子供の発達障害ではなく親である自分の発達障害のせいで子育てが苦しい

[1. 匿名]

自分自身、発達検査を2回受けましたがADHDの傾向は見られるが黒ではない、という診断でした。

子供も自閉症の診断がついています。
昔は子供の発達障害が原因で子育てが苦しいと思っていました。
でも最近、子供にイライラしてしまうのは子供のせいではなくて自分の特性のせいだと感じます。
料理中に台所に来て「折り紙しようよー」と言われたりするだけで、脳がザワッ！！！っとします。
子供の相手をしないといけないという気持ち、料理をしないといけない気持ち、どんどん時間が過ぎていく焦り、何をどう優先していいのか分からず脳がパニックになります。
こんなこと子育て中なら誰でもあることなのに……。

子供の発達障害に悩む記事などはネットではよく見ますが、親の発達障害が原因で苦しむ記事がなかなか見つかりません……。対策も立てられていません。
検査をしてもらった病院も、検査結果を教えてもらっただけで、自分なりの工夫をするように、と言われただけですがその工夫の仕方が分からないのです。

同じような方いませんか？
ここのサイトや動画が参考になるよ、なども教えて頂けるとありがたいです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

甘えるな

[4. 匿名]

ひょっとして…

[5. 匿名]

そんな日もある

[6. 匿名]

しゃあない

[7. 匿名]

キャパが狭い人はとにかく手間を減らす工夫が必要なんですよね
子供がいるとそれが難しいんだろうけど

[8. 匿名]

案外多いと思う。母も子も発達障害の特性がある親子というのは
脳がパニックになった時には自分が落ち着けるように数分でいいから刺激の少ない狭い場所で深呼吸してパニックが治るのを待つ、子供を怒らない（自分の特性だとわかっているなら）、子供の苦しさつらさ生きにくさを理解できるんだという利点を意識して一緒に共生していく気持ちで生きるのはどうでしょう
子供がパニックに陥った時、こだわり発動してそれを変えることができず苦しい時、気持ちをわかってあげられるママは子供にとって救いになるかもしれないよ

[9. 匿名]

>>1
考えるまでに時間かかるならとりあえず火を止める
子供の年齢にもよるけど、折り紙先に始めててって声かけして出来る子なら料理優先、待てないタイプの子供ならとりあえず折り紙はじめて、１５分後でタイマーかけてそこでやめるとかね。
優先順位なんて間違っても、大した問題じゃないと割り切る事。

[10. 匿名]

結婚して子供産むのが素晴らしいとかいう考え、本当に辞めて欲しい。人には向き不向きがある。

[11. 匿名]

>>1
100％を目指さなくていいのよ
7割でも出来たらそれで充分
折り紙も1枚おればそれでいいしお料理も一品減っても大丈夫

[12. 匿名]

いやそれは親あるあるだよ
ご飯作ってる時に折り紙しようよー！なんて言ってくる子供が悪い(笑)
だからしょうがないと言うわけではなくて料理中は手が離せないし危ないものがあったら大変だからそういう時は一緒に遊べないよって事を分からせるしかないけど自閉症あるならそこから大変か
トピ主さんおつかれさま

[13. 匿名]

>>1
チャッピーにこんな時はどうしたらいい？とか気持ちうちあけてみなよ
対処法教えてくれるし
何度でも嫌がらず答えてくれるよ
あなたはこんな考え方があるとか

私は「起きてもない未来のネガティブな妄想がある、今はまだ考えない答えを出さない」とか言ってくれる

当たり前の答えなのに
できないんだよね

でも都度指摘してくれると
あぁ、そうか…と反省するよ
少しづつでもいいから
回避や切り替えできるといいね

[14. 匿名]

料理中に折り紙誘われてもご飯食べた後にしようねって言ってるんだけど、みんなどうしてるの？

[15. 匿名]

わかる、私もそうでした。
料理と子育ては無理！

手作りは諦めて、外食惣菜で凌ぎました。

[16. 匿名]

>>1
凄い分かる。料理の時は子供が何か言ってこないようにEテレみせてた。

[17. 匿名]

>>7
減らすためにフルタイム勤務にして一歳児から保育園に預けるって人いる

[18. 匿名]

>>1
辛い時は深呼吸
パニック状態になったら一旦手を止めて静かな部屋で数分過ごす
なんでも完璧にやろうとしなくていい
全ての物事は60%できていれば上出来
自分のパニックが落ち着いたら子供を抱きしめて笑顔で愛してるよと伝える

