過敏型自己愛性パーソナリティ障害について

[1. 匿名]

彼氏が過敏型自己愛っぽくてしんどいです

普段から、
「どうせイケメンがいいんでしょ」「俺なんてブスでデブだから感じないんでしょ」とかよく言われるんだけど、最初はそんなことないよ、とかいって落ち着かせようとしてたけど、何回安心させてもまた何回も何回も同じことを言う

喧嘩の度にもう別れようといったり、喧嘩中は私や私の周りまでひどく貶してくることもある
喧嘩後、喧嘩中の発言で自分が傷ついた話はずっとするのにこっちの傷つきはあまり見ない

人の目もかなり気にするタイプで、職業柄必要なのにSNS投稿も怖いらしい
人の評価を気にしすぎてる

こういう人と付き合ったことある人いますか？
最終的に落ち着くのか
ずっとこのままなのか知りたい


以下のような特徴があるようです

・承認欲求強いのに豆腐メンタル
・褒めても褒めても穴が埋まらない
・被害者ポジションに入るのが早い
・自己否定してるようで、実はプライド高い
・傷つきやすいというより“傷つけられたこと”に執着する
・拗らせた劣等感と選民意識が同居してる
・距離近いようで、本当は誰も信じてない
・捨てられる前に自分で壊す
・喧嘩すると論点が「問題」から「自分がどれだけ傷ついたか」にすり替わる
・優しくしても安定しないのに、冷たくすると大爆発する

[2. 匿名]

自己愛とは関わるな
別れた方が良い。
とにかく離れる。物理的にも精神的にも関係を断つ

[3. 匿名]

>>1
こういう人いるね。付き合う前に距離をおく

[4. 匿名]

そのままじゃない？それが彼にとって普通なんだし。主さんも嫌気がさしてるレベルではなくてうんざりしてるように感じます。性格の不一致ってことだよね？

[5. 匿名]

別れな。
主がこれ以上考えても配慮しても、彼の溝は埋まらないよ。
主の人生タイムは有限だよ。

[6. 匿名]

俺と、交代！

[7. 匿名]

試し行動がひどすぎるから、
その人は落ち着かない。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

別れる一択
ストーカーにだけは本当に気をつけて

[10. 匿名]

新たなカテゴリーが増えたわね

[11. 匿名]

>>1
過敏型自己愛？

自信が無くて僻みっぽくて
でも甘ったれたい未成熟な人って感じ

あなたが疲れるだけな気がするけど

[12. 匿名]

>>1
何が良くて付き合ってるの？
主さんがモテなすぎてその人しか付き合ってくれる人がいなかったの？

[13. 匿名]

過敏型なんてあるんだね
元彼がもろそれだわ
ものすごく尽くしてくれたけど、何となく引っかかるな…ってことがたくさんあった

[14. 匿名]

>>1
何が良くてそんな人と付き合いを続けているのか
分からない

[15. 匿名]

>>1
そもそも性格を変えること自体が難しいし、
他責だと変わるチャンスはゼロに近い
他人にゴミを押しつけてスッキリ、という歪んだ省エネで安定してしまってる
そうやって安定しているものを、恋人の自分が不快だしつらいから変われなんて言っても、おまえが譲れ、我慢しろ、すべて受け入れるという愛を示せと要求してくるだけだよ

[16. 匿名]

めんどくせええ
むーりー

[17. 匿名]

>>1
卑屈な人はしんどいなー。過度に他人に自己肯定感を高めてもらおうとする人も苦手なので、付き合ったあとにこういう人だと分かったらお別れする

[18. 匿名]

>>1
ずっとこのままです
落ち着くとか変わる変えられるとか期待しない

[19. 匿名]

「毒親だったからこうなった、私は被害者」といってこういう性格を振り回してる人いるよ。
基本褒められたいし注目されたいし常に人にかまってもらいたい、その場の中心に自分がいないと気が済まない、目立ちたがり屋なのに思ったように褒められないと「私なんて死んだ方が」と落ち込む(そしてそれは「そんなことないよ、〇〇さんは凄い人だよ」と褒めるまで執拗に続く)

ほんと距離置いた方がいいよ。私は趣味の集まりでたまたまエンカウントしたレベルだったので深く付き合わずに済んでるけど、パーソナルスペースに入れたらダメだと思う。優しくした友人はずっと粘着されて疲弊してた。

[20. 匿名]

そちらから攻撃してきたりするのに、言い返すと、私の欠点見つけて集団攻撃してくる人たちと当てはまりますか？製薬会社のMRで男。

[21. 匿名]

ある時期から何でも障害障害と病的に呼ぶんだけど>>1それ以前は個々の性格扱い程度だったと思う

[22. 匿名]

>>1
別れる以外の選択肢があるの？
その本性を見てまだ好きでいられる理由が分からない。

[23. 匿名]

