老いた母親を労る気持ちにならないのです

[1. 匿名]

主は40代後半、実母は80代半ばです。
私は4人兄弟の末っ子ですが兄や姉は結婚し別の土地で暮らしています。
一番最後に結婚した私は夫がマスオさんになり、同居しています。
父親は長い間母親が介護していましたが、数年前に他界しました。

元々「仲良し親子」という訳でもなかったのと、母親がいわゆる「かわいいおばあちゃん」タイプとは真逆のタイプの人です。
年齢が重なれば重なるほど、それが増していく感じで「かわいいおばあちゃんになんかなる気はない」「この先楽しい事なんかあるわけ無い」「孫が一番なんて思えない」等と子供達の前でも言います(強がり…かもしれません)姪の結婚式も「面倒だから呼ばないで欲しい」と言っています。
最近は高校生の娘と相性が悪くメイクしたりする娘を「気持ち悪いから見たくない」等と言います。
確かに私ですら今の高校生にはギャップを感じる事もあるので母親はもっと感じるのは理解できるのですが...。

夫にも優しくはしてくれ、労る事もあり、夫もうまくやっていこうと努力したり気をつけてくれてトラブルはありません。健康不安や認知症等も特にないし家事もやってくれたりします。

でも年老いてきた母親を労る気持ちがわきません。同居している事に不満はないですが、ある意味義務のような気持ちが強いです。
夫の両親は他界していて、子供達にとっても1人だけのおばあちゃん、私達夫婦にとっても1人だけの親なのですが、どうしても優しく労ろうの気持ちになれないのです。

もっと母親が老いて弱々しくなればそんな気持ちが出てくるのでしょうか。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

長ぇ

[4. 匿名]

>>1
それでも同居してるなんて偉すぎて驚いた。
一番最後に結婚してても自分が犠牲になることないのに。

[5. 匿名]

80代半ばで労る気持ち湧かないぐらい元気ならあんまり気にしすぎないでいいと思うけど
主さんが労わろうが労るまいが元気なんでしょそのお歳で
もういいじゃん元気なら

[6. 匿名]

とにかく娘さんとご主人を大事にしてほしい
特に孫の立場なのに、貶されるなんて娘さんのメンタルがキツそう

[7. 匿名]

結婚するのが一番最後が見るなら
私なら直ぐに嫁に行くわ

[8. 匿名]

>>1
結婚後も同居して、利用はしたいけど、面倒はみたくないってこと？

[9. 匿名]

>>1
「不満はないですが…」って、不満しか書いてないトピ文だよ？

[10. 匿名]

そりゃ80代半ばなら普通に結婚式参加はキツいと思うけど…

[11. 匿名]

主の思い伝わったわ

[12. 匿名]

>>1
まだ元気なら別に労らなくてよくない？
なんでそんなに優しくしないと、労らないと、と思ってるの？

[13. 匿名]

>>1
元気なうちはそんなもんじゃない？

[14. 匿名]

ずっとあれの信者だから無理
そのせいで家庭環境最悪だったのに
何よりもあれが大切な母
無理無理無理

[15. 匿名]

でも土地代もかからなかったわけだし、メリットだけ受けて後は自分の都合のいい解釈でポイっとは実に身勝手だなとは思うけどね

[16. 匿名]

労わろうという気持ちって余裕が無いと無理かも。
私の母もきついし文句が多くて身勝手だから、あまり労わる気は起きないな。
それを残念だとも思っていない。大揉めすることは少ないから、まあいいんじゃないかな。

[17. 匿名]

>>8
よこ
どこをどう読んだら「利用してる」ってなるの？😳

[18. 匿名]

とりあえず孫娘がそのおばあちゃんとあまり関わらないで済むようにさえすればいいと思う
メンタル守ってあげて

[19. 匿名]

>>1
わかんないけど、なんか問題ある？

[20. 匿名]

>>17
思った。主さんが同居してあげてる状態じゃんね

[21. 匿名]

そんな気持ちは出てきません。
わたしはまだ34才だけど(片親で61才)今までの関係で今が出来上がるので修復とか関係が良くなることってないと思う
そして老人はどんどん厄介になる
祖母が主さんのお母さんタイプで亡くなったときみんなホッとした

[22. 匿名]

>>4
どういう経緯で同居になったのかわかんないけど、他の兄弟も主母の性格の強さ？口の悪さ？を見越して土地を離れたの部分もあるのかもね
同居まではいかない近距離の自分でさえ、やっぱ年老いた母親と合わないなと思う時あるもん
もちろん大事な母親だけどもうお互いいい歳した大人同士だもんいくら子供でも合わないなと思う事あるよね

[23. 匿名]

親は血の繋がった他人、主さんや主さんの子供に最低限の敬意も示せない発言をするのだから、労う気持ち生まれなくて当然。
親でなく友達だったら、他人だったら、一緒にいる人間ってだろうかと考えるといいよ。
私は毒親と決別して、今は自分の人生を生きている。