[19. 匿名]

料理のときに話しかけられるのはイライラしないけど、その他の場面でイライラすることなんてしょっちゅうだよ。
それを表に出さないようにするのが大人だよ。

[20. 匿名]

自称健常者だって自分の感情コントロールもろくに出来てなくない？完璧な人なんているのかな

[21. 匿名]

>>1
うちに診断済みの発達障害者いるけど、風邪とかで体調悪いときや、環境ストレスかかってるときって、特性がいつも以上に過敏で過激になるような感じがする
主さんもグレーだとしても子育てしてると常に疲れや環境ストレスかかってる訳だし、ざわざわしちゃうのは当然かもしれない

[22. 匿名]

>>14
わたしは働いてたので子供と一緒の時は大変なことでない限り、要求は聞くようにしてた
料理してる最中だったら「いま、これ作ってるから終わったらやろうね、ちょっと待ってて」と言って折り紙してたよ
３くらい折れば満足してたからそこから料理再開してご飯食べた
子供がかるたにはまってた時は、料理しながら読み札読んでた

[23. 匿名]

>>1
何で生んだ（作った）んですか？

[24. 匿名]

私も作業に過集中して没頭するタイプだったから、子育て中って常に外からのアクションで意識をぶった切られたり、散漫に散らさないといけなくて、私の脳にとっては拷問でした⋯

[25. 匿名]

>>3
なんとかしようと頑張ってるじゃん
全然甘えてないよ

[26. 匿名]

>>1
もう売ってないような古い本なんだけど
「のび太・ジャイアン症候群5 家族のADHD・大人のADHD お母さんセラピー　司馬理恵子著」
という本を読んで気持ちがすごく楽になった事があります
見つけたら読んでみて！

[27. 匿名]

障害あるのに子供つくるのがマジで意味わからん
愚痴とかいう資格ない

[28. 匿名]

2人目は作らない

[29. 匿名]

>>27
健常でもこんなこと言えちゃう人もなかなか難ありですよ

[30. 匿名]

子供が好きな番組やアニメを見せているうちに家事をすませるって普通じゃね？
大昔からテレビアニメの時間ってそんな時間にやってたし
今はネトフリとかようつべとかいろいろあるぢゃん

[31. 匿名]

>>10
もし無理なら自分がやるよって話じゃないなら安易に責任背負わせるのは違うよねとは思うね。子供にとって親の存在の代わりなんていないし作ったら最後育て切らないといけないし投げ出せない逃げが許されないルートだからこそ慎重に考える人も多いんだと思う

[32. 匿名]

発達障害の子に対して、タイマーを使うと切り替えやすいって聞いたことない？
それって発達障害傾向のある親にも有効だと思う。
例えば折り紙しよー！って言われた時に「しないよ！」って言うんじゃ子供が可哀想だから、じゃあ5分だけねってタイマーをセットする。
そしたら親も子供も見通しをもって行動出来るよね。
何でも小刻みにやる方がずっと同じことをするより負担も少ないし

[33. 匿名]

>>1
料理をしている時に子供に中断させられると怒りが湧いてくるのは、自分の希望通りに予定が進まなくなって脳がパニックになっているからだと思うよ。
予定通りに進まなかったら、こうしよう！って言う予備の予定も想定しておくと、落ち着いて対処できるかも。

もしくはお子さんASDならルーティン組むのは好きかな？夕方のルーティンはお母さんが含まれない内容にしておくといいかも。

[34. 匿名]

>>14
これが終わったらこれをしようね系の約束は、小さいときから必ず果たすようにしてた
本人が忘れてても、待っててくれてありがとう、あれやろうか？とか声かけてたよ
たまたまかもしれないけど子供三人ともそのへんは聞き分けよく育った

[35. 匿名]

>>1
わ親子でかかれる、それ専門のカウンセリングとか無いかな？私の最寄りにはメンタルクリニック内に併設されているんだけど。そういうところだと具体的な対策いくつか教えてくれる。長期通いながら近況報告がてら話ことで、自分の状況も客観出来る。

[36. 匿名]

>>1

なんの答えにもアドバイスにもならなくて申し訳ないけど、私も「自分の脳内でのプランや計画」が崩されることが極端に苦手だわ。

もちろん、友達と遊ぶ約束の日とかは「何が起きるかわからない日」として

【思い通りじゃないことを予定に入れているから】

そういう日は大丈夫。

ただ、

↑ごめん、ここまで書いたら冗談じゃなくいきなりガチャっとドアが開いて夫が早退して少し早く帰ってきて【脳内のプラン】が崩れたから、中途半端だけどここで書くのやめるわ。