自己肯定感低そうに見えるのは、相手から褒め言葉を引き出すためだよ。
私なんて、って言えば、普通の人はフォローしようとして「そんなことない」「めっちゃ可愛いじゃん！」「十分かっこいいよ」とか言うでしょ？とにかく人からそういう言葉を無理やりにでも引き出したいんだよ。褒め言葉強盗だよ。

[24. 匿名]

別れなさい
配偶者とか血縁関係じゃないだけ1000倍マシだよ。血縁の身内だと離れたくても離れられないからね。何かあったら警察や職場から電話かかってくる。私の姉も独身の自己愛だけど、両親死去で今は私しか身内がいないから、もう大変だよ…
他人でただの恋人なら「別れて終わり」ができる。もしもうっかり妊娠させられて子どもなんて出来たら終わりだよ。いまのうち別れられるうちに早く別れておきなさい

[25. 匿名]

>>11
同感。何かやらかして自信なくして、一時的にこんな感じになることって、人って結構あるんじゃないのかとは思っているけれど、自己愛ってずっと底無し沼だから、こっちの方が疲弊して嫌になっちゃうんだよね。

[26. 匿名]

やめた方が良い
一緒にいるとどんどん壊されるよ
何年我慢しても良くなることなんてないです
そういう彼は、いままでの人生で満たされなかった部分をあなたを道具にして満たそうとするから、あなたは幸せになれない
彼は、あなたの幸せを考えようともしないで、ただ貪欲に食らいついて吸い上げるだけ
そんな人に対応するのは無理です
だって専門家じゃないんだもの

[27. 匿名]

>>1
多分、AIにその話をして彼氏の言動の特徴をまとめてもらったと思うけれども、
「分離不安」「対象恒常性の欠如」の仕組みについても説明してもらうといいかも
機嫌悪くなりがちでママにすごいしがみついている3歳児とかいるじゃん？
あのまんまなんだよ

[28. 匿名]

>>1
こんなの別れろの一択だわ
主さんは共依存になってる風ではないのに、なぜまだ付き合うとしてるのか謎
人って変わらないよ？

愛情に飢えて自己肯定感低く、さらにそれを拗らせた他害タイプに見える
だから相手してくれる人にしがみつきたいだけ
愛情じゃなくて執着ね
本人がそれを自覚しない限り一切成長しないよ


むしろ別れてからのストーカー案件にならないかの方が心配だよ

[29. 匿名]

>>1
それ境界性人格障害ではないの？

[30. 匿名]

その彼氏が変わるかどうか賭けて待っている間に失うものまで入れた方がいい
褒めたりなだめたりしても定期的に爆発されて疲れる代わりに、のんきに趣味などを楽しめていたかも知れない時間
性格のまともな男と付き合って普通に楽しく幸せになれるかも知れなかった時間
彼氏いないままでさみしいけれどもまあまあ平和には過ごせるかも知れない時間

などなど

[31. 匿名]

その人には昔からの親しい友人はいなそう
家族仲も悪そう

恋愛にどっぷりのメンヘラってたいていそうだよね

[32. 匿名]

>>26
分かる。その専門家だって、正しい境界線のあり方を教えるのが治療だから、自己愛が望む通りになんか出来る人なんて、この世にいないと思うし、満足なんか絶対に出来ないと思うから、関わるだけ時間がもったいないと思う。

[33. 匿名]

>>1
自己愛というより、拗らせた男って感じ
性格形成期に家庭環境が悪かったりいじめられたりしたんじゃないかな？

[34. 匿名]

>>19
会社でも当時推定40代後半のおばちゃんがそんな感じだった。
お気に入り認定された人は夜中にも長文LINEを送られて、ちょっとでもおばあちゃんを否定したら敵扱い。
最後は上司に注意されたら数ヶ月休んで別の部署に異動になった。(大企業なので定年前の窓際おじさんや問題を起こした人も受け入れてくれる部署や子会社がある)

[35. 匿名]

>>9
よこ
「傷つけられたことに執着」
だから凶暴なストーカーになるのね！

[36. 匿名]

>>1
＞優しくしても安定しないのに、冷たくすると大爆発する

この手の人間は基本的に他人の気遣いに対して感謝が無いんだよ
やってもらって当然
だから、もっともっとってなる

[37. 匿名]

関わらない方が良い人っているよ
そういう性格だと鬱病にもなりやすい
腫れ物扱いで寄り添っているうちに逆恨みストーカーになったら大変
フェイドアウト推奨だけど、すでに慎重を要するね

[38. 匿名]

>>9
自分の周りにいた自己愛だろうなって人もストーカー化してた
執着強いよね

[39. 匿名]

>>1
喧嘩すると論点が「問題」から「自分がどれだけ傷ついたか」にすり替わる

でもでもだっての特徴でもあるね
問題を解決することより自分がどうありたいか、自分がどう思ったかが優先で
寄り添って理解を示さない限り終わらないから永久に問題は解決しないよ
ほぼ改善することはない特徴だから物理的に距離を置くのが最善

