【実家】親の援助がない人【義実家】

[1. 匿名]

旦那40代、私30代で0歳児一人の3人家族です。

実家からも義実家からも資金援助はありません。
援助なく生活していくのは当たり前なのですが。

旦那も私も若くないため住宅ローン返済しながら教育資金や自分達の老後資金を待ったなしで貯めていかなくてはいけないと思うと、わかっていましたがやっぱり実家が太い友人を見ると羨ましくなります。

共感してくれる方はいますか？

[2. 匿名]

義実家も実家も嫌い

[3. 匿名]

奨学金くらい自力で返そう

[4. 匿名]

うちもない
子供の頃からド貧乏だったから借金なかっただけでもマシだと思ってる

[5. 匿名]

実家が太いってやっぱりうらやましい
親の財力でスタートから違うもの

[6. 匿名]

資金援助よりも預かってくれる人いないとキツイよね

[7. 匿名]

結婚のときまとまった金額もらったから今後はない

[8. 匿名]

考えるのをよそう

[9. 匿名]

むしろ親の借金払った

[10. 匿名]

そりゃそうだよね。
奨学金あるないまで含めると、5000万ぐらいは変わってくると思うわ。
親の土地もらえたりね
夫婦で全てを賄うって、かなり大変だよ、、

[11. 匿名]

[12. 匿名]

[13. 匿名]

細い実家を支える、未婚３姉妹です

死ぬまで働いて、親を看取れば御の字
独立したら、経済的に死ぬの分かっているので…

子育て世代、実家が太くないと苦しいと思う
不況はどの世代も不幸にするよね

[14. 匿名]

それのみならずむしろ実家や義実家を援助している人、親の借金を肩代わりしている人などがいることなどをここで知り、主さん言うように「援助がない＝ゼロ、これが当たり前」なことがものすごく有難いことなんだと思います

[15. 匿名]

うち、義実家は支援（子供の習い事代毎月1万円）あるけど、実家に仕送り3万で結局マイナス

[16. 匿名]

うちも資金援助はないですよ。

私も正社員フルタイムで働いてるのもあり、お金の心配は今のところないです。

[17. 匿名]

金銭的な援助はない
寄りかかってこないだけでありがたい

[18. 匿名]

羨ましいけどどうにもならない
援助どころか子育てしながら10年かけて親の借金返し終えたよ、もうこれ以上は無理だよ、夫婦どちらも逃げるところないから2人の結束は強くなったけど

[19. 匿名]

援助あったらラッキーくらいの感覚でいたほうが良いよ

[20. 匿名]

年を重ねても親ガチャってあるよね

[21. 匿名]

>>1
よその親を見て羨ましく思うことほど無駄な時間はない。
あなた自身があなたの子供にとって、将来頼れる親になれるように頑張ればいい

[22. 匿名]

>>1
正直実家が太いって羨ましいけど
援助とか無くていいから自分達の老後は子に金銭的負担をかけないでくれればいいと思ってる

[23. 匿名]

2人とも実家は遠方なのかな？
兄弟いる場合実家から近い方が何かと援助受けやすいと思う。もちろん実家の手伝いしてる前提で

[24. 匿名]

我が家は、義実家からは無い。
でも、老後は面倒みない！と決めてる。
孫の習い事、塾代全部出してあげてるのよ！って聞いた時はうらやましいとは思ったけど。

[25. 匿名]

ゼロならまだしも、マイナスならどうしよと思うよね？
マイナスってのは、逆に親へ支援がいるって事。
義理親から60万貸してと言われてゾッとした。
断ったけどさ。
自分の実家からは生前贈与やら色々かなり貰っててここまで違うか？って思う

[26. 匿名]

>>1
米いいな～とは思う
でも人からものもらうの苦手だし気楽っちゃ気楽
自分達だけの力で生活してて偉い！って思う
（援助ある人が偉くないって意味ではない）

[27. 匿名]

地元がど田舎でお金持ちもおらず友達も似たり寄ったりの生活レベルなのでそれはない。でも都市部にでてきて、ママ友などで親の支援なしでそこまでのことはできないだろうという人はいてすごいなと思う

[28. 匿名]

>>1
主さんの周りにいる友人はたまたま実家が太いひとが多いんだろうね
自分もそうだけど多くは主さんのような家庭の方が一般的なんじゃないかな

[29. 匿名]

>>5
格差が広がる今だからこそより切実だよね
ぶっちゃけ親にマネーリテラシーがあるかどうかもガチャの一部だと思うもの
負動産持ちに限って貯金一本だったりする(あっても保険や個人年金)
今50代以上の世代ならリーマンもコロナも経てるから投資の有無で大分差がついてる
そしてそういう親は子供にも投資の知識を引き継いだり、小さい頃からジュニアNISAかけてたりするんだよね

[30. 匿名]

優しい旦那だったのに国民年金もろくに払ってこなかったうちの親に仕送り初めてからモラハラ旦那になった
親への仕送り自体は納得してくれてるけど3人兄弟なのに誰も親に支援せずに援助してるのはそれを見かねた旦那だけなのに激しい義憤を感じてるみたい

[31. 匿名]

>>1
わかります！！
うちは40代夫婦、小学生と幼稚園児です。
家も買ってないしどうしようって感じです。

実家ゴン太の友達はご主人もめちゃくちゃ稼いでるのでほんと羨ましいです…

[32. 匿名]

>>1
負動産の実家抱えてるよりはマシでしょ！
私は主が羨ましいな！

[33. 匿名]

旦那40代で0歳いるなら頑張らなきゃね

[34. 匿名]

分かるよ〜
Xで「大人になってから親に感謝するのは財力面一択、子供の頃手作りおやつ作って待っててくれたとかはどうでも良い」ってポストが伸びて話題になってたけど
それは言い過ぎにしても本当そうだなと思う
マイホーム資金全額援助してもらえる世界線があるとか嫉妬で狂いそう

[35. 匿名]

>>1
援助は無いけど実家も義実家も23区だから
最後に資産として残るものはあるって期待はしてる

[36. 匿名]

>>3
奨学金借りてるって書いてある…？
教育資金って子どものためのじゃなくて？

[37. 匿名]

私には全く援助なし
ニートの兄には1000万かけて離れの部屋作ってて本当に悔しいやらやるせないやら…

[38. 匿名]

自立した大人が年老いた親から援助がないのは当たり前だと思うから羨ましいと同時に恥ずかしいとも思いそう

[39. 匿名]

共感はしてあげるけど我が家はけっこう稼いでるので自由気ままで楽

[40. 匿名]

>>5
私の周りの実家太い子はお金持ちと結婚してる。

[41. 匿名]

>>6
子供1人だし預かってもらうことってそんなになくない？うちも子供小学生だけど、親や義親に預かってもらいたかったー！って思ったことないよ。

[42. 匿名]

>>1
だが、同居は嫌なんでしょ？

[43. 匿名]

30歳夫婦子供2人だけど援助とか一切ないよ〜
中途半端に助けてもらって同居とか介護とか言われるの絶対嫌だと夫が言うので子供預けたこともない

[44. 匿名]

