他人の機嫌を取る事を辞めたい

[1. 匿名]

職場やグループで機嫌が悪い人がいるとなんとなく機嫌を取ろうとする自分がいます。そうするとその人とは主従関係の様になっていきます。

おそらく子供の頃からヒステリックなシングル母の顔色を伺って生きてきたからだと思います。

皆さんはどの様に機嫌の悪い人を気にせずに同じ空間で仕事をしたり会話したりしていますか？

[2. 匿名]

自分ファースト

[3. 匿名]

見て見ぬふり

[4. 匿名]

無茶言わんといてください
会社員なら上のご機嫌を取る
上が白といえば黒い物でも白
こんなの当たり前

[5. 匿名]

あなたに怒ってるわけじゃないんだからほっといていいのよ。大人なんだから自分の機嫌は自分で取ってもらわないと。

[6. 匿名]

私もそういう癖あったけどガルで「機嫌が悪いのはその人の問題であって、私には関係ない」という言葉を見てから、境界線を張れるようになった

[7. 匿名]

[8. 匿名]

ご機嫌取らなくて済む人生なんてないのよね
働いてる限りはずっとね

[9. 匿名]

[10. 匿名]

逆ギレしなよ

[11. 匿名]

ピエロタイプですよね、私もそう。親が不仲でヒステリックで、機嫌を取ったりしないと生きていけなかった

[12. 匿名]

>>1
自分にじゃなくて、別のことに対してキレてるのがわかってから

イライラ来られてなにか頼まれても怯えずに
「はぁ～い🥰」て返し続けてたらそういう奴と思われたのかイライラしてこなくなった。怯えた顔見せるの良くないと学んだよ。

[13. 匿名]

>>1
一度無視してごらん。後は慣れ。

[14. 匿名]

自他境界が曖昧なんだよね
課題の分離で検索してみて

[15. 匿名]

そんな無償のボランティアしてたら生気吸い取られるよ

[16. 匿名]

どのようにって自分が原因じゃないんだから気にしないだけ
フキハラは精神年齢低い奴の試し行為なだけだから無視

[17. 匿名]

>>10
チッめんどくせぇな！って舌打ちしそうになるのを辞めたい

[18. 匿名]

居ないものと見なす

[19. 匿名]

足も踏まれりゃ頭も下げて
愛想笑いの50年

[20. 匿名]

>>1
自分も気を使ってたけどあっちから話し掛けられなければこちらから挨拶以外話さないようにしたらすごく楽になりましたよ。

[21. 匿名]

相手と自分の境界をはっきりとさせる
多少ご機嫌取りして仕事しやすくなるならやることもあるけど、基本は自分の機嫌は自分で取ってくださいのスタンス

[22. 匿名]

ほんと舐められるからやめたよ
距離とって必要以上に関わらないようにしてる
自分の機嫌は自分でとってくれ

[23. 匿名]

わかるな
機嫌を取る事もできるけど、放置する事もできるようにした
開き直って機嫌を取りつつ、こちらの意見を通したりしちゃってる

[24. 匿名]

すごくわかる
私も父親が機嫌悪い人だったから、ヘコヘコしなきゃやっていけなかった
なかなか抜けなかったけど、大人になって信頼できる人たちに恵まれたら自然とやらなくなったよ
考えてみたら別にその人と仲良くなりたいわけでもなかったし

[25. 匿名]

>>1

[26. 匿名]

>>13
そうそう。自己中って機嫌取りに来る人に余計にイライラするとか言い出すから、無視が無難よね

[27. 匿名]

うちの父が機嫌とる態度や会話をしないと怒り出す人だ。　外面は良い。

[28. 匿名]

>>1
私には関係ないしイライラしてストレスためてお気の毒にって思ってるよ
いい歳して自分の機嫌をコントロールできない未熟者だから自業自得だけどねって

[29. 匿名]

>>1
私もピリピリした雰囲気がすごく苦手だから機嫌の悪い人は気にするよ。
前の会社ですぐにキーッ！てなる人がいたけど、どうぞーって飴ちゃんあげてたら頻度が減ってきた。
まぁ私にイラついてるわけじゃなかったからできたんだろうだけど。
一度改まってありがとうってお礼言われたw
自分でも抑えられなくて周りは腫れ物に触るみたいに接してくるから余計にイライラしちゃってたんだって。

