完全同居疲れたよー！

[1. 匿名]

主は完全同居7年目です
義父・義母・夫・子(中学生1人と小学生2人)と住んでいます
義父母は働いておらず日中はテレビを観てゴロゴロ…
私はパートですが仕事に出ており疲れて帰ってきても手抜きの許されないご飯作り
家族5人だけの生活だったらいくらでも手抜きできるのにー！！
義父母からの懇願で同居してますがそろそろストレス溜まります
同じような方、乗り越えた方、いませんかー？！

[2. 匿名]

>>1
別に手抜きでもいいじゃん

[3. 匿名]

>>1
めっちゃすごいですね。私は耐えられない。

[4. 匿名]

修行だと思って頑張ってください*\(^o^)/*

[5. 匿名]

え？義母仕事してないのにご飯作ってくれないんだ！

[6. 匿名]

この後は介護が待っていますよ('ω')

[7. 匿名]

[8. 匿名]

え、働いてる主が義理両親のご飯作ってるの？有り得ない・・・旦那どうにかしろよ（#^ω^）

[9. 匿名]

離婚すれば解決

[10. 匿名]

>>1
お金次第

[11. 匿名]

>>1
最初から適度に手抜きしてたら良かったのに自分でハードル上げちゃったんじゃないの?
今からでも徐々に手抜きしてそれが当たり前みたいな感じにしてみたら？

[12. 匿名]

>>1
１度ブチ切れると楽になります。良い嫁は卒業しましょう。料理は手を抜く。文句言ったら作らない。出てけ！と言われたらこっちのもん

[13. 匿名]

>>1
何も手伝ってくれないの？言い方あれだけど、その同居メリットないね

[14. 匿名]

お疲れ様
野次馬根性で聞きたいんだけどなんで主は同居に賛成したの？

[15. 匿名]

>>1
義父母にいろんなお金をすごく出してもらってて、出ていけない状況とかなら頑張るしかない
金出してもらってないなら出てく
もしくは限界を訴え義母に料理家事を任せる

[16. 匿名]

ゴロゴロしてるなら義父母がご飯作ればいいのにね
何歳なの?介護してる感じでもないのに作って貰いなよ

[17. 匿名]

旦那はこの状況でだんまりなの？使えないね…

[18. 匿名]

>>1
義父母の体のためにも
できること何でもやってほしいね。

[19. 匿名]

自分が二世帯同居の家庭で産まれたけど、食事は時間も食べるものも違うから世帯ごとに別々だったな。

[20. 匿名]

義父が死んでから少し楽になった

[21. 匿名]

なんで同居してるの？
要介護のご両親なの？

[22. 匿名]

義父母が良くも悪くも田舎のジジババだから最初は疲れてもう嫌！ってなったけど、みんな遠慮なく暮らしてるなら私も家族だし！って開き直った笑
すっぴんパジャマでも平気だし、今日何もないよ〜って言って値引シールのあるパンとか、お惣菜とかも普通に出す。
敬語もやめたし、気を使うのはやめた。

もちろん親しき仲にも礼儀ありだからなんでもありではないけど、かなり気が楽になったよ。
義父母も悪気があってやってるわけではないから。

[23. 匿名]

>>2
ね、誰が許さないんだろ
義父母ならそれ理由に解消出来るのに

[24. 匿名]

>>1
いつも思うけど、なんで義理に従うの？
別に反抗しても良くない？

[25. 匿名]

>>1
手伝いもしない義理の親と同居ってメリット何が残っているの？

[26. 匿名]

うわあ～～～結婚しなくてよかった～～～
一人暮らし最高～～～

[27. 匿名]

>>13
義父母からの懇願でって書いてるから向こうにしかメリットないのに旦那がいい顔したのでは…

[28. 匿名]

友達が同じ家族構成だけど、義父母のご飯は別みたいだよ〜義母が義父のと2人分作ってるらしい。

でも今さらやり方変えられないよね。主本当にお疲れ様です。

[29. 匿名]

>>1
義両親の希望で同居してるなら強気でいたらいいのに
世話係でいるわけじゃないんだから自分のペースで無理しない生活しなよ
料理なんて手抜きでいいんだよ
文句言われたら嫌なら食べなくていいですよー、ぐらい言っていいんだよ

[30. 匿名]

働いてないなら家事ぐらいやってくれなきゃ同居のメリットないやん
主さん、稼ぐ女中やん💢
で？介護までさせられるの？
この令和の時代にやっとれんな💢

[31. 匿名]

>>27
懇願なら家事育児手伝うのを条件にOKしたらよかったのにね

[32. 匿名]

>>5
義父もじゃん
何故男はスルー？

[33. 匿名]

殺しちゃうかも💦

[34. 匿名]

>>1
本当に偉い！
私は年2回日帰りで会いに行くのも嫌だったのに。
姑の立場になったけど、まだまだ年金もらえないから働かないといけないし、息子は家買って嫁ちゃん一人娘だから向こうのお父さんと住んでるから私と同居は絶対無い笑
一人の方が私は気楽。
無理しないようにね〜！

[35. 匿名]

>>1
>>義父母は働いておらず日中はテレビを観てゴロゴロ…
私はパートですが仕事に出ており疲れて帰ってきても手抜きの許されないご飯作り

なにそれ主家政婦同然じゃん
てか報酬なしなら奴隷じゃん
家賃代わりに飯炊き女になれみたいな契約でもさせられた？

[36. 匿名]

同居って食費とか電気代とか色々どうしてるんだろう
折半？どっちかが負担してる？

[37. 匿名]

義父母は家にいるのにご飯作りもしないの？自分達が楽するために家政婦代わりで酷いね。旦那も洗脳されてるパターンかな

[38. 匿名]

>>31
よこ
それか莫大な金を毎月入れてくれるとかね

[39. 匿名]

>>5
まだ自分の事できるだろうに、すでに介護状態。

[40. 匿名]

>>1
そんなの聞くと、結婚って何なのって思うわ

ほんと地獄

[41. 匿名]

義父母そんなんじゃボケるよ
マジで

[42. 匿名]

>>1
私、子ども側の立場だったわ
とにかくお爺ちゃんお婆ちゃんと暮らすの嫌だったよ
口を開けば小うるさい事しか言わなかったし、お母さんは相手するのに憔悴しきってて大変そうだった
でもお爺ちゃんは働いててお婆ちゃんは療養中だったからまだマシだったかもしれない
子どもからしたらお母さんの味方だから、辛い時は無理せず「しんどい」って言っても良いと思う
応援してます、主さん🍀☕️

[43. 匿名]

当初は同居してたけど、洗濯機開けると義母の汚れたパンツが入ってるのを何度が見て限界が来てしまい旦那に泣きながら懇願して同居解消した
色々あったけどパンツ見るのが耐えられなかった

[44. 匿名]

おーいつまみがないぞー

[45. 匿名]

>>1
義父母にご飯担当や家事してもらいなよ。
向こうが同居頼んできたんなら

[46. 匿名]

>>38
それだったら主も専業できるし…余計息が詰まりそう

[47. 匿名]

>>1
自営の義家族でたまーにお手伝いするけどそれだけでもたまにイラッとするよ

同居は無理だなって日々感じるから主さん凄い！！

完璧じゃなくていいんだよ

義父母がご飯すら作らないなら主さんが頑張る必要はない
手抜きごはんでじゅうぶん

なにか言われたら私働いてて時間ないんで。って強気でいこ

同居してくれてるだけでありがたいのに主さんだけが大変な思いすることない

[48. 匿名]

>>13
奴隷ゲットだぜ！！
って、感じかな？

[49. 匿名]

>>1
懇願されて情に流されたね…
絶対に無理になるのに笑

[50. 匿名]

>>1
家事手伝ってくれないの？
というか夫もそんな両親を疑問に思わないのが原因だわ

[51. 匿名]

まずは、完全同居お疲れ様です(*˘︶˘*)。
私も旦那の実家で完全同居がしています。
子供は1人です。
子供の保育園が決まり次第、出る約束を旦那としていますが、
これまでかなりのストレスでした。
産後のガルガル期もあったし、旦那には絶対理解出来ないであろう苦労もありました。

主様はずっとご同居の予定ですか？

[52. 匿名]

これで一番文句言ってやりたいのは旦那だわ
主お疲れ

[53. 匿名]

>>12
味付けには文句を言い平気で義妹を泊めさせる
もちろん料理は私が作る
上の子が小学生に上がったら「この家をやるわ」
言われていたけど先に私がブチ切れ同居解消

[54. 匿名]

>>43
うん◯？

[55. 匿名]

>>50
ほんとだよね。そのうち介護になってストレスMAX

[56. 匿名]

義父母だって自分らの食べたいものがあるだろうし自分たちで作ったらいいのにね。
食べ盛りの子がいる家庭あるあるながっつり系のご飯も普通に食べるんだろうか。

[57. 匿名]

ご飯手抜きでもいいでしょー
何もしないやつは文句言う権利ないんだし

[58. 匿名]

>>1
奴隷じゃん
ごはんくらい義母に作らせられないの？

[59. 匿名]

>>1
まだ働いてくれて生活費もたくさん入れてくれるならまだしも
2人とも無職って…もう5人で出ていきなよ…子どもたちはいずれ家出られるけど主たちはずるずる行っちゃうよね

[60. 匿名]

>>39
義父母、一気に老けこんで認知になりそう

[61. 匿名]

働いていることを理由に手抜きするな💢
だったら辞めちまえ💢こっちは離婚
してやってもいいんだぞ！
そもそも手抜き料理を作ろうとする
考えを持っているのがあり得ない。
一人暮らしならまだしも。

[62. 匿名]

上の子中学生ってことは途中から完全同居になったのかあ
旦那から頼み込まれて已むに已まれずって感じ？
召使みたいなのは聞いてて腹立たしいよ

[63. 匿名]

>>1
貴女が義理の親から金出してもらっているなら文句言う資格なし。
お金出してもらってないなら今すぐ離婚すれば良い。
親権は旦那さんの方が子供達の夢広がるから渡してあげて。

[64. 匿名]

>>1
義父母からの懇願だったら交換条件として家事お願いすればよかったのに
一度倒れたふりしてみたらどうだろう

[65. 匿名]

>>1
仕事をフルタイムにして、ご飯は義母に任せたら？

[66. 匿名]

毎日濃いもの、脂っこいもの作ってやれ！

[67. 匿名]

義父母にも働いてもらおう！テレビ観てゴロゴロじゃボケ真っしぐら。

[68. 匿名]

乗り越える必要はない
我慢するのをやめよう

[69. 匿名]

・・・ここでも散々同居辞めろって言われてるよね・・・同居なんて嫁からしたらメリットないじゃん。下手したら嫁がストレス溜まって一番先に死んじゃいそうだもの・・・

[70. 匿名]

>>1
金銭面はどうなってるの？
同居って書けば同情してもらえると思ってるんだろうけど、経済メリットがあるから同居してるんでしょ？

[71. 匿名]

>>14
ヨコだけど、家賃代が浮くとか、子供の世話まではいかなくても子供の体調不良で仕事を休まなくてもいい、とか。

[72. 匿名]

主お疲れ様‥別居は出来ないのかな。
私は同居家庭で育ったけど、子供も子供で気が休まる時がなかったな。辛い子供時代だったよ。自分の家族ってなんなんだと思ってた。同居してると父親がまだ息子なんだよね。

[73. 匿名]

>>46
たしかに…
莫大な金があるなら完全同居なんかしないか…

[74. 匿名]

>>1
なんで同居することになったの？

[75. 匿名]

>>3
ヨコ
本当に！うちも同居だけど完全二世帯で気楽なものよ
お互い干渉もしないし
最近はお正月ですら行くと準備とかも大変だろうから挨拶にも行かなくなった
子どもは気が向いた時に遊びに行くし、私もたまに差し入れするくらい

こんな面倒くさい義両親だったら速攻で出て行く

[76. 匿名]

結婚後1年も経たず良い嫁キャンペーン終了して早々に同居の可能性完全に潰した私からすると主の忍耐力凄まじいなと思う

[77. 匿名]

夫実家持ち家マンション、うち核家族向け戸建て。
義父も70過ぎたし、同居もした方が親孝行夫も出来るのかなぁと考えてたけど、甘いかな？

[78. 匿名]

>>62
どうせ同居するなら結婚直後から、のほうが上手くいくらしいよね。

[79. 匿名]

>>13
家賃タダとか？
それでも無理な同居だけど
義親まだ先長そうだし

[80. 匿名]

同居を許可する時に色々取り決めておけばよかったのよ

[81. 匿名]

>>59
何で無職なら金ないと思ってるの？
働かなくていいくらい資産も年金もあるんだよ
養ってるならそれ書くけど、書いてないってことは経済的には不満がないんだよ

[82. 匿名]