[40. 匿名]

最終的に落ち着く人もいるよ
野犬が保護されて丸くなるのと同じ

[41. 匿名]

>>19
いるいるいるいる
強すぎて怖すぎるやつね

話聞いてると違うんじゃない？っていう

[42. 匿名]

トピ主です

ありがとうございます
数少ない友達や仕事関係、家族とは仲良くできてるみたいです
本当に近い相手だけにワーワー言うみたいで

本当に私も疲弊してるんですが、共依存みたいになってて別れられない状態です…
それも悩んでいます

[43. 匿名]

>>1
生まれ持ったものなので本人が自分にガチで向き合わないと変わるのは無理
でもそういう人は自分から逃げるから一生変わらない
逃げる一択です

[44. 匿名]

その彼氏が幼稚でしょーもない人であることは大大大前提として、
主自身の問題として、自分が楽しく幸せでいていいって思える気持ちが薄めだったりしない？
自分らしさをすんなり認めてくれるような人たちには何か近づけない気持ちがあったりしない？
まあ、自分がそうだったから書いてみたんだけれども

[45. 匿名]

>>1
自己否定してるようで、実はプライド高い

自己肯定感が低すぎる故に、一度折れてしまったら再起不能な脆さから過剰防衛になっているんだろうね。
過敏型ナルシストと回避性との違いがわかる方いますか？

[46. 匿名]

>>1
ビジュアルがめちゃくちゃ良い人で同じ感じの人知ってる
若くて綺麗なうちは結構許されてしまうんだよ
でも見た目もどんどん衰えていくし、変えていかないと人生苦しくなっていくよね

[47. 匿名]

>>11
自己愛性人格障害だと、嫌がらせ、パワハラ、フライングモンキー、恥がないけど。

書かれてる内容だけだと、過敏型ってのとは違って、
ひねくれて、拗ねてるアダルトチルドレンに近い気がする。

[48. 匿名]

>>40
マイナス付いてるけど本当に居るんだよ
今ぱっと思いつくだけで2人いる
相手（彼氏彼女）がめちゃくちゃ優しい人であることが前提だけど

[49. 匿名]

>>42
血縁で縛られてる家族じゃない、赤の他人なんだからそんな苦労を背負い込むことはない
逃げて、ストーカーされるおそれがあるから慎重にね

[50. 匿名]

自分をちゃんと認めてくれる人と付き合った方がいいよ
世の中、頭ごなしに否定してくる人なんていっぱいいるし、人間関係も全部選べるわけでもない
だったら、選べる関係ぐらいは自分が一方的に合わせるんじゃなくて、
お互いの違いを認めて尊重し合えるような人を見つけた方がいい
疲れるし、心って長い間疲れたままだと疲労骨折みたいにある時壊れてなかなか戻らなくなるよ

[51. 匿名]

>>42
仲良くできてる
「みたい」ってことは本人がそう言ってるだけってことで、相手がどう思ってるかはわからないよ
主さんみたいに共依存なのかもしれないし

[52. 匿名]

>>42
落ち着いた人もいるよ
今ぱっと思いつくだけで2人いる
ただ相手（彼氏彼女）がめちゃくちゃ優しい人で忍耐力や鈍感力があることが前提だけど…

[53. 匿名]

>>48
あなたの言い分は、噛みつかれても辛抱強く待てと他人に負荷をかけているだけ
あなたは口先だけで他人を動かそうとし、他人の負担100％でもって自分が良いことをした気になっている

[54. 匿名]

>>47

[55. 匿名]

自己愛性パーソナリティ障害は、医者ですら治療ができず匙を投げるっていうくらいの、手に負えない特級呪物な患者なんだよ
そんな呪物をど素人がどうにかコントロール出来て穏やかにともに過ごせるとか思わない方が良い。
相手のトリセツがだんだん理解できてとりあえず生活できたところで、それはこっちが気を遣いながら我慢を強いられての結果なんだから。こっちがどんどん擦り減ってHPがゼロになってぶっ壊れて人生終了までのただの我慢大会でしかない。
自分の人生をすべて犠牲にして相手に捧げてもいいと思えるほどのドエム精神でもない限りは交際を続けるのはお勧めしない。悪い事言わないから1日でも早く別れたほうがいい。そして連絡手段はすべてブロックして早く忘れること。ブロックしたところでその男と洗脳されてるばか以外は誰も責めないから安心してブロックしな。

[56. 匿名]

>>46
そして年を取ると、若い時に美貌で得た人脈を餌に、自分と関わったら紹介してやるって言って、寄生して限度を越えた様な無茶苦茶な利益を巻き上げ様とする人間になりがちだよね。

[57. 匿名]

別れる時大変そうだねそれ
一切連絡取らないようにしたほうがいいよ

[58. 匿名]

