お金に余裕がない私とある夫。気持ちの持ち方を教えてください。

[1. 匿名]

30代の共働き夫婦です。
正直言って私は結婚前の貯金が全くありません。大学が私立で学費が高額だったため両親の支援が足りず奨学金を借りて進学、結婚前になんとか完済したので貯金が無理でした。
夫は国立大卒とはいえ学費は全て出してもらい奨学金もなく、また最近流行ってる投資（ガルにもよく投資トピありますよね）も10年以上前からやって増えてるらしく色んな書類がよく届きます。私には一切見せてはくれませんが。。
そのためか夫はかなり余裕があり、よく何万円もする趣味のものを気軽に購入したり友人と食事や旅行に行ったりしてます。
今はお互い手取りの2割（私3万円、夫7万円。1割だと私にとっては厳しいので2割でお願いしました）を小遣いにしてますが、私もどうしても避けれない付き合いや個人的な買い物をすると3万円はほぼ残りません。
夫のお金は結婚前のものなので私が口出しするものじゃないのは当然分かってます。ただ、自由になる3万円をやり繰りしてる私にとって、お金に余裕がある夫に対してなんだか引け目というか惨めさみたいなのを最近感じてます。
「結婚前のお金を家計に入れて」とはさすがに図々しくて言えませんし言う気も有りません。けどどうしてもモヤモヤする気持ちもあります。
もうそういうものだとスパッと割り切りたいのですが、気持ちを切り替えて割り切る方法を教えてください。

[2. 匿名]

長いなぁ

[3. 匿名]

離婚してあげな

[4. 匿名]

貧困しな

[5. 匿名]

2割で7万円ならそんな余裕あるわけじゃないじゃん

[6. 匿名]

主も国公立大行けば良かったのに

[7. 匿名]

やっぱり
同じくらいの収入の人と結婚するのが正解だね

[8. 匿名]

一人暮らししててもその自分の小遣いは増えない訳だよね

[9. 匿名]

まあでも結婚して家族なのに夫ケチだね

[10. 匿名]

>私には一切見せてはくれませんが。。

見せて！って言っても見せてくれないの？
もしそうなら夫婦なのに壁があるように思う

[11. 匿名]

🫧

[12. 匿名]

結婚前の資産は個人のものだからなぁ

[13. 匿名]

>>1
転職しな

以上

[14. 匿名]

>>1
なんで貧しくなるの分かってて結婚したの？

[15. 匿名]

おかしいと思う！
せめてお小遣いは何割ではなく同額、理想は女性のほうが服飾やコスメにお金かかる分多くしたほうがいいくらいだと思う。
もう一度話し合ってみたら？

[16. 匿名]

生活費の負担はどうなってるの?
そこも書かないとわからないよ

[17. 匿名]

家計が別って給料が安いなら女側からしたら全くメリットないよね
主さん無料の家事手伝いと性欲処理になってない？
こういうのはお互いの思いやりがないと成り立たないものなんだよ…

[18. 匿名]

>>1
分かっていて結婚したんでしょ！？
やりくり頑張るしかないんじゃないかな

[19. 匿名]

でも独身で1人暮らしするより余裕ありそうだけどね

[20. 匿名]

自業自得だろ
なんで自分は楽してきたのに一生懸命に働いた人の結婚したんだからって理不尽な理由を利用してお金を奪おうとするの？
女の悪いとこ

[21. 匿名]

>>5
その7万のうち何万かは投資にまわしてるとかだと思うから贅沢はしてないよね

[22. 匿名]

だったらもっと稼げない同格な旦那なら良かったってこともないでしょ？
自分がその旦那を選んだんだから割り切るしかないよ

[23. 匿名]

家事負担は？

なんか旦那に利用されてるような結婚だね。

うちはお互い奨学金はないけど。
貯蓄や生前贈与に関しては私が全然上
でも、専業主婦だから生活費等全て旦那が出してるよ

[24. 匿名]

>>1
生活費の割合は？

[25. 匿名]

>>1
手取りで15万と35万ってこと？

[26. 匿名]

合理的な夫を好きになったのだから我慢しかない

ゆるい夫を好きになったらそれはそれで苦労もある

[27. 匿名]

自分の収入増やすことを考えるんじゃなくて気持ちを切り替える方法考える時点でなんかもう

[28. 匿名]

３万で何でも出来るけどなぁ

[29. 匿名]

子どもができたらどうするの？
旦那さんの財布の紐のかたさだと妊娠〜育休明けまで助けてくれる？

[30. 匿名]

>>10
当てにされるから見せないよ。

[31. 匿名]

小遣い3万って多いやん

[32. 匿名]

>>1
恋愛結婚？
それともお見合いとか、マチアプ？
恋愛だったら、なんか淋しいね

[33. 匿名]

夫に家計任せてたら、貯金ゼロだったよ。
今は私がやってて、年に100万くらいだけど貯金できてる。
男の人は金銭感覚おかしい人多いからまとめた方がいいよ...

[34. 匿名]

小遣いじゃなくて
生活費の分担割合どうなってんのか気になる

[35. 匿名]

>>1
生活費はどうしてるの?
別財布なの?

…っていうかお金の話を日々の会話や雑談で何でも気楽に話せない夫婦関係だと…

今後も主さんが苦しいままだよ。

時間がある時にご主人に正直に思った事を伝えてごらん?(ご主人の態度次第で今後の対応を考えるべし。)

[36. 匿名]

>>10
わたしも自分の通帳や残高
夫にみせたことも言ったこともないけど
夫のも知らないけど投資で利確したら見せてくるのがうっとうしい

[37. 匿名]

生活費さげて、こっそり自分の物にしてるお☆
やってみて

[38. 匿名]

風俗とかキャバクラで働けば？あとはパパ活

[39. 匿名]

>>10
嫌だわ
当てにされそうだし

[40. 匿名]

素直に「買って欲しいな。」って言わないの？

[41. 匿名]

>>10
逆の立場なら見せる？

[42. 匿名]

>>1
夫婦なのにお金の問題話し合えない時点で破綻してると思う
共働きだろうと、一つの家庭を運営する協力者なのに
なんでそんな不自由な思想とプライドで結婚生活送ってるのか意味わからないよ

[43. 匿名]

>>25
ビンゴ。もう稼ぐ以外に解決方法は無いよね？

[44. 匿名]

多分離婚切り出されると思うから覚悟しな。

[45. 匿名]

旦那から二万円受け取る権利があるよ。五万ずつで公平じゃん。

[46. 匿名]

>>10
結婚前の資産は旦那のものでしょ
どうしようと夫の自由

[47. 匿名]

結婚前の貯金じゃなくて、今の収入差で家計に出す費用見直したら？
婚前の貯金は完全に分離しないと、おかしくなるよ

[48. 匿名]

>>17
メリットないとかいいつつ結婚したがるのは女w

[49. 匿名]

>>19
2割で3万だから手取り15
1人暮らしできないよ

[50. 匿名]

隙間時間でバイトとかしたら？ネットだけでもちょくちょく稼げるし

[51. 匿名]

>>1
お小遣い以外はどうなってるの？

[52. 匿名]

>>6
マイナスすごいけど
たしかに国公立いけば夫と同条件だし
両親の支援でお金間に合ってたんだろうな

[53. 匿名]

プライド捨てて事情を話して頭下げるしかなくない？
本当に優しい人なら受け入れてくれると思うよ

[54. 匿名]

>>10
うちは結婚前に旦那が年収とか預貯金とか全て教えてくれた事を思い出したし

うちは共財布で夫婦の預貯金、カードの暗証番号、収入も互いに教え合ってる。(結婚16年以上経つけどお金の事で喧嘩した事は一度もない。)

[55. 匿名]

>>12
でもなんか主の気持ちわからんでもないけどなぁ。
夫さんは国立とはいえ親に全額出してもらってるのに対して主は高い私立行って(薬剤師とかの手に職系なら取り戻せそうだけど主の手取り考えたらそうでもなさそうな気もするけど…)奨学金もらって行って結婚前に返し終わったから貯金はほぼない。
結婚してからも家計は別でお金目当てで結婚したんじゃないとはいえ疎外感半端ないでしょ。

[56. 匿名]

>>5
逆に2割で3万の主さんって手取り15万ってことだよね‥私立大学無理したいってその就職先が残念だな‥と思った。子供がいて時短なのかな？

[57. 匿名]

>>12
逆に旦那に結婚前の貯金いくら？っていわれたらドン引きする

[58. 匿名]

>>16
お小遣いの2割以外は家計の生活費と貯金なんじゃないの？
お互い給料の8割ずつで
それなら金額は旦那が圧倒的に出してる

[59. 匿名]

>>11
関西弁バージョンw

[60. 匿名]

大卒30代で手取り15？考え方変えないと一生モヤモヤして生きることになりそう。

[61. 匿名]

>>17
ほんとその通りだよ。旦那のお金で堂々と専業主婦して美味しいものたべて昼寝しても足りないくらいあなたは旦那に貢献しているのよ。

[62. 匿名]

旦那側のメリットばかりを語ってる人いるけど
主さんの方が結婚したがった可能性が高いよね
個人資産の話とか考えると旦那は一歩引いてる

[63. 匿名]

>>25
だから合算したところでそんな贅沢できないと思う
夫は投資以外に貯金もそれなりにして家購入とか考えてるだろうし
妻の小遣い3万もそんなもんじゃないかなと思うんだけど
一人暮らしの時は奨学金出して残りの使える給料全部つかってたから貯金もできなかったんじゃと思ってしまう

[64. 匿名]

夫婦で別財布だから仕方ないね。うちは生活費も貯金も学費も全部旦那と私の稼ぎ一緒くたにして全部私が家計を回してるから、二人で始めた生活の財産は共有。
線引きすると損得出て喧嘩増えるから

[65. 匿名]

主さんも十分わかってるけどそれは絶対に口に出してはダメなやつ

[66. 匿名]

>>25
そういうことだよね
収入に差がありすぎる
でも、家計に入れてる額が夫28万で主12万なら文句言えないと思う
夫がいなければ生活水準がグッと下がるわけだし

[67. 匿名]

>>1
結婚前のお金を気にするのはやめよう。

結婚後の収入については、共働きとはいえ共有財産。
どちらかが環境的や病気とかどうやっても収入を増やせないなら片方がカバーするのは当たり前だけど

主の収入増やせない状況なのかな。
思い切り働けないの？

[68. 匿名]

主も投資で増やせばいいのでは

[69. 匿名]

>>61
でも子供もいなさそうだし

[70. 匿名]

>>66
数字にするとよくわかるね
主さんからしたらかなり生活レベル高くなってるのね

[71. 匿名]

>>41
逆だけど見せてないよ

[72. 匿名]

家事の割合増やすから生活費負担減らしてほしい、とか伝えるしかないんじゃない？
何も言わなかったら相手だって普通に暮らしてると思うし、主さん相談できなくて借金とかしそう

[73. 匿名]

>>7
そりゃそうだよ
トピ主みたいにお金に余裕ないと、相手の貯金や資産をアテにしがちだからね
いくら結婚前の貯金や資産は個人のものといえども、ない側からしてみたら「少しくらい分けてくれたっていいのに」みたいな嫌な考えになる

[74. 匿名]

>>1
３万の小遣いって普通に多いと思うし何で金無いのにわざわざ私立の大学に行ったのかもナゾ。
自分の計画性のなさのせいじゃん。

[75. 匿名]

>>55
逆の立場なら夫に結婚前の貯金遣ってもいいよってやる？
家を建てるとかそういうときなら分からなくもないけど、趣味に遣っていいよって

[76. 匿名]

>>63
家購入とか考えてないかもしれないよ
家も3:7なのかもしれない

[77. 匿名]

>>49
高額な私立の大学行って、この時代に手取り15万円ってどんな仕事してるのか気になる
手取り15万円はもちろん普通だけど、高額な私大に行ってまで15万円ってどういうキャリアなんだろう

[78. 匿名]

>>17
凄い女に都合良い思考じゃない？
じゃあ男のメリットは？
生活費負担して家事も折半？
って言うとこっちは子供産めるんですけどって言い出すんだろうけど

[79. 匿名]

>>23
うちもお互い奨学金なし。結婚前の貯蓄は夫よりも私が倍あった。(私は収入少なめだったけど、実家暮らしだったから結構貯めてた)

結婚の話が出た時に、夫が「年収はこれくらい、貯蓄はこれくらい」って夫の源泉徴収票と通帳見せてきた。
から私も見せようとしたけど、「遠くに来てもらうから仕事やめさせちゃうことになるし、通帳も個人のものだから見せないでいい」って言われた。
主みたいに気にされてたら嫌だったかも。

今は専業で夫の収入から全部やってて、パートに出たりしたときは全額貯金してる。
主のところは旦那さんも秘密主義みたいなところあるし、主があてにしようとするからそうなるみたいなところもあるのかな？る

[80. 匿名]

最近は家庭内も個人主義で格差あって面白いね
でも、まだまだその形が始まったばかりだから上手く回ってない話もよく見聞きする

そこは家庭内での裁量で夫婦で決めればいいんだけど、奨学金も結婚前に返して、決められた2割でどうにかやろうとしてる主さんを心から尊敬する。

デートの時に出してくれるとかはあるのかな？もしないなら、心の寂しさ虚しさはもしかしたら旦那さんの思いやりがないことからなのかもしれないね。

お金のかからない楽しみを見つけるのも良いかもしれないね。

[81. 匿名]

>>56
逆に、独身だと生きていけない手取りなんだから結婚して夫が生活費多めにだしてくれてて生活水準があがってるわけだよね。
それに感謝する方向にシフトできればモヤモヤしないですむかも？でも、普通に愛されてたら夫のお支払いでいいとか食べに行ったり普段からあってもおかしくないよね。（夫から誘われて）愛を感じないことが悲しいのかな。

[82. 匿名]

>>73
相手の方が負担してるのに「もっと出してくれてもいいのに…」みたいな負け犬思想になるんだよね

[83. 匿名]

>>56
いまって大学行けるような学力もないのに無理してる人が足元見られて高額の学費で大卒手に入れてる人が多すぎ
その収入なら高卒でも同じじゃないのというより、高卒でも30代なら超えてるでしょ
国立大卒の夫を捕まえられたからチャラだと思うくらい

[84. 匿名]

