旦那がいいとこ取りばかりする【子育て】

[1. 匿名]

叱る役目や薬を飲ませたり塗ったり子どもが嫌がることは全て私の役目で
旦那は子どもが泣いたあとに私が怖かったねと宥めたりする役目ばかりで、義母も旦那は優しいでしょとよく言ってきて私は誰からも頑張ってると言われたことがありません。
旦那は私を下に見ていて、俺はこんなに優しくできるのにお前は感情的でダメだというような態度です。
誰も味方がいなくて悲しくなって泣いてしまいました。

[2. 匿名]

あるある(´ー｀*)

[3. 匿名]

[4. 匿名]

交代でやるようにする

[5. 匿名]

ガル民みんな主の味方だよ

[6. 匿名]

楽なとこだけ取っていくよね

[7. 匿名]

旦那に言うしかなくない？
共感はできるけどその場限りというか…

[8. 匿名]

>>1
子供は馬鹿ではない
あなたの遺伝子も入ってるんだもん
あなたの夫だけの子供じゃないんだから、馬鹿じゃないと思うよ
親だけの影響で子供は育たない
外の世界のあれこれを見て学び、育つ
いつかわかってくれるだろう

[9. 匿名]

>>1
一番の味方は旦那じゃないといけないのになんでそれを伝えないの？
あなたはいいとこ取りばかりするからじゃない？って言ってみた？なんでそんなことも言えない伝わらないような人と夫婦してられるの？

[10. 匿名]

役割分担はあっていいと思うけどその状態はいらつくね

[11. 匿名]

わかります。
特に誰かが見ている時は、いかにもいつもやってます。みたいな感じを出しますよね。
本当は一人じゃ育児なんて何にもできないくせに。

[12. 匿名]

うちもそうだけど私が怒る役目をするからフォローはあなたねと最初に決めたからだよ
怒られたあとにママ怖いねなんて言うのは碌でも無い親だね

[13. 匿名]

今年行ったお花見の写真、旦那は私がたくさん撮ってあげたのに私は子供とのツーショットが1枚もないことに気付いた。
頼めば撮ってくれる人ではあるんだけど、こっちから言わなきゃやってくれないのかぁって悲しくなった。

[14. 匿名]

>>1
それでいいよ、うちは専業主婦で家事育児普段してて、旦那は仕事に振り切ってるから休日は体力有り余ってるから、全力で子どもと遊んで楽しそうだよ

[15. 匿名]

>>1
主さん頑張ってるね
つらいね
なんか美味しいものでも食べて元気だして
子供がある程度大きくなったらお母さんの努力や苦労わかってくれるよ

[16. 匿名]

>>1
あんたの子供がそんなもんに騙されると思うなよ
義母は駄目だ、置いていこう

旦那は育てるのよ

[17. 匿名]

>>1
旦那としっかり話し合おう。子供の成長のために叱ることも大事だと伝えよう
お前って呼ぶな。ダメって言うな。夫婦で子育てしたいし、私の味方になれない？って言うかも

[18. 匿名]

>>1
どちらも怒る方が良く無い
怒る担当、慰める担当　いいやん

[19. 匿名]

試しに3日くらい預けてみたら良いよ
帰ってから「大変だったでしょー」「私の気持ちわかったー？」とか言わず
頑張ってくれてありがとうって労う
そしたら減らず口叩かなくなるよ

[20. 匿名]

>>3
つまらん
しつこい

[21. 匿名]

でも子供は困った時にはおかーさーんってなるから大丈夫だよ

[22. 匿名]

>>5
両者の言い分を聞かないと判断できません
夫婦って相手を悪く言う人ばかりだよね

[23. 匿名]

モラハラですね。わかりやすく。
主さん、気持ちをしっかり持って我慢せずに強気でね。準備だけはしておきましょう。

[24. 匿名]

>>1
怖。
叱らない病院連れて行かない子どもが嫌がることはしない
簡単だよ？

[25. 匿名]

>>8
だからなに？
父親を一緒に軽蔑しろと？

[26. 匿名]

>>1
わかる
子供の毎日の歯磨きなどの日常のお世話、マナーやルールを根気強く教えたり、めんどくさいコツコツと積み重ねないといけないことは母親、何かあれば母親のせい
めちゃくちゃしんどいよね
一昔前は専業主婦としてこれらに専念できてたのかもしれないけど、今は働きながら要求されるんだもん
そりゃ誰も子供産まないって

