実子じゃない子供を育てた経験のある方

[1. 匿名]

連れ子を育てた、養子を迎えた、年の離れたきょうだいを育てた、など実子ではない子供を育てている・育てた経験のある方はいませんか？

身バレ防止で少しフェイクありますが、
妹の子供を私たち夫婦の子として引き取って育てることになりそうです。
妹は高校生で育てられず、私は子宮全摘していて実子は望めないため、正直とても嬉しい話でした。(フェイクも入れてますので、必要以上にこの状況に突っ込むのはご遠慮ください)
養子でも育休が取れることを調べたので、その子を養子縁組できたら育休を取りたいな、なんて夫婦で話しています。

私のような珍しめのケースでなくとも、実子でない子供を育てた経験のある方はいませんか？
大変だったことや思い出など何でも良いので教えて頂けないでしょうか。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>>1
年の離れたきょうだいを育てた
これは話が違ってこないか？

[4. 匿名]

百歩譲って主は良くてもご主人的にはどうなんだろう?

[5. 匿名]

[6. 匿名]

>>1
経験無いけど、
登場人物全員幸せになれ
(彼ピッピ、お前は駄目だ)
なんなら育休くれる会社も繁栄しろ

[7. 匿名]

>>2
しょうたがもう少し気を遣えたらなぁ

[8. 匿名]

>>4
その子を養子縁組できたら育休を取りたいな、なんて夫婦で話しています。
って書いてある

[9. 匿名]

赤ちゃんから育てて妹さんが後に母親です！としゃしゃり出なかったら何とかなるのでは。
その辺りはしっかり話し合った方が良いよ。
近いほど揉めると厄介だからね。

[10. 匿名]

う〜ん難しいね
経験ないけれど、覚悟したなら
しっかり育てるしかないね。

[11. 匿名]

全然そんな話じゃないけど、妹さんの子供を主さん達が喜んで育ててくれるってことに勝手に嬉しくなってる

[12. 匿名]

該当ではないのですが
養子縁組をするなら他人の子の方が良いのでは？
実の妹の子だと、妹が「やっぱり育てたい！私の子！」と言い出した時
色々と揉めそうだなぁーって思います

[13. 匿名]

妹の相手はわかってるのかな？

[14. 匿名]

連れ子かと思ったら良い話
主さん夫婦の子供になるの幸せだよ
経験ないけど応援したい

[15. 匿名]

>>2
近頃は実の親でもなければ親戚ですらない赤の他人に無償の愛を請求する人多過ぎ

[16. 匿名]

>>1
何はともあれ、主さんのご家族みんなが幸せになりますように
お子さんの未来に幸あれ！

[17. 匿名]

妹が子が大きくなってから母親ヅラしませんように。

[18. 匿名]

昔ならよくあった話だよ
実子でも養子でも同じでしょ
でも実は生みの親ではないという
告白のタイミングが難しいよね

[19. 匿名]

妹にはもう堕ろす選択肢が無いって事なのかな

[20. 匿名]

>>12
けどその産まれてくる子はどうするの？

[21. 匿名]

>>1
横
特別養子縁組にするかで実母との関係や養子について話す話さないで家族の関係変わるし、旦那さん側の相続の問題もあるから旦那さん一族ともよく話さないと横槍入れられるから気をつけて

[22. 匿名]

>>13
そのへんフェイクが入ってるから追求無しで、って言ってるよ主さんは

[23. 匿名]

>>9
さすがに妹が実母であることは妹がしゃしゃりでなくても隠せないのでは。戸籍謄本みたら一発だし。

[24. 匿名]

>>1
回答になってなくてごめんなさい。
20代前半ですが、私も婦人科の関係で将来子供は絶望的なので結婚どころか恋愛にも億劫になっています。
養子どうなのかなとトピ申請しようと思っていました。
参考にさせていただきます。

[25. 匿名]

応援させて。
幸せになれるようお祈りします。

[26. 匿名]

当事者じゃなくてごめん
同僚夫婦が訳あって姪っ子を育ててたよ
○○ちゃん、××くんって呼ばれてたけど結婚式で両親の席に座らせてもらって、その時に初めて「最高のお母さんとお父さんです」と言われたって
泣きすぎて大変だったらしい

[27. 匿名]

>>12
特別養子縁組して、妹とは距離をとるか、養子縁組・特別養子縁組関係なく最初っからオープンにしてしまうかよね

[28. 匿名]

私じゃないけど私の母親は養子だったみたい
そして祖父も私の家系謎過ぎる
別に先祖に興味ないからいいけど

[29. 匿名]

ある意味奇跡みたいな状況だね。妹さんはこれから出産かな？

[30. 匿名]

赤ちゃんから育ててるのと、ある程度大きくなって途中から育てるのはまた違う大変さがあるよね。

[31. 匿名]

[32. 匿名]

>>23
特別養子縁組なら「養子」とか、誰が実母か？とからのらないはず…
ただ、別の文言で特別養子縁組だとわかるようになってるから、パット見なら平気だけど本気で調べたらバレる

[33. 匿名]

所謂養子ではない、養育里親を長年やってるご夫婦なら居た。

[34. 匿名]

実母は本当に子どもを手放せるんだろうか…

産んだらホルモンドバドバ出て愛しくて離せなくなる人もいるし…
｢預けただけで、本当は私の子供。いつか取り戻したい｣と思いそうじゃない？

[35. 匿名]

育てた側ではなく、私が子供の立場でした(実母が事情があって育てられず、子供のいない叔母(実母の姉)夫婦の養子になりました)。
特に全くの血の繋がりのない養父にはすごく感謝しています。養母とは少し合わない部分があったのですが(これはたぶん実の母娘とか関係なく、養母の性格的な問題)、養父は実の父以上に私を大切に育ててくれて、そのおかげで私はまともに大人になれたと思っています。
血の繋がりも大切なものですが、やはり大事に思って育ててくれる存在は子供には本当にありがたいものですし、その気持ちは子供にも伝わると思います。
主さんご家族のお幸せを祈っています。

[36. 匿名]

>>12
施設に捨てられる子供は親がメンヘラか知的ボーダー率高いからやめたほうがいいよ
身元少しでもはっきりしてるほうがいい　

[37. 匿名]

ばけばけの主人公トキも養子だけど、うまくやってるよね。

[38. 匿名]

同級生(男)が養子縁組で血の繋がりのない両親に育てられていた。
実母は夜職、実父はやくざで刑務所暮らし、養父と養母は子宝に恵まれなかったご夫婦。
養父養母はとって良い方だったけど高齢の方で小学生の時に既に60代の方々だった。
その後、同級生は高校に進学せず非行に走り、数年前まで刑務所にお世話になってたと聞いた。
どんなに良い人に育てられても根は生みの親に似るのかな。

[39. 匿名]

妹が自立した後に返してと言ってこないといいね。。。

[40. 匿名]

ガンで亡くなった妹の子供さんを4歳あたりで引き取って育ててた人のブログあったはず。
長く続いてたし人気だったよね。

たしか、引き取ったけど発達障害か何かですごく育てづらく、不妊治療して子供が出来なかった頃よりつらい！と嘆いていた。 本当に愛してるようにも感じなくて、夫も大変そうだった。
今どうしてるんだろう

[41. 匿名]

>>9
>>12
「ママ」「お母さん」みたいにどちらも母親って意味で呼び方変えさせるとか？

ごめんネタみたいになってけどこれしか思い浮かばなかった

[42. 匿名]

ガルなんかより里親の会とかそういう団体に相談してみた方が良いんじゃないの？

[43. 匿名]

>>1
兄の子供2人を引き取りました。
兄夫婦が事故で亡くなったので。
うちの娘９歳、姪っ子（兄の娘）６歳、甥っ子（兄の息子）３歳の時でしたね。

最初うちの親、向こうの親がそれぞれひきとる云々言ってましたが
両方年寄りだし…

娘が「うちに呼ぼうよ」といい、夫も賛成してくれて今に至ります。
娘（高3）姪っ子（中3）甥っ子（小6）です。それぞれ春には進学ですが。

夫には感謝しかありません。

日々の生活は問題ないのですが正直な話
姪っ子甥っ子には私立ではなく公立行ってほしいですね。
それが実子との違いかな？と思っています。

[44. 匿名]

>>1
要するに姪っ子or甥っ子を実子として育てるのね。
その高校生の妹さんが大人になった時に、やっぱり返して！って言えないように法的手続きをしっかりね。

[45. 匿名]

>>12
子育てには関与しなかったのにお子さんが年頃になったら「やっぱりほんとのこと伝えたい」なんてことにならないといいけど。後々知るよりはなからわかってたほうがお子さんにとってはいいのかなあ？その辺はしっかり話し合いが必要だね

[46. 匿名]

>>3
探偵ナイトスクープのヤングケアラーの長男さんみたいにお母さんが働いているから弟妹の面倒をみていたって意味なのかな
全部の面倒ではなくてもオムツ替えていたよって体験を聞きたいのかも

[47. 匿名]

>>13
>>22
そこが隠したいところなんだろう

ないない
育てないぞ

[48. 匿名]

>>41
「ばけばけ」やないかい
よこ

[49. 匿名]

>>1
相性が良いといいね

[50. 匿名]

>>4
百歩譲ってって何？どこ目線？

[51. 匿名]

育てた時間が絆を作る
新生児から育てるのだろうからちゃんと親子だよ

[52. 匿名]

引き離すのはつらいと思う…
私なら妊娠中の決意は翻して、返して！私の子！ってなると思う。離れたあとも数年は地獄ぐらい悩みそう

[53. 匿名]

>>28
あなたが何歳かわからないけどお母さんが６０歳とかそこらなら養子でも変じゃないと思うよ
私の母親も遠縁の養子になってる
財産の都合とか良い意味の養子じゃなかったっぽくて一回だけ子供時代が辛かったって口にしてた

[54. 匿名]

>>32
主側はもちろん、旦那の親族とか事情知ってる人はかなりいるわけでしょ。だれかが口滑らしそう。しかも旦那側の親からしたらなんの血のつながりもない他人でしょ。冷たい接し方とかから察したりしないかな。

[55. 匿名]

一番下の娘が夫の兄の子です。
その上にわたし自身が産んだ子供が3人います。
たまにこうやって、『あ、あの子は私が産んだんじゃないんだっけ』って思い出すくらいです。

[56. 匿名]

>>34
そんなふうに我が子を愛しく思うならそれでいい気もする…。取り合うんじゃなくてみんながそれぞれの場所から愛情注げるなら幸せだよね

[57. 匿名]

>>34
そこね。
赤の他人にならもう会う事も無いから、ある意味諦め？つくけど、主さんである姉だと会いたい時に会えるし、逆に近いからこそ揉めそう。

[58. 匿名]

>>18
昔は小さいときから知らされてた気がする。養子が珍しくもないからさらっと

[59. 匿名]

>>1
短い期間なので育てたというわけではないけど、子供がいる人と一緒に生活したことがありました。
主さんと全然状況違うので参考にならないかもしれないですが、私の場合は地獄でした。
もう二度と会いたくないし関わりたくないし、元々薄かった結婚願望がゼロになりました。
まだ若かったので私の経験不足・知識不足もありましたが、当時の彼が前のめりすぎていてそのペースについていけなかったです。
他人の子供については、当たり前ですが自分とは全く似てない。
彼の嫌なところが似ていたのがしんどかった。瓜二つでした。

[60. 匿名]

>>7
節子！しょうたやないせいたや！

[61. 匿名]

>>1
全員幸せになってください！

[62. 匿名]

主さんのパターンなら
命名も主さん夫婦でね
妹さんに名前をつける権利をあげないほうがいいよ
若い妹さんに情を持たせるようなことは一切させないほうがいい
母乳があげたかったら、搾乳して哺乳瓶であげる
妹さんもまだ若いから、状況に引っ張られて感情が動いちゃう

[63. 匿名]

生みの母とは2度と会わないというのでは無くて、しょっちゅう顔合わせる事になるよね。
実子ではない事を隠すのは不可能な気がする。
産後妹さんは母乳あげたりするのかな。
愛着湧いて手放したく無くなると思う。

