旦那から怒られたり注意されたりするとイラっとする

[1. 匿名]

私は子供に甘いらしく、たまに注意を受けてイラッとします。

例えば、ピアノの発表会で遠出した際、帰りに外食して帰ろうと話した時です。

ピアノの件は、別に大した練習もしていなかったのに外食して帰るなんて甘やかしすぎだよ💢みたいに怒られました。
帰りの車の中でです。
別に子供へのご褒美として外食の話をしたわけではなく、帰りも9時近くと遅くなったし、運転も料理をするのも私だし、なんなら子供の用事ごとすべてをやっているのは私だけなんだから、なぜその私の提案を否定する事ができるのか、代替案も出さなく、夕飯のすべてをしなけりゃならない私の気持ちを考えることはできないのかと悲しくなりました。


空気が悪くなるのが嫌なので言い返したりはしませんが、正直、子供のことは全て私に任せていて全く状況やいきさつなど知らない旦那から指摘や注意をされると「何も分かってないくせに、目で見える事が全てじゃないのに」という不満が年々増加しいきます。

[2. 匿名]

自分は文句ばっかり言ってそう

[3. 匿名]

自分のことを棚に上げて言ってくる時はイラっとする
言われても仕方ない時は反省する

[4. 匿名]

奴隷

[5. 匿名]

すでに空気悪いんだし言い返したらいいのに

[6. 匿名]

お互いに注意したりするとイラッとし合っている

[7. 匿名]

>>1
え？運転もするの？

[8. 匿名]

>>1
運転も料理をするのも私だし、なんなら子供の用事ごとすべてをやっているのは私だけなんだから、なぜその私の提案を否定する事ができるのか、代替案も出さなく、夕飯のすべてをしなけりゃならない私の気持ちを考えることはできないのか

これ直接言うべきだと思う。空気悪くなるとか仕方ないじゃん

[9. 匿名]

>>1
多少は言い返したらええのに
ピアノしてて家族で観に行く発表会なんて幸せやんな

[10. 匿名]

>>1
外食のお金もあなた出してるの?

[11. 匿名]

>>1
なんで自分の意見言わないの？

[12. 匿名]

子育てに協力していないくせに口出されるとイラッとはする。「ずっと見てて思ったんだけど」と前置きされた時には「見てるなら手伝えや」としか言えなかった

[13. 匿名]

>>1
そんな旦那不要では？
子供のためにも離婚一択

[14. 匿名]

発表会を終えた子どもの前で「たいして頑張ってなかったのに〜」を言っちゃうのもヤバくない？

[15. 匿名]

これはイラっとする
「だったらあなたが夕食用意してね」って言う
運転もしないのにね

[16. 匿名]

なんで黙ってるんだろう？
言い返さないでハイハイ聞いてる？
せめて運転くらいしてよ！！くらい言ってみたら？

[17. 匿名]

〇〇してやったら？
と言われるとブチ切れそうになる。

そう思うなら、あなたがやれば？

[18. 匿名]

[19. 匿名]

夕飯の支度の事は言ってもいいでしょ。
今から私だけが作るのは大変だって。

[20. 匿名]

>>1
そんな旦那と結婚生活続けるメリットある？？

[21. 匿名]

段々と別行動にしたらいいよ
うちはそうした

[22. 匿名]

>>12
うちの両親はそれで離婚した
子供に無関心で非協力的な癖に「暴言、なじる」ことだけはなぜか一丁前
腹立つよねそんな旦那いらない

[23. 匿名]

今から料理作って食べて片付けてって考えると疲れちゃって。あなたがやってくれるなら助かるぅーーーありがとうー
と言ってみる
あらゆることに、こんな感じで返す

[24. 匿名]

>>1
子供のお世話は主がやるのが当たり前って状況を変えないと旦那は変わらない。「じゃあ、どうしたら良いと思う？」って旦那に聞いてみたら？偉そうに言ってくるだろうからその時に「じゃあ○にそれはお願いするね。よろしく」でいいじゃん

[25. 匿名]

>>14
私も夕飯とかどうでもよくてその言葉の方がやべーだろって思った。

[26. 匿名]

>>1
多分それ黙ってるから言われるんだよ。
ちゃんと反論すべきだし、なんなら小一時間反撃すると良い。
それができないなら、何か言われても(豚が鳴いてるのかなー)くらいに思っときゃ良い。
主がダメージ喰らわなきゃ、多分困ることは何も無い。

[27. 匿名]

[28. 匿名]

分かる分かるwww。生活面の躾をしたこと無いのに、「厳しい」「何でも手をかけすぎ」とか言ってくるから、「じゃ、あなたが言って聞かせて」って言い返す。やらんけど。

[29. 匿名]

結局、作ったの？
スーパーで買うとかできたんだろうか。
子供のことを考えたら、外食かできあいのものを買うのが時間的にもよくて、主さんも楽なのにね。
それから調理してお風呂入って寝たら、子供さんも大変じゃん。

[30. 匿名]

>>7
主じゃないけど、私は自分で運転する。人の運転だとすぐ酔うから。そういう理由の人もいるっちゃいる

[31. 匿名]

言い返す＝ケンカなん？意見を述べて話し合うとかしたらいいのに。でもこういう人って主人は聞く耳もたないって言うんだろうね

[32. 匿名]

>>1
そんなの言われたらあなただけ帰ったら？って言っちゃうな
練習量とかの話じゃないし外食がご褒美って位置付けも違わない？ご褒美っておもちゃ買うとかテーマパーク行くとかで食事は違うって感覚だわ

[33. 匿名]

>>14
問題発言だよな。自己肯定感低い子供になるね。

[34. 匿名]

>>6
売り言葉に買い言葉みたいになるよねw

[35. 匿名]

さす九

[36. 匿名]

ゴイム

[37. 匿名]

>>27
小学校の同級生や、前に働いてた職場にそういう奴いたわ
優しく注意してこの反応じゃどうすりゃええねん……。

[38. 匿名]

>>8
そこで我慢するから旦那が調子に乗るんだと思うわ

[39. 匿名]

旦那もやってて文句言われるならいいけど、やらないのに文句言われたら腹立つ。

[40. 匿名]

>>5
私も主みたいに我慢してきたけど、言い返せばよかったなって思う。
喧嘩腰じゃなく淡々と言い返すのがいいと思う。それならヒートアップもしないし。

[41. 匿名]

トピ文の主さんの気持ちに共感できる。思っている事を言わなくてはダメよ。空気悪くなるから言えない関係性を変えていかないと。

[42. 匿名]

>>14
これ言われて母親も言い返さず黙ってるし、可哀想

[43. 匿名]

>>1
これからは旦那だけお留守番

[44. 匿名]

じゃああなたはおうちでどうぞって言いな🐤

[45. 匿名]

>>1
何か提案する時に理由を言ってから伝えたら良いのかもね
今回の事ももうこんな時間で私も疲れてるから帰ってから夕飯作るの辛いしどっかで食べようって言えばご主人も子供を甘やかしてるとは思わなかったかもね
男の人って状況把握できない人多いから先に理由を伝えるのは有効だと思う

[46. 匿名]

>>5
今日は疲れたから外食にしようっ話だよね
子どもが……って言われても、私が食事の支度面倒なだけで子どもは関係ないよって言うのは無理なのかな

[47. 匿名]

>>1
モラハラだね
一度話し合ってバーンと言った方がいい
相手も尊重しながら、だよ

[48. 匿名]

トピ主が甘やかしてんのは旦那の方じゃん
ガツンと言ってやんないとダメやん
子供に喧嘩見せたくないって思ってんのかもしれないけどしょっちゅう殴り合い怒鳴りあいの喧嘩じゃなくてたかがそういう口喧嘩で病んだりしないわ

[49. 匿名]

>>13
マジレスすると、主の子供ってまだ小さいよね。結婚して大して年数も経ってないのにすぐ離婚ってどうなん？って思うわ。話し合って折り合いつけていけるかまずはやってみろと思う。明らか主は話し合い不足。

[50. 匿名]

男は料理が魔法かなんかで出てくると思ってる、
クックドゥで混ぜるだけ10分とか書いてたらそれくらいで完成すると思ってる。

[51. 匿名]

>>7
子供の送迎とかって自分でやるしお出かけも交代でやるか自分がすること多いよ。

[52. 匿名]

言い返すというより
理路整然と時間の効率化だと言ってみては？
無駄遣いより、生活リズムも大事だ
遅い食事は消化に悪い

[53. 匿名]

>なぜその私の提案を否定する事ができるのか、代替案も出さなく

後からでもいいから言えばよくない？
言わないから消化できずにトピまで立ててるんだろうし

[54. 匿名]

>>42
言い返したらもっと空気が悪くなるからじゃないかな

[55. 匿名]

>>1
私なら「じゃぁ、あなたが晩御飯作って？」って言うかな。

[56. 匿名]

そもそも｢怒られる｣のが無理。その時点で上下関係あるじゃん。それとも明るい普通の口調なの？いちいちネチネチ言う奴がいると子供も萎縮しそう

[57. 匿名]

空気悪くなっても言いたいこと言うべきことは言った方がいいよ
ストレスは本当に身体を悪くする

[58. 匿名]

>>11
旦那の機嫌が悪くなるから、男のフキハラって最悪。

[59. 匿名]

>>1
え〜受け入れちゃうから図に乗るんだよ

帰りも9時近くと遅くなったし、運転も料理をするのも私だし、なんなら子供の用事ごとすべてをやっているのは私だけなんだから、なぜその私の提案を否定する事ができるのか、代替案も出さなく、夕飯のすべてをしなけりゃならない私の気持ちを考えることはできないのか

これ、全部言っちゃいな！
私なら旦那の言い分フル無視してファミレスに車停めて旦那置いて子供と一緒に食べに行っちゃう
そんな妻なら旦那さんもこんな横暴に出られないと思う
口では絶対に負けないし
主さんも旦那さんにビビらずがんばれ

[60. 匿名]

>>7
どこからそう読み取ったの？書いてないよ

[61. 匿名]

うちの子も習い事全然練習してないけど、発表会のあとは頑張ったね〜て褒めまくるし外食もするよ

練習してないのに！とか厳しすぎない？

[62. 匿名]

>>3
このトピ主の問題点は
ハッキリ伝えないこと。

性差でいうと男は空気読めない。
年齢差でいうと歳をとると空気読めなくなる。
結婚後は気遣い減るので空気読まなくなる、

以心伝心なんてないから
言いたいことは言うべき。
その場で言って空気悪くなるなら
３日空けてから伝えてもいいし。

[63. 匿名]

>>18
例えば？

[64. 匿名]

いつも思うけど、本人に言ってその反応みてからトピ立てればいいのに
なんなら悩みがなくなってトピ立てる必要なくなるかもよ

[65. 匿名]

>>1
もめてもいいから言えば？話し合いで解決する術を学ばないとなにも解決しないじゃん。
言わないから調子乗るんじゃないの？

[66. 匿名]

>>5
子供の前だし
喧嘩したくなかったのかも

[67. 匿名]

>>60
運転も料理をするのも私だし、

[68. 匿名]

新婚の頃は見逃してたけど、子供産まれてからは平気で言い返すよ。でないと無理だったから。主相当我慢してると思う。私なら車内凍りつかせてる。フキハラしてくる旦那なのかな？

[69. 匿名]

車の運転でイライラされた。

[70. 匿名]

>>1
他人に自分の気持ちを察しろは無理。特に男は察するのが苦手な生物なんだから。不愉快さを伝えないと。勝手に怒って怒りを溜め込んで爆発する方が空気悪いどころか離婚になるやん。その車内で言わずに、子供がいないところで言えば良いし。思いやりがなくて悲しかったって言えば良い。夫婦仲良くするのに、気が合うってこと以上にそういう努力が必要だと思ってる。伝えても伝えても伝わらない思いやりのない夫なら救いようがないけどね。

[71. 匿名]

なぜか偉そうなフキハラ男には、口答えしない大人しめの妻が付いてるよね。
そしてどんどんフキハラが加速する

[72. 匿名]

>>54
空気悪くなったとしても庇ってくれる母親がいた方が子どもの為だと思う
揉め事を避けることが全て良い方向に向かうとは限らないし

[73. 匿名]

本人に直接言わない主にイラっとする

[74. 匿名]

>>54
空気悪くなるとかそんなに重要？父鬼に言い返してくれなかった、母親が弱いって、子供の心に残っちゃうよ。私も経験あるけど。

[75. 匿名]

>>38
横、我慢じゃなくて、旦那の不機嫌の対応って余計な用事を増やしたくないんだと思う

[76. 匿名]

>>27
これなんだ？
みいちゃんっていう漫画？

[77. 匿名]

>>55
それ
晩御飯お願いしますねって言ったらじゃあ外食しようって言うかもしれないよね

[78. 匿名]

