【育児】育てやすい子が羨ましい

[1. 匿名]

1歳2ヶ月の子供がいます。
様々な面で心配事が多く、正直育てにくいほうだと感じています。
具体的には、がっつり夜泣きあり(最近ようやく落ち着いてきました)・離乳食拒否＆食べても少食・発達ゆっくり(身体面も精神面もです…)などです。

SNSなどで「育てやすくて育児に関して悩みや困り事が特にない」という投稿を見ると、羨ましくて仕方ありません。
わたしもこんなに悩まない育児がしてみたかった、毎日楽しい気持ちで子育てしたかった、なんて思ってしまいます。

厳しいお言葉でも構いません。何でも大丈夫ですのでこんな自分に何かコメントくださいませんか？

[2. 匿名]

君と旦那の遺伝子だよ🧬

[3. 匿名]

先はわかんないよ
育てやすくても高校生くらいになって不登校になるかもしれないし、こどおばになるかもしれないし

[4. 匿名]

>>1
分かるー。でも我が子だから可愛いし心配する。

[5. 匿名]

1歳なったばかりの子なんてみんなだいたいそんなもんだよ

[6. 匿名]

[7. 匿名]

育てやすい子でも、将来ガル民になってしまったら残念だし

[8. 匿名]

正直そういうSNSをなぜ見るのかがよくわからない。

[9. 匿名]

>>3
主は現状の話をしてるから、現状に対するアドバイスを書けよ

[11. 匿名]

具体的には、がっつり夜泣きあり(最近ようやく落ち着いてきました)・離乳食拒否＆食べても少食・発達ゆっくり(身体面も精神面もです…)などです

いや1歳2ヶ月でしょ？こんなもんだよ心配しすぎだと思うわ

[12. 匿名]

ここで聞いたら余計不安になって追いつめられるだけだから、支援センターでも行って少し大人と交流してきてはいかがでしょうか

[13. 匿名]

SNSのそういう投稿が目立つし目にはいっちゃいますよね
育てやすい子は楽かもしれないけど
それがいいとも限らないし難しいですね

[14. 匿名]

発達が早すぎてずっと動いてるしずっと喋ってる
こっちが疲れて下を向いたりすると体で顔を持ち上げてまぶたこじ開けられる
元気なママからしたら多分うちの子はわかりやすくて育てやすい子にうつってるんだろうなと思うけど、スタミナ無い自分からしたら大変すぎる

[15. 匿名]

育てやすい子がいいわけではないからね。

[16. 匿名]

その悩み、一生続くわけじゃないからあんまり心配しすぎないで早く寝たほうがいいよ。
お疲れ様🌟

[17. 匿名]

>>3
それ聞いて「そっか、確かに他人の子はいい子でも不登校になるかもしれないし、こどおばになるかもしれない。じゃうちの子は問題ないな」になると思う？

[18. 匿名]

>>11
私もそう思う。
まだ一歳二ヶ月ならだいたいの子がそんな感じだし、育てやすいとか育てにくいとかのレベルじゃないと思う。

って言うと「うちの子はそんな事なかったよ！」って逆張りがる子が出てくるけど笑

[19. 匿名]

>>9
おまえのコメントどれ?さぞ主が納得する的確なコメントしたんだろーな??

[20. 匿名]

>>1
>SNSなどで「育てやすくて育児に関して悩みや困り事が特にない」という投稿を見ると、
>羨ましくて仕方ありません。

見るから羨ましくなるのよ。

[21. 匿名]

>>7の自認は何なの？

[22. 匿名]

遺伝ってすごいよね。
私の知り合いの姉妹、1歳と2歳だけどめちゃくちゃ顔も可愛ければどちらもめちゃくちゃ賢くて育てやすそうな子。
こんな子どもなら子育て楽しいだろうなぁって思う。

[23. 匿名]

１歳２ヶ月なら育てやすいタイプが自閉症だったりする
ベビーカーやチャイルドシート拒否の子供が普通に育ってる

[24. 匿名]

1歳6ヶ月の子を育てています。
うちもとにかく夜泣きがひどくて生まれてから1年間、３時間続けて眠れた日はほぼなかったです。
周りの友達は夜泣きなしだった派が多くて本当に心底羨ましかったです。
後追いもすごく私が立ち上がっただけでボロボロ涙流してしがみついてきます。
すぐ物を投げたり叩いたりと暴力的だったり、とにかく落ち着きがなくて危なっかしかったり、色々と育てにくさは感じていますが、それもいつまでも続くわけじゃないのかなと自分の中で消化するようにしています...。
でも本当のところはわからないとはいえど、大人しくて手のかからないという子を育てているママを見ると羨ましく思いますよね...😭😭

[25. 匿名]

上はめちゃくちゃ育てやすくて、理解も早いし、子育て楽勝！と思ってた

下を産んだら正反対
育てにくい
グズる、こだわり強い、メンタル弱い
もう大変
幼稚園からずっと学校行きたくないーと言ってる
馬乗りで制服着せてたな
大きくなっても心配事の多い子だよ

[26. 匿名]

自分で食べていける大人になったらその悩み吹っ飛ぶよ

[27. 匿名]

>>23
上の子は人見知りなくてよく食べてよく寝る育てやすい子だったけどASDだよ。集団行動が苦手だから家にいるときには気づかなかった

[28. 匿名]

妹の子供は泣いても蚊の鳴くような声だから少々ほったらかしても近所迷惑にならず、親も就寝時間決めてなくて寝たいときに寝かせるスタイルだから楽そう。

[29. 匿名]

子どもなんて育ってみないと分かんないよ〜
ちっちゃい頃は手がかからなくても、おおきくなったら手がかかる子も多いよ

[30. 匿名]

育てやすい子
育てにくい子
顔も違うんだし性格も違うさ！

うちもまあまあ育てにくいところあったよ
だけど飛び抜けていいところもあるよ

これから発見していけるね！

[31. 匿名]

眠りは浅いし目は合わないしあやしても笑わないし、かわいいと思える心通じる瞬間が全然なかった。1歳2ヶ月の頃だと言葉も出てなかった。よその赤ちゃん、笑うしほんとにかわいい。こんな子なら一日中構ってられると思った。3歳くらいから夜驚も始まって…2人め3人めが周りで生まれて、いやーうちはとてもじゃないが無理だよ…私は寝れなくてボロボロだし発達は不安だし

[32. 匿名]

>>3
ガルの不思議
アドバイスにならないコメに大量プラス

[33. 匿名]

>>3
謎すぎる
多分統計とったら育てにくい特性ある子の方が圧倒的に不登校引きこもり多いと思う

[34. 匿名]

>>1
保育士です。正直、育てやすい子どもなんて1人もいないと思ってます。
それぞれ全く違った個性がありますから！
「育てやすい」っていう人は、育てている人の考え方や受け止め方の違いだと思います。

例え話ですが、食事中にお子さんがバナナの皮を投げてしまった時、どちらも注意するんだけど、
Aさんは心の中で「もう、せっかく綺麗にした床が汚れるじゃん」「皮はここに捨ててねって言ったのに」と思う
Bさんは「マリオカートかよwww」「バナナの皮飛ばし選手権0歳児の部があったらうちが優勝だな」って笑いをこらえちゃう。
そういう違いです。
（意味がわかりにくかったらごめんなさい）

[35. 匿名]

>>1
発育がゆっくりな子は内臓の成長も遅いから、無理して月齢に合わせた食事を食べさせなくてもいいよ
−3ヶ月ぐらいの成長だと思って、気長に育児するべし

[36. 匿名]

親のキャパや子供との相性もあるよね
私は娘がめちゃくちゃ活発ですぐ高いとこよじ登ったり泥まみれで遊ぶ子だったけど、私はそれが楽しくて仕方なかったのに周りからは大変そう！ってよく言われてた

[37. 匿名]

>>1
うちも上の子は育てにくかった。
そり返り酷いし、寝ないし、おっぱい拒否するしで育児楽かもとか言ってる友人が羨ましくて仕方なかった。
でも1歳、2歳、3歳とすぎていくうちにずーっと育児の悩みってつきなくて、イヤイヤ、登園拒否、癇癪、と年齢を重ねながら悩みのフェーズが変わってきて、あれ？なんかずっと悩みあるぞ？もしかして自分の問題？と感じるようになってきて、ようやく3歳すぎて頑張りすぎない育児をできるようになってきた（3歳すぎてぐっと手がかからなくなったのもあるけど）。
上手く伝えれないけど、なるようになるし、肩の力抜いて自分の中で折り合いつけて育児してみてね。

ちなみに、下の子も3歳差で産んだけど心の余裕もあってか全然手がかからないというか、1人目の悩みはなんだったのかって思うくらい何もしなくても勝手に育ってるよ！

[38. 匿名]

>>1
親も子も人それぞれ

[39. 匿名]

上が育てやすい子どもで、次の子も似た感じかと思ったらとんでもないギャングが生まれてきたという例もあるから、こればっかりは運
うちの子は育てやすかったとマウントとる人はその人が偉いわけではなく、たまたま運が良かっただけ

[40. 匿名]

一歳二ヶ月に求める難易度が高すぎ
多分疲れてんだろうけどそのまま行くと毒親になりかねないから一旦SNSやめて落ち着くべき

[41. 匿名]

>>1
snsではキラキラ育児が流行ってるから「悩みとか無い」って言ってるパターンもあるし、

親が子供の育てにくさを深刻に捉えてないパターンもあるし

ジジババが見てくれてるから普通に余裕があって楽しく育児できてるだけかもしれないし

周りの人たちの子供が「育てやすい」かどうかは育てる環境とか心持ちによって変わりそうだけどな

[42. 匿名]

>>35
横だけど、目からウロコ。
ありがとう。

[43. 匿名]

>>1
1人目かな？1人目ってめちゃくちゃ検索するし、心配するから余計にそう感じちゃうと思う。てかインスタって正直いいところしかみんな見せないし。これで夜泣きしなくなりました！とか嘘だと思うよ。1歳２ヶ月とか夜泣きぜんっぜんするよ。うち夜中通して寝たの2歳過ぎた頃。食べ物も偏るし。そりゃ本当に良く寝る子もいるし、それが羨ましいっちゃ羨ましいけど仕方ないよね。ちょっと大きくなった時に心配しすぎだったなぁとか、あの時は大変だったって思うときがくるよ。とりあえずSNSに影響されない方がいいよ。

[44. 匿名]

４歳まで療育にも通ってた（癇癪、偏食、強い拘り）発語も遅く毎日心配して周りに理解もされず孤独で絶望してたけど⋯中学になった今、あの時期は一体何だったの？？というほど素直で優しい優等生になった。だからといってこの先のことはまだわからない。それが子育てなのかも。

[45. 匿名]

>>34
横です、めちゃくちゃ分かり易いです。ありがたい

[46. 匿名]

>>41
インスタとかに沢山いるキラキラママやキラキラ育児が目に入ると、承認欲求に当てられて酔いそうになる

[47. 匿名]

>>11
私もそう思う

それより、親の性格、資質の問題なんじゃないかな？
小さいことは気にしないorどんなことも気になって仕方がない。とかね。

[48. 匿名]

うん、オスが悪いね。

[49. 匿名]

>>31
3歳くらいのとき、夜驚ありましたよ！けどしばらくしたら本当いつのまにかなくなりました！！たぶん成長の過程だと思いますよ。寝不足だし、心配だと思うけど、大丈夫。あともうちょっとです！

[50. 匿名]

