父親と乳児の関わりが子供の将来の健康リスクに影響？母親に関する驚くべき事実も発覚 研究チームが追跡調査

[1. 匿名]

父親と乳児の関わりが子供の将来の健康リスクに影響？母親に関する驚くべき事実も発覚　研究チームが追跡調査｜よろず〜ニュース

ペンシルベニア州立大学の研究チームが292世帯を数年間にわたって追跡調査した結果、父親の初期の育児行動が、数年後の子供の心臓や代謝の健康指標と関連していることが判明した。驚くべきことに、母親の行動には同様の関連性は見られなかったという。　

ヘルス・サイコロジー誌に掲載されたこの研究は、子供が生後10カ月、2歳、7歳の時点での家族関係を観察したものだ。それによると、生後10カ月の時点で子供への注意が希薄だった父親は、その後の共同育児において、家族のやり取りから離脱したり、母親と子供の関心を競い合ったりするなどの問題を抱える傾向があった。

[2. 匿名]

今頃言われましても

[3. 匿名]

みんなではないけど男の人って赤ちゃんが興味なくて、懐いてくれる年齢になってから可愛がる人もいるよね

[4. 匿名]

父親が子供と母親の関心を競い合うってなに?
バカみたい

[5. 匿名]

父親の役立たずっぷりよ

[6. 匿名]

幼少期に協力的な関係を築けず、離婚するパターンは多い。

[7. 匿名]

マジか
うちもうダメじゃん

[8. 匿名]

うちの旦那は子供が赤ちゃんの頃は頼りなかったけど
小学生になったらよく遊び連れ出してくれるようになった

[9. 匿名]

生後10カ月なんてめちゃくちゃかわいい時期じゃん
そんな時期に子供への注意が希薄なら
その後も希薄なのはわかりきったことじゃない

[10. 匿名]

母親の子供への愚痴が一番脳に悪影響を与えます

[11. 匿名]

>>5
稼いでくるのも立派な育児だと思ってるわ（自分含

[12. 匿名]

母親は赤ちゃんの時期、めちゃくちゃ気を遣うよね。

[13. 匿名]

現代より昔の方が男は子育てしてなかったでしょう

[14. 匿名]

旦那は生まれてすぐから激かわいがりだったけど
今15歳の子どもにもあの頃と同じようにかわいがりで
反抗期の子に若干嫌がられてるｗ

[15. 匿名]

>>1
そりゃそうだろう
急に育メンになるわけない

[16. 匿名]

子供が小さいうちから
父親も一人で子供の世話をできるのが当たり前にしたほうがいいってことね

[17. 匿名]

>>1
旦那は育休一年必ず取る
批判も多いだろうけどね…
難しいね

[18. 匿名]

育児しっかりやる男性は最初からやるよね。
途中から心変わりしてやるようになる人は稀。

[19. 匿名]

何度離婚しようと思ったことか。んでも子供は割と父親好きだからなあ。

[20. 匿名]

>>1
母親と子供の関心を競い合ったりするって？

[21. 匿名]

>>11
じゃあ産むだけ産んで両親は働いて国で管理したら良いね

[22. 匿名]

シングルマザーはどうしろと

[23. 匿名]

子供が3人10歳、5歳、3歳の時に出て行きました、父
一度も会うことなくジジイになってから10年位前亡くなった事がわかりました
子供が好きだったら会いに来るだろうけど好きじゃなかったんだろうね

[24. 匿名]

>>21
えなんでそんなに極端なの？どうしたの

[25. 匿名]

>>20
他のドキュメンタリー番組では早いうちから育児をやると父性がちゃんと正常に育ちやすいって見たよ

[26. 匿名]

>>24
稼いでさえいれば立派な育児なんだから貴方の言ってることはそう言うことでしょう

[27. 匿名]

情緒の安定と社会性の向上にも繋がるって聞いたことある
メンタルも強くなるんだよね？

父親が育児に関わる時間が長い子は不登校になるリスクが減ったり、自サツするリスクも少なくなったりするのかな？

[28. 匿名]

うちは離乳食も作ってたよ
今も帰宅して早々に子供の元に向かう笑

[29. 匿名]

>>14
子どもさんにも子どもができたらそれがありがたいことだったと気づかれるのでは

[30. 匿名]

