誘うね！と言って誘ってこない友人

[1. 匿名]

　主は40代です。大学時代の友人に子供がうまれて、少しでも力になりたいと思い、その子供が1歳になるころ会いに行きました。自分の子育て経験から、参考になる話ができればと思ったからです。離乳食グッズなどのプレゼントを持って。
　その後、「とっても有り難かったから来月も会いたい！必ず誘うね」と言われて、私も楽しみにしていました。場所はどこにしよう、なども相談していたのですが、結局誘いは来ませんでした。
　その子を含む友人7人のグループラインでは、何事もなかったように会話してくるのですが、忘れられているのかモヤモヤします。
　こういう小さい約束を破る人ってなんなんでしょうか？しっかりした友人と思っていたのでとても残念ですし、少しでも手助けしたいと思っていたので悲しいです。おこがましいのかもしれませんが、同じような経験がある人と語り合いたいです。

[2. 匿名]

出典：m.media-amazon.com

[3. 匿名]

忙しくてそれどころじゃない

[4. 匿名]

うん、おこがましいんだよ

[5. 匿名]

社交辞令だよ

[6. 匿名]

子育て忙しいんじゃないの？
主から誘ってみたら？

[7. 匿名]

いつ誘ってくれるのと聞けよ

40年以上生きてきてそれって大丈夫そ？？？

[8. 匿名]

主さんによる善意の押し付けが 負担に感じたのでは？

[9. 匿名]

まぁお子さんがメインだから、仕方ないか〜と諦めましょう

[10. 匿名]

>>1
誰にでもそうやって言ってるんじゃない

[11. 匿名]

手助けは要らないってことだろね

[12. 匿名]

>>1
失礼というか、友達が忙しいか、友達にとってはあまり会いたくないかじゃない？社交辞令だよ

[13. 匿名]

経験者からの押し付けって迷惑

[14. 匿名]

その子供が1歳になるころ
ただ単に想定より大変で時間作れないだけとかじゃなくて？

[15. 匿名]

子どもが小さい時なんて忙しいよ
あとで連絡しよー、と思っても寝落ち、の繰り返しとか

[16. 匿名]

>>1
『もう来ないでほしい』と思ったんでは？
多分色々余計なアドバイスしすぎたんだと思う

[17. 匿名]

社交辞令

[18. 匿名]

行けたら行くねと同じだよ
社交辞令

[19. 匿名]

本当に誘いたい場合は私はちゃんと誘う。けれど疎遠にしたい人に「誘うね」と言いつつもう会わないために使う事もある。

でも主さんの場合はお友達が子育てで余裕がないのかもしれないね。

[20. 匿名]

約束破るとは違うし、色々事情があるんだよ
自分が暇だからって相手に噛みついたらダメだよ

[21. 匿名]

自分が得できるか、相手を下に見れるかとかで常に考えてる人なんだよ
あまり気にしなくていいよ

[22. 匿名]

先輩ママ気取りで子育てマウント取りたがる人いるよね
単に早く出産しただけで別にプロでもないのになんで上から目線なんだろう

[23. 匿名]

そこまで気になるなら自分から連絡したら良かったんじゃないの

[24. 匿名]

>>1
忙しいんよ

[25. 匿名]

>>1
社交辞令でない場合
その子も育児が忙しくて思うように予定が立てられないと思うけど
トピ主さんも子育て経験があるならそのあたり理解してないの？
もう忘れちゃった？

[26. 匿名]

え、釣りだよね？

[27. 匿名]

>こういう小さい約束を破る人ってなんなんでしょう

こう言うところが面倒なんだろうな

[28. 匿名]

あなた押し付けがましいの気づいてる？
数年前の育児も古かったりするしほっときなよ

[29. 匿名]

行けたら行くみたいな言葉なのに約束と捉えられるのか。しんどいな

[30. 匿名]

自分の子育て経験から、参考になる話ができれば、、、てのが必要なかったんだろうね。

[31. 匿名]

>>1
自分も子供もったらわかるよ
もたなくても、余裕がないのわからないかな

[32. 匿名]

釣りなの？
普通の約束でも社交辞令かもと思うし、自分の意見が参考になれば…でお話しにいく人なんているんだ

[33. 匿名]

>>1
忙しいんでしょ
クソめんどくさいわ主が

[34. 匿名]

