「いい年してやめろ、気持ち悪い」シングルマザーの恋愛報告に息子が拒絶反応…「母親の女の部分なんて知りたくない」11万いいねの衝撃

[1. 匿名]

高校生になる息子に彼氏ができたことをオープンに報告したところ、息子から「いい年してやめろ、気持ち悪い」と強い拒否反応を示されたというものです。

出典：lasisa.net

この母親の投稿に対し、別のユーザーが「当たり前。思春期の子どもは母親の女の部分なんて知りたくないに決まってる。デリカシーなさすぎる」とコメント。この批判的な意見が、なんと11万もの「いいね」を獲得したことで、一連のやりとりは瞬く間に拡散しました。この事態は、シングルマザーの恋愛の自由、そして親子間のコミュニケーションのあり方について、社会の複雑な価値観を浮き彫りにしています。

「いい年してやめろ、気持ち悪い」シングルマザーの恋愛報告に息子が拒絶反応…「母親の女の部分なんて知りたくない」11万いいねの衝撃 | LASISA（らしさ・ラシサ）

[2. 匿名]

うん、気持ち悪いよ。

[3. 匿名]

そりゃそうだ
女の私でも嫌だった
子どもの気持ちを優先してくれた母には感謝してる

[4. 匿名]

そりゃそうだよ。悪いけど

[5. 匿名]

母親辞めるのは子供が自立したあとじゃない？

[6. 匿名]

思春期の子にまで多様性を押し付けないで

[7. 匿名]

なんなら他人でも、かなり年上の人の恋愛話はしんどいよ
どう反応すればあの世ってなる

[8. 匿名]

可哀想息子

[9. 匿名]

息子が高校生になってるのに恋愛してしかも報告までしちゃう人はなるべくしてシングルになってるんだと思う。

[10. 匿名]

>>1
これ大炎上してるよね
女性がコメントしてるのかな？
それとも子供側が叩いてるのかな？
それとも男…？

[11. 匿名]

親の恋愛とか地獄すぎる

[12. 匿名]

高校生でこんなこと言うんだ。母親も女なんだから許したれよ。目の前でイチャイチャされたわけでもあるまいし…誰のおかげで高校通えてるん？
まぁ母親の育て方が間違いだから自業自得ちゃあ自業自得か

[13. 匿名]

もう高校生なら逆に再婚してもらった方が将来楽かもよ
シンママの老後1人で背負うの大変でしょ

[14. 匿名]

>>7
恐ろしい変換になってる😱
あの世じゃなく「いいのよ」

[15. 匿名]

最近はシングル子持ちでもマチアプで積極的にパートナー探ししてる人多いね
子ども目線で見たら複雑だろうか

[16. 匿名]

>>1
これは母親が配慮すべき案件
思春期の子供に母親に彼氏ができたはキツいわ

[17. 匿名]

成人するまで言ってやるなよ

[18. 匿名]

そんなこと気にするな。
沙也加ちゃんなんて大して気にしてなかったじゃないか。

[19. 匿名]

>>7
あの世行っちゃってて笑ったけどあの世なのも分かるw

[20. 匿名]

[21. 匿名]

母親になったら彼氏を作る権利すらないの？
息子はマザコンなんだろうね

[22. 匿名]

そりゃあそうだ。
母親の恋愛話とか聞きたく無いわぃ
そういう話ができるのは子どもらが巣立った後や結婚した後でごんす

[23. 匿名]

高校生、自分の事友達の事将来の事で手一杯だろう
余計な事で心乱さないでやってくれ

[24. 匿名]

シングルで再婚はまじで夢見ないほうが良いよ

家庭崩壊した家族知ってるわ

[25. 匿名]

>>5
成人するまで何で待てないのかね？

[26. 匿名]

>>7
殺しにかかってるwww

[27. 匿名]

>>12
性別逆で考えてみ？娘持つ父親がよその女とイチャイチャなんて嫌じゃん？

[28. 匿名]

職場の同僚子持ちシングルでマチアプに必死になってて引く

[29. 匿名]

>>7
めっちゃ笑ったwかなり年上だとあの世でやってくれってなるかもw

[30. 匿名]

生理的に無理って感情もあるし、大人は自宅や親元以外にも居場所を作れるけど子どもはそうじゃないもんね。

[31. 匿名]

そりゃそうでしょ
むしろなんで受け入れられると思ってたんだろう？
オープンに報告♪じゃねーよ

[32. 匿名]

>>1
うん、きついし無理
息子に彼女がいるような年齢なのに母親が盛っててどうすんの

[33. 匿名]

投稿するのも最悪
何様？笑

[34. 匿名]

>>12
高校生なら尚更イヤでしょうよ
母親の恋愛話なんて聞きたくもないわ気持ち悪い

[35. 匿名]

>>10
元の投稿とかコメントとか全然見てないんだけどなんとなく男がより強めに叩くんじゃないかという気がしてる
母親のくせにみたいな
でもシンパパの恋愛は応援しそうな気がする
やっぱ寂しいよなあとか言って

[36. 匿名]

[37. 匿名]

>>21
単純に親のそういう話気持ち悪いもんでしょ。こっそりやって欲しい。

[38. 匿名]

新山千春とか？

[39. 匿名]

>>1
そりゃそうだろ。
実の母親が、実の父親以外の男となんて聞きたくもないし、気持ち悪いって思うのが普通だわ。（実父とでも気持ち悪いとさえ思うのに。）

シンママが恋愛するなとは言わないが、
子供に配慮位しなよ。って本気で思う。

子供にちゃんと配慮出来ない人って、
「だから離婚したんだろうな」ってやっぱり思ってしまう人間性だよね。

[40. 匿名]

>>21
母親を取られるのが嫌なんじゃなくて、母親がいい歳して女であることを渇望してるのがゾワゾワして気持ち悪いんだと思う

高校生の男の子なら尚更、嫌悪感を持つと思うよ
自分も恋愛感情を持つような年頃なのだから

[41. 匿名]

>>1
>シングルマザーの恋愛の自由

そりゃ恋愛は自由だろうけど、息子にとっての父親は別れたお父さんしかいないのに、親が勝手に結婚して子供作って離婚して、振り回される子供はいい迷惑だと思う

[42. 匿名]

子供の性格の見極めって大事だよね
そこ見誤ると子供の精神ズタズタになる

こんな重大な事だけじゃなくて誰でも言われるような「勉強しなさい」とかでもそうかと受け止められる子、はいはいって流す子、やたら反抗する子みたいに、受け止め方って全然違う

[43. 匿名]

>>1
思春期の子にわざわざ言わなくてもいいよね
子供が独立してからの再婚報告ならまた違った反応だったかもしれないのに

[44. 匿名]

>>1
そんなんだからシンママになったんだよwww

[45. 匿名]

>>13
「再婚を考えてる人がいる」ならそこまで嫌悪感ないかも
単に「彼氏ができた」だけだったら報告してほしくないわ

[46. 匿名]

>>38
娘と一緒にさんま御殿出てた時、娘に嫌われてる感じだったよね

[47. 匿名]

>>5
まぁ、その後でも子供からすると嫌なんだけど。

[48. 匿名]

同じ両親で歳の離れた兄弟ができた事でも嫌悪感ある子がいるのに配慮なさすぎ

[49. 匿名]

>>1
思春期にわざわざ言う必要ないよね
母子家庭の母親と息子って距離感近くて何でも話したくなるのはわかるけど、そこはタイミング考えないと

[50. 匿名]

ママの幸せは子どもの幸せ♡とか言って
子どもに我慢を強いて自分だけ幸せになろうとする女っているよね、気持ち悪い

[51. 匿名]

彼氏いてもいいけど、アピールせずに水面下でやれないのかな
シンママほどステップアップとかアピールするよね
うちの母親もだけどモテるアピール凄いし、還暦なのにまだやってるよ
旦那いなくてあとぐされないから穴として見られてるだけだよ

[52. 匿名]

>>12
Kinki kidsが出てた「人間失格」思い出した。高校生の息子がいるのに愛人？がいて、ベッドに盗聴器仕掛けられてていちゃついてる時の音声録音されてたってシーン。

[53. 匿名]

職場の人も彼氏が出来たこと高校生の娘に言ってて、彼氏と喧嘩した時は娘に慰めてもらってるらしい。
母親の恋愛話聞くなんて気持ち悪いと思った。

[54. 匿名]

>>21
違うでしょ。
母親が女である所を子供に見せるからだよ。
子供にとってみたら、母親は母親なの。

恋愛するなとは言わないが、その姿は子供に見せるなよ。と思うよ。

[55. 匿名]

するなとは言わないから隠しててほしい

[56. 匿名]

>>10
全部でしょ
擁護は女が一番多いと思うけど

[57. 匿名]

>>47
でも流石にそこはもう子供も親離れする時だと思うから

[58. 匿名]

>>5
これよ

昔、私の元同僚のシンママが
彼氏がマンションの隣の部屋に
引っ越してきたの♪って話してきたんだけど
その数カ月後に娘さん（中学生）が酷い反抗期で
口を聞かなくなったって言っていた
原因は母親の彼氏だよね？と思った…
成人してからそういう事しなよ

[59. 匿名]

>>1
思春期にそんな事オープンにされたらトラウマになるわ

[60. 匿名]

>>1
恋愛の自由や多様性の話じゃなくて、子どもの健全に成長する権利の話だよね

[61. 匿名]

>>13
それは、子供が巣立った後にすれば良いんだよ。今1番難しい歳頃に子供には、酷だよ。

[62. 匿名]

>>1
大人の恋愛ってセックスが付き物だし、親のはマジで気持ち悪い

[63. 匿名]

>>10
男か女か知らないけど、皆子供だった頃はあるんだから息子の気持ちがわかるからじゃないの？

[64. 匿名]

シングルマザーの恋愛って言葉としてはよく聞くけど
息子や娘からしたら母の恋愛なんだよ　
理解を得ようとしたらあかんやつ

[65. 匿名]

マッチングアプリで体売ってるシンママもたまにいる

[66. 匿名]

>>44
ほんまそれやな

[67. 匿名]

>>38
痛いし見てられない

[68. 匿名]

>>1
うちは4歳の頃に父親が亡くなって、その1年後に母親に彼氏ができてから、母親をずっと軽蔑してます。

[69. 匿名]

シンママってぶっちゃけどう思う？ - ガチレズ！

シンママってぶっちゃけどう思う？ - ガチレズ！ Skip to contentガチレズ！ ガチレズ！Secondary Navigation Menu Search 雑談掲示板暇つぶしに雑談！ なんでも相談悩みを皆で共有しよう！ オフ会イベントカレンダー全国の情報がひと目でわかる！ マガジンレズビア...

[70. 匿名]

>>18
聖子ちゃんってこういうとこが同性にウケてたんでしょ
世代じゃない私にはさっぱり分からないけど

[71. 匿名]

>>9
ちょっと後先考えずに恋愛に走ってるのかなって邪推しちゃうよね
早計というか

[72. 匿名]

>>1
中年以上のシングルマザーの恋愛は自由だけど子供は友達じゃないんだからさ
言うなら結婚を決めた時でしょ

[73. 匿名]

>>1
そこは内緒にしとけ！

[74. 匿名]

娘3人いて再婚しようとしてた主は結局再婚したのかな…釣りトピならいいけど

[75. 匿名]

>>58
うわ最悪じゃん
娘かわいそう

[76. 匿名]

>>65
買う方も買う方だわ
反吐が出る

[77. 匿名]

息子の主張はごもっともだと思う
あと、シンママの子どもが被害受けたニュースを度々目にするから、第三者的にも何とも言えない感じになる

[78. 匿名]

どうでもよくない？親だって他人なのに何が気持ち悪いんだろう。
うちは父親が愛人作って離婚して
その後に母親が彼氏を取っ替え引っ替えしてたけど
『黄昏流星群みたいな世界だな』としか思わなかったよ
中年になっても枯れない人は枯れないんだな～って

[79. 匿名]

思春期なら尚更嫌だろ。

[80. 匿名]

高校生って多感な時期だしそりゃそうだ。結婚するとか言い出したら一緒に住むのか？と色々想像したら強く言ってやりたくもなるよ。

[81. 匿名]

>>18
何度も仲違いしてたよね…

[82. 匿名]

>>47
自立した後ならあとは親の人生余程悪いことじゃなければ口出しできないわ

[83. 匿名]

極めて普通の反応。
親が一人の人間だと思って尊重してあげられるのは社会人になってからだった。
思春期のうちはやるならこそこそやって欲しい。

[84. 匿名]

>>53
娘かわいそう。

[85. 匿名]

>>53
娘さんの方が大人な家庭なんだろうね…可哀想に

[86. 匿名]

>>78
あなたはどうでもいいのかもしれないけど、そう思わない人も多数いるってこと。
なんでそんなことで傷つくのよ？とうでもよくない？！みたいな返し、何にしても恥ずかしいから気を付けた方がいいよ。

