【婚活】カフェで女性が壁側の席に自ら座るのはマナー違反？

[1. 匿名]

結婚相談所で婚活しています。

カフェでお茶をした男性からお断りされました。
あとからカウンセラーさんに聞いたところ、私が勝手に壁際の席に座ったことが不快だったそうです。
その男性としては「どうぞ壁際の席に座ってください」と言われてから座ってほしいのに、私がズカズカと勝手に歩いていったように見えたそうです。
※ズカズカというのは男性の主観であり、私は普通に歩いただけです。

これは一般的なマナーですか？
それともこの男性がおかしいですか？

[2. 匿名]

マナーです

[3. 匿名]

まぁ聞くかも。

[4. 匿名]

マナーうんぬんより、そもそもフィーリングが合ってない二人だからご破算で結構だよね

[5. 匿名]

上座に座ったってことかい？

[6. 匿名]

[7. 匿名]

そんな男性、お断りされてラッキー
むしろ男性の方から「どうぞ壁際の席に座ってください」と言えやって話

[8. 匿名]

相談所の相談員の人はなんて言ってるの？

[9. 匿名]

それはちょっと…
女性なら慎ましさを持たないと

[10. 匿名]

めんどくさいやっちゃなー

[11. 匿名]

仕事関係みたいな上下関係がはっきりしていないのに、勝手に上座に行ったのがアウトでは？
今時レディーファーストは古いのかもしれない
友人関係でも奥行っちゃって良いー？くらいの一言は入れる

[12. 匿名]

めんどくさい男だね
断られて良かったじゃん

[13. 匿名]

合わなかったんだよ
そういう細部を細かくみて気にするタイプの男って事でしょ

[14. 匿名]

>>1
まぁ一応、相手から言われるまで待った方がいいとは思うけど
不快感を感じた挙句わざわざ指摘してくる男は発想が男尊女卑の可能性高いからフラれてなくても全力で逃げた方がいい

[15. 匿名]

早く言えばよくない？
クソ男

[16. 匿名]

いえいえ、〇〇さんが座ってください、いや、女性が優先ですから、というやり取りがしたかったんじゃないのその男の人は

[17. 匿名]

>>1
マナーではないと思うが、
当然のようにソファに座られたら、知り合って間もない人だと配慮に欠けると思われるかな。

[18. 匿名]

>>1
婚活という場ではマナーだと思う
職場の面接みたいなもんだし

[19. 匿名]

>>7
男性から言おうとしたけど
その前に座ったって話じゃないの？

[20. 匿名]

ソファ席みたいなこと？

「譲ってやった」感が欲しいだけのモラハラ予備軍じゃないのそいつ

[21. 匿名]

勝手には座らないかも
一応言われるまで待つかな

[22. 匿名]

父親逮捕。
やっぱりね。

[23. 匿名]

婚活って大変なんだね…

[24. 匿名]

別に上司部下の関係でもないしどうでもいい〜
私もその男性とは合わないんだろうな

[25. 匿名]

壁側の席の方がいい席だから一応相手に勧めるとか勧められるの待つとかするのがマナーなんじゃない？

[26. 匿名]

よかったねー
断られて
これからも面倒くさい場面出てくるよ

[27. 匿名]

壁側の方が嬉しいけどどっちでもいいや
カフェの座り位置にすらこだわり発揮するのは確かに地雷やな

[28. 匿名]

>>16
会計も奢るけど、払う意思を見せて欲しいとかいうのと一緒なのかもね

[29. 匿名]

>>1
会った瞬間に一目惚れしたらそんなの気にならなくなるんだろうけどね

[30. 匿名]

面倒くさ過ぎ。そんな人と交際して時間を無駄にしなくて良かった。気になるなら今後はちょっと迷う仕草をすれば良いと思う。

[31. 匿名]

友達でも「奥どうぞ」とか「荷物大きいから奥いいかな」とか言わない？

[32. 匿名]

婚活では男性の後ろを歩いたほうがいいかもね
そしたら男性がソファや壁側を譲る気遣いができる人か見分けられるし

[33. 匿名]

>>16
総じて面倒くさいです

[34. 匿名]

うわぁめんどくせ～
ズカズカって擬音も憎しみと怒りが滲み出ててキモいね。早めにわかって良かったじゃん。まぁ壁側が当たり前と思わず「どちらがいいですか」くらいの確認はあってもよかったよね、同性同士でも当たり前の気遣いだと思う。

[35. 匿名]

>>1
夫ならいいけど…そんなときは
自分ならさっさと座ったりしない

[36. 匿名]

非常識で無神経と思われたね

[37. 匿名]

レディースファーストだから当たり前じゃないの？

[38. 匿名]

言いたいなら先行けやって話
先にエスコートもしないでぶつぶつ言うなや

[39. 匿名]

日本人男性は気が利かないって女性はよく言うけど、実際は女性が「図々しい」からレディーファーストする価値がないと思ってる男性が多いだけなんだろうね

[40. 匿名]

そんな細けぇ男止めとけと言いたい

[41. 匿名]

勉強になったから良し！

[42. 匿名]

>>14
でも初回でこれができない人って節々で思いやりの気持ちなさそうで私は嫌だなー
感覚が違うってはやくにわかってお互い良かったよね
感覚の問題だからどうにもできないし

[43. 匿名]

>>1
好みでなく断る口実
気に入ったらそれくらい許せる

[44. 匿名]

うわー面倒くさい男
そういうところにこだわって一生婚活を繰り返すんだろうな

[45. 匿名]

>>1
男女どっちがやっても失礼だろ

[46. 匿名]

>>1
先に壁側の席を女性に譲らない男は嫌だって言ってる女性をネットで見たことあるよ
お互いに婚活のマナーになりつつあるのかもね

[47. 匿名]

>>39
そもそもレディースファーストって概念がない男もいる
田舎の長男とか

[48. 匿名]

>>4
そうそう。たぶん主はおおざっぱ、相手は神経質、相性悪い。

[49. 匿名]

>>43
みんな真剣に議論してるけど私もこれかな？と思ったw

[50. 匿名]

初対面なのに何も聞かずに座り心地いい方のソファ席とかに座るのは無しかなぁ
一言は奥どうぞとか聞く。大体男性はいえいえ奥どうぞと言ってくれるから
面倒臭いけど一応は聞いた方がいいかも

[51. 匿名]

>>12
めんどくさい女だと思われたから断られたんだろうね

[52. 匿名]

はー、くっだらねえ

[53. 匿名]

婚活ってめんどうだね

[54. 匿名]

ズカズカは主観かもしれないけど、席どう座るか互いに意思確認せずに主さんは男性より先に座ったのは間違いないの？
初対面ならマナーとしてどう？となる人もいるかもしれないね

ただ、それだけが理由ではなく他にも合わないと判断されたんだよ

[55. 匿名]

>>9
慎ましさが出るようにちゃんとエスコートしてくださいだよ

[56. 匿名]

>>39
え？女が壁側の席に座ったら図々しいの？

[57. 匿名]

>>51
は？

[58. 匿名]

>>8
「実は別の理由でお断りされてるけどそれ言うと角がたつからこの理由ってことにしとこ」
この可能性あるな

[59. 匿名]

>>14
まぁちょっと確かになと思った
俺が上座に座るべきor俺が上座を許可してあげるまではダメ
だと思ってるわけだし

[60. 匿名]

面接時の「どうぞお掛けください」みたいなものか
あれ勝手に座らないもんね

[61. 匿名]

>>28
なんか分かるよ

[62. 匿名]

>>11
やっぱり友達との時も聞くよね？
もう付き合いの長い男女や夫婦なら勝手に自分から奥に行くけどね
ていうか、付き合い長くなると男性の方が勝手に手前に座ってくれる感覚

[63. 匿名]

席の選択を間違えなかったとしても、次のマナー違反でお断りされてたよ　その男なら
その場で言わず、相手を試すみたいな陰湿な男

第1問で脱落悔しーくらいに思っとけばいい　終ってからオーディエンス使っても後の祭り

[64. 匿名]

>>1
めんどくさいから付き合わなくて正解だと思う。
婚活したけど、カフェで「どうぞ壁際の席に座ってください」なんてあまり言われなかったよ。
まぁ、男性が先に席に座ることがほとんどだったけどね。
そうすると大体男性が先に通路側に座るから、その後私が壁側に座ってた。

[65. 匿名]

>>7wwwwww

[66. 匿名]

>>1
壁際って特等席なんだ

[67. 匿名]

>>43
そして本当の理由がわからず一生婚活するやつじゃん！

[68. 匿名]

>>49
理由は他にあったと？
性格の不一致かな

[69. 匿名]

先に断り無しに壁側ソファ座るのは自分優先で人の気持ちは二の次の人がやる振る舞いだよ。
その場で流せても後々その違和感がしっくりする揉め事に発展する。

[70. 匿名]

即お断りするかはわからないけど、案内されてお互い何も言わない内に真っ先に壁側に座ったら、ん？ってなるんじゃない？

[71. 匿名]

>>1
まぁ、相談所に入って正解だったんじゃないかな。

[72. 匿名]

>>1
まぁ一応「どうぞ」と言われてから座る方がお行儀良く見えて無難だとは思うけど…

そういうのを気にしない男も一定数いると思う。

[73. 匿名]

>>44
そして、さも当たり前のように自ら壁際のソファ席に座る女性も一生婚活繰り返すと思う。

[74. 匿名]

>>19
となると、ますます粘着質で自分を立ててくれないと気が済まないようなセコイ男じゃない？めんどくさーって思っちゃう。初回からこれだと先が思いやられると思う。

[75. 匿名]

>>1
めんどくさい男だの男がおかしいだの相手の悪口いうより「そういう人もいるんだな…次は気を付けよう」くらいの気持ちの方が今後の婚活に活かせると思うよ

[76. 匿名]