私に指図すんな
といいたい

[79. 匿名]

「じゃあ今日はあなたが夕飯担当ね」

[80. 匿名]

主です。
みなさんコメントありがとうございます。

これを言ったらどっちもどっちとなると思いますが
トピ文には書いてない、私の至らない部分を補足させてください。

私が甘いのは、自覚あります。
それがあって、実際言われた時に、自責の念が強くなり言い返せないのです。

私の甘さというのは、外食とかの贅沢をふくめ、金銭的なことも大きいです。
子供たちが生きてるだけでいつも頑張っている気がして、誕生日や、ピアノの時のようなイベント事が終わるとついつい財布の紐も緩んでしまい散財もしてしまいます。

旦那は私から見ると修行僧のように摂生しているので、私の子供への対応は甘い考え方に見えるんだと思います。

ても、トピ文に書いたように、子供のことすべてをやってきたのは私なので学校や習い事、自治会関係などにも僕はできないからと関わろうともしない旦那に注意をされると、イライラします。

ちなみに私は扶養外のフルタイムパートですが、それでも旦那の稼ぎの半分程度で、それもあり強くは出られないのもあります。

[81. 匿名]

本人に言えばいいじゃん
ここで言っても何も解決しない
主かわいそう主えらいって言ってもらいたいだけならもうええって

[82. 匿名]

>>66
ヒドイこと言われたらきちんと言い返すのも教育上必要じゃないのかな。我慢して黙ってることがいいこととは思えないんだけど

[83. 匿名]

>>1
言い合う…その時は嫌悪になるけど時間が経てばスッキリする　我慢すると心にも身体にも良くないのと何時かは爆発してしまうから。

[84. 匿名]

>>1
ピアノの発表会の後みんなで外食って普通じゃないの？
全然甘やかしてないよ。
発表会も外食も晴れの日だからこそ楽しめるのに（ハレとケという意味です）
旦那もなんでイライラしてんだろう？
一緒にお祝いしてあげればいいのに！

[85. 匿名]

>>8
主じゃないが
日頃言ってたのかもよ
でも改善しないから言っても無駄だと思ってるのかも
そもそも日頃から主のやってる事にリスペクトがあればこんな結果になってないよね
こういう所に気がまわらない人は
何言ってもダメなんだよね
申し訳ないけど言った所で改善はしないのよ

[86. 匿名]

>>64
言えないんだと思う。言わないのが普通と思ってるのかも。

[87. 匿名]

>>66
別に喧嘩しなくても
「朝からずっとでもう疲れちゃって、夜も遅いし私が作る体力残ってないの」
って言っても喧嘩になる？？？

[88. 匿名]

>>63
エレベーターが行っちゃった？ことに腹立てて
ドアをガンガン叩いたらドアが開いて車椅子ごと空間に落ちていった男性とかかな

[89. 匿名]

>>63
うちの夫も怒りっぽいけど、やっぱり敵を作りやすいし、今日はこれをしなきゃとか、こうあるべき！が強すぎて生きにくそうだなと思うよ。
怒っても周りは味方してくれないし上手くは進まない。
エネルギーも使うし、イライラが多いからか頭痛持ち。

怒りの原因の8割は自分の予想と違うことを相手がするからなんだって。

[90. 匿名]

え、男は空気を読めない、とか甘やかしすぎじゃない？！

うちの夫も空気読めないけど、だからと言って嫌な言い方で怒っては来ないよ？
明るく無神経な発言はするけど、嫌な感じでは言わない。

空気読めないことと、怒って言ってくることは別だよ。甘やかしすぎ！

[91. 匿名]

>>72
>>74
恐らく主は自分で何でもやってるタイプだろうからね。旦那の顔色伺ってそうなってるのかなと。ただ、主は主なりに子供を守ってはいるんだと思うよ。もし主がガッ！と言ってしまったら旦那が更に倍以上の暴言を吐くんだと思う。守る為の行動が更に子供を傷つける結果を招く事もあるから。明らかモラハラ野郎なんだろうよ。

[92. 匿名]

>>1
別のことでも甘いところがあって、その不満が噴出したのかと思うけど、
他にもやってる子供に甘いエピソード書いて貰わないと
夫の主張がただの文句かどうかわからない。
そして夫はお金出しているから、主がその他全般やっているんだよね？
普段から溜め込んで説明や不満を言ってないから、夫が何も気づかないってことはないの？

[93. 匿名]

>>7
主ですが、旦那は地図が読めないし、道を知らないのでどこに行くにも私が運転します。

[94. 匿名]

>>66
「別に大した練習もしていなかったのに外食して帰るなんて甘やかしすぎだよ」
これを子供の前で父親が言ってること自体が子供の心を傷つけてるわ
そこで母親が何も言い返さないのも子供にとっては悲しいことかもよ

[95. 匿名]

>>80
主さん偉すぎる
できた嫁だよ

[96. 匿名]

>>80
具体的に、散財って何にどのくらいお金使うの？
甘やかしているって自分で自覚するほどの額を使うの？

[97. 匿名]

今から帰って飯作るのダルイだけなんだけどくらいは言っても良いと思う

[98. 匿名]

>>1
言うことは聞かないです

[99. 匿名]

>>1
言い返そう！

[100. 匿名]

>>93
旦那は控えめに言って馬鹿なのか。

[101. 匿名]

>>93
旦那いらないね
出かけるときにはもう連れて行かなきゃいい

[102. 匿名]

>>1
思ってることちゃんと伝えたほうがいいよ

[103. 匿名]

>>93
ナビあるじゃん
それは主が勝手に私がやるって決めてる？
相手から運転やってってお願いされてのこと？

[104. 匿名]

>>78
私に指図すんなじゃなくて
私はこういう考えでこうやってるってきちんと伝えて話し合いするべきじゃない？
俺に指図すんなって自分が言われたら嫌でしょ

[105. 匿名]

>>5
そう思った
自分にも意見があるんだから冷静に話したらいい

[106. 匿名]

じゃあ作ってって言うと
味付き肉焼いてフライパンのままテーブルに出してご飯パックチンして出してくるぞ
俺は作った洗い物はお前なって感じでふんぞり返ってビール飲みそう
お弁当も惣菜も高い！！って不味くて沢山売れ残って半額になっている謎の惣菜ばっかり買ったり、そんで自分は食べないとか
うちの父親そうだった

[107. 匿名]

うちの母も言い返さずモラハラ父に耐えてたけど、子供の目には気持ち悪い主従関係に映っていて、私は絶対こうならない！！とずーっと思ってた。
そしたらやたらと気が強い、負けず嫌いすぎる自分になってしまった。ちょっとでも夫になにか言われると、母みたいになってしまう！と焦って過剰に言い返してしまう

[108. 匿名]

>>1
普段、家事やってない人は出掛けた後に夕飯作るのがきついってわかってないんだよ
だから夕飯の提案＝子供へのご褒美として提案してるって思い込んだんでしょ
わからない人には察することが出来ないんだからなんで外食を提案したのか伝えるしかないと思うよ

[110. 匿名]

>>1
え、その場でそのまま言えば良くない？
ご褒美じゃないよ、もう時間が遅いからだよって
別にこれは言い返しじゃないし
普段どんな関係性なの？
常にご機嫌をうかがってる？

[111. 匿名]

役立たずな旦那いらないね

[112. 匿名]

>>80
私は扶養外のフルタイムパートですが、それでも旦那の稼ぎの半分程度

十分でしょ。子供の世話も全部やってるのにフルタイムパートって。まずはそこのフルタイムから変えてみたら？子供が大きくなるまで時間短くして主の負担減らしなよ。旦那は仕事しかしないんだから。私はそうした。

[113. 匿名]

>>109
先に寝落ちする未来しか見えない

[114. 匿名]

旦那は旦那で思うところがあるのかもよ
そこは主も見てないよね？
旦那さんは口に出してるから（練習してないこと）、そこをフォローすればよかったんじゃないかなと思うけど

「お稽古ごとは金かかるのに、それまで遊んでばっかりで練習も大してしてない。なのに更にお金のかかる発表会に向けても練習してない。わざわざ休み潰して見に来てるのに。最後は外食？ふざけんな
甘やかすのもいい加減にせい」
と旦那さんが思ってても不思議じゃない状況では？
主は旦那が汲み取らないことに苛立ってるけど、主は旦那のことを汲み取ってる？
甘やかすってのはそこまでの経緯もあると思うよ

[115. 匿名]

>>107
「言い返す」のが正解じゃないんだろうね

[116. 匿名]

>>80
扶養外のフルタイムパート＋家事育児なら、堂々としていいじゃん。
稼ぎは違えど労働時間でいえば3分の2ほどでしょ？

[117. 匿名]

>>80
>子供たちが生きてるだけでいつも頑張っている気がして、誕生日や、ピアノの時のようなイベント事が終わるとついつい財布の紐も緩んでしまい散財もしてしまいます。


問題はここでしょ？

[118. 匿名]

>>12
その後の展開知りたいです

[119. 匿名]

旦那からははっきり言われてるよね
普段から
練習しないこと
散財が過ぎること
それを踏まえると主の逆ギレに思えなくもない

[120. 匿名]

>>96
主です。

直近でいうと
子供はもう高校生なのですが、今年のプレゼントに推しグッズの購入費2万円使い、さらに1万5千円の時計を買ってしまいました。
いつもは1万円いかないくらいなのですが、今年は流石にやり過ぎたなと思います。

言い訳になりますが、時計は1年前からほしいと言っていて、たまに一緒に選びに行くのですが、決めきれず買わずにきたので、最近バイトを始めることになり、時計は必要だし、買ってあげたいと思って、私が勝手に購入しましてしまいまた。
子供はとても喜んでくれましたが、旦那からは案の定めちゃくちゃ怒られ、あたまがおかしいとしか思えないと言われました。

[121. 匿名]

修行僧みたいなのに、目の前で散財されたら嫌だろうね。

[122. 匿名]

>>1
じゃぁ、子供と２人で食べて帰るから途中から歩いて帰って！って旦那に言えば良いのに。そのぐらい強気でもいいんじゃないの？

[123. 匿名]

>>1
「大した練習もしていなかったのに外食して帰るなんて甘やかしすぎだよ」と言われたお子さんが可哀想だから親として多少空気が悪くなるの覚悟で言い返さないと！！

「えーちゃんと頑張ったよ〜！それに帰りも遅いし料理をするの私だし準備大変だから外食が良い〜。それとも作ってくれる？作ってくれるなら家でいいよｗ嫌なら代替案よろしく」とかさ

たぶんご主人ケチじゃない？
そういう意味不明な怒り方をする人の深層を探ると大抵は「お金」だよ
けどプライドがあるから素直にお金とは言えず変な怒り方になる
こういう人けっこういる

[124. 匿名]

>>91
そこまで気を遣いながら生活しないといけないモラハラ野郎と一緒に子どもを育てていくことが主さんの子どもを守る事なの？
子どもを言葉で傷付けるところまで悪化してるのに、私が我慢すれば…って考え方になってしまってるのが良くない方向に向かってるって気付いてほしい

[125. 匿名]

>>120
そこまでお金ことで意見が違うってわかっているのに、
購入前に夫婦で話し合いとかはないの？

[126. 匿名]

存在するだけでイライラする時ある
生理の時とか

[127. 匿名]

>>1
そういうのは事前に明日は帰りにどこかで外食しようと思うんだけどと相談しておくといいのでは？子供がいる前で揉めるのもかわいそうだし、子供へのご褒美と話しているのに反対する父を見たくはないんじゃないかな？
お子さんも大して練習していないと言うのは事実なのかな？やる気ないなら辞めるかも。練習しないのにレッスン料払って続けるのは甘いなぁって思ってしまうかな

[128. 匿名]

>>8
ね
お子さんが可哀想だから「ピアノ頑張ったよ」も言ってあげてほしい

[129. 匿名]

>>118
働くのを辞めた。自分の身体と精神面を痛めつけてるとしか思えなくなったので。「仕事が忙しい、って言って子供らの事、何もしないから私は働くのやめるね。専業になるわ」て旦那に言って下の子が中学生になるまで専業してた(今は復帰してる)旦那は稼ぐ。私は子育て家事に専念。それで良いじゃんって身体壊して入院して決意した。

[130. 匿名]

>>1
うちの旦那もそうだったよ
小学生中学年時代の習い事の送迎すら過保護だの甘やかせすぎだ、だからワガママになったんだとまでね
成長してどんどん旦那の性格に似てきたから「だんだんあなたの性格に似てきて遺伝てすごいわ」とキレたら黙った

[131. 匿名]

>>14
発表会は他の保護者とかも観にきてるしそんな中舞台に上がって演奏したってだけでも十分ご褒美の外食をするに値するよね
そこを否定しないトピ主も夫に感化されちゃってそう

[132. 匿名]

