親に感謝してますか？

[1. 匿名]

育ててくれた親に恩返ししたいですか？
そう考えるのが普通なのか気になりました。
私は片親で、学校や生活のお金は出してくれたけど、それ以外で親らしいことをしてもらった記憶もなく。
親のことで苦労したこともあります。
嫌いじゃないけど親孝行したいとも思いません。
親戚のおばさんに、親に感謝したほうがいい、親を大切に、親孝行しなきゃ。どんな親も親なんだからとか、
親っていうのは誰よりもあなたを大切に思ってるものなんだからみたいに言われて綺麗事だろと思うのですが皆さんはどうですか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

できちゃった婚で援助たくさん受けたから感謝してる

[4. 匿名]

好きにしな

[5. 匿名]

>>2

[6. 匿名]

マウントする対象をうんだひとらか

[7. 匿名]

してなおよ
説明するの面倒だけどあれは親になれる器じゃないのに何人も産んで心底軽蔑してる

[8. 匿名]

[9. 匿名]

ガルで毒親エピソード書いたら「でもあなたはまだマシ」って謎に説教されたのでそれ以来ここでは書かないようにしてる

[10. 匿名]

主さんと同じ。
お婆ちゃんにほとんど育てられたようなもんだし。
嫌いではないけど、感謝とは違うなぁ。
反面教師にはしてる。

[11. 匿名]

子ども産まれてから頼りまくりだからしてるよ。実家近くて頼ってる人は感謝してない方がやばい。

[12. 匿名]

>>1
これね、まともな環境で育った人ほどわかってくれないのよ。誰にも話さない方が良いよ。あなたが悪く思われる。

[13. 匿名]

40過ぎてから感謝するようになった

[15. 匿名]

>>1
恩返しなんてしなくていいと思ってる親が大半ですよ、感謝なんてしなくていい。
しっかり自立して他所様に迷惑をかけずだけど思いっきりやりたいことをやって楽しく生きて欲しい

健康にも気をつけること自分の体を大切にすることが親孝行かな？

[16. 匿名]

感謝の件は純な自分の時に終了しました。

毒親と気づいてしまったので
そこからはぐんぐん距離をのばしています。

[17. 匿名]

感謝してるけど恩返ししたいと思ってはない
私が元気で楽しくやってるのが親にとっても一番嬉しいじゃないか？って思ってる

[18. 匿名]

高校大学大学院と私立に行かせてもらったし、1年間アメリカ留学もさせてもらった
弟と差別なく育ててもらった

[19. 匿名]

過ごしやすい季節だよな

[20. 匿名]

自分に子供ができると
今まで感謝していた絶対的な存在だったはずの親がまともじゃないことに気が付いたり
逆に全然親らしいことしてくれないと思っていたはずの親の苦労がわかったりする
不思議

[21. 匿名]

感謝や恩返しは親から促されてするもんじゃなく、自分で「したい！」と思ってするもの

だから主は別に感謝しなくていいんじゃない？

[22. 匿名]

感謝してるよ
もちろん嫌なことだって色々あったけど子供3人不自由なく育ててくれて尊敬すらある
親孝行できない子供でごめんやで

[23. 匿名]

妹だけ可愛がっていた。
妹は20年近く父に養って貰って、母に家事させてる。
妹だけ生前贈与も始めたからもう父と母には何も感情がありません。

[24. 匿名]

>>1
こればっかりは人によって家庭環境が違いすぎるからなんとも言えない。その人によるとしか

[25. 匿名]

感謝してないということはない

[26. 匿名]

感謝の気持ちもあるけれど、嫌だったなぁと思うこともあった
今は実家から出ているので、たまにご飯に行ったり、母の日や誕生日にプレゼントしたりで十分かなと
離婚してひとり暮らしなので、母が困った時に自分が出来る範囲で助けようって位かも

[27. 匿名]

>>5
といつつ帰り道にカフェでケーキ食べて美味しい〜息子も頑張れよ〜ふんふーんと思ってそうお母さん

[28. 匿名]

親側の意見ですが、恩返ししようとか思わず、とにかくあなたの人生を楽しく幸せに生きることを優先にしてほしいです。我が子が幸せになることが1番の恩返しです。

[29. 匿名]

反面教師にはできたからそこは感謝してるかな
父親とは真逆の男性と結婚しようと思えたし、母親のようにはなりたくないから気をつけてる
血は繋がってるから、私にも気質的に似た部分があるから、悪い部分はどこなのかが良くわかるし改善点も見つけられた

[30. 匿名]

生まれた時点で人生終了
そんな家庭もあるんだよ

[31. 匿名]

>>1
片親なら学校や生活のお金は出すだけでも大変なんじゃない
わざわざ親孝行しなくても主が生きてるだけで親孝行でしょうよ

[32. 匿名]