7ヶ月の赤ちゃんがいる義妹が「20時に暗い部屋に連れて行ったら絶対寝る〜」って言ってて羨ましかったわ、、、
あの孤独な夜中を味わってないのかと。
抱っこしたまま一緒に寝たり。

[51. 匿名]

>>1
毎日、育児お疲れさま。
良く頑張っていて、とても素敵なお母さんですね。
あまり自分を追いつめないように、可能な限り、休息はしっかりとって下さいね。

私は上の娘は手がかからず、下の息子は母乳出ないのに、ミルクは飲まず、もちろん離乳食は拒否、発達も遅く、リハビリに通うのも、体が弱く病院にかかる事も多々。
泣きながら育児してきました。
母に相談しては、毎回大丈夫！と慰められて頻繁に泊まりにきてもらい、一緒に育ててきました。

主さんに必要なのは、安心と安らぎだと思います。
心がギリギリなのかもしれません。
全部一人で抱え込んでいませんか？
もっと周りに甘えても大丈夫です。
親でも、旦那でも、姉妹でも、知り合ったばかりのベテランママさんでも。
私も沢山の人に支えられて子育てしてきました。
今は恩返しで姪っ子、甥っ子に友達の子も預かる立場になりました。

同じように苦しんだ経験のある人も多く、手助けをしたいと思ってボランティアしている人も沢山知っています。
そういう方と出会えて話を聞いて貰えるだけでも気持ちが楽になると思います。

周りと比べて良いことなんて何もありません。
我が子は、我が子なりに日々成長していますからね！

[52. 匿名]

1人目、別に育てにくいってほどでもないけど、赤ちゃんの頃は本当によく寝てくれるし全く手が掛からなかったけど、育ってきたらイヤイヤ期は長かったし2歳くらいから本当に寝ない子だし、赤ちゃんの頃のことなんてあんまり指標にならないなと思ってる。

[53. 匿名]

>>42
35だけどうちの子は成期産で2000gちょっとの低体重児で生まれて、黄昏泣きから夜中までひどかったし、首座り7ヶ月や寝返り9ヶ月歩き出し1才半と遅かった
離乳食は育児書どおりに5ヶ月で開始したけど食べなかったから一旦止めて、7ヶ月目から再スタートしたよ

当時は発達障害という特性があることはまだそれほど世に浸透していなくて、田舎だから保健師や小児科医に発達障害という知識がまだなかったんだと思う
この子は成長がゆっくりなんだなと思って気長に育てた

今17才でやっぱり精神面で幼さはあるけど、それなりに楽しく生きてるよ

[54. 匿名]

私の周りは育てやすいって子はほとんど女の子
でも、もう少し年齢いくと絶対男の子の方が精神面や人間関係の苦労少なそうで育てやすいはず！って思いながら頑張ってる

2歳7ヶ月、自宅保育。イヤイヤ期やばいです。笑

[55. 匿名]

一時間以上の寝グズリと、
寝起き悪くてグズるのと、もう嫌になっちゃう毎日だった。夜泣きも度々。

友達に聞いたら、うちの子両方とも無いんだよね、夜泣きもした事がない、って言うかあんまり泣かないんだよね。って聞いて、
そんな優等生みたいな子って居るのねってビックリしたのと、落ち込んだのと。

寝起き悪くてグズグズ機嫌悪く泣くのは幼稚園年少位まで続いた。2人目はそんなに大変では無かったけど。ら

[56. 匿名]

>>53
横だけど、53さんに育てられたお子さんは幸せ者ですね。

[57. 匿名]

子育て人生トータルで見るとそんなにみんな大差ない気がする
大変な時に逃げずに自分にも子供にもちゃんと向き合っていればあとは子供の成長と共に時の流れが解決する

[58. 匿名]

夜泣きもなく夜はぐっすり眠り
昼間はずっとニコニコしていて
離乳食もパクパク食べて
言葉も普通に出てました
本当に育てやすい赤ちゃんでした

2歳過ぎてイヤイヤが激しくなり
就学時には発達障害で支援級判定になりました
こんなパターンもあります

[59. 匿名]

>>1
今は主婦だけど元教育関係で保護者と面談する機会も結構あった。
その時言ってるのは、子育てや教育、環境による効果はすぐ現れるものじゃないよってこと。
今やっている事や取り組んでいること、向き合っていることは、小学生～社会人になってようやく、あの時こうしてよかったとなる事が多い。

もちろん例外もあるんだけど、気負いすぎないでね。
1年半も生かせてるだけで凄いんだから。

[60. 匿名]

>>1
少食は仕方ない。よその子がどれだけ食べてるかわからんし。

夜泣き云々はかまいすぎなんだと思う。(と、何かで読んだ)
寝言泣きとかもあるのに、ママがすぐ声かけたり抱っこするから眠いのに起こされて怒り泣きになっちゃったり。
睡眠メソッドみたいな本買って読んでみて。それ通りやったら本当に夜泣きしなかったよ。

[61. 匿名]

>>1
うちも1人目は育てにくかったなぁ
2人目は産まれた日から育てやすかった
よく寝てよく食べていつも機嫌良かったから

でも2歳半くらいから発達の特性出てきてね、今は小学生でASDの診断が出た。1人目よりめちゃくちゃ手がかかってる
実際に育て続けてみないとわからないもんだよ

[62. 匿名]

>>3
希望ない事言うけど
うちは赤ちゃんから夜泣き酷くて育てにくかったのに中学生から不登校になり、最終的にニートになりました。

[63. 匿名]

>>53
今4歳の子が発達がゆっくりで加配もつけてもらってて気持ちが沈んでいたのですが少し救われました。

[64. 匿名]

>>23
これにマイナス多いのはそんなことないよってこと？

[65. 匿名]

>>1
1人目は楽しい育児なんてできなかったよ
今、中学生だけどいまだに楽しいとかはない
反抗期もあるしね
次高校、大学と漠然とした不安はずっとあるよ

でも、2人目はめちゃくちゃ楽しいよ
慣れがあるのかもだけど、ほぼ放置で育ってるよw
赤ちゃんの時から気付いたら寝てるし、幼稚園では友達いっぱいでケガ以外は一度も問題もなくて今は小学生だけど、学校でも上手くやってる

逆に、一歳の時に座って抱っこしながら背中トントンしてたらね、次男の小さな手が私の背中（届く場所）をトントンしてくれて、泣けたり
今日も私は頭痛で横になってたら頭痛薬や温かい飲み物を黙って持ってきてくれたり…
上の子は真面目で不器用だけど相談相手にはなってくれる頼もしい存在
2人目は私に育児の楽しさや気の抜き方を教えてくれた存在
育児って２人からが楽しくなると私は思うよ

[66. 匿名]

うちの上の子（男）も主さんのお子さんと同じような感じで手がかかる子だったよ。下の子（女）は育てやすいタイプで全然違って、こんなに違うものかと思ったよ。
もう大学生と高校生で、今でも上の子の方が心配ばかりだけど、どっちもかわいいよ。
私も上の子が小さい頃は育てやすい子が羨ましかったけど、他人と比べても仕方がないと諦めの境地に達した。

[67. 匿名]

>>1
友達が年子産んで上がASDだったんだけど1歳代は下の方がめんどくさいって言ってたよ。

[68. 匿名]

>>1
主さん、スレッズとか見てない？
1回見たらそれに関連した投稿が表示されるよ
育てやすい子の投稿見たからまた表示されて、周りは育てやすい子ばかりなんだってなっちゃう
見てなかったらごめんね💦

[69. 匿名]

後追いも人見知りもゼロで育てやすいと思ってたら、実はそれが発達障害の特性によるものだった、ってこともあるからわからないものだよ

[70. 匿名]

上の子が大きくなってからよく寝ていたので、乳児の時代にそうだったらどんなに良かったかと思っていた。

[71. 匿名]

11ヶ月。
上の子の送迎で会う仲良しのママ友のお子さんとほぼ同じ月齢だからつい比べてしまう。
その子は人見知りせず誰に話しかけられてもニコニコ、いつも大人しくベビーカーでおもちゃで遊んでるんだけど、我が子はベビーカー拒否で常に抱っこ紐、せっかく可愛いねと話しかけてくれても人見知りすごくてギャン泣き。
お腹すいたとき以外ほぼ泣かない、コロコロ遊んで眠くなったら気づいたら寝てると話してて、すごっ！！そんな赤ちゃんが存在するのか！て思った。
比べて、うちの子はダメだ…とかは思わないけど、単純に羨ましい。

[72. 匿名]

この空の元に生まれてまだ1年ちょいだもんね

[73. 匿名]

男女3人成人させました
結論からいうと育てやすい子なんておらん。
比較論的にはあるかもしれないけど、
親側の都合だろうし比較したくないから

[74. 匿名]

>>54

こんな究極の例を持ち出しても仕方ないって言われるだろうけど、仮に

■育てるのが「永久に」大変な男児
■育てるのが「永久に」大変な女児

がいた場合、僅かにマシなのは女児の方だよね。

誤解してほしくないけど、べつに子供は男児でも女児でもいいし、どっちもかけがえのない存在には違いないから、「女児しか価値がない」っていう意味には取らないで欲しい。

ただ、私の兄が子供時代から不登校気味だったり、大人になったら母親を舐めて怒鳴ったりして脅してるのを見ると、

【同じようにクズな子供だったとしても】

より最悪なパターンになるのは男児だなって思う。

男ってほぼ全員、どこかしらでナチュラルに女を見下してるし（＝母親や姉、妹も見下すようになる）、男児を産んでうちの兄みたいになった場合、本当に詰むと思う。

娘が親に暴力を振るう、暴言を吐く、親を殺害するっていう事件がない訳じゃないけど、多いか少ないかで言うと息子が親をどうのこうの…っていう方が圧倒的に多い気がするし。

女児で問題児の場合、中学生でトー横キッズになって10代で妊娠出産、その後は風俗に…みたいな系統になる可能性があるけど、男児の場合、親を殴り殺したりする系統になる可能性が女児より高いし、最悪な女児と最悪な男児だったら、「最悪な女児」の方がマシな気がする。

とりあえずうちの兄には死んで欲しい。

[75. 匿名]

>>1
発達遅れてるけど育児で心配したことない。
大きな病気なく生きてくれてるだけで充分。

[76. 匿名]

育てやすいというのは親にとって都合が良いというだけ
その子がどう成長するか、将来どうなるかは未知の世界
主さんにがんばれとは言わないけど、少し肩の力を抜いてみて

[77. 匿名]

他でもマイナスついてたけど、こういうのってホント遺伝なんだなってつくづく思う。

夫か自分の特性が一つずつ組み合わさって子どもの特徴、性格になってる。
隔世遺伝で祖父母の特性もあるけど。

自分自身が夫もこうだったんだなと思って、周りと比べず育てることかなぁ。

[78. 匿名]

>>17
横。
めんどくさーｗ
じゃあ、なんて声かけたらいいの？
「うわー、確かにそれは育てにくい子だね！毎日毎日それは大変過ぎるね🥺」って言ったら、それはそれで怒るんでしょう？ｗ

優しく励ましても、経験談で諭しても、「それで気分晴れると思う？💢」ってキレるタイプの人は、誰にも相談せず、誰にも愚痴らず、一人で家で引きこもってろよ。笑

[79. 匿名]

>>3

まぁ確かに…

うちの子もしっかり飲んでしっかり寝る！
離乳食もトイトレも反抗期も何もかも苦労することなくスムーズに子育て期間が過ぎていって、大学卒業して就職も決まって「子育てやり切った!!」って安心しきった翌年にゲームにハマって自力しない・お金入れないの不穏な空気になった。

今でも仕事はしてるし借金とまではいかないけど貯金もないし自力する気もないし、彼女できてもすぐ別れるしでなんかモヤモヤ…

[80. 匿名]

>>22
顔が可愛くて大人しくて育てやすいなら子育て楽しそう〜と思うような人は、産まない方がいいよ。たいていの子どもは、顔はそこまで可愛くなくてまあまあ育てるの大変なもんよ。笑

[81. 匿名]

>>15
なぜ？
育てやすいに越したことないじゃん。

[82. 匿名]

>>79
自立？

[83. 匿名]

>>34
Bさんのように思える人は少なそう。
私ならイライラする。笑

[84. 匿名]

>>78

「誰にも相談せず、誰にも愚痴らず、一人で家で引きこもってろよ。笑」

相談してるのは主
アドレスを求めてるのも主
あなたは誰と話してるの？

[85. 匿名]

>>80
なんで産まない方が良いとか言われないといけないの。笑
率直にそう思っただけなんだけど。余計なお世話。

[86. 匿名]

>>1
よその子いい子に見えるけどみんな1日のどこかでは大暴れしてるはず。
うちの2歳娘も癇癪スイッチ入るともうとんでもなくて「しんどい育てにくい」と思うけどお利口さんの時は凄く聞き分けいいし。
親の体力と性格次第な部分が大きいと思う。
同じ子を育てていても楽観的で一歳児の発達ゆっくりなんて気が付きもしない親もいれば、問題無いのに心配しすぎる親もいる。

[87. 匿名]

>>62
そうだよね
夜泣きが酷い子は癇癪も起こしやすいから
うちもずっとそんな感じで感情コントロールが出来ない...

