友達に本音を話したら縁を切られた。

[1. 匿名]

先日から会話をする度にモヤモヤすることがあり、こういう事が気になってると伝えたら自分の悪い所には説明も無く(しかも解釈が少しズレている)｢そんなこと言われて傷付いた。辛くてもう話したくない｣と縁を切られました。納得いかないのですが長く友達を続けるには褒め合うしか術が無いんでしょうか。みなさんは友達の苦手な部分は指摘しますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

人に指摘をするってことはそういうこと

[4. 匿名]

詳しく教えてくれ
判断できんがな

[5. 匿名]

別に離れても良いんじゃない？

まぁ本音ぶつけるなら縁切られる覚悟も必要かもしれないね

[6. 匿名]

>>1
こういう投稿って何言ったかが大事なのに大抵それ書いてないんだよな

[7. 匿名]

ドンマイ

[8. 匿名]

言い方と伝え方じゃない？
彼女のためを思って言った？
それとも自分のため？

[9. 匿名]

嫌なところに我慢できなくなったら、指摘しないで疎遠にする

[10. 匿名]

まぁ多少悪いところも言い合えるのが親友っていう感じ

[11. 匿名]

苦手な所って中々指摘できない

[12. 匿名]

言う時は、言われる側の気持ち想像してるの？

[13. 匿名]

最初から「友達」ではなく、ただの「便利屋」だっただけ

[14. 匿名]

元々合わなかったんじゃない？

[15. 匿名]

別に褒め合わなくてもいいけど、相手に期待しすぎなのでは？

[16. 匿名]

まぁ注意されたらなんとなくその後会うの躊躇するかもな。常に気をつけなきゃって気張るしそんな時間過ごしたくないから、会わなくなるな。

[17. 匿名]

>>1
そもそも主がモヤモヤしてる時点であってなかったんだから、結果オーライでは？他に会う人見つけなさい

[18. 匿名]

まぁ我慢できないなら言うし
言って怒って離れるならそれでもいいって時にしか言わない

[19. 匿名]

よほど腹に据えかねることされてたわけでしょ
向こうから離れてくれたんだから縁切り成功じゃん
孤立しないために共通の友人知人に愚痴風に「いつもこんなことされてたから言ってみたらこんなことあってさ」って広めておくんやで

[20. 匿名]

毎回遅刻するのをやめてほしいみたいなのは指摘すべきだけど
話し方が気に入らないとかならじゃあ友達じゃなくていいになる

中身わからんと答えられない

[21. 匿名]

>>1
本当に言っちゃダメなことはいわないのが鉄則

[22. 匿名]

普通は指摘せずに疎遠にするから
教えてあげるのが親切だけどね

[23. 匿名]

>>1
話した時点で縁を切ってるんだからしゃーない
家族じゃないんだよ？伝え方間違えたら終わるよ

[24. 匿名]

それを言っても大丈夫な相手かどうかを見極めての親友じゃない？　言い方も切り出し方も
相手を思っての苦言だとしても言い方やタイミング何かもあるでしょーよ

[25. 匿名]

>>1
友達だから受け止められるんや
自分に都合の良い友達が友達なわけじゃない

[26. 匿名]

家族でさえ相手を変えようとするのは難しくて受け入れるしかない事がほとんどなのに、よく友達に指摘しようと思ったよね
非常識な行動を注意するとかならまだしも、性格的なものは指摘しない
そこがどうしても合わないなら疎遠でいいし

[27. 匿名]

>>1
既に友ではなかったんだよ。
もう過去の事、今後友人になった人がいて、主に対して指摘してくれ、それに対して納得出来たなら、ありがとうって言える主でいる事だと思うよ。

[28. 匿名]

>>1
友達「友達から悪いところを指摘してほしくない」
主「友達の悪いところを指摘して直させたい」

そもそも友達として合わないんだよ
主は悪いところを言い合える人と友達になればいいし
友達は褒めあえる人と友達になればいいだけ
混ぜるな危険

[29. 匿名]

友達との親密度にもよる。信頼関係に確固たるものがあれば指摘する。それでも言い方は熟慮して口にする。浅い付き合いや切ってもいいなら、何も言わずに距離を置く。

[30. 匿名]

そのモヤモヤが何だったのか詳細がわからないならその友人がどう捉えてどうショックを受けたのかわかりません

何にせよ人に指摘するってことは今までの関係は崩れる可能性は当たり前だけどあるよ。
色々指摘されてそれでも友人続けていこうって相手は思えなかったってことじゃない？

[31. 匿名]

>>6
気になるよね

[32. 匿名]

>>6
なのに「トピに採用される」

[33. 匿名]

>>6
だいたいが「私は悪くないのに」って思って相手を叩いてもらいたくて立ててるトピだからね

[34. 匿名]

>>9
私もだんだん距離をとって疎遠にするなー
前にがるで見たんだけど
言わなきゃわかんない人は言ってもわからないよって、そうだなって思ってる

[35. 匿名]

>>6
後トピ主の主張のみだから本当の所は分からないよね。
トピ主が自分への批判を逃れる為に自分の悪い所を言ってない可能性もあるし。

[36. 匿名]

とにかく他罰の魔物になってるから
某、パン屋な爺さん化してる
バカじゃ無いかな
いいとして年して、悪いところがって
いやなら付き合わなければいいだけ

[37. 匿名]

主だって相手を傷付ける発言したんだから相手から傷付くような本音を言われてもしょうがないんじゃない？
いったい何を言ったか知らないけどさ

正当性があるかはおいといて、自分は主張するのに相手から主張されるのは気に食わないの？

[38. 匿名]

>>1
始まりがあれば終わりがある
そこまでの友情だったと受け止めるしかないと思う
おつかれさま！

[39. 匿名]

ストレス溜めて付き合うくらいなら縁切ってスッキリすれば良いと思うよ
寂しいけど楽だよ

[40. 匿名]

指摘してすぐ疎遠になるのは親友ではない

[41. 匿名]

>>1
縁を切られてショックなのはわかるけど諦めなよ。
お友達は縁を切りたいと思ってるんだし。

自分と縁を切りたいと思われてる相手にすがりつくのはみじめじゃないか？

それ以外の友達と付き合えばいいよ。

[42. 匿名]

>>1
そんな反応されるってことはよっぽどなこと言ったんだよ

[43. 匿名]

>>1
つまんないから詳細を教えて

[44. 匿名]

嫌なところ言われて、これからも変わらずいられるかって言われたら気まずいしいれない人が殆どでは？

[45. 匿名]

>>1
話しててモヤモヤするなら遅かれ早かれ切れていただろう
他人を変えようとはしないで自分の許容範囲にいる人と仲良くするのがいいよ
あなたは自分に非がないと思ってるんだろうけど、言われた側は違う思いを持ってると思うし自分は悪くないのに！ってお互い思ってるのよ
どちらが正しいの押しつけ合いになると壊れるのは必然

[46. 匿名]

なぜ全部言わないと気が済まないの？

[47. 匿名]

>>1
もうちょい柔らかい言い方でチョット距離をおいた方が良かったかもね

[48. 匿名]

“友達”というものにエネルギーを使えるって若い時の特権だよね
頑張って

[49. 匿名]

>>30
これ
主には「その友達がどう考えたか」の視点がない
もしかして言われたくないことを言ってしまったんじゃないだろうか、ただの悪口として友達を傷つけてしまったんじゃないだろうか、っていう視点がない
ただ主が言いたかっただけ
ただ主がその友達を主の考える「いい友達」に矯正しようとしただけ

友達には友達の考えがある
その友達が主とはもう付き合えないと思ったんならそれは受け入れるしかない

[50. 匿名]

足が臭いとか言う

[51. 匿名]

>>44
嫌われてるのが分かってまだ一緒にいたいとはなかなか思えないよね
主さんは友人が主さんの思い通りに改善して擦り寄ってくると思っていたんだろうかね

[52. 匿名]

大人だから相手が不快になることは言わない。友達こそ適度な距離が必要。お互いの人生に口出ししない。

[53. 匿名]

欠点を指摘されて楽しい人はいない。
しかし言いづらい事を指摘してくれる人のありがたみくらいは、わからないと成長しないよね。

[54. 匿名]

悪い所を指摘するの反対がいきなり褒め合う？
なんか主さん極端じゃない？

[55. 匿名]

>>13
トピ主だけの言葉だけ聞いてもねぇ
友達側の言い分も聞いて初めてそこで判断でしょ

[56. 匿名]

「うわこいつやば！関わらんどこ」って分かりやすいタイプより、「普段いいやつなんだけどちょいちょい違和感が…」ってタイプの方が付き合ってて苦しくなる

[57. 匿名]

>>6
まぁ。相手がガル民なら身バレするし言えないのも分かるけど。

[58. 匿名]

>>50
足じゃないけど口が臭いのはどう伝えたらいいか迷う
近寄られると顔背けたくなるくらい臭い

[59. 匿名]

友達は、主のモヤるとこを含めて友達してたんだよ
誰だって全部良いところなんて無いもん
でも主は、自分棚に上げてなんか言ってきたって相手は悲しかったんじゃないの？

[60. 匿名]

>>21
でもその言っちゃダメのなかに本当に言いたいことがあるから悩ましい笑
あまりにも核心ついたこと言うと相手も嫌な気持ちになるだろうから言わないけどさ。

[61. 匿名]

>>53
「むしろ私は欠点を指摘してほしい、直せるところは直すから」みたいなこと言う人も本当に指摘されるとその人を嫌いになるんだよな

[62. 匿名]

>>9
言って直すわけもないし主さん以外の友人は気にせず付き合うかもしれないもんね

[63. 匿名]

>>12
相手の解釈違うって言うけど、自分の伝え方に問題があった可能性だってあるのに友達が全部悪いかのような書き方だし主さんも自分自分の押しつけが強そうなタイプ
シンプルに合わなさそうだから壊れて良かったのでは
向こうも言わなかっただけで元々思うところあったかもしれない

[64. 匿名]

>>9
言った方がいいときもある
私の友達に毎回縁切られるって言ってる子いて、
なんとなくわかってたけど、一番仲良かった子に「⚪︎⚪︎はこういうところ直した方がいいよ、友達いなくなるよ」って言われて縁切られてやっと反省してそういうことしなくなった

[65. 匿名]

>>28
どっちもどっちって感じ？自他の境界線が曖昧でどちらも愛着障害に近い、異性との恋愛もうまくいかない感じだね

[66. 匿名]

>>54
主も自分の悪いところ指摘されたら縁切りたがるタイプとみた

[67. 匿名]

>>1
わかるよ。私も友達にどうしても直して欲しいとこあるけど、指摘してもその内容じゃなくて、否定されたってことにフォーカスして病まれそうだから言えない。嫌いだからじゃなくて、今後も関係続けていきたいから直して欲しいだけなんだけど、女友達だとそこまで向き合うのはなかなか難しい。家族とか恋人じゃないと無理なのかな。

[68. 匿名]

>>53
欠点がない人なんかそうそういないから、指摘されるとじゃあ私も言わせてもらうけどあなたもさぁ…ってなりがち
仕事なら指摘ありがたいと思える人は多いだろうけど、プライベートな人間関係だと致命的に合わないなら疎遠が1番

[69. 匿名]

>>1
具体的になんといったの？

[70. 匿名]

