病院が義父の同居を勧めてくる

[1. 匿名]

現在、入院中で一人暮らしの義父がいるのですが、病院側が退院後に一緒に暮らせないかと打診してきます。

病院側へその話はしないで欲しいと伝えるのは、非常識でしょうか？
またそういう経験をされた方はいますか？

[2. 匿名]

無理です

[3. 匿名]

同居してあげなよ

[4. 匿名]

[5. 匿名]

こういう時は旦那に伝えてるか、伝えてないならその理由、伝えてるならその反応を書くべき
アドバイスの精度が高まる

[6. 匿名]

介護認定取ってるの？お金あるなら施設では

[7. 匿名]

病院側がうるさいなと思ってしまった

[8. 匿名]

>>1
言っていいよ
赤の他人になんでそんなこと言われなきゃいけないのかわからん

[9. 匿名]

夫は何て？夫が断ってくれるならそれが一番いいよ

[10. 匿名]

狭いからムリだすと言う

[11. 匿名]

旦那に対応してもらう
断る方向で

[12. 匿名]

まずは夫婦間で話し合ったら？

[13. 匿名]

そんな事普通は言わないけどなぁ
創作を疑うレベル

[14. 匿名]

そんなこと病院に言われる筋合いないね

[15. 匿名]

>>3
いやです

[16. 匿名]

家族で決めますのでと言う

[18. 匿名]

>>1
今どきそんな個人的なことに首突っ込む病院あるんだ
医師が言ってるのか看護師が言うのか知りたい

[19. 匿名]

自民党は自助を推進してるし病院は自民党を支持しているところが多いから影響が出てきたのかなって思った

[20. 匿名]

全然伝えていいと思う。
病院としては退院後のサポートが必要なレベルという診断なのは分かりました。
こちらも事情もありますから特に義父の前で安易に言わないでくださいって言っていいよ。

[21. 匿名]

>>1
無理となれば向こうも強制はできない。
施設もすぐには無理だろうから、入院中に介護認定受けられたら受けて。入所までショート(ロング)ステイ使えるし、あとは旦那さんに相談。

[22. 匿名]

病院側は言わなきゃダメだから仕方無いよ
何かあった時に病院側が言ってくれなかったとか言われる可能性あるから

[23. 匿名]

できません
あなたが同居したらどうです？
他人なのはこちらも同じ
と言いたい

[24. 匿名]

でも施設に入れられなかったら家で看るしかなくない？

[25. 匿名]

同居とか考えるだけでうんざりざりざりアメリカザリガニ

[26. 匿名]

離婚した元嫁の病院から
癌だからまた一緒に暮らしてあげなさいと連絡きたことならあるなあ
断ったけど
医者と病院に元嫁が言わせてたのがわかって冷めた

[27. 匿名]

無理です、で押し切る
施設紹介してくれとか言うとリハビリ用の病院紹介してくれるらしいけど

[28. 匿名]

主が働いてても見れないし、働いてなくても他人と2人きりなんて無理

[29. 匿名]

>>17
じゃあお前は嫁の父親と同居すんのか？してるんか？あ?

[30. 匿名]

>>1
お世話になっていて心苦しいのですが、個人的なことへの口出しはやめて欲しいって言ったれ
昔ですらそんなこと言うとこなかなかないと思うよ

[31. 匿名]

>>17
親子同居って決していいもんじゃないよ
かえってお互い言いたい放題になって揉める

[32. 匿名]

>>1
>病院側が退院後に一緒に暮らせないかと打診してきます。

本当にこのままの内容で言ってきたの？？
ちょっと主が盛ってない？

[33. 匿名]

日常的なサポートが必要っていうのは伝えておくべき情報だけど、同居以外にも施設とか選択肢あるのになんで同居にこだわるの？変な医師だね

[34. 匿名]

>>24
知らんがな

[35. 匿名]

本人の意向を聞かないことには
一人暮らしの伯父は自宅で転んで即入院で退院後も一人暮らしは無理だからと特養にそのまま入ったよ

[36. 匿名]

>>26
なんかズルい奥さんだね
自分の言いたいことを他人に言わせるタイプ

[37. 匿名]

病院は何故旦那に言わないのか？
病院に頻繁に通って面倒見ているのが主さんだから？
どちらにしてもまずは旦那と話し合う、病院には旦那に直接か夫婦揃っている時に言ってくださいで終了。

[38. 匿名]

>>23
偉そうに言うのは良く無いよ

[39. 匿名]

退院後の生活にまで言ってくるほど
親身な病院だね
かかるとしたらそこで入院したい

[40. 匿名]

>>26
既に再婚してる相手に図々しいね

[41. 匿名]

若いときは同居しないって言ってても、親が年とってくると同居を持ち掛けてくる夫は多いからね。自分が専業主婦やパート主婦なら、介護は妻がやることになる。

[42. 匿名]

>>18
病院のケアマネじゃないの

[43. 匿名]

>>37
ありがとうございます
事実婚というか…まだ彼氏みたいな感じです

[44. 匿名]

>>23
じゃあそう言えば？
頭いかれたクレーマーとして有名になれるよ

[45. 匿名]

旦那が岐阜の家で同居してあげる

[46. 匿名]

>>38
言うとはいってない
そう言いたい気持ち

[47. 匿名]

>>22
24時間体制で介護が必要な状況ですとか、ヘルパーさんとか入浴介助が必要だと思うとか言ってくれれば十分じゃないかな。
わざわざ同居指定したら患者の家族がピリピリするってわかるじゃん

[48. 匿名]

>>40よこ
それ男のコメントかと思ってた

[49. 匿名]

そんな事まで口出ししてほしくないわ。
ホームに入れるなり、こちらで決めますでいいよね。

[50. 匿名]

>>1
今は入院のサポートは主さんがしてて、義父はおそらく退院後一人暮らしが無理そうってことだよね
そしたら施設の相談してみたら？

[51. 匿名]

病院側がそこまで口出しするんだね。
想像だけど、義父が「本当は一緒に暮らしたい」とか看護師に漏らしてるのかもしれないね。

[52. 匿名]

いまどき、同居とかさ。
自分の親でも無理だわ

[53. 匿名]

>>35
病院が本人に同居なんて変な期待をさせるのが厄介だと思った

[54. 匿名]

>>44
ていうか病院側がそもそもそんなことに口を出すのが今どきイカれてるんだわ

[55. 匿名]

まぁ余計なお世話って言われたらそれまでだけど問題あると思ったら打診ぐらいはするんじゃない？
そもそも無理強いはしないだろうし「口にも出すな！」は逆に何の権利があってそんなの強制するのか分からない

[56. 匿名]

>>40
もともと図々しい奴です。離婚して良かったです

[57. 匿名]

病院側は、同居の可能性について家族に尋ねているだけだと思います。あなたかあなたの旦那さんがキーパーソンではないですか？
無理であればその旨を病院に伝えるだけです。

病院側に否定的な意見が多いですが、施設を決めるにしても、まずは家族の意向を聞かないことには、ソーシャルワーカーが動くこともできません。おそらくトピ内容が誤解を与える表現になっているだけかと。

[58. 匿名]

病院側も一応言った、という履歴がほしいだけ。
べつに「事情があるから無理」と主がはっきり言えば「同居は難しい」とカルテに書いてもらえるだけじゃん。
医者にとってはどーでもいいことだよ。真剣に悩むなよ。

[59. 匿名]

>>1
入院理由がわからないけど、退院後1人暮らしだと病院側も心配(命に関わるかも知れない)から言ってるとかじゃなくて？？

[60. 匿名]

>>10
＋ピットブル室内飼いで！

[61. 匿名]

>>1
義父の要介護レベルでは入居できる施設がないのでは？でも退院日は迫るから病院側が同居打診するんだと思うよ。でも同居は断るべき。

[62. 匿名]

>>43
横
これ主さん？主さんならそう言って欲しい

[63. 匿名]

>>31
実母と同居してるけど毎日ストレスの塊
子供にも影響出てるし最悪だ
毎日早くしねって思ってるよ
うちの夫相当我慢してる

[64. 匿名]

>>17
別に旦那がやるんだったら良いんじゃない？
どうせ自分の親なら全部自分がやらなきゃいけなくなるし。

[65. 匿名]

>>6
要介護3〜なら特養待ちよね。金ないならそれなりの手続きで入所出来るし

[66. 匿名]

それが「嫁ぐ」って事でしょ？

[67. 匿名]

>>56
やっぱ男じゃん

[68. 匿名]

>>32
だいぶ盛ってそうだよね
同居しろなんてなかなか言わないよ
おそらく退院後一人暮らしが厳しいからサポートが必要って話だよね

[69. 匿名]

でも、義父サイドに年金やら貯蓄がしっかりないと施設すらも無理なんだよね？？？

[70. 匿名]

義父
家ないの？

[71. 匿名]

>>15
それでも人間なの！？
人でなし！

[72. 匿名]

病院側は面会時に続柄を把握しているので、
「義理」の娘に言ってくることはないと思うよ。

[73. 匿名]

>>54
病院側は今時も関係なく患者の安全を考慮したアドバイスはするよ
ずっと独り身の貴方には縁ないかもしれないけど

[74. 匿名]

>>44
義父と病院スタッフが全くの赤の他人なのは誰でも頷けるけど、義父と主が赤の他人だとは？？？となるな
戸籍制度が変わっても結婚ってそういうもの

[75. 匿名]

>>43
事実婚なら話変わってくるのでは？

[76. 匿名]

>>7
そりゃ患者第一だから言うでしょ！

[77. 匿名]

>>1
創作じゃないとした上で
施設入所が必要なのに本人または家族が断固拒否したケース、、？
いやそれでも同居をすすめるなんて普通はしない
「ご家族が一緒に住むならいいんですけどねー」くらいを盛ってないかな

[78. 匿名]

>>52
関係性によるね。毒吐く親なら実親でも無理

[79. 匿名]

>>56
男だったんだ
通報しますね

[80. 匿名]

>>32
旦那が病院と直接話して、もっと常識的なやりとりだったものを曲解した状態で嫁（主）に伝えてそう。
あるあるだよね。

[81. 匿名]

>>56
てかなんなんこいつ。男いらないんだが。

[82. 匿名]

>>73
ね
無理って言われたらそれ以上食い下がってこないだろうし「同居できませんか？」ぐらいの確認は取るよね
その確認すら嫌ってよく分からないわ

[83. 匿名]

>>8
赤の他人じゃないよw
医者！
患者にとってベストな方法を提案するのは当然では？

[84. 匿名]

今って最大数か月までしか入院できないよね。
施設は嫌、転院先もなくて扱い困ってるとか？

[85. 匿名]

>>1　病院側へその話はしないで欲しいと伝えるのは、非常識でしょうか？

言っていいと思います。病院（医師？）の見解は分かりました。あとは家族でどうするか決めるので、今後、その話はしないで下さい。でいいんじゃない？

[86. 匿名]

>>43
籍入れてないのに義父のサポートしてるの？
事実婚の数少ないメリット(パートナー側の厄介事を完全回避できる)を自ら手放してるよね
事実婚の意味ないやん

[87. 匿名]

>>1
余命僅かとか？

[88. 匿名]

言わないでほしいよね例え病院だとしても
義父だって息子の家で面倒見てもらえるかもって期待しちゃうと可哀想だし
それにしても今の時代に同居をすすめる病院があるとは…

[89. 匿名]

>>82
本当にそう思う
別に強制してるわけでもないのに病院が非常識ってガルの義実家アレルギーって被害妄想入ってるだよね

[90. 匿名]

施設だとお金かかるからじゃない？？

[91. 匿名]

>>73
既婚だからこそ義というフレーズに拒否反応出てるんだよ
独身扱いしてマウント取れると思ったの？
残念だったね
あなたみたいなのがいつも独身叩きしてるんだろうなぁ

[92. 匿名]

ケアマネに施設入居の相談はしていないの？

[93. 匿名]

>>29
あ？ふざけてんのか！？
嫁の実家は結婚した時点で義実家なんだよ！
義父＝実父なんだよ！
嫁の父親？
しらん。

[94. 匿名]

>>91
どうしたの？
これがマウントだと感じるって貴方相当なコンプレックス拗らせてるよ
落ち着きなよ

[95. 匿名]

>>40
再婚なんて書いてある？

[96. 匿名]

>>4

[97. 匿名]

>>80
もし旦那から聞いたのなら、旦那は同居して主さんに面倒見させたいから「病院からお父さんは1人は無理だから同居しましょうと言われた」と旦那が盛ってる可能性もあるｗ

[98. 匿名]

>>1
義理父の希望をそのまま伝えてるんだと思う。普通に同居はできませんって伝えればいい

[99. 匿名]

>>94
あなたが落ち着きなよ
私が独身だったらよかったねw

[100. 匿名]

>>84
病気なのか怪我なのか状況分からないけど、退院するならリハビリ施設みたいなのにも行けるよね

[101. 匿名]