[30. 匿名]

>>1
自分に非があるなら気にするけど、身に覚えがなきゃスルー一択。
自分の機嫌は自分で取るものだからね。

[31. 匿名]

>>1
わかる！
でも30過ぎておばさんになってきてからは不機嫌な人見るとこっちもイライラするようになり、自分の機嫌ぐらい自分でとってくださいね、お願いします。と心の中で唱え、関わらないという選択を出来るようになった
放っておくとそのうち機嫌戻ってるし、戻らないなら戻るまで関わらない

[32. 匿名]

>>1
めちゃくちゃわかります

凄まじい元号の衝動が押し寄せてきて
「ちょっと話しかけるだけだから、、、、ちょっとだけだからいいよね」
言い訳を、自分で自分の中でしてしまい

そして、ニコニコしながら、話しかけたりして、主従関係になってしまう。いつもそのパターンです。

[33. 匿名]

>>32
元号じゃなかった
迎合

[34. 匿名]

>>1
職場だと仕事に集中する、だな
まあ、相手はキレっぱなしみたいだけれども、もう人としてダメになってる状態なんだなと心のどっかで思ってるよ
沈む船は沈み切る時に周囲を巻き込もうとするからね

[35. 匿名]

《この場の空気の責任は自分にはない。だから放置する！機嫌が悪い！？勝手にやってろ》

と言うのを、自分に
何度も何度も何度も言い聞かせて

相手に媚びそうになっても、ぐっとこらえて
自分の中で「どれだけ沈黙を放っておけるかゲーム」を開催する
それでちょっとでも長く沈黙を放って受けたら、自分で自分を褒める




そいつの機嫌は、そいつの責任
こちらの責任では全くないですよね？

[36. 匿名]

相手の機嫌は私には無関係。

[37. 匿名]

私もです
冷静に考えたら相手が嫌いな場合でも怖くてご機嫌を伺ってしまう自分が嫌です

[38. 匿名]

不機嫌で、相手を支配するような奴なんて、所詮は幼稚園児レベルのやつ
なぜそんな奴のご機嫌取りをこちらがしなくてはいけないの？
私はそんなに安くない！と気づく

自分を、値上げする気持ちでいる。



「これからは二度と軽んじさせない」「これからは自分を丁寧に扱う人とのみ関わる」「二度と子供扱いさせない」「二度と私はピエロにはならない」

こんな感じで何でもいいから、自分にしっくりとくるフレーズを見つけて、自分で自分に何度も言い聞かせる

多分、主さんはちょっと幼く振る舞ったり、バカっぽく、振る舞ったりして、相手を和ませようと言うのもあると思うので
そういう安売りも、もう二度としない
凛とした大人の女性として振る舞って、これからは自分をちゃんと1人の大人の女性として扱う人とだけ関わる

自分を軽く扱う人とは、もう二度と関わらないって、心の底から
腹の底からしっかりと決める

[39. 匿名]

自分の機嫌は自分で取れって話
自動的に体が動くんだろうけれども、それに全力で逆らうんだよ
それをやっても後で詰むってことわかってるなら

他人に機嫌取らせる人は、機嫌を進んで取ってくる人に「もっとおかわり寄こせ」ってやってくるから、最終的には自分が疲弊して心折れるし、ひどい場合には病んで動けなくなる
お互いが楽しい程度にちょっと機嫌を取り合えるというのが理想なんだけれども、
承認をあるだけ独占したい奪いたいって人がいる場所だとそれ成り立たないんだよね
一人いじけちゃってキレ出すから

[40. 匿名]

これからは、もう迎合しないと決める


安易に笑わない
安易に喋らない
安易に褒めない
安易に自虐しない


特に早口で焦ってしゃべると、すぐ相手には舐められてしまうので
しゃべるとしても一言だけゆっくりと喋ってもう後はしゃべらない

された質問には、全部答えなくてもいい
「うーーーーーん」と言いにくそうにしておけば、相手は勝手に去っていくことが多いですよ

腹が立ったら「なんでそんなことを言うんですか？」と言うと決めておく。



等、あわあわして
自分を安売りしてしまわないために、セリフをある程度決めておいたり立ち振る舞いをある程度決めておいたりするのも大切ですよ。

[41. 匿名]

