実していた人ほど介護は悲惨なイメージ
打たれ弱いというか、耐えられないんだろうな

[44. 匿名]

自宅で世話することにこだわった自分が悪いんでしょ。

[45. 匿名]

>>2
これ自分が介護される側だとしたら
家族にこんな思いさせたくないよね


玉木は安楽死に言及した政治家だったから一度投票したんだけど
全然役立たずだったわ
私は癌も経験してるから、いざとなったらその道を選びたい
条件は厳しくてもいいから、まず『議論』してくれないと始まらないんだよなあ
政治家は皆票が離れるから及び腰
本当保身ばっかり

[46. 匿名]

>>27
父親がかなりこだわって介護してたらしいから、口を挟めなかったんだろうと思うわ…

[47. 匿名]

>>25
トピ立って5分で漫画化、
よくやるわ

[48. 匿名]

>>35
息子にも家庭があれば難しいでしょ。
ガルちゃんお約束の遺族批判は本当に胸糞悪い。

[49. 匿名]

>>39
あなたの想像する、この犯人の尊厳死は望むけど、安楽死は絶対許さない！ってのはどんな心理？

[50. 匿名]

>>38
要介護になったら子供達に捨てられる覚悟で子育てしてるよ
ババアの私なんかに人生振り回されてほしくないからそれで良い

[51. 匿名]

>>38
良い親なら面倒見るよ
自分のことを棚に上げて何様。今までの関わり方次第なのでは。

[52. 匿名]

>>6

記事によると

＞男性の息子（５２）はこの頃を振り返り、こう語った。「父はこだわりが強くて、誰も手伝わせなかった。させるもんじゃないという感覚だった」

ってあるから自分が看るんだって感じだったっぽいよ。だから施設にも入れたくなかったのかもね。

[53. 匿名]

私も介護してる
最初の介護は20代だった
その頃、本当に辛くて介護鬱に。
いまアラフィフになり母の介護をしている。
25年前と比べ物にならないほど介護支援があり本当に有り難い。感謝してる。でもフルタイム勤務は無理。公務員やめて非常勤(会計年度)公務員にしました。フルだとデイサービスの時間には間に合わない。

[54. 匿名]

>>18
昔と違って1人に押し付けるからだね
配偶者だけがやって子や孫はやらないとか兄弟姉妹の誰かに押し付けて逃げて遺産の話になったら意気揚々とやってきたり
昔は子や孫と同居したし、跡継ぎじゃない子ども一家も近くに住んだり近所との付き合いも濃かったから、ちょっとしたことでもやってもって介護の手間を分け合えてた

[55. 匿名]

>>38
毒親持ちは特にそうでしょうね
そして毒親自身は子供を支配してきてることから子供は俺私の言うことを聞くに違いないなどと思ってる

[56. 匿名]

>>3
こういうやつほど
定年まで働いた金


60年分
介護に全振り

すれば楽だよ！

って言うとしないんだよねwww

まぁ人殺しはいけないし
同情はしないけどこの件も

まぁ獄中で反省してほしいね

[57. 匿名]

施設入ると、月にいくらくらいかかるの？

[58. 匿名]

>>1
うちは夫婦２人だから急死するような何かない限り絶対に来る未来だなって思うから読んでて泣いてしまった…

もし私に介護が必要になったらと思うと本当に安楽死されて欲しいと願ってしまう

[59. 匿名]

>>54
子や孫も同居なんて一部の田舎とか自営業とかくらいですよ
自営業だって後継ぎ以外は結局みんな家でてくよ

[60. 匿名]

>>3
今と違って昔はろくな介護サービスなかっただろうね。

[61. 匿名]

>>22
でもこれからは人手不足でお金があっても施設に入れなくなるっていうから他人事ではないよ

[62. 匿名]

>>1
殺すのはだめだとおもう
どっかのＳＡとかに捨てればいい

[63. 匿名]

看てる方が認知症になるってあるよね…。ウチは認知症ではないけど老々介護で母が先に亡くなって私が祖母を看てたけど、97歳大往生で大変だった。

[64. 匿名]

>>57
ピンキリ
友達は月50に入れてる
ご飯とか凄く良いらしい。安くて飛びつくと
光熱費別とか、通院付き添い3万とか
シーツ洗濯は別とかいろいろ出費があり結局30以上だよ。
特養は安くなる

[65. 匿名]

こうゆうのは愛ではなくて情です

[66. 匿名]

>>62
自分も捨てられも文句言わないならどうぞ。

[67. 匿名]

>>64
月50なんて月収全部飛ぶわ……自分が生きていけない

[68. 匿名]

>>65
こうゆう❌
こういう⭕️

[69. 匿名]

>>67
要介護4や5になれば特養入れるけど
認知は酷くても2や3が多いから
金がかかるよ。

[70. 匿名]

旦那が自宅介護にこだわったせいで、もっと楽に生活出来たであろう奥さん可哀想

[71. 匿名]

自分が元気なうちにきちんと身辺整理して、思い残すことなく安楽死できたらどんなにいいだろう

[72. 匿名]

>>38
いるいる
私の友達は自分の生活があるからね〜って他の兄妹に投げようとしてるけど自分は将来娘に世話になる前提でびっくりしたわ
頭おかしい

[73. 匿名]

>>22
いっそゼロならストレートに福祉の恩恵に与れるけどそれでは普段の生活が立ち行かないし

[74. 匿名]

