「いい年してやめろ、気持ち悪い」シングルマザーの恋愛報告に息子が拒絶反応…「母親の女の部分なんて知りたくない」11万いいねの衝撃

[501. 匿名]

>>9
家族の気持ちを推し量ることができないのは、家庭維持には中々難しいよね。

[502. 匿名]

>>164
私の母もシンママになった途端、男友達作ったり彼氏（その人は既婚だったから不倫）作ったりしてたな
マジでどこで知り合ったのか不明
仕事も家の近所でパートしてたし、男性と知り合う機会なんてなかったのに

[503. 匿名]

>>297
命取られないだけマシだよ

[504. 匿名]

高校生にもなれば学校やら友達のことで忙しすぎて
親のこととか特に気にしなくない？
親も高校生の子どもにそこまで手をかけないし
ていうか高校生にもなれば彼氏彼女がいてもおかしくない年齢だし
じゃ、子どもは彼女と楽しくやってるのに
シングルの親は恋愛しちゃいけないの？
小学生が言うならともかく高校生で文句言うのはちょっと幼稚だよ

[505. 匿名]

>>280
中高年はパートナーとか言えばいいのかな…
彼氏彼女よりはマシな感じするけど

[506. 匿名]

お花畑すぎん？
夫（息子の実父）と仲良いのをアピールするならともかく、息子にとっては一切何の関係もないよそのオッサンやで

[507. 匿名]

>>70

当時幼かったから気持ちはよくわからなかったけど周りのおばさんたちボロクソに叩いてた記憶あるよ

[508. 匿名]

>>2
小学生ならまだしも高校生だからさ、男女の性のことまで想像しちゃうよね。
中高生は難しい年頃だよ。
娘ならまだ女同士として自分が嫁に行った後は一人になることも考えてくれるかもしれんけど、息子はこじれるわな。

[509. 匿名]

>>487
全く同意
シングルマザーで生きることはまず世間の偏見と経済的な面との戦いだと思う

[510. 匿名]

母親の女の部分って言い方が気持ち悪い。好きな人ができて恋人になるのは人間として普通のことじゃないの？男女、年齢関係無く。
AVや風俗が当たり前に蔓延しすぎて歪んでる人が日本は多い。

[511. 匿名]

>>68
義理の父親から何らかの被害があったのなら同意する

[512. 匿名]

>>505
横
同じ職場の50代のシンママさんが「パートナーが」って言ってて、「も、もしかしてお付き合いしてる方って同性とかLGBT系なのかな？？」と思ってしまった
古い感覚なのかもしれないけど

[513. 匿名]

>>7
この変換　新しいね！

[514. 匿名]

>>504
小学生は単に母親を取られたような感覚じゃない？　父親と仲良かった子なら寂しいという気持ちもあるだろうけど。
高校生の息子は今まで「母親」だったのが女として他の男と・・・っていうのが生々しいんだわ。
そういう感覚は高校生だからで、幼稚とは違う。
もちろん淡白に割り切ってる子もいるだろうけど。
大学くらいになれば、巣立つ頃だから理解もできるかもね。

[515. 匿名]

>>70
子供だったからよく覚えてないけど、和田アキ子がめちゃくちゃ嫌ってた記憶あるｗｗ

[516. 匿名]

>>116
その通りなんだけどさ、思春期の未熟な子供が「俺が自立してないうちは配慮して欲しい」なんて言葉思いつかないと思うよ。
自立してからじゃないとそんな発想できないよ。
やっぱ母親側が子供のこと考えて行動してあげてほしいなと思う。

[517. 匿名]

>>116
高校生でそこまで大人な反応できる？
そんなこと言ってきた方が母親に気遣いすぎてるのか、無理してるのかと心配。
他の人も言ってるけど、20歳ってのはあくまで自立の目安であって、家出て働いてって子供が自立したあとなら恋愛も自由にしたらいいし再婚とか視野に入れるなら子供に報告でいいと思う。
高校生の息子にわざわざ言う必要なくない？と思う。

[518. 匿名]

>>203
再婚して一生添い遂げる人なんていくらでもいると思うけど

[519. 匿名]

>>1
内容よりもあれだよ、親が子どもに「こんないいことあったんだ〜。褒めて褒めて！」って感じが子どもにはめっちゃ負担なんだよ。自分自身さえまだまだ成長途中なのに大人の話を聞いてあげて「よかったね〜よかったね〜」とあたたかく微笑みかけるとかちょっとしたヤングケアラーだよ。

[520. 匿名]

死別以外のシンママって、こっちが聞いてもいないのに突然のシンママカミングアウトからの彼氏います！までがセットなのが謎w

見た目もちょっと変わった人が多い
奇抜なインナーカラーとか、めちゃくちゃ太ってるけどショートパンツとか

[521. 匿名]

>>514
よこ
高校生の息子が間違った性知識を持ってるから過剰反応しちゃうんじゃない？

[522. 匿名]

>>115
悪いけど、余計気持ち悪い。異性の親だと余計気持ち悪いのかな

[523. 匿名]

>>504
ここの書き込みでも女性でも拒否感ある人多いし、なかなか難しいのでは？
恋愛するにしても、少し思春期の子供に配慮して隠すとかすればいいのでは？
子供が楽しんでるのにずるい！親も楽しむ！ってタイプなら仕方ないけど

[524. 匿名]

>>157
高校生どころか、おばさんになってもいまだにキモイんだけど。
まず絵面がダメなんだろうな。

[525. 匿名]

>>115
息子と父親なら拒否感薄い気がする

[526. 匿名]

離婚した母は異性関係は全くなかった
全ては子供のためだって言ってた
母親のそういう所見ると悲しむだろうからって
母には感謝しかない

[527. 匿名]

息子「母親とはいえ、男見る目ねーなー！」
母親「・・・」

[528. 匿名]

>>497
お金目当てだとしたらって聞いてるの。
話が全く出来ない人だね。

[529. 匿名]

>>15
そりゃ複雑だよ。
それで子連れ再婚したママ友いるけど、アプリで男探して子供がそばにいてもアプリで知り合った男と電話して、じゃあご飯行こうかってなったら子供も連れて行くんだもん。
頭おかしいと思ってるけど、子連れで恋人作ろうと思ったらそういう人一定数いるんだろうね。

[530. 匿名]

>>472
学校には匿名で言うのがいいでしょうか？

[531. 匿名]

>>503
マシって…気持ち悪い感覚🤮

[532. 匿名]

>>510
AVや風俗が当たり前に蔓延しすぎて歪んでる人が日本は多い　
↑
モラルの問題でしょ。
影響受けてるのは寧ろあなたの方だよ。

[533. 匿名]

私はどうなんだろうなぁ…
シングルマザーで私を育ててくれたけど、なんか私を置いて普通に幸せになってほしいなぁって思った事はあるよ。
小学校6年生の時に離婚してシングルに母親がなったんだけど、私がいなかったら、母はもっと自由だったんだろうなぁって考えたことを当時から思ってたから、私を放って自分の幸せを求めてほしかった。って思うよ。

マイナスが多いだろうけど、私はそう思う。
母の気持ちを考えろ、って言われるかもしれないけど、別に不倫しろとか言うわけじゃない。娘の私に幸せになろうとする姿を見せてほしい。娘だけの世界じゃなくて母親個人の世界を見て欲しかった。って思う。

[534. 匿名]

>>14
ありがとう！めっちゃ笑った🤭
木曜日疲れてたから助かった

[535. 匿名]

>>9
そしてそういうお花畑な人ほど
傍から見ても子供は嫌がってるのに
「子供が結婚を勧めてくれた」と言い張って再婚しがち…

[536. 匿名]

>>532
グロテスクな性が刷り込まれてるから、気持ち悪いた感じてしまうのでは？

[537. 匿名]

親のそういう話って生理的に無理だよね

[538. 匿名]

>>115
なるよ　というか、なったよ

[539. 匿名]

自由にしたらいいけどそんな報告がいらないんじゃない。無神経な母親だ。

[540. 匿名]

子どもからしたらかなり不快だよね　母親が女って感じになってるの見たくないわ　　

[541. 匿名]

>>18
やっぱりこれって聖子ちゃんの汚点だったよね…

[542. 匿名]

>>536
子供目線になって考えられないの？
AVに話を責任転嫁するのは無理矢理過ぎだよ。
そもそも女性はAVを観ない人がほとんどだよ。

[543. 匿名]

>>11
私は母親の片思い話や過去のモテ話（真偽不明）を小学校の高学年から聞かされ続けた。

「でも私は母親だから諦めてきたよ！」って恩着せがましく言うんだけど。
母親なら娘じゃなく別な人に話すか黙ってて欲しかった。

[544. 匿名]

最近読んでる漫画で、息子と一緒に異世界に召喚されたシングルマザーが再婚してもやっとしてたからタイムリーなスレ。
漫画と現実は違うけど、本当思春期の子どものこと考えて欲しい。

[545. 匿名]

なんだろーなぁー。
私の知人にも美人シングルいるけど、やっぱり
子供が第一優先じゃないんだよね。
子供のこと大事にしてるけどさ。
ホントにそうだったらやっぱり恋愛は後回しのほうがいいんだよね。
よく、メディアに出てるシングル子供の「ママ達のこと応援してる！！」は
やっぱり親の顔色うかがってるんだよね…
「自分が幸せだったら子供も幸せ」は
間違いだよね。
再婚上手くいってるのはわずかだよ。

[546. 匿名]

>>1
シングルは新しい恋しちゃ駄目ってこと？
子持ちにも負けるお一人様の僻みでしょ

[547. 匿名]

>>542
これ高校生の息子の話だよね？

[548. 匿名]

>>115
なんなら早く子供の母親作ってやれ的なこといわれてたよねちょっと前まで

[549. 匿名]

>>15
娘をちゃんと家から出して自立させるなら良いと思う。

うちの両親は私が20歳の時にヨリ戻したけど「一人っ子なんだから同居して親を助けるのが当たり前」と言われて自立を妨害された。

いくら実父でも15年以上会ってなければ赤の他人と同じなのに…。

[550. 匿名]

恋愛は自由だけど思春期息子にはキツイわよ。
隠れて付き合いなよ。
いつか、お母さんが幸せなら良いよって言える日が来るんじゃない？

[551. 匿名]

1人の女でいる前に母親としての自覚をすべき
それが嫌なら縁切ってあげて欲しい

[552. 匿名]

>>545
母親のご機嫌とらないと嫌われて捨てられるって恐怖で物わかりの良い振りしてるんだよな

[553. 匿名]

>>427
子供が本当かわいそうだ

[554. 匿名]

>>1
早いうちに独立したらええ。

[555. 匿名]

>>12
あなたは、10代の頃に親のセックスを連想させるようなことがあっても、全然平気でしたか？

[556. 匿名]

頭が悪いんだと思う

[557. 匿名]

>>419
何の目的もなしによく無関係のシンママ擁護できるなぁと思います

[558. 匿名]

>>9
ホント、子持ちシングルで元カレの話、恋愛話大好きな人っていますね
いつまでも「恋してる自分」が好きな恋愛脳なんでしょうね

[559. 匿名]

男が悪い

[560. 匿名]

高校生って自分の恋愛は棚に上げて恋愛脳になってる友人見てドン引きしたりするからな、ましてや親のなんてさ…

[561. 匿名]

>>70
さっぱりわからないのに適当抜かすな

うけてなかったよ。

聖子がこういうこと繰り返して、娘さんは壮絶なイジメを受けることなる。
娘さんが病んでしまったのは母親の責任大きい。

[562. 匿名]

>>12
男子高校なんてエロ動画見てオ◯ニーしまくるだろうけど母親とおっさんがチラついて萎えるだろうな

[563. 匿名]

>>2
気持ち悪いと思う。子供から見たらオバチャンの年齢の人が、母親ではなく女になりすぎなのはきっついなあ

[564. 匿名]

>>15
子供小学校低学年で再婚、再婚相手の子供を出産した人いるけど、子供どんな気持ちなんだろうって思うよ
大きくなってからの方が拒否感すごいだろうけど、小さくても結構複雑じゃないのかな
まだまだ母親に構ってほしい年齢だよね

[565. 匿名]

>>41
父親云々というよりも、
生々しくて生理的に受け付けてないだと思うよ
単純に気持ち悪いだけ

[566. 匿名]

アメリカとかなら普通なんだろうけど日本だとせめて社会人になって自立してからだと思うわ。

[567. 匿名]

>>546
してもいいと思うよ。
でも、子供には言い方やタイミングの配慮が必要だよ。
たとえどんなに憎い別れをしても、その子には父親っていうのもいるし。
別れた父親のことを好きか嫌いかだけで割り切れないっていうのわかるかな。自分の中に半分その人たちが流れているんだよ。
あとは、親の性行為とか思春期に全然想像しても、したくなくても頭によぎってしまうと言うのは誰しも経験したことあると思うけど、それは平気だったの？あなたは。

[568. 匿名]

バツイチ女はやっぱりイカれてる。恋愛すんな。

[569. 匿名]

>>531
「逆ならわかるけど」っていう感覚が私も気持ち悪いよ

[570. 匿名]

私夫と仲がいいから名前で呼ばせてるし恋人に近い雰囲気で過ごしてきたけど子供に何か思われてるという事？夫の前では完全に女なんだけど。

[571. 匿名]

夫婦でセックスしてるところを子供が知ることはどうなの？
やっぱりキモいよね

[572. 匿名]

>>500
シングルは子どもの事を手を抜かなければ世間体はちゃんとしてる扱い、自分の洗濯も炊事も手抜きできるからね。
祖父母が預かり協力してくれるなら、夫無しが一番楽だと思う。
帰りたくないって言えば周りは哀れむし、今日ぐらい楽しませようと男らもちやほやするんだよね。心底のヒーローへの憧れをくすぐるんだよ
祖父母の協力って日本はなぜかノーカウントなんだよね。フルの夫婦と子のみの家庭の方が、絶対大変そうだと思うんだけど

[573. 匿名]

>>1
がるばばあのあたし
反省中

[574. 匿名]

>>547
息子目線でも同性である女性目線でも一緒だよ。

[575. 匿名]

しっかりした息子さんですね

[576. 匿名]

>>503
そうなんだ。
じゃ、あなたは、
自分が絶対エッチしたくない相手に
レイプされても、
命あるだけマシなんだね。
人としてズレてるから、
全然偉くないけどね。
てゆうか、同じ女性でも、あなたみたいな存在すごい迷惑だけどね。
あ、男かw

[577. 匿名]

