態度が悪い子供、叱り続けた結果どうなった？

[1. 匿名]

幼い頃から怠け癖あり口も悪く、態度が良くない
子供（小1女子）がいます。親としては直してほしいので注意をしますが直りません。一時注意をやめ静観したり、話題を変えて気もそらしてみましたが効果はありませんでした。

躾のため注意し続けるべきか、それとも静観・話題を変えるのを続けた方が効果あるか、悩んでいます。「親が叱らないで誰が躾けるのか」と「叱りすぎても響かないのでは意味がないのでは」と考えが定まりません。

似たような子を育てた方で、叱り続けた結果を聞きたいです。少しは届くこともあるのかないのか…。

・「親の真似、遺伝」という意見は不毛なので遠慮したいです

[2. 匿名]

グレて家を飛び出したヨ？

[3. 匿名]

>>1
親の遺伝とは言わないが、そういう子がパーフェクトになることはまずないからちょっと妥協する。犯罪さえしなければいいって。

[4. 匿名]

親をなめてるのかな？

[5. 匿名]

「お母さんの言うことは聞かない」みたいなモードではなくて？
パパに怒られたら効果あるって場合もあるよ

[6. 匿名]

萎縮する

[7. 匿名]

>>1
一度、学校や医療機関で相談してみたら？
言い聞かせ方がその子に合っていないのかも知れないし、もしかしたらみんなが思う普通が難しくて、叱られたりできないことがストレスになってるかもしれないし

[8. 匿名]

口が悪いのはまだしも小1で怠け癖ってなかなかだな

[9. 匿名]

近所にも勝手に他人の家や畑に入っては悪さをする悪ガキどもがいるけど注意したらよけいひどくなった。今の学校って勉強以外にもきちんと常識を教えた方がいいよ。これじゃあ野生の猿と一緒じゃないか。

[10. 匿名]

長い人生に幼少期時代なんて意味ないよ
中学生からか大事
従って親方からの躾なんて意味ないのよ
友達で決まる

[11. 匿名]

そういうタイプはどうにもならずに良くない道に行きがちな気がする
過去の同級生や知り合い考えるとそんな感じ

[12. 匿名]

親の頑張りが通じない子供の気質ってあるよね
やり方があってないとか言われても、で、これからどうすればいいの？ってなるし

[13. 匿名]

>>1
遺伝はともかく親の真似も不毛と言い切る主の性格に問題が無いとは言い切れない

[14. 匿名]

7歳ってもう一通りのことできるよね
それはどうしたらいいんだろうね

[15. 匿名]

怠け癖が具体的にどういうことなのか気になる
発達障害とかの子だと特性で怠けてると思われやすいみたいだし

[16. 匿名]

叱ってるのは偉い
放置するよりずっといい　
善悪を伝えるのは大事

然るべき機関に助けを求めるのもアリだと思う
小学生なら、子育て相談とか市役所にでもないかな？

[17. 匿名]

>>1
父や祖父母の前ではどんな感じなんだろう？気になることは母以外にも叱ってもらうといいかも

[18. 匿名]

親にだけ？
学校でも？

[19. 匿名]

>>1
発達や知的に何かある場合もあるよ
そっちだと対応完全にミスってる

[20. 匿名]

小さいうちから躾けないととんでもないことになりそうだからやるとこはやらないとキツく怒ってたらふざけていいところとのラインがわかるようになったっぽい。

[21. 匿名]

>>1
言葉使いは直せるでしょう？

[22. 匿名]

>>8
周りが関わり過ぎて疲れて、そうなっちゃう場合もあるみたいだね。

[23. 匿名]

怒り方やそもそもその子をひとりの人間として向き合って会話や育児をしてきたのかが問題
怒ればいいなんてないしその子のトラウマになって数年後からコミュニケーションが苦手やイジメにあう、イジメをするなどなんらか本人も苦しいことにあって引きこもりやうつになるなどもある
親のあなたでも毎日毎日理解しないで怒るだけの人間に気持ちが動くか想像しなよ

[24. 匿名]

>>1
子育てって難しいよね
実際、本人が痛いめ見ないと変わらないと思うわ

[25. 匿名]

>>9
大人が怖くないんだろうね

[26. 匿名]

祖父母、旦那の妻への態度は正常？
子供はそういうところ見てるから。

[27. 匿名]

>>1
それよりやる気を引き出させる方法を考えてみては
ダメ出しされるだけだと子供は良い方向性に向かわないと思うよ

[28. 匿名]

一人っ子かな？他にも子供がいるならその子だけそうなの？

[29. 匿名]

>>1
中間反抗期

[30. 匿名]

まず尊敬をされるようにします
同じ言葉でも誰が言うかで違うからね

[31. 匿名]

>>1
親の真似じゃないなら障害だね。
それも遺伝ではあるけど。
それでもない自信があるんなら、それが個性だよ。
学校ではちゃんとしてるならヨシとするしかないよ。
叱るんじゃなく、指示。
諭すんではなく誘導。
脅しはダメ。笑ってあげな。

[32. 匿名]

口の悪さは誰に教わったの？

[33. 匿名]

>>10
意味ない事は無いけど、本当に友達で決まる。だけど口が悪くて態度が悪い子の周りに良いお友達が集まるなんて皆無だと思う。

[34. 匿名]

>>1
学校ではどうですか？周囲と同じように集団行動できているか、先生の指示を聞けているか、お友達とトラブルなく過ごせているなら心配ないと思いますが、一度専門機関に相談してみた方が良いのでは？

[35. 匿名]

>>1
言い続けることも必要だし、
本人が身にしみてそれをする事の必要性を痛感させることも必要

[36. 匿名]

>>1
相手に対して良かれと思って伝えたことに、相手が腹を立てたら、伝え方にも多少の問題があり、改善するよちがあると聞いたことあるよ。

[37. 匿名]

>>1
女の子って生意気な子は小さい頃からすごいよね
あれってなんでそうなるの？
普通に愛情持って接して心が満たされてたらそんな風にならないと思うんだけど
主さんのコメント見てもなんかちょっと子供に気を遣ってるというか、しっかり子供と向き合ってない感じがする
子供の将来を考えたら傍観するとかありえないと思うよ

[38. 匿名]

私が子供の頃も親のことナメてた時期
あって、母親の言葉が耳に入らなくて
反抗ばかりしてて、そんな時

変な話、母親が死んだフリしたこと
あって…それで私すごく怖くて
悲しくてビービー泣いちゃって

そこからは子供ながらに母親を
大事にしようって思った

あとから聞いたらあまりにも
言うこと聞かないから驚かせたくて
ってw　本当ごめんなさい

[39. 匿名]

>>10
どんな子と仲良くなるか
育った環境が影響する

[40. 匿名]

大袈裟に脅していると思われたら嫌だけど、発達障害由来なら専門の機関と協力し合わないと家庭の対応だけでは手遅れになるかも

医療や学校の支援部門を頼ったほうがいい

[41. 匿名]

叱り続けた方だけど、学校ではにこにこしてご近所さんにも挨拶しっかりしてた
家の顔と外の顔は違うんだと思った、高2女子

[42. 匿名]