>>1
しない、、、かな？
自分が相手に不満があるなら
相手からも私に同じくあると思う　から
または時間と距離を少し明けて気持ちを整？()える
と、年を重ねて思う
嫌ならもう離れる、特に困らないよ

[71. 匿名]

>>59
普通に考えたら
「あなたと付き合ってるとモヤるところがあるのよ！あなたの欠点教えてあげるね！」
「欠点を指摘したら嫌がられた…あなたのために言ったのに…」
「友達って褒めあうことしか許されないの？」なんて言い出す友達嫌だよなあ…

[72. 匿名]

>>1
期限を守らないとか、浮気不倫だとか、ルール守らない系だったら注意は必要だと思うけど
多分主の件はそういうのじゃないよね
そういう事だったら、友人から反発された時点で
「何だこいつ、こっちから願い下げ」ってサッパリ別れられると思うから。

ちょっとした会話のやり取りとか、主が見下されてるように感じたから注意した系だと推測するけど
そういう場合に相手が「わかった気をつける、ゴメンね」なんて言ってくれることは本当に少ないと思う。

我慢できて、継続したいなら言わない方がいいと思うけど、私から言わせればそんなトモダチ必要？って思う。

[73. 匿名]

>>9
伝えて揉めても大変ですしね、、

[74. 匿名]

自分にも欠点はあるし相手はそこを指摘せずに付き合ってくれているからお互い様だと思って何も言わない

[75. 匿名]

>>1
主さん質問

もやもやしていた事とは？
一方的だから主が悪く無いかもしれない
逆かも知れない、何について？
そこ大事だよ

[76. 匿名]

>>1
＞長く友達を続けるには褒め合うしか術が無いんでしょうか

1を読む限り、縁を切りのきっかけは厳しい指摘をしたことであって、褒めなかったことではない。
その時のお友達には批判を受け入れるだけの余裕がなかったし、主にも友達の余裕のなさを慮るだけの余裕がなかったんだから、仕方ないよ。
御縁があれば、また仲良くできる日もくるさ。元気出してね。

＞みなさんは友達の苦手な部分は指摘しますか？

するときもあるし、しないときもある。
ただ、よっぽどじゃないとしないから、主みたいな状況で納得いかない！ってなったことはない。
もし｢そんなこと言われて傷付いた。辛くてもう話したくない｣と縁を切られたら、あなたにそこを直す余地がないなら、わたしもあなたとの友人関係をこれ以上続けていくことは不可能だから、仕方ないね、と、きれいに諦めがつきます。

[77. 匿名]

指摘したくなるようなことがある時点で合ってない、友達では居られない相手なんだと思う

[78. 匿名]

>>1
悪いと思ってない人に言っても響くわけない。
悪いと思ってないから何年もそのように接してきたんだし。
最初から友達選びを間違っただけ。

[79. 匿名]

>>54
主みたいな事言う人ガルに多いけど、そういうタイプは個人的に嫌いなタイプ。
極論で黙らせようとするタイプだよね。
例えば
「そんな言い方ダメだよ」
とたしなめると
「じゃあ黙ってろって事？」
と逆ギレしがち。
主は相手がズレてると言ってるけど主こそがズレてる可能性もある。

[80. 匿名]

>>28
家族ならまだしも友達の悪い所を直させたいなんて何なの？って思うね　その友達がじゃー言わせてもらうけどって今度は主の悪い所指摘されたらへこんでもう会いたくないって思うかもしれないよ　

[81. 匿名]

主が何をどう言ったか知らないが、あっさり縁を切られる時点でその程度の絆だったってだけ
モヤモヤ抱えたまま言わずにいられなかったんでしょ？
指摘するのが正しいかどうかというより、合わなくなってきていたならどのみちこうなっていたんだよ多分

[82. 匿名]

モヤモヤを指摘したら、もう話したくないと距離を置かれた→友達続けるには褒め合うしかないの？

考え方が極端だな

[83. 匿名]

>>1
ストレートに言い過ぎたんじゃない
自分がそう言われたらどう思うか考えて話した？

[84. 匿名]

それを含めて相性だから離れてもしょうがなくない？
主は言いたい、友達は聞きたくない、なら反りが合わないんだよ

[85. 匿名]

縁を切られるって、理由は1つじゃない可能性高いよね。
よっぽど短気な人なら別だろうけど。
今回の事が原因なのではなく、きっかけでしかなかった可能性は充分ある。
主さんは身に覚えがないかな？

[86. 匿名]

>>9
私もこれ。
自分にとって嫌だと思う事が人とは違う事もあるから自分が絶対正しいとも思えないから直して欲しいとは思わない。

[87. 匿名]

何でも本音を言えばいいってもんじゃないし、主と友達はそもそも価値観が合わない
こういうのは片方の言い分だけでは判断しづらいし

[88. 匿名]

>>1
友人は指摘されたところを治すつもりはないんだろうし
縁切るのがお互いに最善の道だと思うんだけど
何に納得いかないのかがわからない

まさかと思うけど
指摘した内容について謝罪をして欲しかったの？

[89. 匿名]

ずっとお互いに周りに言えない愚痴とか言い合えてた友達がいたんだけど
その子のある特定の話題がどうしてもダメで（間接的に私のコンプレックスを刺激するのでその度に尋常じゃなく心乱される）、悩んだ末それを伝えたことがある
結果としてその話題を出すのをやめてくれた代わりに、その他の愚痴もお互いに言いづらくなって、それ以降の会話がめちゃくちゃ上っ面になった

あのとき言わない方がよかったのかなと後悔したこともあるけど、やっぱりしんどくて限界だったので今はこれが丁度いい距離なんだと納得してる
言いづらいことを言うなら、疎遠になる覚悟が必要なのかもね

[90. 匿名]

溜め込んでから切れるより
普段から小出しにしてる方が
相手も受け入れやすいじゃん？

[91. 匿名]

>>88
指摘するって事は直してほしいって事だろうから、ごめんねこれからは気をつけるね、みたいな反応がほしかったのかな

[92. 匿名]

>>61
友達に対して落ち度の指摘なんて、するほうにとってもストレスだからね。いくらそう言われてても限界ギリギリまで我慢してから伝えることが多いだろうし、言われた方としても、何それ！不満があったならもっと早い段階で言ってよ！みたいに、逆ギレ(？)したくなっちゃうのかも知れないね（；＾ω＾）

[93. 匿名]

ほぼ逆ギレ状態で絶縁されたんなら、相手は自分の言動を悪いと思ってないんだよ。
価値観が合わないって事じゃないの？
相手も、主さんの事を自分が言動をあらためてまで付き合う必要はないと思ったんでしょ…。

[94. 匿名]

>>34
横
これもっと早くに知りたかった。そしたら無駄なエネルギー使うこともなかったのに

[95. 匿名]

言わなくてもどのみち主が限界きただろうし、縁が切れるのは必然だったのでは？
納得いかないって感情は、自分が正しいが根底にあるからでしょ？
こっちにも悪い所あるかもしれないからそっちも何か有れば私に言ってほしいって姿勢を主が示した上での指摘ならまた少し違ったかもしれないけど

[96. 匿名]

ああでもない、こうでもない、違う、こうです！
ーあれやこれや言う人に限り、私はその人には言わないけど難が相当あるのに、、、と言う相手がいた
プライドが何故か高くて嫌われてた
言えばいいってもんじゃない

主さんの友達のモヤ付くとこが判らん限り判断はできかねるよ

[97. 匿名]

>>4
逆ギレされたって言うトピは、大抵詳細を教えてもらえないw

[98. 匿名]

>>67
私もわかるよ。貴方のモヤモヤもわかるわ。

[99. 匿名]

私もそういうことありました。
なんか、この人はわかってくれそうかそうじゃないか何となく感じませんか？
仲良いと思ってましたが、たぶんダメだと思いながらも、私も伝えたとたん終わりました。
でも楽しいことだけしかわかりあえないのはそこまでなんだし、終わってしまってもいいと思う。しばらく苦しいけど。

[100. 匿名]

>>1
そういうときに理解し合えないとか、理解し合う努力をしたくない程度の間柄なら縁切られても全く問題ないけど、私は。そういうのしない間柄ならそもそも友人というより「知人」だし、それでいいじゃん。
情報足りないからわからんけど、あなたがその人のこと友人として失いたくないなら、相手はとりあえず傷ついたみたいだから傷つけたことは謝罪して、話し合いを申し入れたらいい。相手がそれも拒否るならそれまで。

[101. 匿名]

>>1
そのエピソードで褒め合うしか術がないと思うあたり、主さんが人付き合いがお下手なのではと思うよ

[102. 匿名]

だから、どういう所を指摘したかザックリでもいいから書いてよ

[103. 匿名]

>>79
類友だろうね

[104. 匿名]

>>71
褒め合う関係、、、ないね
主は極端なんじゃない？

[105. 匿名]

>>60
その理由がなんなのかによるよね
致命的な理由なら付き合いきれないと思って自然と離れて行くだろうし

[106. 匿名]

>>102
そ、何を指摘したんだろ
まずそこ！！！

[107. 匿名]

友達を無くしたくない、ではなくて、納得がいかない、になるんだ…

[108. 匿名]

>>71
上から目線の友達なんて要らんわ

[109. 匿名]

主にも悪い部分はあるだろうから
その友達はモヤモヤしつつも黙って主と友達やってたのよね
そんなところに主が「あなたの嫌なところ教えるから直してね！」
じゃあもういらんわってなるのは理解できる

主は逆の立場になって考えてみたらいい
友達から主の嫌な部分を指摘されて素直に直す？
それとも「じゃあ言わせてもらうけどあなたにも悪い部分があって！」って反論する？
それとも縁を切る？

[110. 匿名]

>>1
経験上、指摘したら終わる。
私は縁を切った側。
他の子と帰ったとか、しょうもないことで責められて、もういいやって切ったよ。元々モヤモヤしてたし。
旦那すら、溜まりに溜まった不満を訴えたらキレられて不仲になっただけ。もう何年も会話ゼロ。修復不可能なレベル。
振り返ると、友達も旦那も対等な関係ではなかった。明らかに見下されてた。モヤモヤを見ぬ振りして耐えて穏便に振る舞ってた私が間違いだった。

[111. 匿名]

>>6
叩かれるの分かってるからね。モヤモヤすることがあったと書いてるから、合わなかったんだよとかお互い様とか、自分の望む事は返って来ないのが分かってるから。

[112. 匿名]

褒め合うしか無い？

無いね
嫌なとこもお互いが認め合うならまだしも
お互い様だと思います
なら主は全能なのか？じゃ、ないよね
そんなのつまんない
何言った？

[113. 匿名]

>>8
自分のためでしょ、なんかモヤるから言ったんだし

[114. 匿名]

こっちは縁切るまでのこととは思ってないのに、あっちの嫌な部分を受け入れられない、となると縁切られる
あっちの嫌な部分がその人の本体ということだったのだなと今は思う

[115. 匿名]

縁が切れてめっちゃラッキー
と思うし
なんなら向こうも思ってる

[116. 匿名]

直してくれるなら付き合い続行できる、別に嫌いになった訳じゃないし…って事なのかな
でも言わなきゃそのままだろうしどっちみち合わないのが苦痛になってきていた筈だし、仕方ないんじゃない？
主が何に対してどういう言い方したかがわからないから何とも言えないけど

