息子をマザコンに育てているかもしれない

[1. 匿名]

中学生と小学生中学年の息子を育てています。
幼少期から可愛い可愛いと言って育て、夫には育て方が甘いと言われ、その自覚もあります。
息子2人は私のことが大好きで、1人は中学生ですが反抗期の予兆もなく仲良しです。
たまに私はマザコンになる育て方をしてるのでは？と思う時があるのですが、男の子を育てているみなさんはどうですか？

[2. 匿名]

いいと思う
いつか手が離れてしまうんだから、今のうちに愛情いっぱいかけてあげてね

[3. 匿名]

母親ってのは無意識でも息子が自分に懐くように育てるんだよ

[4. 匿名]

女の子がママ大好きでも許されるんだから男の子だって別にいいじゃん
子どもがママ大好きなのは当たり前だよ

[5. 匿名]

彼女や嫁ができた時にいびらなければ別に良い

[6. 匿名]

別にいいじゃん
マザコンを悪と言ってるのは自己中の女だけ
そういう女に息子を絶対に渡すな

[7. 匿名]

今絶賛反抗期中の息子（小5）を持つ私には羨ましい。

[8. 匿名]

気持ち悪いババアだと思ってるけど言わないだけだよ

[9. 匿名]

ちゃんと自立した男になってれば良い。
あともし彼女できたらちゃんと彼女を優先してくれる男になってればいい。

[10. 匿名]

>>1
普通に育ててればマザコンにはならない

[11. 匿名]

>>1
自分の身の回りのことはやらせた方がいいよ。
それも愛情。

[12. 匿名]

☝以上、男児ママの言い分でした

[13. 匿名]

自分の彼氏や旦那がマザコンなら嫌だよね

[14. 匿名]

自分がそのように育てた責任を取れるならいいんじゃない？

[15. 匿名]

一緒にお風呂入ったり一緒の布団で寝たり、アーンとかしてなかったらいいんじゃん？
あんまベタベタしてるのは気持ちが悪いけど、普通に仲良しなのはいい事だよ。

[17. 匿名]

>>1
未来の嫁に嫌われるよ

[18. 匿名]

冬彦さん

[20. 匿名]

>>13
自分は実家ベッタリでママ大好きなくせに、旦那が同じことすると嫌がるのなんなんだろうね

[21. 匿名]

>>6
え　マザコンなんて普通に嫌だけど

親を大切にするのとは意味が違う

[22. 匿名]

>>1
仲良しはいいと思います。親が過保護になりすぎずに、学校の準備や勉強や身の回りのことを自分から出来るようにしておくといいと思う。家の手伝いなどから家事を教えたりしたらどうかな？
ひとり暮らしや結婚した時に家事がスムーズに出来るかが大事かも

[23. 匿名]

>>17
世の男の子ママ達は嫁のために生きてないから大丈夫だよ

[24. 匿名]

もうすぐ中学生だけどたまに膝に座ってくる

[25. 匿名]

>>1
将来、お嫁さんに取られた😭みたいに主さんがならないならいいんじゃない？

[26. 匿名]

かわいいかわいいと言うのはあり
ただ、自立を促さずになんでもやってあげるのは無しかな

[27. 匿名]

>>1
くさいとか太ってるとかは言われるけどハグは求められます

[28. 匿名]

>>1
愛情をかけるのは間違えてないよ　マザコンの境がわからないけど　

[29. 匿名]

>>14
責任を取るのは息子になるのが問題だと思う

[30. 匿名]

反抗期がないのは育て方じゃなくて、本人の性格だしなぁ

マザコンになる素質ある子とない子がいるよね

[31. 匿名]

>>6
それが原因で彼女が出来なかったり振られちゃうこともあるしね
自立出来ないのも困るから、ある程度自分のことがちゃんと出来るよう程よい距離感大事かも

[32. 匿名]

>>1
例えばどんなところでマザコンだと感じるの？
今僕の付き合ってる彼女どう思う？とか言われたの？
プレゼント何を送ったらいいかな？とか

[33. 匿名]

ママ呼びさせてるならやめさせたら？

[34. 匿名]

>>1
別に良いじゃん
男は皆マザコンだよ
愛情深く育てて優しい子になっていったほうが良いじゃん

うちも男子でめちゃくちゃ手をかけて愛情深く育てたけど、現在一人暮らししていて身の回りのことも自分でこなし特にはマザコン要素は感じられない

[35. 匿名]

マザコンエピソードを話してくれないと何とも

[36. 匿名]

犯罪者に育てなければマザコンでもいいよ
男の犯罪者率高すぎ

[37. 匿名]

仲良いのはいいじゃん
あとは子どもが独立した後の距離感よね

[38. 匿名]

>>12
女の子が大人になっても母親ベッタリなのも問題ありそう。特に結婚してからも親ベッタリみたいなの

[39. 匿名]

>>1
息子の幸せを願うならマザコン製造育児はやめた方がいい

[40. 匿名]

>>1
息子たちの嫁の味方であってくれよ！
将来嫉妬や独占欲で息子家族をコントロールしないように。

[41. 匿名]

出典：img-s-msn-com.akamaized.net

[42. 匿名]

>>5
なんでこういう時にすぐに嫁や彼女の立場で物をいうんだろうw

[43. 匿名]

息子の問題より主の問題
息子が主以上に好きになった人(彼女や嫁)に対して対抗心を燃やさなけばどっちでもいい
マザコンじゃなくてもシャシャッてくる母親が一番うざい
マザコンでも自立して自活が出来るならそれでいい
マザコンを利用して家事を教えるくらいがいい

[44. 匿名]

>>1
本当にマザコンに育つ子の親は自覚ないから主は大丈夫な気がする

[45. 匿名]

>>1
甘いという態度による
ちゃんとした常識を教えて躾できてれば甘くていいと思うけど、ピシャッと叱ることができないなら社会出て人から嫌われてしまうよ
他人からも愛されるように飴と鞭は使い分けないと

[46. 匿名]

ママが大好き、だけならいいと思う。
ママが一番楽とか、
ママが一番僕を分かってくれる、
ママじゃなきゃダメ、なら絶対ダメ。

[47. 匿名]

やっぱ
男たるもの
母親ぶん殴ってこそ

それくらいがモテる

[48. 匿名]

>>11
それは大事な事だよね、親はやっぱり子どもよりは先に死んじゃうのが普通なんだし、一人で生きていける力を付けてあげるのが真の愛だわ
そこで「母親が遺したレシピ帳通りに料理作ってる」ってマザコンがいても私は別にいいと思うな

[49. 匿名]

>>1
中学男子にかわいいかわいいは微妙かも
カッコイイ、カッコイイならまだしも

[50. 匿名]

マザコンというけど、親思いのいい子じゃん？
マザコンが悪口だと思ってるバカ女はほっときな

[51. 匿名]

>>10
普通にって、子供の性格だってみんな違うのにどういう子育てが普通なの？
それが分からないから悩んむんだよ。

[52. 匿名]

>>30
家庭環境と本人の性格の両方だと思う
家庭環境が良ければ反抗する必要がない

[53. 匿名]

受け身な男子に育ってしまうだろうね

[54. 匿名]

>>38
母娘べったりって目立たないけど結構いるよね
SVやってると女性の店長や副店長がバイトで娘雇ってるのよく見るわ。社員登用の推薦もくる。

[55. 匿名]

>>29
かわいそうだよね
自分が悪いわけでもないのに奥さんに嫌がられて責められてね
母の育て方のせいで夫婦関係が悪くなって
いいことがない

[56. 匿名]

>>20
娘が母親と仲良し（過剰なほどの）はまだ見れるけど、息子（男）が母親にべったりなのは気持ち悪いよね。
娘も父親にべったりだとパパ活にも見えるし。

[57. 匿名]

>>10
マイナスついてるけどこれ分るよ
私が小さい頃なんてお母さんはすぐ怒るし厳しいから嫌いだったもん笑
ちゃんと叱って厳しく言うときはきっちり締めて…っていう教育してたら少なくともベッタリにはならないと思う

[58. 匿名]

女児だろうが男児だろうが、自分の一番身近にいる人(母)を大切にできない人が結婚した時に妻や夫を大切にできるわけないでしょ
お世話しすぎたり、彼氏変わりみたいな扱いしてなければ問題ないよ

[59. 匿名]

息子に彼女できたら嫉妬してそう

[60. 匿名]

家事ができれば大丈夫だよ

[61. 匿名]

>>39
だからどんなことしたらマザコン？

[62. 匿名]

>>1
料理をはじめとした家事全般は仕込んでる？
一人で生きていく力を育み、結婚後は家事や育児への主体性ある男に育てているなら大丈夫
それらの力を伸ばさないどころか、全て自分がやってしまって依存性を高めているなら親としてポンコツ
クズ男製造すんな、と思う
主はどっち？

[63. 匿名]

>>38
女の子でもベッタリはちょっと。ベッタリが気持ち悪い。

[64. 匿名]

>>9
結婚しない若い世代を育ててるだけかと。

生き方は自由だから笑

[65. 匿名]

ママァァーン😭

[66. 匿名]

パート先の人がそんな感じみたい。
高齢出産からのひとりっ子で可愛い可愛いと
夫婦で育て、毎朝ハグして髪のセットも母親がするんだって…中学生で。

えー…と思ったけど最近『お母さん』て呼んでくれなくなったと嘆いててちょっとホッとした。
親が子離れ出来てないパターンは意外とある。

[67. 匿名]

>>1
仲が良かったりするのはいいことだと思う
どんなことでマザコンと感じたの？
いまだにパンツ履かせてとか？

[68. 匿名]

>>1
子供がちゃんと自立するというゴールまでにいく過程は人それぞれだから

[69. 匿名]

>>56
考えすぎてて気持ち悪いw

[70. 匿名]

>>1
男の子に可愛い可愛いって言うの変だよ

[71. 匿名]

>>1
子育ては結果で評価されるから、どういう人間に育ってるかが大事だと思う
小学生はともかく、中学生は優秀な子はかなり自己管理できるし、身の回りのことや勉強に関して自立してれば別にマザコンでもいいと思うし、未だに親が部屋の掃除して持ち物を整えてるとかだといまいちだと思う

[72. 匿名]

>>48
死ぬからとかそこまでじゃなくて、、
恥ずかしいよ。

[73. 匿名]

>>1
愛情表現が下手な日本人より愛情を言葉で表していていいと思うよ。主導権がお母さんで何を決めるのでもお母さんに合わせる、決めさせる、　息子が決めたものにも曲げてお母さんの意見で決めるとなると教育としてもダメだけど。

[74. 匿名]

少し距離を置いて見守る愛情も日本人の美徳のひとつ、わたしはそれも交えて子供に接してます、礼節ね。

[75. 匿名]

>>58
でもマザコンの夫は嫌なんでしょw

[76. 匿名]

>>6
これオッサンのコメントだね。
たぶんマザコンなんだろうな。マザコンで奥さんが出ていったとか？笑

マザコンと、普通に仲良い親子は違うよ。
マザコンは奥さんより実母を優先して大事にするタイプ。これは奥さんにとっては悪でしょう。

[77. 匿名]

ママの言うことが絶対、みたいじゃなきゃいいんじゃない？
反抗期は高校生になってから来る子もいるし

[78. 匿名]

>>42
主もマザコンに育ってるかも、って時点でその先のことを心配してるんだから そういう未来のことも含んでるだろうよ
実際そういう姑のとこに嫁に行きたいやつはいないんだから

[79. 匿名]

>>1
そんなふうに育てたけど社会人になったらサクッと一人暮らしをはじめたよ
家と会社の間くらいの所で暮らしてる
社会人1年目の頃は月２回くらい家で夕飯食べてたけど徐々に来なくなり社会人3年目の昨年は年末しか家にこなかったよ
キチンと甘えさせた方が自立するのは早いって育児本を見て実践してきたけど私的には本当だった

[80. 匿名]

>>38
でもガル民は多いじゃん
実母に頼ってる話しても共感されてる

[81. 匿名]

>>58
ほんとそれそう思う

[82. 匿名]

身長148cmで子供産んでいいですか

[83. 匿名]

マザコン息子バンザイ
息子に愛情かけて何が悪い
こんな時代なんだから将来こども部屋おじさんになってもいいと思ってる

[85. 匿名]

>>1
高校生大学生社会人となったら親元を離れたりするので

今のうちに愛情たっぷり与えてもいいんじゃない?