女性をエスコートしたいロマンチックなタイプの男性だったのかも。
女性のためにドアを開けて押さえてあげて、女性が「ありがとう」と微笑みながら通ってくれるのが好き、みたいな。
エスコート好きな男性にとって、活躍の機会を与えられなかった寂しさがあったのではなかろうか。
そういうの気恥ずかしくて面倒だと思う人もいるだろうけど、それができる女性は大切にされるのかも。
お互いのニーズが合わなかっただけだから、気にせず次に行こう。

[77. 匿名]

>>11
そうそう。
友達でも、いつも当然のように自分がソファ席に座られるとモヤモヤするもんね。

[78. 匿名]

逆に男の方が先にズカズカ歩いていってソファ席に当たり前のように座ったら主は何も思わないのかって話かも

[79. 匿名]

断る理由になるようなマナーという程のものではないと思う
女慣れしてない男性だとマニュアル的に「まず女性に壁側にどうぞって言うぞ」と心の準備してきてて、そのせいで「むむ、すすめる前に座るなんて」と必要以上に自分勝手な印象を持ってしまっただけかもね

[80. 匿名]

>>1
マナー違反かどうかは置いておいて、人の意見を聞き、受け入れることが結婚には大事なことなんだよ。

[81. 匿名]

何も言わずに男性が通路側に座るのが一番スマートなんだけどね
ただ、先にソファに座るのは婚活初対面のお茶の席ではできないかな

[82. 匿名]

性別関係なく友達同士でも確認するよ
何も言わず座る人って逆にいないでしょ

[83. 匿名]

>>11
まあそうなんだけど、今時レディーファーストは古い！って思ってる男は地雷だよね。

[84. 匿名]

>>1
壁側選んだってだけでなく、他に気になる貴方の側面が見えたんだと思う
早歩きでセカセカとカフェの店内を歩いてる光景が頭に浮かんでしまった、そしてササッと座っちゃったんじゃない？ズカズカって表現がもうそうだし
無意識の振る舞いって自分では気づきにくい
相手も細かさそうだし、生活のテンポも合わないと思う

早口、早歩きと言われたことない？

[85. 匿名]

>>16
婚活なら並行して主以外の女性とも会ってて、他の女性とはそういうやり取りが出来たからそっちを進めていくとかなのかもしれんしね
あんま深く考えずに次行こ次

[86. 匿名]

ソファ席に女性座らせない日本男が増えてるんだってね、いわゆるチー牛タイプ？
それ見た移民男性たちがドン引きして日本男の男尊女卑ひ非難してるっていう

[87. 匿名]

今までの初デートほとんど自ら壁側の席に座ってたけど、90%の確率で2度目のデート申し込まれてたし関係ないと思う。

その男性が変わってる人なのか、ただの断り文句なのか分からないけど、いいなと思われたらそんな細かいこと気にならないと思うよ。

[88. 匿名]

一目散にどかっと座ったのが気に食わなかった？

[89. 匿名]

>>19
もっとめんどくさそうだから断ってくれてむしろラッキーでしょ
他にもめんどくさいエセ亭主関白思想ありそうで結婚したら苦労するわ

[90. 匿名]

>>87
婚活とデートは違うからね。デートはもう相手のこと好きだもんな。

[91. 匿名]

>>39
そもそも日本にレディファーストなんて浸透してないよ。そんな文化ないじゃん。

[92. 匿名]

相談所ってそんなこと言ってくる男いるの？やばいね。

[93. 匿名]

>>1
マナーと話ずれるけど
女性は身の回りが気になって男性は身の回りよりもっと外側が気になるから
きちんと話ししたい時は女性が壁側で男性が壁しか目にはいらない椅子側が良いと聞いた事ある
視野？視界？の差の話だけど

[94. 匿名]

>>78
ガルだとそういう男はフルボッコされてるね

[95. 匿名]

>>14
どっちもどっちじゃない？
主も自己中だし

[96. 匿名]

関係性が気心の知れた友達でも恋人でもない知り合ったばかりの人なら男女問わずに「どちらが良いですか？」って聞くのがいいと思うわ
ソファに何も言わずに座ったこと自体よりもそういう気遣いの出来ない人なんだなと思われてお断りされたんじゃないかな

[97. 匿名]

婚活やったことないけどそんな面接みたいな感じなんだ

[98. 匿名]

>>16
席まで案内してくれる店の店員は「はよ座ってくれ」って思ってると思う(笑)

[99. 匿名]

>>6
8年も結果出してないくせにベテランってなんなん

[100. 匿名]

>>74
横
結局どっちでも文句言うのねw

[101. 匿名]

>>1
婚活なんだし、女性は当たり前に壁側ソファ席みたいに考えても上手くいかないのでは？
これ以外にも話して色々と何か違う…ってなったのかも
その男性が細かすぎるのかは、現場の雰囲気わからないから何とも言えない
一度のカフェでお断りされたなら、元から順位がそれほど高くはなかったのかもしれない

[102. 匿名]

それなりにデート経験とか彼氏いた経験あるから当たり前に座っちゃってたわ。そうやって男性に扱われてきたから。
確かに今思えば図々しいことしてたなとは思うけど、それでもみんなアプローチしてくれてたよ。

[103. 匿名]

>>11
普段から友達とのご飯とかでも勝手に座ってるんだろうな主

[104. 匿名]

テーブル横に着いて、男性に「どうぞ」と促されて座わる流れが自然だけど、男性が言う間も与えられず、サッサとドーンと腰掛けて「ヨッコラショ」って声でも聞こえてきそうな勢いのある貴方を想像してしまった、違ったらごめん

[105. 匿名]

>>51
よこ
めんどくさいかどうかで言えば勝手にスパッと壁側に座ってくれるほうがめんどくさくはないと思うけど

[106. 匿名]

>>90
私の言ってる初デートは婚活も含んでて、好意なしからのスタートもあります。

[107. 匿名]

>>49
相手にはたしかにモヤるけど、「そんな小さなこと気にしてくる相手なんて断られて正解！」ってなって執着されないから確かに良い断り文句なのかも

[108. 匿名]

>>56
女がっていうか、まだ親しくもない相手とのデートで、どうぞと言われてもないし、自ら聞きもしないで、当然のように上座に座るのは図々しいでしょ？　奢りますよって言われもしないうちから、当然のように財布も出さないってのと同じくらい図々しいと思う。相手が席を譲ってくれる、奢ってくれるのが当然のシチュエーションでも、それが当たり前でしょって態度は印象良くない。

[109. 匿名]

>>42
主も思いやりがないのは同意だけど
自分の方が偉い、または正しいと思ってなければ
不快に思ったことを伝えてやろう、指摘しようとはならないわけで
多分モヤっとするポイントはそこなんじゃないかなと思う

[110. 匿名]

レストランとかだったら聞くけどカフェだしどっちでもよくない？

[111. 匿名]

それ典型的なモラ男じゃん
断られてよかったね
中途半端に付き合ったらやっかいな事になったかも

[112. 匿名]

配偶者や親きょうだいならともかく、友人でも婚活相手でも誰でも、他人との席の場所なら一応は聞こうとするものじゃないの？

[113. 匿名]

>>106
婚活で何回もデートしてる人の意見はなんの参考にならなくね？

[114. 匿名]

>>6
トンパみたい

[115. 匿名]

>>106
そうなんだ。でもいいなって思われてたんだと思うわ。

[116. 匿名]

好みじゃない、とは言いにくいから、壁側云々を言い出したに一票

[117. 匿名]

>>23
聞いてるだけでしんどいよね。
普通に生きてたら関わらないような人と出会うんだな…

[118. 匿名]

初対面でズンズン歩いて勝手に奥の席座られたらちょっと合わないかも？って思うかも

そのあとリカバリーできるような出来事もなかったんでしょ？
話が弾むとか、居心地がよいとか

そうなら次行くよね

一度本当に普通に歩いていただけなのか、ズンズンやらズカズカなのか、確認してもらったほうが良いよ

[119. 匿名]

>>14
どこに男尊女卑要素があるの？
むしろその発想が「わたしは女性様」って思考から来てると思うけど

[120. 匿名]

>>109
あとからカウンセラーに聞いたんでしょ？
その場で主に指摘したわけじゃないし、お断りに理由必要なのが婚活だし
何がなんでも男を悪者にしたくなってない？

[121. 匿名]

>>112
きょうだいですらこっち座る？って聞くわ
会って間もない人なら聞かずに座るなんてできないよね…

[122. 匿名]

カウンセラーさんは何て言ってるの？
そういうのにアドバイスしてくれるものじゃないの？

[123. 匿名]

>>87
それは男性によるからなんとも…
トピ主さんの婚活相手はもしかしたらその一点にこだわりがあって、あなたとデートしたとしても断ってたかもしれないしね

[124. 匿名]

>>113
私が相手を好きになれなくてそれなりの人数と会ったってだけで、結果として理想の相手と結ばれましたよ笑

[125. 匿名]

>>6
セーラー服着て踊ってる人っぽい

[126. 匿名]

めんどくさい男
出来る女気取りの先輩が、飲食店ではいつも男性を立てるために上座を譲るって言ってたの思い出した

[127. 匿名]

>>97
好き同士のデートとは違って、減点方式なんじゃない？　やったことないから知らんけど

[128. 匿名]

>>115
うん、だからいいなと思われないからそういう細かいところを指摘されるわけで、いいなと思われていたらそんなこと気にしないで2回目申し込まれるんだよって話をしてる。

[129. 匿名]

>>1
>その男性としては「どうぞ壁際の席に座ってください」と言われてから座ってほしいのに

これがとにかくめんどくさい
俺が素敵さを発揮する瞬間を潰しやがって、っていう粘着質な面倒臭さ
元から壁際譲るつもりだったからいいよ〜、とおおらかにはならない人

いちいち顔色うかがってこの男が何したいのか様子見て忖度してこいつを立てて見せ場を作って、ありがとうと感謝もしてやらないといけない
仕込みに仕込まれた裸の王様みたい