[87. 匿名]

気持ち悪いに決まってるでしょう
どんな理由で離婚してシングルになったかわからないけど、病死以外のシングルってだいたい男大好きだよね

[88. 匿名]

子どもが娘なら恋愛したくなる気持ちわかるけど、息子だったら慎重になるわ

[89. 匿名]

まともな息子

[90. 匿名]

バイト先のシングルマザーがこれで、娘が小学生で離婚→中学で彼氏作る→自宅に泊まらせる（娘在宅中に）

娘が病んで学校に行かなくなったってボヤいてたけど自分が原因だって考えてない。
思春期の不安定な時に可哀想に。

[91. 匿名]

>>78
ごめんけど…そういう親の元に産まれたから、あなたも感覚がおかしくなってるのかもしれないね

[92. 匿名]

彼氏できて浮かれてる女って感じで気持ち悪いよね。母親となれば尚更。

[93. 匿名]

>>47
私は自立したあとなら別にいいと思う
親が一人暮らしってやっぱちょっと心配だし

[94. 匿名]

>>1
息子の気持ちもわかるけど、高校までシンママで育てたのなら、それはそれですごい気もする
金銭面でも大変だったと思うし

[95. 匿名]

>>1
シングルなだけでも叩かれるんだから黙ってりゃいいのにバカだね

[96. 匿名]

>>54
別に母親だから〜って話じゃないよね
これが父親だろうがなんだろうが思春期に親が全てオープンにする必要ないよね
子供だって全てをオープンにしてない
でもそれは信頼がないとかそういう話ではない

[97. 匿名]

>>7
それはもう、うらめしや〜って反応でいいよ！！

[98. 匿名]

Threadsでもこういうの見た
高校生の息子いて、彼氏の家に泊まりに行ったら、息子が妬いてるって思い込んでる人
顔だしてるし、彼氏と１晩で4回しないと満足しないけど彼氏は3回が限界みたいなこと書いてたし
子どもが可哀想

[99. 匿名]

>>47
寂しい気はするかもだけど思春期に感じるそれとは違う気がする

[100. 匿名]

母親も自分の人生を大事にするべき！とか言うけどさ、母親としてのことをちゃんとやった上でじゃない？
こんなの子どもを振り回してるだけじゃん。せめて黙ってあげればいいのに。

[101. 匿名]

きもちくしてくれてありがとうとか書いてる日記みつけたのかな

[102. 匿名]

>>47
実家に帰らない選択肢もあるからね

[103. 匿名]

>>97
うらやまし〜！ってノリで言えばいい？

[104. 匿名]

離婚とか死別したら再婚考えたくないわ、自由に生きたいし

[105. 匿名]

>>87
男大好きというより、男の存在価値を自分たちが得になるかどうかで見てる人が多いと思う
愛より物質的なものの豊かさを優先してる節がある
離婚する決断ができるっていうのは、そういった判断をスパッと切れる人でもあるってことだしね

[106. 匿名]

>>1
シングルの友達の息子、父親欲しがって再婚して欲しいって言ってる
珍しいパターンなのかな

[107. 匿名]

>>1
私のシンママになった姉が子供(娘)に彼氏出来たら言うって言ってて大丈夫なの？！って思ったんだけど、何歳になったら言ってもいいと思う？
ちなみに今子供は中学生と小学生。
中学生の娘は今から結婚絶対したくないって言ってて大人になってもお母さんと一緒に暮らすと言っているらしい。姉は娘に自立して欲しいみたいで彼氏が出来たら言うって言ってます…。

[108. 匿名]

>>9
シングルマザーの友達が娘(小学生)の前で普通に彼氏できたさーとか話してて、え、きもって思ってたんだけど、その後でき再婚してさらにキモくなって疎遠にした。

[109. 匿名]

>>5
相手がいなくなるわけだが
家庭に持ち込まないでする分にはいいんでないかな

[110. 匿名]

母親がセックスしてるのを想像するのはキモっ

[111. 匿名]

>>1
複雑じゃなくて当たり前の価値観なだけ。逆にこれまでも子供振り回してるくせにそれでも恋愛してまだ子供振り回そうとしてる母親はおかしいってちゃんと指導されなきゃならないレベル。
普通に恋愛したっていいじゃん！ってシンパパシンママ多すぎる。そんなに恋愛したけりゃはなから子供産んで親にならず男や女追っかけ回してたらよかっただけの話なんだよ。

[112. 匿名]

私小さいながらに、お母さんももっとおしゃれとか可愛らしくしたらいいのにって思ってたけど
あえて子供の私たちの前でそういうのを見せなかったんだなと
母はいつも格好はシンプルで、化粧はしてたけどしてるところは見たことなかった

[113. 匿名]

>>25
横
高校生ならあと数年なのにね

[114. 匿名]

母親の女の部分みたくないだろうね

[115. 匿名]

>>5
でもこれが父親だったらここまでの拒絶反応になるかな？とも思う

[116. 匿名]

>>3

私も母子家庭育ちだから、子供側が気持ち悪く思うのは理解できる。

ただ、子供も子供で、自分がいつか結婚して家庭を持ったら、独り身の親が心配になったり、（言葉は悪いけど）心配を通り越して邪魔に思うこともあるかもしれない。

何がいいたいかというと、子供が学生で家にいるうちは子供に配慮して恋愛しない方がいいと思うけど、

「いい年して気持ち悪い」

は、今後一生の親の恋愛を封じる言葉でもあるから、「俺が自立してないうちは配慮して欲しい」とかでいいんじゃないかなと思う。

これは私の場合だけど、うちの母親は離婚後に一度も彼氏を作らずにいてくれた代わりに、私への執着心が凄まじかったよ。

この息子はもし自分の母親が「自分が社会人になって結婚したあとも」そういう感じで縋ってきたとしてもそれを受け入れ続ける覚悟はないんだろうから、だったら自分の独立後は彼氏を作っていいけど、今は一旦やめて欲しいってぐらいの言い方にして母親に配慮したほうがいいと思う。

私も母子家庭で育った子供の立場として言うけど、母親にはずっと彼氏なしで寂しく生きてほしい、でも自分が母親の寂しさを埋めるために一生ケアしていくつもりはないっていうのも勝手だと思うから、母親の今後の恋愛を一生否定するような言葉をかけるのも勝手な子供だと思う。

「俺がひとり暮らしするまで待って」とかでいいと思う。

どうせ自分も彼女や妻子ができたら母親は放置するんだし、だったら母親のことを隣で見守ってくれる男性がいたほうがいいと思う、母親のためにも

[117. 匿名]

>>98
息子に同情する
こういった母親を持つと、子どもの人格形成にも影響するんだよね
不憫でならない

[118. 匿名]

まぁだからシングルマザーなんだなと思う
しっかりしてる人もたくさんいるのに、一部のこういう人たちのせいで頑張ってるシングルマザーの肩身が狭くなるんだよね

[119. 匿名]

少し前にバツ4の39歳女性もトピになってたよね

[120. 匿名]

この場合は('_'?)

[121. 匿名]

>>88
ごめんどういうこと？？
娘ならわかるの意味がわからない

[122. 匿名]

シングルマザーも恋したいのさ🤒

[123. 匿名]

>>1
息子よ、育ててあげたのに、その口ぶり😢
わたしゃどれだけ苦労したか。。

[124. 匿名]

>>115
子供の性別にもよる気がする

[125. 匿名]

>>7
わかります。
恋愛するのに年齢は関係ないと反論されそうですし、いくつになっても恋愛することは否定しない。

でも中高年以上の年齢の方のリアルな恋愛話って親や祖父母と似たような世代だからか妙に生々しく感じて正直苦手。聞きたくない。
学生さんとか若い人だと微笑ましく感じるんだけどね。

[126. 匿名]

こないだ和室で腰上げて自転車漕ぎするストレッチしてたんだよ
短パンだったから尻が半分出てたと思う
そこに大学1年の息子が用事で急に来たんだけどちょうど尻が丸見えの位置だった
「きっしょwwww」と爆笑されたんだが息子は正常なんだろうか、、、？

[127. 匿名]

>>125
同世代で話してくれてればまだいいんだけどね

[128. 匿名]

女としての顔なんて我が子に死んでも見せたくない。旦那(子供の実父)と結婚前に撮ったプリクラ見られただけで死ぬほど恥ずかしかった。

[129. 匿名]

>>18
どー考えても悩んでたりはしただろうよ

[130. 匿名]

父親は何やっても自由なのにね
理不尽

[131. 匿名]

>>7
分かる
秘めててくれたら良いけどこっちに言ってこないでって思う

[132. 匿名]

>>112
それは別じゃない？
おしゃれを異性のためって思う人は一定数いるけど、周りもみんなそうとは思わないで欲しい

[133. 匿名]

>>20
黒木メイサもだいぶ年下の彼氏がお子さんと年齢近いんだよね。ガルでは美人だから年齢関係ないよねみたいな絶賛が多かったけど、普通にありえないと思ったよ

[134. 匿名]

これさぁ子供に「あなただったらママの味方だよね？」って圧があるから余計しんどいんだよ
何重にもしんどい、楽しんでるの親だけ

[135. 匿名]

>>86
親のシモ事情に関心のない私みたいな人間もいるってことだよ。
>傷つくのよ
気持ち悪いんじゃなくて傷ついてるの？
親が離婚した伴侶に貞節を守らないからとか？？

私自身は性欲薄いうえに純情一途なタイプだよ。
親のシモ事情を自分のことのように気持ち悪がるような
親と癒着した心理こそがなんとなく気持ち悪く感じる

[136. 匿名]

>>7
わかる
45が45と付き合ってる
45が25に片思い
両方興味ないしなんならちょっとキ◯いから若い頃聞きたくなかった
もちろん今も別に聞きたくはない

[137. 匿名]

>>10
全員子どもだった時代があるんだもん
もし自分の親が…って考えたら嫌でしょ
それに今時内縁の夫が起こした事件が多過ぎるし、擁護してるのは同じ感覚持ったシングルやそれ狙いの男くらいでは？

[138. 匿名]

子供より男優先してるシングルマザーほんと軽蔑する
ただの性欲モンスターじゃん

[139. 匿名]

>>13
私の元彼は彼母と彼母彼氏と同居してて、二人とも背負う事になってたよ。
シンママと付き合う人のクズ率って物凄く高い。

[140. 匿名]

中学の時の母親に言われてナチュラルに嘔吐したトラウマが蘇る…

[141. 匿名]

>>7
本当にあの世で付き合えばいいんだよw

[142. 匿名]

思春期だけでなくとも何歳になっても親の性欲関連はキツイ

[143. 匿名]

うちの母親はW不倫ばっかしてて中学生の頃から
「今からナンパしてきた男とデートしてくるの♡」
「奥さんより私の事を愛してるって♡」
「次の男に乗り換えるんだけど今彼をふるのが辛いのー私可哀想でしょ涙」
もっと気持ち悪いことばっか言ってたよ。
普通に会わされて挨拶させられてた。

[144. 匿名]

>>27
横
「目の前でイチャイチャされたわけでもあるまいし」に対してなぜその返しになるんだ？
私は12さんじゃないけど、男女逆でもどっちでもかまわん。
自分も親も一個の人間なんだし。高校生でしょ？

[145. 匿名]

シングルだろうと既婚だろうと子供がいる家庭に「性」を持ち込むなや
死ぬほど気持ち悪い

[146. 匿名]

>>1
育て方。育ち方。日本人特有の偏見。
高校生なら理解出来ない方がおかしい。そんな偏見を持つなら一人暮らしさせても良い歳。

[147. 匿名]

>>10
これは男女問わず叩く案件だよ
かわいそうなのは息子だもん。私だって女だけどこういうシンママどうかと思ってるし

[148. 匿名]

>>87
途切れなく男を作ろうとする人って一部にいる
子ども幼いうちに離婚して、彼氏作って同棲も何年もして、でも結局別れて、また新たな彼氏作ってその人とは結婚した
子どもまで作った
もし離婚とかなっても、直ぐに彼氏作るんだろうなって思う
因みに皆さんが想像するような貧困家庭で男に依存してるタイプじゃなく、普通に稼いでシングルでもやってけるような財力ある人なんだけどね
男好きなんだと思う

[149. 匿名]

別に恋人がいるのはいいけど息子さんが成人してから報告すればよかったかもね

[150. 匿名]

じゃあ自分の彼女を母親に反対されたら別れるのか？

[151. 匿名]

>>130
男ばっかりって言うのなら、子どもは父親に譲ればよかったのにって思うよ
男だから、女だからっていうのは関係ないと思う
可哀想なのは恋愛できない母親じゃない
子どもが一番かわいそう

[152. 匿名]

ママだって、恋愛していいんだよ━━━━

[153. 匿名]

>>9
子供の画像とかも出してるのに同棲相手との性事情の詳細をしょっちゅうブログに書いてるシンママとか

[154. 匿名]

