いい年して親のせいにしてる人に引く

[1. 匿名]

成人して結構経っている人が「親が○○してくれなかったから〜」「親から○○されたせいで〜」と自分が不出来なのを親のせいにしているのを見ると、いい年してまだ親に責任を押し付けてるのか…と引いてしまいます。
未成年ならまだしも、成人しているならもう自己責任ではないですか？
皆さんはいい年して親のせいにしてる人をどう思いますか？

[2. 匿名]

>>1
ガルちゃんにたくさんいそうだね

[3. 匿名]

それを子育てトピで語り始める人大嫌い

[4. 匿名]

30超えていまだに実家暮らししながら親ガチャがどうの毒親がどうの言ってる人は幼稚すぎるよね
成人して10年以上経ってるんだからいい加減自己改革しろよと

[5. 匿名]

本日の叩きトピ会場はこちらでしょうか？

[6. 匿名]

頭の病気です

[7. 匿名]

成人して自己責任になるなら子育てなんて物は楽だな

[8. 匿名]

なんともおもわない
自分のせいばっかりにしているのを聞くのもつらいよ

[9. 匿名]

>>1
ヒント　ことわざ三つ子の魂百まで

[10. 匿名]

[11. 匿名]

もう少し誰かのせいにさせてね〜♫

って感じなんだろうな

[12. 匿名]

まあでも「学習的無力感」ってあるからね
子ども頃の擦り込みは中々くつがえせないよ

[13. 匿名]

ネットならいいけどリアルだと反応に困る。
しかも長年の友人でもない知人程度の人に。

[14. 匿名]

言いたくなる気持ちも聞いてウザイ気持ちもどっちもわかる

[15. 匿名]

引いたとしても、別に自分に関係無いし
なんとも思わないかな

[16. 匿名]

>>1
どの程度かにもよる。

[17. 匿名]

とりあえずトピ主が恵まれた環境にいた事は分かった。

当事者からすると、親のせいでしかないから

[18. 匿名]

デキ婚した友人がそのまま家族揃って実家に寄生
まご見せてやって親孝行したと上から目線
生活費は入れず夫婦の稼ぎは貯め込み旅行や私物買いまくり
そのくせ親の悪口、あげく親の育て方が悪いから私はこうなの
と開き直り　不快でさよならした

[19. 匿名]

うちの叔母だね。
もう50半ばで子供も大学生なのに、自分に都合が悪いことが起きると祖父母のせいにしてる。中学時代から荒れてて、家族を振り回した側なのによく言うよなーと思ってる。

[20. 匿名]

親から性被害にあった人にも言えるの？

[21. 匿名]

旦那の不出来を義母のせいにして義母に怒りぶつけてる嫁もどうかと思うわ
戸籍分かれてるし旦那に選んだのはお前やろと

[22. 匿名]

親ではなく政府が悪い

[23. 匿名]

>>1
実際とんでもない親もいるだろうから何とも言えない

[24. 匿名]

>>1
自称毒親育ちって本人もおかしい人ばかりだから
それを言われた時点で距離を取るようにしてる

[25. 匿名]

虐待されてたとか施設で育ったとか、親のせいで幼少期から波乱万丈で大人になっても精神的に苦しんでる人もいるから…。親のせいな事情によるかなあ。完全に本人の努力不足や言い訳系ならダサいかも。

[26. 匿名]

毒親トピの人はみんなだね
いつまで言ってるんだかね
ネットでぐちぐち言ってないで早く一人立ちしてほしいものです

[27. 匿名]

>>2
いるいる！親のせいでこうなったって人多いよねー

[28. 匿名]

わかる、でも毒親のせいで一生苦しむ人がいるのもわかる
これにイラついちゃうのは、かなり上手く毒親の苦しみを乗り越えられた人か、毒親持ちじゃなかった人だと思う

[29. 匿名]

>>18
デキ婚した人って、親孝行した、まご見せてあげてるって
なんであんな偉そうな言動するのかな、周りにもいる

[30. 匿名]

>>20
特殊な例を出して反論するのはよくないと思う

[31. 匿名]

私も親のせいだと思っているところがあるけども、心の奥底でだけ思って軽々しく口には出さない。

[32. 匿名]

>>2
毒親育ち女たちな

[33. 匿名]

アラフォーの職場の知り合い

この時期になるといつも、わたしは親のせいで着物着たことない
振袖着たかったのにー！あーかなしい
こいつらは自分でお金出してなくて、親のお金で着飾ってるって休憩室のニュース見るたびにキレてる
普通の着物すら着たことない！って大きい声で嘆きだす

わたしも成人式と卒業式は節約のためにスーツで行ったけど、それを毎年言われても…ってかなり迷惑

親の影響で感情のコントロールできないとしても、それを職場で出さないでほしい
着たいなら今いくらでも着られるところあるんだから今からでも着てきたらいいのに

[34. 匿名]

>>1
どのレベルかによる

口には出さないけどこの親の元に生まれてこなかったらまた別の人生があったのにな、って思うことは沢山ある
みんなが羨ましいよ

[35. 匿名]

>>1
人生が上手くいかないのを全部親のせいにしていたら成長できなくて結局不幸になると思うんだけど

[36. 匿名]

>>2
突如始まる自分語り系に多い。

[37. 匿名]

兄弟に比べて差別されてるって怒ってた人が兄は家建ててもらったのに自分には建ててくれなかったとか言ってた時は閉口したわ
そもそも自分の力で生きる気ないんかい

[38. 匿名]

>>1
何したって文句言ってる人だよね。
病気だと思う。
親もお手上げだよ。

[39. 匿名]

あの人は育ちが〜って言う人はどう？

[40. 匿名]

>>36
親子仲良しトピに現れて長文で毒親語りしていく人いるけどなにがしたいんだろーな

[41. 匿名]

子供が成人したらあとは好きに生きてって〜って放置するのも子供が可哀想だよ

[42. 匿名]

>>1
成人したばかりなら良いけど、30過ぎて実家暮らしなのに言ってると自立しなよと思うね。

[43. 匿名]

>>7
成人したら自己責任は当たり前でしょ
その代わり自由や権利が拡大するんだから

[44. 匿名]

言いたいことはよくわかるけど、実際裁判でも幼少期の家庭環境を調べたりするから、やっぱり親の在り方が人生に大きな影響を与えていることは間違いないと思う。

[45. 匿名]

>>2
それ系のトピで語るのはいいけど
真逆のトピで自分語りはじめるのはやめて欲しいかな

[46. 匿名]

>>1
身内の事じゃなくて

「他人の事」なら
「人それぞれ事情」があるので話半分に聞き適当にスルーすればいいし

今よりも更に幸せになれるように自分の事最優先に考えるべし。

[47. 匿名]

>>21
結婚してから不出来である事が分かる場合もある

[48. 匿名]

>>1
別に何とも思わん。
ただ、会うたびに親の愚痴とか聞かされるなら
良い加減にしてよ…とは思う。

ただ、私自身毒親育ちだったから分かるが、
親からの振り込みって大人になっても解けないものだったりするから、親のせいと言いたくなる気持ちもわかるし、それは事実だから主の言う
【成人してからは自己責任】っていうのは違うとは思うかな。

[49. 匿名]

>>4
できちゃった婚した人が社会人同士なのに、アパートも借りずに親元で生活してる人に対して思う、親の人生なんにも考えてないんだろうなって感じ。

[50. 匿名]

>>30
別に特殊じゃないよ
いつまでも親のせいにして、って簡単に言う人はこういう人が意外とたくさんいることを知らないんだよ
基本的人権を子供の時親に毒されたんだから親のせいでしかないじゃん
っていうとそれでも立ち直った人もいるとか言うんだよね
はいはい

[51. 匿名]

確かに成人したら自己責任なのは解る

ただ人によって幼少期に親から愛情を受けてこなかったこと、見放されていたこと、大人にとっては何気ない発言でも子どもにとっては傷つくこともありそれが忘れられないのはあるよ

私も親から精神的暴力や無神経な態度を取られていて中年だけど未だに恨んでる
自分が悪かったからなのかなと小さい時も感じてたし大人になっても罪悪感がある

それぞれ事情があるんだよ

[52. 匿名]

パーソナリティ障害

50になっても引きずってるひと職場にいるよ
うるせーよと思いつつそんな考えしかできないんだなと気の毒

[53. 匿名]

>>17
トピ主じゃないけどそうやって、他人の人生はこうだって都合の良いように決め付けて、他責思考だから上手く行かないんだよ

私毎日のように物投げ合って怒鳴り合う夫婦喧嘩聞かされて親には人格否定されて、体に親につけられた消えない大きい怪我の跡もあるし、貧乏で貯めたお年玉も親に取られたし、親の借金返す手伝いもして場面緘黙とかあったけど
努力しまくって独立して結婚出産して平均以上の収入得て親の誕生日にプレゼント贈って、親が私のご機嫌伺って私の言うことなら聞くくらいに変えてみせたよ？

[54. 匿名]

山上氏の事かと思いました

[55. 匿名]

>>1
いろんな人生ありますからね
子供のころ相当苦労した人なんじゃないですか
主さんみたいに引くことはないですよ
いい年して引く～って言ってる人も大人としてどうかって思いますね

[56. 匿名]

色々な事情があるのはわかるけど、
人前で「親のせいで」って発言すること自体は悪い印象持つわ

[57. 匿名]

>>1
いや、自分が子供いるから分かるけど、本当にとんでもない虐待されてた
たまにどうしようもない怒りが湧いてきて親にメールしてこないだ大喧嘩になった
絶対に自らの非を認めない大毒親だから、両親とも
恨みってのはいくつになっても消えないものだよ
もし、あなたが同じことをされててこれを言うなら納得するけど、普通に育ってきてそれを言うなら全く分かってない

[58. 匿名]

>>1
虐待されてきた人は別だと思う

[59. 匿名]

>>1
変わりたくないんだと思う
何かのせいにしてると楽だからね

[60. 匿名]

>>1
身内にいるけど厄介すぎる　思考が他力でヤバい

[61. 匿名]

>>1
山上とかは親のせいにしていいと思うけど、
「親から化粧禁止されたなに，20代後半になってから結婚はまだかって聞いてくる！」みたいな人に対してはアホかと思っちゃう

[62. 匿名]

ガルは対象者が多いから、このトピ主叩かれると思う

[63. 匿名]

>>1
それほど幼少期は大事なんだと思うよ。愛着障害は親のせいだし、大人で愛着障害持ってる人は、対人関係で凄く苦労してると思うよ。
ただそれを他人に言って分かってもらいたくて、主みたいな人に話すのは止めたほうがいいと思うし、自分の中で消化するべきだし、出来ないなら他人ではなく親にぶつけるべきだと思うけどね。

[64. 匿名]

>>48
振り込まれない人生を頑張ろう💰笑

[65. 匿名]

>>42
別にそういうの人がやっててもなんとも思わない。実家暮らししててこうなったのは親のせいとかにしてるならおかしいと思うけど。まあ既婚でも幸せじゃないのは旦那のせいとか言ってんのも同じ感じだよね

[66. 匿名]

たたでさえ傷付いてるのに、理解のない人からそうやって突き放されるの辛いな
でもしょうがないよね、当事者じゃないと分からないよね
お互い様よね

[67. 匿名]

>>13
ネットなら分かるよ
抱え込んでるもの吐き出す、王様の耳はロバの耳、の穴みたいな場所じゃん
私リアルで聞いたことあって本当にしんどかった

前の会社の四十代の子どおば御局たちが本当に酷い
毒親で母親が殴られて流出してるのもみたことある、父親はゴミとか言いながら生活費は全部出してもらい、母親にご飯も作ってもらい、車の保険も車も買ってもらい、パソコン教室に行ったお金は自分で出したとか自慢してきた
男に妊娠されて捨てられた話とか、中絶した話とか地獄かと思った
しかも攻撃的なだけのいじめっ子意地悪御局だからね

[68. 匿名]

>>53
横だけどそれこそ、それはあなたの成功体験なだけで全員があなたと同じ性格じゃないし、あなたの親と同じ手のひら返しする親ではないんだよ
他人も自分と同じ事すればうまく行く、うまく行ってないのは自分のような努力をしないからだって思い込みは良くないよ

[69. 匿名]

あれがガチの萎縮脳てやつだと思う。幼少期に虐待されて年齢とともにメンタルがおかしくなるやつ。大体結婚生活も上手くいかないし、人間関係も子育てもうまくいかないやつ

[70. 匿名]

>>1
>>57こういう人だよね？
虐待されてたという割には連絡を取り合ってて、まだ親に精神的に甘えてる感じの人。
いい年こいて親に感情をぶつける連絡なんて普通しない。
それをしてまた荒れてるとか変な人としか思わない

[71. 匿名]

主に引くわ。
毒親育ちの人からしたら親のせいでしかないじゃん。
子供の頃の基盤ができてないのに、18歳で成人していきなりまともになって何かできるわけない。
産むなら責任持って育てろや。

[72. 匿名]

>>4
実家から出てて毒親批判してるのはわかるけど、実家ぐらしで「親ガチャ」「毒親」はえっ？って思っちゃうね
そんな批判するならさっさと家出ればいいのに、「親ガチャ外れたから低収入で一人暮らしなんてできない！」って理論なんだろうか…

[73. 匿名]

>>12
まあでもそれも20代前半にしときなって思う
うまくいかなかったことまで親のせいにして文句を言い続ける人は変
そういう人は未だに親に何か期待してて、普通の育ちの人もそこまで親に甘えないけどなってことが多い

[74. 匿名]

友達が、「自分が不倫しているのは、シングルだった実母が再婚相手に夢中になって私に愛を注いでくれなかったせい。父親を知らないから父性を求めて不倫する」と必死で自分の不貞を正当化してくる。
鬱陶しい。アホらしい。もう40才で子供もいるのに最低。

[75. 匿名]

>>17
んなことない人いっぱいいるから

[76. 匿名]