[27. 匿名]

>>1
そんなのが通用するのは今だけ
子供が大きくなったら全部勝手に理解してくれるから大丈夫。

[28. 匿名]

下に見てるとか最悪じゃん
しょーもない男だな

[29. 匿名]

あー、わかるわかる
外に出てベビーカー押したがる、記念写真の時に抱っこしたがる、そういうのあるよ

ただ、子どもの安全とか健康が第一優先であり、こちらの感情とかはどうでも良いこと
優先順位がはっきりすれば、泣いてる場合でもないし、甘やかすのがいけないこともわかるはずだよ

感情的に考えず、意図的に喜怒哀楽を出すのも一つの手かなと

[30. 匿名]

いつも怒ってるのは母親でいいけど
いざって時にガツンと叱れるのは父親であってほしいよね
子供に嫌われない立ち回りうざいね

[31. 匿名]

>>14
は？共働きかもしれないし、旦那は子どもが泣いたあとにママが怖かったねと宥めてるだけなんだが

[32. 匿名]

>>1
「怖かったね」はないよね
主を悪者にして自分が優しい正義のヒーローになってる
慰めるにしても「叱られたね。でもママはガル太が嫌いなわけじゃなくてガル太に素敵な大人になってほしくて注意してるんだよ。今度から気をつけようね」とか言い方はいろいろあるのにさ

[33. 匿名]

>>1
優しくするだけが愛情ではないから主はそれでいいよ
子どもはどう？私も主の家のように叱ることの9.5割は私の役割。夫は宥める役
それでもママ、ママと言ってくれてはいる

もしママ叱ってばっかり！嫌い！とこの先言われたとしても、嫌われても教えないといけないことは教えるのが親の役目だと思うし、それでまことに嫌われたら私の育て方のせいだからそれもしゃーなし

[34. 匿名]

シャンとして！良いか悪いかで判断するんだ！主さんが薬塗ったり子どもを叱ったりするのは良いことだよ。
旦那さんが主さんを見下すのは悪いことだよ。義母が優しいでしょって言ってきても主さんにとって優しくない人なら、「ん～…うふふ…😏」て濁しておけば良いよ。
子どもは正しいことしておる人のことを最後には信頼するから、大丈夫だよ。
育児大変だよね。わたしたち頑張ってるよ。明日も頑張ろ～

[35. 匿名]

>>1
｢俺はこんなに優しくできるのにお前は感情的でダメだ｣ってそこまで言うならトピ主がやってほしいこと全部やってもらいなよ。
｢やって｣って言わないの？
理由つけてやらないのならそれはおかしいんだから指摘しなよ。
それぐらいのコミュニケーションも取れない相手となんで子供を作るのかがわからない。
ネットで愚痴ってたって何も変わらない。

[36. 匿名]

>>1
旦那は私を下にみていて
が全ての根源だよね
子供が嫌がることのほとんどが母親の役割でもその後に父親がかける言葉が「頑張ったね」とかならそこまで不快にはならないはずだし
わざわざ主を悪者にする発言はやばい
本気で離婚考えたほうがいいと思う
対等じゃない結婚は旦那がどんなにハイスペだとしても何も良いことない
ハイスペじゃないなら尚更良いところ一つもないし

[37. 匿名]

>>1
「パパに薬のませてもらいなぁ♡」「パパにお薬ぬりぬりして貰いなぁ♡」で全部パパにお任せする

[38. 匿名]

しょせん男女は敵同士と思う。
利害がどこまでいっても不一致。
だから婚姻にも、条約のような契約が法的に必要ななるわけ。
恋人とか配偶者とか、深く関わるほど「敵」度が増していくのは皮肉だよね。

[39. 匿名]

>>25
ヨコ
子供は勝手に軽蔑するのよ
いくら旦那をチヤホヤしてもどうにもならない

[40. 匿名]

>>5
その主の子供は父親の味方

[41. 匿名]

