【助けて】今年も義姉が泊まりにくる【毎年恒例】

[1. 匿名]

家を建ててからというもの、年末年始を避けてこの時期に毎年義姉家族がうちに泊まりに来ます。

わかるのはいつも義姉の仕事の休みがわかるギリギリで、私も仕事をしてるのですが急に有給を取ることはできません。
しかも、私の休みは平日なのに、いつも土日を狙ってきます。

夫も義姉も、私は家にいなくても大丈夫だから、気を遣わなくていいよ、と言うのですが、むしろ家にいない時に人が泊まりにくることのほうが抵抗があります。
自分の部屋とか勝手に開けられたりするのも嫌です。

夫にも伝えましたが、姉には逆らえないようです。
夫の親は昔離婚しており、実家は存在しません。
なので、県外に出た姉にとって、どうやら実家…というか、地元の友達に会うために帰ってくる時の滞在先にされているようなのです。

私抜きで夫側の親戚だけでランチに行ったりされると、なんか疎外感も感じます。
私の休みに合わせて欲しいと言っても、お姉さんが連休が取れるのが週末だけらしく、無理だと言われました。
ならばせめて、家に泊まるのをやめて宿を取って欲しいと思うのですが、それも言い出しにくいとのことです。

どうしたらいいと思いますか？

[2. 匿名]

豆まきして追いだせ🫘
　　

[3. 匿名]

へ？ホテルとって、だよね。普通は主さんの家に泊まる方が嫌だよねぇ。

[4. 匿名]

私なら自分でハッキリ伝えるよ。
嫌われてもいいし

[5. 匿名]

義姉の家に義姉の仕事のときに泊まりに行ったらいいじゃん
お気になさらず〜って言って

[6. 匿名]

姉に逆らえないとかキモすぎ

[7. 匿名]

デリカシーの無い姉弟だね

[8. 匿名]

>>1
仮病かハッキリ言う。

[9. 匿名]

もう家族なんだからええやん？

[10. 匿名]

豊川悦司が泊まりに来て

[11. 匿名]

貴方がいないと気を狙って夫と姉でオセックスしてるのではないかと見ています？！🔎

[12. 匿名]

さっさとこっちで宿取っちゃうといいよ！
いいところ見つけたのでとかなんとか理由つけてプレゼントって形にしたら文句ないだろうし

[13. 匿名]

宿泊費として一人当たり2万円いただく

[14. 匿名]

主の住む家でもあるんだから、不満を伝える資格はある。
私も自分がいないときに人が家に入るのは嫌です

[15. 匿名]

夫がポンコツすぎる

[16. 匿名]

自室は鍵をつけたら？
感じ悪いけど

[17. 匿名]

旦那を躾け直すしかない
というか、離婚していても義親はいるんでしょ？
義親から注意してもらえないの？

[18. 匿名]

しゃしゃる小姑空気のよめない小姑は姑より厄介。そして大体そういう厚かましい小姑には役に立たない兄弟がいる。それが旦那

[19. 匿名]

>>5
勝手なイメージだけど、汚そうで嫌だわ。

[20. 匿名]

どこかで言わなきゃずっと続くよ

[21. 匿名]

旦那頼りねぇー
私ならストレスだしハッキリ自分で言うかなぁ

[22. 匿名]

絶縁覚悟で（むしろそうなりゃいい）主がはっきり言う
ホテルを探してください、泊まりに来られるお陰でゆっくり出来なくて本当に辛いんです、お金をもらったとしてももう限界です、って

[23. 匿名]

その日に合わせて家族で出掛けるとかしかなくない？

[24. 匿名]

>>1
旦那抜きであなたがきっぱり言うしかないと思う
あとは旦那にこれ以上だとメンタル厳しい、離婚しかないと言うしかないよ
私も親が他界して実家ないけど姉の婚家に毎年泊まろうなんて思わない
しかしあなたの旦那、こんなんで将来不安すぎるね

[25. 匿名]

>>1
“”家を建ててからというもの“”
が、もうホテル代わり満々じゃん。
宿泊料取ッチマイナ

[26. 匿名]

夫が意気地なしのウンチだね

[27. 匿名]

>>2
自分の事を福だと思ってる可能性も

[28. 匿名]

言いづらいよね。うちは独身の義姉が定期的に泊まりにくるよ。めちゃくちゃ仲良いとかなら分かるけど、遠くに暮らしてるからそうでもなくて、未だに気まずい。

[29. 匿名]

なんで逆らえないんだろうね。
姉より妻のが大切なの分かってないのも問題だわ。

私が言ってもいいけど、私と義姉が拗れると会えなくなるよ？って言ってみたら？

[30. 匿名]

疎遠待ったなしで伝える。
姉弟で生活壊されるいわれないじゃない。

[31. 匿名]

>>4
自分ファースト大事だよね

[32. 匿名]

みんなで
一泊二日の旅行を提案するとか

[33. 匿名]

>>1
年1やろ？
そのままでよくね？
自分なら私抜きでやってくれたらありがたいわぁ
どうしても心配なら鍵のかかる部屋でもつくれば

[34. 匿名]

[35. 匿名]

泊まりに来るだけでもどうかと思うのにまさか無料で泊まりに来るの！？

[36. 匿名]

断るしかなくない？旦那は母親と姉に弱いんでしょ？わたしなんて旦那の実家で水風呂入らされてたよ。真冬に。大晦日w

変わらないからブチ切れて帰った。以降行ってない

[37. 匿名]

>>1
ご主人が逆らえないと言っても全く別の家庭なんだから、言ってくれないとねえ
もしかしたら勇気を出して主が伝えるしかないかも
がんばれ

[38. 匿名]

>>4
もう2度と会わなくてもいいもんね
私も普通に嫌ですってはっきり言う。

[39. 匿名]

>>1
入られたくない部屋は鍵を掛ける

[40. 匿名]

義一族の話(このように相手がおかしい場合)はマジで強気で旦那にでないと駄目だよ。こちらがおもう以上に旦那は実親やきょうだいへ甘々だから

[41. 匿名]

2回目の時に言わなきゃダメだよね
え？毎年とか無理なんですけど…って
今更言いにくいのは分かる
家主がいない時には入れないってのを徹底するしかないね
仕事休めないので無理です
もっと早く言ってくださいって

[42. 匿名]

旦那のカードでホテルの予約とってあげれば？
なんなら旦那の部屋もとってあげて邪魔者はみーんな排除で♡

[43. 匿名]

>>13
マジでそれが良いと思う！！絶妙な適正価格！

[44. 匿名]

旦那がポンコツすぎるわ
主の旦那が役立たずだから、主が直接義姉に迷惑だから来ないでくれと言うしかないわ
もはやそんな図々しい義姉になら嫌われてもいいじゃん
旦那が姉側につくなら離婚も視野
その旦那じゃ一生姉の言いなりだよ主より姉を優先するんだから

[45. 匿名]

何で姉って弟を自分の子分みたいに扱うんだろそれに弟の配偶者は他人なんだからもっと尊重するべきなのに、姉って弟だけじゃなくその家族もひっくるめて自分たちのサポートにまわるべき人材みたいな感じで常に主役は自分と自分の家族みたいな義姉が多い気がする
弟の面倒見るみたいなスタンスの姉ってあまり見た事ない

[46. 匿名]

>>1
義姉も主がいない方が好都合なんだろうね。
旦那に嫌だと強く訴えるしかないよね。

[47. 匿名]

>>1
そんなランチ行くほうダルいし疎外感はないけど、こっちは仕事してるんだから何か夕飯豪華めなの毎回買ってきてほしい、泊まるんだし朝御飯も作らないとでしょ？
手土産プラス最低でもそれくらいのことはしてもらわないと割に合わないしそれくらいでも安いくらい
義姉仕事してるのにそういうことはしないの？

[48. 匿名]

>姉には逆らえないようです
>それも言い出しにくいとのことです

そんな旦那、大丈夫？
あなたも尻に敷いていてそこに惹かれたなら諦めるしかない
あなたが直接言おう

[49. 匿名]

>>4
私も
むしろ絶縁したいからハッキリと義姉家族に言う
義姉の旦那にも「迷惑です、来ないでください」と伝える
来る日に仕事休んででも家に入るのを阻止する
で、前日に旦那の荷物をまとめておいて、旦那が義姉の味方をするなら一緒に追い出す
その時に旦那の鍵を取り上げて入れないようにしておく
「もし、鍵屋を呼んで入ったりしたら離婚だから」と言っておく

今のうちに思い通りに弟を使えないと思わせておかないと、後々もっと面倒に巻き込まれるよ

[50. 匿名]

>>15
姉がいる弟はずっと女に気を遣ってきたから出来た男が多いみたいなのよく見るけど、実際はほぼこれ

わがままな姉、逆らえない弟、嫁は萎縮

[51. 匿名]

>>1
むしろ家にいない時に人が泊まりにくることのほうが抵抗があります。
？？？
仕事24時間とかなの？

[52. 匿名]

義姉にとりあえず下痢になる呪いをかけておく

[53. 匿名]

自分の家なのに主導権が義姉ってのがそもそもオカシイわ。
境界線どうなってんだ？
家族とはいえ親しき仲にも礼儀ありだろ。

ちゃんと線引いたほうがいいよ。

「私がいない時に泊まりにこられるのは嫌。これだけは譲れない。」ってハッキリ言ったほうが今後のためにも絶対良いと思うよ。

夫はポンコツすぎる。
主さん頑張って言ってみることできないかな？

[54. 匿名]

釣り？と思うほどアリエナイ。
姉の立場だけど弟の建てた家に泊まろうとか考えないけどな。
私なら自分の親友達呼んで義姉の泊まる余地なしにする

[55. 匿名]

>>1
義姉はもとよりその夫は何してんの
よくまあくっついて来るよね
誰とも血のつながりもないのに図々しい

[56. 匿名]

>夫の親は昔離婚しており、実家は存在しません。


それならもう義姉に嫌われても平気じゃない。義実家もないし、義両親がそろうこともない。別に一人身になっている義母義父に嫌われても平気。つまり義姉も義実家というバックはないわけで。
世の中は義実家というバックがあるから旦那の姉妹あたりとは無駄に争わないようにしているだけ。
主よラッキーよ

[57. 匿名]

>>4
旦那が言えないなら自分で言うしかないよね。
職場の同僚でもないし、親族とは言え年に1回会うか会わない相手と気まずくなったところで別に

主さんは断固拒否してるわけでもなく、せめて平日なら…って歩み寄ろうとしてるのに自分の都合だけ押し付けてくるような人はむしろ出禁でいい

[58. 匿名]