そういえば…買い物をしてた時に
老いた母親を大切に扱ってた男性を見掛けた事を思い出したわ。

[86. 匿名]

>>9
優しい親思いは良いけど、甘々なマザコンは困るよね

[87. 匿名]

>>10
出会った男性のほとんどが母親大好きだったよ。みんな普通に育てられてなかったってこと？娘の知り合いの男児もみんなママ大好きだよ。

[88. 匿名]

>>42
実際問題として母子密着型の男と結婚したいって思う人いる？

[89. 匿名]

>>76
所詮妻は他人なんだから実親を大事にして何が悪いのか分からないけど
というかここはそういう事言ってる人ばっかやんw
あ、ちなみに私女だからガル男認定やめてね

[90. 匿名]

>>76
その奥さんも息子から最優先にしてもらえるならお互いさまなんじゃない？

[91. 匿名]

一人っ子はなりやすい

[92. 匿名]

>>6
結婚しなければ自由だよ
マザコンなのに妻を欲するのは罪深い

[93. 匿名]

うちも春から中学生と小5になる兄弟育ててるけど
マザコンではないけど、凄く反抗的でもない。

口答えはするからたまに言い争いはするけど
学校や友達関係の話や悩みなんかも話してくるから
付かず離れず丁度いい関係だと思ってる。

長男の友達のお母さんと話す時に
学校関係の話とかしたら結構知らない人がいて
母親とは家で話さなくなったと言ってた。
だからうちが特殊なのかも知れん…

[94. 匿名]

>>62
わかる
クズ男製造マシーンな母親って多いよね

[95. 匿名]

>>60
息子にはしっかり仕込んだけど娘の方が女子力低い場合がある。まあ人によるだろうけど、神経質と捉えられないとよいかな。
娘、兄より部屋が汚いのは流石にまずいぞ

[96. 匿名]

>>13
これで結論出てんのに何でムチュコたんのマザコンだけOK！むしろ良い！みたいになるのか謎

[97. 匿名]

息子がー娘がーのトピだらけだね
ママ友とでも喋れよ

[98. 匿名]

女親はそうだよ

[99. 匿名]

>>4
でもガルちゃんだと義母大好きな男は嫌われるじゃん

[100. 匿名]

中高一貫男子校に息子を通わせたけど、母親との関係が良好な子が多かったよ
流石に反抗期は「息子に道で会っても無視されたw」とか言って笑い話にしてたけどね
家と外での顔は使い分けてたみたい
母親に優しくできる子はメンタルも安定してたし成績も良かったよ

[101. 匿名]

>>56
娘が母親べったりはよくあるけど、息子が父親べったりってあまり聞かないよね
息子が父親大好きで母親とよりよく一緒にいるって話聞くと、父親もよく子どもに関わって育児やってきたんだろうなぁって思う

[102. 匿名]

>>20
同性と異性の違いだと思う
娘が父親にベッタリだとファザコンって言われるだろうし

[103. 匿名]

>>2
社会人になったら…

[104. 匿名]

>>9
息子が3人いる知人は息子たちに「結婚したら奥さんを一番に考えて一番大事にしなさい、お父さんお母さんより奥さんになる人だよ」て言って聞かせてるらしい。

[105. 匿名]

>>10
主さんは普通じゃないって言ってるのね
じゃあその解決策を教えてあげれば？

[106. 匿名]

>>1
可愛がって、ちゃんと叱ることも出来てるなら良いと思いますよ

[107. 匿名]

>>5
はたしてそのマザコン男を未来の彼女嫁候補が選んでくれるかどうか…。息子のこと愛することはいいことだけど、大人になるにつれてある程度の距離感、自立を促していくことも親の愛だと思う。人生詰まないように。

[108. 匿名]

>>80
自分が実家からお小遣い貰うのはいいのに、旦那が義父母からお小遣いもらうのは許せないとかザラにいるよね
この前も「義母は息子夫婦の円満のために嫁の目の前で堂々とお小遣いを渡すべき」って言ってる人がいてひっくり返りそうになった
なんでいつも嫁(自分)が中心の考え方をするのかわからない
嫁の両親が自分の娘一番なのと同じで義父母だって息子が一番なだけなのにね

[109. 匿名]

>>4
マッマ大好きなラテン男とかいいよね
イケメンマッチョならなおさら笑

[110. 匿名]

>>87
ほとんどの男が「母親大好き」なんて表明するの？
そりゃ大切にはしてるだろうけど大好きなんて幼稚な感情出してる男がほとんどってどんな環境なんだ

[111. 匿名]

>>1
マザコンでもいいんじゃない？良い悪いの判断基準がママが絶対に正しいじゃなければ。マザコンって聞くと気持ち悪いけどみんなママ大好きじゃん。夫や姑になったら嫌だけど。

[112. 匿名]

>>1
育て方が甘いのと甘やかすのは別物だよね
親が必要以上に甘やかさなければマザコンにはならないと思う
愛情かけながら自立させる方向に持っていけば大丈夫でしょ

[113. 匿名]

>>4
海外の男の人とかママ大好きなのを隠してなくてオープンだよね
日本の男性がマザコンって言われて嫌われがちなのはそれを隠すから
あとパートナーと配偶者より母親を優先するから

[114. 匿名]

>>56
親子でも異性だとどうしてもキモく感じでしまうのはまともな本能
逆に父親と娘がベッタリなら父親側に批判凄いじゃん
母親と息子も同じだよ

[115. 匿名]

>>88
あなたの旦那になるわけじゃないんだからほっといてやれよw

[116. 匿名]

>>89
女性なの？中身男性だよあなた。思考が男性。

[117. 匿名]

>>89
母親を大切にするのは当たり前だけどバランスの問題でしょ
母親は父親に一番に大切にしてもらえばいい
同じように夫は妻を一番に大切にすべき
もちろん父親は母親に、夫は妻に一番大切にされるべき
それが結婚ということかと

[118. 匿名]

>>117
まっとうな意見です！

[119. 匿名]

ガル見てるとマザコンというか過保護な人多いよね、中高生にそこまでするの？みたいな感じ。1人暮らしさせて家事覚えさせるつもりなのか知らんけど

[120. 匿名]

>>110
普通の子育てって表現が私には難しい。普通に見えても違うこともあるしね。母親大好きって表現は普通はしないと思うけど普通に感じ取れることはありました。敢えて普通と書きましたが。

[121. 匿名]

愛情が足りなくてもダメだし過多だとそれはそれで心配になるし難しいよね
いつか息子から離れたら、親も離れられるかが大事だと思う

[122. 匿名]

>>51
小さな彼氏とか、息子タンとデートなんて言わない育て方じゃない？
マザコンって息子側の問題というより、母親側の問題(育て方関わり方)だと思う。
父母の関係の良し悪しが息子のマザコンと関係性があるともいわれてはいるけど。

[123. 匿名]

別にいいじゃん。
自分の子供に好かれてるなんて最高だ！

[124. 匿名]

24歳の家の息子も夫に言わせるとマザコンらしい。
仕事が終わると必ず帰るコールをしてくる。何か美味しいものを見つけるといる？って連絡がくる。私の作るご飯もアレが食べたい手伝うから作ってとねだられる。
マザコンですかね？自分ではわからん。

[125. 匿名]

>>20
男子がパパとめっちゃ仲良しでいつも一緒にいる、とかなら
気持ち悪いと思わないから
同性か異性かの問題だけな気がする

[126. 匿名]

家事を仕込めとか厳しい言葉も並んでるけどさ
家にいる学生のうちは食べた食器をシンクに持って行ったり自室の掃除レベルで十分だと思うけどなぁ
我が家は高校女子と中学男子だけど、部活や塾で忙しいし家に居ればゲームだYouTubeだとまあ本当に何にもしないドラ娘にドラ息子だよ
でも就職と同時に家を出るよう言ってるし、新生活セットまでは親が持つけどその先は自分でと言ってある
だから今のうちは子供時代を思いっきり謳歌してもらおうと思ってるし、子供達も親に甘えまくり
でも期間限定だから許して

[127. 匿名]

こどおじになりそう。主は嫌ではないの？

[128. 匿名]

>>11
自分の箸すら出さない母親が全部何でもやってくれた系だと悪い意味でのマザコンになるよね

[129. 匿名]

>>119
例えばどんな？？
1人暮らしさせて家事覚えさせるつもりなのであれば自分で全てやらせると思うけど…

[130. 匿名]

反抗期がないだけでマザコンになるの？じゃあ家の子もマザコンだわ。というか息子もだけどその友人も母親とは皆仲良いよ。最近は推しが一緒だったり趣味が似てたりみたいな感じが多いから昔の母親とは母親像が違うと思う。家も趣味が同じだから友人みたいなノリの時もある。

[131. 匿名]

>>1
息子とは仲良いし反抗期もないけど、甘やかしてるわけじゃないからマザコンの気は全く感じないな

親に依存せず自己責任で思考出来る子になってほしいから、よく会話して目は掛けるけど、手は掛けないようにしてる

[132. 匿名]

>>41

出典：up.gc-img.net

[133. 匿名]

>>89
息子ちゃんが居るのかな？
あなたの息子は結婚しないほうがいいよ
ヤバイ姑に悩まされそう

[134. 匿名]

>>120
よこ
母親を大切に思っている＝母親大好き！とはまた別だよね？
大切に思っていない男の方がイヤだし

[135. 匿名]

自分は息子に甘々だけど
姑とは折り合いが悪い(旦那も姑の味方)
みたいな人多いよね
ダブスタにしか見えない

[136. 匿名]

基本子どもって父親より母親が好きだよね。男女関係なくよく世話してくれる人に懐くようにできてる。でもそれは別にマザコンじゃないでしょ。
成人した後に1人でも生きていければ問題ないと思う。
私だって母親大好きだし、高校生の時でもハグしてもらってたけど普通に結婚して子育てしてるよ

[137. 匿名]

>>1
母親が息子から自立してたらいいんじゃない？可愛いけど彼等は彼等の人生、私は私の人生って境界があれば問題ないと思うけど

[138. 匿名]

>>1
お母さん大好きのピーナッツ母娘はあまり批判されないけど、母好きの息子はマザコンとバッシングされるよね
海外なら息子はママ大好きが当たり前だったりしていつまでも仲良しなのに

[139. 匿名]

>>19
徹子の部屋で初めて話しますって言ってた事かな？

[140. 匿名]

>>1
マザコンて義母に嫉妬する嫁か
ぼくちん息子で嫁に何もしないで
母親にはしてあげる言葉みたいなもんだから
そうさせないように家事教えてあげたら？

[141. 匿名]

>>120
塩梅がわからない人なんだね
母親は大切でもベッタリは依存だし妻より優先するのは普通ではないよ

[142. 匿名]

>>125
分かる
父息子で旅行、アウトドア、飲みに行ったと聞いても微笑ましい
同性親子で仲良くすればいいだけ

[143. 匿名]

>>115
そういった事を話すトピでしょ
ほっとけ、がまかり通るならそもそもガルちゃんなんて要らんだろ

[144. 匿名]

>>138
理由は簡単、異性だから

[145. 匿名]

>>11
小4息子、やれやれと何度言っても着替えが遅い、持ち物見直したら忘れ物あるから最終的には私がサポートする。
手を出すから自分でさっさとやらないのか。でも手を出さなかったら遅いし忘れ物あるし…
みんな、どうしてるの？！って本当に聞きたい
私自身は忘れ物が多くてよく叱られていた子だったな…

[146. 匿名]

>>125
そうだね
ただ、奥さんより父親を優先し始めたらややこしいことになりそう
大切にして仲良くするのは良いことだけどライフステージに応じた優先順位は大事

[147. 匿名]

>>116
思考が男性w
思考が女性ってどんな思考なの？
自分の思考以外は男性思考とかさすがに視野狭すぎて草生えるけど

[148. 匿名]

>>20
私も周りの女友達も、母親とベタベタ仲良い人なんていないわ。
一緒に出かけたり旅行したりはするけど、母親を盲信してないし母親が間違ってたらピシャリと言ったり嫌だなと思ったら一定期間距離置いたり、娘の方が母親に手厳しいよ。
男の方が母親を客観的に見れず盲信してる人多い気がする(お母さんを悪く言うな！的な)。

[149. 匿名]

今の時代、ジェンダー教育当たり前だから、男、女で分けるのは不自然と反抗期もなく息子が母と仲良しなのも娘が父と仲良しなのもどちらもありだと思う
実際に最近は少子化だし大事に育てられて子が多いから、反抗期も無く親とずっと良好な関係の子が多いよね

[150. 匿名]

>>138
海外でもマザコン男は嫌われるよw
デスパレートな妻たちでそんなシーンあったな
妻や彼女＜ママだからじゃない？

[151. 匿名]

>>126
正直、家事の習得能力って今は性差でなく、個人の差だと思う。片付けらない女みたいにね。

多分昔は男女別の意識が高い教育うけたから、家事全般が上手い女性が多かっただけだとおもう。

[152. 匿名]

マザコンといっても叱る時は叱る、ダメなものはダメとかちゃんと必要な時に厳しく躾してないならダメンズ製造機だと思う
甘いってどの程度のことなんだろう、それによるよね
叱らなきゃいけない事に甘いならよろしくない

