「家族を大切にしてる女性が好き」と言う男性が嫌い

[1. 匿名]

こういう発言をされる男性は、きっと仲が良い家族に恵まれたのだろうなぁと思います。

私は違います。
父親には呆れ果てています。
母が涙を流す姿や苦労を幾度と見てきましたし、母が倒れた時は父への怒りと母への後悔で心が壊れてしまいそうでした。
何度も腸が煮え繰り返る程の思いをしてきました。
思い出したくないのでここに具体的な話を書き込むことは控えます。

家族が大好きで大切にすることはとても良いことだと思います。
そう出来るのが羨ましくもあります。
でも、他人にもそれを求める人が苦手です。
きっとこの気持ちは理解してもらえないだろうと思い、一線引いてしまいます。
人柄の良い男性と話していてもこの発言があると心のシャッターが下りてしまいます。
同じ方はいませんか？
どんな風に気持ちを整理したら良いのでしょうか。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

そういう人からは相手にしてもらえないでしょ

[4. 匿名]

見切って別のところに行くのみ

[5. 匿名]

似たような家庭で育った人を選ぶしかなくない？
でも自分が家庭環境悪かったからこそ家族を大事にできる人を選びたいって人もいると思うよ

[6. 匿名]

[7. 匿名]

>>1
家族を大切にしてる女性が好き＝自分も大切にしてくれそうっていうただの願望だと思うが

[8. 匿名]

>>1
価値観合わない選別できるからそれでいいじゃん

[9. 匿名]

家庭環境に全く悩みなく育った人とは根本的な部分で考え方違うよね
でも悩みなく育っても想像力はある人なら前向きな考え方にしてくれそう
…とか期待してた時もあった

[10. 匿名]

付き合わなければいいんじゃないの

[11. 匿名]

「家族を大切にしてる女性が好き」と言わない男性を選ぶしか

[12. 匿名]

>>1
主さんもお母さんのことは大切に思ってるんでしょう？
そういう人がいいっていう意味じゃないの？
相手も親と確執がある前提で話してないだろうし話せば理解してくれる人が多いと思うけど

[13. 匿名]

うち毒親だから主さんの言ってる事はまぁ分かるよ
こちらに親との仲直りとかを押し付けてこなくて、事情があるのをわかってくれたらそれで良いかなと思う
それでも無視して絶対仲良くすべき！！とか押し付けてくるならそれはそれで問題がある人だと思う

[14. 匿名]

義両親も無条件で大事にしてくれると思ってるんだよ

[15. 匿名]

向こうも合わないと思うからいいんじゃね？

[16. 匿名]

>>1
それは恋愛対象の男性がってこと？それとも会社の同僚のおっさんとかどうでもいい人も含まれるの？

[17. 匿名]

>>1
>人柄の良い男性と話していてもこの発言があると心のシャッターが下りてしまいます。

人柄の良い男性ほどそうじゃないかな
まあ自分と似た境遇や価値観の方が一緒にいると楽だよね

[18. 匿名]

わたしは親の葬式にも行かなかったけど、息子はお母さん子で大きくなった。高校生の時に付き合っていた女の子に、「うち、おかあさんとは話したくない。こんな状態あなたにはわからないだろうね」って言われたらしい。って、こんなことまで話す息子なんだよね。

[19. 匿名]

>>1

主は結婚したら家族を大切にする気持ちはあるの？

[20. 匿名]

>>1
うーん
特に親が云々とかないけど私もそれ言う男性は警戒するかな
そう言う男性は現在の家族をとても大事にしてそうだし結婚となったら新しく自分の持った家庭が一番だ。となるのかなぁ？とかね

[21. 匿名]

身内には横柄だったり塩対応な人っているからね
そうじゃない人がいいのは分かる

[22. 匿名]

>>1
まあわかるっちゃわかる
「家族なんだから子供を嫌いだと思ってる親なんていないよ！親子なんだから、血の繋がったきょうだいなんだからいつか分かり合えるよ！」とか言ってくる人だと男女問わず心のシャッター下りる

[23. 匿名]

家族を大切にしてる女性が好きとか料理が好きな女性が好きとか言ってる男って、自分が都合よくお世話してもらいたいだけでしょ。
テイカー気質の男なんだろうね。関わらなければいいよ。

[24. 匿名]

「家族を大切にしない女性は嫌い」と言う男性が嫌い ←これならわかる

「家族を大切にしてる女性が好き」と言う男性が嫌い ←落ち着きなよ…

[25. 匿名]

>>1
家族を大切にしている女性が好きだからって、親を大事にしろとかそれが出来てない女性を否定してるわけではないと思うよ

[26. 匿名]

>>1
別に嫌いなら嫌いでいいけど、わざわざ主張してくるのは面倒臭いよ
その男に「そういうとこだよ」って言われると思われ

[27. 匿名]

>>1
私も親に恵まれなかった、だけどいちいち、そう言ってる人にお気持ち表明とかしない。
もし、なんで大事にしないの？って聞かれたら
「私は残念ながら家族に大事にされたことがないのでこちらも大事には思えないんだ」で終了

[28. 匿名]

>>1
それはその人の好き嫌いなんだからあなたが批判することではない。話が合わないなら付き合わなければいいだけ。

[29. 匿名]

私も苦手。いろんな環境で育つ人がいるということを知らない、その想像力もないんだなと。

[30. 匿名]

家族を大切にしている人のなかには結婚してもパートナーよりも元の家族を大切にしている人もいるのでパートナーにそんな事を求める人って甘いなって思ってしまう

[31. 匿名]

「家族を大切にして」と言われて押しつけが嫌いというならまだ分かるけど、「家族を大切にしてる女性が好き」は願望というか感想というか本人もふんわりしてるだけだからそこまで気にしなくてもいいのでは？

[32. 匿名]

>>14
真っ先にこっちかと思った

[33. 匿名]

温かい家庭で育った人は自分とは感覚が違うから、結婚とか無理だなーって思う。私はそうじゃないところで生まれ育ってるから、合わない。

[34. 匿名]

>>23
それは家庭的な女性が好み、と言う人ね

[35. 匿名]

>>11
しかも言わない人の方が多い気が

[36. 匿名]

同じような家庭環境の人としかマッチングしなくなるよ。
どういう家庭環境の人でも、踏み込んでこない人が大事。

[37. 匿名]

まあ、体良く言ってるけど実際は「家庭環境が良い女性がいい」と言ってるようなものだね
自分も家庭環境がいい育ちならわかるけど、家庭環境悪かったのに相手の女性には逆を求めるのだとしたら勘違いも甚だしいなとは思う

[38. 匿名]

>>3
棲み分けできてウィンウィン

[39. 匿名]

主さんは「家族を大切にしない女性が好き」って言う男性がいいの？
違うよね？

[40. 匿名]

>>1
うちはやっばい家庭だったけれど反対に家族を大切にする男性が良いな

[41. 匿名]

>>26
主張しなくても、確執があることは何れわかることだよね。
それが理解してもらえないのだろうと思うと嫌なんじゃないの？

[42. 匿名]

>>1
境遇が合わないんだから仕方ないよ
諦めな

[43. 匿名]

>>1
別にそのままで良くないか？
たぶん人生が交差することも相慣れることは無い

[44. 匿名]

>>1
>>29
わかります。
そういう想像力の無い人に限って「お父さん可哀想ー！」とか言う。

[45. 匿名]

こういう劣等感？相手との境遇の違いで勝手に刺激されちゃって恨みが募る人ってちょっと危ういから「あなたはそうなんだね」程度に留めておいた方がいいよ。
他人に対して入れ込みすぎ？な気がする。

[46. 匿名]

家族を大切にしてる女性が好きってなんだろうね
クリスマスもお盆休みも年末年始もGWも
家族と過ごす一択の女性を選ぶってことね？
って捻くれた問いも出てくるね

そういうこと言ってんじゃないだろうけど
家族を大事にしてるかどうかは
家族と電話してるときの口調で大体わかるもんだよ

主は誰かと結婚するときは
家族を大事にしてそうな相手を選んで
幸せになるんだぞ

[47. 匿名]

主さん、その人の事好きだったんだね

[48. 匿名]

家庭環境最悪だったけど結局よそはよそ、うちはうち。比べるのがおかしかったんだと気づいてからは羨ましー！くらいにしか思わなくなったな
世の中どんなに頑張ってもみんながみんな幸せになれることって無いのよ、絶対に
私は運悪くクズ親の元に産まれてしまったけど、成人して家出たら自由になるし幸せになってやるっていう意思が強かったから頑張って生きれた
ちゃんと絶縁して幸せな家庭で育った男と結婚したよ。
極貧民（私）と子金持ち（夫）の組み合わせだけど貧民すぎる生活してた私からしたら夫が育った環境はドラマの世界の家庭環境すぎた。単純に羨ましい。それだけ

[49. 匿名]

まあ苦手なら仕方ないよね
としか言えないんだけど、主は「家族を大切にしてる女性が好き」と言う人とも付き合わなきゃいけない状況で悩んでいるということ？

[50. 匿名]

>>38
別の世界に生きてるから

[51. 匿名]

>>39
>>「家族を大切にしない女性が好き」って言う男性がいいの？

違うだろw
「家族を大切にする女性が好き」って言わない男性がいいんでしょ。

[52. 匿名]

>>41
横だけど
確執あることは分からないと思う
心のシャッターが閉まってるから家族との確執を話すほど親しくならないと思う

[53. 匿名]

家族大切にしてる男いたけど嫁は大切にしてないよ
いつも家族優先結婚してみないとわからん

[54. 匿名]

家族を大切にしてる女性が好き、とか言う男なんて地雷臭がするんだけど。
自分と義理実家にとって利用価値がありそうな女が好きなんでしょ。

[55. 匿名]

>>33
温かい家庭の基準がわからないから
自分はとりえあえず「自分の事を大事にしてくれる人を大事にしない人」はヤバい気がしてる

[56. 匿名]

>こういう発言をされる男性は、きっと仲が良い家族に恵まれたのだろうなぁと思います。

主も相手が恵まれてたと勝手に決めつけてるのよねぇ
相手には想像力を求めるけど、自分は不幸だったから分からなくても仕方ないみたいに思ってるんかなぁと

[57. 匿名]

あー無理だわーで終わりというわけにはいかないのかね

[58. 匿名]

>>1
偽善すぎるやろw

こういうやつに限って
家族大切にしなくていいから
自分は大切にしろとか言うんだろ

そもそも自分の都合なんか他人に関係ないのに

[59. 匿名]

>>56
あなたはあなたで不幸と決めつけてるけどね

[60. 匿名]

そういう人からは相手にしてもらえないでしょ

[61. 匿名]

>>3
いつの時代だよ随分卑屈だね

[62. 匿名]

>>60
いつの時代だよ随分卑屈だね

[63. 匿名]

>>56
ああ、もしかしたら母親がネグレクトだったり浮気症で、自分自身が家族から大事にされなかった男性のパターンもあるのか？
家族を大切にしてる“女性”で括ってる辺り、母親関連でトラウマあったりするパターンがあるのか？

母親が成人レベルだったか、クソレベルだったかで変わってくるな

まあでもその場合は、大事にしない女性が嫌いって言う方が強そうだから、家族を大切にしてる女性っていうのは付き合う女性に母性や聖女みを求めてる甘えだろうけど

[64. 匿名]

というかね、そんなこと言う男性って「（ぼくの）家族を大切にしてくれる女性」がいいのであって、相手の家族を大切にする男性ではないかもしれないって考えてしまうの

[65. 匿名]

>>1
主もお母さんが大好きで大切にしてるじゃん
だから大丈夫だよ

[66. 匿名]

>>1
嫌いなんだから嫌っておけばいいと思う
それだけじゃないんか？

[67. 匿名]

>>1
【理想を押し付けてくる男性が嫌い】なのでは？

主のお父様が
｢家族を大切にしている女性が好き｣みたいな事を言っていて
だけどそれは（失礼しますが）お父様の押し付けであって
お父様の身勝手な振る舞いも飲み込んで頑張っていたお母様は何が大切だったかはわからないけど

理想を押し付けくる男性て一定数いるよね。自分のこと棚にあげて

いきなり強豪校のコーチみたいにダメ出ししてきたりあれやってこれやってと言ってきたり

人の本性は言葉ではなく行動に表れるというから、主が嫌悪感が出るその言葉でシャッターが下りる時は、少なからずも前後にそう思わせる行動もあったのかもしれないね

[68. 匿名]

>>66
違うよ
好きになりかけてた人にそう言われたんだと思うわ
それで勝手にフラれた気持ちになって嫌いとか言ってんだよ

[69. 匿名]

>>1
育ちが似てるもの同士が一緒になるものだからお互い様だよ
どちらかが「自分にはこの人を救えない」と思う相手とは長続きしないし無理をするとお互い不幸になる

[70. 匿名]

主は自分を否定された！という気持ちになってるんでしょ
それで嫌いとか言ってんだよ

[71. 匿名]

>>64
(彼女自身の)家族を大事にしてるじゃなくて、(将来的に俺と俺の子供と俺の両親という)家族を大切にしてる女性って意味合いか？

今ある家族を大切にしてる女性だったら、実母や実父に何かあったら旦那は放って置いて助けに行くかもしれないしな

支配的で束縛するような自己愛系の男なら、「自分の家庭を大切にしてる女性」より
「家庭環境悪くて家族と疎遠で孤立してる女性」の方が上手く自分に依存させられて逃げられないようにできるしな

[72. 匿名]

主さんその人の事好きだったんだね

[73. 匿名]

家族である「父親が嫌い」って思ってる自分に罪悪感があるんだろうね。
父親との不仲関係って異性との付き合い方にすごく影響するもんね。
主さん自身は「他人や家族を大切に出来る人」なんだと思うよ。
ただ許せない気持ちがあるってだけ。

[74. 匿名]

>>41
でもそんなの話してみないとわからなくない？
自分の過去が相手に受け入れられなかったわけじゃないのに、相手の発言を聞いて勝手に妄想して自分の自信のなさを相手を嫌うことによって相手のせいにしてるだけのように見えるんだよね…

[75. 匿名]

>>1
そういう人は円満家庭で愛し愛されて育った子がタイプなんでしょ。
一緒に家庭を築くなら、愛のある家庭で育った子はそれだけで強いよ。
価値観が合わないと思ってシャッター下ろすのがお互いのため。

[76. 匿名]

主は男と関わっちゃいけないタイプの人種だよ…

[77. 匿名]