>>74
しかも、卒業後に給料安い職に就いてる
この状況でそこそこ良いお家に住んでお小遣い3万円なんて夢のような話じゃない

[85. 匿名]

>>16
お前頭悪いな
お小遣い以外は生活費として家庭に入れてるってことだろ
書いてあんじゃん

そして旦那は自分の自由になるお金を資産運用してそのお金で贅沢しててそれを主が僻んでるだけ

[86. 匿名]

>>78
相手の方が生活費負担多いだろうになんで無料性処理とか家政婦とかの自認なんだろう

[87. 匿名]

結婚は望まれてするのが最高だと思う

[88. 匿名]

>>55
各家庭の学費のことは関係ないでしょ
もし夫に「君は親に全額出してもらってるけど俺は自分で出したんだぞ」って言われたらそれは立派だねとは思うけど、だからってうちの親が私の学費を出したこととは関係ないだろって思うわ
結婚前の貯金や投資についてもこんな風に思われてたらそういうお金の余裕込みで結婚したのかってがっかりするし、同じくらいの経済状況の人と結婚しなかったことを後悔するかも

[89. 匿名]

>>55
よこ
えー、でもそれって夫に不満持つべきじゃないよね。奨学金背負わせてない夫の親も、国立行った夫も何も悪くないよ。
お金ないのわかってて私立行った主と、結婚前に奨学金返してくれなかった主親の問題じゃない？(奨学金借りてても結婚前に親が完済が多いって聞いた)

[90. 匿名]

>>61
私専業主婦だけど旦那はお金のこと全部任せてくれてるわ
文句言われたことないし買うものについても何も言われない
多分私が働いていても同じだと思うよ

[91. 匿名]

むしろ生活費とは別に今3万自由に使えるって恵まれた環境なんじゃない？

[92. 匿名]

奨学金とか夫婦の収入差とかてんこ盛りの設定で対立を煽ってコメが伸びるねー
今日の釣り堀トピだと思うけど一応マジレス

>>30
>>39
当てにされるのが嫌なら結婚しなくていいのでは？
当てにされるのは嫌、なら自分も当然当てにしない、自分の持ってるものは自分の好きに使うけど、同居してる配偶者のことは自分とは無関係だから知らん
これで籍入れて同居する意味なんかある？
経済的には最低限の負担しかしたくないけど、結婚という制度のメリットは享受したいって我儘だし甘いよなあと思うけど

[93. 匿名]

>>1
主さんは手取り15万なんだよね
こういうお金問題っていつも思うけどなぜ転職考えないのかな？
厳しいって思ったら節約するか増やすかの2択だよね

[94. 匿名]

>>1
分かるわ〜
イライラするよね

うちは夫の希望で別財布。子なしです。
私1010万円・夫730万円＋実家の不動産収入＋義母からのお小遣い＋義母が色々買ってくれる。

生活は苦しくはないけど、私は自分の親にサポートしたり専業主婦のきょうだい等にもたまにサポートしてます。経済力が１番あるのが私ってことで、食事代を出したりとか、服を買ってあげたりとか。

夫が自分の給与に手を付けず、ぬくぬくと暮らしてるのがモヤるけど、夫の実家のお金には口出せないのでね。

[95. 匿名]

>>53
本当に優しいならすでに財布を一緒にしてると思う…

[96. 匿名]

>>69
子供がいなければなおさら、女が男と対等に暮らすなんて女にとっては搾取よ

[97. 匿名]

>>94
自分が勝手にやってるだけなのに

[98. 匿名]

結婚して生活は安定してるんだから攻めた転職して収入増やせばいいのに
→を旦那に向けずに自分の給与に向ければいい

[99. 匿名]

>>60
奨学金もらってまで大卒なのに、15万円しか稼げないなら転職するのが先なんじゃないのかな
気持ちの切り替えより、行動起こすほうが先じゃない？

[100. 匿名]

>>投資も10年以上前からやって増えてるらしく色んな書類がよく届きます。私には一切見せてはくれません

見せてはくれないけど「増えてるぜ」とは言ってくるの？

[101. 匿名]

>>99
その手取りだったら大卒じゃなくても余裕でいけるもんね
奨学金を無駄にしないためには転職だね

[102. 匿名]

>>78>>86
なんで搾取されてるみたいな言い方してるのか分からないよね…
費用面では旦那負担多くてむしろ搾取されてるの旦那では？って感じだけど。

お小遣い同じ額か、むしろ女が多くなくちゃ！みたいな書き込みもあったけど、それなら俺と同額稼いでこいって言われたらどうするんだろうと思う

[103. 匿名]

>>85
>そして旦那は自分の自由になるお金を資産運用してそのお金で贅沢しててそれを主が僻んでるだけ

うちも夫が稼いで資産運用して順調に資産積み上がってる世帯だけど、夫は「2人の財産が増えてるよーよかったでしょ？」っていつも言ってくれるなあー
そして家の収入や資産が増えたら私の使えるお金もちゃんと増える
うちの夫は、主の旦那みたいなケチな男じゃなくて本当に良かった

[104. 匿名]

主の年収増やすしかなくない？
どういう働き方でその月収なの？

[105. 匿名]

>>17
ん？旦那さんのがかなり出してない？

[106. 匿名]

>>44
女性から焦って結婚迫るとこうなるパターン

[107. 匿名]

>>3
お金のことって感覚合わないと永くやってくの難しいよね

[108. 匿名]

>>83
国立大卒の夫を捕まえられたからチャラだと思うくらい

なのに、別財布共働きの価値観で恩恵なし。
悲しいね‥

[109. 匿名]

結婚しているのに夫は友人と旅行や食事に行くの？あなた留守番？

[110. 匿名]

>>1
結婚前に奨学金払い終えたのは偉いね！
かなり切り詰めたのかな。
旦那さんの7万も高くはないと思うけど、足りない分は結婚前の貯金を使ってるって事か。
夫婦になったわけだし、お小遣いの件は旦那さんに相談してみたら？

[111. 匿名]

>>93
働くよりも目の前にあるお金をくれくれってこと
結婚したときにこれで毎月好きなだけお金つかえるラッキーって思ってたんだと思うよ
いま生活安定してるんだから今のうちに転職活動するほうがいいと思う
30代で15万だとこれ以上増えなさそう

[112. 匿名]

>>17
同額じゃなくて同じ割合で負担してるのになんで妻が不遇だと言ってるのかよくわからない

[113. 匿名]

モヤモヤしてる場合じゃない。旦那に捨てたれたら即詰むので離婚となった場合想定して転職なりバイト初めるなり行動しないと。

[114. 匿名]

>>17
専業主婦の考え
旦那からしたら主の「奨学金返済で貯金できなかった」って事情なんて知らんがな、だから
格差あることに文句言われる筋合いはない

[115. 匿名]

生活厳しいから小遣いの割合もっと増やしてもいいですか？って頼むしかなくない？
黙ってても何も変わらないよ、相手が察して向こうから言ってくるの待ってるの？

[116. 匿名]

>>1
生活費はどうしているんだろう？お小遣いで買わずに生活費から買えるものもあるのでは？

[117. 匿名]

トピ主さんが15万円だとしたら、共働きとはいうけど実はフルタイムパートかなと思ってしまった
お子さんの有無も書き込まれてないし、実際はわからないけど

[118. 匿名]

>>109
それは別に自由でしょ

[119. 匿名]

>>108
案外高卒同士で結婚したほうがトピ主さんにコンプレックスもなくて幸せだったかもね

[120. 匿名]

>>108
自分の手取りの倍近い金額を家計に入れてくれてるんだから恩恵しかないよ

[121. 匿名]

>>66
主がこれを書いてないから（計算できない人には）わからなくて旦那側を責めるコメントがあるよね
主はかなり得してると思うけど？
嫌なら収入上げるしかなくない？

[122. 匿名]

>>25
世帯収入で見たら月50万にはなるよね。家賃や光熱費や食費などの生活費はお互いどれだけ出しているんだろう？

[123. 匿名]

>>1
旦那さんと比べても意味ないよ。
自分にフォーカスして、手取り15万で毎月3万もお小遣いにしてる事に満足しないと。
避けられないと勘違いしてるだけで、無駄な人付き合いとか身の丈に合ってない人付き合いしてないですか？お金ないなら断るしかないし、手取り15万であれもこれもは無理ですよ。

[124. 匿名]

>>9
今の夫婦って結婚してるのに意識は付き合ってる時とそう変わらないんだね
離婚も簡単にするわけだ

[125. 匿名]

>>33
うちは真逆、夫の方が堅実、倹約家で私はザルで貯金出来ない。最初からずっと夫が家計を握ってくれてる⋯

[126. 匿名]

>>102
よくわかんないけど、
結婚したら、どっちがこれだけ多く出してる、とかこっちの方が搾取されてる、とかいう思想は薄まっていくものじゃないの？
お互い、出来ること持ってるものをできるだけ提供し合って生きていくパートナーを得るのが結婚でしょ？
なんか自分が損しないことが一番大事なら結婚しないことが一番だと思うけど
1人で稼いで自分だけを養うなら何にも損しないで済むじゃん

[127. 匿名]

>>64
うちも二人の給与は合算して私が管理してる。
だから少し個人の高い買い物とかはお互い相談もするし、そういう感覚でいるから、主の夫は結婚したけど独身みたいな感覚でお金使ってるんだなぁと言う感想。さすがに子なしだろうけど、子供産まれたらまじで最悪な未来しか見えない‥

[128. 匿名]

夫婦間の経済格差だよね
ちょっと気持ちわかるわ
例えば専業主婦たったらむしろ気にせず済むのに
夫婦別財布だと一番如実に差を感じるんだよね
主さんも家計にお金入れてるのにね

[129. 匿名]

>>1
今の段階で一人暮らししていたら生活できてるの？
自分に使えるお金は増えるの？

子供もいない上に、結婚したことで金銭的に余裕無くなるなら、何のメリットもなくね？？

一人暮らしでええやん

一人暮らしだと生活できないなら、文句言わずに3万でやり繰りしろよ

こういうお金の話聞くと、結婚して給料全部家庭に取られる男ってまじでよく耐えてるよなって思うわ…

[130. 匿名]

>>25
しかも30代で
貯金なしの妻と
豪遊してる夫

[131. 匿名]

>>114
私専業主婦だけど、夫が家計任せてくれるし好きなものなんでも買ってね！言わなくていいよ！ってタイプだからか、>>17みたいには思わないから専業主婦の考えってことはないと思う。

このトピ見る限り、>>17みたいな考えは女性低収入＋旦那さんが別財布派って人じゃない？

[132. 匿名]

>>20
奨学金返した人が楽してると思うか？ちゃんと読んだか？

[133. 匿名]

>>89
>でもそれって夫に不満持つべきじゃないよね
優しくなくてケチなところに不満持っちゃだめなの？

[134. 匿名]

>>123
一人暮らしだと3万も小遣いないと思う

[135. 匿名]

>>77
高額な私立の大学＝学費が高いだけで偏差値が高い大学ではない

[136. 匿名]

>>120
家計はいくらか書いていないのでは？お小遣いに差があるとしか

[137. 匿名]

>>55
親に対してそういう感情になるのはわかるけど、旦那さんに感じるのは変だよ

[138. 匿名]

元々合わない2人が結婚した感じ

[139. 匿名]

>>1
立場が逆なら嫌じゃない？
私は自分の独身時代の貯金や親の遺産を夫にあてにされたら嫌だわ

やっぱり同じような環境の人と結婚した方がストレス少ないね

[140. 匿名]

>>17
思いやりという名のカツアゲ思考でしょ

[141. 匿名]

>>5
うん。7万も小遣いにして家計費から貯金できるのかな？と思った。
子供の予定がないならいいけど考えてるなら5万くらいにして貯蓄に回した方が無難。
そもそも給与額がかなり違うんだから同じ割合にしなくてもいいと思うけど。
独身のときの貯蓄は自分には関係ないから考えても仕方ない。

[142. 匿名]

>>97
The がるって感じのコメント
現実の世界に生きてないでしょ？
お疲れ様。

[143. 匿名]

>>9
逆だったら独身時代の貯金は旦那には使われたくないかな

[144. 匿名]

今ってこんな割り勘夫婦が主流なの？
主さんたちが何歳か知らんけどさ

[145. 匿名]

>>134
月12万で主がしたい生活はできないよね

[146. 匿名]

>>3
同感
いろいろ言い訳してるけど、結局自分の年収上げる為に努力するって方向ではなく夫をラッキーな境遇の人と見做して妬んでるだけ
最も身近で味方のはずの妻がこんな目で自分の努力を軽んじてるって知ったら失望すると思う

[147. 匿名]

>>144
普通だよ

[148. 匿名]

>>3
噛み合わなくて辛そうだよね
せっかく夫が投資に明るいなら色々質問したらいいのにそれもなくて無心する方向性になってるし

[149. 匿名]

>>121
その考え方だと専業主婦とか扶養内の場合どうなの？
旦那は好きに買えるのに自分は貯金や買い物も制限されるっね経済的ハラスメントとか言われない？
共働きだと少なくとも専業主婦よりは家計にお金入れてると思うけどね
今は単に主が収入上げればいいけど、子供出来たら必然的に妻の方が収入落ちたりするし、その時も収入割合がどうのこう言ってたら夫婦は成り立たないと思う

[150. 匿名]

>>1
友人と食事や旅行ってのが引っかかる
それで主が拗ねているんじゃ？
子なしの奥さんで旦那と旅行やライブ行きまくってる人知ってるから

[151. 匿名]

>>141
旦那はその中から投資に回してるんだよね
偉いと思うけど

[152. 匿名]

>>1
育つ環境に格差があるとうまくいかない。奨学金を借りる家の価値観を持つ相手との方が分かり合えるよ。

[153. 匿名]

>>33
このトピ主の場合は、一緒にしたらトピ主が全部自分の小遣いとして使って
気づいたらすっからかんになってる可能性がある

[154. 匿名]

>>94
親やきょうだいに搾取されすぎでしょ

[155. 匿名]

>>133
かなりの生活費負担してくれてるのに優しくなくてケチなの？？

まぁうちも夫が生活費全部出してくれるし家計も私に任せてくれるし、その上で欲しいものちゃんと買ってる？とか聞いてくれるタイプだから主の旦那とじゃ少しやりにくそうだなぁとは思う。