[88. 匿名]

>>3

[89. 匿名]

>>78
声かけなきゃいいじゃん
友達からでなく、ネットなんだから義務じゃないんだし

[90. 匿名]

>>87
逆に私は夜泣きがなく育てやすい子だったらしいけど
その後も普通に学校行って正社員で働いてる
低学歴低収入だけどね

[91. 匿名]

>>85
私も率直にそう思っただけよｗ
実際あなたのコメント22についてるマイナス分だけ、ここにいるお母さんたちに同じこと思われてるんじゃん？笑

[92. 匿名]

>>1
同じく1歳2ヶ月の息子います。
とっても気持ちわかります！！！
友達の子は0歳の頃から夜通し寝てたし離乳食も嫌がらない
息子は10ヶ月で断乳してやっと夜通し寝たけど、それまで頻回で夜中泣きながら起きてて離乳食は最初からギャン泣き拒否
毎日うちの子はおかしいんだ、絶対病気だって思ってました（病んでました）
振り返っても心配ばっかりで全然育児楽しめてなかったなって
1歳過ぎてようやく息子は息子なりにゆっくり成長してるんだから楽しもうって思えるようになりました
まだ歩けないけど（汗）
まあ人間いつかは絶対歩くしなって思いつつゆっくり待ってます

[93. 匿名]

>>2
残念な性格してるね　何が楽しいの、意地悪おばさん

[94. 匿名]

>>34
いや、同じ親から生まれた兄弟も、育てやすさの個人差は確実に存在するからね。それは親の受け取り方や考え方の問題だけではない。

うちの上の子は1回の食事でバナナの皮を投げるなどのいたずらがあっても、せいぜい数回程度。そのくらいであれば、親としても心に余裕を持って接することができる。食事中もかわいいなーって思える。だけど下の子の場合はそれが50回以上にも及ぶ。そうなれば、いい加減にして！と怒りが込み上げてくるし、たいていの人なら育てにくいと感じると思うわ...

親の忍耐力の問題ではなく、子供が発するエネルギーや行動の度合いによって、育児の過酷さは全く違う。

[95. 匿名]

>>1
あきらめよう。子育てってそんなことだらけだから、よそを見てうらやましがってたらきりがないよ。
私は気になるタイプだから、育児しんどかった時期は、うらやましい感じの友達とは距離をおいて、目に入れないようにして自分を守ったよ。
もっとしんどい家もあるからね。

[96. 匿名]

なにか特性有りの子なのかもしれないね

[97. 匿名]

手が掛からない子は本当にかからないよね

イヤイヤ期もなかったりするし
同じ両親から産まれても兄弟で性格が全然違うこともあるから、生まれ持っての特性が大きいんだよね

気休めになるかわからないけど発達相談で心理士さんに相談に相談したら、イヤイヤが全くない子(自分の意思を伝えられたり表現できない)ほど、発達相談に来てほしいって言ってた

[98. 匿名]

>>92
0歳の早い段階で夜通し寝てた友達の子は結局発達障害+知的障害でした

[99. 匿名]

>>1
新生児の頃は授乳したらマーライオンみたいにダイナミック嘔吐、背中までびっちょり溢れるウンチ、毎夜抱っこして早歩きしないと寝ない長男だった。
天使の4歳と言われてるはずの4歳でも夜泣き、癇癪、気難しくて毎日ネット検索してた。
今11歳で相変わらずめんどくさい性格だけど立派に育ってありがとうしかない。
主よ、みんな一緒だから大丈夫。

[100. 匿名]

>>88
ほんとこれうまい事表現してるよね

そんな何年何十年先のことなんてどうでもよくて、とにかく明日も来る地獄をどうすれば抜け出せるか誰か教えてくれよ！と叫びたかった
子供が成人した今でも思い出すよ

[101. 匿名]

>>20
氷山の一角の恵まれた人がそういう投稿をするのであって、その下には地獄の渦中にいる有象無象の疲れた子育てママさんがひしめいてるのよ
私は地獄で戦ってるママさんを応援するわ

[102. 匿名]

>>1
子供には自分で育つ力もペースもあるから無理に型にハメなくていいと思うよ
うちの場合、文字通りの完全母乳でミルクはおろか白湯も麦茶も果汁もジュースも赤ちゃん煎餅もバナナも離乳食も全力拒否が１歳３ヶ月まで続いた
夜中の授乳も夜泣きもずーーっとあったよ
言葉もめちゃくちゃ遅かったけどまあ元気に笑って健康だったからよし、って感じでテキトーに過ごしてた
その後も色々あったけど今は都内国立大生してる
ちなみに下の子は動きすぎて頭突きで私の前歯を折ったけど、今はかなり落ち着いた子になってる

元気じゃない、笑わない、健康じゃない
私が心配するとしたらそういう時だけだな
あとはなるようにしかならないよ

[103. 匿名]

>>101
主あてに書いたつもりが読み返したら>>20さんにあてたように見えちゃった、ごめんね
見ると羨ましくなるに同意です
盛ってるかもしれないし、親が手伝いに来て余裕あるのかもしれないし、話半分でいいのよ

だいたい、そういう投稿する暇があるのすら羨ましいわ
そんな時間あったらとにかく休むか食べるかしたかったもん
結局、放置した家事を片付けておわりだったけど

[104. 匿名]

「気質タイプ別育て方」によると育てやすいエンジェルタイプは3割らしいよ
あとは親子の組み合わせによって相性合う合わないある

https://hugkum.sho.jp/286997#:~:text=%E5%AD%90%E3%81%A9%E3%82%82%E3%81%AE%E6%B0%97%E8%B3%AA%E3%81%AB%E3%81%AF%EF%BC%95%E3%81%A4%E3%81%AE%E3%82%BF%E3%82%A4%E3%83%97%E3%81%8C%E3%81%82%E3%82%8B%2520*%2520%E3%82%A8%E3%83%B3%E3%82%B8%E3%82%A7%E3%83%AB%E3%82%BF%E3%82%A4%E3%83%97%E2%80%A6%E2%80%A6%2520%E6%84%9B%E5%AC%8C%E3%81%9F%E3%81%A3%E3%81%B7%E3%82%8A%E3%81%A7%E4%BA%BA%E6%B0%97%E8%80%85%E3%81%A0%E3%81%91%E3%81%A9%E3%80%81%E3%81%AE%E3%82%93%E3%81%B3%E3%82%8A%E5%B1%8B%2520*%2520%E3%83%86%E3%82%AD%E3%82%B9%E3%83%88%E3%82%BF%E3%82%A4%E3%83%97%E2%80%A6%E2%80%A6%2520%E7%9F%A5%E7%9A%84%E3%81%A7%E5%84%AA%E7%AD%89%E7%94%9F%E3%81%A0%E3%81%91%E3%81%A9%E3%80%81%E3%81%BE%E3%81%9B%E3%81%A6%E3%81%84%E3%81%A6%E7%90%86%E5%B1%88%E3%81%A3%E3%81%BD%E3%81%84,%E5%A5%BD%E5%A5%87%E5%BF%83%E6%97%BA%E7%9B%9B%E3%81%A7%E8%A1%8C%E5%8B%95%E6%B4%BE%E3%81%A0%E3%81%91%E3%81%A9%E3%80%81%E8%90%BD%E3%81%A1%E7%9D%80%E3%81%8D%E3%81%8C%E3%81%AA%E3%81%84%2520*%2520%E3%83%87%E3%83%AA%E3%82%B1%E3%83%BC%E3%83%88%E3%82%BF%E3%82%A4%E3%83%97%E2%80%A6%E2%80%A6%2520%E6%84%9F%E5%8F%97%E6%80%A7%E8%B1%8A%E3%81%8B%E3%81%A7%E3%82%84%E3%81%95%E3%81%97%E3%81%84%E3%81%91%E3%82%8C%E3%81%A9%E3%80%81%E5%BC%95%E3%81%A3%E8%BE%BC%E3%81%BF%E6%80%9D%E6%A1%88%2520*%2520%E3%83%8D%E3%82%AC%E3%83%86%E3%82%A3%E3%83%96%E3%82%BF%E3%82%A4%E3%83%97%E2%80%A6%E2%80%A6%2520%E7%B2%98%E3%82%8A%E5%BC%B7%E3%81%8F%E5%8A%AA%E5%8A%9B%E5%AE%B6%E3%81%A0%E3%81%91%E3%81%A9%E3%80%81%E3%81%93%E3%81%A0%E3%82%8F%E3%82%8A%E3%81%8C%E5%BC%B7%E3%81%84

[105. 匿名]

>>104
リンクめっちゃ長くなってたごめん
通報してください

[106. 匿名]

>>11
うちの子たちもそんな感じだったわ。
心配しすぎてネガティブになってるんじゃないかな。
親が気にしない性格ならどんな子でも「育てやすい」に分類されるかもしれない。
全然大丈夫だと思うけど。

[107. 匿名]

>>25
幼児教室の子がそんな感じだったな。
兄はもう本当優秀でおとなしくて暗記力も素晴らしくて天才児だ！羨ましい。と思ってたけど、弟も同じ教室だったけどどう見てもADHD。ずっと離席してウロウロ。癇癪もすごい。教室も辞めてしまった。
久々に道端で会った時のお母さんの顔が疲れ切っていた。

[108. 匿名]

>>34
育てやすい子は居ないかもしれないけど、育てにくい子は居るよ。
やっぱりASD、ADHD持ちは育てにくい。癇癪のレベルが違う。

[109. 匿名]

子供の幼なじみ、羨ましいくらい育てやすい子だったけど低学年で不登校になったよ。
ただ、お母さんは入学前から物凄く心配してたから何か思う所があったのかも。

[110. 匿名]