主です。採用されたので詳細追加します。
父親も叱ってますが効果はありません。注意されてもふざけて身を守る感じがします。祖父母は近くに住んでいますが優しすぎて、叱られた時の逃げ場みたいな感じです。
学校にも相談済みで、先生もまだ合うやり方を模索してる感じはしました。学校では家ほど酷くないようですが、親の手前そう言ってるのかも…とも思ってます。現在特性クラスに通いながら訓練も受けてます。

叱り続けるべきかどうか…正直叱ってる私もしんどいです。意味ないよって諦めるための背中を押してほしいような、頑張れば届くよって希望を持たせてほいような自分でもよくわからない状態です。

支離滅裂ですみません。
いろんな意見、聞きたいです。

[43. 匿名]

>>18
これだよね
学校では頑張ってるなら家での少々の怠け癖くらいは目を瞑るかな。
逃げ場が無くなっちゃうからね

[44. 匿名]

叱り付けても治らない。
褒めても治らない。
でも、社会人になって仕事だけは頑張っている模様。
子供曰く、今となっては自分みたいなのに良く付き合ってくれたとは思っているらしい。

[45. 匿名]

口の悪い子って何処でそんな言葉覚えたの？って位汚い言葉を言う。ドラマでもそんな言葉使い覚え無いだろうから身近な大人の真似している筈。

[46. 匿名]

>>11
小さい頃から怠け癖ついてると、何やっても続かないはあるよね。部活や習い事もそうだし、会社勤務、結婚生活にしろ。

[47. 匿名]

>>42
特性クラスの子？
そりゃ正攻法じゃ無理だ

[48. 匿名]

>>1
頭が良いせいで口がたって自分が納得できる理由が無いと動かない子もいるけどそういうタイプ？
それともいわゆるクソガキタイプ？

[49. 匿名]

>>1
育児とはくりかえしくりかえし教えるものだよ
あきらめない　その大変さが愛だと思う


と同時にもしかしたら困ってることがないかよく見てあげる

[50. 匿名]

>>42
特性クラス？支援学級の情緒クラスのこと？

[51. 匿名]

>>42
定型と比較しちゃってない？
その子なりに頑張ってると思うんだけど
言ってどうこうならないから障害なんだよ。

[52. 匿名]

そういう場合って親が感情的になっても子供には全く響かないよね。その子 その子に合わせて 親がどの方法が効果があるか観察するしかないと思うけど主さんはもうすでにそれをやってるんだよね。私も色々悩んでいろんな方法をとってずっとしっかり向き合い続けて、子供の態度が 子供自身のためにならないということを話し続けた。即効性はなかったけど年齢が上がると急にしっかりしてきたよ。
子育てにマニュアルはないから主さんの子供にはこうすれば効果があるというのはないだろうけど、あまり思い詰め無いようにね。

[53. 匿名]

>>9
まずは親じゃないの？そういうの教えるべきは
親が話通じないならもう警察かな
畑でものを獲ってたら窃盗だし他人の敷地に勝手に入ってたら不法侵入じゃん？

[54. 匿名]

>>42
特性クラスなら、お母様が他の子と比べて同じレベルにしたいと思う気持ちが空回りしているのかも。
口の悪さだけは直せそうね。

[55. 匿名]

自分が子供の頃のことですが、「面倒だと思ってもいい、口に出しながらでもいいから、宿題をやればいいのよ」って言われて、出来るようになったことあります。

[56. 匿名]

>>5
つまり人によって態度変えるのかー。最低な性格の子供だよね。

[57. 匿名]

>>5
娘だとそれあるよね
女の子は生まれた時から女だよ
パパに任せてみたら？

[58. 匿名]

行動主義心理学の動物実験では

罰は最初から強くしないと意味ない

最初に1程度で罰与えても行動直らないで少しずつ罰の強さ加えていくと10くらいやっても罰に慣れて行動はかわらない
でも最初に5くらいの罰与えると不適切な行動は止む

他にも不適切な行動が起きてから罰を与えるより、行動をしようとした時、行動中、行動直後(0.5秒以内)とかじゃないと意味がない。時間が経ちすぎると罰は逆効果にもなる

[59. 匿名]

>>1
痛い目にあったらここぞとばかりに「それ見たことかwwwww」「それみろwww」って言えば?
親の言うことを聞いていればそうならなかったのにさ。

[60. 匿名]

>>39
家庭に問題がある子はやっぱり家庭に問題がある子と仲良くなりがちだよね
言わなくてもなぜか空気で惹かれ合う

[61. 匿名]

よく見かけるのが、近所の人や先生に挨拶されてスルーしてるのを見てるのに返事を促さない親。特に女児の親。自発的にできるようになるのを待ってるのか、、、？と思ってたけどどういう心理なんだろう

[62. 匿名]

>>1
口が悪いのは身近な人の喋り方や言葉使いの影響が大きいと思うので、不毛と思うかもだけどまずは親がお手本にならなきゃと思う。親が汚い言葉使ってて子供にだけ注意したとしても聞くはずがない
あとはネットからの影響だったら、制限かけるとか何かしら対策とるとかかな。
怠け癖はそれはもうその子の特性だろうから、うまい具合に誘導してやらせるしかないだろうね

[63. 匿名]

>>42
特性のある子の親なら叱り方教わっていると思うけど。

[64. 匿名]

>>1
いやなガチャコひいたね

[65. 匿名]

>>42
主です。書き方悪くてすみません。普通学級に通ってます。未就園児の頃療育に通っていましたが、普通で問題ないと。相談した結果、学校の専門の先生に毎日時間を取ってもらい、体の動かし方やコミュニケーションの訓練をしてもらっています。発達障害の手前、グレーゾーンな子です

[66. 匿名]

>>57
娘とか女とか関係ないよ
普段怒らない人が怒った方がビビるのは大人でもそうでしょ

[67. 匿名]

>>65
主です。未就園児☓→未就学児、です。

[68. 匿名]

>>1
例えば？
お子さんがどのような態度の時に、主はどのように叱っているのですか？

具体的に教えて下さい。

[69. 匿名]

>>5
お父さんが最後の切り札っておうちは結構あった。
私の周りは皆んな男の子だったけど。
お母さんには甘えがあるのか生意気な事言って「お父さんに言うからね！」って言われて謝ってた。

[70. 匿名]

>>1
私、口は悪くなかったけれど態度が悪く怠け癖がありました
身体がだるかったのと疲れやすくて怠けていると思われていましたが、後に貧血気味なことと聴覚過敏なことが分かりました
怠そうな態度は本当に怠かった、イライラしていたりよく泣いていたのは聴覚過敏に由来していました
何か身体や発達に問題を抱えているケースもあるかもしれません

[71. 匿名]

>>9
なんで常識を教えるのが学校なのさ
学校だけじゃなくて、まずまっさきに親が教えるべきことだし、親が対策しないと無意味なんだよ

[72. 匿名]

ウィスク受けてみたら？
なんか特性わかるかもよ。
わかったからといって気質が変わるわけじゃなくて
親が受け入れるためのものだけど。

[73. 匿名]

>>42
特性があるなら話は違うと思う
専門家か経験者に相談しかない
ガルで聞くのは間違いじゃないかな
頑張ってえらいよ。

[74. 匿名]

>>42
現在特性クラスに通いながら訓練も受けてます。
↑なら、その訓練を受ける施設がお子さんと合ってないんじゃない？他の施設（療育？デイサービス？）を検討してみては？障害の診断はおりてるんですか？

[75. 匿名]