>>104
子育ての邪魔でもあるよなって再婚夫婦見てて思う
旦那が連れ子に強い口調で言ってるの聞いたことあるけど声掛けとか躾とかすり合わせするのめんどくさそう

[578. 匿名]

>>574
全然違うと思うよ。高校生息子の気持ち悪いと高校生娘の気持ち悪いは。

[579. 匿名]

高校生の息子は将来が心配だから彼氏でも作って！って言ってくる。
私にその気が全くないから言えるのかもしれないけど。
彼氏どころか男友達もいない。

平日は仕事、家事、育児で忙しいし、休みの日は子供達と遊んでて忙しい。

みんないつ彼氏作ってるんだろう？

[580. 匿名]

>>569
あんまりあなたに共感してる人いないけど…
変わった感覚の持ち主だね…

[581. 匿名]

>>566
なんでアメリカは受け入れられてるんだろうね
文化の違いがそんなに大きいのかな？
思春期でも親のこともちゃんと個々の人間って認識出来てるのかな

[582. 匿名]

>>578
一緒だよ。

[583. 匿名]

私は別にまともな男なら構わないと思うけどな
高校生は遅いかもしれないけど息子に父親の役割が必要だろうし
母親も１度相手選びにミスしたんだから一生独り身でいろもおかしい

ただ問題がシンママの多くがまともな男を選ばないことなんだけど

[584. 匿名]

息子さんが社会人 ３０代くらいならどうだろう。
ある程度 大人なら違うでしょう。

[585. 匿名]

>>107
自立してほしいって言葉は親を盾にしててあたかも親心があってちゃんとした親感醸し出してるようだけど、さっさと娘にどっかいってもらって男とイチャこきたいんだろうね。嫌なお姉さんだね。
彼氏できたらってことは、作ろうとしてるってことだしね。色んな事件があるのにそれでも自分は大丈夫って思ってるから彼氏作ろうとしてるわけでね。
頭の中がお花畑で蝶々まで飛ばしてるんだろうね。

[586. 匿名]

>>106
そういえば母親が喜ぶからじゃない？空気読んで親の欲しい言葉を吐く子っている。
もしくは、母親が息子に過干渉すぎるとか。

[587. 匿名]

頭沸いたシングルに税金で養うのもいい加減にして欲しい。　　離婚なんて自己責任なんだから当事者同士でなんとかしろ。　

[588. 匿名]

>>253
不幸から脱して幸せになるのに親の思想を子どもに押し付けんなってこと。
一人では再起出来ない～って経済的理由じゃないなら精神性？もっとダメじゃん。子どもに察してもらおうとしたり親も1人の人間とか寝言言って無理させんなって話よ。

[589. 匿名]

>>2
前の会社の先輩37の時に妻子ある男と不倫して子供出来て未婚の母に
当時キモいなと思ってたけど50になって（子供中学生）彼氏出来たと報告して来て聞いたら相手62で奥さんと別居中だそう
吐きそうな位キモいしまた不倫かよと軽蔑

[590. 匿名]

>>339
あなた自身が恋愛脳シンママなのね。
もう理性失ってて下半身や感情論でしか物事わからないのかな？
この文章を読んで他人の人生にケチつけてる！って思うならそこまでだよ。
子どもと親とでは明らかに立場が違うわけで子どもはどうやっても弱者なんだよ。物理的にも精神的にもね。
それを理解して親にならないと。親と子供は対等ではないよ。だから弱い立場の子供目線で考える人が多いのは大人として当たり前のことなんだよ。
それを理解せず親として当たり前にしなくてはならない部分をしてやってると考えるのであれば、親をせず恋愛に生きればよかっただけなんだよ。
男好きの自分を貫けばよかっただけなんだよ。

[591. 匿名]

母親が恋愛脳で子供の頃から彼氏取っ替え引っ替えしててその彼氏から性的虐待も受けたせいで反出生主義になったよ。一生恋愛したいなら子供産むな

[592. 匿名]

親子間のセクハラでは？
付き合うくらいなら許容できでも、内容まで知りたくない。友だちの恋愛だって具体的なのは、生々しくて聞きたくない見たくない。見知らぬところでやってくれって思う

[593. 匿名]

>>351
同感。あまりに頭が子どものまんまの親が多すぎるね。でもなまじっか年だけ大人で親なもんだから一丁前に物申す。
子どもより自分！子どもより男！な不屈の精神だけは誰にも負けてないけど。

[594. 匿名]

>>546
新しい恋✨️よりすることあるでしょうよ。頭の中それしかないの？

[595. 匿名]

逆でも平気なんだろうか、ズレてるんだよなこういう人。

[596. 匿名]

>>546
もちろんしても良いけど内緒にできないもの？
例えば田舎とかだと隠したりできないの…か？

[597. 匿名]

>>583
そもそもまともな男性であれば、連れ子の気持ちを慮るからシンママに近づかない。
そんなの簡単ないさ！心配ないさ！って男はただのバカ。考えが足らない思慮深さのないあほ。
でも恋愛脳シンママは、私の子供のことも考えてくれるのぉ🥺良い人なのぉ🥺ってお花畑。
似た者同士がくっつくよ。

[598. 匿名]

>>582
いやいや、一緒にしてほしくない。笑
AVにどっぷり浸かってる高校生男子と。

[599. 匿名]

>>448
なんで付き合ってる→性匂わせになるのよ。それ自体が気持ち悪い

[600. 匿名]

>>583
まともな人はシンママ眼中にないでしょ
だって俺といる間子供どうしてるの？って思うから

[601. 匿名]

>>581
なんか性にオープンだよね
セックスレスだからってちゃっちゃと離婚したりさ…

[602. 匿名]

>>430
父親と母親がセックスしてるのを想像する気持ち悪さと、それぞれが違う人とセックスしてる想像する気持ち悪さ。そう変わらない気もする。

[603. 匿名]

ハリウッド映画の「イカとクジラ」でも男子高生とその友人が母親に恋人ができて女を匂わすようになったのを嫌悪感あらわに愚痴ってたシーンがあった
子供のそういう感情って世界共通なんだと思ったよ　

[604. 匿名]

>>580
そうかもね
ガル民の多くは女の子が虐げられてるのは許せないけど男の子ならいいみたいな感性だもんね
私は逆だから変わってるのかも

[605. 匿名]

>>377
シンママ叩きは異常よね。女も子育ては女の仕事。子供がいたら性欲あるのおかしいくらいの勢いで言うよね。男の人のほうが再婚率高いけど、それは気持ち悪くないんだ？なんだかんだ女性にも男尊女卑多いよね。

[606. 匿名]

それを言われて嫌な子なのか、受け入れられるタイプなのか、そもそもそこをわかってないのが問題だよね。
前者なら慎重に伝えるし、拒否反応示される可能性を持ちながら話すよね

[607. 匿名]

>>334
同性だからじゃないの？
父親も嫌だけど、父親は嫌いだったから思春期は顔も見たくなかったし。

[608. 匿名]

>>2
ほんとそれ
40代おばさんってなんで気持ち悪い人しかいないだろうね

[609. 匿名]

>>475
欲しいのは恋愛感情のあるパートナーだから友達じゃ代用できないよ

[610. 匿名]

>>448
わたしたち30代の親はその前の世代よりも、愛情表現豊かになってると思うけどなぁ。海外はいつでもハグしたりキスしたりして、そういうのに憧れるけど、日本だとそういう考えの人はまだまだ肩身狭いのかもね。

[611. 匿名]

父親の恋愛は？
男と女は別と言い出す差別主義者

[612. 匿名]

>>608
いやあなたも40代にはなるんだけど

[613. 匿名]

>>475
でも男友達とつるんでると、相手が既婚者だと、またガルおばたちが、信じられんない！奥さんいる人と友達になる理由がない！とか騒ぎ出すよ

[614. 匿名]

>>611
だからどっちもキモイって

[615. 匿名]

>>611
離婚してるし何してようが知らん。

[616. 匿名]

>>196
子供がいないならいくらでも恋愛して再婚すれば良い。シンママが恋愛するのは自分のためでしょう。子供には父親じゃないんだからいらない

[617. 匿名]

>>612
横
(性欲まみれの)40代ってことじゃない？

[618. 匿名]

>>563
バランス良ければいいの?誰がそのバランス配分ジャッジすんのよ（笑）

[619. 匿名]

>>551
よし、離婚するなら子供は施設に預けよう！

[620. 匿名]

>>9
知り合いのお子さん未就学児だけど自分より若い男追っかけ回して貢いでる
気持ち悪い

[621. 匿名]

>>58
彼氏も変なの居るから
気をつけないと
娘狙いのやつ居るよ

[622. 匿名]

>>619
恋愛脳の母親に振り回されるより、その方が真っ当に育つかもね

[623. 匿名]

>>487
いろんな意見聞いてると、みんな自分で自分を縛る不幸な生き方に囚われてるんだなと思う。シンママであろうと、独身であろうと、虐待や犯罪でなければ、みんな自分の幸せを追い求める権利があると思う。もちろん自分の息子娘に安心で幸せな生活を提供したいと思うけど、世間のこうでないと！っていうゴリゴリの凝り固まった考えって押し付けられる側は苦しいよ。もっと柔軟に軽やかにいきたいと私は思うわ。

[624. 匿名]

>>120
この二人のドケチっぷりは特殊で中々会う人いなさそうだからいいんじゃない？？？

[625. 匿名]

シングルマザーが恋愛するのは良いけど報告するのはせめて息子が独立するまで待ってやりなよ。高校生なんて多感な時期に母親のそういうこと聞きたくないよ。

[626. 匿名]

>>617
8年ぶりに彼氏ができてラブラブの私は、性欲まみれの40代って言われるのか。誰かを好きになって大事にして、相手からも大事にされるって幸せこの上ないけど、そういう言い方されるのねー

[627. 匿名]

>>47
ではいつまで待てばよいの？
成人以降は好きにしたらダメ？
母の幸せも考えてほしい。

[628. 匿名]

>>622
めでたしめでたし、やね

[629. 匿名]

>>1
？？？
独身じゃなくて、夫婦間で愛情表現(ハグとかキスとか)するのもダメってこと？
両親のいちゃつきを見るのは、小さい頃のほうが嫌だったけどなぁ。慣れただけかも知れんが(笑)

[630. 匿名]

>>558
レス夫婦のやっかみにしか聞こえない

[631. 匿名]

>>626
おばちゃんの恋愛なんて他人からすれば気色悪いだけなんだよ

[632. 匿名]

>>631
他人に見せるために恋愛してないっつーの

[633. 匿名]

>>171
優しい。

[634. 匿名]

>>626
そうだよ
中年のジジババの恋愛とか気持ち悪い

[635. 匿名]

>>634
他人からすりゃ夫婦なのか恋人なのかわかりゃしないけどね

[636. 匿名]

>>634
子供や若い人に話さなきゃいいんじゃない？同年代同士なら良くない？
既婚者でだいたい話してるのなんてほとんど旦那の愚痴だし。

[637. 匿名]

>>630
横
セックスしてるのが羨ましいから批判してくるんだろ！って脳内変換されるの？ヤバすぎだよw

[638. 匿名]

シングルマザーの恋愛ほど気持ち悪いものはないよな
女である前に母親であることをもっと自覚しろと思う

[639. 匿名]

>>636
結婚って墓場ね

[640. 匿名]

>>638
考えが狭い

[641. 匿名]

>>382
子供を産む側だから貞操観念を求められるのは当たり前でしょ。だらしない女はどうしようもないね。

[642. 匿名]

>>641
だらしない男ならいいの？

[643. 匿名]

>>1
テキトーに読んだら息子に彼氏ができて揉めたのかと思った

[644. 匿名]

>>636
正直、同年代でも聞かされる方はリアクションに困る
浮かれてるのはわかるから、適当に「わー、いいなー」とか言ってるけど

[645. 匿名]

こどもを育て切ろうという意思は立派だけど母親だって1人の人間
自分の人生歩みたいだろ
なんでこんな叩かれてるんだ

[646. 匿名]

>>1
そういうシンママは子供が小さい頃から女の一面を隠してなかったんじゃない？
高校生になるまで母親として頑張ってきたなら子供も少しは認めてくれるんじゃないのかな。

[647. 匿名]

私の母も私が15歳の時に部活のコーチにモーションかけてて、パソコンでやばい内容送ってたの見てしまってかなり軽蔑した。その事思わず言ってしまったら「あんたもコーチのこと本当は好きなんでしょ!?」って言われて、好きだと言ったらもしかしたらやめてくれるかもと思ったけど逆効果。幸いにもコーチは完全にシャットアウトしてコーチもやめたから大事にはならなかったけど今思い出しても気持ち悪い。

[648. 匿名]

>>3
あなたみたいな人は母親の人生どう考えてるの？
誰かと寄り添って生きる選択を奪うことは感謝するだけではすまされないと思うんだけど
母親を一人にして…老後までその心に寄り添って生きる覚悟はあるのか？

[649. 匿名]

>>488
未経験な業界を起業しましたみたいな初老手前
自信満々で、しっとりした雰囲気で見つめてくるやつ多いのよ
パトロンおばさん探してる感じ。前職正直に言わないだろうけど恋営の経験者だと思う。
あと実際告知のインスタやショート動画見て、私へのラブレターと勘違いする中高年多いらしい
店も男が居ると推しで列になるし、事情を知ってるから欲求不満の列見える

[650. 匿名]

>>636
職場でバツイチ同士の方が付き合ってたらしいけど、中高年の恋愛なんだけど高校生みたいなやり取りして手つないで帰宅したり、彼氏と旅行に行ったって話題をだすからまわりは正直生々しくてやめてほしい言ってると友人が愚痴ってた

[651. 匿名]

>>616
パパを作ってあげないとみたいな考えの人いるけど、子供からしたら血の繋がってない父親なんか正直いらないよねw
本音はシンママが恋愛や依存できる相手を探したいだけ

[652. 匿名]

>>642
女はより一層困るって話だよ。
男以上に質が悪い。

[653. 匿名]

>>12
この誰のお蔭で思想はヤバイ。モラハラ、経済DV思考のおっさんみたいやな。子供を育てるのは義務やろ。望んで子供作っておいて何が誰のお蔭でや、思春期の多感な子の不安定な情緒に配慮しろや、親の自覚が希薄やろ

[654. 匿名]

母親はいつまでも女でなく母親なんだよ。息子は特に。

[655. 匿名]

恋愛すんなとは言わないけど、思春期の子供いるならわざわざ教えることもない様な
成人するまでは子供の前ではお母さんの顔だけ見せておいた方が平和だよ

[656. 匿名]

