収入で家事育児負担を決めるもの？

[1. 匿名]

ここでは0~3歳の子持ちの家庭を前提にお話します。

よく専業主婦なら家事育児を全部やって当たり前等というコメントを見ますがそもそも収入で負担割合を決めるのはどうなのかなと疑問に思います。
言い分は分からなくも無いのですが思いやりのある旦那さんは家事育児に協力的だし、働いて無い方に家事育児丸投げだともしその片方が倒れた時に家事育児できないとなれば自分も子供も困りますよね。
それに子供の愛着形成にも夫婦が協力し合うのは大切な事だと思います。

私は家庭のバランスを保つためには収入関係無く夫婦で家事育児を協力してやって行くべきだと思っています。

皆さんはどう思われますか？

[2. 匿名]

出す金額で決める

[3. 匿名]

>>1
旦那と話し合え

[4. 匿名]

平等に！
は収入多い方が言うから意味がある

もう何回言ったかな

でもかーちゃんは何もせんでいい、とか言われても3割以下になる事はありえない

[5. 匿名]

一人暮らしの時は何もしなかったの？とは思う

[6. 匿名]

勤務時間の長さで決めているからそうかも。

[7. 匿名]

うちは時間ですね。私の方が時短で仕事終わるの早いからそりゃお迎え、ご飯作りは自分になる。なので朝の子供の準備とかは旦那だし、食器洗ったりお風呂掃除も旦那がしてます。

[8. 匿名]

主さんがいうことは正論だと思うよ。

でも、それを収入0の専業主婦（自分の希望で専業を選んだ人）が言ってたとしたらｽﾞｺｰだけどね。

[9. 匿名]

育児は2人で

[10. 匿名]

その決め方じゃいずれ破綻するよ

[11. 匿名]

>>1
ちゃんと決めないと揉めるだけ。個人的にはたくさん稼いでくれるなら何もしなくてもいいよ

[12. 匿名]

うちは私が7年くらい専業だったけど、基本的に家事育児は私の仕事だったよ。
けど旦那が休みの日は旦那が色々やってくれてたよ。
いまは私が扶養内パートしてるけど今も大体同じ感じ。
特に不満はないかな。

[13. 匿名]

専業主婦だけど旦那も家事やってくれるよ
普通に要領よく名もなき家事もやってくれる

[14. 匿名]

時間のある方が多くなるのが必然じゃないの

[15. 匿名]

収入で決めるのは世知辛くて嫌だな、夫婦なのに
仕事の労働時間で分けたい

ちなみに私は独身です

[16. 匿名]

>>4
私の思うことこれだわ。言語化ありがとう。

勤務時間が長い方が「平等にしよう」と言う
収入が多い方が「平等にしよう」と言う

これは全然OKなのよね。

それにあやかってる立場の人が言うから問題になる。

[17. 匿名]

＞思いやりのある旦那さんは家事育児に協力的

まあ育児は収入に関わらずすべきよね
二人の子供なんだから

[18. 匿名]

>>1
「べき」はないと思う
家庭ごとに正解は違う

ただ一つ言えるのは、収入低いんだからお前が家事育児多くやるベき、と言って面倒な家事をやりたがらないタイプの男性は収入関係なく家事育児ろくにやらない
気遣い出来る男性は、収入がどうあれ自分に出来ることはやろうとしてくれる

[19. 匿名]

>>1
役割分担だとは思うけど、思いやりは必要だよね。
困ってたら助け合う気持ちがないと家庭は壊れる。
ただ、万が一旦那さんに何かあったら自分が稼ぎに出る覚悟も忘れずに。

[20. 匿名]

好きなものなんでも買ってくれるから家事くらい全部やるよ。

[21. 匿名]

収入よりは勤務時間かな

[22. 匿名]

総括しなくていいと思う
それぞれの家庭でうまくいくようにすればいいだけ　人ん家のことなんか自分に当てはめなくていい

[23. 匿名]