頭が良いから両親がベタベタに甘やかして育てた妹、ものすごい性格悪くて盗みぐせ酷い。その上遅刻癖も酷くてしょっちゅう親が学校に呼び出しくらってるのに怒られてるところを見た事ない。どんな風になるのか

[76. 匿名]

>>42
特性のある子で理解出来ない事があるとついヘラヘラして誤魔化そうとしちゃう事があるそうだから、主のお子さんも怒られてる意味がよく分かってないのかも。

[77. 匿名]

>>65
だから余計定型の子の様にって思いが強いんだと思うけど
その気持ちはお互い辛いと思うのよ
一旦比較をやめてみるといいかも

[78. 匿名]

>>1
50歳の息子はハゲました。

[79. 匿名]

>>37
普通に愛情持って接して心が満たされてたらそんな風にならないと思うんだけど


愛情100あげても、100じゃ足りなくて500欲しがる子もいるから

[80. 匿名]

>>19
そういう場合はどういう対応がいいのか具体的には？

[81. 匿名]

怒られすぎて対人恐怖からの引きこもりコースだね

[82. 匿名]

>>5
普段は優しいじいじばぁばも、明らかに子供が悪い時に割りとキツめに叱ってくれたら響いたみたいで少しおとなしくなった
普段から一緒のママがいくら言っても右から左なんだよね

[83. 匿名]

>>4
あーだから道路族の親が子どもに向かって親を舐めんじゃね〜ぞと大音声でどなりまくるのか！
よく親子でバトル怒声が響いてるよ

[84. 匿名]

娘の立場だけど高卒で一人暮らししてめちゃめちゃ幸せにやってます
もうずいぶん会ってないけど平和
親子の相性が悪いのだと思うよ

[85. 匿名]

>>9
常識を教えるのは親
その親が常識ない場合が多いからどうしようもないけど

[86. 匿名]

>>65
支援が入ってて療育通ってたのに親は何も学んでないってことだよね？
療育って入れて終わり、通ってるからって安心して放置、家で何もしないし子供のこと知ろうともしない
療育って子供の接し方を親が学ぶ場でもあるんだよ

そりゃそうなるよね
自業自得ですよ

同じグレーゾーンの子の親として言う
このタイプの親と一緒にされたくない
レベルが低すぎる
今まで何してたんだよ

[87. 匿名]

大人になってから自傷しそうじゃない
自己肯定感がなくて
もしくは家庭内暴力のどっちか

[88. 匿名]

>>1
うちの子は素直で友達に意地悪したりするタイプでは無いんだけど、おっとり優しくトロくてしっかりしてなかった。
八つ当たりされても言い返せず弱いのが心配でした。朝も起きれず宿題もしない。
だらしないのもおっとりも泣き虫も治らないまま中学へ。
中1の担任が、ザ昭和の先生で今時珍しく怒鳴り付けたり怖い先生だった。
そこで私がいくら言っても治らなかったことが治った。提出物も出すようになったし一人で起きるよう頑張ってた。
たまに私が寝坊しても自分がちゃんと起きなかったのが悪いって考え方が変わってた。
中3頃からは起こさないで良くなったほど。
やはり親以外の大人から怒られることが心に響くのかもしれない。
社会人になった今は責任感も強く仕事も遅刻せず頑張れてます。
今でもあの先生がいなかったら今頃どうなってたんだろうねって話をする。
先生のような信頼関係もある人に叱って貰うことも必要だと思う。他人から見た自分を客観視できるから。
でも今はリスクもあるからなかなかそんな先生いないかな。

[89. 匿名]

>>1
学校での様子はどうか担任の先生に聞いてみた？
学校ではトラブルなくちゃんとやれているなら家でストレス発散で態度悪いのかもしれない。

[90. 匿名]

>>57
男の子も生まれた時から男じゃない？
チンコ付いてるし

[91. 匿名]

>>1
「親から叱られたことなかったからそれが悪いとは思ったことない」と言い訳するクズにだけは育てるな
口酸っぱく矯正するべき

[92. 匿名]

>>86
横だけどなんでそんな偉そうなの？

[93. 匿名]

>>1
「子供は親の作品」

[94. 匿名]

>>93
気質はあるから

[95. 匿名]

>>65
普通学級に今の所いるけれど、
サポートや理解の必要な子と思った方がいいよ
親が理解して正しい教育をしたかしないかで、
いかに変わるか、長い道のりになるけれど

ほっといて不登校や引きこもり
学校や医療機関と繋がりながら進学校入れたり
特技を生かして就職して頑張ってる
実際にこのパターン見てきたよ

療育通ったり
学校とは連携取れたりしてるみたいだから
躾の仕方を教わって
手間や工夫を掛けて育ててあげて欲しい

すぐには成果でなくても少しづつ
成長の節目節目で
手を掛けた違いを絶対感じると思う

[96. 匿名]

>>42
うちもグレーゾーンだったけど、小学校低学年の頃は「誰か（自分を含む）を傷つけること」「公共の迷惑になること」に絞って徹底的に叱ってたよ。
叱り方はグレーゾーンの上の子（男）は大声で「やめなさい！危ないでしょ！」ととにかく短く強く叱るほうが効果があった。長々と説明するのは要点が掴めなくて入っていかない。
定型の下の子（女）は「なんでこんなことをしたの？」って本人の理由と気持ちを聞いて「それが嫌だったんだね」って一旦寄り添ってから「次からこうしてみようか」ってやり方のほうが効果があった。
これが発達定型の違いなのか、男女の性差の違いなのかわからないんだけど。

それ以外はあまり怒らなかったな。なんでも叱ると本当にダメな時にそれが伝わらなくなる。

勉強面は今わからないことをそのままにしてしまったら後々取り返しがつかなくなるから、ここは帰宅してから一緒に宿題はやるようにしてたし一切叱ってない。
本人のわかっていないところを私が把握したかったから、０点のテストでも笑って出してこられるような雰囲気は作るようにしてた（笑顔で出してきたものをそのままにせずに一緒に見直しする）
３年生くらいからかなり落ち着いてきたよ

[97. 匿名]

>>3>>1
親の真似も遺伝も不毛扱いする時点で主に問題あると思うわ

[98. 匿名]

>>13
だからそういうのは要らないって主が言ってるのに…

[99. 匿名]

>>1
出来てないのにやらないし、後回しするクセがつき、注意を受け続けて、こちらも注意する事が癖になってしまい、徐々に自己肯定感が低くなります。
うちは色々あって不登校になりました。

極論、死ななければ少し放置でもいいんでないかな。
（ごみを片付けなさい。宿題しなさい。ここにものを置かない！等）
前よりもできてることを具体的に褒めて上げて。

[100. 匿名]

躾が必要な場合もあるけど、それ以上に、その子の内側で何が起きているかを見ることの方が大切

「態度が悪い」は原因ではなくサイン

態度が悪い子の多くは、不安が強い・自分を守ろうとしている・ちゃんと伝えられない・大人に分かってもらえなかった経験が多い みたいな内側の困りごと を、「態度」という形で外に出してる場合が多い。

