約束を守らない子どもが許せない

[1. 匿名]

小学3年生の息子ですが、門限、ゲームやYouTubeなどの時間、その他家庭内の約束事など、ことごとく破ってきます。
子どもと話し合って子どもの意見を取り入れた約束も、守れません。
門限は17時ですが、公園から5分の所を寄り道などして20分以上かかったり、持たせてるGPS確認したらそもそも時間過ぎてもまだ公園にいたり、17時10分とかにボイスメッセージで「帰るの17時半にしてもいい？」と送ってきたりします。
以前17時半にしていたら上記の調子で18時過ぎになるなど約束を守れないから17時にしました。ボイスメッセージは約束破りの交渉をするために持たせてるわけじゃないからそういうメッセージは送ってこないで。そもそも約束破った後に交渉してくること自体おかしい。と毎回お説教しますが、数日おきにそんなメッセージを送ってきます。
あんまりひどいので罰としてゲーム禁止、YouTube禁止とかしてますが、私だって怒ったり禁止ばかりしたくありません。
だけど子どもが約束守らないで平然としてるのもどうかと思うし、信じて裏切られてばかりで腹もたちます。

こういう時、どうするのが正解ですか？
長い目で成長を見守るべきかもしれませんが、具体的にこうしたらいいよなどのアドバイスありましたらお願いします。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

一言で言うと、「かなり流されやすい」タイプでしょう👓

[4. 匿名]

ぼっこぼこにする
((꜆꜄ ˙-˙ )꜆꜄꜆ｼｭｯｼｭｯｼｭｼｭｼｭｼｭｼｭｯ

[5. 匿名]

[6. 匿名]

親が怖くないんだろうね

[7. 匿名]

約束守らないなら禁止でいいと思うよ

[8. 匿名]

お母さんさんは怒ったら怖いとかそういう感覚ないんだよね。舐められてるよ。

[9. 匿名]

>>1
親御さんに似たのかな

[10. 匿名]

自分が約束を守らなかった時の相手の哀しい顔・怒った顔を思い出すんだよ

[11. 匿名]

ペナルティ与えるしかないよ
約束破っても何もペナルティ無く普段通り過ごせるならそりゃ簡単に約束破るよ

[12. 匿名]

あなたは約束を破ったことない？親の背をみて育つからね。

[13. 匿名]

父親がいるなら、父親にガツンと言わせる

[14. 匿名]

>>1
海外ではそれくらい普通だよ
そんな糞真面目に義理堅いのは日本人だけ

[15. 匿名]

>>1
友達に「もうちょっといいじゃん」とか言われたら断れないタイプなんだろうなぁ

[16. 匿名]

YouTubeとゲームはできないようにできるじゃない。
門限とかは知らんけど

[17. 匿名]

昔はそれでよく暗い物置に閉じ込められた

[18. 匿名]

頭の病気かも知れないから病院に入院させる

[19. 匿名]

旦那から言ってもらう

[20. 匿名]

守らないなら禁止！！

で、いいでしょ
ここがブレたら子供になめられるのよ
結局、破っても大丈夫って。
うちは一度そんなことあったら長期間ゲームもYouTubeも禁止にしてます

[21. 匿名]

何か大事なときに「約束破ってばかりだし信用できない」って言いきっちゃうとか？
それでもだめならそもそも約束をしない。門限だけ淡々と実行する。

[22. 匿名]

そんな子に育てたのは自分たち親

[23. 匿名]

守らないときはちゃんと怒ったらいい
本気で怒られないとマジでわからない子多いし
反省したふりしてチョロいと思ってるんだから
私もそう思ってたクチだし

[24. 匿名]

3年生にそこまで求めるのは酷

[25. 匿名]

なんとかなると思ってんだろうね
いまのうちに直さないとだね
私なら、最終警告！！って怒りメールする
それでも破るなら無視する

[26. 匿名]

うちもそうですよ。中3ですが。

門限破りまくり
うそつきまくり
カップ麺食べまくり

旦那が叱らないから全然言うこと聞かないし。
クッソむかつきますよね。

人の話聞いてないし
聞いてても返事ないし
忘れるし
もうううバカすぎて〜〜〜

[27. 匿名]

>>1
私が子供の頃は門限破ったら鍵を閉められて1時間以上家に入れてもらえなかったけどな
今はそれやったらダメなんだろうね

[28. 匿名]

>>6
そりゃ躾が大部分だが、最近のコンテンツは報酬系ブッ壊してしまうから
昔の親よりは大変だよ

[29. 匿名]

>>1
いずれ社会に出るお前達に俺は、言っておくことがある。
ルールなんか守ってて、社会で通用すると思うなよ。
ルールってのはお前等のためじゃなく、“作ったヤツ”のためにある。
そしてソレに支配された“現実”と“未来”は、常にお前達の“敵”だ。
だから、欲しい“未来”があるなら“闘え”――
闘って“現実”をねじ伏せろ。