＞　共同通信が厚生労働省の調査を分析したところ、介護をしていた家族、親族らによる殺人や虐待で死亡した６５歳以上が、２００６～２４年度に少なくとも４８６人確認されたことが、分かった。
＞　厚労省によると、亡くなった４８６人は男性１４２人、女性３４４人。死亡原因は、親族らによる殺人や心中・心中未遂（世話されていた高齢者のみ死亡）が２２０人、ネグレクト（放棄・放置）１３２人、虐待死６９人。「その他（不明も含む）」（６５人）もあった。
　「加害者」となったのは４８３人で内訳は男性３４３人、女性１４０人だった。世話をされていた被害者との関係性は、最多が息子の２１９人で、夫の９８人が続く。

亡くなったのは女性が多く、加害者は男性が多いのね
そうだろうなとは思ってたけど辛いな

[75. 匿名]

これって周りから施設を利用するように言われてたのに行かせなかったんだよね
介護というより軟禁だよ
で、この人は被害者気取り

[76. 匿名]

母の介護してます。
ショートが月に10万、母に貯金もないし本当にきつい。

[77. 匿名]

>>6
息子なんて産み損

[78. 匿名]

>>46
介護は実際に経験した人にしか分からないよね。でも経験したとしても家族、親族の関係性や経済事情や近所の関係性も各々違うし。経験者とて下手に口出すのも一旦考えてからじゃないと言えないし。

介護真っ只中は冷静な判断が鈍るよ。

[79. 匿名]

>>15
まず本文読めやボケ

[80. 匿名]

40からの介護はしんどいねぇ。しかも、老親ではなく妻だから余計つらいかも。

私はいま、老義親の世話をしてるけどしんどい。ショートステイ利用させてもらってるからまだマシだけど

[81. 匿名]

>>1
昔は同居の嫁がこれをやっていたのよね
家事・育児・介護
ぜーんぶ嫁の仕事だった

[82. 匿名]

>>6
息子からしたら、関わりたくないでしょ

[83. 匿名]

>>1
息子さんもいたんだね
お父さんが施設に入れることを
希望しなかったってことかな？
施設に入れることはみんなを守ること
になるんだけどね

[84. 匿名]

>>52
うちの義父もそう。

まだ介護歴2年の老老介護で、ソーシャルワーカーを怒鳴り散らして追っ払った。

義母も85歳だけどいまだに年寄り扱いされるのが大嫌いだからデイサービスも拒否

旦那や義兄弟がお金出したり手続き手伝っても最終的に義父母が職員を追い返す。

[85. 匿名]

>>1
自宅介護とか、結構は良い方向に改善しない底なし沼に少しずつ沈んで行く様なものだからね
恐怖や絶望だけがゆっくり積もって行く
他人が上から批判するのは御門違いよ

[86. 匿名]

>>74
DVをみても男が多いしこだわり強くて短気で暴力的なんだよね

[87. 匿名]

どうやっても防げない病気事故障害はあるにしても、できる限り健康には気を使って、華族につらい思いをさせないように老いたいと思ってる
50超えて、食事と運動はかなり厳しく管理してる
方や未だにお菓子、カップ麺、揚げ物食べ放題の肥満旦那を見てると、介護したくねえと思ってしまう

[88. 匿名]

>>8
お金貯めて老人ホームに入るしかない

[89. 匿名]

>>83
奥さんまだ若かったし、キチンとリハビリに通えればもっと動けるようになってた可能性あったと思うし酷い旦那だよ

[90. 匿名]

>>15
＞男性の息子（５２）はこの頃を振り返り、こう語った。「父はこだわりが強くて、誰も手伝わせなかった。させるもんじゃないという感覚だった」
＞自分が介護することが妻にとっての幸せ―。　
＞男性はそう思い続けていた。

愛情なのか責任感なのかわからないけど自分のキャパを見誤った結果なのかもね
思いだけでなんでもできるわけじゃないということを受け入れることも必要だよ

[91. 匿名]

弱者叩きしてる人は考えた方がいいよ
老いは誰にでも平等に訪れる、誰でも弱者になる
その時にボロ雑巾みたいに扱われても自然の摂理だと受け入れられる人だけ弱者叩きしな

[92. 匿名]

>>57
うちは地方だけど15万円台だったよ
だけど年々食費は上がるし、消耗品代洗濯代◯◯介助とか請求書1枚半ズラーッと別料金の費用が加算されて、23万とかになる月もあった

[93. 匿名]

介護職してたけど、まだ介護職なら賃金発生してるから割り切れる。親子でも何やかんや必要なお金がそろい、介護費用として小遣いくれるなら許せる部分もある。

お金もない、人手もないのは本当悲惨

[94. 匿名]

>>6
息子は52歳だから母親が倒れたときは12歳だよ
ヤングケアラーで辛い思いをしてきたのかもしれない

[95. 匿名]

離婚できないの？

[96. 匿名]

>>95
だ・か・ら
リンク先を読みなさいって

＞周囲から「離婚して縁を切れ」と迫られたことがあったが、男性は意に介さなかった。

[97. 匿名]

>>57
今ショートステイ入れてるけど要介護度3で月々　13万ほど。家に帰したりはしていないから、これで家に数日でも帰って面倒見れるなら1万くらいは浮くかもしれない

[98. 匿名]

>>66
殺されるよりまし
奥さんの命より自分のメンツじゃん
他人に「お願い」するのがいやなだけやん

[99. 匿名]

