旦那の地元に住みたくない

[1. 匿名]

結婚して1年ですが、来月から旦那の地元で暮らすことになりました。元々東京に住んでおり、引っ越す予定はなかったです。私は嫌だったので何ヶ月も話し合い、離婚の話もでましたが最終的には私が折れる形で移住することになりました。最後折れたのは私ですが、毎日すごく憂鬱で、馴染みたいとも思えません。話し合いの時、引っ越したくないと意地でも言い張ればよかったと、毎日後悔しています。

旦那さんの地元に住んでる方、住んでよかったことや、後悔してること、教えてほしいです。

[2. 匿名]

住み慣れた町に住むのが1番よ

[3. 匿名]

>>1
なんで旦那の地元で暮らすの？
東京生まれが田舎に行くとかなんのメリットもない

[4. 匿名]

ちゃんと話し合って主が折れたんならもう耐えるしかないよ

[5. 匿名]

住んでみて判断したら？
どうしても合わない土地ってあるし。

[6. 匿名]

マイルドヤンキーがイキって絡んでくるよね

[7. 匿名]

もう決まっちゃってるなら、
とりあえずフルで楽しむつもりで住んでみて、
ダメだったらまた考えたら

[8. 匿名]

田舎コンプレックス激しすぎ

[9. 匿名]

そこまで嫌な理由はなんだろう？

[10. 匿名]

今の嫁はわがままだよな
昔は義実家の意向に従うのが当たり前で、旦那の愚痴とかありえなかったんだが

[11. 匿名]

なんで地元に行くことになったの？

[12. 匿名]

なんで地元に帰るの？
東京にいるのしんどくなったからとか収入の問題とかなら避けられないよね
その辺知りたい

[13. 匿名]

ちなみにどの辺？ものすごいド田舎かもしれないし、ちょっとした地方都市かも知れない
それによっても違う

[14. 匿名]

[15. 匿名]

>>1
多分ずっともやもやしそう
引っ越す前に離婚覚悟でもう一度抵抗してみては

[16. 匿名]

[17. 匿名]

>>1
地元どこ？

[18. 匿名]

>>1
もう決まったんなら行ってみて無理だったら離婚しかないのでは？
でも引越しの為に正社員やめるとかなら、後悔が大きくなるかも

[19. 匿名]

>>1
いいことないです、しかも同居ですし
10年経ちますが自分の家って気持ちはありません

[20. 匿名]

旦那の実家のそばは絶対にやめた方がいいよ。お姑さんは絶対毎日来るし。それに実家が側にあると子育てを押し付けて逃げていく男ってものすごく多いだしいよ。

[21. 匿名]

>>10
そうでもないよ

[22. 匿名]

>>1
トビ主さん引っ越したら病みそう。

[23. 匿名]

旦那の学生地代の人間関係がめんどくさいのよ…。いつまでも先輩に謙遜したりさ。

[24. 匿名]

マツケンやギバちゃんも地元帰ったよね
高収入ならいいけど、収入減るなら絶対嫌だ

[25. 匿名]

なんかわかる私両国で旦那錦糸町でとなりだけど両国だけど錦糸町は肌に合わない

[26. 匿名]

旦那の地元雪国だから絶対無理。

[27. 匿名]

そんなに東京住みたいなら東京で夫養えるくらい仕事頑張れば？

[28. 匿名]

旦那さんが地元ではなく東京で暮らすことには何も思わなかったのかな

[29. 匿名]

どれだけ栄えてるか、義実家との距離、旦那の地元の友人のお付き合いの距離感
この三点がどんな感じかで全然違うと思うから何とも
美実家との距離がまあまああって地方都市ならありだと思う

[30. 匿名]

すぐ帰れない距離なの？

[31. 匿名]

私自身が転勤有りの職場。
アイラブ東京なら離婚して住み続けた方が良いよ。
転勤先でも奥さんが不満もらしてるなんてあるあるだしさ、こっちだってお願いして呼んだわけじゃないからな？と思う地元の人も多いはず。

[32. 匿名]

>>1
2人とも仕事はどうするの？
旦那の実家に行く理由は？

[33. 匿名]

あーあ、今後の人生の全てを人のせいにする女が出来上がったな

[34. 匿名]

>>1
離婚した方がいいんじゃない？
どこにいても二人一緒ならやって行けると思って引っ越したって無理になる人も多くいるくらいなのに、今からその気持ちで転居したら旦那さんに八つ当たりのケンカも増えそうだし、ついて行っちゃったら最終ドロ沼離婚で終わりそう

[35. 匿名]

旦那のこと好きじゃないって事じゃないの
我慢し続けるか別れてしまうか主次第

[36. 匿名]

>>1
別れなさい

[37. 匿名]

私も都会から東北に引っ越したよ
私は車の運転下手だからペーパードライバーなんだけど、田舎でもなんとか生活してる
でもやっぱり都会でバス乗ったり電車乗ったり、自分で色々行けたのは楽しかったなって思う。

[38. 匿名]

>>10
おばあちゃんかおじいちゃんかわからないけど、
昔話はほどほどにしないとうっとうしがられるわよ

[39. 匿名]

>>1
私、埼玉出身で旦那東京出身
12年前に旦那の実家の近くに家買ったけど
23区に家買ってよかったよ
埼玉より支援あるし、地価も高いし
もう埼玉住みたいって思えない

[40. 匿名]

>>24
松山ケンイチ？松平健？

[41. 匿名]

>>1
私も旦那の地元が嫌だけど来ちゃったけど住めば都
それなりに友だちもできたし、保育園は充実してたから良かった
子どもが小学生に上がって地域の関わりも増えて嫌な人にも当たる機会あるけど、これはもうどこに住んでてもある事だなと諦めてる

[42. 匿名]

私も東京から名古屋に引っ越した。もう20年はたちます。
まあ、子供もできてそこそこ幸せに過ごしてはいるけど、これは東京にいても同じだったろうし、名古屋に来て良かったことは一個もない。
逆に良くない点は、
友達と会えなくなり疎遠になってしまった。
親が病気の時にたまにしか帰れなかった。
の２点が大きいです。

[43. 匿名]

>>1
収入は確保できるの？確保できなきゃ引っ越し取り止めたら。よっぽど好きなら仕方ないけど

[44. 匿名]

>>1
そこまで言うなら離婚しかないのでは?

[45. 匿名]

>>3
田舎は特に、老後が悲惨だよね
交通の便が良くないと
車の運転できなくなると動きにくいし
何よりも医療の面が全然違う
普段の町医者で事足りる症状ならともかく
それなりの設備が整った病院じゃないと対応できないと言われた時に凄く困った

体調悪い義父を連れて
片道２時間の大病院まで通院した
患者も、付き添いも疲れ果てる

[46. 匿名]

>>12
私も知りたいわ
予定なかったのに結婚して一年で帰るとか、旦那が都心に疲弊しきってしまったとか義両親の介護とかそんなんじゃない限りそうそうないよね

[47. 匿名]

>>3
なんで田舎って決め付けてるの？東京でも郊外なら地方の栄えてる所より田舎な所いっぱいあるし、東京以外は全部田舎って思ってる？

[48. 匿名]

>>1
なんで結婚したの？
地方出身の人と結婚するなら、「将来、地元には帰らない、でいい？」って聞くでしょ普通

[49. 匿名]

>>1
ちなみに何県の何市？？

[50. 匿名]

>>1
つ

「老後は地元に移住する！」と豪語する夫にガッカリ。長年連れ添った妻の本音

「老後は地元に移住する！」と豪語する夫にガッカリ。長年連れ添った妻の本音 「よく老後は田舎でのんびり、という人がいますが、わたしは老後こそ都会に住むべきだと思うんですよね。足腰も弱くなり、車の運転もおぼつかなくなります。田舎は車がないとどこにも行...

[51. 匿名]

>>25
全然雰囲気違うもんな両国と錦糸町

[52. 匿名]

>>13
でもそれって育った場所で感覚かわらない？

[53. 匿名]

>>1
従兄弟がそれだった。奥さんが東京出身で従兄弟は東北出身で、従兄弟の実家に住み始めたけど、結局離婚してた。

[54. 匿名]

>>1
旦那の地元に住んでるよ
子供の入学を機に引っ越してきた
メリットは近所のおばさん達と知り合いなので
引っ越し当初からわりと親切にしてもらってることくらい
デメリットは特になし

[55. 匿名]

>>10
いつの時代の話？

[56. 匿名]

>>1
子供作るのはしばらくやめたほうが良いんじゃない？できたら逃げれないし…。いつでも逃げ出せるように、しっかり自分の貯金をしておくことをおすすめします。

[57. 匿名]

>>47
主が明記してないし、ものすごく憂鬱そうだからじゃない？
郊外くらいなら離婚寸前まで悩まないでしょう

[58. 匿名]

>>3
そりゃ旦那は地元に戻りたいよなぁw
いずれ戻るなら結婚前に言っといて欲しかったよね。

[59. 匿名]

>>52
我慢できる田舎具合と、もうどうしようもなく慣れないド田舎ってあるかなと

[60. 匿名]

>>1
主が折れたってことは旦那さんは主がどれだけ嫌でも譲らなかった、もしくは引っ越すしかない理由があったんだね
譲らないと言うなら離婚しかないけど、離婚を選ばず折れたのなら、もう覚悟決めるしかない
何度も話し合って結論出したのにまたグチグチ言われたら話し合った意味がない

[61. 匿名]

>>48
片方が遠方ならご両親のこととか話し合うと思った
「予定はなかった」が、主がそう思っていただけなのか、話し合った末にそうなったのかでまた変わってくるよね

[62. 匿名]

旦那は慣れ親しんだ田舎で友達や知り合いに囲まれて楽しく過ごせるけど、主は知り合いもいない環境でずっと生きていくなんて気の毒だわ。
何か理由つけて東京と田舎半々暮らしできない？

[63. 匿名]

茨城とかなら最悪よ

[64. 匿名]

>>58
年取ってからなら分かるけど、旦那もまだ若いんじゃないの？
なんか、最初っから地元に帰るつもりだったけど隠して結婚したんじゃないかな

[65. 匿名]

>>18
正社員やめるくらいなら別居だなぁ自分なら
ほんと都会育ちに田舎はなんのメリットもない

[66. 匿名]

>>63
なんで特に茨城？

[67. 匿名]

>>53
東京出身の奥さんを地方に引っ越しさせしかも同居ってそりゃ離婚するよなーって感じだね

[68. 匿名]

>>48
その時にはウンウンって言うんだよねー多分…。

[69. 匿名]