だから怒る・命令する・罰するだけだと「なぜそうなっているか」は何も解決しない
むしろもっと防御的になって態度が悪くなることが多い


大事なのは「 抑えつける躾」ではなく「 安心と境界を教える躾」


例えば人を叩く → 「叩いてはいけない。でもあなたが怒った理由は聞く」
乱暴な言葉 → 「その言い方は使わない。でも言いたいことは大事」

つまり行動には止める線を引く。感情や存在は否定しない
これが健全な躾

態度が悪い子は内側が不安定で、まだ「安心した自己」に戻れていない状態に近い。

だから必要なのは罰よりも、安定した大人の存在

[101. 匿名]

>>5
でもまあそれなら普通だからいいよ。親が怖すぎて親の前ではいい子だけど学校では悪いことしてるってほうが厄介

[102. 匿名]

>>65 ヨコ
そんな期待しない事が1番だと思う…

注意する時は端的に短く分かりやすく言う、良いところはよく褒めてあげるってのはホンマに大事だと思う

別に普通が出来なくて良いし、今悪いところがあっても、その都度注意していけば時間かかるけど修正はしていけると思うし、先ず本人が家ではちゃんとくつろげる、機嫌良く楽しそうにしてられるとかってのを大事にすると、なんか変わるかもって思う

育てるの難しい子が悪い方に傾くと、ストレス貯めていって、とんでもなく落ちるから、そうならないサポートをするって感覚が大事かなと

うちの娘は診断されてて色々とんでもなく大変だったけどw、今中1で随分やりやすくなってる感じしてる

[103. 匿名]

>>1
どんなこと言うの？それは誰、何の影響なのか分かる方が対策しやすいかも。あとなぜダメなのか、それを言うデメリットを話しても変わらないかな。

[104. 匿名]

>>67
遺伝や親の真似という意見はご遠慮くださいということですが、主さんとご主人はどんなタイプですか？

主さんは一日スマホでガル見てダラダラしていませんか？休日、起きて家族がいつまでもパジャマ姿のままダラダラしていたらお子さんもそれで良いんだと思ってしまいます。休日もいつも通り朝早く起きて家族皆でスポーツしたり、読書したりしてみたら？朝、昼、夕食もなるべく決まった時間に摂るのが良いと思う。お風呂もなるべく決まった時間に入って常に時間みて行動する。それを当たり前にしていく。お子さんが嫌がってもお父さんとお母さんは無視して規則正しい生活を送る。よその家がどうとか関係なくうちはそういう家なんだと子供に理解させることが大切。

[105. 匿名]

>>65
素人だけど上の子自閉症スペクトラム、下の子境界知能、ADHDは医師が積極的にはつけないのでどうなのかなという子の母です。

グレーゾーンの子のほうが、こじらせちゃってる気がする。うちは下の子が主さんの子に似ているよ。もっと激しいけど💦

知能検査は受けたことはありますか？知能的にグレーなら処理する力も制御する力も弱い可能性もありますよ。いちどグレーゾーンの子について書かれた本を読んでみるといいかも。

[106. 匿名]

>>65
比べることではないけど定型が身近で支援が薄いグレーゾーンが親子共々ある意味一番キツイよね

[107. 匿名]

具体例がないからなんとも言えないけど、注意しないよりはしたほうがいいよね。
家だけならまだしも、外で迷惑かけちゃいけないし。

[108. 匿名]

>>79
だとしたら500あげるべきじゃない？
その子にとっては500が100なんだから

[109. 匿名]

>>1
他人目線でごめんだけど、
小学低学年まで生意気で意地悪な子も
久しぶりに会うと、とても穏やかになってたこともあったよ！

逆に、うちは小学校まで優等生タイプだったからそのまま過ごしていたら、高校あたりで生意気になり、斜に構えるようになってハラハラした。
最近も大人をバカにするようなことを口にしてることがあって気になってたけど

叱ったり、注意して、もし子供が不貞腐れたりテンション下がったりしても、親は切り替えて普通の態度でいて
また別の時にたくさん褒めるとか、そういう態度を意識するようにするしかないかなと。
怒っても、注意しても、大好きなんだよ、って空気を作るように意識して、やっていくしかないのかなと思う。

[110. 匿名]

そういう子って家族じゃない人から言われたほうが効きそう、恥をかくことが大事というか
まあ誰に言ってもらうのかって問題があるわけだけども。

[111. 匿名]

>>108
親がなんでもいうことを聞くことが500だと思ってるタイプはどうするの？

[112. 匿名]

>>80
子育て支援課に相談してから紹介状もらって　
子どもの発達を病院で検査半年ぐらいかかるけど

[113. 匿名]

あと親も暇じゃないんだから500の愛情なんて無理だよね
病気のときもあるし、働かなきゃ生活できない人もいるしトイレもいきたいし

[114. 匿名]

>>1
知人の子に似てる。
意外と繊細で不登校になっちゃったよ。

[115. 匿名]

>>1
子供に小言を言わないようにしてるよ。
支度ができないなら、どういう工夫をすればできるかなと定期的に話し合ってる。おしたくボード、アレクサ、アラーム、タイマーを駆使しつつ、親にどういう風に手伝ってほしいか等を話してる。

態度についても100%こちらの理想どおりにはいかない。小３の我が子が最近話したのは「ごめんなさい」は言えないから「ごめん」で許してくれということ。
私が受け入れたら、それ以降はすぐに「ごめん」と言えるようになった。

大人に一方的に押し付けられても、子供は反発するのが普通じゃない？私だったら嫌だもん。
話し合って、お互いの気持ちを言い合えるように普段から楽しいことを一緒にしてるよ。それが親の努めかと。

[116. 匿名]

>>61
挨拶挨拶って、挨拶は掛け捨てだよ。返って来ないとしても挨拶し続けたら良い

[117. 匿名]

大人が怖くない子供って増えたように感じる
強く叱ったりしたら虐待だって言ったり、学校や保護者、警察に通報するよって警告した自治会長に
笑いながら「どうぞどうぞー通報してくださいーーー」って言ってて今時の小学生怖って思った
通報されても少年法がーとか言って開き直ってる子も見たことある
こんな治安悪かったっけ！？って驚く
虐待と躾って判断難しいんだろうけど、厳しい躾が必要な子ってやっぱりいると思う

[118. 匿名]

>>61
無理やり言わせるのは逆効果だからじゃない？
医師もそういうよね
挨拶しない子って悪気や躾じゃなくて緊張でなるわけだから

[119. 匿名]

>>115
謎のこだわり、ごめんは言えるけどごめんなさいは無理って、色々あるんだね。

[120. 匿名]

>>5
長男長女、一人っ子は親と自分が対等だと思ってるところがあるからね

[121. 匿名]

>>117
大人ってか、親を怖がらない子供は親が自分を捨てないって安心感があるからだよ
親からの愛情を感じているから

[122. 匿名]

>>21
だよね
というか、最初に悪い言葉を言った時に徹底的に叱ったのかな？
幼稚園の年少のクラスから「おいクソババア！」と言ってる子いたけど、お母さんはいつものことみたいな顔して受け流してたんだよね
我が家なら一度でもそんな言葉を使ったら何があっても許さなかった、私も夫も
そうしないから舐め腐ってどんどん言葉が悪くなったのでは？と思ってしまう

[123. 匿名]

>>42
お薬処方無しかな。

[124. 匿名]

>>42
まだ脳も発達してないし、語彙力もないから、自分の気持ちをまだ言葉にできないのでは？
親が気持ちを代弁してあげることが大事だよ。

[125. 匿名]

