「家族を大切にしてる女性が好き」と言う男性が嫌い

[501. 匿名]

ここのトピ

トピ主に対する否定派5人、中庸派3〜4人、冷静な共感派２人、共感派に見える認知の歪み派2人って感じの割合だな、プラマイ比率見てると。だからどうって話でもないんだけどw

[502. 匿名]

>>484

[503. 匿名]

>>212
お互いを大事にできればいいからそこに親が絡んでこなくてもいいんじゃないの

[504. 匿名]

>>483
トピ主は、私の父親は最低で私は父親を大切にしてないですと相手に伝えてはなかったんでしょ？
トピ主の家庭事情を知らなくて言ったのと、背が低い人の前で背の高い人が好きと言うのとは同じではないと思うけどね

[505. 匿名]

>>169
別にそこまで考えなくても、単純に「家事手伝い」の肩書がどのくらい許されるか男女でハッキリ差はあるでしょう
それが答え

[506. 匿名]

>>29
いろんな環境で育つ人がいることを知った上で家族を大切にしている女性は好き、かもしれないけどね
自分は嫌いという否定ワードを使うくせに他人の〜が好きという考えは想像力ないとか決め付けも大概かな
じゃあ全ての一般的には長所とされることを好みと言うこと自体が想像力無いことにならないか？

[507. 匿名]

>>499
僻みではないと思うけど。
家族の問題って色々抱えてる人多いよ？
もしかしてあなたは、きょうだいとかに押しつけて楽してる人なのかな？

[508. 匿名]

>>454
他のことでも同じだと思うんだよね
相手がこうだから自分がこう対応するのは当然と
悪意などに対抗するのではなく
相手がどうだろうと自分は自分の行動としてこうする
みたいなプライドが必要だと思う

感情と事実を切り離して考える
相手がどうであれ自分はこうするという芯を持つ

[509. 匿名]

>>1
生育環境が違いすぎると、想像しても現実に追いつかないことはあるから、あ、嫌だなと思った時点で離れたら良いんじゃないかな？あなたの事情を知らないで言ってるなら仕方ないことだし、しょうがないと受け流して離れるしかない。

[510. 匿名]

>>405
普通の人がフーンで終わらせちゃうから、後々問題が出てくる場合があるんだと思うよ。
人を見抜けるか見抜けないかの差がそこだから。

[511. 匿名]

>>454
同感。私も虐待家庭だったけど、他人は他人だと思ってる、
ただ、切り離せてないのはむしろ平々凡々幸せ家庭の人では？とも思う。

[512. 匿名]

>>1
「家族を大切にしている女性が好き」なのではなく
「まともな家族がいて家族仲の良い、育ちの良い優しい女性がいい」だと思います。
借金モラハラとかの毒親を大切にしろなんて誰も思ってないです。
変な家族がいない育ちの良い女性を希望するって意味だと思います。

[513. 匿名]

>>504
だから想像力がないってことなのよ。
身長なら見てすぐわかるけど、見て分からないこともあるのに口に出すのが無神経だっての。
分からない人にはわからなくていいと思う。

私は無神経な男とは結婚したくないだけ。
それでそういう男は避けて大成功してるから。

[514. 匿名]

>>507
ヨコだけど何でそうなる
それはあなたがきょうだいに何かしら押し付けられているの？としか思わないよ

[515. 匿名]

>>17
同病哀れむでシャットアウトする方が楽かもだけど、主が劣等感を乗り越えて暖かい家庭で育った人柄の良い人を受け入れてみる心を持った方が世界が広がる気もする

[516. 匿名]

>>507
横、最後の一文だけかなり余計なひと言だと思うよ。

きょうだいに押し付けるとか、想像や解釈が飛躍しすぎてる。

[517. 匿名]

>>1
家庭環境あまりにも違うと
どうしたらいいのかわからない気持ちはわかる
ちょっと苦労してて
苦労したからこそ人柄磨かれた人に出会えるといいね

[518. 匿名]

>>513
横、側からお二人のコメを見てると、根底は解釈一致してるのに言葉尻を取って討論してるような感じ。

どっちもまともな感覚だと思うよ。言葉の解釈や感じ方が違うだけだと思う。

[519. 匿名]

価値観が合わないだけだよ
どっちが良い悪いもない

[520. 匿名]

家族と仲良すぎるのも仲悪いのも結婚するには不安になるから私もいろんな角度から聞くと思う。家族仲悪い人だと子供のお祝い事とかのお金をこちらの親ばかりが負担することになりそうだし、単純に仲悪い人と親族になるのは避けたいよ。

[521. 匿名]

そういう人は、家庭環境が良い人と付き合いたいんだと思うよ。主さんはお断りみたいだからいいけど、付き合いたいならグチは程々にしないとだね。

[522. 匿名]

>>1
それ言う男性ってマザコンや自分の親をの世話させたい奴でしょ

[523. 匿名]

>>515
それとこれとは違うよ。
暖かい家庭で育った人柄の良い人の中にも
①トピ主が出会った無神経な想像力がない人と
②想像力があってそんなことは軽々しく口にしない賢い人もいるから。
トピ主の感覚は正しいよ。

トピ主が出会った男性は①だから避けていいんだよ。

[524. 匿名]

>>40
すごく複雑な家庭で育った今の彼に、家族と仲が良くて大事にしているところが好きだと言われている
そういう男性もいる　

[525. 匿名]

>>512
そうだよね
もし結婚を視野に入れるのならそう思う方が自然じゃないかな
拗れていない人の方がいいと思う気持ちは正直なところだと思う
そこまでハッキリ言えないだけで、何にしろ悪いよりも良い方がいいでしょう
家庭に問題ある女性にあえて近づく男性もいると思うけどその方が危なく思う

[526. 匿名]

>>283
ど田舎の男は、ほとんどコレ。
同居と介護をして欲しいから。

[527. 匿名]

>>1
主が母親を大切に思ってるんだなってのは1読んで伝わったけど
育った環境は違えど主も家族大事にしてる側なんじゃないの？

[528. 匿名]

>>520
そう、だから反対にそういう人を避ける人もいる、でいいじゃんね。

お互いの家庭環境が違いすぎてまともな家ばっかり損するの嫌〜っていう人はこちらも避けよう、でいいんだし。

そんなの関係なく本人さえまともで複雑な実家とはキッパリ縁切ってるなら問題なしって人もいるんだし、そういう人を選ぼう、でいいの。

変に公の場でグチグチ言うから反感買うだけだし、心の中は自由なんだから自分の好きなように判断して自分の好きなように生きたらいい。

どっちがどうとか関係なく、考えが違うだけなんだから、お互いに棲み分けするだけ。

[529. 匿名]

>>33
私は逆に恵まれててよい環境だからこそ
家庭環境が複雑な人とは合わないかな
少し気になってた人が家庭環境悪いって知って
DVとかもあったみたいで良い人なのはわかるけど引いてしまった、、
私は主さんと違って家庭環境がよい人や家族大事にしてる人がいいな、

[530. 匿名]

>>1
同じ苦労をしていないと、わからないこともある気がする。
血を分けた兄弟でも、片方が恵まれた環境で育ち、片方が逆だと、なかなかわかりあえない気がする。
義理の兄弟でも、一緒に育てば理解できることもある気がする、

[531. 匿名]

>>217
そういうこと言う自分は性格ブスなんだから他人の事なんて言えないんじゃないの？

[532. 匿名]

>>14
私も同じこと思った！！
男性側が試しているのかと。
義両親と同居してくれる
義両親を立ててくれる
義両親の介護を喜んでやってくれる
女性側が無条件服従してくれるかどうか反応みたんだと思う。

[533. 匿名]

>>529
引くのも受け入れるのも自由。

それで自分が他の誰かと幸せになれるなら問題ない。

それは複雑な家庭環境の人も同じ。

お互いに自分で幸せになればいい。

[534. 匿名]

>>1
こういう当たり前のことを言う人はヤバい人だよ…
女性を搾取したいタイプに思える

[535. 匿名]

クズな男と関わると本当に家族が最悪だよね。人が信用出来なくなるの可哀想。

[536. 匿名]

>>129
わかる、絶対地雷だよねーw

[537. 匿名]

考え合わない人と縁切った方が主のため

[538. 匿名]

>>523
横　トピ主が誰に対しても卑屈になってる訳じゃなくて、たまたま家庭に関する価値観が合わなくて〜って事ならあなたの言う通りだと思う。

[539. 匿名]

>>1
うちも旦那もちょっと家庭環境が似たような感じでよく無いからお互い楽だな

私はほぼ絶縁で親とも兄弟とも連絡取らないけど、それに対しても何も言わないし理解してくれてる

旦那の親とはそれなりの付き合いだけど、旦那も兄弟の1人とは絶縁してるし

似たような環境の方が楽だよね

幸せな家庭に育った人だと、兄弟や親と連絡取ってないとか絶縁とか聞いたら、親兄弟は大切にしないととか余計なアドバイスしてくるし

親や兄弟と不仲ってのが理解できないから仕方ないんだとは思うけど

[540. 匿名]

>>529
それはそれでいいと思うよ。
自分が体験したことしか分からない人が多いと思うし、
あなたみたいな人と毒親持ちの私とは絶対に上手くいかないと思うから。

私の夫は恵まれた家庭育ちだけど、自分が体験してないことも理解できる想像力がある人だから結婚した。
なかなかこういう人はいないと思う。
私は義父母たちにも息子はいい人と結婚したねと言われるし、夫にも私と結婚できて良かったとしょっちゅう言われるくらいうまくやってるけどね。

[541. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ視野の狭い男だなって思うわ
男に限らず、例えば他人に、親孝行しなよとか軽々しく言う人は薄っぺらいのよw

[542. 匿名]

>>522
そう思うなら私とは縁のない人なんだなで終わりでしょ

[543. 匿名]

>>1
結婚は生活だから、似た家庭環境の人と結婚した方が楽なんだけど、主さんが幸せになるには幸せに育った人に素直に従う結婚の方が死ぬときの幸福度は高くなると思うんだよね。幸せに育った相手方が主さんの親を見て結婚やめる可能性も高いけど…

[544. 匿名]

女だって家庭を大事にする人が好きって人もたくさんいると思うけど男が言うとモラハラ予備軍なんだねw

[545. 匿名]

>>45

「他人にもそれを求める人」と言うけど、これって要は好きなタイプを言ってるわけだからそれは「家族になるかもしれない人」なんだよね
別に家庭環境が良い人としか友達になりたくないという意味ではない
実際結婚したら家庭環境の違いで揉めることは少なくないんだし

[546. 匿名]

鬱病の人に"頑張って！"って笑顔で励ましそうな奴だね
そう言う人間に限って窮地の時に助けない見て見ぬふりする偽善者だよ
綺麗事をわざわざ言葉にする奴は完全に地雷

[547. 匿名]

相手にされてない癖にとか言ってる人、過去にそういう男性と遭遇してるからこその主の発言やろ
自分が異性に相手にされてない人ほど妬みでそういう言い方するよねw

[548. 匿名]

>>544
子育てとか男はすぐ逃げるし、逃げた先で風俗言ってたりするししゃーないな　バカな生き物だから

[549. 匿名]

>>1
すごくわかる
いろんな事情があるからね

[550. 匿名]

>>541
分かる。
芸能人だけどライブに行った時に、その芸能人が皆に向かって親孝行しろよ！と叫んでいたので残念な気持ちになった。

[551. 匿名]

>>540
横だけど私もあなたと同じ境遇だよ〜！夫との付き合い20年、子どももいて平和な生活でずっと幸せだわ。

ただ自分と合う人を探せばいいんだよね。他者を堕としたり悪く言う必要ないよね。

心の中では色々思うことはあっても口に出さなかったから余計なトラブルもなく、一緒に幸せになれる人を見つけられた(集中できた)とも思う。

だから私は皆んな思った事をいち個人の価値観として書き込んでるんだろうな〜って思うし、本当に多様な見え方があるんだなって感覚で見てるわ。

[552. 匿名]

わたしはきょうだい児なんだけど両親は子ども全員を大切にして家族はとても仲が良いのできょうだいのことで多少苦労はあるけど他人の家族観ついてどうこう思わない
親に悩んでいる人が一方的に愚痴った挙句にでも自分は障がい者が家族にいないって言われたことあるから家族に悩んでいるからといって他人に配慮できるとは限らない
被害者意識強い人は自分に配慮は求めるけど自分に関係ない苦労には余裕なくて配慮できない人も多いと経験から思う

[553. 匿名]

男全般がうっすら嫌い

[554. 匿名]

>>548
ほらね全部男が悪い

[555. 匿名]

結局は幸せな家庭環境、良くない家庭環境で育った者同士が上手くいく

[556. 匿名]

>>3
そうでもないし、そういう人のうちの1人と結婚したよ
家族を大事にの捉え方による
無条件でこちらの背景とか総無視で家族を大切にするのは当たり前、そうじゃないお前はおかしいとか話し合えばきっと理解しあえるよって言ってくるタイプは無理だった鬱陶しくて理由は濁して撤退って感じ
大切にしてくれた人には同じように返していこうという意味での家族を大切にという捉え方してた人は一緒にいて苦しくならなかったから最終的に結婚に承諾した
相手が家族を大切に思うことと私が自身の家族を大切に思えないことは別問題なので、そのへんをお互い割り切れてるかというのが分かれ目だと思う

[557. 匿名]

>>541
同じく思う
何で相手が家族に大切にされてきてる前提で話すんだろね

[558. 匿名]

>>555
そんな事ないけどね、それで上手くいく人もいるからそれはそれで良かったねで済む話で、その限りでない人も幸せになってる人はいるからそれも良かったね、で済む話。

これはこうでなきゃいけない、こうであるべき、これはこう！って決めつける必要ない。

[559. 匿名]

育った環境の影響を子供も受けるって言うし、シンプルに良い環境で育った女性と結婚したいってだけでは。
親が離婚や浮気すると子供もハードルが下がるし、いじめっ子も家庭環境悪い子が多いって聞くよね。

[560. 匿名]

>>1
「家族を大切にしてる女性が好き」と言う男性だって、あなたの話をしたら「家族を虐げた身内を安易に大切にして欲しいっていう意味ではないからね、辛い思いしたんだね」ってなると思いませんか？
言葉一つ足りないくらいで、ほんの少しのすれ違いだけで全部諦めてしまうのか、愛されるばかりが能じゃないだろう、さあ見つけるんだ僕たちのHOME by B’z

[561. 匿名]

>>5
私家庭終わってて、貧乏母子家庭、シングルの母は妻子持ちと不倫して異父姉妹で詰んでるけど、夫はぬくぬくプチボンボンの温室育ち。

結果それで良かった、義実家まで貧乏変人だったら詰んでたもん。

若い頃は苦労知らずののほほんとした奴にあいつはぬるい！何の苦労もしてないしょうもない奴！！ハングリー精神なさすぎやろ！！とか思ってたからこのトピ見たら昔の自分見てるみたいで懐かしい☺️笑

[562. 匿名]

