母親のケガの原因が孫守り

[1. 匿名]

実母のことですが、妹の子供を頻繁に孫守りをしていて、ぎっくり腰と手首の腱鞘炎になっています。
妹はその事を知りません。
私は母親からの電話が来て、以前からその事を知っています。私は新幹線の距離に住んでいますし、子供は1人ですしもう大きいので、ほとんど孫守りはしてもらわずにきました。　
妹は夫はほとんど頼らず、看護師で近くの保育施設でパートとして平日数時間働いています。
母親から「あの子が気を遣ったらかわいそうだから」と妹には言わないでと口止めされています。
母親の気持ちもわかるのですが、妹やその夫に対して苛立ちを感じます。余計な揉め事はしたくないですが、妹夫婦の子育てのために母親の老後が費やされてるように感じてしまいます。
子育てが終わった年齢の方も多いガルちゃんですが、この辺りどう感じてますか？

[2. 匿名]

孫守り…

[3. 匿名]

ほっとくしかないよ

[4. 匿名]

>>1
母親が甘いんだから仕方がない

[5. 匿名]

母親がそう言うなら口出し無用でしょ
そもそも母親の子育ての結果が孫育てには出るんだよ

[6. 匿名]

>>1
夫を頼れない原因にもよるけど、私なら妹に話すかな
まともな妹なら「なんで言ってくれなかったの」ってなると思うし

[7. 匿名]

妹に言った方がいい

[8. 匿名]

気の毒だけどお母さんは怒ってないんでしょ？
妹が嫌いで妬ましいからこれ理由に叩いて欲しいだけに見える

[9. 匿名]

>>4
ほんとそれな

いつまでも娘を甘やかしたいんだろうね笑

[10. 匿名]

お母さんが言わないでって言ってるなら言う必要はないと思う

[11. 匿名]

私だったら言わない
でも自分の心を守るために
そう言う話を聞くだけで腹立つから私の耳には入れないで欲しいと母に言う

[12. 匿名]

親がそれでいいならほっとく

[13. 匿名]

「子育てが終わった年齢の方も多いガルちゃん」
　　　　　　　　↑
　　　　　　　🖕🧓💢

[14. 匿名]

[15. 匿名]

看護師さんて祖父母に頼りがちだよね。
お母さん可哀想に。
お金とかももらってない感じなのかね、そういうのって。

[16. 匿名]

>>1
打ち明けたのだから貴女が妹に注意するだけよ。

母親の身体の不具合を側にいるのだからわからないのかと。

[17. 匿名]

>>1
いや妹達は知らないんだからさ
苛立ってるのは母のためじゃなくて他の理由では

[18. 匿名]

母の愚痴として
受け止めておけばいいよ

[19. 匿名]

>>15
お母さんが子育て失敗したんだから自業自得では。

[20. 匿名]

馬子は目に入れても痛くないってことわざ無かった？

[21. 匿名]

お母さんが老後を健康に過ごすためにも、今の状態は心配だよ。体を大事にしてほしい。妹は親が頼れなければ夫婦で話し合って考えるだろうから気を遣わなくても大丈夫。お金出せば何とかなるものだよって言うかな

[22. 匿名]

妹は知らないわけだし、お母さんも困るならもっと早くに伝えて子守りやめてれば良かったし、妹に怒ることじゃないでしょ

[23. 匿名]

>>1
主は実母頼らず子育てしてきたから余計そう思っちゃうんだろうけど、実母がそれでも良いって言ってるなら下手に口挟まない方が良いのでは

[24. 匿名]

>>1
ヒントぐらい言っても良いと思う
看護師なんだし、逆なら教えてよと思うと思う

本当にバレたくなければ他の娘にも言わないし

[25. 匿名]

長女には愚痴るのか

[26. 匿名]

>>20
訂正
孫○

[27. 匿名]

主さんと妹がどんな関係なのかにもよる。
うちだったら、あんたお母さん頼りすぎ！ぎっくり腰になったみたいだよ？くらい言えるけど。

[28. 匿名]

>>1
お母さんが望んでるなら仕方なくないか？
万が一主が妹夫婦に何か言ってもお母さんは感謝するかな？
主の気持ちはわかるんだけどね
お母さんも心配かけたくないなら主にも言わなきゃいいのに…とも思うけど冷たいかな？

[29. 匿名]

>>15
看護師叩きやワーママ叩きしたい釣りトピでしょ

[30. 匿名]

>>8
まぁね。私は頼らなかったのにって。新幹線の距離じゃ無理だしね

[31. 匿名]

主の母親が娘に甘々なのがいけないじゃん

[32. 匿名]

>>1
まぁわかる
うちの母親も姪っ子が小さい時に顔面に突撃されて歯折れたから。
兄夫婦は何にも言ってなかったのにモヤモヤした

[33. 匿名]

パートで平日数時間しか働いてないのに何でそんなに頻繁に孫守りしてもらってるんだろう
孫守りしてもらう程忙しくないじゃんね

[34. 匿名]

うちも似たような状況
実家お金ないから車買ってあげたりお金渡したりしてるけど姉家族の接待費に消える
不本意である

[35. 匿名]

>>1
放っておいていいと思うし、主さんも「私に愚痴言わないで」と伝えてOKだよ

[36. 匿名]

母親が一番立ち回りが駄目じゃない？
姉には愚痴り妹には気を遣わせたくないから黙っててってのは無いわ

[37. 匿名]

妹に腹立つかな？
私に愚痴るくらいなら妹に直接言えよと母親に腹が立つ

[38. 匿名]

>>1
お母さんが言わないでって言ってるし、妹や孫のためにやってあげたい気持ちがある人なんだから言わなくていいでしょ
主が妹をやっかんで言いたいだけだよね

[39. 匿名]

妹に嫉妬してるだけにしか見えない

[40. 匿名]

妹に言ってほしくないなら、母親もわざわざ主に言わなきゃいいのに
何のためにわざわざ孫守りが原因でって言うんだろう

[41. 匿名]

孫守りってなんだろう？って思ってしまった
まごまもりって読んでいいの？
お母さんはただ愚痴ってるだけだと思っていいと思う
痛くてどうしようもなかったら無理だと言えるでしょ。

[42. 匿名]

>>6
私も話すかも。ぎっくり腰と手首の腱鞘炎はかなり辛いし、これからの生活に響いて来るよね
妹も後から知ったら、もっと早く教えてほしかったってなりそう

[43. 匿名]

>>1
お母さんにとっては可愛い妹なんだから、本人が黙っといてって言うなら黙っとく
口出しはしない

[44. 匿名]

それはあなたのお母さんと妹の取り決めだから仕方ないんじゃない？あなたはやらなければ良いだけの話
よっぽどのことじゃない限り口出さないな、いい大人だし

[45. 匿名]