親のお陰で今があると思ってるから
介護もするつもりではいる
業者にも頼む予定だけど

[33. 匿名]

親が長生きすればするほど感謝の気持ちは薄れつつある。だって介護大変すぎる

[34. 匿名]

>>1
別に親に限らず恩があるなら恩返ししなよ。与えられるだけじゃ、生きていても虚しいよ。

[35. 匿名]

産まれたくなかったと言うのが根底にあるので感謝は出来ない

[36. 匿名]

してません。
最近、父方の本家の一族(なんと呼べばいいのか分からない…)が被差別地区の人達だったことが分かって、それも嫌だしそれは置いておいたとしても、父方の親戚らが本当に偏屈で見栄っ張りで大嫌いだったのと合点がいって、なんで子孫残すんだよと恨んでまでいる。

[37. 匿名]

今は感謝してるよ。
親のことでたくさん悩んだし、嫌な思いも恥ずかしい思いもした。尊敬しているところもあるけど、そうじゃないところもある。自分が大人になって、20代で子どもを産んでそんなすぐに完璧な子育てなんて出来ないよなぁと思うようになってから、親への気持ちが変わってきたよ。

[38. 匿名]

知性も教養も躾も何もされずにただ産んだだけって感じ。
食べる事と住む所はあったけど、それ以外は野離しだけどガチガチに縛られて自立を阻まれた。

何に感謝するんだろうって思ってる。

[39. 匿名]

私は片親（父）だけど、感謝と言うか普通に仲良いから誕生日祝ったり困ったら助けたりする。ちなみに私は高卒でお金かけられてないし家事もできない親だけど、借金とかヤバい事には縁がない親でそこは感謝はしてる。親は花嫁姿と孫の顔が見れたしもうこれ以上何も欲しいものはないが口癖だわ。

[40. 匿名]

顔の遺伝子には感謝してる

[41. 匿名]

>>13
私は20代半ば後半がピークかな〜
30代には親も人だったよなって我に返ったというか、特に何も思わないというか忙しくて親のこととか抜けてた

40代になってから介護問題とかチラホラ見え始めて、ヤッベやりたくないお互いのこたはお互いで何とかしようみたいなスタンスへ

[42. 匿名]

>>1
あなたの言う親らしいこと、とは何なのか気になる

[43. 匿名]

ど毒親トピ？

[44. 匿名]

>>1
わかるよ。もっとひどい人もいるだろうけど軽く毒親
感謝はそりゃあるけど、あれこれしてあげたいとは思わない。最低限の事はしてるけどね　

[45. 匿名]

>>13
若い時から今でも感謝の気持ちはずっとあるけど、40過ぎてから許せていない過去もたくさんあり、恨む気持ちも出てきた

[46. 匿名]

感謝を強要してくる人には感謝したくなくなります。育てるのは親になった以上当然の事で感謝されるような事じゃありません。その当然が出来ない親もいるわけですがそういうのはそもそも親になったらいけない人です。

[47. 匿名]

>>11
あなたの親が可哀想、解放してあげて
自立しなよ
子どもの親であるあなたが子育てすべき

[48. 匿名]

>>1
片親ということは恋愛脳で再婚してあなたを傷つけなかったところが立派だなと思う

[49. 匿名]

我が子に対して育ててあげたから感謝しなさいと思ったこと一度もないわ、子供に迷惑かけないように遺していきたい！

[50. 匿名]

[51. 匿名]

>>1
それはないよ。親でも人間だもの、自分が1番みたいよ。お母さんの介護してるけど、私のことは女中とか家政婦ぐらいにしか、思ってないからね。一切気に入らないものは口にしないし。清拭は毎日要求してくるし、足のマッサージはむくみがなくなるまでしても、感謝すらされない。そのくせお金には執着するから、年金でのお小遣いをふやせと文句いう。美容室も毎月だし。寝るまで、気が抜けないよ。

[52. 匿名]

>>33
そして親の世代は兄妹多くて長男の嫁がするのが当たり前みたいな時代で自分はやらず、自分の子供は二人くらいなので負担がエグい

[53. 匿名]

感謝してる
沢山心配かけたし
これから介護の流れだけど恩返しする

[54. 匿名]

感謝！？ははは！笑わせるぜ！

[55. 匿名]

感謝してる部分もあるし、もっとこうして欲しかったとか、恨む部分もある。
たまに援助してるくらいで、大した親孝行はしてない。今後もしないかな。
亡くなったとき、どう思うだろう？と考えたけど、そうならないとわからない。

[56. 匿名]

>>1
主さんが子供を産んでシングルで子育てすればわかるのかも、同じ立場にならないと、親の苦労はわからない、子育てしながら働くのは大変、何もしてくれないよりも、主さんはしっかりした子で何もしなくても自分でやっていたんじゃないのかな?
親はあなたに甘えてたのかもしれないね