>>1
このスレ見せな

[59. 匿名]

読んでるだけでイラつく。
私ならじゃあ仕事首になってもいいからずっと家にいるわって言うかも。
お前達のせいで首になるってめちゃくちゃ言いまくる。

[60. 匿名]

>>1
義姉家族なのに地元の友達に会うために帰ってくる時の滞在先にされているってどういうこと？
主の家に泊まって義姉家族と夫でランチして、姉だけ友達と会ってるってこと？

[61. 匿名]

>>1
ん？離婚した夫の親と建てた家に同居してるの？
同居してるわけじゃなく弟家族だけが住んでるなら義姉が家族引き連れてズカズカ土足で踏み込んで実家扱いするのおかしいよね。
厚かましいったらありゃしないし、トピ主夫、姉ちゃんにどんな弱み握られてるのよ…

[62. 匿名]

自分がいない間に家で過ごされるの、凄い嫌だな
あちこち見られるだろうし、お邪魔する側がなんの配慮もしてないのが腹立つ
ゴミが増えるのも面倒
宿泊料としてお金をもらっても嫌だ
旦那がそんなポンコツなら、絶縁覚悟で自分で言うよ

[63. 匿名]

来てほしくないから逆に行ってやる
それはそれで苦痛だけど　

[64. 匿名]

>>4
私も。
むしろ嫌われたい。
関わりたくない図々しい人は

[65. 匿名]

>>1
義姉だけでも嫌なのに
義姉家族！
義姉の夫もかなり変なやつだろうし
変な親からは変な子しかできないだろうし
それは絶対にはっきり「もうやめて下さい」って言うべき
そんなまともじゃない親戚なんていない方がいいよ

[66. 匿名]

義理姉図々しすぎない？
世帯を持ってる弟の家であってあんたの実家じゃないのに、よくのこのこやってこられるね。
実家がないから弟の家を実家代わりに好き勝手するとか普通の神経じゃないわ。
相手は普通の人じゃないので、普通の対応してもダメだと思うよ。主さんハッキリ断らないと。
申し訳ないけど、使えない旦那さんだなぁ...

[67. 匿名]

>>1
私は、自分の留守に
夫が友達を家にあげるのすらイヤだったよ。

ありえなーい。

[68. 匿名]

>>1
実家は存在しません
土地をもらってそこに建てたのか全く違う土地で2人で建てたのかにもよる

[69. 匿名]

>>38
2度と会わないは無理じゃない？
義両親のお葬式とかあるでしょ。

[70. 匿名]

>>51
当直とか夜勤？医者か看護師とか。

[71. 匿名]

>>6
仲の良い兄弟って厄介だね、男女関係なく

仲悪くいてくれたら、逆に会わずに済んである意味平和かも

[72. 匿名]

>>67
もてなすのも面倒だけど、いない間に来られるのも嫌だよね...
どちらにしても掃除とか片付けを念入りにしとかなきゃって思っちゃうし、男性が使った後のトイレ掃除が嫌だな

[73. 匿名]

>>1
嫌がるとか非常識ですよ😥
家族なんだからさ😅

[74. 匿名]

例え主さんが在宅時でも
ホテル代わりに利用されるなんて
イヤだわ。

[75. 匿名]

そろそろハッキリと嫌だと伝えた方が今後の為だよ
それで仲がこじれたところで別に良くない？
それか1回義姉の家に泊まりに行っちゃえばいいじゃん
義姉が仕事の隙を狙ってさ

[76. 匿名]

>>16
どうしても泊まるなら
そうするしかないよね。

[77. 匿名]

旦那と別れたら自動的に義姉ともお別れ
妻より姉の機嫌を優先する旦那なんか要らないでしょ？

[78. 匿名]

>>67
しかも部屋を勝手に開けるなんて、どんな育ちしてんだよ（トピ主夫含む）

[79. 匿名]

>>16
それがいい。
誰も入れない部屋があるだけでストレスは少しは減りそう。

[80. 匿名]

頼りない旦那と図々しい義姉だな

結婚したら別世帯になるんだし、新しい自分の家庭や配偶者の意向を優先すべきなのに、主の旦那と姉はそういう意識がないんだね

[81. 匿名]

>>1
もう姉家族と同居したら？
私は出て行くわ、って言ったら焦らないかな？

一生姉に言いたいこと言えなくて我慢して生活していかないといけないならいきなり離婚は大袈裟かもしれないけど、
別居して今後を考えてもいいかも。

主さんも遠慮せずに直接断るか、
いつも来てばっかりだからそちらに泊まらせてください、ぐらい言ってもいいかも。

[82. 匿名]

>>1
ホテル泊まれないぐらい生活苦しいんですか？って心配してあげたら？天然のフリして無神経なことを義姉だけに言って泊まりにくくしたらいいよ。

[83. 匿名]

>>12
何で主がそこまでやらないといけないの

[84. 匿名]

>>50
小姑一人は鬼千匹に向かう、ということわざがあるくらいだもんね
（嫁にとって夫の姉妹（小姑）は、まるで1000匹の鬼のように厄介で、気を遣う存在だという意味）

[85. 匿名]

>>12
ええ〜お金こっちが払うの？
絶対いや。

[86. 匿名]

義姉に宿泊提案された日は全て

「あ〜その日はすみません私の友達が泊まりにくるんで無理です〜」
「あ〜その日はあいにく私の母親が泊まりにくるんで無理です〜」
「あ〜その日はなんとなく誰かが泊まりにくると思うんで無理です〜」

「あ〜無理です〜」

これで撒こう。

[87. 匿名]

よし！同じ日に主さんの親も呼ぼう！

[88. 匿名]

義姉が図々しいのもさることながら、義姉の旦那もすごくない？
よくホイホイ付いてくるよね。
義姉に丸め込まれてるのか、同レベルの無神経さなのか…
だめ、来ないでと言えないなら同じ事仕返してやんなきゃわからないのでは？

[89. 匿名]

>>16
私も義兄夫婦が来る時は、リビングのすぐ横の自室のドアを閉めてる

入ることはないとは思うけど、覗かれるのもイヤ

他のお客の時は開けっ放しで気にならないのに

[90. 匿名]

>>1
実家がないなら自分の家に呼べよな
人の家を実家がわりにすんな

[91. 匿名]

そのくらい良くないか？一応主さんに無理させてないようだし
お金を節約してるからホテルも嫌なんだろうよ
小姑に親切にするのも年一回なら仕方がないだろう
同居してるなら同情するけど

主さんは嫌なら仕事して顔合わさず見られたくない物や貴重品は鍵付きのスーツケースにでも入れたらいい
でもそんな家探しというか悪事働くことはないと思う

今は鬱陶しいだろうけど夫や主さんが何かあれば駆けつけて来る人だと思う
夫も姉に世話になったから蔑ろに出来ないのだと思う

[92. 匿名]

>>80
弟が管理してくれてる別荘だとでもおもってるのでは？(嫁も弟同様手下扱い)

[93. 匿名]

たまに同じような悩みのトピが立つけど、私は自分の祖父母の家ですらなんとなくのんびり過ごせなかったから、義姉のような図々しい感覚が本当に不思議
相手との都合をつけたりお礼のことを考えるくらいなら（義姉はやってないけど）、自分で宿探して予約取る方がはるかに楽だと思う

主さんは、義姉からお礼にお金とか何か貰ってるのかな？

[94. 匿名]

>>1
勝手に部屋入るとか泥棒目的？小学生ですらやらないよね？

[95. 匿名]

>>1
こういう時は理由を言わず｢今後は家に泊められなくなりました｣って言う。下手に尤もらしい言い訳つけると｢そんな事気にしないで｣って押し切られる。
なんで？！って言われても｢できなくなったんです｣で押し通す。

[96. 匿名]

>>1
滞在費はいくらもらってるんですか？　まさか菓子折一つとか？

[97. 匿名]

>>69
離婚して片方しかいない、実家もないなら大した葬式しないでしょ
それこそ旦那だけ行かせりゃいいじゃん

[98. 匿名]

布団捨てる

[99. 匿名]

気を遣わなくていいと言いますが私はどうしても気を遣うし仕事に支障がありますので、申し訳ないけれど他にお泊まりくださいと断るしか無い。常識知らない人にはハッキリ言わないと伝わらない

[100. 匿名]

その日に合わせて鍵取り替えて、旦那も外にだす

[101. 匿名]

>>6
私にも弟がいるから姉と弟の力関係はわかる。
だからこそ、既婚の弟には絶対に無理は言わない。
逆らえない相手に頼み事をするのは恐喝といっしょ。

[102. 匿名]

皆さん言ってるけど、自分でハッキリ断るのがいいよ
別にどう思われても問題ないし、嫌われたなら願ったり叶ったりだし
夫が役に立たなすぎて嫌いになりそうだね

[103. 匿名]

>>6
月野慎吾｢だよな｣

[104. 匿名]

>>1
問題の中心は義姉より旦那だと思う。
喧嘩してでも徹底的に話し合って、2人で義姉に家にはもう泊めないってはっきり言えるようにならないと。
旦那と徹底的に話し合って、それでも死ぬまで義姉の奴隷を続けるっていうなら離婚も考えた方がいいと思うよ。
逆らえないとか言い出しにくいじゃないよ旦那…、自分の家族を本気で守る気がないんだよ。
話し合いにもならないなら旦那から家の鍵を取り上げて、義姉が来る間はお前も家に帰ってくるな、義姉とどっか行ってろって追い出してもいいと思うよ。そこは主さんの家でもあるんだから。部屋を勝手に開けるとかも問題外な非常識だよ。

[105. 匿名]

>>50
実際は姉がいる弟というよりは、離婚したシングルマザーに育ててられてる男がこうなる率高いと思う
基本女子家庭だから女性に甘いうえに、苦労も姉と分かち合ってるから余計言いづらくなっているというか
強いて言えばそういう旦那だからこそ、そんなことで疎外感も感じてみたり、わざわざトピ立てて、助けてーなんて甘すぎに生きてきたような実はかまってちゃんこじらせてそうな主を相手にしたわけかもしれないし、一概にはなんとも言えないよね
本当にまともな人なら一発目でのその話の段階で泊まらせないか今回は特別感を匂わせながら先々の対策もかなり練るだろうし

[106. 匿名]

なんかさー頼まれる側が大丈夫じゃないのに頼む側が大丈夫だよって言うの何なん？普通主さん側が大丈夫じゃないなら遠慮するよね。旦那さんが平気でも同居人の意見無視するのは許せないわ。義姉も図々しい

[107. 匿名]