>>37
横。余計なお世話だけど車は練習して雪が降らない時は運転できるようにした方がいい。
旦那さんが倒れると詰むよ

[70. 匿名]

>>57
東京住まいだと地方のこともまだよく分からないというのもあるんじゃないかなあ
主がどうかは知らんけど、ガルじゃ東京以外は皆ド田舎、みたいな思考の人いるし

[71. 匿名]

夫実家（義両親の家）は隣の市だったけど
事情があって同じ市（車で10分くらい）に引っ越してきた義両親
義母方の親戚の家（ほぼ義母の地元）を購入したらしい
「なにかあったら助け合いましょうね」という義母グイグイきて苦手

[72. 匿名]

>>1
地名までは言わなくていいからさ、
もうちょっとその土地の特性教えて欲しい

雪国とか人口どのくらいとか

[73. 匿名]

>>4
だよね
旦那からすれば話し合いを経て主の承諾をきちんと得た上で決定したわけだし

[74. 匿名]

>>63
茨城なんて東京のお隣じゃん

[75. 匿名]

>>1
地元に移住ってのは、同居ではないってことなのかな？
それだったら、まずは田舎暮らしを経験してみるつもりでいったん試してみればいいと思う

[76. 匿名]

新宿と原宿でもきついよ

[77. 匿名]

>>53
大谷家思い出した
母親横浜で旦那の出身地に引っ越した
あそこはお母さんおおらかそうだもんね
主にはキツそう

[78. 匿名]

結婚する前にその話が出たから別れた

[79. 匿名]

>>1
決まったなら楽しむ方向に気持ち切り替えるしかないかな。結果、ホントに楽しいかもしれないし、ダメだ。と思うなら離婚や別居婚にもってけば？その時には、一度は了承してやってみたけどダメだった。というワンクッションがあるから事が進むかと...。

[80. 匿名]

>>1

柳葉敏郎の嫁、もしくは竹内由恵かな？ww

[81. 匿名]

結婚して一年で地元行くって、仕事のことを考えたら元々そのつもりで準備を進めていたか、ご両親の健康面で何かしらがあって已むに已まれず、なのかどっちだろ
前者なら最悪

[82. 匿名]

>>37
私もペーパードライバーだから運転必須なとこには絶対行かない

[83. 匿名]

>>80
竹内さん嫌々移住したの？

[84. 匿名]

>>81
一年はないわなぁー

[85. 匿名]

生まれた時から東北在住だけど、都会の人が田舎に馴染めないのわかるよ
だから実家の親の体調が悪いとか嘘ついても良いから月一回実家に帰るとか、それを当たり前の生活にしたほうが良い
あと旦那の知らない自分の口座にお金があった方が良いよ
たまに気晴らしして、田舎でも意外と良いとこあるなってくらいは思ってほしいな

[86. 匿名]

>>1
旦那の地元ってことは義父母も近くなるよね
逆に自分の実家は遠くなるし、友達にも会えなくなって孤独感じるけど、旦那は分かってくれず、病んでしまいそう

[87. 匿名]

>>84
転勤とかならまあしゃあないかなあ、とは思う…
古い体質だと結婚出産家購入、のタイミングで転勤辞令出す会社あるらしいし

[88. 匿名]

>>70
でも住んでみて、もっと田舎から出てきた人は都会だ！都会だ！言うけど、
東京から出た私は都会なんて思えなくて田舎で、地元民の感覚も合わなくて、とんでもなく住みずらい思いした
ちなみに船橋

今は引っ越して東京（千葉寄りだけど）に戻ったけど本当に良かったと思う
田舎出身の義両親は、何も変わらないのに何故無駄な引っ越をした！ってうるさい

[89. 匿名]

>>1
あなたがその心境って事は、話し合ったというより言い負かされただけなのでは？
納得いってないなら話し合った事にならないよ

[90. 匿名]

>>1
主の質問もボンヤリしてんな···

> 旦那さんの地元に住んでる方、住んでよかったことや、後悔してること、教えてほしいです。

そんなの地元による、としか言えないよね。地方都市か農村でも違うし、裏日本は封建的でやや陰湿とも言われてるし、南北でもかかる費用が違ってくるよ。
まず、主の旦那さんの地元は何県？街か村どっち？旦那さんが戻る事情は何？仕事、大丈夫なの？

[91. 匿名]

折れたのにまだグダグダ言うなら離婚しなよ

[92. 匿名]

地元の田舎レベルにもよりますが、お子さんがいないなら身軽なうちに離婚するのも選択肢に入れた方がいいと思います
主さんの仕事、子どもの病院、学校など、選択肢が少ないのは不利です
私は地方都市ですが、娘が赤ちゃんの時に夜間救急の小児科で診てもらったところ即救急車で大学病院に搬送、翌朝手術して一命を取り留めました
これがド田舎の診療所だったら様子見しましょうで帰されて翌朝冷たくなっていたところです
生活環境は本当に大切です
娘には結婚するならそういう実家に戻る可能性が絶対ない人にするように言ってます

[93. 匿名]

>>1
子供いないなら普通に別れる。
田舎住みだけど都会から着いてきた彼女や奥さん達ほぼ別れて帰ったよ。
旦那さんの実家が太くて、若くして大きい家建てた知り合いはたまに家族でいる所に遭遇すると仲良さそうにしてる。
旦那さんがすごく気遣い出来て真面目な人で、義理堅い。
正月は飛行機の距離の奥さんの実家に帰省してるよ。
なかなかこんな人いないと思うけど主の旦那さんはどんな感じなのかな。

[94. 匿名]

>>1
どうして嫌なのか？というのが分からないけど…
すっごい田舎だからとか？
義実家が嫌なの？
夫の地元だとアウェー感があるからとか？

[95. 匿名]

東京でも夫の地元に住むのは辛いものがあるのに、地方なんて地獄じゃない？

[96. 匿名]

>>1
子供できないうちに離婚するか、試しに移住するかしかないじゃん

[97. 匿名]

>>1
田舎じゃないならなんとかなるよ
住めば都って言うし。

[98. 匿名]

>>1
主さん東京で仕事してなかったとか？
収入が無いと生活できないんだから仕事してる（する）側が有利になるよ、その手の話は
プラス、旦那が興味持つような好条件の仕事を都内で探して、旦那にチャレンジするよう勧めるとかさ
そういう努力もした方が良かったかも

[99. 匿名]

>>53
地元だからと言うより同居が駄目だわ！

[100. 匿名]

釣りだな、こりゃ。

[101. 匿名]

>>98
推測で色々書くべきではない。

[102. 匿名]

私は結婚予定ありで
結婚したら旦那の地元に住む予定だけど不満はない。
実家引っ越してて、自分の親の方が近くにいるし。

[103. 匿名]

>>101
横だけど仕事があったら仕事があるし困るって書くんじゃない

[104. 匿名]

>>83

東京23区出身で慶應卒で港区にこだわってた竹内由恵が
旦那の影響で静岡に移住してどんな気持ちなんだろうって

[105. 匿名]

東京出身者じゃないけど、遠く離れた違う土地にいくの嫌だわー

期間限定ならまだしも定住となるとねー

[106. 匿名]

>>1
結婚して１年で何ヶ月も話し合うって結婚生活の殆どが話し合いだったのね
結婚して１０年で家業が、、とかならまだ話し合う価値あるけど１年って騙し討ちだよそれ

私の東京で結婚して２年くらいで旦那の実家九州に引っ越して家も建てて完全に住み着いてしまったけど、それは元々私が隣県の出身だからできたことだと思う

[107. 匿名]

旦那にしかメリットがない選択ということを旦那が分かってて、移住後も主さんをフォローしてくれれば良いけど…昔の友達と遊びまくったりで放置されたら最悪

[108. 匿名]

>>1
めっちゃ分かるよ　私も同じ気持ちで旦那の地元へ行った。馴染むのに5年、住みやすいって思うまでに10年かかった。だけど地元が好きなんだよね。あと10年、子育て終わったら1人で地元に帰ることにしてる。その為に老後の資金を貯めてるし、家も残してる。腹立つのは旦那は地元で楽しく暮らすのに、ついてった自分は何もかも一から　いずれ戻るんだって気持ちで今を楽しめばいいよ　地方のメリットもあるからね

[109. 匿名]

>>102
自分の実家も近くなら良いよね

[110. 匿名]

>>101
「東京の方が便利だから引っ越したくない」という情報しかないので、ほぼ推測になるわな
最近の相談系のトピ主って、後出しありきで、最初の相談内容は毎回ぼやっとしてる
わざとだろうかね

[111. 匿名]

シンプルにずるいよね旦那

[112. 匿名]

地方って20年経っても余所者扱いしない？
うちの地元はそう

[113. 匿名]

>>1
ぜーったい住んじゃダメよ！
うちは転勤族でお互いの実家が遠い誰にも頼れない土地で力を合わせて暮らしていたんだよ。それが本社に戻ることになって自分の実家の近くに住みたいと言い出して私はその時なんかモヤモヤしたんだけど、子供が小学生で実家が近いと何かあれば親が手伝ってくれるからって理由で仕方なく少し離れてるけど隣の区にすんだんだよね。
とくに頼ることなく過ごせてるし、勝手に何か食料届けてくれたりするくらい。
それよりも旦那よ！
自分の地元だから昔の交友関係が戻り
結婚前の独身生活の気持ちになってんのよ。
飲み会が元々多かったけどさらに多くなり、家にいないから楽してたんだけど、調子に乗って昔の彼女とか独身の友達と一緒になって自分も遊び出してね。
なんかおかしいなと思ってたら浮気してた。
友達とのLINEでも嫁が鬱陶しいみたいなこと書いてみんなで笑ってたり。そんなの見つけてしまって。
蓋を開けたら結婚してからずっと遊んでたぽいんだけど地元に戻ったら加速してボロだした。
それが判明して今まで積み重ねてきたものが一気に崩れて私はもう旦那とはほぼ話しなくなった。
離婚したかったけど子供が反対したので保留。
やっぱどちらかの地元に住むのは良くないと思うわ。
ちょっと実家行ってくるわーとかいって自分の立場に甘えが出てくる。

[114. 匿名]

>>1
ママ友に東京出身の人がいるけど楽しそうに子供2人育ててるよ。その人から東京、都会を感じたことがない。

[115. 匿名]

>>3
東京生まれって書かれてなくない？

[116. 匿名]