会いに行ったって事は相手の家って事？
人を呼ぶのが大変とか？

[35. 匿名]

義母みたいなマインド怖いよ

[36. 匿名]

何か圧がすごいw
家族でも無いのにそこまで気にかける必要ないと思うけど

[37. 匿名]

トピ主が叩かれまくって可哀想

[38. 匿名]

>>21
いやいや、違うよ
何でそんな悪く取るのよ

[39. 匿名]

＞自分の子育て経験から、参考になる話ができればと思ったからです。離乳食グッズなどのプレゼントを持って。

大学時代の友人なら「久々に話そうよ、子供の顔も見たいし」くらいのスタンスで普通に会えばいいのに
育児講座とかいらないのよ

[40. 匿名]

>>26
主みたいな人に時間は作るものだって言われたことあるわ
別に仲良くもないしがらみがあるから付き合ってるだけの人だよ

[41. 匿名]

検索したら育児の悩みほぼ解決する
心の問題は夫にも実家にも頼れる

N=1の体験談は求められるまでしないほうがベター

[42. 匿名]

>>1
自分の子育て経験から、参考になる話ができるならそにLINEグループでしてあげてください。１歳児を連れてわざわざ出掛けるのは大変なので。

[43. 匿名]

子供0歳とか1歳とかそれくらいでしょ？ほんとそれどころじゃないよ。誘うねといったなら、いつかは断言できないからのことわり文句、約束はできないよってことだね。

[44. 匿名]

釣り？
誘うね！なんて言うかね
会おうね、連絡するねならあるけど

[45. 匿名]

>>30
20年前の子育ての話されてもね、、、

[46. 匿名]

人の育児より自分の子育てに集中して

[47. 匿名]

会いたくないんだよ
察してあげて

[48. 匿名]

今すぐ


私と子供どっちが大事なの
こっちは毎日誘いがないか確認してるのに！って

必ずって言ったのに嘘つき！
グループラインを見るたびに気が狂いそうになる


これでいこう

[49. 匿名]

社交辞令というのを知らないの？

[50. 匿名]

>>13
主さんのお子さんがいくつかわからないけど、離乳食の常識って数年単位で変わったりするからね。
昔の当たり前が今の非常識とかよくあるから、そういうのを押し付けられたら迷惑だと思う。

[51. 匿名]

友達も社交辞令なら「来月も会いたい！必ず誘うね」は言い過ぎ
主も経験してるからって聞かれてもないのに押し付けがましい

[52. 匿名]

>>20
結局は自分の暇つぶしにその人が付き合ってくれないからイライラしてるだけだよね

[53. 匿名]

学生のときの友人なんて昔の楽しい話したり子育てで寝れないとかそういうゆるい時間を楽しく過ごして息抜きできるところが楽しいのに、なんでそんな義母みたいなことするんだろ。だから連絡しないんだろうな

[54. 匿名]

釣りくさいけど残念ながら主と同じような経験がある人はいないと思うよ
主の友達と同じような経験がある人はいそうだけどね
主はおこがましいし押し付けがましいんだよ
頼んでもないのに単なるイチ友人に子育て論を延々語られたらしんどいわ

[55. 匿名]

>>1
もう最初の文章からしてうざいわ

[56. 匿名]

産まれて1年後に会うって所が既にそこまで仲良いようには思えないけどね…。遠方の友達なの？

[57. 匿名]

>>1
押し付けがましいにも程がある❗
無神経すぎるとこうなるんだね
こういう人が子育てしてるの、本当怖い

[58. 匿名]

>>1
自分の子育て経験から、参考になる話ができればと思ったからです

そんな風に先輩ママ面するならもう少し小さな子を育ててる友人に思いやりをもって接することはできないの？
何をもらうより思うようにならない子育ての大変さに理解を示してくれる方が嬉しいと思うけど
ただマウントしたかっただけど思われても仕方ないね

[59. 匿名]

>>31
じゃあ誘うねとか言わなければいい

[60. 匿名]

なんか義母のような恩着せがましさだよ。
時代によって子育ての仕方違うのに、子育ての先輩の私が教えましょうみたいな、友達のくせになんなのその上から目線。

みたいなのが見えたんでしょ。
断り文句だよ。

[61. 匿名]

日記かよ。

[62. 匿名]

