親のがんの看病に疲れた

[1. 匿名]

母ががんになり、看病していましたが、私も少し疲れてきてしまいました
一番辛いのは母なのに、こんなこと思ってしまって申し訳ないですが、ネットでないとこんな気持ち吐き出せません
同じような思いをしたことがある方、いいリフレッシュの仕方や、疲れない心構えなど教えてください

[2. 匿名]

そもそも親の面倒見る義務などない

[3. 匿名]

父親は？兄弟は？

[4. 匿名]

>>1
看病に行くついでに、日帰り温泉にも行ってました

[5. 匿名]

よくコンビニに行ってコーヒー買って車の中でボーッとしてました。

[6. 匿名]

ぶっちゃけ終わりが見えてる方が介護する側も優しくできるんだろうね
子育てもしんどいけど子供は介護と違ってできることが増えていくし期限があるから

[7. 匿名]

父親が大病した後、
予後平均5年ですと言われてたのに20年経った。
いやいや…医療の進化ってやつですか…って気持ちの毎日。

[8. 匿名]

>>2
主さんは多分お母さんが好きだから看病していて、でも疲れたことに罪悪感感じてるんだと思うけど

[9. 匿名]

具体的に何が辛いのか
書き出して確認しよう

[10. 匿名]

いいじゃない、聞くよ！
ネガティブな気持ちを吐き出せるのも匿名掲示板の良さよ！

[11. 匿名]

通院ついでに売店で美味しいお菓子を買ったりしてました

[12. 匿名]

>>1
めちゃくちゃわかるよ。弱音吐いていいよ。
看病って心身ともに疲れるんだよね。引っ張られすぎないように気をつけて！
私は外せない仕事だと嘘ついて何時間もドライブしたこともあるし、正直早く逝ってくれないかと思ってしまったこともある。

[13. 匿名]

>>2
なんかいらんコメント。なんだこの人。

[14. 匿名]

1人でスーパー銭湯行ってコーヒー牛乳飲んで、その後マッサージ機でリラックスしてる

[15. 匿名]

>>1
今日１番コメが難しいトピ…

気安くコメできない

トピ主さんが立派なのは間違いない。責任感があるからこそ疲れるんだからね。

[16. 匿名]

心身ともに疲れるのは当たり前だし、金銭的にも出費増えるだろうし。
息抜きしながら、無理しないでやっていくしかないというか。辛かったらここで愚痴っていいよ。

[17. 匿名]

>>1
吐き出せる場も絶対必要だから、ガルはまじで有能
リアルな友人には負荷をかけるから言えないし、言っちゃいけないことを言ってる気がして自分も罪悪感あるし、でも匿名ならつぶやける。

[18. 匿名]

気が滅入るよね
とてもよくわかります

[19. 匿名]

>>1
抗がん剤治療等で家事などのお世話ということでしょうか？
長期戦ならつきっきりでお世話しなくても大丈夫ですよ。私も40歳でガンになって通院やたまに入院してますが、お金で解決できることは（タクシーやお惣菜）お金で解決してます。家族が疲弊するのは辛いです。

[20. 匿名]

言い方悪いんだけど、早く死んでくれって思うほど面倒見れて亡くなった今は感謝してる　その時は疲れて大変だったけどね

[21. 匿名]

無理のない範囲でできることをすればいいと思う
ご自身を優先で

[22. 匿名]

>>2
そういう話してないのでハウス
ケーキ切れるようになろう

[23. 匿名]

>>1
①愚痴を聞いてほしいだけ？
②たまに看病を変わってほしい？
③少し母親と離れたい？

どれ？

[24. 匿名]

>>1
入院されているのかな？

[25. 匿名]

銭湯とか温泉って書いてる人多いけどわかる、大きなお風呂に浸かって汗かくとリラックスできるし気持ちもすっきりするよね、私もこの間どうしても気分転換したくて行ったよ

[26. 匿名]

>>6
私最後に入院した時、男女一緒の部屋だったけど
膵臓癌のおじさんお兄さんにもう来れないって言われて泣いてた
多分そのおじさんもう居ないだろうけど私まで泣けたよ

[27. 匿名]