>>4
お母さんが子供に構ってると、機嫌悪くなるお父さんいるじゃん。昭和は多そう

[31. 匿名]

植物も話しかけて育てると元気になるとか言われてるもんね

[32. 匿名]

>>26
さえ、なんて一言も言ってないけど
更年期なの？

[33. 匿名]

>>3
生まれた時から面倒を見て、あ、自分を認識してくれたなと思った時の嬉しさがあってこそ遊ぶ時期の幸せや楽しさがあると思うんだけどね。

[34. 匿名]

近年の夫の育児時間は共働き世帯で1:03、専業世帯で1:06
子供から見た必要な育児時間から考えたり妻と比較してしまうと少ないだけで、まあまあ育児はしてはいるな

[35. 匿名]

>>4
もっといえば、愛情じゃなくて、俺様にかける時間を競い合ってるんだと思う
俺様にかける時間が減ったうえに、赤ちゃんのせいで食器洗いだの、ごみ捨てだのさせられると敵視して、役に立たない夫と父親の出来上がり

[36. 匿名]

>>26
片方が稼ぐって事じゃないの?でも生んだ後は国が育てるは賛成、負担でかすぎるよ人間育てるって

[37. 匿名]

>>9
こういう論文って今更？ってのがあるよね
頭で考えてばかりで世間の当たり前の事を体感せずに生活してんのかなって思う

[38. 匿名]

>>30
いや違うでしょ、横
子どもの関心を競うのだから母親と父親どちらが好き？とか子供にやるってことだよ

[39. 匿名]

>>1
今月出産予定
3ヶ月育休とる旦那にこの記事読ませよう。

[40. 匿名]

>>36
横だけどそれだと子供の健康状態に負担がかかるんだよ
わざわざ子どもの心身を危険に晒すのは虐待だよ

[41. 匿名]

>>3
赤ちゃんだと怖いとか何して良いかわからんとかそんな感じだよね
母親は特に初産だとその時期がいっっっっちばん神経使うし助けてほしいだよ

[42. 匿名]

>>11
それはそうだと思うんだよね。ガルでも金が金がーって言ってるじゃんね。小学校から私立が〜インターナショナルスクールが〜ってさ。習い事もバレエがーバイオリンが〜って金がかかりそうなのばっかやらせるわけでしょ？でも、父親が稼いでて忙しくて育児できないと、怒り狂って。でも稼いでる人は基本的に忙しいわけだから、育児に割ける時間は少ないよね。金金言うけど育児も母親以上にやれ！ってそれは無理だろうにね。

[43. 匿名]

>>3

うちの旦那がそうだよ。
子どもたちが成長してから遊びに連れ出してて
子どもたちも喜んでるけど心の底では父親を信用してない。普段から関わっていれば信頼されるんだろうけどそこが欠落してるから何か上滑りしてる感じ。

[44. 匿名]

>>4
バカだからしょうがない

[45. 匿名]

>>3
それはいるかもね。一緒に公園とかで遊べる様になってからは毎週週末は公園でーみたいなお父さんとかさ。

[46. 匿名]

>>32
話すり替えることしかできないのね
お金稼ぐのが立派な育児なら他人に任せたら良いよね

[47. 匿名]

>>42
自演爺
昭和婆さん叩いてる場合かよ
今時バレエって

[48. 匿名]

>>37
みんな薄々感覚としてあるのを見える化してくれてるのでは

[49. 匿名]

>>3
言葉が通じないから意思の疎通がとれないと思ってるんだろうね。
お前親だろ？って言いたくなる。

[50. 匿名]

>>9
そうかな？赤ちゃんの頃は興味なさげで子供が喋るようになったら
一緒に釣り行ったり遊んだりする父親も多そうだけど

[51. 匿名]

>>13
父親育児について、江戸時代を調べてごらんなさい

[52. 匿名]

>>10
わたしそれだと思う
母親から家族ひとりひとりの愚痴を聞かされていた
なのに本人を目の前にしたら仲良くしてる
何か心に引っかかりがあるまま大人になったけどいまだに続いている

わたし自身も中学生前後から、あ〜女って仲間作ったり母親みたいなこういうものなんだと知った
信用ならない
家族でもある程度の線引きって必要だなと思う

[53. 匿名]

