「老後は育児の通知表」だと思いますか？

[1. 匿名]

私は思いません

毒親の愛情がひとしずくでも欲しくて
介護をしてしまっている人がいっぱいいると思います

[2. 匿名]

はじめて聞いた

[3. 匿名]

思う

[4. 匿名]

思いません

[5. 匿名]

思春期だと思う

[6. 匿名]

宮川ひろさんの本好きだったな

[7. 匿名]

>>1
なんで急に毒親のケースを出すのw

[8. 匿名]

介護して貰う＝成功、という考えならそれ自体が間違ってると思う

[9. 匿名]

育児ではなく人生の通知書だとは思う。

[10. 匿名]

アラフィフ子どもは社会人で子育て終了はしてるけど思わない

[11. 匿名]

>>1
思わない..
私の母はすごくいい人だけど、兄は年に一回も家に帰ってこないし連絡しても返事もない。音信不通
人それぞれだなって思う

[12. 匿名]

子育てに理由なんて無い

[13. 匿名]

でも確かにそうかもね
疎遠になるのには訳があるし
頻繁に遊びに来てくれるのは好かれてるんだろうし

[14. 匿名]

>>1
人生に通知表は不要だよ

[15. 匿名]

そういう側面もあるでしょ子育て失敗して
こどおじこどおば養う為に自分の老後の資金としてせっせと貯金しても老後破綻することもあるんだから

[16. 匿名]

マネーリテラシーの通知表でしょ？

[17. 匿名]

どうかな？
年取った親と関係悪くなることもあるからな
いままで仲良くしてても

[18. 匿名]

>>1
毒親でもまともな親でも介護はみんなしてもらってるよね。親を見捨てる子供なんてそうそういない。

[19. 匿名]

>>1
はい？
なんで自力（お金貯めて、施設に入るなり、サポートを受ける）でせんの？

[20. 匿名]

子なしにも老後くるけど通知表もらえないの

[21. 匿名]

男は大体親に対して不義理が多いし、嫁に押し付けがち

[22. 匿名]

>>5
あなたは、自分が子供を虐待した自覚があるんだけど、それを絶対に認めることができないから
「毒親」と言う言葉に過剰反応してしまっている

[23. 匿名]

>>1
通知表の結果って「介護をしてもらえるかどうか」だけじゃないんじゃない？

子供が中学生以降は、まだ完全ではないけど、子供の様子に育児の結果がかなり表れてくると思うよ。勉強できてもやばい子とかは、親もやばかったしね・・・っていう子が多い。

子供が30過ぎてたら尚更、結構子供の様子で、その人の育児がどうだったのか分かる面もある。
大荒れだった子が更生して幸せにやってるなら、それは親じゃなく子供が頑張った証拠。

[24. 匿名]

>>1
意味わからん。なんで子供から採点されなきゃならんの？
老後だろうが自分の面倒は自分で見るわ。
子供は子育てだったりで忙しいよ。
なにが通知表だよ。

[25. 匿名]

>>1
自分すら思ってもないことを聞いて、どうしたいんだい？

[26. 匿名]

言葉自体あんまり好きじゃないな。
いい通知表だわ、とか思いたくない。自立して幸せに暮らしていたらそれでいいよ。私が死んだ時、楽しかった思い出のひとつでも思い出してくれたら。

[27. 匿名]

思わない
子供のいる人の老後もいろいろ
いない人の老後もいろいろ
人生いろいろ男もいろいろ女だっていろいろ

[28. 匿名]

>>1
そう育てられてるという意味ではそうなんじゃない？
親に潰されて結婚もせず子どももなく血筋が途絶えてもそれが通知表だよ
ガルでは人気だけど ちさ子の親だって怖くてマイナスだよ自分には

[29. 匿名]

>>18
介護はこの負担にならないように
介護費を自力で、何十年かけて貯蓄していくもんなんやでw

[30. 匿名]

>>6
女の子の右側にあるのは玉ねぎと何だろうと思ったら紙（経木）に包まれたお肉か
昔はお肉屋さんでこうやって売ってたんだよね
カレーでも作るのかな

[31. 匿名]

>>20
あるよ
孤独死とか

[32. 匿名]

>>9
ものすごく意地悪な祖母が91歳ですごい元気で良い老後を送っているから
人生の通知表ではないと思う、、、、、

[33. 匿名]

>>20
入学すらしてない状況

[34. 匿名]

>>1
思わない
親子仲良くてずっと仲が良好でも介護はできないと言う子供は多い(それが悪いとは言ってない)

[35. 匿名]

>>1
通知表かどうかは知らんけど、【育てたように子は育つ】とは思う。

[36. 匿名]

>>1
好きだねー！毒親！
馬鹿の一つ覚え。

[37. 匿名]

>>11
まあ、きょうだい差別する親もいるからね
愛玩用の子どもと搾取用の子どもを使い分けてたりすると、搾取用の子どもが賢い人なら離れてくよ

[38. 匿名]