あと、男女とも友達親子みたいなさ
仲良いからこそ嫌われたくないから躾しない親も一定数いるからね、親子は友達じゃないんだし親は常識やマナー、モラルをちゃんとこどもに教えなきゃいけないよ

[153. 匿名]

>>138
ピーナツ母娘も批判されてると思う
そんな言葉があるのがその証拠

[154. 匿名]

>>2

“愛情”って言葉で片付けるのはちょっと違うと思うけど。
親ってのはときに自分もつらくても子供に厳しくする場面も必要な訳で。

文面から察するに主は何でも子供にやってあげようとしてるよね。
「自分でどうにかしなさい」って子供に考えさせるのも大事だよ。
これができない男に育てちゃったらその息子はちゃんとした家庭なんて築けないわ。

[155. 匿名]

>>129
何もやらせない手伝わせるのは子供の時間を奪ってるみたいなの。
家で何もしなくても1人暮らしすれば自然と出来るよ〜みたいなのも見るよ

[156. 匿名]

>>1
こんな広告あったけどどういう層が読むんだろ

[157. 匿名]

>>117
じゃあ同じように妻は夫を一番に大切にすべきだよね？
でも私は実親大事にするよ
正直同じにはできない
でも女はいいけど男はダメって女ばっかだよね
というか親と夫は別軸で同じにはなれない
大事のベクトルが違うというか

[158. 匿名]

>>99
よこ
正確には妻より義母を優先する夫

[159. 匿名]

>>128
本当にそうだよね
身の回りのことはできる+母親を大切に思ってるマザコンならいいけど、お母さんに何でもやってもえるから依存するマザコンは違うもんね

[160. 匿名]

マザコンの定義が曖昧すぎるし人によっては厳しすぎるんだよね
ガルでも男性が実家に手伝いに行ったり家族で旅行に行ってもマザコン呼ばわりする人もいる
逆だと親孝行の娘で女性はいいけど男はダメな典型

[161. 匿名]

>>157
私もぶっちゃけ元は他人の夫より血の繋がった親だな

[162. 匿名]

>>122
確かにその育て方は問題かもしれないけど、そうやって育てても反抗期でウザがられてむしろ嫌われる母親もいるし、怒るとこは怒ってきちんと接してても母親大好きでマザコンになる子もいる。結局子供によっても違うから正解はないんじゃない？
でもまぁ正解はなくても明らかな間違いはあるのかもね。

[163. 匿名]

>>1
主は良いと思うけど
主の息子たちと将来結婚する女性は気の毒かも

[164. 匿名]

>>157
優先度、夫＞親
なのって当たり前だと思ってた
親のが大事な人はなんで結婚したのかな

[165. 匿名]

>>1
きちんと子離れができればいいと思う
息子の恋人や奥さんに嫉妬して意地悪したり口出しすぎたりしたらアウトだね

[166. 匿名]

>>41
まぁ 言いたい事はわかるよ。
りくちゃん 気持ちはオカンだったと思う…。

[167. 匿名]

>>126
あなたは家事を仕込むのが面倒なだけでしょ
あと、ご主人も家事やらずにあなたがほとんどやってるのでは？
そんな両親を見て育つと、女が家事育児仕事して男は仕事だけでいいという価値観が刷り込まれて将来のワンオペにつながる可能性が高まるよ

自分の食器洗いなんて数分でできるんだからそれくらいやらせて当然、それをさせることが子供時代の侵害だなんてことないと思うけど
各自が自分のできることは自分でやって当然という空気が家庭にないと今からでは難しいのかもね

[168. 匿名]

>>1
縛りつけてる人がやばいと思う。
アレだめこれダメ、あれやりなさい、どこの学校に入りなさいって。
自分の意思を持てなくなって、歳を重ねても母親に聞かないと何も分からなくなる。
けっこう周り見てるとそういうお母さんいる。
特に学校選び。

[169. 匿名]

>>1
義父が亡くなって義実家に集まった時に銀行に行こうとした義母に1人じゃ危ないから一緒に行くよって言った旦那をカッコいいって思ったよ。

母親依存するのがマザコンで母親を助けるのは親孝行だと思う。

[170. 匿名]

>>119
世代的に「男性(息子タン)の世話を焼くのが生き甲斐」みたいな人が多いのかも
前母親に弁当作ってもらってる50代男性の話題が挙がってたんだけど、母親目線丸出しの擁護コメント(＋で大文字になってるやつ)たくさん付いててびっくりした

[171. 匿名]

>>7
反抗期があるのは正常な証拠だよ。

[172. 匿名]

>>126
今の時代、家事力つけるのも親の仕事だと思う
それをさせないダメ親だけど許して、に聞こえる

[173. 匿名]

>>145
その歳なら絶対に手を出したらアカン　早起きさせればいい
最終チェックだけお願いします

[174. 匿名]

反マザコン男性の知り合いがいる。炊事洗濯当たり前にこなす、精神的に完全に自立、男性にも女性にも等しく優しく親切。でも実母とは10年に1度も連絡すらしない、実母の生死すら知らないし知ろうともしない、完全に実母の存在を記憶からも消してる、カッコいい人だけれどやっぱりマザコン要素マイナス100%の人って何かどこかが壊れてんのか？足りないのか？穴が開いてるのか？

[175. 匿名]

>>13
基本男はマザコンと思ってる
けど依存じゃなくて親を大切にしてる人っていいじゃん

[176. 匿名]

マザコンでも良いから
家事、洗濯、掃除（トイレも排水溝のゴミも）
できる男性に育ててください。
部屋が綺麗なのが当たり前で
それにどれだけの労力がはらわれているかも
わからない想像力のない息子には
育てないでください。
私は独身ですが、子どもがいたら
小学校のうちから男でも女でもやらせます。
子どもを自立させることが親の役目だと
思ってます。

[177. 匿名]

判断や決定権まで奪わなければいいと思う
私も可愛がって甘く育てた自覚あるけど成人した今は干渉嫌がるようになった

[178. 匿名]

>>158
だからそれを親が教えないといけないのでは？

大事に育てることは勿論だけど、
家庭をもつなら妻と子供が第一優先になると

[179. 匿名]

>>164
親「も」大事なんだけど
というか大事のベクトルが違うって日本語話してたと思うけど…
むしろ親より夫の方が大事になれる価値観がよく分からない
子供が大事なのは分かるけど

[180. 匿名]

息子がアラサーになっても手作り料理作ってあげよう

息子たちに料理を送ってるがお嫁さんに断られた

息子たちに料理を送ってるがお嫁さんに断られた息子が2人おり、月に2回クール便で段ボール1箱分の料理をそれぞれの家に送っています 長男はまだ未婚なので「ありがとう」と言ってくれますが 次男の嫁から「忙しいでしょうから今後はたまにで大丈夫ですよ」とさっき...

[181. 匿名]

私もずっと可愛い可愛い🩷言って育てて来たけど、今可愛いって言おうもんなら「キモい！」って言われるよ。（高1 男子）
別にマザコンが悪いって事もないし気にしないでも良いのでは。
仲良いのは良い事じゃん。

[182. 匿名]

>>157
＞もちろん父親は母親に、夫は妻に一番大切にされるべき

この部分を読めない人？
それとも読んでも意味が理解できないの？
女はいいけど男はダメなんて意味にとらえちゃうって、目が悪いの？頭が悪いの？どっちも悪いの？

女も男も結婚したらパートナーを「一番」大切にすべき
パートナーを蔑ろにしてまで実親を大切にするのは間違ってる
おわかりいただけただろうか

[183. 匿名]

>>179
よほどな旦那なんだね…
まあ、そういう夫婦もいるよね

[184. 匿名]

>>148
ほんとこれ
女の人の方が大人になって両親を冷静に見れるようになるのか、きちんと言うことは言うけどなんだかんだ気にかけて面倒も見るって人が圧倒的に多い

男は何歳になっても父親にも母親にも言わなきゃいけないことを厳しく言えない人が多い

[185. 匿名]

でも自分の彼氏や旦那がマザコンだったら嫌じゃない？

[186. 匿名]

>>107
マザコンでも彼女も嫁もできるよ
私もマザコン彼氏とつきあって別れたけど、その元カレは母親と仲良しの女性と結婚した

[187. 匿名]

>>145
遅かろうが忘れ物しようが本人が困ればいいだけ。
困らないと一生分からないよ。
いつまでも手を貸してあげてると、「ママのせいで遅くなった」「ママのせいで忘れ物した」「ママがちゃんと確認してくれなかったから忘れた」ってなるよ。
今学校は手厚いからね。
ハンカチ、ティッシュとか事細かくプリントに書かれてる。
「自分で出来るように」という意味もあるんだから、子供にさせなきゃダメ。

[188. 匿名]

>>164
結婚した当初と同じ愛情を持ち続けられる人ばかりでは無いんよ
綺麗事では夫の方が大事となるんだけどね
子供は同じ血を分けているし、ここだけの話だけど夫よりもずっと大事

[189. 匿名]

アッサリした対応してると思うけど、少し幼いせいか反抗期の兆しなく、未だに授業参観来てって言う小6男子
並んで歩いてるとクセで手を繋いでくることもある
特別甘くしてなくてもこうだよー
個性個性

[190. 匿名]

夫に指摘された具体的なことを教えてよ。

[191. 匿名]

>>184
たくさんの男の人の事をよく知っているのね

[192. 匿名]

>>179
よこ
ベクトルが違うと言いながら、親を夫より上に置いてるあなたは結婚に相応しくない人だね
そんなふうに育ててしまった親御さんは育児を失敗してる
あなたの父親が母親より自分の母親（あなたの祖母）を大事にしてもいいってことか

[193. 匿名]

>>11
そう
それを教えない親のせいで後々勘違い男となり、モラハラで嫌われる

[194. 匿名]

今の子て大学生くらいでも親と仲いい人結構多いのかな？高校くらいまではいいんじゃないかな？いつか離れていくし精神的に自力して自分の行動範囲のこと出来るなら、あとあと大変になるよね

[195. 匿名]

>>186
マザコンは恋人や妻なんか欲したらダメ

[196. 匿名]

マザコンでもいいけど料理とか洗濯とか家事は仕込んどいたほうがいいよ
一人暮らしも結婚してからもママー助けてとかはやめてほしいし

[197. 匿名]

>>2
主の場合、主が子離れできなそう

[198. 匿名]

>>17
別に構わないな…関わる気はない。私自身も義母が嫌い
散々嫌がらせされたんで、それ以上に今仕返ししてる

仕返しって言っても、スーパーで会って向こうが、あ！っと手を振っても無視、電話LINEブロック
歳をとって病院の送り迎えして欲しいんだろうけど
もう、アレルギー出ちゃう

[199. 匿名]

マザコンより子離れできなくなる可能性あるよ。
男子校ママに多い。マジで。

[200. 匿名]

民度の低い親子が増殖中な理由がここまで読んで分かった　これは、まずいねニッポン

[201. 匿名]

>>171
反抗期無くても正常に育つよ

[202. 匿名]

>>4
上野千鶴子はマザコン男が女性差別の原因と論じてた
妻に母親を求めてくると

[203. 匿名]

男児ママってなんであんなに可愛がるのか意味わからない
夫とうまくいってるの？

[204. 匿名]

出典：inter-edu.s3.amazonaws.com

[205. 匿名]

>>3
共依存関係はヤバイです

[206. 匿名]

>>153
うちの義母と義理姉だわ。
ちなみに8050

[207. 匿名]

父と母が仲良くして母の中で「ごめんね、父が一番なの」というスタンスならば
母と息子の関係性って仲良ければいいほどいいと思うけどな。
男の子って、お母さんへの態度を奥さんに再現する人が多い気がするし。
息子を一番！とたてるだけでなく、お母さんの話を聞いてほしいとか、お母さん今日美容院行ってきたんだとか、そういうのをやってるのならいいと思うな。

[208. 匿名]

>>188
あなたが結婚を失敗したのはお気の毒だけど、子供まで奥さんや旦那さんより親を大事にする人に育ててはダメだよ
そこを理解してなさそう
なんで結婚したからって私より嫁or婿を大事にするのよ！親が一番大事でしょ！とキレる老人になりそう

[209. 匿名]

>>3
そうかな？
旦那と義母を見てると

たぶん放置子まではいかないけど
小さい頃あまり愛情注いでもらえてなかったんだろうなと思うけど旦那は義母大好きだよ

[210. 匿名]

>>5
というか、こんな母親なら息子も息子で
『僕のママの方がご飯が美味しい』
だの
『こういう時僕のママなら〜』
とか痛い男にならなきゃいいけど…

[211. 匿名]

>>178
小中学生から？

[212. 匿名]

>>203
異性だから本能なんだと思う
女より男が好きなメスの本能

[213. 匿名]

>>212
横
理性より本能丸出しの人はキツい…

[214. 匿名]

>>9
何で男は母親より女を優先しないといけないんだろうね
自分の子供を産ませるため？
女なら旦那より親が大事って人がいてもマザコンなんて言われないのにね

[215. 匿名]

あーきもいきもい

お母さんが大好き！なガル民

お母さんが大好き！なガル民お母さんが大好きなガル民のお母さんとの素敵なエピソードをたくさん聞かせてください！ ちなみに主は40代 離婚し実家に出戻り、12年ほど母親と2人で暮らしています この12年で母親と過ごす時間が一番大好きだし癒されてることに気づ...

