母親がシングルマザーだった方、今幸せですか？

[1. 匿名]

主の母はシングルマザーで貧乏ながらも頑張って育ててくれました。
私は父親がいなくても母と暮らした日々が楽しくて幸せでした。
私は結婚して離婚を考えているんですが、知人に言うとシンママの子供がかわいそうだから踏みとどまった方が良いと言われます。
私と同じようにシングルマザーだった母親を持つ方の気持ちを聞いてみたいです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>>1
こういうのって遺伝するからね
貧困と不幸の連鎖

[4. 匿名]

>>1
自分も離婚してシングルになりました
幸せです
だってその環境で育ったからその方が当たり前なのよね

[5. 匿名]

幸せって何だっけ何だっけ

[6. 匿名]

金さえあれば幸せ

[7. 匿名]

両親がいなくて孤児院育ちの人もいる
贅沢言うな('ω')

[8. 匿名]

こども家庭庁さ、解体で良くね？

[9. 匿名]

>>3
少なくとも主は幸せだったと言ってるのに失礼すぎる

[10. 匿名]

そりゃ他人と暮らすんだから摩擦は生じる
他人がいなければ、衝突もないもんね
シングル家庭の子供はなんかわかるよね
うまく言えないけど、なんか違うのよ
わかる人いるかな？

[11. 匿名]

シングルひとまとめはかなり乱暴では、、
両親そろってても色々あるのに

[12. 匿名]

>>1
不仲な両親に育てられた私は今も不幸ですよ。

お前の為に離婚しなかったんだ！と父親に直接言われましたよー

[13. 匿名]

父が他界して生活のためにスナック勤務してたから思春期の私は寂しくて辛かった

[14. 匿名]

>>1

母はわたしが小学生の頃に離婚したけど、父親がゴミだったからいなくてよかったと思ってる笑
母は自営でそれなりにお金に困らない生活をさせてくれて、高校も私立に入れてくれた。
今の人と違って私立お金かかるから大変だったと思う、、

[15. 匿名]

>>3
同じ事思った
やっぱそうなんだなーって

[16. 匿名]

>>1
離婚して片親なのは仕方ない
貧乏がおかしい

・貧乏ならお金ある方が子供を引き取る
・どちらもお金ないなら離婚せず夫婦共働きで子供を成人にする
・貧乏といいながら親が酒タバコギャンブル爆買いなどしてたらおかしい

[17. 匿名]

>>8
そうですよ、変なのを減らすだけで出生率なんて回復しますよ

[18. 匿名]

>>1
結局自分も離婚するような家庭しか築けなかったでしょ
離婚が連鎖してる

幸せでしたよ母子家庭最高ですよって言って欲しくて立てた自己正当化したいだけのトピ

[19. 匿名]

>>1
私も母子家庭でした
ド田舎だったせいか母子家庭はほとんどいなくて(いたとしても離婚ではなく死別)本当に私は嫌な思いしかしなかったので私は絶対に母子家庭は嫌だと思って生きてきました
男がいない家って本当に舐められるんです
私の地元だけかも知れないですが
でも今は時代も変わってるしそこまでじゃないかも知れませんね

[20. 匿名]

私も物心ついた頃から既に母子家庭
不幸だと思った事はないけど、普通とは何か決まりはないから自分は幸せだったと思う。
母親も大好きだし
でも、私もシングルマザー
不幸せだった記憶がある人は連鎖しないだろうけど、特に不幸でもなかった人は連鎖するんじゃないかなぁ？
でも、それは悪いことではないよね？
両方揃ってても辛い子供時代の知り合いも多いから

[21. 匿名]

>>1
正直シングルマザーで育ててもらった期間に
幸せだと思った事は無かったかもしれない
母親は仕事でろくに家に居ないし常にお金の事で余裕が無かった。
シングルマザーでも格差はあるだろうから
全員がって訳じゃ無いだろうけどやっぱり貧乏ってきつかった。

結婚して初めて幸せを感じたかもしれない
好きな物を食べれてお金の事でピリつく人が居ない
心の余裕も出来て幸せ。

[22. 匿名]

今時シンママなんて珍しくない、けど子供の気持ち考えたら…かな
パパ大好きとかなら可哀想な気もするし

私は父が幼いときに亡くなり女手一つで育てられましたが姉がいたこともあって寂しいとか思ったことないし、母がバリバリ営業マンだったのでそこら辺のサラリーマンよりかは収入があったので金銭面で困ることはありませんでした
ただ病気になったときは一人でお留守番か、隣のお家のおばちゃんが見に来てくれたりしましたが、病気のときは心細かった

[23. 匿名]

>>3
それは違う。
自分がシングルマザーに育てられて不幸だったなら絶対に離婚は選択しない。
母親が片親でもしっかり育ててくれたという成功体験があるから、自分もシングルで子供を育てられるという自信が持てるんだよ。

[24. 匿名]

>>3
遺伝しないよ
離婚が遺伝するとして、離婚してない夫婦の子供も離婚してるんだから離婚率１００％になるやん

[25. 匿名]

金銭的にすごく苦労して、高校生の頃からバイトして家にお金を入れてた。

母親には感謝しているけれど、他の平凡な生活をしている友人が羨ましかったりもした。

でも父親がいた生活の方が良かったかと言われるとそうでもないから、結果的にそれで良かったんだと思う。

[26. 匿名]

>>1
お金があれば母親も安定するんでお金があればよい

[27. 匿名]

うちは母子家庭で子ども3人だから母1人ではまぁまともに稼げず、祖母と暮らしたり、母の再婚相手と暮らしたりでなんか幼少期だけで引っ越しとか転校で疲れた記憶しかないから1さんが羨ましいです。
離婚するしないに関わらず1さんとお子さんが幸せになれますように。

[28. 匿名]

>>10
なるほどね
母と子、父と子だけなら肉親のみ

そこに配偶者がいれば、1人のみ血の繋がりはない
配偶者同士は、元々、他人だもんね


でもね、親が毒親だと肉親故の逃れられない哀しみや憎しみも生じるケースもあるの

[29. 匿名]

父が単身赴任→病気療養のち永眠だから、ずっとシングルというわけじゃないんだけど、母はたくましく私は尊敬してる
親をそう思えることは幸せだと思う
幸せな人生かどうかとなると自己責任の部分もあるから何とも言えないけど

[30. 匿名]

>>14
この手のトピはこういう上澄みばかりが喜んで書き込みに来る
若しくは誰でもつけるような表面的な嘘

シンマの平均年収は200-240万レンジ
ガルだけ自営や裕福な母子家庭であふれかえる

[31. 匿名]

>>3
両親いたけど、病んだよ〜？

[32. 匿名]

>>3
夫の親は離婚してるけど私の親は離婚してない
うちら夫婦は離婚してない

[33. 匿名]

>>1
なんかちょっと考えさせられた
私がシングルで、子どもには父親がいたときより楽しい生活をさせてあげてるんだけど(離婚には子どもも賛成)、それが子どももシングルでも幸せ、シングルで良いって価値観になってたら…
やっぱりシングルだと子どもに負い目あってゆるくなりがちなんだよね

[34. 匿名]

死別シングルでしたが
男手が弟しかいないのに叱る人(父)も居ないので
女だけが率先して力仕事やって腹立ってしょうがなかった
弟が旦那代わりか知らないけど手を汚させないようにしてて更にイラっと

[35. 匿名]

>>2
え、だれw

[36. 匿名]

>>9
往々にして幸福でも裕福でもないのは事実じゃん

[37. 匿名]

>>28
片親の時点で毒親でしょ
犯罪者の出身家庭は片親だらけだよ

[38. 匿名]

男と出て行ってからもう何年も音信不通です。

[39. 匿名]

>>1
親による。
シングルだからといって幸不幸は決まらないと思うよ。
主さんはしっかりしているから、きっと子どもも幸せだよ。

[40. 匿名]

>>3
自分が経験して育っているから想像ついて選びやすくなるんだよね。

[41. 匿名]

幸せだけど、方親で育ったてだけで見下してきたり哀れんできたりする人がいるよ

[42. 匿名]

>>31
毎日大喧嘩してんだから、さっさと別れてくれ！って思ってた。仲裁に入るの大変なんだから！

[43. 匿名]

>>23
逆に身近に前例があるからハードルが下がるって場合もある
リアルで主を知ってる知人が止めた方が良いって言ってるけど、その知人が無責任で適当なアドバイスしかしない人ならそもそも相談しないだろうし、夫が再構築が不可能なほどクズで迷いなく離婚一択ならトピも立てないと思う
子供がいるなら安易に決断しない方が良いと思う

[44. 匿名]

>>21
結婚して幸せな内容がそこってやっぱ貧困シンママ家庭で育ってる人って変な感覚
独身時代でも就職してから自分の稼ぎで好きな物食べたりできるのに他人の金を当てにするって卑しいというか

[45. 匿名]

>>3
そんなこと遺伝するわけないじゃん。
シングルで育ててくれた母がいるから、自分も無理に我慢して夫婦生活続けようと思わず離婚に踏み切れるんだと思う。

[46. 匿名]

>>30
単に貧困で苦しんだ人は書き込みしないだけじゃない？
つらいおもいでだしね

[47. 匿名]

>>8
まるでこどもと家庭の為に存在しているような名前

[48. 匿名]

>>37
いやいや、両親揃っていてもたくさんいるよ。ただの思い込み。

[49. 匿名]

>>37
けっこうはっきり書いたけど、
両親揃った家庭→母子家庭→父子家庭の順に子どもの非行率が高くなるのは事実なんだよね。

[50. 匿名]

>>1
母親が再婚相手探しに必死だと不幸かも

[51. 匿名]

>>1
現在アラフォー、両親早くに離婚してわたしが15歳で母再婚、異父弟2人。異父弟との差をいつも見せつけられる感じで、辛いこと多い。
母はとにかくわたしに時間もお金も使いたくない、新しい家庭を大事にしたいようでした。
継父とも弟たちとも普通に接してたけど、自分が家庭を持って、まさかの35歳くらいから自分の育ちや扱われ方で悲しさや不満が爆発。
ちなみにモラハラ夫に捕まったよ、離婚したいけど子供をシングル家庭でどうしても育てたくない。経済的にもだけど、とにかく父親がいるっていうだけで世間からの扱われ方も違う気がする。

[52. 匿名]

>>44
あなたは何のためにこのトピに居るの？

[53. 匿名]

>>23
実際に具体例知ってるし、実体験もあるから離婚後の生活はよくわかってるという事で、離婚に進むのを躊躇することがなさそう

[54. 匿名]

>>11
他界や、
それこそ犯罪被害で
片親になってしまった方もいる
急に宗教にのめり込み子供を
守るために離婚したり
ひとくくりは乱暴だよね
浮気やギャンブルはシラネ

[55. 匿名]

>>1
シンママの状況にもよるのでは？
私もシンママの子に育って不幸と思ったことないけど、それは大好きな祖母がずっと近くにいたからが大きい

[56. 匿名]

>>44
21です！
そうですね変なのかもしれないです(^^)
普通の家庭を味わった事が無かったので
自分一人じゃだめだったんです
家族と過ごす平穏な生活に幸せを見出したんです。

[57. 匿名]

>>12
私も両親揃っていましたが、父親と同居していた祖母と母親はいつも揉めていました。母親はストレスから
十二指腸ガンで50代で亡くなりました。私は小さい頃から父親の暴力をずっと見てきたので、揃っているから幸せとは一度も思ったことはないです。

[58. 匿名]

>>51
毒親育ちってモラハラに捕まる確率高い気がする
何故だ？

[59. 匿名]

うちは、主さんのところのように離婚を考えたけど踏みとどまった母だったのでトピズレかもですが。
小1のときに家族会議が開かれて、まだ父親のクズさを知らなかった子供たちが泣いて、母が離婚を踏みとどまったのですが、大人になって色々分かってくると「あのときサッと離婚しときゃ良かったじゃん」と思うことが多々あります。
いまはもう最後まで連れそうつもりなのでしょうが、いまだに実家に帰ると父の愚痴をダラダラ聞かされて疲れます。
そんな母を見て、こんなふうに配偶者にイライラしながら老後を過ごすの嫌だなーと笑

[60. 匿名]

>>1
いてくれてる間はすごく幸せだったよ！
ただ他界するのが早すぎた！
私が20歳のときに47歳でいなくなったよ！
早いよバカ！
亡くなる前に「美人薄命でごめんね」言われたけど余命宣告されといてその台詞出てくるのは美人意識高すぎだよ！
でも美人はガチだから写真は今も私の部屋にいる！

[61. 匿名]

>>37
こういう書き込み見ると
心が痛いな

[62. 匿名]

>>30
ガルちゃんだから書きに来るだけだよ

[63. 匿名]

>>21
わかるよ、わたしスーパー銭湯の後にコーヒー牛乳買うのも我慢する家庭で育った（我慢というか、いかに安く過ごすかが大事ら正義!みたいな）
だから旦那と付き合って初めてコーヒー牛乳我慢しないで買える人と一緒にいるの新鮮だった！

[64. 匿名]

>>1
母も父もシングルで育ったので、離婚だけはしないと決めてどんなことあっても離婚はしなかった
今は４人の子どもにそれぞれ孫できて、週1でどれかの孫とあったりご飯連れて行かされたりと幸せそうです

お金は働いてた会社の株を買ってたので配当と年金で普通に生活できています

[65. 匿名]

>>21
早くから家事や料理をこなせる様にはなったけど、それが良い事なのかどうかは分からないんだよねー。

楽しんでやってた訳じゃなく、時間と予算に追われて母親と祖父母の好み優先で機械的にこなしてた感じ。
今はミールキットや惣菜や便利な家事グッズも充実してるから、あまり家事スキルを重宝される事もなく…。

[66. 匿名]

>>1
子供のことより
主さんにとって､夫がひどいやつだったら離婚したらいいと思う
結婚続けようかな､離婚しようかな､てな感じだったら子供のこと考えて決断したらいいと思う

[67. 匿名]

>>1
母親が母親をきちんとしてくれてた所は子供が幸せである子がほとんどだよ。母親をきちんとしてくれるってのは、もう自分は男を見る目がないのだと己を省みて男や恋愛に現抜かさずこれ以上子供を振り回さないと覚悟してそのように行動してるってことね。あと、自分の親におんぶに抱っこで、家事や育児をほぼ頼り切ってたシンママは、一番大変な部分担ってきていないから、母親になりきれてないパターンが多い。その場合は子供が大きくなったとき衝突することが増える。

[68. 匿名]

>>1
自分のためだけにパワーを使ってる母親との母子家庭生活は幸せなんじゃなかな？
男の影とか、酒タバコに溺れるとかなければ。

[69. 匿名]

>>1
幸せだったけど子供の頃から家族の話になった時に当たり前に両親二人ともいると思って話される時はきつかったな
父親の思い出なんて微かにしかないし母親は写真とかみせてくれなかったから

[70. 匿名]

>>58
変な人間がスタンダードな環境で育ってるからじゃない？
まともな人間と関わると居心地悪くなるんだと思う。慣れてないから。

[71. 匿名]

>>65
分かりますよ
私も早い時から家事スキルは身についていました
親に教えてもらってとか楽しく料理作りとかじゃ無く
そうするしか自分でやるしか無かったです

変な事かもしれないけど
友達で家事出来ない同棲して大変って話してる子を
見るときっと甘やかされて家の事なんてろくにしないで
大事に育てられたんだろうなとか思っちゃいます

[72. 匿名]