今回泊まりに来るなら、一時的に家の中を物だらけにして、泊まる環境を悪くする

押し入れの中のものをあえて出して、泊まる部屋に扇風機や衣装ケース、備蓄品を積んで、布団１組敷くのがやっとにするとか、いっそ「リビングでごめんなさ〜い」とフローリングに直布団、毛布なしなど

旦那さんが怒るかな

[108. 匿名]

無神経な姉とシスコン過ぎて情けない旦那だね

やっぱ結婚なんてするもんじゃないなぁ
相手の家族とも付き合わないといけないから

[109. 匿名]

解錠しなければいいのでは？
夫が開けるのかな

[110. 匿名]

「義理」だし他人だもんな。その他人が自分不在時に家にいるとか気持ちいい。よって、近所から住人いないのに来客だけとか物騒だと言われて、と断る。

[111. 匿名]

>>1
旦那さん弱過ぎ…
姉弟の力関係があるのはわかるけど、それはふたりの間の事で、主さんも居るのに気を遣わない義姉も距離感バグってる。
うちは義母がそういうタイプで泊まりに来たがったけど、ハッキリ断りました。「無理無理無理無理〜笑」と。不機嫌になられたけど、遠回しにとか伝わらないタイプだから仕方ない。嫌われて会いに来ないほうが好都合だし。(色々振り回されたので…)

[112. 匿名]

雑草並みに役に立たない旦那だな
主も義姉の家に同じように突撃しちゃえ

[113. 匿名]

同じタイミングで主さんの親か兄妹呼んだら？主さんがいない代わりのヘルプ要因って事で。それで娘が嫌がってるのに家に来るなんてね〜可哀想だから助けに来ちゃったわ〜自分も家族だから来ても良いよね？とか何とか嫌味を言ってもらう

[114. 匿名]

ハッキリ言えないから困っているのでは
ここは王道の仮病で数日前にインフルになっちゃいましたー！でどうでしょう？
来年はコロナで

[115. 匿名]

>>103
磯野カツオ｢まあそう言うなって｣
(しかし姉のレベルは二人とも似たようなものだと思うが)

[116. 匿名]

いやービックリするわ、周りでは聞いた事ないけどいるんだね、、図々しいにも程がある、、。
何も言えない夫にも呆れた。
どこが良くて結婚したの？

[117. 匿名]

義姉は独身なの？
そのうち居座ったりしないよねぇ⋯

[118. 匿名]

>>91
こういうタイプが相手の気持ちもわからず泊まりに来るんだろうね。

[119. 匿名]

>>73
ちゃんとトピ文読んで理解したの？
非常識だの家族だの言ってるけど、自己都合押し付けてくるような義姉の方が非常識だし、家族だというなら夫側の親戚とのランチにも誘うでしょ。
いなくてもいいよなんて気を遣ってる風の言葉使われて、なんで弟のお嫁さんであるトピ主さんがハブられるのよ。

[120. 匿名]

>>55
義理姉旦那とか書いてた？
義理姉しか書いてなくない？

[121. 匿名]

何泊するのかな?
年一で１泊とかなら私なら我慢するかも。逆に自分が仕事で相手しなくて良いわけだし。
先々逆になにかで義姉にお世話になることもあるかもだし。
あと自分の親戚のことで、逆に旦那に迷惑かけることもあるかもだしさ。
こちらの強みのカードになるかもよ。

[122. 匿名]

>>118
で、相手に何があっても特に何もしないんだよね...結局、自分の都合の良いように使いたいだけ。

[123. 匿名]

>>1
＞夫側の親戚だけでランチに行ったり
→次回から、その親戚の家に泊まってと言ったら？

[124. 匿名]

>>114
「そろそろコロナになる予定なんですよ〜すみませんね〜☺️」って言ってやりたいよね

[125. 匿名]

>>117
>毎年義姉家族がうちに泊まりに来ます。

って書いてあるでしょう。

[126. 匿名]

主さんご両親は健在？
義姉が来る日に両親に来てもらうのはどうかな。
ママスタのパクリだけど　笑
夫にも気まずい気持ちをしてもらわないと全然理解して貰えないよ。

[127. 匿名]

>>118
主の義理姉降臨

[128. 匿名]

自分から家に行かせてとか泊まらせてとか言う人間絶滅しないかな
誘ったこともないのに本当に迷惑
そういう奴ほど人の家ばかり来て自分の家に招く気はない

[129. 匿名]

実家ならまだしも(それでも嫌)それはきついわ

[130. 匿名]

>>24
それしかないね。
「もう嫌です！」とハッキリ言うしかないし、義姉も弟と主さんが何も言ってこないのをいいことに泊まりにきてるし。
本来なら旦那が言うべきことなんだけどね！

自分のストレスと今後も義姉による勝手なストレスを考えたら、ここで断らないと今後もずっと悩まされてしまう。
だとしたらお酒飲んでキレる感じで言ってもいいと思う。
何で自分が我慢しなきゃいけないのさ？ってなるじゃん。

[131. 匿名]

主さんじゃないですが、
はっきり言えるひと多くてちょっとびっくり。
ウチも色々あり、夫とも何度もケンカして、思い切って義母の宿泊断った事あるんだけど　義両親から私の実両親に連絡が行って「もうお前の家族(の親)なんだから断るのはだめだろ」って叱られたわ。
田舎だからかな？　気を使わないでいい、とか　いつもあんたの事思ってんのよ、とか言いながら図々しく踏み込んで来るひともいるし。断るのムズいಠ⁠_⁠ಠ

[132. 匿名]

え？弟夫婦が建てた家に毎年泊まりに来るの？きもちわる…

[133. 匿名]

言い辛いかも知れないけと、ハッキリ言う。
主さんの家でもあるんだから言う権利はあると思う。
あとはお姉さん家族とあるけどお子さんもいるのかな？
居心地悪い雰囲気にすれば先ず子供が行きたがらなくなるんじゃないかな？

あとは来客用の布団捨てる。

[134. 匿名]

義姉も旦那も自分達が他人である嫁さんからどう思われるかとか考えられないのすごーい
図々しすぎ

[135. 匿名]

>>13
お金なんてもらったらそれなりの対応が求められるよ。

[136. 匿名]

>>1
最近ママスタに似たような話があったな。旦那が全く味方になってくれず我が子より甥っ子達を優遇する始末で結局離婚になった。旦那も頭おかしいけど泊まりに来るやつが一番理解できない。義姉の夫なんて絶対嫌がるだろうに。義実家がなく義親が同居してるわけでもない妻の兄の家にどんな神経してたら泊まろうと思えるのか？

[137. 匿名]

>>83
>>85
そりゃお金出さなくて済むのが1番だけど、じゃあお金出さずにどうやって泊まらないで済むようにできるの？口で言えて向こうが理解してくれるならとっくに済んでると思うから、面倒くさいしお金で解決しちゃうのも方法だと思ったのよ

[138. 匿名]

>>34
その我が家のルールが細かい、いちいちうるさいだと来なくなるかもね。

[139. 匿名]

>>115
衛とマスオがおとなしいから何とか上手くいっている
これがうさぎの彼氏が一堂零でサザエの旦那が両津勘吉だったらどうなっているか

[140. 匿名]

まず主さんのお部屋に鍵を付ける事
うちは義兄がしょっちゅうやってきては寝室にもお構いなしに入るので鍵かけるようにしました
ついでにピアノにも鍵掛けるようにしました
弾けない人にメチャクチャ人轢かれるの耐えられなかった
私が実家がら持って来たピアノが汚れるわい

[141. 匿名]

>>128
逆もあるよ。いつでもウェルカム(私は行かないけど)の親戚の姉ちゃん(専業主婦)は　それが当たり前だから平気でアポ無し訪問して来る。なんなら他の知り合いも一緒に連れて来る。
どちらにしても　自分からやって来るタイプは　ご飯時とか朝早いとか考えないのかわざとなのか
長っ尻だし、私も絶滅を願う!　

[142. 匿名]

東京に住んでる弟に「出張の時は家に泊まりなよ！」と言ってもらえるけど、ホテルとります。
夕飯だけ弟家族と一緒に食べて、お支払いは私が先に済ませてます。
既婚者だけど弟大好きだけど、弟の家族に迷惑かけたくない。

[143. 匿名]

義姉達がお菓子とか食べてる横でわざとらしくクイックルワイパーとかかけてやったら？

[144. 匿名]

>>1
主です
採用されたのを今気づいて一つ一つ読んでます
私の心の声を代弁してるコメント多くて泣いてます😭
まるで、私が思いやりのない悪者かのような気分になっていたので…

[145. 匿名]

>>16
鍵ってどうやってつけるんですか？
建てたばかりなので新品のドアにつける勇気ありません💦
わざわざ交換するのも数万かかりそう…

[146. 匿名]

>>24
離婚はしたくありません
夫のことは好きなので…
義姉のことで雰囲気悪くしたくないのもあり、最近はこのことは話題にも出さなくなりました💦

[147. 匿名]

>>130
そうなんです。本来夫が言うのが一番角が立たないと思うんですけどね💦
それができないとなると、私が言うしかないのですが、現実に言ったらとうなるか予測ができないので…
夫との仲が悪くなるのだけは嫌なんです

[148. 匿名]

>>14
自分がいない時に家に人が来るとか嫌過ぎる
いる時にきても嫌過ぎる
とにかく家に他人が泊まりに来るとか嫌過ぎる

[149. 匿名]

>>45
主です
私にも弟がいますが、私と弟は電話もしません
誕生日にLINE一言送るくらいです
夫と義姉はよく通話してます

[150. 匿名]

>>147
なんか泊まりたくなくなるように仕向けられないかね
「最近トコジラミが出るんです〜」とか言って
って言うか義姉の布団に仕込んでやれ

[151. 匿名]

>>104
主です

以前喧嘩になりかけました
でも、私が夫と仲違いしたくなくて、押し切れませんでした
夫の方がナーバスになって、まともに話ができなくなります
私が義姉に対して意地悪とか心が狭いような気持ちにさせられます
そんなことないのに…いい関係のままでいたいからこそ程良い距離感がいいと言ってもわかってもらえませんでした

家族を思いすぎるがゆえなのか…

[152. 匿名]

>>107

はい、夫はめちゃくちゃ綺麗好きなので怒ります

[153. 匿名]

>>128
Gと同じくらい絶滅して欲しいね

[154. 匿名]

>>116
優しいところにひかれました
ただ、優しすぎるんですよね…
特に身内には…(私も身内なんですけどね…)

[155. 匿名]

>>55
主です
旦那さんも休みが合えば泊まりに来ます💦
なんなら、その息子たち(まぁまぁでかい大学生と社会人)も…

[156. 匿名]