一番辛いのは母だって思わないようにしたら？
お母さんはお母さんで「看病してる娘が辛いだろう」って思ってるかもよ。
お互いに「辛いだろう」じゃなくて、少しでも楽しく過ごせるようにとかさ、キレイゴトかもしれないけど、お母さんと楽しい思い出話やくだらない日常のできごとの話したりするのはどう？

[28. 匿名]

医療の法律の怖いところだけど最初に「あらゆる手を尽くして延命させてください」って頼んじゃうと、植物状態になっても治療終了できずに、肉体的な寿命迎えるまで医療費払わなきゃならないんだよね。
途中で治療をやめたら担当医師が殺人罪になるっていう。
そういう理由で看病疲れしてる人が知り合いにいたよ。

[29. 匿名]

お疲れさまです
支える方だってロボットじゃない、人間だから
いつも100％元気で丈夫で、なんでも背負えるなんてことないし
サボれるところはサボっていい
愚痴吐いていいんだよ

[30. 匿名]

在宅介護してた認知症の親が入院した時にこれで休める〜ってマッサージ行っちゃった。

[31. 匿名]

ドラマや映画と違って現実は大便含むシモの世話とか尿や汗臭い中で
期間が長いと健全な心で居られませんよ

まだ世話だけなら人として持ち堪えられるけどお金は容赦なく減って行く
長期入院中も自宅を維持するのも大変だ見舞いの交通費だってかかる

[32. 匿名]

>>6
うちの母が末期癌だった
余命半年って言われてショックはデカかったけど、半年って分かってたから兄弟全員協力的で介護も辛くなかった
頭は最後の方までしっかりしてたし

[33. 匿名]

医療が発達してなかなか死なせてくれないからな

[34. 匿名]

>>3
いない方がマシってこともあるので

[35. 匿名]

もう亡くなってしまいましたが、自宅で緩和ケア的なことしていたから精神的にも辛かった
母親にモルヒネを与える(注入ボタン押す)こととか、戸惑った
日ごとにどんどん意識が薄らいできて、私があの世へ送ってしまったと思うようになったし今でもお母さんに謝っている
母の希望で最後まで看取ったけど、末期がんの介護は家族も辛いです、良くはならない病状を見ていくのが

[36. 匿名]

>>3
別に父親がすでに亡くなってて一人っ子って人たくさんいるでしょ。

[37. 匿名]

[38. 匿名]

少しでも1人の時間を作るしかないね
主さんに穏やかな時間が少しずつでも増えますように

[39. 匿名]

殺しちゃダメだよ🙅

[40. 匿名]

>>6
ほんとそれね、できることが増えていくの喜びだから苦労も報われるけど逆はねぇ…

[41. 匿名]

終わりが見えないし、どこまでケアしたら？ってオンオフもなく今日まで全力で看病してきて疲れちゃったのかな？主頑張ったね、毎日お疲れさま

もし可能ならオフの曜日作るとかは無理なのかな
その日は看病しない、もしくは最低限にして、お母さんのケアのこと考えなくてもいい日

[42. 匿名]

>>34
その場合、いない方がましな父親と結婚したのも、いない方がましなきょうだいに育て上げたのも母親
母親にちょっと休憩したいって言って休ませてもらう理由にはなるよね

[43. 匿名]

>>1
在宅？病院？
在宅なら、地域包括支援センター行って介護保険の申請
ガンは、特定疾患だから介護保険証は取れるはず。
あなたの看病の負担を減らして息抜きが必要なら、そこでショートステイ、訪問介護、訪問看護など介護サービスが受けられるよ。

[44. 匿名]

>>36
でも書いてないから聞かないと分からないじゃん

父親健康なのに妻の介護はせずに子供任せっていうケースも多い

[45. 匿名]

私も母が一昨年癌で入院、手術したけど正直面倒くさかったし病院行くだけで気が滅入った
幸い軽度だったからわりとすぐ退院したけど
>>1さんは看病してるって事はかなり重いのかな
大変だろうけどたまにはどこかで息抜きやリフレッシュ出来るといいですね、ここにも気持ちを沢山吐き出してください

[46. 匿名]

