結婚前提の同棲を解消(別れ)した方

[1. 匿名]

付き合って1年半、そのうち同棲は2ヶ月です。お互いに28歳です。
結婚前提だったので、同棲に関しては期限を決めていて付き合って2年記念日には入籍しようと両家の両親を交えて話していました。

たった2ヶ月ですが、一緒に暮らすのが正直しんどいです。
共同生活をしているという自覚が相手に全くなく、書き出すと多くなってしまうので大まかに言うと、1人暮らしをしていた時の気分のまま自分は何一つ変わらない生活しているという感じです。
この調子なので、もしも結婚したら…と想像するといい未来は思い描けません。
ちなみに話し合っても「まだ結婚してるわけじゃないのに、家庭とかそういうのにこだわったり縛られる意味が分からない」と言われたりして、話し合うのもうんざりです。

別れようかと思ってるので、話を切り出す勇気として結婚前提の同棲だったけど、解消してよかったエピソードが聞きたいです。

[2. 匿名]

別れなさい
しんどいが一生続くの耐えれるか？？？

[3. 匿名]

もうそのままを伝えるしかないよね

[4. 匿名]

チームみらい

[5. 匿名]

💩は我慢したらアカン。おならは我慢しなさい

[6. 匿名]

刺されないように気を付けて

[7. 匿名]

君と居るとナチュラルな自分で居られるんだよアピールかな
何の意味もないアピールだけど

[8. 匿名]

お互い1番辛い時期が3ヶ月付近じゃない？

[9. 匿名]

[10. 匿名]

話し合ってもダメならお別れじゃない？
価値観のすり合わせが同棲中に出来れば一番いいのにね

[11. 匿名]

そういう相手は籍入れても変わらないよね。
男の方だってもし本気なら彼女に見限られないように同棲中から頑張る。

[12. 匿名]

結婚しても離婚になるだろう

[13. 匿名]

同棲し始めの頃は喧嘩するもんだよ
それでお互いが妥協できる着地点が見つからない、どちらかが全く歩み寄る気がないならさっさと終わりにして次いった方がいいと思います。

[14. 匿名]

逆に言えば主さんも一人暮らし感覚でいられる、縛られない相手とも言える？
良い点を見れば自由にし放題じゃない？

[15. 匿名]

>>1
どんな感じなのか具体的なエピソードが知りたい

[16. 匿名]

[17. 匿名]

[18. 匿名]

あなたと居ると

[19. 匿名]

>>1

「まだ結婚してるわけじゃないのに、家庭とかそういうのにこだわったり縛られる意味が分からない」

一刻も早く分かれたほうがいい彼氏だね
結婚しても独身気分で遊び歩いて家のこと一つもやらなそう

[20. 匿名]

解消しなければその地獄が一生続くんだよ

まだ結婚してるわけじゃないのに云々って屁理屈並べる感じからして、結婚したら別の屁理屈並べて結局は生活態度などまるで変えないタイプの人
その時々で都合の良い理屈を持ってくるのだけ上手い小狡いタイプよ

[21. 匿名]

話し合いで誠実に向き合ってくれないなら、将来的に無理な可能性が高いと思う。早めに別れた方がいいかも。

[22. 匿名]

縛られるとか言ってる時点でなんか嫌だね。

[23. 匿名]

>>5
我慢すると口から出るらしいよ
むしろ相手の顔にかける位で良いのでは？　

[24. 匿名]

>>1
〉別れようかと思ってるので、話を切り出す勇気として結婚前提の同棲だったけど、解消してよかったエピソードが聞きたいです。



まだ彼のこと好きなんでしょうか？
好きでなかったら、勇気も何もそのままストレートに言います。
どう思われてもいいので。
「結婚したら変わるかも」って思わないあたり、主さん賢いと思います。
エピソードはありませんが、頑張ってください。

[25. 匿名]

判断は早いに越した事はない！
主さん見る目あると思う
結婚したらやばいって感覚は当たってる

[26. 匿名]

金銭感覚おかしい、家事しないできない、話し合いもできない
これらが原因で氷点下まで冷めました。
別れるとき、全部こと細かく説明したけど理解されなかった
だけど別れて良かった

[27. 匿名]

同棲してメリット大きいのは男の方。
解消後も女は傷物扱い受ける。

[28. 匿名]

>>1
早く気づけてよかったじゃん！
私なんて30歳から交際スタートして結婚前提だったから同棲も同時にスタートした結果、いろいろあって三年付き合って解消したよ
年齢的にこれ逃したら跡がないという執着で引きずってしまった
さっさと入籍しなかったのは主産と同じような理由で自分が決断しきれなかった
そして40歳の今も独身です
でも別れたことに後悔はないが、もっと早く別れておけばという後悔はある

[29. 匿名]

なんかマイナス魔いない？ガル男がピキってんの？

[30. 匿名]

>>1
同棲した意味があったじゃない　よかった！と思ってお別れしかないね

[31. 匿名]

この当たり前のレスの数々に一生懸命マイナス押してるの、この彼氏と同類のガル男なの？w

[32. 匿名]

例えば家事を全くしないとか、相手を思いやる言動がないって感じなのかな？

結婚してからじゃ遅いから早めに見切りつけた方がいいかもね。

[33. 匿名]

>>23
こいつみたいに？(´・ω・｀)

[34. 匿名]

>>1
主と全く同じ経験して、その後付き合った人とすぐ同棲して価値観ものすごく合う人でスムーズにそのまま結婚した笑　私は合わないなーって直感信じてもいいと思う

[35. 匿名]

28歳…
もたもたせずにさっさと次

[36. 匿名]

「まだ結婚してるわけじゃないのに、家庭とかそういうのにこだわったり縛られる意味が分からない」と言われたりして

↑これ言われたときに別れを切り出すチャンス
覚悟を決めたなら、似たような言葉を引き出してチャンスをものにして！✨
主さんと合う方がいるよ

[37. 匿名]