[24. 匿名]

>>1
一度抱いた疑念は消えないだろうね
割り切れないなら兄弟に一言言ってみるとか
ご主人が家に入ってくれたから知らん顔ってことじゃないでしょ！？

[25. 匿名]

親子でも相性の良し悪しあるからさ
適度な距離感で普通を装ってればいいよ
めんどくさい老害は親でも優しくしなくていい

[26. 匿名]

>>1
経済的余裕があるのならば、老人ホームに入ってもらいましょう。
このようなケースはとても多いものです。

[27. 匿名]

全くないです
いなくなればいいとしか思わない毎日

[28. 匿名]

>>4
横
同感！
主さん、えらいよ！！
そんな可愛げのないおばーちゃん（主さん、ごめん）積極的に面倒みたいなんて思わんわ

[29. 匿名]

>>1
労りの気持ちなんか出てくるわけない
お互い老化で前頭葉が衰えていくからお母さんはますます本性が出てイヤな老人になるし、あなたもお母さんをイヤだという気持ちが抑えにくくなっていくよ

[30. 匿名]

もう少し弱ってきたら労わる気持ち出てくるんでは？
たいてい元気なうちは少しの不満もない人の方がいないしね

[31. 匿名]

主さんも親の血を引いているのが伝わってきた

[32. 匿名]

>>1
孫の立場だけど人間性クズなクソババアをおばあちゃんなんだからと普通のおばあちゃん扱いするように求めてくるのはやめて欲しい
主は娘の気持ちは考えないの？そのわがままそうな親と娘だったら娘を大事にした方がよくない？

[33. 匿名]

こういうトピに母親側の意見が多いのもガルの高齢化感じるわw

[34. 匿名]

あんたが周りを大切にしないなら、私はあんたを大切にできないししようとも思わない、とハッキリ伝える

育ててもらった恩があるとしても、本人の態度次第で状況は変わるってことを痛感した方がいい
私は母にそれを伝えた
私のこと可愛がらなかったくせに年老いて私に媚びてくるのが気持ち悪かった

ちなみに母は全然態度を改めなかったので
着信拒否してます、仕送りも停止してます
(どうせ散財してる)

[35. 匿名]

家族構成こそ違いますが実母も同じタイプで口では「若い子には勝たれへん」と言いますが元々口が悪く品が無いうえに愚痴が多いタイプです
いらぬ一言どころか多言のオンパレードで、かと思えば「順番、順番。アンタも置いたら分かるわ」と自らの失敗や過ちを素直に認めないから相手にすることも疲れました
散々祖母にはキツく当たり散らしてたのに都合良く老いをアピールする実母を優しく労わる気持ちにはなれそうにないですね

[36. 匿名]

>>17
実家暮らしおばさんが、多すぎて


会話に困るな、

[37. 匿名]

80代半ばの親と同居してるだけで充分優しくて労ってると思うよ。同じくらいの親がいるけど正直施設に入ってほしいって思うもの。

[38. 匿名]

認知症ないなら良いと思うけどね

[39. 匿名]

>>8
気持ちの話しをしてるんじゃない？
私も気が合わない母と二人暮らしだから面倒は見るけど労わる気持ちは無い。

[40. 匿名]

>>24
疑念て？なに？


変なコメント多くない？

[41. 匿名]

私も似た環境です。ウチは逆に1人が嫌いな感じで手間が掛かります(誰か居て貰わないと落ち着かないみたいな)。なので、貴女のお母様はまだまだ1人で何でも出来るし、したいんでしょうね…。煩わしい孫の世話とかより、生い先短い、やっと介護からも解放されて自分の人生を気を遣わず気持ちを楽に好きに生きたいのかな…。

無いものねだりかもしれませんが、(お母様のように)精神的に強い方が介護？も楽ですよ。そのままの着かず離れずな感じが楽な気がします。

[42. 匿名]

>>20
同居してあげてるとも書いてないけどね？

実家から出ていかない理由がわからないから

[43. 匿名]

>>23
こうやって負の連鎖を断ち切れる人と主みたいに親なんだからと負の連鎖を継いでしまう人の違いってなんだろうね
後者はやっぱり親に似た性格なんだろうね

[44. 匿名]

>>1
事情はどうであれずっと同じ家で生活していれば気持ちが冷めることもあるよ
主さんの場合自分が母をどう思うかよりも、夫や娘に対して申し訳なさが強いのでは？
ふたりに何らかの辛抱をさせているのでは、、とか、心休まらないんじゃないかな

老いて弱々しくなるかどうかもそれぞれで、きつくなり続ける老人もいる
うちがそうだったから、声かけられる度にイライラしてた
話噛み合わないし、老人はそういうものだ、と理解しようとしても近すぎて逃げ場が無くて
労うなんて到底無理だったな、、