通勤距離や（強制の）残業・休日出勤などの条件は考慮してる？こういうのも結構影響でかいよ
私が県内異動がある職種で、今片道８０ｋｍの通勤距離なんだけど、定時で仕事置いても帰り着くのは7時近いから、お迎えほぼ無理だし
ちなみに旦那とはほぼ同じ年収（残業除き）

[24. 匿名]

親それぞれが当たり前のこととして家事育児する、てのが理想だよね
そのためには夫婦がまず理想の家族として『お互い様』が基礎にあった方がいいと思う
収入がものさしになってる親、ギスギスした親は、子はしんどいな、、

[25. 匿名]

>>1
でもじゃあ旦那に専業主夫してもらって自分が旦那と同じ額稼いで来るのも嫌だし、自分の一馬力で帰宅後に自分も家事育児やらなきゃいけなかったら嫌だから別に文句ないけどね
手伝ってくれたらそりゃあ有り難いと思うくらいで

[26. 匿名]

そうは言っても平日は時間が帰宅時間早い方がやるしかなくない？
平等にこだわって帰宅時間が遅い人に合わせて育児してたら子どもの就寝時間遅くなるし家事だって進まない

[27. 匿名]

子供4人で夫が時間に余裕があるから育児3割、家事1割位ぐらいしてる
私がいない時はまぁまぁやってるみたい
幼稚園や学校の準備は私、送るのは旦那
ゴミまとめるのは私、出すのは旦那とかですが…

[28. 匿名]

収入関係なく、できるほうがやればいい
激務ならできなくても仕方ない
けど、相手に「仕事なんだからしょうがないだろう」みたいな態度なのはだめだと思う
相手に対する感謝と、やろうとする気持ち、できなくてごめんねって態度ならお互いが優しくなれると思う

[29. 匿名]

旦那が自らの意思で家事育児やるならいいけど、主みたいに収入で決まるなんて変！！家事やれ！！！て言う妻だったら嫌だわ
専業主婦だったら最悪のハズレ嫁やね

[30. 匿名]

急に休める職種かどうかもあるし
勤務時間や勤務内容によるんじゃないの？

[31. 匿名]

[32. 匿名]

可愛い時期だから遊びも含めて育児しないのは勿体無いと思うけどね
あの時期はもう来ない

[33. 匿名]

単身赴任とかは行かせないつもりなんだろうね。

[34. 匿名]

特に決めてないけどお互いが相手の仕事が大変そうだなと思ったらやったりやってもらったりしてる。
思いやり大事

[35. 匿名]

>もしその片方が倒れた時に家事育児できないとなれば自分も子供も困りますよね

これ言い出すと稼いでる側が倒れたら自分も子供も困るから専業主婦なんてダメ、になってしまうので専業主婦なら〜の議論は無意味になる

[36. 匿名]

正社員共働きトピ立ってたけど
こんなくだらない発言してる人いなかったよ
なんか自分は稼いでない専業主婦または扶養内パートのくせに旦那は同じくらい家事やれって変じゃない？

[37. 匿名]

それを自ら望んでの専業やパートが言ってたらアホかと思う

[38. 匿名]

収入が7:3だから家事は3:7みたいな理屈見るけど、正直それだと家事多く担う側側楽すぎない？って思う。明らかに労力の総量が違う。
育児は別。

[39. 匿名]

>>1
専業主婦が家のこと全部やるのは当たり前じゃないの？
それ、収入がどうのじゃなくて、家事育児が仕事なんだから、やって当然では？
夫が手伝ってくれたら、ありがとうって思うだけだけどな。

[40. 匿名]

収入の割合によって家事育児しませんって言ってるような人は自分はATMですって言ってるようなもんだよね。時間を作れるほうが空いてる時間に家事をしたり、相手が手を離せないときに育児することができないなら家族としての役割を放棄してるのと同じ。

[41. 匿名]

>>1
ガルちゃんはホワイト企業で年収高くて残業なしみたいな人いるけど、年収高いご主人って帰るの遅い人多いから必然的に時間あるほうがするにならざるを得ないよね

[42. 匿名]