>>11
それはそうだけど、それを履き違えてお金を稼ぐだけで子どもが育つと思うのは間違いだと思う。
子供の情緒の成長には両親との関わりはかなり重要。

[54. 匿名]

>>3
独身時代に職場の先輩にお子さんが産まれて
寝てるだけで意志疎通が出来ないからあまり面白くないし実感湧かない
って言ってたな

初めて胎動感じた時なんか子供の存在を感じて自分は母親なんだと改めて思ったし
モゴモゴ動いてるのをお腹撫でたら治まってその時点で意思の疎通が出来る感じがしたけどね

[55. 匿名]

平日は仕事でいないので仕方ないけど、休日も好きなだけ寝て何もしないからほぼ一人で育てた。
小さい時から何度も何度も言ったけど改善されなくて、子どもも夫になかなか懐かなかなかった。
今小学生だけど相変わらず。もちろん普通に会話したり一緒にふざけてはしゃいだりはするけど、お父さんと2人でどこかに出かけるとかはNGらしい。

[56. 匿名]

>>42
それは一部の親であって、全員が全員では無いよ。
一括りにしないで欲しいな。

[57. 匿名]

>>4
うちの夫がまさにそう…
子ども生まれてから本当嫌いになってしまったよ…

[58. 匿名]

>>4
産んだ覚えのない長男ってこれかなと思う

[59. 匿名]

可愛がるどころかうるさい、どうにかしろって言う父親もいるらしいもんね

[60. 匿名]

>>3
婚活してた時に子供が10歳で生まれてくるみたいな感覚の人がいて即お断りにしたらストーカー化したな
結局は幼稚で我儘ってことなんだろうね

[61. 匿名]

>>50
そのタイプって条件付きの愛情タイプだから子供は無意識に自己肯定下げてたりして結構危険かも

[62. 匿名]

>>41
横
そのクセ旦那実家に行けば、急に抱っこしたりあやしたり、いかにも毎日こうやって赤ちゃんとべったりですアピールする

[63. 匿名]

>>3
ミルクあげたりオムツ替えたりって世話を積極的にしたら、新生児の頃でも懐かれる気はするのでやったら良いのにね
赤ちゃんに目が合ったらにっこりされるのめっちゃ可愛いので、その機会を逃してるの勿体無いよなと思う

[64. 匿名]

>>5
夫婦２人だと気にならなかったのに子供産まれてから何故かポンコツ化する気がする。

[65. 匿名]

こうした家族間の緊張は子供が7歳になった時点での炎症レベルの上昇や血糖値の乱れと結びついていた。これらは将来の心臓病や糖尿病といった慢性疾患のリスクを示唆する指標だ。
って元記事に書いてあるんだけど

赤ちゃん時代に父親の関わり少ない家庭がその後家庭内トラブル抱える確率が高いことなんて当たり前だろうし、父親が関与しないと慢性疾患のリスクあがるっていう結果も意味がわからないんだけどなんなんだ？家庭環境悪くて父親とほとんど過ごしてない私はリスク高いんか？

[66. 匿名]

>>4
弟とか妹が産まれたらヤキモチ妬く子はいるけど、そういう子だって自分はお兄ちゃん(お姉ちゃん)だからって弁えるよ
つまり精神年齢が子供以下

[67. 匿名]

>>3
そういうタイプって子供を優先はしないのよ
あくまで自分の予定があいてるときに可愛がるって感じで気分次第なところがある
自分がやらなくてはいけないという意識は低い

[68. 匿名]

>>1
うちはずーっと二人三脚で育児してるから
今のところ凄く穏やかで平和だよ

[69. 匿名]

>>5
日本男に父親になる資格なし

[70. 匿名]

>>3
子どもが気を遣って父親のほうに付き合って、大きくなってはっきり言われて必要とされなくなったと騒ぐ男がいたが必要とされたかったら最初から関わっとけって思う。

[71. 匿名]

>>62
子ども大きくなってから、親戚の赤ちゃん可愛がり出して、伝い歩きしてる赤ちゃんにコップ倒されてアタフタしてたわ、うちの旦那w取られる前にどかしとけ、慣れない事すんじゃないよ！って言った

[72. 匿名]