[30. 匿名]

うちは「片付けないならおもちゃは捨てる」って言ってもやらないから
ある日本当に散らかったおもちゃ全部ゴミ袋に詰めて玄関のたたきに置いといた。

怒られても耐えとけばいいやーって思われたらダメだと思う。

[31. 匿名]

>>1
アナタが私との約束を守らないのなら、私もアナタとの約束を守らない
それでいいよね？って突き放す

[32. 匿名]

監視する

[33. 匿名]

時間を守れない人間になるのは困るね。
時間に関係しない約束ごとは守れてるんだろうか？

[34. 匿名]

一度心療内科、精神科に診てもらったら？
強ストレスかかってサカキバラみたいに必要になる場合がある

[35. 匿名]

約束っていうのがもうフワッとして、本人にとっては守るべきものでもなんでもないんだよ。
規律を作る。それを実行する。それしかない気がする。

[36. 匿名]

>>1
遅くなる時は事前に連絡入れればOKにすればいいと思う

[37. 匿名]

私も同じことで悩んでて、チャットGPTに相談したら「子供は脳がまだ未熟だから約束もすぐ忘れてしまいその瞬間の楽しい方へ流されるのは仕方がないよ、わざとじゃないんだ」って言われたけどそんな事ないよね？

うちに遊びにきても時間だから帰る！ってきちっと帰るお友達もいます。

[38. 匿名]

>>1
うーん、あんまりガチガチに厳しくすると、約束自体が嫌になるかも。それで叱られて、自己評価も低くなるし。
取り敢えず、簡単に守れそうな約束からしてみたらどうかな？食べたお皿は自分で下げる、とか。で、出来たら褒める。
ゲーム時間とか門限は、約束を守れた時に大げさに褒めたら、今後も守ろうってモチベーションになるかも。
でもまぁそうは言っても、うちの子もなかなか上手くは行かないけどね、お互い頑張ろうね。

[39. 匿名]

>>1
もしかしたらだけどさ、
周りの友達の話聞いてるうちに「あれ？門限だのゲームの時間だのいちいち細かくて厳しいのうちだけじゃん。むしろうちの家がおかしいんじゃん」ってなってしまった可能性あるかも
主さんの教育方針が悪いとかじゃなくて、子供って簡単に周りの子に影響されるから

[40. 匿名]

>>1
ルールの外に意識が置かれた時に幸せは湧き上がってくるってことを熟知してる

なにせ純粋無垢な子どもだからね

[41. 匿名]

>>12
マイナス多いけどわかるよ
子どもは親を見てるからね

[42. 匿名]

>>3
占いの診断結果じゃないのよw

[43. 匿名]

なんで交渉してんだろう
それで約束守らないって、そらそうでしょうとしか

[44. 匿名]

なんべんもぶちギレても何回言っても
没収しても変わらないので
最低限してたらもういいとしました
こっちも疲れたわ
仕事や家事もあるしロボットじゃないん
だからこっちの思い通りにはならんよな
ってもう諦めた

[45. 匿名]

>>9
すぐこういうこと言う人いるよね
会話したくないし絶対嫌われてそう。

[46. 匿名]

>>37
逆算して想像ができないとかは脳の特性としてはあると思う。
私もそうだったし。
いろいろと苦い経験も重ねて約束を守る大切さを痛感したって感じ。

[47. 匿名]

>>1
小言になると子どもはそれを聞き流すようになる。どんなに怒ろうとただの雑音て聞いてない。親の方が疲弊していく。

あまりうるさく言わず、約束を破ると自分が損をするということを身をもって経験させる。それを淡々と繰り返して、理解させる。

[48. 匿名]

うちは中２だけどおなじ。
小6までは約束事とか守って素直に聞くタイプだったけど、中学から友達が門限ゆるい子達ばかりで、みんなに合わせるから遅くなる
何回もこのことできつく叱ったり話し合ったりして、こどもに何時なら守れるか聞いてその時間にしたけど5分10分おくれる
そういうときはスマホ禁止にしてる。
門限6時15分だけど早いのかな？

[49. 匿名]

>>7
私ならゲームやYouTubeはマジで１ヶ月位は渡さないし見せないね。　その間の態度や約束を守れたかどうかによって規制を緩めるか決める。

[50. 匿名]

主さんが怒って約束事作りたがってるからその場では渋々従ってるだけで本音は全然守る気ないんだろうね
正直特性はあると思うわ

[51. 匿名]

サカキバラも小3くらいで認知症的な症状が出たんだよ

[52. 匿名]

>>45
決めつけトピに行きなよ

[53. 匿名]

