他人の機嫌に感化されやすい

[1. 匿名]

仕事場で
他の人がイラついていたら萎縮してしまい、他の人が上機嫌なら心が穏やかになる
…というふうに、他人の機嫌にすごく感化されやすいです。

同じような方いますか？
また、感化されないためにはどうしたらいいと思いますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

あなたの機嫌ですよね？の精神

[4. 匿名]

[5. 匿名]

[6. 匿名]

ガルちゃんでは怒られるけど、HSPだね

[7. 匿名]

不機嫌な人から離れるようにしてるよ

[8. 匿名]

>>1
バリアを張る
結界を作る

[9. 匿名]

他人がイラついてるときこそぐいぐいいきたくなる。それで機嫌が直る事もあるよw

[10. 匿名]

わかるわかる、こっちまで気分害されるよね

[11. 匿名]

>>1
不機嫌な人は相手にしない

[12. 匿名]

そんな自分が弱すぎて嫌いだ

[13. 匿名]

他人は他人

[14. 匿名]

分かる分かる
感じとっちゃうから、こっちの気持ちが持ってかれて辛い
でも相手はなんとも思ってないから気にしないのが1番なんだよね

[15. 匿名]

幼少期に受けた愛情に問題が…(－ω－；)

[16. 匿名]

常に穏やかに過ごしたいと思っている
なのでイライラしている人がいても無視・スルーしちゃうかな

先輩だろうが後輩だろうが、仕事場では安定した精神でいてくれることを望むわ

[17. 匿名]

>>1
食品工場の婆
忙しいからと不機嫌

[18. 匿名]

たぶんだけど、毒母育ちの可能性ある。心の中でバリアーって叫ぶと楽になりますよ。

[19. 匿名]

職場でイライラしてても普通態度に出さないよね

[20. 匿名]

イラついてる人にうっかり用事があったりして、
話しかけなきゃいけない時、
八つ当たりしてくるよね。

[21. 匿名]

>>1
めちゃくちゃわかります
テンションが一定な人が好きです

[22. 匿名]

>>1
過剰同調は愛着障害の症状なのでカウンセリングとかする。

[23. 匿名]

>>1
この前仕事中に、普段見たことない本部の人が来てて、仕事してる横で上司がめちゃくちゃ怒られてた。無様な姿見せんな！みたいな。

私が怒られたわけじゃないし、私には本部の人も普通に挨拶してくれてたけど、心の中は心臓バクバクで、なぜか普段しないような凡ミスしちゃうし、冷や汗びっしょりだった。

こんなとき、気にしない人ってどんな思考でいられるの？気にならない人の考え方教えてほしい……

[24. 匿名]

>>12
ごめんねマイナス当たった。感受性強いのは弱さではないしあなたのせいでもないよー。

[25. 匿名]

>>2
争い事のない世界のモロ

[26. 匿名]

どうにも逆らえない立場の人だとそうだよね
無視できるような相手なら気にしないってある程度できるけど
涼しくなったら縁切り神社いってやる！とか思考で少し逃避するとか
くっそーって憎しみ込めてキャベツ千切りして食べまくるとか

[27. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ分かる
だから働くとメンタルやられる
大卒フリーターしてます

[28. 匿名]

私も影響受けちゃう方だけど
「知らん、知らん」
と呪文のように心の中で唱えてる

[29. 匿名]

>>1
ほとんどの人がそうだと思ってた。
気にならない人が羨ましいよね

[30. 匿名]

最近、立場利用しパワハラやズルしてたけどバレてなかった人とか化けの皮剥がれてきたりしてるし、
いつか報われる日が来るかもしれないよ

[31. 匿名]

>>23
本部の人が怒りを向けているのは自分ではなく上司、上司はたいそう辛いだろうがその気持ちを処理するのは上司。上司の心は自分の心とは別。
本部の人がめちゃくちゃ怒っているけど、それは自分の責任ではなくて本部の人自身が自己コントロールしていない点にある。
この騒ぎの責任を負うのは自分でなく本部の人でしかない。

って風に他人と自分の境界をはっきり引いて、感情の責任を本来負うべき人に返すことが大事。
この辛い同調性の根幹は「私の責任だ、私のせいだ、私が何とかしなければならないんだ」っていう認知の歪みが引き起こすものだよ。周囲のほぼ全てのことはあなたの責任じゃないんだよ。