>>1
新幹線の距離だったら親に何かあっても妹に丸投げやん
自分は何も出来ない状況なら口も出すな

[46. 匿名]

>>6
まともな人ならそうだよね
最初から怒りの感情で話すんじゃなくて、お母さんには内緒と言われていたんだけど…って話すといい

主にわざわざ話してきたんだから、お母さんも解放されたいんだと思う

[47. 匿名]

>>1
ニュウ癌おば
大丈夫？

[48. 匿名]

>>1>>30
別にこの話、自分は頼らなかったって下りいらないもんね。
自分の憤りの正当性を高めて共感が欲しいんだなって思った。主、話し方の駆け引き下手だね

[49. 匿名]

>>1
実家は別の家庭
妹なんてもっと別の家庭なんだから一切口出しはしない
聞いてモヤモヤするならしばらく母親との連絡も控えるかな

[50. 匿名]

>>41
子守り（こもり）だから、孫守りはまごもりじゃない？

[51. 匿名]

年寄の身体関係の限界ってのは伝えた方がいい
面倒見てもらってる子供に何か起きてからでは遅い

[52. 匿名]

妹さんご夫妻は普段からお母さんに感謝の気持ちを伝えたりお礼をしたりはしていないのかな
お母さんの体のことも心配だし妹さんに現状を伝えたい気持ちはわかるけどお孫さんを預けられる距離に住んでいる妹さんが先々お母さんのことをみることにもなりそうなのでここはもう少し様子みた方がいいと思う

[53. 匿名]

看護師なら将来母親の介護も妹に頼んだら？

[54. 匿名]

トピタイ読んで思ったケガと違った
ギックリ腰も腱鞘炎もそりゃ大変だけどさ

[55. 匿名]

>>36
愚痴を聞いてほしかっただけだね

[56. 匿名]

姪っ子だか甥っ子いくつか知らんけどその状況で子守できるの？言わないにしても、怪我しても母親を責めないでねとでも伝えておくとか？
たださ、主は子供1人と言うけどそもそも近くないから頼らなかっただけだよね。

[57. 匿名]

>>1
母親が言うなって言ってるなら無視する
母親が甘いのがいけないからむしろ母親に説教するかな
愚痴るならお前が妹に注意しろ！てね

[58. 匿名]

お母さんから言わないでって言われたけど
って冒頭から始まって
私なら確実に伝えるよ

お母さんは心配させたくない愛情から
主さんはお母さんを気遣う優しさから

私が預けてる立場だったら
ちゃんとそういうの知りたいよ

[59. 匿名]

>>40
以前から長女＝搾取子、次女＝愛玩子なんじゃない？

[60. 匿名]

>>46
確かに、お母さんから主へのSOSの可能性もあるね。

[61. 匿名]

母親が妹が可哀想だからって言うんだからしょうがないよね、主が口挟むことじゃないと思う。
ただ聞いててイライラするなら愚痴られても困る止めて欲しいって言うしかないよね

[62. 匿名]

うちの親も妹の子どもが小さい頃は頻繁に呼び出されて長距離移動してたよ
身体も痛いと話てたし孫から頻繁に風邪感染してお世話後寝込んだりしてたみたいだけど、妹にはやりたくないとは強く言えないみたい
高齢だから心配だと妹に話したんだけど、これが生きがいになってるんだからさ！役目取り上げたら可哀想だよ！お世話できてよかったってあっちは思ってるだよと言われた
親のこと心配だけど、頼ってきてる娘本人がこういう思考だったりする場合もあるよ…

[63. 匿名]

>>53
新幹線の距離の姉（主）より、近場の妹に頼る気満々で孫守り頑張ってるかもね

[64. 匿名]

>>1
子供じゃあるまいし、相思相愛で奉仕してされてってやってるんだから、それがお母さんの幸せでもあるんじゃない？
もし孫守り大変💦って愚痴られたら、冷たく「妹には気を使わせまいと、わざわざわたしに身体の不調を口止めするくらい、どうしても孫守りをやりたくてやってんでしょ？充実しててよかったじゃんw」って言ってやりなw

[65. 匿名]

>>13
本当に子育て終わった人なら別にキレないだろうよw

[66. 匿名]

預かったことにより怪我をしたことは伝えるべきだと親に言うが限界。これから大きくなって行くにつれ子供側が暴走タイプだとどうしようとなくなるし、それで面倒見れない関われないって言うと困るのは自分たちだろうし。もしそうなった時にどうすべきか考える機会は作らせた方がいいからと親を説得するのが精一杯

[67. 匿名]

>>46
解放されたいなら自分が娘に言えば良いじゃん
長女を頼るなドアホって私なら母親に説教する

[68. 匿名]

>>1
お母さまが妹さんに正直に言えばいいと思う。
もしお母さまが言えずにそのままだったら、それはそれで放っておく。
妹さんも看護師さんなのに、気がつかないのもどうかと思うけどな。
うちも孫守で姉弟格差があったから、なんだかなぁとモヤるのもよく分かる。

[69. 匿名]

妹さんには言わないでと言いつつ主さんに話す母親に問題がある
そんな事を言われたら言われた側がモヤモヤするのは当然なのに
言ってほしくないのなら主さんにも話すべきではない

それか、自分は悪者になりたくないから、主さんから遠回しに伝えてほしいみたいな心理があるのかなと邪推してしまう

何にせよ、主さんは余計な口出しはしないほうがいい
なんか、母親が癖ありに感じるから

[70. 匿名]

本当に黙っててほしいと思うなら
そもそも主にも言わないのでは？

[71. 匿名]

パートしてる保育施設に自分の子供預かってもらえないもんですかね

[72. 匿名]

ぎっくり腰ってマジでしんどいよ…
お母さん可哀想。
色んなタイプがいるだろうけど、もう大丈夫大丈夫！YouTubeとか見せときゃいいから！て娘もいるだろうね。
うちの義母も、義弟夫婦にいいように使われててゲッソリしてたよ。
寿命絶対縮んでるよあれは、60代後半？くらいでイヤイヤ期のギャーギャー系の孫の世話とか。
病気の時に預かるから病気移ったりもしてたようだし。

[73. 匿名]

>>36
一番良くないやり方してるねお母さんが、現に憤りを姉に感じさせてる、姉妹のちょっとした嫌悪感を育てると思うわ
だから何か言われても、姉妹には言わないほうがいい、話すことによって角が立つ
嫌なら自分で言わせるように促す、それが一番いい

[74. 匿名]

口止めしてくるぐらいなら黙ってりゃいいのにね
愚痴は吐きたいのか

[75. 匿名]