育ててもらったわけでもない義親となんかなんで一緒に住まなきゃいけないのかわからないんだけど

[83. 匿名]

我慢する人っていい嫁でいたい見栄か、逆らえない小心かどっちかでしょ
一緒に住む家族なら無理する必要なし

[84. 匿名]

>>1
なんで同居なんて絶対不満が出ること分かってるのにしたの？

[85. 匿名]

>>1
ご飯を主に作らせてる義父母すごいね
一体どういう顔して居られるんだろう
息子のパートナーが仕事帰りにご飯をつくってる時に、どーやって座っていられるのか想像つかない

[86. 匿名]

同居で円満とか聞いたことない

[87. 匿名]

>>79
タダでも居らんて
豪邸でも居らん
アパートでも自分らだけで好きにしたい

[88. 匿名]

>>1
デメリットでしかない同居

[89. 匿名]

>>58
義父もな

[90. 匿名]

>>3
子どもの立場だったけど耐えられなかったよ
なんで家建ててくれなかったの？って両親のことずっと恨んでるわ

[91. 匿名]

とりあえずごはんは暇な義父母に作らせる

[92. 匿名]

たまに帰省してもテレビ見やすい位置は義両親が独占して私は部屋の端っこから気まずい感じで首曲げて見たくもないチャンネルのテレビ見るハメになるし同居してこれが永遠に続くとか考えられん

[93. 匿名]

>>5
あっという間に呆けそう

[94. 匿名]

偉いな
私は一人暮らしで好き放題暮らしてる
主さんと入れ替わったらきっと1日で根を上げる

[95. 匿名]

>>70
義父母からの懇願で始めた同居が生活費全部主夫婦負担なわけないだろ

[96. 匿名]

義父母何の役にも立ってないじゃん。釣り？ってくらい理解出来ないんだけど。

[97. 匿名]

>>5
主さんがやるからじゃない？やってくれるからいいわ〜みたいな感じなのかも！1番タチ悪そうだね

[98. 匿名]

>>1
娘の立場だけどなんで同居したの！？
いつも婆ちゃん監視してきてお母さんに嫌味言ったり意地悪するから大嫌いでした！！
兄と弟だけ可愛がってた婆
父は出張ばかりで家にいることは一年で1ヶ月位でした
お母さんは看護師フルタイム夜勤ありで大変だっただろうなー

[99. 匿名]

義父なんもしない
家中汚す
すべての音がうるさい

ストレスで逆流性食道炎　耳管開放症　白髪増える等
顔みたくないから食事はアイツが居ない時だけ

[100. 匿名]

高額の遺産相続してもらえたり、生活費も義親がある程度負担してくれてるなら
同居ありだよ　家賃がただでしょ
ギブアンドテイクでやっていけばいいのよ

[101. 匿名]

もう50もなりますが、幼少期は完全同居で育ちました。小さい頃は茶の間で皆揃ってご飯を食べていましたが、祖父母の食事マナーや食事の時間が変わって行き、茶の間が別に。同時に各々で食事も作ることに。
子供も大きくなると夕飯時間って遅くなってきませんか？
年寄りは自分達で夕飯を作ってもらって済ませてもらうように旦那さんから話してもらうといいよ。義母も気が利かないね、負担多すぎるよ。

[102. 匿名]

主です
トピ承認されてびっくり！コメントたくさんありがとうございます（ ; ; ）
みなさんからの励ましも、何のメリットが？という言葉も共感してくれたんだなと嬉しいです
同居になった経緯です↓
実は夫は次男なんですが、義兄嫁が同居を拒否したため夫に話が回ってきました(義実家は田舎で兼業農家だったため管理しないといけない農地がしっかりあります)
義父母は同居前はとってもいい人だったので、私が楽天的に考えOKしてしまったことも原因です
義父母は倹約家なためまぁまぁ資金もあるようなのでそこはあまり負担にはなっていません
夫も愚痴聞いてくれたり義父母に色々言ってくれて頼りにはなります
なんか文章にしたら私のわがままのような気がしてきました
ただ！！最近あまりに私の負担が多すぎて！！
もう少し強気にいってみようかなと思います

[103. 匿名]

>>95
経済的に得するから同居選んだくせに被害者ぶってバカみたい

[104. 匿名]

義母は?

主さんの家族と義両親の食事を別にすればいいのでは?
同居してるけど食事は各家庭で、、という

私もつい最近父親の食事の面倒を見始めたけど(しかも夕飯だけ)、それだけでもめちゃくちゃストレス!
大人1人、しかも老人の食事って量より内容考えないといけないし、かといって別料理はしたくないし、、でホントやりたくない

[105. 匿名]

どっかで手を抜かないと心労で死ぬよ
将来介護やらせるつもりなのも見え見えじゃん

あと家事担当が焼きそば作ってすみません手抜きで〜とか家で言ってると子供や旦那まで手抜きなんだ！って勘違いして外で同じ事言って引かれるパターンよくみる

[106. 匿名]

>>102
とりあえずご飯は作らなくてヨシ！
義父母のボケ防止のためにもね！

[107. 匿名]

>>103
私には意味もなく攻撃的なあんたのほうが馬鹿に見えるよ

[108. 匿名]

>>102
主さんおいくつですか？
私は30代後半だけど、私含めて周りに同居してる子は1人もいなくて、同居できる人本当すごいなって思う
昔は同居って普通だったのかな？

[109. 匿名]

>>102
>義父母は倹約家なためまぁまぁ資金もあるようなのでそこはあまり負担にはなっていません

やっぱりね！
絶対そうだと思ったよ！
お金あるから同居したくせに被害者ぶるのやめなよ
ちょこちょこ助けてもらってるでしょ？

[110. 匿名]

>>9
正直離婚上等レベルで旦那に訴えて、無理なら本当に離婚すれば良いのに
子供達も大きいんだし、旦那に任せて自分1人の生計を立てる方向で動くわ

[111. 匿名]

>>109
金の話好きだね
貧乏なの？

[112. 匿名]

なんで同居してるの？
仮に別居ならパートでやっていけるの？

[113. 匿名]

夫は両親に快適な老後を用意した孝行息子って自画自賛してんだろうな

[114. 匿名]

>>1
義父母に言えばいいし、夫から義母の副菜が美味しいと聞いたので昼間に作ってほしいとか、切るだけお願いできますか？
くらいは言えると思う
気にかけることは必要だけど、気にしすぎる必要はない

[115. 匿名]

>>7
こういうの見るたびに旦那に言わずに自分で注意すればいいのにって思う
幼稚だな

[116. 匿名]

フルで働いて夕食後に帰れば

[117. 匿名]

>>102
ええ…どっちかが絶対同居しないといけないのソレ？
遺産が多めに入る約束してるとか？
義父母のぶんの家事は請負うこと無いよ
茶碗洗いや洗濯も全部主さんなの？

[118. 匿名]

>>102
夫にもっと不満をぶつけなよ
そして義両親のご飯は作らなくていい
私も完全同居の家庭で育ったけど実家の80代の祖父母は自分たちで食事用意したり掃除したりできることは全部やってるよ

[119. 匿名]

完全同居今年で10年目くらい
去年の冬に義祖母が病気で入退院したのを機に去年今年と冬の間だけこちらで短期滞在するようになった。
なので今は義祖母、義父、旦那、子ども、私で同じ空間で暮らしてるんだけどヒエラルキー下位みたいなのを感じて惨めな気分になるのと、1人になりたくてもなれないとかその他物音や言動あらゆることが気になってもうこの家壊れないかなって考えることもある。
それに義祖母は風呂キャンセル界隈だから体臭が酷い上に何もしない(ってかできない)くせに家族が帰ってくると空かさず窓際に移動して外をジーッと監視する。(犬の方がよっぽどマシ)
正直気味悪い以外なんもない。
旦那に怒りをぶち撒けて、アパートでいいから借りようと提案したこともあるけどその時は聞いてくれても私が落ち着いたら一件落着と思われてるのかなあなあにされる。
早くこの生活から逃げたいな

[120. 匿名]

>>2
だよね
相手が懇願しての同居なのに…
うちの姉を見習って欲しい
元々同居で、姉の旦那さんが転勤決まって自分も支社異動できるとなったとき義両親ももれなく一緒に引っ越そうとしてたよ
うちの姉はかなり稼ぐみたいだから毎月けっこうな額渡してたみたいだし連休は義両親だけ温泉予約して、自分達家族で好きなとこいったり…義母さんが思ってた同居と違う…って嘆いてた
主はパートしてるんだから、暇な義両親にお願いすべきことはお願いして、家事もしてあげるなら手抜きでいいと思う
感謝しろよって話だもん。こっちがお金なくて頭下げて同居して貰ってるわけでもないのに…旦那さんもうまく立ち回れよって思うわ

[121. 匿名]

>>102
とても良い義両親だった、との事なので良心に訴えてみるのも手かな、と思います
私の場合「一生懸命やってきたつもりだけど本当にもう限界で辛い」と泣きながら（泣くつもりはなかったけど涙が出てしまった）訴えたら「そこまで辛かったとは思わなかった」と家事を手伝ってくれるようになりました
主さん、すごい頑張り屋さんなんだと思う。義両親も「主さんなりのやり方があるから手出ししない方がいいのかな？」とか、能天気に何も考えてなかったりするのかも。義両親にもっと甘えてみてはどうかな

[122. 匿名]

うちは一階に義母、義姉が住んでる。
二階に夫、私、子供らがいるんだけど、足などが悪い義母のフォローと義姉の余計な一言などがしんどい。

しかも、義姉がお喋りのせいで夫と義妹の職場に義姉の職場からクレームも来たことがある…😭

将来、義姉の面倒も私達がしないと駄目なのかな。
かなり転職してるしアルバイト期間がかなり長い。

[123. 匿名]

>>111
金が好きなのは金銭メリット感じて同居了承した主でしょ

[124. 匿名]

>>60
ほんと
何もやることないと早く老いるしボケやすい

[125. 匿名]

>>32
まあ義父世代的に料理出来ないだろうし、そんな人の料理食べたいかな？

[126. 匿名]

>>119
ひえー10年もお疲れ様です……
一人で旅行したり外泊する日作るといいよ
近場のビジネスホテルでも全然違う
下手に出たり頼むんじゃなくて「この日は居ないから」ってきっぱり言うと良いらしい

[127. 匿名]

サバ缶とキャベツのあえたのを、メインディッシュに出してあげる笑
栄養満点だし、猫缶みたいにさっとできるし笑

[128. 匿名]

懇願されたからといって同居を決断した主さん。
選択肢があったのに
これこそ、なんで選択したのかと問いたい。
人は変わらない。変わらない人の数減らした方が楽。
解消に向けて動くしかない。頑張れ－。

[129. 匿名]

>>119
義母無しで義祖母と義父と同居ってキツいね

トピ主なんかよりよっぽどキツい状況だね

[130. 匿名]

>>123
こういう思い込みが激しくて自分の見方でのみ決めつける人のことなんて言うんだっけ？

[131. 匿名]

>>10
知り合いに何人かいるけど
一緒に行った買物代や水道光熱費、新聞代など
全部親持ち手言ってるけど
貯まるって言ってた

[132. 匿名]

同居の話しが出たときもちろん旦那に嫌だと言ってるよね？
その上で旦那が義両親に何も言ってくれなかったら旦那選び間違えたね

[133. 匿名]

>>126
クソバイスだね
そんなのやっても金かかるだけで何の気晴らしにもならないよ
義祖母と義父と同居なんてトピ主なんかよりよっぽどキツい状況なんだから

[134. 匿名]

義空気吸いたくない考えただけで吐き気🤮

[135. 匿名]

>>1
食事は分けられないの？

[136. 匿名]

>>1
5年でギブだった
引っ越しましたよ

[137. 匿名]

>>130
義父母に金なかったらいい人であっても引き取らないよ
7年目でようやく嫌になったのも恩恵あるからまぁいいかと思えてたんでしょう

[138. 匿名]

>>32
横だけどお子さんの年代からしてその義父っていうと料理なんてしないか出来ないから義母って書かれたんじゃない？

[139. 匿名]

>>22
いいね！！私もイライラ限界きたから惣菜買って出したら文句言われたし、「疲れとんねん！ほな自分らで作ればえぇやろ！」ってキレたらそれからは仕事ある日はごはん作ってくれるようになった。みんな一度キレて欲しい！

[140. 匿名]

同居前提で結婚した人は自業自得だし馬鹿だと思う

[141. 匿名]

>>1
義両親まだ若そう
義母もテレビ見てくつろいでるならまだまだ料理できるよ
認知症ではないなら80代でもみんな料理してるよ

[142. 匿名]