専業主婦だけど家事3割くらい夫だよ
管理職って意外とヒマだし
その家庭で決めたらいいんじゃない？
ちなみに今は子供成人してるけど、小さい時ワンオペだった
その時のぶんを返してくれてるのかなと思うよ

[43. 匿名]

自分が稼いで養ってる側でも同じ事言える？
言えると言うならまず自分がその立場になってみたらいいと思う。

[44. 匿名]

>>1
働いて無い方に家事育児丸投げだともしその片方が倒れた時に家事育児できないとなれば自分も子供も困りますよね。

そうだね。
働いている方が倒れたら、今働いていない方が代わりに働きに出て家族を養い、家事育児もするんですよね？

[45. 匿名]

だからフルタイム共働き派の男性が増えたんだね。
フルタイム共働きなら互いに同じ立場だから互いの大変さが分かるしどっちの方が大変だというのもなくなるからね。

[46. 匿名]

>>1
例えば主が専業主婦だと仮定して家事育児を平等に分担してやるから君も働きに出てねと旦那に言われたら納得して働きに出るの？

[47. 匿名]

>>働いて無い方に家事育児丸投げだともしその片方が倒れた時に家事育児できないとなれば自分も子供も困りますよね。

それ仕事こそそうじゃない？
仕事してる方が倒れたら仕事してない方はいきなり仕事して夫と子供を扶養する事はかなり難しいけどその場合はどうするの？
それで困ってる人はいくらでもいるよ。
家事育児は今時、出来ない男性の方が珍しいし仮に出来なくても外注する事も出来るからね。

[48. 匿名]

>>1
主、何言ってんの？
霞食って生きられるわけじゃないんだから、家庭って家事育児だけじゃなく経済面も貢献度に入って当然じゃん
経済面でより多く貢献してる方が善意で「やるよ」というのは優しさであり感謝こそすれ、経済面の貢献度が少ない方が「やるのが優しさ」って押し付けるのは違うでしょ

[49. 匿名]

思いやりと書いてるけど妻の思いやりは何？

[50. 匿名]

専業主婦なら家事丸投げでも別に文句ないけど育児は別だよ。
育児は家事よりも負担が大きいし、お金だけ払えば親の責任を放棄していいの？子ども作った責任を果たせてない。

[51. 匿名]

>>1

普通に旦那も家事や育児をやった方がいいと思うよ。
だって家庭を持ったのに仕事だけ、ておかしいでしょ。
その話しをした時に大抵収入やら仕事の話を
持ち出されるけど平等とかそういう話じゃなくて

家庭の一員として家族や家庭に関わりなさい、て話。
1人暮らしをしていた時にやっていた事くらいは
ちゃんとやらないと…。

子どもがいるならお世話を手伝うじゃないのよ。
当事者意識もって自分からやっていかないと…。

仕事は仕事。家庭は家庭。
出産が女性しか出来ないうちは平等なんか無理。
夫婦でやる。

[52. 匿名]

>>1
収入じゃなくて時間的な問題で専業主婦の方が働く旦那さんより多めに家事負担すべきだと思うけど
双方フルタイムなら収入関係なく平等にすればいいと思う

[53. 匿名]

>>25
自分が夫側の役割やる方だったらどう思うかの想像力は必要。夫はずっと家にいて自分が疲れて仕事から帰って来る立場でも家事育児やりたいかって思ったらやりたくないだろうにね
思いやりあれば家事育児やってくれる言うけど、奥さんも思いやりあったら旦那に家事育児もやって欲しいとはあんまり思わないと思う

[54. 匿名]

それは違うって結論になったらどうなるの？
主の旦那はこのトピの結論を尊重してくれるの？

[55. 匿名]

>>51
子供のいない専業主婦家庭の、負担比率はどうするのが正だと思われますか？

[56. 匿名]

家事育児の貢献度で家計負担を決めるもの？

[57. 匿名]

>>53
いやいや、思いやりがあっても育児はしてほしいよ。ノータッチなんておかしいよ。2人で作った子どもなのに。

[58. 匿名]

子ども２歳フルタイム正社員。
(０歳で復帰済み)