>>9
子供のときはどう思ってたんだろう
大人になってみて不自由なく生活出来て家に男を連れ込むことも無く再婚もなくいい母だった幸せだったと私は思うけど、子供の時はがる子ちゃんパパいないからってしょっちゅう言われたし反抗期で父のキモさ分かんないでしょとかも言われたし
先生からもかわいそうにって言われた事もあって私もそう思ったしはずかしかったよ

[73. 匿名]

>>14
うちも父親が酒乱で暴力の毎日だったから離婚してくれて感謝してる。母は父親に会いたいなら会わせると言ってたけど一瞬たりとも会いたいなんて思った事ない。養育費も払わなかったしね。

母方の祖父母が裕福だったのと、母も女性にしては収入のある方だったから貧乏苦労話もない。自分が社会人になってみて初めて母は所謂バリキャリだったのだと理解した。私はそんなに稼げない

[74. 匿名]

お金と、親からの愛情があれば幸せなんじゃないだろうか

[75. 匿名]

幸せじゃない
うちの親はメンタル不安定で働かず生活保護のお世話になってた
片親貧乏生活保護で今でも劣等感の塊
結婚したけど子供は産まない
不幸の連鎖はここで終わらせる

[76. 匿名]

実は苦しいです！
早く人様に迷惑掛けないで、この世を去りたいです！

[77. 匿名]

>>61
自分の心じゃなくて子どもの心を守るために円満な家庭を築きなよ
いつまでやってもらう側でいるつもりなの？

[78. 匿名]

>>69
やたらと「お父さんいなくて可哀想。寂しいでしょ？」って言われるのも苦痛だった。
別に可哀想でも寂しくもないよって言っても分かってくれないし。

お父さんがいる環境を知らないんだから、寂しいも何もないのに…。

[79. 匿名]

シンママの子が可哀想なんじゃないよ
貧乏な子が可哀想なんだよ
人並みの愛情と教育と娯楽が提供できるなら可哀想なことないよ
父親がいない寂しさなんてそこまで大きな問題じゃないよ

[80. 匿名]

>>1
主がシングル家庭でも幸せだったのって、お母さんが相当努力してたからだと思うよ。
お母さんに当時のこと(大変だったこととか、意識してやっていたこと)とか聞いて、同じことを主ができる自信があるなら、離婚すればいいんじゃない？

[81. 匿名]

>>11
実家のバックアップあると
かえって幸せそうに見えたりもするかな
ご両親も大変だけど

[82. 匿名]

>>65
わかるよ、自分でしないとどうにもならないんだもん。
しっかりしてるんだよね、子供らしくなくて切なくなる。
わたしコンビニ弁当ばかり与えられて育ったけど、小1で留守番してて、昼ごはんの時間にお腹空きすぎて古いコンビニ弁当のだったから温め方わからなくて(米がガチガチ)給湯器のお湯かけて食べてたもん。今考えるとなんであんなに大事にされなかったんだろうと、で涙が出る。

[83. 匿名]

>>78
めっちゃ共感！
お父さんいたことないから全くわからないよね。

[84. 匿名]

[85. 匿名]

>>8
障害児の施設作って、地域に面倒みさせるんでしょ？

[86. 匿名]

>>9
今幸せですか？
て聞かれてるのに幸せじゃなかった人は書いちゃいけないんか？
耳障りがいい言葉だけほしいのかな

[87. 匿名]

>>1
自分の子供に聞きなよ、、
お父さんと離れて暮らすことになるけど大丈夫かって。
あなたやあなたのお母様じゃなくて、がるちゃんでもなくて。
我が子が大事なら、どういう家庭環境がいいか分かるはずだけど！

[88. 匿名]

>>18
どんだけひねくれてるのよアンタは
主がアンタみたいに意地悪じゃないのは良いことよ

[89. 匿名]

>>78
て事は子供小さいうちか最初からシングルの人の方がいいのかね
従兄弟は親が離婚したのが小4だったから寂しそうだった

[90. 匿名]

>>69
わたしもきつかった。普通、片親の設定で話してこないから仕方ないんだけどね。
わたしアラフォーなんだけど、昔はクラス名簿に保護者の名前も載ってて、それが母の名前で恥ずかしかったな。

[91. 匿名]

暴力振るったり、不倫するような父親なんて悪影響しかないよ
主のお母さんは、そんな環境から主さんを守ってくれたんだと思う

[92. 匿名]

>>37>>49
片親世帯は増えてるのに少年犯罪はこんなに減ってる。思うに、昔は余程の事がないと離婚しなかった、その余程のことって言うのが例えば父親が犯罪したり母親が他所の男作って駆け落ちしたりで、そういう性格を受け継いだ子が犯罪したと思うんだけど、今って割と簡単に離婚するじゃん、そして少年犯罪は昔よりウーーーンと減ったってことは、片親世帯でもまともに育つ子が増えたってことじゃない？

[93. 匿名]

>>3
貧乏とか不幸って言葉好きだね
片親の子供が貧乏で不幸だとそんなに嬉しいわけ？

[94. 匿名]

>>1
シングルマザーだったから不幸だったと言うか
父親もろくでも無かったから
離婚してもしなくても幸せになれる生まれじゃ無かったな

[95. 匿名]

>>2
これ何のドラマ(もしくは映画)ですか？
あとこの男の人は博多大吉さんでしょうか？

[96. 匿名]

全然幸せじゃないよ
子供より男優先な人だったから。
早く死んでほしいなと思ってるよ

[97. 匿名]

アラフィフで母子家庭育ちです
そんな頃なんてまぁ大変でしたよ
今はわからないけど
私は普通の家庭を築こうとして我慢してしまって今離婚したいと思ってます

[98. 匿名]

お金と時間の折り合いがつくなら。

[99. 匿名]

これ便利だったよ。どんなパイプの太さでも大丈夫だし　amazonで売ってた
不二貿易 ベッドサイドポケット ベッドサイド収納

出典：m.media-amazon.com

[100. 匿名]

子供に「ママが子供の頃はどうだった？」って聞かれるのがすごく苦痛。
だって、母が離婚したから楽しい思い出とか母の味とかないし(コンビニや惣菜ばかりだった)旅行の思い出もないもの。
最近になって同級生はほとんどみんなスキーの経験があると知って悲しくなった（体験格差）
のちに母が再婚したんだけど、子供にとっておじいちゃんのような、微妙な関係で、いつか気持ちが爆発して子供に話してしまいそうで悩んでる…
母の再婚相手との間に異父妹もいてそことの関係も、いつか子供に話したらいいのかわからない。
みんなどう思う？

[101. 匿名]

>>71>>82
母親や祖父母は家事をテキパキ手伝えるしっかり者の明るい子を理想としていて「ひとりでできるもん」の舞ちゃんみたいな子を褒めてたけど…

もし自分と同じ立場の小学生くらいの子供がいたとしても、家事やしっかり者オーラを求めるかと言われたら微妙かも。

だって子供だもん。大人と同じ物を要求してすんなり上手く行く訳じゃないし。

[102. 匿名]

>>3
ごめんね、片親だったけど裕福に暮らしてたわ。ちなみに私もシングルだけどお金に困ってないし普通に暮らしてるよ。

[103. 匿名]

>>91
離婚原因分からないからなんとも
従兄弟の家は母親の不倫で離婚してるよ
それでも親権は母親有利になる

[104. 匿名]

>>1
なんで離婚するの？お母さんの真似しなくても良いんだよ

[105. 匿名]

>>99
書くﾄﾋﾟまちがえた///ごめんなさい;;

[106. 匿名]

>>3
あなたと同じ台詞を吐いて離婚した同僚にネチネチ嫌味言ってたお局が離婚した時は笑った

やっぱ他人に心無いこと平気で言う人はブーメラン喰らうんだなぁと

[107. 匿名]

>>18
離婚しても大丈夫ってわかっているから離婚のハードルが低いんでしょ。両親揃ってた人は離婚したくても不安が強くて出来ないんだよ。お母さんが幸せにしているのが1番じゃない。

[108. 匿名]

>>31
3の意見は置いておいて
「片親、貧困の子は片親、貧困になる」と「両親が揃っていれば幸せ」は別問題だと思う

[109. 匿名]

>>1
なんでシンママの子供って皆離婚するんだろう
多すぎない？

[110. 匿名]

>>106
じゃあ次ブーメランくらうのあなたじゃん
御局の離婚を嘲笑ったんでしょ？

[111. 匿名]

幸せというか、そういう環境に生まれた人間なりに妥協したり生きやすい場に身を置いて生きてくしかないんだよね。
その中で自分なりに満足や幸せを探すだけ。

[112. 匿名]

>>19
めちゃくちゃ共感します。
男がいない家って舐められる、ほんとこれ。
結婚するときに1番感じたよ。義父の我が家を舐め切った態度と言ったら…
いまも旦那がわたしの悪口を言うと、わたしの実母にガンガン文句言ってくる。
あれ、旦那側のなんか登場人物が全ておかしいw

[113. 匿名]

>>110
イライラしないでお局笑

笑ったのはブーメランが返ってきた事実ね
離婚自体はどうでもいいよ
お局にも色々事情あるんだろうし

[114. 匿名]

>>100
自分の母親は割と稼ぎがあって海外旅行にも行ってたんだけど、高校の修学旅行の行き先がイタリアかフランスで、クラスの中ででパスポート持ってるのが自分だけでビックリした。奨学金使わずに美大に行った、同級生で両新そろってる子は奨学金でなんで父親いるのに奨学金？って思ったりしてた。まだ結婚してないし子供もいないけど何か聞かれても後ろめたいことは何もないな。結局、金だと思う。母親に甲斐性あればなんとかなるんじゃない。

[115. 匿名]

>>18
残酷だけど私もそう思う
人にもよるけど今って結婚前にだいたい3人ぐらいと付き合ってそこから結婚に至るわけじゃん
誰とも安定した継続的な関係築けない時点で何かしら問題がある人としか思わないよ

[116. 匿名]

>>76
安楽死まだかなと思ってる

[117. 匿名]

>>110
カリカリするなよ情け無いおばちゃんだなぁ
シンママトピには必ずこういう離婚は罪！みたいにシンママ責めに来るおばちゃん湧くんだよね
今や離婚は3組に1組で右肩上がり止まらんのに

[118. 匿名]

>>89
子供からしたら、成人するまで待てよってしか言えんよ。
夫婦の揉め事に巻き込むなって思うよ。
子供に手を上げるとかなら連れて出なきゃならないけど。
それでも親のことは好きなのよ、子供は。

[119. 匿名]

>>109
うちの地域は両親揃っててそれなりに裕福な人が出戻ってる、実家に戻ったシンママ、いい生活してるよ。片親の人って結婚してない、特に母親と息子ひとりの組み合わせ人はみんな独身だわ。

[120. 匿名]

>>18
普段離婚しな離婚しな連呼してるくせに、離婚考えてる段階の人見つけたら結局嫌味言うんだ笑
ダブスタは高齢者の得意技だもんね

[121. 匿名]

>>1
親が離婚してると娘も大抵離婚するよね

[122. 匿名]

>>109
お母さんが、娘に「離婚しな」って勧めてるんじゃない？
つまりガル民

[123. 匿名]

>>113
不幸な人が不幸な人を笑う連鎖のなかにあなたがいるってだけの話だよ
自分だけは違うと思い込んでるだけの同じ穴の不幸な貉

[124. 匿名]

>>112
義父があなたの実母にあなたの悪口を言うってこと？

[125. 匿名]

>>2
ツダケンさん？？？

[126. 匿名]

>>95
ツダケンだよ。

[127. 匿名]

>>92
子供が減ってるからだよ

[128. 匿名]

>>79
片親で貧乏より両親いて貧乏の方が闇が深そうではある。親の数より金、であることは間違いない。

[129. 匿名]

>>19
私は夫がいてそれを感じてる
夫なり父親がいるとみんな遠慮というか尊重してくれる感じがしてる
後ろ盾ってこういうことなんだなって感じ
だから離婚間近だけど秘密にしてるよ
でもバツイチの雰囲気が出てるのか、なんか誘われることが多くなったよ…

[130. 匿名]

>>117
離婚は三組に一組ってまだ信じてる情弱が何言っても
やっぱりシンマは馬鹿なんだなとしか思わないよ

[131. 匿名]

>>3
遺伝の意味が分かってなくてw

[132. 匿名]

>>18
そんなん両親揃ってて不自由ない生活をしてきた人でも離婚したりするじゃん。

[133. 匿名]

>>124
そう。メールで。

[134. 匿名]

>>95

今 水曜10時からやってる
ラムネモンキーってドラマだよ
男の人は津田健次郎さん
子どもの頃に理容室やってたお父さんが病死してお母さんが理容室継いで女手一つで津田さん育てるけど認知症になってしまって今は津田さんが理容室継いでお母さんの介護しながら失踪した恩師の行方を探してる

[135. 匿名]

シングルや離婚した人に聞きたいんだけど離婚原因は100%旦那さんが悪いですか？
それとも原因に至るまで旦那さんの負の部分を引き出した自分にも問題はあると思いますか？

[136. 匿名]

>>122
それだー！！

[137. 匿名]

>>127
子供の数が減ったと言っても3分の2程度でしょ。少年犯罪は4分の1に減ってる、片親世帯は増えてるのに。

[138. 匿名]

>>2

これ貼ったん誰笑
間違ってないけどさ笑

[139. 匿名]

>>123
横だけど、>>18>>30>>37>>77>>110>>123これ全部あなた

あなた主に何か恨みでもあんの？嫌味ったらしい
最低ですよ
同族嫌悪であなたがシンママなんだろうね

[140. 匿名]

>>132
蓋然性の話でしょ
やっぱり馬鹿だからシンマなんだね

[141. 匿名]

>>120
ガルの離婚しなを信じてる人いるんか
子供が言うウンコみたいなもんよ

[142. 匿名]

>>77
私は両親、私も離婚とかせずです
ただ子供のお友達にシングルのご家庭
いらっしゃいますが皆さん
両親揃ってる家庭と同じく
懸命に子育てされてる
シングルだから不幸的な
コメントはやはり聞いてて悲しくなる

[143. 匿名]

>>139
うわぁ...何度も嫌味なコメントして粘着質してるねその人　ダサいなぁ
>>123自身が不幸だからイライラしてんだろうね

[144. 匿名]

>>18
昔の女はよっぽど実家が太くなければ結婚するしか生きようが無かったけど今は違うからね。時間が経てば世の中も相手も自分も変わる。一度は好きになった人でも残りの人生を共に過ごせなくなったなら離婚も大いにありだと思う。

[145. 匿名]

>>37
こんな酷い台詞を言える人って、自分の子や孫が離婚した時にも同じことを言うのかな？

[146. 匿名]

>>92
これだけじゃ未成年の人口減少で減っているのか
％でも減っているのかわからないよ
途中で１８歳成人に変わって少年法も変わってるし

[147. 匿名]

主の母の時に祖父母からの支援はどれくらいあったんだろうね？
周りでシングルでも問題なく生活してる人って、やっぱり実家が太い人が多くて、旦那と揉めたけどローンを妻側の親が全部払って追い出したって話も聞いた事あるし、実家の協力が大きい気がする
言い方悪いけど、主が子供の頃、子供に隠せない程貧困だったなら主母が今生活を立て直して裕福になってるとは思えないから援助も難しいだろうし、主自身、知人の言葉で揺らいで年齢も家族構成も違う赤の他人のエピソードで現実逃避してるように思えるから、一馬力で子供育てるられますって覚悟も感じない
ただ、母が大丈夫だったから私も大丈夫ですよね？って背中を押してもらいたいだけに思える
主と子供の人格は違うのに