>>45
自己愛って、他者からの承認をガブガブしていないと自分を保てないから、
承認が出てくるディスペンサーを必ず確保してるって感じ
具体的にいうと、自分に惚れて一方的に追ってくる異性とか、自分を素敵な先輩として崇拝して日々持ち上げてくる後輩とかを、脇役というか大道具として確保してる（確保しようとあれこれやる）って感じ
信者のいないカリスマ状態だけれども、信者役ができそうな人間に対してカリスマである自分を押売りしたり

[59. 匿名]

こういうタイプの人って良からぬ行動しそう

[60. 匿名]

>>42
友達って、ほんとうの友達かな？
仕事関係の人は表面上のお付き合いじゃないのかな？
家族は手に負えないから、ただ黙ってやりたいようにさせてるだけでは？

ワーワーいって大騒ぎして、それで自分だけの都合の良い世界を作れると学習したやつは、一生同じことするよ
まわりの犠牲は必須
だから危険を感じた人は逃げる
誰もいなくなって、逃げ遅れた人が生命力を搾り取られることになる

[61. 匿名]

>>1
このタイプかわからないけど付き合う前にあやしくてお断りした。しかも数人。こういうのに狙われやすいみたい

やたら自虐するわりに自分を褒めて欲しがる「そんな事ないよ〜　◯◯くん凄い」待ちなのが明らかなんだよね。お望み通り褒めないと一気に敵扱いされ周りに私の悪口言いふらしたり。
また別の自己愛なのかな？こいつなら言う事聞きそう、存分に自分を褒めて上げてくれそうっていうのがヒシヒシ伝わってくる

[62. 匿名]

>>53
きっとフラバしたんだろうけど私を責めるのは止めてほしい
噛みつかれても辛抱強く待てという意味ではなく、人によるという意味でああ書いただけだよ

>あなたは口先だけで他人を動かそうとし
>自分が良いことをした気になっている

あなたも今私にそれをやってる自覚を持ってね
耳が痛いだろうけど感情的な者同士だからうまくいかなかったのでしょう

[63. 匿名]

付き合ってるだけならまだいいけど、これが夫として生涯ずっと暮らしていかなくてはならない人間だとしたら逃げる一択だと思う。

自分の神経すり減らしてまで一緒に居続ける価値はないよそんな人。

[64. 匿名]

>>42
あとは自分次第じゃないかな。相手は変わらないよ。

[65. 匿名]

>>1
ストーカーやってる犯人がこれ

[66. 匿名]

>>1
今期朝ドラの三浦貴大演じるヒロインの夫はこれかな？

18歳も年上なのに幼稚で困る。

[67. 匿名]

>>1
なんでそんな人と付き合ってるの？
今すぐ別れた方がいいレベルじゃない？

[68. 匿名]

>>1
そういう人ってお金にも時間にもルーズなんだよね
そこを気にしろよと思う

[69. 匿名]

>>1
その彼社会ではやっていけなくて個人事業主とかフリーランスとかじゃない？

[70. 匿名]

>>57
それやったら家まで凸って来るのが自己愛だと思う

[71. 匿名]

>>69
あたりです
なんでわかったんですか？

でも自称会社に入ったら活躍するとのことです

[72. 匿名]

>>34
なんでメンヘラって夜中に連絡するのデフォなんだろ
普通の人なら寝てるような時間に迷惑かなとかわかるからそこが境目なのか？

[73. 匿名]

みなさまコメントありがとうございます
彼と付き合い始めて私もおかしくなってきてて、普通の感覚を失っていました
それがよくわかりました

[74. 匿名]

>>70
怖いなぁ、それで犯罪が起きた事もありそう

[75. 匿名]

>>70
横だけど、ストーカー殺人の話とかになると、突然のラインブロックは危険って話をチラホラ見かけるよね。
｢最近忙しくて｣って転職、転居、進学みたいな自然に距離が出来るのを利用して、フワッと距離を盗っているうちに、別の依存対象を見つけて、こっちのことは諦めてくれるのを待つ感じが良いみたいな話になってるよね。
ストーカーの壊れっぷりにもよるけれど。

[76. 匿名]

>>2
離れたいんですが、タゲられてる場合どうすれば良いですか？

[77. 匿名]

>>42
「私だけにしか言えない可哀想な人」なんて思っちゃだめよ

お付き合いしてる彼女に、いちいち嫌がらせしやがる無礼者なんだから
人間社会って、相手を傷つけて嫌な思いさせたらサヨウナラが普通です

[78. 匿名]

トピ主っぽいコメントがちらほらあるけど、
トピ主ならトピ主ですってちゃんと名乗ってからコメントしてねー！

[79. 匿名]

>>9
ストーカーになったけど私が暴言吐いたら連絡なくなったわ。

[80. 匿名]