>>1介護士の友人でさえ自分の親は施設にお願いしてる
家族の介護はメンタルが病むかららしい
介護職でもそういう人多い

[39. 匿名]

>>11
「親から離れることに全く罪悪感がない」
って結構良い育児をされた証拠なんじゃないのかな？

虐待されて育った人ほど、親から離れるのに、ものすごい罪悪感があるから

[40. 匿名]

そんな事言うやつは地雷！

[41. 匿名]

思わない、自分の老後のために育児してない

[42. 匿名]

>>1
通知表でもあると思う
でもいくら良い親だったとしても痴呆で人格変わってしまったら手に負えなくなると思う

[43. 匿名]

>>8
良い関係を築けている親子でも介護をやるのとはまた別な気がするよね。
いろんな手続きとか多少の身の回りの世話くらいなら親子関係の良し悪しがものを言うかもだけど。

[44. 匿名]

思わないよそんなこと
ろくな育児してなくても子供が自分で頑張って真っ当な人間になって親のことも面倒みてるってパターンもあるし、逆に天塩にかけて育てたのに親のこと知らん顔ってこともある

[45. 匿名]

なんで他者（我が子含む）の状況（成果）を自分の〜って置き換えたがるんだろう。
自分は自分なんやで。

家族やらがどんなに優秀・素晴らしい人間でも、自分がバカならバカ・クズならクズ。

自分がどんな人間かできまる、だから努力して変わろうとするんやん。

[46. 匿名]

>>1
私は毒親持ちだけど
親が毒じゃない家庭もあるでしょ

[47. 匿名]

>>21
男児のお母さんあんだけ息子可愛がっても冷たくされるとか可哀相
どの家みても女の子の方が大人になってから親に優しい

[48. 匿名]

>>24
でも入院や手術など保証人が必要な時はあるよ
保証人協会は無職の人は保証してくれないし、そうなると子どもから嫌われてる高齢者は詰む
それが通知表なんじゃない？

[49. 匿名]

>>8
だよね。
その思考がないわ。

子育ての結果は自立出来たかどうかだと思う。
自分の足で立って仕事して自分を含めて大切な人を守れる強さがあるかどうかというか。

[50. 匿名]

>>1
愛情がひとしずくでも欲しいんじゃなくて、同じ土俵に立ちたくない、みたいな感覚な人も多そうだけどね。

「お前がわたしの立場なら何もやらんでしょ？だけどわたしは、お前みたいなクズじゃないから最低限度はお手伝いしてあげるよ☺️よかったね、わたしがマトモでw」

的な。

[51. 匿名]

それ言ってる>>1はどの立場の人なの？
毒親？その子供？

[52. 匿名]

>>36
あなた自身が毒親だから腹立つの？

[53. 匿名]

>>1
関係ないでしょ。ガルでも、「毒親だけど介護してます」って人いるじゃん。見捨てられずに

[54. 匿名]

>>1
たっぷり愛情持って育てたられた子は自立心と自己肯定感が育つから親のおかげでというよりそれが普通という感覚があるから愛情不足で軽く虐待されて育った子が一番親孝行になるというのは昔から聞く話
ただそれは貰えなかった愛情を求めているだけなので自立して自分の幸せ掴んでそれは自分が頑張ったから掴めた幸せだと思えるように子供が育つことが何よりの子育ての成功だと思う

[55. 匿名]

>>22
横だけど、これアンカーあってるの？
いつ答え合わせが来るかな問いの答えだけ毒親要素ゼロ
でここまで妄想を膨らませるのはなんか病気？

[56. 匿名]

>>20
確かにそうだ！

でも採点されないなんて気楽ですよね

[57. 匿名]

>>47
そんなことないよ
女の子も「私は結婚して家を出た身だから」と言って介護から逃げようとする
友達も義理姉もそう

[58. 匿名]

>>30
けんちん汁だったと思うよ

[59. 匿名]

思いません
老後は本人の社会経験の通知表

[60. 匿名]

きょうだい全員家庭を持って、親とは別居。
介護は施設、最後は病院で看取り。
両親とも葬儀を終えて、今は淡々と実家じまい中。
きょうだい間で争いごとなく遺品整理とかできてるので、うちの親の育児はまあ成功だったんじゃないかと思っている。

[61. 匿名]

>>1
老後になっても子どもが家から出て行かないとか働かないとか
成人した子どもが冷たいとか寄り付かないっていうのは
親の育て方のある意味結果だと思うから
それを通知表というかどうかは知らんが
自分がやったことは自分に跳ね返ってくるしかない話だと思う

でもうちの親は実家に帰らない自分や兄弟を冷たいって
親戚にあることないこと含めて言いふらしてるから
気がつかない人は気が付かないまま死んでいくんだよきっと

[62. 匿名]

>>29
それは少し前の考えじゃない？
今は家族同士助け合うのが当たり前だよ。

[63. 匿名]

>>1
思います
私や兄に虐待を繰り返してきた毒親が「孫に囲まれた賑やかな老後を送りたい」なんてほざいていますが、それは愛情を持って精一杯子育てしてきた親御さんたちだけの特権です

