謙虚すぎる人が苦手

[1. 匿名]

職場で「お先にどうぞ」ってジェスチャーしても、いやいやいやいや…って、なかなか中に入らなかったり、「好きなの取って下さい」って頂き物を配っていても、いやいやいやいや私は最後で…とか、謙虚すぎる人が苦手です。
この人とのやり取りは、仕事でも仕事以外でもいやいやいやいや…で時間がかかって仕方ないです。
「ありがとうございます」で、さっさと入れや！さっさと取れや！って内心思ってしまう私が厚かましいんでしょうか？

[2. 匿名]

他人の目を気にしすぎて
他人のために生きている人

↑こういう人は嫌われるんだと大人になって知りました

[3. 匿名]

度が過ぎるとなんでもいやらしくなるね

[4. 匿名]

>>1
わかる。なんでもええんよほんとに、さっと入ってさっと選んで〜

[5. 匿名]

わかる。
本当に謙虚な人もいるけど、謙虚なフリの裏に傲慢さが見え隠れしてる人いるもん。

[6. 匿名]

でもなんでも後回しにされると地味にストレス溜めてそうだよねそういう人

[7. 匿名]

[8. 匿名]

稲川淳二をディスってるのかコラ

[9. 匿名]

わかるな〜
こういう人って謙虚ではなく我が強いんだよね
いい歳して気を違うのを面倒くさがり、自分が一番最後がいいから謙虚なふりして我を押し付けんの

[10. 匿名]

>>1
わかります。私もそういった人は苦手なので自分が何かを譲られた時などはさっさと貰うようにしてます。相手も好意でやってくれてるので…

[11. 匿名]

>>1
いやいやって返されたら、ではお先にで良いじゃん

[12. 匿名]

謙虚というか面倒くさいな

[13. 匿名]

そんな人いくらでもいる
丁寧なようで相手に時間も気も遣わせてる自覚のない自己中人物と判断してる

一度断られたら「では遠慮なく〜」「そうですか」など言ってガンガン進めてるよ
そんな人にこちらの時間を無駄にされたくないよね

[14. 匿名]

>>1
そんな事ないですよー！
謙虚は美徳とも言いますが、過度な謙虚や遠慮は自分にも相手にも悪手でしかないので、バランスって大事ですよね。
変に遠慮する人よりも、こちらの気遣いを｢ありがとうございます！｣って素直に受け取ってくださる人の方が私は好きです！

[15. 匿名]

>>1
さっさと入れや！さっさと取れや！ って大声で言えばいいんだよ
これが美徳だと勘違いちてるんだから

[16. 匿名]

謙虚なフリした自信家なのかもしれないね

[17. 匿名]

謙虚ではなく卑屈になってしまってる人がいる

[18. 匿名]

信号のない横断歩道で渡りたいのに頑なに車を先に行かせようとする人も大嫌い

[19. 匿名]

恐れ入りますって言える人って恐れ入ってないんだよね笑

[20. 匿名]

図々しいよりはいい

[21. 匿名]

>>1
そういうときあるよね
内心で思うのは自由だと思う
態度に匂わせたりや嫌味とか言い出したらマズいけど主は匙加減できてそう

[22. 匿名]

>>8
ダチョウ倶楽部も

[23. 匿名]

>>1
あんたが先にすればええだけじゃん
相手が自分と同じことしてるだけなのに、相手にされたらイラつくって恐ろし

いやいやって言われたら「あ、じゃお先に～」って自分が入れば終わること

[24. 匿名]

どっちの気持ちもわかる。
上手い人は自然に相手が先になるように誘導してくれたりするよね。
ひたすら遠慮する人はイラッとする。

[25. 匿名]

>>1
分かる
その無駄な時間いらないんだよね
私の中では謙虚じゃなくてむしろ神経太い人だなと思ってる
本当に謙虚な人は空気読むからね

[26. 匿名]

>>1
すごくわかる
笑顔でありがとうが出来ない人苦手
好きなのどうぞで素直に選びにいった若い女性社員を後になって呼び出して叱ってたりするし

[27. 匿名]

でもこれさ、京都の方とそういう話すると(例えばよかったらちょっとあがっていって〜→いやいや、ゆっくりはまた次回で〜→いやいや上がっていきなよ→突然で失礼なのでぇ〜→いいから上がっていって→あ、そうですか？じゃあ少しだけ…)ほんとに上がっていきやがった！みたいになるらしいじゃない？笑

[28. 匿名]

すごい謙虚でペコペコニコニコしてて、声も高くてか細くて見た目も地味でいい人そうだなーと思ってた人が特定の人に陰湿なイジメしてて人ってわからんもんだなと思った

[29. 匿名]

こちらに悪い印象を与えないようにする防御の盾をこちらにぶつけてくる感覚

[30. 匿名]

>>8
嫌だな〜怖いな〜

[31. 匿名]

私もこうやってイラつかせているんだなぁ。

[32. 匿名]

>>1
お先にどうぞがそもそもって話になってくる
そこまでタイパ重視なら我先でいいと思うんだけど

[33. 匿名]

謙虚無法が余裕見せつけてるようで苦手。自然なのが1番。

[34. 匿名]

>>1
厚かましいというか怖い

[35. 匿名]

>>3
変にへりくだりすぎてウザくてかえって失礼、慇懃無礼ってやつだね

[36. 匿名]

>>11
謙虚すぎる人も主みたいな人も苦手←勝手にやって勝手に怒ってる人

[37. 匿名]

>>1
昔はそうだったけど、今は周りが謙虚すぎる人ばかりで色々進まないから率先してではいただきまーす！って遠慮なく取ってる…嫌な感じかな💧とか思いつつ。。

[38. 匿名]

譲られたら｢すみません｣と会釈しながら普通に我先に行ってしまう…
図々しいと思われてるかな汗

[39. 匿名]

>>8
突然「帰れ！お前は！」てやられますよ

[40. 匿名]

職場のビル、開けるボタン押してる人が最後に降りる(降りる人たちはありがとうございます〜って言って降りていく)のがほとんどなんだけど、ただ一人だけ降りない人がいる。
先いいよ…！って言ってくるんだけど、その人以外の会社の人全員がやってることに関しては合わせたほうがいいのになぁと思う

[41. 匿名]

わかるよ
図々しいとか思わないしこっちがどうぞって言ってんだからいいんだよ！って思うよ
まどろっこしいやりとり苦手
ああいう人は過去になんかトラウマでもあるのかね

[42. 匿名]

>>19
言えないことの方が恥
思ってないのなんてみんなそうw

[43. 匿名]

>>1
先に言うからイライラすることになるんだから
相手に「お先にどうぞ」させたら？

[44. 匿名]

>>2
小さい頃からそういう人が嫌いだったから、大人になってやっぱり私の感覚は合ってたんだなと確信しました

[45. 匿名]

>>11
その人が京都人気質なら「あの人、ほんまに先に取りはったで！」って、陰で言いそう。

[46. 匿名]

選ばせるの苦手だから配る人が初めから適当にばらまいてくれたらいいのにって思う

[47. 匿名]

>>1

> さっさと入れや！さっさと取れや！

とは別に思わないかな
主のことを厚かましいとも思わないけど短気だとは思う

[48. 匿名]

>>6
いやー、分かるわ。
ガルにもいるけど、自称「他人に気を遣い過ぎてしんどい」人ってこれだと思ってる。

気を遣いすぎなんじゃなくて、コミュニケーションの落とし所分からなくてとりあえず自分を殺してるだけなんだと思う。

[49. 匿名]

面倒だからワンラリーしたら先に選ぶよ
そしたらストレスにも感じない

[50. 匿名]

>>1
>さっさと入れや！さっさと取れや！って内心思ってしまう

心の中でこういう風に暴言吐く人なのが滲み出てるから逃げ腰になってしまうとか？
逆に向こうも「ジェスチャーとか要らないから、さっさと先に行って」「最後でええと言うてるのが聞こえないのかな」

「お先に失礼♪」とか言いながらさっさと行けや、「じゃあ置いとくね」でさっさと品物置いて去れよ
と相手は思ってるかもしれんw

[51. 匿名]

そういう人って場の流れとか空気読めないんだと思う、自分が謙虚に行動することが先なんだろね

[52. 匿名]

周りが遠慮ばっかりして勧めてくれた人が困った顔してたから「ありがとうございます！」と率先して頂いたよ。
あと、マイナカードの受付で役場の窓口が開いたのに皆座って周りの様子を伺って動かなかったから私が立ち上がったらザッと音がするくらい皆が一斉に立ち上がって笑った。
誰かが動かないと行動しない人結構いるよね。

[53. 匿名]

キリスト教徒

[54. 匿名]

>>32
「こっちがわざわざ気遣いでお先にどうぞしてるんだから‪💢」の気持ちがあるんだろうね
自分の思い通りにならないからイライラしてる

[55. 匿名]

[56. 匿名]

謙虚さがない人の陰口をめっちゃ言ってるボスママがいてそっか…てなった

[57. 匿名]

ごめん🙇‍♀️
でもさ、例えば「〇〇(女優)に似てるね」と言われた時に、「やったー！」って言うと、ええ…？て顔されるんだよ。
「いやいや、そんなことないよー」って言わないと許されないキャラなの。わかる？

[58. 匿名]

>>36
めっちゃ分かるわ
親切をしているのに、思い通りに動いてくれないから苦手っていうのもどうかと思うわ
本当、じゃあお先に選ぶね！ありがとう、で済むことやん

[59. 匿名]

>>45
そんなん言う人の方が嫌われるだけやから別にどうでも良い

[60. 匿名]

図々しすぎる人とどっちがマシか考えてみて？？？

[61. 匿名]

>>45
横
これ見て思ったんだけど私は親が京都だから謙虚な性格にされたのかも

[62. 匿名]

>>1
それは謙虚でもなんでもない
遠回しに断っているだけ

[63. 匿名]

>>2
疲れるんだよね、そう言う人
好かれたいのはわかるけど好きになれないから離れるしかない

[64. 匿名]

>>11
そうだね。後で取ることで、周りにいい子に思われたいって思ってる。
どっちもどっちだね。

[65. 匿名]

かといって遠慮ない人もやだよ

[66. 匿名]

謙虚過ぎるでしょ？
図々し過ぎると同等にウザいと思うよ
普通が一番良い

[67. 匿名]

>>1
でも１さんもいい人でいたいから（いい人に見られたいから）、相手が譲ってるのに対して、さっさと入ったりしないんでしょ？
みんな謙虚。１さんも回り回って謙虚。

[68. 匿名]

>>1
わかる、ウザい

[69. 匿名]

>>5
分かる。謙虚な私をほめてってね。
そして謙虚どころか、海老で鯛を釣る様なビックリの要求して来るんだよね。
どこが謙虚なんだよって思うけど、こんな謙虚で健気な私ですので、謙虚のお礼は元の10倍くらい上乗せしてくれるのが、当然だよねって態度で来る。

[70. 匿名]

>>1
分かります！
クイズで有名な宮崎○子さんとかも普通にすごいのに、謙虚すぎてあざといなぁと思います

[71. 匿名]