>>1
同じく28歳で別れて、次探して、30歳で出会った人と2年交際して結婚したよ。
生活や目指すところが合うかどうかって大事！
今の違和感は正しいと思う。
「別れる勇気や次の補償さえあれば別れるのになー」ぐらいの気持ちならもう別れた方がいいし、絶対次はある。

[38. 匿名]

>>1
まあ同棲しておいて良かったじゃん
結婚して初めて一緒に住んでたらよけい辛かったし大変だった

[39. 匿名]

離婚した人がよく言うのが、結婚前からいろいろあったけど「結婚すれば変わると思った」「子どもができれば変わると思った」ってやつだけど、結局何があっても今現在ない自覚が今後ムクムク湧いてくるってことは滅多にないんだなと思った

[40. 匿名]

>>5
ぶっぱなしてやんよ👍️

[41. 匿名]

例えば洗った食器はある程度溜めておく、掃除機も結構汚くなるまでかけないみたいな事？

同棲して初めて分かる価値観とか考え方とかもあるのは仕方ないし、
同棲2ヶ月ならそういうのをたくさん見つけて目についちゃう時期だから決断するにはまだ早いと思う。

まぁ、家に入れるお金以外の使い方に主さんが口出したり休日の過ごし方に不満があるとかなら
パートナーの言い分も分かるかな〜。

[42. 匿名]

同棲って見極めるためのものだから無理なら無理で同棲した価値はあったと思うよ

[43. 匿名]

>>1
結婚前提で同棲してるのに「まだ結婚してるわけじゃないのに、家庭とかそういうのにこだわったり縛られる意味が分からない」って普通に酷いと思う。
それならなぜ結婚前提の同棲なんかしたんだ？って感じ。

[44. 匿名]

婚約破棄したら慰謝料払うの？

[45. 匿名]

>>1
もともと全く別の環境で育った者同士が突然一つ屋根の下で暮らし始めると、両方もしくはどちらか片方が異常にストレス感じるのはあるあるではあるけれど、そこからお互いにとって居心地良い空間築けるように擦り合わせ出来ない相手だと今後もずっとストレスかかるのは主さんばかりにはなりそう

[46. 匿名]

>>1
話を切り出すのも面倒くさかったら、その書込みをそのまま見せたら良いじゃない

[47. 匿名]

>>1
同棲中に怒らせてしまったことがあって(私も言い方が悪かったのは自覚してるけど)、何度も謝ったのにずっと不機嫌な態度取られた事に冷めた。
共通の趣味が多くて話がとても合う、家事も手伝ってくれる、さりげない気遣いしてくれる、サプライズでプレゼントを買ってくれる等いろいろあったけど、その怒りの態度はこれらの良い部分を全部打ち消してしまうくらいトラウマになったから生理的に受け付けなくなってお別れました。

[48. 匿名]

子供ができたらさらに地獄なような
同棲で一緒に暮らすのが無理だとわかったなら別れるしかない

[49. 匿名]

夫と婚約後同棲した時も3ヶ月後喧嘩して別れる直前までいったよ。
ただ結婚って、合う人と、っていうよりかは、向き合う覚悟がある人とって感じなんだなと実感したよ。
冷却期間置いて、結局入籍して今は仲良く過ごせてる。

同棲したてって合う合わないは必ず出てくるから、
冷めてきてるとか嫌いになった訳じゃないなら、あと2ヶ月くらいは頑張ってみてもいい気がする。

[50. 匿名]

私は相手の浮気で同棲解消したからなぁ…何も参考になる様な事は言えないけど、先ずは>>1さんの両親に別れたい旨の報告と相談をするのが良いと思う
彼氏にバレないように荷物もある程度まとめといて別れを切りだそう
ちなみに私のとこはペットを一緒に飼ってたんだけど、別れた後どっちが飼うかでかなりモメたよ😇
たいして世話してなかったくせになーにが引き取りたい、だよって今でも思い出してはイラつく

[51. 匿名]

同棲期間って踏みとどまる段階だよね
選択があってこそだと思います

[52. 匿名]

>>1

＞「まだ結婚してるわけじゃないのに、家庭とかそういうのにこだわったり縛られる意味が分からない」

馬鹿なの？結婚前提って最初から言ってたじゃん

で

[53. 匿名]

>>49
これはあるね、どんな相手でも同居すると最初は揉めるもんだよ
一生我慢しろとは言わないけどお互いもう少し理解を深めたら？

[54. 匿名]

>>1
スッキリ別れたよ。
3年同棲してたけど一度「ダメだな」って思った時に我慢じゃないけど気にせいかもと思った、気のせいと思うようにしてた気もする。
だけどその後に何度か合わない事があったり、嫌な部分が見えて気持ちが冷めていき周りに相談したけど「嫌ならやめな、終わりにしな」って言われ、ガルでも相談した時に「別れた方がいい」って何人にも言われ本当に目覚めた。
そしてすぐに別れたい事を伝えたけど「直す」「頑張る」みたいな事を言われたけどその言い方も心こもってないし更に冷めて。
結婚する前で良かったと思うし本当に終わって良かったと後悔もしていない。
長く付き合ってたから情みたいのもあったのは確かだけど、でも自分が前向きじゃないと一緒にいても楽しくないし終わって良かった。
一人暮らしを満喫中です。

[55. 匿名]

>>29
賛否両論になる内容だからかな
主さんの詳しい話出てないから各自の想像になるし

[56. 匿名]

>>1
「まだ結婚してるわけじゃないのに、家庭とかそういうのにこだわったり縛られる意味が分からない」

1年半付き合ってても価値観や生活してみないと分からない本人の癖？みたいなものを見る時間だよね。
親も含めて話してるのに、拘るとか縛られるってそんな事言ってる人は結婚後も変わらんと思う。
周りは何か言ってくるかもしれないけど主さんが後悔しないように、思う通りにしたらよい。