[148. 匿名]

>>139
ガルの離婚推奨のムードに呆れてるんだよ
離婚して苦労してる人間がさらに苦労する人間を増やそうとしてる

離婚がいいわけないのに今の時代は当たり前と何の意味もない根拠に流されてる
犯罪者の家庭は片親だらけだよ
その事実に逆上してるのも片親家庭
本当のことを認めないし改善しようともしない

深く考えず不幸な家庭を作ってさらに不幸な道連れを増やそうとしてる
そんな流れを止めたい
邪悪なのはどう見ても安易に離婚を推奨してる奴らだよ

[149. 匿名]

>>83
ないものは分からないんだよね。
父親に関しては「ない物ねだり」って発想ゼロだった。

今日立った別トピで、主の旦那さんが母子家庭の子と遊んであげてる的な内容のやつあったじゃん？

あれ私が相手の子供の立場だったら緊張するし居心地わるいと思う。
いくら良い人でも、もともと居なかったポジの人が入って来るって抵抗ある。

人によるんだろうけど、私は「『父親がいなくて寂しい』って何？どういう心境？」って感じだった。

[150. 匿名]

>>144
我慢する嫁が持ち上げられる時代ではなくなったよね。経済力あって離婚に踏み切れる女性に憧れる。でもまあ夫婦円満で添い遂げられればそれに越したことはないけども。甲斐性なくて子供のために離婚できませんって言ってる女が一番ダサい。

[151. 匿名]

>>147
それはそうかもね
祖母、主、子供と全員性格がちがうから
祖母世代の経験が主とその子供に当てはまるかどうかはわからないかも
ケースバイケースで考えるしかないんだと思う

[152. 匿名]

>>143
本当のこと書かれて逆上してるシンマが多いんだよ
あなたみたいな

[153. 匿名]

>>116
安楽死認められても、直らない病気とかでは無いですかね？

[154. 匿名]

>>84
紗栄子さんと怠ビッシュさんのお子さんは立派に育ちましたよー！

[155. 匿名]

>>3
そうなの？
うちは母子家庭だから子供にお金の苦労が連鎖しないように話してて、大学院からの上場大手だけど。
そんなの家庭それぞれじゃないの？

[156. 匿名]

>>10
シングルでも同性の親ならわりと平和
異性の親の場合、特に母と男の子の場合は理解してもらえなくてなのか、荒れやすい印象がある

[157. 匿名]

離婚はやむを得ず仕方ないけど
すぐに男と再婚されたら
病むかも

[158. 匿名]

>>150
一番ダサいのは相手に向き合えない人間性だよ
何かあるとすぐ我慢できなくなって離婚
自分に問題があるかもと思わずに相手に責任転嫁
離婚した人って大抵相手の悪口ばかりで自分がどうだったかは絶対に話さない

[159. 匿名]

>>147
よこ、わたしの母の実家が太かった。夏休みはぜーんぶわたしを預けて男と二人暮らししてた(のちに再婚)
再婚したことにより、私は実家頼れないので離婚は考えられない。

[160. 匿名]

>>18
離婚するような家庭しか築けなかったは賛同できないけど、他は同意。

自分が育った環境では自分は幸せだった。
それだけが事実で良いじゃんね。

自分がこれから離婚するから、シングルマザーでもこどもは幸せですよね？そうですよね？って慰められたいだけに感じる。
自分がこどもを幸せにします！で良いじゃん。

[161. 匿名]

>>152
頑張ってねシンママさん

[162. 匿名]

>>158
でも三田寛子や佐々木希には憧れないな

[163. 匿名]

>>162
憧れる憧れないかはともかく自分を省みない人はまた同じこと繰り返すよ
転職ばかり繰り返す人と同じだよ

[164. 匿名]

>>163
こいつダメだなと思ったらサッと離婚して自分を省みて次の人生歩むという選択ができる女性がいいわですよね。

[165. 匿名]

>>150
子供のために離婚しないって、これが一番大事なんじゃん。
甲斐性なしって、経済力のこと？
我慢もできない甲斐性なしはどうなの？
自分だけが我慢してるなんてことは世の中にはないよ。

[166. 匿名]

>>23
甘すぎ。

シングルマザー家庭で男性を正しく見る目が育たなかった人は、そもそもハズレ男を選んでしまう。どうしようもなくなって離婚に至る。無意識に不幸なほうへ引きずられてしまうんだよ。

あと、身近で離婚している人がいると、離婚への心理的ハードルが下がる、つまり離婚という判断をしやすくなるのは本当。

[167. 匿名]

>>164
コイツだめだなって時点で自分を省みてないよ
自分自身には何も向き合ってないから

[168. 匿名]

>>21
私の母方の祖母が離婚してて、母親と本当の父親も離婚してるんだけど、やっぱり母は貧乏な中で育ってきたから資格とかもないし、貧乏の影響ってすごいよ。

私が2歳の頃に父のDVで離婚して、その後再婚した育ての父には本当に可愛がられて、中高大と私立に通わせてもらったから私は精神的に安定してる。

やっぱりお金って大事だよね

[169. 匿名]

>>1
私は父親死別だったけど、母親が彼氏作ったりしてたからか子供はいらない存在なんだって思ってたな。しかもうちの母親は子供に対して愛情を言葉にするような人じゃなかったから余計に。主はお母さんと関係がいいのはそういう子供に分かりやすい言葉で愛情表現もらってたからかもね。そういう母親ならシングルでも大丈夫だと思う。分かりやすいっていうのが重要だよ。

[170. 匿名]

>>152
よこ
そうじゃなくてさ、あなたはなんでここで他人を上から目線で責め続けてるの？って話しでしょ

人それぞれ色んな事情抱えて生きてる。離婚まで考えてるってよっぽどでしょ
そこをチクチク攻撃するあなたの性根が問題だって指摘されてるのよ。シンプルに意地悪なのよ
いい大人がそんなことも説明されないと気付かないの？

あなたずーっとイライラしてるからこのトピ出て行った方が良いよ。誰に寄り添うでも無い、イライラするだけなら何のメリットもないでしょ

[171. 匿名]

>>1
うちは最悪だった
貧乏で母はずっと働き詰め
それで余裕もないもんだからいつもカリカリしてて
本人はそんなつもりないんだろうけどピリピリしてるんだよ、子供ながらにわかるわ
それなら父親がいてくれた方がよほど良かった
大した資格も職歴も年収も無しに父親が不倫したからって感情的に離婚、結果貧困まっしぐら
祖父母にも頼りきりだったし
借金やモラハラや暴力なら離婚も理解できるけどね

[172. 匿名]

>>152
あなた自身が幸せではないからここでストレス発散してるんでしょうね。情け無い人ですね。

[173. 匿名]

>>1
なんか、主の言い訳がましさに違和感あるの私だけ？

シングルマザーでも幸せだったって言ってほしい、自分を肯定してほしい感がダダ漏れなんだけど、大丈夫？

他の家庭のことも主が子どものときのことも関係ないじゃん。
問題は、主がシングルマザーとして現実に子どもを育てていけるかでしょ？なんか自信なさそうだね。

[174. 匿名]

>>167
いやいやダメな奴はダメでしょｗ杏も平井理央も小川彩佳も賢明な判断だったと思うよ。やっぱ賢い女ほど決断力あるわ。

[175. 匿名]

>>130
ならあなたも馬鹿じゃん😊シンママなんだから

[176. 匿名]

主はなんで離婚したいの？
主の収入は？
実際、シングルマザーの現実って想像以上に厳しいものだと思うよ
この物価高のご時世は特に

[177. 匿名]

>>148
誰がいつ離婚を推奨したの？飛躍しすぎる程長文で熱く語ってて草
よっぽど恵まれない結婚生活だったんだね。気の毒に

[178. 匿名]

>>148
一体誰の話しダラダラてんの？あんたが個人的に嫌いな人がシングルってだけで暴れてない？少し落ち着きなよ

[179. 匿名]

>>148
思い込みが激しすぎてｗ

ママ戦争止めてくるわってハッシュタグつけてＳＮＳやってそう笑

[180. 匿名]

>>10

ジャニーさんも母子家庭の子は色気があるだか
なんだか言ってたらしいし
言いたい事はわかるよ
少し大人っぽいというかなんというか

[181. 匿名]

>>10
片親家庭の子はなんか大人びて醒めてる感じ。高齢出産の子はボーっとしてて運動音痴。ＤＱＮの子は襟足長めでやたら体は丈夫だったり。なんとなくわかるよね。

[182. 匿名]

シングルでも大丈夫！って言葉だけがほしいんじゃないの？

[183. 匿名]

>>181
とんでもない偏見ババア

[184. 匿名]

>>8
関係者以外で反対する人いるのかな？

[185. 匿名]

>>133
嫌だね。
ということは夫が義父にあなたの事を話してるって事だ。
夫婦で解決できるようになったら実母にも心配させないで済むのかな。

[186. 匿名]

>>58
モラハラ男とばかりくっつく人って他人に委ねやすく他責思考が強いのかなって思う
元コメ主もモラハラに「捕まる」って表現してるしね

よく言えば他人思いで尽くすタイプなんだけど結局相手が助長してモラ夫と化す

[187. 匿名]

>>181
私母親が38の時の子供だけど、国体出たよ
めちゃくちゃな偏見を並べるなよ。少しは羞恥心を持て

[188. 匿名]

>>174
そういう男に惹かれて選ぶ時点で見る目ないかもしくは同類なんだろうなって思う

[189. 匿名]

>>188
一回も結婚したことないあなたに言われてもね

[190. 匿名]

>>183>>187
でもシングルの家庭の子はなんとなくわかる>>10んでしょ？親の個性や性格が子供に出るのって当たり前と言えば当たり前だよね。

[191. 匿名]

>>5
ポン酢醤油がある家さ

[192. 匿名]

>>166
サレ妻ガルもいるけど、離婚はしなかっただけで見る目はないは同じでは？

[193. 匿名]

>>188
私も夫婦は合わせ鏡だと思うんだけど、夫が何かやらかした時に、私にも悪いところがあって～とか二人で前を向いて～とか言う女ってちょっとバカっぽく見えるって言うか、だから足元見られるんだろうなと思っちゃうわ。男を見る目のなさを反省しつつ次の人生歩んだ方がいいかなと。

[194. 匿名]

母と2人暮らしだった頃も、自分の家族を持った今も幸せだよ。
母は私の子供が幼稚園の時に良い思い出だけ残して病気で亡くなった。
もう少し生きててほしかった。

[195. 匿名]

>>190
あなたに倣えばあなたもシングル育ちってことね
苦労したんだね。気の毒に

[196. 匿名]

私はシングルファザーだったけど幸せだったよ。
他のお父さんと比べて、すごく優しいお父さんだったと思うし、すごく尊敬してる。

シングルマザーもファザーも人によると思うけど、一生懸命家事や育児、仕事もしているお母さんだったら誇らしいと思う。

[197. 匿名]

>>190
>> 親の個性や性格が子供に出るのって当たり前と言えば当たり前だよね。

うん、だからあなたの育ち察するわ

[198. 匿名]

>>26
遺族年金あったし母は元々正社員だったしで、お金に困った事はなかった。やっぱりお金次第だと思う。

[199. 匿名]

>>126 >>134
津田健次郎さんが出演してるラムネモンキーだったとは！
博多大吉さんと言ってしまって恥ずかしいです笑
今やってるドラマなので見てみます、情報ありがとうございました
ユニークなタイトルなのでコメディなのかと思い込んでいたけどわりとシリアスな話なのですね

[200. 匿名]

>>192
いや、偉そうにウンチク垂れてるけど、そもそも誰からも選ばれたことがないコドオバって可能性もあるｗ見る目がどうとか、それ以前の問題の可能性すらある。

[201. 匿名]

>>1
余計なお世話だけど
離婚って連鎖するよね

離婚理由もお母さんの理由と似てるのかな？
なんか未然に防ぐ方法ってないのかな

主さんならお母さんのように立派にお子さんを育て上げるかもしれないけど、でも夫婦円満にこしたことはないからさ

[202. 匿名]

>>1
うちも高校からシングルマザーでした。

弟は当時中学生で不登校に。高校にも行かないと言い母も頭を悩ませていたけど、、その後いい出会いも多く今は会社員で出世し子供もいる。
私も結婚し子供もいて旦那とも仲良しで、母は本当に良かったと言ってるから良かったと思ってるよ。

[203. 匿名]

>>1
シングルでも裕福な方だったのと毒親でないから幸せです
親からの虐待、父親のモラハラで悩んでた家庭より幸せ

[204. 匿名]

>>198
自分の子供の学年はＰＴＡ会長をシンママがやってたんだけど、お子さんも優秀で、やっぱり本人も稼げる裕福な家庭の人だったわ。結局片親家庭が不幸になりがちなのって金の問題で、金さえあれば解決できちゃうことって多い。万が一のために女も資格取るなりして経済力つけないとね。

[205. 匿名]

私が10歳の時に離婚して母親だけだったけど幸せだったよ。裕福でも貧乏でもなかったかな。
離婚が遺伝するとは思ってないけど、姉二人はバツイチで1人は再婚中。私は結婚して今年で20年。
やっぱ十人十色としか言えんと思う。

[206. 匿名]

>>205
「十人十色」がより顕著になってると思う。自分の好きな生き方選べるから。昔みたいに女は三界に家無しでもないしね。実家が太かったり稼げたりすれば、さっさと見切りつけて離婚したところで子供はまともに育てられるだろうし、そういう家庭で育った子は何の問題なく人生送るのでは。そういう子が増えそう。

[207. 匿名]

>>1
知人がどの程度の知り合いか分からんけど、母子家庭は可哀想だとは思わないけどね。夫婦仲がうまくいってない姿を子供に見せるのも酷。
あんたがいたからって後々子供のせいにされたらたまったもんじゃない。

[208. 匿名]

>>72
それはあなたが最初からそう思ってたわけじゃなくて、「まわりの人にそう言われた」から恥ずかしくなったんじゃないかな。

まわりの人が無神経だっただけじゃないの。

話読んでて、いいお母さんだし、あなた幸せだったんだと思うよ。

[209. 匿名]

>>14
私立って女親だと補助出るんじゃね？
あんたの母ちゃんじゃなくて、
国ががんばった金だよ

[210. 匿名]

>>158
自分に問題があっても離婚で幸せになるなら別に良いんじゃない？相手のためにもなると思うし

[211. 匿名]

>>1
離婚するしないの責任は自分でとること。辛い時にそれを忘れないで。

[212. 匿名]

>>209
今は両親揃っても高校無償でしょ。私が子育てしてた頃はシンママでも収入があれば保育園も給食も予防接種も高校も全部有料だったよ。

[213. 匿名]

>>210
だけど離婚した人って相手の悪口は言うけど自分のことは絶対言わないのなんで？

[214. 匿名]

>>212
あ、もちろん自分の年金や健康保険も払いましたよ。3号と違って１円も払わず満額貰えるわけじゃないんで。

[215. 匿名]

シングルの息子さんはしっかりしてる人本当に多い
でも女の子は本当に甘えてる子多いね
なんでだろう？

[216. 匿名]