>>30
頼れたら頼ってただろうにね
そこは仕方ないことなのに妹にキレるのは根底に不仲があるからだよね

[76. 匿名]

>>1
お母さんは、お互い様だから…とでも思ってるのかもね
介護が必要になったら、距離のある主さんよりも妹さんを頼らざるを得ない
だから強く出られないってのもあるんじゃない？
事を荒立てなくても孫は成長するんだから時が解決するよ、見守りな

[77. 匿名]

>>10
それしかないよね。

でもどうして主に言ったんだろうというのは気になる。
話の流れで、ってわけでもなさそうだし。

主がそれで母親を心配するだろうことは分かりそうなものなのに…。

[78. 匿名]

>>1
姉として私は母親に頼らずに子育てしてきたっていうのは誇りに感じていいんじゃないでしょうか

[79. 匿名]

主の役目は愚痴のサンドバッグと割り切る
介護とかは妹に任せたら？
当たり前に預けて楽してる！とか腹立つかもしれないけど、お母さんと妹の間でそれで関係良好なら主は口挟んでわざわざ悪者になる必要ない
愚痴られるだけが癪に障るならもう極力母親の電話の相手はしない

[80. 匿名]

>>46
主に話してきたのは暗に主に手伝って欲しいからじゃない？
そうすると主も妹の子守りに巻き込まれかねないんだから、私なら妹に話すわ

[81. 匿名]

看護師さんか

ぎっくり腰と腱鞘炎の対策でも聞いてみるとか？
知り合いが困ってるみたいな感じで。

[82. 匿名]

>>13
ガルジイは👴でしょ
禿げてるくせにフサフサ絵文字は厚かましいよ

[83. 匿名]

今の子育て世代は親に頼りすぎ
そんなことなら子ども作るなや
疫病神

[84. 匿名]

>>74
これ
イラッてするわ
私ならふーん大変だねで済ます

[85. 匿名]

>>70
主に言わせたいなら、それもタチが悪いな
嫌な役目押し付けて自分は妹にいい顔したいって事じゃん

[86. 匿名]

>>1
ぎっくり腰と手首の腱鞘炎を隠せるものなの？
看護師やってるのにそんなにお母さんの健康に鈍感なことってあるのかね
お母さんは隠してるつもりかもしれないけど妹さんは気づいててちゃんと対応してる可能性はないの？
トピ主だけ蚊帳の外にいるんじゃないのかな

[87. 匿名]

>>80
新幹線の距離に住む主に手伝い頼みたいと思うかな？

[88. 匿名]

>>72
しんどいとは思うけど、それなら母親が自分で妹に言わなきゃダメじゃない？

[89. 匿名]

>>15
渡してて、お小遣いが無くなるのが嫌だから妹には直接言わないのかもね

[90. 匿名]

>>75
もしかしたら主はお金かけて預けてたとかだったら余計に嫉妬ありそう

[91. 匿名]

>>83
昔のが頼ってると思う。みんな専業主婦だから。
今はバァバもなんなら働いてる

[92. 匿名]

>>70
長女にはグチ言っていいと思ってるんじゃないかな？いままでもそんな感じだったのかも

[93. 匿名]

>>70
聞いて欲しいって気持ちもあったんじゃない

[94. 匿名]

近くに住んでいる子供の世話になることもあるだろうし妹さんに尽くすのはわかる、遠方で頼りにならないのだから余計な口出ししないほうがいいと思う

[95. 匿名]

自分で頑張る親を頼らない子より、普通に頼る子の方が可愛いのかな
自分がしんどくてもそういうケース多いよね

[96. 匿名]

>>30
でも最初から親に頼る気満々で子供産む人もどうかと思うよ。
そりゃ自分が倒れそうな時だけ助けてもらうことはあっても、腱鞘炎やぎっくり腰になるレベルって相当頻回だったんじゃないの？子供って本来は夫婦ふたりで育てるものじゃん。主の妹は夫もちゃんといるみたいだし。
私も親とは物理的に離れてるから頼れないけど、親は老後を楽しんでるから近くにいたところで体壊させるレベルまで頼ろうとは思えないな。

[97. 匿名]

わざわざ主に電話してきて、孫守りのせいでギックリ腰と腱鞘炎になったって言ってきたの？
それともなんかの話のついでにポロッと言ったの？
前者ならイラッてするわ

[98. 匿名]

>>83
いつの時代も仲違いしてなくて近くにいれば頼るとき頼ってきてる。ただ今のじいちゃんばあちゃん働いてるし無理あるね。母親の大半も専業だったから各々余裕あったし困ったこと気軽に相談したり助け合いが成立してた

[99. 匿名]

主は物理的に手伝えないなら、愚痴を聞くしかないかも
それがキツイなら適当に流すか一々聞かない
妹に言うのはやめといた方がいい
お母さんが悪化する様なら問題だけど
孫守りでギックリ腰腱鞘炎大変だわ〜も、SOSではなくノロケ？かもしれない
孫の為に頑張る私！アピールしたいだけかも

[100. 匿名]

>>42
まだ今は孫守りできるほど元気なんだろうけど、お母さん自身が老いて動けなくなってきたときに、このときのぎっくり腰と腱鞘炎が後を引いて介護の負担も重くなると、妹さんも後悔することになるだろうしね

[101. 匿名]

>>1
ぎっくり腰と腱鞘炎はケガというより筋肉筋力低下が原因だったりするので運動するよう言うといいよ
そうしないと子守りやめても治らない
たぶん子守りしてなくてもなってるよ

[102. 匿名]

>>8
主さんだけの話だけ聞くと、昔から母親が妹可愛さに甘やかす→嫌われたくないから何も言わないし言えない→その愚痴やストレスを姉(主さん)に話す→母親を助けなきゃ→苦言を呈したり嫌われ役にナチュラルにされるって構図が出来てるのかなって思った。
姉(主さん)が苦言を呈して妹が機嫌を損ねたとしても最悪主さんのせいに出来るし孫を見る頻度が減ればラッキー的な。

[103. 匿名]

私結構受け流すの平気な方だから、へーそりゃ大変だねぇ！シッター代もらったら？へー、へー…でそれだけだわ。

[104. 匿名]

>>90
新幹線の距離だからほとんど孫守りはしてもらわずにきたって書いてあるので、預ける自体無理だったのでは
だからさらに妬ましいんだろうね

[105. 匿名]

>>1
妹に言うなと言って、主に愚痴ってくるの
なんかモヤモヤする
言われたら気になるに決まってるし、こっちは孫みてもらってないのにさ
嫌なら妹に言えばいいし、妹に言うつもりないなら主にも黙ってたらいい
可哀想な我慢してる私アピしてどっちにも良い顔し、いない人の不満いってそう
こういう母親が兄弟姉妹分断させるんだよ