そんなのなくていいから、老後にこっちに迷惑かけないでくれよと思ってる

[45. 匿名]

>>8
確かに
羨ましい人と比べてもね…

[46. 匿名]

>>7
あなたは資金援助あった人じゃん。
トピズレじゃない？

[47. 匿名]

子供３人40代夫婦
地方
親からの支援と言えば、実家にランドセル買ってもらう、お雛様とかのお祝いもの貰った位

今は義実家はもう親戚だけしかいないから私の実家がお年玉くれるくらいです

結婚のお祝いもなく、逆に式に来て貰う為の準備を私たちが用意したくらいほんと何かして貰った記憶はほぼない

けど、まあ、夫婦でぼちぼちやってるから楽ではあるよ。
したいようにさせて貰ってる。

[48. 匿名]

羨んでも何も変わらないし、上を見ても下を見てもキリがないから、前だけ見て進むことだよ。

[49. 匿名]

「子どもいなくて老後どうするの？」みたいに言うガル民はこのトピ スルーかな

[50. 匿名]

>>34
共働き家庭育ちの自分からしたら後者も十分羨ましい部類だから、投稿したX民はすごく恵まれてるなあと思う
しかも共働きだからってみんながみんなパワーカップルなわけでもなく余裕ない場合も少なくないからね。うちはきょうだい3人だけど全員奨学金だったし

[51. 匿名]

>>30
そりゃあそうだろうね。他の兄弟は支援してないのに、自分だけ義実家に支援してるとか嫌な気分だろうね…。
支援する分だけでも、コメ主さんが働いてる分からだと、気分的に軽減されるのでは？と思う。

[52. 匿名]

>>5
本当に羨ましい。自分年収700マンの独身だけど、年収200マンくらいのパートバツイチ友人は父親の遺産が入ってマンション買ったよ。うちは遺産などない。家は自力で買えるかどうか。学生時代私の方が頑張って勉強してたのに結局生まれた家によって決まるんだ、と人生後半になってしみじみ思った。

[53. 匿名]

親なんてアテにしない方がいい。
私はアテにするものより、助けるものって育ったけど助け続けて疲弊した事がある。
ようやくその助けも思ったから、やっと自分の人生を歩めるようになった。
でも、実家が太いのもある意味問題で自立出来ない人もいるのも確かなのよ。

[54. 匿名]

子供が大きくなってくるとかけてあげられるお金で差を感じるけどできる中でやっていかないと悲壮感漂っちゃいそうだから気にしないようにしてる

[55. 匿名]

私の親←祖父母から援助あり
夫の親←祖父母から援助あり
小姑←援助あり
私の妹←援助あり
私達夫婦←遠方のため一切なし

近いと援助しやすいみたい

[56. 匿名]

>>1
うちも援助はなかったけど、帰省したらご飯食べさせてくれたり泊めてくれたりしたし、子供達へのお祝いやお年玉はくれたし、それで充分。
20代前半で結婚出産したからマジでお金がなかったけど、だからずっと正社員共働きだし、子供達にお金がかかる時期に備えて転職もしたし、自分達だけでやってきた自信がある。
奨学金なしで大学(1人は院)まで出したし、留学もさせてあげられたし、夫婦で私たち頑張ったよね！って自画自賛してるw
最近下の子が結婚したけど、できる範囲で結婚式代を援助してあげられたから嬉しい。

[57. 匿名]

自分の親は親に土地を買ってもらい、家を建ててもらい、折々のお祝いをたんまり貰い、みたいなイージーモード人生だったからそれが当たり前だと子供心に思ってたけどまさか晩年にやらかして財産まで食い潰すとは思わなかった
親に借金がないだけマシ！と言い聞かせて暮らしてる

[58. 匿名]

わかるよー
私母子家庭育ち、旦那超貧乏育ち
周りの親ローンとか車買ってもらったとか意味がわからない

[59. 匿名]

援助してもらってた姉夫婦が両親に「散々お金出したんだから介護しろ当たり前だろ」と言われてる
姉が妹の私に助けを求めてきたけど、両親が妹は関係ないお前に言ってるんだよと姉に強く責めてた
私も口出すなと両親に言われてるし私は１円も貰ってないのでまあ見物してる

[60. 匿名]

>>30
逆の立場から見たら不快感があるのは分かる
せめて今はお金を支援するけど
もしご両親に何かあった場合の病院への送迎や生活の介助、その他諸々のことは残りの兄弟2人がする
など兄弟3人平等になる約束事を決めないと
うちだけなんで泥を被らないといけないんだってなるよ

[61. 匿名]

よそはよそ、うちはうち

[62. 匿名]

>>59
まさしくその通りだと思う
その覚悟が無いのに、支援を受けるだけ受けて逃げるのは違うと思う

[63. 匿名]

自分の家庭持ったのに、実家からの援助期待するってよくわからん。
あんなに実家暮らしの人バカにするのに。

[64. 匿名]

>>30
当たり前でしょ？
あなたは何をしてるの？

[65. 匿名]

>>1
援助あるのはありがたいけど孫の教育方針や家庭のことに口出しさせる口実与えることになるから結構めんどくさいように見える。年取ってからは金銭面で解決しにくい面倒な手伝いをお願いされたら非常に断りづらい。他の家は援助してもらってて羨ましいグギギ、より、うちは親に仕送りしなくてありがたい〜くらいに思っといた方がメンタルにいい。

[66. 匿名]

>>6
共働きでガッツリ働かないとキツイのに、子どもが病状で頻繁に学校を休ませないといけないから親が預かってくれたり、子どもを泊まらせてくれるの羨ましい。

[67. 匿名]

ないよ。むしろ迷惑かけられて来た。だから金にがめついし凄い計算で日常動いてる。今親は高齢で何かあったら助けてるけど愛情ではなく義務。

[68. 匿名]

見返り（老後の世話や介護）求める親も多い

[69. 匿名]

>>1
実家が太い友人なんて稀じゃない！？
上見たらキリがないって
自力で頑張ってる人の方が大多数でしょ

[70. 匿名]

>>63
まじそれ

[71. 匿名]

我が家もないですが、気にしたことありません。たまに、両方の実家に行くと食べ物を持たせてくれる。ありがたい！

[72. 匿名]

無いものは仕方がない。
自分達の稼ぎを増やしたり、投資して資産を増やして、次の世代に残して行く。3代ぐらい頑張れば羨ましがられる、そこそこ太い実家になれるんじゃないだろうか。

[73. 匿名]

>>52
身の丈に合わない買い物をしたら
税金の支払いに追われて泣くことになると思う

[74. 匿名]

>>12
のび太くん、ドラえもんいるだけで実質1000万くらい得してるよ。
私も稼いでくれる夫いるから！

[75. 匿名]

>>52
知らなければ良かっただけの話
お金持ちも誰かが初代なんだから、あなたも初代になるべく頑張ればいい
先祖が怠け者だったのか？
他人を羨んでも仕方ないよ

[76. 匿名]