私も父親の片親です、姉たちがいたから誰に育てられたというより、姉たちを見て生きてきた、やはり親は最低限のお金を出してもらい生きてきた感じです、ご飯も冷やご飯に水かけて食べたり、洗濯も小さい時から自分でして、二十歳には家を出ました。

結婚して子供育てて、何もしてくれなかったことがすごくわかってきて、幼少期の頃を思い出すと自分が可哀想で仕方ない、年取ってからの親なので、ずーっと昔に他界してます。親孝行は孫を見せてあげたことで終了です、反面教師で子育てはしっかり愛情注いで育て上げました。

親の立場としては、主さんは他人の言葉を真に受けず、親が何も言わなかったら一生懸命自分のために生きていくことが親孝行だと思う、ちゃんとした親なら、何かしてほしいよりも、幸せに生きてくれてるのを見るのが嬉しいと思います、私の見解です。

[57. 匿名]

>>1
親戚のオバサンなんか、スルーしなよ
離婚して片親なのも親のせいなんだし
（病死や事故死で片親ならまた別だけど）

[58. 匿名]

>>1
何故？親戚のおばさんに言われたくらいで悩むの？
綺麗事だと思うなら気にしなけりゃいいし親孝行なんてしなくていいんじゃないかな

[59. 匿名]

>>1
子供の頃は嫁姑の不仲の八つ当たりに殴られたり怒鳴られたり、成長して自立すれば過干渉になるし、お金は出してもらったけど人と人との関わりという面ではあまり世話になった実感もなければ感謝もない

[60. 匿名]

プラマイでマイナスだから感謝出来ないな

[61. 匿名]

母親が最近ボンボン高額な物を購入し出した。幼い頃貧乏で虐められて散々惨めな思いしたのに実はお金はあったんだと思うとやるせない。子供のためには使いたくなかっただけであった。
感謝する訳ない。反面教師にしてるよ。

[62. 匿名]

>>1
健康に育って自立してくれたら最高の親孝行です

[63. 匿名]

>>12

ほんとこれ！
毒親だったから、全く感謝してない。
産んでくれて育ててくれてなんて微塵も思ってない。
産んだからには育てるのが当たり前だろと思ってるよ。
育てるなら親の役目果たせよと思うわ。

[64. 匿名]

子供への感謝が無い親に感謝なんてできるわけない。

[65. 匿名]

搾取子だったから1ミリの感謝もございません。

[66. 匿名]

生活力無し、否定と貶し、暴力が酷かったから思わないかも
親も大変だったのは分かるけど、子供に尻拭いさせたり八つ当たりしないで欲しかったな

[67. 匿名]

感謝はしてるけど好きではないのかもって最近思う
不自由はなく生活させてもらえたけど愛情をかけてもらえたかというとそうではなかったなと思う
自分が育児を経験して気づいた

[68. 匿名]

お金はかけてくれたけど愛情はかけてくれなかった記憶がある
育児をアウトソーシングしてた感じ
もっとそばにいて寄り添って欲しかった

[69. 匿名]

>>1
お金での苦労はしなかったので、必要があれば書類を書いたり話を聞いたりはしています
でも、嫌いだしできるだけ関わりたくないので直接会うのは年一回くらいです
お金に関すること以外で感謝することがないので献身的な対応はする気がありません
綺麗事しか言わない親戚のおばさんには、よその家の事情に首を突っ込む暇があるなら自分の家のことを考えた方がいいですよ？お子さんは親孝行してくれてるんですか？うちで私と話す暇があるなら老後の準備をした方がいいですよ？貯金はいくらくらいあるんですか？親戚の姪っ子なんかよりもお友達とお茶でも飲みに行ったらどうですか？って質問攻めにして追い払うことをお勧めします
ただの年食っただけの老害は目上の人ではないから気にすることないです

[70. 匿名]

>>68
うちもそんな感じ
もっと自分に興味を持って欲しかった
なんでも自由にやらせてくれたと思ってたけどそうじゃないって大人になって気づいた

[71. 匿名]

してる。
社会人になって、結婚して、子ども産まれて…
うちの親がどれだけ頑張ってくれてたかを漸く理解できた。

誰かが
「子育てをしてて感じるのは、子育ては自分がいかに家族から手をかけて、愛されて育ててもらったかを知る日々だということ。人生の伏線回収だと思ってる。」と言ってたけど
その通りだと感じてる。


勿論、世の中には複雑な家庭環境で育った方もいて…そう思えない人もいるだろうけど。
少なくとも自分は恵まれた環境であり、それが当たり前ではない事を知り、親に感謝したい。

[72. 匿名]