>>1
先日、母が検診で要精密検査になって、総合病院の複数の科を受診する事になって、その度に検査→次の週は検査結果を聞きに行くって流れが何回もあって、
その度に会社休んで母の病院の付き添いをしたけど、本当に疲れたよ。
母は1人でタクシーで行くから大丈夫。とか言うけど、
検査結果によっては入院、手術になるかもしれない場合は結局家族が付き添い必須になるし。
介護要員が自分しかいない状況って本当キツいよね。
主さんが少しでも自分を労る時間が持てる様、
祈ってます。

[47. 匿名]

>>1
元訪問介護パート

患者本人よりも世話をするご家族の方が大変だと思うので先ずは主さんの休息時間や睡眠時間を確保する事が大事だと思いますが

お父様がいらっしゃるなら協力してもらう方がいいと思いますよ。(お父様がお世話出来ない状況ならごめんなさい。)

あと私も去年の秋にステージ3cの癌になり痛みや放射線治療や抗がん剤治療の副作用でしばらく動けない時期がありましたが

世話をしてくれる夫にありがたいと思うと同時に申し訳ない気持ちもありましたよ。

娘の主さんが苦労するのをお母様が喜ぶとは思えないので
「お母さん、疲れたので早めに休むね。」
「気分転換に出掛けてくるね。」
等、お母様に声かけて休むなりリフレッシュするなりする方がいいですよ。

主さんが倒れたらそれこそ大変なので。

[48. 匿名]

一時帰宅や自宅の訪問介護中が大変
ある知人はもう治療出来ないと医師から言われ家族の負担大きいからと自らホスピスに入った
後から聞いたけど10年前で1日の自己負担が2万だったとのこと
でも対応が良くて安いくらいだと話してた

[49. 匿名]

夜が来るのが怖かった。
朝が来たらちょっとホッとしてたな。
Xに専用アカウント作って弱音を吐き出してた。

[50. 匿名]

>>1
うちは祖父だけど見舞いに行くたびに暴言吐かれて表向きは優しく対応していたけど正直イライラしてたから母と帰りにハーゲンダッツ買って「あのクソじじい！！もう見舞いに行ってやんねーからな！」って言いながら食べてたよ笑

これがあったから嫌な思いしても毎日見舞いに行けたし程よい息抜きも大事だよ。

[51. 匿名]

週3の仕事と子どもの部活のサポートがすごく楽しかった
病院は元気を吸い取られる

[52. 匿名]

>>35
末期がんの介護は家族も辛いです、良くはならない病状を見ていくのが

おっしゃる通りです
うちは一時期小康状態になったけど検査結果に一喜一憂する姿を見るのでさえ辛かったし、結局また入院となり変わっていく母を見るのも辛かった
自宅で緩和ケアされたかたの大変さには及びませんけども…

[53. 匿名]

>>1
当時60歳だった父のことで、ガンが見つかり即全摘して腸内含め胃も半分になったあと、他県のガン専門のセンターに移り苦しいを療養していましたが、1ヶ月後にガンの転移が見つかり、ガン全摘後は1度もベッドから起き上がることなく半年も苦しみ逝ってしまいました
なのであの頃の私と重なり辛さが少しわかります
私はそのセンターで紹介された民間カウンセラーのところに2時間5000円でしたけど予約して、急変するかも知れないので遠くへは行けないので、用意されたお茶とお菓子と他愛もない話をして気を紛らわしてました

[54. 匿名]

>>1
そりゃあ疲れるよね。
本人でさえ疲れるだろうに、本人じゃない他人はもっと疲れるのって当たり前だと思う。
何か隙間でリフレッシュ出来ること見つけてね。

[55. 匿名]

>>26よこ
男女一緒の部屋とかあるの？😱

[56. 匿名]

>>8
そうだろうね
私(母と合わない)が同じ立場だったら今日も私頑張ったわー偉いわーしか思わないと思うもの
真剣に向き合ってるから疲れるんだよね
それは当たり前だから罪悪感は感じなくていいと思う
けど息抜きはした方がいいと思うよ終わりが分からないからリフレッシュ大事よって介護施設の職員さんに言われたことあるよ
ずっと張り詰めてたらもたないからって