[64. 匿名]

>>2
育てたといえないのでは？
数ヶ月おいただけだよ
半年もないくらい
だからこれがトプ画は違うと思う

[65. 匿名]

>>1
私が生まれる前に
父の兄弟がなくなってその子どもの兄妹を父が強引に引き取った
ものごころつく頃、もう家を出ていたけど、私の姉の話によると母はかなりひどくあたっていたらしい

[66. 匿名]

>>18
子供もうっすら気が付いてたりするよね

[67. 匿名]

>>7
清太（せいた）ね笑
清太は当時の義務教育終了してるのに学校行きもせず働きもせず楽譜なしでオルガン弾くような呑気なことするから…。

[68. 匿名]

>>26
それは泣いてしまうねw

[69. 匿名]

>>1
もう育てるというような年齢ではないのかもしれないけど、少し前から18歳(本来なら高3)の夫の連れ子と暮らしてる。
元々は夫と前妻が離婚した時から母親側に引き取られてたから私も夫も養育費を送るだけで一度も連絡を取ったり会ったことがなかったけど、そっちとうまくいかないからお父さんと暮らしたいって家出してきて、そこから今に至る。

高校辞めてるから今はアルバイトで、春から夫が働いてる会社でお世話になるよ。
そしたら半年くらいで一人暮らしできるくらいの費用ほ貯まるだろうから、夫からは遅くても1年以内に出て行くように言われてるらしい。
私と夫の間には女の子しかいないしまだ小さいからどうなるだろう？と思ったけど、みんな仲良くやっててそこは安心してる。
子どもたちもお兄ちゃんって呼んでよく懐いてて、家のこともよく手伝ってくれるいい子。
元々こっちで暮らしてたから約10年ぶりに当時の友達とも再会したりして、楽しくやってるみたいでホッとしてるよ。

[70. 匿名]

>>1

まあそういうことなら
出自もわかっているし
妹の相手のことは気になるけど

[71. 匿名]

>>17
それもだけど、次は結婚できる男捕まえて第二子以降は自分で育ててるの見ちゃったりしたら…養子に出された子は相当キツいと思う
少なくとも妹とは親の葬式以外没交渉レベルにならないとね

[72. 匿名]

経験談じゃなくてごめんなさい。
だけど主さんも主さんの旦那さんも素敵だね。
妹さんのお子さんと、みんな幸せになってほしい！！
陰ながら応援しています！

[73. 匿名]

いやぁ…主にこれを言うのは本当に酷だけど、現実的にやっぱり出産経験すると手放せない！ってなると思うよ。それはホルモンの関係もあるし、10ヶ月自分のお腹で大切に育てた間に絆みたいなものが生まれる。正直一番大切なのは産む妹さんの気持ちじゃないかな。1の文から主さん達が嬉しくて舞い上がってる感じも否めないし。

[74. 匿名]

>>5
しーの事を言いたいの？
しーはお母さんからしたら実子だよ？

[75. 匿名]

私の知り合いにいたけど
やめときゃ良かった。あんなクソの遺伝子引き取るべきじゃなかった。たかられて最悪。って言ってて複雑だった。

奔放な兄の子引き取ってしまって、兄に似て最悪だったらしい。
娘か息子か知らんが兄弟の子だから可愛がれるかは別だし、もし不登校や病気、精神疾患患っても後悔しないか、妹がどんな人間性してるかについて、夫や義実家は納得してるか話し合いした方がいいよ。

身内の子だから可愛がれるは幻想

親が死んでるとかなら話は別だけど

そうじゃないならちょっと考えた方がいいかも

[76. 匿名]

>>1
応援します。
私も少しフェイク入れますが、母の友人の子夫婦が、妹さんの子を実子として育てています。
妹さんは高校生ではないものの育てられず、家族会議の結果他の兄弟の子として育てる事になりました。
そこには実子もいて、誰もが承知の上で養子として迎えました。養子本人も知っています。

旦那さん側の話なので、お嫁さんはよく受け入れたなと驚きましたが、とても良く育てていて、本当にその夫婦の子になって良かったなって周囲は思ってます。

[77. 匿名]

主のご両親はなんて？

[78. 匿名]

>>56
育てる責任も持てない癖に、一時感情とホルモンバランスで注がれる愛なんて愛じゃないよ

[79. 匿名]

>>54
よこ
旦那さんは同意してても旦那さんのご両親や親族はまた別だろうしね。真っ向から反対されなくても内心複雑なのは間違いないだろうし。
普通の祖父母が孫にかける愛情やお金を求めるのは、まぁ難しいと思う。主さんと旦那さんにその覚悟があったとしても、お子さんがどう感じるか。そこもキチンと考えたほうがいいと思う。

[80. 匿名]

>>26
他人だけど泣く

[81. 匿名]

>>4
そりゃ希望して楽しみにしてるんでしょうよ
てかズレて捻くれたコメントいちいちするな！

[82. 匿名]

>>23
うん、べつに隠す必要もないと思うなぁ
物心ついてからカミングアウト…よりも、小さな頃から当たり前のように2人のお母さんてことで自然に受け入れてもらったほうが良い気がする
もちろん色んな決定権は主さん夫婦にあると心得と分別のある妹さんなら、だけど。
お互いが思いやりと愛情をもってそれぞれ接すれば問題ないし、産まれてくる赤ちゃんも愛してくれるお母さん2人もいて幸せだね。

[83. 匿名]

>>1
妹の子をだと将来絶対揉めそう。
妹がわたしの子供返して！！って絶対言ってくるやつじゃん

[84. 匿名]

>>69
コメ主さんには関係ないけど18歳まで育てた前妻が切ない
うるさいお母さんでウザかったんだろうけど最後に父親が好いとこ取りみたいで

[85. 匿名]

>>1
妹の子をだと将来絶対揉めそう。
妹がわたしの子供返して！！って絶対言ってくるやつじゃん

[86. 匿名]

>>18
そういや、うちの父が養子だわ。
本当の家族（血の繋がりという意味で）とはまた違う関係だったみたいだけど、実子たちとはとても仲良く生活していたらしい。

トピ主さん含めみんな幸せに暮らしてほしいな

[87. 匿名]

>>43
娘ちゃん、優しい良い子ですね。
甥姪は公立にっていう気持ちは仕方ないと思いますよ。

[88. 匿名]

>>1
血の繋がりが主さんにはある、という事実がご主人にとっても主さんにとっても苦しくなるときがくると思うよ。
子を思う熱量もその時々で差があって、そこに実母である妹が存在するならかなり面倒。
優しいおふたりが仲違いするようなことには、くれぐれもなりませんように。

[89. 匿名]

>>3
育てたくて育ててないもんね、絶対

[90. 匿名]

東日本大震災から10年という番組を今日テレビで見た。←5年前に放送した番組の再放送かな。
東日本大震災で母を亡くした女の子(当時3歳、1歳)のお父さんが避難所で知り合った女性と再婚して、継母は女の子2人産んで4人姉妹になった。
母を亡くした当時3歳の女の子は13歳になっていて、震災の語り部活動をしていた。13歳の女の子は新しいお母さんの前で亡くなった母の話はしないとか、自分の気持ちを押し殺したり、無理してるのが伝わってきて、見ていて辛かった。お父さんが上の子2人(←お母さんを亡くした)の話を聞いてあげたり、ケアをちゃんとしてくれてたら良いなと思いながら見てた。

[91. 匿名]

元宝塚トップスターの瀬奈じゅんさんが
養子縁組で2人のお子さんを育てています。
インスタや著書や講演会などで
発信されていますので、チェックしてみてください

[92. 匿名]

義理姉の子を私達夫婦で育てました。もう25歳の青年です。大学院まで行かせられて良かったです。義理姉は異性との関係にだらしないから母より女でいた方が幸せだと思う。
大変だったことは息子（義理姉の子）と私の歳が近いので母親と言うには無理があったことかな。　書ききれないくらいたくさんあるけどそれでも息子を育てる選択をして良かった。

[93. 匿名]

>>80
ご主人側の姪っ子だけど、奥さんが「猫や犬を引き取ったわけじゃない、この子にしっかり向き合おう」と実子は作らなかったそう
いろいろ周りに相談しつつ、学校と時には戦って、それでも過保護にもなりすぎず頑張ってたからその素敵な式になったんだなって思う

なんか私まで半泣きになったわ

[94. 匿名]

>>34
姉の家にいるならいつでも会えるしね。お母さんヅラしそう。

[95. 匿名]

>>79
旦那さんからしたら愛する奥さんの妹の子だからまるっきり他人ではないけど、旦那さんの親からしたら到底孫として可愛がる対象にはなれないかも。他に孫がいれば尚更扱いに差は付くよね

[96. 匿名]

>>85
フェイクだから本当に実の姉妹の子かは
わからない。子供を引き取るだけが事実でしょう。

[97. 匿名]

>>34
そう思う。
赤の他人に引き渡して、絶対会えない状況ならまだしも、実姉のところにいるんでしょ？
どうやって関わらせるつもりなんだろう？
産んだ母親を「叔母さん」って呼ばせるのかな？かなり複雑。

[98. 匿名]

>>74
そうなんですね。知りませんでした

[99. 匿名]

>>43
旦那さんすごいなぁ。私自身旦那側の甥姪に対して可愛いとかなんの感情も持てないから、育てるって余程の覚悟だよね。実子と絶対差別しちゃいそうなもんなのに。

[100. 匿名]

>>84
私は特にその話し合いに加わってないけど、本当に辛い思いをしてきたみたいだから今はここで落ち着けて良かったと思ってるよ。
前妻さんの養育費がもらえなくなるから手放したくない、あと2年がもったいないっていうのは聞いたから、そんな理由！？って思ったりも。
ちなみに前妻さんの方にもう1人息子さんがいるけど、その子だけは可愛がられてるから連れ子からしたら敵なんだとか。

こっちにきてしばらくは家のこと手伝ってもらったりして就職に備えるのかなと思ってたけど夫はうちに住むならお金を入れろっていうからすぐバイト探して働いてるし、健気で頑張り屋さんだからこれからはこっちでのびのび幸せになってもらいたいと思ってる。

[101. 匿名]

主の妹絶対間際になって赤ちゃん手離さないに一票！
無計画な妊娠、高校生って結構その場の感情で行動するし決意もブレブレだよ。

[102. 匿名]

>>17
みんなで育てる気持ちを持っていれば揉めない
2人のママがいるでもいいと思う
変に隠したり取り繕ったりした方が後々傷つくよ
幸せに祝福されて生まれてきたんだよと感じる接し方がよいと思います
兎にも角にも目いっぱい愛情を注いであげてくださいね

[103. 匿名]

夫の連れ子の娘を育てたよ
夫は最初引き取らないって言ってたんだけど
前の奥さんが放棄したので引き取らざるをえなかった
特別子供好きでもないけど仕方ないので淡々と育てた
気を遣う子で「お母さん」って懐いてくれて
私の仕事を見てて同じ方面に進みたいって勉強頑張ってた
大学受験から帰ってきて
「緊張でお腹痛くなったけどお母さんタスケテーって思ったらなんとかいけた笑」と言われた

小学2年から24歳まで一緒に暮らした
娘が結婚したときは泣けて泣けてしかたなかった

[104. 匿名]

>>102
そんなものは幻想。
皆で協力して子育て、ママが2人居ても～って考えてる人は、現段階で子供を自分の姉妹に譲ろうなんて思わない。
102さんが言うように皆で子育てってのは、妹があくまでお母さんで、実家でシングルで子育て、それを主さん達が叔母という立場で可愛がるって話じゃない？

[105. 匿名]

>>3
うちは弟が20離れてるけど、料金が病気になって私が親代わりみたいなものだから状況としてはあると思うよ。

[106. 匿名]

>>103
引き取らないって言ってたけど、奥さんが放棄したから引き取ったって…
あなたと不倫してたように読めるけど、違うよね？

[107. 匿名]

必要以上にこの状況に突っ込むなって文が読めないのかね

[108. 匿名]

