親の死の乗り越え方

[1. 匿名]

1年前に父を亡くしました。脳腫瘍でした。
69才で余命宣告通りに逝きました。
介護が長くなるのも地獄たじ、見送れて安心したはずなのに、、
親に永遠に会えなくなるなんて辛すぎませんか？
みなさんどうやって乗り越えましたか？

[4. 匿名]

一昨年父が亡くなって今度は母親が死にそうだよ…
絶対的な味方がいなくなるって精神的に辛い
精神崩壊しそうだよ

[5. 匿名]

時間が経てば悲しみも薄れる
忘れないこと、生きている人を大切にすることを心掛けてる

[6. 匿名]

11歳の時母亡くしていま35だけど全然立ち直れてないしまだまだ寂しいよー
むしろ自分の子供が産まれてからより寂しくなった
三世代でいる人見るとたまらなくなる

[7. 匿名]

>>3
そんなの大前提の話だろ

[8. 匿名]

>>3
でた〜どこでも毒親語り！

[9. 匿名]

主と違って関係最悪だったクソ親父同じく去年がんで亡くしたよ
あんなのでもなんだかんだ長年連れ添ったから最低限の情は湧くんだよな

[10. 匿名]

60代で亡くなるなんてなんて子供思いな親
今時は男も長生きだから介護不安

[11. 匿名]

時間よ
あと、必ずや見守ってくれてると思うよ

[12. 匿名]

>>3
ほどほどに親子関係が良い人の悩みのトピでしょ？

[14. 匿名]

>>3
乗り越え方のトピだよ、ここ
いい加減にしなさい
通報ボタン押しておく

[15. 匿名]

>>3
主さんはどうやって乗り越えたか聞いてるのに、そんな事言われても…

[16. 匿名]

ぽっかりと胸に穴が空いてしまうという表現、ほんとその通りだと思った
でも時間薬もその通りだと思う

[17. 匿名]

[18. 匿名]

良いお父さんだったんだね。余りにもひどい親を持つ私から見ると本気で羨ましい。

良いお父さんとして娘の中で生き続けるのはとても良いこと。

[19. 匿名]

今から悲しくて怖い。
自分の子供がいれば寂しさを乗り超えられるんでしょうか？
まだ独身で子どももいないんだけど、いつかその時が来ることを考えると自分の家族を持ってる方がいいのかなと焦ります。

[20. 匿名]

>>1
永遠に会えないと思わなくていい。思い出せばいつだって会えるし、魂はいつも心のそばにいてくれる。私は両親がすでに他界ぢてるけど、いつでも私を見守っていてくれるから安心してる。

[21. 匿名]

私も昨年最愛の母を亡くしました。
ガンだと分かって5ヶ月でした。
今でも毎日会いたいなぁと思っていますし、死んだのがなんとなく信じられない気持ちでいっぱいです。
同じく乗り越えられるのかなぁと不安ですが、何とかやっています。

[22. 匿名]

6年前に亡くなったけど、まだたまにフッと思い出して泣いてるよ。こっそりだけど。

[23. 匿名]

>>1
見守ってくれてるって本気で思ってる。お墓参りに行ったり思い出の場所に行ったり、親を思い出しながらお酒飲んだり。心のなかで生き続けるってあるよ。

[24. 匿名]

あっちで待っててくれるってばぁちゃんが言ってた
それまでは自分の時間を大切にしなって

[25. 匿名]

人それぞれの乗り越え方があると思う。私は心に穴はあかなかった。むしろ、空いていた穴がふさがった感じ。

[26. 匿名]

昨年末父がなくなりました。
亡くなる直前まで近所で飲食店してたんだけど、車で近く通るたびに泣きそうになるよ。
あの角を曲がっていつも出勤してたな、とか、暖簾をあげてる後ろ姿、とか思い出して悲しい。

[27. 匿名]

時薬、日にち薬しかないもんね。何十年経っても忘れないけど一周忌、三回忌より少しやわらいだ気がするよ

[28. 匿名]

時間だと思う。私は両親を相次いで突然亡くしたけど、時間をかけて少しずつ納得していくしかない。

[29. 匿名]

>>3
親子関係が良いと、亡くなった後もこんな風に落ち込んだり思い出したり感情に余韻出るもんなんだね、それこそが幸せだったことを表してるから、悲しみつつも有り難うの気持ちも添えて乗り越えてくしかないのかな
親が普通に生きてる時から死を乗り越えていたというか、早めに召される事しか考えてなかったから、トピタイ読んで少し驚いて来てしまったよ

[30. 匿名]

もう会えなくて辛すぎる
と思える親のもとに生まれたことに感謝するしかないかもしれない

[31. 匿名]

後悔しない別れはないよね。両親じゃなくて祖父母だけど、亡くなったの20年前なのに今でもよく思い出すよ。優しくしてくれたなぁって記憶で頑張れてる。自分もいつか死んだらあの世で会えるのを楽しみに生きてるわ。

[32. 匿名]

>>1
父親が亡くなって10年ぐらい経つけど亡くなって数年は夢に出てきたり、ふと思い出す時間が頻繁にあったけどさ、人って良くも悪くも忘れるもんで10年経てば思い出すふとした瞬間の頻度はかなり下がるし後は命日ぐらいだよ
たまーに思い出して泣けてくるけど、そういう日もあってもいいと思ってる

[33. 匿名]

一年ならまだまだ悲しくてあたりまえです
長い介護の後でさえ辛くて洋服などいつまでも片付けられませんでした
毎日涙が出ていたのがいつのまにか思い出すとつらいに変わっていきます
時間薬という言葉は本当だと実感しました
乗り越えようと頑張らないでいつもの日々を過ごしてくださいね

[34. 匿名]

親が先に死ぬという生き物としての順番を守れたと思うしかない
子供が先に死ぬほうが辛いんだからそんな思いをしなくて済んだ親御さんは幸せだよ

[35. 匿名]

自分の中にお父さんはいるよ
DNAに刻まれているし思い出もある

[36. 匿名]

>>19
逆に自分が子供や家族を悲しませなくて済むって考えることも出来るじゃない

[37. 匿名]

1歳の時に父を亡くしてます。
学生の時は父がいない生活が寂しくて仕方なかったけど
今は思い出が何もないぶん
虚無感とかがないので　
思い出をたくさん作ってから逝かれるほうが堪えるだろうと想像します

[38. 匿名]

>>29
関係が良くないことはデメリットしかなあと思っていたけれど
死が辛くない…これ、メリットかも。

[39. 匿名]

病気で母を亡くしたので、もう病気で苦しまなくていいんだと思うとそれはそれでほっとしてる。上手な死に方なんて自分で選べないもんね。

[40. 匿名]

みんな良い親に恵まれたんだね！羨ましいよ！うちは毒親だからそんな感情湧かないや。死んだら泣いて喜ぶ。

[41. 匿名]

>>1
乗り換える必要はないのかなと思ってる、たまに思い出して、こんな時なんて言うかな？とか考えてみる、フフフって笑ってしまったり。どうしても報告したい事はいつかそっちに行った時に話せるように覚えておこうって思ってる

[42. 匿名]

>>1
10年経っても20年経ってもずっとつらかった
だけど、死んだことで苦しみから解放されたならよかったのかもしれないと思うようになった
苦しまなくていい世界にいけたんだと

[43. 匿名]

親子関係は良好だったけど
親が亡くなった時は、ああいなくなったんだなぁとは思ったけどさほど悲しくなかったかも
育ててくれてありがとう、お疲れ様でしたって気持ちで次の世界へ送り出す感じをイメージしたからかな

[44. 匿名]

>>1
わたしは、今年父が亡くなって１８年目ですが、

もうだいぶ思い出すことが亡くなってきました。

ただ、命日あたりの3月はやっぱり調子悪くなります。

[45. 匿名]

>>38よこ
唯一のメリット

[46. 匿名]

>>1
私も父を亡くしてもうすぐ2年経ちます
主さんまだまだ辛いよね
私も父を亡くしてからの1年は写真を見ては泣き、実家に帰って父が座ってた座椅子を見ては泣き…という日々でした。
でも時間薬で段々と泣く頻度が少なくなってきたよ
もちろん今でも泣くこともあるし寂しいし忘れた訳では決してない（亡くなった人にとって忘れられる事が一番辛いと思う）
でも少しずつ思い出に浄化していく
私が時期がきて逝った時にあの世で父と会って「お父さん、私がんばったよー」と胸を張って報告できるように生きようと思ってる

[47. 匿名]

私は辛くない
だってそう思わされる関係だったから

[48. 匿名]

25歳で親亡くしたけど乗り越えるというより時間をかけて喪失感に慣れるしかない
6年経つけどふとした時に悲しいな、寂しいなとまだ思うよ

[49. 匿名]

出典：cdn-ak.f.st-hatena.com

[50. 匿名]

>>1
うちは両親ともに癌で亡くなった。闘病中の苦しんでる姿を見てきたから『痛みから解放されて楽になれたね、良かったね』と安堵の気持ちで送り出せたよ。

[51. 匿名]

「最愛の父を亡くした可哀想な自分」に酔ってそうな文章だね。

[52. 匿名]

>>1
乗り越える必要なんかない
ずっと心に置いておこうよ

[53. 匿名]

>>29
だとしてもこのトピに書き込むのは控えようよ、それ
必要ないよ

[54. 匿名]

>>10
そういうのやめなよ

[55. 匿名]

>>3
答えになってないコメントにこんなにプラスが付いてるのにびっくり

[56. 匿名]

>>1
親は順番通りならいずれは先に逝く存在
順番通りで長期に渡る介護もないなら、お互い幸せなことだと思う
こういうふうに思えるのは、夫と子供がいるから
夫の存在と思い出、子供たちがいてくれるから、親を見送っても過度の寂しさはないです

[57. 匿名]

>>18
同じく。私に無関心の父親が亡くなっても何とも思わなかったし、法事のたびに忙しいのに面倒としか思えない。主さんはいいお父さんで幸せだね。自分が死ぬまで寂しい気持ちはあると思うけど、いい思い出があるからそれが癒しになるよ

[58. 匿名]

娘がずっと悲しんでいる事をお父さんは望んでいないと思うから元気に生きる姿を見せてあげればいいと思うよ

[59. 匿名]

今日は母の月命日ちょうど半年前、
７ヶ月の膀胱癌の闘病の末亡くなった。
心にぽっかり穴があいてままで塞がらない。
心が、渇いたままでどうしようもない。
あの日から忘れたことなんて１日もない。
お母さん愛してるよ。

[60. 匿名]

最近愛犬を亡くしました
私の全てでした
父親とは昔から不仲で顔合わせても挨拶すらしない関係です
愛犬じゃなくてお前が…！と何度も思ってしまう
大事で愛おしくて仕方ないペットがなぜ先に行ってしまうのか
鬱陶しくて嫌いなやつが何故存在してるのか
こんなことばかり考えてしまう

[61. 匿名]

良く死にたいと子供の前で言ってた親だから死ねて本望かも(生きてるかわかりませんが)

[62. 匿名]

月並みですが、私は父の遺伝子を受け継いで生まれているので、父は私の中に生きています
私を大事にすればずっと一緒にいられるんだと思うように生きています

[63. 匿名]

>>55
なんでも毒親のせいにするクズがいかに多いかを表してる

[64. 匿名]

>>40
私も。

[65. 匿名]

>>8
あなたみたいな人って全く思いやりないよね

[66. 匿名]

>>1
介護が長くなる・見送れて安心した・会えなくなる。
全てが”自分目線”だから辛くなっちゃうんじゃないかな。
お父さん側に寄り添えたら少し気が落ち着くかも。
病を患う、具合が悪い、闘病、今までと同じ生活ができない、この先の不安や失望…などなど、亡くなるほどとなればご本人は大変な事だったと思います。
うちの親はかなり壮絶だったから「やっと楽になれたね」と心から思えたし、後に残った”やる事”がありすぎて…。悲しくなったら思い切り泣けば良いと思いますが、お父さんが天国で安心できるように笑顔で過ごせますように。

[67. 匿名]

>>18
横
自分の場合は、ひどい父だったけども、老いてきて心境が変わってしまった。

[68. 匿名]

鏡の中に父親も母親もいる
こういう表情すると父親に似てて、こういう表情すると母親に似てるっていう遊び？をたまにやる。そして二人が言いそうなことを言ってみる。
父親の表情をして｢部屋がお前の髪の毛だらけなの何とかしろ｣と言ってみたり
母親の表情をして｢野菜もちゃんと食べなさい｣と言ってみたり
そう言ってから掃除したり料理したりしてる。

[69. 匿名]

認知症で誰かわからんようになるのは辛いけど亡くなるならそっちの方が気持ち的に楽な気がする。わからんけど

[70. 匿名]

自分が死んだら会えるさ

[71. 匿名]