[117. 匿名]

モヤモヤする所も含めて友達、どうしても無理なら距離を置く、わざわざ言わないかな

[118. 匿名]

チャッピーに相談したらチャッピーの適切であろう答え出てたよ
ただ、何を言ったのか、、、
指摘されたら傷つくよ、自分ならどう？

[119. 匿名]

>>35
例えばだけど
友達と遊ぶ時に毎回遅刻をしてしまいます。この間も遅刻したら、毎回毎回遅刻するよね。時間逆算して行動してよと言われました。言い方が気に食わなかったので、もう少し言い方考えてよと言ったら逆ギレされました。なんて書いたら叩かれるからね。

[120. 匿名]

>>97
例えば友達が不倫癖あって指摘したら縁切られただったら、
縁切れてよかったじゃんって言ってもらえると思うけど多分そういうのじゃないんだろうな

[121. 匿名]

本音でお互い耳の痛い事を言い合える友達が理想なら、その人とは考え方がまず合わないし仕方ないんじゃない？
こっちは良かれと思って言ったのに…が前提だから、納得がいかないって思考になるんだろうか

[122. 匿名]

>>9
友達の食事マナーが酷すぎて指摘したことある。
長い髪の毛をおろしたままで、毛先がお皿に入ってたり、肩ひじついたりで、気分悪かったから言わせてもらった。
その子は反省して直してくれたけどね。

[123. 匿名]

>>1
しかも解釈が少しズレている
って、相手の理解力が足らないって思ってるんだろうけど、主の伝え方が悪かった可能性もあるよ

[124. 匿名]

＞褒め合うしか術がないんでしょうか

何か嫌味な解釈だな
そういう事ではないでしょ

[125. 匿名]

>>113
＞長く友達を続けるには
切りたいわけじゃなく友達でいたかったんでしょ
そしたら自分のために発言したらダメなんだよ

[126. 匿名]

主は謝って直してくれたらそれで良かったのかもしれないけど相手にとっては縁切り案件だったわけね
プライベートの関係なんてそんなもんだよ

[127. 匿名]

モヤモヤしながら友達続けるのもしんどいから、これで良かったと思おう。

[128. 匿名]

>>124
主がクセツヨのパターンだね

[129. 匿名]

>>1相手にとってはいきなり刺された気分だろうしなあ
なんか言うときはこちらも刺される覚悟をしないと
相手にとってトピ主が大事な友達だったら落ち着いてから連絡あると思うよ
ひどい事言われた！と被害者意識しか持てない人間性だったら連絡はない
嫌な事言うのってこちらもものすごく嫌なんだけどね
おつかれ

[130. 匿名]

>>122
行動に対する指摘なら受け入れてくれる人は多そう
肘つくのよくないよ、遅刻しないで、タグ付いてるよ等々

でも「会話をしててモヤモヤするところ」って言ってるから多分考え方の面よね
人格否定につながりやすい部分だからそりゃ怒られるよなあと思う

[131. 匿名]

離れるのが辛いという感情にならないなら、もう友達付き合いは無理だよ
自分の思った反応が返ってこなくて縁切り宣言されてプライドが傷ついたから執着心が生まれただけ

[132. 匿名]

>>1
正論ぶちこんだら台無しになるくらいわかるでしょ。みんな折り合いつけてるわけ。それを言ったらお仕舞いだからね。でも言ったならそうなるのは覚悟しなきゃ。

[133. 匿名]

>>1
どういうことにモヤモヤ？
ネガティブな返しばかりしてくるとか、そういうの？

[134. 匿名]

自分がヤバい奴になってたとき、良くないところを正面切って指摘してくれた友達とは、あまりにも自分が恥ずかしくて距離置いちゃって、その後正気に戻ってからも合わせる顔がなくてそのまま
同じことを思ってただろうけど何も言わずにいてくれた別の友達とは縁が続いたってことがある
我ながら理不尽だなと思うけど、至らない部分を指摘されるってことはその友達よりダメな自分を思い知らされるってことで、一度決定的に突きつけられると萎縮しちゃって前と同じには付き合えないんだと思う
その頃の自分が未熟だったんだね

[135. 匿名]

>>1
会話の内容分かんないからなぁ。
相手しか悪いとも限んないよ。

[136. 匿名]

>>91
相手にとって治す気がないパターンを想定せずに指摘して
納得いかないってことなのかｗ
自分の希望する方向に必ず進むはずって思い込みがあったのね

[137. 匿名]

>>115
そう、だから縁切られたんだよ

[138. 匿名]

私は身内にだって100%本音で言わないよ
ましてや友達とはいえ他人だし、指摘するなら極力言い方に気をつかう
こっちにもダメな部分は絶対あるはずだし

[139. 匿名]

>>107
そう言う考えの友達から色々と指摘されたら、疎遠にしたくなるの分かる

[140. 匿名]

友達でもないし一切の関係性ないのに一方的に気に入られてずっと粘着されてきたから
切ったは元々ありもしないのに勝手に縁を感じてんじゃねーよって

[141. 匿名]

私なら、ああこんなに簡単に縁切れる程度にしか思われてなかったんだな、で終わるかも
めちゃくちゃ長い付き合いの友達ならガッカリするだろうけど、こっちが謝るのも違うし
皆んな書いてるけど、そもそも主が友達のどういう点にモヤモヤした結果なのかがわからないからね

[142. 匿名]

主は友達の解釈がズレてるって言うけど、主がズレてるかもよ？友達からしたら「なにズレたこと言ってんの？ウザ。」かもね。

[143. 匿名]

>>1
その人によるからなんとも。
双方が友達だと思わないと、成り立たないから仕方がない。

[144. 匿名]

>>142
自分が正しいが前提なんだよね
話ししていて向こうが勘違い？した解釈したならこっちだって説明するよね

[145. 匿名]

向こうだって主に言いたい事はあったんじゃない？
なのに自分は棚に上げて一方的に言ってこられたら、ああもういいやってなるかもしれない

[146. 匿名]

>>34

「言わなきゃ分かんない人は言っても分からないよ」

これ名言だね。ここ最近の中で一番心に刺さった。笑

仕事中、常々同僚に対して『いちいち言わなきゃ分かんないのかな…？でもこの人に指摘すると逆ギレするんだよな…』ってモヤモヤすることが多いんだけど、あなたのコメントで吹っ切れた！
答えは簡単だったんだね。もう考えるのやめた！笑

[147. 匿名]

モヤモヤしている事を話したら距離置かれたなら仕方ないのでは？
言わなくてもしんどいだろうし

[148. 匿名]

>>32
私のトピは採用されないので、もう諦めた

[149. 匿名]

この流れだとあと少ししたら
「なんでトピ主が叩かれてるのかわからない」
「私はトピ主の気持ちわかるよ。友人だからこそ嫌なところ指摘して
今後もお互い気持ちよく付き合いたいって考えてたんだよね」
的なコメントがいくつか投入される気がする

[150. 匿名]

友達に対して（ましてや大人になって）納得いかない、説き伏せたいみたいなのはないけど。
こいつ…って思うことがあっても、とりあえず連絡はしてみるけど、あ…やっぱ違うな。って思ったらフェードアウトよ。
最近になって受け身、ドタキャンの奴だったからね。

[151. 匿名]

>>6
具体的に書いたら確実に身バレするからね
せめて何を指摘したのかくらいは書いて欲しい

[152. 匿名]

>>124
トピ主の「褒め合う」も癖強そうだなｗ

[153. 匿名]

どんなに仲良くでも
言ってもいい事
（その人の中でそれだけは言って欲しくない事）
悪い事があるから
今回はそのお友達が指摘して欲しくない部分に
触れちゃったんじゃないかな？

[154. 匿名]

いい大人が、言われて直るって中々ないよ
本人が自覚して頑張らない限り

[155. 匿名]

>>1
受け入れられないなら離れるしかないね
私も説教くさくなった友達とは距離を置いてる
わざわざ言うことじゃないよ

[156. 匿名]

>>71
極端な2択しかない世界の住人ｗ
元々お互いのことをよく思っていなかったから、主さんがスイッチ押したら関係壊れちゃっただけだね

[157. 匿名]

>>79
どうせ私がみんな悪いんでしょ！ってなっちゃう人いるよね
そんなこと言ってないのに

[158. 匿名]

悪い所とか説明とか、仕事先の上司じゃあるまいし…
ミスした部下に注意してるみたい

[159. 匿名]

>>124
褒め合うってなに？って思っちゃった。
子育て頑張ってるよねーすごいわー。とか？
友達ならなんでもない話で盛り上がるだけだが。

[160. 匿名]

>>71
全部上から目線だし自分が正しい前提だよね
向こうもあっさり離れたようだし前から主さんにモヤモヤしていたんだろうね
付き合い続けたいなら歩み寄るからさ

[161. 匿名]

>>80
よこ
家族の場合は他所様に迷惑かけないか心配だから言うよね。

[162. 匿名]

>>1
その子が心が狭いだけだから気にしなくていいよ

[163. 匿名]

>>6
こういうのって
自分を守りながら書くからなぁ。。

[164. 匿名]

>>4
ガルには本音を話さない主

[165. 匿名]

嘘つきで他責思考な友達に「そうやって嘘ついたり、都合の悪い事は人のせいにするの辞めた方がいいよ？」と言ったことある
元々そんなに仲良くなくて友達の友達から知り合って2人でも会うようになり始めた時に仕事探してて今すぐ働かないとやばいと言うのでちょうど私の職場が求人出しても何ヶ月も入らない状態だったので応募してみれば？と言ったんだよね
募集してる部署は私とは別のとこだし、あまり仕事で関わることないからいいかな、と思ったのにしばらくして上司に上手いこと言って私のとこにきた。そこから不信感が生まれ（私には上司に勧められてこっちにきたといったくせに実際は私がこいつを誘ってるみたいに上司に話してた）私はその部署ではリーダーポジションだったのでその立場を利用して狡賢く仕事を選んだり、とにかく嘘が多くて人間関係が崩れてきたので縁切り&仕事辞めて欲しくて言ったんだけどさ。
そしたら私に虐められたと上司や周囲に吹聴しながら辞めていったよ
びっくりしたのがそれからすぐに「新しい仕事決まったよー再就職祝いに飲みに行こう♪」って連絡きて、何コイツ…てなったわ
元々現実逃避というか、自分に都合悪い事には触れない、なかったことにする人だったけど恐怖だったわ。もちろん断ったし「辞める時に私の事周りになんて言ったか忘れたの？そんな人と会うわけないでしょ」って返したらさすがに連絡こなくなったわ
共通の友達にはその辺は触れてないらしい

[166. 匿名]

主は納得がいかないと言ってるけど、友達を続けたくて言ったの？
モヤモヤするなら我慢か離れるだけだと思うのだけど
主が友達を続けたいから、友達に謝罪や改善を求めるのは違うだろー

[167. 匿名]

あなたのこういうところがよくない
と指摘する人はほぼ例外なく本人が面倒臭い人

[168. 匿名]

>>13
がるにはこういう事言う人が時々現れるけど、一体どんな目に遭ったんだろうと思う

[169. 匿名]

>>1
そういう人には距離をおくのが1番
先に縁切り言われたから納得できないんじゃないの？
あなたの人生にその人は必要な人？

[170. 匿名]