でもほんとに優しくなくてケチならそんなに生活費負担もしてくれないんじゃないかなーと思うよ！
むしろ親と自分を恨まずに夫に不満がいく主が優しくなくてケチな気がするよ

[156. 匿名]

>>115
転職すべきじゃない？
30代で15万しか稼いでない時点で少なすぎる

[157. 匿名]

自分は持参した自分名義の通帳から子供の発表会にかかるお金を出していた
バレエさせるのが夢だったけどとても家計費から出せない金額だったので
持参金ない主さんにはそういう面では同情するけど自分は四年制大学行かず早くから仕事してた

取り敢えず、何を我慢してるか具体化してはどうか
紙に自分がしたい事や欲しい物を全て書いて実現するにはどうするか考えたらと思う
自分名義の通帳にコツコツお金を貯めると実現出来るならそれでいい

全然足りない事があるなら夫と相談する
変な投資して失敗するより良いと思ってと夫に正直に話すと分かってくれるはず

[158. 匿名]

>>1
結婚前の貯金と、奨学金あるなしは全く関係ない
趣味のものを自分で好きに購入するのもいい
友達と頻繁に食事や旅行に行かれるのは寂しいと思う
主さんとは行かないの?もし主さんと行くときはそれさえも其々が出し合うかんじなの?
結婚してるのに思いやりを感じられないのは心がしんどい

[159. 匿名]

>>8
よこ
一人暮らししたら手取り15万じゃお小遣いとして3万も使えないよね
結婚後の方が明らかにいい暮らしできてる

[160. 匿名]

>>94
こういうのも本当に解せない
俺はパパンとママンのお金がいっぱいあるから困ってないけどお前は俺に経済的には1ミリも頼らないでね
でも結婚の良いとこ取りはしたいから結婚はしようねっていう
稼ぎのいい主だから結婚したんだよねそれ
こんな地雷旦那との間に子供ができたら、あらゆることで揉める予感しかしないからさっさと別れた方がよくないか

[161. 匿名]

>>119
たまにいる高卒ブルーカラーだけど財布は嫁にまかせてます！毎日愛妻弁当と水筒で頑張ります！ってタイプと結婚した方が幸せなのかなぁって思えてきた
子供できても日曜日とか遊んでくれそうだし

[162. 匿名]

主の小遣いが少ないから家計に入れる金を減らして、旦那にその分入れてくれって事なのかな？家計は合算してそのやり繰りは主がしてるの？節約生活して浮いた分ちょろまかせば？

[163. 匿名]

>>33
逆なんじゃない？
トピ主使いそうよ
3万でも足りない、転職などで増やす努力もしない、旦那から欲しいと考えてる

[164. 匿名]

小遣い制やめて固定額を家に入れる形にすれば？
副業頑張って自由になるお金を増やすしかないよ
夫さん将来親の介護が必要になった時も自分で何とかしそうだしメリットにも目を向けたら？

[165. 匿名]

>>1
なんだか夫婦になりきれてない2人のようにも感じるけど、主が貯金ないのも奨学金の返済が大変だったのも旦那さんのせいじゃないよね。親を責めたら？

[166. 匿名]

>>1
1人で生活するのがキツイから焦って結婚した結果なんだから我慢したら？
不満なら転職して給料上げるか離婚して1人で生活したらいいと思う

[167. 匿名]

>>31
多いよね。
私子供2人いて時短で手取り27万だけど小遣い3万もないよ。家の購入資金と子供の教育資金貯め時だから、主さんより全然つかってない。
旦那さんも理由あってお金ためてたりするかもだし夫婦で話し合ってもいいかもね。
私からみたら主さん自分の収入よりうんと良い暮らししてるよ。

[168. 匿名]

3万も自由にできるなんて羨ましいけど
もともとの15万の手取りじゃ毎月残らないぐらいでしょ

[169. 匿名]

>>136
手取りの2割をそれぞれお小遣いにしてるんだから残りの8割は家計だよね

[170. 匿名]

>>147
地獄やな
自分だけ贅沢して妻がヒーヒーしてるのになんとも思わないような夫なら、いらないわ

[171. 匿名]

>>126
うちは結婚時から財布一つだから、どっちがどれだけって考えは夫婦ともにないかな。
友人は別財布で、家賃と保険と車のローンが旦那、光熱費食費日用品費が友人ってしてたけど、妊娠して時短になったら生活出来ない！カード払いしてたら払えなくて督促きた！って言ってずっと不満話してたから、基本的にやっぱり別財布っていうのが難しいんだと思う

[172. 匿名]

旦那は小遣いから投資したりしてそう
主は全部自分に使ってそう

[173. 匿名]

>>155
>その上で欲しいものちゃんと買ってる？とか聞いてくれる
夫婦で収入差があるならこういう気遣い当たり前にするもんだと思うけど全くないじゃない？
主はお金がないから放っといて、自分だけ友人と旅行に行くとか食事に行くとかさ、これが夫？
生活費多く出してやってるんだから文句ないだろっていう態度なら、そんな夫いらないけど

[174. 匿名]

>>133
手取りの8割は家計に入れているのでは？
お小遣いの金額差が2倍以上あるから収入もその割合で差があるよね。
もし、家事育児の都合で時短してて収入が下がるならその分を差し引いて同等にする。
それで十分だよ。
同じ金額ではなく割合で計算してくれているなら公平だよね。

[175. 匿名]

>>126
なので最近みんな
結婚しないんですよ
なのに貧困女性だけ
結婚したがるから
婚活市場は大量の
貧困価値無し女余りなんですよ

[176. 匿名]

>>3
夫はかなり堅実だよね
生活費はそれなりに多く出してくれてるし、貯金は投資で増やす、小遣い貯めて食事や旅行
それにくらべて妻は仕事変えてもっと稼ごうとか自分も投資しようどころか
小遣い足らないんだからお前出せよって感覚
お金出せよじゃなく、自分の出してる生活費のうち何割かを投資で増やしてくれないか？っていうくらいならいいけどお金欲しいだからね

[177. 匿名]

>>151
投資に回してるのは7万の中からなの？
私は結婚前の貯蓄から出してるんだと思った。
まぁどっちにしても家計のお金ではなく旦那のお金を増やしてるだけでは。
妻としては家計費も頑張って増やしてほしいと思ってしまうかも。

[178. 匿名]

>>6
>>52

こういうタイムマシンでも無い限り今更どうにもできない事を言う人達ってなんなの？
私立より国立行った方が学費が安かったのは当たり前だけど今それを主に悔い改めさせても意味なくないか。
人生やり直せる訳でもないし。

[179. 匿名]

>>29
今の状況だと子どもを産もうと思えないね

[180. 匿名]

お金あったらあっただけ使ってしまいそうだよな主さん…

[181. 匿名]

>>177
夫としても妻に転職でもして15万程度じゃなくもっと稼いでほしいと思ってるんじゃないの？

[182. 匿名]

格差婚は大変よ。

[183. 匿名]

>>17
家計が別ではない
主の家庭の場合、旦那さんの方が稼ぎがいい分、家計にも主より多く出してる
主は自分の稼ぎが少ないからお小遣いも少ないし、奨学金のせいで独身時代の貯蓄もないと嘆いてるだけ

[184. 匿名]

>>149
よこ
専業主婦や扶養内パートは家族の為になるものだから前提条件が違うと思う

[185. 匿名]

>>180
なんかこの文章が言い訳ばかりの人生て感じだよね。

[186. 匿名]

>>174
「公平なこと」が一番大事なのかな
夫婦において
いくら公平に生活費の負担とお小遣いが決まってても、自分が食べたいものを食べに行ったり、行きたいところに旅行に行ったりするなら「一緒に行きたいな」と思う人とするもんじゃないの結婚て
その時自分の夫や妻が「今お金なくて」って言ったら「あなたの分も出すから一緒に行こうよ」って普通ならない？
そこで「あっそう、じゃあ1人で行くね」ってなるのは本当に解せないわ
主が日々のお小遣いを使いすぎてて常に金欠、ご主人にお金借りまくってる訳でもないんでしょ？

[187. 匿名]

>>12
うちの夫は俺の貯金はガル子ちゃんのものでもあるよって言われた。
だから何かあれば使うからいいよ〜って。

[188. 匿名]

>>1
小遣い３万で、身の丈に合った暮らししなさい。

[189. 匿名]

>>155
横
主さんが旅費を払えないから自分だけ友達と旅行に行く夫って今時は普通なの？

[190. 匿名]

>>1
マイナスだらけだけど、私も似たような気持ちになった事があるのでわかるよ。
子なし共働きで晩婚。夫の年収は私の倍。夫も私も共働き希望で結婚して、つまり夫は私を養うつもりもない。結婚してから家計どうしようかって相談した時に、管理するのもされるのも嫌と言われて財布も別になった。子供ができるまではそれでいいかと思ってたけど、子供出来なかったのでそのまま。

家賃光熱費は出してくれててありがたいけど、それでも夫の方が余裕はあって、必要な家電など大きな買い物もしてくれるけどすべて夫発信だから買ってくれてるんだと思う。私から欲しいよねと相談したものは家の中に一つもない。加えて夫はしょっちゅう通販でなんか買ってる。買って欲しいわけじゃないし私は私の身の丈に合ったものしか買わないからいいんだけど、身近で格差を感じるとこんなに辛いんだって日々感じる。
結婚してこんな思いするなら一人で良かったなって思った出来事

[191. 匿名]

>>185
よこ
「避けられない付き合いと個人的な買い物」ってオブラートに包んでるところが気になる。
避けられない付き合いって、そんなにある？

[192. 匿名]

毎月3千円とかでもいいから小額貯金なりすることから始めたら？

[193. 匿名]

>>187
うちもそう
主に生活を支えてるのは夫だから、高額なものを買いたい時とかお金要るときはちゃんと夫に相談するけど、ダメと言われたことなんか一度もない

[194. 匿名]

>>126
メリットデメリット（特に経済的な）考えて結婚したら成り立たないと思う。
この人となら苦労も乗り越えられると思ってした方がいいと思うけど‥だからみんな結婚しないのね。

[195. 匿名]

>>189
さら横
これが一番解せない
収入差を使って主に意地悪してるとしか思えないよね

[196. 匿名]

>>184
家族のために、というなら、主も旦那を支えるために家事中心にして専業主婦やパートになると言えばいいとなってしまう
共働きを続けるのが完全に自分のためなのか、家計のリスクを考えてのこたなのかでも違うし

[197. 匿名]

家計費の内訳どうなっとるんやろ。
それ見てガルの人に色々アドバイスもらった方がいいね

[198. 匿名]

>>186
夫がお金なかったらその分負担してあげるなんて素敵な女性だなぁ（棒）

[199. 匿名]

>>149
手取り15万のうち3万自由に使えて経済ハラスメントとは？
15万で一人で暮らしたら、月3万も自由に使えないと思うよ

[200. 匿名]

>>191
職場や友達との飲みに行きたいとか服や化粧品が欲しい
と読んだ

[201. 匿名]

>>173
横
自分だけ旅行や食事に行くのって変わっているよね？
子どもが産まれたら夫と子どもだけが旅行したり外食したりするようになるのかな？
それなら主さんが惨めに気持ちになるのは当然だよね

[202. 匿名]

>>191
避けられない付き合いはどうかわかんないけど、三万円なんて靴一足買ったら消えちゃう金額なんだからさあ…
そんな重箱の隅ほじくり返さなくても…

[203. 匿名]

>>165
そう、奨学金とか家庭の環境は旦那さんのせいでも全く無い
旦那に対し主は変なコンプレックスありそう
足りないなら出してもらえば？ます言うべき
言わないで相談しなくてどうしろと？夫婦でしょ？

[204. 匿名]

子供がいて兼業主婦が手取り15万小遣い3万なら贅沢なのでは？

美容代飲み代ランチ代セールで服代
足りるよね？

夫婦のみなら転職して自由に使える分を増やせばいいのでは

[205. 匿名]

>>199
世の中の男性にはその倍稼いでるのに小遣い3万円の人もいるからなぁ

[206. 匿名]

>>186
うちも夫の収入が私の1.5倍あるけど、夫はちゃんと配慮してくれるし、自分の小遣いで子供や私のためにちょっとしたものを買ってくれる
その代わり私も家事育児は夫よりもメインにしてるし、夫婦ってそうやってお互い出来ないことを助け合って、配慮しながら生活していくものだと思ってた
まして家族を置いて自分だけ旅行とか行かないわ

[207. 匿名]

>>189
主さんと旅行してないとは限らないし、友達から誘われたから行ってるだけじゃないの

[208. 匿名]

>>201
友達と旅行に行くなんて普通じゃない？

[209. 匿名]

>>205
地獄だよね
耐えてる男性は何が楽しいんだろうといつも思う
そんな暮らしするなら独身の方が断然いい

[210. 匿名]

>>201
ほんとそれ
そんなこと同居してる配偶者にされたら、惨めな気持ちになるの当たり前だと思う
ていうか、そういう気持ちにさせたくてやってるとしか思えない
なんか、経済的DVはさすがにできないけど、だからこそ精神的に奴隷扱いしたいみたいな

[211. 匿名]

>>142
びっくりするコメント
親はともかく兄弟に支援する意味分からんわ
病気してるとかならともかくさ

[212. 匿名]

>>1
H一回千円で

[213. 匿名]

>>1
同居してるし籍も入れてるんだよね？
でも全く「人生のパートナー」感がないね
ただの同居相手みたい

どちらかが病気になっても、支える気なさげ

[214. 匿名]

逆に独身時代貯金ゼロの夫と結婚したら旅行代負担してあげるのが普通なの？

[215. 匿名]

>>191
つまり浪費癖があるってこと

[216. 匿名]

>>160
それぞれがそれぞれ暮らしていけるだけの稼ぎがあるのに
結婚のいいとこ取りとはなんぞ

あ、妻側の金で暮らしてると思ってるってことかな

[217. 匿名]

>>208
主がお金なくて旅費をなかなか出せないという状況で自分だけ行きたい旅行に行くのは夫婦として普通じゃないと思う

[218. 匿名]

>>196
夫も望んでいてそれが家族のためになるならいいけど、あなたの場合自分が楽するためでしかなさそうだよ

[219. 匿名]

