高齢親が戸建て実家に一人住まいの場合の今後の最適解

[1. 匿名]

田舎暮らしで子供は他県に、親のみが広い実家に一人暮らしになるパターンは多いと思いますが、介護を見据えた場合の最適解ってなんなんでしょう？

親子とも現状を変えるきっかけや覚悟を持てず、限界を迎えてから施設行きになるケースが多い気がします
うちもそうだったんですが、そうすると子供側は、遠方からの実家処分や施設探し、手続き関係、面会など、長期に渡り、相当な負担を抱え込むことになりました
なので自分的にはこれは最適解じゃなかったと思います

少なくとも親が元気なうちに、管理が困難な広い実家を手放して、便利な場所に引っ越し、支援を使いながらできる限り長く自由な暮らしをしてもらえばよかったと思いますが、それは子供の都合であり、親の望むところではないかもしれません

結局、最適解ってなんだったのかな？
どう思いますか？

[2. 匿名]

>>1
出たがらない親の方が多いのよ

[3. 匿名]

でも親って元気なうちはそういう話嫌がらない？だから進まない

[4. 匿名]

高齢者にとって引越しは負担だし精神的に辛いと思う

施設に入るまでは家で好きにさせよ

[5. 匿名]

>>1
みんなわからない
永遠のテーマ

[6. 匿名]

うちの親はいろいろ思い出の詰まった実家を離れたくないみたい。田舎だけど、病院の医療施設もそんなに遠くないし、まだ知り合いも多いし

[7. 匿名]

>>1
施設に入れたら良いね

[8. 匿名]

親をあえて冷たく突き放し、施設なども自分で探させておく

[9. 匿名]

かといってまだ元気な親を施設に入れるってのも無理な話なのよね。

[10. 匿名]

親からしたら限界まで住みたい家に住めて
施設入った後に子供があれこれ面倒事処理してくれて最適解だったんだろうね

[11. 匿名]

主の言うプランが一番だと思う。
実際、元気なうちに実家じまいして田舎から子供の近くに出てきて一人暮らししてる人いるよ。子供の事をちゃんと考えてる立派な親だと思う。

[12. 匿名]

子供世帯との同居を望まない親もいるし、ずっと生活していた今の環境から離れたくない親も多いから難しいよね
義母も母もひとり暮らしですが、どちらも今のまま出来るだけ生活したいみたい。本人が言いだしたならお手伝いするけれど、見知らぬ土地への引っ越しはストレスにもなりかねないかな

[13. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[14. 匿名]

>>1
親自身が家を処分して駅近マンションに引っ越したいと言うならともかく、望んでないと不幸になると思う。
と言って田舎屋と庭の手入れ、2階3階に登れない、車がないと病院にも買い出しにも行けない、不用心（強盗など）、て悩みはあるよね。うちも母1人で田舎の広い家に住んでる。

[15. 匿名]

お年寄りにいきなり引越しさせるのってかなり苦では…
引っ越しって大変だよ
新しい環境に慣れるのって時間かかるし
今、かなり便利な場所に住んでる(移動は徒歩と電車)けど、高齢者は買い物の袋持ってよろよろ歩いてたり、道で立ちすくんでたり大変そうだよ…
意外と車使える地域の方がお年寄りにとってはいいのでは？と思ってしまう

[16. 匿名]

>>1
親がまだ動けるうちにびんたしてでもあらゆるものを片付けさせる
可能であれば近くの賃貸マンションに住ませて実家は上物そのままでできるだけ早く売る
あなたが気にしてるのは親の気持ちじゃなく世間体
そんな甘いことを言ってたら親に認知入った瞬間に地獄の一丁目

[17. 匿名]

>>1
ケースバイケースだから人による
地域包括支援センターの相談員やケアマネとかに相談してお互いにとっての納得できる妥協点を出すしかない

でも、これが一番しんどいのよ
だから、ある意味永遠のテーマ

[18. 匿名]

>>9
元気なうちから施設に入って、思いの外長生きしてお金が尽きて、結局施設を出なきゃならなくなるパターンとかもあるからね
本当老後のプラン立てるのは難しいよ

[19. 匿名]

自分が高齢になった時に、どうするかを考えると親のしたい事がわかる。
そのままギリギリまで住み慣れた自宅にいたいよ

[20. 匿名]

>>1
高齢になると変化自体を嫌う。
新しいことは覚えられない。
要するに、親は引っ越しは望んでない。
周りの人間が、強引に移住させてる。

[21. 匿名]

>>2
今更よその県に行くのもなぁ〜知らない人多いし、今までの友達は？
みたいになるからね

因みに、親がその地で友人多かったりすると、
何かと助けてくれるもんだよ
当てにはできないけど、知り合い同士は助け合うのが当たり前な地域なら
あまり見捨てられたりしないよ
でもこれからはその関係も希薄になるだろうなぁ

[22. 匿名]

>>1
昨日テレビで年金いくら？やってたけど、その夫婦は面倒見てもらう為に田舎から最近子供達の近く東京に来たら年金月30で家賃が16で大変だと。子供はその辺わかっていたのかな…東京の近隣じゃダメだったのかなと思った。

[23. 匿名]

>>11
ひとりっ子ならいいけれど、きょうだいがいるならちゃんと話し合わないとうちだけが見るの？って揉めそうだよ

[24. 匿名]

>>9
ほんとそれ
認知症の兆候が見られても身の回りの世話が自分で出来るっていうのは大きいらしく、うちの母はなかなか入れてもらえる施設が見つからないでいる

[25. 匿名]

>>15
歩くのによろよろしてる人達に車運転させるの？
免許返納すると一気に老けるよ
好きに出掛けられなくなって痴呆が酷くなる人も多い

[26. 匿名]

①親の住む一軒家を売ってその家に毎月家賃を支払って住むという方法をとるか
②その家を売ってアパート型の老人ホームに住まわせるか
③子供にその家を譲って親をタダで住まわすか
①と③は訪問介護に来てもらう

[27. 匿名]

地域包括支援センター

[28. 匿名]

>>1
そりゃ合理的だろうけど、人生の最後に思い出の詰まった家を出て、知らない街の味気ないワンルームに住みたいかって言われたら？
若くて元気なら便利な都会であれこれしたいってなるけど、体力も衰えてきた年齢で知らない地域の何もない部屋で暮らすのは下手したら病むよ。
最期は多少不便でも思い出の場所で過ごしたいわ。

[29. 匿名]

父が亡くなったとき、母１人心配だなって思ってはいたけど姉妹みんな持ち家で家族と暮らしてて、子供が大きくなるまではどうしようもないなぁって思っていたら元気だった母が急死した
１人でさみしかったのかなと。
何があるかわからないから思った時に行動したほうがいい

[30. 匿名]

>>2
親にやる気があればいいが
ないのがほとんどだよね

[31. 匿名]

＞少なくとも親が元気なうちに、管理が困難な広い実家を手放して、便利な場所に引っ越し、支援を使いながらできる限り長く自由な暮らしをしてもらえばよかったと思いますが、それは子供の都合であり、親の望むところではないかもしれません