[57. 匿名]

>>31
マイナスいちいちイラついてるの、ババアなの？

[58. 匿名]

>>53
話し合いの中で屁理屈こねる奴なんだから、今後も無理に決まってる。

[59. 匿名]

>>27
今はもうそんなことないよ

[60. 匿名]

エピソードはないけどどう見ても結婚は無理じゃない？
婚姻届を出したからって生活が変わるわけじゃないもん
これこそ「同棲してみてよかったね」っていう事例だよ

[61. 匿名]

家事分担ごときで話し合いが疲れるなんて言ってたら、これから資産運用や育児の事とか何も相談できないよ。

[62. 匿名]

>>1
その時点で一緒にいるのキツいなら別れたほういいよ。時間経つほどどんどん嫌になると思います。

[63. 匿名]

まさか、主さんが料理から洗濯掃除まで、何から何までやってる感じ？形だけの婚約で、家政婦扱いみたいだね。
結婚前の悩みや相手に対する違和感って、結婚後に拡大するよ。家事全般に育児、自治会やらPTAまでワンオペになる可能性もある。まだ結婚前なのにって言ってる男が、結婚後に変わるなんてないから。結婚したらしたで、言葉を変えてあれこれまた言ってくるだけ。荷物まとめてさっさと同棲解消したほうがいい。家の名義は彼なのかな？主さん、実家に一時的にでも帰れそうなら一度距離とったほうがいいよ

[64. 匿名]

>>1
お別れ代行使う

[65. 匿名]

>>1
指摘されても話し合いやすり合わせもせずゴチャゴチャいうなんて幼稚な男だね

そんな男だと早めに分かって良かった！
同棲したから分かったことだし、結果良かったよ！

早く別れて次いこー

[66. 匿名]

結婚前提の同棲からの、別れかぁ。。
まあでも、結婚する前に相性が悪いことが分かって良かったのかな？
まだ同棲3ヶ月なら、もう少し様子見するのもありだと思うけど。（半年くらいまでとか）

[67. 匿名]

>>1
うーん、同棲はじめの頃はやっぱり揉めること多いと思う。とくに付き合って１年とかなら、お互い素だろうし。

気になるのが、「まだ結婚してるわけじゃないのに、家庭とかそういうのにこだわったり縛られる意味が分からない」で、

主がけっこう、結婚を盾に縛ってそうな、、、

[68. 匿名]

>>53
話し合いが出来る相手ならね
主さんは一回は話を真面目にしてるのに
「まだ結婚してるわけじゃないのに、家庭とかそういうのにこだわったり縛られる意味が分からない」
向うが理解を深める気がない、向いてる方向が違うのではこれ以上の話し合いも無理っぽい
真面目な話をしてるのに向き合わないようなのとは早めに御和算にするのがいいよ
そういう擦り合わせ見極めのために結婚せずに同棲してるんでしょ？

[69. 匿名]

>>66
訂正。同棲2ヶ月でしたね。

[70. 匿名]

主さん頑張り過ぎ、尽くし過ぎになっていない？
主さんも自分ペースで生活してみて　お互いに譲り合う所や協力しなきゃいけない所、分担する所を徐々に試行錯誤しながら二人のペース作れたら良いと思うんだけど
私は元彼と同棲した時にお互い仕事が有るのに無理して家の事を頑張ってしまって　そうすると元彼は私に最初は感謝するんだけど段々当たり前になるようで
私は疲れてイライラするし喧嘩が増えるしで別れたよ
無理して頑張っても日常になってしまうと相手は当然だと思い何か少しでもすれば手伝ってあげた　みたいな本来は2人の生活で2人でするのが当然なのに彼女の仕事と固定されちゃう怖さがあるよね
特に生活費がキッチリ半分に分けていなくて彼が６割こっちが４割とか収入違うから負担割合が低いと俺の方が金出しているのにって気持ちもわくみたい
結婚後は話し合いで変えるにしても同棲中は半分ずつで家事も半分ずつでスタートしてお互いすり合わせする方が良かったのかもと後から思います

[71. 匿名]

>>57
ガル男の自白でましたー

[72. 匿名]

>>68
自分の求めた回答じゃないから話し合いはできないって結論？

[73. 匿名]

>>1
きっとお互い様だよ
夫婦関係なんて、時間をかけて慣れたり、改善していくもの
短期間同棲してなんの意味があるのかわからないわ

[74. 匿名]

結婚する前にわかってよかったね！

[75. 匿名]

1人暮らしをしていた時の気分のまま自分は何一つ変わらない生活しているという感じです

子供いないうちはこれが何が悪いのかよく分かんないけど、よっぽどなんか変なことでもしてるのかな。

[76. 匿名]

>>27
でもこの場合、そのまま結婚してても離婚するだけだったのでは？

[77. 匿名]

>>1
今日言ってみてくれ
そんで報告してくれ
頼む

[78. 匿名]

>>43
結婚前提だから妻扱いで家事はやってくれ
結婚前提だけど結婚はしてないから家庭に縛られたくない

このダブスタ脳でしょ。処刑でいい

[79. 匿名]

>>75
こんなの価値観による違いだからねえ

[80. 匿名]

>>78
勝手に決めつけるなよ

[81. 匿名]

>>1
話し合っても変わらないなら、私は別れを考えている。
この先結婚してすぐに変わるとは思えない。
こんな生活が一生続くのはまっぴらだ。
と言ってやりな
そこで相手が気付いて変わるか、変わらないか

[82. 匿名]

>>1
解消してよかったエピソードが聞きたいです。

↑これはもう別れた方がいいよ笑

[83. 匿名]

>>81
自分が変わる気はないの？

[84. 匿名]

もしも結婚したら…と想像するといい未来は思い描けません。

これをそのまま言う以外ないと思う。
彼は「まだ結婚してないのに家庭に縛られるなんて」みたいにも言ってるけど、その予行も兼ねて同棲してる訳だし

[85. 匿名]