うちは父の収入は良かった方なのに母が浪費家で全然貯金がない
何も残してあげられない代わりに老後は何も迷惑かけないからと口癖のように言ってたけど今は子供に愚痴ばかりでべったり

愛情は掛けて貰ったから冷たく出来ないけどイライラする時がある

[77. 匿名]

援助はないよ
さすがに旦那がいる手前お祝い金はあるけどね

[78. 匿名]

経済力があり施設入居等の心配はないけれど認知症もなく元気だと施設入らず自宅で暮らすだろうね援助など受けないほうがいい

[79. 匿名]

私も小さい頃から学校以外は何の助けもありませんでした。もちろん出産祝いもありませんでした。私には援助なんてありえません。

[80. 匿名]

>>1
うちもないけど、無くて当たり前だと思ってた。マイホームはギリギリきつくなりそうだから諦めたけど、それでいい。親がすごいお金持ちだったら援助してもらっても罪悪感ないのかな。うちは両親もギリギリまで働いたりして頑張ってるの見てるからあげるって言ってももらえないな。

[81. 匿名]

>>56
読んで清々しい気分になりました
素敵なご夫婦！

[82. 匿名]

>>40
公務員の子は公務員と結婚してるの多くない？

[83. 匿名]

晩婚だよね
ご主人、結婚願望無かったのかな?
貯めて無かったの?

[84. 匿名]

住宅ローンって自分たちが覚悟して家購入したなら仕方ないのでは。うちは一生安い賃貸覚悟だから、家を買う覚悟しただけでも裕福な気がするよ

[85. 匿名]

>>74
たった1000万?

[86. 匿名]

>>8
よそはよそ
うちはうちね

[87. 匿名]

>>1
援助なんてないのが当たり前だよ。
考えてもしょうがないよ。
この物価高でギリギリなのかもしれないし、援助ないけどその分を老後資金としてしっかり貯めてるかもしれないじゃない。

[88. 匿名]

>>52
でも関係なくない?

[89. 匿名]

>>5
こういう人って自分が太くなればいいじゃんといつも思うわ
できないんだろうけど

[90. 匿名]

>>8
親の介護しながら親の費用払ってる人なんかもいるから、援助ないくらい別に良くない?

0からスタートならよいけど、常にマイナスマイナスだとしんどい

というか、主みたいな人の実親義理親ってこれから先の経済的なことどうなってるのか調べておいたほうがよい

援助してくれないどころかこちらが援助しないといけなくなるかもしれない
この辺も実家お金持ちと貧乏な人との差

[91. 匿名]

うちもない、むしろ親が長生きすればするほどマイナス…。
本人は自由に自分のためだけにお金を散財してきて「俺は誰にも迷惑かけないで死ぬ」とか言ってたのに迷惑かけまくって80前。
自分で自立出来ない人が長生きされても周りは自分の稼いだ分を回さないといけないから不公平感満載。

[92. 匿名]

特に援助もなく
自分たちのお金で結婚式もして車も買って家も建てた
今は子どもが行きたい中学があるって言ってるから
それに向けてお金を貯めてる途中
でもこのことが義実家に寄りかかってる義姉夫婦に知られたら、うちの子もそこに行かせたいからって
義実家から支援してもらうのが目に見えてて
たぶんそれやられたらかなり腹立つのが予想できるから内密にしてる

[93. 匿名]

>>1
そりゃ羨ましいけど、どうにもならない。羨ましがってる時間が勿体ないから、働くしかない。

[94. 匿名]

>>35
現金より土地の方が評価額高くなるんだよね?
相続税払えるんだろうかとか不安になる
散財しまくって全然預金が無い独身の身内が数件物件持ってるんだけど
上物が古くて場所だけ良い

[95. 匿名]

>>1
旦那さん40代で0歳の子どもいるのにお金の心配してるのが一番しんどいでしょ

[96. 匿名]

>>65
よこ
実家からの援助あるほうだけど、夫はありがたいと言いつつ肩身狭いと思うよ
近くに住んでるから介護はしないけど、病院の送り迎えとか実家の手伝いもすることになるだろうし
義実家は資産ほとんどなくて義父の相続の時に義兄弟が実家相続して夫は何も貰わなかったから、私としては気が楽
手厚く色々してもらったら気を遣うし
義母はお金出さないけど口出すタイプだから苛つくけど無視できる

[97. 匿名]

>>1
ちょっとした時に頼れる親がいるって心強いだろうし羨ましいよ。
クリスマスやお誕生日、お年玉とかもうちは祖父母からの分がないし、経済的にも人手的にも援助はゼロ。
周りからは普通逆じゃない？って驚かれるけど、あえて子どもたちはみんな満1歳から預け先の確保のために扶養内パート見つけて保育園入れてるくらい。
上の子たちの参観日だとか通院とか、自分の用事もそうだけど預けて動けるのがありがたくて。

その分帰省もなければ気をつかう相手もいなくてラクだけど、やっぱり田舎で親と同居とか近距離に住んでて援助があるのが当たり前っていう人が多いから、いいなーと思ったりする。
ないものねだりなんだろうけど。

[98. 匿名]

>>30
は〜?
当たり前では?

なんであなたは旦那に援助させてんのよ　
断れよ
反対だったらどう?
あなたのパート代を旦那の親に仕送りされたら嫌じゃない?

年金も払ってきてない義理親とかホント嫌だよ
税金だから嫌だけど、生保受けるしかなくない?
というか、旦那さんに自分の親の仕送りさせてる嫁って考え方がもうおかしい

[99. 匿名]

>>1
自分が実家の人にして欲しかったこと子供にしてあげたら

[100. 匿名]

実家裕福で、何かの跡取り息子と結婚した友人は双方の親から新居やら結婚式のお金やら何から何まで出してもらって羨ましい限りだよ。一方我が家は双方貧乏(自力で生活してくれるだけありがたいレベル)だから結婚する時も10万円頂いただけ…。
例えば同じ世帯年収でも、親に援助してもらえる分独身時代の貯金が減らなくて、結婚後もどんどん貯金が増えて、親が亡くなったあとも相当な額の遺産があって…とか考えるとやっぱり羨ましいよね

[101. 匿名]

援助はなかった。ひたすら夫が一人で頑張ってくれた。特に妊娠中と出産後

[102. 匿名]

>>13
全員氷河期世代で未婚なんですか？

[103. 匿名]

>>66
子どもの具合が悪い時にちょっと預かってくれる人がいるかいないか大事
普段は自分達で出来てても、家族の急な体調不良はなかなか厳しいからね

[104. 匿名]

>>52
私の友達は親の土地に家を建てた
いい場所だからそれだけで何千万も浮いてる
正直羨ましすぎる

[105. 匿名]

羨ましいけど仕方ないよね。
うちはもう両親亡くなってるから、向こうからの援助もないけど、こちらからも介護や援助する必要がないのでだいぶ楽な方だろうなと思ってます。

[106. 匿名]