[57. 匿名]

>>6
認知症だといつ介護が終わるのか分からなくてね。介護生活が長くなると、こっちも疲労困憊してくるし、まだ◯なないのかって思ってたよ。

[58. 匿名]

介護ではなく手配する

[59. 匿名]

>>1
真面目なんだね
ほとんどプロにまかせてる
こっちが倒れては意味ないし

[60. 匿名]

本人も辛いけど　看病してる人のストレスとかは見過ごされがち。前にもどこかで書いたんだけど　渡辺謙が大病してた時看病してた奥さん（金銭問題で悪く言われてたけど）看病ストレスすごかったはずだよ
ケンが健康だったら決して抱えることがなかったものを頑張ってケアしたのに　離婚されて。報われないよ

[61. 匿名]

言い方悪いんだけど、早く死んでくれって思うほど面倒見れて亡くなった今は感謝してる　その時は疲れて大変だったけどね

[62. 匿名]

>>1
うちの母は2年前に癌が分かり、すぐに抗癌剤治療が始まりました。
本人も大変だとは思うのですが、心のケアや時にはわがままを言ったりもするので自分の方も精神的に疲弊していきました。
あと、姉妹で看病のやり方がちがったりしてそこでも対立したり本当に大変でした。
うちの母は先月亡くなりましたが、亡くなった今は後悔というか、もっとこうしてあげればよかったなという思いが強いです。
なので、後になって悔やむよりはできる限りの事で良いので寄り添ってあげて下さい。
くれぐれもご自身が無理はしないように。
がんばれ！！

[63. 匿名]

>>2
何を持ってそう言うの？
直系血族には義務があるよ。
ただ、法は状況を考慮するから部分的に選べる。
余力があり放置したら保護責任者遺棄罪に問われるよ。

[64. 匿名]

>>1
先月母をがんで看取りました
私も看病中は気晴らしや楽しいことなんて全くする気になれませんでした
色々後悔や思うところはありますが、自分が体を壊さない程度の関わり方で十分だと思います
主さんにも主さんの人生があります
どうかご自身のお身体をご自愛ください

[65. 匿名]

めっちゃ最悪だけど空き時間にパチンコ行ってたよ
そうでもしないと介護介護介護、頭の中が介護でいっぱいになって辛かった
友人もいるけど毎回愚痴を聞いてもらうのは申し訳ないし

主さんが少しでも介護のことを考えずに済む時間を確保出来ますように

[66. 匿名]

>>1
疲れて当たり前
主は生身の人間だしあるよ！
私は母親ではなく夫がガンでした
二年前に他界しだけど
主さんしっかりここで吐き出したらいいですよ

[67. 匿名]

うちなんて義親だよ
旦那は放置だし
なんか可哀想だからお見舞いとか病院手続きあれこれはやってる

[68. 匿名]

>>26
>>55
看護師さんの詰め所の中にある部屋かな？
発作とかが出て目が離せない人や術後の人が入る
たまに認知症の人もいる
あと病院によっては昔総合病院だった所が外科や産婦人科をやめて、ICUとかだった部屋を重症や認知症で目が離せない高齢者の部屋にしてる所ある

[69. 匿名]

>>1
私も同じ立場ですが、面倒だったり疲れたりするほど、亡くなった後にホッとできるかな、という気持ちで対応してる。亡くなった後に少しでも悲しみが和らげばと思って。

[70. 匿名]

私も夫の看病、辛かった。
日に日に弱って行く姿を見るのが本当に辛い。なのに何もしてあげられない。何と話かければいいか分からない。手を握ったり、背中をさする事しか出来ないけど、それは義母からすると不満だったらしく、激しく怒鳴られたり。義両親は私の比じゃないくらい辛いんだと考えたり。
夫は苦しんでるのに、私は他の事(仕事や推しの事)を考える余裕があるのも自己嫌悪になったり。
闘病中は体重が一気に10kg以上減り、生理も止まったし。あの日々を思い返すと、長くなくてよかったな、と思ってしまう。

[71. 匿名]