収入で割合決める、これ当たり前だと思ってた。
稼いでない方がやって当たり前。
嫌なら稼げばいい。

[59. 匿名]

>>57
なぜノータッチだと思うの？子供を育てる為に必要なお金稼いで来ることも育児だよ

[60. 匿名]

>>59
横
仕事してるだけじゃ子供の愛着は育たないよ。
父親との関わりって凄い大事。

[61. 匿名]

毎回のことながら、いつも文句を言うのは無い側であって、ある側では無い。

[62. 匿名]

>>60
育児にノータッチだって言うからでしょ

[63. 匿名]

>>59
それ大人になれば感謝できるけど、子供心には理解できないと思う
お父さんはいつも家にいなくて、家事はお母さんに任せっきり…て見えるよ

[64. 匿名]

>>1
>片方が倒れたときに家事育児出来ないとなれば

じゃああなたは旦那が倒れたときに2人養えるほどのお金稼ぐ能力あるの？

[65. 匿名]

トピ主です。
私はまだ子供が1歳なのでパートに出ています。
3歳になったら保育園に入れてフルタイムで働くつもりです。
時間＝収入額になるのでそこは同じ物と捉えています。
うちの旦那は家事育児に積極的で平日でも子供のお風呂、日によって寝かしつけ、夕飯後の片付け、ゴミ集め等やってくれます。
授乳期も夜中私が子供の寝かしつけに苦戦してたら起きて変わってくれたりも。
それに対してだったり、子持ち専業の方によく旦那より稼いで無いんだから全部やって当たり前と言う方をガルちゃんで見掛けたので疑問に思いトピ立てさせて頂きました。

[66. 匿名]

>>62
あなたがお金を稼ぐ＝育児だと言ったからでしょ。

[67. 匿名]

>>42
楽でいいね
ヒマと言っても管理職になるまでが大変なのに

[68. 匿名]

0〜3歳児なんてかわいいけど体力的にキツいし、未就園なら特に親の自分のやりたいことはある程度犠牲にしないと育てられない時期だからね。
正直仕事だけなら「ママー見て見て！」って邪魔も入らず自分の段取りでできるし、こまどりで1時間おきに起こされることもなく一晩中寝られるのだけでも羨ましいわ。

[69. 匿名]

>>1
いやー、自分が大黒柱で夫が専業主夫だったとして、夫から家事をやるべきって言われたらイラっとくると思う。

[70. 匿名]

>>65
他人に何を言われようが、主の家庭がその分担で上手くいっていればそれが正解。

あんまりガルちゃんで言われたことを、一々気にしないこと。
なんの責任も負ってくれない他人だよ。

[71. 匿名]

>>59
うちの父は忙しくて子育てにどっぷりタイプじゃなかったけど、中受〜大学、車購入費、結婚式代、新築費用までしっかり出してくれた。
寡黙な人だからあんまり喋んないけど親として尊敬してるし感謝してる。

[72. 匿名]

>>65
トピ主の話かと思ったら違うんかい。自分が旦那に満足してるならそれでいいじゃん。いちいち他人の考えに疑問持ってトピたてた意味が分からない

[73. 匿名]

>>8
専業だから、家事と旦那が仕事中の育児は私の仕事だと思ってた。休日の育児は平等というか、細々した対応は私で子供の遊び相手は旦那みたいになってて不満ない。
専業なのに家事育児は平等なんて思う人いるんか…？

[74. 匿名]

>>62
大変な幼児期にノータッチとか、大きくなってからも子供の性質わかってなさすぎて信頼関係築けないと思うよ。金だけ出せば良いなんて親になりたいのかな。

[75. 匿名]

>>1
>>私は家庭のバランスを保つためには収入関係無く夫婦で家事育児を協力してやって行くべき

こういう考えの人って年収1000万超え、激務の旦那にもそう思ってんのかな？こういうタイプの奥さんキツいなって同性ながら思う。

[76. 匿名]

>>1
本気で言ってるの？
それとも、甘えてるの自分で、わかってて言ってるの？

[77. 匿名]

>>4
育児は２人でやるけど、家事は収入が低い方(勤務時間短い方)がやってほしい感あるね

[78. 匿名]