[45. 匿名]

孫に対して何か冷たいね
主含む子供にはどういう接し方だったんだろう

[46. 匿名]

>>33
思った

[47. 匿名]

うちは一人暮らし出来ているだけでありがたいなと思ってる。

[48. 匿名]

>>36
なぜこのトピにいるの

[49. 匿名]

>>4
なんかお母さんの悪い面ばかり挙げてるけど、旦那さんマスオさん状態で同居って、書かれていない主さん側のメリットがあるのでは？って思っちゃう。

お母さんの性格がきついから優しく接することができない、ではなくて
お母さんの性格がきついから同居を後悔し始めてるけど同居解消することも難しいのが本当の悩みではないのかね？？

[50. 匿名]

>>33
母側の意見多いか？

[51. 匿名]

>>30
がるは不仲が標準になってるけど現実としてはこのパターンが多いよねえ

[52. 匿名]

たまに会うと急に小さくなったような足腰弱くなったような感じがして悲しい気持ちと労る気持ちが湧いてくるのかも。端からみたら一緒に暮らしてあげてるだけで労ってるのと同じだと思うけど。

[53. 匿名]

>>33
いわゆるクソコメってやつね

[54. 匿名]

80代半ばで、健康に不安がなく、家事もこなしているお母さま。羨ましいです。
私の母は、70代前半ですが認知症で、家事どころか、身の回りの事何も出来ないし、徘徊気味なので、もう大変。

口うるさくても、心も体も頭も健康な方が羨ましいです。

[55. 匿名]

真心とか労りの心が無くても自分が後悔しない程度の優しさがあれば充分じゃない？

[56. 匿名]

父親の介護ってお母さん1人でやっていたのかな…
主さん同居しているのに

[57. 匿名]

>>1
>兄や姉は結婚し別の土地で暮らしています。

兄や姉とは、母についてどう思うかとかの話は
一切しないの？

[58. 匿名]

うちの母親もノンデリ気味で、その標的に私がされてきた
親だと思ったらしんどいから、ただの老い先短い老人って思うようにしてる

[59. 匿名]

しゃーない
色んな親子の形があるから
距離とっていいよ

[60. 匿名]

>>48
あ、アラフィフの実家暮らしトピと、明記されていなかったもので。
場違いだったようで。

[61. 匿名]

実家近くてたまに会う程度でも話題によっては「なんでこんな老害みたいなの」って思う時あるから同居してたら尚更思うだろうな
足腰強いけど施設の予約とかだけはしといたら？
うちのお隣のおばあちゃんも主の母親と似たような感じだけど、特に何かあったわけでもないけど途中から施設はいられてたよ

[62. 匿名]

>>51
お年寄りと関わる仕事してるけど謙虚で穏やかな人は子や孫に大事にされ、私私と我が強く口も達者な主のお母さんみたいな人はやっぱり子供とは上手くいってない人が多いよ

[63. 匿名]

>>1
実家から割と近い場所でいいから、別居出来るならした方が良さそう
健康不安も認知症も無いなら、一人暮らし出来るでしょうし
お母さんもその方が良いかもしれんし

後、親の方が先に死ぬ確率が高いので、優先するべきは夫と娘ですよ
もちろん親も大事だけど、いざとなったら夫と娘を選ぶのが正解です

[64. 匿名]

>>4
私なんか遠方にいるとはいえ、帰省して10分でトリガーポイントつかれる

[65. 匿名]

>>42
一般的に考えて、今まで娘家族と暮らしてた80才過ぎの老人が急に一人暮らしするのは無理だよ。家を売り払って施設に入るっていうならそれもいいけど。

[66. 匿名]

私の実母も祖母に対して素っ気なかった。自分の母親なのにずっと「おばあさん」と呼んでた。話すときの声もものすごく低かった。でも祖母が施設に入り、定期的に母は世話に通ってたが、いよいよ長くないとなった時、私も一緒に会いに行った。昔の親子だから遠慮なくあの世がどうのこうのを話を母と祖母がしていて祖母が「地獄さが（私が行くところは地獄lという方言）」と冗談を言ったら、母親がベットに腰掛ける祖母の背後から抱き着いて「天国に行けるから」って言ったんだよね。母親は子供すら抱きしめたりするような人ではなかったので、私はもう驚いて泣きそうになった。だからトピ主もお母さんが本当に弱ってきたら自然と優しい気持ちになれるかもしれないよ。自然に任せればいいよ。

[67. 匿名]

>>1
無くていいんじゃない？
一緒に暮らしているだけで主は凄いよ
まあもう『歳』なんだよね
それが現実たまし、それにあんま性格よくない感じじゃない？もう変わらないから諦める
なるべく話さなきゃいいんでは？

[68. 匿名]

>>17
今不動産高いからサザエさんの家（２億）をイメージしてマイホーム購入しないで住んでラッキーじゃんみたいな？
知らんけど

[69. 匿名]