がんの看病って具体的に何をやってるの？
おうちで寝たきりとかなんでしょうか？
うちの夫は多発性骨髄腫（山本太郎で有名になった感じ？）でもう5年近く闘病してるんだけど、私は病院の付き添いくらいかなあ。
週一で抗がん剤の注射（半日潰れる）
そのほかにも心臓やら眼科やら3ヶ月に1回くらい。
大学病院だから時間かかるよね〜。
慢性腎不全もあるから週3の透析の迎えを車椅子持って行く（行く時はクリニックの車が来てくれる）
3ヶ月に1回、シャントの手術もある。
書いてみると病院の付き添いばっかりか（笑）
もちろん熱が出たりちょこちょこ具合悪いこともある。
これは私のケースでしかないんだけどね。
夫は家の中は歩けるからトイレもお風呂も1人で大丈夫ではある。
ちなみにもう2ヶ月くらいICUにいるから正直ホッとしてる。

[72. 匿名]

>>1
無理しないで下さいね
疲れたらイライラしますので、リフレッシュするのも介護する人の仕事ですよね
後は身内や兄弟にも頼って下さいね
１人で抱えないで下さいね

[73. 匿名]

>>43
>>43
また始まった
いつもの地域包括支援センター
そのへんはMSWから話があるでしょ
癌は余命半年とかじゃないと認定されなかったはず
それに特定疾患は国指定の難病ですけど？
特定疾病だよ

[74. 匿名]

コロナの頃に親が末期で入院してたけど、本当に最後の頃だけ面会が許された
逆にコロナで会えない状況で助かったと思ってる
あの衰えていく様をみていたら心体的に辛かったと思う

[75. 匿名]

>>55
私もびっくりしたよ隣のおっさんは縛られてるみたいだし難病の女の子もいた
隣はナースステーションで私は癌の人が使う痛み止めの点滴打ってた（膵臓系で）
そのおじさんはもう歩けなかった

[76. 匿名]

>>1
疲れたってことは長期の抗がん剤かな
患者目線で考えると、目の前に頼みやすい家族がいたら自分で出来ることも頼んでしまうから、主は外出しちゃお
副作用で本当にだめな時はあるからその時だけ付き添って、後は自由に

[77. 匿名]

そりゃ疲れるよ。申し訳ないとか思う事ではないと思う。

[78. 匿名]

お疲れ様
自分はリアクションに困るような事を言われるのが辛かったので、将来の自分への戒め、反面教師だと思ってる
同県内でも往復3時間の距離、頼まれた物を買って届けて帰ろうとすると「いつも用事がすむとさっさと帰るね」とか
同居の方の大変さとは比べようもないけど

自分はありがとうだけ言ってようとか、帰る素振りをしたら笑顔で気をつけて帰ってねと言おうとか、なんならこっちから暗くならないうちに帰りなさいと言おうとか考えたりする

[79. 匿名]

母がガンであちこち痛みや不調に襲われ、この苦しさはガンになってみないとわからないと毎日のように私に言ってきた
元々明るく元気な人だから相当苦しかったんだと思う

そのうち私も余裕がなくなり、ある日いつものように母に当たられた時、だったら私もガンになればいい？と言ってしまった

それから母に当たられる事は無くなったから私の気持ちには余裕ができた。
あの時母に言った事は後悔はないけど言ってよかったとも思わない

[80. 匿名]

余命何年って言われてるけどそれより長生きした時に喜べるか不安…

[81. 匿名]

ナースステーションと一つながりになっているHCUじゃないかな。
夫は最初は個室にいたけどモルヒネによるせん妄が重度になってきて
看護師の目の届きやすいHCUに移動になりました。
４床あって女性もいましたよ。
HCUに移ってから亡くなるまで3週間、最初は心配で１０日ぶっ通しで通ってたけど
さすがに疲れて週一で休むようにしました。
トピ主さんも適度に休んでくださいね。

[82. 匿名]

８１は５５さんへの返信です
すみません

[83. 匿名]

>>1
私も父親の世話を5年しました
同時期に母親も他の病気で入退院を繰り返してた
疲れとストレスで頭が少しづつおかしくなっていったと思う
夜は全然寝れないし
父親が亡くなってから鬱になって今8年目です
辛い日々でしたが父が生きていた時が私にとっては一番の幸せだったと思う
身内の死は辛すぎる