>>1
うちも子供は大きいけど小さい子がいる友達は中々誘えないよ。主も子育て経験あるなら今ピークに忙しいぐらいわかるじゃん。
風邪ひいたり熱出したり予定なんか中々立てられないでしょ。
しかも人知れず産後うつになってる人だっているんだよ。私もそうだったけど自分でもわかってなくて誰にも言わなかった。
後から考えたら数年間どっぷり産後うつだったなとわかるけど。

ヘルプを求められたらいつでも助けられるけど忙しいよねーぐらい思って極力そっと見守ってあげるぐらいの余裕さがあっても良いじゃん。
実際忙しいんだし。

[63. 匿名]

>>51
主が叩かれる理由もわかるけど、本気と取られかねない社交辞令はやめといた方がいいよね。
私だったら会う気がない社交辞令なら「また会おうね〜」くらいにしとく。
育児アドバイスも、クソバイスなら「教えてくれてありがとう」くらいしか言わない。

[64. 匿名]

また会おうね、ご飯行こうは社交辞令って理解するけど、具体的な社交辞令はやめてほしいよ。"来月映画"でも観に行きたいねとか、"前行ったあの店"にそろそろ行こうとか。時期や場所まで上げておいて放置はないわ。

[65. 匿名]

子育て経験から参考になる話ができたらあぁ〜？！

↑マジで思ってるよならビックリ

[66. 匿名]

口だけ

[67. 匿名]

>>2
これ面白かったなー

[68. 匿名]

>>64
私も、すごく具体的な「会おう」を言われて本気なんだと解釈して
「私ならいついつが空いてるけどどうする？」
と一歩踏み込んだら
「あ〜…また連絡するね」
とサーッと引かれてけっこう傷付いた。

[69. 匿名]

1歳児って、
何でも口の中に入れて飲み込もうとしたり、
歩いては転んで泣いて、
危険で目が離せなくて1番大変だった時期
あと口の中に手を入れておしゃぶりした手で人に触ろうとするからヒヤヒヤしながら止めてたよ
そんな時期、友達を誘えないな

[70. 匿名]

主さんは善意なのかもしれないけど嫌われるタイプの姑味があるね

[71. 匿名]

>>20
子供が1歳ならLINEする時間くらいはあっても、友達に会う余裕がないって普通にあると思う。忙しいんだろうなぁくらいの気持ちで、気長に待っていればいいのにね。

[72. 匿名]

誘うね！ぐらいなら「約束をすっぽかして💢」ってほどでもないかな
来週とか近い日程を言われればどうしたのかな？となるけど、来月とかだともう忘れてるのかなぁって思うぐらい

[73. 匿名]

紛らわしい社交辞令にガッカリする気持ちもわかるんだけど、子育てのアドバイスって求められてないのにするもんじゃないと思う。
ましてやプロでもない、たかが子どもを一人〜数人育てた程度の素人なんだし。

[74. 匿名]

主さん本当に40代？そして相手は本当に学生時代の友達なの？マインドが嫌われるタイプの姑のそれなんだけど

[75. 匿名]

>>1
その時は楽しかったから来月も会いたいって社交辞令も含めた言ったけど、日々の忙しさからどうでも良くなって来たんだよ。

[76. 匿名]

>>22
主の子育て経験が、必ずしもお友達にも当てはまるとは限らないのにね
「手助け」って言い方が上から目線で嫌だなと思った

[77. 匿名]

>>1
誘うね＝お前からは誘って来るなよ＝会いたくない

[78. 匿名]

>>1
大人になったら社交辞令なんてザラだよ　
あと子供絡んでると子供優先になるからよくある
私も似た経験あるけど
向こうからグイグイ来て「この場で次に会う予定決めたい！いつ大丈夫？あ、ごめん。手帳忘れたから帰ってからLINEで決めよう」と言われてLINEしたら　「実家に帰るからしばらく会えない」と話が変わってて、そこから音信不通だよ
こっちも空気読んで送らないし

[79. 匿名]

こういう人って知り合いが入院したら絶対にお見舞いに行くので！って鼻息荒くするタイプだよね。病人がそれどころじゃなくて家族からもお見舞い不要って言われたとしても。遠くから見守るとか一歩引いた優しさを覚えたほうがいいよ

[80. 匿名]