>>13

そんな事無いんだと思うよ。
知人は自分の高齢の親が1人暮らししていて、その親が骨折してしまって入院した時に、病院側から高齢なのに1人暮らしさせている事をやんわり咎められたって言ってた。

[102. 匿名]

要介護２かな？
特養には入れないけど生活全般に補助や見守りが必要なレベル

[103. 匿名]

>>97
それだよなぁ。多分同居の方向に持っていきたいから病院が真剣に検討しろって言ってるとかなんとか盛ってそう。

こういう状況なので同居で見守るのは可能ですか？ぐらいのさらっとした確認程度なら病院も確認するだろうけど打診とかしつこくは言わない。

[104. 匿名]

>>7
普通は言わない
曲解してる可能性

[105. 匿名]

>>1
ほかの選択肢をソーシャルワーカーに相談したらいいよ
先生は病気しか見てないから、１人にしないほうがいいって言っただけよ

[106. 匿名]

>>1
一人暮らし出来ないレベルなら特養が一番いいよね。同居なんて義父も不便だよ。

[107. 匿名]

>>7
同居まで酷くなくても、病院（医師）って簡単に家族に患者の事頼むよ
義父が腰痛で病院行った時付き添ったんだけど、医師は高齢の義父ではなく私にばかり症状だの今後の生活の注意点だの話して来て「次回は１週間後に来て下さい」と、私が付き添うの前提で言って来たから「同居じゃないので生活環境の管理は私には無理ですし、来週は仕事あるので付き添いは私には無理です」と言ったら「え？家族でしょ？なんでしないの？」って言われたよ
は？家族じゃねーわ、義父なんてびっくりするほど真っ赤な他人だわ

[108. 匿名]

>>86
事実婚で同居介護はいいとこなし過ぎてビビるね。
何も財産もらえないのに。

[109. 匿名]

>>69
要介護度による。
逆に生保や非課税なら入れる。
非課税ではないけど貯蓄もない普通の貧乏なら入るのは難しい。

[110. 匿名]

>>1
できないと断ればいいと思う
できないならば別の方法を探すから

[111. 匿名]

>>99
独身を憐れだとか全く思わないけど
流石に貴方は可哀想だと心底憐れむわ

[112. 匿名]

別に病院の同居の提案に強制力はないから、同居はできないと言えばいい。同居の話はしないで欲しいとまで言うのはちょっと病院側にいい印象を持たれないかもしれないと思う。でもできないものはできないので、何度提案されても何度でも断る。

[113. 匿名]

>>93
妄想話もたいがいにしろよ
無職爺

[114. 匿名]

>>1
違う方向で考えたいって伝えたら施設の事とか調べてくれたりすると思うよ

[115. 匿名]

義父が「同居したらどうかと息子たちに提案してくれないか」と病院にお願いしてるのかも？
義父から同居について話すとお願いしたみたいになるけど、病院から提案されて息子たちから同居しようって言ってくれたら誘われた形になるし

[116. 匿名]

>>18
早く長期入院患者を退院させてベットを空け、価格の高い新規の患者を入れたいっていう病院の経営陣の考えだと思うから、雇われ医師が言わされてるのかもね

[117. 匿名]

>>107
付き添いやら何か必要な時は何の配慮もなしに日時指定されるよね
だから介護しないなら手はホント出さないのが1番
NOが言えないタイプは色んな方向から押し込まれるよ

[118. 匿名]

>>47
さすがに分からないよw
また分かってても言わないかな？
患者の安全こそが第一義だから。
介護やヘルパーや入浴介護が必要かどうかは、それこそ家族の問題で病院は関係ない。
家族で面倒みるか外注するかは話し合って決めて、とっととベッド空けてね♡って言う医者の本音こそ読み取って欲しいw
産休中の医師より

[119. 匿名]

>>13
うち実際言われたよ、親戚のリハビリの時に。あんまりしつこいから「同居はしません！！あなたに関係ないでしょう、もうその話はしないでください！！」ってブチ切れて黙らせた。
独身の親戚の手助けしてやってるのに同居まで求められるって頭おかしい、家族じゃねぇよ…

[120. 匿名]

>>13
いや、似たような事を言われたことあるよ
こちらにも事情があるのだけどそこはあまり考えないのかな

[121. 匿名]

>>111
ずっと独り身のあなたとか言えば馬鹿にできると思って知らないのに勝手に決めつけるあなたのほうが憐れだけどね
バカみたい

[122. 匿名]

>>1さん
お気持ちお察しします。

私も実母のことで似たような状況があり、他人事とは思えずコメントさせていただきました。
私は実母と飛行機の距離に離れて暮らしており、今回入院した際に担当医から「同居や近距離での別居、施設なども検討してはどうか」とお話がありました。

先生のおっしゃることも理解はできるのですが、現実的にはすぐに環境を変えることは難しく、現在は週2回訪問看護に入っていただきながら生活しています。

今のところはそれで何とか生活が成り立っていますが、この先そうもいかなくなる日が来たときにどうするべきなのか…と不安を感じることもあります。

お互い良い方向へ行けますように。

[123. 匿名]

>>52
自立して別に暮らすようになって長いと、自分の親でも同居は無理。考えも生活習慣も衛生概念も違う。

[124. 匿名]

>>107
こういう人ってむしろ病院がどこまでしてくれると思ってるんだろう
病院が送迎までしてくれるとでも？

[125. 匿名]

>>1
簡単だよ、ガマンすればいいだけ

[126. 匿名]

>>1
病院側へその話はしないで欲しいと伝えるのではなくて、うちでは面倒見られないので施設希望しますと伝えれば良いのです。

[127. 匿名]

今は急性期病院に居るのだろうから、回復期の転院先を探すか同居で介護とかの打診でしょ？
無理なら無理だと通せば良いだけじゃない？
身構え過ぎに思う
転院先を探さないとね

[128. 匿名]

>>107
医者はあなたの常識の無さに驚いたんじゃない？www
それに結婚してたら義父が実父だよ。
これ常識ねw

[129. 匿名]

>>55
患者のため、なら権利あるんじゃないかな
同居の可能性皆無なのに病院が患者に変な夢見させちゃってるんでしょ？どう考えても残酷だよね

[130. 匿名]

>>13
うちは実母だけど言われたよ
医者はさらっとだったけど、病院のケースワーカーからはめちゃくちゃ言われた
私も旦那も子どもも母とは本当に合わなくて、仕事の都合で実家近くに住んでるだけなのに近距離なことも色々言われた

[131. 匿名]

>>8
「義父とは仲が悪いので無理です」
これを一言いえば
察して言わなくなるはず

[132. 匿名]

>>1
病院のソーシャルワーカーに相談して、介護保険の認定を受ける。
そして義父は、施設入居だな。

[133. 匿名]

>>123
同居してるけど衛生観念の違いはマジで思うわ
もう義父の痰を出す時が嫌過ぎて吐き気がする

[134. 匿名]

>>119
でもさ、自分がいざケガや病気で動けなくなった時、いったいどうなるんだろうね
近年は病院の数も足りていない状況だし

[135. 匿名]

ガルって本当に姑世代増えたな。

[136. 匿名]

>>107
同居は流石に無理でも付き添いは夫婦で話し合って決めれば良いのに、まあ旦那が行けばいいとは思うけど
逆にあなたが仕事とか子供の用事で動けない時に母親が倒れて付き添いが必要になった場合、旦那に「お前の母親とかビックリするほど他人だし付き添いとか無理だから」って言われてもだよねーって感じなのかね

老人は話が長い、同じことを繰り返し聞く、判断力が鈍い、反応が遅い、とかだから、若い人が付き添ってるならせっかちな医師はこっちに話し掛けてくるのはよくあるよ

[137. 匿名]

>>83
なんで最近の医者ってあんなに通院させたいんだろうね
自分たちが大変だからって、受け入れる側が仕事セーブしたり経済的肉体的に苦労するのは加味してないよね

[138. 匿名]

>>74
他人は他人だよ

[139. 匿名]

>>121
私は貴方みたいな独り身で全くこういう諸問題と縁がないのにひたすら暴れてる貴方がバカみたいと思う
何と戦ってるの？

[140. 匿名]

>>1
母親も入院した時言われました
入院先が急性期病院だったのもある為、退院後の生活を確認する意味で聞いている様でした
それ担当の看護師さんとお話しして在宅なのか施設等に入るのか‥ケアマネの連絡先もお知らせしたのでそちらの連携も取っていたみたいです

医療者としてその後の計画などを伝える為のまずは確認なのではないでしょうか
同居がダメならその通り淡々と答えればいいと思います　おせっかいなどではないと思いますが違ったらすみません

[141. 匿名]

>>136
マイナスしてる人怖すぎ、旦那も「お前の母親とかビックリするほど真っ赤な他人だわしらねーよ、お前一人で面倒見ろ」ってタイプなんだね

[142. 匿名]

病院の言うこと聞いちゃダメだよ
こちらの事情は全く考慮せず好き勝手に言ってくるから

[143. 匿名]

>>1
義父の容態が万全ではないからでしょ。これ以上入院させられないけど一人暮らしは心配、だから家族が同居しては？と言う話だよね。

医師の評価では一人暮らしは難しい、ということなら施設の相談してみては？
「同居はできません。一人暮らしが難しいなら施設を紹介してもらえませんか？」と。

[144. 匿名]

>>1
母が手術後に介護度が上がりそれでも自宅に連れて帰ろうとしました
でも病院側がリハビリの充実した病院を紹介してくれ３か月頑張りましたがその後は施設を勧められましたよ
自宅に引き取れなんて言うかなあ
おせっかいですね主さんが嫌なら断固お断りして

[145. 匿名]

>>139
私がいつ独り身って言ったの？
もう結婚して15年以上経ってるわ
独り身なら義父がどうとかいうトピ来ないし
最初に絡んできたのお前なのに暴れてるって何？
気持ち悪いからもうアンカー付けてこなくていいよばあさん

[146. 匿名]

>>1
父が亡くなって自宅に帰る時、若い看護師に「お母さまを労ってあげてね」と言われた
両親は私が物心つく前に母の浮気で離婚したから父子家庭で育った
そういう事情も知らない他人が正義感を振りかざして口を出さないほうがいいと思う

[147. 匿名]

>>10
んだんだ

[148. 匿名]

>>41

妻に介護する義務なんてないからやりません！って言う主婦が多いけど、大黒柱の夫が仕事やめて介護に専念したら生活できなくなるの自分だから、結局介護やることになる。施設は介護度が高くないと入れないのに、それも知らずに施設に入れたらいいと考えてる主婦も多い。

[149. 匿名]

>>13
患者の状態によるけど言うよ
退院計画書とかあるし
包括支援センターで相談するように伝えたり

[150. 匿名]

>>140
大きい病院だと相談窓口が有って、退院後どうするかの確認は有るよね
同居してるのか、無理なら施設を探さないとならない、それまで訪問看護の手配が必要になるとか、ケアマネはどうするとか色々教えてくれる

[151. 匿名]

>>13
じゃ病院で面倒みてくださいって言いたい。

[152. 匿名]

>>119
向こうは誰でもいいんだよね
仕事上安全な預け先を確保したいだけだから

[153. 匿名]

>>27
リハビリ病院にずっと居れるもんなの？

[154. 匿名]

>>93
嫁の親なんかしらんって何もしようとしないのに、自分の親と同居とか面倒みてもらおうなんて思うなよ

[155. 匿名]

>>137
急性期病院は１４日を過ぎると診療報酬点数がガクッと低くなるからじゃない？
国の方針は2週間以内での退院を推奨しているからね
病院も経営だから、患者側ばかりに立つのは難しいんだと思うよ

[156. 匿名]

>>116 実体験で
医師はそこまで口出さないよ。逆に｢あとはケースワーカーと話し合ってください｣になる
病院は患者相談窓口があってそっちが担当する
介護認定受けたり訪問看護の手配とかそうだった

[157. 匿名]

>>128
ちょっと（笑）

義父は義父だよ。
結婚したら義父→実父。　じゃあ、実父はなにになるのよ。実父が２人になるのかしら。

[158. 匿名]

>>153
よこ
いられないよね
仕事で関わってるけど自宅に返すことが目的だよ

[159. 匿名]

>>6
うちの父親病院経由で要介護5で特養入ったけど月平均25万だったよ
特養だからって収入がそれなりにある人は高いんだよ
高齢になると所得が少ない人の方がほんと得だなと身をもって感じてる

[160. 匿名]

>>145
普通ね
いくら苦手でも>>23こう言う感覚にはならないんだよ
病院と同じ他人なんて
もう嘘付いて疲れるでしょう
可哀想な人

[161. 匿名]

>>155
しらねー

[162. 匿名]

>>160
あーやっぱり姑世代の人か
気持ち悪いよばあさん
アンカーつけないでってさっき言ったよね
文字読めるかな？
気持ち悪いからブロックするね

[163. 匿名]

