親友から「あの時もっと本気で結婚止めて欲しかった！」と言われた

[1. 匿名]

2年前に結婚した親友から先日言われました。

親友がまだ結婚する前から、親友とその当時は彼氏だった旦那さんと何度か食事したりする機会がありました。
ですが、旦那さんの言動の節々やふとした時の表情や目の奥など人間性的な部分でゾワゾワするような違和感を感じる部分がたくさんあったので、私的にはこの人との結婚はよくないんじゃないかな〜とぼんやり思っていました。思っていただけで、その時は一切伝えてはいません。

プロポーズされたと報告された時に、親友から「ガル子的に私の彼氏ってどういう人だと感じる？」と聞かれたため、前述のこともありやんわりですが「たまに見せる表情とか言動とかちょっと違和感だなって感じる部分がある気がするけど、私の考えすぎかな。〇〇が思ってないなら私の考えすぎ。〇〇が選んだ人なんだから大丈夫だと思うけど⋯。」とこんな感じで伝えました。

そしてこの度、親友から結婚生活について相談されました。結婚後からのモラハラや気に入らないことがあると物に当たったり、怒鳴ったりすると⋯。話を聞いていた中で、次第に結婚報告をされた時になぜ本気で止めてくれなかったのかと私への逆ギレと八つ当たりされる始末。
私も親友が結婚した1年後に結婚しましたが、それについても「そうやって私のことを反面教師とか悪い手本として〇〇は優しくていい旦那捕まえたんでしょ！」と⋯。

その場はとりあえず私が謝ってお開きにしましたが、すごくモヤモヤしてしまいます。モラハラされてる親友も心配ですが、私が感じた違和感をもっとあの時に伝えればよかったのか？と考えてしまいます。

この先、どう付き合っていけばいいでしょうか⋯。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

知らんがな！他責すぎるわ

[4. 匿名]

[5. 匿名]

知らんがな
自分の人生の責任は自分で取りなと返す

[6. 匿名]

止めても結婚したくせに

[7. 匿名]

>>1
縁切るよ
自業自得なのに他責思考すぎでしょ

[8. 匿名]

このスレの下に明快な答えがあって草

「あなたの人生、あなたが主人公なんだから、そこで頑張ろうよ」…ヤーレンズが行き過ぎた「推し活ブーム」に思うこと

「あなたの人生、あなたが主人公なんだから、そこで頑張ろうよ」…ヤーレンズが行き過ぎた「推し活ブーム」に思うこと 出井：　皆さんの人生のちょっとした彩りのためにこっちは全力でやってるから、ちょっと楽しんでもらえればそれでいいし。 　それだけのことに...

[9. 匿名]

寝取りな

[10. 匿名]

知らんがなですよ

[11. 匿名]

>>1
主が謝る必要なくない？
友達も矛先間違えてるよね。
モラハラされておかしくなっちゃってるんじゃない？

[12. 匿名]

結婚を人のせいにするのはおかしい

[13. 匿名]

これからも付き合っていくつもりなの？
せっかくの縁の切れ目なのに、、

[14. 匿名]

夫婦は合わせ鏡とよく言ったものだわ

[15. 匿名]

その友達やばすぎ

[16. 匿名]

>>9
そんなゴミいらんだろ

[17. 匿名]

その友人と距離置いたほうがいいんじゃない

[18. 匿名]

はよ！縁切り

そいつが被害者ムーブしてんのに乗っかって
勝手に「主ひどい！」してるんだから「そーですか、そーですか。じゃあ付き合いやめましょ」すればよし。

[19. 匿名]

>>1
主が謝る必要はないよ
友達もまだまだ不安定な時期なんだと思う
人のせいにしないと心が保てないんじゃないかな

[20. 匿名]

はっきり止めても結婚してたと思う

[21. 匿名]

>>1
友達やめた方がいい
主は違和感があるとは言ったんだし自己責任だよ
腐れ縁だから切りにくいかもだけど今後もモヤモヤするようなこと言うと思うよ

[22. 匿名]

>>1
え、ちゃんと主さんは本音を伝えるてるよね
それをどう捉えて処理するかはそのお友達の問題なのに
気にしたらダメよ
縁切ったほうがいい

[23. 匿名]

その友達との関係を切ります

[24. 匿名]

付き合わない🤚、以上

[25. 匿名]

マイナス魔がおる

[26. 匿名]

マイナス魔が

[27. 匿名]

止めたら止めたで後で色々言われそうだよね
ていうかその友達怖すぎん

[28. 匿名]

>>1
結婚した事を反面教師で〜とか言われたら、私なら縁を切るわ。

[29. 匿名]

他人の人生を決めることは出来ない
たとえ止めてもお花畑状態なので、アドバイスなんて
きいてくれないと思います。

[30. 匿名]

なんで自分の失敗が主の引き留めが弱かったからになるんや…

[31. 匿名]

>>1
高額な慰謝料をぶんどる方法を調べて、それを教えてあげる。

[32. 匿名]

>>1
本気で悩んでるのかみんなで友達を叩いて欲しいのかどっち？

[33. 匿名]

不必要に謝るからサンドバッグにされるんだよ

[34. 匿名]

縁切れとかいうコメントに先にマイナスついてるんだね
同じ立場の人かな

[35. 匿名]

>>1
付き合わないよ
そんな他責女
自分が見る目がなかった上に他人に八つ当たりするなんて今後付き合って行く意味ないやん
私ならその場で喧嘩して終わりやわ

[36. 匿名]

そんなこと言えないって…
もう放っておいたら？これ以上こっちのせいにされてもだるいよ…

[37. 匿名]

>>1
もし本気で本音を話して結婚上手くいかなかったら主のせいにされるだけだよ。
「ガル子があの時あんな事言ったから結婚躊躇しちゃったんだよねー。それなのに自分はさっさと結婚して💢」とか絶対言う。

[38. 匿名]

この他責思考は自己愛を想像してしまう…。
冷静に思い出してみて、親友さんに今まで違和感を感じたことない？

[39. 匿名]

>>1
まーた嘘っぽいトピ

[40. 匿名]

いくら親友でも「そんなん知らんがな」だけど

今モラハラやDVで困っているならかなりの混乱状態で、本人としても言っちゃいけないことを言っているとも思う

付き合い方は、とにかく「逃げろ」「記録を取れ」「警察に相談実績を作れ」「弁護士つけろ、無料相談もある」という現実的なアドバイスをしたら後は静観したら？
いくら親友でも何でもかんでも引き受けられないからね

[41. 匿名]

ほっとけや

[42. 匿名]

アホはほっとけ

[43. 匿名]

>>29
多分友達はそのタイプだろうね

[44. 匿名]

>>1
主さんは何も悪くないよ
友達が精神的に追い詰められてて八つ当たりしてるんだと思う

[45. 匿名]

縁を切る。
結婚前に止めてたとしても、脳内お花畑になってたから聞くわけないよ。
うちも旦那がモラハラだから、あの時やめておけば…とか、後悔したりはあるけど、結局自分で選んだ道だからね。
人のせいにするのは違うよ。