主です。
ありがとうございます。
ちなみに、私のこどもは3歳なので、わりと最近の離乳食知識かと。
それから、「誘うね！」は、具体的な時期も言われました。4月の2週目、慣らし保育が落ち着いて、日中フリーになるから、と。

[81. 匿名]

主とは違うけど誘ってもキャンセル率高い友達は社交辞令だけ言って誘わなくなった

[82. 匿名]

結婚して子供がいると自由に動けない
うちは虚弱なのか体調がいい期間が短くて小学生になっても急な発熱や喘息で予定が立てられないよ
友達を一番に優先できない

[83. 匿名]

>>22
しっかりした友人と思っていたので、って凄い上から目線だよね。子育て云々抜きで友達のこと見下してるんだと思う。

[84. 匿名]

嫌だなぁ
友達が姑みたいな立ち位置で接してくるのって
聞いても求めてもないのにアドバイスや口出ししてくる人って「親切をむげにした」って根に持つし本当に厄介

[85. 匿名]

>>80
離乳食の知識って、調べたらいくらでも情報出てくるからわざわざ教えてあげなくてもいいと思う。
「知らないはずだから教えてあげなきゃ」
ってのが、相手を下に見てるというか余計なお世話だよ。

[86. 匿名]

そこで誘われた忙しい側の人間だとホッ社交辞令？相手も忙しくなって良かった😮‍💨となるw

[87. 匿名]

>>5
主様「自分の子育て経験から参考になる話が出来れば」
→友達［とっても有り難かった］

これで誘ってこないならどう考えても社交辞令だよね。自分の話が良くなかったとは思わないのかな。今どき珍しい姑気質というか。

[88. 匿名]

>>80
具体的に日程も相手から言われてたなら、連絡できなくなった事情があるはず。子どもや夫、自分の体調不良とかでそれどころではなくなったとか。
約束なのに、ではなく、相手にアクシデントがあったのかも、そちらの方の心配が先に来ない？
結婚して子供が生まれたら独身の時のように自由な日常ではないことは常に考えていた方が良いよ。たとえ自分は違っても。
相手が連絡すると言ったなら待つ。
来なければ、出来ないんだなと思うだけ。

[89. 匿名]

個人的には、「良かれと思って」と干渉してくるタイプはすごく苦手だわ。
やんわり断っても遠慮してると勘違いしてしつこく干渉してくるからそれをキッパリ断ると、傷付いた！怒られた！と被害者ヅラされるんだもん。
主さんの友達は、「こっちから誘う」と言っておいてそのまま終了にしてるから、ある意味賢いやり方なのかもと思った。

[90. 匿名]

読んでるだけで産後うつになりそう。

[91. 匿名]

>>80
察してあげようよ
落ち着いてない、人と会うのがしんどい、やりたい事がある、一人になりたい、仕事関係、友達と会うほどの余裕がない、そういう時ない？
待つのも必要じゃないかな
それに自分から連絡して様子を伺うとか相手を思いやる気持ちって大事だよ

[92. 匿名]

主さんが怖い。
◯◯してやったのに！約束したのに！
って何かあるたび怒ってそう。

少し待てば良いのに。
予定が合わない、遊べるほどの元気が無いとかそんなのかも知れないし。

[93. 匿名]

しかし、1歳って離乳食はほぼ完了してない？
大人のを味付け前に取り分けて薄味で味付けたやつとか食べさせてたような。
相手から「今更…」と思われた可能性はあるかも。

[94. 匿名]

>>80
日にちが近くなって自分から確認の連絡はしなかったの？
それでも連絡来なかったら｢忙しくてそれどころじゃなくなったのかな｣と私なら考えるかも。
日程まで決まってたなら｢都合つかなくなった｣って連絡は欲しいところだけど、それすら出来ないくらい忙しかったり忘れてしまう状況だったのかもね。

[95. 匿名]

>>80
自分のことしか考えられない主

[96. 匿名]

>>1
忙しい
あるいは本音
誘うねはこちらに決定権あるので誘わないということは、つまりそういうこと。

[97. 匿名]

>>1
友人「うわ〜呼んでもいないのに勝手に来てウザ〜
取り敢えずこの場は感謝とまた誘うとか言ってる終わらせよう」

[98. 匿名]

>>80
友人はもしかしたら『いろいろ力になろうとしてくれるから誘うとかえって迷惑かなぁ』と遠慮してるのかもしれない

…というポジティブシンキングに切り替えて、向こうが何か言ってくるまで静かに待ちましょう

[99. 匿名]