ありがとうございますで行ったら怒る人いるからやろ
たまーにほんとに優しい人もいるけどさ
てか最近あんまおらんくない？
我先にで周り見えてない人増えたな

[72. 匿名]

>>60
どっちも嫌だよ？

[73. 匿名]

>>2
アダルトチルドレンぽい

[74. 匿名]

>>70
謙虚というかぶりっこ

[75. 匿名]

わざとらしいよね
そんなやり取りすんのもめんどくさ
って思ってしまう
ほんとにいらないならいらないです
って言い切ればいいのに

[76. 匿名]

>>57
そんなことないよって言ってるから、そういうキャラになってるだけだよ。自分がキャラを周りに印象付けてるんだよ。

[77. 匿名]

>>1
謙虚も行き過ぎて卑屈になってるよね。

[78. 匿名]

短気ホイホイトピ

[79. 匿名]

>>5
謙虚じゃなくて見栄っ張りなんだよね

[80. 匿名]

>>45
言葉の裏を取ろうとするのって失礼だと思う。相手が嘘ついてるって思ってるのと一緒じゃん

[81. 匿名]

>>76
嫉妬されて生きづらいからそうするしかなかった
橋本環奈がガハハって笑ってるみたいなもん

[82. 匿名]

>>2
でも、そういう人が自分の主張し出したりするといじめるでしょ？

[83. 匿名]

高校の時にバイトしてた飲食店で上座の譲り合いしてるおばさん達すごく待たせられてイライラした。
「〇〇さんソファーどうぞ」「ありがとう」みたいなあっさりしたグループはスムーズでラクチンだった

[84. 匿名]

>>77
卑屈はその通りだと思う、見てて辛くなる

[85. 匿名]

相手に気を遣わせたがりな人がしがちな行動だよね

[86. 匿名]

>>75
逆に欲しいものがあっても欲しいって言わないで周りをコントロールしてどうぞって言わせてくるんだよ〜

[87. 匿名]

>>56
このトピまさにじゃない？
性格悪い人ばかり

[88. 匿名]

>>1
マイナス多いけどわかるなぁ。
お先にどうぞってしてくれた人の厚意を無にしてるって意識が足りないんだよね。ある意味失礼。
ありがとうございますって受け取った方がスマート。

[89. 匿名]

>>58
結局は舐めてるし下に見てるからイラつくんだろうなって思う

[90. 匿名]

>>82
ほんとそう
自己中すぎ

[91. 匿名]

>>81
あぁそういうこと。まぁそれはわかるよ。わかるけど、橋本環奈はそれで好感度キープして金稼いでるけど、一般人がそんな気遣いして何になるんだろうって思う。どうやったって嫉妬される時はされる。他人のリアクションで自分の振る舞い変えたくない。

[92. 匿名]

>>1
わかる。
私そういうの一番先に、ありがとうございます！！わー美味しそう私これがいいなぁいいですか？って手を出して、みんながさっさと早く取れるように配慮してるタイプだけど、それでもなかなか続いてこない時ある。
ガチで私が人先に取りたい厚かましい人間とでも思っとるんか？配慮やぞこれは。
グズグズする奴は一生道譲っとけやと思う。

[93. 匿名]

レジ前で、おばちゃんが「ここは私が！」「いえいえ、ここは私が！」って、何ターンかやってて後ろにいる人がチベスナ顔になってるアレ？

[94. 匿名]

>>85
人に気を遣わせても気がつかないんだよ。卑屈な自分しか見えてないから。

[95. 匿名]

優柔不断なだけかも

[96. 匿名]

>>2
え？嫌われてなくない？自己中な人が好かれてんの？

[97. 匿名]

>>11
会社で頂き物を配ったりしたことないの？
どれでも良いから早く取ってよと思うのわかるけどな

[98. 匿名]

>>36
嫌いな人多くて生きにくそう笑

[99. 匿名]

>>84
卑屈な場合はまだマシだけど、めっちゃ我が強い場合もある。我の強いもの同士が謙虚な譲り合いをしてバトってる。

[100. 匿名]

>>63
好かれた経験が少ないからそういう行動になるのだろうなぁ

[101. さてと糞して寝るわ、おやすみ。]

すみません、私のような人ですね。
思春期の頃に人間関係で嫌な経験をしたので、他人の目を気にしてしまいます。
自分なりの処世術です。

[102. 匿名]

>>2
かといって気にしてなくても嫌われるしどうしたらいいんだ

[103. 匿名]

>>82
また極端な

[104. 匿名]

>>1
店入る時とか前の2人組が譲りあってるけど、そこは後ろに迷惑かからんようにサッと入る方がスマートなのに、何を譲り合いしてんのかって思う。

[105. 匿名]

>>57
それはなんか多分ね、違うと思うわ。
キャラとかでなく、ぶっちゃけたいして似てない(美人じゃない)からやろ。

[106. 匿名]

>>1
お先にどうぞ〜する主さん
いえ、私は最後でって断る人
双方が引かずに時間がかかる
どっちも「私は後でいいんですよ」ってアピールしてるから同族嫌悪というやつでは

[107. 匿名]

>>1
そういう相手ならさっさと自分が先に出ちゃうわ

[108. 匿名]

>>96
なんで、あなたの出した二例なら「両方嫌われてる」ってならんの？
なんでそんな両極端なん？

[109. 匿名]

譲り合いのタイミングがあまりにも合わなくて
じゃあ、って二人とも歩きだそうとして二人でひっこんで
それが続いて二人で笑ってしまった

[110. 匿名]

>>96
あまりにも他人を優先する人は好かれない、こうしたいああしたいと自己主張するような人の方が好かれるって事。そんな喧嘩腰にならんでも。

[111. 匿名]

>>89
せっかく譲ってあげてるのにイラッだよね

[112. 匿名]

>>2
お先どうぞぐらいでそんな拡大解釈する？

[113. 匿名]

>>97
あるよ。
分かるから、じゃあこういう対応をしたら手っ取り早いじゃんって言ってるだけだよ。

[114. 匿名]

健全な人なら相手の気力と時間を奪う方が申し訳ないって思う

[115. 匿名]

>>11
確かにそういう人だとわかってれば、いやいやされたらじゃあお先に、じゃこのお菓子どうぞって対応決めとけばいいのにね

[116. 匿名]

>>1
主の身近にいる特定の人物のことについて言ってるんだと思うんだけど、謙虚すぎる人って分かってるんならその人には必要以上に気を遣わなければいいんじゃないの？主の方が｢お先にすみません｣って言ってさっさと入ればいいし、配り物も｢最後で｣って言われたら｢これ美味しいですよ｣って言ってこっちが選んで渡しちゃえばいい。

[117. 匿名]

>>70
一時期「えぇぇ～…(分かんない💦)」→正解！
パターンをよく見たけど
最近は不正解の所も見るようになった笑

[118. 匿名]

短気なガル民には耐えられないのはわかる

[119. 匿名]

>>82
そういう人は主張の出し方がおかしいのよ。自分からは発言しないで雑な動きで生活音だけやたら大きくしてきて、周りからどうしたの？って聞かれるのを待ってるの。うるさくてたまらないよ。

[120. 匿名]

>>110
謙虚な人がここでは反論できるのかもね

[121. 匿名]

>>3
分かる、ここでよくトピに上がる、お土産とかプレゼントお返しとかね。相手に気を遣わせ過ぎないラインてあるよね。

[122. 匿名]

>>57
「やったー！」って反応は子どもっぽいから相手にそんな顔されるんだよ。

[123. 匿名]

あなたのことを信用していないんです。後で何か言ってくるのが想像できる。攻撃されるネタを作りたくない。だから頑張って断ってるんです。
忌憚のない意見を〜とか言ってほんとに素直な意見言ったら、めちゃくちゃ悪口言うタイプ。

[124. 匿名]

>>97
よこ
対自分だけならこういう人って割り切って遠慮なくすればいいけど、配りものとか単純に端から回ってるだけなのに言われたら面倒だよね

[125. 匿名]

何でもかんでも譲るタイプの謙虚な人が職場にいたけど、目の前の出来事には優しいけど、その優しさのために周りがめっちゃ迷惑するみたいなシチュエーションがめちゃくちゃ多かった。

後ろにたくさん人いるのに、前から来る人にずっと道譲り続けるみたいな。

そりゃ、反感買うわなぁ…と思ったよ。

[126. 匿名]

>>98
そもそもどっちのタイプにもそんなに遭遇しない

[127. 匿名]

謙虚な人ほど傲慢であれ
傲慢な人ほど謙虚であれ

という名言がある

[128. 匿名]

>>1
めちゃくちゃわかる
社交辞令やガチの褒め言葉にもしっかり反応するタイプの人も同様、いやいやいやいや…のラリーがめんどくさい
ありがとうございますでいいやろと思う

[129. 匿名]

>>50
うん、多分圧が強いからトピ主に萎縮してるんだと思う。向こうからも苦手な人と思われてるはず

[130. 匿名]

主は配る側でしょ？
流れでその人にも配ってるのに、いやいやいや後で良いです〜皆んな先に取って下さい〜とか言われたら今取れよ！と思うもの普通じゃないの。私が配りますって言うならわかるけど

[131. 匿名]

>>105
似てるねって話振っておいて、相手が喜んだら、対して似てないくせに！は、いくら何でも性格悪すぎない？笑

[132. 匿名]

でも、謙虚じゃないと叩かれる

[133. 匿名]

>>116
それやるとターゲットにされるよ。この人なら思い通りに動いてくれるってね。

[134. 匿名]

>>2
てかそういう人が真に気にしてるのは自分だよ
他人を介した自分ばかり気にしてるから、いちいち人の反応に顔色変えて気持ち悪いの

[135. 匿名]

>>3
自分から先に自責しまくる人苦手
否定しなきゃいけない空気作られるの余計に面倒

[136. 匿名]

>>4
ママ友関係で、そういう人が多かった（友達にも会社の同僚にもいないタイプ）
懇談会での自己紹介の時も、泣きそうになって悩んで悩んで必死に言葉を紡いでて、「誰もそこまで真剣に聞いてねーよ…」とうんざりした
一人で5分くらい時間かけてた
他のめんどくさいママ友は、私なんて皆さんと違って全然できなくて…とか、委員会の時にずっと言ってて、弱々しくそんなこと言うからみんな手を止めて聞くしか無く、地獄だった

[137. 匿名]

>>96
遊ぶ約束立てる時毎回何でもいいって言う人より
あのお店行きたい！とか言ってくれる人の方が良くない？

[138. 匿名]

>>113
こういう対応って？
他の皆んなに配り終わった後に主がまたその人に渡しに行くの？二度手間じゃん

[139. 匿名]

>>97
あー、それめちゃめちゃわかりやすい
「私は残った物をいただきます」みたいなの面倒くさいね

[140. 匿名]

>>1
ムダなやりとりでこっちの時間もムダに奪ってる事に気付いて欲しいよね

[141. 匿名]