主です。身バレしそうなので控えてました。詳しくは、共通の友人の扱いが悪いことです。皆で会って一人だけ浮く、というやつです。私はその浮いてしまう人の方が付き合いが長く大切にしたいので空気が悪くなることにモヤモヤしていました。何事も勝手に決めたがる、というところもです。でも関係を壊したくないことから言えなかったのですが溜まってつい言ってしまい…しかしここを読んで私がコントロールしようとしていたんだなぁと気付けました。ありがとうございました。

[171. 匿名]

>>170
ならば、主がその浮いてしまう友達に気を使えばいいのでは？扱いが悪いってどんな集まりですか？

[172. 匿名]

>>1
褒め合う必要はないけど、大人になったら多少合わない部分があっても当然だし、そういう価値観の違いなどがスルーできる範囲内の人としか付き合わないので、指摘したりとかはないかな
許容できなくなったら離れるだけ

[173. 匿名]

>>20
大学の時に、年上の友達に遅刻癖と、無神経に友達の容姿や性格を悪く言うのをやめたほうがいいと指摘したら無視と嫌がらせされるようになったことがある
でももう嫌われてもいいやと思って指摘したから後悔はしていない

[174. 匿名]

>>170
複数の友達グループなら、扱いが悪く見える別の友達本人とかにそれとなく伝えてみたら？
その人本人がどう思ってるかだし、主が先走った部分もあったかもしれない
縁切りしてきた人も、主とは話したくないから共通の集まりには行きたくない！とかなら別にそれでよくない？

[175. 匿名]

>>170
あー、なんかわかる
グループでいると、この子あの子のこと嫌いなんだろうなって感じで絶妙に嫌なこと言ったりする人いるよね…
であれば、もうそのキレてきた友人とは縁切っていいと思う、その付き合いの古い友人を大切にしよう

[176. 匿名]

もう友達は戻ってこないと諦めるしかない

[177. 匿名]

>>170
そのモヤモヤする人とは会わなきゃいいのでは？
何人かのグループでも会いたい人だけ個別に会えば？

[178. 匿名]

>>175
こういう状況なのに、納得がいかないって心理になるのはちょっとわからない
ああやっぱりわかったもらえないか…で指摘した事にもさほど後悔もなく疎遠に出来そうだけどな

[179. 匿名]

>>1
なんで、仲良くするには褒めあうしか方法がない。
って、一人と相性が合わなかっただけでそういう意見になるのよ？
相性の合わない人だから縁が切れただけ。
次は自分と価値観が近く、無理なく関係が続けられる人と友達になりな。

[180. 匿名]

>>170
浮く人と縁切り言ってきた人が相性悪いんじゃない？
浮く人がどうしたいかが一番だけど、場の空気悪くてつい言ってしまった気持ちはわからなくもない
グループに来なくなるなら空気良くなってむしろいいのでは？

[181. 匿名]

>>171
高校時代からの友人と社会人になってからの友人です。フォローはしていたつもりなんですが、当たりがきついという感じで｢○○は出来ないでしょ？｣とか｢早くしなよ｣というのでそれぞれのペースでいいじゃんというようなことを何度か言ってしまいました。皆が同じ気持ちで平等に嫌な事があったら話し合って分かり合いたいという固定概念があったんだと思います。考え方変えてみます。

[182. 匿名]

>>125
でもそれってめちゃくちゃ難しいよね
いくら「あなたのために」って思って伝えても、心からありがとうって思える人なんてほとんどいない気がする

[183. 匿名]

欠点ってお互いあるしそれを多少は流そうって人達同士じゃないと関係続かないよね
貴女は本音話さないって言う人嫌だわ
しかも何の本音求めてるのかさえわからないけど考えられるとしたら私から見てのこの人どう思ってるか知りたかっただけでしょ
いつも人の粗探しして悪口言ってる人だし
本音言ったところで受け止めてくれるのかって思う
どうせ誰かに話してあの人が悪いとか広めがちだし

[184. 匿名]

>>182
無理だよね
指摘って本当難しい

[185. 匿名]

>>181
友人同士は相性悪いんだし、無理にグループ続ける必要性もあまり感じないし、人それぞれ考え方が違うんだから合わないなら離れるしかない

[186. 匿名]

>>170
前に｢浮いてる側｣の人というわけではないけど、仲良し4人組の中に1人だけ主さんに言葉がキツい人がいて、どうしたらいいか悩んでるみたいなトピを立てていた方がいた

おみやげを渡したら他の2人は喜んでくれたのに、問題の子は｢日持ちするの買えばいいのに。ズレてるよね｣みたいな嫌味を言ってくるって悩んでたな

[187. 匿名]

>>170
そのご友人も、よくその会に顔出すな〜。
私ならムカついて行かないか、友達欲しいからしがみついてでも仲良くしたいなら行くのかなぁ

[188. 匿名]

>>181
3人グループなの？
むしろ社会人からの友人の方が2対1を感じていたのかも
もう一方に対して当たりがキツイならそれぞれ個別で会えば良かったかもだが、多分どのみち何かしらでモヤモヤしたと思うけどな

[189. 匿名]

>>170
皆んなって全部で何人なの？
主、当たりがキツイ人、浮く人、他にもメンバーいるの？
他にもいるなら当たりがキツイ人にどう思うか聞いてからでもよかったかも
主と話したくない宣言してから集まりには来ないのなら、もうそれでいいのでは？
顔は出したがるなら面倒だけど

[190. 匿名]

>>181
浮いてる人の本音がわからないからな
主のフォローがありがたかったかどうか
でも浮いてる人が気にしてなくても一緒にいる方は気分悪いもんね
元から無理ある集まりだったのでは？

[191. 匿名]

>>1
しょうがないよ。それが人間関係。
痛みを感じてしまうのと同じで主さんがモヤモヤしてしまうのも止められないし、同じように相手がもう話せなくなるくらい傷ついてしまったのも誰にも止められなかったよ。
納得いかなくてもどちらかが「繋がっていたい」って思えなくなったら関係は終わり。しょうがない。

言うなら関係切れるのを覚悟で言う。
長く友達でいたいなら、言わないようにするか、ちょっと距離を置いて様子を見る。

前者は相手が傷ついた時に関係戻らない可能性高い。
後者はお互いのタイミングが状況が変われば戻る可能性がある。

しんどいな、モヤるなぁって思ったら相手に伝える事を考える前に距離を置いて考えた方がいいよ。

[192. 匿名]

>>1
家族や恋人でもない関係で会話してる時に気になるモヤモヤをわざわざ相手に伝えるって傲慢かなって思う
モヤモヤして気になるから私の為に直してねって事でしょ
友人に対してする指摘ではなかったんじゃない?

[193. 匿名]

>>1
自分の悪い所には説明もなくって、友達が悪いで確定してる話なの？

[194. 匿名]

>>80
じゃあ言わせてもらうけど、からのくだりわかるなあ。向こうは我慢してたのに言われてきたら向こうだって限界きて言う人なら言うよ。

[195. 匿名]

>>181
じゃあ、高校時代からの友人（当たられて浮く人）とだけ付き合い続ければいいだけじゃん

[196. 匿名]

>>170
まだ隠してることありそう
そんな異物感満載の相手が抜けても特に問題ないのに抜けたら抜けたでこんなトピ立てるほど動揺してる
何か付き合うメリットはある相手だったんだろうね

あなた欲張りすぎなんだよ
そして頭も悪い
予測できないし人の気持ちも分からないのに
メリットだけは欲しいちょっとあなたもアレな人

[197. 匿名]

>>170
あーそれはグループ付き合いの方をやめる一択かも。集まりを企画するのが誰かによるけど（予想だと多分その空気悪くする子？）、グループの空気悪くする人がいるような集まりは成立させないほうがいい。

主さんも目に余るくらい相当溜まってたんでしょ？だったらやってることは相当なんだよ。何がそうさせてるのかわからないけど、主さんもその浮いてる子との付き合いを大事にしたいって答え出てるんだし、もう個別で会うでいいと思う。

[198. 匿名]

>>181
元は友達じゃない同士が主という共通点だけで集まっただけ？
ペースが合わないならその2人の相性が悪いんだよ
その集まり自体無理があった

[199. 匿名]

>>197
空気悪くする人だけ会わなきゃ済むなら、悩む理由がわからない
仕切りたがる人なら声掛け役やるのかもしれないけど、少なくとも主はもう集まりには誘われないのかな
3人以外にメンバーいるんだろうか
いるならその人達はどう思ってるんだろう

[200. 匿名]

>>181
「それぞれのペースでいいじゃん」ってめちゃくちゃいいフォロー。
それでも彼女が態度改めないなら、もう3人で一緒にいて楽しめるフェーズではなくなっていたんだと思うよ。

変えるのは考え方っていうより、距離感と切り離しかな。
3人で仲良くすることにこだわらないこと、必要な距離をとることで関係が安定する場合もあること、タイミングが合えばまだお互いに変化して仲良くなる時がくるかもしれないけどそれを期待しないこと

[201. 匿名]

>>181
その浮いてしまう友達が高校からなのか、社会人になってからなのかわからないけど、合わない者同士をどうにかしようとする主もいい子ちゃんすぎてしんどいかも。
別々に会ってたほうが平和なんじゃない？

[202. 匿名]

>>201
本当それ。
何で一緒に集まるのかわからない。

[203. 匿名]

当たられる側の人の方が付き合い長くて大事にしたいって自分で書いてるじゃん
なら悩む理由が無い様な…

[204. 匿名]

>>181
>それぞれのペースでいいじゃん
>皆が同じ気持ちで平等に嫌な事があったら話し合って分かり合いたい

矛盾してるわ

[205. 匿名]

>>165
あまりよく知らない人間を自分のテリトリーに入れ込まないほうが良いという教訓だね。

[206. 匿名]

>>21

言うべきラインが難しいね。


主じゃない自分語り。
二十代のときに友人と「自分で気が付かないうちに嫌な行動をとる人間になっていたら、指摘し合おうね」と約束した。
30代半ば、友人の自己愛の強さがたびたび飲み会のネタになっていたので、友人との約束を思って、指摘した。
そしたら「自分はそんなことないし、周りの人もそんなことを言ってないと確認した」と怒られて、面倒になって放棄した。(周りの人の反応は、まあそうだろうなと。怖い人だし利害関係者だし)

今でも友人は「悪いところあったら指摘してって約束した関係」と言ってる。
しかし自分は二度と指摘しないし、指摘したこと自体が間違いだったと思ってる。

付け加えると友人の頭では、「指摘されないから自分には嫌なところはない」とも変換してる。
なんか怖い。

[207. 匿名]

>>170
主が当たられる側の人の方をより大切にしてるのが、もう一人に何となく伝わってて、主がフォローすればするほど2対1感が増す悪循環だった可能性は？
空気悪くなるのに無理して集まる意味もわからないんだけど

[208. 匿名]

>>170
まじでどうかしてる
主がすべきはまず最初にその浮いてる友達と話すことでしょうに
浮いてる子がどうしたいのか？を先に聞くべき
もしその子が「嫌な思いをすることもあるけどこのグループにいたい」って思ってるんだとしたら主が正義感で口出して居づらい状況にしてる
その子が「ああいうのやめてほしい、もう来たくない」と言ってから「浮いてる子をいじめるのやめて」だろうに