シンママでも一人で子供を社会人になるまで立派に育てあげてる人もいるのに、常に男がいないと駄目なシンママとの違いはなんだろうね？

[657. 匿名]

>>655追記
もちろんシングルパパも同じね

[658. 匿名]

あいのりのクロもこんなかんじ

[659. 匿名]

>>12
毒になる親とはこういうことか

[660. 匿名]

>>634
もう40歳過ぎたら恋愛の感想は自分の中に収めて欲しい
独身の20代が聞いたら親みたいでオエーだし、同世代の既婚もさっさと結婚すればの感想だよ

独身、ロングヘアのノースリーブで一人カウンターに居て振り向いたら初老のババで血の気が引くのと一緒。
恋愛の明細な話は35歳ぐらいが限界だと思う

[661. 匿名]

>>382
離婚するなら結婚するなよと思われてるよ
男見る目ないから離婚したくせに懲りなさすぎ、ともね

[662. 匿名]

そっかな
ワイは片親一人っ子やが母さんが相手見つけて恋愛してくれたら嬉しいけどな
可愛い母親だからその変のクソババアと全然違うから許せるわ

[663. 匿名]

息子が拒否したらショックを感じているところが救い。
もう少し待てばいいのに。

[664. 匿名]

息子2人大学行かせるまでそんな気持ちになれなかったな

[665. 匿名]

>>5
父親は再婚していいのに母親は再婚したらいけないの？

[666. 匿名]

>>634
夫婦のイチャイチャなら許せるのかな

[667. 匿名]

>>382
お母さんが◯ッチとかキツいって
お父さんか◯リチンでも相当キツい
バカなんじゃないかと思うだろうよ

[668. 匿名]

>>1
両親でもベタベタしてたりするのきもかったな

あんま仲良くなくていいから
普通に子供中心で生活してほしかった
出来ないなら産むなよ思った

生きがいがーとかいって趣味優先したり
夫婦仲良くないと子供がグレるとかいって仲良くしても白々しいしきもいだけだし
ちゃんと子供の方見て生活してほしかった

[669. 匿名]

>>660
ロッテリアで恋愛というか彼氏自慢をしてるおばあちゃんたち見たことある。
美人でもなく品もない感じ。

[670. 匿名]

>>666
仲良い父と母が仲良くしてるのはありなんじゃない？？

[671. 匿名]

>>115
なるよ
がちエンガチョ

[672. 匿名]

>>116
子どもの言い方に問題は無いと思う。素直な気持ちだよ。
将来の親との関わり方なんて、まだ知るわけがない。

[673. 匿名]

その再婚相手の子供が学校のマドンナとか漫画で良くあるけど、実際は気持ち悪いで終わるよね

[674. 匿名]

>>332
かもできてたの？

[675. 匿名]

>>666
いや気持ち悪いよ
親のそういう部分は仲の良さ関係なく見たくない
子供の前でイチャイチャとか地獄

[676. 匿名]

>>664
実際子育て中って多忙だし大変だからね
よくそんな暇あるなってまずびっくり

[677. 匿名]

>>636
写真見せてもらってもシミのある中年同士だからなぁ。20代の恋バナは「イケメンだねー！」とかリアクション出来るけど「優しそうだね」くらいしか思いつかない

[678. 匿名]

>>9
ちゃんと育児、家事、仕事してるなら恋愛も好きにしてもいいよ。ただ思春期の子供にわからないように。気持ち悪がれるの当たり前だから。

[679. 匿名]

>>1
もしお父さんが自分をずっと1人で育ててくれてて、高校生のなった時に「実は彼女が出来た」って聞いたら、
幸せになって欲しいって思う事はあっても、気持ち悪いとは思わないけどな〜
小中学生の時は嫌だって思ったかもしれないけど、
自分があと数年で大学行って、社会人になって家をでると思ったら、お父さん1人になっちゃうと思うと再婚してくれた方が安心

[680. 匿名]

>>660
確かになあ
高齢恋愛するなら平和に静かにひっそりとしてほしい
あからさまだとボケはじまったかな？ってなるし痛すぎる

[681. 匿名]

高校生にもなれば彼女とかいる年齢だけど
>>1の息子は彼女はいても母親の恋愛に反対するの？
それはおかしくない？

[682. 匿名]

>>679
無理！
高校はまだ嫌だな
せめて隠してほしい

成人して働きはじめたくらいに
実はね〜ならok
それくらいなら再婚のお祝いもできる

[683. 匿名]

母親の色情なんてどうでもいいよね気持ち悪い
親と見てる人なのにそんなの聞かせるんじゃねえと思う
自分の姉弟のそれですら聞きたくないのに
興味ない

[684. 匿名]

>>16
性行為というものを学校で習って母親と父親がそれをして自分が生まれたと知った時は衝撃だったし、両親のそういう部分を考えるのはやめようと意識した時期もあった。
両親でさえそう思うんだから片親で恋人出来たとか知らされたら余計モヤモヤするよね

[685. 匿名]

>>683
やーまじ虐待かってレベ

[686. 匿名]

>>7
わかる！自分の母親世代が
ほおを染めて目がハートになってトロンとしてたら
おええええええええ
ってなるわ。

[687. 匿名]

>>651
横
100歩譲って子供が男の子なら男親がいた方がいいかもって思うことあるかもしれないけど、女の子なら絶対に必要ないよね？女の子がいきなり他人しかもおじさんと同じ家で暮らすとか何の罰？ってなる

[688. 匿名]

エミネムの映画８マイルの母親を思い出した

[689. 匿名]

>>681
自分だって彼女いるじゃんみたいに言う親だったらキツいわ
あなただけズルいみたいな未熟な感性が痛すぎるって

[690. 匿名]

>>1
オープンな家庭もあるし、親は親と割り切れる子も良いねと言ってくれる子もいる。でもこの人の息子さんはそうじゃないんだから自重しなきゃいけないっていうだけなんだけど、それをSNSに愚痴る人は親は恋愛しちゃいけないの？って違う方に憤ってそう。

[691. 匿名]

>>9
確かに。良く言えばフットワーク軽い。悪く言えばお尻が軽い

[692. 匿名]

好きな言葉→子供が背中押してくれました

[693. 匿名]

知り合い（小学生3人の母）が離婚して半年で彼氏作ってて引いた。寄ってくる男も受け入れる女も気持ち悪い。

[694. 匿名]

>>18
大竹し◯ぶも松田◯子もだけど、こういう破天荒でぶっ飛んでるゴーイングマイウェイタイプの母親を持つ娘ってめちゃくちゃリアリストで幼少期から大人びてる気する。子ども時代から大人な考えにならなきゃ乗り越えられなかったことがたくさんあったんだと思う…。

[695. 匿名]

>>1
酔っ払うと父親に甘える母親が思春期の頃本当に気持ち悪いと思って嫌だったんだけど、海外だと子供は嫌がらないのかな。

[696. 匿名]

>>652
質？？？？

[697. 匿名]

>>681
母の彼氏と子供の恋愛に何か関係があるの？
せめてひとり暮らし出来る年齢までは待ってほしいかも

[698. 匿名]

>>689
でも、既婚女が恋愛中のシンママたたくのって、あなただけずるい！の精神だよね

[699. 匿名]

>>469
自分も彼女ができたら？
なんで子供と大人を同列に語ってんの？
息子に彼女ができたら過干渉にならんように、でも釘は刺しつつ見守るやろ。妊娠させたりの可能性だってあるんやからな。十分ちゃうわ、責任が取れる年齢と立場になって初めて十分大人になったって言える年齢やねん。高校生になんの責任が取れるん？

息子も好きに楽しめや、自分も楽しむわってスタンスなん？中身ガキかよ

[700. 匿名]

>>692
必ずこれ言うよね、事実なんだろうけどモヤモヤする

[701. 匿名]

あいのりのクロもこんなかんじ

[702. 匿名]

家では全員中性的な感じでいて色気付いたら気持ち悪いって思ってたわ
見たくないというか。
例えば姉の電話の声が聞こえてきて
女出してんなーって思うともう気持ち悪いw
着飾るとかは身だしなみだしいいんだけどメス感オス感が嫌

そんなんだから家族は家族で夫婦がレスになったりしてるのかもね

[703. 匿名]

>>661
そうそう、私たちは男見る目あるから、年取ってもかっこよくて頼りになる旦那さまゲットしたもんね！今もラブラブで幸せだわ。離婚してなくてもサレ妻とか、レス妻も見る目なくてかわいそー！

[704. 匿名]

>>702
わー、すっごい日本っぽい家庭だね
つまんなそう

[705. 匿名]

勝間さんが女性との同性愛を公表した時、娘さんの気持ち想像して辛くなった。
娘さんは歓迎してたのかもしれないけど

[706. 匿名]

>>679
高1だと微妙かも。大学卒業するまで7年あるよ
大学からひとり暮らしさせてもらえるなら、高校卒業まではこのままでいたいって思うかも。妹や弟産まれたら結構複雑だよ

[707. 匿名]

>>1
シングルマザーの恋愛とやかく言うつもりはないけどこの話題になってる人は確かにちょっときつかった
自撮り見てもなんとなく察しだった

[708. 匿名]

>>698
正気？脳内花畑も程々に
気持ち悪いからだよ

[709. 匿名]

>>637
だって、彼氏ができたって報告したら、性を匂わすな！って叩いてる連中だよ？セックスのことしか考えてないからだよw

[710. 匿名]

>>698
いや
バカなの？何考えてるの？大丈夫なの？のどれかだと思うよ
ズルいも何も既婚女なら旦那いるんだし、ズルいで叩くってなに？どういうこと？ってなると思う

[711. 匿名]

>>677
20代もみんなイケメンちゃうやろw

[712. 匿名]

>>676
子供と向き合うより常に男と向き合いたいんじゃない？
もし自分だったら恋愛してる暇も余裕もないと思うわ

[713. 匿名]

>>682
付き合ってもいいけど、報告はダメってことね

[714. 匿名]

>>686
韓流ファンのおばさんたちみんなそんなんなってたよね

[715. 匿名]

シンママで一人娘連れて離婚再婚繰り返して
最終的に娘にコロガサレル話をネットまとめみたいなので見たわ
再婚相手に娘がくっつくように仕向けてそれを離婚理由に慰謝料たくさん取る手法

[716. 匿名]

>>684
そうかな。気持ち悪さは半減しそうだけど。だって、家の中でセックスしてる人が2人もいる!あんな涼しい顔してるのに！より、一人いた、くらいのほうがあっさりしそう

[717. 匿名]

>>710
「ズルい」って周りから思われてると思ってる時点でいい歳して恋愛脳の自惚れバカなんだろうなって察するよね
そりゃ話通じないわな、って感じ

[718. 匿名]

>>627
子供が幸せなら母も幸せ

子供がいいならそれでもいいんじゃない？

[719. 匿名]

>>2
男の場合、女が想像する何百倍もトラウマになる。長期間トラウマに苦しみ葛藤を続けて人生のタイムリミットが迫り最後はケツに火がつき変態に昇華する。

[720. 匿名]

>>708
いやぁ、あんたらも相当気持ち悪いよ

[721. 匿名]

>>709
SEXなしで付き合ってる彼氏なら、いちいち「彼氏が出来た」なんて言わなくていいんじゃない？
いわゆる茶飲み友達程度を見栄はって彼氏なんて呼ばなくていいんだしさ

[722. 匿名]

今ちゃんと拒否できる子どもはまだ大丈夫そうだけど、無理して母親の良き理解者であろうとする子どもは、大人になってから色々しんどいと思う
それを思うとたとえ彼氏がいようが内緒にしてあげるのが親だと思う
別に恋愛するなって言うんじゃなくて、子どもに自分の女性の部分を受け入れてもらおうとするのは変な圧がかかるから良くないよ

[723. 匿名]

>>630
シングルってこういう思考なんだ…
そりゃあ話通じないわな

[724. 匿名]

>>18
育てたのはおばあちゃんですし

[725. 匿名]

趣味　男
みたいな人っているしそういう感じだと子供もまたかーって耐性ついてるんじゃないの
そんな感じだとおばあちゃんが育ててたりするしね

まじめに暮らしていたのに急に浮かれると怖ってなるかもね

[726. 匿名]

>>2
中学校の参観に、浮かれて彼氏を連れてきたシンママがいた
「彼氏が出来てぇ♬」ウキウキノリノリ
後ろから冴えない感じの年下彼氏
ぎょっとする保護者のお母様方

しばらくして、シンママのお子さんは不登校になっていた
自分の恋愛に浮かれると子供未来が変わってくる

[727. 匿名]

>>70
子供も産んで仕事も売れていて彼氏もいて何もかも手にいれた女
的な売り方だったと思う
本当にそうなりたいって思ってる人がいたかどうかは知らん

[728. 匿名]

>>620
浅はかな恋愛脳なんだろうね

[729. 匿名]

>>712
高校生と24時間一緒にすごすわけでもないけど、仕事にも行ってるから、「常に」男と過ごしてるわけでもなさそうよ。

[730. 匿名]

好きになったり付き合ったりは自由だけど家庭に持ち込むのはやめてほしいなぁ
子供からしたら知らんおっさんが訳知り顔で距離詰めてこようとするの不快だし恐怖

[731. 匿名]

>>1
せめて子供が成人するまでは言わないで欲しい。子供からしたら、父母の恋愛事情とか聞きたくないよ。

[732. 匿名]

>>717
そもそもこの人の「あなただけズルいみたいな未熟な感性が痛すぎるって」って発言から、ズルい論争が始まってるから

[733. 匿名]

>>726
今度運動会に彼氏連れて来るのーってウキウキしてるシンママがいる。そもそもうちの子と接点もなければクラスも違うのに嬉々としてそういうの伝えてくるんだよね。シンママってズレてる

[734. 匿名]

両親が離婚して小学高学年〜中学生の時母親に3人ほど彼氏を紹介されて自宅で一緒に食事とかしてたけど本当に嫌だった
いつもの母じゃないみたいで怖かったし不安だった
恋愛多き母だから仕方なかったのかもしれないけど今思えばあれも一種の虐待じゃないかと思う

[735. 匿名]

>>721
セックスなしなわけないじゃん
レス夫婦といっしょにすんなよ

[736. 匿名]