>>11
時間かなと私も思う、でも長くかかるだろうと感じる。
当然だけど寂しさや悲しみの中に、自分のアイデンティティ的なものも含まれているから拠り所を失ってしまった不安定さもある気がする。
でも時間が経てば「そういう辛さも含めて自分の人生」と考えられるようになるのかも知れない。
私は犬を亡くして3年経つのにまだ会いたいよ、ごめんねペットの話で

[72. 匿名]

>>65
横
毒親トピでやりな。世間の親が全部毒親だと思ってるの？
あんたの親が毒親なだけ。それがデフォじゃないんだわ

[73. 匿名]

つい先週、父親が癌と言われた 手術予定だけど、病院いっぱいで入院できなくて待機でどんどん進行して…とか考えてこのまま最悪な状況もなくはないし最近不眠気味だしずっと元気でない…

[74. 匿名]

>>11
親じゃなくて祖母だけど、ホントに見守ってくれてるかなぁと心細くなることがある。
晩年は私が実家から絶縁状態で出ていってしまったし、祖母はきっと若くて美しいときの方が楽しく過ごせていただろうから、天国で若い頃の仲間と楽しくやっていて、孫のことなんて思い出したりしないんじゃないかと思って悲しくなる。祖母が天国で楽しくしてるならいいけどさ。

[75. 匿名]

「トピズレ毒親語りウザいって言ってるけど、他トピで毒親育ちってだけで理不尽に叩かれてますが？それはいいんですか？」って言われるぞ
毒親育ち様の中にすんごい執念深くて信じられないくらい自己中な人いるから
あの人達自分の都合のいいコメントばかり集めて「何にもしていないのに攻撃的な人に絡まれたー」って管理人にメールしてるらしいし
毒親育ちを侮辱する人は（実際は侮辱じゃなく、トピズレ毒親語りやどこでも自分は悪くないモラハラや自己愛や毒親が悪いの流れに持ってこうとして注意されてる）ブロックして他トピまでコメント探したりしてるって自分で言ってた

[76. 匿名]

>>1
2～3年前に元気に働いてた父(79歳故)が酔って転倒して頭を打って逝き警察署で遺品を見せられたけど

父の鞄の中に土産に買ったのか鳩サブレーが入ってて

「お父さん…鳩サブレー?!(笑)」
可笑しいのと悲しい気持ちがごちゃ混ぜになった事を思い出したわ。

あと去年の秋頃に私の方も癌になりリンパ傍大動脈まで転移してたけど治療の大半を終えて今は元気になり食欲も戻って普通に動ける事に喜びを感じてるよ。

父がまだコッチに来るなとあの世から伝えてるのかと思ったよ。

親や親しい人の死は時間が解決してくれると思ってるよ。

[77. 匿名]

>>4
私もだよ、もう2度と立ち直れる気がしない
でも私よりお母さんっ子だった妹は旦那さんと子供がいるからいつまでもメソメソできないって言ってるんだよね
やっぱり人って１人じゃ強くなれないんだなって未婚の私は凄く辛くなった

[78. 匿名]

悲しいときに涙流して悲しむの大事だと思う。私の父親も末期癌で50になって直ぐ他界したけど死んだって実感するまでに1年かかった。祖母は子供を亡くした辛さで毎日泣いてたよ。代われるものなら代わってやりたかったと。

四半世紀経った今は愛されてたなと時折懐かしむ感じになった。

[79. 匿名]

>>1
自分にとっての大きな衝撃のある出来事を
乗り越えようなんて思わなくて良い

[80. 匿名]

まぁ、みんなお迎えは来るし、仕方ないと思うしかないよね。
　
たまにあの世に電話できる公衆電話の話を思い出して、電話出来たらいいなーと思うよ。思い出してはまた泣けてきたわ…

[81. 匿名]

>>1
親がうざいとか死ねとか言ってるのがガル民
良くしてあげれば後悔しなかったはず🤢

[82. 匿名]

たまに夢に出てきてくれたり、実家に住んでる兄のところに帰ったりしてるみたいよ。テレビが勝手についてたり、気配がするって。よそ様からしたら怖い話でも、家族にしたらそっかーってなる。

[83. 匿名]

>>1
お父さんはいつもあなたの中にいるよ

[84. 匿名]

>>1
父が亡くなって七年経ちました。
父が亡くなってから数ヶ月後に愛犬が亡くなりこの時ばかりはかなり心にダメージありました。
乗り越えるとか考えたことはなくて毎日手を合わせてて自然に時が過ぎる感じです。
桜が満開の時期に亡くなったので心から桜が綺麗とまだ思えないくらいです。

[85. 匿名]

>>1
アラサー独身彼氏なしの実家暮らし
祖父母も生きてるからまだ身近にないけどいつかは一人になるなと思うと怖い。どうしよう。

[86. 匿名]

時間薬ってよく言うけど本当にそうだったよ
柱のような存在の母が居なくなって、一時は家庭内の雰囲気最悪だった
5年経った今は皆なんとかやれてるし母のことも笑って話せるようになった
ただ辛いときにはやっぱり「こんなとき母がいてくれたらなぁ」って思うし、悲しみがなくなることはないよ

[87. 匿名]

>>1
子供が学校に合格した
受かっているかどうか心配したりもした
それを親に話したかった
そういう時に寂しさを感じます
でも、普段は見守ってくれていると思うし、会いたくなったらお墓を掃除しながら話しかけます

[88. 匿名]

>>72
本当それ。ガルを鵜呑みにしちゃってる医療介護従事者に当たって酷い目にあったよ。皆が皆毒親育ち親嫌いな人ばかりじゃないのにね。

[89. 匿名]

私もたまに考える
両親ともに70代でまだ健在だけれど
特に母親とは休日によく一緒に出かけたり旅行するくらい仲は良いので、もし居なくなったら…って考えると怖いのと不安なのと…

[90. 匿名]

中学生の時、同級生のお母さんが病気で亡くなられて同級生も後追い自殺してしまったな…

[91. 匿名]

>>1
人は皆死ぬって分かってるけど
自分の親は特別で最強で
死なないって思ってしまうんだよね。
ただ1日をしっかり生きていったらいいと思う。
何かで見たけど
空から見下ろし
「ほらあの子が私の子です
楽しそうにしてるでしょ」
と、自慢できるように生きる
これが本当の親孝行らしい。

[92. 匿名]

>>1
私は自分で言うのもおこがましいけど
介護に全力を尽くしました
明日のジョーみたいに灰になりました

そしたら悲しみも後悔もありません

[93. 匿名]

朝には紅顔ありて夕べには白骨となれる身なり。

[94. 匿名]

親が年老いていくと、認知機能の衰えのせいでおかしな事を言ったりして段々と尊敬の念すら薄れていくよね。
仕方ない年寄りだな、と。年老いても尊敬される年寄りってすごいと思う。
自分は老いる前に氏にたいよ。

[95. 匿名]

>>11　私は両親なくて一番上の姉に育ててもらったんだよね。
姉と私と妹。
姉が亡くなった後、妹は本当にショックを受けたんだけど良縁に恵まれて結婚し幸せになった。
妹自身も頑張ってるけど、多分見守ってくれてるように感じている。
しかしそのわりに私に良縁はなく仕事に追われながら猫2匹と暮らしてるんだけど、その辺どうなってるんだ…

[96. 匿名]

>>81
浅いね

[97. 匿名]

>>63
確かに毒親だと大変だよ　
でもここでトピズレ語りするのは違うと思う
他人にはすんごい配慮求めるくせにね

[98. 匿名]

>>3
それもそうだ。
私は養父母(特別養子縁組制度にて)でも本当の親と思ってる。
血縁はないけどそう思えるという事は「実親でもそう思えない」場合もあるんだろうな。

[99. 匿名]

何とかやっています、というコメントを見るとちょっと安心する
勿論人それぞれ違うけど、生きていかなきゃいけないから

[100. 匿名]

>>1
時が経てば笑って語れたりもするけどそれまではひっそり悲しんだらいいと思うよ。仕事中もテレビ見てるときも寝るときも思い出してじわっときて泣いたなー。仕事中はトイレ行ったり目薬さしたりでごまかしたけどね。あとなぜかご飯食べてるときは悲しみウェーブ来なかったな。

[101. 匿名]

乗り越えるとか考えたことなかったな。
死は死だし
自分の親は親だしな。一生。
ただなあ｢こうしてればああしてれば｣のタラレバはある。
泣きもする。
そういった感情も受け入れて生きてくしかないのよね。辛いけど。
子どもは忘れないであげたらいいよね。

[102. 匿名]

実家に住んでいないから、今でも想像の中では父親が実家に住んでいることにしている。
街なかを歩いていて姿背格好が似ている人を見かけると、そうだよね生きているよねって嬉しくなるけど、近くに行くと(当たり前だけど)他人で、悲しくなる。
癒えない。

[103. 匿名]

>>1
「自分可哀想病（自己憐憫）」であることを自覚する。
私は涙が出てきたら「これは自分を可哀想だと思ってるんじゃね？」と考えて
涙を引っ込めた
ずっと気持ちは低空飛行だけど、自己憐憫にだけはならないようにしてる
何故なら大人を誰も慰められないから（子供が親亡くしても、慰められるのは子供の時のみ。大人になるまでには克服してなきゃならない）

[104. 匿名]

メモリアルアクセサリー作った人いますか?

[105. 匿名]

>>10
マイナス多いけど分かるよ
うちは嫌いな昭和頑固親父が72歳で元気な時に亡くなって正直ホッとしてる
頑固な上、男性の介護ってキツイ

[106. 匿名]

わりと不仲だった父が亡くなって6年だけど、生前よりも父を想ってしまう
父には父の気持ちがあったんだろうけど、わがままな人だったから優しく出来なかった
いまなら素直に話せるのになと出来もしないことを想像して泣いてる

[107. 匿名]

>>8
毒親に育てられるとこういう事しか言えなくなるんだね⋯かわいそうに。

[108. 匿名]

自分の父が他界したのも一年前です。いきなり他界したので、乗り越える以前に狐につままれたような気持ちでいます。表向き平然としていますが乗り越えたわけでもなく、しかし想像していたよりは大丈夫です。その人の魂というか、本体は消滅していないと考えています。

[109. 匿名]

>>80
この前亡くなった母が夢に出て来たときに家の駐車場に公衆電話を取り付けてた(母が直接ではないけど)
もしかしたら、繋がってるよ、聞こえてるよっていう意味なのかな

[110. 匿名]

父が亡くなって3年経ちました、今でもふっとあ…居ないんだぁと思い知らされます。私は父が最後に乗ってた軽自動車をもらい今も乗ってますが、それに乗ってる時とても落ち着くんです、座布団とかも変えてないし、
段々大丈夫になってでも時々さみしくなって、また大丈夫なって、の繰り返しではないでしょうか
なんとか生きていきましょう〜

[111. 匿名]

>>104
これ成仏しないからやめとけって言われた。執着は成仏しないんだってさ。
うちは執着しないからもう転生してると思うよ

[112. 匿名]

>>11
私もそう思う小2の時に母を亡くしたけど、自分守ってもらってると思う
死んでてもおかしくないこと何回かある

[113. 匿名]

>>20
泣きそう
確かにそうだね
ありがとう。

[114. 匿名]

>>1
私も母が他界してから1年半くらい
写真に話しかけたり月命日にお参り行ったりしてる
まだ父や兄と思い出を共有できるから
悲しいけど何とか耐えられてる

[115. 匿名]

>>1
以前似たトピをたたせてもらいました。
私も１年経ってもこんなに悲しんでいるのはおかしいのではないか、自分だけじゃないか、と思っていました。

[116. 匿名]

>>1
両親死んで10年以上経つけど、たまに夢に出てきてふつうに親子で生活してるのよ

[117. 匿名]

>>77
妹さんだって気持ちはあなたと同じよ
環境や状況がそれを忘れさせてくれる、忘れるしかないってだけでさ
妹さんもあなたと同じようにあああああ！ってなる夜はあると思うし、私も多分耐えられるか自信ないよ
このコメント書いてても泣きそうになって今びっくりしてるよ

[118. 匿名]

>>117
はつまり、77は強くないとか弱いとかじゃないってことよ

[119. 匿名]

時間がたてはすこしずつ思い出す頻度が減っていったな
苦しい人は神道とか仏教に頼ってもよいのではないか
自然にかえって宇宙と一体化したとか、輪廻転生して生まれかわったと思えば楽になる

[120. 匿名]

>>1
おやは死んじまっただ🎶\⁠(⁠๑⁠╹⁠◡⁠╹⁠๑⁠)⁠ﾉ⁠♬

おやは死んじまっただ🎶┌⁠|⁠o⁠^⁠▽⁠^⁠o⁠|⁠┘⁠♪

おやは死んじまっただ🎶ƪ⁠(⁠˘⁠⌣⁠˘⁠)⁠ʃ

これで乗り切れる😀

[121. 匿名]