>>1
わかる。

小さい事だけど、用があって話しかけるのに無駄に返事を待つ人が居てイライラする。
「◯◯さん…」(返事待ち)
はい　なんですか？
「ちょっといいですか？」(返事待ち)
はい
「〇〇の事なんですけど………」(返事待ち)

何！？早く言ってよ！
ってなる。

気を遣ってるつもりで人の時間ガンガン奪ってる事に気づいてないんだよね

[142. 匿名]

>>1
職場だと上下関係にもよるのでは？
主さんが社員さんでその謙虚すぎる人が派遣やパートさんとか？

[143. 匿名]

>>2
私は好きだよ

遠慮のかけらのない人より良くない？

[144. 匿名]

>>113
横だけど、
だから>>11みたいに「いやいや」って言われること自体がもう手っ取り早くないんだよw

[145. 匿名]

>>137
そうだよね。というか、意見言ってくれるからこっちも言いやすくなるわけで。他人を優先する人って結局意見言って傷つくのが嫌なだけで、ずるい人間だと思う

[146. 匿名]

>>136
ほんとそう、〇〇の母です、よろしくお願いしますって言ってさっさと座ればいいのにね、厄介だよね

[147. 匿名]

些細なことだけど、知らない人とエレベーターで最後の2人になってお互いに開くボタンを押してる時、私がどうぞとやったら相手からもどうぞが返ってくることがあるんだけど、それは要らないなって思う。

[148. 匿名]

厚かましいと言うか性格悪い

[149. 匿名]

ぺこぺこしてる人が不正アクセスしてくる

[150. 匿名]

>>1
めんどくさい相手だね
そういうタイプだと分かってるなら一声かけた後、ではお先に〜って言っちゃう

[151. 匿名]

>>97
これだよね。一回断られることによって選びにくい空気になるし。
若い人からどうぞ！とか謎のニュールール言われたり勘弁してほしい

[152. 匿名]

>>97
横
そういう時は、じゃあこれでって私が決めて渡しているから面倒じゃない

[153. 匿名]

ではお言葉に甘えてとかお先に！ありがとうとか適当に返して流してる

[154. 匿名]

>>129
弱い立場を演じてるよ。被害者っぽくうまく立ち回って主をやり込めてくるぞ。

[155. 匿名]

>>152
間違えてプラス押してしまった！

[156. 匿名]

>>147
会釈してさっと降りてくれたらいいのにね。

[157. 匿名]

>>143
自分がそういう人間だからでしょ。自分のことは悪く言わないもんね。

[158. 匿名]

>>36
わかる。こちらは譲らなくても良いのに譲ってきて、いやいやと言ったときに頑なに、いやいやお先にどうぞって言う人いるけど、こっちの気持ちくむ気ないんだなと思うよ。なんか親切の押し売りみたいで嫌だ。

[159. 匿名]

>>27
>>1 みたいな人って親がそういうやりとりしてないのかな、と思った
こんなの5往復位やるのがうちの地方では作法だけど
上京したら、みんなあっさり受け取っててびっくり

[160. 匿名]

>>1
そりゃぁあなたみたいにせっかちでガサツなら、謙虚な人の振る舞いってのはイラッとするんだろうね

[161. 匿名]

>>1
トピ主と同レベルの謙虚さでぶつかってしまっただけでは？
主が「じゃあお先に…」とサクッと行けばよかったのに

[162. 匿名]

>>2
逆に自分のことしか考えられないんだよね。

[163. 匿名]

>>129
相性悪い感じはするよね。
サバサバ系と細かい気配りしてチャカチャカ立ち回りたい系と。

[164. 匿名]

>>143
真意が分かりづらいのよね
遠慮しない人は分かりやすいからこちらもやりやすい

[165. 匿名]

>>25
無駄な時間要らないなら
譲らないで自分が先にやればいいんじゃ…

[166. 匿名]

謙虚じゃなくて人と関わるのを怖がってるだけ
女への対応が優しくするしかないチー牛と同じで内心は恐怖してるのよ
そりゃ嫌われるよ丁寧で優しそうな顔しておきながらNOと手を突き出してるような意味の分からん常時ダブスタ野郎
お前はただ一歩踏み出して自分から発端になる勇気がないだけだろうが
そんなのは謙虚でも何でもないただの卑怯者でしかない

[167. 匿名]

>>82
謙虚にしなかったら強烈に上から物を言ってくるタイプの人いるね

[168. 匿名]

>>160
謙虚にガサツせっかちが合わさると最強だよ。うんざりしてる。

[169. 匿名]

手相占いとかchatGPTの占いで謙虚な人だといわれたから、もう生まれ持ったものなんだと思う。

謙虚でも、愛する人を大切にすることは優先にするよ。

[170. 匿名]

>>160
これが答えだ
解散

[171. 匿名]

>>169
謙虚な人はいいと思うよ。過度な人が苦手ってテーマの話だよね。

[172. 匿名]

>>1
謙虚な癖に相手の行為を無碍にするのは躊躇しないのって何？

[173. 匿名]

>>57
それって相手が要は「美人だね」って言ってるってコメ主が思い込んでるから「やったー！」って返答になってるのでは？それが透けて見えるから引かれてるんだよ

「（目元が）エビちゃんに似てるね（他は片桐はいりに似てるなあ）」かも知れないのに

[174. 匿名]

>>64
いい子に思われたいんじゃなくて自己肯定感が低すぎるが故の行動や言動

[175. 匿名]

>>1
「私先行っちゃいますね」
「もうみんなに配っちゃったのであとは〇〇さんだけです」

すでに性質把握してるんだから
トピ主さんが動き方変えればイライラしないで済むんじゃないの？

[176. 匿名]

面倒くさいから最後でいい、って気持ちでよくやってた。好かれたいとかはその時はない、むしろ離れたい

[177. 匿名]

>>5
わたしかも〜
でも、この性格悪いのを表に出して、
他人に不快感与えないように、必死なんだよ〜

本当は他人とかどうでもいいよー
だけど、遠慮というか配慮したら、
そういう性格に近付けるかなって。
でも本当は他人の不幸は蜜の味タイプだよ〜涙

[178. 匿名]

>>159
親世代のそれとは違うんだよな〜阿吽の呼吸みたいなもんだから。おばちゃん独特のコミュニケーションというか。

[179. 匿名]

>>142
お菓子を選ぶとか、道を通るのにそんな立場なんて考えた事ない。
社員が良いの選んでパートは端っこ齧っとけって何その謎カースト。

雇ってもらってる社長からですら「どうぞ」言われたら「ありがとうございまーす！」だよ

[180. 匿名]

>>1
ずけずけしてる人より100,000,000倍マシ

[181. 匿名]

>>57
「そう？初めていわれたありがとう！」
すべてこれで乗り切ってるよ
「いやいや」って言わないと許されないキャラなら
今後は絶対謙遜しないでキャラ変更していったらいいよ

[182. 匿名]

>>3
褒め過ぎる人も怖いってね

[183. 匿名]

>>2
他人の目を気にするのは、自分のためじゃないの？
嫌われたくないとか浮きたくないとかでしょ？
他人のために生きてる人なんて本当にいるの？

他人を思いやりつつその場の話の流れにも乗れるようになるといいね。

[184. 匿名]

>>38
いやそれでいいよ、私も譲られはそのまま受け取るよ。どうぞって言っといて図々しく思うってことは譲る気持ちがウソってことじゃん。最初からウソつくなよって話。
…ってことは謙虚すぎの人は他人をウソつきって思ってんのか〜

[185. 匿名]

>>170
よこだけど

せっかちでガサツが出過ぎててわろた

[186. 匿名]

>>174
それしか処世術の知らない社会経験の少ない人の特徴だよ

[187. 匿名]

>>159
その地方の作法と言われましても、1、2ターンくらいまではあっても、それ以上のしつこいのはない。本当に大丈夫だから！！！のガチなやつ。
なので本当に上がっていきやがった…みたいなのはないの。

[188. 匿名]

>>11
だよねえ

[189. 匿名]

>>5
ガルって裏は〜とかよくいうけど、会社では上辺程度の付き合いしかしないんだし、いちいち裏まで考える必要あるか？って思う
しかも憶測なのに
仮に裏があったらなによ？
秘密の話でもしたかったんか？

[190. 匿名]

>>159
えー嬉しいけど急にお邪魔しちゃっていいの？みたいに一旦確認するけど、5往復は流石にしないな笑

[191. 匿名]

>>2
自分勝手な人のほうが仕事も出きるよね

[192. 匿名]

私は後でとか皆さん先にとかって気遣ってるようで周りに気遣わせてるよね、流れを読んで欲しい

[193. 匿名]

>>159
地方がどこなのかだけ教えて。そこの人には気をつけるから。笑

[194. 匿名]

>>2
真っ先にいじめの対象になるタイプだね

[195. 匿名]

>>125
わかる！いるいる！

[196. 匿名]

>>182
良いことをいちいち否定する人間のが嫌だし性格悪いわ

[197. 匿名]

>>134
他人のために生きてたなと思うけど、全然自分意識出来てなかったよ。

[198. 匿名]

>>167
そう？
謙虚にするほうが相手がつけあがるのでは

[199. 匿名]

>>177
なんとなく
思ってるままを出してる方が好かれそう。

[200. 匿名]

>>1
>さっさと入れや！さっさと取れや！って内心思ってしまう

て思うくらいならお先にどうぞって言わなきゃ良い
「どうぞ」と言った側が「ありがとう」とスムーズに動くことを期待しているのだとしたら、それは親切ではなく自分の思い通りに動かしたいという支配欲に近い

[201. 匿名]

>>194
このタイプはそうでもない

空気読まずに自己中な言動する人がいじめられる

[202. 匿名]

>>174
横
常に遠慮がちな人いるよねぇ
上手く自己主張できない性格なのかなーって思ってる
私はお節介おばちゃんタイプだからそんな人には「いいからいいから！たまには1番に選んで！ほらほら！早く取らないと怒りますよぉー」ってグイグイ勧めちゃうわ

[203. 匿名]

相手側から見たら主さんが謙虚すぎる人かも
いつも断ってるのになぜ毎回お先にどうぞってしてくるの？って思ってるかもよ

[204. 匿名]

>>1
謙虚すぎる人の中に実は自分以外の周り馬鹿にしてたり、サイコパスな人居たりするから注意してる

[205. 匿名]

>>5
あーなんか分かる
自分で自分のこと謙虚って言う人で本当に謙虚な人見たことない
大人しいふりして性格悪いだけ

[206. 匿名]

>>43
状況とかタイミングがね。ドアの向こうとこちらで、相手のがドアに近くてすぐ通れるとかさ。

[207. 匿名]

みんなで食事するような場面でも、「いえいえお先に…」「○○さんこそ、どうぞ～」と上品ぶっていつも話が進まない子がいた。
そのわりには私のブラウスを手で触って「これなんの生地？」なんてチェックするからあまり好きじゃなかった。