1さんもお母さんを大切にしてるんだから気にすることないよ。
その男性は単純にテイカー気質な地雷男なだけ。

[78. 匿名]

>>3ガチ効く

[79. 匿名]

>>1
少なくとも主は、母親という家族のことは大切にしてる(思ってる)女性では？と思う
家族でもクズは大切にする必要はないけど、母親のことは泣いてる姿見て怒りが湧くほどの思いやりを見せてる

本当に家族を大事にしない人は、親がどんなに自分を気遣って苦労してても平気で金寄越せよクソババアクソジジイって言うし
そんなに育ててくれた親が病に伏せても何にも感じずに、ヘーそれで私への仕送りはまだ？って言い放つレベルだからな

[80. 匿名]

自分の過去を受けいれてくれないかも？より、もしかしてマザコンかシスコンなんじゃね！？って警戒するけど

[81. 匿名]

その男は別に地雷でもなんでもないでしょ
家族を大切にしてる人が好きってごくごく普通のことだよ
ただただ主と合わなかっただけの話だよ

[82. 匿名]

>>37
えー、その心理は別におかしくないと思うけどなあ
男女関係なく

[83. 匿名]

>>68
よこ
なるほど
「他人にもそれを求める人が苦手」と主は書いてるけど、直接そうしてと求められたわけでもないのに気にしすぎだと思ったのよね

[84. 匿名]

将来、相手の親の介護とか病院の付き添いしてほしいのかなと思ってしまう

[85. 匿名]

>>80
話違うけどマザコンでなら、冬彦さんのようなママ大好き♡タイプより
母親に身の回りの世話全部やって貰って煽ててお小遣い貰ってヨシヨシされてるのに、その母親を奴隷みたいに顎で使って偉そうに王様の如く振る舞うタイプが悪質なマザコン

母親ウザイ嫌いなクセに母親に頼りっきりでピンチには泣きつくマザコンが一番厄介だと思う

[86. 匿名]

女性だったら大概は家族を大切にしてると思う
男性は仕事優先の人多いけどね

[87. 匿名]

そういうこと言う男の人は、家族仲のいい女性と結婚してお互いの家族も仲良いみたいな関係性をイメージしてそうだから、主さんには合わないタイプなんだと思います。どちらが良いとか悪いではなくて、相性の問題。

[88. 匿名]

>>86
仕事優先なだけならまだいいけど、家族を支配下に置いて世間体と自尊心満たすだけで
いざ家庭で何か問題起きたら俺は仕事で忙しいでキレて逃げる自己愛男は地雷だけど意外に多い

[89. 匿名]

主は父親を大切にできなかったから、そう言ってくる男性が嫌なんだね
自分を否定された気持ちになるから
そうでしょ？

[90. 匿名]

>>89
そもそもその主の父親自体が家族を大事にしない男だから、家族を大事にする人が好きな人にとっては嫌いなタイプの父親そうだな

[91. 匿名]

>>75
横だけど私もそう思う。家族と仲良い方がいいに決まってるのに、自分は家族に恵まれなかったからそんなこと言うなって言われても困る。

[92. 匿名]

>>82
だって家庭環境悪い人もいるって自己体験からも分かってるのに「家庭環境が良い人がいい」って言っちゃうような人だよ？
そういう人って我が強くてわがままなあまりに家庭環境が良い人を振り回したりちゃっかり利用するイメージがある

[93. 匿名]

>>1


自分の家族を大切にすることを、彼女や奥さんにも強要するのは違うと思う

それって
今後も嫁より家族を優先させたり
親離れできなくて頻繁に集まったり
家族のために何かと出費させられたり
離婚トラブルになりかねないよね


これから(主さんと)築いていく新しい家族を大切にする！と言う人ならOK

[94. 匿名]

>>92
ズレるけど家庭環境良くても家族を大事にしない奴と、家庭環境悪くてもなんやかんや家族を大事にしてしまうタイプはまあ存在するよね

[95. 匿名]

『片親うける』っていぅた元友達の言葉が忘れられないわ。何がおもろいねん

[96. 匿名]

>>88
＞家庭で何か問題起きたらキレて逃げる

ほんとそれ
仕事以外何もしたくないんだろうね
何で俺が家族の問題に巻き込まれなければならないんだよ！と完全に他人事
だから日本の父親は子供に嫌われる

[97. 匿名]

>>1
逆。そこをわざわざ意識するってことは恵まれてないからこそ、
その家族愛を微笑ましく思える

男性側も恵まれていた場合、それは「当たり前」として認識してますので、
逆に言えば家族を大切にしない女性に対しての意識(違和感)の方が強くなりますね

[98. 匿名]

>>1
主が家庭環境悪くて家族大事にできなかった自分と思ってるってことか
父親の悪さより、母親を助けられなかった後悔の方が強い感じ？

なんとなく家庭環境良い奴はいいよな、家族大事にできてさって卑屈さと悲劇のヒロイン思考も感じるけど
家族を大事に出来なかった自分って部分に引っかかりあるなら、新しく家庭や家族を持つことはやめておいて
まず自分自身の安定を持つことと、他人を大事にできる人になる方向に舵切った方がいいんじゃないかと

そのままだと、不幸な自分を分かってくれる人じゃないと受け入れられないままだろうからね

[99. 匿名]

その人何も悪くないね
なんか八つ当たりしてるみたい

[100. 匿名]

>>29
人の好みに想像力がどうとか言うのは傲慢過ぎない？

[101. 匿名]

>>1
そう思うことでバランスが取れているのならムリに変えようと思わず、とはいえ人との縁に恐れること無く、家庭的なものを求められたら振れば良いのだし、自分に逆らうこと無く過ごせば良いと思います。
主が家庭を大事に思えない理由がハッキリしているということは、主の中には、その逆側にある理想的な家庭像を持っているということです。そんな幻想に苦しむぐらいなら、そんなものは手放せば良いんですよ
手放せばラクになります。
ラクになれば、あらゆるものに対する視野も概念も価値観も、もっと違うものに変わっていきます

[102. 匿名]

率直に思ったのはその男性の「好き」は主とは全くの無関係なのにネットにグチグチ書き込むとか陰気な性格してるなってこと。

[103. 匿名]

異性のタイプなんて基本的に他人になにかを求めることなのに「他人に求める人が苦手です」ってもう異性の好きな要素なにも言えないじゃん笑

[104. 匿名]

>>1
そうやって家族仲が良い男性を遠ざけたら、家族で苦労してきた男性としか付き合えないじゃん。家族に悪いイメージしか無い2人がどうやって温かい家庭を築けるの？家族仲が良い男性に良い家族のイメージを学べばいいのに。

[105. 匿名]

>>96
女には仕事しろ！(男の稼ぐ苦労を分かれ！他人に働いたお金を明け渡すことの苦悩を思い知れ！)というのに
自分は家族を運営するにあたって、家計の厳しさや家庭内を円満かつ清浄に保つことのキツさ、子供を扱う事への大変さを見ようとせず、「俺の仕事じゃない！」と言って逃げの姿勢に出るよね

[106. 匿名]

>>104
まあなんとなく、家庭環境が悪い人ほど異性との恋愛からの幸せな結婚に大きな夢見がちな気はしてる
家族と仲が悪いか家庭環境悪かった子の方が男に走りやすかったの覚えてる

そしてそういう女性を狙う男はかなり荒んでるから気をつけた方がいい

[107. 匿名]

ガルちゃん定番の男への言いがかりタイムが始まりました。

[108. 匿名]

>>103
基本的に人は人に自分の理想や穴埋めをとにかく求めるのに、自分が持ってないものを求められるのは大嫌いだしな

[109. 匿名]

>>99
私のこと否定したな！ムキー！
ってなってるだけの話よな

[110. 匿名]

>>14
そっちだよね

[111. 匿名]

>>1
毒親育ちからするとかなりモヤッとする発言だよね。

家族に問題がある場合なんて想像できなくて、家族を大切にできないのは本人の人柄の問題と思ってるのかな？

家族から大切にされたなら自然と家族を大切にするだろうし、
家族を大切に思えない＝家族から大切にされなかった経験があるってわかりそうなものなのに…

良いこと言ってる風で、本人にはどうしようもできないことで選別しようとしてるみたいで…

単に想像力がないのか、遠回しに毒親育ちお断りって言いたいのか、なんなんだろう。

正直、自分の家族の毒(暴力とか)の連鎖を見てきて、毒家庭育ちはリスクあると感じてしまうから、
できることなら、平和な家庭で育って暴力とかと無縁そうな人と付き合いたいと私も思うけど、それをわざわざ人前では言えない。

ハゲてない人がいい、とか、高収入の人がいい、とか、思ってたとしてもあんまり人前で言う大人いないと思うんだけど、家族仲に関しては、平気で言う人多いよね。

[112. 匿名]

>>107
ここ女性掲示板だしな
男の掲示板って場所だったら女の容姿とスタイルに点数付けてブスデブおばさん貶して写真貼って散々に笑ってヌケるグラドル崇めて男同士で馴れ合ってるでしょ？

[113. 匿名]

>>109
要するにこれだよね。
低身長男「高身長の男を好きって言ってる女嫌いだ！ムキーーー！」

これとなんら変わらない

[114. 匿名]

>>112
全然違う話始めたのはなぜ？

[115. 匿名]

>>113
はい、それです
同じです

[116. 匿名]

>>1
主がそうではないと見抜いて牽制してるってことはない？

普通の家庭育ちの私、そんなこと言ってる男性に会ったことがない
陽気な私に対して物静かな女性が好きと言われて君はお呼びでないという意味だろうと解釈したことはある

[117. 匿名]

>>29
ほんとそれ。

[118. 匿名]

会話が足りないと思う。一旦彼の言葉を受け入れて「私も家族を大切にしてみたかったな…」とか言って手短に身の上話をしたら彼の考えも変化したかもしれないよ。
シャッターを下ろすタイミングが早すぎて逆に変な男に行ってしまいそう。

[119. 匿名]

>>111
そもそも好み聞かれても無難に優しい人が良いですねしか言わないな自分は
でも優しい人が良いって言ったら、自分は優しくないし優しい奴なんてどうせ裏があるのを分かってないし
そんなこと言うなんてよっぽどお花畑の甘ったれた環境に住んでたんだなコイツって思われるんだろうか？

自分も環境良いとは言えないけど、環境悪かった人独特の壁って繊細ヤクザ過ぎて相手が気を使いすぎないと成立しない仲でやがて自分と共感するような不幸な境遇の人しか受け付けなくなっていくみたいな負の連鎖感じる

トー横キッズとか不良グループってそんな悲しい集団がかなりいるよね

[120. 匿名]

>>29
この理屈なら相手の家柄求めてる女性の婚活なんて全部ダメじゃん

[121. 匿名]

>>114
>>107へのただの返信

[122. 匿名]

>>29
いろんな環境で育つ人がいる
それならこの男性の発言も理解できそうなものだけど

[123. 匿名]

>>26
主は相手にわざわざ主張なんてしてなくない？
むしろ一線引いてしまうと書いてるだけで。

[124. 匿名]

>>104
確かに
でも付き合うことになったとして相手の一挙手一投足に意味を見出して「こんなことを求めてくる」とか言いそうで多分続かない

[125. 匿名]

>>121
アンカーつけて元コメと違う話したのはなぜ？って言ってるんだけど……

[126. 匿名]

深く考えずにただドラマのワンシーンだけを見て理想を語ってるだけのように思う。
それか「家族を大切に〜」と言っておけばイイ人アピールになると思ってるとか。

[127. 匿名]

>>5
家もなかなかだったから、自分は猜疑心も強いし、かなり捻くれてると思う。夫は違うので、夫にも夫兄弟にもイライラした気持ちは持つし、守られて来た人は、何歳になっても、いつまで経っても、親に守られてるクセに、偉そうな事言って、いい御身分ですね〜！とイヤミ臭い事を言う事ある。自分でも凄く嫌な人間だと分かるが、のほほんとして、大した苦労も無いくせによ！という湧き上がる気持ちが、止められ無い。
ただそんな醜い私を見ても、夫は、僻みだな⋯僻みババア！大変苦労なさったのね〜wと言ってニヤリしてスルー。
あの安定した精神は、私には無いんだな⋯培え無かった。あの家庭では⋯とまた惨めな気持ちになるけど、精神が安定している配偶者を見ると安心するのよ。くやしいけど⋯

[128. 匿名]

>>20
わかる
穿った見方かもしれないけど、家族（自分と自分の両親兄弟）を大切に（優先して）くれる（都合がいい）人が好きって言っているように聞こえてしまう
一般的な家庭は家族同士お互い大事にすることなんて当たり前だろうからわざわざそれを挙げるってことは、なにか訳ありの身内がいるとか、本人が超マザコン＋それを利用する母親とか、何かありそうに思っちゃう

[129. 匿名]

>>1
めっちゃ分かる
あとそういう発言してる男性と付き合ってる女性陣に話聞いたこともあるけど、親"だけ"を大切にしてる男が多くて結果的に別れてた
なので私からすると地雷男の分類w
何というかちゃんとした家庭が当たり前の人達はわざわざ言わないよね

[130. 匿名]

>>118
家族を大切に出来なかった家庭環境の良くない男ってどんな人だろう？
そのタイプもピンキリだろうけど

例えば自分より不幸な男性が好きになって、その人は両親を自殺で失ってて孤児院とか親戚をたらい回しにされて虐待されてて天涯孤独だった場合
その人からすると身内がいて家族がいただけ俺よりマシだよコイツは俺と住む世界が違うって突き放されたらどうなるのか

[131. 匿名]

>>121

言いがかりとはこういうのを言います。
↓
>>128

点数つけて〜は全然違う話

[132. 匿名]

ガルだと「親を大事にしてない男はダメ」って結構見るのにな。
主の件と違ってガルだと「ダメ」など否定的な言葉がついてくる。

[133. 匿名]

>>127
じゃあなんで結婚したの？ってなってしまいそうだな
恵まれた人はなんの悩みも呟くことも許されないってのは怖いよなぁ
私自身独身で働きながら家族を経済面や介護面で支えてた時に、結婚してる人に「実家暮らしのお姫様はいいよね」って言われて
わたしからしたら「親が手が掛からなかったのか知らんけど、実家離れてどこぞの馬の骨とのうのうと結婚できる人の方が羨ましいわ」と思った記憶ある

不幸バトルになってより可哀想な方が気を使って貰えるってなったら、人間関係息苦しくなるばっかりだから
不幸な人間ほど結婚や友人持つのはやめた方がいいよなって心で思ってる