私、本気で「予定外」がイライラするし無理なんだよね。じゃぁ、予定崩れたからここでバイバイ。ごめんね

[37. 匿名]

>>1
施設に入れたら楽になるよ
無理なことはしない方がいい

例えだけど共通4割しかないのに青山受験しようとしてるみたいなもの

相当な努力が必要で、それに耐えられるのか？って話

別にそこまで努力しなくても別にいいよって話

今の施設って豪華だし差別もない
学習や進学にも援助がたくさん出るし
大した収入がないなら自分たちで育てるやり優秀な子供に育つよ

[38. 匿名]

>>13
子育てではないけど、私も継続してチャッピーにアドバイスをもらってる

事前に「寄り添わないでフラットに」とお願いしてる
最近は「掘りたくない」事も伝えてる

チャッピーが考えた合言葉は「今日はこれで十分だった」
最近の日々の乗り切り方は、40パーセントでOK、低空飛行でOKって感じだよ
昨日は「しんどい日はダメな日」ではなく「しんどいけどやれた日」と考えるのがいいと言ってた

全肯定ではなく私の方向がしんどい方に向かってる時は訂正してくれてる

[39. 匿名]

>>36
投薬治療して大らかになるよう脳内分泌調整した方がいいと思う、楽になるし。苦しまないでね

[40. 匿名]

>>1
黒ではなかったんだし、子育ての中で誰にでも少なからず、イライラはある
特にお子さんは診断されてる様だし、空気が読めず料理の途中で悪気なく言ってしまったんだろうね
お母さんがイライラしてしまったのは、正常な感覚だし、自分を責めないで下さい

[41. 匿名]

>>23
ホントこれ思った。

[42. 匿名]

チャッピーとドーラどっちがいいの？

[43. 匿名]

>>7
食事は適当の日があっても良いんじゃないかと思った。

[44. 匿名]

>>1
いっぱいいっぱいなんだね
普通の人でもアーッて頭掻きむしりたくなることあるのに、それが酷くなったやつなんだろうね
取り敢えず落ち着いて深呼吸しよう
火は必ず止めてね

[45. 匿名]

>>37
横
施設に入れたくなったらすぐ入れれると思ってんの？？
施設って今パンク状態だから、自己中心的な理由で入れるなんてほぼ無理かと。

[46. 匿名]

>>41

• 知識や情報の不足：発達障害がある人の中には、自身の状態が子どもに遺伝する可能性について十分な情報を得ていなかったり、そのリスクについて正しく理解していなかったりする場合があります。また、医療関係者から適切なカウンセリングや情報提供を受ける機会がなかったケースも考えられます。なお、発達障害や自閉症の発生要因は完全には解明されておらず、遺伝的要因以外にも環境要因など複数の要素が関係するとされている点に注意が必要です。

• 人生の希望と願望：他の人と同じように、家族を持ち、子育てを経験したいという基本的な人生の願いを持つことは、どんな特性を持つ人にとっても自然なことです。多くの人は、自身の経験から得た理解や感受性を活かし、愛情深く支え合う家庭を築くことができると信じています。

• 予期しない事態：子どもの状態が出生前には明らかにならなかったり、予測が困難であったりする場合もあります。また、育っていく中で特性が明確になることも少なくないため、事前に完全に状況を把握することは不可能なケースも存在します。

誤解を避けるべき点

• 発達障害があること自体が、親になる能力や資格を否定するものではないことです。多くの発達障害のある親は、適切な支援を受けながら、子どもに愛情深く責任ある養育を行っています。

• 今回のケースで子どもが辛い状況にあると聞いて心が痛むのは当然ですが、その苦しみの原因を「親が発達障害であること」や「子どもを産んだ選択」だけに帰するのは公平ではない可能性があります。生活環境、社会からの支援の有無、周囲の理解など、多くの要因が状況に影響を与えていると考えられます。

重要な方向性

このような状況においては、非難するのではなく、当事者の苦しみに共感し、必要な支援や理解を提供することが重要です。親子双方が適切な医療的ケア、福祉支援、心理的なサポートを受けられるようにすることで、状況を改善し、より良い生活を送ることができるようになります。