上司がお寿司などをご馳走してくれても遠慮したままシレーッと無言。
「遠慮せず、どんどん食べていいよ」と変な空気が流れてたから私が「では頂きますー」って空気を変えて箸をつけたらその子に
「ガル子ちゃんったらぁ～（苦笑）」とさも私が気が利かない人のように突っ込まれた。

ああいう人ほんと嫌い

[208. 匿名]

>>70
おばあちゃんのグラビアやるくらいだから

[209. 匿名]

わかるわー
店入る時とか最後に入りたいのか気遣いなのか分からないけど、どうぞどうぞって先に入らされるの何か苦手。気遣いなら真っ先に入ってくれたら良いのにと思う

[210. 匿名]

>>203
引くに引けない負けられない

[211. 匿名]

私はさっさと仕事戻りたいし、ささっと済ませてしまいたいから率先して選ぶ。

お菓子なら、私チョコがいいです！チョコ狙いの人いたらじゃんけんしましょ！いないですね？じゃあいただいまーす　みたいな。

それ見てたいつもどうぞどうぞして自称謙虚な局が睨んで来たのも気づいてるけど無視w

[212. 匿名]

>>63
こういうタイプは好かれたいわけじゃなく、嫌われたくないだと思うよ
むしろ好かれても困る。

[213. 匿名]

>>51
絶対に不正解を選んでくるよね

[214. 匿名]

>>1
主もなかなかのものでした。
傲慢さのある謙虚さをお持ちです

[215. 匿名]

>>1
配り物のお菓子とかは回った時に取って欲しいよね
面倒だから「じゃあこれが一番美味しそうなんで」と言って、適当に選んで置いてるわ

[216. 匿名]

>>1
まず自分が取ればいいじゃん

[217. 匿名]

>>63
私も同じ意見
自分なりの意見とか主張がない人って何か付き合いにくいよね

[218. 匿名]

>>45
そう言っときゃよかったわ。誰か狙ってませんか？とか言いつつ自分が取りたいだけの卑屈なお人がいたんですよ💢

[219. 匿名]

>>51
そう、ある意味空気読めてないよね
気の使い方を分かってない

[220. 匿名]

>>151
わかるわ。
私が次の番で新人なら「え？ここの会社は遠慮するのがマナーなの？そういうものなの？」ってなるし他の人まで気を使うよ。
謙虚なんじゃなくて地味にトラブルメーカー気質なんだよ

[221. 匿名]

>>203
相手からしたらお前がさっさと選んでまわせだよね

[222. 匿名]

>>131
いや、大して似てないくせに、じゃなくて
たとえば、綾瀬はるかに似てるねだったら、シャクレ気味だけどキレイめってことだとするじゃん？
それは、もちろん本人もわかってるだろうなーと思って、でも雰囲気似てるね、ということを言うわけでしょ？
まさか、お互いに本気で芸能人並みとは思ってないだろう、と思ってるわけじゃん。
それが、普通に喜ばれたら、
あれ……？もしやメタ認知ズレてた…？ってなるでしょ。
そのときの、戸惑いの瞬間だと思うよ。

[223. 匿名]

何で虐めるとかそういう話になるんだろね笑
普通に面倒って話なだけで虐めたりしないでしょ

[224. 匿名]

>>51
それはもはや謙虚とは呼べないね

[225. 匿名]

>>31
わかっているなら直せよ愚図

[226. 匿名]

主叩いてる人いるけど頂き物を配るポジションになったら、じゃあみんなに渡す前に私先にこれ頂きますね！ってしにくくない？
他に人いてドア自分から真っ先に入りにくくない？

[227. 匿名]

>>17

自らやたらと「私オバさんだから」と言う人
見れば分かるよ、なんて返せばいいのか周りを困らせるな

[228. 匿名]

>>1
イヤイヤ期じゃないの？

[229. 匿名]

>>2
他人の目を気にしすぎる人は結局自分の為の行動なんだよね

他者を思いやれる人とは全く違うベクトルで生きてる

[230. 匿名]

>>62
察してオーラは無視します。

[231. 匿名]

>>11
だよね
主が一番めんどくさいやつなのに文句言うとかw

[232. 匿名]

>>63
こういう単純な白黒思考いい加減どうにかならないのかなぁと思う

皆から好かれたら逆に困るでしょ
嫌われたくもないし好かれたくもないそういうグレーゾーンがあることを理解して下さい

[233. 匿名]

>>226
それ言ったら相手も一緒でしょって言うのがわからないのが怖いわ

[234. 匿名]

私含めて職場の人みんなそうだから、譲りまくって、最後私が、じゃあ！お先にすみません！といただくことが多い。
みんないつもニッコニコで、ある意味それを楽しんでるのかも(*^^*)

[235. 匿名]

>>227
あつかましい側の人間って事かね

[236. 匿名]

>>82
うちの会社に昔いた人は普段は謙虚すぎるのに、時々めちゃくちゃ頑固な両極端なタイプで、仕事でここは柔軟にしないとって場面で強固な頑固さ見せてて、お局さんがめっちゃイライラしてたな。

オンオフバグってるなーとは側から見てて思った。

[237. 匿名]

>>233
え、職場でそういう場面になったことない？
あ、どーもで終わるよ？

[238. 匿名]

>>23
よこ
思った。譲って気遣って謙虚な振る舞いをしているのになんなのとイライラしてる事に気づいてない

[239. 匿名]

>>2
自分軸じゃなくて他人軸で生きてる人ね。
自分軸で生きる方が精神的に楽だけどね

[240. 匿名]

主「私が気つかってるんだからあなたは私の思うまま動きなさいよ！私が気を使ってる人やりたいの！」

[241. 匿名]

>>232
自分がどれだけ図々しくて都合のいい事言ってるかは理解できないんだね

ふーん

[242. 匿名]

このトピ見てるとガルちゃんコミュ障多かったり他人との距離の取り方分かってない人多いって分かるなw

[243. 匿名]

>>6
謙虚風は繊細ヤクザ率が高い

[244. 匿名]

>>1
お先にどうぞジェスチャーは、「あっちいけしっしっ」
やられてるように見えちゃう。しかも顔もしかめっ面でね不器用な人は止めとけー！

[245. 匿名]

「私なんて」が口癖のパート新人さん、対応に凄く困る
お先にどうぞ、いやいやいや私なんて、のラリーも勿論あるんだけど謙虚ぶってる訳じゃなくただ自信がないだけなのかな？と思ってたけど「今日の作業ちゃんと出来てたね、覚えが早くて助かります」→「いえ私なんてまだまだです…現にあの部分はちゃんと出来てなかった…(ショボン)」
「丁寧な仕事ぶりでしたよ、ありがとうございました」→「いえ私なんて…時間がかかってしまって…(ショボン)」
等、何を言っても「私なんか、私なんて(ショボン)」という返答が来るので、もう面倒くせえ！何回慰めたら良いのさ！という気持ちになってしまう

[246. 匿名]

>>242
ね、普通にじゃあお先に頂きますね〜って主が言えたら終わる話

[247. 匿名]

>>17
職場の人が素敵なブラウス着ててとっても似合ってたから褒めたら「ゴミみたいなやつがゴミみたいな服着てるだけなんで」って返ってきた時はびっくりしすぎて何も返せなかった

[248. 匿名]

>>159
都市部はあっさりしてるかもね
そんなダチョウ倶楽部みたいなやり取りしてる暇は無い

[249. 匿名]

無駄に弱者側、被害者側ポジションを取りたがる人ほど攻撃的なのは間違いない。
勝手に譲ってあげた被害者ポジション取りに行って私はこんなに謙虚にしてるのにあいつは！！ってなる人沢山見てきた

[250. 匿名]

>>246
あ、私主叩く側じゃないです
主の意見分かる派です

[251. 匿名]

自分は謙虚気取ってヘコヘコする癖に
自分が相手の善意を踏みにじる事には無頓着な人多いよね



それさ、謙虚気取った自分に酔ってるだけだから

[252. 匿名]

>>241
いや、むしろ自分が好きになったら相手が必ず喜ぶと思い込んでる人の方が図々しいでしょう。どこからその謎の自信が来てるのか不思議。

[253. 匿名]

>>245
私なんか高齢出産だからってよく言う人が他の人が子供の話し始めたらうちが一人っ子だからって馬鹿にしてるんでしょって被害妄想爆裂させてた

[254. 匿名]

>>23
ほんとそれ。客観性がない人って本当に困るよね

[255. 匿名]

>>251
ね、相手が善意で気つかってくれたのにこんなトピ立てる主性格悪過ぎて笑う

[256. 匿名]

>>166
チー牛のことどう思いますか？気持ち悪くないですか？

[257. 匿名]

>>212
それね
全ての行動に嫌われたくないが透けて見える
何か過剰で疲れるし、行動がズレてる
物を配ったところで他人からの好感度は買えないのよ

[258. 匿名]

>>249
やってることが弱者男性が社会に馴染めず無敵の人に変貌して事件起こす一連の流れのそれだよね
自分に非がある癖に目もくれず被害者アピールと他責思考で頭がいっぱいなの

[259. 匿名]

>>250
あ、コミュ障だからこういう返しができないってこと？臨機応変に動けるようになるといいね

[260. 匿名]

>>251
ほんとそれ。ありがとうとごめんなさいが無効化される。

[261. 匿名]

>>259
攻撃系コミュ障の人でしたか
ガルちゃんに多いタイプですね

[262. 匿名]

>>249
このトピの主がまんまそれだよね
私がお先にって言ってあげてるのに！そのまま取らないあいつはって怒り震えてトピ立てとか怖すぎるw

[263. 匿名]

>>18
歩行者優先:
横断歩道（信号機のない場所）を渡ろうとする人がいる場合、手前で一時停止する義務がある。

減速義務:
横断歩道に近づいた際、歩行者がいないことが明らかな場合を除き、直前で停止できる速度（減速）で走行する。

違反のペナルティ:
普通車の場合、反則金9,000円、違反点数2点。3ヶ月以下の懲役または5万円以下の罰金。

駐車車両・先行車の停止:
前の車が止まっている場合、横を通り過ぎる前に一時停止しなければならない。

30m手前:
横断歩道の手前30mは追い越し・追い抜き禁止

免許取るまで知らなかった。

[264. 匿名]

>>261
>>242が発端なのに主タイプは客観視できない人が多いのね

[265. 匿名]

>>252
他人の感想(しかも離れるで終わらせてくれてる)を白黒思考と切り捨てておいて
自分は好きでも嫌いでもないグレーゾーン()で生きさせろ理解しろと相手に強要するあなたのことを言ってるのだけど
図々しい上に頭まで回らないんだね

[266. 匿名]

>>264
もしかして
主叩きに取り憑いてめっちゃコメしてる？

[267. 匿名]

>>252
自他の境界線が曖昧なんだよね。踏み越えてきちゃうからね。

[268. 匿名]

>>157
で、それの何がいけないの？
クレーマーすぎ

[269. 匿名]

でも自分のことなのに主に決めさせたり配慮させたりするのは謙虚でも何でもなくない？ある意味それはそれで自分勝手だよ、自分が後に選びたい最後に通りたいってのを絶対譲らないってことでしょ