こういう人は一生恋愛現役だよね。60とか70になっても。アラフォーだけど生きることが大変すぎて恋愛に割く時間なんてない。今更デートとか、連絡取り合って、相手の好みは…とか、お互いの腹を探り合ったりすると考えるとげんなりする。めんどくさいから気持ちをゆずぶられたくない。
職場にバツイチ成人済み子持ち、60前で気になる人がいて〜デートが〜とか言ってる人いるけど、アンビリーバボーって感じ。信じられない。

[737. 匿名]

うちは私が7歳娘の手と間違えて夫の手を握って寝てたみたいで、なんか嫌だったってたまに言われるよ。でも言葉では表現できないあの生理的に拒絶反応が起きる感じはよく分かる。
手を繋いだだけでキモいと思う7歳児がいるんだから、思春期男子にこの仕打ちは虐待に近いと思う。

[738. 匿名]

>>1
そもそも何で離婚なんかしたの？

発端はそこからじゃん・・・。夫の方が悪いって理由が多いとは思うけど、母親側の自分にも問題があったって素直に認められる人っているの？

これを踏まえた上で、新しい彼氏ができたとかだったら、まあ、子供が高校を卒業するくらいまで待って・・とか気を遣うなら子供も理解できるとは思うんだけれど・・

[739. 匿名]

>>696
たち

[740. 匿名]

>>679
多感なお年頃だからね
みんながそう思える訳ではないよ

[741. 匿名]

>>1
心の中に好きな人がいたとしても（それは理解できる。人間だから当たり前。）
子供がまだ家にいるうちは、お母さんというものは髪を振り乱して子供にしっかり食べさせて、
子供に専心する様子しか見せないようにするもんだ・・・と思ってる。

[742. 匿名]

子ども絶対にグレるからやめとけｗｗ

[743. 匿名]

>>716
いやいや。自分をつくる時だけしたのかなとかさ、子供ながらに自分の中で折り合いつけれるじゃん。実際そういう夫婦もいるわけだし。
でも親に恋人出来たなら現在進行形でヤッてるんだって嫌でもわかるよね。中高生になれば自分も恋人が出来て恋愛の流れを知るわけだから、それを親が自分が生まれる前にしているのか今現在しているのかでは心情が変わるのはごく普通の事だと思うよ

[744. 匿名]

養育されてる子どもにとってシンママが恋愛すると一大危機だから気持ち悪い、怖い、拒否の反応が出るかもね。父親から捨てられ、母親からも捨てられたら生きていくのは大変だから。

[745. 匿名]

私凶悪少年犯罪調べるの趣味なんだけど、ほとんどが親が恋愛はじめてから子はグレてるｗ
シンママで貧乏とか全然問題じゃない、親が恋人作った時点で子どもはグレるｗ
間違いないｗｗｗ

[746. 匿名]

あぁお父さんに彼女か むりw

[747. 匿名]

性的云々とか相手の男がキモイとかよりも、自分の前ではいつも仕事で疲れてて不機嫌なのに、男の前では楽しそうにしてるのがキツかったなぁ
それでも親の機嫌取りたくて懐いてるフリはしてた

[748. 匿名]

>>745
愛されないかんじするんだろうね 可哀想に

[749. 匿名]

シンママばかり責められるけど、1番悪いのって逃げた旦那のパターン多いよ
皆様ご存知？

[750. 匿名]

>>726
うちの義父が死別してるんだけど交際伝えてすぐ
タッチの差で実家片付けられて、彼女との愛の巣に挨拶に行くことに。飲み屋そのままの二人の世界で私ら35歳でもキモーとしか思えなかった
しかも両家顔合わせにも連れてきたと思ったら入籍したと。息子の入籍に張り合ったのかな
実親の前でまた飲み屋みたいになり、私らより観光メインのようでウキウキし酷かった
女じゃなくきょうだいに来てもらえばよかった

[751. 匿名]

毎回思うけどシンママ叩いても金にならんのよ
財務省ぶっつぶせトピックでガル民は大暴れしなさいよこのぐらい

[752. 匿名]

>>8
心底娘で良かった！娘は寧ろパートナーを勧めてくれるし協力もしてくれるから。

「ママが幸せになってないと出にくいから」と母親の人生を尊重してくれる。大人だよね。

その息子はきっと自分が巣立った後の人生なんかこれっぽちも考えていないし「いい年して」ってことはもう母親が女性として幸せになることを許さないつもりなんだろうし、男の子ってエゴイスティックだし残酷だよね。

[753. 匿名]

自分の人生に、実の父親以外の知らんオッサンが突然現れるなんて
耐えられない
成人して自立したあとならまだしも

[754. 匿名]

>>7
アラフィフの母子家庭の家にある日から男の人が出入りするようになった
ご近所さんが「彼氏ができたんだって」と言うからてっきり大学生の娘さんに年上の彼氏ができたんだと思ったらお母さんに年下の彼氏ができたということだった
軽く衝撃を受けつつも、なんら悪いことでもないしシングルならそれこそ自然なことだよなと納得
でも、それ以降これまで見たことのなかったきゃっきゃした乙女になっているお母さんの姿を目撃するようになり、どうにも複雑な気分に
他人なのになんとも言えない気持ちになるから、息子じゃ勘弁してくれとなるだろうね

[755. 匿名]

>>752
うわぁ

[756. 匿名]

>>617
30代でも嫌だよ

[757. 匿名]

虐待

[758. 匿名]

>>660
40どころか35歳からでいい

[759. 匿名]

>>632
横だけど
それに尽きるね。
息子に言わなきゃいいんだよね。
再婚したいとかそこまでの話でないなら関わりのない事だし。

[760. 匿名]

>>1
息子と同意見だが酷い言い方だな
まるで人権無いみたいな
思っても言うなよな

[761. 匿名]

>>1
当たり前じゃない？
そこまで男ほしいなら子どもが成人するまでわからないように付き合えよ
死別なら寂しいとかそういう感情出るのもわかるが、たいがい『合わない』(浮気含む)離婚だろ

[762. 匿名]

でも母親だって若いし次の人生あるからね

[763. 匿名]

>>684
40超えてもそういうことがあったというのは聞きたくもない。笑
ないと生まれてないんだけどやっば『親の…』はもう無でいい

[764. 匿名]

子どもに取っては、実の父親以外の男と母親が愛し合ってるなんて
アイディンティティの喪失
精神的虐待

[765. 匿名]

欧米の海外ドラマだと親の恋愛に子供が寛容だけどあれガチなのかな
完全に別人格として扱うみたいな話は聞くけど

[766. 匿名]

子連れで再婚した人知ってるけど、めちゃくちゃ頑張ってるよ
仕事も、学校の係も部活の送り迎えも頻繁に行ってる
最初はすごい偏見の目で見られてたし
そういう子供の気持ち考えてるのかな？とか噂好きの人が話してるのも聞いた
今は、家族みんな仲良くてママさんも人気者だよ
シングルマザーでも子連れ再婚でも偏見があるから大変だと思う

[767. 匿名]

>>487
シンママの恋愛とひとくちに言っても色んなケースがあるよね

[768. 匿名]

>>754
しかも本当の目的は娘さんの方とかいう地獄

[769. 匿名]

>>752
これが親になった人間の思考だろうか、にわかには信じがたい。

[770. 匿名]

ここで子ども第一で男なんて見向きもしなければ、母ちゃんに楽させてやるんだ！って親孝行に育つが
親が知らん男と恋愛してればグレる

[771. 匿名]

私45歳、息子が19歳の社会人
昨年から41歳の職場の男性から何度か食事に誘われていますが、もう女としての自信もないし息子に気持ち悪いと思われそうでお誘いも笑って受け流しています
本当は彼のこと大好きです

[772. 匿名]

答えは一つじゃないと思う

[773. 匿名]

実は少年を狙うショタゲイで
シンママに取り入って狙いは息子かもしれない
そういう面倒臭いこととか考えなくてもいいように
男に現をぬかさず息子を守ってやりなさい

[774. 匿名]

>>18
別に攻めたいとかそういう気持ちはないけど、さやかちゃんがあの道を選んだのは成長期においてのこういう環境のせいもあると思う
こんな感じだと松田も向き合った時間少ないだろうし、本当に信頼できたのがあのカス男だけだってっていうのも、原因なんじゃないかなあ
遊びたいなら子供は産んだらダメだよ。せめて自立するまでは…

[775. 匿名]

>>677
20代は20代でだんだん焦りが出て来るからなぁ～。っていうか写真とか見せ合ったりしてなかったなぁ。別にお互いおばさん同士好きに話したらいいじゃん、子供居ない時に。

[776. 匿名]

>>775
中年シンママの恋バナとか聞きたくない。ぞわぞわする

[777. 匿名]

優しいおじさん事件を知っていますか
母親に恋人ができて引っ越したが、少年は母親の彼氏に馴染めず
次第に家出をくり返すようになります
いつも傷だらけになって返ってくる息子
母親は叱りますが、優しいおじさんのところに行くと行って家出
その後、全身傷だらけで川に浮いて発見されました
母親の恋人は子どもの心を傷つけます

[778. 匿名]

このシングルマザーは、自分が思春期の頃に、親に恋愛リア充の話しをされたとして、素直に喜べる程、感情豊かな精神の持ち主だったんだろーか。
同じ親として、全く理解できないのだが…

[779. 匿名]

>>4
芸能人のシングルマザーが再婚を発表する時、決まって子供が後押しをしてくれました！とか言うよね？批判されないために予防線張って見苦しいと思ってしまう。

[780. 匿名]

>>627
好きにしていいと思うよ。
むしろ一人の方が心配。

[781. 匿名]

>>779
神田沙也加ちゃんとか、坂口あんりとか、子供の頃に親が再婚してる人ってあまり幸せそうじゃないよね

[782. 匿名]

>>1
息子がもう少し大人になるまで待てなかったものか

[783. 匿名]

子供は友達じゃない
そのへんの距離感がおかしい親って割といるけどさ

[784. 匿名]

>>765
アメリカは知らないけどフランスは夫婦が男女でなくなれば一緒にいる意味がないってくらいセックスがマストなんだと聞いたよ
何歳までそうしてんのと思うわ

[785. 匿名]

セックスがマストな親とか嫌すぎる

[786. 匿名]

昔それなりにおしゃれで綺麗なシングルマザーの友達がいたんだけど、中学生になるかならないかくらいの娘がいるのに、彼氏とっかえひっかえ。遂には恋愛カウンセラーを名乗って独立してしまった。娘は母親が大好きだったみたいだけど、私なら絶対にそんな母親嫌だ。綺麗だったけど、冷たくて変わってたな…。

[787. 匿名]

うちも母親シングルだから経験あるけど、30過ぎても親の恋愛見るのは生々しくてキツいから思春期なんて本当辛いと思う。
親にも1人の女性としての人生があるから、そこはお好きにどうぞと思うが、知りたくは無いので共有はしないで欲しい。

[788. 匿名]

うちの姉がまさにこれでな…。離婚もせずに堂々と不倫。泣けてくる。

[789. 匿名]

うちもシングルだったけど
母が同僚男性と仲良くしてる姿見ただけで
生理的嫌悪感を感じてたし
よその男性に媚び売る暇あるなら自分を愛して向き合えよって思ってたから
この男子高校生の反応はよく分かる

[790. 匿名]

昔は恋愛体質の母親は実家に子供を預けて
東京に働きに出たっていうテイで月々いくらか実家にお金送って育てて貰っていたというよ
男に夢中で子育てにおろそかになるくらいならいいシステムだと思うw

[791. 匿名]

シンママなら未婚だからいいけど
会社の既婚者でマチアプして浮気相手を探してるママさんもいるからね
おおきな子供がいるのに、何だかなぁ

[792. 匿名]

>>791
子どもが知らないなら良いんじゃない
子どもにいちいち話すから駄目なんだよ

[793. 匿名]

>>15
職場の先輩(奥さんとは死別)がマッチングアプリ登録したらシンママ多くてビックリしたって言ってた。
しかもどの人も食いつきが凄いって。向こうからぐいぐい来るんだって。「俺別に男前でも金持ってる訳でもないのに、皆とにかく後ろ盾が欲しくて仕方ないんだろうな…」と引き気味に言ってたな。

[794. 匿名]

>>11
過去の軽い恋愛話ならまだへーって聞けるんだけど、生々しいのは嫌だわ。

シングル母が70超えて昔の恋人とより戻したんだけど、幸せそうでいいことだと思う反面ホテルで過ごしたとか生々しい話が混じると38歳2人の子持ちの私でもうわー聞きたくないーってなる。
(別に高齢で性生活持ってる人に偏見はないんだけど親ってのがだめ)

中年の娘ですら嫌なのに思春期男子なんかなんでも想像しちゃうだろうしもうNG中のNGでしょ。

ちなみに母は私があまり聞きたくないと思ってることには気づいてないと思う。子供だって空気読むんだよね。
親は自分が親であることを忘れちゃいけないと思う。
反面教師にしてるわ。

[795. 匿名]

>>1
子供にとったら知らない第三者だから、本能的にリスク感じて拒否反応示すのは普通の行動

[796. 匿名]

>>298
あなたから見たら義理のお父さん？だったら何も思わなくて普通じゃね？

[797. 匿名]

>>41
わかるわかる。
離婚してようが子供からしたら、親が不倫してるのと一緒なんよ。
堂々としていいもんじゃない。

[798. 匿名]

>>794
棺桶に片足突っ込んでから再婚されたら
相続問題出るから気をつけたほうがいいよ

[799. 匿名]

>>791
シンママの子供が感じてることは、既婚者が浮気してるのを知ったときのあなたの感情と一緒だよ。

[800. 匿名]

せめて報告は高校卒業して針路が固まってからにしてあげてよ。
子供が大学合格するまでは離婚を延期してる夫婦だっているしね。
ガラスの10代やから、親の色情で心を乱して針路がめちゃくちゃになる子供だっているしね。

[801. 匿名]

>>798
心配ありがとう、うちの母資産マイナスだから相続放棄するつもりだし大丈夫…(白目)

[802. 匿名]

>>516
高校生の男の子がもし、こんなことを言えるとしたら、私は逆に子供らしくなくて心配になってしまう。
年相応にない自立心や気遣いは、無理してることが多いから。

[803. 匿名]

親には植物みたいな感じで居てほしいよねえ
男、男って女丸出しの親なんて受け付けないわ

[804. 匿名]

そりゃ嫌だと思うよ
性的なこともわかる年頃だし
子供の手感かからなくなるまでは女でなく親でいなきゃと思う

[805. 匿名]

母親より女を取ったって嫌だろ

[806. 匿名]