[134. 匿名]

>>128
家族を大切にしてる女性＝自分の家族とも仲良くしてくれそう、そういう関係性が築けたらいいなってことじゃないの？
自分と自分の両親兄弟を優先って飛躍しすぎ

[135. 匿名]

>>129
何というかちゃんとした家庭が当たり前の人達はわざわざ言わないよね

この理屈ならあなたの「親だけを大事にする男ばかり」って主張と矛盾してますよ

[136. 匿名]

これが女が言っても許されるけど、男が言うとアウトになる例の一つだねw
女性が同じ事男性に求めて文句言ってるなんて一度も聞いたことない。ガルでも家族を大事に出来ない男は無しって扱いされてたよ

[137. 匿名]

わざわざ人には言わないけど
私も家族は大事だからなんとも思わないかな
多分主とは合わないってだけなんだろうね

[138. 匿名]

>>132
家族を大事にする男性が好きって言ったら、家庭環境悪い男性はそういえば幻滅するのかな
独身で家族を大事にする男性って少ない気もしてるが…

[139. 匿名]

>>138
女性はただ依存度が高いだけだよ。世界的にこの傾向は見られてる。

[140. 匿名]

>>122
想像力は働かせてもらうものであって、自分が働かせるものではないって考えなんでしょ。

[141. 匿名]

>>136
というか家族ってものが単に血の繋がってる生き物の総称だからややこしい
血が繋がってても仲悪かったり良かったりはあるしな

大切な人を大事にするのならいいけど、自分に悪影響な人は別に大事にする必要ないしね

[142. 匿名]

>>133
不幸バトルものすごいわかる
ガルちゃんだと毒親育ちの人達が自分の方が不幸だと自分語りで戦ってる

[143. 匿名]

>>26
主張してるのは男の方で主はしてない
心のシャッター降ろしてるだけ

[144. 匿名]

>>139
男性も隠れ依存ではある気がしてる
飲酒喫煙ギャンブル中毒は男性が多いから依存先が違うだけかもな

[145. 匿名]

>>144
めちゃくちゃな理屈で草

[146. 匿名]

>>144
普通に良い歳こいて親に依存するなんて恥ずかしいって男性は思ってるだけでしょ。

[147. 匿名]

>>142
ポリコレバトルもおんなじだし、2人の人間でどっちかが一緒にいて気疲れするような関係って長続きしない気がしてね
自分は相手に気を使うのも気を使われるのも極力避けたいけど、気を使わないのも人として無礼な気がするから
人間関係は常にシャッター閉じて営業トークでやっていってる

[148. 匿名]

>>146
え、周り男性の方がそういう人多いから逆にビックリする
特に母親依存の息子めっちゃ多い

[149. 匿名]

それ男性だけじゃないよね？？？

[150. 匿名]

>>146
大事にするのと依存するのはまた違う気が

親に依存してても大事にしないパラサイトチルドレンや引きこもり無職こどおじこどおばもいる

[151. 匿名]

>>148
そうですか。
「私の周り」とか知らんけどwガル民のこの癖はいつになったら治るんだろ？

[152. 匿名]

>>127
わかる！
私は表には出さないけど内心それは必ずある
一般の人には抱かない感情だけど夫という最も親しい間柄だからこそ出てくる
もう心の癖と思って許容することにしてるよ
127さんの旦那さんの受け応えいいね👍
愛されてるね〜許容されてるもんね
127さんのほっとする安心感がどんどん心の中で増えていくといいね

[153. 匿名]

>>151
実際事件になって親殺しするニート息子多いしな

[154. 匿名]

ってかさ、もうガルちゃんって男性が女性になにかを求めたら何でもイチャモンつけてるよね？

[155. 匿名]

>>154
男性のことうっすら嫌いなのが女性のデフォルトじゃなかった？
スパダリイケメン以外は男なんてロクでもないが合言葉

[156. 匿名]

>>132
「家族を大切にする女性が好き」な男性＝家族を大切にしている男性ではないんじゃない？

[157. 匿名]

>>150
DVモラハラストーカーは依存して大事にしない代表例だしね

[158. 匿名]

>>153
娘みたいに甘やかせてもらえないから軋轢生まれるよね

[159. 匿名]

>>156
自分は大事にしないけどってのも時折いるな
なんだあれ

[160. 匿名]

人柄良いい男性もこの発言だけで拒絶するってもったいないね
自分も完璧ではないし、完璧を求めない方がいい気がするけど…

[161. 匿名]

>>158
逆に娘甘やかされてないような？
母親って基本娘には暴言吐きがちだし未成年から家事させがちだし
それ娘に親が甘いんじゃなくて世間が女性ニートに甘いんだって言いたいだけでは？

基本成人済みの健康体の子供に生活費出してニートさせてる時点で甘いんじゃないかと

[162. 匿名]

俺のママ大事にしろ！ってガル男が必死で草

[163. 匿名]

>>162
まだ俺のママ大事にしろって言える男がいるのがスゲェ
俺の母親代わりに看ろ(俺は世話など焼かん)って親を嫁に押し付ける男はいる
自分は母親に当たりキツいのに嫁が当たりキツいと母ちゃんに楯突くなってキレるクソ男だ

[164. 匿名]

>>156
いや、そうじゃなくてさ笑
女性の「家族を大事にしない男はダメ」は良くて、男性の「家族を大事にしてる人が好き」が否定されるのおかしいじゃんって話よ。
男性はそうじゃないとダメとまでは言ってなくて、女性の方がむしろ強く要求してるような言い方なのに。

[165. 匿名]

>>1
わたしも父親大嫌いです。自分がいいなと思ってる人がそのように言ってるのを聞いたとき、まったく同じように自分が否定されたような気持ちになりました。でもそれって自分が独りよがりな考え方になってしまってるだけだと考え直しました。「家族を大切にしている人が好き。」は「家族を好きになれない人が嫌い」とは言ってないのです。そしてその人の人柄を考えたときにもしこちらの事情を知ってたらきちんと慮って寄り添ってくれると思うのです。色んな人が世の中にいて家族を好きになれない人は大勢います。でもだからといって「家族を大切にしてる女性が好き」というこの人が好きだと感じたことに対する素敵な言葉を飲み込む必要も、周囲に気を使って帰る必要もないと思います

[166. 匿名]

>>161
基本成人済みの健康体の子供に生活費出してニートさせてる時点で甘いんじゃないかと

うん、だから男はこんな生き方してたら家庭内で針の筵だよって話。女の方が幾分か許されてる。

[167. 匿名]

>>164
何気に男性の場合家族という存在が何処か他人事って印象受けるんだよな

昭和の父ちゃんが家庭に居場所無いって嘆いてるの、ほぼ男性が家庭を重んじない結果だと思う

男は釣った魚に餌やらないし、身内に冷める傾向ある

ずっと塩対応してた彼女や妻が別れるってなって離れた途端に、急に優しくなったり頻繁に会いに行き始める

男は基本的に身内に塩だから、「家族大事にする女性好き」が女にだけ家庭押し付けそうな地雷臭がするんだろうと思う

[168. 匿名]

>>167
つまり「言いがかり」ですね

[169. 匿名]

>>166
いや、誰かは知らんけどほとんどの場合家庭内で辛く当たってくるの父親だけで母親からは無条件で守られてない息子は
息子の洗濯物から食事から部屋の掃除から何から何まで母親やってあげて父親が働けよって言っても母親が〇〇君は焦らないでいいよって庇うイメージあるわ

逆に母親は娘には、あんたまだ働かないし結婚もしないの？早く出ていけばいいのに！って言ったり、父親も無視か逃げるか、早く嫁に行けって言い出すイメージしかない

息子には精神的に親は甘いし、あと息子だと怒らせると暴力に走ったら老いた父親じゃ勝てないし怖がって意見しない印象

[170. 匿名]

>>134
そりゃ叩くことが目標だからそれくらい飛躍させないとw

[171. 匿名]

人柄いい男性からそれ言われても
私も同じーってなるかも
マザコンにも義両親も同じくらい大事にする父を見て育ってるからそんなに悪いイメージ無い
父は親に依存するマザコンじゃなくて親を大事にしてたからその違いはあるかも
人柄いいなら、深い意味は無いかもしれないしシャッター緩めて見るのもいいかもよ

[172. 匿名]

>>129
「家族を大事に」でイメージする、対象となる家族にズレがあるよね
全ての人がそうではないけど
男→自分+自分の親（血のつながった家族）
女→自分+相手との子供（新しい家庭）
って感じ

[173. 匿名]

>>168
リアル人間関係の話や目にした事例、あとネットやニュースの例で考えると完全に傾向あると思う

[174. 匿名]

>>22
よこ
親は大切にしないとーとかね。
その人が親を大切にしてるという話なら当たり前だけど素敵ですねとなるけど、自分枠で押し付けてくるのは違うと思う

[175. 匿名]

>>171
親に依存するマザコンじゃなくて大事にするタイプは確かに違うな
うちの父親は親に依存するのに大事にしないタイプのマザコンだったし、実家にずっと住んでる団塊くらいの1人長男タイプがこの手の男多い

[176. 匿名]

>>175
依存してないってのがポイントなのかもしれませんね
父は死別シングルマザー育ちなので、義父に対して特に特別な思いがあったようで分け隔てなく大切にしてました
親に対する思いってそれぞれ違うので難しいです

[177. 匿名]

>>1
家族を大切にしている人が好きっていうのは、そういう良い家庭環境で育った人が好きって意味だよ
家庭環境が良い人がいいっていうと角が立つからそう言い換えてるだけ
そういう家庭環境で育っていない主さんも、言葉の真意を正確に感じ取っているから、やり場のない思いを感じてるんでしょう

その男性がどういう女性を好んでいても自由
主さんの家庭の苦労も心の傷も、その男性には何の関係もない
人柄がいいなと好感を抱いていた男性の異性に対する好みが、主さんにはまったく当てはまっていなくて、それは主さんにはどうしようも出来ないことだから、余計に心の傷をえぐられてしまっただけ

どんな人でも持ってる環境で行きていくしかないのよ
だから、ご縁がなかったのねとさっさと割り切るしかないと思うよ
その男性は単に自分の好みを行っただけ
その男性に恨み言を言いたくなるのは八つ当たりになっちゃうよ

[178. 匿名]

>>1
自分の過去を否定されたように感じる防衛反応だよ

その人の価値観と、自分の過去は別物と切り分けて。


ストレスを抱えた幼少期だったんだね

[179. 匿名]

>>1
嫌ってればいいじゃん
相手は家族仲がいい女性が好きで、主みたいな家族不仲の女は嫌いなんだから、その発言で主が引いてくれるなら相手としても好都合だよね
お互いマッチングしないんだからそれでいいじゃん

[180. 匿名]

>>119
毒親育ちの自分でも親とは違う優しい人がいいと思うし、優しい人がいい＝お花畑とは思わないよ。
だいたい誰でも優しい人が好きだろうし、普通に無難な発言と思うし…

優しいは本人の性格だけど、家庭環境は本人にはどうすることもできないことだから、なんかもやるんだよね…

[181. 匿名]

>>1
私はそれ言われても不快ではないよ。
でも家庭環境悪かったから親の事嫌いだし距離置いてるけどねw

[182. 匿名]

>>1
いろんな家族がいる、っていうのを分からない人ほど偉そうなこと言ってくるんだよねえ…
でもそこはもう諦めたほうがいいよ
分からない人に何言ったってダメだから
適当に誤魔化して、本当のことは分かってくれそうなくらい頭のいい人（人を見る目がある人）に話すんだよ
自分が疲れちゃうから

[183. 匿名]

>>3
確かにw

[184. 匿名]

うちも虐待親父による崩壊家庭で育ったけど、
うちの家庭環境を心配してくれる男はいたけど、
主みたいな事言われた事は一度もないなぁ

[185. 匿名]

>>1
整理する必要はないと思う
お互い願い下げって関係だし相性の問題
こんだけ人間いるんだから、他をあたれば良いと思うよ

[186. 匿名]

>>1
わかる
やたら家族、きょうだいでベタベタしてる人いる

だから結局、同じような境遇同士で結婚して子供作るパターンが多くて
格差がよけいにひろがるんだよね……

裕福で幸せな家庭で育って、母は専業主婦
三人きょうだいで、私立の学校にも通って
みたいな人が、やはり同じような育ちの人と結婚

吐き気する

[187. 匿名]

家庭環境の違いが大きい人間はお互い関り合わないほうが幸せってことでしかない

[188. 匿名]

>>182
親ガチャやきょうだいガチャが理解できないらしい人とかいるもんね
このトピにも上から偉そうに書いてる人いるし

[189. 匿名]

△家族を大切にしている女性
◎オレやオレの親の面倒を見て大切にしてくれる女性

[190. 匿名]

なんだろう、わざわざそんなこと言うって変だよね
正直、普通のことすぎて
元カノが毒親育ちだったのかな、それで結婚するにあたって何か揉めてたのかな？と勘繰ってしまう
ヤリモクに引っかかってばかりの女性が「ヤリモクお断り！」っていちいち宣言してるみたいな

[191. 匿名]

>>1
女性にとって父親は最も身近な男性であり
そういう父親が駄目な環境で育った女性の多くは
ずっと男嫌いになる傾向が強い

もし仮に上手く付き合えても、ささいな事で男＝父親を
重ねて思い出してしまい、すぐ駄目になってしまうのよ
残念ながらそういう環境で育つと、恋愛結婚に限らず
男性と関わるのは一生難しいと思う
女性だけの空間で過ごす方が、気楽で幸せになれるはず

[192. 匿名]

>>7
「自分の家庭環境が人並みくらいには良かったから、育ちがあまりにも違う女性は足切りしたい」って気持ちじゃないかな
私もそう思うもん、やっぱりある程度育った環境が似てる者同士がうまくいく

[193. 匿名]

>>182
友達やクラスメイトにそういう人がいるのは承知してるしそれで差別したりなんて絶対しないけど、自分の恋人や配偶者にするのはまた別の話でしょ

[194. 匿名]

>>1
生い立ちを変えられるわけもないので、境遇の似た人だけと付き合って慰めあったらいいと思います

[195. 匿名]

ネットのレスバだと毒親不幸自慢って強カードだけど、リアルだと敬遠されるだけ
主も一方的に心のシャッター降ろす側みたいに書いてるけど、実際には向こう側でもたくさんシャッターを降ろされてもいると思うよ

[196. 匿名]

>>84
お世話係を募集、ね

[197. 匿名]

>>1
その発言で男性も選別しているのでは。
家族を大切にできるかどうかで家族仲が分かるから。
女性の表情が曇ったりしたら、家族仲が悪いのかなと察せられる。特に女性がまともだった場合、その人から見て苦手な人が家族にいるのかな、と。

[198. 匿名]

>>1
旦那親とつま親平等に愛する人は大好きだが
嫁に来たんだから旦那親ファースト　俺の親を大事にしろとかいうやつよりは主さんのほうが良いわ

[199. 匿名]

>>1
主さんが嫌う相手は家族であるけどまた別の家族であるお母さんを大切にしているからこそ
大切な家族を傷つける相手を嫌うという当然の気持ちがあるだけ　
家族を大切にしている人なら理解してもらえると思う
良い人だと思う人が信頼に足る人か否かわからないまま
心のシャッターを閉じてしまうなんてもったいないよ
辛い経験をしたからこそ心にゆとりを作って相手を知ろうとして欲しい
誠実に歩み寄って分かり合える人はたくさんいると思う

[200. 匿名]

>>1
婚活で何度も見合いしながら結婚したものですが、
私はそんな事をいわれた事が一度もないので驚きました。
誰も言わなかったよ!