>>94
根ではなく、音、です。

[143. 匿名]

>>133
でしたら具体的且つ有効的なアドバイスお願いします！
そこまで言うならもちろん案がありますよね？

[144. 匿名]

>>137
人間関係が希薄なの？
資金に関しては主夫婦の負担にならない程度にはあるって意味で同居に関しては当初楽観的に考えてた、としか読めないけど

[145. 匿名]

>>102
>義父母は倹約家なためまぁまぁ資金もあるようなのでそこはあまり負担にはなっていません

負担になってるどころかプラスでしょ？
毎月いくらもらってる？
今までいくら援助してもらってきたの？
遺産はどのくらい入る予定なの？

[146. 匿名]

>>119
家出しよう
義祖母は施設も考えたら？

[147. 匿名]

>>13
金銭的なメリットが無ければ同居の意味ないよね

[148. 匿名]

貧乏人が暴れてるな

[149. 匿名]

>>123
いいから婆は出ていけよ

[150. 匿名]

>>131
お金が貯まっても、自由がないのと7人分の食事作るのは苦痛だな。
主さん凄い精神力だと思う。

[151. 匿名]

>>24
家が義実家持ち家で家賃なしで生活費として月20万くれてるとかならわかるけど
それ以外なら従ういみわからないわ〜

[152. 匿名]

>>71
それでもイヤです❌どんなにメリットあっても完全同居は絶対イヤ❌

[153. 匿名]

>>143
>旦那に怒りをぶち撒けて、アパートでいいから借りようと提案したこともあるけどその時は聞いてくれても私が落ち着いたら一件落着と思われてるのかなあなあにされる。

なぁなぁにされても諦めずに具体的に出ていく計画を立てて実行する

[154. 匿名]

>>138
義父も暇なんだから料理の練習しといた方がいいよ
今後別居になるかもだし
義母が先に逝ったらひとりになるかもしれないやん

[155. 匿名]

なぜ乗り越えようとするのか意味不明

そもそも、同居してるのも理解不能

で、同居のストレスを訴えてるのも訳わからん

[156. 匿名]

>>24
旦那もどうかしてる
嫁に負担がかかってるのに平気じゃん？

[157. 匿名]

>>87
23区内で、ゆくゆくはその土地もらえるなら同居でもいいな。子供が熱出した時だけでも面倒みてくれると助かるし。

[158. 匿名]

主さん尊敬するわ

[159. 匿名]

>>150
まぁ有限だからね。本当に辛いのは無限

[160. 匿名]

>>102
長男夫婦は逃げたのか
ずるいけどゴネたもん勝ちだよね
同居してる分、相続は多目にもらわないとやってらんないね
主さんも自分ばっかり負担が大きいってしっかり主張したらいい
いい子ちゃんじゃ潰れちゃうよ

[161. 匿名]

>>157
女性は平均寿命93歳だったよ
何十年同居するのよ？

[162. 匿名]

>>1
なんでがまんしてんの？？

[163. 匿名]

>>158
尊敬はできないわ
戦前のこき使われる奴隷嫁みたい
バカみたい

[164. 匿名]

>>5
その義父母は嫁の洗濯物だけ入れなかったり庭に落としたりするタイプ　

[165. 匿名]

>>149
お前より年下なんだけど

[166. 匿名]

私も最初は義父母のこといい人たちだと思ってて義母にいつか一緒に住めたら〜みたいなこと言われても満更でもなかったけど、改めて考えるとやっぱ夫以外の他人とは住めないなって思うもんね
どんだけいい人でも他人と生活するのってストレス溜まるよ

[167. 匿名]

>>90
父方祖父母と同居家庭で育って子って独身多い

[168. 匿名]

>>121
なるほど、甘えるのよいね
台所が一つだと義両親は入らない方が良いかと思うかも
これを作って欲しいと頼めると良いよね

[169. 匿名]

>>165
精神年齢が？

[170. 匿名]

>>3
ね　余裕で100越える化け物に一生捧げるんだ？

[171. 匿名]

>>166
実の親でもしんどいわ

[172. 匿名]

>>1
>>101
同居で被害者ぶる人って何でお金いくら貰ってるかは隠すんだろ？

[173. 匿名]

>>169
30代です

[174. 匿名]

>>102
義父母に資金あって家のローンとかすべて賄えるお金もらってるの？なら我慢するしかないんじゃない？金銭的に援助してもらってるし。

義父母に資金があっても家のローンや支払い全て主達夫婦ならダラダラしてるならご飯ぐらい作れ！って義父母に言った方がいいよ。義父母はただの居候だから。

[175. 匿名]

>>160
同居断ったら何でズルいの？
自分も断ればよかっただけだよね

[176. 匿名]

金貰ってるのを免罪符にするなら最低限家事代行雇えるくらい貰わないと割に合わなくない？
住む場所無いほど旦那の給料低いのかな
毎日ご飯7人ぶんって重労働すぎる

[177. 匿名]

>>173
年上じゃん
30代でその言動恥ずかしくないの？

[178. 匿名]

>>1
義父母仕事してないのに夕飯作ってくれないの？
向こうの懇願で同居してるのに？？？
よっぽど財産持ってて死んだら相続できるとかじゃないと割に合わない

[179. 匿名]

>>5
主さんになんの徳があるのか…

[180. 匿名]

>>13
立派な家を建ててもらったとか、なにかしらメリット無いと同居しないんじゃない？

[181. 匿名]

>>177
ハイハイ年齢詐称婆は話についていけないんだから消えてね

[182. 匿名]

>>153
アドバイスにすらなって無くて失笑しちゃった

[183. 匿名]

>>174
でもさ、それで苦労してるの主さんだけってのが納得いかない
旦那はどーした？

[184. 匿名]

>>2
5人分用意してる時点でたとえ出前や外食であっても手抜きじゃないわ

[185. 匿名]

なんかネチネチ同居で金貰ってるくせに〜って言う人ガル男っぽいね
日常的に家事やる人ならまず出ない言葉

[186. 匿名]

>>181
返す言葉がないなら無理に返信しなくていいのに
年齢詐欺を疑うってことはあんた40代〜でしょ
惨めだね

[187. 匿名]

>>2
手抜き許さんなら暇な義母が作ればいいよね

[188. 匿名]

事情があって、義実家で義母と1週間位過ごしたことがあるけど、気が狂いそうになった。
良い人だし意地悪される訳じゃないけど、ずっと一緒にいることが無理だった。夫の母親でも他人だからね。

[189. 匿名]

>>185
典型的モラ男発言だよね

[190. 匿名]

>>1
え？
料理は主さんが作るの？
偉い！！更年期始まって辛くなってきたとか
家族会議したらいいよ

主さん凄い！尊敬です
息抜きして下さいね

[191. 匿名]

>>182
これしかないよ
別居するためにブチ切れて行動に起こさないとなぁなぁで済まされるんだから
夫は別に同居生活嫌じゃないんだから、コメ主が本気で行動しないと生活は変えられないし物事は動かないよ
ビジホに泊まれとか何の気休めにもならないよ

[192. 匿名]

>>185
金貰ってるかどうかは重要だよ
家事って本来お金が発生しないのにお金貰えてるんだから

[193. 匿名]

>>140
そこまで言う？どした？

[194. 匿名]

>>187
手抜きが許されないって主が勝手に思ってるだけだと思う
ちゃんとした夕飯を並べないといけない思い込みで勝手にプレッシャーになってるんだと思う
義父母はいい人みたいだし言わなさそう

[195. 匿名]

>>186
20代と嘘つく婆さん惨めじゃないの？
20代で結婚して今30代だから結婚も義父母関係も10年以上経験してきてるから色々とわかった上でコメントしてるんだけど

[196. 匿名]

実の親でもしんどいのに。

[197. 匿名]

>>194
パートに出てるんだから、1品ぐらいはお総菜を買って来ちゃえば良いのにね。みそ汁ぐらいは義母に用意してもらうとか。
主さんは、ちゃんと家事をしなきゃダメって思ってる真面目な人なんだと思う。

[198. 匿名]

>>182
何にも知らないんだね
同居解消してる人はブチ切れ別居か虎視眈々と別居計画立てて実行するかどちらかしかないよ
一人でビジホに泊まれとか何の解決にもならない笑

[199. 匿名]

>>172
我が家は増築二世帯。自分達の増築分はローン組んでる。
義家からの援助は300万。建築場所にあった古屋取り壊しで250万かかったぜ！それでも土地は貰えたしと思ってたら超近居で私達より先に義父母から土地をもらい家を建てた義弟は農地転用費用と300万貰ってた！その後義家から車で５分の所に土地から買った義妹夫婦には500万渡してた！お喋り義母がいると筒抜けでありがたいですね(^｡^)
二世帯増築した７年後には義父が死に、今まで別々だった固定資産税や光熱費も何故か我が家が払って早８年。義父が残した現金(けっこうあったはず)は義母が持っていったのに…。義父亡き後も義弟と義妹の手伝いに一生懸命な義母を見るとイライラするよ！光熱費節約してくれてる気配もないし、義妹の子供を平日お迎えして３時間面倒見てるしね！不測の学級閉鎖とか感染症でも義母に預けてる義妹夫婦。これで義母の残ってる現金等分相続とか意味わかんねー(^_^)長男で同居だから〜って匂わせてくる義弟夫婦と義妹夫婦にはうんざり。

同居の悩みスレを見かけるけど、支払い全てしてんのか？って私も思ってる。不満だけ言ってそういうの絶対言わないよね。

[200. 匿名]

>>198
それのどこに具体性と有効性あんの？
はじめの返信がなんの解決にもならないって言う批判までは分かるけど、あなたのアドバイスは抽象的で自分の理想論語ってるだけじゃん
悪化する未来しか見えないわ
あとうざいから粘着やめてねー

[201. 匿名]

>>1
よく同居まずゆるしたね
自活できる義父母と

私ならそれするなら離婚だし結婚条件ならしない

[202. 匿名]

>>200
完全同居なんだから別の家借りるか買えばいいだけだよ

[203. 匿名]

>>183
その旦那にすら言えないなら終わりだね。旦那にも逆らえずに同居したなら自業自得ですよ。

[204. 匿名]

>>187
うちの義母は張り合って作ってるよwさすがに歳でしんどいらしく、お肉だけ焼いてーって頼まれるけど。何故一番手間かからない事を頼むかは謎。

[205. 匿名]

>>199
同居で不満書いてる人は経済的援助の内訳も書いてほしいよね〜

[206. 匿名]

>>202
このトピやコメ主さんは別居できりゃ苦労はしないって愚痴なんだよね
まともに会話する気無いなら返信やめるわ
良アドバイスしてる面されんのもだるい

[207. 匿名]

>>102
同居じゃなくて近くに住むとかじゃダメなのかな？
農地の管理って同居必須なの？
あと子供も大きくなってきたら嫌がったりしないのかな。
学校から帰っても常に家に誰かいるって疲れそう。

[208. 匿名]

>>195
既婚20代にそんなピリピリしてるの恥ずかしいよ
そもそもなんで相手が年上だと決めつけて年齢マウントとっちゃったの？10年以上経験してきて出てくるのが金の話だけってどんだけ貧しい生活してるの？もうこれ以上自分の首絞めるのやめなよ

[209. 匿名]

>>206
主もコメ主も別居は可能だよ
やらないだけ
あなたは何の経験もないから机上の空論しか出てこない

[210. 匿名]

>>5
私は義母に「ガル子さんの料理で義父のコレステロール値が上がった」って言われてから、義父母の料理は一切作りませんでした。
夫とこどもの分だけ作っておしまい。

[211. 匿名]

>>1
凄いね
他人の家に入って生活できるなんて本当にすごい
自分以外は全員血の繋がりあるからそんなに気を遣わないだろうし嫁は大人とは他人で、子供としか血の繋がりがないんだもん

[212. 匿名]

>>208
婆さんしつこい

[213. 匿名]

2年前に爆発して
何しても文句しか言わないから
「じゃあもいいわ！私お義父さんとお義母さんの面倒見ませんから！てか、介護したくねーから！！どうぞ、ご飯はご自由に！！」ってキレた
もうなんか世界が変わったように清々しい気持ちになったよ笑
なんでもっと早く言わなかったんだろう
旦那の両親だから大事にしないといけない、何を言われてもされても我慢しなきゃいけないと思ってた
正社員でフルタイムで働いてるのに、家事育児は私メイン、旦那は激務
子供3人女の子なんだけど、男が産めない嫁とか時代錯誤なことばかり言ってくる
お前らのために子供産んでねーからっ！！

[214. 匿名]

元農家だったら嫁が家事やって当たり前ってのが染み付いてる可能性あるな
どのくらい家事してんだろ
食事掃除洗濯全部だったらフルタイムで働く方がマシ

[215. 匿名]