[84. 匿名]

>>1
他に変われる人はいないの？もしいたら数日休んでいいと思うけど

[85. 匿名]

>>36
私はそうだけど、そんな人なかなかいないと思うよ
お金さえあれば、一人の方がいい場合もあるだろうけど、貧困一人っ子はマジで詰み
有名な無理心中事件もあったし

[86. 匿名]

もう抗がん剤したくないって言われて先生との信頼関係も途切れてしまいそうで困ってる
痛くなったらまた行くって治療しないで困ったら行くって定期的に通わないと困るよ

[87. 匿名]

>>54
医者でも全く助けられないし、自分の無力さにどっと疲れました
毎日泣かない日はありません

[88. 匿名]

母親が癌になって、ネガティブなことしか言わなくなり、会話に疲れて、変な宗教や怪しげな健康食品、高額な民間療法。
ほんとに疲れる。
本人は藁にも縋りたいんだろうけど普通に入院して大人しくしてて欲しかった。

[89. 匿名]

なーんかさ
子供って親の奴隷なんか？と思うんだよね最近

いやもちろんいつでも逃げ出せるし義務でもないけど
普通に育ててもらったら恩も感じるしまあ親の面倒見るのは当然という流れになるけど…
きょうだいいると大抵不公平になって不満が出たりするし

親が子を育てるのは義務だと思うけど逆は…
しかも子育てと違い限定的な期間だけじゃなくいつ終わるともしれない、不公平だよね

[90. 匿名]

>>2
親の扶養義務あるよ。法律で義務付けられている

[91. 匿名]

>>88
わかります。もう親は他界していますが。癌とわかると、わらわらと怪しげな霊感商法だの色々寄ってくる。親の友人達がそうでした。
追い払うこちらを悪者扱いにして、また患者本人も病気が苦しいから普段ならスルーできる話に耳を傾けてしまい、一緒になって悪者扱いしてきました。
標準治療をやめさせ、怪しげな霊感治療にのめり込もうとする攻防戦になる。
こちらも看病が限界になって手を抜くと、怪しげな友人達が侵入してくる。
ただでさえも看病、介護と自分の日常に大変な中を余計な負担増やしてくるから本当に嫌。

[92. 匿名]

>>32
うちの父も体調不良から癌がわかった時点で末期。余命半年って言われたからみんなで頑張って看取ったよ。実際には半年持たず4か月弱で介護終わったけどね。
亡くなった後で母が、もっと介護が長かったらこんなに頑張れなかったよねぇと言っていた。

[93. 匿名]

>>65
各地域に介護者の集いのような会は無いのかな？性格もあると思うけど、お茶しながら愚痴を言ったり..

[94. 匿名]

>>85
私母子家庭の一人っ子で母が癌で亡くなったよ。
ただ母の場合は癌が見つかって半年で亡くなったから看病らしい看病はしてないんだけどね

[95. 匿名]

>>7
全く同じ！
しかも、手術が何年も経って癒着してるとかでちょいちょい体調崩す。それは仕方ないけど、その度に「もう長くない」って毎回言ってて疲れた。
兄がそれを間に受けて、子供や奥さんにも心配を強要してるようで，もう何が何だか…奥さんに申し訳ない。

[96. 匿名]

>>1
急なお別れになるかちゃんと看取れるかわからないけどだからこそあの時あんな態度とるんじゃなかったとかもっとこうすれば良かったって後悔しないようにって考えとくのが一番なんじゃないかな
今しんどくても投げ出したり喧嘩したりして亡くなったあとに後悔し続けるよりはマシって気持ちで耐えてたよ

[97. 匿名]

>>35
モルヒネ打つたびに苦痛が和らぐのだからきっと喜んでいたと思うし感謝してると思うよ
人間最後は必ず死ななくてはならないんだから少ない苦痛であの世に行けるなら本当にありがたいことだよ

[98. 匿名]

>>20
わかる。私も2年前の夏に透析してた父親を看取ったけど約5年間介護してたから悔いなく見送れたな。お互い頑張ったねって思えたよ

[99. 匿名]