シングルマザーって男漁りすごいよね
子供より男探しに夢中

[155. 匿名]

>>1
彼氏ができたことでいい歳して舞い上がる幼さ、それを隠しきれず思春期の子に言っちゃうほどの理性のなさ、それを言ったら子供はどう思うかまで考えが回らない頭の悪さが一気に露呈するもんね。
そりゃあ嫌にもなるわ。浅はかすぎる。
先のこと考えられず、今その時の自分の気持ちで動いちゃうような人なんだろうね。

[156. 匿名]

>>21
あ母さんが知らない男に取られるって気持ちも心の奥底にあると思うよ

[157. 匿名]

高校生くらいの時って親じゃなくてもおじさんおばさんの恋愛事情って気持ち悪くない？
高校生の時の夏休みにバイト先で独身のおばさんに恋愛相談されて、気持ち悪すぎていまだに覚えてる
独身だったから悪いことしてる訳じゃないけど、親と同じ歳くらいの人がってぞわぞわしたんだよな
しらないおばさんの話でこれだから親ならより辛い

[158. 匿名]

>>135
私もそう思う。
親の人間性を受け入れない幼児性がキツイ。
恋愛と聞けばすぐセックスを連想し不愉快な想像をすることも。
そっちの方がよほど下品で気持ち悪い。

高校生ならいざしらず、
いい年したおばさんたちがこれ書いてると思うとゲンナリする

[159. 匿名]

>>24
結局また離婚してる

[160. 匿名]

>>135
よこ
まあ分からんでも無いし貴方は多分早めに大人になったタイプなのよ
高校生くらいならまだ精神的な成長に差があるからね

[161. 匿名]

>>1
童貞？

[162. 匿名]

親の性的なことって吐き気するほど気持ち悪いよね

[163. 匿名]

>>125
20代の時に、50代〜60代の中高年カップルがホテルに入っていくのを見てちょっと引いてしまった
今自分がアラフォーになって、まあそういうカップルもいるよな〜と普通に受け止められる

[164. 匿名]

シンママってさ、離婚してまもなく新しい男見つけて付き合う人案外多いよね。
あれいつも不思議、どこでそんなにすぐ見つけてくるんだろうって。

[165. 匿名]

>>47
私もそう思う
自立したんだからとかそういう話じゃなくて、なんか気持ち悪く感じてしまう

[166. 匿名]

>>106
金持ちと再婚してほしい

[167. 匿名]

>>1
親のセックスなんて想像したくないもんね。

[168. 匿名]

>>149
結婚するならともかく、付き合いはじめました宣言ってなぜ必要なんだろ？

[169. 匿名]

なんで彼氏ができたとか息子に報告するんだろう
社会人でもなく高校生相手に

この子ははっきり気持ち悪いと言ったけど、言えなくて自分の気持ちを押し殺す子もいるでしょ

[170. 匿名]

>>152
していいけど、子供優先だしうまく切り離して出来るなら

[171. 匿名]

>>47
老後にお母さん一人寂しくより信頼できる伴侶がいた方がいいよ

[172. 匿名]

「上田と女が〜」の深夜バージョンでステップファミリーを取り上げて美化してたけど、現実はこれだよね

[173. 匿名]

>>139
まともな独身の異性からは相手にされないからだろうね、クズ男もシンママも

[174. 匿名]

せめて子供が手を離れてからだよねぇ…大人になっても舞い上がった様子で報告されたら嫌だよ。

[175. 匿名]

幼少期から恋愛にオープンだった家庭ならまだしも突然の告白は戸惑うと思うわ
反抗期に加えて思春期時代の子供に聞かせるのは厳しいんじゃないの

[176. 匿名]

>>1
娘より息子の方がそういうのがイヤなんだってね
本でも読んだ事ある

[177. 匿名]

>>140
ええ～・・・

[178. 匿名]

そりゃ思春期の子どもは親のそういうの見たり聞いたりするのは嫌だろ
阿呆かこの女は

[179. 匿名]

>>142
分かる
両親仲良くて夜営んでるのも勘弁して欲しかった
だから「子供産まれても未だにしてるし夫に愛されてる」みたいなコメント見るだけでトラウマ蘇る

[180. 匿名]

ママを取られて悔しいんかなぁw

[181. 匿名]

>>159
知ってる家庭は子どもがグレて家出して不良まっしぐらよ

[182. 匿名]

>>164
シンママって夜のお仕事をはじめる人も多いから、お客さんに口説かれてとかもあるんじゃないかな

[183. 匿名]

母親になってまで恋愛とか気は確かかって思う。若い頃に旦那さんに先立たれてとかならまあ、わかるけど。しかも子供が年頃なのに何考えてるんだろ

[184. 匿名]

シングルマザー自体に偏見を持ってる人は、
どんなDV受けようが、旦那が女作ろうが、黙って耐えてろってこと？

シンママは恋愛するなとは、一度離婚したら一生一人で生きろってことなの？
子どもが成人するまで再婚するなと言ったら、50代になってしまう。
再起するために離婚するのに。
20代ですぐ離婚した人なんて、そこからいくらでも幸せになれるのに。

[185. 匿名]

いい歳こいてもクネクネしてるオバサンとかけっこういるよねw

[186. 匿名]

男女問わずいい歳して、しかも親になってまで性欲に支配されてんのキモすぎ
落ち着けよ

[187. 匿名]

子供が思うよりも、母親が母親である期間は実はすごく短いんじゃないのかなーと
最近知り合い達を見ていて思った

高校生からするとまだ子供って意識強くて、お母さんのそういう部分なんか嫌ってのも理解できるけど
母親からするともっと前の段階から（小学生の中学年～高学年辺りから）子供に見切りつけてる

冷たい書き方になるけど、高校生ともなれば赤ちゃんや幼児と違って
完全に庇護される対象ではなくなってるので
しゃーないのでは？と思う

[188. 匿名]

>>179
パパとママは子供よりお互いが1番！みたいなの気持ち悪いよね

[189. 匿名]

>>184
聞くけど、男いないと生きていけないんですか？

[190. 匿名]

>>169
私は中1から全部事細かく報告されてて感覚麻痺しちゃってたけどやっぱりショックだったみたいで精神障害になった。
うちの母と父は離婚してないからW不倫だけど。

[191. 匿名]

>>7
話聞いている時に白眼向いて幽体離脱してあの世にでも行っているイメージできました👍️

[192. 匿名]

というか恋愛してることをわざわざ家族にいう必要ある？

[193. 匿名]

>>152
それ松田聖子ファンがよく言ってたわ

[194. 匿名]

>>130
これは男だからとか女だからとかじゃなくて、子供引き取った側が言われることだと思うわ
家庭に親の性を持ち込んだらそりゃ思春期の子供は気持ち悪がるよ

[195. 匿名]

昔教員やってたんだけど、可哀想な子がいた。
おばあちゃんに育てられていて、本人も祖母＝お母さん、曽祖母＝おばあちゃんのような認識でいた。
どうやら幼少期（幼稚園？）に家で母親の浮気現場を目の当たりにしたらしく、実の母親のことが大嫌いで「あいつは悪魔だ」と話していた子。忘れられない。

母であることより女でいることを優先してしまうことが子供にとってどれだけ苦しいことかわからないんだよね、本当にアホだと思う。

[196. 匿名]

>>189
その理屈でいうと、結婚してる人は全員「男がいないと生きていけない」から結婚してるってこと？

[197. 匿名]

>>144
ヨコだけど、思春期だからこそ気持ち悪く感じてしまうんだと思うよ。

[198. 匿名]

マジで気持ち悪い
母親が女になる姿なんて見たくもない

[199. 匿名]

シングルマザーって言っても色々だろうから状況によるよ
父親有責でも離婚したばっかりで母親が恋人作ってたら嫌だろうし

[200. 匿名]

>>164
上司と再婚した人は見たよ
全員未成年の子供５人をほったらかして、新婚旅行に行ったクズだった

[201. 匿名]

>>184
はじめての恋愛、はじめての結婚じゃないんだから子供を中心とした生活の中でひっそりすればいいんじゃない？彼氏できたよ〜！みたいな高校生のテンションで恋愛してる場合でも歳でもないでしょ

[202. 匿名]

>>151
うん譲るよ
シンパパも同じように叩きなね
シンパパが再婚したら新しいママできて良かったねとか言うでしょ

[203. 匿名]

>>196
めっちゃ屁理屈だね。一度失敗してるのにまた男作るのかって事だよ。どうせまた失敗するんだから諦めなさいよ

[204. 匿名]

>>189
既婚女性にそれ言わないのに、なぜシンママにはそれ？
シンママは貧困に違いない、だから次の男捜しに必死という決めつけも気持ち悪い。
なんというか、発想全部が下品

[205. 匿名]

どっかのブログみてたら　子供が大きくなって独立してからでも　ずいぶん年の離れた人と再婚してる人みると
引いてしまう。。。。

[206. 匿名]

>>205
加藤茶？

[207. 匿名]

>>5
まともな母親なら簡単に子供から父親奪わないよ。
忍耐力ない人間が自分の欲を抑えきれるわきゃないw

[208. 匿名]

>>203
失敗した原因は、必ず女の方なんですか？
見抜けなかったのが悪い理論？

[209. 匿名]

>>203
>>204

[210. 匿名]

>>47
嫌だけど、大人になるまで、家出るまで、とか考えてくれたんだなと思ったら「キモい」は言いすぎに感じる
でも子供が高校生なら「なんで待てなかったの？」「卒業まで黙っときゃいいのに」になる

[211. 匿名]

>>88
娘も可哀想じゃん…

[212. 匿名]

なぜ話した

[213. 匿名]

>>196
女全体をバカにしてるよね。自分も含めて

[214. 匿名]

>>7
かなり年上の人の恋愛話を「元気でよろしおすなぁ」ってなってくるの、自分が40代過ぎてからかもね
老い先短いんやから好きなようにしたらいいって思えてくるし

[215. 匿名]

>>1
知り合いが旦那さんが亡くなって1年もしないうちに彼氏を作ってSNSに恋愛事情（密着写真とかラブホでのこととか）あげてて引いたこと思い出した
それ以外もいろいろ言動がおかしかったから距離置いたけど息子さんの気持ちを思うとなんとも言えなかった
もう大学生ではあったけど母親が別の男とベタベタしたりお泊まりしたり複雑だったんじゃないかな

[216. 匿名]

恋人出来たことをオープンに発表する親ってその後も彼氏の話オープンにしたかったんだろうなー
息子は最初に不快感を露にして正解だと思うよ
そこで我慢したらこれから地獄だよ

[217. 匿名]

>>201
ほんとそれ。だから失敗するんだよ。まずは子育てしっかりしろ

[218. 匿名]

>>205
それは良いんじゃないかしら？
孤独でいるより誰かと暮らした方が良いのよ人間だもの。

[219. 匿名]

この時点で「いい年して」って言ってるってことは、5年後10年後の恋愛はもっと気持ち悪いって意味だよね

ここまで言われたらお母さんも一生忘れられないだろうな

[220. 匿名]

>>184
別に嫌悪感持つ人に認めてもらわなくてもいいじゃん
自分の人生なんだから、好きにしたらいい

[221. 匿名]

>>38
広末涼子のモノマネしているひとも次から次に彼がいるから余計なお世話ですが息子さん、気持ち的に不安定になったりしないのかなと考えてしまいます。

[222. 匿名]

この高校生、受験に影響しないといいけどね

[223. 匿名]

>>203
それ言ったら海外の人たちは簡単に離婚するし再婚もしてるよ
一度の失敗で人生をやり直すのを否定する理由にはならないよね
個人的には恋愛も結婚も好きにしていいと思ってるよ
子供を第一に考え、環境を荒らさない前提で考えてるのならね

[224. 匿名]

>>88
逆ならわかるけど…

[225. 匿名]

彼氏作ってもいいけど、言わなくていいんじゃない？
ソッと付き合ってりゃいいじゃん
ウッキウキで報告したんじゃない？
そりゃ気持ち悪いよ

[226. 匿名]

>>201
そんなことどこに書いてあるの？

出産直後に夫から酷い裏切り、義母からの虐めを受けて、
乳児を抱えて離婚して、17年一人で頑張ってきて、子どもの進学目処もついて、
ようやく一人の人間として幸せを探したい、というところかもしれないじゃん。

シンママが恋愛と聞けば「彼氏できたよ〜！みたいな高校生のテンションで恋愛してる」してるに違いないという偏見が、気持ち悪いんだよ

[227. 匿名]

最近はスレッズから記事にすることが多いの？

おっぱいケーキもこれもスレッズで数日前に見た

それなら移民の記事とかもたくさん出せや
あちこちにモスク建てようとしてるよ
みんな反対したいとどんどん勝手に作って住み着くよ

[228. 匿名]