[64. 匿名]

子供いない人はどうなるの

[65. 匿名]

>>1
老後は育児の通知表とは思わないけど
自分がしてきた事が形を変えて自分に返ってくるとは思ってる

[66. 匿名]

>>21
お母さんは大好き、だけど具体的な行動は何も起こさないみたいな人が多いよね。嫁が頑張ってくれれば…みたいな考え持ってる。
これからの若い男子は違うのかもしれないけど。

[67. 匿名]

>>1
毒親なら縁切れよ。

[68. 匿名]

面倒見させるために生まれてきた訳じゃないしなあ。

[69. 匿名]

うちの両親はいつもいつも喧嘩して罵り合って、あげく子どもがめちゃくちゃ優秀に育ったと嘘までつくキャラ
そんな親に育てられたので私も精神的にヤバいけど、介護は一応ちゃんとやってそれぞれに合う施設に入れてちゃんと面倒見てはいるよ　通知書があったら1と2の親だよ

[70. 匿名]

言って見れば通知表みたいなもんかもね！
通知表って言い方はあまり好きじゃないけど

[71. 匿名]

>>32
元気ならまだ分からん
弱った時にどうなるかだよ

[72. 匿名]

思わない

[73. 匿名]

>>11
兄に対してはどうだったかは、兄にしか分からないのでは。

[74. 匿名]

通知表というか、いざ自分が人に頼ってしか生活できなくなった場合「絶対にお母さんの面倒なんて見ない！」って言われたら自分は子供に対して間違って来たんだなとは思う。
介護して欲しいわけじゃないけど、面と向かって「自分で勝手になんとかして」って言われる老後は嫌だなあ。
今だってそうだけど、文句言いながらも手助けしてくれる姿を見ると「いい子に育ったわあ」って嬉しい気持ちになる。

[75. 匿名]

>>8
介護士ですが…それは完全に否定はできないものですよ
色んな利用者さんとその家族を見てて思います

[76. 匿名]

>>1
えっっ
どゆこと！！？？
自分の介護を子供がしてくれたら、「育児大変良くできました」だと思ってるの！！？？
その考えこそが毒親ってことに気がついてほしい

[77. 匿名]

>>13
お母さんのこと大好きだし感謝してるけど帰省に金かかるからしてないし、今は旦那と子供が大事だから介護なんてできないわ

[78. 匿名]

>>39
横から同意
しっかり愛情受けて何でもしてもらった子ほど親に対してあっさりしてる印象
そして毒親の子がその呪縛から逃れられなくてずっと家にいて搾取され続けてるっていうのもあるある
老後は親の通知表って、その手の毒親が周りに私は良い親だったから子供が尽くしてくるのよアピールする文言みたいでどこか薄気味悪い

[79. 匿名]

ばーちゃんがよく人生は来た道戻るだけやて言ってたわ

[80. 匿名]

老後の子どもの対応で育児の成功・失敗決めるなんてそれこそ傲慢過ぎでは

というか、子どもが犯罪でもやらかさなきゃそれでいいじゃん成功も失敗もなにも…

[81. 匿名]

>>1
毒親から離れられず言いなりになってるのあるあるだよね

私も通知表って言い方は好きじゃないな

[82. 匿名]

>>71
その意地悪な91歳の祖母には、3人の子供たちがいるんだけど
みんな愛情不足だから、ちょっとでもお母ちゃんの愛情が欲しくて
みんなお母ちゃんのご機嫌をとって、お母ちゃんの取り合いをしているよ

だから、もし祖母が倒れたところで、一人ぼっちになることもないと思うし、みんなめちゃくちゃお見舞いに行ったりするし、でかい葬式もあげると思います

[83. 匿名]

>>39
そうそう！
そっけない子供って親離れ出来てる証拠でもあるから子育ては成功したと言える
逆に親にベッタリで優しい子ってある意味子育て失敗例

[84. 匿名]

>>8
早く施設に入りたいのにもったいないからって嫁におしめ替えられたら嫌だわ
嫌々やられてかぶれてるのに放置されそう

[85. 匿名]

>>1
それ、母親からしょっちゅう言われてうんざりしてます。自分の子どもに対してはそんなこと思ったことありません。

[86. 匿名]

老後は自分の通知表じゃね？

[87. 匿名]

>>76
だよね
これ考えた人や共感してる人は毒親ってことに気づいて欲しい

[88. 匿名]

>>1
親が子供を思う気持ちよりも子供が親を思う気持ちの方が大きい。と聞いたことある。

[89. 匿名]

>>11
それが「通知表」なんじゃないの？
いい人だけど兄の子育ては適切ではなかったって事。音信不通が悪い意味ならね。

[90. 匿名]

>>1
初めて聞いた言葉だけど、主が作ったの？

[91. 匿名]

>>53
見捨てられない
猛毒だからこそ呪縛の様な精神状態で介護してる　親に認めてもらいたい、褒めてもらいたいという幼い子どもの様なメンタルがこびりついてて自分を犠牲にしてまで介護してしまう