家族を大事にしてる女性が好き…
って何を探りたいんだろうね、そいつ。
だって仮に結婚したら、
そういう女性は、
自分の実家を優先する可能性があるじゃんね、
男には面白くないわよ、


主さん、
どこで言われたんですか?そんな持って回った疎ましい事。

[201. 匿名]

>>127
私も母親に捨てられて連れ戻されたり何回も裏切られて、育った環境の中でも色々あり辛い思いしてきて主さんと同じような事を旦那に言ってた時期があるけど旦那さんの反応キツくないですか？
そういうタイミングで僻みだなとかババアとか言われたらめっちゃ嫌なんだけど…
冗談とか明るくスルーしてるってことなのかな？
そこはちゃんと受け止めて傷が癒えるように優しくしてほしい…

[202. 匿名]

他人にもそれを求めるというか
親への気持ちが同じような感覚かどうかの会話だったのかも
結婚ってなんだかんだ似た環境で育ってたり親同士の育て方が似てる方が楽といえば楽
合わなかっただけだから主が落ち込む必要も無いよ
それに主もお母さんを大事にしてるし、それは文章からも感じるよ

[203. 匿名]

>>1
幼稚だなー
誰もあんたのことなんて言ってないし
構ってちゃんでめんどくさい

[204. 匿名]

トビ主とトピ主に共感できる女性は結局父親そっくりのクズ掴みそうだね
文句を言ってる親譲りの性格の歪みを持ってる
似た者同士でくっつくか同族嫌悪で誰ともくっつけないか
いずれにしろ不幸な人生を自らデザインしてる性格も頭も悪い女性たちだなって思う

[205. 匿名]

>>204
それは言い過ぎ

[206. 匿名]

>>202
そうなんだろと思う、
私はそんなセリフ言われた事ないし、
互いに相手の育ちはなんとなく解ったし

トピ主さんは、
ちょっと哀しいね、
トピ主さんみたいな人は少なくないと思いますが、
感情的、思い過ぎ、
傷付き過ぎかも知れません。

[207. 匿名]

>>195
だね、
主さんが幸せ掴みたいんだったら、
明るく乗り越えないとね。

[208. 匿名]

家族なんだから！って仲を取り持とうとしたりする人は無理
勝手に実家へ会いに行ったりとかマジで死ねだわ
私は生まれた両親は捨てたけど、義親は大事にしてるよ
理解のある人にえあえるといいね

[209. 匿名]

>>1
いうて「家庭をないがしろにする女性が好き」という男性ってヤンチャっぽくてイヤじゃない？

[210. 匿名]

>>1
じゃあ母親を大切にしなさいよ

[211. 匿名]

>>1
結局父親と似た男とくっつくんでしょ、素敵な男性はシャッターがーとか偉そうなこと言ってるんだし
主なんかそもそも相手にされるわけないじゃん

[212. 匿名]

>>24
自分の存在の否定や拒絶をされていると、当てこすりや攻撃されたみたいに感じるんだろうね
でもそういう人って家庭環境が悪かったからこそ、自分を大事にしてくれそうな人を求めそうだけどどうなんだろう？
もし自分が相手に自分や苦労した母親を大切にしてくれるのを求めるのに、相手にはそれを要求されたくないって言うならちょっとどうなん？って思っちゃうかも

[213. 匿名]

>>3
そうだよなぁ。それ言われたら避ければ良いだけなのに、苦手です！！ってそんな強く主張されてもなぁ。相容れない人とは付き合わない。お互いに。それだけだよね。

[214. 匿名]

>>195
私実は毒親育ちで…みたいな自語り始める子、SNSの交流でも関わらない方がいいタイプってシャッター下ろされがちだと思う
お互いにお互いの地雷は避けるよね

[215. 匿名]

あなたのお母さんが男運が悪かっただけで、あなたはそうならないように男選びを気をつければいいんじゃないの？

[216. 匿名]

こういうのも負の連鎖なのかな。
そう言ってくれる人を選んだら自分が育った環境とは違う未来になるかもしれないのにね。

[217. 匿名]

>>24
元々相手にされてないのに友達いらない！群れたくない！みたいなコミュ障害そのまんまだよね。

ここは似たようなの多いからプラスもらってホクホクしてるんだと思う

[218. 匿名]

>>215
運じゃなくて好きで選んで結婚してるし同レベル同士くっついてるだけ

[219. 匿名]

そういう男と結婚すると事あるごとに義家のイベントに呼ばれてめんどくさそう。

[220. 匿名]

>>128共依存親子は結婚しないで生涯独身を貫いてほしいわ
同居強要しそうだし奥さん子供が不幸になる

[221. 匿名]

>>1
価値観の違いだからどうしょうもないよ
あなたが同じ価値観の相手見つけたいように相手もそうなだけだよ

[222. 匿名]

>>127
スルーできてないし妻に僻みババアなんていう男の育ちがいいとは思えないけど

[223. 匿名]

>>218
主も同じ匂い感じるんだよな
家庭環境悪い人同士って欠勤うまくいってない事が多い

[224. 匿名]

>>216
私のこと理解してくれるの！からのモラハラDVコース

[225. 匿名]

>>1
結婚するってなったら同じような境遇の人とじゃないとダメだと思うわ

[226. 匿名]

>>1
児童施設育ちを選ぶ

[227. 匿名]

>>213
こういう主張の強い人って本当に面倒くさいんだよね
要するに同情してもらいたいだけなんだよな

[228. 匿名]

結婚に向いて無さそう
逆に自分が体験できなかったことを再現して乗り越えるチャスでもあるのに

[229. 匿名]

>>6
同じような境遇の人ともうまくいかなかったよね

[230. 匿名]

>>1
母親なら家族のために自分を犠牲にするのは当然だ

[231. 匿名]

>>1
主もそういう男が嫌いならお互い様なんだからいいんじゃない？

[232. 匿名]

>>223
それなのになぜか繁殖力だけは強めなんだよね。生命の謎

[233. 匿名]

>>1
シャッター下ろしとけばいいんじゃない？
ただ世間一般的にはその男性は間違ったこと言ってるわけじゃないよ

[234. 匿名]

>>218
家族を大切にしない男が好きなんだよね。自分から不幸になる選択をしてる。

[235. 匿名]

>>1
そういう男って上辺ばかり気にしそう

[236. 匿名]

家族を大切にしている女性が好きって当たり前の感覚で何も間違ってないし文句言われる筋合いもないよ
勝手に嫌って一人で生きていけばいい

[237. 匿名]

>>11
「家族を大切にしない女性が好き」不倫相手が欲しいってこと？

[238. 匿名]

>>1
わかります。そういう事言う男って脳内お花畑なことが多い。
家族を大切にしてる女性＝うちの両親を大事にしてくれて老後の世話もしてくれる女性
と見做してると思うし、「うちの家族が一番！」だと疑いなく思ってる。まさか嫁が苦労してるだなんて思ってない。

家族はどこもだいたいなにかある。一見平和そうにえても誰かの我慢や献身によって成り立ってたり。そういう物事の裏側を見ようとしない能天気な男は幼いし家庭を作るにあたって向いてるようで向いてない。

[239. 匿名]

相手も同じだと思うよ
近づかれたくないなら、理解してもらいたいとか理解したいと思う距離感になる前に自分から離れるのが正解だと思う
お互い疲れずに済む

[240. 匿名]

>>1
あなたはブスだし、一生結婚できなさそうね。
シナチョン並に心狭すぎ

[241. 匿名]

>>228
夢に描いた理想の家族を体験したことがないから、やたら家族写真をSNSに載せる人もそんな感じだよね。

[242. 匿名]

マッチングアプリで会った子に言ってみようかな
地雷女さんを避けられそう
でも今までアプリで付き合った子に不思議と家族仲が悪い子は1人も居なかった
プロフィールやメッセージの感じで何となく違和感ある女さんをスルーしていたからなのか

[243. 匿名]

>>1
それがその人の異性の好みなんだから仕方がない

[244. 匿名]

>>203
私ピーマン嫌いって大きな声で主張する子供みたい。

[245. 匿名]

>>223
全部人のせい。
変わる努力しないで人の悪口しか言わないの

[246. 匿名]

>>1
まあ結婚相手なら家庭環境、両親まともな方が良いってガル民も言うし借金、酒癖や親があると選ばれないから。
自分と同じ環境、価値観の人がいいって事でしょ
主個人に向けていわれたわけじゃないし、分かってくれる人選べばいい

[247. 匿名]

>>227
経験上感じたのは本気で同情されたい訳じゃないと思う
むしろ主張強い人はプライド高めで上からの同情はキレる人多い
小さい女の子みたいに他人に優しく気遣ってもらって最優先に配慮されたい人って感じ

[248. 匿名]

>>132
大事にしてないじゃなく、母親にモラしてる男がダメなんでしょ。将来の自分へのアタリがそれと同じだから。

[249. 匿名]

まあ家族の話ばかりの人はあまりだな　特に自分の家族が仲悪いわけではないが　仲良いのはいいがいい年してあまりベタベタしてるのは嫌かも

[250. 匿名]

>>205
私もそう思う
クズとか頭悪いって他人に言えるの酷いよね
もっと言い方ってあると思うよ
確かに最低だったかもけど、それでも他人の親のことそこまで無遠慮に悪く言えるなんて出来ないわ
相手がどう思うかまで考えてないんだろうね

[251. 匿名]

>>127
苦労しすぎると捻くれるから苦労はしない方がいい

[252. 匿名]

男性限定なの？

[253. 匿名]

>>26
主さんもそういう男が嫌い、相手も家庭環境のいい相手希望

双方の希望は一致してるよね

[254. 匿名]

子供が好きな女性が好きって男が言っても、子供が嫌いな女さんが発狂するよね
自分の価値の無さを間接的に突き付けられることに耐えられなくて何も悪くない男に八つ当たりする哀れな人種

[255. 匿名]

>>206
嫌いって自分に言われた訳でもなく
こんな女性が好きって言ったことを自分に置き換えて被害者になる必要はないと思います
というか、どんな場面でそんな会話になったんだろう

[256. 匿名]

>>1
あなたは異性から嫌われるから安心しな
シナチョン並に中身も醜いから

[257. 匿名]

>>127
のほほんとして、大した苦労も無いくせによ！
↑その考えが鬱陶しい
別に家庭環境がまともで愛されて育ったって違うところで苦労したりするじゃん
家庭環境が全てになってて嫉妬ぶつけてこられるのは面倒だわ

[258. 匿名]

>>1
付き合ったり結婚するなら相手の家族に問題がない方が良いって思うのは男女関係ないと思うし
シンプルな理想を言ってるだけなんじゃない
でもうちは違うから、、彼に好きになってもらえないなって寂しい気持ちもあるんじゃない？

主は母を大事に思ってるのはわかるよ
家族を大事にしたいと思う人の中には
事情を話せばわかる人もいると思うし、大変だったねって寄り添ってくれる人もいるはずだよ。

[259. 匿名]

わざわざそんなことを言う男は私も嫌いです。
例えばだけど、美人が好きなんだとか、
実家が太い子が好きとか、
若い子が好きなんだとか言われて、自分が該当してても気持ち悪くない？
自分が該当してなかったら余計気持ち悪いわ。
頭の悪そうな男だなと思うので恋愛対象から外します。

[260. 匿名]

>>238
なるほど。家族を大切にしている女性イコール「無償で自分の家族の世話をしてくれる都合のいい奴隷」と解釈しているのか。

[261. 匿名]

>>1
気持ちの整理とは？主さんは変えたいと思ってるのかな？

変えられることは変える努力をしましょう。変えられないことはそのまま受け入れましょう。
加藤諦三さんの言葉だよ〜

[262. 匿名]

>>1
そんな理屈で全部人のせいなら父みたいな男としか結婚できないねw
それすら無理かもね

[263. 匿名]

>>3
> そういう人からは相手にしてもらえないでしょ
すごく意地悪な言い方だね。
⭕️そういう人は相手にしなければいい
こう考えたら良いよ。

[264. 匿名]

>>257
そもそも苦労の概念が美徳みたいになってるじゃん、いつの時代だよ？
苦労は恥ってご存知？

[265. 匿名]

>>30
うちはそれ。
夫が大事なのは夫の家族と親戚。
夫は本当に夫側の親族には優しくて学生時代の時も入院した親戚のお見舞いに毎日通ったりいとこの面倒を見たりおばあちゃんが入院したら飛行機の距離なのにすっ飛んでお見舞いに行ったり「とにかく優しい子」と夫側の親戚全員が口々に言う。

妻である私の扱いは雑でモラハラです。
夫にとって妻は夫の家族を幸せにする手足や部下としか思ってないように感じます。
夫の理想像から少しでも外れるとモラハラ発動。

家族のワードを発する人は警戒した方がいいと思う。

[266. 匿名]

不倫する女性ってこういう考え方だよね

[267. 匿名]

>>1
私は毒親育ちで親とは縁を切っています。義実家には変わり者、常識が無いなど言われています。縁を切る程の事があったんだろうと、考えなくてもわかりますよね。そんな事もわからない人っているんです。
トピ主さんの気持ちわかります。

[268. 匿名]

>>1
引いていいと思う。
そう言う発言をしない男性の方がまともだと思うよ。
私はそう言うこと言う男とは結婚しないで、そう言うこと言わない人と結婚して本当に良かったです。
想像力とか思いやりとかが全然違うから。