うまくいってる時はいい
うまくいかない時が問題
実の親子でもそういう時はあるけど実の親子なら諦めがつく
血縁がないと離れるという選択肢が出てきてしまう

[109. 匿名]

>>103
103さんて、すごいね。
特別子供好きでもなかったのに、お子さん引きとるの拒否せず育てあげたんだね。私は、アラフォー既婚だけど、精神疾患あって、自分の面倒すら見れないときがあるから、子供いないんだ。実子じゃなくても、お子さん育てあげた方、尊敬しかないよ。素敵だな。私まで泣けてきた(笑)
この世のなかで、一番神聖な仕事は、子供育てることだと思う。

[110. 匿名]

>>1
姉と弟兄弟がいて、弟夫婦は家の跡取りが必要だったが子供が出来ず、姉はひとり息子を産んだが離婚。子供を姉が引き取ったがシングルで育てられる経済力がないため、弟夫婦がその息子を子供の時から実子のように育てた。
この息子側の立場の人と交際したことあるよ！
その彼が言ってたことは、子供の頃から本当の母親は誰かを聞かされていたそうです。
その真実を知ってから、自分は弟夫婦の跡取りが必要で引き取られたことも分かっていたため、育ててくれた恩を仇で返すわけにもいかないから反抗期もなく、親の言う通り素直に育ったそうです。
ですが、私から見た彼はとても優しいけれど、自分で意思決定するのが苦手でどこか自信のない人でした。
そんな彼がいつも言っていた言葉は、育ての親にはとても感謝しているが、どんな選択でも自分の意思で自由に決められるがる子が羨ましいといつも言っていました。

主さん夫婦は自分の子供のように愛せても、子供側の気持ちはまた違うかもしれない、フォローを常に怠らない、罪悪感を持たせない、しつけはするが自分の意思で決める自由な人生を歩ませてあげて欲しいと心から思います。
どうか全員が幸せな選択になりますように。

[111. 匿名]

>>1
友人の話だけど、自分の母の姉（叔母）に育てられた子がいる。すでに物心ついてたみたいだけど、従姉妹たちと同じように育ててもらったって。高校生の時に実の母が一緒に暮らさないかって言ってきたらしいけど「私のお母さんはお母さん（叔母）だけだよ」って言ったら、叔母も「私もあなたを姪と思ったことない、あなたは私の子だよ」って言われた〜ってサラっと打ち明けられた。なんか感動してしまって、泣いてしまった。でも私にとっては衝撃的なことだったけど、友人にとっては本当に母と子で、それが当然のことで、何も特別なことではないだな、って。
友人の話だし、主さんの求めてる回答ではないんたけど。

[112. 匿名]

>>1
私では無いんだけと
夫やその弟が継母に育てられました
実は大して構ってもらえなかったらしく
何十年経っても産みの母親を求めていました
夫は３０年ぶりに一度会い泣いていました
そこで「捨てられた(じつは捨てられたわけではない)と思っていたけど心底気持ちが晴れた、良かった」と言っていました
主さんとは状況は全く違いますが養子だと、いつか話すつもりはありそうですか？

[113. 匿名]

知り合いの話だけど。

旦那さんが不妊で子供諦めてて、知り合い弟がデキ婚→出産後嫁が赤子置いて浮気からの離婚届置いて蒸発→夫婦が赤子を養子にして育ててるよ。

[114. 匿名]

>>4
子供を望んでいるけど妻が産めないのなら、どこの誰の子か分からない養子より妻と血のつながりのある子供がよくない？

[115. 匿名]

>>4
血のつながりない子どもに、お金出す男の人ってまれだと思う
男児なら敵認定したり、女児なら性的視線になる
どっちにしても虐待する人のほうが多い

[116. 匿名]

子なし。旦那の弟が不倫相手に生ませた子を引き取って育てました。幸せでした。

[117. 匿名]

>>108
本当にそう思う。
赤ちゃんが元気で産まれてくれば良いけれど、障害があったら？成長過程でめちゃくちゃお金かかる病気になったら？
妹が大人になって結婚して、また子供産んだら？
かなり複雑だと思う。

[118. 匿名]

男と女の兄弟育てましたが
多動で発達障害だったので大変でした

[119. 匿名]

>>69
18歳の息子さんなんだ
最近まで離れてたら娘さんと兄妹って感情あるのかな…懐いてるらしいけど心配もしてしまう

[120. 匿名]

>>24
私も色んな人の家庭のリアルな話を聞いてみたいです。
こども達が自立したら里子を迎えたいと考えてるんですが、色んな立場(迎えた側の実子、迎えられた側のこども)でそれぞれ色々な話があると思うので。

[121. 匿名]

>>104
妹さんは未だ高校生で手放すもなにも本心はわからない
無力な状態で拒んだところで何も出来ない
お姉さん夫婦にって考えは赤ちゃんの事を思っての事だと思う
思わないなら他にいくらでも方法はあるし
でも今こうやって皆でなんとかしようとしている事は単に私が思って書いた皆で育てる気持ちがあればに繋がってくると思いたい
幻想や綺麗事かなんてわからないし
シングルでも未婚でも一緒です

[122. 匿名]

>>41
やめた方がいい。
子供側が混乱するよ。

[123. 匿名]

>>3
成宮寛貴みたいなこと？

[124. 匿名]

はい、姉の子(甥)を育ててました。子なし夫婦です。
甥は今は成人して姉と住んでいます。色々と複雑な事情がありましたが、夫も私も本当の息子として接していましたし、今も本当の息子のような存在です。
反抗期もあったし、それなりに喧嘩もしました。
成人式の日に姉と一緒にボロボロに泣きました笑

[125. 匿名]

>>24
養子ってことは、誰かと結婚してって話？

[126. 匿名]

>>116
義弟はその後離婚したの？
義妹さんからしたらその子の顔見るの辛かったろうね。

[127. 匿名]

知人の息子夫婦が、お嫁さんのお姉さんが離婚して再婚する時に実家に残して行った甥を迎え入れた。
知人はとても憤慨してたよ。
義理のご両親の気持ちは大丈夫かな。

[128. 匿名]

>>67
楽譜なしで笑

[129. 匿名]

>>6
会社の繁栄までは思いつかなかったw
さすがー！

[130. 匿名]

>>119
どうなんだろうね？
最初にわかりやすく説明するために子どもたちにはお兄ちゃんって話したし多分そう呼んでくるけど、この子たちを産んだのは私だから別に妹だと思わなくてもいいよ。
こう呼んで欲しいっていうのがあれば、伝えたらもうわかってくれるだろうし。
ホームステイに来たら小さい子いたよーみたいな？って話した笑
私のことも子どもたちがいると一緒にママって呼ぶけど、普段は奥さんとか〇〇さんとかそんな感じだし、私たちのことを母親と思え！妹だと思え！みたいなことは考えたことない。
私も連れ子に対して我が家の長男だとも特に思ってないし、可哀想だから〜みたいに過度に気をつかうとかもしてないんだけどね。

[131. 匿名]

>>43
今って全国で私立無償化してるんではなくて？
ごめんなさい子供育てた事ないから子供にかかるお金の事がよくわからなくて…

[132. 匿名]

>>40
ああ、そのブログ知ってる！
まさに渡りに船みたいな話だったのに
姪っ子ちゃん愛着障害もあったみたいで苦悩してたよね
その後は不明なの？

[133. 匿名]

>>130
たぶん、>119さんが言ってる心配が伝わってないと思う。

[134. 匿名]

>>6
これにプラス1000で
なんもアドバイスできることないけど子々孫々まで幸せであれ

[135. 匿名]

>>133
男女の仲になるかも、ってことだよね

[136. 匿名]

>>57
確かに。
親は子供の将来を考えて厳しい事も言わなきゃいけなかったり、躾もしなきゃいけないけど、たまに会う生みの親が何の責任もないから好き放題甘やかして、子供がそちらに懐いたりしたら、いいとこ取りの妹さんに嫉妬してしまったりするかも…。近いがゆえに辛い事もあるのかも…

[137. 匿名]

知人が不妊症で38歳の時に実姉の4人目のお子さんを我が子にした
どちらのご主人も承知してる
毎年知人から写真付きの年賀状が届き、そのお子さんの成長を自分も陰ながら願ってました
もう成人されて写真付きの年賀状も数年前から来なくなりました
今はどうしてるのか…お子さんの話しはしないので自分も聞くことは控えています

[138. 匿名]

>>86
実家も昔ながらの家で養子が普通だったみたい。
私が知ってる限り曽祖父の父が養子で、祖父の兄弟にも養子がいて、叔母はこんなに育てられないって理由で一番下の子は戸籍はそのままで我が家で私たちのきょうだいとして中学まで一緒に育った。田舎だったし物事ついた頃から一緒だったから私たちもまわりの友達も違和感とかなく生活してたし遊んだりしてたけど、高校生になってガラッと周囲の環境かわったときに初めて違和感というか｢なんかうちって変だよね｣って疑問が湧いた。

[139. 匿名]

>>1
どの親でも優しさをもって育てたらきっと良い子に育つと思うよ。
子育ては大変だけど頑張ってね

[140. 匿名]

>>135
>>133
130だけど、今のところ全く気にしたことない。
年齢差もあるし、これで子どもたちが思春期くらいなら気にかけるだろうけど。

今はただ仲良く過ごしてくれて嬉しいよ。
おそらく同居も期間限定だし、このままずっと仲良くいい関係ならいいなーと思ってる。

[141. 匿名]

旦那の連れ子育ててます。
3歳から育てて今12歳です。
もうすぐ小学校卒業です😢
めちゃくちゃ可愛い女の子です💞

[142. 匿名]

>>120
里子なら里親の会に参加したら詳しく話を聞ける

[143. 匿名]

>>4
フェイクだからなぁ
子供が作れないのも兄弟の妊娠も旦那側の話かもしれないし

[144. 匿名]

>>1
フェイク入ってるからもしかしたら後から子供返して云々は実はあまり心配ない感じなのかな？とも思ったうえで、本気で引き取るなら、子の実の両親がある程度どんな人間だったのかを知った上で引き取った方が良さそうと思った。

[145. 匿名]

>>12
後で気が変わってやっぱり育てたい・実親だと名乗り出たいとか言い出さないか、それが一番怖い。

[146. 匿名]

育てたというより、愛したって感じだけど。

[147. 匿名]

>>103
気遣って育って優秀な子に育ったんだろうなぁ
でも、主さんもドライではありつつ、向き合ったのは凄いね

不倫じゃないならアリだと思うけど
不倫なら複雑かな。美談ならいいのにな

[148. 匿名]

>>38
そうなんです
反社会性って環境以上に遺伝が反映されるんです
だからどんな親かわからない施設の子ではなく実妹の赤ちゃんを養子にできるのはある意味ではすごく幸運

[149. 匿名]

>>18
たしかに
うちの祖母は長男とは血が繋がってないわ
けど最期まで同居して全部めんどう見てくれたのは長男、顔も似てる

[150. 匿名]

産みの親より育ての親ってことわざがあるしね
愛情を注げばきっと子どもにも伝わると思うな

30年以上前の養子縁組のドキュメンタリーなんだけど感動したよ

さっちゃんは２才。ひとりでうみをわたった。

この動画は YouTube 動画エディタ（https://www.youtube.com/editor）で作成しました

[151. 匿名]

>>69
主の家庭よりかなり複雑だ
旦那さんとしては養育費だけで会う気も無かったからすでに家族じゃなかったんだろうし、69さんが自立までとはいえ受け入れてくれる人でよかった

[152. 匿名]

>>34
私もそこが気になった。
監督権？とかはしっかり取り決めした方がいいよね。
子どもの重大事項の決定（進学とか、病気の治療とか）に意見を言うことはできるけど、生みの親だからという理由で妹さんの思い通りにすることは出来ない、とか。

[153. 匿名]

>>20
養子にするならどっち？って話じゃないものね
実の妹の子供を引き取る覚悟をした人にそのデメリットだけ言ってもしゃあないわな

[154. 匿名]