>>7
若くで要介護になったから、なんとか回復して元気になってくれると信じてしまったのかな
あとは経過と加齢でどんどん状態は悪くなっていっても、あとに引けなくなってったのかな

[100. 匿名]

>>27
ここは父親が施設を拒否したのよ
息子は入れたかったのに

[101. 匿名]

>>99
よこ

介護経験ないとこれから良くなると信じてしまう人もいると思う。私は身内に介護職がいるから何やかんや助言もらったり苦言もらったりするけど介護や医療経験者の意見ないといいようにとらえてしまう。病院もなんやかんや辛辣なことはいわんし

[102. 匿名]

>>6
親の立場からすると、子供には世話になりたくない。

[103. 匿名]

>>15
お前には迷惑かけないとか言ったんじゃないの？私も言われた。いろいろ言ったら「お前には世話にならんから黙っとけ」って。息子悪くない。

[104. 匿名]

>>28
息子に迷惑かかるじゃん。樹木希林と同じ思考じゃないの。

[105. 匿名]

>>38
介護に関わらなくて良いのは実子ではなく嫁ね。実子には介護義務がある
ひどい毒親で介護できないという場合、地域包括支援に相談してショートステイなどの緊急保護と介護認定が入って本人申し立ての成年後見人がつくまでは書類手続きなど実子がやらなければ誰も着手することができないよ

[106. 匿名]

>>97
家に帰らなくてもショートステイなの？

[107. 匿名]

>>38
私は子供達に面倒かけたくないので自分から施設に入るつもり

[108. 匿名]

>>106
コメ主です。今はきっちり家に帰らされるショートステイと、私の義母を預かってもらってるようなグレーゾーンの施設があります。帰らない場合　1日ほど全額実費になります。法律上？かなんかでは本当は1日くらい帰さないといけないらしいけどね。

[109. 匿名]

>>30
もう寿命決めたいよね、65歳です！って言われたらガルちゃんやめて動き出すもん、いつまでも健康で生きれると頭の片隅で思い込んでるんだろう、自分

[110. 匿名]

>>81
未経験だからうかつには言えないけど昭和の頃ならここまで長生きしなかったし会社員なら生涯雇用&年金で今ほどの困窮は無かったような

[111. 匿名]

>>2
導入されたとて
ツラいから死にたいからやる！なんて無理よ
逆にボケて世話したくないからやっちまおうも無理だし

[112. 匿名]

>>52
じゃあ、誰のせいでもない自分が招いた結果だよ
死なせなくて良い人を独り善がりで死なせた
これが美談になるのはおかしいよ
本人は施設に入りたがっていたのに、自分が施設に入れたくないからと車椅子の妻を海へ突き落とした事件の夫と同じ

[113. 匿名]

難しいよな、身内に対する愛情はあっても生活の全てを投げうってお世話するってまた別問題だし、本人が施設は嫌だと言う場合も少なくないし。かと言って手抜きしたら冷たいだのなんだのと文句を言われる

[114. 匿名]

>>99
本人のやる気で随分変わるよね
どうしてもウツになりやすいから、頑張れない人もいるはず

[115. 匿名]

>>52
これじゃ息子さんが他人事のようになるのも分かる
おじいさんが自らこの不幸を招いちゃったんだもの
それでこんな事になってから“助けてくれ”と思ってたなんて言われたら、尚更ふざけんな！ってなっちゃうよ

[116. 匿名]

>>1
こんな人もっと増えそう
家族親戚などは避けるだろうし行政や民間だって出来ること限られてるから助けてというにも限度ある

[117. 匿名]

>>36
うろ覚えでごめんだけど
介護保険を導入する時に、政治家(高齢男性)が欧米みたいに施設に全部任せられるシステムにしなかったと聞いた
「日本の伝統がなくなってしまう」という理由かららしい
伝統とは家族が看るということ

それだと将来絶対に行き詰まると、女性議員が数人で必死訴えたけど聞いてもらえなかったんだって

[118. 匿名]

>>110
よこ

祖母　若い頃は苦労はしたと思うけど現段階で困ってない。年金保険かけてたし、低いけど自分の厚生年金と祖父の厚生年金（遺族年金）がでかかった〜。多分、祖父の仕事柄（団体の保険外交員）　保険をいろいろかけてたのと、貯金の利率も良かったのと色々恵まれてるわ〜

[119. 匿名]

>>100
こういうとこ、多いよね。誰かが拒否る、で「もっと○○してあげてね！」と言って、実情を知らないくせに要求してくる

[120. 匿名]

>>38
現在は介護しない選択肢もあるけど、
高市悲願の憲法改正案には第24条に家族条項に「家族は互いに助け合わなければならない」という文言が追加されている
つまり、介護が必要な人間がいたら家族で介護する事を強制されるという事

[121. 匿名]

最期は本当に残念だったけど、奥さんは旦那さんの事を恨んでないと思う。記事読んでボロボロ泣いた。私も要介護5の親を自宅で介護してる。
この人は今認知症もあるのに一人暮らしなのかな？と気になった

[122. 匿名]

>>50
横
実子の介護義務の法律が撤廃されてほしい

[123. 匿名]

>>2
トピずれ、色々ズレすみません。
ワクチンや重税で日本人を苦しめ続けるならいっそ安楽死を認めて欲しい。自分も病を抱えて介護もして前向きに考えようとしてもつらいです。
そして二度と生まれかわりたくないと願うのは罪なんでしょうか。