>>1
旦那と義母がおかしい。
うちは私が叱る役で旦那は甘やかす役。

旦那が激務で子供に全然会えない・転勤族で身内ゼロの土地でワンオペの専業主婦だからこれで成り立ってるけど、私が傷付いた時には旦那が絶対味方をしてくれる。

旦那さんに話して変わらないなら、お子さんに旦那さんの悪口言っても良いと思う。

旦那を育てるとか言ってるコメントあるけど時代錯誤だし義母が碌な男に育てなかったんだからスルーでいいよ。

[42. 匿名]

わかるよ
でも一番頑張ってるのはママだってみんな知ってるよ

[43. 匿名]

小学生くらいになると子供もわかるよ
色々やってくれてるのは母親だし頼りになるのは母親だって

[44. 匿名]

>>19
ママがいない時はお利口さんとかよくあるよ
俺って凄いになっちゃう

[45. 匿名]

>>1
それを旦那に伝えなよ
ここでウジウジ言ってても仕方ない
鈍感なバカ旦那には場を察する能力なんて皆無なんだから、言わないと伝わらないでしょ
それわかってて結婚したのあなただよね

[46. 匿名]

>>39
それは母親の態度次第でしょ
ウチはパートだけど感謝してもらえて幸せ。
役割分担だよ。同じくらい稼いで不満タラタラなら別れたらいいのに。

[47. 匿名]

子供に真剣じゃないんだなって思うことは多々ある。
この前子供がすごいわがままを言ってて、私が諭してもきかなくて「母親に対しては甘えた感情があるんだろうな」と思ったし疲れてたから、夫に叱ってくれとお願いしたんだけど、隣の部屋でスマホポチポチしながら「○○（子の名前）！💢○○！」って言うだけ。
怒って名前を呼ぶだけで何が出来るっていうのかね？
結局私が改めて注意して、自分の願いが叶えられない時はどうすれば良いのかをじっくり話したの。
それを隣で聞いてて夫はどう思ったのか、後で確認したけどスマホに夢中でろくに聞いてなかったっぽい。

[48. 匿名]

そのうちお子さんが見破るしママ頑張ってると分かるよ

[49. 匿名]

[50. 匿名]

>>37
あー、割と本気でそれがベストかも
歯磨きも何でもかんでも任せて、義母に向かって「本当になんでも率先してやってくれてありがたい限りですー」ってにっこり笑って逃げ場を無くすんだよ

兵法にも「笑裏蔵刀」ってあるじゃん？
笑顔で使い倒して、「さすがパパよねー」でおだてて働かせるんだよ
ちなみに私は寝かしつけをその方法で押し付けて夜は連ドラ見てた

[51. 匿名]

可愛がればいいだけの役割は楽だよね
もやもやする気持ちすごく分かる

[52. 匿名]

そんな小言言うなら全部
ぱぱにやってもらえばって言ってやらす

[53. 匿名]

>>1
義はそんなもん。表面上はある程度嫁を褒める人が最近は増えてきてるかもだけど。所詮他人は他人。
夫がいいとこ取りするのもあるある。
でも1番の問題はいいとこ取りさせてもらってるだけなのにそれに気付いてない旦那。そこはハッキリ主が言うしかない。

[54. 匿名]

>>6
プラスなんだ
ハズレ旦那引いたガル民多くて笑える
とんでもないエピソードでるのも納得

[55. 匿名]

うちもそんな感じ
でも子供たち成長していろいろ理解して、信頼されてないよ
そりゃあ当時はムカついたけど今はざまあみろと思ってる

[56. 匿名]

>>13
トピずれだけど今日電車乗ってたら向かい側のホームに4人家族がいて、ふと見てたら旦那さんが子どもの写真パシャパシャとって、そのあと同じ熱量で奥さんのことも単体でパシャパシャ撮ってて羨ましすぎると思った
私旦那が撮ってくれた単体の写真なんて1枚もないや

[57. 匿名]

旦那に薬塗らせたり飲ませたりさせたら？
「あんたがやってよ」というしかない。

[58. 匿名]

>>13
めっちゃわかる

私なんて子が一歳まで１枚も私の写真なかったよ
私は撮るから旦那のは沢山
気づいた時には荒れまくった。
もし私が今死んだらまるでいなかった人になるじゃん！って。まだ成仏してない

[59. 匿名]

>>54
めちゃくちゃ不幸そうな人で笑ったw
大丈夫、あなた自身がハズレじゃん。

[60. 匿名]

