「子供のために」と思って頑張れない人は母親失格？

[1. 匿名]

「子供のために」と思って頑張れない私は母親失格でしょうか。
夫からDVにあい、離婚に向けて別居を始めました。子供は私と一緒に暮らしています。
実家は頼れないので今まで以上に私が仕事を増やして頑張って稼がないといけないのに、
心と体が思うように動きません。毎朝絶望感を感じ、起き上がるのに精一杯な状況です。
よく「子供がいたから頑張れた」「子供のためだから頑張れる」と聞きますが、なぜか私はそれで頑張れません。子供を愛してるし何よりも大切な存在なのに。
何を糧に生きていけばいいのかもわかりません。

[3. 匿名]

京都のユキ君の、全く知らない他人を大事にした母親とか

[4. 匿名]

人として失格

[5. 匿名]

1さん今は生きてるだけでオッケーです
もうあなた頑張ってますよ

[6. 匿名]

疲れたら休憩しないと、誰でも可愛い、大事だなんて思えないよ。ただ、その休憩がうまく取れないのが母親とも言えるよね。ずっと疲れてるを何十年と続けないとならない。

[7. 匿名]

鬱ですね

病院予約とりな

[8. 匿名]

[9. 匿名]

別居出来ただけで8割オッケー！
完璧を目指さなくて良し。

[10. 匿名]

子供って、ほっときゃ育つよ

[11. 匿名]

>>1
鬱病ではないですか？心配です。

[12. 匿名]

そんな状態だったら子供を施設に預けて、まずは自分一人だけの生活を立て直すのに全力を注ぐのも良いかもしれません。

[13. 匿名]

何故おんなじトピが採用されるの？

[14. 匿名]

令和はそんな風潮あるよね

[15. 匿名]

>>10
むしろ子供ってちょっと放っておかないと自分の頭で考えられない、動けなくなる子になっちゃうよね。

[16. 匿名]

別居を始めたばかりなんだからまだ生活そのものに慣れなくてしんどいのは当たり前じゃないの？
ゆっくり慣らすのも大事だよ。急いだ方が大ケガするよ。

[17. 匿名]

こっちは子供のためにと思ってても多分向こうには何も伝わってない
でもそれでもいいやって思ってる

ただあなたの為よって言わなかった自分を褒めたい

[18. 匿名]

>>1
＞「子供のために」と思って頑張れない私は母親失格でしょうか。

はい

後先考えずに感情の赴くままに変な男と子供作って後悔してるんだろうな…としか

[19. 匿名]

私自分のできる範囲でしか頑張ってないよ笑
私が潰れたら子供も潰れるからそれでオッケーにしてる。

[20. 匿名]

失格ですね

産んでみたら、障害があったとか、発達だったとかならわからなくもないけど、産む前から子どもより自分が大事では産まない方がいいよ

家庭より自分を優先したい男が結婚しない方がいいのと一緒よ

[21. 匿名]

それで、男にすがるのだけはやめてね
子供が虐待にあう

[22. 匿名]

>>1
母子手当てあるのに仕事増やす意味は？逆に減らすよね
子どもとの時間取れない方が悪影響だよ

[23. 匿名]

それは母親として頑張れる頑張れないじゃなくて、
メンタルが限界になってるんだと思う
母性でもメンタルの疾患は吹き飛ばせないよ…
悩むより専門家に相談した方がいいと思うよ本当に

[24. 匿名]

主さん鬱状態だよ、過酷な毎日で心が限界にきたのよ
メンタルクリニック行ってお話してみな

[25. 匿名]

そんなことないよ〜待ち？
面倒な質問しないで、どうすべきか建設的に考えれば？

[26. 匿名]

まず自分のために生きられないと
子どものためにも他人のためにも生きられない

[27. 匿名]

本来なら子供産まないほうがいいタイプだと思う

[28. 匿名]

そんなことないよ！トピ主さんはもっと自分を大事にして！辛いかもしれないけど私たちはあなたの味方です！

こういうコメントが欲しいの？

[29. 匿名]

お体だけは壊さぬ様にして下さい

[30. 匿名]