>>102
楽天的にっていうか損得勘定して得だと思ったんでしょ笑
ゴロゴロしてるって言うけど冬だからじゃん
両親いない間子供見てもらってるんじゃないの？
農作業は主も手伝わされてんの？
パートなのに夕飯手抜きしたいとか笑笑

[216. 匿名]

>>212
お前より年下なんだけど

[217. 匿名]

>>205
本当にそう思うよ。二世帯だけど全て自分達でしてる私からしたら完全同居なら特にね。家建てる費用だってないだろうし、その後の光熱費なんて完全同居なら一軒家４人家族で暮らすのにちょっと出るぐらいじゃん。

[218. 匿名]

>>167
結婚に憧れなくなるよね
いい人だろうが悪い人だろうがジジイババアが敵に見えるし

[219. 匿名]

情報が少ないわ
お金関係と他の家事についても教えてよ

[220. 匿名]

>>206
実際に完全同居から家買って別居したよ

[221. 匿名]

>>216
結婚も同居も何もわからない婆さん荒らさないで
妄想コメしかできないんだから

[222. 匿名]

>>102
お金があるならパート辞めちゃいなよ
農地があるなら家庭菜園してお花でも育ててのんびり料理と家事育児したらいいよ
うちの親も農業して同居してたけど、祖父母が亡くなった今は１億以上あるって言ってたよ

[223. 匿名]

うちの親もだけど完全同居で子ども３人も作れる環境がすごい

[224. 匿名]

30代半ばです💦
同居してる義母が足が悪くて、病院に車で送り迎えするんだけどいつも私に頼んでくる。

因みに同居してる義姉は免許を持ってない

「この日は私がパートなんで休みの夫に頼んでください」と伝えても私に言ってくる…😭
事情を夫に伝え義母に叱ったけど、その事に対して義姉から遠回しに嫌みを言われた。


義姉に運転免許をとって欲しい…因みに50歳前だけど取れますよね…

[225. 匿名]

朝ごはんは？昼ごはんは？子供達の送迎は？
家の間取りは？支払いは？
なんこ都合の良いことしか言わない主だな

[226. 匿名]

>>221
自分から年齢で相手を攻撃してきたのにw
思い通りにならなくて悔しいねw残念だったねw

[227. 匿名]

>>222
一億以上！
だからトピ主は同居してるんだね
金貰えるから不満が料理くらいしか出てこないもんね

[228. 匿名]

>>204
あんまり負担かけないようにって気遣いかな？
それが手間暇かかるのはこだわりがあるとか？

[229. 匿名]

>>226
40歳以上なんだね
wとかコメントの書き方が古臭いし

[230. 匿名]

>>204
料理作っても張り合ってるとか嫌がられるし、主の義母は気遣って台所使わないようにしてるんじゃないの？

[231. 匿名]

>>229
え、草くらい若い子も普通に生やすけど
貧困孤立婆はわからないか

[232. 匿名]

>>207
横、兼業農家を継ぐ予定なんだよね。農地としての相続と普通の相続より厄介な部分あるから。

あと70歳超えてまだ元気に見えても、目や耳がやはりそれなりで簡単なお茶入れは出来ても、たまに危ういのもあったりしてやらせられないこともある。
手抜きと言うかレンチンの楽な惣菜、高齢者用の宅配弁当みたいなのも使ったりはして良いと思うよ。
大抵それなりの病対策みたいな感じで。

あと台所は大変だけど、自分が主の方がやりやすいこともある。だから完全に使わない奴とかは思いきり整理しちゃえばよいよ。

[233. 匿名]

>>231
若い子www
婆丸出し

[234. 匿名]

>>204
白内障とかは年齢なりに持っているのが多いから、焼き色とか見えにくいんだとおもう。煮込み系は箸で柔らかさわかるけど。

[235. 匿名]

>>217
子供いる？

[236. 匿名]

福井の方ですか？(偏見)

[237. 匿名]

>>1
やばすぎ
えらいとしか言えない
1日しか無理

[238. 匿名]

老人のために夕飯そんなに豪華に作る？煮物と味噌汁とかじゃないの？それすら嫌でカップ麺とかにしたいの？

[239. 匿名]

なんで自分たちの家買わなかったの？
子供もかわいそう

[240. 匿名]

>>5
ほんと、絶対嫌だけどするならそれありきの同居だわ。
なんのメリットもないじゃんね

[241. 匿名]

>>1
同居選ぶなんて変わり者だね
時すでにお寿司

[242. 匿名]

>>213
子供３人何もしてもらえなかったの？同居してるのに？

[243. 匿名]

>>1
これから先介護も待ったなしなのかな？
うちは近くには嫌々住んでるけど同居はしなかった

[244. 匿名]

>>1
主さん愛知県？
私の友達もファミレスのキッチンでフルタイムのパートしてるんだけど、朝に夕飯用の煮物を作って仕事にきてる
それが同居の義父母にお昼ご飯として食べられちゃって文句言ってた
朝と夜ご飯は友達が作ってて、義父母は何してないんだって
友達は朝から晩まで料理してる

[245. 匿名]

主です！
コメント全部ありがたくて➕押しまくってます
リアルで愚痴ることもあるんですが家庭のことなのであんまり言うのもなーと思って…
ありがとうございます(T_T)

フェイク入れてたので計算ミスすみません
長子小学校入学と同時の同居スタートでした
年齢はまさに30代後半です！
お金の支援の件ですが、20年ほど前にリフォーム住みの持ち家でローンは無しです
光熱費と食費は夫持ちです
お米と野菜は田畑があるおかげで困りません
これが経済的支援にあたりますよね
農繁期はもちろん私たちも一緒に農業しています
>>151いいですね！月に20万もらえたらちょっとは頑張れそうです笑

末子が1年生なので仕事セーブしたくてパートですが、いつでも正規で雇ってもらえるようなのでもう少ししたらフルで働こうと思います！(薄給保育士ですが…)
夫は仕事が忙しく平日はほぼ家にいませんが休日は家事も子どもたちのこともしているし、義父母に「暇なんだからお皿ぐらい洗ったら」とかは言ってくれてます
でもやっぱり自分の親だから優しいナー
と私は時々冷ややかに見てます

全ての質問に答えられていなかったらすみません！
とりあえず明日は祝日なのでぐーたらしてご飯ストライキしてみようかと思います(^_^)

[246. 匿名]

近くに二世帯住宅が建って、家庭菜園してて楽しそうだよ
奥さんすごいなぁとやっぱり思うよ

[247. 匿名]

>>1
家にお金入れてくれて、子供見てもらえて、資金蓄えてるから日中ゴロゴロできるし、勝手に汚料理作らない余計なことしない良義親じゃない？

[248. 匿名]

>>246
2世帯って生活空間別だから全然楽だよ

[249. 匿名]

>>1
アラフィフ独身の私よりマシと思うしかない

[250. 匿名]

>>5
義親が懇願しての同居なら奴隷のようにガンガン使い倒さなきゃじゃんね‼️
使える時に使っておかないとボケ始めちゃうよ。

[251. 匿名]

主が張り切って料理しなければいいだけの話だよね
それ以外何も問題ないじゃん

[252. 匿名]

>>3
自分にはあり得ない(離婚になっても断固断る)シチュエーションだから全く共感できない😳

[253. 匿名]

>>235
いますよ。19歳と12歳ですけど。
我が家は特殊な二世帯で今後のために義母側との光熱費はあえて別々にしてます。義母側には19歳の部屋があり今年度家を出るまで過ごしてたけど子供が出てからもそんなに光熱費変わらなくてびっくりです(^｡^)義母がずっと電気使いっぱなしなのがよーくわかりましたよ。

同居で不満があるなら支払いの事も明確に書くべき。

[254. 匿名]

私も義母と同居3年目だけど料理は私担当でパートに出てて、義母は日中家にいるけど洗濯とお風呂掃除と掃除機かけたり夜ご飯の片付けはしてくれてるからかなり楽させてもらってます。同居し始める時に役割を決めておけば良かったですね。

[255. 匿名]

>>1
義母がご飯作ったり家事せんの？

[256. 匿名]

>>245
家のローンがないなら文句言えないね。お米なども自作してるなら特に。手伝ってるって言うけどその農業にかかる費用は誰が出してるの？お米作るのも相当取られますよ。

[257. 匿名]

>>1
家借りて出なよ
じじばば介護必要なの？

[258. 匿名]

>>102
そうなんです意地悪されたり嫌な人達ではないのでただほんとに考えていないだけというか、私のやりたいようにーと考えているのかもしれません
すこし甘えてみようと思います
私も今の気持ちを伝えたら涙出てきそうです
ありがとうございます(T_T)

>>126
サバ缶キャベツ普通に美味しそうです笑
義父がサバ缶好きなのでもう毎日それでいきたいです

[259. 匿名]

>>15
義父母から懇願されて〜て書いてるからそれは無いかもね。

[260. 匿名]

>>199
知り合いのとこだけど、長男夫婦が二世帯同居
これは長男が建てた
多分嫁は一銭も出してないと思う
程なく仕事を辞めて自営になる
上手くいかず、親の土地を売りながら自転車操業
妹が心配して毎日家に来ていたよ
だって、半分は自分の取り分だからね
気をつけてないと親の財産、どこかに消えちゃう

[261. 匿名]

>>245
畑と田んぼあるなら、義理の両親は農業して働いてるじゃない
だいぶ>>1の話と違うよ
持ち家でローンなしって、これも親が建ててくれたってことだよね？
だいぶ話が違ってくるな

[262. 匿名]

えええ…凄いね
ご飯も主が作るのか…。ほんとに嫁＝召使いみたいな世界じゃん。やば。

[263. 匿名]

>>245
持ち家ローンなし、米野菜は義父母が主にしてくれてタダで義父母から20万貰えたら最高って思ってるなら最悪だけどね。
不満があるなら自分達で家を建てて支払いして、米野菜も自分達で買って自活したらいいんじゃないの？少なからず恩恵があるからその生活捨てないんでしょ？家のローンがないならすぐ同居解消できるよ？

[264. 匿名]

◯◯買ってきてと言われて買いに行っても代金を支払わない
普通は返さないか？

[265. 匿名]

>>256
農機具、自分で持っている場合もあるけど、農業でレンタルしているならレンタル費用かかるし、他にも諸々かかるよね
主、世間知らず過ぎない？

[266. 匿名]

>>262
よく読むと話が違ってくるよ
二世帯住宅で親が建ててくれていてローンなし
義理の両親は農業を営んでいる
つまり、無職ではない
働いている

[267. 匿名]

>>245
主さんの文章から優しい性格が見えてきました
ここにご主人や義両親がつけこんだんでしょうね..
介護、本当に大変なので介護の時期にまでなんとかなればいいのですが難しいんでしょうかね..

[268. 匿名]

>>265
世間知らずか釣りだね。
農家で田んぼも自分達でしててどれぐらい年間でかかるか知ってるから、そこを補ってる義父母に不満持ってる主がありえないって感じ。家のローンすらないのにさ。

[269. 匿名]

>>251
よく読むと、義理の両親は農業していて無職ではない
食事作りは分担すればいいだけの話だよ

[270. 匿名]

>>267
よく読むと話違ってくるよ

[271. 匿名]

>>268
多分、義理の両親に話を聞いたりしないんだろうね
将来はその田畑を受け継ぐかもしれないんだから、話聞いとかないとダメだよ
よく、そんなものいらないとか言っている強気なお嫁さんいるけど、いらないって言ったって売らなきゃ自分たちのところに来るんだよ

[272. 匿名]

謎だらけ

なんで手抜きが許されないの？
おそらく義父母もまだ60代くらいだよね？何で全部主がするの？

[273. 匿名]

>>264
買うものによるな
個人的なものの場合は出してもらうけど、きゅうりやトマトなら自分たちも使うし貰わない

[274. 匿名]

>>11
私なら土日は作らないかな。
実際そうしてた。
週に一度は鍋にするとか、週に一度は祖父母に作ってもらうとか週に一度は旦那に作ってもらうとか。
たまには仮病使って惣菜買ってくるとかかな。

[275. 匿名]

義父母が現役農家なら働いてるよね
農繁期は大変だし冬くらいゆっくりしたいんじゃないの
長年やってたんならさ身体にもくるよ
自分の親だと仮定したらどうだろう？
元気でいてくれるなら有難いよ
それでも主が毎食ていうのは大変だから本音で話せばいい
お互い当たり前になっちゃうと感謝の気持ちも忘れるから
旦那やさしいならもっと頼っていいんじゃないかな

[276. 匿名]

>>267
どこが優しいの？笑
20万貰えたらいいのにー！って言ってるんだよ？家のローンもなし、お米野菜も義父母がしてくれて手伝いだけでそこもタダ。その田んぼや畑も義父母が持ってる土地だよね。それに乗っかってるくせに不満とかウケる。嫌なら出ていけばいいのに。家のローンがないんだし。

[277. 匿名]

>>253
横でごめんやけど義母側の光熱費は別々なら向こう支払いなんだよね？

[278. 匿名]

>>245
やっぱり経済的支援受けまくってたね
土地と家貰って住宅ローンなし
義親を無職扱いしてるけど農業やっててお米や野菜を貰ってる

[279. 匿名]

>>260
だからなに？取り分気にするなら二世帯でも同居する時に反対したらいいんじゃないの？

自分名義じゃない土地を勝手に売り払うことなんて出来ない。次々売ってたなら親が兄に渡して兄のもの。

その前に自分で親の面倒見るって言ってたらよかった話ですよ。

[280. 匿名]

>>1
義母、仕事してないのにご飯の用意もしてないの？
ダンナさんに言ってもらいなよー！

[281. 匿名]

>>242
うん、何もしてくれなかった
全て私がやってた
お金はもらってたけど、2人でたったの5万
私たちが建てた家に来た
でも良さげな家(マンション)見つかったから今年中に同居解消するよ
旦那は渋ってたけど、まぁなんなら離婚しようかと

最初は義両親めっちゃ優しくて
同居もメリットたくさんあったからOKしたけど、とんだバケモンだった
見る目がなかった私も馬鹿だった….