>>70
私も思った。
とんでもない虐待した親とメールして大喧嘩って、メールか電話で？
うーん、、

[77. 匿名]

>>74
すごい他責思考だね…
お子さんいるってことは、その人自身も子どもに毒親ムーブしてんじゃんと思うし、なんかいろいろ怖い

[78. 匿名]

>>68
でも親のせいだーと他責思考の人って努力してないよね？

[79. 匿名]

>>53
自分だって勝手に他人の人生決めつけてるじゃん。
ブーメランすぎません？

自分の成功体験を、
他人に押し付けるの辞めなよ。

思考が偏り過ぎ。

[80. 匿名]

>>43
短絡的すぎて笑えるわ

[81. 匿名]

>>18
うちの馬鹿妹かな？　しかもうちなんてシングル出戻りで親の助けがあったから子育ても生活も出来てるくせに、ありがたいなんて微塵も思ってないし、親に介護が必要になりそうな今、男作って逃げ行く計画立ててるよ。　どうにでもなればいいし、私は何があってもあいつだけは助けないって心に決めてる

[82. 匿名]

>>74
まあ最低な行為だし、理性で止まれよって思うけど
その子もその親の元で生まれてなかったらそんな人にならなかったかも
可哀想な人だと思うよ

[83. 匿名]

>>68
押し付けるのは良くないけど、努力はしてないんじゃない？

[84. 匿名]

>>53
親と子の操縦関係を経済力で逆転させただけでモラハラ気質は変わってないね。
どちらか一方が顔色を伺う関係なんて健全ではないよ。対等ではない関係。

[85. 匿名]

>>70
どう思ってくれてもいいけどぶつけて良かったわ
少なくともこっちが親に対してどう思ってるかを伝えられたから
やられっぱなしで溜まるか

[86. 匿名]

>>4
これは流石に同感かも。
親がどうとか言うなら、自活しなよ。とは思う。

[87. 匿名]

毒親育ちの子って一度でも話を真面目に聞いたら同じことずっと繰り返して言うから段々めんどくさくなっていくんだよね

[88. 匿名]

親のせいで生まれてしまった、とかは？

[89. 匿名]

>>78
人によると思うよ
努力してない人ももちろんいるだろうけど、努力してもうまくいかない人だっているよ
「努力は必ず報われる」は嘘だってみんな知ってるでしょ？

[90. 匿名]

>>1
とは言え、成人したら急にスタートラインが同じ位置に並ぶ訳じゃないからね
育った環境は大きいと思う。
私は恵まれた方だから余計に

[91. 匿名]

現状を変える努力ってしんどいからね。親が悪い私のせいじゃないって自己肯定するほうがそりゃ楽
それで好転するわけじゃないけど、本人がそれでいいならいいんじゃない？

親じゃないけど知り合いにもいるよ。仕事が嫌だ嫌だって愚痴ばかりなのに10年近く同じ会社にいる人
何度も転職勧めたけど、転職活動する時間ない、スキルない、履歴書面倒臭いの繰り返しでずーっと変わらない
でも本人が望んでそこにいるんだから仕方ないよね

[92. 匿名]

>>18
私の幼馴染かな？って位同じ。笑

アラフォーなんだが、本当に幼稚だなと思う…

[93. 匿名]

事あるごとに思いはする、多分死ぬまでそれはあると思う

でもいちいち他人には言わないな
聞く方だってしんどい事ぐらいわかるもの
八つ当たりされたって困るよねそりゃ

[94. 匿名]

>>20
でもいい歳なら逆に親の呪縛から逃れて欲しい
ムリ、一生背負うとかもわかるけど

主のような他人に親のせいとか語られても重すぎて困るしなんて言えばいいのか悩むのもわかるわ
引くだけででもどうしようもない

[95. 匿名]

>>78
よこ、してない。でもそういう人に色々押し付けても無理だよ。言えば言うほど私は悪くないって突っかかってくるだけ。努力してどうにもならない人は言い返したり突っかかってきたりしないよ。図星なこと言われて怒る人は何言っても無駄！

[96. 匿名]

>>89
わかる。

その努力っていうのも、
普通の人よりめちゃくちゃ努力しないといけなかったりするしね…
もう色々擦り減ると言うか…

[97. 匿名]

海外だけど、好きなアーティストの娘さん、親は一生子供の世話する義務があるし親ガチャ失敗の慰謝料変わりに一生金出してもらう！！私の父親はツアーばっかりで全体父親しなかった！っていう32歳がいるわ
働けと言われたら母娘揃って「何が楽しくて働くの？wお金あるんだから働く理由ないしw」って

[98. 匿名]

>>30
死亡っていう一線を超えなかっただけで、ギリギリのところまで虐待受けてた人なんてゴマンといるのね
施設に入れなかった人もたくさんいるの

大人になってから性被害に遭って働けなくなった人は同情されて、子供の時からずっと痛めつけられてきた人は甘えって言われる
絶望だよ
だったら◯してくれたほうが良かったのに、そしたら可哀想なガル子ちゃんって言ってもらえるのに、たまたま生き残ったせいで社会不適合者のレッテル貼られる

[99. 匿名]

>>74
復習するために「母親の子育ては間違っていた」と自分の人生をかけて証明するってやつだわ。怖いわ。しかも無意識なんだよね。自分が幸せになると親の子育ては大成功になってしまうもんね。

[100. 匿名]

>>91
10年か…
確かに、その間で何かしら勉強して資格取ってみたいな時間はあったんじゃ？って言いたくなっちゃうね
まあでもしっかり働いてるなら外野がこれ以上何か言うもんでもないのかね

[101. 匿名]

>>1
大抵そういう人って親と同じモンスターになりかけてない？
他は争えない感じの

[102. 匿名]

美容トピに来る
遺伝だから諦めろ系も

いや老化とかダイエットとか努力したい

[103. 匿名]

>>96
普通の人ってなに？

[104. 匿名]

成人してるなら自己責任とまでは思わないけど
無関係な赤の他人にそれをぶつけて何になるんだって人はいる
何度も同じこと語られても対応に困るんだよ

[105. 匿名]

>>53
金で操れる親っているよねーうちの親もそうだわ
金さえあればへーこらするんだから楽だよね
私はそのお金の関係すら嫌で縁を切ったけど
気持ち悪い親だと思うわ

[106. 匿名]

>>30
どんな形であれ親が原因でメンタル崩して成人した人は世の中一杯いるんだよ
メンタル崩した状態で成人した途端に何でも上手くやれると思うの？
考えが浅すぎない？

[107. 匿名]

親が問題ならこのトピ主をぶっ叩くのも違うと思うけどね

[108. 匿名]

まぁ、楽だからね。他者に責任押し付けておいたら。親のせいじゃないけど時代のせいにしてる人はいたな。派遣先のフリーターさん、「私たちは氷河期世代で苦労してるからー。」ってよく言ってる。氷河期世代の人って全員就職も結婚もできなかったの？違うよね？
（その人、見た目は50代後半だから本当に氷河期？とも思った。もちろん言わなかったけど。）

[109. 匿名]

>>53
復讐心がモチベーションになったんだね
ちょっと怖いけど

[110. 匿名]

母も姉もそんなタイプだけど話を聞くと育った環境が本当にひどい。でも本人は虐待された後遺症がどんどん重くなっていることに気がついていない。
年齢とともにひどくなるよ。マジで。

[111. 匿名]

>>89
よこ、努力は報われるって言葉みんなが嫌いと思ってんのもおかしくね？笑

[112. 匿名]

>>6
親ガチャ成功でもグレーゾーンとかだと酷い人生送ってるから結局本人の能力が著しく低いから生きづらいのでは？と思う
自分は才能あるのに親のせいで潰えたと思ってるところがもう頭悪い人の考え方だし

[113. 匿名]

親からの仕打ちは一生引きずると思うけどみんな折り合いつけたり戦いながらも生きてるのに、人に迷惑かけて「だって親に愛されなかったから…」とか語りだす人はそういうの学生時代で終わらせてほしいわ

[114. 匿名]

そもそも産まれてこなきゃ無でいられたのにわざわざ生きなきゃいけないのが親のせいじゃなきゃ一体誰のせいなのか逆に知りたい

[115. 匿名]

>>17
そうかもしれないけど、いつまでもそんなこと言ってたって何にもならないじゃん。あなたはもう自分の足で歩けるのよ

[116. 匿名]

>>105
うちの親がまさにお金でへーこらする人なんだけどその姿を見てると情けないのと虫唾が走るのとで人として許せない気持ちが増大するのよ
結局自分がメンタルと財力を削ってこいつらの世話してると思うと歪むよ

[117. 匿名]

>>7
子育てを経験されてそう思うなら、そういうふうに思える日もくるんだなと思うし、子育てしたこともない人が言ってるならじゃぁ是非やってみてはと若干イラッとする。

[118. 匿名]

>>103
横。どっちの言い分も理解できるよ
いつまでも親のせいにするなって言い分もね
でも本当に劣悪な環境で育った人は考え方とか生き方をなかなか矯正できずに苦しんでる人もいるからね
自分ができたから他人もできるはず、って考え方も違うと思うよ

[119. 匿名]

>>108
ガルちゃんにいるよね笑。っていうかガルちゃんって何でも自分は悪くなくて人のせいや時代のせいにする人多いってことなのか

[120. 匿名]

>>2
その割に、「愛されて育った人の特徴」とかトピ立つよね
結局やっぱり親は関係あるって事じゃん
特徴があるんだから。

[121. 匿名]

>>94
子どもの性被害のニュースには「一生の心の傷」「心を殺されて人生狂わされたも同然」って大量に書き込みするくせに、実際に救われないままおとなになるとこういう暴言を浴びせられます

親子間だと一回きりどころか、長期に渡って繰り返し被害に遭い続けて、多くは誰にも救ってもらえないまま大人になるのに、いざ社会に出たらこのザマ

みんな結局口ばっかり

[122. 匿名]

>>1
親のせいというか親の影響は大きいよね
大人だから自己責任は当たり前なんだけど
世の中には成人になるまでに親として心を育てる事が出来なかった親がいるから
親も人間だし反面教師にする事は大事だなぁと思います

[123. 匿名]

>>118
そんなことは思わないよ。私が聞いたのは普通の人ってどんな人のこと言ってるの？ってだけ。自分と環境が違う人はみんな普通の人ってことなのか

[124. 匿名]

>>1
育ちや環境って本当に大事だよ
自分が死ぬまで背負うことも変えられないこともたくさんある
人生の間で親のせいで〇〇ができないということも出てくる
〇〇を自分が本気でやりたいのなら自分以外の何かのせいにしないでやってみればいいし、親のせいにしたいのならやらなければいいという自分なりの答えが出たよ

[125. 匿名]

>>70
私も思った。
とんでもない虐待した親とメールして大喧嘩って、メールか電話で？
うーん、、

[126. 匿名]

アダルトチルドレンとかはアラサーやアラフォーになって病む人多いからね

成人したんだから、とか年齢は関係ないかな

[127. 匿名]

>>114
そうやって思考停止してるからいつまでもダメなんだよ

[128. 匿名]

>>9
持って生まれた性質は生涯変わらないっていう意味だから
親のせいじゃないよね。

[129. 匿名]

>>1
親になっててもおかしくないような年齢の人がいつまでも子ども気分で親のせいにしてるのは引く。

[130. 匿名]

あなたこそ、自他の境界がなさ過ぎて引く。
あなたはあなた、他人は他人。

[131. 匿名]

>>117
どうしてイラッとするの？

あなたに子どもを産んで育てろなんて、日本は求めてないよ

あなたが好きでやってることでしょ

[132. 匿名]

でも犯罪犯したら親のせいだよね

[133. 匿名]

>>33
他人の振袖も職場の人も関係ないじゃんね。なんで親を恨まないのか不思議だよね。

[134. 匿名]

幼少期の脳にトラウマのようなものを学習させられてしまった場合、後からは覆せないんだよね。
本人に選択権もなかったし、どうにもならないから苦しんでいる場合が多い

[135. 匿名]

>>120
ネットだと何でも書けると思う。その愛されて育ったとか裕福とか系のトピにコメントする人は理想を書いてんだろうなってわかりやすいときあるよ。ガチ愛されて育った人もいるんだろうけどね。意地悪コメントめっちゃ多いし

[136. 匿名]

>>74
虐待育ちが大人になったら自己責任なら
あなたの友人関係だって自己責任だよね？
なんでそんな人と友人なんだろうね？
嫌なら離れたら良いし話も聞かなきゃ良いし
こんな所で吐き出すのもみっともないんじゃないのかな？何が違うんだろうね？

[137. 匿名]

前にドキュメンタリーでやってたけど、親の虐待から逃げて絶縁、カウンセリングを受けながら自立して学校にも通って看護師資格まで取ったけど、いざ内定が出ても緊急連絡先や身元保証人が書けない(身内であることの指定があるから)

適切な距離を取れない親は絶縁するしか方法がないんだけど、その場合まともな就職先を探せないことも多いのよ

結局ずーっとリゾバとか風俗で食いつなぐしかない

施設に入っていたとか、虐待を証明する過去がなければ役所の支援だって受けにくい

みんな簡単に自立っていうけど、縁切ったら家すら借りれないんだよ

[138. 匿名]

>>43
世の中的にはそうだけど本人にとったらそんな簡単な問題じゃないと思うけど

[139. 匿名]

>>74
自分の満たされなさは母親の愛情不足と父親を知らない事って自己分析して折り合いつけて自分を再構築しながら「真っ当に生きる」ってなっていかなきゃいけないとこを他責思考の人は「だから私は不倫する。私の意思でなく親のせいだからこの生活続ける」なんだよね

[140. 匿名]

>>20
それは言えない
山上とかもそう

そうじゃない人が多すぎて辟易する主の気持ちはわかる

[141. 匿名]