年少の女の子にドギツイ言い方の子がいたけど（性格もドギツイ）その子のママもその子に対する怒り方がドギツイから怒ればいいってもんじゃないと思う

[126. 匿名]

>>111
それって与えてる愛情がズレてるからそうなるんだと思う

[127. 匿名]

>>1
うちの子もそうで現在中1だけど変わらないよ。
てゆーか大きくなって色んな言葉や知識を覚えた分さらに口が達者になってかなりイライラする。
ママ（私）のこと舐めてると思うわ

[128. 匿名]

>>112
田舎だと診断する病院も少なくて一日掛かりで隣の県とか行く。
血液検査も脳波も検査するよ

[129. 匿名]

>>126
違うよ
親が思う愛情と子供が思う愛情は比例しない

[130. 匿名]

>>125
親子そっくりの。トピ主は親の遺伝だの何だのは無毛だから言うなって。

[131. 匿名]

>>129
愛情って接し方とか育て方とか全てにおいて関係してくるんだから比例してるに決まってるじゃん
まだ小1だよ
親がコントロール出来る年齢だよ

[132. 匿名]

>>131
比例しないよ
親が100%愛情をもって接しても、愛情だと受け取らない子もいるんだから

[133. 匿名]

>>122
そのクソババアって単語も何処で聞いて覚えたんだよって事

[134. 匿名]

書かれていないので悪い態度の内容が分からない。
態度が悪いのは性格が悪いからか、親との関係性がよくないからか考えたりする必要があるかも。
叱られてばかりだとしんどい。
普段からいいところもあげた上で良くない点を指摘されるのでなかったら、たまの会話も嬉しくなくて声を聞くのが辛くなったりするのかも。

[135. 匿名]

>>76
そして経験から怒られた時はハイ、ハイ、って申し訳そうに返事だけすれば早く終わる事を覚える。
何がダメだったかは理解せずに。

[136. 匿名]

>>9
小学生の頃クラスの男子数人が、他人の敷地内を近道だからって頻繁に通ってたらしく学校に連絡が来て全員の前でめちゃくちゃ怒られてた。他の児童も絶対にやるなよと厳しく言われたけど、今はそういうの無さそうだね。

[137. 匿名]

>>120
あぁ、すごく分かる。うちも主と同じ小1の男の子いるけど、その子が第一子だから未就園児だった頃は起きてる時以外は長男最優先で動いたり遊び相手になったりしてたせいか、その傾向強い。

3歳次男は自分に合わせて動いてもらえない、って理解して周りの状況をよくみてるんだなって発言から感じるんだけど…

[138. 匿名]

>>42
態度が悪いの部分がよく分からないけど、うちの次男は怒られればいいだけだから自分のやりたいことをやってるだけとよく言ってた。
離婚後の小学校半ば辺りから友達とのトラブルが増えて、家でストレス発散するように何か小言言えば発狂するようなこともあった。離婚のストレスだろうなと色々なこと試しながら向き合ってたけど、小学校高学年になったら親の財布からお金盗むことも始まり、児相にも相談行った。
友達とは普通に遊んでたけど、一部には嫌われてた。
中学入って不登校になり、さらに環境悪化。
包丁投げられた時はこっちもブチギレてボコボコに殴ってしまったけど、大泣きしながら虐待されてます助けて下さいって110番電話されて警察来たよ…。確か中1頃。中2の途中くらいで突然人が変わった様に落ち着いた。
中学はずっと不登校だったけど、定時制の高校進んでバイトもして友達とも楽しそうに過ごしてたが、高2の末からまた不登校に。荒れたりはないけど、何言っても動かない。自分が納得してやりたいことじゃないとやらないのは小さい頃から変わらない。でも、感情のコントロールはできるようになった感じ。

[139. 匿名]

>>1
毎日小言を言われていたら自己肯定感下がるし消極的でやる気も無く人の顔色を窺う子になるかも。
そもそも人間なんてそんなに完璧じゃ無い。子供はもちろんのこと親だって完璧じゃ無い。

叱るばかりではなく褒めてあげたり自己肯定感を伸ばしてあげては？親がニコニコ笑って喜んでくれる方がやる気が出る。

[140. 匿名]

褒める事と叱る事は変わらない。でもママにストレスをぶつける事はあるからあまりにひどい時はパパの短い一言でピシッとなる。

[141. 匿名]

もうやっているなら申し訳ないんだけど、叱るんじゃなくて、なんでこんな事いうんだろう？って娘の立場に立って、めちゃめちゃ寄り添ってみてあげてほしい

反発心もありそうだと思いました。

[142. 匿名]

>>1
怠け癖が出る、口が悪くなる、その行動の前には必ず理由があると思います。お子さんをよく観察してみて。

そして、皆さん既に沢山書かれていますが、お母さんがこうして悩んでいるなら一度発達検査WISCを受けてみるといいですよ。世の中の多くの人が誤解してるけど、発達検査って子供の得意不得意が分かるわけで決して発達障害があるか無いかを調べる為のものじゃないから。

それによって扱い方も随分と変わるから、ここでお母さんが質問している、注意し続けた方がいいのか、ほっとく方がいいのか…などの答えは十人十色で答えはありません。その子に合ったアドバイスの仕方は、発達検査してみると分かるし、検査してくれる臨床心理士さんからも教えてもらえますよ。プロに聞こー！

[143. 匿名]

>>1
発達などの検査はしましたか？
本人が生きづらくてそうなってしまっていることもあるかと思います。
専門家に相談するのが一番かなと思います。

[144. 匿名]

>>79
主さんとこは発達グレーらしいのでそもそも話が変わる

[145. 匿名]

娘の小学校の同級生にめちゃくちゃ頭が良くて見た目も普通なのに靴のかかと踏んでる子いた。他のお母さんやお友達は気付いて無いけど、私靴や歩き方見ちゃう。あり得ない変な靴の減り方して歩いてる子とか…二人ともサイコパス気味のイジメっ子だった。頭良いからあまり問題視されないのも怖かった。

[146. 匿名]

>>1
周りのお友達の影響受けてるのかな。
幼稚園の頃は男の子と喧嘩したり口も悪くて態度も悪い時があったんですが、、、いわゆるお受験をして都内のカトリック小学校に通い出したら一切なくなりました。

[147. 匿名]

>>3
うちもそうだよ、発達障害があってカッとなりやすいから、事件さえ起こさずにいてくれたらいいって思ってる
東大目指してるみたいな親子とは全く違う

[148. 匿名]

主です。
1つ1つ読ませていただき、中には大変ためになるコメントもあって勇気を持ってトピ立ててよかったです。それぞれへのコメントは返せませんが、冷静になりたい時読み返させていただきます。

多分将来すごく本人が苦労するだろうな…と不安も多い毎日ですが、今はとりあえず目の前の我が子と笑顔で過ごせることを心がけていきます。ウィクスや検査の情報、当人だった方のご意見もありがとうございます。耳が痛い話も経験談も、引き続きぜひ聞かせてください。

[149. 匿名]

>>1
私も同じ状況です。
叱りたいのをグッと我慢して、まずは褒める！
褒めた後でここはもう少し直したほうがいいね、と1番直して欲しい事を言う。
これで少し改善しました！
試して欲しいです。

[150. 匿名]