>>73
どうかなあ、母親の気持ち以上にやっぱり赤ちゃんにとって平和な環境かどうかだと思う
産んだら手放すのが断腸の思いになるのはわかるんだけど、現実問題妹さんは育てられないんだよ
妹さんが母性満々でお母さんとして振る舞いたがったとして、主夫婦がそれでも一家仲良く子育てできるなら問題ないけど、たぶん普通の人はいいとこどりしやがってってなる
養父母と実母が揉めて1番苦労するのは赤ちゃんだし、親としての義務を果たせないのに情がわくのも双方に残酷かと思う

[155. 匿名]

>>69
息子さんにとって安心して身を寄せられるところがあって良かった
皆さんのご多幸、お祈りしています！

[156. 匿名]

>>34
身内に託す人って託された方はもらえた！って思うけど託した方は預けた感覚で自立したら返してもらえるって思ってそう
若いと知識ないし揉めないようにちゃんと理解させてから手続きしないと

[157. 匿名]

まだ高校生なら生まれた直後より大人になってから返せと騒ぎそう

[158. 匿名]

私は祖父母に育てられた。

というのはトピずれになるのかな。
祖父母の愛情は感じられたよ。

愛情たっぷりで育てたら大丈夫！と思いたい。

[159. 匿名]

>>3
再婚して相手の連れ子って解釈したけど違うのかな…

[160. 匿名]

>>90
私は今日たまたま見たのが東日本大震災で自分以外の家族を亡くした男の子の話だった
当時小学一年生で一人で暮らしてた叔母さんとふたりで暮らす事に。
少し成長したら、叔母さんに生意気な口聞いてたりもしてた
大きくなって初めてのバイト代で親(叔母)にプレゼント買いますってプレゼント買ってた
いい子に育ってたよ

[161. 匿名]

育てたから自分の物みたいな気持ちは分からなくないけど、子どもが意志を持った時に誰と暮らしたいかだと思う

[162. 匿名]

>>131
私立無償化でも公立よりめちゃくちゃお金かかる

[163. 匿名]

>>4
えーめちゃくちゃ嬉しい話だと思うよ。フェイクかもだけど、生まれた以上、みんな最高に幸せよね。主さんがいてよかった。

[164. 匿名]

当事者じゃないんだけど

主の幼馴染は、実母はスナック勤務　夫はヤクザもので妊娠して育てられないと幼馴染の母の妹にあたる人が、育ててたよ。叔母だね。
主とおなじく妹さんは不妊で子供を望めずでしたがしっかりとされた方で旦那さんも穏やかで普通の会社員でした。
どのタイミングで話したのかわからないけど小学生の時には養子だと知っていたし、叔母にあたる養母や養父を慕って尊敬していた。
教育にも熱心だったからか塾なしで地元一番の進学校にいきましたよ。

[165. 匿名]

>>160
同じ番組かもね。
私は途中から見ました。

[166. 匿名]

>>11
ね。なんかその文読んで、心が温かくなったよ。登場人物みんなに幸あれ。

[167. 匿名]

>>1
高校生っていう年齢だけが育てられない理由なら後々揉めると思うよ
少数派であれ昔からそのくらいで産み育ててる人は居るし、全日制の高校に通うのが難しいとか校則的な問題があるなら今は通信制高校が沢山あるから転校すれば良い
主さん夫婦が養子縁組をするんじゃなくて、妹さんが育てて行けるように全力でサポートしてあげる方が将来的には良かったと思えると思う
妹さんの相手が本当に好きだった人なのか、ワンナイト的な相手だったかにもよると思うけど、産むって決めたんだったら絶対に自分が育てたいと思う時がくるよ

ちなみに私は両親健在だけど激務だったから、平日は母の姉の家に預けられてたよ
母のことは「お母さん」叔母のことは「ママ」って呼んでた
周りの大人は出来る限り精一杯愛情を注いでくれたとは思うけど、子どもの頃は普通の家庭が羨ましくて結構捻くれてた

[168. 匿名]

>>26
読んだだけで泣いてしもた
素敵な話をありがとう

[169. 匿名]

＞妹は高校生で育てられず

妹さんが家族に赤ちゃんを取られたとか言い出しそう
今は感謝していても

[170. 匿名]

>>3
ヤングケアラーやんな
もちろん、支え合って楽しく生きてきた方は最高だけど
なかなかそうもいかないからね

[171. 匿名]

>>167
現実的に考えるとこれが一番な気もする。
実家のご両親が健在なら、妹さんが実家で育てて主さん達がサポートとかね。
まだ高校生って言うけど、あと5～6年もしたら同級生の中でも早い子は結婚したり出産したりで皆ママになっていくよ。その時に妹さんが「やっぱり返して」ってなる可能性が高い。

[172. 匿名]

ドラマのコウノトリで高校生が赤ちゃん養子に出す話があるんだけど、あれはもう全くの赤の他人に養子に出すから、離れ難い気持ちはあれどスパッリと諦めもつくんだよね。身内だとそうもいかない。

[173. 匿名]

>>35
実母の姉ならば伯母ですよ

[174. 匿名]

>>7
しょうたもトプ画も
萎えるから辞めて

[175. 匿名]

>>6
ほっこりした笑
ありがとう

[176. 匿名]

同級生にいたよ
両親が実は叔母夫婦だった子
赤ちゃんの時の自分と知らない女の人がうつってる写真が偶然棚から出てきてお母さんに何気なくこれ誰？って聞いたらお母さんがぽろぽろ涙流し始めて、もう高校卒業するしいい機会だからって全て教えてくれたって
溺愛してた弟が実はいとこってことが一番ショックだったみたい。
実母は自分が生まれてすぐもうこの世にはいなくて、一生懸命両親として実子（弟）と分け隔てなく、すごい覚悟を持って育ててくれてたんだなってとても感謝してた

[177. 匿名]

>>4
いやいやそんなんもう話し合ってのことやん。

[178. 匿名]

>>172
すぐ見れる場所にいるし後々妹さんがカミングアウトして、お子さんが混乱してしまわないか心配

話は違うけど、八日目の蝉みたいに生みの親育ての親のことで主人公がすごい葛藤してたのを思い出す

[179. 匿名]

>>1
詳しい事情までは聞いていないけど
おそらく亡くなられたお姉さんの子を
私の同僚である妹がたぶん養子に迎え入れ育てていた。その同僚は独身。
その子どもはまだ幼稚園か保育園児。
仕事しながら女手ひとつで子育てをしていて大変そうだった。

[180. 匿名]

>>1
想像ならしたことある。
自分の子供にはハグとかスキンシップするけどもし血が繋がってなかったらそれはできないと思うからもし実子ではない子を受け入れて自分は同じようにしてもらえないとか感じさせたら可哀想だよね。
実子じゃないって実際はすごく気を張りそうだなと思うけど実際どうなんだろう。

[181. 匿名]

義実家同居してた時、義弟夫婦が離婚することになり、義弟が子供2人連れて帰ってきた。
私たちが家を出るまで2ヶ月ほど一緒に暮らした。
子供たちの服がどれも袖も裾も短くてパツパツで、大急ぎで義母と服を買い足しに行きました。
姪っ子はいつも鼻水を垂らしてる印象だったのに、お風呂から出て毎晩必ずドライヤーをかけてあげれば鼻水垂らしてる姿は見なくなった。
甥っ子はまだ離乳食後期だったから、食事にとても気を使った。
ある日、保育園の夕涼み会の為に、二人に甚平を着させてあげて、姪っ子の髪も可愛くセットしてあげたら、3歳の姪っ子がとても可愛い笑顔で「ガル子ちゃん、○○（姪）と△△（甥）のおかあさんになったの？」と嬉しそうに聞いてきました。
何と答えたのか覚えていないけれど、涙を堪えるのに必死だった記憶がある。
この子達は、多忙な父親と育児放棄気味な母親に放ったらかされていたんだと。
3歳の子が、ママがいない生活になった事を悲しむより、私を母親のように思って嬉しそうな顔をする事が、とても愛らしくて切なくて、たまらなかった。

[182. 匿名]

>>173
間違えてしまいました。申し訳ありません。

[183. 匿名]

>>3
自分の産んだ子ではないという意味ではいいんじゃない？

[184. 匿名]

職場のおばちゃんが、旦那の弟の子を生後3ヶ月から5歳まで育てたと言っていた。
すっかり大人になった今でも、何かあると「あの子に送ってやろう」「あの子が帰ってるからアレを作ってやろう」と嬉しそうに言ってる。

[185. 匿名]

>>160
小学校一年生で自分以外の家族を亡くしたって辛すぎる。。。

[186. 匿名]

>>43
日々の生活は問題ないのですが正直な話
姪っ子甥っ子には私立ではなく公立行ってほしいですね。
それが実子との違いかな？と思っています。
↑
養子縁組してるんですか？
里親なら国から手当てが子供1人当たり月9万くらい出るので、金銭的なこと考えるなら里親里子の関係にしたら良かったんでは？
養子縁組したら遺産相続もすることになるのでは？

[187. 匿名]

>>1
私は経験ないけど、親戚の人が3人兄妹生んで一番下の子を、その子のおじさん夫婦にあげていた。(子供がいなくて養子縁組み)
その貰われた子供は成人して大学生ぐらいで事実を知ったけど、すごくショックだったそうです。
それまで、おばさんおじさん、と思っていた人が実の親だったから。わりと頻繁に行き来していたみたい。
なので、養子縁組みしたあと、実の親の妹さんがどう子供に接するのか、いつ事実を子供に知らせるのか等も、十分考えておいた方がよいです。

[188. 匿名]

>>132
何というブログだっけ、すごく苦労してたよね

[189. 匿名]

無縁の話かと思ってたけど、そういえばうちの父の弟が母親の姉か妹だかの子供だったらしい。自分には厳しく弟には甘かったらしかったけど、性格は父はキツイ性格で弟は穏やかな人だったな

[190. 匿名]

>>6
会社の繁栄まで願うコメ主に宝くじ当たれ

[191. 匿名]

>>180
血が繋がってないとハグやスキンシップしないの？

[192. 匿名]

>>12
起こるかどうかわからない未来のために血が繋がってるこれから産まれてくる赤ちゃんを施設か養子に出して他人の子を引き取れってひっでぇ話

[193. 匿名]

>>153
ペットじゃないんだからねぇ

[194. 匿名]

>>181
切ない…
コメ主さんたちが出て行くと分かった時、どれだけ絶望しただろうね

[195. 匿名]

>>59
それってただ子持ち男と短期間同居してただけってやつ

[196. 匿名]

卵子提供してもらって産んだ人知ってるけど、お子さんとても可愛がってるよ。
でも、お子さんとは顔は似てない(旦那さんとは血縁ありだけど旦那さんはお会いしたことないから似てるか分からない)、でもとても可愛かった。
まあ女性は血縁はなくても自分のお腹で育んで産めば実子と意識は変わらないかも。

[197. 匿名]

>>12
とにかく子どもが欲しいから養子縁組をするわけではなく、事情があって妹さんご自身が育てられないから施設などに入れるよりは姉である自分の子として育てることになりそう、という話なのでは。

[198. 匿名]

>>1

主の男女逆の話が友人にいる。

私の友人は自分は妊娠できない体だから、結婚しない。いつでも別れてくれ。と彼氏に言い続けていたけど、ある日弟の元カノが妊娠してることが発覚。
当人2人と両家両親ともに出産は望まないという事で、この子は諦めてもうお互い会うことは無いようにしましょう。と取り決めたのですが、この時まだ検査薬で陽性が出ただけだった。翌日、病院に行ってみたら、もう堕ろせる週数ではなく、産むしかない、と。産んで養子に出そうと言う話になった時に私の友人が「私に養子に下さい」と手を挙げました。「自分の人生に、実子ではなくとも赤ちゃんを授かれるチャンスはもう二度とない」と思ったと。
彼氏にその事を告げ「だから別れよう」と言ったら「逆だ。父親が必要だろうが。」と言われて号泣。出産までに大急ぎで結婚、新居へ引越し、育児準備をした、と言ってた。
産まれた子は誰が見ても「お母さん似ね」と言われるほど、父親の姉である育ての母に似てて、この子はここの家族になる為にうまれてきたんだなぁ、と思った。