門限破りに関しては時間になったら迎えに行って強制送還
周りの子もあの子は17時で帰るって認識してくれるようになる

[54. 匿名]

そもそもその約束は本当に必要なのか？というのもあるかも。
子供を縛るためだけのルールになっていないか。
交渉でどうにかなるルールなんてそもそも意味ない気がするよ。

「近くで殺人事件がおこったから絶対に早く帰ってこないとダメ！！」
とかひっ迫感が必要なのでは。

[55. 匿名]

>>2
わろた

[56. 匿名]

ママ自身が息子と何か約束して、あえてその約束を破る。約束を破られる側の気持ちに気づかせる。ただADSとか特性のある子には効かないかもしれない

[57. 匿名]

約束やルールを守らないと損（ゲーム禁止など）をするっていう事を分からせるのは大切だって、ひろゆきも言ってた。

[58. 匿名]

>>8
そんなもんよ。母親がダメなら父親にガツンと言ってもらうしかない。

[59. 匿名]

>>17
うちの母親が祖父にされていたらしい。
おじいちゃんは怖いから私もたまに会うおじいちゃんの前ではいい子に振る舞っていたわ。

[60. 匿名]

>>54
帰宅時間は学校でも決まってるし、5時って決まりなら5時には帰らないとダメだよね。

[61. 匿名]

こういう話であまりお父さんが出てこない
何故だろうね

[62. 匿名]

門限なら門限として本当に締め出すしかないよ。
交渉でどうにかなってるならもうすでに門限の概念が破綻してるよねぇ。

[63. 匿名]

>>44
正直うちもだ
いくら言っても全然守らないし暖簾に腕押しっていうか、本人のためにやってるつもりなんだけど響かないどころか鬱陶しいとしか思われてないなら怒る意味もないなって心境
結局本人の人生だし...

[64. 匿名]

>>58
男の子はそんなもん
男の子はしょうがない
男の子だから仕方ない
男の子はそういう生き物

こうして家庭や社会が男に甘い基準で育てているんだから男の犯罪率が高いんだろうなあ

[65. 匿名]

>>60
その辺の縛りもふわっとしてたらやっぱり意味ないだろうね。
５時に帰ってこなかったら学校に通告して叱ってもらう仕組みならたぶんちゃんと帰ってくるんだろう。

[66. 匿名]

>>1
私の頃は門限過ぎたら閉め出されてたけど今はそうもいかないもんね
ゲームやYouTube禁止でも懲りないの？
門限守れないなら遊びに行くこと自体禁止にするかな

[67. 匿名]

>>6
親を舐めているタイプなら躾でどうにかなるけど、ADHDの衝動の強いタイプ(他動・他害がなくて親が障がいに気づいていない)とか境界線知能で精神的に幼くて自己抑制が出来ないタイプで医学的な助けを必要としている場合もある。
後者のパターンだと厳しくすると親に怒られたくないで家出からの犯罪に巻き込まれる(被害者になる場合も加害者になる場合もある)とかドンドン事態が悪化していく。

[68. 匿名]

>>58
そんなもんじゃないよ
きちんとしつけができなかった親のいいわけ

[69. 匿名]

>>1
似たような感じだったから、結構叱ってたけど、大きくなるにつれて自然と直っていったよ。

中学生くらいになると部活もあるし、時間厳守とかも小学校よりもっと厳しくなってくるから、それで改まってきたのかもしれない。

[70. 匿名]

私が子どもの頃は約束破ると家の鍵を開けてもらえなかったけど、今はみんな鍵持ってたりするのかな
家に入れないのも危ないし難しいね

[71. 匿名]

>>1
中学年は要の時期
今しっかり怒って分からせた方がいいよ
高学年、中学生になって大変なことになる
約束に対する受け止め方を今のうちにしっかり持たせてね

[72. 匿名]

>>13
母親は躾できないんか？

[73. 匿名]

>>61
何も言わない旦那なんじゃない？
こういうのも夫婦で共通認識持ってないとかえって邪魔なだけだったりする

[74. 匿名]

>>67
自分もADHDだけどもしそうだと仮定したら、守らなくてもどうにかなっちゃってるっていうダメな成功体験がこびりついてるパターンもあると思う。
むしろ怒られてもその場でがまんしちゃえばそこで罪はリセットみたいな図太さすらあるかも。
本当に自分が困る失敗体験を叩きつけるのが有効かな。
親がこれみよがしにやるのは逆効果なので天罰みたいなイメージで。

[75. 匿名]

>>3

そして相手によって態度を変えるタイプ

[76. 匿名]

>>6
親に怒られることより、友達から仲間外れにされたり自分が帰った後で友達が自分の悪口言っていることが怖いのかもね。

[77. 匿名]

あまり発達障害かどうかって思うよりかは、そういう思考の癖があるのだろうくらいに考えて対応するのがいいよね。
参考として発達障害について調べるのはあり。
本人が本当に困ってるのにどうにもならないなら病院で薬を処方してもらってもいいと思う。