[270. 匿名]

謙虚や親切のつもりがお門違いだったりありがた迷惑なことってあるよね
あとできないならできないって言えばいいのに言葉だけのやる気でカバーしようとする人も仕事増やしてくれるから嫌い
全体の進捗より自分の評価優先すんなよと

[271. 匿名]

謙虚すぎるというか、遠慮しすぎて周りに気遣わせてる人いる
昔は私もそうだったんだけど、経験積むうちにようやくわかってきた
なんでもほどほどにするのがいいよね
やりすぎると自分も周りも疲れるからいいことない

[272. 匿名]

>>265
私と話がしたいのかな？

[273. 匿名]

>>1
最後で言ってるならサクサク他の人に取ってもらったらいいだけなのになんでそこに固執しちゃうの？自分が決めたルール通りじゃないと癇癪起こしちゃうアレ？

[274. 匿名]

>>1
頂き物配ってる時に「いやいや私は最後で」が図々しい
それなら「ごめんなさい、私いらないです」の方が二度手間じゃなくてありがたい

[275. 匿名]

>>257
嫌われたくないんじゃなくて関わりたくないってのが見えてるのがね
それならいっそ目の前から消えてくれた方がお互いの為なのに無理してゴマすりアピールをハエみたいに視界の端っこでちょろちょろ鬱陶しく飛び回られたら誰だって怒る

[276. 匿名]

>>271
遠慮じゃなくて迷惑だからはっきり断ってるのに遠慮する方がめんどくさいんだよって言い出すキチいたわ

[277. 匿名]

>>63
家庭環境でそうなってしまった面はあると思う
自己主張したらヒステリー起こして怒られた

[278. 匿名]

>>1
自分を謙虚な人間だと思ってたから、これが世間の謙虚なんだとちょっとびっくりした。ただの陰キャなコミュ障に見える。笑

[279. 匿名]

>>240
主じゃないけど違うと思うよ？
とりあえず無駄なやり取りが面倒なんでしょ。

どーぞと言われたら、ありがとうございます。とすぐに行動するタイプなんじゃないかな

[280. 匿名]

>>174
じゃあ遠慮されたら、あなたもじゃあ私も貰いますと先にとればいいじゃない。あなたはあなたで絶対先は嫌なんでしょ？

[281. 匿名]

>>82
主張するのは全然構わんのだ。
その気遣いさんとやらがどうでもいいことで
相手の時間を費やしてることに気づける気遣いさんになって欲しい 笑

私なんて最後で…とか
えっえっいや、私はそんなそんな……💦
の何も生み出さないやり取りが私もストレスかも。

[282. 匿名]

>>245
私なんてーはほんとに毒。

[283. 匿名]

>>269
謙虚じゃなくて自分勝手で他者に無関心なのがここで悪く効いてくるんだよ
だからこそ謙虚じゃなく自分が善行をしたっていう所に執心して拗れるの
それをして相手がどう思うかって所がすっぱり抜け落ちてるのよ

[284. 匿名]

>>274
そんなん、「二度手間になるんで今もらってください」って押し付けたらいいだけ。

[285. 匿名]

>>13
ごもっともすぎて。私もこのタイプ。

[286. 匿名]

>>1
仕事のときに
一回目は遠慮しなさい
二回目同じことを言われたら素直に従いなさい
と上司に習った

[287. 匿名]

>>270
子供がアレルギー持ちなのに飲食店うちはどこでもいいからって言って店に着いたら凜冬食べられるものあるかなぁ？って言うキモい人いた
アレルギーあるのお宅の子だけなんだから決めろって言ってるのに
そういえば自閉症だとアレルギーあるらしいからそういう周り見れないのも関係してるのかな

[288. 匿名]

>>272
ん？話の通じない人？
それともできないのかな？？

[289. 匿名]

私は最後で言ったらそのまま後回しにしていいと思う

[290. 匿名]

>>2
舐められる

[291. 匿名]

>>11
ではお先に、で済ませられたら良いけども、仕事上だったりしたらそうもいかない時があるからねえ

[292. 匿名]

>>279
相手が先にどうぞ言ってる状態なんだからありがとうって普通の人はなるよ

[293. 匿名]

>>288
あなたと話したくないので、返信つけるのは止めて下さい。

[294. 匿名]

>>276
なにそれ男？

[295. 匿名]

>>174
そうだと思う
自分で選ぶとか決めることをあまりしてこなかったか、自分で選ぶことや自己主張することを悪いことだと思ってるか
どちらかな気がする

[296. 匿名]

とりあえず譲り合って相手がいいと言ってるのならその時は自分から動いた方がいいよ
謙虚どうこう以前の処世術の話
こんなところで意地張ったとしていい事は一つもないから

[297. 匿名]

それ気遣ってるつもりかもしれないけど…って人はいるよね、こっちが食い気味でいかないと何も進まないから疲れる。別にこっちだってハキハキした人じゃないのに

[298. 匿名]

>>293
やっぱり話ができない人だったかー
話したくないのに返信だけは止められないの惨めすぎ

[299. 匿名]

>>289
仕事中なんて遠慮じゃなくて今手離せないからっていう場合もあるのになぜ主が周りたい順じゃないとキレちゃうのか
主みたいな意固地なタイプは配る係とか辞退した方がいいわよ

[300. 匿名]

>>1
そういう人ほど 譲らないと
根に持つから 謙虚すぎてうざいと思われる方がマシだったりする

[301. 匿名]

>>243
周りを悪役に見せる天才みたいな人がいたな。特定の人の前で怯えて見せるみたいな（その人自体は何もしてない）側から見た第三者が「ガル美さんがいじめてる！」みたいに錯覚してしまうようなシチュエーション作りが上手い。

[302. 匿名]

>>289
後回しというか忘れちゃいそう
なんかさ流れ作業的な事してる時にイレギュラーな言われると普通よりほんの少し疲れるんだよね

[303. 匿名]

>>300
根に持ってトピ立てしちゃう主

[304. 匿名]

>>289
てか要りませんって言えば良いのに
何で回ってきて最後で…ってなるんだろ

[305. 匿名]

>>45
京都出身だけど関係ない所で持ち出してくんなや、鬱陶しいな。
そんなん言ってる奴「自分から言った癖に何言ってんねん」って言われておしまい、残念でしたね。

[306. 匿名]

どうっていうか…隣にいたらしんどいだろうな
少なくとも仕事中は隣にいてほしくないタイプ

[307. 匿名]

>>2
他人の目を気にしすぎてるのは自分のためだと思う
他人のためといいつつ自分がよく見られたいから

[308. 匿名]

>>277
これはまじ家庭環境以外無いよね…人を傷つけないだけましに育ったというか本人はかなり辛い人生だと思うわよ
こんなふうに育つかグレるかよ

[309. 匿名]

>>276
よこ
それもあるねぇ

[310. 匿名]

>>1
わかるわ…
なんで素直に1回で終わらせてくれないかと思う

[311. 匿名]

>>286
よい上司！！

[312. 匿名]

>>1
すごくわかる！

[313. 匿名]

>>304
居酒屋で枝豆を「余ってたらいただきますね」って言ってる人いてウザいの思い出した
枝豆なんてチビチビ食べるから余るか余らないかわからないのに

[314. 匿名]

>>299
主側じゃないから私はお先にどうぞと言って遠慮されてもイラつかないからわからないけど
進まなくてイラつくなら後回しでいいんじゃないって思う。そんな重要じゃないし

[315. 匿名]

今はどーでもええねん！ってタイミングで遠慮する人は逆に気を遣わせるよね

[316. 匿名]

>>2
だから世間体の為に結婚して子供作って育てて、世間体を優先するような育て方や生き方してる人は、世間体の為に家族の犠牲になってるつもりでもその家族からも嫌われる

[317. 匿名]

>>267
個人的には考え方にストーカー気質が隠れてる発言だなと思う
プラスの付き方見ても怖いわ

[318. 匿名]

真面目に主みたいな「私がお先にっていうのはいいけどあなたが言うのは謙虚すぎるからダメ」って言っちゃうご都合主義の人ってどんな生き方してきたの？

[319. 匿名]

>>304
要らないでもいいと思う

[320. 匿名]

>>2
なんでこれプラスついてんの？

[321. 匿名]

>>301
顔が最初から泣き顔に見える

[322. 匿名]

同僚にいると面倒くさいよね
こちらが強気の人みたいな感じにさせられるというか、さっさと自分で判断してくれよって思う

[323. 匿名]

>>4
逆に相手もそう思ってない？入るのはお互い譲り合ってる訳だし、選ぶのだってそう言われたらさっさと次に行けばいいのに。

[324. 匿名]

>>4
想像できてわらった

[325. 匿名]

謙虚な人は好きだけど謙虚すぎる人は疲れる

[326. 匿名]

>>316
そういう世間体のために生きてる人って子供できても躾って世間体のためにするんでしょ！って思うらしいよ、びっくり発想だよね

[327. 匿名]

日本人って遠慮しがちな人種だけどそれじゃ時間かかるから頑張って流れとめないようにしてるのに謙虚風な人ってその流れを止めちゃうんだよね

[328. 匿名]

お前が面倒くさいわ。(笑)
先にどうぞ、いやいや、なら、あ そうですかじゃぁでいいじゃん。
どうぞも選ばないなら、じゃぁこれで、、、で渡しちゃいなよ。
次からはそいつは最後でいいじゃん。
臨機応変に対応しなよ。

[329. 匿名]

>>27
京都出身
そういう都市伝説要らない、根拠無いこと書いてんじゃねえよ

[330. 匿名]

>>313
結局周りに気遣わせてるんだよね
ここはそんな遠慮する場面じゃないってのがわからないんだろな

[331. 匿名]

>>2
他人の目を気にして顕微授精してまで高齢出産したよ
みんなから嫌われてるし子供にすら懐かれてない

[332. 匿名]

こういうの、本人は良かれと思ってやってると思うから難しいよね
そういう時はサッと決めてくれた方がありがたいよ！他の人も待ってるから遠慮しないで決めちゃって！みたいな感じで明るく声かけたら、じゃあって感じで決めたり選んでくれることも多い

[333. 匿名]

>>96
嫌われてるよ
だっていかにもって感じだから。
人の目気にし過ぎたり、人の為過ぎる人って結局のところ自分の為だからね。

[334. 匿名]

>>318
どの文を読んでそんな拡大解釈してるの？

[335. 匿名]

>>1
こういうタイプの方が苦手だ

[336. 匿名]

>>325
だってそれ謙虚すぎるんじゃなくて自己中なだけだし
「オラァ！ｱﾃｸｼに謙虚させろォォ！！感謝しろォォォォ！！！」って耳元でどなられ続けてるようなもん
そりゃつかれるよ

[337. 匿名]

>>110
＞こうしたいああしたいと自己主張するような人の方が好かれるって事。


そうなの？
別トピでは違う意見にプラスだったり、わけわかめ

[338. 匿名]