>>209
意地悪な婆さんだなぁ。あんたみたいなクソ婆も税金の恩恵受けて育って来たんだよ偉そうに言うな

離婚後どんな暮しになるかは実家の経済状況による

近所の大地主の家は3人娘で2人出戻ったけど毎年家族全員で海外旅行行ってるし、孫達も私立通ってる

実家暮らしで不動産受け継いで娘達も大金持ちだから国の補助金受け取ってるとは思えんわ

[217. 匿名]

私が産まれる前に離婚した
母は過干渉、支配タイプの毒親
家にいる唯一の大人がおかしいと子供も歪むよ

[218. 匿名]

>>135
私は元夫が悪いと思っていたけど、元夫がDVで浮気で転職癖があるのは私が悪いと今夫も言ってるから私のせいなんじゃない。
今夫もモラハラだし見る目は無いと言うか、強く出られると流されてしまうせいだと思う。
そもそも私も母子家庭育ちで母に全ての尊厳を無視して育てられたから負の連鎖でもある。

[219. 匿名]

お金がなくて、母はいつも怒ってたよ。つらかったな。
でも反面教師にして、今は穏やかな人と結婚した。
あの頃よりずっと幸せ。

[220. 匿名]

>>213
あなた何人の離婚経験者が周りにいるの？
そんな統計取れるほどゴロゴロいるわけ？
異常な環境にいるんだね笑

[221. 匿名]

>>213
たった数人の経験談を全体のことのように話す馬鹿

[222. 匿名]

>>215
息子だと母親が息子に依存するよね。母と娘の方が親離れ子離れできてる感じする。息子がローン組んで買った家に住んでるシンママ３組知ってるけど、漏れなく息子は結婚できてないわ。

[223. 匿名]

>>213
あなたみたいなトピに該当しない人ってずっと居座って延々嫌味言ってるけど何で？不幸な人生の鬱憤晴らしてるの？

[224. 匿名]

>>222
私の元彼がそうだったわ
母子家庭なんだけどお母さんがすぐ仕事辞めたり精神的に不安定ですぐ息子にお金たかってた
元彼はお母さんに説教するけどなんだかんだでお金渡すし

[225. 匿名]

時代もあると思う
あと子供の相性というか性格

昔なら小学校上がれば1人で留守番でも当たり前だったけど、今はそういう訳にもいかないし物価も高い
自分なら正社員共働きだけどDVとか実害ないなら割り切って耐えるっていうのも考える

[226. 匿名]

>>12
私も。
父が帰ってくる時間になったら部屋に行きなさいと言われてリビングの電気を消さなければならなかった。
お願いだから離婚してって頼んだこともあった。
それでもしなくて、私が結婚したら待ってましたとばかりに離婚。

あなたのためと言われてたけど、私のせいでしょ？と辛かった。

だから私は早々に離婚したよ。
不仲な両親を見せる方が毒だと思ってたから。

[227. 匿名]

いろんなシングルがいるよね
私は幸せだったよ
母のこと好きだし
ただ私があまり結婚とかに興味なくて、、一生懸命育ててくれたのに私で終わるんだろうな

[228. 匿名]

>>86
横だけどそれは違うでしょ。シンママの子どもはシンママになりやすい傾向があるのは事実だけど幸せと言ってる主さんに不幸の連鎖って返信するのはただの嫌がらせでしかない。

[229. 匿名]

母子家庭育ちで母子寮に入ってだけど、幸せそうな家庭は偽装離婚して母子寮に入ってる家庭だけだったな。

[230. 匿名]

>>92
子どもの数が減ってるから数で見たら減ってるように見えるんだけど、パーセントでみるとやっぱり多いんだよね。

[231. 匿名]

>>1
主も離婚を考えてるって
やっぱりシンママの子供はシンママになる確率高いんだ
なんとか我慢して離婚するのやめなよ
子供がこの先肩身の狭い思いして可哀想じゃん

[232. 匿名]

>>148
もしかして「離婚しな」のこと言ってる？アレはネタだよ。本気で離婚を勧めてる訳じゃないよ。

[233. 匿名]

嫌な思いと寂しい思いばかりだったアラフォー。
お金にも苦労したし。
令和だったらシングル結構いそうだから孤独感少ないのかな。
私は、父親がいないことで卑屈さを感じていたし周りが羨ましかったな。

[234. 匿名]

幸せですよ。両親の喧嘩がほぼ毎日だったから、離婚したあとは夫婦喧嘩が無くなって毎日平和だった。

[235. 匿名]

>>222
息子におねだりしてるシングルマザー見てモヤッとした。
シングルとか関係なく、親子の役割逆転はちょっと怖い。

[236. 匿名]

>>1
度々電気が止まったり米無し生活したり貧乏だったけど今それなりに幸せだよ
養育費0で兄妹3人育ててくれた母には感謝しかない
子どもの頃に自分ではどうしようもない最低ラインの生活してたから
大人になって自分で稼いで自分の好きにできる生活が楽しい
多少お金が無くてもあの頃を思うと全然マシ

[237. 匿名]

>>19
これで思い出した
ワンオペと母子家庭は全然違う(キツイ思いをする)、とよく言っていた母子家庭育ちの母
結婚して同居義父と夫がいるけど全く役に立たなくて一人であれこれやってた時に「家に男の人はいないの？普通、男の人がやるから女の人でこんな問い合わせしてこないんだけど」と蔑まれたこと
実父が亡くなったあと義父から、男親がいないと困るんじゃないのか？あ？そんな態度でいいのか？と絡まれたこと

で、１０年経って思う、不要な男ならいない方がいい
私にも貫禄や社会的地位がある
世の中の流れもずいぶん変わったよ

[238. 匿名]

>>3
決めつけてて草

[239. 匿名]

>>209
ひとり親だからって私立の補助なんて出ないわ

[240. 匿名]

>>236
電気が止まるなんて本当にあるの？

[241. 匿名]

幸せですよ。うちはシンママ+核家族で親戚いない
母はトラブルメーカーでそこらの主婦の5倍くらい気を張って生きてきた鬼のような女性で。私も育児放棄されて育って幼少期は不幸でした。
ぶつかり続けて20年。私も大人になり母も丸くなりやっと母娘の幸せと強固な絆を築いたのでケンカしながら仲良いです。私の人生の半分は母です。

そういう独自の仲を築けるならシンママ育ちでも関係ない。
子供の頃ならいわゆる「可哀想」の煽りを受けると思う。そりゃ男手と人数と後ろ盾あるほうが強いもの。可哀想ってか不利よな。
大人になってシンママ育ちで幸せになるかは、日頃の母娘付き合いとお互いの努力がものを言うと思います。
短い目(幼少期)で見ると苦労大きいの事実と思います

[242. 匿名]

>>23
それも違うんだよね
片親育ち→まとも男に選ばれない→離婚になる

[243. 匿名]

>>93
嬉しいみたいですよ
あと母親も困っていて欲しいみたいです。
困ってなさそうで、何かなぁって思ったって言われたよ。
ダブルワークしてるけど、なるべく疲れた顔はしない様にしてたのがイラついたのかもです。

[244. 匿名]

>>242
辛い実体験書かなくていいよ

[245. 匿名]

>>18
自分離婚してるけど、正当化しないし両親揃っていた方が良いとおもっているよ。
自分の親は離婚していないけど、常に喧嘩で今でも大きな声を聞くと動悸がする。
それだけの物しか築けなかったと言われればそれまでだけど、自分と同じ思いして欲しくなかったと言うのが1番大きいです。

[246. 匿名]

>>21

ほとんどがボンビーだから、そういう前提でよい

[247. 匿名]

>>109

登場人物みんな偏差値低い。傾向的には

[248. 匿名]

・内田有紀・・母子家庭
・中澤裕子・・母子家庭
・矢作兼・・母子家庭
・萩原聖人・・母子家庭で離婚経験
・LiLiCo・・母子家庭育ちで独身
・森口博子・・母子家庭で子沢山
・青田典子・・母子家庭
・江角マキコ・・母子家庭でバツ1
・小西真奈美・・母子家庭
・矢部美穂・・母子家庭
・岡田准一・・母子家庭
・浜崎あゆみ、父は蒸発、母子家庭
・麻生久美子、1978生、父は大のギャンブル好きで貧困家庭。草を食べる晩も。
・遠野凪子1979、父母から虐待、父借金、最速離婚ﾊﾞﾂ2
・高岡蒼佑・・母子家庭、半グレ
・岡田准一、1980生、Ｖ６、小２両親離婚、母子
・成宮寛貴、1982生、母子家庭育ち、14歳時に母他界、極貧状況に
・土屋アンナ・・母子家庭

[249. 匿名]

>>72
それは周囲におかしいのが固まってただけじゃない？

田舎には未だに多いけど、つがいであることしか誇れることがない、本人自身は空っぽな人ってまあまあいるよ
そういう手合いは片親家庭の子供が幸せそうにしてるとバグるんだよ、「片親が幸せなわけがない！そんなものは自分の辞書にない！」って
だからわざわざありもしないことを言って貶めようとする

[250. 匿名]

>>3
半面教師にもなるから、私も姉も幸せに過ごしてる。

[251. 匿名]

>>10
家庭としての健康さはない雰囲気あるね
どこか性を感じるというか
家庭という性がタブーなものがないからかな
おじいちゃんおばあちゃんがいるとまた雰囲気違う
母娘だけだと男性に甘えたいけど信用できない、信用できないけど甘えたいアンビバレントさがある

[252. 匿名]

今は幸せだよ。子どものことで大変だけど、良い夫とも結婚できた。休みの日は子どものこと、家のことやってくれたりする。

だけど子どものときは、母の気持ちの余裕なくて干渉がひとかったから病んでたよ。一時期宗教とかにもハマっちゃったときもあったしね。
親子関係で未だに思うとこあるから、消化しながら表面上は母とは普通に接してるのが現状。

[253. 匿名]

>>93
ほんとそれ。大変だよね…って同情したような顔してマウント。『でも子供は良い子に育ってるんやから良いやん』って言われた時ははぁ？！一言でも私は不幸なんです…ってあなたに言いましたか？別に不幸でもないし欲しいもの買えるし食べたいもの食べてるしなんなら彼氏も居るし趣味もあるし！とか言ったとしても『強がり言ってるけど寂しいんだね…』って自分の都合良いように思うんだろうなと思って飲み込んだ。私らの税金から手当て貰ってるくせに！とか逆恨みされても嫌だしね。

[254. 匿名]

>>215
>>222
息子娘関係なく、1人っ子だと母親が子供に依存するのか、べったりな感じがする。子供が2人以上いる方が適度な距離感保ててそう。

[255. 匿名]

>>3
失礼すぎる人。
まぁ言葉って、本人に降りかかるだろうけど。

[256. 匿名]

シングル=幸せじゃないってイメージ何？ww

[257. 匿名]

>>139
シンママ叩きの変な人いるからね、ガルには。
しあわせじゃないんだろうけど、、怖いね。

[258. 匿名]

>>93
あなたは両親揃ってたの？
少なくとも、他人の人生に偉そうにジャッジしてる人間に育ててしまったあなたの親御さん、子育て失敗しましたね。

[259. 匿名]

>>1
逆の意見になっちゃうけど、うちは両親不仲なのに（父がモラハラ）母が離婚しなかった。罵声怒号浴びて育ったからものすごく歪んだ性格に育ったよ。私は離婚してほしかったから、迷いなく自分自身は離婚した
いい父親なら離婚したら子供かわいそうなのもわかるけど、離婚したほうがいい場合もある

[260. 匿名]

>>93
片親家庭が貧乏とか不幸とかだとめっちゃ嬉しがる人はまあまあいるw
勝手に下に見て勝手に買った気になってんじゃん？知らんけど

まあでも弱そうに見せといたほうが安全だし、マジでどう思われててもどうでもいいかな…
彼女らが私の家庭をどう思ってても私の金融資産が減るわけじゃないしさ、そもそも可処分所得はたぶん彼女らより私の方が多いと思う（絶対に言わないけど）

子供にも「弱そうに見せとけ」「煽りに乗るな」とよく教えてる
煽るバカは相手にしないでいると、きちんとした友達たくさんできるよ

[261. 匿名]

>>30

そうなの？
自分は独身だけど、同業者（医療系）はシンママ多い。
裕福な層にはなれないだろうけど、女性で5-600万くらい稼げるから、旦那がゴミでもさっさと捨てられるんだろうなって思う

[262. 匿名]

>>209

聞いたけど補助はでなかったし、修学旅行は海外だったから積み立てしたりとにかくお金かかったわ〜と言ってたので、今の子供のように国からは出してもらえてなさそうでした！👀

[263. 匿名]

私自身母子家庭の貧乏育ちだけど、たまに旦那との離婚がよぎる時あるよ。
でも私からは離婚したいとは言わないと思う。
今はシングル結構多いけど、昔はあんまりいなかったから多少なりともお父さんいないってことにコンプレックスはあったよ。
保育園とか小学校でも父の日に絵を描きましょう！お父さんの好きなところを発表しましょう！みたいなのあったし。
今はないところもあるみたいだね。
当時5歳くらいだったのにお父さんの絵や手紙が描けなくて、先生もそこまで配慮してくれなかったから気まずかった(笑)
もちろんDVやモラハラだったらシングルの方がいいと思うけどね。
今は幸せだけど、小さい頃に親にも言えない悲しかったことたくさんあるよ。私はね。

[264. 匿名]

>>112
横だけど
母子家庭とか関係なくない？
単にあなたがハズレ旦那と結婚しただけでしょ

[265. 匿名]

>>18
離婚ってまじで連鎖するよね
離婚した友達だいたい親も離婚してる

[266. 匿名]

>>2
ガルちゃんのドラマ好きが絶賛する脚本家古沢良太なのに空気ドラマになってるのが不思議
ガルちゃんのお気に入りの反町隆史と大森南朋が出てるのに空気ドラマになってるのが不思議
反町隆史はGTOの連ドラもやるのに大丈夫だろうか

[267. 匿名]

売春させられてました
夜逃げからの駆け落ち
とても助かりました
誕生日も祝ってくれます

[268. 匿名]

>>228
嫌がらせも何も事実なんだから仕方ないよね　
馬鹿なのかな？

[269. 匿名]

>>23
あ〜わかるかも

私は逆にキャパいっぱいいっぱいの母親(やや毒)に育てられたから、いくら旦那と離婚してもシングルになろうとは思わない

そしてもし離婚することになっても、親権は旦那に渡すと決めている

[270. 匿名]

>>58
うちの姉もそうだった。

[271. 匿名]

>>93
まあ仲睦まじい両親のもとで何不自由なく育った身からするとちょっと異世界の存在というか考えられないんだよね

[272. 匿名]

シングルでも幸せですーは人によるよね。私は物心ついた時から産まないで欲しかったとずっと思いながら生活してきた。金持ちだったけど夫婦喧嘩凄かったし、一番多感な時期に最低最悪な形で離婚されて色んな面でかなり惨めな思いをして苦労もした。

大学卒業できたのは感謝してるけど、顔を見ると恨みの気持ちがわきあがって辛いから両親とは絶縁してる。尊敬したかったけど色々と難がありすぎる両親で無理だった。両親が嫌いで呼びたくなかったから結婚式もあげなかった。　

両親を反面教師にした結果、適齢期に結婚して夫婦円満だし、子どももいて幸せだけど、今でも産まないで欲しかったと思ってる。まともな結婚生活営む頭もないヤツらは子ども産むなよといいたい。迷惑極まりないと感じてる私のような子どももいます。

昔の可哀想な私ときょうだいを救うことはできないけど、自分の家庭、子どもを大切に育てることで少しでも昇華できたらいいなと思う。この悲しい気持ちを。

[273. 匿名]