>>19
結婚前提という意味を理解しないでスタート切っちゃった感じ？
どっちにしろ、結婚したからと言って変わるわけじゃないことは確かだよね。一緒に過ごす時間が勿体ない。

[86. 匿名]

まだ結婚してるわけじゃないのに、家庭とかそういうのにこだわったり縛られる意味が分からない

結婚前提で同棲してるくせに
こんなこと言われたら、私ならすーっと冷めちゃうね

[87. 匿名]

私は交際一年後、私のアパートの更新をキッカケに彼のマンションに転がり込んで同棲しました。
仕事は変わらず続けていたので家事は大変でしたが二人で協力してやってました。土日は出掛けて外食したりドライブしたり楽しくて、そのままスンナリ結婚しました。
交際中は楽しくても同棲して楽しくない、しんどいなら、サッサと別れてたと思います。主さんもお別れして次に行きましょう！

[88. 匿名]

>>1
付き合ってた時は仲良かったけど一緒に暮らし始めたら違ったって別れたカップルを知ってる。結婚前提でお互い両親にも挨拶してたからずるずる1年同棲したけど時間もお金も若さも無駄にした（いい経験にはなったけど）って言ってたね。

[89. 匿名]

解消して良かったエピはないけど、、
その彼とはお別れしたほうが良さそう。
最近変な事件も多いし、別れ方には注意してね。

[90. 匿名]

同棲せず結婚してから一緒に暮らし始めたけど、新婚１年目が一番きつかった
お互いペースが合わない部分が多くてすれ違ったり気を使いすぎたり
ガルに「つらい」って書いたら「頭がお花畑で楽しいことだらけの新婚１年目でそれじゃこの先やっていけないよ、離婚したら？」ってレスがついて、それにたくさんプラスがついてた
でもリアルの既婚者の友人たちに話すと、「私も１年目が一番つらかったよ。徐々にお互いのペースを掴んで合わせていけるようになるよ！」って言われた
今、結婚７年目で今が一番楽
この人とじゃなきゃ一緒に暮らせないと思えるまでになった
他人と暮らしていくって時間をかけて関係を育んでいくものじゃないかな

[91. 匿名]

>>75
子どもなんかいなくたって、一人の生活と二人の生活なら相手と譲り合って自分のほうも何か変わるのが普通だよ

夕食もお風呂入るのも寝るから部屋の電気消すのも、休日突然出掛けるとか会社や友人との飲みでその場の流れで午前様になるとかのときに連絡の有無とか、すべて相手との時間や生活リズムの譲り合いと擦り合わせ

[92. 匿名]

>>71
お姉さんの意見じゃないの
ヒスババアは女から見ても異常だし

[93. 匿名]

>>28
結局はこうなる
淋しい人生

[94. 匿名]

>>83
主が変わるというか、彼氏に合わせてあげる事で幸せならいいと思うけど。
しかも話し合うって事もしたくなさそう、多分だけど別れ話になったら「結婚したらちゃんとするから」って言う気がするよ。
でも人間だからそんなすぐ変えられないんだよね。

[95. 匿名]

>>92
数多のレスにいちいちマイナス付けてるほうがヒスってるじゃん

[96. 匿名]

しんどいからしばらく別々で暮らそうって言ったよ。
ひとまず考える時間がほしいっていう感じで、自分で部屋借りて出た。

[97. 匿名]

同棲期間を親と相談する時点で他人事だよね。反対されても一緒に居たい相手を見つけた方幸せだよ

[98. 匿名]

>>1
同棲しても一人暮らしの感覚が抜けずにマイペースな男性は結構多い。
問題はそれを主が指摘しているのに改める気が無く言い訳するところ。
「気が付かなかったごめんね、気を付ける！」ってなる彼じゃないと結婚してからも変わらないよ。

[99. 匿名]

自立しあってる人間同士で一緒になりたいから寄りかかるのは辞めたいって説明したけどたぶん相手は理解してなかったw

[100. 匿名]

2ヶ月って一番つらい時期かも。互いの価値観のすり合わせや生活スタイルを築く期間になるから。

[101. 匿名]

相手も同じこと思ってるかもよ？話し合えば？

[102. 匿名]

>>1
結婚10年以上だけど早く別れたい。子どもがいなかったら今すぐ別れるのに。

[103. 匿名]

>>1
まずは同棲を解消したら？相手も1人になることで主がやってくれてた家事などの有難みがわかると思う

[104. 匿名]

私も親に報告済みだったから悩んだけど、ひとまず母親に相談したら自分の気持ちを大事にするようアドバイスをもらったからそれに背中を押されて別れ話をしたよ

[105. 匿名]

>>28と似たタイプで30で別れて、32で結婚したケースもある。
やっぱり三十路になると「この人と結婚しなかったら次はない」って思ってしまうよね。
でもそうでもないよ、私子供2人いるし。
主は焦る事もないけど、落ち着いて自分の気持ちを確認してみるのがいいかも知れない。
彼氏を説得して、結婚するのも全然アリだと思う。一度は自分が選んだ人だしね。

[106. 匿名]

一緒に暮らしてみてわかりました
価値観が違うようなので別れましょう

[107. 匿名]

>>1
解消してよかったエピソードが聞きたいです。

↑これはもう別れた方がいいよ笑

[108. 匿名]

>>1
私も主さんと同じで結婚前提で期間を決めて、同棲1年で結婚する予定だったんですが実際は10ヶ月で別れました。相手が一人暮らし感覚が抜けず私のことを同棲相手というより家にある置物とでも思っているのか、一切尊重されないのがきつかったです。何度話してもまだ結婚してないから、結婚したらちゃんとするよと言われ今できないのに結婚して変わるわけないだろと思いつつ10ヶ月経ち、入籍の話が具体的になってきたとき一生この人と暮らすなんて絶対無理だと思い別れました。全然一回も後悔してないです！むしろ2ヶ月くらいで逃げればよかった。結婚前に色々わかるのが同棲のメリットだと思います。主さんも後悔ないよう選択してください。