イラッとした時は言い返します。
ごめんなさいと言うまで許しません。

[133. 匿名]

>>120
一人っ子で主さんも働いてるならお小遣いの範囲内は自由で良くない？
いちいちいくら使ったとか旦那に報告しなければいいのに
グッズとかは知らんけど遠出した日の外食でネチネチ言われるのだるい
じゃあお前が作れよっていえばいいよ

[134. 匿名]

高校生で習い事をしてる子って結構真剣に取り組んでるイメージあったけど、練習しないんか…
それに高校生の推しグッズに2万は金銭感覚おかしくならない？

[135. 匿名]

>>120
自分もフルタイムで働いてるなら良くない？うちの旦那だったら笑って｢買いすぎやろ｣って言う程度だわ。
それとも家の貯金あまりなくてローンもだいぶ残ってて夫が焦ってるとか？

[136. 匿名]

>>120
高校生なら、ちゃんとお金の管理の仕方覚えたほうがいいよ。
将来困るのは子供だよ。甘やかし過ぎかも〜とか言ってないで、
しっかりしなよ。

[137. 匿名]

こんなに｢私も悪いんです｣と反省してくれる妻だと、夫も調子に乗るよね

[138. 匿名]

>>120
子供が高校生ってコメ見てびっくりした。そんな大きくなるまで旦那とその状態だったって事でしょ？改善することはないね。

[139. 匿名]

>>25
この発言自体よりも自分が怒られたって事に主は気が向いちゃってるよね
子供が可哀想

[140. 匿名]

>>1
いや、空気悪くしたくないてそこに書いてある事言わなきゃ伝わらないし一生文句言われるだけだから言いなよ

[141. 匿名]

>>120
旦那、金銭面には厳しいけど子育てには無関心みたいだし、娘と話し合わせてパパには内緒にしようねで良くない？時計や推し活グッズ買ったって気付かないと思うよ

[142. 匿名]

>>120
全然普通だよ、むしろ高校生でプレゼント一万以下ってかなり我慢させてる方だと思うよ。
一万五千円の時計なんて日常で使うもんなんだからわざわざプレゼントにしないでポンと買ってあげて良いレベルだし。

[143. 匿名]

>>1
その場でじゃなくても言えないの？
溜まっていくぐらいなら言ってみたらどうだろう？

[144. 匿名]

>>134
高校生でピアノの発表会。挙げ句大して練習をしない。旦那の言ってることは間違っていない感じだな

[145. 匿名]

>>5
黙ってることで自分は間違ってない絶対的に正しいと勘違いしてモラハラ化してくしね

[146. 匿名]

旦那さんは普段から主と娘さんの金遣いの荒さに苛立ってるんじゃないの？

[147. 匿名]

>>134
ご主人は節約しているようだけど、主も働いているし、
お金があるってことなんだろうね。

[148. 匿名]

反論ってみんなどんな感じ？
私は「エェーッ‼️だってもう疲れたしはらぺこだからぁ〜っ‼️笑」みたいに笑いにできるときとできないときがある

[149. 匿名]

主のコメント
>>120>>80>>1

問題は金銭感覚の違いと夫婦共にコミュ障であること（素直じゃないというか）

[150. 匿名]

>>142
これは同意。今の高校生と私ら30代が高校生だった時とは全く違う。ましてガルは40代、50代、それよりも上の世代が多いでしょ？全く違うよほんとに。ただ、バイトさせるのもあり。バイト禁止じゃないならね。

[151. 匿名]

>>120
甘やかしだな

[152. 匿名]

>>120
誕生日に35000円でしょ？毎回じゃないし別に良くない？私高校受験終わった子供にスイッチ2買って合格のお祝いにiPhone買ったよ。すごい頑張ってたし。
旦那にそれぞれの金額なんて言わなきゃいいじゃん。
専業主婦や扶養内パートならまだしも扶養外で家のことも運転もしてるなら文句言われたくない。
てかその旦那必要なん？運転しない男なんていらないんだけど。

[153. 匿名]

脅しな

[154. 匿名]

>>93
私の夫も運転下手だからいつも私が運転してる。
男のクセになんて思う時代遅れなガル民なんかもう居ないだろうけど
まあ運転下手なくせに後部座席で偉そうに文句垂れてたらムカつくけど

[155. 匿名]

>>124
いや、主の子供は高校生らしいわ。話が変わってくる

[156. 匿名]

おしどり夫婦やん

[157. 匿名]

>>155
何がどう変わるの？笑

[158. 匿名]

>>49
主の子供高校生らしいですよ！
てっきり小学校低学年ぐらいまでのイメージだったよね

[159. 匿名]

>>14
旦那が既に空気を悪くしている件

[160. 匿名]

>>93
ダッサ！

[161. 匿名]

高校生！
やる気なしピアノの発表会に両親そろって見に行くんだ
父親が育児から逃げてるとは言えないな
高校生の下手なピアノはやめたら良い

[162. 匿名]

>>1
怒られたり注意でイラッとするというより、その状況で自分は家事しないくせに外食もダメ　とか言うのがイヤだね普通に
子供を絶対甘やかさない親の俺カッケーみたいな考えで言ってるならイラッとするわ

[163. 匿名]

>>152
頑張っているのといないのでは、意味合い違ってこない？

[164. 匿名]

>>1
ご褒美とかじゃなくて帰って夕食の準備始めたら食べるの22時過ぎになるけどいい？って普通に聞いたら？
子供がいない時に主の今書いてあるモヤモヤを話せばいいと思う

[165. 匿名]

そこは伝えないとそんな旦那は一生わからないと思う

[166. 匿名]

仮面夫婦よりマシ

[167. 匿名]

>>1
少しズレるけどピアノの発表会やコンクール後は外食だったな。
子供もそうしている。
終わった解放感とご褒美感ですごく好きな時間だったよ。
旦那さん、甘やかしだなんて厳しいね。

[168. 匿名]

>>12
この理屈ならお金稼がない妻はお金の使い方に口出せないね。世間はそうなってないけど笑

[169. 匿名]

>>157
今更何も変わりはしないって事。子供が高校生になるまでその状況だったんだから。話し合いもしなかったんだろうよ。それでも離婚はしていない。改善する気もないのに誰が何を言っても意味ないよ

[170. 匿名]

>>142
主さんとこはフルタイムパートの2倍の額を夫がお稼ぎだから、少なく見積もっても世帯年収が700万以上で子供は高校生1人。それなら1万って普通だよね。推し活も、たまになら良くない？と思った

[171. 匿名]

>>160
さすがに性差別じゃない？
女のくせに料理作れんのかいなんて言ってるジジイと同レベルじゃん

[172. 匿名]

>>120
夫婦で話し合った上で、家族会議して決めた方がいいのでは？
大学費用は用意してあるのかな？子供に1万以上のものを買う時は夫に話すようにしているよ。ピアノも高校生になっても練習毎日しないなら辞めてもいいと思う。発表会やレッスン料衣装代と結構かかるだろうし

[173. 匿名]

料理で失敗したら
事前申告してる
「ごめん、塩っぱくなった」とか
「焼きすぎた」

夫に改めて
『確かに辛いね』と言われると
ムッとします
だから、最初に言ったじゃん

[174. 匿名]

>>170
前の主のコメントに子ども達って書いてあるから2人以上いると思われる

[175. 匿名]

>>144
練習量って人の感覚でしかなくない？
本人は学校、勉強、バイトの合間でやってたのに、旦那から見たら全然足りないって思っただけかもよ
もしくは練習してるかどうかも知らないのに、本番ミスったから練習足りないって決めつけてるのかも
教育虐待する人に過程より結果しか見てない人いるし

[176. 匿名]

>>5
言いたいことも言えないこんな世の中〜

[177. 匿名]

>>163
主の子供だって頑張ってるよ。旦那が見てないだけよ。

[178. 匿名]

>>142
金額的には普通だとおもうけれど、相談なしが嫌なのでは？
お父さんも娘さんからありがとうとか言われないのかも？

[179. 匿名]

その都度口に出して言う
疲れてる
帰ってから作ったら遅くなる
おめぇ作るんか？
どれでもいい、何故か言わないと分からないんだ…
ためてイライラするなんて人生がもったいないぜ！

[180. 匿名]

>>150
それは年代じゃなく各ご家庭の懐事情によるんじゃないかな
私は小学生の頃からCHANELを買ってもらい自分のベビにモンクレールを買える
けどそれを普通とは思わないし、15000円の物も>>142やあなたにとっての「普通」であって世間の普通であるかのように主張するのは違うと思う…
だって去年世間は5000円のお米で悩んでたじゃん

[181. 匿名]

>>171
今はナビだってあるし、運転したくないだけのただの言い訳じゃん

[182. 匿名]

>>173
そこでムッとするのがよくわからない。その感想位いいのでは？黙って食べるのも食が楽しくないような気がするし、こんな辛いの食べられない！と残されたら嫌だけれど

[183. 匿名]

>>120
夫に対して日頃から不満があるから、
相談せずに自分の思うがままにお金遣うことで
言葉ではなく行動で反抗しているように見える。
子供をお金で釣って味方につけているようにも見える。
夫と普段がコミュニケーションなさそう。

[184. 匿名]

>>7
釣りトピ臭い
誰かに書かせてるよね

[185. 匿名]

これって共働きなのか専業かで結論が正反対なのよね
そこを隠しているところから察するに専業でしょうね
専業なら相手の言うことも理解できるかなって
もし、共働きなら徹底抗戦だよ

[186. 匿名]

>>173
同意しただけじゃん。
じゃあ何て返せば満足なの？

[187. 匿名]

>>185
パートって書いてあるよ

[188. 匿名]

なんだかやっぱり掲示板の悩み相談って、後出し後出しで、結局どっちもどっちって思ってしまう。長文になってしまうから後出しは仕方ないんだけど、最初の印象と変わって来たわ。

[189. 匿名]

>>62
何故それを私にレスするの？

[190. 匿名]

>>185
検索するといいよ。後から書いてある
扶養外のフルタイムパートだって

[191. 匿名]

>>15
怖くて言い返せないんだよ、、

[192. 匿名]

>>1
それを許してたら、相手は付け上がる一方だよね
無能な旦那的には、｢実務的なことは妻が全部やってるんだから俺は父親としてガツンと注意するのが役目だ｣とでも思ってるんでしょ
ムカつくなら｢やれることやるか、一切文句言わないかどっちか選べ｣と詰めたらいいよ
無能な旦那に子供関係の用事やらせたら面倒が増えるし、自分でやった方が早いからそうしてるんだろうけど、無能な奴って自分の無能を自覚してないからね
主がどんなにイラついても何もしてくれないよ

[193. 匿名]

>>1
しょっちゅうイライラしてるから、言われても｢あー、はいはい。｣って感じ。｢はいはいとはなんだ！｣とはならないからもう日常会話。

[194. 匿名]

>>1
旦那の稼ぎ使ってる？旦那が怒る原因はそれかも
そりゃ稼いでる方は、奥さんの家事や育児にお金払ってると思うべきだけど
その旦那はそうは思ってないんだよ、家族より自分が一番可愛いと思ってるんじゃね？

[195. 匿名]

>>61
横だけど、人を褒めたことがない人なんじゃない？
育った環境がそうだったのかも明らかに嫉妬だね子供に対して。

[196. 匿名]

専業なら言われて当たり前なのは違う。

[197. 匿名]

>>27
できない理由を考えずに結果だけを指摘しても
言われた方は嫌な思いをするだけで
改善されることは無いだろうね、、

[198. 匿名]

>>60
あなたがちゃんと読み取って

[199. 匿名]

>>55
料理出来る旦那ばかりじゃない

[200. 匿名]

>>5
「あなたが夕飯作ってくれるの？　ありがとう！」
って言っちゃうわ

[201. 匿名]

>>120
全然使いすぎなんて思わないけど。稼いでるんだから好きなもの買えばいいじゃん。子供にも買ってあげて良いと思うし

[202. 匿名]

>>103
今に至るまでの習慣になってるのかも。運転するのは嫁。俺様は乗ってるだけ、みたいな。

[203. 匿名]

>>195
褒めない人は、じぶんが褒められた経験がないんだよ

[204. 匿名]

>>11
それな。

ご主人の機嫌を多少損ねても
「自分の意見」はキチンと伝える方がいい。

ご主人の顔色伺うような事をするから舐められたり不機嫌を増長させる事になる。

[205. 匿名]

>>1
空気悪くなるの嫌だからって反論しないのと、どうして外食にしたいのかを説明するのを別で考えてみたら？
言ってもわからないかもしれないし逆ギレされるかもしれないけど、間違いなく主張しないと伝わらないよ。

[206. 匿名]