[216. 匿名]

>>153
ピーナッツ母娘なんてリアルで聞いたことない
仲良くていいねって思われるだけ

[217. 匿名]

>>171
最近は自分の周りでも反抗期無い子供めっちゃ多いよ
芸能人とかでも反抗期もなくず〜っと仲良しみたいな人が増えている
否定されずに好きな道をずっと応援されたら反抗、反発なんてする必要も無いのかと

[218. 匿名]

>>203
子どもの時の話なら女の子ママもメチャクチャ可愛がってるけどな。

[219. 匿名]

>>214
女だって母親より夫を大事にすべきだよ？
夫＜母親な人は叩かれると思うけど、ここはがるだからそうしてる該当者も少なからずいるために擁護者も多く見えるだけでは

[220. 匿名]

>>157
私は親より夫子供が大切
親とは10年以上離れてて年に1回会うかどうかだから他人に近くなってきた
今亡くなっても泣かないかもしれない
結婚後も親優先な人は自覚がないだけで親に依存してる

[221. 匿名]

>>170
働いていればずっと家にいてくれていいっていうコメントに大量＋の時はびっくりした
おかしいよこの国

[222. 匿名]

>>202
あんなダブスタど言ってることとやってることが真逆な人も珍しいよね

[223. 匿名]

>>13
母親を尊敬していたり、大事にしているのはいいけど、身の回りのこと何でもやってもらって、お母さんが旅行に行ったら、何もできない、風呂の入れ方分からないとかは引く

[224. 匿名]

>>214
30歳で結婚して80まで生きるとして、50年間連れ添う相手に対して優しくした方が合理的じゃない？
資産を残すための生存戦略的にも、配偶者や自分の子供を優先した方が遺伝子を残しやすい。

子孫云々除いても、仮に自分が50歳で親が死ぬまで親優先だと、その後の30年の人生心を許せる、本音を話せて、信頼できる相手が墓の中にしかいないって寂しいと思う。

[225. 匿名]

>>128
こんなのが旦那になるとしんどいよ。
私が夕食にカレーライス出してスプーン出すの忘れてたら旦那から「手で食えってか？」ってキレられた。
小さい子2人の子育て、フルタイムで仕事、家事に追われてたから私も「スプーンくらい自分で出せよ!何もしないくせにいばんな！」ってブチギレてしまった。
義母が甘やかして手取り足取りの子育てが原因。
旦那はやってくれて当たり前精神だから困る。
最近は洗濯と掃除とたまにご飯を旦那がしてくれてる。

[226. 匿名]

>>1
チー牛製造機発見

こういう毒母が独身トピで女を叩いてるんだろうな

[227. 匿名]

>>219
普通は他人より肉親を大事にするよ
配偶者は所詮他人で利害関係で成り立ってるだけだから

[228. 匿名]

>>138
異性だからだよ。父好きの娘はファザコンって言われる
娘も友達からは父と娘の2人で買い物やご飯行くなんてありえない～って言われたりしたみたい

[229. 匿名]

>>178
これって母親が教えると言うより、父親が母親を大切にしてるかどうかな気がする。
義父が義母めっちゃ好きで大事にしてるのわかるんだけど、息子2人もそう。義実家に集合すると、各自が各嫁をめっちゃ大事にしてるのわかって和む笑

結局、夫婦仲なんだよなぁ。

[230. 匿名]

>>1
可愛いと言うことも息子が親を好きなこともいいことじゃない？
問題は善悪を教えられているかとか子供が自立できるように育てているかとかだと思う。
その辺りが書いてないからなんとも。
書いてないってことはそういうのが重要だと思ってないってことなのかな。

[231. 匿名]

>>203
男女関係無いよ
女児も蝶や花よと可愛がられている

[232. 匿名]

>>228
そのありえないって批判的な意味じゃないよ
そんなに仲良いなんて羨ましいって嫉妬も入ってるよ

[233. 匿名]

>>214
旦那より父が大事って言ったらファザコンって言われるんじゃない？

[234. 匿名]

>>214
＞女なら旦那より親が大事って人がいても

このトピだけでもそう発言してる人のコメントにはマイナス多いよ
ご主人をないがしろにして母親ばかり大事にしてたら女だろうと批判されるよ
女性の多い掲示板では被害者ムーブで語る人が多いからバレにくいだけ

[235. 匿名]

>>10
マザコンの家庭もその家からしたら普通なわけで

[236. 匿名]

>>164
孫を生んでやったから夫含め義実家を下に見て夫に親との縁を切らせる妻もいるからね
それで妻は実家近くに家を建てて親孝行してると思ってるけど端から見たら実家依存
結構こういうケースも多いよ

[237. 匿名]

かわいいよ！
かわいいけど憎たらしい！って思うときある
主さんちはそんなことがないってことよね
すごいな…

[238. 匿名]

>>204
幼稚、人は誰でも寂しさを抱えている、息子2人だって抱えている。自分の寂しさは自分で受け止めるのがマトモな大人。

[239. 匿名]

>>234
そうか？
女で母親大事にしてて批判されてる人リアルで見たことない

[240. 匿名]

>>210
知り合いの子がマザコン気味で彼女の手料理にお母さんと作り方が違うと言ったりしたみたい。具材が違うとか。そして本当にべったりで成人しても抱き付いて寝たり家の中でもハグしてくるみたい。知り合いは息子可愛い可愛いってしてるわけでもなく普通に接しているみたいだけど。昔から優しい子ではあったけどこんなにママ好きが続くとは。それを受け入れてくれる彼女がすごい

[241. 匿名]

>>9
そうそう、娘と息子いるけど成人して自立してくれればなんでもいい

[242. 匿名]

>>232
みんなの前で大声でからかうように言われたらしいよ。娘は結構ショックで、それからは父と出かけても絶対言わない。出かける時は遠くに行くようにするってこぼしていたくらい

[243. 匿名]

>>227
あなたの普通はそうなのね
そして利害関係で結婚したと…

そんな家庭で育つお子さんが可哀想でならない
あなたも利害関係でしか結びついてない家庭育ちなんだろうね
お父様はお母様よりお祖母様を大事にしてたのかな
歪んだ家庭ね

[244. 匿名]

>>1
父親は娘を可愛がるし、母親が息子可愛がって問題ないと思います。

[245. 匿名]

>>239
結局親の世話や面倒も女が見るケースが多いんだよね
今の私がそれ

[246. 匿名]

>>216
面と向かって本人にはなかなか言わないよ。

[247. 匿名]

>>170
専業主婦多いから尚更ね
専業主婦って家のことや子育てをずっとやってきて
それがアイデンティティになってるのと
考えることと言ったら子供のことがほとんどだから
子供！子供！って人が多い

[248. 匿名]

>>220
自分が生存するために親よりも夫をATMとして利用して子供残したほうが自分が得するから親を捨てたってことでしょ
夫が大事なんじゃなくて単なる損得勘定で動いてるだけ

[249. 匿名]

>>243
同感です、その家族全員お気の毒ですね

[250. 匿名]

>>229
そうだね。だからうちの息子達、結婚しなくていいと思う　笑　
もし結婚するなら相手の方は自己責任で。

[251. 匿名]

>>210
元カレがそのタイプで事あるごとにそれ言うから最初はそうなんだ〜って感じだったけどだんだん腹立ったわ
じゃあお母さんに作ってもらえば良いだろって、私はオマエの母親じゃねえわってウザかった

[252. 匿名]

将来結婚までは出来なくても親しくなる女性がいたらその人がしてくれることに気づけるように話をしたり、少しずつ手伝いをさせている。
もし結婚できた時に末長く相手の人と大事にしあって幸せになってくれたら嬉しい。

[253. 匿名]

>>236
夫がそれと同じことをやろうとしたら義実家丸ごと逆上してくるんだよね

[254. 匿名]

>>154
私は夫婦で子育ての価値観が一致してないのが気になる
もーママは甘いんだから笑みたいなテンションなら良いんだけど、育て方が甘いって厳しめの指摘されてて自分でも自覚があるのに夫の言葉を無視して改善する気がないのは家族のあり方としてどうなのかなって

[255. 匿名]

>>245
横
実家だけじゃなくて義実家の面倒もみている女性も多いよね…

[256. 匿名]

>>226

[257. 匿名]

ちゃんと自立して独立させることができるならいいと思う。

[258. 匿名]

>>107
わかる。
彼女ができたとたんに主さんが対応変えようと思っても無理じゃないかな。
今でも自覚あるのに変えようとしてないし。旦那からも指摘されてる位なのに。
今のうちに、少しずついい距離感に変わっていけるといいね。

[259. 匿名]

>>221
それはあり得ない
息子は大事だけど高校卒業してから大学、就職と親元離れて独立してくれたのは心底良かったと思っている
今更実家に戻られても面倒なんて見たくない

[260. 匿名]

マザコンまではいかなくても親に大事に育てられた若い男性とかはなんとなく想像できるかも？穏やかそうな雰囲気している、その子の性格にもよるから？て思う

[261. 匿名]

>>253
横
男性が家事育児をするタイプの家庭ならいいと思うけど、義母が家事育児のメイン担当だった家と妻が家事育児のメイン担当の家が近距離に家を建てると揉め事が多くなりそう

[262. 匿名]

>>170
ムチュメたんバージョンは叩く人いないんだよなぁ
「家にお金入れてるんだからいいじゃん」
「いろんな事情の人がいるんですよ」
とか言ってさ

[263. 匿名]

>>227
お子さんにも結婚相手は所詮他人だから親である自分を大事にしろと思ってる？
サイテーな価値観を刷り込んでるな

[264. 匿名]

>>195
そういう人はママが恋人的な感じじゃダメなんだろうか

[265. 匿名]

>>1
私も可愛い可愛いって育ててたけど、普通にプチ反抗期きたよ（今中2）
でも、料理中そばにきて学校の話とか、面白い動画見せてきたり、仲は普通にいいと思う。自分の事は自分でさせてるし、高校は県外の寮行ってしまうから、一緒にいる時間大事にしたいと思っている。
ママ大好きとか、ママいないと嫌だとか、言ってるわけじゃないなら別にいいと思うけどな。

[266. 匿名]

>>1
うちも反抗期はなかったし仲良いと思うけど別にマザコンとは思わないかな
親を大事に思うのは男女共に大事に育てられてきた家庭なら普通に抱く感情だと思うし
中学生くらいからは可愛いじゃなく頼りになるねとかそういう方向性に持っていけばどうかな
もちろん母親が一番頼るのは夫にして、子ども達はあくまでお手伝いの範疇とか自分の事は自分で出来るって形での頼りになるを目指す感じ

[267. 匿名]

長男、もう院生だけどマザコンなのかな。
次男は行かない言うから、下宿してる長男と目的地で落ち合って2人で旅行の計画しとるんだけどやばいかな。
もう一緒に行けるかわからんし。
ひとり親です。

[268. 匿名]

>>246
私は義母に言われたよw
仲良いわね、ピーナッツおやこってやつねって
基本ネガティブ思考な人なんだけど優しいし、悪意があるのか無いのか分かりにくいw
まあどちらなのか分からないという事は効いてないってことでスルーできるので良いんだけど

[269. 匿名]

>>260
経済的にも愛情的にも満たされて育っている子の学力や成績か高いの何のって…
如実に出るよね
男女差関係無くだけれど

[270. 匿名]

>>221
私の母親も同じようなこと言ってた
嫁なんかもらっても稼ぎ取られるだけだから独身でずっといえな家にいさせたいって
成人した弟を毎日部屋まで起こしに行ってキモかった

[271. 匿名]

>>216
80代の叔母に嫌味のように言われた事ある
中学生の娘と凄く仲良いから優しすぎ、甘やかしすぎ、ベタベタしすぎと
仲良くして何が悪いの？と娘のほうが怒ってた

[272. 匿名]

>>267
実家出て、たまに親と会って旅行するのが何が悪いのか分からない
実家に居ながら何もかも面倒見させているわけでもないし
最近成人してからも親と食事や旅行する人か多いよ

[273. 匿名]

こうやって何も出来ないムチュコタンが出来上がるのであった

[274. 匿名]