[46. 匿名]

>>1
もう付き合わなくてよくない？
切れない何か理由があるの？

[47. 匿名]

>>1
そんな自己中な人なのにモラハラされるの不思議だな
大体気が弱い人が狙われるのに

[48. 匿名]

>>1
うるせーバーカって言ってやんな

[49. 匿名]

>>1
それ親友じゃなくね？

[50. 匿名]

>>1
お友達にモラハラが伝染しちゃってるから、疎遠に一票

[51. 匿名]

そんなん知らないわ…メンドクセ。
真剣にアドバイスしたところで、そんなわけない！酷い！嫉妬でしょ？みたいなとんでもない反応してアドバイスなんて耳に入れないタイプが言いがち。

[52. 匿名]

>>1
プロポーズの時に思った通り伝えて止めてたら、それはそれで逆ギレされたと思うよ
やんわりと伝えたなら、充分だと思う

[53. 匿名]

なんで主が謝るのよ、もやもやするぐらいならちゃんとその場で言い返さないと。ていうかそんなこと言う人は親友じゃないよ

[54. 匿名]

そんなめんどくさい奴縁切るレベル　
知るかよって話

[55. 匿名]

その親友とやらに違和感ないのかい？

[56. 匿名]

>>6
止めたら止めたでそこで縁切られてたかもしれないよね…

[57. 匿名]

全力で止めたところで友人は聞かなかったと思います
何なら逆ギレして絶縁した可能性も考えられる
結局決めるのは友人自身なので

結婚生活が上手くいかず八つ当たりするのは絶対に良くないけど気持ちは分からんでもない
今は距離をおくべき時だと思う
これ以上主にストレスを与えてくるようならフェードアウトも視野に入れて良いと思う
主は自分を責めないでね

[58. 匿名]

>>1
『この先、どう付き合っていけばいいでしょうか』

そんな酷いこと言われてまだ付き合い続ける気なの？
正気？
縁切るという選択はないわけ？
何で何も悪くない主が謝るの？
今までも何かトラブルあっても主さんが散々甘やかして、何も悪くないのに謝ってきたんじゃない？
そんな傲慢な人になったのでは？
彼女の為にも縁切った方がいいよ
今起こってる事の大きさ分かってる？

[59. 匿名]

ガル民は「そんな友達と付き合うのやめとけ」と主に真剣にアドバイスしております

[60. 匿名]

>>1
自分の男選びのミスを他人に責任転嫁する人は
結局また人のせいにしながらそういうモラ男につかまるわ

と言い捨てて縁切り…はダメか…主優しそうだもんな…

[61. 匿名]

どういう風に思う？なんて聞こうと思ったこともないし、聞かれた事もないけど、薄々何かおかしいなって思ってたと思う。それでも蓋をして結婚したんだから自己責任よ

[62. 匿名]

>>1
その子と別れなよ、なんでズルズルと付き合ってんの？
その子のサンドバッグにされてるんだよ、あなたがズルズル付き合ってるから
私だったら絶交する。

まず結婚するかどうかを他人の判断で決めてはいけない。
すべて他人のせいにしてはいけない。
結婚に失敗することも人生。それは人生としては正しいのだから、ヨシとする。
人生って正解だけじゃないんだよ、失敗もあるんだよ、正解だけなら生きてる価値なし。
神様はこの世に生まれて人間の人生を歩まないでしょ、つまりそういうこと。

こんなことすら分からずあなたのせいにするヤツは友達とは言わないよ

[63. 匿名]

良い旦那さんだと思ってたと言っておけば良いのでは

[64. 匿名]

>>1
本気で怒ってる人たちバカなの？
トピ主の友人も自分の責任だということぐらいわかってるよ
八つ当たりしてしまってるだけ未熟な人間のやることだけどそれだけ窮地なんでは
トピ主は本当にとばっちりでお気の毒だけど、これ以上友人責めたり縁を切ったら同じ土俵に降りることになるからモヤモヤするだろうけど今はそれは置いといてそっとしとくしかないよ
その内謝ってくると思うよまともな人なら

そのモヤモヤが許せずどうしてもやり返したいみたいなガル民的な思考なら縁を切れば良いと思うけど私はそれは幼稚だと思う

[65. 匿名]

>>1
申し訳ないけどそのご夫婦似たもの同士だと思う
そんな八つ当たり、私なら怖くて離れちゃうな

[66. 匿名]

>>1
彼氏とか結婚相手について、マイナス要素を伝えたら「独身で寂しいから嫉妬してるんでしょ」って言われて友人関係が終了した事があるので、思う事があっても言わないようにしています

その友人は結局、結婚式2週間前に相手の男性から婚約破棄されて結婚にはいたりませんでしたが、まあそうだろうな〜って思いながら、他の人からその話を聞きました

[67. 匿名]

謝る必要毛頭ないのに謝るから尚更相手がつけ上がって逆ギレするんだよ
もう連絡しない方がいいよ

[68. 匿名]

>>6
奇譚なく意見言ったとしてもガル子にこんな事言われたひどくなーい？と言いふらされてたかもしれん。
どっちにしても遅かれ早かれトピ主とは縁を切る人なんじゃないかと。

[69. 匿名]

そんな人親友ではない
我慢して友達続けても何もいいことないと思うけど

[70. 匿名]

「その彼との結婚は考え直した方が良いよ」と伝える
↓
「自分が結婚できないから嫉妬してるの？
私が幸せになるのが嫌なの？
なんで祝ってくれないの？」

「私は違和感を感じるけど考えすぎかな。あなたの判断が一番よね。」とやんわり伝える
↓
「なんであの時本気で止めてくれなかったの？？」

正解ルートないよ

[71. 匿名]

>>64
窮地に陥ってる人の未熟な行動はそっとしておいて、
理不尽に八つ当たりされる方のやり返しは幼稚だよみたいな物言いはどうかなあ…
なんで立場によってダブスタみたいになるの…？

[72. 匿名]

主は悪くない
友達は２年で相手の本性がわかってよかったと思えばいいだろう

[73. 匿名]

主はちゃんと違和感伝えたのに結婚したんだから強く言った所で結婚したと思うよ。
つか結婚した自分の責任なのに忠告してくれた友達のせいにするの気分悪いから自分なら縁切るかも。

[74. 匿名]

主です。コメントありがとうございます。

親友とは中学時代からの付き合いなのですが、結婚前までは本当に友人に対しての違和感などは会務で、お互いに思いやるような付き合いをしていました。結婚後から徐々に親友のこういう不安定な部分を見るようになり、今回の八つ当たりも結婚してモラハラをされて精神面が崩れてるんじゃないかという心配もあり、元々の親友の性格や人間性を知っている事もあり簡単に縁切りもできず悩んでいます。

現在私は妊娠中のため、その場ではとりあえず謝って穏便に済ませようと思って謝った流れです。

[75. 匿名]