>>1
同居する労力でそんなもの残ってないだけだと思うよ。
距離が近すぎるんだと思う。
面倒見てくれてるだけお母さんは幸せ者だから良いのよそれで。自分超親切！！なんていい娘。と思っていい案件よ。

[70. 匿名]

もう今の時代最後まで自宅で過ごす人の方が少ないからねお年寄りも
だいたい施設か病気で入院したりが多い

[71. 匿名]

>>33
私もそうだけど、介護がいよいよ現実になってきた娘側も多いと思うよ。
敷地内同居してた姉が「母親の介護は一切しない」って宣言してる。自分がどれだけ被害者か言い立ててるけど、家建ててもらって車買ってもらって園や習い事の送迎丸投げして毎年旅行に連れていってもらった記憶は全て消えているらしい。
こういうの経験すると一方の話だけ聞いてもなってまじで思うようになるよ

[72. 匿名]

>>43
性格が似てたら、お互いに言いたい放題で
大ゲンカになって別居してるんじゃないかな。

[73. 匿名]

>>1
まだ元気なんでしょ？
介護が必要になったらプロに頼めば？ そういうタイプのお母さんって娘の世話嫌がる人もいるよ。

[74. 匿名]

まわり、みんなおやのことそんなかんじだよ

若くして亡くした人はこのめんどうさわからないだろうけどね

[75. 匿名]

>>1
私は父親にそんな感じだよ
一応親だし事務的な事はやるけど優しくはできない
無理なもんは無理

[76. 匿名]

>>72
よこ
私もそう思う
私と実母だったらどっちも性格が似てるから絶対大げんかして同居までいってないと思う
里帰りですらケンカして切り上げたし
長年同居できてるってことはお母様はハッキリした性格で主の性格は違うんじゃないかなと思う

[77. 匿名]

がんこで口調もよくない
そんなにんげんにはね

でも戦後直後の人間だからしゃーないよ
孫の私でさえ会うのしんどいもん

[78. 匿名]

>>1
お父さんを長年介護して心身ともに疲れてしまったのかな
介護の手伝いは誰もしなかったのかな

[79. 匿名]

>>65
よこ
うちの親戚のおばあさんは1人暮らしで
ヘルパーさんやデイサービスなどのお世話になりつつ暮してたよ
週末だけ息子さんが来て世話してたわ

[80. 匿名]

主の兄弟は免れたのに、主だけ実の父親の介護まで言及されてんの可哀想すぎない？笑

[81. 匿名]

>>10
それわかるけど
口に出したら終わりだよってこと言い過ぎよな

[82. 匿名]

>>10
面倒だから呼ばないで欲しいなんて言うところが相手をイライラさせるんだよ。高齢者って、1人の立派な大人でしょ。受け入れられるわけないじゃん。「出席はご遠慮させてね。後でお写真楽しみにしているよ」ってお祝い包むことできないの？年寄り扱いされたらヒステリー起こすんだろうに。、

[83. 匿名]

80歳過ぎて、かわいいおばあちゃんタイプの人って滅多に出会わない。たいていは偏屈だったり頑固だったり気が強かったり口が悪かったりする。

[84. 匿名]

>>1
良い意味でお母さんが自主的に子離れしてくれてるのかなーなんて思ったりした
80半ばならもう先も短いとわかってるから、自分がいなくなって主さんたちが悲しみに暮れないように嫌な婆さん演じてるのかな
お父さんが先にいってしまったなら尚更そう考えてそう

[85. 匿名]

>>10
夫の介護終わってやる事やってきて身体もしんどいだろうし、90近くなって結婚式とか知らない人に気を遣ったり大勢の所出て行ったり面倒って気持ちも確かにわかるよね、
まだ元気そうだし、やる事淡々とやって暮らし回ってるなら大袈裟に労う必要もないかなと思う
お母さんもそういうしっとりした関係望んでなさそうだし

[86. 匿名]

>>80
ガルには「主叩き」ってのが一定数居るから

[87. 匿名]

>>80
そこまでして主叩きたいんかよってね

[88. 匿名]

血が繋がってるから、を理由に言われて傷ついたことを許す必要はないよ

[89. 匿名]

>>83
わたしの母親、昔はヒステリックで発達グレーで最悪だったけど認知症になったら大人しい可愛らしい婆さんになった
ずっと一緒にいるわけではないから、昔の部分も顔を出すのかどうかわからないけど別人になったよ
犬も大嫌いだったのに、他人には懐かない噛む恐れのある柴犬も可愛い可愛いってガンガン触りにくるw

[90. 匿名]

>>1
山に連れてって、そのまま置いてくれば？

[91. 匿名]

>>49
確かにお母さんまだ普通に元気そうだし、主が父の介護手伝ってたとも書いてないし、孫大好きとか皆で住みたいみたいなタイプにも見えないし、なんで同居になったのか普通に興味あるわ