>>270
横
申し訳ないけど、毒親だよね。
弟も独身で母親が先に死んだらどうしようと言っているけど、母親が毒親だと気が付いていなくて、本当にどっちもどっちだなと思う

[275. 匿名]

>>15
やばい。アーンまではしないけど、お風呂入ったり、一緒に寝たりしてるわ汗
小学校5年だとおかしい？

[276. 匿名]

>>250
あなたはとっとと現世を卒業した方が息子さんたちもその相手も幸せになるだろうね

[277. 匿名]

>>3
息子って可愛いのよね～
母親なら分かるはず

[278. 匿名]

>>225
うちもキレられはしないけど、素麺何束食べる？って聞いたらとりあえず二束で！って言われる事ある
二束食べて足りない分は誰が茹でるんだい？って聞きたくなる
私はお金貰って働いてる店員さんではないです

[279. 匿名]

>>275
うわぁ気持ち悪い
ドン引きだわ

[280. 匿名]

>>158
自分はバランスが大切だと思う
妻が間違ってたり悪くても妻だからって味方をするのは違うと思うし、母が言うことは絶対！間違いない！って母の味方をするのも極端すぎる
誰が言ったかではなく、何を言ったかで判断できる人がいい

[281. 匿名]

>>277
横
可愛いから自立できるように育てる→普通
可愛いから自分に依存しないと生きていかれないように育てる→自己愛性パーソナリティ障害

[282. 匿名]

家事とかはちゃんと教えといてね

[283. 匿名]

>>2
きちんと愛情かけて育てた方が
自立が早いよ
安心して巣立つことが出来るからね
その時にそっと手を離して見守ることが出来る母親はマザコンではないと思う

[284. 匿名]

全くマザコンではない

むしろ、反抗期で口もきいてくれないし
るせぇー、飯、金この3言しか言わない

[285. 匿名]

>>275
それは幼稚園までかも。小学生以降はなしだと思うよ

[286. 匿名]

>>275
自分が小５の時にクラスの男子がママと一緒に入浴してると聞いても平気だった？
もし平気ならその感覚が一般的ではないと気づかなかった時点であなたは世間からズレてたし、平気ではないのに親になったら平気でできちゃうのもズレてる

[287. 匿名]

イタリア人、ママ大好きだけど奥さんや恋人にラブラブだよね

[288. 匿名]

>>275
なんの為に一緒にお風呂に入るの？
障害があって介助の為とか理由があるならわかるけど
父親と娘でも許可するって事？

[289. 匿名]

マザコンとお母さん大好きは別もんじゃない？

[290. 匿名]

>>1

マザコンとは違うと思うな！
10〜20代で付き合ってた人たち、どの人もお母さん大好きマンだったけどマザコンってわけではなかった。
それなりの年齢になっても、お母さんがいないと〜お母さんに決めてもらう〜みたいな人は男女共にマザコンだと思ってる。
お母さんのこと大好きで大切にする男の子は、交際相手や結婚相手にも優しいって印象だよ。

[291. 匿名]

>>225
共働きなんだから、家事育児も当たり前にやってくれないとですね。年収の割合に応じてやってくれないなら、夫はいる意味ないですね。

[292. 匿名]

>>262
いないということはないよ
私は批判的な意見を述べるし

ただあなたが女性側の意見をよく見聞きする場にいるから、該当者同士の擁護も多いんだと思う

[293. 匿名]

>>264
ママが恋人で完結してればいいのでは
恋人や妻を欲した上でママが恋人を貫くから不幸な人を増やしてしまう
それがダメ

[294. 匿名]

>>1
大学生と高校生の息子がいて生まれた時から今も「かわいい」「生まれてきてくれてありがとう」「私たちの大切な宝物」と言って小学4年くらいまでは毎日ハグしてました
2人とも反抗期もなく家族仲は良好だけど小学5年くらいからハグは拒否られできなくなりました
ただ注意する時はするし甘やかしたりはしてないつもりです
2人とも大きくなるにつれて自立が芽生えてしっかり親離れしてます
度がすぎてなけれな大丈夫だと思いますよ

[295. 匿名]

かわいい連発していいと思いますよ！お母さんに依存する性格に育てるのはダメだけど、ほめておだてて自立させればいいのではないでしょうか。

[296. 匿名]

>>280
そもそも息子夫婦の問題に姑が介入（絡んでる）してる時点でおかしいのよ
妻の味方とか母親の味方じゃなくて家の問題と母の意見は別問題として考えないと揉める原因だよね

[297. 匿名]

>>275
一緒に寝るのは部屋問題とかもあるから仕方ないとして…
お風呂は…

[298. 匿名]

親が自分が甘やかされて後々苦労したからと比較的ドライ気味に育ちましたが、かえってマザコンになりやすかったです。

[299. 匿名]

>>275
小5なら息子から恥ずかしがらないのおかしいよ。
風呂は一人で入るもんだし、寝る部屋は家が狭いなら一緒でもいいと思うけど、布団は別にするべき。
次6年生ならもう風呂は早く1人で入らすようにしなよ。

[300. 匿名]

>>4
女の子ってママ大好きでも結婚してからもパートナーより親が優先ってあんまり居なくない？
男はマザコンだと結婚してもマジでママ優先なのが多い

[301. 匿名]

>>250
229だけど
うちの家の場合、父はマイペースな自由人で母はなんだかんだ面倒見のいいタイプ。話聞いてると、振り回されるのが最初は新鮮だったんだろうけど子供2人産んでキャパオーバーしたっぽい。
私の兄弟も何考えてんだかわかんないようなタイプで結婚したけど、奥さんの熱量が大きい印象。
なんというか、そういう人にはそういう人がくっ付くんだなーって思う。面倒見がいいというか。

[302. 匿名]

>>171
そういう価値観が今変わりつつあるよね
反抗期ある子も変じゃないし反抗期がない子も増えてる
くそばばあと言われたら子育て成功みたいに言われてた時代あったけどそんなこという子は異常とまではいかないけど少数派だよ

[303. 匿名]

>>275
男兄弟や男友達がいないタイプ？
男子の成長を知らないのか？
あなたも息子さんも知能的に何らかのことがありそう

[304. 匿名]

>>195
その元カレは結婚してるんだけど、奥さんと彼ママは仲良しらしい
僕より仲良しって言ってた
仕事の関係で話すきっかけがあって、元カレの結婚の話しとか色々聞いたよ
その時以来、元カレとは会ってもいないし、話しもしてないけど
彼ママと仲よくなれるタイプならいいのかも

[305. 匿名]

>>6
マザコンどうこうよりも姑も超えられない様な女に我が子を託すのはどうかと思う。

息子に母親と彼女どっち大切かと言って、彼女を選択するくらい親子愛を超える深い関係でなければ、結婚なんてとても先が思いやられる。

マザコンを打ち破れるくらいの愛がなければ、結婚しても長続きしないと思う。

[306. 匿名]

>>305
我が子を託すって思想がもう
ママのもの感すごい

[307. 匿名]

>>1
ある程度はいいんじゃない？
かわいいと育ててあげることであとあと子供が不安を抱えず自立に向かうってどっかで見た

[308. 匿名]

「母親思い」と「マザコン」の線引きが難しい。

[309. 匿名]

>>305
圧がすごいな
そもそも親子愛と嫁に対する愛情を同じ天秤にかけるのが違うよね
母親は母親であってそれ以上でもそれ以下でもない
姑を超える超えないとかの話じゃないんだわ

[310. 匿名]

>>306
男性にとって結婚するに値する女性ってそんなもんじゃない？自分の母親以上に自分の事を大切に思ってくれる人じゃないと、彼女止まりがいいトコだと思うけどね。

[311. 匿名]

>>310
自分は妻よりママ、な男が
そんなに愛してくれるかなー
さっきからすんごい都合いいね
絶対マザコン育ててるでしょ

[312. 匿名]

>>275
カツオやのび太が小５
フネさんやのびママ、なんならジャイアンママやスネ夫ママが息子と入ってたらヤバすぎない？

[313. 匿名]

子どもの頃に愛情が足りないとマザコンになると見た事がある。大人になって母親の愛情を求めようとするんだよね。

[314. 匿名]

>>104
従兄弟が三兄弟なんだけど、叔母がこのタイプ。
私達のことより嫁さんや自分の子を大切にしなさいって。嫁達も叔母を慕ってるし従兄弟の子供達も自立してる。
素敵な遺伝だと思う。
私も家族できたら叔母を見習いたい。ちなみに私の母は末っ子長男の弟を甘やかして育てたから立派なこどおじになったよ。
弟は反抗期もなく母と仲良しだった。

[315. 匿名]

>>210
一生ママといればいいのにねw
この母親もそんな男になるように育ててるんだし。

[316. 匿名]

>>272
よかった。。たまたま行きたい所があって長男も行きたい所でって。
他の人が息子たちと買い物してマザコンって陰で言われていたので迷っていました。

[317. 匿名]

>>51
小2の男を女湯に入れない女ロッカーで着替えさせない。
クソガキにならないように育てるのが普通。

[318. 匿名]

今月出産予定で男の子です。
久しぶりの出産で初めての男の子
今から楽しみで仕方ない甘やかしてしまいそう
将来どうやったら子離れできるのか今から考えてます

[319. 匿名]

>>152
妹は甥のワガママを全部叶えてるし全く躾してないから中学生の今、とんでもないクソガキになったよ。
気に入らないと物壊す怒鳴る。
偏食も酷くしょっちゅう風邪ひいてる。
それなのに親戚の集まりや遊びには連れてくるからみんな移される。
甘やかしてる親ってセットで躾もしてないからダメンズ越してクソ野郎犯罪者製造機なんだよね。
一家で自滅すればいいのに。

[320. 匿名]

>>316
リアルでそんなこと言う人いる？
うちの甥っ子も大学東京で帰省した時は地元で服買うのに母親と出かけたり、食事に行ったりしていたよ
うちの子も社会人で遠方で一人暮らししているけれど、たまに訪れると時間取って案内してくれたり食事したりするよ

[321. 匿名]

>>6
日本の女はファザコンばっかだけど結婚できてる

[322. 匿名]

>>311
どれくらい自分の母親を愛してるかは個人差あるけど、最低でも母親に匹敵するくらいの人でないと、老後まで一緒に生涯を共にするなんて無理な話だと思うけどね。

家族の一員になるというのは、それくらいの親密さが求められるのは当然だと思う。幾ら恋人でも帰ったら毎日家に居たら嫌になるじゃん。
毎日家に居ても苦ではなくなって初めて本質的に家族と言えると私は思うけどね。

[323. 匿名]

マザコン肯定とか絶対したらダメだよ
将来こんなチー牛を増やすことになるから絶対ダメ、迷惑

出典：up.gc-img.net

↓数年後

出典：up.gc-img.net

↓更に数年後

出典：up.gc-img.net

[324. 匿名]

>>322
愛するか愛さないか決まるのは双方の気持ち
なんで女側だけの愛情を計られなきゃならないの？
クレクレすぎない？

[325. 匿名]

>>1
母親に限らず誰かを好きとか大事に出来る気持ちがあるって凄く大事。拗らせて自分以外は全員無能みたいに思ってる人もいる。そんな人よりずっとマシだと思う。

[326. 匿名]

>>321
横
ファザコンばかりかな？
女性は近親相姦を避けるために思春期になると父親の体臭を臭く感じるようになると聞くけど、母親と息子にはそういうものがないから母親がちゃんと子離れしないと、そのままベタベタした関係になっちゃうのかもと思う

[327. 匿名]

マザコンって言葉無くさない？
差別用語だよ。

[328. 匿名]

>>4

男なんてみんなマザコンよね

[329. 匿名]

>>1
何事もほどほどにするのがいいと思う。
あまりにも相互依存的に仲良いのは最悪だし、絶縁状態もよくない。

[330. 匿名]

多くの女性は恋人や旦那に対しては少しでもマザコンの気があると毛嫌いするけど、自分の息子は溺愛しててマザコン歓迎。そんなもん。

[331. 匿名]

>>1
過干渉ママになりそうw

[332. 匿名]

>>308
いちいち連絡とったり、何かあったときにまず母親の味方をするのがマザコン
妻を大切にしながら、母の日など、記念日とかにだけ労るのが母親思い（普段は連絡しない）

[333. 匿名]

>>327
それじゃあなたはマザーコンプレックスって言えば？
心理学の名称だから
ほんと言葉狩りってくだらない

[334. 匿名]

>>3
うちの夫、全然義母と連絡取らないな。向こうからのアクションなければ年一回くらいの帰省のときくらいに連絡してるわ。子どものタイプにもよるのかな、、、

[335. 匿名]

>>217
物分かりがいい子ばかりじゃ無いからなぁ。
やっちゃダメな事、言っちゃダメな事、
やるべき時にやる事をやらないとかさ…言わざるを得ない子供には親として注意するのは仕方ないんだよね。