この先も付き合うつもりでいるトピ主が凄いな
トピ申請のネタにするのに？ｗ

[76. 匿名]

前々からオンナ癖が悪いという評判だった男が、社内結婚した。
男が相手の女性にちょっかい出してたのは知られていたらしいけど、いきなりの「結婚します」という報告で、誰も「あいつは止めとけ」って言えなくなってたらしい。
結果、１年未満で離婚した。

主さんも、友だちがプロポーズされたタイミングより全然前に相談されてたら、もう少し強く言えたのではって思うけど。

[77. 匿名]

縁切り神社を教えてあげよう

[78. 匿名]

親友に、「あの時もっと本気で結婚を止めてほしかった」と言いたいんですがトピかと

[79. 匿名]

>>65
結局お似合い？

[80. 匿名]

>>71
じゃあやり返してやればいいんじゃない？
私はそれは幼稚だと思うってだけで止めてないよ

[81. 匿名]

>>74
とりあえず親友には実家に相談するように伝えたらどうかな

[82. 匿名]

「たまに見せる表情とか言動とかちょっと違和感だなって感じる部分がある気がするけど、私の考えすぎかな。〇〇が思ってないなら私の考えすぎ。〇〇が選んだ人なんだから大丈夫だと思うけど⋯。」
まあまあ言いにくいことをちゃんと気を使って言ってるよね、どうみても主は悪くない。もう無視してほっておいて関わらないほうがいい

[83. 匿名]

>>74
縁切りしがたいならもう相手にしないのが1番だ
主は別に悪いことしてないからもう自分の体調第一に穏やかに過ごしてくれ
元気に出産するんだよ

[84. 匿名]

別れなさい

[85. 匿名]

>>1
釣りくせぇな🎣

[86. 匿名]

>>82
その時はっきり思ってることを伝えていたら
たぶん友人のほうから縁切りされてたって流れになるだけだよね

[87. 匿名]

モラハラに2年で気づいたならまだ良い方だと思うけどね。
主は思ったこと伝えてたわけだし、とんでもない八つ当たりだよね。
疎遠でいいんじゃない？

[88. 匿名]

>>74
胎児のためにも、もうこれから先はその人のこと全部スルーしてほしい。

[89. 匿名]

>>64
甘すぎる

[90. 匿名]

>>1
他責だな。どうせその時強く言っても別れはしなかったと思うよ、主が責められるだけで。だから気にしないで放っておこう！

[91. 匿名]

>>74
ガル民って何でも嘘だネタだと叩いたり、簡単に縁切れとか言うけど、そこに至るまでの関係だったり背景があるから簡単には解決できないよね
長く付き合ってる友人なら心配になる気持ちも分かるし、モラハラされてメンタル不安定になってる友人と縁切りするのも心苦しいよなと思う
中学時代からの付き合いなら、友人の親とかも主は知ってるだろうし、そっちに連絡してみるのは？
実質部外者が離婚しろなんて言えないからね⋯

[92. 匿名]

>>74
胎教に悪いから距離置いた方がいいかも。
変な気を起こした友人に暴力とか振るわれたら困るし。

[93. 匿名]

>>1
あなたの親友が他責思考の人なだけ。
これまでもそうじゃなかった？
他責思考の人とは、距離を置く。
何かも人のせいにすり替えて、責任転嫁してくる。
自分で選んで自分で婚姻届を出したんだから、その責任を取るのは自分。
疎遠で良いよ。

[94. 匿名]

>>1
私なら今後は付き合わない
今後のその人の人生の岐路すべてトピ主さんのせいにされちゃうよ

[95. 匿名]

>>1
トピ主に勝ちたくて選んだ強めの男だったんじゃない？だからトピ主が懸念を示した時に「嫉妬してる！やったー！！」としか思わなかったのかも
そして今はトピ主のやんわり懸念は実は罠だったんだと思ってるって感じ

もうね、疑念が強すぎるから、近くにいると被害妄想が悪くなるだけだと思う、そーっと疎遠にしてった方がいい、安全第一だよ

[96. 匿名]

>>1
私はそれではっきり伝えて結婚反対して、友情終わった側です。
主さんの違和感とほぼ同じことを友達の彼氏に思って、でも私だけが感じてることかもしれないと思って何も言わなかったけど、結婚が決まった瞬間、周りがざわざわし始めて、これは止めるべきと思って、私が思ったこと、周りも同じこと思ってることも伝えたけどダメでした。
あんなに仲良かったのに、もう5年会ってない。
喧嘩別れしたわけじゃなかったけど、そりゃ、結婚反対した友達に、結婚した後会いたいとは思わないよね。
たぶん、がっつりモラ夫になってるだろうな。

人に言われて結婚やめるなら、結婚する前にとっくに別れてるだろうし、それに、主さんは違和感あるって軽く言ったわけでしょ？
それはもう十分苦言を呈してるよ。
それでも結婚したんだから、自己責任でしょ。

フェイドアウトしていきましょう。
今後もそうやって、主さんに幸せなことがあるたびに妬まれるよ。

[97. 匿名]

友情終了の合図かな

[98. 匿名]

その時主独身だったことを考えると
仮に本気で止めてたら嫉妬乙で縁切られてたと思う

今回も八つ当たりだよね
決めたのは自分なのに
しばらく距離おいとこ
冷静になって謝ってきたら主さんが許せたら付き合えばいいけど、その後も八つ当たりしてきそうだな

[99. 匿名]

>>1
現在友人とフェードアウト中です。
友人独身40手前、お相手元バンドマン(売れない)
友人は11年以上前一目惚れしたお相手に交際結婚迫りまくってる。当時告白していいよと言われたけど他人の連絡先を教えられてた。11年以上経過した現在でも「いい話」止まり。友人は結婚前提の彼氏だと思い込んでる。
友人とは8年以上会うのも連絡もブロックしてる。突然手紙がきて結婚したい人だって紹介されました。私と会って話したいって。でも婚約してないし式や入籍も未定。
長期に渡りお花畑状態で断られてる事に気づいてないんです。インチキ商法で数百万騙された時も何度も説得したのに呪ってやると言われました。
主さん間違ってないと思います。交際結婚は本人の判断です。ご友人は他の事でも主さんの責任にしたり文句つけたりしてたんじゃないですか？私の友人がそうでした。
正直内心友人に腹が立ってること言いたいです。連絡全てブロックしててお花畑状態で私とのことも親友状態。
恐怖感じて関わりたくないので放置しています。

[100. 匿名]

>>1
今すぐ縁切れ
主の友達は自分が旦那から受けたモラハラのストレスを主で解消しようとしてるだけだ
「お前の家庭内トラブルなんか知らねーよ」を美しい言葉で言い換えて友達に伝えてくださいね
私は育ちが悪いので、こういうときの美しい言葉がうまく思いつかなくてごめんね

[101. 匿名]

>>1
もし主さんが「あの人と結婚はやめといたほうがいいよ」って2年前に言って、結婚やめたとしても、「やっぱあの人と結婚しとけば今ごろ独身じゃなかったのに」とか、いろいろ責めてると思うよ