[32. 匿名]

>>1
私も。
上司の機嫌が悪いと気付いたら気持ちがどんよりしてしまう。
気にしないようにしてるけど、気になるよね〰

[33. 匿名]

>>31
ありがとうございます……

根っこの部分から治して行かないとなんですね。
思い起こせば、両親、母と祖母がよく喧嘩していて、長女である私が何とかしないとといつも心の中がぐちゃぐちゃだったのを思い出しました。妹は小さかったのもあると思いますが、性格的にも気にならないそうで、喧嘩が始まると部屋に逃げたり普通にテレビ見たりしていて、大人になった今でも私のように落ち込んだりはしてないです…

その意識、参考にさせてもらいます！！！

[34. 匿名]

>>1
あ〜モラハラ旦那に対して私がそれだった。
それで精神的な病気になったから、
もうガマンするのやめたよ。

[35. 匿名]

>>1
旦那が機嫌悪くしてるとそれに乗じて機嫌悪くする様にしてる
眉間に皺とか寄せ出したら「チッ」とでかい舌打ちや溜息吐く

[36. 匿名]

>>2
よかったとしても小僧は小僧なのかw

[37. 匿名]

>>33
その頃の33は、本当は「やめてよ！みんな仲良くしてよ！嫌だよ！なんでみんな喧嘩するの！私のせいじゃないのに！」って叫びたかったんじゃないかな。周囲の大人への怒りを抑圧して、一生懸命自分の責任に置き換えて小さな心で自分がなんとかしようと我慢してたんじゃない？
ほんとの自分の気持ち、当時の気持ち、今の気持ち、今だったら当時周りの大人に何て言ってやりたいか、当時の自分にどのように接してほしかったか、なんて声をかけてやりたいか、ノートに殴り書きで書き出すだけでも違うよ。
抑圧されて溜まった怒りはマグマみたいに奥底にあって、似たような刺激を受けた時に噴出してきてまた自分が傷つかないといけなくなるから。
妹さんも、あなたには見えない形で影響あると思う。

[38. 匿名]

イライラしすぎだろ(笑)と思いながら見てる。
すぐ不機嫌になる人とか生きにくそうで可哀想ですね～って嘲笑と哀れみを内心抱いている。
性格が歪んでいる自覚はある。

[39. 匿名]

>>1
心のマイペースを貫くように心がけてる。

機嫌が悪い人(特に上司とか、職場において良くも悪くも影響力のある人)がいると、職場の雰囲気まで悪くなって、なぜか他の人までカリカリしてなきゃいけないような雰囲気になるっていうか、自分だけ穏やかではいられないみたいな雰囲気になって、馬鹿らしいから、私はあえて穏やかに振るまう。

機嫌悪い人って、機嫌が悪くならないように物事を考えられなくて、いろんな事に腹を立ててるから極力、我関せずを貫いて私のペースや機嫌を乱されないようにしてる。

だって、他人の機嫌のせいで自分の心が穏やかになったり、乱されたりって何だか馬鹿らしいと思わない？

[40. 匿名]

気分屋だったり、自身の気分が態度に出る人って、大半の人に嫌われてるので「可哀想な人」と思うと気持ちが楽ですよ。

一緒に仕事してる人がそういうタイプですが、めんどくさいですよね。そんな人にこっちの気分を左右されるのって本当に無駄な神経のすり減らしなので、気にしないのは難しいかもしれませんが、考え方を変えるのが良いと思います。

[41. 匿名]

>>37
小さい頃の私の気持ちを代弁されたことで、すごく苦しくなりました。
私が泣きながらやめて！と言っても辞めずに喧嘩を続けた両親への怒りが出てきました。
妹に一緒に止めに行こうと言っても、やだと言われたことなど。
私の言葉や私が傷つくのはどうでも良いんだ、そのときの自分の感情第一な両親なんだ、って…

トピとズレて申し訳ないですが、妹にも影響あると思うと知り驚いています、どんな影響があるんでしょうか？妹は反抗期もなかったし、両親と今でも仲良いです。むしろ妹の機嫌を伺ってる程です。
両親は私にはそんな態度もないし、妹がワガママ放題してるのも嫌で実家とは疎遠です…

人の機嫌に左右されたくないので、認知の歪み、治せるように頑張ります！！

[42. 匿名]