>>118
貴重品がどうとかの問題じゃないよね
いない間に見られるのも嫌なのよ

[157. 匿名]

>>61
いいえ、実家は引き払ったので(父親は県外に引っ越した)、私たち夫婦で建てた家です
私もローン払ってます💸

[158. 匿名]

>>73
親戚であって家族ではない

[159. 匿名]

>>123
その親戚はみんな高齢で、夫はその親戚の足がわりになって病院の送り迎えなどもしたりします
(そこの子供達も県外に出てるので、頼りにされてます)

高齢者の家に泊まるのは申し訳ないと言う気持ちがあるんだと思います。または、弟との絆が強すぎて、夜遅くまでお茶飲みながら話したりしてます。
(私次の日仕事…)

[160. 匿名]

>>73
身内に嫌われてそう…

[161. 匿名]

>>150
嫌なのが、私と夫は普段寝室別なのですが、義姉が来た時、夫のベッドに寝るんです…
(夫はその時だけ私の部屋で寝る)

休みの前の日などゆっくりできる時は私もたまに夫の部屋で寝ることもありますが、義姉が寝たベッドでしばらく寝たくないので、義姉が来た影響はしばらく出ます😭

[162. 匿名]

>>49
泊めるのは私も嫌だけど、旦那が払ってる家だろうし、荷物をまとめて追い出すとかそこまでするのはひく。

[163. 匿名]

>>5
なかなか遠いところなので、せっかくの休みをそのために使いたくないというのもあります
まず、私自身、誰かの家に泊まるというのが無理な性分で…
自分の実家にも結婚してからと言うもの泊まりません
(親が布団用意したりするの大変で気疲れするだろうから)

[164. 匿名]

>>162
ローンなら、私も連帯債務です(主です)

[165. 匿名]

>>142
肉親だから、仲良しだからって土足で踏み込むような人も、それにつきあわされる人も　多いのに　　良い関係ですね。
お互い大切にするってそう言う事ですよね。

[166. 匿名]

>>1

主です。


補足です。
・義姉だけではなく、旦那さんや成人してる息子達も泊まることもある

・私は人にすっぴんを見せるのに抵抗があり、お風呂に入った後リビング通らなければ寝室にいけないのとすぐ寝たら感じ悪いと思われそうなのでお茶くらいは出したりする

・すっぴんを夫以外の特に男性に見られるのは、とても不快
たとえ親戚だとしても嫌
プライベートを覗き見られているようで…
これは、なかなか男には理解しがたいのか、夫にもわかってもらえない

[167. 匿名]

>>58
実はそれも考えてます…
でもさすがに自分から見せるのは勇気いるし関係が拗れると思うので、このトピを偶然見つけて欲しいなという淡い期待があります。

[168. 匿名]

>>60
そうですね。
以前年末泊まりに来た時は、同窓会に行ってました。
私は義姉が泊まりにくるから自分の実家に帰らず家で留守番。
夫には「気にせず実家に帰ってくれば？」と言われましたが、義姉家族が泊まりにくるのに私が家を空けるなんて嫌です‥
留守中に人が家に来ること自体あまりよく思いません

[169. 匿名]

>>164
それでも旦那も払ってるならあなただけの家ではないから追い出す権利はない。

[170. 匿名]

>>166
はぁ！？
成人した息子！？
義姉家族…常識無いんかい！？
旦那頑張っても相手は話が通じないタイプかも…なら　戦うしかないか…

[171. 匿名]

>>72
主ですが、わかります。
義姉の旦那さん、飲んだ後かなり臭うタイプで、トイレも異臭がすごいんです💦
しかも、よってソファで寝たりするので、家に来る時はカバーしてますが、夫はそんな私を意地悪かのように言います…(自分達が使う時はカバーかけないのにって)
布製のなのと、私の親が新築祝いにお金出してくれたソファなので、思い入れがあるというのもありますが、家を建てる時に夫がソファの金額を義姉に会話の流れで言ったことがあり、「ええ！？そんなにするの！？ソファとか7万くらいが限度じゃないの？」とびっくりされました。

でも、義姉達の方がうちよりも1000万ほど高い家を建ててるので、何にお金をかけるかは人それぞれだし、私の両親の新築祝いに口出さないで欲しいなとその時は思いました。

[172. 匿名]

>>164
追い出すなんて思ってないですよ。
ただ、旦那さんが出してるって決めつけて言うから

[173. 匿名]

>>172は>>169へでした

[174. 匿名]

主も旦那もうだうだ言ってるだけだから舐められてるんだよ
はっきり断りな

[175. 匿名]

>>155
大学生と社会人！？
なにしにくるのw

[176. 匿名]

>>1
夫もフニャフニャで使えないし、その手の人には
嫌われるの覚悟で
うちに泊まらないでケチらずホテルとってくれ、他人に入られるのが嫌だし仕事してて気疲れするって言っちゃうのはダメかな

[177. 匿名]

>>1
最低な旦那と義姉だね。旦那大ハズレ物件じゃん。旦那と主の家であって実家ではないのに。まじで最低。地元に帰ってきたいならホテルにでも泊まれば良いじゃん。すごく厚かましい。それに物申せない旦那さんも女々しいしシスコンだし大ハズレ

[178. 匿名]

>>175
社会人や大学生にもなって親について泊まりに来るの珍しいよね
しかも祖父母宅じゃなくて、叔父宅に
姉夫も遠慮した方がって止めるどころかついてくるのかよ

[179. 匿名]

>>175
息子たちも家を出てるので、家族で会う機会が少なくて、うちでたまに会う家族と団らん‥という感じですね。義姉が弟の家に泊まるからそれにつきあってる感じもします。

[180. 匿名]

>>178
まぁ、夫が甥っ子に慕われてて、夫も楽しみにしてるのでそこは理解できるんですけどね…
ただ、家に来るのはせめて夜9時ごろまでにして、ホテルとって欲しいかな…

[181. 匿名]

>>161
結婚してそれぞれ家庭持ったのに、なんか子どもの感覚のまま線引きできない姉なんだね
夫も妻が嫌がってるのに、
急に主さんのご両親や兄弟呼んで、何日も泊まらせたら気持ちわからないかね？

[182. 匿名]

うち結婚１０年目だけど義姉と話した事ないw

[183. 匿名]

>>171
よこ
自分の親にお祝いでお金出してもらったソファ大事にして何が悪いんだよだね
感じ悪いとか、目の前でわざとカバーかけるわけでもないのに謎だし
主旦那の大事なものを無断で人に汚されて臭くされて笑顔でいられるのか聞きたいわ

[184. 匿名]

>>1
そっちの親が離婚して家がないのは知らんよ
完全に浮かせるための宿代わりじゃん
主が家にいなくても良いよってスタンスも、主の事はどうでも良い事だし、地元の友達が優先、自分の家族に会えたらそれが達成できたら他はどうでも良さそうだもんね
親戚で食事の時誘われないし、主にとってデメリットばかりじゃん、もうこっちは絶縁しても良いレベルだと思うので、キッパリ言うべきだね

[185. 匿名]

>>150
主さん
主さんなら主ですつけて〜

[186. 匿名]

>>179
なに他人の家で家族団らんしてんだよw

[187. 匿名]

>>181
うちの主人はそういうの平気なタイプなんです
むしろ泊まりに来て欲しいと言ってますが、うちの両親が泊まりに行くのを遠慮するタイプで…
昔からそうでした

[188. 匿名]

私も義姉(子なしバツイチ彼氏あり)が年末年始7日間いて
気が狂うわ！と夫には今後義姉とは関わらない宣言したよ。
私の精神、心を守るため、と泣き落とした。
旅行も行ったけど私が予定組んだりツアコン役も疲れ果てた。
夫は私の気持ち優先したので今距離を取り始めている段階。
しつこいインスタフォロリクもブロック、LINEはアカ変えたわ。頑張って！

[189. 匿名]

>>9
家族扱いはされてないもんね、ランチは仲間外れにされてるみたいだし、宿舎扱い

[190. 匿名]

>>154
それは優しいのではなく、優柔不断で流されてるだけでは？
優しいなら主さんの気持ち考えて対処するけどやってくれてない
姉は押し倒してくるから面倒でただ流されてるだけよね

[191. 匿名]

>>187
うわぁ…感覚が違いすぎて話しても分かり合えないタイプだ

[192. 匿名]

>>4
リビン以外の部屋に全部鍵を取り付ける。
主が鍵かけて出かけ、夫さえも寝室やクローゼットに入れないようにしておく。

[193. 匿名]

>>172
>>49に対して言ったんだけど。

[194. 匿名]

>>190
義姉は派手なタイプではなく、おっとりしてます(自分の考えはしっかり持ってて意見も言うタイプ)
なので、押し切られてる印象は受けません

夫が昔お姉さんにいろいろ迷惑かけたので頭が上がらないと言ってました
義姉は多分、夫がお姉さんっ子なので、可愛い弟に会いに来るためにうちに泊まりに来てるノリだと思っています

[195. 匿名]

>>171
横
酔ってソファ(お値段も送り主も分かってるんだよね？)で寝る…？　いやさすがに無いよ!
私仕事あるし、お布団でゆっくり休んで下さいねってお酒さっさと片づけようよ!　それくらい旦那に協力してもらおうよ!　いや、お義姉さんに言っても良くない？　お布団に連れてけって。
思った以上でびっくりよ。主さん、穏便にしたいのは分かるけど、気を使うなって言われてもムリだし自分の都合もあるし、逆に少し考えてほしいって伝えるしかないよ。図々しい人達は気付かないから、まずはやっぱり旦那の説得からかな…

[196. 匿名]

>>194
でも主の気持ち、夫は無視なんだよね、優しくないよね
姉もおっとりしてるなら人んちにズカズカ上がり込まない泊まり込まないよ
昔世話になったから頭上がらないから仕方ない、甥っ子は夫を慕ってるから仕方ないって
こうしたら？のアドバイスに全部答えてるけど、
そう思ってるなら、もう諦めて義姉一家接待するなり、実家に逃げるしかないのでは？

[197. 匿名]

愚痴愚痴デモデモダッテめんどくせー
嫌なら嫌って言えばいいじゃん
言えないなら受け入れるしかない

[198. 匿名]

>>1
主さん、前にも同じようなトピ立てたかな？
なんだか既視感があって。

それにしても義家族ダルすぎ🤮
旦那さんも主の事守ってやれよ…って説教してやりたくなるね。
荒療治だけど、このトピ読ませてみたら？

[199. 匿名]

>>151
そんな夫いる？

[200. 匿名]

