子供（家族）の自慢ばかりする友人

[1. 匿名]

私には中学から仲の良い３人組がいて　子供も社会人、高中小学生といます。そのうちの1人が「うちの旦那って子供を否定しない育て方」が素晴らしいとか、「子供はバイト先でも本当に立ち回りが良くて褒められてる」とか　「部活でも選手で部長」だとか　もううんざりだと思ってしまいます。もう1人の友人も家族の話し（それも自慢）しかできない子だったっけ？と　本人は全く気がついてないと思いますが、周りそんな友人いますか？どう対処してますか？違う話をしようとしても　周り回って自慢してます

[2. 匿名]

ほんとうぜえwww

[3. 匿名]

子供の悪口言うよりはマシでしょ

[4. 匿名]

自分自身に何もないんだろうね

[5. 匿名]

それしか話のネタがないんだよ
察して離れるのが正解

[6. 匿名]

自分に誇れるところがないのかな

[7. 匿名]

あー耳痛い

[8. 匿名]

主が家庭内の自慢できる事が無いからじゃないかしら

[9. 匿名]

わざわざ身内のことを下げてばっかより良いじゃん

[10. 匿名]

[11. 匿名]

そっと離れる
つかず離れず、時間が経てばまた楽しく話せるようになるかもだし

[12. 匿名]

自分も自慢し返してやったら？
その時の反応で今後の付き合い方を考える。

[13. 匿名]

「私の育て方が上手い」って言いたいんだよ。

[14. 匿名]

言わぬが花だよなぁって心の中で思っておく

[15. 匿名]

>>1
それしか話題ないからじゃない？
学生時代は、話題が共通だったから気が付かなかっただけ。

[16. 匿名]

縁の寿命かもしらんね
それか言わないだけで言えない悩みがあるんかもね
旦那不倫してるとか、実は金コマとか
自慢って自尊心保ちたい人がするから

[17. 匿名]

>>8
聞くだけだからか
お互いに同じくらいの分量の自慢が出来るなら平和ってことね

[18. 匿名]

長年の友達だからある意味甘えがある。
職場の人やママ友相手には自慢トーク出来ないだろうからね。

[19. 匿名]

お世辞にもかわいいと言えない娘のことを、近所のおばちゃんが「娘さんきれいになって〜」って言われて真に受けて嬉しそうに喋ってた人いた。まじブスなんだけど見てわかんないのかな？って思っちゃった。

[20. 匿名]

>>1
主のお子様、旦那様は良いところないから
イライラするんじゃない？

お互い共通に結婚してて子どももいるんだから
共通の中から話題を出して会話してるだけ

[21. 匿名]

少し離れる。私も数年間、良くも悪くも子供のことで頭がいっぱいだった時期があるわ。自慢話ばっかりしたつもりはないけど、あの時はごめんなさいと言う気持ち

[22. 匿名]

あなたのことを思って会話できない人ってあなたの友達なのかな？

[23. 匿名]

>>1
いるいる
一見子供を下げてるようで自慢してくるやつ
疎遠になったよ

[24. 匿名]

>>9
確かに下げトークばっかされても反応に困るよね。

[25. 匿名]

他に美点があれば、自分の家族を自慢するくらい大目に見る。以前のママ友は自分の子供を褒めちぎるのはいいんだけど、私が我が子を謙遜気味に話すと、明らかに下に見てきて不快だった。勿論その後疎遠にした。

[26. 匿名]

>>13
ダンナさんのこと自慢する人ってだいたいこれだよね
私の良妻賢母っぷりみてみて〜ダンナは育てるもの的な

[27. 匿名]

>>19
それ見てそんなこと思ってるコメ主よりは美人だと思うよ、煽りじゃなくガチで

[28. 匿名]

子供のためじゃなくて自分のステータスのために子育てをしてるんだろうな

[29. 匿名]

結局満たされてないんじゃない？普段周囲で接するママ友の家庭の方がより立派に見えるとか
だから違う場所でマウント取りまくる

[30. 匿名]

>>4
自分に誇れるものがなく
子供以外のことを話題に出来ず
夫婦仲も悪い家庭に多い模様

[31. 匿名]

>>8
わたししゃべったら自慢になることだらけだけどしゃべらないし他人の家庭の自慢話もちょーつまんない

[32. 匿名]

>>1
別に幸せそうで良いけどな
愚痴聞かされるのもしんどい

[33. 匿名]

>>8
主は自慢すること自体苦手な性格なのかも？

[34. 匿名]

>>1
そんだけ仲のいい友人なら、あんたの家族が素晴らしいのはもうわかったからwって言っちゃうけどな

[35. 匿名]

>>4
自分の過去の自慢より現在起きてること話してくれるほうがいいわ

[36. 匿名]

>>32
確かに
愚痴よりいいよね
景気のいい話聞くと、もしかしたらうちもその可能性あるかなって思えてくる

[37. 匿名]

>>9
まぁ、それもわかるんだが、
主が言う人って、聞いても無いのに
毎回言ってくる人なんだと思うよ…

コミュニケーションが一方通行というか。

[38. 匿名]

>>1
自分には何もないんじゃない？
仕事なし職歴なしみたいな

[39. 匿名]

昔っからの友人の娘のことはもう姪みたいな感覚なので、立派になったと聞くとむしろ誇らしい気持ちになる

[40. 匿名]

>>38
横だけど、友人に仕事の話する？
私は夫にもしない
話してもわからないから

[41. 匿名]

>>27
そう信じたい気持ちはわかるよぉ〜

[42. 匿名]

>>1
旦那や家族の愚痴聞かされてもうんざりするよ。笑

[43. 匿名]

友達の家族の事聞いてるうちはまだ良かったけど、ガル美ちゃんも早く結婚して子供云々言う様になって来てフェードアウトしました。
婦人科疾患あるから子供は無理かなって言ってもとにかくしつこかった。

[44. 匿名]

>>18
付き合いが長すぎる故に無意識に甘えとか礼儀に欠けた言動が出てきて
それがきっかけで疎遠になるってのは私の交友関係でも経験あるから
同じ感じのやつかなぁと思った

[45. 匿名]

>>4
好きな人と結婚して子供に恵まれたら充分に幸せだと思うけどな
だってそういう状況になったのは自分があるからだし
恋愛を楽しんだり子育て楽しんだり、そういう幸せもあるわけで
自分自身に何も無い人って、愚痴や不平不満しか口にしない気がするよ

[46. 匿名]

>>1
そのメンツでそんな頻繁に会うことある？
毎日ならしんどいけどたまになら聞いて流して終わりだな。
どうしてもしんどいなら離れる。

[47. 匿名]

>>1
ずっと愚痴よりはいいと思ったw
他人が愚痴った時にそれを咎めてたらウザいなとは思うけど

[48. 匿名]

彼女の世界には家族しかないのよ

[49. 匿名]

逆にこちらの不幸話(話盛るor嘘も可)ばかりして相手を羨ましい羨ましいと悲壮感漂わせて言ってみたら？

可哀想だからこれ以上自慢しないでおこうって思われるかも。

対抗心むき出しにすると余計自慢してくるだろうさら。

[50. 匿名]

>>1
会うの控える
少しずつ疎遠にするとか

[51. 匿名]

その人は知らないけど、自分や自分の家族を良く見せたくて良い事だけ誇張して言う人はいるよ。
インスタ映えみたいな、承認欲求。
そういう人は案外実情は違ってたりする。
生暖かく見守ってたら、そのうち子どもからは全くの疎遠にされてたとかになってるかもね。

[52. 匿名]

>>15
それだね。他に世界がないんだら、他人がどうこう出来ないよね。
主がそれに付き合ってあげるかあげないかだけの話。

[53. 匿名]

うちの娘は柄にもなく部長やってるけど中身アホだからそろそろ準備しなくていいの？とか言わないと動かない的な話を振ったことならあるけど、これも自慢になるのかな

[54. 匿名]

>>1
自分から面白い話題振れば

[55. 匿名]

>>37
横
嘘の自慢してる人ってそんなだったからそれじゃないかな
自分もだし子供や孫の学歴も職歴も嘘だったわ
バレてるのにまだ自慢が続いてる

嘘までついてマウントしたいんだなと思いながら聞いてる

[56. 匿名]

人が聞いたら鼻に付く自慢話なのに私は事実を話してるだけだと言ってる人がいた
愚痴も自慢話も確かに事実と言えば事実なんだけど他人がそれを聞いてどんな気持ちになるか考えずに垂れ流す人って他者への思いやりがないなあと思う

[57. 匿名]

>>1
中学からの仲良し3人組って、それ自体が視野が狭くなりがちだからじゃない？昔ながらの友達と長く続くのは良い面もあるけどみんな大人になったら価値観変わるものだからずっと同じままは無理だと思う。
それをわかってて他にも友達がいればたまに会うその子はそういう子だってことで付き合えば良いだけだと思う。
それに対してモヤモヤしたりうんざりしたりトピ立てまでするってのは、その中学からの仲良し３人組が主にとって相当な割合を占める友達なの？

[58. 匿名]

えー！それなら東大間違い無しですねー！って言う。友達無くすかもだけど。
義母が子ども自慢ばっかりする東北住みの親戚にそれなら東北大学行けばいいのに(もちろん行ける学力ではない)って言って、親戚黙らせてた。

[59. 匿名]

>>30
え、逆でしょ
夫婦仲良くて家庭円満だから、子供も素直に伸び伸び育てるんでしょうよ

ドラゴン桜でも言ってたよ笑

親ができる事、夫婦仲良く、って

[60. 匿名]

>>32
うん、確かに。
別に主の家を否定するでもなく、単に自分のお家が大好きなだけかもね。
私は友達がバリキャリから専業主婦になって家族の話ばかりになっても別になんとも思わないよ。

[61. 匿名]

昔からの友達なのに対抗心燃やす人の心理がわからないわ
同士みたいな気持ちだから、友人が自慢して来たら一緒にうれしくなるよ

[62. 匿名]

>>1
あなたは何を頑張ってるの〜？あなたの話を聞かせてよ！って笑顔で言う

[63. 匿名]

自慢することで、周囲からは虚勢ばかりはった残念な人と思われてることに気づいてない人って、惨めだと思う

[64. 匿名]

>>3
同レベルで嫌かな

[65. 匿名]

>>45 >>35

>>59書いた者だけど、そうだよね。もちろん、今の美容とか健康とかファッションとかも語りたいけど、子供の話家庭の話、ふつうじゃんね。

[66. 匿名]

>>4
まあでも、言えるって幸せかも。
クズ夫やバカな子じゃ言えない。自慢する夫もいない自慢できる子供もない人もいるし。
じゃあ自分自身に何があるの？と。
大した仕事でもなく稼げ無い、誇れる資格も学歴も無い、良い人間関係も築けない、良い暮らしもしてない。そんな人よりマシそう。
自慢と捉える時点でコンプレックスが刺激されるんだろうね。

[67. 匿名]

おしゃれや好きな芸能人の話でもしてる方が平和なのにおばさん以降になったら旦那・子供・孫の話か仕事や介護の愚痴のループってあるあるだよね
共通の趣味でもない限り楽しくない話ばかりだから会っても疲れるだけになりがち

[68. 匿名]

>>60
わかる
最近仕事辞めて主婦やってる心境の変化とか、話聞くと面白かったりする
時間がありあまって自堕落になりそうとか貧乏性でじっとしてられないとかw

[69. 匿名]

社会人になってる子供の自慢はおーすげー、って聞けるけど、まだ社会に出てない子供の自慢は（将来どうなるかわからないのに）って意地悪な目線になってしまう

[70. 匿名]

そういう時期なんじゃない？自分の時間のすべてを家族に費やしているから、それ以外の話題が見つからないとか？
もともと自慢しがちな友人でないんだよね？

[71. 匿名]

話を聞かされる側の状況によって、ただの世間話と思って受けながしてもらえるか、マウントだと嫌がられてしまうか分からないから、相手の状況が多少分かるまでは、あまり盛大に幸せ話になりそうな話はしないに限ると思ってる。

[72. 匿名]

そんなことより、趣味のサークルに看護師やってる人がいて、他の話してても何時も仕事の話をぶっ込んでくるのがちょっとうざい
他人の仕事の話って興味ないわー

[73. 匿名]

ここで一生懸命主の友達を正当化してる人達って同じく家族の話ばっかりしてるんだろうなあ。自分が既婚でも聞いてる方は全く楽しくないのに

[74. 匿名]

>>1
私も中学から仲のいい友達いるけど、お互い他人にはできない自慢話大会するよ。
お互いそれで満足して40年も友達（笑）
主もそれじゃダメなの？
もう長い友達なら家族同様に話せるようになると楽しいよ。

[75. 匿名]

頭いいからいい大学行くんだろうねー、どこ目指してるの？
いいとこ就職しそうだよね、将来勝ち組だね！

なんてめちゃくちゃハードル上げておこう

[76. 匿名]

職場の人結構皆んなそう。
すごいねーとか私からもあーだこーだ質問したりしてるのに興味がないんだろうね、すぐ忘れちゃうから同じ質問してるだろうな〜って自分で思ってる。