>>184
恋愛するな、とはならないのでは。
子がいる状態で相手見つけて再婚するケースもある。
問題は子供の気持ちを聞かずに親の気持ちが先走って男を家に呼んで住まわせたり、再婚に踏み切ったりするようなケース。そんな親は完全アウトだと思う。

結婚2回目以降なんだから、お互い未婚同士の結婚と同じには絶対ならない。当事者と相手の幸せだけじゃなくて、すでにいる子供の幸せまで考えるべき。
子供と相性が悪いとか、再婚嫌だって言われるとかしたら母親として潔く諦める必要はあるんじゃないかと思う。

[229. 匿名]

>>130
彼女出来た宣言したところ、子供からキモいって言われました
ってSNSにあげるお父さんがいたとしたら
それも相当気持ち悪いと思う

自分こう言われて傷つきましたってわざわざ他人に言って共感得たとしてなんになるのか
突然告白された子供は傷ついてないとでも考えてるのかなと呆れます

[230. 匿名]

>>226
彼氏ができて嬉しくて報告したんだよ？
それが高校生みたいな恋愛じゃなくてなんなの？

[231. 匿名]

>>13
そうだとしても、せめて子どもが大学で家を出るまでとか、本来は就職して自分で生活出来る様になるまでは、母親に恋人がいるんじゃないかと気付かれない聞かれない限りは、親の恋バナなんて聞かせない方が良いと思ってる。
これは勘付かれて不安にさせてるなと気付いたら、私はあなたの自立が最優先だとキッパリ伝えて安心させる方が大事。

[232. 匿名]

>>20
え、そんな離婚してたの
しらなかった

[233. 匿名]

記事に「背景に潜む「母親」への社会的な期待と偏見」とあるけど、
それをまさに体現してるのがガルのトピだと思う。

女は母親になったら女ではない。子どもと夫に尽くせばそれでいい、個人の幸福追求権などない。

これを女自身が言ってるんだから、差別がなくなるわけないと思う。
自分には結婚して夫がいる、それだけが存在意義なのかもしれないけど、
失敗した者に対して異常な厳しさ

[234. 匿名]

日頃からこの母親に対して思うところがあったんじゃないかな？
そんな中で彼氏できた報告なんかされたら「いい歳してやめろ、気持ち悪い」という言葉が出るのわかるよ。

[235. 匿名]

恋愛するのはシングル親の勝手だとしても
見えないところでやるのが親としての最低限の思いやりじゃないかな

この母親は自分が思春期だったころを完全に忘れてるのかな？

息子がかわいそう

[236. 匿名]

>>222
本当だよね
デリケートな時期なのに数年隠すことも出来ないのかな

[237. 匿名]

>>224
それはそれでなんでだよって思うけど

[238. 匿名]

>>184
他人の力がなきゃ再起できないのに子供作っちゃって離婚したならせめて大人の都合で振り回してしまった子供のために生きたら？一生じゃないんだから。
勝手にくっついて自分を作って離れて、その元夫の愚痴まで子どもにされるなんて想像するだけ地獄だわ。
養育に関することも元夫と話し合うべきだし片方の責任ではないけど、少なくとも私だけ辛い子供公認で恋をしたいとか寝言もいいとこだよ。

[239. 匿名]

>>230
元の投稿が記事中に引用されていないから、私にはわからない。

「彼氏ができて嬉しくて報告した」と読める内容なの？
コピペしてください

[240. 匿名]

異性の親だと恋愛の話は特に聞きたくない。
父親だとしたら自分が大人でも複雑かも。
母親なら同性だからか自分が大人だったら特に気にならないかな。

[241. 匿名]

>>233
失敗してるんだからちゃんと考えろ慎重になれとは思うわ
子供いないなら好き放題してくれていいけど

[242. 匿名]

>>23
娘の同級生にいる男の子
母親が再婚したのか彼氏なのかわからないけど家にいるから嫌だと泊めてくれって言われたらしい
みんなに言ってるみたいだしよそに泊まれない日は玄関と門の間にいると言ってるみたい
女の子でもそんな感じの子がいるらしく蚊に刺されて可哀想って言ってたけどタバコ吸ったりお酒飲んだりトー横行ったりしてるらしいから関わらない様にしてるみたい

[243. 匿名]

普通の子ならそう反応するかもな
頭よくて冷静な子は、お母さんの人生だし幸せになったらいいって言う
↑は知り合いのママ友とその息子さん高校生時代のエピソード
今は彼女はその彼氏と結婚して幸せそうだし、息子さんは大企業勤めで羨ましい

[244. 匿名]

>>237
息子のほうがあっそ、ってあっけらかんとしてて、
娘の方が気持ち悪い！ってデリケートなこと多そうだなって。
再婚したくなっても、血のつながらない男性と暮らすなんて娘なら可哀想

[245. 匿名]

>>1
「いい年して」って
“歳取ってるのに”って意味？

子どもの立場として母の恋愛を非難したいのは分かるけど、
子どもの自分の年齢が若い程、母の恋愛なんてもっと嫌じゃん？

でも
子どもの自分が歳取ったら、母は必然的に“いい年”になるんじゃないの？

母親側からしたら、
子どもが成人するの待って自分がまだ“いい年”じゃない時期っていつ？！となる。

だから母親の恋愛を非難するのに「いい年して」はダブルスタンダードだと思う。

子ども側からすると、
「“いい年”して」じゃなく
「(自分が成人するまでとか)ある程度、自分の人生の準備と気持ちの整理が出来る年齢まで、申告するのは)もうちょっと待って」と言う気持ちは分かる。

[246. 匿名]

>>228
私もそれは完全同意です。
個人的にも、誰かを不幸にしてまで幸福にはならなくていいと思う。

しかし、この記事からは、そんな背景は読み取れない。
交際報告したというだけ。
母親の恋愛自体にここまで拒否反応を示す、成人女性の攻撃性が怖いと思っている

[247. 匿名]

>>233
慰謝料養育費払わず踏み倒して遁走する、無責任なイロボケ略奪不倫男や女と同じく、子どもを生んだら成人するまでは大人が責任を持って保護下に置いて守る義務がある。
そのくらい子どもの人生に対する責任は、親になると言うことは重い。
まず最優先は未成年の保護。
それが大人の勤め。
それを理解出来ない様なアホな男なんか論外。
付き合う価値もない。

[248. 匿名]

>>15
目的は実は娘の方、という可能性は考えないのだろうか

[249. 匿名]

>>9
親から過去の恋愛話とか聞かされても
まったくいい気分はしなかった
相手の立場で物事を考えられない人に多い

[250. 匿名]

>>12
思春期過ぎたら、まぁ親も歳取るし家も母子家庭だったからいい人が出来ればとは思ったけど、中高生ではキツイ。
実際高校生の時に彼氏連れて来たり部屋狭い中親のしてる声が聞こえたりしてキツかった。

[251. 匿名]

>>207
DVやモラハラ酷く子供に害があるなら離婚するのが正解だと思うから、一概には、言えないよ。

[252. 匿名]

>>226
でも実際問題この記事の子供は嫌がってるんでしょ？なら将来今の彼氏と再婚したいと思ってるのならタイミングは絶対今ではないよね。子供がいるからこそ慎重にお付き合いをしていかなければならないと思うよ。子供が第一優先だよね。恋愛自体は私は別にシングルだからって恋愛すんなよ！とは思わないよ

[253. 匿名]

>>238
再起とは、不幸から脱して幸せになるという意味です。
経済的に誰かに依存することが幸せだなんて言っていません。
なぜそういう発想になるんだ。
今どき、産休取って復職する人は多いんだから、
経済的に自立しているシンママだって多い。
シングル＝無職で貧困、男がいないと生きていけないという決めつけは偏見

[254. 匿名]

10代の頃なんて両親が〇〇〇してると考えるだけで鳥肌だったな

[255. 匿名]

私自身も友達も母子家庭だったんだけど、小学生の時に友達のお母さんに彼氏が出来て友達がすごく嫌がってた。何となく怖いから仲良しのフリしてるって言ってたから私も母にいつ彼氏が出来るかヒヤヒヤしてたけど、作らなかったのか隠したのか？母には感謝してる。

[256. 匿名]

>>252
私なら、子どもが高校生ならもう話していい時期と判断する。
自身が身の振り方を考えて進路決定し、恋愛をする時期だからです

[257. 匿名]

>>41
女も男も我が子が産まれた時点で、子供が産まれる前の「女」でも「男」でもなくなると思ってる。
子供目線で考えたら親の惚れた腫れたなんてこの世で一番見たくないものだよね。

[258. 匿名]

>>228
逆に父親欲しかった…

[259. 匿名]

>>1
男の子はこう言うのに敏感で嫌がる、此れは母親が配慮無いね。

[260. 匿名]

>>11
うちは
本当はお父さんと結婚するつもりはなかった
他にどこそこの○○さんっていう人と・・・
と聞かされてゾッとした

[261. 匿名]

同級生のペタジーニがお母さんと結婚して義父になったペタジーニの同級生の気持ちはどんなもんだったんだろうか。

[262. 匿名]

シンママってだけで拒絶反応でるわ最近

[263. 匿名]

母親の幸せを素直に喜べない息子って将来歪んだマザコンか女を恨んでる性犯罪者になりそう

[264. 匿名]

>>202
言うわけないでしょ
子どもが一番かわいそうって言ってるの読める？
子ども側からすれば親が悲劇の主人公ぶってるのが一番腹立つと思うよ
子どもの気持ちを尊重しなよって話

[265. 匿名]

>>226
どんな理由であれ男見る目ないのにまた恋愛しようとするの、ほんとアホなんだなと思うわ

[266. 匿名]

>>1
自分の母親がそうだったらとか考えないんだろうか

[267. 匿名]

>>247
そんな当たり前なこと言われましても。
責任を果たした上で、恋愛する権利もないのか？と問うています。

「恋愛報告した」という事実に対してみなさん拒否反応をし、攻撃してますよね？
子どもの教育を怠っている、男を自宅に引き入れて目の前でベタベタしている、男にだらしがなく何度も失敗している、男漁りに必死で誰彼かまわず交際している……なんて情報は何もないままに

[268. 匿名]

>>263
それ、母親がもう毒じゃん
そんな親を持つ子だったら歪むのも当たり前

[269. 匿名]

>>263
毒親すぎて草

[270. 匿名]

>>1
なんか言いたいこと全部ガル民が言ってくれてるから言うことないから、このシングルマザーを擁護してるクソに向けて言ってやろう
母親とヤッてる彼氏(見ず知らずの男性)が自分の家の中に入ってきてウロチョロしだすんだぞ
これでも分からないなら子供の性別を反転させて考えてみろ
女子高生と母親の2人で住む家に、母親の彼氏という名の知らない男が入ってくるんだぞ
こんなの拒絶して当然だろ

[271. 匿名]

そりゃそうだ
思春期に母親の色恋なんて気持ち悪いだろう

自分もシングルだけど、子供のこと考えれば再婚なんて絶対ナシ、それを覚悟しての離婚だからね

[272. 匿名]

>>267
やたら必死だけどシンママ当事者なん？w

[273. 匿名]

スレッズってこういうシンママ多いよなぁ
あそこが一番ヤバい気がする

[274. 匿名]

それが衝撃扱いされることが衝撃だよ…
どんな感性なんだ

[275. 匿名]

>>256
まだそういうのを勉強してる最中の時期に、肉親の恋愛事情なんて見せるものじゃないよ
下手したら親が大嫌いになるし、親のようになりたくないと恋愛を毛嫌いするようになる

[276. 匿名]

>>256
それはあなたの気持ち、子供の気持ちはそうではないかもしれない
そのことを考えてくださいと記事にもあるねえ
子供がいて恋愛するなら、そのところで自分の気持ち優先しちゃだめよ

[277. 匿名]

>>207
死別とかもあるからみんな平等に明日は我が身だよ

[278. 匿名]

>>265
あなたには失敗した恋愛経験が一度もないの？
私は変なのと付き合ったことがある。
もちろんよく見て付き合った。でも、付き合うまではわからなかった。
結婚は、もっとそれが起きると思う。
時間が経って年もとるし容色は衰える。生活感が出てくる。
妻は釣った魚だと安心して、男が変わることもある。
妊娠出産で状況は変わっていく。
交際とは全然違う。

仮に失敗したのが本人の責任でもいい。
失敗者が再び幸せになろうとすることを、なぜそこまで否定するんだ？
私は既婚者で離婚予定はないけど、不思議です

[279. 匿名]

>>107
それはもう彼氏できたって言ったら娘に一生口聞いてもらえないパターン

[280. 匿名]

>>7
40代ぐらいの人が「彼氏が」「彼女が」っていうのもしんどい

[281. 匿名]

>>277
ほんとそうです。
自信満々でシングル叩きをしている人、そこに死別が含まれているという視点を欠いている。
想像力のなさ、偏狭さが怖い

[282. 匿名]