私もこの考え。
ど田舎なら尚更そう思う。
だってさ、一人暮らしならど田舎に暮らしていたらめちゃくちゃ不便だよね。車だって運転できなくなる日は来る訳だし。

親もどこか子供を頼りにして甘えてる所はあるよねぇ。

[32. 匿名]

高齢者は環境変わったりですぐボケたりするから難しそうだね。

[33. 匿名]

>>1
その最適解を勧めたことあるけど、庭いじりが趣味の母親に拒否されて本人の意思を尊重したわ
実際、数回の入退院を繰り返して看取るまで1年足らずで、家で過ごした最後の数か月は私がそばにいることで解決し、本人の希望の沿った形で看取れたと思う

親自身にとっての最適解と、面倒見なきゃという意識の子供にとっての最適解は異なるものだよね
どちらを優先するか、それぞれだと思うわ
子供が強いご家庭の場合、大抵親御さんは施設に早くから入れられるけど、親が強いご家庭ならうちと同じように親の意向に沿うパターンが多いはず

[34. 匿名]

>>1
管理が困難な広い実家を手放して、便利な場所に引っ越し

まず金持ちしか出来なくない？
高齢でそんな事したくないわ

[35. 匿名]

>>12
新しい場所や施設行ってボケるのはよくあるよ。

人それぞれかもしれないけどね。

[36. 匿名]

>>1
どう言う最後になるかなんて分からないから、最適解なんて人に寄るとしか思えない
そのまま、ピンピンコロリしてくれたら、引っ越す必要も無い訳だし

[37. 匿名]

>>1
迷惑かけたくないって人は、自分から元気なうちに家を売って賃貸に引っ越して、1人がしんどくなってきたら施設に入ってってするだろうね

[38. 匿名]

>>1
親が望む老後と、少しでも負担を減らしたい子どもとじゃ食い違うよね
双方が妥協して不満を飲み込んで、それが最適解じゃないだろうし…

[39. 匿名]

義母が大きな家で1人。旦那は帰りたがったけど子供は東京いたい、義母は同居の大変さを体験した人でもあるから元々同居に乗り気じゃない。こっち呼んでいいよと旦那に言ってるけど娘も近くにいるし来ないだろうと言ってる。遠いし娘はあまり顔出してないようだから心配ではあるよ。

[40. 匿名]

>>2
そりゃそうでしょ
引越しって体力いるのに老人になってから、自分で知らないとこの土地探して引越し業者探して荷造りして、知らない土地に引越し
絶対いやだわ

[41. 匿名]

田舎だと近所の人が何となく見守ってくれてる場合があるよね
いきなり誰も知らない地域に引っ越すと孤立する

[42. 匿名]

子供と同居でもないのに知り合いのいない知らない場所に引っ越すのは嫌だよ
50-60代位ならまだある程度新しい生活に適応出来るだろうけれど、ゴミ出し1つとっても曜日や仕分けのルールも違って混乱

[43. 匿名]

>>34
なんでも自己責任って言ってくる人がいるんだよ

[44. 匿名]

>>11
それなら主が自宅近くを手配して提案すべきだよね

[45. 匿名]

みんな甘いよ
相続とか絡んできたら本当に時間無いよ
甘い

[46. 匿名]

＞少なくとも親が元気なうちに、管理が困難な広い実家を手放して、便利な場所に引っ越し、支援を使いながらできる限り長く自由な暮らしをしてもらえばよかったと思いますが、それは子供の都合であり、親の望むところではないかもしれません


これが1番なのに親はズルズル何もしないのが多い

[47. 匿名]

社会資源を使いながら田舎で一人暮らし
なんかあったら駆けつける覚悟をもつ

[48. 匿名]

>>2
親側からしたら数十年かけて築いてきた人間関係とかがある
住み替えも田舎は本当に家が売れないし新しい地域に移って友達出来なくて認知症や身体機能が落ちるとかも普通にありえるから子供側が考えているより難しい問題だよね

[49. 匿名]

我が家は私が四代目で同居してる
五代目はいないけど、まだ家は保つと思う

駅前だし立地はいいから、相続した親戚の子が売り飛ばしたらいい値段つくんじゃないかな

[50. 匿名]

最適解なんて他人には決められないよ。

主さんの親御さんのたどった、生きた道が正解なんだよ。

立場が違うから、もっとより良くと言う気持が残っているのだろうけどね。

[51. 匿名]

>>21
なぜ県外？？普通に市内の便利なとこじゃダメなの？

[52. 匿名]

>>42
だから50代60代でやっておけという話なんでは

[53. 匿名]

>>9
お金があったら、サ高住とかケアハウスもある
回りの目があるから、何かの時の対応は出来る

[54. 匿名]

私も主さんのように脳内で最適解出来てるんだけど思うようにはならない。少しづつ柔らかく伝えてもことごとく反対される。一人暮らしならまだこっちで強引に進めることも出来るかもだけど、うちの場合まだ両方揃っててさらに私のきょうだいもいる。きょうだいいない人から見たらええやんなんだろうけど、臭いものに蓋するタイプだと親だけを説得するより何倍も難しくなる。私が遠くからあれやこれや心配して何か行動を起こそうとしてもそれを疎ましがって関係絶とうとまでしてくる。もうほっとけって言われても結局何かあったら私がやらなきゃならなくなるのは目に見えてる(若い頃からトラブルあると私頼り)
後悔する前に行動するって同じ気持ちでいてくれないと難し過ぎる。

[55. 匿名]

>>1
親が現役の50代のうちに動けるかだと思う。
引っ越し慣れしてる人なら、
その限りではないと思うが。

ひとつ言えるのは、
認知機能下がる前に互いにエンディングノートを書きながら、
どんな死を迎えたいか、を確認する。
その時に現実的な事情を知らない場合は説明。
親の性格にもよるけどね。

[56. 匿名]

>>1
田舎を捨て都会に出た時点でこうなる未来が薄っすらわかっていたことじゃないか？
いまさらだわ

[57. 匿名]

なんか介護とか家の処分とか全く苦労してない人が何もしないで老後迎える印象

[58. 匿名]

>>1
階段登るのが辛くなってきたら もう老人ホームに入らせた方がいいと思う
普通の収入しかなければ一人暮らしの生活費 や 光熱費 維持費と老人ホームに入る 毎月の生活費はさほど差がないどころか 監視してくれる人がいて 身の回りの世話も全てしてくれるので 絶対利用した方がいい

[59. 匿名]

>>53
長生きしすぎて、途中で費用が尽きなきゃよいのよ。

そこが終出ないケースもある。

[60. 匿名]

>>52
50代ってガル民のボリューム層やん
もう老後見据えて都会に移るの？
早すぎる

[61. 匿名]

>>15
＋したけど座り込んでたりうちの欄干に手をかけてるお年寄りいるけどあの人達運転できないよ

[62. 匿名]

>>34
そもそも金があったら最初から便利なところに住んでいる。
あと、自然や静かなところが好きだから、
敢えて東京から田舎とかね。

[63. 匿名]

人によるとは思うけど、階段って何歳位から厳しいんだろう
うちの母77歳はまだ大丈夫そうだけど、不安がある

[64. 匿名]