[336. 匿名]

>>52
その「家庭環境が良い」って、子供にとって都合のいい環境って事にもなるよね？
親が子供の言いなり、我儘放題、て場合も。
それで失敗パターンもあると思うんだけど、どう？

[337. 匿名]

>>334
うちの夫、子どもが小さい時は特に遠方の義母によく連絡して子供の声を聞かせたりしていたけれど、マザコンとか思わなかったよ
母親の体調とか心配するのは優しいと思っていたけどな

[338. 匿名]

ここまで読んでて気持ち悪くなった。
やっぱり男の子は大学から一人暮らしするのが一番良いと思った。

[339. 匿名]

>>317
マザコン男がみんな小2で女湯に入ってたとは限らない。クソガキじゃないマザコンもいる。
結局親は勿論他人から見ても普通に育ててたって、マザコンになるかもしれないんじゃん。

[340. 匿名]

>>320
それが本人には言わなくてもね、そう思う人もいるんだなって分かったから。　
旅行に行くくらい大丈夫ですよね。次は一緒に行けることがあるのかすら分からないから行ける時に行こうって感じ。
たまたま思考も似てるから行きたいところも重なった。

[341. 匿名]

>>313
独親育ち女とかそんな感じだよね
なんだかんだ言いつつ母親に執着してる

[342. 匿名]

>>56
>娘が母親と仲良し（過剰なほどの）はまだ見れる

言うほどそうかな…？？
イメージ上のきれいな母娘でそう思ってるたけで、その辺の成人女性が実際に母親とベッタリなの結構しんどい感じだと思うよ

[343. 匿名]

>>5
ママと似たタイプ選ぶんよ。
ママと似た人を選ぶか、選ばないかでマザコンかどうかわかる。大谷とかね

[344. 匿名]

>>48
お母さんの味、我が家の味を自分で再現出来る男はカッコいいと思う
それを結婚したら僕の母の味を君が覚えてボクに食べさせて、が今の時代に合わないだけで

[345. 匿名]

自分と息子の関係性や普段の距離感を客観的にふりかえって、これが夫と義母だったらと考えた時にチラッとでも「嫌かも」って感情があったなら改めることを考えた方がいいんじゃない？そこがマザコンかどうかの一つのボーダーだよ。
まぁ、私と息子ちゃんは別！将来の彼女や嫁なんか知るか！ということであれば貫けば…

[346. 匿名]

>>15
やばい、、うちの小４息子お風呂はもう小1かその前から1人で入れてるけど布団は一緒だし未だにめちゃめちゃ抱っこしまくってるわ、、
本人も疲れたぁ甘えたーいって抱っこしてほしがるし、、
やばいのか、、

これ息子だからやばいのか？娘なら許されてるやつ、、？

[347. 匿名]

旦那と上手くいってないと子供に依存する傾向にある場合もあるとか言うけど、どうなんだろう

[348. 匿名]

>>3
それ娘でもそうじゃない？

[349. 匿名]

>>346
ぶっちゃけ同性同士なら許されるかと
普通は子供の方が嫌がるけどね
小4で布団一緒でめちゃ抱っこしまくる父娘がいたらやっぱり変でしょ
それを嫌がらない娘も変だと思う

[350. 匿名]

>>347
このトピ内でも旦那は赤の他人で実親の方が大事なんてレスしてる人は間違いなく夫婦不仲だと思うよ

[351. 匿名]

父親が厳しくしてるなら
母親は別に

[352. 匿名]

>>1
マザコンに育てている人は、自分がマザコンに育てていることに気づいていない。

[353. 匿名]

>>300
女こそピーナッツ親子山ほど居るじゃん
結婚しても自分の実家近くに家建てて子供ができても常に母親とベッタリ
義実家には寄り付かずろくに孫も会わせず敵認定
旦那が自分の母親大事にしようものなら許せなくてマザコン呼びする

[354. 匿名]

ちゃんと家事おしえてるならいいんじゃない、
忘れてるようだけど愛情よりその年齢になったら行儀作法、生きる力（家事含む）、実務能力を教えるのが親の役目。一生愛情だけ与えていればいい、というのは浅慮で親の怠慢

[355. 匿名]

>>353
横
夫が子育てをしない結果を妻のせいにしているだけだよ

[356. 匿名]

>>349
そっかぁ、、、
今から急に抱っこしないってなったら変だし子供もいきなりで傷つくだろうから徐々に減らしていかなきゃだなぁ、、

一人っ子だしいつまでも赤ちゃん扱いというか子供子供に見えてしまって、、
反省、、

[357. 匿名]

>>171
ひと昔よく言われたけど、昔とは育て方や環境が大きく変わってるから反抗期がないのも正常だよ。

[358. 匿名]

>>2
自分のことが何にもできないくせに口だけえらそうな夫の出来上がりだね。
少子化まっしぐら

[359. 匿名]

>>9
最悪お母さんがしっかりしてたら、マザコンはお母さんの言う事聞くからお母さんが嫁を優先にしなさいって言ってくれたらすると思う。（言わずとも嫁優先して欲しいけど最悪ね。）
私の夫はマザコン気味だから意見聞いてくれない時は義母に言って私の意見の味方してもらってる。

[360. 匿名]

母親が猫かわいがりしても、たいていは、
息子のほうが恥ずかしくなったり、
トモダチの家とは違うとか思い直して
母親から距離取るものなんで、
マザコンになる息子は、
息子のほうが母親を便利な保護者として
共依存の関係になってる場合が多いと思う。
旦那の会社にお母さんがお歳暮持ってきちゃうような
後輩いたらしいけど、
素直で真面目だったんで、誰も弄らないし、
そいつと結婚するわけじゃないから、関係ねえしって
問題にならなかったって話を聞いたことある。

[361. 匿名]

>>358
ほんとそれ、兄がそうだったわ
愛情で料理作れるようになるわけ？
女のわたしには掃除、洗濯やらせてさ

[362. 匿名]

男はみんなマザコン
でもどんなに可愛くてもちゃんと家事の仕方も教えてあげておいてほしい

[363. 匿名]

いいと思う
母親を大事にできない人は他人のことも大事にできないし
だから私は毒親育ちとか言って親を嫌ってる人とは距離を置いてる
愛情不足の人って人間性に問題あるから

[364. 匿名]

出典：up.gc-img.net

ガルちゃんではむちゅこたんLOVEの甘やかしママばっかりだからこの人叩かれたけど、息子を躾けなかった末路がデートしても女性にソファを譲ることが出来なかったり割り勘するようなミソオスになるんだよ
この人みたいにしっかり息子を躾けてたらそんなミソオスにはならなかった

結婚したら共働きで家事育児も妻に押し付ける男は誰だって嫌でしょ？
なら息子にはこれぐらい教育しないと

将来のミソオスをこれ以上増やさないでほしい

[365. 匿名]

>>217
そう。
価値観が似てると否定することが少ないし、反抗する必要ないからね。
反抗期がなかったら怖いってのは、反抗したくても何も言えずずっと我慢してる状態の子の事だと思う。

[366. 匿名]

>>2
愛情いっぱい、良いよねー。
嫌なコメントも多いけど、男女限らず愛情を降り注いであげてほしいわ。もちろん「自立できる大人」に育てるために躾けたり、厳しいことも言うのも愛情ね。

「私のところから離れていかないように」とか「私がいないと生活できないように」とかそう言うのは子どもに対する愛情じゃないもん。

[367. 匿名]

>>356
よこ
でも母親の方から拒絶すると逆に不安になりそうじゃない？甘えん坊ならなおさら
繊細なタイプだと、親のそういう拒否感にも敏感だよね
うちの旦那が元マザコンだけど、今は健全だし私の方を優先してるし、むしろ適切な距離感で親のこと大切にしてる。早くからしっかりさせられてた私の方が距離感バグって病んだりしてたよ。
うちも小3息子（早生まれ）がまだ一緒に寝てるけど、ふざけてこっちから抱きしめに行ったり可愛がろうとすれば「やめろ」って言うし、自分のペースで離れていってると思う
親の方が離さないわけじゃないなら、子供は勝手に成長して離れていくんだから満足するまで好きにさせておけばいいんじゃないかなーと思う。

[368. 匿名]

>>353
ピーナッツ親子より
夫の家に同居の嫁の方が多いし
同居すると息子タンになっちゃう男って多いけどなあ

[369. 匿名]

>>1
嫁にとられたくないからでしょ。ひとりじめしたいし今後嫁が出来ても自分がマウント上位になるように保身してるんですよね笑

[370. 匿名]

仲良し羨ましい。
ゲームばっかりで成績悪いくせに、何言っても反抗される。マジで子供なんて産むんじゃなかった

[371. 匿名]

>>355
そうだね、そうなるには大体が夫が育児非協力

[372. 匿名]

>>359
それね
嫁に言わされてるに違いない
お母さんが可哀想だ
って変換するんだよマザコン夫は

[373. 匿名]

マザコンに育てるのはいいとしても、将来息子が結婚した時に嫁いびりしないでね

[374. 匿名]

>>9
彼女じゃなくて妻ならわかるけど。
実の母親よりも彼女の方が大切って人いるの？

[375. 匿名]

>>1
将来は・・・

[376. 匿名]

息子二人です　小さい頃から成人になった今も出かける時は心配し、ちょっと甘いかなと思うくいで育てて特に反抗期もなく可愛い可愛いとw育ててきましたが長男は大学で普通に家を出て彼女とも平和にすごし次男も彼女や友達やと忙しく過ごしてます　可愛いと言える間は言いまくって育てた方が後悔ないし全力で可愛がってあげてくださいね

[377. 匿名]

>>198
息子と別れてくれ！

[378. 匿名]

>>23
そうそう　意地悪する気なんてさらさらないけど嫁のためにも生きてないから

[379. 匿名]

>>1
相当酷い親じゃない限り
男女問わず 子供はみんなマザコンだし

[380. 匿名]

>>25
母親側がそうであることと、息子側がママ大好きなあまりデートにママ同伴頼んだり、ママの手料理の方が美味しいなどとほざくような大人にならなければOKだね。

[381. 匿名]

>>277
よこだけど
これって異性の息子だから可愛いんじゃなくて
男の子は素直で優しくて甘ったれだから可愛いんだよね
女の子は協調性あるけどおませで気強い傾向がある
犬とかもなんとなくとろくさい性格の子の方が可愛く思えるし

[382. 匿名]

シングルだけど、中3の息子はかなり仲良し
2人で旅行や近所のスーパーの買い出しも嫌がらない
友達と会っても恥ずかしがらないし、学校でも普通に話しかけて来る。
家事もやってくれるし、私が残業だと食事の用意や、洗い物、米とか重い買い物を頼んでも嫌がらずに買ってくれたり、配線や家具の組み立てもやってくれる
将来の嫁や彼女とは幸せになって欲しい。私も彼氏と幸せになるから。
問題は娘。

[383. 匿名]

>>1
かわいい、かわいいってキモい
えらそうな人間になりそう

[384. 匿名]

>>38
そういう母娘いたけど、2人揃ってる時はめっちゃ強気でズケズケ言ってくるタイプだったのに、母親の方が他界してからは嫌味言ってきたり変な絡み方してくる事はなくなった。

[385. 匿名]

>>1
小さい頃は外見も声も女の子みたいで性格も温厚だったから、甘やかしまくりだったわ
でも小学生の高学年で反抗期が来て、それから私にバンバン言うようになった
そりゃ最初はショックだったけど、いつまでも親の言うことハイハイ聞いてるだけの良い子ちゃんじゃ困るしね、自立する為に反抗期ってとても大事だって思ったよ
今は息子と言いたいこと言い合って、たまに仲良く喧嘩してるわ〜

[386. 匿名]

>>2
マザコンでもいいんです。

だけど、お嫁さんが来た時に
あなたがちゃんと子離れできるか
むすこがちゃんと線を引けるかが
大事です。

[387. 匿名]

息子が結婚した時に嫉妬して意地悪な姑にさえ成らなければ良いと思う
あと結婚したら手放す覚悟もして欲しい
それが出来るなら良いよ

[388. 匿名]

>>171
別に反抗期ないからおかしい！
ってわけでもないよ

[389. 匿名]

>>277
父親は娘が特別で可愛いみたいなもんよ
おんなじ

[390. 匿名]

>>353
実親とべったりまでは私もそう。でも旦那の両親にも会ったらたくさん抱っこしてもらってる。
可愛い可愛いって寄ってきてもらえるなんて、小さい頃だけだもん。
でも旦那の親には会わせない！て人も多いよね。勿体ないと思うわ。

[391. 匿名]

>>381
横
人間の気質を男女で括っている時点で同性か異性かを意識しているし、人間の子どもをペットと同列に考えているのも怖い…

[392. 匿名]