無い無い。
結婚祝いも義実家無かった。
そのくせお兄ちゃん(旦那の兄)がお金無いっていってくるぅーどうにかしてー
って頼る時だけ連絡してくる。
腹立つわ。

[107. 匿名]

>>30
あなたは3人兄弟で、誰も実親に援助していない。
あなたが働いた分を、あなたの実親に仕送りしているんじゃなくて、あなたの夫が働いて得たお金を、あなたの実親に仕送りしている。

で、状況合ってる？

[108. 匿名]

>>69
実家が太い人っているけど、そもそもそういう人ってペラペラ人に話さないと思う
はたから見て田舎で土地もらって家建てたとか丸わかりの人ならともかく…

私は実家は遠方なので普段の生活は助けてもらってないけど、里帰り出産だったし、年に2回の帰省で泊まったり食事に行ったり子供達にお小遣いやお年玉くれたりしたのでそれで十分
実際親は経済的に裕福な方だったのでお祝いとかそういうのはくれたけど、家や車買うとかそういうものは援助はしてもらってない

数年前に父親亡くなったので遺産はほかの兄弟と預貯金のみ同額もらったが…

[109. 匿名]

うちも何もなかったよ。
実家太い人が羨ましい気持ちは痛いほどわかる。
うちなんてなんなら介護もやったのに遺産なし。
でも夫婦二人でリーマンショックなんかもあったけど子供二人なんとか育て上げたという家族の歴史があるから誇らしい気持ちもある。

[110. 匿名]

夫の仕事の都合で私の実家の地方に住んだら夫の親からは援助一切無しだ！って怒られた。
夫側に住んだとして、中部地方から近畿までどうやって通勤しろというのだ？
それに私の実家の近くが気に入らないと言われるけど、在来線で3時間かかる距離だし、いろいろあって年一回会えたら良い方なんですが？
義実家の方には年2回確実に行ってますが？怒

[111. 匿名]

貸し借り無しがお互いのためよ

[112. 匿名]

>>52
年収300万の男性と結婚して世帯収入1000万になっちゃいな

[113. 匿名]

>>13
５馬力すご

[114. 匿名]

>>21
細い親が嫌で自分も細いなら生んじゃ駄目でしょ

[115. 匿名]

>>52
うちの近所に大地主の馬鹿息子いるけど
車関係の人が住むアパート(社宅？)までずらーっとその一族の土地
家は建物だけで１００坪くらいの豪邸で、ランボルギーニとベンツとアルファード乗ってる
親もそれぞれ他の車あるし
未成年のときは、同級生に鉛筆刺してケガさせたり、脳震盪させたり、軽犯罪のオンパレードの問題児
母親とそいつで毎日フラフラ遊んでるよ
働かなくてもお金余ってるみたい
結局金がすべてだよ
私も荒れた不良生活でも、金と権力でどうにかなる生活したかったわ

[116. 匿名]

遠方に住んでるから
子育てのヘルプも頼めないし
義実家は義兄に援助してるし
義妹にはゲロ甘で湯水の用に金使うのに
旦那は搾取子だから我が家に恩恵はなんもなくて
モヤる事は多々あるけど仕方ない！

[117. 匿名]

>>5
そして家柄良く実家太い子は同じ階層の人と結婚してくからどんどん差は広がる、、笑

[118. 匿名]

>>5
めっちゃそう思う😭
うちは援助一切なし。旦那30代前半で年収800万弱、私20代後半で400万で地方にしては貰ってる方だけど家は駅から遠めの狭ーい建売。
友達夫婦は職業的に私たちより大幅に収入が良いと思えないけど広い土地買って、住林で立派な平屋建てた。援助があったそうです。
周りは援助のあるうちばっかりだし、うちが凄く貧乏に感じて子ども2人目作るのを躊躇しています…

[119. 匿名]

>>1
うちも実家義実家とも全くなかったよ
義実家は義兄夫婦が同居して跡継ぎしてるからかなり援助してもらってたみたい
義兄嫁は同じ嫁なのに自分だけ同居してガル義妹はずるいと思ってたみたいだけど、同居して働きに行ってる間はただで子供の面倒見てもらって金銭的援助もあって家も金の苦労もしてないじゃんとしか思わなかった
今は義兄嫁も大人になったから揉め事なくお互い無難にやり過ごしてる
実家の方は毒父が妹を溺愛してたから、貧乏とはいえ妹にはずいぶん金出してやってた
私にはもちろん援助ゼロで、むしろ少額だけど出せと集られてる側だった
毒父死んで金づると甘やかしてくれる人がいなくなった妹は常に私にヒス起こして大迷惑

[120. 匿名]

>>1はいつものあの人かな
familiar買えない、美容院行けないとか言ってた人

[121. 匿名]

援助受けたどころか義父の葬儀費をうちが支払いましたが？

[122. 匿名]

>>107
よこだけど
仕送りを始めてからモラハラ旦那になった
って文句言ってますぜ、この嫁

[123. 匿名]

>>108
その程度の人が大多数だと思う
それを当たり前と思えない強欲さ

[124. 匿名]

>>1
仕送りとか同居して面倒見ないだけマシだと思う
親は援助すべきとか言う人もいるけど、子供複数作ってたりするの大変で当たり前だから親に言われたのでなければ援助はあればラッキーくらいで考えてないと自分がしんどいと思う

[125. 匿名]

>>114
だよね
結局、自分も子供に援助できないしね

[126. 匿名]

ないどころか、むしろこっち（旦那一人）がどっちの親も援助してる
毎月両方に7万ずつ

[127. 匿名]

>>40
価値観が一緒なんだよ
そのお金持ちも実家太いでしょうよ

[128. 匿名]

援助どころか病院の送迎から何から何まで全部こっちが面倒見てる
たまの外食もこっちが全て払ってる

[129. 匿名]

>>126
旦那金持ち

[130. 匿名]

>>5
代々の資産家は基本的に自分がしてもらったことを子や孫に継承していくからアホな豪遊とかしないし、しっかり子や孫に援助をして資産も残す。
そしてその子や孫も同様に繋いでいく。
　

[131. 匿名]

>>127
それが一番だよ
ガル見てても格差あると援助多い側が大抵相手方を見下してるもんね

[132. 匿名]

>>40
まあ正直そういう人同士で縁をつないで子供をもうけていってほしいよ
可哀想な子供を見たくない

[133. 匿名]

>>115
その息子の代になったら、家業も資産も食い潰して終わるかもね。

[134. 匿名]

実家はお金ないけど、父も母も65歳でまだ働いてくれてる

旦那実家からの結婚式や子育てに「援助する」は、義父母が好き勝手したいだけなのでお断りした

いらん援助の話も嫌だったけど、老後は私達がなんとかしてくれるだろうという様子も嫌だった

[135. 匿名]

>>14
我が家は実家に遠距離介護よ。交通費もバカにならないし、なんならこっちが親に資金援助もある。
何のために働いてるかわからん時ある。
もちろん向こうからの援助なし。
結婚の時も「ない」って言われた笑
結婚しないと思って使ったらしい。

[136. 匿名]