>>1
自己否定してるようで、実はプライド高い

これ職場でパワハラしてきた人全員共通してたんだけどちゃんと面と向かって初めて話した初日に、初っ端私の教え方下手くそだよねって言い始めて
こっちからしたら会ってすぐ突然言われてもその人のこと知らないのに困るし「そんなことないです」って言われたくてしょうがないんだろうなと思った
下手くそですねなんて言う訳ない(言える訳ないのに)立場の違いを利用してわざわざ聞いて確認してくる感じがいじめる人間を選別してる感じで気持ち悪かった
先に保険かけて手なづけそうな強く出なかった人間にだけ悪態をだんだんついてつけ上がっていくんだよね

[81. 匿名]

>>73
思い切って主さんも彼氏が引くぐらいブチ切れてみたら？

[82. 匿名]

>>72
そこは「わざとだよ」なんじゃないの？

自分に絶対服従するか否かの試し行動
受け入れなければ敵認定とかね

[83. 匿名]

芸能人に多い
「褒めてほしい」とよく言ってる

[84. 匿名]

トピ主です

ありがとうございます
数少ない友達や仕事関係、家族とは仲良くできてるみたいです
本当に近い相手だけにワーワー言うみたいで

本当に私も疲弊してるんですが、共依存みたいになってて別れられない状態です…
それも悩んでいます

[85. 匿名]

>>1
かたや取り巻き操作性やタゲへの支配性やガスライティング行為やプレゼント行為やフーバリング引き寄せ行為などが顕著な場合は
過敏型ではなくて無自覚型の自己愛性パーソナリティー障害です

[86. 匿名]

あと定期的に立ってる自己愛性総合トピも立てて下さいね…ガル運営様

[87. 匿名]

>>54
まさに今、自己愛の被害者きどりの虚言をフラモンに言いふらされてるわ
聞かされた人も、過去にあちこちとトラブルになって常に被害者ポジの人の話は虚言かもしれないと疑って欲しい
初対面で普通の感じのいい人が自己愛だったりするし、見た目に騙されないで欲しい

[88. 匿名]

>>83
自分に憧れてもらって、購買意欲を刺激するお仕事だから、芸能人が自己愛的だと言われてしまうのは、最初の頃はとても気の毒に思っていたけれど、正直いかにも自己愛っぽいなと思ってしまう言動をする人もいるよね。
疑わしく思ったら、ともかく関わらずスルーが1番と思ってるけど、ネット民って果敢に向かって行くよなあと思ってる。

[89. 匿名]

これは極度の愛着障害だよ
ここまで来ると治らない
別れたほうがいいよ、私の元旦那がこれで私は鬱病になったから

[90. 匿名]

>>54
スネ夫を思い出した

[91. 匿名]

>>53
よこだけど

わかる
私も恐怖でゾッとしたわ

[92. 匿名]

>>89
どうやって離れたの？

[93. 匿名]

>>87
自己保身の一環なんだろうけど、被害者ポジばかりとるのに、実はそのポジションを利用して攻撃してるって感じだよね
そのためには都合よく事実を改変して虚言

自己愛は自己保身・執着心・人間関係の上下判断が過剰で、周りからの評価を病的に気にする
そのために人を巻き込むしね
こんな人と近くにいて心穏やかに過ごせるわけないから早く逃げる一択

[94. 匿名]

自分が認められたいという気持ちが強過ぎて、
自分以外が認められているのがとにかく許せない
他人が他人自身を認めることすら阻害しようとしてくる
自分のことを認めてくれる人が自分自身を認めることすら阻害しようとする
lose-loseの状況を生み出す状態の人

[95. 匿名]

昔の友達がそういう人だった
鬱病？で精神科通院歴あった人だったから、その時は精神的に不安定なのかなって思ってたけど、あとになって過敏型自己愛とその特徴を知って「あの人そうだったかも…」となった
その人は私のこと割と気に入ってた感じだったけど、多分私といると自尊心保てるからだったと思う
思うところがあって会うのをやめたよ

[96. 匿名]

人に優しいような発言をしてても、よくよく考えてみると、その話の本質は「自分上げ他人下げ」だったりする

[97. 匿名]

>>13
>自己愛性パーソナリティ障害（NPD）には、主に「無自覚（誇大）型」と「過敏（脆弱）型」の2タイプがあります
前者は傲慢で周囲を見下し、後者は繊細で被害的という正反対に見える特徴を持ちますが、どちらも「自分は特別」という誇大な自己イメージと、それを維持するための承認欲求が根底にあります

[98. 匿名]

>>89
どうやって離れたの？

[99. 匿名]

>>86
あれ最後の方になって来ると、頭痛くなるような変な文体の人が連投するよね。

[100. 匿名]

>>72
夜泣きしてる赤ちゃんみたいなものだから

[101. 匿名]

自己愛はめちゃヤバなのは知ってるけど、「過敏型」ってのは初めて聞いた。。
ヤバい「自己愛」にさらに面倒くささが加わったみたいな？？

[102. 匿名]