>>208
うちは、自分がお金あるからって自分だけ自分の友達と旅行行くなんて全然普通じゃないです
夫が友人と旅行に行く時はあるけど、一緒に行くのが独身の友人とか配偶者同伴じゃない理由がある時だけ
旅行は基本夫婦で行きます

[220. 匿名]

その旦那はおかしいよ
結婚前の貯金についてはどうこう言わないけどさ
男女の給与の格差は明確に存在するのに小遣いは一律互いの所得の割合に設定して、家庭内でその差を何とも思わないのはおかしい
キリがないから言わないけどさ、実家付き合いの負担とか出産育児とか金額にはとても換算できないものもこれからあるわけよ
そう言う一つの家族、一つの世帯を共に協力して生活していくと言う感覚が旦那さんにも主さんにもなさすぎる

ちなみに私は実家が裕福で個人資産結構あるけど、自分のお金だからと好き放題使っていないよ
今のわたしの家庭にあうお金の使い方をしている

[221. 匿名]

>>94
>私は自分の親にサポートしたり専業主婦のきょうだい等にもたまにサポート

親なら育ててもらった恩があるのかもしれないけど
なんで「専業主婦のきょうだい」に？
バカみたい

[222. 匿名]

>>220
出た出た
職種や職階が同じなら男女で給与格差なんかないよ

[223. 匿名]

>>180
でも普通に働いて生活してたら3万なんてすぐ飛ばない？
意識して節制しないと収められない額だと思う。
例えば毎日お弁当作るとか、
服や靴を買ったらメンテをきちんとしながら長く着られるように気を使うとか、
化粧品はプチプラで済ませて、髪も1000カットとか。
あとSuicaに毎月チャージして定期外の場所に行ったり、ちょっと買い物したらすぐなくなるし。

生活圏内をかなり限定させて、お金のかからない生活を心がけないといけないから、
そこまで生活にエネルギーを割けないタイプの人だときついと思う。私もそうだけど・・

[224. 匿名]

主叩かれてるけど、そういう旦那って子供出来て主がますますます収入落ちたり、制限が増えても、何の配慮もしそうにないよね？
なんで皆この旦那擁護するんだろ

[225. 匿名]

>>219
うちは夫婦でも行くしそれぞれ学生時代の友人とも行くよ
人それぞれなことを言っても意味なくない？

[226. 匿名]

>>200
服と化粧品って、欲しくなったらキリがないよね

[227. 匿名]

>>198
私結婚した頃は私の方が収入多かったから、外食代も旅行代も私が出してたし、高価なものは買ってあげてたよ
そんなの当たり前じゃない？
夫婦なんだから2人で稼いで2人で暮らすんだよ？

[228. 匿名]

>>190
家賃光熱費全額出してもらってて格差辛いとか馬鹿みたい
結婚せず1人でよかったなんて、旦那の金で暮らしてるのに欲しいものも買えない薄給なんでしょ？死ぬまで一人暮らしできるの？

[229. 匿名]

>>214
夫婦で旅行に行きたいならそうするしかないだろうね
それか、家計から出すことにして家計の貯金を旅費出せるまで積み立てておく

[230. 匿名]

>>224
1割だと厳しいから2割で、って言って認めてくれたし子供できても話し合ったら認めてくれるんじゃない？

[231. 匿名]

>>17
主の場合って家計別なの？
別財布の人って、お小遣いいくらじゃなくて、何割を家計に出し合ってあとは自由みたいな言い方しない？
お小遣い決まってるってことは別財布ではないんだと思った。そして主旦那は小遣いの範囲で好きにしてるだけかと

[232. 匿名]

>>78
横
産休、育休、時短勤務中は給与が下がるのに自分の収入の2割ねとか言われたら嫌だな

[233. 匿名]

こういう夫婦って外食したら会計別処理にしてもらったりちまちま割り勘してるのかな？それともデート代は生活費から？

[234. 匿名]

>>224
こどもができてもない（実際いないのかはわからないけど）のに勝手に何の配慮もしなさそうと邪推して夫を叩く方が異常だと思う

[235. 匿名]

うちはスマホ代、化粧品、服、医療費、美容室など個人にかかる経費は全部自分の小遣いから出すから、月3万じゃ貯金なんてろくに出来ないしとても足りないよ
主がどの費用を小遣いから出してるかでも違うんじゃ？

[236. 匿名]

>>225
それは当たり前だけど、
「妻がお金がなくて旅行行きたくてもいけない状況で、夫は自分の友人と好きに旅行に行く」という状況は普通なのかって話してるんだけど？
それを「人それぞれだし普通だよ」っていうならこれ以上あなたと話すことはないです

[237. 匿名]

>>233
私の知ってる別財布の夫婦は「今日の外食はどっちって予め決めてる夫婦」と「いつもその場で精算してる夫婦」に分かれるな
夫婦でお金のやり取りしてる人も結構いるよ

[238. 匿名]

主は大卒で手取り15万なの？恥ずかしいわ

[239. 匿名]

即離婚だよねこんなの
無料家事ダッチワイフじゃないの
馬鹿らしい、というか最初から結婚しないかな

[240. 匿名]

>>236
私もそこ重要だと思う

夫婦間で明らかに経済格差があって、パートナーがお金なくて出来ないことを自分だけ自由には普通出来ない
結婚して夫婦になるってことは経済的にも助け合うってことだと解釈してるし

[241. 匿名]

>>236
旅行行きたいなら稼ぐなりお金貯めるなりすればいいじゃん
別に生活必需品でもないんだし、相手に気を遣って旅行しないとか考えたことないや

[242. 匿名]

>>1
じゃあお小遣いを2割から3割に上げてもらうよう話し合ったら？
主は手取り15万の3割で4万5千
夫は手取り35万の3割で10万5千

夫がますます自由にお金を使って主がさらにモヤモヤしそうだけど

[243. 匿名]

>>207
主の夫にそんなゲスパーしてあげる必要ある？
主が不満点として旅行のことを挙げてる以上、主のモヤモヤ感を誘発する状況なのは間違いないのにさ

[244. 匿名]

>>240
じゃあ助けてって言うしかないね

[245. 匿名]

>>25
うちと似てる。手取り合計が多分50万くらいで内訳もこんなん。
夫の個人資産はアテにはしてなくて、結婚したら単純に合算してそこから生活費とか負担して協力していけるって思ってたけど、蓋を開けたら財布別で夫が家賃光熱費10万、私が食費日用品5万くらいを負担し合ってる。
余った額は実質各々のこづかいで、独身時代からの継続で個人的に貯金したり保険料払ったり、ランチ代、服飾費、交際費はそこから出す。
共同生活者としては楽させてもらってるけど、夫婦である意味があまりないと思ってる。
夫は何かあってもお金があるから安心だろうけど、私は夫の10分の1の資産もないので不安でいっぱい。

夫といると私一人では発生しない支出（レジャー、旅行とかある程度稼ぎに余裕があってその余力で楽しむような費目、帰省費用）があるから、それがなくなれば今より貯金もできるんだろうって思う事もある。

一人に戻って自分のためだけに生活するか、多少格差や不安があっても現状の恩恵にあずかって出来る範囲で資産を増やしていくか、よく計算してしまう。
年金の支給額を考えると二人でいる方が双方得だけど、夫は早期退職したいと言っているくらい働く事が好きじゃないし、体が動く限り働きたい私とは違う。夫が定年になったら年金生活に入ってしまって、私だけ働く事になって、私の収入がレジャー費用とかに消えていくのかなと考えたら耐えられそうにない。

もうこれは愛とかの問題じゃなくて切実な死活問題・・

[246. 匿名]

>>236
稼ぎの少ない旦那がいいなぁ俺も旅行や飲みにもっと行きたいなぁって言ってきますってトピあったらフルボッコにされそうだけどね

[247. 匿名]

夫にお金がないとか金使いが荒いの方がつらいで
何かあれば夫が助けてくれるって
夫婦やん
うちは夫にお金が全くないのはわかっていたけど結婚した
うちの実家がまだお金ある方だから何とかなった
もちろんお財布は別で今後の何かに備えて私は節約生活しているけど結婚ってつくづくお金大事
その代わり夫は私の貯金も親のお金もあてにしていないのか何も聞いてこない
それだけが救い

[248. 匿名]

>>1
え？パートで10万しか稼いでないの？
正社員で10万？
奨学金借りてまで私立大行った意味って、、、
いい旦那さんと結婚できてよかったね。
お幸せに。

[249. 匿名]

>>241
横
私も小遣いから貯金してひとり旅行ってる。
「でもお金使っちゃって残らないんですぅ～！」って言い分には知らんがな、だわ。

[250. 匿名]

>>233
普通に家計から出すんじゃないの。主は別財布とは言ってない

[251. 匿名]

>>228
家賃光熱費は夫自身が必要な支出だから、私のための支出じゃないよ。家の中はほとんど夫仕様だし、休日の行動も夫手動。夫の家においてもらってるような感覚で生活してる。夫の機嫌がいい時は平和だけど、一人暮らししてて全部自分で賄っていた経験があるからこそ時々惨めになるよ。
夫は夫にもちゃんと旨味がある費目なら出すけど、そうでないなら出さないし自己責任と考えるタイプだから私は常に不安なんだよ。自分の老後の心配だけでなく、妻として夫のケアも圧し掛かってくる未来があるし。年上なので私よりも何年か早く定年になるしね。

[252. 匿名]

>>213
なんか分かる。
主さんは格差そのものより、夫の気遣いのなさにモヤモヤしてるんじゃないかなあと思った。

ただ夫が悪いわけでもないし、割り切るといっても難しいよね。
主さんも収入を上げる努力をするしかないように思う。

[253. 匿名]

>>1
なんとなくわかるよ
うちは夫の両親が資産家でうち1人がなくなり遺産をかなり持ってるみたい
かといって私がそれをもらえるわけもなく、いいなあとは思うけどどうもできないもんね

[254. 匿名]

>>241
お金がないから食べられない人の前で自分だけご馳走を食べて、「私が食べたいから食べてるの。別にご馳走食べなくても生きていけるから自分だけ食べるけどいいよね」っていう配偶者がいたら、私ならすごく嫌だわ…
それが嫌じゃない人は自分がそういう人だからなのね…

[255. 匿名]

>>246
自業自得。稼げ！ってコメントが延々続くだろうね。

[256. 匿名]

>>245
わかる
結局、家族いると自分のための出費も増えるよね

夫にとっての1万円と私にとっての1万円は価値が違って、お互い何かの費用を出し合おうという話になった時、必然的に私の方が経済的に苦しくなるから、モヤモヤする時がある

[257. 匿名]

>>246
「私が友達と旅行に行くことに夫が文句言います」
「夫を誘うこともあるのですが『カネがないから』と断られます」
「『ガル子がカネ出してくれるなら行くよ』『そもそも夫婦って困ったときは支え合うものだよね』とも言ってきます」

[258. 匿名]

>>252
夫からしたら「俺の方が生活費多く負担してるじゃん」ってなると思うよ

[259. 匿名]

>>17
文章読めない人？もしくは算数できない人？
家計別なんてどこにも書いてないし、それぞれお小遣ってことはそれ以外は家計にってことでしょ
旦那手取り35万主15万
手取りの2割お小遣い
旦那7万主3万
残りは家計へ
旦那28万主12万
独身時代の貯金
旦那不明(そもそも主に関係ない)、主(奨学金のためほぼない)
子供に言及ないから小梨なんだと仮定して、奨学金払ったのに30代で15万しか稼げてないならみじめとか嘆いてないで転職や副業でもっと稼げばいいじゃん
そもそも結婚して旦那の収入なかったらお小遣いどころか生活もままならないくらいの所得なのに無料の家事手伝いと性欲処理とかどっからでてきたんだか

[260. 匿名]

これ別財布の話じゃないよね？
そう思ってる人と思ってない人とでよく分からんことに

[261. 匿名]

夫婦別財布で片方が金銭的に余裕があると不満が溜まるよな
収入が多い分負担の割合を多い方が多くだすとかね
夫は独身時代と変わらない生活を維持できるが妻の方はカツカツならば話し合いしないと
ほぼ結婚というより同居だね　
子供が将来生まれたらどうするつもりなのかと

[262. 匿名]

>>201
私もそこがひっかかる。
旅行や大きな買い物＝自分くらい余裕ある稼ぎでないと手を出せない事　だとわかっていて
「旅行いってきまーす」「これ買っちゃった！」ってやるの結構残酷だと思う。

家庭をもったのに個人主義過ぎる。
もはや最近は「家庭をもった」っていう意識ない人が多いんだろうね。
俺は俺、妻は妻、子供生まれたけど子供は子供、子供のお金は補助が出るし学費も貯めておけばいいし俺が個人的に何か負担してやる必要もないだろうみたいな。

[263. 匿名]

>>259
稼げないならば副業すれば良いとか夫婦の意味あるの？
夫の財布を当てにしてないけど、そこまで寒々しい関係ならば夫婦の意味がわからなくなる

[264. 匿名]

>>1
釣り記事だね
「よく何万円もする趣味のものを気軽に購入したり友人と食事や旅行に行ったりしてます」
これまんな専業主婦の暮らしじゃん
養ってる夫の叫びと同じじゃんｗ

[265. 匿名]

>>210
図々しくない？じゃあ自分と同じ手取り15万の旦那と結婚して生活したらいい

[266. 匿名]

>>261
妄想だけど片方に宝くじ三億当たったらそういう風になりそうだなーとか思う
金出して買ったのは自分なんだから自分に権利があると思うけど、相手が三億持ってるのにご飯行って割り勘とか多めに出すだけだったらモヤモヤするというか

[267. 匿名]

私も独身時代の貯金zero〜！で共働きで夫婦共にお小遣い制だけど夫に独身時代の貯金家庭に入れろとか思ったことないわ
旦那は定額のお小遣いの他に副業してる分で月に5万ぐらいもらってるみたいだけどそれに対してずるいとか嫉妬したりみたいなのも全くない

[268. 匿名]

>>262
主が貯金ないこと知らないんじゃないの

[269. 匿名]