>>1
入院してないの？！
私は両親癌で亡くしたけど
看病疲れはなかったわ
泊まり込みしてたけど

精神的には、辛くて堪らなかったよ
可哀想で可哀想で

ひとりでご飯食べに行くとか
どうかしら？？

[100. 匿名]

>>10
姐さん、よく言った！！

[101. 匿名]

>>1
気持ちはわかる。
がんのステージや状況にもよりますが先が長くないという事なので、イライラし態度や八つ当たりした時は後悔のない様にすぐにごめん！とは言っていた。
抗がん剤の合間などはランチしたり。
離れているより喧嘩しても近くにいた方が私は楽だったよ。
離れている時の方がストレスが大変だった。

[102. 匿名]

>>7
全く同じ！
しかも、手術が何年も経って癒着してるとかでちょいちょい体調崩す。それは仕方ないけど、その度に「もう長くない」って毎回言ってて疲れた。
兄がそれを間に受けて、子供や奥さんにも心配を強要してるようで，もう何が何だか…奥さんに申し訳ない。

[103. 匿名]

>>35
昔看護師してたけど、看護師でも「わたしが薬を入れたから…」と考える人もいるから、その気持ちは自然なことだと思う。
でも、痛くて仕方なかっただろうからあなたがやったことはお母さんを助けてたんだよ。痛みで苦しみながら亡くなるなんてあってはならないことだから、お母さんありがとうって思ってると思うよ。

[104. 匿名]

>>91
そうです。そうです。
こんなの効かないよ、やめときなよ！が病人からすると「健康な人には分からない」「私に良くなってほしくないの？」とか被害妄想炸裂。

[105. 匿名]

>>65
最悪ではない
自分の好きな事で気分転換を出来るのは何よりも良い事。
私も友達に愚痴るのが嫌でガルに書き込んだら思い切りマイナス付けられて
そこから病んでしまった時期がありましたw

[106. 匿名]

>>90
同居だと逃げ場がないけど離れて暮らしてる場合はしんどかったら距離取っても良いと言われたよ
私は今精神科通院してて母との関係性が悪いので医師からはそう言われてます
悔いのない程度に接したらって

[107. 匿名]

マグネシウムは鬱や体の痛み、炎症、血流に効果あるから、積極的に摂取するといい。あと体を動かしてるならストレッチは絶対やったほうがいい。あと四毒抜き。お菓子、菓子パン、ジュース、やめるだけでも疲れ方が全然違う。それと、目に入る情報が多いと脳が疲れるから、できるなら掃除、片付けして部屋を綺麗にする。体が元気になれば、心も自然と楽になるよ。

[108. 匿名]

胃がんで胃の切除をした老親のために、栄養とか消化のしやすさとか考えた食事用意したりしてるけど、作り置きには手を付けない（離れて住んでます）、あれこれ買ってきても文句ばかり
食欲ないのも食べられない辛さもあってのこととはいえ、時間やりくりして世話しに行ってもこればかりだとしんどい
だから手術はやめておけと家族みんなが言ったのに

[109. 匿名]

自分へのご褒美、小さな楽しみを見つける。

1人で、カフェで美味しいケーキ食べたり、バカ笑い出来る動画見たり、ねこカフェで、もふもふするのも癒される。

こんな時に、自分が楽しんだら良く無いのでは、と思いがちだけど、自分のメンタル保つ為に、息抜きは必要なんだよ。

元気で頑張れることが、お母さんの為にもなる。
お母さんには、◯◯行って来るとか、言わなくていい。

[110. 匿名]

>>35
あの世へ送ったなんてそんなことない、そんなことないよ。苦しみを和らげてもらえてお母さんは感謝しているよ。逆にわたしは先生にお願いすれば何か薬でもっと楽に終われたのではないかといまでも答えが出ない。介護も見守るのも辛いね。

[111. 匿名]

私も母が大病して数ヶ月入院+仕事（正社員）+1歳児の世話+母が飼っていたペットの世話までしてたときにはしんどくて、自分のほうが倒れそうだった。
子供は絶賛夜泣き中だったから夜も眠れなかったし、闘病中の母にも、何もしない兄弟にもずっとイライラしてたよ。