でも他人の子供のあれやこれをインプットするほど脳に容量がないから仕方ないなと思ってる。

[77. 匿名]

>>67
共通の趣味の仲間でも、やたら個人的な話したがる人が一定数いるから要注意
とくに看護師

[78. 匿名]

大事な人なら忠告はする
相手の受け取り方次第ではあるけど
どうでもいい人なら放置

[79. 匿名]

>>9
分かる。旦那や子供の事悪く言う人は基本信用ならない

[80. 匿名]

そういう人が職場にいる。
まず他の人が何を話してても全部自分の家族の話に持っていくし、それが全部自慢話。
ホントにどんな話題からも全部そこに繋げるからびっくりする。
職場だから疎遠にも出来なくて、みんなとりあえず「へー」「ふーん」「スゴーイ」を繰り返して流してる。

[81. 匿名]

じゃあ何の話なら？って考えると、食べ物の話が一番無難な気がしてきた

[82. 匿名]

まぁ…程度問題だろうけど、
ここのコメントみるとやっぱり人の幸せってイラッとするのね。こわいこわい。

[83. 匿名]

昔からの友達の家族の話だよ？
興味ないなんてずいぶんクールだね

[84. 匿名]

>>1
愚痴に共感しあってるような会話の女性達より自慢の方が良いわ

[85. 匿名]

>>55
どうしてバレたの？
バレてるのは本人は知らないの？

[86. 匿名]

そんな人いたな。
教養人風でためになる話もしてくれた気がしたけど、会う度に変に滅入ってイライラした。
さりげなく私を下げて、遠回しに子供の自慢を混ぜてくる人だった。
段々この人はもしかして劣等感が強くて、他人を使って埋め合わせをしようとしているのかと気づいて離れられた。
子供には、ママは外面がいいと言われていたらしい。

[87. 匿名]

>>1
自分の家族しか話題が無い、興味が無いんだよ
あと家族自慢をして自分の立ち位置を守っているんだよね、それしか話すことが無いってあんまり幸せでは無いと思う
『私はこんな素晴らしい家族がいるのよ！！』と己にいい聞かせているみたい
こちらからしたらだから何？とうっとおしくなる
こちらも家族います
あまりもう会わなくていいのでは？
別の場所でもそればかり話してうんざらりされてるよ

[88. 匿名]

>>83
人の幸せを僻んでるんだろうね。

[89. 匿名]

>>82
しないよー
長い付き合いならなおのこと
同士だと思ってるから旧友の子供が立派になったらおばちゃんも自慢したいほど嬉しいよ

[90. 匿名]

一番そこに身を置いてる人なんだよね
それが生きがいでそれしかないんだと思う

[91. 匿名]

>>1
うんうんそっか！
あなたは！？最近夢中になってることとかないの〜？
昔〇〇が上手だったよね
もうやってないの？

とか話題ふってあげなよ。

自分をおざなりにしてる毎日で、家族にも自分に目を向けてもらえてないのかも。
クセになっちゃってるのかも。
友達でしょ。

トピ文で、悪口言いたいだけってのは伝わるから、たぶんそんな思いやりももう無いんだろうけど・・

[92. 匿名]

>>38
そして
趣味は育児みたいになりがちだもんなぁ

[93. 匿名]

んでその子が将来有名人にでもなったら、あれ友達の子供って他の人に自慢するくせによく言うわ

[94. 匿名]

>>27
ブス見てブスだと思っちゃだめなの？これがブスじゃなくてハゲた太ったおじさんが「イケメン」って言われてたらどう？同じように思う？

[95. 匿名]

>>73
そう言う思いやりに欠けてる人なんだと思う。
学生時代には遠慮なく屈託なく、何でも言い合える仲良しだったとしても、進学、就職、結婚、出産、さみしいけれど、どうしても色々と違いが出て来てしまうってことにきっといつまでも思いが至らない人なんだと思う。

[96. 匿名]

>>1
それぐらいの話を自慢には思えない。
全く羨ましく思えないから。
はぁ～、で？
っと、キョトンとしてしまうかも。

[97. 匿名]

だといいな、っていう願望を言ってるのかもね。サスペンスドラマでありがちなところで言うと。

[98. 匿名]

職場にもいる。
とにかくずっと子供の話。
会ったことないしその子のこと何にも知らないのに、これ可愛くないですか？って言いながら動画を見せられて、返しに困る。
みんなで育児の悩みを吐き出してる中で、個人個人それぞれ悩みを抱えてるのに、「え〜かわいいじゃないですかぁ」って言ってくる。かわいいで片付けないでほしいなと思う。

[99. 匿名]

>>1
うちの子、最難関校に通っているから、何を聞いても「わぁ〜、すごいねー！」と言いつつ、内心「ふーん、大したことないな」と思ってる。笑

[100. 匿名]

>>64
何事も度が過ぎるとウンザリするよね。
ちょこっとなら自慢も愚痴も構わないけどさ、何話しても最後は自分の話し所謂会話泥棒でそれが自慢＆愚痴だとゲッソリするよね。

>>1
友人が自分の楽しみや生き甲斐を見つけるまでは無理だと思うよ、生き甲斐が家族主体ならもう変わる事はないと思う。
多分孫でも産まれたら今度は孫自慢も加わりそう笑
諦めて聞き役に徹しまくるか離れるかの二択かと。
ちなみに私は愚痴の方で悩まされて最後は疎遠になりました、会った後の疲労感も半端なかったし何で私は無料カウンセラーしてるだろと思ったらバカバカしくなって。

[101. 匿名]

つまんない話とか言えない
私がつまらなくない話をしている自信とかないので
みんなすごい自信あるんだなって思う

[102. 匿名]

>>73
本当の会話泥棒の自慢話しょっちゅう聞かされるとうんざりするよね。そういう人って他の人の家族の話は興味なくて全然聞かなくて、またその話ー？とか言ってる。しかも単純に話がつまらない。

[103. 匿名]

>>1
逆に主ともう1人の友達は何の話したいの？

[104. 匿名]

>>1
「凄いね」「流石だね」と褒めないでスルー。

耐えられないのなら離れる。
人生は良い時も悪い時もある。
その自慢が、自分を苦しめる時が必ず来る。

[105. 匿名]

家の中にしか自分の存在がない人だとありがちだよね
そういう人は趣味も乏しい

[106. 匿名]

>>92
でも、そのくらいじゃないと子ども育てられなくない？育児放棄するより全然いいと思う。

[107. 匿名]

>>8
家庭の自慢を，そもそも人に話しすぎるのはおかしくない？
自慢話って　自分が思ってる以上に　人は冷めてるしとさ羨ましくもない耳障りなだけ

[108. 匿名]

パパが大企業で〜
知るかボケ　

[109. 匿名]

>>1
そういう人いるよね。
たぶん子育てが人生のメインコンテンツになりすぎて、他に話題が残ってないんだと思う。
本人は自慢のつもりもなく「近況報告」のつもりなのかもだけど、聞く側は白目よね。
私は「へーすごいね」で流して、深掘りしないようにしてる。

[110. 匿名]

>>19
近所のおばちゃんとか家のおばあちゃんとかって
小さい頃から見てるからかある程度の年齢になり
化粧したり可愛いお洋服着てたりすると
きれいになって〜って褒め方するよね。

[111. 匿名]

>>103
逆に家族の話しかしないの？？友達に？？？

[112. 匿名]

>>106
ヨコ
会話が広がらなくて、とにかくつまらない。

[113. 匿名]

>>73
ママ友とかならしんどいだろうけど中学からの友人で子供の年齢もバラバラならそんなに会うこともないと思うんだが‥
自分から話はしないけど聞く分には問題ない

[114. 匿名]

>>102
会話泥棒ってどの程度までそうなるのか、実際意識するとなかなか難しいものがあるよね
2人だと話の切り替えどころもわかりやすいけど、複数人いると、女のおしゃべりって同じ話題を繰り返しがちだけど、もう飽きたって顔してる人もいるし、そう言えば〜がぜんぜん違う話に飛んでも気にならないこともある

[115. 匿名]

>>1
面倒なら少しずつ距離を置くしかないと思う
ローモデルにしてる素敵な70代の知人がいますが、習い事仲間が子供と孫の自慢話ばかりして、他の話もしたいのに全く出来ないから距離をとってるって話を聞いて、幾つになっても自慢話しかしない人っているんだなぁと思ったわ

[116. 匿名]

>>1
私自慢話し聞くの全然いい派なんだよな。
すごいじゃん！って普通に思うし、そうコメントしてる

[117. 匿名]

じゃあなんか興味深い話とか面白い話を自分から切り出せば

[118. 匿名]

>>111
何でそうなるの？笑
主に聞いてるんだけど、主じゃないのに絡んでくる人なんなんw

[119. 匿名]

>>108
大喜利始まるのかと思った

[120. 匿名]

職場にいるんだけど、なぜかみんながその人の家族話を聞きたいと思ってると思い込んでる。
旅行行ってきたら自作のフォトブック作ってきて、みんなお待たせー！みんな見たいよね！どうぞゆっくり見て！！って毎回それやってる。
子供の話も旦那さんの話も、ごめん！話すのが遅くなっちゃったけどーってなぜかみんなが聞きたがってると言う前提でくる。

[121. 匿名]

自慢なの？ただ、事実を話しているだけよね？
自慢と思うのは主の気持ちの問題もあるようにも思うけどな
友達が幸せで良かったねと思わないの？

[122. 匿名]

>>116
私も景気のいい話の方が好き
慰めたりするの下手だから、悲しい話は聞いてもなんて言っていいかわからない

[123. 匿名]

>>121
よくわからないよね。
そんなに嫌なら疎遠にすれば良いのに愚痴愚痴言って主の方が面倒くさい。

[124. 匿名]

>>3
私は子供の話好きだけどな。
我が子を自慢出来るって凄い事だと思うけど。

[125. 匿名]

関連があって友達の家族の話聞くならわかるけど、何の関連も関係もないのに友達の家族の話ばっかとか全然面白くないよね

[126. 匿名]

周りが何の話をしてるかによるな
趣味の話をしていて家族自慢は疲れるかもしれないけど、愚痴大会の中なら自慢話というかポジティブな家族の話の方がいいから話変えてくれてありがとって感じする
どっちにしろ自分楽しめないなら去るしかないけどね

[127. 匿名]

>>4
自慢じゃないけど子供の話
結構するかも
ダメなのか…

[128. 匿名]

>>1
身内の自慢話しばかりする人って頭悪い人なんだろうなって思う。
想像力とか気遣いとか思い遣りとか、そういうものが著しく低いから自慢話しばかりになるんだと思うよ。

[129. 匿名]

>>73
だって究極知らない子供と既婚男性の話だもんね…全然知らない会社の上司の話延々とされたらウザくない？それと同じだよね

自慢話羅列されるよりもっと共通の話題とか最近思ってること深めに話したりとか、なんかないの？って感じだよ、愚痴よりマシかもしれないけどそれってマシってだけで楽しい話じゃないよね。最悪と比べられてもって感じ

[130. 匿名]

>>111
友達に家族の話しかしないの？
時事ネタとか　共通の話題とか　家族の話ししても、主さんは自慢されるのが嫌なんじゃない？主さんも距離置いた方がいいかもね。

[131. 匿名]

聞いてもいない自慢ばかりする人って実際には満たされない生活送ってる可能性が高い
おそらく理想の自分を語ることでわたしは幸せなんだと自分に言い聞かせてる

[132. 匿名]

>>46
それぞれ忙しくしてて友達と会うのなんて2〜3年に一度とかのペースだから話を聞いてうんざりするって事がない。主さんとその友人たちはハイペースで会いすぎなんじゃないかな？

[133. 匿名]

>>3
ママ友に
我が子を貶しながらずっと我が子の話してるオバハンも結構いる笑「ほんとうちの子はだらしなくて〜」てな感じで。

知らんがなうるさいなあと思いながら「そんなことないよ、ちゃんとしてるって！」って言ってる。

[134. 匿名]

女のおしゃべりなんて内容なんでもよくない？って内心思ってるよ、言わないけど
おしゃべりすること自体が楽しいからしてるだけで、ガルちゃんと変わらない

[135. 匿名]

>>1
認めてもらいたいんだよ。
誰も言ってくれないから。
承認欲求の塊。
面倒だから褒めて流していると、調子に乗って褒めもらいに来るようになる。

[136. 匿名]

>>99
自慢話を得意気にされてしまい、実は自分や家族がそれ以上だった場合、もう話すに話せなくなっちゃって、そのまま｢へー凄いね｣とかなんとか言ってやり過ごしたら、後日別ルートでバレ、自ら自慢なんかしていないのに、ガッチリ恨みを買うオマケ付き。

[137. 匿名]

ここにいる他人を蔑んでる人より主の友達の方がまだましかな

[138. 匿名]

>>1

自分自身に存在価値を見出せないんだろうね
そしてそういう人って何故か人の話し聞かない

対処法は「距離を置く」以外ないと思う

[139. 匿名]