>>80
主が知ってるような知識なら普通にネットに転がってるだろうからわざわざ主が教えてあげなくていいと思う

[100. 匿名]

>>94
主です。予定より1週間後に自分からLINEしました。
会おうよ！とは言わず、そろそろ復帰だね。応援してるねと。そしたら、ありがとう、めっちゃ参考になって心強かったよ、とだけ返ってきました。もうよくわからないので、私も忘れることにします。私は会えるかと楽しみにしていたので、残念で投稿したまでです。ガルちゃんは厳しい場所なのですね。

[101. 匿名]

主さんは自分が乳児を育てていた頃の忙しさを忘れてるのかな
子供がいなくても大変さは想像がつくけど
あとまた合おうねや誘うねのほとんどは社交辞令で約束ではないよ
それを約束を破ると捉える主は重くて気軽にいろいろ聞ける雰囲気じゃないのかも

[102. 匿名]

>>80
主　専業主婦　子供3歳
友　育休？慣らし保育　子供１歳

こういうこと？

[103. 匿名]

>>100
主は逆になんで自分からは聞かなかったの？いついつ頃会おうって言ってたのどうなった〜って（わりと具体的な日程も提示されたんでしょ？）

[104. 匿名]

>>102
いえ
主　専業主婦でありません、普通に働いてます、、　子供3歳
友　育休？慣らし保育　子供１歳

[105. 匿名]

>>103
ありがとうございます。
直接的にこわくて聞けず、息抜きしたくなったらまた遊ぼうね、とはLINEしました。

ありがとう、めっちゃ心強い、と返信きました。
察することにします。

[106. 匿名]

>>5
巧妙な社交辞令を言う人がいてダルい。始めっから言うなよと思う人がいる。わかりやすい社交辞令にして…

[107. 匿名]

釣り?
ガルがすきそうな話題w

[108. 匿名]

>>106
主です。なんか元気でます。ありがとうございます。気持ち切り替えてがんばります！

[109. 匿名]

>>3
嫌いになったとか疎遠にしたいわけじゃなくて、この理由じゃないかと私も思う。

今は保育園行かせて働いてる人も多いから土日は休みたい。
仮に自宅保育だとしても、同じ年の子どもがいるママと遊ぶのが今は楽って時期だし。(遊ぶ場所やら食べる物に気を遣わない)

小学生になる頃には、ママ友じゃなくて自分の独身時代の友達と遊びたい時期が戻ってくる！

[110. 匿名]

>>13
ほんまに…
手伝ってあげようとかも…
誘ってこないことを、約束を破ったってトピまで立てる主が怖いわ

[111. 匿名]

>>109
なるほど、と思いました。分析ありがとうございます。たしかに、少し年上の子と遊ぶと、口入れてしまいそうなオモチャ持ってたり、危ない目にあうリスクもありますもんね。
数年単位でまたもし会えたらぐらいに思っておきます。元気出てきます、ありがとうございます！

[112. 匿名]

>>5
社交辞令なら「とっても有り難かったから来月も会いたい！」までで良い
必ず誘うねは余計だわ

[113. 匿名]

>>104
友達は育休で慣らし保育なら大変なんじゃない？
ゆっくりさせてあげなよ

[114. 匿名]

>>31
主は子供いる人
乳幼児の時期はイレギュラーも沢山
予定立てられないことだって通ってきた道だよねっていう話

[115. 匿名]

>>87
姑が友達設定で書き込んでるのか？と思うくらい姑気質な人だなと思っちゃった
なんか怖い
自分も子育てしたなら、忙しさとか余裕がないのはわかるだろうに

[116. 匿名]

>>45
トピ主の子供は成人してるの？
何処に書いてあった？

[117. 匿名]

>>31
いえ、私は、昔の友達が会いにきてくれて、子育ての話を色々教えてくれてとても嬉しかったんです。だから、嬉しいかなと思って、ほどほどに情報いれながら遊びに行っただけです。自営業なのですが、仕事の合間に時間を作って、、もうやめます。

[118. 匿名]

>>13

単純に気を遣うしね
あれこれくれようとする人って貰う側としても「何か返さなきゃかな～」って感じになるし、ただでさえ忙しい子育て中だと特に会うハードルが上がってくるんだと思う