[130. 匿名]

>>107
執着されない

ここ大事だね

[131. 匿名]

カフェって多分壁側ソファじゃなくて同じ椅子だよね？

[132. 匿名]

>>78
モラハラ臭とか言い出す人多数だよね、まモラハラに男も女も関係ないけどボッコボコ

[133. 匿名]

>>14
男「俺の悪いところ指摘してくるなんて女尊男卑思想の女だ！！」

こいつ頭おかしいでしょ。あなたはこいつと同類だけど。

[134. 匿名]

>>119
横だけど主の非は置いといて、この男の男尊女卑は合ってると思う
上座に座られて不快感ってことは「俺の方がこの女より上であるべきだ」と思ってる
俺が上座を許可してあげるまで座ってはいけないと思ってるあたりだと思うよ

[135. 匿名]

>>9
まあ初デートぐらい最上級にお互い気を使うべきだよね。些細なところだけど、他に選択肢があるのにズカズカ勝手に触る人との縁をわざわざ大事にしなくて良いよね。
予定調和でいいんだよ、「どうぞ」「では失礼します」みたいな意味のないやりとりをするだけでお互い安心できる。

[136. 匿名]

>>123
私が言いたいのは、その程度のマナーを守れないからってダメになるケースはごく稀だよってこと。
気遣いするに越したことはないけど、経験上それがNG行動に該当するわけではないんじゃないかなって思った次第。

[137. 匿名]

モラハラになりそ

[138. 匿名]

>>124
横だけど、婚活しないと理想の相手と出会えなかった方にドヤられても…ってことだと思う。

[139. 匿名]

>>134
つまり、女性にソファー席譲るのが当たり前の風潮は女尊男卑な風潮って事になるね。
しかも譲ってもらえないと腹立てるなんて女性が散々やってきたこと。ガルでも何度トピ立ったことか。

[140. 匿名]

>>8
ここが1番気になるのになぜ書かないの主は

[141. 匿名]

>>128
ああ、自分のこと言ってたのか。気づかなかったわ。

[142. 匿名]

>>1
友達といるときだったらどうしてた？
婚活相手だったからわざと気を遣わなかったの？

[143. 匿名]

壁側どうこう、だけが断る理由じゃない
一通りお茶して喋った結果、全部引っくるめてそこまでいいなと思われなかったって事でしょ

[144. 匿名]

>>43
めっちゃ可愛いかったり美人ならそんなんどうでもいいわな笑

[145. 匿名]

この壁際またはソファ席と電車バスの席取りや譲り合いの話題になると、いつも「ハウルの動く城」の荒地の魔女を思い出す
席に座りたい&配慮されたい欲が強過ぎるあまり見栄を張る余裕もなければ周りへの配慮もない姿がだらしなくて滑稽だよね
ソフィーを押し退け「あたしのだよ…」て呟きながらどっかり座って電気ビリビリ〜！で魔力を奪い尽くされる、あの描写が皮肉たっぷりで好き

[146. 匿名]

>>1
マイナスたくさんついてるけど、マナー違反とまでは言えないと思う。
男性から促されるまで待つ方が上品かも。

私も相談所経由でお見合いしてるけど、大抵の男性は壁側(というか、奥の上座)をどうぞと言ってくれる。
率先して上座に座る男性は、基本的に男尊女卑傾向あるね。

[147. 匿名]

>>134
普通にお伺いくらい立てるのが気遣いって話を散々女性が言ってきたのに……男性がそれを言うと「上座を譲れ」に変換されるのね。

[148. 匿名]

>>43
主に3000のダメージ

[149. 匿名]

主は、同性の友人とカフェ行く場合はどうするの？

[150. 匿名]

同性の友だちでも勝手に座らないよ
1回相手に勧める
初対面のお見合い相手には尚更やらない
その手間は惜しんではならない
取引先との商談と同じ位の緊張感や礼節は欲しい

逆にそれを気をつければ良いと分かったのだ

同じ轍を踏まないよう精進し、良縁を掴んでくだされ🍀

[151. 匿名]

>>102
自由恋愛ならいいのかも。婚活とかお見合いだとより作法って大事だと思う。
恋愛にしてもある程度年取ってくると礼儀と遠慮は必要だと思うな。

[152. 匿名]

>>112
長年付き合ってる彼となら私が上座に座るって暗黙の了解になってるから聞かなくなっちゃった

[153. 匿名]

主にコミュ力とかそういうのが欠けてるって思っちゃうかも

[154. 匿名]

>>1
もう、それが本当かどうかもわからないよね。
断られたことだけが事実。
他の合う人を探そう。
何人にも同じこと言われたら気を付けたらいいのでは？

[155. 匿名]

婚活するような年齢で「これはマナーですか？男性が悪いですか？」って聞くところがもうさ…

[156. 匿名]

小さいことでダメになるならどっちにしても合わなかったんだから次いくだけ
トピ主さん頑張れ〜

[157. 匿名]

>>6
可愛いやん

[158. 匿名]

>>43
主「どう思いますか？器が小さい男性だと思いません？」

ガル民「男尊女卑やばい！そんな男切れてよかったよ！！」

婚活男性「お互い合わないのでお断りします」

みんなWin-Winだね

[159. 匿名]

>>1
明らかに座席の差があるのなら譲り合いの精神を見せるのは大事なことではあると思う

[160. 匿名]

>>5
壁側って隣り続きの長椅子で座りごこちのいいソファ型のことかな
向かいの席は1人用のちょと硬い椅子とか

[161. 匿名]

男性をモラとかボロクソに批判は出来ないかな
細かいなぁとは思うけど、初対面なら主にもちょっと気遣いが足りなかったと思う
女性が壁側が一般的に普通かは分からないけど、会ったばかりなら意思確認はするに越した事はない
当たり前は人それぞれなんだし

[162. 匿名]

>>146
奥や通路側じゃない席、ソファ席を女性に譲れっていうのは相談所の人が男性に指導する定番ポイントみたいだよ
相談所はやっぱ気の利かない男多いから、デートの何か条みたいに事前に口酸っぱく注意することのひとつ

[163. 匿名]

>>43
まぁ、それはそう

[164. 匿名]

対等な関係の人と会った時、上座下座のこと考えるものかね？
それ意識されると対等じゃなくなるよね

[165. 匿名]

>>91
だよね。
レディーファーストの本当の意味が
分かってないよね。
男尊女卑の最たるモノなのに…

[166. 匿名]

>>11
うん。
私が優先されて当たり前！みたいな女は相手からしたら地雷だよね。

[167. 匿名]

>>1
勝手に座った自覚はあるんだ

[168. 匿名]

>>58
ちょっと頭良いなと思った
断った相手からも執着されなさそうだし

[169. 匿名]

>>8
（今回はご縁がなかった、ということでぇ…）
相手方がこんな女イヤだって言ってたよ

[170. 匿名]

そんな事でグチグチ言うような男と間違って結婚したらエラい事になるわ。

[171. 匿名]

その男性としては「どうぞ壁際の席に座ってください」と言われてから座ってほしいのに

それを実行したいのなら、店に入るところから自分が前に立って歩けば良かったのにね。言われる前に主が奥に座ったということは主が先に席に到達したんでしょ？

[172. 匿名]

>>1
まぁ初デート？なら多少は気にした方がいいのかなとは思ったけど、高級ディナーとかならともかくカフェくらいで、とも思った。でも向こうにとってこのことが人柄や会話や容姿などすべてが吹き飛ぶくらいの理由になったのならもう仕方ない。今後に活かそう

[173. 匿名]

一般的なマナーだと思うよ
ソファーと椅子とか明らかに違う場合は特に

初対面、しかも婚活で勝手に座るのは無い

[174. 匿名]

婚活してる時点で
何があるんだろ
何が原因なんだろ
ってあたまにあるしね

[175. 匿名]

やり取りはしていたけど、実際に会うのは初めてだったんだよね？
向こうが言うかどうかもだけど、こっちも席はどちらに座ります？とかまず聞こうとならないのが不思議

[176. 匿名]

>>1
マナー違反ではない
でも排除フィルターには入る

こんな些細なことで食い下がっているプライドの高さ、寛容力の無さを現に示してるしね
家庭運営の観点だとマイナス

で、その男が雑魚だとしても、雑魚に正当性を与えるようなことをしてる点もマイナス
まともな男性が選ぶ理由は示されてない

[177. 匿名]

>>43
好みじゃなかったって断ると、理想が高いとか自分が悪いみたいに言われるものねー

[178. 匿名]

面接の作法もあるし
婚活の作法もあると思うわ

[179. 匿名]

>>14
モラ男臭がするから断られて
むしろラッキー

[180. 匿名]

結局そういうめんどくさい奴が来るところなんだよね

[181. 匿名]

>>58
それだとここまで具体的で神経質な理由にならなそうだけど

[182. 匿名]

そこのマナーにこだわる男であればもちろんドアを男が開けて女が先に中に入るよね
で、そのまま女が一歩先にテーブルに到達するわけで、そのタイミングでうまいこと男が背後から「奥の席どうぞ」と声をかけてくれて着座
何かの理由で普通の流れにならなくてたまたま女がパッと座ったとしてもそこにブツブツ思う男も珍しい気がする

[183. 匿名]

カフェも椅子を統一すりゃいいのに
手前の椅子は動かしやすい方がいいとかの都合もあるかもしれないけどさ

[184. 匿名]

>>3
え 今ってそういう時代なんだ？
壁側の席の方が上席なわけね

[185. 匿名]

>>165
そうそう。
盾にされてるのに。

[186. 匿名]

最近の婚活ネタって、手っ取り早くバズーカとミサイル打ち込んどけばいいや的な
滅茶苦茶さを感じるけど、ネタ切れなんかね

[187. 匿名]