[269. 匿名]

ここ男ばかりだね

[270. 匿名]

>>128
そうそう
普通のいい男性だったら「家族を大切にしてる女性がいい」より、付き合っていく中で、結婚したら家族を大切にしてくれそう（自分と子供）な女性がいいと思うだろうしね

[271. 匿名]

>>1
昔好きな人から逆のような事を言われた。
「苦労してない奴は嫌い。家庭環境悪くて自立してる子が好き。家庭環境良くて苦労しないでずっと運だけで生きてる奴」みたいな事を言われた。
その人は家庭環境悪く育ったから、私みたいな家庭環境悪くなく親とも仲良い人が嫌だったみたい。
こればかりは育った環境なので、価値観の違いを押し付けられてるよね。
主さんの場合もそうだと思う。
ある程度似てる相手か、真逆でも否定しないで受け入れてくれる相手じゃないと正立しないよね。

[272. 匿名]

>>18
その子が嫁に来なくて良かったね

[273. 匿名]

>>271　
誤字、自己レス。
「家庭環境良くて苦労しないでずっと運だけで生きてる奴が嫌い」という意味。

正立→成立

[274. 匿名]

>>250
クズはクズでしょ
男はそんなに無礼なことを言ってるわけでもない
何もない所に自ら地雷設置してお気持ち害されましたって喚く面倒くさいクズだよ
他人じゃなくて自分自身を顧みなよ
どう見ても父親譲りの思いやりもなく
相手の立場でものを考えられない自分本位の女に育ってる
母親に対しても思いやりがあるんじゃなくて
自分の被害者意識を増幅できる装置なだけ

似たような幼稚で頭の悪い他責人間ばかりが反応する
あなたみたいな

[275. 匿名]

>>261
偉そうwだから何だってんだ
みつをでも読んどけ

[276. 匿名]

>>128
そうそう。
わざわざそんなことを言うってことは、彼が自分の実家を彼女、妻よりも大切にする（妻を蔑ろにする）ための伏線だと思う。

[277. 匿名]

>>9
身近に毒親育ちの友人や先輩後輩なりいる人だと少しは理解力あると思う

[278. 匿名]

>>1

わかります。
家族仲良いほうだと思うけど、私も夫も言ったことないですよ。
義親に贈り物とかして夫にも感謝されたことは何度もあるし、私も感謝してるけど。

[279. 匿名]

>>1
そんな台詞聞いたことないや

[280. 匿名]

ここ見てると不幸な人達って不遇でとかじゃないんだね
もともとの気質の悪さで自ら不幸になってる人達
親のせいにする割に親そっくりで僻み根性ばかりが強い
元の性格も良くない人たちばかりが不幸になってる感じ

[281. 匿名]

>>1
>>19
猛毒親だったら距離をとっていいよ。場合によっては縁を切ってもいい。
だけど、反面教師として自分は毒親にならないようにしよう、自分の作った家族、パートナーと子供は大切にしよう。と思えたらいいね。

[282. 匿名]

>>264
誰に言ってんの？

[283. 匿名]

>>7
家族を大切にしてる女性が好き＝俺の家族も大切にしてくれそう

だと思った。奥さんより自分の親を優先しそうなタイプ

[284. 匿名]

>>263
相手にしない
ってめちゃくちゃ失礼じゃん
その男性のほうがまともなんだし

[285. 匿名]

>>268
主みたいなほうがまともってこと。
そんなわけ無いじゃんw

[286. 匿名]

>>14
うちは貧乏育ちで毒親だったから逆に義母大事にしてるよ。
今は実親とも和解して大事にしてるけど、結局はその人の人間性をどこで見極めるかだよね。

私は逆に相手が
俺親とめちゃくちゃ仲悪いんだよねー
って言ったら義母は気が強そうだなとか上手くやってけなそうとか第一印象思うもの。

[287. 匿名]

家族を大切にするって意味を知らなそうな男性
どんなあなたでも僕は好きですみたいな人の方が良さそう

[288. 匿名]

>>128
私もそう思う！

[289. 匿名]

>>1
しかし「家族を憎む」のを肯定するのもどうかと思うし、自分もそれを望んでるわけではないんでしょう？

「わかる〜！家族ってクソだよな！」って思ってる人より「家族を大切にするのは良いことだ」と思ってる人といたほうが良いと思う。
過去に辛いことがあると難しいかもしれないけど、今後の為にはね。

辛いことに囚われて嫌いなものが増えるより、それを克服して積極的に何かを好める人生の方が楽しいよ。

[290. 匿名]

>>24
私もそう思った
こんなことで嫌われるの意味不明
若くて美人が好きとかよりよっぽどいいだろ

[291. 匿名]

まともじゃない人たちがまともな人達を攻撃する場にしないでほしい
不幸な育ちを振りかざしてさらに不幸を撒き散らす特級呪物は忌避されるだけ
一人で勝手に不幸になればいい

[292. 匿名]

>>3
家庭環境が良く家族仲良しな男性って優良物件だと思うけどね。合わないなら仕方ない

[293. 匿名]

>>287
何言ってんの

[294. 匿名]

>>1
婚活の相手から言われた話し？
自分の実家を大事にする人より、主との生活を考えてくれる人の方がいいんじゃない
中には良い人いるかもしれないから、線引しなくてもいいような
マザコンや実家家族をメインで考え過ぎてる人もいるから避けたいよね

[295. 匿名]

>>291
ほんのこれ。
主みたいなこんなトピ立てる人って不幸撒き散らし過ぎ

[296. 匿名]

>>1
家族を大切にしている男性が好き

な女性も嫌なのかな、
当然、本人も家族を大切にしているし、
結婚の決め手の一つになったりする。

トピタイだと強烈だけど、
「自分と同じ価値観を他人にも求める人」が苦手、
というのが核心のようだから、それは同意する。

[297. 匿名]

>>1
どんな事にしてもね、持たざるものの気持ちを想像出来ない、説明しても理解さえしない人には心のシャッター降りるのは仕方が無いと思う
自分の努力で変えようの無い部分で生まれつき恵まれた人がいるのは理解出来るし幸せそうな様子に嫉妬もしないけど、その人から「え？コレが普通だしあなただって恵まれてるんだよ？」とか言われたら「それは違う…」くらい思うよそりゃあ
まぁどんな育ちでも相手の気持ちを尊重出来る人なら良いんだけどさ、ぶっちゃけ結婚相手には自分と似たような苦労を知ってる人の方が絶対お互い楽だよ

[298. 匿名]

よく祖父母が家族なんだから、
とか兄弟なんだから、とか仲良く
しなきゃ駄目だよ。ていわれたわ
私はうんざりでした妹とは仲悪いので
もう音信不通で合ってません。
連絡先知らないし。
親とも仲悪いよ。いくら親兄弟でも
合わない人いますよ。

[299. 匿名]

>>1
主さんがそのセリフを複数の男性から言われたことがあるのはなぜなんだろう
結婚前に何人かとお付き合いしたけどそんなこと言う人に出会ったことがない
みんな普通に家族仲は良さそうだった
旦那にも言われたことない
婚活の場とかだとよくあるセリフなのかしら？

[300. 匿名]

家族を大切にしてくれる女性が好きですって
黙って聞き流さないで、
具体的にはどういうことですか？って聞けばいいだけでは？

その男性が、上司とか同僚なら、
結婚するわけじゃないからほうっておくしかないわ。
何の権利があって、文句言うんだって話になるし。

[301. 匿名]

>>1
全力でわかる
家族との距離感なんて人それぞれ違うのにそれを他人に求めるなよと思う

[302. 匿名]

>>1
聞き流さないで相手に聞いてみるのは？
どんな返事してくるかでわかることもあるでしょ

[303. 匿名]

>>1
いや普通に「世の中には尊敬できる家族に恵まれなかった人間も普通に居るからねぇ（；＾ω＾）」って言ってみたらいいのに。
よっぽどのアホの子でもない限り、自分が無神経なこと言ったと理解できるだろうし、以後、そんな放言を気軽にすることもなくなると思う。

[304. 匿名]

>>213
トピ主さんみたいな人を苦手です！
と主張している人に言われてもね…
主張激しいのはあなたも一緒。
嫌なら距離とれというなあなたも黙ってトピから出ていけば良いだけ。

[305. 匿名]

>>1
私は腹が立って異議を唱えたことあるわ
明らかな毒親、子供にお金を無心するような親、親にも色々いて苦労した子供もいるのだから無邪気にそれ言わない方がいいよ、と
すごい不服そうだったけど誰かが言わないと一生善人ヅラで人を傷つけるタイプだなと思ったのでスッキリした

[306. 匿名]

>>283
私もそう思った

家族を大切にしてる女性が好き＝自分の親も大切にしてくれそう

[307. 匿名]

ここ社会の底辺ガル男とその母親の婆しかいないね。

[308. 匿名]

好きじゃないんだったら別に気持ちの整理をする必要もなくない？嫌いなんでしょ

[309. 匿名]

ずっと理不尽に姉に虐められてたのに
そんな人いる訳ないじゃん
お姉さんも後悔してるよ仲直りしなよ
とか言ってくるやついたなぁ
話通じないし後悔なんてしない人間もいるんだよ
そんな人に出会ったことないなんて恵まれてるねー

[310. 匿名]

家族大切にするの当たり前の家に育ったらむしろ
「家族を大切にする女性が云々…」ってのをポイントにしなくないか？

だって大切なのは言うまでもなくて、大切にし合うのも当たり前だと思ってるから

え？大切にしない人なんているの？　だって家族だよ？　ぐらいの感覚でいたらわざわざ言及しないよね

[311. 匿名]

>>1
まともな家族に愛されて育った人が好きって意味かと

[312. 匿名]

>>305
あなたに至っては頭おかしすぎだよ
こういう人が好きってだけで何が異議なの？
傷つけるって何でもないことに勝手に傷ついてるだけでしょ

[313. 匿名]

>>1
どういうシチュエーションでそれを言われるのですか？
主さんが、好きな女性のタイプは？と聞いてるのでしょうか？

[314. 匿名]

>>14
ふぁ！そっちか
浮気しないで子供好きの専業主婦の奥さんみたいな人が好きって意味かと思った
義両親まで含まれてるとは！

[315. 匿名]

>>229
過干渉と放置じゃ真逆だからかな。

[316. 匿名]

>>1
お互いにそれでいいんじゃない？

同性の友達は別として
異性のパートナーならそういう価値観も一緒の方がいいし。
本当にお互いのため。

[317. 匿名]

>>1
>>理解してもらえないだろうと思い
たとえ理解してくれても「あなたに何がわかるの？」ってなりそうだし、理解してもらって主さんがどうしてほしいのかよく分からない
自分を守る為に一生他人に「お前に何がわかる」ってポジションマウントを取り続けたそう

[318. 匿名]

>>309
全然違う話でしょそれ

なんかガル見てると人に恵まれない人多いなって思ってたけど
本人がおかしな奴だから変な人しか周りにいなくなってるんだろうなって思うようになってきた

[319. 匿名]

>>1
半分わかる。
私も毒親育ちなので、実家はあまり大切に思えず、面と向かって「でも親だよ？不器用なだけで、親御さんはあなたを大切に育ててくれたと思うよ？」みたいな事をいわれるとムカつく。
だけど、「家族を大切にする人が好き」と言うのは単にその人の好みだし、「花を愛でる人が好き」とか「猫が好きな人かいい」みたいなのと同じだと思うし、決して「=あなたみたいな人嫌い」と言う意味で言ってるのではないと思うので。

[320. 匿名]

>>304
横
それ言っちゃ同じ意見ばかり集まるし　
好きに語れるのがガルちゃんじゃないか？

[321. 匿名]

似たような環境の人としか付き合えないとかもう毒親持った時点で一生負のループ確定ってことよね。

[322. 匿名]

>>40
よこ
だからこそ
そう思うよね
私は相手がどうでも自分は大切にしてるよ

[323. 匿名]

>>305
それまさに誰かの為みたいな善人ヅラして、単純に自分が傷付けられたことへやり返してスッキリしたかっただけじゃない？

[324. 匿名]

>>14
本当それ
妻が義理親のことを家族だとなんて思ってないとはなぜか微塵も思ってない

[325. 匿名]

育ちや家庭に問題ある男性と仲良くなるしかなさそう
ループするかもしれないけど

[326. 匿名]

なんでそんな会話になったのか、相手は知人なのかも書いてないけど
深読みして傷つく必要ないと思う
ここ見てると、過剰反応してる人が多くてビックリ
もし婚活なら、似たような家庭で育った人がいいとか、同じ考えの人がいいとかでしょ
単に合わないってだけの話で誰も悪くない

[327. 匿名]

奇しくもこのトピ自体が家族仲悪い女は
関わらないほうがいいって証明になってるね

認知が歪んでて他罰的な女が後から後から
湧いて出てきて自分本位な本性を露わにしてる
皮肉にも相手の男性の正しさを証明してる

[328. 匿名]

男でこれわざわざいうやつ家族への甘えがあるから嫌だわ
結婚したらママ扱いだよ
家族に対して感謝や恩義があるのとはまた違う

[329. 匿名]

家族を大切にしているからこそ相手の自立を促し、干渉しないし口を出さない。断ることもできるし突き放すことができるのよ。毒親家庭で育つとそれを冷たいと感じるかもね

[330. 匿名]

>>292

そういう人って愛され方を知ってるから愛し方も上手なんだよね

自分を大切にもできるから変な女にもひっかかりにくいし

[331. 匿名]

こういうのってDVみたいに子にも伝染するのかな？
>>1のような父親をもった息子は自分もそうなる？
もし母親がそんな感じなら娘も…？
かってなイメージだけど、こういう親にちょっと問題ある人はやさぐれてパパ活してたり風俗で働いてる人多いよね。同級生もそうだった。今だったら東横行ってたかもな

[332. 匿名]

主のコメントにプラス押してる人が多いのに、書き込んでる人は性格の悪い人ばかり。
なぜ？、

[333. 匿名]

>>332
そりゃガルちゃんだもの…笑

[334. 匿名]

>>128
「ありがとうとごめんなさいが言える人が好きです」と同じくらい違和感あるわ
これいうやつは絶対モラハラ

[335. 匿名]

自分の過去に配慮してくれる人が好き、ってだけでしょ
かといって別に自分は相手に配慮しないテイカー

[336. 匿名]

>>204
この性格と客観性のなさで自分は幸せになれると思ってるのおもしろい

[337. 匿名]