>>171
意地悪だし、デリカシーないしそんな小姑一家様優先の夫なんかもう別れちゃいなよー。家だって新しいうちに売っぱらったらいいし。子供いないうちに逃げた方がいいよ。ずっと奴隷だよね。姉様、姉夫様がすることはなんでも正しくて主さんの親御さんからのお祝いのソファを大事にしたら意地悪扱い。
若いうちに逃げた方がいいよ。みんなわかってやってるんだよ。
所詮言うこと聞くしかない、雰囲気壊したくなくて黙ってるしかない、言うこと聞くしかないって。みんなわかってやってるんだよ。

[201. 匿名]

>>179
そりゃ，上げ膳据え膳だもん。自分らは座って弟夫婦にお世話させてタダで泊まれて子供だってそんな楽なポジションわかってるからくるんだよ。ただで泊まれる旅館だもん。

[202. 匿名]

主なら主ってつけて。分かりづらすぎ。
ここでずっとウダウダ言ってるくせに、本人に何にも言えないから舐められるんだよ。

[203. 匿名]

>>197
ホントそれ
何が助けてだよ
ハッキリ言うか、我慢するか、どちらかしかないんだよ
旦那義姉ありえないけど、主が悪い

[204. 匿名]

>>184
「主のことはどうでもいい」←ここ大事なとこだよね。
申し訳ないけどどの角度から見ても夫と義姉一家は主さんを尊重しようってかけらも思ってないよ。結婚したのに他人を優先、それを世間では「ハズレ夫」って言うんだよ。

[205. 匿名]

普通に来るなって言えば？関係悪くなったから何よ。それより自分が大事だわ。
百歩譲ってこちらの休みに合わせてるならまだしも、土日は休めないって言ってんのに来るなんて非常識すぎるし。いなくていいよじゃねーわ、来んなだよ。

[206. 匿名]

>>180
そういう優しさ（キツく言えば主が甘い）につけ込まれてるのよ。訪問は夕飯前まで。なんなら一緒に外食して解散でよろし。

[207. 匿名]

>>1
今年から民泊することにしたので一晩5万円でお願いしますと言ってみる

[208. 匿名]

>>179
ねぇ、主　ですって付けてよ。空間開けてるのは検索対策だからご本人が書く場合は詰めてね。

[209. 匿名]

>>1
主さんの親きょうだいは泊まりに来たことはないの？来たことあるなら頻度は？

[210. 匿名]

ここでグチグチ言いつつも実際は笑顔で受け入れてそーな主だね

[211. 匿名]

>>1　自分の実家に年末年始は帰る行事になったと頼れるなら実両親、親戚に協力してもらう。親戚が遠方なら理由つけて夫に会いたがってると連れていく。

[212. 匿名]

>>163
普通はそうだろね。
義姉が図々しい。

[213. 匿名]

普通泊まらないよね

[214. 匿名]

>>14
自分不在の時に家に来るなんて友達でも嫌だよ
私が義姉の立場なら弟家族が住む家に当たり前のように泊まる発想もない
是非泊まってと言われてるならまだしも、そうじゃないなら図々しいの一言

[215. 匿名]

>>194
主は何の相談(愚痴)なの？
自分で答えだしてるじゃない、、あー言えばこー、、
ただ来られるのが嫌なだけなのね。小学生の井戸端会議みたい。

[216. 匿名]

>>145
メーカーを調べて、部品を取り寄せたら簡単に交換出来ましたよ。
ちなみにダイケンでした。1万円かかりませんでした。不器用だけど出来ました。頑張って下さい。

[217. 匿名]

こんなタイプの男は結婚しないで欲しいわ。
自分の身内の世話で一生生きればいい。
妻が一番の身内だと理解していないし思っていない。

[218. 匿名]

>>6
妹の場合はみんなが思うほどべったり仲良しな人は多くないけど（うちも兄とはほぼ絶縁）姉の口出しに逆らえないパターンはよく見かけるよ
選べるなら避けた方がいい

[219. 匿名]

>>166
何この主？デモデモダッテで旦那に嫌われたくないから話合いする気ないんでしょ？
もう義姉の良いなりの情けない旦那と身内と利用されながら割り切って楽しく過ごしなよ
嫌がってる嫁一人守れないとかハズレ旦那

[220. 匿名]

この主イライラする
愚痴聞いて欲しいだけなら雑談トピにでも書いとけ

[221. 匿名]

>>188
それって義母たちと同居してるんじゃないの？

[222. 匿名]

わかりやすく一部屋のドアに南京錠をかける

[223. 匿名]

義姉の旦那、成人してる子供まで来るとかタカリ屋だね
子供もタカリ屋気質なんだろうな
育ちの悪い家族って感じ、誰かの犠牲で成り立ってる
ママ友とかいないんだろうな

[224. 匿名]

>>6
何か弱味でも握られてるの？ってくらい、兄弟に甘い人いますよね。

[225. 匿名]

こういう話って

・家の名義が夫
・夫が妻より姉が好き
・妻は奴隷と一緒
・トピ主の妻は融通が利かなく、仕事に余裕がないんで
急に休めない職場で汲々としてる

嫌なら離婚するしかないんだわ。
勝手に盗まれると嫌なものは職場に持ち込んだら？
何もできないよ？
夫が決めることに従うしかない

[226. 匿名]

>>4
絶縁覚悟だ言った方がいいよ。
嫌われてる来なくなったら、好都合だし。
図々しい人って、どこまでもだから。
義姉は、グダグダ文句言ってくるか、それでもホテル代わりにしたいからご機嫌取りしてくるかもしれませんが、毅然とした態度で「NO」を突き付けた方がいい。ご主人経由でゴリ押ししてくるかもしれませんので、そこは事前に根回ししておいた方がいいかも。

[227. 匿名]

義姉と子供はまだしも、義姉夫とか絶対嫌だわ
気持ち悪い

[228. 匿名]

>>9
え？家族じゃない。
義姉とトピ主さんとは、別世帯。戸籍もそうなっていると思う。

[229. 匿名]

>>227
しかも臭いとか笑
あり得ない

[230. 匿名]

>>1

義姉にはっきり言えば？

この家は二人で買ったもので実家ではない。
迷惑だから
ホテル代わりに使わないで。

この義姉と仲違いして何か損することある？

自分の家で寛げないなんて馬鹿馬鹿しすぎる。

[231. 匿名]

>>162
>>169

横
それを言うなら、旦那さんだけの家じゃないし主さんが嫌がってるのに何も対処せず散々義姉家族を泊めてるじゃん
それはOKで、対処の為に旦那を追い出すのは駄目って何で旦那に寄り添って考えなきゃいけないの
話が通じない相手には実力行使しかないやろ

[232. 匿名]

>>46
だよね。今回ばかりは無理して有給とって、家に居座る。それで、居心地悪くしてやるとか。でも図々しい人だから効果ないかもね。

[233. 匿名]

>>151
「あなたが仕事の日に私の弟(家族)泊まりに来るの平気？掃除、布団準備、食事準備、片付け、洗濯全部やれる？それを泊まりに来る度にだよ」って言ってもダメかな
「あなたが断れないなら、私がお姉さんに直接言うね」とか
旦那がナーバスになろうが、意地悪とか心が狭いと思われようが嫌なら徹底的に貫くしかないよ

うちは義実家との同居話出た時、長年の長男教が染みついた旦那に淡々と言い続けたよ
だって同居はどうしても嫌だったから

[234. 匿名]

>>145
箱買いしたペットボトル飲料を、何個かドアの前に積んでおくのも良いかも。
鍵より効果的かも？
開けられたくない部屋なんだなって見ただけでわかるでしょ。
それで開けたなら出禁にして良い。

[235. 匿名]

うちは一軒家だから泊める部屋があっても余分な布団がないんだよね
こういう主はイヤイヤながらもお客様用に布団を用意してるってことだよね？
布団がなければ泊まれない気がするんだけど図々しい人は布団がなくても泊まっていくのかな？

[236. 匿名]

>>6
配慮のない姉もキモい
私は兄姉と仲良いしかわいがってもらってきたけど
兄姉の家族を差し置くようなことは絶対しないよ

[237. 匿名]

ここにトピ立てたのが間違いだよ　みんなが色々提案してくれてるのに何も出来ないんでしょ？　旦那の事が好きだから離婚したくないし喧嘩もしたくないなら答えは１つ　このまま毎年泊まらせてヘラヘラ言う事きくしかないじゃん

[238. 匿名]

>>179
タダ飯たかりに来てるんじゃないの
完全にホテル扱い
もう来るのを防げないなら1人1.2万くらい取るとかしないと
はっきり言ってお人好しすぎるよ
義姉に操縦されてるの気づいてるの？

[239. 匿名]

主さんのコメントを読むと、結局グダグダ言いながらも受け入れ続けることになりそう
旦那も頼りにならないし義家族も図々しいんだから、離婚なり絶縁なり覚悟でハッキリ言わないと伝わらないし、解決もしないと思うよ

[240. 匿名]

旦那に嫌われたくなくて旦那が是としてるなら諦めるしかないのでは？
私ならそのエネ夫要らない。
惚れた弱みにつけ込まれて足元見られてると思う。

[241. 匿名]

>>175
ね、普通そんな大人がついてくる？
ありえない

[242. 匿名]

>>151
夫弱過ぎじゃない？
大丈夫？

[243. 匿名]

>>171
逆に主さん家族は泊まりに行ったことあるの？

[244. 匿名]

>>166
義姉家族も問題だけど、根本的に旦那さんが悪いと思う
主さんの気持ちを無視してるから
話し合ってくれない、理解してくれないなら今すぐとは言わないけど、別居や離婚を視野に入れないと主さんが苦しむと思います
義姉以外の問題も出てくるだろうし

[245. 匿名]

>>188
義母は痴呆でホーム入ってる
義姉は一人暮らし
大阪住まいだけどわざわざ来る
迷惑すぎて無理

[246. 匿名]

>>91
正気かよ

[247. 匿名]

>>146
よこ
義姉、独身なんでしょ？
この調子だと将来「お世話になるわー」って同居してきて、主が義姉を介護するはめになるよ
手を打つなら早い方が良いよ

[248. 匿名]

主は嫌だろうけど、主も家族みんなで義姉の家に家族みんなで泊まりに行けば？
やられたら迷惑なのわかるんじゃね

[249. 匿名]

>>247
その頃はこの人達も介護される年齢になるから断れるわよ

[250. 匿名]

>>151
主の兄弟にも泊まりに来てもらったら？

[251. 匿名]

>>138
ルールを箇条書きにして玄関に置いていくといいかもね

[252. 匿名]

なんなの旦那
言えば良いのに
てか嫌でも言わせる

[253. 匿名]