>>19
職場の人間にイラついても態度出ないの？
そのイライラはみんなどうしてるの？

[43. 匿名]

気分で機嫌が変わる人や、いつでもイライラしてる人は、心の中で「幼児.幼稚か」と直ぐ割り切れる。不機嫌になっても機嫌取りされて甘やかされて生きて来た人なんだろうなと。自分の思い通りにしたいなら準備して計画性持てば良いし、周りにそうして欲しいなら丁寧に指示すれば良いだけなんだし。それしないで機嫌悪くなってる人は学習能力なくてバカなんだと余計冷静になる。
子供の時に身近に典型的なそういう大人が居て、自分も怯えてたけど、大人になるに連れて、仕事出来て人の扱い上手い人や、沢山そうじゃない色んな人見て来ると、正直動じなくなって、人の不機嫌に感化される事はないかな。楽しい嬉しい事は感化されても良いと思ってるけど。

[44. 匿名]

>>6
ちょっと聞きたいんだけど、HSPじゃない人は上司や先輩が出勤してくるなりブス！として挨拶もろくにしない、
イライラしてドアバァン！したりガンガン音立てながら仕事してても「フゥン？」みたいな感じでいられるの？
繊細とか関係なくみんな不快になるもんかと思ってたけど‥違うのか

[45. 匿名]

アダルトチルドレンじゃないかな？
人の機嫌に感化されるって
夫婦喧嘩が絶えない家庭で育ったとか
私もそうだけど

前の職場で、ずーっと怒ってるおばさんが居て
ビクビクしながら、怒られないように一生懸命やってるんだけど
それでも詰めてきて、恥ずかしながら泣いたよ

[46. 匿名]

>>44
それ気になる
HSPじゃない人はどういう感覚なの？

[47. 匿名]

>>35
私は近寄らない話さない
無視してるの気づいてふっかけてきても、交わす離れる乗らない逃げる
職場とかだとなかなかそうはいかないけど、家族でそれなら無視決め込むわ

[48. 匿名]

他人の機嫌は気にならないな。他人が楽しそうでも怒っててもどうでもいい、なんかあったんだなとしか思わない。もちろん悲しそうだったりつらそうな感じなら、どうしたの？とか心配はするけど。

それよりちょっとした他人の自分に対する態度の変化にはものすごく敏感に気づく。たいてい誰かが私の悪口を吹き込んでたり、変な動きがあったりする。この態度の変化をいち早く気づくのですごいストレスになる。その理由まではわからないし、態度変えてる本人もあからさまではなく微妙な変化をするからいったい何が起きてるんだろう・・って思う。「あんたこうなんだって？酷いね！」と行って来たら「その話何？」って言えるんだけどね。
たいていイジメってこうやって起きてるよね。なんかいろんな変な変化を感じる。

[49. 匿名]

>>1
私も同じです
頭では、他人の機嫌に影響されるなんて馬鹿らしいし、自分と関係ないから無視しなきゃってわかっているんですけど、心が追いつきません
萎縮と恐怖？で心臓がバクバクして手が震えて仕事に全く集中できなくなります
周りに感化されないようにって難しいですね…

[50. 匿名]

>>46
44です
気になりますよね。
私もトピ主さん同様、あからさまにイライラしてる人がいると「え？私何かしちゃった！？」って気になるタイプなんだけど、こういう相談すると「気にし過ぎじゃない？考え過ぎー」って言われることあるから、普通の人（HSPが変って意味じゃなく）はどんな感じで受け取ってるのかめちゃくちゃ気になります。

[51. 匿名]

前の職場で、イライラを我慢できない男性が隣の席だったわ
電話ガチャ切りしたりして怒ってて
私はこっちに火の粉が飛んでこないように
大人しくしてたわ
イライラするのはわかるけど、ちょっとは我慢しろよって思ってたな

[52. 匿名]

>>50
「考えすぎ」って私もよく言われるわ

[53. 匿名]

>>52
ボソ（でもさ、人には気にし過ぎって安易に言う人ほど、自分がほんのちょびっとでもやられたらめちゃくちゃ騒がない？）

[54. 匿名]

>>53
確かに！
「考えすぎ」って言ってきた友人が
意味わかんないこと言い出したから
「それおかしくない？」って言ったら
「ガル子ちゃんとはもう友達で居られない！ﾑｷｰ」
ってなった