>>67
あれ？
私の姉のことかな？
離婚した後何人も彼氏がいた。その度に娘に紹介してた。
家事は近くにすむ母親頼み。ご飯もお弁当も作ってもらってる。

[274. 匿名]

>>10
あれなんでだろうね。なんとなく分かる。
自分が子供だった時もだったし、今子供のクラスメイトみててもそういう雰囲気を感じる。
いいとか悪いとかじゃなくて、まとう雰囲気なのかな。

[275. 匿名]

うちは小学生のときに父親が死別。基本的には幸せだったけど、母親が節約志向で、母自身のことにお金をつかったのをみたことがないから、私も自分のことにお金を使うのが罪悪感があって苦手だった。
少し大人びた子供だったな、と今は思う。私も妹も結婚早い、お金を無断着に使う男性を好きになってしまい、結婚後今も苦労してる。

[276. 匿名]

>>112
熊田曜子を思い出した

うちは、夫の両親も離婚（夫が大学生のとき）してるから、まだよかったわ

[277. 匿名]

>>19
私は都会だったけど、時代が昭和だったから、めちゃくちゃ苦労した
小学校入学の時点で、教師から舐められてた

[278. 匿名]

>>230
このデータは初めてみたわ。
まあ考えてみれば当たり前だけど、
実際のデータでも裏付けられていると
それはそれで何かショックを受ける。

[279. 匿名]

シングルだったけど、子ども時代も結婚してる今も幸せだよ
もちろんこの先なにが起こるかわからないけど、離婚してても幸せになれるって経験があるからそんなに心配してない

[280. 匿名]

>>230
統計って人を傷つけるなと思う。
統計を読む側の人間に知性がないと、簡単にレッテルを貼ったり、差別に走る。
片親家庭の非行率が高い＝片親家庭が不幸と決めつけるものではないよね。

[281. 匿名]

>>242
自分のことそんな風に言うの止めな

[282. 匿名]

>>4
横
離婚の遺伝てまさしくそこだと思う
片親で育つと片親なのが家庭の姿という正常バイアスが働いていると思う
夫婦仲をコミュニケーションで納めるより離婚を選択しやすくなる
これは一長一短で仮面夫婦もいるし、離婚の良し悪しは単純には測れない
ただ養育費の未払いと経済的自立が出来ていない状態のシンママが多いので、そこは社会課題だとは思う

[283. 匿名]

>>40
それはそれでいいことかもね

[284. 匿名]

>>16
どちらもお金ないなら離婚せず夫婦共働きで子供を成人にする

↑これができないから離婚なんじゃん。
子供のために家族のためにって思う旦那なら離婚しないけどそうじゃないから貧乏だとしても離婚した方がマシなんでしょ。
家に金入れないゴミクズと一緒にいてなんになる

[285. 匿名]

>>268
実生活でも余計なことばかり言って嫌われてるか、それが現実ではブルブル震えて自称繊細さんって言ってそう。ガルでも普段他人の粗探しや悪口ばかり言ってる人種なのよくわかるよ

[286. 匿名]

>>7
あほやこいつ

[287. 匿名]

父が他界して、自営業たたんで借金持ちで貧乏だったけど、私は不幸ではなかったよ。
親が苦労して育ててくれたのわかってたし。

しかし、シングルで子育てが大変なのも身に染みているので、暴力浮気借金以外ならあんまり離婚はしない方がいいと思う。
性格の不一致とか、価値観の違いとか、擦り合わせられなくても職場の気の合わない人くらいの距離感でスルーすればいいと思ってる。

[288. 匿名]

>>254
でも子ども複数だと経済的に困窮してる場合が多いよ。一人っ子ならギリいける

[289. 匿名]

小学生の時に父が他界してそこから母が一人で育ててくれました。何不自由なく育ててもらったし今も幸せです。ただ、子どもながらに父親がいない事が寂しく他の家庭を羨ましいと思ったこともあります、だから主さんには真剣に考えて欲しいと思います。DVや一緒にいて子どもも不幸になるような相手なら離れるべきですが、話し合いや歩み寄りで改善される内容だったらしっかり考えて欲しいと思います。

[290. 匿名]

幸せではないけど不幸でもないよ

[291. 匿名]

シングルマザーだったけど、母も祖母も公務員だし、祖父は大手企業の社員だったし、裕福な家庭だったから、何不自由無く育てられた。
教育熱心だったから、教育費も習い事も惜しみなくお金を掛けてくれた。
亭主関白なお父さんは居る家庭の話を聞くと、逆にかわいそうだなと思ってたけど、相手からはかわいそう扱いされて不本意だった。

[292. 匿名]

>>251
気持ち悪い分析...
どういう親に育てられたらこんな人間に育つんだろう
性犯罪者の臭いするわあんた

[293. 匿名]

>>18
こんなに性格悪い人と結婚して嫌いにならず離婚しない旦那も同類なんだろうな。お子さん気の毒

[294. 匿名]

>>1
シングルそのものよりも、母親に彼氏が出来たり別れたりとかを見たくないってのはあるだろうね

[295. 匿名]

私のまわりを見てるとシンママ育ちの友達はヤンチャ系かメンヘラだったけど、シンパパ育ちの友達はしっかりした子だったかな。
これ男子だったら逆だったのかも。同性親だと気が合わない

[296. 匿名]

>>295
シンパパ育ちって見たことないけど、家事やらされてるだろうから、しっかりしてるのが良い事だとは思わないな

[297. 匿名]

>>268
あなたの中だけの事実で井の中の蛙さん🐸

[298. 匿名]

実際周りにシングルマザーいないけどなー
まだ、子供が小学生だからかな？

[299. 匿名]

>>1
母から離れてから、自分の人生がやっとはじまった。

同居していた頃は父や祖父母への恨みつらみ罵詈雑言と計画性のない金銭感覚と、思い通りにならないことへの異常な執着と他責思考、行動の非常識さに振り回され疲弊していました。

今幸せです。二度と母とは会いたくない。

[300. 匿名]

母親を反面教師にした相手探ししました。正直、子供の頃に母親や家族からやられたことがトラウマで今も苦しんでます。

[301. 匿名]

>>295
うちの母は、私と姉はストレスの捌け口、弟は「あなたは私の生きる糧」って感じで激甘だったな

[302. 匿名]

>>301
横　
うちはオカンがヒステリー＋メンヘラでさ、私が虐待されてるの見て見ぬふりしたり私がストレスで抜毛症になったのを怒鳴り散らして「恥ずかしい！！」って言ってたり「次にやったら精神病院に入れるぞ！！」とか言うクソ親でさ……将来捨ててやりたいなーって思ってる。

[303. 匿名]

>>3
我慢しないで自分に素直に生きる事を選ぶ事は遺伝というか、子どもは親の背中は見てるからね
今私さえ波風立てなければって我慢してる人がいるとしたら同じ我慢の人生をわが子がしても大丈夫かどうか考えてみたらよい
世の中には自分が我慢してることにすら気が付かないくらい自分の気持ちを見て見ぬ振りしちゃってる人も多いけど

[304. 匿名]

シングルの親にずっと援助してた
高校のときからアラサーまでずっと10万以上渡して
で、人の人生潰してんだから感謝してんのかと思ったら｢ちゃんと貯金してるの、親はいつまでも生きてないよ？あんたの年齢だと1000万は貯金ないと｣発言
は？？？？？？？？？
私、去年１０月に番号も変えて転職してサヨナラ
なんだこの馬鹿

[305. 匿名]

>>3
遺伝というよりも後天的要素、育つ環境が大きい

[306. 匿名]

>>12
私も両親不仲で喧嘩ばかりして１０代は怯えて生きてきました。お金のためとはいえ喧嘩や雰囲気が耐えられず離婚してほしかった、、
１０代は精神疾患不登校。その後も人が信じれず波乱万丈です。

[307. 匿名]

>>304
マジでそれは永遠にサヨナラでいいよ……聞いてるこっちも腹立ってきた

[308. 匿名]

>>284
家に金入れないゴミクズとの間になぜ子供がいるの？デキ婚かな？そこが不幸の始まりだよね

[309. 匿名]

現在、日本国内にはひとり親世帯が130万以上あると言われています。

滋賀県の人口位や

[310. 匿名]

>>309
そのなかでどんだけの世帯がちゃんと養育費ぶんどってるのかな……カッコつけて

「養育費なんかいらない！！」

ってドヤってる人に言いたいけど、それは子供の権利っすからね？？

[311. 匿名]

親離婚後、母といったファミレスで両親そろった家族を見て違和感感じてびっくりした記憶が。
両親いてシンママになる人とは何か違うのよね、私
アラフィフ独身だけど、なんか違うのよ、うまく言えないけど。

[312. 匿名]

>>1
シンママの子はシンママになるのね。負のループ。かわいそう。

[313. 匿名]

ヤバイ男７選

①店員さんに対して態度デカイ＆上から目線
②自慢話や武勇伝が大好き！話モリモリ男
③スケールでかいけど、それ相当の行動をしていない
④気分屋・感情の起伏が激しいジェットコースター男
⑤運転中にイライラしたり、キレたりする
⑥すべて確認しようとするマザコン男
⑦LINE&メール返信が遅い男

[314. 匿名]

>>30
実生活でシンママだけど超稼いでるよとか言わないもん
私も年収いい方だけどさ、変なのくるから

[315. 匿名]

幸せとはあまり感じなかったけど、すごく辛いと思ったこともない。
父親から暴力受けて地獄だったから母は離婚して正解だったとは思う。
子供ながらにお金の心配してなるべくお金かからないようにしなきゃって思って高卒で就職した。

[316. 匿名]

>>21
すごく分かる
育ててくれた母にはすごく感謝してるけど、幸せだったかと言われるとそりゃ両親揃ってて欲しかった
金銭的な面でもだし、普通に父親が恋しかったよ
今結婚して経済的にも不安はないし、子供達もパパ大好きで両親揃ってる家庭で幸せそうに育ってるから離婚は考えられない

[317. 匿名]

>>18
こういうこと書く人って、いま不幸なんだろうな
みんなから嫌われてそう

[318. 匿名]

私の周りの性格悪いパパ活してる子たちはみんな両親がいて家族仲良しでしたー
幸せな家庭で育って家族が仲が良くても、こんな女たちになっちゃうんだと不思議で仕方ない

[319. 匿名]

>>318
ガルだと片親育ちは性格悪いって書き込み多いけどさ、両親揃ってるいじめっ子とかフツーにおるやんけって思うよ

[320. 匿名]

主さん〜
私は母子家庭だったけど旦那選びに大成功(金持ち、家族大好きパパ)して、子ども2人いてとっても幸せだよ！
ちなみに姉は離婚してバツイチ独身。

[321. 匿名]

>>1
未亡人で子無しの人にﾊﾞｶにされたくはないかな〜。
可愛い子供がいるだけで十分幸せだよ!と言いたい。

[322. 匿名]

ほんとシンママの子供って気軽に離婚してシンママ連鎖させるよね笑娘が生まれたらまたどうでもいいようなことでヒス起こして離婚して出戻ってくるんだろうね。
シンママ家庭の女との結婚は避けた方がいいと思うわ。簡単に離婚する．

[323. 匿名]

>>3
ほんとそれ
シンママなんかの娘と結婚したら終わり

[324. 匿名]

>>3
こういうのってのがあまりにも大枠すぎるから、決めつけでしかない。

[325. 匿名]

私の母はシングルマザーでしたが恨んでいます。
子ども3人まともに育てられないのなら母方についていきたくなかった。（私は小2でしたが何も聞かされず母方に引き取られました、私も空気を読む子どもだったので何故父親と離れなければならなかったのか聞けなかった）
母親がきちんと金銭的精神的にも余裕を持ってお子さんにきちんと向き合えることができるならシングルマザーでもお子さんは幸せだと思います。
私の母は全く真逆でしたので。

[326. 匿名]

うちは小学校上がる前に親が離婚したけど、
子供の時はそれが自分にとっての普通だっなから特になんとも思わなかった。

逆に大学生くらいになってから「母子家庭」というものへの世間からの見られ方を知るようになってそこから長らくコンプレックスになった。
恋人ができても両親揃ってる人たと劣等感感じたし、どうせ結婚相手としては理想的ではないんだろうな、とかかなりひねくれてこじらせた。

父親が死んだ時も、普通に家族として存在してたら感じないで済むような、色んなめんどくさいことがあったよ

[327. 匿名]

シンママでも社長ママいました。その子の家は遊びに行くと小さなプードルがいて、一緒にテレビを見たり映画を見たり優雅でしたね

だから、シンママでも、髪振り乱して必死みたいなイメージないです

うちも早くに父は亡くなりましたが、お金には困らない生活ができて海外旅行とかも行きましたが今は普通くらいです

[328. 匿名]

>>40
要するにハズレ嫁じゃん

[329. 匿名]

>>322
あたしゃシンママ育ちだけど、親を反面教師にして旦那とは仲睦まじくやってるで。子供はおらんけど旦那はめちゃくちゃ優しいし仕事熱心だし、本当に結婚相手選び成功したと思ってる。

[330. 匿名]

トピズレごめん。

娘2人(下の子は私生児)いるアラカンのシンママを知ってるけど、暴力と舌打ちと物音で躾をしたから今でもいうこときくって得意げに言うんだよね。それが心理的虐待とは知ってか知らずか。
上の子は家を出て一人暮らしして働いてるんだけど、「いい加減家にお金入れて欲しい」って愚痴ってて引いた。上の子は国立大卒だから学費高かったと言っていたけど、片親や低所得者世帯って学費の減免があるからただでさえ安い学費を更に安く抑えられてるはず。

なにより、この人は現役で風○で働いてるのがご近所中にバレてる。娘たちは仕事のことを知らないだろうけど、上の子の結婚の話がなかなか進まないのは調べられたからじゃないかと思うし、下の子は戸籍から詰んでいて可哀想でしかない。
下の子がお腹の中にいる時も風○で働いていて有名だった。
エゴだけで産んで偉そうな顔してるこんな人からは早く逃げてほしい。

[331. 匿名]

>>19
すごくわかります。
都会でしたが、父親が居ない家庭とわかると平然とバカにした言動をしてくる人達が居ました。何を言ってもやっても父親、つまり家庭に男性が居ないから平気だろう、っていう態度を露骨に出してくるんですよ。
こういった人達とは付き合わなければいいんだけれど、毎度嫌な思いをする度に心が削られる気持ちになる。

[332. 匿名]

>>102
金持ちの子供はポンポン離婚できんだよな

[333. 匿名]

貧乏で他の子が買ってもらえるもの何も買ってもらえなかった。誕生日に欲しくもないボロボロの中古の財布プレゼントされて泣いた。あと仕事で常に家にいないから淋しくて恨んだ。今は自立してるけど大嫌い。高校も自分でバイトして払った。

[334. 匿名]

>>18
そうとは限らない。私は両親ちゃんといて仲が良い家庭に育ったけど。私は離婚した。若いから異性運が悪かったのか見る目が無かったのかとにかくひどいもんだった。
両親と同じようにできると思い込んでたけど、無理だった。

[335. 匿名]

>>191
ポン酢醤油はキッコーマーン
ポン酢↗︎醤油はキッコーマン、キッコーマン

[336. 匿名]

>>335

テーレレッ♪

[337. 匿名]

なるべくなら
結婚反対します。親の生活見る羽目になるから

[338. 匿名]

