自分がコミュ障なせいで義実家付き合いが苦手

[1. 匿名]

夫の親兄弟は皆良い人です。
しかし、元々人付き合いが苦手で気を使い過ぎてしまう性格から、会う前は緊張するし、会った後はどっと疲れてしんどいです。
当たり障りない会話しか出来ず、イマイチ他人行儀なまま、親切な義実家に対してなかなか自己開示出来ていません。
子供のことはかわいがってくれるのでもっと親しくなりたいし、家族の一員として気を使わない関係になりたいと思ってるのに…
同じように嫁の立場の義妹の方は、あっという間に義実家に馴染んで身内のように会話しています。
余計に他人行儀な私が浮いています。

同じように元々人付き合い苦手な人、義実家付き合いどうしてますか？
頑張ってますか？

[2. 匿名]

全員付き合ってた時の旦那さんだと思えばいい

[3. 匿名]

。。

[4. 匿名]

>>1
良い人たちなら主さんの性格も理解してくれてるんじゃないの？

[5. 匿名]

[6. 匿名]

他人行儀くらいがちょうど良くない？

[7. 匿名]

>>3
ウィリアム皇太子は顔はお父さんだけど、スタイルはお母さん似なんだね

[8. 匿名]

>>2
当の旦那も付き合ってたときどんなふうに見えてたか全然思い出せないのにムズすぎw

[9. 匿名]

なんか主さんはすごくいい人だと思う。
無理せず楽しそうに会話していればいいと思うよ。

[10. 匿名]

そんな事は義実家の人は分かっているからマイペースでいいんですよ

[11. 匿名]

>>1
今の距離感だから上手くいってるってのもあると思うよ
人間関係なんて踏み込み過ぎずお互い他人行儀くらいな方が上手く行く

[12. 匿名]

>>1
あなた　いい人ね
あせらなくても
時間と共に自然に
振る舞えるようになるわよ～

[13. 匿名]

>>1
私も同じです。
私の場合は子無しなので更に難しいですね。
結婚して9年くらい経つけど全然です。
子供がいないし会うのも年に2回くらいなので、もうこれでいいかなと思い始めました。
無理せず自分のペースでいいと思いますよ。

[14. 匿名]

>>1
頑張っていたけど諦めました
未だにおかあさんと呼べなくて困ってます

[15. 匿名]

結婚して何年くらいですか？
年数重ねていけば気楽になるよ

[16. 匿名]

>>1
頑張ってません。
厳密に言えば、頑張ることを止めました。
私も主様と似たような感じで、義実家は良い人なのですが距離をぐいぐい詰めてくるような人達で、自分の気持ちを押さえ込んだ結果、適応障害になり現在通院中です。

夫の家族なのだから失言があってはいけない。いつもニコニコ良い嫁でいないといけない。それが自分を追い込んでしまったようです。

今は良く見られようと頑張ることを止めました。向こうにどう思われても別にいいやという気持ちで接しています。

[17. 匿名]

いい人達であることと気安く仲良くなれることはまた別だからとりあえず諦めて失礼がないようにすることだけ気をつける

[18. 匿名]

>>1
旦那さんに相談だ

[19. 匿名]

>>1
私も若い頃は、あなたのように悩んでたけど、40越えてから自分が成長したからかコミュ障だから自分から仲良くできないのではない事に気づいたよ。
人の気持ちより自分軸で生きてる人は、相手がどう思うかより自分が楽しい方を選ぶのよ。
あなたはたぶん、こうしたらどう思われるか、失礼ではないかと気にするタイプだと思うんだけど、あなたのそれは人を配慮出来る美徳なんだよ。
だからタイプ的な違いでもあるから、入っていけないからダメではない。
もう少し年を取ったら自然で居ていいんだと気づくと思うよ。

[20. 匿名]

正直、可愛がられるのは義理の妹の方だろうけど(誰だってなついてくれる人の方が可愛いし)自分をかえられないんだからそのスタンスで行くしか無いんじゃない？
うまくやってそうな義親と義妹も、内心はお互いどう思ってるかわからないし。

[21. 匿名]

>>1
人付き合いが苦手な人がどうやって結婚まで出来たのか気になる

[22. 匿名]

>>2
そのコメント好き

[23. 匿名]

>>1
慣れだよ慣れ。私もそうだったけど5年も経てばだいぶ打ち解けた。

[24. 匿名]

>>1
良い人ばかりなら悩まなくてよくない？私なんかお土産外しされたり嫌み言われたりだよ毎回義兄に嫌いだから早く死ねと呪いかけてる
アイツ空気読めない仕切り屋だから嫌いブスだし

[25. 匿名]