>>726
彼氏はどんな気持ちで着いてきてんだろ？まともな感覚なら学校行事なんて来ないよね
再婚して養子縁組したならまだわかるけど、付き合ってすぐとか感覚バグってるとしか思えない

[807. 匿名]

>>35
でもシンパパの恋愛は応援しそうな気がする
やっぱ寂しいよなあとか言って

↑どんな妄想だよｗｗ何がなんでも男を悪者にしたいんだろうけど

私も母親だけど同じ女だからこそ子供がいるのに女捨てれず男漁りしてる女には激しい嫌悪感しかないわ

[808. 匿名]

>>791
不倫トピではありませんよ

[809. 匿名]

>>116
気持ちはわかるけどなんか違う
理論武装しちゃってるね

[810. 匿名]

>>116
未成年の子どもに配慮しろなんておかしい
あなたが絶対的に守ってあげる存在
子どもを悩ますことを親がするな

[811. 匿名]

恋愛したいというか毎日セックスしてないとおさまらない人っているんでしょ
もう生まれつきのものよね
食いしん坊とかそういう類い
性欲の鬼

[812. 匿名]

目の前で見せたりしなきゃよくない！？
ただの報告でしょ？
うちも親がシングルで家族の集まりとかに呼ぶのは本当にいやだったけど、毎日お母さんお母さんとかする歳でもないんだから彼氏くらいいてくれたほうが気楽だったけど。母も父も。

[813. 匿名]

>>812
あなたは平気だったんでしょ
トピタイの男の子は嫌なんだから尊重してあげないと

[814. 匿名]

>>1
へー。高校生なら、父親とイチャイチャすんの見せられるのキツいって言うでしょ。シンママ関係無いよ。
ママはずっとお母さんで居てって？マイナスだろうけどさ、高校生にもなってちょっと幼稚だと思う
母にも母の人生があるんだから、そろそろいいでしょ。高校生でしょ？？

[815. 匿名]

>>1
私は独身で子供産んだことも結婚したこともないけど>>1の件はそりゃ、そうだよ。としか言いようがない。

シングルさんが恋愛すんな。とか、中年や老年（で死別とか単身者）が恋愛したらアカンとかは思ってない。
人間なので上年齢になってもそういう気持ちになる場合があっても良いと思うよ。

だが、しかし、それを祝福して！私（俺）の話を聞いて。と周りに押し付けたり、
自身が気分よくなるような望み通りの反応を周囲がするのが当たり前の前提で周りに圧を掛けるのは止めなさい。

まして子供相手に恋人の話するとか何してんの…。親の性事情やウフフ恋愛なんて子供からしたら最もオエーッなのよ。
仮に両方ともに実親であったとしてもガチなイチャイチャなどは子供の目の届かない所でしてよ、だしね。
いくら実親同士が仲が良い幸せな方がいいでも、それを目の前で配慮なく見せつけられてよいかどうか匂わせあって許せるかは別問題。

シングル親に世間やお子さんが恋人の話を出してこないで言うのは、
恋人作んないで。と言ってるのではない。

性的話題出してくんな＝恋人作るな恋愛するなと、同義ではない。
こういう話題になると、賛同同調全面的に祝福しないのは否定と同じ！みたいに決めつけてる人多いっぽいけど。

システマチックに言うと大人なんだから『使い分けして』『親の顔と、異性出すときを別々にして、混同してはアカン』子供や周囲に配慮しなよってこと。

[816. 匿名]

>>802
18で成人だもの、気使いぐらいできるでしょう。小学生みたいにママに執着してるほうが心配

[817. 匿名]

実母と義母が若い男性店員（たぶんイケメンに限る）にデレデレして女出してくるの気持ち悪い。

[818. 匿名]

>>752
真理。息子が幼稚過ぎる

[819. 匿名]

子どもが成人して自立したら恋愛も再婚も好きにして良しみたいな風潮あるけど、恋愛はともかく親の再婚なんていくつになっても嫌だよ
実家に帰ると知らないおっさんがいて、それが一応父親（義理だけど）で、めちゃくちゃ気遣うし、義父といる時の母親も以前とは違う感じに見えて、結局疎遠になっちゃった
それまで母親とは仲良かったんだけどね

[820. 匿名]

>>660
海外ドラマ見まくってるから、大人の恋愛に抵抗無いや。でも日本人にするとなんだか生々しいよね

[821. 匿名]

>>814
父親とイチャイチャされんのもキツいんだから、知らんおっさんなんてもっとキツイって想像つかない？
そうだよ、シンママだからじゃなくて、母親が男とイチャイチャなんて子供からすれば嫌に決まってる。
そんな大人としての配慮も出来ないなら、子供すぎない？って母親にもいえることだよね。

[822. 匿名]

>>1
>彼女たちの主張は、シングルマザーも一人の女性であり、恋愛や再パートナーシップを求める権利を社会が否定すべきではないというものです。

↑上記については分かる。

>息子の反応や批判コメントは、母親の個人的な幸せを否定する不公平な視点だという意見が上がりました。

↑は？？？
性的な事を連想させる話題を子供の前で出してこないでキモイと、真っ当な意見伝えたお子さん、
親は何してんの？子供に対して無神経すぎ、何故子供にそんなん話すの？疑問視をした世間を、
母親の幸せ否定してきてる不公平差別だとか、何すり替え趣旨反らししてるんだろうか？

恋愛するな、自分の幸せ探しちゃダメですとかじゃない。
常識持ってないから、無神経なことはしちゃいけませんと社会は当たり前のことを意見しとる。

恋愛してたから叱咤受けたのではなく不適切行動したから批判されてるだけ。
子供を、なんでも下ネタまで話せるお手軽友人だとでも錯覚してない？？

1のソース話題に出てきた人とか記事にしてるライターとかはさ、
まさかとは思うが、子供1人居て育ててる最中なのに、
思春期や大学生の未婚若年達のお子様ゴッゴ恋愛みたいに所かまわずブチまけても許され、おめでと～言われるだけだとか認知誤認しとらんか？
あんなの何にも背負うものも手にしてるのも少ない何物にもなれてない無の若者だから出来るだけだよ。

置き換え表現として適格かは分かんないけど…
同じ20代でもさ、大学生が学食で同級生と彼氏とのセッ〇スに関してハッチャケ話しても許されるが、
社会人になったら20代の若手であっても、会社で大学生みたいに同級生と話すように恋人のぶっちゃけ話を会社内でランチタイム中だとしてもしちゃいけないでしょう。大学生バイトがアルバイト先ではしてはいけないでもいいけど。

そういうのしたいなら、プライベートで仲の良い友人相手にしなさい。ココで会社内や休み時間内だとしても業務時間内や職場でするのは不適切だからになるじゃない。

それを個人的な幸せ否定してきてる不公平視点パワハラだ！と注意した人を責めててる無茶苦茶と同じようなもんだと思うが。

時と場所と相手を弁えろって話。
そしてもうガキじゃなく大人なんだから周りや世間が無闇矢鱈に自分の意見に同調して否定してこないという姫扱いして喜ばせてをやるんじゃない。

…ってか、シングル父親が娘さんに彼女が出来たって話してる場面想像してみなよ。
キモさ満載でしょうに。それが女（母親）であれば許される脳は昭和過ぎて怖い、ええ加減女であっても男であってもどっちも子供相手にしてはいけない事認識が何故分からない。

中身、高校生から成長してないんじゃなかろうか。だから離婚しちゃったのかね。

言うのであれば、真剣交際で結婚まで考えてる時だろう。
そして結婚を考えておるんですが恋人に会って判断して頂けないでしょうか？と、子供に対しても敬意と礼儀も表して対等な人間に報告するようにキチンと言わないと。義理親さんに挨拶するが如くね。

[823. 匿名]

保護者会のあとのみんなでお茶しに行ったとき付き合っている男の話をしていてもうびっくり。シングルマザーどうしで好きな人いる？どんな人タイプなの？とか気になる人の話。
シングルではない看護師ママ５２歳が年下の離婚したばかりの医師とよくご飯食べに行く、私だけ誘われる、好きとは言われないけどもはやデートだと思う、って言っていてゾッとしたことがある。なんなら携帯のアプリでサクサクっていうはなしをきいてついていけなかった。子供の学校は都心ではなく郊外。私も付き合っている人いないの？ときかれ答えに困った。

[824. 匿名]

まるちゃんの親とか、ドラえもんの親が理想
ああいう性の匂いが0な親が安心する
クレヨンしんちゃんとこはちょっと生々しいかもｗ
青年誌の連載だからそうなんだろうけど、親が美人とかイケメンに夢中になるのは嫌だわｗ

[825. 匿名]

せめて高校卒業後に一人暮らしをさせてその後に恋人を紹介すればいい
高校生だったらすぐにそれが出来るよね
死別でなく、離婚してる過去があるなら異性を見る目もない可能性が高いよね
気持ち悪いと言われてもしょうがないと思う
そもそも離婚後に紹介していなくても過去に恋人がいたから気持ち悪がられてる可能性もあるだろうな

[826. 匿名]

この命がけの訴えを聞いて下さい
イスラムと結婚した地獄の毎日！

超有料級演説！似非人権団体！この命がけの訴えを聞け！イスラムと結婚した地獄の毎日！

2025年9月30日　東京都庁前

[827. 匿名]

>>1
息子にはあくまでも隠す。バレても友人とか。はっきり恋人なんて言ったら肉体関係あるおばさんおじさんですって言うようなもの。

[828. 匿名]

>>752
ワイは父子家庭育ちだけど高校生の時にパッパに彼女できたら翁苑するな
中学だときついかもしれん

[829. 匿名]

自分自身、幼い頃に母親が離婚したんだけど母親は自分の事より私の事だけを考えてくれる人だった
若気の至りで男を見る目もないまま結婚して失敗してしまった負い目があり必死に子育てしてくれたんだと思う
両親揃ってる家庭がどんなものなのか私にはわからないけど母と２人で過ごせた人生は本当に幸せだったし年をとった母が要介護になったとしたら全力で助けたいと思う

子供より自分を優先した母親は子供から見捨てられるんだろうな

[830. 匿名]

>>648
母は男が居なくても幸せそうですよ
男女問わずたくさんの友人がいますから
老後に一人で…というのはあなたの話ですか？
なら私の母と一緒にされたくはないのですが😅

[831. 匿名]

>>752
それさ、あなたが幼稚で「娘さんが大人」なんだよ…
親が頼りないと子がアダルトチルドレンになる典型的な例だわ

娘が理解良くてよかった…じゃないよほんとに

[832. 匿名]

>>814
息子は男と付き合うなとは言ってないじゃん
キモい報告は聞きたく無いってだけで人生否定はしてない

[833. 匿名]

>>70
連日ワイドショーで叩いてくださいと言わんばかりに話題にされてた記憶あるよ。ネットがなかったから、テレビや週刊誌が叩いて、それをみた一般人がリアルに話題にして、報道を鵜呑みにして悪口寄りになっていたという印象。
あの渦中にいたお子さんは可哀想だったと思う。

[834. 匿名]

>>822
夜中にラブレター書いたり、眉毛抜いたりしたら駄目な理由がこれ

[835. 匿名]

>>604
横からすみません。
私は、男だからこう、女だからこうって言う思想がもう理解できない。
全てが人それぞれだと思うから。

[836. 匿名]

私の友人は36歳で旦那の不倫で離婚
ずっとひとりで頑張ってたけど45歳で彼氏ができた
息子は社会人になっていて彼氏とも仲良くしてる
接客仕事でいろんな人にモテてたけど、子供が成長するまで断り続けてて偉いなと思ったわ

[837. 匿名]

>>832
そうなんだ？ここ読んだら母親は恋愛禁止！って感じだったから。日本人は少女の次に大人の女性に成らずにお母さんになってしまうって言うよね。お母さんは大人の女性じゃなくて、勿論、恋愛タブーみたいな。
男も女も対等に働いて家事する時代なんだから、子どもが高校生にもなったらお母さんは卒業して恋愛ぐらいいいと思うけどね。報告は聞きたくないけど。あ、私、海外ドラマの影響を強く受けてます。

[838. 匿名]

>>106
その息子さんは何歳なのかな？
まだ幼くて現実を知らずに理想でしかないのかも。
父親がいたらこうだろうなとか、良い部分想像してないんじゃない？
実際父親ができて、母親が彼氏と性的なことしてると感づいたり、心から甘えることって出来ないんだなと思ったり、現実を知ったらどうなるかわからないよ。

[839. 匿名]

私もすごく嫌だったから会う予定が立つ度に嫌だって言ったし、LINEも交換はしたけど家に帰って即ブロックした。夜も母親がデートのために出かけくとこが増えて、女な部分を見せられることの気持ち悪さが凄かった。せめて成人して子供が家を出てからじゃないと報告はしない方がいいと思う。逃げ場のない子供には荷が重すぎる。

[840. 匿名]

>>1
おかんの彼氏報告よりおとんのパパ活報告のが何倍も気持ち悪かった

[841. 匿名]

>>812
ただの報告だったなら「いい年してやめろ、気持ち悪い」って子供から言われたって世間に向けて報告しなくても良くない？

[842. 匿名]

>>841
だから言わずに付き合えって事でしょ
息子に紹介して認めてほしいとか止めなよ、絶対に理解してもらえないんだから

[843. 匿名]

>>115
それも人それぞれだと思うよ。
知り合いがシンパパで息子さんがいるけど、その息子さんは母親はこの世で一人だけなのに違う女が家に入ってきて母親の位置にいることが受け入れられないってパターンがあったよ。
父親が母親以外の女と仲良くしてるのとか、本当に母親はいなくなったんだ、帰ってくることはないんだって思い知らされる感じがして嫌なんだろうなと思った。
でも、それはきっと離婚の理由や離婚のタイミングにもよるんだと思う。
そこの家庭は、夫婦も家族も仲がよく、喧嘩もなかった。でも母親が実は不倫しててそれがバレてその後本当にすぐに母親が出て行ってしまって離婚届を持ってきた。子供たちは急な出来事に対応できずにいたと思う。
やっぱり、性別とか年齢の問題だけではなくて、それまでのプロセスとか環境とか親や新しいパートナーの人間性なんかも大いに影響するんだと思う。

[844. 匿名]

成長過程で必要な拒否反応って気がする
本能的なものもありそう
男の子でも女の子でも親の恋人を無条件で受け入れるタイプは少ない
口では歓迎していても内心は違ったり、急に気持ち悪くなったりもする
恋愛はしていいと思うけど、子供に祝福は求めない方がいい
子供の生活のリズムを見知らぬおじさんやおばさんの存在によって崩さないよう配慮は必要かと