>>105
あなたの日常では、親亡くして悲しんでる人達の目の前で、そういう話し出すのが普通なんだね

[122. 匿名]

>>34
兄が先に亡くなってるから残された私と弟は絶対に先に死なないようにと思って生きてる

亡くなったら悲しいだろうけどあなたのこの言葉を忘れないでおく
ありがとう

[123. 匿名]

>>118横
そうなんだよね
そのうわーってなった時に支えてくれる人が横に居たり守るべきものが有るから前を向かざるを得なくて、強い弱いの話じゃないんだよね

[124. 匿名]

>>81
毒親の人もいるからね。

[125. 匿名]

>>90
母が亡くなったと話したら友達が「知り合いが親を亡くして鬱になっちゃったんだって」って言ってきたなぁ。
苦しんでいる人にどうして無神経な発言をするの？

[126. 匿名]

ああ、ひとごとじゃないなぁ。

[127. 匿名]

親なんてみんな無くすのにそんなに？と思う私はなにか欠落してるのかな

[128. 匿名]

>>72
ブーメランだよ
世の中の親が全部が良い親だってのが当たり前だって言うの？
自分基準にするのは間違いだよ。

[129. 匿名]

>>119
40冊くらいはそういう系統の本を読んだしYouTubeも見た。
魂を信じるようになったよ。

[130. 匿名]

>>121
親が毒親で一番悲しんでるのは毒親持ち本人だよ。
それを責めるのはさらに毒親持ちの子を責める酷い行為だよ。
思いやりがないんだわ。

[131. 匿名]

>>127
冷めてる私カッコいい中二病

[132. 匿名]

>>127
引きずるタイプより気持ちが楽で羨ましい

[133. 匿名]

>>1
私の知り合いは父親が好き過ぎて遺影写真でクッションやらマグカップやら作りました
ドン引き

[134. 匿名]

>>127
そんなことはない。人それぞれだ。

[135. 匿名]

8年経った今でも毎日「お母さん」ってつぶやいちゃう

[136. 匿名]

>>108
（続き）なので「おそらくまた会うだろう」という気持ちでいます。

[137. 匿名]

>>1
年齢こそ違えど私も昨年に脳腫瘍で父を亡くしました、まだまだ思い出すし涙も流します。
これ一生続くだろうと思います

[138. 匿名]

>>1
誰に対しても、悲しむのは1年までと決めてる。そりゃ辛いけど、そうやって決めておけば割と、決めたし、と前向きにいける。夫にも私が死んでも悲しむのは1年までだよと伝えてる

[139. 匿名]

>>11
プラス多いけど、こういうのやめた方がいいと思うよ。自立して親を送り出してあげる、あの世の先でまたいい人生送ってねって思う方が健全。まぁその場しのぎの優しさだろうからいいんだけどさ。

[140. 匿名]

時間とあとは一人は自分の胸の内を話せる人がいると違うなぁと思う、絶対的な味方みたいな

[141. 匿名]

>>55
親の死が辛いのは良い親に恵まれたから、と考えると乗り越えるヒントになるかも

[142. 匿名]

半年前に父を亡くしました
病気で急に逝ってしまい心がついていきません
なんであの日会いに行かなかったんだろう、もっとたくさん会ってたくさん話せばよかったと後悔ばかり
同じ年齢くらいのおじいちゃんを見かけると、父にもあんな風に元気な老後を送ってほしかったな、あと10年でも20年でも生きてておかしくない年齢だったのになと思ってしまいます

[143. 匿名]

淋しい思いもたくさんあったけど、年数が経った今は介護の心配もなくなったしコロナも経験しなかったのは良かったかもしれないと思う。亡くなってから１年ではまだまだ気持ちの整理はつかないだろうけど今年より来年、来年より再来年と気持ちも徐々に回復してくると思う

[144. 匿名]

辛いとはまた別なんだけど、親が亡くなってから、精神的にしんどい時に自分もあっちの世界に行きたいなと思うことがある
親に会いたいからではなく、死んで楽になりたいという感情です
父が病気で亡くなった時、悲しいけどこれで楽になれたねと思ったのがきっかけかもしれない

[145. 匿名]

>>9
偉いな。自分も親に文句言いたい事を溜め込んでいるけど、晩年の親にあまり酷い事言うのも気が引けるし、かと言ってモヤモヤをつのらせたまま相手が他界しても、素直に悼む気持ちになれるかわからないよ。

[146. 匿名]

無理に「乗り越えるぞ!」とか思わなくて良いと思う
今ただ、自分が毎日やらなきゃいけない事（仕事やら家事やら）を淡々とこなす感じで。
私も家族の死後は酷くパニックになったけど、お墓参りには行ってるし、変な表現だけどお墓には親の遺骨があるわけだから、私にとってお墓参りは「親に会いに行く」感覚だよ。

あと自分もいつか死ぬ
そしたらあの世で家族に会えると思ってる

[147. 匿名]

>>5
月並みだけど時間だよね。
20代で父→母と亡くしたけど、アラフォーになり、独身で毎日元気に楽しく生きてるから、主さんも焦らないでいいと思う。

[148. 匿名]

去年、母が交通事故にあい、かろうじて助かったけど。血栓がありいつどうなるかわからない。
突然死とかなったら私は…正気を保てない事を知ってから本当親の死が怖くなった…
母の事故のショックで父が病気になってしまいました…
日に日に弱る父。もう…不安しかない(⁠〒⁠﹏⁠〒⁠)

[149. 匿名]

>>133
お気に入りの写真を遺影にしたんじゃないかな
だからグッズが遺影とお揃いになったんじゃない？

[150. 匿名]

>>1
私は一人っ子で父は10年前に死去
母を介護中で長くはないはず
元々関係性は悪いから亡くなったらスッキリすると言われそうだけど
天涯孤独になるという事実と向き合うのが怖いよ
でもそこを深く考える事をスルーしちゃってる

[151. 匿名]

>>40
友達の父親がアル中だったから急死したとき母親とほっとしたと言ってたわ
里帰り出産とか子供の顔見せに実家にいけなかったみたいだけど今は母親と仲良く暮らしてるよ

[152. 匿名]

>>1
母を亡くして4年
乗り越えてないけど、乗り越えなくても良いと思ってる
この辛さは母が愛情いっぱい与えてくれた証拠

[153. 匿名]

誰も声をかけれないほど憔悴して、数年は我を失ってたし誰の声も届かなかった,
15年がたち、この卒園の時期に園長として卒園生を送りだす自分がいる。
母にはまた会えると思うし、つらい時期が自分を強くしてくれた。

[154. 匿名]

>>105
横だけど親の死の乗り越えかたってトピなのにトピズレなコメントだからマイナスされてんじゃね？

[155. 匿名]

残務整理をというか、色々手続きとか全部自分で地道にやってたらいつの間にか涙も出なくなってたよ
ちょっと、手続き上で面倒なものを残してくれたな…という怒りも沸いてきたり

[156. 匿名]

次はあなたの番だよ

[157. 匿名]

>>1
余命宣告である程度覚悟をしていたとはいえつらいですよね
私も母を亡くした時はたくさん泣いたけど、一年経ってようやく自然な気持ちで思い出話をできるようになりました
毎日の様に夢に出て来てくれるので不思議と寂しさも感じません

[158. 匿名]

毒親だったけど、やっぱり乗り越えたよ。
大嫌いだけど、嫌いでも死なれると体調悪くなった。
時間薬で乗り越えた。

[159. 匿名]

両親、弟、大好きなアーティスト、ペット…たくさんお別れしてきて思うのは、ずっと乗り越えられないし大丈夫じゃないけど、ご飯が美味しい、お笑い番組が面白い、毎日忙しくて大変だけど子どもの成長が嬉しい、みたいにただの日常がちゃんと戻ってきて続いていく。それだけなんだと思うようになった。

[160. 匿名]

>>127
人間、グラデーションなのですよ。

[161. 匿名]

去年の３月に８６歳の父を亡くしました。
最近、散歩してたら雪柳とかコブシの花などたくさんの花を見て「春だな～」としみじみ思いました。
その時、「ああ去年は私には春は訪れなかったんだよな」と気づきました。
去年より少し元気になってきたみたい。
父のことを思い出してもういないんだと思うとやるせない気持ちになるけどね。

[162. 匿名]

>>128
全部がいい親だとは言ってない。
大前提として、どの親も完璧ではない。多かれ少なかれ、ダメなところがあるだろう。
しかし、大多数の親は子どもの幸せや自立を願ってるもんなんだよ。

何の前提もない場合は、大多数の話をするに決まっている。
恋愛トピで、勝手に同性愛の話を始めるようなもんだわ。
てか、「親の死がつらい。乗り越え方は？」という1が理解できる？

[163. 匿名]

>>154
荒らしてコメント伸ばしたいのか。
わからんけど
わかっててやってるなら相当性格悪いよね。
傷が癒えない人に｢私はそうじゃないからわからない｣って謎の感想言われてもね。
困るよね。

[164. 匿名]

>>4
絶対的な味方かいなくなる

これに尽きる。わたしも怖くて仕方ない
仕方ないといっても仕方ないのに、どうすることもできなくて辛くなる

[165. 匿名]

>>145
親御さんが円満に他界されたのかな？私の父は壮絶な最期だったから、恨みもなにも消し飛んでしまったんだよね
ここでマイナスされてる毒親持ちの人たちも前向きになれる何かが訪れるよう願っているよ

[166. 匿名]

>>4
>>164
そうだった。けどそれが糧になる日がくるからね。
愛された大切にされた記憶ほど。

[167. 匿名]

>>163
私はそうじゃないからわからない」じゃなくて、毒親持ちは親が生きてる時からずっと傷ついてるのよ。
親が死んだときだけ悲しいんじゃなくて、ずっと悲しいの。

[168. 匿名]

−承知で失礼します。
心の中で生き続けても、旅立った親はこちらのことは無になって分からない、のが耐え難い。
亡くなってもうすぐ20年、その感情を抑えながら生きてます。
会いたくてたまらなくなる。
死恐怖症の波も来ないようにしています。
私が旅立ったら親のことが分からなくなることも辛い。

[169. 匿名]

>>164
絶対的な味方がいたことなんて一度もないよ。
こう言うと毒親持ちは毒親持たない人の気持ちなんて分からないって言うけど、そうじゃない、ずっとそういう辛い気持ちを味わってきたのよ。

[170. 匿名]

>>40
私も。爆笑した。

[171. 匿名]

>>77
お母さんは姉妹2人で支え合って欲しいと思ってるんじゃないかしら。

[172. 匿名]

去年、同居の祖母(結婚したからここ数年は同居じゃないけど)が亡くなって、今も時々思い出して泣きそうになる

これが母親だったらもっと悲しいのかな…
父親は小学生で亡くなってて、確かにまだ寂しさはあるけど、母親がいてくれたからな

[173. 匿名]

>>1
親への感謝が足りなかったんじゃない？
普段から感謝してればそれなりのことはしてるわけで後悔しないはずだ🤢

[174. 匿名]

>>87
分かります。生きている時に、目の前で会話して伝えたかった、喜ぶ姿を直接
見たかったと寂しく思います。
無理に乗り越えるのではなく、月日を重ねて行くしかない感じでしょうかね。

[175. 匿名]

>>40
これもキツイよね。
私も正直、もう二度と会わなくて済むと、これからは永遠に暴力で脅されないで暮らせるんだと、亡くなった悲しみより心底安堵してしまった人がいたけれど、素直に別れを寂しく思って泣けるって、辛いけれど幸せでもあるのかもと思った。

[176. 匿名]

>>1
私は亡くなって1年5ヶ月だわ。さすがにもう普段頻繁に思い出すとかも無いから何となくトピ開いたら、泣けてきてしまった。

良い思い出もムカつく思い出も思い出が沢山ありすぎるんだよね。

私の脳みそも思い出すと辛いから頻繁に思い出さないようにしてるんだろうな。

[177. 匿名]

辛いと思える親子関係で幸せだったんだよ

[178. 匿名]

父は私が学生の頃に、母は大人になってからだけど亡くなってる。私一人っ子だからさ、なんかあった時に一人なんだなって ブラックホールに吸い込まれそうな喪失感？があるよ。
仲が良くない親兄弟ならいない方がいいって人もいるけど そういう問題じゃないというかね。
母は生前 私には迷惑かけたくないってずっと言ってて、倒れてから一月でほんとに逝っちゃって 迷惑かけたくないってアンタ いくらなんでも早くない？…って感じでした。
時間薬とはよく言ったもんです。寂しいけどね。こうやって思い出しながら私は生きてます。

[179. 匿名]