>>249
なんか読解力ない人が多いなあ
1人でお金貯めて旅行に行くのを全然気にしない相手なら好きにすればいいと思うんだよ
でも、相手が旅行行きたいなあ〜いいなあ〜でもお金ないなあ〜って言ってたらどう？
余裕があれば援助するとか「じゃあ次は一緒に行こうよ、そのためにお金貯めようよ。それまで自分も旅行我慢するね」とか多少なりとも相手に寄り添った行動にならない？
それを全く理解できないというなら、それくらいの思いやりも持てない相手となんで結婚してるんだろう…って思うわけよ

[270. 匿名]

>>264
専業主婦が皆そうではないでしょう？
レッテル貼りが激しいな

[271. 匿名]

>>261
というより子がない夫婦に情がなければ他に何も残らないよね
もっと実際なにかあっていいはずとは思うけど

[272. 匿名]

>>256
ほんとそうなの。
一応、こっちも夫に対する姿勢としては平等でありたいって思うから同額ずつ負担するつもりでいるけど、実際稼ぎが違うから痛手は全く違うんだよね。
年収がほぼ変わらないなら平等でもいいけど、差があるなら年収比で負担割合を公平にしてほしいと思う。
それでこっちが家事もちょっと多めにしてたりすると余計モヤるんだよね・・

[273. 匿名]

>>190
今からでも独り暮らししたら？

[274. 匿名]

>>268
知らないかもね。あまりにも差があると引かれると思って言えないし、最悪財布管理される流れにもなりそうで良いことがない。

[275. 匿名]

>>216
結婚のメリットは経済的なことだけじゃないよ…
なんかお金のことしか頭にない人が多いね

[276. 匿名]

>>258
食べる量とか男のほうが多いよね

[277. 匿名]

>>263
早速マイナスつけてるけど自分のお金に執着して夫婦関係でも少なかったら働けという人がいたら離婚だね
夫婦って助け合いって家庭を築いていくものなのにそこまで個人主義だとしたら夫婦の意味がない

[278. 匿名]

>>270
レッテル貼りって思うくらい釣り記事ってこと。

[279. 匿名]

>>258
家事をどちらがやってるかとか
お互いの年収書いてないから、何とも

[280. 匿名]

>>257
マイナスされて文字が速攻でちっこくなってくのが見えるようだわ。
自分にばかり都合いいこといってんじゃねえ！稼げ！ってレスが鬼のようにつくわ。

[281. 匿名]

>>267
お金が欲しいんじゃなくて、自分が経済的に出来ない旅行とか大きな買い物とかを当たり前のようにされることがモヤモヤするって話だと思う

[282. 匿名]

>>277
「助け合い」じゃなくて「私を一方的に助けて」になってるからマイナスが多いんだと思うよ
じゃあ今ですら家計をかなり多く旦那さんに出してもらってるのに、そこからさらにお金を出してもらって旦那さんへは何を助けてあげるのか？
まさか助けてもらうだけじゃないよね？家事全部やる？

[283. 匿名]

>>265
それが図々しいのか…
だったらピッタリ同じ収入の人と結婚して、家事はきっちり折半
子供を産むことはやめた方がいいね
妊娠出産は女性にしか起こらない不公平な事象だもん

あ、…だから非婚者が激増して、男性より収入の水準が低い女性は婚活市場であまりまくって、少子化なのか
納得

[284. 匿名]

>>281
うちの夫も私では買えないようなうん十万の買い物ちょくちょくしてるけど特に何も思わないよ
貯金ない自分が悪いし

[285. 匿名]

>>91
主さん結婚しなければ手取り15万で1人暮らしになるからね
小遣いどころから生活するので精一杯の金額だよね
結婚したことで3万も自由に使える余裕ができたことを旦那に感謝しないといけないレベル

[286. 匿名]

>>1
子どもはどうするかとか含め
この人とほんとうにいっしょに生きていきたいかを再度考えてみたらいいと思う

[287. 匿名]

>>193
だよね。
だから最近の共働きで出産費用すら出してくれない男とかケチ過ぎてびっくりする。
そんな男と結婚するなら独身のがいい。
そこまでして結婚なんて地獄だと思う。

[288. 匿名]

>>269
マイナス多いけどまともな夫婦はこれだと思う
金がある方だけやりたいことやる、買いたいもの買う、じゃなくて、旅行のために夫婦で貯金出来るまで待つとかするよ
小遣いではなくて家計から出すとかさ

[289. 匿名]

>>1
家計が苦しい訳じゃなくて 小遣いが欲しいってことなの？？
3万でも結構貰ってる方だと思うけど・・・。
旅行は家族旅行として連れてってって言うとかさ。欲しいものは誕プレでねだるとか。
それよりも友人と食事や旅行に頻繁に行く方がモヤるかも。

[290. 匿名]

>>282
これだよね
事情はあるにしろ主の方が助けて欲しいんだから相手にとってのメリット提案するか頭下げて頼むべき
自分で「助けるのが当然だよね」なんて言ってる人は誰も助けたいと思わないよ

[291. 匿名]

>>273
いろいろシュミレーションはしてるよ。物件も定期的に見てる。ただ別れる決め手になるほどひどい扱いもされてないから言い出しづらい。
夫は夫で手近なパートナーがいなくなることへの不安があるだろうし、経済的に私より余裕はあるけど老後の年金がアテにできなくなることが痛手だろうからそういう意味でひとりにされることへの抵抗はあると思うし、そこで初めて夫が「俺にどうして欲しいの？」って言ってきそうだけどなんかそういうこと言われそうなのもどうしてほしいのか考えるのも疲れてしまった。
妻の不安に興味はないけど自分の不安には敏感な様子を見ても、不安を共有して一緒に歩いて行けるイメージがわかないんだよね。

[292. 匿名]

>>282
結婚はお金だけの関係じゃないじゃん
収入の多い方が多くお金を負担することが「一方的」っていうけど、そんなこと決まってない
人生何が起きるかわからない
お互い支え合って生きていく中で、お金のことは大事だけどそれが全てじゃないと思う

[293. 匿名]

>>141
夫　手取り35万　お小遣い7万　家計28万
妻　手取り15万　お小遣い3万　家計12万
家計に使えるお金の合計40万

都内の中のさらによっぽど家賃高い地区に住んでるわけでもなければ十分貯金できるでしょ

[294. 匿名]

>>78
横
旅費が各自持ちだったら、子どもは自分が稼げるようになるまで旅行に行けない

[295. 匿名]

>>283
めちゃくちゃ図々しいよ
夫婦同額で家計負担してるわけじゃなく倍以上負担して貰ってるだけでありがたいのに、その上自分のお小遣い増やせって何様でしかない
あと妊娠出産は～ってのは実際に妊娠出産してから言うことであってしてないうちから相手に負担を強いることではない

[296. 匿名]

>>246>>257
「私は国立に行き親が学費を出してくれました。旦那は私立に行き奨学金がありました。結婚前に完済したものの、そのせいで貯金がないんだ！と言ってきます」
も追加だね

[297. 匿名]

>>170
でも昔みたいに旦那に尽くす貞淑な妻はやりたくないんでしょ？
家事育児も分担してほしいんでしょ？

ならしょうがないよね
それともまさか男は女を一方的に助けるものだってこと？

[298. 匿名]

長々書いてるけど、結婚したんだから収入の差はあっても同じくらい自由にお金を使えないと惨めだって言いたいんでしょ
そのままダンナさんに言ってみたらいいんじゃない？

[299. 匿名]

家族とは？って感じ

[300. 匿名]

>>126
それって、女性が自分より収入低い人とも結婚するなら成り立つ理屈なんだよね
でも女性って自分より収入低い人とは結婚しないじゃん（もちろん例外もいるけど統計的にはごく少数）
私も自分より収入低い人なんて絶対ごめんだし

[301. 匿名]

主叩いてる人割り勘男と付き合ってそう

[302. 匿名]

>>266
別財布の人たちは知らないけど、財布一つにしてるような家ならたいていは家のローン完済したり子供の教育資金や夫婦の老後資金にまわしたりって家族みんなで使うこと考えるんじゃないかなぁ。

[303. 匿名]

>>295
はいはいわかりましたってw
でも女性が男性に比べて給料水準が低いのは動かしようのない現実だよね？
男女の体格差や体力差も現実としてある
妊娠出産は女性しかできない
それなのに、女性自身が経済的に女性が男性に頼ることを「図々しい」と決めつけちゃったら、結婚できない女性がものすごく増えると思うんだけど
自分で自分の首を絞めてると思うけどそれはいいの？

[304. 匿名]

>>220
男女の給与格差って出産育児で仕事から離れるから生まれるものなんだよ
まだ出産育児してないならそれはその人の努力の結果だけ

[305. 匿名]

>>227
そもそも自分より収入の低い男性と結婚する女性がいない
もちろんごく少数そういう人もいるけど統計的には誤差レベル

なのでお金持ってないほうが持ってるほうに「お金は二人で出すもの！」って言っても滑稽なだけ

[306. 匿名]

>>303
妊娠出産によって収入が減るのに対応を変えてくれないなら酷いよ
でもしてないのに旦那の方が負担多くて当たり前って言うのはおかしい
子無しでお互いフルの共働きなのにどうせ男が家計を支えることになるから～って家事の負担を妻に押し付けてたらおかしいのと一緒

[307. 匿名]

>>246
男なんだから女性を養って楽させて当然
そういう男らしさがないからモテないんだよガル男くん

[308. 匿名]

夫婦ってなんだろうね
収入によって買えるものもやりたいことも格差があるのは当たり前、収入多い方にたかるなというなら、そもそもそれって結婚の意味あるのだろうか
貧困生活でもひとり暮らしに戻った方が精神的にいいかもね

[309. 匿名]

>>298
結局そこに行きつくよね
「わたしももっとおかねほしい！！！！」

[310. 匿名]

>>261
こういう問題って結局、夫の収入をあてにして結婚しようとする女性が多いから起きるんだよね
初めから共同で負担していくって感覚がない
自分より収入の高い人しか狙わないからそうなる

[311. 匿名]

>>305
男性よりお金稼ぐ女性がほとんどいないって言ってるのかな？
でもいたら、当然稼いでる方が多く出してると思うけどなあ
母数が少ないから実数で比較しても意味ないじゃん
割合で見ないと
夫より稼いでるのに夫よりお金を出さない妻の割合が、お金出してる妻より有意に高いというデータはあるの？

[312. 匿名]

>>282
平等にはならないけど公平には出来ると思うし、どういう価値を提供できているかだけで見るならビジネスパートナーでいいわけで・・
主さんも旦那さんからお金欲しいって言ってるわけじゃなくて、格差が辛いって嘆いてるだけだよね。私は気持ちわかる。
多く稼いでる側にしか立ったことない人、かつ平均以上稼いでそれなりの生活レベルを維持して生きてきた人にとってはわからない感覚だとは思う。

[313. 匿名]

>>292
その理屈って、女性が自分より収入低い人とも結婚するなら成り立つんだよ
でも統計的にはほぼすべての女性は自分より収入の高い人としか結婚しないの（ごく少数例外はいるけど統計的には誤差レベル）
どう考えてもお金目当てだよね

[314. 匿名]

ちょっとズレるけど
普段から夫の為に何かしてますか？
こちらが夫に気配り求めるなら自分から動いた方がいい

夫の誕生日や昇格した時に夫の好きな料理を心込めて作るとか
おめでとうとか良かったねとか伝えているだろうか？
何もせずよりプレゼントする方が良いだろうし
妻の誕生日に何かしようと思うのでは？

何もない時でも自分の靴だけじゃなく夫の靴も磨くとか色々大事にしてたら気持ちはわかりますよ
自分だけお金使って悪いかなまでは思わずとも、妻が病気や体調悪い時はちゃんと支えるはず
主さんのご主人は酒癖悪いとか女やギャンブルで迷惑かける事もない
良い面探す事だと思う
自分のテリトリー守りたいが故に自分のお金守りたい性格なんだと思います
人って完璧は居ない、そして誰でも年齢重ねて丸くなったり変わる事も多い

[315. 匿名]

>>283
それなのになぜか婚活では女性あまりなんだよね
不思議

[316. 匿名]

>>9
子どもの教育費とかは、ドンと出してくれそうだからいいんでないの
長丁場だから、マネーセンスあるほうに任せたほうがいいよ
トピ主自身が変わらなきゃ、親と同じ轍を踏むよ

[317. 匿名]

>>181
よこ
夫の母親の立場なら、息子が28万家計に入れてるのに嫁が12万しか入れずに｢夫くんだけ趣味にお金使ったり旅行してモヤモヤするんです｣とか言われたら、こっちがモヤモヤすると思う

[318. 匿名]

>>308
でも自分より収入低い男と結婚したくないじゃん
自分にお金を頼りにしてきてるんだなって思う

[319. 匿名]

>>261
収入が多い分負担の割合を多い方が多くだす


＞夫は独身時代と変わらない生活を維持できる
経済的な部分に関わらず、男性側がこの構造をキープしようとする（できると思ってる）ってあるあるで悩ましいところなんだよね。結婚を自分がより生きやすくなるためのツールとしてしか見てない感じ。自分より弱い者に施したり、公平になるように自分も多少犠牲になって双方の不安を解消していこうみたいな考えが無い。
持たざる者への印象がきついっていうか。そのわりに結婚して夫婦になったのだからと甘えるところは甘えてくるし使うところは使うんだよね。
強者として相手への提供はわずかなのに、搾取できるところからはどんどんして自分が消耗しないようにキープすることに余念がない感じ。

[320. 匿名]

女の方が体力ないから長時間働けないし危険な仕事もできないだから給料も少ない
そういう性差に気が付かない配慮がない男ってやっぱり結婚に向いてないと思う

[321. 匿名]

>>1
月3万も何に使うのか気になる。
毎月毎月そんなに出てくの？

[322. 匿名]

>>317
私だったら何嫁ほったらかして一人で贅沢してるんだって恥ずかしくなるけど

[323. 匿名]

>>190
見込み違いだったという事ですね。
老後二人で過ごすかその前に一人になった方がいいか、
思案どころですね。

[324. 匿名]

>>319
＞自分より弱い者に施したり、公平になるように自分も多少犠牲になって双方の不安を解消していこうみたいな考えが無い。

むしろ男性のほうがあるでしょ。
この主だって、自分の手取りの倍近い額を旦那が生活費として入れてくれてるし。
女性は自分より収入低い男とは絶対に結婚しないから、施すつもりなんてさらさらないよ。

[325. 匿名]

