お互い選ぶ側だと思っている婚活

[1. 匿名]

主のまわりは独身男女共に何故か、結婚相手を自分が選ぶ側だと思っている傾向が強いです。
主だけではなく、まわりの飲食店の常連や習い事で出会った方が頼まれたから何とかその人に見合う誰かを紹介しても、もっと華やかな人が‥とか、若い人が‥とか、その人に見合うからまわりが紹介しても、自分には釣り合わないとの理由で断っていました。
引く手あまたのモテる人なら分かりますが、何故モテてこなかった人なのに、そういう人程自分が選ぶ側だと思っているのでしょう？

[2. 匿名]

だから結婚できないんでしょうね

[3. 匿名]

選ばれなければ選べばいい

[4. 匿名]

だから、残ってるんじゃん。

[5. 匿名]

モテてないから自分の価値がわからない。

[6. 匿名]

お互い選び選ばれるのが婚活だと思うけどな
文句言うなら自分で相手見つければ良いのに

[7. 匿名]

ガルとかSNSをみる感じ
女性の方が収入や若さ（妊娠の可能性）低いほうが多いよね

[8. 匿名]

現実が見えてないんだよね。いつまでも結婚できなくて、条件下げた時には遅いんだけどね。

[9. 匿名]

>>1
「ここまで待ったんだから妥協はしたくない（ｷﾘｯ」
年が経てばたつほど理想だけが膨らんでゆく

[10. 匿名]

自分を客観的に見れないのでしょうね…

[11. 匿名]

[12. 匿名]

>>1
どの立場でトピを立ててるの？

[13. 匿名]

ここはそういう女ばっかり

[14. 匿名]

お互い自分が切ってやった側だと思っている友達関係

[15. 匿名]

>>12
紹介してくれと頼まれた人としてじゃないの？

[16. 匿名]

選ぶけど選ばれもする、が正しいんじゃない？

[17. 匿名]

婚活とかしてる残り物はそもそも結婚向いてないのにね

[18. 匿名]

お互いが「自分は若く見えるのに相手は老けてる」と思ってそう

[19. 匿名]

自分を客観視できる人は早々と相手を見つけてる。

[20. 匿名]

ど田舎で出会いなんかないだろうに
車乗って名古屋か大阪行くの？大変だねー過疎地からよっこらしょ

[21. 匿名]

結婚は最終的には自分で選んだ方がいいよ
人のせいにされても困るでしょ

[22. 匿名]

因果関係が逆だよ
自分が選ぶ立場だと思ってるから結婚できないんだよ

[23. 匿名]

妥協するくらいなら結婚なんてしないほうがいいって意固地になってる人が言葉通り見事に残ってるね。
自分を見つめ直したり、取りあえず会ってみようかなと柔軟だったり、言動を変えて行ってる人が未来を切り開いてる。

[24. 匿名]

>>7
弱者オスよ
そうやっていくらバカにして蔑んでも、そういう精神性だからおまえは女性から見向きもされないんだぞ　

[25. 匿名]

>>3
残響散歌の歌詞かな

[26. 匿名]

お互い選んだほうがいいと思う
嫌で我慢して結婚しても、周囲の人間までみんなが不幸になるだけだよ

[27. 匿名]

女は32くらいからハードモード
それくらいシビアに見られてるよ年齢は
ちなみに40代女性の成婚率は1%

[28. 匿名]

>>11
がるちゃんで○カの一つ覚えで
足るを知るを連呼してんの同じ発達障害婆なんだよなぁ　みなさん　こいつ同じ

[29. 匿名]

>>1
婚活してる時点でそんなもんよ
恋愛結婚出来る人とは違う

[30. 匿名]

とはいえ妥協しろよも違うと思うし、紹介して不快だったのなら関与しないのが一番よ

[31. 匿名]

>>2
全てこの言葉で終結できる
自分の今の価値をわかってないんだよね

[32. 匿名]

コンコルド効果で「こんなにお金と労力をかけてきたんだから今更妥協できない」って人もいそう

[33. 匿名]

>>27
その年齢までいくと結婚にこだわらなくても気軽に会えるセフレがいるような人の人生のほうが楽しそうに思えるよ

[34. 匿名]

>>12
おままごと結婚ですぐ離婚、戸籍汚れてるうえに発達障害だからこうやって知的障害入った文章作って構ってちゃんするしかないらしい

[35. 匿名]

>>1
自分の本当の価値を突きつけられるのが怖いからイキってるだけ

[36. 匿名]

>>1
そういう人だから売れ残ってるわけで…。婚活始めて、さっさと結婚出来てしまう人はそういう人じゃないわけで…。

[37. 匿名]

選ぶのは仕方ないけど、自分を高く見積もって格上を選び過ぎな人多いよね
ずっと婚活してる人は特に

[38. 匿名]

まあ、婚活市場の「妥協」って正直男女ともに実際ヤバめな人になっちゃうから妥協出来ないのも分かる笑。
一般的な恋愛の妥協とはわけが違う。

[39. 匿名]

どんな人にも選ぶ権利くらいあるっしょ

[40. 匿名]

>>33
おまえの願望だろ弱者オス

[41. 匿名]

>>40
私の願望だけど弱者だけどオスじゃないよ

[42. 匿名]

>>27
うーんそれはなんだろ看板で引き寄せられる客かどうかみたいなもんで。そっから先はその店の料理、本人の魅力になってくるよ　なんだかんだ男はストライクゾーン広いからね

[43. 匿名]

>>2
離婚したくないから慎重になってしまう

[44. 匿名]

>>41
だとしたら年齢の問題じゃないから
あんた個人の問題だからここに書くなって

[45. 匿名]

>>27
1%って何の活動もしてない人も含んでるの？それとも相談所内での調査？
自分の周り見てる体感だとそこまで低い感じはしない。

[46. 匿名]

>>16
みんな普通にこれだよね
自分は選べる立場じゃないから妥協して結婚しましたなんて人は聞いた事ないわw

[47. 匿名]

レインボーのネタ？

[48. 匿名]

>>37
何年も婚活してる30代後半の親戚いるけど自分が太ってる事さえ気付いてないみたいなんだよね…
昔痩せてた時の自分のままだと思ってて怖いよ

[49. 匿名]

>>45
そりゃ若さ以外になんもない人は若さだけに決まってるやん　だから○○ほど早いっしょ結婚

[50. 匿名]

まずなるべく選ばれるように全力出して、その後選別すればいいのに先にジャッジ権握った気になってるのが問題だと思う。選ぶことが悪いわけじゃない

[51. 匿名]

知らない人同士が合って条件ってものがあるからそう見えて仕方がないんじゃない
ボランティアじゃないしさ誰でもいいわけでもないよ

[52. 匿名]

>>31
ガマガエルみたいな醜女とブ男夫婦掃いて捨てるほどおる

[53. 匿名]

ネットで見る印象だと、女は身長での足切りを甘くして男は年齢での足切りを甘くするだけで全然違う気がする。

[54. 匿名]

>>52
ガマガエルのくせに高収入とかイケメンとか求めるなよって事でしょ。

[55. 匿名]

>>53
顔がよければ低身長でもぜんぜんよく
顔がよければ年いっててもぜんぜんよく
って感じやろ

[56. 匿名]

>>33
40まで結婚できなかった人が、フットワーク軽く気軽に会えるセフレなんて作れるかな？
うっかり会ったら結婚せがまれそうで、何気に地雷じゃない？

[57. 匿名]

>>54
ガマガエルがイケメンと結婚してないがな
ちゃんとブ男と結ばれてる
ブ男は低収入低身長ならガマガエルで速やかに結ばれるべし

[58. 匿名]

>>52
その人達は昔若くて一番マシな時に出会って結婚してるんだよ
婚活してる人は自分が輝いてた時代に結婚できないんだからガマガエル以下だよ

[59. 匿名]

>>57
うん、だからガマガエルとイケメンは結ばれないんだからガマガエルは自分がガマガエルだと自覚しろって話じゃん？

「自分の価値を自覚しろ」って話の流れだよ？

[60. 匿名]

拗らせてる人ほど、他の夫婦の容姿がどうのこうの言うよね。

[61. 匿名]

>>1
結婚って誰でも選ぶ側として相手を眺めて結ばれてくことが多いと思う
お互いそういう視点でいた上で双方の気持ちが合致して結婚に至るというか・・・
独身が長い人は自分を選んでくれるなら妥協してでも結婚しなきゃって考えになった方がそりゃー相手は見つかりやすいだろうけど、それでその先ずっとうまく行くんだろうか

[62. 匿名]

まあ選ぶ権利は誰にでもあると思うよ
例え身の程知らずだとしてもさ

[63. 匿名]

>>48
地元の独身男友達が婚活3年目にしてようやく10キロ痩せたけどまだ太ってる
あとタバコはみんなが指摘してもやめらんない

だらしないというか自分に甘すぎるというか、、いくらお金持っててもムリだよと思う
見た目の問題じゃないんだよね

[64. 匿名]

>>1
モテ度は関係なく、ストライクゾーンがとっても狭い人はたくさんいる。会社だと部で一番モテるような男にしかときめかない、みたいな。自分がその時事務の派遣で相手は漫画みたいな表現をしたら営業部のエースみたいな男。とかね。
逆だってそう。自分は小さい会社で古いパソコンに向かって清掃業者もいないような環境で仕事してるけど、求めるのはアイドルみたいに可愛い女性。って男もいるし。

でもそれはしょうがないと思う。

[65. 匿名]

正直、選ぶ側でいれるのは33あたりまでじゃない？

[66. 匿名]

>>61
選ぶ側とか考えずに好きだから結婚しただけだよ

[67. 匿名]

>>48
早めに結婚しておけばよかったね…同級生ですんごい太った男いるけど、20代で結婚して子供もアラサーぐらいで二人産まれてたからね。太ったのはそれから。

[68. 匿名]

>>1
誰だって自分の人生のパートナーなら合う人求めたくない？換えのきく買い物じゃないんだからさ。

[69. 匿名]

選んでもいいけど、常に自分が相手を切ったと思ってるのはヤバい。それはお互い様だからさ。

[70. 匿名]

>>27
男だってそうだよ。一部の超お金持ちは除く。
会社のおじさん達だってきっと20代の頃はかわいかったのよ。若いころのおもかげがあるから夫婦を続けてられるって言うじゃん。

[71. 匿名]

>>53
女って身長にこだわってるのってごく一部だと思う
まあ、そういう人がずっと婚活してるからよく言われてるように思うかもだけど

[72. 匿名]

まあ気が向かないなら相手にも失礼だし、一生独身でいたらよろしい
妥協してでも結婚したいなら譲れない項目ひとつだけクリアしてればいいことにするとかだよね
ちなみにえらそーなこと言っているけど、わたしも妥協できないアラフィフです
だったら独身でいいな
まあ誰にも選ばれなかった、ていうコンプレックスは今後も常についてまわるけどね

[73. 匿名]

選び選ばれるのは当然だけど、妥協するくらいなら結婚別にしなくていいんじゃない？どうせ離婚するよ。

[74. 匿名]

選ぶ側でもあり選ばれる側でもあるから、モテないからといって選ぶ権利はあると思う。
ただ紹介してと頼んでおいてファーストデートすらしない人はこの先も結婚は無理だろうね。

[75. 匿名]

>>66
みんなそんなの考えてないよwでも誰かと付き合ったり結婚することはイコール選んでることになるんだよ。

[76. 匿名]

>>71
でも170センチでフィルターかけるの多いらしいよ。
マチアプでも相談所でもフィルターかけたら目に入らない。

[77. 匿名]

>>1
当事者からしたら当たり前じゃないの？

[78. 匿名]

>>71
そうだよね、身長低い男性も普通に奥さんと子どもといるしそれなりに幸せそう
結婚できない人達が身長とか割り勘とかにギャーギャー騒いでる

[79. 匿名]

>>66
誰かを好きになる時点で相手を選んでない？
無意識も含めて、好きになった相手って数多くいる人の中から選んで好きになってるわけだし

[80. 匿名]

>>1
モテる人もモテない人も、自分で選ぶのは当たり前じゃない？
自分が選ばないなら誰が選ぶの？


選ぶ側だと思うこと自体は大正解だよ。
問題は正しい選択肢が見えているかどうか、じゃない？

「もっと◯◯な人の方が」とか「自分には釣り合わない」という意見は、視点が正しければ正しい意見だよ。

客観視したり、現実の恋愛市場、婚活市場はこんなもんだという理解が追いついていないというのが正しい理解じゃないかな？
全員に選ぶ権利はあるし、「自分には選ぶ権利はない」と思って結婚するぐらいなら結婚しないほうがいい
絶対うまくいかない

[81. 匿名]

>>1
紹介してあげるからじゃないかな？
モテたように錯覚するっぽいよ

[82. 匿名]

まぁでも妥協して結婚するくらいなら独身の方がいいと思うわ。私は身の程知らずなタイプで、30まで色んな人とデートしてきて周りからは色々言われてたけど、32で理想の人と結婚した。
たまたまご縁があったとかではなく、出会いを求めて動きまくった。

[83. 匿名]

>>28
そうですけど、だから何？

[84. 匿名]

大事なのは中身だから！
男に媚びるような格好しててみっともないwwwみたいに言ってる女がいたけど、別にあんた中身も良くないよって感じだった。

[85. 匿名]

>>71
マッチングアプリの女性が使う検索条件の上位だった気がするけど……

[86. 匿名]

>>11
これは選べる人なんだろうね

[87. 匿名]