>>1
田舎か都会かという問題もあるけど、あなたにとって地元が東京だから、離れたくないんだよね？旦那さんにとっても同じことだよ。
これまで数年間、旦那さんは地元を離れてアウェーな土地で努力してきた。あなたという伴侶を得て、地元で腰を据えて生きていきたいんだよ。

どうしても不満なら、年に一度は東京で一週間のんびり遊んでいい権利とか、事前に契約でも結んでおいたら？

[117. 匿名]

>>3
元々とは書いてるけど東京出身とは書いてないし、地元とは書いてるけど田舎とは書いてないよね。

[118. 匿名]

>>1
今まで都道府県や国を跨ぐ引っ越しを子供の頃からしてきたけど、
前向きにスタートしないとどこに住んでもつまんないと思うよ

ちなみに私は東京生まれで地元は一応都内だけど、めっちゃ田舎にも色々住んだ
普通に自分次第だからね

[119. 匿名]

>>70
東京から出た事ない人結構いるっぽいしね
旅行の話出たと思ったら、日帰り旅行
いやいや、確かに旅行かもだけど近い！ｗみたいな

[120. 匿名]

>>4
だよね
折れなければ良かった

[121. 匿名]

>>112
田舎なんじゃないの？
阪神間だけど誰がどこ出身なんて全く気にしないな

[122. 匿名]

>>1
子どもいないなら離婚が良いと思う。
子どもができたら人生詰むよ。主は旦那のために生きてない。

[123. 匿名]

>>116
主さんが憂鬱になっているのは、結婚して１年でそれっていう騙し打ち感もあると思う

[124. 匿名]

>>111
そのつもりで騙したかもね

[125. 匿名]

嫌なことがあると、
だからこんなとこ来たくなかったんだ。
と恨んでしまいそう。

[126. 匿名]

都会から田舎に嫁いだ人

都会から田舎に嫁いだ人馴染めましたか？ 主は田舎に来て10年経ちますが、未だに馴染めません。 親戚付き合いやご近所付き合いの濃さ、訛りがあって言葉が分からない、余所者扱いの疎外感、夫しか知っている人がいない場所での子育て…頑張っているつもりでしたが、...

[127. 匿名]

>>27
こういう妻って経済力ないのが多いからね
働くのが嫌だから旦那にくっついて行くしかないんでしょ

[128. 匿名]

そこまで地元に住みたくないなら離婚すればいいのに折れておいてぐちぐち言うのもどうなの？って感じだよね

[129. 匿名]

嫌だって思う所に行って良いとこ見つけるの大変だよ
マイナスからプラスにはなかなかなれない

[130. 匿名]

>>18
無理かどうかは旦那のフォロー次第な気もする。自分の故郷に来させたんだからさ。自分の地元におんぶに抱っこで、余所者の嫁置いてけぼりにしてたらマジで離婚案件。

[131. 匿名]

>>1
主さん結婚で一番大切なのは住むとこだよ
ここ妥協したら必ず離婚するからね折れちゃだめ戦え無理なら離婚もあり
あたいなんか住みたくもない社宅だったよ
嫌々住んでたけど毎日体がしんどかった

[132. 匿名]

>>1
結婚して1年
来月から旦那の地元で暮らすことになりました。元々東京に住んでおり、引っ越す予定はなかったです。私は嫌だったので何ヶ月も話し合い…

結婚してすぐ移住、詐欺みたいなもん

[133. 匿名]

>>130
思った
私は旦那が私の方に来たから、旦那実家には沢山遊びに行くようにした
かなり遠方ならそれも難しいけど

[134. 匿名]

>>1
私は夫の地元に引っ越しましたが、こちらのほうが便利で住みやすいです。私が無理そうなら転職して私の地元に行ってもいいと思っていたようですが大丈夫だったのでその話は後から聞きました。もし無理だったときにどうするかも話してみてはいかがですか？

[135. 匿名]

旦那の地元ってだけで、地方とは書いてないね
これで神奈川埼玉千葉辺りだったら話は変わってくる

[136. 匿名]

>>112
私今住んでるところ（四国某所）はおばあちゃんたちがめっちゃ出て行った人の悪口スーパーで延々と喋ってたし、めちゃくちゃ余所者扱いされると思うわ…。

[137. 匿名]

>>3
元々東京に住んでおりって書き方からして東京出身ではなさそうな…
主の地元がどこかだよね
多分東京生まれの東京育ちで実家が東京にあるなら折れなかったと思うしそもそも旦那も自分の地元に戻ろうとしなかった気もする

[138. 匿名]

>>1
九州は嫌だよねぇ。

[139. 匿名]

え、結婚してからそんな話になるなんて
よほど差し迫って致し方ない事情があるんでなければ
詐欺みたいよね

[140. 匿名]

まさしくタイムリー！
来春、旦那の地元におウチ建てて住む予定です。
娘も就職決まりそうだし、別住みでは経済的にも回らないので…。（今娘の進学で私がついてきた）　　
正直嫌ですが笑、旦那の親二人とも亡くなったら都会に住もうと提案するつもり。

[141. 匿名]

>>136
うちは九州
一度上京して戻ってきてもずっと言われるよね

[142. 匿名]

多分旦那は結婚前に自分の中では帰ることを決めてたよね
よく聞く話だけど、どうして同じ地元の人と結婚しないんだろう

[143. 匿名]

旦那の地元がニューヨークやフランスなら大喜びでついていくんだろうけどね
残念だけど旦那地元や義実家の領域住みたくないなら離婚一択か代々東京という珍しい人見つけるしかなかったね
諦めるか離婚して東京で暮らせば

[144. 匿名]

>>1
地元に住むだけなら良いけど、地元の付き合いも発生するなら憂鬱だね

似たような状況で引っ越したけど、もともと出不精だから通販もあるし生活自体は変わってない
ただ、義理実家が近くなったから気を使う部分が出来たところはある

よかった部分は
東京とは違って車が持てるから、軽を乗り回しながらカラオケボックスがわりに大声で歌って移動してるのと、東京だと出来なかった楽器を始めたことかな

[145. 匿名]

>>20
かと言って妻側の実家の近くで頼ると自分の居場所がないと拗ねて帰らなくなったりもする

[146. 匿名]

>>1
離婚の話になるくらい嫌なら離婚した方がいいと思う。

[147. 匿名]

>>1
そこまでして移住しなきゃいけない理由はなんだろう
ついて行かずに離婚した方がいいのでは
結婚した途端に戻るとかあるあるの詐欺やん
それで専業主婦や自営手伝いになり、子どもも産んでしまい、雁字搦めになっていつまでも自分の住みたいとこに戻れないと恨み節吐いてる人たくさんいるよ

[148. 匿名]

まだ若いんだろうし何しろ子供がいないんだったら離婚すれば

[149. 匿名]

>>1
どういう条件で折れたの？
移住後にやっぱりムリというときに、有利に東京に戻れるように念書にしとくべきだったね

[150. 匿名]

実体験で義両親の性格にもよるけど、子ども預けられるよ。
下の子の検診の日に上の子見てもらえたり、休みの日に預けて自分の自由時間もてたり、自分が体調崩した時に預けて寝てられるのは楽だった。

[151. 匿名]

友達がそんな感じだった
最初は旦那さんの実家から車で小1時間とかだったらしいけど子供生まれて引越したりで結局は目と鼻の先だって。後々は仕事も継ぐことになりそうで同居になるかもしれないらしい

[152. 匿名]

>>142
地元の人は何らかのしがらみあるからか嫌がる人いるよね
都会から連れてこられる方はたまったもんじゃないだろうに

[153. 匿名]

>>5
家建てたら終わり、敷地内とか、アパートすらない田舎だと情報筒抜けだぞ！

[154. 匿名]

>>1
住めば都だけど東京の人はプライドもあるからなぁ

[155. 匿名]

>>1

まぁ、正直フェアじゃないな。とは思うよね。
旦那にとったら慣れしたしんだ土地だし
知り合いも実家もあるけど

主にとっては馴染みのない土地だし
知り合いも誰もいないから孤独にもなる。

決めたのは主だけど旦那は妥協とか何かしてくれた？
そりゃ主だけ我慢してたらイヤになるよ。
旦那しか落ち着ける土地じゃないんだもん。

[156. 匿名]

コメ追うの面倒だから
誰か主が引っ越す理由教えてw

[157. 匿名]

離婚しな

[158. 匿名]

なんで引っ越さなあかんの？
仕事の都合とかなら仕方ない。
でも長男だからとかなら絶対東京からは出ない

[159. 匿名]

>>111
入籍したら切り出すつもりで計画立ててたんだろうね
私はこういう事された時点でもう無理だわ
もう信頼出来ないし、そんな扱い出来るほど見下されてるならあっちに行ってからフォローなんかしてくれないに決まってる
そのうちモラハラ発動しそう

[160. 匿名]

「毎日すごく憂鬱で、馴染みたいとも思えません。話し合いの時、引っ越したくないと意地でも言い張ればよかったと、毎日後悔しています。」
まずはこれを旦那に正直に話してみたら？もう来月ってことは引き返せないんだろうけど　

[161. 匿名]

>>112
九州だけど東京から来た人普通に馴染んでるよ
馴染めない人も知ってるけどその人はなんで自営業の跡取り長男と結婚したんだろうと不思議でならない
交際時からわかってた筈なのに

[162. 匿名]

2人で転勤先に行くんじゃなくて自分だけよそ者ってすごい辛い
病む人多いよ

[163. 匿名]

>>150
私もそうだっだから良し悪しあるけど助けてもらったことは感謝してる
しかし今義父母も高齢になって、誰が面倒見るかってことでちょっと困ったことになってる
うちは三男だけど1番近くて子供も面倒見てもらったからうちが主体でやることになりそう

[164. 匿名]

特殊な状況だけど東京で同じ職業だと今の旦那の収入の1/2か2/3になるから切羽詰まって働かなきゃ！みたいな環境じゃないことかな。

[165. 匿名]

>>26
渋谷生まれ育ちだけど旦那の地元に移ることになった。
北海道のニュースでよく出てくるいわゆるドカ雪地方です。何もないです、車がないと生きて行けないところなんで免許すらなかったけどしょうがなく取りました。

[166. 匿名]

>>161
馴染んでいるように見えるだけ
いつまて余所者扱いされてるってことは本人しかわからないよ

[167. 匿名]

>>19
台所なんて姑の城だよね

[168. 匿名]

>>138
九州だけでなく西日本の田舎は男尊女卑残ってるところ多いよ
都市部の一般的な家庭で育てられた女性が移住したらカルチャーショックだと思う
転勤族の核家族で暮らすならそんなに気にならないかもしれないけど
このトピのケースでは配偶者の親族と交流があるだろうから親族に厄介な考えが残ってても避けにくい