お茶や食事まで出すの？
布団の上げ下げは？

[254. 匿名]

>>46
それでわざわざ急ににって決めるんだ？
急な割に息子達は来れるんだもんね

[255. 匿名]

>>6
うちの夫もそうだ。母親にはズケズケ言うくせに、お姉さんには頭があがらないかんじ。全部言いなり。昔から姉貴には逆らえないなーとか言うし。夫46、姉50なのに。見ててダサい。

[256. 匿名]

>>157
61です。
そうですか。ローンも一緒に払ってる新居なら尚更、もう少しトピ主さん御自身が強い言葉でいえるんじゃないですか？
主さん寄りの投稿が多かったので愚痴りたいのはわかりますが、ご主人と仲違いしたくない・義姉やその子供達の心情も〜だと思いますの単なる想像ばかりで、主さんご自身がみんなの意見を読んで具体的にこうしてみようという返信がない。
逃げてないでしっかり言うべきこと言わなきゃいけない時のはずなのに、デモデモダッテでふわ〜っとするなら、この先もずっとご主人や義姉家族とふわふわしながらお付き合いしていくのがいいと思いますよ。

[257. 匿名]

>>1
本当にこんな身内っているんだね。ゆっくりしたい年末年始に泊まりに来るってさ。普通、弟のお嫁さんの事思ったらさ。

[258. 匿名]

>>33
わたしも言えないから
この方法しか思いつかないです。
マイナスいっぱいだね、、、

[259. 匿名]

実は泊まりのおもてなしするのしんどくなってきて、自分がいない間に家入られるのもしんどいから次からはホテルに泊まってもらって外で会うことにしたいってはっきり言う

[260. 匿名]

>>71
仲がいいのと、配慮がないとか逆らえないのは、また違う話だよ。
一昔前ならともかく、今は仲が良くても兄弟間なら普通はホテルに泊まる。その間一度だけ家に行ったり外で食事するとか、くらいじゃない？

[261. 匿名]

気にしなくていいよって家主が言う言葉だよね。なんで家に来る義姉が言うのw

[262. 匿名]

>>1
義姉がホテルでも取ればいいよ。
その家はあなたとあなたの夫の家だからね。
姉に逆らえないなら、義理の姉が泊まりにくる時、トピ主さんのご両親や兄弟いたら呼んでみては？

自分の家に勝手に誰かが入るのは気持ち悪いのは当たり前。

義理の姉に言ってみたら？夫のまえで。
泊まりは今回限りで。この家は私たちの家なのでと。

生意気ー！とかヒステリック起こされても気にしない。
所詮赤の他人の厚かましい馬鹿女。

[263. 匿名]

>>157
えー？ローン払ってるならハッキリ言いなよ。

泊まりは今回で終わり！義理の姉が来ても家に入れない。
家に居たら帰って欲しいと言うといいよ。

厚かましい人間にははっきり言わないと調子に乗るよ。

[264. 匿名]

でもこれ立場逆にして、妻の兄弟姉妹が泊まりに来るとして、夫が嫌がったとしたら「器小さい！」みたいな感じで叩くんだろうね。ガル見てて思うけど、夫の兄弟を排除しようとしすぎなんだよね。

[265. 匿名]

夫がおるなら有給取る必要ある？仕事してれば良いじゃん

[266. 匿名]

>>50
本人目線からするとそうなのかもしれないけど、第三者から見てると上に強い姉がいる弟と結婚した女性は、自分の意見を優先してくれたり、気を遣って優しくしてくれる男性が好き。
そんな男性は、平和主義者でみんなに優しいのだから、自分の意見だけを尊重して、自分が敵だと思った相手に攻撃しろなんてほぼ無理なのにそうしないと頼らない男！と逆上する。
それはいつもあーしたいこーしたいを旦那に言ってるのも理由の一つで、旦那的に嫁のお願いの重さがわからないし、いつも意見聞いてるのだから、たまにはお前が折れてくれよと思ってたりする。

姉が絡む事とそれがより際立つから、自分じゃなくて姉を優先してるように見えるのが気に食わないし、そういうタイプって排他的だったり独占欲が強いところもある。

義姉と嫁は似たもの同士だと私の姉と義姉の関係や周りの話を聞いてるとそう思う事が多い。

[267. 匿名]

>>1
主と全く同じで、私は義理姉の方の親戚側だけど、いつも年末に弟の家に泊まりに行く親戚家族がいたわ。そこも子供が当時大学生2人女だったかな。弟は子供はいなくて弟とその奥さんだけで。なおさら行くなだよって思った。

みんなで夕飯準備してさあ食べるって時にお嫁さんがいないぞってなって、そしたら1人で風呂入ってたって笑い話のように話していたから、「そんなんつまんないし気遣うし嫌だからに決まってるじゃん？！かわいそう」って話したことある。でも夕飯時に風呂入るっていいアイデアと思った。私は楽しくないですよ！と主張できてる。しかもこの義理姉の夫の方が風呂の話を笑い話で話していて引いた。今は大学生の子供もとっくに社会人だから行ってないと思うが、、、。

[268. 匿名]

>>18
うちがそう
　
旦那、兄のくせに妹から舐められてるわ

小姑、嫌味ばっかりいってくるから、私はもうコロナ禍から会ってない

[269. 匿名]

>>155
「たかりや」ってやつかな

[270. 匿名]

>>1
箒に手拭いを被せて立てておく

[271. 匿名]

>>247
夫と大学生と成人した息子たちも一緒に泊まりに来るらしいよ

[272. 匿名]

まぁでも、ここでどんだけアドバイスもらっても旦那には嫌われたくなくて強く言えないんでしょ？
姉にハッキリ言えない旦那と同じじゃない？
まぁ、旦那からしたら姉家族＞主だから微妙に違うか、、、、
どちらを大事にしてるかなんて行動と言動でわかるもんね。
ここまで言われても意志を貫き通せないならがんばって耐えるしかないよ。

[273. 匿名]

>>6
うちの旦那も姉や母には逆らわないというか散々世話になったから頭上がらないみたいな事言うけど、別にたいした事やってもらったわけじゃないやんて思う

そこまで頼ったり助けになった事あるか？基本的に結婚後なんて逆にいいように使われてるだけなのにああいう関係性ウザいわ

[274. 匿名]

>>171
何よりも主さんの旦那にいちばん腹が立つわ
その主さんの行動を「意地悪」だとしか思えない幼稚さ

[275. 匿名]

>>146
主です、がないけど、主さんかな？

[276. 匿名]

>>272
結局ここでいろんなアドバイスされても何言われても「でも旦那に嫌われたくない」だもんね
なら毎年耐えればいい

[277. 匿名]

>>9
私も弄られたくないものだけ安全な場所に確保して割り切るかな。
夫にとって大切にしたい姉弟ならまぁその時だけ上手くやるわ。
どうしても部屋に入られたくない神経質な人なら鍵かけちゃえばいいと思う、後付けできるのあるから。
言えるなら言ってるでしょ、ってことは言えない雰囲気なんでしょ、ならわざわざ波風たてたくないかな。

[278. 匿名]

>>33
料理とか作ってもてなさなくていいなら構わない、と思った私は少数派であった。w
皆さんきょうだい仲悪いのかな？　
私自身も姉とゆっくり過ごすのどちらかの家がいいんだけど。
たまには姉弟（私は姉妹）で家呑みしたっていいじゃん。
『仕事だから何もお構いできませんが～』で勝手にやってもらうだけ。

[279. 匿名]

>>38
こういう人って結婚するときある程度の覚悟とかしなかったの？って思う。
あなたの親きょうだいに苛つく事あっても我慢してるかもしれないよね？夫側も。

[280. 匿名]

>>1
わかります。うちも義母が自分の娘から孫の子守りを頼まれて、泊まりに連れてきます。しかもこちらに断りもなく。日中出かけてきてもいいよ、とは言われるが、勝手に寝室など入られて、私物を触られるのが嫌なので、出かけずにいますが、そうすると結局、子守りをさせられるはめになる。

[281. 匿名]

鍵を取り替える
申し訳ないけれど、ホテル取ってくれと正直に言う

[282. 匿名]

>>16
何なら家の鍵を変えて、夫に姉を家にあげませんという契約書を書かない限り鍵を渡さない

[283. 匿名]

>>272
このパターンだと２択しかないよね。
喧嘩上等できっぱり拒絶するか
年1なら我慢するか。

[284. 匿名]

味方になろうとしたけど、疎外感て
弟と久しぶりに食事にいくのに何が悪いの
ごちそうしたいんじゃないの?

[285. 匿名]

>>250
俺は全然平気とか言われたらどうしようもなくなる

[286. 匿名]

>>168
まあ確かにそうよね

自分が留守にして、義姉一家に家中好きに使われたら、私でも嫌だし、実家に帰っていても落ち着かないかも、、、

やっぱり旦那さんが、姉にやんわりと言うべきだよね

でも、うちの旦那も自分の姉に何も言えないから、苛立つのもわかる💦
（何で、アンタのパワーバランスに私まで付き合わされるんだよ！💢っていうのが、これまで何度かあった）

[287. 匿名]

>>272
うん。もうその義姉一家も含めて大好きな夫だから諦めるしかない。
義姉一家を拒否したら夫に嫌われちゃうよ。
結局解決したい訳ではなく、愚痴りたかったって事だよね。
ま、頑張ってー

[288. 匿名]

>>101
え、姉と弟の力関係ってそんな感じなの？
うちは兄しかいないからわからないな。
兄の家泊まろうとも思わないし兄が来ようとしても都合が悪ければ余裕で断れるが。
断れない上下関係が家族内で作られちゃうものなの？

[289. 匿名]

>>16
感じ悪いもなにも自分の家なんだから遠慮なく鍵つけたらいいと思うけど
むしろそれでなんで鍵つけたの？なんて言われたら逆になにか鍵つけてあなたたちが困ることあります？ここ私の家ですけどって話よね

[290. 匿名]

>>65
きっと、主の旦那が何も言わないし（むしろ歓迎している）主も嫌な顔もしない（できない）から、まさか嫌がっているなんて、義姉一家は夢にも思っていないんじゃない？

私も弟がいるけど、地元に実家がなくなって、弟一家が家建てて住んでいたとしても、泊まるなんて、できないなー
（外食して解散するか、少し寄って手土産渡してお茶して帰る。あとはホテルに泊まる）

