【緊急】旦那に離婚を言い渡されました。どうするべき？

[501. 匿名]

片親の子供はやっぱり片親になるんだね
見事に連鎖してる

[502. 匿名]

>>475
姑は離婚してるの？

[503. 匿名]

>>454
仕送り歴3年だけど、それまでは家計別だよね？1歳の子供なんだよね？それだと家計一緒になって割とすぐ不満言ってない？
５万許せとかそういう事じゃないんだけど、主の意見矛盾してるなと思うし、家計一緒にした時点で話し合いなよ

[504. 匿名]

妻を尊重しない男のスタンスは変わらないだろうから、離婚の流れでいいと思う

[505. 匿名]

>>480
横
480さん凄いね
主のコメントをブロックしたら、そのトピの主もブロックされた

[506. 匿名]

>>1

5万も仕送りしなきゃいけないし
主さんも仕事してるみたいで
離婚してもいいかなって思っているなら
離婚した方がいいかも
子供が授かったら
その5万は大きいよ
途中で止まられる？

[507. 匿名]

>>486
疲れてる相手に気遣うことを「平身低頭頭下げて相当に気使って話す」になるなら
確かに価値観違うな

[508. 匿名]

>>491
喧嘩に発展しましたって結論知った上でチェックしたら後からもっといい言い方あったのではとかあれこれ言えるけど、家族との自然なやりとりでこの程度は普通だよね

[509. 匿名]

>>183
その5万、ニーサに入れた方がよっぽどいいよね

[510. 匿名]

主さん羨ましい。その感じなら私はさっさと離婚する。旦那がうだうだ言ってきたら嫌だから、気が変わらないうちに離婚届書いてもらう。

ただし、浮気してそうな旦那のよく分からない時間とかあるなら、お金かかるけど一旦調査とかお願いするかも…。全く気配がないなら即離婚する。

[511. 匿名]

>>15
ちょっとしたことで恩着せがましく
逆にされるとキレて離婚って言いだす男なんて
主も冷めてるんだろうね

[512. 匿名]

>>507
ごめん。いい加減しつこい。

[513. 匿名]

>>2
童貞かよ、つまんな

[514. 匿名]

青森と岩手どっちも主の祖父母宅ってつまり父方母方両方の祖父母の家を梯子するってこと？
両親宅ですらない祖父母訪問に旦那を付き合わせるってあまり聞かないね

[515. 匿名]

>>418
独身の一人暮らしだけど、例えばわたしは一馬力だから主の半分の2.5万マイナスって考えただけでゾッとするわ。
しかも義理にだもんね…。

[516. 匿名]

>>373
そういう話じゃなくない？
義母が存命な限り年間６０万渡すのって奨学金返済より負担大きいもの
しかももらう側は有り難がるどころか当然みたいな態度らしいし
それに夕方到着なんて、あとは食べて寝るだけで気を遣わせるために来るみたいで訪問客としては失礼だと思うよ

[517. 匿名]

>>473
1では主の味方の意見が多い流れだけど
途中から主ですの登場で話が変わってきて
最終的に主が笑いの流れになるのが毎回のお決まりw

[518. 匿名]

>>362
夫婦ってそんな丁寧に会話しなくない？

[519. 匿名]

>>15
私も笑
毎月5万？大金すぎるし。

[520. 匿名]

>>505
解散案件かしら

[521. 匿名]

旦那が離婚申して出てくれて
ラッキーなパターンだと思うよ
子供いても仕事持ってるしなんとかなるよ

[522. 匿名]

>>517
そんな有名人とは笑
私も結構ガル張り付いてるのにまだまだだなー

[523. 匿名]

>>1
仕送りを許してることもそうだし、他にも何か譲ってあげてると思ってることもあるのかな。
それがあって「昼すぎでよろしく」みたいな、ちょっとぶっきらぼうな、上からとも感じられる言い方を今回に限らず度々しちゃってない？
旦那さんはあくまで言い方の話をしてるのに、仕送りとかの話がすぐに出る感じ、日頃からそういう言い方をしてそうだなと感じた。

[524. 匿名]

>>505
このトピの時もまたあなた？って別トピ貼られてて今回も義母に五万仕送りの流れ同じだったから覚えてたんだよw

[525. 匿名]

>>24
金がない義母も情けないね

[526. 匿名]

五万がどれぐらいを占めるのかで変わるから、旦那さんの収入おしえて

[527. 匿名]

>>518
そこは個人差あるからなんとも

[528. 匿名]

>>16
男女逆なら「旦那一人で帰省させな」のオンパレードだよね。
共働きなら尚更、わざわざ休みの日に(もしくは休暇取ってまで)義実家になんか行きたくないわな。
それがわからない主も大概だと思う。

[529. 匿名]

>>479
介護となると嫁に頼ってくるタイプかな

[530. 匿名]

>>505
え？なら旦那、年収1800万あるじゃん
それなら片親の5万に文句つける？ってなるんだけど

[531. 匿名]

とりあえず市役所に離婚不受理届を出す
そのあと冷静に考えて決める

[532. 匿名]

>>522
わたしもこの人は知らなかったわ

[533. 匿名]

>>153
そして旦那は子供を引き取る気ないよねｗ

[534. 匿名]

>>520
最初から解散案件なんだよ笑
だいぶ最初の段階で同一だと指摘されてたしね

[535. 匿名]

5万は大きいよね

[536. 匿名]

>>9
あれ、この人の漫画読んでたわ
土手からずっと話が進まないやつ
名前忘れた

[537. 匿名]

>>497
むしろわかりやすくてトピ伸びればいいじゃない？
立てる側は楽しいと思う

[538. 匿名]

>>524
横だけど
この過疎ってるがるちゃんで1,500コメまで伸ばしてるし、今も伸びてるから炎上の才能ある人なんだね

[539. 匿名]

なんで旦那も行かなきゃならないのかがよく分からないんだが。
祖父母宅？
うちの旦那も私もだけど、義実家には行くが、母方だの父方だのの祖父母宅には行ったことないなぁ。

[540. 匿名]

>>530
あら高収入
別れて損する苦労するのは主だね

[541. 匿名]

>>495
主です。
離婚しない！という気持ちはもう私にはありませんが、どっちかというとこのまま続けた方が金銭的に子供のためなのかなぁとも思います。あと旦那の義母のことを見ていると、ひとり親って思ってる以上に子供にとって負担になってしまうのかもという心配もあります。

でも一方で、私自身親が不仲で私が高校生になるまで頻繁に揉めてて、別れればいいのにと思ってたし、別れてからは家庭環境がよくなったので、無理して一緒にいるより、別れて私か安定して育てた方が子供のためになるかもとも思ってて迷っています。

来月からはならし保育が始まるし、家はペアローンだし、明日からはしばらく里帰りだししようと思って出きるものなのかと、半分実感がわいてないところもあります。

[542. 匿名]

>>524
前のトピを知らなかったけど、釣りでは無さそうではある
まあ旦那の愚痴を書いてプラスを沢山貰えば満足なのかな？
旦那さんの給与なら離婚しないだろうし

[543. 匿名]

仕送りは旦那のお金じゃないの？お願いしますは？ってどういうこと？

[544. 匿名]

>>463
奨学金返済あるのに5万は嫌だわ。しかしここで親が離婚して可愛い子が高卒も嫌だ。なんとか修復してくれ。感謝ないおバカ姑の5万切ろう！団地に戻せ。

[545. 匿名]

今回離婚にならなかったら
とりあえず別財布にすれば？

[546. 匿名]

>>1
遅かれ早かれ

[547. 匿名]

>>475
>おまえのことはなんとも思ってないよと言われました

その時にスグに離婚すればよかったね

[548. 匿名]

>>516
なんで？例えば1500万あったとして5万さえ自由につかえないの？逆に私が21500万稼いでいてもすべて家計だとはいわれたくないし、仕送りしたとしてもそれは口うるさくいわれたくないかな

[549. 匿名]

>>530
年収1800万あるのに半年に一回しか服買えない暮らししてるの？ペアローンと仕送りと奨学金あったとしてもなんか想像つかない暮らしだね

[550. 匿名]

>>530
1,800万のうちの5万×12ヶ月でこっちの世話にならず独り暮らししてくれるなら安いもんだよね

[551. 匿名]

トピ主、自分は可哀想演じないでー
505さんのコメントで別トピバレてるよ
年収1800万の旦那なら5万の話ださなくていいじゃんー
損したよ

[552. 匿名]

>>541
真面目に病院に行った方がいいと思う
いずれ広末みたいになるよ

[553. 匿名]

>>522
高収入旦那と1億のマンションもちの公務員のアテクシ
義母には5万円毎月支給で赤ちゃんの為の同居は断固拒否
近くに住んでる父ははぶりが良くて赤ちゃんの為に同居キボンヌ
設定だったような

[554. 匿名]

>>548
21500万じゃないです。1500万

[555. 匿名]

>>530
義母がガン経験者で姉と折半で仕送りしているって話だったはず
結局主酷いの流れになるのが毎回パターン化

[556. 匿名]

なんで昼だと遅いの？
新幹線の距離なんだから配慮してあげたらいいのにとは思う
義実家行くのって疲れるよ

[557. 匿名]

>>544
横
旦那さん年収1,100万〜1,300万円あるらしいよ
主も年収600万あるらしいし
義姉と折半で5万円だから仕方ないと思うけどな

[558. 匿名]

>>550
そして主も1800万の恩恵うけまくり

[559. 匿名]

>>253
あ、ごめん
子持ちの息子にお金をたかっても平気な義母と
子供がいるのにこんなくだらないことで離婚って言い出すような夫
この内容の相談に子供のこの字も出ない妻
みたいな登場人物全部非常識の可能性は低いかなと思って

[560. 匿名]

>>543
家計を同一にしてるからでしょ
協力してると言うからには5万を捻り出すために主も家計を節約したりしてんじゃないの

[561. 匿名]

>>541
なんか主勝手だし軽薄だし思慮浅いし傲慢だね
そりゃ旦那もいらつくかな

[562. 匿名]

>>552
こういうのってどういう病気なの？

[563. 匿名]

他に理由（主さんへの溜まりに溜まった不満やご主人の浮気など）があるんじゃないかと勘ぐっちゃうくらいしょーもない夫婦喧嘩ですね。

[564. 匿名]

>>359
子供いなくて祖父母健在なら主もまだ若そう

義両親60代？
20年仕送りしたとして1200万か...

[565. 匿名]

>>551
>>505

[566. 匿名]

>>550
横だけど
一才児いるって20代とか30代前半でしょ？親世代まだ働いてる人がほとんどだし、自分達が親の世話で金銭負担するにしても早すぎると思う。

[567. 匿名]

旦那さんの言う時間でもよかったのでは？
疲れてるんじゃないかな

[568. 匿名]

>>541
なんだか滅茶苦茶じゃん
共働きってトピ主さんも奨学金あるんでしょ
その上ペアローンって
で、親も片親でさらに自分も離婚って
何から何まで酷すぎない？
金曜夜の釣りなの？

[569. 匿名]

>>505
主ヒマなの？それに付き合わされちゃってるのか？

[570. 匿名]

>>372
専業主婦はokでも
専業主婦が「親に仕送りしたい〜」
言い出したら離婚されるんじゃない

[571. 匿名]

>>558
旦那に愛想が尽きて離婚してやるじゃなくて旦那に捨てられる案件だった

[572. 匿名]

何で配偶者の祖父母宅行かなきゃいけないの。自分だけで行きなよ。そんで、義母への生活費は夫の給料から渡しなよ。

[573. 匿名]

>>562
この虚言がいずれ脳を侵すのはわかるけど、私は医師じゃないから診断名は知らないわ

[574. 匿名]

>>568
似たようなトピをしょっちゅう立ててる
有名人の主らしいよ

バイトなのかね？

[575. 匿名]

年収1800万の旦那、片親で育ててくれた親に5万は別にいいじゃん

[576. 匿名]

主が離婚したら一連のシリーズも終了？
それともシングルシリーズが新たに始まるかな

[577. 匿名]

>>242
あなたの理屈だと専業主婦は奴隷になるよ？

[578. 匿名]

>>571
このトピも仕送りに目くじら立ててる人多いが本当に旦那の収入次第なんだよね

[579. 匿名]

分かる
私もそんな感じだわ

[580. 匿名]