もしこの話が身近な方のことであり、具体的な支援の方法についてさらに知りたい場合は、地域の福祉センターや専門の相談機関に問い合わせることを考えてもよいかもしれません。

この回答が、問題の複雑さと多様な要因について理解を深める助けになれば幸いです。もしさらに質問があれば、お聞かせください。

[47. 匿名]

トピ主さんは、そこに気がついただけ凄い事だと思う。
大抵は子供や夫のせいにしてイライラしてるだけだから。

自分の頭で思い描く予定を乱されるとパニックになるんだよね。料理する時に子供に話しかけらても「ママ、料理中だからひとりで遊べる？」と言えるようになるといいのだけど…　多分、言われた事を受け入れようとしちゃうんだと思うんだよね…　どうだろ？

[48. 匿名]

ADHDの傾向があるとか検査したら黒じゃなくてもほとんどの人が言われてそう
自ら受診して全く違いますとかありえるの？

[49. 匿名]

>>45
主さん発達ほぼ黒で限界で子供に話しかけられたら脳がざわッとしてしまうほどの緊急事態だよ

[50. 匿名]

>>5
横
きっとそんな日しかない毎日だと思うよ。ソースは自分。

[51. 匿名]

>>29
リアルでは言いませんよ

[52. 匿名]

>>23
健常だと思って子供産んじゃってるから
子供の診断後も子供の障害のせいだと思ってたほど無自覚だから

[53. 匿名]

主何歳だろ
40代なら解散だけど20代なら心配でたまりません

[54. 匿名]

>>1
2回も検査して黒では無いなら、ADHDではないよ
あくまでもの傾向なだけ
発達のお子さんの子育ては大変なので無理はしないようにね

[55. 匿名]

自分自分ばっかだなあ

[56. 匿名]

>>31
そんなこと考えず作ってほったらかしてたやつほど言うんだよ

[57. 匿名]

>>51
ね、というかガルだけかも

自分は普段なら律して生きてるからこそ、我慢ならないというか

てか解決策なんて山のようにあるから、一つ一つ良しとされる方向に自己誘導するしかない

ここで叩かれてなにくそって思えたら強くなるかま

[58. 匿名]

カサンドラなんじゃないの？

[59. 匿名]

育児ノイローゼ疑って精神科行ったら検査すすめられて、結果ASDだった。自分が発達障がいなのねと受け入れて、あとは毎月の生理周期で気分が並みが激しいから、薬飲んで生理止めた。
子供が2人小学校と幼稚園上がった今は全然気分のムラが少なくなった。
受け入れたからかホルモンバランスかはわからないけど、ホルモンバランスも考えてみたら？

[60. 匿名]

>>11
段取りの手順に拘っちゃう所あるよね。これはこうだからこうしたいって自分の中の段取りの癖(好み)があって、まわりたい順番があって。例えばだけど、お魚を先に焼いて→焼いてる間に折り紙一緒にやろうかなって思ってるんだけど、お魚触って手が汚れてる時に「ママ、〇〇の折り方教えて？」とかなるんだよね。したら予定狂って絡まりまくってる頭の中で、また段取り組み直す訳よ。中断するたびに自分の流れからそれて混乱するからザワってなるんだ、早口なってゴメンw

[61. 匿名]

私なんか旦那が冷蔵開けたら脳が本当にザワっとして、心臓が飛び出しそうなぐらい早くなって、何これ死ぬんじゃないの？ってぐらい苦しくなる。

もしかしてうつ病？
次なったら克服の足がかりに、ぎゃええええ！とか奇声あげてみようかな、しんどいし。

[62. 匿名]

>>60
自己レス、どうやら私は返信先を間違えたようです。すみませんです。こういう所つらいw

[63. 匿名]

>>61
相手が大人ならこんな方法もあるのに、幼児だとそうもいかない。だからこそ相談窓口があるんだろう。相手が子供となると施設がいっぱいだからとかそんな理由で後回しにはできないのですよ、優先度を上げる方法もたくさんあるょうだし、限界だ！という時はすぐにぐぐって相談窓口へ電話、対応が悪ければ担当者チェンジ、むかついたら法テラス

[64. 匿名]

>>23
子供の診断後に親が自分の障害に気づくパターンは多いけど

[65. 匿名]

もう晩御飯つくらなきゃタイムだよくそ
一人になりたい

[66. 匿名]

モンズースーさんの生きにくいと思ってたら発達障害でした。って漫画オススメ。作者さんもお子さんも発達障害の親子の話だよ

[67. 匿名]