>>11
友達とかでも先に行きたがらないくせに、人に行かせておいて、いざ席座る時は譲って欲しいとか言う人もいて勝手だなと思う。
何で人にしてもらって美味しい気分だけ味わいたいのか。

[188. 匿名]

でも自分が男だったら奥の席に当たり前に座られて、当たり前に財布も出さずに奢ってもらう前提女いやだな。笑
付き合っても当たり前に男側だけに負荷を押し付けてきそうなイメージあるもん。
更に「細かい男が悪いわね」って自分側が反省しようともしないところも人として終わってる。

席にしろ財布にしろ、一応相手を思いやる振る舞いは必要だよ。

[189. 匿名]

>>141
> 今までの初デートほとんど自ら壁側の席に座ってたけど、90%の確率で2度目のデート申し込まれてたし

自分以外の誰の話なん

[190. 匿名]

狭い 喫茶店に入ったら女性がみんな壁側だったので、あ 男の人の方が体が大きいから奥に入れないんだなって思った

>>1
私の感覚と常識では別にどっちに座ろうがいいと思うんだけど、聞かなくても。男に言われなくても
めんどくさい男だね

[191. 匿名]

>>28
男性ばかりが言われてるけど女でも後輩に奢るなら素振りは見せて欲しいわ

[192. 匿名]

>>124
壁側にズカズカと座る女と結ばれたんですね、旦那さん。笑

[193. 匿名]

いいなと思われていれば、これだけで断らないでしょ

[194. 匿名]

>>1
ほっときなよ、そんな男性

[195. 匿名]

>>179
マイナスついてるけどモラ男臭するよね…

[196. 匿名]

>>182

2人なら、そのあと男性が入ってくるのを待ってたわ
（横にずれるとかして）
店内はあとに続いてた

本来はずっと先なんかー
_φ(･_･

[197. 匿名]

>>138
理想がとんでもなく高い身の程知らずだから妥協できなかったんだよね。
優しくて顔が良くて士業で身長高くてモテるのに、私のような凡人を選ぶような見る目のない男は自ら探さないと見つからなかった。

[198. 匿名]

>>189
ごめんごめん、ちゃんと読んでなかったんよ。

[199. 匿名]

>>192
そんなことしても結果多くの男性から選ばれちゃうからな。ごめんよ

[200. 匿名]

>>16
カフェって店内が狭い店が多いから邪魔になるね

[201. 匿名]

>>127
減点方式、ずばりそれなんだろうね。
男も女も、双方。
どれだけ取り繕えるかが勝負って話かｗ

[202. 匿名]

>>43
だね。タイプじゃないし断りついでに嫌味言ってやろって感じで性格悪い男だなとは思うけど、
同性でも断りなくソファに座られたらモヤっとするから主も主だわ。

[203. 匿名]

気にする人もいれば気にしない人もいる
今回の相手は気にする人だったってだけ
ただ、婚活なら立ち振る舞いに普通より気を使うに越した事はない
いきなり出会って結婚相手として見極めるありきのデートだからどうしても減点方式になりがちだし

[204. 匿名]

>>158
婚活男性にはノーダメージで草

[205. 匿名]

>>1
女性が奥に座るのは女性を守る観点だと当たり前
その観点だと
歩行者道路は男が自動車レーン側自動車に女がひかれないために
新幹線は男が通路女が窓側　なぜなら通路側だと通行人になんかされる確率ある
そして席は男が通路側で女が奥だろ　これも新幹線と同じ
守ってあげたい女が好きならやるべきでしょ
まさか見た目だけ守ってあげたい系がいいがでも新幹線　飲食店は俺が奥
新幹線も俺が窓際とか言う男は女を守りたいから守ってあげたい系が好きなのでなく逆
危害加える系の男だからそうなる

[206. 匿名]

>>158
何一つ変化のない地平線がつづくって感じで
ある種いいのかもね。お互い断り断られで
何も問題はない

[207. 匿名]

どっちもどっちだと思う

[208. 匿名]

奥がソファーじゃなくて、どっちも普通の椅子のレストランや喫茶店が多いけど
その場合も奥に勝手に座ったらマナー違反なの？
友達同士でも？

友達どうして奥でもいいっていう会話を聞いたことが今までの人生で一度もないな…
（まぁ、私はトイレが近いんで自分で手前の席にいつも座っちゃうけどさ）

[209. 匿名]

>>146
チマチマとしたこと気にして幸せ逃すなよｗ

[210. 匿名]

>>198
ええんやで

[211. 匿名]

結婚相談所ならカウンセラーから主にも何か言ってきたんじゃないの？
マナー違反だから気をつけましょう、なり、気にしなくていいですよ、なり何かしらあるよね？
何でガルで聞くんだ？

[212. 匿名]

>>1
男性は結婚相談所で習った通りにエスコートしたかったけど、うまくできなくて女性のせいにしたかったのね。
でも立ち止まってモタモタするのはスマートじゃないから、そのまま奥に進んで座るのが正解だよ。

[213. 匿名]

>>1
私の友達は結婚相談所じゃなくって近所の世話好きのおばさんのお見合い話でお見合いしたけど
もともとちゃんとした、こちらが何々さんで…みたいな形式ばったお見合いが嫌だってことは話しておいて
お互いの連絡先だけ聞いて、お互いに電話して待ち合わせ場所を決めて 喫茶店でお話ししたらしいけど

友達はその時退院したばっかりでゲソ痩せで利尿剤渡されてたからトイレも近かったらしい
初対面なのに喫茶店で何時間も話し込んで もちろん何回もトイレに行って
そういうのも全部理解してくれて結婚したけどすごく楽そうだよ

[214. 匿名]

>>211
そのアドバイスが納得できなかったと思われるわ

[215. 匿名]

上手く行くカップルならこんな事でつまづかない
どちらが良い悪いではなく、何かしら波長や価値観が合わなかったんだよ
主さん的にはカフェの手ごたえがあってまさかのお断りだったのかな

[216. 匿名]

>>1
そんなことで断る人なら結婚してもいちいち彼を立てたりしないといけないからやめたほうがいいと思う

[217. 匿名]

>>1
店内に入った時点で女性が先に、席に向かって歩いたらそのまま奥側に座った方が合理的ではあると思う。
そもそも男性の先を女性が歩く事自体が嫌だったという事はない？
価値観の違いだから、早く断られて良かったのでは？

[218. 匿名]

>>1
婚活の場でなくても当たり前のマナーだし、気にする人だったってだけ。

[219. 匿名]

>>19
言いたいセリフなんだったら座られる前に言えば良かったのにね。そういうタイミングを掴むのが下手なタイプなのかな？

[220. 匿名]

>>62
よこ
うんうん。友達でもひとこと言うよね
うちも何も言わずに旦那が手前に座ってくれる。

[221. 匿名]

割り勘男が気にしそうな器の小さい観点だなと思う

[222. 匿名]

めんどくせ〜

[223. 匿名]

>>19
既婚者だけどそれの何がいけないの？
私の夫は交際時からそんなことウジウジ拘らなかったし私の周りの夫婦見てもそんな事気にするような人達居ないよ？

最近の独身の婚活男ってそんなに心が狭いのかな？

[224. 匿名]

>>1
普通に歩いただけというのはあなたの主観で、男性から見たらズカズカなんだよ

[225. 匿名]

>>158
相談所に入ってるなら他の女性とも同時進行だろうから、聞ける気遣いのある女性かそんなもん気にならないくらい好みの女性と進展したから対よく断られたんかなーと思った

[226. 匿名]

>>1
まあそれっぽい理由つけただけで
本当は別の理由があるパターンじゃない？
言うと角が立つようなやつとか

[227. 匿名]

>>5
普通はね…
殿方にさ…

[228. 匿名]

>>12
めんどくさいというか小さい男だなって思った
仕事や私生活、人間関係でもネチネチしてそう

振られてラッキーだと思う

[229. 匿名]

>>223
シーン次第だと思う。
初対面のお見合いならまずマナーを見るでしょ。

[230. 匿名]

>>1
ガルって実情BBAと弱者男性の巣窟で世間一般の感覚と異なるからあまりコメントやプラマイを真に受けない方が良いよ。
とりあえず婚活女性を叩きたい奴らの蠱毒トピみたいなもんだからさ。

[231. 匿名]

>>208
ソファか椅子かじゃなくて上座、下座の問題だったのかな。その男性としては。婚活に上も下も無いけど、「席、どうしましょうか？」みたいな間が欲しかったのかもね。

[232. 匿名]

>>6
この漫画めちゃくちゃ面白い🤣

[233. 匿名]

>>59
男といる時の普通の女の思考回路じゃん笑

[234. 匿名]

>>19
まぁだとしても相手はマナー的に印象悪いと思ったかもだし、主はそれくらいで？なんだから合わないからしょうが無いよね。

[235. 匿名]

>>158
いや、どちらかというと上座とか下座とかって主のこと叩くコメントばかりじゃん

これ独身ガル男の集うトピだから誰も主に同調してないよ

[236. 匿名]

>>6
なりたくないベテランNo. 1

[237. 匿名]

>>43
カフェでどんな会話したのか気になってきた〜

[238. 匿名]

>>204
結局主だけモヤモヤ

[239. 匿名]

店には先に入ったってことだよね
開けてもらって入ったのかな
“ズカズカ”って相手方の心象からして、後ろを気にかけること無く歩き、当たり前のように奥に座ったこと自体が気遣いが無いように感じて悪い印象になったんだろうね
婚活の場ならそういうところが判断ポイントになる人もいるかもね

家族ならともかく友達同士でも奥どうぞ〜とか言い合うしね

[240. 匿名]

>>4
論点をずらすな

[241. 匿名]

>>19
だったら納得しろと言いたい。譲る気があったのなら。

[242. 匿名]