>>1
言い返せばいいのよ。
多分今まで言い返してないなら、言い返された時に旦那は怯むんじゃないかなぁ。

ねぇ？あんた、出かける時なに準備した？練習付き合ったの誰？帰ってから何時になるか分かってる？誰がそれから準備するん？食べ終わった後の片付けは？子供の寝る時間は？ねぇ？想像出来ないくらい脳みそ空っぽなの？

[207. 匿名]

作ってくれるの？ありがとう〜で終了
なんで当たり前に妻が作るの？

[208. 匿名]

>>177
主です。
そう言ってくれて嬉しいです。ありがとうございます。
私から見ると子供は頑張っているように見えます。
毎日電車に乗って学校へ行き、土日も部活へ行き、定期テスト前だけにはなりますが、勉強もし、塾のテストでも高成績を残し結果もだした、友達関係もちゃんと築いて、親にも毎日の出来事を楽しそうに話してくれる。
それだけで私はありがたくて、ついつい甘やかしというか、ご褒美を与えてしまうんですよね。

[209. 匿名]

>>160
ほんとうにだっさいねーーｗ
もし独身だったらどうしてたんだろ
男だからとかではなく奥さんに頼りきりで努力もしないのに一人前の夫づらするところが
ダサい

[210. 匿名]

>>208
なら何でそれを旦那に言わないの？
言ってるのかな？

[211. 匿名]

>>46
よこ
これ言えないって普段から会話もしないのかね

[212. 匿名]

>>61
子供は高校生みたい

[213. 匿名]

>>208
それを旦那に言わないの？？？
夫婦の会話で子供の話にならない？

[214. 匿名]

怖いから言えない、できない、は夫婦で上下関係が出来ている証拠
既に上下関係が出来上がっていても無視して言いたいことはいう、衝突を恐れない、
関係決裂を恐れない覚悟でやってかないと相手は増長するだけだよ
頑張れ

[215. 匿名]

専業なの？それでそんな奴隷みたいなの？？

[216. 匿名]

>>8
これね。こんなん言われたら条件反射で口から出るわ。「え、帰ってからご飯作るのやなんだけど」って。21時帰宅でしょ。ありえない。

[217. 匿名]

外食と子どもを甘やかすのは全然関係ないと思うけどな
「今日はがんばったから◯◯でご飯食べて帰ろうか」って言って否定されたら、子どもだって悲しい気持ちになる
だったらあなた（旦那）が作ってくれる？
それともマックをドライブスルーのどっちがいい？
って聞いちゃうかな

[218. 匿名]

>>208
私からすると当たり前のことで、ご褒美与えられたら「なんで？」ってなる
言わないけど

[219. 匿名]

>>1
「帰宅が遅いと夕飯の支度するのが疲れて大変だから外食でいいでしょ?」
ってご主人に伝えるべし。

ご主人は職場の上司じゃないんだからご機嫌伺いするのを止めるべし。

思った事を伝えても主さんのご主人は聞いてくれないかもしれないけど…

「言いた事を我慢し過ぎる」と不満がMAXになったり主さんのメンタルがやられちゃうよ。

[220. 匿名]

>>14
まあ、でも本当にそこまで頑張ってなかったのでは

[221. 匿名]

>>218
当たり前、って考える親はちゃんと子供を見てないんだと思うわ。

当たり前の事を当たり前に出来るようになるには、積み重ねがあるんだよ。主の子はもっと大きいけど、オムツしてる赤ん坊が勝手にトイレにいって排泄できるようになると思う？そういう小さな事をコツコツ教えて積み重ねて貴方が思う「当たり前」が出来上がってるの。何も当たり前じゃない。

[222. 匿名]

>>185
働き方関係あるか？
パートなら夫のドレイでもいいってこと？
違うでしょ すべての人は平等だよ
夫婦でも他人でも家庭の外でも家庭の中でも日本でも海外でも

[223. 匿名]

>>1
外食が甘やかしになるとは
某女流作家も外食が嫌いだと言ってたけど私もそうなのよ

[224. 匿名]

そっくりそのまま旦那に言うしかないような。
揉めるのが嫌って言うけど、言わなきゃ旦那は変わらないし気づかないから、ずっと不満抱えて暮らすんだよ。

[225. 匿名]

>>138
横、私もお子さん小学生くらいだと勝手に思ってたわ。

[226. 匿名]

>>208
健康は当たり前じゃないのはわかってるけど、
学生なんだから、学校行って部活してって
友人関係悪くないなら苦もないしむしろ楽しいだろうし、
頑張ってる要素皆無に思えてしまう。
テスト前だけ勉強頑張るのってご褒美に値するの？

[227. 匿名]

>>209
田舎の旦那はそれが普通よ
妻なんてタダ働きの家政婦だし
だからどんなブ○でも結婚出来るの

[228. 匿名]

>>203
他人が褒められると憎いんだね

[229. 匿名]

>>208
横。どうなんだろうね、私の母はそんな感じで「○○はがんばってるね、偉いね。」て子供の頃からおばさんになった今でも誉めてくれる。そんなに裕福な家庭じゃなかったからプレゼントやご褒美じゃないけど、言葉だけでも充分嬉しい。

[230. 匿名]

>>208
夫婦で子供のこと話さないのかな？もう高校生ならこれから大学どうするのかも含めてよく話しておいた方がいいと思うよ。私大理系やひとり暮らしだとかかる費用もかなり変わるし、奨学金問題も出てくる。家計の相談大事だと思う

[231. 匿名]

>>30

私も自分で運転する。
旦那の運転が荒くてイライラするから自分で
した方が気楽。

[232. 匿名]

>>7

「旦那、免許持ってないんだよね」って人、
周りにちらほらいる。

[233. 匿名]

>>208
自分だけで育児してる気持ちがあるから、確かにちょっと甘いね。
不登校が少なくない今の時代、ちゃんと学校行くのは親として嬉しいのはわかるけどね。旦那さんは、育児を任せきりな分俯瞰で見てるから、甘いっておもうんだろうな。
行事や習い事に動くのは主がするにしても、普段の話や子どもが今何ハマってるかとかの雑談をしながら、子どもの現状や子育ての現状を話したりしたほうが、旦那さんも見方が変わるかもよ

[234. 匿名]

>>226
ご褒美というか、感謝の気持ちなのかな。
普通の生活ができて、生きててくれてありがとうみたいな。
それが子供へのご褒美と考えると甘やかしになってしまうかもだけど。

[235. 匿名]

>>5
逆で、散々言い返してきているんだと思う。
それでも変わらないんじゃない？

[236. 匿名]

>>145
なんかね、職場にいるのよ。
そういう男
喧嘩になるのも嫌だしこんな身勝手な奴に何言っても無駄だろうと思って相手が黙ったのを「論破してやった！」と勘違いして得意顔キメてくる。
一回だけ、話しても無駄だと思って黙ったんじゃない？って言ってみたけど「は？」みたいな顔して笑ってた。

[237. 匿名]

>>136
マイナス多いけど私もそう思う
欲しいものは何でも買ってもらった立場からそう言ってる
自分が親に厳しくされて育った人は子供を甘やかしがちだと思う

[238. 匿名]

>>11
旦那が生活費稼いでくれてるからやろ

[239. 匿名]

>>1
普通に、でも今から晩御飯作るのしんどいわー、今日は外食にしよーって言えばよくない？
それで拒否されたりさらに怒られたりしたら私なら離婚考える

[240. 匿名]

>>1
そういう人ってわかってるなら、予めピアノ発表会の日は遅くなるから夜は外食ね！って決めておけばよかったのに。

[241. 匿名]

>>238
もしそうだとしても自分の意見や気持ちはちゃんと言わないとね
幸せになれないよ

[242. 匿名]

うるせぇジジイと言ってしまいます

[243. 匿名]

>>218
マイナス多いけどわかるよ
ご褒美のレベルではないというかｗ
親的には立派に成長してくれて嬉しいんだろうね
こうやって愛されて育つのは良いことだと思う
私自身が甘やかされて育ったタイプだけど物やお金は案外どうでも良くて、思いが嬉しい
主さんのお子さんにも伝わってると思う

[244. 匿名]

自コメに追記
>>237はお金に関しての話
愛情は主さんくらいたっぷり持ってて何ら問題ない

[245. 匿名]

>>75
ほっときゃいいんだよ。

[246. 匿名]

>>1
わかるんかる
私は子どもが寝てる間に夫にいちいちキレてる
改善は微々たる程度だが以前よりだいぶマシ

[247. 匿名]

>>1
モラハラだね。
私ならこんなこと言われたら即離婚するわ。
「今日運転して発表会もあって私もへとへと。家でご飯なんて作りたく無いから食べて帰ろうよ」と普通に言うと思うし、否定されたら「じゃあたまにはあなたが作ってよ。私に命令しないでよ」と切れると思う。
ちなみに歴代彼氏はみんな優しくて命令や批判されたことないよ。そんな男いるんだね。

[248. 匿名]

>>1
子供がよく「外で食べて帰りたい！」って言わなかったね。
夫婦の上下関係、読んでるのかな。
空気悪くなるよね。子供への影響が心配。伸び伸び育ててほしい。

[249. 匿名]

>>1
これが初めてじゃなさそう。
旦那さん事あるごとにあなたの言動や提案に否定してそう。
仕事うまくいってないのかなと思ってしまう。心の余裕がなさそうにみえるから。

[250. 匿名]

>>80
価値観が違いすぎて。
子どもさんが大きくなるまでよく耐えられてるね…私だったら無理だなぁ

[251. 匿名]

>>235
さんざん言い返してきてたらこんな状況になってないと思う。主さんは我慢体質なんだよ

[252. 匿名]

>>238
なんでもお金かよ。お金以外で家庭を回してるの実質主さんじゃん。自信もてよ

[253. 匿名]

>>248
お母さんに似て言いたいこと我慢しちゃうんじゃない？良くはないよね

[254. 匿名]

私は1言われたら500にしてマシンガンで返すから何も言われない
言い返さないとダメだよ

[255. 匿名]

>>252
お金ないと生きていけないし、子供もてないし

[256. 匿名]

>>1
クソみたいな旦那だな！！
家の旦那なら…ピアノ頑張ったなぁ〜で外食もありだし、何より帰って作る妻の負担も考えない男とかクソすぎて主さんが気の毒やわ！！
クソ旦那が作るのかよ！！
こんな男が多いから結婚しない人もましてや…少子化になるんだよ！！
女がして当たり前じゃないんだから！！

[257. 匿名]

>>13
子どもも可哀想…
頑張ったは頑張ったなのに…そんな言い返し聞かされてさ。
マジでお金さえあるなら別れたほうがいいよ！！
別れる覚悟で言い返せば何か変わるかもよ！！
子どもの気持ちも妻の気持ちも考えない男？！
家で何をしてくれてるの？

[258. 匿名]

>>14
最低！！
モラハラだし…虐待！！
そんなお父さんいらねー

[259. 匿名]

>>100
ぜんぜん控えめじゃなくて草

[260. 匿名]

>>255
子供いても育ててくれる親がいないと正常に育たないよ。金金まじうるさい

[261. 匿名]

>>8
じゃああんたが作ってみろよ。ですね。

[262. 匿名]

>>1
旦那の顔色伺う生活やめなよ。
モラハラは強い女に弱いんだよ。
言い返してほしい。心に浮かんだ言葉をそのまま速攻で何も考えず口にすればいいんだよ。
舐められたり下に見られたりしちゃダメだよ。それで対等に喧嘩して、相手変わらなければ別居、離婚に進むのもありだよね。ストレスで病むよ

[263. 匿名]

>>1
言い返したりしないってあなたは考えているんだろうけど、見方変えたらちゃんと話し合わない夫婦でしかないよ。
そして人間は話し合いでしかわかり合えない。話し合いしてもあなた個人の感情は絶対に完璧には人に伝わらない。それでも補う為に人は話をするという進化をした。
なのに人生で一番話し合い議論を重ねお互いに譲歩し自分の気持ちをこれからも夫婦でいる為に伝えるってするべき努力をしない夫婦でしかない。

夫は話しても意味がないとあなたが考えるならあなたも歩み寄り相手を察する努力をしない妻でしかない。

[264. 匿名]

>>80
子供たちが生きてるだけで〜は結局自分を認めて欲しいってことだと思うな
主は自分に価値を感じたい
主が稼いでるわけじゃないのにお金で甘やかすのはそりゃ、旦那はモヤモヤするよ
人の褌で相撲取ってるようなものだもの

[265. 匿名]

>>208
お金使う以外のご褒美にしなよ
旦那さんにはご褒美あげてるの？

[266. 匿名]

>>18
これ、なんていうキャラ？
めっちゃかわいい

[267. 匿名]

>>1
遠出して帰り遅くなるのはわかってたことでしょ
旦那からすれば節約の意識がないのも段取りが悪いのも嫌なんでしょ

[268. 匿名]