[92. 匿名]

>>1
逆に甘えてるのかも？
素直にありがとうと言えない人なのかな
そんなに嫌なら一人で暮らす？と私なら言ってしまう

[93. 匿名]

>>81
ハッキリ言わないと、お婆ちゃん遠慮してるかも？除け者にしないように呼んばないと！花嫁姿みたいに決まってる！って、若いと思っちゃったりするから、
そこまではっきり言ってくれたら、じゃあ留守番しててってスッパリ決断できていいんじゃない？
結婚式やひ孫や孫は疲れるよ

[94. 匿名]

>>1

身内だろうが他人だろうが
そんな可愛げない嫌味な婆さんなら
誰だって嫌気さすと思うよ普通に
血の繋がった者に甘えてるんだわそれ
でも一応旦那にはいい顔してるみたいだから
外面はいいんだねきっと
人をちゃんと区別してる
てことは
婆さん頭はシッカリしてるってことだからね笑
適当に対応しとけばいいよ

[95. 匿名]

>>1
うちの母もそう
私が中学生の頃好きな人ができたとか、胸が大きくなり始めてブラが欲しいって言った時もふしだらな子！みたいに見てきて私が女になりつつあるのをすごく気持ち悪がってた
でもオトナになって結婚相手が大手の会社に勤めてるって知ったら手のひら返しで可愛がってきた
その後母親が癌になって末期で治らないってときになったら、私に最初の子で厳しくしすぎた、一番かわいいのはあなた、死ぬときはあなただけに看取ってほしいって抜かしてきたよ
死ぬ間際になって寂しがられてもこっちとしては今までの鬱憤？があるから素直に聞けないよね

[96. 匿名]

>>1
どんな形にせよ親への不満を募らせていると辛くても嫌いでも献身的に尽くしてしまうらしいから、主さん親子は程よい距離で過ごしてきた証拠じゃないかな

[97. 匿名]

>>62
これ本当に思う

[98. 匿名]

>>84
主さんは納得いかないかもしれないけど、けっこういいことだよね

[99. 匿名]

年取ると段々わがままになってくるし、身体が不自由になる分子供をアゴで使おうとするしで可哀想なんて微塵も思わなかったですよ。私はお前の召使いではないって苛立ちしかなかった。

[100. 匿名]

>>56
なんで兄弟にはなにも言わないの？

[101. 匿名]

>>72
似てるから親なんだから面倒みないとってなるんだよ
主が子供のこと孫のこと考えられる人なら縁切ってると思う

[102. 匿名]

同居してるとそうなるらしいよ。昔一緒に働いてたパートさんが介護もしつつ（といっても敷地内同居で見守りくらい）同居してたけど　やっぱりきつくなってしまうって言ってた。

[103. 匿名]

>>12
元気なうちに親を労れない人は、病気になっても労れない

[104. 匿名]

労わりたくても、労われない時もあるよね
ムカついて話したくない時もある
主さんの気持ちよく分かるよ

[105. 匿名]

>>1
これ正直主さんやお母さんのことはどうでも良くない？
娘さんがかわいそうだと思うんだけどな。

[106. 匿名]

>>29
その本性が良いものならいいんだけど、そうとは限らないものね…

私の母もだし、なんなら私も社会生活を送るため相手のことを思って本性を抑えてる場面も多々あるから、とんでもないババアになる気しかしない
子供のために、子供が自立したらダラダラ長生きしたくないな-

[107. 匿名]

同居してた父方祖母はもっと強烈な感じだったわ。だから慕う気持ちなんて子供の頃からとっくになくなってた。
私と父とで祖母を色々世話してたけど、こっちが何か言えば癇癪起こして言う事聞かないのにたまに家に来る姪っ子がよくしてくれるって姪っ子（父いとこ）ばかり可愛がってた。私の母は若いうちに亡くなってて、祖母は96歳大往生。亡くなる数年前は施設に入って息子3人（父と叔父2人）もほとんど寄りつかなかったよ。

主も無理に労らなくてもいいんじゃない。主のお子さんにとっては1人だけのおばあちゃんでもそんな事言われたら慕う気持ちも無くなってるんじゃないかな

[108. 匿名]

>>2
漫画家にしては絵が下手すぎないか？

[109. 匿名]

>>106
やはり、娘家族との同居は考えものですね〜！年とって、丸くなるってことはありませんね…！

[110. 匿名]

>>23
私もそうしてる
けど薄情だのなんだの言われるんだろうなと思う
はーうっとうしい！

[111. 匿名]

[112. 匿名]

>>1
一緒に住まなきゃよかったのに
仲良くもないのになぜ、同居してるの？

[113. 匿名]

>>1
自分で好きで同居しといて何言ってんの？
なぜ同居したの？母親の性格わかってるはずなのに
親が80.になって同居してたら、覚悟しなよ
親が70代のときに別居しといたらよかったのに

