【実家】親の夫婦関係に口出しした人【義実家】

[1. 匿名]

実家の70代両親の夫婦関係が良くなく困っています。
父がモラハラで、持病で寝込んでる母に家事が行き届いていないと怒鳴るそうです。
母を助けたいのですが夫婦関係に口出しは危険でしょうか？介入した人いますか？

[2. 匿名]

介入ってほど大袈裟にしなくても、お父さんも家事ぐらいできるようになりなよって言う

[3. 匿名]

>>1
早くお母さんを助けてあげて！！！！ストレスで認知症になったり、亡くなってしまっても良いの？

[4. 匿名]

不満は爆発する前に発散すること

[5. 匿名]

双方の意見聞いた時はどっちの方が正しいと思うよと言う
そういう意味で言ってないよとか

[6. 匿名]

すぐに助けてあげて

[7. 匿名]

>>1
それ少し間違えると主が何言ってもどんなに正しいことしても反発するようになるから慎重に動いた方が良いよ

[8. 匿名]

>>1
その状況なら私だったら口出す。でも70代くらいになると本当に頑固で人の意見や指摘を受け入れなくなるから難しい

[9. 匿名]

寝込んでるのにかわいそうだな、お母さんの気持ちを聞くことはできるの？

[10. 匿名]

>>1
子供の頃から親の関係に口出ししてるから夫婦のことは控えるって知らなかったわ
子供が大人になってから口出ししたら親は嫌な気持ちになるかもね

[11. 匿名]

>>1
お母さんの味方になってあげて

[12. 匿名]

>>3
亡くなってしまっても良いの？なんて聞き方しなくても‥
良いわけ無いでしょう。

[13. 匿名]

>>1
むしろよく見て見ぬふりできるな

[14. 匿名]

>>1
昔からそうだったの？急に始まったんならお父さんもちょっと心配だね…

[15. 匿名]

>>1
父親はモラハラな上に近い将来認知症にもなるだろうね、なら母を助けてあげないと

[16. 匿名]

>>1
親が70代なら
主はもうアラフィフくらいじゃん？

親に説教しても良いくらいだよ？

すでに立場は逆転してるということは教えといた方が良い

自分で言ったことやったことは自分に跳ね返ってくるんだよ
この先お母さんの面倒は見るけどお父さんのことは見ないよ
歳とった男なんて自分で家事くらい出来ないと孤独死しかないよって

言ってやれ！

[17. 匿名]

>>1
親子関係によるんじゃない？？
私は子供の頃から親が間違ってると思ったら、その都度意見してたから、今でも意見するけど

[18. 匿名]

>>1
自分の親なら口出すよ母親の見方になる、お母さんの物だけ洗濯したりお食事作ったり

[19. 匿名]

でも口出ししたら、お父さんが「じゃお前が面倒みろよ！」って言いそう。

[20. 匿名]

>>1
その年までその性格で生きてきた人に何言っても無駄

[21. 匿名]

介入するよ。普通に。

大人になって社会人経験を得る
親になって子育ての苦労を知る

自分もこういう過程を経て
おかしいと思う事は指摘するよ
家族だからね

[22. 匿名]

父親がいざというとき面倒も見ないし見舞いにも行かない

[23. 匿名]

お父さんが倒れた時や寝込んだ時って誰が面倒みるの？って聞いてみる

[24. 匿名]

>>1
主さんの所と少し似てる
義父も義母も昔の日本の考えの人たちで、家事は全て女がやるものって人
夫もそれに疑問に感じてない人
正直変だよって夫に思いをぶちまけて夫を使って介入したよ
家事は全部お義母さんにやってもらって、これでお義母さんが入院でもしたらお義父さんどうするつもり？
くらいは私も言った
実際その後本当にお義母さんが入院してしまって、電子レンジの使い方さえもわからなくて苦労してたそうな

[25. 匿名]

>>1
うちの甥っ子は四歳にして介入してたよ
大人のあなたは逃げてはいけないよ

[26. 匿名]

>>1
モラハラはいずれ子供に仕返しされると気付いたほうが良い
主さんの思うようにやってやれ

[27. 匿名]

>>1
お母さんの持病と高齢であることから要支援認定など、一度調べてみては？
訪問支援などで生活サポートが可能です
他人に入られたくない、と拒絶するかもしれませんがまずは動いてみる
家族間だけで手伝ったりするとあっという間に不満爆発させて、頑固に拍車かかるかも
他者の目があること、例えば認定員やケアマネが立ち入るだけでも違ってくる
プロに間に入ってもらってください