[199. 匿名]

>>3
他のつながった家族だしねぇ

[200. 匿名]

>>198
泣いた。その赤ちゃんもきっと幸せだね。素敵なお父さんとお母さんに出会えて良かったね。

[201. 匿名]

>>69
69さんの夫が厳しくして、69さんが温かく見守ってるからうまくいくのかな。
うちは家庭がきつかったから、離婚したのは両親なのに
なぜ片方に行ったら期間を区切られたり生活費を入れなければいけないのかと思うけど、
息子さんも69さんも頑張ってるんだね

[202. 匿名]

静岡の山奥に棄てて来ました

[203. 匿名]

>>6
優しい呪いか
心からの祈りか
どっちでも良いけどステキ

[204. 匿名]

>>105
両親が料金になっとるよー

[205. 匿名]

>>90
13歳でそれは辛いな。
母を亡くして割と直ぐに後妻さんがやってきて私18歳にもなってたけど家庭内で母のことを話せなかったの寂しかったな。祖母が居たからなんとか暮らせた。

[206. 匿名]

>>1
たしか小泉元総理の一家は、元総理の姉が小泉兄弟を育てたんだよね
進次郎は中学生まで育ての母のことを実母だと思っていて、真実を知った時はショックを受けたらしい
でもその後は境遇に感謝して良好な関係が続いたとか

[207. 匿名]

そういう人ポツンと一軒家で取材されてた人でいた記憶ある
実子いるけど里子何人も育ててたみたいな人

[208. 匿名]

>>18
元アナアンサーの人が子供できなくて養子の女の子育ててるってのテレビでやってたけど、まだ幼稚園くらいだけど養子って教えてた
それでも大切だよってその方思春期に知った時のショックがないと思ったな

[209. 匿名]

>>160
見たことある
おばさんも子供がいない人生だったから嬉しかったって言ってた
知らない家庭にひきとられるよりも絶対良かったなと思ったよ

[210. 匿名]

>>9
けど特別養子縁組の映画で(育てられない赤ちゃんを産んで、渡す)は最初から「あなたを産んでくれたお母さん私じゃなくて他にいるのよ」と伝えると聞いた。

[211. 匿名]

>>186
親族里親だと手当ては出ないのでは？
変わったのかな？

[212. 匿名]

>>1
町田そのこさんの『宙ごはん』て小説にヒントがあるかも。

[213. 匿名]

>>124
子育てって大変なことも多いですよね。
コメ主さん立派です。
育てた子が姉と暮らすとなった時は、気持ち的にしんどくはなかったのですか？

[214. 匿名]

>>4
近所で、離婚した娘の息子を、実母が再婚相手と育てた夫婦が居た。
再婚相手の旦那さんはとても喜んで大切に育てたそうだよ。

[215. 匿名]

>>189
昔って意外と養子多い
大体親戚の子だけど

[216. 匿名]

私の母の長姉(伯母)が不妊で、もう1人の母の姉(次姉の叔母)から、娘を養子に貰ったけど……

結局、次姉(叔母)が名目上「娘の戸籍だけ姉夫婦にあげた」感覚だったから、大モメしたし
長姉伯母夫婦は、それが嫌で「遠方にまで引っ越した」けど、幼稚園の時に実母の叔母は従姉妹(娘)に
「私が実の母で、伯母ちゃんにアンタを盗られたのよ」で、終了……
戸籍はそのままだったけど、小学生の時にはもう養母である伯母の言う事は聞かず
常に叔母宅に居着き(兄妹が２人居る)お金が必要な時は伯母(養母)、甘えたい時は叔母(実母)と
使い分けてるのを、祖母が見て
長女には「もう養子縁組みは、解消なさいよ」と言い、次女にも「可愛いなら、自分で育てるべき」と言い
従姉妹が高校生の時に養子縁組解消したけど、母方の親族関係がメチャクチャ悪かったのは
幼いながらも、なんと無く理解出来たよ……
叔母夫婦が1番悪いのかも？知れないけど、伯母も近所に住んで「一緒に育てよう」って約束は反故したし
親族間での子供の養子縁組は、完全にあげた方が「秘密を守れる」以外、やめた方がイイんだよね。

もう伯母夫婦は年齢的に「他人から養子を貰う事は出来ず」性懲りも無く、私の母へ
「あなたの子供(当時、私と妹は小学生)貰え無いかしら？」と言い出し、妹は大泣きし、私も泣いてたらしく
父が怒って、伯母夫婦へ
「あなた方は気安い妹の子供だから、簡単に言うのかも知れないけど、娘２人とも俺の子供ですよ！
いくら妻がやると言っても、俺はやる気は無いし、やる何て約束したなら、俺は娘２人引き取って離婚する」と
伯母夫婦や母の前で宣言して、母も青い顔してたのを、何か覚えてる……
後日、当時存命だった母方の祖父母が、父へ頭を下げ何とか事が収まったとの話は、母から成人後に聞いた。

[217. 匿名]

実の妹の子ってのがフェイクじゃないなら
多分産んだ後に気が変わると思う

[218. 匿名]

対象外なのにコメントしてもうしわけないのですが、出産後に子供に障害が見つかっても受け入れられるか旦那様と話し合われましたか。
(私の産んだ子が障害児です)

[219. 匿名]

>>1
>>12
妹さんがいいとこ取りしない方だといいな
大変な子育てはせず甘やかし放題で叱ったりはしない、そんな優し〜人が実の母親と知らせて育てるなら、妹大好きっ子になったり…
子が成長すれば親（主夫婦）のありがたみを理解するだろうけど、小さい頃は甘々な人に靡くよね

要らぬ妄想になればいいけど

[220. 匿名]

>>26
生みの親はどの席に座ったの？
下世話ですまん

[221. 匿名]

>>1
どこからか出自が噂されたら困るよ。
妹の子どもとして育てる方が、長い目で見るとあとあと良いと思うな。
大事なことなのに、嘘をつかれるのはつらいと思うわ。

[222. 匿名]

>>34
ママって話せるようになった時に
横から嫉妬して子どもにカミングアウトしたり。

簡単な話じゃないのよ。

[223. 匿名]

フェイクかもしれないけど、
大昔はそういう話いっぱいあって、
産めない尊属の女のために、
命がけで産んだ子どもを渡して
養子にしてやれ、みたいな話
いっぱいあったんだよ。
産めない姉妹の代わりに代理母で
産むハナシも実際あるみたいだけど、
義理関係もありえないかな
まして赤ん坊の頃から両親揃ってるのに
育てるのまでするってどうよ？
ものすごい名家旧家ならあるかもしれないけど、
たかが一般家庭でそういうのありえる？
まして義理関係だった場合、
他人に頼めば何千万円支払うのに、
嫁だからただで寄越せって平気で言ってくる

姉妹間でもあり得ないと思う

[224. 匿名]

>>24
子供が欲しい男性ばかりでは無いから恋愛も結婚も出来る
コメ主さんが子供が欲しいなら話しは別だけど

[225. 匿名]

ひとりも産んだことがない女がいっぱい＋つけてそう・・・
養母とか継母が勝利することが、フェミの悲願だし。
出産を汚い、尊くもなんともないって貶めて、
一切自分たちは肉体的な労働を伴わず子祖茂を手に入れる・・・
八日目の蝉、みたいな作品はそのフェミの理想と勝利を
小説家した話ですよ。

[226. 匿名]

>>18
私自身が、母の妹の子です。
兄弟がいるから主さんのところと境遇はちがいますが、
兄、私、妹、で私だけ似てないな？と思っていたら、事故で亡くなった母の妹の子と成人後に知らされました。

小さい頃から、自分だけ兄弟と身体つきや顔立ち、性格もなんか違う、、母の愛情を貰えてないけど、ご飯も食べさせてもらえてるし、私立高校にも通わせてもらえたりお金はかけてもらってるから大丈夫かな？的な不安を抱えながら成長しました。

実子ではないのを聞いた半年後から一人暮らしスタート、そのまま20年一緒には住んでいません。ほどほどの関係で今は過ごしています。

[227. 匿名]

>>181
目に浮かぶようでジワッときた(´•̥ ω •̥` )

[228. 匿名]

>>1
家を継がせる為とか仕方なくでは無く嬉しいと思って引き取ると言う原点が重要。養子の子供はそこに自分が存在意義を持つよ。愛されてると思えばのびのび育ってくれる。

[229. 匿名]

>>1
主です。暖かいコメントを多く頂きありがとうございます。
養子を育てた方、知り合いにいる方、ご自身が養子だった方のコメントが多くて驚きました。

フェイクはいれましたが、
・妹の子を引き取る
・私たち夫婦の実子は不可能
この2つは本当です。

将来妹が自分で育てると言い出す可能性は考えていますが、子供の気持ち最優先で振り回さないようにしよう、と両親や夫と話しています。
他にも、子供に障害や病気があったときや、相続など一通りのことは話し合っています。

[230. 匿名]

>>198
私には全然意味がわからない作文だったのだけど、付き合って数カ月で「私は産めないから結婚もしたくないよ」と話してた今カノとそのころ「産むしかない週数になってた」元カノ　とそいつらと泣いた彼氏の話

ってことでオッケー？
スピーディーだねw

[231. 匿名]

未婚シングルで育児放棄された年長の甥っ子育ててる。もちろん親とか周りに助けてもらいながらだけど。ヤンチャだしめちゃくちゃ大変だけど世界にこんな愛しい人間いるんだってくらい可愛い。うちは実母と離れた年齢的にも私を養母と理解してるけど、理由は実母は病気で子供に意地悪したり酷い事をしてしまう事もあるからってやんわりした理由を伝えたからどこまで本当に理解できてるかは謎。もう少し大きくなって心が耐えられる頃に理由は伝えるつもり。

[232. 匿名]

>>9
これだよね。

赤ちゃんの頃から手間暇お金かけて育てて社会人になってやっとこれから助けてもらう側になったと思った途端、妹が実の母だと名乗り出てこれからは実の母と暮らす実の母の老後の面倒をみる、なんて言われたら絶望しかないよ。

養子がいなければ貯められていたお金もなく介護もしてくれない、はつらいよ。

[233. 匿名]

うちの祖母は姉の子を育てたよ
だから、うちの父とその子はいとこだけど兄妹として育ってる
ただし｢やっぱり返せ｣とか将来実子に金の無心とか、ならないように一族から祖母の姉は追放みたいな感じで距離置かれたらしく、3親等冠婚葬祭も呼ばれない、アラサーの私も会ったことない
そりゃそうだ旦那いるのに、旦那が仕事中男遊び激しくて誰の子か分からないって理由だもん

[234. 匿名]

>>230
弟の元カノって書いてるじゃん
友人が弟の子を引き取って育ててるって話でしょ

[235. 匿名]

>>2
家庭持つと感想変わる
意地くそ悪いおばはんやな2人死んだのあんたのせいやで→→→
しゃーないそこまでいわんとわからん子やで
こんなやな役ほんまはやりたないやろな

[236. 匿名]

>>160
きっと叔母さんは男の子の反抗期も愛情深く受け止めて育てたんだろうな。

[237. 匿名]

姉夫婦の子どもを育ててます。
姉夫婦は交通事故で亡くなってしまい、家族で話し合った結果私が養育することにしました。
子ども達は小さかったので本当の親の記憶は無いのですが、毎日お仏壇の姉達に手を合わせて学校にいきます。
反抗期の時に「本当の親じゃないくせに！」と言われた事もありますし大変な事もたくさんありますが、大切な子ども達です。

[238. 匿名]

すんごいでかい釣り針ｗ
某政治家が、伯母に溺愛されて育ったんで、
そういうのを、
なさぬ仲のほうが尊い、聖母とはほんとうは
産まない女、みたいにしたいわけかな

[239. 匿名]

私自身が、母方の叔母夫婦に育てられたんだけど、結局今は絶縁してる。
衣食住の面倒みてくれたことには感謝しているんだけど、私と叔母は相性が悪過ぎたし、ずっと遺産のことや容姿のことを言われ続けてきたのが辛かった。それと、叔母は知らないけど、叔母の夫に何度か襲われかけた。
施設に預けられるのとどっちが幸せな子供時代だったのかはわからないけれど、叔母には私を育てるメリットが何もなかったことは申し訳なかったと思っている。