>>217
反抗期ってそういう仕組みから来るの？自我の芽生えとかホルモンバランスの変化じゃないんだ？

[393. 匿名]

>>1
愛情表現は維持しつつも、しっかり自立した生活を送れて「やってもらうこと」にちゃんと感謝することを教えれたら大丈夫と思う。

[394. 匿名]

>>1
うちも中学生の息子いて、割と厳しめに育ててるけど息子は私のこと大好きだよ。反抗期もあるし衝突もあるけど。私も息子の事当たり前だけど大好き。だからこそ、私がもし今死んでもちゃんと人に迷惑かけずに生きていけるように育ててあげたいと思う。主さんの息子さんも、今あなたが死んでもちゃんと生きていけるように育ててるなら、今のままの子育てでいいと思うな。

[395. 匿名]

>>1
大丈夫、ある程度の年齢になれば自然と女の子の方に向くから
良いじゃん、虐待やネグレクトとかに比べたら、よっぽど健全に育つよ

[396. 匿名]

>>391
よこです
10年保育士してたけど女の子男の子で性格の傾向はあるよ
中には優しくて大人しい女の子もいればやんちゃで気強い男の子もいるけどね

[397. 匿名]

>>15
友達のとこは小6の息子と風呂入ってるって言ってて衝撃だった。
小3ぐらいまでならアリかなと思ってるけど、みんな何歳まで入ってた？
うちの息子は今3歳だから参考にしたい。

[398. 匿名]

大丈夫大丈夫！どんなに甘えていたって大人になったら後ろも振り返らずに飛んでいくから！

母親がきちんと立てない、子どもにすがる人なら心配で飛べないかもだけど、親が立てる力がある人なら、子どもは見事に飛び去って行くよ！

[399. 匿名]

>>107
こういうタイプはむしろ選ばれない方がいいって思ってるんじゃない？息子とずっと一緒にいたいんだろうよ。

[400. 匿名]

旦那に甘やかしすぎと言われるけどそのうち反抗期2なるし今はいいやと思ってる

[401. 匿名]

>>1
良いなぁ、ママっ子なんでしょ。羨ましいな。私は真剣にマザコンにしたかったけどならなかったなぁ。めちゃくちゃアッサリ育っちゃった。

[402. 匿名]

>>99
がるちゃんは極端な意見が目立つから。
実際、親を大事にしない人は配偶者や子供も大事にしないから、マザコンくらいでちょうど良いと思う。
親が毒親とか嫁いびりするなら別よ、一般的に普通のまともな家庭の場合ね。

[403. 匿名]

>>397
ヨコ
うちは小1に上がった時に一緒に入るのはやめたよ。
1人だとちゃんと洗えてない時もあるだろうけど気にしない。

[404. 匿名]

>>212
男が女を襲うのも本能だから仕方ないって事？

[405. 匿名]

>>1
うちの母親は性犯罪者の男を2人も育てたよ
一人は妹にも手を出そうとしたクズ
徹底的に再教育してほしい

[406. 匿名]

>>113
お母さんにお母さんを求めるのはいい
他の女性にお母さんを求めるのは違う

[407. 匿名]

>>1
主さんと同じ、反抗期らしい反抗期はなく大学2年と高校3年の息子2人いますがどちらもママっ子です
夫と子供が仲良くないので余計にかもしれません

それでも外ではしっかりした頼れる先輩だそうで、部長やら班長やら頑張っていますよ
家族との信頼関係が築けて、それでいて学校や外の世界で頑張れているのならいいと思います

[408. 匿名]

>>1
私も周りから見たら甘いと思われてる自覚あるけどこういう質問できるのはそんな事ないよ待ちかなと思う

[409. 匿名]

>>1
厳しいこともきちんと伝えてるならいいんでは？
かわいいだけで躾できてないのは困る

[410. 匿名]

>>9
マザコン男が嫌われる原因は自分優先が当たり前だから。自分優先にしてくれるお母さんが好き

マザコンにも色々いる

[411. 匿名]

>>292
人は自分が見たいものしか見ないからね

[412. 匿名]

ママ友の夫が極度のマザコンで本当に本当に大変そう
息子をマザコンに育ててはならない
全員不幸になる

[413. 匿名]

>>403
横
うちも小1。
でも土日は父親と入っているからいいかと思っている

[414. 匿名]

>>4
女はママと自分のパートナーとを比べないよね
男はママと自分のパートナーとを比べる人がいてそれがマザコンと嫌悪させるのでは？

[415. 匿名]

>>1
あーあ義母みたい
可愛い可愛いって言って育てたらしいよ
せめて最低限の躾はしてほしかったし
結婚して5年後、子どもが生まれてから本性見せるのはやめてほしかった
今は夫を通して義母も嫌い

孫は基本的に会わせない
色んな意味で悪影響だから
トピ主もそういう未来が見えるね

[416. 匿名]

>>153
男の子だから女の子だからじゃなくて親の問題なんだよね
元凶は親なのに子供の性別で物事を語る人が多くて気が滅入る

[417. 匿名]

>>413
さら横だけど
なにがいいの？

[418. 匿名]

>>9
高校生になるうちの息子めっちゃ親想いでゴミ出し、風呂掃除、ご飯炊いてたまに洗濯物回してくれる。
料理も好きみたいでイカ食べたいって自分で材料買ってきて動画見ながら捌いて食べてる時ある。

私はこれからの時代共働きだから手伝うじゃなくて自分も率先してやる意識を持てって欲しいと思うし、結婚したらお嫁さん大事にして欲しいなと思う。

[419. 匿名]

>>355
でたでたなんでも男のせい

[420. 匿名]

８歳と５歳。まだまだめちゃくちゃ甘えて来て可愛くて2人ともギューっとしてる。マザコンで何が悪い！いつか離れていくんだし、今だけなんだから良いじゃない。

[421. 匿名]

>>4
本当それ。なのにこのマイナスの多さ！
流石ガルだと思うわ。

[422. 匿名]

>>417
平日に多少の洗い残しがあったとしても

[423. 匿名]

>>56
そうなの？じゃああなたの目の前で息子と腕組みながら歩いたるわww

[424. 匿名]

>>419
男のせいじゃないでしょ。
家事育児をやらないように育てた親が問題

[425. 匿名]

自己肯定感も上がりそうでいいよね。
私なんて怒ってばっかりだったなと反省してる。

[426. 匿名]

>>349
周りのお子さん男の子でも全然抱っことか嫌がる人いないのが多いな。我が家もまだまだ嫌がらない。

[427. 匿名]

>>1
分かります。

今話題の、ケアされて当たり前って男性にならないか心配しています。

小２ですが、一応こうやってケアしてくれるのは母親だけ。
パートナーには当たり前と思わないようにって教えて行きたいです。

[428. 匿名]

>>367
確かに、、
うちの子は今の時点でも甘えてくるの拒否したら拗ねたりするから本人の気の済むまで好きにさせる方が精神衛生上はいいのかも、、

今めちゃめちゃマイナスつけられてて凹んでたからそういう意見もらえてありがたいです、、

外では甘えてこないし、あだ名で呼ぶのも嫌がるからいずれ自立するだろうし様子見してみます

[429. 匿名]

今現在、母親の事が大好きな子供って別に良いと思う
んだけど、問題はこのまま30代になっても同じで
ママ大好き〜って実家に居られたら
母親であるあなたが結局嫌な訳でしょ？
母の愛を受けた上で自立した男に成長できるのか、
そのままべったりな甘えた人間になってしまうのか
そこらへんが難しいよね。

[430. 匿名]

>>9
高校生になるうちの息子めっちゃ親想いでゴミ出し、風呂掃除、ご飯炊いてたまに洗濯物回してくれる。
料理も好きみたいでイカ食べたいって自分で材料買ってきて動画見ながら捌いて食べてる時ある。

私はこれからの時代共働きだから手伝うじゃなくて自分も率先してやる意識を持てって欲しいと思うし、結婚したらお嫁さん大事にして欲しいなと思う。

[431. 匿名]

>>28
マザコンとの境ではなく、愛情と甘やかしの境だと思う
だいたい愛情かけて育てたつもりで手をかけ過ぎて大人になっても裏返しに脱ぎっぱなしする男に育てる母親が多いじゃない

[432. 匿名]

マザコンになるんじゃ？と危機感覚えてるだけいいんじゃないかしら
彼女とのデートについて行ったり、彼女と母親を比べたりしないように育ててください

[433. 匿名]

育ててなくても生まれた瞬間から
マザコンだよ男は。

[434. 匿名]

子供が可愛いという気持ちが根底にあって
子育てしてるのと、
可愛い可愛い言って育てるのは同じではないよね。

[435. 匿名]

マザコンと「息子を恋人か何かと勘違いしてる母親」
ってだいたいワンセットだから、その辺を
まず気をつける。
自分の可愛い息子ちゃん、じゃなくて
真っ当な社会人、旦那、父親になれる人間を
今育ててるんだって自覚して育児してるなら
大丈夫だと思う。

[436. 匿名]

>>1
知能が高い子って、男女問わず反抗期無いよ。うちの職場、東大京大早慶(偏差値高めの学部の方ね)卒が男女共に多くて、成人したお子さん居る方々一様に『困らせられるような反抗期が無かった。理に基づいた自己主張は有ったけど』と言ってる。

息子さん達をひとりの人格として寄り添って、良い親子関係が築けてるんじゃないかな？

[437. 匿名]

本人がしてもらっていないことを本人がもしも親になった時にこどもにしてあげる葛藤でしんどくなるのは嫌だから、下手なりにでも愛情を示す必要はあると思っている。

[438. 匿名]

私も主さんと同じで息子が可愛くてしょうがない。
ただ四六時中一緒にいないけど。
大半は友達と遊びに行ってるし、外食する時についてに買い物する程度。
今って毒親でもない限り、男女ともに親と仲良くない家庭の方が少ないんじゃないかな？って気がする。

[439. 匿名]

>>2
手が離れなくて、嫁じゃなくて母を庇って怒ってる奥様たちも多いけどね

[440. 匿名]

>>1
母親への態度は将来そのまま奥さんへの態度になる。
結婚したら優しい旦那さんになると思う。
主がそれに嫉妬しなければ大丈夫。

[441. 匿名]

>>1
父親がきちんと男同士の関係を教えていていざとなったら妻のやり方を止められるなら大丈夫。

[442. 匿名]

>>15
30過ぎてるのにちゃんづけしてるのはどう思う？義母なんだが。

[443. 匿名]

娘だけどついつい過保護になってしまってる気がする。自立も大事だけどやっぱり心配でさ、、、
どこまで、手をかけてるのかな？

[444. 匿名]

>>13
お母さんを大事にしてる男性っていいと思うけどなあ

[445. 匿名]

>>62
これって娘を育ててる人も同じように仕込んでるのかな？
ガルちゃんで自炊やった事ないとか掃除洗濯苦手って言ってる人見かけるし、実家住まいのガル民で家事は母親任せってのも結構見るよね

[446. 匿名]

息子がチー牛にならないようにするのも親の役目

[447. 匿名]

マザコンに育てるコツを是非お聞かせ願いたい。

[448. 匿名]

>>193
これ、義母が旦那に甘々でなんでもしてあげるから旦那はなにもしない。食べたものも脱いだものもそのまんま。それを指摘したら「働いて疲れて帰ってきてんのに全部やれっていうのか」とモラハラ。
私が息子達に「靴は揃えて！」とか「食べたものは運びなさい」って言ってるのをみて義母と旦那は「ママおっかないねー」って笑ってる。
少なくとも息子達には最低限の礼儀と「自分のことは自分で」を教えるようにしてる。まだ未就学2人だけど旦那より手はかからない。

[449. 匿名]

>>6
親と仲良し、親を大事にするのとマザコンは別物だと思う。
うちの夫毎日のように実家の家族とLINEしてるけど、決してマザコンとかではない。
全ての出来事わたしと子供最優先。
毎日LINEといってもベタベタしたものではないし。
わたしと義母を比べた事も一度もない。

[450. 匿名]

>>1
大体そうやって育てられた子は優しい子が多いよ。
わたしのクラスメイトの子も中性的で優しい子だった。
親が恐ろしいと子どもはやばい奴になるよ、いじめするし。

[451. 匿名]

>>418
おぬし、どうやってそんな良い男に育てたのじゃ？

[452. 匿名]

>>158
マザコンってそういうことじゃん

[453. 匿名]

>>75
「お母さんはこう言ってたよ」「お母さんはこうだったのに」は腹立つよね。家族思いはいいことだけど友達を作ったりいろんな人と関わって視野を広く持たないとダメ

[454. 匿名]

>>4
許されるって言うけど、実際女性は許してないじゃん。
恋人関係以上にならなければ私には関係ないって意味の許されるでしかないでしょ。でも将来主の息子も恋愛や結婚するんだよ。

[455. 匿名]