[55. 匿名]

>>44
不快ではあるけどフゥン？に近いかも
音に驚いたりするしイラッとするけど自分に非がないなら萎縮する必要も無いしおっキレてるね～って感じ

[56. 匿名]

私もそうだよ
普段優しくて気遣いしいな夫なのに、怒ってたり嫌なことあると無言だったり不機嫌そうにしてる
それ見ると普段通りおちゃらけて接しても、あぁとかうんって最低限の返事しか喋らなくなる
そうするとこっちの気分が沈んで、でもなんとなく声掛けづらくて、萎縮しちゃって私が自分の部屋に帰ってしまう
喧嘩の始まりで言い争う事はないかわり、いつも緊張が走る
言い分を話そうにも頭ではまとまってるのに口に出すのが難しい

[57. 匿名]

>>45
なんだそのおばば！
あなたの代わりにビンタしてやる！！

[58. 匿名]

>>54
こっちこそ友達で居られないよねﾊﾅﾎｼﾞ

[59. 匿名]

もう自分軸で考えるしかない
それってあなたの感想ですよね、のひろゆき精神

[60. 匿名]

>>41
私こそトピからズレてすみません。苦しい思いを引き出してしまったのもすみません。
認知の歪みには41さんの場合だと幼かった時の怒りを放出することと当時の自己を癒す方向に全振りした方が早いと思います。

大変な作業だけど、今出てきた怒りを思い切り吐き出すことでちょっとずつだけどマグマが減ってくと思います。
汚く罵ってもいいから、文字に起こした後に読んでみるのオススメです。
その作業後には、あなたは本当に頑張ってきたよね、ひどいよね、辛かったね、やめてほしかったよね、あなたはとっても大切な存在だよって呪文みたいに唱えて自分をよしよししてあげてください。怪しいかもしれないけど。

妹さんの話、当時喧嘩が始まると逃げていた・姉からの共闘提案を拒否した・反抗期もなかった・両親と今でも仲良い・ワガママ放題なんですよね。
無力感や恐怖から目の前の状況を回避していて、反抗期がないのも(必ずではないけど)抑圧だと思います。両親と仲がいいのはおそらくですが同調。幼い頃に刷り込まれた、戦えないなら同調するしか生き延びる方法がないって潜在意識だと思います。ワガママ放題なのも満たされないからでは。両親とは共依存状態だと思います。妹さんもまたあなたとは違う方向で生きづらさを抱え込まされてると思います。

[61. 匿名]

>>58
本当に
共通の友達に話したら
「仲直りのために電話しなよ！」
って言われたけど、もう仲直りしたいほどじゃなかったから、電話しなかったら
「ガル子ちゃんは、頑固で人の言うこと聞かない！」って言われた

[62. 匿名]

>>57
ありがとう！

[63. 匿名]

気分屋のお局が居て、機嫌がコロコロ変わるから本当気を遣いまくって疲れる
今日は機嫌が良い日だってホッと胸を撫で下ろしたり機嫌が悪いとソワソワする

[64. 匿名]

>>56
マイナスかもだけど、不機嫌な時にパートナーに話さなくなるってモラハラの条件満たしてるよ。相手が萎縮すると分かってやってるはず。そのタイプは上から接すると逆にお行儀よくなると思う。

[65. 匿名]

>>44
大人のくせに自分で自分の機嫌も取れないのかよウゼェーって思って冷ための対応してるよ。
不快だけどビクビクとか私なんかしちゃったかなとかは思わない。
キャバ出身の後輩はおっさんが機嫌悪い時にあえて話聞いてあげて機嫌直して職場の雰囲気良くしてくれて私には無理過ぎて尊敬。おっさんの事は子供な上にキモっって思ってより嫌いになった。

[66. 匿名]

>>42
普通の大人なら出ないというより出さないよ
仕事終わって他のことで発散するしかない

[67. 匿名]

>>29でも相手が不満を言葉や態度に出してても、強く押せば誘導できると思ってそうなタイプの少なくないから、どうなんだろう
でもそういう人達も、自分より強い態度の人には迎合するし

[68. 匿名]

職場で、あるパートさんにキツく当たるおじさんがいて、めっちゃ睨んでたり口調もキツくて、私はほとんど関わりないんだけど私まで萎縮しちゃう。

[69. 匿名]