親が再婚してると将来遺産相続関係で面倒くさい事になるよ。父が亡くなった時も困ったけど、独身の私が亡くなった時に異母兄弟妹に相続権が発生するのが嫌過ぎる。血の繋がった兄弟だけに行くように公正証書遺言作りました。

[339. 匿名]

>>1
主さんのお母さまはきっと優しい人だったんだろうな。
私の母は、父に似た私のことが嫌いだったみたいで機嫌が悪いと「おまえあいつ(父)に似てるから大嫌い」って言って殴ったり蹴ったりしてくるような親だった。
もう40代になったけど、今でも小さい頃のことを思い出すと息が苦しくなる。

[340. 匿名]

離婚家系です！身内もほぼ離婚経験あり（笑）沖縄住みっていったら納得するかな？
祖母も母も兄も姉も離婚してるー！ちなみに祖母は知らんけど他は全員デキ婚だよん
そして母親はバツ2（どちらもデキ婚）
私だけ賢いから金持ってる人とデキ婚じゃなく普通に結婚して15年、今のところ不満なしで暮らしてる
家族とは絶縁住み
あんなのと一緒にされたくなくて。

[341. 匿名]

>>251
性を感じるとか気持ち悪い
なんか知ったかぶって語ってるけど、事実を知った上でのこじつけでしょw

[342. 匿名]

>>1
親が離婚してシングルマザーでした。
『貧乏だけも母が一生懸命育ててくれた！』という分かりやすい型にはめて考えてましたが、大人になってメンタルクラッシュしてカウンセリング受けたりしてたら母に対して「あれ？」と思うことが増えました。学校は出してくれたけど、あんまり愛されませんでしたね（カウンセリングで分かった）！不幸ではなかったけど幸せではない。貧乏だったし欲しいものは自分のお金で買うしかありませんでした。お金が無いのはキツイですよ。

[343. 匿名]

>>10

私は4歳から母子家庭育ちだけど、特に高校までは何故か母子家庭の子ってなんとなく分かったわ、「多分この子もだな」って。

身なりは全員が同じ制服だし、べつに文房具とかで貧乏さを感じるわけでもないのに、何故かにじみ出てる空気で分かった。

で、後日会話してみたらやっぱり母子家庭っていうパターンだった。

だから、あなたの言ってることはなんか分かる。

[344. 匿名]

>>58
出自に負い目があってチョロいから

[345. 匿名]

父親が奥さんを大切にしてたら離婚しなくてすんだのがほとんどだから、結婚する時の見極めは大事だけど…
片親だから…みたいなのは失礼と思うけど、父親のまねをする息子がいるから、離婚は連鎖してしまうのかもしれないね…

うちは娘が離婚をすすめてくれました
離婚できて、娘も私も幸せです
娘は適齢期に結婚して幸せです

だから、シングルマザーの子供さんも、幸せになってください

自分の人生は、自分次第です

[346. 匿名]

私は親が離婚してないからトピずれで申し訳ないんだけど、父親がずっと単身赴任でいなくて母と兄と三人暮らしみたいなものだった
母は今で言う自己愛モラハラで暴力も振るったし、兄もそのストレスで私に暴力振るい、私はさらにそのストレスで友達に暴力を振るうという悪循環
たまに父が帰ってくると、家族全員が寝てる寝室で母が父に暴力振るってて、寝たふりするのが辛かった
親が離婚して父についていってたら、もっと幸せだったかなと今でも思う
離婚して幸せになれるなら全然アリだよね

[347. 匿名]

>>1
うちは物心着く前に離婚してたから、世の中に「父親」って存在があるのを小学2先生まで理解出来てませんでした。小学2年生になってうちが特殊なのだと理解した時は衝撃でしたwどう言う風に、どう言う気持ちで受け入れたかは正直覚えてないんです。じゃー大したこと無かったのか？と言えばそうではなくて、時期を覚えてるくらいなので恐らくあまりの傷つきで記憶から削除されてるんだと思います。
ただ当時のことを思うと今でも泣けてきます。

うちは三人兄弟で、私は末っ子。母親は私にかける時間が他の2人より多かったと思います。何でも一人で頑張ってきた母を今も尊敬してるし、逆に3人も子供作って離婚てよ…ってどこが尊敬できない部分もある。それが正直な気持ちです

私自身は20代半ばで結婚し、なかなか子供はできませんでしたが結果2人の子供に恵まれて今は幸せです。夫も結婚当初は普通のサラリーマンって感じでしたが資格の関係もあって今は年収1000万超えてて、私は専業主婦してます。どんな環境に置かれても幸せになれるのかどうかって結局自分次第だと思ってます。
長々失礼しました。因みに父親は10年くらい前に亡くなったと国から連絡がありました骸骨の引き取りなど全て放棄しました。悲しいかな子供は一生子供なんですよね。ろくでもない奴だったと思うけど、離婚後は関係が全く無かったことが救いかもしれません。

[348. 匿名]

高校生の娘の友だちが母1人子1人
かなり稼ぐお母さんで、不自由はさせてないし愛情も凄くかけて育ててるみたいなのに娘はお母さんの出張中とかに自宅で色んな男の子と関係を持ってる
やっぱり寂しさとか埋めきれないんだと思う

[349. 匿名]

子供いくつかな？子供に聞いてみたら？
私は離婚することに夫婦で日にちも決めてたけど、その時上の子が中2で母子家庭になるのは恥ずかしいと号泣したので、子供のために離婚するのをやめたよ。
子供が成人してから離婚しました。

[350. 匿名]

>>348
あなたそれを知ってるなら、さみしくないように家に遊びにおいでとか言って上げたほうがよいと思いますよ
おとなが知らんぷりは良くないわ…
ここに書く前に

[351. 匿名]

片親でも、大学教授になった人や研究者になった人知ってますけど、強いて言えばちょっとかわった人ですね

サイコパスというか…自分のこと優先

家族は後回し

[352. 匿名]

>>10
こんなことでマウント取らなくてもな
両親そろっていても全員違ってたよ

[353. 匿名]

>>296
横
シンパパやシンパパ育ちは数人周りにいるけど（死別も含め）、家事をしっかりやっている子は1人だな
無理矢理やらされている感じではなかったよ
あと嫁の不倫&ネグレクトで離婚して娘さんがメンヘラになっていた人がいるけど、父親の再婚相手がしっかりしていて娘と死闘を繰り広げながらも向き合って、大人になったら継母と仲良くなって継母と同じ業界の仕事をしている

[354. 匿名]

シングル家庭で育ちほとんど父親は知らずに育ってきた
母はもちろん祖母や叔父、兄弟に愛情注がれ楽しくやってきたから幸せだったよ
シングルが関係あるか分からないけど恋愛には不器用、上手くいかない

[355. 匿名]

>>291
まあそれは分かる
知人でも母子家庭だけど、裕福な家庭の人はいた
ただシンママで経済的にちゃんと自立出来ている人が圧倒的に少ないから経済面での偏見は根強いのはしょうがないと思う

[356. 匿名]

>>354
両親揃っていても恋愛に不器用な人なんていくらでもいる
気にすんな

[357. 匿名]

>>180
んなこたぁない

[358. 匿名]

>>3
シングルマザー＝貧困
シングルマザー＝手当受給

という思い込み激しい…
ワーワー言ってるのが、その層なだけで、そうじゃない人たちもたくさんいるからね。
しかも、しっかり働いてある一定の収入あったら、シングルマザーでも手当受給できないし。
シングルで手当受給してるやつは、働かなくても一定の金額もらえるから、益々働かなくなるやつも出てくる。
働いて中途半端に基準の額出たら手当なくなるからね。
（シングルファザー家庭には手当の支給はない。）

シングルにもいろいろいるんだよ。
そして、シングル家庭がみんな不幸とも限らないし、非行に走るわけでもない。
それこそ、漫画、ドラマも含むメディアの影響も大きそう。

[359. 匿名]

>>356
ありがとう
気にしないようにするよ！

[360. 匿名]

>>242

低偏差値同士で恋愛、結婚するから

[361. 匿名]

>>358

だから、傾向とかで考えなよ。平均や中央値的には圧倒的にイメージ通り。少数派ばかりピックアップすな、

[362. 匿名]

>>44
両親そろった人でもいたけど
バイアスのある人には何を言ってもだろうね

[363. 匿名]

>>1
幸せではなかった
でも父がいないからというよりは、貧乏だったから
父がいても貧乏だったと思うからあまり変わらないと思う
経済的に自立してて、子供を幸せにする自信があるなら離婚も良いかもね

[364. 匿名]

遺伝するって言うかさ、
夫との距離感分からんくない？
一般的な夫婦の形が分からなくて、私は夫婦でも「個人」の考えで、あんまり相談とかしなかった。私の悩みは私が解決するものとか、私が払う買い物についても、大きいものでも相談しなかった。

夫は両親そろった家庭環境で夫婦は「家族」、色々話をするものだって考え方だったから
結婚当初はかなりすれ違った。

あと、私は小さい時父親にほっぺにチュとかされたことなかったから、夫が我が子にチュしてて、びっくりした。

[365. 匿名]

>>360

偏差値低い国行くと、離婚シンママが普通なんだよ。すぐ偏差値と気付ける。

[366. 匿名]

>>242

高校偏差値と片親児童率って綺麗に相関する。あと国も。こんな当たり前の正解すらでないがるってヤバイだろ（笑）

[367. 匿名]

>>205

傾向とか比率は圧倒的にあるから。あんたが判断すな

[368. 匿名]

ギスギスした空気の中で生活するより、母子家庭になってからの方が普通に良かったよ。
私は結婚15年目で離婚歴無し。妹も離婚してない。今のところ離婚は遺伝してない。

[369. 匿名]

>>40
遺伝ではなく環境だね
何かトラブルが起きた時、こんなもんかーなんとかなるかーなんとかするかーとなるレベルを、「辞める」という選択肢が浮かぶor周りが勧めるっていうのはあると思う

[370. 匿名]

離婚している時点で両親ともに親としては失格だと判断出来ない未熟な人間が増えましたね

[371. 匿名]

このトピ主さんが言いたいのは、離婚によって幸せになるか、より不幸になるか…子供は不安定な存在であるからきちんと生活を保障してほしいということじゃないかと思います

さらに世間は冷たく、偏見の目で見てくる

外国人に優遇する前に子のたちをきちんと医療系や保育教育福祉系の仕事もしくは法務の仕事にについてもらうほうが得策であると私は思います

日本語ができるし、人の気持ちがわかる子
だからです

父親が何らかの理由で十分な保護者でない場合が多いので、行政が補完すべく導く進路を示してあげたほうがよいです

[372. 匿名]

>>370
どういう立ち位置でそんな偉そうな事言うのか？

そういう発言しても何の役に立たない。

子供との信頼さえも潰そうとしてないですか？

[373. 匿名]

>>9
私も親が離婚して8畳のアパートに
母と弟と暮らすようになったけど

父が大嫌いだったから
私も弟もホッとした

弟は狭い部屋で必死に勉強して国立大学に進学した
私は平凡だけど真面目に働いて
時々は美味しいものを食べる
幸せな大人になれてるよ

私も弟もこれから頑張って親孝行しようって言ってる

[374. 匿名]

>>1
私は来世があるならシングルでも今の母の娘で産まれたいくらいには幸せな40年間だった。
そして来世でまた結婚したいくらいには夫が好きだし夫も、それを望んでくれてくれるくらい幸せな14年間だった。
シングル家庭は遺伝すると言われるのは正直イラッとくるけど、離婚せずとも死別で子どもをシングル家庭にしてしまう事確定しちゃって、やっぱりシングル家庭遺伝するじゃないか！って思うステージⅣの癌サバイバーです。

[375. 匿名]

シンママで可哀想って言うけど
家の中子供でもわかる位ギスギスしてる
方が可哀想だと思う
毎日のことで気も休まらないよ

[376. 匿名]

>>370
そんな事言う前に、ロリコンサイトとか変な男性減らして頂けませんか?

毎日、男性の性犯罪で家庭生活が脅かされているの知ってるなら、健全な日本に戻したらいいじゃない、男がなくせばいいのに
エロビデオやロリコンサイト！

[377. 匿名]

>>372
我が子が未成年の内に離婚して親としては合格だと思いますか？失格ですよそれが分からないから離婚する

[378. 匿名]

>>376
横
健全な時代っていつ？

[379. 匿名]

>>370
それはさすがに短絡的過ぎ
離婚という選択が良い場合だって沢山あるよ
逆に離婚した方が子どもの為になるのに離婚出来ない人もいるしさ

[380. 匿名]

>>374
そりゃ遺伝じゃない
あなたの人生経験だ
無理はしないで身体を大切に

[381. 匿名]

>>16
生きてればいいけど、病気や事故で死別することもあるからなぁ...。結構そう言う家庭も多いよ。

[382. 匿名]

>>377
養育費もらえるのは未成年のうちだから、婚姻費用を渡せないなら離婚するしかしかたないとかに追い詰められてでしょう…

DV知らない弁護士さんや養育費は扱えないという女性弁護士もいるくらいだから、どれだけDVのある結婚生活が妻や子供の心の負担になるかを理解されてない方がいまだにいらっしゃるのもムリないのでしょうかね〜

失格とか？決めつける人の方が人間失格と言われないようにした方が良いです

[383. 匿名]

>>366
何で大学じゃないの?