負け惜しみでもなく、正直、どんなに頭がいい子でも、優しい旦那さんでも

うちの家族に勝るものはないと、私も、
きっと誰しもが思ってる。
それがわからないでペラペラ話してて愚かしいよ。

[140. 匿名]

>>73
職場の同僚ならそうだけと、旧友なら全然違うと思う
私は旧友とは親戚みたいな感覚だから、自慢するよねーとか言って一緒に喜ぶかな

[141. 匿名]

>>1
うちは兄が高学歴だから母親は子供の自慢とかされたことないって言ってた

[142. 匿名]

>>137
たしかに
土曜の午前からガルちゃんやってるし
私たちも同じ穴のムジナだけどな笑

[143. 匿名]

>>134
わかる、しかも相手がそういうスタンスで話してきているならこっちも雑に聞くし、付き合う。
それでいい。

[144. 匿名]

自慢はいいとして、会話泥棒っぽいよね。
そっちが嫌かも。
別の話しても結局その人が喋り出して、他の人は
そうなんだ〜すごーい！やば！って反応するだけになる。
他の人の話も聞きたいのにね。

[145. 匿名]

母親になると、より一層自分が消えていく人居るよね
こんなつまらない人だったかな…って昔の友達に久しぶりに会って思った
ほんとに子供のことしか話題がない
あとちょっとだけ旦那

[146. 匿名]

>>114
確かにね。

ちなみに身近にいる人のパターンだと、その人以外がオススメの旅行先の話してると、「そこはうちは行き過ぎて飽きたからー、去年海外行った時すごく良い部屋にグレードアップしてくれてねーやっぱり夫の職業とか関係あるのかなーって笑！うちの子供達にも良いいアクセサリー買ったりしてねーアクセサリーと言えばこの前子供の学校で褒められちゃって……」
って1人講演会みたいになるから、どんな人を想定してるかで考えが変わるんだろうね。

[147. 匿名]

>>3
ほんとそれ
高校からの友人が娘さんのことを「うちのブスが」って言うのほんと無理だった
本人不在のときに言ってても無理。疎遠にしたよ

その点、自分の子供をすごいって褒めるのは産後ハイとか結婚ハイみたいな感じでまあ生ぬるく見れる

[148. 匿名]

子供の学歴とか旦那さんの仕事マウント取る人は
自分自身が学歴コンプレックスの場合が多々ある。

若い頃に本人がいいところ行けてても満足してなかったらそれはコンプレックスになる。

[149. 匿名]

>>143
ねー、学生時代に父親から、友達と毎日会ってるのによく話すことあるなぁって言われたけど、内容なんかないよね
おしゃべりが楽しいからそのこと自体に意味があって、共通項みたいな造語作ったりしながらさ、内輪受けして楽しいよね

[150. 匿名]

>>85
その人の近所に知り合いが住んでるからよ
世間は狭いね

[151. 匿名]

>>129
あなたのレスで思い出したけど、私以外既婚子持ちで集まった時にみんなそれぞれの子供の話とママ友の話してて、私は職場の話したら｢あー、へぇ…｣みたいになったことあって
それから集まり行くのやめたことある
自分も既婚子持ちになったけど、自慢や愚痴関係なく友達の子供がこうでこうなんだ～くらいまでなら｢そーなんだね！｣って聞くけど
数日間に渡る子供の行動まで話された時は途中から適当に相槌打ってたw

[152. 匿名]

>>123
そうだね
わからんね
友達なんだから色々と話すだろうし
謙遜の美徳みたいなわかりにくい文化は難しい

[153. 匿名]

>>106
もちろんそれは家庭にとっていいことだと思うよ
ただ他の話題が出なくて、自慢される友人がちょっと困ってるって話だよね

個人的には子どもがある程度大きいなら自分でも何か他の趣味があればなぁって思うんだ
推し活とかソロ活とかしたら話題が広がりそう
でも人に言われてやるものでもないから
子ども以外に興味がでたら、だろうね

[154. 匿名]

>>136
昔からの友だちで、進学先も隠してないから大丈夫（聞かれたから答えた）。

[155. 匿名]

>>1
なんで句読点を打たないで空白なの？読みづらい

中学からの友人なんてずっとつるんでるからじゃないの？他の友人といたら良いのにと思う

[156. 匿名]

>>1
夫との仲の良さ、子供かいかにすごいか自慢してた人がいたけど、
実は、夫に長年の愛人がいて泥沼、子供はいい歳してフリーターだかニートだった。
幸せ自慢する人って、闇がありそう。

[157. 匿名]

>>3
本当にそう思う
ウチの子ほんとおバカでねー高校どうしよーとか
あと旦那の悪口を言い合うような雰囲気も苦手、本気の愚痴じゃなくて軽いやつだけど
良い面を話すほうがずっといい
でもそうすると自慢と捉える人がいるんだよね

昔の話になりますが
お互い志望校受かった子同士の方が喜び分かち合えるし、学生時代の話も楽しい
彼氏いる同士だと、お互いにどこ行ったとか惚気たり先の話も出来て気楽な感じ
そうじゃない相手には気をつかい疲れるしね
“それしか取り柄ない”と言う人いますが、自慢できるもの1つでもあるの素晴らしいと思うけどな

[158. 匿名]

>>144
わかる。他の人の話聞きたいんだよ。ワイワイ盛り上がって話したいのに、1人が話かっさらってずーっと話してるからひたすらみんな聞き役になるだけでだんだん疲れてくる。

[159. 匿名]

娘の顔が可愛い自慢、モテる自慢ばかり聞かされてウンザリしてる。私の娘の方が可愛いって内心思いながら聞いてる

[160. 匿名]

職場の昼休みは自慢おばさん２人の会話のイニシアチブの取り合い🤣

[161. 匿名]

>>139
旧友には心許してるから、恥ずかしいけどちょっと自慢していい？とか言っちゃうこともあるよ
同僚には家の話とかしないけど

[162. 匿名]

>>158
そういう時って誰かが奪い返しにいかないの？
私よくやるよ

[163. 匿名]

>>9
話題変えようとしても家族の自慢話に持って行くのは普通に迷惑だよ

[164. 匿名]

>>162
よこ
スカっとするね笑

[165. 匿名]

>>1
毎年年賀状に
長男　〇〇大会で優勝
次男　〇〇競技会で優勝
などという説明とともに
首からメダルをかけたメダルをかけた息子達の写真を載せてくる中学の同級生。


中学の同級生でちょこちょこ集まって飲んでるけど
その子呼んだら、きっとそんな話ばかりするのだろうと想像がつくから
鬱陶しいので声かけてない。

[166. 匿名]

>>121
事実を言ってるだけ近況を伝えてるだけで、自慢と捉える方にも問題あるよね
こういう人って周りと比べたり上下関係つけたがる人なんだと思う
自慢されたと過敏になる
それで捻くれてると、本当に幸せじゃないからだ！本当の〇〇じゃないんだ！と小馬鹿にしたり
そう言う方が幸せじゃないんだろうね

[167. 匿名]

>>152
旧友や親友にはお互いそこまで謙遜しなくない？
ちょっと自慢していい？とかお互いあると思うけどなあ

[168. 匿名]

>>161
横だけど、それはカワイイ。

[169. 匿名]

>>162
奪い返しにいくんだけど、またその話題も掻っ攫って自分の家族話に持っていくんだよね。それ繰り返してみんな諦めていく。

[170. 匿名]

>>112
相手からしたら、あなたの話もつまらないかもよ？

[171. 匿名]

>>38
これ感じるわ
独身のときに仕事中心で生きてたんだけど、その当時に子どもいる人でも仕事をバリバリしている人となら互いの職種が違っても「最近仕事どう？」から盛り上がった

いざ子ども産まれていま育児と家事しかしていないけど、それでも子どもの話題なんてほとんどならない。
現在仕事していない・職歴もなし・育児と家事以外何もなし、だと本当に会話がつまらないよね

[172. 匿名]

>>151
まあその集まりは子育てやママ友との関係が共通の話題ってことだったんだろう
ただそれに興味ない人がいるのはわかってるんだから、その人が全然違う興味ないこと話し出しても多少の気遣いは欲しいよね…

なんか、自分のことばっかりじゃなくてその場が楽しくなるような会話のバランスって子供の頃からなんとなく同性同士身に付けて行くものじゃないの？って思うけどここ見てもそのバランス考えられない人って結構いるんだなぁ

[173. 匿名]

>>1
その友人にがるちゃん紹介してあげたら？
うちも旦那は世界一だし（イケメン高身長高学歴超高所得かつ性格温厚で家事育児完璧）子供達も優秀（塾なしで東大生と国立大附属生）だけど、リアルでは絶対話さないし聞かれても詳しく答えないしSNSでも発信しない
元々容姿が良い方だし（最近は色白の内田有紀とよく言われる）その辺のサラリーマンの４〜５倍稼ぐバリキャリだし育児もかなり上手いし都心に家を建て健康診断もオールAと色々恵まれてるけど、だからこそでできるだけ謙虚にしてる
時々こうしてがるで本当のことを吐き出してスッキリしてリアルでニコニコ過ごしてるよ
書き捨てるだけでいいので二度と同じトピは開かないし（プラマイなんか見返さない）返信機能も切ってる
最高のがるの使い方だから教えてあげて

[174. 匿名]

>>40
するよ笑　何の仕事してるかくらいは話すよ
得体知れないじゃん

[175. 匿名]

>>165
良いと思うよ
年賀状の同級生は優秀なお子さんを通じた新しいコミュニティーが出来てるだろうし
中学が一緒だっただけの人間関係なんて変わっていくものだもんね

[176. 匿名]

>>84
わかる
私も愚痴ろうと思えば旦那の愚痴なんていくらでもあるけど、旦那の愚痴を言い合って共感し合ってる会話って滅入るし絶望的な気分になる

家庭の愚痴って恥ずかしいよね、私は姉妹に話すけどさすがに友人には言えない

[177. 匿名]

>>4
でもさ、独身の友達と子持ち専業主婦だと全然話ないよ。
疎遠になった方がいい。

[178. 匿名]

>>164
自分がまだ話し足りない時、他の友人もなんか言いかけてたなって思ったら話のキリのいいところで、ごめん話戻るけど〜って元の話題に無理やり持っていってしまう

まあ気にしすぎも楽しくないから好きにやればいいと思う

[179. 匿名]

>>92
育児終わったらニートまっしぐらみたいな人ね

[180. 匿名]

>>9
子供の頃だって自慢話ばっかりの子、普通に嫌われてたじゃん。事実言ってるだけとかじゃなくて。
それだよそれ。

[181. 匿名]

>>169
いや、そんな友達いたら疲れるから
友達続けられない

[182. 匿名]

>>127
だめじゃないよー。
みんな子供がいたら普通に話す。
でも、自慢はしないかな。

[183. 匿名]

家族自慢って普通なんだろうけど毎回その話ばかりだとあぁ、この人は世界がそこしか無いんだなぁって思うしだんだんウザくなってくる。
あと幸せや自慢を聞いて貰う事でしか自分の価値を見出せないんだろうな。

[184. 匿名]

>>165
よこ
わかるー笑
わざわざ年賀状にしてねー笑

そもそも子供達もプライバシーあるからさ、
あんたの所有物じゃないんだわって思うほんと。

[185. 匿名]

>>152
他人を下げて自分を保とうとする傾向がある人の方が怖いよね

[186. 匿名]

>>3
悪口だろうが自慢だろうが他人の子にそんなに興味ない

[187. 匿名]

>>1
アラフィフの会話とかそんなもんでしょ

[188. 匿名]

子供の悪口言っても文句、褒めても文句なんだからろくでもないな

[189. 匿名]

娘が准看護師でいばってるババァいるよ
自慢にならないと思うんだけどね

[190. 匿名]

世間の反応が知りたい。
子育ての事をブログに書いてますが、それも苦手ですか？
内容は大体自慢です。
リアルでは、絶対自慢しません。

[191. 匿名]

>>174
友達が何やってるかぐらいはお互い知ってるけど、それ以上に仕事の話なんか普段する？
仕事の内容にもよるけど、私なんかちょっとひとことで説明できない内容なので、コンプラにも引っかかるし、仕事の話は職場でしかしない

[192. 匿名]

>>178
優しい人。

[193. 匿名]

>>183
限度あるよね〜
普通に聞いてて楽しい話ではあるけど、じゃあそればっかりってなるとね
その日一日太鼓持ちだけする会になっちゃう

[194. 匿名]

自慢でも批判でもいいから、たまには家族の話から離れて？って思う
そもそも子供もう成人してんじゃん
いつまで子供の話を…

[195. 匿名]

>>187
笑った
たしかにそうだよね
たまに独身の友人もいたりすると、うちの親もそうだったーとか話は合わせてくれるから助かる

[196. 匿名]

>>187
よこ
あーだから50代の人達みんなそうなのか。
年齢的なものもあるのか。

[197. 匿名]

>>1
友達が自慢始めたら　
夢グループの社長の相方の保科さんのセリフ
(安い　やすぅ～い)を
(すごい　すごぉ～い)と大げさな口調に変えて、それしか言わない様にしてみたら？