>>283
私は、結婚したら家事、育児をして、俺に尽くして自己犠牲し、休日は、友達にあわず家族を優先する女性っていう解釈をした。

[563. 匿名]

他人に求めてははいよね。
家族を大切にしている人が好きなんだから主さんのことは好きにはならない。だから主さんも変わる必要がない。

[564. 匿名]

>>291
トピの男性はあんまりまともな人じゃないよ。
それが分からない人が結婚に失敗するんだと思う。

[565. 匿名]

逆に悲惨な家庭だったから家庭を大切にしてくれるパートナーがいいってパターンもあるよね

[566. 匿名]

>>555
幸せな家庭同士はうまく行くけど、よくない環境同士はくっつくものの上手くはいかない

[567. 匿名]

>>1
そんなこと言う男いる？

良い人アピールに見えて警戒するよね。

主の場合自分の過去や感情に飛躍しすぎだとは思うけど、違和感はある。

[568. 匿名]

>>557
それそれ！
だからそう言うことを言う男はバカだなって思ってそっと離れるわ。

[569. 匿名]

そういう人って視野が狭くて、電車で隣に座った人も、友人も、レジの人も、関わる人皆が幸せな家庭で育っているのが当たり前で虐待とか不仲とかそんなものはドラマやニュースの話、って思っているので。悪気は無いのよ。根本的に違うとお付き合い難しいのはあるから、そこは仕方無い。

[570. 匿名]

>>399
だよね
たくさんプラスがついていて怖くなるわ

[571. 匿名]

>>562
それもあると思う
尽くしてくれそうとか言う男は地雷

[572. 匿名]

>>295
主の「私は不幸だったから家族大切にしろって言わないで！」は流石にヒスっぽいしやばいとは思う。

でも「家族大切にしてる人が好き」って言う男が良い男には思えないな。


今後結婚して夫婦になって新しい家族を作るのであれば、家族（親や兄弟）を大切にするより、自分や自分のパートナーを大切にできるかどうかの方が重要。

[573. 匿名]

>>559
ほんそれ
普通に家族大事にしてる人がいい
家族感が歪んで無いし子供に当たり前に愛情与えられる人が多い
少なくとも周りはそう
複雑な家庭環境同士でくっついた友人が3組いるけど、みんな離婚した

[574. 匿名]

>>544
男は女を都合よく利用することしか考えてないから

[575. 匿名]

>>217
このトピに限らずガル全体がそんな感じ
攻撃的な陰キャが多い
男に産まれたらチー牛って感じの人

[576. 匿名]

>>291
主の「私は不幸だったから家族大切にしろって言わないで！」は流石にヒスっぽいしやばいとは思う。

でも「家族大切にしてる人が好き」って言う男が良い男には思えないな。


今後結婚して夫婦になって新しい家族を作るのであれば、家族（親や兄弟）を大切にするより、自分や自分のパートナーを大切にできるかどうかの方が重要。

[577. 匿名]

>>484
８割がた正しいとは思うけど、結婚まで行く着くと相手の親族関係も重要なファクターだからなあ
　　
結局、結婚を見据えて付き合いする段階になると、毒親環境の人はその人自身が余程きちんと成熟して整理できてない限りは、忌避すべきって判断になってしまう

[578. 匿名]

「家族を大切にしない女性は嫌い」
という男性は嫌ですね
自分は好き放題する男尊女卑の気がありそう

[579. 匿名]

>>1

そういうことを言う男性は、恵まれているんだと思う。そして、私は恋愛相手にはなれないというシャッターは降りますが、苦手には感じません。

[580. 匿名]

>>213
多分自分の努力だけじゃどうしようもない事だから、それで相手から一方的に攻撃を受けたと判断しちゃうのかな。（相手は主の境遇をしらないから攻撃する意図はないけど）
本音ではそういう相手から好まれる自分でありたかった、そういう家庭環境でありたかった、って気持がどこかにあるんだろうね。

[581. 匿名]

>>544
女は家庭、男は仕事ってステレオタイプがあるから
これの逆バージョンは誇りをもって仕事をしてる男性が好きかな

[582. 匿名]

>>561
毒親育ちでも『自分側に認知の歪みあったわw』って気付けるとめっちゃ楽になるし幸せたくさん見つかるよね。

それと同時に、自分自身の認知の歪みそのものに気付く事や矯正して昇華していく事がすごく難しい事も分かるから、まだ気付けなくて歪んだ言動しちゃう人にも幸あれってひっそり思うよ…

[583. 匿名]

>>557
だから大切にされて育ってきた子がいいって事でしょ
育児って連鎖するしね

[584. 匿名]

家族関係で苦労してマザコンの男にも同じことを言われたよ
この男の場合は要は俺の母親を大事にしろってことで、母親の意見や考えは絶対だった
母親は意外なことに割とまともな人で嫌いじゃなかったけど、喧嘩したらすぐ母親に洗いざらい相談する、好き嫌いが多すぎる、モラハラ気質で理想や価値観の押し付けがすごい(実家の近くに住むのは絶対、自炊は2週間分(?!)やれ、お前の会社の家賃補助を使いたい等々)あって、
こちらの家族のことは全く大事にしてくれなかったから婚約破棄した
今はそれで幸せだから本当に良かった
早いうちから俺の家族に会って欲しいとかいう男は地雷だと思ってる

[585. 匿名]

>>22
わかる、子供を愛してない親なんていないよ〜！って。いるんだな〜これが

[586. 匿名]

このトピ、➕➖つけても反映されない

[587. 匿名]

>>6
壮太は色んな家庭環境があることを考えてないことよりも、レンタル彼女にプライベートで会った時に声かけてきたことの方が問題

[588. 匿名]

こういう人が好き、に対してそういう事言う人が嫌いなんだからお互い意見一致してるよね

お互いに違う人探せば良いだけだと思う

[589. 匿名]

>>7
俺に従ってくれて俺の家族を大事にしてくれる女性が好き
滅私奉公してくれな

そうとしか聞こえないし当たり前っぽいことをドヤって言う男ってモラハラっぽいんだよね
逆にトピ主みたいな愛されない子に言ってる時点でモラハラの触手が動いたまで感じる

[590. 匿名]

>>572
主はヒスっぽくないしやばくないよ。
どうしてそういう男が嫌なのか言語化できないし自分で何が嫌なのか分かってないだけだよ。

とにかく自分が嫌だと思った男性とは距離をとっていいんだよ。
そういう男性とは上手くいかないから。

主さんが良い男性を見つけられるかどうかはまた別の話。

私はトピの男性みたいなことを言う人とは離れて良かったし、もっといい男性を見分けることができるようなったし、ちゃんといい結婚をすることができた。
もっといろいろな面を見ないといけない。

[591. 匿名]

>>588
ホントただの価値観の違いで終わるのに自分のこと否定されただのモラハラ男だのちょっとヤバい

[592. 匿名]

>>579
私は苦手だし避けてて良かった。

[593. 匿名]

>>577
好き好んではそこいかないよね
別に付き合いや友達なら気にしないけど、家族になるなら親兄弟やどんな環境でそだったのか気にする人の方がスタンダードだと思う

[594. 匿名]

そうそう結婚するなら家族を大切にしないパートナーがいいよね

[595. 匿名]

>>1
私は家族仲良いけど旦那は親が大嫌いで疎遠になってるけどうちの家族と仲良いしなんも言ってない
人それぞれだと思う。

[596. 匿名]

>>5
類友の元彼が自分のとこは仲良くないのに何故かうちを取り持とうとしてた
これが原因で別れたのが3人いる
最初から仲良いとこに行けって思う
ちなみに我が家は住民票ロックまで行くくらいの仲

[597. 匿名]

>>575
ブーメラン

[598. 匿名]

>>1
恋愛、結婚としての条件なら、仕方なくないですか?
事実家庭環境は人格形成にかなり影響を及ぼすので、配偶者を選ぶなら条件でいえば家庭環境がいい人のほうが地雷を踏みづらい。

私も虐待家庭に育ったからこそ思います。恋愛ならまだしも、結婚にはかなり重要

経済力、容姿、学歴、性格、家事をちゃんとやるかどうかを求めるのと一緒では？

[599. 匿名]

そう言う男性もそう言う男性に嫌悪するのも似た物同士に思う
どちらも自分の生きてきた狭い範疇の価値観で相手を評価している

[600. 匿名]

>>1
これを言う男て、言外に”家族のために自分を犠牲にしてまで尽くすお母さんや妻”を期待している感があって引く

[601. 匿名]

正直育ちのよい家庭環境良く仲良しの家族持ちの人と主は合わないとか思うから、同じような家庭環境の人選べば良くない?

家族仲良くて家庭環境良い人から見たら、主みたいなひねた感じのコンプレックス持ちみたいな人とは後々合わなくて嫌われる

家庭環境悪くて親嫌い(どちらか)みたいな人と付き合えばよくない?

世の中いろんな人いる
家庭環境本当に悪くて両親共に毒みたいな人とかいるし、シングルの親もいるし、貧乏な家庭もあるし、そんなこと言ってたらきりない

嫌いなら嫌いでよいだけ
自分の思ったような人間にならないと嫌な人とは友人としても付き合えない

[602. 匿名]

旦那がそのタイプだ
事あるごとに親にやってあげなよ、連れて行ってあげなよって進めてくる
旦那も自分の家族を大切にしてるし子煩悩でもある
私も家族好きだから理想的だよ
でももし毒親だったら辛かったのかなとは思う
親孝行はいい事、子供を愛して当たり前の価値観がお互いにないとキツい

[603. 匿名]

>>75
親の洗脳済みってパターンもあるよ

[604. 匿名]

>>35
これまで生きてきて、数人と付き合って結婚もしてるけど、こんなことを言われたことがない

[605. 匿名]

正直家庭環境悪くてあまりに苦労してる人で人柄良い人少ない気がする
友人の知り合いにそういう人いるけど、ともかく僻む妬む捻くれてる幸せそうな人が嫌い
生活に余裕がないので進んでる感じで、人に優しくない
そういう傾向の人多いと思うし、恵まれて(一見)幸せに育った人とは会わないと思う

[606. 匿名]

>>7
なんとなく「家庭的な子が好き」と同じ匂い
自分は家事育児する気無いんでよろしくに聞こえる
そして本当にそうする男が多い

[607. 匿名]

家族大切にするのが普通だからいちいち言わなくていいよ

[608. 匿名]

>>35
こんなにストレートな言葉じゃなくて、家族仲良いのが良いとかその程度のことは言うのでは?

家族を大事にしたいようなことを、別の意味で言うとか…結婚したら、家族で〇〇したいとかなんか家族が仲良く暮らすイメージ持って話す人はいると思う

家族は大事にしないので…みたいな事言われたらなんか嫌だ

[609. 匿名]

一般的には大切にした方がいいのだから常識的
でもたまに母娘の確執が理解できないとか
(女きょうだいがいても)
毒親の存在を理解できない人がいるから
好意を持った人がそれだとガッカリと同時に
羨望の眼差しは出る
いい人ってやっぱり家庭環境が良いんだろうな、と思うw

ただ中には癖強の親と上手くやってる
精神的に自立した親子関係の人もいるから
理解してくれる人も見つかると思う

[610. 匿名]

>>606
何でわかるの？何回結婚したの？w

[611. 匿名]

>>283
家族を大切に＝介護やってもありえるね

どれもこれもガルミンが言ってるの当てはめられるけど
これだけの情報じゃわからんね

[612. 匿名]

>>6
雪ちゃんの幼少期の絵を見ただけで辛くなる。

[613. 匿名]

家族仲は大切だよ
家族になるつもりがあるなら

[614. 匿名]

ガル民って言っても無いこと勝手に想像して、さも被害に遭ったかのように男叩くよねw

[615. 匿名]

>>611
そこまで深読みしてたら何も喋れないわ

[616. 匿名]

>>605
親のカルマを背負うのがライフワークになってしまう人だともう無理だよね
でも今時はどこかでそこを断ち切る人もかなり居るよ
自分自身がしんどいだけだもの

[617. 匿名]

>>359
愛されて育った男性の方がいいよ
自分がそうじゃない場合たまに比べて少し嫌な気持ちになる時があるかもしれないけど仕方ない

似た環境（良くない方）で育った男性はほとんどがロクな人いない

反面教師にする人ほとんどいない
必ず良くない方に行く人の方が多いイメージ

[618. 匿名]

>>1
それって自分のがつくよね
つまり自分の家族の介護要員にするつもり満々にしか聞こえない

[619. 匿名]

>>610
周囲に友人や知人居ないの？

[620. 匿名]

私もアプリでは「家族仲のいい人がいい」的な内容を書いてる人は外してました。色んな家族・家庭の形があることを理解してくれるような人が良かったので。
あと、結婚したら2人で新しい家庭を持つイメージを持っていること。一人暮らししたりしてても、精神的に親離れできてない人も意外といるように感じました。

[621. 匿名]

>>606
パスタ作ったオマエも好きそう

[622. 匿名]

家庭的な子が好きという意味だとしても別に気にしないけどな
こっちも家庭的な人が好きだし

[623. 匿名]

>>404
それあなたの願望だよね
主がそういう考えの人であってほしいんでしょ

[624. 匿名]

>>617
愛されて育った男性の方がいいというのはそうだけど、トピの男性は無神経で想像力がないことが問題なんだよ。
だからナシだね。
似た環境（良くない方）で育った男性はほとんどがロクな人いないというのも同意する。
問題なのは、トピの男性は無神経で想像力がないってこと。

[625. 匿名]

>>619
居るけど、仲良い夫婦が大半だわ
家族大切にしない男選んだ友人知人が多いんだね

[626. 匿名]

>>3
逆にそういう人って、家族仲が良くない家庭で育った人なんてごくマイノリティとか思ってるから、みんな温かい家庭で育った前提で分け隔てなく相手にしてれるし、こちらの事情を知ると一緒に怒ってくれたり悲しんでくれたり、気にかけてくれたり、優しい人多いけどな。

私はそういう人たちと交流して、世の中には優しい人がいるんだな、ってすごく救われた。でも自分との境遇の違いに愕然とする気持ちもわかるし、中には無神経な人がいるのもわかる。

[627. 匿名]

バチェラーでもそういう会話多くていやだった
本人の努力でどうこうできないもんw

[628. 匿名]

>>1
私も嫌い。
初彼に言われましたがマザコンモラハラでした笑

[629. 匿名]

家族仲良い方がいいに決まってる

[630. 匿名]

>>607
普通だから言われた所で、だよねーとしか思わないな

[631. 匿名]

>>11
口に出す人あんまいなくない？
根本ではそういう思いがあったとしても

[632. 匿名]

>>283
>>7
>>1
よこ
トピタイ見た時、おっガル恒例のクズ男叩きトピか？家庭的な女求めて自分は家事育児放棄金も好きなように使って女に子どもの教育費出させながらも家庭的であることを求める新型の男尊女卑にイライラしたガル民のトピかと思って開いたら思ってたのと大分違ってた

[633. 匿名]