子どもはペットじゃないのにね
自己中心的な人間が子どもを作るとこうなるのか、と思う

[283. 匿名]

>>15
金が苦しいからだろうな

[284. 匿名]

>>277
死別はまた違うでしょ
天と地の差

[285. 匿名]

私は少数派だと思うけど、母親が家で常に不機嫌だったから誰か支えてくれる彼氏でも作ってほしいと思ってた
たまに好きな人の報告してくる時は嬉しそうにしてたから
けど実らなかったな
※ただしいい人限定

[286. 匿名]

息子が三十路くらいになってからなら逆に喜ばれるんだけどね。
母親の老後の面倒みてくれる人が現れたぞ…！って。

[287. 匿名]

>>256
たとえ彼氏とは結婚が確実な間柄であったとしても、そんなお前の恋愛話を自宅しか逃げ道がない高校生に話していいわけねえだろ
そもそもなんでお前の浮ついた恋愛話を子供が聞かされなきゃいけないんだ？
子供はお前の都合のいい聞き役じゃねえんだぞ

[288. 匿名]

>>281
バカだよね〜そうなっても男に依存しないためには極力仕事辞めない事だけどがる民なんて無職やパートばかりなのにシンママ叩き激しい。

[289. 匿名]

>>256
おそらくこの母親もそう思ったから伝えたんだろうけどそれがこの結果だよね。せめて卒業してから伝えた方が良かったんじゃないかなと思うよ

[290. 匿名]

>>272
違うよ。昔離婚を考えたけど、今は平和にやってる者です

[291. 匿名]

>>278
子供の気持ちそっちのけだからでしょ

[292. 匿名]

>>273
ガチでスラム街

[293. 匿名]

死別でも私にこの人どうか？とか聞いてくれて正直に一緒に暮らすのは嫌だと言ったら私の意見を尊重してくれた母ありがたかった…父が亡くなってしばらく経っていたけど新しい父ができるなんて想像もしたくなかったし私が荒れるのが目に見えてたのかな

[294. 匿名]

>>267
けど息子が気持ち悪いと感じたのは紛れもない事実
そんな言い訳どうでも良い
まだ素直に気持ち悪いと言っただけマシ
言いたいけど言えずに我慢してる子どももいる

[295. 匿名]

>>244
男の子って結構母親の彼氏に殺されてるよ

[296. 匿名]

この思慮のなさがシングルである所以としか

[297. 匿名]

>>295
母親の彼氏にヤられてる方がよっぽど多いよ

[298. 匿名]

>>5
うちの旦那、今年９０になる父親(母親とはとうの昔に死別)が、茶飲み友達のばあさんとちょっと親しげに話してただけで「ジジババが何やってんだ気持ち悪い」って拒否反応。私は別に何も気にならなかったけど、生理的にムリな人いるんだと思う

[299. 匿名]

>>280
それは心が狭いわ

[300. 匿名]

>>278
結婚したら変わることもある。って言いながらまた何で期待して男いくの？
男いないと幸せになれないの？

[301. 匿名]

>>267
その当たり前を大人が疎かにして、責任を果たさずに来た為に傷付いて来た人の方が多いからだよ。
自分は違う責任は果たせているとしても、そう言う今の社会的背景を踏まえた上での言動だと言う説明を、前もってしておく配慮もない。
そう言う文章だから｢お母さん彼氏出来ちゃったあー結婚しちゃおうかなぁウフフー｣な、なにも子どもの心情を考えない鈍感な母親像が浮かんでしまうんだよ。
熟慮して悩んで、それでも自分の判断に迷って苦しんでいる人にまで、むやみやたらに噛みついて行くほど、多くのネット民はむしろ冷たくない世界だと思う。

[302. 匿名]

>>288
うーん。まともな収入を持ってないことへの不安の表れなのかなとも思う。
明確な線引きをして、自分はそっち側ではない、安全圏にいると思いたいとか？
稼いでくる夫がいるってことにしか、人生の保証がないのかもしれない

[303. 匿名]

>>294
横だけど、聞き分けのいい子は我慢するよね
当事者としても、まだ判別もつかない子ども以外で実の親以外の人間が新しく出てきて喜んでる子なんて居ないんじゃないかと思う
だからこそ、再婚は子ども目線で考えてすごく難しいことだと思うし、再婚したら余計に子どもを第一優先に可愛がってやらなきゃいけないと思う

[304. 匿名]

>>15
たぶんこんな感じじゃないかな

ねぇ聞いて～
今度の人（彼）はデートしても全部奢ってくれるの～
エスコ－トも紳士的だからいい人だと思うけど
あなたどう思う？

やかましいわ！

[305. 匿名]

>>253
経済的に自立しているシンママだって多い。
シングル＝無職で貧困、男がいないと生きていけないという決めつけは偏見

いやいやw
シングルの貧困率が高いのは本当だよ
自立してるシンママの方が多い？嘘つけ

[306. 匿名]

>>256
中高生くらいが思春期だから余計女の部分見えるとキツイと思うよ。

[307. 匿名]

>>1
周りのシングルマザーの恋愛、子供はみんな普通に受け止めてるよ
社会はそういうのマイナスなイメージで叩こうとしてるけど、女性は母親になっても何歳になっても恋愛なんて普通になってくよ、社会がマイナスイメージで阻止しようとしてももう無理

[308. 匿名]

子供目線だったら普通に気持ち悪いからしゃーない
しかも報告なんてされてどう反応したらいいの？お母さんセックスしてますって言われてるのと同じだよ

[309. 匿名]

>>16
思春期で悶々としてる真っ最中に実母が男と云々なんて耐えられないと思う。

せめて社会人にって家を出るまで伏せとくとか出来ないねなかったのか？コソコソという意味じゃなくて節度を持ってさ。

母親も少しでも若いうちに次↩️に行きたいだろうけど何でもオープンにすれば良いではない。

[310. 匿名]

>>300
その相手に失敗したのであって、男に失敗したわけではないからです。
男がいなくても幸せにはなれるけど、いた方がより幸せなのは誰でも同じでしょう。
あなたは既婚者に「男いないと幸せになれないの？」と言わないですよね。
なぜシングルには言うのでしょう

[311. 匿名]

>>298
男性の方が案外拒否反応高いかもしれない

[312. 匿名]

>>256
よこ
離婚は父と母だけが経験したんじゃないと思うのよ
子供もそれをしっかり経験してる
どんな別れ方だったかにもよるけど
怒号や泣き喚きのケンカの挙げ句離婚、メンタル病み気味で離婚とかいろいろあるしね
静かに話し合って離婚、子供にノーダメージの離婚なんかあるのかなと思う
お母さん(お父さん)が１人になった、どうしよう…自分はどっちが引き取るんだろう…、今まで通り暮らしていけるのか、学校は転校しないといけないのかって不安は離婚を経験した子供はみんな経験すると思うし、自分もしっかりしなきゃって思うと思うんだよね
経済的になんの助けにならない子供ほど、自分の力でどうすることも出来ず、悔しく思うだろうからダメージは大きいと思う
高校生でも今や義務教育みたいなもんだから、せめて卒業するまで待ってあげなよとは思う
親が傷つく姿も二度と見たく無い気持ちもあるだろうしね

[313. 匿名]

>>280
独身だったら別にいいじゃん
夫でも妻でもないから彼氏と彼女になるのおかしくなくない？
事実を表す名詞が嫌ってこと？

[314. 匿名]

>>305
「自立してるシンママの方が多い」などと言っていない。勝手に言い換えないで。
十把一絡げに批判することができない、と言っている。
安易に「子どもそっちのけで男にだらしないイメージ」をもって批判している対象の中に、
無関係な人間を巻き込んでいる。
批判するなら、「子どもそっちのけで男にだらしないシンママ」だけにしろってこと

[315. 匿名]

>>307
表面的にはそう見えても子供は内心普通になんて受け止めてないよ。おめでたすぎる。自分に置きかえて考えてみ？

[316. 匿名]

>>16
それなら父親の男の部分もキツくてそれによって子供の事件のニュースあったよね
母親だからとかそんなのひとくくりにしないで、父親だって一緒だし、ひとによる

[317. 匿名]

>>7
誤字ってわかってるけど絶妙な誤字で文成立してて笑ったwあの世でやってくれとw

[318. 匿名]

我慢せずに気持ち悪いって言える子でよかったね
我慢すると変な方向に歪んだりするから
ただせさえ親の離婚で傷ついてるんだから

[319. 匿名]

>>313
横
名称がというより中年のそういう浮ついた話を聞きたくないってだけじゃない？痛々しいだけだもん

[320. 匿名]

母親に捨てられたら困るから、我慢してる子も多いんだよ
物わかりの良い振りした方が母親が喜ぶから

[321. 匿名]

>>70
30の私でも知らないから若い子はもっと知らないと思う。何がうけてたの？モテるってこと？？

[322. 匿名]

ただでさえ1人親家庭なのに高校生辺りで「お母さん彼氏できたの」とか言われたら
私はこの男子高校生と同じように、やめろ気持ち悪いと思っただろうな

[323. 匿名]

>>18
子供がこんなの見た日には地獄だわよ

[324. 匿名]

>>307
そうするしかないからじゃん。その子達にちゃんと心の奥底まで聞いたのならば認めてあげるけど。そうでもしないと子供の居場所がなくなるから従うしかない。

[325. 匿名]

>>164
水商売やってたり、マッチングアプリとかでもれなく同類のロリコン男が蛆虫のようにうじゃうじゃ寄ってくるんじゃない？

[326. 匿名]

>>18
変な男に引っかかったのはこれも原因のひとつじゃない？

[327. 匿名]

不倫して離婚した知人が不倫相手とも別れた後に「早く新しい彼氏作ろう！！」って回りに宣言してた
バカみたい。
不倫と離婚のせいで子供たちの未来が全て変わってしまったのに。

[328. 匿名]

私の母親も彼ピとの温泉事情とかくどくど聞かせてくる
家族風呂入る話とか吐きそう

[329. 匿名]

>>47
じゃあ老後の面倒宜しくねって言われても断れないね。

[330. 匿名]

>>24
義妹がこれなんだよね
甥っ子が2歳ぐらいで離婚して（理由は相手の借金）一年ぐらいでできちゃった再婚。
初めは本当の親子みたい♡って言ってうまくいってたみたいなんだけど、シンママをデキ婚させるだけあって旦那は不倫して今は家庭内別居状態らしい。甥っ子は高学年になったら不登校になってしまった。
元々義妹はすごく優秀で自慢の娘だったみたいで、まさかの離婚からのできちゃった再婚は義父母にとっては相当ショックだったみたい。義母は鬱っぽくなってしまった。義妹自身は優しいしいい子なんだけどね。
1人目の旦那さんも初めての彼氏と結婚したみたいだし、そのあとなんでできちゃった再婚なんてしちゃったんだろう。

[331. 匿名]

>>310
失敗してるからだよ
子供より自分の人生(男)考えちゃってる時点で…

[332. 匿名]

>>18
おろしたとか暴露されていたような

[333. 匿名]

>>331
なんで子供「より」になるの？
横

[334. 匿名]

>>315
母親だけこういうの出るのが違和感
父親の不倫による子供への悪影響の事件だってあったのにそこは話題にならない社会からの母親への抑圧が大きそう
母親でも父親でも一緒だし、親の恋愛普通に受け止めてるこも昔より多いし、確かに受け入れられないこだっていると思うひとによるとしかいえないんじゃないかな？ただ日本は母親だけこういうのいわれがちなのは社会的には女性への負担の改善の余地があることも同時に浮き彫りになったんじゃないかな？

[335. 匿名]

>>127
正直同世代でも生々しく感じてしまうから聞きたくない
大人だからこそ秘めていてほしい
若い子の恋バナは聞いててもかわいくて楽しいんだけどね

[336. 匿名]

>>94
でも自分で子供作って自分でシングルマザーになったんだよ。全部選択肢のあることで全部自分で決めてることじゃん。子供からしたら勝手に産んでおいて勝手に離婚して勝手に恋愛してるわけで。
高校まで育てたのすごいったってそれは親になると決めた時点で当たり前すぎることなんだよ。だから恋愛しても良いとはならんよ。

[337. 匿名]

>>14
いや、良い文章になってるよw

[338. 匿名]

周りのシングルマザー、皆彼氏いる
私は不思議だったけど、最近それが普通なのか？とすら思ってきた
元旦那に養育費（教育費だけの人も）もらって、彼氏には日常の手伝いやお金出してもらってって凄い生活だなって
皆そうやって逞しく、ず太く生きてる

[339. 匿名]

>>336
横だけど何様？
他人が他人の人生にケチつけてるの気分悪い

[340. 匿名]

>>3
うちは再婚相手邪険にされに虐待されたのもあるから懲りずに再々婚したくて説得されまくって頭おかしいのって言ったことあるわ
なんの自信か「今度の人はあんたも大事にしてくれる」
って…気持ち悪い
同じ女としても最低だと未だに思う