>>1
子育てしてから一段と感じた。
人1人大きくなるまで育てるのって大変。
自分の親も仕事に子育てに家のことしながら
育ててくれたんだって
本当に凄いなって思う
だから、今度は私が助けてあげたいって素直に思うよ
私も40
最近、自分の１歳くらいの写真を部屋に飾ってる。40の今。大事に育てて貰って、この時の素直なまま自分らしく生きれてるかな
自分を大切にできているかな
って再確認の為に１日一回自分に問う。

[73. 匿名]

心底憎んでる。完全に呪いをかけられたようだわ

[74. 匿名]

親としては感謝していない
所謂、毒親系だったし
でも、親も与えられた環境、時代で一度きりの人生を懸命に生きてきたんだと思うから
人としては否定しない
今は両親の人生を認め理解して付き合っている

[75. 匿名]

埋没許してくれてありがとう

[76. 匿名]

ネグレクトされて常に無視。
歯もほとんど銀歯や差し歯。
サイズの違う制服や下着や視力あってないメガネのお古。
いらない子として育てられたよね。
姉もまあまあきつかったけど姉の助言がなかったら進学も出来なかった。
専門学校出て震災あって不景気で。
ずっと興味持たれず。
感謝は難しい。子供の頃のいらない子扱いはキツい。
あの母じゃ子育てなんて色々無理だなと大人になって気がついたわ。

[77. 匿名]

そんな風に思えてるってことは、とても幸せなことなんだと思う、それに気付いてないだけで
してもらって当たり前で育てられたからこそ忘れてる

[78. 匿名]

>>1
すごく恩着せがましいので無理。これ以上嫌いになりたくないから距離をおいてるのにしつこい。

[79. 匿名]

感謝しろ親孝行しろだから金くれ介護もしろって迫られてるけど

[80. 匿名]

>>1
＞親っていうのは誰よりもあなたを大切に思ってるものなんだからみたいに言われ

そういう親ばかりじゃないんです。京都のゆうき君をころしたようなばか親もそれに似たような酷い親もいます。

[81. 匿名]

病気の時、病院連れて行ってくれなかったレベルなら感謝できないかも

[82. 匿名]

分かりやすい虐待じゃないけど、
過干渉で行動や交友関係、進路等の全てをコントロールしなきゃ気が済まない親で、本当に実家は居心地が悪かった。
親に話しかける時は、毎回頭の中で台本を作ってからだった。
実家を離れて十年以上経った今、まぁそれなりにお金はかけてもらった、毎日ご飯作ってくれた、子育てのために働いてくれた等、感謝しなければと思いつつ、
なんか恨む気持ちが消えないんだよね…

[83. 匿名]

>>1
これほんと、自分が親になって同じ苦労を味わった時にわかることだと思う

自分は悲しいことに子供を育てあげて初めて自分の親がどんなに酷い親だったか身をもって理解した
できれば主には親に感謝できる結末であってほしい･･･(トピ文の内容だけではそこまで酷い親とは思いませんでした)

[84. 匿名]

>>15
そんなふうに思ってくれるような親なら感謝したくなるんだろうな

[85. 匿名]

部分的に感謝してる点はある
トータルで見ると感謝よりも不愉快さの方が多い
感謝なんてしなくてもいいのよという親御さんもいるだろうけど、うちは両親揃って感謝すべきだ老いた親の面倒を見るのは当然だの人たち
自分たちがは感謝されるようなことはほとんどしてないのに要求してくる奴らにするような感謝なんぞあるわけがない

[86. 匿名]

>>74
大人だね。

[87. 匿名]

>>70
共感ありがとう🙏

[88. 匿名]

>>1
恩返しは3歳までに終わってます。
その愛らしさ、柔らかい存在こそが親孝行なのです。

というのもまぁあるけど、
自分で生活して迷惑かけてないんだから親孝行だなと思ってる。
仲良くなんて無理だけど。だってあの人たちどこまでも欲深いんだもの。24時間接待しないと満足しないよ笑

[89. 匿名]

分かりやすい虐待で児相案件になるようなのばっかりじゃないんだよね。
親も人間だから性格悪いやつもいて、自分の子だから可愛いと思いつつも子供に負担かけるような言動ばっかして、性格の悪さはいずれ子供に見抜かれる。
目に見える虐待してなくても、子供から尊敬とか感謝されないのって、そういうのもあると思う

[90. 匿名]

自分が幸せである時は感謝できて、自分が不満な時は感謝できない
皆がもっとああしてほしかった、こうしてほしかったみたいなのはあるはず、ぼんやりしてても、普通に恵まれた環境
自分次第

[91. 匿名]

>>27
これはそんな平和な話ではない

[92. 匿名]

>>12
私、親に感謝もしてるし毒親でもなかったけど、そうじゃない親もいるってことは想像つくし子どもが感謝できなくても仕方ないと思うよ
あくまで想像しかできないから同じ気持ちにはなれないけどね