親目線でも娘や息子の相手が親と不仲とか聞くと心配になっちゃうね正直
　

[634. 匿名]

>>633
確かに
こっちの常識が通じなそう

[635. 匿名]

>>265
うちの旦那も！

両親や姉、姪っ子、息子には、すごく優しくて細かい気配りするのに、私のことになったら、とたんに雑な扱いになって、家政婦としか見ていない

ダンナがしつこくしつこくしてきたから、根負けして付き合ったのに、この罰ゲーム何なの？と思う

義両親や義姉は、旦那のこと、すごく優しくて親孝行で、あんないい子いないと言っている

私は、心の中で、はー！？
アナタの息子さん、腹の中は真っ黒ですよ！と思っている

[636. 匿名]

>>283
でも、男女逆でも思うなあ
もちろんマザコンは勘弁だけど
家庭環境ちゃんとした男なら自分も子どもも大変にすると思う

[637. 匿名]

>>633
私もそう思うけどここの人はそうじゃない方が多いみたいね

[638. 匿名]

>>9
両親毒、兄自殺済・私メンヘラ・弟引きこもりのカス一家だけど

家族仲良しな男に「え、肉親なんだから本当は愛し合ってるでしょ☺️家族なら分かりあえる☺️〇〇ちゃんの思い違いかもよ？ちゃんと話し合って仲直りしてきなね？☺️」みたいに諭されて、きれいごと過ぎて死ぬほどイライラしたわー

こういう人は「親ガチャ？どんな環境でも本人の努力次第だよ？☺️いつまでも親のせいにするのやめなね？☺️」って言い出すんだろうな

[639. 匿名]

モラハラモラハラ言ってるのは日本の家庭ぶっ壊したい工作員かな？

[640. 匿名]

>>399
でも実際そうじゃない？

お互い考えが合わないそれだけの話だよ

[641. 匿名]

>>637
まあ相手の親と関係を持つのがめんどくさいって人もいるんじゃない？

[642. 匿名]

>>1

家族を大切にしている人
同士で結婚すればいいと思う。価値観って大事。

[643. 匿名]

>>304
恋愛関係とかの話とここでの話を一緒にするの？笑

[644. 匿名]

主さんのコメント見ていると、主さんもお母さんのこと大切にしているように見えるよ。
家族と仲が良い人がいいだったら、なんか違うかもってなるけど、大切にしている人がいいならわかる気がする。
虐待などされて辛い思いしてきたのにそれでも親を大切にしてほしいとか言ってくるような人なら無理だね。
私も幼少期色々あって家族仲はよくなかったけど、片親で苦労してきた父は大切にしているよ。なんならパートナーより父です笑
家族仲が良くて苦労知らずの元彼いたけど、やっぱり合わなくて別れた。仲良かったわりに父を大切にする私の気持ちはわかってくれなかった。

[645. 匿名]

>>605
私だわ
上京して親のこと忘れてるから平気だけど
たまに実家帰ると本当に嫌な人間になるし東京に帰ってからもしばらく身体重い

[646. 匿名]

>>3
他人の多様性の無さを批判してる人って、大抵は本人も多様性ないからね。

自分のことは棚上げ
いつものガルの風景ですな

[647. 匿名]

>>572
自分や自分のパートナーを大切にできるかどうかの方が重要

当たり前だろ何ドヤってるの
それはもちろんで家族仲良い人が良いんでしょ
がるみたいに親と絶縁！なんて見えてる地雷じゃん
そんな親の子どもなんだし

[648. 匿名]

>>1
主は別に恋愛をしてるとは書いてないよね。
こんな事言う男性が苦手って友達や同僚とかで、そんな人がいるって事よね？
押し付けられるのを受け止める必要なしだよ。距離取りなよ。

[649. 匿名]

大人になるにつれ人それぞれ家庭事情があるものだと理解してくるし、
多分こういう発言はする男性は深く考えずに言ってるんだろうなと思います。

私は独身の実家暮らしですが、若く見えるのは苦労してないからという男性の発言に
シャッターが降りたので、何も考えずに発言する男性は一定数います。

[650. 匿名]

>>648
距離取るとか以前じゃない？
何もされてないし普通の考えじゃん

[651. 匿名]

自分が親と確執があると「仲良くした方が良いに決まってる」とか「お前が悪いから怒らせてるんじゃないの」とか、よく知りもしないくせに勝手な事ぬかす無神経な人間の可能性高い気がする

[652. 匿名]

>>35
会話の端々で感じ取ることはあってもダイレクトにそんな話しないよなぁ
婚活かアプリでの出会いの話なのかな

[653. 匿名]

>>564
トピの男性極めてまとも

[654. 匿名]

>>648
そもそも押し付けられてないw

[655. 匿名]

自分が経験してないことはわからないだろうなとは思う。ただどうしても歪みは生じるから、そこを上手く対処する方に時間かけたいな。

他人の意見はそうですかって感じ。合わなそうなら距離取ればいいし。線引かれた感じがあるなら多分そうなんだろう。悲しいけど仕方ない。嫌いと思ってる時間と労力を無駄に感じてしまう。

とりあえず美味しいもの食べる。

[656. 匿名]

>>625
友人知人の友人知人の話で規模が大きいし
そして「家庭的な女性が好き」と言った男と結婚しなかったって話もある
世間話的にそういう男ってヤバイって話になっただけだけど

最近こういう一般的な話が出来ない人増えたね
逆にこの話「家庭的な女性が好き地雷説」を友人知人にしないでね

[657. 匿名]

>>1
毒親でも仲良くしろって意味じゃないでしょ
勝手に変換しすぎだよ笑
逆に恵まれなかったからこそ家族を大事にする人がいいと言ってる場合もあるけど、どちらにせよ自分や子供を大事にしてくれる人と結婚したいという意味だと思う
過去ではなく未来の話だと考えればいいと思うよ

[658. 匿名]

>>287
>>1に好かれる要素ないじゃん
全部環境のせいにする人って構ってちゃんのくせにコミュニケーション取れない

[659. 匿名]

>>531
図星でムカついちゃった？
だから嫌われるんだよ

[660. 匿名]

>>597
嫌われ陰キャダサ

[661. 匿名]

>>5
そしてお父さんと似たような相手を選ぶの？
これから家族を大切にすれば良いんじゃないの？お父さんに優しく出来ない理由を聞いて理解できる人と、幸せで良い家庭を築けば良いのに。

[662. 匿名]

>>7
結婚しても自分を大切にしてくれる男性の見分け方は
「相手のお母さんを大切にしている人」て何かと言われてるから
それの男女逆バージョンだったりで
ライトすぎるほどライトな発言の場合もあるね

[663. 匿名]

>>1

私も主さんと似てる家庭環境だけど、母は大事にしている。
だから自分は家族を大事にしていると思っているよ。
そして旦那は、何も問題なく家族を大事にしているタイプだけど、気難しいうちの父と唯一の話し相手になり、うまくやってくれてる。
良い家庭で育った人って、相手の親も当たり前に大事にする人多いかもよ。

[664. 匿名]

>>1
うちの夫とても優しい人なんだけど、結婚してから親戚付き合いするようになって気づいたんだけど、夫は貧乏育ちなんだけど、とにかく家族仲が良くて全員思いやりがあるんだよね。
私の家は家族みんな仲が悪くて、小さな頃から家の中で会っても目も合わせない、挨拶もしない、何かあれば足の引っ張り合いで、最低限の連絡事項だけって感じで育ったから、義両親たちから優しくされると泣きそうなる。やさしい義両親に恵まれてよかったと思う反面、いかに自分の育ちが悪いか実感してしまって、どんどん自分の家族が嫌いになるし、自分も家族から嫌われるようなことたくさん言ったなと気づいてしまった。
でも、家族仲良く育った人は大切にしてくれる気がするよ。

[665. 匿名]

>>602さんのコメ読んで初めて>>1の言ってる事が理解できた。
確かに自分の家族を本当に大切にしてる人は相手の家族も大切にしてくれるもんね。それがしんどいんだね。なるほど🧐
善意の押し付けもあるもんね。家族を大切にしてる以前に自分だったらこうするからあなたもそうしてという人は避けた方が良いよね。

[666. 匿名]

男に対して「家族を大事にしてる人素敵」って思う？家族と距離が近い男性ってちょっと嫌だよね。

逆に男からしたら「家族を大事にしてる女性」は、家事育児、介護に使えそうって魂胆が見えて嫌だな。

家族との関係性なんかより、本人そのものを見てほしいよね。

[667. 匿名]

>>65
マジでそれ。
自信もっていいと思うけどね。お母さんを苦しめたお父さんを許せないって時点で愛情深いしお母さんが大切だからお父さんを許せないんだろうからね。私も母を大切にしているよ！って言えばいいと思う！

[668. 匿名]

>>666
何言ってるの身近な人・他人への接し方
がまさに「本人そのもの」やん

自分との会話だけで人となりなんてわからないし。

[669. 匿名]

>>625
その割に攻撃的だね

[670. 匿名]

おれはマザコンだからねー！！と遠回しに言われてるように感じる

[671. 匿名]

結婚となると家族との距離・仲の良さが同じくらいの者同士じゃないとしんどいのはある。
自分が家族と仲良いから同じような人が良いと考えるのは自然だと思うけど、いろんな事情で嫌いな人もいるのは大人になれば想像できるし、あまり公言する内容ではないとも思う。

[672. 匿名]

>>1
実家暮らしっぽい
言うほうも、言われるほうも。

[673. 匿名]

その考えのままだと不幸のループから抜け出せないと思うよ
同じ様に家庭を大事にしてくれる人をあなたも探したら？
父親と違う人と出会えるのでは…

[674. 匿名]

>>1
男の人って無意識に家族好き多い。母親にチヤホヤされて育ったんだろうなーとは思ってしまう
女性でも姉（もしくは妹）のほうが可愛がられて育った、差別されて育ったという人いるけど
それが男女で兄妹（姉弟）ならもっと差が激しいだろうし、家族のなかでも男側に特権があった家庭なんだろうなと思う。男が家族好きになるのも頷ける

[675. 匿名]

家族を大事にするって大切な事だと思うけどね、奥さんを蔑ろにして身内を大事にするのは家族を大事にしているとは言わないし
ガルでよく母親を大事にしただけでマザコンとか書かれているけど、母親に冷たい男はそのまんまいつか妻にその冷徹さを向けてくるといつも思うわ
実際にうちの父親は自分の親に凄く冷たかったけど、定年を迎えた今まさに妻に対してあの突き放した冷たい態度をとるようになっている

[676. 匿名]

>>666
それだよ。
本人に見る目がないから、それがどこにあるかでしか判断できない人が言うことだよね。

[677. 匿名]

>>1
そんな事言われてもそんな事いう男性に未だかつて会ったことがないのでわかりません。

[678. 匿名]

もてなそうな女ｗｗｗｗ

[679. 匿名]

>>1
最初から与えてもらおうと思う人は甘えん坊であり、なんでも他人のせいにする人なのかなと思うよね、自分が家族を彼女を大切にしていきたいと言ってくれるなら、嬉しい

[680. 匿名]

>>648
ただのその人のタイプの話でしょ

彼氏でもないのにそれを押付けって笑

[681. 匿名]

>>1
大切にしたいと思えるような家族がいる女性が好き
ならモヤモヤしないんだけどね

自分の家族はおかしいやつばっかりだけど

[682. 匿名]

>>1
キツいこと言うようだけど
「いまどき珍しいけどオレの実家みたいな平和な家庭で育った女性が好き」
って意味かもしれん
育ちがあれでも良い人も世の中には沢山いるだろうけど
住む世界が違う人だから、気にするほどの事じゃないと思う

[683. 匿名]

>>587あの男の子、恵まれた環境で育った人特有の思慮の浅さがなぁ…
よく言えば邪気がなくて純粋、悪く言えば超鈍感

[684. 匿名]

>>1
なんでその発言だけで
「他人にもそれを求める人」だと思ったの？
今流行りの自己中思考になってない？
地球はその人中心にもあなた中心にも回ってないから大丈夫やで

[685. 匿名]

>>666
イヤ→マザコン
良い→親への適度なリスペクト
て感じかな

[686. 匿名]

モテないブスの特徴「男にあれこれ求めて自分は何もしない」

[687. 匿名]

>>562
それだ、その通り！

[688. 匿名]

>>265
分かります！！家族を大事にしてる、
母の日も父の日も大切にしている、
ゴールデンウィークや長期休暇は家族たちとイベント、旅行！みたいな元彼めちゃくちゃ性格悪く
思いやりなかったです、、

「家族」というワードを大仰に使う男性は
警戒します！！

[689. 匿名]

>>283
母親の幻影を相手の女性に重ねたいタイプかもね
やや問題アリ？物件

[690. 匿名]

大事に育てられた側だけど、毒親に育てられた人とはやはり家族観が違うし結婚相手としては合わないなと思う

[691. 匿名]

>>3
て、言うよりも、そのうちお互い価値観違うってなるから、シャッターを閉めていいんじゃない？

[692. 匿名]

>>686
で、貴女にはそんな理想的な人間に見合う何かがあるの？って聞きたくなる人多いね
現実で相手にされないからネットで吠えてるんでしょう

[693. 匿名]

>>7
逆に大事にされてない環境だったからこの発言が出たかもしれないよね。自分は子供を大事にしたいし、伴侶になる人にも求めてるんじゃないかな。当たり前に恵まれた環境だとそれが普通だから思いつかなそうだし。

[694. 匿名]

>>469
そういう相手かどうかってのをきちんと関わって交際段階で見抜くのが大事よね。
全員が全員問題抱えてて、優しさを見せたらそこにつけ込んで奴隷化や金銭を要求してくるわけないし、そうならないような立ち回りや適度な距離感を構築出来るかはこちら側次第でもある。

「家族を大切にする奴は危ない！」とか変な基準を設けて、せっかく感情的にも金銭的にも余裕がある良い相手まで切り捨てるのは勿体無い。

[695. 匿名]

>>690
あえては言わないけど（傷付けるだろうし）やっぱり避ける
愛情かけられて育った人って根が優しい

[696. 匿名]

>>397
ただの雑談だったら、そこまで気負われると困るよ

[697. 匿名]

>>380
福山雅治にそんな背景があるの知らなかった
勝手にずっとかっこよくて順風満帆な人だと思ってた、悲壮感がないから
人は見かけによらないんだね

[698. 匿名]

>>618
捻くれているなぁ
こういう受け取り方をされちゃうのなら家族に問題がない女性がいいと思うのは仕方がないと思う

[699. 匿名]

>>625
めんどくさい攻撃的コミュ障に絡まれてて気の毒

[700. 匿名]

>>699
絡んできたのこの人だけどね

[701. 匿名]

>>397
どんだけ卑屈なん

[702. 匿名]

>>1
じゃあ妻であるあなたも大切にしなくてもいいってことなの？

[703. 匿名]

>>700
私にも絡んてこないで迷惑

[704. 匿名]

>>1
ほほ笑む

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[705. 匿名]