[109. 匿名]

付き合って10年、うち同棲2年の彼と別れた。
この生活が一生続くのかーって思ったら、
明るい未来が見えなくて。
せめて結婚する時くらい、ワクワク楽しい幸せな気持ちでいたいけど、それも全くなく…

ちょっとした喧嘩を機に、これぞ別れるタイミングとばかりに別れました。

今は違う人と結婚して幸せです。

[110. 匿名]

>>93
横
そんな言葉しか掛けられないあなたは寂しい人間だよ。
人の痛みが分からないのか。
人の心というものはそんなに簡単ではないということだよ。
コメ主さんは自分の経験を披露し、人に早く気づけて良かったねと言えてる。
どれだけ器が大きいことか。
対してあなたはどうだ。
人への思いやりも心の豊かさもないじゃないか。
ただ人を不快にさせてるだけの人間だよ。

[111. 匿名]

>>1
最初からそれはきついね
まだそんなに長く付き合ってなくての同棲なのにラブラブな感じでもなく…

私は大学から付き合ってしばらくしていずれ結婚するような話になり同棲開始、そしたら彼氏が何も言わず転職
まだ結婚はしてないけど、なんか大きなことあれば次は話はしてねって言ったのにまた半年後に退職して少し無職からの再転職…
事前通知なしにやめた後に無職期間の税金キツイから、その期間の自分の分の家賃やら食費はお願いって…
彼氏の契約した賃貸だから逃げやすいなと思い、要るものはコッソリまとめ職場近くの賃貸を契約して引越し日も決めて準備してからはっきりと伝えて別れたよ(2回目転職した辺りから他の面も色々あり冷えきってスキンシップどころかほぼ会話ない状態だった)
次の住所が分からないように見積もりや引越し日は、彼氏が確実に仕事でいない日にして引越し屋さんにも軽く事情話しておいた
有給無くなったけどスムーズにサヨナラできた
ちょっと粘られたけど別れるの一点張りで余計な話はしなかった

[112. 匿名]

>>1
話し合いができない人とは結婚しない方がいいよ
問題が起きた時に解決出来ないから
主さんが話し合おうとしてる内容を解決しようとせず、意味がわからないとか話をすり替えて誤魔化してくる感じが人生のパートナーとして適してない
同棲してどういう人かわかってよかったね
主さんはその問題点に気づいて踏み止まろうとしてるから幸せになれるタイプだよ
応援してる

[113. 匿名]

>>91
あんまり考えたことなかったなー。私が夫と相性よかったのかもだけど、お互い細かいことは気にしないし、一緒にいたいからプライベートな飲み会は行かない（もしくは夫婦揃って共通の知人と）みたいな感じだったし。

でもまだ若ければ付き合いもあるだろうし、同居人みたいなノリのカップルもいっぱいいると思うけどな。部屋散らかし放題とかそういうのはやめてほしいけど。

[114. 匿名]

何のための同棲なんだか…
価値観の違いを擦り合わせる大切な時期なのに彼氏は甘い甘い甘い甘い
彼氏に同棲の意味をいま1度ちゃんと理解させなきゃね
同棲＝結婚 って気持ちで暮らさないと
同棲してる意味ないよね
話せばきっと解ってもらえると思うけど、それでもダメなら同棲も結婚も解消

[115. 匿名]

>>75
洗濯掃除とかの家事も一切しないとかじゃない？
実家にいてお母さんがやってくれる感じが抜けてないというか
同棲でこれなら嫌になるよ〜

[116. 匿名]

>>19
でも例えば主が「結婚したらそれが常識でしょ」みたいな感じで言ってたらそう言い返したくなる相手の気持ちはわかるけど。実害はないのに古い価値観にこだわってるみたいに思われてる可能性も。（まあこう言う場合具体的な話を聞くと相手が悪い場合がガルでは多いけど）

[117. 匿名]

>>19
次の言い訳は、まだ子供いないのに制限される意味がわからない、だねきっと

[118. 匿名]

結婚前の同棲って敬遠されがちだけどやっぱり意味あるよね
主は結婚前提で期限も決めてるし「籍入れたら変わってくれるかも」って自分を誤魔化してないし賢い
今の時点で話し合いから逃げる男、この先頼りにならないから別れたほうがいいと思う
気まずいかもだけど「別れたい」ってはっきり告げるしかない

[119. 匿名]

>>107
もう既に別れたい方に傾いてそうだよね、、
私的には同棲始めてから日も浅いし、お互いの気持ちを知った上で仕切り直すのもありかなと思う。

[120. 匿名]

>>115
うーんでもそれは「実家暮らし」でしょ。一人暮らししてる男性ってけっこうきちっとしてるイメージあったから、単に個人主義ってだけなのかなと思ったけど違うのか。

[121. 匿名]

私も四ヶ月住んだけど顔見るのも無理になって越したよ。リビングでテレビぼーっとみてたらうしろから胸触ってきたから「エロジジイかよ」と思ってそれ以来無理になった

[122. 匿名]

>>19
>家庭とかそういうのにこだわったり縛られる意味が分からない

それを生涯継続していくのが結婚だろと思うけど、それを受け入れられないなら子供が生まれても変わらない気がするよ。

[123. 匿名]

>>19
結婚したらしたで「結婚したって２人でいるって事実だけなのに、家庭とかそういうのにこだわったり縛られる意味が分からない」と浮気するとか、子供いても「父親という枠に縛られたくない」だの言いそう。

結婚に向いてない人って一定数いるよね。
人として魅力があっても、家庭そのものに向かないとか。主の相手は、人としての魅力も微妙だけど。

[124. 匿名]