とにかく主の旦那が悪いとしか思えない

主は、せめて、前もって日にちを教えて欲しいとか、ソファーにカバーかけるとか自衛しているのに、旦那が無理解で、実姉なのに、そういうこと伝えないのが本当に悪い

夫婦仲が悪くなっても、言いたいことは早いうちに言ったほうがいいですよ

私も20年近く、義母と義姉の横暴と意地悪に耐えていたけど、昨年、ちょっとしたことでブチ切れて、全部ぶちまけてしまった

義母はもう他界したし、義姉は歳と共に丸くなってきたけど、旦那はすごくショック受けてた
（これまで何度も訴えていたのに、まともに取り合ってくれなかった）

私がそこまで、二人のことが嫌いたったなんて、、、って

ホントにアホかと思いましたよ

私もこれまで惚れた弱みで言えなかったけど、20年近くもそんな旦那見ていたら、愛も冷めましたよ

主も今はいいけど、そのうち旦那さんへの愛が冷めてきたら、、、

[291. 匿名]

>>111
横だけど
私も義母にはっきり言ったよ
遠回しに伝えたら伝わらなかった（のか、伝わったのに無視したか）ので
「私のいない間に泊まらないでください。冷蔵庫開けられるのも嫌だし、キッチンも使われたくないです。」と。

流石に次のタイミングは来なかったみたい。
あと何年効力が続くかは不明。

[292. 匿名]

>>157
強くあなたが言うべき
夫は頼りにならない　今後も

[293. 匿名]

>>256
デモダッテなんて一言も書いてませんよ
想像だけで私を悪者にしないでいただきたいです

[294. 匿名]

>>263
いいことを思いついた

義姉が来ても、主人とイチャイチャしてみようとおもいます！！
パンツいっちょでww

[295. 匿名]

>>206
それが言えたら楽ですが、夫に嫌われると思います。
私の味方は誰もいません。

[296. 匿名]

>>199
母親が随分前に亡くなってるのですが、「母ちゃんが生きてなくてよかった(私がお姉さんに対する態度と同じことをするから)」と言われました

[297. 匿名]

>>233
父親は健在ですが、同居は絶対にしないと言ってあります
義姉は結婚して子供もいるのですが、それだけに他人との距離感が近いというか、人前でも平気でスッピンになれるタイプです。私とは価値観が違います…

[298. 匿名]

>>198
はい
一年前くらいにも立てました
なので、【毎年恒例】です

[299. 匿名]

>>280
主です

それはしんどい…
おばあちゃんは孫に甘いし、判別つかない小さい子供となると余計悪い組み合わせですね💦

[300. 匿名]

>>291

主です。
私も仕事が大変な時と重なったりして追い詰められたらはっきり言う時が来るのだろうか…

近いうちに来そうです
毎日頑張って働いて、気を張って疲れるので家でくらいゆっくり休みたいのに、夫以外の人間がずっと家にいると思うと本当に気が滅入るし、自分の家にいる感じがしないです

[301. 匿名]

>>276
意地悪な人

[302. 匿名]

>>272
ここで愚痴るくらいよくない？
男なら解決策を伝えるだけの共感力ゼロでも仕方ないけど、ここはガルちゃんだよ？
愚痴ることくらいいいじゃんバカ

[303. 匿名]

>>202

うるせーばか

[304. 匿名]

>>297
「同居は絶対にしない」が言えるなら、それと同じ熱量で
「義姉一家は絶対泊まらせない」を主張すれば良いのでは？

そして、相手は義姉じゃなく夫だからね
義姉と価値観違かろうが、あなたと結婚したのは夫だから
擦り合わせすべき相手は夫だよ

[305. 匿名]

>>203

よってたかって今度は主いじめですか？
意地悪おばさん

[306. 匿名]

>>197
デモデモダッテとか言ってねーよクソが

[307. 匿名]

>>138

歯磨きは洗面所でしてくださいと洗面に書いたのと、トイレは立ちション禁止ステッカーと、電動ソファを畳まずに立ち上がるのはやめてください(脚が浮き上がって床に傷がつく)は書いてます。

前に、体のでかい義姉の旦那さんが酔っ払ってソファで寝てる時、鼻がフガッ！てなって、ソファの後ろ脚が持ち上がり、全体重の乗ったソファの脚が思いっきり床に叩きつけられたことがあります。
アイアンの脚なので、床に傷がつかないかハラハラします。

また、義姉家族はなぜかソファに座って歯磨きをする伝統があるようなので、それは前に夫に注意して欲しいと言ったら断られたので、自分で注意書きを洗面所に置いて気づかせました。その時はしてませんでした。

今まで何もできず狼狽えるばかりではなかったことをここの皆さんにわかって欲しい。

少しずつ、意思を示してます。

[308. 匿名]

>>253
夜は外食で、私は仕事終わったら直行。
家に帰ったらコーヒーとお茶を出します。
朝ごはんは夫が用意します。
夫は家で仕事してるので、時間的にもある程度自由度が高いです。

だから余計に、義姉が夫にも遠慮してないのだろうなと思います。

[309. 匿名]

>>278

主です。

お姉さんが私の休みに合わせてくれるなら全然いいんですよ。
問題は、私の仕事が忙しくて大変なのを知っていながら、自分の都合だけしか考えてないことです。

[310. 匿名]

>>200
意地悪な姉にしたくないから、鈍感な姉に気づかせるために夫から言って欲しいっていうのはあるんですが…
私から言われると傷つくんじゃ？と思いますが…

基本はのんびりしてていい人なんですが、おおらかすぎて、人の心の機微がわからないんでしょうね。

[311. 匿名]

>>307

前もソファのことでトピ立てた？

[312. 匿名]

>>205

LINEで言ってみてもいいですかね？
絶対拗れる自信はあるんですが。
義姉が夫にちくりそう

[313. 匿名]

>>219
主ですが、あなたのような人には相談したくないのでここ見ないで？

[314. 匿名]

>>170
話が通じないというか、単に鈍感で、自分がOKなことなら他人もOKだと思うタイプなんだと思います。
想像力の欠如というか、私が言えば多分来なくなるとは思います。
でもそれだと後味悪いというか、私が悪者になって終わりのような気がするんです。

[315. 匿名]

>>311
はい。

[316. 匿名]

>>312
横だけど、夫に最終通告はした方がいいんじゃない？
あなたが言えないなら私が直接LINEするねって
それで夫がどう出るか
出方を伺ってからでも遅くない

[317. 匿名]

>>314
悪者というか、単純に価値観の違いじゃない？
どっちが悪いとかないと思うよ
多数決でそう感じるかもしれなけど
逆にあなた親族関係のことだったら、旦那さんは少数派になる可能性だってあるし
負い目を感じることではない

[318. 匿名]

>>314
夫も言えない、主も言えないとなると厳しいねー。
主も悪者になりたくないが残念ながら義姉一家も察しられる人達じゃないって事だよね。
そもそも恒例化しちゃってるのがよろしくないね。
１回でも崩せればいけそうだけど何だろう…。
主も自分の友達とか呼んじゃうとか？
相手の居心地を悪くするしか無いが…

[319. 匿名]

>>308
主さん？
主さんなら主ですとつけた方が良いですよ。

[320. 匿名]

>>316


夫の言動は全て予想できます

きっと「いいよ、言えば」で、本当に言ったら言ったで拗ねて自分の部屋に篭るか毎晩飲みに出掛けて私と顔を合わせなくなり喋らなくなりますきっと。

[321. 匿名]

>>318

普段の私を出して気まずくさせる作戦で行きます。
義姉の前で夫にベタベタして、薄着で過ごします！
義姉の旦那さんに見せるのは嫌だけど…

[322. 匿名]

>>319

毎回？

[323. 匿名]

>>317
義姉と夫は当然価値観が似てるので、私のことを責めるんだと思います。
なんで家族に優しくできないのか、心が狭いんじゃ？みたいな

トピを立てたのは、私の価値観が少数派なのか、大多数の人側なのか知りたかったというのもあります

ここでみなさんの本音を聞いて、夫と義姉(とその夫)側の方が珍しいタイプだとわかっただけでもよかったです。

[324. 匿名]

>>322
なりすまされても良いならいちいち書かなくても良いんじゃなでしょうか‥

[325. 匿名]

>>302
バカwwwww

[326. 匿名]

>>304

夫はどこか諦めてるように見えます
というか、人間関係トラブルが大の苦手で、悩みの種を増やすな！スタンスです。
自分が嫌な思いをしてないからだと思いますが。

義務感から親戚の送り迎えをしたり、長年養育費を出してこなかった実の父親にマンション買おうとしたりする面もあり、義姉に対してもどこか「家族とはこういうもの」という義務感から接してるように見えます。
義姉がいないところでは「姉ちゃんが鼻啜ってるの嫌なんだよね」と言ってたりします。(夫は海外で暮らしてたことがあり、鼻を啜る音というのは日本人特有のもので、外国人にとっては鳥肌が立つほど気持ち悪いものらしい)

[327. 匿名]

>>324
ブロックしてブラウザで見たらいいよ

[328. 匿名]

>>320
あちゃー
頑固、且つ理性的な話し合いができない系か

もう主がだいぶ譲歩してるんだから夫にも譲歩してもらうしかなくない？
主の休みに合わせて泊まるか
どうしても土日がいいならホテル泊か

すぐに答え出さなくていいから、義姉と話し合って欲しいって

[329. 匿名]

>>325
アホのがよかった？

[330. 匿名]

>>321
ベタベタ作戦はわからないけど笑
普段の主をありのまま見せるのも疎外感を感じるならやんわり伝えるのもいいと思うよ！
自分の城なんだから遠慮する必要はない。
頑張って！

[331. 匿名]

>>293
主さんはとにかく悪者になる、人に文句言われるのを避けたいんですね
自分を守りたいなら覚悟もいるけど、できないんでしょう？
旦那や義姉が変わるのを一生待つ？

[332. 匿名]

>>326
ん？旦那さんと義姉は幼少期一緒に過ごしてないの？
夫→海外の価値観、義姉→日本の価値観？

そして、実の父親は養育費を払っていない→幼い頃に両親は離婚してる？

[333. 匿名]

主が主を付けずに返信してて雑談みたいになってるね

[334. 匿名]

>>328
そうですね。
義姉は話せばわかる人だとは思いますが、夫と同様、私も傷つけたくない＝悪者になりたくないだけだと思います
義姉が鈍感すぎる…

[335. 匿名]

>>332

夫が海外を転々としてたのは高校卒業してからです
その時に父親にお金を借りましたが、普通父親なら大学の費用など援助しますよね
きっちりお金返したと言ってました
それはそれで立派だけど、なんだかなぁ…
おっと話がそれた…

義姉は生真面目でお勉強できるタイプだけど、それ故か、どこか常識が欠けてる
学校教員とかに多い、一般常識がないタイプ

夫はやんちゃで今は実業家、とても気がきくと定評がある叩き上げタイプで実はちょっと繊細

こんな感じですね

[336. 匿名]