>>1
やっぱり、子供産む前の「子供さえいたら、すべての幸せが手に入って、天国のような人生になる」って言うイメージと
産んでからの現実は全然違いますよね

[31. 匿名]

ソファーでダラダラしちゃう
ダメな母親です

[32. 匿名]

[33. 匿名]

>>26
偏見だけど、若くして親になった人は母親になり切れてない
やっぱり遊び足りてないんだなと思う

[34. 匿名]

子育てしていて、まず自分が機嫌良くないと子供に優しくなんて出来ないと分かった。だから立て直すのはまず自分。自分がどうやったら立ち直れるのか、ノートに書き出したりして向き合ってみる。書くという作業は物事を客観的に見ることが出来てとてもいいよ。

[35. 匿名]

主のような事情なら話は別だ
まずは自分の心を回復させるのが先では

[36. 匿名]

以降、毒母の傷の舐め合い会場になります

[37. 匿名]

例のトピで母親責め足りない人が代わりに叩きに来てるのかな？
主さん気にしないでね。

[38. 匿名]

>>10
夜まで、外に出して遊ばせとけばいいよ

[39. 匿名]

>>1
子供が成人するまではの気持ちで子育て頑張ったよ
子供さんの様子はどうなのかな？実家は頼れないと言っても生活出来そうにないなら手助けを求めてみたらどうかな？　

[40. 匿名]

>>1
それは子供のために頑張れないとはまた違う原因じゃない？

[41. 匿名]

お子さんをそんな父親から守れた自分をまずは褒めて、自分の収入だけで生活を立て直そうとしないで、まずはシェルターや役所で利用できる限りの福祉サービスを調べてみてください。
お母さんが子供のために無理しすぎて倒れたら、お子さんが悲しむと思います。

[42. 匿名]

>>1
むしろ誰かの為にじゃなきゃ動けないよ私は
対象が無いと本当無理
自分の事はセルフネグレクト気味

[43. 匿名]

>>1
頑張れる時もあれぱ、無理な時もある。

[44. 匿名]

>>2
身近に素晴らしいママがいて比べてしまってるのかも

[45. 匿名]

>>2
でも、やっぱり女性は男と違って、100%自分だけの痛み苦しみで妊娠出産するわけだし
もし離婚になっても、ほとんど女の人が子供を引き取るわけだし

男は子供が生まれても痛くも痒くもないし、本当に射精するだけで
今までの生活ほとんど変えずに、ちょっとだけ制限がかかるって言う程度なんだけど
女性は、子供を産んで、人生終わりになる人もめっちゃいるからな

[46. 匿名]

全てにおいての土台がいるからね、子育てって。
これまでの人生の全ての土台がいる

経済力
家族運営
育児
家事
健康
体力
メンタル

[47. 匿名]

子供の為にのまえに精神科行った方がよさそうだな。精神が安定しないと自分の事もできんくなりがちだよ。

[48. 匿名]

>>26
っていうか自分のために生きた結果こうなってるんじゃない？

[49. 匿名]

「いいよいいよ、ありのままで」
「あなたはこれ以上がんばらなくていい」
って言う人は責任とってくれないからね

[50. 匿名]

>>31
専業主婦だけどだらだらするよ、休まなきゃ無理だよ
家事ちゃんとしてたら疲れない訳ない

[51. 匿名]

>>1
私もそう。失格かもしれないけど、やるしかないのよ。

[52. 匿名]

>>15
ダウンタウンみたいに、自分で動ける人間に教育しないとね！

[53. 匿名]

>>44
私も、、

親戚の女性で、私よりちょっと年下なんだけど
家事も育児も仕事も完璧でものすごい体力お化けで、おしゃれも完璧で

子供3人いるいつもハイヒールの女性見て負い目を感じるわ。
なんでこんなに同じ女性で、同年代で体力が100と0なんだろうって


しかも、その女性は、フルメイクでロングヘアでハイヒールでおしゃれなのに
私は子供いないのに、化粧も体力なさすぎてできないし、ロングヘアもハイヒールも体力なさすぎて無理だわ