>>161
笑
病院は説明するのは大変だろうな

[164. 匿名]

>>107
「次回は１週間後に来て下さい」と、私が付き添うの前提で言って来た

別にそこでは分かりましたとか言っとけばいいのに
わざわざ私は〜なので〜とか説明しなくてもいいじゃん

[165. 匿名]

>>13
「普通」って、見聞きしたことがないだけじゃ？
私は同居すすめられるの何度か聞いたことあるから創作を疑うほどではないと思ったよ

[166. 匿名]

「1人暮しなら退院は先になるけど、同居の場合はもう少し早く退院できます」なら言われた事ある
それで兄弟で話し合って同居を決めて退院を早めた
その言い方が同居を勧めてると思ったのかな

[167. 匿名]

>>104言われたよ
実母だけど入院中に介護2になって退院後1人暮らしは無理だと思うので同居か施設か…って
病院側も退院先がはっきりしないと退院手続きが出来ない？のかそれっぽいこと言われたよ
当時母が60代だったので施設は忍びなくて結局うちに呼んで同居&介護…

[168. 匿名]

情報交換の邪魔になるから喧嘩してる2人退散してw

[169. 匿名]

>>152
でも本人も納得の上で施設入りが決定しててそれを病院にも伝えてたのよ。なのに何度もしつこく「お家でご家族がリハビリを手取り足取り云々〜」だから本当に意味不明だったわ。

[170. 匿名]

>>107
同じ感じで実母の付き添いしてるけど、兄と手分けして続けてる。兄嫁は一度も無い
107さんの場合は実子である夫に｢こう言われたから次からはあなたが付き添って行って｣が正解だと思う
病院側は付き添いの家族に普通に説明しただけに読めた

[171. 匿名]

>>1
義父か旦那さんが勧めるように病院に頼んでるんじゃない？

[172. 匿名]

>>167
それは言われるんじゃないの？
病院は施設じゃないし、退院してもらわないと困るでしょ。一方的に退院させて何かあったら文句言うんでしょ？

[173. 匿名]

祖母だけど退院後一時的(2週間程)な同居ならしたよ、骨折で退院して問題なく日常生活が送れるようになったら独り暮らしに戻ったよ

[174. 匿名]

>>158
そっか‥

[175. 匿名]

>>159
わかる
わかるけど、お金あるんだったら入れるしかなくない？
同居嫌なら。

[176. 匿名]

>>107
付き添いしてるなら言われて当たり前では？
真っ赤な赤の他人の付き添いする人いないでしょ

[177. 匿名]

>>159
月25！？
うちの親介護保険3割(地代あるので)で要介護4だったけど、有料老人ホーム個室持ち込み自由で月30行かなかったよ。

しょぼめのホームではあったけど月イチで外出もできて、パソコン、スマホ、テレビは個室で使えて通販サイトで季節のフルーツや本なんかも自由に買えたし20万以上出すなら有料老人ホームの方がオススメだよ。

[178. 匿名]

>>13
言われましたよ。仕事も病気の母の世話もあるのにヘルパーさんを利用しても24時間いてくれるわけではないので無理と言ったら黙りました。医療も介護も人手不足なので病院によっては定型文になっているのだと思います。

[179. 匿名]

>>167
普通に選択肢示してもらってるだけなのにそこまで曲解されるのか
なんなんだろうこういう人

[180. 匿名]

>>4
。

[181. 匿名]

退院調整で退院先を打診してくるのはよくあると思う
無理ならば断っていいんだよ
同居しないで退院後どこで療養するかだよね
義父の自宅で介護保険や介護ヘルパー使って一人暮らしを継続できるのか、それとも施設へ入所するか方法はいくつかあるから
同居できない前提で話し合いを進める事が出来るよ
介護義務があるのは夫だから夫とよく話し合う事

[182. 匿名]

>>13
うちも主治医に言われたよ。実母だけど「いっそ引き取ってみては？」って。
要介護5だからとても自分でみる自信なくて施設に入れたけどね。

[183. 匿名]

>>42
たぶん介護状況の確認だよね。支援が必要なら手配しなきゃいけないし。そりゃ親族と同居なら安心だし楽だから、すすめてくる(ように聞こえる)

[184. 匿名]

>>18
今は退院調整で退院後の療養先を聞いてくる事何あるよ？
聞いてくるのは介護が必要だからだと思うけれど

[185. 匿名]

>>137
急性期病院は、手術が必要な患者を収容するところだからね。
手術が終われば、療養型病院（今や田舎にしかない）に転院か自宅療養だよ。

病院も、経営が大変だからね。
手術が終われば、ベッドなんて用意できない。

[186. 匿名]

>>107
私も別居なのに「出かける時は付き添って下さい」って言われた　無理やん
義母と仲良い訳でもないのに

[187. 匿名]

>>162
なんかいろいろ大変だね
嘘付いて暴れて逃げて
憐れな人

[188. 匿名]

>>57
多分そういうパターンだよね
義父はもう独居で生活が無理なんだと思う
退院後の方向性決めるために同居が出来るか施設に入れるか聞いてるだけな気がする

[189. 匿名]

>>118
長期入院は認められないので、ご家族で面倒みるか介護サービスをする必要があるから話し合ってくださいってそのままストレートに言えばいいと思うんだけど。
なんでそんな大事なことを、本音だからwって隠すのか意味がわからない。
退院後の暮らし方が二択（介護選んでもやり方が山ほどある）あるのに、いきなり家族で住んでくださいは案内として不親切だよね。

あなたが医師って話が本当かもわからないけどあえてのるなら対応力とコミュ力が欠如してるね。

[190. 匿名]

>>1
退院先が決まらないと追い出せないから？
義父が病院に言ってくれって依頼してるのかもしれないし
余程お世話になって金もらってるならまだしもその辺の義父を介護する義務はない

[191. 匿名]

同居で義理の親の面倒見る位なら独身で実の親見る方がマシだわなぁ

[192. 匿名]

>>32
退院後は一緒に暮らすか(主介護者は誰になるか、オムツ交換などこ指導必要か、サービスどこまで使えそうかの判断)、施設か、療養病院か、とか退院後の方向性の確認をしただけな気がするよね。

[193. 匿名]

一緒に暮らせばいいってことでもないよね
施設の方がうまくいくことってたくさんあるし一緒に暮らしてうまくいかないことも山程ある
経験して思った

[194. 匿名]

>>173
同僚の80代祖母もしばらく同居した後にやっぱりひとりぐらしが気楽と戻ってたよ。同僚家族はずっと同居を覚悟して部屋も整えてたのに
最終的には施設に入って二度と同居しなかった
その祖母のマンションに結婚した同僚が住んでる

[195. 匿名]

>>1
その話はしないでほしいと言うのはおすすめしません。自宅以外の方法を検討したいのでその相談をさせてほしいなど具体的に話を進める方向で。うちも同居親の退院後は自宅へと言われましたがもう１人は持病で体力がなく私も仕事があるので寝たきりの介護は無理ということで転院先を探してもらいました。

[196. 匿名]

>>7
実父がまったく同じシチュエーションで、私も兄夫婦も近居だけど、病院に同居が可能かすら聞かれなかったよ。逆に介護で仕事を辞めたりするのはおすすめしないとまで言ってくれて、「こちらで入れる施設をあたりますね」と探してくれた

[197. 匿名]

>>169
横だけど仮に退院後ケガをしてしまった場合、まだ退院は早かったんじゃ？って病院側に責任押し付ける人が稀にいるのよ
だから責任の所在を病院ではなく家族にしておきたいってのが本音

[198. 匿名]

>>42
看護師も含まれる
退院に向けて指導や環境調整なども業務のうちだから
ソーシャルワーカーさんとも協働する場合もある

[199. 匿名]

>>151
でも状況によっては病院にいつまでも入院させておけるわけでもない

[200. 匿名]

>>24
訪問やデイサービスを使って長期生存は諦めることになる

[201. 匿名]

>>190
急性期じゃなくなったらベッドを開けて貰わないと病院の収益に関わるから
ただでさえ医療期間は赤字経営で長期間の入院は病院にとって損失だからね
だいたい３ヶ月を目処に言われるね
新規の患者さんを入れて回転させていかないと経営が成り立たない
中には患者の家族が退院させたくなくて居座ろうとする人たちがいるけど迷惑になるよ

[202. 匿名]

>>116
病院の経営陣の考えじゃなくて国の決めたこと。病院は国からの加算でうごいてるよ。
急性期病院は急性期の患者をみて、治療が終わったのに元の生活に戻れない人は地域の療養病院、施設に移っていきましょうっていうごく一般的な流れ。治療終わったのに帰り先ないからってずっと入院しとくわけにいかないのよ、どんどん治療が必要な患者さんは来るんだから。

[203. 匿名]

>>13
コメ主さんが知らないだけなのに
それに釣られる人も多すぎる

実際しつこく言われましたよ

[204. 匿名]

>>167
家族が決めてくれないと病院は動けないからね😅

[205. 匿名]

>>201
家に帰せばいいだけだよ
日本は病院に責任だのかぶせるのおかしい

[206. 匿名]

アジア系は割と子が親の面倒みる文化があるけどアメリカはそんなことしないとYouTubeで見た
アメリカ人は最後どうする場合が多いんだろう？

[207. 匿名]

>>167
それならお金出して有料入れりゃよかったじゃん。要介護2は老健とかに入所は出来ないんだよ。

[208. 匿名]

病院も相手見てるかもね
何言っても聞かなそうな人には言わないかも

[209. 匿名]

>>64
旦那が全部やるから引き取りたいって言ったら、法的には妻には拒否する権利あるのかな？
さらに、仕事辞めて介護しますって言い出したとき、妻にそれを止める権利ってある？

[210. 匿名]

>>124
これなんでマイナス？ほんとにこの通りじゃん。
退院後の外来これません、仕事休めません、調整もできません。
って言ってくる家族結構いるけど。
こっちの方こそ真っ赤な他人だし別に来れないなら来なくていいよ。
と言いたいけど、困るのは患者さんだし可哀想だから入院患者で手一杯のソーシャルワーカーに無理言って介護タクシー頼んだりしてる。

[211. 匿名]

>>8
この言い方は無いよね。少なくても命のケアしてくれているのだから。鬼かよ。人としてどう？

[212. 匿名]

うちの母が入っていた病院は自宅は無理とはっきり言ってくれた。
施設か療養型病院って言われた。面倒見るつもりだった妹はそれを聞いて自宅介護はあきらめて有料型老人ホームに入れた。

[213. 匿名]

>>210
横
107コメさんの話はそもそも、介護も何も無関係な立場ならば、身内ですって顔してそばにいるのやめなって話だね。
病院から見て患者の身の回りの世話をする人だって誤解されるような振る舞いしておいて急に他人ですって言い出すのが問題だと思う。

[214. 匿名]

>>107
そりゃ老人に付き添いいたら付き添いに言うでしょ
医師がそこまで言ってきたってことは待合で待ってただけじゃなく、診察室まで入ったってことでしょ？

そこまできてる人に「同居じゃないので生活環境の管理は私には無理ですし、来週は仕事あるので付き添いは私には無理です」って言われたら、医師としては、じゃあ何をしにここにいるの？ってなると思うが

[215. 匿名]

>>4
岐阜城トピ画になっちゃったね

[216. 匿名]

>>4
郡上城はまた別なの？？？

[217. 匿名]

>>186
あなた限定で付き添えって言ってるわけじゃないんだから、旦那や身内に言うとかしたらいい話でしょ。

[218. 匿名]

>>124
私もそう思う。
病院がどうにかしろとでも思ってんのかな？？
病状的に退院だって言ってんのに、グダグダ言って伸ばす。
帰ってきて面倒くさいのはわかるけど、だからといって病院は病気を治すところであって、預かってくれるところじゃないんだよね。

[219. 匿名]

>>107
それ、病院じゃなくて、家族に言いなよ。
病院こそ、「そんなこと、しらんがな！」だよ。

[220. 匿名]

>>32
同居が無理そうなら施設を探しますが、どうしますかって話じゃなくて？

[221. 匿名]

なんか病院も大変だね…
付き添いに来てる身内に確認作業したら、嫁は他人なんだよ！って発狂して怒り出す人の相手とか…

[222. 匿名]

>>57
私もそうだと思います
病院はあくまで治療の場であって退院可能となれば退院に向けて動きだします
退院後の生活を義父やキーパーソンとなるご家族はどのようにお考えでしょうか？
もし同居を検討されているなら今の介助量等見せてもらう機会もセッティングしたり、施設なら施設を探さないといけなかったり方向性を探ってるだけだと思います

[223. 匿名]

>>1
病院や医師たちは冷たい家族と思われてると思う

[224. 匿名]