[92. 匿名]

>>53
自己愛の介護してます宣言はまともに受け取らないほうがいいよ
自己愛の親もたいてい自己愛性パーソナリティー障害だからね
毒親なのよ
で、その娘も自己愛

自己愛は演出のためなら介護してなくてもしました！！と言う

[93. 匿名]

>>83
なるほどね。
素っ気ない子供達で
ちょっと寂しかったけど、私は子育て成功と思うことにしたよ。
ありがとう

[94. 匿名]

>>62よこ
今こそ子に迷惑かけないように金貯めなきゃってなってると思うけど

[95. 匿名]

>>1
そんな気持ちで介護されてることこそ落第点だと思うよ

[96. 匿名]

>>91
なるほど...

[97. 匿名]

>>68
そりゃそうだ。

[98. 匿名]

>>80
勉強出来ないけど犯罪だけは犯さないでねーって何回か言われてた笑
そんなに犯罪者になりそうな雰囲気だったか？まぁ、わたしとしては期待されていない感じがして楽だったな

[99. 匿名]

絶賛介護中の立場だけど、これに関しては子ども側の性格や歩んだ人生によると思う
毒ではないけど大人として非常に軽蔑する部分が多くある親だけど、私自身が責任を放棄する人間でありたくないと思うのでそれなりに世話してる
「産んでよかった」と言われるたび、思慮の浅さ自己中心的な考え方無神経さに心がザラつく
見捨てないけどさ
姉は遠くに越してしまったので仕方ない

[100. 匿名]

>>1
私は毒親育ちだから親の介護をしてる人が嫌い
綺麗事にしか見えない
あとは本当はみんな愛情不足からの親の取り合いだと思ってしまう
親から愛されて育ったからなんだよと聞かされても信じない



捻くれてますか？元旦那たちからは
「お前は性格も顔も悪い」とよく言われた
子供たちはみんなパパ派です

ママいやああ！！！！と叫ばれます

将来は孤独死確定だと思う

[101. 匿名]

育児の通知表は子供が幸せに暮らせてるかどうかじゃないかい（通知表って考え方も嫌だけど）
子供といえど自分とは別の人間、人生だから、どうしたって親側の努力だけで高得点とれる訳でもないし、そもそも客観的に採点できるものでもないと思う。

[102. 匿名]

>>1
親がこんな考え方だから日本は滅ぶんだよ。悲しいよ

[103. 匿名]

「老後は育児の通知表」と言うのは介護してくれるか。ではなく、
気にかけてくれることかも。
施設に入ったら面会に来てくれる。とか、
地域の福祉センターに相談しながらお互い心地良く暮らすにはと、考えてくれるとか、

[104. 匿名]

通知表って言い方があれだけど
子育ては後にならないと結果はわからないってことでしょ、それはその通りだと思う

[105. 匿名]

>>20
人脈？

[106. 匿名]

>>92
一回だけ毒親のこと徒歩6分の内科に連れていった
そのあと3年間介護した、オムツも変えたと
ウソつきましたw
本当はしてない

[107. 匿名]

>>85
自分が経験してるからこそ、こんな面倒を子どもに見させたくないって思うよね
現在進行形で高齢になるとどんな不自由が待っているかを勉強させられているので、ひとつひとつ潰して最低限の面倒で済むよう今から心してかかってるよ

[108. 匿名]

>>77
別に責めてないよ、ただの例え

[109. 匿名]

>>1
毒親が消費者金融にお金借りまくってて、首がまわらなくなって泣きつかれて色々整理してあげて。
それで、お金借りられなくなったって文句言われて、お金の無心され続けて大喧嘩何度もして。
でも、ヤバいところに手を出されたら迷惑被るから、毒親から逃げられなくて。
結局、入院費も葬式代も一円も貯蓄せず、好き放題しまくってに亡くなったよ。

だから、通知表だなんて思わない。
周りの迷惑考えないヤバイ奴が得する世の中だよ。

[110. 匿名]

>>20
ある意味コナシが羨ましい
私は息子が自閉症で癇癪持ちだから
老後とかないよ
老後も障害児の世話と介護を下手したらしないといけない
障害児の子供たちは葬儀も施設手続きもできない
だから創価学会だけは脱会しないようにしてる
創価にいたら仲間が助けてくれるから

[111. 匿名]

まー孤独死は流石に人生の通信簿が悪かったって証拠よね

来世は人柄良くなりましょうね

[112. 匿名]

>>1
それはあなたの願望でしょ

[113. 匿名]

>>109
その死に方で得した！と思えるなら発達障害ですよ
得どころか伝説の笑い物にされるだけ
まあ直葬で半島らしく死ぬばいい

[114. 匿名]

子育て成功したからこそ、躍進して子どもが側にいないパターンもあると思うんだけど
それでも看てくれないなら失敗、ってなっちゃうのかな

[115. 匿名]

>>100
女なのに子供から嫌われるってすごいね
まともな子育て家庭はみんなお母さんっ子なのに
男の子でも女の子でもね

[116. 匿名]