>>314
はーいじゃあなんでもいいのねで終わる話だよね
主みたいな人いると場がギスギスして嫌なんだよね

[339. 匿名]

>>330
そう、しかも「これでイライラするって私は性格悪いのかも」みたいな罪悪感生まれるしね

[340. 匿名]

>>231
他人が自分の思い通りにならなくてもスルーすればいいのにね

[341. 匿名]

主が一番厄介な件

[342. 匿名]

>>337
集合してもいまいちやることが定まらない時引っ張ってくれる人はありがたいよ
そういう人を自己中呼ばわりするのは流石に性根が腐り過ぎてるけど

[343. 匿名]

>>263
これそうなのよー
だから歩行者に「先にどうぞ」ってやられても「いや違反になるからはよ渡ってくれ」と思ってしまうのよ

[344. 匿名]

私も過剰に遠慮してしまう性格です。
自認は>>2でした。

ただ本当のところ、「他人の目」を気にしているのでもはなく、「他人のため」に生きてはいないことに気づきました。

自分自身の自信のなさ、消極的な性格のコンプレックスなどからくる、妄想の恐怖心を他者に当てはめ、相手に行動の責任丸投げをし、相手の望まない服従をしていました。

あくまでも自己分析で自戒です。

[345. 匿名]

>>225
こわい…

[346. 匿名]

>>143
私も遠慮のかけらもない人の方が苦手だ。
トピ主の場合も自分の善意押し付けておいて、それを相手が遠慮してるから嫌いって、それもちょっと勝手だなと思う。

[347. 匿名]

>>3
気を遣いすぎて逆に相手に気を遣わせる人いるよね
そこまで行くとダメだと思う

[348. 匿名]

>>338
そうなった時に配ってる人に気を遣わせてるのは理解してる？

[349. 匿名]

自称謙虚（）なガル民ブチギレで草

[350. 匿名]

>>139
そう？
ほっとけばいいだけじゃん

[351. 匿名]

>>110
よこ
どっちの性質も強すぎる人は苦手

[352. 匿名]

>>342
それって自己主張ってよりみんなの意見を聞いてまとめられる人だと思う

[353. 匿名]

図々しいのも謙虚　す　ぎ　る　人もどっちも嫌どす

[354. 匿名]

>>349
ガルちゃんはそういう人多そうだなと思って見てるw

[355. 匿名]

>>349
同感。なぜかトピ主叩かれてて可哀想。

[356. 匿名]

図々しい人は好かれない
まとめてくれたりリーダーシップがある人は頼れるし好かれるよ

[357. 匿名]

>>348
元コメだけど1回気遣ってるんだからそれ以上気遣わなくてもいいじゃん
それで不満言ったら相手が自分の言葉に責任持たない勝手な人間だってことになるし

[358. 匿名]

>>287
>>凜冬食べられるものあるかなぁ？
ネチネチ陰険過ぎるw

[359. 匿名]

>>247
その人、他人に対してもゴミ扱いしてそうで怖い。

[360. 匿名]

>>352
まとめるほど意見が出るような時ばっかりじゃないし
それとはまた別の才能だよ

[361. 匿名]

>>281
お前なんてどーでもええねん…みたいな、本当悪いけどどうでもいいタイプの人が時間を無駄にしてるのが嫌だ
サッと決めろサッと

[362. 匿名]

>>301
このトピ主がそれだね

[363. 匿名]

>>349
図々しいと自覚がある人は少ないけど自分を謙虚な人間だって思ってる人間は多いんだろうね
実際はそうでもない、って話

[364. 匿名]

>>247
言い方によるかな
カラッと言われたら笑っちゃうしおもしろい人だと思う
じめっと言われたらリアクションに困るよね
まさにこちらが気をつかう

[365. 匿名]

わかるわぁ、わたしセッカチだから余計に！
ええからはよせいって思うタチ(笑)

[366. 匿名]

>>361
よこ
わかる
終わるものも終わらない
進むものも進まない

[367. 匿名]

>>2
え？
周りがなーんも見えてなくて
自分のためだけに生きてる人
の方が嫌だけど

[368. 匿名]

>>348
配る側で考えてのコメントだけどこれくらいでこっちは気つかってるのに！ってあなたはなっちゃうのね
これくらいで気つかってるのよっていう人は謙虚ぶらないで私配るとイライラしちゃうんで誰か余裕のある人やってくださいって素直に頼んだらいいと思うよ
世の中そんな余裕ない人ばかりじゃないから遠慮しないでいいわよ

[369. 匿名]

>>23
わかる
自分が親切にしてあげてるんだから有難く受け止めなよ、という自惚れを感じる

[370. 匿名]

間に受けて、後からえらい目にあったことあるよ
やりとりを見てたお局に「図々しい」って言われたわ

[371. 匿名]

365日謙虚すぎる人がいてめんどくさいから苦手なんだけど、さすがに本人も生きづらそうだとは思う

[372. 匿名]

>>4
>>323
解る。
私は「じゃあお先に」ってタイプだから、相手に遠慮されても特に何も思わない。

本当に面倒臭いのは「お先にどうぞ」と言いつつ、さっさと先に選んだら「取るんだ？普通は1回くらい遠慮するよね」みたいな態度になる人。

こういう人は何回遠慮すれば満足なのかも解らないし、最終的に相手に譲るべきなのか、「じゃあお言葉に甘えて。本当にありがとう。本当優しいですね」とか言いなが先に選ぶのが正解なのか解らないから、「いえいえ私は後で良いので〇〇さんお先にどうぞ！(どうせ後から文句言うんだからさっさと先に取れよ面倒臭ーな)」ってなる。

遠慮し過ぎな人より、遠慮され過ぎな人の方が癖強いの多いよ。
癖強いから遠慮されてるんだろうし。

[373. 匿名]

>>36
わかる。自分ルールに沿わないと怒る人には何が地雷かわからないから基本謙虚にするしかないよ。
対等の関係で仲良くなれると思えたら本音で接する事ができる

[374. 匿名]

>>180
そうだよね
厚かましくて図々しい年寄りより100万倍マシだわ

[375. 匿名]

>>4
自分に手間取らせないでよ、空気読んで私の言う通りにしな、ってことか

[376. 匿名]

>>31
万人に好かれる人はいないし自分の性質が誰かに嫌われてしまうのは仕方ないと思う
「性格の悪さ」で嫌われてる、怖がられてる人よりは全然いいんじゃない？

[377. 匿名]

謙虚すぎても周りも困るし気遣わせてしまうよってのはそうなんだけどさ
ここ見てるとさすがにちょっと言い過ぎってコメントもあってなんかモヤモヤする
嫌いな人だからなに言ってもいいや、みたいな人の方が苦手

[378. 匿名]

謙虚ぶって配る係を申し出たけどギスギスしすぎで周りに気を使わせる主

[379. 匿名]

>>281
ここでのコメント見てると主に「最後にしてやればいいじゃん」とか「これ美味しいですよって渡せばいいじゃん」って言う人いるけど主さん保育士でもホステスでもないのになんでそんな事しなきゃいけないんだろ

[380. 匿名]

>>48

>気を遣いすぎなんじゃなくて、コミュニケーションの落とし所分からなくてとりあえず自分を殺してるだけなんだと思う。

めちゃめちゃ的確だと思う
相手に主導権を明け渡すことで、自分がその場の何かを決めるのを頑なに避けてる態度の人いるよね
ファーストペンギンになりたくない、誰かに従うのが安心安全だというのは理解するけど、先頭切るリスクを分担できない人は自己保身が強すぎて相手に伝わるから避けられがち

[381. 匿名]

肝心な時には貧乏くじを引かないように絶対に譲らず、些細な事柄は他人に親切にして、基本的には自分が常に主導権を握って、周りをコントロールする。
こういう人は絶対幸せになれる。

[382. 匿名]

人間30も超えたら遠慮されたら相手を萎縮させてないかとか気遣えるようになるものだけど主はまだ20くらいのお嬢さんだからイライラしちゃうんだろうね

[383. 匿名]

>>277
本当これ
基本我慢我慢だったのに、たまに子供らしいわがまま言うと山に捨てに行くって本当に連れて行かれたことある

[384. 匿名]

>>380
頑なに相手に先に取らせたがる主とかね
なんでそこまで頑ななんだろう

[385. 匿名]

>>361
「どうでもいいタイプの人」ってこの仕分けはどこでやってるの？
やっぱ普段自己主張がない、交流がない人だから？
相手からしたらだからこそ自分なんか最後でいいですよって事なんだろうけどね

[386. 匿名]

>>361
相手がどうでもよくないと判断した人には、卑屈に出てそう

[387. 匿名]

>>300
毎回私が譲らなきゃいけなくて困る、あの人は図々しい、と触れ回りそうだよね

[388. 匿名]

>>1
わたしのばあい、長女なのですべて弟に譲るよう洗脳されてきたので、自己肯定感低すぎて先に入るとか、好きなものを一番にとるとかできないんだよ
先にとるよう言われたら、2つ以上あるものとか、みんなが嫌いであろうものをとってしまう
なんてかわいそうな人生なんだろ

[389. 匿名]

>>367
でもさ、そういう人の方がなんだかんだ好かれたり周りから大事にされたりしない？
自分はどこに行っても基本馴染めなくて嫌われるタイプで、このトピ見てまさに自分が嫌われる理由がわかったからある意味感謝だわ

[390. 匿名]

>>388
長女で機能不全家庭に育ったいわゆるアダルトチルドレンはこの傾向強いよね
私も同じ

[391. 匿名]

>>1
あなたに後ろを取られるのが嫌なのでは

[392. 匿名]

謙虚な人は妬まれるんだね。
謙虚になれない人から。

[393. 匿名]

子どもの部活の保護者会で意見求められた時に、なんでもいいですーっていう人いたな。賛成なら賛成の意見を自分の口で言って！って思った。
その人はいつもそういう人。謙虚というかナヨナヨしてて苦手。

[394. 匿名]

>>275
ホント両極端で受け取り方が小学生ですね
深く関わりたくないけど、関わらずを得ないから仕方なく気を遣ってるんですよ
それがゴマすりに見えてたとはね。
友達でもないのに個人的な感情で物事を支配しようとするな。

[395. 匿名]

>>391
トピ主のイラつき方を見てると、正しい判断な気がする

[396. 匿名]

>>63
いやいやいや〜って言う人より、えっいいの〜？って嬉しそうにしてる人のほうが好き。

[397. 匿名]

>>375
主が偽りの謙虚さを見せずに、我先に入ればよかったんだよね。
そういう性格なんだから

[398. 匿名]

>>82
私より劣ってて可哀想だから譲ってあげてたのに、調子乗るなよ、ってことよね
無意識なんだよね

[399. 匿名]

謙虚すぎるというか、場面考えずに謙虚という自分のスタイルを通す人は、ただの独りよがりというか、全く謙虚じゃないんだよね。

[400. 匿名]

>>1
空気読めてないよね、無駄に時間かけてしまってるのに気づいてないよねその謙虚過ぎる人

[401. 匿名]

>>275
お互い関わりたく無いならあなたが消えてあげたら？

[402. 匿名]