親友の主さんに今、そんなこと言う人だし、結局ほかのケースでうまくいかなくても人のせいにしそう。

主さんは気にしなくていいし、この件からはもう引いといたほうが良し

[102. 匿名]

>>1
他責すぎる…。
親友の婚約者の批判なんて、できないよね。
主は控えめでも言ったわけだし十分だよ。
もし強く止めてたとしても、
結婚する私に嫉妬してるとか言い出すタイプ、私の事を反面教師にしたとか言うあたり。。
少しずつ距離取って行けば良いよ

[103. 匿名]

>>1
親友にしては会うスパンあれじゃない？
というわけでやり直し！

[104. 匿名]

>>1
見抜けなかったのは自分なのにね

[105. 匿名]

>>1
切って良いと思う。
自分で選んだ癖に他人に責任押し付けるようでは、次も同じ事繰り返すよ！くらい言ってやれば良い。

[106. 匿名]

>>1
他責だね～
旦那さんもそういうところが嫌なんじゃない？

縁切るつもりで言う

[107. 匿名]

こういう女って言った所で絶対聞かないし強く反対したらしたで嫉妬してるとか私が幸せになるの気に入らないんだとか言うよ
今度言ってきたら付き合ってたのは貴方自身で自分で決めた相手でしょ、人のせいにするなってハッキリ言った方がいい
そこで改めないでまだグチグチするならそれまでだよ

[108. 匿名]

>>64
トピ主の友達が自分の責任だとわかってるってなんでわかるの？
窮地だろうがなんだろうが分かってるなら友達に理不尽な八つ当たりはせず自分でおさめるんだよ、大人はね。

[109. 匿名]

ほっとけ！そんなことまで人のせいに
するなんてこっちからしたらたまったもん
じゃないわ
言われた時は何とも思ってなかったの
本人だから自業自得じゃない

[110. 匿名]

>>1
昔、親友の某新興宗教家庭の彼氏との結婚話を全力で止めて、
結果親友から縁切りされたよ。
彼女にその後結婚のチャンスがなく、
「あのとき結婚してたらこんな人生じゃなかったのに！」と言われた。
あべさんの事件前だけど。

[111. 匿名]

>>1
まだ付き合うつもりでいるのにびっくり
私なら縁切る

[112. 匿名]

>>1
ハァ？なんで？
友人、他責すぎるだろうよ。
結婚するしないって自分で決める事でしょー

[113. 匿名]

>>110
縁切れてよかったじゃん
そんなやつ結婚したとしても失敗したら他人のせいにしてくるよ

[114. 匿名]

>>108
相手が子どもなら>>64の言い分もわかるけどね
対等な大人同士なのになんで一方が理不尽な仕打ちに耐えないといけないの？って思うわ

[115. 匿名]

>>1
結婚前に指摘したらしたで嫉妬で足引っ張ると言われるのがお約束

[116. 匿名]

>>96
優しいですね。「99」のコメントの者です。
思い込みの交際だよって何度も忠告したのにお花畑状態。
他人の連絡先を教えられた事が分かった時はショック受けてて交際してないと認めたけど11年以上経過した今でも婚約してないのにウエディングハイ状態で手紙届いたんです。
長期に渡り友人の連絡ブロックしてたのに親友の私に知らせたいという内容でした。これからもブロックしますがモヤモヤするし怖いです。
長文失礼しました。

[117. 匿名]

>>1
謝ってお開きにしないでくれ。
ブチギレてお開き（絶交）でしょ

[118. 匿名]

>>64
辛い思いをしてる友人に寄り添ってあげるのが成熟した大人なら、
自分が辛いからと言って友人に八つ当たりしないのが成熟した大人だと思うわー

[119. 匿名]

モラされて我慢してる人って他の人にモラするようになるんだよね

[120. 匿名]

それって親友か？
多分、主が彼氏をよく思わなかったら
自分の幸せに嫉妬してると思ったと思う


何か嫌がらせに主の旦那さん狙いそう。

距離置いた方がいいかも

[121. 匿名]

>>11
旦那のモラハラ気質が感染しちゃってるよね友人

[122. 匿名]

結婚したのは自分（主の友人）だよね。

[123. 匿名]

親友っていうかただの友達じゃないかなと思う
なんか希薄な気がする
とりあえず主みたいなのは友達には欲しくない

[124. 匿名]

>>116
横
それってもう精神の病気レベルだよね
彼氏と思い込んでる相手にもあなたに対しても病的な執着みせてるし…気をつけてね

[125. 匿名]

>>11
元々オカシイんだよ
主が感じた違和感を感じてない訳だし
反面教師にしたとか
露呈しただけ

[126. 匿名]

決定権があんたにしかないのになぜ私を咎める？って聞いたれ

[127. 匿名]

>>1
＞その場はとりあえず私が謝ってお開きにしましたが、
えっ？なぜ？ここで謝ったらダメじゃん、わかってて止めなかったことになるよ

[128. 匿名]

読む限り主はいい返し方してると思う
自分の考えすぎの可能性も考慮しつつ第三者が感じた悪い予感を伝えてるので…
『人は自分を助けてくれなかった人よりちょっと助けてくれた人を責める』
というのをきいたことあるから、それなんじゃないかな
多分やんわりとでも忠告してくれたのが主だったのでは

[129. 匿名]

>>124
やっぱり。
相手にキッパリ言って友人を終了しようと思ったこと何度もあるけど怖いので何も言わずフェードアウト続けます。
ありがとうございます。

[130. 匿名]

>>123
女の友情ってものすごく軽いんやで

[131. 匿名]

そこまで伝えてたのならあとは本人の判断でしょ
普通は反対しないよ、親じゃないんだし
それで反対して婚期逃しても文句言うでしょ

[132. 匿名]

>>1
これは主さんまっっったく悪くないよ！
単に友だちの見る目がない上に、やんわりと指摘してくれたにも関わらず盲目のまま進んだのだから自分の責任。後から後悔しようとも責任転嫁するなんて縁切りしていいくらいだよ。
悩む時間が勿体ないよ！

[133. 匿名]

>>30
前科があるとかじゃない限り、人の結婚にそうそう反対は出来ないよね。
責任取れないし。

[134. 匿名]

私は反対された友人側だけどあり得ないな。
やめとけって言われたのに忠告聞かずに結婚して痛い目散々見たよ。それで自分の選択を悔やみはしたけど、忠告してくれてた友人には申し訳なさを感じたよ。

[135. 匿名]

>>1

そのうち、その人がしたことをなすり付けられたり、主さんに言われたから(言ってなくても)したのに…って他の人に触れ回られる

他責脳の人なんだよ
友人の忠告で自身が考えるのではなく、
私が大事なら身体や命張ってでも貴方は助けたり止めるべき！って考えなんよ…
(但し逆は無い、無責任だから相手は責任を一切背負いたくない)