[78. 匿名]

YouTubeは何で見てるの?コントロール出来るならそうする

[79. 匿名]

>>1
躾の部分を放置すると将来社会人になれない子になる可能性が高い
小３は最後のチャンスだと思う
頑張るしかない

[80. 匿名]

一度決めても何かと覆そうとしたり発達障害っていうよりは性格的な問題に見えるけどね
結果的に守れなかったんじゃなくて最初から守る気がないじゃん
遵法精神とか希薄そうなタイプ

[81. 匿名]

>>74
横だけどそれが今の社会難しいから厳しいよね。
締め出そうにも犯罪に巻き込まれるの怖いし、赤の他人が叱りつけてくれるわけでもない。親が命を守ろうとすると結局子供は学ばない。学ばない子供は学ぶ機会ないまま大人になっていく…。

[82. 匿名]

>>1
私が息子さんと同じようなタイプでした。
流されやすいし断れない。
あと、その場しのぎのいい加減な性格でした。（息子さんは違うと思いますが）
親が言っても聞かないし、
もうこればかりは周りの人（先生や友達など）から
言われて、自分で自覚して直していくしかないと思います。

[83. 匿名]

>>1
主さんのお子さんは自立が早いかもしれないよ
私は親に交渉しようとする子は頼もしいと思う
友達と遊んでると自分の都合だけで動けないことあるから少し融通してあげてもいいかな（親としてボーダーラインを作った上で）
でもゲームやYouTubeは本人の気持ちでなんとでもなるからそっちは基本厳しめで（たまに何かのご褒美的に緩める日があってもいい）
正解はわからないけど私ならそんな感じにする

[84. 匿名]

>>1
旦那さんから叱ってもらう。

信用貯金の話をする。狼少年の話も。

[85. 匿名]

>>79
何かわかる
大体小4からしっかりした子、まあ普通の子、明らかにルーズな子、社会不適合になりそうな子、ってうっすら分かれてくるよね

[86. 匿名]

一緒に遊ぶお友達にも私からちゃんと帰る時間言ってるよ。17時のチャイムは暗くなる合図だから鳴ったら帰ろうね。って。大人から言われているからか、その子がいい子だからかは分からないけど、守ってくれてる。

[87. 匿名]

>>74
私の友人がADHDで、家でも学校でも怒られすぎて(叱られすぎて)
『また説教かよ』みたいな状態になって
『あーはいはい』って感じでスルーしてしまう大人になってしまったよ。

>>1さんのお子さん、なんだかそういう雰囲気なんだけど…｡

[88. 匿名]

>>1
子供が約束を守らないから怒ってる！んじゃなくて
子供は約束を破りたがるものと思った方がいい

守れたら天才！！

[89. 匿名]

守る理由を見いだせないなら守らないよ

[90. 匿名]

>>86
お母さんからお友達にちゃんと伝えてるの良いね。
そのお友達いい子という事はお子さんもいい子だわ。

[91. 匿名]

>>76
うちの子がそれだった
途中で帰ろうとしたら友だちにこんな時間に帰るのはおかしいとか言われて嫌がらせされるらしい

[92. 匿名]

主です。
承認と、皆さんコメントをありがとうございます。
私が息子から舐められている可能性はないと思います。
かなり厳しい方で、注意も多いし怒ってばかりで反省の日々です。それはそれで別の問題や悩みがありますが、今回は約束破りの点について相談させてください。
そもそもは、怒られるからする、ではなく自主的に約束やルールを守る子になってほしいのですが、その点に関しては私の育て方が悪かったと思います。
門限に関しては約束守らないから門限伸ばしてあげたくてもできないんだよ、と言って他のことに関してもこちらが譲るようなことはしてません。
成長するにつれマシになりますか？
それともこのままずっとこうなら困るので、やり方を変えるべきかと悩んでいます。
他の友達も門限破ったり年相応にダメなことしてるようですが、そこのご家庭がどうしてるかまでは…
知り合いのお母さん達と話してたらウチもだよ〜みたいに聞きますが、その子はうちほどひどくは見えません。もちろん本当のところは何もわかりませんが。

[93. 匿名]

>>8
交渉が出来る、交渉して約束した事を守らなくても再交渉可能→こちらがコントロール出来る

くらいに考えてる。

[94. 匿名]

>>92
門限やルールをきちんと守る子と友達になって欲しいと思う親が多いと思う
今のままでは似た者同士友達になって良い方向には行かないと思う
失礼ながら３年生なら私の子とは交わって欲しくないですね

[95. 匿名]

>>1
それ中学にあがると
１９時半でいい？
２０時でいいになるよ、なにかペナルティを与えるとか。

[96. 匿名]