こういう人って自認はシンデレラだけど、本質はシンデレラの義姉なんだよね…

[103. 匿名]

>>42
主さんは彼を変えてあげたい、支えてあげたいと思ってない？
でも、本人が変わろうとしない限り、お互い幸せにはなれないと思う。
将来結婚したいなら、早く別の相手探しに気持ちを切り替えた方がいいよ。
主さんは彼の主治医でもないし、主さんの人生は彼のためのものではないんだから。
彼のことは、家族や友達にお任せしたらいいと思う。

友達とのことだけど、私は縁を切ったよ。
後悔してないし、むしろもっと早く離れればよかったと思ってる。

その子は家庭環境が複雑で友達もいなくて、｢前向きになって欲しい｣と思ってた。
私も過去にいろいろあって大変だったけど、自分なりに前向きに頑張ってたから。
でも、相手は変わらなかった。
態度が大きくなり、八つ当たりされたり屁理屈言って何でも私のせいにしたり。
感謝の言葉はなく暴言ばかり。
懲り懲りだと何度も思ったけど、｢一人で大丈夫かな？｣と心配で離れられなかった。
でも、話も通じないくらい自分勝手な相手に嫌気がさして連絡を絶った。

思いやりのない人と一緒にいても幸せになれないよ。
自分のことも大事にしてね。

[104. 匿名]

>>1
なんとなく境界線ボーダーに特徴が似てるね

[105. 匿名]

メンタルケアは母親かクリニックの人にやってもらいましょう

[106. 匿名]

>>42
可哀想な彼氏君を、あなたが辛抱強く支える理由がないよ
対等に互いに尊重し合える仲じゃないじゃん

こういう時別れられない人は、別れを切り出し相手を捨てゆく痛みを喰らいたくない人
しかしそれはいっときの痛みだし
付き合い続けるのは一生の痛み

彼氏君を見捨てろと言う意味じゃないんだよ。あなたの人生守って幸せに過ごす為に逃げろって言ってるの。

[107. 匿名]

>>70
引っ越ししておいて、家片付いてないから〜って来るの断固拒否して、駅近だから(嘘)送りは乗る駅のホームでいいよってどの駅かもできれば伏せて、それから疎遠にしたい

[108. 匿名]

主が挙げてくれた特徴に全て当てはまる友人がいたわ。特に自己肯定感が低いのにプライドも高いところが面倒で、度々周囲の人を利用しては頑張ってるねと褒めてもらいたがったり、その人より上であると確認したがるのが面倒だった。もう絶縁したよ。

[109. 匿名]

>>97
横だけど、どの自己愛と付き合っても、その｢自分は特別｣って言う気持ちを維持する為に｢自分は賢い、あなたは愚か｣って関係に持って行かれるんだよね。
言葉遣いが丁寧だろうが、世間的な評価が高い全てがそろっていようが、自己愛だと最終的には程なくそう言う関係に持って行かれるから、一緒にいても苦痛でしかなくなるし、全く楽しくないんだよね。

[110. 匿名]

>>72
睡眠障害で眠れないからお友達認定した人に構ってもらいたいのかも

[111. 匿名]

経験上
『人にケアしてもらいたがるのに、人のことはナチュラルに見下してる』
というちぐはぐな人って感じ
だから内心見下してる人からケアしてもらおうとする印象
そんな人と一緒にいると病んでしまうよね

[112. 匿名]

>>76　横
まずは「絶対に逃げ切るんだ！」という強い気持ちを持って。
そして、嫌な事された時、その場ですぐに、ハッキリとした強い態度で拒否した後、その場から離れて。

・「そういうのやめて（下さい：目上の場合のみ）！」
・「あなたには付き合いきれない！」
・「もう私に近寄らないで（下さい）！」
この３つをセットで、大きい声で言って。
１回で絶縁できないなら、その度にこの３つ。
普段から声に出して練習してね。

可哀そうかも…、仕返しされるかも…なんて思わなくていいの。
自己愛は臆病だから、強い相手からは離れていくよ。
「逃げ切るんだ！」という強い意志があればハッキリ言えるし、絶縁できる。
絶縁できない相手なら、必要最低限の事務的な関わりで済む。
自己愛はターゲットを他に移すだけ。
必ずできるよ！
頑張って、ガル民がついてるよ！

[113. 匿名]

遺伝するとも聞くよね？

別れた方が良いよ。
いくらこちらが説明しても変わらないよ

[114. 匿名]

>>111
エプロン付けてご飯出してくれる人を侮辱していいと思ってるやつ一定数いるよね
女性全体に甘ったれてるんだと思う

[115. 匿名]

>>28
うまく別れないと怖いタイプの人間かもと思った
ポケモンセンターの犯人がよぎったよ
別れるのは勿論だけど気をつけてね

[116. 匿名]