[93. 匿名]

>>5
これ言われると冷めるって分からないのかな。
最後の情で親を気にして生きてきたところから、何かがプツンと切れて、自分の身の安全を確保しつつこいつから離れる方法を考えるほうにシフトしてしまう。

[94. 匿名]

>>1
親らしい事をしてもらった記憶が無くて苦労もしてるのに嫌いじゃないってなかなかすごいと思う
親に対してだと、こうしてくれなかった、が減点要素になる事が多いから

[95. 匿名]

お金だけは出してくれたからそこは感謝してるけど、あとは微妙……

[96. 匿名]

母親が浮気して蒸発して、結果的に父と暮らすようになった。でも成人してからのことだから、男手一つで育ててもらったわけでもなく、家事は普通に私が全部してたし、婚期は遅れたし、愚痴や悪口の吐け口にされたって思いしかない。
結婚して家を出てからも長期休みのたびに子連れで帰省してるのも、父が寂しい寂しい言うから。本心ではまったく好きじゃない。義務だと思ってしてるだけ。
それなのに事情を知らない他人から「お父さんを大切にしないと」とか言われると本気で腹が立つ。

[97. 匿名]

>>1
親らしいことをしてもらった記憶もない
学校や生活のお金も補助や母子手当じゃないの
つまり何もしてないね

[98. 匿名]

小さい頃から「親の有り難みが云々」言われて育ってきて、私の誕生日には「誕生日は親に感謝する日なんだから、プレゼントはない」とも言われた。
独り暮らし始めたときも帰れば「親の有り難みが分かったか！」と言ってきた。

自分が親になって、子供がもし自分でそう思うようになったら、子供の成長を夫と喜びたいと思ったし、むしろこんな私の元に生まれてきてくれたことの方に感謝しかなかったよ。


だから感謝を強要する親に感謝する気持ちにはならない。

[99. 匿名]

してない
ただ自分が惚れた男と結婚したくて両親を納得させる為に私を作ったんだもん
産んだだけで小さい時から「お前はいらない」と言われていた
私がいらないから年子ですぐに下の妹が産まれた
母曰く、その妹が長女で私は「敵の女」だとはっきり言われた
学費も自分で払ったし食事も与えられなかった
父親だけが味方だった
今は母とは疎遠
母がどうなろうとどうでもいい
「たられば」だけど、主さんみたいに親に「ありがとう」って言える家庭に産まれたかった

[100. 匿名]

>>1
感謝や恩返しなんて他人に何か言われてするようなものではないのでまずは主さんの気持ちを優先してください。「嫌いじゃないけど親孝行したいとも思いません」それが今の主さんの答えですし、良いと思います。

「親に感謝しないと」みたいな押しつけって、子の気持ちや事情を考えずに親目線の立場でしか言ってないのが前提だし、言われた側からしたら理不尽ですよね。全然こちらには寄り添ってくれていないので。親戚のおばさんは何も知らないから余計なお節介ができるのでしょうけど。　
私も同じような経験がありますが、そのうち「親に対して感謝が足りない」とか言ってきますよ（→経験あり）そんな人とは関わらないのが一番。

[101. 匿名]

>>24
ほんとに。家庭環境は星の数ほどあるよね。
話脱線するけど今日しゃべくりで
松丸亮吾さんが親に叱られた事ない、
褒められて育ってきたと話されていて
さぞかし良い家庭環境だったんだろうなあと
羨ましかったよ、そんな私は毒親育ちです。
だから松丸さんのようなご家庭は分からないけど、
トピ主さんのような人の事は共感出来ます。

[102. 匿名]

>>13
一度も無いや…感謝できる様な親だったら良かったよ…悲しい…

[103. 匿名]

感謝なんか出来そうにないわ…
子供産んだら当たり前だよね？って事すら微妙で、病んでた私を助けるでもなく、アホ二人の尻拭い…
子供の頃親のせいで溺れ死にかけたけど、あのまま死んどきゃ良かったって思うわまじで…
分かりやすい虐待みたいなのはほぼ無かったけど、自分が一番の二人が子供作るんじゃねぇよって思ってる。

[104. 匿名]

>>23

介護だけ回ってくるようなことがないように逃げてくださいね。

[105. 匿名]

>>53

このように思える両親の子育ては素晴らしいですね。

でも悲しいかな、そう思えない子供は、たくさんいます。

[106. 匿名]

>>1
虐待されてたわけでもないのに、考え方が子供すぎる
こどおば丸出し

[107. 匿名]

親が理由でだろうけど心療内科、精神病院入院したりしました。ただ、生活に不自由はなかったし裕福な生活送れるよう仕事頑張っていた両親には感謝してるし大好きです。結婚して別々に暮らしていますが早く孫を見せたいです。

[108. 匿名]

>>93
分からないと思う
ここまでくると病気だから...