>>574
がるちゃんがバイト雇ってたのなんて超初期だけだよ。ただのネット釣り師ってだけだと思う。

[581. 匿名]

>>541
家計は完全に折半？
旦那が家事しないなら、旦那は給料の8割出して主さんは家事負担する代わりに給料の5割出す。それを合計して家計費とする。
旦那の残り2割については好きに使ってもらう代わりに、仕送りはそこから。
主さんも帰省費用は主さん個人で出して旦那は同伴なし。
こんな感じで主さんが納得する条件を提示して、旦那さんが拒否したら離婚に同意で良いんじゃない？

[582. 匿名]

>>1
義実家に月5万の仕送りは、負担に思ったり、自分の実家と比べて不平等に感じる人もそれなりにいるだろうね。

でも男女問わず義祖母宅に行くのは気が重い人も多いだろうし、「それじゃ遅いから昼過ぎてよろしく（あなたのしんどさはどうでも良い）」って言われたら不快に思う人は多いと思う。義祖母宅の居心地、その時の疲れ具体によっては、ぶちぎれる人も一定数いるんじゃないかな。

「しんどいのかー。じゃあランチはキャンセルしておくから、夕方ゆっくり来て。お疲れの所ありがとうね」とか言えたら良かったし、ご主人もたまには仕送りについて感謝を伝えたら良かったよね。でもそれを言わないのが主さん夫婦なわけだしね。
仮に今回和解したとしても、こんなことで離婚言い出す夫なら、遅かれ早かれ・・・な気はするね。

[583. 匿名]

>>359
死ぬまでだもんね…いつまでかも分からない。
自分たちの老後のお金を義理親の老後のためにプレゼントしてるようなもの。そりゃ許せんよね、普通は。

[584. 匿名]

>>576
５万円シリーズがウケてるから離婚しないな500ガルちゃん
シングルシリーズも怖いもの見たさはあるw
どういう設定でいくのかな
パッパと同居始めました！かな

[585. 匿名]

青森と岩手に何しに行かねばならんの？
そして、祖父母って誰の？
旦那必要か？
旦那は置いて、主と子供で車でちゃちゃっと行けば済む話なんでない？
離婚するほどの事かしら

[586. 匿名]

旦那さんの収入は1100から１３００なのか、1800なのかどっちなんだい？

[587. 匿名]

>>508
そうですよね。
すごく普通の会話すぎて。理解できん。
機嫌悪かったらキレられるかも知れないけど、それも理不尽だよね。

[588. 匿名]

>>258
横だけど私も子なしだと思ったわ
共働きと言ったってワーママじゃあ100%仕事は出来ないんだから、事情もだいぶ違ってくるし、最初に書くべきだよね

[589. 匿名]

早寝する祖父母が謎

[590. 匿名]

>>553
え〜オモロ

独身なんじゃん？

[591. 匿名]

>>1
夫婦でよく話し合いなよ
客観的な意見？
そもそもあなたが義母への仕送りを快く思ってないことが原因では？
そこの問題をどうにかするべき

[592. 匿名]

>>576
これが本当なら離婚はしないし（出来るわけがない）、釣りならシンママ奮闘記へつづく…

[593. 匿名]

>>584
このトピで一旦閉店するに１０００ガルチャン

[594. 匿名]

なんで親にお金渡さないかんの…子供にお金出させる親なんてそれだけで見下すわ
離婚して旦那が母親を養えば良いやん
家庭持った息子に罪悪感ないのかその義母

[595. 匿名]

>>572
前トピによると
夫:年収1100～1300万
妻:年収600万
らしいから
これくらい収入差あったら仕送りも小遣いのうちになるかも

[596. 匿名]

>>586
年収1100～1300万(半分が残業代なので変動あり)設定だったと思う

[597. 匿名]

え〜離婚しちゃったら今回最終章じゃん。主頑張れよ。

[598. 匿名]

>>593
ここまでモロバレしちゃったらね。全部設定作り直した方がいいだろうね。

[599. 匿名]

>>1
義理の祖父母宅って、義両親でもきついのに
さらに難易度高いよ
夕方だろうが来てくれるんだから、昼にこだわらなくてよかったんじゃない？
女性ならまだおしゃべりでコミュニケーション取れるかもだけど、男性はきついよ、何したらいいの？って感じだと思う
だからついて夕飯食べて寝るみたいな流れになるように考えてたんだと思うよ
仕事してたら昼間は休みたいだろうし
実際うちの父も義理の家では昼寝したり、男性同士で麻雀したりして、それで何とか間がもってたかんじだった
そんなのも無かったらきついて

[600. 匿名]

>>511
貧乏親持ちのコンプとプライドが傷ついた感

[601. 匿名]

>>6
帰るなら一人で帰れば済む話。別に旦那なんていらないのに強制するからこうなる。最近はセパレート帰省なんて言葉も生まれてる。
義母宛に仕送りしてる旦那側がパワーバランス弱いのをいい事にやりたいようにやってるんじゃない。年齢の割に思いやりが足りないし、主は結婚に向いてない。

[602. 匿名]

そんな稼ぎの良い男性でもこんなあほみたいな会話するの？

[603. 匿名]

>>1
今ランキング８位だよwww

[604. 匿名]

>>603
５万円トピの伸び率www

[605. 匿名]

>>505
主、ネットに自己開示しすぎて心配

[606. 匿名]

>>11
釣りなのに文字デカくなってるね

[607. 匿名]

あ〜面白かった
有名人だって教えてくれたガル民ありがとう

おやすみなさい
良い週末を🌙
　

[608. 匿名]

早く離婚する。仕送りいらない家の人と再婚する

[609. 匿名]

高収入の旦那に捨てられる側じゃん

[610. 匿名]

>>44
横だけど、ドレミファ村では一度会ったら友達で毎日会ったら兄弟なのよ

[611. 匿名]

>>601
>旦那は休みの日は一緒に行動したがる
>旦那も何晩も一人で過ごしたくない
らしいよ

[612. 匿名]

>>24
仕送りの用途が気になる

[613. 匿名]

>>13
1人で5万払ってくのよいいの？

[614. 匿名]

反対の立場（ご主人がお金を貰う立場）だったら、きっとあなたに黙って貰ってると思う
お金のことに関しては夫婦と言えども元は他人だから今から揉めてると今後更に揉める事があると思う
暫く時間を置いて冷静になって考えがお互い変わららなければ離婚もいいと思う

[615. 匿名]

>>402
ねぇ
１年で60万円だよ？！

[616. 匿名]

>>500
YOKUMITERUNE

[617. 匿名]

>>228
年間で60万仕送りしてて
多分それ以外にも帰省等で支出ありそうだもんね。
自分の収入で暮らせるならサヨナラで良さそう。

[618. 匿名]

年収1800万もあったら5万なんて気にならない
離婚して老後貧困になる方が詰む

[619. 匿名]

>>610
口笛吹いて空き地へ行った…的な？

[620. 匿名]

>>1
子供いなくて2馬力で生活費 折半でそもそも結婚に何のメリットもない
その上あっちは死ぬまで仕送りされるかと思うと子供できた時にめっちゃ揉めそうだし 私なら離婚するな

[621. 匿名]

>>607
ガル界で仕送り五万って流行ってるのかな。

[622. 匿名]

いいじゃん離婚しなよ。
毎月5万も仕送りすること了承する人いないから思い知らせてやれ。

[623. 匿名]

>>613
旦那年収1100〜1300万だって
仕送りよりペアローンの方がネックになりそう

[624. 匿名]

>>620
なぜ子供いないと思った

[625. 匿名]

離婚でいいじゃん！

でも、旦那の方は離婚しなさそう

[626. 匿名]

>>623
次はペアローンで離婚できませんってトピが立つね

[627. 匿名]

仕送り5万を渋って年収1000万超の旦那を逃がすアホ嫁

[628. 匿名]

>>345
でも毎月5万の仕送りを自分の実家にするならそれくらい相手の実家にしても良いと思ってしまうけどなあ

[629. 匿名]

>>424
めっちゃおもろい。笑

[630. 匿名]

>>1
離婚したけりゃ勝手にしろ。明日雨降ったら離婚で、晴れたら離婚はやめね。

ヨシ、このトピの問題は解決した!

[631. 匿名]

>>1
主も仕送りのことを引き合いに出したのはよくないと思うけども、夫が離れたくないと言うから招いているのに行ってあげるって発言は意味がわからないな

[632. 匿名]

>>462
主を責めて主の旦那の肩を持つということは良い旦那さんだと思ってる＝ガル民達の旦那はもっと酷いんだなと思いました☺️

[633. 匿名]

>>623
一億円の家建てるだけトピ主財力あるんだってね。

[634. 匿名]

>>1
旦那からの話も聞かないとなんともジャッジできないなぁ
昼までにどこに行くのかもわからないし
毎月5万もきついけど、どのくらいの頻度で祖父母のとこに行くのかもわからないし。
もう5万は旦那の小遣いから出せば良くない？

[635. 匿名]

>>1
てか、義母に毎月五万も仕送りって普通に嫌なんだが。それを普段許してるってすごくないか？

[636. 匿名]

あとから1人で新幹線なのも違和感。

[637. 匿名]

>>631
設定がブレてるね

[638. 匿名]

>>626
主のマンションの市場価値どれくらいなんだろうね
売却して完済できれば丸く収まるけど

[639. 匿名]

>>218
これからまだまだ物価上がるのにどうするの？と思う
成長と共に子どもにかかる金額も増えて更に学費貯金もせなあかん＋義母にかかる金額も増えるよ
まじでどうするん？と私なら聞く

[640. 匿名]

仕送り5万は気にするのに、新幹線代は気にならないの？

[641. 匿名]

>>612
子育て世代の息子夫婦から、遠慮や辞退無く、シレッと仕送り受け取り続けてる、しかも申し訳ないといった類の言葉すら無いなんて、ロクでもない義母だと思われ(察し)

[642. 匿名]

>>1
あなたそれ何かちょっと間違ってるわよ。
五万程度の仕送りしかできないくせに妻の気持ちも心労も察することもできなくて、しまいには離婚だなどとほざくだなんて厚かましいにもほどがあるでしょう。
とまずは軽くジャブをかまさないとダメよね。

[643. 匿名]

えーじゃあ主の実家にも5万円仕送りしたらいいんじゃない？

[644. 匿名]

>>213
旦那は自分の親の事だから馬鹿にされたみたいでムカついたんじゃない？

馬鹿にされて当然だよね
自立して家庭がある子どもに迷惑かけてるの事実なんだから
旦那もそれを恥ずかしいと思えよ！

[645. 匿名]

>>1
主さん悪いかな？
我慢してたから本音が出たとしか思わないけど
その程度で離婚とか言われたらやってらんない
うちはもっと激しい喧嘩もある

[646. 匿名]

私しゃガチギレする方で旦那は優しいタイプ

投稿見ていると私なら即離婚

[647. 匿名]

>>344
私が義母なら申し訳なくてごめんなさいありがとうしか言えない
奥さんの祖父母家に何しに行くか知らんけどそれくらい毎日でもないのに文句言わずに行ってこいや！と言うよ…

[648. 匿名]

>>643
ほんとそれ。ウィンウィンってやつ

[649. 匿名]

>>225
自分の願望で法律を作りなさんな
夫の稼ぎは夫のもの、妻の稼ぎは妻のもの
離婚する際は別なのは言うまでもない

[650. 匿名]

>>551
旦那さん年収1800万？それなら5万円の仕送り余裕でしょ

[651. 匿名]

>>1
そもそもですが、別々にでも絶対行かなければならないような
大事な用事だったのでしょうか？
少し遅らせても旦那さんに合わせて一緒に向かう選択肢は無かったのかな

[652. 匿名]

月5万は大きいから!大金を義実家に送ってるから!共働きだから!