こういう問題ってどうしたらいいんだろうね
うちは実母で私以外身内なし
でも私にも家庭、仕事もあって（旦那は海外出張中）、母が倒れた時に病院へは行ったけど退院後の世話は出来ない
一人暮らしは難しいと言われたから施設をお願いしたけど空きがないと
子ども優先で一人暮らしさせてその時は何とかなったけど、今後本当に一人暮らし無理となっても対応できない
金銭的には問題ないから施設をお願いしたけどそれすら半年待ちと言われた

[225. 匿名]

>>1
「老健を望んでいます」とケアマネに返答したらいいじゃん？

[226. 匿名]

>>107
当たり前じゃん。病院は病気治すとこであってあなたのお義父さんのお世話の手配する所じゃ無いんだわ。病気の治療に必要な治療、薬出して経過見ないといけない状態ならそう言うよ。嫌なら病院連れて行かなきゃ良い

[227. 匿名]

>>11
それがいいけど、義父と旦那が不仲でもない場合、旦那だけだと説得されてしまいそうで怖い

[228. 匿名]

>>1
旦那と義父で話することでしょ？

[229. 匿名]

>>107
じゃあ誰に症状の説明や注意点を説明をすれば良かったの？はじめからその人を連れてくれば良かったんじゃなくて？
あなたは何のために医師との面談？診察に入ったの？
説明がなかったらないで怒るんじゃない？
病院に何を求めてたの？

[230. 匿名]

>>210
本当そう
自分から受診しといて、しっかり説明受けといてあれダメこれダメ、挙げ句、義父は真っ赤な他人、自分に指図するなってわがまますぎる
義父の立場で真っ赤な他人なら病院スタッフなんてどんな関係性があるの？
それこそ真っ赤な他人にどこまで求めるの？

[231. 匿名]

>>13
何年も前だけど言われたよ
その時は義父側が息子の家があって〜と散々話してた
だから病院は、それなら息子さんの家に入ればいいですねって感じで勧めてきたわ
断ったけどね

[232. 匿名]

そりぁ人で帰らせて何かあったら病院のせいになっても困るよね

[233. 匿名]

>>107
「同居じゃないので生活環境の管理は私には無理ですし、来週は仕事あるので付き添いは私には無理です」
これ言われた医者めっちゃ迷惑だっただろうな。
それは病院じゃなくて家族にいって家族間で誰が付き添うかとか解決してほしいw病院こそあなたの義父真っ赤な他人だわ。付き添いの人に次回のこと言うの当たり前だろ笑

[234. 匿名]

>>133
あー無理。想像だけで吐き気するね。

実両親、義両親のなかでも、義父が一番無理だわ。
そもそも性別も違うし、そう思う女性は多いのではないかな。

[235. 匿名]

>>1
普通は言わないよ。
キッパリと断る

[236. 匿名]

>>128
自分の戸籍謄本見てみなよ。

[237. 匿名]

>>226
そうなのよね…

だから、義両親への病院の付き添いもしたくない。
それくらいならいいよと仏心を出した瞬間、病院からも介護職からも義両親からみキーパーソン扱いされるから。

[238. 匿名]

>>1
私が入院した時に男女一緒の部屋だったけど
お見舞いに来た人は断ってたよ（兄弟）
多分もう生きてない
金ある人はホームに入れてる

[239. 匿名]

見る気も無い家族と話してたって医師も気の毒よね
だったら医師側は施設じゃないんだからいつまでも置いとけないしだったらどうしろと？

[240. 匿名]

>>8
看護師なんだけど
医者ケアマネの判断で
一人で返せないような人だったら
近い家族に打診するのはしゃーないと思うよ。
同居が嫌なら施設提案するしかない

[241. 匿名]

>>240
帰せない自己レスです。

[242. 匿名]

>>1
キッパリ拒否したほうが良いよ。

近くにひとり暮らししてる義母が入院してて、義姉に退院したら、ガル子さんの家に介護ベッド移さない？と言われて断固拒否したわ。
夫も、義姉旦那も反対してくれた。

義姉は私の寝室の真向い部屋に入れようと最初行ってきて、ショックのせいか私は胃を痛めて💋ボロボロになったよ。

昨日義姉旦那が嫁があんな酷いことを行ってすみませんと謝ってきた。

[243. 匿名]

一人暮らしでは家に帰せないレベルだけど、同居家族がいるなら退院できるレベルの患者さんに誰かお世話していただけるご家族は？みたいに聞く病院あるよね。余計なお世話だわ。病院的には早く退院して欲しいのかな。

[244. 匿名]

>>22
同居指定までは言わないよ
介護や介助が必要とは伝えるけど

[245. 匿名]

>>107
これを医者に言うってすごいね。
思ってても私言えない

[246. 匿名]

>>205
理解してないようだね
まだ完治した段階ではなく療養の段階なのに放りだしてまた入院になった方が良くないだろが
もう少し社会を学んだらどうか

[247. 匿名]

>>157
赤の他人だよ♡

[248. 匿名]

>>189
まぁただのパンピーで昼間からガルやってる暇人よりはコミュ力あるかな？
私、医師なのでwww

[249. 匿名]

>>246
理解してないようだね
それを病院の責任にするからそうなるんだよ

[250. 匿名]

>>6
人でなしみたいなろくでなし感で可哀想

[251. 匿名]

>>124
私もおかしいと思う。
自分は関係ないけど、夫にはあるでしょ。それを伝える責任はあると思う。医師だって必要だから再診って言ってるのに。どうすればなんて医療者には関係ないでしょ。家族で相談しなよ。

[252. 匿名]

>>237
旦那に仕事の休み取って行かせるしか無い。それが無理ならヘルパー雇って付き添い依頼する。金も出したく無いなら義理親見捨てる宣言するしかないけど、もちろんそれするなら自分の親に対して同等の対応求められるだろうし離婚申しでられても仕方ないよね。
何を優先するかだよ

[253. 匿名]

これ医者が勝手に言うことじゃないわ。

人権問題って言ってやれば？

病院が市立とか国立とかの公立病院なら
国か自治体の公共窓口に相談するべきだと思う。
いやマジで。

患者の利益だけを追求して家族の都合を考えないって
病院の権利を逸脱してる。

[254. 匿名]

>>148

そうそう、要介護3以上じゃないと特養に入れないことを知らない主婦が多すぎる。裕福だったら有料ホームに入れるけど、平均的な家庭ではまず無理だし、そうなったら家で面倒みるしかないよね。

[255. 匿名]

>>1
どちらの地方かわかりませんが、一人暮らしはまだ難しいということになれば、まずは転院とか、老健入所を検討したらどうでしょう。それが無理なら介護認定をしてもらって在宅介護の契約をするなど。同居しなくても、自宅が近ければ通いで時々様子を見に行くこともできますけど、どうですか?放置もできませんよね？

[256. 匿名]

>>32
横
うちの義父がガンだったんだけど義母が全盲で義父の薬や食事の管理が出来ないから入院させてくださいってお願いしたら息子さん夫婦（私たち）は同居出来ないの？って軽く言われたよ
ほんと軽ーい感じで同居してあげたらいいじゃないって先生に言われてびっくりした

[257. 匿名]

少しでも同居できそうな素振りを見せると病院はグイグイ来ますよ！
ここは心を鬼にして、ハッキリとできません！見守りが必要な状態なら施設を紹介して下さいと伝えたほうがいい

[258. 匿名]

>>216
別物よ

[259. 匿名]

>>26
元嫁？

[260. 匿名]

>>1
病院はそこまで関与してくるんだ

[261. 匿名]

>>1
夫にとっては父親で一番近い家族でしょ？
まずは同居勧めてくるのは当たり前だと思う

[262. 匿名]

>>4
ぎぃ〜ふぅ〜！(アーニャ風)

[263. 匿名]

>>1
つまり義父が退院したとして
今まで通りのひとり暮らしはもう困難だということなんじゃないの？

＞「病院側へその話はしないで欲しいと伝えるのは、非常識でしょうか？」

なので主の受け止め方はトンチンカンだと思う。
もうちょっと現実見た方が良い

医師の見解に口留めとか(笑)そんな考えが浮かぶ前に
普通に同居が嫌なら施設さがすとかそっちでしょ？？

あと同居してお前が面倒見れば良いじゃんみたいなこと言う旦那がいるのなら
その男はゴミ以下だからそっちからぶった斬りした方が良いな

[264. 匿名]

>>257
だからその施設に入れないんでしょう？場所指定ナシで有料の施設で良いなら入れるならそれで良い？月30万くらいだけど

[265. 匿名]

>>42
私は近所に住む義母の面倒は多少みるつもりだった（他県に住む義兄夫婦が中心になって面倒みる予定だったし）のにケアマネがしゃしゃり出てきて施設の手続きまで全部やっていってしまって拍子抜けしたことあるよ

[266. 匿名]

>>7
長く入院してるとか？
入院期間が長いと国から出すように言われるみたい。

[267. 匿名]

>>107
病院の職員が「家族さん」と呼ぶのは主介護者に成るからね。
病院に主に来たり、連絡くれる家族を私達は「キーパーソン」と呼んでる。
誰かを代表？として決めて欲しいな。
ケアマネも役所の人達も皆んな困ってる。
家族で高齢者をたらい回しにしてる状態は多いから。

[268. 匿名]

>>8
赤の他人にって、、病院の先生なら仕方なくない？もし退院後車椅子生活になるような患者とかなら、1番近い親族に一人暮らしは難しいって伝えるのは普通のことかと思うんだけど。他人だから強制する権限もないし、無理ですって言ったら施設なり何なり次の案を出されるだけでしょ。

[269. 匿名]

>>248
釣りが雑すぎ

[270. 匿名]

>>1
貴方は義母と同居してるんですか？
と言ってやれば？

[271. 匿名]

病院に勤めてるけど、医者がこういうこと言ってはダメなんだよ本来。医者が患者や親族と同じ目線で介入しちゃいけないの。基本だよ。
淡々とその症状事情によって事を進めるだけ。何の為の医者だよ

[272. 匿名]

>>124
ほんとに。「義父」だから私は関係ないよ！って感じなのかもしれないけど、病院からしたら実の子供なのか義理の子供なのかなんて関係ないもんね。施設紹介してよってコメントもあるけど自分たちでも調べたらいいのにって思ってしまう。

[273. 匿名]

>>56
お前もな。男は去れ！

[274. 匿名]

>>4
6月に岐阜に行くか迷ってたけど、行こうかな

[275. 匿名]

>>272
病院からすると義理なのか実の子なのかは大事な問題だよ。「診察に同行されますか？」とクッション入れてから関係性を必ず聞いてる。いきなり関係性なんて聞けないからね。
義理なんて他人なんだから。面談もあるのに聞かないのならかなりヤバい病院です。

[276. 匿名]

例えば同行者が妻だと思って対応していたら妻ではなく妾。妻は別にいる。なんてこともマジで普通にあるから高齢者や精神疾患の同行者を把握しとくのは基本。トラブルの元。

[277. 匿名]

>>1
一人暮らしだと要介護になった時に施設も優先して入れるけど同居になったら施設もなかなか入れないよ

病院は自分達が安心したくて言ってくるだけ
退院後のあなたの苦労なんて全く気にしていない
生活にまで入り込まないように釘をさしたほうがいいよ

[278. 匿名]

>>1
老健に移してその間に施設探し

[279. 匿名]

>>22
言わなきゃダメとかないよ
退院後の生活のあくまで一案を言ったまで
それを言わなかったから病院の責任になんてなりようがない

[280. 匿名]

>>159
貰っているなら妥当ではと思う
貰ってない人も要介護5なら年金超えてるよ

あとは多床室の特養探せば安くはなるけど
寝たきりではないなら更新時に認定取り直しもできる

[281. 匿名]

>>1
義父が根回し

[282. 匿名]

>>278
大抵このルートなのに義父さんが同居希望してるんだろうか
それとも介護と言っても少し手伝えば家で暮らせるレベルなのかも
それでも同居で介護は難しいけど
ただ老健入ると結構動けるようになるから在宅ルートになりやすくはなるね

[283. 匿名]

>>107
あなたがおかしくない？
付き添って行ったのなら病院側も高齢患者だけじゃ理解力に無理がある可能性考えて付き添いにも伝えるでしょ
一週間後に来てくださいって言われたのも絶対にあなたが連れてきてとか指定されたのなら別だけど、わざわざ他人の病院スタッフにそんな反論せずに他の家族や本人に伝えればいいだけじゃない？
それすらしたくないくらい関わりたくないなら付き添うべきじゃなかったし、病院もそんなこと知らないでしょ

[284. 匿名]

>>264
看れないならお金で解決するしかないじゃん
介護サービスフルで使えば家に一人で居られる状態なのかわからないけどどっちにしたってお金は必要
年金と老後資金をつぎ込んでも足りないならやっぱり家族に負担が来るのは覚悟しなきゃ

[285. 匿名]