>>135
そうそう、やり過ごすんだよね。耐えてたらそのうち終わるって。前、パート先に障害者（精神）雇用の若い男の子がいた。作業をやってなくてやんわりと注意したら「記憶にありません。」って政治家みたいなこと言うの。何か注意されたらすぐそれか体調悪いのどっちか。へー、障害者高等技術専門校ではそういう指導してるんだなーって感心した。

[151. 匿名]

>>80
なぜ怠けているのか分析する。
まあ様子を見てみないと何とも言えないけど、怠けているってことはある程度「出来るのに」やらないって、ことだろうから、どのタイミングでとか時間帯とか記録を取っていくことから始める。記録が取れたらそういうのは支援の専門に任せて相談して下さい。

[152. 匿名]

>>37
気質。
親を追い詰めても解決しない。
どう足掻いてもどうにもならないような子があなたの周りにはいなかったから想像出来ないかもしれないけど、簡単に親の責任に帰結するのは配慮が足りないし、世間知らずなんだね。

[153. 匿名]

>>1
園や学校で友人に迷惑かけずしっかりやれてるなら様子見でいいんじゃない？
疲れてんだよ
怠け癖は治らなけりゃいつか痛い目見て学べばいいレベルで

[154. 匿名]

>>1
怒られすぎて自己肯定感が低く荒れる子もいるよ。悪いことしたら短く簡潔に叱る！叱る以上にいいところを見つけて褒める！！

[155. 匿名]

特にその年齢だと、口の悪さは外的要因が大きいから親はどうすることも出来ない気がする
友人関係、テレビ、youtubeには勝てないしね
それでも注意はし続けるべきだと思うけど

[156. 匿名]

>>8
そんな勤勉な子供なんている？

[157. 匿名]

ウチは一人っ子だったから、大人しくなるような穏やかな子育てだったと思う
でも毎日必ず一回は叱っていたと思う
そもそも小学高学年ともなるとウチと外の違いや建前やTPOを自然と学ぶし、逆に親の私が「恥ずかしいからやめろ」と言われくらい子供の方がしっかりしてくるって

[158. 匿名]

>>92
>>86も特性ありそう
母親の特性が子どもに遺伝したんだろうね

[159. 匿名]

>>5
その言う事を聞く側の親(5の例だとパパ)が、日頃から舐めてる側(この例だとママ)のことを大切にというか、ママを困らせないようにとか、ママは子供のためを思って言ってるんだから聞きなさい、みたいな接し方をしているとそんなに酷い格差はつかないんだけどね。

一緒になってママ怖いからね、とかうるさいからね、ってタッグ組んでるようなのは最悪。

[160. 匿名]

>>1
親の真似の発言は不毛？
仕事で子供見てきたが一番は親の影響。
叱るときに言葉が荒いとかね。
次はTVやユーチューブや友達。

[161. 匿名]

>>42
1コメで触れていた「怠け癖、態度が悪い、口が悪い」の3点の話をすれば、怠け癖は目を瞑る、というか1番後回しでいいかなって。色々と目につくのはわかるけどね。

口が悪いのは即効で直したいよね。犬の躾みたいであれだけど、良くない口調は反応しない(無視)とかしたら？
ちゃんとした言葉遣いじゃないと返事しないよってことは伝えておいてさ。

[162. 匿名]

>>4
そういう子もいるだろうけどほんとに生まれつき育てにくい性格の子もいるよ

[163. 匿名]

>>8
小1なら怠けるんじゃないかな

[164. 匿名]

>>1
これ環境要因やで〜

[165. 匿名]

>>1
たまに褒めてあげないと、母親とコミュニケーション取らなくなるよ

[166. 匿名]

>>1
小1なら注意し続けるわ

[167. 匿名]

大変ならもっと受給者証の日数増やしてもらって放課後デイサービスにお願いしたら？
最近はグレーや軽度のデイが充実してるし

[168. 匿名]

>>3
それでほんとにいいのかな。

[169. 匿名]

>>13
自分に問題あるからって、みんなそうだと思わないほうがいいよ

[170. 匿名]

>>164
なんでそう思うの？子供は一人ひとり違うのに。

[171. 匿名]

>>8
幼い頃から怠け癖って書いてあるよ
小学生になれば宿題とかやらなきゃいけないことも出てきて怠けてたら本人が困るかもしれないけど、未就学児で怠けるって具体的にどんなことだろう？
ひょっとして習い事とか親が無理に押し付けてないかな？

[172. 匿名]

>>1
怠け癖とは…疲れやすい？とかそういうのが隠れてる場合もあるからなぁ。
普通にちゃんと食べさせて飲ませてるつもりでも水分不足だったり鉄分やたんぱく質が微妙に足りていないとかもある。

[173. 匿名]

>>15
そうですね。悪気がなくてやっていたならかわいそう。

[174. 匿名]

>>9
学校が注意したら親からクレーム来るから難しいだろうね
特にそんな悪ガキなんて子も子なら親も親だろうし

[175. 匿名]

>>1
愛情不足はどうですか？
肯定されて育ってない子はやる気も無いし心が満たされてないからイライラしてるよ
まだ一年生なら間に合います
ちゃんと向き合って受け止めて認めたら変わる事もある
今迄の過程知らないから今迄見て来た子供達の話だけだけど
親の関わり変えると相当変わる

[176. 匿名]

>>170
怠け癖あり口も悪く、態度が良くない

知識入ってる？

[177. 匿名]

>>1
怠け癖は体調が悪いとか、疲れやすいとか無い？
体温調節が苦手で、暑くて機嫌がわるいとか。
うちはそうだった。まだ小さいと何で怠いのかわからなかったり、なんで不快なのかわからなかったりすることもある。

[178. 匿名]

>>1
ペアトレ受けた方がいいよ！
自治体名　ペアトレ　で検索したら出てくるはず

[179. 匿名]

>>7
同意。スクールカウンセラーに相談するのが一番手軽かなぁ。どの角度から話すと子供の心に響くのか知りたいよね

[180. 匿名]

>>1

教育関係の仕事をしています。
あくまで可能性のひとつとして書いていただきたいのですが……

発達の特性がある子によく見られる行動が、「怠惰や反抗を装ってごまかす」というものです。
例えば、「宿題をやろう」と声かけされた際、宿題の内容が理解できず取り組めないことを誤魔化すために「めんどくさいからやらない！」「やる意味ない！」などと言う子がいます。
「できない」と思われるより、「態度が悪い」と叱られる方がマシだと考える子は思ったよりも多いです。彼・彼女たちなりの心の守り方なのだと思います。
それを教師や親が真に受けて「悪い子」と認定してしまうと、そこからは子どもの精神にも成長にも悪影響な負のループに陥ります。

適切な課題設定と支援があれば、どんな子でもその子なりに着々と成長していきます。
トピ主さんのお子さんの原因が何であるのかは、文章を読むだけでは判断しかねますが、もし心当たりが少しでもあるようでしたら、専門機関に相談するのが一番の近道かと思います。

[181. 匿名]

>>117
敵意が向かうのがこども同士だけにとどまらないのはこどもっぽいだけなのか、引いては親を困らせたいのか。

[182. 匿名]

そんな幼いうちから態度悪いとか悲惨だね。何が原因あるのかな

[183. 匿名]