>>106
横だけど、山上とか性被害にあった人もいるのに、
その大変さに便乗してしょうもないことで毒親がーっていう人って節操ないないなとは思う

[142. 匿名]

>>1
あなたは平和な家庭に育ったのかな？

[143. 匿名]

>>131
やった事もない人に自分が苦労しながらも努力して頑張っている事を楽だと決めつけられたら嫌じゃない？
誰かから頼まれているかどうかという問題ではなくさ。

[144. 匿名]

>>57
悲惨な家庭で育ったから言えるけど
毒親なら連絡なんか取らないしふつうは絶縁するもんだと思う

自分は親には恨みはあるけど成人したら自己責任だと思ってる

[145. 匿名]

>>136
高みの見物。女友達なんてそんなもん。

[146. 匿名]

>>1
この手のトピしょっちゅう立ってるのに何度立てたら気が済むのかとそっちに引く。

[147. 匿名]

>>115
虐待された人って、その歩く足をもがれたみたいなもんなんだけどね。本当の足なら代わりに車椅子なり義足なりがあるけど、心や脳の代わりってないし。

[148. 匿名]

>>144
絶縁したあとどうやって家から出就職しましたか？
私も絶縁して逃げたけど、家借りられなくて風俗に転がり込んで抜け出せない

[149. 匿名]

>>31
同じく
子供の頃から家庭のことは恥だと思ってて誰にも話してこなかった
今でも結婚10年超えの旦那にだけ軽く話しただけ

いつまでも親のせいにするなとか、いい歳なんだから親孝行しないととか、他人に絶対に言われたくないしね
当事者じゃなきゃこの気持ちは絶対わからないと思うから

[150. 匿名]

>>115
よこ、だめだめ！本人が歩き出さないと人が言っても親のせいにしてる間はずっとそのまま！別にいいじゃん本人が気づいて人生変わるかもしれないしずっとそのままかもしれないけど他人のことなんだから

[151. 匿名]

>>17
じゃああなたは人生よくするために何か努力したの？

[152. 匿名]

親へ憎悪を他人にぶつけるのもなんか違うなぁとは思って見てる

[153. 匿名]

トピ主さんの親御さんがどんな子育てをされて
今どんな感じで感謝されているのか、そっちが聞きたい
「さあ、他の人を叩いてください」より楽しい話が聞きたいわ

[154. 匿名]

>>113
本当それ

[155. 匿名]

私の親ってなんでこんな自己中なんだろう、
お金があれば何しても許されると思ってるのか？
と親嫌いな時が長かったけど

一人暮らしをして大変さとありがたさが分かった
私の親はまだ良い方だったらしい

でもテレビを見れば信じられない人もいるのでなんともいえないね

[156. 匿名]

>>133
横
ウチの母親の場合、母親（私からしたら祖母）を恨んでいるんだけど、本人に怖くて言えないってのが事実。
外に口外することはないんだけどね。
私は小さなカウンセラーにされたし、私自身も虐待されたから辛い立場だよ。

20歳で家を出て一人暮らしをして心理学の本を読んだり自助グループに参加したりしてた。
それでも幼少期のトラウマは癒えない。

[157. 匿名]

>>114
親が周りから子供は？って聞かれるから世間体のためにうんだんだよ。産んだら一人前になれると思ったんだろうね。

[158. 匿名]

>>113
うちの親はそう言いつつ、無意識に子供に同じこと繰り返して虐待の連鎖生み出してる

縁切ったけど、まるで乗り越えました折り合いつけました風で無自覚に子供虐待してる人が一番厄介だと思ってる

[159. 匿名]

>>16
中には客観的に見ても「あ、これは親のせいだわ」ってなるのあるもんね

[160. 匿名]

>>136
横だけど友達って自己責任って言うほどなんか背負うもんある？
友達っていろんな友達がいて、たまにしか合わない友達が不倫してるとかあるっちゃあるよね
これは自己責任じゃなくて、ただそうなったってだけでほぼ無関係じゃない？
毒親育ちって人との距離感とかおかしいよね

[161. 匿名]

>>147
足がもがれたから立てなーいって一生めそめそ言い続けて止まったままなん？
親からの仕打ちで受けた傷はともかく自分の足で立ち上がる気はないのかな

[162. 匿名]

>>153
じゃあこのトピ覗くなw

[163. 匿名]

>>148
（よこ）
ビレッジハウスかUR住宅を借りなよ。
保証人要らないし。更新料もかからない。

テレビで「高齢者になると家を借りられなくなる」とか放送してるけど、旧公団（UR）やビレッジなら無職でも後期高齢者でも入居可能なのに（100ヶ月分の家賃＝預金証明は必要）不動産を買わせたい詭弁やん

[164. 匿名]

>>1
概ね同意
裁判できるような仕打ちを受けた場合は例外だけど

[165. Everyday、ハンザイシャ😎(一部の💻🐭🎶底辺モンストユーザー📱🐒達💩のことだよん☺️)]

個人情報泥棒💻🐭🎶を趣味にしてる底辺モンストユーザー📱🐒達💩が貧乏なのはうち🥺のせいじゃなくてチミ達💩の親のせいだからねー😊
チミ達💩の家庭の懐事情とか知ったこっちゃないから他責思考やめてねー👋☺️

[166. 匿名]

>>113
今義務教育は昔と違うから、私たちが親からされたことをそのままやると児相に通報されるよ。社会全体が変わったから虐待の連鎖を断ち切ることができる

[167. 匿名]

ここの毒親トピがそうじゃんw
あたいいつも、毒親分かったら分かった、じゃあおまえはなにちてたの？って見てる　
だって、それに格好つけててめーを正当化ちて逃げてるだけじゃん

[168. 匿名]

>>159
そういうのあるよね
親への恨み辛みを垂れ流されたら面倒だけど、そうでないならこちらとしてはそういうものとして飲み込むだけだな

[169. 匿名]

>>163
緊急連絡先は業者でも審査通りますか？

[170. 匿名]

>>163
その100ヶ月分の家賃の貯金ない人は、親から逃げられないね
現実は残酷

[171. 匿名]

>>161
だからその立ち上がる足がないんだよ
あなたは実際下半身ない人に歩け！立ち上がれ！って言うの？普通なら言わないよね
だけど幼少期からの虐待による精神疾患や脳障害には皆無関心すぎると思うわ。
めそめそし続けるかどうかは人によるだろうけど
手助けしてもらわないとダメな人もいるし
這いずることしか出来ない人もいるんだよ

[172. 匿名]

親のせいにしたくなるぐらいとんでもない親っているからなぁ
知り合いの子が太りすぎて動けない父親と引きこもりの母親を世話してるよ
引きこもりの母親は癇癪持ちで怒るとお金をビリビリ破ったりするらしい

[173. 匿名]

>>148
国に保護してもらったほうが良さそう。行政に相談

[174. 匿名]

>>4
別トピで同じような事言ったけど産んだんだから責任がある！お前も毒親だろ！！って叩かれまくったよ(笑)

[175. 匿名]

どうにかこうにか努力して
結婚して子供産み育てたけど
ずーっと親の呪縛が付き纏って
仕事しても人間関係が困難だったり
子育てが恵まれて育った人より辛かったり
親のせいにしたくなるほどしんどいこともあるのよ
学生時代にできなかったことの後悔とかね

[176. 匿名]

>>152
違うよねわかってもらえないと怒りを人にぶつけるんだろうね

[177. 匿名]

>>105
よこ
>金さえあればへーこらするんだから楽だよね

楽じゃない
「こんな人間から産まれてきたんだ」ってショックが強い。

[178. 匿名]

>>112
自分は才能あるのに親のせいで潰えたと思ってるところ
↑
グレーゾーンをわかってない無知無能

[179. 匿名]

>>20
それは犯罪じゃん。他の虐待もだけど。
犯罪に関しては加害者が悪いなんて当然の話だから、そうではない一般的なケースについての話かと思った。

[180. 匿名]

>>170
風俗に転がり込んだって書いてる>>148に言ってるんだよ
無料で働いているわけじゃないし。

[181. 匿名]

>>151
いや、こう言う考え方の人は人生を良くしたいと思わないんだよ。まず自己肯定感が低いから幸せになりたくないしなってはいけないと思っている。自分が幸せになったら親を許した事になるからね。許せないんだもんね

[182. 匿名]

>>171
よこ、誰もそこまで大変な人に酷いことは言わないと思うよ。できることもやらないで親のせいにしてる人に対してじゃない？

[183. 匿名]

>>174
何が笑なのかわからないけど、どのトピで、どういう文脈で言ったかを示さないと

そもそも同じだったのかね

[184. 匿名]

>>169
通る。
他、
親族、兄弟姉妹、職場とかない？

[185. 匿名]

>>1
つい最近ラストコールってネット番組で太っていることやほぼ仕事してない理由聞かれて親のせいだって言ってる出演者の人いたけど、親のせいにしてる人たちの見た目も思考もあんな感じなのかなと思った

[186. 匿名]

>>179
いや別に犯罪に限らないよそんなのは

[187. 匿名]

>>167
言葉がおかしくね？笑

[188. 匿名]

>>4
あと2年で50にもなる妹が狭い実家で父から逃げるように暮らしてる。働いてるし家事もやってるけど、父のちょっとした言動にいちいちブチ切れて無言で物に当たり散らす。父も腫れ物過ぎる妹に気が休まらずイライラしてるのでお互い悪循環。そんなに父が大嫌いならさっさと出ていけばいいのに。

[189. 匿名]

>>72
親ガチャにハズレた毒親育ちのせいでこうなってるんだからすべて親のせい
まともな大人になれなかったのはすべて親のせいで自分は悪くないって考え方の人はわりといるよね

[190. 匿名]

>>1
太ってる事を親のせいにしてる人呆れる
「子どもの頃に食べ物残したら怒鳴られた」って言うけど大抵の日本人は残したら怒られるよって思った
太ってるのも結婚できないのも親のせいにしてた

[191. 匿名]

>>152
こどもや子育てに関するトピでたまに子持ちに絡んでる人いるけど、「それはご自分の両親に言いなよ…」って内容も結構多い。
個人的な恨み（些細な「〇〇してくれなかった」等）を他人にぶつけてるのは単純に見苦しい。
そもそも絡んだ相手のお子さんは全く気にしてないかもしれないのにね。

[192. 匿名]

>>185
田舎なのに理由がただ怖いからで免許取らない人が親にそんなんでは困るよって怒られたらこんな親のせいでこうなったのになに言ってんだ？ってブチ切れてる人の動画なら前に見たことある。終わってんなって感じ

[193. 匿名]

>>62
ガルって被害者になりたがる人多すぎるもんね

[194. 匿名]

もともに育った人はそう思うんだろうね
悲惨な環境下で耐えるしかなかった毒親育ちからしたら羨ましい
相容れないから親の愚痴は言うもんじゃないな

[195. 匿名]

>>1
いいえ。亡くなってしまったけど、なぎこさんを見て来て勇気づけられた毒親育ちは多かったと思う。殴る蹴るだけが虐待じゃないから

[196. 匿名]

>>17
ほんそれ。

結局本当の毒親っていうのを知らないからこういう事が言えるんだよね。

極端ね例だと山上被告みたいに親に問題があって人生や精神に大きな影響を受けて人生をまともに歩めない人もいる。（アダルトチルドレンとか）

こういう場合とっくに成人して良い大人なんだからって理論は正直くクソ。

そんな当たり前の理論を覆すような体験をしてないから偉そうに上に立ったようなつもりで説教したりするんだよ。

あんたはあんたで自分の親に目一杯親孝行しろ。他人の事は他人しか分からないんだから黙ってろって思う。

[197. 匿名]

>>155
あるあるだよね。私も母親と合わないしなんでこんな母親のために色々やってんだろ！？みたいな時期あったけど離れて暮らしてからもしかしたら向こうも嫌々でも私に合わせてたのかもなーみたいに思うようになったわ。

[198. 匿名]

>>4
30代はいい歳じゃないし若い

[199. 匿名]

ここの家族は誰も親のせいにしなくて偉いね

[200. 匿名]

>>2
50代のおばさんや60代の婆さんが自分の年齢棚に上げて歳下の30代の人をいい歳扱いしてるパターンが多い

[201. 匿名]

義父がそのタイプ。
60過ぎて何言ってんだと思った。

[202. 匿名]

成人したら自己責任は正しいけど、それは家庭環境がどうであれ、犯罪等を犯してはいけないと言うことだと思う。
家庭環境がその人に悪影響を及ぼしたことは、大人になったからと言ってリセットされることではないよ。

[203. 匿名]

>>112
昔寮生活してた時に後輩の部屋があまりに汚くて、部屋＝ゴミ箱のような状態だった
一応指導しないといけないから言ったら出てきた言葉が「親から片付け方を教わってない」だったよ、これ以上こいつと喋るのは時間の無駄だと判断して「了解」だけ言っといた

[204. 匿名]

>>201
笑っちゃった。
お義父さん具体的になんて言ってるの？

[205. 匿名]

親が義実家同居選んだせいでヤングケアラーになった
これか完全に親のせいだと思う

[206. 匿名]

多分ね意見言ってもブーブー言う親だから子供も毒親と叫び出すんだと思うよ
親も子供の年齢わかってないんだと思う
子供が30過ぎてもやることすべてにおいて首突っ込むんだよ

[207. 匿名]

>>20
そんなの言えないに決まってる
なのにそこまででもない毒親育ちの人はこういう人たちに被せて自分の苦労話をぶつけるよね
よくやるなと思う

[208. 匿名]

>>195
彼女は暴力の被害も受けていたはず。
そして、彼女の世代の幼少期から１０代の頃はまだ毒親という言葉や現実も社会に周知されていなかった。だからこそ余計に困難な思いをされたのではないか、と思います。

[209. 匿名]

>>4
一人暮らししますと言ったら機嫌悪くなる頭いかれてる親いるんだよ
毒親は成人年齢50歳だと思ってるよあの人たち

[210. 匿名]