↑

扶養内パートなら笑える。これだと、とある男が妻も養い親にも仕送りする甲斐性ある男が強欲な妻から離婚切り出されたになる。

[653. 匿名]

>>650
旦那の年収1100万〜1300万
主の年収600万
足したら2000万近くあるやんね

[654. 匿名]

>>248
だからそれは、姑に対して「夫の大切なお母さん」といたわってあげられる女しか言えないんじゃないのって話では。

[655. 匿名]

>>25
想像してみた
「しんどいから夕方に行く」と言われたら「昼過ぎに来られないかな？」とか「出来ればもう少し早めにきて欲しい」とか言うかなあ
昼過ぎでよろしくね、はしんどいと言ってる相手には言わないかも

とは言えこれだけだとそんなに気にならないけど
主のとこはお互い普段からちょっとした不満が蓄積されてたんだろうね

[656. 匿名]

主の
スッキリしていて
離婚でいいかな
で答え出てるやん。

[657. 匿名]

>>264
>>主さんは義実家に対して思いやりを持って接してるけど

主は夫が仕送りするのを反対したことはないと書いてるだけで、思いやりを持って接してることはどこにも書かれてないよ。（してないと言ってるんじゃないよ）
ガル民としてはどうしても嫁の味方をしたがるけど、書かれてる事実だけをきちんと客観的に公平に正しく見ないとダメだよ。

[658. 匿名]

>>480
何度もトピ立ててるんだ…
面倒な人だね

[659. 匿名]

>>654
自分の祖父母のところに顔出してくれる夫に対してカチンと来たとはいえ義母への仕送りを持ち出して反撃するのはネタのチョイスに最高に失敗した感ある

[660. 匿名]

>>1
離婚でいいやん。行きたくもない場所に旦那は行かなくていいし、妻も払いたくもない金払わなくていいやん。
いい事しかない。

[661. 匿名]

Yahoo知恵袋みたいな内容の奴最近多いね。

[662. 匿名]

>>1
最初から仕送り分は無いものだと思えば？
仕送りしても年収1000万以上残るなら十分だと思うけど

[663. 匿名]

>>7
出てこないんだけど…。
夫婦・カップルの揉め事トピって、最近やたらと「男女逆ならコメントの流れ変わるよねー（←ちょっとドヤ感出てる）」みたいな「男女逆なら」系コメントしてる人多いけど、最近のガルの流行りなの？
でも内容考えずにただの反射で言ってない？みたいな人も多いけど。

[664. 匿名]

なるほど年収1800万の旦那に捨てられたくないから焦ってるのか

[665. 匿名]

>>1
男ってほんと子供だよね
うちの旦那も自分が悪いと思わないタイプ

どこからあの自信が来るのだろう？

[666. 匿名]

>>663
でもそうじゃない？一度逆に見るのは大切だと思う

[667. 匿名]

>>664
結局夫婦は対等とか言ってても、家庭内も経済力がモノ言うよね。収入が夫>妻だと、妻は離婚したら生活レベル下がるけど、夫は上がるからね。

[668. 匿名]

うちじゃ考えられない会話内容だ
こんなに冷たい感じの会話内容になるなんてことある？？

[669. 匿名]

今どきの公務員はこんな感じでも試験に通るんですか？

[670. 匿名]

>>653
あら、だったら誰かも言ってたけど奥さんの方の実家や祖父母にも仕送りしてあげたらいいのに。
これで仲直りね。

[671. 匿名]

>>668
夫婦なら当たり前ってコメも結構あるけど個人的にはナシだなあ
距離が近いからこそ相手への思いやりや気遣いが欠けるのは良くないと思う

[672. 匿名]

>>480
釣りなのか悩みは本当なのか…もう離婚したら良いと思うけどね　夫も主も結婚向いてない

[673. 匿名]

>>1
喧嘩の原因の話は置いておいて、自分が不利になったらすぐ別れると言い出す人は嫌だなと思った

[674. 匿名]

>>668
ないよ。そりゃこんな言い方したら喧嘩にもなるわって思う。

[675. 匿名]

>>1
旦那さんかなりプライドが高くて、言い返されると強く反応してしまうタイプですね。
あなたの「お願いしますは？」の一言が刺さってしまったんでしょう。
ただ、「行ってあげる」という言い方をされたら、イラっとするのも無理ないと思います。
しかも家計から仕送りしている状況なら、余計にそう感じてしまうのも自然なのかなと。

逆の立場にたって気持ちを考えて話し合いができればいいですね。あと日頃の積もり積もったモヤモヤがお互いに蓄積していそうなので、そこも話し合うべきかと思います。
離婚はいつでも出来るので、まずは歩み寄ってみては？

[676. 匿名]

>>1
離婚でいいと思います

[677. 匿名]

>>670
収入の7割(仮)をお互い出す、そこから貯金もする。のこりは自由でいいんだよ。同額共通の財布に入れろは酷だからね

[678. 匿名]

>>673
これはどっちが不利なんだろうか

[679. 匿名]

奨学金、ペアローン、仕送りという貧困情報と
旦那年収1800万、近居父金持ち、億ションという富裕情報が
混在して混乱しています

[680. 匿名]

「共働き」ってほんと女に都合よく使われてるよね笑
どんなに収入差あろうと扶養内パートだろうと一言で対等に働いてますって面が出来るんだから

[681. 匿名]

>>680
確かに。ほぼ同額稼いでこそ共働きで家事育児折半だわな。稼ぐ額が倍近く差があっても男は家事育児は折半求められがち

[682. 匿名]

>>80
そんな事ないでしょw
月一で顔出してるとかならまだしもたまの帰省なら朝イチ頑張るのが普通だわ、夕方に行くなんていかにも面倒くさがっているような発言は最初からしないや、私なら。
たまのことだし親（祖父母）孝行の手伝いしてやるかくらいにしか思わない

[683. 匿名]

>>682
親孝行に配偶者使うな、がガルよ

[684. 匿名]

>>673
別れを切り出せば言うことを聞くと思ってる糞男多いと思う。

[685. 匿名]

>>684
旦那は離婚しないと思い込んで、離婚する！とケンカのたびにいう女の人も多いとおもうわ

[686. 匿名]

>>679
定かじゃないの？笑
釣り🎣ってこと？

[687. 匿名]

>>681
こういうトピ主って同額程度稼いでるなら絶対言うはずなんだよね。共働きの一言で済まそうとする人は絶対かなりの収入差あると思っていい。大抵は扶養内パート。

[688. 匿名]

>>518
えー夫婦だから逆にするよー労りや気遣いも含めて。自分が言われて嫌な言い方は、大切な人にはしたくないけどなぁ

[689. 匿名]

仕送り5万はだいぶ腹立つけど
相手の祖父母宅に配偶者が行く必要性が分からなくて…。しかも新幹線の距離だなんて面倒すぎる。せっかくの休日に行きたくないなあ
なんの予定かにもよるけど、遅めに行こうとして主みたいな言い方されたら えってなる

[690. 匿名]

>>1
帰省と仕送りは別で考えるべき。
帰省については、そもそもさ、何で祖父母宅に旦那が行かないといけないの？田舎特有の夫婦で一緒に行動ってやつ？1人で帰ればいいじゃん。あなたは身近かもしれないけど、旦那からしたら完全なる赤の他人って意識してる？私が逆の立場なら旦那と同じく嫌だよ。勝手に1人で行ってきてくれって思うよ。
仕送りの件はこういう所で出すなら納得してないんだろうから、ちゃんと旦那と話すべきだね。

[691. 匿名]

>>54
主1人で行けばいいじゃん

[692. 匿名]

>>685
まあ、そうね、でも不貞をしてる動画なんて見てると大抵男の方が俺と別れたらどうやっていきていくんだ？
とか言って奥さんを脅してるパターンが多いけど、あ、それは脅しておきながら別れたくない糞男だったわ。

[693. 匿名]

謝ってよりを戻した所で
今度は仕送り容認、妻実家への仕送りはなし、
妻実家への帰省なし、
言葉遣いを丁寧になど全部下手に出ないといけなくなるよ？
何よりも主を大事にしてないしまさに家政婦
私なら金銭的に厳しいけど離婚して養育費だけは貰うかな

[694. 匿名]

>>15
普通に嫌な男だよねw

[695. 匿名]

そもそも祖父母の家に旦那さんが行かなければいいのでは？

[696. 匿名]

でも実際離婚して1歳の子一人で育てるのきついよね
子供から父親を奪うことになるし
やっぱり子供がいると女性の人生は縛られてしまう
そりゃ少子化になるわ
男が無責任で幼稚すぎる

[697. 匿名]

>>29
車1台しかなくて、主が先に車で行くからじゃない？

そういうことじゃないなら、in義実家トピの妻達みたいな理由かと。
行きたくないけど行かなきゃいけない、でもせめて数時間でも遅らせたいって。
朝早いのは辛いと言ってるみたいだし。

[698. 匿名]

>>48
新幹線使うなんてますますお金かかるのにね

[699. 匿名]

離婚した方が良い
その方が主さんに得だと思うわ
旦那が家事育児ほとんどやってないなら離婚して養育費もらっても主さんに損はない
旦那の方は家事してくれる人がいなくなるのと養育費払わなきゃいけないのできつくなるだろう

[700. 匿名]

>>562
以外と身近にいるよ世代性別に関わらず
小さな子から様々。よく考えたらあれ？って人多数
幼馴染は転職の自己紹介ｄ出生地を偽ってた
なんか負ける気がしたらしい
最終的にどうなるかしらね

[701. 匿名]

>>500
MAJIKA HONNMAYA

[702. 匿名]

>>102
なぜ必要なのかにもよるけど問答無用で家計から仕送りってのはないよね。文句言わないとか言うじゃなくてこういう衝突の火種になるなら徹底的に話し合ってから決めたい。主さんもほんとは嫌だったってことなんだよねきっと

[703. 匿名]

>>689
察しの良い男ならそこで妻が日頃欲しがっていた指輪だのネックレスだののプレゼントが出てくるわけだけど？

[704. 匿名]

>>552
よこ
主に双極性障害の気配は全く感じないが

[705. 匿名]

>>551
1800万なら激務かもな
休日はゆっくりしたいでしょうね

[706. 匿名]

>>705
よこ
1100～1300万だって

[707. 匿名]

>>628
そこだよね
5万は大きいわ
旦那の親そんな貧乏なん？

[708. 匿名]

>>3
何これどういう設定？
スノードームにしようとして失敗した？

[709. 匿名]

主全然わるくないわ
５万だぜ?毎月
恩返ししてたまにはいい顔くらいしろよ
離婚していいよ、いらない

[710. 匿名]

>>505
ほんまやw

[711. 匿名]

>>536
土手からw
同じくw
セフレがどうとかってやつね
途中で終わってるみたいよ

[712. 匿名]

ブロックしたらバレるの知らないのかなw

[713. 匿名]

まさかと思うけど、遅れていくのは主のいない間に浮気相手と楽しむためで、離婚する！は本気だとしたらどうします？

[714. 匿名]

>>689
毎月自分の親に５万送ってたら、たまに相手の身内に会うくらい仕方ないと割り切れない？

[715. 匿名]

>>4
新作がないよ

[716. 匿名]

前のトピでも愚痴ってスッキリした、一億の家逃したくねえ、義母は団地行け、みたいな感じだったからただただ愚痴りたいだけかもね
旦那は別れたがってるみたいだけど

[717. 匿名]

>>55
わざわざ新幹線使ってまで行く事なのかね？
交通費もバカにならないと思うわ

[718. 匿名]

>>116
そうだよ。主が専業主婦で余裕ある暮らしが出来てるならまだしも、主は共働きだよね。
小さい子がいたらいつ働けなくなるかわからないのに、5万ってさぁ…
例えば、子供が熱ばかり出して会社にもほとんど行けない、学童が嫌だと言い出す、不登校になる、などになって、主が仕事を辞めようと思ったら、旦那は自分の親のために働けって言うんだろうか？子供を犠牲にするんだろうか？

[719. 匿名]

>>31
むしろ今回はトリガー

[720. 匿名]

>>684
むしろ女に多くね？

[721. 匿名]

>>548
財布一緒にしてる段階で「私の稼ぎ」とは主張できないと思うし、多く稼いでるんだからそのくらい自由に使うの当然というスタンスは、産み育てる負担がかかりがちな女性側に不利にはたらくから支持できない

[722. 匿名]

>>198
どこ住んでるのかわからないけど、1,300万なんて都内だとカツカツだわよ。極狭マンション住んでるのに実家に、五万？
家もかえない。
アホくさくて私だったら離婚だわ。

[723. 匿名]

>>54
離婚はしないほうがいいけど、2人目もやめといたほうがいい
たぶんそのうち離婚する

[724. 匿名]