>>55
50代なんてまだ現役世代なのに何言ってんの？
仕事辞めて引っ越すの？
退職金も貰わず？
頭悪すぎでしょ

[65. 匿名]

>>60
子供大きくてもう学区も家の広さも関係ないんだからコンパクトで便利なとこに移ればいいじゃん
考えてる人はやってるよ

[66. 匿名]

>>1
実家が持ち家の場合、売って整理をしては酷だと思う。
でも断捨離して、2階はほぼ空にしておくとか書類はまとめておくとか動けるようにしておくのが良いのでは。
後は流れに身を任せる。

[67. 匿名]

>>60
横だけど、
50代入ったら終の住処準備に入るのかと思ってた。

[68. 匿名]

>>63
90代でも昇れる人は昇れる
こればっかりは人に寄る

[69. 匿名]

>>64
イコール東京に引っ越せと思ってるのかな？住んでいるところで便利な場所ないの？

[70. 匿名]

>>59
だから、お金があればなんですよね
資産になる家なら、売ってそれも遣うようにすればいいけど、
看取りまでやってくてるところは費用もかかる
お金次第なんですよね

[71. 匿名]

>>67
仕事はどうするの？

[72. 匿名]

>>60
地方都市ですが、マンション購入層で1番多いのは50代後半〜60代前半だと言われた

[73. 匿名]

>>69
主の言い分だと子供の近くに引っ越すって事でしょ！？
50代でなんてまだ仕事あるのに両親にそこで退職されたら子供の方が困るわ

[74. 匿名]

老人ホームが姥捨山だと知ってるから皆行きたがらないのよ
あんな集団生活なんか苦しいに決まってんだろ

[75. 匿名]

>>21
ご近所さんとか親戚や、習い事の友達もいるのに、呼び寄せたら孤独になって、親が滅入ると思うよ。昔の人って、困った時は助け合うみたいな人も結構いるよね。

ご近所の一人暮らしのおばあさんも、遠方の施設に入れられてあっというまに亡くなられた。遠方の娘さんが、自宅近くの施設に呼び寄せたんだと思うけど、年寄りに賃貸なんて貸してくれる訳ないから、呼び寄せるなら同居の方がいいかもね。

[76. 匿名]

>>72
そりゃ近所のマンションに引越すとかは出来るけど、主と実家は距離があって処分が大変だったって書いてる
となると、仕事も辞めて引っ越す事になるよね？
現実的ではないわ

[77. 匿名]

>>2
フットワークの軽い親は、都会に住む子供たちの近くのマンションに移り住んだりするよね。
親も裕福、子供も裕福なパターンがほとんどだけど。
足腰元気だから1人で頑張れてる親も子の手を煩わせないほうではあるかな。ただ遠いと様子を見に行くのが大変だね。

[78. 匿名]

>>71
仕事はそのまま
横だけど、同じ市内で駅から距離がある戸建てを売って便利な駅前マンションに住み替える人が多いらしい（あくまでうちの方はですが）

[79. 匿名]

私の祖母は同じ状況で田舎から呼び寄せた途端にボケちゃって大変だった。
周りの環境とか家族とのコミュニケーションとか、家事や買い物、散歩…いろいろ気を遣わないと、環境変えるのはリスクだね。

[80. 匿名]

>>34
普段のトピでは大した金額ならない、解体でかなりかかる、田舎の土地は買い手がつかないのオンパレードだからね。区内の駅徒歩圏内でもガルでは将来子供に残しても迷惑と言われたわw

[81. 匿名]

>>64
え？昔から50代になったら準備進めている人達は結構いたよ？
少なくとも子供が社会人になれば、
ある意味身軽だからね。
今すぐ引っ越しはしないにせよ。

先祖代々の土地とかだとまた違ってくるんだろうけど。
でも、地方だと実家戻らずな感じのガル親世代も多いか。

[82. 匿名]

>>70
横、高サのサービスはすべてお金だからお子も援助できる所得層でないときついよ。

[83. 匿名]

>>4
施設に入ってくれないのよ...

[84. 匿名]

>>33
我が家もそうでしたが病気だったりすると残り時間が長くない、ギリギリまで本人も意外と動けるで実家に子供が通う、暮らすでなんとかなりました。
私にとっても、親とすごく大事な時間を過ごせたなと思う。
どうなるかわからないのが1番不安でした。

[85. 匿名]

>>78
主の話してるんだけど？
遠方じゃ続けられないよね？

[86. 匿名]

>>79
震災で仮設住宅に行くまでに親戚の家やら回って、
認知症が進んでしまった人のケースがあったな。
そりゃそうだよな。

[87. 匿名]

>>1
倒れてから、になってしまうんだと思うよ現実は、事前の準備なんて出来ないのよ、親も嫌がるしね
せいぜい貯金して施設の情報集めとくだけだね

[88. 匿名]

本当とうしよう
かと言ってこの手の話するとキレるし…

[89. 匿名]

>>73
＞便利な場所に引っ越し、支援を使いながらできる限り長く自由な暮らしをしてもらえばよかったと思います


主が遠くに住んでてなかなか来れないから親ができるだけ便利な場所でギリギリまで「自分たちだけ」でやってほしいということでは？

[90. 匿名]

>>55
このトピは４０～５０代の人が子の立場で70代～80代の親の老後の話をしているだと思う。

[91. 匿名]

>>64
うちだと嘱託とかで７０代とかもまだ働いたりするしね

[92. 匿名]

>>64
転勤族でずっと社宅の人なら、
恐らくこのタイミングで購入したり、
持て余してる自宅売却したりする。

あと、偶々仕事の関係で田舎に家建てた人も、
住みながらできる事はある。
土地に執着があるかだと。

[93. 匿名]

将来ヘルパーが入れるように
片付けしておく
1階にベッド置けるスペース作っておく

[94. 匿名]

>>88
すでにこのトピでよく読まないで主にキレてる人もいるしそういう人達タイプには無理だろうね
足腰弱って介護必要になったらお願いね、荷物や家の処分も子供がよろしくってことでしょ

[95. 匿名]

>>90
え？そうだけど。。

[96. 匿名]

>>89
遠方からの実家処分や施設探し、手続き関係、面会など、長期に渡り、相当な負担を抱え込むことになりました

遠方の便利なとこに引越しなら、結局、主は遠方からの手続きで大変だよね？

[97. 匿名]

>>2
違う土地に行くと友達がいなくなったりで家に引きこもってしまって脳によくない気もするよね

[98. 匿名]

>>65
コメ主はデキル人で素晴らしいですね👏横

[99. 匿名]

>>94
まぁどうなるか分からないから、結果子供に任せる事になっても仕方ないと思う

[100. 匿名]

>>76
マンション建ってるということはそこそこ便利な場所なんでしょ？そこに移って実家は親が処分してということなんだよ

[101. 匿名]

>>2
そこでコミュニティが出来上がってるからね
子どもには迷惑かけたくないからとか言ってても、いざとなったら動こうとしないパターンは少なくないよ

[102. 匿名]

>>99
それが負担だと主も負の不動産くる予定の子供も言ってるんだよ
せめて実家は親が生きてるうちに処分してほしい

[103. 匿名]

>>4
その施設に入れるタイミングが非常に難しい

[104. 匿名]