>>206
いや学生じゃないんだからなんか言われても自分の意思で動いたらいいだけでは？

[211. 匿名]

>>17
黙っておけば好かれるのになんで親の悪口言うのか意味不明

[212. 匿名]

>>195
この方は親のせいにしてなかったんじゃない？弱く見えても強い人だなって思って見てたけど

[213. 匿名]

兄が老人ホームの母にそれ言ってたよ。誰に言われたの？って聞いたら精神科医だって。生きてるうちに全部吐き出してきなと言われたらしいけど、その後の介護全部私がやったんだよ。大迷惑。精神科医も無責任。

[214. 匿名]

>>68
本人は成功したつもりでいるみたいだけど全然改善されてないよ。多分この人は自分に立ち直ったと言い聞かせているだけで、人間関係もうまくいかないし全く傷が癒やされていないよ

[215. 匿名]

>>182
その大変さって当事者以外誰がわかるの？
皆が全部を話してるわけでもないと思うよ
まぁ大人になってから周りにそういう話をしてたら
冷めた目で見られることもあるだろうってのは理解できるから私は誰にも話さないけどさ

[216. 匿名]

>>210
自分の意思だけで動けない環境にしてるからタチが悪いと思う
例えば子供の支援ありきの生活をしてるとかね

[217. 匿名]

>>205
なんでこれにマイナスつくのかわからない
ケアラーなんて親の責任でしょうが

[218. 匿名]

>>1
トピ主は何歳ですか？トピ主は40代か50代なのに歳下の人をいい歳扱いしてますか？違ったらすみません

[219. 匿名]

>>189
それはまだマシの段階で次の段階は、知ってる？

[220. 匿名]

>>212
トピ文をよく読んだら、親のせいだと口にしている人がってことなんですね。確かになぎこさんは日頃そうは言ってませんでしたね

[221. 匿名]

>>7
ほんとそう、綺麗事で笑っちゃうわ。
成人したら遺伝だのそれまで育ってきた環境で形成された考え方性質がリセットできるなら、家庭環境が大事なんて言われないんだわ。
成人したならとかそんな簡単な話じゃないんだよね。
あなたの親はまともで良かったですねって感じ。
その視野の狭さを改めて、いろんな親になるべきじゃなかった人のことを知れるといいね。

[222. 匿名]

わたしは、空気読もうとしすぎて生きづらい。
何かしなきゃといつも考えてしまう。
母親が共働きで八つ当たりがすごかったから、
何かしなきゃって落ち着かなくて。
だけど旦那と旦那の妹は空気読めない＋自由って感じ。
何もしなくても怒られない環境だったんだなって
羨ましいぐらい図々しい性格してる。

[223. 匿名]

>>36
漫画のトピでトピ主が鬼滅挙げて、私の親は毒親だったから、先祖や家族を大切にするというところは共感もてませんでした、とか言ってたなぁ。そのての雑談ですら、親の重い話を持ち出すのかと。

[224. 匿名]

>>74
それはおかしいね、結婚してない父親ぐらいの年齢の人を選べばいいだけだからね。

[225. 匿名]

親が宗教にどっぷりハマって家庭崩壊していたら
いい年しても親のせいにするよ

[226. 匿名]

>>225
それは間違いなく親のせいにしていいと思うよ

[227. 匿名]

>>120
それ系も多いけど
ほとんどは、本人の特性だと思う
親が可愛い可愛いで育てても、自己肯定感低い人もいるし
親が〜ってコメント見るとため息出る

[228. 匿名]

親だけでなく人のせいにしてるのがひく

[229. 匿名]

>>1
皆同じように親に良くしてもらってると思ってるところにひいてしまう

[230. 匿名]

>>210
あなた20前半ならその発言ありだけど25以上なら無しだよ？

[231. 匿名]

ゆとり世代が親に育て方にぐちぐち言ってる姿をみて最近の親は子供に将来あることないこと言われないように腫れ物に触るように子供育ててるよね

[232. 匿名]

>>159
親がまともだと思うから恨むんだよ。親の境界知能が判明すると色々辻褄が合うし、そんなふうにしか育てられなかったと理解できるよ。知的障害が健常者を育てたんだよ。そりゃ大変だったと思うよ

[233. 匿名]

成人したら〜って言われてるのは親の仕打ちや責任がなくなるということではなくて
大人になったんだから良くも悪くも親に与えられた人生から抜け出して、責任持って自分で自分の人生を切り開いていこう的な意味だと思うんだよね

自分の人生に責任取れるのって自分しかいないんだし

[234. 匿名]

>>4
実家暮らしできてる時点で経済的には毒じゃないじゃんと思ってしまう。
ウチは自分の部屋なんて持てないレベルの激狭賃貸だから、就職したらさっさと追い出されたよ。

[235. 匿名]

>>2
すぐ毒親認定
ガルだけじゃないXにも多いけど
これは女に多い

[236. 匿名]

>>33
年々振袖着なかったことに後悔が増したから着物を着て写真撮ることもできるよね

[237. 匿名]

>>21
それは
直接ぶつけられないからガルで吐き出してるんだと思う　
リアルだといいお嫁さん演じてるからストレス溜まってるんだろうと思ってスルーしてる。

[238. 匿名]

>>2
ガルちゃんならいいじゃん。
リアルで言ってきたら反応困るけど、どうせネットの匿名落書き所なんだし、レスしないでうざけりゃマイナスつければいいし。

[239. 匿名]

>>72
ドラマの今期やってる新作の「相棒」見てたら、この間そういうキャラクター出てきたよ
40代女性がトレーナー姿で「こんな人間なのだから、親が最後まで責任とって面倒見るべき」と叫んでるシーンがあったよ
令和の現在、一定数そういう感じの人がいるとされてるよね

[240. 匿名]

>>1
あなたは親子関係で人生に影響するくらいの辛い思いをしたことはありますか？
それがないのであればその苦労を知らないのだから、まずそういう立場の人が語るべき話題ではないと思います。
いつまでもそんなこと言ってるのはどうかと思うのもわかりますが、実際には親のせいって本当にあり得るのが現実だから。
あなたが辛い思いをしたけど強く前向きに生きて克服した人なら、その大変さは誰にでもできるような容易なことでしたか？
おそらくそんなことないと思います。
みんながあなたと同じじゃないんですよ、経験も能力も。

[241. 匿名]

>>185
28歳90キロの人だよね
たくさん栄養とってきたからか誰よりも肌も髪もツヤツヤだった

[242. 匿名]

>>23
思う

主みたいに決めつけて勝手に軽蔑してくる人間には子供時代の苦労は言わないようにしてる
フツーの親に育てられた人間にはそうじゃない側の痛みは分からないからね
特に想像力も優しさもないタイプには

実際親からの虐待記憶は一生もんなのよ
大人になろうが老人になろうが記憶喪失にでもならない限りずっと続く

[243. 匿名]

>>41
いや、子供時代の育て方による
今まで子供のやることすべて応援したならその発言あり

[244. 匿名]

>>1
あなたうちの会社の41歳の方？
うちの会社の41歳は毒親はいないと言う名言出しましたよ

[245. 匿名]

ニコ生配信者で48歳のブタみたいな子供部屋オバサンが親を怒鳴りつけて親からお年玉もらったとか言っててひいた。

[246. 匿名]

>>72
自分の人生を犠牲にすることで親に復讐してるケースかもね

[247. 匿名]

>>180
つまり数百万貯まるまで風俗やり続けろってことだよね
残酷にも程があるよ

[248. 匿名]

>>7
毒親の言い分だよね草

[249. 匿名]

うちの兄なんか家も出ず無職なのにこんな家に生まれて不幸だ、とかのたまってたよ

[250. 匿名]

産まなきゃよかったのにね
世間体で産んでバカだよな

[251. 匿名]

>>225
カルト宗教はこわいからね～
政治にもしゃしゃり出てくるし

[252. 匿名]

親ガチャは間違いなくある
日本人って家族を大事にしない感じがする

[253. 匿名]

発達障害グレーの遺伝子継がされた時点で親のせいすぎるからずっと他責するよ
どう考えても自分の出来が悪いのは生まれつきなんだから自分のせいじゃないじゃん

[254. 匿名]

欲しいと望んで産んだというより避妊しないで出来たから産んだってだけの親多いからね今も昔も
子供に恨まれるのも当然

[255. 匿名]

小泉純一郎に投票した奴は恨まれて当然だろうにｗ
こういうのを毒親という

[256. 匿名]

>>252
そうだね
世間体が全てだから家族愛より世間体

[257. 匿名]

>>7
じゃあ親のしてることも更にその親のせいだから、その親が悪いね…でもそれも更に更に親のせいだから…ってなっていかない？

[258. 匿名]

>>196
言いたいこと言ってくれて本当ありがとう　
幼少期の家庭環境こそ人格形成の基礎だよね。
基礎がガタガタなら、どんなにその後頑張ってもぐらついたものにしかならないんだよ

[259. 匿名]

>>23
こればっかりはそうだよね。
一見、親と和解したように見える人ほど、親と同じ人生を歩んじゃってたりするんだもん。

[260. 匿名]

40代半ばになってもまだあの時親がああしてくれなかったからとか、現在の話も今日お母さんがあれを間違ってやって〜とかすごい大人いるよ
恨みのように悪い部分は子供時代の話にすべて起因するかのような話す人。
やばい人だった

[261. 匿名]

>>53
逆に、貧乏老人に貢がされ介護させられて喜んでる男と家族になりたい？

[262. 匿名]

>>1
なら三田佳子に文句付ける人にも引くって事だよね？

[263. 匿名]

>>148
風俗にいる間は会社員じゃないからずっと家借りられないじゃん。
どこで暮らしてるの？店？

[264. 匿名]

>>260
親のせい＆日本のせいにする人が多い
そのわりに英語話せないから日本に居続けて文句ばっかり言ってる

[265. 匿名]

親のせい、環境のせいにしてるオバサンがいました。

[266. 匿名]

虐待されて心身共に後遺症ある人もいるからそうは全く思わない。主の視野が狭いだけだと思うよ。本当に親に酷い目に遭わされる人も世の中には沢山いる。

[267. 匿名]

どっちもどっちだと思う。
親のせいにしてる子供、子供のせいにしてる親。
誰かのせいにしてるというのは自分が弱いからだ。
いつまでも親のせいにしてるのは恥ずかしいよ。

[268. 匿名]

>>260
リアルガルちゃんみたいだね

[269. 匿名]

>>267
同感すぎる

[270. 匿名]

>>143
貴方が自分の子が成人したら、その瞬間全て自己責任だと思ってなければ別に良いんじゃない？

[271. 匿名]

私はトピ主の方が苦手
余程幸せな人生送ってきたんだね

[272. 匿名]

私も自分のこと、いい歳してって思うんだけど、親もいい歳していまだにえげつないのよ。
一生交わることないわ。

[273. 匿名]

>>196
横
へえそんな世界もあるんだな

[274. 匿名]

ここにはびこる毒親主張する女にケンカ売ってるの？

[275. 匿名]

>>266
反論したい気持ちはわかるけど、主みたいな人が言いたいのはそういう極端な例ではないと思うよ…
学費出してくれなかったから、田舎暮らしだから、ディズニー連れてってくれなかったから、程度で親ガチャ外れ言ってるようなのを想定してるのでは

[276. 匿名]

>>270
あー、そこなのね。私が自分自身、成人したら自分の人生、自分の責任って思って生きてきているからそれが当然だと思っていたけど、我が子がそうじゃない時に責任取れるかってことね。

[277. 匿名]

>>249
こんなこといわれないように育てよ

[278. 匿名]

>>144
物事はひとつではない。親が憎くても忘れられない人もいる。親に怒りをぶつけないと気が済まない人もいる。

子供の虐めは酷い！と喚くくせに、大人が自分より弱い子供を虐待してその子が運良く生き延びたら自己責任かよ。

ならその理論なら虐められた子も自己責任だろ。
虐めた奴に責任なすりつけるなよ。となるけど？

[279. 匿名]

>>263
よこ
風俗はそうやって家なしみたいな子がたくさんいてたりするから、なんだかんだ専用個室に事実上住んでるようなのとか、あとはネカフェ暮らしみたいなのとかいるよ

[280. 匿名]

>>1
能力は遺伝と環境で決まる
遺伝と環境は親で決まる

[281. 匿名]

>>267
だからこのトピの人すぐに怒ってコメント返ししてるんだろうね。結局は弱くて逃げてるから怒るんだよね。ガチでつらい人はこんなトピ見たくなくなるだろうね

[282. 匿名]

>>53
なんだ結局金で親の気持ちを買ったのか（笑）
金で買えるなんて安いな（笑）

教えてやる。理解し合える人、話し合える人と過ごすと楽しいぞ。プレゼント贈らなくてもな。

[283. 匿名]

>>1
林修: 頭の良さは母親からしか遺伝しない

出典：pbs.twimg.com

出典：pbs.twimg.com

出典：pbs.twimg.com

[284. 匿名]

>>271
否定されるとあんたは幸せだからわからないよねって言う人ガルちゃんに多いけどそんなのわからないよね

[285. 匿名]

>>283
頭が良くても性格悪かったら最悪だな。

[286. 匿名]

>>33
二十歳になる頃、働いてたのなら自分で準備できるくらいの予算じゃないの？レンタルでいいじゃん。
学生さんならまぁ仕方ないけどさ。

結婚すれば式でお着物着れますよって教えてあげたいねw

[287. 匿名]

>>1
これからの格差社会、子供に『平均以上の容姿・知能・身長』をプレゼントできないなら、産まないのが親としての最大の慈悲だと思う。
特に知能や体格は遺伝で決まる部分が大きい。
自分自身のスペックに自信がないなら、無理に生身の子供を残すより、AIロボットに投資したほうが、自分も子供も苦しまずに済む。

[288. 匿名]