[240. 匿名]

>>1
養子を育てていますがとても可愛いです。
血の繋がりなんて関係ないです。
ただ、育児は本当に大変。
私達の育て方でこの子が成長していくので甘やかすだけでなく厳しさも必要。
グダグダ書いても一番なのは、その子を大切にする気持ち。
あとは、育てれる金銭力。

私は年内中に特別養子縁組に向けて行動してます☺️

[241. 匿名]

>>230
全然ちがくて草
文章読めるかどうかって大事だな。

[242. 匿名]

>>7
何の話かと思った

[243. 匿名]

>>12
えー、赤の他人の子より妹の子供の方がいいでしょ
なんで決まったことに関してわざわざそんなこと言うの？

[244. 匿名]

>>28
親族の子を引き取ったって話では
昔はよくあったけど

[245. 匿名]

同じマンションにいたよ
旦那さん子持ち再婚、奥さん初婚で男の子を育てたらしい
もう90過ぎたおばあちゃんだったけど酔っ払いの旦那さんとよく夫婦喧嘩しててその後旦那さん先に亡くなられた
義理の息子さんは一切来なくてそのおばあちゃんは入退院繰り返して亡くなられた
それ見て苦労して人の子育てても良いことないなぁと思ったよ

[246. 匿名]

今は早めのカミングアウトが良いとされてるって宝塚の元トップの方のSNSで見たよ
息子も◯◯ちゃんってたまに産みのお母さんの名前を口にするって
主夫婦はしっかりしてそうだしそういうこときっちり勉強して準備して迎えるでしょ

[247. 匿名]

>>12
なんで該当じゃないあなたがトンチンカンなコメントするの？
主夫婦はとにかく子供が欲しい→妹の子供を引き取ろうじゃなくて妹に子供ができたが育てられない→うちの子として迎えよう
なんだと思うよ

[248. 匿名]

姉の旦那さんが亡くなって
シングルマザーになって娘さん家の子と一緒に育てました三姉妹みたいだったw
土日祝日は姉と暮らしてました中学までね

[249. 匿名]

>>1
主さんとちょっと似てるかな
義妹が子供産んだ3ヶ月後に家出音信不通
義両親と義妹は超不仲で、義妹が産んだ子なんか育てたくないと拒否。施設に預けると言うので、私たち夫婦が引き取ることにした
引き取ると言っても現実は簡単な話ではなく、児相や警察にいろいろ話を聞かれたり手続きだったり大変だった
うちには双子＋もう1人の計３人既にいたんだけど、子供たちにも家は安全か？楽しく幸せな環境か？金銭状況などの確認、虐待がないか体のチェックなどを一人一人されたりした
その際に次男が言った「ママは怒ると怖い」ていう発言一つで、3ヶ月近く調査されたり…なかなか厳しかった
義妹が失踪して連絡取れないので手続きとかも一苦労
どうにかこうにか手続き完了して正式にうちの子になったのは1年後だった
そんな義妹の子は今11歳
まだこの事実は伝えてないし伝えるつもりもないけどいつかは知る日が来る。そのときに少しでも傷が浅くなればいいなと思いながら毎日大切に育ててる
自分で産んだわけじゃないけど、自分で産んだ子たちと何も変わらない、可愛いくて大切な我が子だよ

[250. 匿名]

昔は本当によくあった
本家を存在させるために、親族の子供を養子にする
うちの母方の親族もそんな感じだし、父方にもいるから驚かない

[251. 匿名]

>>2
ここはもう、ほぼ遠戚

[252. 匿名]

>>1
主さんと似たような状況で、姉妹の子どもを引き取りました。
うちは自分の子どもが上にいましたが、夫も私も生まれてすぐに引き取ったので我が子と差が無く育てる事が出来ました。
大変な事もあると思いますが、きっと大丈夫！
皆で幸せになって下さい。

[253. 匿名]

>>1
母は実母だけど、再婚した養父が2歳の時に養子にしてくれた

結論ですが、養父が父でよかったです
また来世があるとしたら実子として生まれ変わりたいと思います

[254. 匿名]

私じゃなくて申し訳ないのですが、
職場の人が死別シングルの方と結婚されて血の繋がらないお子さんがいます。
当時小学生だったそうでしばらくは受け入れてもらえるか不安だったけど、
今は「 母上」と呼ばれて娘さんと2人でご飯食べに行ったりお孫さんと会ったりしてるそうです。

[255. 匿名]

>>250
うちも祖父が養子だわ。

引き取った曽祖父が教育者で厳しい人だったせいで祖父が親に捨てられた恨みを亡くなるまで言ってたけど
祖父の兄弟は碌でもない親だったから養子になれて良かったんだぞってずっと言ってた。
あの実両親に夢持ちすぎる現象なんなんだろう。
父親と離れて暮らしてるシンママのお子さんもやるよね、離婚するだけの理由あるって想像つかんのかと。
変な理想に養子になる子が振り回されないようにと思ってしまうわ。育ての親の気持ちが踏みにじられませんようにって。

[256. 匿名]

>>2
ゲンみたいに自ら仕事探してたら妹も助かったのかなと思ってしまうね。海軍の息子じゃ難しかったのかもしれないけど

[257. 匿名]

私じゃないが、再婚で夫の連れ子3歳男の子を立派に育てた友達がいる。最初から、実母になれる訳じゃないから名前で呼んでもらって気が向いたら母ちゃんって呼んでって言ってたみたい。成人式の日に育ててくれてありがとう母さんって言ってもらえたから、産んでないのに立派な息子を育てる楽しみをくれてありがとう。って言ってあげたそうだ。私にはできないなぁーと思って聞いてたよ。

[258. 匿名]

知人が、急死した妹（シンママ）の子を引き取って育ててる。子は複数人いて、元夫のところに引き取られた子もいる。知人が育てている子は、父親が誰か分からない子らしい。
主さんの場合、その子に本物の弟や妹ができたら、どうなるんだろう。

[259. 匿名]

家ついってっていいですかでそんな人が居たな
子供が幼児の時に母親である妹さんがガンで亡くなって、お姉さんがシングルで育てているという話
父親は居ないということだった

[260. 匿名]

>>12
最初から(物心ついた時から)隠さないのもあり？
産みの親は〇〇ちゃん(主さんの妹さん)、育ての親はお母さん(主さん)みたいな。小学生にもなれば理由は察するし、その時幸せならそんなに悲劇的な気持ちにはならないのでは。

[261. 匿名]

>>208
特別養子縁組なら真実告知したほうが親子関係が良好なことが多いらしいね
けどごく近い親戚の子を我が子として引き取る場合、いきなり真実を教えるのは残酷なことだと思う

[262. 匿名]

>>1
私自身の話しじゃなくて申し訳ないけど
近くで２組知ってる
１組目は同級生で学生時代は歳の離れた妹がいる程度しか知らなかったけど、そこは元々５人兄妹だったんだけど1番上のお姉さんが高校生の時に妊娠して産まれた子を６番目の子として育てたって。産んだお姉さんは姉として接してたし他の家族も分け隔てなくいたから、全然わからなかった。大人になってから近所の人から６番目の子が親について聞いちゃったみたいだけど、それでも今も仲良いし、産んだお姉さんは一年遅れて高校卒業して夢を叶えて遠くて結婚したけど、よく実家に帰ってるみたいだよ。
２組目は友達。若くして一人、娘を産んでシングルでいたけど再婚出産時に娘も妊娠がわかって出産（相手はホストで逃げられた）育てるのが出来ないって赤ちゃんを置いて出ていって、友達が育ててる。下の子達は年子で仲良く今のところは育ってる。でもまだ小学生。
産んだ娘は、またホストを追いかけて出て行って、連絡だけあるって言ってた。（元気だよ）みたいなの。

近くで見てるだけだけど、なんとなく応援してる。皆んな幸せになってほしいな。

[263. 匿名]

フェイク入ってるとしてら姉妹の子じゃなくて
身内の子ってことには変わりないよね？きっと

だからさ、親族の集まりでも会うだろうし
育てられる年齢になったら、返してって言ってきそうな気がするよ。。
実際に育ててないからこそ簡単に口出ししたりとか、平気で返してという風なこと言えると思う。。

[264. 匿名]

>>11
そこもフェイクかもしれんけどね。とにかくお子さんが主さんに望まれて主さんのとこに来る感じはハッピーだよね。

[265. 匿名]

>>49
それはそうだよね
最近、ベビーシッター的な仕事を始めたけど、幼い子供相手といえど、本当に相性ってあるなぁと痛感してました

[266. 匿名]

>>3
違うよね
お金も出さないし責任もない
あくまで面倒見たって程度だと思う

[267. 匿名]

>>1
連れ子がいるのを分かって結婚した女性知ってるよ。本人は覚悟決めて結婚してるから大事に育てるんだけど、実家に帰ると連れ子と実子の差別があったという話は聞いたことある。

[268. 匿名]

>>1
妹に卵子提供しました。

カウンセリングなどを受けたりして、提供可能と判断してもらい実施したんだけど、卵子提供で生まれた子供へとの告知は3歳からと言われました。（私の子供にも告知は必須）

理由は思春期や成人してからの告知だと本人のアイディンティティを壊してしまうため、幼少期からの告知を行うのが本人のためになるとのことでした。

[269. 匿名]

>>259
ママ友の子供を引き取って育ててる人も出てたな

[270. 匿名]

>>247
だよね。他人の子を養子縁組するまでは考えてなかったかもしれない。

[271. 匿名]

>>41
美川憲一が母親2人居た筈

[272. 匿名]

後見人では駄目なのかな？養子縁組の方が良いのかな。
正直健康で元気な若い母親だったらよっぽどの事じゃない限り産んだら手放せないんじゃないかなあと心配。
父は亡くなった叔父の子たちの後見人になって見守ってた。母も一緒に手伝ってたな。

[273. 匿名]

>>198
感動して泣いた。
素敵な話を共有してくれてありがとう。

[274. 匿名]

妹のことは知ってても、父親側の遺伝負因とかまで分かる？
正直、妊娠させといて責任も取れないやつがまともとは限らない。発達障害とかあっても育てられるか、とかそこまで考えられるなら。

[275. 匿名]

>>270
そもそも「実子じゃない子供を育てたことがある人」のトピなのに該当じゃない人が飛んできて既に夫婦で話し合った上で妹の子を引き取る準備を進めているのに何の経験もない人がいきなり他人の子の方がいいんじゃない？って、何言ってんの？って感じなんですけど、マイナス付けられてるしなんででしょう

[276. 匿名]

>>2
近年サツキをヤングケアラー扱いする風潮あるけど、清太はヤングケアラー扱いされないよね。

[277. 匿名]

>>232
血縁絶対主義みたいな人たまにいるもんね

[278. 匿名]

>>1
私の同級生（保育園、小中高と腐れ縁）三姉妹の末っ子ですが、真ん中の二女さんだけ主さんと同じでお母さんの妹の子でした。
二女とされてる方のお母さんは亡くなられたそうで、お姉さんである伯母夫妻が引き取り育てていました。
同級生も今は知ってると思いますが、小学生の頃は
「二女だけ血液型が違う」と不思議がっていました（ABO式でおかしいと）
周りは小学生の頃から知っていましたが、本人に伝える無神経な人間は流石におらず。
傍から見たら年の離れた普通の三姉妹で、長女と三女はそっくり。二女は確かに似ていませんが、ごく普通の幸せそうな家庭でした。
主さんの場合妹さんがご健在なので、先にきちんと法的手続きを結んだ方が良いと思います。
言い方悪いですが、簡単に子どもを手放せる人です。今後お子さんに恵まれなかった場合「返して」と言いかねないのではと思いました。

[279. 匿名]

>>6
がる民なのに思いやりがあって優しいね。

[280. 匿名]