[109. 匿名]

>>15
なかなかハードル高いことを求められる子供たち
コメ主のいうような人生の人なんてそう多くないよね

[110. 匿名]

>>1
大変だったねとは思うけど、感謝とかはないや
産まなくてよかったのに、とは何度も思う

[111. 匿名]

>>12
わかる！
「親なんだから…」って死ぬほど義母に言われるけど、あの状況で育ってなきゃわかんないよ。
こっちは拒否も逃げることも出来なく生まれてきたんだから

[112. 匿名]

>>74
>でも、親も与えられた環境、時代で一度きりの人生を懸命に生きてきたんだと思うから

嫌味とかではなくこう思えるのすごい
逆に私は親の背景を知れば知るほど、お前らのくだらない人生に私を巻き込んでんじゃねぇよって恨みが募ってしまう
親にも色々と事情があったとしてもそれは子供のせいじゃないし、まともに育てられる環境や能力もないくせに産んで我が子を苦しめてる時点で、ろくな人生生きてないじゃんって思うんだよね

コメ主さんみたいに冷静に割り切って考えられるのが一番いいのは分かってるけど、私は一生その境地には辿り着けそうにないや…

[113. 匿名]

>>1
感謝するわけない

でも許してるし
心配にはなるし
長生きはしてほしいよ

私も昔よく親戚に綺麗事言われたなあ
でも私の意見聞いてくれない私の気持ち無視な親戚の話なんてフェアじゃないから信憑性無いし適当に聞き流してた
まあ内心傷ついたり悲しかったりもあったけど
大人になって子育て終わってもこの程度の視野しか持てない人達もいるんだ〜とか思って残念な気持ちになったな　

皆完璧じゃないんだよね
それに他人はコントロールできないから
理想求めないでそんなもんだとスルーしていけばいい
最低限自分で自分を認めて大事にしていけばいい

[114. 匿名]

>>5
両者の気持ちわかる　
こうなったらもう離れたほうがいい
お互い手放す覚悟決めるべき

[115. 匿名]

妊娠出産は親のエゴだよね
だから産んだら育てるのは当然
なのに「育ててやったから感謝しろ」は引っかかる
私は我が子に「生まれてきてくれてありがとう」と感謝はするけど「産んだことに感謝しろ」とは思わない
感謝の気持ちを持つかどうかは子供次第で良いと思う

[116. 匿名]

>>1
>学校や生活のお金は出してくれたけど
日本人の義務。
>親戚のおばさんに、親に感謝したほうがいい、親を大切に、親孝行しなきゃ。どんな親も親なんだからとか
片親の人はみんなこれ言われるよね。簡単な話迷惑かけるなということかと。

[117. 匿名]

>>67
私もこれだ。お金には困ってないし（子供時代は服もおもちゃも買ってもらえなかったが）住宅援助もしてくれたけど、嫌われていたと思う。お母さぁーん！ねえねえお母さん！なんて子供の時言ったことはなかった。（わかるかな）自分が娘を育て上げてわかる母親は私に愛情はなかったと。子供の時母親の私を見る嫌そうな目は今も忘れない。

[118. 匿名]

夫は両親に自分の感謝してる。そりゃそう、やりたいことはなんでもチャレンジさせてくれた。金で何かを諦めたことない。
一方私は養育者ガチャ環境ガチャ大ハズレ。40オーバーなのに親が大嫌い。感謝なんてするはずなく😄
同じ市内に住んでるのに年1〜2回くらいしか会いに行かない。向こうから呼ばれるまで連絡は一切しない。
頼むから私に迷惑かけないで死んでほしい。病気とかナシで寿命まで生きていいから。

思春期、多感な時期に恵まれている人は親に感謝してる人多いなーって印象。

[119. 匿名]

>>1
産んてくれたことに感謝してる

[120. 匿名]

ガルの毒親認定のハードルの低さは異常

[121. 匿名]

毒親だけど日本で産まれてよかった。
それだけ
恩返しは全く考えてない。大事にされてなかったから

[122. 匿名]

>>12
むしろ親孝行したいと思わない方が健全な親子関係と聞いたことがある。
主は健全だと思う。

[123. 匿名]

>>116
その親戚のおばさんが異常だよ。感謝は人に強要するものではない。

[124. 匿名]

私は親孝行したいとは思うけど思えないような親ならしなくていいよ
しかしここ見てると自分も親孝行したいと思われるような親にならないとなって思う

[125. 匿名]

感謝してる部分もあるし恨んでる部分もあるけど

私の病状だと母よりも先に逝く事になるかもしれないと思ってる。

[126. 匿名]