>>1はとりあえず普通の親から生まれたんだろうな
世の中とんでもないのがいるんだよ
人生って子供の頃からの積み重ねだからね
努力ではどうにもならないこともあるよ

[289. 匿名]

親が凶悪犯罪犯したせいで学校に通ったり家借りたり就職できない子供とか、性的虐待受けて精神疾患になって働けない子とか

全部いつまでたっても親のせいにしてる甘えだって思われてるんだね

本人がどんなに普通の生活したくて、這いつくばって努力してもそれが叶わないことがたくさんあるのに
ぜんぶ自己責任だもんね

[290. 匿名]

>>284
他者に寄り添うことができる人はそもそも他人の傷みを軽視しないからな。
痛みを理解できなくても軽視はしない。
それを育ちの良さという。

何不自由なく育つ＝育ちの良さではない。


　

[291. 匿名]

>>278
子育てしてる身なので、教えていただきたいんだけど、じゃあどうなればいいと思っているの？
親が謝罪して行動を改めることを祈ってる？
親が自分より早く死ぬことを願ってる？
親からお金をもらうことを祈ってる？

[292. 匿名]

>>17
毒親に育てられて本当に苦労した人もいるよね
ただ、ガルには自分は毒親育ちってことにしたいんだろうなって人もまあまあいると思う
具体的な毒親エピソード言わない人がほとんどだからわからないよね
蓋を開けたら全然毒親じゃねーじゃんってこともあると思うわ

[293. 匿名]

>>1
豚丼ナメクジ顔女が子作りしなければチー牛は生まれない

[294. 匿名]

相当じゃない限り
その親も含め自分の運命なんだろうと受け入れる
それがこの人生のテーマなんじゃない？

[295. 匿名]

>>1
だってほんとに親のせいなんだもの。
事実を言っただけ。
愚痴くらいこぼしたい時もあります。
言わない人もいるでしょう。
言いたい人もいるでしょう。
同じなのは親や家庭環境に傷つけられた事実。
不幸自慢とかどっちが偉いとかじゃないくて
いい歳になっても忘れられないくらい傷ついたの。

なんで親が出てくると他責思考とか言われるんだろう。自分が毒親になってる心当たりでもあるのですかね

[296. 匿名]

>>1
幼稚で馬鹿だと思うだけ
そして距離を取りますよ、まともな話が出来ない
私はアラフィフなんですが、知り合った同い年のパート仲間が事ある事に口にしていましたね
『親が～』ではなくて『私がこんな性格なのは元旦那のせい！』が、会話の枕詞になっていました
離婚して長いらしいし成人しているお子さんすらいるのに、、、
呆れて周りもドン引きしていました
私はシフトを変えてもらいよかったです

[297. 匿名]

>>295
そんなにつらくて酷かったんなら書いて吐き出してみたら？愚痴りたいんだよね？

[298. 匿名]

>>271
なんかさ、幸せな人生の方がいいって思わないの？
私も幸せになりたい、とか幸せになるぞとか。
自己責任って言われてもただの庶民レベルの責任なんて大したものでもないよ？
自分が幸せになる努力をしなかったことは自業自得ではないの？
私は幸せになる努力をしている人を応援したい。
人生を放棄している人は結局毒親と同じだよ。

[299. 匿名]

>>221
リセットできなかろうが難しかろうが綺麗事だろうが自分の人生なんだから変えていけばいいのに。いつまで自分の駄目さを正当化するんだろう

[300. 匿名]

>>2
生活保護がそうじゃない？

[301. 匿名]

>>9
それも疑わしいけどね。
3歳までめっちゃ甘やかして、それからめっちゃ厳しく躾ても3歳に愛情注いだからいいでしょ、とはならないよ。

あくまで子供の性質ってことなら親とは別個体なんだから分けて考えないと。

[302. 匿名]

>>301
ことわざのニュアンスは三歳ではなく、もうちょい上の年齢も含むらしい。
三歳児神話とかより年齢の範囲広いはずだよ

[303. 匿名]

>>190
福岡の赤堀恵美子の存在知らないのかな？
2回結婚してたよね？
あれよりデブ？

[304. 匿名]

>>291
人それぞれなんだよ。痛みはみんな違う。傷の癒やし方も違う。

別に虐待されて育ってないなら知る必要もない。
興味本位で理解できるもんでもないし、されたくもない。

私は母親から虐待されたけど、報復もしてお金も不動産ももらったからもう用はない。私に迷惑かけずに死ねと思ってる。

理解できないなら口は挟まないように。
その無神経と無知が親に虐待されてなんとか生き延びた人たちを余計に傷つけるよ。

[305. 匿名]

そういうの言うことで過去の自分を慰めてるんだよ

[306. 匿名]

>>1
口に出さないだけで、40代とかでそれ言われたらドン引きはしてる
別に壮絶でもなんでもないのに、他責がすぎるのは性格悪いし親にも感謝できないのは人として未熟すぎる

[307. 匿名]

程度にもよるけど、大人なのに親に子育てや家事を頻繁に手伝ってもらってたり一緒に住まわせてもらったりしてる人がグチグチ言ってたら、じゃあ頼らなかったらいいのに、ってなる

[308. 匿名]

>>298
あんたは無差別殺傷受けてICUに入院してる人にも同じこと言うのかよ？心も身体も傷だらけの人に幸せになる努力をしなかったとかいうの？

親に虐待されきだ子供は成人する20年くらい蓄積された痛みがあるから痛みに麻痺してんだよ。

幸せの経験値が少ないから幸せが何かもわからなくなってるんだよ。

幸せになる努力？笑わせるなよ。

生き延びることに必死だったんだよ。虐待をうけた子供は。
いつ殴られるかわからない恐怖。
ものを投げつけられる恐怖。
怒鳴られる恐怖。
食べるものがない空腹感。
母親の恋人に痛めつけられる恐怖。
あんたにわかるのかよ。その恐怖と痛みが。
大人ですら職場で虐められたら立ち直れない人もいるなか、子供の頃から大人に虐待される苦しみがわかるのかよ。

人生を放棄してるのでなく、もう限界なんだよ。

あなたのような無知と無神経に会うたびに思う。
親に虐待されて傷だらけになったけど、人の痛みを軽視する人間にならなくてよかった。

[309. 匿名]

いい年の子供が事件起こして親の教育がって言ってる人にもひくわ

[310. 匿名]

時間が経っただけなのを禊が済んだって考える人無理だわ

[311. 匿名]

>>189
親に子育て失敗って思い知らせたくてダメ人間になるらしいよ

[312. 匿名]

>>2
知ってるかな？

逆境的小児期体験（ACE：Adverse Childhood Experiences）」とは、18歳までに経験する身体的・性的・心理的虐待、ネグレクト（育児放棄）、機能不全家族（親の精神疾患、依存症、DV、犯罪歴など）といった心的外傷（トラウマ）を引き起こすような辛い経験のことで、大人になってからの心身の健康問題や社会経済的困難のリスクを高めることが知られています。経験数が多いほどリスクが高まり、うつ病、依存症、対人関係の困難、生活習慣病など様々な問題につながる可能性があります。
ACEに含まれる具体的な体験（例）
虐待: 身体的、性的、心理的虐待。
ネグレクト: 十分な食事やケアの欠如、無視、放置など。
家庭内の機能不全:
親の精神疾患、自殺未遂。
アルコール・薬物乱用。
家庭内暴力（DV）。
親の離婚、別居、親の死亡など。
ACEが及ぼす影響
精神面: うつ病、不安障害、依存症などのリスク上昇。
身体面: 生活習慣病（喫煙、過食、暴飲など）、慢性疾患のリスク上昇。
認知面・社会面: ワーキングメモリの低下、不注意、対人関係の困難、社会的不適応など。
ACEの重要性
「逆境を乗り越えて強くなる」という意味での「逆境」とは異なり、癒やされない心の傷（トラウマ）となる体験を指します。
経験数（ACEスコア）が多いほど、成人後の健康リスクが上がるという関連性が研究で示されており、早期からの支援や社会的な取り組みが重要視されています。

[313. 匿名]

>>308
だから未成年の話じゃなく、成人した大人の話だよね。

[314. 匿名]

確かに、とんでもない親でもそれを反面教師にして真っ当に生きてる人はいるから、結局は本人の素質の問題。周りに愚痴るのは幼いと思う。
でも、恨みや憎しみを抱き続ける人の気持ちは良く理解出来る。どれだけ言葉や暴力に傷つけられたか、過干渉にされたか、惨めな思いをしたか、消えない過去の痛みをどうやって消化すればいいのか、アラフィフの今でも思い出しては苦しくなる。親子関係良好な人とは昔から上手くやれなかった。私みたいな人、沢山いると思う。

[315. 匿名]

>>72
ドラマの今期やってる新作の「相棒」見てたら、この間そういうキャラクター出てきたよ
40代女性がトレーナー姿で「こんな人間なのだから、親が最後まで責任とって面倒見るべき」と叫んでるシーンがあったよ
令和の現在、一定数そういう感じの人がいるとされてるよね

[316. 匿名]

>>1
誰かのせいにしてる時点で自分の人生生きてない。

引くとかどうとか以前にかっこ悪い。

苦境に立たされても努力して自分の道を切り拓いている人はたくさんいる。
過去の出来事や自分以外の誰かのせいで今の自分が上手くいかないなんて、今の自分がサボる理由を作っているとしか思えない。
そうやって人のせいにする方が楽なんだろう。
自分は変わりたくないし可哀想な私でいたいんだろうね。

[317. 匿名]

>>311
なるほど
自分から不幸になって親に復讐したいのかな

[318. 匿名]

>>317
でも毒親はそんなこと思わないで子ガチャ失敗って思うだけだろうから早く自立して自分の人生を生きた方がいいよね

[319. 匿名]

>>1
でも子供の頃からの環境や影響は大きいからね
安心出来る環境で愛されて育った人とは違うよ

[320. 匿名]

>>304
>理解できないなら口は挟まないように。
その無神経と無知が親に虐待されてなんとか生き延びた人たちを余計に傷つけるよ。

親に虐待された経験がないから聞いてるんだけどね。その経験がなければ発言するなっていうのも違うと思うよ。トピ主も、虐待経験者以外書き込み禁止にしていないわけだし。
ただ、虐待経験者しか知らないこと、考えもつかないこともあって、それがガル民に伝わり、そこから社会全体に広まることもあると思うよ。

[321. 匿名]

傷って癒えるの？うちの90歳のばあちゃんは今も義理の親にされたことを愚痴ってるよ

[322. 匿名]

>>312
「早期からの支援や社会的な取り組み」って具体的にどういうことだろう？

[323. 匿名]

>>308
あんたとか本当口悪いよね。
親譲り？

[324. 匿名]

>>28
どちらでもないな
自分も毒親でずっと苦しんでるけど、外で誰かに言ったりしない。精神科の医者に言うだけ。聞いてもいないのに話されても困る。私の話だって聞きたくないでしょ？こういう人って不幸自慢で張り合ってきたりするし
親しい相手なら違うけど、でもそもそも親しい相手もたいしていないしなー
気を使わなきゃいけない話をしていい相手として勝手に認識しないでくれってムカついちゃうんだよね

[325. 匿名]

>>318
そうしないとますます自分を苦しめて自分を不幸にするだけだと思う

[326. 匿名]

>>20
我が子を奴隷のようにこき使うのが目当てな毒親がいるよね。里親なんてその確率が高いと聞いたよ。

[327. 匿名]

>>22
エリート官僚は汚いよね。自分達が得するような仕事しかしない。

[328. 匿名]

親のせいで将来めちゃくちゃややこしい相続を背負うことになりそうだわ
親が元気なうちに相続税対策したくても、全然親は協力してくれないし
これは親のせいでしかない

[329. 匿名]

他の人も言ってるけど、「〇〇してくれなかった」等の内容によるよね。
「それは毒親だよね、トラウマになるのも仕方ないわ」というケースもあれば、「そりゃ本人の甘えだろ、ご両親が気の毒だ」というケースもある。
そして多分毒親育ちとそうじゃない人とで、想定しているケースが違う。
更に言えばそもそも毒親の定義が曖昧なので、その内容の捉え方も人それぞれ。
なので、ガルみたいな掲示板で聞くとカオスになる。

[330. 匿名]

>>25
精神病の親や新興宗教の信者がそばにいると子供のメンタルまで危ないよね。淡々と呪いをかけてやりましょう。

[331. 匿名]

>>327
だから殺されたのにね

[332. 匿名]

人んちの事情にいちいち引くとか言ってる方が引くわ
関係無い事なんでしょ

[333. 匿名]

自分は親に大事にされた、みたいな人が他人を悪く言うなんて親が泣くよ
せっかく大事に育てたのに他人の悪口言うのかよって

[334. 匿名]

ひどい親のせいで傷ついて大人になっても立ち直れない人って確かにいるんだな
大変だなと思うけどきっと理解することは出来ない 傷つけるかもしれないとか考えると出会ってもあまり関わらない方がいいのかなと思う 理解してくれない人とは仲良くしたくないんだよね？

[335. 匿名]

>>140
新興宗教に盲信する親は間違いなく猛毒親だよ

[336. 匿名]

>>2

未成年の犯罪トピでも、すぐ「親の顔さらせ」っていう人でてくるもんね
勿論、家庭環境の影響は大きいだろうけど、そうじゃないケースもあるだろうに

[337. 匿名]

>>4
滋賀の女子大生が母親殺した事件みたいに、親が子の自立を阻むパターンも珍しくないってわからないのかな

きちんと社会に出て一人暮らししようとしても、鬼のように電話よこして、アポなしで家に突撃して、居留守使ったり鍵を変えたら警察を呼ばれ、黙って引っ越ししたら探偵を使われ、警察に捜索願い出される、職場に鬼電や突撃される