>>1
療育の経験もあって特性の教室も通っててグレーとの事だと、怠け癖というか先延ばし癖なのではって気がした
発達障害のある人の先延ばし癖ってガルでもよくトピが立ってる気がする
態度が良くないも癇癪が出ちゃう感じならグレー故な気がするな
その場合って叱り続けるのってあまりよくないんじゃなかったっけ？
うちの子は家で困り事がなかったし年少年中も何も言われず就学してから分かって診断済みなんだけど、幼稚園の年長の時に先生に叱られまくった(3年生くらいの頃にボソッと言われた)らしくて自己肯定感がめっちゃ低いし、出来ないことをこの世の終わりみたいに謝ってくる事があるし、他人に褒められるのも苦手で自分なんかが褒められて良いわけないぐらいになってるので気を付けてあげて欲しいな

[184. 匿名]

>>5
学校の先生とかねー

[185. 匿名]

>>1
親として向きあってる時点でハズレ大外れ
まず親と子という立場で接してる時点でダメ
お互い間違いも犯す対等な人間同士という付き合い方でないと、そういう魂が未熟な輩にはまず学びの段階にすらならない
ただ親がよく𠮟り居心地悪くグレたのは親のせいで愛を与えられなかったで終わる
小1で邪悪は元から教育ではどうにもならないぐらい未熟な魂
前提に魂が未熟で教育では空しいがどうしようもないが大前提
ほとんどの魂が思春期から邪悪性が目覚めるのが普通で、小1の時点で目覚めるその邪悪性は相当なもので未熟な存在
私も数人のみ、これほどまでにこの年齢の幼さで邪悪なのかとおもった輩がいたよ
改善、望みは薄いが可能性としては上記に述べた通り、人と人で付き合う事。
親も完璧じゃねえんだよぐらいで剥き出しで付き合う、相当疲れると思うよあなたも、
一つは縁を切って施設に入れるのもあり。
所詮血のつながりなんて大したことない、たまたま今世腹使って生まれてきただけ、
あなたはあなたの人生、腹貸しただけ感謝しろぐらいでいい
ましてや小１でその邪悪性、育ちも関係ない親のせいじゃない元々のそのガキの精神性魂の練度の低さ
その邪悪な魂がどうすれば改善されるか？本人が死ぬほど痛い思いして自ら心から
反省して学ぶしかない綺麗ごとじゃない、それぐらい甘くない、親が近くにいればいつも親のせいにして逃げてくるタイプ
そういうのが、あんたの腹を借りて産まれてきた
それだけのこと

[186. 匿名]

>>19
うち発達で怠け癖あるけど、注意し続けるのはずっとやってるよ、そんなにミスってないと思う
何百回も同じこと言わないといけなくてげんなりするんだけど、それでも淡々と言ってくしか無い
それと怠けない外的な仕組みを作れるものは作る
小学校低学年とかだと定型でも出来ない子も多くて許されちゃったり見逃されちゃうけど、段々と後回しにしたりサボったりした結果が自分に返ってくる年齢になるんだよ、因果関係が分かるタイミングが来る
その時にずーっと言い続けて来た事が本人の中でハマるんだよね
だからと言って行動が激的に変わるわけでも無いし、ちょっとマシになるとか、怠けたら本当にヤバいやつだけはやるようになるとかその程度だけど、言い続ける事は無意味ではないと思う

[187. 匿名]

>>13
なんとしてでも非難したいのか
問題あるね
実際、話しは進まないし
人の揚げ足とってスッキリしたい人は、自分を鑑みた方がいい

[188. 匿名]

>>8
やっぱ親に原因あるんじゃないの？
小学校時代の同級生に頻繁に学校休む人いたけど、やたら休むから何してたのか聞いたら「学校面倒だから家でダラダラしてた」って言ってたよ。
親から何か言われたりした事ないって言ってた。

[189. 匿名]

>>1
見てないからわからないけど
叱れば治ると思ってる時点で馬鹿親だと思う

[190. 匿名]

うちの子クラスの話だけど、のんびり屋さんで先生にいつも注意されてる子がいて
最近、朝のやることリスト書いたミニホワイトボードとタイマー渡されて「この時間内にこれ全部終わらせてね、終わったら先生に持ってきてね」の方式になって続けてたら、結構早くできるようになったらしい
そういう方法もあるのかーって思った

[191. 匿名]

もうずっと言ってもダメなら何度言っても無理な気がする
逆にちょっと出来たら褒めてあげるとか別のやり方に変えたら改善したりして
もしかしたら構って欲しくて嫌な態度取ってるのかもしれないし
響いてないからってずっと叱り続けるのは良くないと育児書に書いてあったよ

[192. 匿名]

>>1
具体的にどういう感じだろう？
私の子供も同じ感じで参ってたんだけど学校の先生や習い事の先生の言うことは誰よりも聞くらしいから家族に甘えているんだなって思って怒らない。
でも態度があまりにも悪い場合は夫が怒ってる。
夫が怒る役で私は受け止める役。逃げ道は残しつつも一応そういう事はやったらダメなことだよって教えるために夫婦で演技してる感じです
疲れますよね

[193. 匿名]

>>1
反抗期もあるのかな？
今年長の娘、同じように口が悪く態度も酷かったです。
何度も注意し続けてきつく叱ったり、かなり怒ったこともあります。
反抗期でそうなるのもわかるけど、相手のことも考えてと話し合ったことも何度か。
今は落ち着いてて平和です。

[194. 匿名]

>>79
横ですみません。
それは発達特性でしょうか？
我が子も全く満たされないタイプで、常に不満を言ってる。
検査受けたり、相談や受診しても発達障害の診断はおりなくて普通クラス。
外では普通、家の中だけジャイアンみたくなってる。

[195. 匿名]

>>194
その子の気質だと思う

外で頑張ってる分、落ち着けるお家で発散してるのか、ただの内弁慶なのかな

[196. 匿名]

>>37
性格だったり反抗期だったり色々だよ
どんな子も愛情いっぱい与えたら満たされて素直な子に育つと思ってるなら勘違いだよ
子供育てるってそんな単純なもんじゃないよ
あなたが見えていないだけで、みんな悩みながら子育てしてるの

[197. 匿名]

>>86
子供にもそんなに攻め立てるの？
こわいし、やばいよ

[198. 匿名]

>>37
男の子ママっぽい

[199. 匿名]

ダメなことは教えて、良いことは褒めるとか基本だけど、それやっててもうまく育ってくれない感はあるよね。性格ってあまり変わらないから、対策考えるしか無いよね。直す方向は難しい感じがする。ひとつに、ワガママとかこだわりが強いとか自我が強いってのはあるよね。これから学校生活で学べばいいですけどね。多分親にだけならだけど、友達や先生にも同じ感じなら友達できないと思うので本人がそれで変われば、、

[200. 匿名]

>>63
叱り方って何？

[201. 匿名]

>>76
他にも内心パニックでヘラヘラしちゃう事もあるみたいだしね
うちもASDの子がいるからわかる

[202. 匿名]

>>194
発達特性じゃなくて気質です

[203. 匿名]