[282. 匿名]

>>277
義父亡き後、全て我が家で払ってます。
義弟家族も義妹家族もすぐそこに住んでて義母に世話になってるので、基本料金は無駄になるけどあえて別々に支払いしてます。
別々だけど我が家が全て払ってます。義父亡き後に色々あり義母の老後で揉めないためにあえてです。

[283. 匿名]

義父と同居してたけどいろいろあって解消しました。

[284. 匿名]

>>184
全員で７人だよね
私そんなことできない
兄嫁の判断が正解

[285. 匿名]

>>87
じゃあ何故この人は断らなかったりこのまま義親を変えられず続けてるんだろうね？結婚する前に義親と同居の約束や何かしらのメリットがあったりしないとしないよね？
そのメリットのうちに家が東京とかで家賃が高すぎるという可能性も一つある。家賃節約や子供保育目的とかの軽い認識で同居トラブルはよくある話

[286. 匿名]

>>254
よい姑さんですね
私の所は一家に主婦は2人要らないから働いてと言われて働いてますがご飯の用意は自分の分、掃除も自分の所
挙げ句、そんな事言った？
だから😂

[287. 匿名]

>>1
うちも義父から同居の懇願どころか「親の面倒みることは逃れられないことなんだぞ！」と恫喝されてるけどのらりくらりかわして10年

同居したら主さんみたいな女中と将来の無料介護士で私の人生潰されるのが見えてるもん。

義父はまだ同居を全然諦めてないけど同居するなら離婚と旦那に言ってある

元気なうちから孫も居ない息子夫婦と同居したがる義親なんか正直ろくなもんじゃないと思ってる

[288. 匿名]

家でゴロゴロしてる義両親むかつくー！
自分のご飯ぐらい自分で用意しろ！！！

[289. 匿名]

主えらいよ。
私は完全同居だけど完全無視だよ。
生活リズム合わないし、義両親はほぼ部屋にこもってるから顔も合わさない。

本当にただ同居しているだけ。
だったら出ていってくれないかなとずっと思ってる。

[290. 匿名]

>>1
お嫁さんって、偽家族からこういう理不尽な無償労働を強いられるケースもあるから、
正社員で働いて同居を断りいざとなれば離婚できるセーフティネットを張っておくことが大事だなと思った。

ゆえに私は正社員にしがみつくよ

[291. 匿名]

>>271
聞かなくても支払い全て自分達でしてるなら、農作業にかかった費用や固定資産税とかわかるはずだよ。お米は何反でどれぐらいで売れたとかね。
光熱費と米・野菜がいらない食費のみ負担してるなら知らないだろうね。
その他の方がお金かかってるのにさ。

[292. 匿名]

>>1
私も同居２１年目になります😆💦
幸い義母は、家事苦手料理も出来ない人なので、お惣菜とか出しても何も言わないから楽でした。
とはいえ、嫁を下に見てくる義理親！！
色々ありましたよ。
私がストレスで入院するほどになりました。
退院してからは吹っ切れて言いたいこと言ってやりたいことやって！！家のこともしてるから文句ないでしょ？と強気でやってます。
最近、義母が認知症になり…裸で歩き回るので捕まえてオムツ履かせたりしてます…
弱ったら仕返ししてやろうと耐えてきたはずなのに…痴呆になった哀れな義母見てたら復讐する気にもなれず。甘いな〜と思いますが
義母は嫁は何もしてくれへんと言うてるのを聞きました。
情けないです。

[293. 匿名]

>>69
めちゃくちゃストレスだからころっといきたい。

[294. 匿名]

>>266
横、義父母が農業を営んでいるとご飯作らなくていいとはならないのでは？交代制にするなども出来そう
20年前にリフォームってかなり古い家だからローンがないだけでは

[295. 匿名]

7人分のご飯作りは大変だよね。親世帯と息子世帯出てご飯別々に出来たら負担は違いそう

[296. 匿名]

支援があっても7人ぶん家事全般しろは無理
皿洗いくらいしろって旦那が頼むなら普段からなんもしないんでしょ？
主も義父母も働いてんなら分担くらいはお願いしたいよ
将来介護込での支援だとしたら家代だけだときつい

[297. 匿名]

>>69
主の同居はメリットあるよ
住宅ローンなし、米や野菜をタダで貰える

[298. 匿名]

>>297
家事していたら全然見合わないと思う
私も数年間同居していてご飯作りや洗濯全部任されたけれど、これは心も体も厳しいと同居解消してもらったよ

[299. 匿名]

>>245についたコメントを読むと同居辛いって言ってる人たちの中には実はメリットある支援を受けてたりがあったりするんだね
保育士さんだから何にお金がかかるか知らないだね

[300. 匿名]

>>69
私は立場逆転して義母に肩身狭くしてやってるよ！子供達もここで育ち過ごしここが実家ですから。そろそろ独り立ちする子供達の側で晩婚義妹子の面倒見てる義母にら「ここは私達の子の実家です。それを覚悟で同居しましたよね？義妹子の面倒見るなら車で５分なんだから義妹宅で面倒見てください」つて言ったよ。最初は反発してたけど居心地悪くしてやったら義妹宅で面倒見て帰ってくるようになり、１年経った今では仕事あって見れないと舞い戻ってきた。

[301. 匿名]

>>299
メリットよりデメリットの方が大きいからしんどいって話では？同居したことない人には分かりにくいかも

[302. 匿名]

>>10
まあ確かに
生活費のすべてを義理の両親が負担してるならそんなもんかなと思う
お金出さずにゴロゴロしてるなら利益もないから出ていく

[303. 匿名]

>>298
同居解消してくれる旦那ならいいだろうね。
主宅は主のみ負担になってて旦那の気配なし。同居解消して家族で暮らしたとしても旦那は家事しないんじゃない？だったら金銭的余裕ある今の生活捨てられないよね。

[304. 匿名]

>>272
主の印象操作だよ
義親はいい人だから手抜きは許さないなんて言ってないし文句も言われてないみたい
主が勝手にそう思い込んでるだけ
主が分担したいと言えばいいだけだよ

[305. 匿名]

古い家に米に野菜と家事って釣り合ってんのかな
理解ある夫なら今のうちに資金貯めて出た方がいいよ
義父母が足腰たたなくなったら次は介護だよ

[306. 匿名]

>>139
ほなって若い人も使うんですね！

[307. 匿名]

サ高住にでも移ってもらえないものかね
サ高住なら普通の生活と変わらないから
もちろん夫婦で入れるし、好きな事も出来る
それでいて常駐ではないかもしれないけどヘルパーさんが来るんでしょ？安心じゃん
周りも高齢者ならお友達も出来そうだし

[308. 匿名]

>>301
主の場合はメリットのほうが大きいから同居してるんだよ
デメリットは料理が大変ってことだけみたいだから
嫌なら別居して自分で住宅ローン組んで米も野菜も自分で買う生活すればいいんだよ

[309. 匿名]

>>297
メリットよりデメリットの方が多いよ
同居解消して賃貸でもローンありでも家族だけで自由に暮らした方がマシ

[310. 匿名]

主さんは休む時間あるのかな
どっかで破綻すると思う

[311. 匿名]

>>309
ならそうすればいいよね
住宅ローン抱えればいい

[312. 匿名]

>>310
パートだから休めてるよ

[313. 匿名]

>>312
でも家に居ても家事に追われてるでしょ？
7人分って手伝いないと手抜きしても重労働だよ
しかも農家の手伝いまで有

[314. 匿名]

>>11
そもそもなんで同居なんてしたんだろうね。
最初から拒否すれば良かったのに。
どんなに好きな男でも同居ありきの結婚なら個人的にはないな。てか、結婚したら同居で！て言われた時点で嫌いになる。自分のことしか考えてない人だな、って。

同居って旦那と旦那親しか楽しくないじゃん。

[315. 匿名]

同居してると要介護高齢者がいても面倒見る人がいるからって施設の順番が後回しにされたりするよ…特に田舎は
近距離でも別居して共働きで年頃の子どもいるから物理的に面倒見れませんにしておいた方がいいと思う
旦那は介護についてどう考えてるか真剣に話し合った方が良いのでは

[316. 匿名]

>>299
ずっと主や保育士をバカにしてんの透けて見えて気持ち悪

[317. 匿名]

>>1
手を抜いたか抜いてないか、何か基準があって採点でもされるの？

作り手が好きなように作ってときには外食でも連れてってもらおう。

[318. 匿名]

こういうこと聞くと、どんなに貧乏でも孤独でも、独身で良かったと思う

[319. 匿名]

塩分脂糖分高めのごはん作って出せば?

[320. 匿名]

>>315
それよね
最近は同居してたらデイサービスすら受けられないとか聞くし
近くない将来野菜の恩恵も無くなって介護まで加わったらフルタイムで働くのも厳しくなる

[321. 匿名]

>>313
料理のことしか書かないから他の家事のことはわからないね
農家の手伝いは繁忙期しかやってないよ

[322. 匿名]

>>315
義祖父母は完全同居だったけどデイサービスも受けてたし認知症もなく割と元気なのに施設に入れてたよ

[323. 匿名]

なんかやたら主さんに噛み付いてる人、自分家のパターンを全家庭に適用できると思ってんのが頭ゆるゆるすぎてなあ
疲れたよー！ってトピで説教しかできないってどんだけ心狭いんだろ

[324. 匿名]

>>279
> 親が兄に渡して兄のもの

だからそうならないようにちゃんと見てなきゃぜんぶ兄の赤字補填に消えていくよ
兄より先に嫁に行ってるから同居は無理
というか、長男が同居するのが当たり前の世代だから無理

[325. 匿名]

>>286
義母のおかげで助かってる部分が沢山あって私は同居して良かったなって思ってます。

一家に主婦は2人いらないから働けって、今の時代でもそんな事言う姑さんもいるんですね。
そんな姑さんと日中一緒はキツイから働いてた方が気が楽かもしれませんね。

[326. 匿名]

主です
農業は同居開始と共に世代交代しています
出荷等はしておらずほとんど身内分です
主で担っているのは夫と義兄、仕事休みを取ったり合間を縫って作業してます
私も役立たずなりにやってます(^^;
なので義父母の仕事という認識はありませんでした
この程度で農業の話をしてしまってきちんとした農家さんに申し訳ない！

追加ですが二世帯住居ではなく、昔からの古い家を夫学生時にリフォームした家に住んでいます
それなりに綺麗で部屋数もありますがやっぱり古いので寒いです笑

実親や夫には言えても義父母には言いにくいってことがたくさんあって、他人と一緒に生活するって難しいと痛感する日々です
励ましの言葉嬉しかったです！
ありがとうございます(T_T)
とにかく稼ぎます笑

[327. 匿名]

>>294
うん、だけど、義理の両親は働いてないって書いてあるよ
働いてないなら、なんで家事しないの？ってなるでしょ？
そこ、大きいと思うけどな
20年前にリフォームがどこまでリフォームしたかにもよるけど、不備が出てないか、出てても主が書いてないところをみると義理の両親がお金出して直してそうだよね

[328. 匿名]

>>286
横だけど、自分の身の回りをやってくれるならいいんじゃないかな
それに40過ぎたら記憶は衰えるから、そんなこといった？なんて日常茶飯事と思った方がいいよ
この先、もっとひどくなる
そして、それは自分も通る道なんだよ
仕事はしていた方がいいよ
それ言ってくれてありがたいよ