「お母さんはこんなにあなたのことを心配してるのに！」って。
「身内が亡くなったので娘に連絡をしたのに出ないから迎えに来ました！」ってしゃあしゃあとこちらを異常者に仕立て上げる嘘でっち上げられて職場に来られたこととかある？

生きようと必死に水上に顔出したのに、その瞬間に水に沈められるような絶望と苦しさ味わったことある？

甘えだって言う人は、親が追いかけてこないように海外にでも行けばいいとか言うんだろうね

[338. 匿名]

>>4
性的虐待etcの家庭環境のせいで子供の頃から精神疾患持ちその状態なのに病院に連れてくわけでもなく20歳まで放置、大人になったんだから家出て好きに生きていけばいいといわれても働けるような状態でなかったからいたくもない実家に30近くまで居続けなければならなかった
あるきっかけで脱出できたけど育ちのせいで苦労してるよ、普通に
親のせいだと堂々と思ってるし自分は1ミリも悪くないし、そのことを甘えてるだのなんだのって想像力のない薄情な他人にいわれる筋合いないと思ってる
分かるわけないんだから黙りなよ

[339. 匿名]

>>2
一種の責任転嫁で上手く行ってない自分を保ちたいから

[340. 匿名]

>>1
羨ましい。良い親に育てられたんですね。私は毒親に育てられました。先日メンタルクリニックで病気が発覚したけど先生に「あなたのせいじゃありません、親のせいです」とハッキリ言われたよ。親のせいにせず自分のせいだと思って生きていきますね。はい、さよなら

[341. 匿名]

>>20
例えが極端過すぎる

[342. 匿名]

交通事故にあったせいで脚がなくなり動き回る仕事はできません、事務仕事はできます

って言ったら誰もが納得するのに、目に見えない心の傷は甘えのひと言で済まされちゃうんだよな

[343. 匿名]

>>190
野菜たっぷりお肉たっぷりのご飯じゃなくて子供の好きな揚げ物ばっかりあげる家庭あるやん
ぶくぶく太らせるのも虐待だし、子供の頃に細胞太らせると痩せるの大変なんだよ

うちは運動沢山させてくれたし、みんなスリムだから良かったけど親戚家族全員デブみたいなところは可哀想だよ

[344. 匿名]

>>193
被害者だから主を叩いていいとは限らないと思うんです
主はその人の親ではないですから

[345. 匿名]

>>31
そう、自分の心にだけ留めておく人も多いと思う、親であっても誰しも完璧な人間なんていないんだから

[346. 匿名]

介護の話以外あっそうって思うかな。親の介護者は大変だろうから余裕があるなら聞けるしいずれ自分もそうなるかもしれないし他人事ではないから。

[347. 匿名]

そもそも20代で親亡くしてる同級生いたから親の話なんか滅多に他人にしないわ。昔から知ってる同級生が親の話してたら顔も分かるし会った事もあるから何も思わないけど

[348. 匿名]

毒親持ちの優等生気質は他人に厳しい自己開示もしないから自分の話しないかな。
何かと、あーでも…だの、それってさー…だの、ほんと面倒だった。

[349. 匿名]

>>9
3歳とか具体的な年齢はおいといて幼少期に受けた愛情とか体験がその先もずっと大なり小なり影響してくるのは間違いないよね。

[350. 匿名]

親からされた許せない事がありますが、たとえ第三者にいい歳して云々言われようが許せない事は絶対に許すつもりはありません。あなたのような方もいると思うので迂闊に他人には言いませんが、自分の中では凄まじい程の憎悪が渦巻いています。何かの拍子に事情も知らない人間からその程度と軽んじられると一瞬でそのエネルギーが向けられると思います。

[351. 匿名]

>>1
勝手に引けばいいさ

[352. 匿名]

>>1
具体例全くないスッカスカの話で語れるわけないだろ
色んな意見出させるつもりかな

[353. 匿名]

>>1
それ、虐待受けてた人達にも言ってんの？
だとしたらトピ主の神経疑うんだけど。
そんな事、無神経にトピ立てするぐらいだから
虐待する方かもね。

[354. 匿名]

>>301
そう言う意味じゃないよ
性質は変わらないってこと

[355. 匿名]

>>117
ヨコだけど、勘違いしてるよ。
>>7は「子育ては楽だ」という意味じゃないよｗｗｗ

「成人したら自己責任だ」という意見に対しての「そんなわけないだろ」という反対意見。

「謝って済むなら警察はいらないよ！」という言葉と一緒。
（この場合も別に警察がいらないという意味ではない。）

[356. 匿名]

>>16
ほんとに酷い場合は一生苦しみが続くからね

[357. 匿名]

>>257
なると思います。
けど、それは親と祖父と祖母の問題なのでって感じじゃないでしょうか？
いじめっ子だっていじめられて良い訳じゃない。
いじめられっ子も誰かをいじめて良い理由はない。みたいな。

[358. 匿名]

>>1
養育者の質が子供のその後の人生に与える影響なんて、もうあらゆる研究で影響絶大って結論出ちゃってるから別に引かないかな。

[359. 匿名]

>>4
子育てをさんざん両親に頼っておいて、
孫が生まれても祖父母にならずにしらんぷりして、
俺の人生がー、私の人生がー、とか言い出す大人も多いよね　

[360. 匿名]

今子育てしながら自分の幼少期を思い出してはつらい気持ちになる。
たぶん一生この気持ちはなくならないと思う。

[361. 匿名]

毒親と絶縁済み
他人には言わないけど、心の中では親のせいだと思ってるよ
親に殴られたせいで対人恐怖症になったこと、親に殴られた痛みで授業に集中できなかったこと、親が1週間に一度しか風呂に入らせてくれなくて学校で臭い汚いといじめられたこと
これが親のせいじゃなかったら誰のせいだっていうの？

[362. 匿名]

>>257
横
毒親の連鎖を断ち切らなかったんだから親が悪い
毒親と同じことを子供にしないという覚悟がないなら子供産まなきゃよかっただけ
私は子供産まない人生を選んだ

[363. 匿名]

>>53
充分拗らせてるよお前w

[364. 匿名]

>>140
山上さんは親戚から援助されてるじゃん
あれで金も学力もなかったら確かに悲惨だろうけど。世の中もっと酷い家庭はあるよ

[365. 匿名]

>>84
子供時代が壮絶ではあるけど、支配して言いなりにさせて満足してるのは相当拗らせてるよね
離れるか、実家に居着いて愚痴を言ってる人の方が蔑み方が人間的に思えて来る

[366. 匿名]

>>1
毒親レベルによる
どう考えてもそれは子どものわがままだろって事だったら何言ってんだろうなってなるけど、虐待(暴力だけでなくネグレクトや精神的な支配等)を受けて育ってきたなら人格形成から歪みが生じてるんだから親のせいじゃないか？
子どもの将来に関して親の育て方に何の責任もないなら誰も子育てで悩まないだろうと思うし
仮にお前なんか生まれてこなきゃ良かったんだと毎日のように親に言われ続けて育ったとして自己肯定感とか育つと思う？それで対人関係うまくやれると思う？社会に出て働ける？面接受かる？って思うしなあ
それでも一生懸命頑張って親の影響から抜けようともがいてうまくいかなくて親に文句を言いたくなるのって仕方がないと思うけどな

[367. 匿名]

>>1
10代の掲示板ならまだしももう子供いる歳でそんなん言うのはね
話聞いてると親の愚痴言いつつもその人もその親そっくりだったりするし、自分が毒親にならないように気をつけることのほうがよほど大事だと思う

[368. 匿名]

>>4
30代前半はいい歳じゃないだろ

[369. 匿名]

>>4コメ主は40歳過ぎてるか50歳過ぎてますよね？もしそうなら歳下の30代の人をいい歳扱いするなよって思います。違ったらすみません

[370. 匿名]

努力すれば良かったのにとか言われたらひとことは言いたくなるよ。親が家事放棄して弟妹の世話も親の家事も全てこなし、親のせいで奨学金借りる選択すらなく進学先を偏差値より相当落として、就職でも部屋を漁られて面接受けてる会社に電話されて落とされたことあるのかよって。
もう40代だから必死で親元抜け出してるけど、クソ親が放棄した祖母（90歳）の介護と子育てしながらフルタイム共働き中。これから祖母は施設入れるけど、これって私の自己責任と言われたらきついわ。

親に恵まれた人はいいね
優しくなくても邪魔してこない、怒鳴ったり物を投げてこないだけマシだよ

私は性被害や暴力なかったからそうした人たちよりはいいけどさ

[371. 匿名]

>>364
ほらそれ。他の人のがつらいよとか正直毒親の片鱗見せてるよ。

[372. 匿名]

>>1
そう思うのは自分が後の人生に影響するほどの生い立ちでもなく、現在上手くいってるからなだけでは？
不出来な人もいるんだろうけど、才能潰されてる子もまた多いだろうし、人それぞれ。
人生うまくいっていない人に対して非難するような心境にわざわざならなくてもいいと思うけど。

[373. 匿名]

親のせいにするのはあれどけど…
モラハラ気味の旦那もパワハラのお局も、共通点は幼少期の不安定な養育環境だって最近気づいたアラフォーです。
親に構ってもらえないとか虐待気味だとか。人生にこんなに左右するなんて。
もちろん辛い環境で育っても立派な方もいるのですが。

[374. 匿名]

>>21
いやしかし、成人までの育て方って、大人になってからも結構出るよね。
お里が知れるとか、三つ子の魂百までとか、日本語にはそれを体現する言葉がたくさんある。

とくに、実家に行ったときの態度見てると、ちゃんと注意しないからこういう男に育ったんだろ、そこはちゃんと教育しとけ！って思うところ多々ある。

うちの夫がモラハラだから余計に。義父母言いなり、ちゃんと注意しない。
ちなみに子供を妊娠してからモラハラが出たタイプだから超厄介。

[375. 匿名]

>>373
わかる。古今東西の色々な作品にもあるように、人間関係に難ありとか、コミュニケーションの仕方がちょっとおかしいとか、異性に依存気味とか、自分に自信がもてないとか、過度な承認欲求とか、生育環境がかなり影響している。

[376. 匿名]

>>308
横だけど、無差別殺傷で入院してる人とは全然違うでしょ
子供時代に努力しろって話でもない
人並みに働いて稼いで人並みの生活を手に入れろってことでもない
少なくとも今は親から離れて抜け出せてるんでしょ？
働けないんなら行政頼って生保受けて精神科通うとか、バイトでも水商売でも男性に頼って結婚するでも何でもいいと思うけど、自分でもできることをして少しでも前向きに行動することだよ
それができてるから今生きれてるんだろうし、そんな批判されたと捉える必要もないと思うけど

[377. 匿名]

>>51
そうだよね。
結局、心の傷が癒えないから今も許せないでいることはあって時々辛くなったりはする。
もういいトシだし自分で乗り越えていくしかないのはわかってるんだけど。
親も完璧ではない、失敗もたくさんする未熟な人間と思うことにして、自分で自分を大切にしようとしてるけど、大切にしきれないというか、価値がない人間のように考えてしまう癖が抜けきらない。

[378. 匿名]

>>1
親からの影響がつらい。アラサー独身彼氏なし。
明らかな毒親じゃないんだけど社会を知って色んな人と関わるようになり、特に母親がおかしいと気付きました。兄妹格差やヒステリー起こしたり気分で言う事違ったり行動や選択の自由を制限されたり、、
母親から言われたことや、されたことはやっぱりおかしかった、ひどいことされたとアラサー近くになって思い恨んだりしてしまいます…
祖父母も一緒に暮らしてますが母は祖母と仲良くなく老人虐待のような暴言や大きいな声で威嚇するのもあります。そういうのもやめてほしいのですが間違っていることをしている自覚がありません。
仕事をやめてから就職活動しなければならないのに性格形成や気質もあるのか社会が不安に感じて怖気づいている状態です…学校は不登校になることなく行けたのに仕事をすることが辛く感じてしまいます。これは親のせいではなく自分の責任なのですがどうしてもこうなったのは親のせいだと思ってしまいます。実家暮らしで言い争いが絶えないので食事、洗濯など自分でしていて全く会話してません。家賃がかからないからありがたいとは思うのですが貯金を崩していて一人暮らしをすぐにできるお金もない。私みたいな方いますか？なにかアドバイスあればお願いします。

[379. 匿名]

>>1
それは年代と虐待の内容によるよね
幅がありすぎて難しい
深刻な状況下でギリギリ生きてきた人に、そんなひどいことは言えない

[380. 匿名]

50才で未だに何で小学生の時助けてくれ無かったの怒られるのが怖くて何も言えなかった今こんな風になったのはお母さんのせいだから謝って! って言ってる人が居る
ま、まあ分かるけど…今？ってなる

[381. 匿名]

>>181
幸せになりたくないんだ
そういう生き方を選んだのは自分な訳だし、周りが幸せそうな様子を見て僻んだりしないならいいんじゃない？

[382. 匿名]

>>234
私はシングル母が男、妻子持ちと半同棲すると言い出し、私専用の部屋もなくなるからと家追い出された笑
それから13年後、妻子持ち男の次に付き合ってた男と別れた母がもう男は懲り懲り、私と一緒に住みたいと言い出して、家に男を連れ込まないことを条件にまた一緒に住むことにした。家は中古で購入して、生活費はそれぞれ出すかたちでね。
事情知らない人は親と同居で私のことを子供部屋おばさんみたいに思っているが全然違う。
将来的には母の面倒みないとだから一緒に住んでるが。大病も過去してるし。

[383. 匿名]

>>209
機嫌悪くても関係ないよ
気にせず出てけばいいじゃないの
成人過ぎたら、いちいち親の言う事聞かなくてもいいんだよ
毒親なら尚のことさっさと家を出るべき

[384. 匿名]

ガル民のこと？

[385. 匿名]