>>1
成人した子供がいます
幼児の頃は本当にお利口さんで頭もよく運動させても機敏でよく褒められました
が、思春期以降反抗期がひどくてとにかく大変の一言でした

今思うのは手がかかる子がずっと大変なのではなく、むしろ反抗期やイヤイヤがなかった子のほうが爆発すると手に負えないということです（もちろん子供にもよると思いますが）

子育てして思うのはなんでも自分で考え行動出来るように育てると成人したあとも精神的にも経済的にも自立してくれる
それは本人にとっても大切な事だと思います
親なんていなくてもやっていける力をつけてやる事です

なんでも先回りしない
失敗をさせる、失敗を恥ずかしいと思わせない
自分で選ばせる、親が口出ししない

そこだけ気をつけたら子育ては成功だと思います
子供も別の人格がありますので簡単にいかないですが親の言うことを聞かなくても親のするように育ちます
あなたがこうやって子育て真面目に考えておられるから酷い方向にはいかないと思います
無理せず子供との時間大切にしてくださいね
応援しています

[111. 匿名]

うちも産まれてすぐからずっと泣き叫び育てにくい男児でした。
発達も遅めで歩いたのは1歳半
イヤイヤ期は壮絶で2度とやりたくない。
健診で相談して発達検査もしましたが、性格とのこと。
毎日心配ですよね
今4歳で、他の子に比べたら相変わらず手はかかると思いますがグンと成長もしています。

1歳半健診で相談したりして不安を少しでも減らしてください。

[112. 匿名]

育てやすいかどうかって子供の性格ももちろんあるだろうけど、親側の体力や精神面でも受け取り方が違ってくるよね

[113. 匿名]

ウチは長女がとにかく手がかかる子で、ずっと泣いてる、寝ない、夜泣き、夜驚症、喘息、アトピー…発語は超ゆっくりでかなり苦労したし悩んだ。

その後産まれてきた次女は、長女に手こずってふ間にボーッとしながら勝手に寝てたり、正直全然手がかからなくて、育てやすさ・難しさってこんなに違うんだって思った、


でも幼稚園に入ったら長女は、毎日ニコニコで幼稚園も大好き！毎日ハッピー！みたいな感じであんなに悩んでた日々が嘘のように友達付き合いも環境の変化にも強かった。

一方、次女は休み明けの度にママがいいと毎日大暴れ。お迎えに行ってもみんなが絵本読んでもらってる中別の事してたり、小学校に入ったら、登校拒否で成長すればするほど手がかかった。

小さい頃はあんなに楽だったのにって思ったりもした。

こんな風に、急に立場逆転する事もあるし、今は余裕ぶってる人たちもこの先どうなるか分からないよ！



私も当時はすごく悩んだから、不快にさせてしまったら申し訳ないけど、どうせどこかの成長段階で、手がかかるのなら、乳児期の方が可愛い気はする。

[114. 匿名]

>>3
どうして自分の子供が大成する未来じゃなく、他人の子が失敗する未来を示すのよ

[115. 匿名]

>>1
育てやすい子→ギフテッドかASDの可能性もありうるから別の意味で苦労するよ

[116. 匿名]

>>17
育てにくい上に不登校よりはマシじゃない？笑

[117. 匿名]

>>1
SNSは極端だよ
綺麗なお洋服着せて片付けた部屋で育児している自分に酔ってるか、子どもがやんちゃしたーと言ってぐっちゃぐちゃの絵の具まみれの部屋をアップしたり

それぞれインスタにアップして見てもらわないとメンタル病むんじゃない？
まわりに見てもらえるからこそ育児頑張れるタイプ
だからだいぶ盛ってるよ
インスタ見るのやめた方がいいよ

[118. 匿名]

SNSやブログとか、持ち物と同じで子育てだって虚構書けるよ。
受験ブログやってる人でうちの子と同じ塾の校舎通ってる子がいるんだけど、その親、ブログに特定できるようなこと書くから身近な範囲で身バレしてて、嘘をたくさん書いてるよ。うちの子と同じ中堅クラスなのに最上位クラスとかね。
だから他人のこと、特にSNSなんかは気にしないほうがいいよ。それに、育てにくい子育てやすい子、運動神経の良い子悪い子、頭の良い子悪い子、コミュ力のある子ない子、、、って残酷だけどいろいろ子の違いはあるわけで、大変な方の子がいっぱいいると思う。今の世の中嫌な考えだけど、運が悪かった、良い方だったらよかったのに、なんて思考があるじゃない（＝ガチャ）。その思考に引き摺られないようにしてほしいな。

[119. 匿名]

>>1
うちも1歳2ヶ月、ほぼ同じような状態だよ！このコメも3回目の夜間授乳を終えた後に書き込んでます（もう朝だけど）
SNSには発達早くて大きく育ってる子生後数ヶ月から夜通し寝てくれる子、離乳食モリモリ食べてくれる子…そんな子たちばかり溢れていて不安になるよねぇ
でも、私自身も乳幼児期はそんなもんだったらしいけど特に問題なく成長できたので現時点ではそんなに焦ってないかな
とりあえず1歳半健診までには今より楽になってるといいな〜なんて呑気に構えてます
まだ育児は始まったばかり。一緒にのんびりいきましょう！

[120. 匿名]

>>1
支援センター５か所くらい行ってましたが、がっつり夜泣きと離乳食拒否＆少食はあるあるでしたよ。うちは10か月～1歳半くらいまで夜泣きなし、その後2歳代であり。食事は1歳3か月まで何でも食べる➡偏食になりました。でも子どもから大人になるのに一直線に進むわけじゃないから気にしてません（肉体的に睡眠不足はつらいけど笑）行きつ戻りつしながら大きくなると思ってます。

発達が心配な場合は、この本がおすすめです。発達と書いてありますが、定型の子どもにも使える本です。うちは1歳3か月から実践。チャレンジしたことは3か月～半年くらいで習得しています。何をしたら良いかわからない、自分の育児が合ってるかわからない、闇雲な毎日がしんどい…とかあれば。あと、『問題の解決』に焦点を当てすぎるとなかなか解決しなくて辛くなるので、良くも悪くも『変化があるかどうか』をみていくと『状況は変わる』ってことを実感できると思います。

[121. 匿名]

>>1
めっちゃわかるけどこればっかりはどうしようもないもんね( ；∀；)
うちも１人目は主さんとこみたいな感じに思ってたし実際大変だったし。
下の子は基本的にびっくりするくらい育てやすい子だったけど、
でもそうはいってもごくごく稀にだけど上の子にはなかった癇癪？みたいなのがあったりとかやっぱ悩ましい事もあったよ。

少しずつだけど徐々に落ち着いてはくるはずだから大丈夫だよ。
あとあんまSNS見ない方がいいよ。
それか見るにしてももっと大変そうな人のやつみるとかね…

[122. 匿名]

>>78
まあわかる。
悪意があるアドバイスじゃないのに噛み付く人めんどくさい。

[123. 匿名]

うちの息子も育てにくかった
夜泣きもすごく、起きてる時もとにかくうるさく、ヤンチャだった
うっすら発達障害疑ってたし、後から知ったことなんだけど周りも疑ってたらしい
2歳の時から数回検査に通ったけど普通に健常でただただ元気がありすぎる子供だった
今ではもう高校生で、とにかく体力があり運動神経抜群だよ

[124. 匿名]

うちの子の場合ですが、
育てにくかった子→心配症なので宿題テスト勉強ちゃんとやる
育てやすかった子→図太いので宿題やらず楽な方を選びがち

中高生になるとどうなるかわかりません。

[125. 匿名]

>>2
横
まあそうなんだけど、代々色濃く出てきてしまうものかと。うちの子は、物をぶん投げるのは旦那の従兄、
お調子者の自己中八つ当たり気質でアスペは旦那、
癇癪系はうちの弟の幼少期、変な所で心配性はうちの母方、早口は義父、ぬいぐるみ依存私とか入り組んでいて難しい。愛着障害、発達障害、自己愛、多動とどうしようもない。さらには身体が弱いから不調だと爆発してしまう。

[126. 匿名]

>>1
主が大真面目（悪いいみじゃなくて）に育児取り組んで子供に全集中なんだと思うよ。
だから大変なんだと思う。それがダメではないよ。
お子さんにちゃんて向き合っているよだよ。
SNSなんて良いところしか見せないし妄想かも知れないし、鵜呑みしちゃダメよ。
全てじゃないけど「ラクラク」と言っている人は経済的や親の手伝いやいろいろと楽で精神的余裕があるのかもよ。あとはまじで育児テキトーとか。
主さんは疲れているから気持ちに余裕がないだけかもよ。
お疲れさま

[127. 匿名]

>>5
ね。癇癪とか酷いのかと思ったら1歳の普通の悩みだった。多分主さんが心配性なだけで、育てやすい子を育ててたとしても変わらず心配して育てづらいと言ってると思う

[128. 匿名]

>>1
うちの子も手がかかるタイプだったよ。今もだけど。親友と同時期に産んだからよくLINEのやり取りしてたんだけど、何気ない会話の中でも違いがわかってしまって辛かったから何となく距離置いてたよ。
支援センターやショッピングモールの遊び場でまだ帰りたくないと大癇癪起こした時(明らかに眠くて不機嫌)は、うちより後に来たのにスッと帰れる周りの子が羨ましくなってしばらく行くのも控えた
全ての情報を遮断するのは無理だろうし比較しないことを訓練した方が良さそうだけど、育児系のsnsはなるべく見ない、比較して辛くなりそうな根源を一定期間断ち切るのも大事だと思う

[129. 匿名]

>>11
私からしたらその程度の悩みしか出てこない赤ちゃんなんてすごく育てやすいわよ。
主にかかったらどんな子もたちまち育てづらい子（原因はこの子）にされてかわいそう
自分が悩みたくて悩んでるんだと自覚した方がいいと思う。この先も気が楽になるよ

[130. 匿名]

>>11
1歳2ヶ月に精神面求めちゃだめよね！
精神なんてまだ持ってないから！！まだまだ動くぬいぐるみくらいの感覚で思ってた方が楽だよ。

[131. 匿名]

>>124
近所の子供は小さいときに精神科に連れて行かれるほど超育てにくかったみたい。
中学では精神面はふつうだけと宇宙人って言われるくらい賢くなりましたとさ。モチロン高校生大学はよいところ
下の子はふつう。ちょっと勉強できる小生意気な子（笑）

[132. 匿名]

>>18
でも実際育てやすい子は育てやすいし育てにくい子は育てにくいよ
寝ない食べない揃ったらそりゃ大変だよ

[133. 匿名]

>>89
> 厳しいお言葉でも構いません。何でも大丈夫ですのでこんな自分に何かコメントくださいませんか？

トピ主がこう書いてるのに？

[134. 匿名]

>>11
うちはそれにかなり酷い後追い＋癇癪だったな
後追い落ち着いた後も1人で遊べない性格で常にママ遊ぼうでそれがきつい…
1.2の精神面ってどんな感じだろう

[135. 匿名]

>>11
私もそう思う
意思アピールできてお利口さんだね

[136. 匿名]

全てに関して育てやすい子いるかなー。
あっちの方面は育てやすいけどこっちの方面は育てにくいとかあるよ。

[137. 匿名]

>>47
主が色々気にしすぎるタイプだったり、自分に余裕がなかったり、そういうのもあるかもね。
でもうちは育てにくいタイプの子で発達障害だったから、集団健診の時に相談したよ。
一歳半健診まではおおらかに育児していいと思う。
泣き喚いてたり、離乳食でめちゃくちゃになった写真撮っておくと大きくなった時にふふってなるよ。

[138. 匿名]