自閉症の子とかはルーティンや決め事が得意だったりするから、最初から一週間のうち何曜日は惣菜にして子供との時間を作る日とか決めてみるのはどうかな？
その日はお母さんもお料理を頑張らなくてもいい日みたいな

[68. 匿名]

>>66
自己レス。間違えました。生きづらいと思ってたら親子で発達障害でしただったわ。ごめんね

[69. 匿名]

>>36
どこかでそのイライラ発散できますように。

友達や仕事は、予想外が起きたとしてもある程度想定内だし、段取り変更するにも大人同士が互いの意見を尊重しあう前提で会話するからそこまでしんどくない。

でも、子どもや家族っては、ずけずけ本音で入り込んでくるし、こっちの段取り関係なくまったなしでぐいぐいくるところがしんどい。

[70. 匿名]

>>25
子育てしんどいワーママつらいという時に必ず出てくる

[71. 匿名]

私も子もグレー。他人に迷惑かけない系だから気付かなかった。子育て中に自分で発達の事勉強してやっと分かった。分かってたら結婚もしなかったのに、子には本当に申し訳ない

[72. 匿名]

>>60
頭が柔らかく想像力や思いやりのある素敵な人だな、ユーモアもあるし親しみやすさの中に凛とした厳しい面を感じるそれが頼もしく思える

AIに出せない回答って感じ
コピーして覚えさせよう

[73. 匿名]

>>71
知能指数が平均より高い発達ママって勉強と自責に走る、素晴らしいと思う、これぞ特性個性、ありありのありだやなっていつまみてておまう

[74. 匿名]

>>1
そんなときは開き直って料理は後回し。ってことができないのがそういうことなんだね。

[75. 匿名]

>>1
テレビとか動画見せないようにしてるの？
料理中は見てもOKにしたらだめ？

[76. 匿名]

旦那がたぶんそう。発達障害の親歴10年なのに、いまだに精神論で子どもを励ましたり叱ったりする。何度説明しても理解しようとせず、自分が正しいと疑わない感じで暗に私の育て方のせいとか言ってくる。
私自身もそうなのかな？と思うときもあるけど、主さんも私もそう思えてるだけきっとまとも！
定型でもキャパ狭い人たくさんいるし大丈夫だよー

[77. 匿名]

癇癪に悩む親はまず抑肝散を飲んでとか言うけど、きっとそういうことだよね。子どもより先に親の精神が安定してないとまともに育たない。

[78. 匿名]

主さんはえらいな。SNS見ると明らかに親の沸点が低すぎるとか怒り方が異常なものも見かけるんだよね(虐待に近いような)。それをコメントで指摘されても全て子供のせいであくまでも自分は被害者であるかのような事を言う。なかなか「自分にも問題があるかも」って向き合えないものなんだと思ってた。

特性ごとの工夫については色々な書籍が出ているから専門家の書いた本を読んでみたらいいと思う。大人向けのものもあるよ！

あとは完璧にできたらラッキーって頭の片隅に置いておいてほしい。特性の有無に限らず、人間はミスするし自分の思い通りの1日を過ごせる事の方が少ないからね。主さんだけじゃなく、私も上手くいかない日ばかりだよ。特に子供が生まれてからは予定通りに進まない事ばかりで寝かしつけの後に「他のお母さんは普通に出来てるのに私は出来ない…」って落ち込んで泣いた日もあった。

[79. 匿名]

>>1
子どもがグレーで民間のそう言う教室行ったけど
そう言うところって親にかなり寄り添ってくれる
よく言えば子どもの幸せは親って理解してるし、民間だから親に気に入られなきゃ継続しないしね．多分
それだけで嬉しいのに、多分親もそういう傾向ある人多いんだと思う、めちゃくちゃ親身になって話を聞いてくれる
私はその先生にかなり救われた

[80. 匿名]

>>1
主さん、すごくちゃんとしてると思う。
何が出来ないか、困ってる事も整理できてるし。
いいよ！ごはんの後にやろー！
ママ美味しいの今使ってるから、待っててね！
とかで良いと思う。
何でも子供優先じゃなくて良い。
危険な時だけ最優先⚠️

[81. 匿名]

子どものせいにしちゃう自分は本当に発達障害なんだな、と自覚してるようなしてないような感じ。奥底では、なんでまともにやってくれないの？！って思ってしまうときもある。こうやって常に頭が混乱してるのも発達障害なんだろうな。