>>301
普段専業主婦最高、扶養内パート最高って言ってるガルで主が叩かれるのも不思議。ダブルスタンダードなんだな。

[326. 匿名]

>>307
でも女らしさを求めると差別なんでしょ？

[327. 匿名]

>>324
女性は自分より収入低い男とは絶対に結婚しないから、施すつもりなんてさらさらないよ。

まぁそうなんだけど、女性は体張って夫の子供産むじゃん。安心して子育てしたいから収入低い男とは結婚しないんでしょ？
まぁ、子なし夫婦はわからんけど。主夫婦も子なし前提で結婚してるならまぁ今の時代結婚てそんなもんなのかもなとも思う。

[328. 匿名]

根本的な問題は、奨学金まで貰って大学出たのに手取り15万しか貰えてないってことでは？
大学生のアルバイトでもシフト入れまくったらもっと稼ぐのに
真面目に転職を検討すべき
手取りが増えたら使えるお金も増えて余裕が出るでしょ

[329. 匿名]

>>327
その理屈で行くなら結局昭和の男は仕事、女は家庭のスタイルが一番いいじゃん

[330. 匿名]

>>1

正直にキツイと夫に相談してみたら？

知人も似たような感じで、
料理や家事は知人がするけど
夫は趣味には浪費するけど
家計に入れてくれるお金は少ない。
彼女は非正規で夫より収入が低くて
生活がキツイとボヤいてた。

夫の方も私の知ってる人。
名の知れた会社に勤めているけど
ケチで偏屈でマザコン。
私はやめた方がいいと
止めたけど聞く耳持たず。

お金もステータスも大事だけど、
それより大事なのは人間性。
お金持ってても、
相手の状態も見て見ぬふりじゃ
意味ない。

[331. 匿名]

主を叩いてる人って専業主婦や扶養内パートも叩くの？
じゃないと矛盾するよね

[332. 匿名]

>>5
夫も手取り35万ってことだよね？
別に低くはないけど高くもない。
それでお小遣い7万は取りすぎじゃない？

[333. 匿名]

>>332
主も給料15万で小遣い3万だから同じでしょ

[334. 匿名]

>>57
うちはちゃんとそれぞれの貯蓄も収入もオープンにしてから結婚したよ。
婚約後に夫の方からこれくらい貯蓄あるよ、って話してくれたから私も話した感じ（もちろん夫の方が貯蓄も収入も多い）。誠実な人だなと思ったけど。
結婚後の家計は私が管理。

[335. 匿名]

>>17
でも家計負担は主12万、夫28万円でしょ？結婚してたなかったらお小遣い3万円どころか15万円で1人暮らしなんてカツカツだと思うけど。
旦那だって主より収入多いとはいえ手取り35万円だし、旦那お金で贅沢したかったらもっと高収入を狙えば良かったよ。

[336. 匿名]

>>331
子育てのためや旦那に頼まれての専業や扶養内パートだったら普通に叩かれないと思うよ
そうじゃない子無しの専業や扶養内パートならもっと働けば？って言われる可能性が高いと思う

[337. 匿名]

>>332
お互い手取りの2割をお小遣いにしようと話し合って決めたみたい
最初1割だったけど、それだと主がキツイから2割になった
ダンナさんは最初は35万の1割と考えていたのかも

[338. 匿名]

>>332
横
思った
その35-7から生活費出してたら主の夫は貯金や投資なんてできるか？
主の残りは共同口座に貯金してるのか？

[339. 匿名]

>>334
結局これが一番いいんだよね
自分より収入が高い人と結婚して、その旦那の金も妻が自由に使える

主はそれに失敗しただけ

[340. 匿名]

>>331
叩いてる人の気持ちはわからないけど、主婦やパートで小遣い3万もらえる人はあまりいないのでは

[341. 匿名]

小遣い3万でなぜ足りないの？
二人で出かけた時は家計か夫が支払ってるよね？

[342. 匿名]

>>11

また生成AI使ってる。

[343. 匿名]

>>9
法律的には結婚前の財産は別だけど奥さんがやりくり厳しそうなら気持ちとしては出したくならんのかね
私は自分の方が結婚前貯金5倍あるけど、旦那が困ったらいつでも放出する所存で額も後悔してる(ただ別で離婚リスクに備えてへそくりもある)

[344. 匿名]

母がお金ないお金ない言いながら外食やデパ地下で買い物した報告してくるのが嫌みたいなのと似てる？
私は貧乏

[345. 匿名]

ボーナスはどうしてるんだろうね
恐らく普通はお互いボーナスからの小遣いもあるはずだし年末調整もあるし
だとしたらそこまで小遣いに困るほどかな？

[346. 匿名]

>>341
足りない理由が書いてないからよくわからないね

[347. 匿名]

>>1

女性有利期間の最初が肝心だね。良い子はそこで尽くしてハードル上げてしまうんだよね。

もっと図々しくて良いのに。その知恵は若い子には不足してるんだよね。余計なプライドなど生活の前では何の役にも立たない。

[348. 匿名]

>>340
そうなの？意外‥

[349. 匿名]

>>1
うーん、、
それは
①二人で決めたことだし、変えたいなら二人で話し合うしかないよね。
それか、
②主さん自身が給料を上げるように努力や方法を考えるしか。。

私はどちらかではなく
①と②の両方を旦那さんに相談することをお薦めします。

①で今の主さんの思いを旦那さんに知ってもらう
②で給料を上げるためには、資格勉強や転職など必要で、旦那さんの協力=そうなると少なからず今までの生活リズムの変化が起きて旦那さんにも影響があるだろうから。

悩みごとってマイナスなことばかりじゃなく、それを切り抜けられる行動することで、将来的なメリットに繋がることが多いよ。
出来ないことや出来ない理由を考えるのではなく
出来ることややれる方法を考える思考が大事。

[350. 匿名]

うちはケチだし何か買おうとしたら嫌そうな顔される。
例えば夫がUFOキャッチャーで何千円も無駄にしようが私は何も言わないのに、私が一回してみようとしただけで嫌そうな顔される。
何か買おうとしたらすぐ高っ！って言ってくる。
でも買うなとは言わないからまだマシなのか？
自己中さが見えるのが嫌よね。付き合う前や結婚前はもっと大事にされてたはずなのに、大切な存在じゃなくなった感。

[351. 匿名]

>>17
その理屈だと旦那は倍以上の家計負担してるのは無償のボランティアにでもなる訳？
どういう思考したらこうなるのか理解できないわ

[352. 匿名]

服とかお化粧だなんだってどうなってるのかな
含まれてたら厳しいかな

[353. 匿名]

>>1
まず、主が結婚前の貯金がゼロだってことをダンナさんは知ってるの？
ある程度働いてから結婚したのなら、数百万円は持ってると思ってるんじゃない？

[354. 匿名]

>>25
結婚前に貯金できたか奨学金払ったかどうかというより収入の差による問題に思える

[355. 匿名]

>>347
女性側が割り勘がいいって付き合っておいて、いざ結婚となったら養ってっていう詐欺みたいな人もいるから、男性からしたらどっちがいいかは微妙ですね。
私は最初から奢ってくれる人としか付き合いませんが。

[356. 匿名]

>>340
いくらなんでもそのくらいのお小遣いは貰えるでしょ付き合いだってあるんだし...
逆にその程度の自由になるお金がないなんてDVでしょ

[357. 匿名]

子なしならなんでもいいじゃん
手取り15万で3万も使えてラッキーじゃん

[358. 匿名]

>>312
お金欲しいわけじゃないけど辛いって、どうしてほしいの
よこ

[359. 匿名]

>>356
私0だよ

[360. 匿名]

>>339
男女平等なんて望んでないよね
望んでいるのは女性優遇
それを分からないガル男が騒いでるだけ

[361. 匿名]

結婚前のお金をそんな使う男性っているのかな？
使わずに置いとくか、結婚式や引っ越しや家電に使うくらいじゃない？

[362. 匿名]

>>1
手取り15万で結婚前までによく奨学金完済しましたね、尊敬しかない

[363. 匿名]

>>359
かわいそう

[364. 匿名]

>>170
地獄って、手取り15万で一生生活していく方がもっときつくない？
自分だけ贅沢って１をよんで特に贅沢してる部分合った？家計に影響しないたまの買い物だよ
このトピ主の感じだと結婚して明らかに生活らくになってるし、
ひーひーの理由が「小遣い」3万じゃたりないだよ
自分が夫でも独身時代より余裕の３万で小遣いやりくり出来ないのか？って思っちゃう

[365. 匿名]

>>340
小遣いというか家計から出してるんでしょ？美容費や被服費。ママ友ランチみたいなのも家計からだしてそう。

[366. 匿名]

格差夫婦か

[367. 匿名]

>>1
私が参考にしてる投資系YouTuberの女性は、たまたま奨学金返済からスタートして資産を増やしてる人が多いよ
無料で色々学んで始めるか、旦那さんに教えてもらったら？
私は専業主婦だせど、不労所得２５０超えてきた
昔に比べて手数料も下がったし、スマホさえあれば簡潔するし、ありがたい時代よ〜

[368. 匿名]

>>359
全部家計に計上してるだけでしょ。

[369. 匿名]

>>324
稼ぎの二割は稼ぎの二割でしかないと思う。
自分より倍も入れてくれている事実はありがたいけど、その事実だけで自分の生活の不自由さに自分だけで向き合わないといけないっていう現実が辛いんだと思うよ。
金を渡せと言ってるんじゃなくて、どうしたらパートナーの心が軽くなるのか一緒に考える姿勢はないのかなと悲しくなると思う。
全くの他人じゃないんだから・・

[370. 匿名]

そう思うなら手取り増やす努力をしたらいいと思う
多分、惨めなのってそこまで頑張って大学出たのに手取り15万しか稼げてない事とかもあるからなんじゃない？

[371. 匿名]

これが夫婦なのか？

[372. 匿名]

>>9
主さんも主さんで正直に話して助け合えば良いのにって思っちゃう。
家族なのに変なの。がるに毒されすぎ。

[373. 匿名]

>>1
お金に余裕がある夫に対して引け目とか惨めさを感じるとあるけど、夫にだけですか？
基本的に見栄っ張りというか、周囲と比較して自分の持ち物レベルを決めてるのでは？

[374. 匿名]

なんか夫婦じゃ無いみたい
どういう時助け合うんだろ

[375. 匿名]

結局何が言いたいのかわからない
自分は独身時代の貯金ゼロで収入も少ないけど、夫は貯金があって収入も多い
でも結婚したんだから夫だけ好きにお金を使えるのはおかしいんじゃないか？
夫婦なんだから収入の少ない私ももう少し使えるよう家計に入れるお金を減らしてくれてもいいのにってこと？

[376. 匿名]

>>9
そんなだんな嫌だな
せめて小遣いは同額にして欲しい
女のが化粧とかお金かかるのに、働いてて三万て無理あるよ。

[377. 匿名]

>>375
そういうものなんだからということで、気持ちの切り替え方を教えてほしい…ということらしい

[378. 匿名]

というか手取り15で奨学金抱えてた独身時代はもっと惨めな思いしてたんじゃないの？
だから収入がいい旦那を選んで結婚してる

単にもっと欲しいもっと欲しいって自分の欲望を他人で叶えたがる人ってだけなので、キリがない人だなぁって印象

ここで自分の欲望を相手の気遣いだとか思い遣りだとかに言い換えてる人にも違和感を感じる

[379. 匿名]

>>378
最後めっちゃ同意
結婚の意味がないってコメントいくつもあるけど、金のために結婚したってことだよね
たかり根性すぎて引く

[380. 匿名]

>>359
でもどうせ自分のスマホ代、服、化粧品、医療費、美容室代とか必要なものは家計から出してるんでしょ？

[381. 匿名]

>>9
そこなんだよね。
ケチというか、結婚しても他人同士独立した者同士が生活を共にしてるってだけで、人生を一緒に歩んでる感じはしない。何かあれば真っ先に駆けつけて守る？ないない。
いなくなったらいなくなったで残りの人生たぶん普通に生きていける。うちはたぶん双方死んでもお互いに引きずらないと思う。
友達ほど思い入れもなく家族ほど責任も背負わない。
利害関係で今だけ一緒にいることを選んでるだけ。
それくらいのライトな関係。

[382. 匿名]

>>359
それはその家庭の方針でコメ主さんも納得してるなら良くない？
何も自分のもの買わないの？

[383. 匿名]

>>1
私なら稼げない事実を認めて旦那さんに頼る。
今だって生活費の負担してもらってるしデートは旦那さんの支払いじゃないの？
一人よりずっといい生活してるって思わない？
変なこと考えて愛想をつかされないほうがいいはずよ。
書いてあるとおり旦那さんのお金を自分のものにしたい気持ちはおかしいよね
でもそのお金を自分に使ってもらうように頑張るのはいいと思う。

[384. 匿名]

>>171
財布別だと相手の為に家事もしたくなくなりそうだし常に損得を考えそうでしんどそう。

[385. 匿名]

>>334
うちはお互い知らないよ　
旦那のはだいたいわかってるけど（笑）

結婚したときに結婚前のは自分のなんだから大切にとっておけばいいし額も教え無くていいよって言われたから言ってない

[386. 匿名]

>>1
手取り15万という事は額面で20万切ってるよね　
30代正社員でその給与は低過ぎる
もう奨学金返済終えてるようだし、子供いないうちに、もっと給与高い仕事に転職した方が良いよ
旦那さんが同世代で手取り35万という事は、ど田舎で給与格安の仕事しかないってわけではないんでしょう？

[387. 匿名]

>>306
私もそう思ってたよ。
フルタイム共働き。夫とは大学も一緒、学部も一緒就職も同業種の別会社で会社ランクも同レベル。
でも今私平社員年収700、夫管理職で年収1100万と差が開いちゃった。
私も仕事好きだしやる気もある方だと思うけど、夫は新人の頃から15年くらい終電まで働いてた。そんなこと子なしでも私には真似できない。男性の仕事にかけるパワーってすごいわ。うちは完全に家計は一緒にしてるけど、完全折半なら私ついていけなかったわ。

[388. 匿名]

>>178
お説ごもっともだけど、それを言うなら主の方が、
夫との格差全て、今に始まったことじゃないのに
今さら言うな、やり直しだってできんだろと主にもブーメラン