>>1
傍から見たら、売れ残ってる同士なんだからと思うけど、本人達は自分を過大評価してるんだろうね

[88. 匿名]

>>71
もともと男嫌いなんだと思う
男を攻撃して見下すのが仕事だから自ずと身長叩きになるんじやないかな
その証拠に男の低学歴叩きはあんまりない
自分も学歴が高くないからそこは攻撃できないんだと思う

[89. 匿名]

>>48
何キロくらいの人？

[90. 匿名]

>>48
何年も？どのくらい？

[91. 匿名]

主は既婚で紹介を頼まれる側です。
男女ともにお願いされる事が多いのですが、大体年齢や見た目、何となくのスペックはかけ離れないようにはしてるのに、男女共に何故か互いを厳しく査定？して、選ぶ側にまわっていますよね‥‥

[92. 匿名]

>>59
？いや、絡んでくんなよ
そういう性格のきついところがイケメンから敬遠される理由だよお？

[93. 匿名]

>>92
話の流れ汲み取れてなくて、それを指摘されて逆ギレってもうね笑

何が「？」だよ。理解出来てないの貴女だけだよ。

[94. 匿名]

>>58
いやいやいやいや
学年一の○○なのに空気読めない系でみんなから敬遠されてた子が成人式にベビーカー押してきて
うわぁ…………って思ったから
笑　ガマガエルは昔からガマガエルなんやで

[95. 匿名]

>>92
よこ
流石に読解力なさすぎない…？
客観的にみてて、性格きついのはあなたの方だと思ったよ。謝りなよ。

[96. 匿名]

>>91
見下している相手に誰か紹介するのやめたら…？気持ちはわかるけど、主もなかなか性格悪いなって思った

[97. 匿名]

>>93
貴女

うわーーー爺だわ

[98. 匿名]

>>95
ごめんなさぁダァい！！、！！！！！
満足したたぁ！？性格きっつぅうう！

[99. 匿名]

>>54
てか、求めちゃいけないエビデンスは？
相性良かったら他人が求めるなよっていう権利ある？　

[100. 匿名]

なにがなんでも結婚したいって思うならストライクゾーン広くした方がいいけど、例えば相手の年収はこのくらいじゃないと自分は暮らしていけないとか、ルックスはこんな感じじゃないと一緒にいたくないとか、絶対に譲れない条件があるような人は周りに説得されて妥協して結婚したところで不幸な結果になるだけだから、良い相手がみつからなければ結婚しない方がずっと幸せに暮らしていけると思う

[101. 匿名]

>>59
よこ
結ばれなくもないんだよなあ

家事が得意とか性格めっちゃいいとか
男はそういうのなんだかんだ大事だから

[102. 匿名]

>>93
貴女、を使うのは太古のヲタク爺なんだよ
じゃなかったら婆なんよ
婆が婚活の話関係あんの？

[103. 匿名]

>>94
その子は容姿悪いからこそ若くて健康な時期に結婚出産してるから拗らせててる人よりずっといいよ
ガマガエルが年齢重ねてしまったら誰とも結婚できないんだから

[104. 匿名]

>>78
よこ
独身だった時まさに男性の細かいところに文句つけてた女で遠回りはしたけど、理想通りの人と結婚できたよ。

私は外見も内面も完璧な人と結婚できないなら独り身の方がマシって価値観だから、妥協して結婚してる人よりも高望みして結婚しない人の方が幸せだと思う。

まぁこれは私の価値観だし、人によって好みも違うから正解はないんだけどね。そう言う意味ではストライクゾーンが広い人ほど結婚が早いなと感じる。

[105. 匿名]

>>98
痛すぎだろ…笑

[106. 匿名]

>>5
主です！
何だかその言葉で自己評価の高い人の謎が理解出来ました！

[107. 匿名]

>>94
みんなから敬遠されてて成人式にベビーカー押してくる子、私の同級生にも数人いたけどお相手の男は一回り以上年上とか職が長続きしない系の人とかだった、本人達が幸せなら全然いいんだけどさ

[108. 匿名]

>>97
>>102

一人ではしゃいでバカなのか？自分の読解力のなさについてはもう触れられたくなくて、アクロバティックな角度から攻撃するしかないとか惨めすぎる。
ってか「貴女」は爺や婆しか使わないとか初めて聞いたんだけど、それしか思いつかなかったから新しい概念作ったんだね。

[109. 匿名]

>>92
過去レスまで遡って一つ一つ反論してるのおもろい

[110. 匿名]

>>36
まだうちの子が婚活してるでしょうがぁァァァ！

[111. 匿名]

>>99
一生独身でも婚活続けるつもりなら勝手にすればいいと思うよ！

[112. 匿名]

>>16
お互い様よね
要は主さんの言ってる人たちも相手を異性として見れなかったってのもあるのかなと思った(違うかもしれんけど)
異性として見れなかったら、そりゃ断るだろうね

[113. 匿名]

>>9
仲良しグループの中で結婚が遅めだった友達に言われたよ。遅かった分、何もかも、みんなより良いものがいいって。
結婚式、新婚旅行、新居、子供、子供の学校…

[114. 匿名]

結婚相手は下手すると自分の一生を左右する存在だからむしろ選ぶ側でいなきゃ駄目だと思う
うちの親は結婚しないと一人前ではないとされた時代の人達でお互い妥協して結婚したみたいなんだけど、常に夫婦仲悪かったから子供の私はものすごく大変だった…
結婚すればいいってもんじゃないわ

[115. 匿名]

婚活女性ってこぞって「昔モテてた」って言ってる気がする。でも正直若い頃からモテてたとはとても思えない容姿してる。

[116. 匿名]

>>34
分かりにくい文章でごめんなさい。
主は既婚で男女共に紹介を頼まれる側で、独身の子は何故か見合う人を紹介しても、いつも選ぶ側で難癖をつけて、理想ばかり言うのかな？のトピ立てでしたが、理解出来ましたか？

[117. 匿名]

>>18
50代前半のバツイチ上司が、おなかも出ていないし、髪もふさふさで、若く見られるのが自慢。
確かに多少若く見えるけれど、普通に50才に見える。
本人には言えないけれど。

[118. 匿名]

>>115
記憶が歪んてるのかもね
「昔、黒ギャルだった」って嘘ついてる人いたけど本人は本気で思ってたみたいだし

[119. 匿名]

まわりから「この人いいよ」って紹介されたら、話を聞くくらいの素直さはほしいよね。タイプじゃないだの何だの言ってすぐに断るのはもったいない。とことん納得いくまで選びたいなら、紹介してもらわずに自分で動け、自分で探せって思う。

[120. 匿名]

>>7
適齢期あるものね
お金ありきの人生でもいいけどそれを声高らかに言ってる人は負け犬の遠吠えに見えちゃう

[121. 匿名]

自分自身が変わってるから、合う人が稀で
そしたらある時に「ガル子ちゃんは誰でもいいの？本当に彼を好き？」って言われたんだよねぇ
自分の中では衝撃だったの
男女ともにどちらともに選ぶ選ばないだと思うの
何十人からモテなくても合う人が1人いればいいんだよ
夫婦が良ければそれで良しなんだから
だから自分の中で譲れないものを作ると良いかも
わたしは感情的にならない人だった
大声出す人やキレる人が苦手なのよね

[122. 匿名]

>>106
主も性格良くはないね
だって最初から分かってるよね？
わざわざガルでトピ立てて叩いてもらおう感満載

[123. 匿名]

ホント、これ。
本人は若く見られると全く疑ってないからもう、どうリアクションしていいか分からないし、いつか年相応と気付いて欲しいよね

[124. 匿名]

美人で安定した職業の知り合いが45歳でも婚活してたけど人に難癖つけるような性格。
拗らせた性格でブサイク、低収入の私から見るととても残念

[125. 匿名]

>>1
でもモテないからって
何の選択肢もないというのなら
それも変な話だよ？

婚活なんて常に選ぶ側であると同時に選ばれる側
それでうまく行くも行かないも当人同士の相性の問題。

せっかく紹介してくれてるんだから
贅沢言わずにこの辺で手を打てばいいじゃん？なんて
赤の他人のただの外野がずいぶん失礼な物言いだよｗ

[126. 匿名]

自分は婚活してるという意識がモテない要因

[127. 匿名]

好きになれない人と結婚は無理でしょ

[128. 匿名]

>>122
私は確かに性格は良くはないですね。
ただ、何故結婚出来ない人は他人に異性の紹介をお願いし、その人に見合う人（私だけではなく他の紹介者も同じ様なスペックの人）を紹介しても、もっといい人、と選ぶ側なのか不思議に思ったからトピ立てただけですよ。
それを性格が悪いと言うならそれまでですね
すみません

[129. 匿名]

選んでくれたら誰でもいいもダメだから選ぶ立場だと思っておくのは悪いことではないよ。ただ選ばれるにはって面も考えていかないといけないから。どんな相手が良くてその相手に自分は何を与えられるのかまで考えないと厳しくなるよね

[130. 匿名]

>>1
もう関わらなければいいんじゃね？
時間の無駄っしょ💦💦

[131. 匿名]

>>76
私もアプリ170～にしてる
あと非喫煙者

[132. 匿名]

主です。続きです。
正直に言うと、40代半ばのおじさんに30代前半の女性は紹介しづらいし、イケメンの男性に身なりを気にしない女性は紹介したくありません。
結局、紹介だろうが自然の出会いだろうが、それなりに収まるべき所で人は収まるものなのに、何故自分は上ばかり相手に求めて選ぶ側にまわるのか、不思議です。

[133. 匿名]

何を言ってるの？？？？

[134. 匿名]

あ、紹介する側も難しそう…50代の男が20代を希望する人がウヨウヨいるのに
客観視するってほんと難しい

[135. 匿名]

>>53
ネットで探す人達は、普通の日常の中で恋愛してない人達だからね…。
学生生活や社内恋愛、またはサークルや飲食店での出会いなんて普通なんだけど
そこから溢れた人やヤリモク既婚者がアプリにいるらしいしな

[136. 匿名]

>>133
頭悪そうな人がいた

[137. 匿名]

お互いに選んで、実際は補欠合格だったとしてもその後幸せならいいじゃん

[138. 匿名]

>>1
選ぶのは自由ですが、それで選択肢が減ることに文句を言うのは頭の悪い人です
考えても仕方ないし得るものもないですよ、構わないようにしてください

[139. 匿名]

その気になれば結婚くらい出来るんだからその中で上を選ぶのは普通の事じゃ？？

[140. 匿名]

婚活番組観てるとこの人のこういうとこなおさないとーとわかるけど、自分のことはわからない感じだね

[141. 匿名]

>>5
普通は学生時代の異性絡みでわかるんだけどね
自分の適性の顔面レベルとか

[142. 匿名]

>>1
私は30代後半だったし、私で宜しければ..精神でオーネットで婚活したよ。そりゃ相性や価値観の一致には慎重でいたけど先ずは内面が素敵な人なら、私が頑張って働いて養うくらい考えて出会いを大切にしたら2〜3ヶ月で夫に出会えた。
ちなみに夫は、4歳年上ko卒、年収1600万。

主さんの言う通り
自分が選ぶ側だと思い込んでる人は、相手を減点方式で査定するのに、自分は相手のために何かしようとも考えない。そんなんじゃ興味持ってもらえるはずない。引くて数多のモテる人ほど自分が選ぶ側だとは思っていなくて謙虚、だからモテるのに。

[143. 匿名]

>>1
そうでしょうね。
でもあなたは周りがこの人はどうか…って写真見せられても『良いな』と思えないのに会いますか？『心が動かない』のに会いますか？相手にも紹介してくれたひとにもすごく失礼じゃないですか？
自分の人生なのに、周りが言うから会う、周りが言うから良いなと思えないのに結婚しますか？
紹介してくれた人の顔を潰すので、会ったら断りにくい、今後の付き合いに響く…そういうのもあり、紹介で会うのは勇気要るなって思います。

何より、その人はそれで結婚出来なくてもそれがその人が選んだ人生です。

あなたが人の人生にごちゃごちゃ口出しする権利ありません。あなたの文章からお前が選ぶ立場か？と見下す心が垣間見えます。

自分はその人より偉い人間なのでしょうか？
勘違いしていませんか？

確かに異性として魅力的じゃないと感じる人いますが、周りが心配し紹介してくれる人望ある方ではありますよね。

結婚や婚活になると、婚活をしている相手を馬鹿にする風潮男女共に見られます。

ジャッジをするのは当人、それはその人の人生です。

わざわざトピまで立てて、嘲笑いたい心が見え隠れします。あなたの心卑しいですよ。

その人が紹介してくれ、紹介してくれ言っているなら『いい加減にしろよ』って言うのなら、まだあなたの言い分も分かりますが、わざわざトピ立てして他人を馬鹿にするのは、品がある大人がすることですか？
あなたの人生に被害が及び迷惑かかっているなら同情しますが、違いますよね。

[144. 匿名]

買い物じゃないんだから
ご縁があって結ばれるものでしょうが

[145. 匿名]

>>128
誰だって選ぶ権利あるじゃないの
なんだか主はしれっと意地悪な感じするわ

[146. 匿名]

紹介される人の見た目は自分の見た目レベルってことだから相手の容姿にケチつける人ってそもそも自分のこと客観的に見れてないか理想高すぎるんだよ

恋人ができないって人は外見のこだわりが強いから
付き合うところまでなかなか辿り着けない
世の中の夫婦を見ればブス同士が結婚して子供作ってる家庭が圧倒的多数だよ
つまり自分の容姿レベルをちゃんと正しく受け入れてれば少なくとも相手の容姿にケチつけることはしない