>>13
離婚離婚て簡単に言うけどさ
私の同級生で親の離婚をきっかけに性格変わっておかしくなっちゃった子と、不登校になって高校も行けなかった子を知ってるからこそ軽く思えないよ
妻からみたらどんなにクソな旦那でも、子供の見方はまた違うんだよ

[269. 匿名]

>>267
うっざ。お前もわかってただろ。外食が一番効率的だろと思う

[270. 匿名]

>>269
主のコメ読むと旦那のイラつきもわかるよ

[271. 匿名]

>>221
子供の立場でよ

[272. 匿名]

>>173
事前申告とかしんどそう
文句言わずに食えって感じよね
ごめんなんか言う必要ないよ

[273. 匿名]

>>93
置いていけば？
子供の事は丸投げ、運転はできない、ご飯も作らない挙句気遣いすらできない。文句だけはご立派
いない方が平和

[274. 匿名]

>>208
じゅうぶん頑張ってるよそれ。うちの子は不登校気味だし、友達もうまく作れない。でも勉強を頑張ってるからご褒美あげるし、褒めたりするよ。主さんとこの娘さんは、それ以上何すれば父親に褒めてもらえるんだろうね

[275. 匿名]

>>13
なんで色々すっ飛ばして離婚になるの？人と深く付き合った事ないの？
まず話し合いなよ。口があるんだから主も旦那に言いたいこと言えば良くない？

[276. 匿名]

>>252
金がないとピアノのレッスンと衣装も車の購入維持費も払えないじゃんね

金を稼ぐ苦労をなめるな

[277. 匿名]

旦那は妻の金遣いの荒さにイライラしてるんだから、イライラに関してはお互い様じゃない？

[278. 匿名]

>>86
そりゃ困ったね
普通に話し合えばいいのにね
大人なんだから

[279. 匿名]

>>270
家族で出かけて一人だけで文句言うんじゃねぇよ。嫌ならお前が夜ご飯の計画しろ

[280. 匿名]

>>279
旦那も無能なんでしょ
主もお金使うことばかりだし
お似合いだよ

[281. 匿名]

>>276
家事育児全部担ってる人はなめられていいの？しかも仕事もしてるし

[282. 匿名]

私もすぐキレちゃうからそんなこと言われたら旦那を家の前でおろして子供と夕飯食べに行くと思うわ。夜21時過ぎてるんだよね？そんな時間まで夕ご飯食べないとかよくわからないわ。帰って作ってたら食べるの22時すぎるよね、、

[283. 匿名]

>>280
稼いでるんだから少しぐらい家族のために使って何が悪いんだろう

[284. 匿名]

>>1
>>80
>>120
主の子供は小学生くらいでピアノの発表会の帰りの話かと思いきや高校生だったなら話は変わってくるやろ。
旦那がピアノを褒めない上に外食は贅沢って言うくらいだからピアノは本当に下手なんだろうし。
それを主が指導もせず野放しにして裕福でもないのに高校生の分際で意味不明な趣味(推し)に2万円を平気でつかうし、プラスで安物だろう時計に1万5千円を追加するとか。
多分主のザルな金銭感覚を娘が受け継いでるのを旦那は見抜いてるのかと。ピアノ発表会帰りに上手くもなかった上に分不相応に誕生日に母親から3万5千円も出させてる娘には外食は贅沢だし、主も多分普段から金銭感覚がザルだから外食は贅沢って言ってるのかと。
主が1コメに詳細を娘が高校生でプレゼントが推しと時計で主が買ってあげたかったからプレゼントしたら旦那が〜のくだりまで入れてたら話は違った。

[285. 匿名]

>>277
どこが金遣い荒いのかマジでわからん

[286. 匿名]

>>120
全然散財じゃないよ。
これだけで頭おかしいとか言われて、旦那さん稼ぎ少ないんだなと思ってしまった。お金ないと心狭くなるんだね。

[287. 匿名]

>>154
私の夫も下手。私の車運転してぶつけられたりしたし
夫の運転中は自分が運転してる時くらい周りをみてなきゃいけない（過去に自転車巻き込みそうになった）から。自分がした方が楽。
私運転席、夫後部座席。

[288. 匿名]

>>284
外食が贅沢っていつの時代だよ

[289. 匿名]

>>248
人との関係の作り方って、一番身近な両親を見て学ぶからね

[290. 匿名]

>>284
だから金ない男って嫌なんだよ。金がないかケチ臭いし家族愛もない。あー嫌だ

[291. 匿名]

>>1
旦那運転すらできないの⁉︎
連れてかなきゃいいじゃん！
文句しか言わないしただの邪魔者じゃん

[292. 匿名]

>>154
だからそれがこの主の旦那なんだろうが

[293. 匿名]

>>93
アホやんけ

[294. 匿名]

>>93
支援が必要な方なのね

[295. 匿名]

>>171
地図読めないは気持ち悪いレベル
加えて思いやりもないとかクズレベル

[296. 匿名]

>>96
でもフルタイムなら田舎でも月に15〜20は稼いでるよね？
子育て家事してフルタイムってヤバいじゃん
旦那より頑張ってんじゃん！
子育て家事はお金に換算できないからわからないかもしれないけど旦那と同等かそれ以上と見てもおかしくないよ！

[297. 匿名]

>>284
高校生にもなってピアノの練習も満足にせず長年ピアノ習ってるのに下手くそだったってのが、そもそもの原因なんじゃ(笑)

[298. 匿名]

一人やたら攻撃的な人いるね

[299. 匿名]

>>208
あまりにも子供を肯定しないのも問題あるけど、肯定しすぎるのもどうかと思う。子供が生きてくれているだけでありがたいと思える主さんは親としては最高だと思うけど、別に物を買うことで表さなくても「いつもよく頑張ってるね。生きててくれてありがとう。お母さんは本当に幸せだよ」って言えば子どもは分かってくれると思うよ。

[300. 匿名]

>>283
え？稼いでるってどっち？主？旦那？
お互いに気に入らないんでしょ
話し合いもできないくだらない夫婦よ

[301. 匿名]

>>251
それは言うこと聞いてくれる旦那さん限定の話だね。

[302. 匿名]

>>93
うわ。
私引っ越して知らない土地でペーパーだったけど今では色んな場所行けてる。
練習もせず分からないできないって人にやらせて済まして甘えてんの自分じゃん。

[303. 匿名]

>>1
自分が中心で仕切りたいんだね

[304. 匿名]

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[305. 匿名]

主です。

どなたかが指摘しているように、確かに私の金銭感覚がザルになるときがあるのも事実です。
だからと言って「おかしいんじゃないの？」というような人間性を否定する言い方をするのはそれこそおかしいと思います。
その言葉を言ってるあの顔、何回見ても傷つきます。
ちびまる子ちゃんに出てくる永沢くんみたいな感じです。

私は旦那に直してほしいことがある時、旦那の気分を悪くするような言葉は使いません。
旦那は玄関の鍵の閉め忘れやシャワーの元栓のオフのし忘れ、また、食器洗いなんて年に3回程度しかやらないからこびりついた食べかすの取りにくさが分からないかもしれないけど、何度言っても水につけません。
私はそれをお願いする時も、「何回もやっておかしいんじゃないの？」なんて言葉は言いません。
私に家と家族に関わる実務のすべてまかせ、自分だってミスをするくせに、私が苦手なことを、手伝おうともせず、「おかしい」の一言で伝えてくることにイライラします。
こんな思いが一生続くと思うと絶望感にかられるので
もう離婚します。絶対に。

[306. 匿名]

>>270
横だけど主のイラ付きも分かるってことだよね？
中立というか

[307. 匿名]

月謝代も払いたくないし発表会も行きなくなかったのかも

[308. 匿名]

>>93
旦那の役目ってなに？めちゃくちゃ稼ぐの？

うちは旦那が18歳で免許とってから20年運転し続けてて、私が去年免許とって最近脱初心者マークしたところ。
当然スキルに雲泥の差があるけれど、初めての土地以外は私が運転します。でないと上手くならないから

無能な旦那をアテにしたくないのわかるけどだからって運転させないのは、無能を更に無能にするだけかも

[309. 匿名]

>>171
運転は適性の差はあれど、その他の思いやりゼロの言動も総合するとやっぱダサいと思うよ。よこ。

[310. 匿名]

>>305
変な気遣いして伝わってないんじゃない。それ。主は旦那が指摘してること治す気ないの？そもそもそこを不満に思ってるのが旦那の根本にあるからそう言う嫌な言い方するんじゃないの？
主はこんなに気遣ってあげてるのにって思いがあるかもだけど、なんかそこじゃない気がするな。

[311. 匿名]

>>305
主は育ちや品が良いからそういうコミュニケーションの取り方なんだろうけど、ガルを見てても分かる通りそうじゃない人も多いからね…
自分の周りを見てると、モラやアスペに苦労してる人は上品でツッコミ力が弱く、アスペとも平気で付き合ってる人はツッコミ力や鈍感力が高いし、別トピで他のガル民も「ヤバい人にはツッコミ力が大事」と書いてたよ
ご主人のように成り下がりたくない主の気持ちも分かるけど、一度ガツンと返してみたらどうだろ？
今まで品よくしてた分、効果的かもしれない

[312. 匿名]

>>305
主じゃない
なりすましー

[313. 匿名]

>>238
家で誰が偉いとかそういう問題じゃなくない？
家族円満に暮らすにはどうしたら良いかって話だよ

[314. 匿名]

>>312
なんか急に離婚って言い出すし、大丈夫か？

[315. 匿名]

>>300
そうやって自分が恵まれてるからといって全方位を見下すのは良くないと思う（私も恵まれてる側の人間です）

横

[316. 匿名]

>>305
おかしいって言い方は傷つくってことは言ったことあるの？

[317. 匿名]

空気が悪くなるから不満があっても言わないのは良くないよ。外食して何が悪いのよ？って言わないと。喧嘩になったら上等だよ。

[318. 匿名]

>>314
305ブロックしても他の主コメ消えないからなりすましだと思うよ

[319. 匿名]

>>314
本当。でもそもそもこのトピ相談ってわけでもないのかな？イラつくって言ってるだけだよね？

[320. 匿名]

>>305
あ　そうなのね。
レスしちゃった。
ありがとう

[321. 匿名]

小学校1年生の子がいて、この1年間入学からずっと送り迎えしたり、参観日や公開授業には必ず行って見守ってきた。

うちは学区の端っこで歩いて片道20分かかる距離、それを暑い日も寒い日も風の日も雨の日も雪の日も歩いて行って授業受けて帰ってくるだけでも満点。
宿題も文句言ったりはするけどサボるわけでもなく頑張ってきた。

休みの日に漢字の書き取り練習をしていた時に、夕方まで好きなだけ寝てた夫がのっそり起きてきて、子どもの字を見てバランスが崩れている、枠からはみ出している、正しく書けていないのに何回書こうが無駄だと言った。
私は練習しているうちに上手になっていくし、無駄なんてことは絶対ない。本人も頑張ってるのにそんなこと言わないでと言ったけど、本当に夫に消えてほしいと思った。
小さい時から世話したりサポートすらもしてくれなかったくせに教育とかしつけとかで口出してくるの嫌だ。

[322. 匿名]

>>1
うちの旦那は全く私に意見しなくなった
そう、それは昔の風俗通いが発覚してからだ
ボーナスでヴァンクリのピアスを突然買っても、夜ご飯がレトルトのカレーでも…
離婚しなくてよかった

[323. 匿名]

>>305
主の地雷が「おかしい」なのはわかった

[324. 匿名]

>>5
寝るの遅くなるから外食の方がスムーズだよ
とかはだめ？
イラッと言い返すとかじゃなくて
理由を説明する感じで

[325. 匿名]

早く夫にシんでほしいから料理の味付けめっちゃ濃くしてる。私は子供用の薄味のほう食べてる。
馬鹿舌だから塩コショウどばど入れた焼きそばに白砂糖たっぷりの卵にケチャップ掛ければパクパク食べてるわ。具材も何の肉かわからんようなソーセージとかドッサリ入れてる。
労うふりしてお菓子とか珍味とか買っておくんだけどアヤシイ安いやつたらふく食べさせてる。早くお逝き。

[326. 匿名]

>>321
家族間に限らず、頑張ってる人の足を引っ張るようなことばかり言う人いるよね
職場にもいるわ
あれなんなんだろ

[327. 匿名]

>>204
ほんとそれ！
ちゃんと言い合える夫婦でないとね。

[328. 匿名]

>>325
なんで結婚続けてるの？
そんな嫌ならさっさと別れたらいいのに。

[329. 匿名]

>>326
いる！職場にいる！
周りからすっごく嫌われてる！
家でよく奥さん我慢できるよね！てかよくそんな奴と結婚しようと思えたよねってみんなで話してるくらい性格悪いやつ！

[330. 匿名]

>>1
主に対しても思いやりがないし、それ以上に子供の前でそんなことを言ったことが許せない

[331. 匿名]