[106. 匿名]

>>1
妹に言いなよ
私なら直接言うわ
っd、妹に口止めしときゃいい
普通に仲がいいなら、妹に言って、母親は気を使ってるけどこの先介護になるかもみたいに言ってみたら？

[107. 匿名]

>>102
母親の代わりとケアをさせられる長女の構図そのものだね
主さんは子どもの頃から妹に甘すぎる母にイライラしてきた経緯がありそう

[108. 匿名]

>>4
主さんのお母さんには気の毒だけど私も同感
結局は孫の世話を引き受けてたわけだから
断ることもできたはず
あくまで妹さんとお母さんの問題だから主さんが何か思ったり行動する必要もないと思う

[109. 匿名]

>>91よこ
昔はみんな専業なのに頼ってるって矛盾してね？
アラフォーだけど、当たり前だけど親専業だから祖父母に預けられたことなんかまったくないよ

[110. 匿名]

>>20
大丈夫？

[111. 匿名]

>>58
それな

[112. 匿名]

>>108
腰やられたら介護早くきたりするよ
今でも痺れが出てるようだし、首とかにも影響出てそう
で、その時にこの調子では開悟は主にくるだろうね
妹は仕事で難しいとかでさ
これはこういう大事な問題だよ
そうなる可能性があるっていう

[113. 匿名]

>>112
開悟って何だよ介護

[114. 匿名]

老後をどう費やそうが母親の自由
妹に苦言を呈するのはやめときな
主が妹の子供の面倒見られる訳でもないし、自分達で育児何とかしなよ！と言うなら嫌われ役になる覚悟でね
少なくとも母親がそれで主に感謝するとは思えないから

[115. 匿名]

>>4
>>5
そのくせ姉にはそんな話をして甘えてるよね

[116. 匿名]

とりあえず妹に知らせた方がいいよ
自分の親が身体やられてまで面倒見てるなんて知らないから頼んでいいと思ってるでしょう？
妹に言って、妹がそれでも母親にやってもらうと決めてるなら
これは妹と母親の問題です
しかしこのままでは主が母親の介護やることになると思うので、自分の意見は絶対に言わなくてはいけない

[117. 匿名]

妹に甘い母親の自己責任なだけの話

[118. 匿名]

>>1
母親がそれで良いって言ってるのだから
主があれこれ口出す事では無いと思う
親がこき使われて黙っまてられ無いのかもしれないけど
本人がそうしたいと思ってしているし
もしそれで主が出てきて揉めて
孫と会う頻度を減らされたりしたら
それこそお母さんは悲しむんじゃないかな？

[119. 匿名]

>>116
介護が嫌だとかじゃなくて
今の状況では母親が遅かれ早かれ身体に支障が出る介護のコースになってしまうので
今療養していればそこまでひどくならないし、普通に年取ってくよ

[120. 匿名]

>>50
おぉ、まごもりね
ありがとう

[121. 匿名]

妹の方も姉から伝えられても、母親が直接言ってくれれば良かったのに、ってならない？
だったら断ってくれれば良かったのにって
母親が直接言わないならほっといていいんじゃない

[122. 匿名]

>>1
私なら孫守りなんてしたくない。
自分の趣味見つけたり、仕事していたほうがいいわ。
お母さん、甘すぎ。
初めから見れないスタンスじゃなきゃ。
妹さん、ずっと甘えるよ。
実姉の主から解放させてあげて、と伝えれば？
妹さんが老後は看る気はあるのか共々。

[123. 匿名]

主の母は本音は不満あるし、預かるのも大変なんだよ。
直接言って妹と揉めたくないが、不満はあるから主に言ってる。

不満があるなら妹に言って、それが出来ないなら私には言わないで。と言えばいい。
姉から母さんが言ってたよ、なんて口出しが一番地雷になる。

[124. 匿名]

>>121
そこは母親があなたに気遣って言えない見たい心配しててさって言えばいいだけでは
妹と普通に仲がいいならそれくらい当たり前に話せるよ

[125. 匿名]

妹の子供は、まだ抱っこ必須なほど小さいのかな？
だとしたらお母さん大変だね
夫に頼らない事情が何かあるかもしれないけど
口止めを無視して妹に独断で言うのはマズイのかなやっぱり

[126. 匿名]

>>1
母には「自分の体壊すぐらいなら断りなよ」「自分の体壊して逆に介護される必要が出てきたらそれこそ妹に負担かけることになるよ」と促す

それでも妹には言わずこっちにケガの話してくるなら「私に言うなら私から妹に言うから」と宣言するし、妹に言う

[127. 匿名]

揉めたくないからか知らないが妹には言えない癖に姉である主には愚痴る母親が駄目だ
辛いなら母親が自分で言うべき

[128. 匿名]

>>53
多少親を頼る事は誰しもあるだろうけど身体の不調が出る頻度で預けてるなら孫を見て当然！むしろ感謝して！くらいにしか思ってないだろうから親の介護となると自分の仕事が〜子供の塾で〜旦那と相談しなきゃで介護する気なんかサラサラないと思う。

[129. 匿名]

看護師が近くの保育施設で平日数時間のパート？
保育士じゃなくて看護師なんだ

[130. 匿名]

>>8

あなたが嫉妬深いから自分に置き換えてそう感じるんだろうけど、「嫉妬」ではないと思うよ。

逆に私は自分の兄が母親に迷惑かけてるパターンだけど、私は母にゆっくり老後を過ごして欲しいのに、兄がそれをぶち壊しにして母の老後の人生を奪ってることに腹が立つんだよね。

兄の身勝手さに心から腹が立つっていうか。

「私も甘えたいのに」っていう気持ちとは真逆で、私は母がゆっくり老後を過ごせるように考えてるのに、兄がそこをぶち壊すのが心底許せない。

何ていうか、「老人イジメ」の現場を見せられてるような感じ。

しかもここでは「お母さんが妹さんを甘やかしてるんだから放っておけ」っていう声が多いけど、だったらお母さんもお母さんで、主さんに自分の体調不良の原因が末娘の子供の世話をしたことにあるって言うなよって思う。

お母さんも黙ってて欲しいなら主さんに一切言わなきゃいいのに、

【孫の世話で体のあちこちが不調だ。でも末娘には言わないでね】

って、そりゃぁ主さんにとってお母さんは大切な存在なんだから、妹にモヤモヤするに決まってるだろって思う。

お母さんも長女である主さんに精神的に甘えてるところがあるんだと思うよ。

お母さんも本当に黙ってて欲しいなら長女である主さんに体調不良は一生黙ってたらいいのに、言うってことは精神的に苦しいんでしょ。

この様子を見せられたら（聞かせられたら）、子供としては親を助けないといけない本能みたいのが湧いてくるから、末娘と揉めて欲しくないならお母さんも主さんに何も言わなきゃいいのに。