うまいアドバイスができなくて申し訳ないけど、看病する側も辛いと思っていいんだよと伝えたい。

[112. 匿名]

>>1
私も母が癌になった時に疲弊してしまった経験あります。

見つかった時既にステージ4で余命宣告。当時私は大学生で一人っ子、両親は別居中で頼れる人が近くにいませんでした。
初めは元気になってほしいと頑張っていたのですが、母は痩せ衰えていく一方で私は不安と疲れで押し潰されそうに。一時退院での帰宅も全然喜べなくなり、母に冷たい態度を取ってしまったこともありました。
手術もできず抗がん剤も効果がなく死を待つしかなかったので、正直早くこの状態が終わってくれないか…と考えたこともありました。
その時からもう20年以上経ちますが、いまだに酷いことをしてしまったと後悔しています。

具体的なアドバイスじゃなくて申し訳ないてすが、主さん罪悪感を覚えていらっしゃるようなので、看護疲れは主さんだけじゃないと知って少しでも気が楽になってくれればいいなと思ってコメントしました。

一人で抱え込まないことが大事かなと思うので、周りにお母様のことを相談できる人がいたら看護を手伝ってもらったりして息抜きの時間を作ってくださいね！

[113. 匿名]

本当に限界まで疲れた時は、何もしない。動かない

[114. 匿名]

>>32
頭が最期までしっかりしているの羨ましく思ってしまいます。
乳癌末期から、いつの間にか要介護5になり喋れなくなり、、最期まで会話したかったなぁと思ってしまいます。

[115. 匿名]

うち毒親だけど世話してもらった部分もあるから病したら看病するだろうな
でも猛毒だから毎回大ケンカになってお互い最悪の気分に陥るんだろうなと想像つく　

[116. 匿名]

頑張ってたけど
今じゃ父に『早くお母さんとこいけばいいのに』って言ってる(天国の)

[117. 匿名]

老親への過剰な医療って多くの親子を不幸にしてると思う。

最後は痛み止めくらいで病気になったら淘汰されていったほうがいい。

自分も。

[118. 匿名]

>>1
長くなると疲れますよね…
老老介護問題になってきます

近くの民生委員さんや社会福祉協議会の担当さんに連絡して、要介護や要支援にしていただき、訪問介護を利用させていただくとかで
少し休みをいただくとか…

一人暮らしでなきゃ受けられない…とかの場合は相談にのってもらうとか…たぶんできます

私は母親の病気を見てるうちに、自分が体調不良になり、2回入院しましたから、気をつけてくださいね

[119. 匿名]

お気持ちお察します…
ホント、こういう時に限って周りが絶好調だったり、親と同居してるのが自分で他姉妹はノータッチ、余計落ちたし何回か壊れた。
大好きなアーティストのLIVEが数ヶ月後にたまたま控えてたから、それだけがモチベーションでした。
後々わかった事、自分が落ちてる時のバイオリズムが一緒の人は一生もん。

[120. 匿名]

>>5
そういう息抜き時間、大事ですよね。
私は子の迎えの時間前によくやっていました。

[121. 匿名]

>>1
ずっと色々してあげるのは無理だよ
長く続けられる遣り方を
子育ての時お母さんもそうしてたんじゃないかな
闘病でそのまま最期になるならその時は長く関わることになるし
もちろん完治されて欲しいけど

[122. 匿名]

在宅と入院じゃちがうし、費用とかまで心配したら、一人じゃ大変…かな
各県に癌相談病院あるから、家族でも予約いれたら何らかの相談にのってもらえると思います

予約時に、相談内容具体的に聞かれるかも？

病状なら看護師担当か、費用やホスピスならケースワーカーか、とか担当ちがってくるから

[123. 匿名]

>>75
それは尿道カテーテルとかやるのに男女一緒なんだね。
カーテンがあってもしんどそうですね。

[124. 匿名]

>>109
看護師さんもご家族もご自分の生活守ってくださいねって言ってくれたよ
共倒れになる前に息抜きしよう