>>78
トピの話は無視w

[105. 匿名]

主さん来た？

[106. 匿名]

>>102
私は両親の好きにさせてあげるわ
実家処分させて何処に行くの？

[107. 匿名]

>>93
友人実家、友人が大学入ってからずっと夫婦2人だからか、
友人が里帰り帰省した時に久々にお邪魔したら、
凄く家の中がスッキリしていた。　

バンバン捨てる元気があるうちに、
親自身で片付けるのが理想だよね。
企業城下町だから、
お父様の顔見知りが周りに沢山いたり、
退職後も気にかけて貰える繋がりは大事だと思った。

[108. 匿名]

>>3
具合悪くなったら「環境変化はストレス」って言って動きたがらない。

[109. 匿名]

>>1
杉並区や中野区の医療圏だと新宿区にしか3次救急病院がないけど高齢者がみんな新宿に移住するとか出来ないと思う

[110. 匿名]

親が存命中に実家を売るのは慎重に
売却金を得ると国保や住民税の負担が重くなる

[111. 匿名]

>>100
主は田舎だから近くにないんじゃない？
60は自分の話してるだけ

[112. 匿名]

>>1
友人は東京育ちなのに、両親が定年して地方の親実家に帰ってしまったよ。都内の友人実家は駅近マンションなので賃貸にしてる。
最近はその両親が弱って来て、友人と兄弟が定期的に新幹線で通って世話してるけど、どんどんワガママになると言って、疲れ気味になってる。車も手放したそうで、欲しいものがあると友人に電話して来て、友人がネットスーパーで注文して、親に届くようにしてるらしい。便利なマンションがあっても東京に戻るという選択肢はないんですって。

[113. 匿名]

>>106
逆に売れない実家どうするの？相続放棄しても空き家は管理しなきゃいけないんだよ

[114. 匿名]

>>81
50代ってまだ親生きてて、そっちの介護どうするかって話だよね。
60代ならまだしも、50代は早いでしょ。

[115. 匿名]

>>110
それを相殺してプラマイゼロで終えることができれば御の字ということをこのトピの人たちは全く分かってないから怖い
不動産に関する法律なんて一切知らないどころか本気で資産になると思ってるバカもいる

[116. 匿名]

>>111
親の地元で少しでも便利なところに引っ越してほしいということでは

[117. 匿名]

転勤族の子ども達
最終的にどこに落ち着くか分からないから私達は田舎でゆっくり過ごす
不必要な物は貯めないようにはしてる

[118. 匿名]

>>113
売れないのに新しい家はどうするの？
家賃払ってあげるの？

[119. 匿名]

>>110
だからこそ親が存命のうちにやるべき。
売却益で一時的に増えた国保と住民税を払うのは当たり前でしょ。

[120. 匿名]

>>116
遠方で面会が大変とか言ってるのに？

[121. 匿名]

>>115
そんなバカいないよ。
だから悩んでるんでしょ、負動産って。

[122. 匿名]

>>114
50代
ちょうど義両親が施設に入って実家どうしようって兄弟達と相談始めた所で墓じまいは決定した
自分の自宅はまだローン払い終わってないよw

[123. 匿名]

>>2さん
そうですよね

うちの高齢の親戚のうち1人は、戸建ての自宅で一人暮らし続けたがって息子や娘が施設に入れようとして拒否していました。私と母(近居)が、長年通いで世話していましたが、変な(多分詐欺とか押し売り)買い物とかするようになったのとかで、限界来たので説得してホームに入れました。

捨てられない溜め込みタイプの人にもそんな人がいましたが、元気だった頃に「老後の〜」とか言うと怒るし、
ゴミ屋敷になっているので、後片付けどうするかと話し合いつつボヤきつつ通っています

6-70くらいからみんな段々と家事とかもできなくなって、色々億劫になるのかゴミとかも片付けなくなって溜め込んで捨てなくて、家事とか防犯とか色々懸念しながら通って、、です

[124. 匿名]

>>118
まだ親が元気なうちに最適解を探している人でこの問題が抜けてる人多いと思う
都内近郊とか県庁所在地みたいにある程度便利な地域ならともかくそうじゃない田舎とかだと本当に家が売れないし引越した後の家賃を親が出せないかもしれないとかは考慮していない

[125. 匿名]

>>109
都内でも買い物難民いるしね

[126. 匿名]

>>4
それしか無いか
すごく悩んでる
実家ゴミ屋敷だから行きたく無いけど顔だけは見に行ってすぐ帰るにしてるがそれも辛い
3時間くらいかけてゴミ屋敷に入る辛い

[127. 匿名]

>>114
女性の平均寿命なんて87だもんね
50代なんて下手したら折り返し付近だし

[128. 匿名]

それ考えるの憂鬱…
私は都内で暮らしてるけど、横浜の実家古いし最近父がボケ始めたしどうしよう

[129. 匿名]

>>124
多分相続放棄なんだと思う

[130. 匿名]

>>110
それなんだよね。独身の親戚が自分で購入したマンションにいるのだけど、ガンにかかって長年治療中。
定年退職したのでマンションを売って、次に転移があれば動けなくなるからホスピスに移る準備をしたいとの事なんだけど、、、高額医療費も保険料も税金もグンと跳ね上がるので躊躇してるって。
慌てて売って、今後の治療費や生活費が不足しちゃうのも怖い。長生きできる可能性もあるわけだし。
タイミングが難しいよね。

[131. 匿名]

>>13
松本明子は空き家になってから25年間維持していたんだよね
親が亡くなってすぐに着手してればここまで大赤字にはならなかったと思う

[132. 匿名]

>>129
意味不明

[133. 匿名]

>>121
負動産と分かってる内はまだいいんだよ
だらだらやってたら腐動産になって本当に人生終わるよ

[134. 匿名]

>>1
親が、その親(子からしたら祖父母)の、介護を終えて落ち着いたらすぐに親子交えてしっかりと話し合いの場を設ける、方向性だけでも決めて記録しておくのが良いとは思う

介護での大変さとか、何をしておけば良かったか、自分ならどうされたいとかが記憶に新しいうちに

[135. 匿名]

>>126
それはもう健康で文化的な最低限度の生活が破綻しているのでは…
ケアマネさんってはいってますか？

[136. 匿名]

>>124
それでも少しでも築年数新しいうちの方が売れやすいでしょ
行政に相談したり
もう住む人も2人ぐらいならまだ狭くていいから家賃も地方なら高くないよ

[137. 匿名]

>>96
家の処分さえ終わってたらそこまで介護必要なら同居なり近くに住むなりできてトピ主も楽だったじゃん

[138. 匿名]

>>120
それは枝葉の一つでもっと親が考えてくれてたら楽だったのにというのはそうでしょう

[139. 匿名]

>>129
相続放棄しても放置した家の管理は義務だよ
家が崩壊して周りに被害でたり怪我させたら責任はあるはず

[140. 匿名]

>>24
そうなんだ
近所のじーちゃんが徘徊してて、敷地に置いてあるスコップ盗まれた
施設入らないのかなと思ってるけど、受け答えもはっきりしてて足腰も丈夫そうだからまだまだ施設は先なのかなあ