[209. 匿名]

そもそも主以外の2人は集まりたがってたのかな
主が繋いだの？

[210. 匿名]

>>181
一人にだけ当たりが強いなら、確実にその新友は高校からの方のご友人を見下してるか敵意を持ってるわけで
それを正面切って指摘されたら「あんた私の大事な友達に意地悪してるだろ」って言われたも同然
その時点で悪役認定されちゃったようなもんだし、素直に認めて謝るのは至難の業だよね
9割の人は逆ギレしてその集まりに来なくなると思う

かと言って遠回しにわかってもらうのはもっと難しいだろうし
主さんは新友を深追いせず結果オーライと思うしかないのでは

[211. 匿名]

>>208
浮いてる人は受け身タイプで、主と怒ってきた人は自分自分のある意味似たものタイプだからぶつかって拗れた可能性もある
主が何かしら指摘された側なら素直ぬ聞き入れられるかな
浮いてる人の意思をまず聞くのは同意

[212. 匿名]

合わないんだよ。合わない人と会ってもマイナスが生まれるだけだよ

[213. 匿名]

>>1
｢そんなこと言われて傷付いた。辛くてもう話したくない｣と縁を切りたくなった
が相手の本音でしょ
なんで相手は本音言っちゃダメなのよ

[214. 匿名]

>>210
空気悪いのに集まり続けてきた意味もわからない
全員が同級生グループとかでもないのに

[215. 匿名]

>>4
>>1
ガルみんとしてはトピ主にはそういうところを改めていただきたいね

[216. 匿名]

>>211
浮く人ってなんでも口にしちゃうガツガツ失言ノンデリタイプだよ

[217. 匿名]

3人だけのグループなら、向こうはそりゃもういいわってなるペース合わない人とその人の味方する主と集まる気にならないよね

[218. 匿名]

>>216
主の色眼鏡が入ってる可能性もあるかも
そっちの人との方がハッキリ言って仲良さそうだし

[219. 匿名]

主たち、中学生みたいな集まりなんだね。
褒め合わなきゃいけないとかなんですか？
補足読んでもよくわかんないし。

[220. 匿名]

>>170
そうだね。
コントロールしようとしたのは間違いなくない。
浮く人にも問題があったかもしれないし単純にその2人が相性悪かっただけかもしれない。
合わない同士を無理に会わせない方が良かったかも。

[221. 匿名]

>>201
フォロー入れて神経すり減らしてまで全員集まる意味がわからないんだよな

[222. 匿名]

>>206
なんでも言い合おうねみたいな人って大体そんな感じじゃない？
そして大人同士の気遣いのある付き合いは上っ面とか言いたがる、でも自分が気遣われてることは棚上げ

[223. 匿名]

>>170
一緒に会わなきゃいいだけなのに
当たりがキツイ人とはもう無理だろうから、扱い悪いとされる昔からの友人と仲良くしていけばいいよ

[224. 匿名]

>>1
ズバズバ言う人に限ってこっちが指摘したら怒るんだよね
私の場合は友達がクレクレっぽくてこっちの時には何もなしだから、頼まれた時にそこ指摘したらキレられたわ。
まぁこっちも疎遠でよかったんだけどさ。
付き合い続けてもくれくれ体質なんて治らんし、しなかったら文句言うしで疎遠しかない

[225. 匿名]

>>221
主みたいな人って無理して愚痴ってまで付き合うのが友達付き合いだと思っててそんな付き合いしないよって言うとそんなに人を切ってたら友達いなくなるから！とか言い出すw

[226. 匿名]

主コメント
>>1
>>170
>>181

[227. 匿名]

>>170
相手が1番悪いのだろうけど指摘されて逆ギレした挙句縁を切られても仕方ないと思う
その事は想定してなかったのか
グループの他の友人はどうなの？事勿れ？
扱いが雑だった友人はどんな反応？
主だけ悪者にされて弾かれたのは主だったというオチ？
グループ内の雰囲気が元から良くないのならば抜けた方がいいと思う
新しい人間関係作った方が建設的

[228. 匿名]

>>33
そうそう
だから情報小出しして自分が叩かれない様に流れ見てる
だからあんまり信用してない
話半分で見てる

[229. 匿名]

>>170
私は割と浮きがちな側なんだけど、自分の事で知らぬ間に友達が揉めたとなると気まずい
そういう事は考えた？

[230. 匿名]

>>229
その浮いている友人の立場としてはどうなんだろう？
グループ内の雰囲気が良くなくて1人あたりが強い人がいる
その事を指摘した友人がグループから外れたら浮いていた人は
一緒にグループを抜ける
グループに残る
どちらの選択なんだろな
私だったら一緒に抜けるかも

[231. 匿名]

>>63
友達の言動も主の言葉も一言一句同じに再現出来ない以上、主が悪かったかはわからない
でも日頃からモヤモヤさせられる友達なら、余程上手く伝えないと誤解が生じたり、機嫌を損ねられたりも(側から見たら)想定内
そこは主の準備や配慮の不足とも言えるし、相手の性格上避けられないことだったかもしれないし
切り替えてくしかない

[232. 匿名]

>>229
浮いてる側からするとわりときついよね
「浮いてるあなたのために私が注意しておいたよ！そしたら逆切れされて縁切られちゃった！私が悪いの！？」だもん

[233. 匿名]

仲良くないグループ付き合いしても時間の無駄だと思うから解散したらいい

[234. 匿名]

どうせ言わずに我慢し続けてもある日限界が来てこっちからブッチしてたよ
縁がなかった相手なんだよ

[235. 匿名]

>>232
そもそもグループの雰囲気が悪いのだからグループ解散すれば良い
主もきつい子も浮いてる子もバラバラになるか付き合いたい子だけ付き合えばいい　

[236. 匿名]

社会人でこんなことで悩む必要なくない？
ずっと一緒にいなくちゃならない学年ならともかく。

[237. 匿名]

>>4
指摘内容によるよね。言い方とか

ニオイ問題、口臭や体臭の指摘とかなら、関係壊れるケースはあるよ。元々の仲の良さにもよるけど

[238. 匿名]

>>222
大体の人がそうなのね。

まあ20代のうちにそういう会話をかわして、自分で経験できたことはよかったわ。

[239. 匿名]

浮いてしまう友達交えなきゃよかっただけでは？
キレて来た人とは、仮に個別で会っていても何か指摘した時点で壊れる程度の関係性だったかもしれないけど

[240. 匿名]

当たられる友達の為というより、場の空気悪いのに自分が耐えられないから注意したんだね

[241. 匿名]

>>205
ほんとだね
友達とは働かないつもりだったけど、逆にそんなに仲良くないからうまくいかなくなってもいいと思ったけどそれ以上だった
あんなのを職場に入れてしまったのを後悔したよ

[242. 匿名]

>>170
そういう性格の人なら、縁が切れても仕方ないという前提で言うな私なら

[243. 匿名]

>>201
あーそれはある。
合わない者同士っているし、ちょうどいい距離感てあるんだよね。
話せばわかるはお互いにわかりあってまで仲良くしたい前提がないと逆効果。そもそもわかりたくない、程よく距離が欲しい、ってタイプもいるしね・・

[244. 匿名]

>>9
同じくこれ
限界レベルで無理な言動には何も指摘しない
指摘するのにも精神的エネルギーいるし、その時点でそこまでして関係続けたいとは思わなくなってるから、黙って離れる

[245. 匿名]

>>1
その友達からしたら主さんは心地良い言葉だけを言ってくれる人で居て欲しかったんじゃない？
都合悪い事言われたからもう無理ってなったんだよ

[246. 匿名]

>>201
よこ
友達に呼ばれて遊びに行ったら、友達が友達呼んでたことあるわ。突っかかってこられたり、突っかかったりしなかったけど。友達も私達を繋げようとするわけでもなく…なんでまとめて遊ぶことにしたの？と思った

[247. 匿名]

>>1
縁切る覚悟で言う
仕事辞める時も同じ

[248. 匿名]

>>181
1対1ならなんともなくても人増やしたらやばくなる人いるよね。言われちゃってる人が言われやすい人なんだろうけど、攻撃性の強い人とはあんまり関わりたくないかな

[249. 匿名]

>>58
私なら耐えられないから黙って距離をとる
職場や同じ学校だと距離をとるのも難しいけどね

[250. 匿名]

>>58
それを伝えるのは家族の役目かな
知人や友人だと言えない

[251. 匿名]

>>34
ホント、その通り。
職場不倫していた友人。
周囲の誰もが反対だった。
でも、本人は「聞きたくない話は聞かない！」だった。
私を含めて、友人からも職場の人からも距離置かれている。

[252. 匿名]

>>77
私も今までの経験則でそう思う。相性だったり距離感だったり付き合い方がもう間違ってるんだよね。縁が続く友達って別にモヤモヤしたりしないもの。

[253. 匿名]

>>1
親しき仲にも礼儀ありで
夫婦でも家族でも絶対踏み込んではいけない領域があるのよ

[254. 匿名]

海外ではクリティカルフレンド(批判もし合える友人)が
親友という価値観もあるみたいだよ
関西は結構言うかな
でも言い方考えるし自分も言われるけどね

[255. 匿名]

例えば自分の彼氏の前で笑えない過去の話をされたーとか大勢の前でいじってくるのやめてーとかそういう自分がされて嫌だった事は怒っていいと思うけど、トピ主さんはどういう事で指摘したのかわからん。こればかりは本当に内容によるよね

[256. 匿名]

貴殿の本音を受け止めるだけの「器（うつわ）」が相手になく、
その重みに耐えかねて、
やむなく縁を断つという選択に至りしものと推察いたし候。

[257. 匿名]

>>26
行動を指摘するのと性格を指摘するのって全然違うよね。あの時〇〇されて嫌だった！とか行動を指摘するのはわかるけど、あなたのこういう所が嫌だ！って性格を指摘するのは傲慢だと思うわ

[258. 匿名]

指摘したい人が数人いるけど言わないな
それを言っちゃおしまいってことばかり
不満爆発寸前だけど訳ありの人相手だから仕方ないとおさめてる
二度と会わないであろう最後の最後に覚悟を決めて言ってやる

[259. 匿名]

>>56
ヨコ。
SNSで繋がった人とかだと、「なんか面白いこと(冗談とか交えて)言うし、人から慕われてそうだし、きっといい人なんだろうな」とは思うけど、段々違和感が…ってなっていって苦しくなることあるw面と向かっての付き合いじゃないから、リアルより確率高めな感じ。
切れる時もリアルより簡単だから、すぐに過去の人になるんだけどね。

[260. 匿名]

主じゃないけど、職場の同期（子持ちで4月から小学生の子）がいるんだけど、ずっと自分が動けば変えられる愚痴を半年以上毎日のように昼休みに言ってくるから「それを自分でやりなよ。変える気ないなら、愚痴らないで」と言ってしまったよ。自分も子持ちだけど、人の愚痴聞いてるほど余裕ないんだわ。

[261. 匿名]

>>28
「混ぜるな危険」に納得してしまいました！

[262. 匿名]

>>256
時代劇トピの人でやんすか？

[263. 匿名]

>>1
そりゃ自分だって完璧じゃない以上、友達も何かしら我慢してくれてると思うから指摘しない。

[264. 匿名]