>>182
今どきどこも自動ドアだから開けなきゃいけないドアなんて老舗の喫茶店とかに限られるんじゃない？

[243. 匿名]

どっちもどっちだわ

男もめんどくせーし
女も鈍感

[244. 匿名]

予言します。ここは婚活女叩き会場になります。

[245. 匿名]

>>227
男女平等だよ
何言ってんの？明治時代の化石？

[246. 匿名]

>>204
これが気に食わないおばさんだけが怒ってんの笑うここ

[247. 匿名]

そのやりとりが面倒なので先に歩いてる時は通路側に先に座る

[248. 匿名]

>>232
面白いよね🤣　ガルちゃんで知って単行本買った！

[249. 匿名]

>>227
レディーファーストだろうが💢

[250. 匿名]

>>6
婚活（マチアプ）初めて1ヶ月で相手決まってそのまま結婚したからね
どうやったら8年もかかるんだ

[251. 匿名]

ズカズカとか許可取れとか
相手から断ってくれてよかったと思います

[252. 匿名]

婚活売れ残りの人たちって基本テイカー
優先されて当然同士だからぶつかるんだと思うよ
ソファ席になんの躊躇もなく突進する女とそれが我慢ならない男
どうぞどうぞと言い合える相手なら
もう結婚できてるから婚活では遭遇しない

天国の箸と地獄の箸は同じ長さって話に似てる
同じソファがあるけど天国と地獄では使い方が違う
地獄を見たかったら婚活するといいんだろうね

[253. 匿名]

>>158
𝐡𝐚𝐩𝐩𝐲 𝐞𝐧𝐝…

[254. 匿名]

ソファー席の話なの？
こういう普通のイス🪑の話かと思ってた

[255. 匿名]

>>17
仕事関係じゃないなら女性男性問わず、初対面で無言で上座に座られたら何コイツって思うし、その後距離置くかな。
そういう人って結局色々と配慮や気遣いが足りない人が多いし。

[256. 匿名]

>>206
地平線ワロタ

[257. 匿名]

適当に理由を付けて断っただけ。
重く受け止めることではない。

[258. 匿名]

主的には次も会う気だったのになんで？！ってこと？

[259. 匿名]

>>258
私が断る側
断られるなんて許せません

[260. 匿名]

>>1
チャッピーより
■今回の男性について正直に言うと
ちょっと辛口だけど：そのレベルで引っかかる人は今後も細かい
・マナー観が細かい
・自分基準が強い
・「こうあるべき」が多い
可能性が高いから、
むしろ早めに合わないと分かってよかったパターンもある。

■まとめ
壁側に勝手に座る＝マナー違反 → ☓一般的ではない
一言あると好印象 → ○
今回は男性の価値観が強め → かなりあり得る

[261. 匿名]

最低限の気遣いと言われてたはずなのに女がやらないといけなくなった途端にこれだよ笑

[262. 匿名]

私にとって座る席なんてどうでもいいから、そんなどうでもいいことでお断りされて、むしろ早めに次の人に行けてありがたいくらい。

[263. 匿名]

>>259
草

[264. 匿名]

>>5
知らない人ならお互いに『どうぞ』って言うな
ついでに私は壁側はあまり好きじゃない
周りには背を向けて飲食したいんだ

[265. 匿名]

>>236
笑った

[266. 匿名]

>>1
がるちゃんでもうるさい人いるけど

・ドア開ける → 昔のマナー、今は任意

・席を譲る → 気遣いの一種、義務じゃない

・友達同士で毎回確認 → そんな文化は基本ない

・結婚相談所 → 一部“面接っぽい人”がいる

[267. 匿名]

>>225
真面目に怒ってる人多いけど多分これ

[268. 匿名]

ガル民いつもどうでもいい事で「違和感」とか言って散々男性をモラハラ予備軍認定してきたりしたのに、男から女へのジャッジは絶対許さないよねw

[269. 匿名]

>>227
上に乗ってもらう方よね

[270. 匿名]

>>266
ずっと底辺にいると私がいいからいいんだが
通用しない場面なんてたくさんあることを知らずに大人になる
だから底辺のままなんだよ

[271. 匿名]

>>1
私なら仲の良い友達でも誰にでも、どっちに座ります？って聞いてから座るかな。

[272. 匿名]

今までの彼氏たちは
絶対壁に私のことを置いてた

隣が男とか変な輩だと嫌だし
何か合ったら自分が盾になれるからと言ってた

[273. 匿名]

>>46
男が壁側に座ると他の女性を物色しているも同然となり連れの女性に対して大変失礼なので女性を当然に壁側の座らせる（＝男は今日はあなただけを視界に入れる）、
ってのは欧米のマナーではあるね

壁がミラーになってたら意味ないんだけど😂、気持ちというか誠実さの問題

主語デカごめん

[274. 匿名]

>>43
ほんとそれ
好みだとかなり寛容になるもんよ
断る口実だわ

[275. 匿名]

母と外食する時母が腰悪いからいつもソファ席譲ってるんだけど婚活の時ってソファ席譲るのも相手の許可とらないとだめなの？

[276. 匿名]

>>274
婚活に好みの女なんて来ないでしょ
誰にも引っかからなかった女の吹き溜まりなんだから
比較的マシな女探しに来てマシですらない女だから弾かれただけ

[277. 匿名]

>>20
これはさ、男性側からしたら、なんの躊躇いもなく先に上座に座るということは、この先この方とは一生自分が一歩後を歩き、言うことを聞いて生きていくのかな？と不安になったのでは
これ、逆でも弾性がなんの断りもなく普通に上座座ったら、超亭主関白の夫婦になるかも？って不安になるじゃん
だから、一言、奥失礼しても良いですか？あーどうぞどうぞみたいなやり取りがあって今後対等な関係が見えるみたいな

[278. 匿名]

>>110
ホントだよ
ちょっと気軽にお茶するだけで
上座だの 何だの 鬱陶しい 笑笑

[279. 匿名]

めどくせー
そんなやつと結婚したら絶対めんどくさいわ

[280. 匿名]

>>277
この男性は女性とお付き合いしたことがないか
付き合っても早い段階で逃げられてばかりなんじゃないかな
それなりの交際経験があれば気にならないことだと思うな

[281. 匿名]

>>1
気にしたことなかった。そんなマナーあるんだね！
元から壁側を勧めようとしてたんなら別にいいじゃんね。ちっせぇ男だなぁ。断られて逆にラッキーだよそれ。

わたしは、自分がどこでもいいから、相手から座りたい席に勝手に座られても何も思わない。ただ、身体がデカいひとなんかだと、店(通路？)が狭いと迷惑になりそうで気になるから、こちらのほうから壁側に座るよう促しがちかも知れぬ。

[282. 匿名]

>>13
そういうことだね

理想の人わ探す場所間違えてる感あるから　初手からマナーバッチリの魅力的な女性とは交際できなそうだけど

[283. 匿名]

>>14
男尊女卑関係あるの？
女同士でも何も言わずに奥に座るなんてしない人多いだろうし、単純に人並みの気遣いができるかどうかの問題だと思う
指摘すべきかどうかは婚活という特殊な人間関係における話なので特に言うべきことはない

[284. 匿名]

>>280
えーどうなんだろ？
私は結構付き合った男性の数は多い、そして最期の彼と恋愛結婚してるけど、
仮に今未婚で相談所に登録して、男性とお見合いという形で初対面の時に、なんの断りも無く奥のソファーに座ったら、
えっ？これ凄い無神経系か、めっちゃオレサマ系？って勘ぐるわ
そしてそれを帳消しにする特別秀でた物が無ければお断りすると思う
恋愛とは別よ

[285. 匿名]

細かくて偉そうな男性だね
断ってくれてよかったんじゃない

[286. 匿名]

>>16
めんどくさっ！
座る位置なんてどうでも良いと思うから
心からめんどくさい

[287. 匿名]

>>17
それだよね
今回がソファーだっただけで人への気遣いができる人かどうかを見られたんだと思う
自分が座りたかったとか上座かとかどうぞって言いたかったとかじゃなくて
友達同士でも、なんなら家族でも確認しない？

これをそのまま真に受けたということは気付いてないだけでソファー以外にもそういう場面があったかもしれないね

[288. 匿名]

>>270
さっきのAIの返答です
私のじゃありません

[289. 匿名]

>>117
婚活は大金払って化け物と化け物が会話するアトラクションやから

[290. 匿名]

一応マナーはマナーだけど、気にする人も少ない。今時、男女で上下関係は無いし。つまり価値観の相違がそこから始まってる

[291. 匿名]

>>1
確かに男女問わず、相手の動向を伺わずにいきなり座る人は空気読めなかったり、他人への思い遣りが欠ける性格だなとは思う。

この様に周りへの配慮ができず、すぐに目先の物事に飛び付く人多い。

出典：up.gc-img.net

[292. 匿名]

最初は譲ってたけど最近は2人して壁側のソファ席に並んで座るよw私だって疲れてるんだわ

[293. 匿名]

正直、うちの旦那ならそんな細かいこと気にしないし、どっちに座ってもいいよ～みたいな感じだとおもう。
だから結婚しても、そういう男は細かい気がする。
私ならこっちから願い下げかも。
取引先の社長とか仕事でならともかく。

[294. 匿名]

>>11
友達には譲るけど男女で出かけたら普通に奥座るわ

[295. 匿名]

>>13
こういう人って、男女2人で行って自分が壁側に座ってることは恥ずかしくないのかな？
カフェ行くとほぼ女が壁側だよ

[296. 匿名]

ただの断る口実で、婚活で好みの容姿の女が来たら、どこに座ろうが男は気にしない人が99%だと思う

[297. 匿名]

>>14
指摘って婚活だから当たり前のことでしょ
男側だけじゃなくて女側も男に対して色々言うんだから
それが婚活だよ

[298. 匿名]