凄いとしか言わない方も気疲れ半端ないから自慢ばかりの友人とは会わないに限る

[198. 匿名]

逆に、凄く優秀な子のお母さんなんだけど、いつも子供を貶しててさ。
うちの子全然だめとか、全然勉強しないとか。
あれも嫌だね！　
要は、自分の話ばかりする人は嫌われるってことかも。
会話泥棒ってやつ。

[199. 匿名]

>>190
ブログは見たい人が見るだけだから自由だと思うけど？

[200. 匿名]

>>198
聞き手を困らせるようなことを言う時点で自己中であって真面目に心を尽くす相手ではない認定しちゃうね。

[201. 匿名]

>>3
自分自慢よりましかも笑
看護師の友達が謎なんだけどさ
「私は師長の右腕だから〜」「私は主任だから部下たくさんいるんよね」「あの子私の言うこと聞かなくてさ〜(一回り上の女性の事)」「そういえばボルボ買ったよ(型落ち中古で親が乗る)」「BMW買ったよ(中古で親が乗る)」「学会で大勢の人の前で発表するんだ〜(田舎の慢性期病院の一部署の主任がステージで発表するもの？)」

[202. 匿名]

>>4
あなたは何が誇れて、どんな有意義な話題を話してるの？
知りたい

[203. 匿名]

>>187
思った
若い人が怒ってるのかな
芸能人の話も仕事の話もファッショの話も別に興味ないw
良い病院知りたいw

[204. 匿名]

がんちゃん内で、広告タップして報酬ゲットっていう何か急に広告動画出てきたけど。
タップしないと見れなくなった。

[205. 匿名]

うちの子引きこもりになっちゃって
って話ならみんな食いついて来るのかも
人間ってそんなとこあるよね

[206. 匿名]

>>201
あなたがその人気になってしょうがないってのは分かったよ笑

[207. 匿名]

>>3
そういうすり替え要らない
普通は悪口も自慢もしない

[208. 匿名]

>>145
ほんとはそんなことなかったりして、2人っきりになると急に音楽の話とかしてくる人も多いと思う
私が音楽好きだから合わせてくれてるのかもだけど
あとは人に言い難い趣味とかw
私も子育て時代は主にゲームが趣味だったけど、同年代のママ友とかには非難されがちだったので誰にも言わなかった
ほんとになんにもない人なんていないんじゃないかな

[209. 匿名]

子供と旦那の話が中心になったらママ友と変わらないよね
いまハマってるものの話とか家庭と関係ない話がしたい

[210. 匿名]

>>136
よこ
趣味お稽古集まりで、いつも旦那、子供の職業や学歴自慢をしているAさん、他の人は趣味話しかしないんだけど、その中にいるBさんが家族全員ハイスペック過ぎて、それを知らないAさんが知った時なんか面倒な事になりそうだわ

[211. 匿名]

>>129
そう、子供とか旦那とか相当交流があるならともかくほぼ知らない人の話を延々聞かされても反応にも困る。悩んでるとかなら一緒に考えたりもできるけど、自慢話でも愚痴でもよく知らない人の話題をずっと聞かされるのがしんどい。

[212. 匿名]

>>202
うんうん、これ逆に知りたいよね
煽りとかじゃなくて興味ある

[213. 匿名]

>>12
たいてい嫌な顔するんだよね

[214. 匿名]

>>198
加減が難しいよね。
自慢と言われない様に頑張ったら、そこまで自分の子を貶めなくてもと思われてしまったり。
多分、お互いが聞きたい話したい話そのものが、子どもの話じゃ無いんだろうなって思う。

[215. 匿名]

>>203
確かに！
いい病院知りたいな！🤣

しかしながら病院マウントもあるよね笑
わたしの病院がイチバン！みたいなね笑

[216. 匿名]

>>199
なら安心しました。
内心呆れてるのかと

[217. 匿名]

>>165
あ、へー！すご！
としか思わなかった
だって普通にすごくない？会ってもすごいね！もともとできたの？とか話題ふるわ

これに「ちっ、うぜーな」って思う人がいるんだね…
さすが心と性格がドロドロがる民

[218. 匿名]

>>213
横だけど
すかさず話を反らされるよ(苦笑)

[219. 匿名]

本当うざいくらい娘自慢するボス的なママがいる。娘の彼氏自慢まで役員グループLINEで長々日記のようにしてくる...そして他人の話は聞かない。

[220. 匿名]

>>151
横
私ずっと兼業フルタイムだけど、他人の仕事の話つまんないっていつも思う
仕事のこと忘れたいって思ってるからテレビでジョブなんとかとかやってても速攻チャンネルかえる

[221. 匿名]

>>216
いいじゃん。
あなたが幸せだと思う内容を書いてるんだから読み手なんて気にする必要ないよ。
見てくれてる人は純粋に楽しんでくれている人だと思うよ。

[222. 匿名]

>>165
ずいぶん変わった人だなってスルーすると共に、お子さんたち大変だろうなってうっすら同情する

[223. 匿名]

>>12
逆に自分の家族の話はしないで適当に褒めちぎっておけばいいよ。下手にこっちの情報だしてもマウントとってくるし。すごーいって持ち上げて、その代わり相手が家族の愚痴言ってきても一切聞かない。

[224. 匿名]

>>205
頻度もあるかもねぇ
あまりにも自分の方向に持って行く人いるから
やっぱり会話はキャッチボールなのよね

ずっとドッチボールされてると
腹も立つね笑

[225. 匿名]

>>212
それは思う
私達おばちゃん達の会話で有意義な話なんてあるんかな笑
そう思ってるなら講習開いて欲しいわぁ

[226. 匿名]

>>176
姉妹とかないんだけど、旦那の愚痴言いたくなったらどうしたらいいのかな
ガルちゃんは怖いんだけど

[227. 匿名]

>>223
それはもはや友達じゃないのでは？
職場やウザい親戚とか、逃げたくても逃げられない人にやる対応だよ。

[228. 匿名]

>>207
よこ
すごくわかる。

〇〇よりマシ、って、論点ズレてるけど言う人多いよね〜

[229. 匿名]

>>43
いるいる、「ガル子も早くこっち側においで〜」って、結婚したばっかりの友達に言われたことある。

[230. 匿名]

>>225
井戸端会議で思わぬ収穫があったりするからたまには有意義な会話もあるのかも
でもそういう時ってたいがい意図せず、なんかの思い付きで言ったことが誰かの役に立ったりするよね

[231. 匿名]

>>198
優秀な子のママは自慢しないし褒められても謙遜するね
スピーカーママって自慢ばかりだし子供も大したことない
むしろ◯◯

[232. 匿名]

>>170
ちょうど良かった。

[233. 匿名]

>>3
出た、ガルちゃん構文「～よりまし」
そんな極端にひどい比較対象を出しても意味ないよ

[234. 匿名]

へー
あなた、パソコンに憧れて入ったバイト1週間でクビになったのに子供は優秀でよかったね！

え？うち、石油王だから鷲を肩に乗せてる

[235. 匿名]

>>127
子供しか共通の話題がない場合は仕方ないよね

[236. 匿名]

私他の人の自慢話（幸せな話）って割と聞くの好きだからいつも楽しく聞くんだけど、本当に幸せなだけの人は本人もニコニコ、私も楽しい気持ちで終わることができる。
でもマウント取りたい人って、こちらが楽しく聞いていたらだんだんとイライラしはじめて「ガル子さんのところはできないよね！怒」って最終的にこちらを下げてくるから、ここで今後付き合うかどうかの線引きしてる。
悪口や愚痴ばっかりもキツいし、ある程度歳重ねたら精神的に余裕ない人と付き合うのキツいわ

[237. 匿名]

>>4
結婚もしてない子どももいない、自分自身が何も持ってない独身は…？

[238. 匿名]

それしか話のネタがないんだよ
察して離れるのが正解

[239. 匿名]

>>218
そうそう。そんで自分の話に持っていくのが定番だからその子とは友達付き合いやめた。

[240. 匿名]

>>202
無いかもね
仕事だけの人がいてもいいし、子供だけの人がいてもいいのに
趣味だけ！恋愛脳！ペットだけ！とか色々いるわけで
もし、子供(家族)の話を自慢と感じるなら何かしら劣等感があるのかもしれない
海外旅行の話をしたら自慢と捉える人、大学話をしたら学歴自慢でそれしか取り柄ないの？とか、夫の話をしたら結婚した事だけが取り柄なの？とか
会話泥棒じゃなく相手の話を自慢だと思う場合、何も誇れるものが無く有意義な話題も無さそうだね

[241. 匿名]

有意義な話ってなんかあったかな
毎週じゃないけど週末たまに夕方セールやってるって店の情報と、駅の南口の皮膚科は二代目になってからダメになったってクチコミの真相と、四十肩はどこの整形外科がいいかってことぐらいかな
あと基本、最近買って良かったものや美味しかったものの話は毎回するけどあまり参考にはならない

[242. 匿名]

>>1
マイナスつけてる人は　自慢話してる人なの？

[243. 匿名]

>>218
わかるわかる
聞こえないフリされたりね

普段自慢なんてしないけど
相手が自慢ばかりしてくるから
喜びを分かち合いたいタイプなのかな？と思って自分も同じような話をした瞬間これ

[244. 匿名]

>>187
アラフィフって、自慢話なの？？そんなこともないよね？
親の介護とか笑
自分の体調の悪さとか？

[245. 匿名]

>>237
なんにもないこたない
ガルちゃんがあるじゃない
てか、人に言いたくない趣味ってけっこうあるよね
キャラに合わないって言われたことあって以来、本読んでることも言いたくないから誰にも言わない

[246. 匿名]

>>245
じゃあ主の友人も主にそういうの話したくないんじゃないのかね
家族の話ししておくのが無難だと思われてるんだじゃない？

[247. 匿名]

えー、
うち、世帯年収が3000万で邪魔だから
貰ってくれる？
今、札束邪魔だから首に巻いてるのよ〜

[248. 匿名]

>>79
旦那の悪口というか、愚痴を言うくらいの人が私は好感持てる。

[249. 匿名]

>>246
その可能性なくもないよね
嘘つきは饒舌になるのとにているかも
触れられたくない話がある時の方が自分から話してる

[250. 匿名]

自分に誇れるものがない中身がからっぽの人間は、子や配偶者の話しかできない。

[251. 匿名]

>>198
めんどくせーな

あれは自慢だ〜あの話題は嫌だね〜っていちいちうるさいやつは人と関わるの向いてないから、誰とも喋んな

[252. 匿名]

>>248
私も気が合う
あんちくしょー！ってなるよねーとか笑いながら話すの楽しい

[253. 匿名]

>>231
そうでもないから困る
子供は優秀なのに親がヤバい人
有名人でも結構いるよね

[254. 匿名]

>>243
うんうん、でね！
で自分の話に持ってかれた(笑)

[255. 匿名]

>>251とは気が合いそう
わたしゃ奪い返せばいい派なのでじゃんじゃん話戻しちゃう

[256. 匿名]

>>237
マジで何もない人は最終的に愚痴と悪口だけになりがちだわな

[257. 匿名]

>>256
主のことじゃん

[258. 匿名]

正月に里田まい夫婦がさんまのまんまに出てて、里田まいの旦那アゲがすごかった。疲れるよね

[259. 匿名]

>>172
大半はその場の状況や相手がまだ話したいよな〜を察してたりするもんね。

バランスを考えられない人
①元から私！私！の話を聞いて！で、周りの事を考えられないタイプ
②無意識に人を見て下に見ているor舐めていると発動

この２つに分かれると思う。
①は会話以外でも分かりやすいけど、②が意外と厄介。
一見すると普通なんだけど、所々で相手の話を聞かないで自分の話に持っていっていくし、こちらが発言したとしても「はいはい」みたいな雰囲気出してる。

[260. 匿名]

>>245
がるちゃん
人に言えない趣味

ほこれるのそれかよ 笑
よく人に子供しかないとかいえんな笑

[261. 匿名]

もう20年くらい通ってる美容師さんもそうなってしまった。
子供の自慢話プラスうちの子がどこの高校に通ってるかの探りを入れてくる。
前はそんなんじゃなくて楽しく会話してて、それがよくてずっとお願いしてたのにな…
今さら美容室変えるのも面倒だけど、毎月その話を聞くのも面倒…

[262. 匿名]

>>256
貯蓄たんまりある独身は余裕があるからそれないと思う 何千万ともってる独身いるけど、ニコニコ余裕あるのがでてる

金なし高齢独身は性格終わってる

[263. 匿名]

>>260
誇れなくても趣味は趣味じゃん
もっと自分を愛してあげましょう

アラフィフだけど漫画読んでゲームも毎日やってるっていうと同年代にはたいてい引かれるから言わない
でもゲームやってる自分好きだよ

[264. 匿名]

>>172
配慮してやってるつもりだけど、ちゃんとできてる自信ないな
みんな自信ある？

[265. 匿名]