[384. 匿名]

>>45
我慢ができないっていう見方もあるよね。
自分最優先だった親はとっとと離婚した。
子供のこと考えてくれてなかった。

[385. 匿名]

>>107
育った環境に似てると本能的に安心しちゃうっていうよね

[386. 匿名]

>>133
自己愛性人格障害だろうね。
義母も同じことする。
見下して支配下におきたいんだよね。
糞

[387. 匿名]

>>148
マイナス多いけど、
実際に
離婚して苦労してる人間がさらに苦労する人間を増やそうとしてる
こういうのはあるよね。

[388. 匿名]

>>39
しっかりしてたらここで相談しないよ

[389. 匿名]

>>382
問題のある相手を選ぶのは同じぐらい問題のある人間です、夫婦で我が子の信頼を裏切っている事に自覚を持つべきです、親として合格かどうかは我が子から厳粛な審判を受けて合格した者のみです親の自己満足で合格かどうかを判断するべきではありません

[390. 匿名]

>>347
子供3人も作って離婚してどこか尊敬できない、って共感します。
私には弟がいるのですが、弟が出来たのが父のおかしな言動の後だったので（母談）、なぜ分かってたのに子供作った？と思ってしまっています。
離婚したのに正社員にならずパートで、年金が少ない…と嘆いているのもそりゃそうでしょとしか…計画性のなさや他責思考など尊敬する気持ちが湧いてきません。
公的な援助もあり贅沢はできなかったけどそれなりの生活は出来たので、苦労して育ててくれた母をこんな風に言いたくないのですが…。そしてそんなことを思う自分は冷たい人間だなと落ち込んだり悩むことも多々。
精神的にも肉体的にもしんどかっただろう母はヒステリックだったので、私は絶対に離婚しないと決めてます。そう思える夫と出会えたのは本当に感謝です。

[391. 匿名]

>>1
地域に女性センターとかあって、無料離婚相談とかもしてるから行って勉強してからにしたら？

家庭裁判所での調停には、夫婦関係調整調停とか…この段階になると弁護士つけたほうが良いかも？
でも、なおしてほしいことを申し入れできるから修復もできる段階
でも、裁判したくないなら、この段階で、調停離婚にもちこめる
離婚においては、四項目ほど決めないといけないことがあるから、前もって、証拠や文章化しておくと良いです

パソコンできるなら、パソコンで弁護士とやりとりしたほうが良いです　節約できます

[392. 匿名]

>>383
横だけど高卒コンプ拗らせてるのと違う？私も高卒だけどこんなアホなこと考えないけどさ

[393. 匿名]

>>389
そういうあなたがどんな立派な家庭をおもちか自信がおありのようですが、幸せな方はあまり人を失礼な言い方で批判しないように思います

ご自分のとげとげした毒針のような心身のあり様を心配されてくださいね

[394. 匿名]

>>1
母は大好きだったけど幸せじゃなかったなぁ
楽しい時はあっても基本我慢ばかりだったからね
愛情に飢えてて良い子でいようとしたりさ
どうしても子供が子供のままではいられなくなってしまうのに
健気に尽くそうとするやん？
だから親はまるで気付かず離婚しても
幸せ、幸せに出来てるとか勘違いしちゃってる笑
子供はそれが幸せだと勘違いして育つ
お家の不幸って遺伝とかじゃなくて確実に
親の生き方で受け継いでるものだよ

結婚して今は子供も2人いるけど
育て方全然違うよ
子供が子供のまま素直に生きてる
離婚の理由は分からないけど
片親だと失敗率は上がっちゃうのかなぁ
そもそも夫婦や男を見てもないし
どんなものか教えられてもないから
仕方ないのかな？とは思うけど
私も本当の話し合いってものすら知らなくて
夫に教えて貰った時はとっても新鮮だった
それぐらい我慢して生きるのがベースになってて
愛情豊かに育った夫や夫の家族見てたら
幸せすぎて涙出ることある

[395. 匿名]

創価学会って、子育ての苦労とか…で離婚批判する人いますよね？

[396. 匿名]

>>394
なんか分かるかも。うちの場合親がメンタルにすごい波があって、優しいいいお母さんだった時と鬼みたいだった時があってさ……

私、子供の頃に小児喘息患っちゃって、一旦風邪引くと夜中にケホケホケホケホって連続で咳してしまってたんだ。必死に声を抑えようとしてもどうしても咳出るし、ヒューヒューしてめちゃくちゃ苦しい時に、母親が忌々しそうに舌打ちして「うるせぇ！！」って言ったんだ。
そんで、布団を口に押し込んで必死に声を押し殺しながらなるべく音が出ないように咳して、悲しくて申し訳なくてボロボロ泣いてたんだけど、30過ぎた今もあの時の事は忘れらんないし、旦那に咳で迷惑かけたくないから別室で寝るって言うと旦那が「迷惑なんかじゃないのに。俺、仕事柄大きい音する中で寝るから平気だよ。」って言ってくれるんだけど、それで余計に母親に邪険にされて口に布団突っ込んで声を押し殺して咳しながら泣いてた時の自分があんまりにも気の毒だし、あ、あのお母さんは本当に私を愛してたんだろうかって涙出るんだよね。

[397. 匿名]

>>3
遺伝とかではなく、離婚することへのハードルが低いのでは。
シングルになることへの抵抗感が薄い。
だからシングルの子はシングルになる比率が高いのだと思う。

[398. 匿名]

>>383

大卒て上半分やん、高卒家庭より圧倒的に離婚すくない。事実だからしょうがない

[399. 匿名]

>>397

どっちもあるけど、アホ遺伝が主因。禁句か

[400. 匿名]

>>392

事実に反発スな。アホがいきりたつなや

[401. 匿名]

>>400
そんな事言ってるけど、昨今だと大卒率上がったけど離婚率どーなったの？？私の同級生だと大学行った子もちらほら子持ち離婚してるよ。

[402. 匿名]

>>392

底辺高校は片親だらけ。あと親も似たような高校。アホな国いっても同じ原理。無知すげえ

[403. 匿名]

>>401

Fランでしょ。
ジモティと話してみ、もっと離婚してるから

[404. 匿名]

>>403
みんな離婚したの〜？て？？さすがにたまに帰省で帰った時は明るい話ししたいかなぁ……

[405. 匿名]

>>396

メンタル起伏、前頭葉。脳が弱い。ヒスで夫逃げる

[406. 匿名]

>>405
うちの父親が逃げたっつーか、駆け落ち同然で結婚して父親からのDVが酷くて離婚したって聞いてる。私のことは「子供がいたら家庭が明るくなるかも！」って思い付いてそんで産んだって。

私は父親とは正反対の人探して結婚して、今は二人でのんびり暮らしてるよー。子供？？作らーん！

[407. 匿名]

>>405

社会学的には常識。私のまわりみてもだいたいそうだわ。ジモティ凄まじく離婚してる、ロシア東南アジアとか頭弱い国はシンママ普通だし。ハイスペ層家庭第一主義が多いし

[408. 匿名]

>>406

金ないの、しゃあないね
子供は宝よ。

[409. 匿名]

>>381

シングル家庭は、子どもが非行に走るリスクが高くなるって研究結果出てるんだけど
「ただし、死別の場合はそのリスク上昇はあまりない」んだよね。

[410. 匿名]

>>409
そりゃ目の前で両親が修羅場ってたり家庭崩壊したら精神荒むよ。私も一時期めっちゃ荒んで学校の先生に生意気な口利いたりしてた……

[411. 匿名]

>>3
これは本当！自分から茨の道を選んで親子揃って地獄を見る。生まれ育った川をのぼる不幸な鮭

[412. 匿名]

>>21
これ面白い研究結果があって…

シングル家庭は、両親揃ってる家庭より子どもが非行に走りやすく、学歴や将来の年収も低くなりがちというのがあるんだけど…

死別の場合は、そうなり難いのと
シンママ家庭とシンパパ家庭を比べた時でも差が出る。

シンママ家庭だと、貧困か裕福かはあまり関係なく…全般的に上記の傾向がある。

シンパパ家庭だと、貧困の場合は上記の傾向あるけど、一定水準以上の年収だと非行に走るなどのリスクが低減。(もっとも、シンパパ家庭はシンママ家庭と比べると貧困率が低い)

要は、シンママ家庭だと
あまりプラスになる要素がないという結果。

勿論、中には例外もあるけれど、統計データとしてそういうものがある。

[413. 匿名]

>>405
DVやら酒飲みやらって
結局は人格障害なんだよね
だから、またそんな男と付き合う女も
情緒不安定で愛情不足で育ってるから
人格ヤバい男と離れられない
でも結局離婚になる
知能IQも低め

最初からマイナス同士がくっついて
シンママになるから
子どもはまた負の遺伝子だらけ
引き継ぐ

[414. 匿名]

>>3
あたしゃ両親が私生まれてすぐにDV離婚して養育費も踏み倒されたけど、そんな事あったからこそ結婚してぇなーってなった時に自分の母親が選んだ男と正反対の人探して結婚したよー！
うちの父親だと

・バツイチ（前妻との子供への養育費踏み倒し済）
・喧嘩大好きヤンキー引きずり
・低収入
・ムダにガタイがいい（遺伝させやがって熊に食われて◯んじまえ）
・酒飲み

だったんだけど、絶対にこれ全部該当しない人！！って思って相手探しした。その結果、今は惨めだった幼少期が嘘みたいに幸せです。

離婚した両親には、子供産んでいい精神年齢に達してないのに子作りすんなって感想です。

[415. 匿名]

>>26
これは自分も前はそう思ってたんだけど
論文とか読んでそうでないことがわかった。

日本のみならず、海外の研究からも示唆されてるのは
シンママ家庭においては貧困か裕福かはあまり関係なく、一般家庭と比べると非行率(犯罪率)、低学歴、将来的に低年収になりやすいという結果が。

一方で
シンパパ家庭においては、貧困家庭よりも一定水準以上の年収ある家庭の方が非行率などが改善された。

[416. 匿名]

>>412
横
だから私独身時代にダブルワークしないといけないくらい低収入だったんか！！逆に両親揃ってる旦那は今年収1000万稼いでるわ……

[417. 匿名]

親がバカだから間違った躾と洗脳
されて不幸人生だよ
自分がコンプの塊だから世間体ばっか
気にする母
感情のゴミ箱に子ども使う
人の話は馬鹿にして聞かない
人格障害だから姉妹差別する
何も無い弱みから男に尽くして
DVされる
対等な関係や人間関係が分からない

[418. 匿名]

男性が若い女性が好き…みたいな性格だと、一人の女性を守ろうとしない風潮をよんで、次の若い女性に乗り換えていくみたいな流れになってしまうから、それが自分の子孫をさらに残そうという意思だとしても、一人目の妻や子供を大切にできない男性は再婚を許さずに、養育費をきちんと十二分に払う義務を徹底しないといけないでしょう。
子孫繁栄を許すなら、一人目の子供や妻の経済的給付が政策として充実されるべき。
URの優先入居と補助、児童手当や奨学金の援助拡充…されるべきだよね

学生の間はしっかり勉強して賢くなるんだよ〜

[419. 匿名]

>>418
男女関係なく養育費は十分に払うように法整備してほしいな。あと、養育費に時効あるのもおかしいし子供が成人してからでも遡って請求できるようにして欲しい。

[420. 匿名]

>>348母親がいない間に男が出入りしてたら、ご近所に丸わかりじゃないの？ど田舎の一軒家でもないだろうし、意外と分かんないもんなの？

[421. 匿名]

>>348
そーいや、同じ部活だった子も母一人子一人で、高一で大学生の彼氏とそういう事したって話してて、あとはお母さんが家にいないから家のお風呂に一緒に入ったとか言ってて、それである日
「生理1週間ズレてる……妊娠したかも……」ってメソメソしてて、なんで高校生のうちにそんな事すんねん！！って思った……うちも母子家庭だったけど、うちの場合だと母親から性的な行為に興味を持ったりするのは忌まわしいことみたいに教わってたから余計にびっくりした……

[422. 匿名]

今の時代離婚、シングルは当たり前な時代
私はアラフォーだけどシンママで育ちました
私の時代は離婚は珍しい時代で離婚が周りの生徒に
バレると集団で虐められた時代です。
現代はそんな事はないと思いますが。

母親は父親が原因で精神がやられて精神病で通院入院していた為
生活保護を受けてました。
そんな母も私が19歳の頃に病気で他界しました。
独りで生きていく為、働いて働いて現在に至ります。

[423. 匿名]

>>350
横
かと言ってアンカー先の人になんかできることある？？一緒にご飯でも～とか言っても食費とかだってかかるし、それぞれの家庭の話だからどうしようもなくない？？

[424. 匿名]

>>383
大学は推薦とかも多くて大学の偏差値があてにならないからじゃない？

高校は勉強の出来が直結しやすいと思う。

[425. 匿名]

>>413

そう、前頭葉。

[426. 匿名]

>>424

シングル家庭、そもそも大卒少ないやん

[427. 匿名]

＞子ども家庭庁
＞解体

男女共同参画も解体していいと思う

公明党は連立を去ったしさ
猛野党なんだよ、比例でしか勝てない

子ども家庭庁　7兆円
男女共同参画　9兆円
無駄ムダむだ

[428. 匿名]

学歴とかに引きずられないように言えば、高学歴の大学研究者にも、不倫はあって、離婚に至るケースはある

でも、収入が良いので、子供は進学には困らず成績も良い

だから、シングルでも、外国からの移民とはちがうけど、さっきも変なおばさんいたけど、失格呼ばわりする人は、差別発言として糾弾すべき人権問題発言で偏見に満ちた人がいますね!

[429. 匿名]

>>10
親が「他人と関係を構築して、壊れきる前に対処して添い遂げる」でなく
「他人と家族関係を続けるのは困難」というお手本を見せているからね
そのお手本は子供の人生に直結してるから、選ぶ行動もそうなっていく

離婚が良いか悪いか以前に、子供の他人との関わり方は根本的に変わってくるね

添い遂げてる夫婦も紆余曲折あるけど、その紆余曲折の回数が多いと終了させるかそもそも紆余曲折への耐性や対処する資質がないか
(DV系の命を脅かすものは離れて良いとは思う)

[430. 匿名]

>>1
両親が離婚しなくて不幸でした。
お金のためにしがみつかないのも立派な選択だと思います。

[431. 匿名]

>>60
怒涛の勢いの文章だけど、お母様への愛を感じます

[432. 匿名]

>>47
しかも最初はこども庁の予定だったのに統一の口出しで家庭って部分もつけたらしいし

[433. 匿名]

>>408
うちの両親にとって子供は宝ではなかったからねぇ……お金はない訳じゃないけど、旦那になんかあった時私一人で育てるの無理ゲーだし、不妊治療してまで欲しいと思ってないから子なしでいいやーってなった。

[434. 匿名]

>>394
言語化上手だね
お母さんが大好き＝幸せ、とは限らないけど錯覚しやすい

親のことそう思えるだけで幸せかもしれないけど、幸せへのハードルが低いというか。

幸せのハードルが低いのって良い側面もあるけど「自分のこと可哀想だと思うのが可哀想だからお母さん大好きな気持ちで誤魔化してる」ことにすら気づかないのは危険

私は結婚して子供産まれてからやっと自分のこと歪みに気づけたというか向き合えたな

[435. 匿名]

>>434
横
私は結婚して自分が育った環境のヤバさを再認識したよ……そして、それでも母親に尽くそうとする自分をたまに本当にグーでぶん殴ってはアイツとはもう関わっちゃいけないって思うのに尽くしてしまってため息出る

[436. 匿名]

>>405
>>407
自分で自分に返信してるじゃん

[437. 匿名]

>>1
不仲な両親のもとで育ちました。
さっさと離婚してくれと思った。
離婚した母の方が楽しそうでした。
子供は母が楽しく笑顔でいてくれるのが一番嬉しい。
互いの悪口聞かされたり、ぐちぐち文句を聞かされるのたまんない

[438. 匿名]

>>18
親が離婚してると離婚のハードルが下がるとはよく聞くけど、最初の部分の言い方ちょっときついかな…

私は両親で育ったけど夫はシンママで育ってて、私の実家に行くとあんな家庭がよかった、こんな家庭を築きたいってよく言ってる
ちなみに義母はちょっと癖があるから育ててくれた感謝はあるみたいだけど主さんみたいに幸せな環境ではなかった模様
要は人それぞれだし、主さんが自分の子どもも自分が感じたように幸せにしてあげればいいんじゃないかな

[439. 匿名]

>>23
その自信は要らない

[440. 匿名]

>>60
あなたもお母様からの愛情とその美貌受け継いでるんでしょうね。

[441. 匿名]

>>408
昭和脳だよ

[442. 匿名]

>>390
そうなんですよねー。ガルだとすぐ離婚しなーって感じで「悪い男から離れろ」って擁護的に言われるけど、そんな男選ぶ女(母親)もどうなんよーって思ってます。だからってコメントして責めたりしないけどね。

私も国の力でw生活出来てたので、苦労はしてるけど母親のお陰でそれなりに生活してるしなーって事で不幸ではないと思ってるけど、もしかしたらそれすら思い込みなのかもしれないですね。
まぁ、うちも離婚はしないし子供らにそこら辺の苦労はさせないつもりでいます

[443. 匿名]

>>381
3組に1組が離婚と言われてるのに、病気や事故で死別、結構そう言う家庭も多い？どんだけ男死んでるの？
普通に夫婦の不仲で離婚が多いよ笑

[444. 匿名]

>>1
母親がシングルだった場合は娘も高確率でシングルになる

[445. 匿名]