>>7
全く読んでないww

[299. 匿名]

悩むほどではない相手
次行こ、次

[300. 匿名]

>>20
ソファー席女に譲らない男ってなんなん笑

[301. 匿名]

>>17
このトピが「相手の男性が断りなく座りました、どう思いますか？」だったら非難轟々で断って正解！の嵐だったと思う

[302. 匿名]

>>1
逆だったら、男性がさっさと壁側に座ったらむっとするから、わかるわ
どっちでもいいけど、あ、どうぞ、いいえいいえ、どうぞどうぞ、そうですか？すみません、では…みたいな小芝居できるくらいの世慣れした人がいい

[303. 匿名]

>>1

そんな男だから結婚できないんだよ

[304. 匿名]

>>296
それはそう
無邪気で素敵だ、とか、美人はいつもそうされてるから当然だ、とかいうと思う

[305. 匿名]

>>4
多分、ほかの印象良かったら、気にならないレベルのことだから、他も良くなかったのかと

[306. 匿名]

>>14
ほんとだね、これくらいのこといちいち指摘しない
あまり価値観が合わなかったとか差し障りのない理由にするかな

[307. 匿名]

>>1
そんな事で断られるんなら、こっちからお断りって思った。
マナーなのかもしれないけど、お断り内容がちっぽけ過ぎる。
そんな人と結婚してもいい事ない。

[308. 匿名]

>>204
そこが1番面白い

[309. 匿名]

婚活でうまくいかない人っていうと「年収2000万の高身長イケメンが良くて〜」みたいな高望みを想像しがちだけど、実際はこういう風にちょっとしたことを気にする人なんだよな

[310. 匿名]

デートで上座のソファー席に座る男性はあり？なし？

デートで上座のソファー席に座る男性はあり？なし？先日、付きってすぐの彼氏とカフェに行ったのですが、席の奥側がソファー席で手前側が木製の椅子だったのですが、彼氏の方がそそくさと奥側のソファー席に座りました。 そこは気を遣って女性側に奥側のソファー席...

なぜか男女逆だと意見も逆になるガル民

[311. 匿名]

>>274
自分が好まれる女性だって自信あるの羨ましいな

[312. 匿名]

>>310
なぜかってむしろ当たり前じゃんか
女尊男卑で当たり前

[313. 匿名]

>>1
いや、この男性がおかしいっていうかめんどくさい。

多分 自分が壁側の席をすすめてスマートな自分を演出したかったのに、勝手に先に座られたのが不満だったんじゃないのかな。
どっちにしろちっちゃくてめんどくさい男だわ

[314. 匿名]

そんな初回の予定調和すらしようともせず、ズカズカ歩いて壁側の席に断りもなく座る女、印象悪いっしょ

これすら出来ないのかと思われても仕方ない

他の良いところまでたどり着けない
もうそれをやった時点で、彼の中では終わっていたんだよ

[315. 匿名]

>>44
えー友達でも黙って勝手に壁際行かれたら、ちょっと気が利かないとは思うよ。言わないけどさ。

[316. 匿名]

壁側に座りたかったんじゃなく壁側どうぞと言いたかった
どっちにしろ壁側でいいって事に思うんだけど

[317. 匿名]

>>303
相手に気も遣わない女だから結婚できないとも言える

[318. 匿名]

>>313
ちっちゃくてめんどくさい男と、図々しい女なら、けっこうお似合いなのかもしれない。

[319. 匿名]

>>302
小芝居できるくらい世慣れてたら、男女ともにお金払って婚活の世話になる羽目にはなってないと思う。

[320. 匿名]

主さんはお友達には？お仕事ではどうされてるのかな

今回の婚活だけそうなのか

せっかちなのかな？

[321. 匿名]

>>227
殿方草

[322. 匿名]

>>6
これ面白いよねw

[323. 匿名]

物心ついた頃から結婚願望無いから異性と付き合った事すら無いけど、こんなくだらん事を24時間常に考えて過ごさなきゃならないなら恋愛も結婚もせんでええわと改めて思った。

[324. 匿名]

そんなんで不快になるような心の狭い男は断ってやれ

[325. 匿名]

どっち座りますか？くらい聞けばよかったかもね
思いやりとか気遣いができない女性っている

[326. 匿名]

>>323

さすがに主もここの民も、24時間常にこのようなことを考えているわけではないと思うぞ（笑）

それにこれは婚活以前の
人としての気遣いの問題

むしろ同性同士の方が気を使う
大人が初対面の相手にする行いではない

それと…結婚しなくても恋愛はして良いのよ？

[327. 匿名]

私が入っていた結婚相談所は
初対面～仮交際のお断りは具体的な理由は聞かされなかったよ。
" フィーリング･価値観が合わない "と言うことだから断られてもそうだよなーと納得できた。

[328. 匿名]

>>1
それは婚活関係なく同性同士でも気は使ったほうがいいよ

[329. 匿名]

もしや…今までずっと壁側の席に黙って座ってきた人なのか？
上座下座の概念がない？
お姫さまタイプなのか？

[330. 匿名]

>>223
男女逆なら壁側譲らない男なんてやめとけってコメント出ると思うんだけど

[331. 匿名]

>>328
同性異性年齢問わず初対面の相手なら気を使うよね

[332. 匿名]

>>16
このコメ欄面倒くさいって書かれてるけど
こんな5秒ですむようなやり取りを面倒くさがる人は婚活向かないよ

[333. 匿名]

やりとりをしたいというより、初対面の相手に対しての当たり前の振る舞いができない人はお断りなんじゃないかな

[334. 匿名]

女性が良い席に座るのが当然
の価値観の人もいるからそういう人と出会えるといいね

[335. 匿名]

こんなことくらいで？とか
どうせ壁側に座るのは一緒じゃん？とか
思うかもしれないけれど

意外と大事だよ

面接だって面接官からの「どうぞおかけください」のひとことの前に黙って座ったりしたら、それだけで落とされると思うんだよ

婚活で初対面ならお互い面接みたいなものでしょ？
嫌な違和感が出会って早々にあったら、そこから挽回するのは難しいよ

逆に原因が知れて良かったよ

[336. 匿名]

老若男女家族恋人知り合い初対面、婚活会食デート仕事ただの集まり…
全てに関係なく、私は先に上座に座ることはしないかな。先についた場合も絶対座らない。

なんというか、横柄な感じがしてしまうのよ…落ちつかなくなる。三下気質なのもあるかもしれないけど。
海外とかだと、きっと違うんだろうね。
自分は嫌だけど、相手が座るのは何とも思わないよ。

[337. 匿名]

これからは女性にも
「カフェでは勝手に壁側の席に座らないようにしましょう」
「相手の申し出を待ちましょう」
というアドバイスが入ったりするのかな

[338. 匿名]

毎日毎日、よく婚活トピばっか立てるね

[339. 匿名]

>>18
なにそれ
その言い分だと女が面接される側なの？
　バカじゃないの？

[340. 匿名]

馬鹿らしい。そんなチマチマしたことを言ってくる男なんて願い下げ

[341. 匿名]

窓際の椅子の方は譲り合うべき理論が分からない…。
ソファだったり、明らかな上座だった場合は
「こちらどうぞ」「いえいえどうぞ」のやり取りしたりするけど、窓際は譲るとかあるの？

[342. 匿名]

>>334
女性が良い席に座るのが当然
の価値観の男の人も
デート代なんて男が払うのが当然
の価値観の男の人もいるけど、何の遠慮もなく座り心地の良い方の椅子にどかっと座ったり、会計でお財布を出す素振りを1mmも見せない女はガッカリされると思う。

[343. 匿名]

>>1
40代後半だから男女の場合は女性が壁側と思ってた
ゆえに何にも考えずに座ってた

上司だったら譲ると思うけど
でも当時は上司はこちらが譲っても譲られないと思う
友達だと譲り合いになる

でもそんなことで断る男性は面倒だから相性合わなかったということで次でいこう

[344. 匿名]

>>64
よこ
それは壁やソファ席譲って相手に感謝させるという負担を相手にかけないための気遣いとか、そういう大袈裟？なことをするのが苦手な人とかで、やっぱり通路側とか椅子席に自分が座って相手に譲るっていうのが根本にあるんでしょ？

壁やソファに勝手に座るトピ主と一緒の次元で語れる話ではないよね

[345. 匿名]

>>317
横だけどそんなこと関係ないと思うよ
私の若い頃だって今の若い子達だってそんなこと考えて男性から席を勧められるまで突っ立って待ってないよ笑

[346. 匿名]

痔が痛くて痛くてたまらなかったんだよ
美人で話も楽しけりゃ忘れられたかもだが笑

[347. 匿名]

>>17
これだよね
友達とかでも上座に座っちゃうんだろうか

[348. 匿名]

>>339
心配しなくても男性はこんなの当たり前にやらないとボロカス言われるよ。女性だから相手の男性が悪いって意見も多いけどさ。
男は気遣い出来ないとかガル民よく言ってるけど、所詮女だから男よりも気遣い出来なくても許されてるだけ。

[349. 匿名]

>>1
主さんよりその男の方がこの先相手が見つからないだろうね。細かすぎるわ

[350. 匿名]

待ち合わせ場所からカフェに行くまでにエスコートする気も一切ない男がこれを言ってたら殴りたい

[351. 匿名]

いらないマナー
私がカウンセラーなら男にそういうのは古いんだよと言いたい

[352. 匿名]

元彼、レストランのソファー席も関係無く座った。周りの女の子達はソファー席なのに。緊張しているのかな？と思っていたけど呼び鈴のない店で大きな声で店員さんを呼んだ。流されず、大きな声を出す事を長所としていたらしい。
配慮とか気遣いが伝わらなければフィーリングが合わない。同棲しても結婚しても価値観が合わない。口に出すか出さないかも一緒。