思います。
学生の時は嫌でも家に帰らないと生活できないから帰ってただろうけど、家を出てからは子供が実家にどれだけ帰ってくるかとか連絡をくれるかとか…子育てがどうだったかによって差が出てくると思います。

実際、主の実家は毒親とまではいかないけど嫌な思い出も多いので、実家は近いけど年に一回くらいしか行かないし、連絡も用事があるとき以外はとらないです。
昔から家族仲がよかった友達は頻繁に実家に帰ったり会ったりしてます。

[117. 匿名]

>>114
子育て成功家庭はやっぱり子供から親が大事にされてる
親を見捨てない

親がしっかりしてるから子供もしっかりしてる
常識もある

[118. 匿名]

>>90
前からガルでもそう書いてる人いるよ
その時は同意してる感じで書き込まれてた

[119. 匿名]

>>36
自覚があるから毒親って言葉に敏感に反応しまくってるんだろうね。

[120. 匿名]

主さんの意見もわかるし逆の意見もわかる
ちなみに自分の親も毒寄りだった

毒親育ちは、ちょっとしたバイト代しか稼げていない学生時代でも親になかなか高価なプレゼントをするとか、結婚して自分に余裕があまりなかったとしても仕送りしてしまうとかいうデータが確かあったと思う
ちょっとでも褒めてもらえたらうれしいみたいな気持ちが働くのこと
自分はまだ親が介護の世代じゃないけど、その記事見たときすごくよくわかるなと思った

ただ周りを見てるとすごく仲の良い家庭環境で「大学進学やその時の一人暮らしの代金まで当たり前のように出してくれたんだし今度は自分が返す番」て言ってる人もいる
人それぞれかもしれないけどね

[121. 匿名]

>>82
自分に都合良く育てたんだ
善し悪しはともかく「上手くやった」ってやつよね

[122. 匿名]

>>1
共倒れの可能性あるから、できないことはやらない

[123. 匿名]

ママきらあーーーーーい‼️
ママいやああああ‼️‼️‼️‼️

パパがいいーーーーー‼️‼️




不妊治療して命がけで産んだのに（笑）

[124. 匿名]

>>121
育ち悪そうwすごくひねくれてますねえ

[125. 匿名]

介護問題は別の話だと思うけど気持ちの面ではそうかもね。親がよくしてくれたら返したいと思うし、酷い親なら関わりたくない

[126. 匿名]

>>123
子供って性格のいいほうを見抜くからね

[127. 匿名]

>>1
ママきらああい！介護？

やだああーーーーーーーーーー‼️

[128. 匿名]

>>49
毒親がウザすぎてそそくさと出ていくパターンもあるから自立が必ずしも成功とは言えないと思う

[129. 匿名]

>>9
老後の子どもとの関係性は育児の通知書っていうのは、その通りと思ってる。
親に、あんたはろくに帰ってもこない孫の顔も見せないとか愚痴愚痴言われるたびに、心の中でそれが通知書だわと思ってる。

[130. 匿名]

>>11
お兄さんから見たお母さんは違ったのでしょうね

[131. 匿名]

>>11にとっていい人だっただけでしょ
兄にとっていい人だったらそんな態度は取らないと思う
兄が悪い人なわけじゃないと思う

[132. 匿名]

>>123
他人からも不妊治療して産んだ
我が子からも嫌われて誰からも嫌われてるって
嫌わられ者としての才能がすごいと思う
将来の孤独死や放置虐待のゴールドカードをすでに保有してる
老後が楽しそうだよね

[133. 匿名]

>>128
嫌われて去られることを「独立」「子育て成功よ私は！」
とお門違いな自慢をするのも発達障害の毒親だからねえ

[134. 匿名]

ママいや！

ママきらーい

[135. 匿名]

>>75
実子と言えど介護はマストじゃないけど、
介護したいと思える関係性だったかが大切だよね。

[136. 匿名]

【通知表】

評価
ママいやああ！！！

結論
パパがいいーー



終

[137. 匿名]

>>13
自分のことは自分でやってね、と言われて奨学金借りて自分で頑張ってきた
だからお金が無いから出して、と言われても出したくないしそんな余裕ない
自分のことは自分でやってね、と思う
もし親が私の為に少しでも頑張ってくれていたら少しくらいお金渡したいと思えたかもな

[138. 匿名]

>>11
小さい頃から妹の面倒見させられたり、我慢させられてきたかもしれないじゃん
上の子に我慢させといて、下は甘えさせるとかよくあるよ。下にとっては良い親でも上は違うよ

私の友達がそうだわ。弟と妹の面倒見させられて、習い事もだめ、友達とも遊べなかった。末っ子は何にもせずに好きなことさせてもらえて恨んで実家帰ってない

[139. 匿名]

>>57
ほんとこれ
近所がこれで揉めてるわ

[140. 匿名]

>>66
男兄弟だといいけど、娘息子だと娘に押し付けがちだなと思う

[141. 匿名]