[28. 匿名]

暴力をふるう父親と離婚頼んだけど、暴力をうけてない母親はしなかった

[29. 匿名]

>>14
お父さん認知症かもね。

[30. 匿名]

70代後半の義親が少し前熟年離婚の危機だった。
モラハラな義父が些細なことで義母にイラついて大喧嘩で離婚宣言。
というか一方的に義父がキレてめずらしく義母が離婚に応じる感じ。
今まで何度も離婚の危機はあったけど、1番やばかったみたい。
家族会議が開かれて、旦那、義妹ふたり、義妹の子供たちが全員義母の味方。
義妹が義母を引き取る話とか出たところでなぜか言い出しっぺの義父が急に焦り始め、私を味方につけようとしたので「別にどっちでもいいです」と答えたらなんかショック受けてた。
止めて欲しかったのかな。
最終的に当時小学生の姪がすごく冷めた顔で
「いい大人がこんなふうに喧嘩して恥ずかしくないのか。
人としてお互いへの思いやりはないのか。
私はがっかりしている」みたいな説教をして義父が大人しくなって終わった。

[31. 匿名]

>>1
もうお母さん自力で逃げる発想や気力すらないと思う
外からしか助けられないよ

[32. 匿名]

>>1
私だったら結構遠い県外に住んでるから、母を近くに呼び寄せるかなあ
でも母も、どうしてお父さんを置いて一人で移住したの？って思われて、詮索されて恥ずかしいとかの気持ちがあるかも
地元の友達とも離れてしまうし、難しい問題だよね

[33. 匿名]

>>30
孫を同席させて孫にまで祖父をボコボコに叩かせるのはさすがにやりすぎだけど、溜まりに溜まってたものがあるのかな
加減が難しいところではある

[34. 匿名]

定番画2次創作もある

[35. 匿名]

>>20
これだよね…
70代持病ありで寝込むならヘルパー入れてもいい気もするけど、他人は入れたくないって言いそうよね…

[36. 匿名]

>>1
するなら自分視点で文句言った方がいいかも

うるさい！とか見てて気分が悪い！とか。
可哀想でしょ！みたいなのだと敵認定されて面倒なる

[37. 匿名]

>>21
頑固な老人と接したことなさそうで羨ましい

[38. 匿名]

>>12
見て見ぬ振りしてるなら同じでしょ

[39. 匿名]

>>1
元々モラハラなのか最近急になのかで変わるかな
うちも似たような状況だけど、モラハラなのは元からだから離婚しなかったお母さんの責任でもあるよと言ってる
お母さん引き取る覚悟ないならあまり口出ししても意味ない
最近変わったなら看病疲れでお父さん認知症もあるかもしれないよ

[40. 匿名]

>>1
私が主さんの立場なら夫婦関係に口出しよいうかお母さんの体調？持病で寝込んでる事のサポートをするかな？実家の家事に手をかすというか・・できる範囲で
お父さんのモラハラが昔からなら変わらないのかな？最近からなら認知症？
お母さんのかかりつけのお医者さんに相談にもいくかも・・持病の治療に良くない環境なんですって

私自身の親の夫婦関係には基本口出しはしないけど・・私の母が愚痴が多い人でネガティブで家族親戚関係で「私はどうしたらいいの～」という発言が多いので「離婚すれば」的な口出しはしたことあります

[41. 匿名]

口だすより援助が必要になりつつあるのでは。元気そうでもそれなりに老化はあるし、無理なものは無理なんだし。
ヘルパーやら他人が家庭に入るのを慣らす意味で手配したりはいるかもよ。介護とかも見据えてね。

[42. 匿名]

母親を引き取るか自立援助する覚悟がなきゃ、
口出しは無責任だよ。
親の夫婦共依存は距離をとるに限るよ、物理的精神的に。

[43. 匿名]

２０歳のときのブルマはバスト９０ある設定だったのに

出典：up.gc-img.net

出典：up.gc-img.net

出典：up.gc-img.net

どうだブルマあってるだろう？（自慢げ）

[44. 匿名]

私の家族は旧家で血族結婚してるので義実家は無いです

[45. 匿名]

腰痛とかで安静のために寝込んでいると運動不足だから動かそうするタイプも厄介よ。自分と相手の老化を受け入れられないのよ。まずはきっちりその辺りは伝える。
そしてお父さんの出来ることを見据えて、難しいのは手助けのために、宅配やらヘルパーやらの手配をする。
今から家事仕込んでも子供の思い通りにはなかなか無理よ。老化してはいるのだから。