[82. 匿名]

>>73
よこ
物事を構造で捉えて考える思考システムだからそうなるのよ

[83. 匿名]

>>10
発達障害ある人の親がそれに気付かないとダメだよね
周りは教えてくれないし言えないよ

[84. 匿名]

みんな肉とか切ってたり焼いたりするやつの時に折り紙やろ！とか言われたら中断して思う存分構ってあげたりするの？
うち多分そうすると解放してくれないと思う(笑)

[85. 匿名]

>>32
要求は絶対通してあげるんだ
我慢をさせる事は教えない感じ？

[86. 匿名]

>>48
ある

[87. 匿名]

>>17
フルタイムワーママも辛そう

[88. 匿名]

>>49
2回も検査して黒ではないなら、本当に黒ではないと思う

[89. 匿名]

まだあなたは、そう自覚があるだけ良いと思う。

仕事柄…発達に問題ある人と接する機会が割りかしある。

世の中には、「あ、これ親も発達ありそう」みたいな事があるんだけど…

自分が普通とはズレてるという自覚を持てる人は多くないし、発達検査までやる人は更に少ない。

なのでトピ主はよくやってる方だと思うよ。

[90. 匿名]

>>1
マルチタスクが苦手なのかな
ご飯は冷食と子供寝てる時に作り置きを多めにしておいてお子さんが元気なのときはなるべく子供の対応に専念するとか

もうやってるかもしれないけど、食洗機とか乾燥機付きの洗
濯機にして家事の手間をなくして積極的に楽してご主人にも相談するしかないよね

頑張ってるの伝わるよ

[91. 匿名]

>>1
細かいようだけど、診断されなかったのに発達障害だと自認するのはおかしい

[92. 匿名]

私は検査したことないけど
何かしら引っ掛かると思う
私の子供下の子は知的中度
私の弟も知的持ってる
母親精神病
ないことはないよねこれって思う笑

[93. 匿名]

こんな欠陥品でも子供いた方がえらいと言われるんだもんな

[94. 匿名]

>>37
発達なのにうっかり産んじゃって面倒なので引き取ってください🎶が許される社会とは思えない

[95. 匿名]

私はADHD診断済重症です。子ども２人もASD診断済重症。キツイです。パニック障害と双極性障害です。

[96. 匿名]

>>1
旦那さんは主さんの特性を理解してるの？
夫婦でしっかり母子の障害に向き合って協力するしかない

[97. 匿名]

>>87
子供と向き合ってると気がくるいそうになるからって言ってたよ

[98. 匿名]

>>49
横
ほぼ黒なんて書いてないし「ザワッ」を「イラッ」と表したらごく普通の子育て風景だよ

[99. 匿名]

>>85
絶対、っていうか主も子供の気持ちに応えてあげたいんでしょ？
物凄い無理難題を言ってきてるわけでもないし、本当はお母さんと沢山遊びたいところを5分で切り替えるって小さい子にとってはじゅうぶん我慢してるよ
発達障害の子は我慢！って溜め込むのではなく、自分の気持ちをいかにスムーズに切り替えていくかが大事
それから、ただでさえ周りと違う事で注意される機会も多くて自己肯定感が下がりやすいから自己肯定感を下げない言い方も大事になってくる
だから「しないよ！」って否定から入るのは良くないんだよ
断るにしても「明日ならいいよ」とかそういう言い方

[100. 匿名]

>>13
それいいかもね。
迷ったりパニックになったらチャッピーに聞く。
鬼滅のカナヲちゃんみたいに。

[101. 匿名]

私は少しでも周囲に雑音があると人の話し声が聞こえないので、食器洗いの最中に質問されるたびにイライラと絶望感で泣き叫びたくなってました。
子どもがそこそこ大きくなり、話しかけるのは洗い物終わってからにしてほしいと説明しました。

[102. 匿名]

>>57
横だけど
律して生きてるって自己認識を開陳する人で、本当にそうだったことない。

[103. 匿名]

>>10
いや、本当に
なんとなく「自分が親になったら子供が不幸になる」と思っていても、周りはナンデナンデコドモイナイノ？てしつこいのよ…

[104. 匿名]

時短復帰したけど平日土ほぼワンオペが辛い　脳が常にフル回転で休まらない
ほんと目先のことで手一杯

[105. 匿名]

飲み薬あるって聞いたことある
病院変えてみたらどうかな？

[106. 匿名]