>>163
病院だけが中心になって社会回ってないから
お金の使いかた見直したら経営もうまくいくんじゃない

[286. 匿名]

>>266
３ヶ月しかいられないから施設か在宅かを選んでほしいだけだと思う
施設に入るまでもないくらいなのかもね

[287. 匿名]

>>107
付き添い無理なら旦那さんに言えば良いだけだよ
そんな目くじら立てる話ではないし皆調整してやってるんだよ、、

[288. 匿名]

>>281
だろうね

[289. 匿名]

>>285
ヨコなんか凄いね

[290. 匿名]

>>257
たしかにそうだね
うちは家がボロボロだし床が抜けるから車椅子は無理だし、バリアフリーでもないから段差があって無理だと思いますって言ったよ
リハビリ病院だとgoogleで住所しらべてリハビリで写真見せたりとかするんだよね
それで帰りたくなったり、スタッフからしても外観だけ見たら帰れそうとか思われたりもする
だから中の惨状を伝えると、病院側も一緒に施設探ししてもらえる

[291. 匿名]

>>26
他人だよね
意味分からない

[292. 匿名]

>>1
施設入所の方針にしたら？
もちろん義父に施設入所を打診する
というか息子にしてもらう
嫁がやらされることじゃない

[293. 匿名]

>>13
ケースワーカーが言ってくるんだよ。うちも言われた

[294. 匿名]

>>107
こういう家族嫌い
実の息子も無責任だし似た者夫婦なんだろうけど
親が介護必要になったらどう役割分担するのかどういう介護するのかなんて予め話し合っておくべきでしょ

[295. 匿名]

>>1
貴方にそんなこと言われる権利はありませんとはっきり言ってしまいたいね。

病院、へその話に見えた。

[296. 匿名]

>>107
病院からすると
もっと他人だし
付き添いに来てたらキーパーソンと
思われても仕方ないかも
せめて、普段義父を管理してるのは〇〇なんで
〇〇に伝えときますねとか言うならまだしも

[297. 匿名]

>>224
すぐ入れる施設探し続けるしかなくない？
うちは何ヵ所も探しまくったよ

[298. 匿名]

言われた

「自宅で義親と同居なら夫が海外赴任で単身赴任中なので私と子供達だけで義親と同居になる。
　そもそも実子は旦那の他に居るのにその為に帰国して嫁で有る私1人が通い介護してるのも不本意だと思ってる。
　私の実父も要介護ですがこちらは母メインで私もサポートしている
　それか、義実家で同居なら県跨ぐ事になるので
　子供の療育に関する相談機関との連携全て最初からやり直しになりますが」
　って言ったら
「そう頑張り過ぎないで良いです」って相談員が答えた

[299. 匿名]

日本人って死に際のこと考えてない人多いよね
付き添い必要なほど衰えた親をどうするのかなんて医者に言われる前に想定しておかないと

[300. 匿名]

私は実父が入院した時も無理ですって言ったよ。
肺機能が落ちて自宅でも呼吸器置くってなったけど、介護認定取って、ヘルパーさんに来てもらって生活してもらうことにした。

元々不仲だったし、自分の生活に負担がかかることは受けられないよ。病院にも、私は私の生活があるので支援はできませんって言った。

病院は、最初に親族に支援のことを聞いてくるから、そこでハッキリ言わなきゃだめ。意思を伝えればそれに沿って対応が変わるので曖昧なのが一番良くないよ。

[301. 匿名]

>>298
お辛いですねってやつじゃん

[302. 匿名]

>>1
無理なら病院側で担当の人が施設の相談や連絡係などやってくれる。
家は医療ケアが必要で自宅は無理だから（同居したとしても）病院の担当者がケアが可能な施設を探して紹介してもらえたよ。

[303. 匿名]

>>301
「大変ですね」
って物凄い若い相談員に言われたよ

これだから結婚なんてしたくないって思っただろうね

[304. 匿名]

>>17
ごめん、自分の親でも同居は嫌

[305. 匿名]

>>284
その通りだよ。でもそれもしたくない！って人が居るんだよ。病院にはソーシャルワーカーいるし、介護認定足りないなら有料紹介してくれるよ

[306. 匿名]

>>14
よくある話だよ
私は実父だけど病院から言われたよ
病院としてはこれ以上入院させてもペイしない赤字患者なので早く退院してくれないと困る
しかし退院後の生活の目処が立たない一人暮らし患者を退院させてはいけないことになってる
老健や特養をタイミング良く紹介できれはお互いに万々歳だが、要介護度その他の条件が合わずに紹介できない場合は家族に引き取り同居せよと迫ってくる
うちの場合は家族が悩んでる間に父が亡くなったんだけど

[307. 匿名]

同居推奨以外マイナスがついてて、
ほんとガルってなんかこういう話のとき
同居してる人達の
同居を免れるひとに対する嫌がらせと嫉妬
いたいなのがあるよね。

大きな病院では、相談窓口あるし、
介護度がついてればケアマネいるんだから、
特養の順番待ちまで老健っててもあるよ。

同居しないに反発がすごすぎて驚いてる

[308. 匿名]

>>256
でもさ、病院側も家の都合で入院されちゃかなわんよね

他に病人もどんどんくるわけで

自分らで介護するなり誰か雇うなりしてくれよとしか

[309. 匿名]

>>107
当たり前だわ
病院にとってはあなたの義父の面倒看る筋合いないわよw
文句あるなら旦那に言いなよ
病院は悪くない

[310. 匿名]

>>256
はあ、何言ってるの？
家族が面倒看ることできないからって入院する必要ない患者の入院を認めてたら病院が破綻するよ
家族同居が無理ならお金使って介護施設を探すべき
なんで病院に丸投げするんだ？

[311. 匿名]

>>303
定型文の返しってこと
医療系の資格の試験に出てくるんだよ
患者からこう言われたらどう答えるのが正解か次の中から選べってやつ　
それの解答まんま
多分相談員は何も考えずにレスポンスしたと思う

[312. 匿名]

>>1

病院がそこまで言うんだ。
現実的じゃないなと思った。
軽々しく感じる。

[313. 匿名]

>>1
病院側が言ってきたのですか？
ありえないですね…もし、患者さんから頼んでくれと言って来たとしても普通は言いません
義父さんには内密に抗議しても良いくらいだと思いますけど
二度とそういう事は言わないで欲しいですと、言ってもいいと思います

[314. 匿名]

>>254
申し込みすら不可だぜ。
そもそも認知症で動けるやつが1番大変。
一人暮らしなんて無理無理。　

[315. 匿名]

>>307
同居しないことに反発してるんじゃなくて病院への態度に反発してるんだ思う
医療者からしたら退院後の行き先や介護の導入は家族で話し合ってくれって話だから

まぁそんなこと知らんがなって国民が多いのも知ってる　もっと国が周知した方がいいと思うわ　ACのCMで流すとかさ

[316. 匿名]

>>107さんに批判的なコメントが多くてびっくり
107さん、お義父さんを病院に連れて行ってあげてて優しいと思ったけど

やっぱり下手に関わったら駄目なんだね
義父母の病院・介護関係の事についてはなるべく関わらないようにしようと思った
自分の親の事だけで精一杯だわ

[317. 匿名]

国民って自分や家族は病気になって病院で死ぬんだってなんとなく考えてる　というかそれ以外の死に方を想像してない
むしろ、病気なのに入院できないんですか？！って感じ

でも今、政府は自宅療養を施設見取りをどんどん推進していってる　ギャップがありすぎるのよ　

[318. 匿名]

>>1
病院で働いてるけど、断るならはっきり断った方がいいよ。断れば言ってこないから。
可能性があるから当たってきてるんだから、無理ってわかれば別の方法考えるから大丈夫🙆‍♀️

[319. 匿名]

>>285
馬鹿だと思われたくなかったら黙ってた方がいいよ

[320. 匿名]

>>18
今どき？
退院調整は入院時からやるよ。今時はそれが当たり前なんだけど。

[321. 匿名]

>>18
メディカルソーシャルワーカー

介護認定すすめたり退院のコントロールする人

[322. 匿名]

>>1
実親ならわかるけど義父は…義父の前でその話絶対しないで‼︎って念押しした方がいいよ！
義父乗ってくるよ！

[323. 匿名]

病院がありえないって意見が多くてびっくりする
病院からしたら退院後親族が同居できるか聞くのは当たり前なんだけど
嫌なら断ればいいだけなのになんで非常識呼ばわりするのか

[324. 匿名]

>>318
はっきり断るって大事だね
キーパーソン認定されたら困る

義母をブロックした翌日に義姉から「うちの親をよろしく」と言われてめちゃくちゃ腹が立った
「かわいそうかな」とかそういう仏心を出すのはやめようと思う（今までもそれで結局は嫌な思いをしたし）
もう手は出さない

[325. 匿名]

>>316
病院からしたら知らんがなだからね
旦那とすり合わせできてないのは主の問題

[326. 匿名]

>>136
横だけど、自分の親のこと旦那には頼んだことないよ。
他人だと思うから。

[327. 匿名]

>>18
医者でもお節介なのいるよ
父親の付き添いで病院連れて行ったら
何でこんなになるまで放っておいたんだ！もう一人暮らしは無理だから同居しなさい！
とか言われたことあるよ　
糖尿病なのに、暴飲暴食やめられないくせに病院嫌いで行かないから
お金もあるし、歩けるしピンピンしてるのに、血糖値が高すぎるのが何で娘のせいだというのか

[328. 匿名]

早く安楽死制度を導入すべきだね
病気側は出てって欲しい
家族は来て欲しくない
行き場のない老人は生きていても皆が辛いだけ

[329. 匿名]

>>1
同居だとおおー？絶対無理！！！
介護付き家政婦確定だよ

[330. 匿名]

>>35
特養って入居待ちの人が多くてなかなか入れないと聞いたことがある

[331. 匿名]

>>1
包括に相談してケアマネをつけてみては？
ってか一人暮らしが厳しいと感じたら病院側はまず院内の生活相談員とかに報告して、家族さんと生活相談員との話し合い、またはケアマネつけるなどしてくれると思いますのでそちらに相談したほうがいいと思います。
先生にまた言われたらそういうか、近くの包括センターに問い合わせてもいいと思います。

[332. 匿名]

>>1
イヤだと思いながら介護なんてできない。
愛情持ってる実の親のことでさえ嫌になって、虐待とか○人とか起こっている。
よく、「実の親子ほど喧嘩する」と言う人がいて確かにそうなんだけど、喧嘩できない嫁ならとんでもない我慢がひつようなわけで、仕方ないではすまされない。
病院は、その家庭が崩壊しょうが関係なく、ただ病床確保のために退院してほしいだけ。
病院に言ってもどうにもならない。旦那さんと話しあってみては。

[333. 匿名]

>>107
病院は次に義父を含めたこの家族の受け入れを拒否するでしょうね。

[334. 匿名]

>>107
医療関係者だけど、こういう家族面倒。家族間で解決するしてよ、病院に丸投げやめて。

[335. 匿名]

私も義父がそんな感じで、病院のソーシャルワーカーが、まず夫に打診し、夫は「妻さえ良ければ…」で
ちょっとはりきられた経験がある……

もちろん、向こうはプロだから「お願いスタンス」だったけど、キッパリと
「夫は自分で完全介護するって言いました？ウチ共働きで、夫が仕事辞めたら、家庭維持は難しいなぁ
けど自分の親だし、彼がそうしたいと望むなら、仕方ないので離婚も視野に考えます…」と言ったら
ケアマネさんが、スゴく慌ててた。

夫は自分の事も自身でテキパキ出来ない人間なのに、義父引き取って「誰が面倒みるのよ？」
優柔不断な事(出来もしない優しさ)を、他人に見せて(病院のケアマネさんへ)
私に直接言わずに、ケアマネ通すって、夫のいつものやり口と言うか？そんなスタンスで介護出来るか！
まぁ薄給夫婦の二馬力では、脳梗塞で半身麻痺残った義父の世話何て出来ないよ……
義母はとっくに亡くなってるし、義妹も「お義姉さん、お父さんどうするの？」ばかりで
こちらも「ソレは実子同士で話し合って」と言うと「お義姉さんも、〇〇家の嫁でしょう？」発言に
「私も今、実家の母がガンを患ってて、そちらが大変なのよ、だから〇さん(義妹)も
自分の父親なのだから、大事と思うなら介護すべきよ…」って、言ってやったわ……

[336. 匿名]

>>333
拒否はしないだろうけど、説明して聞いてくれる人と来てくださいか、高齢義父に説明するだろうね

[337. 匿名]

>>18
トピ主夫婦が施設に入れないからじゃね？
施設も予約でいっぱいだから、空くまでは同居しないと難しいよ
施設か同居、どっちかだよ

[338. 匿名]

>>335
あなたも施設に入れなよ、それすらしないで放置するの？

[339. 匿名]