[114. 匿名]

>>91
横
4人兄妹住んでた家だから大きそうだよね

[115. 匿名]

老いては子に従え
これが出来ない。素直に子供の言うこと聞かずグチグチ言うくせに世話だけはして貰う気満々だとしたくなくなるよ
うちの親です

[116. 匿名]

>>4

同居して
住宅費うかしてるのかなって思った
お母さん亡くなったら、家ももらえそうだし

[117. 匿名]

>>4
ヨコだけど
先に出ていったもん勝ちなとこあるよ。
どんな親でも放っては置けないし、主は旦那さんも優しい人だから今に至ってると思われる

[118. 匿名]

新聞の人生相談に送ってみたい文章

[119. 匿名]

>>1
よく似ているけど
本当に弱ってくると過去のいざこざはどうでも良くなるよ
うちもよく喧嘩していたけど大病患って目に見えて弱って来たときは流石に仏心がでたよ
持ち直しても口の悪いのは直らないけど拘縮してロクに着替えられないから手も貸しています
今は大きな子どもと思っています

[120. 匿名]

介護経験のある高齢者と経験がない高齢者の差が大きいように思うかな
実母を大往生まで看取った人はどの人も気遣いする余裕？があるように見える

[121. 匿名]

>>14
自分の離れて暮らす親も違う新興宗教やってるんだけど、最近また身内に余りにも非常識な事やらかしたし、自分達兄弟に嘘ばっかり付くからもう正直どうしたらいいのか分からない…

[122. 匿名]

労わらなくていいんじゃない？
憎まれ口叩いてる間は元気だからと放置して
ボケてきたら施設に放り込めばいいと思う

[123. 匿名]

>>1
我が強すぎる人に労る気持ちはわかないのが普通だよ

[124. 匿名]

>>116

私もそっちかと思った。旦那さんが低所得で家賃払えないから奥さんの実家で同居みたいなパターンあるよね？

[125. 匿名]

とりあえず同居解消する宣言を兄弟にしてみる

[126. 匿名]

>>1
女に厳しい人なのかね、高校生の娘さん可哀想

[127. 匿名]

>>1
自分の親だと甘えが出るからそういう態度になるのかもしれないね。
事情あり私は養子になった身なんだけど、実子より優しいと言われたことがある。実際そっけ無いなと実子に驚いたこともある。でもある意味私は遠慮があるから相手に気を使うんだよ。線引きがあるんだよね。
実親は早くに亡くしたけど、生きていたらどうだったのだろうか？って考えるから養ってくれた親を大切にする。実親ならここまで気を使えなかったかもしれないと自分でも思うよ。
感謝してるから労いは人一倍生まれるけど、果たして心から実親以上の想いを持っているかと聞かれたら正直わからないよ。多分そういった感情の差の部分ってあるから、それが実子なら遠慮なくて甘えが出ても仕方ないのかなって考えます。それが本当の親子の良さだと思う。

[128. 匿名]

>>1よこ
憎まれっ子世に憚る
こりゃ長生きしまっせ

[129. 匿名]

>>1
捻くれた可愛げのない婆さんに優しくできないってことか。
説教して根性立て直す

[130. 匿名]

私は逃げるように結婚して離れたので、同居なんて考えられなかった。

でも、1さんは同居を選んでしまったから仕方ないんじゃないのかな。どうしても無理なら近くに住むとか。

[131. 匿名]

主です。
皆さんありがとうございます。

まず同居した経緯は父親が元気だった頃に何故か夫をとても気に入っていました。実の息子達が母親の事もあり疎遠気味だったのもあり一緒にお酒を飲んだり釣りに行くのが楽しかったようで、結婚話になりアパートを探そうか…の話になったタイミングで父親から同居の話が出ました。
実家を取り壊して、同じ土地に一戸建てを建てて同居しています。
ローンは私達が負担しています。いずれは家を建てたいと言っていた夫も土地代考えたら有難いのと、夫もまた父親を慕っていてくれていたので同居にした…という経緯です。

私は小さな頃からお母さん大好き！と思った事がなく、お母さんはお母さんというだけの存在です。
私達兄弟を産んで育ててくれた人でそれ以上はないです。
でも同年代の友達や同僚から話を聞くと、若い頃はそうでもお互い歳をとってくると愛おしくなるよね、と聞いて全くそんな気がおきない自分に悲しくなる事があります。
５０歳を目の前にして親を労る気持ちも起きないのか…と。

娘や息子、夫にも「ごめんね、ばあばはあぁいう人だから、スルーして」と毎回言う自分もなんだかなぁと思います。
兄達とはあまり話す機会はないですが、姉とは話します。夫に「○○君だから同居できてるんだよね。ありがとうね」とは言っています。

私も母に似ているのでは？とありましたが、反面教師で気をつけてきたつもりですが、もしかしたら似ているのかも…と思うとあんな風にかわいくないおばあちゃんになるのかもと怖いです。