[141. 匿名]

>>63

うちの両親75歳ぐらいから階段しんどくなってほとんど 登らなくなったよ
現在77だけど父親はもう老人ホーム入れた
70まではみんな元気だけど 70過ぎた途端 ガクッとくる人は多い
車を持ってなくてどこに行くのも自転車だったって人は 比較的健脚人は多いけど

[142. 匿名]

>>139
横、相続登記はようやく義務になったばかりだよね。
田舎だとその上の世代あたりで止まってとんでもないことになっているからほっておけるのもあるよ

[143. 匿名]

>>141
うちの父親は同世代だけどまだパートしてるわ

[144. 匿名]

>>139
横だけどいいかげんなことを言わないように
法改正で遠方に住んでいたら相続放棄をすれば家の管理義務はありません
火事になって周りの連中が死んでも責任は一切ありません
ヤフー知恵遅の回答者みたいだね

[145. 匿名]

義母は義父が亡くなってから心細くなって施設に入りたいと
施設に入って私たちの帰省に合わせて義実家に帰り一緒にメンテしてる

やっぱり自宅は生きてるうちは残しておきたいだって
それが許されるぐらいお金遺してくれた義父に感謝
これが経済的負担がこっちに来るなら困ったと思うがうちの負担は義実家メンテぐらいだけだからね

[146. 匿名]

>>1
うちの義実家なんて、義母が早逝したせいで、いまさら義父は新しい女を義実家へつれこんで同棲しようとしているよ
この期に及んでなんで知らないババアまで抱え込まないといけないのか
義父は自分が先に死んだら、このババアを義実家に住まわせろと夫に要求している
ほんとに自分のことしか考えていなくて反吐が出る

[147. 匿名]

>>113
相続放棄するときは家だけじゃないんで。
お金も全部相続するから、処分するお金や管理するお金はあるはず
家取り壊してまっさらな土地にすれば
中国人なら買うんじゃね？

[148. 匿名]

>>2
そりゃ今更ねえ
住み慣れてるほうがねえ

[149. 匿名]

>>21
どこの県か忘れたけど、要介護認定率が低いところの職員になぜなのか聞いたら「たぶん助け合いの精神が残ってて多少の不便なら近隣の知り合いで支え合ってるからではないか、要介護3くらいから行政の世話になる人が多い」みたいな答えだった
やっぱり地域の人たちとの助け合いって今の若い世代は嫌がってるし、それで都会に出たりするけど、その助け合い精神が行政の世話になるのを遅らせて、結果現役世代の金銭的負担も減るんだなと思った
昔は介護なんて子どもも現役世代も引退世代も動ける人は家族みんなでやってたけど、それを国や行政に任せる時代になったから、それで現役世代の金銭的負担が昔より増えるのは当然
むしろ家族でやるのなら自分の親だけでいいものを国で高齢者みんなを支えますってなったから、子無しの介護の為の金銭的負担も現役世代にかかってる
自分の時間や労力を差し出すか金銭的負担を差し出すかでしかない
介護したくないなら金を出せってことは仕方ない

[150. 匿名]

URに住んでるんだけど
一軒家を手放して引っ越してくる高齢夫婦がそれなりにいるよ
包括支援センターは近いしスーパードラストクリニック郵便局銀行図書館などいろいろ揃ってるしね
高齢でも動ける行動力のある、金銭的にも余裕のある人たちだからすごく元気

[151. 匿名]

>>146
義父からしたらあなたも「うちの息子にたかる馬の骨」じゃね？

[152. 匿名]

>>147
田舎の民は住み続けても売ってもフルボッコ
他国に直接売るわけないのに売国奴と罵られる
都会のタワマンは何も言われないのに
田舎の民はなにしてもフルボッコ

[153. 匿名]

そんなもん親の老い方による
その時々で対応していくしかない

[154. 匿名]

>>74
家畜のように管理されながら死ぬか野良として孤独死するかの二択なら、私は後者の方がいい
皆介護施設に夢を見過ぎなんよ

[155. 匿名]

>>141
父が２つ上だけど年末まで退職した職場で派遣として働いてた。2階まで上がって母曰く風呂掃除とかよくやってるみたいよ。

[156. 匿名]

>>146
配偶者なら仕方ないね

[157. 匿名]

>>154
簡単に施設って言ってるけど、他人事と思ってそうだよね
自分が老人になった時、まだ元気なうちに自宅処分して施設に入る選択が出来るのかって話

[158. 匿名]

>>147
中国人はブランド好きだから、田舎の家じゃないと思う
芦屋とかは侵食されて行ってる

[159. 匿名]

>>147
更地にして売れなかったら固定資産税高いよ？

[160. 匿名]

>>146
それが義父さんの人生だからそれで良くない？
早く亡くなって一人でいるより良いと思う
しかも義父の建てた家なら好きにすればよいよね？

[161. 匿名]

近所の80代の女性で、長女家族と同居している方がいました。時々愚痴めいたことも話していました。娘の夫の事が嫌いな様子で、「夫が亡くなり、不安になって家売ってきたけど、1人暮らしして、家を売ったお金で施設の資金にすれば良かったかも。」と話してました。どうやら同居している家(都内です)の資金の半分くらい出してようです。でも、娘さんが大病で亡くなり、引っ越しすると道であった時に話してくれました。娘の夫は彼の実家の方へ、孫はもう独立しているし、家は売るということ。その方は、息子さんの近くにいく。息子の家の近くの新築賃貸マンションに住む。そのように話してました。でも、結局、マンションは高齢者なので貸してもらえず、少し離れた小さいアパートに住むことになったそう。新築マンションは、保証人が息子でも、ダメだったそうです。家を売るのは慎重にした方がいい、と自分の老後のことを思いました。

[162. 匿名]

空き家問題って3世代4世代同居してた時代は無かったんだよな
敷地内同居でも空いた古い家を物置きみたいに使ってたりしてるし、完全別居なのが日本人を余計貧乏にしてる要因の1つなのは間違いない

[163. 匿名]

>>10
間違いない！うちもそれを希望してる
子育てしたんだから最低限の面倒みて欲しい、それが本音だと思う

[164. 匿名]

>>81
うちはそれ
子供が独立したタイミングで車がないと不便な郊外から同じ市内の駅近マンションに引っ越した
車も一応まだ持ってるけど、週に一度も乗らないしそのうち手放す予定
50代でも引っ越し面倒だったから、70代80代で引っ越すのは大変だろうね

[165. 匿名]

お墓も自宅も生存中は無くすのを嫌がる親多いと思う
親には何も言わず亡くなった後に手放すようにしてる
家は需要多い所にあるから助かる

[166. 匿名]

>>1
親の人間関係は全無視？
便利なところで一人で過ごせって？

[167. 匿名]

>>33　横
＞看取るまで1年足らずで、家で過ごした最後の数か月は私がそばにいることで解決

羨ましい
私も父亡き後そうなるだろうと思って通い泊まり介護を続けてたら、
なんと予想外の回復力で母が元気になって、もうすぐ5年
病気は無いけど足腰弱くなって、一人暮らしを不安がるようになった

>>1さんの言う、限界が来てからバタバタするパターンになりそうで怖い

[168. 匿名]