多数人がいる場でふんわり話す知り合いに降格させて付き合い薄めて疎遠か
会うの止めるのが良いと思う
残念だけどそうした人は治らない

[136. 匿名]

>>1
これがあるから聞かれたら「いいと思うよー」としか言いたくない。
よその旦那とかどーでもえーわ

[137. 匿名]

「私が止めたら結婚やめた？」って聞くかな

[138. 匿名]

>>64
貴方の認知の歪みが心配だよ…

[139. 匿名]

知らねーよ。自分がえらんだんじゃん？

[140. 匿名]

>>1
友達、あまりにも身勝手です
結婚を決めたのはそもそも本人
上手く行かない結婚生活を主に八つ当たりしているだけですよ
距離を取ろう、主のせいでは無い
友達、この先もし離婚に対して相談があったとしても
絶対に相談に乗っては駄目
どうせすぐ他人のせいにするよ

[141. 匿名]

学生の時に厄介な子達に好かれてたけど、何でもかんでもきいてくるんだよね
頼ってるというのもあるんだろう(本人達は認めないかもしれないが)けど、一番の理由は何かあった時に責任をがる子に押し付けたいからだったと思う
主の友達もそういうタイプの人だった可能性あるし、これからもその友達には気をつけた方がいいじゃないかなと思う

[142. 匿名]

>>6
止めたら止めたで
あの時ケチつけられたせいで結婚生活がおかしくなったとか言われそう

[143. 匿名]

逆に
めっちゃ結婚相手吟味しまくっていた自称美人の友人がいた。
私はある程度のタイミングで相応の相手と結婚した。

妥協して結婚笑笑って言われたけど
あんまり選び過ぎると婚期逃すよ〜ってやんわり言ったのに。

アラフィフ間近の独身のその友人に
なんであの時、もっと結婚しろって言ってくれなかったんだ！
自分一人幸せになって！って責められたよ
知らんがな

[144. 匿名]

>>58
ここで謝って主が悪いことになって、それでも付き合いを続けるとしたら、これからも何かあれば一方的に悪者にされていくだろうね
そこまでして付き合いを続けたいならそうすればいいと思うけど、私なら勘弁だな

[145. 匿名]

>>11
いや、似た者同士で結婚したんだよ笑
モラハラ旦那と他責女。
ぴったりだね！って言っとけば良い。

[146. 匿名]

>>1
謝ったうえでまだ関係を続けようとするの惰弱過ぎて草

[147. 匿名]

もう付き合っていく必要ないよ。
謝る必要もなかったし、それとなく疎遠にしていけばいいよ。

[148. 匿名]

>>143
まだ付き合ってるの凄いね

[149. 匿名]

主さん結婚の時にちゃんと言うの偉いね
私も友達がモラハラ気味の彼氏と付き合ってて年齢的に結婚しそうなんだけどはっきり言うべきか悩んでる
やんわりと言った事はあるんだけど人の彼氏だし悪く言い過ぎるのも嫌な思いさせちゃうから難しい

[150. 匿名]

謝らないけどな。主優しいんだね。

えっ？　何言ってんの？って顔する。

[151. 匿名]

>>1
その子を親友などと呼ぶ必要ないよ。
自分が選んだんやろが！！
止めたら止めたで、そういう子って「羨ましいんでしょ？妬み？！」とか言い出すんだよ。
なんだかんだ2年も続いてるならその子にはその旦那程度なんだよ！！
私なら付き合いを徐々にやめていきます！！

[152. 匿名]

>>9
いらないいらない

[153. 匿名]

>>1
付き合わなくていい

[154. 匿名]

モラハラ旦那から悪い影響受けてるから
主に当たっちゃうんだろうね。

[155. 匿名]

あは
結婚17年目の私も思ってるよ
ただ、私の場合は誰も止めてくれなかったけどね

[156. 匿名]

>>1
自分で選んどいて、人のせいにしてんじゃねーよ

[157. 匿名]

今不幸だから八つ当たりされてるだけ。
ただ本音の部分について言わなくてもよかったね、聞かれても。
『いや～どんな人かなんて私には分からないよ、○子が幸せでいてほしいだけ。』とかでごまかしとく、私なら違和感あっても云わない。
あとからこうやって言われるの面倒だからね。
少し距離と時間をとって様子見たらいいと思う。
すぐにバッサリ切るとますます恨まれる可能性あるから。

[158. 匿名]

>>74
そんな八つ当たりするような人より、お腹の子供と家族を大事にね。
モラハラでおかしくなってようと、いい大人が自分で選んでおきながら友達のせいにするとか人間性というか幼稚性が強い。

[159. 匿名]

>>11
そうよ、謝ったら主が悪くなっちゃう
ってかもう悪者になってしまったんだね🥲
でも、結婚前にその男を否定したら
「なんでそんな事言うの⁈」と激怒したと思うよ、その友達

[160. 匿名]

>>7
その友達

きっと元々他責思考だから
モラハラつかんだんだと思う。

[161. 匿名]

>>74
モラハラで荒れてる時に友人が愛の結晶を孕ってるって状況だと何されるかわかんないよ。
絶縁は無理かも知れないけど、彼女が落ち着くまで距離とった方がいいと思う。
小さな命を守らなきゃ行けないって事を忘れるな。

[162. 匿名]

主の友人の言ってる事は世間じゃ八つ当たりって言うんですよ
災難だね

[163. 匿名]

>>1
やんわりとでも伝えた主さんは優しいと思う。それで、付き合ってた時に男の本性見ぬけなかった友人がおかしいです。

[164. 匿名]

>>1
自分で見極められなかったのに何言ってるのとしか思えないねw

[165. 匿名]

>>1
いるよね、自分が決めた道なのに上手くいかないからネチネチ八つ当たりする人
私は友達でも何でもなかったからどうでもいい人だったけど
主さんもそういう人とは少しずつ距離置いて離れた方がいいよ
また何かあるたんびこっちが受け止めるハメになる

[166. 匿名]

>>1
友達ががるにトピ当ててくれたら
離婚しな、別れな、で助かったのにね
リア友なら、人生左右するようなことは言えないわ

[167. 匿名]

違和感あるって言われたらどんな風に？って普通聞き返すと思うけど、そのまま流しちゃったんだね
ちゃんと聞かない友達が悪いよ

[168. 匿名]

>>14
あんたも私（トピ主さん）に八つ当たりしてきてるじゃん、そっくりだよって言い返してしまいそう。

[169. 匿名]

>>1
もし当時伝えてたとしても、そんな事を言う友人ならそれはそれで「 私が羨ましいからって妬み言わないで」とかで揉めそう。面倒臭いから離れるに一択。

[170. 匿名]

政治家にも多いけど‥
ダメになったのは自分のせいなのに、他人のせいにする人間ってなんなの？
私なら、縁切るレベル

[171. 匿名]

反対したらしたで「羨ましいからってひどい！」とか言いそう。
自分の親になぜ反対しなかったんだと文句言え。

[172. 匿名]