男女共に付き合う前にお断りするのってほぼ容姿の理由だろうけどそれじゃいつまでたっても結婚相手は見つからない
外見にこだわるなら紹介じゃなく自然に巡り合った人の中から好みの人を見つけて付き合えばいい
そもそも普通にただ生活してる中で自分の好みの相手から告白されて付き合うような人は婚活してないわ
誰からも告白とかお付き合いのオファーもなくて
好みの条件があれこれあるから誰とも付き合ってないんでしょ元からこだわりが強いから誰とも付き合えないんだよ健康で無職以外なら誰でもいいですってくらい門戸広げないと婚活で結婚相手見つけるのはムリだって

[147. 匿名]

>>116
わかるよー
私も紹介側だったけど、残ってる子はほぼそれ
もうね、ムリだよ
合コンも紹介も何度もしたけど文句ばっかり

そんな歯痒い思いをしながら35歳の時に3人くらいの友人を諦めた
今50代に突入して、その子達は結局独身
同じような独身の人達とって仲良くしてる
あの後みんな20年以上彼氏もいない

色褪せた過去の恋愛話や学生時代の痴漢の話、老後、自分の孤独死や親の介護の話しか出てこないよ

[148. 匿名]

自分の身の程はわかってるけど、自分に釣り合う異性が受け入れられないって人もいそうだよね
けどそういう人は婚活すらしないのかな
好みのタイプ、受け入れられる異性って何で決まるんだろう、自分でもわからない

[149. 匿名]

>>143
なるほど、あなたの意見ごもっとも！
ただ、紹介して、紹介してと言われて、互いに相手に失礼のないようにバランスを取っても、あまりにアンバランスな要求をしてくる人は、だから上ばかりみて婚活を自分から難しくしてるのかな？と思った次第です。
もし私が人を見下しているように思ったのなら、それは客観視出来ない人と、人を寛容的に思えない婚活中の人達です。
ガルの深夜の戯れ事トピです。
ちょっと気難しい紹介しておじさん、おばさんに疲れたからグチを吐き出したかっただけです。
あまり責めないでね、ごめんなさい(_ _;)

[150. 匿名]

>>1
認知の歪み。てやつかと。自己愛あるある
ナルシストでもあるんだよ
ブスで自分に自信すごいある人。たまにいるじゃん
ブスなのに美人と張り合う人とか
現実突きつけられた自己愛は整形に走りやすいよね
その人もするんじゃない？

[151. 匿名]

紹介する側だけどろくな男残ってなくて苦労するんだよね
女性は平均近くに分布するのに対して、男は飛び抜けて優秀な人とどうしようもない下方の人が多いんだよね。
女性が上方志向なんじゃなくて、平均あたりの男が少なくてその分布の違いがマッチングうまくいかない理由かと。

なので女性から見て自分と釣り合ってる男は男の中の上位にしかいないってこと。

出典：pbs.twimg.com

出典：up.gc-img.net

[152. 匿名]

>>19
早ければいいってものでもないのよw
デキ婚は入籍してもらえてない

[153. 匿名]

>>12
ね。
他人の婚活に対して文句言いたいの何故なのだろう。

[154. 匿名]

釣り合うとしてもズボラで馬鹿な不細工とは恋愛の真似事も同棲もしたくないよ

[155. 匿名]

>>153
客観視出来ないおじおばに誰かいい人紹介してって言われてるからじゃないの？

[156. 匿名]

>>1
自分自身のことをモテない人ほど俯瞰して見れないかだよ。モテないからこそ自己肯定感は下がって自己評価とプライドだけは高くずれてくる。
自己肯定感が高ければ自分と釣り合う異性を好きになるから

[157. 匿名]

>>122
そうかな？
ここなんだかんだで独身高齢多くない？
叩かれるのは主側だと思うけど？

[158. 匿名]

>>1
結婚相談所に大金払ってるから「妥協したくない」んじゃない？
男女共に20代同士結婚してればそんな苦労もない

[159. 匿名]

女は自分のことを溺愛してくれている男性と結婚するのが1番いいよ。

だから、私は私のことを溺愛してくれている男性と結婚する。

溺愛って、もう選ばれるとかの次元を超えてるから。

[160. 匿名]

前提がよくわかんないけど
キモデブ極端なブサに見初められたって嬉しくないじゃん
自分を養うことができるなら選んで当然だと思うし
だからと言ってそうじゃない人が拒絶したからって
将来がんばれよとしか思わないし
金のために妥協するかしないかは他人が決めることじゃないでしょ
言いたいことはわかるけど他人が評価することじゃない

[161. 匿名]

>>153
主はちゃんと紹介してるからじゃない？
紹介やセッティングする方も時間とパワーが必要なんだよ…
楽しんでくれたら、いい出会いになってくれたらいいなって用意しても、毎回「〇〇がちょっとねー」「なんか違うんだよねー」とかって言われてごらんよ
主みたいな疑問が湧いてくるのもわかるよ

ちなみに私も紹介いっぱいしてた側
明治乳業、国家公務員（税関、海保）、消防士、警官、MAZDA社員、NTT…
疲れたよ

[162. 匿名]

>>1
条件で選ぶのが婚活なんだからそれでいいんでないの？
いい人居ないって言う人は条件に合う人が居ないって意味でしょ
周りから見たら「そんな奴いねーよ！」と突っ込みたくなるのも当然なわけでw
こういう人たちはもうコントだと思って見てるよw

[163. 匿名]

>>125
これに同意
主の上から目線もおかしい

[164. 匿名]

デブでブスな人がいたとして、傍からみて同じ様な人を紹介した時に、何故自分は妥協しなきゃいけないのだと、上から選ぶ立場なんだろう？
50代の人に同年代の異性を紹介して、何故今更こんなおじさん、おばさんと妥協して結婚をと思うのだろう？
結婚って、合わせ鏡のようなものなのに。

[165. 匿名]

>>159
溺愛するほど愛してくれた男性というのは、選ぶを通り越して熱望してくれているということ。

そんな男性に選ばれたのだから、私もその男性を選ぶよ。

[166. 匿名]

>>1
見合うかどうかはあくまでもあなたの目線なので、それと本人が噛み合わないのは当たり前です
どんな注文だろうが自己責任なのだから、当てつけがましいことを言うのはあなたの思い上がりでもある

[167. 匿名]

婚活てそういうものなのかな？男女とも気に入らなければお互いにむずかしいと思うからわかっているんじゃないかな？

[168. 匿名]

>>163
遅い大体同じタイムを競ってる徒競走に、足の早いリレー選手と一緒に走ります！
と言ったら、大体同じタイム同士で競うようにまわりは誘導するよね？

[169. 匿名]

>>158
ホントこれそうだよね。モテない人ほど他人の指標で文句言ってる
初デートでどこはヤダとかその人の人となりを見たり会話が目的なのに場所なんかどこでもいいよ
センスは見えてくるけどお金なんて払えば楽しい事はいくらでもできるからお金をかけてない事でも楽しめるかの方が見るべきポイントだと思う

[170. 匿名]

>>1
そもそも自力で出会えない人が集まるところじゃん。
自分に問題ある自覚ないから相手から避けられるような人ばかりでしょ。

[171. 匿名]

>>128
既婚らしいけど、主さんだって、生理的に無理な人とか色々あるでしょ
見合った人を…て言っても、その人も選ぶ権利あるから笑
まぁ、なかには言うように高望みの人もいたかもしれないけど。
選び、選ばれお互い様やよ

[172. 匿名]

>>166
私だけではなく、他の紹介でも同じ事を言われてるのですよ‥

[173. 匿名]

別にいいと思うけど
自分で自分の価値さげて大事になんかされんのかね
譲り合う気持ちは大切だけど、結婚がゴールじゃないからね

【コント】どっちも自分が選ぶ側だと思ってる婚活の雰囲気

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[174. 匿名]

>>169
40代中高年なのに若い女性狙い
「お金をかけてない事でも楽しめるか？女を見るべきポイントだと思う！」

20代の同じ年齢カップル
「お金をかけてない事でも楽しめるか？相手を見るべきポイントだと思う！」

この違いよ

[175. 匿名]

>>169
横
私もそう思う。

ハイスペ男性ほど、サイゼとかプチプラを馬鹿にしたり嫌がるような女を嫌うと思う。

[176. 匿名]

>>12
周りの人を叩いて欲しいからでしょ
性格悪いよね

[177. 匿名]

>>48
婚活は男女デブばっかみたいだよ
8割デブだってさ
そんなので上手くいくワケないけど自分がデブって気づかない人ばっかりなんだよね
標準体重だから〜とか言ってる人ばっかりで
美意識が低すぎる。鏡をしっかり見て自分を正当に評価できない人が審査員やって相手を選んでるんだから
その審査がアテになるワケない

[178. 匿名]

賑やかな街とか電車とかわかいカップルとか多くて微笑ましいと思ったけど意外とそういうの気がつかないし？
やりたいこと多いしタイミングがむずかしいのかなて

[179. 匿名]

>>47
だよね笑
YouTubeに全く同じのあって思わずここに来ちゃったけどさ

[180. 匿名]

>>1
たぶん本気で結婚したいと思っていないだけ
なんだかんだ人間って本音には逆らえない生き物だと思う
嫌々やっていることでも、より嫌なことを避けるために選んだ結果だったりとか
結婚しない人って「結婚したい」と言っていても、本音は「めんどくさい」とか「自由でいたい」等の思いがあり、無自覚に上手くいくのを避けてるんじゃないかと思っている
そんな調子だからそれを吹き飛ばすくらい夢中になれる相手じゃなきゃダメで、でも出会ってすぐ夢中になるなんてそうそうないわけで、それを「もっと華やかな人が」とかの理由に自分の中ですり替えちゃってるんじゃないかな
「引っ越ししたい」と言いつつ何年も同じ部屋に住み続けるのと同じ現象では（真に必要に迫られたら案外サクッと物件決めて引っ越す）

[181. 匿名]

男はある程度弁えてるけど女は勘違いしてるのしかいないイメージ

[182. 匿名]

なるほど、では、ちゃんと言います！
50代の小太りの格好良くない大手企業勤めではあるが、性格が少し特徴的なおじさんが、若くて綺麗な女性でお金の管理も自分にさせてくれる人が理想だと言われ、軽く会食をセッティングしました。
40代女性で小綺麗な人を紹介しましたが、おばさんだからな‥と上から目線でウダウダ言ってましたが、相手からお断りされました。
別の30代後半の女性でお世辞にも外見に構わない人がイケメンがいたら紹介してと言われましたが、その人の写メをイケメン独身同僚見せたらごめんなさいされました。
だから同じ様な雰囲気やスペックの人と会ってみたら？と促しても、もっと誰かいい人いない？とか選別が厳しいです。
だって、紹介するにしても、釣り合わなかったら失礼でしょう？
そういう意味で、何故自分は選ばれもしないのに、スタート地点で選ぶ側だと思うのかの疑問でした。

[183. 匿名]

>>28
よこ
婚活では［足るを知る］って重要だから連呼してても問題ない。むしろ共感してプラス押すわ

[184. 匿名]

女はマジで面接官みたいなやつが多い
若い頃穴モテしてたのが抜けないんだろういつまで受け身でいるんだか
男はそうでもないけど身なりに気を遣ってないやつが多いな

[185. 匿名]

>>175
ハイスペ男性で婚活してるのも怖いけど
相手いるよね普通なら

[186. 匿名]

>>177
美意識というか自分に甘い＝デブ
他人に厳しく自分に甘い人と結婚してもハードモード
せめて他人にも甘いならいいけどね…

[187. 匿名]

>>153
どうして>>1の全文を読んで文意を理解しようとしないんだろう

[188. 匿名]

>>185
溺愛するほど愛している女性がいるよ。

[189. 匿名]

お互い選ぶ側だと思っているからこそ今みたいに
割り勘とか共働きとか生活費折半とかペアローンとか男性有利になったんだろうね
厳密には男性と言うよりお金を持ってる方、働く気がある方って意味だけど

[190. 匿名]

>>182
その年齢で人頼みな段階でたぶんダメなんだと思う
周囲の40代50代で結婚した人はなんだかんだいって自分から動いて、たとえ順調でなくても反省点は改善したり工夫して諦めずに活動して伴侶を得てたよ
与えてもらったのを上目線で選別してるだけの人は自分を客観視できないプライドはエベレストクラスな人

[191. 匿名]

>>12
選ぶ立場だと思ってるのでしょうか？って主の知り合いのことなんて知らんわって感じ

[192. 匿名]

>>68
自分で探せばいいよね。
友人や人に「紹介して」って頼んで「合わない」「もっと〇〇な人が…」って違うよなぁって思う。
一応紹介する側もその人に合いそうな人を選んでるんだし。

[193. 匿名]

>>176
職場にもいる
私の友達が〜（友達のこと叩いてくれないかなぁ）」ってチラチラする人
反応が薄いと話盛ってくるやつや

[194. 匿名]

>>1
主のような人に紹介してもらったことがあります
当時は30代半ばでした
私は真面目に働いて地味な暮らしをしているタイプです
50代の親元に居るまともに働いていないような人を紹介されました
いい人なんだから一度会ってと言われ会いましたが上から目線で舐め回すように見られ、年が行ってるけど付き合ってもいいくらいに言われました
断ったら理想が高い何様だだから結婚できないようなことを紹介者に言われました
絶望です
私は普通に働いている男性を望むだけでも贅沢なのかと
婚活はやめました

[195. 匿名]

>>12
読めばわかるじゃん
主より上にいきたいだけで笑う

[196. 匿名]