[329. 匿名]

>>14
よこ
家賃浮いてお金が貯まるからしか理由なくない？
子供の頃は「祖父母と同居してる子は家庭内に働いてる大人が多くてお金貯まって羨ましいな」と思ってたけど、大人になって分かったけどこれ嫁がかなり我慢してるんだなと。
同居してる家庭も内情は外には分からないからいろいろあるんだろうなぁ……

[330. 匿名]

>>326
>>1とはだいぶ変わってくるね
義兄も手伝いに来るということは、それなりに広さはありそうだけどな〜

[331. 匿名]

>>313
農家の手伝いは、本当にちょっとだけみたいだよ
本人が書いている

[332. 匿名]

>>131
親が元気なうちはそうだけど。
痴呆とか介護とか働けなくなった時のお金全般払わなくちゃいけなくなるからなあ。

親からの家賃光熱費浮きは前払いと同じで。
後々、そんなん比べ物にならないくらいにお金かかったりお世話あったりね。

[333. 匿名]

>>321
横　マイナスついているけど、主本人が繁忙期しか手伝ってないと書いているよ
それもちょこっと
保育士だったら、仕事あるからそんなに手伝えないだろうね
別に手伝わなくてもいいと思うけど、代替わりしたといっても、平日は義理の両親が畑を見ているんだから、やっぱり無職ではないよ
何もかも押し付けられているような書き方は、話盛り過ぎ

[334. 匿名]

>>329
つまりは、夫婦ともにそれなりの稼ぎだということでは
本当に嫌なら出ていくでしょ

[335. 匿名]

>>332
介護費用は義兄にも負担してもらう
親の介護は平等
もし、両親の家と土地をもらうなら負担の比率が変わる

[336. 匿名]

>>12
出て行けと言われたら困るやろ。

[337. 匿名]

>>24
その親の家では？
ある程度従うのは当然

[338. 匿名]

>>1
相手の親の家にいるなら文句言うなよ。
定年退職してるんだから働かずに家にいるのはいいだろ。年寄りになっても働かせたいのか。
駄目な嫁だな。情けない。自分のことばかり

[339. 匿名]

>>304
義理の両親を悪者に仕立てたい下心が見えるよねw

[340. 匿名]

>>6
それよ、家事も当たり前なら介護も当たり前のように頼って来るわ。

[341. 匿名]

>>326
とにかく稼ぎます笑って、パートだよね？
住宅ローンあったら稼いでもなくなるお金だったよね

[342. 匿名]

>>336
主は困りそうだよね
多分、ちょっと愚痴をいって、みんなにヨシヨシしてもらいたかったんだと思う
そのために話を盛り過ぎた
保育士、肉体労働だから義母に食事作り手伝って貰えばいいと思う
全面的にお願いしなければ嫌とは言わないと思うよ

[343. 匿名]

>>24
反抗って、娘じゃあるまいし
嫁なんだから相談でしょw

[344. 匿名]

>>6
家も土地ももらうんだから仕方ないよ
同居で浮いている住居費諸々を考えたら介護費用分くらいになりそう

[345. 匿名]

>>187
義父もやれ

[346. 匿名]

>>342
まあ、そうよね

[347. 匿名]

もちろん同居して助かっている部分もあるからそこには感謝してる。

でも同居なんてしなきゃよかったと心から思うよ。
同居しなかったら義両親のこと嫌いになってなかったと思うし、同居していなかったら程よい距離で付き合えていたと思う。

[348. 匿名]

新幹線の距離に住んでても嫌なのに同居なんかしたら病気になるわ

[349. 匿名]

料理やってほしいと言えばやってくれそうな義親だけどね
主が言いにくいからって言わないだけでしょ

[350. 匿名]

>>326
逃げた方の者です
うちは今のところ長男次男嫁が嫌がって兄弟通いで親の面倒みつつ畑仕事や手入れしてます
と言っても家族親戚消費分とたまに少し道の駅に出してる程度
私は年に数回田植えや収穫の時に手伝うだけで基本関わらないようにしてる
同じように離れをリフォームして住めるようにはなってるけど古いし住んだらがっつりお世話させられると思って仕事を理由に逃げまくってます
なんか主さんのコメ読んでたら親近感が湧いてw

[351. 匿名]

>>308
だよね
ただ、主は義理両親にしてもらっていることを数えず、自分の不満を数えてると思う
同居している人って、お金が足りないときに義理の両親に出してもらっているよ
そして返したという話は聞かない
核家族だと足りない中なんとかやっていくしかない
主は借りたかどうかわからないけど、たいていの同居の人は借りたことは忘れて文句言ってる

[352. 匿名]

>>298
親が元気なうちは洗濯は自分たちでしてもらわないとダメだよ
ご飯作りは半々

不自由なのはわかるよ
同居してた人が、夕方入浴してから夜塾のお迎えに行ったと話したら、主婦がそんな時間に入浴するなんてってやたら攻撃してきた
自分ができないからだろうね
夜、お迎えに行ってからすぐ寝たいから空き時間に入るんだよ
他のお母さんに諭されてたけど、勝気な性格だからずっと文句言ってたな

[353. 匿名]

>>326
でっかい家庭菜園＋老朽化すすんだ家でしょ
ふっつーに毎日家事労働は嫌　無理
これから子供が思春期になってきたらいくらご飯作っても足りなくなるし、色々考えて今我慢するにしても絶対自分の中で手抜きを覚えたほうがいい
炒飯やカレーを手抜きとか思ってない？7人分だとそれすらしんどいよ
ワンプレートの皿とかもオススメ
とにかく身体壊さないように気を付けてね

[354. 匿名]

私は２０年でした。一円の金も入れてくれなかったよ

[355. 匿名]

>>1
ウチも同居２４年経つ。
当初は義祖母、義父。
義祖母が大正生まれ。
旦那を台所に立たせたら、
台所に男を立たせるもんじゃない！
って怒られたな。
子供に対しても、第一子、二子が女の子で
三番目が男の子だった時、
やっと世継ぎが出来たとも言われた。
当初から時代錯誤の考えで来るから、
早く天に召されたらいーのにって思ってた。
今は義父が残ってるけど毎日ご飯の支度が、
ダルすぎだし、仕事で疲れてるのに毎日
義父の話付き合うのキツイ。

[356. 匿名]

>>32
義父の料理は食べたくない。
トイレの後ちゃんと手を洗ってるかも怪しいし。

[357. 匿名]

>>1
どういう理由で同居懇願されたの？
うちは結婚して夫婦二人アパート暮らしで旦那から義実家同居提案されたけど義母がメチャクチャ気強くて短時間一緒にいるだけでもキツいから同居拒否したよ…

[358. 匿名]

>>120
えっ

自分たち夫婦と子供だけで別行動したいために
お姉さんの稼ぎで
義父母の温泉だ金払って義父母だけ温泉に放り込んだ
って事⁉️
すごい！！！！！というか、義父母は言いなりななって温泉行ってたの！？

かなりの額を家に入れてた🟰義父母さん家事やってください！ってこと！？

だとしたら強い！！！！！
すばらしい！！！！

[359. 匿名]

>>326
とりあえず

手抜きご飯については
ハッキリ言った方がいいよ。
これがなくなるだけでだいぶ楽になると思うけど？

ネチネチ言われるのも嫌だし。
1に書いてある事を
義父母用にブラッシュアップしてそのまま伝える。

[360. 匿名]

>>7 >>115
確かに！！

なんでじっとみてるんですか⁉️なんなんですか？
おちつかないんですけど！

それってどういう意味ですか？
とか
初めはしかたないにしてもあまりに続くようなら自分でも言わなきゃね。

[361. 匿名]

>>326
うちの実家は出荷をしてるお米農家だったけど母親もよく愚痴ってたよ
親世代は同居が当たり前だから家のローンとかはないけどお米作りって腰痛いし全身痒くなったり義理の兄弟や家族まで来る時あるから、その時期は家の掃除はしないといけないし、気を使うしトイレも他人(他人ではないけど家族以外)に使われるの嫌だってよく言ってたな

けど、うちのおばあちゃんは夜ご飯の準備はしてくれてたからその人の性格じゃないかな。お母さんも仕事から早めに帰れた時はしてたけど
色々言われてるけど同居は辛いと思う。主の場合は、しょうがないんだろうけど頑張って

[362. 匿名]

>>179
家賃が浮く
知り合いも旦那さんからも言われて同居してるけど、徐々にキッチンやお風呂は別にリフォームして
繋がってはいるけどほぼ行き来してるのは子供、旦那さんらしい

これから介護が必要になったり病院に連れて行ってほしいとか、病院の医師からも家族に来てほしいとなった場合逃げられないよね
義理親が元気なうちに出たほうが良いと思うけど
義理親からしたら家賃無しで住めてるのは自分達のおかげよね、位に思ってるよ

[363. 匿名]

>>5
私もそれにビックリして書きに来た！
色々大変すぎるし無理すぎる！

ご飯に文句言われたり
感謝されてないとしたら
益々ありえん！
主よ、そのへんはどう？大丈夫？？

[364. 匿名]

>>307
そのお金はどこから、、
あと年寄は死ぬまで家から離れたくない人多くいるよ
そのために家を建ててるわけだし、嫁にそこまで口出されたくないってなると思う
そもそも自分の家だからね

[365. 匿名]

倹約家で同居
将来は介護やらせる気満々じゃん
実父母の旦那主体で介護はじめないと地獄だよ
長兄は逃げてんだからさ

[366. 匿名]

>>326
そうなるとなんとも言えない状況だね
メリット0ではないから
どうしても嫌なら子供と一緒に別居して、旦那さんがどうするかは話し合うしかなさそう

[367. 匿名]

「手抜きできない」じゃなくて、するんだよ！
基準を下げさせるのだ

[368. 匿名]

>>1
出てって欲しいマジ疲れたよって、
ラップを作って、最後は皆で決めポーズ

[369. 匿名]

皿洗いすら注意されるレベルでやってないんでしょ
お手伝い以下じゃん

[370. 匿名]

>>32
義父世代はよっぽど料理好き、掃除好きじゃない限り、なかなかやらないんじゃないかな…

[371. 匿名]

>>1
>>2
大学生のとき祖父母のとこに居候してたけど、手抜きしたいときは1人ならふりかけやらカップ麺ですませるけど、老人にそれだけってのも…って考えちゃってたからわかるよ。
でも冷凍のお好み焼きだしたらすごい嬉しそうに食べてたから冷凍食品つかうとよいよ。手作り求められたらしんどいけど。

[372. 匿名]

女のこういう話はリアルでもそうだけど
ほぼ確実に自分が悪者にならないよう
色々誇張して盛ってるから本気にするほうがおかしい
自分に非がある部分を隠す女ばっか

[373. 匿名]

>>1
義母は働いてないのにご飯作らないの？
パートから帰ってへとへとになってたら、悪いと思って作るようになると思うけど

[374. 匿名]

>>1
全部自分で選んだことや
他人は変えられんよ
自分が変わらな

[375. 匿名]

>>179
職場にいるけど子供みてもらえるくらいしか良いことないと言ってた。

[376. 匿名]

>>218よこ
わかる、ほんとそれ。
老人全般嫌いになったわ。若い人とは生活スタイルが違うからどうしたって合わないもん。同居するような爺婆は「家族の中では自分達老人が主役、孫は脇役」って思ってるし。家族でもないんだけどね。

[377. 匿名]

手抜きだよ
っていうか朝昼はセルフ
夜も普通にカレーのみとか全然ある
文句ある人は勝手に作れって感じ

[378. 匿名]

>>376
さらよこ

>>「家族の中では自分達老人が主役、孫は脇役」
これすげーーーーーーーーーーわかる…
主役である自分の召使とでも思ってるんだよね
なんでも自分自分自分自分なの

同居のせいでマジで年寄り大嫌いになったし、母がいつもいつもカリカリしててほんと空気重いのも嫌だった
姉は愚痴聞かされたり手伝わされることが多くてやはりイライラ、妹である私にあたる
兄はババアの寵愛を受けてたから王子様のように扱われ傍若無人
年寄りとの完全同居に、良いことが思い当たらないな

[379. 匿名]

>>39
自分たちがグータラしたくて懇願して同居？普通は同居したらお互いにこういうメリットがあるよねと同意の上でするし、懇願するぐらいなら同居解消されないよう家事と育児のサポートするもんだと思うけど、なんで同居したらこっちのモン状態？主さん、同居解消しちゃいなよ。

[380. 匿名]

最初から飯炊き掃除は働いてない人に決めておけば良かったのに

[381. 匿名]

>>1
下の子たちも小学生になったんだし独立したら良いのでは！！

[382. 匿名]