>>1
役立つのは2つあります。

→課題の分離
アドラーでいうその人の課題に入らない事。
不機嫌なのはその人が勝手に不機嫌なだけで自分は関係ないと認識。見捨てられ不安みたいなものを感じるなら架空だと認識

→無実の罪悪感を持たない事
これ多分ピンとこないし、字面だけ見ても重要さがいまいちわからないんだけど、何か申し訳ないない気持ち、恥の感覚、罪悪感は根拠がない場合が多い。親が不機嫌になるみたいなものは無実の罪悪感で感じなくてよいと常に認識すること。とくに何か感じた時にすぐこれを思い出す。あー今罪悪感を感じるけど根拠がないなとその場で認識したら治りが早くなる。

[42. 匿名]

>>25
こういう正しいことをきちんとコメントしてくれる人がいるから、がるはまだまともなんだと思える

それにしても「辞める」の間違った使い方をする人、本当に多いね
もしかして「止める」を「とめる」としか読めないのかと思ってる

[43. 匿名]

「安易に褒めない」これもすごく大事

「そのバッグ素敵だねぇ」と言ってもらえたとしたら
主さんの場合とかだったら「いやいや、そんなことないよ。あなたのバッグも素敵だね。」

って言わないといけないような衝動に襲われてしまうと思うんだけど、あえてそこは「そう？ありがとう。」で放置


常に下手に出ていないといけないような気持ちは捨てる
こっちが上になってしまっても良い
褒めさせっぱなしでも良い
こっちが下にいなくてもいい

褒められたときに小芝居なんてしなくてもいい
褒め返さなくてもいいんです

[44. 匿名]

>>1
自分が原因じゃないなら気にしない
出たよフキハラ(笑)で流す
とはいえイライラしてる人と同じ空間いたくないから(空気ピリつくよね)なるべく席外すか見ないようにするかな

[45. 匿名]

>>1
私も顔色うかがってご機嫌とるタイプだったけど、自分のことで精一杯なのにご機嫌とらなきゃダメな時があって心底面倒くさいって思った
本当にこいつ面倒くさいって思って、その不機嫌は私とは関係ないって思って距離おいてる
勝手に機嫌直って話しかけてくるよ

[46. 匿名]

>>1
機嫌の良し悪しって関係ある？
仕事なんだから目の前の仕事しか眼中になくない？
不機嫌ですアピられても本人が何も言わない時点で構ってやる必要も察してやる必要もないよ
だからいつも通り普通に話しかけて終わり
大の大人相手に何かあったの？とか大丈夫？とかヨチヨチしてやる必要はないよ

[47. 匿名]

>>29
自分でも抑えられなくて
周りは腫れ物に触るみたいに接してくるから余計にイライラ

すごい勝手なこと言ってる人だね

[48. 匿名]

>>1
ます『自分は関係ない』となるべく近寄らない
私のせいでは無いし、と思う様に心掛ける

私も主と似てた環境だったから気持ちは判る
でもね、自分の心が疲弊しちゃうからほっておく
気持ちをそう訓練したらいいよ
アドラー心理学でも読んでみたら？
私は詳しくは無いけど読んで納得した、、、

[49. 匿名]

境界線がないからだよ

ACカウンセリング行ったら？

[50. 匿名]

>>1
機嫌が悪いのは相手の問題、それに付き合うかどうかは主の自由だよ。私は不機嫌な人の相手する趣味はないから、おいしいクッキーとか食べて仕事するかなw

[51. 匿名]

主です。皆さんありがとうございます。

職場で私より先に入社した先輩女性パートが気分屋さんで振り回されています。先輩だから立てないとと言う気持ちもあります。出勤して挨拶無視したり挨拶してきたりとか。

先日は社員から新しい仕事をふられた時、先輩パートは知らなかった様で怒りだしました。「私はその仕事与えられてない！怒」そこからぷりぷりしてファイル叩きつけたり、PC叩く様に打ったりと怖いです。

ここで私は自分が新しい仕事を取ってしまったのか？と申し訳なくなり機嫌を取ろうとしてしまうのです。

これはごく1例です。

こう言う事の繰り返しで仕事がしんどくなってきていてトピ立しました。

[52. 匿名]