[169. 匿名]

田舎でも義理親がお金持ちで家を建ててくれるとか、義理親が海外旅行好きで理解あるから主も旅行を気軽に行けるとかメリットないと無理じゃない？

[170. 匿名]

>>1
地元に戻りたい気持ちはわかるけど、新婚一年で戻りたいなんてやめてほしいね…

[171. 匿名]

なぜ地元に行くことになったんだろう
サラリーマンならあり得ない感じがする

自営業…？

[172. 匿名]

>>169
うん
かなりの資産家で相続できるものがあるなら考える

[173. 匿名]

>>121
阪神間に田舎から出てきて住んでるけど差別的なこと言われたのはガルでだけだわ笑

[174. 匿名]

>>9
そりゃ主にとったら縁もゆかりも無い土地だからじゃない？

[175. 匿名]

>>1
住んでよかったことなんてないよ！
友達もいないし、楽しいこともないし、結婚するんじゃなかったとしか思わない。旦那が死んだら即効引っ越す。

[176. 匿名]

>>163
そうなんだよねぇ。
孫見てもらい過ぎちゃうと将来同居期待されたり介護してもらえるの思われそう。
預けるだけ預けてこちらは何も助けませんみたいな人も結構いるけどすごいよねぇ。

[177. 匿名]

デメリットは旦那が私の長期帰省についてくることかな。ついてこないでって言ってるけどついてくる。メリットは旦那の帰省に付き合わなくていいことです。旦那の実家とか泊まりたくない。

[178. 匿名]

子なし夫婦。東京から旦那の地元(義実家の前)の高知県へ引っ越して2年経つ。
正直言って2年経っても高知を好きになれないし、住む家のレベルも下がって田舎だし虫多いし不便だし女性は可愛いと思えるけど男性の土佐弁は生理的に無理でイライラするけど住めば都というか生活には慣れる。好きにはなれないけど。
いい事といえば、田舎ででかける所もなくて暇だから10年ぶりに働きはじめて社会復帰をするきっかけになった事。働く事がすごく楽しいと思える環境になったのはメリット。

[179. 匿名]

東京生まれ東京育ちの人が田舎で暮らすって難しそうだよね
まぁ人によっては反対（田舎から都会に出るのが合わない）の人間もいるんだけどね

[180. 匿名]

>>176
ね、うちなんか夫がもうやる気になってるから
私が無理って言ったら私1人悪者になるの目に見えてる
共働きしたくてしたわけでもないのに
お金ないってつくづく損だわ

[181. 匿名]

>>171
家業継ぐか人手不足なんだろうね
それ以外にそこまでして戻る理由ないし
今都会にいる人でも、地方の家業がある家の人とは結婚は考えた方がいい

[182. 匿名]

>>176
私そのつもりだわw
何かあったら実子であるアンタの義務でしょ？こっち着いてきてあげたんだからで旦那に押し付ける気満々。

[183. 匿名]

ちょっと違うけど、わたしも転勤族の妻だから分かるわ、
主さんの気持ち。
オッケーしたんだから
後からグチグチ言うなよって
書いてる人もいるけど、
そんな簡単なことではないのよ。
夫のことが好きで一緒にいたいからついてきた訳で、
あとは、旦那さんの気遣い次第だと思う。
旦那さんが、ついてきたのはお前の意思だろうが！みたいな態度なら離婚かな。
ついてきてくれて本当にありがとう、ならまあ頑張れると思う。

ついてきたからって
夫に自分の人生をすべて捧げたわけではないから、
引っ越し先で好きなことを探して、
好きなようにしてみて。

[184. 匿名]

場所によるかなあ
他方都市でも価値観が明治時代で止まってる人もいるからね

[185. 匿名]

普通に嫌だよね
旦那の家族が大好き！って人なら良いだろうけど、ある程度の距離取って暮らしたい人が大半じゃないの

[186. 匿名]

私は生まれ育ちも田舎、それでまた実家からは遠く離れた別の田舎（旦那の地元）に来て住んでるけど、住むぶんには住みやすい地域だが、友達できないし、人間関係の下手さが全開でうまくいかない感じがある。
なんか、そういう　合う地域、合わない地域ってあるんかな？（単に強烈なコミュ障だったりして…）

[187. 匿名]

>>162
夫にも分かってもらえないから孤独感増すよね

[188. 匿名]

>>1
荒れるかもしれないけど旦那の地元がどこなのか教えてほしい…
田舎なのか、東京からは遠いけど都市部なのかで話は変わってくるかも…

[189. 匿名]

子どもを持つ予定はありますか？
都内と地方はとんでもなく別世界だから教育面の不利はかなり大きいですよ

[190. 匿名]

>>72
田舎の雪国だったら叩くんだろ？

[191. 匿名]

>>166
それ言い出したらキリないけど
旦那さんが亡くなっても帰らずにそのまま居つづける人のほうが多いかな
都内の短大出身の母の友人達の話だけど

[192. 匿名]

>>5
私も結婚してすぐ旦那の地元帰らなきゃいけなかったんだけど、田舎で何もなくて(コンビニもすぐ閉まる、スーパーも少ない、服買うお店ない、働く所ない)で耐えられず、3年で出たよ
合わない環境にいたから鬱みたいになった、地元にもすぐ帰れる所じゃなかったし

[193. 匿名]

家の中を娯楽で充実させよう
好きなインテリアで揃えたりもしよう

[194. 匿名]

>>13
”地元”がとこかによるよね
地元って神奈川、埼玉、千葉の首都圏なのか
大阪や名古屋といった都会なのか仙台や宇都宮といった
地方都市なのか…田畑しかないとこなのか
はたまた山奥なのか…とかね
それによってだいぶ違う　転職して遠方の地元に戻るのか
転勤なのかリモートできるから通勤時間30分のところから
通勤1時間半の地元に戻るのか…とかその辺の事情に
よっても変わるよね

[195. 匿名]

>>186
わたしも合わない土地あるよ
九州生まれで大学から都内だけど、東北のある地方がダメだった
群馬はなぜか合う笑

[196. 匿名]

主は東京出身なの？

[197. 匿名]

このまま我慢してズルズルしても
結局離婚するに５ペリカ

[198. 匿名]

>>191
他に帰る場所もないからいる人もいるよ
うちの母もそう

[199. 匿名]

>>1
仕事辞めてないなら今からでもまだ間に合うよ
そんなに嫌なら今からでも嫌だって勇気出して言った方がいい！

[200. 匿名]

これが嫌だから最初から田舎出身とかの人とは付き合わないようにしてた。

[201. 匿名]

>>136
そのおばあちゃん達ががる民だったんでしょ、たまたま

[202. 匿名]

>>200
正解です
在来線で行ける距離まで

[203. 匿名]

>>1
旦那側が譲歩したところが見えてこない。
仕事だってお互いが辞めるのかどうか。

このままだと地元に帰って地元仲間で飲み歩いてという姿しか想像できないんだが。もし、田舎だとしたら絶対にお勧めしない。

んで、主はぼっち。独りで楽しめるタイプならいいけど。

[204. 匿名]

>>2
私は新しいところに住むの好きだよー
いろんな人がいるよねー

[205. 匿名]

>>1
現状専業主婦？専業主婦ならギリ取りあえず一旦着いて行くかもだけど、定職就いてるのを辞めてまでして転居するだと自分なら行かないな
離婚した時また一から職探しして〜とかなったら大変だもん

[206. 匿名]

>>203
相手の地元住んでるけど、地元の友達と飲み歩きとか全然しないよ、むしろ私がたまには友達に会ってきたら？とか言ってる。
基本は2人で一緒に飲みに行ってるよ。

[207. 匿名]

>>58
友達で23区に住んでて、年上で仕事も辞めてよいっていうのに惹かれて結婚したらいつまでに子供欲しいとか仕事で独立するから地元近くに引っ越します、土地は購入済み、お金かかるから資格取って働いて欲しい、義父母の近くに住むから頼りつつ仲良くしてねって聞いてないのオンパレードだったよ
子供旦那の希望する数を産んで頑張ってるし子供達可愛くて幸せそうだけど、世の中には社会人になりたてのかなり年下の若い女の子を理想の家庭づくりに組み込む男がいるんだと怖くなったよ‥同世代は怖くて相手にしなかったんだろうなと思う

[208. 匿名]

>>82
ペーパーはペーパーだけどしようと思えばできる。でも運転しないしできないっていってる
だから、旦那の実家に住むこともできない（北関東）
どーしても行きたくないから結婚前に北関東に住むことはできないってLINEしてスクショも残してる
（心変わりしたときのため）
これくらい旦那の地元に住むことは嫌だった

[209. 匿名]

>>3
東京育ちで今地方都市だけど、別に問題ないよ
山の中とかだったら違ったかもだけど
生活に不便はなくて、ゴミゴミぎゅうぎゅうしてなくて快適
東京にまた引っ越すよって言われても嫌でもないけど、このまんまも嫌ではない

[210. 匿名]

わたしはあとあとゴタゴタになるのが嫌だったから結婚する前から「絶対に〇〇県には住まない」と宣言してから結婚しました。
もちろん状況変わったりもあるかもしれませんが、なんでも譲れないことは最初に言っておいた方がいいと思います。

あとそこまで嫌に思ってるなら、本当折れちゃダメです。お互いのためにならない。

[211. 匿名]

>>90
裏日本って初めて聞いた

調べてみたら日本海側のことで、1970年代頃から、地域格差を助長するとしてメディアでの使用が控えられはじめた差別用語に近い言葉なのか

[212. 匿名]

>>143
すごい、昭和時代のマンガみたいな価値観
外国ならいいんだろ？みたいな

[213. 匿名]

>>193
ド田舎だと店がないよ
通販も送料が

[214. 匿名]

>>190
どうして？そりゃあ大変だろうな、と思うよ

なんで、「どうせこうなんだろ？」みたいな言い方するんだろう絡む人って

[215. 匿名]

>>162
しかもダンナの親とかいてそんなつもりもないのに
嫁にきた、みたいな形になる
絶対にいかないほうがよい
鬱をこじらしたらもう働けなくなる

[216. 匿名]

>>165
すごい
大都会の渋谷から、北海道の中でも都会ではない所ということですよね

生命力に溢れててかっこいい！

[217. 匿名]

>>10
それは長子相続のなごりだよ、おじいちゃん
もう法改正してるの
遺産は兄弟で等分、介護も実子たちがやる時代だよ

[218. 匿名]