>>5
モテてないのに価値がわからないの？
モテない→自分は異性に高望みしちゃいかんのか
と思わないだろうか。
それこそ中学になる頃から、頻繁に告白される子もいるけど自分は違う…みたいな感覚になりそう。

[197. 匿名]

>>175
ハイスペだったらまずそういうチェーン店は絶対に行くね
どういう商品がどれくらいの価格帯とクオリティで出てくるかとかさ
そういう目線で見たらサイゼは凄すぎる

[198. 匿名]

>>12
頼まれて紹介したのに断られて「えっ何で？」みたいになったトピ主かと。

[199. 匿名]

>>1
でも今って男女皆が選ぶ側だと思ってるおかげで
共働きも増えて女性労働者も右肩上がりで案外うまく行ってるんだよね
悪い事と言えば少子化くらいかな

その少子化も女性が子育てから解放されたと考えればむしろ良い事の方になるしね
働きたくない、主婦したいって女性には最悪の状況だろうけど

[200. 匿名]

>>1
私は女子高だったから出逢いも少なくて、卒業後すぐ婚活して、地方から遠征して来た理想通りの人と出逢ったわ
もてなくて努力も出来ない人ほど結婚したいならスタートダッシュをするべきだと思う

[201. 匿名]

>>181
どうやら知り合いは男みたいだよ

[202. 匿名]

>>1
人それぞれだから一般化できないと思う。
私の周りは、『選ぶ側』みたいに思ってる人はあまりいなかったな。
主さんがそういう人なのかもね。

[203. 匿名]

>>194
紹介者のセンスないよ

齢が離れすぎてる
最低限ちゃんと働いてる人
田舎の実家に居るような人ならコメ主に許可を取るべき
男ならええやろは失礼
あなたは諦めなくて良い

[204. 匿名]

>>151
わかる

低スペ女だけどまだ生きやすかったもん

[205. 匿名]

>>181
あんまり若い女性は、と書かれてるから男性に頼まれてる

[206. 匿名]

>>1
合わない人と結婚するより1人のが良いという考え方はアリだと思う。
言語化しにくい理由な場合は上から目線になりがちだけど、伝わらないものはしょうがない。
私の場合は婚活じゃないけど、すごく性格が良い彼氏と別れる時に理由を聞かれて、説明できなくて困ったことがある。
良い人なのは間違いないけど、結婚相手としては何か違うと思ったんだよね。
その何年も後に夫と出会った時には、初対面で結婚するかもと思った。
今結婚30年になるけど、あの直感は間違って無かったと確信してる。

[207. 匿名]

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[208. 匿名]

>>194
この話怖すぎる。
30代に50代を紹介するのは、悪意があるとしか思えない。
縁が切れていますように。

[209. 匿名]

>>25
笑ったw

[210. 匿名]

紹介したことあるけど、それは紹介して欲しいと頼まれたのではなくて、勝手にこっちがこの人とこの人が合うような気がする! って思って紹介したら、とんとん拍子に結婚までいってびっくりしたわ
成功例が噂になって、別の人からも紹介してって頼まれたけど、その人のことよく知らないし、ピンとくるお相手が見つからないから断った

[211. 匿名]

>>206
１人としか夫婦になれないんだから本能みたいなものはあるよね
自分を不幸にしたいなんて思わないし

[212. 匿名]

いやぁ、正直紹介されてもやっぱり選びたいよ
変な人とは付き合いたくない
紹介されたら選ばず受け入れろっていうのもおかしいじゃん

[213. 匿名]

>>210
頼む側の、そういうところやで💢感あるなw
なりふり構わない段階なのかもだけど

[214. 匿名]

>>158
ひろゆきは辛辣だし時代を先取りし過ぎているけど孤独を愛せるから強いなぁ
よく知らんけど、多分そう

[215. 匿名]

>>196
人間歳と共にプライドも高くなるからなぁ。

[216. 匿名]

>>159
わかる
でもソイツは醒めたら冷たいタイプ

[217. 匿名]

昔、親同士が飲み仲間で勝手にお互いの子供を引き合わせようって盛り上がって、お願いだから会ってやって欲しいと言われた時ははらわたが煮えくり返ったわ。
あまりにもしつこいから会ってあげたけど案の定発展するわけもなく、あちらも多分そう思ってただろうし。

紹介そのものは頼まれてもないのにするもんじゃない。

[218. 匿名]

>>114
時代なんだなぁ

[219. 匿名]

>>186
‥の続きは自分に甘い＝デブ＝他人に厳しいひとが多いってことですか？確かに思いあたる人がいっぱいいます！

[220. 匿名]

>>113
なるほど！
周りが先に結婚してるからその人は結婚式、新居とか呼ばれたりして見てきてるからもう確固たる自分なりの理想があるんだね！

[221. 匿名]

>>141
学生時代から男に好かれなくて恋愛と全くの無縁の生活してきたのにガチで自分を客観視できない人っているんだよ
女子大に入った時に目の当たりにしてびっくりしたことある
あの自己肯定感は不気味の域
ご両親から愛されて育ったんだろうけどちょっと残酷
あのまま一生気づかずに死んでいくなら良いのかもしれんけど

[222. 匿名]

>>31
もんのすげぇ、自己評価高い人っているよね。

　そんで周りがアドバイスしても『え、なんで選んじゃいけないの？』みたいな自分の気持ちばっか優先して、しかもでもでもだって、乗り越える努力すらしないから60代で恋愛経験すらなし、実家もでたことない、距離感おかしいばあさん知ってるわ

[223. 匿名]

>>1
モテるモテないに関わらず、誰だってそれなりに好みのタイプとかあるでしょ。ブスだからこの男で我慢しろっていうの？

[224. 匿名]

>>213
頼む側はさ、自分の性格をよく知っていて、少なくとも好意もってくれてそうな人に紹介を頼んだほうがいいよね
数うちゃ当たる方式はマチアプだけにしとけと思う

[225. 匿名]

>>193
おっ？
トピに反応してくれてありがとう。
どお？嬉しい？

[226. 匿名]

>>105
横から
逆にそこで謝ろうとしてみるの凄いよ
めっちゃどうでも良い相手じゃなくて、
相手をちゃんと人間として接してるんだなって
その後もまだ関わろうとしてるしw
痛さの中にキラリと光るものがww

[227. 匿名]

>>159
既に溺愛してくれている男性を選んでいるのに、
それを他の女が「高望みしてる！」というのはおかしいよね。
既に溺愛されているのに。

[228. 匿名]

>>188
ここ婚活トピだよ
溺愛女性いるなら結婚相談所にいないよ

[229. 匿名]

>>214
ひろゆき孤独か？奥さんと子供いるよ

[230. 匿名]

>>34
こう言う拗らせて妄想全開な奴が、主の言う選ぶ側だと勘違いした売れ残りになるんだろうなぁ

[231. 匿名]

>>99
高齢デブ男が俺と相性いい女子高生いるかもしれないだろと言ってたらゾッとするじゃん
でも高齢デブ男にも権利はあるし求めるのは自由、確かに
叶うかどうかは話が別

[232. 匿名]

友達では婚活していない魅力的な独身しか居ないし、
職場では独身なら婚活もしなそうな可愛げの無い齢上の人が多いな

[233. 匿名]

>>197
もしもハイスペだったら…
というコメントが続きます

[234. 匿名]

>>193
おっ、トピに反応してくれてありがとう！
どう？嬉しい？

[235. 匿名]

>>229
奥さんの本は読んだことあるよ
ひろゆき宇宙人みたいな扱いされてた気がするよ

[236. 匿名]

しかし人生を賭けた結婚なのに他人からこの人が似合うよと決められたり私で良いと言ってくれる相手なら受け入れるのが妥当だと言いたいの？
なんでそんな奴隷みたいに言う事きいたり卑下してへりくだらなきゃいけないの笑
いつの時代よ

選ぶというより決定する気持ちは自分が持たなきゃいけないんだしそれが威張ってるとか生意気傲慢みたいなのはどうなんだろう

[237. 匿名]

>>221
横から
どんなこと言ってたの？
私は求めればすぐ素敵な人と結婚出来る的な？

[238. 匿名]

>>236
私は狩りに行くべき派だからその思考だけど、
自分も若いでーす！愛想良いでーす！健康でーす！って状態は保つよ

[239. 匿名]

>>223
正直そうですね。
バランスというか、客観性は、社会性ですから

[240. 匿名]

>>164
たまにそういうカップル見かけるけど、
自分達で惹かれ合ったのかな？
凄くお似合いではある

[241. 匿名]

>>236
じゃあ他人に頼らず自分で見つけりゃいいんじゃね？
頼まれたから紹介したって主も書いてるじゃん
好きなだけ理想を探し続けりゃいいと思うよ

[242. 匿名]

>>223
年齢によるよね？非モテでも10代20代なら相手が非モテでも相手も10代20代なら汚さの上限値が知れててどっちも努力で何とかなると思うけど30代40代だと代謝も落ちるし20代までになんとかできなかったものをなんとかするエネルギーは凄く必要なワケだから諦める方が早いと思う。一人で幸せになる道を探す方に切り替えた方が迷惑にならない事もある

[243. 匿名]

>>176
紹介してと頼まれて相手に対して愚痴愚痴文句言われたら
不満でるのも当たり前だけどなあ
文句言われたくないなら手軽に紹介してと頼まないで欲しいわ

[244. 匿名]

>>223
年齢によるよね？非モテでも10代20代なら相手が非モテでも相手も10代20代なら汚さの上限値が知れててどっちも努力で何とかなると思うけど30代40代だと代謝も落ちるし20代までになんとかできなかったものをなんとかするエネルギーは凄く必要なワケだから諦める方が早いと思う。一人で幸せになる道を探す方に切り替えた方が迷惑にならない事もある

[245. 匿名]

同じデブでもラランドの西田は頭もいいしそこまで汚さがないけどヒカルの相棒の入江さんは汚いし頭もいいはずだけど内面もいいイメージないし厳しい
そんなに顔の作りじたいは違わないはずなのにやっぱり生き方が顔に出てる気がする

[246. 匿名]

それが自然淘汰だよ
真理は非情なのよ

[247. 匿名]

>>1
なんか丁寧な言葉で書いてあるから一瞬真面目な話に聞こえるけど、よくよく読んだら飲み屋の常連同士が酒飲みながらの会話でしょ？習い事もなに習ってるか知らないけど。
独身者が「結婚しないの？」とかうざいこと言われて「いい人いたら紹介してくださいよw」なんて定番のやり取りだし(ホントは思ってないけどね)
もっと華やかなとか会ってもいないのにわかるってことは、「◯ちゃん(別の常連とか)どうよ？」程度の話だと思うし。
そしたら別に遠慮なく自分の好み正直に言うよね。
曖昧にして無理やりセッティングされたら余計面倒だし。そんなに真剣に心理分析したいような話じゃない気がするわ

[248. 匿名]

>>201
文すら読めないの？男女って書いてあるよ

[249. 匿名]

>>228
横から
パートナーが居れば(婚活はしない)１人でも誰とでも安い店でも楽しめるってことでは？

[250. 匿名]

選びすぎとか身の程知らずとか程度はあれど、結婚相手は自分が選んで当たり前だと思うけどな。
私は結婚してるけど、結婚できた人たちだってみんな自分は選ぶ側だと思って選んでたと思う。たまたまご縁があったり、身の丈にあった人に恋愛感情を持てただけで。
それで、結婚できてない人たちにだけ、「あなたたちは選ぶ立場にない。相手を選ぶな」って言うのは酷というか難しいだろうなって思う。
結婚相談所とかだと「恋愛しにきてるんじゃないよ。結婚だよ」とかアドバイザーたちが言ったりするし、なんでもいいから結婚できればいいって割り切れればいいかもしれないけど、そういう結婚でもいいってやっぱりなかなか思えないと思う。

[251. 匿名]

>>9
なんで待ってれば良いカードが配られると思っちゃうのかね

[252. 匿名]

>>113
心の中で思ったとしても口に出すなよな

[253. 匿名]

>>245
好みってそういうのさえ凌駕すると思う

初対面より何度も会ってから好きになることもあるし
ギャップ萌えもあるし

紹介だと最初の印象で終わるけど

[254. 匿名]

>>45
私の周りで40代で結婚した人って、バツイチか友達以上恋人未満の男友達がいて、その人と結婚している
それか30代から付き合っていたケース

安定した企業や資格あって平均より年収ある人ばっかりだけどね

[255. 匿名]

>>9
その癖、格上に自分から体当たりで積極的にアプローチしたり努力したりする事はしないんだよね

[256. 匿名]

>>113
コンプレックスって荷物にしかならない気がする

[257. 匿名]

>>251
横かは
恋愛とか婚活って独学だからね
下手な人は待ちの姿勢なんじゃない？

[258. 匿名]

>>221
私もずっと女子校女子大育ちのトミーズ雅似のお嬢様が、自分は可愛いくてモテるとずっと昔から今でも信じてる子がいる。
でも、良い子

[259. 匿名]

>>254
横
あるあるだよね。

30代のころから溺愛してくれた男性と、40代で結婚するのはよくあることだと思う。

溺愛されて、その溺愛してくれた男性を好きになった時点で心のパートナーとしての関係は始まってるしね。籍は入れてなくても。

[260. 匿名]

>>247
ホントは思って無いなら言わないなぁ
「独身満喫中なんでww」とかでいいじゃん
ウザいと思ってるなら「今どき結婚しないの？なんてセクハラですよ～ww」
くらい言っても良いんじゃない？