>>263
子供の話してる人が子供誇ってるのも愛してあげて？

自分はいいけど、お前のはだめー！か？

ジャイアンかよ

[266. 匿名]

>>26
横だけどわかる
人前でも旦那のことをパパって呼ぶ人に多い気がする
何かにつけて「うちのパパがさ〜」「パパが言ってたんだけど〜」みたいな

[267. 匿名]

>>266
すごい、流れがただの悪口

[268. 匿名]

>>19
それは年頃になってきれいになったって意味だよ
私の姪も美醜の評価で言えば世間一般ではブスだけど、それでも年頃になったら、子孫を残すための戦略かなんか知らんがきれいになるんだよ
肌とか髪とか艶が出てウエストがキュッとしてお尻がプリっとする
美人になったんじゃない
異性をひきつける美しさを手に入れるの

おばさんになったらわかるよ
自分もかつて持ってて、失ったものだから

[269. 匿名]

多趣味でいいねってニコニコ顔で言われた時、また興味ないこと喋ってしまったってはっとすることはある
趣味ない人いないよね
言いたくないから言わないだけで

[270. 匿名]

わたしの友人にもいるわ。

地元の子持ち仲間で集まったら
『うちの旦那の実家は建設業経営していて〜』
『将来その社長にうちの旦那はなるから敷地内に家建てる話があるんだ〜(ドヤッ)』

『お義母さんは空手の師範で〜子どもたちにも頼めば教えてもらえるんだよね〜(ドヤッ)』

はじめて聞く友達は『すごーい！』て言うんだけど
わたしは何十回も聞いてるから「…で？〇〇は最近どうなの？」て聞いちゃった。旦那の実家の話なんて楽しくないし、そもそも知らんがな（笑）誰も興味ないだろ！

[271. 匿名]

>>265
ぜんぜんいいよ
誇りに思って愛してる
最高じゃん

[272. 匿名]

子供が進学校に入学してから、会うといつも子供の話の子が居る　子供以外の話でもナチュラルにマウント発言が多くなったよ

[273. 匿名]

うざいけど頭からっぽにしてへーへーそうなんだー凄いねと言っとけばい良いのは楽かな？愚痴られるよりかは楽。

[274. 匿名]

うちの親戚にちょっとした金持ちがいて、そのエピソードがとんでもなくアンビリーバボーな話が多くて、みんな食いついてくれる鉄板ネタんだけど、万が一自慢に聞こえたら嫌だなって思って、実家が貧乏で恥ずかしかったって小ネタをちょいちょい挟むことにしてる

[275. 匿名]

リアルで>>1みたいなこと言われるのもしんどいよね
一応話聞くけどなんて言ったらいいか分からない

[276. 匿名]

面白い自慢話なら良い。
つまんない自慢話なら途中で意識が飛ぶw

[277. 匿名]

>>183
他にもあるんだけど、共通の話題がこれだけだから家族のことばかり話すのかも

[278. 匿名]

>>10
この写真が気になってスレ開いた

[279. 匿名]

>>116
私も自慢話でも自虐でもなんでもOK派
話したい事話してワイワイヤイヤイ言うのが楽しい

嬉しい話をマウントに感じたり、嫌な気持ちになるってもう相手の事キライじゃんw

[280. 匿名]

>>5
結局主ともう一人もその友人も楽しめる話は振れないんでしょ？
話したいことだけ話したい、聞きたいことだけ聞きたい、それが老化なのです。

[281. 匿名]

へー、すごーい（棒）
あ そういえばさー

興味なさそうに返事して、すぐ話題そらす

[282. 匿名]

>>244
そもそも自慢として話してないかもしれないよ
現に私は主の文読む限り友人が自慢してるとは感じなかったし
受け取る側が自慢だと捉えただけかもしれない
アラフォーの私でさえも地元の友達と会う時は家族、子ども、病気、進学、成績、物価高とかの話しになるもん
みんな色々あるねぇで終わるけど

[283. 匿名]

毎年、小学校の運動会でリレー選手に選ばれた報告してくれるママいるよ

[284. 匿名]

>>198
自分の家族の話は極力しない。
上げもしないし下げもしない。
聞かれても核心な部分は言わない（嘘は言わない）。

話し出そうとしても遮るように自分の話をし出すので、もう諦めて完全聞き役。
その方が相手にとっても都合が良いみたい。

[285. 匿名]

>>22
会うとしんどいな時点で疎遠にしたいな。一方的に話す人って優しくないし、疲れて、友達やめた。

[286. 匿名]

>>237
友達いない彼氏いない稼ぎも少ない、自慢できる資格もない学歴ない、良い生活もしてないなんならコドオバで親と不仲とかね
そりゃあ結婚して子供いる相手の話なんて聞きたくないだろう

[287. 匿名]

>>279
なるほど、マウントや自慢に思うのは相手が嫌いだから。なんか腑に落ちたわ。

[288. 匿名]

>>1
ネガティブよりポジティブの方がマシじゃない？

[289. 匿名]

>>18
ママ友でもこっちが自慢話聞いてあげると以降延々と自分の子の自慢話する人結構いるよ
皆自分の子は可愛いし最初はすごいねぇって聞いてあげるけど、他害したり性格わがままなのにそれは気にせず良いところ自慢話ばかりするママ友と、1対10くらいでこちらの話全然聞いてくれずに自分の子の話ばかりするママ友は心のシャッター閉ざしました

[290. 匿名]

>>248
旦那の自慢だったら？

[291. 匿名]

>>37
>>9
自分はよく知らないし興味もない推しの話されてるようなもんだから、普通につまんないし苦痛だと思う

[292. 匿名]

>>35
過去だろうが現在だろうが、自慢以外の話題がない人と一緒にいたくない

[293. 匿名]

>>1
あなたは独身かな？

[294. 匿名]

>>23
愚痴ばかりいう子も嫌じゃない？
旦那の文句や不満、子供の学力のびないとかも含めてどう返して良いのかわからない。

[295. 匿名]

>>292
自慢や自虐にならないように自分や家族の話するのってそんなに難しいのかね？

[296. 匿名]

>>1
友人じゃないけど、義兄の奥さんがそうだよ

100点多くて〇〇市の天才少女！とか
足が長くてスタイルいいのよねー！とか
クラスの指揮者に選ばれたの！とか
遠足で班長になったんだって！とか
いろいろ自慢してくるよ

私は常に、そうなんですねー。って流してたけど、
ある日義母が、〇〇ちゃん（うちの子）はいつも100点やろ？脚も〇〇ちゃんの方が長いしスタイルええよ！△△ちゃん（義兄の子）は太いやーん！笑
〇〇ちゃんは生徒会もやるし指揮者もやるし代表もやっとるよ！班長なんて当たり前にやっとるよね〜？
みたいに言い出して、義兄の奥さん真顔だった

[297. 匿名]

>>268
それはそうだけど、間に受けて周囲に吹聴するのが変だって言ってんの

[298. 匿名]

>>62
これうまく言うの難しいw
かなりの嫌味

[299. 匿名]

>>1
私は時々、「私はあんまり家族の話しないから」と会話のなかに織り交ぜてた。
私にはそんなにしなくなったよ。

[300. 匿名]

>>264
自信はないけど配分とかみんな楽しめる話題かなとか、昔から自分なりに気をつけてる
でも配慮しない人って結構多いし、人の話を遮って話したり興味ないとあからさまにスルーする人もいる
そんなので疲れちゃって人付き合い避け気味になってるよ

[301. 匿名]

承認欲求が強い人はノンストップだよ。
相手の「凄いね」が引き出したくて仕方がないんだから。
その癖人のことは「調子に乗るから、絶対に褒めたくない」と自ら言っているので、なんとも自分勝手な人だなと。

[302. 匿名]

主さんのイライラする気持ち共感できるけど、それはほんとに自慢なんだろうか

生活のほとんどが家族ネタしかないんじゃないかな。でも愚痴を言ったら空気悪くする、じゃあ前向きな家族の話題だそ！としてるかも。意識すらしてないかもしれない。

自分がそうなんだけど、日々接している人の話題はどうしても増えてしまう。実家暮らしのときは外で会話しててもお母さんの話多いよって指摘されてた。

相手が独身だからといって家族ネタ封印するほうが逆に独身を下に見てる感じがして嫌かもって最近思ってきた。家族いる人は家族の話すればいいし、独身は友人恋人趣味の話をすればいい。お互い好きな話をして、それでも楽しい人だけ付き合いを深めればいい。いったん疎遠になってもまた仲良くなることはあるんだし無理な付き合いはしなくていいと思う。

[303. 匿名]

成人した子供の自慢ばっかしてくる人いたよ
めんどくせーから離れた
他人の子供の話に興味なんかない

[304. 匿名]

子供2人を中学から私立入れてるのがよっぽどご自慢なのか聞いてもいないのに「〜百万かかるんだよー」ってこっちが驚かないからか何度も言ってくるw
なんか可哀想だなぁと思ってみてる

[305. 匿名]

イヤなら離れたほうがいいよ
年とって子供が孫産んだら今度は孫の話してくるからw

[306. 匿名]

自慢話する人ってもとがお喋りだけど全ての会話がつまらない

[307. 匿名]

>>1
たぶん実際には大したことない
愛妻家アピールしてる人ほど浮気してるみたいに、内情は荒れてるから理想の家庭アピールしてるんだと思うよ
本当に恵まれていたら他人から壊されたくないから話さないもの
賢い金持ちが金あるアピールしないのと一緒

[308. 匿名]

>>10
こんなのあるんだ。可愛い😍

[309. 匿名]

基本家族とか知人の話ししてる人ってつまんないよね
特に会ったこともない家族とか知人って
興味ないなーつまんないなーって思いながら聞いてる

[310. 匿名]

私は自慢しないけど、人の自慢を聞くのは好き。
本当に頑張ってる場合もあるし。

[311. 匿名]

今の芸能人のトーク番組って自分の子供の話ばかりしているじゃないか。こういうのを見ていると芸能人も普通のおばはん、おっさんなんだなと実感してしまう。

[312. 匿名]

>>64
そうだよね、マシとかそういうことじゃないよね

[313. 匿名]

>>15
そう思う
別に悪気があるわけじゃなくて、単純にそれしか世界がないから話題がないんだよ
嫌だと思うならしばらく会うのを控えるしかない
もっと高齢になったら今度は健康関係の話が多くなるはずで、そしたらまた話が合うようになるかも
女性にとって子育て中は、一番人によって世界が違って話題が合わなくなる世代

[314. 匿名]

>>5
あ～そういうことなんですかね
私の会社の上司たちはみんな子供自慢合戦、嫁、旦那自慢ばっかりで愛想笑いも限界

まじで面白くないし毎日聞かされるの本当に苦痛です

[315. 匿名]

>>202
よこ
誇らしい話（自慢話）なんて誰も聞きたくないから普通はしないでしょ
子供のそれを延々と独演会されるからウンザリしてるのではないかと
友達同士のお喋りなら趣味や最近の出来事くらいの楽しい話題が盛り上がるんじゃない？

[316. 匿名]

>>30
これ言う人めちゃくちゃズレてるよなー
じゃあ本人の成功やすごい話だったら文句言わず聞くの？どうせ妬んで叩くでしょ
家族の話の方が嫌味にならないからしてるだけなのに、それすら自慢に感じてて、さらに相手に問題がある設定に脳内変換しないと惨めになるんだよね
可哀想に

[317. 匿名]

>>127
相手も子持ちで子供繋がりの関係ならいいと思う。(むしろ他に何を話せと言うのか)

相手に子どもいないならしないし、自分の友達にもあまりしないかな。
共通の話題の方がいいよね。

[318. 匿名]

>>237
旅行、化粧テクニック、最近食べて美味しかったもの
楽しい話題なんていっぱいありそうだけど無いの？

[319. 匿名]

>>127
ダメじゃないよ
でも私もママ友の
勉強させてるって親の自己満足ー
うちの子は中学生で付き合ってー
髪なんかコテ巻いてーー

っていう話にうんざり。
自分と違う価値観の人を下げる
同じ話を何回もする
↑これがなければ話していい

[320. 匿名]

>>124
だったらあなたがボランティアでもしてそういう人たちの心を埋めてあげな。
自分に自信がないから自分の持ち物や家族自慢をして自分を大きく見せたがるんだから。
こういう人は私凄いでしょ、凄いでしょ、凄いって言ってって承認欲求おばけになってるんだよ。

[321. 匿名]

>>88
マイナス2人も…
あなた達にも幸あれ！

[322. 匿名]

>>1
友達の子がめっちゃ勉強できる子で、一時期ほんっとに子供自慢しかしなくてもう会いたくないと思ったけど、超難関大の子供が就活うまくいかないらしくて、だんだん何も言わなくなって元に戻ってたわ
まぁそういう時期もあるってことだろうね
頭が冷えるのを待つしかない

[323. 匿名]

>>1
そいつ除けて二人で会えば?