>>206
なんかうちの夫もその友人に考え方が似てるところある。
夫は親に怒られたことがないのがちょっとした自信みたいで、それを「自分は人から指摘されるような生き方はしていない」って変換してるんだよね。
夫見てると全然そんなことないし、自分の事しか考えてねえだろって思うような振る舞いもたくさんするのに、言われた事無いから自分はまともって思ってる。
たまたま周りの人に恵まれたから問題なくやって来れた側面もあるのに、それを考えない。

指摘するとまず言い訳から入るし、指摘を受け入れるってことは欠けた自分を認識することになるから絶対に認めたくないんだろうね。

[265. 匿名]

>>170
主さんは友だちを庇ってみんなで仲良くしたかったのか
全然悪くないじゃん。ただ分かってもらえなかっただけで

[266. 匿名]

>>265
みんなで仲良くしたい、もキツイ場合もあるよ
複数集まれば合う合わない出てくるし、無理に取り持つのもよくない時もある
主に悪気はなかったんだろうけどね

[267. 匿名]

すぐ直せることなら言って欲しいかも
職場で鼻をかむ人が悪口言われてたけど
自分なら注意されたらトイレでかむようにするし

[268. 匿名]

>>253
それは相手にも同じことが言える
主さんが指摘せずにいられないような問題点を抱えてた友達側だって礼儀を欠いていたんじゃないのかな

[269. 匿名]

>>42
ごくまっとうなことを言っても自己愛が強くライドの高い人は怒るよ

[270. 匿名]

>>269
×　ライド
〇　プライド

[271. 匿名]

>>9
でも距離取りたくなるタイプの人って積極的に距離詰めてこない？

[272. 匿名]

>>226
そのキツい人と縁が切れて結果的に良かったと思う

[273. 匿名]

>>1
指摘してあげるなんて主は優しいね
普通は会話のたびにモヤモヤするようになればこっちから縁を切るよ
向こうから切ってくれてよかったと思って他の友達と楽しくやろう

[274. 匿名]

>>246
社会人で個々にとる時間がない。あとは自己中、能天気、楽天家だと、私の友達はみんな仲良く出来ると思いがち

[275. 匿名]

>>181
せっかちとマイペースは合わない

[276. 匿名]

>>275
主を縁切りした人からしたら、何でよく知らない主の高校からの友人に合わせなきゃいけないの？私だけ悪者？みたいな気持ちになったのかも
そもそも合わない同士が何で何回も集まるんだって話だが

[277. 匿名]

切れても仕方ないと思って言うよ。
切れたらそこまでかなと。

[278. 匿名]

>>265
村上佳菜子ちゃんも同じだったよね
みんなの不満を真央ちゃんに伝えたら自分が首切られた

[279. 匿名]

>>67
どうしても直して欲しいことってなに？
私は友人がパチンコして、夢中になって待ち合わせの時間に現れないことがあったけど
彼女的には楽しんでやってるから、わたしのために直してとも言えず距離を置いた

[280. 匿名]

友達は毎回遅刻してくる
10-20分とか。 遅れるなら先に連絡くれたらこっちだって遅く出るのにさ

モヤモヤするけど今度自分が遅れて行こう!!って思うけど、
10分遅く行って居なかったら自分に呆れそうだから5分前行動は辞めてピッタリに行くようにしてる

飲めば楽しいからいいけど遅刻は許容範囲にした

[281. 匿名]

>>201
結局、面倒なんだよ
私言われたことあるし
（自分が嫌がらせされてる側でした）

お金や時間も二倍でかかるから今までみたいに少し我慢したら良いとか言われたからグループ切って抜けたよ
（我慢領域を既に超えていた）
嫌がらせする奴は二面性凄い嘘吐きだったから次は他の子が狙われるに決まってるのに
やたらと全員に拘る人も害でしかない

[282. 匿名]

>>196
メリットではなくデメリットじゃない？
グループで一人をスケープゴートに仕上げる人って自分が少しでも反論されたり意に沿わないと被害者面で悪口流したり虐めの標的変えるの定期

よこ

[283. 匿名]

>>278
それとこれは違うんじゃない？
主の高校からの友達は不満言ってた訳じゃない

村上佳菜子は皆の不満を本人に話したのであり。

なにせよ友達が弄られてるの目の前で何度もされたら嫌な気分にはなるね

[284. 匿名]

>>1
ほっといた方いいし、会わない方よい
その友達といることがトピ主の精神衛生上よくない気がする、トピ主が大事にしたい他の友達の扱いは悪いは、指摘されるとトピ主とも縁切るは勝手すぎてうざい、ほっといたら勝手に他探すのではというほどひどい

[285. 匿名]

片方がもう片方を雑な扱いするのに、何でその2人と一緒に集まり続けたんだ？

[286. 匿名]

私も15年の付き合いの友人に本音を言おうか迷って、やめたよ
私が言ったら変わるかも、なんて自分の考えがおこがましいなと思った
でもその子の振る舞い見てて気分よくないのは事実だから、距離を取ることにしたわ

[287. 匿名]

>>1
子どもの同級生の父親と不倫してる「でも誰にも迷惑かけて無い」とカミングアウトしてきたから、「知ったらお子さん傷付くと思うよ」と思わず言ってしまった
そしたら学級委員みたいで楽しくないって人格否定されて切られた…

[288. 匿名]

>>285
本当に悩むべきは長年の友達がそんな扱いされてる時な気がするのはつっこんじゃだめなんよ

[289. 匿名]

主のレス読む限りでは縁を切られたなんて渡りに船じゃないの

[290. 匿名]

>>1
傷ついたって言ってる人は大体傷ついてないから大丈夫…

[291. 匿名]

>>64
言うのも難しいんだよね

忙しい朝に限って電話してくる人に言ったことがあったけど、「忙しいのに電話して迷惑がられてキレられた」
と、額面どおりにしか受け取ってもらえない。
お世話になっていたり信頼していれば、電話くらいどうってことない。

本当は「自分が上回っていることがあると得意げになり、それを何回も何回もネチネチと言って絡んでくる、持続的な何とも言えない底意地の悪さ」
「子供の受験期だと知っているのに、朝にどうでもいい電話をしてくる、たぶんうっすら気づいているけど自分の好奇心優先の浅はかさ」

を指摘したいのだけど、こんなの言いようがないのよね。

[292. 匿名]

大概自分は少しも悪い所なんてないと思っている人が大半
ところがどっこい

[293. 匿名]

>>253
それ言い出すと、何されても黙ってるか、黙って疎遠かの二択しかなくならない？
踏み込んではいけない領域も人によって違うから難しいじゃん。

[294. 匿名]

>>213
ごめんなさい。これからは気を付けますって，答えが来ると思ってたからかな。

[295. 匿名]

>>21
明らかに時間に感覚がおかしい(もうすぐ着くで15分後、ちょっと遅れるで30分〜)は指摘した。
でも他人見下し癖がある子には逆ギレされそうで言えない…
今の子の服ヤバ！見た！？とか言われるの苦痛で距離置き中
明らかな悪癖でも指摘できるかどうかって、相手の性格による

[296. 匿名]

>>26
横。非常識な行動を指摘しても、そもそも非常識な人だから聞く耳ないよね。結局逆恨みされるだけなのかなと。そういう場合は黙って距離を置くしかないのだろうか？

[297. 匿名]

>>290
自称辛いも

[298. 匿名]

仕事で上京することになり、4年半ほど居ましたが元々がド田舎なのでメンタルを病み、休職になる前に田舎の支社へ行くことになったんです。
ですが、私を頼って後から上京してきた友達に「根性無しの安月給」と言われ縁を切られました。



清々しました！

がる美、38歳キャバクラ寮住み頑張ってね！

[299. 匿名]

>>1
> 自分の悪い所には説明も無く

トピ主も指摘した説明がまったくない件w

[300. 匿名]

>>6
それなんだよね

3年前友達に「これからも長く付き合いたいから言っておくね」と苦言を言われたんだけど、嫌になっちゃってフェードアウトしちゃった。

我が家が引っ越しをする時期で、「手伝おうか？」とやたらと言ってくるからその度に断って、普通に業者に頼んで引っ越し完了。
で、引っ越しの1週間後に遊ぶ予定だったのでそのまま会いにいったら、
「引っ越しが終わったことぐらい連絡するのが普通じゃない？私なら絶対にする。無事に終わったか心配してたんだよ」と言われて…。

引っ越しが無事に終わらない状況って何？
アラフォーの家庭持ち同士で何その報告、1週間後に会ってるじゃん…と思って。
その時は適当に謝ったけど、なんか面倒臭いな、温度差が違うな、と感じて自然と誘いを断るようになって関係が終わった。
他の友達とは普通にできるのにこの人は色々激しかった。

[301. 匿名]

>>170
面倒くさすぎる
長く付き合いたいから、じゃなくてその浮いてる友達と自分のためやん。
大人は付き合いたい人を自由に選べるんだよ。
グループ付き合いでなんか言われたらだるすぎるわ
。
みんながみんな合うわけじゃないんだから

[302. 匿名]

>>1
最初から接待みたいな人間、切れてよかったのでは？
その人は自分のきげんをとってくれるおかあさんか、自分より見下して下に見られるあなたしか欲しくなかっただけ。

[303. 匿名]

価値観押し付けてくる友達に、私はそうは思わないからその話をそれ以上しないでというのは？
私が(選択)子なしなんだけど、2児子あり友達が一時期子ども産みなよー、高齢出産になるよーとしつこくてしつこくて
ある時余りにムカついたからメールでそのつもりないから、と言ったことある
まあ、ギクシャクはしたけどさすがに言わなくなったけどね

[304. 匿名]

>>187
よこ
そのご友人も主みたいに気遣ってくれる人には会いたいんじゃない？

[305. 匿名]

>>298
追記
縁切った友人は私の社宅に住み着き、規約違反で出なきゃならなくなっても次の部屋の初期費用も出さなかったし家賃も一度も払いませんでした。
東京がキラキラして見えるんでしょうね。

寮も期限付きなので家賃高騰している都内で新居が見つかればいいですね。

[306. 匿名]

納得いかないのですが長く友達を続けるには褒め合うしか術が無いんでしょうか。
↑
まあ、それも一つの術とも言えるね。家庭を円満に運営したい人が旦那に不満があってネットで散々旦那の愚痴は書いても本人には一切言わ(え)ない事で結果的に婚姻関係が穏便に継続されるのと似た感じかな。

[307. 匿名]

>>2
ここ、この前旦那が１人で行ってたわ

職場の人３人と縁を切りたいらしい

[308. 匿名]

>>113
話を遮られるとかだとモヤモヤ溜まるよ。主がそうだったかはわからんけど

[309. 匿名]

指摘までではないけど切られた話
地元がオタク集まりやすい場所なんだけど、マナーが悪い人も多い
「マナーが悪いオタクが不快で嫌い」という愚痴をその推し活をしてる友人にしたら
何故か「それにハマってるオタクはみんなマナーが悪くて嫌い」と受け止めたらしく、そんな人ばかりじゃないとキレられて切られた
マナーが悪い層が嫌という話をしたのに

[310. 匿名]

>>290
それもすごい捉え方だね
喜怒哀楽　感じた気持ちや思いって
どう言葉表現するのが正解なんすかね

[311. 匿名]