>>1
性格悪いからさらにわざと煽ったりする時ある。

[53. 匿名]

>>1
自他境界が曖昧で不機嫌を周囲に撒き散らす人と、自他境界が曖昧で他人の問題を自分の領域に引き入れる人は、外から見ると実は同類に見える
不機嫌を振りまく人となぜかその機嫌を取って回る人がセットで存在しがちなのは、結局のところ波長が合っているから
どちらも境界が曖昧なまま同じ仕組みの中にいる
その構造に気付いたら早めに抜け出したほうがいい

[54. 匿名]

私も親の機嫌伺いながら育ったので…ついついそうなってしまいます。自分が我慢した方が早いと考えてしまうからだと思います…
自分の思いを素直に発言できたり、行動できる人が心底羨ましいです。意識するようになり、だいぶ良くはなりましたが…なかなか直りません。ただ、こんな性格なので人間関係でトラブルはほとんどなく、スムーズに過ごせる事は多いです。でも人生一度きりだし、思う通りに好きに生きたいな

[55. 匿名]

>>1
同じく。
私はまず元凶の母親と疎遠にする事から始めたよ。
そしたらあれよあれよと友人関係もどんどん切れてきた。
思い返せば友達にも顔色伺ってしまっていていつのまにかちょっと馬鹿にしても良い人って関係になってたなって気付いたよ。
今はほぼ人間関係ないけど凄く生きやすくなったからお勧めする。

[56. 匿名]

>>1
根本的に人柄が良くて頭もいい面倒見のいい優しい人なんだと思う。自然に人の為に行動できちゃう人なんだよね。だからこそそれをしないのが難しいんだろう。その人に接する度に毎回自分にスルーするように言い聞かせるのがいいんじゃないかな

[57. 匿名]

>>26
モラハラってターゲットに対して「お前といるとイライラするんだよ！！！」
って言うようになるからね


そして、わざと、不機嫌に振る舞うようになる
何か理由をつけて何でもいいからとにかく不機嫌になる。やばいよー。

[58. 匿名]

>>15
モラハラの両親からものすごく不機嫌ハラスメントされて、いつも私が悪いんだと思い込んで
おろおろしてご機嫌取りをずっとずっとしていました

お母さんやお父さんにものすごく怒鳴られ続けても「うるさい」「やめて」
とか、恐ろしくてとても言えるわけがなくて、いつも涙をボロボロ流しながら「ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。」
と言っていました。土下座もした。


そして付き合った男にも全く同じだった。付き合った男は私といると、何かと理由をつけて、無理矢理にでも不機嫌になった。
他で貯めたストレスを私で発散してるだけなんだけど、どうしても「お前といるとイライラするんだよ。全部お前が悪いんだからな。俺を怒らせるお前が悪い。」

って、本当にドラマみたいなセリフをバンバンモラハラ男って言うんだよ
それは本当におかしいことなんだけど、私はそういうお父さんとお母さんに育てられているから、違和感に気づけなくて全然逃げられなかった


何なら最後はもう本当に飽きたから、気持ち悪いんだよってゴミみたいに捨てられた
そんな男にも抱いてくれた触ってくれたって、依存してしまって、離れられなくなってしまうほど、ずっとずっと愛情飢餓状態で生きてきて、寂しくて寂しくてたまらなかった

もう寂しくて寂しくて気が狂ってしまって
お父さんとお母さんから愛されないってこんなにも苦しくて寂しくて一生心の穴になるんだなぁっていうのは思っています


私の両親みたいに、自分の無料のキャバ嬢とか、サンドバッグが欲しいから、子供を作るっていう人も、めちゃくちゃたくさんいるんだよ
「高齢出産だろうがメンヘラだろうが、子供産めるのはおめでたいことだから産んでおこうよ」
っていうのは、無責任な発言で

生まれてきた子供の側がどれだけ一生苦しむかっていうのを誰も考えてないですよね？？
周りは赤ちゃんとか幼児を可愛がるのを楽しみたいって言う気持ちだろうけど、生まれてきた人の人生はほとんどは年寄りだし

こんなに恫喝のゴミ箱にされる位だったら
生まれてきたくなかったなぁ。なんで私なんだろうなぁっていつもいつもいつも悔しくて悲しくてやりきれない

[59. 匿名]