[124. 匿名]

>>110
横
自力で食べられない人は寿命だと認められるようになるといいんだけどね

[125. 匿名]

>>117
そんな経緯だったんだ
介護する側は圧倒的に女性が多いのに仕組みを作るのは男性なのが問題だね

[126. 匿名]

>>117
ジジイ達が施設に入れられないように逃げ道を作ったんだね、女性を犠牲にする前提で

[127. 匿名]

>>2
自分で希望して制度利用するのは大賛成。
問題は本人が希望していない(認知症などで意思を確認できない場合含む)状態で、親族が代わりに制度に申し込まなきゃならない場合。
親族のメンタルケアはして貰えるのだろうか。

[128. 匿名]

無知なんだけど、今でもボケる前に遺書を書いて例えば『私は人の尊厳を失ってまで生きたくないから延命治療はせずに自然に逝きたい』と書いてあっても認められてないんだっけ？
それが認められるなら私はボケる前に遺書は書いておきたい。

[129. 匿名]

>>37
息子にも息子の生活があるもんね…

[130. 匿名]

>>50
普通は捨てられないよ
捨てられるというならとんでもない毒親くらいだよ

[131. 匿名]

>>4
涙が出る
安易に浮気して妻子を捨てる人もいれば、こんな方もいるんだね
奥さんのことほんとに大事だったんだね…

[132. 匿名]

>>128
延命治療は選べたはず
施設入所しても、どこまでの治療をするかチェック項目があってサインしたよ

[133. 匿名]

>>121
要介護５で特養待ちですか？

[134. 匿名]

>>69
よこ、特養は３からです

[135. 匿名]

>>133
今は私一人で最期までみるつもりです。

[136. 匿名]

>>118
両親共に戦前生まれ
大企業では無かったけど定年後は子会社で年収は下がったけど勤務、年金も企業年金も出て金利が良かったから貯金したらお金は増えた。だから親の介護で金銭面の負担はなかった。
でも戦争で家が焼けたり医療が未発達だから兄弟半分以上若くして亡くなったり良いことばかりじゃ無かった。青年期の働ける時期に経済がずっと上向きだったからなんだよね

[137. 匿名]

>>106
ヨコ、恐らくこれだと思います
ロングショートステイ（長期ショートステイ）とは、介護保険制度を利用し、30日を超える期間、介護施設に連続して滞在する「短期入所生活介護」の活用方法です。

[138. 匿名]

>>135
それは本人の希望でしょうか？
うちは高齢の親がいて父はもう施設に入っていますが、母は自分で生活出来なくなったら施設しかないとは言っていますが、、

[139. 匿名]

>>138
本人の希望です

[140. 匿名]

>>3
1年ちょっとやったけど、それでも気が狂いそうになってた…というか狂ってたよ
何かのきっかけで自分も事件起こしそうになってた
40年なんて想像もできないや

[141. 匿名]

>>54
兄弟姉妹の誰かに押し付けて逃げて遺産の話になったら意気揚々とやってきたり

うちはこんなことにはならないと思っている人は多くいるだろうけど、ビックルするようなことがおきたりする

[142. 匿名]

>>41
そういう人ばかりではないけど、現実にいるのよ
たまたまあなたのまわりには壁に塗りたくったり、投げたり、ポロポロこぼして歩いてる認知症の人がいないだけ
自分がそうなるかもしれないよ

[143. 匿名]

>>140
よこ

温厚だった旦那も元の性格が出てきたのか介護ストレスかわからないけど義母（要介護者）にズケズケいうようになった。あと、義母に対する感情が冷たい。（まー、原因は若かりし頃の義母の行いですが）

施設入れててもこれだから家で見ている人は本当ストレス溜まるよ

[144. 匿名]

人に頼ることをして欲しかった
それしか言えない

[145. 匿名]

>>139
教えてくださってありがとうございます

[146. 匿名]

何で介護疲れの犯罪は同情されるんや…

[147. 匿名]

>>16
そもそも本人の意思がなけりゃ安楽死はできない

[148. 匿名]

>>146
自己レスだけど育児疲れの虐待は批判の嵐で介護疲れの虐待は同情の嵐
あなたは同じなのに、この違いってなに？誰か説明してほしい

[149. 匿名]

>>148
あなたではなくて命です

[150. 匿名]

ここまで読んで「なんて立派な旦那さん！夫婦愛に感動した！無罪にしてあげて！」みたいな薄っぺらいコメントがなくて少しほっとした
長年介護を続けたこの男性の気概と心労は計り知れないけど、だからこそ、その大切な妻の命をこんな形で奪うべきじゃなかった
今の社会はともすれば「社会に頼らず身内で看るのが偉い」とか、「自己責任」で完結させたい風潮があるけど、だから介護虐待も児童虐待も減らないんじゃないかな
制度の仕組みを整えることも大事だけど、丸抱えせず助けを求めていいんだと、自分にも他人にも言えるようでありたいと思う

[151. 匿名]

>>132
そうなんだ、それなら、意思疎通が取れない病気とかになることも考えて、準備はしたほうがいいね。
私は長生きはしたいと思ってるけど、身体が元気なのが前提だから、身動き取れない状態なら、輪廻転生を願って、次の人生に期待してさっさと逝きたいな。

[152. 匿名]