でも、恵まれてる人で実際に好きなことだけして気楽に生きている人は周りにいないなあ……
代表的なのは介護から逃げられなくなるパターン
30代はお嬢様にしか見えなかった実家の太いママさんが
50代〜７０代にかけて介護でヘトヘトになってどんどん
疲れた風貌に変化していくのを間近で見てきた。
それ以外では
自治会の主役を任されたり、PTA本部役員にさせられたり、資金援助してくれた親や私立の子供のための運転手にさせられたり、しょっちゅう親たちが訪ねてきたり泊まりに来たり、……、
親族から恩を着せられたばかりに頭が上がらなくて疲労する人生も嫌だと思う
しかも３０代40代を楽に過ごしてるからスキルが身についていなくてブツブツ不満顔になる人がほんとに多い

[137. 匿名]

介護を必要とする親持ちから言わせてもらうと、親からの援助なんていらない。
親が健康で元気でいるだけで羨ましい。
貯金や年金は自分達に使って欲しい。

[138. 匿名]

>>1
若くないし、今後どうなるかわからないから身の丈に合った生活をするしかない。

[139. 匿名]

>>5
スタートから違い、一生追い付けないもんね…よほどのことがない限り

[140. 匿名]

>>133
巣立てない子供多いもんね

[141. 匿名]

>>130
そうなの
めっちゃ慎ましく暮らしてるよ
でも孫には援助を惜しまない
税金対策もバッチリ

[142. 匿名]

>>119
義理親と同居してくれる嫁なんか感謝だよ
別に土地もらって家建てて住んでるならともかく…

なんで自分の親と同居してくれる兄弟の嫁のこと悪く言うんだろ?
私だったら経済的に助かったとしても同居なんか絶対嫌だし、同居して義理の姉妹に嫌味言われたらたまったもんじゃない

[143. 匿名]

>>1
援助ないのが普通じゃない？奨学金も自分で返したし(親が返済する傾向らしい)子供のお年玉や小学校の入学祝いは貰ったけど、私は昭和生まれなので親も年だし収入がなれけば年金や貯蓄の切り崩しだから頼る方が甘いと思います。

[144. 匿名]

>>1
私は、共働き、住宅ローンあり、子供あり、実家への仕送りありなので、援助ある人を羨ましいと思った時もありましたが。
仕事ができること、ローンが組めること、子供を産み育てられること、これらができる丈夫な心身に産み育ててもらえたことが十分に恵まれているんだなと考えるようになって、人を羨むことが減りました。

[145. 匿名]

>>6
こういう考えの人多くて驚く
高齢のご両親も大変だね

[146. 匿名]

親に催促されて払ってるけど。そういう何にもない人が羨ましい。

[147. 匿名]

>>40
よこ
親の年収同じくらい同士で結婚したと思ってたけど、向こうの親は飲み歩いたり不相応な贅沢と資産管理してなくて何も残ってない
私の親もめちゃくちゃ賢いとは言えないけど、堅実な生活と税理士入れて相続とか節税対策はしてるからそれなりに援助はある

夫と同じ歳だけど義両親はのほうが両親よりも一回り以上上なのもあるけど、リテラシー低いとこんなにも違うんだなと思った
義実家は教育熱心で夫は高学歴でそれなりに稼げてるのは有難いけど

[148. 匿名]

>>1
実家太そうな同じ歳か年下男性と結婚すればよかったんじゃないの
その旦那さん選んで子供もうけたの自分だし、今ある幸せに目を向けたら
どんなに金銭的に恵めれてても子供も病気や不登校に悩んでる人もいるだろうし家族みんな元気に暮らせていけるならそれでよいと思うけどな

[149. 匿名]

webで調べると住宅購入の際の親からの援助の平均1000万と書いてあるけどホンマかいな？

[150. 匿名]

>>149
1000万だと税金かからずに援助できるんじゃなかったっけ
それなりに貯金ある親ならどうせ相続税で持っていかれるなら子供の新居費用援助したいと思うんじゃない

[151. 匿名]

>>52
運も能力の一つだね。金運がいい理由が何かしらあると思うし、資産を維持して子供に相続させるって賢くないとできないと思う。そして資産価値がある不動産を買うその子供もやっぱり賢いと思った。馬鹿だと大金が入ると投資やギャンブルに溶かして終わりだよ。

[152. 匿名]

>>6
資金援助も預かってもくれず、旦那単身赴任で私1人で夜勤しながら子供3人育ててるよ
末っ子が次から高校生だから手は掛からなくなって今は楽になったけど、数年前はマジで私が増えないかなって思ってた

[153. 匿名]

親からの援助は一応あるけど、要領悪いんだよね
親は見返りをもとめているようだけど、馬鹿な両親から不幸な人生を強制されてきて、今後も悪影響がおよぶのが確定しているので、裏切るつもりでいるよ

[154. 匿名]

>>118
釣り乙
釣りじゃないなら貴女たち夫婦の家計運営が超下手くそなだけ
地方で世帯年収1,200万円もあったら「お金持ち」の部類だよ、普通は

[155. 匿名]

>>56
立派だ
うちも見習わないと

[156. 匿名]

親の援助がないだけなら幸せだと思う。
これに親の借金や生活費の援助をする側になったら詰みますよ。

[157. 匿名]

援助ないし援助もしない　不仲だし
気楽よ　お金ない方がまだましよ

[158. 匿名]

実家は結婚してすぐに他界したからいない

義実家は元々付き合いどころか会ったこともない

プラス義妹が金絡みで口を出してくる

[159. 匿名]

>>102
全員ゆとり世代アラサーですよ

単に独立するだけの収入がない
手取り１３万女子が３人いるだけですw

親も、ローン返すの手伝ってくれれば
いつまでも実家にいていいという感じです

[160. 匿名]

援助ないどころか、奨学金返しながら親を養ってるわ。

[161. 匿名]

>>34
実家ならいいけど義実家からマイホーム全額は重いわ。

[162. 匿名]

>>6
今の親は高齢出産本当に多いから、今の世代が親になる頃には親の手が借りられない人がすごく増えると思う

[163. 匿名]

>>13
三姉妹で誰か結婚したらバランス崩れると思うわ。
１、2番に結婚する人はお祝いムード。→たぶん出ていく。3番目は親が逃さないってなりそう。
後になればなるほど逃げづらくなるよ。

[164. 匿名]

>>1
あのー家庭を持っていて大人なのに資金援助ありきで考える方がおかしいですよ

[165. 匿名]

>>120
あ、鋭い！

[166. 匿名]

>>74
ドラえもんがいれば未来を知ることもできそうだし、それを利用して宝くじなり投資なりでボロ儲けできそうだけどね

[167. 匿名]

>>1
借金ないだけありがたいし身の丈で暮らせばいいだけ
援助あると口出される人も多い
うちは援助あり口出しもなしだけど

[168. 匿名]

>>1
何もないのに逆に援助してるよ
実家が貧乏すぎるとそういう家も割と多い
親が厚生年金で自分達の老後資金貯めてるだけでありがたいよ

[169. 匿名]