>>57
土日は半分やってくれるでいいのでは？
休日も育児ノータッチではないでしょう。

[79. 匿名]

>>78
やらない男多いよ。
土日半分もやってたら文句なんて出ないと思う。

[80. 匿名]

>>59
それは妻や子がもっと関わってほしいと望んでても十分だと言えるの？金だけ出せばいいって？そんなの子育てじゃありません。そんな考えなら子供作らないほうがいいよ。

[81. 匿名]

家事を収入の差で負担を決めるなら、育児は出産の苦労の差で負担を決めていいと思う。
給与が高い仕事をするのは大変だから、少ない方が家事を多く負担。新しい命を育み出産するのは大変だから、生まれた後の育児は男が多く負担。これが平等なんじゃない？

[82. 匿名]

>>65
ん？
自分（パート）の旦那はやってくれてるのに、他人（専業主婦）の旦那が家事育児をあまりやらないのが許せないってこと？

ほっとけば？？

[83. 匿名]

旦那擁護してる人は、とりあえず子育てなんてやったことないと思う。

[84. 匿名]

>>82
トピ主です。
旦那さんが許せないのでは無くて、専業主婦だったり私と同じ子持ちパートの方が育児が大変等のトピを立てると稼いでないなら全部やって当たり前とここの方達が必ず発言するのでそれに対して疑問に思いトピ立てさせて頂きました。

[85. 匿名]

>>1
うちは専業だけど旦那も家事育児結構やってくれる
やる人はやるし、やらない人はやらないだけなんだと思う

[86. 匿名]

2人の子供なんだから、育児は収入に関係なく2人でするものじゃないの？？
片親から100%の養育を受けるより、80%ずつでも両親から養育を受けた方が子供の発達にも良い影響あるでしょうよ。（シングルの場合は事情が違うから、それは別の話として）

[87. 匿名]

専業が家事全部やるのは当然のことだけど
育児ノータッチは親失格

[88. 匿名]

>>84
横だけど、そういう人達はどうせ結婚もしてもないし、子どももいないし、家族みんなの家事をする立場にもない人達ばかりなんだろうなあと思ってる。経験談がないもの。

[89. 匿名]

>>58
産休育休に伴う昇給の影響はゼロ？
それなら、「収入に応じて」もありだけど、出産育児で一旦退職した後の正社員だと、もう夫と同額稼ぐのは無理になるから、同じ時間働いてるのに「給料が少ないから多く家事育児やれ」って夫に言われたらブチ切れるわ。

[90. 匿名]

>>20
わかるわあ
私が家事育児ほとんどするから旦那は休みの日に子供と遊んでくれたら十分。

[91. 匿名]

>>58
家事育児を多めに担ったあとに仕事を増やすのは困難だからやっぱり最初から家事育児半々できる人じゃないと女性側の昇給も無理。

[92. 匿名]

夫が朝6時半に出て20時前に帰ってくるから時短勤務して私がやるしかない。

最近は夫の朝ごはんも用意しないし、お風呂入った後洗濯回してもらってる。

年収はもちろん夫の方が高いけど、物理的に夫は家の事をできるほど家にいない。

[93. 匿名]

>>1
働いて無い方に家事育児丸投げだともしその片方が倒れた時に家事育児できないとなれば自分も子供も困りますよね。

働いてる方が倒れても困るから同等の金額稼ぐこと

[94. 匿名]

>>93
家事育児丸投げ状態でフルタイム就活は無理。だから先に家事育児できるようになってもらわないと困る。

[95. 匿名]

>>16
何かさ
家族養える分だけの収入得る大変さを軽視する女性多くない？
仕事してるだけっていうけど、その仕事が大変なんだよ
マイナスだろうな

[96. 匿名]

>>25
私も絶対嫌だな
障がいがあってどうしても手が取られるとか特殊なケースなら別だけど、嫁子供を自分1人で養って毎日仕事から帰ってきたら家事手伝って！って…
育児は2人でやるのが当たり前だと思うけど、専業主婦養って家事やらされるのは何の修行？と思う