>>1
もう本音を漏らしたらいいよ
あー鬱陶しい、とボソッと言えばいい
謙虚ヅラ良い人ヅラする他人が嫌いなんでしょ

[403. 匿名]

>>398
やっぱこのトピで語られてるのって、潜在的に見下してる相手が自分の時間を浪費してることがイライラするってことだよね

[404. 匿名]

>>1
でも遠慮しないとか、
いつも譲りだすのが他人より後とかだと、
気が利かない人認定されがち。

[405. 匿名]

>>136
わかる。中学の初めの懇談会でみんな簡素に名前とよろしくお願いしますだけ言ってる流れだったのに、ちゃんとした母を演じたかったのか、子供が生まれたときから今までを厚く話し始めた母親がいたよ。感極まって、泣きそうになりながら（笑）
話は下手だし、何が言いたいのかわからんし、地獄だよね。本当。

次の順番の私、軌道修正で、名前とよろしくお願いしますだけで速攻次に回したよ。

[406. 匿名]

>>390
そのうえ嫌われるなんて悲しすぎるよね…
自分が楽しいかとか何が好きかとかより、その場にいる人が楽しんでるかどうかが重要
一度ぜんぶリセットしてふつうの家族のもとで人生やり直したい

[407. 匿名]

>>2
でも大人になってから「ども！」とサッサと好きなのを頂いてたら「図々しい」って言われたよw
周りと歩調合わせないとろくなこと言われない
だからって周りと合わせるのも難しい
私も私も！と好きなものを競って貰おうとする人らには混じりたくないし、逆に私は残ったのでイイヨ！とみんな遠慮し合う際はなかなか終わらないので、つい先に貰って去りたくなる

[408. 匿名]

飲食店で広めのテーブルに2人で座ってたら、後から5人くらいのグループが来店したので「良かったらこちらどうぞ」って譲ったらなぜか断られて2人掛けのテーブルに無理やり座ってた


遠慮するのが美徳って思ってる人もいるので説得は難しい…

[409. 匿名]

>>390
長女だから～さんはちょっと…
長女からイジメれることなんてざらにあるのに

[410. 匿名]

>>1
厚かましいと思います
なんで人が自分の思い通りに動くと？
先に入る、じゃあこれがおすすめ！って渡す、仕事は指示するでいんでないの
嫌がらせされたならともかく、そんなことで好き嫌い言うほうが怖すぎる

[411. 匿名]

>>23
なぜかどこに行っても嫌われるガル民が多い理由が分かるプラス数

[412. 匿名]

気を使いすぎる人だよね。わかる。かーなり疲れる。気遣いあってかわいらしいんだけど度が過ぎてる。
団体行動で人混み行くと道譲ってしまうからはぐれる。

[413. 匿名]

>>197
うん、だからそれが実は自分意識なんだよ
他人に認めてもらいたい、という自分自身の満足

[414. 匿名]

>>18
渡り切る前にジワジワ動き出して煽ってくるの結構怖いんだよね
大量に走ってたら止まってくれないと渡れないから全然渡るけど、1車だけならさっさと行ってくれと思っちゃう

[415. 匿名]

わかる

[416. 匿名]

>>409
長女だから〜なんて一言も書いてないわ

[417. 匿名]

>>413
認めてもらいたいというより
否定・批判されたくない

[418. 匿名]

>>413
こういう意見散々聞いたけど完全に的外れなんだよね
でもあなたの満足のために言い続けて下さい
他人に上からアドバイスできる自分自身に満足してそうなので、否定するのお気の毒だし

[419. 匿名]

だから大雑把な人と気遣い屋の組み合わせの友達コンビって多いんだよね。周りから見たら「なんであの二人仲いいの？」って思うけど、本人達はストレス少なく付き合える関係

[420. 匿名]

差し入れのお菓子配ってても「私は最後でいいです」っていうのって女性だけじゃない？
男の人って甘い物嫌いな人でも「ありがとねー」とか「最近太ったからやめとくよ」とかで面倒くさい事言わない

[421. 匿名]

>>419
そうでもないよ。最終的に決別する気がする

[422. 匿名]

人と必要以上に、接点を持たないことが一番だなって悟った。

[423. 匿名]

>>418
わかる、そう思いたいんだよね
でもあなたがどう自分のことを解釈したいかどうかは真実とは違うから

[424. 匿名]

>>417
そうそう、気持ち悪いんだよね
「他人のために生きてきました」自認の人って。
なんか勝手に世話焼いた気になってて同じ分を返してくれないと被害者ぶる。最悪相手殺しそうで。

[425. 匿名]

>>424
サイコかアスペの妄想でしょ、それ。

自分の攻撃性を他人に投影しちゃう

[426. 匿名]

>>13

私も元々このタイプで、逆に相手に気を使わせてしまっているって自覚してからは、ありがとうございますー！いただきますー！どもどもー！ってさっさと終わらせるようにしてる。
だって、自分がそうされる方がラクだから。
だれも私の事なんて見てねーよ。気にしてねーよ。だから気楽にいこっ！って暗示をかけながら。

[427. 匿名]

>>329
よこ　同感。
「京都人は陰湿で嫌味ったらしくあって欲しい」ていう願望がめちゃくちゃ強い人いるよね。
このトピも、京都1ミリも関係ないのに勝手に引き合いに出して勝手にディスってくるし
ガル見てたら「京都人(笑)」よりもねっとりした嫌味なガル民いっぱい観測するんだけどな

[428. 匿名]

>>424
いや、あなたに共感する文脈ではなかったんだけど

好き嫌いあるのはわかるけど、言い過ぎだよ
あなたは逆にもう少し共感力が身につくといいね

[429. 匿名]

>>428
その人達共感してる振りは出来るけど本当の意味で共感することは無理だと思う
精神の障がいなんだよ。だからはっきり教えてあげないとコミュニケーションすら出来ない

[430. 匿名]

>>409
わたしもだけど、世の中いろんな人がいるから自分基準で決めつけないほうがいいかも
好きなものを先に選んでって言われて、何の後ろめたさもなくそれをできるなんて羨ましい
今度またそういう機会があったら、どうしてそんなに他人に譲ろうとするの？って聞いてみたらいいと思う

[431. 匿名]

>>17
いるいる！
誰かに良い事言われても
「社交辞令なのは分かってる」
「社交辞令なのは前提として‥」
って言って、人からの賛辞を素直に受け取らない人。
その癖その人が誰かの事をやたら褒める事があるんだけど、それも社交辞令なの？って思っちゃう笑
他人の事信用できない人は他人からも信用されないってこと

[432. 匿名]

>>177
それだと裏の性格が滲み出てる謙虚さ、なんじゃない？
少しは本音も出しながらの方が上手くきそう

[433. 匿名]

>>426
すごいすごい。素晴らしいよ。
こうやって成長するんだよね。

[434. 匿名]

>>387
そうなりそう というか主はトピ立てるくらいだからなってるようなもんだよね笑
だから あいつ謙遜しすぎてウザイって思われてるほうがまだマシ 図々しい反抗してきたと思って執拗に攻撃されてきても怖いし 下に思われてる方が安全

[435. 匿名]

>>20
と思う

[436. 匿名]

>>425
そういう言葉の暴力普段から使ってるの？
絶対やめた方がいい
私が自殺するかもしれない

[437. 匿名]

>>63
嫌われないように気を遣ってるんでは
そういう人いるよね
あんたのこと嫌いだから○○してあげない、とか好き嫌いで振り回されてきて敏感になってるのかも

[438. 匿名]

なにか物を配る時とか分ける時とかに遠慮する人は要らないんだなって思ってる
他の欲しい人に回しちゃう
要るのに必要以上に遠慮しているのなら人生損してるね

[439. 匿名]

してあげた些細なことに対して過剰な返礼品をくれる人が苦手
気を(金も)使わせて申し訳ないから下手に親切もできねぇや…

[440. 匿名]

謙虚すぎる人間だったけど自分も相手も疲れちゃうんだよね、そこからはまずは自分軸で相手の気持ちも考えるようになった、相手にしたら重いとかもあるだろうし、遅いかもしれないけど今からはそうやって生きてく

[441. 匿名]

>>159
割り勘で1円単位を多く払うか払わないかをレジ前でゴチャゴチャしてるオバハンみたいでめっちゃどうでもいいしウザイとしか思えない
様式美でも何でもない

[442. 匿名]

>>1
わかる
でもたまに居るのよ「もう少し遠慮しなさい」なタイプがねw

[443. 匿名]

>>1
そういう人には、では失礼と先に入って、では最後にと渡せばいいんじゃない？苦手と思わずその気持ちを尊重して対応してあげればいい

[444. 匿名]

>>1
分かるよ。
もちろん図々しい人の方が迷惑だけど、謙虚すぎてこっちも気疲れちゃう時あるよね。

それをここで言うと叩かれる…
何事もほどほどが1番ってことを言ってるんだよ！

[445. 匿名]

うーん
謙遜し過ぎる人はもう癖みたいになってそうだし、自己主張したくてもできない体質なんじゃないかな
子供の頃に訓練しないと難しいよ
んで割りかし自己主張もできるしなんなら自己中とか図々しいとか言われた事のあるタイプは、余計に無意識にコンプレックス刺激されてイラっとしちゃうんじゃないかな〜と予想
ちな私も謙遜し過ぎる人めんどくて苦手。だけど仕方ないんじゃない？としか、嫌うまではない。

[446. 匿名]

>>19
あんた曲がってるね

[447. 匿名]

>>96

謙遜しすぎは一周回って嫌味に受け取られたりもするからね
例えばSNSなんかで自分のアピールをする時に「私なんかが烏滸がましいと思いますが良かったら…」とかより「頑張って作ったので見てください！」の方が好感持たれるのと一緒
既に自己主張していい段階で控えめになるのは逆効果になることもある（タイミングは難しいけど）

[448. 匿名]

>>63
マジでこの発想気持ち悪いからやめてね
あなたのことは嫌いなのでこちらも近づきたくはありません

ただ大人として表面的で常識的な会話をすればいいだけ
友達じゃないんだから好き嫌いを態度に出すな

[449. 匿名]

謙虚なおばさんパートさんに横通っただけで謝られた

私ってそんな怖いの？って心配なった😅
ただの口癖みたいらしいけど、、、よく分からない場面で謝られるとこっちもなんかビビるのよ。

[450. 匿名]

>>1
こういう厚かましくて我が強すぎる人が嫌だ

わざわざこんなトピ立ててまで文句言う精神も嫌。
性格悪すぎるよ

[451. 匿名]

お互い様だよ。そんな風にしか受け取られないなら、相手だってトピ主とのやり取りは時間の無駄みたいなもんなのに

[452. 匿名]

>>426
素晴らしい！！

[453. 匿名]

自分がそうだけど怖がってるんだよ
先に取ったら図々しいとか言われたり先に行ったら暴言吐かれたりとかの経験が豊富だから
子供の頃から何か配られる時も自分のはなくていいやと思ってた

[454. 匿名]