能力低い男がこの記事を読んだら「ほらな、家庭には父親が重要なんだよ」「だからちょっとのことで離婚だとか言うな」という発想になるんだろうな

[73. 匿名]

>>65
家族の不仲は子供のストレスになるからね。
ストレスはやっぱり身体に悪いけど全ての人に出るかというわけじゃないし、ストレスの度合いも家庭によって違うからね。

[74. 匿名]

>>64
夫婦2人の時は家事もメインでしてくれて生まれた瞬間にしなくなったってあまり聞かないから、産まれる前からポンコツではあったんじゃない？

[75. 匿名]

>>35
結婚前に尽くす女やってるとこうなるかも

男に尽くしたらいけないも

[76. 匿名]

>>58
横
こういう人ってお母さんに家で優先されて育ってきたのかなあ

[77. 匿名]

>>4
え？
うちそうだけど、私が姫状態で楽しいよ。

[78. 匿名]

逆に考えると生後間も無くから子どもの世話に関わらせた方がいいってことよね

[79. 匿名]

>>14
うちも同じ。13才女子で思春期だけど構う構う。娘もうざかったりするけど基本旦那と仲良しだしほぼリビングにいる。旦那の影響もあるのかな

[80. 匿名]

>>78
里帰りで何ヵ月も帰る人いるけど何ヵ月後に世話しろと大きくなった子ども見ても愛情は薄いだろうね

[81. 匿名]

>>68
うちも、親実家ないから三人とも里帰りなんてないし、旦那とやってきた。みんなパパっこ

[82. 匿名]

>>43
うちの旦那もそう
家事も育児もわたしに丸投げしてもう子供10歳だけどゲームの話くらいしか会話無いよ
基本わたしと旦那が同じことしようとしてもわたしにやってもらいたがるし、好きとは言うけど信用は無い感じ

[83. 匿名]

>>70
横
「子どもが気を遣って」これだよね。
子どもが父親の相手をしている。アドバイスの信頼度も低い、そのことに腹を立ててもそれは自業自得。

[84. 匿名]

>>82
菅田将暉のドラマで、父親が育児しないと子どもがグレるのはドラマの中だけ。実際は無関心になるだけって言ってたけどその通りだと思う

[85. 匿名]

>>82

うちは12歳と10歳兄弟だけど
旦那のタイプがまったく同じだ…。

ホントにやって欲しい事とか
相談したい事は旦那じゃなくてわたしのとこにくるのよ。

[86. 匿名]

>>54
面白くないっておもちゃか

[87. 匿名]

>>4
逆じゃないの？

＞母親と子供の関心を競い合ったりするなどの問題

て書いてあるよ。

[88. 匿名]

>>76
うちの旦那は優先されてなかったらしい
義母が義父を優先してた
義父は王様だった
だから次は俺の番だって思ってそう

[89. 匿名]

>>61
同じ趣味で楽しめないと放置するタイプか

[90. 匿名]

>>88
暴君母親化する人も子供の頃は差別されてて大人になって自分の家庭を持ったら姫になって自由にできると思ってる人いそう

[91. 匿名]

>>65
あなたが７歳の時ノーストレスだったの？
「家族間の緊張は子供が7歳になった時点での炎症レベルの上昇や血糖値の乱れと結びついていた」とあるけど、子供の頃に緊張状態でないなら大人になっても健康でいられるということでは。

[92. 匿名]

>>43
うちもそうだよ。子供ってそういうの見抜いてるよね。というか積み上げてきた信頼度が違う感じ。

[93. 匿名]

>>28　>>1
そういう人ってどのくらいの割合でいるんだろう？母親だと比率高いと思うんだよね。全員とは言わないけど、やらないと子供成長できないもんね。ていうこの意識を父親が持てないのはなぜ？
関わりが大事なのは実感としてみんなわかってると思うから。なんで父親が母親と同じ意識を持てないのか研究してほしい。

[94. 匿名]