私自身発達グレーだけどこだわりが強いタイプだった
たとえば箸の持ち方とか

自分にとってはどんな小さいものもこの持ち方で掴めて何も困らないそれなのに毎回叱られる
親はそんな持ち方だらしがないとかしか言わない

なんでその持ち方でないといけないのか？に対する明確な説明が無くてこれが正しいと言う親
法律違反の様に箸の持ち方は誰が決めて守らないとどうなるかも説明がない


娘さんも怠けるや口が悪いのでは無くて
怠けることが悪いとか人に対する喋り方に使ってはいけない言葉とか驚くほど基礎から話さないとわからないのかも知れない

まずはなんで怠けている？宿題やらないとかなら理由をとことん聞いてみて

私みたいになんでダメなの？がいっぱいあるのかも知れない
毎回娘さんになんで？って質問して娘さんの理由を聞きだしてあげて自分で理解してからじゃないと進めない私タイプかも知れないから

[204. 匿名]

>>180
「できない」と思われるより、「態度が悪い」と叱られる方がマシだと考える子は思ったよりも多いです。彼・彼女たちなりの心の守り方なのだと思います。


定型にもいる

[205. 匿名]

>>10
そうなんだ。じゃなにも手立てはないと思うと益々不安。いい人（偏差値とか学力とかそういう事ではなく）と友だちにさせるにはどうすれば良いんだろ

[206. 匿名]

>>1
叱られる事に反発している　
自信が持てない
母親がそう見ているのは娘にもわかるので
それは本人にも辛いこと
大抵は押してダメなら引いてみろが正しい
うまくいかないなら同じ言い方やり方は続けても悪化
し続ける事がある
調べると対処の仕方があるはず

[207. 匿名]

>>53
親が一緒に入ってくる。
親も話が通じないと思う。

[208. 匿名]

>>1
うちの母の場合、いきなり手を上げてくるだけで何が駄目なのかは教えてくれないからしばらく学習できなかったわ。

[209. 匿名]

私がそうというかずっと反抗的だったけど全く寄り添ってくれない親だったからなあ
私の悩みも知らない、言っても対処してくれない
そのくせみんなと同じを求めてくる
習い事(ピアノ、習字)だって入るだけ入ったら子どもに丸投げで何も見てくれない
勉強は結構出来たからやいやい言われることはなかったけど

[210. 匿名]

>>1
怠け癖もその子の個性と受け止めて信頼関係築くしかないかな　口悪いのは直せそうなもんだけどいつから悪いのだろう
家族の影響か友人の影響かで言葉遣い直す対処も違うはず

1番大事なのはどんなに堕落的でも身近な人との関係性構築出来るかどうかって事かと思う
つまり人格ね　　
テキトー人間でも愛される性格は結局人生豊かになりやすい

[211. 匿名]

>>1
「親の真似、遺伝」という意見は不毛なので遠慮したいです

笑笑
親がそんなんだから子供もそうなんじゃない？図星だから指摘されたくないんじゃないの笑笑
蛙の子は蛙。悪い所もきっちり受け継ぐからね〜

[212. 匿名]

怠け癖とか書いてるけど発達特有の先伸ばし癖と体力がなくて行動ができないんじゃない？
私は体もだるい、先伸ばし癖があって親にだらしない子言われてたけど
若年性乳がんで恐らく10代にはなってたんじゃないか〜って医者に言われて親がずーっとしょんぼりしてる。
術後しばらくは体力なくて大変だったけど、今は筋トレもしてるからか昔よりいきいきした生活してる。
子どもだから大人より元気みたいな思い込みしてないか心配だな、親が偏見や思い込みしてたらダメだから。

[213. 匿名]

子供側の立場を思い出すと、お母さんはいつも怒るから怖くなかった。逆にたまにしか顔を見ない父親は緊張したし、何も言えなかったし逃げた。
お母さんに甘えてるんだよな。舐めちゃってた部分もあると思う。反抗期も長かったけど、思えば常に母さんと居たなぁ。
石田家のシンジみたいな感じ。
今は、年取って逆に色んな面で甘えられて本当困ってる。

[214. 匿名]

>>88
厳しい先生、コーチ求む！
最近、よく思ってます。ある程度は締めてくれないとゆるゆるの空気ばかりじゃ、才能と努力の出来る子しか伸びない

[215. 匿名]

>>118
色々なタイプがいるけど、悪気がないタイプは大抵がこれだよね
うちの上の子もものすごく真面目な子なのに、どうしても挨拶が出来なくて(凄く緊張するタイプ)
様子見してたけど8歳になってようやく挨拶返せるようになった
下の子は変顔大好きなお調子者なんだけど、2歳くらいから「こんにちはーーー！！！」って大声で挨拶してるわw

[216. 匿名]

>>194
さらに横ですみません。
うちも家ではジャイアンで、注意するとヒートアップするので、こちらのメンタルがキツいです…
気質ということは、成長しても変わらない可能性が高いのでしょうか？
将来奥さんにモラハラしたりするのではと心配です。。

[217. 匿名]

>>1
あの手この手で言い続けるよ
するとなんやかんやしっかりしてくるよ意外と

[218. 匿名]

>>80
横だけど
そういう子の保護者向けのペアレントトレーニングがあります。自治体や療育関係団体主催の。
「良い行動に注目して、良い行動をした時にしっかり褒める」「環境を整備する」とか教えてくれます。

[219. 匿名]

>>104
叱り方どうこうより、私も生活習慣の方が気になった。
早寝早起き、学校へ行く準備、着替え、メディアの制限、宿題してから遊ぶなど最低限の事から見直すべきだと思う。

[220. 匿名]

>>180
それもあるけど、単純に分からないこと、どこがわからないか説明が出来なくて、わからないしか言い方が分からず、そのあとの質問（どこがどのようにわからないのか）などの受け答えもどう言ったら良いかわからないので、やり取りの度に苦手な「相手に伝える」という行動が入ることが苦痛となり、それが面倒になって結果的にもういい。と言うタイプもいる。
分からないことを相手と同じテンポで返せないからやり取り成立しない。処理能力が低いタイプ。うちの子がこのタイプで、今は療育して受け答えを学び落ち着いて相手に伝えることが出来ている。
深掘りすると原因は本当にその子によって違いますよね。

[221. 匿名]

注意すべきです。でないとこんな大人になってしまいます↓

年齢 20後半 名ばかり看護師の問題児ちゃん

①挨拶しない
②舌打ちする
③言い返してくる
④物にあたる
⑤上から目線発言
⑥サボりまくり
⑦トイレ篭り
etc…

「先輩に仕事のミスがないかチェックしていた」「ちゃんと大きな声で言わないと分からないですよぉ〜」とか言ったりします
このような奴は高確率で見捨てられます。怒りを通りこして呆れられます。現に問題児ちゃんはその状態です。
親が超絶甘やかしたのか常識がなく社会人としてなってない。なぜか無駄に自信過剰で常識がないことに気づいてない。周りのスタッフが看護ではなく社会人としての態度•挨拶から教えなければならない。これは親の役目ではないかと思います。
こうなると、職場ではほぼ仕事をやらせてもらえない
注意したら舌打ち、教えても覚える気がないので身につかない
結局、簡単なすぐに終わるような仕事しかなくなる
新人に1日で追い抜かされる。
患者に危害を加えたのに放置&嘘の報告をする
親がないと何も出来ない
自己判断できない
自分の身なりに気を使えない

一応、看護師ですので患者に危害が加わるような事は注意されてますがそれ以外は放置。
子供のうちに態度を改めないと社会に出て見捨てられ恥をかくのは我が子です。

[222. 匿名]

>>221
注意したらトイレのドアをバン!としめる
大きな音を立てる
どうですか？こんな後輩可愛いと思いますか？