>>1
話は違いますが、旦那の仕事の都合で田舎に引っ越す事になりました。
私は結婚してからも大阪市内に住んでいて会社帰りには梅田で買い物をしていたのに、引っ越す先のマンションからは山が見えて、こんな田舎で暮らすのかと辛くなりましたが、住んでたら慣れました。

[219. 匿名]

姉がそれで地方住みになったけど、遠いから帰省も滅多に出来ないし、もう完全に向こうの人って感じだよ。向こうの家族行事は絶対参加らしいしコミュ力無いとキツいよね…主は最初から嫌みたいだから心配だね

[220. 匿名]

義実家も近いってことですか？　飲み会で元カノ登場してきたりもだし全部面倒くさそうだから絶対イヤですw

[221. 匿名]

>>143
東京で知り合って結婚して暮らし始めたのに
地元に帰るとか話が違うってことなのでは？
あと東京に代々住んでいなくても
進学や就職できてそのまま定年までいる
男性は昔から多いですよ

[222. 匿名]

>>1
主さん、私は旦那の地元に移り住んで10年。
まだ｢友達｣ができません。

[223. 匿名]

>>213
そこはもう送料払ってでも通販、、、！
都心だと遊びに回れる(または電車代バス代)お金を送料に回したと思って割りきる！

[224. 匿名]

>>1
うちは結婚したときから旦那の実家から車で40分の場所に住み、
それだけでは足りず今は義父から自分らの面倒を見ろと同居を迫られてるわ…
家を買ったり県外に住もうものなら憤死すると思う。


住めば都なんて嘘だよ。もう15年くらいこんな土地いつか必ず出てやると思い続けてる

[225. 匿名]

>>207
旦那の言いなりになる女性も凄いな
ネットで見かける弱者男性の言い分そのままだわ
世間知らずの若い女と結婚して家事育児、共働き、親の世話させる

[226. 匿名]

ここまで拒否するなら地元帰ること隠されて結婚したんだよね？子供できて身動き取れなくなる前に離婚して東京に残る手もあるよ

[227. 匿名]

こういう地元には帰りたい男はなぜ地元の
女性と結婚しないの？
それが一番問題ないのに

[228. 匿名]

>>212
私も思った(笑)
フランス(笑)ニューヨーク(笑)
これで喜ぶ人いるのかしら？

[229. 匿名]

>>143
NY、フランス？
今の人はそんなに海外に憧れてないでしょ

[230. 匿名]

旦那だけが楽しい生活になるだろうな

親兄弟や友人に囲まれて慣れ親しんだ土地で
旦那側の付き合いばかりで
自分は年数回の帰省さえも難しくなりそう

[231. 匿名]

>>1
交際してから結婚が早かったのかな
結婚して１年なら離婚もありかと、そこまで嫌なら
精神病むよりはその方が
それかしばらく別居

[232. 匿名]

>>224
同居は絶対嫌ですよね。わかります
お互いのため
今なんて介護サービス結構充実してるしサービス頼ればいいですよね

[233. 匿名]

私それで離婚したよ……

義実家に帰省した時の「夫の子供化」が通常になり、それを指摘すると義親使って
説教してて貰う様に動き、離婚届置いて自分の荷物を業者に頼んで、まずは実家へ引っ越ししたわ……
私の場合は、都内から引っ越す事は別に嫌では無かったけど
「夫の子供化」と「義親の悪い所を煮詰めた様な夫の変化(偉そうに、義親の肩持ち好き勝手)」に
辟易して、理由はキチンと手紙に書いて来て離婚した。
慌てて夫は私の実家に来たけど、もう完全に無理だったので
「あなたが嫌いで、義親にも愛情は持てない、その理由は義親では無く『あなた』だし
そんな関係性で自分の人生を、縁のない場所で送る何て考えられない、私は家政婦じゃ無いし」で
家庭裁判所まで行ったけど、絶対に別れたくないとゴネたのは元夫側だった。
調停員に夫は
「そこまで別れたくないのに、何故妻の事を労ったり、大事にしなかったの？」で、泣いてた…バカみたい

[234. 匿名]

近くに友達とか住んでたらやだね
いないならまだいいかもよ

[235. 匿名]

>>234
学生のときみたいに　夜家に来て漫画読んだり
したらいやじゃない？

[236. 匿名]

>>235
馴染みの店とかもあったらめんどいねw

[237. 匿名]

旦那の地元が都内近郊ならまだいいけど、なんも無い田舎とか絶対嫌だよね。まだ海外転勤の方がマシ

[238. 匿名]

>>216
ありがとうございます。田舎だからと言って不便ばかりではなくて持病だった喘息が良くなったり自分にとって良いこともあったり今は雪かきを毎日何時間もしているので筋肉もついたし痩せました。ポジティブに生きてます。

[239. 匿名]

>>19
母の友達(姑がわ)のお嫁さんは、同居後何年経っても「お邪魔します」と行って帰ってきて、トイレやお風呂も「お借りします」と声かけてから使っていたらしく、お姑さん、頭から湯気出して怒ってたけど、結局お嫁さんとお孫さんたち出て行って、今夫婦と息子さんとで暮らしてる。

[240. 匿名]

>>1
主さんの地元はどこ？
近いのかな？
帰省する事とか費用問題、仕事、生活費負担、介護についてなど嫌な事は最初にしっかり話し合い記録して、それでも良いというならば家族なのだから仕方ないかな。
話し合いしても全て守られるとは思わないで譲歩する事になると覚悟しておく。

[241. 匿名]

東京ではないけど、そこそこ都会から北陸地方に嫁いだ時は常に監視されてる感じが辛かったな。
奥さんこっち来たけど毎日何してるの？何の仕事するの？とか、車なくても過ごせる環境っていうのもあって免許持ってなかったから、奥さんいつ免許取りにいくの？とか、旦那が周りに質問責めされてた。
いいところは、人が少ないからごちゃごちゃしてないのと、夏はそんなに暑くないところでした。

[242. 匿名]

友達の旦那(再婚)がそれで妻子置いて地元帰ってきて再婚したよ
地元同士再婚同士だけど上手くいってない
話を聞くと嫌なことから逃げてる印象
地元の相手だから上手くいくわけではない

[243. 匿名]

>>225
本人が決めたことだし友達は他責しないで逞しくやってるよ
どんな夫婦でも愚痴が全くないということは滅多にないと思うし
引っ張ってくれるところに惹かれたからそこは相性良かったんじゃない
私は何でも夫婦で話し合って決めていきたいと思うタイプだから嫌だけど
社会人なりたてだし数年付き合って決めても遅くないよとは言ってみたけど、仕事辛くて辞めたかったタイミングも丁度良かったんだと思うし本人が今納得してるなら良いと思う
ただ、将来のこときちんと話さないで勝手に決めちゃう人もいるから気をつけて欲しいと思うけどね

[244. 匿名]

旦那さんの地元はどこ？
それにもよるよ。
大阪に住んでるんだけど、東京や首都圏出身の人わりといるよ。
馴染んでるように見えるけど、その人の本心までは知らん。

[245. 匿名]

>>1
折れても納得してないなら別の生き方も考えた方がいいのでは？人生を無駄にしちゃ勿体ないよ

[246. 匿名]

>>227
本当にそこだよね
想像力ないのかな？
なんにも考えてないんだと思う

[247. 匿名]

>>233
「夫の子供化」
たまの帰省でもある
高齢の義母に夫がわがままを言ったりする姿見たくなかった

[248. 匿名]

>>207
昔のあたいや当然離婚した、

[249. 匿名]

>>1
旦那さんの地元の田舎に仕事辞めて付いてった友達いるけど、夫婦2人の時はパートしつつのんびりしてるしたまに帰ってこられるから楽しそうだったけど、お子さん生まれてからは進学のことととか制限があって悩んだり義実家とも反りが合わなくなってきて大変そうだよ
旦那さんが協力的でないのが一番の問題だと思うけど

お子さんいるとか、産まれる予定あるなら子育てのイメージとか自分の実家から離れることも想定してもう一度よく話合ってみたら？
都内は物価や家賃高くて大変な側面もあるけど、あらゆる面でサポート手厚かったり、選択肢も多いからさ

[250. 匿名]

>>93
うちこのパターン！
上手く行くかどうかは夫側の努力がかなり物を言う。
義実家との緩衝材になったり経済的に苦労させないとか妻実家とも良好な関係を築くとか。
都会のキラキラ便利な生活を上回るくらいの快適さを与えるくらいの覚悟は欲しいよね。

[251. 匿名]

>>233
今の男って便利に使える女を欲しがるよ好きだから結婚ではなく便利だから結婚してるそりゃ離婚するわな

[252. 匿名]

主が出てこないね
釣りトピなのかな？

[253. 匿名]

女特有の一旦被害者ポジション取ったら何やってもいいが発動しそう

[254. 匿名]

>>1
旦那さんの地元の何が嫌かによると思う。同居なのか、便の良い所から、車で1時間の所にスーパーがあるみたいな不便すぎるところなのか、虫が多くて無理？旦那の友達関係が無理？
日にちもあんまりないかもだけど、お試しで週末だけ行ってみて、本当にダメそうなら離婚した方がよいかもよ。
私は隣の市なのに地元じゃないからって、余所者扱いが酷くてビックリした。同居じゃなかったし義実家から程よい距離に住んだから、被害は少なくてすんだからよかったけど…。

[255. 匿名]

引っ越して半年経つけどいまだに郵便番号と住所が覚えられない。「字」を入れるタイミングがつかめない。
私の地元内で引っ越してた時はすぐに覚えたのにね。

[256. 匿名]

>>207
同世代は怖くて相手にしなかったんだろうなと思う

同世代は見抜くよね。あれは不思議
年下女性は年上の男性マジックにかかって見えなくなる

[257. 匿名]

>>4
これこそ離婚しなだと思うけど
地元志向の強い人間は、そういうのに抵抗がないか、最初から地元の人と結婚したほうがいいよ

[258. 匿名]

>>229
皇族

[259. 匿名]

>>48
事前に絶対あなたの地元では暮らさないと断言しておいた

[260. 匿名]

>>1
田舎のレベルによるよ
主がそんなに嫌がるってことは相当な田舎ってことなんかな

[261. 匿名]

>>256
一見条件良いからね‥でも30代そこそこで独身は何故と思う
仕事嫌になってきたタイミングで現れたら良いと思っちゃうのわかるしね

[262. 匿名]