>>1
母が亡くなってから、3年ですが今だに…。
突然闘病がはじまって、2ヶ月くらいでだったんで。コロナ禍ではないけど、面会もほとんど出来なくて、聞きたい事、言いたい事も言えずだったんで、心残りが多くて多くて…。って思っちゃうと、天国から心配に思ってしまうと聞いたので、弱音も吐けない。
TVや出先で親子や親族で仲睦まじく、家族旅行！とか見ると、心が苦しくなるし。
どうしようもないんですよきっと。
こうやって、年月が過ぎてくのかな…。

[180. 匿名]

>>1
そのご年齢ではまだまだ亡くなるには早いし、残された方は後悔してしまうよね
私も親ではないけど親友を一年半前に亡くして今でもほぼ毎日思い出す
仕方ないことだし、大事な親友だってことはずっと変わらないけど、ただただ会えないのが寂しいし悲しい
年取るとそういうことが増えて行くんだろうけど、皆よく耐えられるな、すごいなって気持ち

[181. 匿名]

>>176
思い出さないようにしてる　っていうのすごくわかる
私の場合は親ではないんだけど、亡くした人を思い出すと楽しい思い出がたくさんありすぎて、嬉しいのと同時に悲しさも襲ってくるからあまり深く思い出さないようにしてる

[182. 匿名]

>>173
トピ主は後悔してるとは書いてないよ、ただ会えないのが辛いと書いてる
色々してあげてたってもう会えなくなったら辛いでしょ
あなたはやることやったから別に何とも思わない、って感じなの？

[183. 匿名]

>>81
そんなことはないよ…そしてどうしたって多少の後悔はあるものじゃないかと思う

[184. 匿名]

幼少期に父が亡くなり母親しかいなかった私が20代の頃、母も天国へ。
45才でした。

後を追いたいとしか思えない時期が1年くらい。
涙をこぼさなくなるまで3年くらい。
会いたくて胸が痛む時期は5年くらい。

その後は無我夢中で生きてたけど寂しさはずっとありました。

自分が母の亡くなった年になった頃、思い出として変わったような気がします。


お別れした年齢にもよりますが、何歳になっても親は親です。

[185. 匿名]

>>4
それが普通みたいで良かった
私はとっくにどちらも亡くしてて、自立できないのが自分が弱いからなのかなって思ってた

[186. 匿名]

>>173
後悔はなくても親しい人に会えなくなるのは普通につらいと思うよ…

[187. 匿名]

>>1
あなたが50なかばぐらいまでは泣いてもいいんじゃない？
50半ばになると同級生の親も生きてる人の方が少ないし

[188. 匿名]

うちも父亡くして半年だけど、脳梗塞からの四肢麻痺で自宅介護期間が5年もあったから少しほっとした気持ちもある。
ふと寂しくなって思い出すのは元気だった頃の姿で、介護してた時期はお互いに辛かった記憶しかない。

[189. 匿名]

>>14
ここの住人親子仲悪い人多いからね

[190. 匿名]

>>21
私もまったく同じです。
その後、結婚するまで一緒に住んでいた祖母まで２か月後に亡くししばらく食べられなくなりました。
亡くなった日のことを事あるごとに思い出してしまいます。

[191. 匿名]

>>40
20-30代で母いない人がね
はい
過干渉する親なので

[192. 匿名]

>>1
3年前の大晦日に父を亡くした。
年内は持つ、と医師に言われてたけれど、あと30分待てなかった。

コロナ禍で大きな大学病院に入院し、一切面会が叶わなかった間にどんどん物が食べられなくなってしまい、気持ちの面でも落ちてしまい父も家族も辛い入院生活だった。
寝たきりになってから、実家近くの小さな病院に転院できて、そこはコロナ規制が緩めだった為、母も毎日見舞いに行き、私も週1で帰って体を擦ったりできたのはよかった。

健康な時は厳格で堂々としていた父が、病院で胎児のように丸まってずっと痛みを訴え続けている姿は見ていられなかったけれど、
最後の日は機器に繋がれながらも、急に呼吸が穏やかになって苦しさが消えているように見えた。
「もしかしてこのまま回復するのかも」との一瞬の願いも空しく呼吸が止まってしまったけれど、
苦しい「生」から穏やかな「死」への転換を目の当たりにして、「死」も悪いものじゃないのかも、という気持ちになった。
こんなにも苦しい体の枷に閉じ込められているより、もっと気持ちのいい痛みのないどこかに漂っているほうが、本人も幸せに違いないと。

4-5時間前に浅い呼吸の下で「おーいおーい」と誰かを呼んでたから、「おばあちゃんたちが迎えにきたのかも」と母が言ってたけれど、きっとそうなんだろうと思う。

[193. 匿名]

数年経てば日々の生活で忙しく寂しさもなく自分が死んだ時に会えるかなとか
軽く思ってる自分が薄情に思えてきた。

[194. 匿名]

>>20
すごくいいコメントなんだけどぢてる

[195. 匿名]

>>4
そういうとき、助けになるのがきょうだいか配偶者だけど
どちらもいないとか、きょうだい不仲とかだとキツいね

[196. 匿名]

>>1
乗り越えようと思うと辛いよ。正直時間薬しかないから、自分の日常を日々過ごすのが良いよ。乗り越えられなくて良いのよ。

[197. 匿名]

>>6
何年経っても悲しいもんは悲しいよね

ちょっと違うけど、私は28歳で弟を亡くした
同僚がきょうだい仲良しで、最近「弟の結婚式♡」とたくさん写真をアップしたときは苦しかった
同僚は何も知らないし、当然何も悪くないんだけど
あー、生きてたらこんな感じなのねって羨ましくなっちゃった

[198. 匿名]

>>56
寂しいと思える別れ方ならいい方だよね。
母親が祖母のことをやっといなくなってくれたとか言った。そんなことを言える人だから、
私も母に同じ感情を持ちそうだなーって想像する。
そういうのって絶対連鎖するんだよね。
母よりは少しは悲しみたいとはおもうけどね。

[199. 匿名]

>>1
私も去年、父親が65歳で亡くなりました。
私の子どもが生まれたばかりで、会いに行くねって言ってた矢先心臓発作で。

ラインもあとで返そうと思ってそのままだったのをとても後悔してる。
まさか最後のやり取りになると思わなかったから。

[200. 匿名]

>>194
そこは涙を拭きながらズッコケるところよ😂

[201. 匿名]

>>5
今年に入って母を癌で亡くしたんだけど悲しみが薄れるというより悲しい気持ちに慣れてしまった
だけどふと寂しい気持ちが湧き上がってきてもう会えないことに絶望してるよ
時間が経てば経つほど絶望感ばかりが増す

[202. 匿名]

>>187
このような思考の人がいるんだ…。
わざわざコメントする辺りもさらに驚き。

[203. 匿名]

>>155
わかる。

父が逝った後に片付けに父の事務所に行ったらゴミ屋敷一歩手前で母も妹も私も
「ぅわ～!!」
「絶対にGがいるよ!!」
ってなり事務所の引き出しの中に食べかけのチョコとかかりんとうとか出てきて

「お父さん、カンベンしてよ～」
ってなったよ。

あとクレジットカード数枚の解約とか父が仕事で使ってた劇薬等の大量の化学薬品の処分に困り引き取ってくれる業者さんを探したり超絶大変だった。

[204. 匿名]

>>202
空気を読めずにアレなコメントする人って脳に問題があるのではないかと本気で思うよ。

[205. 匿名]

まだ幼い子供もいるのに、お母様が亡くなった辛さで自殺した元女優さんがいたけど、それぐらい辛いんだなって気持ちは分かる

[206. 匿名]

>>18
同感
親が亡くなって悲しめるのは幸せだよね
毒親や介護で疲弊してる人はそんなに悲しめないからさ

[207. 匿名]

>>1
居なくなって悲しいと思える時に亡くなった親に感謝すべき
介護が始まって2年もすると　毎日　死ねばいいのに
としか思えなくなるよ
そんなの悲しいでしょ

[208. 匿名]

私は去年父を看取ったんだけど段々悲しさが薄れてきてる。親子関係は悪くはなかったけど良いとも言えなかったからかな。最後の数ヶ月がかなり凄絶で辛かったけど
今は母の介護に追われてる

[209. 匿名]

2年前母が自殺してずっと苦しんでる
会社は週2のテレワークを認めてくれてたけどもうだめだって
診断書出せば許されるみたい
会社も他人だから寄り添ってはくれないよね
なんか疲れる

[210. 匿名]

>>1
自分が寿命全うしたら向こうで会えるよ
それまで寂しいけど頑張って生きよう
頑張って生きて会ったときに褒めてもらおうよ

[211. 匿名]

>>133
背景が遺影だった

[212. 匿名]

>>79
ありがとう。本当にありがとう

[213. 匿名]

母も父も亡くなってしまった。
心臓を抉り取られたと思うほど胸が痛い日々だったけど
今こうして生きてる。
なるべく思い出さないようにしているので、結局全く乗り越えられてはいないけど、いつか会えることを楽しみに思えるようにはなったかな。

[214. 匿名]

今日緊急入院した父
断固だし昭和の親父って感じで、沢山揉めたけど助かって欲しい…
私がしっかりしなきゃいけないのに、もう恐怖で身動き取れない

[215. 匿名]

たぶん人の死は乗り越えられない。一生この気持ちと一緒に生きて行くんだと思う。私は毎日一緒に旅行に行ってる空想する。そうすると毎日一緒いるような気持ちになってきて少し落ち着く。いつも側にいるような気持ち。

[216. 匿名]

若い時に経験して衝撃だった

[217. 匿名]

>>6
私は20歳の時に母親が亡くなりましたが、子供が生まれた時が１番母と会いたくて仕方なかったです。
同じで、母が生きていたら一緒に食事や買い物を楽しみたかったです。

[218. 匿名]

25の時に母親を亡くしました。
あれから25年経ちました。
自分が生まれて母親と一緒にいた25年間と、母親が亡くなって1人でもがいて苦しんで過ごしてきた25年間。不思議な気がしました。もちろんさみしいという穴は埋められないけれど、ひとりの25年の中で息子を授かり忙しく過ごしています。私が父親から虐待をされていたので、息子がいつも心配してくれます。かたちは違うけれどどこかで誰かを通して守ってくれてるのかな？と思ってます。母親はとても面白い人で、よく私と面白い話をしていました。だからか、辛くなっても面白くして笑いに変えてます。母親とは二度と会えませんが、辛い時こそ母親を思って明るくします。

[219. 匿名]

親の死って、きっと自分が死ぬまでずーっと思い続けるんだろうと思う
ただ感情的に泣いたりはなくなるけど。
亡くなった季節になったり、思い出の場所へ行ったりすると真っ先に思い出す

[220. 匿名]

わたしも母が3年前に急に亡くなって、毎日かなしくてしょうがない。
ぽっかり穴が空いたようで虚しくてただ辛いです。
いい関係性だったからなのもあると思いますが。区切りがつかないです。

[221. 匿名]

19歳の愛犬が亡くなった時のほうがショックだし悲しい。
両親はもう苦しみのないところに行ったんだから。とりあえず。ややこしい事は全て一人娘の私に残して。ムカつく。

[222. 匿名]

>>4
私も似た状況です。
一昨年、父が無くなり去年は主人が亡くなりました。
父の時も辛かったのに、主人の時はさらに悲しかったです。今でも主人を思い出して毎日泣いてます。
なのに母まで、、、と考えるだけで精神崩壊しそうです。

[223. 匿名]

>>1
グリーフケアをご存知でしょうか？
身近な人を亡くした悲しみに対して受けるカウンセリングです。プライベートサロンよりも病院内で臨床心理士さんがやっているものが内容も費用的にもおすすめです。
祖母を亡くした時に半年通い、少しずつ通院間隔を伸ばして卒業しました。

[224. 匿名]

>>38
死がつらくないし
自分以外に面倒見る人がいれば面倒見なくても罪悪感もないし死に目に会えなくても墓もどうでもいい
死んでもわかり合えなかった事実だけ残る

[225. 匿名]

母親しかいなくて友達も彼氏もいない。ずーっと母親と一緒に過ごしてるから死んだら自分も死ぬかも。生きててもつまらないし

[226. 匿名]

>>1
生まれた時から居て愛してくれたんだもん、
そりゃ辛いよね…
私はそんなに親に会ってなくても、
会わないのと会えないのは違うよね、やっぱり
結局どれだけ一緒に居てもさみしいんだろうね

[227. 匿名]

>>225
お母さんの気持ちになってみな

[228. 匿名]

>>1
日本はグリーフケアが遅れてる国だなとは思ってる
人はいつかは死ぬ
親はあなたの細胞の中に生きているので
あなたがこれから、親ができなかったような
新しい経験をして生きてください