主さん毎日育児お疲れ様です
落ち着いて来たとはいえまだまだ夜泣きがあるんだろうし、ちゃんと眠れてないからより色んな事が気になって辛いんだよね
でもまだその位の年齢の子ならあるあるな話で主さんのお子さんがとりわけ育てづらいわけではないと思うんだよね
心配や不安からそう思うんだろうけど、まずは旦那さんやご実家等頼れる所にお子さんを見てもらってゆっくり寝る事をおすすめします
人間睡眠不足が一番良くないからね
そして誰でもいいから周りの人を頼る事
一人で何でもしなくていいからね

[139. 匿名]

>>71
うちの上の子がそんな感じの育てやすい子だったけど、今6歳で療育通ってるよ

意志の弱い大人しいタイプの境界知能

親が育てやすいって思い込んでるの危険で、発達に気づきにくい
大人しいタイプは先生の邪魔にならないから指摘されにくい、親が気づくしかない
このタイプはほっとくと将来不登校になる可能性が高い

[140. 匿名]

羨ましくて仕方ありません

羨ましくて仕方ありません

[141. 匿名]

めちゃくちゃわかります。癇癪持ちの陰キャでほんとに辛かった。今5年生だけど、けっこう育てやすくなってます。友達付き合いで揉めることもなく、かといって過剰な付き合いあるわけじゃないから親同士のやりとりもほぼないし。勉強も普通に頑張る。
とんでもなく育てやすかった下の子供は現在、宿題するだけでワンワン泣いたり、陽キャで友達多いから逆にしんどいw

[142. 匿名]

>>3
ほんとそれ。
うちの娘も夜泣き、癇癪ひどくて、5歳過ぎてやっと朝まで寝てくれるようになった。幼稚園の周りの友達は穏やかな子が多くて、自分の子ばかりが手がかかる気がしてよく落ち込んだよ。
でも大きくなってからはまた別の悩みが出てきて、育てやすいと思ってた子も成長の過程で色々あり、どの親も子育てって大変なんだと思った。
成人式を迎え、それぞれが紆余曲折しながら成長していて感慨深いよ。　

[143. 匿名]

すごく育てやすい子だけど病気が見つかって泣いてる。健康な子が羨ましい。全然違うベクトルの悩みだからどっちがマシとかは思わないけど。

[144. 匿名]

>>14
発達が早すぎるのも育てにくい部類だとは思うよ

[145. 匿名]

>>17
そういう思考の人間にはなりたくないよねえ

[146. 匿名]

わかります、、
現在1歳5か月ですが、snsで同じ月齢の子の言葉の発達具合とかみてかなりへこんだりしてました。支援センターに行ったら逆にいろんな発達具合の子がいて安心しましたよ。

[147. 匿名]

>>1
小1の今も超育てにくいよ〜
自閉症で情緒の支援級行ってる
学力に全振り系で今ですら着替え手伝ってるよ

[148. 匿名]

>>1
私は主側のタイプだったけど、
育て易い〜はマウントだと今気付けた
マウントするってそれなりに不幸な人の特徴だからね

[149. 匿名]

がるちゃんでよく病んでたでも見るのやめられなかった
もう4時間寝るようになりましたニコッみたいな
えっうちは1時間とか続けて寝たら奇跡なんだけど！？とか哺乳瓶拒否で私は是非ミルクを飲んで欲しかったけど全然ダメで痛い思いしながら母乳あげて他の人はどうかな？って思って相談してみたら

母乳だから寝ないんだよミルクの方が寝るよ

哺乳瓶拒否？お腹が空けば飲むよ心を鬼にしてあげないでお腹すかせてミルクあげたら？

私はミルクでも母乳でもどっちでもいいと思う！
ミルクでも育つんだからお母さんが笑顔で育児できるのが一番！

ミルクがいいよね
自分に合う哺乳瓶の乳首あるはずだから諦めずに沢山買って試して！

ほかにもいろいろ、思い出したらちょっと凹んだ
今子供小学生だけど確かに今も寝るのが嫌いって言う(平均的に寝るけど)

[150. 匿名]

>>34
親の気持ちの持ち方で子どもの見方も変わりはするけど、やっぱり育てにくい子はいると思うよ。
出した物なんでも食べてくれる子とどんなに工夫しても食べてくれない子じゃやっぱり後者の方が大変だよ。
主さんはどこかに相談に行ったりしたのかな？
自分1人で抱え込んで悩んでいると出口が見つからずつらいので、保育園通ってるなら先生とか市の発達相談とかに行ってみてもいいかも。
ちなみに私も保育士だけど、自分の2人目の子ども寝ない食べないこだわり強い癇癪もちで子育てなやんでました。
6歳のいまは成長と共にかなり落ち着いてきましたよ。

[151. 匿名]

>>2
遺伝子はオンオフがあるから環境でどうとでもなる

[152. 匿名]

>>1
ポジティブな方向を考えると自己主張が強いとも言えるので逞しく生きていけるんじゃないかなとも思います。

[153. 匿名]

非常ーーーーに気持ち、分かります！！
9歳の息子はそれはもう手がかかったので(今もですが！)産後鬱からの不眠症になりましたが、今はもう健康なら万々歳かなと思っています。
今でもハッキリ言って手がかからないお利口さんタイプの子が羨ましくてたまりませんし、私は小さい頃から手がかからないで助かったと母から言われたので尚更モヤモヤ？します。でもまぁ何やらかすか分からない破天荒な息子との生活を楽しみたいです。人様に迷惑はかけないようにだけ気をつけています。

[154. 匿名]

>>3
うちの子は育てやすいまま小学生になったけど、育てやすい子も逆に何かありそうだよねーとか言うガル民いるわ。

[155. 匿名]

>>137
さすがにここでは定型の子の話でしょw

[156. 匿名]

>>5
これ、子供が小さいときに周りにそう言われてきたけど結局発達障害があった
もし自分の子が定型で障害の知識なかったらわたしも同じ事言ってしまうと思うんだけど、聞く限り特性っぽいなと思ったら早い段階で然るべき機関に繋がるようにしてあげたい、、、
うちは就学してからの診断だったので療育通っていたら何か違っていたかなと後悔と子供にも申し訳なく思う

[157. 匿名]

うちも離乳食食べなかったけど、離乳食はお供え物って聞いてから楽になったよ。今5歳だけど、たくさん食べるよ。

[158. 匿名]

>>62
更に追い討ちかけるけどうちもだよ
夜泣き、癇癪、離乳食拒否、書き出せばきりがないほど育てにくかった上の子は中学も高校も不登校
なんとか通信制卒業して本人の希望で大学進学するもまた不登校
もうニート決定だわ
育てやすかった下の子は特に何もなくスルッと育ってる

[159. 匿名]

1歳なんてみんなそんなもんだよー、はさすがにそんな事はない。だって実際ご飯食べる子は食べるじゃん？色々工夫しても泣かれて結局ゴミ箱行きになる辛さとかわからないだろうし、外食も大変。寝ないのも癇癪とかもその辛さはあると思う。育てやすい／育てにくいはある。でもまだ1歳は細分化された悩みでもないし、結構あるあるなレベルなんだよね。だから主にもちょっと厳しいコメントもつく

[160. 匿名]

>>108
癇癪のレベルまさにその通り
2歳過ぎからイヤイヤ始まってこんなもんかと思ってたら、どんどんヒートアップ
起きてる時間のほとんど泣き叫んでた
一度時間を計った事あるけど
朝6時半頃起きて夜は七時前就寝
泣いてない時間は2時間くらいだった
3歳過ぎたら幼稚園行くようになって、今度は毎日園でトラブルになりいつも誰かに謝ってた

でも私、育てにくいって思ったことないんだよね
こんなもんかなあと思ってた
就学相談受けて発達障害ってわかって、初めて理由が分かってホッとした

[161. 匿名]

うちの長男も育てにくいタイプ（寝ない、食べない、協調性なし）だったけど、Eテレのすくすく子育てに出てる先生が『子どもの育てにくさ、子育ての悩みはだいたい運動させることで解決する』って言ってるの聞いて、実践してたわ

今小3だけど、達観するタイプに育った。

[162. 匿名]

>>11
うちは３人いて寝返りもたっちもあんよも早かったし、夜泣きもなく新生児当初から3時間以上はまとめて寝る子たちだったから、確かに育てやすかった。その時は。
でも育児ってどんどんステージ変えて大変になって行くから、正直そのたった一年が育てやすかったかどうかなんてもうあまり記憶にない。
今はよく熱出す子泣き虫でビビリな子アレルギー持ちの子、三者三様に大変だよ。

[163. 匿名]

うらやましい。
他の子を見ると泣きそうになる。

[164. 匿名]

>>5
３人育てたけど、結局は一歳から半年くらいなら夜泣きあったわ。2歳になって、ようやくよく寝てるって感じ。
離乳食もそんなに食べないし。

[165. 匿名]

私も1歳8ヶ月の子いるけど、夜泣きした日、ご飯あんまり食べてくれなかった日があっても、「今日はこういう日だっただけ」って自分に言い聞かして過ごしてるよ
そう言う気持ちでいると、次の日は案外ご飯ちゃんと食べたり、夜泣きしなかったり、そんな毎日を繰り返しているといつのまにか大きくなってる

[166. 匿名]

当時は育てにくいって思っていて、悩んでいたけど、今、子供が大学生と高専生になって考えてみると、甥っ子の方が大変そうで、うちは楽な方だったんだろうなぁって思う
思い詰めないで、子育て広場みたいなところに子連れで行ってみたらどうかな？
同じ悩みのお母さんたちと情報交換とかしたりして
ママ友というか、戦友ができた気持ちになったよ

[167. 匿名]

子供一人しかいないから自分の子が育てやすいのか育てにくいのかわからん
大変だとは思うけど子供ってそんなもんだろうし…私のキャパが足りないだけかもしれないし…
でも児童センターにつれて行って1歳2歳の頃は子供が他の親のところに行っておもちゃを「はい」って渡しまくったり
他の子にボール投げて当てたりして、私が子供の後について回り謝りまくったり阻止したりで汗だくになって
こんな汗だくになってる保護者なんて私一人だけな気がする…ってなった事は何度かあったな
よその子は大人しく遊んでていいなぁと思った

[168. 匿名]

>>1
1人目かな？
赤ちゃんて割とそんなもんだよ
2人以上いると他の子に目が行くから気にならない事も、一対一だと気になったりするみたい

[169. 匿名]

とにかく今はできるだけSNSを見ないように過ごすことは無理なのでしょうか。
不安しか生まれないと思います。

[170. 匿名]

>>1
1歳相手に何言ってんのこの人笑

[171. 匿名]

>>91
思うの勝手だけどいちいちコメントいらないよ。w

[172. 匿名]

>>94
大枠では同じ
細かい違いばかりに着目し過ぎ
そして、同じ様に育ててはいない
2番目は軽く扱う人が多い

[173. 匿名]

>>133
横だけど、厳しい言葉（アドバイス）と、ただ自分の無関係なイライラをぶつけてる嫌味なコメントって違うよね

[174. 匿名]

>>2
あなたが一番残念な遺伝子もってるね❤(ӦｖӦ｡)

[175. 匿名]

下を見るといいよ、主さん

[176. 匿名]

>>78
ごめーん間違えてマイナス押した！
あなたのコメント良いと思うよ。

[177. 匿名]

イヤイヤは成長だと思うしかない。
いつかは終わるので

[178. 匿名]