>>702
どこにそんな事書いてある？
誰と戦ってるの？

[706. 匿名]

>>265
父が似たような性格だからそういう男性凄く警戒する
体育会系で社会的に成功しててそれが自慢の強い男タイプ
他人からはかっこよく見られるし良い親に見られる
内情はモラハラ、自分勝手、共感力がない

[707. 匿名]

>>703
よほど腹立ったんだね

[708. 匿名]

>>576

元の家族に執着する男性もいるからね。
本当にまともな家で育った人ってちゃんと精神的に満足してるから自立している人多いし経済的・精神的に自立できるように育てられてるよ。
人に自分と同じものを強制したりもしないし。
家族仲は良好だけど頻繁に連絡取らない人もいるしそういうパターンが一番まとも。

[709. 匿名]

>>363
結局そうだよね。
よく真面目な人は真面目な人とくっ付いて、チャラチャラした人はチャラチャラした人とくっ付くって言う。一時的に真面目とチャラがくっ付いても、必ず最後は破綻する。根本が合わないから。
で、問題がある人は問題がある人とくっ付いてしまう。それが成育過程で刻まれた人間関係のベースだからね。知らない天国よりも知っている地獄を選ぶんだよ。

[710. 匿名]

>>671
ただの雑談でしょなんで言っちゃだめなの？

[711. 匿名]

>>624
無神経ならその言い方は嫌だと話し合えば良い
それで治そうとしないやつは愛されてようが愛されてなかろうが彼女に対して愛情がないってことになる

ちゃんとした人は治そうと努力してくれる

[712. 匿名]

>>1
これちょっと分かる。
でも大切にしない人がいいって訳でもなくて、家族だからって何も考えず大切にしましょうの人は私も苦手かも。

[713. 匿名]

>>708
主に誰も強制してないしw

[714. 匿名]

>>703
なら無視したらいいんだよ

[715. 匿名]

>>604
結婚前色んな男性とデートしたけど、社会的に成功してる男は結構言う
自分の親自慢や仕事自慢など色んな自慢をする、モラハラタイプだと思う

[716. 匿名]

>>698
案外結婚するにあたっていい質問なのかもね
この一言から介護まで勘ぐる人って何に対しても認識が歪みまくってそう

[717. 匿名]

>>700
絡まれたコメ

なんとなく「家庭的な子が好き」と同じ匂い
自分は家事育児する気無いんでよろしくに聞こえる
そして本当にそうする男が多い

に

何でわかるの？何回結婚したの？w

って始まり

[718. 匿名]

>>222
本当にそうだよね。

[719. 匿名]

>>645
無理して帰らなくていいよ、気持ち分かるよ
私も地元の友達には会いたいけど実家が居心地悪いから気が重い
友達は平和な家庭で育った優しい子しかいないからとても親の愚痴は言えない

[720. 匿名]

>>1
家族を大切にしてる女性が好き　＝　俺ちゃんのことを大切にしてくれる女性が好き

だよね
ムリムリ供給できないわで終わり
むこうも一番都合が良い供給者が欲しいのだろうから、即決サヨウナラがお互いのためだわ

[721. 匿名]

>>705
よこ
暇つぶしの当たり屋みたいな人紛れ込んでるから相手しても不毛よ

[722. 匿名]

>>667
優しい

[723. 匿名]

>>10
ほんそれよ
人間同士は完璧なマッチを求めるんじゃなくてベターな理解に向けて進めていくのが正解だと思う。
心の傷がある/癒えてないなら、その人と合わないということだし。（痛みや弱みを理解してくれる人間もどこかにいるよ、という意味で）

[724. 匿名]

>>1
>>7
外で友達と遊ぶより自分を優先してくれる人が良いって事だと思ってた。

私の父が家族を蔑ろにして、外に良い顔して気前よく振る舞うタイプだったから、家族優先の人が良いってのは理解できるけど。

でもそう言ってるからって、その発言した人が家族優先する人かは解らないね。
家族は俺優先、俺は俺優先、みたいな男も多いし。

[725. 匿名]

>>720
結婚するなら自分を大切にしてくれる人がいいなんて皆んな共通なのでは
そうじゃない人居るんだろうか

[726. 匿名]

>>626
横
凄く共感できるわ
優しい人多いよね
逆に無神経な人もいるけど…それはどこの属性の人もいる気がするわ

[727. 匿名]

>>668
いちばん身近な家族が嫌なやつだったり人を利用する奴だったらどうなのよ
ていうのも含んでるからこうやって論争になってるんでは

なら、どんな嫌な奴でもやさしく大切にしてトラブルを家に持ち込む人でもいいのか

[728. 匿名]

このセリフに引っかかる人は合わないって事だよ
全く気にならない人は相性がいいんだろうし
そういう勘って大事にしたほうがいい

[729. 匿名]

>>610
こういう人
って世間話出来るの？

[730. 匿名]

家族大事にする女性が〜って、つまり俺の家族も大事にして、もちろん義両親の介護もね？ってことじゃなくて？そりゃ避けるわ
家族の絆強いとこに嫁いだら苦労する未来しか見えない
よそ者扱いでまさにシンデレラと継母みたいな

[731. 匿名]

>>725
ごめんね、ママのようにって書き忘れてた

ママを求められるのはイヤだから
妻の父親役をやってくれる男性なら、こちらも頑張るけどね

[732. 匿名]

>>659
自分の発言がまともだと思ってるならあなたやばいね
全て自分の都合のいい様に解釈してて滑稽
やばい人とは関わりたくないからブロックするわ
さよなら

[733. 匿名]

家庭環境については大変だったんだなぁと思うけど、その後の流れが全く分からない。
男性に限定されてるってことは恋愛の話なの？
価値観を押し付けられたくないということなのか、結婚観が合わない話なのか単に嫌なこと思い出すから話題出すななのか何が言いたいのかもうちょっとハッキリして欲しい。

[734. 匿名]

>>727
そもそも家族にトラブル持ち込むタイプいないの前提なんだよ
大半の人はそういうの居る時点で結婚相手にしたくないの

[735. 匿名]

>>1
主みたいに思っててそういう事全く言わない男と結婚した
夫は親から愛されてるのが当たり前で親の事気にもしない
子供の写真送ってあげたら？と私が言わない限り送りもしない、私から見ると薄情？
年1か2で実家に帰ると何にもしないで私にもぼーっとしなよと言って子供は義父母に任せようとする、義父母も喜んでご飯作ったりお風呂入れてくれる、私にも泊まりなさいと言ってくれる
こういう親の元で育ったらラクだろうな…と思うよ

[736. 匿名]

そりゃ結婚するなら家族の性格もいい人のほうがいいよ

[737. 匿名]

>>713

言うと思ったー　ww
一般論よ

[738. 匿名]

>>626
世の中に優しい人が多いことに驚くのは本当に分かる
でもあまりにも自分の家庭が酷くて自分の口から話せない、話すと泣いちゃうと思うし自分の親が恥ずかしい
余程深い関係になってこんな話してもいいかな？と思える機会でもない限り難しい…

[739. 匿名]

家族特に母親のこと雑に扱ってる男っていずれ結婚相手のこともそういう風に扱うようになるよ

[740. 匿名]

>>605

私は人柄良い人は勿論両親に大切に育てられた人も当てはまるけど、苦労した人で良い人も回りには沢山いるから両親と仲良いから良い人とは思わないわ
甘やかされてわがままな人もいるし
人の気持ちを慮れない人に両親が揃ってる揃ってない仲が良い悪いはあまり関係ないと思う

[741. 匿名]

このトピ性格悪い人が多くてやばいね
自分はまともな家庭で育ったと、毒親育ちを見下してるのかしらんけど、まともな家庭で育ってたらそれこそ他人を馬鹿にする発言はしない筈だからね
可哀想な人だわ

[742. 匿名]

>>734
それはそうだけど
家族にトラブル持ち込む人がいたとして、その人はじゃあどうすんだよ
幸せに育ち過ぎてワガママでヒスの仕上がりとかもいるけど。。
まあ選び放題の自分にも欠点ほぼないならそれ言ってもいいと思うよ

[743. 匿名]

>>739
母親には優しいけど嫁は他人だから優しくないの沢山いるよ

[744. 匿名]

毒親育ちの元カノ等から暗い話をいっぱい聞かされて嫌になったりトラブルにでも巻き込まれた経験があるのでは。その彼とは縁がなかったって事で。

[745. 匿名]

バチェラーの最後のデートが自分の親を紹介するやつで、親を愛してる、幸せな家族です♡ってみんなやってるけどうちと違いすぎて信じられない。

[746. 匿名]

>>3
前提として
相手にされたからトピにしてるんだと思ってたけど

[747. 匿名]

>>741
そもそも主が何気ない一言に対してこんな人嫌いってトピだからね
歪んでると言われても仕方ない

[748. 匿名]

>>742
今の時代結婚して幸せになるのはお互いに大した欠点のない男女だけ

[749. 匿名]

>>747
ただ主が自意識過剰なだけなのに勝手な想像で男叩く人ばっかりでびっくり

[750. 匿名]

>>741
実子や継子への事件を見て
こういう家庭もあるんだなって思えない人ってことだしね

自分の経験以外は嘘でしょ？大げさ～って笑ってそう
女で共感力がない人ってトラブルメーカーになりがち

[751. 匿名]

>>504
横
知らんことは配慮しようがないし、家族思いが好きってただの一般論だしね
コンプレックスど真ん中を射抜く発言されたらイラッとするのはわかるけど
そのイライラは相手じゃなくて自分の問題だよね
どんな人が好き？って話題にその場にいる人たち全員が不快にならない答えってないんじゃないか
優しい、リードしてくれる、思いやりがある、守ってあげたくなる感じ、何言っても引っかかる人がいそう

[752. 匿名]

>>714
誰かれ構わず挑発して煽ってやばいよその人

[753. 匿名]

例えが悪いけどルッキズムみたいなもんだと思う
自分が顔良ければ子供にも良い顔で生まれて幸せになって欲しいからと顔で女性を選ぶ人もいる
もちろん自分がブサイクで苦労したから美人嫁の遺伝子と評判で穴埋めしたい人もいる
私は美人ではないからルックスを条件にする人なんか嫌だけど、
美人の中には「生まれてくる子供の歯並びなどのことも考えて私を選んでくれた」って喜ぶ人もいる

かといって「俺はブサイクだから贅沢言えない、お前程度の顔でいいよ」っていうのも嫌だ
生まれた家もそれと同じで自分で選べない
親と同じになりたくなくて努力するほど報われない苦労と向き合うことになるのは毒親育ちなら分かると思う

[754. 匿名]

>>444
コメ主さんの考え方素敵だわ
自分の変なとこを修正するって大変だと思うけどそれをしなきゃいつまでも分からないまま一生を終える事になるわけで
その点を踏まえた上で修正していく過程を見守って欲しい一緒に頑張って欲しいはいいと思うけど、トピ主さんのように修正を求めるなって感じだとお仲間同士で仲良くしてくださいってなる

[755. 匿名]

>>291
よくあるよねー「家族に愛されて育った人にはわからないだろうけどw」みたいな謎マウント。
別にこっちは相手の親が毒でも上にも下にも見てなくて「そうなんだ」と本気でフラットに考えてるんだけどね。それを「お育ちの良いあんたは世間知らず、自分は人間の闇を知ってるぜ！」ってよくわからない「自分は不幸な分人生経験豊富」的なマウントとる人いるんだよな。

[756. 匿名]

>>589
同意

[757. 匿名]

>>3
言い方は悪いけど合うわけないもんね

私も家族が大事だし大好きだし
そういう事を言う人が嫌いとか言われても、こっちだって嫌いと言うか怖いよ
住む世界が違いすぎる

[758. 匿名]

>>399
その人こそが育ちが悪いんだと思うわ
育ちが良い人は意地悪ばかりしない
満たされてないからここで他人にあたってる

[759. 匿名]

家族を大切にする事は良いことだとは思う
ただそれをわざわざ口にするような男は嫌

[760. 匿名]

>>741
寧ろ毒親育ちって自分を客観視しないまま
大きな幼児になってるだけの人多いなってここ見てると思う

色んな家庭がある＝自分の家庭の延長しか認めない
って言うのが本音なんだなって

家族仲いい女性がいいって毒親育ちの前で言うと無神経扱い
悪いのは自分の親なのに言った男がマザコンの悪者にされる
毒親育ちは親譲りの性根の悪い奴らなんだなって知れた

[761. 匿名]

>>759
圧をかけるタイプの男だよね

[762. 匿名]

>>1
こういう人に毒親の話をしても通じないから
心のシャッターが下りる主さんは正解だよ
親を変える事って出来ない訳だし思い出も変えれない

良い親なら普通に大事にするよ
大切にしたいと思えない親を持った人を完全否定＝嫌と言える男は
主さんには合わないと思う

そしてそれだけだと割り切って無視した方がいい

[763. 匿名]

主は自分と他人の境界線がおかしい

[764. 匿名]

その人はそういう女性が良いと言っただけで主に対してダメ出ししてきたわけじゃ無いよ。黙って去るしかないのでは。
彼女に親なんか居ない方が良い（親戚付き合いなんて面倒だから）と言う男を探すんだ。

[765. 匿名]

>>638
イライラする気持ちは分からなくはないけど…
　
知り合いレベルでもどちらか関り持つ方を選べって言われたら、「家族仲良しな男」の方を選ぶな…
「両親毒、兄自殺済・弟引きこもりのカス一家出身のメンヘラ」とは関わりたくない

[766. 匿名]

>>760
性根の悪い奴らって断じるのはちょっと行き過ぎかもって思うけど、距離は置きたくなるなあ
　
結婚は絶対無理
だって毒親家庭出身じゃない人からも選べるんだから

[767. 匿名]

私は家庭内不和、家庭内暴力の毒親育ちです。
もう、私がどんな男性と付き合おうが何しようが、柔らかな普通の家庭で育った他人とは、分かり合えないと思います。

子供にしてみれば、両親に甘えられるとか、ご飯が食べられるとか、そんな想いも諦めて、親戚に引き取られましたよ。
これから先は、親は死んで行きますから、私は放置しています。

[768. 匿名]

>>638
毒親に対して子どもが抱いてる感情って複雑だしコメ主がまだ家族に執着があるように見えるのにボロッカス言える訳ない。
あと単純に人の親の悪口を平気で言える人ってそうそういない。

[769. 匿名]

>>760
2度と搾取されたくないから警戒してるのよ
子供のときに親がやるべき感情的役割やらされてるから
アダルトチルドレンは大人になれない子供って意味じゃないよ

[770. 匿名]

後半になってくると
毒親持ちが生意気なってなっちゃうね
リアルな世界なら初対面で毒親育ちで～って言う人はガチヤバいけど
だからこそネットで聞いてる人に辛辣な事ばかり言う人は
本当に愛されて健やかに育った人なんだろうか？

[771. 匿名]