>>1
お母さんと折り紙がしたい。お母さんの事好きなんですね。
私も混乱してしまう事があり、少しわかります。
辛い！となったら静かで暗い部屋に一人でいるようにできれば良いですね。
トイレで電気を消して少しでも落ち着く。
発達は診断されていなくても、あなたが今辛いのなら
福祉を頼るのは如何ですか？
役所に相談窓口があるかと思います。
話を聞いてもらったり、辛いと言葉に出しましょう。
私もメンタルで通院歴は長いので、辛い気持ちはわかります！
無理しないでね

[107. 匿名]

>>11
あーわかるなあ、こだわりあって100％完璧を目指してしまうんですよね。
ま、いっか精神でないと子育てって続かない。予定通り計画通りになることなんてほとんどないですものね。

[108. 匿名]

>>8
横ですが、温かい意見をありがとうございます。私自身、このトピの主さんと同じようなグレーゾーンにいて、社会に出てからずっと特有の生きにくさを感じてきました。年を重ねて子育てしてもなおらず、自分の子どもに怒りをぶつけることも増えてしまい自己嫌悪の繰り返しです。なぜ子どもを肯定できないのか、原因を考えても解決せず対処法がわかりませんでした。

>子供の苦しさつらさ生きにくさを理解できるんだという利点を意識して一緒に共生していく気持ち

ここを読み、自分の人生の何処かで誰かに、苦しさ辛さ生きにくさを抱えて生きている自分を認めてもらいたかったのだと腑に落ちました。
これから子どものどんな部分も認めてあげたい。怒りをぶつけそうになったら、あなたの言葉を思い出すようにします。

[109. 匿名]

>>23
発達障害持ち・軽度知的障害持ちの自分もそれ思った

[110. 匿名]

>>43
食は適当でいいから、会話はしてほしい。親は子供と会話するのが苦手で、1人で食事してた

[111. 匿名]

>>1
そのシチュエーションでイライラ来ない自信は、私もないなぁ。疲れてたり時間がない時は無理。
私だったら、料理中に子供が話しかけてきて辛かったら、子供が寝てから料理するか、子供が保育園に行っている間に料理しちゃう。
仕組みそのものを変えて、イライラするシチュエーションが起こらないよう工夫する。

[112. 匿名]

>>57
ここだけで言いたいことを言ったとしても、不満は身体からにじみ出るよ。自分がしたいことをもっとすればいいのに

[113. 匿名]

>>23
母は、父に迫られて妊娠、浮気されて離婚した。男に流されて行為を拒めない、発達障害でありがちじゃないかな

[114. 匿名]

>>1
もうちょっと大きくなったらだけど、子供に正直にいうことがいいと思う
「お母さんは二つのことが同時にできないの、そういう障害があるの、だからお母さんが何か真剣にやってたら遊びに誘うのは待ってね、そうしないとお母さんすごく慌てちゃって危ないからね」
って
理由もなくお母さんは自分を拒否する、とかじゃなく、理由があるってことを伝えた方が多分子供もだんだん分かってくれる
子供には誠実であることが長い目で見たら一番友好であるための近道

[115. 匿名]

>>17
子供は可愛いし複数欲しいけどずっと相手をするのは疲れるから嫌と言っていたお母さん、バリバリ働いて4人子供いるよ
なんかすごいわ…

[116. 匿名]

21時すぎ
塾帰りのASD息子、数学や英語、理科、社会の勉強を教えてもらいたがる、学校での話をしたがる
仕事帰りの夫、安かった食べ物の話や休日の話をしてくる
ADHDの息子、算数、国語教えて、わからないと癇癪起こす
私、風呂準備、息子と夫の散らかしたバッグや服、靴など片付け、洗濯まわす（朝晩1回ずつ）、夕飯支度をやりながら男3人の相手
さすがに「みんなでママ頼って誰が夕飯を作るんですか」ってイライラしながら言ったわ
「みんなのお願い優先するなら夕飯後回しになるし、時間も遅いけどいいんですか」って言ったらみんな落ち着いて待ってくれたよ

フルで働いたらそのまま家に帰りたくなくなりそうだわ

[117. 匿名]

子供の見てて！一緒にやろう！にはなるべく応えたいけど、料理って手順あるから難しいよね。
うちはご飯作る前にママご飯作るからちょっと今は見れないよ〜って言っちゃう。
何か一緒にやりたいのもご飯作って食べ終わったらやろうねって約束する。
ご飯終わって本人が忘れてる時もあるけど、なるべく約束した事は後ででもやるようにしてるつもり...