[97. 匿名]

>>94
なぜ前提として子どもが産まれてから就活なんですか？

[98. 匿名]

>>55

負担比率とかそういう概念が嫌い。

家事の基本は専業主婦の人がやればいいけど
旦那も休日は家の事をしたらいい。　
トイレ掃除とかお風呂掃除とか1つ2つでも
ちょっとしたことはやる。

1時間も2時間もやる必要ない、けどって感じ

[99. 匿名]

>>95
先に家事育児を軽視した人が多すぎたのが原因では

[100. 匿名]

家事育児に使える時間が多い方がたくさんすればいい。

[101. 匿名]

>>97
旦那さんの地元についていく人も多いですし、転勤族の妻ならそもそも難しいよね。女の人ってかなり旦那さんの生活に合わせてるんだよ。

[102. 匿名]

時短勤務だけど平日は家事育児は9割私で旦那が1割りかな。旦那は22時ごろ帰宅だから最後のお風呂掃除と自分の食器洗いだけだけど、平日はきっちり半々って感じだから不満はないよ。

[103. 匿名]

>>101
素朴な疑問ですが、なんで分母を大きくして言おうとするんですか？
そういう女性もいるんですよでよいかと
あと、転勤族ならフルタイム見つけてもまた転勤するので厳しくないですか？
夫の地元に戻るにせよ、こどもを産む前にもっと話し合うべきでしたね
とにかく、現状として育児と家事を頑張っているあなたを尊敬します

[104. 匿名]

うちは収入ではなく、仕事＋家事育児時間を平等にしてるよ。
旦那は8時〜20時まで仕事だからその時間は私も勤務時間だと思ってる。私は時短で16時に仕事が終わるけど16時〜20時までは家の勤務みたいな感じ。
20時以降に出てくる仕事（お風呂洗いや翌日の準備）なんかは手分けしてやる。

[105. 匿名]

旦那が言わないけど内心収入から私がやるべきと思っている様子。出産育児で一旦会社辞めてるし、どうやっても旦那の給料には追いつかないけど、拘束時間は私の方が長いからきつい。収入だけで決めるのは理不尽だと思ってる。

[106. 匿名]

>>57
じゃ、夫が育児に貢献できる時間を捻出できるよう妻が経済的に貢献すれば良いんじゃない？
長時間一緒にいる母親が父親のことを下げるから子供は母親側につくだけで、「パパが頑張って働いてくれてるから〇〇できるね。有難いね」って会話の中に父親を存在させることは出来るし、そういう家庭で育った子は普通に両親を尊敬してるよ

[107. 匿名]

>>89
横だけどなんで退職するの？
辞めたくなかったのに辞めさせられたならマタハラじゃない？

[108. 匿名]

>>12
これで不満があったら不思議じゃない？

[109. 匿名]

>>65
保育園に預けておらずの状況でパート行ってる間は1歳のお子さんをどうしてるんだろう…と思った私は立派なガルちゃん民

[110. 匿名]

>>103
現実かなりの人が旦那さんに合わせてるでしょう。自由に土地を選べてる人のほうが多いとは思えません。合わせてたら年収が低くなるのは不思議ではないでしょうし、フルタイムで働いてほしいなら旦那さんも色々と譲歩しないと。旦那側が譲歩しないからずっとパートしかできないのでは。話し合うとかいう以前に、自分の生活に付き合わせてるくせに同じくらい稼げと無理難題を言ってるのはあなたじゃないですか。

[111. 匿名]

>>106
すご。育児にノータッチの理由を全部妻のせいにして、立派なモラハラだね。大人として気持ち悪い。自分でどうにかしようという気が全くないんだ。もはや子供作る意味ある？

[112. 匿名]

>>35
そして家事育児は誰でもやろうと思えば出来るけど仕事はそうではない罠

[113. 匿名]

>>112
いや仕事もやろうと思えば誰にでもできるよ。時間に余裕があって好きに残業もできるならね。

[114. 匿名]