>>20
私親からは被害に遭わなかったけど被害にあったことを親は気付かないで頭おかしい子供として育てられたよ。その被害のせいで人生ずっと自傷行為続けてきたことに気付いたけど親は自分達のことばっかりで私のことなんかちゃんと見てなかった。
傷付いて死ぬことしか考えてない子供がケアもされずに普通の子供みたいに夢とか持って生きるように強制されても無理。
今生きてるだけでよく死なないで生きてきたなって思うし40過ぎてやっと今自分の人生を生きようと思い始めたぐらいでスタート地点が違う。

[386. 匿名]

そういう人って親に限らず他責思考だよね
自分の行動に責任もてなくて
上手くいかないと人のせいにしがち
自分は悪くないって正当化する
自分の非を〇んでも認めたくない
周りに迷惑掛けても不快感与えても
自分のちっぽけなプライド守るために必死
そして誰の意見も受け入れず
そのまま歳だけ重ねて偏屈な中高年となり
孤独な老後を迎える
人間頭固くなっちゃダメだと思う

[387. 匿名]

>>378
頑張って一人暮らしするべき
思い切って実家から離れた所で仕事探せない？
親と離れれば毒抜けていくよ

[388. 匿名]

>>4
毒親を経験してないから言えるセリフの代表

[389. 匿名]

>>387
やっぱりそうですよね。でも、毒じゃない祖母のことが心配というか気がかりです…そんなこと言ってないで実家離れるのが良いんですかね？

[390. 匿名]

>>1
いうだけならいいと思う
いうことでストレス発散
そしてちゃんと仕事して稼ぐ！

[391. 匿名]

>>4
家を出て自立するのが一番

[392. 匿名]

会社の3年目が、親にこう言われたんです！って主張してきたときはいい年して何を言ってるんだろうと思いました。

[393. 匿名]

>>17
発達特性を継がされただけで両親(おそらく両方因子あり)に感謝できない自分がいる。軽度でどうにか常人擬態する毎日だけど生きづらくて仕方ない
家庭環境も機能不全だったし、そもそもはじまりがデキ婚で収入やキャパに余裕ないのに3人きょうだい。きょうだいのことは嫌いじゃないけど、おそらくみんな特性を引き継いでて社会に出てから躓いてる。両親は割と放置した子育てをしてたんだけど、やり切った感出して「よその家の子は〇〇してくれたんだって」と暗に親孝行催促してくる
発達の人みんながみんなやばい親になるわけではないんだろうけど、機能不全になりやすい要素(無関心・無計画・無自覚)は揃ってるからそういう親元で育つ子供はきついと思う。家出ても発達の特性継いでると本当に苦労する

[394. 匿名]

>>53
お金で苦労したんだね。私と少し似てる。私も自分が稼いで親にプレゼントしたり旅行連れてったりしたよ。悲しいかな、そうやって取り戻そうとするものなんだよ

ご年齢は分からないけど、当時の親をゆうに超えた年齢になったら、わかってくると思う

[395. 匿名]

>>4
>>72
虐待サバイバーで、精神疾患になり、デイケアに通ってる人達は、家を出れるのは一握りの勝ち組だけだと書いてたよ。

持病もち、トラウマ持ち、氷河期世代に被ってるなど、事情ある人もいるでしょう。

逆に、実家や親から離れたくせに、いつまでも、毒親トピに来てざまあみろと書いたり、あなたがたみたいに叩きまくってる人の方が無様、かっこ悪い。

それぞれ事情があるんだから、介入や裁きは必要ない。

[396. 匿名]

>>1
結婚とか親のせいでなしになることあるし、そういうのは自己責任とか思わないよ。
両家顔合わせで相手家族の容姿いじりしたバカ親の話聞いたときは流石に可哀想だった。

[397. 匿名]

>>346
結局毒親育ちの苦しみが理解を得難いのってこれだよね
大人になったら被害に合う確率0%だから

自分も当事者になるかもしれない介護の果ての殺人にはみんなに同情的だもんね

[398. 匿名]

>>1
そんな事言ったらいい年して就職した先でパワハラあったとかいってる人も
上司のせいにしてるって事になるよね
児童虐待に比べたら成人対成人なんだから転職するとか対処法あるわけだし

[399. 匿名]

>>72
親ガチャって言葉が軽い受け取りだからそう思うだけじゃ？
「仕事たくさんたまって鬱〜」って言いまくってる人からしたら鬱病が甘えという認識なる状態に近い。

私の従弟も実家暮らしで小学校から行ってない社会性ゼロのバケモノだけど、亡くなった叔母がとにかく周りに頼りたくない一心だったみたい。
従弟は引きこもりっていうより監禁被害者って感じ。
毒親って想像以上に普通の親としての役割ができない生き物よ。病院に行くとかしたくないのよ、子どものために何かしたくないの。

[400. 匿名]

>>1
知り合いに、毎日ゴスロリ服、黒髪姫カットにヘッドドレスつけて歩いてる独身アラフォーがいるんだが、
「自分が学校もいけず、仕事にも一度もつけない性格になったのは親のせいだ、彼氏いない歴年齢なのも親のせい。つまり親早く◯ね！」ってXに延々書いてるのが怖い。
それでいて先日も、「親に最高級の加湿器買わせて自分の部屋だけにつけて独り占めー♡」とか、甘やかされが過ぎてないか？と思う

[401. 匿名]

>>1
主さんの意見もあれば、世の中の人で親に恵まれなかった人もいると思うから正解は無いと思う。

環境もお金も何もかも揃った環境で文句を言ってたらどうかと思うけど、、
子供の時の環境や教育や愛情はすごい重要だと思う。

現に、大人になってから親が理由で婚期を逃した人も居るし、この世に毒親は本当にいるとおもう。
その中で何とか生きようとしてる人もいると思うかな、、

[402. 匿名]

>>21
夫の浮気愚痴を義母にする嫁とか意味不明だよね
どうして義母が息子より自分の味方をしてくれるはずと思い込めるのか？

[403. 匿名]

>>364
山上より毒親の家庭多いわけはない

[404. 匿名]

>>23
その通りだと思います。
親の育てられ方で絶対に違いますよね。
大人になっても親のせいにすると言うより、大人になったからこそ自分の親が変だった事や、周りは貰えていた当たり前の愛情を、自分は貰えていなかった事に気づいて辛くなる場合も多いと思います。

[405. 匿名]

>>316
いろんな時代のいろんな人の自伝とか小説読んでみた方がいいと思うよ
自分の思い通りに自分の人生生きるのがかっこいい☆みたいな価値観の時代ばかりじゃなかった事が分かると思うよ

[406. 匿名]

>>30
虐待されてる子供って思ってるより沢山いるよ
ヒヤリハットとかと同じでさ
1人の死んだ子の背後には100人の死にかけた子がいるし、
その死ぬような虐待の背後には10000人の暴行を受けた子供がいるし
みたいな世界、ばれてないだけなんだよ
だって、虐待されている子は本人も親も出来るだけ隠すからね

小学生のクラスに1人2人は、週に数回レベルの暴力を受けている子がいる計算とかだったはず
性的な虐待もそれに近い数字だったと思う、結構衝撃的だったよ知った時はね

[407. 匿名]

心的外傷の積み重ねで限界を越えると時間が凍結します解凍する為には自身で精神分析学や心理学を学ぶ必要があります、精神的な親殺しに失敗した人間が親になると無意識に子殺しに走りますそれがメンタル疾患の基本ですそこから様々な症状が発生して症状一つ一つが自己目的化して増殖します理性というメスで病巣の摘出をする必要があります

[408. 匿名]

基本的に学費を頑張って出す、暴力とかはなし。
それがあれば親の役目の9割は果たしてる。
愛情がないとできないよ。
（芸能界のお金持ちとかは別です）
小さなつまづきは自分で乗り越えていくと思わないとね。

[409. 匿名]

>>41
え？私それでめっちゃ楽なんだけど

[410. 匿名]

>>21
それは義母と義父の影響が大きいのでは
生育歴って大事だし、結婚前は擬態してるやついるからね

[411. 匿名]

>>405
横だけどそういう意味じゃないと思う
人のせいにばかりして情けないという意味じゃないかな

[412. 匿名]

>>402
浮気した息子の味方するような母親だから息子が浮気するような人間性に育ったんだろうなと

[413. 匿名]

>>1
直ぐに山上が思い浮かんだ・・・・

確かに、親のやった事は山上は許せないだろうけど、それで安倍ちゃんをヤる理由になるかな・・

[414. 匿名]

>>410
横、家の中だけで育つわけじゃないじゃん、学校へ行って社会に出てたくさん経験して視野を広げるんだから、本人は何を学んできたんだ？って私なら思うけどな

[415. 匿名]

>>44
主が言ってるのは親は問題なかったり通常の範囲のパターンの話だと思う
裁判になるって刑事事件で相当だからそれはまた別の話では

[416. 匿名]

>>349
うんうん。しかも三つ子の魂百までってニュアンス的にはもう少し上まで含むらしいよ

[417. 匿名]

>>416
じゃあ働いちゃだめだね。

[418. 匿名]

>>414
家の中のことは基本的に自分の育った家庭が基本になってるよ
友達や社会の影響受ける旦那の友人関係とか仕事のこととか妻に関係ないじゃん

[419. 匿名]

>>41
なんで？

[420. 匿名]

親は仕方ないと思う　自分じゃ選べないし
旦那に不満言いまくって全部旦那のせいにしてる奴に一番イラつく
自分が選んだ男だろーがｗ
結婚してから変わったとかどこまで他責思考なんだよっていう

[421. 匿名]

山上さんの判決出たからかな？
これ言う人は親に恵まれてるんだろうな。

[422. 匿名]

>>337
人様の家庭事情にいけしゃあしゃあと意見する、視野の狭い輩の声なんか気にするな
ただのバカなんだよ
なんにも世間を知らない奴って世の中に引くくらい居る

[423. 匿名]

>>1
当時40歳の元夫が自分がこんなに情けないのは父親がいい仕事についてなかったからと言った
ドン引き

[424. 匿名]

>>415
よこ
主は全てについて言ってるんでしょ？
虐待や育児放棄とかまで｢親のせいにするな｣で封じたいんだよ。

だってさ山上さんの判決出たタイミングでこんなこと言ってるクズだよ？自分は幸せな家庭なくせに。イジメやレイプ被害者にも｢昔のことをいつまで～｣って言うだろうね。他人に説教したい昭和ジジイみたい。

[425. 匿名]

>>411
いやそうじゃなくて
時代で価値観なんて変わるんだよ
我々の幼少期と令和の今とは違うし、親の育った時代もまた違う
親とか社会とか関係なく自分の思い通りに生きるって言う価値観は平成からだよ

[426. 匿名]

>>1
わかるよ。ガチの毒親育ちはそんな簡単に周りに親が〇〇とか愚痴れないし言えない

[427. 匿名]

聞いててしんどいの凄くわかる
職場のアラフィフもすぐ育った環境があーだこーだでだから今でも自分はなんちゃら〜と語りだす
たぶん一生言い続けると思う
そんな後ろ向きの性格に育ったのは確かに環境が悪かったのかもだけど聞かされるのしんどいわ

[428. 匿名]

>>1
結局当事者にならないとその辛さとか大変さってわからないんだよね
普通親育ちには毒親育ちから生い立ち聞いても辛さを100パー理解はできないし、毒親育ちもなんで私の辛さわかってくれないんだろって思ってもそれは仕方ないこと
どっちが悪いわけでなく同じ立場になった者同士しか分かり合えない

[429. 匿名]

>>413
みんな自分のことを言われたように反応してるけど
今日のトピだし山上のことでしょ

[430. 匿名]

親がクソだと子供もクソ

[431. 匿名]

>>85
さっさと縁切ったらいいのに

[432. 匿名]

>>23
それはわかる
虐待ニュースとか死ぬほどムカつくし。

でも全く関係ないトピでもいきなり自分の親の毒エピソードをツラツラ語って、親なんてみんなこうでしょみたいに結び付けてくる人がいるから疎まれちゃう。
毒親トピや仲間達と語り合ったらいいのに。

[433. 匿名]

>>72
健全な家庭環境で育ったら社交性も身に付いて良い人間関係も作れて社会にも出ていきやすくなる。でもひどい家庭環境だったら必要な能力が身に付かないから社会に出られる様な人間には育ちにくいんだよ。｢さっさと家出れば｣って、毒親に育てられた悪影響がどんなにひどいものか、全くわかっていない無知な人の発言だね。ガル民に多いね、弱者を叩いて自分は偉くなったつもりなのかな？

[434. 匿名]

義母がとんでもなく無神経な人で、たまに夫から強めに抗議して貰うんだけど、言い訳の第一声が「私は一人っ子だったから人付き合いが苦手で…」と「親が変わってる人だったからずっと苦労してて…」の2つ。
子供どころか孫もいる年齢だし親はとっくに亡くなってるのに、いつまでそれ言うのかなと思う。

[435. 匿名]

>>4
５０歳にもなる人間がヨボヨボの８０歳にもなる親に、あーだこーだ子どもの頃はこうだったとか、しつこく文句言ってて本当に引く(引きこもり妹)

[436. 匿名]

>>434
たぶんもう痴呆だよ
うちの親もずっと同じ言い訳話しだもん

[437. 匿名]

>>188
妹さん働いて家事してるの偉いよ
うちの義理姉なんて、働いてるが家ぐちゃぐちゃキッチンドロドロ、そんで義理父に気に入らないのか冷たい態度で
出て行く行動力も能力もない

[438. 匿名]

家庭環境に恵まれて親のサポート受けて大学行った子が、家庭環境に恵まれず結果として低学歴低賃金になった子に「努力不足」って言うのと似てる
成人しても相手の環境を慮ることができない人の方がどうかも思うよ
そりゃあ実家暮らしで何でもしてもらって文句ばかり言う甘えた人もいるかもしれないけど
毒親育ちって普通に生活してる人の中にも沢山いるよ
親から受けた傷ってずっとそのまま心のどっかにあるんだよね

[439. 匿名]