>>1
私も、一年半付き合って結婚前提に同棲したら相手のモラハラが始まって三ヶ月で大喧嘩して実家に帰って婚約解消して別れた
その後、現旦那と交際中に私が一人暮らししてたマンションでトラブルがあって、しばらく彼氏(現旦那)の家で一緒に暮らしたら驚くほど何のストレスもなくしっくり来たのでそのまま同棲→結婚して15年目で仲良しです
同棲しないと日常生活での相性ってわかりづらいと思うし、歩み寄る気のない相手なら論外だから、主さんも結婚前にわかって良かった

[125. 匿名]

>>1
順序としては、別れを切り出す→別れる→引越し準備を始める→引越しの日を迎え→バイバイ

を想定してしてる？

このパターンは、ずるずる行きがちで失敗が多い。

今日中に別れの決意を固める→1人で引っ越し準備開始→主の退去日を1人で決めて管理会社に申し入れ→引越し→新居に到着→別れ話

これの方が時間もお金も無駄にしないで済むゴールデンプラン。ご参考に

[126. 匿名]

>>118
意味あるかないかは人それぞれ。同棲なしで結婚したけど、将来は離婚すると思う。結婚して数年しないと見えない価値観の違いがある。

[127. 匿名]

私は結婚前に結婚前提の同棲するくらいなら早く籍を入れてきちんとしたい派です。だから彼氏の言い分も少しわかる。なんか宙ぶらりんだし。

[128. 匿名]

>>121
私は結婚後だったけど、元夫がとにかく触ってきて料理作ってても車運転してても脇とか背中とか胸とか触るんだよ、、
本気で、危ないから！って怒ったら「俺のものになったのになんで好きな時に触れないの？おかしくない？」って言われて、何言ってんのかと思って離婚した。
「そんな事くらいで離婚？！」って驚かれたけど無理なもんは無理だよ。

[129. 匿名]

>>120
あ、一人暮らしだったのか
だったら全く自炊しない、相当な汚部屋とか？
なんにしろ、人と一緒に生活していくには気遣いは必要だし、そういうのが皆無なのかな

[130. 匿名]

>>123
お互いそういう価値観でうまくいってるカップルもいるけどね。ちょっとぶっとび系のカップルで、子育ても自由な感じ。

[131. 匿名]

>>114
その為に二人で暮らしてるんだろうよ、と思うけど違うのかな。
遠距離恋愛だったり式の準備するなら二人で暮らしてた方が都合がいいけど、トピ主の場合そうじゃなさそうだしね。。

[132. 匿名]

結婚前に気づけて良かったじゃないか

[133. 匿名]

>>1
主の求めてる意見と逆だけど、うちは同棲せず結婚して、最初は夫が独身気分というか、あまり共同生活の自覚なくて
家事もちょろっとやるだけ、お金に関しての取り決めも守らないとか
当時私が夫の転勤先について行って結婚したから、さすがにあなたに合わせて仕事も辞めて転勤についてきたのに夫婦の自覚ないのは困る、このままだったら結婚生活続けられないと言って話し合ってから変わった。
今では黙ってても家事してくれるし、家事しない男はダメだ！とか過去の自分を棚に上げて言ってる笑

[134. 匿名]

>>128
それは気持ち悪すぎるねお互い大変だったね。
なぜ相手の立場になって考えられないのか謎なんだけど、そういうやつって運転中いきなり股間掴んだり金蹴りしながら「私のものなのにしちゃいけないの？」って同じこと言い返したらなんて返すのやらw

[135. 匿名]

>>2
この結果を知る為に同棲したと思えば良い

[136. 匿名]

>>133
言って直るなら希望あるよ
主のケースはいくら話し合っても相手が変わる気無いからダメでしょ

[137. 匿名]

>>128
「俺のものになった」の意識強すぎる奴もヤバイ

お前のものである前に私は私のもの

[138. 匿名]

>>1
ここで別れてまた１から出会って関係築いてってのがしんどい…30に突入したアラサー独身彼氏なしだけどどうにかしなきゃですよね。過去の失恋引きずってるところあるのですがもう諦めて次いくしかないですよね？

[139. 匿名]

>>110
よこだけど

ハッキリ書いてくれてありがとうございます
m(_ _)m

[140. 匿名]

>>39
ほんとそれ
嫌なとこはさらに嫌になる
人は簡単には変われない
好きなことより嫌なことが共通していたほうがいいと思う
相手が嫌がることを気付けないやめられない相手とは一緒にいられない

[141. 匿名]

何のための同棲だよね？歩み寄れない人はやめておいた方がいいかもね

[142. 匿名]

話し合ってもダメだったんだからお別れでいいじゃん

[143. 匿名]

>>1
お試しで同棲してよかったね。

他人と一緒に住むからにはお互い譲り合ったり話し合って妥協点をみつけたりしなきゃいけないのに、彼氏さんのその発言はそのつもりなさそうだし、結婚したら一生それが続くんだもんね。

逃げるなら今だ！

[144. 匿名]

>>1
あー話し合っても彼氏がその反応だと別れたほうがいいかも。

私の夫も主の彼氏みたいな反応だったから結婚生活は難しいなと思って入籍前の同棲期間中に別れを切り出したよ。
そしたら、「全部直すから！」とプロポーズされて、そっから1ヶ月私に寄り添ってくれたから彼を信じてプロポーズを受けたよ。

結局、最初だけ。入籍してから元通り！
今度は「結婚したけど子供いないんだから〜」とか適当な理由つけて…人は変わらないよ。
私は結婚2年目だけど喧嘩ばかりになり、子供いないうちの今年中に離婚するよ。

義両親や友達優先だし、
メンタル鬼弱くてすぐ「死にたい〜」とか言ってくるし、こんなやつの子供欲しくないと思ってね。

[145. 匿名]

>>128
うちは逆だ。結婚数年で夫から触れてきたことは2回ぐらい。

[146. 匿名]