6位になっとるやないかい

[725. 匿名]

>>1
相手が反省して謝らないならって…
自分にも非があるでしょ

[726. 匿名]

>>1
義母、高額サブスクで草

[727. 匿名]

>>1
別れたいと言われても、こちらがOKしなければ別れられないのが結婚じゃん。
別れたくないなら離婚届けにサインしなければ離婚にならないよ

[728. 匿名]

>>1
このトピ主？

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[729. 匿名]

>>553
ノートに登場人物の設定や相関図とかみっちり書き込んで話練ってそうねw

[730. 匿名]

>>149
だよね。
「昼過ぎにはせめて着いてほしいなー。」と言ってその理由を伝えれば、旦那も離婚！と言い出さなかったかも。
そもそも昼過ぎに来なきゃいけないのなんでかな？

[731. 匿名]

>>43
いつか子供産まれたら、5万払い続けるのキツイな
5万あればこの子に使ってあげられるのに！って思いそう
これからずっと払い続けるんだろうな

[732. 匿名]

>>728
そうそう

[733. 匿名]

配偶者側の祖父母宅に行くのめちゃしんどいし、旦那を連れて行きたいトピ主も意味不明だなとおもった。
お金と親族のところにこさせるのは、別ベクトル話で同じ比較になんないよ。

[734. 匿名]

>>730
祖父母の就寝時間が早いからだって

[735. 匿名]

夫が離婚を決意してる
主は仕送りに不満がある
お互い不満あって冷めてるんだから離婚でよくない？

[736. 匿名]

>>1
気になったのは、このレベルの言い合いが頻回に起きているということ。
「昼過ぎに着くようによろしく」も思いやり感じないし、普段から言葉にトゲあるのでは？もっと優しい物言いと笑顔が大事だよ。

[737. 匿名]

さ、次行こ、次！

[738. 匿名]

>>1
すぐに離婚を口に出す夫なんか、離婚した方がいいよ
そんな夫、将来介護するのなんか嫌やん

[739. 匿名]

>>367
これにマイナスつけちゃうあたり、女性って本当に男性が結婚でどれほどお金余分に使うことになるのか。また、女性がどれだけ経済的にメリット大きいのか全く見えてない人が多いんだね。そりゃ「なんで私ばっかり！」みたいな主婦多いよね。

[740. 匿名]

>>13
離婚したら旦那は毎月5万の仕送りはできなくなるからね
。
たかがこんな理由で離婚とか言い出す男とは、遅かれ早かれ離婚するよ
あなたもそれに気づいてしまったなら、離婚する方がお得だと思う
年を重ねて行くたびに夫には落胆しかない
私はね。でもそんな人多いはず
だから熟年離婚ってワードあるんだよ

[741. 匿名]

>>480
あーこれで3回くらいトピ立ててないっけ？
本当にヒマなんだな…

[742. 匿名]

>>518
うちの旦那が主さんの旦那さんみたいな人で、ちょっとした言葉の言い方でキレる
プライド高いからプライド傷つくようなこというと怒る
出産後イライラすることが増えて、主さんみたいな言い方してたら離婚寸前までいった
今は子供が喧嘩をわかって口にする年齢になったのでお互い気をつけて喧嘩はほとんどしない

[743. 匿名]

>>1
別れたいと言われても、こちらがOKしなければ別れられないのが結婚じゃん。
別れたくないなら離婚届けにサインしなければ離婚にならないよ

[744. 匿名]

>>7
妻が毎月５万円仕送りしてたらいやだなｗ
別れておいた方がお互いの為かもしれないよ

[745. 匿名]

>>653
旦那は家計にいくら入れてくれてるんだろう
ちゃんと年収比家計に入れてくれてて、自分の分から出してるならそもそも主さんに関係ない話だけどな

[746. 匿名]

>>733
時間かけて働いてる金を毎月毎月ずっと合計大金渡してるのだから同じだよ

[747. 匿名]

>>25
何かしら予定があるから早めに来いって言ってるんだよ
ウダウダいう前に寝て起きてさっさと来い
とぶん殴ってやりたい😋

[748. 匿名]

>>15
独身だけどこのトピ主を支持する！！
五万も毎月送金しておいて、ちょっと主の田舎行くくらい言われた時間に行けよ💢💢
同じ立場なら許せない。
早く行ったってどーせする事ないし、仕事で疲れてるしーだろ旦那は。

[749. 匿名]

>>13
後悔するのは最初だけ
続くと心底うんざり

[750. 匿名]

>>733
主の話によると旦那は主といつも一緒にいたくて離れてるのは嫌だからついてくるってことらしいよ

そのわりに「朝早いのはしんどいから夕方着」と言って主をキレさせたんだけど

[751. 匿名]

>>1
何度もトピ立ててるみたいだけど、旦那さんももう嫌なんじゃないの？主さん自分の親は近所に呼び寄せたり、遠方の祖父母宅行かせようとしたりするくせに、義母さんへの援助は頑なに嫌がってるし。

[752. 匿名]

仕送りって…あのトピ主だよね
またトピ立てたの？今度は離婚笑

[753. 匿名]

>>562
自己愛？

[754. 匿名]

じゃあ離婚でいいと思う。続いてもこれからしんどそう。

[755. 匿名]

>>734
なるほど〜
う〜ん‥
昼過ぎにこだわらず夕方でもいいのにな‥💦

[756. 匿名]

>>1
もう旦那さんの為にも離婚してあげなよ

[757. 匿名]

>>716
ひっどい妻だよねぇ

[758. 匿名]

不定期トピ
主の味方が多いのは最初だけ

[759. 匿名]

>>541
永遠に悩んでてください

[760. 匿名]

>>1
旦那行かせない
仕送りやめる

つーか、毎月五万もしてんの⁉︎
それでガタガタ言ってるのクソ旦那やん

[761. 匿名]

>>6
妻にとっては義実家クソ他人じゃん
五万毎月与えてるだろ
ふざけんな

[762. 匿名]

>>729
壮大なストーリーの中から小出しに相談してく流れかい
離婚切り出されましたから今度は何持ってくんのかね

[763. 匿名]

>>553
トピが伸びるとお金もらえるのかな。
伸びれば伸びるほどガル民に広告を踏んでもらえるもんね。
ちょっと書き込むだけで大量に釣れるなんてプロはすごいね。

[764. 匿名]

>>251
うちの旦那がそれ
イライラする

[765. 匿名]

>>437
ならあなたは今そこに寝そべってる子供部屋の持ち主である親に毎月それ以上入れてるの？笑

[766. 匿名]

>>111
旦那の考え方でいえば休みが1日潰れるだろうし、青森に行くのはパスして岩手だけ仕方ないから行く。だと思う。

[767. 匿名]

>>1
お前が悪いで終了

[768. 匿名]

>>541
ペアローン笑

[769. 匿名]

先ずは、お互いに思いやる気持ちが無い。お互いの事まだ好きなの？って疑問に思う。

[770. 匿名]

>>409
まあ根っこの部分では不満あるから自分の実家関係を対抗してしまうんだよね。

夫婦でマウント合戦か主導権争いに近いものよ。

互いに愛はないわ笑

[771. 匿名]

>>728
【定期】旦那が義母に毎月5万円仕送りトピPART3

[772. 匿名]

>>5
義母に五万も送ってるくせにのこのこ昼過ぎにきてんじゃねーよクソオス
しかも共働きで

[773. 匿名]

>>1
主さん悪くなくない？
お昼過ぎでも別にいいじゃんね！
しかも義母に毎月5万送ってんのにそれを当たり前な感じで言ってくるんでしょ？
離婚してこれから1人で義母に5万払ったらええねんって思いました！

[774. 匿名]

>>641
横だけどうちも５万毎月仕送り
しかも、節制するタイプじゃないからモヤモヤ

[775. 匿名]

トランプ叩きにおっさんが大量に来てるからねガル

[776. 匿名]

>>1
夕方到着で充分やん…
来てくれるだけでも…

主も言葉が、、

[777. 匿名]

>>642
何故これにマイナスがこんなにも。揃いも揃ってブスなんでしょうね。
プラスをつけてくれた方、ありがとう。

[778. 匿名]

共稼ぎでそれぞれ実家への費用は同額にすれば平等。顔出すとかの付き合いはそれぞれの好意に感謝する。

それでよいよね

[779. 匿名]

>>776
早く来させて何するの？祖父母孝行に旦那使うためかな。

[780. 匿名]

>>49
このレベルっていうか、たぶんこの人普段から口が強いから旦那の胸中には積もり積もったものがあるように思われる
私なら 家族からこんな言い方されたらひくし人として嫌になるかもな
とっさに出る言葉だから普段の様子が推察される

[781. 匿名]

>>774
高給取りみたいよ旦那さん。だったら五万円は少ないし奥さんには倍の10万はお小遣いあげても良いくらい。

[782. 匿名]

>>55
なんもしない旦那邪魔なだけだったり
家族も気つかうし
基本里帰りは旦那は一日遅れとか夕方からだわ
引っ越しの手伝いにいくとかそういうことなら早く来てほしいけどさ

[783. 匿名]

>>751
旦那が離婚を簡単に口にすると軽んじているのはわかるね。
簡単な訳ないのにね

[784. 匿名]

旦那こなくていいのにねー。行ってやってると思うくらいならさ。新幹線代もかかるし旦那が来ないほうがゆっくりできるし、お互いの実家はそれぞれが行くのでいいのよ

[785. 匿名]

>>771
そのことがそんなに嫌なら普通に話し合えばいいのにさ
一度も文句言ったことはありません とか書いておいて腹の中でふつふつと怒りを溜めてるからさ、いざというときにそんな嫌味 みたいな言葉が出るんだよ
一度も文句言ったことないから自分は自制してるって思ってるかもしれないけどさ、 直接文句言うよりもそんな 嫌味 みたいな言い方する方がもっと たち悪いと思うよ
旦那の気持ちも分かる

[786. 匿名]

>>768
横、旦那にとってもペアローンだけが離婚になかなか踏み切れない話かね。

[787. 匿名]

>>784
まあ冠婚葬祭あたりなら仕方なしかもしれないけど、セパレート帰省は楽よねー

[788. 匿名]

>>16
義実家行くの面倒くさくない？休みなのに、義祖父母宅に新幹線使ってわざわざ行くのなんかもっと面倒くさい。休みは自分の好きな事したい。冠婚葬祭は別として、行きたかったら1人で行きなよ。自分は楽しいけど、旦那は楽しくないんでしょう。

[789. 匿名]

喧嘩ばっかりしていても愛されてるとまだ思い込んでいるのがお花畑かもね。

まあ次は浮気騒動とか出てくるかな笑

[790. 匿名]

主は自身の気持ちをしっかりと旦那さんに伝えきれているのかしらね。
どうしたら自身の気持ちが納得し晴れるのか。よく考えて自分の心を整理しておくと良いわよ。

[791. 匿名]

>>54
お子さん小さいから冠婚葬祭以外なら無理に行かなくても良いんじゃない？もし目的とする人の寿命が…とか深刻な状況なら分からないでも無いけど。
まだ雪とかあって危なくない？

[792. 匿名]

>>8
自力で仕送りできてないのにね

仕送りするなとは言わないけど
身の丈にあった仕送り額にすべき
（２万〜３万とか）

妻の収入の協力で仕送り５万もできて
実家に良い顔できてるんだから
妻の身内にもちょっとは良い顔しろよと思う

[793. 匿名]

>>541
旦那さんひとり親だったなら、親族の密な関係って慣れてないと思うよ。お互い短気すぎ....話し合うんだ。行くのが嫌だったら来なくていいと嫌味でなく話し合う。言わなくていいが、その代わり、将来的にこちらも義母の面倒はこちらの気分で見させてもらう。当然だ。

[794. 匿名]

>>707
ヨコ年金問題でそうなる親って割りとあるかと
もし旦那さんに兄弟いなかったら一人で背負わないといけないし

[795. 匿名]

私子供居なかったりもう手離れてる
ならわかった！でさっさと別れるかも
また同じことで揉めるのめんどくさい

[796. 匿名]

>>564
よこ、女性なら長生きするからもっと年数かかる可能性があるよね
うちの親80だけど親の周りも凄く元気だよ
因みに父は86で施設にいるけど、施設のスタッフさんに「お父さんは若いですからね〜」って言われた！恐怖

[797. 匿名]

>>54
岩手からは私が帰り子供一人で見るの大変ということで旦那が合流することになりました。

↑離婚したらこれ全部1人でやるんだぞ！
離婚した方がいい！って言うなら、初めから1人でやりなよ。

[798. 匿名]

>>564
仕送りしなくなり、次期、同居かな...