絶対止めても結婚してたと思う
人って自分で地獄を見るまでまじで言う事聞かないから
人のせいにすんなって感じ

[173. 匿名]

私も言われた事ある
結婚はしてないけど、彼氏と別れるたびに「友達なら止めるのが普通なのに」「こうなるなら止めてほしかった」って
違和感あってチクっと言った事はあるけどその時は僻みとして受け取ってたし、友達としては結局は本人が彼の事好きならそれが大事だと思うしさ
徐々にフェードアウトして今ブロックしてる

[174. 匿名]

>>1
嘘くさ。ガル参考に作った創作の話みたい。
リアルだったら知らんがなで終わりだし。

[175. 匿名]

私はきちんと説明したら納得してくれた
友だちの大切な人生の邪魔をしたくないからって。
借金1000万とか、働いてないとかなら止めるかもねって

[176. 匿名]

>>1
自分の見る目が無かったのを友達(あなた)のせいにするのは無いわ〜
あなたの結婚の方が後だから、もし結婚前に思った事を言ってたら
「友達なのに祝福してくれない」とか
「先に結婚する私への嫉妬」とか言われたかもよ

[177. 匿名]

>>1
主は何ひとつ悪いところない
友達が好きだとか結婚したいと盛り上がってる時に水さすようなこと言えないのはみんなそうだよ
今後は相手から連絡来た時以外は対応しないで少しずつ疎遠になるように振る舞うかな

[178. 匿名]

>>6
こういう人は、ガル子のせいで別れた！となじりそうだよね。

別の人と結婚しても元彼(今旦那)と結婚しとけば良かった〜ガル子が〜とか言いそう。
自分が人を見る目ないだけなのにね。

[179. 匿名]

>>1
そこは謝らない方がいいよ
友達なら、
どうせガッツリ止めてても怒っただろうし、もし結婚やめてても文句言ってたと思うよ、結婚は自分の責任でして別れるのも自分で決めるもの、人のせいにすんな！
って言っちゃうわ
結婚でも就職でも家を買うにしても、大人として自分で決めて責任もって決断するものなんだから、人のせいにするお子ちゃまならすんなだよ

[180. 匿名]

主にそんな他責思考な八つ当たりしてくるような性格の友人なら、旦那のモラハラを引き出すような言動や行動も多いんじゃないかな？
彼氏も目の奥が違和感とか性格的に何かあるかもしれないけど、主のような奥さんと結婚してたらモラハラ発動してないかもしれないし男女の組み合わせの相性の良さ悪さもあるよね
優しい男性と結婚しても主の友人は結婚生活うまく行ってないかもしれないし
もう放置でいいと思う、逆恨みされない程度に関わってスルー

[181. 匿名]

>>6
それ以前にガッツリ止めたら怒り出してそう、酷い！私が先に幸せになるから嫉妬してる？とかさ

[182. 匿名]

謝らない方がよかったね
自分で選んだんでしょ
って言ってやればよかった

[183. 匿名]

止めても、嫉妬してる？もしかして私の彼君、好き？とかなってたでしょう

[184. 匿名]

>>1
友達はそういう性格だから変な男つかまえて離婚したんよ
あなたのせいじゃないから
結婚なんて究極の個人のプライベート事案だしさー

距離取りな
あるいは「私のせいにされるの辛い」って言って
「しばらく一人にして」とか言って離れる

[185. 匿名]

>>74
妊娠中だったらさっさと疎遠にしな
ストレスよくないわ

[186. 匿名]

辞めろと言っても「僻み？」とでも返すだけかと

[187. 匿名]

>>20
そうそう、結局はそうなのよ。
止めたら止めたでその時に僻みだ妬みだとか言って怒りをぶつけて来ただろうしね。

[188. 匿名]

>>6
だよね、そう言ってやればいいと思うけどな。
「止めたら結婚やめてた？でもそれならそれで、私のせいで結婚し損ねたとか思ったんじゃないの？アドバイスは聞き入れつつ、決断するのは自分の責任って思えた？」って言ってみればいいと思う、ケンカ腰じゃなく淡々と。

[189. 匿名]

>>6
結婚したい時の女って、誰の言う事も聞かないよね

[190. 匿名]

人間性に問題ある友人だね。

[191. 匿名]

>>74
とりあえずもめる様なことは言わないでしばらく距離おいた方がいい。私の友達も昔はまじめだったのに男関係でおかしくなった子いるよ。お金にもいいかげんになって別の友達に借金したり。関わらないようにした方がいいよ。

[192. 匿名]

>>27
そうそう！
止めて、その後結婚できなかったりもっと悪い人と結婚したら、「何であの時止めたの？」って言われるだけだよね。

[193. 匿名]

>>74
自分が不幸せな時に、トピ主さんは妊娠して順風満帆そうに見えるから妬ましさも増して八つ当たりされたのかもしれないね。
古くからの付き合いで人間性を知ってるからっていう情で付き合っても、年を重ねて環境が変わると本性がチラホラ見えるようになったり、こっちが折れたり穏便にと気持ちを抑えたとしてもどっかでわだかまりが残ってて、結局縁を切ったこともあるし……友情にも賞味期限があると思うからなぁ…。
心配なのはわかるけどその人から距離をおいてトピ主さんは自分のことを大切に元気な赤ちゃん産んで欲しい。

[194. 匿名]

>>160
モラハラはモラハラに惹かれるって事なんだよね
力持ったモラハラがわかりやすいだけで

[195. 匿名]

>>1
友達もモラハラ気質やん

[196. 匿名]

>>133
両親兄妹の立場だったら身内だから強く反対出来るけど、友人の関係だったら反対するの勇気いるよね。
やんわりと言ってくれたトピ主は優しいし勇気あるわ。

[197. 匿名]

友達の相手について意見なんてしないよ
昔仲間の飲み会に一人が彼女を連れてきて、みんな和気あいあい飲んだんだけど、解散してそのカップル以外でタクシー乗った途端「あの子はないよね」って口々に言い出して
でも誰も本人に忠告とかはしてない
案の定結婚して相手の不貞で離婚したけど、決めたのは本人だし、盛り上がってる時に何言っても聞くわけないもん

[198. 匿名]

逆パターンで
彼氏の給料が安いって愚痴っている友達に、本当に生活できないんじゃ無いかと心配し結婚を考えた方がいいと伝えるとすぐ別れた。その後、婚活するもいい出会いがなく不安だったのか、なんであの時結婚を止めたんだと文句を言われた。
友達の愚痴にはアドバイスしないと、決めた。愚痴は聞くだけでいい。

[199. 匿名]

えーっ、まだ付き合うつもりなの？
私ならブロックして一切の付き合いを断つわ

[200. 匿名]

>>1
そっと離れる

[201. 匿名]

>>198
当たり障りなくふーん。そうなんだー。そんな風には見えないけどねー。が一番楽だし求められてる回答なんだよね

[202. 匿名]

>>56
そう言う人は被害者面でしれーっと連絡してくるよ
「可哀想な私の話聞いて！」って

[203. 匿名]