その女性はネイルも完璧だけど、私はもうネイルなんてする。気力も体力も精力も何にも残ってないわ。

[54. 匿名]

>>35
自分の世話してるひまなんてないでしょ？
稼がないといけない
子供の世話も必要
生活保護なんて簡単にもらえない

[55. 匿名]

娘がお金ちょっと貯まったらすぐに使ってしまう散財癖がある子だから、娘のために貯金するのやめたよ
娘名義でコツコツ貯めてたけどこうやって一生懸命貯金しても通帳渡したらどうせくだらないことに散財しちゃうんだろうな…って思ったら馬鹿らしくなっちゃった

[56. 匿名]

>>10
それDQNの考え方じゃん
過保護はダメだけど、親が子に適切に関わることは何よりも大事ですよ

[57. 匿名]

鬱状態だと思うな。　
とりあえずは生活保護でもなんでも頼れるものをフル活用して、まずは自分の心を休めて元気になるところから始めてほしいです。

元気になってから、また少しずつやっていけばいいんだよ。今は休んで。心配です。

[58. 匿名]

>>50
子供の前でもです😓

[59. 匿名]

>>10
構いすぎるのは本当に良くないから、よく食べさせてよく眠らせればオッケー！話聴いてほしそうなサインだけ見逃さなければオッケー！なのは間違いない。NHKの子ども番組みたいな完璧な相づちだって打つ必要ないよね(NHK好きだけど笑)。
ちょっと世の中のお母さんたち、もっと伸び伸びした方がいい。

[60. 匿名]

>>1
子供がいるから頑張れるというか子供がいるから頑張らんとって感じだと思う
子供いなかったは正直いつ死んでもええもんなあ
子供いるからまだ死ぬわけにいかんってなるけど

[61. 匿名]

主さんの心と身体がボロついてるから
今は子どもの為に！なんてなれないですよ
私も妊娠中DVされて真っ暗な気持ちでした
朝起きて絶望感もよく分かります
ただ時間が過ぎて毎日がむしゃらに生きて
1日が無事に終わってホッとして
気付いたら子のために生きてました

[62. 匿名]

>>49
優しいようで実際は1番愛情ないタイプだからね

[63. 匿名]

>>55
散財癖やばいね
将来的に困るんじゃない？

[64. 匿名]

>>10
それは子どもによるよね。ちゃんとみててあげなきゃいけないタイプの子もいる。

[65. 匿名]

>>58
私もだよ、ソファで寝ながら遊び相手してる
おもちゃのドーナツとかくれるから美味しいありがとう言ってる

[66. 匿名]

>>1
親も人間だからね
別に頑張らなくていいし、今は母に求められる水準が高すぎると思う
子供ってある程度放っておいてもしっかり育つ
主さん自分をおいつめないように
他人は他人

[67. 匿名]

生活保護に頼ろう

[68. 匿名]

私も自分優先にしちゃう
お風呂もスキンケアもメイクもお洒落も大好きだから
テレビに子守りさせて楽しんでる…
それ以外はたくさんスキンシップ言葉で愛を伝えたりしてるからまぁいいかぁーって勝手に思ってる

[69. 匿名]

>>53
実家に頼りまくりだからだろうね

[70. 匿名]

>>1
頑張ってる自覚がないだけよ。
今まさに頑張ってるじゃん。

[71. 匿名]

>>56
昭和はDQNだらけだったよね

[72. 匿名]

>>心と体が思うように動きません。毎朝絶望感を感じ、起き上がるのに精一杯な状況です

結婚生活で疲弊して抑鬱状態なんじゃ無いのかな

これからはストレスの元凶とは離れられて親子水入らずだよ
きっと良い事が待ってる、巻き返しの人生だと思って。
公的サポートと心療内科使ってますか?
先ず焦らない事

ここはわざと嫌がらせのような事を書き込む人も多い
出来れば離れよう

[73. 匿名]

釣りか？
ガルでその聞き方は叩いてくれと言わんばかり

[74. 匿名]