[799. 匿名]

>>3
ここまで手が込んでると一周回って笑えてくるｗ

[800. 匿名]

>>792
ほんとそう思うわ。奥さんが可哀想よ。

[801. 匿名]

>>799
🤣

[802. 匿名]

>>34
義理実家と家が近かったら実家に戻るだけなのではと思う
そしたら義理親も息子が帰ってきて生活費入れてくれたら問題ないだろうし
旦那さんもそう出来ると思って離婚切り出したんだろうし

[803. 匿名]

>>5
全然主は偉いでしょ。
親に毎月仕送りって、義母にお金がない理由が何かあるのかもしれないけど夫がマザコン過ぎない？
私の母、独居老人で少ない年金暮らし、シンママだったので老後の貯蓄も少ないと思うけど仕送りなんて一切しないよ。

男って、私の夫は私の親にすごい良くしてくれるから
人によるのは分かるけど
自分の親には寛大で、嫁の親は全くフォローしたくない人多いよね。

[804. 匿名]

さっさと離婚しろや
どうせノロケなだけやろ

[805. 匿名]

離婚してもいいと思うなら、言いたいことぶちまけて離婚した方が良さそう。
自分の親には毎月仕送りさせといて
相手の親には心がケチくさいって、心底ケチな考えの人間だと思う。

[806. 匿名]

>>769
好き嫌い通り越した世代だけど、そこは配慮するわ。来てくれたら嬉しいけど、面倒だったら1人で行くと。

[807. 匿名]

>>772
笑　チンタラしてねーでささっとこいよ。

[808. 匿名]

>>5
その言葉はこのトピに相応しくないと思うけどな

[809. 匿名]

>>24
私も全く同じような境遇です。
なんで私が働いた給料を
あの偉そうな義親の生活費(しかも遊興費を差し引いた後の💢)の不足分に
いれないとならないわけ？
感謝どころか嫁の悪口、孫差別平気で口にする人たち。
ふざけんなよ、って、思うわ。

私はすっかり割りきって考えるようになりました。
どんだけあたられても、無視です。
自分と子供の気持ちを優先してます。
今回も私たちが旅行行く日程に
自分達の用事を当てて来ましたけど
もう予約してるから、行けませ～んで終了です。
手伝いなら大好きなほうの孫や(←
これを私にいちいち伝えてきます。
子供のいとこちゃんとことが一番好きなの
だそうです。うちの子には八つ当たりやダメ出しのみ、褒められたことないです。
喧嘩売ってますよね？)
息子たちに頼んでくださいね。ていうスタンスです。

主さんが旦那さんにもう全く愛情ないなら
いずれかのタイミングで離婚したら
いいと思います。ほんとに毎日
イライラしますよね。あんな奴らに
イライラさせられるのも私の人生を
壊されてると思い、私は
もういいなりにならない感情を支配されない！存在も極力思い出さない！と決めました。

[810. 匿名]

>>655
しかし月五万も仕送りして貰ってるという前提が旦那にあるにしては旦那の態度がデカすぎない？
月五万分、主の親族を大切にするのが筋だと思うけど

[811. 匿名]

>>23
子供できる前にこんな不良債権義実家とは
縁きったほうがいいよ。渡りに舟。
今までの援助金も返してもらいます、って
言ってやりなよ。

[812. 匿名]

>>34
この夫、めんどくさい男だよたぶん。
我慢してきた妻に急所をつかれて
カッとなったら簡単に離婚とか、
自分がその喧嘩に勝つために
どんなことを言ってもいいと
思ってる。家族だからこそ言ってはいけないルールってあるよね。離婚されたら困るのは自分の癖に。望み通りにしてやるよ、明日役所から書類取ってきな、って言ったらビビり散らして、なかった話にするよたぶん。ほんとにそうなっても、離婚理由が仕送り五万な挙げ句その流れからなら、誰も主さんが悪いとは思わないよ。

[813. 匿名]

>>15
旦那が親とベッタリだとキツいよね。
うちは旦那マザコンなのか義母が完全に悪い時でも義母庇うもんね…

[814. 匿名]

>>611
え、でも妻の親戚の家に行くよりマシだよねぇ？

[815. 匿名]

プラマイゼロの均衡が崩れてマイナス感じてるなら結婚になんのメリットもない⋯私なら離婚して幸せになるかな
すんません、私は情とか基本くだらないと思う人なので

[816. 匿名]

>>814
1歳の子どもがいるんだが

[817. 匿名]

この主これで何回目になるのかな
毎回愚痴りまくって、呆れて面白がるガル民さえ疲れて居なくなるを繰り返してるよね

[818. 匿名]

>>816
うん、なおさら。

[819. 匿名]

>>230
文句言ってないけど、ずっと不満だったからケンカの時に嫌味で言っちゃうんだろうね。
でも、大金5万とかお願いしますは？とか
言い方がキツい。怖い。

[820. 匿名]

客観的な意見としては主が目茶苦茶だから旦那さんが愛想つかしてる、話し合いが必要だけど支離滅裂すぎて話にならない。風に感じる。
後だし情報が多すぎて具体的な話もしなくてただ感情的になって話聞いて聞いてになってる。
ここでは主の知り合いでもなんでもないんだからもっと具体的に自分とわからない範囲で文章にしないと。
主ですの返信見ての意見だと、離婚しなになってしまうけどね。
旦那が収入高い1000万クラスの人だったら仕送り5万で文句言うなと思うし財布同じにして何でやりくりできてないんだろうとも思うし。
何個もトピ立てて返信しまくる時間あるというか、ただ文句を聞いて貰いたいだけなのかなって。
緊急ってタイトルつけてるのも自分に注目して自分の話を聞いて貰ってスッキリしたいだけなのかなって伝わってきます。

[821. 匿名]

>>739
この人は子どもいないから
生活費折半しているでしょ
仕送りもあるしこの旦那といても
余分に出してもらってないでしょ

余分に出してくれる旦那さんもいるだろうけど
この人たちは違うと思う

[822. 匿名]

>>810
共稼ぎでそれぞれ別財布なんでしょう。
共有ではない感覚なんだと思う。

[823. 匿名]

>>610
れっしー、そらお！

[824. 匿名]

>>739
＞女性がどれだけ経済的にメリット大きいのか全く見えてない

えーと、主さんは共働きで同年収らしいけど、どんな経済的メリットがあるのか具体的に教えて

[825. 匿名]

稼ぎの比率は？児の有無は？それなしでは何とも

[826. 匿名]

>>820
夫婦として、きちんと話し合いができないのだから、問題は解決しないままよ。

話し合いというねは夫婦として違う価値観をどう擦り合わせしていくかなんだよ。

まあ我が道行く！と言う姿勢のままだと二人でいる意味はないかもね

[827. 匿名]

>>21
旦那は離婚しても自分だけで5万払い続けないとだろうな

[828. 匿名]

離婚しなかったとしても5万払い続けることで決着するならきついわ、
今後も義実家に送金するなら実家にも同額送金したいよ

[829. 匿名]

>>1
どこに行くかによるけどさ、昼過ぎに着くのなら結局起きるの朝早くなんじゃないの？
朝早いのしんどいって言ってる旦那の気持ち全否定じゃん

[830. 匿名]

>>478
喜ぶ訳ないじゃん
離婚されたら自分一人で五万負担しなきゃいけないんだよ？
今まで妻がいるから五万も仕送り出来てたんだよ

[831. 匿名]

>>820
年収1000だろうが世帯年収2000だろうが5万はキツいね
もし子供いたら尚更

[832. 匿名]

>>1
夜疲れてる時はよく有るよ。
そういう夫婦ゲンカは。
とりあえずゆっくり寝て
それでも気持ちが変わらなければ、
離婚する前に財産とか親権とか
仕事とかどうするかの目処が
ある程度ついたら離婚しましょう！

[833. 匿名]

>>28
働いてもらう
働いてて収入あるなら収支を見直す
子供ができても仕送り5万は変わらないのか確認したほうがいいよ
結構な金額だし

[834. 匿名]

女友達んとこも共働きで義母に5万払ってるけど、義母バツイチなんだよね
離婚となり、バツイチ親にバツイチ息子が仕送りし続けることとなる

[835. 匿名]

>>328
そもそもだけど、
妻の実家ならともかく、妻の祖父母の家だしね。

自分なら、大した用事がないならわざわざ新幹線に乗ってまで朝イチ旦那の祖父母の家に行きたいと思うかと言われたら行きたくなんかないし、
ましてや祖父母となら自分は夕食一緒に食べるくらいで良くないか？
むしろ、1人でゆっくり遊びに行って来たらよくない？自分いる？
ってなる旦那の気持ちちょっと分かる。
私なら行くのすら遠慮したいから、旦那さん偉いなと思う。そういうの汲んだら言い方もうちょっとありそうって思った。

[836. 匿名]

>>830
結婚する前からなら変わらないのでは。

[837. 匿名]

>>1
もう人としての縁切れてるんだろうね
離婚してないだけで

[838. 匿名]

夫婦としてはもう心は離れてる

それは認識した方が良いよ。

[839. 匿名]

>>434
1億マンションのトピ主前にも居たなw
同じ人なのかw

[840. 匿名]

>>1
五万円は大変だけど、田舎の主祖父母の家に旦那は行かなくてもよくない？　新幹線代もったいないし

[841. 匿名]

>>34
仕送りやめる代わりに同居話になるかもしれない

[842. 匿名]

>>748
独身ガルオの感性だね

[843. 匿名]

>>830
夫の年収が書いていないからどうだろう？独身時代からずっと仕送りしているかもしれない

[844. 匿名]

オバカ同士は喧嘩多くなるよ。

日本国は東大、慶應、医学部です。

[845. 匿名]

義母に５万で自分のいい化粧水とか揃えられると思うとイライラするわー

[846. 匿名]

>>1
え？ひどくないでしょ
5万円が大金ということは家計を圧迫してるんだよね？
子供に金たかる親なんてそれだけでめちゃくちゃ負債だし
その程度の財力で外に金やる旦那さんも計画性がなくてだめ
そんな使えないアホといてもいいことないよね
あなたが自活できるなら考えるまでもなく捨てるやつです

[847. 匿名]

>>810
そもそも祖父母の家に年何回泊まりと新幹線代出してまで行くんだろう？理由も書いていないしね
実家と義実家ならわかるけれど、自分側と義理の祖父母の家までそんなに行くのかな？全部合わせたら6箇所だよね

[848. 匿名]

>>830
仕送りよりも離れたいと思って離婚をいいだしたかもよ。

と言うか、どっちにしろ妻より実家の為に旦那さんが離婚留まるのもどうかと思うが。

[849. 匿名]

>>748
祖父母の家って主さんの田舎なの？実家ではないのに？

[850. 匿名]

>>846
新幹線で親戚いったりするなら五万ではたりないのでは？手土産やら何やらいるし。

[851. 匿名]

>>764
旦那がソレだったから本気で離婚したいならまず行動で示せ！離婚届にハン押して出直してこい！
それから考えてやる！って通達してやった(笑)
それ、何回かやったら言わなくなったぜ(´・ω・｀)
ビッグダディがな、夫婦と言う他人が離婚ってワードだした時点で信頼関係破綻してるって言ってたよ(笑)
あのビッグダディがなw

[852. 匿名]

>>841
そうなったら、主さんの愚痴がますますとまらない気がするわ。
同居して月5万円ういても光熱費や食費、したくない気遣いと負担大きくなるし。旦那側の小遣い範囲の自由なお金？から出してくれてるなら黙っておいた方が良い気がする。
同居は本当、気が休まらない。

[853. 匿名]

>>156
ちゃんと読め

[854. 匿名]

>>456
うちも。初対面は結婚式、次は葬式だったよ。
亡くなる前のお見舞いは一人で新幹線で帰省して母と姉と行ってた。旦那を連れて行くなんて選択肢なかったわ。旦那もばあちゃんも困惑だろww

[855. 匿名]