結婚前提でのことなのに「まだ結婚してないから縛られたくない」って
結婚に前向きじゃなさそうって印象を受ける

[147. 匿名]

誰と同棲してもそう思いそうだね

彼氏の事を考えて別れてあげて

[148. 匿名]

>>19
確かに結婚はしてないんだけど、結婚を前提とした同棲なわけで、両親交えて挨拶までしている上でのこの発言はおかしいよね。

[149. 匿名]

>>103
でもさぁ…
ありがたみがわかった！って連絡来ても嫌じゃない？離れてから分かられても…ねぇ？
てか、分かったから何？また同居して家事をせぇってか？って思っちゃわない？

今まで家事しなかった人の元から家事担当が去って、自分でやるようになったとしてそれで家事の大切さが一瞬分かったとしても、前家事担当が戻ったら元の木阿弥になるだけ率高いよ。

[150. 匿名]

>>128
オレのもの？キモい。

[151. 匿名]

>>9
どなたですか？
鼻が特徴的ですね

[152. 匿名]

主と年齢も状況も近い男友達がいたよ。両家の顔合わせして日取りまで決めておいて、周りには結婚願望ゼロと断言してた。「一緒に住んだら多少結婚したくなるかなと思ったけどますますムリw」って。結婚の準備を何もしないことを彼女に咎められ、そのまま答えたら彼女が怒って実家に帰ってそのまま別れた。こんなのもいるから、主の考えはハッキリ伝えたほうがいいよ

[153. 匿名]

別れるつもりなのね、潔いね。
頑張れ！

[154. 匿名]

>>1
同棲って別れる手間の少なめな結婚だと思う。主さんも結婚にごく近い意識あったよね？

まだ結婚してるわけじゃないのに、家庭とかそういうのにこだわったり縛られる意味が分からない

このセリフが出てくる時点で、同棲彼氏とは主さんと生きていくっていうこの生活への思い入れが違うし、同棲した時点で切り替えられなかった人がじゃあ籍を入れましたって瞬間から変わる訳がない。

これこそ同棲した甲斐があったってもんじゃない？結婚してから分かって別れるのはとても手間だし。
決断するなら早いウチ。話し合いとか論点ズラシされて無駄だから出ていく先決めて出ていく当日に終わりだって言い捨てて逃げたほうが良い。

[155. 匿名]

>>11
籍を入れてから豹変するより誠意があるといえるかもね

[156. 匿名]

>>13
妥協点を見つける長い旅が結婚だった時代もあったろうね
今は同棲じゃなくても結婚後も数年で離婚するのも増えている
最初から上手く行かないと結婚そのものが続かない出来ない時代になっている

[157. 匿名]

>>21
ホントそれ。
話し合いが出来ないっていうのが致命的だよね。
違う環境で育った人間同士、価値観が違うのはしょうがないしケンカもするけど、話し合って折り合いをつけていくのが結婚生活だもんね。

[158. 匿名]

>>157
話し合いが出来ない男は服従させるか、服従するかの二極しかない
両者の言い分の妥協点を探すという考えはない

[159. 匿名]

>>1
両家の親と話つけてるのが賢いわ
そのメンバー集めて婚約解消って言えば1番綺麗に別れられると思う
もちろんこちらは悪くないので婚約破棄のお金は払う必要なし

[160. 匿名]

「まだ結婚してもないのに」ってさ、結婚前提で一緒に住んでる主さんの気持ち何も考えていないやん！
無責任過ぎるわ！

[161. 匿名]

>>151
BIGLOVEの人じゃないの？

[162. 匿名]

もう20年前の話。結婚前提(両家納得)で同棲してたけど、私が相手のお母さんを嫌いだった(私なりに理由は有る。)ことと、彼が異様に金に細かい事が無理で衝突し、終わり。
私今も独身だけど、何にも後悔してない。働いて自由にお金を使い、愛する猫と友達がいる。幸せな人生。あの時無理しなくて良かったよ。

[163. 匿名]

>>145
追記。それが原因で別れたい。

[164. 匿名]

1番楽しいはずの期間でそれならもう先はないわ
今すぐ別れるべき
拒否された時のために話し合う気がないことなど録音しておいたほうがいいよ。相手の親に洗いざらいぶちまけて、録音も聞かせて同棲解消を突きつける(慰謝料請求するとか騒がれたら面倒くさいので)
家財は折半した？会社の家賃補助とかで借りてる？

私も結婚前提で同棲した人と別れたけど、そのあともっといい人に出会って幸せに暮らしてる
別れるのも面倒臭い、自分の年齢のこと、今後のこと考えると億劫だったけどあの時行動した自分に感謝してる

[165. 匿名]

>>39
女側からは結婚したらギャンブルとか飲み会とか控えると思った、男側からは料理できるようになると思ったが多い。

[166. 匿名]

>>1
同棲して気付けてラッキーじゃん！結婚前だし28歳だし別れて次行こう

[167. 匿名]

>>1
私は解消して良かったよー
今の人とは何でも話し合いで解決するしどんどん好きになる
つい先日「SnowManのTRUE LOVEの歌詞って僕らのことじゃん」って相手からも言ってもらえた笑

話し合いを放棄するような無責任な彼とは別れて超絶優男と結婚して幸せな毎日を送ってほしいよ！

[168. 匿名]

>>39
女の人は男に変わって欲しいと思い、
男の人は女に変わらないで欲しいと思うみたいね。
でも実際は男は変わらないし女は変わるという…

[169. 匿名]

同棲解消の話を切り出すのにめちゃくちゃ悩んだし、辛かった。解消したすぐは寂しかったけど、半年後には最高にすっきり3年経った今、フリーだけど後悔ゼロ。

[170. 匿名]

わたし31で去年同棲解消したよ
話し合いに向き合ってくれなかった
結局まだ独身だけど、自分磨きがんばる
前向いてこー！

[171. 匿名]