>>44
バーカバーカ、このハゲデブうるせえ

…って思ってます
たまに私にも八つ当たりしてくるけどやり返してたらあまり来なくなった
代わりに無視されるけど
ちっちぇー人間www と見下してます

[70. 匿名]

突然、不機嫌になって物に当たったり、無視しだりする人ってかまちょだし、察してちゃん過ぎてダルい。
言葉で伝えても相手が機嫌損ねるから〜とか傷つくから〜って色んな理由付けて言わないみたいだけど
そこまで表面に出しておいて、何を言ってんの？って思う。
ちょっと距離を置くレベルならわかるけど、周りが気を遣うレベルまでやって言ってこないのは質悪い。大嫌い！

[71. 匿名]

>>1
ターゲットになりやすいタイプ

[72. 匿名]

>>10
機嫌がいい悪いを、敏感に察知してしまう。
ほんとに鈍感力が欲しいよ。

[73. 匿名]

>>44
とっても不快にはなるけど不安にはならないかな。
ただ不快になってイラっとしてる時点で他人に左右されちゃってるし、理想は感じない、とか感じても流せる、だと思ってる。
HSPまでいかなくてもこのくらいの人が多いと思うけどなー

[74. 匿名]

うち母親が常にイライラしてて（妹たちの育児ストレス）で機嫌悪くてキレるとお前のせいだ、お前さえいなければって言われてたから会社で機嫌悪い人いると何やったかなとかすごく考える。
ビクビクするししばらく顔色も伺う。

[75. 匿名]

>>66
じゃあ今後もその仕事仲間にはずっーとイライラしっぱなし？イラついては他で発散するの？
それが大人の対応とは思えない。

[76. 匿名]

>>1
赤ちゃんじゃないのだから自分の機嫌は自分で取ろうよ！って言います。心の中で。

[77. 匿名]

イライラすると物に当たる上司がいてみんな困ってた。ある日その上司に、「私イライラすると物に当たりそうになるのでイライラを抑えるにはどうしたらいいですか？」って相談するふりして言ってみた。「そういう時は一旦落ち着いて、自分を客観視してみたら？」って言うから、「そうですよね〜物に当たるのはよくないですよね。今度から自分を客観視してみます！」って答えた。

[78. 匿名]

>>75
仕事以外で関わらなくするしかないよね
仕事って嫌な人、イライラする人とも関わりたくないけど関わらなきゃいけないものだよね
イライラする度に言い返したり自分もイライラした態度取ってどうなる？
周りも気遣うし円滑に仕事出来なくなると思う
逆にどうしたら大人の対応だと思うの？

[79. 匿名]

人間嫌いで人混み避けているのに、先週末イベントがあって行ったらオヤジに絡まれた。睨み付けて終了したけど、やっぱり行かなきゃ良かったかも。

自宅にいて静かにTV見てた方が快適だったな。HSPだからちょっとでもそういう事があると、イベントの内容よりトラブルに気が取られてしまい疲れる。本当、とことん人を避けて生きるのがベストな人生だわ。

何か自分が自覚しているより、他人から見ると目立つらしく、たまに攻撃的な人間に遭遇する。あ～ 隠者になってナメクジのように最後は溶けて消えたい。

[80. 匿名]

>>39
同感。影響力のある人の感情に同意したら、集団ヒステリーとかイジメになってしまう気もする。同調圧力とか場の雰囲気が殺伐とするよね。
後、プライベートでも嫌と思ったら相手の頼み事や思いを断ち切るように意識して、断るようにしてる。
相手の気持ちを汲みすぎたら病んでしまうから切り離すの大事。H S Pがどうかは良くわからん。

[81. 匿名]

感情的優先で自分は正しくて被害者ポジション、周囲は分かってない愚か者。あれこれ妄想しては暴走する。
否定せず衝突しないように関わりを最小限にする。

[82. 匿名]

あまりにも感情的すぎるなら、ないわと思うようにします。

[83. 匿名]

>>6
そうガルちゃんでは怒られ、叩かれるHSP。笑

[84. 匿名]

私も人の機嫌に左右されてメンタルすり減らしてたけど
アドラー心理学の本をパラ読みして
怒っているのはその人自身の課題、って捉えられるようになってからまだマシになった
あとはなるたけ物理的に距離をとる、関わらず逃げることが大事