[261. 匿名]

>>1
「金を払ったら（マチアプや結婚相談所使用して結婚できる）サービスを受けられる」と思ってるからだよ。

[262. 匿名]

>>169
横から
センス無いの一言で大体語れちゃうね
結婚したくて結婚した人はセンスがある
臨機応変で柔軟性があってフットワークが軽い

[263. 匿名]

>>194
お前はこの程度で手を打っとけ、みたいに主の文章からも相手を見下してる感が滲み出てるよね。誰でも選ぶ権利はあるんだしそれが不満ならもう紹介しなければ良いだけの話。

[264. 匿名]

>>258
自分可愛いも凄いけど、モテは相手が必要なのに、
どこに勘違い要素持ててるんだろう…

[265. 匿名]

>>256
絡まったツタの様なものだから荷物みたいに簡単に下ろせないんじゃない。

[266. 匿名]

>>237
身バレしそうだから詳しくは書けないけど、自分を美人だと思い込んでいる言動多々。
バイト先で好きな人ができたという惚気話をかなりの頻度で聞かされてて、どう聞いても相手にされてないのに
「向こうも私のこと好きだと思うんだよね〜」って言ったりだね
マジで…？本気で言ってる？っていう言動多がちょいちょいある子でびっくりさせられることが多かったな

[267. 匿名]

>>121
その相手(男性)とはどうなったの？

[268. 匿名]

>>1
紹介した側、された側のスペックを書いてくれないとなんとも言えない。紹介された側がとんでもなく自分を高く見積もってるのかもしれないし
紹介した相手が客観的に条件が悪くていくらなんでもこんな人を紹介するなんて
ってパターンもあるから。

[269. 匿名]

ガルは自称MBI標準デブ、こどおば、水商売、シンママみたいなのばっかりの界隈だから男が払え、初デートの店はこういう店とか一部の界隈での指標を一般的常識みたいに持ち出してくるからね。それが非常識でマイノリティって事に気づいてない
結婚して幸せそうにしてる奥さんをわざわざ捕まえてアネロのバッグ使ってる！！ダッサ！！とか言ってるような界隈だからね
いい歳したおばさんがどうでも良い指標でマウント取ってていつまで続けるつもりなんだろ？
エルメス潰れたら死ぬのかな？

[270. 匿名]

>>263
不思議だね、と問うたトピですよ？
相談持ちかけた訳でもないに、どうしました？

[271. 匿名]

まったくモテなくてまったく恋愛経験がない人は、失恋経験もなかったりフラれたこともなかったりするから、
人から拒まれるという悲しい意味で自分の価値を知る経験がないから
余計に選ぶ立場だと誤解してるんだろうね。
ある意味幸せな人たちだよ。

[272. 匿名]

>>5
自己評価、かなり誤っている人いますよね。

[273. 匿名]

>>268
では、ちゃんと書いてるので読んでみてね

[274. 匿名]

>>193
あー、あれ盛ってたのか

同僚でも「私の変な友達」の愚痴が多い人がいて、普通にそれは大変なお友達だねー、すごい行動に出る友達だねーと額面通り受け取ってたけど違和感もあって
そんな5ちゃんのネタみたいな人リアルでいる？ってことと、その人自体は普通にコミュ力あって見た目も良くて友達多そうなタイプなのに、そんな変な友達と律儀に付き合い続けてるのは何故？ってこと
盛ってたのなら色々合点がいった

[275. 匿名]

>>266
ありがとう
ある意味幸せだよね

私の昔の知り合いではジャニーズとかイケメンバンドマン(新しいのに乗り換えて)を一生繰り返して周りにイケメンが居ないって喪女がそんな感じだったな
会ってないからもう結婚して子供居るかも知れんけど

[276. 匿名]

>>122
横だけど、紹介する方(主)の労力やフォローする大変さをわかってない人の方がどう考えても性格悪いだろ。

婚活相手を回転寿司の寿司だとでも思ってるのか？
こっちは紹介した相手との人間関係もあるんやで。

傷つくのを怖がって、あくまでプレイヤーにならずに「お客様」だから、その辺の労力を察することもできずケチつける。

その失礼さ、非常識さがわかってないから、「良識を疑う」と非難する主を「性格悪い」と下げて、あくまで自尊心を守ろうとする外野までいる。

人のために骨折った上に、ケチつけられたことないでしょ？

[277. 匿名]

>>176
すぐ悪口に持ってくこういうタイプが1番性格悪い。

[278. 匿名]

>>1
私も2年くらい婚活パーティーに頻繁に通いつめて今の旦那と出会ったからわかるけど、婚活初心者は相手を見定めるという思考に陥りがちだよ
婚活ってどの種類のパーティーに参加するかとか最初から既に自分が選ぶというやり方なんだよね
希望する人の番号を書いてマッチングするかとか、相手のプロフィールシートを1～2分でチェックしないといけないし、中身より第一印象とプロフィールで選ぶし、とにかく短時間でたくさんの人と回転寿司形式で回していくから、必然とそうなってしまうというか

でもね、必ず気付くときがくるんだよ
自分は選ばれる立場なんだってことにね

[279. 匿名]

>>8
本人は条件を下げてるつもり。
「高望みはしない。普通の人でいい。そこら辺の夫婦の旦那さんみたいな普通の人でいい。」
ってね。

[280. 匿名]

男性「結婚しなくても困らないむしろ自由に使えるお金が増える」
女性「一生働くから結婚しなくても困らない家事も半分で済む」
って状態なんだから妥協する必要ないからね
未婚が増えて困るのは男性のお金を当てにしてた弱者女性くらいなんだし

[281. 匿名]

>>265
詩的な表現だね

そういう人はイルミネーションでも開催したええのに
絶対行くわ

[282. 匿名]

持ってない人ほど他者への評価が厳しくなっていく不思議。モテない人、学歴ない人、お金がない人（その他色々）ほどブーブー言ってる

[283. 匿名]

そんな藁にも縋る思いで婚活してないから
タイプでいい条件の異性に出会えて結婚出来ればラッキー程度にしか考えてない
結婚出来なきゃ出来ないで別にいいんだよ

[284. 匿名]

>>1
つまり、自己中で、優しさが足りないんです

[285. 匿名]

>>243
本当にそれよ
私も頼まれたから紹介したけど「私の話をあまり聞いてくれない」と断ってきたのに1年後に連絡してきて「あの男性どうしてる？」って聞いてきた元同僚いたわ
紹介した男性は聞かれた少し前に自然な出会いがあり結婚したと現実突きつけたら「うあぁ〜」って机に突っ伏してた

その時にちょっと厳しいことを言ったら疎遠にされた
彼女が「相手が話を聞いてくれない」と求める内容が「相手が自分のことを５分話したら自分へも５分聞いてほしい」ってレベル
自分から話すんじゃないのよね
自分にも同じだけ聞いてこい、気を遣え！なのよ
婚活苦戦してるのは普通の人が気にならないようなどうでもいい違和感で相手を断ち切ってる
まあ私も関わるのが嫌になったから厳しいこと言ったってのもある
主さんも苦戦してるタイプには紹介しないほうが良いと思う

[286. 匿名]

思いやりがないと結婚できません

[287. 匿名]

友達が彼友を紹介してくれて4人で食事したけど交際は断った事がある。紹介してくれた人は外見も中身も別に悪くは無かったけどもう一度会いたいと思わなかったしその人と会うためにやりとりしたり時間作るのが単純に面倒くさかった。私は別にモテるタイプでは無かったけどやっぱり相手は選ぶよ、誰でも良いわけではないし。こっちから紹介してって頼んだわけではなかったから主のパターンとは違うけど

[288. 匿名]

>>2
専業出来るくらいの能力がないと…

[289. 匿名]

>>281
そんな不気味なイルミいやだわ

[290. 匿名]

>>3
選ばれてないなら選べない。
選らんでくれた人の中からしか選べないよね。

[291. 匿名]

姫だと思ってるんじゃないの？自分のこと

[292. 匿名]

>>194
相手の要望なんじゃない？
若い人がいいみたいな。

[293. 匿名]

>>279
ガル子とガル美では普通の人の定義が違うのにね

[294. 匿名]

まず文句だらけで可愛くない

[295. 匿名]

>>247
全く違うやり取りだけど、ちょっとした物語みたいでいいね！
想像力が素敵です

[296. 匿名]

>>1
何歳なの？オジサンに頼まれるの？

[297. 匿名]

>>294
お前もな

[298. 匿名]

ワガママだからじゃないの？
未婚の理由

[299. 匿名]

>>297
そういうところ

[300. 匿名]

>>1
プライドが高い
もてないから異性への壁が高い

[301. 匿名]

>>113
全く同じこと言っていた人いた。
周囲から遅れた分、自慢できる結婚相手、子供がいいんだって。
なんか、結婚とは…？と思ってしまいました。

[302. 匿名]

>>25
そうだよ

[303. 匿名]

>>2
結婚できない人って、条件多すぎる印象。
で、自分のことは、ありのまま受け容れて！！

[304. 匿名]

>>161
私も色々紹介したけど、基本は「上手くいかない」と分かってセッティングしてたからそこまでモヤモヤしなかったけどな
「何でこんな人紹介するの！？」って怒ってきたらこっちもムカついてたけど、みんなふんわり「紹介してくれてありがとうね。でもちょっと弾まなかったから、合わないと思う。向こうからもそんな雰囲気感じた」くらいの断りで終わってたから、まぁそうだよなぁと
一対一の紹介でビタっとハマるって、奇跡みたいなもんだと思う

[305. 匿名]

>>1
それはね、モテた事が無いからこそ自分の立ち位置が分からないからなんだよ
モテるとまでいわなくてもそこそこ好意を向けられたり口説かれたりした事があれば、こういう態度の異性は自分の事をこういう相手（大好き、付き合いたい、まぁ付き合っても良い、やりたい、まぁやれなくもない、興味無い、異性対象外など）として見てるってだんだん分かってくるけど、
興味無い、対象外としか見られた事が無い人はそれが異性の普通の態度で、どんな相手とだってきっかけがあれば恋愛に発展するんだ、周りの男女もそうやって恋愛してるんだと思ってたりする
勿論ちゃんと観察力があって経験が無くても異性の感情を的確に読める人達も大勢存在するけど、そういう人達は婚活市場で暴れたりはしないからね
そういう人は一人も楽しいと独身を謳歌してたり、気の合う同類異性と出会って普通に結婚してるから

[306. 匿名]

>>4
話聞いているとホントそう思うことがある。
口にはしませんが…

[307. 匿名]

>>276
フォローとてもありがとう！
ただ、良識を疑うまで言ってはおりませんよ‥

[308. 匿名]

>>1
モテないからじゃない？
モテるということがわかってない
想像力もないからモテない
無限ループです

🌾本当のモテる美男美女にダメ出しされると改善します

[309. 匿名]

お互い選ぶ側でも結婚はできるんだよね
共働きの同等婚って条件付きだけど

結局結婚できないのは選ぶ側だと思ってる人ではなく
性格悪かったりクレクレ乞食だったり何か問題がある人

[310. 匿名]

>>280
今ですら男は三人に一人、女は四人に一人が未婚、
生涯未婚率の差も再婚男性と初婚女性の組み合わせが逆より多いからで、
同等婚が主流になったら女性の未婚率も男性に近づく

生涯未婚者とバツありを足したら四割くらいの女性が独身になるから、
独身で肩身が狭いなんて事はなくなる

ただ、一番の問題は独身女性は貧困に陥りやすく、
数が多すぎるから生活保護に雪崩れ込んでも国はもう救済出来ないってこと

[311. 匿名]

>>68
ちょうど合う人を拒否していくから問題提起してるんだよ

[312. 匿名]

じゃあなにか
低レベル同士で結婚すれば満足なのか

[313. 匿名]

>>5
若い頃にそれなりに恋愛経験ある人も自分の価値見誤っている人いる。
中途半端に恋愛経験があるから、自分はモテる！！と自信があって、そこから脱却できない。単純に若いから、やらせてくれるから、とりあえず彼氏彼女欲しいから、異性が寄ってきていただけ。

[314. 匿名]

>>113
思ってても友達にハッキリ言うか？聞いてて良い気分になるわけないって分からないのかな。
年くった分ハイレベルにしないとプライド保てないのは分かるけどさ

[315. 匿名]

>>9
待つことで価値が落ちていると気づかないのは愚かよね

[316. 匿名]

>>9
苦笑
まんま、同じこと言っていた人おるわ。
年齢と共に理想がどんどん高くなるんだって。
自分自身は年齢と共にどんどん市場価値が下落していると言うのに。そこは、ガン無視。

[317. 匿名]

>>86
そりゃそうだよ
ちゃんと知性あるから自分を磨いていて選ぶ側

バカは何もせず文句をいうだけなので選べないのよ

[318. 匿名]

>>5
20代の時、職場にいる40代のおっさんから「○○さんの友達を俺に紹介してくれてもいいよ」と突然言われたことがある。
最初冗談かと思ったけど本気で言ってるみたいで意味不明だった。

[319. 匿名]

>>313
穴モテってやつかな？
私は後に大企業に行った男性と過去に付き合っていましたってやつ

悲しいけどあなたは捨てられただけなの…

[320. 匿名]

>>299
テヘッ

[321. 匿名]

>>8
分かるかも。
なんか、結婚に夢見ちゃっていて、現実見えていない、見ていない人、男女共にいる。
そのまま年齢だけ重ねて、40代50代になって、20代に平気でガツガツ行くから、おじアタック、おばアタックって言われてしまうんだよ。

[322. 匿名]