[845. 匿名]

>>842
いや、子供の反応をいちいちSNSにあげなくてもいいのにねって言ってんの
言わずにはいられない性格なんだろうか

[846. 匿名]

>>834
草w

[847. 匿名]

>>116
別にこっそりすれば良いんだよ

[848. 匿名]

>>845
言わなきゃ分からない母親がいるんだと思うw

ね、知ってた？
ね、みんなは？
ね、どう思う？

[849. 匿名]

高校時代の親友がシングル家庭だったけど、平気でママの彼氏がさ〜とか、ママと同じラブホ行ってたんだよね〜とか話してくるから最初は結構戸惑った
当時の彼氏もシングルで、母親の彼氏とご飯食べるけど一緒にくる？とか言ってきてたな

もちろん平気になるまでは葛藤もあっただろうし、平気に見えるだけで無理してたかもしれないけど

中学まではみんな隠してただけなのかわかんないけど、高校入ってシングルマザーってこんなに多いんだって知ったし、「母親の彼氏」って言葉にカルチャーショック受けたの覚えてる

[850. 匿名]

>>849
いやその子不良やんｗ
高校生でラブホテルとか普通じゃないわ
その子も高校出てすぐシンママコースなんじゃないの…

[851. 匿名]

やっぱり気持ち悪いよねw
でもそんな母親の色情的な部分が異常な人の子も早熟じゃない？未成年で妊娠したり離婚再婚繰り返してる親の子って新しいお父さんとエッチしてお母さんの声が聞こえたとか言ってる人いたよ
堂々とお母さんの彼氏って言ってたり、担任の家に行きたがる子とか先生と個人的に遊んだとか…
今煩いけど昔から思ってた
絶対そんな子って何かやってるよ
大人が悪い訳じゃないないと思うww

[852. 匿名]

母親が彼氏とほっつき歩いてて、子どもが良い子に育つわけないわ

[853. 匿名]

>>116
10代でそんなこと考えられてた？
すごく将来見据えて考えてたんだね
立派だわ

[854. 匿名]

>>1
そらそうよ

[855. 匿名]

>>340
うちの母三姉妹つれて再婚したけど子供が虐待されてても自分に被害無ければいい人だったよ
実父は子供に虐待なんてする人じゃなかったのに不倫して三姉妹つれて夜逃げした
母親が女になるのはきついから、私は今年が結婚するまでは子供の目の前で旦那とイチャイチャしないしお母さんで居ると決めている

[856. 匿名]

子どもが未成年のうちは、子どもだけのママで居てあげればいいじゃない
それが、子どもにとっての安心できる家庭だし
新しいお父さんなどと言う特級呪物などいらないのよ
それが出来ない色情狂には親の資格は無いと思うね

[857. 匿名]

日本より恋愛が自由な感覚があるアメリカでも
シングルマザーの恋愛問題は親子関係に響くことあるみいだし
親の責任をきちんと果たせているなら恋愛もいいと思うけど
子供の気持ちはまた別だからな

[858. 匿名]

再婚するとしても小学校低学年までだろうな
思春期に入ってから親の彼氏だのやめてあげて
息子が可哀想

[859. 匿名]

>>5
子供に知られない範囲で彼氏作るぶんには母親辞めたことにはならんと思うよ
子供が小さい時ならまだしも思春期になってるし
彼氏のことを子供に言ったり会わせるのはアウトってだけで

[860. 匿名]

>>3
離婚するときはここまで考えないけど、
結構重要だよね。
もちろん悪影響な配偶者もいると思うけど
その後のパートナーは子供にとってすべて他人であるってこと、
場合によっては子と疎遠になる老後があるってこと
知られてない気がする。

[861. 匿名]

シングルマザーってなるべくしてなってる人いるよね
「あーこれじゃー元旦那さんから離婚したいって言われるわ」って思った。　そういう人離婚してからマチアプして狩に出るのめっちゃ早い、子供の為って言うけど自分のダメだろ？

[862. 匿名]

>>133
そういうもん？
私は知らんジジィと関わりたくないから母親が彼氏作るなら若い男の方がまだいいわ
でも父親だったら私と同年代の若い彼女連れてきたらキモすぎる
もし息子だったら逆になる気がするけどどうだろ

[863. 匿名]

悪いけど、シンママ家庭の友達が「ママの彼氏が〜」って話を聞くだけでもゾワッてなってた。自分の親だったらやだなって思ったよ。

[864. 匿名]

職場のシンママ(小学校低学年の息子持ち)が
職場の同僚男と付き合い始めて、息子さんと積極的に会わせててこの前お泊まりの旅行に行って
なんなら彼氏の同僚男の事を「パパ」って呼ばせてるんだ♪って語ってきてキモかった
別れた時息子さん混乱するじゃん

[865. 匿名]

旦那の知り合いにそんなシンママおるわー。
息子が当時中学生だったのに自分の家で彼氏と暮らす→数年後別れる→最近シンママの家の前に見たことない車があるらしく近所では新しい男だと思われてる。
今その息子高校生だしこの記事に該当する年齢だけど、すぐ一緒に住むとか気持ち悪すぎる。
もちろんそのシンママはは同性からも、うちの旦那ですら嫌ってる。

[866. 匿名]

>>7
50代の姉の彼氏できた話も無理
会ってほしいと言われたことあるけど会ってないや

[867. 匿名]

>>305
シングル貧困じゃない実家極太のシンママがいるけど、毎月何十万も自分に洋服買って、自撮りして子供たちには毎日ほほウインナーメインのご飯食べさせてる変わった人もいるんだよね。
ひどい時には購入したブラまで載せてて40歳超えて色々きっついと思ったわ

[868. 匿名]

>>9
シングルマザーって色々優遇されてるけど自己責任的なことあるのになんで税金使われないといけないのかと思う時ある

[869. 匿名]

そうねぇ…その子の性格にもよるだろうけど、「付き合っている」だけならば言わなくてもいいかもなぁ。で、結婚するにしても息子さんが社会人になってからでも良いかもね。ただ、内緒で付き合うにしても、デートでお出かけしたり旅行、頻繁に家をあけたあけたりすると、あれ？母親最近外出多い？って不審がるかもだけど…まぁ、もう自分の事は自分で出来る年齢とは言え、難しいよねぇ。

[870. 匿名]

シンママあるある

親もシンママ
10代でデキ婚
娘もデキ婚からのシンママ

シンママ無限ループ

[871. 匿名]

うちは三姉妹で母が再婚したのはみんな社会人になってからだけど
それまでは同性でも女の部分見せられるのはキツかったよ
再婚して今はいい関係性築けてるから結果良かったんだけどね

[872. 匿名]

>>774
さやかちゃんが、女子校でひどいイジメに合ってたのも、母の奔放な恋愛がテレビで面白おかしく垂れ流されて、聖子のイメージが悪くされてたせいでもあると思う。
誰も信じられる人がいないし、マスコミからは追いかけられるし、こんな居場所のない子供時代の闇は晴れないでしょうよ…。

[873. 匿名]

シングルマザーの新しい男に息子がなびくわけ無い、敵意剥き出しになるから虐待のパターンが多いのも又事実でもある。

[874. 匿名]

>>561
そうなんだ。
神田沙也加ちゃんと同世代だから母親のことはあまり知らないけどあの美貌と実力があったのに。やっぱりお金があればいいってわけじゃないんだね。

[875. 匿名]

>>2
それはそうだよ…
　子供は母親の女の部分なんて知りたくないよ

[876. 匿名]

>>116
そこまで思いやれなかったんでしょ。
母親と一緒で。
本当は年齢とか関係なくて母親だからだと思うし「俺が自立してないうちは配慮して欲しい」と思う気持ちが「いい歳して気持ち悪い」っていう酷い言葉になって出てきただけだと思うよ。
息子に配慮出来ない親には息子だって配慮出来ないわ。

[877. 匿名]

>>776
あなたがしなきゃいいだけ

[878. 匿名]

>>144
それって大人の考えじゃない？
まだ高校生だったらそこまで思えないんじゃないかなぁ
高校生でその考え持てるぐらいに精神的に自立して達観できるってなると彼氏できたなんてゆう親ではないと思うんだ

[879. 匿名]

>>1
うん、汚らしいと思う。私もシングルだったけど、息子が大人になって自立した後だよ２度目のパートナーと出会ったのは。それまでは子育てと仕事以外は興味すらなかったし。

[880. 匿名]

>>18
親がこう言うことばかりしてるから、自己肯定感が低かったり愛情障害を抱えるんでしょ
はっきり言ってアイツだけのせいではないんだよ

[881. 匿名]

すごい美人な友達がシングルなんだけど、別の子が彼氏作らんの？って聞いたら「いらんねー。子供いるからもうそういう気持ちにならん！」って言ってた

普通はそうだよね。

[882. 匿名]

>>195
従兄弟の奥さんが不倫してて、バレてもバレてもやめないし、夫の親も自分の親も知ってるのにそれでもなおやめなくて。子供預けて不倫しまくり。
それで従兄弟は病んでしまって、それでもやめないし、夫の実家は良くしてくれてるのになぜか文句言いまくりはじめるわ、夫にモラハラし始めるわすごかった。
なのに離婚になったら急に子供は渡さないって言って主導権握って、離婚調停までしてるよ。妻側の申し立てで。私そんなに悪いことしたかな？とか言ってる。
なんかもう、心底子供が可哀想で。パパのほうが心から愛情を持って家族と子供を守ろうとし続けててたのに。それでも司法は母親が親権を持つことを決定するんだよね。子供が心配だよ。

[883. 匿名]

もしかしてこういうケースって前夫が他の女に行って無責任でその後すごい苦労していて
息子が前夫ににてきてるから前夫にみえてお前より素敵な彼氏できたんだぜって無意識に言っちゃうとかじゃない？

[884. 匿名]

>>5
子供が自立するまでは彼氏の存在は公にせず自立してから同棲するなり結婚すればよいよね。

[885. 匿名]

私もシングルなんだけど、この先ずっと彼氏とかそういった人作る気ない！だって子供の事だけで精一杯でそんな暇ないし、うちの母親が再婚なんだけど結局上手くいってないし、親のいちゃつき見てて真面目に気持ち悪かったから…

けど、周りの人がやたら再婚しないの？とかそれは考えてないって言うと、この先も1人でやってける自信あるならそれでもいいんじゃない？とか何か言われるし、そんなの人それぞれじゃんって思うんだけどね。

[886. 匿名]

>>428
彼氏とする時に年代的に濡れなくて辛いとか書いてる孫もいるシンママとかな…

[887. 匿名]

経緯は色々あるだろうけど
シングルマザーになった日
「この子は私がひとりでしっかりと育てる」
って思ったはず

お子さんも周りと環境が違う中、思う事も多かったけどお母さんの前では何も不平を言わなかったんじゃない？

お母さんが大切だから

たぶん、その彼氏さんとかに出会ってから、色気づいて変化してゆく母親の姿にもお子さんは気がついていたと思うよ
そしてそれを隠そうともしなかったうえ、
「この子なら理解してくれる」
って親としてではなく、女として勝手に思いこんで、しかも親の目線ではなく女の目線で子供に報告したから
「気持ち悪い」
って言われたんだと思う

子供は友達や恋人を作れても親は作る事が出来ない
母親も子供が出来たら親になるのでなく「母であろう」し続けてるから母親なんだと思う

そして、だからこそ「お母さん」って子供にとって特別な存在なんだと思う

[888. 匿名]

中学生ぐらいならわかるけど、高校生ぐらいなら、寛容になると思うけど。
少なくとも自分はそうだった。
親にも幸せになって欲しいと思ったし。

[889. 匿名]

>>7
なぜあの世を検索してたのか気になるw

[890. 匿名]

>>881
普通はそうだと思う。
おかしなシンママがレス夫婦のやっかみとかコメントがあるけど、常にシモの事しか考えられないの思考回路と一緒にされたくないと思う。
そのお友達はご立派だよ

[891. 匿名]

離婚調停中なのにマッチングアプリで男漁って　子供はというと不登校になってるのにそれを丁寧にブログで書いてる人を見てると本当ぞっとする。
子供の気持ちほったらかしで　自分を優先するって女なんだね。
子供はとらうまになるよ。
それでも自分の恋愛を　わっかい20歳も年下の男を優先させるのって気持ち悪いよ。

[892. 匿名]

私も小さい頃から母親の男関係には振り回されたな

挙げ句中学生の頃なんて母親の彼氏と一緒に住まわされたし
娘からしたら母親の彼氏なんて好きでもないし家族でもないただの他人で結婚したわけでもないのに思春期の娘と一緒に住ませるなんてありえない
案の定うまくいかなくてお互いストレス溜まって彼氏が出て行ったけどね

今母親とべつに仲悪くないけどやっぱり子供時代のこと思うと今でも嫌な気持ちになるし軽蔑する

[893. 匿名]

>>806
まともじゃないから付いてくるんじゃない？しかも中学の参観に彼氏連れてくるとか思春期の子供の気持ちガン無視じゃん
同級生から「父親？」って聞かれる子供の気持ち考えろよって思うわ

[894. 匿名]

多感な年頃の息子に彼氏の話をする
馬鹿な母親が悪い！

[895. 匿名]

>>116
そこまでは想像つかなかったな
経験者の話って大事だね

[896. 匿名]

>>16
彼氏出来るのは別にいいけど、言わなくてもいいかもね。
母親的にはお泊まりとかしたい時に毎回言い訳考えるのがめんどくさいとかそんな理由で言った気がするけど。

[897. 匿名]

>>1
息子ならダメだけど娘ならいいんじゃない？
娘がいるシンママと付き合いたい男は多いよ

[898. 匿名]

>>794
わかる…

うちは最近アラ還シングル父が浮気して、長年付き合った彼女を捨てて新しい彼女との惚気話をしてくる。

私はアラサー子持ちだけど、一気に嫌いになってしまったよ。

黙って恋愛してたらいいのに、子供にまで必死に惚気る親ってなんなんだろう

[899. 匿名]

>>1
そらそーだ

私も幼少期、母の彼氏が軽くトラウマだもん
自分の子供にも彼氏出来ても絶対言わない

[900. 匿名]

実の父母が性行為しているのを見た事が一生のトラウマになる中高生もいるのに、他人とならなおさら。

とりあえず、年齢関わらず、自分の父や母が他人と不倫でもしている姿を想像してみましょう。そして、それを楽しそうに報告してきたら？

[901. 匿名]