>>444
うちはそうならんように子供作らないようにしてる！！母親から

「もしなんかあってあんたがシンママになったりあんたが先に死んじゃった時は私がいるから安心して！！子供育てるのは得意なの！！」

って言われたときは、ブラックジョークかなんかですか？？あなたが育てた娘は子供の頃に自傷行為も自殺未遂もめっちゃしてましたよ？ってツッコミたくなった

[446. 匿名]

>>271
仲睦まじいとは表向きで所詮閉じた世界で育てられたんだね
他者への想像力が育ってないことがその証左
あなたは自分が「こいつは格下」とみなした相手とは別レイヤーで生きているつもり（生きられると思い込んでいる）かもしれないけど、そんなにうまくいかないんだよな〜
親は仲良しなだけで世の理を教えてくれなかったみたいだけど今からでも想像力を身につけておいたほうがいいんじゃない？

大人が2人がかりで育てて「え、その仕上がり？！」って子もいるからw
二馬力かけてその出来なんて、なんて非効率で資源の無駄なんだろうwってレベルのね

[447. 匿名]

>>10
私も母子家庭だったけど、小学生の時の集合写真を見た友達のお母さんに大人っぽいと言われたことがある。
大人になって見返すと、どことなく気怠そうな憂いを帯びた顔していて、子供ぽっくなかったなって自分でも思う。

[448. 匿名]

>>205
再婚中ってどういうこと？いずれ終わりが来ると言わんばかりに。なんかバツイチの姉２人をうっすら馬鹿にしてそうだね。
自分だって結婚20年てドヤってるけど最後までわからないでしょ。

[449. 匿名]

>>4 >>282
高卒が、大学は行く意味がないとか別に困らないって言ってるのと同じだよね。

[450. 匿名]

世の中の大半が両親揃ってて平和な家庭だからね。両親ラブラブとかじゃないにしても、子供に影響ない程度に円満という夫婦はめちゃくちゃ多いと思う。そうなるとやっぱり両親揃ってて平和な家庭にシングル家庭はどんなに平和でもなかなか敵わないから、平和で普通のシングル家庭はその大多数の家庭の下になっちゃうよね。下って言い方違うかもしれないけど、子供目線で。シングルになった時点でその立ち位置。子供的には

両親揃った平和な家庭（半分以上ここ）
シングルで平和な家庭
両親揃ってても貧乏とか荒んでる家庭
シングルで貧乏とか荒んでる家庭

…の順で苦労が少ない気がするね。

両親揃っててお金あるけどめちゃくちゃ不仲、両親揃ってて夫婦仲悪くないけど貧乏、シングルでお金あるけど荒んでる、シングルで貧乏だけど平和…この辺はどれも子供は苦労するからあっちよりマシとか意味ない。全部子供は大変。親が頑張ってるとか苦労してくれたとか関係ない。子供に苦労かけない親が大多数だからね。

[451. 匿名]

>>420
その子のお家は都会だし駅前のおしゃれなマンションらしいので多分特定の家の人の出入りなんて気にする人は居ないと思う

[452. 匿名]

>>350
うちに遊びに来たことはあるけど、高校生だし向こうのお母さんは顔も知らないから私に出来ることは何も無いよ

[453. 匿名]

>>452
横
アンカー先の人に私もコメントしたんだけど、452さんにできることはないと思うし、他所の家庭に首突っ込むのも良し悪しだしね。
最悪その子が妊娠とか性病になってもその子やその子のお母さんが考えていかないといけないことだと思うし、スルーでいいと思う。

[454. 匿名]

>>4
この間公園で高学年くらいの女の子たちが遊んでたけど、なんかキャッキャ楽しそうに話してたのに「◯◯ちゃんちは？」『わかんないよ！うちお父さんいないもん！』って言った瞬間、空気が凍ってた。
シングル家庭が増えてるとは聞くけど、まだまだ子供達にとっては〝当たり前〟のものではないんだな〜としみじみ感じたよ。
実際うちも今までできたお友達で片親になったおうちって一人もいなくて。
今の学年に去年離婚した人がいるけど、卒業まで苗字は変えないし知られたくないって言ってた。
だから子供達にはあまりリアルじゃないんだろうね。TVドラマの世界の話って感じで。
ちなみにうちの妹が×３だし、うちも×１再婚夫婦。笑

[455. 匿名]

>>454
横だけどバツ3ってすごい

[456. 匿名]

>>455
×３なうえに４度目の結婚してるよ。笑

[457. 匿名]

>>456
なんでそんなにモテるんやwww

[458. 匿名]

>>245
家の中で大人達が大声でも冷戦でもギスギスしてるのって絶対に良くないよね。

私は母親が長女で父親が婿に入った農家で家には祖父母がいたけど、サラリーマンもやって土日は農業（無給）やってた父の立場が今思うと本当にかわいそうだった。でも長男である兄は家の中の人間関係を今も何にも理解していない。私は母や父から色々聞かされていて知っていて、兄は聞けない子だから聞いてなかっただけなんだけど。

私は家の中の大人がどんなカタチであれギスギスしてるのが無理で別居した。

[459. 匿名]

シンママになった母親による。

成人した子供に寄生してくる親にはならないでほしい。
自分が寂しいから、頼れるのはあなただけ、年老いた親が可哀想だと思わないのか、とか言って自分を正当化して雁字搦めに縛り付けるのはやめてほしい。

[461. 匿名]

花街の母 / 金田たつえ

♪ 何度死のうと　 思ったことか〜　だけど背で泣く　 乳呑児の〜

声に責められ　 十年過ぎた〜〜　♪

[462. 匿名]

>>355
友人だから私の家が裕福なことをもちろん知った上だよ。
お父さんが居ないという事が気の毒だと。
亭主関白な父親が居る方が気の毒だわと思っていたから、不本意だったって事。

[463. 匿名]

>>461
乳飲み子「いやあんたの都合で道連れにすんなよ」

[464. 匿名]

シングルマザーだった母親を持つ方の気持ちを聞いてみたい　と書いてあるよ

[465. 匿名]

片親の子は片親になる
不思議だよね

[466. 匿名]

>>1
父親が母子家庭で苦労してたみたいで
絶対に離婚しないってなって結局母親が死ぬまで添い遂げたんだけど
うちはむしろシングルファザーになって欲しかった
うちの母親腐れ女で浮気相手の男やパチンコに金貢ぎまくって私のクレカも勝手に使ってたし
子供が可哀想って話なら子供に聞くのが一番だよ

[467. 匿名]

>>463
みちづれ / 渡哲也

♪ 決めた〜　 決めた〜
　
おまえと道連れに〜　♪

[468. 匿名]

子供にお金使わずに自分の社交ダンスのドレスや靴にお金かけてたような女のくせに、女手一つで育ててやった風に暴言吐く母、必要なお金は祖母が出してくれて私と弟は卒業できました。祖母だけ大切にしていこうと思います。

[469. 匿名]

>>1
出来る事なら一緒がいいよね。でもそれを本音では言わない、言えないって人は多いと思う。問題があって、子供の環境に悪いから離婚ってのは分かるけど、浅はかに結婚離婚を考える、自分の未熟さもあったって事は受け止めておくべきだと思う。何かと理由つけて無理矢理綺麗に収めようとするのは違うかな。

[470. 匿名]

父が暴力するし、お金も家に入れないし、浮気するような人だったから私が3歳の時に離婚したみたいだけど、その後母は猛勉強して資格取って高収入になったから私は全く苦労しなかった。なので、母ひとり子ひとりだったけど辛い思いを私はしたことが無い。母からの愛情もすごく感じてたからグレることも勿論無かった。
そんな風に育ったのに、私は子供は2人以上じゃないと子供が寂しい気がすると思って2人産んだし、両親揃ってないと子供が不憫な気がするって思いながら過ごしてるんだよね…

[471. 匿名]

片親ってそういう「界隈」なんでしょ？
遺伝っていうより、環境要因が大きいと思う

自分は親・親戚・友達、誰も片親の人いない
死別（老後は別として）とかも含めても本当にいない
出来婚もいない

本当に別世界の話って感じ

[472. 匿名]

>>1
今幸せですよって書きに来たけどうちは病気による死別だからちょっと違うかも
片親じゃ無い方が良かったとか思う余地もなく前向くしかないし

離婚の場合はもっといろいろ思うことがありそうだけど、父親の害悪度合いと母親の経済力次第な気がする

[473. 匿名]

>>471
それなのになんでわざわざこのトピでトピズレしてるコメント書き綴ってるんだろ

[474. 匿名]

>>360
そもそも平凡な高偏差値の男を選ばない、環境なのか遺伝子なのかは知らないけど
スクールカースト上位の男（不良）が優れた男って認識だから
マーチ出てる男だってオラオラ系ならともかく、優しくて大人しそうだったらモブ扱い

[475. 匿名]

>>474
優しくて大人しいとかこれだけで優良物件なのにそこにMARCHってスペックも付与されてる人がモブ扱いとはこれ如何に

[476. 匿名]

私の兄姉一家も、それぞれの義実家も離婚した家庭はないし、みんな仲良しだからどうやったら離婚するような夫婦仲になるのか本当に想像がつかない
だからママ友から離婚の相談されてもまるでピンとこないんだよね
　　
連鎖するっていうのはそうなのかもね
幸せな家庭も連鎖する

[477. 匿名]

>>380
あなたエンジェルガル民ね。ありがとう。1日でも長く生きられるように頑張るね！

[478. 匿名]

>>5
おい囚われるな
最初から幸せなんてないよ
誰も見たことないんだから
＝不幸もね
足元固めて生きてりゃいいの

[479. 匿名]

>>473
あたくしは別世界の人間で、こちら側が正しいの！！！って思い込みたいんだと思う…
よくわからんけど、他に誇ることがないんじゃね？知らんけど
個人的にはそれをわざわざ誇りたがることがもはや「そういう界隈の別人種」という感じで悲哀しか感じないけど

[480. 匿名]

>>465
遺伝子と環境だよ
突飛な行動をする父と母の遺伝子を引き継いだ子
そういう環境にいるとそうなりやすい

新生児取り違え事件の被害者の子供の人生を見たら
環境要因だけでは片づけられない

[481. 匿名]

>>479
本当は離婚したいけど出来ない人とか？？そういうタイプの人でこのトピに来てるとかだったら気の毒……母子家庭出身で旦那と離婚せず円満な家庭築いてる人も多いのにね

[482. 匿名]

>>7
そう言う話をしてるのでは無い

[483. 匿名]

>>1
子供のための離婚せずにいる夫婦がいるけど息子同士は友達で家の中が地獄と話してるらしい
子供はわかるからね…

[484. 匿名]

>>20
悪くない？貧乏じゃなきゃね
結局、自分のワガママで離婚しといて国の補助に頼る奴多いからどんどん税金が高くなってみんな貧乏になってく
税金に頼らず子供に迷惑かけないなら勝手にしたらって感じ

[485. 匿名]

>>443
私の周りでは3名。
原因不明の突然死が2組、事故1組。稀なのかな。

[486. 匿名]

シングルの子供でしたが母親がシングルハイで通常の子供と同じ体験や経験をするたびに、お母さんが1人きりの力で頑張ってるからぁシングルなのにぃお母さんの全てをぉ
親の都合で離婚しといて恩着せがましく、途中再婚したので邪魔になったのが父親に親権返されてややこしかった
結果、親から離れるまで不幸でした

[487. 匿名]

>>184
子供いる人だったら反対するでしょ、普通
賛成してんのなんか陰謀論者だけ、反ワクとかと同類の

[488. 匿名]

うち、母がバリバリ働いて何不自由なく育ててくれたからめちゃ感謝してる。附属で中学から大学まで出してもらったし。だから、自分が家庭を持った今、母にはできるだけのサポートしようって思ってるよ。

[489. 匿名]

>>1
幸せだけど

子供には同じ経験させたくないし
自分はシングルにはなりたくない

[490. 匿名]

>>470
社会からそう思わされてるだけじゃね？
社会の常識って誰かの作った偏見て側面もあるからさ

ところでその「社会さん」はあなたの人生にどれだけ貢献してくれた？
余計なバイアスだけ植え付けて傷つけただけでは？
お母さんを大切にね

[491. 匿名]

>>348
悪意ある書き方
両親揃ってても素行の悪い子供なんて、いっぱいいるよ

[492. 匿名]

>>5
幸せな尺度はそれぞれだしね
めちゃくちゃ裕福でも不幸っていう奴はいるし
ある意味人から見たら苦労してそうなのに幸せって言える方が幸せだと思う

[493. 匿名]

実家次第だよな

[494. 匿名]

>>460
シングルの方のご本人の人格や人間性には問題なさそうなのに

>>ただし正直関わりたくない種族
>>辞めていなくなってくれて清々してる
↑
こんな差別意識を発露できるあなたに引くわ…
あなたがうちの職場にいなくて本当によかった
自分に関係ない話でも聞き耳立てて、しかもネットき書き込んじゃうなんてリテラシーゼロじゃん
あなたは両親何人がかりで育てられてその仕上がりなの？笑

[495. 匿名]

>>12
私は母に言われて不幸な人生前半だったけど、まさに今離婚したいが子供の顔がちらつく。
母は経済力がなくて離婚できなかった。
私には余裕で育てていける資産と経済力があるのに、踏ん切れない。
その資産と経済力は母の我慢の上で成り立ったと感じるから。
なお、いまでは母の生活も援助してます。

[496. 匿名]

>>421
私の友達、両親不在の日に彼氏連れ込んでいましたよ。しかも中学生の時に。うちの姉も高校生の時に東大生の年上彼氏がうちに入り浸っていたし。(私は嫌だったけど両親は気にしていなかった)
他の家庭は知らないけど、人(家庭)それぞれなんじゃないですかね？

[497. 匿名]

>>465
ハードルが低くなるんだろうね
大したことないって

[498. 匿名]

>>32
横
結婚何年目か知らないけどこれからかもしれないよ。
私の親族兄弟は誰も離婚してない、友人でかなり若い頃に離婚再婚した子が1人いるだけ。
夫側は両親離婚＆それぞれ別のパートナーと再婚、兄弟がバツイチ子持ちと再婚、友人の離婚多数なんだけど、夫が結婚20年目にして不倫して離婚問題になっている。
やっぱり身近な人の倫理観狂ってると本人の認知も歪む。
私が離婚したらうちの子がそう思われたり、実際に認知歪んだりするんだろうなと思うと申し訳ない気持ちいっぱい。

[499. 匿名]

>>1
幸せか不幸せは流石に30代以降は関係ないよ

自分の幸せにいつまでも親を絡めて考えてる時点で幸せと思ってても相変わらず他責思考のままで幸せじゃない

[500. 匿名]

>>1
周りの声が気になるのですね。
仕方がないと思います。

でも、主さんが幸せだったという事実を大切にしてくださいね。
もちろん、離婚を選択したから全てが幸せで順風満帆なんてことはないと思います。それはどちらを選択しても同じ。
壁にぶち当たったときに、“やっぱり離婚したからだ…”と紐付けして考えるかどうかの話だと思います。
自分なりに子供のために一生懸命頑張って、それをどう受け取るかもまた子供次第です。

私は親の離婚も自分の離婚も経験していません。
なのでわからない部分はありますし、わからないからこその意見かもしれません。
ただ、育児をしていたら自己嫌悪に陥ったり後悔したりことはたっくさんあります。
今主さんが悩むのは子供へ愛情あってのことだと思います。その揺るがない愛情はどんな選択であれ伝わると思います。
悩んで出した結果に自信をもってくださいね。