[119. 匿名]

>>116
主です。成人してません！3歳の子どもです。

[120. 匿名]

>>31
え？
主さんは「自分の子育ての経験」を伝えたいって書いてあるけど、読んでないの

[121. 匿名]

>>45
3歳だってよ
>>119

[122. 匿名]

>>105
重いと思われたんじゃない？過剰な気遣いってプレッシャーになっちゃうよ。返信が「ありがとう、心強い」って明らかに社交辞令じゃん、もともとそこまで仲良しではなかった？

旦那さんいて実親、義理の親、見回りの助産師さん、支援センターの職員さん、支援センターや公園で出来たママ友…身の回りに人はいるんだろうし、別に天涯孤独じゃないんだろうし、お子さんも小っちゃいったって1歳だし

「自分の子育てから参考になる話をしたい」とか「そろそろ復帰だね！」とかありがたいよ！ありがたいけど…重いよ

[123. 匿名]

>>12
社交辞令っていうのは、相手が良い気持ちにならないと社交辞令として成立しない。

[124. 匿名]

>>104
慣らし保育で職場復帰なら、いまめちゃくちゃ忙しいんじゃないの？夏ぐらいまで待ってから、その後保育園慣れた？って連絡したらいいじゃん
主さんだって3歳児育てながら働いてて忙しいだろうに、なぜそんなに待てないの？

[125. 匿名]

>>112
とっても有り難かったまたね！くらいじゃない

[126. 匿名]

>>105
よこ
ビビって聞けなかっただけじゃん
そんなに会いたかったのなら4月中旬空くって言ってたけど会える？ってさらっと聞けば良かったんだよ

ガルは厳しいところなのですねって
友人の愚痴吐いて友達叩いて欲しい主がよく言うよ

[127. 匿名]

>>32
来られたら困るから「必ず誘うね」って牽制したのだろうね

[128. 匿名]

>>1
察してあげて。。

[129. 匿名]

主がどんな立派なお子さんを育てたのか知らんが、育児で疲れてる時に上から目線のアドバイスとか聞きたくないのよ

[130. 匿名]

主です。
色々とありがとうございました。
皆さんの意見を参考にします！

[131. 匿名]

>>129
参考にしたいような人がいたら自分から聞くのよね………

[132. 匿名]

>>112
こっちから誘うからってボールを自分で持ったんだよ。主さんがしつこくしてきそうなのを察して牽制しているとも考えられる

[133. 匿名]

>>1
40歳だけど、相手と会いたくないときに、私から誘うね！とか、連絡するね！て言って閉じるんだわ。で、誘わないの。
そもそも、育児の相談なら、たまひよとか使えばまさに今便利なものが、今赤ちゃん育ててるお母さん同士で共有できるから。
主の知識って何？哺乳瓶を電子レンジでチンしてた時代じゃないの？もう古いから、それ。

[134. 匿名]

私も、誘うねとか信じちゃうけど忘れるんだろうね。

[135. 匿名]

>>53
そうそう。自分がしてあげる！って張り切ってる側だけだよね気持ちいいの。受け手側は口ではありがとうと言うけど居心地悪いんだよね。それなら育児関係なく学生時代の思い出話してるほうがずーっと心地いいよ

[136. 匿名]

全然本題と関係ないんだけど、1歳になる頃に離乳食グッズのプレゼントは少し遅いかもしれない

[137. 匿名]

>>22
他に優位に立てることがないんだと思う。育児に限らず自分に自信ない人ってだいたいそう
劣等感も強いから少しでも口挟めそうなことがあったら首突っ込んでくるんだよね。周りにもいたけど正直迷惑だった

[138. 匿名]

>>1
今はネットでなんでも調べられるし、主の感じから主の子かなりもう大きいでしょ
はっきり言ってそんなアドバイスいらないのよ

1歳の子の家に急にもうあるかも知れない離乳食グッズ持っていくとかもプレゼントとしては疑問だし
ママ友同士で最新グッズについて情報交換してたりするし

私、友達より子供出来たの遅かったけど大変だけどあとからあの頃は可愛かった懐かしいって思う日がくるからってみんな言ってくれたけど私の育児を教えてあげるわなんてこは１人もいなかったよ

1歳児まだまだ大変な子もいるしうちはもうよたよた歩きはじめてたからそんなのんびり友達の育児論を聞いてる時間なかったよ
主も必要じゃないと悟ってあげて
主の話聞くより１時間でも寝たいんだよ