>>312
主だよ

[332. 匿名]

>>305
もう高校生なら学費折半で離婚でいいんじゃない？
修行僧のように摂生してるならたっぷり財産分与もらえそう
主は娘と二人暮らしで、夫は孤独死でいいんじゃない？

[333. 匿名]

>>305 も主です。

>>316
前に言ったことはあったと思います。
時計の時に言われた時は「傷つく」とは返さなかったけど、「そんなにおかしいかね？時計は1年前から必要だねって話していたし本人じゃなかなか決められないから私が買ったんだけど」って言ったら「どうかしてるよ、プレゼントで2万円分購入したのに、さらに1万5千円なんて💢」って言って別室に行ってしまいました。
いつも、言いたいことだけいってその場から消えます。
あと、どなたかのコメントで思い出したけど、そう言えば旦那判断でゲーム機を子供誕生日にプレゼントしたときもありました。
ゲーム機は旦那がゲーマーなので子供が欲しがったわけではなく、自分が欲しくて子供のプレゼントに当てがった形です。
iPhoneでもそういう事がありました。
自分が新機種にしたいから、自分のお古を子供に誕生日プレゼントとして授けて、自分は最新を買っていました。
思い出したらまた腹が立ってきました。。
私だって上の子が高校生になってからではありますが、毎月手取り15万円以上は稼いでます。

あと、コメントくれたみなさん、
ピアノの話は下の子供が小学生のときの話なんです。
今朝も色々あって、そのエピソードがフラッシュバックし、イライラしながらトピを立ててしまいました、混乱させてすみません。

[334. 匿名]

>>315
全方位を見下すとはまた極端ね　
夫婦は鏡だなあとしか思えない

[335. 匿名]

>>7
車の運転は男の役割って思ってる？

それ無意識のジェンダーバイアス。
性的役割の押し付けだね。

[336. 匿名]

>>120
うちも高校生の子供がいるけど今年の誕生日は祝成人ってのもあってプレゼント３万円強の極小ダイヤモンドが入ったネックレスにしたよ。
ここまではだいたい毎年一万円くらいの誕プレだった
うちも甘やかしなんだろうか…

[337. 匿名]

>>319
主です。
確かに相談として建てたわけではなかったのですが、
【愚痴吐き捨て】など入れなかったのでそう捉えますよね💦
でも、トピ文の件についてでもたくさん意見もらって参考にできました。
私もちゃんと充分に伝えてこなかったのでそれは図星です。
もう修復は無理なところまできているので、家庭内の問題は荒立てずに自分のダメなところは直すようにしながら、経済力もっとつけて、いずれ離婚と思っています。

[338. 匿名]

>>333
うちもスマホは親のお古で、ゲーム機は祖父のお古
そんなに怒ること？

[339. 匿名]

>>328
保険金貰えないじゃん。

[340. 匿名]

>>7
車の運転なんてどーでもよくない？別にどっちやろーが。

[341. 匿名]

>>337
私も、家での空気が悪くなるのが嫌で旦那の嫌なところを笑顔でへらへらやんわり伝えてたんだけど、あんまりにも変わらないし、付き合ってた頃よりなんか横柄になってきて、もう我慢の限界だと思って、言いたいことぶちまけて離婚だ！
って言ったことある。結果旦那は別れたくなかったらしく、彼なりに努力してくれるようになった。その話し合いの中で、思ったのは今までやんわり言ってたことは全然伝わってなかったってこと。
主さんも離婚覚悟なら一度ぜんぶぶちまけてみたら？

[342. 匿名]

>>1
共働きでこれ言われたら　ふざけんな！って思う

[343. 匿名]

>>7
よめぽんぽんのかなみちゃんみたい
旦那さん免許ないし、小言おおいみたい
でもここは言いたくなる気持ちもわかる

嫁から旦那へのリアルな不満

[344. 匿名]

>>8
うん、普通に言うべきだよね。
相手はエスパーじゃないんだから。
配慮のない旦那の方が悪いとは言え、不満はあるのに自分からは何も言わないなんて、子供じゃないんだからさ。

[345. 匿名]

>>93
地図も読めない、運転もしない、子供のこともしない、ご飯も作らない、寛容さもない、文句しか言わない。
6ない旦那に文句言えないのは何故www

[346. 匿名]

うちの父家事手伝い一切しないくせにさっき、誰々さんの子はテキパキしてていいなぁとか私に言ってきた。嫌味

[347. 匿名]

>>1
主は遠回しに話すの？普通に、今日は準備もあったし運転も疲れたしこの後また夕飯作るの疲れるから外で食べて行こうよ、って言えば良くない？

[348. 匿名]

主です。
コメントありがとうございます。

>>341 さんのところは
ぶちまけたら変わってくれたんですね！
それはいい例だと思う😅
私もぶち撒いたことあるんですが、逆ギレされて終わりでそれ以降、やりあったあとの雰囲気の悪さを戻すのが色々面倒になり我慢するようになってしまいましたよ。
もう何も言わない私のほうがズルいのかもしれないとたまに思います。

[349. 匿名]

>>1
次からはピアノの発表会は娘と二人で行きましょう
楽しい発表会の帰りにミソつけるような人は誘わなくて良い
自宅で一人飯してもらい、二人で外食して帰りましょう

[350. 匿名]

>>93
留守番させて夕飯用意させといたら外食行かないですむよね！
連れてっても運転するわけでも気遣いするわけでもなし

[351. 匿名]

>>101
そんなに文句ばっかりなら置いて行った方が楽しそう
でも、こういう旦那に限って置いて行かれるのを物凄く嫌がるんだろうな

[352. 匿名]

>>321
誰かが頑張ってる姿を見てると、それに対して心無いこと言ったやつが現れた時、本当にハラワタが煮え繰り返るね。
子供が父親に言われていたならなおさら。

[353. 匿名]

>>351
そうだ、前に置いてったことがあったんだった。
それで、旦那にその日のこと普通に話してたら、突然ブチ切れられたことある。
「お前らだけでワイワイやってたらいいよ！いちいち報告してくるんじゃないよ！」といって怒られた。
連れてっても怒るし、置いてっても怒るし、面倒くさ過ぎて嫌になっちゃうな。

[354. 匿名]

>>1
じゃあ、私(母)と子供は外食するつもりだけど、あなた(父)はどうする?
一緒に外食しても良いし、1人で家で済ませても良いわよ!
え?!俺の稼いだ金で外食する気か?!ですって?
結婚後に築いた財産は、夫婦半分ずつが原則よ!
たまたま、私が家事・子育てを一手に担って、あなたが外で稼ぐことを担ってるだけのことなんですけど…

[355. 匿名]

>>325
そんな程度じゃ死なないよ

[356. 匿名]

>>5
お母さんこんなに頑張ってるのに、疲れたーしんどーいとか、口に出さないタイプなんでしょうね、、
頑張りすぎだよー😭

わたしは外食提案する時絶対に
疲れた！腹減った！家まで我慢できない！ご飯作るのしんどい！
外食にしよ！！！！

って言うから、それで主の旦那みたいな発言したら大げんかやな

[357. 匿名]

スーパーで大量に買い物して重い荷物で両手塞がって家帰ってリビングのドアを蹴って入ったのね、
そしたら蹴るなよ！だってさ。うるせぇだったらさっさとドア開けろ買い出しくらい手伝えボケが

[358. 匿名]

>>76
みいちゃんと山田さん
すこし前に話題になった漫画

[359. 匿名]

>>1
大して頑張ってないとかは冗談でも言わない方がいいのにねー
もう9時だしお腹空いたよーって笑って言える雰囲気じゃなさそう
いちいち文句を言う男って面倒だよね

[360. 匿名]

>>8
えー作るの大変なんだもん！のひと言を言えない夫婦関係って恋人時代はどんな感じだったんだろうか

[361. 匿名]

>>40
横
こういうタイプは冷静に伝えても「自分の意見を否定された」と勝手にヒートアップしてネチネチと攻撃してくるんですよ…それが嫌で言わなくなっちゃう

[362. 匿名]

>>348
離婚だってぶちまけたのに雰囲気の悪さを戻すのが面倒って？
それぶちまけてるの？

[363. 匿名]

共働きですか？

[364. 匿名]

旦那様にしてみれば
誰のおかげでメシが食えてるんだって感じなんやろうな　笑

[365. 匿名]

>>1
思ったことを言わないと、相手は自分の意見に納得したと勘違いするかも
支配的な男性ならよりそう思うかもしれない
男性社会は上下つけたがるから、黙って従ったらだめ

[366. 匿名]

しっぺデコピン

[367. 匿名]

>>14
うちの旦那も子どもの部活の試合1回戦で負けたっていうのを聞いて「一回も勝たれへんのかい」って言いやがった
試合の相手の事とか何も聞かずに
誰も負けたくて負けてるんじゃないのに
腹立ったからその場で「もうお父さんに試合の結果言わなくて言いんじゃない？酷いこと言われるし」って言った

[368. 匿名]

普段子供の事興味ないくせに叱る時だけしゃしゃり出てきて長々説教するのがうざい
長い！もういいやんって言ったら口挟むなとか言ってくる
お前が口挟むなっつーの

[369. 匿名]

>>364
その感覚はお互い様だと思うよ。
子供いるのに誰のおかげで仕事いけてるんかって言われたらムカつくでしょ。
そう思うのはお互いしょうがない、それを感じた自分が、相手を思いやる気持ちが大事なんだと思うよ。思いやりが足りないんだよ、態度に出ている人は。
ま、誰おかメシ発言しちゃったら、その父親は完全にATMだけどね。

[370. 匿名]

>>220
それでも、頑張ってたよね、って言ってあげないと

[371. 匿名]

>>362
旦那に離婚を言ったけど、その時下の子供がまだ小学生で、割と家庭の状況がメンタルに影響してしまいそうな性格だったからすぐにはできないし、あなた(旦那)も子供たちとは出来る限り一緒に暮らしたいんだから、するのはせめて下の子が高校受験終わってからにしたいって言いました。

それ以降も、ちょいちょい子供への対応で私が怒られることがあったけど、それに対して言い返すと、空気が悪くなり、戻すのが面倒なので、今は言い返さないようにしてる。っていうことですね。

[372. 匿名]

>>216
対等な夫婦なら普通に言えるよね
歪んでる

[373. 匿名]

>>1
やっぱりこういう異常個体と結婚する女性は自己肯定感が低くて自分から奴隷になりに行くんだ…読んでて悲しくて鼻がツンとしたよ
本来ならもっと幸せな家族の時間を過ごせるはずなのに、本当にかわいそう
親御さんが厳しかったり、施設で育ったりとかの背景があるのかな？

[374. 匿名]

>>1
こういう人ってどうして言わないで我慢できるんだろうと思ってしまう。
こんな理不尽な扱いされてるのに、なぜ不満を言えないのか。こんな時間からご飯作らなきゃ行けないの無理なんだけど、外食がダメなら、つかれて体調も優れないからあなたやってくれる？って言ったらいいのに。それで空気が悪くなるなんてモラハラ以外のなんでもないし、不満を内に溜め続けてこの先色々な弊害が出るのは目に見えてる。この一瞬の空気をたもったとしてもこの先一生不満を抱えたまま生活していけるのか考えたらどうするべきか明白では？

[375. 匿名]

>>371
「下の子が高校受験終わったら離婚するからね！」って言ったら逆ギレされて、それ以降言い返さない大人しい妻になったのね。
これで変わる男なんていないと思うけど、まあ自分で言った通り離婚頑張って。

[376. 匿名]

私も夫に不満は言いまくってるから、相手に言われても気にしないよ
むしろ「お互い言い過ぎたな」って友好の握手を喧嘩した後にするくらい、言いたいこと言ってる
お互いの主張や言い分、事情を出さないと、建設的な会話なんてできないと思う

[377. 匿名]

高市ムーブをかましてるということだね
嫌われたくその方が上手くいくと
臆病を正当化してね
ドナルド～の言うとおり～って言っておけば？

[378. 匿名]

>>373
モラハラトピ見ると専業や扶養内パート多くない？
やっぱり妻側も問題あるケース多いよ
相手のモラハラを受け入れざるを得ない土台を自ら進んで整備してるし（専業がダメというわけでなく）、結婚前からモラハラ全開ゴーイングマイウェイな夫なのに「店員とか他人が迷惑かけられてるときはスルー」していて、自分が被害者になってからやっと「この人モラハラ！」って気づいてる感じ

周りの人は「だから言ったじゃん」ケースがほとんどだと思う

[379. 匿名]

>>284
子ども小学生くらいかとw

高校生で下手って言われるレベルなら、夫としては習い事すら本当は反対なんだろうな
私もこんな母娘は嫌だわ

[380. 匿名]