約束破る日も作る。
私達だって、コントロールされたくないじゃない？窮屈だし。支配されてきた子供の反動って後々すごいと思う。

今日は不良の日でーす！好きな時間まで好きなことしてなさーいー！でも今日だけって感じで。

[97. 匿名]

>>92
主さん自身が今のままではダメだと思っているのなら、やり方を変えないと現状維持のままで育っちゃうんじゃないかな
子どもを取り巻く友達も、成長しても似たもの同士しか合わなくなるよ。

[98. 匿名]

>>1
あまりにもガチガチにすると
親に何も話さない子になっちゃうよ

[99. 匿名]

そんなもんでしょ。厳しくするだけ疲れるから、私は放置。

[100. 匿名]

>>89
なに歌詞みたいな事言ってんの！

[101. 匿名]

>>1
うちとまったく同じ
もう大学生だけど、高校1年までは何言ってもダメ、スマホ、ゲーム使用禁止にしてもダメ
家に帰ってもつまらないから友だちとギリギリまで遊びたかったらしい
門限や家のルールを守ることが大事だと理解出来てないから約束破るんだよね
今思えば私も口煩くし過ぎたかなと反省しています

[102. 匿名]

>>92
門限って時間を守らせるために決めるものじゃなくて、子供の安全のために決めるものなんだから子供がちゃんと連絡取ってるのなら多少の前後があっても良いと思う

[103. 匿名]

>>1
周りのお友達の門限も聞いてみて、大多数が17時半なら我が子も17時半にしてあげる
毎回毎回自分だけ途中で抜けるのが名残惜しいのかも

[104. 匿名]

>>1
息子22歳、悪質な約束破りじゃないけど未だにちょいちょい約束を破ります。なんて小僧だ！張り倒すぞ！って思う時もあるけど私が精神的に辛い時に心の癒しになってくれた天使時代があるからグッと堪えている。

[105. 匿名]

わかるよー！
それって中々直りづらいんだよね。
性格もあるし、根の部分がそうだったりすると周りから何言われても、大人になってもそのままのことある。
ただ小さい頃の方が矯正力はあると思うな。
結構うちも、嘘つかれたりなんだりとするようになって、何かもう子供に対して感情を失ってきましたわ。

[106. 匿名]

>>1
なぜ門限が17時なのか説明して納得させてみてはどう?
うちはゲームやYouTubeの時間は多少多めにみるけど、門限だけは絶対守らせるよ
ただそれでも遅れた場合の理由は聞く、友達がケガしたり困ってるのを、門限だからってほおっておくようなことはしてほしくない
一度次男が4年生のとき、門限20分過ぎても帰ってこなくて、真っ暗だし探しまくって帰ってきたときに、事件事故に巻き込まれたかと思った、無事でよかったと私が涙したんだけど、それから一度も門限破ったことないよ
今中3だけど、門限過ぎる場合は必ず連絡くる

[107. 匿名]

>>15
大人になっても飲み会から帰らず泥酔＆午前様になっちゃうんだろうな
約束破るだけじゃなくて所持品なくす、お金使いすぎ等でマトモな人達からの信用もなくす
もれなく子供の頃から性質変わらないんだよね

[108. 匿名]

>>39
よこだけどそれはありそう。まさに身近に子供の友達で約束守らない子いて、門限早め、スマホ禁止ゲームはナシの子がいるけどうちはそこまでじゃないからなぁ。今日スマホ持ってこられる？と聞かれたり。その子はもう親との約束を守ってない。

[109. 匿名]

>>1
まだ小３なのにそこまで追い込むのはお母さんが他に心の問題抱えてる？
嘘をつかないって責めるけど、なぜ嘘をつくのか考えた？
このままだとお子さん可哀想だよ

[110. 匿名]

>>9
子供いる人に言われるのもダルいけど、子供どころか生涯独身のオバサンがこれ言ってるの聞いた時は「頭大丈夫？」って思ったわ

[111. 匿名]

>>82
それでも親は注意することを放棄できないんだよね
主は真面目そうだから尚更

似たようなタイプというあなたが当時、親に思ってたことを書いてあげたら少しは救いになるかも？

[112. 匿名]

>>29
『部屋の隅の呂布』がなんか言ってる。

[113. 匿名]

>>65
ルールというか罰則ってバカに言うこと聞かせるためにあるからな、ということを再認識できるコメントだわ

主は罰がなくとも「何故守らねばならぬのか」ってところに着目して欲しいんだよ。親が心配するから悲しむからとか感情の部分や、何かあっても未成年は自分で責任取れないからとか事務的な側面どちらでも良いから「理解」して欲しいの

罰で縛って無理やりこちらを向かせることは望んでないのよ

[114. 匿名]