[139. 匿名]

>>80
恋人でもあるまいしそんな執着しなくても

[140. 匿名]

>>100
＞ありがとう、めっちゃ参考になって心強かったよ

この反応めちゃくちゃ気を使われてない？
「会えて楽しかったよ」「息抜きになったよ」じゃなくて「参考になったよ」って言われるなんて、相手からするとずっと指導されてるような時間だったんだろうなと思う

[141. 匿名]

いざ時間できた時に誘おうかなぁと思うのにめんどくさいが勝ってしまう

[142. 匿名]

自身が大変な時に>>1みたいに圧が強い人って役に立ったとしても鬱陶しいんだよね
意見を押し付けてくるし
悪気はないんだろうけど距離感がバグってる人
友人には多分あまりよく思われてない

[143. 匿名]

>>1
うざいなー
その時はそう言いたいくらいの気分だったんでしょ
でも忙しくて連絡できないの

[144. 匿名]

＞少しでも力になりたいと思い
＞自分の子育て経験から

うーんこれは私が友人なら辛い
社交辞令言われただけだね

[145. 匿名]

>>1
40代でそんな感じなの
学生みたいだね

[146. 匿名]

友人付き合いなんてテキトーにやりゃいいのに真面目だね

[147. 匿名]

>>13
本人にそのつもりがあるのかないのかわからないけど、第三者の私からするとトピ主の子育ての先輩マウントがきつい
一つのコメントですらそう感じるのだから実際に接したらもっときつそう

[148. 匿名]

>>1
ルーズな人なんでしょ
これからはそう思ってつき合えばいいよ

[149. 匿名]

>>80
そこまで決まっていて音沙汰ないのは気になるけど主さんから連絡はしなかったの？
①忙しくて忘れた②他の優先したい予定が入った③それまでの主さんとの会話で
教えてあげる感が重くて会いたくなくなった　などが予想されるね
②を平気でやる人悪人もいる　

[150. 匿名]

40代で赤ちゃんいるなら大変だと思うよー

[151. 匿名]

>>3
そうだよね。誘いがなかったら大変なんだなって先ずは思う。

[152. 匿名]

子育て経験者なのにわからないの？

[153. 匿名]

>>143
テンション上がって言っちゃったんだろうね。そういう時もある。主がそれに期待しちゃっただけ

[154. 匿名]

>>5
社交辞令だるい。思ってないなら言う必要なし。

[155. 匿名]

>>1
忙しいんでしょう

[156. 匿名]

>>127
あまり性格良くないよね。
誘われてから断ればいいだけなのに。

[157. 匿名]

>>154
本気の人に言う言葉を言う人は困るね

[158. 匿名]

子育てしたことないけどこりゃ疲れるな…

[159. 匿名]

アドバイスはありがた迷惑なのかも
向こうから相談されてからにしたら

[160. 匿名]

>>155
1歳児って健診や予防接種なんかで忙しい…
風邪引かれて何度もリスケとかあるし
予定が立たない

[161. 匿名]

>>1
>少しでも力になりたいと思い、その子供が1歳になるころ会いに行きました。
>自分の子育て経験から、参考になる話ができればと思ったからです。

そもそもこれ、お相手から誘われたり頼まれたりしたの？
この時点で押し掛けや押しつけの懸念があるんだけど

[162. 匿名]

>>132
もし社交辞令ならこれだと思う
やんわり断っても何回も予定聞いてくる人には「ちょっと忙しくて…落ち着いたらこっちから誘うね」って牽制するよね

[163. 匿名]

ずる賢

[164. 匿名]

予防接種一通り落ち着くまで出来れば来客は断りたい
特に満員電車で通勤とかライブ好きとか、いつ感染症保菌しててもおかしくない生活してる人にはご遠慮願いたい

[165. 匿名]

私の友達もそうです。真意が分からないので悩みますよね。
その人も小さい子供がいるんですが、私が近況報告のLINE（会いたいとは言ってない）をしたら「〇月にガル子に会いたい」と具体的な月を指定した上で返信がきます。
でも予定を合わせられるよと私が返信すると既読スルー。
その月を過ぎ、あけおめLINEをしたら謝罪とともに〇月に会いたいと返信がありますが、後に既読スルー。
これの繰り返しなので、私からのLINEはやめた方がいいのかなとも思っています。