[341. 匿名]

>>307
シングルマザーと結婚した男がやらかした不幸な事件があまりに多いから気を付けた方がいいのは確かでは。
マイナスイメージが多いのも仕方無いよ。

[342. 匿名]

>>341
この息子も小さいときなら危ない可能性が

[343. 匿名]

>>333
親なら子供第一に考えないの？
まぁ考えずに自分優先しちゃうから彼氏紹介とかするんだろうけどさ

[344. 匿名]

>>307
私の周りは子どもはだいたい中学生以上だから、ほんとにシンママたち恋愛してる
子ども小さいと虐待被害とかにも遭いやすいだろうから非常に心配だけど
かといって、私には考えられないけどね

[345. 匿名]

>>70
世代だけど別にウケちゃいないよ…
昭和は今よりもっと芸能人と一般人には隔たりがあった。芸能人の聖子ちゃんが何しようと庶民はへぇ～って思うだけだったよ。聖子ちゃん人気も全盛期に比べれば結婚して子供産んで落ち着いてたしね。

[346. 匿名]

>>1
バツイチはモテるらしいからね

[347. 匿名]

>>126
家族の尻なんか見ても何も思わないよね普通
私も父親や兄がハミ金してても興味ないからスルーする
つまり息子さんはテンションおかしくなって攻撃するわ笑うわするほど
母親の尻に何かを感じたんでしょ
息子自身がキショいんだわ、言ったら悪いけど

[348. 匿名]

>>2
会社にもいる

子供は嫌で家を出てしまっても、構わず男と同棲を始めちゃうお花畑な人

[349. 匿名]

>>343
こそこそしてればオッケーって話なの？紹介するのが気に入らないの？彼氏作ることすら気に入らないの？
子供が可哀想って体よく女を叩けるし気持ちいいだろうね

[350. 匿名]

息子(娘)は孤独だと思う。もし母親が再婚して子供が生まれたら…自分は？
その恐怖心はあると思う

[351. 匿名]

>>339
こういうのを見ると、自我が強くて他人に依存しないと生きられない女ほど子どもは作らない方がいいなと思う
離婚するときに男が子どもを預かる可能性は100%ではないし、子どもを第一に考えることができない・いつまでも自分をお姫様として扱ってほしい承認欲求の塊であるのなら恋愛関係に留めておくのが一番いい
自分勝手なエゴで作られ、振り回される子どもほど可哀想なものは無い

[352. 匿名]

>>334
確かに、母親や母性をを神聖化しすぎてるきらいはあるよね
でも女で母親の私でも、彼氏できた〜！とかシンママに報告されると「母親なのに…大丈夫か？」って無条件で思っちゃう
社会的刷り込みって怖いけど

[353. 匿名]

子供が言うのはいいけど赤の他人がどうこう言うのがいちばんキモい
関係ないやん
本気でダメだと思うなら成人してない子供いる親は再婚禁止にしろって活動でもすれば？

[354. 匿名]

もう子どもが高校生なら良くない？
いくら子どもでも自分の親の人生を縛るってのはどうなの？
親にだって親の人生があるんだよ
恋愛にかまけて親としての役目を果たしてないならともかく
親としての努めを果たしてるなら、親の恋愛にまで口出するのはよくない
ただでさえ親ってだけで人生を犠牲にして子どもを育ててるんだよ
もう高校生なのにさらに親は人生を犠牲にして子育てしろと？
小学生ならともかく高校生にもなってこれははっきり言って幼稚な考えだよ

[355. 匿名]

>>108
それは恋愛の時期を過ぎてしまったあなたの嫉妬だよね

[356. 匿名]

>>353
シンママピキピキで草

[357. 匿名]

>>355
え、嫉妬じゃないと思うよ…恋愛脳の人は嫉妬と思うんだね

[358. 匿名]

皆子どもと関係悪くしたくないから、元旦那は教育費だけは出してる人多いよね
そのお金も使いながら新たな彼氏と付き合うって？と思うときある

[359. 匿名]

>>358
は？

[360. 匿名]

>>350
再婚した親の子供は悩むらしい。弟や妹が生まれて、自分だけが違うことに
テレビで子供が泣いてた（お母さんは私だけじゃ嫌だった。私(僕、俺)だけ本当の家族じゃない。居場所がないように感じるとか）息子も同じ。何人かそういうの見た…

[361. 匿名]

社会人になって独り立ちしてからの方がいいと思う
高校生の多感な時期に異性親が恋人できた〜なんて言ってきたらゾッとするでしょ
しかも2、30歳ならまだしも本人から見ていい歳したおじさんおばさんだったらキツいよ

[362. 匿名]

親が自分(子供)よりほかの人を大事にする…？見捨てられるか不安だと思う

[363. 匿名]

>>362
子供の自分より男を選ぶように思える

[364. 匿名]

>>1
自分が思春期の時親の恋愛知りたかったか？て話で
久々の恋愛に母親から女に戻って舞い上がる親は見てられない子供としては

[365. 匿名]

なんだかな
何も考えてないんだな、このお母さんは。って思ってしまう

高校生、しかも息子だったら多感な時期だというのは誰が見てもわかるし、自分のエゴが強すぎるんじゃないのかな？
受け入れて欲しいという気持ちと、受け入れて貰えなくて悲しいという気持ち、どちらも自分自身の感情でしかないの気づいてるのかな

そういった目線で物事を俯瞰に見ることができないと、次の恋愛も失敗するだけかと思う

[366. 匿名]

>>362です
でも、再婚しないと子供も経済的には苦しいと思う

[367. 匿名]

>>354
別に言わんで良くないて話

[368. 匿名]

そいえば、近所の人子どもたち放置で帰ってこないな
子ども、荒れてるわ

[369. 匿名]

悲劇の主人公ぶる人は、本当は子どもが邪魔なんだろうね
子どものためにしてることを親として当たり前、愛してるから当たり前だ思えないのって、苦し紛れにやってるからなんだよ
だから誰かに慰めてもらいたい、褒めてもらいたい、愛してほしい
自らの立ち位置を理解せずに欲望だけは一丁前
あっちらこっちらの男に手を出してるシンママより、まだお金目当てで子どものために男と結婚してる方がマシかもな
まぁこういう女性はちゃんと男よりも子ども第一だけどね

[370. 匿名]

ここに書いてあるのが真実よなー
ステップファミリーで 子供も喜んでくれているとか
さ、子供が気を使ってるだけなのにね

[371. 匿名]

>>342
小さいときじゃなくても危ないよ
中高生の男子が母親彼氏に虐待される事件も意外とあるし

[372. 匿名]

>>343
子ども第一に生きてないという決めつけはどっから来てるの？
この記事のどこに書いてあったか教えて

[373. 匿名]

１９歳の知人（女）とその母親４７歳（バツイチ）
母娘でしょっちゅうダブルデートしてるんだって。
服も共有してて４７歳が超ミニスカート履いて遊園地行っちゃうらしいよ。
ファミレスで、母親カップルが娘カップルの前でキスしたりするってキャーキャー言いながら気持ち悪い話聞かされてホラーだった。
全くの他人が聞いたって気持ち悪いのに自分の母親の恋バナなんてゲロだわ。

[374. 匿名]

>>356
反論できないから人格攻撃に走るという見本
「ピキピキで草」って古いネットスラングしか出てこないあたりも察するものがある

[375. 匿名]

>>367
浮かれて子供の立場も気持ちも無視したのが良くなかった

[376. 匿名]

>>1
自分の父親だったら両親円満、仲いい家族でありがたいと思ったりするのに、相手が父親じゃなかったら気持ち悪いっていうのが、よくわからない。

[377. 匿名]

>>354
高校生自身が拒否反応を示すのは百歩譲ってわかるけど、ここで気持ち悪いと言ってるのオバサンたちだもんね。
幼稚すぎる。
子を産んだら、もう女ではないらしい。
シングルになったら、もう個人の幸福は追求できないらしい。
子に尽くすことしか許さないぞと、シングル叩きに必死

[378. 匿名]

>>376
とっかえひっかえの母親は困るけど、相手と真剣に付き合ってるならいいと思う

[379. 匿名]

>>5
そう思って我慢してきて、今アラフィフ
鏡に映るのはおばあちゃんになりかけのおばさん
私を恋愛対象として見てくれる男がいるとは思えない
子供が巣立った後はずーっと孤独が続くんだと思うと気が滅入るよ

[380. 匿名]

>>375
浮かれて？真剣に交際しようと思う人がいることを、浮かれてると捉えるのはおかしいんじゃない？

[381. 匿名]

>>1
再婚なんて第一子が1番我慢するんだから

[382. 匿名]

>>115
母親だとやたらと貞操観念求められるよね
老後の面倒大して見る気もないなら口出すなと思う

[383. 匿名]

>>116
言わなきゃいいんだよ。
子供が20歳で自立する頃になって、再婚も視野に入れるようになったら報告すればいい。
子供が多感な時期に母親が彼氏出来たんだ〜テヘペロとか気色悪いって。
出来たくらいで報告する必要ないだろう。
せめて結婚とか子供に話す必要性が出てから言えと思う。子供の状況に配慮して慎重にやれと言ってるだけのこと。

[384. 匿名]

再婚は第一子が記憶にないうちにする

[385. 匿名]

>>356
横
私はシンママではないけど、シンママは恋愛するなという主張に含まれている偏見や差別が気持ち悪い。
男にだらしない、貧困、子どもをないがしろにしている。
これらが事実なら、その部分を叩けばいい。
臆測でもの言ってるのはただの偏見。
シンママが恋愛したらって、すなわち子どもより男を優先してることにならない。
何を根拠に言ってるのか。説明してほしい

[386. 匿名]

>>355
そのコメントもきもいわ。
私も同じ小学生の娘いるから、余計に無理に感じたんだよね。

[387. 匿名]

第一子が中学生のときに再婚した同級生いたけど高校入っておかしくなったよ
高校時代関わりなかったから詳しくはわからん

[388. 匿名]

>>383
横
なんでそんな命令口調で偉そうなの？

[389. 匿名]

>>354
高校生って大人ぽく見えるけどまだまだ子供でしょ
親の夫婦仲、男女関係について一番難しい時期じゃない？

成人していれば嫌だから一人で暮らす事もできるけど高校生じゃそれも選択できないからね

[390. 匿名]

>>2
よりによって高校生の息子に言うとか自己満しかないよね
別に恋愛したいならすれば良いけど子供の前で女出されても正直に言うなら気持ち悪いってなってしまう

[391. 匿名]

>>383
18歳はダメだけど20歳ならオッケーの根拠が不明。
そんなの子どもによるし、関係性による。
この記事の母親は、必要性や、子どもの成熟を判断したのかもよ。
必要もなく、軽率にそれをしたと、どこに書いてある？
結果的に違っていたかもしれない。そんなことは人生には、育児にはままある。
鬼の首取ったかのように叩くようなことか？
育児なんて失敗だらけだよ

[392. 匿名]

>>385
よこ
同じようなパターンで子供が悲惨な目に遭う事件がよく報道されるから仕方ない面はある。
知人も再婚するなら孫は置いて行けと娘に言ってるみたい。
私も否定的に見てしまう。申し訳ないけど。

[393. 匿名]

>>392
一部の事例から傾向を見て全体を批判することが、差別なのだけど。
それを理解できないってことでしょうか。
なら、仕方ないですね

[394. 匿名]

母親の度重なる浮気が原因で両親が離婚した身としては娘でさえ母親のそういう部分は知りたくなかったですね
家は父親が出張族なのをいいことに母親が浮気相手を家に連れこんでましたから
離婚当時６歳だったけど夜中に起きたら父親以外のしかも知り合いのおじさんが母と布団に寝ていたのを見た時は性行為がどういうものかは知らなかったけど凄い嫌悪感でした

[395. 匿名]

自分自身が思春期の頃に親が恋愛しててそれを暴露してくるとか普通にキモいでしょ。せめて表に出さずにやってほしい。たとえ両親同士だろうとベタベタしてる様子なんて見たかないのに。

[396. 匿名]

>>1
高校生になる息子に彼氏ができたのかと一瞬思ってもう一度読み返した

[397. 匿名]

>>187
勝手に産んでおいて見切るのは倫理的にはアウトだけど
身も蓋もない話をするなら動物としてはそういうものかもね
動物なら出産して10年くらい育てたら普通はもう巣立ってる
人間の本能が進化に追いついてないのかも

[398. 匿名]

>>334
女性に対する社会的抑圧という内容の記事なのに、主旨を読み解いている人がほとんどいないね。
アホばっかりだ。
女が女を叩いてる。自分はそっち側ではないと自信満々に。
今日、旦那が生きて帰ってくるとは限らないのに。
明日自分もシンママになっているかもしれないのに

[399. 匿名]