>>148
そりゃ男社会だからでしょ
育児の多くは女性が担う
でも介護で手を掛ける事件の多くは男

[153. 匿名]

>>152
その見解は全くもって納得いかない
手をかけたのが女性でも介護なら同情の嵐だと思うのですが

[154. 匿名]

>>6
父親本人が、拒否していたからみたいだよ

[155. 匿名]

>>126
日本を潰したい反日政治家だったのかもね

[156. 匿名]

>>155
統一教会

[157. 匿名]

>>148
育児は大変じゃないと思われてる
お歌歌って、手遊びして、公園行って、遊んでるのと同じでしょ？
なのに辛いって何？
って感じかな

あと母親は子供が可愛くてたまらないはずなのに辛いって何？
もあるかも

[158. 匿名]

>>52
年取ると人の言うこと聞かなくなるもんね
でもその人の言うことを聞かなくなるのが、実は認知症の始まりなのよ
だから難しい
子供は身近過ぎて、そこの判断が付かないから
他人を介在させる方がいい
でもそのタイミングが難しいんだよ

[159. 匿名]

>>77
介護させるために娘欲しいの？

[160. 匿名]

>>52
私の母もこれだったわ。

祖母（母の母）の介護で大変だ辛いと言うから、私が妹と相談して「私たち姉妹が毎週土日に片方ずつ面倒見ればお母さんは週2で休めるから一緒にやろうよ」「施設を探してみようよ」と散々言ったのに拒否。あまりにふらふらだから私が少し強引に祖母を連れ出して、その間に寝てもらおうとしたら激怒して「勝手なことをされるとリズムが崩れて大変なの」「たまに来て好きなようにしないで」ってブチ切れられたからもう放置してた。
母は去年、介護疲れなのか突然倒れて帰らぬ人になったよ。

そして、祖母は私と妹で施設探したら、少し高めで23万/月なら即入居可の施設があったからとりあえずそこに入れて、落ち着いてから17.5万/月の施設に移ってもらった。
母は私たち同様に母の兄妹も締め出してたけど、普通に葬儀のあとで相談したら手伝ってくれたから引っ越しも楽だったし、今はおじさんおばさんが交互に週末散歩に連れ出して、私たち孫もたまに花見とかに連れ出してる。これでよかったんだよって気持ちしかない。

母もこうすればよかったのに...なんであそこまで意固地だったんだろう。

常に不機嫌な母は罵詈雑言浴びせてきたからいまだに素直に母の死を悼めないし、施設が使えて、家族も手伝えるならみんなでシェアすればよかったのにね。

[161. 匿名]

>>157
でも子どもからしたら親も大切な存在だよね？
それが介護となったら不必要な存在と認識してる方が多いってこと？

[162. 匿名]

>>148
育児疲れの虐待ってそこまである？
育児疲れで鬱になって心中とか自殺は見かけるけど。

[163. 匿名]

>>125
この経緯はただの噂で信憑性はありません

[164. 匿名]

>>162
児童虐待の数の方が多いです

[165. 匿名]

>>151
家族に伝えておくのも大事だと思います
うちは事故で入所になったので本人の意志というより、家族の希望を記入しました
心臓マッサージをするかどうか〜胃に直接栄養を送る（作業名忘れたけど）かどうか、、だったような
本人の意志も尊重されるべきですが、結局のところ家族が判断するので気持ちの区切りをどこでするか考えることになると思います

[166. 匿名]

>>160
横だけど、うちの母や伯母もそうだったんだけど、介護してることを手柄みたいにしちゃうんだよね。それで周りにも恩を着せるし。仕事や家庭のことで日頃、携われない親族を悪者にしてたり。でも1人でやるなんて無理があるから、母は祖母より先に亡くなったし、伯母は祖母が亡くなったら伯父も亡くなって数年したら倒れて自由に動けないみたい。病院やケアマネジャーさんや施設の人の言うことは良く聞くべきだわ。

[167. 匿名]

>>10
このダンナさんは安楽死あってもさせなかっただろうと思う。

[168. 匿名]

>>6
気の毒だけど、何故助けてと言えない？
介護で殺すのも男多いし、手伝わないのも息子だし。
義父母の面倒まで見る男もあまり聞かないよね。

[169. 匿名]

>>1
何故助けてって言わないで殺すまで自分が
頑張るんだよ。
愛してるから？それは間違っているよ。
自分のプライド押し付けてるだけだよな男は。
すぐ殺す。
あまり介護で疲れたから殺すって
女性側は聞かないもんなぁ。

[170. 匿名]

>>166
独占欲が強いのかもね
それを愛情だと思っている。
だけどそれは間違ってるよね、
介護や育児は、迷惑かけないように、
は出来ないよ。迷惑かけてすみませんて
気持ちは大切だけど、迷惑かけますが
お手伝いしてもらってありがとうでいいのよ。

皆生きるって事は誰かに迷惑かけてるし
一人でやる事が愛情ではないよね。

[171. 匿名]

奥さんへの純粋な愛情というより、自分が奥さんの側にいたい、奥さんの世話をしたい、そして、自分がした介助の結果の奥さんの回復を待ちたいって言う自己満足、と、自分だけでやるから手を出すな！といった手前、誰かに頭を下げてお願いすることが出来ないプライドの高さがこの結果なんだと思う。

本当に奥さんを愛してて、奥さんの安楽を優先するなら
息子さんたちの手を借りたり、施設入所やショートステイ、または、ヘルパーなどのサービスを使うはずだから。

自分の限界がきたから、奥さんを手にかける。
なんてどんだけ自分勝手な行動だよと思うよ。

[172. 匿名]