[389. 匿名]

>>92
よこ
独身時代の投資（株とか）なんて見せないでしょ、過去の自分が投資したものなんだから
夫婦共有でやってるなら知っておいたほうがいいけどさ

[390. 匿名]

>>142
いや、ほんと勝手にやってるだけだと思うよ
なのに夫にモヤらなら実家の支援やめればいいのに
親ガチャ恨めばいいよ

[391. 匿名]

>>331
どこが矛盾するの？
専業主婦でも扶養内でもそれぞれの家庭がOKなら何の問題もないんじゃない？
主さんの家庭では主さんの求めることがOKされてなさそうだから、前提条件全然違うじゃん。

[392. 匿名]

>>1
旦那さんを羨むより自分の手取り15万円を増やす方向に目を向けようよ。

[393. 匿名]

ガルお得意の別財布の実態なんてこんなもんだよね。結局経済的に貧しい方(たいがい女性)がワリを食う。
これ見てる若い人、別財布だのワリカンだの辞めなね。人生棒に振るよ。

[394. 匿名]

>>371
私はアラフィフで結婚したら給料は一元管理方式でやってきたから最近の財布は別々って同性カップルみたいな感じがする
家庭の資産状況分からなくて不安にならないのかな

[395. 匿名]

>>9
はぁ？　
あなたおかしいよ

[396. 匿名]

気持ちの持ち方だけだけど、本当は結婚前の貯金が
〇千万円あると思い込む。あるけど使わないだけだって
思ったら、気持ちだけでも楽になる…かも？

[397. 匿名]

>>386
よく見たら正社員って書いてないね
まさかの非正規？

[398. 匿名]

>>1
この内容でなぜ「結婚前のお金」の話が出てくるのかわからない。
お小遣いをそれぞれの月収に対しての割合ではなく定額にしてほしい(2人とも5万円とか)とか、金額を増やしてほしいって希望じゃないの？
とにかく不公平だからお金がもっとほしいの！ではなくてお小遣いの収支を見せて「無駄遣いはしていないが足りない」って説明すれば必要経費なので増やしましょう、で終わる話ではないの？

[399. 匿名]

>>263
あなたも文章読めない人？
私は>>17が無料の家事手伝いや性欲処理になってるみたいなことを言ってるからそうじゃないでしょって言ってるだけ
お互い平等に収入の2割をお小遣いに8割を家計に入れていて旦那さんのほうが自由に使えるお金が多くて虚しいとか惨めだと主張するなら自分でその分を増やそうと努力すればいいじゃん
あくまで主が欲しいのは｢お小遣い｣なんだから旦那同様7万欲しいのなら4万円分副業するとか
逆に家計に入れるお金を16万も多くいれてる旦那さんが不公平だとか虚しいとか惨めだと言ってたらどう思う？

[400. 匿名]

>>17
メリットないのは旦那の方では
結婚してなかったら詰んでるよ主
だって手取り15万くらいで貯金ないんでしょ？
結婚してるから生活できてるわけで、

[401. 匿名]

主さんいっそ子供産んでサクッと専業主婦におさまっちゃえば？収入が旦那一馬力になるなら、別財布もクソもないからモヤモヤすることなくなるよ。
旦那さん家計管理上手なら、まかせて生活費とお小遣い貰えば良いじゃん。

小遣い三万じゃ働いてる人ならそりゃ足りないよね。でも専業主婦になっちゃえば、生活の仕方によったら一万でも余るよ。出費が激減するし、養ってくれてる夫に感謝の気持ちが湧くよ。

[402. 匿名]

30代のうちに転職した方が良いよ今後良い条件で転職が厳しくなる
別にブランクあるわけでも無いから少なくとも手取り20万以上は探せばそこそこあるでしょ
毎日モヤモヤするより良いと思うな

[403. 匿名]

高額な学費払って30過ぎててどり15万がやばい

[404. 匿名]

>>32
5、60代で婚活ツアーに参加してお互い子有り（独立してる）再婚で、完全に自分の分は自分で賄うって事で再婚した人がいて
病院行くにも車で連れて行ってほしい、とか言わない（言えない？）らしい
家の購入に関して折半にしたのは、子供への相続関係らしいけど
今って何から何まで自分でやるものなの？

[405. 匿名]

ガルってさ、独身最高！子なし最高！一人っ子最高！今時は別財布が当然！共働き当たり前！って叫ぶけど、これ全部負け惜しみだからね。主さん認識甘かったね。

[406. 匿名]

主です。
私の収入が低いのは転職に失敗してるからです。新卒で入った会社をある理由で退職し2回転職しましたが収入はむしろ下がりました。
いくつもご指摘受けてますが、私の収入から3万円の小遣いは多すぎると言われればその通り、夫が家計を多く負担してる、夫のおかげで今の生活を出来てると言われればそれもその通り、私自身も頭で分かって納得もしていたのですが。
でもつい最近、会話の流れから夫から
ずっと投資すると何もしなくても勝手に増えてる。今高級車何台も買えるくらい増えてる。たまに利益が振り込まれるから○○買った。主も結婚前のお金あるなら少しくらい投資してみたら？
と言われて、私が貯金無いと正直に言ったら、そっかの一言で流されて、ふと考えてしまって。
夫のお金が欲しいという訳ではなく、単純に余裕がある夫に対して私の不甲斐無さがなんとも腹立たしいというか。
でももうスパッと気持ち切り替えたいと思います。

[407. 匿名]

同棲中
生活費全般と外食費や旅行代は彼持ち
私は自分にかかる費用のみ
家事は私６　彼4
くらいかな

[408. 匿名]

>>406
プライド捨てて「お小遣い増やしてください」って頼んでみたら？

[409. 匿名]

>>54
横
そうやって信頼しあって共有するのが当たり前だと思ってたけど、そうじゃない人もたくさんいてビックリした。
私は何かあった時に相手のお金のことを知らないままだと困ったりしそうで心配になるけどね。

[410. 匿名]

>>409
うちは借金さえなければいいやってスタイル

[411. 匿名]

>>404
うちも
アラフィフで同棲してるけど遠慮なんかなんもないよ

その人は条件付きでし結婚してくれない
相手を選んじゃっただけでしょ
アラフィフとか子連れとか関係ない

[412. 匿名]

>>406
現実だなぁって思いました。
いうほど転職って成功しないというか給料が上がる転職をしている人は一握りなんですよね。
それを簡単に勧める今の風潮は他人の人生を壊しかねない。

[413. 匿名]

どっちかが自分だけが損してるって思ったら
うまくいかないよね

[414. 匿名]

>>314
書いてるようなことは共稼ぎしてた頃から当たり前に全部やってるわ
だって大事な大事な愛する夫だもん
一生を共にすると決めたぐらいの相手だよ？
靴なんて磨く磨く笑
夫も私と子供たちのことが世界で一番大事だと言ってくれる
そして私は今は専業で一円もお金を稼がないけど、夫は自分のことを後回しにしても家族のためにお金を使いたい人
ここで「公平公平！図々しい！」って暴れてるガル夫も誰かに愛されて大切にされれば、そういうのも理解できる日が来るかもしれないよー

[415. 匿名]

>>409
万が一事故等でどちらかが急に亡くなった時に

カードやスマホの暗証番号とか知らないと後の解約手続き等が超絶大変になりそうだよね。(相手の了承を得てからじゃないと見る事は一切ないけどうちはスマホの暗証番号も教え合ってる。)

あとパートナーの預金額を知らないと小○瑠○子のご主人みたいに殆ど財産が残ってなかったり

「うちはお金の事は主人に全部任せてるから楽なの～♪」
って言ってた知人が高齢のご主人が亡くなった後に生活保護になった事も思い出したわ。

[416. 匿名]

>>412
何かを変えたらリスクもぜったいあるでしょ
もしうまくいかなかったら誰かのせいにせず何度でもチャレンジすればいいだけ
わたしは一年に3回仕事変えたよ
結果満足してる

[417. 匿名]

>>1
30代設定多すぎｗｗｗ引きこもりバイトもせず親に全部出して貰って仕事も長続きしない20代半ばです！が真実でしょｗｗｗ笑える虚言癖

[418. 匿名]

>>1
専業させてくれる夫見つけられなくて残念だね
無理して私大行ったのに30代で月15万って奨学金ドブ銭じゃん
夫にグチグチ言うなら夫のためにも離婚を考えるのもありだと思うよ

[419. 匿名]

ここの流れを読んで給料を全部預けてくれる夫を大切にしないとと思った

[420. 匿名]

>>406
大卒転職で手取り15万前後を探す方が難しいのになんでそこにしちゃったんだろう
概ねそれ以上なのに転職の選択を大きく間違えちゃったね

[421. 匿名]

>>11
山あいの草むらに浮いてんの？バス停の標識？何なの…

[422. 匿名]

>>412
わかる
転職すれば年収簡単に上がる、って風潮あるけどそんなんなら苦労しないって

[423. 匿名]

結局3万の小遣いは何に使ってるの？避けられない付き合いって何？

[424. 匿名]

>>404

それだったら男側が完全に得だよね。私は男女に平等なんかあり得ないって思ってる。

[425. 匿名]

>>17
がるのこの考え方大嫌い。ほんとこの思考は幸せになれないからやめた方が良いよ。

[426. 匿名]

>>258
なんかそれってもう「結婚」じゃなくて「同居契約」だし、「入籍」じゃなくて「契約締結」と明確に分けた方がいい気がする。
お金でパートナーを囲ってるだけじゃん

[427. 匿名]

>>406
夫がそんなに投資でうまくいってるなら
夫から見たらトピ主さんがまったく貯金もってないの理解できないのもわかる
付き合いや個人的な買い物をすると3万円はほぼ残りませんとあるけど、少しも貯金できない訳じゃないんだよね
いまってpaypayのポイント投資だけでもすごく増えてるから小遣いはそういうのでも増やせると思うよ
せっかくだから投資を教えてもらって、月3000円くらいでもやってみれば？
共通の会話ができればまた気持ちも違ってくるかも

[428. 匿名]

>>323
お互いに収入が年金だけになったら月に数万しか変わらないので対等になり、でも家の事はなぜか女に偏り、世話、尻拭い、看病、介護がほぼ女に乗っかる。
それでも衣食住に困らないのなら受け入れるしかないのか。時代は変わったけど低収入には地獄みたいな生活。

[429. 匿名]

シンプルにお小遣い10,000円アップしていい？って聞いてみたら？

[430. 匿名]

>>314
そういう振る舞いって、何故かお金をたくさん出してる方は免除される構造になってるよね。
極端に言えば、金（資産）が提供できないなら体（ケア労働）で払えみたいな。
共同体なんだからケアはお互いにするものなのに、金出してるからそこは賄えてるみたいに勝手に思い込んで。
人の心無いのかって思うよね。

気配りしても不倫ギャンブル暴力する人はするし、見返りありきでやってる行為って相手にバレるからね・・
気配りできる余裕もないくらい格差感じていたら、結婚そのものに意味を考え始めちゃうよね。

[431. 匿名]

>>403
氷河期世代専門卒の私
初任給の手取りが17万円ちょっとあった
2年目に手取りは減ったけど、その後も給与は増えた
30代大卒で手取り15万円というのは驚愕
まあボーナスがどのくらいあるのかにもよるけど

[432. 匿名]

>>128
例えるなら周りがまぁまぁ裕福な友達ばかりで普段から遊ぶ場所とか買う物に温度差があって、みんないい子だけど格差を感じて辛いし申し訳なくなるし惨めな気持ちになるってことはあると思う。それと同じことが夫婦間でも起きる。
しかも友達は他人だけど、夫婦は運命共同体だからね・・運命共同体なのに片方は余裕があるからお金もそれなりに使うし楽しく生きてて、こっちはどうしたら恥をかかずに済むかとか、お茶一本買うのにものすごく悩んでいる自分が虚しくなったりとか、それを誰とも（一番共有したい一番近しい人と）共有できないっていうのは結構生き地獄に近いものがある。

[433. 匿名]

>>7
主さんと似た状況だけど、本当そうすれば良かった。
私は年収300万。同じくらいなら別財布でも同じくらいずつ負担していれば一緒に頑張ろうねって感じだったのに、たまたま夫の稼ぎが高かったからそのまま結婚して・・年収高くていいじゃんて思われるだろうけど、自活できるくらいの収入があれば同じくらいでいいのよ。価値観も似てるから生活もしやすいし。

[434. 匿名]

杓子定規にカネカネって思いやりのない旦那だなぁと思う

[435. 匿名]

>>406
2人の収入合計して、そこからお小遣い出してるという話で別財布じゃないんだよね？

[436. 匿名]

>>409
さらに横だけど、私も結婚したら家計は一緒にするもんだと思ってた。
私と夫は共働きだけど、夫が固定費を担当して私がその他。
お互いの保険とか資産口座とかも知らないし、私も教えるには不安がある。
資産少ないし詮索されたくないしアテにもされたくない。
夫の方が圧倒的に資産は多いけど私はノータッチだし、何かあったらどうしようって思ってる。面倒くさい。全部自分でやって欲しい。

[437. 匿名]

>>186
公平で問題ないよ
夫に養ってもらいたいなら公平にされたら問題あるよね

[438. 匿名]

主の家計がうちと真逆？でびっくりなのですが普通はそういうやりくりの仕方なの？
うちは家計を夫が握ってて、私(派遣)の給料から4万月に夫に渡してそれ以外は自分のお小遣い。奨学金も返し終わったし自由なお金増えて貯金も自分でできるようになった。

[439. 匿名]

>>11
シィナのィが存在しない文字になってるね

[440. 匿名]

>>438
ちな出かけるときも食費も全部夫持ちで、特に趣味もない

[441. 匿名]

>>433
子供いないならそういうのもありだけどほとんどの夫婦は子供産んで妻側の収入がなくなるからね

[442. 匿名]

>>406
三万ってそんなすぐなくなるかな？
飲み会とか個人的な買い物は化粧品とか？？
毎月三万自由にできるお金があるってだけで、子持ち共働きの私は羨ましいけどな😂

[443. 匿名]

>>186
出す側の人間達がそうやって議論するならわかるけど、出してもらう側がそういう思考になるのが当たり前っていうのはどうかと
子持ち社員のフォローをする側が支え合いは当然って言うのに対して、してもらう側が支え合いが当たり前って言うのは反感買ってるよね