「旦那は優しいでしょ」？？
どこがですか？？

[61. 匿名]

>>59
なんで？

[62. 匿名]

お前がやれって言う

[63. 匿名]

>>13
頼んだとて「はいチーズ」の記念写真にしかならないよね。
ただだっこしてるとか遊んでるとか日常の写真はマジで撮ってくれない

[64. 匿名]

旦那に強く言えないのは媚び媚び婚だからなの？

[65. 匿名]

>>13
こういう他人に勝手に期待して他人が自分の思い通りに動かなかったって不満に思う人間ってなんなの？
自分はやってあげたのに向こうはやらないって自己中すぎる
言えばやってくれるってわかってるなら言いなよ

[66. 匿名]

>>59
間違えてプラスしてしまった
嫉妬？

[67. 匿名]

>>16
小学生ぐらいになれば母親の偉大さに気がつくよね。

[68. 匿名]

>>18
違うじゃん、薬飲ませたりとかしたらママが嫌だったねって言ってんだよ？
役割分担じゃなくてとんだ裏切りだよ

[69. 匿名]

ママ怖いねとか言われるの嫌だけど、
わたしが子供に怒った時、慰めることをして欲しいのに
逆に怒ってるわたしに便乗して怒ってくるから困るし腹立つ
何度か話し合いで慰めるフォロー役にまわって欲しいと伝えてるのに忘れてしまうのか毎回同じパターンになる...

[70. 匿名]

>>5
大丈夫、子供はちゃんと見てる

[71. 匿名]

5歳と1歳いるんだけど、私がいつも怒ってばかりなのに対して、労うでもなく「俺は子供に一度もイラッとしたことないのに」って謎に怒られたな〜。
そりゃ単身赴任だし、楽しい時しかいないし、育児なにもしないし、すべて私のお膳立てあってだもんね。って返す言葉もなかった。
同じ親なのに、当事者意識ゼロでずるいよね。

[72. 匿名]

>>65よこ
頼まれないとやろうと思えない思いやりの問題だと思う。
頼んで無理矢理やってもらったとしても「思いやりある旦那」って評価にはならんよ

[73. 匿名]

>>1
薬飲ませたり塗ったりは子供がやって欲しい方がいいんじゃないかな

[74. 匿名]

>>13
私はそれで1回ガチギレしました
それまでまったく気がつかなかったらしいです

[75. 匿名]

うちもそうでしたよ
私にだけ超内弁慶な息子で
特にイヤイヤ期が酷すぎて病んでしまい
心療内科にも罹ったのに夫は鼻で笑う感じだった
息子が幼稚園入ってかなり楽になったから
意を決して2人目を授かったら経過が悪く
出産まで2ヶ月入院したんだけど
初めて夫（父）に本性を出した息子に驚いて
今までのことの謝罪と感謝を述べられたよ笑
2人目産後からはよく頑張ってくれたと思う
男って本当に想像力はないし共感力もないよ
子供も母親以外には遠慮してたりするし
経験しないとわからないのよ

[76. 匿名]

子供は分かってる
大きくなったら子供は味方でいてくれる
そんな両親から育った私は母が好きだから

[77. 匿名]

>>1
あーそれあかんわ。いっぺんそのクズ旦那にキレちらかしな。
怖かったねだとおお？？どの口が言っとんの？
感情的でダメだあ？感情的ってどういうことか、見せてやろうか？？あ？感情的に、やってやろうか？今から見せたるわっつってんだよ、お？やるか？よー見とけやクソが！
つって詰めな。
頭おかしいフリしな。
どーせそういうタイプはチキンだから、いっぺんシメときゃ黙んだろ。
ババァの前でもついでにやっちまいな。
クズどもに丁寧に対応すんのめんどくせぇわ。一発でキメよ。

[78. 匿名]

>>44
横だけど、それでも父親に任せる時間意識的に作るのはいいと思う。
子供って母の前では遠慮なしだから母しんどくなるけど、父親に任せて離れる時間ができたらまた余裕もでるし。父親との時間が増えて距離が近くなれば父親に対しても遠慮なくなるし。母親が当たり前にある環境を崩すのがいいと思う。

[79. 匿名]

>>19
ママがいないと好きなご飯(外食や惣菜)やオヤツで機嫌取りに好きな物買い与えたりしてパパ最高！になるだけ

[80. 匿名]