[353. 匿名]

>>342
｢何の遠慮もなく座り心地の良い方の椅子にどかっと座ったり｣してもまったく気にならない人に出会えるといいね の意味ですよ
確率低いけど

[354. 匿名]

>>223
だから婚活おじをやってるんじゃないかな

[355. 匿名]

>>1
奥の席トピ定期的にあるけど、そんなの面倒くさ！ってピキッてる人結構いるよね
同性と食事行くときも何も言わずに奥に座る人なんて会ったことないんだけどまじでどういう層なんだ

[356. 匿名]

>>6
婚バトかな？
男友達が結婚相談所に入ってマッチングした女性がこんな人で、婚活アドバイザーって呼んで面白おかしく見守ってきたんだけど、
交際終了時に、長文メールで細かく一つひとつこれまでの行動を分析されたダメ出しレポートが届いて、笑ったわ

[357. 匿名]

>>332
ほんとこれね
なんか人としてというか初対面や関係性が浅い人に方便で使う言葉ってあるじゃんね
それすら使いこなせいって…って感じだよね

[358. 匿名]

>>45
そりゃ男がやったら失礼だけど
女がやるなら別にって感じ

[359. 匿名]

>>16
婚活だけじゃなくてビジネスでもそう
このやりとりをめんどくさいとか言う人コミュ障過ぎて引く

[360. 匿名]

>>301
女というかおばさんに甘いガル

[361. 匿名]

>>358
育ち

[362. 匿名]

友達同士なら伺い立てるとか言ってる人
それは相手が女だから当然でしょ
相手が男でもわざわざ伺い立てなきゃいけないの？

[363. 匿名]

>>329
お姫様というか育ちが悪いんだよ教養を学ぶ機会作らなかったんだよ

[364. 匿名]

>>223
好きで付き合ってる、友達から付き合った、とかじゃなくて
カジュアルなお見合いなんだよ

だからタメ語で気楽に話してにんにくマシマシのラーメン屋にいって
夜中にドライブして床に直座りして宅飲みして
気が合えばすぐに深い関係になってとか
そんなノリではないから、ホテルのラウンジとか落ち着いたカフェや喫茶店であったりするのが婚活の王道なんだし
結婚がゴールの面接みたいなもんだよ
初対面で面接してて勝手に座ったりしたらダメなんだよ

[365. 匿名]

>>301
過去トピで何度もそれが起きてるからね

[366. 匿名]

>>362
友達同士ですらゆずり合うやり取りがあるのに
親しくない仲で
上座側にドカッと自然に座るとかないよね
上司と部下、お客さんと営業マンとかなら
いきなりそれもわかるけど

[367. 匿名]

>>184
壁側というか入口により遠い席が上座というか偉い方とかお客さん的な

[368. 匿名]

>>18
よこ
婚活じゃなくても社会人なら当たり前だよね
女同士だって学生だって友達同士で譲り合ったりするでしょ
婚活するような年齢の人間が婚活で勝手にソファ席座るとか普通にびっくりするよ、どういう人生歩んできたらそうなるのかちょっと想像できない。
これがただの知り合いとかならびっくりしてもそういう人なんだと思ってそこまで気にしないかもしれないけど、それは他人だからであって、配偶者となれば話は別だよ
大人になって勝手にソファ席座る人と婚姻関係結びたくない

[369. 匿名]

>>287
これをそのまま真に受けたということは気付いてないだけでソファー以外にもそういう場面があったかもしれないね
↑これだと思う。メニューも自分から見ちゃう、ナイフ、フォーク、スプーン、お箸がテーブルの隅にあって自分のだけ取るとか自分のメインがきて相手のメインが来てないのに先に食べちゃうとか。
男女問わずに無神経な人って結構多いから合わないならその時に分かって良かったね！何回もデート重ねたり付き合ってから発覚よりさっさと分かった方が互いのためになると思うし。よくわからないからこそ、そういう細かいところで人間性を少しでも判断するしかないし。>>1も男も悪くないと思うよ。>>1はそれが当たり前なだけで奥どうぞ、いやどうぞの無駄なラリーが不要だと思うならそのままでいい。寧ろどんどん開き直ってみるのもありかも？！

[370. 匿名]

>>1
友達同士でも奥座ってーとすすめるな。で相手もいや、あなたが座りなよ、というやりとりをする。
私は気にするかな。人間性出てるなって思う。

[371. 匿名]

>>339
お互いをお互いが面接するんだよ。どっちが上も下もない対等な立場として。
マナーや常識の基準が違ったってことだよ。
気にしない人を探せばいい。ただしその場合、タイミングによっては男性が先に壁側にズカズカ歩いて座ることも許容しないと。

[372. 匿名]

>>332
よこ
そもそも婚活がめんどくさいんだよ
好みのイケメン相手なら多分めんどくさいめんどくさい言ってる人たちも目の色かえて大和撫子のふりするでしょうよ
そこに悪意ある元コメの席譲りディスで、めんどくせえに頭支配されて衝動的にめんどくせえと書いてしまう人が出てきたんだろうね
私もつい一瞬めんどくせえとは思ってしまったよ
私はほんの少しだけ衝動性がその人たちよりは低かったみたいで、そうはいってもやっぱりトピ主の対応がおかしいよなと一瞬で考え直したけど

[373. 匿名]

>>17
友達で我先にソファに行く子いていつも感じ悪いと思ってた
普通は聞くよね

[374. 匿名]

>>8
植草美幸ならきっと、
あなたそれはちょっとないわよ
と説教すると思う

こういうアドバイスを生かせる人から結婚できて
突っぱねる人は残るんだと思う
ああいう面談アドバイスも結局は、大抵の人は思うけど言わないことを
細かく紐解いて説明してるのが殆どで
いわれなくても普通は出来てることを教えてるだけ

[375. 匿名]

>>58
実際問題、「顔が好みじゃなかった」みたいな理由のときって正直に教えてくれるもんなのかな？

[376. 匿名]

>>311よこ
このコメントのどこで好まれる女性だという自信を読み取ったの？
ただの客観的な感想じゃない？

[377. 匿名]

>>291
こんなブーツ、いきなりダッシュ出来るほどすぐ脱げるの？

[378. 匿名]

>>6
ドラマの方は見た！
ハマってた！
福田さんハマり役だったよね！

[379. 匿名]

上座とか面倒くさいな日本は

[380. 匿名]

>>6
青島さんだ！

[381. 匿名]

>>4
いや、マナーの問題です

[382. 匿名]

>>301
だからさ、そもそも店は壁に対して水平に椅子を並べるべきなのよ。
奥だけソファ席なんて作っちゃダメ。

[383. 匿名]

>>1
まぁそのお相手は、どんなシチュだろうと普段から相手が上か下かって決めて生きてる人だってことだろうから
こっちがいいなっきゃっ。っと座るおきゃンな主とは元々合わない人だからそれでいいんだよ
嫌味じゃなくね

それとも今回のお相手が好きそうなw奥ゆかしさを出したいなら、秘書検定の本でもパラーっと立ち読みしてみたら？

[384. 匿名]

>>367
普通そこは女性の席だよ

[385. 匿名]

>>3
自分が先に通されてたら奥からさっさと座るものじゃない？ビジネスシーンじゃないんだよ

[386. 匿名]

>>291
私が男なら時間が無駄になるからサッサと奥から座ってくれと思うけどな

[387. 匿名]

>>381
どのみち女に席を選ばせるのがマナーなんだから、とっとと座ってくれる方がありがたいだろ
自分が来るまでボサっと突っ立ってたらウザいわ

[388. 匿名]

>>114
もはや合格することが目的ではないw

[389. 匿名]

>>1
よかったじゃん！
そんな人自分から去ってくれて！

[390. 匿名]

>>7
男女逆だったらキレちらかすよね？

[391. 匿名]

でもそういうちょっとした気遣い大事。
私もいつも率先してソファの奥の席は相手に譲る。
相手が遅刻してくることが多いから（私は絶対遅刻しないし早めに着くから）、遅刻してきた相手にソファ席譲るのシャクだけどマナーだしなあって。
あと、遅刻されなかった場合も私が先にお店に入って案内されたら、その時も率先して固い椅子席座るからなかなかソファ席座れる機会ない。
旦那と一緒なら譲ってくれるけど。

[392. 匿名]

奥に座ってもいいですか？って一言あっても良かったかもね。
言い出す前に聞いてくる時点でこの男的にはナシだったかもしれないけど。
俺が言ってから(許可してから)座れってこと？？ってモラハラ味があってモヤモヤするわ。

[393. 匿名]

私だったら初対面であればスタスタ行かないと思う男女関係なく
初対面でどういう性格かスタイルかを承知してない時に座る前に相手にどう座るかを聞く感じにする
2回目からはそれを踏まえて「私はこっち行く」とスタスタ行って座る
せっかくのお茶と食事だから初対面の人の地雷を踏まないようにはするかな

[394. 匿名]

>>381
そのマナーを、気にしない男ならフィーリング合い、で付き合ってたんじゃない？

[395. 匿名]

女は勝手に座っていいでしょ
男が勝手に座ったらクズだけど
基本だよ

[396. 匿名]

>>19
そんな細かいところに突っかかる男だとしても、無しになって良かったと思うよ
結婚するなら、あまり拘りのない男の方がいいもん

[397. 匿名]

>>383
おきゃんって何…？

[398. 匿名]

>>1
婚活って恐ろしいわ
こんなのにくくられて判断されて結婚後dvされる生活しか想像できんわ

[399. 匿名]

座る席を選ぶのは女
勝手に座る男はDV
「一言伺え」と言う男もDV

[400. 匿名]

>>29
断りの口上が欲しかっただけなんじゃないかな、きっかけ作ってくれてありがとうみたいな、しかし何しに来てんだこの男。

[401. 匿名]