両親は70代で引っ越した
元々病気のあった父は亡くなったけど、母は新しくできた友達と散歩したり色んな集まりに行ったり
ご近所さんにも恵まれて元気に暮らしてる
私も近くなり訪ねやすくなったのでいい決断してくれたと思ってる

[169. 匿名]

>>1
とにかくゴミ。きちんと処理できているのか？部屋が片付いているのか？だね。できなくなるとホント汚れるね。

[170. 匿名]

>>167
こんなこと言うのも何ですが、確かに運がよかったかもと思います
母の介護に数年かかるつもりで会社も退職したんですが、予想外に早くて実家を片づけて売って、1年のブランクで再就職することができました

今は自分自身が子供に迷惑かけない方法を考えてるところです
旦那にしろ自分にしろ、街中ではない住宅地の戸建てに一人暮らしで老いていくと思うので
買い物もままならなくなった時にどうするか･･･できれば足腰動くまま急にポックリがいいんですけどね
動きをセンサーで感知して一定時間動きがなければ通知が行くようなものをつけてもらい、早めの遺体発見で処理してもらいたいなと考え中

[171. 匿名]

>>126
実家の子ども部屋の私物って、もう全処分した？
まだなら処分してくれると、同居や近居の兄弟的にはとても助かるよ
その部屋潰して、納戸に出来るから良きよ

[172. 匿名]

>>63
うちの親は70半ばでかなりしんどそう
3階には何年も登ってない
農業やってた祖父は90でも急な階段登れたんだけど

[173. 匿名]

>>151
あなたと一緒にしないで、わたしは夫と社内婚でお互い役職付きだよ
孫のイベントごとも頑張るのはうちの両親だけで義実家は何もしないけど、それを責めたことももちろんない
頼むからめんどうだけは起こさないでくれてくれと思っていたのに

[174. 匿名]

>>7
空き室のある老人ホームは沢山あるよ

[175. 匿名]

>>160
私も自分が当事者になるまではそうやって適当に考えていたよ
こっちも死ぬ気で育児して働いているのに、夫の母親ならまだしも、義父の愛人のためにいっさいの労力を使いたくない

[176. 匿名]

>>175
愛人なら相続できないんじゃない？
そもそも独身なのに愛人って言い方おかしいけどね
恋人だね

[177. 匿名]

>>63
階段の勾配にもよるね

[178. 匿名]

>>176
たとえ夫が住宅を相続しても、何年も同棲されたら居住権が発生してかんたんに追い出せなくなるんだよ
追い出そうとして裁判を起こしても何百万もかかる

夫が介護するのはおかしすぎるし、婆さん側の親族をいれるには家の鍵を受け渡さないといけない、そのまま住まわれたらそれこそ乗っ取られる

他人が出入りする家を手放すこともできず、税金をはらい続け、家のメンテナンスを放棄したら相続人の責任になる、これを飲めと義父は夫に言っている
分別のあるシニアならまず住宅を処分して、2人で賃貸が施設にはいるだろうね

[179. 匿名]

>>178
何で籍入れないの？

[180. 匿名]

>>179
義母の遺言

[181. 匿名]

>>180
へー
もしかして義母が居る時から付き合ってたって事！？

[182. 匿名]

>>181
そんなことしらないよ
籍なんていれられたら、それこそ夫は義母の介護から逃げられないし墓の問題も出てくる
義母も田舎のしがらみにさんざん苦労したから、息子やまだ見ぬ孫を守りたかったんだと思う
それなのにあの義父は、、、

[183. 匿名]

>>182
義母が二人登場してまぎらわしいな
前者が後妻候補で
後者が死別した前妻ね、念のため

[184. 匿名]

>>182
介護は流石に恋人の子供がやれば良いよ

[185. 匿名]

>>4
引越して環境変わるのがストレスで認知症や病気になることもあるよね。
自立して元気なうちに自分の意思で動くのが本当はベスト。

[186. 匿名]

>>22
今家賃高いらしいね。東京のワンルームの家賃平均十万超えるって記事見た。十年前と全然違う。そしてこれからも上がっていくんだろうね。
欧米の大都市では親元から出ないか数人でシェアハウスが普通だそうだから日本はまだマシなのかも

[187. 匿名]

>>184
婆さんの親族たちは義実家から数百キロ離れているし、なんだかんだ理由つけて押し付けられたらどうしようもない
婆さんを放り出したらこっちが罪に問われる
だから家に入れたら終わり、シニアの再婚同棲問題は介護と住宅だと司法書士にも言われた

需要ないだろうからもう黙るけど、問題はある日突然降りかかってくるから知識としてしっておくとよいよ

[188. 匿名]

>>1
うちはわたしの近くに賃貸借りて動ける間は好きなことしながら生活してもらって最期は一年ぐらい同居で介護しましたね。姉妹で2年ぐらいかかって実家片付けた。不動産はたまたま近くで古民家の商売がうまくいった方が引き取ってくれたので数万で売却できてラッキーだった。

[189. 匿名]

>>15
運転出来ない年まで運転させるより運転出来る年のうちに、都会で歩いて買い物行く生活に慣れさせたほうがいいよ。足が動くならボケにくいよ。

[190. 匿名]

>>109
流石に三次はなくても仕方ないよ

[191. 匿名]

>>18
お金あっても胃ろう付けると出なきゃいけないとか決まりあるしね。うちの父はこれでうちの近所のお高めホーム入れなかった

[192. 匿名]

>>52さん
そのくらいでも、人によっては40くらいでも新しく何か覚えたり行動したりを拒否して子供(10-20代)がいたら丸投げタイプの人もいませんか。

[193. 匿名]

>>192
>>123も私です

[194. 匿名]

>>2
ウチそれだよ
ひとりじゃ無理と思ったら即施設に入る
それまではここにいるって言ってる
割とキレイめの豪邸がもったいないから住んで欲しいとも言われてる

[195. 匿名]

>>126さん
>>192 、>>123です

うちでは、施設に入った人の空き家処分に向けて「何かに使うから欲しい」と少しずつ数年掛かりで持ち出しています。いざって時に大金かかるよりマシですのでこのままやり続けます。

持ち出すのは「もったいない」「捨てたくない」と、折れて破れて絶対に使えない折れた傘とか、インク切れのキャップもないペンとか、昭和の頃の元の色不明のヨレヨレのベビー服、同じく昭和時代のお菓子の空箱とかです。

[196. 匿名]

>>158
え？！あなたの中ではそんな認識なの？あなた東京の人？
むしろ田舎の土地買い漁ってるから油断しちゃダメだよ

[197. 匿名]

>>159
そのままにして倒壊して誰か死んだら？
それよりマシじゃね？それに相続するんでしょ？土地だけでなくお金も相続できるよ

[198. 匿名]

結局さ、実家終いって
一戸建ても分譲マンションも、所詮似たり寄ったりの苦労はあるのよ……ちなみに1人娘
ウチは都会の分譲マンションを、実家終いしたけど(父はすでに亡く、母が去年年末に死去)
違いがあると言うなら「距離」は確かに、あるとは思う……だけど