有無を言わさず、薬飲ませるのも旦那にやってもらってる。子育てのいいとこ取りなんかさせない。

できないって思って決めつけて頼んでなかったけど、そんなに上から目線で来るならもちろんできるよね、はい、お願いします。って任せちゃえばいいんだよ。
勝手に上だと思って立ってるやつは立たせておけば良くて、うまく使えばいいんだよ。

[81. 匿名]

>>65
不満つーよりも、驚異的な馬鹿さ加減に呆れてるってのが近いんじゃないかな？
思いやりとかいうレベルですらなく、ふつーにただの超馬鹿だもん。

[82. 匿名]

楽な役割ばっかりなのもムカつくけど、とりあえず叱ったときに"ママ怖いね"って、宥めるのはやめてもらおう。これは絶対にダメ

[83. 匿名]

>>13
うちの娘が勤めてた会社の上司(30代)が乳幼児2人のお子さんがいるらしいのだけど、うちの娘曰く、仕事宣伝用個人アカウントインスタで子持ちアピールするのはまあ良いとして、投稿している写真がどれも、上司本人と2人の子供の３ショットで、コメントもイクメンアピール
奥さん顔出しNGにしても、子供達と一緒の後ろ姿とかすら投稿せず(自分と子供達の後ろ姿は雰囲気たっぷり加工して上げてる)
シングルファーザーかってぐらい、奥さんの存在消してて、怖いって
しかも、職場の休憩室で、奥さんと不仲アピールしてるらしい

[84. 匿名]

>>1

それが子どもも気づくのよ。
やさしいだけの父親に疑問や不信感を
覚えるようになってくるの。

子どもが成長した時に信頼度が高くなるのは
厳しくした母親だよ。褒めてくれなくてもちゃんと
返ってくるから楽しみにしてな。

[85. 匿名]

>>1
叱った後慰めるのを主さん自らやったら？？そしたら父親の役目ゼロやで。子供もいつまでも馬鹿じゃないのよ。成長するの。犬や猫だって誰が主かを見極められるんだから大丈夫よ。小学生にあがると、たまに親に感謝の言葉を伝えましょうなんて機会があるけど、その時決まって出るのは〝お母さん、（ついでに一応）お父さんへ〟なのよ。だけど父親の中の子供はいつまでも幼いままで、一人成長に追いつけず。ウザがられてその内ぼっちになんだから。

[86. 匿名]

大丈夫
ママは特別
怒ったって薬塗ったって、ママ大好きだよ！
主は良く頑張ってるね
甘いものでも食べて、たまには自分を甘やかしてね〜

[87. 匿名]

>>1
父親に薬飲まされたり塗られる方が嫌だから母がやってくれたことに心から感謝してる

[88. 匿名]

>>18
それよく言うけど善悪判断を混同するようになるよ。一緒に責めろというわけではなく、いけないことの価値観は一緒じゃないといけない。

[89. 匿名]

そこは旦那が「お母さんはあなたの為に薬を飲ませたり塗ったりしてるんだよ、ありがとうしようね」って言って欲しいよね
それを主さんを悪者に見立てて立場を下げようとしてる

[90. 匿名]

>>1
私は叱ってくれる母親の方が良かったよ
ずっと叱ってばかりじゃないでしょ？
普段のママも子供はちゃんと見てるよ
いいとこ取りする父親は子供から見てもわかるよ
最初は優しいなと思うけど、だんだん気持ち悪さを感じる
いいことしてやってる気になってるだけってわかるよ
今では母を悪く言う父親、大嫌い。

[91. 匿名]

>>1
お母さんってそんなもんじゃないの？
叱られて慰めてくれるお父さんなりジジババが居た方が子供のメンタル的には良いと私の子育て時代は言われてたけど
それでもママが一番大好き！なんじゃない？

[92. 匿名]

ある笑
旦那さん、外では積極的にベビーカー押す人？

[93. 匿名]

>>1
泣いてる暇あるなら文句言いなよ
なんで本人に言わないの？

[94. 匿名]

もう私は家政婦や使用人と同じ
全部出来なきゃだめ、できないのはおかしい扱い
疲れたもういない方が家族のためになる気がする

[95. 匿名]