>>5
さすがに自分達のは作ってるんじゃない？
息子夫婦の分は作らないけど的な

[383. 匿名]

>>376
ヨコ義理じゃなくても主役、主人が親、祖父母になるのはその家を建てた人だからだよね
それ以外は居候みたいな立場だと思ってる
自分が建てた家は自分だけのものって意識の人、割りと多くいるし
それが高齢になるとさらに頑固になって悪循環がうまれる
家族みんなが協力してるから自分もこの家に住めてる、なんて謙虚な考え方してる人、、あまりいないんじゃないかな、、

[384. 匿名]

>>102
私も同居してますが主さんと同居した理由一緒！
最初は良くしてくれてましたが子供が産まれたら全て変わりました…
とにかく口出してくるし、家事の仕方も気に入らないと怒鳴りつけるし、子供がわがまま言ったりすると全て私のせいでちゃんと教育しろ！と…もう限界で近々自立したいと言って出る予定です

[385. 匿名]

>>7
この漫画は義母もかなりクソトメだけど主人公も脇が甘すぎて可哀想と思えなくなる。
在宅仕事してるのにずっと義母がいる家で同居する時点で甘すぎる。

[386. 匿名]

>>1
「懇願されての同居」なんだから手抜きしてもOKだと思うし(近い将来義親の病院通いや買い物等介護タクシー代わりに使われる可能性高いな。)

たとえ手抜きになっても5人分の食事を用意する事は立派な事だよ。

なんなら暇そうにしてる義親が料理したっていいんだし。(料理は頭と足腰使うので認知症対策にもなるし。)

あとご主人にトピの内容を相談するべし。

私だったら
「パートの日は疲れて無理なんで各自用意して食べて下さい。」
って言うかな。

[387. 匿名]

>>1
義父母家事しないの？？
いやーーー！！同居のメリット何も無い

[388. 匿名]

>>1
別居しな！もしくは離婚しな！もしくは絶縁しな！

[389. 匿名]

>>245
二十年前にリフォームって既にリフォーム時期超えてんじゃん。
もうリフォームじゃなくて建て直ししないとその家で暖房入れても無駄なだけだよ。水周りのリフォームは今すぐしてもらいなよ

[390. 匿名]

>>24
昔は義父母に従わないといけないと思ってた、何でだろう…
結婚して20年経ったある日プツッと何かが切れてしまい今は何を言われても無視してる
もっと早く言いたいことを言ったり嫌なことは嫌だと伝えることができてたらこんなに関係は悪化しなかったかもしれない
でも義父母との関係が悪化してからの方が私の生活は楽になった

[391. 匿名]

>>85
ほんとそれ！！
頼み込んで同居してもらってるにも関わらず、テレビにかじりつきでおさんどんされてるとか厚顔無恥も甚だしくないか？
扱いが悪すぎる。全員主さんのことを軽んじてる。お子さんへ招来の結婚観も歪んでの影響悪そう。

[392. 匿名]

>>379
よこ
それがわからない知能なんだよ。もしくは相手を選んでこいつなら逃げ出さないだろうと高を括っている

実際トピ主は７年も同居してしまっているよね。私なら即離婚だわこんなお荷物がついてくる上どうにもしない男無理。とはいえ同居時点では子供がいるみたいだから、離婚まではさすがに厳しいから同居解消かな

[393. 匿名]

>>120

毎月けっこうな額渡してたみたいだし連休は義両親だけ温泉予約して、自分達家族で好きなとこいったり…義母さんが思ってた同居と違う…って嘆いてた

読解力ないからここがよく分からない…。
なんで結構な額渡して貰えて、
温泉も予約してもらえるのに嘆くの？？

[394. 匿名]

>>358
それできるの相当稼いでる嫁限定だわ、、、

[395. 匿名]

>>1
うちの実家は祖母（私の母の実母）と同居してたけど祖母が何にもしない人だった
母はフルタイムで働いてたけど祖母が何もしないから、母は帰宅してから家事をしてた（私は副菜を作ったり洗い物をするくらいの手伝い）

母は祖母の事をめちゃくちゃ嫌ってたよ、自分の実の親なのに
昔は母が何であんなに機嫌が悪いのか分からなかったけど大人になったら母がイライラしてたのが分かるようになった

私が進学で家を出たら実母と祖母が家庭内別居みたいになってびっくりしたよ
食事も洗濯も別になってた
食事の時間もずらすようになってた（キッチンが1つしかないから）

[396. 匿名]

>>393
ねえ？普通に嬉しいしかなり出来た嫁だよね。

こちらの義父母さんはよくいるお嫁さんみたいに色々世話して欲しかったのかな？

[397. 匿名]

>>253
19歳ならあんまり家にいないだろうしね

[398. 匿名]

>>360
告げ口するから余計こじれるんだよね
自分でガツンと言ってダメなら別のやり方

[399. 匿名]

>>281
優しくするとつけあがるバカっているよね
お疲れ様

[400. 匿名]

>>102
財産残してくれそうな義父母とみた
主様！恩を売って財産はなるべく
長男夫婦にいかないように仕向けましょう！
じゃないとやってられん

[401. 匿名]

>>245
今後フルタイムになる予定なので今まで通りご飯を作れなくなると思う。お二人の分はお二人で用意するか、もしくは週に何日か交代で家族分ご飯を用意する形にするかどちらが良いですか？と聞く。
手抜きでも良いから自分が作るという選択肢は作らない。

[402. 匿名]

>>1
上手く手を抜いて義母頼れば？
疲れたって言った方がいいよ
家には後家もいます⤵️

[403. 匿名]

>>292
コメ主さん、優しいな。自分の親の介護でもしんどいのに、義だとよりストレスでしょう。
実子に任せられないの？倒れないようにね。

[404. 匿名]

>>1
手を抜いたら良いねん
家族なんだから
嫌なら向こうが出てくやろ
なんか感じ悪いよ主笑笑

[405. 匿名]

>>292
涙
認知入ってるから、嫁は何もしてくれへんって言っちゃうんだよね。
せめて貴女の苦労を他の家族が理解してくれますように

[406. 匿名]

>>245
要は幸せなんだね、ご馳走様。

[407. 匿名]

え？既に7年耐えてるのが凄い…
なぜやめないの？
ご主人の稼ぎが悪くご両親と同居せざるを得ないの？
私なら500%無理な生活なので、単純に理由を知りたい。

[408. 匿名]

>>326
稼いでどうするの？
いずれ離婚したいからこっそり貯めてるなら分かる
そうじゃないなら主が夕飯まで作る理由なくない？
正社員になったら尚更夕飯作るなんて大変だよ
うちも祖父母と同居してたけど、両親フルタイムだったから祖母が夕飯作って母が皿洗いとかしてたよ
義父母は働かずゴロゴロしてて主はパートしてるのに夕飯まで作るとか意味不明なんだけど
わたしなら絶対嫌だし反発する

[409. 匿名]

>>393
息子家族と一緒に旅行行きたいんじゃない？
枯れた旦那と2人より息子家族と一緒に〜私達仲良しなの〜って。

[410. 匿名]

>>115
言いにくいのは分かるけどどうせ仲悪いなら直接対決した方がスッキリしそうだね
旦那経由だと義母からしても息子に悪口言ってるんだわ！ってムカつくだろうし

[411. 匿名]

>>1
親の世代でも完全同居してる家庭は少なかったよ。要介護ならともかく

[412. 匿名]

>>5
私も完全同居の共働きで結婚した途端義母は一切料理しなくなった。2年で離婚しました。

[413. 匿名]

>>1
二世帯建てたときのお金も光熱費も全て義父母が負担してくれてるのかな。
そうじゃないなら、なぜ義父母のご飯も作っているのか分からない。
光熱費払ってもらってるとかなら、それは自分たちの分は自分たちで払って、ご飯は自分でなんとかしましょう！って言えばいいと思う。

[414. 匿名]

>>194
懇願して来て同居なのに何もしないでゴロゴロしてご飯も嫁に作らせる義両親が良い人？そうは思えないけど。

[415. 匿名]

>>1
キッチンとダイニング（ご飯食べる所）は分けてもらうか別に食べる方がいいと思います。
ご飯は別、たまに子供が行き来する、くらいがいいと思う。
それで納得するよう旦那さんにきちんと言ってもらう。
いわゆる昔の同居みたいに妻があれこれやるんじゃなく、家は一緒に住んでる形にすればストレスも減ると思う。旦那さんがしっかりしないと。

[416. 匿名]

>>292
うちもあなたほどの状況ではないけど、私が開き直った。同居は自分が開きなおる、相手の反応なんか気にしないが大切かも。鈍感で強気になる。相手のことはしらん。私は同居してる寛大な嫁なんですよスタンスでいく。

[417. 匿名]

>>32
だよね。うちの父は母と交代で晩ごはん作ってくれてたよ。料理上手。働いてないなら義父だって作れるはず。

[418. 匿名]

>>416
292です。一般的な同居嫁さんのことについて、書き込んだところまでで送ってしまいました💦

どうか全部自分で背負わないように。認知症だから忘れちゃって、自分の思い込みを周りに話しちゃいますよね。私の祖母がそうでした。祖母の娘（私のおばに）あることないこと話していたから私はおばあちゃんはボケてるから（当時は痴呆症と言われていた時代）そう思い込んでるだけだよ、だってごはん食べたこと忘れるんだよ、自分の都合のいいことだけ覚えてるのおかしいでしょと言い返してました😅周りはあたなの優しさも大変さもちゃんとみてますよ☺️

[419. 匿名]

>>372
同居の愚痴だけ言ってお金もらってることは言わないからね

[420. 匿名]

>>3
私、１年半でリタイアしたw
７年も偉いよ、マジで

[421. 匿名]

>>344
もらうのは旦那だよ！ココ大事
奥さんに親の介護させた挙句離婚して他の女と一緒になった男を知ってる

旦那に代わって義理親の介護やってあげるなら、事前に財産譲渡する旨の正式な書面を作ってもらうべし

[422. 匿名]

>>25
義理親のどちらかが身体壊したら、主が退職して未来永劫めんどう見る未来が見えるわ

[423. 匿名]

核家族だと物価高で生活もキツいしワンオペ育児で余裕なかったり家が高すぎて買えないとか住宅ローン破綻とか令和の核家族は大変だよ
貧乏な義親養うための同居でもないし主は恩恵受けてるよ

[424. 匿名]

>>1
フルタイムで働いて義母に作らせたら？
個人差あるけど80くらいまでならたいていみんな余裕だよ

[425. 匿名]

>>292
私は義務のない義理親に指1本触れるつもりないし、同居と言われたら即離婚してやる(子供連れて大好きな実家に帰る)から、こういう奥さん、すごく不思議でたまらないわ、、私なら自分の親のオムツを平気で変えさせる旦那の愛情も神経も疑うし、オムツ変えろと言われただけで大喧嘩だよ。

[426. 匿名]

>>411
うちは実家が田舎だったからかな？
ほとんど同居だったよ。

同居してないおうちのお母さんは100パー専業主婦だだった。最近の同居無し、共働きがきつい理由なんて『昔と違うから』でしかない。でも同居が嫌な人がほとんどだし仕方無い。

[427. 匿名]

>>420
普通は断固拒否かお試しの１年だけだよね

[428. 匿名]

>>420
何が偉いの？
住宅ローン無しで済むし家に義親いたら子供置いてパート行けるしメリットあるから同居してるんでしょ

[429. 匿名]

>>218
これが理由で義父母とうまく行かない人割といると思う
最初から警戒してしまったり敵意が出てきてしまう

[430. 匿名]

>>8
だよね。
義両親からの懇願での同居ならば、義両親が家事の一部をやるか、金銭的援助をすべきかと。

[431. 匿名]

>>17
スレ主の夫としてとか、義両親の子として、でなく人として言えばいいよね
お前ら穀潰しか？って。
働きもせず文句しか言えないなんて、人としてあり得ない

[432. 匿名]

>>1
友達で完全同居の子がいるけど年齢より老けてて大変なんだろうなぁと思ってる

[433. 匿名]

>>292さん

>>418も>>416
も私です💦失礼しました🙇‍♀️

[434. 匿名]

主さんには申し訳ないんだけど
50歳以下の同居の人たちって、もう30年前から同居はやめとけと言われてる中で同居してやっぱりきつい、無理と言ってるのが謎
なんで断らないの？

[435. 匿名]

>>411
うちの田舎は半数が核家族で半数が同居って感じだったよ
同居世帯はなんかいとこ一家と一緒に暮らしてるとか（つまり両親と長男一家と長女一家が同じ家で暮らしてる）の大家族も珍しくなかった

[436. 匿名]