>>1
まぁなんか主さん言いたいことはとてもわかる
でもなぜかそういう人ともそんなに出会わなかった（居たけども）類友だったのか？
そういえセリフをそんなに言われてないのかも

[338. 匿名]

>>334
でもモラハラ男はありがとうごめんなさいを言わなさそう

[339. 匿名]

>>8
シャッター閉じたままにしとけば良いと思う。
私は逆で母親が超毒
継父である父親の悪口言われて育ったけど、実は継父は口には出さないけどすっごい愛のある人だった。
それにずっと気付けずに居た。
旦那と結婚してから毒母抜きで継父がよく家に来てくれる。
旦那の父である義父と仲良くなってる
義母も同年代で３人で飲みにも行ってるらしい
そして旦那は家族仲が凄い良い人
何かあると家族でワイワイやってる。
そして毒母に里帰り中に追い出された私をその日から家に入れてくれて全ての面倒を実子並みに見てくれたよ。
家族仲が良いって羨ましいし、そこに育った旦那は仲が良いが当たり前だから喧嘩はするけど、長引かない。
生活がすごく楽、なんだよね。仲が良いって。

[340. 匿名]

>>338
自分は言わないくせに相手には要求してくるのがモラの常套手段だもんね

[341. 匿名]

>>305
親ガチャ外れたことをブチギレられても、それは残念でしたねとしか

[342. 匿名]

自分が大切にされなかったからそういう人が理想という場合もあるな

[343. 匿名]

大切にできる家族がいる人のほうが後々親族間のトラブルがなさそうだよね
我が家は無理よ

[344. 匿名]

>>269
自分の考えと合わないなら男に違いないって思考、一種の逃避だと思う

[345. 匿名]

>>7
よこ
自分の親も大切にしてくれそう、世話してくれそうって思ってるんじゃないかな？
わざわざ家族を大切にしてる女性が好きなんて言うのは

[346. 匿名]

>>232
そもそも父親に呆れ果ててるのに彼氏や旦那欲しがる気持ちがわからない
家族を大切にしない男を選んで自分と子供は大切にしろは矛盾してるよね、妻と子供は家族じゃないの？

[347. 匿名]

>>334
確かにどんな育ちしてるんだろう？と感じるね。普通の人はわざわざ言わないね。「トイレで大をした後はちゃんと手を洗う人」って言っているみたいだ。え？当たり前だけど大丈夫？

[348. 匿名]

>>14
あっ、そっちか！

結婚したら「お前は自分の両親大事にするタイプだろ？結婚したんだから俺の両親はお前の両親でもあるんだよ。大事にしろよ。」って感じ？

ただの溺愛されて育った人だと思ったけどそっちか。
地雷だね。

[349. 匿名]

>>24
恋愛対象から外せばいいだけの話だね

[350. 匿名]

>>305
あなたが正しいけど、わざわざ相手にそれを教えてあげなくてもいいと思う。
私ならそっと離れるわ。
ここに書いても理解できない人のほうが多数でしょ。
言われても分からないんだよ。
あなたのコメントにマイナス押してる人たちが一生善人ヅラで人を傷つけるタイプの人たちだよ。

[351. 匿名]

似た環境でくっつくのが一番いいよ
私はすべての不全を詰め込んだ機能不全家族欲張りセット育ちだが、普通の家庭持ちは見ててキツくて私から振ってた
母の日や父の日、親と外食も理解できないもん
それに合わせるのもきつくて
結局同じ育ちと結婚したが、楽
お互い実家と絶縁なのでイベントがない
家族の認識には｢私｣｢夫｣しか出てこないけどその代わり馬鹿みたいに激務でバリバリ働いてる
私の帰宅は残業で基本22時過ぎ

[352. 匿名]

>>9
そうそう、自己肯定感の高さや家族仲の良さ
両親みたいな夫婦になるのが憧れで尊敬していますとかね
そんな世界観もあるんだなあって
自分の作った家族でもしそうなれたなら子供は幸せなのかなーとかね

[353. 匿名]

>>327
夫に問題ある系トピは途中から毒親トピになるよね。
毒親育ちだと人生のパートナーとしては幸せ家族育ちの人には避けられるから、モラハラかポンコツしか相手が残っていない。
で結婚してから夫の悪口。
でも離婚だけは絶対にしない謎。

[354. 匿名]

トピ主さんの理想の男は同じ様に家庭に問題があって自分を深く理解してくれる男？
でもそういう人もトピ主さんに自分を理解してくれって鏡みたいになると思う
さらに義実家関係の面倒事もセットの男

[355. 匿名]

>>217
相手の眼中にも入ってないだろうに、勝手に陽キャ嫌い！関わりたくない！って吠えてる人種と一緒だね。

[356. 匿名]

>>106
お互いに「こいつ地雷だったわ」ってなるパターンな気がする

[357. 匿名]

家族仲が良すぎると、頻繁に実家に帰ったり良いように漬け込まれたりするからドライくらいがちょうど良い。

[358. 匿名]

>>1
別に
自分と同列に考えて必要はない

余所は余所、うちはうち

[359. 匿名]

>>5
私は反面教師にしてる。幸せな家庭は憧れだからそれを否定することはないし、子どもには幸せな家庭で育ったと思って欲しいよ。
夫は家庭に恵まれてきた人だし、子どもの友達もみんなじぃじばぁば大好きで長期休みは長く帰省したり一緒に旅行行ったりしてる人ばっかり。
正直羨ましいし、私が両親健在なのに実家に全然帰ってないこと話すとびっくりされたり、子どもに頼れるじぃじばぁばがいない（夫側は他界＆遠方）ことは申し訳なく思うけど、棲み分けして自分と同じ環境の人とだけで生きていきたいとは思わないな。

[360. 匿名]

>>346
家庭環境悪かった人は矛盾してるんだよ。親を恨んでいるから自分が不幸になることで親の育て方は間違っていたと自分の人生をかけて証明しようとするんだよね

[361. 匿名]

>>17
家庭環境いい人って擦れてないし自他境界しっかりしてるもんね
お父さんお母さんは大事にしなきゃ！仲直りしなよ！って押し付けてくるなら嫌だって気持ちわかるけど

[362. 匿名]

>>321
そうでもないよ。
私はトピのような「家族を大切にしてる女性が好き」的なことを言う男からは離れた。
想像力無くて無神経で自分がいいこと言ってるつもりの頭の悪い男だと思ったので。
実際そうだった。

結婚したのはわざわざそんなことを言わない人。
家族を大切にしてる男性だったけど、私が毒親持ちなことも理解してくれて義父母からも大切にしてもらってるし、私が実家と縁を切ってることも受け入れてくれた。
義実家とも上手くやってるし夫婦仲も良いし、「家族を大切にしてる女性が好き」的なことを言う男からは離れて本当に良かったです。

[363. 匿名]

>>3
愛されて育った人は拗らせてない人を選ぶと思うから心配しなくて大丈夫だよね。

[364. 匿名]

>>360
わざわざ証明しなくても既に思考が不幸なのになぁ…

[365. 匿名]

似たもの同士はキツイこともある

[366. 匿名]

>>104

家族仲が良くて愛されて育った男性と結婚したら、仲の良さを目の当たりにして理解できなかったりされなかったり、卑屈になったりでつらくなる

自分と似たような家族仲が悪くて愛されなかった男性と結婚したら、気は楽だがお互い幸せな家庭像がわからず良好な関係を構築できずにつらくなる

もう独身でよくね

[367. 匿名]

>>350
私の不幸な育ちを理解しろ
でもお前らの幸福な育ちは一切話すな
あなた達ってこういうこと要求してるんだよ
そしてそれにも気づかない頭の弱い人たち
バカで自己中

いい加減気づきなよ
自分たちの批判だけが当然の権利と勘違いしてない？
あなた達は嫌われて当然だし嫌いになる権利もこっちにあるんだよ

[368. 匿名]

>>364
親に復讐しようとするから不幸になることが本人の生きがいになってる

[369. 匿名]

家族との距離感て新たに家族築く上で非常に参考になるよね

少し違うけど、もうすぐ一歳になる子供連れた友人と会った時、まだ子供は義両親に会った事ないって言っててびっくりした
遠方に住んでるわけでもなく、同じ都内
あなたたちの家庭はあなたたちの家族だから好きに暮らしてねってスタンスらしい
その義両親とはわかりあえないわーと思った

[370. 匿名]

>>41
ご家族と確執があるなんてよっぽど仲良くないとわからないよ
仲良かったらそもそも家族仲が…発言ないだろうし
親しくない同僚や知人の関係なら家族仲が良い子がいい発言で距離取るだろうし

[371. 匿名]

>>180
横だけど
ちょっとジャンルが違うだけで根本の思考パターンは同じ、ってことだよ
こういうのを「ちょっと違うだけで自分とだいたい同じなんだね」と思えるかどうかで他人への許容度合い≒生きやすさがだいぶ違ってくると思う

[372. 匿名]

>>56
ヨコだけど、私の夫はこれ
母親が浮気して出ていったから、
家族を大切にする女性が良いと言ってる
母親がかなり酷く、また、父子家庭になって幼少期は苦労したみたい

でも私、自分の趣味も大切で全部家族に捧げるタイプじゃないよ
一般的なレベルで家族は大切にしてるけど
夫の好みもへーって流してた
ショートカットが好きとかと同じくらいに受け止めてた

主も一つ一つ突っかかる必要無いと思うけど

[373. 匿名]

>>5
主さんみたいにお父さんに対してお母さんが苦しんでたから、お母さんに対してお父さんが苦しんでたから家族を大切に出来る人への憧れがあるパターンもありそうではある
そんなに特殊な事を言ってるわけでもない気がするし家庭環境が良くなかった事を話してなかったなら仕方なくない？って思うので主さんはそれが嫌なら同類相憐れむしてるしかないよな

[374. 匿名]

>>368
その復讐相手は自分に関心ないよね
独り相撲して自分の不幸に酔ってるだけ
子供産んで巻き込んで似たような子供ができる

[375. 匿名]

>>45
同意
『みんなが当たり前に持ってるものが自分には無い』ってのがすごくコンプになっちゃう気持ちわかるけど、割り切るしか無いんよね
持ってる側が持ってない側に配慮する義務なんて無いし、何なら向こうはなーんも気にしてないわけだから
行き過ぎたノンデリはだめだけどさ

[376. 匿名]

>>40
私もそうだな
いつまでもネガティブな感情引きずってたら代々切り替えられなさそう
せっかくいい家柄そうな人なのに押し付けさえなければ手を引いてもらって今までの家族との嫌な思い出なんて消化すればいいのになーって
色んな過去があるのを知った上で価値観変えてくれそうな人と新しい上書きしてくくらいじゃないと 彼氏のひと言でいつまでも被害者意識で過去をネチネチ言ってる方がキツイ

[377. 匿名]

家族を大事にしてる女の子が好きって言う男は、謎の正義感か何なのか、家庭環境悪いメンヘラにハマるよ。

[378. 匿名]

>>369
うちの夫は義両親いい人たちなのに素っ気ない
何であんなに素っ気ないか謎
義父、パソコンがウイルスに感染した
物凄くイライラしながら夫対応
でも30分ぐらいで投げ出すので一緒についていった私が義父よく分からないが月額5000円ぐらいのサポートサービスに入ってたからそこに連絡して治してもらった
その時にとっておきなさい！で1万渡される

それが…何回かウイルスに感染して夫があんまりにも怒るから「夫には内緒にしてくれ！」で私にこっそり電話かかってくるようになった

それで「気にしなくていい。お金はいらない」って言っても「これでおいしいものでも食べなさい」って毎回1万くれてた
もうこっちも慣れて30分ぐらいの簡単な作業ですよ
サポートセンターに連絡するだけ

それとは別にうちの子たちそれぞれ学資保険もかけてくれてお金は出すけど口は出さない本当にいい親なんだが夫が物凄く義両親に対して素っ気ない

[379. 匿名]

>>41
本人が真っ当な人だったら、確執あって疎遠になってると結婚前に聞いたとしても、そんなこともあるかで理解できるけどね

[380. 匿名]

>>5
福山雅治がそうだね
ただ、吹石一恵は家族仲はよいけど他人にはそれを求めず、他人も家族の一員として扱うやさしさや余裕のある育ちが福山雅治にはよかったようだけど

[381. 匿名]

>>360
私も昔はそういう思考だったな。死んでやるから後悔しろくらいに思ってた。
今は完全に距離を置けたから逆に、あなたたちと離れたらこんなに幸せに生活してます！って思考になってる。もちろん直接は言わないし見せることもないけど、どこかからこんなに幸せにしてることを知らしめられたら嬉しい。

[382. 匿名]

>>1
私は機能不全家族で育ち、円満家庭で育った夫と結婚したけど最初はぶつかることもあった。
一つ言えるのは、円満家庭で育った男性は比較的理解力があり、育った環境による価値観の違いを認められる柔軟さがある気がします。

逆に家族を信じられないタイプの男性は、妻にも同様の接し方をする可能性があり後々問題になることも。一線を引いてしまう気持ち分かるけど、結婚するなら人柄って本当大事だよ。

[383. 匿名]

>>366
そうとも限らないよ。
私は実家が低学歴、超貧乏、猛毒親だったけど、夫はかなり金持ち、高学歴、家族仲が良くて愛されて育ってるけど、辛くなったことは一度もない。
私のことも理解してくれるし、義父母からも私は大切にされてるし、私も義父母を大切にしてる。
私の実家とは縁を切ったまま結婚したことも知らせてないから、全く交流がない。
お互い気が楽だし幸せな家庭を築けてる。

私は家族仲が良い男性を遠ざけたんじゃなくて、想像力のない、自分がいいことを言ってるつもりでも無神経な男を遠ざけただけだよ。

頭のレベルがぜんぜん違う。
私が結婚した男性は本当に頭が良くて気が利いて無神経なことは言わない人だから。
義実家の義父母たちもそう。
めちゃくちゃ頭が良い人たちです。

[384. 匿名]

家族を大切にしているなんて男性女性問わず当たり前に求めるものだと思うけど、それに対して捻くれた受け取り方するような人とはまぁ合わないだろうなと

[385. 匿名]

>>1
じゃ主がタイプを聞かれたら「家庭を大事にしてる子が好きじゃない人」と言えばいいよ

[386. 匿名]

主の理由とは違うけど、私もそういう男性苦手。
なんか「俺の家族も大事にしてくれそう」みたいな
幻想を抱いてそうだから。

[387. 匿名]