>>1
育てやすさって、子供の差よりも親の性格や思い込みみたいなところもあるよ大丈夫！！
深く考えずに気楽に子育てしてる人は育てやすいと思ってるし、たくさん悩むんで細かい所にも目が行く人は育てにくいと考えているのかも。

[179. 匿名]

背中スイッチが超敏感な赤ちゃんをもつママ友は常にげっそりしてた

[180. 匿名]

>>54
人間関係苦労しなさそうだけど、小2の子のクラスに転校してきた男の子が他校で女の子のおまた何回も触ってそこにいられなくなって転校してきたって聞いたから、低学年からそういう子もいるんだと思うと色々な悩みはあるよなって思った。

[181. 匿名]

>>1
初めてのお子さんだよね。親の方も何をするのも初めてでおっかなびっくりで自信がなくて
お子さんがそれを敏感に感じ取ってるのかもしれないよ。（家がそうだった。）ちゃんと育ってるから大丈夫、現に1歳2カ月までお母さんしてるじゃん、偉いよ

[182. 匿名]

>>23
育てやすい子のお母さんに必ずこういう事言う人いるよね。

[183. 匿名]

>>1
みーんな絶対悩みあるから大丈夫。

育てやすい子なんて
人によう言わんかったで。

振り返ったら育てやすいタイプやったんかな？て思う事はあっても、それを人にアピールする人に良い人いないと思うから離れなさい。周りがいい人と言ってもね。

SNSも見たいなら、そんなアピールする人のはミュートだ！

[184. 匿名]

1歳になったばかりの子がいるけど、まだまだ夜泣きするし離乳食も進んでないし（まだ中期と後期の間ぐらい）ハイハイ、つかまり立ち、歩きもしない。
たしかにネットを見れるばもう1歳でこんなにできるの！？って驚くけど、これぐらいの時期はまだ個人差あるしこの子なりに確実にゆっくりだけど成長してるから見守ってる。

[185. 匿名]

>>1
うちのコは多分育てやすい
好き嫌いはあるけど食べないほどじゃない

でも3歳になった今も全然喋らないよ！（運よく療育の空きがあったので通わせてる）
育てやすいけど、悩みもあるなんてのはザラよ

それより眠れてる？
しっかり食べて可能な限り眠れるよう頑張って！

[186. 匿名]

>>34
保育士から見たらそう思うかもね。もちろんそれは本当にそうで間違ってはないんだけど、やっぱり5分おきに余計なことする多動だったり、夜泣きが何年も続いたり、偏食がすごかったり、病気しやすかったりする子の親は考え方どうのこうのの前に本気で育てにくくて体力的にもギリギリで精神的にもうつ病になるレベルでしんどいんだよ。
普段からしっかりしてる人なら余計追い詰められると思うし、主さんがそうかもしれないから一応コメント残しとくね。

[187. 匿名]

長所と短所はコインの裏表で、主さんが辛いと思う要素も大きくなるにつれ「意志が強い」とか、何かしら長所として認識が変わってくると思うよ。

うちの子の場合…
0歳のときは、ガッツリ夜泣きあり(4歳まで夜驚)、母乳以外拒否、授乳も異様に長い、離乳食は拒否(様子を見てると手掴み希望だったので6ヶ月からイギリスの手掴み離乳食調べて対応)、車に乗せるとずっと泣いてる(他の子は「揺られてるうちに寝る」というけど寝ない)、泣きすぎると吐く(3歳まで続いた)

私の睡眠不足と相まってしんどかったけど、とにかく話しかけて、いろんなことを説明するようになった10ヶ月頃から泣くのは少し減り(車も大人しく乗車)、行ったことのある場所は名前を連呼、初めてのところは知ってそうな単語で説明。
イヤイヤ期も激しかったけど、今では自分で決めたことはしっかりやり遂げる子。
毎日追加でドリル何枚やる、朝起きたら学習アプリやる、とか。

考えてみたら離乳食とか、授乳とか、お出かけとか、早期から自我がはっきりしてた。
頑固で育てにくいと思うよりも、納得したことを貫徹させる強い意志がある子だ、と思って接するようにしてる。

私は母曰く「大人しくて育てやすい子」だったけど、自分の要望や意思を発信しないから「自分のやりたいことをしっかり言えないことの弊害」はあったと思う。

[188. 匿名]

子供を寝かしたようと添い寝するとつい先に自分が寝落ちしてしまってた
自分が食べるのが好きなので、離乳食を食べさせながら、合間に自分も食事してた
母乳育児だったので、まぁ離乳食食べなくても生きていけるでしょうって思ってたので、3日間で必要な栄養が取れればオッケーって思ってた
泣いても、疲れたら泣き止むっておもってたから、抱っこしたり、ヨシヨシはやったけど、泣き止ませようとは思わなかった
子供は泣くのが仕事だってみんな言ったから、子供が泣いた時は、仕事熱心ですなって毎日思ってた
ちなみに身体は小さめで母子手帳に赤字で小柄って書かれてたが、健康だったのと、私がデブなので持ちネタにしてた
主さんは真面目で一生懸命ないいお母さんなんだと思います。
危険がないようにみていてあげれば、多少手を抜いても大丈ですよ
ちなみに高校生になった息子の友達に、君のお母さんはアホっぽいって言われてます
一応、学生当時は成績良かったんですが笑

[189. 匿名]

>>2
性格悪いな
旦那の遺伝子かどうかは分からないじゃん

[190. 匿名]

>>2
マイナス多いけどさ、確かにって思うとすごく楽になるよ。よく考えたら自分もそうだなとか、子供だって完璧じゃないの当たり前だよなとか。
育てやすい子が羨ましい＝子供の完璧な対応を望んでる
ってことになるよなーって思う。

[191. 匿名]

私が子供の頃は駄々こねが激しく、うっすら記憶にあるけど
物欲が激しく買って貰えないと地面にへばりついてねだってた
それに比べればうちの子は育てやすいほうかもしれない

[192. 匿名]

夜泣きは2歳半まで毎晩、もしかして夜驚症だったのか5歳くらいまで頻度下がりながら続いた
トイレも昼間は簡単に取れたけど、おねしょは低学年まで
それでも大変だと思わなくて、育てやすいなーと思いながら育ててた

私は睡眠浅くても気にならないタイプだから、夜に起こされても気にならなかっただけで、昼間に面倒なタイプの子だったら育児疲れしてたかもしれないし……
きっと子育てのうち、何に対して辛いって感じるかは人それぞれかもしれない
1歳2ヶ月ならそんなもんだと思うけどなぁ

[193. 匿名]

>>3
クソバイスw
他所の子下げてメンタル保ってても何一つ改善しないしその考え方で子育てしたら悪化するで

[194. 匿名]

>>2
蛙の子は蛙ともいうしね。

[195. 匿名]

>>1
うちは下の子が育てやすくて、ほんっとうに家族皆癒されてました
一人目の時はハードモード過ぎて考えられなかったと思いますが、きょうだいはおすすめです
育て方というより気質や性格なんだということもわかり、自分をあまり責めなくもなりました

[196. 匿名]

>>1
>SNSなどで「育てやすくて育児に関して悩みや困り事が特にない」という投稿
これは基本嘘か、本当でも超レアだよ
悩みがない人なんてほぼいないから、投稿する意味があるんだから

>離乳食拒否＆食べても少食・発達ゆっくり(身体面も精神面もです…)
1歳2ヶ月で発達ゆっくりって診断されたの？
育児相談とか行ってる？
うちの子は発達で育てにくいと思ってたけど、他の子の話を聞くと、もっと大変な子もいた
それが慰めになるかはわからないけど

支援センターとか自治体の体重測定兼なんでも相談みたいなのに言ってみると心が軽くなるかも
他のママとその場限りで話せたり、保健師さんに相談できたりした
姿勢が保持できないとか明らかに治療が必要なレベルだったら、その場で指摘されて詳しく検査受けたりもできるよ

[197. 匿名]

>>186
そうなんよね。
保育士は、大丈夫！色んな子がいるから〜ってポジティブに捉えたり、励ますのが仕事だから。

[198. 匿名]

>>8
そこから何かに勧誘されないかな？広告とかで。

[199. 匿名]

>>27
我が家の上の子もそうです。
赤ちゃんの時は寝付くのが遅めという以外は夜泣きとかもなく育児で他の赤ちゃんと比べて手のかかる子ではなかったと思う。関係ないと思うが妊娠中も特にトラブルなしで。

なのに年中辺りから周りとの差を感じ始め結果ASDとADHDと判明しました。
周りの子と比較できる環境にないとなかなか情緒障害は分かりにくいと思う。

[200. 匿名]

寝かしつけのために添い寝してもいつも先に自分が寝落ちしてた
自分が食べるのが好きなので、子供に離乳食を食べさせながら、自分も合間にモリモリご飯を食べていた。
母乳育児だったので、離乳食の食べが悪くても、3日間で必要な栄養が取れればオッケーだと思ってた
泣いても、抱っこしたり、ヨシヨシはしたけど、肺が強くなると思ったので泣き止ませようとは必死にならなかった
子供は泣くのが仕事って言われてたので、仕事熱心なのね、毎日ご苦労様です笑って子供に話しかけてた
自分が外に行きたい時は、おんぶ紐でおんぶして散歩してた←ダイエットのため　
検診で母子手帳に赤字で小柄って書かれてたけれど、健康だったので持ちネタにしてた←私がデブなので
主さんは真面目で一生懸命な良いお母さんだと思います。
危なくないようにみていてやれば、多少手を抜いても大丈夫だと思いますよ

[201. 匿名]

>>173
元コメ、イライラぶつけてる嫌味なコメントじゃないと思うけど？
実際子育てなんて終わってみないとわからないし。
小さい頃は優等生でも‥とかよくある。それを願うとかじゃなく、みんなどうなるかなんてわかんないから自分だけ大変って思わなくていいよってアドバイスだと思ったけど。
匿名掲示板なのにピリピリして噛み付く方がめんどくさい。

[202. 匿名]

>>1
SNSは自慢場だから
子供の出来ないところはアップしない

[203. 匿名]

>>1
1歳2ヶ月か～。その頃は一日一日が戦いだった。
この子はこういう子！って決め付けるのは良くないし、まだまだ成長段階だから未知な部分も多いにあると思う。
まぁ、なんとなく母親として『この子はこんな子だ』っていうのは感じるのでしょうね。

何をもって育てやすいと感じるかは、その人によって違うし、SNS上ではほんのごく一面しか分からないよ。
自分の知りたい情報がSNS上にあるとも限らない。だってあなたのそのお子さんは、世界でたった一人だから。

でも安心して、世の中の1歳児の99％は育てにくいから！笑
ファミレスやイオンのフードコートを見てみて！
同じように戦っているお母さんたちも多いはず。

もちろん、めっちゃキラキラしてんなっていう親子も見掛けるけど、小学生2人いる私としてはそんなの一時の一部分を切り取って見ているだけで、家では苦労して準備して出掛けてきたのかもしれないし出掛けたことによって今晩夜通し夜泣きで悩まされるかもしれないな…とか思っているよ。

子育て1年2ヶ月、本当におつかれさま。
世界の全てがママ！な可愛い1歳の育児を楽しんでね。

[204. 匿名]

>>1
発達ゆっくりって、歩くのまだとか？ママとも言わない？

[205. 匿名]

>>1
上の子がそんな感じでした。
今は小学３年生だけど頭はいい方だし優しいこになりましたよ。
ただ、繊細な一面はやはりありますね。
話を聞いてあげたりしています。
不登校などにはならず頑張って学校も行ってますしお友達も多いですよ。