結局、お母さんも主さんを愚痴のゴミ箱にしてるんだよね。

うちの母親も私の兄のことで愚痴ってくるけど、「お兄ちゃんには言わないでね」って言ってくるから、この状況の複雑さとかイライラ、主さんが感じてるモヤモヤや板挟みな状況が、私には手に取るように分かるよ

[131. 匿名]

>>1
ちゃっかり預ける妹に苛つき、こっちに愚痴る癖に本人には言わないで気を遣わせたくないとか言う母親にも内心ちょっと思う所がありそうね

[132. 匿名]

>>1
みんながみんな境界線がないね
お母さんの時間が奪われてるのは事実なんだから、孫守はお小遣い制度にしたら？
無料だからみんな甘いんだよ
お母さんが長女ばかり頼って妹は叱らず甘かった家庭なんだろうけど

[133. 匿名]

あの子が気を遣ったらかわいそうだから

愚痴られるだけの私の気持ちは？じゃあこっちにも言わないでよってなるかも私が主の立場なら

[134. 匿名]

>>8
でも本当になんとも思ってないならギックリ腰と腱鞘炎について、わざわざ主さんに言わないと思うんだけどな
てか、妹は近くに住んでるのに母親の調子が悪いことに気づかないのもやばいと思うけど…

[135. 匿名]

>>4
結局真面目に頑張ってる人が損する世の中よな
ほんで多分、こんな状態でも近くにいる孫の方が可愛いとかも世の中沢山あるんだろうね

[136. 匿名]

愚痴や不平不満を吐き出す時だけゴミ箱
の代わりにしないでほしいよね

[137. 匿名]

孫守りっておもりね！

[138. 匿名]

>>132
でもそれを決めるのは母と妹の間でないと
主は正直蚊帳の外じゃん距離的にも立場的にも

[139. 匿名]

>>8
あんたには関係ない話じゃんｗ

[140. 匿名]

きょうだい間でも、真面目な自立した子供より甘えてくるちゃっかりした子供の方が何故か可愛がられて得するのはあるある

[141. 匿名]

>>46
いやいやいや
長女は愚痴吐き場、次女にはいい顔したい
一番厄介なのは母親だよ
真に受けない方がいい

愚痴をハイハイスルーできるならいいけど
ストレス溜まるようなら連絡頻度落とした方がいいと思う

[142. 匿名]

>>141
実は主から妹に伝えてほしいという意見もあったけど、それしても主が出しゃばった形にしかならないと思う
母親は代わりに言ってくれてありがとう！にはならない気がするな

[143. 匿名]

親子仲が良ければ母親から妹に気まずくなることもなく直接伝えられると思うんだけど
何で主に言うの？

[144. 匿名]

>>134
愚痴じゃん？
解決策を求めてるんじゃない、話を聞いて欲しいだけなんだって良くあるやつ
本気で心配してるとガッカリするやつ

[145. 匿名]

>>6
>>42
>>46
まともな妹なら…これが大前提ですね。
私自身が妹の立場で、母が姉(の息子)の手伝いしてるけど、当たり前になり過ぎていますし、私から伝えたところで、言い訳のオンパレードですから。

[146. 匿名]

お母さんも妹に言えないなら、主さんにも言わなきゃいいのにね
これ、本当は主さんから妹に伝えて欲しいけど自分は悪者になりたくないだけじゃないの？お母さん…

[147. 匿名]

主に電話かけてまで孫守りで辛いって伝えたかったんか

[148. 匿名]

預かる選択肢をしたのは母親本人なんだし、母親が自分で責任持ってやるだけ
辛いなら自分で断ればいいだけ

[149. 匿名]

私だったらどちらとも距離を取るかな
冠婚葬祭以外関わらない

[150. 匿名]

妹の方がかわいいんだろうね

[151. 匿名]

>>96
まず母親が頼られたくてやってる可能性も考えた方がいいよ。主のときも色々やってあげたかったけど遠方で出来なかったのが妹にいってるかもね。
うちがまさしくそうだった。
私は自分から頼んだことは一度もないけど姉から頼りすぎ！と怒られてなんだかなーと思った。

[152. 匿名]

愚痴りたいだけで主に解決の手助けは求めてないでしょ
よくあるパターンじゃん
じゃあ〇〇したら？と助言してもデモデモダッテなだけ

[153. 匿名]

あの子が気を遣ったらかわいそうって母親が言ってるんだから、妹に伝える必要ないよね
かわいそうなんでしょ

[154. 匿名]

>>102
この通りだとしたら一番悪いのは母親。

[155. 匿名]

>>147
そこもよくわからないな
愚痴る為にわざわざ主に電話したのか、会話の流れでポロッと言っただけなのか
大事にしたくないから言っちゃった後お母さんも妹には言うなと口止めしたのかも

[156. 匿名]

長女には自分を思っていてほしい、愚痴を聞いてほしい
次女には常にいい顔してたい
母親の主体性のなさが原因
母親のなかで役割分担があるんだよ
解決したいなんて思ってないのでは

[157. 匿名]

>>11
これ。妹に気を遣わせて心配かけたくないなら、私にも話さないでよって思う。聞いた側はモヤモヤする。

主さんはいらんことでわざわざ怒りを感じなきゃいけなくなってるから、被害者だよ。　

[158. 匿名]

>>131
兄弟姉妹仲が悪くなるのは親の力量不足、を如実に表すシーン

[159. 匿名]

>>1
看護師でぎっくり腰と手首の腱鞘炎気が付かないとは思えないから知ってるんじゃないのかな

[160. 匿名]

孫の世話は本当は辛いってしょっちゅう愚痴ってくる訳でもないんだよね？

[161. 匿名]

>>144
愚痴ばかり聞かされるのもイヤなんですけどって感じじゃない？
娘は感情のゴミ箱じゃありません
愚痴るほど迷惑に思うなら本人に直接伝えてよ
他の子にいい顔するために別の子を利用するな
ってことじゃない？

[162. 匿名]

変な母親。愚痴るなら世話なんかしなきゃいい

[163. 匿名]

>>107
>妹に甘すぎる母にイライラ

それを自覚してればまだいいけど、大抵は妹に矛先がいくよね
お母さんかわいそうが先行して、一番の厄介者だってことに気付いていない

[164. 匿名]

お母さんの身体動かなくなったらどうするの？
誰が世話するの？
絶対言った方がいい。これ以上頼らない方がいい。

[165. 匿名]

>>156
主の立場なら親にも妹にもムカつくよね。

[166. 匿名]