>>1
結局は育った環境の違いだから、主がそういった人と合わない思うのと一緒で、相手も主ような育ち、価値観の人を好きになったり、付き合いを深めたいと思わないかもしれないから別にお互い様で交わることもなくいいんじゃないの？
例え同性で友達としても自分の生まれ育った環境で培われた価値観を他人に理解してもらいたいなんて言うのも、めんどくさい人だなと思ってしまい友達付き合いも遠のくよ。
理解し合える人がいいなら、同じ境遇の相手を見つければいいだけ。他人に期待しすぎ。

[772. 匿名]

>>587
壮太は彼女がバカにされても相手に文句言わないで笑顔でヘラヘラがムカつく。

[773. 匿名]

自分も毒親育ちだけど相手にも毒親育ちであって欲しいとか思わないし何処の家庭も大なり小なりなんかあるなと思ってる。
とりあえず家庭内平和を望む相手の事を苦労知らずの呑気な馬鹿とレッテル貼るのは良く無いんじゃないかな。

[774. 匿名]

>>769
横
「家族を大切にしてる女性が好き」
これが搾取されるかも、って警戒する要素がある発言なんだ？
本気で家庭円満な人もいうセリフに見えるので、もっと掘り下げないと断定できなさそうだが
トピでもなんでも切り取りだから断定できないよなーと思って読んでるよ

[775. 匿名]

>>760
毒親育ちを一括りにするのもどうかと

[776. 匿名]

>>769
90年代にそれ系の書籍が日本でも流行って
その概念が一般人でも知るようになったけど
その頃の問題抱えてる子供と今の子供って質が違う感じがするんだよね

当時は文字通り親の役割をさせられてた子供時代を奪われた子供だったのに
今はいつまでも幼児のまま毒親毒親って言ってるでしょ
自分を客観視できない
少しでも幸せそうな人間がいると攻撃する
嫉妬や妬みが恥だって概念がそもそもないんだよね
与えられるものを与えなかった周りが悪い
ってどこまでもテイカーのままふんぞり返ってる
成長して自分で自分を満たすってことがいつまでもできない

[777. 匿名]

そんなん言われる機会ある？心の中では思ってるかもしれないけど。

[778. 匿名]

>>775
自分達は普通家庭出身の男性の言葉を
どこまでも悪く捉えて逆上してるくせに？

自分達は簡単に断罪されたくないくせに
自分達は平気でそれをやるんだよね

[779. 匿名]

マウント取って優越感に浸ってる人達醜い

[780. 匿名]

>>1
似た環境同士の方がうまくいくらしい
家族を大事にした異性が好き、家族仲が良かった家庭育ち同士で交際したらうまくいく
逆に家庭環境があまり良くなかったりトラウマ持ってる人は持ってる人同士で交際した方が気持ちが理解しあえて上手くいくんだと思う
主がその発言されて心のシャッター下がるのは逆にいい判断基準になっていいと思う

自分と似たような家庭の問題抱えていて同じような境遇で育った男性と出会えるようにしようって気持ちを整理したらいいのではないかな

[781. 匿名]

>>776
横
すっごく雑だけど
毒親だからと親と距離を取ろうとする人、追い縋る親の構図なら「毒親育ち」の可能性大
毒親だからと損害賠償しろと親やその他に迫る人は「なんちゃって毒親育ち」の可能性大
って思って眺めてる
要するに他人に自分の欲求を迫る人は毒だと思ってる

[782. 匿名]

>>778
私がいつどこで普通家庭の男性の言葉を悪く捉えて逆上したの？？
何で決めつけてそんなに怒ってるのか知らないけど少し落ち着いたら？

[783. 匿名]

その裏には家族内にトラブルがない家庭と縁を結びたいということなのでは？
やはり親と仲悪いとか親がやばいといくらその人が素敵な人でも躊躇してしまうかもしれません

[784. 匿名]

>>1
そんなこと言われる機会ある？
付き合ってて結婚を考える段階か、婚活くらいかな
前者なら正直に家庭環境を話して理解してくれるか確認した方がいいし、後者なら家庭環境悪い人をはじくためにわざわざ言ってるかもしれないから、その人はナシだな

[785. 匿名]

>>783
婚活のプロフィール文とかならそうかもだけど
トピ文は対象を限定してないから間柄も経緯もわからないのでそんな「裏の意図を読み解く！」なんてしなくて良いんじゃないのかな
既婚者の同僚の発言なら「家族を大切かあ、奥様のことかなー」と思うだけだし
シチュエーションを読み手が限定しても仕方ないことでは

[786. 匿名]

それはさあ、気になる男と距離感縮める為に毒親の愚痴を言ってない？

[787. 匿名]

>>20
うちの従姉妹まさにこういう男と結婚して義両親と（しかも病気持ち）同居させられて苦労してる。。。。

[788. 匿名]

>>1
つまりは家庭環境のいい生育歴の人が好きと言ってるんだよ。
心のシャッターは向こうも下ろしてる。
おそらくあなたの言動から、あなたの生育環境の悪さがバレてるんだと思う。だからその言葉を投げて主が実際どういう反応するか見てるのではないかな。
家庭環境が悪い人と家庭を築くことはめちゃくちゃリスキーなんだよ。若い時はよくても、アラフォーから綻んでくる人も沢山いるから。
主が悪いわけではないけど、いらぬ不幸を背負いたくもないってこと。

[789. 匿名]

>>781
なるほどね
確かにその通りだし
その定義だと自分も自戒しないとなって思うよ

[790. 匿名]

>>119
>>371
横
受け取り方が捻くれてる人は生きづらいだろうなとは思う
例えば優しい子供に育てるにはどうしたらいいかというトピで、子供は見てるから親が人に優しくするというコメがあったんだけど、それに対して「自分に対して優しくしろって意味だと子供は歪みそう」というレスが付いてた
こういう受け取り方をする人と会話するのは難しい
捻じ曲げ方が特殊過ぎて

[791. 匿名]

>>399
だから、ガル民に相談すんのが間違いなんだよ

[792. 匿名]

トピ主はそういう男からアプローチされてるの？

[793. 匿名]

>>7
そもそもだけど、男にとって恋とは「自分をが大事にしてもらえそう」という妄想であって、相手本人なんか見ちゃいない(外見の容姿とか優しそうな雰囲気とか明るさとかは見てるけど)と思う

[794. 匿名]

>>1
自分と子供(と親)を大事にしてくれそう、それを喜びと感じて自己犠牲とは思わない、って意味でしょ
ひたすら己に都合良い願望

[795. 匿名]

家族を大切にする人だと自分の家族のことも大切にしてくれると思ってるでしょうね、だけど結婚してみたら嫁側の親のことしか大切にせず夫側の親は大切にされずw

[796. 匿名]

>>492
タイトルにはっきり嫌いだって書いてあるけど？
言葉と気持ちが裏腹な人ってめんどくさい

[797. 匿名]

家族を大事にするって何だろうね…
口先だけで実際は子育ては嫁に任せっぱなし、嫁が体調悪くても思いやりがない、でも自分が体調不良だと大袈裟。
そんな男の話ばかり聞くし実際そういう人が周りに多いし、家庭を大事に出来る男性って数少ないよな
自分は女に求めるのに自分は家族大事にしてない自分勝手な男多いよ

[798. 匿名]

>>787
長い事（30年以上）女してたら結構聞く話だよね

[799. 匿名]

>>798
プラスして
ウチの名字になったんだからって無理難題を押し付けて来そうまである

[800. 匿名]

女の体験談を古今東西聴いてたら
この発言はヤバイってのは統計的に当たってそうだけど

信じない人は信じなきゃいいんじゃないの？
トピ主は自分の感覚があってるって思っていいと思う

[801. 匿名]

>>22
うちの旦那も出会った当初はそんなこと言ってたけどね
うちの毒母の猛毒っぷりを体験したあとは「あれはどうしょうもない…」って分かってくれて、たまに出る私の毒親への愚痴も聞いてくれるようになったよ

[802. 匿名]

>>1
「家族を大切にしている女性が好き」と「他人にもそれを求める」とは違うんじゃないの？

人が「こういう人が好き」ってなんて言うのはそういうタイプの人が好みってだけ
事情のある人も含めて何から何まで配慮した上の結論であって例外を許さない、といった発言じゃないよ

主みたいなタイプは、一言で言うと面倒臭い

[803. 匿名]

>>1
60後半の上司が職場で人のプライベートな事をずけずけと聞いてくる
結婚式はどこで挙げた？とか
新婚旅行はどこへ行った？とか
私は結婚式も挙げてないし新婚旅行にも行ってない
特に親は生きてるうちに親孝行してあげないとって人の家庭の事も知らんくせに上から物を言う
私の親は超絶毒親でとんでもない人間だったのに…
自分が幸せだと他の人も同じだと思い込む
配慮のカケラも無い人間性が大嫌いだ

[804. 匿名]

下手したら初対面の男に複雑な家庭事情を話す人いるよね。あれ何？成功体験でもあるの？

[805. 匿名]

>>602さんのコメ読んで初めて>>1の言ってる事が理解できた。
確かに自分の家族を本当に大切にしてる人は相手の家族も大切にしてくれるもんね。それがしんどいんだね。なるほど🧐
善意の押し付けもあるもんね。家族を大切にしてる以前に自分だったらこうするからあなたもそうしてという人は避けた方が良いよね。

[806. 匿名]

>>570
家族と仲良くない育ちの人のほうが怖いわ

[807. 匿名]

>>767
かといって毒親育ちと付き合ってもなかなか分かり合えないんだよ。
毒にも色々な種類があるから、体験してないことは分からないんだよ。
だから明日カノの雪も毒親持ちと付き合ったけど分かり合えなかった。

かなり大人な、精神状態が成熟した人同士でないと難しいよ。

[808. 匿名]

>>427
そんなのブロックしたら一瞬でわかることじゃん
なんでブロックして検証しないの？

[809. 匿名]

背景がわからないけど、仮に「どんな人がタイプ？」という問いに対する答えだとして
「それなら、A子さんはどうよ？」と特定の同僚を挙げられないように適当に躱しただけかもよ

[810. 匿名]

>>800
主観と体感を統計的にと言い出すのやめた方がいい

[811. 匿名]

>>809
なんにせよ言ってる方は特に深い考えは無いと思う

[812. 匿名]

むしろ主さんはお母さんのことをとても大切に思ってるんだなって感じたけど

[813. 匿名]

>>804
その女性へ好意なかったらふーんで終わるよね

[814. 匿名]

>>525
>家庭に問題ある女性にあえて近づく男性もいると思うけどその方が危なく思う

これ本当にいる。
しかもメインの彼女には育ちの良い女性を選ぶ男でもだよ。
イージーな相手と勝手に認定してくる。
家族大好きなウザい男の100倍ぐらいヤバい。
そういう女性をみつけてくる嗅覚だけはなぜか鋭いんだよね～。

[815. 匿名]

>>803
単なる世間話とか、当たり障りのない話題のつもりなんだろうけど、お喋り好きな人って自分の欲しか頭になくて浅はかだから迷惑かけてる自覚がない人多いよね
口は災いの元だから、特に職場とか簡単に縁切るわけにもいかない関係では余計な事は言わないのが平和のコツなのに

[816. 匿名]

どういう意図でどういう形を求めていての発言かは
聞いてみてもいいかも
思っていた内容と全然違ったら普通に付き合えるかもしれないし

[817. 匿名]

>>263
意地悪かな
へたに同情するより、冷水ぶっかけたほうが地雷ちゃんの目が醒める気がする
家族は大切、トピ主親が未熟だったんだよ

[818. 匿名]

>>804
男はみんな自分に興味があるとでも思ってるんじゃない？

[819. 匿名]

そりゃーねー自分が大切に育てられたら家族（親）を大切にするさ。結婚したら、夫婦と子供が家族なんやで。実家の旧家族より、新しい家庭家族を1番に大切にしてくれる人と結婚しないと幸せになれんよな。

[820. 匿名]

>>263
傷の舐め合いだけが正しいとでも思ってる？
間違いには間違いを指摘する方が優しさだと思うよ。

[821. 匿名]

>>803
それただの雑談じゃないの…？
式挙げてないんです新婚旅行行ってないですよ
って答えるだけなのでは
自分も人からズケズケ聞かれるのは嫌だけど、ここまで配慮求めなくてもいいんじゃないの

[822. 匿名]

>>602
毒親やったら言わんやろ

[823. 匿名]

>>813
それでその男がいけるかどうか判断してるのか。話聞こうか？のやり目しか来なさそうだけどな。　

[824. 匿名]

>>1
あーはいはいそういう人ね。で終わればいいと思う
もう関わらなくていいじゃん。仕事でもないんだし

[825. 匿名]

>>697
でも、目が本気では笑ってないというか、口元が冷たいというか…そう言われるとそんな気がするよね。

[826. 匿名]

>>192
はっきり言ってそうだよね笑
家族と仲良いと家族でのイベントが年に何度かあるとかでよく集まったりする家庭もあるし
なんなら自分達の子供達の節目のお祝いとかでもすれ違ったりする
そういった家族としての価値観合わないと家庭持った時苦労するからね
うちは旦那の家族が割とお互いに無頓着で結婚当初はほんとに苦労したもんだよ

[827. 匿名]

>>1
別にいいじゃん。あなたにはあなたの思いがあるように、その人にはその人の考えがあるだけでしょ。それで嫌いとか言われる理不尽さよ

[828. 匿名]

家族を大事にする≠自分を犠牲にして家族に尽くす

[829. 匿名]

>>6
なんていうタイトルですか？

[830. 匿名]

>>1
え、主さん家族を大切に思ってるじゃん。だからこその怒りや悲しみでしょ？

こういう事を言う人の真意は「身近な人を大切にする礼節や思いやりのある人がいい。身近な人を蔑ろにして甘えてやりたい放題になる様な人は嫌だ」って事だと思うよ。中にはそういう人っているからね。

[831. 匿名]

主さんのように人の言葉を必要以上に敏感に感じ取って傷ついてるタイプの人って意外にも多いのね
あからさまに否定されたわけでもぞんざいに扱われたわけでもないのに

[832. 匿名]

とはいえ自分を一番にしてくれないと旦那は拗ねるのにね
面倒臭い生き物だよな

[833. 匿名]

>>444
えー変わってるなぁ
私も機能不全家庭育ちだけどその歪みは認識してるから
親や兄弟や祖父母に自己見出さないや

自分じゃない人間は自分じゃないから
とてつもなく自分の周りの人間に自分を見いだしてるんだね

良い家庭の人に羨望と憧憬があるだけにしか思えないかなぁ
結婚はなされたんですか？

[834. 匿名]

きっとその男性、特に何も考えずに言っただけだと思うよ
その発言に何の裏も意味もなさそう

[835. 匿名]

>>1
そんなこと言ってる人、いまだに見たことないのだけど…
自分の家族大好きって人はたくさんみたことあるけどね。

[836. 匿名]

>>104
主は「家族を大切にしてる女性が好き」ってわざわざ言う男が嫌なだけでしょ
「自分は家族仲がいいけど、家庭それぞれだし必ず大切にしろとは思わない」って男と付き合えばいいだけの話じゃない？