>>21
戸籍分かれてるってなんも関係なくない？

[440. 匿名]

>>438
「こんな親じゃなかったら」と心では思いながらも、それを絶対に態度には出さない
そういう人には独特の雰囲気があって、周囲はその人の環境を勝手に想像して慮る

家庭環境を自分からしゃべってしまう人は、相手の想像力の余地を自分から消してしまっている
だから喋れば喋るだけその話は大げさに受け取られるんだと思う

[441. 匿名]

>>33
成人式の着物、安いのを自分で買った身だけど
親が私の着物姿見て涙浮かべたのを見てグッときたな、ここまで育ててくれてありがとうと
同じアラフォー世代だけど、いろんな考え方の人がいるね

[442. 匿名]

>>1
父親のせいで家庭壊れた。
これは絶対父親のせい。

だからってこんなこと誰にも言わない、いえない

[443. 匿名]

>>13
わたしは20歳くらいの時に、たまたま仲良くなった独身の母親世代の女性に言われて反応困った。
同世代の友達と違うモヤっとだった。

[444. 匿名]

>>257
なるよ。
負の連鎖なんだよ。
そういう家、たくさんあると思う。
DVとかもそうじゃん。

[445. 匿名]

>>430
結局これなんよね。
蛙の子は蛙。

[446. 匿名]

>>1
>>240

経験、能力、すごく大きいと思う。

私も20代の頃では、｢30歳にもなって親のせいにしてる人は甘えてる！｣と堂々と言ってた。
｢自分は自力で克服した｣と思っていたから。

でも、年を重ねた今は、私の場合は克服できる程度の苦労だった、克服する能力があったということ自体も、ある意味恵まれたことなんだと思うよ。

過去の自分の無知や想像力の欠如が恥ずかしい…
まぁ、それが若さということなんだけど。

[447. 匿名]

>>434
死ぬまで言うんだよ。
無神経だから言いたい事も言いっぱ。

[448. 匿名]

>>397
毒親育ちの介護者もいるだろうね

[449. 匿名]

聞いてもらって当たり前は親に限らず育ちだよ
バカは周りが『聞いてくれている』と思ってるらしい
こいつバカだな、面倒だわ、黙っとこ。と思われているとは思えないらしい

[450. 匿名]

>>2
喪女版もね

[451. 匿名]

>>7
どんなに好き勝手虐待して、それを子供が病んで生きるのに支障があってもだもんね

[452. 匿名]

>>320
＞ただ、虐待経験者しか知らないこと、考えもつかないこともあって、それがガル民に伝わり、そこから社会全体に広まることもあると思うよ。

そんな事望んでないし、意味がないからね。
お気楽というか、無神経、想像力のなさに驚く。

あなたの言ってる事ってナイフで刺されて救急車に運ばれてる人に「刺されたことがないから聞いてるんだけどね。痛いの？」だよ。

痛いに決まってんだろ。その痛みをガル民に伝えて社会全体に伝えてどうするんだよ。むしろ想像力のなさに驚く。
だから口を挟まないようにと言ってる。
私は無神経、残念な人だなと思い反論して黙らせる事できるけど、それができなくてもっと苦しむ人もいるんだよ。
他人の傷に土足で踏み込まないように。無神経とともにね。
そんな事も親に教わらないの？

人間傷つけられたら痛くて辛いんだよ。

[453. 匿名]

>>234
それは毒親ではなく貧乏家庭のジャンル

[454. 匿名]

>>414
視野を広げてその価値観の狭さかよ（笑）何を学んだきたんだよ。

[455. 匿名]

>>360
私もたいがいフラッシュバックしたけど、子供に色んなことしてあげたり家族で笑い合ったりしてどんどん昇華されて行ったよ。
でもやっぱり親の血を継いでるから親と似てるって思う事もあるけどそれがブレーキにもなってる。
旦那が「普通に育った人の典型」だから旦那の意見を尊重してる。

[456. 匿名]

>>316
バイトしながら夜間の大学行って就職して金銭的に困らない生活をして親とは絶縁してるけど、内心親のせいにしてるよ
親がまともなら夜逃げみたいに家を出て行かなくて済んだし、もっと貯金もあったはずだったからね
親のせいにする＝サボるだの自分の人生切り開いてないだの決めつけないでほしい
普通の人に比べて毒親持ちの一人暮らしや就職、結婚などは何倍も労力がかかるんだから、人一倍努力もしてる人も多い
その努力を何度もへし折られて疲れ切ってる人もいるんだよ

[457. 匿名]

>>452
めちゃ尖ってるけど年上には気にかけてもらえそう
報復しながらもお金と不動産もらえるってのわかる気がする
若い人へのパワハラだけ気をつけてね

[458. 匿名]

>>23
とんでもない親でもまともな子なら言い訳にしない
むしろ恥ずかしくて隠す

[459. 匿名]

>>452
いやいや、このトピの>>1読んでよ。
口を挟むなって、いつまでも親のせいにしてる人についてどう思うか話す場なのに、おかしくない？
辛いならわざわざ自分が傷つくようなトピ見にこなければいいのに。

[460. 匿名]

>>1
そういうこと言わせる子供に育てたのは親のせいだしね
しょうがない

[461. 匿名]

>>371
山上を壮絶な生い立ちだと思う人はもっと広く視野を持った方が良いよ。

[462. 匿名]

>>452
例え話が長いし、意味も分からん。

[463. 匿名]

別にいえばいいと思うよ
似たもの同士で固まるだろうし

[464. 匿名]

どこかで話してこなかった人が30.40過ぎてまで言ってるんだと思うわ
20代のうちに消化できるといいね
すぐおばさんだよ

[465. 匿名]

親が亡くなったら何を言い訳にするのだろうとは思う。何より自分が後悔しそう

[466. 匿名]

分かって欲しい→暇になる度語り出す

分かってもらわなくていいや→一旦置いておくことで人生形成

この差はでかいと思う。

[467. 匿名]

そういう育ち方をしてしまったんだなと思えばいいと思う、自分の人生と他人の人生だよ

[468. 匿名]

聞くとたいてい酷い話なのでトラウマになってるんだな、気の毒だなとしか思わんのだが

[469. 匿名]

親のせいで精神壊れた人もいるんだよ。

それに親で人生のスタートラインが全然違う。

[470. 匿名]

うまく行かないことを親や過去の人間関係のせいにすることで楽になる
でも幸せになりたいなら、そこから先は自分の責任で変えて行くしかないと思っている
まだまだうまくいってないけぢ、私は幸せになりたいから頑張る

[471. 匿名]

>>36
それ。
どこにでも現れて隙あらば毒親語りするのテロかと
読まされるこっちは嫌なのよ

[472. 匿名]

子供の頃の教育が当たり前に身に染み付くから大人になったからと自己責任だけでは片付けられないと思うわ　特に食べ物関係

[473. 匿名]

私は二度とこの両親からは産まれたくないと思ってるくらい世間知らずで恥でしかない

[474. 匿名]

>>13
リアルで語る人ほど大したことない甘ったれな気がする
大学の学費や車や免許や結婚式にまで親にお金出させておいて「親が過干渉でホントうるさくてさー、金出すだけの毒親！」とか言う
ネグレクトや虐待を受けてた、中卒で働けと言われてずっと給料全部取られてた、みたいなレベルの人はネットはともかくリアルでおいそれと他人に言わない

だから前者の話だけ聞いた>>1みたいなのが「甘えるな！」とか言い出すんだろうな

[475. 匿名]

>>1
➖多くて笑うw
どんだけ親の脛かじりが多いんや
だから女が馬鹿にされるんだよ

[476. 匿名]

>>14
同じです。聞いてるとうんざりしてしまうから、人には言わずに時々ここで吐き出させてもらってます。

[477. 匿名]

>>188
うちの妹もだよ〜しかも一回出ていったのに何故かまた戻ってきたw親のこと毒親呼ばわりだし死んでも葬式に出ないと公言してるのになぜ⋯それを受け入れる親も訳わからんけど。結局甘えてるんだよね。

[478. 匿名]

>>1が恵まれた環境だったんだね

[479. 匿名]

いつまでも親とか氷河期のせいにしてる人って、努力が足りないだけだと思う

[480. 匿名]

>>1
普通は大人になるまでに、遅くても30くらいで気づくよね
そのうち親は死ぬから、他人のせいにしてても自分の人生は続いていくわけで
無敵の人にはなりたくないし

私は箸ちゃんと持てなかったけど、中学の時に恥ずかしくて自分で直したり
大学は心理学専攻にして自分の心の隙間を埋めた

がるの半分くらいは支援が必要なんじゃない？
私もそうだし発達でもIQ普通なら適応できるけど、ボーダーの人も多いのかも

[481. 匿名]

30過ぎの実家って親と仲良しだと思ってたよ

[482. 匿名]

仕事辞めたのは自分なのに今生活出来てないのを親のせいにする兄がいます
もう関わりたくない

[483. 匿名]

上の世代のせいでって言ってる30代も見ててイタイ
もう大人なんだから自分たちで世の中変えていけばいいだけなのに

[484. 匿名]

>>452
横。人それぞれならあなたの考えが虐待されて育った人の総意じゃないのでは
聞かれて苦しむ人、聞いて欲しくてでも言えなくて苦しい人、自分が虐待されていた事にも気付けていない人、色々じゃないのかな
体験談を聞く事で自分はそんな親にならないように気を付けよう、周りで辛い目にあってる子がいたら気にかけよう、過去に苦しんでいる大人がいれば追いうちはかけないようにしよう、自分の親って毒親だったのでは？と気付くきっかけになる事もあるんじゃないのかな

[485. 匿名]

>>20
性被害や暴力・暴言を受けてきた人は親のせいにするというよりトラウマで精神病む。私は暴力・暴言だったけど、匿名でネットには書けるけどリアルは恥ずかしいし辛すぎる。うつ病と軽めなPTSDになってカウンセリングでようやく話せて解放された気分になれた。

[486. 匿名]

成人するまでの人生は親の責任
成人してからの人生は自己責任

成人してから家出れば、そこからは自分自身で嫌だった事から逃れられるし、いくらでも良い方向に持って行けるね

[487. 匿名]

[488. 匿名]

>>196
トピ主は毒親が〜って言葉を聞かされるのが不快なんでしょ。
聞かされた方に黙ってろって、それはなんか違うと思うわ。

私の親も結構な毒親だった。
もうアラフィフだけど、自己肯定の低さは治りようもない。
だからって他人にぐちぐち言ったりはしないよ。

[489. 匿名]

これだもん最近の親はイエスマンになるね

[490. 匿名]

仕事辞めてばかりいる実家の親は甘いと思います

[491. 匿名]

>>81
逃げ得許してるだけだよ？
バカ妹の思う壺。いいの？

[492. 匿名]

毒親から本当に精神虐待された人は、親ガチャとか「親が〇〇だから…」とは言わない……てか？
安易に言えない位、壮絶なんだよ……無論、本人の性格にもよるけど

自分がそうだから…と言うんじゃ無く、親が非常識過ぎて(自身はまかりなりにもまともだから)
「そんな環境に育ち、偏見を持たれると恐れ・恥ずかしくて、他人にそんな事が愚痴でも安易に言えない」んだよ
何なら偽り(嘘)だけど、私の場合『キチンとした親』だと、他人に思わせて来たよ。

決して「私よりはマシでしょう…」何て、自己憐憫で言う訳では無いけど
親のせいに出来るのは
本来、思考や価値観の違い、それを親が強制・子供は受け入れ無い等の対立パターンであって
感情論も入った愚痴に近く、親からは一般的な恩恵は受けてたりする人が大半に思う。
昨今は、子供に都合の良い理想的な親(富裕層や子供を甘やかす親)と、自分の一般的な親を比べて
親のせい、親ガチャと、子供が「自身で乗り越えなくてはならない」事まで、叶わないのは「親のせい」と
自分を正当化してるのでは無いかな？

[493. 匿名]

親が育児を完了しないまま途中で投げ出したようなものだからね
そりゃあ見た目は大人中身が子供になるよ
因果関係はよく語られてるけど有効な解決策が話されないのも問題
まあ誰も解決策が分からないのかもしれない
毒親から逃げて自立しても辛そうな人ばかり

[494. 匿名]

>>11
誰の歌やったっけ、出てこない

[495. 匿名]

でも医学的に親にどう育てられたかで性格も決まるし病んだりはするからね
それを口に出すかどうかだよね
ここで吐き出す人はリアルで吐き出せないからじゃない？
普通に育った人にはわからないんだよ

[496. 匿名]

>>337
だから何？無視すれば？

[497. 匿名]

>>142
自分で経験したこともないのに軽々しく私は言えないなー
主さんは幸せな家庭で育ったんだろうなって思う

[498. 匿名]

>>123
よこ。普通っていうのは生活が脅かされるほどではないってことだと思う。うちは恵まれてる方の家庭育ちだけど、ガルや世の中のニュース見てたら人間か？って思うほどおぞましい親がいるのは確か。多分自分がそういう親のもとで育ったら無気力、他責思考になって仕方ないと思う。考え方変えてとか立ち直ってというけど、幼少期からの積み重ねなら難しいと思うし。その人になってみないと分からないことってあるよ。

[499. 匿名]

>>12
ほんとこれ

毒親育ちは何もかも削がれるんだよ
否定され拒否されて来たから、何もかも上手くいかないというかヤル気さえない
頑張ろう努力しよう抜け出そうって気持ちが芽生えない、だって何しても無駄だと刷り込まれてるから
だから勉強しようと思えない頑張って上目指すとか出来ない良い会社に入れない、人間関係もで友達や恋愛面で何もかも駄目
自立すら出来ない体質になってしまう

[500. 匿名]

せっかく平和な日本に生まれてこれたのに生まれた場所、親によって人生まるっと変わっちゃうんし違うんだよ、不平等にも
努力でどうにかなることじゃない、恵まれた人には分からないだろうけど