>>1
主の子供さんは　約束を守ることができないタイプである
と、最初から考えていれば
許せない！なんて悩まなくて済むと思うよ

[115. 匿名]

>>72
そういうことじゃないんよ
父親の言葉も必要ってこと

[116. 匿名]

>>1
なんでそうなってしまうのかは聞いた？
人に流されるのか夢中になって忘れてしまうのか。

[117. 匿名]

>>1
ごめん、主さんの欲しい答えじゃないと思うけど、そんなに遊びたい場所や友達がいるのがうらやましい。
放課後誰とも遊ばない子の親です。
これが、まっすぐ帰ってきて放課後誰とも遊ばなくなったらなったでめちゃくちゃ心配になるんだろうな。

[118. 匿名]

>>66
遊びに行くこと自体禁止にしても守らない子いるみたいだから大変だよね

[119. 匿名]

>>1
主さん！全く同じでめちゃくちゃ気持ち分かります😭
毎日毎日怒ってる自分も嫌になりますよね
もっとニコニコ優しいお母さんでいたいのに、怒らずにはいられない事ばかりするし、次から守るって言った数分後には元に戻ってるし、さっき話した時間はなんだったんだ…ってなる
注意ばかりする毎日にウンザリして放置したら、反省どころか自由に過ごせてラッキー！ともっと自由に過ごします…

[120. 匿名]

>>92
うちも小3で子供だけで出かけるのはないけど、YouTube時間とかお風呂入る時間とか守れてないよ
15分前、10分前、5分前に声かけてようやく予定通りにいくかなって程度

学校の休み時間は守れてるんだよね？
管理されてる状況だから
大人がいない、友達と門限時間が違う、だときっちり守るのは難しいのかもね
親が迎えに行くしかないのでは？

[121. 匿名]

>>107
約束守らない子が全員酒豪扱いなのオモロ
そのキャラで下戸はゆるさないやなww

[122. 匿名]

>>27
ホントそれなんだよね〜
うちも息子がスマホルール守らないから一時的に取り上げたら「ヤベー親」扱いだよ…

[123. 匿名]

>>17
押入れに閉じ込められて最初は泣きじゃくってたけど布団あるしいい感じに暗い狭いで快適に寝て過ごすまでがワンセットだった

[124. 匿名]

>>76
私が子供の頃それでよく門限破りして怒られたわ
なんとか門限伸ばしてもらおうと交渉したけどダメだった。
仲間はずれにされるのが嫌だからと言ったら
「じゃあ、友達変えればいいでしょ？」でした。
なかなか他のグループなんて入れて貰えないと訴えても何一つ理解しようとしてもらえませんでした

[125. 匿名]

>>1
「約束を守らない」じゃなくて「守れない約束をする理由」という視点でAIに聞いてみた。
1. 心理的・性格的要因
・完璧主義・見栄: 「できる自分」を見せたくて、実力以上の約束をしてしまう。
・断れない性格: その場の空気を壊したくない、または相手に嫌われたくないため、無理な依頼を引き受ける。
・低い自己肯定感: 相手を喜ばせたい、信頼を失いたくないという不安から、守れないと分かっていながら約束する。

2. 特性・機能的要因
・発達特性 (ADHD等): 注意力が散漫で約束を忘れる、見通しを立てるのが苦手、時間管理ができない。
・時間・記憶の問題: 自身のキャパシティを把握しておらず、安易にスケジュールを入れてしまう。
・優先順位の誤り: 後から入った予定や、自分にとって楽しいことを優先してしまう。

3. 環境・トラウマ的要因
・過去のトラウマ: 過去に守れなかった経験や、育った環境で「約束は破られるもの」という認識がある。
・逃避行動: 「後で断ればいい」「何とかなるだろう」と、その場の責任を回避しようとする。

このように、約束を破る人は必ずしも悪意があるわけではなく、自己認知のずれや心理的背景が影響しているケースも少なくありません。

[126. 匿名]

>>1
小4娘だけどゲームの時間守らない！イライラするよね

[127. 匿名]

>>15
小学3年生だしね。
私も小学生の頃友達とバイバイするの寂しくて仕方なかったよ

[128. 匿名]

>>1
こういう母親しってるけどその母親不倫してたなあ

[129. 匿名]

>>1
物理的に遮断したら？
公園は迎えに行く、ゲームやYouTubeは親が消す
できないって分かってるのに自主性に任せてるのがどうかと

[130. 匿名]

>>1
約束を守らない大人なら許せるの？

[131. 匿名]

>>118
なんかそこまで来たら子育て失敗というか完全に舐められてるよね
時すでに遅しって感じ

[132. 匿名]

>>1
主さんが門限の時間になったら公園まで迎えに行く。そのくらいの年齢になると親が迎えに来るのが嫌だから。門限守るなら迎えに行かないよ。友達の家だろうがどこだろうが門限の時間を守らない限り迎えに行くからね。と言う。