[324. 匿名]

>>1
いるいる、そういう人。
子どもの話しかできないってことは、逆に言えば他に誇れることがないんだろうなって思っちゃう。本人は気づいてないんだろうけど、聞かされる方はしんどいよね。
中学からの付き合いなら昔はそんなじゃなかったはずだし、余裕がなくなってるのかもね。可哀想っちゃ可哀想だけど、こっちも我慢する義理はないから、最近は適当に流してフェードアウト気味にしてる。

[325. 匿名]

うざいな！(笑)
でも、わたしの職場にもいる。
結局周りまわって自慢になるのも同じ。
本当は特大コンプでもあるのか、それともなんにも話題がないのか…。

[326. 匿名]

>>1
付き合いやめる　　
一緒にいて不快な人と付き合う必要ないもん

[327. 匿名]

何の話するのか正解かわからない。子育ても仕事もしてるし多趣味だけど、自分語りは嫌がれるだろうし、プラスな話は自慢とかずるいとか言われるし、マイナスな話はしたくない。聞き役にしかならなくなったけどそしたらなんか壁作ってるとか言われる。だから友達と会って話すってもう何年もしてない。美味しいもの食べて穏やかに何の気無しに話せる人がいたらなぁって思うけど、もう望まない。

[328. 匿名]

>>1
そういう人の子に限って、たいしたことないんだよ。学歴や職歴は優秀でも嫌われ者だったりする
バイトで立ち回りできるから褒められるとか、なんで母親がわかるん？バイト先に偵察に行ってるの？

[329. 匿名]

私の周りにも子どもの自慢ばかりの人いたわ、もう切ったけど。そういう人って子ども自慢通りすぎて他人の子ども下げもしてくるし、他人の子どもや旦那が褒められてる場面で絶対褒めないんだよね。

[330. 匿名]

>>32
程度問題だよ…

話題の半分くらいなら、自慢でもいいねーって聞けるけど
全部が自慢ばっかりだったり、こっちの話はきいてくれなかったりだと嫌になるって絶対
コミュニケーションだもん、双方向じゃないとだめよ
そういうのが気配りできないとしたら、その人の人間性の成長もそこまでなんだなって感じ

中高生ならいざしらず、普通は年齢重ねたら、相手の気持ちって思いやれるようになるもんだよ…

[331. 匿名]

>>10
かわいい

[332. 匿名]

>>4
それはそう
自己実現してる知り合いは、自分がやってきたこと、今後やりたいこととか、そういうのを語るもん
社会的に高い地位にいる人じゃなくて、普通の人でも、自分が興味ある事とかを話す
それは知らないジャンルだったりして、聞いてて感心するし楽しい

旦那さんやお子さんがすべての人は、それしか話すことない
そしてそれらは自分が体験したことじゃないから、すごいことかもしれないけど、語れる内容が薄い…
私も旦那や子供の話はするけど、そんな微に入り細に入りはしないわ…

[333. 匿名]

子供の悪口言うより全然いい。悪口聞かされたら何て答えたらいいか悩んだし会話も不快だしその子供が可哀想だった。

[334. 匿名]

>>32
ちょっとならまだしもずっと自慢ばかりの人って幸せそうどころか逆に余裕ないように感じる
常に他人と比べてるから自慢してるんだろうし

[335. 匿名]

>>322
子供の頃器用であまり苦労なくいっても人生どっかで挫折したりするんだよね。
挫折知らずでくる分挫折すると大きな痛手になる。
あと小さな頃は天才でも大きくなると凡人になったりね。
そういうのが分かってなくてついつい自慢しちゃうんだろうね。
何も言わなくても凄い人って噂になるし、そういう方がカッコいいのにね。

[336. 匿名]

>>261
私も前に行ってた美容院の美容師さんがずーっと子供の可愛い仕草可愛い瞬間、いかに賢いか、旦那さんと子供のエピソードばっかり話してくるようになって、私が話題を変えようとしてもすかさずまたその話に戻すから、お金払って何でこんなに気を遣って話聞いてるんだろ？ってうんざりしてきて、新しい美容院探して変えた。

[337. 匿名]

>>1
幸せなんだよ。

[338. 匿名]

>>334
自慢話の内容よりも自分の人間性の方を見られてるんだよね。
そういうのに気づかないうちは人間関係失敗し続けると思う。

[339. 匿名]

子ども自慢ばかりの人って他人の子どもが何かで成功してる時いつも顔が曇ってる

[340. 匿名]

>>4
いや、その年で
自分自身の自慢するほうがやばくない？

[341. 匿名]

セエラさん？

[342. 匿名]

>>340
横だけど、自分の自慢しろって言ってるわけじゃないと思うよ
子の自慢はほどほどにして、相手の話を聞けばいいじゃない
それしないから嫌がられる

[343. 匿名]

>>1
そのうち結果がでるよ
子どもが、どこの大学行ってどこに就職するか
私のかつての友人もそうだよ
住んでるとこ、職場、子ども、夫の会社自慢、子ども自慢
なんのためにあってるのかわからない
お世辞でちょっと褒めるとずーっとそれ言ってる
自慢されたこと全部私の方が勝ってますから
敢えて言わないだけです
でも、疲れるから10回に１回くらい言い返すと黙る
負けてるから
自分が勝っている相手に一々言い返さないよね

[344. 匿名]

>>337
逆だと思うよ
満たされてたら自慢しない

[345. 匿名]

>>329
そうなんだよね
自分の子供自慢だけなら良いけど他人下げ馬鹿にした感じの事言ってる時はその人の事知ってたせいか
気分悪かったよ→下げられた人何も他人に迷惑かけてない良い人だから

[346. 匿名]

>>1
私をトロフィーにしてた親と祖父母を思い出した。
出会い系でおじさんとメールしたりしてたけど多分気づいてない。
私の成果じゃなくて私自身を見てほしかったって今も思うし、思い出すと苦しい。

[347. 匿名]

>>1
子どもしか自慢できない、話のつまらない人なんだなぁとしか思わないかな。時間の無駄だからお茶も飲みもしない。

[348. 匿名]

>>340
自分に自信があったら自分の話するよ
仕事でこんなことしてるあんなことしてるって

[349. 匿名]

>>3
こういうマシ返しイライラするわ
マシだから良いとは言えない

[350. 匿名]

>>9
>>45
まずさ、人と接してて自慢ばかりする時点でアウト
自分の話しかしない相手とどうやって会話すんの

[351. 匿名]

>>127
報告くらいならいいけど、ずっと自分の子供の話をあーでもないこーでもない言ってる人は苦手。大抵他の人は聞き役になる

[352. 匿名]

>>329
こっちから切ると大変だからフェードアウトしたわ
そしたら、友達いないから、共通の友人通してまた会おうと言い出したからスルー中

[353. 匿名]

>>127
女の人の話って取り留めもない話で、みんなで順番に同じくらい話すから成り立ってるんだって
だからみんな同じくらい話してれば問題ないんじゃない

[354. 匿名]

>>315
しょーもない話を自慢するからリアクションに困るんじゃない？
そういう人いるよ

[355. 匿名]

>>10
うちの子、もう足が7本もあるのヨォーッ！

[356. 匿名]

>>15
私の友達もそうだわ
子供と背が並んだとか、子供の足のサイズが私より大きくなったとか
いろんな話題があって子供の話題が出てくるならいいけど、常に子供がー子供がーと、いつも子供の話に変わるから疲れる
ちなみにその友達は私のことを「おかーさーん」とよぶのもうざい

[357. 匿名]

幸せのお裾分け

とかいって自慢する人いたなぁ。

[358. 匿名]

>>10
抱っこしづらいｗｗｗ

[359. 匿名]

>>13
わかるわ
不幸自慢も「こんな不幸を抱えてる私はえらい」って言いたいんだもんね
なんでも自己主張は程々にしとかないとだ

[360. 匿名]

一人でカフェでのんびりしてたら、隣の中年女性二人組の片方がすごい自慢女だったの２回遭遇したことある。
自慢されてる人はそれとなく話を変えようとしてるんだよね。でも自慢してる人って一旦口開いたら止まらなくなるみたいね。
結局自慢されてる人は、凄いですねって呆れて言ってるだけなのも気付かない。
隣にいるだけで不快になって「自慢やめなよ」って言いたくなったよ。
でもあの雰囲気、もう2度と会うわないだろうなって感じた。

[361. 匿名]

いつまでも子ども時代や学生の頃の友人関係を保っているから健全ってことでは決してないと思うので揉める前に距離置く

あとに予定入れて短時間でさらっと済ませるなどして徐々に静かに逃げる

[362. 匿名]

>>237
アラフィフです。最近は健康の話が多くなってきました。

[363. 匿名]

本当に好きな友達だったら素直に自分も嬉しいし心からすごい！と思うけど思えないってことは他に合わない部分が多いんだと思うよ。別に無理に付き合わなくていいよ。

[364. 匿名]

>>316
ほんとにね
惨めで可哀想
どっちにしろ気に入らないんだよ
私こんなに稼ぐんだ、私ここ受かったの、昇進して給料上がるんだ、独立して成功してる…こういうの聞かされたら自慢しやがってと思うよ
これ言う人こそ自分に誇れるもの無いと思う

[365. 匿名]

>>292さんは、どういう話を人とするの？
どんな内容だと自慢に思うの？
いや突っかかるわけじゃなく、本当に疑問
コンプレックス強いのかな

[366. 匿名]

>>344
幸せの基準が他人軸だから自慢しまくって初めて満たされるのかもね

[367. 匿名]

>>350
家族の話もアウト、自分の話しかしないのも駄目
じゃあどんな話してるの？
政治経済？文化？世界情勢？

[368. 匿名]

>>336
よこ
同じ美容室じゃないですよねw
近所で母親の知人の店だったから学生時代行ってたけど
息子さんが超有名難関高校に行ったのが自慢で親子ほど
年の離れた私にも延々喋ってたw
喋ってる間手が止まるから次のお客さんが来たら急に急ぎ始めてやるから左右長さ違う時あってそれから行くの
止めました！母は近所だから仕方なく行ってるけど相変わらず息子自慢で手が止まり次の客が来たら慌てだすそうですw

[369. 匿名]

親戚にこういう爺さんがいて家族の自慢ばかり言ってるから母がすごく不快に感じてたのを見て育ったから年寄りになるとこうなるのかと思ってたけど若くてもそういう人いるんだね
自分なら距離を置きたくなる

[370. 匿名]

>>177
私はその中間なのかな。
引っ越し後に再就職して息子1人、やっぱり独身の友達には旦那や子供の話はしにくい。だから仕事の話。
幼馴染は専業なので会う時は子供とか生活の事とかメインになる。
ここ読むとただの近況でも自慢と捉える人いるみたいだしね。相手が属しない話題は控えた方が良いかも。

[371. 匿名]

>>12
いや、返す事がないんだよ…
察しろって
なんの自慢ポイントも無いから相手下げるしかない

[372. 匿名]

>>297
でもさ、自分に可愛い子供がいるならスルーできるんだよ
それ無いんでしょ？
だからブスとか真に受けて馬鹿だと貶してる
あなたは独身子無しさん？

[373. 匿名]

自慢話が不快になる人って30分1時間一方的に喋って止まらない人だよね！？
3分5分なら良いけど

[374. 匿名]

>>9
これ二パターンあるかも
試金石に、トピ主も子ども自慢を投下してみて欲しい
よかったね！って心から喜んでくれるんなら、ふつうにいい友だちだと思う
グローバル感のある今どきのコミュニケーションっていうか
苦虫噛み潰したような顔するのは治安悪い系だから、合わないなら距離置くのが吉

[375. 匿名]

>>4
これや
適当に聞き流せばいい

[376. 匿名]

>>4
自分の話はし飽きたんだよ
立派に子供を産んで良い子に育った
今までの自分にそれが加わったからもう最強なんだよ
自分には何もないからだとか、誇れるものがないからだ、って言う人いるけど、皆そんな大きな事成し遂げてないよねw

[377. 匿名]

>>1
あと数年したら孫自慢もプラスされるよ。
友達付き合いも大変だね。私は一生そういう苦労はないからさ。なぜなら友達がZERO

[378. 匿名]

>>3
そういう考え方素敵だね！
そう思うようにしよっ

[379. 匿名]

>>20
世間一般ではマウント女はかなり嫌われますよ？知らないんですか？

[380. 匿名]

>>156
わかる笑　愚痴ばかりなのも嫌だけどわざわざ言わないよね。

[381. 匿名]

しばらく会わなきゃ良くない？もう１人の友達と２人で会ってるほうが楽しめそう

[382. 匿名]

職場に旦那さんの自慢ばかりしたり
愛されてるアピばかりしてた女性がいるけど
結婚して2年ちょいで離婚したので驚いた
しかも離婚するだいぶ前から別居してたらしい

偏見かもしれないけどそこから家族の自慢ばかり
する人はあまり幸せじゃないのかも？と思ってしまう

[383. 匿名]

>>182
自慢なんて滅多にいないよね。子供の面白いエピソードや、軽い困りごとの相談くらいかな。

[384. 匿名]

>>291
鉄オタに🚃の魅力とか一方的に力説されてるのと同じだよね

[385. 匿名]