>>5
前にｼﾝﾏﾏのモデルだか芸能人だかが「24時間母親でいる必要はない。恋愛する時間も必要！」って言っていて気持ち悪いなと思った

[902. 匿名]

>>116
うちは疎遠にしたよ
離婚後すぐ彼氏作って家に引っ張り込まれるとやっぱり気持ち悪いし、「女としての人生を取り戻す！ガル子ちゃんなら同じ女として分かってくれるよね🎵」って中学生の時に言われるのしんどい
自立した今、相変わらず母には男がいるけどきっちりこっちにも縋ってこようとするから疎遠に。男がいるからって子供に頼らない親ばかりじゃないよ
こういう言い方される側って、なにか問題がある人も多いんじゃないかなあ
自分の思春期の子供に配慮する事が「ずっと寂しく生きろ」になるのはちょっと理解できないなぁ、大学生にもなれば別だけど
隠すとか配慮する事は出来ると思う

[903. 匿名]

>>459
私が女だからか娘の立場だったらシンパパに彼女が出来たとシンママに彼氏が出来ただったら彼女の方が嫌かも
彼女が父親と同年代ならいいけど10歳近く年下とかだったら拒絶反応出そう

[904. 匿名]

え？親がシングルで彼氏出来たって言ったら喜ぶけど。母が幸せなら嬉しいし、こっちに依存されなくてすむからラッキー。皆んなママ大好きなガキなんだね、それか恋愛出来ないおばさん？

[905. 匿名]

>>1
いいじゃんと受け入れたら次は「彼氏に会って」「デートするから（子供のことは二の次）」「家で一緒に住もう」「結婚するから承諾して」になるじゃん
オープンに言おうとしちゃうところからしてもとから杜撰な性格なんだろうなってわかるよ
あのな、子供にとっちゃ赤の他人なんだよお前の彼氏は

[906. 匿名]

思春期って心が不安定なのに、そんな時に親の恋愛報告とかデリカシーがなさすぎる。離婚理由は知らないが、それだって本当のところ納得してるか分からないのに

[907. 匿名]

>>51
娘さん冷静に物事見れてますね

[908. 匿名]

大人になっても親の恋愛事情とか性的なこと知りたくないよ
母親が頭おかしくて、父親が性欲強くて嫌だったとか、再婚相手が全然してこないとか私に話す人で、うんざりしてる

[909. 匿名]

>>2
友達のお母さんが友達が高校生の時にデキ婚したけど、大好きなお母さんだから反対はしなかったけど本当に嫌だって言ってたよ。下着が派手になったのもマジ嫌だって。
デキ婚だから当然母親が関係持ってるとか、そういうのもキツいって言ってた。相手の男と再婚しちゃったから一緒に住むことになったけど、嫌でしょうがないけどお母さんのために耐えるしかないって。
心から喜ぶ子供なんているのかな。大抵不快だけど、親のために耐えてるんじゃないの？

[910. 匿名]

>>402
横　コメント読んでてお父さんがあなたを愛情深く育ててくれたんだなあとすごく思う
服を一緒に選ぶところを想像したら微笑ましい
あなた自身も優しくて思いやり深い人に育って、お父さんも幸せだと思う

[911. 匿名]

>>5
高校卒業したら家を離れる人もいるし母親と離れられるだろうに、もう少し隠せば良かったのに

[912. 匿名]

>>909
下着が派手になった…
これは思春期にきつすぎるわ

[913. 匿名]

>>280
これ正解なんだろう？
相方もイラッとするし

パートナーか
付き合ってる人
お付き合いしている人
彼

かなあ？

[914. 匿名]

>>621
娘持ちのシンママ大抵彼氏いたり、再婚してるけど、大体は娘狙いだと思ってた方がいいよね

[915. 匿名]

恋愛しないと寂しいって感覚がわからんね、趣味もなければ女友達もいない人生のほうが寂しいわ

[916. 匿名]

>>116
これ大人だから建前使えて母の幸せ、母のためみたいに言えるんだろうけど
要はもう私に執着しないでね、彼氏でも作ってそっちに執着向けてくれ
ってことよね
シングルになって、子供に執着する親が相当鬱陶しかったんだってよく分かる文面だわ

[917. 匿名]

>>771
息子もう社会人なら別に気にしなくていいんじゃないの
自信がないもよくわからん　せっかく誘われてるんだから食事くらい行ってみればいいのに

[918. 匿名]

>>355
たまにこういう思考の人いるよね、常に男いないと落ち着かないタイプ
子どもを持つべきではないのに欲しがってどんどん異父きょうだい増えてく

[919. 匿名]

>>116
そうだよね
今すぐ結婚して一緒に住むって言ってる訳じゃないしいいよね
高校生だったら自立まで近いしお互いに自立した方がいいと思う
ずっと子供に縋って執着して来る方が不健全だし子供の人生に影響があるよね
母親に寄り添ってくれる人がいるのは心強いし、子供も安心して自立出来るよね
お互いに自分の人生を生きるべき
ただ、高校生の子供に言わないでおければ良かったかも
気づかれないように、が理想ではあったかな？
シングルだとずっと親を気にして生きていく人もいるもんね
結婚も親と同居を提示してふられたり

[920. 匿名]

ガルの婚活トピに普通に暮らしてたら恋愛する機会あるでしょ、アラフォーだけど結婚した後も声かけられるよみたいなコメントあってキツイなと思った。そもそもトピズレだし。

[921. 匿名]

>>771
息子さんが社会人なら自分の人生を生きていいと思う

[922. 匿名]

>>330
私の知り合いも初婚なのにシンママ子供3人いる人とデキ婚してるけど親御さんが不憫だわ。
夫の方は今4人の父親になってるｗ

[923. 匿名]

>>1
親が恋愛してるの気持ち悪いって、ちょっと幼稚なんじゃないの
日本の恋愛や性的な発育は共依存に守られてるのが安心みたいなところ強い
自立した精神を育てることをしてきてないから高校生にもなって赤ちゃんみたいなこと言ってんだよ
例え親子でも違う人間、違う人生、それぞれが人生を明るく楽しむ道を考え選ぶという分かれ道を日本人の親ってどこまで自覚あるのかと疑う
こんなコメントしたって意味わかんないだろうけど

[924. 匿名]

>>1
数日前に原文ポストの読んだわ
息子の感覚が当然で親という意識と配慮が足りない

[925. 匿名]

>>5
Xだと離婚した子持ち女が「ねえ！！離婚したわたしにおめでとうって言って！！！わたしは！！これからまためっちゃいい男と恋をして！！世界一幸せになるから！！こんなにいい女なかなかいないよ！！」みたいなクソ痛いポストが万バズして賛同＆応援リプが付くからね
気持ち悪いなって思うし子供の気持ちを一番に優先してやれよと思う

夫が俗に言うステップファミリーで9歳の頃に母親が再婚して義父もすごく優しくて良い人だったけど、母親の女の部分を見るのがすごく気持ち悪かったし、いきなり知らないおっさんと同居して家庭の雰囲気も変わって嫌だったって言ってた
後に弟が2人産まれたけど、自分だけその家族の中で母親としか血の繋がりがなくて疎外感が半端なくて辛かったって

[926. 匿名]

>>116
でもそれって離婚せず父親がいても同じことだよ。過干渉な親は必ず存在する。父親の愚痴を聞いてといっては子供に依存して過干渉な母親がいるから、そんなのが母親である息子と結婚してそれが義母になってしまうから嫁が悩んでる場合も多いでしょう。
義母が嫌われたり義母のことで問題になってることってほぼこれだよ。
あなたの言ってることも理解はできるけど一つだけ大きく抜け落ちてる現実がある。
人生、失敗は成功のもとだと言われることって多いけど、結婚や離婚、はたまた男選びや女選びに限ってだけは一度失敗した人はまた失敗することの方が多い。
なんなら最初より段々と選ぶ相手が酷くなるしまともな相手は連れ子のことを含め今後のことを先回りして考えるから避ける。よって必然的に変な男や女の中から選ぶことになる。
あなたの言ってることは次に選んだ相手がまともだった時のパターンでしかない。それはとっても非常に稀なのであなたのお母さんは彼氏を作らなかったからあなたに依存したのではなくそもそもがそういう人間性だから類友旦那を選んでそして離婚もしてるが正解だと思うよ。
そしてこういう人が選んだり選ぶ相手はまた禄な相手ではないから最初は上手くいってても結局その相手のことで不満がたまりあなたに依存しては愚痴ってたと思う。
最悪彼氏いない時より労力が二倍になるよ。その男にも振り回されただろうから。
彼氏ができたら子供に執着せず母は母。娘の私は新たな家庭を築き付かず離れずで円満にっていうのは、
そもそもが母親自身が精神的に自立してないと無理。
そうじゃなかったら離婚してない過干渉の親なんているわけないんだから。
隣で見守ってくれるような男がいたら安心ってそれは本当に夢物語でお花畑。現実にはやばい男が隣にいて更に心配事が増えるパターンが一番多いよ。
金銭的にもね。

[927. 匿名]

小学生の娘を持つシングルマザー彼氏が途絶えた事がない
言う言葉は一丁前なのに全然子供の事など考えてない

[928. 匿名]

もし私の母親だったとしたら本当嫌…お母さんはお母さんでいてほしい。恋愛的なことなんて全く聞きたくない。見たくもない。

[929. 匿名]

>>915
もう中身が男なんじゃない？

淡白でドライだったらどんなに楽で安定して、人生キャリア積んで友達と旅行したり楽しめたかって思う。

子どもがいて幸せなはずなのに。子持ちなの羨ましいけどね。

[930. 匿名]

ステップファミリーも結構いるのに、元から結婚してました風味出してシンママ嫌うボスママもいるからな。

[931. 匿名]

>>115
だって母親の方が子供と密接だからねほとんどの場合。
まぁでも酷い親だとどちらでも拒否反応出るよね。

[932. 匿名]

>>920
独り身女にマウント自慢して気持ちよくなってるとしか思えんな。既婚者の発言だから余計気持ち悪い

[933. 匿名]

>>923
守るべき子供がいるのに、子供の気持ち無視して「私の人生！」とかいって色ボケしてる親がいちばん幼稚だと思うけど

[934. 匿名]

恋愛するなと制限かけたら、老後も面倒見ないといけなくなるのもやだなぁ…
既婚女でも夫と上手くいかないと息子にべったりだったりするし。
精神的自立してなければ、結婚してようがシングルだろうが、子どもを病ませたり不幸にするよね

[935. 匿名]

>>868
シンママは凄いから。かっこいいから。大変だから。
専業家庭が時代にそぐわないと言われて許されるなら、もしシングル家庭は時代にそぐわないなんてメディアで言おうものならどうなるだろうね？

[936. 匿名]

>>533
うちの子供たちは、お母さんは俺らがいて幸せだね！！と自信満々に言うよ。
親父可哀想にってｗ
自分らみたいな可愛い子と一緒にいられなくて可哀想だって。
私の幸せ＝自分たちの幸せと思ってるから全力で楽しい毎日を送ってるよ。
良く分かってる。母の幸せは子の笑顔だよ。
たとえパートナーがいても子が笑顔じゃなかったら全然幸せじゃない。

[937. 匿名]

>>14
唐突に引導渡してて笑うけど文脈的には賛同

いっぺんあの世行って来いレベルで迷惑行為だよね（笑）

[938. 匿名]

>>133
あれ気持ち悪いなあと思った
子供の方が年齢近いような男と関係持つってさ…

[939. 匿名]

シングルになった理由や新しい人との出会い方や人間性、子供の性格などなど気になる部分はあるけど家族の再出発を喜べる世の中であってほしいなと思う。
マイナスばかり気持ち悪いばかりでは辛いよ

[940. 匿名]

>>15
新山千春？

[941. 匿名]

>>1
私自身ババアだけど他のババアの恋愛話でさえ気持ち悪く感じるのに、思春期の息子なんか絶対絶対聞きたくないだろ…かわいそうに

ラブホ9回行ったババアのニュース見た時の嫌悪感思い出した

[942. 匿名]

>>939
そりゃ女手一つで懸命に育ててくれた最愛の母にようやく運命のパートナーが見つかって…だったら嬉しいけど、男取っ替えひかっかえのシンママが多いのが現実だからね。
どうせ別れるのに付き合う。みたいな。

[943. 匿名]

>>1
これはその通り。息子娘に限らず、親には性なんて感じたくないのよ。うちの息子からも、参観日におめかしするな的な事を言われた。ましてや彼氏なんて気持ち悪いだけだと思う。黙って付き合えばいいし、再婚の話になった時に初めて相談したらいい。

[944. 匿名]

>>1
私は母子家庭で母親に彼氏より、父子家庭で父親に彼女ができる方が嫌だから異性の親のが嫌なのかもなと思った
思春期だと特に

[945. 匿名]

>>68
それはそうなっても仕方ないよね
本当に100歩譲って彼氏が出来たとしても、死ぬ気で隠し通せと思う

[946. 匿名]

>>598
ＡＶのせいで嫌悪感が生まれるって言いだしたのはあなたでしょうが。私は否定してるだけ。

[947. 匿名]

彼氏もいないし作るつもりもないけども
離婚した時普通に、彼氏とか再婚とかやめてねって言われたよ。
無理だからって。
子がもう高校生だったってのもあるけどはっきり言われた。
今でも言われる。いないのに。。。

父親の方には、嫌だしキモいけど勝手にしろと思えるが、私はとにかくダメらしい。。
老後1人であんたらに心配させるよりいいじゃんかって冗談で言っても
無理。老後も一緒に暮らすからやめろと。
心配しなくても1人でダラダラ暮らすから社会人になったら出てけと言ってるが。

[948. 匿名]

>>133
ガルでは大人気だけど、独身時代の略奪や二股もどうかと思ってたよ

[949. 匿名]

>>51
自分の母親のこと穴なんて

[950. 匿名]

これは嫌だな
せめて成人するまで待てよ

[951. 匿名]

>>904
彼氏作って欲しいと思われる母はあまり子供から好かれてないってことね。
逆に反対されるなら、いい母親の証拠かもしれん。

[952. 匿名]

>>280
なんか分かる
何でだろう…生々しいというか…お付き合いしている人とかすんなり聞けるの何でだろう

[953. 匿名]

>>564
そんな子は紛れもなく早々にグレてデキ婚して出て行ったの知ってるわ。

[954. 匿名]

>>53
私も娘の立場でした。
付き合ってる男性の奥さんの話とか、彼に対する愚痴とか高校生の時に聞かされてた。
小学生の時には、母が家に連れてきた男友達と一緒に寝かされて、体触られたこともあります。でも怖いですよね、周囲の大人が「お母さん女で一つでがんばってるんだから」とか言うから、母のおかしな行動を異常だとすら思いませんでしたよ。