[133. 匿名]

完全に舐められてる
こうなるともう言うこと聞かないしどうにかして誤魔化そうとしかしなくなるよ

[134. 匿名]

庭に埋める

[135. 匿名]

>>68
そういう話じゃない。母親が舐められてる、母親の言うこと聞かない、そんなん反抗期思春期の中学生くらいにもなればよくあること。それでもなんとかするために父親にも協力してもらってガツンと言ってもらうしかないのよ。

[136. 匿名]

>>64
読解力どうなってんの？
うちは男女いるけど女の子だって言うこと聞かないし隠れてこそこそ約束破ったりもしてるよ。
叱ったって反抗するし、一筋縄じゃいかないこともある。
男だから女だからの話じゃないでしょ。

[137. 匿名]

約束を破ったらどうなるか自分で責任を取らせればよい。
自由とは責任を伴うもの。こちらの迷惑や常識を逸脱するようなことをしたら信用をなくし、かつ二度と人から信じてもらえないことを痛いほどわからせてやればよい。
子供だからって甘くするのは違う。

[138. 匿名]

私は逆に親が約束を守ってくれなかったのが悲しくて怒りを覚えたよ。子供だと思って、舐めてたんだろうけど。
今月の休みのどっかで動物園に行こうって言ってたのに、行かなかった。競馬場に一回行ったっきり。あれが動物園の代わりだったんだろうか。大人になった今、コレを人に言うと笑うけど、私は笑えないんだよね。

[139. 匿名]

力量の問題もありそう
そもそも10歳ってそんなに約束たくさん守れるっけ？毎日毎日約束事ばかりで疲弊してない？
ゆっくり一つずつ守らせるとかできないかね。公園なら親が迎えに行っちゃうとか

[140. 匿名]

>>64
横だけど、元コメは男だからなんて一言も言ってなくない？

[141. 匿名]

>>135
だからそれがしつけができなかった親のいいわけ
反抗期になる前の幼少期からダメな事はダメときちんと言い聞かせれば、反抗期でも限度をわきまえた子に育つ

[142. 匿名]

>>139
小3は8〜9歳だよ
力量不足は同意
時計を見て終わる時間を逆算して動くって難しいよ
親が細かく管理するしかない

[143. 匿名]

>>1
理屈は判る。だが、自分が子供の頃はどうだったのだろうね。それ考えた。

[144. 匿名]

>>47
横ですみません。

でも、その損をさせると感じさせても回り回って自分に帰って来ませんか？

例えば我が家の小言なんだけど、
リモコンを何度言っても床に置く。
一度踏んだことがあるから壊れたら何も観られないよ？と教えてもすぐ忘れて床に置く。
もう知らん！好きなテレビが観られなくなってもあなたが悪い！

と、したいところですが、テレビ観られないと私が困る。寝かしつけた後にゆっくり観たいのに。

[145. 匿名]

>>79
これが年齢に『つ』のつくまでに、躾けるやつですね。

９つまでに、なんとかしないと。

[146. 匿名]

>>20
私、前は結構ブレブレ対応してたらめちゃくちゃ舐められた！ワガママ言えば通ると思われたし言う事全然聞かないの。
今は徹底的に躾直したから、ちゃんとやるようになったわ！
大変だったぁぁ

[147. 匿名]

>>1
まだ小3
中学入ったら勉強するしかないんだし、今のうちだと思って遊び倒すくらいの勢いで遊ばせたらどうかな
女子なら早く帰らせたいのもわかる
危ないから
あと、学校の成績が問題なければYouTubeも良いんじゃない？

[148. 匿名]

>>1
持たせてるGPS確認したらそもそも時間過ぎてもまだ公園にいたり、17時10分とかにボイスメッセージで「帰るの17時半にしてもいい？」と送ってきたりします。

↑そのGPSの場所まで迎えに行って友達の前で叱る。門限何時何分までって言ったよね？今色んな事件があるし最近行方不明になった事件があったばかりなの。男だから友達と居るから絶対に大丈夫なんてことは一切ない。門限守れないなら私もあなたにゲーム機なり買う約束も守りませんよ。それでいいならそのまま遊んでなさい。何かあっても被害者ヅラすんなよ。自己責任なので。って言うかな。
それでも変わらないで門限破るようなら施設に入れるから準備して。って言うし本当に入れちゃう。一回でも実行しないと舐め腐るだろうし。
でも不良とか反抗期とかじゃなくてADHDの可能性もまじであり得るから先に病院行って検査受けされるかな。それでADHDなら付き合い方を考えさ直さないといけなくなる。

[149. 匿名]

>>122
分かる
友達からお前の親ヤバッって言われてる
ルール破ったり、制限かけてるのを裏技で解除してるお前らの方がヤバいわ！

[150. 匿名]