18超えたら一人暮らしさせる
これだけで全然違うと思うけどな

[456. 匿名]

>>1
身内が甘いと言うなら
マザコンになる確率は高い
姉が息子に甘いなと思って注意したけど直さなくてロクデナシのマザコンになった

[457. 匿名]

世の中には息子手放ししたくなくて
母親一番のマザコンに育てる女はいる

[458. 匿名]

>>61
何でも母親に相談して
その通りにする男

[459. 匿名]

>>1
お父さんが厳しくしてくれてれば良いと思う ヤバいのは２人して甘い家

[460. 匿名]

>>1
ご自身が、ご主人がマザコンだったら嫌なのに
精神的に自立してない子供育てる人多いよね。

ご自身がご主人が家事とか何もできなくてブーブー文句言ってるのに
息子たちのみのまわりの事とか子供がいくつになっても甲斐甲斐しくやってて何もできない男性を製造してるよね。

[461. 匿名]

>>4
家族仲良いことはいいよね、マザコンだとしても
結婚してから彼女の意見に耳も傾けずにママの言うことに絶対忠実なマザコンが悪

[462. 匿名]

>>458
ガル民にたくさんいるね。

[463. 匿名]

>>99
だってガル子たちは自分の立場でしか物事を考えられないじゃん。単細胞だから
自分が結婚したら自分が1番じゃないと嫌！お義母さんなんか構わないで私を見て！
自分に息子が産まれたら自分が1番じゃないと嫌！彼女？嫁？ずっとママの事が大好きな可愛い息子ちゃんでいてね！彼女も嫁も許さない…！
自分はお母さんだーいすき！ベッタリ依存しちゃうもんねー
こういう思考だろ大体は

[464. 匿名]

愛情とは依存ではないからな〜
母親がいて安心するのってよくよく考えると、生活が整うからなんだよね。なんとかしてくれるとか、汲み取ってくれるとか、そういう部分が大きい。生活の小さなノイズを未然に防いでくれてる唯一無二の存在。
そういうのにたよらずに生きるすべを身につけていればお母さん大好きで全然良いと思う。

[465. 匿名]

母親に反対されたから別れたみたいなコメント「母親の男見る目は正しいよね〜」って支持されてるのガルで何度か見たことあるけど、私は「男に生まれてたら激キモマザコン野郎じゃん笑」としか思わなかったw

[466. 匿名]

んー、私息子いますが、ママ！って感じではないなー。パパも好きだし。逆でいいんかなと思うから、マザコン気味くらいの方が良いと思うなー。うちも仲良いけど、そんな歳でもないかなとも思ったりわからん。思春期反抗期とかいうけど、その子によるしな。でも、他人は可愛がってくれないから親バカでいいと思う。

[467. 匿名]

どーやったらマザコンになるんだろ？
うちの男子も未子だし姉にも可愛がられ母にも溺愛され育ったけどもマザコンにはなってないな。
叱るところはキチッと叱ってたまに喧嘩もするけど間違いなく甘やかして溺愛してたのにマザコンにならんかったわ。大切にはしてくれてるけども。

[468. 匿名]

>>3
トピ主さんは、
そもそもマザコンと言う言葉の認識が違ってますね、
今やスマホで何でもかんでもすぐに調べられるから調べて使おう😆

[469. 匿名]

マザコンじゃない男の方が少ないでしょむしろマザコンじゃない男は普通に人間性に問題あるし

[470. 匿名]

たくさん愛情注いでいるよ
自己肯定感高く、周りに優しい子に育ってる

[471. 匿名]

>>13
マザコン男は嫌がるくせに息子生まれるとベタベタして溺愛し甘やかす矛盾

[472. 匿名]

>>36
マザコンよりも愛情を与えなかった毒親の元に犯罪者が生まれる印象

[473. 匿名]

>>1
うちの旦那、放任主義家庭育ちでロクに叱られた事ないらしくて否定されたりするとパニック起こしてまともに話せなくなるよ…
都合悪くなると義実家に逃げてしばらく戻って来なくなるし面倒くさい。
マザコンなのか義母側に問題ある時でも義母庇うし…

主の子供、そうならないといいけどね。

[474. 匿名]

>>25
確かにそうかもしれない
私は息子(長男(兄))と、娘(長女(妹))がいるけど
どちらも同じ様に育てて、どちらも可愛い
仲は悪くはないとは思うし(多分…)、兄妹仲も良い方だとは思う
でもベタベタの仲の良さでも無いし、普通に反抗期もあったけど そういう中でも完全無視とかでも無く子供側から (気分も有るけど)話しはして来てたし相談もされてた
心掛けてたのは、とにかくベタベタ感や依存感は避ける様にはしてた
あくまでもフラットに
今は家を出てるし、父親(主人)病で急に亡くなったからか私の事気になるのかそれとなく気にしてくれてる感じだけど、こちらからは頼らないし連絡し過ぎない(どちらかというと子供達から「どうしてる？」とLINE来たり、必要事項は家族LINE(3人)有るからそれで共有)
ほんとに、仲は悪く無いとは思うし寧ろ父親居なくて心配されてるのかなかあと思いつつ(私も子供心配だし)、でも必要以上に口出ししてない
各々お相手にも会わせてくれるし良い方達で安心してるけど、何か有ったとしてもそれぞれの事だから関与しないし、お礼その他はお相手にする様には心掛けてはいる
良い母かはわからないし寧ろ頼りないのかもしれないものの、本当にフラットな関係心掛けてる
私はわんこと暮らしてるし独りだし仕事も有るし、疲れるし苦笑、自分でいっぱいいっぱい笑

[475. 匿名]

>>15
母親から性的虐待を受けて育ったけど、IQ高くて地頭もいい絶世のイケメン
プラス→付き合いたい
マイナス→無理！！！

[476. 匿名]

>>334
お母さんにしょっちゅう会ったりまめに連絡するのがマザコンって訳じゃない

[477. 匿名]

彼女と嫌なことがあったら逐一全て報告、相談、あなたは悪くないよといい正当化する母。
28歳マザコンの元カレ。
そんな母親にはならないでください。

私のラインの返信の仕方も気に障らないところがあれば全て相談

[478. 匿名]

>>3
それはあると思う。

自分が付き合う相手、結婚する相手にはマザコンを選ばないけど
自分が母親になったらマザコンにしようとする。

[479. 匿名]

>>99
そうだよね
女の実家暮らしは何だかんだ言い訳して正当化するが、男の実家暮らしはブッ叩く
処女はいいが童貞は笑う
女の高齢独身は持ち上げるが、男の高齢独身は批判する
女の低学歴・低収入・非正規・無能は大目に見て、男なら自己責任と言う
女のブスやデブは良しとするが、男のブスやデブは罵る
女のチビはスルーで男のチビは情けないと笑う
女は何しても許され、男だけには厳しい
それがガールズちゃんねる！！！！！！

[480. 匿名]

>>348
娘を『親友』にすべく動いてる母親、ちょいちょいいるよね
しょっちゅう買い物に行ってお揃い買うとか、同じ髪型するとか
母娘で一緒にピアス開けに行った母娘知ってるよ、ちな娘はまだ小学生

[481. 匿名]

>>424
それ言い出したら「嫁が稼げないのは嫁親のせい、僕が仕事セーブして家事育児するから金銭援助してもらえます？」ってならん？w

[482. 匿名]

マザコンで良いんだよ。そう思っておきなよ。
子供にパートナーができたら一気に突き放されるから

[483. 匿名]

>>428
私子供関連のトピめっちゃ見てるから思うけど、子供可愛いみたいなトピだったら多分マイナスそんなつかない内容だと思う。ここは「マザコン」ってワードに過剰反応してる人が多いのかなーと思って見てる。気にしない方がいいよ！離れる時は勝手に離れていくんだからさ。親の方は子供が離れた時に引き止めなきゃいいんだよ。おっ成長したなーって。離れたと思ったら甘えにきたり、そうやって少しずつ自信つけて離れていくんだと思ってる。何でもかんでも甘やかしてなんでも許していつまでも離さないとマザコンになっちゃうだろうけどそんなことないでしょ？

甘えたい時に甘えられなくて拗らせるのはきついよー（体験談）。
甘えたい時にたくさん甘えられた人の方が、自分のタイミングでしっかり自立できるって言うしね！

[484. 匿名]

>>480
息子は可愛がり対象
娘は親友（という名の愚痴のゴミ箱兼、承認欲求満たしてくれる相手）

って感じする。
まともなお母さんは娘を親友扱いしないんだよねー

[485. 匿名]

息子2人を少年野球に入れたんだけど
監督にお母さんは家では別に良いけど
野球やってる時はあまり近づいちゃいけないって言われて
多分監督の指示だと思うけどサポートも外してもらってる。

他の子は学年にもよるけどどの子がその親なのか
分かんないくらいお互い近づかない。

そういう場があるのがありがたい

[486. 匿名]

>>456
仲が良い息子がいるので気になるんだけど、ロクデナシのマザコンてどんな感じになっちゃったのか聞きたい！
差し支えのない範囲で教えてほしいです

[487. 匿名]

>>1私も夫から甘いと言われるけど、あまり自覚はない。自分の事は自分でやらせてるし、テスト前や部活で忙しい時に片付けとか手伝ってる位で。確かにもっとちゃんとやってよと思う時もあるけど、外で色々あるだろうに家でもガミガミ言われたら疲れちゃうよね。
自分がそれで親に反抗的になって、全部嫌になって高校辞めて家出ちゃったから。

何か難しいよね…。子どもによっても違うから何が正解とかないし。

[488. 匿名]

>>11
そうそう！知り合いの息子が同棲始めたんだけど、「あなたのお母さんじゃない！」って振られたらしい
彼女に洗濯、料理、その他家事やらせてたみたい　女を家政婦みたいに思ってるよ
そういう男を製造してるよね

[489. 匿名]

>>2
親側が『子はいつか巣立って離れて行く』って意識を持ってるなら大丈夫だと思う。

ママ大好き〜時代が恋しくて親が子どもに執着したら終わりだと思う。

子どもが巣立ち始めたら黙って見送る覚悟できれば今のうちにたくさん可愛がればいいよね。

[490. 匿名]

息子達が結婚してる1番上の姉が言ってたけれど息子が可愛いから孫も可愛い。息子が可愛いからお嫁さんも大事にする。息子が可愛いからお嫁さんを立てて息子を幸せにしてもらう。うちも息子しかいないから共感したよ。

[491. 匿名]

>>148
何の違いなんだろうね？
息子と娘がいる人がいるんだけど、その人はとても愛情深い人。
こんなお母さんだったら絶対大好きになるだろうなって思うような、とてもいい人。
娘さんはお母さんにとても感謝をしていてリスペクトがあるみたいだけど、息子さんは割と偉そうに上から物を言うそうな。
あれだけ良くしてもらっていて、何故そうなる？と思う。
男って母親に対して盲信しすぎたり、良くしてもらっていても舐め出したりと、理解が出来ない。。
自分主体すぎるからなのかな。

[492. 匿名]

過干渉でなければOKよ！
そうならアウト

[493. 匿名]

うちの義母だ！
子離れできてなくて旦那が実家よりちょっと離れたところに家建てようかなって言っただけで
ヒステリック号泣するレベル！厄介

[494. 匿名]

>>34>>1
マザコンかどうかを判定するのは息子と母親ではなくて息子と近しいかつ親の関与しない第三者の人間関係だからね
親目線で分からなくて当然というか息子親の「うちの子はマザコンじゃない」が一番、嫁や彼女的には信用ならん

「身の回りのことしたらマザコンじゃない」が基準なら
めっちゃくちゃ判定甘々だと思う
精神的なものや、本人の親や女に対する意識的なものも関係するから>マザコン

結果論だから将来の恋人や婚活で躓くかもしれないけど
その時はその時だと思う
親の贔屓目で仲良かったらなおさらわかんないからね

[495. 匿名]

>>13
旦那マザコンだけど、幼少期からシングルで母親家に居なかったから寂しくて、弟が家出た後やっと独り占めみたいな感じになってしばらくベッタリだったよ。
距離感おかしいよってはっきり言ったり、自分の子供生まれてやっと気づいたみたいだけど。
義母もやっと解放されたのか自分の時間楽しんでる。

[496. 匿名]

>>1
主さんと息子さんは同じ水の星座ではないですか？

[497. 匿名]

>>495
義母が迷惑に感じてるパターンはちょっと珍しいかも>解放された

お互いべったりでなくて良かったというか
改善されるケースは母親側が距離感を意識してるのが条件になるのかな

[498. 匿名]

>>2
キチガイマザコンやない限り
どーせ彼女できたら彼女1番になるから今のうちにママママ言われてたら良いと思う

[499. 匿名]

可愛がるけど日常生活は自発的にさせるよ
嫁が困る

[500. 匿名]

主のコメント出た？