>>136
もう老後決まったようなもんだなw

[142. 匿名]

祖母は最期は施設だけど息子3人（父と叔父）は寄りつかずだよ。父が最低限手続きして、下着類等の買い物も連絡来ても持って行かず費用かかるけど施設の方に頼んでた。私も入所中は一度面会行ったきりで最期は看取りの時。

[143. 匿名]

>>13
1の　＞毒親の愛情がひとしずくでも欲しくて介護をしてしまっている人　みたいに
会いたいわけじゃないけど、毒親の愛情がひとしずくでも欲しくて遊びに行ってしまっている人も多いと思うよ

[144. 匿名]

>>60
親御さんにお金があったんじゃない？
お金なくて子供に頼る気満々の家は揉めてる
兄弟、姉妹でも揉めてる

[145. 匿名]

反抗期中の子供に何故か年取ったらに優しくして老後介護してあげるよと言われたけど、そんなんしなくていい施設入るから、自立して自分の幸せの為に生きろよと言ったよ、みんな子供に介護されたいの？

[146. 匿名]

>>138
＞末っ子は何にもせずに好きなことさせてもらえて
うちもそれ。扱いが全然違う。だから親に対して思ってることも全然違う。

[147. 匿名]

子供から好かれない毒親側の人間です
私も母親が嫌いでした。すると私も子供から好かれない
嫌われ者の親になりました。みんなパパ派です

来月看護師国家試験を受けます
でも落ちそうなので保育士として保育補助で川崎あたりで働こうかなあと
子供に昔から好かれないけど老後の通知表を上げるために
努力したいです

[148. 匿名]

>>1
お金に困ることなく好きなことして楽しい老後生活を送ってる人や子供や孫に好かれてる人とかには、頑張って来た結果（通知表）なんだろうねと思う。

[149. 匿名]

>>26
そうかもしれない
その気持ちのかけかたは救われる気がする

[150. 匿名]

>>20
子供に迷惑かけることがないからそれは良いよね
介護させられる子供は可哀想だし、それがないのは気楽

[151. 匿名]

>>1
地獄の沙汰も金次第

[152. 匿名]

子供がやらかし動画や犯罪で退学させられる親もいるから老後に疎遠でも子供が犯罪もせず働き真っ当な大人になってくれたらみんな合格よ

[153. 匿名]

私、母親とも義母とも仲良しだけど、オシモの世話や認知症になって徘徊したり暴力的になったら介護する自信ないわ。
仲良くても、介護できるかどうかは別。
私介護関係の仕事してるけど、介護の仕事しててオシモの世話の耐性はついてても、いざ親の介護は難しいとか介護してて病んだから施設とかよく聞くよ

[154. 匿名]

>>1
２日程前に親の責任にしてる人引くみたいなトピあったよね
成人したら自己責任みたいな

[155. 匿名]

>>1
偏見じゃない？介護はそれぞれの考えや状況があってそうなってるんだろうに

[156. 匿名]

>>35
育てたように子は育つってよく言うけど、私はそうとも言えないと思う。
これは手のかからない子供しか育てたことがない人が言う台詞。
私は元教育に関する仕事していたけれど、
親の教育より、子供の持って生まれた資質の方がより大きく影響して育っていくのだと思いました。

[157. 匿名]

自分が親にしたように、自分が子供にされるよ。って聞いて、
なるほど。って思うくらいに私と親と祖父母(お互いに大切にしている)は当てはまっています。
だから、私の子供たちも私と同じように親も祖父母も大切にするんだな。って漠然と思っています。

[158. 匿名]

ちゃんと育児しても介護は別だよね。夢を追いかけて海外行くかもしれないしね。仕事忙しいと介護なんて無理だろうし。

[159. 匿名]

>>26
ねンだわ

[160. 匿名]

>>71
いいときがいいのは当たり前だもんね
負担かかってこないわけだから

[161. 匿名]

>>34
大好きな親でも24時間見てられるわけじゃないから、基本はプロに頼む方がいいよね
子供と違ってできなくなることが増えていくし、事故時の回復力もない

[162. 匿名]

>>39
虐待の程度や種類によっては逃げざるを得ないかも
精神的な支配なら逃げなくても死にはしないけど
どっちも悪いけど逃げられるかどうかは運だと思うよ

[163. 匿名]

>>47
私は男の子だった……？

[164. 匿名]

>>63
ヤバすぎて笑っちゃうねwwwもはやかわいそう
まあ、そういう母親を私はさくっと捨ててきましたけどね
どの口がっていうかどの面下げてっていうか言葉がないね

[165. 匿名]

>>11
『同じように育てたのに』って断言する親はなんかあるよ。あなたに見えていないだけ。

[166. 匿名]

>>90
まあまあ聞く言葉だよ
答え合わせとか

[167. 匿名]

>>106
くっそ草
いんじゃね

[168. 匿名]

「育児」ではなく、「人生」

親子、兄弟、夫婦、親戚、隣人、会社仲間、友人……。
その関係性が、老後に浮き彫りになる。

[169. 匿名]