がるのユーザーの年代が上がってきたのかな
１０年前はみんながプラスをつけていたトピなのにね
「子どもに援助できない・しない親」の立場のがる民が大幅に増えてきた

[170. 匿名]

結婚したならしゃあない

[171. 匿名]

>>145
よこ
親に頼らなきゃ子育て出来ない人って、親に何かあったらその子育てどうするんだろうっていつも傍観してる
自分達の子供を自分達だけで育てられないならなぜ生んだ？と思う
そのくせ同居は嫌がるんだよねえ

[172. 匿名]

>>103
その体調不良、相手に移してしまうかもしれないって事は考えないの？

[173. 匿名]

>>44
わかる。自分のことは自分でやるから、両親もそうであって欲しい。

[174. 匿名]

まあまあ居るよね
車や家の頭金や家買ってもらっただの
子供の関係全部出してくれてる
羨ましい限り

[175. 匿名]

うちはうち、よそはよそ。

援助ゼロだから気楽。遠方だから助けてもらえない分、こちらが頼られることもない。

[176. 匿名]

親は金あるのに援助ない
母親は若い頃から自分の親を支えてて親に土地買ってあげたりした側だから子が親を支えるものと思ってる

[177. 匿名]

>>40
本当それ。玉の輿なんてほぼ聞かない。たまに実家が太くないけど自力で成功した人と美人が結婚みたいな話はあるけど、資産家御曹司と貧乏な人のシンデレラストーリーなんてのはまず無いね。

[178. 匿名]

>>69
その辺がよくわからない

私達夫婦は、それぞれの実家から援助も受けてたし、
私たちも共稼ぎでゆとりはあるので、子ども家族にも支援をしているけど、
娘からママ友さん達の話を聞くと、周囲に貧しい人なんていないみたい@東京
親が初節句の費用（貸衣装、写真、ご祈祷、食事会）全額を出してくれた、
車を買ってくれた、
親持ちで海外旅行に行った、北海道に行った、沖縄に行った、
お祝い事は毎回10万円渡される、等々
自慢ぽくじゃなくて、普通にサラッと話題に上るらしいよ

[179. 匿名]

>>1
>実家からも義実家からも資金援助はありません。
援助なく生活していくのは当たり前なのですが。

当たり前ですよ？w
しかもその年齢で何言ってんだ？
10代とか20代前半でデキ婚しましたみたいなんだったら、むしろ援助ないと無理だと思うけど、その年齢で恥ずかしいぞ！

[180. 匿名]

私の実家も旦那の実家も太いけど援助ゼロ
うちらが50過ぎた頃に相続で一気に入るだろうけどその時にはもう子供も巣立ってるだろうしもう遅いよね

[181. 匿名]

>>149
平均1000万円が真実かどうかはわからないけど、「資金援助をした人」の中の平均額だと思う。
私の周囲でも、あげたもらった共に1000万円が多い。

援助していない人はそこに入っていないんでしょう。

[182. 匿名]

>>154
ガルは最近明らかな嘘書き込み増えたよね
白ける

[183. 匿名]

>>180
相続税非課税内の財産なら良いけど、相続税対象額なのに最期までマルっと抱え込んでるのは愚の骨頂だと思う
→私の母のことね
相続税で国に持ってかれる話をしたら慌ててお金を寄越そうとした
急に高額のお金を動かしたら税務署にばれるって！

親もまだ若ければ老後資金にゆとりを持たせたいところだから理解できるけど、
明日死んでもおかしくないと言いつつ、税金対策をしてない無知が残念すぎる

[184. 匿名]

>>118
本当に結婚してる？というか本当に働いてる？
その年齢でその年収は東京都でも高年収世帯くらい分かるはずだけど

[185. 匿名]

>>159
よこ
32才や29才ならこれからまだまだ結婚するのでは？

[186. 匿名]

>>14
分かるわー
親が金持ちなんてかなり少ない
5,000万だのそんなレベルの財産貰えてる友達はかなり少ない
23区内や都心部だと違うんだろうけど

[187. 匿名]

なんで親の援助をあてにするんだろう。
その感覚が不思議。
援助がないと子育てできないなら、子供作るべきじゃない。

[188. 匿名]

>>52
留学してたけど韓国人達が全く同じこと「生まれた家で～」を言ってた
実家の経済力「金色のスプーン銀色のスプーン…」スプーン階級論とか言うらしい
AIで確認したら韓国では金銀銅や土もカテゴリーにあるとか

[189. 匿名]

>>62
うちの親は援助を弟にして介護は私にって言ってるから援助と介護は別って考える毒親も多い。

[190. 匿名]

>>186
地方都市や田舎も土地を持ってる人が多いからそれぐらいの相続する人は多いよ。
人に言わないだけで。
中学受験したけど援助がある人がかなり多い。
普通のサラリーマンだったら援助がないと複数の子を私立とか無理だから。

[191. 匿名]

>>182
横
嘘ではないかも。
私も地方でそんな感じ。
子供が2人になったら正規職員を辞めてるし、そこまで優雅な生活をできる金額でもないよ。

[192. 匿名]

>>180
生前贈与でもらえたら学費や家購入の資金にできるのにね。
実家が太いけど教養とかない親なのかな？
考えたら計画的に贈与するのが良いとわかるはずだけど。

[193. 匿名]

>>1
主さんには無理かもしれないけど、比べない方がいいよ。そこに視点を絞るとストレスだけが多くなる。どうにもできないものは「見ない」のが一番。見ないように工夫することに努力するのが自分のため。

[194. 匿名]

>>159
アラサーじゃまだ結婚の可能性が高い。アラフォー後期やアラフィフならそのまま共同生活続行で割と時が過ぎて行くかもしれないけど。誰かの結婚が変化のきっかけになると思う。

[195. 匿名]

実家は入学祝いとか誕生日とかに子供に対してまとまった援助がある
家を買った時は購入金額の1割を私からの頭金として出してくれた

義実家は全くない
自分たちにお金を使ってるんだろうけど
こちらも世話になってないし介護もする予定無いからそれでいい
葬式くらいしか関わり持たないと思う

[196. 匿名]

>>194
横
今は手取り13万のアラサーと結婚する勇気のある男性は少ないかもね。
結婚関係なく手取りが増えるといいんだけどね。
独立も可能になるし。

[197. 匿名]

>>14
そうだよー
うちは、義母から「家電壊れた」って連絡来れば買うし、入院費とかも出す
つらっ

[198. 匿名]

実家は介護、義実家は畑手伝いとたまに資金援助
あとひとり子供ほしいのに親たちに時間とお金かかるから親が自立してるだけでも羨ましいと思う。

[199. 匿名]

>>1
双方から１円もないよ
クルマも家も生活も全部自分たちでやってる
でもこれが自立して家庭持ったオトナとして当たり前だとも思うよ
孫（私たちの子）には誕生日とかクリスマスとか進級とかでお祝いくれるからそれだけでありがたい

[200. 匿名]

>>156
プラスが無いことよりもマイナスが無いことに目を向けたほうが良いよね。

[201. 匿名]