端から見てて上手くいってるなあ仲良いなあって思ってる人たちの間でも
コミュニケーションの齟齬やモヤモヤはそれなりに起きてるということに最近気付いた

[26. 匿名]

>>1
結婚7年目だけど、同じ。義理の家族はみんな良い人達で仲良くなろうとしてくれるけど、私がずっと一線引いて接してしまってる。
大人になってからの人間関係は殆どそうなってしまうのよね。ママ友関係も一線引いてしまう。仲良くなりたい気持ちもあるけど、いざなったら疲れるって分かってるからな…

[27. 匿名]

いや、実の親子のように振る舞える義妹がすごいってだけじゃない？
複雑な気持ちになるのはすごくわかるけど、私も義両親にはいつまで経っても他人行儀のままだよ。

[28. 匿名]

えっ？義理の姉妹の夫達が話してるの見た事ないけど
つか、姑が対立構造作りやすい人間性
バカだから

[29. 匿名]

>>1
それコミュ障ではなくて人見知りか何かじゃない？
ガチのコミュ障からすると、その程度でコミュ障という言葉は使わないでほしい
仕事もまともにできない、周囲に悪影響を与えているとか、そういうのが障害だよ
結婚なんて夢のまた夢

[30. 匿名]

>>7
ハゲる前はお母さんにそっくりと思ってた
おじさんになってお父さん成分が強くなった感じ

[31. 匿名]

変態義理一家と？仲良く？
無理でしょ

[32. 匿名]

軽蔑してるから無理
生理的に受け付けないし
芋過ぎる

[33. 匿名]

>>1
よい人たちなんて羨ましい
素直にいつも良くしてもらってありがとうございましたって言っておけば良いんじゃない

[34. 匿名]

>>1
自分なんてコミュ障なのに旦那実家で半同居してるよ！
もう10年だけど未だに当たり障りない会話しか出来ないしイマイチ他人行儀のまんまだよ！
緩衝材になる子供や旦那が居なかったら、義母との会話はほぼ皆無だよ(仲が悪いわけじゃない）
こんな嫁で申し訳ないなあとは思うけど、そういう積極性の無さ含めて自分の性格だと思って受け入れてもらってるんだと思ってる。無理していい嫁演じるのは諦めてる。
絵に描いたような仲良し家族と言うのは無理だけど、最低限の協調性と礼儀だけは持って生きている。

[35. 匿名]

>>14
なんて呼んでいらっしゃるんですか?

[36. 匿名]

仲良くなると同居と介護任されるよ

[37. 匿名]

私も似た感じだなぁ(子どもはいない)
もしかしたら義妹のこと『馴れ馴れしい子だな』とか思ってるかもよ？溶け込んでるように見えて実は…ってこともあるし
無愛想とかでなければそのままでいいと思うけどな

[38. 匿名]

子どもがいればもうそれだけでどのキャラでも許されると思う。私はその感じで子供できなかったから地獄だけど。もうどっかで開き直ってそういう人間です、って風に生きてるわ。

[39. 匿名]

>>1
私もおなじです。
何十年経っても同じです。
盆正月の食事会だけの付き合いですが
3時間が限界で、1人先においとましたりします。
改善しようにも出来ないから
あきらめてます。

[40. 匿名]

>義実家に馴染んで身内のように会話しています。

それがベストとは限らないよ〜
主さんみたいなお嫁さんなら可愛くて仕方ないと思うわ
義母が子供（孫）を可愛がってるってことは、主さんのことも可愛いと思ってると思う
距離が近いだけが仲良しではないのよ

[41. 匿名]

>>14
義母を「お母さん」と呼ぶつもりなの？
私、ずっと「お母さま」と呼んでるよ
私は「お母さん」とは絶対に呼びたくないので「お母さま」の他人行儀感が心地よい
義母は「お母さま」と呼ばれることでご満悦だからwin-win

[42. 匿名]

他人行儀で良い。
そしてあなたはコミュ障でもないから安心しなはれ。
距離が近いと大変よ(^-^)

[43. 匿名]

>>1
義実家の人たちが本当に良い人たちなら主さんの性格も受け入れてると思う
「これが自分です」と無理しない頑張り過ぎない方が良いと思う
私の場合は義母がグイグイくる人でいつも仲良く距離近くを押してこられて困惑した
向こうも悪気ないのは分かるけど他人との距離感は人それぞれでよいのです

[44. 匿名]

適度な距離間は大事だと思う
近すぎるとトラブルに巻き込まれそう

[45. 匿名]

>>13
親なんて息子、娘が幸せならいいんですよ。

[46. 匿名]

>>21

ホントそれ。

本物のコミュ障は結婚すらできないよ(私です)