やっぱり釣り？
地元の場所や主さんの仕事のこと、入籍前にその話が出てなかったのかとか　もう少し詳しく聞きたいのに

[263. 匿名]

>>203
主さんが離婚カードを使ったのに折れないのがちょっと気になる。
私なら悪者になってもいいからやっぱやめるって言うよ。

地方でも自分が気に入った所ならワクワクするけど、旦那さんの地元とかなんで都落ちしてまで住まなきゃ行けないのと思う。
私自身が地方都市住みで義実家とは敷地内同居！だから余計そう思う。主さん逃げて！

結婚前にいずれ俺の地元に引越したいとか言ってなければ主さんは今更拒否しても責められないと思うな。

[264. 匿名]

>>1
子供がいないなら、離婚やめてまで着いてきて貰うからには旦那は絶対に主を幸せにしなければいけないと思うわ

[265. 匿名]

>>137
多分で語るなよ
嫌な都民の代表って感じ

[266. 匿名]

色んな土地に住んだことがあるんだけど旦那の地元だけは合わない。性格の悪い人が本当に多い土地で車の運転も自己中心的だし挨拶をする人が少なくてずっとこの街の人間を好きになれない。それなりに暮らしているけれどね。

[267. 匿名]

>>263
そこまで思い詰めてると、いまだに夫が気づいてないんじゃないの？
離婚も本気で考えたのに、本気じゃないだろうって

[268. 匿名]

夫の地元がどこかは知らんけど
同居近居だったら即離婚だけど、義実家とは芦屋と西宮ぐらいの距離なら許容範囲でとりあえず住んでみるかな。
知らない土地に住むってワクワクするタイプなので

[269. 匿名]

旦那側の地元に住むと、旦那が頻繁に幼馴染と飲み会に出かけたりするからそこは辛いよ。
あと、同級生の女と久しぶりに飲んで不倫関係になるって話もきく。
いずれにしても、私は絶対に嫌だ。
同級生に紹介されても、蚊帳の外冗談だよ！

[270. 匿名]

地方都市から夫の地元（東北のド田舎）に引っ越したけど、正直かなり後悔している。
一時的な滞在で、最終的には都会に住もうという話だったのにもう5年以上経ったよ。
その間、仕事に困ったし、娯楽もお洒落もなくて、そろそろ我慢の限界…
夫のことは好きだし、結婚生活自体は幸せだけど、この環境がどうしても合わない。
わがままなのかなとか思うけど、自分の中で期限を決めて出ようと思ってる。

[271. 匿名]

>>238
喘息が良くなったのは本当に良かったですね
引退馬を見に北海道へ行くお金貯めてます
北海道羨ましい！

[272. 匿名]

>>174
東京に比べたら絶対不便だしね

[273. 匿名]

結婚して1年で何ヶ月も話し合うって騙された感じだね。

[274. 匿名]

>>23
男は縦社会というのを実感する
先輩が先輩ヅラしてメンドクセーって感じ
女同士なら余程のことがない限り、仲良くやりましょうだけど、男の先輩後輩は絶対的なものがある。

[275. 匿名]

たとえ一戸建てでも、田舎に住んでちゃ意味ない。

東京で生まれたら東京の価値わかってるから、
たとえ賃貸でも東京に住みたいんだよ。

同居じゃなくて相続でも、田舎なんか嫌なんだよ。

[276. 匿名]

>>45
東京出身の父は仕事で群馬に来て今70だけど東京に戻りたいって言ってる

[277. 匿名]

>>104
私は生まれも育ちも港区ですが、
今はダンナの地元の墨田区に住んでます
いわゆる下町気質がイヤじゃない、
合っていると思う

[278. 匿名]

うちは相談所で結婚して、プロフィールに相手の親との同居は「希望しない」にしてたのね
結婚した後、旦那がふと、「別に同居でもいいって書いてあったよね？」とか言ってきた。
旦那は説明書とか隅々まで読まないと気が済まないタイプで絶対読んでるし覚えてるはず
私は今までガルで同居は絶対しちゃダメって学んでたからそのプロフィールも念のためとっておいてあったから見せたら黙りこんでた。
こうやって丸め込もうとすることもあるからね
結局こっちで家を建てたから大丈夫と思うけど

[279. 匿名]

>>137
地元東京だったら地方に引っ越す選択肢がまずないよね。神奈川埼玉千葉くらいならまだしも
地元地方で東京に上京してきた人なら田舎暮らしだったわけだし引越しに耐性あるけどね

[280. 匿名]

>>1
理由による

[281. 匿名]

>>1
離婚の話まで出たぐらいなのに引っ越さない選択肢があったの？

[282. 匿名]

主は東京出身とは書いてないよね

[283. 匿名]

結婚して東京から雪国に引っ越しました。最初の半年は帰りたくてしょうがなかったけど、こっちで仕事見つけたり子ども産まれてママ友出来たら徐々に楽しくなったよ。人間関係築けるかどうかが鍵になるかも。
あとスキーを始めたので「東京帰ったらスキー出来ないからこっちの方がいいか」と思うようになった。

[284. 匿名]

>>277
いや目と鼻の先やん

[285. 匿名]

>>203
その感じだったら旦那が地元に戻れば主が仕事辞めても問題ないくらい稼げるアテがあるとかじゃない？
そうでないと行く意味ないよ。

[286. 匿名]

>>58
男って何で地元愛強い人多いんだろう

[287. 匿名]

>>15
結婚して日も浅い、子供もいないなら離婚も視野に入れてもいいんじゃない
主、行きたくない
旦那、行く気満々
見てる方向が違う、子供できると思う離婚も難しくなる、旦那だって今はショック受けるだろうけど地元戻って地元の人と再婚するよ、そういう地元好きな人は、そして地元民同士で楽しく暮らせばいい、嫌々いる人よりそっちがいい
むしろ結婚年数短いうちに人生のビジョンの違いがわかって良かったと思う

[288. 匿名]

>>1
私、東北住み
お互いに同じ県内だけど、さらに田舎になる旦那の田舎に住むところから結婚生活スタート

私もめっちゃ嫌だったんだが
入籍前に受けた公務員試験で唯一採用されたのが
旦那の地元の市だった

もう仕方ないと思って結婚11年目
子どももいる

いいことより嫌なこと多いけど
やっとつかんだ仕事があるから
子どもも大切なので
なんとか生きてる

正直、お金あるといろいろ逃げ道はできるかも

馴染もうなんて思わなくていいです
自分を大切にしてくださいね

[289. 匿名]

釣りだといいけど騙し討ちみたいな事をする男とは離婚した方がいいと思う。ウッカリしていたら同居にもちこまれるよ。

[290. 匿名]

>>1
だんな地元はメリットゼロ

ちなみに田舎

[291. 匿名]

超～～田舎で無理
スーパーや病院が遠い
（買い物は今時ネットでどうにかなるけど）
幼稚園～中学が遠すぎる
年とった後
私は無理だな

[292. 匿名]

旦那地元にきて１5年。

後悔しかない。
田舎に来るとね人も違う訳ですよ。
そりゃ～、全然ちがう。
田舎だから都会と違い監視社会で噂好き。
地元の人が得するように出来ている。

地元横浜に帰りたくて仕方ないよ。

住めば都？

嘘、嘘。

[293. 匿名]

住めば都かもしれない

プチ田舎に住み出したら
実家近辺と似た感じ
駅近だからか楽
実家と違うのは水道費０
（良いところ探ししなきゃやってらんない）

[294. 匿名]

>>1
不公平だなと思うことが多々ある
こっちは年１なのに旦那の実家には月１で行かされ、法事などもわたしは絶対参加なのに、遠いし仕事あるからと言う理由でわたしの方には絶対でない。
子供の運動会や発表会の日程は必ず義母に報告。
仕方ないのは分かってるけど、旦那の態度次第で余計イライラモヤモヤする

[295. 匿名]

>>6
子供できるとその手の保護者との絡みが出てくる。
もう、別次元、異世界の住民だよ。

[296. 匿名]

>>19
分かる分かる！
旦那の実家に同居だとその感覚になりますよね。
でも、同居を強要してくる側には1ミリも理解できないんだよ。理解しようともしないし。嫁側が合わせるのが大前提だからね。

[297. 匿名]

>>20
そうだからトピ主さん憂鬱なのかと思った。
若しくは同居や敷地内同居が確定しているのかと。

[298. 匿名]

>>48
平気で嘘つくよ　苦笑
入籍したら手のひら返し、よく聞く。

[299. 匿名]

東京から山梨行って死にたくなった

[300. 匿名]

>>13
関東の地方都市レベルなら、ここまでヘコまない気がする。
ど田舎なのかと思った。

[301. 匿名]

>>45
田舎とは書かれてなくない？
医療って西高東低って言われていて関東より関西の方が進んでるし数も多くて充実してるんだよ

[302. 匿名]

>>286
馬鹿なママが甘やかすから。

[303. 匿名]

>>10
え、やば。何歳？まだこんなこと言う人いるんだ。

[304. 匿名]

>>58
そうそう！
うちも結婚前は実家に帰る気はないとか言ってた。

でも結婚後3年くらい経った辺りから、将来は田舎に住みたいとか頻繁に言ってきたり、うちの親に何かあったら同居するよな？みたいなことを言ってたり、男児が生まれたら跡取りだとか意味不明なことを言ってきて、あなたの実家の田舎に行く気はないと伝えたら冷たいとキレられた。

許さん。

[305. 匿名]

嫌すぎる。主は転職？

[306. 匿名]

>>4
>>5
まぁ、そうだよね…
嫌な気持ちは分かるけど。
個人的に、これだから地元が近場じゃない人とは…て躊躇する
結婚して、最終的には地元帰る！とか言い出す人がいるから。

[307. 匿名]

>>292
めっちゃわかる
一つ駅が違うだけでその土地のカラーがあって人の感じも全然違う
なのに実家に帰りたくても帰れない距離で、縁もゆかりもなかったようなところに放り込まれる地獄よ
おかげでわたしは精神病になった笑

[308. 匿名]

>>1
嫌な理由と場所にもよる。

[309. 匿名]

>>216
よこ、札幌とかの都会でも雪凄くない？北の端っこが一番雪凄いのかと思いきやそんなことなかったから。

[310. 匿名]

義両親がどの程度干渉してくるかにもよるなぁ

[311. 匿名]

>>1
負け組の東京に住むよりマシだと思う🤣

[312. 匿名]

>>1
「住めば都」には、ならないから、よく考えた方がいい。結婚は、生活です

[313. 匿名]