>>1
だったら私には楽な役目をお願いしたい。完璧なあなたにしつけ部分はまかせるわ！感情的になっちゃうから、遊ぶとかごはん食べるの見守るとかそういうのだけよろしくね。と言う。

[96. 匿名]

>>1
うちの旦那もいつもいいとこ取りで、子供達が小さい頃は「優しいパパが大好き！」みたいな感じでした。
でも娘が二十歳過ぎたくらいになると「子供側からしたら優しい父親だったかも知れないけど、ママちょっと可哀想。奥さんを1番大事にできないパパみたいな人とは結婚したくないなぁ。」って言ってました。
子供はちゃんと本質を見てるから大丈夫です‼︎

[97. 匿名]

>>1
そんな男となんで結婚したの？
子どももそんなふうに育つじゃん
ちゃんと教育しなよ

[98. 匿名]

>>13
撮るように頼んでもすごく面倒そうにする&ヘタクソなのでもうあきらめた
代わりに写真スタジオ利用する時、たまに母子ショット撮ってる

[99. 匿名]

>>13
セルカ棒いいよ
いちいち頼まないとやってくれない！ってイライラするのもしんどいでしょ
私はセルカ棒で落ち着いた

[100. 匿名]

>>1
小さい頃はうちもそうでした
私だけガミガミ言って旦那は怒らない
何なら、そんな事してたらママに怒られるよーとか言う始末。
子供達もう大学生と高校生ですが、大きくなったら分かってくれてますよ
ママは親身になって叱ったりアドバイスくれるけど、パパは何にもしないって

[101. 匿名]

>>37
私そんな感じで旦那にチェンジしてる
「パパがいい。って」とか「パパと遊びたい。って」とか言って
「優しいパパにやってもらいな♡」でいいよ

[102. 匿名]

>>7
言ったけど「そんなことない」って言われた
ろくでもない旦那だわ

[103. 匿名]

>>37
おう！そうする

[104. 匿名]

どうしても母親のほうが子供と一緒にいる時間長いし
四六時中子供の相手するとイライラもする
旦那は子供と接する時間なんてほんのちょっとの時間だけ
イライラもしないしそりゃ苦痛もないよね

[105. 匿名]

>>100
威張ってないで夫婦協力して正しい姿見せなよ
似た者夫婦

[106. 匿名]

>>102
で、言い返さなかったの？
子どもみたい

[107. 匿名]

>>8
なんかのテレビで一般の子がインタビュー受けてて
お父さんは甘やかすだけ
お母さんは私のことを考えて怒ってくれる
お母さんに感謝してるみたいなインタビューあった

主のお子さんもそう育つんじゃないかな

[108. 匿名]

イクメンぶってる男って最悪だよね。子供の靴を脱がせないまま満員電車で抱っこしてたり、ひどいのは狭い道でベビーカー押しながら並んで歩いて子供と話してたりする（他の人が通れない）
トピ主さんの旦那さんも同じ香りがするね。

ちょっと一人で実家に帰るとか旅行に行くとかしてみたら？
何でも出来る旦那さん（）なんでしょ。

[109. 匿名]

私自身は、私が叱る役目、夫がなだめる役目っていう役割分担が合ってるしそれでいいと思ってて、子どもが嫌がることとかも母親の私がやった方がスムーズだから私がやることに不服はない。
でも主の夫の言動は嫌だな。
もしそんな夫だったら今度そういう嫌なことをしなきゃいけない時「私はすぐ感情的になっちゃって〇〇も可哀想だから、パパの方がうまくできる気がする。〇〇もパパがいいよね？」とか言って全振りしちゃうかも笑

[110. 匿名]

>>100
大きくなるまで待って無きゃいけないって、それなんて地獄よ。

今は共稼ぎの時代なんだから子育ては平等にすべき。
トピ主さんがストレス感じてるなら対処する方法が必要でしょうよ。

[111. 匿名]

子どもはいずれ分かるよ
時間の問題

[112. 匿名]

仕事して家族養うというめちゃくちゃ大変なところを旦那に押し付けてるほとんどの主婦は批判できないでしょ笑

[113. 匿名]

>>32
本当によくない。
悪者に仕立てあげているからその子供も誰かを短絡的に悪者として見てしまう浅い人間になる。
それで困るのは子供自身なんだけど、主の旦那はそうなったとしても俺のせいじゃないって言うのが目に見えてる。