怒りの矛先を妹だけに向けるのは違う
母親自身も悪い所はある
妹の旦那は知らん

[167. 匿名]

>>1
結局お母さんが無理をした挙句に動けなくなったら困るのは妹さんだと教えてあげたらいい。
お母さんは妹さん夫婦で子育てをして解決する機会を奪っていることに気が付いた方がいいと思う。
体調を崩したことを妹に話して、お母さんと妹夫婦でちゃんと話し合いをするべきだと思う。

[168. 匿名]

もう5年前の話だけど、義弟の嫁の連れ子(4歳発達障害)を義母がたまに預かってたけど思いっきりその子に思いっきりタックルされて義母のアバラヒビが入ったよ。
謝罪だけは一応あったけど、お義母さん無理になっちゃったしどうしよう？？ってそっちの心配してたらしいwww
義母も流石にブチ切れで、それから一切嫁とは付き合い無し。
そんな嫁だから義弟とも喧嘩多くて結局3年前に離婚したけど。

[169. 匿名]

私は妹に釘を刺す。
自分の心のために。

[170. 匿名]

>>6
まともな妹なら言うね
子どもの安全が1番だし

[171. 匿名]

うんうん、妹とお母さんの関係の話しよ。
でもね、ぎっくり腰からの要介護になったら困るから今から釘は刺すべき。
私は知らないと。

[172. 匿名]

>>151
そりゃ娘が倒れるくらいなら助けてあげたいと思うし(頼りやすいように「いつでも頼りなさい」と言うと思うし)、頼られること自体は嬉しく思う母親も多いだろうけど、自分の生活に支障が出るレベルの怪我をしてまでそう思えるかな？
主の妹は頼りすぎなんだと思う。その証拠に、母親から愚痴が出てるじゃん。

[173. 匿名]

妹に言わないでって言うなら私（主）にも言わないで欲しいよー
聞いても困るよね

[174. 匿名]

悪化して要介護になったら、それこそ妹に迷惑かかるんじゃない？とか言えばお母さんも気が変わるかもよ
それも主からしたら複雑かもしれないけど

[175. 匿名]

>>172
だから、姉の主に愚痴るぐらいなら妹に言ってお世話を断ればいいって話でしょ
妹が頼りすぎな事を前提にしても

[176. 匿名]

お母さんの身体が心配だし妹達に言うべき、ともう一度言って、それでも母親が渋るならもう放っておく
愚痴の電話も拒否

[177. 匿名]

いいたかったら母親は自分で言うよ。ケガしたし孫をみるのはつらいって。大人なんだから。

[178. 匿名]

>>177
結局本人に言う気はないんだよね
でも辛いのは辛いから愚痴の吐き場所はほしい
それがトピ主

[179. 匿名]

>>4
なんだなんだ言いながら、近くに住んでる孫と遊べるの楽しんでたりするからね
遠くの孫には滅多に会えないから

[180. 匿名]

>>1
ワーママってこんな人ばっか。

[181. 匿名]

>>74
そんなときこそガルで憂さ晴らしすりゃいいのにね
もってこいの場所じゃん

[182. 匿名]

>>1
私にもそんな話しないでって言ったら？

[183. 匿名]

>>1
ギックリ腰だろうが腱鞘炎だろうが、孫の世話がなんだかんだで楽しいのかも
この電話が母親からのSOSなら口止めしないんじゃない？

[184. 匿名]

妹には気をつかうのに、言われて心配と憤りを覚える主の気持ちへの配慮がない母親が一番ダメでは？

[185. 匿名]

>>1
母親から「あの子が気を遣ったらかわいそうだから」と妹には言わないでと口止めされています。

…と言ってる割には主さんのみに体調の現状が語られてるあたり、お母様も内心は孫世話に納得してなくてモヤモヤの捌け口を主さんに押し付けてるわ。
妹に言うなってんなら、誰にも体調のこと言わなきゃいいのにねぇ。

[186. 匿名]

>>2
マゴモリかな？

[187. 匿名]

>>184
妹愛玩子トピ主愚痴をいうゴミ箱扱いかもね

[188. 匿名]

☘️

[189. 匿名]

結局主もトピ立てて妹叩いてほしいだけ？

[190. 匿名]

>>1
旦那も妹も将来娘から嫌われるだろうね
自分の子供なんだから自分で見ろよ
何でも全部親任せて遊びまくったりする親いるけど
ワンオペしてる身からしたら内心〇ねって思ってる

[191. 匿名]

>>1
私も姉の立場だけどよく愚痴だけ聞かされる
たぶんだけどお母さんは話は聞いてほしいだけで妹の孫育ては納得しててこのままの関係でいたいんだろうなと感じるから私は妹には何も言わないな

[192. 匿名]

>>4
それな
揉めてる話かと思ったら自主的にやって身体壊したって話だった

[193. 匿名]

>>15
私も病院で、週４の８時間パート看護師だけど、核家族でどちらの親にも頼らずになんとかやってます。妹さん甘え過ぎだよ。でも近くにいたら頼りたくなってしまう気持ちが出るんだろうね。

[194. 匿名]

>>158
本当にこれだよ。こんな母親の行動が兄弟姉妹の仲を悪くする。意図的にやってるのか知らないけど怖ろしいよ。私は父が亡くなって以降は極力母とは関わり持たないようにしてる。

[195. 匿名]

>>172横
頼りすぎ＝それを許している母親が存在してるんだよ
その事実から目を背けちゃいかん

[196. 匿名]

>>1
妹さんからお母さんが時給としていくらもらっているのかしら。
まさか、ただでみてるの？
幼稚園に入っても送迎任されたら可哀想。
旅行やハイキングなど趣味を見つけるように促すわ。

[197. 匿名]

>>1
ぎっくり腰や腱鞘炎じゃ下手したら孫だって追いかけたりできずに怪我させそう。
やめさせてあげて下さい。

[198. 匿名]

>>67
その通り

[199. 匿名]

>>115
そこそこ
妹と母親の問題なのに、なぜか長女の主さんには、愚痴というか事実を言うのがなんともお母さんのたちの悪さを感じる

孫の世話は大変
たまに行くのならまだしも、近くで頻繁に行ってるような感じだもの

お母さんにはきっちり、“具合悪いこと“は妹に話すように促す
じゃないと、主さんが“母親が具合悪いことを黙ってた“と後に妹に責められるかもしれない

そもそも姉には話すのに妹には話さずええ格好しいの母親が困る
お母さんは手伝ってあげたい優しい人なんだろうけど結局長女が大変になる

[200. 匿名]