[444. 匿名]

>>406
貯金ないを余計なこと言わずにそっかで受け入れてる旦那良い人じゃね
結婚前に奨学金完済済みならわたしは主頑張ったなと思うし今の仕事を頑張って給料あげてくしかないけど、主ならまた頑張れるよ
手取りが上がらないようなら資格取得ともう一度転職視野にいれて自分に投資しな

[445. 匿名]

>>387
>男女の体格差や体力差も現実としてある
これを意図的に無視したコメントは多いなと思う

[446. 匿名]

>>406
逆に考えるんだ
借金癖があったり、妻の稼ぎを当てにするような旦那じゃなくてよかったと思おう

[447. 匿名]

家事負担が違うんだとか色々あるかもしれないけど、とりあえず>>1みれば子どもいないよね？
子供がいないのなら、主さんがもっと働いて稼げばいいじゃんの一択だわ
家に入れてる額が違いすぎるしこれ以上結婚前からの貯金をわざわざ私のお小遣いとしてちょうだいなんて言ったら逆にすごい…
手取りの高い低いで仕事のことどうこう言うつもりはないけど、手取り15万なら「この飲み会に参加した方が絶対仕事取れる」みたいな飲み会じゃなさそうだし

[448. 匿名]

>>433
年収300万ずつ世帯600万の方が、夫1000万妻300万世帯1300万よりいいってこと？
そう思わざるを得ないコメ主さんの家庭と夫婦関係が歪んでると思うよ

[449. 匿名]

>>420
実家あたりならあるあるだよなって思う。
なんなら電車乗って1時間の隣の都市に行く方がupすると思う。5-10万派遣社員でもプラスされると思う。
地元の公務員や銀行員に大企業の支社などでないなら、電車で隣の都市にでも行っていないと本当に給与は低い。　

[450. 匿名]

>>122
食費が誰が出すとかではなくてお互いのお小遣い除いたそれぞれ手取りの8割合わせた40万円でやりくりしてるんじゃない？

[451. 匿名]

>>445
体格差や体力差を考慮して家計負担の割合が妻12万、旦那28万なんじゃないの？

[452. 匿名]

>>448
そうなんだろうけど、どうしても力関係は出来てしまわない？
うちは夫が7つ上で収入も上だから余計かもだけど。私の方が必要以上に卑下してしまう。
まぁでもその割に別に夫は精神的に私より幼いんだよね・・なのに私より稼いで到底私では払えない額の家賃を払ってくれているというだけで申し訳なさがある。家も夫の家に私の物を置かせてもらっているみたいな感覚だから、家族として平等に運営している感覚もないし。

[453. 匿名]

>>443
会社の人間関係と夫婦の在り方が一緒くたの方が違和感ある
会社の同僚は、病気になっても看病してくれないし日々の生活を支え合う仲でもないし子供を共に育てる仲でもないじゃん
会社は労働をお金に変えるところ＝お金で繋がってる人間関係でしょ？
あーコメ主の家庭は、家庭内の行動は全てお金に換算するシステムってこと？
だったら会社と同一視も理解できる
相手からの思いやりも値段つけて対価を払わないといけないなら、そんなものは要らないよね

[454. 匿名]

>>1
いろんな書類って、配当とか納税とかの？
今どき紙ベースなんだ。。。
それ、儲かっても儲からなくてもくるやつ

[455. 匿名]

奨学金借りてまで私大行って手取り15万って…
結婚できて貧困生活から抜け出せてるから
むしろ旦那に感謝するべきでは？

[456. 匿名]

>>423
そこなんだよね
接待とかではないけどこの飲み会行ったら仕事につながるんだよなぁっていう飲み会とか確かにあるんだけど、主さんの手取り的に営業とかでもなさそうだしそのへんよくわからんよね

[457. 匿名]

>>451
十分どころか十二分に考慮された割合だよね
子どもいるなら話変わってくるけどいなさそうだからお互い身軽だし

[458. 匿名]

まあでも旦那さんの中には誰のおかげで生活できてると思ってんだっていうのがあるだろうね
将来モラハラになるかもしれないから注意しておいた方がいいかも

[459. 匿名]

>>241
相手に合わせて旅行しない、じゃなくて自分だったら〇〇も友達と行ってきなよってお金渡すか、お金全額負担して一緒に旅行するけどなあ
だって彼氏彼女じゃなくて夫婦だから
ヨコ

[460. 匿名]

>>452
力関係は出来ちゃうかもしれないけど、それだけで押して来れないのが夫婦の仲だと思うけどね
ものすごく稼ぐ男性でも専業の奥さんに頭上がらないなんてよくあることだし、稼ぐ女性でも年下の稼ぎ少ない夫に亭主関白させてる話だって聞く
一緒に過ごす時間とか子供とかお互いへの愛情とか、値段のつかないものが家庭にはたくさんあると思う
稼いでる金額だけで関係が決まるなら、夫婦じゃなくて雇用関係だよ

[461. 匿名]

とりあえず優良物件旦那だから
主は旦那を大切にしておきな

[462. 匿名]

>>406
家計からどこまで出てるかだけど、病院代とか、保険代とか、最低限の服代とか、生活に必要なものは家計から出してもらえてるの？

そして家計のお金で残ったお金はどうしてるの？それは主さんは把握していて夫婦共に共有財産という認識はあるんだよね？

なんかこのままだと主さんが無一文で放り出されないか心配。

[463. 匿名]

>>444
30代の夫が実は貯金ないとか言い出したら離婚しなの嵐よ
将来絶対たかってくるって言われるやつ

[464. 匿名]

>>453
支えて貰う側が思いやりが当たり前だっていうのは支え合いじゃなくて寄生だよ

[465. 匿名]

>>460
値段のつかないものが家庭にはたくさんあるって本当そうだよね。

[466. 匿名]

>>459
都合良すぎ

[467. 匿名]

>>305
わざわざ低年収の男は選ばないけど、旦那が結婚後にリストラされたり鬱病になってリタイアしたり、実は借金があったとかで嫁が負担するパターンなんてよく聞くけどね。
そういう時にお前は金がないから唐揚げなし私は唐揚げ食べるけどねーなんて嫁はいない。
主の旦那は変わってるというか夫婦だっていう考えが薄い。よこ

[468. 匿名]

>>466
なにが？

[469. 匿名]

>>406
本当に高級車を何台も買えるくらい増えてるかどうかは分からんが…
素直に旦那に相談してみたら？自分の小遣いを増やしたいって。図々しいくらいの女の方が大事にされるよ

[470. 匿名]

旦那さん投資で借金つくったりしないか心配だね
主が管理した方がいいんじゃないの？

[471. 匿名]

>>337？
別に同率にする必要もないし、旦那側に思いやりがないと思うんだけど

[472. 匿名]

>>444
>貯金ないを余計なこと言わずにそっかで受け入れてる旦那良い人じゃね

これが良い人なの？
自分は投資で高級車が買えるくらい稼いでて、三万の小遣いの奥さんが行けない旅行に、自分は好き勝手友達と行って外食も奥さんを連れて行かずに友達と行く
奥さんには何も買わずに、自分の好きなものは自分のためだけに買う
自分の半分しか収入の無い奥さんに同じ割合で生活費を負担させる

これが令和の良い夫なんだw
うちの夫は平成版、それも平成初期に売れ残ってた昭和モデルの良い夫で心から良かったと思ったよw

[473. 匿名]

>>186
誰かと行きたい人ならそうなるだろうけど、夫婦であっても一人で行くイベントが欲しい人もいるし、必ずしも二人で行かないとダメって思ってない人もいるから、そこは収入に関係なく自由であるべきだと私は思う。

結婚したら片方だけの単独行動は望ましくなく、旅行に行くなら夫婦でするもんだっていう考えは息苦しいな。
一方で相手の収入のことを慮らず、一人で旅行を楽しみまくるパートナーもどうかとは思うけど。
旅行そのものに行きたいのか、夫婦で行くことに意味があると考えるのか、それは別だと思う。

[474. 匿名]

>>163
夫婦なのに経済格差はあるのはおかしいと思うけど主の場合は違う気がする。色々言い訳してるけど主が浪費家っぽいよね。
自分の手取り倍以上の人と結婚してお金いっぱい使える！って思ったのかもしれないけど子供出来たらそこまで余裕はない世帯だと思う。

[475. 匿名]

>>464
当たり前なわけないじゃん
お互いが心から深く感謝して愛し合ってるよ
お金にならないものの価値ってものすごく大きいって、お金が増えれば増えるほどわかるって夫はいつも言う
まあ配偶者に対する思いやりを持つことが「寄生」に聞こえる人に何を言っても無駄だとは思うけど
そういう、全ての行動の基準がお金のケチな人って私の周りではすごく嫌われてるけど、あなたはそんなことないの？

[476. 匿名]

>>28
出来る？
私、専業主婦でなんだかんだで３万以上使うけれど。
働いていたら、自分のメンテ代の他に交際費・服飾費等色々かかるでしょうに。

[477. 匿名]

>>187
うちもそうだし、逆に私も家庭や旦那のために使うつもりでいるからよくわかんない感覚だなと思った
結婚前の貯金だからと個人資産扱いしてたら家買う時とかどうするんだろう
結婚してから頭金貯めるのか？子供が数年以内に産まれる人も多いだろうに

[478. 匿名]

ここのトピ完全折半を主張してる人多くて引く。独身ガル男が多いのかな？
実際の夫婦って助け合って生活してる人達がほとんどだよ。どうせ死んだら残った方に全部遺産いくんだから「自分のお金は自分のもの！」ってやってるの馬鹿馬鹿しくない？それともこういうタイプは配偶者に貯金渡したくなくて死ぬ直前に全額使い切ってから死ぬつもりなんだろうか。

[479. 匿名]

>>476
私はできる

[480. 匿名]

>>1
俺のものは俺の物の人と結婚するとそうなるよね
夫婦は同居人って考えの旦那さんとは家族観が違うんだと思う

私は旦那さんの気持ちは理解出来ないわ
私の方が余裕があるとして、旦那が細々とやってるのに自分だけ旅行とか無理
プライドを傷つかない程度に、一緒に行こうってなる
私はそれが夫婦だと思うから

[481. 匿名]

>>1

主さん小遣い(自分の能力では収入が少ないからと言う理由)が手取りの3割、夫はそのまま2割(生活費が減ると子供が困る)で交渉したら？

[482. 匿名]

>>15
マイナス多いけど美容を最低限にしてもお金かかるよね。美容院だって安くないし。
小遣い増やしてもらってもいいと思う

[483. 匿名]

>>1

お願いは一年かけて良いタイミングで言い続けると向こうも折れるよ。いきなり持っていくのはダメ。

[484. 匿名]

>>472
主さんとは外食にも旅行にも一切行かないとはどこにも書いてないんだけど。
主さんと行くときは共有の家計から出してるんじゃないかな？（主夫のほうが共有家計多く出してる）
友達との旅行や外食を独身時代の貯蓄から出してるんでしょ。
むしろ世の中には共有家計から飲み会代とか出してる旦那さんもいる中で、偉い方だと思うけど。

[485. 匿名]

>>1

コレ見てわかるように夫婦対等って理想は無いんだよね。いいかげんに男女平等とか折半とかくだらない妄想止めりゃいいのに。

[486. 匿名]

私も結婚前も結婚時も貯金ゼロ。旦那は3000万くらい貯金あったけど、自分の方が下だとか卑下せず今も旦那の稼いだお金でふてぶてしく生きてる🤣
お金がない、足りなくて困ってると言ったら夫婦だし旦那さんお金があるなら助けてくれるんじゃないかな？

[487. 匿名]

>>478
家に入れるお金12万と28万で折半っていうの？

[488. 匿名]

>>1
主さんのお金は家に入れなければいいじゃん。
普通夫の給料だけでやりくりするよね？

[489. 匿名]

>>424
私も男女平等とか体の構造もだし、まず社会が追いついてないと思う
一人で生きていかないようにって子供からのあと押しでツアーに参加して、男１、女２で話してて
その男が将来的に自営したいから着いてきてくれる人って言ったら、もう一人の女性が公務員だったから辞退したらしい
その後結婚して家建てた、って事らしい
結婚生活って人それぞれ色々あるんだと学んだ

[490. 匿名]

>>411
仰るとおりですね

[491. 匿名]

>>403
仕事変えないで生活できるの夫のおかげだよね
感謝しないと
お金欲しいなら転職しては？

[492. 匿名]

>>1
私も夫の婚前のお金には口を出してないけどとくに不満はないかな。
でもそれは、結婚後は一つの家庭だからということで、収入差があってもお小遣いは同額なのと、婚前のお金には手を付けないと言ってたから。
自分だけ婚前ので色々買うのはずるいから、らしい。
婚前財産での投資がうまくいったときはそのなかからプレゼントもくれる。

主さんはお小遣いの額も差があるし、結婚後も続く不公平感にもやもやしてるのかも？って思った。

[493. 匿名]

うちも私時短手取り17万旦那は安い時でも手取り34万でお小遣いは同額だよ・・
旦那は仕事の日は夜は残業でほぼいなくてワンオペ・・．それで小遣いに差をつけられたらイライラしかしないなー

[494. 匿名]

夫婦で自由に使えるお金が違うなんてフェアじゃないよ
そういうところで日本の男尊女卑が直ってないなって思う

[495. 匿名]

これ立場が逆で旦那が妻の結婚前の資産をあてにしてたら全く逆の擁護されてるからここって面白いよね

[496. 匿名]

>>477
そこは本人が納得して出すなら問題ないでしょ
自分の名義にもなる自分の買い物でもあるんだし
相手に一方的にあてにされるのとは違うわ

[497. 匿名]

>>170
いらない、って逆に旦那に言われそうだよ？
得してるのは主だよ

[498. 匿名]

小遣いであれもこれも出すんだったら不満貯まるかもなぁ
基礎化粧品とか高いもんね

[499. 匿名]

>>494
稼ぐお金が違うのに？？

[500. 匿名]

>>7
な訳ない！手取り15万同士だったら詰むよ
むしろ35万あるなら生活費や家賃を多めに出してくれる人と結婚すべしだよ
相手が万が一亡くなったとしても障害年金もかわってくるし！
そりゃ自分で稼げるには越したことないけど