>>27
性格って顔に出るもんね

[386. 匿名]

>>372
ブスなのにかわいいって勘違いさせる親って残酷

[387. 匿名]

>>43
すっっっっごいわかる
子供の話をしてくるのは構わない。
なんなら聞くの好きなんだけど、こっちと同じフィールドにってしたがるタイプは本当に無理。

[388. 匿名]

>>3
こっちのが反応には困る。下手なこと言えないし。単細胞の自慢はとりあえず褒めときゃなんも言われないので。

[389. 匿名]

>>373
そうそう。報告程度ならいいのよ。模試の結果がどうのこうので先生からこう言われてみたいなのいらない

[390. 匿名]

>>43
そういうタイプが一番嫌だね

[391. 匿名]

>>213
ふーん。あっそ。って言われた

[392. 匿名]

姉がそのタイプ笑　中学時に塾で一番だったって自慢したくせに、偏差値50ぐらいの県立見事に落ちた。
アホ私立大学行って、小さな会社の事務やってる。
塾で1番なら受かるんじゃないのか？と笑えたよ。過大評価、自分の子を良く見せたいのは分かるけどねぇ。

[393. 匿名]

びっくりするくらい堂々と自慢のしてくる人いる。
私は子供が褒められるとつい謙遜したり、「いや〜でも⚪︎⚪︎だけどね」とか言ってしまってたタイプなんだけど、子育て終わった今思うのは、逆に褒めてあげたらよかったと後悔してる。その方が子供の自信になったんじゃないかな。

[394. 匿名]

>>1
ママ友相手だとマウントと取られちゃうから、気心知れた友達に家族の話ししたいだけのような気もするけど…
違う話題で盛り上げてみるとか？

[395. 匿名]

笑って聞いてあげつつあなたも自慢してみる
その子がニコニコと「良かったね」とか「すごいね」って言ってくれたら、その子は悪気はない
笑顔が消えてこっちを落とすようなツッコミを入れて来たら要注意人物

[396. 匿名]

>>365
コメ主じゃないんだけど、無難にテレビの話とかしてればいいんじゃないの？
情報ネタばかりじゃなくても、ドラマ、映画、天気、タレント話とか。
どこかにも書いてあったけど、メイクやネイルや旅行、食べ物。
政治や経済の話は日本ではやっぱりまだまだ控えめがいいとは思うけど。
自分の近況は家族の構成知ってる仲ならあまり避けるのもおかしいけど、今は何年生だよとか社会人になったよくらいで良くない？
子供が結婚したもいいと思うけど、そこは相手を見てだよね。なかなか結婚できないお子さんだったり、子供が出来なくて悩んでる人に孫の話も私ならしないと思う。まだその年齢になってないんだけど。

それでも話題が無いなら、そもそも会う必要なくない？

[397. 匿名]

>>393
子どもの前ではあまり貶さない方がいいっていうよね。
でも子供いないとこなら謙遜文化だよね。

[398. 匿名]

子どもや旦那さんの話は分かったから貴方の話が聞きたいな。最近何してるの？趣味は？と質問攻めしてみる

[399. 匿名]

>>38
インスタで幸せ自慢する人って満たされない人が多いけど、幸せ成金みたいな人もいるみたいなの見て納得した。それまでが満たされてなかった、ずっと羨ましかった、幸せじゃなかった人が、幸せになってハイになって周り見えずに自慢しまくるって現象。

[400. 匿名]

無反応したらしつこく言われた。

うちの息子、愛知に就職してるのね

ふーん

愛知だよ。

そーなんですねー

愛知の企業だよ

へー

そして企業名まで教えてもらいました。

[401. 匿名]

学生時代の友達の子がギフテッドぽくて妬んでしまってしんどい。身体能力もあるみたいだし。

[402. 匿名]

>>401
何で妬むの？giftedって神童みたいな子だから何したって知能が違うから並べもしないものよ

[403. 匿名]

>>1
ママ友同士になると分かるよ。全員親バカだよw
遠回しに遠回りに我が子自慢。全員一緒だしあなたも子供産むとそうなるだけ

[404. 匿名]

旦那の育て方が素晴らしいと感じるとか子供のバイト先の立ち回りが良いって
全然自慢に聞こえない
ごく普通の家庭内で起こるような出来事だよね
嫉むような事言ってないけど家族以外が世間話として聞いたら内容がつまらないって感じ
子供がバイトで褒められるって嬉しい事だけど友達が聞いても驚くような話でもないし
反応に困ると思う

[405. 匿名]

>>1
仲良かった友達が、子供産んでから別人になってしまった。
可愛い娘さんを自慢したいあまりに
mixi（が全盛期だった頃）に娘さんの写真を載せまくって褒められて有頂天になってた。
挙句のはてに水着姿まで載せてドン引きしたし、
会話もキッズモデルのオーディションがどうとか、
その辺にいる子はブサイクばっかだとか
容姿の悪口まで言うようになったので
ばっさり関係を切ってしまった。

[406. 匿名]

>>1
たいした自慢でもないのにイライラするなよ
へえーほおーって返事しておけば良いさ

[407. 匿名]

パート先にこのタイプの人が居て子ども自慢なんだね、優秀なんだね、凄いね、って最初は思えても、もう良いって、その話何回するの？ってうんざり、イライラ。ボーナス時期になるたびにこんなにボーナス貰ってるから海外旅行行くみたいで、とかそんなのばかり。
嫌になる。

[408. 匿名]

>>355
www

[409. 匿名]

>>1
親ってバカだから現実を知らないんだよね
底辺にいるとその層では上に見えても上には上がいるからな
主さんのお友達は就活から結婚に至るまで人生全て自慢してきてそう
たとえ就活できなくて引きこもりニートでもうちの子はーって言ってきそうな勢いだな

[410. 匿名]

シワシワババアの頭悪い姑も今だに息子ラブで自慢しちゃうバカだから母親ってみんなそうなんだと思う。賢い母親ほど謙虚だけどね。

[411. 匿名]

>>10
可愛いけど、海外でタコって悪魔の扱いなんだよね
よく自分の子に着せたね

[412. 匿名]

>>37
＞コミュニケーションが一方通行というか。

これだよね
ネガティブよりマシって言う人いるけど、どっちでもコミュニケーションが一方的だと
聞いてる方は段々苦痛になってくるわ

[413. 匿名]

>>4
いや、その年で
自分自身の自慢するほうがやばくない？

[414. 匿名]

>>403
そうかもしれんwwどこの家の母親も程度の差こそあれ自虐風自慢だらけになる。そりゃそうだよね愛おしいんだから。夫の事まで自慢する人はちょっとよくわからないけど。

[415. 匿名]

>>1
自慢ばかり
愚痴ばかり
は聞いてて疲れるな
他の話題も豊富な人の自慢や愚痴は私は気にならない
相手の事も褒める、相手の愚痴を聞く、家族だけでなく自分や趣味の話題も豊富
その中の自慢や愚痴は話題として受け止められる
何事もバランスだよね

[416. 匿名]

>>55
自慢話の内容が嘘とかゾッとするわww
一体何がしたいんだ？って頭が混乱する。

[417. 匿名]

>>405
よこ
さすがにそこまでじゃないんだけど
私の周りにも美人な娘さんを持つ奥さんがいて
その子がアイドルデビューしてからは狂喜乱舞して
周りに自慢しまくったりネット上で宣伝しまくってた
自分の娘が一番可愛いのになんでセンターじゃ
ないんだろうとかこっちにまで言ってきて反応に困った
でも全然売れなくて数年で地元に帰ってきた
そこから一切娘さんの事話題にしなくなった

[418. 匿名]

>>110
でもそういう人って
話しいばかりの人だから
こっちがそれくらいな返答でも
話し切るまで終わらない人もいるよね
自慢でも、愚痴でも一方的に話してくる人いる。
私は完全ではないけど
会う回数は減ったかな。

[419. 匿名]

>>12
お互いの子どもが同じタイプだと、自慢でなく会話として進んでいったりするよね
ただの近況報告みたいな感じで

[420. 匿名]

職場で仲良くなった人が自慢話ばかりするようになってウンザリしていたところを私の家族の悩みを茶化されて距離置いたんだけど、結果的にはこれでよかったと思いました。

[421. 匿名]

>>55
それ妄想とか病気じゃない？そんな人見た事ないよ

[422. 匿名]

すっごいじゃん、さすが◯◯ちゃんの子供だねー
将来有望！とほめちぎって
豚が木に登るのを鑑賞する。

[423. 匿名]

>>9
自慢か悪口の二択なの？

[424. 匿名]

子供5人いて、バツになるハードルが低く既婚4人中3人がバツつきなのに、家族自慢ばかりしてるおばさんいた。性にオープンな家庭（性教育は大事ですよママというのではなくドキュそのもの）なのも自慢。

再婚に伴い血の繋がらないタラちゃんとカツオが同じクラスにいるようなことも起きてるらしい。

[425. 匿名]

>>10
タコのコスチュームも可愛いけど、赤ちゃん本体が可愛すぎる

[426. 匿名]

既婚子持ちどうしならいいんじゃないの？
何かと参考になるかもしれないし

私は独身子なし・予定もなしだけど、会社で隣の席の女性が子供の話ばっかしてきてうんざり
学級委員になっただの、部活で試合に出たの

へーすごいねーって適当に返してるけど、他に既婚子持ちの同世代女子社員何人もいるんだから
その人とそういう話をしてほしい

[427. 匿名]

>>417
横
こういうの娘さんが気の毒だよ…
アイドルじゃなくても売れてなくてもいいじゃないのよ
だから必要以上に自慢する人苦手なんだよな…

[428. 匿名]

自慢話する人って　自分の弱点には触れない
旦那さんの会社が良ければ会社名を連呼するけれど　
子供の大学名は聞いたことがない

[429. 匿名]

>>1
職場に娘がもう30歳なのに、いちいち対抗してくる人いるよ。昨日も「大学なんて意味ない〜奨学金借りて行く人はバカ。専門行く人はもっとバカ。お金の無駄。うちの子はどこも行かなくてもいい会社入ったよ」とか。
返答面倒くさいから会話に入ってこないで。

[430. 匿名]

>>355
このコメント大好き。笑
こんな自慢ならいくらでも聞きたい

[431. 匿名]

義理姉がまさにこれ。
社会人と大学の子供の自慢ばっかり
子育て終わってるのに
自分の人生ないんだなぁー
いまだに子離れしてないんだって
引いてる。

[432. 匿名]

>>1
主の方がヤバいかもよ、自慢と取るか、良い子に育って良かったじゃんと取るかって話よ

[433. 匿名]

>>1
基本は自慢的な話は家族しか共感してくれんよね。

私なら自慢でも、良かったね〜育て方がいいんやね？笑
って返すけどけどそれすら聞き流す余裕ないなら、離れたらいいよ。
仲いいなら、自慢長いわっ！って言うし。
じゃあ自慢ついでに…と自慢し返してみる。
会話はお互い様だしね。
それで相手が不機嫌になる人間なら流石に切るけど。

[434. 匿名]

子供の話意外の話もあれば別に少しの子供の自慢話くらいならいいかな。
全部子供の話だときつい。

[435. 匿名]

さすがに椎名林檎でもひいた

[436. 匿名]

自慢は満たされないからする
認められたいからする
フェードアウトに限る

[437. 匿名]

独身からすると、微笑ましくてもっとしてほしい

[438. 匿名]

>>4
酷いと我が子ですらない甥姪、叔父叔母などの身内、身内ですらない知り合い程度のスゴい人の話を出してくるよ。ほんとうに自分に誇れるものも自信もないんだと思う。

[439. 匿名]

それしかないからでしょ
旦那の自慢する人は自分と旦那の大学の差が大きい
子供の自慢をする人も自分と違って子供の人生が輝いてるんでしょ

[440. 匿名]

娘（小学生）がいい子でこんなに親子仲良しってアピールしてくる友人ならいる。
友人と私でいる時に、わざわざ娘に電話してスピーカーにして、『○○といるよ〜』とかダラダラ話してなんだこの時間？ってなった
私は話したいことなんてないし特に可愛いとも思ってないから、電話中だから離れるねーって感じでその場を去った

[441. 匿名]

>>340
思う
旦那や子供のことばかり…
という人いるけど、それが日常だから特別なことではないと思う

こういうこと言われるからむしろ既婚者や子持ちの人って『旦那が〇〇してくれない』『子育て大変』と愚痴を言わないとマウントよばわりされるので、気を使ってる人多い

反対に独身の人の自慢話は聞かないといけないのか?と思う
仕事自慢、旅行自慢、自由自慢…
自分自分も聞いてるの疲れるよ

独身に気を使ってる既婚子持ち多い

[442. 匿名]

>>1
義姉がそれだ　子どもたちの成績自慢と義兄の出世自慢
弟（夫）の事なんて全く興味ない
離れたわ
器小さいと思われようが無理なもんは無理だった

[443. 匿名]

>>419
子どもが同じタイプで当たり前のこととして会話が進むタイプの人はそもそも最初から自慢してるつもりはないんじゃない？自慢しいな人は張り合ってくるし相手の子を落としてくるよ。