>>1
とりあえず子供にはなにか食わしとけば大丈夫

[75. 匿名]

昨日からこう言うの立ちがち、どうしたん？

[76. 匿名]

>>1
主が頼りたい時頼れる存在がいないから苦しいだけじゃないかな？
頼れる存在がいて、子供の為に頑張る！！ならできそう
まずは自分の精神状態に余裕を持たないと子供も守れないよね

[77. 匿名]

>>52
Gmども

[78. 匿名]

はいはい、いい母親ですよー

[79. 匿名]

京都の事件があったから盛り上がるだろうという意図があってこういうトピが採用されてるんじゃないかと疑ってしまう

[80. 匿名]

>>75
格差が、かなり開いたから
金がない家はほんとに極貧なんだと思う

[81. 匿名]

>>1
「子供のために」って言葉で考えるからじゃない。
自分のために頑張るんだよ。自分が子供のこと好きだから、幸せにしたいから頑張る。
誰かのために頑張って、結果が良くなかったら誰かのせいにしちゃうんだって、人間の脳ってさ。

[82. 匿名]

>>1
メンタルやられてるんじゃ
とりあえずお医者に診てもらう事から始めたら

[83. 匿名]

糧なんて今考えなくていいと思う
食べさせるために働く、それで十分偉いよ

[84. 匿名]

>>1
その状況で実家を頼れないのはきついよね
離婚成立したら母子手当貰ったり最悪生活保護受ける事もできるけど、別居してるだけならそれも難しいもんね
DV被害者のシェルターみたいな所にお子さんと一緒に入る事はできないのかな？

[85. 匿名]

>>2コメ消されてて笑う

[86. 匿名]

>>1
自分と子供を守るために離婚に向けて動いているんでしょ？今はそれで十分じゃないですか？
生活が落ち着いたら心持ちも変わるかもしれない。そこからまた考えたらいいんじゃないかな。
大人の男から暴力を受けたらそりゃメンタルにきますよ。

[87. 匿名]

なんか運営の下衆さが透けて見えるね
ガルやると荒むの分かる

[88. 匿名]

>>1
色々な時期を経てそういう心境になるんじゃないですかね〜今は主さんには心も身体も休養が必要なんじゃないかな　心を出来るだけ無にしてる方がいい時期もありますよ　回復したらまた色々な気持ちの変化ぎあるんじゃないかな

[89. 匿名]

>>10
しっかりしつけもしてちゃんと育てた自信がある上で、ある程度大きくなってあとは好きにしなって言うならいいけど、最初からほっておくのは育児放棄でしょ。

[90. 匿名]

>>1
辛かったら休めばいいよ
人間だもの

[91. 匿名]

>>10
ウナちゃんまん

[92. 匿名]

>>1
むしろやっと別居できてルンルンなはずなのに何でそんなにウジウジしてるの？
やる時はやるんだよ
生活のために働くんだよ！

[93. 匿名]

>>1
とりあえずどう考えるとかはひとまず置いておいて、貯金とか確認して、やばそうなら生活保護を区役所に相談とか、それでもダメなら団体とかに相談すればいいと思う。何も考えないで動いたほうがいいよー。

[94. 匿名]

>>1
あのね全力で愛情注ぐ時期が無いと
後から子供で苦労するよ

[95. 匿名]

>>10
ご飯さえ与えておけばいいわけじゃないから、忙しくて時間がなくても、1日の中で30分でもいいから子供に向き合う時間作らないと、忙しいのに自分の為に時間作ってくれてる、親から愛されてるって伝わらないと思う。

[96. 匿名]

今疲れてるからまず数年はぐうたらしてもいいと思う、その後必ず復活するから、子を見てこれじゃいけないって思う時が来るよ
そっからは絶対に落ち込まないから今はとにかく心身共に落ちていても良い

[97. 匿名]

>>56
横
ある程度は放っておいていいと思う
私なんて過干渉でやらかしてるかなと思うときが多々ある
子供の自主性がなくなってしまった気がする

[98. 匿名]