>>331

自分のアドバイスが受け入れられなくて気分を害す人は初めからしなければいいと思います
私もそうしてます

[337. 匿名]

>>305
主？w

[338. 匿名]

>>298
運営ー
同じトピ何度も採用しないでー！

[339. 匿名]

さっきから現れてる主さんは本当にトピ立てた主さんなの？

なんか急に感じ悪くなってるけど。

[340. 匿名]

>>338
なんで？笑

毎年恒例なんてよくあるじゃん

[341. 匿名]

>>337
そうだけど？

[342. 匿名]

>>333

そこ気にするとこなの？
アスペ？

[343. 匿名]

>>295
じゃあ我慢するしかないね

[344. 匿名]

>>1
旦那の金で良いホテルとってあげたら？

[345. 匿名]

この登場人物全員にイライラする

情けない弱すぎる旦那
旦那に嫌われたくてウダウダここでしか文句言えない主
頭おかしくて図々しい義姉家族

まあ釣りだろうな

[346. 匿名]

>>345
じゃあ見なきゃいいじゃん
ドMなの？

[347. 匿名]

>>344
夫は父親にそれをやろうとしてましたが、父親もなぜかうちに泊まりに来たがります
父のために買おうとしてたマンションの近くにいいバリアフリー民泊があるから、そこに泊まるようにすすめたら、
「前泊まったお前の部屋があるじゃろ？そこがいい」と言ったらしいですww
よほど居心地がいいらしい
一度泊めたのが悪かった‥

[348. 匿名]

>>342
主にしても、なりすましにしても、釣りにしても、見にくいってこと
釣りならもっと上手くやるか

[349. 匿名]

>>335
それは養育費とは違う
大学の学費及び生活費ね
高校卒業後＝成人しているので、自分で払う人も世の中にはたくさんいる
それこそ家庭によって違う
義姉さんについても、一般常識がないとか、教員に多いとか
あなたも自分の価値観が正義で相手に対してリスペクトが感じられないね
話したくなくなる夫の理由が少しわかった

[350. 匿名]

>>1
うちも親が離婚しているので実家がない。姉夫婦は我が家に泊まりに来るよ。夫は特に気にせず歓迎してくれる。年1回だからかも
兄弟姉妹でたまに泊まりに来るのは割とあることだと思った。旦那さんは姉の家に遊びに行かないの？

[351. 匿名]

>>339
それ私も思ったー　急に口悪くなったりしてるよね　全部のコメントに答えてるの本人なの？

[352. 匿名]

>>349

教員に多いはうちの夫が言った言葉です

[353. 匿名]

>>350

わざわざ用事があるわけでもない地元でもないお義姉さんの夫の家まで行く理由ってないですね…

それに、私が休みの日ならまだわかるんですよ
平日の疲れてる時押しかけないで欲しいって、そんなにおかしいこと？
水曜が休みなのに金曜日に来られると滅入る

[354. 匿名]

>>329
バカとかアホとか言う人が他人に指摘する資格ないよ

[355. 匿名]

>>349
養育費も払ってないのに、普通は大学費用くらい出すでしょって意味です
お父さんは貧乏なわけではないんです(大学の教員)

[356. 匿名]

>>302
ちょっと、これ主だったwww

[357. 匿名]

>>293はトピ主さん？
256（61）です。
レスしたり追加コメしてるのを読む限り、なにを言われても、こうですこうです、こんな事がありまして〜ばかりだったからデモデモダッテと思ったんです。
どうしたらいいですか？の相談トピを立てたのに、ただの愚痴に切り替わっただけなのは想像ではなくトピ主さんの文章からそう読み取りました。
優しい言葉をかけなくなった途端に牙を向けてくるのは筋違いだと思いますし、大人げないんじゃないですか？

ご主人もトピ主さんの身内になにか思うことがあったとしても直接言いにくいと思うし、嫁という立場のこっちも言いにくい気持ちはわかります。
ご主人がトピ主さんの代弁者として仲介役になれないなら、みなさんも同じような意見が多いですが、あなた自身がご自分の言葉で義姉に伝えるしか方法がない。
それができずに悪者になりたくないなら諦めて受け入れるしかないんじゃないですか？
義実家との付き合いで行き詰まった時に、お互いが家族との仲介役になって守るのが夫婦だと思うって話を夫としたことがあります。
幸いうちの場合は理解してくれましたが、それだってトントンといったわけではなく大喧嘩しての結果です。

[358. 匿名]

>>354

ww

じゃああなたも同じだね

[359. 匿名]

>>348
釣りをうまくやるってどゆこと？
あなたの価値観ズレてるよ

[360. 匿名]

>>358
少なくとも私は主にバカとは言ってないよ
主がバカって言ったコメントに呆れてレスはつけたけどね

[361. 匿名]

>>356
だから何？

[362. 匿名]

>>357

頭でっかちだなぁ

[363. 匿名]

>>361
開き直ってて草
結局愚痴るだけで義姉にも何も言えないから、ここで大暴れして発散してるんだね
がんばれ

[364. 匿名]

>>360

資格を決めるのはあなたでもありませんよ？

[365. 匿名]

>>351
ブロックで確認したけど本人だったよ
表変してて、夜だと人格変わるんかレベルだよねw

[366. 匿名]

>>364
はいはいがんばってね！
旦那に嫌われないようにね

[367. 匿名]

>>363
よこ
>>2 くらいの返信でちょうどいいトピだったね
こんなトピ主初めて見た

[368. 匿名]

>>367
さらよこ
豹変しすぎて怖いし、真面目に答えて馬鹿らしくなった

[369. 匿名]

>>366
はいはい、自分の情報は一切出さず、相談してる人に捨て台詞
やってることいじめと同じ
ダサいよ

[370. 匿名]

>>367
初めても何も、主に何を求めてるのあなたは？

[371. 匿名]

>>368
上から来る人にはしかるべき対応をしてるだけです😊

[372. 匿名]

主コメントとりあえず拾ってみようと思って調べたら、狂気を感じた
せっかくだから貼っておく
みんなもう相手しない方がよさそう
>>144>>145>>146>>147>>149>>151>>152>>154>>155>>157>>159>>160>>161>>163>>164>>166>>167>>168>>169>>171>>172>>173>>179>>180>>187>>194>>293>>294>>295>>296>>297>>298>>299>>300>>301>>302>>303>>305>>306>>307>>308>>309>>310>>312>>313>>313>>314>>315>>320>>321>>322>>323>>326>>327>>329>>334>>335>>336>>352>>353>>355>>358>>359>>361>>362>>364>>369>>370>>371

[373. 匿名]

>>372
169は違った
ミスりました

[374. 匿名]

>>372
えっ　やば〜　怖すぎる😱

[375. 匿名]

>>365
なんかここまでアレな感じの人なら、姉家族にもう来んじゃねぇよとかハッキリ言えそうだけどね。
昼がおとなしいなら夜になればきっとイケる。

[376. 匿名]

>>285
義姉と同じ日に来てもらうのよ
義姉が嫌がりそうw

[377. 匿名]

>>372
ここまでする執念の方がゴイスーよ！
あなた義姉さん？

[378. 匿名]

>>347
ちょっと待ってその父親とやらは一体いくつの設定なの？w
「じゃろ？」なんてリアルで聞いたことないんだけどwww

[379. 匿名]

>>368
旦那には何も言えないくせにここで暴言吐きまくってて草

[380. 匿名]

>>372
ひゃあ～凄い( >﹏< *)

[381. 匿名]

>>378
方言なんじゃない？

[382. 匿名]

>>372
主だけど、別になりすましてないんだけどww
ていうか、おつかれさんww

[383. 匿名]

>>380
拾う作業の方がすごいと思うけどねw

[384. 匿名]

>>374
>>３７２がね

[385. 匿名]

>>377
いやせっかくわざわざ調べたのにその労力が勿体無いなと思ってw
めっちゃ疲れたw

[386. 匿名]

「気を遣わなくていい」って言われても、遣わないわけないのに。
私も弟いるけど、絶対、泊まらないわ。
逆に泊まられるのも嫌だし。
うちの旦那もデリカシー無しの、義実家ファーストだから、私が嫌な事は旦那にも義家族にも「嫌！」って言っちゃってる。
旦那だけに伝えても、義実家まで伝えてくれないし。
結婚する前は実家の家族優先だったかもしれないけど、結婚したんだら、主さんの気持ちを優先してもらっても良いと思います。
私は、たぶん義家族から嫌われてると思うけど、私も嫌いだからいいや！必要最低限しか会わないし！って思ってます。
そもそも義姉の都合で泊まりに来るっていうのが、普通ではないと思うから、断ってもいいと思いますよ。

[387. 匿名]

>>1

主です。

進展があったのでご報告です。

私から義姉にLINEしようと本文を用意して送る手前で、もう一度夫に打診してみようと思い、
私が作った文章を送るだけでいいような形で夫→義姉へ送る前提の文章を作って夫に送ったところ、寝室にいた夫が一階に降りてきて「もうホテル取ったからいいよ」と言いました。
(初めから取っていたのか、その時取ったのかはわかりませんが…)

案の定、機嫌を損ねて今飲みに出かけました。
(いつもなら行き先を聞く私が何も聞かなかったことに怒ったのか、家を出る時に思いっきり車のエンジンふかしてアピールしてました。)
というか、初めからそうすればよかったのに、なぜ私が逆ギレされないといけないのか疑問は残りますが…

そもそも、夫も私に気を遣うので義姉に来て欲しくないと去年も言ってました。(私がギャーギャー文句言ってうるさいから髪が抜けると言ってました…)


このことを知らない義姉夫婦は呑気に来週県外からやってきます。しかも、さっき聞いたのですが、今回帰ってくる目的は義姉が最近ハマってるゴルフだそうです。(私は当然仕事で不参加。夫と夫の友達と、義姉夫婦で。)

本当にただの宿代わりにされるところでした笑

[388. 匿名]

>>24
本当に離婚ってなったら完璧に義姉が原因なので、私かなり恨むと思います笑

[389. 匿名]

>>215
返信が遅くなりましたが、ただ話を聞いて欲しい感覚もあったかもしれません。それがあー言えばこーいうに見えてしまっていたならすみません。
女子会などのノリですね。
よく男の人は解決策を話すけど、女の人は着地点を求めてないって言うじゃないですか？あれです。

ここはガルちゃんなのでそういうノリでもいけるかなぁと。

[390. 匿名]

>>215
ただ、小学生の井戸端会議はdisりすぎです。
あなたの性格悪すぎます。