洗脳が解けたのは、結構最近です。
今は正直相手したくないけど、認知症になっちゃったから、世話しないといけなくて、結構地獄。昔のこと何も覚えてなくて、気持ちのやり場がない。

[955. 匿名]

>>402
そこに子どもができると、祝福の気持ちも変わるよ
私も父の再婚までは祝福したけど、還暦近くで2人も子どもつくった父親には心底軽蔑してる
しかも1人はうちの子と同い年だし、本当に気持ち悪い

[956. 匿名]

>>81
なんならお父さんとしか連絡取ってなかったし、お母さんじゃなくて「あの人」だったし、成人しても情緒不安定だったけどね。

[957. 匿名]

>>947
高校生なら大学を機にひとり暮らしをすすめてみたら？1度家を出てみると、ひとり暮らしラクってなるかも

[958. 匿名]

>>939
知らないおばさんおじさんが自分の家の中入ってくるような感覚があるからかな。実際に出入りするようになったら、子供も自分の居場所がない感じあるよ
親が離婚していないとそのあたりはわからない人多いのかな

[959. 匿名]

私も全く同じ息子と2人。
彼氏と言うのはいい歳して言いづらいけど、そういう方はいる。息子もその方の事凄く慕ってるし、私とよりその人との方が2人で出かけたり連絡取り合ったりしてるけど、息子は仲の良い友達だと思ってるし、嘘ついてる後めたさはあるけど成人したからといっても中々打ち明けられずにいる。
都合いいのかもしれないけど、自分のそういう女的な部分は息子には見せたくない。

[960. 匿名]

>>860
子どもの気持ちを考えずわざわざオープンにしたり家に連れ込んだりうっかり再婚しちゃうのが問題なのでは
恋愛がおかしい訳では無く恋愛中の行動がいかんのでは

[961. 匿名]

>>762
親になった以上、次の人生は子どもが成人してからでしょ

[962. 匿名]

セックスは人生の大事な一部だから、認めてあげないと。

[963. 匿名]

>>904
自分が恋愛脳シンママなんだね。見極める目があればシングルにならず子供振り回さずに済んだのに子供が気の毒。

[964. 匿名]

友達の母親は友達が自立してから
彼氏作ったり別れたりしてるけど
友達はやっぱり母親がいる家には
連絡なしでは帰りづらいって言ってるよ。
だって致してるかもわかんないしね。
そりゃ母親にも母親の人生はあるけど、
距離置かれる覚悟も持たないとね。

[965. 匿名]

見てた子育てブログ、途中で離婚してシンママになり中高生の娘に自分の彼氏のこと話したり、その彼氏と娘さんと3人で一緒に出かけたりしてるブログが2つある。
娘だとある程度の歳になったら友達感覚で話してるシンママ多いのかな娘さんも理解できるのかなって不思議だったけど、ここ見てやっぱり普通ではないと確信した。

[966. 匿名]

>>960
家に連れ込んでる（お泊りあり）シンママ結構多いと思う。普通に気持ち悪いよね
お泊りってことは子供が寝たあとにアレもするんだろうし
ぞっとする

[967. 匿名]

>>762
その自分の人生の選択で子供を作って産んだのに見る目がないせいで大失敗したからとまた振り出しに戻りたいんだろうけど、産んだ子供は元には戻らない。石ころみたいに考えてらっしゃるんだろうけど。子供の人生台無しにしてまでも自分の若さが無くなるんだもん！若い内じゃないと男捕まえられないんだもん！次の人生こそは！次の人生こそは！って子供すぎん？
何回も振り出しに戻りたい人は最初から親にならなかったら良いのよ。最初から男に生きなよ。変に普通になろうと背伸びするからダメなんだよ。私は男好き！失敗したら次！次！今日が一番若いんだもの！って自分に素直に生きればよかったんだよ。

[968. 匿名]

>>1
結局この子はどうなったんだろ？
メンタル大丈夫かな

[969. 匿名]

>>4
不倫じゃないし恋愛は自由だから問題はないけど息子さんには言わずにいた方が良かったかな。

[970. 匿名]

>>762
あーだから子供は二の次で、早くセックス出来る相手が欲しいんですね。一人でちゃんと育ててる人もいるのに怖い怖い

[971. 匿名]

>>7
若い頃、職場の先輩とかで30過ぎて独身で彼氏彼女の話してるの聞いて正直引いてた。30代ってもう結婚して落ち着いてるもんじゃないの？みたいな。今の若い人はどうなんだろ？

[972. 匿名]

>>939
本当に頭の中お花畑ばっかりなんだな。ここまでいろんな事件あるのに自分とは関係ない自分は大丈夫って思ってるんだろうみんな。事件で逮捕されてる親もみんなそう思って逮捕されてる犯罪者ばかりなのに。
再出発って聞こえは良いけどこういう時に使う言葉ではないと思うよ。自分の生んだ子供の心の痛みを「家族の再出発を喜べる人になって」という一見人としてまともな言葉を盾にして隠してるけど
「自分の下半身慰めてくれる人（表向きは精神的に支えてくれる人と表現）欲しいんだもん！がまんできないんだもん！仕方ないじゃない！」という親より女としての感情で子供の心の痛みを見て見ぬふりしてそれどころかそれを土台にして踏んづけて君臨。自分の幸せ第一！
世の中シンママやシンパパの恋愛に寛大すぎるよ。だから事件が起こってる。法律である程度規制される世の中になるべきだと思うよ。
親は選べないけど配偶者は選べるのにまともに選べない奴らのせいで子供が犠牲になってんだから。恨むなら子供や世の中恨んでないで自分の目を恨むべき。

[973. 匿名]

20歳近くで産んでまだ30代後半なのかな？
30代後半で恋愛する人も独身ならそこそこいるもんね…

でも子供目線からは嫌だと思う。

[974. 匿名]

>>115
別にシンパパでもママでもないけど、
もし親がそんなだったら口聞かなくなると思う
思春期とかに親がそんな事してたら、あー自分より女か(男か)って親に呆れると思う
やっぱ子供1番に思って欲しい
その方が子供は健全に育つ

[975. 匿名]

なんで次の男がまともだって思えるんだろうね。まともな人はそもそも子連れを選ばないよ。子供目当てに選ぶ人やモテないからコブ付きだったらハードル低いから自分が優位に立てるとかそういうような男がほとんどだよ。

[976. 匿名]

>>973
だからこそある程度社会人経験積んである程度遊んでから子供作るべきだよね。
結局デキ婚なんだか知らないけど若くに子供できて何も考えないまま親になったもんだから、
私も恋愛したい！って子どものままおばさんになってる。
子どもがいなかったら好きにすれば良いけどそこの部分も頭が足らずこういう母親にできた彼氏なんて輪をかけて碌な男じゃないと思う

[977. 匿名]

>>116
だからー
子供がまだ思春期にそんな事してるから「良い年して気持ち悪い」になるんだよ
なんでも正当化しちゃいけないよ
タイミングってもんがあるでしょ
恋愛脳の人ってまともな思考能力ないの？？？

[978. 匿名]

子供なんて恋愛の副産物にすぎないから、そんなののために私の人生が犠牲になるのは嫌って感じなんだろうな

[979. 匿名]

>>1
そりゃそうだよ、子供の気持ちになって考えろ。
多感な時期に親のS○Xを連想させる地獄。
何かしら、子どもの人格形成に影響は出ると思う。

子ども達が成長し、自立したあと「お父さん（お母さん）、そろそろ素敵な人でも見つけたら？」と言ってもらえて初めて考えるべきじゃない？みんなが幸せ。

知人のシンママ、「このままじゃ、女が終わっちゃう」と焦って方々に紹介頼んでたっけ。子供はまだ中学生。
ドン引きだよ

[980. 匿名]

>>53
娘の方がよくわかってて相手に対して客観的に見て適切なアドバイスくれるから助かるのー、みたいな人いるよね。
しっかりものの娘に甘えて自分に酔ってる感もキモい。

[981. 匿名]

>>706
私は逆に「彼女は結婚して子供が欲しいかも？そんなに待たせたらお父さん振られちゃうかも？」って思っちゃいそう。
流石に目の前でイチャイチャしてたら、文句言うけど。

でも高校生だと、どれくらい気持ち的に親離れしてるとかで受け取り方が全然違ってきそう。

[982. 匿名]

>>954
世帯分離したら？

[983. 匿名]

>>979
私はあなたにドン引き

[984. 匿名]

子供に報告する意味がわからない。再婚するならともかく、付き合ってるだけなら言わなきゃいいのに。たとえ仲が良い親子だとしても言うべきじゃない、ってわからないなんて変な母親

[985. 匿名]

>>977
多分その人本当は片親の子供側ではなくて恋愛脳シンママ本人が娘になりすましてるだけだと思う。毎回再婚で悩んでる子供のトピなどが立つと、シンママだって恋愛したっていいじゃん界隈の恋愛能シンママの人がこうやって連れ子になりすまして印象操作しようとなりすまししてるから。
もし本当に子供であるならそれはそれで頭の中がお花畑すぎる。自分の母親にもし彼氏がいたら自分には執着しなかったはず！自分に依存してるのは彼氏作らなかったせい！って本気で思い込んでる。
自分の母親に次彼氏出来てたら母親は幸せだから娘の私に干渉しなかったはず！って思い込めてるのがすごい。
それって、新しくできる彼氏がまともだったらの話なんだよ。自分の母親に彼氏ができてたらそれはまともな相手だったと信じて疑ってないからこんな綺麗事がかける。
そもそも子供に干渉して執着するような女だからシングルマザーになってしまってるんだからそんなのが新しい男作ってても結局変わらないんだよ。
同じように執着してくる男を彼氏にしてたかもしれないのに。みんな同類とくっつくんだから。
そしたら今より更に不幸だった可能性もある。前科持ちの義父ができてたかもしれないし借金だらけの義父だったかもしれないし義父の方が長生きしてってパターンもあり得る。
そういう部分を一切考えられてない部分が育ちきれてないなって思う。

[986. 匿名]

>>954
子供産んだのも離婚したのも母親の選択なのに、周囲の大人は「女手一つで頑張ってるんだから」と親の肩持って誰も味方してくれないよね。私も片親育ちだからよくわかる

[987. 匿名]

>>2
うちの母親も私が小学生の時に仕事の研修会でたまたま忘れられない元カレ？に再会したみたいで、「どうしたらいいんやろ！？あっパパには言ったらダメやで。」って小学生の私に相談してきて困惑した。親の恋愛事情とか知りたくないし、お花畑になってんじゃねーよ、バーカ！って感じ。

[988. 匿名]

頑張って働いて子育てして子供も独立して一人の生活で、これからの老後生活をお互いに支え合う相棒的なパートナーだったら子供も受け入れやすいんじゃないの
まだ女として現役でいたいとか舞い上がった恋愛おばさんは気持ち悪いけど

[989. 匿名]

>>14
あの世で茶吹いたw

[990. 匿名]

自分自分の人が増えちゃったからね
相手が優しくて何も言わないからいいと思っていると…

[991. 匿名]

>>110
そんな想像する？親、性行為に固執しすぎじゃない？

[992. 匿名]

>>45
個人的には再婚の方が嫌だなぁ
高校生ってまだ多感な時だから、まさか知らんおっさんと一緒に暮らすの？って思うと絶望する

[993. 匿名]

>>981
横だけど、子供という絶対的立場が違う方にそうやって考えさせなきゃならなくしてること自体本当は親失格なんだけどね。
そもそもそれでふるような男が義父になったらとても大変だよ。連れ子いるの覚悟で付き合ってる男がする行動ではないしね。そしてそれを不安に思って子供に圧をかけるのも母親のすることではないしね。
親離れとかは関係ないと思うよ。多分最悪の事態を考えてないからだと思うけど再婚夫婦って2人に1人がまた離婚するんだよ。それくらい確率が高い。
新しい子ども出来たあとすぐに離婚した場合、母親代わりに娘のあなたが面倒見なきゃならない場面も多いにあると思う。そうやって母親の事考えてあげられるようなあなたなら見て見ぬふりできないだろうからその可能性は大いにある。
あとまた離婚したことがきっかけになって母親が鬱を患ったらもう自分の学校や将来どころじゃなくなる。
あと、新しい男との間にできるその種違いの兄弟が障害もちってことも良くある話。
そしたら親離れできてるかどうかの単純な感情論の話じゃなくあなたの人生台無しになるよ。
それこそ、そしたらあなたみたいな立場の人こそ苦労しすぎて子供作るのも嫌がる傾向になる。バカばっかりが子供ポンポコ産んじゃってね。

[994. 匿名]

>>245
＞子どもが成人するの待って自分がまだ“いい年”じゃない時期っていつ？！となる。

子供が産んだ後成人する時まで待ったら「いい年」になるよね。早くて40、遅いと50とか60とか。それが普通じゃない？
子供産んで親になったら、ちゃんと子供が成人するまで「親」を全うすべきだと思うよ。「親」じゃなく「女」でいたいなら、それは子供の前じゃない所でやるべきだよね。

何がダブスタなの？
「いい年した大人」が恋愛に振り回せれて、思春期の子の前で親であること忘れて女であることだしたら、子供が反発するのは普通のことだと思うけど。子供だけじゃなく、周りの大人も批判的に見る人は多いと思う。

逆に聞きたいけど、何で親なのに恋愛する権利ある、未成年の子供に女出して良いと思ってるの？子供は我慢すべきってこと？

[995. 匿名]

>>831
じゃあ母親が大人だと息子は頼りなく幼稚に育つわけだ！いわゆるマザコンってやつ、、嫁姑諍いの原因だね笑笑

[996. 匿名]

>>988
そういう素敵なパートナーにはもう素敵なパートナーいるのが現状だよ。変なのとパートナーになって老後も再婚夫婦で子供に迷惑かけてるパターンがめっちゃ多い

[997. 匿名]

>>986
横だけどとてもわかります。世の中シンママを弱者と思い過ぎというか弱者と思え！と脅迫されてる感あるよね。
全て自分の選択なのにね。

[998. 匿名]

>>996
そうか、それだったら一人でいてくれる方がマシだね

[999. 匿名]

>>14
よこ

ある意味良い変換だよww
年上過ぎる恋愛話に、どちらが先にあの世〜みたいな、必ず並行して話題になるし。

[1000. 匿名]

とにかく気持ち悪いよね。