[837. 匿名]

50年近く生きてきたけど「家族を大切にしている女性が好き」なんて言う人あったことないよ

[838. 匿名]

>>1
主はお母さんを大事に思ったり心配したりと充分に家族思いな人だと思うけど

[839. 匿名]

>>837
わざわざ言うようなことじゃないもん

[840. 匿名]

トピ全部読んでないけど、男性側は主さんの家庭の事情をどこまで知ってるの？
全く知らないでの発言と知ってての発言だとかなり違うよね？
お母さんのことを心配して心を痛めてる主さんって十分家族を大切にしてて思いやりがあって優しいと思うけど

[841. 匿名]

>>1
いい加減他責思考はやめろ

[842. 匿名]

>>24
そもそも後者は単に定型文というか、大した内容はないと思うけどな。「家庭を作りたいので奥さんほしい」って暗に伝えてるだけじゃないと思うんだが。もしくは特に取り柄のない女性へのフォローとかじゃないの。

[843. 匿名]

>>142
不幸な生い立ちって自分の人生上手く行かない言い訳に使えるからね。

[844. 匿名]

>>9
たまに恵まれすぎてて無神経な人いるよね。
いや、違うか。
無神経がたまたま恵まれた環境で生きてきたって感じかな。

恵まれた環境で生きてきても、自分と違う苦労をしてる人の思いを、考えることができる人もいるよ。

[845. 匿名]

>>1
私も家族仲が悪そうな家庭と結婚したくないから、申し訳ないけどこれで炙り出せるのなら参考になるわ

[846. 匿名]

>>791
傷つけようとする意地悪な返信が多いからね

[847. 匿名]

>>444
ほんで今はまだ独身なのか、それともあったかい家庭育ちの人と結婚して円満にやってるのか、
その後を聞きたい

[848. 匿名]

>>3
そうそう
結婚生活って同じような家庭環境で育った者同士でないと価値観や思考が違いすぎて上手くいかないと思うわ

[849. 匿名]

気持ち整理するにもなにもその人とは縁がないってだけなんだじゃないかな

[850. 匿名]

口説かれてるわけでもないのに気持ち整理することがあるのかわからん

[851. 匿名]

相手の眼中にも入ってないのに主はなにをそんなに気にしてるのか分からんw

[852. 匿名]

男性の意見べつに問題ないと思う
自分が理想像から外れて傷つくのもわかるけど個人的に批判されてるわけじゃないから分けて考えたらいいんじゃない？

[853. 匿名]

>>804
自己開示が早過ぎる人は男女問わず地雷だった

[854. 匿名]

>>438
自分も自分の実家と距離あるならいいけど、
自分は実家べったりで夫には「実家と距離をとって！」
っていう場合は独占欲強すぎかな

[855. 匿名]

わざわざトピに来て文句言ってる人は何なんだろう

[856. 匿名]

義両親の介護押し付けられそう

[857. 匿名]

>>22
めちゃ分かる

幸せなご家庭で育ったんだろうなって思う
ガルでも親に頼ったり支援されてる方を見たら正直羨ましくて仕方ないよ。生まれてきたところでこんなに差が出るのかって思いながらも病むから考えないようにしてたりもする

[858. 匿名]

こんな基地外が実在するんだなって感じで興味深いｗｗｗ

[859. 匿名]

>>14
正直、ほとんどの男はそこまで考えてしゃべってないと思うよ
女性は男性の発言ひとつとって深読みして、あれこれ、
こういう意味があるんじゃないか…(義親を大切にしてほしいってこと!？)とか読み取るけど、
私の経験上、男はかなり口から出まかせというか適当にしゃべってる
で「こないだこう言ってたけど、こういうことかな？」とか質問すると、
「え？そんなこと言ったっけ？」みたいな返答がきて拍子抜けする

[860. 匿名]

>>839
あ、そうか

[861. 匿名]

>>6
私もまさにコレなんだけど（親は離婚してないけど）
自分の幼少期、毒親具合を「アスカノの雪ちゃんみたいだった」と例えて言いたいけどヒロイン願望かよと思われそうで言えない

[862. 匿名]

>>812
状況が、何もわかんないけどね
母親が、泣いて倒れたことしかわからない
トピ主も、混乱してるのかな？
家族を大切にするっていうのも、
具合が悪ければ、病院に連れてくみたいに、
やれることを、やるだけだよね

[863. 匿名]

>>843
ただ、その痛みに拘りすぎると
それで人生がどんどんマイナスな方に行ってしまう。

[864. 匿名]

>>778
それね
簡単に人を否定するのに、自分が少しでも否定されたらブチ切れるのがガル民

[865. 匿名]

>>740
苦労して人がら良い人がそんなに周りにたくさんいるの?
どういう環境なんだろ?
苦労も種類あるからなんとも言えないけど、少なくとも家庭環境で苦労した人って、幸せに育ってる人が嫌いで当たりが強い
本人は意識してないと思うがトゲトゲしい人多い

苦労して成功してる人は、皆人間で来てるかというとホント人による
自分は苦労した努力したと押し付けがましい
ココイチの創業者の方のような人が珍しいと思う

幸せに育った人と甘やかされて育った人とはまた違う
やたら苦労してきた人って人に厳しい人多い

[866. 匿名]

主さんの気持ちもわからなくもないけど複雑な家庭事情でもパートナーの実家が知った上で受け入れてくれるとこだってあるよ
慎重になるのもいいけどなり過ぎも良くないと思う
相手の誠実さで選べばいいよ

[867. 匿名]

私も家庭環境複雑で育ちが悪かったけど、だからこそ両親がまともで育ちの良い人と絶対結婚したかったし結婚した。同じ家庭環境で毒親同士なら泥沼カップルに発展しかねないから絶対的嫌だった。友人には育ちの良さや情緖がまともな人がいいと常々言ってたけど、付き合う人に言うのはなんか上から目線に感じて失礼だから私もナシだな。
主さんの家庭環境がどうあれ、あんまりよく考えて口に出す人ではないのは確かだと思う。

[868. 匿名]

>>859
そういう人ってありもしない裏の気持ち汲み取って悩んだり勝手に動いたりして疲れ果ててそう
無いものを読み過ぎ
日本人（の中でも繊細な人）特有な気がする

[869. 匿名]

>>9
まあ家庭環境に恵まれ無かった人が全て貴方と同じように
「私の主張に同調しない人は只の甘え」
の発想にはならんけどね。
あまりにも視野が狭すぎるわ。

[870. 匿名]

>>1
病んでるね
相手が求める事と自分のしたい事が違うの日常茶飯事なのに家族仲だけにスポット充てる異常さを自覚した方がいい

そこで意見合わなきゃ黙って去ればいいし付き合う前にわかる事だから付き合う機会すらないはずだけど？何が言いたいのか？？

[871. 匿名]

>>1
主さん解るわ〜

そんな事言われても知らんがな
って正直思う

人それぞれ事情はあるだろうから

[872. 匿名]

>>3
横
火の玉ドストレートだね
刺さりまくって悔しくて仕方ない底辺が多数いて草

[873. 匿名]

ガルでも頼れる親や義両親が居る人叩かれまくってる
親と仲悪い人って自立できてないだの嫉妬してくるから苦手
女同士でもこんなんだから配偶者になったらさらにだよ

[874. 匿名]

>>1
その人がどんな価値観を持つ人が好きと思えるかは自由だし、それをその人以外の人間が変えられようもないんじゃない？
逆にどんな家族でも大切に思える人間になれよ！と強制されたら嫌じゃない？

[875. 匿名]

>>9
異性だけじゃなくて、友達でもそうじゃない？
自分は機能不全家族だから、
家族仲良しでよく集まったり兄弟姉妹ともよく連絡取り合ってまーす、
みたいな女性は、違う世界の人みたい…って線を引いてしまうとこある。
それで友達の縁を切るってことはないけど

[876. 匿名]

>>6
背景が自称毒親のガルおばさんとは全く違うよ

雪ちゃんみたいに若くもない、性格も良くない、美人でもない
ただの性格悪い他責主義のブサイクな独身こどおばばかり

[877. 匿名]

>>229
全然境遇違うけど、読んだことある？

[878. 匿名]

家族を大切にしてる人が好きな人が嫌いな人が嫌い

[879. 匿名]

>>5
家族を大切にしてる女性が好き」と言う男性が
「家族を大事にできる人」ではないんだよ。
「家族を大事にしている」と言う女性が家族を大事にするわけでもないんだよ。
わざわざそう言うことを言うのがおかしいよ。

おかしいと思わない人はすぐ騙される人だよ。

[880. 匿名]

家族を大切にしている女性が好き

私もこうゆう男性嫌い、甘やかされて育ってきたんだろうなってと思ってしまう。
いろんな家庭いろんな事情があるだろうって視野が広い男性がいいな。

[881. 匿名]

>>804
これ同性でもあるよね
〜さんだから話せるけど、みたいな
そして距離めっちゃつめてこようとする
男女問わずこういう人、そういう話はしないでゆっくり仲良くなって、仲良くなってからも一定の距離感保ってた方が絶対人から好かれると思う
受け入れてほしいって気持ちが強いのか知らんけど、一方的なのよ

[882. 匿名]

>>879
それは付き合いの中で見極めればいい話で、そう言うひとは嫌い！と切り捨てる方が言葉だけに囚われてるんよ
普通はそんなセリフ一つで嫌いにはならない

[883. 匿名]

>>680
>>654
求められると書いてあるから、実際にそういう男と何らかの関係性があるのでは？

[884. 匿名]

>>624
無神経なのかなぁ？
男性は自分の核というか価値観の大事にしてる一部を話しただけじゃない？
仕事に生きてる人が好き、趣味の時間を大事にしてる人が好き、みたいな感じでさ？
いわゆる「じゃない側」に配慮してたら自分のこと何にも話せないよ

[885. 匿名]

>>1
同じこと言ってる女性見たことあるけど、ただの自己中の甘やかし育児されてる人だったよ。学生時代から社会人になっても子どもの保育園でもずっと遅刻常習犯、重大な他害事件を起こしても親が放置して被害者ヅラ。
その男性の発言だって、一見まともに思えるけど、人柄まではわからないと思う。主さんが苦労して育ったことを知った上での発言ならデリカシーない人だなと思うし。
大して考えてなさそうなら、そうなんだね、で終わりだよ。

[886. 匿名]

>>879
価値観が合わないなら合う人を探せばいいだけだよ

[887. 匿名]

>>883
他人にそういうことを求める人が嫌いって書いてるけど主が求められたかはわからないね

[888. 匿名]

家庭環境悪い人が好きなんだよねって言う奴の方が地雷だろw

[889. 匿名]

>>856
私も真っ先にそれ思った
良い家族関係、ってよりは
家族を大事にする→何かあっても面倒見てくれる

[890. 匿名]

ただ好みを言っただけで、好きでこんな家庭に生まれたわけじゃない！みたいにヒスるのがもうやばい
ただの繊細ヤクザだよ

[891. 匿名]

>>222
同意
わけわからん喧嘩をふっかける妻も妻だけど、こんな煽り&ふざけた返答する夫も夫だから似たもの夫婦だよね
というか、この人の夫の態度って明らかに変なのに「安定してていいなあ」って捉えちゃうところが歪んでるなと思う
普通は取り合わないか「はいはい」で流す、これがスルー

[892. 匿名]

>>1
そうかなー？
普通に仲良しな家庭で育ったら、家族を大切にしてる人が好きって発想中々出ないような気がする
だってそんなの当たり前だし

[893. 匿名]

>>1
自分は家族仲は良い家庭で育ったけど、
主さんの『「家族を大切にしてる女性が好き」と言う男性が嫌い』は分かる気がするよ。

これなぁ…「友達（または家族や恋人）を大切に出来る人って信用できるが多いよね、そういう人と関係性築きたい」とか、具体性を出して言ってくれる人は違うのよ。これはグッド👍

だが「家族を大切にしてる女性が好き」と異性限定で話してるようなのは、地雷率高いなので注意した方がいいと私は考えてる。
だって、これって『料理上手好きなオンナが好き』『家庭的な女好き』と同義語みたいなモンだから。その手の人とよく似てるのよ。

※ これの女性が男性に言うバージョンは「仕事に誇り持ってる能力高い男が好き（要は収入多い金持ってるの好き、お金が重要じゃないのよ！仕事頑張ってる男が素敵なの💦とか誤魔化したりするけど）」になるでしょうね。


自分はこの手の発言する人は経験上、以下の2人種があまりに多かったので言い放つ奴に対して嫌いってより、警戒心高くなるって感じですけども。

①現実分かってないお花畑のお馬鹿ちゃんだった（いくら悪い人でないとしても清濁併せ吞めを全然出来ない、心が少年少女過ぎはキッツイし、ぶっちゃけ反吐が出る。コドモ大人はやはりアカン。）

②女性の理想像を現実の女性に投影してるだけ（女はオンナらしく～的な）結局自分目線の条件を先出す感じの。ご都合主義な男性割合高め。
>>7さんの『家族を大切にしてる女性が好き＝自分も大切にしてくれそうっていうただの願望だと思う』投稿が私が言いたいことに近いかもしれないです。

長いから1回わけます。続く。

[894. 匿名]

うちの旦那は自分のおかあさんを大切にしてくれる嫁が好きなんだよね
わたしのことは旦那も義母も大切にしてくれないけどね
まあわたしも義母のことなんて大切にするのやめたし

[895. 匿名]

>>640
お互い考えが合わないってコメントとはまたニュアンス違くない？意地悪な感じでしょうどう考えても、相手にされないって言い方は。

[896. 匿名]

>>868
それもそうだけどそういう家族もいるんだなって想像できない何も考えてなさそうな男ってのはわかる
その男まだ若いのかもしれないけど

[897. 匿名]

>>868
分かるよ

“普通に家族仲良いのが良い“と言われてそこまで深読みしてその人のことが嫌になる人なんか、今度どんな人が現れてもうまくいかないと思う

ある意味繊細ヤクザ

家庭環境複雑とかもとからそういうこと知ってて当てつけに言うならともかく、家族仲良いのは良いと言うのはごく普通のこと

世の中に『毒親や家庭環境悪い人がいるということを知らない!』とドヤッて怒るくせに、世の中に『お金持ちで親に愛され幸せに育ってる人がいることは知らないし下手したら許せない』と思ってるのはホントおかしい

世の中いろんな人がいるのに、幸せな人(そう思える人)を妬む人が多すぎる

[898. 匿名]

>>1
家族を大切にしているからこそ怒りとかいろんな感情が湧いてくると思うので、主さんは家族を大切にしてるんだと思う。
家族を大切にしている＝仲が良いってことではない。
でももしかしたらその男性は仲の良い家族の中で育った女性が良いって言ってるのかもね。

[899. 匿名]

暴力と暴言が絶えない素晴らしくクソで反吐が出る家庭環境で育ったが、別に何とも思わない

[900. 匿名]