>>246
義母への5万円はもらっている年金では生活が苦しいってことだろうから、これから増える可能性はあっても減りはしないと思う。

[856. 匿名]

>>559
名探偵だ

納得

[857. 匿名]

>>303
介護はお金出さなければ自分が面倒みないといけないんだから仕方がないよ。お金で解決しているんだから。仕送りはする必要はないよね。自分で生活させればいい。

[858. 匿名]

>>15
お願いしますは？
の言い方はいくらケンカ中でもイラッとくるけど、でもその分普段からのモノが溜まってるんだろうなぁと思った。
だから帰省の事も奥さんの気持ち察して快く行ってあげればいいのに。

[859. 匿名]

>>516
そう言う話でしょ。

[860. 匿名]

>>1
主の祖父母まだ生きてるなら多分トピ主夫婦は私よりひと回り若いだろうけど、
そうなら主達の親もまだそんなに歳ではないだろうに、この令和の時代に5、60代とかで、子ども夫婦に五万もの仕送りさせる感覚って
だいぶ珍しいと思う。
わたしの親世代70代ですら子どもに仕送りをさせる感覚の親って居なかったよ。こちら北東北だけど、そんな人聞いた事ないレベルで居ない。
わたしの両親も親に仕送りなんかしてなかったよ。
親から支援される今のスタイルと変わらない。
だからびっくりしてる。
月々50000、大変だね…。

[861. 匿名]

>>5
理由も聞かずに喧嘩両成敗とか言っちゃうタイプやろ

[862. 匿名]

>>657
表向きでも今までは義実家に対する不満をぶつけていなかったんじゃないの？自分の実家に対する態度がひどかったから、自分だけ我慢しているのが嫌になっただけだと思うけど。ガル民の中にはトピ主を叩いて旦那を庇う人たちもいるから客観的な判断とは思えないけど。

[863. 匿名]

>>45
だからその言い返しが主からすぐに出たような感じする。仕送り当たり前の様な感じがかねてから気になっていたんじゃない？

[864. 匿名]

全く違うのかもしれないけど、うちは旦那が義母さんに〇〇円渡す事になった（兄弟で決めた）って言ったら、毎回ではうちの親にも同額渡すね、と言って渡してる。

[865. 匿名]

>>812
確かにね。喧嘩で離婚を言い出す人って自分の思い通りに動かしたくて、離婚ってカードをちらつかせてどうするの～って言っている可能性あるもんね。もちろん今までもこういう口論があって旦那さんが嫌気を差したって可能性もあるけれども、喧嘩の後のすぐの離婚ってワードは嫌だなって思う。

[866. 匿名]

>>15
いちいちトゲのある言い方しなくても、おかしいと思うなら普通に指摘すればいいのになと思う。
そんな事してるからささいな事で大ゲンカになっちゃう。
まぁ若い時ってそんなもんか。

[867. 匿名]

>>1

義理実家への仕送り年間60万分は、主さんも自分の実家類への資金にしても、文句言われる筋合いは無いって事だね。

共働きだし素直に言えばいいのに。主さんの言い方が上から目線で、
旦那の実家ごときに支払うのは勿体ないと思ってるのが一言で滲み出てる。
ダンナも何で俺がカンケーねー義理祖父母宅に行かなきゃならねーんだよ！感が滲み出てる。

そんな似た者のお二人に「実家孝行はプライスレス」を贈りたい。

世の中には実家からの援助して貰ってナンボの夫婦もいる中、二人とも孝行者であると言う事は言いたいデスわ。

[868. 匿名]

>>490
疑問なんだけど、そういうこという人は、自分も義理の親に誕生日プレゼント渡してるの？自分はやってないのに人に言う感じなの？

[869. 匿名]

同居なんてしたら地獄だわ
旦那の長男家族は同居してるけど
嫁が義母よりかなり上手でこき使いまくってるし神経
図太すぎてすごいよ
こういう人じゃないと無理だと思う
私は絶対無理

[870. 匿名]

>>1

しかし実家への仕送りが元で離婚とか、何の為の結婚式挙げての独立なんだかね。
離婚後いつまでも実家にべったりする気なのか。

支援されてる元凶の両親たちも気まずくならないのかね。

[871. 匿名]

>>1

子からの仕送りを受け取って当たり前に使ってる、要求する親は「最低な親」であると認識しないといけない。

[872. 匿名]

>>850
分不相応な生活をしてると大変だね

[873. 匿名]

>>1
個人情報だからしょうがないけど、
ぜんぶ隠して夫が悪い私は正しいって書かれても
そうだよね、とは言えないなあ

私はバツイチのおばさんだけど
夫の実家には行きたくなかった、てか
近居の義姉が苦手だった
必ずいたし
何も言わないけどジロジロと見て値踏みするタイプだったから

[874. 匿名]

毎月5万もいやだなぁ

[875. 匿名]

>>
主の方が
義父母宅なら分かるけど義祖父母宅にまで旦那に行く事強要して、しかも昼までに来いって何様って思う
しかも車は自分が使うからあなたは電車で来てねって事でしょ
ガルって義父母宅さえ行きたくないって文句言ってる人多いのに何で主の味方する人多いのか意味不明
もし逆で旦那の義祖父母宅に行くって話なら絶対何で行かなきゃなんないのって話になると思う

[876. 匿名]

離婚でOKだよ
お互い幼稚だから永遠に平行線で、
不満は積み重なる一方だろうからね
離婚は遅かれ早かれだから、早いに越したことはないよ
騙し騙し結婚生活するよりは遥かに健全だよ

[877. 匿名]

>>611
めんどくさい旦那だね
友達いないんかな

[878. 匿名]

私なら来なくて良いので昼過ぎにお願いはむしろすごい
この状況なら夫とは別のコミュニティで姑の不満ぶちまけたいわ
祖父母宅と夫を切り分けたい
毎月5万てなんなん？
新幹線代ももったいない

[879. 匿名]

>>107
主さん青森岩手なの？私実家が東北なんだけど、冬に帰省するならお昼までには着くように気をつけてる。何故なら駅まで遠いから迎えにきてもらわなきゃないから（タクシーで帰ると言っても改札に迎えに来る）夜の雪道の運転って危ないのよ。ただでさえ年老いた両親が車運転するだけで危ないのに、夜の見通しの悪い雪道しかも混み合ってる駅前を走らせるなんて

[880. 匿名]

>>15
同じく
私の義母もお金の負担を普通にこちらに押し付けてくるような人だったから
家計からお金出すんだから奥さんに協力してもらってる立場なのに、感謝が足らなくない？って主さんの夫にも苛ついてしまった

[881. 匿名]

>>6
妻の祖父母の家だし別に旦那が後で新幹線でわざわざ来なくてもよくない？一緒に行くならわかるけど、後で来るくらいなら来なくていいと私は思うけどね。

[882. 匿名]

>>875
5万円分はやって欲しいってことよ

[883. 匿名]

>>871
うちの親は、私からの金は一銭たりとも受け取ろうとしない。子供に施しなんかされたらプライド傷つけそう。
実家帰ってご飯代出そうとしても完全拒否されるし、なんなら帰る時お小遣い握らせてくれるw
産後母親に2週間手伝いに来てもらって、断る母に無理矢理お金を渡したけど全部ベビーグッズに替えて使いなさいと置いていった。

[884. 匿名]

>>860
大金だよね…そりゃあ主さん心の中では嫌なの当たり前だわ。

[885. 匿名]

>>606
釣りだとしても文章と内容がまぁ良いからじゃない？
最近の釣りは酷いの多かった

[886. 匿名]

旦那は冠婚葬祭以外で自分の実家連れて行く必要ないんじゃない？
うちはそうだよ。

流石に冠婚葬祭に絡む帰省に対してこれならちょっと落ち着けとは思うけど。

[887. 匿名]

>>823
どうなってるの？この島は…

[888. 匿名]

>>1
その五万は仕送りで節税対策としてしているわけかかな？それならふるさと納税と一緒であり。確定申告したら多少戻ってくる。自分たちに余裕あるならしてあげるのも孝行だけど、どんな話からそうなるんだろう。

そもそも祖母宅に行くのは旦那さんからしたらまじで他人。祖母たちも気を使うので、誘うけど無理強いはしない。昼に来て旦那さん何するの？って感じ。家族水入らずのほうがお互いのんびりできて楽しいけどなぁ。
まさに売り言葉に買い言葉よ、しなくていい喧嘩。
もう少し視野広げて。

[889. 匿名]

>>882
そっち行く費用はカウント無しで？

[890. 匿名]

>>820
1000万だと保健や税金で結構持ってかれるから月五万はしんどいと思う

[891. 匿名]

>>888
新幹線なら泊まりだよね。

え？行きたい人いる？お互いに気を使いまくりだよね。

[892. 匿名]

>>5
どこも似たようなもんやん
喧嘩の理由なんて子供の喧嘩と同じ

[893. 匿名]

>>11
どう考えても釣りなのに必死にレスバしてる人たちがいて笑う
ガルに建つ釣りトピの特徴そのものじゃんね
自分の非は一切書かず相手が100%悪いかのように書いて更に「わたしが悪いのかな…？(そんなことない！相手が悪い！待ち)」みたいな含みを持たせて相手を叩かせる手法

こんなトピばかりなのに釣られる人がいることに驚く

[894. 匿名]

>>889
納得出来る範囲だからそれは主しかしらんけど夕方のほうが安いわけじゃないよね？
レスバしたいわけじゃないけど満足感だってことは前提だと思うよ

[895. 匿名]

>>853
え？もし逆の立場なら叩かれるって話だから合ってない？
逆ならガルは自分の稼ぎだ！って仕送り擁護して、義家族の所行くの時間指定されて怒りそうじゃん

[896. 匿名]

>>884
>>860
お金が無い義親だと苦労しますね。
旦那も義父に生活費渡してましたが、義父無駄遣いしていたので辞めました。

[897. 匿名]

この先一生独身で生きていくつもりなら離婚すれば？
ちなみに中古には価値ないから

[898. 匿名]

>>721
子供産む前まで収入に差がなかったのに子供産んで差が開いたならそれ言う権利あるけど、そうじゃないなら元々妻が低収入なのに出産を理由にするのは変だと思う

[899. 匿名]

>>894
主が養っているわけでなく共稼ぎなんでしょ？お互いに出してる上で旦那が出してるだけなら何故文句いえるのかな

[900. 匿名]

>>1
その額仕送りて共働きでも凄いよね？お互い疲れているのかな？わからないけど時間はあれだけど行ってくれる
だけいいかなて少し思ったけど夫婦のことだからケンカもするけど？よくわからないけど

[901. 匿名]

喧嘩の時に他のこと　昔のことを持ち出してきて勝とうとする人嫌だわー
それはそれこれはこれでしょってなる

主みたいなああ言えばこういうの人私は嫌いです

[902. 匿名]

>>827
離婚した途端、5万の仕送りやめるとなったら笑うな

[903. 匿名]

笑福亭鶴瓶

[904. 匿名]

>>1
｢朝早いのが辛い｣という夫に寄り添いの言葉がなく、一方的に指示を出したのは良くなかった。
持ちつ持たれつの妻に対して｢〜してあげている｣という夫の上から目線の発言も、信頼関係を壊すには十分すぎる配慮無い言い方。
日頃から不満に思ってることがお互いにあるだろうから、ゆっくり夫婦で伝え合う時間を作って問題を一つ一つ消化していければいいんだけど…それがすごく難しいんだよね。

[905. 匿名]

>>895
めちゃめちゃ同意
自分の親に仕送りだったら「主も働いてるんだから問題ない！」って確実に擁護されてる
で、義実家に行く時間指定をしてくる旦那が袋叩きにされてる案件
ガル民お得意のダブスタ

[906. 匿名]

>>164
老後は一緒に住む気だから離婚しな！

[907. 匿名]

義母、いくつなんだろう？
年金は？働けないのかな？

[908. 匿名]

>>49
そもそも積もり積もったもん無ければ普通は建設的に話をすると思うんだけどね。
離婚って言葉が出て来るなんてよっぽどだったって事じゃないの？

旦那は行かないとはいえ言って居ないし、
疲れてしんどい状況で
妻は私はいつも仕送り許してやってるんだから
それくらい我慢しろや
ってしんどい時に寄り添ってくれないパートナーどうなの？
自分が疲れてしんどいって思ってるのに、お前は俺に貸しがあるからそんなの関係ない、つべこべ言わずに従えよって態度されて納得出来るのかね。