[132. 匿名]

>>1
お母さん、贅沢な悩み
叱りつけて良いのでは

[133. 匿名]

うちも旦那がマスオさんで似た様な環境です

実母は口も悪いし食べ方も汚いから恥ずかしい。
最近は歳のせいかわがままが増えてる。

正直言って同居疲れた。

[134. 匿名]

>>131
トピ主さんも淡白だし、お母さんに似てるかも、
それにしてもお母さん、娘婿には気を遣ってはいますね（笑）、
可愛げはないお母さんですが、
家族運は良い、孤独じゃない人生ですよね、
有難いって思わなくちゃね、お母さん。

[135. 匿名]

かわいいおはあちゃんて
あんまりいないよね
長く生きてきたからめっちゃ強い戦士みたいになってる。男の人より強いというか。
買い物行っても、じーさんがボーっとしていて、バーさんが回収してるもん。つよつよ。

この先、もっと大変になるんじゃないかな。
逆に良くなるかもしれないけど。

[136. 匿名]

>>1
お母さんが、1さんを労って気を遣ってくれない限り無理だと思う。

[137. 匿名]

>>1
親だからって、労ったり、感謝したり、親孝行したいって、心から思わなくても、別に良いんじゃないですかね…
私も実母が苦手ですが、いつもやっぱり苦手だな、好きになれないな、と心の中で正直に感じながら、今現在の必要最低限の通院の付き添いなどしてます…

[138. 匿名]

>>13
そうそう
そんないじわる婆さんが弱音を吐くようになったら終わり

[139. 匿名]

>>40
バカ丸出し

[140. 匿名]

>>1
性格悪い、そんな言い方しないで、ってはっきり言ったことあるのかな
夫には優しいってことは、主と孫には何を言っても良いと思ってるんだよね？

[141. 匿名]

>>131
別にどうしても同居しなきゃってほどの理由に見えないし母親に愛着がないことも態度に問題があることも最初からわかってたみたいだし、それでも淡々とやれるだろうなって思ったからその条件で同居したんじゃないの？
今更悩まなくてもいいと思うけど

[142. 匿名]

>>1
お母様が元気なら無理に労る事はないし普段通りに接すればいいんじゃない?

あと色々思う事はあっても
認知症徘徊老人になると関わる家族が悲惨で壮絶な事になる。

お母様が元気で良かったと思うべし。

[143. 匿名]

>>54
認知入った高齢者と暮らすのはホント疲弊してきますよね
ニコニコ穏やかに優しく接するのが難しいです
それでなくても色々お世話大変なのにふと気がつくと余計なことしてて更に仕事が増えてく
ついついキツく言っちゃうと
「あんなに一生懸命育てて孫の面倒見て用がなくなったら、この仕打ち」とか言ってプイッと徘徊される

サンダル履きで上着も着ないで、追いかけて探し回って見つけても座り込んで
「いいのよ。どうなったって誰も構わないんだから。このまま死んでもいいんだから」

そうなるならいいんだけど、具合悪くなって病院連れてくのこっちなんだよ。言う事聞いてよ。って
ああ可哀想な事したわ。おばあちゃんも辛いね〜。ごめんね〜。なんて思えなくなってくる

[144. 匿名]

>>131
主様と同じで言うこと聞いてくれない老母の介護しながら、私もこんな老人になってしまうと思うと怖いです
母親も少し前までは多少人間丸くなってきてこれだったら上手く介護やっていけるかな位に思っていました

いざ本格的に始まると文句と愚痴、何をしても不満ばかりで気に入らないと親不孝者と罵られる
ヘルパーさんやデーサービススタッフには愛想よくできるのでまだ理性は残ってる
ケアマネさんには慣れてきて、時に厳しいこと言われたり私の方をかばうような言い方されるのが気に入らなくって
「あの人嫌いだわ。変えることできないの？」とか言ってきて
自分の母親ながら、嫌な人だなっていう気持ちが募ってくるのと自分もそうなっていったらどうしよう😥って気持ちが入り混じります

[145. 匿名]

主さん、同居してるだけで充分労ってるよ。

[146. 匿名]

>>117
まじでこれ
他の兄弟は責められずになんなら主は実の父親の介護も母親に丸投げなの？！
とか責めてる人もいるし可哀想

[147. 匿名]

>>1
いつまでも親の気持ちや人生背負う必要ないよ？罪悪感持ち過ぎなんだよな。そういう風に育てられてるからだけど。私なら別居する。子供に悪影響

[148. 匿名]

>>117
別に同居した頃は親を放っておけないってほどの状況じゃなくない？
結婚した頃は両親元気で70歳前後くらいでしょ？

[149. 匿名]