>>308
そうよねえ
相手の為、ってより
主自身の為とも言える

[312. 匿名]

>>257
まあね
性格って直るもんじゃ無い

[313. 匿名]

>>280
相手は変わらないもんね
パチンコについ夢中は理解できる
こちらがさっと変わり自分が納得して待っていた方が有意義に過ごせる

[314. 匿名]

>>170
遅かれ早かれ結局三人が合わないんだよね
わざわざ雰囲気の悪くなる三人で合わなくていい

そして主さん以外、二人の問題だったのではないだろうか？
当人も指摘されたことが図星だったのかもだし
もう判らないよね
縁切れたならまあいいんじゃない？しゃーない
人の気持ちなんて都度変化するよ

[315. 匿名]

>>227
確かにね

[316. 匿名]

切れる縁だったってことだよ。
大喧嘩してもどちらともなく再び連絡取りあうような友達しか残らないと思う。
それ以外は一時的に親しくなっただけで、どのみち続かなかった。
切れるべき縁に自らとどめを刺したってだけ。

[317. 匿名]

>>181
主さん？
あの、愛称が悪いだけな気がする
なるようになった、とでも言うのかな
なら流れに任せたら？
〈覆水盆に返らず〉だよ
もう言ってしまったんだしさ
このことがこれから一生を左右される問題じゃない
と明るく思う

[318. 匿名]

>>182
「あなたのために」って言葉に出して相手に言うなんて論外
本当に思ってるならその言葉は出てこないしコントロールしたいんだよね
叶姉妹の有名な言葉を知ったほうがいい

[319. 匿名]

せっかちな子に縁を切られただけならむしろ清々するわって思うけど、もしやグループからハブられたの？
だとしたら理不尽だし最悪だね

[320. 匿名]

>>311
確かに

[321. 匿名]

>>310
ガチな場合言葉とかダイレクトにならなくない？
なんかえ…て黙っちゃったり、半笑いとか空気が固まる

[322. 匿名]

>>15
あー私これだ。気をつけなきゃ

[323. 匿名]

>>170主、良い人やんね
その縁切りした人いなくなって良かったよ

[324. 匿名]

>>1
ケースバイケースだと思います。
自分自身が直接言われたら落ち込んだり、腸が煮えくり返る様な事を相手に言うなら貴方に問題があると思います。

[325. 匿名]

>>170
それぞれで会えばよくない？

[326. 匿名]

>>113
私の友達は会っても8割は同僚の悪口か友達の悪口。私は1～2割しか自分の話できない。LINEで話そうにも既読無視5日間とか普通にしてくるから話せない。それを何年も続けられた。だから4日以内にLINE返事して、私の話も聞いてほしいと伝えたけど変に解釈されて言いふらされた。

[327. 匿名]

>>1
モヤモヤしてるのを言えば
素直な人なら「じゃあ私直すね」ってなるけど
それはつまり主がその人を自分の意図通りに動くように
コントロールしたってことなんだよ

それは友情じゃないと思う
自分の思う通りに行動して欲しいって友達に感じたら
その時点で友達ではなくなってる

私は最近は友達に不平不満は言ったことないよ
その子はそういう行動をとるのか〜って全部お任せ

でも若い時は「もっと遊んで」ってくっつき過ぎて嫌われてた
この「もっともっと」っていう要求もコントロールに入るよ　

自分が相手に要求してないか、常にチェックするしかない
さもないと誰と付き合っても
不平不満が出て嫌われるか、主が我慢するか、どっちかになる

他人のコントロール、他人への要求は手放すべき

[328. 匿名]

>>17
結局多分だけど友達になった時は友達の方がすごく気を使ってくれていたから 友達関係が続いていたのにだんだん舐めてきてもやもやすることを言い始めてたんじゃない？
そうなるとどっちみち続かなかったんだよ
2、3回 一緒に出かけて帰宅してもやもやすることがあったら もうそれは気が合わなくなってるということ

[329. 匿名]

あるある、元々モヤモヤした関係だったんでしょ？どうせ長くは続かないから気にしないでいいよ
無理してまで付き合う価値ない人だよ

[330. 匿名]

>>170
縁切りしてきた相手と切れても良いと思う
自然のままにしてるのが一番
主がその人とに注意したのも自然な事だから
別に良いと思う
多分、その人、主達と合わなかったんだよ
合わない人が無理に混ざってきても
お互い居心地悪いから
縁が切れても良い

[331. 匿名]

大切な友人でこれからも付き合い続けたい場合は言わない
もう会わなくてもいい、どうでもいい人なら言わずに即ブロックしてバイバイ

だからどっちにしろ言わない

[332. 匿名]

>>1
付き合いの長さとか深さとかによる。この人はたまに会うだけの友人で深い話をし合う仲では無いと思ってる人からズケズケ言われたら反発する。

[333. 匿名]

>>1
そもそも合わなかったんだからしょうがない。
どちらか一方が我慢しながら続ける友情は友情ではない。他に話しの合う人探しなさい。

[334. 匿名]

不倫してる友だち(私は特にそのことに関しては指摘しなかった)から人として時間きちんと守って？って指摘されたときは、自分も完璧ではないかから人に指摘するのはやめようとおもった。
友だちってお互い様だと思うし、LINEとかチャットとかでいうよりは直接顔見て話すのがいいとおもった。
あと、ネットワークビジネスに誘われたとき、指摘したら逆に縁切られて悲しすぎた。
指摘しなきゃよかった。

[335. 匿名]

人って言われた内容よりも「文句言われた！」ってことの方を先に受け止めてショック受けるらしいよ
よっぽど親しくて、よっぽどもっともな内容じゃない限り何も言わない方が無難

[336. 匿名]

友達じゃなかったんだよ
私は子供いるのに男関係奔放な人に理解できないことが多すぎて
ほぼ毎日連絡くるのも嫌だったから「不快」つって縁切った

[337. 匿名]

>>200
AIぽいなー

[338. 匿名]

>>34
そもそもの感覚、価値観が違いすぎるからね
話しても無駄。関わっても無駄
致命的な事をやらかした相手に時間や労力使っても何も伝わらないし改善もされなかったよ

[339. 匿名]

>>9
疎遠にするなら最後にモヤモヤ吐き出したいな。
まぁ、言える相手言えない相手いるけどさ

[340. 匿名]

指摘して関係が改善されると思ってたなら主にちょっとビックリ
疎遠になる前提じゃなきゃ言えないわ

[341. 匿名]

ギブアンドテイクの振り子がちょっとでも傾いた時、即切りするしされてきた。友達は薄い関係だから大切にしてる。けど価値観って人それぞれだから良くしててもダメとか理不尽なのもある。あと言った言葉は元には戻らないから気を付けてる。

[342. 匿名]

>>23
しかも相手の為じゃなくて自分がスッキリしたいだけだよね。
相手にも言い分が有るだろうに、それはちゃんとその場で聞いたのかな?
自分だけ本音ぶつけて相手を傷つけてたら、そりゃ縁切られても仕方ないよ。

[343. 匿名]

>>34
同意
遅刻魔の友達に、時間を守れないのは良くないよ待たせられていい気分になる人はいないよってやんわりと２０回（それ以上かも）言っても、「あー、そうだね。ところで今日何食べる？」しか返ってこないので、長年の付き合いだったけど疎遠にしたよ
友人関係を続けるなら同じ間違いはしないでほしい、それって言っちゃいけないことじゃなく、ごくまっとうな「言うべきこと」だよね
主がどうして縁を切ることになったかわからないけど、相手が言っていいこと悪いことの違いがわからず、不機嫌になって終わりなら、なんにせよ疎遠になるのは喜ばしいことだったんだよ

[344. 匿名]

>>196
なんて性格の悪い書き方すんの
こういう内面が顔に出てて、しょっちゅう縁切られてるんじゃないの、あなたって

[345. 匿名]

>>309
そういう人いるよね
広義で自分も責められたと思い込んで怒る人。めんどくさいったらありゃしない

[346. 匿名]

>>313
パチンコに夢中になる友達はいらないわぁ

[347. 匿名]

>>295
遅刻が多い、それを指摘したら逆ギレ他人見下し癖、人の悪口ばっか
そんなのと付き合わない方がいいと思うけど…
いいところあるの？

[348. 匿名]

お互い気づいてなさそうな事は言い合おうねって言われたから本当に言ったらすげービミョーな反応された事ある。

[349. 匿名]

私も3人ほど私のダメ出しされて縁を切ったわ。
こちらも嫌な部分とか間違ってる部分あるなと思うけど、口には出さないのに、遠慮なくずけずけ言われたら、向こうは居心地いいかも、知らないけど楽しくないもん。

[350. 匿名]

>>34
男は別だよ

[351. 匿名]

>>1
わざわざその部分だけを指摘しないよ
どんなに仲の良い友達でも家族ですら良いも悪いも両方あるものだと思ってるし自分もそうやん

[352. 匿名]

>>271
わかる
そういう人って仲良くし続けたいんじゃなくて、自分から人が離れるのが気に入らないだけよね
私が人に避けられるなんてありえない！だから、しつこく追ってつながろうとする
そうすれば避けられてない状態が保てて！自分のプライドも守られる

[353. 匿名]

>>1
話の内容わからないから何とも言えないし私なら言うくらいなら自分から距離置く
大人って大体そうだと思うよ

[354. 匿名]

>>1
合わなかったんだよ、さようならだよ

[355. 匿名]

大人になって指摘されたこともしたこともないけど、相手の方の気持ちもちょっとわかるかも
学生時代と違って大人になったら何かそういうの面倒だな
合わないなと思ったら連絡しなければいいし、自然に疎遠になるのが理想
恨みたくないし恨まれたくもないよ

[356. 匿名]

>>335
それはあるかも。あと、完璧な人なんていないし少なからず自分も相手に嫌な思いさせてることとかもあるだろうから、言い方とかも考えなきゃだね。

[357. 匿名]

10年の付き合いで初めて思ってること言うと切られたよ。モヤることはあったけど、これは無理ってことが最期あって。嬉しくも悲しくもなくて、もう興味が無い。でも10年友達してた期間は楽しかった。ありがとう、さようなら。

[358. 匿名]

>>269
プライド云々じゃなくてさ
人格に関わることなら
直球をぶつけないように配慮するもんだよ
正直だから、正しいことだから馬鹿正直がいいってものじゃない
やんわりが伝わらないなら離れたらいいだけ

[359. 匿名]

>>355
だよね
何も決定打打つだけが正解じゃないのに

[360. 匿名]

>>355
でもさ、話さないと何年、何十年も誘ってくる

[361. 匿名]

私も縁切られたことある。
芸人さんみたいに面白かった子が、子供産まれたら子供の自慢話しかしなくてつまらなくなった。
本人に言ったら連絡来なくなった。

[362. 匿名]

>>28
友達「友達から悪いところを指摘してほしくない」
主「友達の悪いところを指摘して直させたい」

そもそも友達として合わないんだよ
主は悪いところを言い合える人と友達になればいいし

↑まさにそれ。正論すぎ

[363. 匿名]