私の家と実家は同じ都内にあり、電車で30分、それでも相続の終わる3ヶ月は地獄のようだったよ
家の家具の処理処分に(68万)コレは、母が断捨離してくれてたおかげ
けど、それまでに使えるモノは全て持ち帰り68万で、そのままだと130万と言われてた……

しかも、相続の手続き上の名義変更の費用が5〜60万掛かり、尚且つ分譲マンションの固定資産税は勿論私で
「マンション管理費も毎月掛かり」相続出来る母の預貯金も目減りばかり……
マンション売却を考えて居るけど、このまま賃貸として貸し出すか？その場合、収益と出費のバランスは？等
都心部にあるからこその、固定資産税問題に悩まされる……
毎月のマンション管理費もバカにはならないので、早く決着つけなきゃならないけど
このご時世、何が正解で何が正しいのか？正直解らなくなるよ。
ちなみに今、同じ分譲マンションを賃貸貸しされてる方は、毎月家賃19万で貸してるらしいけど
それでも固定資産税と管理費に、不動産業社への管理代理費に、貸してる家の修理考えたら
トントン、もしくはややマイナスとも……

[199. 匿名]

>>144
あなたはどうせAIから引っ張ってきただけでしょ
「遠方に住んでいただけ」で保存義務がなくなるわけじゃありません

[200. 匿名]

どうしようか

[201. 匿名]

>>60
それを考えるのは家庭によるってことでしょ？
子供が就職する時、結婚する時、実家の近くの子の親は考えなくていいだろうけど、子供が地元から遠く離れるなら自分たちの老後に頼れる人はいないの決定になるんだからその時に今後、一度考えなきゃいけないし、子供にも話す時代なんじゃない？
資産のある人なら自分達の仕事が落ち着けば子供の側に離れるとかリゾートにあるホーム検討したりするって決めて終わりたけど、お金の管理がいる人達や資産がない、土地は負動産になるって地域なら早く動かなきゃ
年齢で動くか動かないか決めるんじゃないよ

[202. 匿名]

>>170
よこ、うちの近所の高齢者二人暮らしの人たちはCOOPとってる
家から出てこなければ何かあると解るし、重いお米とかは配達してもらってるらしい
でもうちの親含めて見てると、自転車を乗り続けてると比較的健康体でいられてる
健康だから乗れてるともいえるけど、若いうちから乗って足腰鍛えるのが一番大事だと思う

[203. 匿名]

>>2
それよ
話し合おうとしてもならない

[204. 匿名]

>>102
処分して親はどこに住むの？
高齢者に貸すのを嫌がる大家は多いよ
かといって施設はお金かかるし
引き取り同居なんてしたら家庭崩壊しかねないし

[205. 匿名]

>>202
COOP、高齢者にとっては確かによさそうですね
昔は何か注文しなきゃと無駄遣いになる感覚があって途中でやめてしまったのですが
いいこと教えて下さってありがとうございます
自転車通勤も考えてみようかな　元気に年老いて行きたいものです

[206. 匿名]

>>110
主です
売却益は少なくなるよう、取得時の金額が分かるものや、リフォーム時の領収書も保管しておくよう言われました

居住していた物件なら3000万の特例も使えるので、売却益は発生しない形にできました
（そもそも売却額が3000万もしなかった）

都会などで売却益が非常に高い場合は、110さんのおっしゃる点が引っ掛かってしまいそうですね

皆さんのご意見を拝見していて、動きどき（動いてくれる場合）は65-70才くらいなのかなと感じました

[207. 匿名]

65歳過ぎると、賃貸は貸してもらいにくくなるから、結局中古住宅でも買わないと住み替えもできないんだよね。
うちの親がそうだった。父親が亡くなった後、自宅マンションを売って母が親戚もたくさんいる故郷へ帰ろうと思ったら、賃貸契約できなかった。
結局のところ、親が元気なうちに二世帯でも建てて呼び寄せるか、介護が必要になった頃に施設か自宅介護覚悟で呼び寄せるかで実家を手放すっていうのがむしろ最適解なのかなと。

[208. 匿名]

>>2
うちもそれでせっかく施設に入る手前でまた一人暮らしに戻ったよ…もう90歳なのに…

[209. 匿名]

自立できているうちに、断捨離してワンルームや1Kに移り住んで、ベッド、テーブル、引き出しなどを施設みたいな感じでコンパクトに配置して、あまり動けなくなってもヘルパーさんや訪問介護を利用しながら、ギリギリまで生活すれば、早めに施設にはいるより金銭負担も精神的負担も少ないんじゃないかと思ったりする

子供に負担はかけたくないけど、どうせ掛けてしまうんで、できれば子供が通いやすい場所で

[210. 匿名]

>>1
うちの父親は両親が亡くなったあとこの実家を誰が面倒見てくれるのか心配してる。けどうちは三兄妹みんな県内だけど結婚してそれぞれの家を建ててるし、私も育った家をなんとかしたい気持ちはあるけど現実難しいかも。
どうすればいいんだろうね。

[211. 匿名]

>>7
お金次第よ
選択肢はたくさんあるわ

[212. 匿名]

>>207
二世帯も同居もいまさらしんどいわ

[213. 匿名]

>>204
親の年金、貯金、家を売却したお金で施設に入ってもらうんだよ
お金は使わなきゃ

[214. 匿名]

>>15
自分で運転できなくなったとしても、玄関前に車がつけられるのってかなり便利。タクシーもデイサービスの送迎バスも、救急車だって家の前に来てくれるから。免許返納したら近所の友達数人でタクシー割り勘して買い物に行こうねと言ってる。

[215. 匿名]

住み慣れた家を離れたら一気にボケるよ
本人がいいと言うなら実家で暮らしてた方がいい
問題が出たら移る
予防的に先回りするのは親を思えばあまりよくないのかも
でも介護者のことを思えば、先にマンションにでも入ってもらった方が安心だよね

[216. 匿名]

とにかく過渡期が大変だった。
新幹線で通ってケアマネと話ししたり通院したり。
難しいね、

[217. 匿名]

ボケますよ
知らないところに引っ越しは！やめとき！

[218. 匿名]

>>1
うちの祖母はお金はあったから
85歳の時に
我が家の都会の近くのマンション買って
地方の近所に引っ越すと挨拶して
お別れ会までやってもらったのに
1カ月で嫌になって
また地方戸建てに戻ってしまったよ
だから
環境変えるのは駄目
今93歳だけど元気に一人暮らし
してる。
毎日近所の人が遊びに来るから
楽しいらしい

[219. 匿名]

>>35
うちの祖母がまさにそれ。ご近所のお友達とよくお茶したり習い事に行ったり楽しそうだったけど、伯母が所縁のない土地に家を建てて祖母と住み出したらあっという間にボケちゃった。歳を取ってからあまりに環境をガラッと変えるのはよくないんだと思う。

[220. 匿名]

>>149
家族みんなで介護なんてしてないと思う。
嫁がやらされてた。
令和になってやっと自分の親は実子がという風潮になって来た。
それでも介護離職の問題とか親を虐待とかいろいろあるから家族より社会で支える方が良いとわたしは思います。

[221. 匿名]

>>27
バカのひとつ覚えだね‥

[222. 匿名]