>>63
困るだろうね
困るのはいいけど、頼ってこないで欲しいとは思う
今まで散々言い聞かせてきたのに欲しいものができると考えることなくすぐ使っちゃうからイライラしてしょうがない

[99. 匿名]

ほんとに限界で病んでるならこんなとこで聞かずに
ちゃんとカウンセリングやシンママ支援の施設頼った方がいいよ。
どっちかというと子供の方が心配。
愚痴ぐらいならここでガスぬきもいいけど
スマホより子供にさく時間を大切にするのは必要。

[100. 匿名]

必要最低限の事をきちんとやれば良し。後は折り合いを付ける。

[101. 匿名]

>>85
なんて書いてあったの？

[102. 匿名]

>>1
０:100思考みたいで、主さん生きづらそうだね。
極端な事を掲げなくても、子供を大切に思い愛してるのならば、後は心身のコンディションの問題じゃ無いかな？身体や心が健康じゃ無きゃ頑張れないし、愛情をかける余裕も生まれない。
皆んなそうだよ、自分を責めないでね主さん。

[103. 匿名]

>>33
わかる
たまたまかもしれないけど、私のこといじめてきたパートのおばさん3人とも20代前半から結婚出産してる人だった
みんな全然美人でもない子持ちのおばさんなのに自信満々で気が強くてマウント気質で、欲求不満なのか会社でも男性へのアピールが凄かった‥
そして独身、子なしにしつこくマウント
攻撃的でイライラしてて不幸そうな主婦に限って結婚結婚子供子供ってうるさいの何でなんだろうねーふしぎー（棒）
　
自分の子供と同じくらいの年齢の年下相手に意地悪する幼稚さに引く

やっぱり早婚の若いママって頭悪いと思う
自分が選んできた人生の結果なのに、他人に八つ当たりしないでほしい

[104. 匿名]

>>1
行政に相談して何とか乗り切りましょう。
きっと精神的にも肉体的にも限界が近いんだと思います。限界を迎える前に行政に相談してみてください。

[105. 匿名]

>>103
わかります、親に預けるの当たり前の考えだったり、子どもより自分がやりたいを優先したり

[106. 匿名]

>>13
運営が立てたトピだから
荒れる話題で人集めて広告収入ウハウハ💰

[107. 匿名]

>>1
別居始めたばかりなんだし、会社でパソコン眺めつつうたた寝しちゃうとかフレックスタイムで早く帰ってカフェ行っちゃうとか・・・

または役所の弁護士無料相談予約して離婚したいんだがどうすりゃいいんだよと愚痴るとかどうよ
弁護士相談2度利用したことあるよ

[108. 匿名]

>>1
まあ、失格か失格じゃないかで言えば失格かな
ただ、人間だから病気にもなるし体力の限界はあるのは分かる
だけど子供は親を選べないから両親に何かあっても平均的な生活や進学ができるようにしておく責任が親にはある
それをしないで、DVで…とか言われても子供からしたらそんな男性選んだ母親にも責任あるからね
主は悪くないよ！って言ってもらいたくてトピ立ててるみたいだけどそんな暇あったら頭使って保険に入るなり行政頼るなり子供の為にできる限りの解決策はすべき

[109. 匿名]

DV、離婚、シンママ、親極細
フルコンボだドン！

[110. 匿名]

>>1
メンタルきてるんだよ。
早めに病院行った方がいい。
最悪生活保護でもお母さんが子どもの前で笑えることが一番大事だよ

[111. 匿名]

自分のことで精一杯なのに人をケアする余裕は生まれないと思う

[112. 匿名]

>>1
失格だとしてどうすんの？
子供いる以上失格だろうが合格だろうがやるしかないじゃん。
頑張ろう！

[113. 匿名]

>>1
大きく生活が変化したから疲れたよね、
気力も使ったよね。
そういう風になるのは仕方ないよ。
ちょっと一息ついてまた気力回復させて頑張って。

子供がいるのに気力が湧かない＝ダメだって思わないで。子供がいるから頑張りたいんだよね。

ちょっとしたらまた浮き上がるでしょ、
別居を成し遂げた主さんなんだから。
自分のこと信じてちょっとだけ休ませてあげたらどうかな。

[114. 匿名]