初めて行動するなら相手の出方は伺って行動するよね。

[402. 匿名]

自分のレディファーストアピール失敗した許せない！って理由ならクソでしょ無視無視

[403. 匿名]

>>8
釣りだから書かない。いつも同じ人が書いてる。

[404. 匿名]

>>351
でも奢るのはいるマナーで古くないんでしょ？
席は壁側に女性が先に座って奢ってもらって取り分けとかセルフなら水も取りにいくのもやらないだろうし相手には求めて気配りするところ皆無だね

[405. 匿名]

>>400
自分から断る男とか婚活市場に来る資格ないよねえ

[406. 匿名]

ソファー席と椅子席のことか
だいたいのカップルは女性が壁側座ってる

[407. 匿名]

>>405
自分が選ぶ立場とかいまだに思ってるとこがねもうw

[408. 匿名]

あほくさ

[409. 匿名]

>>364
横だけど、なんか面倒くさいんだね。
普通に恋愛結婚出来て良かったと思うw
私が婚活行ったら1発アウトw

[410. 匿名]

女で言うとカエル化ってやつでしょ
言語化するとくだらないけど相手の行動に違和感を感じる、覚えるのはお互い様
婚活だと理由言わなきゃだから言語化してるだけ

[411. 匿名]

婚活市場は女が選ぶ立場だってこと忘れてる男がいるんだよね

[412. 匿名]

>>355
私最近、されたのよ同性で久しぶりに会った人に。
口ぶりは優しいし気遣ってくれる感じなんだけど、さっと奥のソファに無言で座られて。若い頃ならともかく、お互い40過ぎてるから、一瞬えっ…てなった。表に出さず座ったけど。ちょっと気が強い人でも、どっち座る？って相談は一応あることに慣れてたからね…

[413. 匿名]

>>4
主の行動をなんとも思わない男と付き合えば解決だよね。
合わない人のことなんかもう忘れて次行こう。

[414. 匿名]

>>204
これにピキってるおばさんを眺めるのが正しいトピの使い方

[415. 匿名]

>>77
そういうタイプの人って他でも空気読めなくて最終的に縁が切れるパターンが多い
縁が切れるというか、私が嫌になり疎遠にして終わりになる

[416. 匿名]

>>1
婚活の場であってもなくても、まず相手に上座を勧める。
「奥（またはソファ席）どうぞ」「いや、あなたが座ってください」というやり取りがめんどくさいときは、言葉でのやり取りする前に自分が下座に座る。
いきなり自分から上座に座る人は非常識だと思います。
他人だったら、そういう人なんだなーで終わるけど、自分の伴侶となる人がそういう人だと、この先自分も恥ずかしい思いをすることになると思うので、私も婚活でそういう人が来たら断ると思います。

[417. 匿名]

先にお好きな席へどうぞって
自分なら言っちゃうけど
こういうのがダメな男性もいるんだろうな。

[418. 匿名]

>>1
まー婚活の世界だからなぁ。
面倒くさい人達が集まれば
お互いにそういう事も起こるさ。

価値観のすり合わせが出来て良かったんだ。

[419. 匿名]

壁側とかソファとかどっちでも良すぎる
入った順に奥から座れば良いじゃんって思う
スペースに余裕がある方に荷物置くくらい

[420. 匿名]

>>14
指摘する方がマシと思うわ
だって言わないと相手は自覚しないし、そこから話し合いにもならないじゃん
一方的に不満溜め込まれて突然キレるより理解出来る

[421. 匿名]

>>232
来世ではちゃんとします
という漫画ですか？

[422. 匿名]

暗黙了解だし、そんくらいで断り主因なら男がヤバイ。

[423. 匿名]

>>245
男女平等なのに当たり前のように壁際席に座るトピ主に問題があるよね

[424. 匿名]

>>417
それがツボるタイプの男性はたまにいると思うけど
主系の行動するタイプは好かれないよ

普通の女子、普通のおばちゃんで想像できない
大抵みんな、ゆずり合うけど、たまにいるふてぶてしい系の
まっさきに座るし、人の為に動かないし、その割に察しろオーラを放っているタイプのイメージしか湧かない

男性が相手でも、一旦間を置くところで
長年連れ添った無言で各々の行動する夫婦みたいなことしないって

[425. 匿名]

>>248
私もw

[426. 匿名]

>>291
必ずみいちゃん貼るやつなんなの

[427. 匿名]

>>7
なんかもう男性批判したすぎて必死ですね

[428. 匿名]

>>4
マナーの下劣さを「フィーリングの違い」で語るのが凄いよね。
これもし男女逆だったらガルの独身お婆ちゃん達が大バッシングの案件だよ。

[429. 匿名]

まぁ、逆の立場なら聞いてよって思うけどね！！

[430. 匿名]

>>11
ヨコ
これで男性側を批判してるような勘違い女性はまず結婚出来ないよね。
モテない拗らせプライドが完全に変な方向に行ってる。

[431. 匿名]

>>426
みいちゃんは戒め

出典：up.gc-img.net

出典：up.gc-img.net

[432. 匿名]

>>276
真実でオーバーキルすなや

逆に言うと、好みだからと一点突破で男をゲットできて来てるタイプじゃないなら
好感持たれやすい態度や一般的なマナーは抑えなかったら
救いはないよね

だからアドバイザーがいるんだし
服やら髪型やら化粧やら衛生観念やら
話し方やら所作やら対人マナーを教える仕事が婚活アドバイザーの業務の大半という事実

[433. 匿名]

>>77
そういう友達いる
自分が席選びたいから店入る時は我先に入っていく
この前同じことを私がしたら不服そうだった

[434. 匿名]

>>1
そんな男と付き合ったら地獄だから、速攻かかわるのやめて正解やん

家のなかでも事細かく、モラハラされるだけだよ

[435. 匿名]

思いやりじゃない？
男性がどうぞってしてからの方が、自ら行く人より一応男性にも譲ろうかなって気持ちも見えるし。

[436. 匿名]

>>1
女性を壁側に座らせて、自分が守ろうって気が全くない男だね
そっこう逃げないと地獄

[437. 匿名]

>>435
男が自分が上座に座るのが当たり前と思ってるから、それを譲るって言う考えになるのでは
自分の物を譲るみたいな

[438. 匿名]

>>7
これがモテない女

[439. 匿名]

>>7
性悪ブスで全く相手にされない独身おばさんかな？
この手のタイプってその逆恨みから異常なほど男に厳しくて批判的だからね。

ガルは主婦が多数って設定にしてるけど、実はガル依存者に1番多いタイプがこれ。

[440. 匿名]

>>232
タイトル教えてくださいー！

[441. 匿名]

>>421 >>440
横ですが
婚活バトルフィールド37という漫画です。
色んな漫画アプリで序盤の方は無料で読めます。面白いのでオススメです。

[442. 匿名]

>>409
まあ婚活なんて負け戦みたいなもんだからね

[443. 匿名]

女同士で譲ったり聞いたりしない女友達をイメージして叩いてる奴も一定数混じってるね

友人間でも男女いたら女子が奥やソファーなの当たり前な空気なんだけど私の周りは。
親戚の集まりとかでも、妻同士、女同士では譲り合うけど、にぶい夫が奥行きそうならその人の妻が窘めてるよ
ちなみにご老体や怪我、病気の人がいれば男でも皆から奥を譲られる

[444. 匿名]

>>443
親戚の集まりならそう、友達でも慣れた関係ならそう
ただ、友達からの紹介で初めて会った男と２人でカフェとかに入ったら
いきなり座ったりしないよ
もう気心の知れた仲になっているなら別だけど
敬語で話すような段階ならいきなりソファや奥側に座らない

[445. 匿名]

マッチングとかじゃなくてただの友達関係だけど電車で前の席が1つ空いた時に座っていい？の一言もなくさっと座った男友達にはヤバい奴だなと思ったわ
多分その感覚だろうな

[446. 匿名]

>>441
ありがとうございます😊読んでみます！

[447. 匿名]

>>367
店全体が見渡せる席だから、家長とか管理職とかがそこに座るべきとか、
何か事変があった時（暴漢が現れたとか、車が突っ込んできたとか）に奥の方が安全だからとか言われるけど
出入り口に近い席は下のものが座るってなんかやな感じ
有事の際には盾になるってことだもん
そんなつもり無くて、出入り口に近いから真っ先に逃げればいい席だと思ってるけど

[448. 匿名]

>>5
上司部下の関係じゃないのに上座下座とかめんどくせー
友達とお茶して友達が上座座っても全く気にしないよ？
カップルも対等な関係でしょ

[449. 匿名]

>>447
むしろ部下は先に逃げてくれって考え方ならかっこいいけどな

[450. 匿名]

反省してないんだね

[451. 匿名]

主モテなさそう

[452. 匿名]

>>71
確かに

[453. 匿名]

>>300
食事代も出さないしソファーも譲らない
婚活女ってとんでもないね

[454. 匿名]

>>453
ソファー席は昔から女性に譲るものだよ

[455. 匿名]

>>454
横
そうだけど、当たり前のように奥に座る人はお断りでしょ。

[456. 匿名]

>>455
え、面白いね

[457. 匿名]

>>454
それがもう昭和平成なのよ
昔の常識は今はもう通用しないよ

[458. 匿名]

>>437
男がって言うよりかは私は一緒にいる人誰にでもそうです。男はこう！って言うことにこだわりすぎていませんか？
いちいちカフェなどの椅子を自分のだ！男性のだ！なんて思いませんよ。普通に相手も座りやすい方を遠慮すると思って「どうぞ」という気持ちや態度でいます。

長くてごめんね、なんだったらさ。私はね、もう椅子にさえ座れればいいの(笑)人間関係はあまり一つ一つ拘ると上手くいかなくなると思っています。
この椅子のやりとりはただ価値観が合わなかっただけに過ぎないので、目くじら立てるほどではないかな。