私なら言う

「お母さんから口止めされてるけど腱鞘炎とぎっくり腰になってるよ
腱鞘炎もぎっくり腰もしばらく治るのに時間がかかるし安静にしてたほうがいいからしばらくは頼らんで頑張って！
お母さん、妹ちゃんに言ったら気にするから…って気にしてたよ
もうお母さんも歳だから妹ちゃんがちゃんと考えてあげてー
預けるな！とは言わないけどさー」

って言うと思うよ

[201. 匿名]

>>115
たぶん１さんが妹には言わない性格ってわかってるからだと思う
１さんに甘えてる
母は私が言うってわかってるから最初から言わない
もしくは私から妹に伝えてもらいたい時に言う

[202. 匿名]

>>1
口止めするなら言ってこないでほしい

妹に言ってほしいみたいだね、遠まわしに根回しされてる
『自分は口止めしたのよ〜』って悪者にならないように
お母様感じ悪いですね

[203. 匿名]

>>96
主に言えるのは、妹にあんたの愚痴を母親が私に言ってきて迷惑って事と、母に私に愚痴るなって事だけだよ。
妹の子育てや母の孫や娘への接し方を正すのは余計なお世話。

[204. 匿名]

>>6
まともな人なら年寄りに子供預けないから....

[205. 匿名]

>>115
じゃ妹に親に甘えるなって言うんじゃなくて、母に私に愚痴らないでって言えばいいんだよ

[206. 匿名]

>>203
確かに。
妹夫婦の育児方針に口を挟むのは違うね。
妹に言うなと母親が言うなら、私に愚痴るなと母親に言うぐらいだな主の立場で出来るのは。

[207. 匿名]

>>6
とりあえずほんとのことは言った方がいいと思う
あとから妹になんで言ってくれなかったの？と言われたら嫌だから

孫守りのために怪我したとは言わずに
ただぎっくり腰と腱鞘炎になったということだけ伝える
あとは妹が自分でどうするか考えると思う

[208. 匿名]

>>1
お母さん、楽しいんじゃないの？また赤ちゃんの面倒みれて
口出ししたら恨まれるよ

[209. 匿名]

>>6
そんなことないんでは
預け過ぎかな、て自分でも気がつくでしょ

[210. 匿名]

>>1
>>115
「妹に言えないなら私にも愚痴らないで。自分で解決して。」って言わないと、この先も聞かされてモヤモヤするよね。

[211. 匿名]

>>22
お母さん困ってないんじゃないの？
妹に言われて孫に会えなくなるのが嫌なんじゃないかな...

[212. 匿名]

>>77
横
娘(主さん)に秘密を抱えさせるぐらいなら母親自身の胸にしまっておけばいいのにね
うちの身内にも◯◯には言わないでって話をしてくる者がいて、私のところで留めておけって言うのは私に話したあなたはスッキリ楽になったろうけど私に負債を抱えさせたことだよ！と叱りつけたよ

[213. 匿名]

あらま

[214. 匿名]

>>1
持ちつ持たれつで良いんじゃないの？
ガルでは叩かれそうだけど母親の老後もある程度お世話してた方が孫も話に来たりしてくれそうだし、もしかしたらちょっとした介護のお手伝いくらいはしてくれそうだし

[215. 匿名]

急に子守りは無理です、何も持てません手術が必要ですなんてことになったら結局困るのは妹さんじゃない？親がいつまでも元気で頼れるって思い込んでる人、多すぎだと思います。親は本来子守りは無理です。体力無いです。あちこち痛いです。別に言わなくても良いけどいざとなったら何で教えてくれなかったの！となる可能性はあるね。

[216. 匿名]

>>7
言わないでね、の約束守れなかったーってお母さんに言う
この際トピ主さんに言ったら妹に全部言われると思ってもらったほうが楽だと思う

[217. 匿名]

私は三姉妹だけど、主さんと似た状況でした。
主は妹さんに余計なことは言わないほうがいいと思う。家族だけど、これは母と妹さんの問題なので主さんはわざわざ首を突っ込むことないと思います。

たぶん口を出すと、母からは「あんたは関係ないでしょ！」と怒られ妹からは「お姉ちゃん疎ましい、心狭い」みたいに両者から攻撃を受ける可能性がある。

うちは三女だけ母親が甘くて、あることで釘を差したらめっちゃ私に対して怒り爆発だったらしい、、

[218. 匿名]

こういう母親って妹には主の愚痴言ってるもんなんだよね
どこの家でも長男長女はそれを下のきょうだいに言いたがり、妹弟ははいはいまた愚痴ってるね程度に流してる

[219. 匿名]

>>4
まぁ、可愛い我が子が自立できない大人になりますわ。
孫の面倒をしょっちゅうみてたり、借金肩代わり何度もやっちゃう親とか正直馬鹿親

[220. 匿名]

>>1
それ言ってほしくて話してるんじゃないの
言わないでほしいなら、なんでわざわざ電話で報告してくるんだっていう

姉の方に妹酷いみたいに怒らせて鬱憤はらしてるところあると思う
昔の話だけど、うちの父に対する母の発言と似たものを感じる
散々愚痴を言って私に代わりに怒らせて、そんなこと言ったらお父さんに悪いわよ～っていう茶番

母が本当に困ってるなら自分に言われても困るから直接言うべきって言ってあげたら

[221. 匿名]

>>1
私なら妹に話す。
それで妹がどうでるか様子をみるよ。
更に酷くなったら全員大変じゃん。

[222. 匿名]

家族間でも当事者同士で話し合うべきだよ。第三者が口出しして良かった話しなんてほぼないよ。ややこしくなって大事になって縁切りまでいくよ。絶対口出ししない方が良い。お母さんがそれで入院したりしたとしても口出ししない。

[223. 匿名]

>>1
それ、母親は正面切って妹に子守り断れないから
主の口から妹に「もう母親に子守りさせるな」と言わせたいんだと思う

[224. 匿名]

>>24
押すなよ押すなよみたいな意味合いもあるのかもだけどね
言ってもいいんじゃない？
ぎっくり腰とか無理すると良くないと思うし、母の手助けありで考えるところから少しは自分達で頑張ればと思うけどね

[225. 匿名]

>>214
親の介護のことについてはそれはそれあれはあれなんだよね
孫の世話してもらったんだから私が請け負うわってことにはならないと思う
母の機能が落ちてしまうかもしれないのは姉妹ふたりして困ることになるんだからまだ間に合ううちに伝えておいた方がいいよ

[226. 匿名]

お母さんのサポートはたぶん主さんになる
妹さんも人の身体を壊してまでとは思っていないだろうし、考えてもらった方がいいと思います

[227. 匿名]

今いくつのお子さんか分かりませんが、人の制止は理解できないで走り回る年齢になったら、おそらくお子さんが怪我をして追いかけきれないおばあちゃんが責められたりも出てくると思います。