>>106
横
何かの論文か記事で子供から尊敬される父親は子供の母親を大事にしてるっていうのを見た事あるな。
お金だけ稼いで育児家事は丸投げ、それって家族を大事にしてるって言えるかな？
子供の頃は母親の言葉が全てだからお父さんって凄いんだ！って純粋に思うかもしれないけど親元離れた時に｢あれ？私お父さんに抱きしめられた事や遊んで貰った事あるっけ？｣って疑問を持つようになって段々愛されてなかったって気づいてACまっしぐらよ。
私の事だけど。

[115. 匿名]

>>110
少し違和感を覚えたのは、個人の経験や意見を女性全体の話として置き換えて話しているように感じた点です。
また、「話し合う前に」と言われていますが、夫婦のことや子どもを授かることも含め、本来は話し合いを重ねながら決めていくものだと思っています。
加えて、感情が先に立っていて、後から補足が次々に出ることで論点が散らばり、何が一番伝えたいのか少し分かりにくく感じました。

[116. 匿名]

>>109
トピ主です。
実家の会社でパートをしており、実母がその間見てくれています。

[117. 匿名]

>>1
家庭というコミュニティを共同して運営するのに収入だって重要な要素でしょ。
たいていの夫婦は、お互いの稼働力と家事、育児の能力のバランスを考えて分担を決めてるのでは？
私の知る限り、できる専業主婦ほど家事にこだわりあるから１人で家の仕事を独占したいって人も多いわよ

[118. 匿名]

>>73
専業主婦は分からないけど、短時間パートなのに
共働きなのに私の方が家事やってて不満って主ならいた

[119. 匿名]

>>95
同感。年功序列・終身雇用がほぼ確実な昔と違う今の時代に大黒柱になるってプレッシャーも大きいよね。
ガルちゃんだと世代的にマイナス多いかもしれないけど。

[120. 匿名]

>>103
よこ
私は夫が転勤族の専業主婦からの正社員だけど、そういう場合の正社員の就活で、子どもが0〜3歳児の時に始めてる人って少ないと思う。
ある程度子どもが大きくなって、もう転勤先への帯同もしなくなってから正社員になったよ。
元々働いていた職場なら別だけど、引っ越しの可能性がある乳幼児持ちの女性をわざわざ正社員で雇わないよね。
だから、>>101さんの主張って、ちょっとトピの主題とはずれてるなと思った。

[121. 匿名]

>>1
収入で決めてるわけじゃないよ
家にいる時間が長い方が沢山やる事にはなると思うけど
話し合いと思いやりでいいんじゃないでしょうか
得意不得意もありますしね

[122. 匿名]

>>1
時間がある方がやるでいいと思うよー

[123. 匿名]

>>4
うちは大学の同窓、同業他社で年収がほぼ同じだったのに9:1の家事分担で私が病んだよ

夫の言い分は、私の方が残業時間が短いから家事に従事する時間あるでしょって。
でもさ、こっちは休憩時間削ったり火車のごとく回転数あげて必死に定時に上がれるようにしてんだわ。
電車の中では夕食のメニューとスーパーでの動線、合理的なキッチンでの動きも考えてさ。

一方、夫はタバコミュニケーショとか言って喫煙所に行ったり、のんびりかは知らんけど何も考えず残業してての帰宅。電車の中ではお笑い見てボヘーッとしてんだもん。

ので、私は家庭に入れる金額が同じなら、家事分担も同じにして欲しいと主張した。
夫は私が専業になることを選んだよ。

[124. 匿名]

専業主婦だけど旦那がたまに料理したがるからお願いしてる。
しかも私より上手い。

[125. 匿名]

>>1
勤務形態や家庭によって事情が違うからなんとも…
ちなみにうちは共働きで、2才まで私が育休とっていたけど、夫はほとんど家事やらなかった。
毎日家いるんだから暇でしょ？家事もっと丁寧にやりなよ。要領悪いの？スタンス。
夫は自由に生活してほぼワンオペ育児だった。
このように思いやりのない人もいれば、休みは積極的に子どもと過ごしたり、家事をする人もいる。激務で家族と過ごす時間がとりにくい人もいる。
「べき」とは決められない。