>>10
そんな訳あるか。そういう風に育てられてる男子、小学1年生にして女子トイレに侵入して、女子を個室に連れ込んでパンツ見せろって言ったり、気弱な子ばっかり狙って「殺すぞ」とか暴言吐いて殴ったりしてるから。こちらはいい迷惑です。

[115. 匿名]

>>1
生活費を稼ぐことが自ずと子供のためになってるよ。
私ももっと子供と時間作りたいとか罪悪感あったりする…そう思う時あるけど、
仕事しないと生活できないからそこは仕方ないで割り切らないとやってられないよね。
その変わり日曜日は遠出したり子供と一緒にいれる時間を大切にしてるよ。

[116. 匿名]

夫婦の問題を解決させないと不安要素が減らないかも。
一度にあれこれ考えたらパンクするからね。
まずは離婚できるよう集中して生活に困窮しそう・不安であれば、役所・社会福祉協議会・女性シェルターに相談してみてね。

[117. 匿名]

>>59
私は恵まれた環境で育児してたけど、一日中子供から
「ママ話聞いて聞いて〜！」と付きまとわれてしんどかった

[118. 匿名]

>>7
鬱は放っておくと悪化するし再発しやすくなるからね
とりあえず太陽光不足は良くないから、今日は天気もいいし公園行ってちょっと贅沢にマウントレーニアでも飲みながらセロトニン分泌を促進したらいいと思う

[119. 匿名]

>>1
夫からDVにあい、離婚に向けて別居を始めました

これでかなりエネルギーを消耗したのでは
今は少し休息入れないと色々考えられないと思う

[120. 匿名]

>>87
うんざりするね

[121. 匿名]

>>1
いきなりキャパは増えないからね。
10が限界なのにいきなり11動こうとしたらそりゃ誰だって無理だよ。

[122. 匿名]

>>1
単純に精神的ダメージが許容限界超えてんだよ今
DVからの離婚(未成立)って大ごとだよネットだとありふれてるけどさ
ちょっと休まないとダメな時期なんだと思う
多分子供も環境変わって大変だろうから親子で少し休んだ方がいいわ
貰えるだろう手当てとかそのへんだけは手続きしっかりな

[123. 匿名]

>>13

母親になったら自分を全て犠牲にしなくてはいけないのでしょうか？

母親になったら自分を全て犠牲にしなくてはいけないのでしょうか？なんとなく日本の母親は自己犠牲をすることが当たり前の風潮があると思います 皆さんどう思いますか？

これとか

[124. 匿名]

子供のためを思うなら、まずは病院に行くことだね

[125. 匿名]

>>1
燃え尽きている状態なのかな
一時的に施設に預けるとか母子寮に入るとか何らかの形で助けを求めた方がいいと思う
少し落ち着いて回復したら気持ちも変わるはず
今は精神的に参っているだけ
その状態がずっと続くわけじゃないよ

[126. 匿名]

>>13
２コメ消えたね。

[127. 匿名]

子供いないけど、辛い時は飼い猫の写真見て猫のためにもう一踏ん張り！って頑張ってる
猫と一緒にしては失礼かもだけど、扶養する側になったら頑張らないといけないと私は思ってる
子供も猫も割り振れられた訳ではなく、自ら望んで手にしたもの
自分の選択には責任があると思う
主がDV受けて鬱なら別よ、それなら早くカウンセリング受けて元気になりましょ

[128. 匿名]

>>1
私も同じです
子供が小さい頃はそう思えることもありましたが
子供が反抗期を迎えた今、子供がいるから頑張れるとかそんな風には思えなくなりました
子供のことは大事だけど、責任でやってる感じ
ただただ早く楽になりたい
親も親でいろいろ抱えてるし、親だって心を持った1人の人間だよ

[129. 匿名]

>>1
何を言ってほしいのさ？

親だろ。しっかりしな

[130. 匿名]

>>5
どうやって食べていくの？

[131. 匿名]