普通の感覚を持ってる人との付き合いだと、そもそも指摘をするしないって感覚にお互いならない。
嫌いになるような相手だと、指摘するエネルギーなんてない。静かに疎遠にする。
ガチのメンヘラも疎遠にする。
問題は良い子風メンヘラ。
人と向き合いたい性格だし、こちらも話した方が良いのかなと悩み。いざ話すと切られたw
彼女が私のことを親友と言ってたのは、否定せずに話を聞くだけの相手だろうなと思ってたけど、そうだった。そもそも良い歳して親友って何やねん

[364. 匿名]

私も今人間関係悩んでて、友達と距離置いてるけど向こうは私がなんか最近元気なくて心配!って感じで捉えてて、距離置かれてることに気づいてるのか気づいてないのかよくわからないから、このままフェードアウトするのかモヤってることを話すか悩んでる、、、

[365. 匿名]

いまはショックかもしれないけど
縁を切られて後悔したことないから平気だと思うよ

[366. 匿名]

>>97
そういうところなんだと思ってる。風呂敷だけ広げて芯はぼかすから

[367. 匿名]

>>12
相手が言ってくるからこちらも言ったら縁切られたよ。
内容がわかんないからなんとも言えないけど、ズバズバ言ってくるタイプは、打たれ弱いし逆ギレしてくるから面倒くさい

[368. 匿名]

ガルから離れたら、トゲが減るような気はするw
というのも自分がそう思う。
気づいたらトゲトゲしくなって、人に何か言いたくて仕方なくなってた。毎日触れる言葉にしてはガルは強すぎた。

[369. 匿名]

そんなモヤモヤさせてくる奴は友達ではないから関わらないようにする。もちろん指摘なんてしないよ
友達は選べるのになんで嫌な人と一緒に遊ぶのかわかりません
指摘するのは家族のみ。仕事でもできるだけしない

[370. 匿名]

>>2

なんかゾワゾワする
人の念が凄いのだろうな

[371. 匿名]

これからも仲良くしたいからこそ私は友達に話したことはある
その子は全く悪気なく、そういうことを言ってたことすら記憶になかったらしいけど、素直に聞き入れてくれた上に
｢またあったら教えて欲しい。そんなこと言ってくれるのはあなたか妹くらいしかいないから｣って言ってくれて
私も友達を見習いたいなと思った

[372. 匿名]

>>50
これAI?本物？

[373. 匿名]

>>37
縁切りされてるのが答えだよね
モヤりながら付き合いたいと
普通は思わないと思うんだけど

[374. 匿名]

>>275
案外マイペースの人が新鮮で、いいなあと思うし、気づきも多いからうまくやれてる友人がいるw

[375. 匿名]

>>271
最悪なのが
距離取ったら距離詰められて、そのまま適度に付き合ってたら「ずっと嫌いだった」と言われて縁切られた。どうしても自分から切りたかったらしい

[376. 匿名]

>>365
後々から考えると
相手が縁を切ってくれるってラッキーかもしれないよね。

[377. 匿名]

>>6
で、最後まで出てこない

[378. 匿名]

>>58
会うときはずっとマスク

[379. 匿名]

>>305
しつけ〜なあ。本人に言えば？

[380. 匿名]

>>370
でも思いのほか、普通の人気のある神社と変わらない感じだよ
まぁ参拝者は何を思ってるかは分からないけど

[381. 匿名]

数年前、友人Aが友人Bのある言葉にキレてこれまで思っていたモヤモヤを本人にぶちまけた。Bが私にその出来事で泣きついて来た。Aのモヤモヤはずっと私も感じていたBの気になる所だった。Aと縁を切りたいと言ったBを私はなんとかなだめたが、今現在、私がBに対してAと同じモヤモヤを抱えてBへの連絡を控えている。

切るまでもせず、モヤモヤを抱えたまま、言わずにこのままでいいと思う。年を取ると友人関係は生活のほんの一部であって大して重要ではない。

[382. 匿名]

>>1
自分の価値観押し付けてるだけじゃ
ないの？

[383. 匿名]

私アスペの傾向あるから自分が指摘された側だとしても真実だから別に全然気にならないや
今後も仲良くしたい相手なら改めようって思うだけ
世の中の人はそうじゃないんだね、気をつけよ

[384. 匿名]

人それぞれ考え方や感じ方違うし無理に我慢して一緒にいるなら1人の方が楽だと思うよ

[385. 匿名]

>>1
前にXで話題になってたASD女児がルール警察になってしまってみんなに嫌われていくっていう話にあなた似ていると思うの

[386. 匿名]

>>2
ここは効果なかったな

[387. 匿名]

>>237
めっちゃ仲良くても匂いに関しては言えないなあ
ニンニク臭いとかすぐ解消出来るパターンならまだしも

[388. 匿名]

>>4
ガルちゃんあるある
自分に都合悪い事は言わないトピ主

[389. 匿名]

30過ぎて外国に行きたいとか
海外に住みたいから商社マンと結婚したいと言っている友達に
「田舎にいても商社マンなんていないから都会に出て婚活したら？」
と言ったら縁が切れた。
夢ばかり語るより現実見た方が良いよ的な事は言ったら駄目ね。
価値観がズレた時点で仲の良い友達関係は終わり知人になる。

[390. 匿名]

>>4
それ。
自分を肯定して欲しくて、都合悪いこと不利なこと言わないで相談してくるタイプもいるからね。

[391. 匿名]

自分が友達同士を仲介する立場ならもっと気をつかうかな
そもそも一緒のグループにしない
昔からの友達と途中からの友達だと距離感違うの当たり前だし
縁を切られてもしょうがないんじゃない
自分にも悪いところがあったと反省するならまだしも何故ガルトピ立ててでも友達落とそうとするのか理解できない

[392. 匿名]

>>78
自己愛なのか反省しない、反省や客観視できない人っているよね
こちらの相手への待遇に対して、けっこう雑に扱ってきて付き合い続けるのが嫌になる人とか
それでちょっとでも言うとすごい怒って、でこちらがもう無理だなって思って関係を切ると
居心地良かったのが後でわかって修復を迫ってくるような人(てか便利に扱っていただけだろ！と)
当然二度と付き合わないが

[393. 匿名]

>>206
指摘し合おうとかいやだな

[394. 匿名]

言った内容によるから、それを教えてくれないと反応出来ない

[395. 匿名]

言わない優しさってあると思う
何でもかんでも言う＝親友ってわけでもないような

[396. 匿名]

内容を書いてないから何とも言えないけど、修復不可能な感じがする…

[397. 匿名]

言葉は凶器

[398. 匿名]

>>1
友人であっても傷つけられたらずっとそれは残るし、攻撃的な人を友人のまま残す人少ないと思うわ
やんわり仄めかすとか、追い詰めない言い方ならよかったのかもね

主さんみたいなタイプは言いたいことを遠慮なく言い合う友人しか残らないと思う
我が強い者同士、それもまた殺伐としてそうだけど・・・それでいいのか、自分が人を傷つける言い方を改めてみるか、どっちかだね

[399. 匿名]

>>4
話せないって事は
話せないって事なんですよ
このての話しは、判断なんて求めてなくて同情と共感が欲しいだけなんです

後で、適当な後だし設定でも出るんじゃね？

[400. 匿名]

>>271
仲良い間というか、受け入れられる間はグイグイ積極的。
何か指摘されるとキレて周りの人に延々と愚痴を言う。しかも自分が悪いとは一切言わない。
わたしにも悪いところはあったけどとか思わない。

[401. 匿名]

>>300
うっわーめんどくせえ。
切って正解。

[402. 匿名]

指摘したら終わるよね

距離置いたりしながら上手く気づかせる以外は。

[403. 匿名]

>>389
毎回毎回
叶わない夢を語ってるのに付き合わされるのもたまったもんじゃないよね。
だいたい愚痴便所とセット
前にシニアになったらネイリストになりたいと言ってた人、いつも赤いマニキュアが半分ガビガビに禿げてた。そんなに管理できないなら透明なのを塗ればいいのに。でも言えない。

[404. 匿名]

>>34
ママ友(って言葉も嫌いやけど)がこれだわ！(笑)
娘とのお友達関係にヒビが入らないよう、角を立てないようやんわりとオブラートにお宅の子どもにやられた不快だったことを伝えたら「アハハハハっ！！そうだったんですね～すみませぇ～ん❤(テヘッ！)」みたいな感じだった。。
この人には何を言っても伝わらないって悟ってから距離を置くようになった

[405. 匿名]

指摘って基本はムカつくものだと思うよ。
しかもそれが図星であればあるほど。
中々素直に聞ける人は居ない。歳取ったら尚更。
自分で自分の悪いところを認識するのと、人から言われるのは気分が全然違うと思う。

[406. 匿名]

前も同じ内容でトピ立てた？

[407. 匿名]

>>347
最初の頃はいい子だったし楽しい思い出もありますね
今が本性かもしれないし、変わったのかもしれないけど(大学生です)
まだ顔合わせる事あるから、即切ったりは出来ないかな

[408. 匿名]

>>187
その人以外にはそんな扱いされないんだと思う。
そしてその人がグループのリーダーぶったグイグイ系なんだと思う。
まとめられないならリーダーではないけどね。

[409. 匿名]

>>211
主はこのトピでも指摘されてること聞き入れてるから、怒ってきた人とは違うタイプに感じるよ。
そもそも全く同じようなタイプなら主もその浮いてる友人を浮かせるんじゃないかな。
でも主はそれをしていない。
でも最初に他のメンバーと話し合った方が良かったね。話し合ったのかもしれないけど。そこは書いてないから分からん。

[410. 匿名]

>>246
わたしもある。
まあ、そんなことする人は1人しか出会ったことないし、その人とは友達付き合い以外のところで疎遠になったけども。
結局その人とわたしも合わなかったのだと思う。
その人を通して繋がった人とも関わりはないし。
人付き合いって切ったりくっ付いたりの繰り返しなのだと思う。
何十年も同じ人と付き合い続ける方が大変なんだと感じるよ。

[411. 匿名]

主、都合悪いコメントにマイナス押しまくってるね。
そ　う　い　う　と　こ　ろ　だ　よ　？

[412. 匿名]

>>34
いくら言っても良くなるどころか悪化するだけだった
その頃から体調が悪くなって今も薬を服用しないと日常生活が送れない体になった
そのせいで忘れようとしても時々嫌悪感が湧き上がってくる

本当に関わるだけ無駄だったし、煽られてもスルーすれば良かった
そういう相手に期待しても無意味

[413. 匿名]

いつも娘と一緒に遊んでた女の子
ワガママでちょっとでも気にくわないことがあると、すぐに被害者ぶって泣き出して、明らかにその子がおかしくてもその母親は我が子をなだめる側にまわってばっかり
いろんな人から距離を置かれてる
「何かおかしなこと言ってたら、言ってね～！」ってよく言われてたけど、言えるわけないし、娘がその子ともう遊ばなくなる卒園式前に完全に距離を置いた
ママ友の友情？ハムより薄い

[414. 匿名]

>>389
なんか、その人は叶わない夢を願望みたく半分笑い話で言ってた気もする
あー、推しと結婚したら〇〇してーと同意語

[415. 匿名]

>>410
本当にね
私ら、理性もあるけど感情で生きてるんだもん
出会ったり離れたりあると思う
絶対にきれないのは血縁くらい？でも血縁も切ることすらあるし、そんなもんだよね
あるあるって感じする

[416. 匿名]

>>266
でも他トピでは傍観者が批判されていたよ