>>3
『家族を大切にしてる女性が好き』とか言ってる男性でもさ、

結局は見た目がドストライクで中身も魅力的だったら、どれだけ複雑な家庭環境の子でも好きになっちゃうもんよ。そりゃもう誰にも止められないくらい。

男性のベタ惚れを甘くみちゃいかんよ。男性は一度本気で好きになったら、どんなに振り回されてしんどくても女性に合わせるし守ろうとするからね。

しかも『家族えお大切にしてる女性が好き』って、自分が否定されてる訳じゃなく、相手は自分の好きな事を話してる(自己開示してる)だけだからね。

変に被害妄想的に心のシャッター閉じてたら、そりゃ好かれないだろうし誰とも上手くいかないと思うわ。自分も自分の好きな事を話したらいいんだよ。

[388. 匿名]

登録名愛妻にしてて不倫する家裁職員もいるからw綺麗事並べる奴ほど正反対の事してるよw

[389. 匿名]

>「家族を大切にしてる女性が好き」

割と普通のことを言ってるだけでは？
嫌いになるほどの発言ではないだろう

>こういう発言をされる男性は、きっと仲が良い家族に恵まれたのだろうなぁと思います。

ようするに嫉妬？

[390. 匿名]

>>347
あたりまえすぎることって普通思い至らないもんね
酸素が吸える環境がいいです みたいなもん
それはそれでなんらかの家庭に対するコンプレックスがあるとおもう
それを自覚せず、かといって違和感は感じているので口にしてしまう
コンプレックス持ちではこのタイプもなかなか厄介だと思う

[391. 匿名]

自分を犠牲にしない程度に家族を大事にしているから、家族の保証人にもならないし、自分をすり減らすまで尽くさない。
自分を犠牲にしてまで大切にする家族なんて家族じゃないね。

[392. 匿名]

>>380
誕生日には真白な百合を、だっけ？
あの歌詞共感するんだよな。亡き親へ、今の自分があることに産んでくれたことには感謝しつつ、恨み節を交えたくなる気持ち。

[393. 匿名]

なんでそんな人から求められてるわけでもないのに私は嫌いキーッってなってんの？

[394. 匿名]

>>5
私の同期、親が離婚しててまあ仲良くなかったらしいんだけど、結婚した相手がマザコンだった。
週末は必ずが家族とご飯行くかゴルフ。離婚話出るほど辛かったそう。
でも何が普通か分からなくて家族仲いいってこういうことなんだと思い込んでたと。
なかなか知らないことの普通を知るのは難しいんだなと感じた。

[395. 匿名]

>>1
ものすごくわかるし「家族だから分かり合える」なんて思ってもない人間だけどその上で私は家庭環境がいい人を結婚相手に選んだ
歴代付き合って来た人も家庭環境がいい人を選んできたけどメンタルが安定してるしある程度の常識もある人が多い気がする（私調べで根拠はない）
夫はものすごく子煩悩で家庭的で家事育児全般積極的にやるし稼ぎは私より遥かにいいけどそんなこと絶対言わないし自分の見る目は正しかったと思ってる

[396. 匿名]

>>1
その男性が自分の好みを言ってるだけで、主に家族を大切にしろって言ってるわけじゃないんでしょ？
自分が家族のことでしんどい思いをしたから、過敏に反応しちゃってるだけだよ
聞き流そう

[397. 匿名]

その言葉の裏に親の介護を押し付けてくるような気がしてしまうわ
家事折半の時代、自分の親の介護は自分でやれ

[398. 匿名]

「家族を大切にしている女性が好き」わざわざ言うってことは微妙な家庭で育った可能性もある

モラハラ臭え

[399. 匿名]

>>3
この人とこの人に返信つけてる人達のコメント、なんか意地悪な言葉多いなぁ。

[400. 匿名]

>>1
家族仲が良いという事は親からの愛情をたくさん受けて育ってきた人で親から受け取った愛情を他の人にかけることが当たり前に育ってきた人だから
安定した家族関係で育った人は他人に対しても懐が広い
その違いなんじゃないかな
主が合わないっていうならば距離を置けばいい

[401. 匿名]

>>1
多分だけど、(まともな親という前提でなら)家族を大事にしてる女性が好き、な人もいると思うけどな
毒親まで大切にしろとまでは思わないって人は一定数いると思う
ただ普通はあなたは毒親持ち？と踏み込む訳にも行かないし、当たり障りなく()部分を省くだけじゃないかな？

まれに、どんな親でも子供を愛さない親はいない！話し合えばわかる！ってお花畑な人はいるけどね
うちは特に毒親という訳でもないけど、こういう人苦手だわ

[402. 匿名]

そんなこと言う男性にあったことない

[403. 匿名]

家族仲良い人がいい＝大切にしてくれるって盲目的なアホ民が多いなぁ

[404. 匿名]

>>213
多分心の底では、そういう男性にも家族にも大事にされるような女性が羨ましいんでしょう。ただ自分のような自分ではどうしようもない環境に生まれた人間を最初から論外にされて腹立つんだろうね。

[405. 匿名]

>>383

家族大切にする人が好きって言っただけで無神経扱いかぁ

どこまで配慮を求めるんだろうとはおもう

ふーん。で終わる内容だし、犬好きな人が好き、料理好きな人が好き、他人に親切にできる人が好き、みたいな、ただの好みを言っただけなのに

[406. 匿名]

なんか主叩いてるのズレてる人多いんだよな
わざわざアピールする男が苦手っての理解出来てなさすぎて
頭弱すぎる

[407. 匿名]

>>389
横、本人がどういう育ちかは関係なく、自他の境界が引けない(分からない)人っているよ。

自分が否定されてる訳じゃないのに、明らかに自分とは違う他人の価値観の話を聞くと否定された！って極端な解釈になって、勝手に相手の頭の中を覗き込んだ気になって決め付けて被害妄想みたいになってる。

トピ主は自他の境界が引けてないから、相手の言動を極端な解釈(被害妄想的な思い込み)になって、自分から人を遠ざけてる。

[408. 匿名]

自他境界引けてないってドヤ顔でマウント取るのが良い自称良い家庭育ちの人なの笑う

[409. 匿名]

>>227
同情が欲しいんじゃないよ。
最優先でヨシヨシされたいんだよ。
わたし可哀想なんだから気を遣えよっていう。
誰かに頼みたいことがあっても向こうからどうしたの？大丈夫？わたしに出来ることある？何でも言ってね。話してみて。って言われるまで待ってるの。

[410. 匿名]

そういう人に限って外部の人間からしたらあんまりよくないよ

[411. 匿名]

>>403
血の繋がった家族だけ大切にする人いるよね

[412. 匿名]

>>274
別に私あなたの言うこと自体は反対してないよ
言い方が悪いって言ってるのが理解できないかな？
人を傷つける言い方しなくても良いのに

[413. 匿名]

>>403
じゃあ家族仲が悪くて自分だけを大切にしてくれる人がいいの？

[414. 匿名]

>>405
犬が好き→自分に従う相手が好きなんだな、くらいの飛躍

[415. 匿名]

>>406
アピールっていうか、会話の流れで話す事も多いだろうに、わざわざ大げさにアピールされたって勘違いしてるだけじゃない？

お互いを知り合うのに自己開示って大事だよ？自分の好きな事を話し合ってお互いの相性や距離感を図るのが人間関係だよ。

[416. 匿名]

この手の話題で勝手にヒスりだす人苦手
母親を大切にしてます、で普通によくない？
赤の他人への憎悪を見せるものじゃない　嫌な気分になる
母親に定期的に会ってるとか一緒に旅行してるとかそういうポジティブな話題をすれば良いじゃん

[417. 匿名]

>>402
あんまり言わないよね
女に比べて男って身内にも塩対応だから

[418. 匿名]

>>408
歪んでるわ…

歪んでるし、良い家庭育ちだなんて一切書いてない人の方が多いのに思い込み激しいわ…

[419. 匿名]

>>237
「家族を大切にする女性が好き」とは言わない＝「家族を大切にしない女性が好き」ではないよ

[420. 匿名]

うちも猛毒親の訳あり家庭で、親(だけでなく祖父母さえも)が私を大事にしてきてないのにどうして私が家族を大事に思えるのか、という感じ
ただ、他人に「家族を大切にしてる人が好き」と言われても、ふーんそっかー、この人はそういう人が好きなんだな、としか思わないかな
誰しも好みはあるでしょう

これが「家族を大切にしないやつは最低」「親と疎遠なの？家族大事にしないといけないよ」と言われたなら、視野の狭い人だなー、甘やかされて育って世間知らずなんだな、と冷めた目で見てしまうが

家族を大事にしてる人が好き＝大事にしてない人が嫌い、ではないよね

[421. 匿名]

>>1
多分主みたいな人は結婚しない方が良さそうだね

[422. 匿名]

>>405
料理好きな人が好き→無料家政婦探しか⋯
他人に親切にできる人が好き→なんでもやってもらうテイカーか⋯

人間不信だとこう変換されるんだろうなぁ

[423. 匿名]

>>5
お互い家庭環境が悪いと衝突する事も多い。。

[424. 匿名]

>>406
いや、大切なことでしょ
いきなり態度変えて怒り出すパートナーも、そんな義理の親も避けたいよ
年収や年齢並みに大切なこと

[425. 匿名]

>>405
女性がそのくらいにしか感じない人ならそれでいいんじゃない？
私は夫くらい配慮できる人と結婚して本当に良かっただけなので。

毎日が楽しいし、つまらないことで喧嘩する必要ないし、気が合う人と結婚したほうが良いよ。

主さんも「家族を大切にする人が好き」という男性が嫌なら自分の気持ちを大切にするべきだよ。
そんな人と結婚したら結婚後もモヤモヤすることになるよ。

[426. 匿名]

>>422
ただの被害妄想だね

[427. 匿名]

>>399
いつもの自演かもね
複数人を装って自分にいくつもレスしてる人がいるよ
昨日もバレて指摘されてたけど
そういう人はプラマイ操作する
つらい経験をした人を叩く意地悪女と結婚する男性ってろくでもないよね
クズ同士でお似合い

[428. 匿名]

>>14
これだよね
いずれは自分の両親のことも介護してもらいたいんじゃない？

[429. 匿名]

単純に、お母さんを大事にしている主をみてアピールのために当てはまると思ったことを言っただけだと思う
それが実は主の地雷だったと
まあ悪いやつじゃなさそう
誰彼構わず家族仲が〜といってるなら変なやつだなと思う

[430. 匿名]

>>406
それなんだよね。
私も主さんの気持ち分かるから、主さんは自分の気持ちを大事にしたらいいよ。

私は自分のそういう気持ちを大切にして、結婚では大成功してる。

[431. 匿名]

合わなそうな事は先に言っておいてくれるとありがたいのでは。

[432. 匿名]

育ちの差かな
家族に対する寛容さが違う

[433. 匿名]

>>9
そりゃ家族を大切にしてる人は素敵に見えるけど家庭環境の問題が大きいから本人の努力ではどうにもできない部分でもあるし、それを好きな条件にするのはなんかだかね

[434. 匿名]

身長高い人が好きとか目が大きい子が好きとか、自分で変えられないものを好みに挙げる人なんてたくさんいるよ。
私も家族仲悪いけど、私は好みじゃないのか〜って思うだけ。

[435. 匿名]

俺は>>1が嫌い

[436. 匿名]

>>408
横だけど不幸家庭育ちって頭まで悪いんだなってここ見てると思うよ
反論がどれも因縁レベルで根拠が薄い
私が嫌なんだから嫌なんだ程度のことしか言えてない
あなた自身もマウントとか卑屈な解釈でスライドしてるし

親が単にバカだからまともな家庭を築けなかった
親からの知能を引き継いでる頭の弱い人達って感じる

[437. 匿名]

>>1
私も父親のことめーーーーっちゃ嫌いでヤツが死ぬまで実家には一歩たりとも足踏み入れたくないほどだけど、親御さんや他のご家族のこと大切にしてる男性からトピタイのようなこと言われても別に嫌悪感ない。むしろ (ご両親と仲良いんだ。素敵…) って眩しくなる
家族大切にしない女性は嫌い。てハッキリ言われたら、あーじゃあごめんなさい。てなるけど、別に好み語ってるだけならなんとも

[438. 匿名]

>>20
これ女性側からすると男性に家族を大事にすることを求めてる人ってあんまりいないよね
むしろマザコンを警戒するくらいだし
蔑ろにしとというわけではなく家庭を一番に考えてくれて義実家とは距離ある人のがいい

[439. 匿名]

ただそうなんだー私は違うけどって流せばいいだけの話でそんなダメージ受けてるの？
そんなの気にしてたらしんどいだけだよ

[440. 匿名]

言う人に会ったことないな
でも、それ言われても特になんとも思わないや
色々深読みする人がいるんだね
だって単なる好みの話で、お前はそうしろって言われた訳でもないじゃない

[441. 匿名]

>>438
逆に女の方が実家とべったりなのが多いと思う

[442. 匿名]

>>271
これとまったく同じ事言ってる子たちいた。女の子だったけど
そういう子の生活や行動ひとつでも、自分との差を見せつけられるのが嫌だったんだろうなって思った
相手側が否定しないで受け入れても結局本人が違いを気にし続ける限りどうしようもない気がする

[443. 匿名]

>>1
主が一番弱い所だから傷つくんじゃないかな
マウントと似てる構図かもね

[444. 匿名]

>>5
ガルでは叩かれるだろうけど自分も後者だな

似たような家庭環境の幼馴染が、似たような環境だからこそ私に入れ込んでて結婚したいとまで言われたが、「私達が結婚しても、私達の大嫌いな大嫌いな家庭の焼き直しにしかならないよね・・・気が合うし一緒にいるとホッとするのは私も同じだが、ここは絶対結婚しちゃいけないと思う。結婚するならお互いまともな家庭環境の人とで、その人を見ながら自分の変な所を修正して普通の家庭を目指すのがいいよ。焼き直し、負の連鎖、嫌だよね？」と何度も説明してようやく諦めてもらえた
これ、まともな家庭環境側の人、とくに親からすると「変な家庭同士くっついてて下さい、訳あり爆弾持ってこっちにこないで下さい」って感じだろうけど、こっちも不幸の連鎖から抜けたいのよ

[445. 匿名]

>>9
向こうもこちら側の気持ちも理解するように期待していたのかもよ

[446. 匿名]