>>1
今すぐ縁を切る。他責思考の人間は危険

[204. 匿名]

>>40
何かアドバイスしたら、その後また何かあったら主のせいにしそう
主のせいにされて謝っちゃうくらいだし、うまくかわせそうもないし、トラブル巻き込まれる可能性ある
そっと距離置く方がよい気がする

[205. 匿名]

>>22
そうだよね
主さんはその時ちゃんと思ったことを全部言ってるよね
その時点でDVとかの証拠はまだないんだから
結婚は止めとけとまでは言えなくて当たり前だよね
友達もそんな変な言いがかりをあとからつけてくるくらいだから
そのモラハラ男と相通じるところがちょっとはあったせいでそいつと縁ができたんじゃない？と思う

[206. 匿名]

>>198
自分の思ったことや意見を言うのはいいけど
だからこうした方がいいよ、とか相手の行動を左右するのは止めた方がいいよね
飽くまで主語は自分
自分はこう思うとか自分ならこうするかな、とかならいいけど
○○さんはこうした方がいいよ、なんて言うと絶対あとでモメる
自分でよく考えて決めた方がいいよ、と念押ししておいた方が良い

[207. 匿名]

え〜私にそんな事言われても困るわ、だよね。「どう思う?」って聞かれて、トピ主さん、ちょっと違和感有りかなと伝えたけど、やめときなとは言えないよね…私も言えないよ…選ぶのは友人なんだからさ。それを人のせいにしちゃ駄目よね。友人と少し距離置いてみたら??

[208. 匿名]

>>1

とりあえず付き合ってる時に自分に優しくても家族にどういう対応してるかっていうのは本当によく見といた方がいいし 義父とかを見ておいた方がいい
モラハラって結局発達や精神疾患があるって事だから遺伝するし 絶対治らないから結婚してしまったなら子供ができる前に早めに離婚をすべきだよとそこだけ 言ってあげればいいんじゃない？
結婚 決めたのは自分なんだから離婚するしかない

[209. 匿名]

>>1
本気で悩んでる❔
自分が幸せなら気にならなくない❔

こんな事があっても友達続けたいなら、続ければ良いし、友達の不幸を間近で見たいなら友達を続ければ良い。
たぶん、後者だよねあなた。
そんな気がした。

[210. 匿名]

>>1
結婚って似た者同士じゃないと成立しないから
現に主に責任なすりつけてるところが最早モラハラみたいなもんじゃん

[211. 匿名]

主がそのとき止めたら止めたで、「もう！私の結婚邪魔したいのー？笑」とか思いそうだねその友達

[212. 匿名]

他責思考の女性は多いが、こんな斜め上からぶっ込んでくる事もあるんだね
私なら距離を置くな
怖いもん

[213. 匿名]

>>15
なんでこんな人に友達がいて、私には0なんだッ！

[214. 匿名]

>>20
そう思う
彼女は彼との結婚というより
結婚というイベントと結婚したかったんじゃない？

[215. 匿名]

私だったらそう思ったときに正直に言ってほしい

恋は盲目って言うから自分では気づいてなかったり違和感あっても好きだから見て見ぬふりしてるとかあるかもしれないし

友達もプロポーズされた時に聞いても遅くない？

聞くならそこまで深まる前に聞けばいいのに

[216. 匿名]

元友人に言われたわ。
デキ婚(安定期後に言われた)で、旦那さんにも会ったことなく。
出産後に１度会ったけど、何か『こういう人好きだったかなぁ？』って思ったくらい。
で、４年後に離婚して、いきなり『止めてほしかったのに！何で結婚するな！って止めてくれなかったの！！』って号泣された。
私ドン引き。
妊娠したのすら知らなかったのに、止めるも何も……って感じだった。

[217. 匿名]

この友達にとって主さんは格下
対等じゃないんよ
だから、八つ当たりに丁度いいし
お前が私より幸せなんてって気持ちもある

[218. 匿名]

>>1
モラハラ気質な性格って割と顔や態度に出るからよく人間性を観察してる人であれば、意外と雰囲気で気付くよね。

[219. 匿名]

「全力で止めてあげられなくてごめんね。正直、あんなクソみたいな人と結婚するなんて、頭おかしくなっちゃったのかと思ったよ。私のせいだね。本当にごめんね。別れて、お幸せに。」と言って疎遠になる。

[220. 匿名]

>>1
「そうやって私のことを反面教師とか悪い手本として〇〇は優しくていい旦那捕まえたんでしょ！」なんて言って、自分で決断した事なのに他者の責任にして怒るあたり、ある意味似た者同士の夫婦なんだなって思う。

[221. 匿名]

>>74
主さんが縁を切りがたい気持ちも分かる。
親友もモラハラ旦那から追い詰められてメンタル崩れているのかもしれない。
今は主さんの体が一番大事だし、とりあえず距離を置きましょう。
縁はいつでも切ることができるし、親友もいつか状況が変わる時が来たら、正気に戻ってくれるかもしれない。
今決められないことは保留という気持ちでいるといいかなと思います。

[222. 匿名]

>>3
主が反対した所で「結婚辞めた」ってならんだろうに。
むしろ反対したら「友達の幸せを妬むやつ」として縁が切れそう。

[223. 匿名]

>>189
親の言うことも聞かないのに、友達の言うことなんて聞くわけない。私に嫉妬してるの〜？ってなるだけ。

[224. 匿名]

中学からの親友ならいきなり切るんじゃなくてしばらく合わないようにしたほうがいいね
妊娠で悪阻が酷くて気分が優れないとか産後も赤ちゃんの体調が心配でとかでいいから
向こうも落ち着いたらまた元に戻るかも？

[225. 匿名]

>>1
主さん大変でしたね。
おそらく旦那さんのモラハラが原因で、行き場のない気持ちを主さんにぶつけているような気がします。
ただ主さんは親友さんが結婚する前に、旦那さんへの違和感を伝えたことですし、他の方がおっしゃるように、その時に結婚の反対を必死に伝えて結婚を断念したとしても、あの時に結婚していてば…と、どちらにしても文句が出たと思います。
今は少し距離を置いて、冷静になってもらった方がいいと思います。

[226. 匿名]

>>6
どう思う？って聞かれてぼかしつつもちゃんと悪い印象だと答えた事を参考にしなかったんだもんな
仮にトピ主さんの人を見る目を信頼してたんだったらそこで一考出来たはずなのにしなかったんだからどうしようもないわな

[227. 匿名]

なんで謝るのか？知らんがなで終わりやない？注意したらしたで、妬んでるって言う言われるからわ注意しなかったんじゃないの？

[228. 匿名]

>>74
他のときならそこまでは言わないけど、今、妊娠していてこれから出産、子育ても控えている時期だからこそ、そのお友達とは縁を切るでいいと思う。あなたのしあわせな結婚生活も、これから授かる赤ちゃんのことも、そのお友達は心から祝ってはくれないだけならまだマシ。悪意や憎悪に発展することだってある。（自分自身が受けた経験から）　家族を守る、自分のしあわせを守る、が今のあなたに一番大切なことだと思うよ。