[228. 匿名]

さすがにお母さんがギックリ腰になったの妹さんは知ってるよね？
それすら隠してるなら主のお母さんもどうかと思うなぁ

[229. 匿名]

「ほっとくのはいいけど、
私にも愚痴言わないでくれる？」

[230. 匿名]

>>1
老後ということですが、お母さんはおいくつですか？
せいぜい2、3年のことだと思って、今は手伝われているのだったらいいですけどね。

[231. 匿名]

母上様
楽しんでしてるとおもうよ私も楽しかったです

[232. 匿名]

ちょいちょい言い方がいやらしいな

[233. 匿名]

妹がこのガルのスレ見て気づいてくれたらいいよね

[234. 匿名]

>>1
その状態の高齢な女性に子供預けることの方が恐怖だわ
何かあった時咄嗟に対応できないじゃん
それを言って親のこと心配しない方がどうかしてると思う
親もあれだしより距離をとった方がいい

[235. 匿名]

>>17
でもギックリ腰してたら妹も子供預けに行くのに会ってるんだから気がつかない？
それを妹が知らないなんて全然お母さんの事見てないんだなと

[236. 匿名]

>>10
でも主さんに言えば妹に注意してもらえると思ってSOSだしたのかも

[237. 匿名]

母にモヤる気持ちと、妹には「母に甘えんな私は甘えてないのに」って気持ち。分かる気がする（涙）もし自分なら、妹の子供すぐ大きくなるし今後を考えて関妹に注意するのは控えるかな。
お母さんが口に出さなきゃいい話だと思うけど、話してこないでっていうと角が立つからね。聞き流して放っておくといいんじゃないかな。愚痴はまたここで吐き出してね！

[238. 匿名]

>>216
なるほど！

[239. 匿名]

>>7
絶対言わないw
何で主がわざわざ板挟みの悪者にならないといけないの
勝手に預かってるのも母親だし
怪我に気付かないのも妹だし
子供に何かあった時に困るのお互いなだけだし
主はスルーが一番得策

[240. 匿名]

>>11
心を守ることは必要
だけど私は母から弟の愚痴を聞きすぎて辛くなり、LINEの返事を適当にしてたら、母が鬱になってしまった
発症して3年経つけど、入院〜退院、今も通院は付き添ってる
弟には私から、日頃から母が思ってたことを話した
もっと早く話し合ってたら母の心が壊れなくて済んだのにねとお互い後悔したよ
でも弟も当時は病んでたからどうしようもなかったんだけどね
母が鬱になってからは周りがしっかりサポートしようと家族が協力し合うようになった

[241. 匿名]

>>1
うちの親が全く同じ
私の兄の子を見さされて、70歳超えてるのにおんぶして階段登ったり、足の上に重いおもちゃ落とされて足が倍に腫れてた
それでも今も二人目の面倒見てる
私は子供を頼もうと思ったらめちゃくちゃ怒られるのに、兄の子は怪我してでも見たいようだ
もう勝手にしてくれ

[242. 匿名]

>>1
>母親から「あの子が気を遣ったらかわいそうだから」

って言うなら黙ってるしかないんじゃない？
あまりに痛いとかしつこく愚痴を言われたら母親に「妹に言わないなら私に言うのは筋違い」だって言ってやれ

[243. 匿名]

>>236
言い方次第で妹と関係が悪くなるよ
普通母親はいなくなっても最後まで付き合うのは主と妹になるわけで
姉妹でも関係が悪くなると周りがピリピリするほど悪化するからね

[244. 匿名]

>>36
妹に言われたら孫に会えなくなる可能性大だもんね
孫は可愛いし会いたいけどトピ主にちょっと愚痴を聞いて欲しかっただけかと
姉伝えで妹に伝わったら、母から直接聞くより裏で愚痴言われてた感強いし、孫にも本当は会いたくないのかなって感情になって母妹の間に亀裂入る可能性大

[245. 匿名]

>>10
でも本当にそう思ってたら主にも言わない気もする
妹に言いたくないけど主にはわかって欲しかったというか、お母さんの中にもどっかしらモヤモヤはあるのかも

[246. 匿名]

>>1
妹は子どもを預けるために頻繁に母に会ってるんでしょ？
母に会っててぎっくり腰と腱鞘炎を知らないなんてあり得るのかな
お母さんが演技してなんでもないふりしてるってこと？

[247. 匿名]

>>1
妹は看護師なのに腱鞘炎やぎっくりに気づかないの？
主が妹サゲしたいだけでトピ立てしてない？

[248. 匿名]

>>235
これってお母さんが最近腰が痛くてー手首が痛くてーみたいな世間話を妹憎しで叩いて欲しくて大袈裟に書いてるんだろうね

側に住んでて孫にも会える妹の方が母と距離近いの妬んでるthe姉って感じ

[249. 匿名]

>>1
わあ主さんとそっくりで驚き。
うちの妹も看護師。片道1時間の距離を母が文句言いながらしょっちゅう面倒見に通ってたな。体調不良の子の面倒やら食事の支度やら…
父が抗がん剤治療していた時は、母が子から感染症もらったら父に移すと大変だから母を頼らないで、と言った事はあった（妹は母を呼ぶつもりでいた！）
私に愚痴言うなよ、ってたしかにモヤモヤしたよ。
私は新幹線の距離。だから子が母の世話にはなったことがない。
妹と仲が悪いわけじゃないけど、今後母に何かあったら当然妹にメインで動いてもらうつもりだよ。散々世話になったじゃない？ってね。

[250. 匿名]

ん〜…でも自分からは「言わないで」と言ったのに長女が勝手に次女に伝えちゃったのよ〜ってのも期待している可能性もあるでよ

[251. 匿名]

>>132
お母さんが負担や不満に思ってるならね
何にせよ側にいない長女の主は蚊帳の外のある意味部外者だから口出しできる立場ではないんだよね

結婚したなら別世帯って認識持てないのかな
だいたいこういう文句って長女が言うって、支配欲強いんだろな

ひとりっ子でよかった

[252. 匿名]

>>167
そうやって姉がでしゃばろうとする笑
お母さんと妹が仲良しなの嫌なんだねー

[253. 匿名]

ウチの母ちゃんなんて私の妹（小梨）の義妹（シンママ）の子守りしてたよ
仕事とか私用とかいって平気で預けたり泊まらせたりひどい時なんて夜中に呼び出されたりもあったとか！流石に妹も義妹に怒ったらしいけどね

[254. 匿名]

>>230
そういうところに2人目3人目ができてさらに大変というのも想像出来てしまう
こんなはずじゃなかったのに…という人を知っている
頼られ過ぎても大変なんだよ