>>58
トピずれかも知れないんだけど
この父親が出てこないといけない
女親のこと舐めてるっていうのどうしたらいいんだろう
男の子で、中間反抗期なんだけど、やっぱりお母さんだから舐める甘えが出るっていうのすごく嫌で

[151. 匿名]

>>31
こういう子には響かなそう。あ、そうと言って、好きにしだす。

[152. 匿名]

>>144
横で済みません。違うもので損をさせるでも良いのかなと思いました。例えばですけど、誕生日プレゼントなしとか、遊びに行く時にお金の補助しないとか、おやつ抜きとか、お小遣い減額とかとか。リモコンが壊れるのは困るので、対価に別のものに影響するよみたいな。

[153. 匿名]

>>101
門限や家のルールを守ることが大事だと理解出来てないから約束破るんだよね

悪いけども、ここだけ見ると絶対に結婚してはいけないタイプだわ…

[154. 匿名]

>>8
「怖い」しつけは今や虐待扱いだからね
親から手段取り上げておいてうまく行かないと叩くんだもん、少子化も納得だよなあ

[155. 匿名]

>>153
いくら筋道立てて言葉を尽くしても衝動的な欲求が勝つタイプは決して少なくないからね
話を理解する知能がないとかじゃないから
こういうタイプは罰と恐怖でコントロールするしかないけど、それだと虐待呼ばわりされるからね
そもそも今時子どもの行動にわずかでも口出しすれば無責任な外野の無産共が毒親ガー！！！！の大合唱で味方してくれるし、そりゃ舐めくさるよ

[156. 匿名]

もう長男は諦めたわ
遵法精神が低すぎるしごまかし、嘘、保身のオンパレード
自分で選んだスポーツも、一切努力しない
正直もう愛せない、世話だけはするけど愛情のカケラも残ってない
ニートになるだろうけど助ける気はない
のたれ死ねばいい

[157. 匿名]

>>1
親のことを尊敬信頼してたら自ずと約束守る子に育つ。嫌々渋々じゃなく当たり前に守る。子供は本当に親の背中見てるよ

[158. 匿名]

だって親の言う約束事って子供にとっては押し付けだもんね
ルールも門限も自分が納得して決めた約束じゃないから守るわけない

[159. 匿名]

>>37
年中娘育ててるけど、公園で遊んでてもクラスでいちばんしっかりしてる女の子はもう時計が読めるから、「あ！〇時になった。帰らなきゃ」って切り上げて帰ってく
他の男の子もママに促されて普通に帰っていく感じ
うちの子だけ、やだ！帰らない！時間なんて約束してないとかワーワー喚いて帰らない
途方に暮れてます

[160. 匿名]

約束を守らせることが目的になってるから子供に刺さらないんだと思う
約束を守らせることから一旦離れて夜遅くまで出歩くことの危険性やゲームばかりし続ける弊害を何度も教えながら行動パターンを変えていくように誘導するしかない
無駄なことに力を注いで疲弊するのではなく毎日積み重ねていくことが大事

[161. 匿名]

>>1
あなたに支配コントロールされるのがいやなんでしょ。

[162. 匿名]

>>1
うちの高校3年生の息子も約束が守れません。
誘惑にすぐ負ける。
発達障害もあるので、特性上のものもあるのかなと思ってます。
約束が守れなかったその先のことを想像ができないのか、何なのか本当分かりません。
我が家も散々話し合いを重ねて折衷案など試してきましたが、ダメです。
約束が守れないことに対して、ガチギレしますが、最近はもう疲れ果て医者でもなおせないのに、素人の私なんかがやれる訳ないと諦めモードです。

[163. 匿名]

>>1
発達障害と診断されてから諦めてる。本人には何を言ってもストレスにしかならないみたい。
うちは門限どころではなく、朝食拒否とか深夜まで起きてるとか、生活リズムに問題あり。ゲームのやり過ぎ、課金、不勉強。何事にもだらしない。遅くなってもいいから遊びに行って誰かと交流してくれた方がマシと思える。
清潔面だけは気にかけろ、早く寝ろ、今はこれだけだよ。

[164. 匿名]

>>35
多分これだと思う。うちの夫も約束の意味があんまりわかってないんだよね。説明してもその時は理解出来た感じでいるんだけど時間が経つと忘れる。大人になるともうどうにもならないと思うから早めに対処した方がいい

[165. 匿名]

約束に対して何故守る方がいいのかを考えさせる
長期的に見て子供にとって利益があると思わせたら大体守ってくれるようになる
約束を守らないならペナルティーの交渉に進んで見る
これで約束守って無いの2回目だけど、○○は1週間禁止になるとか
お手伝い何かさせているなら増やして見たりだとか
それでも改善が見られないなら更に負荷の高いペナルティーを科してみる