[229. 匿名]

>>6
わかるー
止めても結婚したよね。私の元親友がそう。
前の彼氏に振られて、その後ナンパされた男と交際3ヶ月で結婚と、トントン拍子に進み、
振られて落ち込んでたし、よかったなぁと思いながら、初めてお会いしたら
とんだヤンキー。
黒のワンボックスカーで青いライトをチカチカさせた車にのって登場し、
こちらが〇〇の友人のガル山です。ってご挨拶したのに
チッ、早く行こうゼェ〜と元親友の肩を掴み、その車で走り去った。

彼、人見知りでごめんね！ってめっちゃ謝って来たので、
「ねぇ、わたしに謝るってことは、彼の態度がおかしいって、自分でも気づいてるから謝って来てるんだよね？わたしもそう思うよ？反社とかじゃないよね？普通の人は、婚約者の友達に挨拶するよ？」って言ったら、
反社とか酷い！絶交よ！
って言われて縁切られたけど、
結局結婚し、こどもうまれて、離婚して、別れさせる心労で元親友のお父さんが病気で倒れてそのまま亡くなり、いまは恨み節を元親友の私に「親友なら聞いてくれるでしょ？」って電話してくる。
結婚式にも呼ばずに縁切ったのは誰やねん！と思っていたら、
「結婚式に呼んでた人には、恥ずかしくてこんなこと言えない。ガルちゃんは呼んでなくてよかった」とか言い出し…。

まぁそんなわけで、
ほんとに、反対しても結婚するくせに〜
と思ったよ。

[230. 匿名]

>>74
今55歳のアラフィフおばちゃんですが
学生時代と大人になってからの関係性が変わることはある
学生時代は大体みんな同じ環境で悩みも大体似たり寄ったり
でも大人になると結婚してるしてない、子供いるいない、子供が男の子か女の子か、働いているかいないか、正社員か非正規か、親を頼れるか頼れないか、経済的に安定してるかどうか、家族仲が良いか悪いか…

私も昔わたしが結婚してからあからさまに態度が悪くなった人がいて
モヤモヤしてたけど10年ぐらい付き合い続けてた
学生時代はその子はいい子だったしいろいろ私に良くしてくれたから
でもわたしの母が亡くなってのお正月にその子からわざわざ寒中ハガキきて、自慢話しか書いてなかった
喪中ハガキを出してたから大体の子からは何も来ない状態
その中で他の子がくれた寒中見舞い葉書は私を思いやる内容だったのに
そこでわたしはそのモヤってた友だちとは縁切ったよ
あとでその子がわたしの結婚を妬んでたと聞いたよ

自分が辛い時でも人のせいにしない子はしない
学生時代と今は切り離して考えていいと思う

今は主さんはご自身と赤ちゃんのことだけ考えてね

[231. 匿名]

ゾワゾワ違和感のある人に何回もあわないけどな。
断れなかったのかな。断れなくしてくるやり方もあるけど。友達そういう感じなんではない？そっちが本来の姿だよ。

[232. 匿名]

私は複数の人にやめときなと言われたがしちゃった。結果やめとけばよかった、、

[233. 匿名]

>>188
カッコイイ！
こりゃ言い返せないわな。
ただ、、、貴女と口喧嘩はやめとこー！勝ち目無さそうw
仲良くしてくださいw

[234. 匿名]

>>189
親、親族の忠告聞かずえらい目にあった私は100%同意。
あの時はどうかしてたなぁ、ホントに。
今なら！今なら痛いほど親の言うことわかるのに。
😔

[235. 匿名]

>>189
たしかに、、　
友人、先輩、占い師から反対された。
占い師にはまああなたは誰も忠告も聞かないけどけえと言われたw
結果散々だけど自分で決めたこ結果だから受入る。

[236. 匿名]

一旦距離置く
親友が一時的におかしくなってるなら離婚するなり話し合いで解決して「あの時はごめんね」って謝ってくるでしょ
いつまでもその旦那とズブズブ続けてヒスり続けるなら悲しいけど元々そういう人、似た者同士ってこと

[237. 匿名]

止めたら止めたで不機嫌になるくせにね

[238. 匿名]

>>1
私も同じようなことあったけど、初めて友達の彼氏に会わせてもらったその日に「結婚考えてるけどどう思う？」って訊かれても、初対面で分かるわけないじゃん、って内心困った。
結局「あなたがいいと思うならそれが一番だと思うよ」としか言わなかったけど、その後旦那のモラハラが分かったそうで、止めてあげれば良かったのかなとも思いつつ、でもあの時止めたって舞い上がってて聞いてくれなかっただろうなと思う。
友達はやっぱりそこまで踏み込めないから、家族とかに相談して欲しい

[239. 匿名]

なんでそんなと付き合ってるのって人多いよね
で案の定分かれてシンママ
前の夫や彼氏はこんなクズだったの！なんて吹聴してるけど気付かず付き合ってた自分の愚かさを喧伝してるようなもんだね

[240. 匿名]

精神的に友達は彼氏と気性が同じだから気が合って結婚したので、どれだけ強く止めても友達を止められるだけで違いはないよ
仮に忠告でその人と別れても、次に付き合うのもどこかしら問題があるタイプだと思う

[241. 匿名]

>>181
あー絶対そうなるね
主さんも控えめながら心に引っかかった違和感を正直に話したのにね
私だったら直感的な事って気のせいかもと思って伝えないから主さんは充分出来ることをしてあげたよ

[242. 匿名]

>>1
どう付き合っていけばいいでしょうか
　　　↑
付き合いやめましょう

[243. 匿名]

>>1
ワクチン後遺症になった人がこんなに悪い物だって知ってたなら声を大にして止めてほしかった！とXでポストして炎上したのを思いだした。他責の人は何に対してもそんな思考なんだろうね。

[244. 匿名]

>>189
誰の忠告も聞かないのは仕方ないけど、自分の責任押し付けるな💢って腹立つ

[245. 匿名]

>>6
恋愛中は脳みそがチンパンジーの脳みそなみになるから、何言っても届かない
トピ主さんは気にすること無くその友達のような人から離れたらいい

[246. 匿名]

悲しいけど、幸福度と経済的な格差が開いてしまうと、縁の切れ目なのかな？と思う
特に、下位の立場の方の人がやはり心穏やかにいれない気がする
お互いに既婚になったというのは良い機会だから、距離を置いたら良いと思う

[247. 匿名]

>>1
縁切りしかない
ここで聞くまでもなく害悪
どんどんエスカレートする前に切るね私なら

[248. 匿名]

>>229
「とんだヤンキー」に笑ったw

[249. 匿名]

>>233
理不尽なことされない限り発動しないから大丈夫🙆‍♂️
仲良くしよ笑笑

[250. 匿名]

>>29
「私に嫉妬してる〜」とかどうせ言い出すだろうし