[444. 匿名]

>>404
普通の話だよね
特別自慢でもないと思う

自分の子供や旦那のことを褒めて他人の子供や旦那のこと貶す人より全然よい
そういうのは聞いててしんどいけど(親戚のおばさんレベルに多い印象)

自分の気に入る話をしないといけない人ってしんどい
そういうところが独身の未熟なところなんだろうなー
結婚して子供産んで新しい家庭を築いていくのって大変なことなんだけど、そういうの理解してない独身多い
独身の人は独身の友達とつるんだら良い

[445. 匿名]

>>4
でもその自覚ゼロだよね。子供や旦那の話が全ての人って
しかもこちらがどうでもいいわって態度とると僻んでるんだ…羨ましい癖に…ってとり方する救いようのないおばさん多すぎ
仕事先にいる母親達ってこんなんばっかだからもう関わらないようにした

[446. 匿名]

>>445
そういう人って、子供が独立したら、どうなるんだろう
子供が入った会社の自慢かな？
子供が結婚したらお相手の自慢
孫が生まれたら孫の優秀さ自慢？

[447. 匿名]

>>413
横
多分そこそこの年齢なら自慢しないんだと思うよ

[448. 匿名]

>>1
友達の子なら生まれた時から知っていれば、いい子に育ってるって話は聞いてて楽しいけどね。
悲しくなるような子に育ったって愚痴よりいいよ。

多分あなた相手の子好きじゃないんだよ

[449. 匿名]

>>411
スペインやイタリアはタコ食べるのに嫌うかな？
海外のって言っても欧米のいくつかの国って意味でしょ？

[450. 匿名]

さ「さすがだね！」
し「知らなかったよー」
す「凄いなぁ」
せ「センスいいもんね！」
そ「そうなんだぁ」

[451. 匿名]

>>20
その偏った考えおかしいよ。

[452. 匿名]

>>61
何処に，対抗心って書いてある？

[453. 匿名]

>>314
別に子どもの話でも面白い話ならいいけどな
うちの職場の人はわりとちゃんと話にオチがあるから面白いよ
笑える話とかびっくりする話とか、ええってなる話とか
あなたの会社の人みんなおもしろくないんだよ

[454. 匿名]

>>1
年齢的に家庭持ちならそれしか話題がないんじゃない？
学生時代みたいに勉強とかオシャレとか彼氏とかにワクワクする年代でもないし

[455. 匿名]

そういう人の子は現実は大したことない、何なら意地悪、嫌な奴が多いから気にしたことない。
話聞きながら内心、よくあんなバ◯で平気だなとか思ってる。言わないけど。

[456. 匿名]

>>453
よこ。巨漢の上司が、明らかに向いてないのに奥さんが娘さんにかたくなにバレエやらせてて金もかかるし辛いという話をしてて、写真見たら本当上司に激似で、笑っちゃいけないと思いつつ笑えて来て、震えながら、でもお子さんが続けたいならやらせてあげましょうよというのが精一杯だった

[457. 匿名]

黙って聞いてやってたら今度は>>20みたいに言ってくる人がいるの何なんだよw何？どうして欲しいの？

[458. 匿名]

>>32
私も。愚痴と文句しか出てこない人といても楽しくない。

[459. 匿名]

パチンコ屋で知らないおばさんが大負けしてイライラしながら京大の息子を自慢してきた
仕事に行った古くて汚いスラム団地の狭い部屋で1人暮らししてるお婆さんが息子が早稲田だと自慢してきた
多分誰にでも自慢してるんだろうけど息子の学歴を自慢する婆さん惨め説を提唱したい

[460. 匿名]

>>459
マッサージ店だけどこっそり抜いてくれる店のオバサンの息子が京大だって自慢してきた

[461. 匿名]

>>334
私はそういう風に思わないなー。単に家族大好きなんだなーくらいにしか思わない。

[462. 匿名]

>>1
あなたのお子さんはどうなの？自慢っていうかマウント取ってきてるんじゃないの？
身内や旦那のこと下げてマウント取ってきてるであろう人も居るけどさ

あまりに耐えられないんなら疎遠にするな
いやいや付き合っていられるの尊敬する
私なら付き合ってられないよ

[463. 匿名]

>>453
他人自慢？
あなたの書き込みにもオチがないのよ

[464. 匿名]

>>243
そうそう、私の話を膨らまさないんだよね
へぇーふーんだけで、、、

で、たまに聞いてきたかと思うと、その後に自分の話を出したかったからなんだよね

[465. 匿名]

>>460
これ書いたけど
時効だからね

やっぱ振り返ってみると京大ってどこか異常性があるんだよね
左巻きだし捻くれた家系なのかな

[466. 匿名]

>>12
実は自慢大好きで掲示板にも書きまくってるけどだいたいマイナスついててその妬みが気持ちいい

[467. 匿名]

>>80
うちのお局さんも会話泥棒して自分の子供の自慢。
あまりにもわかりやすすぎて見てて恥ずかしくなるくらい。みんな反応も明らかに引き気味なのに全く気づかず喋り続けるから病気並みと思う。
そして自分は離婚だからか、旦那と幸せそうな人には明らかに冷たい態度。妬みだと思う。

[468. 匿名]

>>100
ちょっとズレるかもだけど、職場の先輩からずっと愚痴ばかり聞かされてたら、ある時急にメンタルと体に限界きて、もう愚痴は無理です！ってブチギれちゃったよ笑

[469. 匿名]

>>5
ヨコ
離れられるなら離れたい
同じ職場の人がこれだわ
普通の会話してても「そうそう！うちの息子がねぇ〜、うちの夫がぁ〜」っていう風に家族の自慢に持っていく
まともな会話ができない
正直いい年こいたその人の息子の世話ばなしが痛すぎて気持ち悪い
軽く流しても1人で喋ってる
耳に毛が生えそう

[470. 匿名]

妹がこれ。
高校生の長女の写真を「〇〇のブロマイド見せてあげる。可愛いでしょ」とか言って、
LINEで送りつける。

[471. 匿名]

>>411
これ、自分の子供が可愛いのよの意味

[472. 匿名]

>>120
そこまでいくとなかなかすごい笑
うちのお局もちょっと近いものがあるけど。
例えば　　私ってこういう食べ物きらいじゃん？とかいってとにかく自分がその場の中心じゃないと気が済まないみたい。話す人いないからか全ての出来事を報告してくる感じ。
LINEの名前も　ガル子先輩　みたいなかんじ。誰に対しても自分が上って思ってて草

[473. 匿名]

>>146
その講演会めっちゃやばい！
スムーズすぎて教祖みたいw

[474. 匿名]

>>459
スーパーで働いていた際、同僚のおばさんが子どもが国立大と自慢しまくっていたが、それが原因か浮きまくってやめた。

[475. 匿名]

>>465
京大に行ってる息子なら社会人として
役にたちそう

一番ヤバいのは反日カルトを保守と
認識してる人達よ
客観視できない自己の頭の中で
完結してるんだもの

総理大臣になるのが天の望みとか
ご指名されても保守とか騒いでる人見てると
ナニを見ているんだろうと不思議だわ

[476. 匿名]

>>355
なんで8本やないんや

[477. 匿名]

>>402
そこらへんの庶民がモナコ在住の
大金持ちを妬むみたいなものよね

世界が違いすぎ

[478. 匿名]

こないだ久しぶりに会ったママ友の娘自慢が本当ウザすぎたわ
水泳習っててもうバタフライまで進んだとか英会話かなり上達して先生に褒められるとかあとかなりの出たがり（？）で地域の広報誌に毎年子どもの写真応募し続けててる。（娘さんのお顔はぶっちゃけとびきり可愛いわけではない）　

[479. 匿名]

>>6
ほこれることがあったらあったで自分自慢でウザいだろう笑

しかし、家庭に入るとパートやってようが関係なく、
家族以外興味ない人いるよね

[480. 匿名]

>>229
あー、懐かしい。
縁切った子持ち専業主婦の友達に、絶対こっち側にこようとしないよね、と言われた。私は既婚共働き子供はいない。

こいつは頭がおかしいとそのあたりから思っていたけどその後も言動が止まらず縁切った。

[481. 匿名]

>>32
同じく。
こんな良いことがあったんだー！
わー、素敵ねーって幸せな気持ちをお裾分けしてもらえる気分になるんだけどなぁ。

人によっては
幸せな話＝自慢と捉えられてものすごく面倒だった。
しかも沢山いるんよね。

自分の不幸話や卑下した話ばかりで、可哀想ー！
とか大変だったねーって共感とかしてはもらえるし、
良いんだけどさ。

人の不幸は蜜の味って言うけど、本当に日本独特の悪しき文化だと思う。

[482. 匿名]

>>1
久々に会った知り合いが息子のお嫁さんの実家が金持ちって言ってきてビックリした。

お嫁さんの実家が会社経営でお金持ってるから〜って。

だから何？としか思わなかったんだけど、
昔から年賀状に息子が留学して頑張ってます！みたいな事書く人だったから相変わらずだなって思った。

加えて昔は夫婦仲のいい、イクメンってイメージだった夫の文句も割と長々と言ってて、
何年も会ってなかった間に何か色々あったんだな、と思った。

幸せじゃないのか自慢できて幸せなのか
よく分からないけど、
息子の嫁の実家の話まで出してくるのはもう見苦しいとしか思えなかった。

偶然出会ったから次に会うのも数年先かもしれないけど、
今度は孫自慢もプラスされるんだろうな。

[483. 匿名]

>>1
ママ友にも嫌われてそうだな…
会うの控えたら？
子育てって身を削ってやっても誰からも評価されず孤独だから一定数こういう人が出てくる。ある意味自分を見失ってるんだと思うよ

[484. 匿名]

話題がない人って自分の家庭の話を持ち出しすぎよね
うちの職場にも「娘が〜」「旦那が〜」って話す人いるけど、人の家庭の話なんか興味無い
他に話題がないのよね、趣味もなさそうだし

[485. 匿名]

>>201
自分自慢の方がマシ！
自分のことを自慢するということは自己肯定感が高い。
相手には嫌な気にさせるけど、本人にとっては良いこと

ただ子供自慢（他にも親自慢、配偶者自慢など、自分ではないことの自慢）するやつは自己肯定感が高くない。と言うか低い
これ、誰も幸せにならない
自分のことで自慢できる人生目指してくれ！

[486. 匿名]

>>350
家族の話は家族の話で自分の話じゃないよ

[487. 匿名]

ずっとスマホ見てれば？

[488. 匿名]

>>32
うん、天気の話と同じでうんうん聞いてれば良いから楽
独身子供無しなら、ヨーロッパ旅行行ったとか、泊まりがけでコンサート行ったとか、そんな話が聞きたい
でも家族の話も流せない人って自分のポジティブな話が全くなかったりするからなぁ…

[489. 匿名]

>>15
それ思った
仕事してるママ友と専業主婦って話題の幅が全然違う
家庭という小さな世界しか無い専業主婦の話は本当につまらない

[490. 匿名]

>>146
泥棒っていうか強盗ってかんじ
それはまじでやばい人だなと思う

[491. 匿名]

>>377
高齢者で孫時間ばかりの人いるね
孫の学歴、スポーツ、就職先、彼氏のレベルの高さ

[492. 匿名]

>>491
孫自慢です

[493. 匿名]

>>15
子育てしてると小さな出来事がめちゃくちゃ幸せなエピソードに変わるけど、独身子供無しからすれば、で？？って感じだろうなと
同級生なら明確に子孫を残した個体とそうでない個体で仲良くやれるわけもなく、閉経するまで子供いない人は本能としてイライラして面白くなく感じてしまうもの
距離とった方が良いね

[494. 匿名]

>>1
自慢し返す！！山ほど自慢し返す！

姑がそのタイプなんだけど、友達も負けじと自慢話ばっかりする人達だったｗ
すごく仲良くやってるよー

[495. 匿名]

>>1
でもこの年代の他の話題ってなんだろね
仕事？テレビとかYouTubeの有名人の話？過去話？どれも嫌だけど
共通に盛り上がれるものってなんなのさ

[496. 匿名]

>>1
出たw
また自慢？www
って毎回半笑いで聞き返してたら言わなくなると思う

[497. 匿名]

>>3
どちらもしんどい。

[498. 匿名]

>>330
分かるよー！！職場でも会話のキャッチボールではなく、会話の千本ノックしてくる人がいた笑　
会話成立しなさすぎて辛かった。
子供はギフテッド？的な障害があるっぽいが、毎回頭が良すぎる自慢で終わる。
他の人と昼休憩中、夫の私服ダサいよね、どうしたら良いのか？問題でめっちゃ楽しく盛り上がってたのに、途中から割り込んで来て、どっかのブランドの10万するニットがぁとか話出して一気にスンってなったのを思い出した。

[499. 匿名]

>>10
タコの背後でテッドみたいなやつが顔面ペシッてやられてるのジワる

[500. 匿名]

職場にもいました。
私はそのその職場を辞めることにしました。。