>>5
モラハラ気質のある人が、子供を産んでしまったら
自分の機嫌は絶対に自分で取ろうとせずに
自分の機嫌を100%子供に取らせるって言う生活になってしまうから、困ったものですよね

しかも、子供のほうも親のことがあまりにも怖すぎて、いつも親の機嫌を損ねないように一生懸命頑張るんだけど、、、、、


でも、親はどうしたって不機嫌ハラスメントをしたいわけで、何かと理由をつけて、絶対に不機嫌になるんだよ。もうどうしようもない。赤ちゃんだからね。

[60. 匿名]

>>1
私の場合は父親が発端だったけど、まわりでそういう人がいても顔色伺ってフォローしたくなる衝動を意識的に抑えるようにしてる。最初は本当に大丈夫かなってすごくドキドキしたし向こうもフォローを期待してそうだと思ったけど、あえてやらないという実績を作っていったらそれが普通になっていった。
仮にそれで（前と態度違うよね）みたいな圧とかリアクションがあったとしても、疲れちゃったからって感じでスルーする。
「必要以上にやらない人」になる練習してみて。

[61. 匿名]

>>5
そうなんだけどね。愚痴を言われてる時も違う人に怒ってるはずなのに、まるで私がその人みたいに「〇〇って感じ！だってそうでしょ！？おかしいくない？してくれても良くない！？私が悪いの？」みたいに詰めてくるから結局病んでしまう。会わない話さない関わらないっていう選択をとるようにしたら平和になったけど、私に怒ってるわけじゃなくて「その怒りの機嫌を私が取れると思って言ってきてそうだな」って感じた時点で苦しくなるんだよね。そんな相手に応じる義務はないけど、愚痴を受け止めてゴキゲン取りしてくれるタイプの人間と思われた時点でダメージになる。

[62. 匿名]

>>47
うん。
更年期障害っぽいんだけど、なんであれ職場には相応しくない態度だよね。
正直なところは「知らんがな。」だけど、まぁ飴で雰囲気がマシになるならよかったよw

[63. 匿名]

お母さんとかもそうなんだけど

お母さんが不機嫌になったときに、子供がお母さんのご機嫌を取ると
母親がわざと子供の前で、不機嫌に振る舞うようになってくるんだよ

精神年齢が赤ちゃんだから、もう面白くて、面白くて止められなくなってしまうの

[64. 匿名]

>>2
自分の機嫌を取る人の前でだけわざと不機嫌になる幼稚園児はめちゃくちゃいっぱいいるよー。

[65. 匿名]

>>51
主さん全く悪く無い

100％先輩が悪い
主は先輩の為に雇われた訳じゃないよ
会社に必要だから雇われた存在
なんだ？そいつ、最低な女じゃない？

[66. 匿名]

>>58
分かる。
生きている意味は無く、常に希死念慮が付きまとう。幼少期からストレスの捌け口にされて生きてきてしまうと普通の感覚が分からないから、外の世界でも上手く太刀振舞われない。

自分では普通にしてるつもりなのに何故かモラホラホイホイ自己愛吸い寄せちゃう。本当に生きづらいよね。

[67. 匿名]

>>51
先輩が使えないから新しい人を雇ったって関係じゃない？
キレやすい人は辛抱強くないから新しい仕事覚えようとしないし仕事もできないんだよね

[68. 匿名]

>>26
横
元々機嫌悪くなりやすくて、それを視界に入った人のせいにしてるだけだからね

[69. 匿名]

>>1
周りに不機嫌撒き散らす人に善人はいないから、主従関係になる確率高い
不機嫌にすれば誰かが機嫌取ってくれる→私の機嫌取ってくれる人は利用(支配)してもいい相手認定って事だと思うよ
自分が関係ないなら放置でいいんだよ

[70. 匿名]

>>1
1ちゃんは私か⁉️生育歴そっくり

天気も、上司の機嫌も、ポストが赤いのも全部自分が悪いと思って生きてきた

その上司に、機嫌悪い人は勝手に機嫌悪いんだから気にすんな。天気や法律も君がコントロールしてるなんて
神様のつもり？？って言われて
はっとした

[71. 匿名]