下は上に手がかかった分赤ちゃんのときはあまりかまってあげられずそれが残ってるせいか1人でなんでもやる自立心のあるこになりました。
申し訳ない気持ちがありますが２人に寄り添っていきながら育児するのを目標にしています。

[206. 匿名]

大変だった上の子は、アレルギーだったり神経質だったり、偏食だったり感情的だったり
だいぶ落ち着いたけど高校生の今も大変です
でも頭脳派なので、そこは話せるようになるまでの辛抱で、言語と理解でなんとか乗り切りました

[207. 匿名]

>>20
うちの子たち、そのタイプのように見られるけど、家族多いから一人で面倒みてないので私は常に元気なだけなんだよね…
困り事は確かにないの
助けてくれる人たくさんいるから
言わないけど悩みあるし大変なことも隠してる

[208. 匿名]

育てやすい子の方が発達に問題があったりするよ、子供は暴れたり煩かったりするものだからそれが普通

[209. 匿名]

>>15
そうなの？育てやすい子はいいことでしょ？
なんのマイナスもないじゃん

[210. 匿名]

>>49
ありがとう。励まされるよ。ひとつ楽になればまた次ってかんじだけど

[211. 匿名]

今は大学生になった我が子が1歳のとき、やっぱりたくさん心配してたこと思い出しました

夜泣きというか、朝まで寝るようになったのが2歳前
それからも昼寝はしないのに寝つきは悪くて、そのくせ寝かしつけしないと寝なくて
歩けるようになったのも1歳11ヶ月
喋れるようになったのは2歳過ぎ

1歳半検診で「発達外来へ」と…
でも私の母が「そんなのまだ早い、赤ん坊なんていろいろなんだから」と言い切ってくれて、様子見してたところ前述の発達

まあ手がかかりましたが、結果健常、それなりに育ちました
手がかかって、イライラしてたことも今となっては懐かしい

もっと優しくしてあげたらって思うけど、あのときは精一杯だった
子どももわかってくれてるので、まあ私も自分を許そう、と思えるようになりました

うまく言えないけど
辛さも糧になるというか
辛さが愛情のもとになる、かもしれないし

疲れちゃうと思うので、時々ご主人に見てもらって、カフェ行ってぼーっとしたりする時間作って乗り切ってくださいね

長文ごめんなさい

[212. 匿名]

>>145
悪いけど頭悪い人の思考だなぁと思う…

[213. 匿名]

>>1
うちは4歳まで毎日休みなく夜泣きで、多動で、本当にしんどかったです。大きくなってからも周りが見えておらず空気が読めておらず思慮深くなくて本当にしんどかったです。
私がストレスでパニック障害になって身体的にも定期的に心臓が潰れるくらい痛くなる症状になって本当に突然急死するかもな…って思ってました。
私はストレス感じすぎだけど、主さんの気持ちも本当にわかります。周りの楽な育児が羨ましい。自分の気持ちに余裕がない時はそういう考えになります。仕方ない。小学生のいまでも自分より楽な育児の人がふとしたときに羨ましいです。

今は昔に比べたら余裕をもって育児できてるけど、過去は普通にトラウマです。主さんは頼れる人がいたら頼ってくださいね。応援しています。

[214. 匿名]

>>101
ほんとそう思う
いわゆる、育てやすい子のお母さんは時間もあるから、子連れで外に出たり、綺麗な見た目だったりするから目立つので、そんな人が多いように思うのよ
いま、必死に頑張ってる人は、目立たないからね
だから割合的には今必死で頑張ってる人の方が多いと思うよ
気にしない気にしない

[215. 匿名]

うちは赤ちゃん時代はけっこう順調に育ってきた感じだったけど、小学生になって人間関係とか出てきたから、親の私も心配することあるよ。
子育てに悩みない人なんていないでしょ。

[216. 匿名]

>>1
相性ってものあるよ。うちの子夜泣きあったけど私が元々あまり寝ないタイプだったから振り返ればそんな苦にならなかった。
うどんしか食べないタイプだったから心配したけど取り敢えず何かしら食べられて体重も増えてるし良いじゃんってお母さんなら気にしないだろうし
義姉はスポーツ選手だったから甥っ子が大人しいの凄く心配したりしてた（私からしたら普通）
皆そんなもんだと思うよ

[217. 匿名]

>>3
わかる。

おとなしい子どもは先が心配だよ。
特に男の子は。

男の子の社会は過酷だから、おとなしい陰キャの男児は総じて思春期で辛い目にあいがち。
まぁ、女児もだよね。

子どもは少しぐらい我が強くてヤンチャな方が良いと思う。

勿論、躾はちゃんとするけど……

[218. 匿名]

>>209
横だけど育てやすいと思ってるのは親だけで、子供はけっこう我慢してるとか？

[219. 匿名]

>>33
統計上そういう事が多いの？
うちの子赤ちゃんの頃はよく寝るし、なんでも食べるし、保育園ではいつも褒められてたし、小学校の時も成績良いし育てやすいな〜と思ってたら中学校になって不登校になっちゃったよ。
こういう人少ないのかな？

[220. 匿名]

>>1
わかる〜わかるよ。夜泣きは体力も精神も削られるよね。うちも背中スイッチタイプでずっと抱っこの上にショートスリーパー、夜驚のコンボで本当に苦労した
離乳食もどんなに頑張っても枝豆とコーンとコーンフレークだけしか受け付けなかったし、入退院も多かった
それでも、虚弱体質は高校生になった今も変わらないものの、穏やかで落ち着きのある子に育ったよ
少食だけど好き嫌いはなくなってどれも美味しそうに食べるよ
ゆっくりでも確実に成長するから大丈夫！

[221. 匿名]

>>156
発達児母ですが、療育は万全ってわけじゃないですよ
うちは比較的早期に療育につながってましたが、やはり『本人の成長を待つしかない』って事ばかりです
早期療育は教育というより、福祉です
困りごとのある子やハードな育児してる親が孤立しないように…って部分が大きい
もちろん療育で伸びる子もいますが、それは特性を消す教育ではないので

未就学の時に問題がさほど無かったのなら、言ってみればその時点で特性はあれど障害はなかったわけです
ご自分を責めることは無いと思います

[222. 匿名]

>>1
頑張りすぎたら疲れるから、手を抜けるところは
抜くことをおすすめするよ！
手の込んだごはん作ったのに食べないとへこむ
から、レトルトで好きか嫌いか様子見する。
たまには一時保育に預けて一人の時間をつくる
とかね！

[223. 匿名]

>>201
イライラしてるなー

>>78とか見てもそう思うのか
フォローするためにいちいちそんな長文、めんどくさい

[224. 匿名]

>>12
スマホで何でも情報は入るけど、実際の所は分からないよね。
近所の支援センターとか、公民館とか公園とか行って、実際に同じ位の子供育ててる母親と交流した方が良いよ。

[225. 匿名]

>>1
1歳くらいまでは大変過ぎて、どうやって生きてたのか記憶にないよ
2歳くらいになってようやく可愛いとか笑えるとかになってきた記憶がある
主さんはガルちゃんでトピ立てられる余裕があるから
育てやすいんじゃんと思った

[226. 匿名]

>>218
わかる！それが爆発した時が一番こわいんだよね…

[227. 匿名]

主の気持ちもわかるよ
うちもそうだったから。
羨ましいとは思うけど、育てにくいって思わなかったよ
びっくりするくらい成長感じることあるから！
周りと比べないって難しいけど
SNSは真に受けなくて良いと思うよ

[228. 匿名]

>>14
ごめん、ずっと動いてペラペラ喋る子は大変そうだなと思って見てる。

[229. 匿名]

>>209
育て易すぎる子はIQが低い傾向にある気がする。単なるイメージだけどね。

[230. 匿名]

心配なら、3歳くらいで療育センターに直接電話して発達検査の予約取るとその後の療育スムーズですよ。
母親の他の子と違うと感じる違和感を大切に。
幼稚園で療育はじめるとかなりスムーズに小学校のこと考えられる。
知的がなければ年長からスタートが一般的で、言語発達などの心配な子はその前から療育はじめるから、遅くても幼稚園に入ったタイミングから動いた方が良いと思います。

[231. 匿名]

>>14
発語の遅さに悩んでたから、確かにそれは羨ましく見えるかも…！

[232. 匿名]

>>218
幼児だと好奇心が薄くて自己主張が少ない子は育てやすいからね
就学後に自分で同年代の社会をサバイブしていかないといけなくなると、問題出てくるパターン

[233. 匿名]

>>218
大人しい子は大人しい子で他所のおばさんから「いつか爆発するタイプ」って目で見られる

[234. 匿名]

SNSなんてだいたいの人は見てほしい部分しか投稿しないしね
子供は育てやすいかもしれないけど実は旦那と喧嘩ばかりだしお金ないとかその人にも悩みがあるかもしれないけど投稿しないだけ。惨めだから。

周りと比べて気にしないほうがいいよ
うちも1歳児いるけど出来ないことたくさんで食事も毎日ぐちゃぐちゃでもマイペースに育ててるよ
生きてりゃもうOKだよ大丈夫大丈夫！

[235. 匿名]

>>8
育児のいい情報ないかな…と見ちゃうのよ
そうすると見たくないものも流れてくる

[236. 匿名]

>>1
今、高校生だけど小さな頃は本当に育てにくかった。
背中スイッチで寝ない、寝ても細切れ、夜泣きあり、離乳食も食べない、定期診断で身長はかれずギャン泣きし保健師さんに療育勧められて通う…
歩き出してもスーパーでギャン泣きして何度俵抱きで帰宅したかわからない…
今は自分から勉強して友達もいて部活頑張ってすっかり憑き物がとれたみたいに暮らしているよ
反抗期もツンとすることはあったけど、幼少期にくらべたら全然穏やかだった
終わるパターンもあるから頑張って！

[237. 匿名]

>>1

まあ確かに楽。怒ることがほとんどなく今小1。
落ち着きすぎて、それはそれで「子どもらしくない」とか言われるよ笑

[238. 匿名]

>>5
11歳ならまだしも1歳になりたてなんてまだ歩けない子もいればスタスタ歩ける子もいるし全く話せない子もいればもう何かしら話せる子もいるし。
もし早生まれだとしたら極端な話し、1歳になった子と新生児が同じ学年で同じクラスに入り同じことをするように教育されるんだからそりゃあ不利だし確実に差も出る。

[239. 匿名]

>>1

正直SNSはキラキラした自分を乗せたいタイプ（子育て一切悩みありません系）か自虐をネタでバズりたいタイプ（ぐちゃぐちゃにされた部屋とかアップしたい系）
その2種類しかいです。知らない誰かの言う事間に受けないで。

夜泣きは仕方ないとして、食が細いのは少しでも食べればそれでよしとして食べる物だけあげる。レトルトが好きなら作らなくてラッキーと思ってレトルトしかあげないとか。

[240. 匿名]

>>232
自己主張薄いからこそ育て難いよ
お人形みたいなタイプだから心配するか楽だと思うか苦労は親次第なところもあると思う

[241. 匿名]

>>226
横だけど、私我慢しすぎて親の望む大学に行って卒業したタイミングで結婚して逃げて音信不通にして絶縁した(笑)

[242. 匿名]

>>229
1歳児で？ないない
育てにくい子のが発達あるよ

幼児のおとなしい子とまちがえてない？

[243. 匿名]

snsはキラキラしたとこだけ載せてるだけで、
皆色々あると思うよ。
人間って完璧じゃないように出来てるらしい。

隣の芝生は青く見えるだけだよo(^_^)o

[244. 匿名]