[166. 匿名]

誘ってね！て言うのは「自分からは誘わないよ」って意味、誘うね！て言うのは「あんまり会いたくないよ」て意味

ほんとに会える人は時間空いてもそんな不安にならないもの。

[167. 匿名]

私の友達にもいるなー常に誘われ待ちの人
誘うねっていつもいうけど、自分からは絶対企画しない
でも誘ったらいつも来る…
1回ぐらいはそっちで企画してよと思って、ほっておいてる

[168. 匿名]

誘われないっていうけど、そんなに会いたいなら自分から誘えばいいのに。
自分からは誘わないくせに、全然誘ってくれない！って被害者ヅラする人いるけどなんで？

[169. 匿名]

>>1
かまわない
友達じゃない
連絡も返さない
連絡先教えてないはず

[170. 匿名]

>>3
本当にこれ
仮に友達と会うにしても預け先見つけなきゃだし、
旦那さん忙しければ簡単に預けられない
調整が必要
そうこうしているうちに子供のイヤイヤ期やトイトレなどあり週末は家族でどこかに出かけるし‥って感じで時間が過ぎる

[171. 匿名]

子持ちなんてそんなもんだよ。頭の中は9割旦那子供だから。にしても主もちょっとクドいように思う。もっとさっぱり付き合ったほうがいい。

[172. 匿名]

>>1
離乳食グッズって食器とかマグとか？
レトルト離乳食や大人が手軽に食べれるものではなくてグッズをプレゼントしたの？
ちょっとそれはいらないな

[173. 匿名]

社交辞令って知ってます？

[174. 匿名]

>>22
自分の子ですら兄弟で全く違うことがあったり(寝かしつけや食事、発語の段階)するのに、1人や2人育てただけで「何でも聞いて！」みたいな鼻息荒い人いるよね…。で、自分の子育てに当てはまらなかったら「もしかしたら発達障害？」とか言い出すんだよ…。

[175. 匿名]

>>1
子育て経験あるならわかるだろ
子供が小さい時は寝不足や体調不良とかで気持ちより毎日の生活がアッと言う間で余裕ない時あるでしょ
他人に手伝ってもらう、来てもらう、出かけるが大変なんだよ
しかも４０代で１歳とか、体力的にもきついんじゃないかな

[176. 匿名]

>>1
約束ってほどのもんじやないよ　それ
その程度の会話で約束だと思わないで

[177. 匿名]

その友人は、主さんの行動を上からに感じていたんだろうね
７人グループでは普通に会話してる、ってことだから、嫌いになったわけじゃないと思う
こっちからは誘ったりせず、上から目線にだけならないように接するだけでいいと思う
そうしたら、相手からのアクションがまた何かあると思う

[178. 匿名]

私のことかな

[179. 匿名]

>>1
これを約束って取るんだ　とちょっと驚き

[180. 匿名]

>>2
誘う女懐かしい

[181. 匿名]

>>154
誘われて、そうね，て答えただけでしょ

[182. 匿名]

>>2
ニコール今と感じが違う

[183. 匿名]

体力馬鹿ってずっと小学生でいられて羨ましいなあ。

[184. 匿名]

>>1
主さんもっと他に興味や楽しみ向けた方がいいよ
人付き合い多い人からすると、そんな約束流れることしょっちゅうだし気にしない、って感覚だと思う
まるでたった一人の自分が交流持てた友人、その約束以外何の予定もないから楽しみにしてたのに、という感覚のよう

[185. 匿名]

1歳くらいだと保育園は行ってなかったら預けられないだろうし…

[186. 匿名]

会いに行く距離にもよる

[187. 匿名]

>>165
主です。共感していただきありがとうございます。社交辞令に気づくようにしなければ、とここで思うようになりましたが、本当に誘いが具体的だったので傷ついたのです。4月の2週目、日中、友達の家の近くでランチか主の近所まで行くこともできるよ？と。
なので、4月2週目の昼頃のスケジュールを詰め込みすぎないように気をつけたり、復帰前に会いたいと言うので、極力こちらから合わせようとしたので、悲しかったのです。それでもやはり皆さんの言うように社交辞令に含まれるのかもしれませんね、、こちらから友達を誘うこと自体、億劫になってきました、、