>>1
主さんの言いたいこと分かります
私も育ててもらった事に恩は感じているけど・・最低限の事をしてただけの親で
比べても仕方がないけど他の親と違い過ぎる事
親の（特に母親）価値観の押し付けや私が困っていても「余計な面倒ごとを振ってくるな！」と寄り添ってくれなさ等々・・他にも親で苦労した
だけど周囲の人はそういうの知らないので一般的な「親に感謝」思考を押し付けてくる
大丈夫そういう親がいる事を私は知っています主さんだけじゃないよ
私は親とは距離とってる自分を守るために

[127. 匿名]

生んだこと死ぬほど恨んでるよ
この地獄の人生に私を生み出した諸悪の根源

[128. 匿名]

>>1
親の評価は子にしかできないと思う
人（と親本人）に何言われてもスルーで、接したいようにすればいいと思う

[129. 匿名]

>>10
がるちゃんではおばあちゃんの話がよく出ますね
親より祖母に実質育てられた人が少なくないんでしょうね

[130. 匿名]

>>13
いいんじゃない

[131. 匿名]

>>1
恩や感謝は
強要されてするものではないし、
強要する人は無視して構いません、
強要する人の問題です。

今の自分が誰にも、
恩や感謝を感じなくてもそれが自分です
強要されてするものではないんです


いつか恩や感謝するかも知れませんが、
それは今ではないと言う事
人間には時期がありますよ

[132. 匿名]

>>1
してません
父親に暴力ふるわれても母親は助けてくれなかったので実家とは疎遠、元々子供に関心なかったのでこうなるのは仕方ないよなという感じ

[133. 匿名]

精神的にも経済的にも頼りにならない父親と結婚した母親
いつもイライラして八つ当たり、教育虐待、過干渉
母方祖母も毒だからしょうがないかもだけど、なんで産んだのかなと思う
感謝したくてもできないんだよ

[134. 匿名]

>>2
子供に直接言ってるかどうかはわからないけどこれに近い思考の人ってそこそこいるよね
被害者意識が強いと言うか自己犠牲精神で生きてるけど周りは別に犠牲求めてないから話が噛み合わなくなってる

[135. 匿名]

>>1
親に自然と感謝できるなら、それが一番良いよね。
私は片親で虐待受けて、機能不全家族だしで、30過ぎて家族と絶縁したから、親に感謝は全く無い
素直に親に感謝出来てる人がいると、良かった、まともな親子もいるんだなって逆に安心するよ。虐待が当たり前の世の中にはなってほしくないから

[136. 匿名]

>>101
その松丸って人がどうだったかは分からないけど、叱られたことない人って周りにいると害悪だったよ。
親は子どもが重大なイジメをしても叱らないし、被害者ヅラして学校に圧かけるだけ。ただのモンペと自己中なクソガキだった。でも親子仲は良好で自己肯定感も高い。
なんでも思い通りにならないと気が済まないし何しても怒られないので、手段も選ばない。周りにいるとものすごく迷惑だし疲れる。

[137. 匿名]

感謝しかない。
愛情いっぱい育ててもらって、子ども産んでからは孫を可愛がってくれた。
まだまだもっと旅行行ったりしたかったけど去年亡くなった。もっと親孝行すれば良かった。

[138. 匿名]

>>1
学校や生活のお金は出してくれたけど、それ以外で親らしいことをしてもらった記憶もなく。

主の言う親らしいことってなに？学費も子供に負担させて、旅行連れて行ってくれる親が良かったの？

[139. 匿名]

>>33
感謝を介護で返してるんだから減っていくのは当たり前。

[140. 匿名]

死別の父子家庭、自分が親になってますます感謝するようになった。
子供の頃は買い出し、平日の夕飯準備、みんなでやる夕飯の片付け、自分の洗濯とかするの大変だったけどね。
自分の父ももちろん家事してたし、受験期にはお手伝いさんに来てもらってたけど。
でもできる範囲のことをキチンとやってくれて、いい思い出をたくさん作ってくれて感謝しかない

[141. 匿名]

大病の後遺症で障害者になっても
健常者の時と変わらず接する母には感謝してます。

[142. 匿名]

>>15
恩返し？
思った事ないなぁ

[143. 匿名]

>>135
マトモな親に恵まれただけでも感謝だ
本人は当たり前過ぎて感謝すらしない事もあるよね
他知らないからさ
ほんとにクサくて綺麗事にしか聞こえんだろうが、マトモ親しか居ない世界になって欲しいね

[144. 匿名]

>>138
小さい頃はとかはお金がかからない範囲で遊びに行ってくれたり、髪の毛綺麗に結ってもらってたまに安くても可愛いお洋服買ってもらったり、休みの日は一緒におやつ作って、ご飯の時は楽しくおしゃべりして…とかお金なくても色々できることあると思うんだけど。
小中学なら話聞いてくれたり悩みに寄り添ってくれたり、夢を応援してくれたり。
金だけで子は親に感謝して育つわけないじゃん。