>>1
我が家もです。周りには金銭面だけでなく送り迎えもしてもらっていたりするので、なんだかふと辛い時もあります。
でも夫もよく働いてくれるし子供の面倒も見てくれるし、上の子も家のお手伝いをしてくれたりするので家族は仲良しだし、煩わしい付き合いもないのでまあいいかと。

[202. 匿名]

>>1
共感はするけど。言っててもお金でてこないから見ない聞かない言わないかも。
逆に考えたらどうかな。親の面倒が大変な人とか実家か義親が金がなくて金を無心されるとか。
そういう人達よりはまだ自分たちのことだけですむだけ、ましだった！って感じられるかも。

[203. 匿名]

>>147
その高学歴の稼げる旦那を育てたのも義両親なんだよ。お金と労力費やしてさ。それだけでどれだけの援助になってるか。目に見える物だけが援助ではない。

[204. 匿名]

>>34
隣の席のパートのおばちゃん、両家から家建てるとき2000万ずつ資金援助、娘の私立薬学部の授業料も義母が払ってくれたとか言ってた、羨ましすぎる

[205. 匿名]

>>24
うちも義実家からはない。だが同居しないといけないかもしれなくてどうやったら今の自分の生活崩さずに出来るか考えてる。
生活崩れてきたら施設入ってもらおうと思ってる

[206. 匿名]

>>204
私立の薬学部は6年だし授業料が高いしで援助のある家庭は多い。
援助なしで私立の医学部や薬学部に行かせるのは普通のサラリーマンでは無理だよ。

[207. 匿名]

>>205
施設に入るお金は親が貯金してるのかな？
年金だけでは足りないところも結構ある。

[208. 匿名]

>>147
子供を高学歴にするのに義親も相当お金や労力を使ってるのにね。
少しぐらい飲みに行ってもよくない？
頑張って高学歴にできたけど、こんな理解のない奥さんと結婚して気の毒。

[209. 匿名]

>>203
横
奨学金なしで子供を高学歴までしてあげたら、残りは自分がお金を好きに使ってもいいと思う。
自分が稼いだ財産なんだし。
私もこんな子供の奥さんがこんな人だったら、結婚後は援助はしない。
お祝いはもちろん渡すけど。

[210. 匿名]

>>1
私もトピ主さんと同じ立場だけど、羨ましく思ったり嫉妬したところで自分の生活が良くなる訳じゃないし、じゃあ義実家が援助してくれるような人と結婚できたか？って考えても、今の夫がトータル的に自分にとっての最高の結婚相手だと思ったから結婚した訳で、たらればの話は意味ないしなって思ってたよ。

羨ましがったって自分がその立場になれる訳でもなし、夫の性格や色々な相性が良いかどうかも別の話になるし、義実家や実家の援助がある代わりに将来の親のお世話を期待されてるプレッシャーがある人もいるし、お金を出す代わりに口も出すってうるさい親もいるし、すべてが恵まれてる人なんてそうそう居ない。

だから羨ましがったらキリがないよ。共感じゃなくて申し訳ないけど。そんな事を考えてる時間があったら自分で家庭環境をより良くする事を考えて行動した方がいい。それは私自身の経験から確実に言える事。自分でマネタイズする事も考えてみなよ。どうやったら世帯収入が増やせるか。

実家や義実家との余計な付き合いがない分、考えて行動できる自由な時間は多いはずよ。

[211. 匿名]

>>207
横、施設入るお金がないとしても、子どもの経済力に余裕がなければ子どもがお金を出す必要はない。

ただ良好な家庭で育って親を放ってはおけない人にはお金を出さない(他人に迷惑をかけられない)という罪の意識が芽生えてしまうのが問題なんだよね。

別に子どもが苦しまなくても他にやりようはあるんだけども、幸せに(少なくともまともに)育ててくれた親を放置はできない常人の感覚が本人を苦しませる。

(本筋の話とは逸れるけど、人間の人生って先に苦労するか後から苦労するかで帳尻が合うようになってるんだなとしみじみ思うわ)

[212. 匿名]

援助って義務じゃなくて親がしたくてしていることだよね。
私も大学生の子供がいるけど、子供自身には援助はしたいけど、その配偶者にはあげたくない。
今は結婚後も割り勘の夫婦も多いし、援助がないように思っても配偶者が実の親からはもらってる場合もありそう。
逆に自分が実親からもらったら、夫に渡す？
内緒にしとく人も多いと思うけど。

[213. 匿名]

>>210
丸ッと同意
職場のアラサー子持ちAが
「実家も義実家も私たちに何もしてくれない」とよく愚痴るんだけど
細かく確かめるとどちらの実家も冠婚葬祭の時はきちんとしてるし
Aがつわりひどい時に実母がしばらく食事を届けてくれたとか
美容院行きたいといったら義実家が子ども預かってくれたとか色々助けて貰ってる
なのになんで「なにもしてくれない」って感想になるのかと思ったらSNSの影響だった
SNSで「実家や義実家からこんなに良くして貰ってる」自慢の投稿って結構あるらしくてそれを鵜呑みにしてるの
子供夫婦が嫌なことは絶対にしないし無駄な接触はしないけど
手助けが必要な時はすぐに駆けつけて助けてくれるし
お小遣いやプレゼントはいつも大盤振る舞いする神実家や神義実家自慢

私もSNSで義母+神とか適当な単語で検索してみたら
おむつや日用品、食品をズラっと並べた写真に
「神義両親が今日もこんなに物資を届けてくれました。
玄関先に荷物を運んだら孫とハグしてすぐに帰るうちの義両親最高」みたいな投稿出てきた
親戚づきあいの薄い環境で育った若い子があんな投稿見てたら
「自分が結婚したら親は常に貢ぎものを持ってくるのが常識」とか勘違いすると思う

[214. 匿名]

>>31
遅くまで独身だったのに貯金が少ないのが不思議

[215. 匿名]

>>209
ほんと義両親が気の毒だよね、リテラシーの低いお嫁さんだと。

[216. 匿名]

>>1
弟を援助してる親は私から引っ張ろうとしてた
昔からそうだから距離置いてるし一度も期待した事ない

[217. 匿名]

>>1
義実家はお金あるとすぐ遣うから貯金ないみたいで介護になったらどうするんだろうと思ってる。
老後のこと考えて貯金しておいて欲しいのに、義妹の子供に貢ぎまくっててそれが生きがいになってるらしい。だから夫が言っても聞かない。

援助されてる義妹夫婦が全て面倒見て欲しいもん。
親の介護は実子がやればいいから絶対に手伝わないって決めてる。ただ金銭的な援助はするんだろうなーまじ嫌。
義両親より子供のためにお金使いたいから頑張って働くしかないわ。

主さんの気持ちわかるけど、支援しなくていいだけ有難いよ。

[218. 匿名]

実家太い友達に、老後心配されてる苦笑
アリとキリギリスのキリギリスみたいな生活してるから…

[219. 匿名]