>>220
子供なりに努力したところは探したら
必ずあるのにね。もしかしたら練習嫌だったけど
5分は頑張ってたとか。
そういう部分を見つけてあげられる親に育てられる子って幸せだし、自己肯定感が揺るがない、ここぞって時に挑戦できる子になるんだろうなぁ〜

[381. 匿名]

>>364
一人で二千万ぐらい稼いで妻専業主婦できるならまぁ言ってもいいけどさー。共働きじゃん

[382. 匿名]

>>379
子供小学校の時の話だって

[383. 匿名]

言い返せばいいよ！！
黙れ、ならお前が料理、運転しろとね。
口だけ指示ほど簡単なことないよ。
育児、料理、運転大変よ。

[384. 匿名]

ちょうど今！！！
旦那を飲み会の待ち合わせ場所に車で送って行ったんだけど、広い駐車場の中でぐるっと車回して待ち合わせ場所の前で降ろしてあげようと減速したら、勘違いして「ここで降りないといけないの？！真ん中じゃん！」って勝手に回している途中で車降りようとして、危ないから車停めて降ろした。気を利かせて近くで降ろしてあげようとしたこっちがバカだった。
毎回運転中口出ししてきて腹が立つし、もう車で送るのも嫌だし乗せたくないって思った。
ちなみに他の人を乗せた時には運転上手って言われる。旦那だけグチグチ言ってくる。腹が立つ！

[385. 匿名]

>>271
子供の立場なら尚更それを「当たり前」って言われるより、頑張ってるねと認めて貰えるほうが自己肯定感も上がるし、頑張ろうって気持ちにもなるでしょ

[386. 匿名]

ほな、あんたが帰ったら料理後片付け全部しーや。と言いたい。

[387. 匿名]

>>14
毎回練習を旦那がいる時間にしていたワケでもないだろうにさ。最低な父親だし、どんだけ偉い奴なの？
モラハラ過ぎて腹立つな。
とりあえず発表会頑張ったことを褒めろ！

[388. 匿名]

>>357
家のドアはどうやって開けたの？ドアを蹴って入るのはさすがにちょっと
家の前に着いたら荷物多いから手伝ってって連絡するかも

[389. 匿名]

>>9
たいして練習していないのにって、多分子供がピアノやりたいって言い出してそこまでハマらず程々にしてる感じだよね
強制的に練習させてたらこういう台詞出ないだろうし、主さん多分優しいし、子供に暖かい家庭で過ごしてほしいと思ってるんだろうね

[390. 匿名]

>>93
子供の発表会でついてきて
運転もせず
文句しか言わない父親は子供の発表会に要らんと思う。

[391. 匿名]

>>1
イチイチいらいらしたくないから、私だったら「私が疲れて夕飯の準備ができないのよ。今日は娘ちゃんも私もそれなりに頑張ったから、外食で良くない？お願い！」くらい言うかな〜。

てか、旦那さんケチじゃね？そんな言うならお前が作れば？て言いたくなるね。こんなシミったれとモメるの面倒だから下手にでる。私は夫の言い分が面倒臭くなったら「ごめん、ごめん」って言っとくわ。

[392. 匿名]

何も言い返せない夫婦関係の問題だね
その場では黙ってて後からグチグチ書き込むあなたにも問題がある

[393. 匿名]

>>9
私はピアノの発表会の帰りに
家族で食事したことを未だに覚えてる

父や母と衝突したり
お金のことで悲しいことがあっても
子供の頃の大切な思い出もあるから
親を嫌いにならずに済んでる

旦那さんはお子さんに思い出を作ってあげたいとか
考えないのかな

[394. 匿名]

>>142
高校生みんなが一万円以上するものを買ってもらってるって？　イヤイヤ　人によるでしょ　5000円の物を欲しがる人もいるだろうし

[395. 匿名]

>>5
私の場合すぐ言い返してしまう。ケンカになり険悪ムードのまま帰ることになるだろう。

[396. 匿名]

>>80
扶養外フルタイムパートの2倍しか稼いてないのか旦那は
やっば低年収ほどハラスメントするんやな

[397. 匿名]

>>94
私もそう思った
そこで母親が黙ったら母親も同意見なんだと思ってしまう
妻もモラハラで辛いだろうけど、モラハラ親父が好き勝手してる家は子供にとっても精神的虐待でしかない

[398. 匿名]

なんで言い返さないの。空気悪くなろうが言わなきゃわかんないよ。夫の愚痴をぐちぐち言ってる人って全部本人に言えよってことばっかり。　

[399. 匿名]

その時間だったら外食するしかないと思う

[400. 匿名]

>>394
うちは中学生までは物欲なくて、とくにいらないって言われてたから服とか本とかだったんだけど、高校生になったらスニーカーとか服も何やらブランド指定が出てきてすぐ1万円は超えるし、なんなら家族で焼肉など連れてかされたり、友達がカラオケで祝ってくれるなどで、なんだかんだで誕生日関連の出費がかさむ。
あとディズニーの年もあったな。そんな時はかるくウン万円いってしまうから、子供の推し活と1万4千円の時計にそんなに甘やかしてるなんて目くじらたてる必要ある？って思う。
5000円で済む高校生うらやましいけど、本当にそれだけで済んでるの？とも思う。
あと数年で誕生日プレゼントにそんなにかけられなくなりそうだから、高校生が一番高価なものもらってもいい気がする。

[401. 匿名]

>>382
何年前の話だトピ立ててんだ？

[402. 匿名]

>>393
私もピアノの発表会あったけど、何も覚えてないわ
ピアノ弾いたことしか
小学生だったからか当時の私にとっては大きなことじゃなかったのか　でもそんな特別な日に親に喧嘩されたらすごくいやだな

その父親じゃ今までも嫌なこと散々言ってそう

[403. 匿名]

>>385
当たり前とかわざわざ言わなくていいんだよw
当たり前なんだから
そういう当たり前のことで褒められると馬鹿にしてんのかと思うよ
それに褒めたら伸び代なくなるよ

[404. 匿名]

>>284
推し2万使ってるの？親のお金で
確かに甘やかしてるかもね
うちの親戚にもいるけど、何かある子供だとつい甘やかしてしまうみたい

[405. 匿名]

>>284
それならもう9時だし、コンビニでなんか買って帰ればいいのに
作ってたら食べるの夜中になっちゃう

[406. 匿名]

>>120
スマホがあれば時計別にいらない

[407. 匿名]

>>9
今のピアノの発表会って昔ほど厳しく仕上げないんだよね。
昔は暗譜して弾き込んだと思うけど、今は楽譜見ながらミスタッチする子も多くて驚くよ。

それでも疲れたと思うから外食して帰ればいいのに、夫は何が気に入らなかったんだろうね？

[408. 匿名]

>>170
甘い母親が多いんだね
そうじゃないかと思ってたけど
推しに二万なんて
本人に2万ならわかるけど

そんな集金マシーンのためになんの見返りもないのに2万消えるなんて

[409. 匿名]

>>407
ほんとにすべてが子供に甘い世の中なんだね

[410. 匿名]

>>382
なんで6年も前のこと思いだしたんだろう

[411. 匿名]

正直あなたの苛立ちなんかより、モラハラから子供をどう守るかを真面目に考えた方がいいよ

[412. 匿名]

旦那に言え

以上

[413. 匿名]

>>407
そりゃ怒ったら辞めちゃうもん
けどママ友の教室は親がチクチク言われるらしい
このままじゃ間に合いませんよ？曲短くします？簡単アレンジにします？って、ツラw

[414. 匿名]

>>12
仕事して稼ぐことが育児では？

[415. 匿名]

>>409
プロになる訳じゃないからいいんじゃない？
コンクール向けに訓練する子と、単なる趣味ではやく次の曲やりたい子は棲み分けなのでは？

でもそう考えると昔の指導者は出来の悪い子にも真剣に向き合ってくれたって事だよね。

[416. 匿名]

>>367
プロスポーツ選手は負けたら罵倒される世界でずっと戦ってきたんだよ
横浜高校野球部なんてファンが多いからネットでもボロクソに言われている
地元メディアの関係者も辛辣

[417. 匿名]

>>238
モラハラ男のコメント

[418. 匿名]

>>415
吹奏楽部で同じこと言ってみな
顧問や先輩に殴り飛ばされるから

[419. 匿名]

>>9
うん
トピ主は、優しくて思慮深いんだよきっと
子どものほうが、自分より目立って、ヨシヨシされてることに、心底ムカついてる可能性なんて、思いもよらないんだと思う
根っこにあるのは夫の僻みだと思うけどなあ
犬がヤキモチ妬いて吠えてるようにしか見えない

[420. 匿名]

もしそんなこと言われたら、私なら確実に言い返してる。
はぁ？何もしてないのに何様なん？じゃあ子どもと二人で外で食べてくるから。あなたは自宅で下ろすから一人で勝手に食べててね、って感じで。

[421. 匿名]

>>14
一番はここだよね

[422. 匿名]

>>418
それも吹奏楽部次第よ。全国目指すとこはそうだけど弱小で殴り飛ばすとか逆に先生が親に殴り飛ばされる

[423. 匿名]

感謝ゲージ lll
不満ゲージ llllllllll llllllllll llllllllll llllllllll lll

[424. 匿名]

>>120
え？
子供に使うお金についてまで色々報告しなきゃなの？うちは事後報告で、子供が嬉しそうにしてたら夫もニコニコする。子供のお金の事で揉めた事ないわ。

旦那さんは何でまだそこまでお金に細かいのかな？

[425. 匿名]

いや、言い返せよ。明らかに旦那がおかしいじゃないそれ
言い返さないから死ぬまで一生そうやって生きていくだけだね
夫から何にも大事にされてない虫ケラみたいな生活

[426. 匿名]

>>424
大きなお金は夫婦で相談でしょ

[427. 匿名]

何も分かってないくせに

↑
旦那は仕事が負担で我慢してる。
旦那は親に厳しく育てられたとか貧困で外食はほぼ無かったとか。
節約や投資に回したいのに。
発表会などそもそも習い事もさせてもらえなかったか空気読んでやりたい事を我慢していた。

旦那側の事情は主は知らないんじゃ無い？
今時の子供って贅沢よね？と私は母になり１人一部屋を与えてるのに片付けもまともに出来なくて思うよ。私は割り当てられた一部屋を3人で使いその机の棚の中だけが好きな物飾れるスペースだったからな。他は祖母と姉の荷物でごちゃごちゃ。

主も分かってない事あるよね。多分。

[428. 匿名]

>>1
発表会、旦那は留守番させればいい!!　遅くなるから、色々適当にやってね〜って（笑）　モラハラ旦那は疲れるよ…　

[429. 匿名]

>>93

地図って、ナビのこと？

[430. 匿名]

外食が嫌いになるくらい、
主がめっちゃおいしいご飯作るからかね？

ただの節約ドケチなの？

色んな理由考えつくけど、外食が嫌な理由が聞きたいわ

[431. 匿名]

空気が悪くなるのが嫌なので言い返したりはしませんが・・と自分に言い聞かせてるだけで言い返せないだけなんじゃ・・

[432. 匿名]

>>34
自分が悪かったらゴメンで終わるけど
こっちにも考えがあってやってる時は主張して
ヒートアップして超喧嘩なるわ

[433. 匿名]

>>226
だよね
こんなんで頑張ってるって、主は学生時代どんだけ頑張ってなかったん？

[434. 匿名]

私にはダメ出しや説教ばかりしてくるのに、こっちがちょっと注意したりすると不機嫌になる。
昔はそうでもなかったのに、歳を取ったら私のことを下に見るようになってきた。

[435. 匿名]

>>1
うわあああ
まさにさっきに似たようなことあって本当に腹立ったことある

中受をする娘の勉強やサポート、頻繁にある保護者会や学校見学とかすべて私が一人で管理してこなしているのに、娘がテストの勉強したくなくてごねて騒いだ時に夫が「うるせー！イライラを巻き散らかすな！」とか怒り出して娘は泣いて暴れ出すし心底呆れたし腹たったわ

金は俺が出してやってる感がすごくて本当むかつく
そこまで威張りたいならフルタイムの私を専業主婦にしてから威張りやがれ！！

[436. 匿名]

言い方ってあるよね、、
うちは言い方がとにかく腹立つ。

[437. 匿名]

うちらは外食するから！といったらいい

[438. 匿名]

>>5
ならあなたが作ってと言えばよくない？と思う。
私もお腹すいたし疲れて作る気力ないからよろしくねー♪みたいに。

[439. 匿名]

>>1
それは腹立つ。
子供の前でことを荒立てない主、偉い。
私は
「じゃあたまにはパパに何か作ってもらおうかー♡」と嫌味の一つでも言っちゃうな。

[440. 匿名]

>>7
うちも私が運転します。

バイクに乗りなれて、もう車の運転できないだってさ。

そしてこの前、私の運転で旦那が欲しいものがあるとのことで目的地向かってたら道中で文句言ってきたから目的地行くのやめて家に戻ってやったわw

ざまぁみろって思ったし。

[441. 匿名]