>>2
そういうのじゃない人もいる
貴方が書いたこと言われたことあるけど、人目なんて気にしたこと無いし好かれたいとも思って無かった
ただ、相手の気持ちが何となく分かったり伝わる時に先にどうぞで譲ってきただけで悪く言われてきた
私大人になってから自分がエンパスだっ解った
（訃報で寝込んだり鬱っぽくなって明らかにおかしい…ってなって気付いた）

[455. 匿名]

>>436
ド級のメンヘラだね
自分は気持ち悪いとか人を殺しそうとか強い言葉を先に使っておいて、言い返されたら私が自殺するかもだって
命ネタまで使って相手をコントロールするとか異常だよ

[456. 匿名]

こういう人ってイエスマンな人多い気がする。
頼まれたら断れない。
サビ残とか平気でやるタイプ。


私はサビ残平気でする人苦手です。
職場の雰囲気を変えちゃう。

[457. 匿名]

謙虚「過ぎ」ると、ただの自己満足でしかない。
思いやりとか気を配るとは違ってくる。

[458. 匿名]

>>23
思ったわ
主もお先にどうぞと譲ってるし他の人に好きなの取らせようとしてるもんね
謙虚じゃない人なら何も聞かずに自分が先に入るし好きなの取るよね笑

謙虚の度合いでイラつくというのは自分の尺度すぎるかなと思う

[459. 匿名]

>>457
本当それ！
自分が我慢すれば良いみたいに思ってんだろうけど、それ周りには実は結構迷惑ってこと気づいてほしい。
我慢＝美徳と思われては困る。

[460. 匿名]

1日休んだだけで全員にご迷惑おかけしましたってお菓子配る人…そんな気を遣わないでくれ

[461. 匿名]

>>1
うーん

気が弱くて今まで色んなところでいじめられてきただろうし、傷付いて人間不信で気が弱いのよきっと
精一杯の相手なりの気遣いなんだと思う

悪い人ではないし、それくらい察して許してあげて

[462. 匿名]

>>80
まあでもそこまで思わせる京都人が悪い
実際腹黒魔人だし

[463. 匿名]

>>461
許す、許さないは個人の自由ですし、いじめられてたとか勝手な推測は良くないし、悪い人じゃないから嫌いにならないでって言うのは無理だと思うし、せめてここでは不満吐いても良いと思いますよ。
悪い人じゃないからこそ、周りの人達はその人に不満あったとしても誰もその人の不満を言えないんだと思うよ。

[464. 匿名]

>>403
自分から聞いといて人の時間奪ったと思ってさえぎってくる卑屈な輩の話だよ。見下してなんかない普通に接してるのに無碍にするんだよ。

[465. 匿名]

>>367
自分の為に生きる人は、他人に尽くしたい人とマッチングすれば上手くいくよ

[466. 匿名]

ええ～こんな小さなことを気にする人結構多いんだね。

[467. 匿名]

>>13
あなたと同じことを自己愛の人が言ってたな

[468. 匿名]

>>44

めっちゃマイナスで文字が小さ〜い笑

[469. 匿名]

私よりも20以上年下の先輩に「どうぞ」と譲ったつもりが
その先輩は逆に20以上も年上の私に対して「いえ、ガル子さんからどうぞ」と譲られてしまい
私も「じゃあ、いただきます」って先にお菓子をいただいたら
ババアパートが「ガル子さん、後輩なんだから先輩に譲るべきでしょう？」と怒られた事がある
空気読めよ、ババアと思ったわ

[470. 匿名]

>>82

遠慮がちすぎる人がなんでそうなったかって、多分過去に「普通程度の自己主張をしただけで」何か言ってくる奴が周りにいたからだよね。

その人はそうしないと生きられない環境にいた可能性が高い。

[471. 匿名]

謙虚すぎる人って空気読んでそうで全然読めてない。

「そこまでやらなくていいんだよ」って言っても
「いや！大丈夫です！」って言うの。

本当やらなくていいから！って強気で言いたい…
ある意味頑固だと思うわ…

[472. 匿名]

先にどうぞと譲られて先行ったらその譲った人の連れに暴言吐かれてからこれから譲られても絶対行かないと決めた
善意な人もいるだろけど変な人との判別がつかない

[473. 匿名]

>>472
その人が変人なだけだよ。

普通の人はそんな事言わないから素直に聞く方が良いと思うよ。
変人になんて言われようが気にする事ないよ。

[474. 匿名]

>>470
よこ
日本ではその環境におかれるシーンが多い
子供の時にその環境で自己主張する事で失敗、しかも謙虚になる事で褒められるような成功体験をすると尚更そういった人が日本人に多く見られるのは当然の事のように思います。
ガルちゃんでも多々見かける、大人に都合の良い大人しい聞き分けの良い子を絶賛する人達がそういう環境を生み出し、この問題に繋がっているのだとしたら意外と深い話かもしれないね。

[475. 匿名]

>>137
本当になんでもよくて、こちらの案で「うん、いいよ」と即決で合意してくれる人なら別になんとも思わないかも

[476. 匿名]

>>320
他人の目を気にしすぎて
他人のために生きている人

↑
他人に尽くすことが好きだから
他人のために生きている人

じゃないからだと思う

[477. 匿名]

かわいいーって言われても全然ふつーですよって言ってる

ありがとうって言えるほどいい女じゃないしブスって言えるほどブスじゃない

マジでふつー　
でもふつーが1番美しい説ある

[478. 匿名]

>>18
でもさ、止まらないでギリギリまで詰めてくる車めっちゃ多いんだよ。轢かれたら怖いしさ。
ちゃんと待ってくれる人には会釈してさっさと渡るよ。

[479. 匿名]

>>63
自分もそんな感じだったんだけど
同じ系統の人と少し仲良くなってLINEとかするようになって、気使いすぎてこっちがすごく気疲れするというかめんどくさいということに気づいた
「あっこんなタイミングで自分の話ばっかしちゃってごめんね💦」とか「忙しい時にこんな連絡してごめんね💦」とか
めんどくさいからスタンプで終わらせたつもりだったのにその後「返信とめててごめんね💦」とかとにかくどうでも良いことで謝ってばっかり
しかも、遠回しに割と色んな人に対してモヤついてることを仄めかしたりしててほんとめんどくさい人だなと思った

いちいち私がそんなんでイライラすると思われてるのか、逆に向こうはそういうことでいらっとするタイプだからそういう発想で言ってくるのか…とか色々考えちゃって
自分も気をつけようと思ったしなんか疲れるから距離置いた

[480. 匿名]

そういう人だとわかっているなら好きそうなものをサッと渡してあげたほうが優しくない？過去他にも何度もしてるんでしょ？苦手なことを強要して後から文句言ったり陰口言う方がが意地悪だなと思う。
私も昔職場に遠慮がちな人がいたから、こっちからランダムにサッとみんなに適当に配ってたよ。
苦手なんだしさ、仕事以外ならこちらから働きかけても別に損だとは思わないよ。仕事に関してはあなたの職種が分からないから何とも言えないけどさ。

[481. 匿名]

>>3
嬉しい！いただきます！って受け取ってくれた方がさっぱりしてて無駄なラリーもなくいいよね。

[482. 匿名]

>>1
主がそもそもお先にどうぞしないでさっさと率先してやればいいよ。この人にはなにか選ぶものがあるときは一番最後にしたらいいし。

[483. 匿名]

>>463
じゃあそれでいいんじゃないですか

[484. 匿名]

>>372
>「取るんだ？普通は1回くらい遠慮するよね」

これ実際に言われた事ある。
なら止めときますねーて返したら「冗談だよ冗談w」て言われて、その時は気にしてなかったけど、別のシチューエーションでも何度か同じような事が続き、最終的に仕事終わりの付き合いに誘われて断ったら「普通はさぁこういう時は遠慮せずに素直にハイって言うんだよ？」とか何とか言ってたな。

とは言ってもコンプラ厳しい今の時代で強制は出来ないからねーとしか思わなかったから知らんフリして帰った。

[485. 匿名]

>>145
たくさん傷ついてきたから
もう傷つきたくないだけなんだと思う。
ずるいとはまた違うかも。

[486. 匿名]

ここ見て言えることは

女ってまじめんどくせえ
女だけど女の気持ちがわからん！
結局何やっても誰かから悪口言われてるじゃん！

[487. 匿名]

>>1
扉の前でバッタリ会ったら出る人が先なのに「いやいや、どうぞ」って先に中に入る様促す人いるけど出る者が先って常識知らねーの？ってウザくなる。「出る人が先ですから(⁠^⁠^⁠)」とかいちいち説明させんなやウゼエ。

[488. 匿名]

謙虚すぎるの基準がよく分からないけど
社交辞令で気つかってるだけなのに、そのまま鵜呑みにして上から目線でかかって来る馬鹿の方がきついと思う

過去に良い歳したお婆さんを付け上がらせてしまったから、社会辞令も通じない人いるんだと勉強にはなったけど
結局こういう人って何しても無駄だったりするし

[489. 匿名]

>>9
あなたは何もわかってないと思う
仕事場所なら階級や年数序列ってあるから当たり前のことですよ
プライベートの人間関係じゃないの、わかる？友達同士の内輪やってんじゃないの
このトピ主もそれを理解していないからかなり傲慢で世間知らずな人だけどね

[490. 匿名]

謙虚ってバカには通用しないから

[491. 匿名]

>>11
思った
先に譲ってるのは主の方じゃん？
同じように譲られるのが苦手なの人なんだという思考にならないの謎

[492. 匿名]

>>483
横　あなたの許可もとめてませんよ、誰も

[493. 匿名]

わかる。後めっちゃ自虐ネタ言う奴も苦手

[494. 匿名]

>>1
奢るよ～って言ってるのに
いやいやいダメダメダメって言って
電卓まで出して1円単位で割り勘にする友達

[495. 匿名]

>>82
主張自体はいいけど、これまで我慢してきたから、この主張は絶対受け入れて！同意して！感が出ると嫌われると思う。今までの謙虚が我慢じゃなかったら良いかな？

[496. 匿名]

>>1
それ、謙虚じゃなくてただのコミュ障でしょ。
そういうのに謙虚って使わない。

[497. 匿名]

>>23
確かにw
自分より謙虚な振る舞いが気に入らないというのが奥の方にあるのかもね

[498. 匿名]

>>414
ヨコでもそれやったところを警察に見られたら罰金なのよ
ドライブレコーダーあればいいけど時間とられるしね

[499. 匿名]

>>494
変に仮を作りたくないってのもあるんじゃない？
後々、どうやってお礼したら良いか考えるのも面倒だとか
流石に電卓まで出したりはしなけど私もそういうタイプ
それならいっそのこと自分が奢った方が精神的に楽
でも好かれるのは素直に好意に甘えられる人の方だというのも知ってる・・・

[500. 匿名]

>>250
ヨコ
わかるよ、私も同意見
リアルな社会では主さんや普通にいただきますってサラって言えるタイプの方が友達多いだろうし人付き合い上手いと思う
がるはやっぱり偏ってるね