[47. 匿名]

私もだけどついには逃げて顔出さなくなってお盆正月も行ってません…
例え気さくに仲良くなれなくても行き続ける人の方がみんな可愛く見えると思います
私は無理してるの隠せなくて相手にもだんだん、気まずそうにされたり嫌われるので
こんな私が行って意味ある。。？義実家の人達普通の温かい家庭なのに邪魔しに行ってるだけだなって辞めてしまいました、

でも自分が一番無理できないって理由で行かなくなったと思います
バチが当たるよね

[48. 匿名]

>>6
余計なこと言わなくてすむもんね、打ち解けてポロッと言った何気ない言葉がトラブルの元になるよりも、他人行儀であの子いつまで経ってもよそよそしいわって評価の方が固定されてる分マシかも

[49. 匿名]

>>13
私も。LINEすら連絡先知らない。
会ったときも、旦那もその場に居ないと気まずい⋯

[50. 匿名]

すごく苦手です
というか結婚挨拶の一回しか会ってません
夫が独身時代から5年に一度しか帰省しないみたいで結婚してからも変わりなかったのでとても楽

[51. 匿名]

浮いていようがそれが主なんだし、それが原因で皆が困ってる手を焼いてるなら努力したほうがいいと思うけど…
そうじゃないならそのままで良くない？
変に義妹に嫉妬とかしなければうまくいくよ

[52. 匿名]

私もです！
といっても私はまだ結婚してもうすぐ1年とかなんですが、、
義実家が遠いので、付き合ってるときから今までで義両親と3回しかあったことないです
今度義実家に泊まりで行くので緊張です。そのうち慣れるのでしょうか

[53. 匿名]

>>9
私も会ったことないけどなんか主さん好きだわ。
親しくなったとしても、親しき仲にも〜ができそうな感じ。
調子に乗ってどんどん図々しくなるやつの方が嫌い。
そこまで気を張らなくても、主さんが嫌われることってまずないと思う。

[54. 匿名]

義実家付き合いはむしろ減ってる世の中だし、他人行儀でも場が回ってたり変な顔されてないならそれでいいんじゃない？

どんな場合や相手でもだけど、無理してるのが伝わった時が皆一番困ると思う
この場合の無理って他人行儀にしてることより、
主が無理に義妹みたいになろうとしてるパターンね
なりたくて努力するのはまた別で。

コミュニケーション苦手だからで逃げてる訳じゃないし良いんじゃ無い？
良くして貰ってお礼言う時は言うで充分だよ

[55. 匿名]

このトピ優しい人多いな。色んなコメント読んで私まで励まされたわ。このトピ立ててくれたトピ主に感謝

[56. 匿名]

>>1
会った後すごいぐったりするよね
主さんみたいに思う時期もあったけど私には向いてないんだと諦めたよ
相手が困った時できる範囲で助けられれば良いやって思ってる

[57. 匿名]

私は結婚して35年になりますが、未だに緊張します
コミュ障で、気の効いた話題も出せずに、皆の話をニコニコしながら聞いている感じです
義家族も私が無口であることを知っているので、特に何にも言われません(陰では解りませんが、自分の耳に入らなければいいです)
会話に入れなくても、ニコニコしてればイヤな印象はないと思います

[58. 匿名]

みんな良い人なら恵まれてるし羨ましい
悪意を感じる発言よくされるから疎遠だよ

[59. 匿名]

>>1
会った後はどっと疲れて

これガルのテンプレ？
疲れてるのはお互いさまなのになんで自分だけが疲れてると思うんだろう。
むしろ、話を振ってくれてる相手のほうが疲れてるって。良い年なんだろうしもっと何事にも感謝の気持を持てば?

[60. 匿名]

>>1
ある程度の距離感があるからこそ、義実家の人がいい人に感じるというのはあるかもよ
最初はいい人だと思ってたのに、親しくなったらズケズケ言ってくるとかよくあることだからね
ちゃんと礼を尽くしてれば、無理して馴染もうとしなくてもいいと思う

[61. 匿名]

>>1
旦那と自分の関係性によるかな

自分（嫁側）も働いてて自分一人で暮らしていけるくらい稼いでるなら無理して旦那実家に付き合ってあげる必要ない。自立してるんだし
専業主婦みたいに旦那におんぶに抱っこされてる立場なら人付き合い苦手でも頑張るべき。

[62. 匿名]

>>61
え、なんでそこ？
専業主婦がそういう理由で頑張るのおかしくない？
私を養ってくださる旦那様の親御様だから大事にしなくては！！！みたいに思えということ？
逆に収入があれば旦那の親を適当に扱ってOKというのも違う気がするわ