>>110
大変ですね、とても重い、、、。
お子さんに施設に入ってもらうのは難しいですか？
早いうちにから慣れておいた方がいいと思う。
確かに宗教ってそういう役割を担っていると思う。
でもお金は大切にしてね。
あなたに良い事がありますように。

[170. 匿名]

私が小学生の頃両親が離婚したんだけど、父親は慰謝料も養育費も一銭も払わなかった。30年後に私の母親の葬儀に来た。30年ぶりに会った。そしたら面倒みてくれとか言ってきた。この人バカなんじゃないかと思った。
面倒見るわけないよ。

[171. 匿名]

>>137
たしかに
そう考えると奨学金借りたほうがタイパもコスパもいいかもしれないな

[172. 匿名]

>>27
そうだよ
さきみだれるよ
第一、人生は学校じゃないし

[173. 匿名]

>>47
女の子が押し付けられてるだけ
息子しかいない所はお嫁さんが押し付けられてるパターン多いよ

[174. 匿名]

遠縁の親子は仲もよくお互い自立した関係で子供さんは留学後そこで就職、結婚し会うのは数年に1度
その間お母さんは病気になったお父さんを老々介護になるまで頑張って看て
自分1人後期高齢者になっても頑張って頑張って1人暮らしをし
結局入院になり近くの親戚が手続きをやっていました
親孝行基準で通知書なんかあてにならないわ

[175. 匿名]

>>1

思うよ。
良くも悪くも。

[176. 匿名]

>>26
私もそれ、葬式とか法事とか墓とかいらないから、姉妹でたまに「お母さんこんなやったよね、これよく作ってくれたよね」とか話してくれたらそれでいい。

[177. 匿名]

>>71
その歳ならもうどう転んでもそう悪くはならないような。長患いにもならないだろうし。弱る＝じきにぽっくりでしょ。

[178. 匿名]

今、義母の介護（といっても施設入所）してますが思いません。

ただ子どもたちが優しいかどうかです。旦那がキーパーソンしてるけど、ただ義親の老後手続き関連放置して後悔するのが嫌なだけらしい。本当　クソな義母なのに

[179. 匿名]

医療職だけど、家族が頻繁に会いに来る人もいれば、死んでから連絡してくれと言われてる人もいる。
やっぱり前者の方が幸せだなぁとは思う。

[180. 匿名]

そうなのかもしれないし、些細なトラブルや間に他人が入ることで隔絶が生まれることもあるかもしれないので、簡単に決めつけても意味がないと思う。

[181. 匿名]

>>21
親戚のおばあさんは息子が3人もいたのに、誰も入院手続きやお見舞いなどしなかったし葬式にも来なかった

[182. 匿名]

>>48
そう言うのが通知表ならいいよ。
うち、義母に老後よろしくねと言われ夫と2人でダンマリしてたら「必死に育ててきたのに‥」ってショック受けてた。

[183. 匿名]

>>83
べったり優しいは親が心の底でそれを望んでる。親の自分たちが捨てられないように。
何かあれば病院の付き添いしてもらいたがるのがそういう親。夫婦揃ってるんだから自分たちで行けよって話。

[184. 匿名]

>>39
その通り
毒親は自分から離れる子供に罪悪感を抱かせる
普通の親は子供の意思や人生を尊重する

[185. 匿名]

>>170
人様の親に失礼だが何だよそいつ…あなたと喋る権利すら無いわ
母親亡くして辛い娘に追い討ちをかけるな
どうかあなたが傷付かないで

[186. 匿名]

>>11
妹から見てそうでもあなたが知らない親と兄の時間があるからね、分からないよ
下の兄妹は特に
うちの妹も母に対して似たような事言うよ、父のせいで母が可哀想だとか
私からしたら何の被害もない立場だからそう言えるんだなと妹を冷めた目で見てる
私があれこれ言ったところで妹は私の話は聞かないから

[187. 匿名]

>>37
明らかに搾取子だったよ
大人になって気がついて見限ったよ

[188. 匿名]

>>77
よこ
別家庭だしね
うちはお互いの実家近いから何かあったら手伝いはするつもり
でも介護引き受けるのは実親でも無理
そもそも両家とも子供を頼ろうとは思ってないだろうけど

[189. 匿名]

>>1
初めて聞いた
くだらないこと言う人いるんだな
多分ろくな人間じゃないな

[190. 匿名]

>>11
それはコメ主さんには「良い母親」、お兄さんにとっては「絶縁したいレベルの母親」だったってことじゃないの？

コメ主さんとお母さんの相性が良かったのか、お母さんが兄妹で対応変えてたのかは分からないけど。

うちは三姉妹だけど、母は姉と私にはすごい意地悪で虐待してたけど、妹には関心無かったから逆に甘くて、妹は母のこと好きだし良い人だと信じてる。そして姉や私達がされたことを理解してないし、言っても信じない。

[191. 匿名]

老後を子供に面倒見てもらうつもりないしね

[192. 匿名]