>>1
言われた瞬間、家族を大切にできる側とそうじゃない側に区分けされたような、優劣つけられたような気分になるかも。でもそれって変な物差しなんだよね。自分を守るために毒親と距離をとるのは当然のこと。親を大切にしてるかどうかはどうでも良くて自分を大切にしてることが一番大事なんだよ。その上で仲良くするか距離をとるかだから、そんな枝葉のことにこだわるのは変なのって思う。

[447. 匿名]

>>1
家族って血縁が重要じゃないと思う。
絆を持った集団をよくファミリーと言い換えるけど、家族というのはそういうのを言うんじゃないかな？
主さんの母親は家族かもしれないが、父親はただの血縁者だよね。

[448. 匿名]

大変だったね。主は家族を大事にしてないんじゃなくて、したくてもできない環境だっただけなんだから。主のせいじゃないし。
そういう言い方は思いやりにかけるってこと、もっと広まるといいよね。周りの人を大事にできる人がいいとか言えよって。

[449. 匿名]

>>448
繊細ヤクザだよそれ。

周りに配慮求めすぎ。この人はそういう考えなんだな〜で終わりの話。

[450. 匿名]

>>444
批判しないならいいんだよ
私の不幸を配慮しろ理解しろ
お前らの幸福はずるいって一方的な人ネットは多いなって思う
毒親育ちが何かの特権化してる感じ
お互いないものを補い合いましょうって
お互い言い合える仲なら何も問題ないよ

違うんだから配慮しろって
分断煽ってるのっていつも不遇な方の人たちばかりだなって思う

[451. 匿名]

>>41
主ではないけど、そもそも確執のある家庭の子がいるなんて想定すらしてない、無神経さみたいなのが嫌なんじゃないか
全部に配慮は無理だよと思うけど、配慮しろよと詰め寄るでもなく、そっと嫌いになるくらいならまぁそれも主さんの自由かなと思う
それ程の落ち度はなくてもやや配慮に欠く発言で他人に嫌われてしまった、まぁ仕方ないしよくあることだよね

[452. 匿名]

>>450
毒親育ちでもそんなネガティブにならない人もいるから、あんまり主語はデカくしないでほしいかな…余計な反感を生む

[453. 匿名]

>>1
(俺の)家族を大切にしてくれる女性が好き
(介護とかやらせたい)

だもんね、本心は。
本人は隠せてるつもりなのか、釘差してきてんのか知らないけど。
そういう損得勘定強めの駆け引きしてくることに嫌悪ならある

[454. 匿名]

このトピ割とまともな感覚の人が多くて安心したわ。

自分は自分、他人は他人、でいいじゃんね。

私も生い立ちが複雑だけどそこはちゃんと切り離して人と楽しく付き合ってるわ。

[455. 匿名]

>>260
逆に、妻側の家族の為にも無償で尽くしてくれる本当に良い旦那の可能性もあるけどね。

[456. 匿名]

>>1
一言一句めっっっちゃくちゃわかる！！！！！！
（私の場合は母が猛毒、父がちょい毒だったけど。母とは絶縁した）

「家族仲が良い人がいい」とか、「親が嫌いとか理解できない」みたいな話を私や他の人の家庭環境も知らない状態で言う男性一定数いたけど、私の家庭のことを知ったら向こうからも願い下げだろうからアプローチされても避けてたよ。

ご家族仲が良いことは素晴らしいことだし羨ましいけど、「そうじゃない人もいる」「なぜそうなったのか」ということを想像できない視野の狭さと、自分の価値観を押し付けて来る感じが無理だった。

自分の話になっちゃうけど、夫は仲のいいご両親と兄弟、親戚も皆さん仲良くて本当に素敵なご家庭で育った人だけど、私の家庭や親との関係にも偏見なく「そういうおうちもあるよねー」「がる子ちゃんが嫌なら顔合わせとか結婚式にも無理に呼ばなくていいよ」と言ってくれたよ。
義実家もみんな同じスタンスで本当に救われた。

[457. 匿名]

>>452
ここのトピだけでも見てみたら？
よくそんなこと言えるよね
自分たちの本性がよく出てるのに
少し矢印向けられるとお決まりの弱者ぶったスライド

ほんとに客観視なんてできないんだなって
早速あなたみたいなレスついて証明になってる

[458. 匿名]

私は不幸な生い立ちにいつまでもしがみついて自分が一番不幸だって言って恵まれた人を妬む人の方が嫌だ
そのまま殻に閉じこもってればいいと思うよ

[459. 匿名]

>>14
私もこれだと思った。
家族を大切にしてる→良い子なんだな〜→じゃあ結婚したら俺の家族も大切にしてくれるかな〜→介護ヨロシク☆かなと思った。

[460. 匿名]

うちはたまたま夫婦ともに兄弟と仲良くない同士だったよ。
いがみ合ってるとかではないけど、兄弟と口聞かないというのが同じ。

[461. 匿名]

>>457
いや、そういう事じゃない…w

けどまぁいいやw

自称毒親育ちじゃない人でもこうやって歪んだ解釈する人いるんだなって勉強になったw

[462. 匿名]

やたら介護の心配してる人多いけど今の親世代で子供に面倒見てもらおうって人少ないでしょ

[463. 匿名]

>>450
そうかなー
ネット見てると、わざわざ毒親育ちのコミュニティに乗り込んでお説教したり、育ちの悪い人は○○だから嫌い、育ちの悪い人は幸せになれない、終わってる(これは自虐で言う人も多いが、毒親育ちではないっぽい人が上から言ってストレス発散してるっぽいのもよく見る)、等々悪口書き込みまくってたりする人も多いよね
そういう人も、家庭環境良くてもそれ以外の要因で不幸だからこそ、自分より下(と思える人)を踏み潰しにいってるんだろうけど

毒親育ち、言うほど特権化は感じないな
石を投げられる対象でもあると思う

[464. 匿名]

>>456
そういう人が好きって言っただけのことを
お気持ち害されたって反応する人間は害悪だよ
家庭環境が悪いと自他境界が曖昧ってその通りの人格になってる

[465. 匿名]

>>1の＋数見ただけでどういう思想の人がガルに集ってるのかよくわかる

[466. 匿名]

>>461
毒親育ちでもないのにこういうトピきてイキってる人が一番歪んでると思う
何をそんなにカリカリしてるんだろうね？怖いよね

[467. 匿名]

家族を大切にって、
毒親がいる人も含めて本当はそう思えたらいいのにとは思ってる部分をあえて言葉に出すのは
普通より距離感少しバグってて面倒くさいタイプだなって感じる

[468. 匿名]

>>463
毒親育も家庭環境の良い人をぶっ叩きにきてるの見るから妬ましいのはあるんじゃない。
ガルなんて立場違えば叩くし

[469. 匿名]

>>455
無償どころか、金の援助までしてくれて当然と言い出しそうな女性もいる。無償の奴隷嫁と嫁の実家に金の援助はセット

[470. 匿名]

>>417
自分は塩対応だけど、女は大切にしてなきゃいけないみたいなダブスタ男はいるイメージだけどな
俺は男だから免除されると思ってる系
子供好きとかもそうだよね
俺は子供好きじゃないけど女は好きじゃないと女失格みたいな

[471. 匿名]

>>457
このトピだけがすべてじゃないんだけどなw

このトピだけ見てどうするんだろ？

でもそういう今この瞬間しか見えなくて全体が見えない人っているから仕方ないのかな、書き方によってはどんなにポジティブに生きてる毒親育ちでもひとまとめに否定してるように見えちゃう過激な発言になりかねないって意味だと思うんだけど

[472. 匿名]

>>7
自分ならまだまし
おかんを
じゃない？

[473. 匿名]

>>1
主に向けて言ったわけじゃないんだし苦手ならそれでいいじゃん。
人柄が良くて好意抱いてても、価値観の違いでうまくいかないなんて他にいくらでもあるんだし。

[474. 匿名]

>>3
家族仲良くて家族大切にしてる人にとってはそうじゃない人って地雷だよね

[475. 匿名]

毒親育ちだけど、私もそう言う男性の気持ちちょっと分かるしなー

家族に大事にされてきた癖、それをありがたいとも思わず文句ばかりでちっとも家族を大事にしてない人とか、ちょっと引くし親御さん可哀想と思ってしまうから

で、そもそもその男性的には毒親育ちの人は論外か、見えてすらいないんでしょう
友達付き合いならともかく、恋愛や結婚考えてるなら親が地雷確定ってキツいし、最初から足切りしておきたい人を否定はできないと思う

[476. 匿名]

>>456
同じだね。
私もあなたと同じ意見。
これ意味わからない人もいるみたいだね。

[477. 匿名]

>>464
横だけど
他人に害悪とか言う人が家庭環境良いと思えないんだけど…
あなたの家庭、ちゃんと躾してくれなかったんだね
あとトピ主も個人の好み言ってるだけじゃん

[478. 匿名]

>>1
言いたいことすごくわかるよ。バックボーンが違いすぎて「家族」と聞いてイメージするものが違いすぎるんだよね。

でも不思議なんだけど、同じ時期に同じ家の中で同じものを見て育ってきたはずなのに兄弟姉妹で当時の光景をどう捉えているかは違うんだよね。私は兄にそれを感じる。だから、主さんの出会ってきた男性も本当は家庭に色々あったけど「見えてない、見る気がない、目を逸らしてきた」人なのかも知れないと思う。私は夫にもそれを感じる「自分が見たいように見てて、実際の実態とは違うな」って。

[479. 匿名]

>>1きっと仲が良い家族に恵まれたのだろうなぁと思います。

違うからこその発言かもしれないのに、主も決めつけすぎ。自分が一番可哀想て思ってそう

[480. 匿名]

>>1
ふーん、価値観違うんだな
でOK
「映画鑑賞が趣味の女性がいい」って言ってるのと同じようなもの
単純にミスマッチだから恋活婚活なら心のシャッター下ろしていい

[481. 匿名]

>>468
そうかー、私毒親育ちで家庭環境良い人のトピには行かないし、毒親トピ以外でたまに家庭環境良いアピあってもスルーしてたから気付かなかったわ
結構行ってるのね

でも、毒親トピにもマジで家庭環境良い人が説教しにきたり罵倒してるの多いのよ
あと、毒親とか関係ないトピでも、育ちを悪い人を頭ごなしに否定して叩く人、ガルは本当に多いなあと思う

[482. 匿名]

>>310
定番の「明るい人が好き」「優しい人が好き」もそれらが当たり前ではないのはわかっててそういう人がいいなと思って言うし、親を大切にする人が好きっていうこの男性のただの好みなのにそんな深読みするようなことなのかな

[483. 匿名]

>>434
好みに思うのは自由だからどうでもいいのよ。
例えば、身長の低い子を目の前にして、背の高い子が好きって言う男は馬鹿だと思うの。
そういう感じ。

[484. 匿名]

まぁ毒親育ちに面倒な人(認知の歪みがある人)が多いのは分かるけどさ、

認知の歪みを治して幸せに生きてる人もいるのに、毒親育ちってワードを見聞きしただけで強烈な差別意識で否定してる人もいるから、結局は育ちよりその人の性格や気質次第だなって思うわ。

過激な極端思考の人は育ち関係ないって分かるだけでもこのトピ有用だと思うよ。

[485. 匿名]

>>24
内心のコンプを刺激されるんだろうね

[486. 匿名]

>>39
自分は家族を大切にする気は無いからそんな事求める男は嫌って事よ

[487. 匿名]

>>7
男性の場合ただ単に　裏の無い、いつも機嫌がいい女　を選びたがる傾向もあるから

[488. 匿名]

>>483
べつに口説かれてるわけじゃないんだからどうでもよくない？

[489. 匿名]

>>25
自分を否定された気分になってるよね
その人に家庭環境や父親への恨みを開示してない限りそんな意図は毛頭ないのに
自他境界が曖昧で幼いと思う

[490. 匿名]

>>14
家族は大事だけど義両親はむしろどうでもいい人のが多そう

[491. 匿名]

>>29
子どもの話→不妊治療している人への配慮がない！
持ち家の話→賃貸の私へのマウントですか？

こういうタイプだね。
それが世間一般ではないのに、かもしれない人に忖度して発言に気をつけろは自己中。
だいたいから、普通は家族ってつかず離れずそつなくやってんのよ。
なぜ少数派に忖度してビクビクしなきゃいけないんだ

[492. 匿名]

>>253
どうやって心を整理すればいいでしょうかと尋ねてるから、主はほんとはそういう男性に惹かれてるんだろうね

[493. 匿名]

なんでもかんでもすべての言葉が自分に向けられてるって思う人生きづらそう

[494. 匿名]

これだから毒親育ちをアピールする人は嫌い。
もう人生すべて、自分の不幸が関心の中心。
ぜーんぶ、親の話に話に持っていく。
自分こそ、他人への共感や客観性がまるでない。
一生不幸ぶってな

[495. 匿名]

親を亡くして悲しんでる人に「うらやましい。うちの毒親も死んでほしいわ」って返信してるのを何度か見かけたことがある
自分と感覚が違いすぎて友達になるのも無理そうだなと感じてしまう

[496. 匿名]

>>305
あなた自身に親を愛せ大切にしろと言われたのなら怒る気持ちは分からないでもないけど、こんな人が好きって言っただけならなんで怒るの。

[497. 匿名]

>>1
いずれ姑になる立場からすると、家族仲が良い家の子が良いと思う
家族仲が良い子って私の周りでもひねくれた考えを持っていない気がする
天真爛漫っていうか。

男性側も家族仲良しで育ってきた人は不仲がどんな感じか想像もつかないんじゃない？
家族仲がいいのが当たり前だから

[498. 匿名]

>>1
たしかに、虐待のニュースもあるし、幸せそうに見えても家庭それぞれに色んな事情があったりするのに、
自分の家族が上手くいってるからって安易にその家族観をさも"当たり前"みたいに押しつけてくる人はデリカシー無いなと思う。
私もこれまで、「年末実家帰らないの？」とか「親御さんにたまには顔見せてあげなよ。」とか、結構家族ネタ言われたんだけど、虐待家庭育ちで絶縁してるんだよ。なんて言ってられないから誤魔化してたわ。

[499. 匿名]

>>1
うーん、単なる僻みに聞こえてしまうよね。親ガチャとかわけのわからん言葉まで出来てね。運もあるよね。その親に生まれて来たことが。

[500. 匿名]

>>24
そうね。
「コンプレックスを刺激されるので好きにはなれない」くらいならわからないでもないけど、「嫌い」は過剰反応な気がする