>>285
でもあなた中心にも世はまわってないよ
急性期が採算とれなくて潰れて行ってるの知らないの？
国の方針は病院に行ってもどうしようもないし不満に思うなら自分が国に言うしかないんじゃない？

[340. 匿名]

>>319
気にし過ぎじゃない？
普通の人は他人が馬鹿かどうかいちいち気にして生きてないよ

ちなみに病院内部情報に詳しい人によると
協賛費交際費外部業者との癒着、毎年高級車購入、愛人のマンション…
なんかこういうのもあるあるらしくて医療業界って大変だねって話

[341. 匿名]

>>335
面倒臭い家族
ケアマネは呆れただろうな　家族のゴタゴタに巻き込まれて可哀想

[342. 匿名]

>>285
医者にクリティカルヒットしてて草

[343. 匿名]

>>341
ケアマネの仕事ふやしてるのも結局さっさと退院させる病院だしね
家族はそりゃ大変になるでしょ

[344. 匿名]

>>339
いや、ズレてない？
医療業界の一番の敵は人口減なんだから発展しない地方の問題が一番だと思うけど

[345. 匿名]

>>1
言われたことあります。

看護師に「今は家で面倒みることを国が推奨してるから〜家でみるのがいいですよ〜」と。
それを聞いていたケアマネが慌てて「施設でも大丈夫ですよ！」と助け舟を出してくれたけれど不快と不安で泣きそうになったわ。

[346. 匿名]

>>344
よこ
だれも患者家族が中心になって地球回ってるなんて言ってないよねｗ

[347. 匿名]

>>343
仕事増やしてるの面倒臭い家族じゃん
夫婦の話し合いできないことに他人を巻き込むの恥ずかしいよ　
すごく自慢げにコメントしてるけど

[348. 匿名]

施設探さないと

[349. 匿名]

>>13
病院側も人手不足で、なるべく介護は自宅で診て欲しいのが本音だから。どうしても嫌な人、無理な人は抗議するけど、押しが弱い人は言葉通りに受け取って、追い込まれる。悪いことをしているんじゃないか？と。母の主治医に、私の妻も自宅で診てます！とまで言われたよ。

[350. 匿名]

>>107
来週の○曜日はむりなのはしかたないし、本心として「他人だし」と思うのはわかる。
でも、それは病院にはもっと関係ないので、それに近い日取り相談して連絡します。のほうが良かった。

[351. 匿名]

>>307
そもそもコメ主んとこ要介護2だよ。老健も無理じゃん

[352. 匿名]

>>107
わたしなんて別居なのに実家が何もできない男ばかりだからいろいろ実家心配してやってたら
「娘さんはちょっとご家族から離れたほうが良いかも」って言われたよ

要はなにもしらない男二人のほうが見下して扱いやすいらしい
やったらやったで文句言ってくるから医療福祉業界は上から目線でしんどい

[353. 匿名]

>>24
施設を探すしかない
病院にもいくつか紹介してもらって
あとは自分達が見学いって
病院も何ヶ月以上いれないとかルールあるから
探すしかないよ

[354. 匿名]

>>347
よこ
いろんな家族がいるんだからみんながみんなトラブルないなんて不可能じゃない？
それがいやならケアマネって仕事自体つらそう
家族の内情に深くかかわらない仕事選ぶかな自分だったら

[355. 匿名]

>>331
なんか勘違いしてない？
包括って包括支援センターのことだと思うけど、包括支援センターってのは在宅で要支援要介護の人に対して在宅介護サービスの案内する行政窓口だよ
病院に入院してて在宅に戻るつもりないなら関係ない

[356. 匿名]

>>1
医者に「じゃあ金出して」って言うとか

[357. 匿名]

>>107
気持ちは何となくわかるが
医師が言ったことメモして、旦那に渡して
あとはよろしく、伝えたからな！
と言えば良いのでは？

[358. 匿名]

施設に入れないなら主が引き取るしかないじゃん
それとも旦那と一緒に、義父の面倒見ないと決めてんの？
普通旦那が自分の親を放置するかな？
それともそういう人と結婚したの？（毒親とか？）

[359. 匿名]

>>354
感謝されることは多いからやりがい感じてる人は多いんじゃないかな　きっと変な家族に当たったら呆れて同僚と笑い話にしてるよ

｢彼がそうしたいと望むなら、仕方ないので離婚も視野に考えます…」
これ笑っちゃうよね　どういう仕草よ

[360. 匿名]

>>1
うちは旦那が「絶対イヤです」て突っぱねたよ。

[361. 匿名]

>>359
よこ
よくわからないけど笑い話ってなにアピール？
うちの事業所は性格わるいよってこと？
うちのケアマネのハズレで何も仕事しないのに包括とかリハビリの人の前だとバリキャリぶるの
その人達にも役所にも裏で呆れられてたよ

[362. 匿名]

>>335
施設に入れるしかない案件
金あるなら金使って、ないなら折半
特養の順番待ちしておいてさ・・・
大変だよね

[363. 匿名]

>>356
そうだよね
病院の都合なら病院が負担してほしい
なにタダで患者に負担強いてるんだよ

[364. 匿名]

>>361
そんなケアマネいる？
田舎とかなのかな

[365. 匿名]

>>335
ケアマネが可哀想になった
こんな変な家族とも関わり合わなきゃならないなんて
話しても無駄だから慌てて退散したんだろうけどさ

[366. 匿名]

医療福祉職に対して赤ちゃん返りする人多い
そんなこと銀行員に言う？アップル店員に言う？レジ店員に言う？みたいなこと平気で言ってくる

[367. 匿名]

ケアマネの自演？がすごいね
そんなにストレス溜まってるなら転職したらいいのに…
なんかケアマネのレポ漫画みたいなのアマゾンで売ってたからそれ読んでストレス発散したらいいと思う

[368. 匿名]

>>104
地域性もあると思う
男尊女卑が強い地域は
嫁が家事・育児・義親介護・外貨稼ぎして当然
ってところが多い
何の罰ゲームだよホントに

[369. 匿名]

>>24
施設を探すしかない
病院にもいくつか紹介してもらって
あとは自分達が見学いって
病院も何ヶ月以上いれないとかルールあるから
探すしかないよ

[370. 匿名]

>>361
これで主任だからびっくりだよ
利用者に当たってくるし
ただのパワハラおばさん

[371. 匿名]

>>1
夫を義父と同居させればいいんだよ。
なんで嫁に言うんだろうね？キョトンだよ

[372. 匿名]

仕事があるから義理親の面倒なんて見れません！！キリっ！！みたいな人本気…？
当然自分の親も面倒見ないんだよね？旦那も仕事あるから云々言うけどそんなの当たり前じゃん。みんなそうなんだよ。病院には制度的に決まった日にちしか入れないんだから、見たくない、独居無理でもそのまま義理親は自宅に戻して放置すりゃ良いのでは？
それは悪者になるからしたくないの？

[373. 匿名]

>>247
苗字が同じ=実の親子？？？？？

[374. 匿名]

>>1
言っていいと思うけど
義父本人や他の家族が医者にそう言って欲しいと相談してる場合とかあるから慎重にね
とりあえず入院中に介護認定受けよう
義父の病状が分からないけど訪問入れながらデイ利用して一人暮らししてる高齢者多いよ
医者ではなくケアマネ、義母がいれば義母、旦那さん、旦那さんの兄弟で話してもらいましょう

[375. 匿名]

義父と同居なんて絶対無理だわ
3ヶ月に一回4時間くらい遊びにくるけどそれでも疲れる
よく鼻水垂らしてるしくちゃくちゃ音立てて食べるし汚くて無理

[376. 匿名]

>>18
今は入院してすぐから退院後どうするか方針を確認されるから
主は病院側の説明を曲解してる可能性が高い気がする

[377. 匿名]

>>333
多分カルテに赤字とか目立つようにいろいろ書かれてると思う

[378. 匿名]

>>13
認知症悪化とか、体の機能が低下してるとかで、一人暮らしにはさせられない状況なんだと思うよ

[379. 匿名]

>>344
元コメ読んだらそんな話してないよね
病院の経営だけの話してるわけじゃなく、今はなるべく訪問診療とかいれながら家で看る、そうじゃないなら施設っていう国の方針だから「通院させようとする」んじゃなくて出て行かないといけないって話してる
それに急性期が赤字なのはどこも同じで東京近辺も潰していってるよ

[380. 匿名]

>>334
病院からしたら知らんがなーだよね
来なくても困らないだろうし

[381. 匿名]

>>379
元コメは「病院に言っていい」で大量プラスだけど
大変だね

[382. 匿名]

>>335
これがなんで叩かれてるのかわからん
しごく真っ当なことしか言ってなくない？

別に主と離婚して夫が姉と相談して面倒みりゃ良い話なんだから

[383. 匿名]

>>382
いつものガルならそうだよね
仕事したくない病院とケアマネがぐちぐち言ってるだけ
ほんとうける

[384. 匿名]

>>124
義父に言えって話では

[385. 匿名]

>>136
妻の母の付き添いした旦那の話、今まで一度も聞いたことないんだが・・・

[386. 匿名]

>>381
全部読んだらわかると思うんだけど
>>137に>>155とコメントした
>>285にコメントしてるんだよ
137と285、それとあなたが同一人物かは知らないけど

[387. 匿名]

>>377
そういう医者は近所で噂流れてると思う

[388. 匿名]

>>351
要介護2かぁー、うちも認知症でだけど要介護2。施設にすんなり入れる介護度ではないのに、お風呂や食事の準備などに介助が必要って感じ。お金や薬の管理も1人では無理、ガスコンロやヒーターも怖いので家電も結構買い替えが必要だった。

[389. 匿名]

>>196
有能なソーシャルワーカーがいる病院だと良いよね
無能だとすぐに、同居して嫁か娘が世話しろ、お前の事情なんか病院には関係ない！というガルババアみたいなことになる

[390. 匿名]

>>137
自費入院するなら何も言わないんじゃない？
急性期病院なら無駄に長期の入院受け入れないのは当たり前だと思う。

[391. 匿名]

>>387
Googleレビューで患者と長文喧嘩してて荒れてそうだねw

[392. 匿名]

仕事できる医者はガル来ないから

[393. 匿名]

>>383
いつまでも粘着してるのストーカーみたいで見てらんないよね

[394. 匿名]

>>382
単純にうだうだ長いからだと思う
夫と義妹が最悪なのは前提として離婚しますとかケアマネにわざわざ言わなくても
夫が格好つけなら妻の意見としてソーシャルワーカーとケアマネに同居したくない意思をハッキリ伝えるのはいいと思うけど

[395. 匿名]

>>352
何やったって文句言ってくるのはわかる
このおばさんたちこんなに頑固でモラハラで結婚生活うまくいってるのかなぁって思う
バツイチ多そうだもんね

[396. 匿名]

>>1
退院後の状態を考えて1人暮らしが無理だから提案されてるんでしょ？
言わないで欲しいじゃなくて、ちゃんと調整できてるの？できてないのに言わないで欲しいとか言われても病院も機能別になってるからいつまでも面倒見れないよ

[397. 匿名]

>>136
うちはしてくれてるよ。私が運転できないから旦那が病院の送迎とか手伝ってくれてる。でもそれは私が義母の介護が必要になった時に手伝っていたから。手伝うも手伝わないもお互い様。

[398. 匿名]

>>397
たぶんケアマネはこういう楽そうな家だけやりたいんだと思う

[399. 匿名]

同居も介護も無理ですってはっきり言ったら、次は老健とか施設探しに方向性変えれるから良いと思う
迷ってるとか家族間で意見が違うとかもよくあることだし病院側からももう少しリハビリやってから相談しましょうとかになる可能性もある
ダンマリとかそのまま面会にも来なくなってフェードアウトが1番困る

[400. 匿名]

>>368
>>1には夫じゃなく主だけに言われたとか主が介護するように言われたとか書いてないよ

[401. 匿名]

>>398
？？楽ですかね？義母の時はだいぶ面談も多かったし、ケアマネさんと揉めることもあったしで楽な家族ではなかったとは思いますけど、、😅

[402. 匿名]

>>1
事情が違うけど病気で入院した父が、これ以上は治療できないのでのでベッドが開くのを待ってる人もいるし退院して家で面倒を見てほしいと、お医者さんに言われたことがありました。
でも家は持病持ちの80代の母との2人暮らしで、ほぼ寝たきりの人を面倒見るなんてできなかったから「それは無理」って何度も事情を話したら、ソーシャルワーカーを紹介してくれたよ。そして療養型？の病院探してもらって転院することになった。打診されても無理って事を何度も言った方がいいかも。

[403. 匿名]

>>1
よく分からないけど病院は一人暮らしが無理そうな患者だと退院させられないとかあるの？無いなら、あ〜ハイハイって聞いておいて退院後一人暮らししてもらったらいいんじゃない？その後どうするかは旦那に任せたらよい。