うちの子(ひとりっ子)が生まれた時、その日は産科が大忙しだったみたいで、私が産後の処置されてる間、臍の緒切っておくるみに包んだ状態の生まれたての赤ん坊を、分娩室の外のベンチに座ってる夫にホイッと渡して、看護師さん達もどっか行っちゃって、夫と赤ん坊で暫く長々と2人きりで過ごしたんだって
思えば、私よりも先に抱っこしてた
夫はどうやらそこでかなり父心芽生えたらしく、子供が乳児期間の休日は、ずーっと抱っこしてた
今みたいな父親の育休無い上に、超激務だったから、いわゆる育児は殆どしてないけど、子供が思春期の反抗期で私が参っちゃってた時は、かなり子供と向き合ってたよ、仕事休んで私の代わりに三者面談行ったり
あれから四半世紀経った今でも、子供と初対面した時を懐かしそうに思い出してる
私が出産した産科が、上手い事父親の存在意義を父親に植え付けたのが功を奏したとも思う
因みにここの産科(総合病院)は、産科の入院部屋は父親以外の立ち入り禁止(実親、義親も駄目、外のオープン談話室まで)

[95. 匿名]

>>1
卵か鶏かみたいな話だけど、家族とのコミュニケーションが上手くいかない人は乳児期も関わりが希薄なんじゃないだろうか

[96. 匿名]

>>94
父親がキーパーソンだとしっかり方向性が決まってる産院なんですかね
男性の育休が少なかった世代にナイスアシスト！

[97. 匿名]

>>49
よこ
男の人は特にそういうの苦手なイメージはある
「俺は自分の事をとにかく授乳以外の世話をする機械として動いてた」って出来る限りの事してた人のアドバイスに対して「俺は機械じゃねーんだよ」って父親いて、その人の子供は何でも投げ出すいい加減な父親持ってしまったなって思った

[98. 匿名]

こっちが何か言っても理解できてないし覚えてないだろうから話しかけたり遊んだりは無駄って人もいたなぁ
確かに自分の事思い返しても赤ん坊時代の記憶なんて残ってないけど、記憶に残る頃に都合良く登場しようとする父親浅はか過ぎる

[99. 匿名]

>>67
父親の気分次第なの分かるー
小さい頃、父親にガル子ちゃんおいでщ(*´ω｀*щ)ってされても、普段から一貫性ある父親なら喜んで甘えてたんだろうけど、あぁ今日は機嫌いいのね、明日はどうか分かんないけど。ってハラハラしながら膝に乗ってあげてたわ

[100. 匿名]

>>9
生後10ヶ月って母親からするとめちゃめちゃ可愛いけど、同じように思える男の人は多くないよ。
夫しかり弟たちしかり子どもを可愛いと思うようになるのは2歳手前くらいだと思う。

[101. 匿名]

>>10
うちの両親どちらも悪口口全く言わない人だから
世間に出て周りの人間が悪口愚痴だらけなのにびっくりしたし
未だにそういうのについていけない

[102. 匿名]

子育てを避けるタイプの男性の行動の一つ一つが女性の子育てを苦しいものにするのはあるある

[103. 匿名]

最近の（まともな）父親は普通に育児参加してる気がする。
ママしかできないことって授乳以外ないかも。寝かしつけもパパのほうが上手だったり。

[104. 匿名]

>>43
わかる
パパは面白いことをする人って認識で、お願い事をするのはママだな
ふりかけかけるお願いすらママでパパには絶対頼まない

[105. 匿名]

>>10
めっちゃ分かる。
確かにお母さんからしたら姑はクソだったし私にとってもおばあちゃんはなかなかのくせ者で大嫌いだったけど、お母さんが口を開けばおばあちゃんの悪口ばっかり言ってて、すごいストレスだった。

私は中学ぐらいから、女性と人間関係を築くのが下手になった

[106. 匿名]

>>80
うちの旦那もそれが嫌で里帰りしないでくれって言われたかな。何ヶ月も会わなかった子ども愛情持てるか不安だからって。
少しでも育休とるし、仕事してても手伝うから自分の子どもは自分で世話したいって。育休中は本当に丸投げできるほど全部やってくれたし、大きくなってきても、土日の出かける時は必ず抱っこしてくれて、子どもはお父さん大好きだし里帰りしなくてよかったと思ってる。

[107. 匿名]

>>52
よこ
ウチの母親は自分の夫（私の父）、近所に住む人、舅姑、親戚、母の実姉2人、行きつけのスーパーの店員の悪口、もう「好きな人っていないんじゃないか？」ってくらい人の悪口を私が幼いころから言い続けた。
今だに会うと言う。
100回以上聞いた話もあるよ。