>>131
淡々とした感じで外面の振る舞いだけを気にする（母の娘婿には気を遣うとこと、あなたの可愛いお婆ちゃんをやる気が無いのかみたに言うとこ）割に身内の気持ちには興味無さそうなとこが割とお母さんと似てると思うよ
父親の事書いてないけど介護は母親がほぼやってたんでしょ？今だって家事までしてるんだよね？
労わらなくても良いけど感謝する所は感を示した方が良い気がする

ローンはうちが払ってるというけど土地は親の物だし、共働きなら子供が小さい頃は世話にはなってるだろうし、それでも不快だと思うなら同居しなきゃよかったのにとしか
義務って言うけど別に義務じゃないから他の兄弟は老親と一緒に住んでないんじゃん

[150. 匿名]

>>117
私は兄と姉が14歳上と12歳上で、大学出て仕事決まってすぐから両親の看病した挙句に父の方は亡くなり母を引き取り同居（賃貸で家賃生活費は9割私）になってる
年の離れた末っ子ってこういう事になるパターンもあると思う

でも1は別に同居の必要無かったでしょと思うよ、その当時は両親元気で立派な実家に住んでて、子供と暮らす必要性ゼロじゃん

[151. 匿名]

>>74
最後の一言は余計だわ。
若くして親を亡くした人に失礼。
辛さを比べてどうなる。

[152. 匿名]

>>120
経験なくてむしろ口だけ小姑の立場だった母親
そのくせ記憶を都合よく脳内変換していて
「よく通ってお世話した」になっている
私も実家にまだいたので覚えてるけど、年に数回入院している時に面会に行っただけだよね？
しかもお父さんに車で連れて行ってもらってた
どこをどうしたら足繁く通って介護していたって事になるんだろうか

だからガル子もその位しなきゃって言うけど
うん、何回かは施設でも病院でも面会には行くよ✌

[153. 匿名]

>>146
同居なんてほんとするもんじゃないね
損しかない

[154. 匿名]

>>1
年寄りはどんどん我が儘になって自分中心になると良く聞くよ
同居していたら施設とかに入所する優先順位下げられてるとも聞くので
労るよりでいる限り自分の生活は支えられるように持って行く方が家族のためにも
なると思う

子供返りしないような可愛いおばあちゃんや、尊敬できる大人なおばあちゃんでないなら
親に対する躾けも大事だと思う

[155. 匿名]

>>137
通院の付き添いしてあげてるなんて…優しいね

[156. 匿名]

>>4
>>1
私は逆だなー。本当に嫌で仲悪くて何の旨味もないなら一番最後に結婚したって理由なんて全く関係なく私は夫がマスオさんになり、同居しないでしょ。
要は一番最後に結婚したから（一番遅く結婚しようが一人暮らししてる人も山ほどいるし）同居じゃなく子ども部屋おばさんで経済的に親を頼ってて、
晩婚からの結婚で旦那もお金ないからでしょ。

[157. 匿名]

>>91
普通に想像つくけどね。
ずっと主さんが実家に暮らしてて経済的にも親を頼ってて貯金もあまり出来てない状況で歳重ねてからの結婚、出産。相手も普通に考えたら経済力あれば妻の母と子どもと住むのなんて嫌がるしないからでしょ。
80代の親も40代娘夫婦との同居に疲れてるのでは？

[158. 匿名]

親孝行という言葉もありますが

老いては子に従え、という言葉も昔からございますよ。

年長だから偉いということはありません。

家庭内で妙に人間関係の上下つくらず、フラットでよいのでは？

[159. 匿名]

>>116
同居したら年寄りの方は食費も出さないとか聞くよね。実際はお金浮かないんじゃないかな？って思う。

[160. 匿名]

良いなあ土地貰えて。
綺麗なとこに住んでるんだろうなあ。
しかも持ち家だから老後困らないの羨ましい。

[161. 匿名]

>>143
身体が元気だと施設に入らない限りずっと続くよ

必要な事で注意して責められるワタシ可哀想されると気力がさらに削られる

[162. 匿名]

>>1
訪問介護しているので、様々な家庭の様々な事情を中から知りますが、すでに主は充分労わっていると思うよ？
まず同居して夫も孫もそれなりの関係築いているようだし、母の辛辣な言葉も聞いているじゃん
それで充分じゃない？たぶんいざ介護になったら、衝突するだろうし憎くも思うんだろうけど、それでも見捨てはしなさそうな愛情を感じるよ
世の中には近所に住んでいてもゴミ屋敷を放置する娘や、一緒に住んでいても尿であふれたオムツを変えない息子もいるんよ
親を見捨てず介護しろって意味じゃないよ、自分が介護しなくてもいいんだよ、大変だったらきちんと施設に入れたらいい、充分労わってます

[163. 匿名]

>>162
明らかな認知症なのに配食弁当サービスだけ契約して放置されてる高齢者とか少なくない

[164. 匿名]

>>151
確かに違和感がすごいわ
書く必要のない一文だよね