>>177
私がBMI22でもガリガリって言われてるし標準ってMAXでもBMI24だからそこまで太って無いはずなのに見た目が良くないって事はサバ読んでる可能性が､､､

[323. 匿名]

>>306
きちんと口にしていれば救われた人が多くいたんだろうけども

[324. 匿名]

>>18
それ。
自己PRに「若く見られます」ってコメントしたり、書面に記載してしまったり…

[325. 匿名]

>>259
溺愛してくれている男性がいて、私もその男性のことが好きなのに、それで婚活をしたら浮気してることになる（笑）

愛してくれている男性がいるから、籍にこだわらないよ。

[326. 匿名]

レインボーの動画見たの？

[327. 匿名]

>>235
そりゃ本だもの、話は盛るよ笑
つまらないエピじゃ売れないからね

[328. 匿名]

>>318
いい年しても経験少ない（ゼロの？）人ってこういう不自然な発言多いよね。
私の知り合い男は「中学の幼なじみと結婚しても良いと思ってる」と言ってた。聞けば付き合ってるわけでもなく、マメに連絡とったり親しいわけですらなく相手に彼氏がいるのかどうかも勿論知らない常態だった。幼なじみってのも怪しい感じで。

[329. 匿名]

>>48
奇跡の時代から抜け出せない人いますよね〜

[330. 匿名]

>>196
モテてないほうが身の程わきまえるのに充分な理由だと思うよね

[331. 匿名]

🩵

[332. 匿名]

>>128
私は主の気持ちわかる
アプリより紹介が上！だから誰か紹介して！
とかうるさい人いて仕方なく独身の男性紹介したら案の定私の事あの程度がお似合いだと思ってる？ひどいよ！って泣かれて困った事ある
ちなみに男性の方が不釣り合いなくらい良い人だと私は思っていた

[333. 匿名]

>>67
私既婚アラフォーおばさんだけどまんま「早く結婚しておいて良かった」思ってる
子供産む前は40キロ代だったので見てくれも普通だったけど、今は60キロに近づきつつある…
こんな状態でも婚活なんてしてもムリだし、身体見せられんわ

[334. 匿名]

>>1
主の見方がうがってる
主は『完璧』を求めてると思ってるみたいだけどみんな『自分にぴったりくる』ものを選んでるの

そんなの選ぶの当たり前じゃん
誰でもよければ逆に気持ち悪い

[335. 匿名]

>>38
婚活で残ってしまう人って、妥協の内容や結婚するに当たってのポイントがズレている気がします。

[336. 匿名]

>>1
男は平気で自分より何歳も年下の女を求め、女は平気で自分より何百万も年収が上の男を求めるけど、本人たちはそれが自分に釣り合ってる相手だと本気で思ってるんだもん
婚活なんてお互いに自分が選ぶ側だと勘違いしてる人ばかりだよ

[337. 匿名]

>>4

婚活パーティで
20代の可愛い子に群がるアラフォーおじさんたちはまさにだね。

他の３０代女性も平均的で別にいたってまともな人たちだから、せめて３０代女性にいけばいいのにって思う

[338. 匿名]

家の鏡を無視して服屋の鏡の自分の姿を信じてるような人は婚活難しそうね…
全然違うからね

[339. 匿名]

>>332
紹介してくれた人の友達や同僚（人脈）にたいしてよくも「あんな人」とか言えるよね。合わないと思ってもオブラートに包むとかそれこそ自分には勿体ないとか体の良い断り文句でよいところを、わざわざだよ。その神経が信じられんわ。

[340. 匿名]

>>26
もちろん選ぶはそうだろうけど選ばれる人になることも大事
自分の身かわいさに受け身のみで生きてるなら選ばれなければ何も始まらないよね

[341. 匿名]

結婚相手探しを人に頼んでる時点で依存体質の他責思考だと思うなあ

[342. 匿名]

>>337
獲物をゲット出来る確率とかより本能なんだろうね

[343. 匿名]

>>328
秒速5センチメートルの遠野貴樹思い出したわww
その知り合いも幼馴染に送れないメールを大量に書いてたんだよ、知らんけど

[344. 匿名]

>>48
自分が見えてない奴は
相手も見えないね
中身も大事だよね、付き合うんだから

[345. 匿名]

>>343
死んでないのにね
連絡先失くしたわけでも無かったよね？

[346. 匿名]

>>6
私も一度、紹介までいきませんが、結婚前に彼氏の友達とBBQやったときに、女友達数人誘った。
その中の一人に、ものすごく文句言われた。
で、最後に「次回は、もっとちゃんとしてね！！」と釘まで刺されて、ドン引きした。
二度目は無かったし、結婚式も招待しなかった。
後日、ウワサで知ったら「私よりも先に結婚できるなんて、ムカつく！！」と言われたよ…

[347. 匿名]

>>117
わかる
顔が良くてもスタイルを保っていても年齢相応に見えるよね
スタイルの良い50歳に見えるだけで

[348. 匿名]

>>327
そうか
もっとまともなのか…
顔もよく見たら可愛いしな

[349. 匿名]

紹介なら本人に選ばれたわけじゃないし
この人紹介してって言われて断るなら分かるけど

[350. 匿名]

>>117
バツイチってところと、若く見られるのを自慢してるところが、地雷だね
髪の毛なんて努力じゃなくて遺伝やんな

[351. 匿名]

>>4

婚活して思ったのは
いい意味で適当なところで手を打った人たちからどんどん結婚してる

[352. 匿名]

仕事の面でも、職場に要望ばっかりの人いるよね。
あなた程度の人が働かせてもらってる、って考えがないんだよね。

[353. 匿名]

>>48
こちらも何10年婚活してる人いるけど太ってる
今年取ってちょっとしぼんだけど婚活真っ盛りの頃かなり太ってた
なのに太ってる人見てデブって言って笑ってた
チベスナったわ

[354. 匿名]

>>37
ガルだからあまり言われないけどさ、婚活の現場は女も自分を異常に高く見積もってる人がばかりだよ。
自分は年収300万くらい（下手したら非正規やアルバイトとか）なのに年収600↑の男を条件にしてるなんてザラだもん。

[355. 匿名]

>>289
私は面白いと思うw
そういう人に来て欲しいし、
来てくれた人の中に合う人が居そうなんだよなぁ

[356. 匿名]

>>354
二馬力で良いと思うよ
パワーカップル目当てじゃなきゃ世間はそんなもんよ

[357. 匿名]

>>37
婚活迷走している人の典型例ですよね。
自己評価がえらく高くて、理想もど偉いレベルで高い。
40代後半なのに、相手は20代のhitomiさんバディがいい。
40代後半なのに、相手は20代のジャニタレみたいな人がいい。
聞かされるこちらは、何も言えねー状態になる。

[358. 匿名]

>>334
『自分にぴったりくる』ものが選びたいんだから、他人に頼らず自分で探せば良いじゃん
他人に貴方のピッタリ、とかわかる訳ないww

[359. 匿名]

>>346
その人こじらせてアタオカなのか、性格が悪いのか

[360. 匿名]

30前半の私の周りの独身って高収入の人だけなんだよね。
そういう人が自分より収入が高いのが良いとか、同じくらいの学歴を求めるのは分かるけど、
フリーターとか派遣や契約社員の人が色々言ってるのはよく分からない。
年齢が30超えて収入も良くないけど、相手をすごく選ぶような事を言ってる人って、見た目も頭も悪そうなイメージ。
周りにそんな人いた事無いからあくまでイメージですが。

[361. 匿名]

>>10
補正下着屋さんに言われた、藤原紀香さんのサイズになれます！を信じている50代女性、婚活してるけどほぼ全敗…希望の相手は、20代、イケメン、175センチ以上、細マッチョなんだってさ…

[362. 匿名]

>>357
好みの人と一緒になりたかったら、
せめて自分の1番良い時に行かなきゃ駄目だね
可愛いか美人さん以外は

[363. 匿名]

>>17
結婚に対する考え方が、なんかなんか違いますよね…
それが理由なの？？？って感じることが多々ある。

[364. 匿名]

婚活って恋愛市場で相手見つけられなかった同士の敗者復活戦なのに、なんでお互いロクな相手いない！とかあんなに偉そうなのかとは思ってた

[365. 匿名]

>>29
婚活をきっかけに知り合う
そこから交際して、恋愛結婚に持ち込みたい
あくまでも、恋愛結婚が理想で、そう言いたいみたい。

[366. 匿名]

>>113
わたしは自分がこういう考えになる可能性があるなと思ったから、仲間内で1番早く結婚した(笑)なんかあっても若気の至りって言えるし。

[367. 匿名]

>>1
婚活サイト登録する人に多い気がする。

[368. 匿名]

>>74
ファーストデート以前に連絡先の交換すらしないからさすがに言ったら「だってあっちから聞いてこないから」
出会い何度作っても「好みじゃない」
「年下だとしか思ってなかった」
「神経質そうだし」
「服のセンス悪いし」
その誰からも連絡先聞かれてもないじゃん
「今まで最初は出会わせてくれる人はいても誰も2回目のセッティングはしてくれなかった」
って言われて、もうお手上げ
最近では「私って結婚向いてないから」って言ってた

[369. 匿名]

>>334
他人に紹介して！て頼っておきながら、
あの人は嫌だの文句いうなら最初から自力で探して選べば？て話でしょ

[370. 匿名]

>>358
あんまよく読んでないんだけど主もほっといたらいんじゃないの？
紹介してともいってないのに勝手にあてがってくる人っていたなぁと思って
それでうまくいかないと腹立てるとかww

[371. 匿名]

>>19
年齢重ねても、トントン拍子で結婚できちゃう人も時々いる。
恋愛に奥手過ぎて、若い頃はチャンス逃してしまっていた。でも、再会とかきっかけに数ヶ月で入籍とおめでたの人いたな。夫婦共々、控えめで穏やかな人柄。
結婚にガツガツしている人の方が、結婚できないカンジ。

[372. 匿名]

>>361
横
補正下着で藤原紀香のスタイルになれたとて脱いだら…
あと藤原紀香のスタイルに藤原紀香の顔が乗ってるから藤原紀香が完成するわけで…

[373. 匿名]

>>1
婚活サイト登録するような人と結婚したくない。
だから普通に出会って結婚した。
自然に出会えなければ独身でいいと思ってた。

[374. 匿名]

>>36
婚活で苦戦している人って、必ず何かしら原因があると思う。そこに気がついて、改善できるかどうか、なんだけど、気が付かないんだよね。指摘されようものなら、ムキってキレるし…

[375. 匿名]

>>370
なるほど
つまりよく読みもせず、勝手に自分の思い出と重ね合わせて主を攻撃したかっただけ、ってことね
ダサww

[376. 匿名]

>>370
横だけど
だったら紹介して紹介して毎回言うのやめて
最初に紹介した人が現在独身の中では一番だから紹介してるのにそれが嫌なら次に紹介する人はその人より劣る(ごめんなさい💦)
あれもやだこれもやだするからだんだんレベルは下がるよ
最終的には「別に全然どんな人でもいい！会うよ！紹介して！」って言われたけど「知的に障害あっても？」って言ったら「パス！！」だって
だから紹介しないって言ったのに

[377. 匿名]

まー、ほっといたれよ。

[378. 匿名]

>>369
本当に合わないと思ったら断るでしょ
断る理由が理想が高いからなのかはしらんけど

社内で激モテない人を面白がって紹介しまくってる人いたなぁ
それで断った相手に対して『だから結婚できないんだよww』って声高にいってて
みんなそれがいいたいだけじゃん性格悪、、っておもってたよ

[379. 匿名]

>>194
えーもったいないよー！
その紹介された男がたまたま事故物件だっただけで。
真面目に働いている女友達、真面目に働いている男性と40代で結婚したよ〜
諦めるのではなく、がっつく訳でもなく、きっと数ある出会いを見逃していたんだよ。ご縁って、本当にこんなところで？！って場所にあったりするから。

[380. 匿名]

>>16
そうだと思う。
一緒に生活するんだもん。
性格が合わない、価値観が合わないじゃ結婚できない。
どんな相手となら上手くいくか考えることも必要だし、相手を受け入れる寛容さ・相手に合わせる柔軟性も必要。
相手のことと自分のこと、バランスよく考えられるかだと思う。

[381. 匿名]

>>324
横。だからなんだ！って話だよね。子どもを望んでいるのに50歳とか精子だって30代から奇形が増えるんだよ？って現実をしっかり受け止めないと。

畑が良くても種に問題があれば育った作物は規格外品になる可能性はじゅうぶんある。

[382. 匿名]

>>17
だと思う。20代から結婚したい！！と男好きで恋愛経験もあるのに、不倫に走って10年近くやめられなかった。自ら適齢期を棒に振ったのに、自分のようないい女が結婚できないのはおかしい！！って、言っている。
婚活していても、やり逃げばかりされていて、男性から見ても結婚には向いていないタイプと見抜かれているだろうなと思う。

[383. 匿名]

>>376
紹介してとかいう人に言ったらいいじゃん！

[384. 匿名]

>>375
なんか主のコメントからにじみでる悪意が気持ち悪くてね

『だから結婚できないんだよww』ていいたいだけなのにじみでてるよ

紹介なんて頼まれてもやめなやめな

[385. 匿名]

恋愛経験がない
男は風俗で女はマッチングアプリで自己評価をさらにバグらせられるからな

[386. 匿名]

婚活なんだから選ぶのは当然じゃない？って思う派
それに協力してあげてるからお互い文句が出てくる
結果結婚できなくても紹介者のせいじゃないし

[387. 匿名]