両親が長男長女で父方の方は年金だけじゃ生活出来ないってお金の無心して来たよ。
私が学生時代なんて私服や部活の道具すらまともに買ってくれないのに送金してた。

私が高卒で就職して稼いで親に生活費も入れてたけど、それも父方の祖父母に送金されてた。
嫌気がさして彼氏(現旦那)との生活費にした方がマシだと思って家を出た。

親がばあちゃんがじいちゃんの介護で大変だから電話して励ませって言うから渋々電話してたけど｢介護手伝って！助けあいなさい｣って言われてた。
孫を遠回しに食い物にしてるの自覚ないかな。

友達が就職してから親に生活費を渡していたけど、
結婚が決まったら今までのお金を親が結婚資金として渡してきたと聞くと親ガチャ外れだなって思う。

[220. 匿名]

>>204
そういう風に実家からいくら出してもらったと額まで言う人いたけど
このご時世どんな人の耳に入るかわからないんだし物騒だよ
頭が悪いとしか思えない
安〇容疑者も集会で被害者夫の休日（不在日）が聞こえてきて…の犯行だし

[221. 匿名]

うちも援助全くなしだよ
マンション買う時も援助ゼロだったけど頑張って働いて完済した
でも私も夫も奨学金借りずに大学行かせてもらったからもうそれで充分ありがたいと思ってる
子ども（孫）には誕生日、正月、とか帰省するたびにお小遣いくれるし

[222. 匿名]

>>1
援助して親が老後資金無くなって困ってる記事を読んだ事があるな
それなら援助無しで親の老後は自分達のお金できちんと終えてくれるのがありがたい
援助しても更に遺せるレベルの実家が太いは羨ましいけど

[223. 匿名]

>>1
わかるよ
でも余計な付き合いもしなくてよい
老後もしらんがなってぶん投げられる
いいこともある

[224. 匿名]

>>1
>>6
私の場合おまけに旦那単身赴任です。未就学児2人いるのに。
頑張って正社員続けてきたけど、とうとう身体壊しました。
正社員は諦めてパート職で転職することにしました。
こんな状況でも内定いただいた会社に感謝しつつ「親が近かったら正社員諦めずに続けられたんだろうか」って思うこともあるけど、こればっかりは仕方ない！これも子供のためだ！って言い聞かせてます。

[225. 匿名]

実家が貧乏だとわかっていて
なぜお金持ちになる努力しないのか不思議
勉強はタダでできるし
職業は自由に選べるんだよ

[226. 匿名]

義実家というか義母からちょいちょい援助あるけど、もれなく干渉されるし見返り求められるからまじで要らない。

今は援助ある人いいなーと思うかもしれないけど、見返りに介護や同居求められたりするかもしれんやん。タダより怖いものは無しよ…。

うちも金持ちな訳じゃないけど、金品の援助は要らんなぁ。

[227. 匿名]

>>19
援助してほしいって親のほうが言う事多いよね

[228. 匿名]

>>25
実家から生前贈与とか貰ってるの旦那さんが知ってるのかな
知ってたら親に言ってそうだね

[229. 匿名]

>>37
離れを作らないと自分たちが生活するのに鬱陶しいからでは

[230. 匿名]

>>5
学生までは実家の太い子羨ましかったけど、今はそうは思わないかも。卒業しても尚、親のすねかじってどうするんや？としか思わない。

大学時代、実家太い子程就活失敗しているよ。逆の子は勉強頑張って大手に入ってる。前者は結婚相手も微妙で、後者は手堅い人と結婚してる。

芸能人二世も、激甘で育てられた子はダメになってるやん。肥料と同じで親のお金アテにしすぎると根腐れすると思ってる。

[231. 匿名]

>>89
クレクレの他力本願で見苦しいよね。

[232. 匿名]

>>43
助けてもらわなくても介護問題は出てくるよ

[233. 匿名]

>>14
そうそう、マイナスじゃないだけで御の字だよね。社会人になって援助してくれって、キラキラSNSの見すぎだと思うわ。

[234. 匿名]

>>6
資金援助もないし預かってくれる人もいません。私の母は40代なのでまだ現役で仕事してるし義実家は高齢だか預けられない
子供は中度知的障害。療育にいる子達はほとんどが助けてくれる実家みたいでかなり羨ましい

[235. 匿名]

義実家からも自分の親族からも金銭的に世話になったことないよ　ご祝儀すらなかった　自分達で必要な金は自分達で何とかするしかない　ゆるふわ系より逆に強く人生生きていけるよ　頑張って

[236. 匿名]

>>232
横だけど私も何もしてもらった事ないので絶対手伝いません、虫が良すぎる笑

[237. 匿名]

援助ないけど、あったらあったで介護しなきゃみたいになりそうよね

[238. 匿名]

>>37
親の老後は兄に任せる一択
逃げる

[239. 匿名]

>>1
団地出身です。
親に資金援助してもらうなんて考えたことなかった。
でも結婚や出産、マンション購入時など節目にはまとまった額のお祝いをくれたり（援助と呼ぶほどの額ではない）貧しいながらもとても良い親でした。
夫の実家は裕福だと思いますが夫が援助等を嫌うのでお祝いはありがたくいただきますがなにがしかの援助を受けたことないです。孫にお小遣いをくれるくらかな。
氷河期世代の私たちも大変ですがこれから生きていく娘（10歳）はもっと大変な未来が待ってるかもと思うと多少なりとも残してあげたいなと思ってます。
頑張って貯めてますよー！

ちなみに都内に先祖代々の土地持ってる方は羨ましいですｗ
特に努力せずともひと財産ですものね。

[240. 匿名]

>>1
援助羨ましいよね〜。でもさ、自分の子供に住宅資金の援助や車を買ってあげたり出来るの？出来ないなら同じだよ。そりゃ親から援助ある人は子供にも援助してあげやすいだろうけど。昔は同居して親の介護が当たり前だったから援助してあげられただろうけど今の親は自分の事は自分でと突き放されてる訳だから自分の老後資金を貯めるのが精一杯の人が多いんじゃない？特に男側の親なんて他人って言われてるんだからやすやす他人になんて援助出来ないだろうし。

[241. 匿名]

>>240
自分は援助をもらって自分の子供には援助をあげないって、してはいけないと思う。
親からの援助をもらえないのに援助を期待してる人って、子供には援助をしてあげないと思うからずるいと思う。

[242. 匿名]

>>240
男親は他人って言われてて家に来るのも嫌がる息子の奥さんも多いのに、援助だけは義実家からがっつり貰おうとするなんておかしいよね。

[243. 匿名]

>>1
親から援助をもらっても自分の子供には援助をあげないんでしょ。
だったら、ただの自分勝手だよね。

[244. 匿名]

援助ってどのくらいのことをいうんだろう？
たまに米とか野菜とか送ってくれるのか
土地をもらえたのか
子どもの教育費や住宅資金の援助なのか
子供のランドセル等を買ってくれるのか

[245. 匿名]

>>244
援助がないって言ってる人もお祝いはもらってる人は多いよ。

[246. 匿名]

>>1
うちも全然ないよー