>>638
全てを本人の努力次第にする極論は駄目だけど、
全てを毒親のせいにする自分の極論は正しいと？

[901. 匿名]

これ言われると辛いのもわかるけど
家族に愛されて育ったような雰囲気の男性の事は素敵だと思うから
男女逆でもそうなんだろうと納得するしかない

[902. 匿名]

家族を大切にする人が好きって言うとノンデリのモラハラ男扱いされるなんて大変ね

[903. 匿名]

>>1
親と仲良い家族でもSNSで「毒親」って概念があることは知ってる人いて、理解示してくれたりするから、そういう人探したら？引き込もうとするタイプは苦労するよ。

[904. 匿名]

>>330
今回は主を遠ざけたからね
うまい具合にマッチする女と付き合うんだろうね

[905. 匿名]

>>804
無料のカウンセラーを求めてる
異性で下心あれば聞いてくれる率高いから利用してるだけだと思う

[906. 匿名]

>>893です続き。一部は893と同じ内容書いてます。じゃないと意味繋がらないから。
>>1
自分は家族仲は良い家庭で育ったけど、
主さんの『「家族を大切にしてる女性が好き」と言う男性が嫌い』は分かる気がする。地雷さん率高いから。

自分は主さんが指摘した類の発言する人は経験上、以下の2人種があまりに多かったので言い放つ奴に対して嫌いってより、警戒心高くなるって感じです。

①現実分かってないお花畑のお馬鹿ちゃんだった（いくら悪い人でないとしても清濁併せ吞めを全然出来ない、心が少年少女過ぎはキッツイし、ぶっちゃけ反吐が出る。コドモ大人はやはりアカン。）

②女性の理想像を現実の女性に投影してるだけ（女はオンナらしく～的な）結局自分目線の条件を先出す感じの。ご都合主義な男性割合高め。
>>7さんの『家族を大切にしてる女性が好き＝自分も大切にしてくれそうっていうただの願望だと思う』投稿が私が言いたいことに近いかもしれないです。

あと①と②の両方共に、特に①がそうなんだけど純粋狂気（善意？）の無神経というか、
自分とは違う人いるとか考えた事少ないのか、自分正しい論が強いのか、、その言葉○○さんに言うのはアカンでしょうに。ってのを言ってしまいがち。ある意味で超KY多い。

例えばだけど、凄く異性人気高い①や②タイプが、（9割の人から見てハッキリそうだと分かるような）非モテ度高いさんに向かって「○○も直ぐに恋人出来るよ！そのまんまで良いんだよ」とか、
「○○さん可愛いでしょ？（イケメンだろ？）」と周りに紹介したり。
この手のオイオイちょ待てやお前…をやってしまいがち。

ここでガチに大人として「良い人」なのは悪者役してでも忠告やアドバイスしてくれる人。
例えば「恋人が欲しいのであれば、もう少し見た目にも気を使え。君中身はいいんだから見た目も伴うようにしろ！今のまんま全てを好きになってくれる人がなんて言うな。相手にも好みあるんだから。
1人で買い物や美容院行きづらいなら一緒に行ってやるから。」このような事を言ってくれる人なのよ。


やっぱり大人になる迄に、決定的に負けた経験が凄い少ないや、傷ついた経験少ない人ってのは、他人の痛みが分かんない気遣えない配慮出来ない地雷モンスターになっちゃいがちなのよ。
だから案外に『学生時代に超カースト上位だったのに大人になったら人気パタッと止まる』が一定数いるんだと思ってる。

ガルでもさ、モテ2～3番手が案外に売れ残って焦ってる異性基準厳しくなって下げられないのか迷走してる。とか、学生時代凄いモテてた男が社会人になって彼女作るのに苦戦してるとか意外とあるよね。
みたいなコメント結構あるじゃない。あれらリアルだなぁ思ってた。

↑モテ2～3番手と書かれてるが多いけど、適齢期に婚姻してないとか社会人後に恋人作り苦労してるから、そう記憶を書き換えただけで、実際は学生時や若年時はカースト超上位の1位グループが殆どだろう思う。
その中でも相手を早めに捕まえておいて婚姻したのを「ヒロイン」や「ヒーロー」の超絶モテさんで～と後付け評価しとるだけで。

学生時代は4番手あたりや、ザ中間だったが、大学生や社会人になってからカースト上位に躍り出る人いるのも、こういう経緯が背景にある考えてた。

やっぱり、痛みも知ってて対応してくれる人の方が一緒に居て心地よいし響くのよ。
友人にしても恋人にしても、同僚とかでもさ。


おそらくなんだけど…主さん、実家が関係性よくない所で育ったせいで「自分は捻くれて、そう考えてしまうんだろうなぁ」と自分を悪く見ちゃってるだけであり、根本原因はそれではないと思う。
私が長々書いた人間性を見ての判断からの警戒なだけと思うのよ。ソレを主さんはワテクシは家族の雰囲気悪かったからと理由こじ付けしちゃってるだけでさ。
主さんの疑問解消になったかは分らんが自説書いてみた。あんまり根詰めないようにね。

[907. 匿名]

>>15
だよね
最初は良くても絶対ズレが生じて続かないよ

[908. 匿名]

その発言今まで一回も聞いたことなかった！
言う人いるんだ？
俺の親も同じくらい大切にしてねって意味なら嫌だ

[909. 匿名]

男性側の気持ちもわかるけど、当の本人がマザコンとかシスコンだからこその発言じゃないかと勘ぐってしまう

[910. 匿名]

>>454
自分もそれ
むしろ、家族を大切にするという気持ちって実在するんだ…っていう感覚すらある
心から大切だと思えるだけの経緯があるって素晴らしいことだと思うよ、マジで

ただ、未来の夫である自分を大切にしろという意味で家族を大切にする女性が好きとか言う人間もいそうだと思う
評価が含まれたこの言い回しをする人は多分こっちの確率が高い気がする

[911. 匿名]

>>5
家族を大切に思わない人なんか私からしたら不良物件でしかない
いろいろ拗らせて面倒な性格してそう

[912. 匿名]

>>906
前半も後半もなげぇ！

[913. 匿名]

>>894
そういう事だよね要は。
友達の旦那がそうだったわ、だから年配の人にも評判良かった友達と社内結婚したけど。
その旦那、私とも同僚で年下先輩の私に披露宴の二次会幹事頼む時「腕の見せどころだから💪」と「お願いします」も言わなかったから断ったけど。
自分は非常識なクセに嫁には親孝行望むんだと心底呆れた。

[914. 匿名]

>>911
あんたも十分不良物件だよ

[915. 匿名]

変な男👎

[916. 匿名]

>>906と>>893ですが続き
>>1
最後に。重ね重ねになるけど。
ガル民男好きさん多いので…私の説はウケないかもですけど、

「家族を大切にしてる“女性”が好き」と女性と付けるあたり、ロクな男じゃねーよ。
『料理上手好きなオンナが好き』『家庭的な女好き』と同義語なのだから。

しつこいだろうけど、↑は女で言えば「仕事で出世してる稼いでる男って素敵♡（要は金に♡なのだが、お金が重要じゃないの！仕事頑張ってる男の背中が素敵～とか弁明してるけど）」なのでね。

綺麗事性善説を“異性の好み”限定で唱えるのなんて、ロクでもないOR花畑地雷さんばかりなんよ。
経験値少ないガル民さんだとコロッと騙されてしまうだろうけど。

私は主さんは警戒センサー働いてて鋭さあって良かったね考えたぐらいだったわ。
（主さんは家族の雰囲気悪かったからと理由こじ付けしちゃってるだけで、ただの本能的な危険信号なだけと思うよ）


今現在ママやパパしてる人に対して「家族を大切にしてる人って尊敬する微笑ましい」とか名指す感じで言うならホント分かるけど。こういう違いは大きいから。これを言ってくれる独身はポイント高いだろう。
仕事の方だと、男女問わずに言う感じで「仕事に全力の人ってカッコいい頼もしい有難い」言ってる女性であれば信用出来るけど、“男”と限定してる女はお前ｗプっなるじゃない。そういう事。


んで、じゃあどういう人が信用できるか？事例もコッチにも書いておく。

「君は可愛いから平気よ～ねぇ皆もそう思うでしょ？」で場を困らせる、性善説のその場限り善行するような人ではなく、

悪者役してでも実務＆現実的な忠告やアドバイスしてくれる人の方です。聞いてる方は耳が痛いだろうけど。
例えば「恋人が欲しいのであれば、もう少し見た目にも気を使え。君中身はいいんだから見た目も伴うようにしろ！今のまんま全てを好きになってくれる人がなんて言うな。相手にも好みあるんだから。
1人で買い物や美容院行きづらいなら一緒に行ってやるから。」このような事を言ってくれる人。

甘美な甘ったるい言葉を投げかけてくるのって、結局はソイツ自身も甘ちゃん甘党であり、基本は人頼り寄生虫体質の裏返しなケースがホント多いのよ。
主さんの警戒センサーは私は間違ってないなぁ思ったので長文書いた感じです。ではでは。

[917. 匿名]

>>894
一方通行で大切にしろと要求する人いるよね
評価が混じった言い回しする人大体これよ
家族を大切にしている女性が好きだと感じるだけの人と、口に出してくる人とでは全然人柄が違う

[918. 匿名]

>>916
コメ主は人間に転生したGPT5.3？

[919. 匿名]

>>883
「家族を大切にしてる女性が好き」と言われるのが嫌いという話をしただけなのに、劣等感有るから求められてるように感じてるだけの分掌に見えるけどね

背の高い男性が好きって言っただけで背の低い男が勝手に怒ってるとかと同じだよね

[920. 匿名]

愛されて育った人は>>3>>363>>709みたいなこと言わない
似たような意地悪男としか合わない

[921. 匿名]

>>916
ガル民は男好きなわけじゃ無くて適齢期の男の母親が多いから
男に対して手厳しい意見が嫌いなんだよ

[922. 匿名]

>>919
まあ性別入れ替えたらお前に言ってないって一蹴にされるね

[923. 匿名]

>>919
よこだけど
家族から大切にされなかった人にはよっぽど刺さるんだろうね

[924. 匿名]

>>3
美人なら寄ってくる。
私の友達はイケメンの家庭環境いい人から今現在アプローチされてる。
他のイケメンとも普通に仲良いけど、そういう人は恋愛対象にならないんだって。
かなり年上の大事にしてくれるか分からないようなオジサンが好きみたい。

[925. 匿名]

>>895
「家族を大切にしてる女性が好き」と言われるのが嫌いと主が勝手に嫌うからでしょ

主からしたらそういう事言う人が嫌い、言った人は家族を大切にしてる人が好き
ただそれだけの話なのに自分は勝手に嫌っといて相手にされたいはおかしくない？

お互いに交わる事ないし嫌いなら私は家族大切にしてないですーとでも言って終わらせればいいし、嫌いな人になんて相手にされなくて結構でしょうにグチグチとくだらない笑

[926. 匿名]

>>921
いい加減マザコン坊やをよちよちするのやめてほしい

[927. 匿名]

>>1
こういう発言をされる男性は、きっと仲が良い家族に恵まれたのだろうなぁと思いますで解決してるんじゃないの？

そのとおりだで終わり

[928. 匿名]

>>923
この事に限らず意地悪で言ってるわけじゃないのに、自分に当てはまらなかったら怒る人って劣等感感じてるんだと思う

料理得意な人が好き、背が高い人が好き、自分と合わなかろうときしょかろうとどんな人が好きかはその人の自由なんだけどね
そもそもこちらが恋愛対象じゃなければどうだっていいし

[929. 匿名]

家族を大切にする人が好き、だなんてその人自身は家庭環境いいのかな？

家庭環境よかったら家族を大切にするなんて当たり前というか、空気吸って吐いてます！ってくらい当たり前すぎて普段から意識してないと思う

家族に大切にされて家族を大切にしてるのが普通なんだよ

あえて大切にしてる人が好きだなんて、自身は苦労してるのでは

[930. 匿名]

>>923
身長は見えるけど毒親は見えないもんね
うっかり地雷は多そう
どっちも親次第の運要素ってのは同じだけど

[931. 匿名]

>>1
夫もそういうタイプでした。
私が母(毒親)の事を嫌っているのをみて「そんな事言ってもお母さんなんだし」「そういう風に言うのはどうかと思う」とたしなめてきて…
でも母に酷い目にあってから思い知ったようで、やっと私の気持ちを理解してくれるようになりました。
今では「まぁ、あんたのお母さんだもんなぁ…」とため息交じりに言うようになって。
同じ体験しないと多分人って理解りあえないです。
私は実母より義母の方が断然仲が良いです。

[932. 匿名]

>>919
>背の高い男性が好きって言っただけで背の低い男が勝手に怒ってるとかと同じだよね

本当にこれw
そんな男いたら誰もお前に言ってないって冷笑するだろうにw

[933. 匿名]

沈黙が気まずくて適当に言ったんじゃない？

[934. 匿名]

>>925
家族に大切にされなかったから自信がないんだろうね
ここのコメント読んでてもそう思うわ
事実言われて刺さるからかすぐ噛みついてくるし

[935. 匿名]

>>928

食事のマナーがきちんとしてる女性が好き

とかも刺さりそう

食事のマナーって育ちが出るから、、

[936. 匿名]

>>928
そうそう、こういうタイプは家庭環境じゃなくても自分に当てはまってないことには全てケチつけてくると思う

[937. 匿名]

>>932
身長は目に見えるからまあそうだけど、目に見えない事だから好きな人に言ってしまってる場合もあるかもしれないけどね

だとしてもそこから先はそれが好きを上回るかもしれないし、絶対に譲れない事かもしれないし、言われた側もじゃ自分は無理だわー合わないわーで終わるかもしれないし、自己開示して受け入れてもらえるかもしれない

言われたから嫌いですは劣等感感じすぎじゃない？って思う

[938. 匿名]

>>936
自己肯定感が低くて卑屈なんだと思う

[939. 匿名]

>>399
そんなことないよね
夫の親離婚してるけど別に特に問題ないよ
その人次第

[940. 匿名]

>>1
主さんも家族のこと大切に考えてるじゃん

[941. 匿名]

そんなこと言う人いる？
ピーナッツ親子やファミコンがいいってこと？

[942. 匿名]

>>1
私もあなたに近い環境で育った側なので気持ちは分かるし、男性がこういう発言をする事には敏感でした
『家族を大切にしている女性が好き』と言う事は＝『家族から大切に育てられた女性が好き』＝『両親がしっかりしていて家庭環境が整っている』と言う事だなと勝手に解釈していました
若い頃は何気ない言葉かもしれませんが、結婚に繋がる年齢になってからは、少し気になるようになりました
家庭環境の良い彼氏の家族と会い、自分も可愛がって貰えて、嬉しい気持ちもあるのですが、しばらくすると彼の育ちに嫉妬してしまう気持ちにもなり、複雑な思いを経験しました
私はその気持ちも全て話しましたよ(話せる範囲の内容だけ)
それでも理解して大切にしてくれる人はいます

[943. 匿名]

>>859
...騙されてるのに気付いてないんだ
男経験少ないでしょ
男は女より嫌らしいしエゴ全開だよ？

最初から本音ブちこむ女に対して、男は逃げ場作りながら少しずつ仕込んでくるだけ
ズルいんだよ

最後の「え？そんなこと言ったっけ？」
はコテコテの逃げセリフじゃん笑
まんまと騙されるなよ...