[114. 匿名]

ほんといいご身分だよねえ
うちは人から見えるところだけ
仕上げ磨きや筋トレストレッチ、病院に連れてくなどの地味なことは一切やらない
フルタイム共働きでどちらも土日休み
私の方が残業多い
死ねよ

[115. 匿名]

>>19
私はそれで旦那が休みの日にパートに出てる
だいぶ育児をしてくれるようになった
旦那と共感できる事も増えたし、いいと思う

[116. 匿名]

>>1
仕事の割合は？
もし夫がメインなら家のことだけ対等とはいかないでしょうからね

[117. 匿名]

>>21
そうだよね。
子供がもう少し大きくなったら、「困ったときにいつも助けてくれてたのはお母さんだ」と気づいてくれると思う。

と同時にご主人のいいとこどりのずるさにも気付くんだよね。

[118. 匿名]

>>1
きっと大丈夫です
子供もバカじゃないので、年を重ねていく内にわかってきます
自信持って堂々と育児して下さい

[119. 匿名]

>>21
絶対にそうなるから大丈夫だよね
厳しく叱ってくれたのはすべて愛情からだったっていつか気付く
そして感謝するようになるよ
私はすでに親が介護必要な段階になってきてるけど
母親のが大事だし感謝してるから丁寧にやってる
父親は適当

そういうもんです

[120. 匿名]

>>1
旦那とはそういうものでしょ

[121. 匿名]

>>1＞誰も味方がいなくて悲しくなって泣いてしまいました。

旦那が主の味方すれば子供は「誰も味方がいなくて悲しくなって泣いてしまいました。」って事になるんですねｗ

[122. 匿名]

子どもが大きくなるにつれ怒る、教育するのが母親。慰める、甘やかすのが父親になっていくよね。

[123. 匿名]

優しさをはき違えている人いるよね
必要な薬飲ませないのが優しさなの？
ダメなことも教えてあげないのは親としての優しさなの？
妻を下に見て、追い込むようなこと言う人は優しいの？
冷静に、言ってあげればいいよ

[124. 匿名]

>>27
子どもはちゃんと見てるよね。

[125. 匿名]

>>107
まともにコミュニケーション取れない似たもの夫婦だから無理
娘は主みたいに育ち息子は旦那みたいに育つ

[126. 匿名]

まだ６歳２歳だけどうちもそうだよ
ワンオペだからこそめちゃくちゃいいとこどり。でも旦那が休みの度にいつも本当大変だね…ありがとうねって言ってくれるから成り立つ。本当大変なんです…

[127. 匿名]

>>112
馬鹿なの？その理屈でいうとパワハラしてもDVしても許されるってことになるじゃん。
養ってるからって言って何をしても良いわけじゃないし、このトピ主さん共働きの可能性もあるし。
こういうのがいるからハラスメント感覚がバグる人が増えるんだよね。

ま、釣りだろうけど笑

[128. 匿名]

父親は子供のことトータルで見てないから配分もわからない
遊ぶ時間とご飯とお風呂とか
体力の配分も考えて欲しい
お前とは違う

そして熱出したりしても受診はこっちで休みを取るなんて思ってもいない

[129. 匿名]

>>32

うちの夫も「怖かったね」とか言って私を批判してくるタイプですが、この春から夫が単身赴任になって子供と私は2人暮らしになったのでメンタル的にかなりストレスなくなりました。
役割も理解せずいいとこ取りで私を批判してくる夫がストレスだったんだなと改めて感じました。

[130. 匿名]

>>1
わかる

[131. 匿名]

そういうクソな旦那様にはご飯に仕込むけいのお仕置きしていたわ

[132. 匿名]

>>50
おだてたくらいでキチっと作業こなしてくれる父親ばかりなら、悩んでるお母さんはそんなにいないはずなのよ。
大体はおだててお膳立てしても、ギリ落第みたいな育児をされるから困るの。（そのせいで子供が体調崩したり髪がヂリヂリになったり、そしてその尻拭いは母親）

[133. 匿名]

>>1
アレ買ってこれ買ってを教育の為には全部受け入れるわけにいかないもんね
なのに旦那とのお出掛けからの帰宅後に両手いっぱいの欲しがったもの…(~_~;)