>>160
「勝手なことをされるとリズムが崩れて大変なの」「たまに来て好きなようにしないで」
これが介護している人の本音だと思います

施設を調べてパンフレットとか取り寄せてあげたりしましたか？見学を先にしたり

[173. 匿名]

>>166
よこ、介護できない、しない理由→仕事、家庭
介護してる人に対する言葉→己の手柄、恩着せる
なんか酷いね

[174. 匿名]

>>28
最近は男女関係ないなと感じるよ。

ご主人が鬱になってしまい、周りが「離婚しなよ」と言っているのを見聞きして、結婚てなんなんだろうなと思った。
奥さんは実際離婚したしね。
奥さんは実家の近くに家を建ててもらい、両親も自由に家を出入りしていたりと、ご主人は色々我慢していたんだろうになと思う。

この記事の旦那さんはよく頑張ったよね。
奥さんも幸せだったと思うよ。

[175. 匿名]

>>171
私もそう思う。

[177. 匿名]

>>131
それなのにこういう人がこういう思いをしてしまうなんてやるせない気持ちになる

[178. 匿名]

>>33
８歳下なの？
ひと回り(１２)下じゃないの？

[179. 匿名]

前も施設に入れようと周りがしてたのにこばんで嫌がる奥さん海に投げて殺した爺さんいたけどこの人も入院決まってたのに殺してるし一時入院の時も会いたいみたいな日記書いてる。なんか奥さんからしたらありがた迷惑の末殺されたとも取れる。ストーカーみたいな気持ち悪さがある。本当に加害者に同情する事件なのか？

[180. 匿名]

>>37
何で40年間息子がお金出す前提？

[181. 匿名]

>>6
息子って昔からそうだよね
家制度あった時は嫁が代わりにやってただけ
今は嫁は自分の親しかみないのに
息子たちは相変わらずの他人感

[182. 匿名]

>>36
自民は介護は家族で！って
方針だよ
だが介護の為の福祉はザクザク切り捨て
責任ある積極財政の責任は霧散してるw

[183. 匿名]

>>33
施設に入れろならまだしも離婚して縁を切れって言う周囲最低だな

[184. 匿名]

>>6
記事読んでて違和感覚えた
おじいさんの拘りが強くて手伝わせなかったとはいえ、限界が来そうなんて見てわかるから施設に入れるように説得なりできたよね
おじいさんは認知症になったのに今は１人暮らしっぽいし

[185. 匿名]

>>148
簡単な話だよ

育児は子供のいない人には無関係
でも介護はほとんどの人が自分にも可能性があることだとして考える

[186. 匿名]

>>176
そりゃ政治家どもにとったら他人事だからね
金と権力に物をいわせて家族の介護他人に押しつけることができるもん
介護の壮絶さを軽視して「命の尊厳を守るべき」とか無責任なこと言えるだろう

[187. 匿名]

つらいな…

[188. 匿名]

>>153
介護は多くの男も経験する
けれど育児は大半が女性だし産後鬱も出産した女性のみの症状
男社会の司法やメディアには理解しがたい事
未だに妊娠は病気じゃないとか悪阻は甘えだなんて頓珍漢なことを言う人もいる
出産した途端に妊娠前の健康体に戻ると無意識にも錯覚する人も少なくない
介護で疲弊するのと妊娠出産育児でホルモンバランスが崩れ身体がボロボロになることがイコールとは思わない
妊娠出産は女なら誰でもやってる育児も誰でもやってるという発想が
介護との違いに出てくるの

[189. 匿名]

息子何やってた

[190. 匿名]

>>181
今っていい時代になったよね
男女平等だしなんなら男が女のご機嫌取りしてる

[191. 匿名]

>>189
子供は親の奴隷じゃない
親の介護なんてする必要ないってガルでは当たり前にいつも言われてる

[192. 匿名]

頑張ったと思う
奥さん恨んでなんかいないから安心していい

[193. 匿名]

>>6
息子さんも可哀想だと思うよ
お母さんが倒れたのってまだ子供の頃だよね？
そこから父親ははベッドまで持ち込んで妻のリハビリに付きっきりだったんでしょう
息子さんに誰が向き合って来たんだろう

父親はめちゃくちゃ介護の仕方にこだわりがあって
胃ろうまでつけて自宅で介護したいって介護していたんでしょう
息子は蚊帳の外で来たのに、様子を見に行ってあげたりして偉いよ

[194. 匿名]

>>169
言っても助けの手が無いからでは
親の時に末期でも公的に他所から人が来てくれるのは1日数時間だけでした

[195. 匿名]

>>6
お父さんの立場からしたら、息子まで、巻き込みたくないからだと思う。

[196. 匿名]

>>3
30代の働き盛りから、人生の半分以上が介護生活なんて過酷だよ。
この男性には深く同情する。

[197. 匿名]

>>7
30代で脳内出血で半身不随に、さらに60代で脳梗塞で寝たきり
いくら家族でもそりゃキツいわ

[198. 匿名]

>>1
こういうのって一見美徳に見えるけど、依存でもあるからね。
ただ、この人が環境の変化に耐えられなかった、妻とはなれて一人の自分と向き合えなかった、でもある。