>>11
私もそうでした
常に親の機嫌を取らされていたし、どんなに親がおかしい事をしたり、私を傷つけても言い返す事は許されなかった
そのせいか今までずーっと似たような人間に絡まれてきました
職場の人、友達、異性等、親と同じことを私に繰り返す
日頃のストレスや不機嫌をぶつけてくる
「ねえつまらないから、私を楽しませてよ」と突然言ってきた職場の人もいました

そのおかしさにやっと気づいたのは、更年期が始まりイライラが酷くなった40代になってからで、今思うと腸が煮えくり返るほどあの人達が憎いです💢
こちらがちょっとでも怒ると、パッと何もなかったかのように記憶喪失になったり、私の気の所為だの妄想だのと被害者ぶるのも卑怯だし、全員バチが当たれと思っている

[72. 匿名]

>>1
絶対自分が原因じゃないってわかってても、反射で私かな…とか思っちゃうんだよね。
歳とって体力なくなってきたら自然と気にしなくなってきたけど（過剰に他人を気にする余裕がない）、可能なら一度その場から離れるといいよ。さりげなくトイレに行くとか。
気まずい空気と相手から一旦物理的に距離とると、自分が相手の目に入っていないって安心感もあるし、気持ちも落ち着いて切り替わるから。

[73. 匿名]

>>9
かわいい

[74. 匿名]

>>17
反省してまーす

[75. 匿名]

>>1
親の影響って最悪な影響ばかりですよね
ヤングケアラーの果てに何もかも嫌になって
34歳からはシカトしまくりバックレまくりです
ここまでくると自営業へのお導きと思ってます

[76. 匿名]

>>75
親の影響って最悪な影響ばかりですよね

横だけど本当に
しかも私の場合は、親も発達障害が怪しかったと思うけれど案の定私もグレーだと思うし、他にも身体的に受け継いだマイナスの遺伝があまりにも多すぎてウンザリします⋯
「親のせいにするな」とよく世間では言うけど親のせいにしたくなるほどいろいろな要因が足を引っ張る
そもそも子供が好きでもなかったんだろうし、本当に安易に産んでほしくなかった

[77. 匿名]

>>1
わかるなぁ。思考を止めるのは難しいけど言動なら止めれるじゃない？避けたり言わないよう努力し続けていたら少しずつ克服できてきたような気がする。

[78. 匿名]

>>51
そんな人なら余計に近づかないで空気扱いしておいたほうがいい
そんな気分屋に振り回されているんじゃ疲れちゃうよ
主は悪くないし、関係ないんだから自分の仕事精一杯やっていた方が良い
職場からでたら全く関係ない人間なんだからどうでもいいよ

[79. 匿名]

機嫌悪っ！
ちかよらんとこーって思う
不機嫌から自力で立て直せる人ほど情緒の安定したひとで、逆は不安定だからどんなに外野が頑張っても無駄だと思ってる

本人がもろいとどんなに支えても崩れてくる

[80. 匿名]

>>51
社員の方や上司に面談をお願いし、経緯を話して仕事がやりづらいと相談しよう。
できるだけ早いほうがいい。
相手は勝手に怒らせておけばいいけど、（主関係ないし）そんな環境では生産性が悪いし辛いよね。
でも社員さんは知らない訳ないような…
その人多分切られるんじゃないかな。どんだけ先輩か知らないけど、まだ試用期間だったりして。
耳栓でもできたらいいね。

[81. 匿名]

会社で機嫌出すおばちゃんいてね
最近は何があったのか少し穏やかなのか…？
業務は進めなきゃいけないしさ

でもそのおばちゃんやっぱ相手みてるんだよね
自分より明らかに格上の班の人へは牙を向けない
ちょっと格上ぐらいだったらトゲを出すってのかな
私は見ててヒヤヒヤするんだが

[82. 匿名]

>>51
私もその、先輩だから立てないと　っていう心情持ってました。でもフキハラする時点で尊敬できないし、そんな人を目標にもしたくないですよね。
結局人間はただの生き物で、上も下もなく横並びの平等な存在なのだから、先輩だから立てるべきの考えも捨てました。
そうしたらわりと自分も堂々と出来るようになったし、あっちが不機嫌だとまたかよ、ケッ。と思えるようになってビクビクしなくなりました。態度は淡々と普通にしてます。

[83. 匿名]

>>34
このマインドが1番だな。心から軽蔑して見放すのが1番だわ