これ性別関係なく、父親が娘に…でも同じだと思う
高校生の娘が「お父さん恋人できたんだ」とか言われたら嫌だと思う

[400. 匿名]

>>391
じゃあいいよ自立する頃で。
家にいるしか選択肢なさげな時を避けてくれれば。
妊娠報告とかも不妊治療してる人にも配慮してあまり軽率に友人に報告するなとここでも結構責められてたけど、何で子供相手にはまあまあいいじゃないとなるの？
仲の良い友人同士なら妊娠も結婚も報告しても別にいいじゃない相手が傷付いたと言っても失敗は誰でもあるからねって寛容な意見見たことないけど。
それこそ浮かれるな！という意見が多い印象。

[401. 匿名]

みなこ、、、

[402. 匿名]

>>116
それは分かるけど、思春期のこどもにわざわざ言う必要ある？

家は死別で父子家庭だったけど、私が大学卒業する頃に父親が婚活始めたよ。
子育て終了したから、第二の人生！って言ってた。
デートの服の相談とかも受けたけど、微笑ましくて一緒に買い物行った。
良いお相手に巡り会えて、再婚してから一緒にお風呂入ってる所に遭遇してしまったけど（連絡せずに突然実家帰った私が悪い）ちょっと複雑だったけどまぁそんな事もあるよね程度に思えたのは
私が大人になってたのと、こども最優先で自立するまで育てきってくれた父親だからこそ祝福できた。

これが思春期だったら父親の事嫌いになってたと思う。

[403. 匿名]

>>399
今回たまたまシンママの話なだけで父親だって同じだよね。父親なんて通常時でも気持ち悪いと言われてるのに、男の部分見せられたらどうなるか…

[404. 匿名]

シングルの親は恋愛して幸せになる権利あるけど
子供だって思春期に親の恋愛や性的な部分知りたくない、再婚とかでゴダゴダされるのごめんだって言う権利はある

双方の妥協点で、子供が就職して独り立ちしてから親は好きにしたらいいと思う

[405. 匿名]

>>1
この母親、これまでは「子供と何でもオープンに話せる私はいい母親」って思っていたんだろうな
ただデリカシーが欠如しているだけなのに。

[406. 匿名]

>>405
オープンに報告したところって言い回しが何か嫌だw

[407. 匿名]

>>2
そりゃー恋愛なんて自由にやればいーけど
息子に報告するって違うよね。

息子じゃなくても聞かされた方は気持ち悪いよ

[408. 匿名]

でも、いきなり再婚したらこの息子怒るんでしょ
真剣に付き合うってなったら息子の意見聞きたいと思う
父親いらない、シングルマザーのままの家庭がいいって言うなら別れることもできるんでしょ

[409. 匿名]

>>393
例えば一部の男性保育士、男性教師が性犯罪起こしてるけど、それも心配になるよ。
全然心配にならない！気にならない！と割り切れる人は立派だね。

[410. 匿名]

>>18
親が子供に自分の口から喋ったってのがトピックの内容。
第三者に知らされたのとは話が違うじゃん。

極端な話、外でデートするなら構わないと思うよ親になってても。
ただ子供に報告が痛いのよ、友達じゃないんだからさ。

[411. 匿名]

>>115
私は同じくらい拒否反応示す
世間は分かんないけど

[412. 匿名]

>>408
何もそんな極端にいかなくても
男の子って大体高校卒業したら家出るんだし
それまで普通に付き合って卒業する頃に話せばいいのに

[413. 匿名]

>>164
離婚直後は落としやすいからってモテモテになるんだよね。うちの姉と友達もそうだった。
独身の時よりモテてた。子供目当てもいるから要注意。

[414. 匿名]

>>106
シングル相手に金持ちで連れ子を大切にする男性ってどれだけいるんだろ？父親が欲しいって気持ちは分かるがそれが無職で自分に暴力振るう男だったらどうする？

[415. 匿名]

子育てと仕事に追われて恋愛する余裕なんてないシングルマザーだってたくさんいるのに
そういう人達も偏見で見られてしまいそう

[416. 匿名]

>>94
だからこそ母でいてほしかった。
もう数年のあいだ子に知られずに関係を育めばよかったのに。
どんなに友達親子が増えたと言われても親は友達じゃないよ。
大学生終えるとか就職とか打ち明けるタイミングもう少し遅ければ祝福してもらえたかもしれないけどちょっと早いよ。

[417. 匿名]

息子も母親の恋愛なんか知りたくないよね
せめて成人してから自由にすればいいと思う
私に嫌がらせして八つ当たりしてきたシンママもそうだった
当時彼氏いない同僚と合コンしてたけどまずお前仕事ちゃんとしろよって思った
今思い出しても不快

[418. 匿名]

>>47
彼氏作るのはいいのよ。子供の前で女になるのが無理
私の親も彼氏とリビングで大声で電話したり喧嘩すると情緒不安定になったり八つ当たりしたり目の前で男の事で泣かれた時は申し訳ないけどすんごい引いた
私に子供出来てもう孫いるのに新しい彼氏の事パパって呼んでいいよとか言われた時は（母にです）頭沸いてるのかと思った
なんでこういう女って子供にも自分の彼氏を受け入れてもらおうとするんだろうね
偏見かもしれないけどシンママで彼氏だのなんだの言ってる人達は親としてクソそうだから大っ嫌い。特に子供小さいのに彼氏いる人は軽蔑するわ

[419. 匿名]

>>409
私は海外に一人で行く時、日本にいる時にはしない対策や心構えで行く。
生きて帰ってこなきゃならないからです。
だからって、○○人は危ないなんてネットに書かない。
何の目的もなしに、無関係な他人をよく叩けるなあと思います

[420. 匿名]

>>354
18未満は国が子供と決めてるんや。

[421. 匿名]

>>115
父親が育児全然しないで関わり薄いなら軽蔑はしないんじゃない？どうでも良くて。
ちゃんとした父親だったら気持ち悪いと思う。私は気持ち悪いと思った

[422. 匿名]

>>412
大体が高校卒業と同時に家を出る？？
そんなわけあるか

[423. 匿名]

>>355
違います。
なんでも嫉妬と言えばすむと思うのが浅はかです。

[424. 匿名]

>>12
彼氏作るなら隠せよって事。自分の母親が女になってるところなんていくつになっても見たくないわ
何のために報告するの？新しいパパになるかも‎🤍とかママ彼氏出来ました！！幸せになります‎🤍とか？

[425. 匿名]

>>408
このレス見て納得。
思春期の息子に彼氏できた報告するような親は、こどもの気持ちなんか考えずに再婚するんだろうね。

思春期の息子の気持ち考えて、自分の恋愛を二の次にするような親なら
こどもの様子を見ながら再婚の事は慎重に考えるよ。

つまり、彼氏できた報告ですら嫌がる息子が居ながら、そんな事考えもせず突然再婚するような親は自分の事しか考えてないってことです。

[426. 匿名]

>>6
多様性の意味を理解してないコメ。
このテーマに多様性は関係無い。

このケースで多様性を否定するなら息子の母親への台詞が否定されることになる。
保守的な思想なら、親の幸せを願うのが子供、育ててもらった恩がある、
「僕のことは気にしないでお母さんは幸せになって」と自分の気持ちを殺して
母親を応援するのが伝統的な美談の定番。

息子が母親に恋愛を見せられるのが気持ち悪いと言えるのは多様性だよ。

[427. 匿名]

>>370 だってそうしなきゃならない立場にいるんだもん。
そこに子供を置いたのは母親。
母親が喜び幸せだというならそれを演じてみせるよ、自分もそれを望んでる風に。

[428. 匿名]

>>9
高校生だとスマホ持ってるのに、母親がインスタ全体公開で「今日は彼の家にお泊り♡」「これから家飲み♡」って性を匂わせるシンママいたけど子供からしたら地獄すぎるw
正直、ネジがぶっとんでるとしか思えない

[429. 匿名]

>>1
えぐい、これにこんなプラスがつくんだ
超男尊女卑社会だとよくわかる、、

そもそも、夫婦で恋愛関係じゃない状態でも日本の人たちは一緒にいるもんね、

[430. 匿名]

>>376
どうして？ 血の繋がった父親と赤の他人の男の人だよ？違う感覚持つの当たり前じゃない？ほんとに分からないの？

[431. 匿名]

>>259
日本の男の半分は成人したら女を金で買うって経験してるのに
女の性には異常に厳しいよね

この高校生男児が将来女を金で買わないことを祈るわ

[432. 匿名]

>>1
親もただの人、ただの他人とそうやって親離れしていくんだよ。

[433. 匿名]

>>377
そんな話じゃないでしょ。
付き合うのが悪いなんて言ってない、まるで友達に報告するみたいに打ち明けんなよ、ってことだよ。
それと高校生が拒絶は百歩譲ってーーっていうけど、百歩なんて譲らんでも嫌なの当たり前だと思うよ？
何よりこの子供が嫌なら他人がいくら構わないと言っても意味ないじゃん。

[434. 匿名]

大学になったら拒否反応起こさないの？
成人したら拒否反応起こさないのか？
どうなんだろ

[435. 匿名]

お付き合いはすればいいと思うけど、子供が成人したり、子供側からお母さんも彼氏とか作ったら？とか言われるまでは節度ある付き合い方して、子供に話して理解してもらおうとかしない方がいいと思う

[436. 匿名]

>>184
ほとんどの人はキリのいいとこまで我慢するか隠しなよって言ってるだけだよ。あと2年くらい待てばいいのに
中高生が身内の恋愛話聞きたくないなんてごく普通の感覚じゃん？そこに気遣ってあげられないのかなって思う。ステップファミリーってのもあるけど高校生には今更すぎるのでは？

[437. 匿名]

>>425
好きな人が出来て付き合うことになったって相談するカタチの報告と
再婚することにしたって報告は違うと思いますけど

[438. 匿名]

前にさんま御殿で新山千春の娘がママが今のパパと結婚する前パパの前でぶりっ子するし、いちいちパパとのことを報告してくるんだけど興味ないからやめて欲しい〜みたいなことをトークで言ってたんだよね。
そしたらさんまさんが、司会者としてはそれくらいいいやないかって言ってやりたいけど親として考えると…うわぁ〜気持ち悪！！って娘の方に共感してた。そうだよね、子供のこと考えたらこれが普通の感覚ですよね。

[439. 匿名]

>>434
起こさないというか起こせないんじゃない？
子供のうちからある程度の覚悟してるというか…そのかわり「ここからは許すけどここまではヤダ」ってラインが早くから定まってるというか

うちは両親揃ってるけど離婚騒動よくあったから「大人になったら離婚するんだろうな」と思ってたし大人になった今は明日でもいつでも離婚してくれてOK

[440. 匿名]

>>434
てか、子供が拒否反応示したら別れるの？
別れるにしろ別れないにしろ両者モヤモヤしない？その状態で同居続けて子供は進路も考えなきゃいけないとか地獄では？
それならお互い距離置ける状態で話したほうがお互いのためと思うよ。
即受け入れる子供もいるかもしれないけど、考えないといけないのは子供が受け入れられなかった場合のことだから。

[441. 匿名]

本当に子供の気持ちどうでもいいなら
付き合う事にしたとか報告とばしていきなり再婚だろうね
嫌だよいきなり知らない人と暮らすとか親になるとか
まだ、付き合って結婚とか考えてる人がいるみたいに言ってくれた方がいい
それまでに嫌なら離れて暮らす準備も出来るし、意見も言えるから

[442. 匿名]

>>13
シンママ彼氏は若い設定なの？

[443. 匿名]

>>441
子供のこと考えて報告というより、留守にする度にいちいち嘘言うのも面倒だからじゃない？
泊まりもあるだろうし。

[444. 匿名]

>>443
高校生の子置いて泊まり…子供ももう意味わかるだけ辛そうだな

[445. 匿名]

>>443
そうなんですか？
私は知らないです

[446. 匿名]

>>7
めちゃくちゃわかる。
同年代だけど、40〜50代の恋愛なんて気持ち悪くて聞けるもんじゃない。思慮深い人は聞かれても言わないしね。中高年の恋愛の話はごく親しい友人くらいにとどめてほしいよ。

[447. 匿名]

思春期に親の色ボケ聞かされるとか地獄

[448. 匿名]

>>376
いや、実の父親でも目の前でイチャイチャされたら嫌だし性を匂わせるようなことしてたら気持ち悪いわ

[449. 匿名]

仕事場にいた30の独身男が別の部署の40シングルマザーと付き合ってて家に泊まりに行ったりしてた
シンママの息子さん当時高校生だったけど気持ち悪かっただろうなぁ
うちの部署の飲み会の時にも男に電話かかってきてしつこく「ねぇ、今日泊まりに来ない？」と誘うシンママの声がねちっこかった
他人でもキモキモなのに子供からしたらどんな気持ちよ

[450. 匿名]