[944. 匿名]

毒親あるある
親を大切にする事とマザコンやピーナッツの違いが分からない

[945. 匿名]

私の性格が悪いかもだけど家族に大切にされてないのに家族を大切にできないよ…

[946. 匿名]

>>247
えぇー！？じゃあどうすればいいのよ🤣
機能不全家庭育ちってめんどくさい性格になっちゃうんだね笑

[947. 匿名]

>>943
ろくな男と付き合ってない自己紹介

[948. 匿名]

>>905
健全な人間関係を築くためにも、有料のカウンセラーに頼る習慣は必要なのかも
女が男にカウンセラー役を求めるとヤリモクしか残らないよね

[949. 匿名]

>>1
「家族を大切にしてる女性が好き」と言う男性が嫌いという女性は嫌いだな…

[950. 匿名]

>>409
横
自分を可哀想にした原因の人に配慮を求めるならともかく
たまたま何かで居合わせた人にまで配慮求めるのは傲慢すぎるように思うなあ

[951. 匿名]

>>1
まともな男性は「拗らせてる女性」「擦れてる女性」は避けたいと思ってても言葉に出さないと思う
育ちが良いからこそ言葉を選び「家族を大事にしてる人がいい」という表現に置き換えてるだけでは？

[952. 匿名]

>>902
ホントだよね
”家庭を大事にする人“は普通に考えて良くない?

このことで嫌になる主の方に問題あると思う
こういう穿った見方してたらマトマに人と付き合えなくなる
何でも捻くれて取ってると自分がしんどくなる

毒親育ちの人ってすぐに、傷ついた!デリカシーない!毒親の人いるんだ!
と声高の人多い気がする

経済的に明らかに困ってるとか毒親だとか、本人から話し聞いてるのにわざわざ言うならともかく、家族仲が良いのがよいとかホント基本的なふつーのこと

仲悪い家庭を作ろう〜
自分は毒親だったから…なんて言われたらそっちのほうが怖い

[953. 匿名]

>>951
そうだね
幸せな家庭を築きたい人からしたら、主は避けるべき相手だと思う

同じようなうがった見方する人と一緒になれば良い

[954. 匿名]

>>916
この方の闇が深すぎて笑

[955. 匿名]

家庭環境が悪い人が家庭環境いいと思いこんでる人もいるよね
決めつけが多くて綺麗事なげかける人とか
人によって不調がでてくるのが早い遅いってあって
自分がおかしくなって初めて気づく
その言葉が洗脳のようにいってるのか、自分自身の言葉なのか

[956. 匿名]

>>880
横
そう言う人を一括りで決めつてるあなたもとても視野が広いとは思えないけどね

[957. 匿名]

>>1
嫌いではないが、うちも微毒程度の親だったし、相手の環境はともかく、人の生きてきた環境を否定せず、受け入れられる人の方が良いなとは思う
で、仲を取り持とうとするとか、否定的なこと言ってくる人はマジ無理(笑)

[958. 匿名]

>>1
もしかしたらその男性も主と似たように地獄を見てきたからこそ
自分が家庭を持つなら家族を大事にする人がいいって言ってたりするかもよ？

[959. 匿名]

>>1
家族を大事にしない人は、自分と家族になっても大切にしてもらえないだろうという事でしょう。結婚を見据えているからこそ出る言葉。

あなたのバックグラウンドを知っている人がわざわざそう言ってきたわけではないでしょう。
だからそれはただの被害妄想。

年収500万以上の男がいいと言っている女性に対してキレている弱者男性と同じ。

[960. 匿名]

>>5
私貧乏だったし、家庭環境悪かったけど真逆の人と結婚したよ
こういう世界もあるんだねってかんじ
旦那は私になにか押し付けてくることもないし、たぶん自分が恵まれてるとかも考えたことないと思う

[961. 匿名]

>>1
家族を大切にする人が好き、という人のそもそも自分が家族大切にしてない率

ずっと母親を放って海外に出張して毎週遊び呆けていた(インスタで確認済み)父親が酔っぱらいながら「オーストラリアの子供は父親を大切にしてて羨ましい。うちは云々⋯」

いや成人するまでに30日も一緒に暮らしてないのに。まともに記憶ある小学生低学年の頃にテーマパークで置き去りにされたのも忘れないし(チケットないと出られもしないし、その時自力でアナウンスしてもらったら「自力で帰れるかと思った」「7歳にもなって恥ずかしいから園内アナウンスするなよ」と言われた)
「顔を見たの成人まで〇〇(私)の顔をちゃんと見た記憶ないなぁ」って言ったのもお前やんけ。
オーストラリアも世襲で酪農してりゃそりゃ家族仲はいいだろうよ　自分も父親の顔も覚えちゃいないのに懐いてないと恨み節吐かれても知らんがな

結果は過程の中からしか生まれんのよ

[962. 匿名]

>>958
主だって家庭を持つなら絶対に父親のような男性は嫌だと思ってるはずだし
家族を大事にする人がいいってならんかね

[963. 匿名]

>>292家庭環境がいいのはでかいよね
ただ家族仲がいいから結婚相手やその家族のことも大事にするかっていうとそうではないんだよね..

[964. 匿名]

>>1
わかるなあ…傷つくんだよね。
あーこの人には私の辛さ、理解してもらえないなあ…って感じちゃう。
（でも、理解してくれる可能性もあると思うよ）

[965. 匿名]

>>1
わかる

バチェラーになる男性みんなそれ言ってた

[966. 匿名]

>>1
キラキラした家庭で育った人が苦手なのはわかるよ
は？って言う綺麗事言われて傷つけられるからね

あなたの防衛本能が働いて距離を置きたくなるんだよ
あなたはあなたよそはよそ
他人の人生入れ替えられない事を忘れずに

いざ綺麗事言ってるやつは一人では何も出来ない人が多いしかし
あなたは一人で出来る事が多いでしょう？
グダグダ悩んでる暇があるなら自分の趣味に没頭して人生楽しんでよ

[967. 匿名]

>>330
でも相手家族は凄く仲良しなのに、自分の家族は一切連絡も取らないような家族だったら、家庭環境違い過ぎてうまくいかないと思う。
相手家族がそういう家庭もあると理解してくれてたら良いけど、事あるごとに比べられたらつらいよね。

[968. 匿名]

>>951

結果的に家庭環境悪い女性を避けられてるわけだし、ある意味策士かもね

[969. 匿名]

>>1
自分が毒親とか相手がいいご家庭とか置いといて、料理が得意な女性が好きみたいなテイカー気質を感じる

自分は家庭も大切にしたい、ならわかる
大事にしてくれる女の家庭が＝100％いい家庭かじゃないし、むしろ居心地いい場所はみんなそれなりに大切にするもんじゃないの？

[970. 匿名]

>>1
顔と身長と年収が一定水準あった上での「優しい人が好き」みたいなもんで、言葉通り取らなくて大丈夫

[971. 匿名]

>>950
よこ
こういう人達は結婚出来なかったら独身小梨様になり、結婚しても妊娠できなかったら小梨様、不妊様になり、子供ができても妊婦様、子持ち様になり、年寄りになったらもれなく老害になる

フェーズが変わっても一生被害者面して周りに配慮を求めて生きてくのよ
もはやそういう人種なの

[972. 匿名]

逆に私は家族と縁切ってるくらい仲悪いとか疎遠な男性がいいけどね。
同じ価値観、境遇の人と一緒にいたいから。

[973. 匿名]

>>901
やっぱり親ガチャって絶対あるよね。
私もまともな親の元に生まれたかったー
この父親が生きてる間は結婚できないなと思ってたもんなぁ…親を悪く思いたくない気持ちはあるけど、どう考えても普通じゃないし。きっと私も頭オカシイのを受け継いでいるんだろう。諦め人生です。

[974. 匿名]

>>916
なんで自分の言葉が正義で長文を読んでくれた上で読んだ人に刺さると信じているんだろう
あなたも自分本位で思い込みが強くて人の気持ちを勝手に決め付けて上から語って気持ちよくなっている浅い人だよ？

[975. 匿名]

家族を大切にする女性が好きって言われると疑問持っちゃうかも
大切にされるにはお互いの尊重や努力が必要なのに、どんな態度されても大切にしなきゃあかんの？とは思うかも
その辺聞いてみないと判断できないけどね
情報不足

[976. 匿名]

「親に恵まれた女性が好き」「親ガチャ外れの女とは付き合いたくない」とはっきり言えば満足なのか？

親に恵まれた男と付き合おうなんておこがましいなw
自分と同レベルの男と付き合いなよ。

[977. 匿名]

これをわざわざ言う人間って利己的なイメージ

[978. 匿名]

>>975
そこまで考えるの？普通に仲良くしたいねって感じで言ってるだけだと思うけど

[979. 匿名]

>>1
でも、家族を大切にする自信がないって言ったならそれはそれで心のなんちゃらを閉ざすやつやろ?

[980. 匿名]

>>978
トピ主のコメント読んで考えてみただけだよ
多分だけどリアルで言われても気にならないと思う

[981. 匿名]

>>1

私も主様と一緒で自分の生まれ育った家族を愛することができず(毒親でした)、若い頃はそう言う男性だと自分に自信をなくしていたと思います。

でも、結婚した夫はそのような発言は無かったですが、自分の家族を大切にする人でした。
普通に接していても、優しくて楽しくて大好きでしたので、結婚しました。
今思うことは、結婚して幸せです。
家族の価値観は違うけれど変なプレッシャーを感じることはありません。

寧ろ、こちらの家族のことも大事に思ってくれて、私は嫌々ですが年に何度かは実家に帰っています。夫がいなければ音信不通になっていたと思います。

まぁ価値観を押し付けず、こちらのことも理解してくれるからだとは思います。

夫は自分の家族のことも大事にしているし、今の私達の家族(子どもと私)も大事にしてくれるから、家族を大事にする人で良かったと思っています。

[982. 匿名]

>>976
訳あり女には訳あり男がお似合いだし
心のシャッター言ってる人は自分だけを好きでいてほしいわ
それが世界平和だから

[983. 匿名]

親ってワードから色々妄想する人って多いんだな
どんな場面で言われたのか分からないけど、恐らく婚活で単に好みの話しをしただけだろうに

[984. 匿名]

>>1
わかります。
毒親の感覚、特に子供が親を恨んだり離れたいと感じたりしている複雑な気持ちは、毒親持ちでないとなかなか理解され難いです。
さらに年齢が上がれば上がるほど「もう親も年寄りなんだからやさしくしたら？」と言われます。この人にはこの感覚は分からないんだろうな、と感じます。別にそれで言い返すこともないですが。

[985. 匿名]

>>1
プラス大量だしこのプラスガルちゃんとトピ主村でも作ってシェアハウス作りゃええやん解決

[986. 匿名]

>>1
よそはよそ、うちはうち
気にしなきゃ良いんじゃないの？
そっかーって聞き流せば
結婚したら自分のことを大切にしてくれそうって夢見てるんだと思うし

[987. 匿名]

>>981
羨ましい。よい旦那さんと、よい義母義父。よい関係を続けられる努力されてるんだと思う。お幸せに。

[988. 匿名]

>>213
>>227
ほんとにそれ
全く同じ環境で育ってる姉がまさにそれ
同じ環境で、私は常に父親の顔色伺って気を遣って自分殺して生きてきたのに
そんな苦労を「あんたは世渡り上手だから」で片付けて
自分は好き勝手やって父を怒らせてたくせに
「私はこうだから辛い」「今日なあんたに私の気持ちなんてわからない」みたいな
本当にめんどくさくて他にも色々ありさすがに距離置こうと思ってる
>>1もまさにそんな感じがする
そんな人とそもそも合うわけないんだからシャッター下ろしたなら去れば良いだけなのに
どんなふうに整理したらとか謎すぎる
家庭に恵まれたんだなぁうらやましいな、さて、お風呂入ろう、くらいなもんだとしか言いようがない

[989. 匿名]

>>964
横
女性側も男性の気持ちを理解してあげられない状態だと思う
お互い理解できないんだからそれでイーブンだと思うんだけど
なんでお互い様の状態なのに「傷つく」だなんて言ってるの？
男性側も女性に理解してもらえなくて「傷つく」って言って良いんだよね？
そうじゃないなら「自分の境遇に勝手に悲しくなってるだけ」が適切だと思う

[990. 匿名]

>>589
よっしゃ介護要員ゲットと思ってそう

[991. 匿名]

私も姉にいじめられて育って親もちゃんとケアしてくれなかったから、主さんの気持ちわかるなー
育った環境って大人になっても影響するから、自分が幸せな家庭で育ってたら同じような人と同じように幸せな家庭を築きたいって思うんだろうねー
自分が子供の頃嫌な思いしてたからこそ、自分の子供に同じような思いさせたくないって気持ちもあるけど確かにそれ言われると萎えるね

[992. 匿名]

>>952
いや、求人広告の「アットホームな会社です」と書いてあるのと同じなんだよ。
アットホームな方がいいに決まってるでしょ？
アットホームじゃないギスギスした会社ですと言う会社なんて嫌でしょ？と言ってるのとあなたが言ってることは同じなんだよ。
わかるかな？
分からないだろうな。笑

[993. 匿名]

「毒親育ちは無理」をマイルドに言ってるだけのような
結婚しても実家あてにしながら暮らしたい人なんだと思う

親大切にして仕送りしてるとか同居したいって言ってるのも無理だよ

[994. 匿名]

>>975
うん。
家族を大切にする女性が好きと言ってる人はバカなのか？と思うわ。

[995. 匿名]

>>963
なんだったら内輪が強いほど他人に厳しい

[996. 匿名]

自分があんまり良い家庭環境に恵まれなかったから家族仲の良い人を希望している可能性もあるわけで、そんな発言一つで不幸マウントとるのは軽率だわ。

ただそういう人は主と同じく毒親育ちでもさっさと親への期待は捨てて前向きなので、愚痴を嫌がるとは思うけど。

[997. 匿名]

>>589
これに➕1000押したい

[998. 匿名]

家族を大切してる女性が好きって、フィリピン人の女性とかが合うんじゃない？　
実家の家族親族一同にお金送るらしいから。

[999. 匿名]

>>994
言わんでもみんな大切にしたいだろ
大切にしたくない、傷つけたい人なんていない
わざわざ言われると逆に怪しく感じる

[1000. 匿名]

やっぱり交際するにしろ結婚するにしろ価値観が同じ人を選ぶのが良いよね　　家庭円満家族大好きなタイプの人は同じタイプ選びがちだと思うしその方がうまく行く。あと家のレベルもだいたい同じくらいが良い