>>150　
気心しれているなら
たかだか食事の用意だし同じもの食べてくれれば
人数増えても変わらんと思う
働きに行って訳が分からない輩を
相手にする方が疲れるよ

[437. 匿名]

>>411
うちの家が完全同居だったし他の家も同居多かった

[438. 匿名]

>>150
なら別居して住宅ローン抱えて働いてもお金貯まらない生活すればいいじゃん

[439. 匿名]

私は完全同居15年目。何度か衝突して義母とは全く会話なし。洗濯、料理は別々です。主の義両親は家にいるんだからやれることはやってもらった方がいいよ。私は最初気弱だったけど愚痴は聞いてくれるがのらりくらりと交わす旦那と改善しようとしない義母に見切りつけて強くなりました。

[440. 匿名]

何もしない義両親との同居は何のメリットがあるんだろう？

[441. 匿名]

>>434
私の場合、返事する前に増築されました

[442. 匿名]

　同居していたら介護の時も施設使える優先度さがるらしいよ
嫁が家の中で最大に実権にぎっているくらいでないと、今後我が儘に
振り回されかねない

分別のついた穏やかなお年寄りであれば、多少の我が儘でも聞いてあげられるけど
家事も仕事もしないでテレビばっかりのフリーライダー系の年寄りは無視でいいよ
食事もわざと口に合わないのつくったり、年寄り居住エリアの掃除洗濯は放置しても
大丈夫

介護のリスクが上がる前に色々家事に参加させないと生活が成り立たなくなるよ

[443. 匿名]

>>1
夫が実家暮らしか

[444. 匿名]

>>1
食事まで一緒なの。７年もよくもったね。そこまで頑張れたならこのままいけるよ。
寝たきりになったら施設入れちゃえばいい。
疲れた時は惣菜にしちゃえば。文句言われたら疲れ過ぎて体調が悪いと言えば。
でもよく頑張ってると思う。尊敬する。

[445. 匿名]

>>301
だったら出ていけばいいのではないかな？

[446. 匿名]

>>5
しかも世代の違う人達皆が満足するメニューってすごく難しいんだよね
うちは同居してるわけじゃないけど近居でうちで食事するのは月イチ程度だけど義母が来るとメニュー悩むもん

[447. 匿名]

>>390
まったく同じ！
私も必要最低限しか口をきかなくなったら楽になった
無視した時には罪悪感も正直感じるけど、びっくりするぐらい義父母や親戚の態度も変わったよ
言い返されるより無言のほうが怖いんだとわかった

[448. 匿名]

私だったら家出する

[449. 匿名]

>>1
大丈夫、10年越えたらあなたの天下です☺️
あなたがいなくては家が成り立たないとみんな分かり始めるでしょう。全てあなたの思い通りになります。

完全同居15年目の私より。

[450. 匿名]

実家暮らしでも同じだったよ。団塊世代の長男の父はずっとふんぞり返ってて最悪でした。
同居解消して本当幸せ。当たり前のことなのに出来ないことが多すぎた。

[451. 匿名]

私なら出て行くなー
どんな理由で同居かにもよるけど
お金なら我慢しかないよね

[452. 匿名]

>>23
つーか、義父母働いてないってどういうことだろ
お金はあるのかな？？

一般的にはまだ働いてる年齢じゃないの？

[453. 匿名]

>>22
素晴らしい！
開き直れるって実はすごい力なんだと思った。
素を曝け出せるっていう事だし、
自分をしっかり持ってるって事でも
あると思う！

[454. 匿名]

>>187
多分味が合わなくて私ならそれはそれでストレスかも
義両親の分は義両親で用意すればいいと思う

[455. 匿名]

>>24
>>343 さん みたいな義母なんじゃない？w

[456. 匿名]

>>218
横。なんか、老人て老眼＆めんどくささが増えてくるのか、頭も１～２週間に１度　とか、家の中とか隅のあたりにほこりたまってたり、箸とか皿とかもキチンと洗えてなかったり衛生観念が適当になってくるんだよね。１０代の時に祖父母の家に泊まりに行くとそういうのが増えてきてなんか無理・・ってなった。

[457. 匿名]

>>292
義母さん料理出来ないって旦那さんが子供の頃どうしてたんだろ？惣菜ばっかり？義父さん作ってた？

[458. 匿名]

>>425
でも旦那に全部させるのも可哀想だよ
うちがそうだったから(義姉いるが丸投げ)
みんなに旦那さん１人で介護してるねと言われるとなんだかなぁ

[459. 匿名]

>>102
どこがわがままなんや！
あなた頑張ってるよ！1回暴れちゃいなよ！！！

[460. 匿名]

>>456
なんか独特の部屋の匂いもあるし
新品のマスク　個別になってるの使ったら匂いが染み付いててビックリした！

[461. 匿名]

>>38
孫の学費出すとか？あと豪邸で家賃ローンなし、義父母亡き後はもちろん主夫婦のものになるとか？

なら我慢…でもわたしなら我慢できないなあ。
自分がバリバリ動ける歳は限られてるし、そのときに義父母の世話で終わるなんてなんだかなあと。

[462. 匿名]

>>1
義理父母に週に数回は夕食作りお願いしたら？
案外、喜んでやるかもよ
ボケちゃうよ、一日中のんびりしてたら

[463. 匿名]

>>322
よこ　施設は有料老人ホーム？
特養に入れたのかな　
お年寄りの人数が多い地域だと　若い同居家族がいたら後回しにされそう

[464. 匿名]

>>400
あの！石原慎太郎ですら言ってた
「僕の母の面倒を何かと見てたのは僕の妻。なのに母は弟夫婦贔屓で、それはおかしいと母にも言った」って
石原慎太郎なんて、長男の妻は母に尽くして当然ってタイプかと思ってたからちょっと見直した

[465. 匿名]

>>3
私には耐えられない
とか
私には無理

こう言われるのが嫌でした。
こういう宣言、いらない。

[466. 匿名]

>>1
義両親は何もしないのォ？
せめて義母くらいは手伝ってほしいよね

[467. 匿名]

>>292
ダメだよ
私も義母に嫌がらせされたのに　
主さんより全然楽だけれど　毎週老人ホームに会いに行っている…
あいつら甘やかすと図に乗るから

働いて家事育児介護もしてって　ストレスたまって入院もわかるよ
有料老人ホームに入れて同居解消した方がいい

[468. 匿名]

>>467
主さんではなかった
大変だね　義母は老人ホームに入れて同居解消した方がいいよ

[469. 匿名]

>>8
でも文句も言わずに食べてくれるなら良いじゃん。

[470. 匿名]

>>32
単純に義父の料理は食べたくない

[471. 匿名]

>>120
同居を上手く回すコツはやっぱ夫だと思う　間に入る人が上手く取り持たないと　パート行ってる嫁がいるなら暇なんだし義両親がボケ防止のためにも作ればいいのにね　知っている家で同居が上手く言っているとこは義親が穏やかだったり寛大だわ

[472. 匿名]

>>469
食べてくれるってなに？笑
文句があるなら食べなくていいのでは

[473. 匿名]

>>3
本当だよね。
今7年目とあるけどよくそんな耐えたよな。
なんで完全同居なぞ選んだのか、、
経緯が知りたい。
敷地内同居でもイヤなのに。。

[474. 匿名]

>>32
おじさんの手料理なんて、唯一夫でギリ。
まして他人の素人じじいである義父の手料理なんて嫌過ぎる。（私は実父でもきつい）
よって、義父には言わないの？と言うか、作って頂きたくないが正しい。笑

[475. 匿名]

>>455
闇雲な姑批判は勘弁だわw
姑じゃないし

[476. 匿名]

>>120
主はパートしてるんだしって、義理の両親は農業しているよ
まるで何もしていないようにいうのは変だよ
義理の両親と主と夫で家事を回せばいい
あと、年寄りは体力が激落ちする
そこも考慮してあげてほしい

[477. 匿名]

>>472
横だけど、おとなしい義理の両親ってことでは？
文句言わないってことでしょ

[478. 匿名]

>>467
あいつら図にのる
逆もまた然り

[479. 匿名]

>>1
義父母幾つよ…。家事を任せたいから同居だよね。
仕事から帰宅して義父母の分の夕飯作るなら同居のメリット無し。

別々にしようよ。あちらは暇なんだから

[480. 匿名]

>>1
義母は病気かなんかなん？
なんで義父母はご飯作らへんの？

[481. 匿名]

>>6
性処理も介護と認定制度されてるから射精させないと虐待になるんだよ。
これ知らない人多いんだよね。
主さん、義父さんの射精させれる？
させれる自信があるなら介護したら？

[482. 匿名]

>>3
私同じ立場になるか刑務所行けだったら真面目に後者を選ぶかもしれない。ほんと考えられない。

[483. 匿名]

>>210
認知症対策にも、自分の家事はさせなきゃいけませんよね⭐︎

[484. 匿名]

>>421
その男と一緒にして話するのは違うんじゃないの？
主の話だよ
まだ介護してもいない

[485. 匿名]

>>479
農業やってた暇ではない

[486. 匿名]

>>480
嫁が作るからじゃないの
相談したら作ってくれそうだけど

[487. 匿名]

>>3
実親とですら毎日一緒はきついよね、、、

[488. 匿名]

>>383
うちの場合は親が土地探して契約して家も土地も全額出して建てたんだわ。それに祖父母が同居しに引っ越して来ただけ。祖父母は鐚一文出してない！なんなら生活費も出してなかった。うちの親が建てた家に当然のように祖父母が越してきて住んだんだけど。親は共働きだし祖父は早くにリタイアしたし。祖父母の家はおばたちがその後住んでたわ。
なんで同居、となれば祖父母の家に息子夫婦が寄生してるみたいな考えにすぐなるんだよ。

[489. 匿名]

>>477よこ
普通人に作らせておいて文句言う？感謝こそすれ文句なんか言わないよ。余程育ちが悪いんだね。
文句言わないのは当然。どんだけ老人が偉いのよ。

[490. 匿名]

>>426
>>435
>>437
親の世代の話よね？
地方住みだけど普通はほとんど別居だよ
金銭的に親の力が必要な人だけ同居

[491. 匿名]

>>210
私も結婚してすぐに旦那が高血圧になったので私のせいにされたけど、うちの実家は粗食だったから、共働きなのに毎日質素過ぎてメインがない！と怒る旦那と喧嘩しながらの食生活だったから、「これまでのあんたのこれでもか！なハイカロリー手料理のせいだろが！（あんたが嫁に来てからここんち何人早死にしたと思ってんだ！？）」と言うのを堪えたよ

[492. 匿名]

>>490よこ
山形福井新潟が今でも同居率高いんだっけ。寒い地域や日本海側に多いみたい。
私40代後半ですが、私の子供の頃でも同居してる人は少なかったな‥

[493. 匿名]

>>1
家事とご飯作り頼めないの？別々も無理？メリットない同居はきつい。

[494. 匿名]

>>292

私の祖母の妹(私からしたら大叔母？)が、

・本人は家事苦手。特に掃除苦手の汚部屋タイプ。
・資産もこれというものは特に無く、古アパートで一人暮らししていた。
・長男夫婦が建てた新築一戸建てに同居スタート。8畳の1階個室を与えてもらって、家事一切せずのんびり暮らし。
・お嫁さんはすごく料理上手で家庭的なタイプ。パートしながら家事全てと子2人の育児をこなして、かつお菓子作りとか子どもの服作りもやっちゃう完璧ママさん。しかも顔可愛くて、子2人もお嫁さんに似て可愛い。

…という恵まれた環境にも関わらず、お嫁さんの悪口言ってたの聞いたことあるわ。
バタバタしていて落ち着きが無いとかなんとか。
姑というのはそういうもんなんだな、どんなに尽くしてもらっても文句言うんだなと子どもながらに理不尽に感じた。

[495. 匿名]

>>393
孫たちと楽しく生活をしたかったのかもだけど、全然一緒にいられる時間なくて、嘆いてるとか？

世話してもらいたいとかでなくて、お金欲しいとかでなくて、、そのパターンもあるかと

[496. 匿名]

>>441
そんなん義両親が勝手にやったことだから無視すりゃいいのに
間貸しでもしたらどうですかー？って言っちゃうわ

[497. 匿名]

増築二世帯だけど疲れた。
クソババア大っ嫌い‼️
エピソードは書ききれないほどある。

[498. 匿名]

>>490
うちの方は敷地内か徒歩10分以内の土地に家を建ててくれる夫の両親や妻の両親が多いかも。共働きだから近くにいると助かる感じで

[499. 匿名]

家買うお金がないの？
同居の理由が知りたい

[500. 匿名]

>>465
いらないとか言われても知らないよ。
他人の感想じゃん。なんであなたが仕切ろうとするの？　何様？