>>384
「あんまよく読んでない」のに「コメントからにじみでる悪意」が気持ち悪い？

ちょっと何言ってるかわからないwww

取り敢えず自分の過去を主に重ね合わせて八つ当たりしてることだけはわかった

[388. 匿名]

>>333
一緒一緒。結婚して２０年で43キロから63キロまで肥ったけどある日夫から｢？めちゃくちゃ肥えた？｣って言われ…バレたのでとりあえず10キロ痩せたよ…

[389. 匿名]

>>270
主 ですと書かないで自分のことを少し指摘されたら嫌味のような返ししたり、トピ立てて友人のことを見下してガル民と陰口みたいに言ってるし
そんなに言うなら紹介するのやめなよ

[390. 匿名]

>>304
私はせめて友達にでもなって、そこから繋げて欲しかったよ
友人が独身のまま歳をとるのを止めたかった
今はは50
もう友人も諦めて猫と暮らしてる

[391. 匿名]

>>301
パートナーに、安心感、とかフェチ的な長続きする好きなポイント、じゃなくて自慢できるかどうかを求めてる人いるね
それならそれで若いうちに相談所や高学歴の多いコミュニティに潜りこんでぱぱっと結婚しちゃえばよかったのに、その行動力はないんだよね

[392. 匿名]

>>248
それじゃあ女の方がって言ってるあなたも文すら読めないってことになるね

[393. 匿名]

>>175
ハイスペといっても様々だよ
育ちがいいハイスペ、相手に配慮できるハイスペはその状況に見合った良いお店に連れてく
育ちが悪いとかモラハラ思考のハイスペはサイゼ嫌う女を馬鹿にする
でもその割には自分が安い扱いをされると腹を立てる

[394. 匿名]

>>359さんへ
346です。
その人は、自他認める男好き。どうやら、学生の頃から周囲からも自分でもそう認識されていたみたい。私はその頃を知らないので、豹変にただただ驚かされてしまいました。異性が絡むとこんなにも人格変わるんだと…
今も独身で、結婚している友達のご主人に対しの距離感がおかしいと聞いたので、連絡していません。

[395. 匿名]

>>1
私派遣の仕事でその感じだった。
まぁ私の第一条件「人間関係が良い職場」だったので、それって求人票ではわからず、
実際見学行ってみて初めて多少肌で感じられるものがあったりした。
そして、見学の時点で「この上司は困った時助けてくれなさそうだな」「ここじゃ萎縮することになりそうだな」「ギャル軍団な職場でここでは私浮くな」とか色々思うことあって断って断って、
そんでも「ここなら自分の希望に近いかも」ってところが見つかるまで妥協せず探し続けたらちゃんと見つかり、
環境も良い(すごい仲良しってわけではないけど理不尽なことはなく人間関係でのストレスがない)し、
仕事自体は覚えること多くて大変だったけど覚えてしまった今はルーティンでサクサク回せてるし、
そんなこんなで派遣で入ったけど正社員登用してもらえることになりお給料も安定し、派遣の時には使えなかったフレックスとか在宅勤務制度も使えるようになり、結果自分に合った仕事ができてる。

なので、紹介されたからって受け身で決めずに、
自分主体で決めてよかったなと思ってる。

婚活も似たようなもんじゃない？
しかも仕事と違って、結婚は最悪しなくても生きてはいけるじゃんね？仕事はしないと生きてけない人が大半だけど。

なら尚更、紹介されるからって納得できてないのに無理してその人と結婚するのは自分にとってもモヤモヤだろうし、何より相手にも失礼なので、
自分がこの人ならと思う人が見つかるまで探し続けるのは特に問題ないんじゃないか？と私的には思う。

で、その人とちゃんと上手く幸せに生活できるのが何よりだしさ。
結婚がゴールじゃなくてスタートだと思うからこそ、
ちゃんと納得できる、そして相手からも納得してもらえる相手を見つけたい。仕事を見つけたい。

そんなんじゃ紹介しないよ、って跳ね除けられるならそれまでで、
別の派遣会社に相談するのと同じで、別の結婚相談所に相談したらいいだけでさ。

私の場合は、自分のこの「どこでもいいわけじゃなく、合うところで長く働きたいからこそ、ちゃんと考えて決めたい」という価値観を理解してくれる派遣会社っていうか派遣会社の中の営業さんとの出会いがあったから上手く行った。
出会いがあったのは運じゃなく、
その出会いがあるまで諦めずに沢山派遣会社登録したからかなとも思う。

一社目で「あぁ自分の希望の職場ってそうそうないんだな、派遣会社も仕事だし紹介断る奴は嫌なんだな」って諦めてたら、
早く仕事が見つかっても合わないしんどさの中で働いたり、続かず辞めてたかもだし。
結婚も同じかなと思う。

[396. 匿名]

>>194
思い込みが強いから婚活やめて独身で正解だと思う。あなたみたいなコメントガルだから凄い持ち上げられて貴女は悪くないって言われてるけどまず主さんは30代にまともに働いてない50代を紹介したようなニュアンスはどこにも書いてないのに主のような人にって愚痴を返信で思い込みで書くのも凄いずれてる。

自力であなたに問題がないなら働いてる同世代と結婚出来てるし、
被害者面してる時点でおかしい。

[397. 匿名]

>>3
？
それなら苦労しねえよ。
選ばれなければ（選ばれた中から）選べばいいでしょうが

[398. 匿名]

>>291
本当に実在する！！
しかも自称する人、お姫様からものすごく遠いような感じの人達ばかり。
寧ろ、お姫様に近い人は周囲から言われたり、そのように扱われているけど、本人はそう思っていなかったりする。

[399. 匿名]

>>337
その場で、30代女性に行った男性は、ご成婚して退会して行くパターン。

[400. 匿名]

>>393
育ちが良いハイスペは、サイゼやユニクロとかを見下さないような心の女性を選ぶという意味だよ。

私のことを溺愛してくれている男性は収入が良いけど、靴下とかはユニクロ履いてると言ってて、すごく好感を持ったよ。

私も昨日や一昨日はすごくリッチなお店で食事をしたけど、普段はサイゼも好き。

[401. 匿名]

男は歳を食っても若くて可愛い女と成婚したい
なんでババアを引き取らなきゃいけないんだと言う気持ちがある

女は歳を食っても恋愛したい！恋愛できるくらいのドラマみたいなルックスでかつ高収入を求める
家事もしてほしいのである

ワロ

[402. 匿名]

>>399
最近の男性は無理には結婚しないからね。
若い女性と成婚しなけりゃ婚活や～めた。となる。

[403. 匿名]

>>11
ガルちゃんだと「ろうこ」って名前に見える

[404. 匿名]

>>387
人を紹介しただけで、必ずうまくいく、うまくいかないと腹をたてるところが傲慢だなぁと思ってね

合うか合わないかなんて本人たちは会って初めてわかるでしょ
紹介するならうまくいかない前提でした方がいいよ

それを肴にただあーだこーだいいたいだけなら
もう念願叶っててよかったね

[405. 匿名]

>>399

そうそう。
ちゃんと自分の立場をわきまえた人から
結婚していく

[406. 匿名]

>>1
モテてないから自分の価値を認識できる機会がなかったのよ
可哀想

[407. 匿名]

>>243
わかる
昔の職場にいた今50代の人は、紹介された人だけじゃなくて紹介者の人の悪口も言っててかなり言いふらしていたらしくて、もう誰も紹介してくれなくなったらしい

20代前半からお見合い?とか紹介してもらって結婚する気満々だったのに、気に入らないと悪口だらけ
でもその人自身は底辺校卒知らない短大卒、正規で一度も働いたことない
容姿も並以下性格悪い
でも自分はイケてると思ってるような人
父親が顔が広い親戚に金持ちがいるなどで若い頃は紹介してくれる人がいたみたい

実は友達がその人の親戚でお父さんも一度頼まれて紹介したらめちゃくちゃ悪口言われたが、相手の人は地元進学校卒大学卒きちんと勤めている人で歳も離れてない、容姿に難くせつけて悪口…

田舎なのでそんなこと繰り返していて噂が耳に入ったらしく友人父もかなり怒ってもう紹介しなくなった

私も頼まれたことあるけど、紹介するのって大変なのに気に入らないと悪口言いふらすくらいなら自分で見つけろと言いたい

[408. 匿名]

結婚だけがすべてではないはず。向いてない人もいます。あーだこーだ言っている時点ですでにアウト！！

[409. 匿名]

>>400
溺愛してくれている男性というのは、その時点で価値観とか心の相性やバランスが良いということなんだよね。

既に溺愛されているのだから、それは高望みとはいわない。

[410. 匿名]

>>9
自分が婚活してる時に好きになれないなら結婚出来なくても良いって気持ちでやってたから気持ちは分からんでもないけど、紹介してもらって無碍にばかりするのも申し訳ないから私はお見合いパーティーやアプリとか自分で出会う方法でやってたな。何回も紹介頼んでってなかなか強者じゃないとできない気はする。

[411. 匿名]

>>291
知り合いにいるわ
40代独身で「私みんなから姫扱いされてて～」って自分で言う人
確かに60代以上のジジイ達から姫扱いされてる
飲み会の時の気配りが上手で、グラス空いたら若い子がやらないお酌してあげたりジジイいじりトークが上手いから姫、姫、言われてるわ
でも性格悪くて同僚の旦那さんや奥さんの容姿にケチつけて、オシャレしてる子や結婚してる女性を馬鹿にしてる
自分は結婚するなら若いイケメンハイスペじゃないと恥ずかしいという意味合いの事を言ってる
…ちなみに本人のスペックは仕事も見た目もごくごく普通に地味な40代女性

[412. 匿名]

28歳東京都在住・ハイスペ婚活戦士(事務職です)。なぜ友達が結婚できて私は結婚ができないかわかりません。友達は、愛知県にあるト◯タ看護専門学校に入ってそのままト◯タ記念病院で看護師として働いていて2年前に同い年の男性大手企業の男性と結婚したのかがなぜ結婚できたか理解ができません。私はスポーツやる男性が苦手で婚活では排除してます。友達の夫はスポーツも好きなのですが、友達に旦那さんの会社頼みましたが私が気に入らなくて商社マンじゃなきゃ嫌など注文の多い料理店並にいちゃもんつけておきました。今はハイスペ婚活で成功してるXの人のサロンに入ってます。友達の旦那さんいい会社かもだけど顔フツメンだしスポーツと頭がいいぐらいで何が魅力的なのかがわかりません浪費家そうwキャバクラ行ってますよね？看護師のくせに医者とかハイスペと結婚できなくてオワコンじゃないですか？どこで婚活する方がいいですか？

[413. 匿名]

>>226
98は謝罪じゃなく煽りだよ笑

[414. 匿名]

>>368
それ選ぶ側云々の前にただの問題のある人じゃん。紹介するのやめな

[415. 匿名]

>>196
学年で1番モテてた人、今でも独身。
モテるし頭よかったからあんま結婚とか興味なさそうな感じ。

[416. 匿名]

>>404
それは貴方が過去に会ったであろう
「紹介してともいってないのに勝手にあてがってくる人」
に言えばいい

紹介を頼まれてる立場の主の場合
そもそも自分で見つけもしないで他人頼ったうえに難癖つける奴が1番傲慢だけどww

[417. 匿名]

>>412
ハイスペ婚活戦士ww

[418. 匿名]

選んでくれた人の中から選んだのに
釣った魚にエサやらないってどういうこと
付き合って好きじゃなくなったらそう言ってほしい(´；ω；｀)

[419. 匿名]

>>418
実際に付き合わなかったらずっと愛してくれたままだったんじゃないかな。

[420. 匿名]

>>182
紹介するほど親しい間柄なら紹介する前にアドバイスしてあげたら？？
そんな人たちなら紹介する前にもう結果はわかるから紹介するだけ無駄じゃない？！

[421. 匿名]

みんな選ぶ側ではあるんじゃないの？
強制じゃないんだからマッチしなければしなかったってだけの話

[422. 匿名]

>>234
そりゃ嬉しいよ、トピ主だもん。
ひやかしでも批判でも、レスが伸びたらいいな〜

[423. 匿名]

>>417
お腹痛すぎるwww

[424. 匿名]

>>45

それかなり昔からいわれているから、一人歩きしてるっぽい。
ずっと使い古されてる感じ。
最近のきちんとしたデータなのかね?