>>1
主さんの求めとは少し違いますが、自分がその子供側です。
あと周りにそういう子供側の人がちらほらいるので話しを知ってます。


感謝しかないですが、ひとつ本音を書かせていただけるのならばこれだけ･･希望します・・。
勿論自然の流れや状況によるのはわかった上でですが、
犬や猫以上に重いものです・・。
途中でこんなはずじゃなかった！いらなーい！とか出来ないですし、仮にするとしても、その状況だと見捨てられ不安や愛着障害二次障害が出そうです。
子供も大抵頑張りますが、もしも例えば結婚していなくなるかと思ったら独身のままひきこもったら？もしも思ったようにならなかったら？
色々考えてから覚悟を持って欲しいのと、可能ならば他の里子や子供は正直いうとあまりほしくないかなあ・・が本音です。


自分の周囲の子は1人は親には反抗はしませんでしたが寂しくて学校でヤンキー化した人がいます。とても根は優しい子でした。
また別の人は学生の時に真実を聞かされ実の親の場所も教えられ、その時一切口を利かず部屋に閉じこもって考えて、自分の親は育ててくれた二人だけだ親には逢わなくていい・・と答えて、
そのまま同居し結婚せず親の介護をしています。

養われる子供にとって、実の親子の家庭よりもはるかに、
育ててくれた人はすべてになります。
どうかみなさんが幸せでありますように。

[281. 匿名]

>>12
設定はフェイクなのでは？

[282. 匿名]

>>111
横からすみません！
素敵な話過ぎて泣けました。
実のお母さん勝手過ぎる…

[283. 匿名]

>>1
育てた経験はないけど、親族にそういう家族がいた
そこは再婚家庭で、死別した夫に子ども2人＋離別した妻に子ども1人
夫側の子は10歳位年が離れて、下の子は未就学児だったから新しくやってきた母親と兄に馴染めたけど、思春期真っ只中だった上の子は相当無理したらしく、大人になってその子が結婚した後に些細なきっかけで大爆発、親族も巻き込む親子トラブルになって、最後は絶縁しちゃった
上の子は父親の葬儀にも来なかったし、葬儀では最初から妻の子と下の子のみの兄弟構成であるかのようなスピーチがされたり、事情を知る参列者はみんな表情を押し殺して、お葬式後なのに故人の思い出話は出さずに無難な天気の話とか自分の持病の話しをしてその場をやり過ごすという地獄の空気だったよ

引き取る子が赤ちゃんで他に実子がいないなら、こういうのは大丈夫だろうけど、妹さんとその相手との関係性をどうするかは引き取る前にご両親と妹さんと(可能ならその相手や保護者と)主さんご夫婦でちゃんと話して、念書は作っておくべきかと
20年後30年後に何が地雷になるか分からないから、念の為ね

[284. 匿名]

>>276
戦時中なら仕方ないみたいな

[285. 匿名]

夫の連れ子の息子育ててる。
結婚して８年だけど、長男が高1次男が中3の頃で
思春期だから息子が嫌がったらけっこんやめようねって約束して
一緒に外食したり映画に行ったりして私がアニメオタクだったから
息子たちと話しが合って気に入られて結婚を決定しました。
今では2人とも甘えん坊で夫より私に色々相談してくれます。
事情があって子供が産めない体の私にとっては宝物です。

[286. 匿名]

友達の親御さんが育てていました。
お母さんの弟の嫁が3歳の子を置いて蒸発してしまったそうです。
友達と育てる事になった子の年齢差は、20ぐらいあったかな。
今はその子も結婚して、孫も出来て皆幸せそうです。
友達も最初は違和感あったようですが、歳が離れていた事もあり、上手くいってたみたいです。

[287. 匿名]

ちょっと違うけど父の姉の息子(私から見たらたまに会う従兄弟)が中1〜中3までうちで暮らしてた
父の姉がシングルな上に病気が見つかり、さらにその息子は学校にも馴染めず親子関係も悪く不登校気味。
どうしたものかと父が悩んでいたら、
うちの母が「だったらうちでしばらく引き取ろう」と言ってとんとん拍子で進んだらしい。
従兄弟は最初は目が虚な感じでとても大人しくて部屋に引き篭もりがちだったかな。でも一年もせずおとなしいながらも明るくなって楽しく学校にも通ってたよ。私たちにはさっぱりだけどさりげなく遊んでくれたり、物静かな分かりづらい優しさを感じた（笑）
弟は従兄弟に嫉妬していたけど最初だけ。私は兄ができて嬉しいし怒られなくて済むわーって感じ。
ただやっぱり向こうが気を遣ってたのか高校進学と共に家を出て行った。母はずっと居てくれても良いのにと号泣していた。
両親曰く、もうずっと育てても良いと本気で思っていたそう。たまたま従兄弟はおとなしい人だったし、父の姉も常識的な人だったので特に揉め事などもなかったと聞いたけど、たった3年間だからだよねきっと。
今もたまにうちに帰省してくれて会うとみんなでワイワイ過ごすよ。
自分語りごめんね。うまく行くと良いね。

[288. 匿名]

>>50
ほんとなにを譲ったのか謎

[289. 匿名]

>>225
Xで妊婦叩きしてたフェミがミソジニーにもドン引きされてたのは笑った

[290. 匿名]

>>3
ん？どういうこと？
例えば妹が１８歳でコメ主が２４歳っていうこともあるよね。うちの子供も７歳近く離れてるからありえる。

[291. 匿名]

>>50
ほんとにな！
1を読んで>>4のセリフ出てくるのどうなってるの？
なんかとりあえず意地悪が言いたくて全く噛み合ってないし読み取れてないしトンチンカンなことになってる人が多すぎじゃない？
それほどまでに適当なくせに意地悪言いたいのならヤバイしガチで読解力なくてそんなことになるならそれはそれでヤバイし。
どっちにしてもヤバ。

[292. 匿名]

>>290
自己レス。ごめんなさい！私が質問の意味を理解出来てませんでした！

[293. 匿名]

>>276
サツキは学校行きながら家事と妹の世話
清太は学校もないし仕事も家事もせず妹と遊んでただけだからかな

[294. 匿名]

>>99
実際に日々の世話をするのは女性側が多いからね

[295. 匿名]

>>220
生みの親に不幸があった可能性だってあるんだし野暮やで

[296. 匿名]

>>232
え、子どもって自分たちの老後の面倒見てもらうために育てるもんなの？違くない？

[297. 匿名]

男友達が連れ子がいる方と結婚して、その後2人子どもが産まれたけど3人とも自分の子どもだって言って大切に育ててる
最近離婚したみたいだけど、連れ子の子も実子2人も引き取ってシングルファザーで頑張ってるよ
もう高校生くらいになってるけど関係も良好に見える

[298. 匿名]

>>198
不思議だけど、きっかけは養子として愛情いっぱいに育ってきた子って、親と似るよね。
たぶん、笑い方とか表情の作り方を子どもは大人から学んでいくからなんだろうけど、真顔でも似てるよね。不思議だなぁ。

[299. 匿名]

>>276
サツキもヤングケアラーか？お父さんも作ってたし、お弁当の日っていうのを忘れてて、謝っていたシーンがあったよ。あとは、時代的に女の子は、家事を覚えておいたほうがいいっていう時代でもあるよね。

[300. 匿名]

>>6
そうかあ？
レイプされたとかでもなけりゃ、高校生なのに妹も避妊せず快楽に負けて生でやったわけでしょ
彼氏だけが悪いのではないでしょ

[301. 匿名]

>>296
横だけど、老後の面倒を見ろとは一切思わないけど、自分の体がいうこと効かなくなったときに精神的にも支えになろうという姿勢もなかったら、そりゃ切ないよなとは思う。

[302. 匿名]

>>156
てか初めから自立したら返すスタンスでいないとダメだと思う
高校生でまだ世間を知らない子に契約めいた事を迫るのも大人としてどうかと思うし

[303. 匿名]

>>287
すてきなご両親だね

[304. 匿名]

>>12
妹の子供でも本当の親は妹、私は育てのお母さんなんだよって教えて育てた方がいいし
妹さんとも交流ができるならしたほうがいいよね
妹さんが社会に出て育てたい！言って言い出しても、主さんも月一とかであったりして子育てに関われるようにしていったほうがその子供のためだと思う

妹さんも完全に手放しても目に入るところに自分の子がいるのは辛いと思う
いつか引き取りたいと言われても仕方ないし、子供がうみのお母さんが気になったりそばにいたいと思うのも本能だから仕方ないよね
その時は主さんが悪いとかは一切ないと思う

[305. 匿名]

フェイクあり
のっぴきならない理由のため夫妹の子ども(以下、義理子)を育てており、主夫さんの立場のものからコメントします

・半分は夫の血のつながりがある子どもなので可愛い、ただし夫の嫌なところに似てると黒い感情が出る時もある
→虫のいどころが悪い時に義理子が人の話を聞かない、屁理屈ばかりこねる、ちょっとした夫の癖などが目につくと所詮は夫側の血筋か…と実子には芽生えない感情が起こきます

・義実家からものすごく気を遣われている
→義実家は私・私実家のどちらに対しても嫌味なく配慮いただいてるなと感じます。いまのところ良好な関係を気付けています。

・義理兄実家とは関わりを持たない
→義理子の本当の親と私たちは一切連絡を絶っています。義理子が望んだためです。
将来、義理子から連絡とりたくなったら、私たち夫婦は一切の関与をせず、義実家から主導でと取り決めを義実家から提案いただきました。
義理親が高齢の場合は、弁護士を通じて連絡となります。

・お金は受け取らない
→お年玉やお祝いなどは実子と同じように頂きますが、義理子を育てるためのお金としては義実家、義兄実家から一切受け取っていません。実子として育てる覚悟のためです。
義実家が義理子に残してくれた遺産などは、そのまま義理子成人の時に渡す算段となってます

我が家に引き取られた記憶が残る年に義理子を家族として迎え、反抗期真っ盛りで衝突することもありますが、実子と変わらぬ愛情を持って育てています。
いきなり環境が変わり、荒れたり精神的に辛かった時期も乗り越え、私たち家族の一員です。

主さんは赤ちゃんから引き取るとのことなので、お子さんが大きくなった時に肉親について話すのか？なども考えた方がいいのかなと個人的には思いました

[306. 匿名]

>>9
昔ならよくあったようだけど今の時代一番難しいと思うわ近すぎるし一般的じゃないしさそれで妹さんが結婚されて従兄弟(兄弟)産まれたらもっと混乱するだろうな

[307. 匿名]

育てられた側ですが愛情があれば大丈夫ですよ
養子だと言う事を伝えてくれた時にグレそうになりましたが両親、良き友達に支えられてグレずに来れました

[308. 匿名]

>>1
経験者の話では無いので、ふーんくらいで聞いてもらえたらよいのですが。
自分が小学生の頃、私の母が突然、近所の友人(下級生の姉妹)の事をそれぞれ養子だとカミングアウトしてきました。不妊だとか障がいだとか色々と詳しく。
特別仲が良いわけでもなく、もちろん嫌う理由もなく普通に近所の子という認識だった小学生の私には結構衝撃的な話でした。
なぜそんな事を私に言ったのか分かりませんが、その子の母が気に入らないから私に言ってやろう的な小さな動機だと思います。(そういう母です)
どこでどんな卑しい人間の話のタネにされるか分からないので、そこは慎重に対応してあげてほしいなと思いました。
ちなみに私は小学生なりに母を軽蔑した事をはっきり覚えていますし、誰にも一切言わずに今の書き込みまで生きてきました。

[309. 匿名]

>>36
それは主の妹も同じでは？

[310. 匿名]

妹が大人になったら誰かと結婚して子供産むんだろうなあ…

[311. 匿名]

>>9
やっぱり関係性になるよね

私は実父より、育ての親のお父さんを大事にしてるよ
実父にはもう何十年も会ってない
育ての親っていっても母から紹介されたのは19歳の頃だけどね、、こんな大人になってから会ったけど、大切なのは育てのお父さん

[312. 匿名]