[909. 匿名]

>>49
んー、でも主さんがこのまま離婚でもいいかな？という気持ちになったのが答えかとも思います。
この手の言い争いが頻繁に起きてるとも書かれてますし。
まだ子供もいないようだし、離婚しないことが最善の策というわけでもなさそう。

[910. 匿名]

おはよー

まだ伸びてるのか
６位まで来てるしw

[911. 匿名]

>>871
うちの旦那も義父に生活費やその他諸々そうでした。
結局義父の無駄遣いが分かり、辞めました。
今思えば、共依存みたいな感じです。

子供からお金貰うのは親としてダメですね。

[912. 匿名]

>>124
妻実家の話って出て来た？
妻実家なら話は分かるけど妻祖父母の家よね？
何か遠いのに求めすぎじゃない？って思う。

[913. 匿名]

なんか有名なトピ主らしいよ

本当なのか創作なのか分からんが

[914. 匿名]

>>511
義母への送金が無ければ祖父母宅に行く時に下手に出れるんだけどね、毎月五万だと親族付き合いはお互い様でしょ？って私だって言いたくなる。
共働きで、これからも義母に五万送金、喧嘩すればすぐ離婚するという夫とは迷いなく離婚出来そう。だから主さんもスッキリしてるんだと思う。
本当は離婚はするつもりじゃないなら絶対生涯言っては行けない言葉だから、主さんもキツい事言ったけど、気にしなくていい気がする。

[915. 匿名]

炎上職人
ライターさんかその練習なのか

[916. 匿名]

主、もっと他に言い方があるでしょう
「私もあなたの実家との付き合いを大切にして少なくない額仕送りしているし、あなたも私の実家との付き合いも大切にしてほしい。早く顔見せて祖父母を安心させてあげてくれないかな」
と言えばいいんじゃない？
普段から旦那にモラハラ的な態度をとっていたんだろうと感じる

[917. 匿名]

自分の実家に夫来てほしい？いないほうが楽しめるくない？だからむしろ来なくていいよ、って言いたいな。義母に５万払うなら嫁母にも５万やねー。

[918. 匿名]

旦那の給料何に使おうが関係ない、嫁が口出すことではない。嫁の祖父母の家へ行きたくない旦那に口出しすぎ。越えてはいけない境界線を越えてるよ。もしかして長女？

[919. 匿名]

>>54
このアホそうな文章まともな社会人とは思えないから実は専業か無責任なパートとかだろうなと思った

[920. 匿名]

>>1
主は役に立ってほしいことがあったから、旦那に早めに来てほしかったのでは？
労力かお金かをだすか。お金を出してるのに、労力を惜しむ（それもその日1日だけなのに）
から、主もついキツイ言い方になったんだろう。
離婚と口に出す旦那も売り言葉に買い言葉な気がするが、男はプライドの生きもの。悔しいけど、1度主からあやまって、お金のこと、日頃の不満なこと、お互いぶつけるのも大事。お互いの当たり前を見直そう。ようやくぶつかれる（本音を言える）時期に入ったと思って。それも結婚の醍醐味。離婚を考えるのはそれからでも。

[921. 匿名]

>>915
ライターなら下手くそ過ぎる

[922. 匿名]

>>15
でも、それだと主さんのご主人は、夫婦で考えが異なる度に「お願いしますは？」って嫌味言われ続けるってことだよね。

5万円の仕送りは大きいけど、だからこそ、けんかになりそうな時に引き合いに出したらだめだと思う。（金銭面のけんかを除く）。

普段は主さんが頑張ってるんだと思うけど、今回のことに関しては主さんの方が悪いと思う。
まあ、すぐに離婚を切り出すご主人も短気だけどさ。

[923. 匿名]

>>326
何回読んでも理解出来ない

[924. 匿名]

>>13
顔真っ赤にしながら書いてそう

[925. 匿名]

>>917
妻の実家ならわかるけれど、妻の祖父母の家2か所みたいだよ。主さんのガソリン代と夫の新幹線代と手土産代などかけて行くのも大変だよね

[926. 匿名]

>>500
HONTODA!!

[927. 匿名]

>>180
青森までは旦那が一緒に来ると大変

ちょっと突っ込みたい
「来る」って書くから読み手が混乱する。
「行く」じゃないの？
というか、あなた(本当の主さん)が今何処にいるのかにもよるけど。
にしても、旦那が一緒だと大変っていうのが分からないわ


180さんにぶら下がってすみません

[928. 匿名]

年60万と昼過ぎの帰省でしょ

バランス旦那側に寄りすぎじゃない？
しかも旦那側にも帰省はしてるはずだし。

夕方にして、5万仕送りして平等じゃね。

てか内容無視して「言い方が〜」みたいな論点ずらしするやつってたいがい有責だよね。

[929. 匿名]

離婚を言い渡された←この時点で終わってる
基本的に男の方が寛大だし、財産分与のデメリットもあるから簡単に離婚なんて言わない
もうお前には何の決定権も無いも同然

[930. 匿名]

>>500
ROUGAN DE MIENEE

[931. 匿名]

>>351
え、、じゃ、あなたが説明して下さい

[932. 匿名]

ROUGAN DE MIENEE！

[933. 匿名]

>>54
主さんは事情がわかるから省いても理解できるけど、私含めてガル民はこの文章だと意味不明だよ
主も離婚してもいいかなと言うくらいなのに、実家？祖父母宅？に帰省はひとりじゃ大変というし、子育ても協力しないとやっていけないんだよね？
文章からも感情的になる傾向があるように見えるし、みんな言うように仕送りの話と今回の話は別としないと
いきなり飛び出た5万の話もそうだけど、喧嘩する度にその時に関係ない相手のウィークポイントを持ち出してない？
そんなことしてたら、信頼関係も悪くなるよ

[934. 匿名]

「朝早いのはしんどいから夕方に行きたい」という旦那さんの"しんどい"を完全無視しあくまで自分のペースで通そうとするトピ主・・・・・

離婚するしないはトピ主が好きに決めればいいけど、相手が"しんどい"と言ってるのに思いやりのかけらもない言動してる己の身勝手さを少しは反省してから離婚について検討してみては？

[935. 匿名]

私が旦那なら離婚したいわ
もう離してやんな

[936. 匿名]

1歳の子ども

主は青森に実家
夫は岩手に実家

主が先に車で青森の実家に行き帰りに夫を岩手でピックアップする段取りだそうです

どうしても味方を増やしたいので設定変えた気がしますww

子どもがいるのにすぐ離婚という夫
っていう設定の方が勝てたとおもいまーす

[937. 匿名]

>>39
そうだよね
旦那は「昼過ぎでお願いします」って
へりくだって欲しかったみたいだけど
月5万義実家に送金してるのに
なんでへりくだらなきゃならないのか。

[938. 匿名]

>>111
主さんがどこに住んでるのかが知りたい

[939. 匿名]

>>1
口にしてないって言うけど、「あんたの親に毎月大金5万も仕送りしたってる」って主さんは思ってるから、端々に圧が出てるとか。

その無言の圧を旦那は日々感じ取って、旦那の口に出せない我慢してることが知らない間に積もっていってて、今回のことで溢れて離婚と言い出した。
嫁に感謝と言うか、引け目みたいなものを感じてて言いたいこと我慢してる、みたいな？

読んでてそう感じました。

私だったら「じゃぁ私も毎月母に5万仕送りするね」で自分のヘソクリとかにしちゃうかも。
それで家計が厳しくなったら、じゃぁお互い2万減らそうか？みたいな（笑）

[940. 匿名]

>>202　
普段から言葉足らずで旦那さんと衝突してんじゃない。
説明能力が無い。
引き合いに出す物もアレだから旦那さんからしたら「なんで今その話になるんだよ？」でケンカになってそう。
バカのくせに旦那さんに噛み付いてくるから旦那さんも怒るんじゃないかなーて思ってしまった。

[941. 匿名]

>>60
実家にお金ないの嫌かも
それの方が離婚理由
子供にお金もらう親って・・

[942. 匿名]

>>928
帰省って実家に帰ることじゃなかったかな？義理の祖父母の家に新幹線代かけて行って2泊してまでは大変じゃない？そもそも夫は一緒に行かなくてもって思う

[943. 匿名]

>>1
そもそも迎えに行くだけで感謝しなきゃ
うちも帰省最終日に車で迎えに行くと
休日ゆっくりしたいのに
相手のご両親から、何時に来れるの？
昼ご飯は一緒に食べれるの？
お昼一緒食べようと皆んな待ってるんだけど？
道が混んでたの？・・・私達が嫌いなの？
って毎回やられて参る

[944. 匿名]

>>163
主の投稿が分かる印が欲しい

[945. 匿名]

>>78
ただ顔見せたいとかなら行ってくれる旦那さんに感謝しないといけないよね。
毎月5万円援助に腹立つのはわかるけど別にして考えないと、それをたてに一生旦那さんの頭が上がらないようにしたいのならもうそんな関係は夫婦ではない。ただの主従関係。

[946. 匿名]

>>60
会社の人は地方から東京に出てきたので、大学の学費と1人暮らし分かかったから返済のつもりでと仕送りしていたよ

[947. 匿名]

>>707
うちの親も年金少ないって嘆いてるけど、仕送り以外の方法で支えてるよ

通院の送迎、ついでにその日のおかず作り置きしたり、役所や金融機関からの書類を確認してあげたり、畑の草むしり、親の両親（施設入居済）への差し入れ用の荷物そろえたりとか

[948. 匿名]

支離滅裂具合とか設定とかチリコンカンみたいな主だな

[949. 匿名]

>>683
そうなんだ、夫婦仲悪いのが想像出来るよね。
TAKAHIROの爪の垢でも煎じて飲んで欲しいもんだわ。

[950. 匿名]

そもそも義母へは結婚前から五万円は旦那さんは払っていたのでは？
結婚してからの家計のやり繰りの話をする中で仕送りの話が出て来なかったから予算の中に組み込まれただけなのでは？
だから自分で稼いだ分からの五万円なんだから貴女も自身の母親に払いたいならその時に言うべきだったのでは？
広い視野を持てなくてその場での感情で振り回して来る女性とはこの先しんどいから離婚したくなったのかな？って考えるんだけど…私なら

[951. 匿名]

>>944
検索したら出てくるよ

[952. 匿名]

>>200
>一歳の子供いて「離婚」って言い出す旦那アホらしい

主さんが離婚出来ないの分かってて虚勢張ってるんだろうね

[953. 匿名]

>>1
もりあがってるし、大体意見出てるけどさぁ
主達子供さんいるのいないの？
いないなら好きにすりゃあいいし
お子さんいるなら、お前なんか嫌えだっ！ああそうかい！！で済む話じゃないしさぁ

男に金の話だしたら、そらキレるよなぁって印象
そもそも別次元の話じゃない？
じいちゃんばあちゃんちになぜ昼に着く必要があるのか（法事？坊さんでもくるの？結婚式とか？？）
そうでもないなら別に夕飯にでも間に合えばよくない？
私が祖父母なら疲れた休みにわざわざ来てくれる孫婿なんてそれだけでありがたいし
もし時間厳守とかなら、仕事先から前乗りで飛行機でも新幹線でも使ってもらってビジホでも泊めてあげたらいいじゃん
主も主でなぜ昼にいかなきゃならないのかの理由、ちゃんと話してるのかなって疑問

あとは仕送りはさー、夫婦でどれだけ出し合ってるのか知らないけど、結局不満なんでしょ？主は
だからこれを機にあなたの小遣いから半分出して。その分私も実家に送金するわでも老後の貯蓄にでもするわって話し合えばいいんじゃないのかね

[954. 匿名]

>>1
主さん酷くなくない？
だったら主さんの実家にも５万送るべき

[955. 匿名]

>>902
やめるに決まってる
こういう奴は
何ならこの五万の中から義母から秘密のお小遣い貰ってると思う

[956. 匿名]

>>15
私も
仕送りとか普通に嫌だよ
帰省に付き合ってもらうだけで、毎回お願いしますって言わなきゃいけないのも嫌だし

[957. 匿名]