>>26
人生の半分雪かきに使うなんて嫌だよね（いま雪国に住まれてる方には申し訳ないが）

[314. 匿名]

>>104
あの人はコーヒー屋さんのビジネス始めたし
よくYouTubeとかにもでている
そういうのができてよく東京にでてこれたりして
働けるならいいけどね

[315. 匿名]

今時、相手の人生に合わせて住みたくない遠い
ところに無理して越す結婚なんて
しない方がいい
話が違う、合わないと思ったら結婚していても
やめて引き返せばいい
離婚しても子供がいなかったらまた、すぐに
ガチで婚活したら再婚できる
こちらの希望なんて無視で強引に地元に帰ろうと
するなんて全く愛情あるとは思えないし
気が合わない男だよ、それは。

[316. 匿名]

私北関東出身の都内在住。結婚してもう東京から出る気ゼロだよ。
主さん、人生は幾らでもやり直せるから、絶対今の所から動かない方が良いよ。東京より優れてる土地なんて無いよ。

[317. 匿名]

>>90
裏日本って言える貴方にびっくりだわ

[318. 匿名]

>>1
うちも そうなって 嫌だ 離婚ってなっても俺は長男だから って 譲らず また 義理家敷地内で家を建てる話を勝手にしてたから、私より 親を選んだと思って 別れたよ
離婚話をしても、そこに住むって気持ちが強いのが、無理だった。
今は 再婚して、実家の近くに住んでるから、あの時 我慢しなくて本当に良かったと思う。

[319. 匿名]

>>58
都落ちダサい

[320. 匿名]

>>1
旦那の地元に引っ越したけど、2年経たずに引っ越した
ガチの田舎だったこともあって旦那の親戚とかもいっぱい住んでて、突然訪ねてきたりするノリがすごく窮屈だった
旦那は気軽に地元の友達と会ったりしてて、そういうところもどんどんモヤモヤしていった
転職したわけではなかったので、結局旦那自身も通勤がしんどくなったのもあって引っ越し
メリットは自然豊かで静かだったことぐらい

[321. 匿名]

>>276
老いると都会だろうと田舎だろうと地元に戻りたくなるのはあるあるだよね

[322. 匿名]

>>298
気が変わったときに「結婚前にこういってたよね」って言って拒否するための取り決めでしょ
約束を守らないなら離婚する理由に出来る
気が変わることなんて誰にでもあるんだからそのために保険をかけておかないと

[323. 匿名]

トピ主さんが御幾つかわからないけど、

たぶん子供たちは、必ず東京に帰りたがる。
東京で暮らすねって出ていく。
東京にはその魅力がある。

失礼だけど、仕事ができない男ほど
定年後は、田舎で悠々自適の自給自足生活がしたいとか言いだすよ？
仕事ができて友達も多ければ、東京でそのまま住むから

[324. 匿名]

>>1
東京で長い間一人暮らししてた友達が旦那の地元で暮らし始めたけど友達や知り合いもいなく鬱になりそうだからと月に１度東京観光にきてたわ
姑に着物や車を買ってもらい大事にされていたのに
結局3年で離婚してたなぁ
子供嫌いで子供がいなかったことが救いだろうけど

[325. 匿名]

>>298
親が歳重ねると心配だからと地元に戻る男性は結構多いよね
周りで何人かいるわ

[326. 匿名]

>>3

都民かせめて首都圏実家の人間と結婚すりゃ良かったのに。デメリット以外何にも無いのに。

田舎出稼ぎ男と結婚しちゃだめだよね。

[327. 匿名]

>>1

何でUターンの男が東京で就職しにくるの？邪魔なんだよ。コッチくるなよ。

[328. 匿名]

>>1
これは上手くいかないね

自立心がなく未熟な旦那さんだから
付き合いきれないだろうね

東京から地元に帰る男なんて
やっぱり残念だよね

[329. 匿名]

>>1
旦那の地元がどこかに寄る

[330. 匿名]

>>307
同じく。
適応障害と睡眠障害になりました。

知り合いもいない友達もいない、頼れるのは旦那だけなのに、義母が毎日家に来て辛かった。
一緒にご飯食べてくれとか、一緒料理してくれと言われ、買い物行って料理して一緒に食べて夕方までいられて義母と半同棲生活みたいなことしてました。

今日は予定があると少しずつ断り始めるとメンヘラ起こされ夫の親族に責められる日々。

いつか絶対この地を出る。

[331. 匿名]

>>286
地元愛が強いというより妻は夫の行く所に帯同するものって考えがあるんじゃない？
だから地元に帰っても妻が一緒に来るのが当然と思ってるって事かな
要は甘えてるんだよ

[332. 匿名]

>>1
埼玉とかかな？外国人問題とか教師や医師不足とかいろいろあるもんね

[333. 匿名]

私も他県から嫁いできて、2年ぐらいしてから旦那の地元へ引っ越した
もう本当に後悔しかない
閉鎖的なクソ田舎で、人間も陰険。周りに何も無いし、病院やスーパーへも車がないとどこにも行けない
子供の部活も選択肢がない、電車の本数も1時間に1本、時間によっては運行がないときもある
自分の地元が割と都会で、周りになんでもあったから、そのギャップに結婚して20年近く経つけど、未だに慣れないし馴染めない。
そこの地元民性なのか、本当によそ者を寄せ付けないから大嫌い
言葉遣いも全然違うから、それで大人のくせにからかってきたり

とまぁ、これは私の意見で、もちろん私と同じように他県から嫁いできても、ちゃんと馴染んで楽しくやってるママ友ももちろんいるよ
周りの人達やご近所さんがいい人だったらいいね

引っ越してからだともう本当に後戻りできないから、今からでも間に合うと思うよ
やっぱり嫌だと言ってみては？

[334. 匿名]

別に離婚しなくても別居婚もありじゃない？お互い住みたいとこに住めて、win winだし。

[335. 匿名]

>>183
私も夫の転勤で知り合いゼロの土地で暮らしてる
引っ越しすれば夫は会社があるけど、妻は完全リセット
何年経っても辞令が出るこの時期はソワソワして毎回愚痴るよ
主さんの夫が妻を最優先にして大事にしてくれることを祈る

[336. 匿名]

>>45
東京でも杉並区や中野区は医療圏の3次救急病院が都庁所在地の新宿区にしかないよ
普段の町医者で事足りる症状ならともかく紹介状によっては新宿区も越えて御茶ノ水や本郷はたまた虎ノ門や御成門まで通院することに

[337. 匿名]

>>1
どういう理由で移住が嫌なのかによるんじゃない？

私も東京生まれ東京育ちで、一時義母が義実家を建て替えて同居しようと言ってたの。
義実家も都会だけど新幹線の距離。
すっごく嫌で、半分浮かれてる夫に色々な可能性をやリスクを説いて、
最終的には夫が義母に断ってた。

で、何が嫌だったか、今思えば距離無しグイグイ義母がひたすら嫌だったんだよね。
義母が亡くなった今は夫地元は結構好きだし、いい所だとすら思ってる自分に驚く！
同居自体は無理だけど、義実家と離れて住んで、ちゃんと距離を取ることさえできたら、
楽しく暮らしていたかもしれないと思う。

[338. 匿名]

>>286
特に九州や沖縄の男性は帰りたいと言ってたり、その辺りの男性と結婚した友人や親戚（女性）は結婚後、義実家近くで住んでたりが周りでも多い

[339. 匿名]

>>209
私も東京生まれだけど最初は嫌だったな〜
懐かしい。
田舎だからお洒落出来ないし
横のつながりがあって噂情報はすぐ回るし。

ただ都会では味わえない自然の美しさや
野菜も米も物価高なのに安い。
土地も値上りしてるけど安いし
空気が良いので喘息が治った。

逆に都会に行ったらゴミゴミしてるし
人ばかりで嫌になった。
高いカフェもたまには良いけど
毎回ママ友とランチにも出費凄そうだし

でもたまに遊びに行くならやっぱり都会は
良いとは思う。

主はまだ若いのかな。子供産まれたら
田舎も子育てしやすいよ。
子育て支援も充実してるし移住者に優しい。

[340. 匿名]

>>4
そんなに憂鬱で毎日落ち込むぐらい嫌ならなぜ折れちゃったのかだよね
東京にいる間、自分が仕事している間に離婚してしまえば良かったのにそれより何より結婚し続ける事を選んだのならもう気持ちを切り替えて新天地の楽しみを探すしかない
地元に帰るって旦那さんは転職したのか異動だけなのか実家の跡を継ぐとかなのかどうなのかが気になるわ

[341. 匿名]

>>10
昔で言うなら日本って女性の実家側のが強い時代もあったんじゃなかっただろうか
明治くらいから妻を無能力化したようなので歴史としては浅すぎんか？

[342. 匿名]

限界集落なら絶対止めておきなさい。
娯楽もねぇ、電車もねぇ、病院もねぇ！状態だからね。

[343. 匿名]

>>3
田舎とも東京出身とも書いてない。思い込み

[344. 匿名]

私も多分義実家の隣に住む事になりそう
県内だからいいじゃん、同居するわけじゃないんだから拒否する理由がないなどで
でもとにかく嫌すぎる
子供がみんなとは全然違う小学校に行くのをなかなかみんなに言い出せなくて、最近はそれが嫌すぎる
って話をしたら子供なんて友達いくらでもできる等言われる
でもこの辺じゃ夫の実家の近くに住むのが当たり前って感じなんだよね
私の実家(ど田舎)の近くもそんな感じで息子さんが嫁連れてどんどん帰ってきてる

[345. 匿名]

私は夫の地元に帰るの全然構わないけど、夫が絶対東京がいいと言う
うまくいかないねえ

[346. 匿名]

>>261
まさに私だわ

[347. 匿名]

マジでやめな
離婚しな
それか遠距離別居婚しな
当面婚費はもらえるから

旦那も東京に住む話をひっくり返したんだから、主も移住ひっくり返して大丈夫

[348. 匿名]

>>286
地元に帰りたいなら地元の女性と結婚すりゃいいのにね
都会の女性騙くらかさないで

[349. 匿名]

>>9
旦那の地元なんぞに住みたい妻はおらん

[350. 匿名]

>>301
関西在住だが、何を言うとるんじゃ
私は京都在住だから京大病院と府立医大の二つ選択肢あるが、東京ならもっと大学病院たくさんあるやん！！
東京の方が充実してるにきまっとろーが！！

[351. 匿名]