[145. 匿名]

子供が元気でまあまあ幸せに生きててくれれば親は十分だよ。

[146. 匿名]

京都の事件で思ったけど、夫婦仲そこそこで、離婚しないでくれて本当にそれだけでもよかったなと。

[147. 匿名]

>>138
子育ては全部祖母任せ。
どこかに連れてってもらった記憶もなければ学校行事もきたことない。
休みの日は自分の趣味ででかける。
養育費払ってる独身みたいな生活してましたよ。
お金を払うというか教育や生活を支えるのなんて親としたら当たり前のことだと思うから、感謝！とはならない。

[148. 匿名]

>>8
これ親にお金を搾取されてるんじゃなく、親にPayPayチャージしといてってお金渡してるコマだよ

[149. 匿名]

自分のエゴで子供産んだ人間に何で感謝しなきゃいけないんですかね。この国の子育て賛美は異常。

[150. 匿名]

>>148
なんでこんな闇顔なんだ

[151. 匿名]

>>139
育てる苦労より割に合わないんだよ。

[152. 匿名]

>>1
親戚やそこらの事情もよくわかってない厚かましい人間のテンプレなんか聞かんで宜しい。半強制やん

[153. 匿名]

>>1
あなたと同じ感じでした。
もう長くないって時に病室で『今まで育ててくれてありがとうございました』と振り絞って涙ながらに言いました。
親は嬉しそうでした。
もうそれで良かったと今は思います

[154. 匿名]

>>148
こういう切り取りされてる漫画、たくさんあるね
大沢たかおのネットミームに上戸彩が怒ったエピソードも、理解出来る
こうやって誤解されたり湾曲されたら困るよね

[155. 匿名]

>>136
叱られたことが無いというのとは違うけど、全体的に周りの評価よりも自分の家庭の評価がやたら高い家はあるね。

自己肯定感が高すぎて周りと共存はしにくくなるとおもう、自分が好きなら突き進む系の人。
友達の彼氏が私のことすきって言ってくれてるし、私も好きだから付き合うことが何が悪いかわからない、大人になると不倫とかできるタイプになってたり。
正しいようでいつもずれているんだが、結果的に自分のことは大好きだから周りは迷惑で自分たちだけ生きやすそう。

[156. 匿名]

>>1
配偶者にも理解されなかったけど、毒母の様々なやらかしを目の当たりにしてアレじゃしょうがないとなってるよ

[157. 匿名]

勝手に労働者のレールに産み落とすなよ…と思ってるので産んだことには感謝出来ない
寧ろ遺憾
育ててくれたことに関しては、他の親の話とか聞くと割とまともで愛情持って見守って育ててくれてすごいなと思う
でもありがとうとは違う
昔じゃ小梨になる選択は出来なかったんだと思うけど、小梨を見下してるとこ見ると2人産んだことは母にとって幸せな選択ではなかったんだろうなと思う

[158. 匿名]

>>42
そうね、子供って毎日同じ時間に起こしてご飯食べさせて、成人までに普通の会話できる人間に育てるだけで一苦労だからね。さらに片親だったら、そのお金を出す分まで働いてるわけだし。
衣食住以上のことはオプションくらいに思っておいたほうが良いのかもね。
そして感謝もいらんと思う。動物はそうまでしても、子孫を残したいものだから。

[159. 匿名]

>>1
よく殴られてアザを作って学校に行ったこともあるし
家のことを人に話すと虐待じゃないって言われたこともあるけど
おかげで人に頼らないし我慢強いし人の顔色をすごく読むことができるようになった。
早くから家を出て帰る所はないのでがむしゃらに働いて居場所も作れた。

けっきょく今は産んでくれて人生を送らせてもらったことに感謝してる。

[160. 匿名]

>>74
時代が違って価値観も考え方も違うのだから仕方なかったのかもって思うことあるよね。
血がつながっていても他の人なんだからそれはもう否定することじゃないって私も思う。

[161. 匿名]

>>39コメ主は子供いるの？

[162. 匿名]

>>10
同じく反面教師にしてる！！
親に行けと言われた大学、どうにも無理になってしまった専門系のところで3年生で辞めてしまったんだけど、国立で学費安かったのにもかかわらずandほぼお父さんの収入で通わせてもらってたのに「まぁ学費は無駄だったよね。」っ手捨てセリフ言われたのを今だに根に持ってる。

娘には好きなことしなさいって育ててる。

[163. 匿名]

>>1
これはホント感謝しかない。ガルは毒親の人も多いけど、うちの親は尊敬してる。凄いわ。完璧ではないけれども間違った生き方はしてないと思った。もう2人とも亡くなってしまったが。毎日線香あげてる。真面目なんだよね。