>>1
面倒見てもらう気満々の人が言ったんだろうな

[193. 匿名]

>>24
あ、これは0点だわ。

[194. 匿名]

毒親の洗脳解けない人見てるとイライラする。
自分がやっと解けたから昔の自分見てるみたいに思うからかも。

[195. 匿名]

>>1
老後でなくても子供を自分の手柄と考えるのは違うでしょ
少なくとも本当にいい親ならそんな発想にならんよ
優しくて親孝行の子の親も優しくて子供思いなことがほとんどだし、私の育て方が良かったではなくいい子に恵まれて幸せだったなと思うんじゃない？

[196. 匿名]

どうだろう
こどもの性格、親との相性もあるんじゃない

[197. 匿名]

>>1
愛情が欲しくてじゃなくて
法律で面倒みなきゃいけないからだけど
ずいぶんおめでたい無知な人がいたもんだわ

[198. 匿名]

>>187
うちもー典型的な男尊女卑の田舎脳の母親でさ
馬鹿の兄ばかりに金かけて
兄に金かかるから女の子の私の時はうんと節約するみたいなね

兄の失敗＝私も同様、みたいな判断してて私に罵倒してて
「おまえらは」って一緒にするのほんと理解できなかった

[199. 匿名]

>>37
うちも男尊女卑ひどくて、兄にだけ相続はやるって言われて連絡しないようにしてる。
頼み事は私にばかりしてくるくせに。
親は自覚がない、それが当然だという意識だからもう話しても無駄

[200. 匿名]

周りの親戚から押し付けられるってのもあるからなー

[201. 匿名]

>>8
子供に介護してほしいと全く思わない。むしろ、いやかも。自分のことをしていてほしい。
ロボットに期待してる。かわいいロボットがいい。

[202. 匿名]

育児に通知表なんて無いと思います。良くも悪くも全て親の自己満。

[203. 匿名]

>>23
ほんとほんと。地方で情弱なくせに周りに合わせたくないという親だったから、お金あるのに高校受験で塾行くのはバカとか言いつづけられていきたいのに行けなかった。それができるのは親子の会話や本がある家なんですけど、会話は他人の悪口、本なんて一冊も買ってもらえないという環境。
にもかかわらず、親が求めているのは偏差値７０以上ｗ
自力で大学行ったけど、もっとレベルが高い大学に行けたなと思うし、頑張り方もかなり効率悪かった。
今は、ネットで情報拾って頑張れる子は多いだろうね。

[204. 匿名]

>>13
マインドコントロールと言ったら言い過ぎだけど、
子供を管理する親は居るよ

[205. 匿名]

>>11
長子差別された私も断絶してる　大人になってからも私には怒鳴りつけたりするからもう無理ってなった
弟は怒鳴られたこともないしすごい親のこと大切にして面倒見てるよ

[206. 匿名]

>>9
元ケアマネ　
たくさんの高齢者見てきた。
お子さんがいない方もいるし、子育てというより
それまでの人生の通知書は納得。　
お子さんがいない方も人柄で周りに助けてくれる方々がいたり、教育費がかからない分
施設入所に貯金していた方もいた。

[207. 匿名]

>>124
自分はどう形容するんですかねぇ
一言でどーぞ

[208. 匿名]

>>194
昔の自分の自己受容終わってませんよって教えてくれてるんだよ、他責してないでさっさと済ませて前進みなさいね。

[209. 匿名]

>>32
それまだわかんないよ、
結果が出るのは弱ったとき。

[210. 匿名]

自分は、複雑な思いを抱く親への介護をしながら、タイトルのことそのものを考えてたよ

「してもらえたことを（良くも悪くも）返すね」って

悪いことに関して言えば、自立して家を出た時に自分のものなのに実家から持ち出させてくれなかったり、捨てないでと頼んだ思い出の品を捨てられたので家じまいの時に遠慮なく親の大事にしてたものをガンガン捨てさせてもらったこと

[211. 匿名]

>>9
私もそう思う。
私の祖母はお母さんに嫌がらせしまくって、
介護はいっさい触ってない。施設とも連絡は取らないし、絶対の拒否を貫いてる。
お父さんが施設と繋がってるけど、話にならない。

でも祖母は反省してない。
使える人を召使のように使おうといつも試みてる。

[212. 匿名]

思う。
愛情とお金かけて貰っていたら普通に介護もしていたと思う。全くだったから老後はノータッチ。

[213. 匿名]

>>62
介護保険も払えない貧乏な家庭？

[214. 匿名]

>>171
普通の親は大学までの学費は親が出すものだと思ってる

[215. 匿名]

>>82
そういう場合、きょうだいの存在が足枷になるよね
1人っ子だともう突き放せるけど、自分だけ逃げると他のきょうだいだけ負担がかかるかもとか愛されるかもとか
いろいろ比較してしまって諦めきれないのかも。

[216. 匿名]

>>36
どこにでも湧くからうざいよね
女って構って構ってだし、基本被害妄想の塊でこんな娘ならそりゃ可愛くないよねって人ばっかり