>>1
結婚前は引っ越す予定なかったのに、突然？？
それって夫が彼女逃さないために、騙してたって可能性もあるのでは。
結婚生活するに当たって同居か別居かって、凄く大事な事だよ　それを1年で翻すのは···
子供も今からなら、私なら離婚も考えますね。つかの間のダメージより、この先30年40年の負担の方が大きい。

[352. 匿名]

>>286
お山の大将ができるから。
女性よりコミュ力低くてプライド高いから、よく知った何ならチヤホヤしてくれる自分の地盤でないと埋もれてしまう自分が受け入れられない。

[353. 匿名]

>>1
旦那さんが地元の友達と家族ぐるみの交流とかしだすと面倒かもね。家に呼んだり。それは初めに拒否しといた方がいいよ。
うちの旦那は全くそういうのはなかったから助かったけど。

[354. 匿名]

このトピ男が来てるの？ｗ
不動産屋とマスコミの「憧れの田舎暮らし」宣伝すごいもんねｗ

[355. 匿名]

>>88
まあそういうのはあるだろうね
某地方都市の人が◯◯は方言ないよってコメントしてたけど、東京から転勤で行ってた人がいや普通にみんな訛ってたよってレスしてた
私の地元でもそういう現象あって、地元の人は今の高校生は全然訛ってないから東京の高校生と同じと言うんだけど、帰省したとき女子高生の会話がもろ◯◯弁のイントネーションであ〜変わってないなって微笑ましかったもの

[356. 匿名]

>>348
>>58
地方出身東京住みのアラフォーだけど、20代後半の時に結婚願望がある同級生男がいずれ地元に戻りたいと言っていたから、じゃあ相手は地元が近い人かそれを理解してくれる人じゃないと無理だねと言ったことある
へ？って顔してたから、だって都会でしか暮らしたことない人が◯◯で暮らすの大変だよと言ったらあ〜そうなのかな〜だって
自分がなぜ地元を出たのかを考えればわかると思うんだけど、なぜか妻は付いてきてくれると思ってるんだよね
ちなみにその同級生男は同郷の女性と結婚したけど、奥さんが地元には帰りたくないと言っていて今も東京に住んでる

[357. 匿名]

>>350
私個人の意見ではなく一般的に、統計的に言われてることですから

人口10万人あたりの医師数、最多は徳島、最下位は埼玉　「西高東低」の格差の理由は | AERA DIGITAL（アエラデジタル）

東京に一極集中し、地方では不足しているイメージがある医師の数。10万人あたりのデータを比べてみると、違う傾向が見えてくる。AERA 2025年2月3日号より。

[358. 匿名]

>>1
だから漢は嫁の地元に住むのよ

[359. 匿名]

>>6
東京はマイルドヤンキーとか少ないものなのかな
希少？
地方の政令市在住だけどマイルドヤンキーだらけというほどでもないよ。
1学年100人前後の小学校に子供が通ってるけど1クラスに1人みたいな感じなのかな？
個人的な感想だけどね。

[360. 匿名]

>>341
どっちの実家が強いというより、家格が上の方が優先

天皇の娘や将軍の娘が婚家で如何に優遇されたかみれば分かる
夫や舅姑より上座だもん

[361. 匿名]

>>357
その記事で１０万人あたりの医師数第三位の京都ですら頼りになるのは京大病院と府立医大だけだよ
総合病院市民病院や赤十字病院、その他私立の病院もあるが設備あって最先端の研究取り入れてるのは京大病院と府立医大だけ
面倒な手術や治療必要そうな疾患で個人クリニックからの紹介はこの二件に回される
大学病院最強

[362. 匿名]

>>1
絶対無理
私は雪国が嫌で上京して結婚したけど子供が東京生まれは勝ち組だよ
進学先の選択肢が沢山ある、遊ぶ場所も沢山ある
田舎と違って人がネチネチしてない
子供の事を考えたら東京生活一択

[363. 匿名]

>>3
東京生まれとは書いてない

[364. 匿名]

>>3
東京にも田舎はある…
夫が東京の田舎出身だけど、地元住みたいとか言ったら反対する
それなら地方都市の方が全然マシ

[365. 匿名]

>>10
うちのおじいちゃんは奥さんの地元に住んでその地で生を終えたよ

[366. 匿名]

>>3

方言とかあるだけでムリ。合わせられないよ。疎外感MAX。

[367. 匿名]

>>46
旦那はそのうち帰るつもりだったんじゃない？
言ったら結婚してくれなさそうだから言わなかったとか

[368. 匿名]

まだ、間に合うよ。リコンシナ！！！

[369. 匿名]

>>13
味覚が違う土地だとしんどいなぁって思う

[370. 匿名]

>>6

東京はマイルドヤンキーはどんどん大人しくなる。普通になる。

[371. 匿名]

>>239
静かな抵抗だったのか、本当に居づらかったのか…
家でくつろげないって可哀想ね

[372. 匿名]

>>361
他にもあるよ

[373. 匿名]

>>372
特定機能病院は京大病院と府立医大病院だけっす

[374. 匿名]

>>19
私も東京の隣県の旦那の地元戻ったけど東京まで電車で2時間かかる田舎。
引っ越した日は泣いた。

遊びに行くのにも電車は1時間に一本だし、ずっとずっと旦那を恨んでる。
一番後悔したのは子供の進学先。
通学に時間がかかって結局下宿でお金かかりすぎ。

[375. 匿名]

>>22
私は旦那の実家で敷地内同居だけど、夕飯は一緒って決めてて。
夕方になると涙が出てくるようになった。

[376. 匿名]

>>375
なんでおとなしくしたがってるんや
精神病む前にさっさと別居しなはれ
一回精神病むと元に戻るのに十年以上かかるよ

[377. 匿名]

>>34
私が譲ったんだから、私に優しくしろって気持ちになっちゃうんだよね…
私はそうだった

[378. 匿名]

週末婚とかはダメなのかな？

[379. 匿名]

私は逆で九州から旦那の地元の関東に嫁に来たけど結局離婚して子供連れて地元に帰ったよ。まだやり直せる年齢だったら離婚をすすめる。都会から田舎に行くのは逆よりずっと辛いよ。納得してついていってもこんなはずじゃって思うこともある。これから田舎で働くと思うんだけど自分の身内に不幸が起きたとき、家族で当日の航空券買って東京にサクッと戻れる財力はある？場所やこれから増える家族の人数によると思うけど移動で20万とかザラだよ。国内旅行に使えるお金が帰省で消えるよ。子育てが始まると余計に孤独を感じるよ。今納得してないなら絶対にやめた方がいい。旦那のための人生になるし別れたら私の〇〇年はなんだったのってなる。

[380. 匿名]

>>82
私は引っ越してから40歳で免許取ったけど正直車は乗りたく無い。
どこか行く時は絶対ストリートビューで下見するし、出来るだけ左折だけで行ける方法を考える。

[381. 匿名]

>>86
これですよ。
旦那には私の気持ちは分からないし、分かろうとしない。
めちゃめちゃ他人事だよ。
ごめんって言われても何の解決にもならないし、病むよ。

[382. 匿名]

>>1
うちも そうなって 嫌だ 離婚ってなっても俺は長男だから って 譲らず また 義理家敷地内で家を建てる話を勝手にしてたから、私より 親を選んだと思って 別れたよ
離婚話をしても、そこに住むって気持ちが強いのが、無理だった。
今は 再婚して、実家の近くに住んでるから、あの時 我慢しなくて本当に良かったと思う。

[383. 匿名]

>>350

専門的な治療になると西の方が強いと思ったよ
脳外科や心臓外科
勿論関東にもあるけど、意外と関西の方が充実してる
横浜住みの友人が10年前にカテーテル手術したけど、病院は東京でも神奈川県でもなかったわ
普通の手術だと東京は選択肢沢山あるし、紹介して貰える先生も(紹介してくれる病院にも依るけど)選べたりする

[384. 匿名]

>>330

実家があるなら帰ってみたら？
すぐ離婚ではなく病気療養で実家帰って(勿論旦那や姑に相談はいらない、荷物も宅配便で送ればいい)、暫く養生してからどうするか考えてみたら？と思う
実家が頼れなくても姉妹兄弟は頼れない？
いずれ、は時間が勿体無い
帰る場所がないなら(それこそナメられる原因にもなる)旦那と膝付き合わせて真剣に話し合いして診断書も出して、それでも駄目なら、開き直って義実家に合わせず嫌われても困らない相手なんだからやりたいようにやっていけばいいと思う
そういう家知ってる
外野の親族は怖い嫁だの何だの言ってるけど、回りは面倒な親族で大変としか思ってないから大丈夫だよ
勇気がいる事だけどね
働きに出るのもいいし、お子さんの有無でも違ってくるけど離婚なら早め早めが精神的にもいいと思う
損切りは本当に早い方がいいよ

[385. 匿名]

>>377
横だけどすごくわかる。友達としょっちゅう飲みに行こうとする旦那に私は友達と飲めるのは年一くらいなのにって離婚するまで十数年ずっと思ってた。私はここまでしたのにそっちはそんな感じなんだ？ってね。結婚して一年で人生捧げることない。旦那の地元で子育てに専念でもして別れたら私みたいな低収入おばさん爆誕だよ。我慢すればするほど状況悪化

[386. 匿名]

義実家があるなら絶対引っ越さない

[387. 匿名]

>>239
こういう耐える人すごいわ。
正解なのかはわからないけど。

[388. 匿名]

>>352
でも最近の男性はますます草食化というからわりと女性の言いなりでもないのかな？

[389. 匿名]

>>19
ほんとに！
自分の家って感じがしない。
全部好きなもの選んで飾りたいよ(愛用したい)
義理親の知人が家に来たりさ。　
くつろげない！

[390. 匿名]

>>292
まさにです　
悪いこと言わないから行かないほうがいい　
私も病んで人生ガタガタなっちゃったから　
こんなはずではなかったのに…　
水が合う合わないも絶対あると思う　
とにかく人生は一度きりだからね　

[391. 匿名]

>>376
一生合わないと環境だと一生病むようだよ　
薬も一生飲むようになるよ　
内蔵も悪くなるだろうし体重も増えるしいいことないと思う　
気晴らしぐらいじゃよくならないと思う　
人生もったいないよ　

[392. 匿名]

>>356
なんで男って無神経なんだろね　
自己中なのか…　

[393. 匿名]

>>313
年老いたら大変よ　
きつい　
雪かきで亡くなってる高齢者もいる　

[394. 匿名]

>>170
年とってから(中年過ぎてから)戻ってももっと地獄

[395. 匿名]

>>182
そう思ってても実際その時になるとそうもいかないこともあるんだよ