家でママにしてる事を私に望まないで窮屈

[172. 匿名]

>>1
既婚者だけど今ある違和感は結婚後も無くならないよ
それを話し合える相手なのか、そうじゃないなら自分が相手を変えられるくらい力があるのか、自分が考え方を変えるのか
何にしても結婚相手に違和感が多いほどそこに注ぐ労力は大きくなる
そこまでして共にいたい相手なのか

私自身夫の良いところに沢山助けられてる反面、合わないところにはかなり疲弊してる

[173. 匿名]

>>1

交際一年ちょっとで同棲、その後一年半で別れたことがあります(27で破局)
当時生活感が合わなかった感じでもなく、比較的家のことは協力し合っていたかなーと思いますが、
相手が短い期間で転職繰り返す＋メンタル不調で休職、私も同棲開始とともに転職し余裕がなく、精神的にあまりよくなかった時期でした
相手は結婚願望が強く、周りも次々と結婚していっていたため、そのような話にもなりましたが、私は仕事＋生活が安定してからと思っており、方向性の違いも感じていました

お互い未熟で、つらい時期を一緒に乗り越えられなかったどころか、マイナスに影響し合っていた面もあったため、別れてよかったと思っています

[174. 匿名]

>>2
今出来てないのに籍入れたら急に変わるわけないもんな
人間楽なことからは中々抜け出せないんよ

[175. 匿名]

>>11
むしろ結婚前は男の方が頑張るよね？
彼女に合わせる気もない頑張らない男と結婚なんかしたらやばいよ...

[176. 匿名]

>>39
ていうか、これよく思うんだけど、
第一志望校でも、志望の企業でも、棲家でも、
いざ入ってみたら見えてきた悪い点はあれど、
良い方に転じることはないんだよね
だから始まる前の時点くらい、
不安な気持ちはなくて、楽しみな気持ちが勝るものを選ぶのが吉だと思う

[177. 匿名]

>>1
結婚前に知れて良かったと思って別れましょう。
他の方もおっしゃってますが、現時点感じてる違和感は結婚したらもっと強くなるかと。
私も３年同棲し、５年弱付き合った同業の彼氏がいましたが別れました。都内のアパートも結婚はしてないからと連名で契約してたのと、お互い上京して実家は遠い為 ずるずる３年も無駄にしてしまったけど。
私が別れた理由はパチンカスで給料日に全額使い果たし、私の物を勝手に売り捌き更にパチンコで取り返そうとして失敗。
誕生日には勤務先の雑誌の付録を誕生日プレゼントとして渡して来たり、近所のスーパーのコロッケ買っただけで酔ってた一家総出で熱心な宗教家。宗教も巻き込み系でなければ個人の自由と思ってたけど、同棲初日に向こうの親に勝手に仏壇置いてかれた。しょっちゅう宗教家が家を訪ねて来るし…
同棲解消するにあたって、引越しの荷造りで仏壇段ボールに突っ込んでやったら悲鳴あげてて。キモ過ぎて本当に自分の５年間呪った。両親が離婚再婚して、実家と呼べる場所もなくなって。学生しながら、寝る間を惜しんで週５で必死にバイトして…判断誤ったわ。

[178. 匿名]

>>15
どんなエピソードだろうと「まだ結婚してるわけじゃないのに、家庭とかそういうのにこだわったり縛られる意味が分からない」結婚前提の同棲でこんな事言う人と幸せな結婚はできないよ

[179. 匿名]

>>39
結婚前が一番ピークで愛し合ってる状態なのに、その時に変わって欲しい嫌なところが見えてて、その後どんどん安心感に変わる結婚や子供で良い方向に変わるわけが無い

[180. 匿名]

>>80
じゃ他にどんな意味があるってんだよ
説明してみろ

[181. 匿名]

>>111
ちゃんと伝えた上で別れたんですね。
私なら、伝えずに逃げそうです。目には目じゃないけど笑

[182. 匿名]

給料＝全部小遣い、家事は女がやってくれるもの
みたいな感覚の男って少なくないよね
こういう男は子供が出来たって何も変わらないと思う

[183. 匿名]

>>44
婚約したとは書いてないから。「結婚前提」はこういう時に役立つ。幼稚園でも「けっこんする」って言うし

[184. 匿名]

>>128
無言で股間を踏み潰して
「私のものなのにダメなの！？」って言いたい

[185. 匿名]

>>1
主さんと同じく自分が28歳、夫26歳で結婚しました。
結婚前の同棲はしてなくて、休みの日に夫(当時は彼氏)の家に行くくらい。

一人暮らし×2の生活が苦と思うなら
その相手はやめた方がいいか、
そもそも人と暮らすのをやめた方がいいと思う。

具体的にどういうことなのかわからないからなんとも言えないけど、うちも割とそんな感じだったよ。特に結婚したての頃は夫が激務で、私がほぼ家事やってたけど全然気にならなかった。むしろ深夜に帰ってこられてそれから家事やられても気になるし、効率悪いと思った。
まあうちは料理しない家庭だからそんなに家事がなかったのもあるかもしれないけど…

家事分担も決めてないけど、休みの日は向こうから「普段やってもらってるし俺がやるよ！」とか、ゴミ勝手に出しといてくれたりとかしてる。
きっちり決めると逆に、相手のやってない部分が目について腹たってしまうんじゃないかな。
決めたところで、どうしてもお互い仕事してたら思うようにできないタイミングもあるかもしれないし、お互い様よね。

あとは自分の中で何を価値基準とするかだと思うよ。　年収差とか在宅勤務かとか、仕事の忙しさとか。
うちは夫が結婚当初から私の倍の年収だったから、家にお金入れてくれるならその分私が家事を負担するのは構わないと思って自主的に動いてた。今同棲してる彼氏さんの稼ぎでは折り合いがつけられないということなら、現実問題、相手を変えるしかないと思う。