>>5
それが我慢出来ない人もいる
離婚して半年もしない内にすぐ『彼氏できちゃって』と同棲までして
まだ10代の娘がいるのに狭いアパートで父親じゃない男と一緒に生活するとか年頃の娘にはキッツいと考えないのが理解できなくて
でも本人お花畑にいるから気がつかないみたいで娘さんは母親カップルと別に部屋を借りて暮らしてたよ
母親が自分が知らない男としてる声とか聞こえるの気持ち悪いとか思わないのかね
女を優先する母親って本当理解出来ないし軽蔑しかない

[451. 匿名]

ブログとかで彼氏いるシンママ見るけれど、どうやって出会っているのか、どうやって付き合う時間やお金を捻出しているのか謎。
同じシンママで高校生と中学生の子供がいるけれど、フルタイムで働いていると、帰宅後は家事に追われる。
土日も平日にできなかったことやったり、子供の勉強見たりや受験校の見学したり、時々単発でアルバイトしたりしてあっという間に休日終わり。あとは、疲れて睡眠。
高校生だと大学の費用や塾代とか学費の支払いでカツカツなのでデートに払う余裕はない。
体力も経済力もあって羨ましい。

[452. 匿名]

>>8
彼氏に夢中、シンママが着飾るのに夢中すぎて子供のお弁当がやばいのいる。

[453. 匿名]

抑圧とか過激な言葉使って正当化しないで下さい
父親だろうが母親だろうが子供の自分をみないで発情してるのが気持いし大事にされていないと感じるだけです

[454. 匿名]

>>1
アラフォーでも恋愛すればいいと思うけど、
「彼氏」っていう言い方が気持ち悪いなって思った

特に思春期で自分も性行為してるかもしれないような年頃の子だと、気持ち悪さ増すと思う

[455. 匿名]

>>68
ごめんね
死別ならお母さんもものすごい寂しかったんだろうし、事前に覚悟しないまま一人で働いて子育てなんて出来ないと思う。
私なら母親に同情する。

[456. 匿名]

>>15
経済的に困ってる人も多いしね。ひとりよりふたりの方がそりゃ楽だもん。

[457. 匿名]

親って男とか女じゃなくて「親」でしかないから。
自分だったらって想像力がなさすぎるよね。

[458. 匿名]

恋愛する元気があって、羨ましい。
彼氏に使う時間とお金が捻出できて、羨ましい。

もう、フルタイムで働いて子どもとの生活でかつかつかだ。

[459. 匿名]

>>21
シンパパに「彼女ができた」って言われても嫌だよ

[460. 匿名]

母親の女の部分を知りたくないという気持ち、子どもからしたら当たり前だよね
お母さんのそんな姿誰も見たくないよ
想像するだけできついものがある
せめて成人してからにしたほうが

[461. 匿名]

わたしは部屋の都合で19歳の頃まで親と一緒に寝てたけど週2ペースで私が寝てる隣で親がセックスしてたわ
気付いたのは6歳くらいの頃でわからないなりに何かエッチなことしてるんだなと理解してトイレ行きたくても我慢してたな
理解してからは気持ち悪すぎて鬱だった
友達に相談しようかなと思うくらいにもう夜になるのが鬱すぎて怖かった

親はモラハラ×奴隷の組み合わせの共依存だから余計に気持ち悪かった

それが影響してるのかしらないけど男の性欲がマジで無理で彼氏もできたことないアラフォーです

[462. 匿名]

>>433
まるで友達に報告するみたいに打ち明けたと、書いてある？

[463. 匿名]

>>27
別にしてもいいけどこっそりして欲しい目の前で親がキャッキャしたりときめいてたりしてたら気持ち悪いし帰ってこない人があったら生々しい

[464. 匿名]

>>461
大変だったね
それは虐待だからあなたの後の人生に響いてきてしまっているんだろうし、病院行ってみてもいいんじゃないかな
友達に言わなかったのは正解だよ
頑張ったね

[465. 匿名]

>>1
息子の心情も察してあげられない恋愛脳のシンママ本当に嫌いだし軽蔑する
多感な時期の息子に生々しいもん押し付けるなよ
下手すりゃトラウマなるぞ

[466. 匿名]

>>437
いや、だからね。
再婚なんて慎重に慎重を重ねて、大人がこどもの様子を見て出来る時期かどう考える物でしょ。

彼氏できた報告でここまで嫌悪感抱かれるなら、再婚なんて夢のまた夢。息子が大人になってから考えるのは当然でしょ。
普段のこどもの様子見てれば、再婚や彼氏作るかどうかとかまだ無理だなって判断するのが普通の親な訳。
真剣に付き合うなら息子の意見聞きたいとかそう言う次元の話しじゃないんですよ。
大人（親）が親（大人）として判断するの。こどもに意見聞くとか考えてる事にびっくりだわ。


もう根本的に考え方が違うんだね、驚愕です。

[467. 匿名]

>>1
娘なら大丈夫だったかも

[468. 匿名]

最近Threadsでも見たな

ママに彼氏が出来たからって拗ねるなー
みたいな
ボロクソ叩かれてたな

[469. 匿名]

>>12
同意するよ
お母さんだって今までシングルで頑張ってきたんだから、もう息子が十分大人になったから話したんじゃないのかな
今までだって男性を家に入れさせたこともない母親だと思う
自分だって彼女が出来たら母親なんて二の次になるでしょ

[470. 匿名]

簡単な話よ。彼氏にカンメを感じたなら、そいつの子孫を残すべき。
つまり、別れた男の遺伝子を持つ息子はポイすべきよ。
それが遺伝子のサ・ダ・メ。

[471. 匿名]

>>466
この人再婚するって決定してるんですか？

[472. 匿名]

>>242
それ虐待だと思うんだけど
学校か児相にこっそり伝えてみるのは？
まともな助けが必要な時に悪い大人に捕まってやばいことに巻き込まれそうで心配だ…

[473. 匿名]

>>15
2馬力になればiPhone持てる、まともな飯が食える、ちゃんと大学に行ける、友だちとディズニー行ける……ならOK！マチアプがんばれ！っていう現金な子もいるかもね。

もちろん気持ち悪いと思う子もいるだろう。
なんにも考えない子もいるだろう。
（私はこれだった。大人なんだから、好きに生きればいいじゃんという感想。傷付くも気持ち悪いもない）

子育てに正解はないんだから、
何歳までは絶対言うな、恋愛するなと他人が押しつけない方がいいと思う

[474. 匿名]

そらそうよ。私なんか45だけど疎遠だった友達から突然連絡きて　彼氏と別れた　振られたって愚痴聞いたんだけど、今私それどころじゃなくて、子供の事や家の事色々あるのに彼氏と別れたとかかなりのギャップを感じたわ。この歳で恋愛話しとか本当ついていけなかった

[475. 匿名]

>>379
彼氏じゃなくてもいいじゃん
たまにご飯食べたりする異性の友だち　今からでも出来るよ！！

[476. 匿名]

>>21
娘でも母に彼氏がって言われたら同じ気持ちになるよ

[477. 匿名]

>>354
親の恋愛に口出すのはよくないってさ、彼氏がいるって言わなきゃ分からなかったと思うんだけど
それから、彼氏(彼女)がいるって高校生なら、どんな付き合いしてるか想像つくし、親がわざわざ言うことで子供に親の性関係を半ば強制的に想像させてるって考えられないのが大人として信じるられないし、思いやりもデリカシーも何もない
相手への配慮なしに、こちらには配慮しろなど身勝手すぎるし幼稚すぎるよ

[478. 匿名]

>>355
わざとマイナスほしくてこんなわかりきったコメントするの？

[479. 匿名]

>>354
せめて大学生や社会人などでひとり暮らし出来る環境なら違うかな。親からの優先順位が下がったのが伝わってくるのって結構しんどいものだよ。家に居場所がない感じになる

[480. 匿名]

>>1 当の自分の息子が嫌がってるならそれ受け止めるしかないだろうに。
よその誰かから、あなたは悪くないとでも言ってもらいたいのかね？

[481. 匿名]

>>7
中高年になるとその年で恋愛してるのが現役自慢になるんだよね。そうすると若い子と違ってねっとりとした気持ち悪さが滲み出す。

[482. 匿名]

>>7
分かるよー職場の韓流ドラマ好きが、その辺の男にうきゃうきゃ騒いでるのキツイ
30代でも60代でもおばさんの欲情キツイ
紹介してくれるカフェや八百屋の店員が絶対恋営なのも引いてる。かもにされてるやん

[483. 匿名]

>>467
親の離婚経験者だけど、娘でも同じ気持ちかな。知らないおじさんが家の中に出入りって考えただけでもかなりしんどい

[484. 匿名]

女として生きたいなら子供なんて作らなきゃ良かったのに

[485. 匿名]

>>21
こういうように、空気読めない人がいるんだね。

[486. 匿名]

>>383
言い方はあれだけど、本当にそう思う。まだ18歳は思春期だよ。成人ですって言っても、この前まで20歳で成人だったわけで、彼氏が出来た事は一々言う必要ないと思う。私も片親だったけど、何回彼氏できた報告されたことか…。その度、複雑に気持ちになってた。今回の母親は息子さんの成熟度を見誤ったんだと思う。特に男の子は女の子より精神的に成熟するのが遅いし、私だってちょっと想像したら、わかる。むしろ18歳なんて色々わかってきてもまだまだ理解はしてないって時期だし。

[487. 匿名]

>>68
幼児を抱え、低収入で離婚したら、再婚を望む人はわりと多い。
まあ、現実だと思う。

もし自分が同じ立場なら、本当に一ミリたりともそれを考えないと言う自信はないかも。
最後には一人でやる覚悟を決めたとしても、
もっといい男が現れ、持ち家や車のある生活を提供してくれること、もう一度女として愛されること、両親揃って子どもの運動会に行くこと、何の不安もなく子どもが進学できることを、
少しも夢想しないかと言ったら嘘になると思う。
私は正直だからな。
だから、シンママの恋愛を、そこまで偉そうに叩けないわ

[488. 匿名]

>>482
八百屋やカフェが恋営って、、エグいね

[489. 匿名]

>469 ならなんで息子君このリアクションなの？
つか、いくらあなたが息子君こどもっぽすぎるって思ってもしょうがないんだよ？だって実際この子がそう反応してるんだもん、それが答え。
単純にもう数年後なら反応違っただろうけど。

[490. 匿名]

>>469
これは高校生の息子を大人とみるかまだ子供とみるかによって考え方が違ってくる
だけど４０歳を超えても母親の中の女を見るのが耐えられなくて反対する男もいるしね
只息子一筋の執着型の母親も息子の独立を妨げるのは確か
息子も早く親から自立して彼女を作ろう

[491. 匿名]

>>399
成人してても無理だわ。
嫁入り前とかだよ？下手したら婚期逃しかねないよね。可哀想にも程がある。

[492. 匿名]

人の立場に立って考える
ってのが苦手な人が親だとしんどいよね

知り合いのシンママも、母親の幸せが息子の幸せ
などとどこかで聞きかじったセリフを盾に恋愛してたわ
早く再婚もしたいし子供の前でイチャイチャしても、それも良い教育だと信じてた

何度かやんわり注意したけど、絶望的に自分視点からしか思考が出来ないタイプだったわ
相手の立場や気持ちを想像する力が低いのね

[493. 匿名]

我が子が未成年のうちに離婚した親は道義的な犯罪者で虐待行為だと自覚がないモラルのない人間が多いです親になるだけの価値などない人間である事は離婚が証明しています、親の離婚に対して子からの損害賠償権を確立するべきです

[494. 匿名]

>>491
そうかな
早く家を出たいから結婚も早くなるのではないのかな
ある面子供の自立を促すかもしれないよ

[495. 匿名]

>>494
お父さんの金目当てだとしたら黙って出て行ける？

[496. 匿名]

>>493
夫からのDVで離婚したシングルマザーもいれば子供に暴力を振るう父親から子供を守るために別れた人もいる
１００組の離婚者たちが居れば１００組の離婚理由があるのでは

[497. 匿名]

>>495
そういう人もいればそうでない場合もある
だけどたとえそうであってもお父さんが選んだ人だよね
只どんな相手であれ子供たちがこれを機会に結婚であれ一人暮らしであれ家を出て自立する場合が世間では一般的であり多い

[498. 匿名]

義母は旦那(義母にとっての息子)が高3で受験生のときに10歳年下の男性と再婚したらしい
なぜ、そんな大事な時期に？っていうのとせめて息子が大学生になるまで待てなかったのか不可解
気持ち悪い

[499. 匿名]

>>496
もちろんそうです、離婚した原因に応じて夫婦で責任の分担で損害賠償を支払わせるべきですDVや不倫をした責任を取らせなくては行けません

[500. 匿名]

シンママってそんなに暇なの？
仕事して子育てして家事してってしてたら、そんな時間なさそうなんだけど。