>>209
それが嫌なんだよ
嫌すぎて鬱病になったり認知症になる老人が多い

住み慣れた家を離れる
思い出のある家具や雑貨を手放す
仲良しのご近所さんと会えなくなる
馴染んでいた老人会サークルに通えなくなる
これまでの健康状態把握してる主治医がいなくなる

高齢者の引越しは単にお金あればできるって問題じゃないよ

[223. 匿名]

>>7
親の金でだよね？大学費用や家の頭金とか出してもらってないのに老後の面倒や金の世話する義理ないよ

[224. 匿名]

>>2

体が元気な時期に、
交友関係や慣れは手放し難いですよね。

引っ越して家から出なくなってボケるのも怖い。

[225. 匿名]

>>213
うちの母はお金全然ない
援助してるくらいだよ
施設なんて無理なのにちょっと認知症になってる

[226. 匿名]

主です

うちの場合は、田舎+庭付き広い寒い家だったので、その家での限界を迎え施設に入ったものの、自宅→施設への中間に「便利な場所でコンパクトな暮らし」があったら、もう少し自立した生活ができたのかもと思いました
（施設に入ってから親も、そうすれば良かったかもと言ってた）

それをやるには元々の自宅が限界になってからでは気力、体力的に遅いので、いつ、何が最適解だったのかと振り返りましたが、早すぎたら鬱や喪失感が出るようですし、難しいものですね

[227. 匿名]

>>11
私の父がそうでした
定年後に実家を処分、その後うちの近くの都会に賃貸で一人暮らし
実家処分は家族でやりました
まだ父も私達子も若かったからフットワーク軽く
今だったら無理だったかなと思います

[228. 匿名]

>>1
定年迎えて数年以内の親がどっちも元気なうちに、子世帯の近くへ引っ越し、が理想かなと思う。

ボケる前＋夫婦元気なうちならまだ知らないコミュニティにも参加しやすいしなじみやすいし。独居になっても子世帯が近いから寂しさもやわらぐし。

とはいえ、なかなかねぇ…
うちの親も父親が地元離れたくないって言ってる。母親は引っ越すのは問題ないらしいから、父親がいなくなったら実家処分して弟の近くにいくらしい

[229. 匿名]

>>1
やれるところまで親だけで暮らしてもらって
無理が出てきたら子供の家の近くの施設に入れるのが一番なんでは？
それ以外にやりようがあるとは思えない

高齢になると新しいことが覚えられなくなってくるので
不都合がないのに生活を変えるということは無理だと思う

[230. 匿名]

>>229
荷物は減らしておいた方がいいと思う
年取るほど溜め込むからね
うちの親はなんでも捨てるタイプだったのに
晩年は荷物溜め込んでました

[231. 匿名]

>>53
サ高住いいよ！キレイなワンルームマンション。看護師さんも常駐。3食美味しいご飯をレストランで食べられる。
でも当の祖母は不満そうだったな。
どんなに大変でも、最後まで自宅で暮らしたかったそうだ。

[232. 匿名]

>>82
サ高住、２０万くらいで住めるところも普通にあるからそんなら高くないよ！

[233. 匿名]

>>232
住むだけならね。基本やオプションまで細かくお金取るのは確かよ。

施設よりは自由度ある分それは金銭の対価払っての話

[234. 匿名]

>>229
無理が出てきたら、の時が大変なんだよね。
だからやっぱり荷物減らしておくくらいしか出来ることないよね。

[235. 匿名]

>>231
長年何部屋も自由に使って家庭菜園や花壇を楽しめる庭が有る戸建ての家からワンルームマンションに引っ越して大満足の高齢者がいるわけないじゃん‥
綺麗なワンルームマンション暮らしが嬉しいのは若い子だけだよ

[236. 匿名]

>>232
サ高住の費用って提示されているのは家賃と管理料と食費だけ
介護が必要になったら別料金
要介護度によって違うけど、介護費月額10万〜20万円必要だよ
さらに肺炎や骨折で入院したら病院費用との二重払い
元気なうちはサ高住でいいけど、介護必要になったらすごく💰かかるよ

[237. 匿名]

>>231
でも費用が高いよね
結局はお金だよね

[238. 匿名]

>>234
無理が出てきたらと本当に無理の境目の見極めが難しそうだね
親のこと考えたら不安しかない

[239. 匿名]

今日一人暮らしの父がいる私の実家に行ったけど、少しずつ不用品を整理しているみたい。
会社員時代の背広、二束三文になったが何着か引き取ってもらったって。

今の実家は本人には広いけど、住み慣れた場所がいいから、限界までは住めばいいかと。
本人は売却して高齢者住宅みたいなとこに入りたいと少し考えていた時期もあったけど。
最近認知が少しヤバい？みたいな事が増えたから、こちらも色々考えないといけないかな。

[240. 匿名]

>>54
うちは男きょうだいかいて、そっちが本来は家継ぐ立場なんだけど、他県住まいの独身者だから若い頃から仕事も多忙、すぐに来れないということで今迄、親戚の葬儀などは親が出るからと曖昧にしていた。
（自分は嫁いで別姓だし、これまた遠い県）

今は母一人住まい、帰省は年一位してるけど年老いた母親像を見てない感じ。
乱雑な台所、雑草だらけの庭とか、そういうところには目が向いてない。

先日も親族が亡くなったりで、きょうだいから御香典どうするかなどの話も母親をつうじて。
私もいい歳して何も分からないきょうだいを恥じてるし、結局は女きょうだいの私が親の仲介役。
親もきちんと言わなかったからこうなったと諦め気味。

後々、母親が逝ったら喪主はきょうだいにやらせるし、（実際にそうなったらアンタがやる立場なんだからと言ったけど、葬儀社に聞いてやれよと思ってる）きょうだい本人が死んだら最低限で終わらす。

ある程度の年齢〜違和感を感じたら心構えしてほしいよね。真ん中で折半するくらいの気持ち。

[241. 匿名]

>>205
うちも近くの人とCOOP利用してるけど、一人暮らしなのに、食べきれない量買ってる。
（前に冷凍庫みたらずっと冷凍しっぱなしの肉とかあったから）
惰性で買ってる可能性もある。

ただ、配達来てくれるので生存確認というのは気づいてもらえるかな…。
親には重たい物・嵩張る物（お米やティッシュ、飲料など傷みにくい物）、一人用の少量パックを注文するようにしなよ~と言ったけど、多分また溜め込むんだろうけど(_ _;)

あとは新聞購読も。ポストに溜まってたらもう分かるし。隅々読んでなさそうだけど、無駄遣いかもだけど、安心料として。

他の見守りシステムも検討したけど、本人が間違えて押すとかしちゃいそうで契約に踏みきれない…

[242. 匿名]

>>54
私のとこも、兄は同居なんですけど、親のことに気が回るタイプじゃないし、まだまだ気持ちが子どもなんですよね…
で、介護保険とかで、支援者つけたいのに、家庭環境で兄がいるから無理で、結局、離れて暮らす私が行ってあれこれ手伝ってて、
私は単身だから、お金が発生してるのに、親のことで疲れ過ぎて、いっそ、居ない方がましだよなって思ってしまう。