[404. 匿名]

>>107
1週間後は旦那さんが仕事休んで付き添えば良いんじゃない？
実の父親だし。

[405. 匿名]

>>401
それでもケアマネと揉めたんだ…
ラクな家族なんかないのかもね
ケアマネ次第のところもなのかな

[406. 匿名]

>>316
送迎だけならまだしも院内、診察室まで行けば家族やサポートする人だと思われて説明される羽目になるよ
病院は事情なんか知らないので付き添いいたらそちらにも説明するし
手伝うにしても責任者みたいな人や分担は話し合いしてきっちり決めておかないと、1番時間がある人が大部分を押し付けられやすいよ

[407. 匿名]

>>7
要介護だとか、病状的に１人暮らし難しそうなら
退院後の態勢が整ってないと退院させられないし、病院側から話し有ってもおかしくないと思う。

病院のソーシャルワーカーさん？とか間に入ってるなら余計だろうし。

[408. 匿名]

>>1
ひとり暮らしが難しい状態なのでは？旦那さんはどう思っているんだろうか？旦那さんが同居したいと言うなら考えるかな

[409. 匿名]

>>7
息子へ同居を打診するのは結構ある話だと思うよ
施設にも入れられない同居も出来ないだと退院が難しいのでは？患者はどんどん来るだろうし、ベッドが空かないと病院も困ると思う

[410. 匿名]

>>13
いや、普通に考えて言うでしょ。

状況的に１人暮らし無理なら、同居か施設か退院後の事ハッキリさせておかないと退院許可出せないし。
同居できないなら施設探さないといけないし、意思確認で言ってるんでしょ。

[411. 匿名]

>>316
横、義母を病院に連れて行ったら似た感じのこと言われたよ
「夫に連絡してもらって、仕事中どうしても難しそうな時は私がでいいですか？」と聞いたら、「病院はそこまで時間かけられないので、一番連絡着く人をキーパーソンとして1人決めてください。その後に家族で相談してください」って感じだった

[412. 匿名]

>>340
1人の話を聞いて全てを知った気にならないように

[413. 匿名]

>>403
一人暮らしで薬の管理が怪しいくらいのレベルだったら1日1回は様子見に行ってねって家族に頼んで退院ってこともあるけど、火の管理ができないとかトイレに1人でいけないとかだと病院側も退院させられないと思う

[414. 匿名]

>>349
病床足りないんだから抗議する人は10割負担にすべき
高額医療費も全部払う、しかも前払いにすべき
それができる人ならいつまでもいてもいいけどさぁ
治療の必要な病人を優先すべきだよ

[415. 匿名]

親を施設に入れるなんて酷いし可哀想…って感性は高齢になった親の世話をしだす様になると吹き飛ぶ
むしろプロとして接してくれる介護職員の人に任せた方がお互いにとって幸せ

[416. 匿名]

>>3
>>71
おばあちゃん、息子さんとお嫁さんが同居してくれるといいね🤗（でもね、普通嫁はみんな絶対にイヤなの。あなたも大昔に嫁時代はあったでしょう？ｗ）

[417. 匿名]

直系親族は扶養義務がある以上、退院後に入所する施設が決まってるとかでもない限りは病院側が同居を打診してくるのは当然
じゃないと退院させられないし

自分は実子じゃないからって言うなら実子である旦那を行かせなさいよ
それが出来なくて代わりに自分が行ってるのなら病院が貴方に言うのも当たり前でしょ

病院が余計なお世話だとか言ってる人って余りにも常識がなさすぎるよねｗ

[418. 匿名]

>>388
まぁまぁな認知あっても、なんとなく身の回りの事出来てバギー歩行とか出来てたら要介護3なんて出ないもんね。いやアレ絶対独居無理だろ…って高齢者が独居パターンとかごまんとあるよ

[419. 匿名]

>>22
今時家族に同居を要求することなんてある？？

96歳ひとり暮らしのおばあちゃんが入院してた時、
子どもも複数いるけど、病院から同居を勧められたりしなかったよ。
退院後は場合によっては施設入所も選択肢に入れてくださいとは言われた。

入院中に地域包括支援センターと連絡を取って、
センターから介護度の再認定のための依頼をしてくれたし
退院日には自宅にケアマネさんや福祉機器レンタルの人が来て、
ひとり暮らしを続ける大前提で、できる限りの方策を取ってくれた。

[420. 匿名]

>>323
そこに義父が居たら？
じゃあそうします！って乗ってきたら？
クソ迷惑だわ

[421. 匿名]

金のない義父母がいる男との結婚はしないほうがいい
うちの義父は宗教に金かけてるんだから信者に面倒見てもらえよと思う

[422. 匿名]

>>1
病院の行き過ぎた発言だね
これはどこに訴えるべきなのかな？
提訴できないの？

100は譲って高齢者施設の紹介とかならわかるけど

[423. 匿名]

>>42
ケアマネ失格やん
それで夫婦仲拗れたらどうしてくれるの

[424. 匿名]

>>1
病院へ同居の話を進めないよう伝えることは、全く非常識ではない。
同居は個人的な話で、家庭の事情や状況がある。他人が口出しすることではないし、余計なお世話。退院後の生活を懸念されてるなら、介護サービス利用など他の選択肢を検討していることを伝えたら？嘘でも。

情にほだされたら地獄見るよ！

[425. 匿名]

なんて言われたのか具体的にわからないけど、勧めているわけではなくて、意思確認では？

するならする、しないならしないで、手続きとか違うだろうし、病院側はどっちなのか知りたいんだと思う。

[426. 匿名]

>>382
ケアマネを巻き込んで離婚します発言にマイナスでしょ　
ケアマネと自分を被害者にしたストーリー構成ならプラスかもね

[427. 匿名]

>>423
知らんがな
親の介護の話もできない夫婦関係なんて既に終わってるんだよ

[428. 匿名]

>>60
ちょっと笑ってしまった。

[429. 匿名]

>>422
本人や家族の意思も確認せずに病院側が勝手に施設紹介できないよ

[430. 匿名]

>>307
ほんとうにそう思う。日経ウーマンとか見るとそういう事書いてあるよね。がるは自宅介護！自宅介護！大企業のワーママも仕事やめろ！とかいうけどさ。

でもここって60代以上が多いからやっぱり子供世代に同居拒否されるのは抵抗あるんだなと思う。

[431. 匿名]

>>382
え！？離婚とかわざわざケアマネに言うこと？
脅しみたいな言い方して結局どうして欲しいの？
口出しされたくないなら家族でしっかり話し合ったらいいだけの話

[432. 匿名]

>>415
同意する。
でも、働きながら両方の親の介護してる人もいるよね。下手に施設に入れたら？とかは言えないから話を聞くだけ。でも、そんなに愚痴って感じではないし頑張ってるなと思う。ケアマネとかはすごい使ってるとは言ってた。
施設入れたくなくてでも働きたいって人にももっとサービスがあるといいよね。

[433. 匿名]

>>361
自己愛ぽいねそのケアマネ
自己愛の特徴は肩書に固執するけど仕事はできない
見栄っ張り

[434. 匿名]

>>413
ヨコ。だからはーい！同居しますって言って元の家に放り込めって事でしょ。それで失火しようが知ったこっちゃないって事よ。なかなか鬼畜の所業だけどね

[435. 匿名]

>>398
それは「楽そうな家」なんじゃなくて「良識ある家」でしょ？
在宅介護の打診されて「離婚します」だなんて斜め上の脅迫するアタオカな家とは関わりたくないのは当たり前だ

[436. 匿名]

>>435
よこだけどひどすぎ
通報した

[437. 匿名]

>>433
見下してる人間のお金で生活してるなら辞めたらいいのにね

[438. 匿名]

今日ガル民にケアマネは多いって学んだ

[439. 匿名]

>>427
はぁ？
いつの時代のババアだよ

[440. 匿名]

ケアマネって性格終わってる人多いんだなぁ

[441. 匿名]

病院はなんでそんな事軽く言って来るんだろう
生半可な覚悟で出来る事じゃないってよく分かってそうな立場なのに

[442. 匿名]

>>18
今どき、というか要介護3以上で1人で生活出来ない場合には必ず言ってくるよ。強制ではないけど退院調整のために必要だから。病院にとっても施設探すよりも楽だからね。

[443. 匿名]

>>1
面倒見れないなら介護認定とって必要なサービスを入れるか、そのお金も払えない、払いたくないならほっとくしかないやん。
どこまで動いてるの？病院に任せっぱなし？

[444. 匿名]

>>4
岐阜城だけに

やかましいわ！！

[445. 匿名]

>>441
急性期の病院にいたけど、入院したらすぐに退院後のことも看護計画に立てる。
それこそ介護認定までに1ヶ月とかかかるから、すぐに今後の生活はどうしていくのかをキーパーソンに聞いて認定調査とかも並行してすすめていかないと間に合わない。
同居は無理なら無理で次の転院先や療養先を見つけないといけないからはっきり言ったほうがいい。

[446. 匿名]

>>431
「同居なら私は離婚して出て行くので、夫と義父の二人暮らしを想定して夫に相談してくれ」ってことでしょ
義両親と同居や介護になるなら離婚なんて珍しくもないでしょ
夫がやるならまだしも妻におしつけそうな夫ならなおさら

[447. 匿名]

自分が年取って入院する頃には訪問診療でも家でレントゲン採血できるようになってケアマネもAIになるといいな

[448. 匿名]

>>446
どうせやらないんだから頭数に入れてもしょうがないじゃんね
真に受けすぎ

[449. 匿名]

>>114
病院が？介護認定受けてケアマネに考えてもらうんでは？
病院のケアマネも先生もお金にならないから早く出ていけって言われたよ
患者さんとか家族にはそういう言い方しないだろうけど、外のケアマネにはこのまんま言われたわ〜
ガラスのハートなのてケアマネ辞めたわ〜

[450. 匿名]

病院は家族家族と言うけど、職員は独身子無しの人多いよね。自分のこと棚に上げて何言ってんだか。

[451. 匿名]

>>450
身よりがない方が色々福祉使いやすいんじゃなかったっけ

[452. 匿名]

>>407
うちの親の場合だけど
一人暮らしで入院後、体調悪くなり一人で暮らせない状態になったので病院から療養院、もしくは介護施設への転院を勧められたよ
施設をいくつか病院もリストアップしてくれたけど
うちの近くでこちらも探して
施設に転院しました
容態も含めて病院と話あった方がいいかも
リハビリを兼ねた施設に転院して元気になったら一人暮らし可能なのか
一人暮らしに戻るならケアマネと相談して週に何日か通ってくれるのか
うちは一時退院した後は割と元気だったから週に2日通って、ヘルパーさん通いは週4きてもらい
買い物や掃除、料理もお願いしました
訪問診療もお願いするはずだったけど
その後調子悪くなりまた入院したけど
旦那さんの気持ちもあるし、ただ生活もあるから
よく話し合った方がいいと思う

[453. 匿名]

>>7
義理父の意向を聞いたのかな
でも見られないならハッキリ伝えれば一人暮らしの自宅にヘルパーを入れたり施設に入りやすかったりする

[454. 匿名]

>>24
在宅で訪問サービス使って１人暮らしする人もいるよ 地域の充実度にもよるけど

[455. 匿名]

>>3
病院がってことは、健康体ではないのでしょうから、介護、看護、通院等もろもろ、誰がやるのでしょうね

[456. 匿名]

>>450
病院スタッフはおせっかいで言ってるわけじゃなくて仕事で言ってるんでしょ…
関わりたくないなら面会に行かないか、関わりたくないとハッキリ言っておけばいいし、それでも身内の誰かしらは関わるかプロにお願いするかしないと病院の人にはどうしようもないでしょ
独身多いとか妄想が過ぎるよ

[457. 匿名]

>>2
だよね。

横だけど、ウチの場合は遠方で独居(要介護3、認知症:重度)だったから、治療後退院して、そのまま『保護入院』て形で別の病院に転院したよ。そこから6ヶ月置いて貰ってる間に施設を決めて順番待ちしてた。(その間、もちろん父親に掛けてる入院保険金も貰った)

認知症があると精神科の病院とか、そのまま転院で入院させてくれる所もあると思う。最終的には施設がベストだよね。やっぱ介護は介護のプロに任せた方がいい！施設一択だよ。

[458. 匿名]

>>349
人手不足というか、国の医療費が嵩んでるから自宅や施設でみるようにとかなり前から切り替わってるのニュースにもなったと思うよ。
施設は施設でなかなか空いてないだろうけど医療が必要ない人にいつまでもベッド空けておけないし、自分が病気した時もそういう状態で入院できないとかなったら困らない？

[459. 匿名]

>>1
言っていいよ　義父だってそんなこと思ってないんだろうし
今は一人暮らしの高齢者が多い時代

[460. 匿名]

>>451
同居してない方が、だよ

[461. 匿名]