[229. 匿名]

母の急死から2年と4ヶ月過ぎたけど一応乗り越えてるんかな…わからん
半年から1年位毎日泣いてたしとんでもなく辛かった
どうして助からなかったのかなとかあの時こうしてればとか考えても仕方ない事考えまくった
結局泣いても悲しんでも死んだ人は帰ってこないんだって諦めの気持ちかな…

[230. 匿名]

自己憐憫直さないといつまでたっても立ち直れないよ
ずっと自分が可哀想って思い続けて時間がたってもなかなか立ち直れない

[231. 匿名]

泣いちゃうよ、もらうね。うちまだ健在だけど、80近いから。。

[232. 匿名]

普段は生物学的にものを考えてるけどね。感情で生きるとつらそうね。昔はそうだった

[233. 匿名]

まだ乗り越えてません。
絶対的な味方であり、たくさんの愛情を注いでくれた親を失うのは残されたものとして最大の試練であり、
長い悪夢でもあります。

乗り越える方法はまだ手探りの段階ですが、周りの人に甘えて話を聞いてもらったり、思い出に浸ってたくさん泣いて、たまにおいしい物を食べたり映画を見たり、仕事を一生懸命頑張って自分なりに楽しい精一杯の時間を作ってます。
悲しみを乗り越えられなくても、辛い思いと共に毎日一日を乗り越える気持ちで過ごして生きて行ってます。
参考になるかわかりませんが、痛みを携えて生きるのはしんどいですけど、こうやって行くしかないんだって自分に納得させるしかないんだなって思います。

[234. 匿名]

私頭おかしいのかなぁ？
皆んなそんなに悲しいのか…
つい１年ちょっと前に亡くなったんだけど、葬式の時は泣いたけど終わったらもう普通に過ごしてる。
親より子供が亡くなる方が自分の中では有り得ない。子供亡くしたら生きていけない。

[235. 匿名]

>>19
家族を持ちたいと思う理由として自分は受け入れられない。
それを理由に結婚出産する人はいるんだろうけど。

[236. 匿名]

>>234
人それぞれだと思います。
私の母は自分の親が亡くなった時は涙も出ず、主人(私の父)が亡くなった時の方が悲しかったらしい。
長生きできたから落ち着いて見送れた感じだけど、私の父は病死だったからまだ受け入れきれてなかった。
亡くなって10年以上になったけど、母は父の死をきっかけに躁鬱になってしまいました。

[237. 匿名]

>>1
主さん、辛いね……。

私も三年前に父、3ヶ月前に母を亡くしました。
事情があり育った実家も無くなってしまったので、ここ３年程でいっぺんに失ってしまい母の死後はもう精神ダメージ半端なかったです。

子供達もまだ小さいので、さすがに実行する気はなかったけど今○んだら両親に会えるのかな？なんて思ったりした時もありました。

ここのコメントで乗り越えなくても良いって書いてあってちょっと気が楽になりました。
主さん、トピ立てありがとうございます。

[238. 匿名]

>>187
ついマジレス。
祖父のお通夜で、認知症の祖父の弟が棺桶の中の姿を見た瞬間、感情のままに棺桶にしがみつきながら長いこと震えながら慟哭してしまい車椅子から立ち上がろうともしていて身内に支えられてた。

仲良かった兄弟だから数十年ぶりの再会の姿に堪えるものがあったんだろうな。
認知症でも祖父のことはしっかりと覚えていた。
あの光景は今でも鮮明で忘れられない。

祖父の弟は80後半だった。

[239. 匿名]

>>187
何か凄いこと口走ってるんだけど
あなた見ず知らずの悲しみを抱えた人にそんな無思慮な言葉ぶつけるのやめてよ

悲しみに寄り添う知能や思考力が無いのなら
トピに寄りつくな

[240. 匿名]

>>195
そうか…。
夫婦不仲、実のきょうだい間も不仲になった父にも母にも私は寄り添うべきだったのか。
悪いことしたかもな…。

[241. 匿名]

>>19
誰かが誰かを失って感じる寂しさは
子が居れば感じなくなる類ではないと個人的には思う

その喪失は誰かで補えるだろうか？
失った事そのものを無かったことに出来る程だろうか？

私は姉を亡くしたが、母に対して
まだ妹さんがいるじゃないみたいな言葉をかける奴がいたらぶん殴って飛び蹴りする
そういうことじゃないんだ

[242. 匿名]

>>173
何その的外れな思い込み

[243. 匿名]

>>1
私も癌で父を亡くして三年目
日々忙しくて毎日思い出すとかそういうことはないんだけど、寂しい気持ちは消えない

なぜ入院中にもっと電話してあげなかったのか、もっともっと色々できたはずなのにと後悔ばかり
スマホの留守電の父の声が消せない

[244. 匿名]

>>1
見送れて羨ましいけどな
うちは心筋梗塞で死に目にも会えなかった
2年経つけどまだLINE読み返せないや

[245. 匿名]

>>19
否定的な意見が多いけど、私は賛成だよ

[246. 匿名]

父60代で亡くなって、自分も40なせいか父の死も悲しいけど人生って短いなぁってなった、なんかやりたい事もお金も無いし、こんな感じで人生終わるのかなぁってずっと無気力

[247. 匿名]

>>4
母を癌で60代で亡くして10年経ちましたが、ふと思い出して、お母さんどこいったの？とまだまだ号泣してしまう自分がいます。心の支えだったを失って辛いです。

[248. 匿名]

>>19
父が亡くなった時は母と支え合いながらどうにかなったけれど、次はどうなるかわからない。
もし家族(子供)を持ったとして仮に先立たれたら、親同様に耐えれない。
悲しみを増やしたくないので一生独身です。
昔から人の死に耐えられません。

[249. 匿名]

>>1
2年前に両親を立て続けに見送りました。母親86、父親90だったけども。火葬場で棺桶に向かって「また会おうね！」と声をかけました。時々ふっと寂しくなるけど、、、順番だからという言い方があるけど、そうじゃない事もある訳で。無事親たち見送れたから良かったと思っている。そう自分に言い聞かせてる。

[250. 匿名]

1月に大好きな父が亡くなってから毎日、突然しゃくり上げるように泣いてしまう瞬間があって本当に苦しい
春になったら少し変われるかな？と思ったけど、逆に父のいた冬が終わってしまうのが悲しくて結局泣いてる
たぶん何年経ってもこの悲しみとともに生きていくんだろうな、、、

[251. 匿名]

>>1
自分が亡くなったらあの世で会える！と思っておけば自分が◯ぬのも怖くなくなるし、楽しみはとっておこう！

[252. 匿名]

>>20
その考え良いですね！
私は、亡くなったら生まれ変わったりしてるのかなーって勝手に日本人に生まれ変わってる想像してます！
亡くなって10年だから今4年生かな？今は授業にダンスとかあるみたいだし、オトンあたふたしてるんじゃないかなーとか楽しく想像してます。

[253. 匿名]

私は親子関係悪かったから親が亡くなった時はとうとう亡くなったのか…と少ししんみりはしたけど、それも数日間だけだった。
同時期に親を亡くした友人は何年も悲しみに暮れているそうで、泣かない私の事を非難します。たった一人の親が亡くなったんだよ？！悲しくないっておかしい！と。
こちらの事情も知らずにそんな言い方されて悔しい。
私は子供の時から家庭の事で涙してきたんだよ。
まぁ友人にそんな話するつもりはないけど。

[254. 匿名]

>>18
横
ホントそう思う
お父様もまだお若いし、ご病気というのもあると思う
うちは80歳から軽い認知症が始まり後半になり一緒に暮らして主に世話をしていた母もちょっと無理になって、私が視察探しからその前のケアマネつけてデイサービスから始めて施設入居準備手続きをしたけど、なかなか大変だった
ただ、父は食事やトイレお風呂など日常的なことは普通に送れていて普段は穏やか
だが、夜に急に外に出ていこうとしたり、目が吊り上がったり、海馬の萎縮が特に激しくてもう記憶することが出になくなっていた
5分までのことも無理だった
施設入居して3カ月で思わぬ病気であっという間に亡くなったが、結構大変だった

父は数年前に亡くなったが、今は1人になった母親が元々心療内科に通ってるような人なので父が亡くなって一人暇になったせいかつまらない悩み事をみつけては大騒ぎをして仕事中にもかかわらず私や弟に鬼電
切ると50回も履歴
物忘れも酷くなってきて特に酷い
健康で歩けるし年金も多いのに近くに弟夫婦も住んで、一応気にかけてはいるし、遠方の私もクリニックに一緒に行ってお薬も管理して手続きからなんからしてるけど…
数日泊まるだけで母といるとこちらの神経がやられてしまう

子ども(孫)を可愛がってくれたお返しと思って何年もしてきたけど、ちょっと疲れた
母親も何かにつけ死ぬ死ぬ言うし、もう本当に…
個人的には子供に、もうちょっと生きていて欲しいと思う年齢で亡くなりたい
義理母が急な病気で二ヶ月入院して80歳で亡くなったが、それまで普通に日常生活送れていたのとそこまでお婆さんになってなかったのでホントこのへんでいきたい

[255. 匿名]

>>195
兄弟は仲間なんだよなー。どんなに仲が良くても横並び。親だと無償で味方なのがわかるのよ。親が死なないとわからないんだよなー。生きてる時はそれが煩わしかったのに。。。

[256. 匿名]

母が３年前に突然の病気で他界しました。子思いの良い母でした。
死んだらさぞ辛いだろうと思っていたのですが、意外と平気でした。

生前母は「人に迷惑をかけずポックリ逝きたい」と言っていました。

高齢になるとあちこち痛かったり思うように動けなかったり辛い事もあったんでしょう。

知らせを聞いて病院に駆けつけ
母の死に顔を見てビックリ！
とても穏やかな良い顔でした。
あの顔を見たらこれで良かったのかも？と思い、
自分でも驚いています。

もう親の心配をしなくて良いんだ！
という気持ち。
少数派でしょうね。

[257. 匿名]

>>166
あなたはまだ親が健在なんじゃない？

[258. 匿名]

ご両親が生きてる人で余り共感性無い人にはもう平気なフリしてる、同じ境遇や向こうから労わってくれる人には話してる。
それで何とか誤魔化してるかな。
母を失くして十年、祖母が二年、父で半年。
何だか空っぽな気分。
父の日母の日、誕生日はどうしても明るくするのがきついけど、普段泣く回数は減らせてる。

[259. 匿名]

>>222
親以外でそんなに愛してくれた人に出会えてあんた幸せだね。

私も結婚した当初は夫の事そう思ってたけど、今や親や子どもとはやっぱり全然違う、他人だなーって感じだよ。私は一生手を繋ぐような夫婦でいたかったんだけど、あっちが私のこと好きじゃなくなってしまって、努力しても改善しなくてこちらも冷めた、仮面夫婦。

配偶者亡くしてすごく落ち込んでる話聞くと、夫婦仲って良い方が良いのかドライなくらいが良いのかよくわからなくなってくる。

[260. 匿名]

乗り越えてませんよ。
会いたいなぁと溢します。口にしてちゃんと気持ちを吐き出します。乗り越える必要はないと思ってます。
夢で会えると例え闘病中の夢でも会えたことが嬉しかったり。まぁ、ずっとお父さん、お母さんって言ってていいと思います。

🌸主さんのお父様は側にいますよ。
近くにいて感謝していますよ☺️

私はどうしても寂しくなった時、同じように夫に「ここにいるよ。◯◯ちゃんの側にいるよ〜」って言ってもらって満足しています。こんな面倒な事に付き合ってくれる夫には感謝しています。

[261. 匿名]

>>6
すごくわかる。私も13歳で母親亡くして、今まで現実から目を背けて大人になってきた。子供が産まれてから、私が小さかった頃の母との思い出がフラッシュバックしたり、周りが3世代でいるのをみたりするととにかく寂しい。
子供は女の子二人、自分が母と出来なかったショッピング、恋バナ、料理、子育て、この子達と沢山したいと思っている。
でもこれからもずっと、母がいない現実には目を背けて生きていくんだろうな…

[262. 匿名]

>>9
分かる。自分は両親とも死に目には会えなかった。親父はクソで暴力から何から暴君で思春期の時とかはいやらしい目で見られて本当に殺すって感じだった。でも火葬場で姿見た時やっぱり悲しくなった。亡くなったらそれまでだし、生きてる人間の感傷だと思うから生きてる人は今を生きようよ

[263. 匿名]

私19歳 父53歳の時に亡くなった
最後の別れも言えずの突然死
今大人になって社会に出て相談したいことたくさんある。会いたい。もっといっぱい話したかったし、親孝行もたくさんしたかったなぁ。

[264. 匿名]