>>1
結婚しなくて良かったエピソードありがとう♪

[442. 匿名]

>>407
旦那さんは完璧主義なのかプライドが高いのか
又はピアノ経験者だとしたら娘の演奏が不出来で
苛ついてたのかもね
主さんにはただの八つ当たりだろな

[443. 匿名]

>>361
意見を内容そっちのけで反論と捉える人とは話したくなくなるよね。

[444. 匿名]

>>11
言えないなんかが主側にもあるんじゃない

[445. 匿名]

>>1
別に子供へのご褒美として外食の話をしたわけではな
く、帰りも9時近くと遅くなったし、運転も料理をするのも私だし、なんなら子供の用事ごとすべてをやっているのは私だけなんだから、なぜその私の提案を否定する事ができるのか、代替案も出さなく、夕飯のすべてをしなけりゃならない私の気持ちを考えることはできないのかと悲しくなりました

旦那に言えや
空気悪くなるとか言い訳して言われっぱなし。
言い返さないあなたも空気悪くしてる原因。
割れ鍋に綴じ蓋夫婦。子供がかわいそう

[446. 匿名]

>>145
主みたいな言い返せない人も問題

[447. 匿名]

>>85
じゃぁなおさら言い続けなきゃだめじゃない？
子どもも男子は旦那みたいに育って、娘は主みたいに育つじゃん。
言い返さないのは意見がないのと同じだからね

[448. 匿名]

>>419
ボーッとしてて自分が無いだけだと思う

[449. 匿名]

>>305
そもそもちゃんと伝える努力しなよ。
旦那と同じ言い方すれば良いじゃん

[450. 匿名]

>>414
育児の実務もやれやポンコツ

[451. 匿名]

こんな両親で子どもが可哀想
典型的ガルで文句言って旦那本人に言わないパターンじゃん
書いてることそのまま言ってからトピたてろっつーに

やられっぱなしはダサい

[452. 匿名]

子供もだけど、妻がなまけるのが許せないんだと思う
主さんは非正規？多分自分だけ頑張って稼いだお金で楽されるのがムカつくんじゃない？

お金で価値を買う→お金を使ったら家族が美味しいものを食べて笑顔になる
お金で家族の笑顔みれるが幸せになるなら家族で回転寿司行ったほうが、自分1人でお高いステーキたべるより何倍も価値あるよね？
それに気づけばしあわせになれるのにね

多分夫の中で自分の頑張りの見返りもとめてるタイプなら立てたり、褒めたりするのが有効だけど
育ち的に自分や家族に厳しくってタイプだと直らないから我慢するしかなくて家族みんな段々夫のこときらいになっていくだろうね…
自分で自分のくびしめてんだよ旦那さんはさ
家庭は訓練所でも職場でもないんだから幸せマインドで生きたらいいのにね

[453. 匿名]

>>1
そんなこと旦那と話してよ

[454. 匿名]

うちは逆で子供にすぐ何でも買ってしまうからイライラする。子供もパパに言えばいいと思ってて、私の立場がないのよ

[455. 匿名]

>>1
空気が悪くなっても言うべきことは言った方がいいよ

[456. 匿名]

>>1
そのままそれを淡々と言い返すんだよ主さん！！

[457. 匿名]

>>1ピアノの発表会ってそんなに遅くなるの？子供のご飯も随分遅いね。
もう発表会にパパは無しにすれば？
子供とママでいいじゃん、運転もしないなら。

[458. 匿名]

でも夫と子供がいない女よりは幸せだと思うでしょ？それでも。　
なら我慢するしかない。
独りは淋しそうで惨めじゃん？
世間から見て結婚して子供もいる幸せな女、に見えるためには必要なアイテムだからね、夫は。

[459. 匿名]

>>2

でも中出しセックスしたんだよね

で終わる話

仲が悪い交尾から生まれた子供可哀想

[460. 匿名]

>>407
昔のイメージなんじゃない？旦那さんの方は。
例えば姉や妹が習ってたとかさ、自分かもしれないけど。
私達が子供の頃はもう少し厳しかったから。
今のレッスンが生ぬるく感じるのかも。
安くない月謝払ってるのに、随分とユルいなぁと思うのかも。

それにしても運転と外食は旦那から言い出してほしいけど。

[461. 匿名]

>>93
助手席で文句だけ言うとか、コックピットなら脱出ボタン押して飛ばすレベルだわ

うぜー

[462. 匿名]

>>1
外食=甘やかすって意味がわからない
全体の文脈から察するに別に高い店で食べたわけじゃないよね？
もしかしてファミレスレベルの外食でも甘やかすなとか言ってくるの？
旦那発達障害？

[463. 匿名]

>>1
器が小さいもしくは金銭的に厳しい現実とかあるんじゃないの？
子供ってお金かかる。最低限でこなせるわけもない。習い事や塾だけやらせて口で褒めるだけでうまくいかないこともあるだろうしね。
それを傍目からみて湯水のように金を使いやがってと受け取る旦那なんだと思う。
かたや母親は子供が一番になるタイプならあれこれしてあげたいと献身的になるのは当たり前だからさ。温度差？みたいなものが生まれるんだと思う。

[464. 匿名]

>>227
田舎も都会も関係ないと思うよ？

[465. 匿名]

>>1
ハンドル握ってるんだから、家に帰って旦那だけ降ろして子どもと外食行けばいい。何か言われたら「行きたくないって言ったから」と的外れなこと言っときゃいい。アホにはアホで返すんだよ

[466. 匿名]

>>120
あたまがおかしい
とまで言われることではないだろう。推しに2万は私も勿体無いとは思うが…

ご主人がどんな家庭で育ったか、答えはそこにありそう

[467. 匿名]

ま～た馬鹿がなんか言ってらァと軽く流すのよ

[468. 匿名]

>>171
それで何が悪いのかと私は思うけどな。
運転とか力仕事とか男ならある程度標準レベルくらいは出来るべきだし、家事、料理、裁縫も女なら標準レベルくらいはできて当たり前でしょ。
性差別云々言ってるけど、じゃあ料理出来ない女性が男性がやるような仕事にもれなくついてるか？って言ったらそうじゃなかったりするじゃない？結局女性らしいことも出来ないけど、男性のような事もできないんだったらそれは単なる自分の努力不足を棚上げしてる人になる。
男性も同じ、自分が男性らしい事も何一つ出来ない上に料理なども出来なかったら何も出来ない人になる。比較的に向いてることに努力もしてないようじゃ怠け者として見られるよ。

[469. 匿名]

>>1
旦那拗ねてんじゃね？
余計なこと言って自分の存在アピールしてんだよ

ウザいよね。アピールするなら好かれる父親になれってんだ

[470. 匿名]

>>11
同意。

ご褒美に引っ掛かってるなら、
「帰りも9時近くと遅くなったからー」の妻側本音言えば良いのに。
作るの面倒くさい、すぐに食べれる物にしたい！くらい言った方がいいと思う
料理上手アピールしてやっと結婚して貰ったから、言えないのかと思ってしまう

[471. 匿名]

>>8
旦那さんが尻に敷かれてるタイプだと、
そのくだりを感情抜きで淡々と言われて終了。
代わりに旦那さんへの理解や気遣いもないと、
旦那さんも嫌になっちゃうけどね。

[472. 匿名]

私の仕事を増やす旦那。洗濯機を回しただけとか買い物籠からインスタント類抜いたりとか。家事をやりたくない重い荷物を持ちたくないし、私がお金をじゃぶじゃぶ使うのか気に食わないとのこと。朝起きられないし忘れ物は多い。新作のゲームを買うと決めたら靴の左右全然違うの履いて出かけたり。妻なら気配ってくれと言われた。

[473. 匿名]

>>345
お金だけは稼いで来るのかな。思いやりもないし、一緒にいてもつまらない旦那なんて働けなくなったらポイだな。

[474. 匿名]

>>63
怒ってるのを見てる周りの人も自分に向けられたら嫌だし、感情的な人とは関わりたく無いから距離置く。陰であの人ヤバイよッて話題にされてる。これらの事が起きるのは確実。感情コントロール出来ないヤバイ奴だなって皆に思われるだけ。逆に何か得することある？

[475. 匿名]

>>353
煽りじゃなく普通に疑問なんだけど、どこが良くて結婚したの？
その良かったところ思い出したら帳消しになったりする…？

[476. 匿名]

>>1
旦那を車で待たせて子供とごはん食べる
文句あるなら歩いて還れと言ってやるわ

[477. 匿名]

言い返さず我慢するとか信じられない。ますます旦那が調子乗るだけ。てかお出かけしてて家でご飯なんて我が家は逆に作ったことないわ。休日のとお出かけ＝外食はつきものって夫婦ともに当たり前だから、疲れて帰ってから何か作るなんてありえない。いや、ほんとありえない！！主さんすごすぎ。（褒めてない）

[478. 匿名]

>>227
全然普通じゃないよ。

車社会の田舎に住んでるけど
旦那さんが運転してる車ばかりだからうらやましい。
うちは私が運転してます。

今ガソリンが高くてちょっとでも安いところに
行列ができてるんだけど
家族連れやカップルはみんな男が運転してるよ。

[479. 匿名]

>>457
言われてみればそうだね
午後には帰宅してたわ

[480. 匿名]

ごめんけど主にイライラする
言い返さないからこんな旦那になったんでしょうと。

[481. 匿名]

>>11
言えないんじゃない？怖くて。か、倍になって返ってくるから我慢した方がいいと思ってるんかも。
結果、ストレスはたまる、旦那からは下に見られる
最悪！

[482. 匿名]

>>43
そうだよね
私たちは外食して帰ってくるから、
勝手に食べたい物食べててね。後、自分が使った物の片付けもちゃんとしててね。お願いしまーす。って。

[483. 匿名]

>>211
いやー1言うと10返ってくるような人だと段々何も言いたくなくなってくるんだよ。言い負かさないと気が済まない人っているからね

[484. 匿名]

>>8
なぜってお金出すのが旦那さんだからじゃない？
稼いでない人間は無力だよ

[485. 匿名]

>>1
まじケツの穴ちいせー男だな！
離婚ちらつかせれば下手に出てきそうだけど

[486. 匿名]

旦那ってご飯のことについてよく口出しするよね 他の家事のことはわからんからかな
外食多いとか食材がなくなったから買い出しに行きたいって言ってもまだいいとか言ったり
こっちが作るんですけどー！！
自分のお菓子がなくなったらすぐ行くくせに

[487. 匿名]

旦那いつの時代の方ですか？
部活中は水禁止時代の人だから贅沢は厳禁みたいな?

[488. 匿名]

夫との会話をまず録音しておく。
離婚のときに役にたつかもしれないので。

[489. 匿名]

>>403
それは捻くれてる子だけでしょ。

[490. 匿名]

>>426
そりゃ家買う時とか投資とかは夫婦で考えるけど、その他はたいがい事後報告だよ。

[491. 匿名]

>>451
なんでそんな傷つくようなことが言えんねん

[492. 匿名]

>>395
でも母親1人が我慢して、将来的に良い方にいくとも限らないからなぁ。
我慢しすぎもケンカし過ぎもダメなんて難しいよね…。

[493. 匿名]

>>489
捻くれるを漢字で書くなんてすごいね！
wifi接続も自分でやったの？偉いなぁ

って言われたらどう思う？
「当たり前だろうが…」って思わない？

[494. 匿名]

>>458
独身より幸せなら既婚は何でも我慢しろはちがうでしょ。その環境にあった生きていき方があるんだから。浪人より幸せなんだから大学生はどんなことも我慢しろって言う？

[495. 匿名]

歩く足音がうるさいとか、注意された態度がが反抗的だとかなぜか休日に今まで溜め込んだように色々言ってくるのがムカつく。

連休中に言うなや！！💢

[496. 匿名]

>>227
おいくつですか？
若くはなさそう
ひがみ気質ではありそう

[497. 匿名]

>>491
傷ついてる場合じゃないだろ
子どもが一番の被害者じゃんか

[498. 匿名]

>>497
それはそうだけど、他人がわざわざダサいとか侮辱するような言葉をいう必要はないんじゃないかなと思って指摘しました。トピとは関係ないけど。
ダサいとかそんな言葉実生活で言わないでしょ。それをこういうところで発している人をよく見るけどこっちまで心が痛くなる。
もし現実社会で言ってるんだったら人間関係を築く気がないのかなと感じるし、私は目の当たりしたらそれは言い過ぎだって指摘する。

[499. 匿名]

>>498
実際そうじゃん
毎回毎回そんなトピばっか
見てる方も呆れるわ
絡んでくるな

[500. 匿名]

>>498
現実世界で言うわけないだろ
常識的に考えてから物言えよ頭悪