これは美徳ではない。依存もしくは共依存の弱い自分と向き合えなかった弱さをあなたのためと摩り替えている側面もある。

[199. 匿名]

>>69
重い認知症なんて本当にメチャクチャなのに
たった介護２か３はあんまりだよね。
そりゃあ介護殺人が増えるわけだ。

[200. 匿名]

>>45
私も死病にかかって苦しむなら、安楽死したい…
自分が痛いのも怖いし、家族に迷惑かけたくない
なんで日本の政治家はこういうことはやってくれないんだろう
どうしてなんだろう
人間が人間のうちに苦しまず死ねる制度を作ってくれた方がどんだけ救われる人がいるか

[201. 匿名]

んじゃ無罪

[202. 匿名]

>>94
息子本人が誰にも介護を手伝わせなかったって証言してるのに、これに大量プラスのがる民・・・。

[203. 匿名]

>>198
だからこそ、息子とか身近な人間がそれをただす必要があったのでは？勝手にやってるだけみたいに傍観しているのは間違いだと思う。

[204. 匿名]

>>107
へー。
施設でインド人やベトナム人に介護される未来でも？

[205. 匿名]

これだけ大半の人が望んでて、やってる国もあり超高齢化社会で社会保険料が現役を苦しめまくりなのに、何故安楽死認めないんだ？生前に意思確認して40歳から5年おき位に確認すりゃ良い、望まれてるし高齢化問題も大分改善出来るしwinwinなのに

[206. 匿名]

>>5
お互い辛いよね
心が死んでしまう…

生きることが辛いって苦しいよ

[207. 匿名]

>>6
いやお父さんが頑固なんだよ
自分で見るのがどれだけ過酷か…
自分で自分の首を絞めてた

[208. 匿名]

>>204
じゃあどうしたらいいの？
みんなずっと健康でいられる確証はないんだよ

[209. 匿名]

>>50
とは言っても簡単に捨てられない
子供に迷惑をかけたくないならお金を貯めつて自分で施設なども見つけて準備しておいた方がいい

[210. 匿名]

>>159
そういうのじゃなく、息子だと嫁(他人)が厄介なんだよ
旦那が家族に関わりすぎるの阻止する嫁今マジ多い

[211. 匿名]

AI検索の結果↓

認知症は全体的に女性に多く、特にアルツハイマー型は女性が男性の約2倍発症しやすい。

歳上差婚の話になると決まって「歳上ジジイの介護が〜」とか書く人は理解しておいた方がいい。

[212. 匿名]

話を読んで、涙が出た。

[213. 匿名]

>>184
説得した結果だったのでは？
やればなんでも叶うなんてことはない

[214. 匿名]

>>1
今は長生きしすぎだと思う。
介護される側の人権ばかり注目されてるけど、他人の人生を奪ってまで生き続ける権利っておかしいんじゃないかな？
介護鬱になる人凄く多いじゃん。長い介護期間を抜けてももう元の人生は取り戻せないよ。

[215. 匿名]

>>204
逆にあなたはどうするつもりなの？w

[216. 匿名]

>>70
私もそう思います。
うちのクソ親父は、施設に入った母の食事介助に毎日行っています。はじめは、なんて妻思いの優しい旦那さん、と周りから見られていましたが、最近では要介護5で食事もなかなか進まなくなった母の口に無理やり食事を詰め込んだり、食べないから施設のみんなに嫌われるんだというような暴言を言ったりしていると、施設の方から相談がありました。
私たち子どもの話は通じない、聞き入れないので、ケアマネさんや施設の看護師の方がやんわり優しく伝えてくれてますがあまり改善されていないようで困っています。
食べれなくなったら終わりだという勝手な思い込みで、なんでも食べたら元気になるんだと暴走して、母が本当に可哀想です。
何も出来ないのが悔しくて、母には早く解放されてほしいと思ってしまいます。
最近同じような時間があって、介護者に同情されがちですが、うちのクソ親父のように介護者の独りよがりで起きてしまった事件も少なからずあると思うようになりました。

[217. 匿名]

>>52
うちの伯母みたいだなー
昭和平成の話なんだけど、旧家の嫁である自分が介護するんだという意識が強く、認知症の祖父が近隣の我が家に来るだけで嫌がった
当時は介護サービスもなく、祖父と伯母の関係が最悪になって親戚が介入しようとしても断固拒否
働いてる伯父も昼間みてくれてる伯母に何も言えず
祖父はストレスで徘徊等の認知症の周辺症状はエスカレート
伯母もヘトヘトになり、もうどうにもならんというところでやっと伯父が親戚にSOS

母や叔母たちで祖父を数ヶ月預かった後、伯父宅に戻ったがすぐに病気で長期入院になってそのまま逝ったわ

[218. 匿名]

>>217
よこ
なんとなくわかる。
介護を自分の役割としてて本当はその役割にいることをらアイデンティティーにしてるみたいな人、ネットでたまに見かける。
両親、義理の両親、4人介護しました。みたいな人
行きすぎの人もいると思う。

[219. 匿名]

>>1
重度の認知症の親とか重症心身障害の子供を長年介護の末……とか正直誰も責められないと思う

誰もが直面する問題
介護しながら仕事も家事もなんて不可能だよ

[220. 匿名]

中途半端に収入あると国も助けてくれないし、金銭面のために自分で世話したとかじゃないのかな
助けてって言える相手がいるなら言うよなあ

[221. 匿名]