>>166
うん…心からそう思う
10年立ち直れなくてね、精神崩壊とはまさにこのことかと…
でもね、月日が流れると母の姿、愛情や生き方がしっかりと自分に息づいているのが分かる
母は亡くなっても自分の芯に母がいる
ああ、こうやって母は生きてるんだなと

[265. 匿名]

>>200
横だけど、あなたのコメまでセットで全部好きw

[266. 匿名]

>>3
関係性も問題だけど
愛の深さにもよるけど

自分の中での親の存在感が大きい人は喪失感は大きいと思う。
ソースは私。　　　

親っていうだけで、唯一無二だし
代わりも居ないし
一番古くからの付き合いだし
どうしても存在感は果てしなく大きいのよ。

心がポッカリどころの騒ぎではない。　
自分の土台が崩れ落ちてガタガタになっちゃった感じしてる。

[267. 匿名]

最初の頃より後から来た

[268. 匿名]

生まれた瞬間から
いつか親との別れが来ること約束されてて
しかもほぼこちらが見送る側っていう
　
なんかもう、生まれた時から過酷な試練を抱えてるよなぁって思う。

めちゃくちゃ仲良くて愛があるわけでもない親子関係の私ですらそう思うから
ほんと相当なもんだと思うわ。

[269. 匿名]

呼ばれてないけど
このトピつらすぎる
みんな親に愛されてていいなぁ
私は全く愛を貰えなかったのにいざ親に何かあったら介護したり悲しいフリをしなくちゃ批判されるんだろうな
いっそ施設育ちの方がマシだった

[270. 匿名]

うちもそんな感じ。宗教とかそんなんじゃないけど、辛くてネットで検索しまくってた時〝天国では時間の流れ方が違くて、こっちの一生分位の時間が天国では2日位なんだ〟って出てきたの。普段なら信じられないんだけどさ、あの時の私にはすーっと入ってきたんだよね。単純だけど2日位ならそんな寂しくないかって。
うまく言えないけどさ、そんな心が軽くなる日がくるといいね。

[271. 匿名]

科学でも「死後の世界はある」という説が濃厚になってきている。
数十年後にまた会うのを楽しみに生きる。

宇宙の果て＝死後の世界？？

宇宙の果て＝死後の世界？　かなりぶっ飛んではいますが、そんな仮説があります。

[272. 匿名]

2年前に父が亡くなったけど、出先で父が好きだった和菓子とか見ると「これお父さん好きだったよなぁ」とか思い出してしんみりしてる。あぁもう居ないんだよなって思うけど、みなさん仰ってるように時間薬しかないなと思っています

[273. 匿名]

私が30歳の時に母親、39歳の時に父親が亡くなりました。
父親が亡くなってまだ4ヶ月しか経ってないので未だに実家で元気に暮らしているんじゃないかと思ってしまいます。
私は高齢出産の一人っ子だったので両親が居ないのはとても辛いし寂しいです。
本当に両親って唯一の絶対的味方なんですよね。
旦那とはまた全然違う。
どちらも元々大きな持病もなく、いきなり体調を崩しあれよあれよという間に余命宣告をされて１ヶ月でこの世を去りました。

子どもの頃から、もし親が認知症になったり介護生活になったら私一人でどうしよう。と不安を抱えていたのですが一切することもなく。
周りからは、子孝行の両親だったねぇと言われました。
お父さんとお母さん、私に迷惑かけないようにしてくれたのかな。
もうちょっと一緒に居たかったな。
最近よく家族3人で居る夢を見ます。

[274. 匿名]

私が35歳の時に癌で父を、38歳の時に血液の病気で母をバタバタと亡くしました。まだ自分が30代のうちに両親を亡くすとは思ってもおらず、子供達の事ももっとたくさん可愛がってもらいたかったし、ただただ悲しいです。実家が私の心の拠り所だったのでその場所がないと思うと寂しくてたまりません。まだ友達や周りの人は両親が健在なので気持ちも共有できず🥲
とくに母とは突然のお別れだったので亡くなったあとは体調を崩したり大変でした。今は日常を送ってますがふとした時にこの話、お母さんと話したかったな〜とか思うことが増えました。父と母の事を思い出さない日はないです。まだまだ乗り越えられてないんだなとおもいます。

[275. 匿名]

>>4
つらかった。
父親が先に逝って
次に母親が癌で余命宣告を
受けた時は辛かった
絶対的な私の味方
なんでも話を聞いてくれた人が
いなくなった心細さは今でもぬぐえない

[276. 匿名]

乗り越えることはできないかな
何年経っても思い出せば悲しいし辛いから悲しみとともに生きていくしかないと思ってる
ガルちゃんにこういう場があって嬉しい
みんな辛いよね
そうだよね

[277. 匿名]

>>84
私の母も亡くなって7年経とうとしています。
亡くなった日に病院の外では満開の桜が咲き乱れていたのを今でも忘れません。
病気が良くなったらお花見行こうねって話してたので、今でもお花見の季節が苦手です。

[278. 匿名]

>>19
自分の子供がいれば乗り越えられるのでは？
寂しさに変わりないけど子供がいてくれた方が気も紛れるしいないよりよっぽど良いでしょうね

[279. 匿名]

現在48歳、父が四年前で母が昨年12月に亡くなりました。
父は穏やかでしたが、母は私が生まれてからずっと精神疾患を患っていました。昔は怠け病と言われていましたが亡くなる直後は鬱病やパーソナリティ障害と診断されていました。とにかく猛毒で亡くなったら悲しくなるのかなと思いながら介護していました。
母が亡くなり、母からの暴言や態度の悪さはたまにフラッシュバックしますがやはり親が亡くなった喪失感もあります。
目を開いたままの最後の表情が、まだ生きていたいという気持ちの表れだったのか…
好きで人に迷惑をかけていたんじゃ無いと思えば酷い仕打ちをしてきた母に対しても可哀想だった時複雑な気持ちです。
まだまだ気持ちが不安定ですが、辛い気持ちと向き合って気持ちを穏やかにしながら時間を過ごしていければと思ってます。

[280. 匿名]

母親死んだら、マジで話す人がいなくなる
寂しすぎて、当たり散らす老害やキチガイババアにならないか不安
絶対なりたくない

[281. 匿名]

>>21
私も昨年の10月に母が膵臓がんで亡くなりました。
昨年の春頃から体調が悪く7月にがんが発覚した時にはもう遅く、そこからあっと言う間に逝ってしまいました。写真や動画を見てしまうと悲しくなってしまうので見たいけどあまり見ないようにしています。
心が折れそうになる事も多々ありますが何とか毎日過ごしています。最期まで弱音を吐かずにがんばってくれた母の分まで精一杯生きようと思います。

[282. 匿名]

仕事とかできるんだろうか

[283. 匿名]

人生における不幸って
自分の身に直接降りかかる不幸ならまだ受け止められる
自分にとって大切な人の身に何かが起きることが一番つらい

[284. 匿名]

トピ主です
皆さん沢山のコメントありがとうございます
危篤の知らせを聞き亡くなる直前に、横になってる父の手を握り、父の顔を下から覗き込むように見上げた時に、父の鼻の穴が見えました。あ！これは何十年ぶりだろう、私は小さい頃この父の鼻の穴をよく見ていたなーこの景色、走馬灯のように小さい頃の記憶が蘇り、もう会えなくなるんだなーって辛くなりました。
いつまでも家族の形は一緒ではないですよね、いつかは老いていく、亡くなる、受け入れなければいけないですね。

[285. 匿名]

>>1
まだ乗り越えられない
コロナ禍に両親亡くしました
コロナだったんではなく、心臓と膵臓です

今も痛手ですし、毎日ことあるごとに思い出します
後悔として思い出すことが多い
あのときどうしてああしなかったんだろう
ごめんなさい、と毎日謝っています

[286. 匿名]

>>1
もう父を亡くして１０年くらい経ちました
まだね年に何回か嗚咽するほど泣く時がある
なんか突然込み上げてきたり思い出にふれたり
トリガーはわからないけど、まだ昇華されてない

[287. 匿名]

乗り越えることなんてない
生きてた頃と同じような日常には戻らない
何か出来事ある度にこのこと話したかったなとか、母がいたらなんて言ってたろう？とか考えるよ
悩み事より楽しいことあると母に話したかったなって考える
日にち薬でもういない日常に慣れるしかないんだよね
体の一部が不自由になったら元の日常に戻らないのと同じで
それに慣れて適応させて行くしかない

[288. 匿名]

>>21
私も4年近く前に母を癌で亡くしました。発覚からわずか2ヶ月半でした。今でも写真はつらすぎて見れないですし、このトピも開いたら絶対泣いてしまうので開くか迷いましたが、同じような経験をされている方がいて共感しあえただけでもトピ開いて良かったです。
自分の心が壊れないためにまだ未だにあえて母のことを考えないように、思い出さないようにしているような日々です。でもきっといつか母を想う時は辛さよりも温かな気持ちになれる日が来ると信じています。

[289. 匿名]

>>40
私も。自分を苦しめていた負の存在がきえてくれたとしか思わないわ

[290. 匿名]

>>130
違うところでやれって話だよ

[291. 匿名]

>>10
人を亡くして悲しんでいる人に自分のこういう話は要らないって分からないのな

[292. 匿名]

もう15年も前に亡くなった父との他愛もない日常を、毎日一度は必ず思い出す。
亡くなっても心の中に生きているってこういうことなのかなと思う。

[293. 匿名]

>>19
分かるよ…
私も母が乳がんになった時、「ああ母を失ったら私は1人きりになってしまう」と思った
そして心底将来が怖くなって味方が欲しいな結婚したいなと思った
結局、乳がんは再発せずそこから四半世紀近く生きた
夫や子供は母の代わりにはならないけれど、1人で生きる心細さから家族を求めるのは人の本能のようなものとして少しはあるんじ「ないかなと思う

[294. 匿名]

>>278
そう思う
家にべったり1人でいるより外で仕事したり人と会っていると気がまぎれる時間が増えるのも事実だし
悲しみに沈みすぎないことは大事だとは思う

[295. 匿名]

>>1
私は昨年の夏に、父と母を10日違いで亡くしました。どちらも病気が原因です。
正直いうとまだ乗り越えられていませんが、やるべき事が多いのと、様々な心労が重なり自身も体調を崩し最近2週間ほど入院しておりました。退院はしたものの、自宅療養中です。
もし父と母が生きている時であれば、介護をする事ができず大変な状況に陥っていたと思います。亡くなった今だから、自分の健康を取り戻す事を第一に考えることができる。もちろん自分の家族の支えもありますが。
そこそこ長い時間、両親のサポートを第一に考えて生活をしてきたので、全てが片付いた時にぽっかりと心に穴が空いてしまうのではないかと思って不安ではありますが、今までできなかったことに少しずつ挑戦するんだと前向きになるよう心がけています。

[296. 匿名]

>>258
分かる
そういう悲しみは分かる人以外に話さない方がいいと思った
情緒のない人に湿度の高い話しても全然通じないんだと思った
悲しみに遭うと、友達の底の浅さのようなものを知る事になったりする

[297. 匿名]

だいぶ前に魔女の宅急便がテレビでやっててなんとなーくみてたら
キキが
お父さん抱っこしてーって言うシーンがあるんです
まさかの何かが吹き出して膝から崩れ落ちて泣いたよ
何年経っても突然なんかで感情が溢れ出る

[298. 匿名]

>>1
辛いですよね。ふとした瞬間にもういないんだ、もう会えないんだと思い知らされる。わたしは30代で両親を癌で亡くしてなんでこんなに早くに2人共いなくなっちゃうの？とかなり泣き暮らしていました。あれからかなり経ったけど今だにどこか寄る辺ない足元がぐらつくような寂しさを抱えています。乗り越えたのかと聞かれたらわたしは乗り越えていないかも。それでも両親の思い出を胸に毎日生きています。見守ってくれてると思うし、これ好きだったなぁとかここ行ったなぁとか思い出す度にわたしの中では2人は存在しているので。

[299. 匿名]

>>1
親の死を知り遺産相続の手続きを依頼し
やっと恐怖が終わったと涙が出た私はスレ違いだな

子供のころから気の休まることがなかった

[300. 匿名]

>>256
上手く言えないけど、とても健全な心なのかもって
しっかり育って親離れ出来てた人なんだなって感じました

[301. 匿名]

>>73
手術出来るってのはいいことなんだよ
末期癌とかだったら積極的治療も
出来ずなんの好転も期待出来ず
ただ見守ることしか出来ない
なんの希望もない状況って本当につらいよ

[302. 匿名]

1人でいる時間にふと思い出して涙する…
通院の帰りにご飯食べたり、買い物したりしたお店や
最期を迎えた病院の前を通る時も
あんな会話して２人で笑ったな、なんであの時もっと優しくできなかったのだろう、とか

[303. 匿名]