>>54
正直>>1の文も一回読んでスッと入ってこなかった…

[958. 匿名]

>>901
＞それはそれこれはこれでしょってなる

今議論してる論点とすり替えようとするやつね。
その事に不満があるなら別の時にちゃんと話し合えばいいのに、自分がダメ出しされた時にここぞとばかりに言い出す人って、話し合いにならないんだよね。

[959. 匿名]

旦那は離婚して、義母に支援しながら、
元妻には養育費をきちんと決めて払えばいい。

貧乏義母なんてこっちからいらんと言ってやれ

[960. 匿名]

>>954
1コメだけ読まないで他のコメント全部読んでからコメントした方が良いよ。釣られてるだけ。

[961. 匿名]

>>1
たぶん、今まで他にも色々我慢していたことがあって今回のことで吹っ切れてしまったのだと思います。
少し色々と近すぎた、踏み込みすぎた、強要しすぎたのかもしれないですね。いくら夫婦でもある程度独立していた方がいいのかも。
我が家は帰省のときはお互いそれぞれの実家に帰省してのびのびしてきます。お互い気をつかわないので仲良くいられます。今はセパレート帰省が世の中でも流行ってるとニュースでも言っていました。
相手の親に会いに行かないと失礼とかそんなことはないと思います。しっかりした親御さんなら、気をつかわずにあなたの実の親御さんのところへ帰省して親孝行してあげなさい、それが1番。と言ってくれるはずです。なんでうちに挨拶に来ないのよ！なんて強要するような了見の狭い義父母だったら私も神経疑うし離婚を考えると思います。価値観が合わないので。

[962. 匿名]

>>1
ゴミとクズって感じ

[963. 匿名]

>>528
でもそれが結婚したり家族を持つってことじゃない？
まして毎月仕送りしてもらってる旦那側が文句言うなんて
しょっちゅう行ってるわけじゃないだろうに
たまにの付き合いくらいは気持ちよく受けてあげないと

[964. 匿名]

関係ない話を持ち出すのは、女の喧嘩あるあるだな
主が嫌味なんだよ

[965. 匿名]

>>942
旦那が自分側の親戚にどれだけ行ってるかによる。
主が行ってるからと言って、旦那が行ってない事にはならないよ。

[966. 匿名]

>>359
しかも、仕送りしないといけないくらいの実家ってことはこれから介護とかにもお金も労力もかかりそう
今現在、子供いないからまだ良いのかもしれないけど、子供できてから毎月5万も持って行かれた本当にやってられないわ
私立小の学費くらいのもんだし

[967. 匿名]

>>952
横、産後クライシスで離婚はよくあるよ

[968. 匿名]

>>907
義親は70代で、ガンになったのを機にパートを辞めて、その後趣味のダンス三昧らしい。主さんは家賃の半分でも良いから楽しめるようなバイトしてほしいって事だったけど、以前のトピでは超絶マイナスくらってた…。何故ならちょこちょこ金持ち自慢みたいな事してたから。自分のマンションは一億円で月30万返済みたい。

[969. 匿名]

>>902
妻を利用して孝行息子をやりたいだけってね

[970. 匿名]

>>528
でも自分側の親族には孝行を強いてるのに、相手側の親族の孝行はダルいみたいな態度ムカつくよ
確かにダルくても、1日ちょっと我慢して、良い顔して付き合ってくれるくらいの優しさあってもいいと思う

[971. 匿名]

>>1
シンママってだいたいは理由があんだな、自業自得。ほとんど貧困。DVとかもさ、そういうレベルを好きになるんだよね。ほんとレベル低い層だ。主も配慮がない低レベ女

[972. 匿名]

いつでも50000円渡すのを許してやってるんだから！
ってところから、もの考えてるね。
減らしてもらって30000でもそうなると思う。

[973. 匿名]

主です。
とにかく子供産まれてから、旦那は家事も育児も非協力で文句ばっか言って不満爆発してました。帝王切開で子供生んですぐくらいに帰ってきては｢沐浴終わってないの？｣、子供抱っこで寝かせて動けないので飲み物とってって言ったら｢俺のタイミングでやる｣とイライラ。

そのたびにぶつかって最終的には旦那が謝罪して少しずつなおすの繰り返しでした。私も家の掃除に対する指摘とか言われたら最初は従ってました。でも家に18:30には帰ってきてあとはソファに座って鼻ほじりながら娘無視してバリボリお菓子食べてるのを見て許せなくなりました。私が走り回って家事して、その横で娘が泣いてるのにこの態度ですよ？

しかも娘をあやす、楽な家事を手伝う(寝る前にシンクに残ったコップ１つ洗うとか)ことをしただけで、俺は今ちゃんとやってるじゃん。俺だって頑張ってる。むかつくんですよね。

義母は旅行で私に片道3時間運転させてもなにもなしなのに、帰りに旦那が1時間運転しただけでしきりに｢○くん大丈夫？｣、義母宅で旦那が５時間くらいに渡りスポーツ見る寝るのみで、走り回ったり泣き叫ぶ子供の相手しないので手伝ってというと｢○くん疲れてるのよね？｣。
それに対して不満があったことを旦那にいうと｢息子が大事なのは当たり前だろ、おまえのことはなんとも思ってないよ｣

子供が朝早く起きても対応するのはいつも私。旦那は平気で土日昼過ぎまで寝る。一年半の間で夜泣き対応も2回しかしてくれたことない。それも俺が起きてミルクあげただの恩着せがましい。

ちょっとでも自分の思ってるペースで進まないと怒る。
今隣で普通に寝てますが離婚寂しいとかそういう感情はありません。ただペアローン解消の金銭的な心配と旦那に離婚協議などでなにか嫌がらせをされないかそれだけが心配です。娘もパパを認識してるので悪いなと思います。でも離婚するなら一歳とかの記憶がない方がいいですよね。

[974. 匿名]

>>559
そう推測したとして、それを決めつけて事実のように思い込みで「子供いないんだし」とか書いちゃうところがなんか怖い

しかも子供いるらしいし笑

[975. 匿名]

>>908
そんな激務な旦那さんでしかも1300万稼いできてるなら私だったら仕事パート程度にしてそこそこの家買ってそこそこの生活するよ。一億のマンションなんて買っちゃうから仕送り5万もキツく感じるんだよね。お互い疲れ切っちゃってお互いへの思いやりも持てなくなってるよね。自分の方がより辛いってさ。どっちも完璧に手に入れようってなかなか難しいと思うよ。家庭もお金も完璧な旦那もって。皆何かしら我慢して捨てながら思うところありながらも何とかやってるもんだよ。

[976. 匿名]

>>818
子供の教育費、養育費を義実家のためにまわす、とか

あ
り
え
な
い

年間60万なら10年で600万だよ？

[977. 匿名]

>>25
うちの親もそんな言い方だけど同じ正論でもストレスのたまりがすごい。私は親と距離取った。
言い方って大事だよ。手のひらで転がす勢いのが波風立たないし、相手もノリノリで色々やってくれる。

[978. 匿名]

そんなくだらないことでいちいち揉めてるなら離婚したら楽になるよ
あなたが毎月義母に5万も仕送りしてることに何も言ってないのに、たまにあなたの祖父母の家に行くのにそんなこと言ってくるなんておかしいわ。うちはお互いの祖父母の家そろそろ行く？とか聞き合ってる
そっちが行ってやるのにって態度ならそりゃこっちもそういう態度になるよね
旦那、自分のほうが上であなたや家族をやんわり見下してるんだろうな

[979. 匿名]

親への仕送りは難しい問題だと思う
うちの父も１人でとても苦労して育ててくれた実母に
仕送りを続けてて母がぐちぐちしていた
父の気持ちも母の気持ちも両方わかる
止めるのは困難

[980. 匿名]

個人的には主には頑張って欲しいわ

なんか勘違いしてるんだよ。
今更だけど、最初が肝心だったよね

[981. 匿名]

>>223
仕事と一緒だと思う。希望があるなら納得できる理由を出すのは。
◯時から予定があるからこの時間に来て欲しいって言えば納得するじゃん。ないなら別に早く行く必要なくない？私ですらそう思うし。距離にもよるけど。相手の義実家の滞在時間なんて短い方がいいじゃん。気も使うし。ガル民もそうだとおもうけど。旦那さんもそうなのでは？

[982. 匿名]

>>973
うんうん

もういちいち書かないで離婚したらいいよ

[983. 匿名]

>>146
法事が何かかなと推察すると、仕事が忙しくて疲れていても午後イチには到着しておいて欲しい。というのは納得出来る。

ただ訪れるだけが目的なら、疲れてるなら来なくて良いよ。祖父母には「仕事大変な時期で疲れてるんだって」って伝えておくよ。となるのが普通かなと思う。

[984. 匿名]

>>973
主さん私も子供小さいとき旦那が激務でイライラしてて本当に本気で離婚考えたから気持ち分かるし、主さんなんてその上ガンガン働いて家のこともやってるんだから、そりゃあ不満が出るのは当たり前だよ。
だけど、お子さん小さいからお互い思うようにいかなくてイライラしてしまう部分も大きいと思うんです。子供が成長して自分にも余裕ができたら、沢山お金稼いできてくれる旦那有難いって絶対になるし、大変な思いして残業して稼いできてくれた事、大変な思いして育ててきた義母への感謝も芽生えるかもしれない。
今が頑張りどき、踏ん張りどきだと思う。

投資目的のマンションって事だし、貯金もきっと充分出来てるはずだから、少し財布の紐緩めて、自分のご褒美や子供のご褒美にお金使えるようになると良いね。
旦那が実家に5万仕送りしてるお金が大事な事なら、主さんのストレス発散に使うお小遣いだって大事な必要経費なはずだよ。

[985. 匿名]

旦那さん夜から行くってよっぽど主の祖父母宅に存在する時間を減らしたいんだね。

そして、毎月5万円仕送りにイラつく主の気持ちもわかる。5万円仕送りしないと生活できないくらいの貧困なのかな。年金もらってないのかな。

主の気持ちも、旦那さんの気持ちもわかるぅ。

[986. 匿名]

>>973

そもそもそういう男を好きになってるじゃん。あんたらの偏差値いくつなの？

[987. 匿名]

>>973
うちとほとんど似たような感じで、やっぱりね、と思った。

ペアローンのことは私はよく解らないんだけど、それが問題なしなら、離婚したほうがいいよ、娘さんのためにも。
その状況で成長した娘さんが父親を好きになる可能性はまずないと思う。ギスギスした家庭自体が悪影響だよ。旦那は娘の心もそのうち傷つけると思う。

[988. 匿名]

>>986
偏差値www

[989. 匿名]

>>988

低偏差値高校とかってほとんど離婚するよ。バカ凄いね（笑）

[990. 匿名]

>>814
よこ
だから妻にも俺のために祖父母宅には行くなって事じゃない？

[991. 匿名]

>>13
会社の若い女の子とうまくやってるから
大丈夫だよ

[992. 匿名]

>>989
離婚は偏差値だけが理由じゃないと思うけどね〜

[993. 匿名]

>>973

オバカ同士の恋愛結婚て感じ
ガル民なんて多くがこな感じやけどな、強が身か

[994. 匿名]

>>992

結果的にそうなってるから事実いってるだけ。
偏差値と社会性

[995. 匿名]

>>952
離婚に子供の年齢関係あるか？

[996. 匿名]

関係ない話を持ち出すなという意見があるけど、
これはこれと割り切れる問題じゃないでしょ？
子供いて月5万もの仕送りは。義母ははっきり言ってクズだよ。
自分ならたとえ餓死しても貰わない

[997. 匿名]

>>973
トピ主さんへお願い

トピ主さんの全てのコメントにアンカーつけて欲しい。

[998. 匿名]

祖父母の家へ行くのを横に一旦置いて、旦那母への毎月5万円送金に関して妻への感謝が足りない事が根本的なダメな原因

[999. 匿名]

>>973
で、結局離婚しないという・・

離婚する人ってこういううだうだ他人に意見求めたりせず、もう心は決めちゃってて自分で動いていくよね
恋愛でも同じく。

[1000. 匿名]

>>927
新幹線なら、東京から盛岡までなら二時間ちょいで行けるけど、盛岡から青森ってなるとまたそこから遠いんだよね。計4時間くらいかかっちゃうんじゃないかなぁ。