[425. 匿名]

>>64
話の流れと関係ないけど、例えがうますぎ！て感動中（笑）

[426. 匿名]

>>263
可哀想に。
きっとろくでもない人とお似合いとか、相手を選べる権利なんてないとか散々言われたか、言われるに違いないと、自己評価が低かった人生なのでしょうね。
私が言っているのは、ちょっとそれとは違う次元の話しなんですよ。
あまり卑屈にならないで下さい。

[427. 匿名]

>>251
現実は良いカードから取られていくといくのにね。早い者勝ちレースなのに。

[428. 匿名]

>>46
だって普通は結婚に向けては無意識にみんな賢いから、自分にはこの人でお似合いって思って結婚してるんじゃない？
誰だって、本当の理想は‥‥

[429. 匿名]

選ぶ前に選ばれてから、あーだこーだ言えばいいのに。
そしたら何にも誰にも文句なんて言わせないのに

[430. 匿名]

身の程をわきまえろとか妥協できないから独身のままなんだよって言ってる人は、もしかして妥協して結婚してあまり幸せではない人生を送っているからなんだろうか

[431. 匿名]

そもそも妥協して結婚する必要無いと思う
目的は結婚することじゃなくてその後の幸せな人生でしょ

[432. 匿名]

>>430
そうなんだと思う。

素敵な男性に溺愛されてる女性にも
「身の程わきまえろ！」とかいうけど、
もう既に溺愛されてるなら、お似合いだと思う。

[433. 匿名]

>>161
紹介できるあなた凄すぎる。
紹介料もらえばよかったのに笑

[434. 匿名]

アラフォーだけど、ビックリするくらいお高くたまってる人いるよね笑
なんでそういう思考回路なの。
もっと現実見ようよ。と思っちゃう。

[435. 匿名]

まぁ外野としてはこのレベルが合っているだろうと思っても、自認がもうちょっと上とされているのであれば仕方ないよね。

職場にもさーやみたいな子が自認本田翼で、いつも愚痴ってるけど無理やろなと。
婚カツって条件の世界だからこそ、見た目とか学歴とか分かりやすい情報でジャッジされるしね。

[436. 匿名]

>>324
エステも行かないで若く見られますとか笑える

[437. 匿名]

>>322
普通に恋愛市場ならクソデブだと思うよ
BMI17とか18が普通かちょい痩せぐらいだからね
桐谷美玲とかは15とかだからそこまでスレンダーになる必要はないし才能の域だけど最低でもある程度いい男と付き合いたいなら18ぐらいじゃないとそもそも全く相手にされないどころか視線すら向けられない事を知った方がいいよ
標準体重って完全に負け組だから

[438. 匿名]

>>332
その人まだ独身でしょ？

[439. 匿名]

>>430
いやいや、高みの見物です。
良いもの同士は早めにくっつくので。
余り者同士がわちゃわちゃしてるなぁ〜って、早く似たもの同士でくっつかないと、もっと底辺同士のカップリングか、生涯独身だな、と見てるだけですよ

[440. 匿名]

最近親戚が30半ばで結婚したけどスペックはどっちかって言うと彼女の方が上だけど前の旦那さんとの間に子供出来なかったから今回できてそれが帳消しになってるっぽい、
やっぱりいろんな意味で相性って大事なんだね

[441. 匿名]

親戚の婆が30代後半の娘を連れてアポなしでうちに来て挨拶もなしにいきなり婚活の話を始めた

この子は婚約を破棄したんですよねー相手は良い家の子で条件は十分だったけど家事はあんまりなんでねって
スペックが普通なのに親に似て偉そうな子。自分が年収300だから家事もちゃんとやるハイスペがよくて医者が特に希望だって
しつこいんだよ

[442. 匿名]

高望みしすぎって言うならわかるけど、
みんな選ぶんじゃないの？
誰でもいいってこと？

[443. 匿名]

自分を選んでもらえただけでも幸せだと思いなさいよ

[444. 匿名]

チー牛が悪いね

[445. 匿名]

>>151
コイツガル男だよ。前も婚活関連のトピで似た様な投稿してた荒らし。しかも自分で正体表わしてた。

[446. 匿名]

>>438
うん、独身です
自分の事を中の上だと認識してるから厄介
実際のところ下の中くらいのランク

[447. 匿名]

>>1
学生時代からずっとモテて選びたい放題だった美人な友人は40過ぎても独身でまだまだ選んでるよ。。
顔、学歴、職業、年齢は年下しかだめになってるみたい。
子供を産んだら～って話もしてたから妊娠も諦めてないのかも。
流石にこの条件の人にはもう相手にされないみたいですが…
独身で良さそうな人がいても全て揃ってないとダメだから紹介もされなくなったみたいだね。

[448. 匿名]

>>1
トピ主は書き込む時に
主ですと書いた方が良いと思う

[449. 匿名]

>>404
横
紹介してくれ〜と頼まれてこの人なら合うかなー?と思って紹介して 文句だけ言われたらそりゃもうそんな人には紹介しないよ

頼んでもないのに、無理やり会ってくれあってくれと言われたらともかく…

私は理系で新卒で男性が多い職場に勤めてたけど、アラサーくらいになると職場の独身の人を紹介して欲しいという人がやたら増える
本人よりうちの姉とか、あと親しくない人に限って言われた事ある

でも大手企業の技術職で学歴も高い人も多かったし(世間一般のイメージより)そんなコミュ障な人はいなかったし、普通にモテそうなタイプの人もそこそこいた
ただ、人柄は良いが女性慣れしてない人は結構いたが、そういう人に限ってちょっとした紹介で美人とか可愛いとかお嬢様みたいな人と結婚してた
良さそうな男性は30歳で結婚してるか相手いるか遅くとも32、3歳では結婚してて35歳越える独身はクセ強めな人ばかりになっていた

30過ぎた(普通の)女性に紹介出来そうな良い男性はほぼいなかったし、相手の男性も32歳なら出来たら20後半の人を希望する
現実そんなもの

結局会社の人を誰かに紹介することはなかった
もっと早めに(20半ば)言ってくれたら会社の行事とか(夏祭り)そういった集まりに呼んでの紹介はできたけど…
もうホントいない
それなりの人はもういない

無理やり探してもうまくいかないしそんなもの…

[450. 匿名]

>>41
男と間違えられるくらいに気持ち悪いコメントってことだね

[451. 匿名]

ほとんどの人があまり者同士だと自覚してください

[452. 匿名]

>>1
結婚相手なんだから互いに選び選ばれでいいとは思うけど、こんな理由を正直に言って断ってくるあたりがなんだかなぁと思う。

[453. 匿名]

>>38
若いときは妥協して育てていくってこともできるかもしれないけど、ある程度年を取るとそんな悠長なこと言ってらんないもんね

[454. 匿名]

>>1
たぶん無茶振り風の断り方の方があとくされないからでは？見栄えや年齢だとこちらが変人に見えるだけで相手に非はない)もっと細かい事言っちゃうと共通の知人に悪口を言っているようで居心地が悪い。

[455. 匿名]

>>27
そうかと思えば、変に男にまだ目をつけられるのが30代だよね。
アプローチされかけたり。っていうのがまだある。

40代になると世界観変わる。
自由。

[456. 匿名]

>>25
残響散歌が婚活ソングに思えてきたわ

[457. 匿名]

>>2
つまり査定能力が低い。モテる人って、振られる人をもたくさん見てきているじゃない？悪い所ないのに、他に好きな人いるから断る、とかさ。
だからこそ自己査定も、意外としっかりしてるもん。
恋愛力学を全く理解していない非モテは、そもそもベースがないから仕方ないかもな。

[458. 匿名]

>>38
妥協と言うのがお互い失礼なんだよなー
相手に言われたら嫌だと思う
年齢上がるほど相手に完成品を求める人が出てきて、これは女性の方がその傾向強いと思う
本当に諦めてる男性は婚活市場にも出てこない

モテてきたわけでもない、お嬢様でもない、人格者でもない、普通30過ぎた女性がいきなりすごいハイスペみたいな人と婚活で結婚なんかないのに、釣りあい取れない人を望んでるのは傍から見るとなんか悲しい

[459. 匿名]

>>381
現実は畑で決まるけどね

[460. 匿名]

>>328
怖いよね、このテの人達って

[461. 匿名]

>>37
格上というか、条件や見た目が良い人は多くの人から好まれるから多くの人とマッチングして実際会えるのは上位女性だけってことになるんだよね
それでほんの僅かの期間で結婚していってしまう

[462. 匿名]

私は自分のことを選ぶ側ではないと思っているからこそ、

溺愛してくれた男性を選んだ。

[463. 匿名]

>>5
数回告白されたカビ生えた記憶で、「モテないわけじゃない！」みたいな人、多そう。
アップデートされないのね。

[464. 匿名]

>>47
みたみた
面接みたくなってたよね笑

[465. 匿名]

2で答え出てる
自分を客観視できて謙虚な人は結婚したい時に結婚してる

[466. 匿名]

>>222
そう自己評価高い高い
びっくりする
20代ならともかく歳いくつだと思ってんのかな?
20代でも容姿や職業学歴見たらわかるだろー?と思っても無理
適正な自己評価出来ない

婚活で相手にばかり求めてたら無理無理
自分のことわかってない

よく婚活女性バカにするな!と言う人いるけど、普通に婚活してる人に嫌ごと言う人はほぼいない
婚活歴10年とか言ってたらもはやそれは趣味
結婚する気なんかホンネはない

　

[467. 匿名]

>>1
IQ低いと何かしてもらうと自分が偉いと錯覚するらしいよ

[468. 匿名]

>>9
待ったわけじゃなくてお声がかからなかっただけだよね...

[469. 匿名]

そういうときに便利な言葉がある
目くそ鼻くそを笑う
っていうんだよ

[470. 匿名]

>>77
上から目線で断る必要ないから当然ではない

[471. 匿名]

>>445
いちいちガル男だろうがどうでもよくない？別に気にしなくていいよ。確認しようもないんだから
私もガル男かも、そしてあなたも

[472. 匿名]

>>430
率直な感想だと思うわ

[473. 匿名]

選ぶっていうか相性があるでしょうよ

[474. 匿名]

>>290
そりゃそうだよね。
馬鹿なのに東大、京大選んだところでだもんね。
選択肢がある人にしか無理な話

[475. 匿名]

>>45
婚活してる人のなかでじゃない？
このトピ全体もそうだけど婚活してる人前提だと思うよ
生涯独身謳歌したい人も多くいる時代だし

[476. 匿名]

>>5
中途半端な女性はヤリモクにモテる事で、私可愛いって勘違いするからやっかいだよ。
アラサー辺りからヤリモクすら寄ってこなくなってるのに、私はいい女だから普通の男なんて相手するわけないじゃないってスタンスでずっと売れ残ってる人結構いる。
だから、ちょいブスよりの女性の方が身の程わきまえて結婚してる人多いんだよね。

[477. 匿名]

>>8
普通でいいねんって言ってる人がチビやブスでふっwwってなった。

[478. 匿名]

>>18
若く見えてもただの凹凸のない顔ってだけで、
美人じゃない人たくさんいるからなー。
若く見えてるのに、全然モテない姉はやはりブスなんだろうな。

[479. 匿名]

>>475
いやいや、それだともっと成婚率上がるよ
既婚含めて40代女性全体の中で新たに結婚した人数だよ
母数を大きく取ってるから1%しかいないように見える
婚活中の中で1%しか居ないなら、結婚相談所の商売が成り立たない

[480. 匿名]

>>26
私もそうじゃないと結婚できたとしても、
継続することが無理だと思うから好き同士で結婚するのが賛成。
昔のお見合い世代の夫婦なんてわんさか離婚してるし。

[481. 匿名]

>>21
選んだからって自分が選ばれるとは限らない。

[482. 匿名]

>>480
え？恋愛結婚の方が離婚率高いって言うよ。

[483. 匿名]

選んだっていいじゃん　妥協して結婚した好きでもないオヤジのパンツを洗えないよ

[484. 匿名]

>>332
その時紹介した独身男性はその後、いい出会いがあったかな

[485. 匿名]

>>46
リアルでいたよ。
それで気持ち悪い男と若い時に結婚した子。
周りはそこまでしてあんな男とって感じで引いてたけど。

[486. 匿名]

>>11
いい言葉だなー

[487. 匿名]

自分、残り物

自分はこうが良いし頑張るからこういう人がいいと思ってたけど男性みんなアラサー高給女性狙いで自分は除外でした

自覚はあるんで攻撃しないで欲しい

[488. 匿名]

>>11
足るというより低スペックなんでね

[489. 匿名]

>>304
それくらい良識ある人なら主も良いんじゃないかな。あれこれ注文と文句つける人ばかりだから嫌になるのだと思う。

[490. 匿名]

>>1
今日は煽り形式ですね☺️
婚活枠文句言わせる釣りトピ🎣

[491. 匿名]

>>328
下手なホラーより怖い話だわ😱

[492. 匿名]

>>457
査定能力！それだわ必要だわ

基礎がなってないから、グイグイ来る男（しかも浮気野郎）がよく見えちゃって時間使いすぎた

こんなの学生時代にさっさと終わらせて、査定力付けてる子も沢山いるって事か、、、

[493. 匿名]

>>107
その2択なら年の離れた人がいい。職続かない系は嫌だ。

[494. 匿名]

>>113
わかる…。若い頃は気にならなかったことが、年を重ねて色々と気になるようになったり、自分の好みとか考えに柔軟さも失われているかもしれない。暮らしとか好きな人間とかの理想もはっきりしてきたし。

[495. 匿名]

>>430
単純に、この人と一緒に居られるなんて私、幸せ！って思えるハードルが低いってことでは？

ちょっと不恰好かな？とか、服のセンスがちょっと。とかそう思っても、とても良い人だ。とか、楽しい人だ。とか、この人と歩んでいけるなら幸せだし、一緒に居たいな。と。

[496. 匿名]

自分の事を冷静に客観視できる子は若さというアドバンテージがある間にさっさと結婚するんだよね

[497. 匿名]

>>316
年齢とともに自分も成長していった部分もあるもんね…しかし理想の人はみんな既婚者になっているか、若い人を選ぶだろうよね。

[498. 匿名]

>>66
好きになるってことは選んでアプローチしたんじゃない？

[499. 匿名]

>>1
自分に合う人を見つけたいというだけでやれ高望みだ、やれ理想が高いだ、非モテなのにっていうコメントよく見るけど、別に本人の自由なんだから良くないか？と思う。
ある程度の年齢で独身＝選ぶ側じゃないっていうのは違和感ある。誰だって選んでるよ、ただ口にしないだけで。

[500. 匿名]

>>1
最近レインボーがコントでやってた
地獄みたいだった