母親は毒親だったがボケ気味の父親にかわって喪主やった。葬儀の見積もりとか大変だったが坊主だよ坊主！母親死んで坊主1人しか手配してないのになぜ百万って言い値なんだよ。怒りしかわかない

[304. 匿名]

>>212
79です
誰かにありがとうと言ってもらえると思わなかった
見知らぬ誰かのほんの僅かでも心の助けになれたなら
嬉しいです

私も212さんへありがとうを送ります
ありがとう

[305. 匿名]

>>77
既婚者で小さい娘がいるけど、私は母と仲良しだし、すごく困る時とかは父に電話して聞いてもらう。
私の中では夫は「絶対的な味方」とは違う。
時には敵になるし、分かり合えない時もあるし、戦友というか共同で我が子や家庭を守り抜く相手というか…
もちろん子供の時、親と分かり合えなくて喧嘩とかもあったけど、大人になってよく思うのは、親って絶対的な味方なんだなって。
その存在がなくなるのは辛いよ。
もう高齢な親だから、最近ふと悲しくなるよ。

[306. 匿名]

>>266
>心がポッカリどころの騒ぎではない。　
自分の土台が崩れ落ちてガタガタになっちゃった感じしてる。

まさにそれ。自分ていう人間そのものがぐちゃぐちゃになって立てない感じ。

[307. 匿名]

花見が苦手という人の話
よく分かるな
桜の時期だったからなうちも

あの時期を思い出したく無い
心が疲弊し過ぎてそれなのに決め事を迫られて
動かなければならなくて
故人に思いを馳せることをしない親戚を集める位なら
本当に近親だけの葬で良かったのに

悲しみに囚われすぎてはいけないと言うけれど
かと言って悲しむ自分を否定されたくはないと思う
誰もが否定はされたくないんだ

[308. 匿名]

自分が親から与えられた愛情を今度は自分が子へ与えるんだよ
与える相手は別に子供でなくてもいいし、他人でもいい

[309. 匿名]

>>301
うちも301さんのパターンだったけど…
コメ主さんは手術自体が心配というより、手術をしないといけない状況なのに病院がいっぱいで入院が出来ていないくて、その間に進行してしまう、ということを心配しているんだよね

[310. 匿名]

>>308
私も子どもがいないアラフィフだけど
他の人に、あんな愛情与えられないよ…
親子だからの愛情だよ

[311. 匿名]

>>305
親とはどんな怪物が切っても切れない見えない糸がある気がする。
旦那は味方だけど、糸の強さは親とは比べ物にならない感じ。

[312. 匿名]

>>303
そんなもんだと思うよ。
もし100万円なら安い方では。

[313. 匿名]

>>56
マイナス多いけど、全く同じこと思った
最近親を亡くしたけど、家に他の家族がいなくて一人だったら、24時間親のこと考えて泣いてたと思う

家族がいるから葬儀とかその後の延々と続く手続きもなんとかやってこられた

[314. 匿名]

>>238
胸に刺さりました。自分のお兄さんという認識は消えていなかったんだと思うと。

[315. 匿名]

>>312
１０分もいないのに、と思う。

[316. 匿名]

>>315
え！ごめん。家族葬かと思って。
お経も読んでもらわなかった感じなの？

[317. 匿名]

>>314
言葉には出来なかったのかもしれないけど、弟さんの心のなかでは「お兄さん元気かな」「会いたいな」と思うときもあったのかもしれないですね。

[318. 匿名]

>>60
私も愛犬を亡くした時が一番精神ヤラレた。
亡くした時の学校でのこともあまり覚えてない。
両祖父母、親を亡くした時なんて愛犬の死に比べたら有名人が死んで「ふ～ん」くらいの感覚。

[319. 匿名]

父の通夜葬儀で父と同年代の大人の男性が泣いていた。
四十九日もまだだから「やらなければいけないこと」が山積みで寂しく思う暇もない。
「守られる」側じゃくて、私が母を「支える」側になったんだなと思う。

[320. 匿名]

一生乗り越える事は出来ないけど、いずれ自分もあちらに行くわけだから、今を生きるしかないと思っています。

[321. 匿名]

>>5
78歳の父が、夢に祖母が出てきて夢の中で父は号泣してたって話をしてた。
もう祖母が亡くなって35年ぐらい経つのに、未だに会いたい気持ちが強いんだなと感じた。

[322. 匿名]

>>62
素晴らしい考え方！
涙出ました。

[323. 匿名]

>>1
69歳はまだまだ元気な人が多いし、つらかったろうね
80代の父を亡くしたときですら、半年ほど夜になると泣けてくるし夢にもよくでてきたよ
しょっちゅう喧嘩もしたし確執もあったけれど、亡くすと大切にしてもらった記憶ばかりが蘇るんだよね
母と私を残して逝っちゃったけど、見守ってくれていると感じるような不思議な現象があったり
哀しみや淋しさとともに姿は見えないけれどきっといる･･･みたいな感覚を味わう日々でもあった

だから気の済むだけ哀しみ、思い返し、話しかけ、死者とのひとときをもつようにしたらいいと思う
父を亡くして8年になるけれど、つらくなると今でもときおり夜に小さな声で話しかけるときがあるよ
大切な人の死を乗り越えるというより、父への思いとともに生きる、父の思い出とともに生きるといった感じで
今では父の死は私の一部となっていて、父の死によって自分自身が強められるといった感覚があるかな

[324. 匿名]

>>1
思い出すと、天国にいるその方の周りに花が咲くって聞いたよ

私も大好きなで尊敬するしてる両親が
もう居ない

後悔もあるし辛かったけど、時が薬で
乗り越えられた
毎日、話しかけてる

みーんな死ぬから大丈夫よ

[325. 匿名]

>>62
おおおーーー
目から汗が。。、。。
私、父親似なんだよ
性格も似てた
手や足の形も目が茶色な所も。。。

おとんみたいに、朗らかにならなきゃな
と今思った
ありがとう

[326. 匿名]

>>325
よこ
私も亡くなった父そっくりって言われ続けてたー！
顔も体質も父方の血受け継いでる。
最近父と仲良しだった娘達がポツリと言う言葉が父みたいなんだよね。
本人はいないけど、みんなの心の中にいるなあと感じる。なんかリメンバーミー観たくなる。

[327. 匿名]

>>320
そうだよね
悲しみもそれ以上の感情も、全部ひっくるめて
それで自分だよな

悲しさを感じなかった自分にはもう戻れない
小石を積み重ねた自分

[328. 匿名]

>>324
時薬、どれくらいで効いてきましたか？

[329. 匿名]

>>234
自分も同じ感じだけど、もしかしたらどこか感情の蓋を閉じてるのかなとも思う

いつか蓋が開くのかな
でも闘病の末だったから、あの状態で長生きしてほしいとは思わなかった
だから、ちゃんと気持ちは消化できてるのかもしれないし、どっちか分かんない

[330. 匿名]

>>107
お前は子供産むなよ
産んでたら毒親

[331. 匿名]

皆さん、仏壇的なものは置いてますか？
うちはないので手を合わせる対象はないけど、写真コーナーとか作ればいいのかな

[332. 匿名]

>>1
今はつらい気持ちが大きいでしょうね。
私の父はガンで６５歳で４ヶ月で亡くなりました。
悲しみや喪失感は大きかったですが、
その直後からコロナ禍になったり
したので、つらい闘病生活が長くなるなら
良かったのかな。と思うようになりました。
あとは私たちが普通に生活をして
たまに母と旅行に行ってキレイな景色を観て
あーお父さんも来たかっただろうねって
話しをしたりしています。
思い出してあげることがいいのかなって
日々生活を送っています。

[333. 匿名]

>>256
少数派じゃないと思います

うちも病院から連絡が来て、間に合わないの分かってたから顔を見るの怖かったけど、すごく安らかだったので救われました

ほっとした部分があるのも同感です

[334. 匿名]

>>331
仏壇...実家に3代前位の人が買ったでかいのあるけど
長年かけて仏壇への心の距離が出来上がってしまいました
（これはいずれ処分する見込み　下手な洋服箪笥並の大きさ）
本当に小さな持ち運びも楽な仏教とかで無い雰囲気のなら置くかも知れませんね

[335. 匿名]

>>315
高すぎる　宗派によって違うのかね

[336. 匿名]

3年前に父を見送りました。離れて暮らしていたのですが、電話するといつも2時間くらい平気で喋っちゃったり、たまに遊びに行けば都内を案内してくれたり美術館巡りをしたりと、気の合う大好きな父でした。でも徐々に呼吸が出来なくなっていく難病に侵され、最後の方は見ているのが辛くてお見舞いにも行けず、ある日思い切って行ったその日に亡くなりました。もちろん悲しいは悲しいのですが、涙はそこまで出ませんでした。今でも、（苦しみから解放されてよかった）という気持ちの方が強いです。なので、見送れて安心したという主さんのお気持ち解ります。とてもさみしいですよね…。でも父は、親より早くというのはやめてねってたまに言っていましたので、その願いを叶えてあげられてよかったなと思えばいいのかなと思うと、少しの満足感のようなものもあるのも事実です。

[337. 匿名]

悲しんでくれる子供を育てた良いご両親だったんだろうな～。ハーッやっと○んだって思われながら天国へ逝く人も沢山居るだろうに。
絶対的な味方がいないって寂しいよね。何年絶てば心の穴がふさぐんだろう？

[338. 匿名]

50代60代とかでなくなってるなら早いと悲しいのは
分かるけど80代とかで亡くなってもそんな辛くないわ
みんな同じ経験するし

[339. 匿名]

>>1
小学生の時に癌でお父さん死んじゃった。魚釣りに連れてって貰って帰りに車の中で寝ちゃって抱っこされてそのまま布団に寝かせて貰ったの覚えてる。
怒ると怖かったとこもあったけど、良い思い出しかない。

[340. 匿名]

>>91
なんかすてき
うちの母にもわたしのことそう言ってて欲しい
ついでに結構美人でしょ、とかも言ってくれないかな笑

[341. 匿名]

こういうトピや、YouTubeで曲を聞いたときに、コメント欄で同じような思いを抱えている方々の話を読んで、がんばろう。と、繰り返し自分に言っている。
あとは、映画で｢珈琲が冷めないうちに｣を見た。
私も、あの喫茶店で珈琲をいれてもらって、過去に戻り、お父さんお母さんと会えたらなにを話そう。と、考えているけど、何を話したらいいのかわからない。

[342. 匿名]

>>311
夫も味方ではあるけど、やっぱり親とは全然違うよね。当たり前だけどさ。
親は何があっても味方でいてくれるし、自分がもうアラフォーのおばさんでも、親はずっと親でいてくれるというか。
夫とは仲良くしてるけど、やっぱり他人だなと思うし。
自分を産んで育てて守ってくれた親って存在は大きい。

[343. 匿名]

>>19
自分も親になって、年取って死んだときに、そうやって子供を傷つけるんだよ？

子供の気持ちなんてどうでもいいんだね

あなたは、自分を守ることにしか興味がない幼稚な人

[344. 匿名]

>>261
私も8歳で母を亡くして
どうやって生きてきたんだと？記憶が曖昧だったんです
娘が2人生まれたら、母との記憶や倒れた日のこと、亡くなるまでの記憶がフラッシュバックして鮮明に蘇ってきました
気持ちに蓋をしてきたのが溢れてしまったのか
子供の時より尚母が恋しくて泣いてしまう日があります

[345. 匿名]

>>328
個人差あるのは当たり前だけど
私は3年かな？
旦那も突然死でそれくらい
母親は、私が18歳だったからかなり引きずってたよ
優しくて天使みたいな母親が死んだ事で性格まで歪んだ
母親の時も旦那の時も父親の時も
服を抱きしめて匂い嗅いでたわ

[346. 匿名]

>>14
よこ。
通報するほどのこと？
毒親でなくても元々離婚してて面識ないかもしれないし、かなりの高齢だったかもしれない。
宮沢りえが小学生の時に、父をなくしたクラスメイトに、
私なんかはじめからいないからさっぱりしたもんよって言った。小学生としてはすごいと思うよ。
だいたい元コメは関係性によるって言っただけだし。

[347. 匿名]

>>55
いきなり、
人によるとか見るじゃん

[348. 匿名]

>>1
10代で両親亡くして寂しくて泣いてる日々で、20年ぐらい経ったある日気がついた
こんなに毎日思い出して、忘れられてない両親は自分の中で生きているではないかと、
それで少し気が楽になりました　今日も思い出してる

[349. 匿名]

>>18
なんなら相続放棄してるし葬式も行ってないし

[350. 匿名]

>>4
精神的に自立しておかないと両親も悲しむよ。

[351. 匿名]

４年経つけど、乗り越えられていません。
私だけ時間が止まったまま。
鬱になって、禿げて太ってボロボロです。

[352. 匿名]