昨日似たようなトピが立ってなかった？

母親になったら自分を全て犠牲にしなくてはいけないのでしょうか？

母親になったら自分を全て犠牲にしなくてはいけないのでしょうか？なんとなく日本の母親は自己犠牲をすることが当たり前の風潮があると思います 皆さんどう思いますか？

[132. 匿名]

>>1
私は頑張れない
平日は朝から夕方まで仕事して
土曜は子どもの習い事の送り迎え

日曜、本当なら
子ども達と外に出かけてあげたら良いんだろなって
頭ではわかってるけど無理したら
月曜からの仕事に響くから頑張れない頑張らない

それでも本当はずーっと何もせず寝てたいけど
子どものごはんとかしないとダメだから
最低限のことはしてる

それで良しとしてる

良い母親でない自覚はある

[133. 匿名]

>>1
最近似たようなトピばっかり立つね。

[134. 匿名]

生活保護受けるためには貯金あったらまずかったはず。
通帳とか全部違和感ない様にゼロにするか解約して、手元に現金持っといたほうがいいよ。（私はこれで詰んだ）
役所より母子寮の職員さんにまずアドバイスもらったほうがいいかも。
ネット検索して近くの母子寮の電話番号わかったりしない？母子寮の職員さんは離婚のエキスパートだし、困ってる母子を助けようとめちゃくちゃ頑張ってくれるよ。

[135. 匿名]

主さんはDV被害からちゃんと脱出して子供を守ったから頑張ってるよ。
前進出来てるから自信持って。
たまにおにぎり持って公園行くだけでも子供は嬉しいものよ。
お子さん何歳か分からないけど疲れたらお母さん疲れた〜って言っても良いし、手伝って欲しい事があれば一緒にやって欲しい〜って言ったら良いからね。
これから離婚に向けてまだ大変に思うけど色んな助けを借りよう。
皆が書いてるように役所やシェルターに法テラスに。
同じような境遇の方々と知り合えば気持ち分かち合えるし心強いかも。

[136. 匿名]

子供なんて産まなきゃこんな事には…

[137. 匿名]

主さんはもう十分頑張ってると思います！
DVで精神病んで離婚も別居もできないってなってしまう人もいると思いますが（悪いのは母ではなくてDV男）主さんは別居してお子さんにとって良い環境を与えようとされてると思います！
慣れない環境で仕事を増やすのもすごく頑張ってると思います！

[138. 匿名]

>>73
釣りだよね
子供がいるせいで就労が無理なら児童養護施設を頼ればいいのに

[139. 匿名]

>>45
今のパパはがっつり育児してるよ

[140. 匿名]

>>1
私もDV別居からの離婚しました
頼る人もおらず、兎に角この先の不安ばかりでした
自分の中では平気なつもりなのに、毎日急に涙が出て来てました
別居前から働いてたパート先で時間はそのままで児童扶養手当もらいながら生活してました
(DVで保護命令出してたら離婚してなくても児童扶養手当がもらえます)
そこから調停で離婚するまでに1年かかり、もうストレスがすご過ぎて、子どもの為に頑張ろうなんて考える余裕無かったですよ
目の前のことを必死にこなすことで精一杯でしたし、子どもも不安定だったと思いますし、今思えば申し訳なかったです
けど少しずつ余裕ができていきましたよ
フルタイムで働き出したのは別居して5年後とかでした
生活が一変するんですから、少しずつでいいと思います
焦らずゆっくりと生活基盤整えて、今は自分のメンタル最優先で大丈夫
自分のメンタルが壊れてしまったらそれこそ子育てどころじゃなくなっちゃいます

[141. 匿名]

>>1
心が病んでる時はできなくて当たり前だよー
辛い思いしてる最中だけでなく、そこからちょっと抜け出せた時もどっと疲れがきやすいものだよね
いざとなれば生活保護もあるんだし、今後のお子さんのためにも今は心と体を休めたほうがいいよ！
お子さんが元気で楽しく暮らすためにはお金より何よりまずお母さん自身が元気で楽しくいられることが大事だよ

[142. 匿名]