[46. 匿名]

>>43
トピ間違ってない？

[47. 匿名]

>>1
主です。
コメントありがとうございます。
父のモラハラは昔からで私は子供の頃から粗雑に扱われて今は疎遠です。15年ほど会っていません。
新幹線の距離に住んでおり母も父がいると出にくそうで10年会っていません。母とはメールで時々連絡をとっていて様子を教えてくれるのですが、母は体調不良もモラハラも暫くしてからこんなことがあったと伝えて来ます。

[48. 匿名]

入り過ぎると何かとめんどくさい事になりがちだよね…
程々にって感じで🥺
両親だけの事に限らず、問題起きて間に誰かが入ったりすると揉める元になるよね…😭😭

[49. 匿名]

>>47
主さんは親の介護とかはどうするつもりだったの？他の兄弟姉妹とかとそのあたりどうするかを考える年代になったんだとおもう。

[50. 匿名]

>>1
お母さんが弱ってしまい怖くて八つ当たりしてるんだろうね
小物すぎる
モラハラにありがち
病人に怒鳴るとか無駄なことしないで家事くらいやれよって言っちゃえ

[51. 匿名]

>>47
まあお母さんもその状態放置したから悪いよね
子どももやられたわけだし
私的には今更子どもに頼られてもって思うわ

[52. 匿名]

>>24
奥さんが死ぬギリギリまで掃除、洗濯、料理を変わらずやれると思ってるジジイ多すぎ

[53. 匿名]

>>47
夫婦で共依存じゃないの？
口出しというか手出し極力関わらない方が・・主さんを守るために
新幹線の距離だし・・お母さんは気の毒だけど昔の人だからモラハラを受け入れてた？というか放置してたのよね

[54. 匿名]

>>47
新幹線の距離で15年疎遠なのに今更過ぎない？！
本当に口だけ出すならやめておいたほうがいい
滅多に帰ってこないならその場だけで何の意味もないから

父親を置いて新幹線の距離の場所に母親だけ呼んで同居するとか口出す以外に考えてるの？
実家のまま母親の援助をしようと思うなら介護サービスの利用が一番先にやることだし
口出すなら介護も引っくるめて背負ってね
口だけ出して言いっ放しはただの自己満足なだけだから

[55. 匿名]

家事も育児も何もせず自分だけ好きに遊んでた父と、パートと家のこと全てしてた母。父の数年の不倫が分かりさすがに母がブチギレて離婚する話になって、私も妹も父には傷つけられてきたから賛成した。が、父が泣いて謝ってきて母と色々相談して今は離婚せずに様子見してる。高校生の妹が大学卒業したら離婚を勧めたい。母はパートから正社員になったがあまりお給料は良くないのが不安みたいなので、私が就職したら一緒に住むのもいいかなと思ってる。
父のことは、辛い時に寄り添ってもらうどころか傷口に塩を塗られてきたから、私もやり返す。

[56. 匿名]

>>52
本当それね！
平均寿命が女の方が長いから自分より長生き＝元気だとでも思うのかな？
年寄りだけでもなくアラフォー世代でも奥さんが体調崩して寝込んでても家事くらいできるでしょ？とか俺の飯は？とか言う旦那多いみたいだね

[57. 匿名]

>>3
この通りだと思う
今は良くても母親にもしもの事があったら主さんがやらなきゃ行けなくなる

[58. 匿名]

>>47
主に兄弟はいるの？
もし、いるならまだいいけど一人っ子なら何か介護とか会った時、やらなきゃいけなくやる
いずれ両親にはその時が来る
母親が先に参ってしまったら、そのモラハラの父親の面倒を主が見なきゃ行けない
施設に入れるにしろ何にしろ手続きをするのは主……
その事を考えた方がいいと思う
仮に主以外に兄弟がいて親の面倒を見る予定なら手伝いもしないのに口を出すのは辞めた方がいい
口を出すなら手伝う覚悟を持つこと

[59. 匿名]

>>55
父親の年金額が多いなら、ぶっちゃけ飼い殺しがいいと思うわ。
離婚よりも別居の方がいいよ。
財産少なくて、安い年金なら放置でいいよ。
金が多い男は変な女が後からできて苦労するよ。

[60. 匿名]

>>59
ありがとうございます。
父は自己中で被害妄想が酷いので一緒にいるのは神経を消耗しますが経済力だけ少しいいので、買い殺しいいですね。