>>1
アホの妹が出来婚＆速攻離婚して生まれた子を母と育てたよ
私は学校行きながら家事もしてその子の面倒を見ていた

私自身は小さな頃虐待されていて、そのせいで人とコミュニケーションが取れずにものすごく苦労したから、この子はそんな苦労しないように、片親だからって愛情が足りないなんてことないようにって躾も子育てもすごく頑張った
でも、そんな頑張りもたまに構うだけの妹と、すぐに甘やかす母親のせいでダメになった

いくらちゃんと躾しても背中から撃つタイプの身内がいると、せっかくした躾が無駄になるのね
今では甘やかされすぎたゆえに人への礼儀が分からなくなって、それが理由で苛められて不登校気味になってる

だから、周りに甘やかし過ぎる身内がいたらちゃんと距離を取った方が良いよ
結局その子の為にならない
三つ子の魂百までというのは本当だと思う

[313. 匿名]

特別養子縁組で迎えた子を育てています。世界一大切で愛おしい存在です。

[314. 匿名]

>>12
そんな事今言っても

[315. 匿名]

>>295
考えに至らんかったわ
コメ主すまなかった🙇

[316. 匿名]

>>45
戸籍上、養子と記載されるし
本人に伝える時が来ると思います。

そのタイミングは関係者で話し合えばいいのでは。

[317. 匿名]

>>1
いくら身内とは言え、他人の子どもを育てるのは大変。血の繋がった我が子ですら大変なのに。何かあった時に「やっぱり自分の子どもじゃないから、、、」と負の感情になる可能性が高いかなと。
あとは、養子だろうが、特別養子縁組だろうが、戸籍を見れば実子ではないことはバレてしまう。（特別養子縁組をすれば、戸籍に長男、長女と記載されるけど、括弧書きで養子縁組の法律によるなどと書かれてしまう）あとは血液型でバレる可能性もある。
実子ではないことを隠さずにきちんと育てられるかどうか。個人的にはなかなかハードル高いと思う。

[318. 匿名]

>>43
※一部フェイクあります
私の妹の娘を引き取りました
子供ができて妹は結婚したのですが、子供が数ヶ月の時に病死してしまいました　当時妹の旦那、つまり娘の実の父親は不倫相手がいたようで、娘をなんとか手放して不倫相手と一緒になりたいと騒ぎ妹旦那の親も兄弟も祖父母も育てる気はなく施設に…と言い出したところで、私の実母から精一杯金銭的にも養育も援助するからなんとか引き取れないかと頭を下げられ、私も正直そこまで妹の旦那がクズだとは知らずで、突然の話に驚いたものの、それなら育てたいと思いましたが夫と息子たちが何て言うかな…と心配でしたが皆二つ返事で受け入れてくれました

私の実子は息子が二人で当時は長男が小学校中学年、次男が幼稚園でした

息子達の小学校と幼稚園には戸籍上も息子達同様我が家の子供になった事等きちんと話を通しました
そのおかげで、好奇な目で見たり野次馬根性で色々事情を知りたがり子供を使って詮索しようとするような他の保護者さんもいたようですが、先生方が気を回して下さり息子達がこの事で学校や幼稚園で嫌な思いすることは避けられました

私自身、自分が産んだ子を育てる事に不安も心配も尽きませんでしたが幸い健康にすくすくと育ってくれてこの上ない喜びです
引き取った時乳飲子でしたが、出産をしていない分体力があったので夜間授乳もオムツ替えも楽しかった…
実子の時は出産のダメージで身体がボロボロだったので楽しむ余裕はありませんでしたがw

主さん、子供を引き取って育てるってら小さければ小さいほど親として愛情は実子と変わらず湧き上がるものです
ただね、この日本ではまだまだ実子じゃない子を育てるって事をよくない、穿った目つきで見る人が絶対に出てきます　再婚して連れ子等じゃないと尚更です
そしてそれは想像以上に家族に精神的な負担を強いるものです
そこを上手く旦那さんやご家族全員でお子様を守り抜いてください
どうか、お子さんと主さんご家族のこれからが幸せでありますように　遠くから祈っています

[319. 匿名]

>>3
自分の子供より年下の兄弟いる人いるからあり得る話ではあるかな。

[320. 匿名]

前にガルちゃんで見た事あるけど、自分の子供を妹として親が育ててくれてでも、おじいちゃんが本当のお母さんはお姉ちゃんなんだよ。と本人に打ち明けていた。ある日、その子が事故に遭った時にお姉ちゃんが取り乱してこの子が死んだら生きていけない。ってワンワン泣いててその子はありがとうね。お姉ちゃん。（お母さん）って何かのトピに書いてあって泣いた記憶がある。旦那さんも理解してくれてるならいいんじゃないかな。頑張ってね主さん。

[321. 匿名]

>>1
血の繋がりがあるしいいと思う
決めた以上は本物の親子として愛情を注いであげてね

[322. 匿名]

>>36
それはかなり確率高いよね。遺伝子的な問題があるから施設から引き取るのはやめたほうがいいかも。

[323. 匿名]

>>243
本当それ
妹のお腹がどんどん大きくなっていくのも見るし、産まれた後も顔見るであろうのにね
鬼だよね

[324. 匿名]

私は子供が望めず、バツイチ子持ちの男性と結婚して5歳と1歳の親になりました。
5歳は最初は泣かれて大変でしたが、4年経った今ではどちらも大事な我が子として育ててます。
反対していた私の親も最近ようやく、実家に子供と夫を連れて顔見せに来なさいって言ってくれるようになりました。
これから来る反抗期に、本当の親ではないくせに、関わるなと言われても、粘り強く関わる覚悟は最初から持って親になりました。

[325. 匿名]

>>275
人の不幸を願う腐ったやつらなんだよ

[326. 匿名]

>>41
混乱するって意見もあるけど
普通じゃない状況なんだからそれをうちでは普通のことと子供には捉えてもらうためにママ、お母さん呼び良い気がする

[327. 匿名]

>>28
昔だと結構普通にあるよ
祖父が下に3人弟いたけど1人は婿養子、2人は養子縁組で全員名字違った
うちの父も末っ子で子どもいない大叔母夫婦に養子縁組の話あったらしい(祖母が拒否したそう)

[328. 匿名]

友人の話ですが、実の母が近くにいる場合どうしても名乗り出てしまうんですよね
子育てって本当に大変で血のつながりがあっても憎み合う時期があったりする
辛い時に、甘やかすだけの実の母に心を取られるってものすごくキツイと思います
育てる親のメンタルは周り回って子供のためですし、敢えて複雑な環境で育てることのメリットはないでふ
絶対に明かさないことを条件に育てるべきだと思います

[329. 匿名]

>>173
そうなんだけどさ、こういう人嫌いだわー
水さすだけですが、発言我慢できなかった？

[330. 匿名]

>>43
大変な思いをされたんですね。
引き取る決断をされたご夫婦共々応援したいです。
ただ、現実的にはやはり経済的な問題も出てきますよね。
親御さんの保険などで賄えなかったのでしょうか？

[331. 匿名]

>>12
出産したら我が子が可愛くてやっぱり手放したくないって思う可能性もあるよね
母性って突然出てくるよ

[332. 匿名]

>>69
69さんが良いお義母さんなんだろうね。
多感で家を飛び出してきた義理の息子を受け入れられるのもすごいし、その子があなたの子を可愛がるのもすごい。このいいサイクルを作れるのはあなたの寛容さのおかげじゃないかと思う。

[333. 匿名]

>>3
親が先に亡くなって長子が引き取ることはあるよ

[334. 匿名]

>>33

私、養育里親やっています。
昨年12月からなのでまだまだ始まったばかりですが。

実子が3人いてもう1人迎えたので毎日てんやわんやですが、賑やかで楽しいです。

里子は3歳なので、施設からの移行もあまり難なくできました。
今は施設ではない社会(保育園とか普通の家庭)に色々揉まれて日々頑張ってくれています。

[335. 匿名]

>>1
育てた経験もあるし、育てられた経験もあります。

産後直ぐに実母が病気で他界したので、実父が祖母と同居をし、シングルファザーをしなから、祖母が母代わりに育ててくれました。

実子ではなくても、赤ん坊から育てるのは子供の反抗が少なくて楽だったそうです。
ただ、孫育てなので体力的には大変だったらしいですが。

そして、結婚をして私は継子を2人育てました。
最初は気を使い大変でしたが、紆余曲折ありつつも、最終的には無事に仲良く過ごしています。

[336. 匿名]

>>300
ニ人の責任だとして彼氏は何やってんの？

[337. 匿名]

>>320
周りでわざわざ言ってくるおかしな人いるよね。
親戚とか田舎の近所の人とか。

美川憲一も言われた方だと話していたわ。

[338. 匿名]

>>142
里親の会って、行ったこともちろんないんだけど、
そんな会で本音なんて言えなくない？
里子かわいくない、迎えなきゃよかったなんて、死んでも言えない

[339. 匿名]

>>140
おそらく娘さんがコメ主さんの知らない所でいたずらされないかの心配だと思うよ

[340. 匿名]

連れ子育て上げた女性何人かいるね、立派だとは思う。
きっと連れ子とも良くやれてるんだと思う。
ただ水を差すようだけれど自身の親御さん、連れ子の本心は正直いって分からないんじゃないかな。それを知ることを怖いと思わない？
私は実兄がシンママと結婚して実子も作って子育て真っ最中だけど、兄の気持ちは実子作ったところで表に出さなくても絶対変わってしまっただろうし連れ子がそういう環境で生きていかなきゃならないのを不憫に思ってる。
後々遺産のこともあるし厄介な人と結婚してしまったなと親共々思ってます。

[341. 匿名]

>>308
私は義母から「（私のママ友の）◯◯さんの旦那さんはもらい子で」と話を聞かされました。そんなことをなぜ知っているのか、そして私には何の関係もない話なのになぜそんな話をしてくるのか理解できなく、それを赤の他人に言いふらす義母の性格が好きになれませんでした。
もちろん私はそれを他人に話したことはありませんし（話す必要もないので）、ママ友に対する気持ちや態度も何も変わりません。
しかし、周りの身勝手な人間が言いふらしてしまう可能性もあります。世間話のネタにされてしまうかもしれません。何も知らない本人がどんな形で事実を知ることになるか分かりません。
こういう人もいるということをお伝えしたいなと。
主さんやお子さんが幸せに穏やかに暮らせますように。

[342. 匿名]

>>1
主さんのところと事情がよく似た家族を知ってます。
夫婦としては大きくなっても実子ではないことは話さず親として育てたようですが、ある時親戚のおばあちゃんが余計なことを口走ってしまい、そこで本人が知ることとなったようです。
真実を知ってからは繋がりがない父親との距離ができてしまい、関係が悪くなったわけではないですが、他人行儀になってしまったようです。
主さんが今後打ち明けるのかどうかわかりませんが、一例として今後の参考になればと思います。

[343. 匿名]

>>331
それならそれでいいじゃん
養子だって産みの親が産んでからそう言えば里親さんがどれだけ準備を進めていようと産みの親の意志が優先される

[344. 匿名]

>>15
親は💰がない時はパンを子どもと半分に分け与えたりまたは全部与えたりしてるのに
その子はお金の無い親を怨む、美談は無いのが現実なのです。
報われず残念です。

[345. 匿名]

>>287
横からすみません！
お母さんがご立派な方ですね。お母さんのお姉さんではなく、お父さんのお姉さんでは状況がかなり違うと思います。それでもお母さんからお父さんに提案され、ずっと居て良いのにと涙を流せるなんて…
その優しさが従兄弟さんにも伝わり、明るさを取り戻し不登校も改善されたんだと思います。
勿論ご両親の提案を受け入れた287さんも、最初は嫌がった弟さんも素晴らしいです。皆さん今でも仲が良いとのことでほっこりしました！

[346. 匿名]

>>63
助産師です。

主の妹さんが利用する分娩施設に要相談ですね。
通常、血縁ではない赤の他人へ里子に出す赤ちゃんは、出生後すぐに母親から引き離されます。そして、母親は母乳分泌を止める薬をすぐに飲むことになります。

分娩後に、妹さんがお子さんとどの程度関わりたいのかにもよりますが...
引き取り先が母親の血縁の人だと、どうなるのかな...