昨年父が亡くなり、数年前には仲良しだった叔母も亡くなり、今は母一人になりました。父とは生前さほど仲良しではなかったものの、やはり、自分を守ってくれてる保護膜みたいなものが殆ど無くなったような、不安定感が大きくなりました。
これで仲良しの母が居なくなったらどうなるんだろう、と不安です。
小梨で旦那しかいませんが、旦那より母に精神的にきっと依存しているんだと思います。
母の独居が難しくなったら、遠隔介護ではなく、実家に帰りたいと思ってます。最後まで一緒にいたいです。案外、亡くなってからも実家にいた方が精神的は不安定感はないかも。小梨だから、今住んでいる街にしても、20年以上住んでいるけど、あまりよく知らないし、馴染み感もあまりないし。

[353. 匿名]

両親じゃなくて祖母だけど。
共働きだった両親に代わって面倒見てくれた祖母が、去年亡くなった。
悲しいのと同時に、ああもうこれで喪う不安からは解放されるんだなって、少し安心した。
でも、今度は両親を喪う心配をし始めたので、結局家族がいる限りはイタチごっこなんだなって。

[354. 匿名]

>>313
ほかの家族がいない人もいるんだよ、独りの人もいるんだから考えようよ、という意味のマイナスだと思う。

[355. 匿名]

>>345
大切な方々を見送られて来られたですね。
父のときは、まだ母がいたけど、母の時はまるで時薬が効かない気がして。
母の部屋にはいると母の匂いがするのがとても嬉しいです。

[356. 匿名]

>>56
コメ主なりの意見だからお好きにどうぞ、で良いんだけど
私には夫や子が居るから大丈夫なの！という気持ちを敢えてこのトピで吐き出せる感性に歪さを感じる

[357. 匿名]

いつまで経っても悲しいのには変わりはない。
無理して乗り越えようとする必要もないね、かえってキツくなる。
現実を受け入れながら日々を過ごしていくしかない。

[358. 匿名]

父が亡くなった時、母が"子供が居て良かった、一人だとキツかった。"と言っていた。
確かに看護など協力し合えるし、気持ち的にも心強い。
さぁ次、何か起こった時は私一人で頑張らなくては。

[359. 匿名]

>>1
週末に父のお墓参りに行ってきた。
3回目の命日なんだけど墓前で泣いてしまった。
全国的に有名な観光地にあるから、TVで中継映像が流れてくるのがしょっちゅうで、ああ父の近くだとまた泣けて来ちゃう。
こうしてコメント書いていてもダメだし…
もう仕方ないと思ってます。

[360. 匿名]

主さんトピ立てありがとう
私も先月母を亡くしたばかりです
ここで同じ気持ちの人が沢山いることを知れただけで救われる
私は40代だけどこの先自分も死ぬまでずっと心のどこかで喪失感抱えて生きて行くのかもしれないと思ったらこの先の人生の道のりが長いよ
病気で衰弱してた訳でもなく元気そうにしてたのが突然だったので、余計に喪失感が大きいです

[361. 匿名]

>>56
親のことそもそもそこまで大切にしてなかったんじゃない？
私も旦那や子供いるけど、全く別物だよ。こっちがいるんでそっちは用済みみたいな思考にはならない。

[362. 匿名]

>>302
あの時もっとこうしていたら
そんな風に悔いたくなくて、悔いる自分であることが悔しくて、悔やんでも何も巻き戻せないのだけが事実であって
それについての思考を停止してただただ時間を一日をやり過ごす日々でした
今もそうやって蓋をして生きている部分があります

[363. 匿名]

>>346
>>14
こわい。3，消すような文言？
本人が削除依頼したならいいけど、ありえん。

[364. 匿名]

>>223
父を2年前に亡くしたけれど、母がグリーフケアの会に何度か参加していて亡くなられて10年も経つけど立ち直れていない方も来ていたと言っていた
うちは体調が悪くなって病院に行ったら末期の肺がんで余命3ヶ月のところ半年生きたけれど、最後の3ヶ月は在宅で介護していたから沢山話もできたし食べられそうなものを工夫するのも楽しかったよ
最後はだんだん食べられなくなっていってしんどかったけど本人の方が辛かったよね
父とは話も合っていただけに今もこんな時父ならなんて言うかなって思うことはある
なんか思い出していたら涙出てきたよ…

[365. 匿名]

以前親を亡くした時にガルで見つけたこのコメント↓にかなり救われた
このコメントを共有してくれたガル子ありがとう

母を亡くして落ち込んでいた頃、取引先の人に言われた。「誰もが通る道だから。」... | ガールズちゃんねる - Girls Channel -

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[366. 匿名]

何年たっても恋しいし時々ふと思い出しては泣きます
乗り越えなくてもいいじゃない

[367. 匿名]

母を亡くして9年ですが今でも時々泣いています。ステージ4の癌で５年間頑張ってくれたけど最後は全身転移で何も食べれなくなってしまった。でも最後ずっと一緒にいれたし後悔はない。思い出して会いたくなるよね。たまに夢に出てくる。忘れようとしなくていいと思う！

[368. 匿名]

>>365
みんな経験して乗り越えてるんだから
自分も頑張ろうと思うしかないよね
けど大切な人が段々弱っていく姿を
見続けるのって精神的な拷問に近いわ
車の中で何度奇声を発したか

[369. 匿名]

満月みたいに満ち足りた人生の人の方が少ないんじゃ無いかと思うわ

割り切れる精神の強さ？良い意味での図太さを持ち合わせているのなら違うかもだけど

[370. 匿名]

>>304
212です。
あなたのあの言葉、スクショして毎日見ています。
最愛を亡くしてから一年半以上毎日泣いていて、夫に悟られないようにはしているんですがタイミングが悪いと目が真っ赤なのがバレて「まだ泣いとんの」と言われるんです。
乗り越えなきゃと必死でした。そんな時に見たあなたの言葉。めちゃくちゃ泣きましたよ。というか今も毎日スクショ見ては泣いています。
辛いのは変わらないし、それがまた辛いんですが、でも辛いまま過ごしていいんだってあなたの言葉で思えて何かが軽くなりました。来年も再来年も別にずっと泣いてても良いんだって思えました。
改めてレスもくださって本当にありがとうございました

[371. 匿名]

>>370
79です
返信を読ませて頂きました
最愛の方を亡くされての悲しみの日々なのですね
ご夫君から目元の様子から「まだ泣いとんの」と言われたと...
...。

悲しければまだ涙は溢れる、当たり前の話
起きた出来事に悲しみを感じる度合いは本当に人それぞれとは理解するものの
「まだ泣いとんの」は気配り感に欠ける直球的な物言いに感じてしまいますね
その「まだ」は夫さんの物差しだと思います
その物差しが常識と思って測らないで欲しい...

失った悲しみや諸々の感情が溢れ出す日々が
「まだ」続くのか「もうじき」収まるのか、自分にはそれは分からないこと

もしかしたら泣き暮れる姿に心配するあまりの言葉掛けなのかも知れません
俺はもう大丈夫なのに妻は泣き続けている
一体何がどうなっている？

自分なりの弔いのペースをゆっくりと時を重ねている最中であり、静かに見守ってくれるとありがたい旨を
ご夫君にご理解頂けると良いのですが

この後の返信に続きます↓

[372. 匿名]

>>371
（212さま　続きになります）

悲しい事、辛い事、涙が溢れてしまう事、
それらを否定して見ないようにするのは自分に無理がかかるように思うのです

あんまり悲しがってたら幸せが逃げちゃうわ
いつまでも悲しがってたら周りが不幸に〜
こんな言い回しの論調ありますが
（私や家族は言われたことがあります）
それは誰かの悲しむ姿を受け入れるのが不得手な人の
自分を守る為のエクスキューズ言い訳理由付けだと思うようになりました
大きなお世話だこの野郎、です

喜怒哀楽、喜ぶ楽しいで生き続けられたら幸福かも知れませんが、生きていく中でそうは行かない現実ならば、喜びや悲しみ辛さを感じる自分も認めて生きていきたい
私だけは最後の砦のように私を認めたい（格好良い自分も格好悪い自分も出来ない自分も）
そう思うのです

私は212さんの「辛いのは変わらない、それがまた辛いんですが、でも辛いまま過ごしていいんだってあなたの言葉で思えて何かが軽くなりました」という言葉を特に大切にさせていただきます
私が感じる感情を否定せずに「ああ、今は悲しいのだなぁ辛いのだなぁ」と認める
認めた上で涙を流してまた落ち着けたら、日常の時の流れに戻る、というように

「来年、再来年も別にずっと泣いてても良いんだって思えました」
正確な未来、行動を見通す事は出来ないですが、
来年は泣いてはいけない！と気持ちを縛らないで
もしまたある日また悲しくなって涙が溢れてもそれは自分の素直な気持ちなんだから大丈夫大丈夫で良いんだと思います

先の返信を頂いた後にお伝えしたいと思った事を書かせて頂きました
長くなり過ぎてしまい申し訳ありません

頑張り過ぎずにゆっくりと小さな一歩を重ねて
歩けない時は休み休み
いつか振り返ったら道になっていた
そんな風に歩いていけたら良いですね
ありがとうございました

[373. 匿名]

>>163
「親が死んで悲しい」的なトピでしょ？
「親なんか長生きしてボケて介護するほうが地獄。親が死んで悲しいって思えるうちに死んだほうがすっといいよ」って現実を述べれば、死の悲しみも減るわ

[374. 匿名]

>>372
長いよ

[375. 匿名]

親が亡くなって悲しいって人は、それまでずっと親に大切にされて育ったんでしょ？
それだけで幸せなんだよね、よかったね

[376. 匿名]

>>361
親が死んで、いつまでもメソメソしてたら旦那や子供がかわいそう
正直、自分の今の家族のほうが大事だわ

自分はなんとも思わなかった派
あんま仲良くなかったし、とっとと家出て結婚したし
子どもの頃はネグレクト気味で不幸だと思ってたけど、親が死んで介護とかしなくていいから
むしろほっとしたわ
そういう意味ではいい親だったのかもしれんｗ

[377. 匿名]

80代の母を看取って3週間ほど経ちました。ガンでした。
雑務に追われてるけど、頭も体もうまく働かなくて苦労しています。
何がきっかけになるか分からないで、突然涙が止まらなくなります。
食事も美味しくなくて痩せてしまった。
でも、太るのは食べられなかった母に申し訳なくてたくさん食べたくない。食欲もない。
苦しい。
泣きたい気持ちと容赦ない日常と母への気持ちとで体も心もバラバラになりそうです。

[378. 匿名]

>>331
手元供養です。
お仏壇ではなく、骨壺と写真と置けるスタイリッシュな台を注文しました。

[379. 匿名]

>>316
今頃ごめん。お経のショートみたいなやつだったよ家族に話すこともあまりない的な。

[380. 匿名]

去年年末父が亡くなりました、母は施設入所中。独身一人っ子1人暮らし、そのうち実家に戻りますが、まだ辛すぎて戻れません。週末は帰っていますが、毎回泣いています。唯一の見方が居なくなった悲しさ、何も親孝行出来なかった後悔。

[381. 匿名]

>>377
お気持ちお察しします。
私は来月で１周忌です。
同居していた大好きな母だったので私も狂ってしまうかと思いました。そのほうが楽だとも思いました。
身体も一つ、また一つと具合が悪くなりました。
たくさんじゃなくて、食べられる物は食べておいた方がいいです。
心も体も回復に時間がかかります。

[382. 匿名]

>>381
本当に、こんなに簡単に痩せるんだと驚きました。
心に蓋をして過ごすこの時間が早く過ぎて欲しいです。

[383. 匿名]

私は小五で母親をなくしました。夏休み中だったので1ヶ月泣き暮らし一応吹っ切れさせました。でも、たまに思い出してしょんぼりしています。

[384. 匿名]

悲しさ、寂しさは変わらないけど、ここで皆さんの気持ちを読んで自分だけではない、と思えることが救いです

[385. 匿名]

先月70歳の母を亡くしました。
あまりに突然の事で、大事な話もできず後悔だけが残っています。
心のどこかで、いつまでも親は元気でいてくれるものだと思ってました。
絶対的な味方を失った喪失感が大きいです。
今は何をしていても心から笑えません。
先日、生まれてから初めて母がいない誕生日を迎えました。
一番辛くおめでたくない誕生日になりました。

[386. 匿名]

先月父を亡くしました。
手続き諸々でバタバタしています。
おじいちゃん子だった我が子達に
ヨシタケシンスケさんの
「このあと どうしちゃおう」という絵本を購入。
何度も読んでます。
ストーリーは「おじいちゃん」と「ぼく」ですが
身近な大切な人との死と向き合うのに、すごくいい絵本だと感じました。