>>161
同じ虐待でも

子供は体も軽いし可愛い存在だし、虐待するまで追い詰められる心情が理解されないので大批判される

老親への虐待は、大変そうだな……と想像しやすいので同情される

ということです
どうして虐待してしまうのか、という話はしていません

[222. 匿名]

>>203
息子の話をこの人が聞く態勢を持って居たらこんな事にはならなかった
この人は、息子の提案を聞かなかったんだと思う
歳とった男は、自分より下にみてる人の話は頭から否定して自分が正しいと思い込んでる
息子も手出しが出来ない状態だったと思う
もっと早くこの人が自分自身の衰えを自覚して、他人に愛する妻を任せる気になってくれたら良かったと思う

[223. 匿名]

>>84
ひどいかもしれないけど、2人で野垂れ死ぬしかないよね。

[224. 匿名]

>>216
しばらく出禁にしてもらえないのかなあ。
預け先の施設は感染予防で簡単には入れないよ誤嚥性肺炎にでもなったら大変だし、何より病気持ち込んでクラスターになっても迷惑かかるよ。

[225. 匿名]

>>169
殺しちゃいけないなんてわかってるし助けを求めればいいという正論もわかるけど
追い詰めらてる人になぜ助けを求めなかったんだ
は能天気すぎる

[226. 匿名]

>>225
自分で自分を追い詰めて行ったんだと思う
息子の話も施設の話も聞いてなかったんだと思う
自分が倒れた時に良く話を聞ける状態じゃなかったんだろう
介護者が居ない人は優先的に施設に入れる
この人は、倒れたから妻は、施設に入れた筈
この人は、人の話を聞き入れられる状態じゃなかったんだと思う
もう少し早く自分自身の体力の衰えを自覚して、妻を生きながらえさせる手段を取って欲しかった

[227. 匿名]

>>222
＞歳とった男は、自分より下にみてる人の話は頭から否定して自分が正しいと思い込んでる
↑
ある！年寄りでなくてもそういう男性は多いよ
全員そうとは言わないけど。
人の命に関わる提案でも下からの意見(女性も)だと「必要ない」とか言って切り捨てる

[228. 匿名]

>>117
なぜマイナス？

[229. 匿名]

>>20
無料の介護人なんて、その人の人生を奪ってる

[230. 匿名]

>>210
親がせっせと働いてお金を貯めなさい
自分の介護費用を貯めなさい
介護はお金で他人に任せるもの
身内を使うとか毒親

[231. 匿名]

>>203
正せなかったんだと思う
手を出せなかった
手を出そうとしても断られたんだと思う
傍観していた訳ではないと思う

[232. 匿名]

>>227
賢い人は、いきなり否定はしないよね
自分に有益になるかどうか考えてから、受け入れてくれる時もある
自分より下にみてたとしてもちゃんと聞いてくれて後からアドバイスくれたりありがとうとか言ってくれる

[233. 匿名]

>>142
私は介護の仕事してるから、暴言をはかれたり床に落ちてるウンコをうっかり踏んだりしてるけど、認知症の人にも心はあるんだよ

[234. 匿名]

>>1
今は老老介護だけじゃなく認認介護も問題になってるね

[235. 匿名]

>>36
外国人や浪費家の皇族や政治家の私腹を肥やすのに税金を溶かすからだよ
政治家がクソだった平成３０年間でした
まともな政治家は潰されたか消されたと言われてるし最悪だよバカバカしい

[236. 匿名]

>>27
何も調べず遺族を批判するのは違えわ

[237. 匿名]

>>216
食べられなくなったら終わりって生物として寿命だよね
それ以上はもはや虐待

[238. 匿名]

>>128
本人が書くのはリビング・ウィル、というものだけど、日本では法的根拠がないので家族との意見の相違があると必ずその通りの最期が選択されない可能性はある。
また本人が最期は変なことせず往きたい、とか延命しなくていいって家族に言ってても、家族が延命しないという覚悟ができないことは多い。
その時の家族の背中を押すためにも、医療者との延命の話し合いでの一つの材料としても本人の記載したものがあると違うと思う。
本人がひっそり持ってても意味ないので家族に伝える、もしくは見つけやすいところ（保険証と一緒にとか）に入れておく必要はあります。

[239. 匿名]

>>127
本人が望んでない、意思が確認できないのに、親族が申し込むって単純に殺人じゃない？
親族のメンタルケア以前に。

逆に本人が望んでるのに、周り（社会や親族）が反対するのもどうかとは思うけど。ALSとか。生きたいだけ生きて、心が無理になったらいつでも望むように安楽死させてあげればいいのにって思う。

[240. 匿名]

>>6
マイナスたくさんつきそうだけど、息子ってこんな感じよ。
うちの親戚や周りがそうなだけかもしれないけど、女はなんとか自分ごととして手伝ったりしてくれるけど男はどこか他人事。

[241. 匿名]

>>2
安楽死ではなく、尊厳死を求めていたんだよ。

[242. 匿名]

>>89
本文読んだ？
リハビリも行って、一旦はある程度まで回復されてますよ。

[243. 匿名]

>>1
悲しい話だね。
日本でも早く尊厳死を認めてほしい。
この方が残りの人生を穏やかやに過ごせますように。

[244. 匿名]

なんか、息子が母親を殺めた事件あったの覚えてるかな。
車椅子押しながら、一緒にしのうって息子が言って母親が「もうあかんか、分かったよ」って答えて無理心中しようとした事件。