>>1
でも男も自己犠牲しないのが多いから父親失格だよな
男は自分が一番だからだめだ

[143. 匿名]

小さい頃、「あなたのために〇〇してやってる！」とか「子どもたちのために離婚はしない！」「お母さんはこんなにも頑張ってるのに！」ってよく言われたけど、嫌だったな‥

[144. 匿名]

>>7
もし貧血だったら貧血治療もしたほうがいい
貧血って鬱っぽい症状もあるよね

精神科に通っても鬱症状がよくならなかったけれど
貧血治療をしたら鬱症状が良くなったという話も聞いたことある

[145. 匿名]

>>13
脳科学者のアレに便乗

[146. 匿名]

「失、格、です！！」

[147. 匿名]

>>32
これ無かったな
朝1人で大人しく遊んでてヤバって起きた事はある

[148. 匿名]

>>1
私も17年前似たような環境でした。

精神科が心療内科などに通院はされていますか？
頑張る気力が出ないのは、抑うつとかあるような気がします。もし受診していなかったら、保健センターでもどこでもいいのでおすすめの所を聞いて受診してみてください。

配偶者暴力相談支援センター、などには行かれていますか？今の実情を正直に話して受けられそうな支援はとにかく受けてください。

回復にはDVにさらされていた年数分以上に時間がかかると思います。

効果的なアドバイスを思いつかなくて力になれなくて歯がゆいです。

頼れる人には頼って、とにかく「自分を責めないで」生きてください。

[149. 匿名]

>>30
え、なにそのイメージ？

子供いるけどそんなイメージ持ったことない
学生時代からの友達からもそんな話、聞いたことない


理想の育児のハードルが高すぎて現実とのギャップに耐えられない人は、そういうイメージ持ってたりするのかな？

[150. 匿名]

>>23

医療保険とか入ってる？
私も2人目が生まれてから環境の変化が酷くて、鬱になってた。子供の泣き声聞くだけで気が狂いそうになったり、何もしていなくても涙が出てきたりで、自分でもヤバいと思った時に、保険会社が無料で提供してる電話相談サービスを思い出して、電話をしたよ。ラッキーにも凄く良い心理士さんにあたって、具体的にどうしたらいいか、何が根本的に問題になってるのか、専門家に聞けて凄い心が軽くなった。今でも辛くなると時々かけてる。月数千円でカウンセリングを何回でも受けられるってありがたいよ。

[151. 匿名]

わかるよ、私も限界で心療内科と母子の相談みたいなやつにいったけど、一人で頑張り過ぎないで周りを頼るように言われた
周りって、誰なの。頼るってなにを？だれに？親だって飛行機乗らないと会えないし夫は激務で帰宅が夜中近いし、何を誰にたよるんだ？と絶望したものよ
まぁとにかく毎日出来ることをこなして夜は寝ていれば朝になって、その繰り返しで気づけば何とかなってる
子供には優しく朝晩挨拶してできる限り優しく話を聞いてあげたりしていればじゅうぶんだと思うよ

[152. 匿名]

>>147
私もなかった
そもそも子供がムクリした時点でこっちも目が覚める
ちなみにこどもが10歳になった今でも、深夜だろうが明け方だろうが起きたり寝ぼけていたり寝言言ったりしたら即目覚める
不思議と夫が腹痛で何度もトイレに行っても目覚めないんだけどね

[153. 匿名]

>>1
子供の為とかじゃなくて働かなきゃ死ぬんだから働くしかないでしょ。子供だけじゃなくて自分の生活費でもあるんだから。

[154. 匿名]

>>1
いつまでたっても女なんじゃない？
母親は家族のかなめ

[155. 匿名]

>>26
マイナス多いけど、自分を大事に出来ない人は他人も大事に出来ないよ。

[156. 匿名]

全然頑張れないよw
でもちゃんと世話してるし愛もあるし平気
肩の力抜いてこ　鬱になるよ

[157. 匿名]

今はその気持ちだけでいいと思う
離婚お疲れ様

[158. 匿名]

>>157
嫌味ありがとうございます
まだ離婚していませんので