[118. 匿名]

>>57
はいはい、自分より下に思う人間なら叩いてもよろしい、と何だか診断時の網目潜っちゃった本物の発達障害の自己紹介ありがとう

[119. 匿名]

>>1
発達障害グレーの夫婦が体外受精で長男授かったら発達障害だった
なぜ、そういうハイリスクなことをするんだろう

[120. 匿名]

私はASDのグレーです。何かあると発狂したり、パニック状態になったりする。脳がフリーズしたりとか。付き合いも苦手です。友達も少ないし、ママ友なんて出来ませんが何とか子育てしてます。

[121. 匿名]

料理なら時間を多めにとって一緒に作るとかですかね?
後は普段から遊ぶ時間を何となく決めていて、子を満足させつつ、更に洗濯物を話ながら一緒に畳んだり他の家のことも一緒にやって視界に入れておくとかですね。
ストレスが溜まるので夜は早めに寝かせて自分の時間をとっていました。
私はasdとADHD併発です。
子育てをして初めて完璧主義な自分に気付いて掃除はここまでで良くね？という感覚を覚えました。

[122. 匿名]

>>107
完璧主義を子供に求めると、作文を完成させられない子ができあがるんだよ

[123. 匿名]

>>1
発達だとそもそも子供の遊びに付き合うの向いてなさそうだよね
ADHDは同じことずっとするの苦手だろうし、ASDは自分の興味ないことに付き合うの苦痛だろうし
料理もただでさえ段取りがスムーズでないところに子供の相手とか無理だよ

子育てしてたら普通のこととは思わず、主は普通よりめっちゃ難易度高いモードやってると思ったほうがいいと思うよ
しんどいのも当たり前、自分なりにできることやれてれば大丈夫だよ

[124. 匿名]

>>118
批判しあってめちゃめちゃ後味悪い。発達障害は、互いを批判する道具に使うもんじゃないよ

[125. 匿名]

>>10
主が強要されたのなら、しんどいね。周りと価値観を合わせなくてもいい

[126. 匿名]

>>57
解決策が見つからないし、自分でいい方向に持ってけないから、他人と話し合うんじゃない？発達障害の人はとくに抱えがちなんで、私は助かった

[127. 匿名]

>>115
親戚が育てるんだろね。ワーママが出張中に連絡つかないって、保育園から職場に電話かかってきたし

[128. 匿名]

>>1
こどもの出来ないことに寄り添えるのは良いことだと思ってます
ただ、片付けが苦手なことで夫とはぶつかります
頑張っても足りないそうなので子供は可愛いけど離婚されるのかなと思っています
ピタッと治る何かがあればいいのに

[129. 匿名]

>>1
人が何かしている時は話かけるもんじゃない、お母さんが家事していている時は邪魔しない、って躾で良いんじゃない？昔は、家や学校ではそう言って、人が何かやっているのに話かける子どもが叱られていたけど、今じゃ家事の手とめて子どもの相手しなきゃダメなの？

[130. 匿名]

>>1
料理はレトルトカレーにしたり義母にご飯持ってきてもらったりしてそして罪悪感とか持たない。
メンタル面の工夫は隙間時間にハンドグリップ握って左手の握力を鍛えた。ASDは右脳が鈍いから実は男性脳じゃなく究極の女性脳だという説がある。右脳を使うように意識して筋トレとかすると脳内が少しマシ

[131. 匿名]

>>1
子育てはマニュアル通りにいかないからつまづきますよね。私は最近、チャットGPTに頼りまくりですよ。子供と遊ぶの苦手です。子供は1人で遊ぶのが慣れてしまいました。夫婦共似た者同士です。放置気味になってしまってYouTubeに頼ってしまいます。

[132. 匿名]

頑張って子供と遊ぶんだけど、いつも頑張らないとムリ。

子の遊びも会話も、とにかくつまらない興味ない。
直したいんだけど、聞いてるとゾワゾワ不快な気持ちが凄くて

最終的にはソウダネー　スゴイネーと
片言で真顔で言ってしまう、、
これは発達の特性なのかな

おそらく定型だろうとみられる人は
どんな話でも拾って相手を喜ばせることができますよね。

子供産んでから自分の発達障害に気づいてしまったので
育児と子への遺伝と人付き合いで全部失敗
自己肯定感が地の底