[126. 匿名]

まあ夫婦によるよね。

我が家は夫が激務で私が専業なのでそもそも分担する暇がないというか夫がほぼ家にいないので、家にいる時は子供と良い関係を築いてくれたらそれで満足。夫には育児のいいとこ取りをしてほしい。
家事とか手伝ってもらいたいとは思わないかな。

[127. 匿名]

>>111
まずモラハラの定義を理解したほうが良いよ
協力して家庭を営む義務がある夫婦間で、経済的負担を一方に押し付けた上で家事育児についても負担を強いて、自分（妻）の思うレベルでなければ「気持ち悪い」「子供作る意味ある？」と吐き捨て、夫を虐げるようなことをするならそれこそが倫理や道徳に反した嫌がらせ（モラハラ）だよ

[128. 匿名]

>>36
トピ主さんは悩んでるんだからそんな言い方しなくてもいいのに

[129. 匿名]

>>114
もし114さんが本当にACと呼ばれる特徴を持っているなら、それは主に育児に関わってきたお母様の虐待（育児放棄・過干渉）や依存症（アルコール・ギャンブル等）によるもの
ACは大人になってから「父に愛されてなかった」って気付いて、そこから「まっしぐら」になるような類のものではないよ

[130. 匿名]

働いて無い方に家事育児丸投げだともしその片方が倒れた時に家事育児できないとなれば自分も子供も困りますよね→片方に収入面を頼りきりなのもその片方が倒れた時に生活できなくて困るよ
共働きて全部折半するがよろしい

[131. 匿名]

>>8
専業主婦の私が育児しろって言わないからやらなかった旦那。
高校生になった子供達に嫌われまくってるよ。
もっと子供のこと見なさいって言えば良かった。
人生一度きりなのに可哀想なことしたわ。

[132. 匿名]

うちは私の方が激務で収入も多いので必然的に旦那がすべてやっている

[133. 匿名]

>>59
散歩も行かない、遊びもしない、躾もしない
たまに名前呼んでオヤツ与えて撫でるだけ
犬でさえ懐かないと思うよ

[134. 匿名]

さすがに専業主婦なら家事は全部やるべきだと思う。
もちろん自分のことは自分でやるべきだけど。
ただ育児はどちらもやらないといけないと思う。

[135. 匿名]

収入差だけで見たら2倍近いけど私も時短とはいえ正社員だし子供2人いるから旦那にもそれなりにやってもらわないともたない
旦那は結構やってくれてる方だけど私は疲れとストレスで体調崩しちゃったよ
たぷん寝かしつけが全部私で毎晩起こされるのが効いてると思う（旦那は別室で1人で寝てる）

[136. 匿名]

>>1
もし旦那が倒れたら妻が仕事してないとお金なくて困るから妻も仕事するべき、って言ってるのと一緒じゃない？
それについてはどう思うの？

[137. 匿名]

知らん
夫婦で決めたらいい

[138. 匿名]

うちは妻が夫の倍稼ぐかんじで、家計も同じ割合で出してる。
仕事の時間の調整や在宅勤務しやすいのも自分だから家事も私が多め。
週1日、特定の曜日だけがっつり仕事に集中させてもらって送迎含め家事育児は夫に任せる日を作ることでなんとかやってる。
夜中や早朝会議はなるべく変更してもらってる。

[139. 匿名]

普段100%家事育児は私なんだけど、
体調悪いときや忙しいときだけ少しお願いしたら、
「お前はパートだろ！俺は正社員だ！時間も給料も違うんだ！！」
と言われてドン引きしたの思い出した

[140. 匿名]

>>1
普通に考えて収入多い方は労働の強度が高いわけで家でも対等に家事育児やってたら身体がもたないんしゃない？
妻より夫の収入多い前提で考えてんだろうけど逆だったら大変すぎると想像つかないのかな

[141. 匿名]

>>131
専業主婦のあなたはお父さんが家族のために働いてること伝えてた？
お子さんを愚痴や悪口のゴミ箱にしてたんじゃないの？