>>456
面会くらい行ってあげよう
同居は無理だとはっきり話せばいい

[462. 匿名]

貴方の姿をこはみています

同じ目に合うでしよう

[463. 匿名]

>>1
一緒に暮らすのは難しいので、他の方法を考えたいと言えばいいだけです。

[464. 匿名]

>>1
現役看護職です。
同居での介護ができない理由を言うべきです。
中途半端な返事は要りません。
できる、できない、はっきり言って欲しいです。それが退院するにあたり、大切な情報になります。
ソーシャルワーカーに相談してお父様、スレ主さんを含めた家族の方々も退院した後も、安心して過ごしていただけるようサポートするのが看護師の仕事のひとつでもあります。

多分、その病院の看護師って地域包括の勉強してないんですよ。医者はあくまで疾患の治療をするだけ。帰ってからの事は知りません、お金にならない患者は要らない。看護師は入院してから退院した後の事も考えて仕事をします。国が勧める地域医療ってのがそれです。

[465. 匿名]

>>1
無理は場合は、無理です我が家ではそんなキャパありません。受け入れできません。
って言ってよいんだよ。

受けられる余裕もないのに世間体気にして嘘付かれる方が、よっっっっぽど非常識であり、病院側も迷惑だと思うが。

病院としてはお義父様の次の退院後の移転先が何処なのかによって親族への説明や対応が違うし、
子供達の家で受け入れ出来る可能性も考慮してあるか先に聞いてるだけだろうから。

病院は退院後の患者さんの次の手配を考えないといけないなんで、
在宅なら主に介護する人が仕事しながらなのか、専業で家にいる時間長いのか？の違いで提案してくるサービスなどが違ってくるし、

施設に入ってもらうのであれば、例えばお義父様の年金額で賄えるであろう施設が近隣に空きあるか、

施設によっても違いが大きくて、
ベッドからスリッパ迄一式勢揃いしてて殆ど身一つで入れるもあれば、
費用は安い代わりに入居者や家族が殆ど用意しなきゃいけない
（↑叔父が最近施設入ったんだけど、このタイプだった。ベッドもリースで自身達で手配したり、棚やケトルとかスリッパやタオルも自身で用意しないとでした。新築なので綺麗＆設備も最新が多い、職員さんも経験者ばかり＜系列施設から集められたベテラン多し＞だけど費用安い理由がコレ。）

そういう事の違いで病院も家族へのその後の対応違ってくるんで、諸々お尋ねするんですよ。

>>32
経験者なら32さんと同じような疑問が過った思うわ。
たぶん…主さんは相当端折った上に、結構盛って（同情集めたいとか自分が悪者に思われたくないとかで無意識かもしれんけど）書いてると考えられる。

病院側は>>192の投稿みたいに伝えたか、>>80が予測したように実際に病院とやり取りしたのは主旦那さんであり、主さんは又聞きな為に曲解した書き方になってしまったのか、あたりだろうかと。

[466. 匿名]

>>7
このお義父さんがおいくつくらいの人かわかんないけど

普通は家族に退院後はいかがされますかって聞かれて
で、自宅へ戻るか（同居も含め）、いわゆる療養型の病院へ転院か、施設って感じじゃないのかな
同居は無理だと断った上で、介護体制をどうするか、ケアマネージャーと病院のソーシャルワーカー含めて話し合う案件だと思う

[467. 匿名]

うちも同居を勧められたな
病院が勧めてくるのは普通にあることだと思う
施設とかも提案してくれればいいのにとは思うけど

[468. 匿名]

>>450
旦那と子供に振り回されてる人おつ

[469. 匿名]

>>256
>義父がガンだったんだけど義母が全盲で義父の薬や食事の管理が出来ないから入院させてくださいってお願いしたら息子さん夫婦（私たち）は同居出来ないの？って軽く言われたよ
>ほんと軽ーい感じで同居してあげたらいいじゃないって先生に言われてびっくりした

ガルだと怒る人いそうな意見言うけど、、
256さん自身が専業だったりしませんか？
それで256さんご夫婦の子供がもう大きいで手が掛からないとか、
大学生で家を出ちゃってる＝部屋にも余裕ありそう。だと尚更在り得るかもなって思った。

※ 専業差別！とか専業虐めを世間がしてるとかいうヒスは不要です。
現実に起こりえるな思って書いた。例えばPTAを任せられやすいのが専業主婦・主夫が多い事情と似てるんよ。

仕事してない・家にいる時間長い・人手として使えそうな人物がいた場合は施設に入れないで自宅で見れないか可能性は想定する医療介護に携わる人は多い思うので…。
家に仕事してないニートいるとか稼業に携ってる同居の子供居たりもそうだし。
どこも介護は人手不足なんで誰でも彼でも入れてあげましょうが現実厳しい地域が多いからさ。

多大な入居費をポーンと出せる人は選べまずがソレ出来る家庭は少なく、
多くの家は出来るだけ少なく済ませたい…けど介護も出来るだけ施設がやってくれる所がいいなを望む。

入居費ポーンは無理でも、共働き家庭だと金銭的余裕は多少あるお宅が多く、
入居者本人の年金+不足分を子供世帯が出すで施設が見つかり易いの。
＝んで、入居を捻出してもらう為に働く必要あるんで、同居してとか家族が介護に参加してに繋がり難い。

けど単馬力世帯って、沢山出せない上限が渋いがホント多い。
そうなると入れる施設って限られてくるし、介護のサービスも限定的。
場合によっては家族が希望する額で収まる施設に空きが無さそうな時は自宅介護出来ないかな提案してくるもあるかと。

病院側や、介護サービス等が親族に無理に同居すすめてくるはないんだけど、
あくまで印象値ではありますが256さんのケースって最後の単馬力家庭でそう余裕なく、お義父様の年金額で済む施設希望した➡病院側はその費用で済む施設の空きが厳しい知ってて「同居してあげたらいいじゃない」言っちゃったのかなぁと。

もしかしてだが、病院側やカウンセラーさんとの対話してる時に、ワタクシ専業だから余裕ありまして～的なマウントかましちゃった時あったりしませんでしたかね？

[470. 匿名]

>>439
いつの時代でも話くらいするでしょ
ガル男キモいわw

[471. 匿名]

>>2
でも本当にその一言で取り付く島もない風に答えるのが一番だと思う

[472. 匿名]

>>1
義父が若くて独りでも大丈夫だとか他に家族がいるとかならともかく、高齢で身寄りがない場合は一切話し合いに応じないのは非常識だと思います。
じゃあさ、何も相談しないで退院したらどうするの？
施設に入るの？一人で暮らせるの？誰かが近くに住んでて様子を見に行ける？
そういうことを入院中から詰めていくのがケースワーカーの仕事。
仮に施設に入るなら入院中から探さなきゃいけないんだから。
うちの父も入院中にそういう話はありましたよ。
高齢者なら、退院する時にはこの後どうするかはもう決まってるのが普通です。

[473. 匿名]

>>467
普通なら同居は無理ってなったときに、じゃあ介護申請してケアマネをつけてくださいとか、そのケアマネを通じて施設を探しましょうとかアドバイスしてくれるんだけどね。
併設してる老健があればそこへ、そこが満床なら他の病院に転院して空きを待つなり他を探すなりの方向を示してくれるよ。病院から口きいてくれた方がすんなり入れるケースも多いし。

[474. 匿名]

>>256
薬や食事の管理の為に入院させろとか馬鹿なの？
そんな非常識なこと言うから嫌味を返されただけでは…
病人でもないのになぜ入院させなきゃいけないのよ
人を雇ってください

[475. 匿名]

>>420
それは家族で話し合って下さい

[476. 匿名]

>>1
本当？
わたし大きな病院勤務です
コンプライアンスに抵触する言い方です
「独り暮らしが困難な状態ですので
ご家族がサポートするか
施設などを探すか話し合って欲しい」
これぐらいの言い回ししかしない
べらんめえなおじいちゃん先生も
今は研修で勉強しているので
言いません
看護師なんてそんな踏み込んだ事
死んでも言いませんよ
主さんホントに言われましたか？
退院にあたり、今後の状況を
話し合うのはケースワーカーだと思うんだけど…ケースワーカーをバカにしてませんか？
決して言いませんよ！

[477. 匿名]

作り話だよね？
そんな言い方してご家族怒らせたら
場合によっては出るとこ出なきゃならなくなる

[478. 匿名]

いきなり同居しろ！
なんて…言うか？
親戚のばーさんみたいなケースワーカーが居るのか？わら

[479. 匿名]

>>1
同居介護とか女性には地獄で発狂

[480. 匿名]

>>1
退院後をどうするかを聞いてくるのは当然なのでは？病院にはずっといられないのだから。

同居が無理なら他の方法を考えている姿勢を見せないから、言われちゃうんじゃない？病院のソーシャルワーカーさんに相談したり、役所に行ったり、動いてますか？ここでちゃんと動いて調べないと、あとあと大変ですよ。

[481. 匿名]

>>433
ここでもいつまでも噛みついてて見苦しいよね

[482. 匿名]

>>478
言わないよねぇ

[483. 匿名]

>>1
一人暮らしが難しい場合、病院が次の施設や病院を決めないといけない。同居してくれるならそんな楽な事はないけど、強要してる訳じゃなくて選択肢を潰してる段階なんじゃないの？

[484. 匿名]

関連の仕事をしているものです。
できること・できないこと、思いや考えを伝えていただけると助かります。
病院は施設ではないので、治療が概ね落ち着けば退院していただかなくてはなりません。
退院先が決まらないと次の治療を必要とする患者さんの受け入れを断らざるを得ませんので、退院後お義父さまにどこで暮らしていただくかを、従事者よりも近しい方に一緒に考えていただきたいです。
ぜひ、退院先について考えを教えてくださると助かります。

[485. 匿名]

>>351
老健は要介護１から入れますよ。要介護2の家族が以前入っていました

[486. 匿名]

>>1
退院して欲しいのだよね。
療養型病院さがさないとね

[487. 匿名]

叩き目当てトピだけど、ふつうに老健がある。

そして病院が、老健をふつうにすすめてくれるし、
ケアマネが探してくれる。

こういう知恵があるひとが気に入らないんだろ？ｗ

[488. 匿名]

>>469
妄想でよくそんな長文書けるなぁ

[489. 匿名]

>>337
状況的には介護入るが自宅でも暮らせるレベルで安定していて、今の病院から退院迫られてるのよね。

次の転院先は施設か同居。探すのは家族の役目

[490. 匿名]

>>211
そうだよね、医者が家族関係等把握するのも仕事のうち。
たとえば大病をしている患者さんが一人暮らしなのかどうか、家族と住んでいるのかどうか、家族が世話に通ってくるのかどうか位は必要な情報として知っておく必要があるよね。
同居を打診されても無理なものは無理といえば別の方法を考えるしかないってことになるだろうし。

[491. 匿名]

>>372
いや、実親は逆にちゃんと見るでしょ。
義理の関係は夫の血縁だからって理由なんだから、仕事が理由で断っていいんだよ。夫は血縁だから仕事を調整すればいい。

[492. 匿名]

それ言っちゃう人が同居してあげたらいいのに。
病院がとやかく言うことではないですよね。

[493. 匿名]

職員は独身多いよね。看護師とか。患者に家族と言う前に、自分の家族作らなくて良いの？と思う。

[494. 匿名]

>>441
軽くじゃなくて、入院してすぐに今後のことを話し合って
早めに方針決めて手続きしないと間に合わないんだよ
要介護の度合いによって受けられるサービスや入れる施設が違うから
高齢者でもまだ要介護認定受けてない人だと
入院中に介護認定の調査してもらって、介護度が確定してから
施設や転院先、在宅なら訪問介護の手配って流れになる

[495. 匿名]

うちのケアマネもモラハラで逆ギレしてくるから生理的にムリ
役所と包括にチクったらそういう人で有名だったらしい笑
みんな知ってるんだね

[496. 匿名]

>>488
ほんとそれ。
妄想と決めつけで貶め、ヒスは起こすなと牽制し、そのうえすんごいトゲトゲしくて笑う。

[497. 匿名]

病院はケア付き格安ホテルじゃないもんね
患者本人もお金は貯めとかないと、親戚に迷惑がかかる
どうしたもんか

[498. 匿名]

もめるのは貧乏な家系だね
うちもお金貯めとかないと自分が入院した時に病院と家族とで押し付け合いされちゃいそう

[499. 匿名]

病院側の人間です。
患者さんを長く入院させると赤字になるので、出て行って欲しいのでスレ主さんみたいな物言いになる場合は多いと思います。
言われた場合はしっかりと拒否を示した方が病院側としても次の施設探しに行けるので助かります。
最悪なのが保留にしたり意見をコロコロ変えて入院が続くことです。

[500. 匿名]

医療施設付きの高級老人ホームとか介護施設とかあるもんね