>>111
分かる。勝手に雇用主とその召使いみたいな関係と勘違いしてるよね。
お給料払ってもいないし、払ったとしてもあり得ないくらいケチな分だけ、もっと悪条件かも。

[117. 匿名]

>>86
自己愛に関する情報をやり取りできるから、ガルは貴重な場だよね。

[118. 匿名]

>>1
一切変わらないです。どちらかというと悪化する可能性が高いから別れましょう。

[119. 匿名]

>>111
わがままなお姫様、王子様なんだよね

[120. 匿名]

>>1
トピ主さん

そこまで彼氏を分析できているならば静かに徐々に疎遠にしていくの一択のような気がするよ
惚れていたら情故に多少相手への分析が揺らぐけれども、怜悧に分析しているもの
彼氏のお母様が出来なかったことを他人のトピ主さんがそれ以上のことを出来るとは限らないかも

[121. 匿名]

>>1
過敏型自己愛がいるのはわかるけど
>>1の彼氏は自己愛じゃなく、
どうしても病名つけるなら
ボーダーだと思うけど違う？
過敏型自己愛を妙に勘違いしてるような
似てる部分もあるけど、
なんか違う

[122. 匿名]

>>1
そういうやつって甘ったれのケチなんだよ
こういう男、本当に増えた

被害者ぶってれば、利得が得られてきた経験から
繰り返してるんで相手しないこと

[123. 匿名]

テイカーの亜種かもね
傷ついてみせることによって相手を悪者にできる
そしてコントロールして搾取しようとする

[124. 匿名]

過敏型自己愛性は一見境界性に見えるけど回避性にも見えます
ちなみに無自覚型自己愛性の人もすり替え被害者面を普通にするのでそこのところは特性が被ってますね

[125. 匿名]

過敏型自己愛と離婚準備中です。
付き合っているときはまだマシ。
結婚後が大変すぎる。
まず、友達や実家、社会との縁を切らせようとする。
頼れる場所がなくなると強く出てくる。
外面が良く、外では妻を下げる発言をする。
自分のもろいプライドを保つために家族を攻撃して貶めてくる。
一番大切にするべき家族を下げる事で自分の脆いプライドを保つんだよ。
そんな相手とずっと一緒にいると、自分が価値のない人間に思えてくる。
それは妻だけでなく、子どもにも、ペットにも向かう。
そこから人生を軌道修正するのは困難だよ。
タチが悪いのは、本人はわざとでもなくて悪気があるわけでなくて、
そういうふうにしか生きられない人なんだよ。
人の形をした違う生き物と思った方がいい。
寄生虫に操られて行動をコントロールされてる昆虫みたいなもの。
でも情があったり、共感力の高い人は引きずられてしまう。
私はチャッピーに愚痴ってたら、その人は変わらない、
自分の人生を守るために離婚すべき、と
毎日説得されてようやく一歩踏み出したところ。

[126. 匿名]

>>1
親が自己愛だと思うけど、76歳になってもそのままだよ。自分の直感を否定されるのが大嫌いらしく同じ事を何回注意しても直さない。
矯正しようとするだけ無駄だから別れた方がいいよ。

[127. 匿名]

>>1
う〜ん…
自己愛性パーソナリティ障害って、もっとこう…支配欲と加害欲がすごいよ
飴と鞭のコミュニケーションでターゲット(パートナー)の自尊心を傷つけ、正常な判断や感覚を失わせる、自己愛の許可なしでは行動できないように(そんな事するならもう◯◯してあげないから等)依存させる(ターゲットが勝手にものごとを決断して成長・成功するのを阻止)

ターゲットの楽しい嬉しい感情には水を差し(それの何がいいの？何の価値があんの？何がおもしろいのか理解できんないくだらないみたいな)お前は俺(私)より楽しくするな

【他人を巻き込んで印象操作してターゲットを孤立させておく、ターゲットは性格悪くて自己愛は迷惑をかけられている被害者である、日常的に粗探しやガスライティングで罪悪感をもたせておく】自己愛はこういうもくろみをして外堀を固めておくということをする。

自己愛にとってパートナーは『大事にもしたくないけど他のやつに取られるのはおしい』こういう存在

[128. 匿名]

過敏型自己愛って何人か出会ったけど
共通してど田舎出身
山の方で家一軒ずつの距離が離れてる、とか
あるいは街自体はそこまで田舎じゃなくても、自己愛の生まれた地域は田舎で、しかも木々が鬱蒼としてて暗い、みたいな場所

田舎の悪い面を濃縮したような地域、人間達の集まりで、出るものは打つし、人を下げて自分の鬱憤や溜飲を下げてほくそ笑むのが習慣づいてる
たぶん世間知らずの狭いど田舎で変な可愛がられ方、よくない甘やかされ方して、歪んだ万能感は仕上がったけど、世間に出ていかに自分が大した事ないかを思い知らされ、だけどそれが受け入れられず
常に誰かターゲット作って比べてはわある事ない事言いふらし足を引っ張り自分を慰めてる
そういう生き方しか出来ない般若

みんな女だけど共通してるのは
実力も無いのに自分がモテる、モテて当然と思っている
でも本当は大した実力じゃ無いのはわかってるから
前髪で顔が見えないようにしたり、横顔が綺麗に見えるマスクを必ずつけて人前で外せない、とか
なんかいびつ

[129. 匿名]

>>1
IのKのFのGのN元店長がそうだったよ！
もういないからひと安心！

[130. 匿名]

>>19
うちの職場のアラフィフパートもそんな感じ
私はヤバイなと最初から感じたからLINEの返信もスタンプだけとかにしてたけど、優しくてあんまり嫌と言えない人にはめちゃくちゃ粘着してる
最近は長文LINEや電話に疲れて流してたら自宅にまで来られたらしい
○○さんが私に意地悪するの(みんな腫れ物に触るように優しくしてる)みたいなことを言い、最後に必ず私嘘ついてないよと念押すらしい

[131. 匿名]

>>128
あなたが自己愛っぽいわ

[132. 匿名]

>>42
近しい人で似たような状況いるけど、主みたいな子って忠告っぽい事言っても聞く耳持たないんだよね。こちらの嫉妬だと意味不明な解釈しだして、ある意味脳内お花畑だったから好きにしたら良いって見放してしまったわ。

[133. 匿名]

>>42
過敏型自己愛っぽい友達がいて結構付き合いあったけど、「あ、もうこの人無理」と心がポキっと折れる出来事があってついLINEをブロ解してしまった
最初は「マジでブロ解してしまった…」と血の気がひいたけど、結局こちらは困らなかった
むしろ、時が経つにつれて「あの人やっぱり自己愛だったし、離れてよかったかも」と実感するようになったよ

[134. 匿名]

>>1
うちの夫やん

[135. 匿名]

主さま…余計なお世話だとわかっているけど言わせて
絶対に別れてほしい。絶対に幸せにはなれないよ。

[136. 匿名]

自己愛って「しょうがないなあ」といって、逃げるのを諦めて犠牲になってくれる人に取憑く子泣きじじいだよ
いつも優しい誰かに自己犠牲を求める寄生虫
関わっちゃダメ

[137. 匿名]

あなたの配慮や思いやりで成り立つ関係は続かないから

[138. 匿名]

>>1
そこまで言うなら別れろ

[139. 匿名]

異性の兄妹に恋愛感情を持っている人、自己愛っぽい人が多かった
妹が結婚するのは絶対に許さないとか
姉を離婚させて二人きりで暮らしたいとか
自己愛かも…の判定になるか？

[140. 匿名]

>>1
なんで別れないの？
職場のお局が承認モンスターでミス指摘されると「もうこれ以上責めないでー！メンタルやられるぅ！」とかほざいててドン引きした。
業務以外関わりたくない。
消えてくれと思ってる。

[141. 匿名]

>>61
こういうのに狙われるのって、人の顔色みて欲しい言葉をあげちゃう人なんだと思う。
その場の雰囲気を悪くしたくない、はっきりノーと言えない人は、相手に合わせて迎合しちゃって、こういうタイプに好かれるというか寄ってこられる

望み通り答えないと悪口言いふらされるとか気にしてるからある意味気にしいなんだよね。、はっきりノー言える人は相手が他で何言ってようが気にしない。そっちが悪いんでしょ、キショいんだよ！って思っていいんだよ。

[142. 匿名]

>>77
＞「私だけにしか言えない可哀想な人」

これが承認欲求を満たすんだろうなぁ。
私にだけ見せてくれる。

共依存あるあるだね。

[143. 匿名]

>>127
読んでたらクソみたいな酷い奴w

[144. 匿名]

>>1
夫とそっくり。犯罪を犯してもおかしくないと思うよ。
私も被害者面・ガスライティングしてくる、HSPの夫と結婚したけど、ペットを飼ったら虐待しはじめた。
嫉妬に狂い怒り狂う夫に命の危険を感じて、着の身着のまま逃げてそのまま別居。そしてストーカーもされた。
今は不快だなと思うレベルかもしれないけも、最後の最後にはコントロール不能の悪魔になるよ。

[145. 匿名]

元夫が元夫含めて家族みんな自己愛性人格障害持ってたけど、大変だった。
大変だったわー。
二面性がすごいから結婚前には全然分からなかったし。
今分かってるなら何をおいても逃げた方がいい。
いい変化なんてしないよ。
だって自分は悪くない、で全部思考停止しちゃうから。

[146. 匿名]

>>9
この彼みたいなタイプは自分で関係壊してストーカーするタイプ
深入りする前に離れた方がいい
一緒にいると全部こっちのせいにされるから心底疲れるよ