私は自分次第だなと最近思った。小食でも心配であれこれ試したりするタイプと、まぁ、元気だし食べたい気分じゃないんだね。と楽観的に思えるタイプの人もいるわけで、私は前者タイプなんだけど、今子供1年生になり、未だに心配や気になることやああしなきゃこうしなきゃ思うことがありすぎて私の精神というか、神経が以上きたしてしまったよ。何でも楽観的にとらえれる方がいいよね。

[245. 匿名]

私もSNSで愚痴投稿してないだけでいろいろあるよ。
昔は愚痴も言ってたけど空リプで「発達検査受けたらいいのに」とかいろいろ言ってくる人いたから良い事しか書かなくなった。
ちなみにうちは発達検査受けてセカンドオピニオンも受けて定型だと診断されたうえで育てにくい子だから困ってる。

[246. 匿名]

>>87
我が子も夜泣きあり、なかなか寝なくて、しっかりイヤイヤ期の癇癪もあり大変だった。
同じ学年の矢鱈とマウント取るママが『ウチの子は夜泣きは無いしイヤイヤ期もほぼ無くて本当育てやすくて』って毎回言ってたけど、３歳児健診で療育対象になってた。
身体の筋肉が他の子よりも弱い？から少しでも動くと疲れてやすくて長く寝るとか。性格も大人しすぎて友達と一緒に遊べず、いつもひとりだし。
育てやすいのも心配なんだなと。

[247. 匿名]

>>242
まあ身近に生まれたときから夜もぐっすり寝て大人しくて野菜も好き嫌いせずに何でも食べてすぐ二人目作れるような余裕な子が軽度知的だったからそう思うだけだよ。
もちろん育てにくい子は注意してみなきゃいけないのは当たり前だよ？

[248. 匿名]

>>7
お前じゃん

[249. 匿名]

>>63
大人になっていく身体のスピードは人それぞれだから
20才で成熟する子、25才や30才で成熟する人
違いがあるのは生き物だから当たり前なんだよ

飛び級制度がない横並び教育の日本は子供にとって大変だから、親がフォローしつつ自尊心を伸ばしてあげるといいよ
小学校に入ってからは、一緒に毎日の生活スケジュールを立ててあげて
宿題がなかなか終わらないとか、勉強でつまづきが増えるとストレスが積み重なって不登校になりやすいから

[250. 匿名]

>>240
自己主張薄いからこそ育て難いよ

↑の具体例がわからん。どう育てづらいの？

[251. 匿名]

>>8
SNSでベビーカーなど育児用品のこと調べると、勝手に育児関連のこといろいろ出てくるようになるから目に入るよ。

[252. 匿名]

>>247
たった1人だけ見てそう思うならただの偏見だよね

保育園とかでも特に先生に気をつける子に◯されてない子の方が成長は健常だと思うよ

やっぱ多動とか発達レベルじゃなくてもある子はいるし年齢とともに落ち着いてくるけど、おっちょこちょいとかせっかちとかになったりは残ったりするし

[253. 匿名]

>>1
生まれてから約18年、親が責任持って育てる期間に悩みない育児があるとは思えない。主さんと仕事同じ悩みがある人なんかめちゃくちゃたくさんいると思うよ。

[254. 匿名]

友達の子供が1歳の時、子供がおもちゃを片付けないとかご飯で遊ぶからって、その友達の旦那がめちゃくちゃ怒ったらしい
まだ1歳なら全然当たり前だと私は思うんだけど、友達はそれでうちの子どっかおかしいんじゃ…と思い悩むようになった

[255. 匿名]

>>252
後半がよくわからないけど、ただのイメージっていうてるやん。身近に経験があるだけでそれが全てとは言ってませんよ。何あせってんの。

[256. 匿名]

>>253
自己レス
主さんと同じ悩み

[257. 匿名]

>>1
育てやすさって、子供の差よりも親の性格や思い込みみたいなところもあるよ大丈夫！！
深く考えずに気楽に子育てしてる人は育てやすいと思ってるし、たくさん悩むんで細かい所にも目が行く人は育てにくいと考えているのかも。

[258. 匿名]

>>250
自分が自己主張しないタイプだったけど、主張しないだけで思いはずっと心の中に溜まってるんだよね。
それが思春期で爆発した。
思春期入る前から友達関係でも主張しないから言いなりだし、もし今時の教育環境だとグループワークとかうまくいかなくてもっと学校が辛くなってただろうなって思う。

[259. 匿名]

育てにくいまま大きくなる子もいるし、高学年になっていきなり急成長するような子もいるよね。
もともとの気質も大きいだろうけど、他人に迷惑かける系に限っては親も親だなって子が多い。

[260. 匿名]

>>1
男の子？
うちの男児が上の女の子に比べてこんな感じだったよ
BF全然食べないから諦めて4分割して冷凍したり今2歳になったけどまだアとマとパとンしか喋れない
でも洗濯物畳んだのしまってくれたり帽子取ってきたりはしてくれるから成長してると思う
こまめにご飯食べさせたりサプリやカルシウム入りのお菓子あげたりしてどうにかやってるよ

[261. 匿名]

>>1
>>20
20さんに同感です。
キラキラした育児SNSとか見なきゃいい、見るなら同じことで悩んでる相談コラムとかにすればいい。
ママも息抜きは必要だから見たくなるかもしれないけどさ、もっと賢くSNSつかおうね。
人は人、うちはうちよ。私はわが子にだけ集中してたけどな、他人の子なんて眼中にないくらい可愛いがってたよ。

[262. 匿名]

>>223
理解力ない人って大変ね

[263. 匿名]

>>250
乳児の内は楽かも知れないけど
２、３歳になりどうしたいか聞いても返事が薄いずっともじもじして後で嫌だったと言われたりする。
友達に嫌な事されても嫌とは言えずずっと黙ってエスカレートしてしまう。大人でもそうじゃない？返事が薄い自己主張薄すぎる人とコミュニケーション難しの
自己主張あるほうが育てやすいと思う

[264. 匿名]

>>1
問題あるのが普通！とか問題ない子のが危険とか書いてる人いるけどね
私は1さんみたいにしっかり子供に向き合ってここができてないとかちゃんと気にしてる親のが素晴らしいと思うよ
見てない親気にしてない親は子供の悪いところから目を背けて矯正させなかったり放置したまま育てたりしてしまうからね

保育園行く前ならうちの子発達遅めかも？って気づくことができるの親くらいだし、気にかけてあげることは大切

ガル民はあなたの子供を実際見てるわけじゃないから
あなたの子供を評価することは不可能で、大丈夫気のせいと書かれてもそんなのわからないよ
ひとりひとり違うし、でも今は1歳過ぎだし子供がおかしいのか判断できる年齢ではない
1歳半検診に向けて特訓してみては？
子供って先月できてなかったのに今月はすごい別人みたいってこと普通にありますから
今はなんも聞いてねぇな、本読んでも無反応でなんもわかってねぇな…っておもっても実はしっかり記憶してますからね！アウトプットいきなりしてきますから！
なんだーきいてたのかよ！ってなりますよ
できないことはノートに書いて、できるようになったら見直していけばよいのでは？
子供と向き合えるのは強い心がある人だけです
弱い人は放り投げてみないふりしますから

[265. 匿名]

育てやすいだけなら羨ましいなくらいで済むけど、「こんな良い子になったのは自分のおかげ」みたいに言い出す人が嫌い。
よく寝るのは「妊娠中に◯◯してたから」とか、聞き分けが良いのも「ちゃんと言えば分かってくれるよ？」とか。

[266. 匿名]

>>132
私自身が母親から「本当に育てやすかった、何も手がかからなかった」って言われていた分、自分の子が正反対で育てにくいと感じていてキツイ時期があった。
1歳半近くまで離乳食ほぼ食べない(芋果物もパンも米も食べないBF拒否他)、3ヶ月目～寝ぐずり酷い、哺乳瓶拒否があったり夜泣きも酷くなるし…個人差大きいよね。

[267. 匿名]

>>1
育てやすいとか、お母さんの性格と子供との相性も大きいと思うよ
夜泣き1つでも、赤ちゃんは泣くものだし仕方ない、ずっと続くわけでもないし今は上手く付き合うかって考えられる、前向き細かいこと気にしないタイプの人と、泣き方がおかしい、今までと違う、上の子と違う、どこか悪いとこあるのかな、病気かな、大丈夫かなって慎重心配症なタイプの人
きっと同じ子を見ても、神経質大雑把、細やかおおらかとか気質が違うと感じ方、受け取り方も違う
その時の自分の精神状態も大きいと思う
子供はあっという間に大きくなるよ、末っ子が大学生になったけど、愛しくて今も変わらず私の宝物だけど、今はもう思いきり抱きしめることは出来ない
きっとあの頃が懐かしいな、よく頑張ったな私って時がくると思う
しんどいときは誰かに頼ってね、家事はほどほどでいいんだよ
赤ちゃん泣いてても、お腹満たされてておむつキレイなら、少々泣いてても大丈夫だよ
周りの助言は程々に聞いてたらいいんだよ
自分のことも大事にね

[268. 匿名]

主です。皆様コメントありがとうございます。
優しいお言葉かけてくださった方もいて、感謝です(；；)

言われた通り、自身の性格の問題も大きいと思います。自信がなく他人と比べやすい性格です。
子供は寝返りまでは順調だったのですが、おすわりハイハイ以降全てゆっくりです。同じ月齢の子が歩くか歩かないかと言ってる中、ようやくつかまり立ちしました。
また周りの子と比べるとぽやんとしていて、後追いがありません。模倣も出来ないことの方が多いです。

色々な面で心配要素が多くて、きっと各々悩みはあるのだろうとわかりつつも、それでも考えることが多くて疲れてしまいました。

少しでも他の子と関わって刺激を受けて欲しくて支援センターに通っていますが、気持ちが疲れている時はまわりを見て落ち込んだりもします。

すみません、マイナスなことばかり吐き出してしまいました。引き続きコメントいただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

[269. 匿名]

>>257
本当それ。私せっかちだから好き嫌いハッキリしてくれてるとありがたいけど我が子はのんびりおっとり子のペースに合わせてるけどなかなか辛い事もあるよ…でも同じくのんびり屋の夫とはペースが合うから問題無い

[270. 匿名]

>>255
あせってる？なにをあせってる？意味がわからないです
主の子供は1歳なのに自己主張が少ない子はとか月齢バラバラの主張してる人もいるし
話が変です

[271. 匿名]

主さん、小学生になったらもっとよー
自分で気づいて言われなくてもできる子、一回言われたらできる子、二回言われたらできる子
どれだけ羨ましいか！
あと1言って10を理解する子とか探究心があって自分でどんどん世界広げていく子とかね
上見たらキリないよ
うちの子はのび太タイプ、、、、心配が尽きない
いっそ全部任せたら少しはしっかりするのかとやってみた時期もあったけど悲惨だった

[272. 匿名]

>>245
うちも！先生には、問題ないけど、まわりから浮きやすいタイプではあるかも。というのと、怒るときはお母さんが直接怒るんじゃなくて第三者から怒ってもらった方がいいかもね。とは言われたけど、第三者が常にいるわけじゃないんだから私しか怒る人いなくて、結局私が頭おかしくなりそうになってる。

[273. 匿名]

>>268
応援しています。
けど無理はしないでね…。

[274. 匿名]

>>232
姪っ子は上の子は幼児の時から優しくて自己主張少なめだけど親の言うことは聞き、協調性あるタイプでずっと友達とか周りに可愛かわられてて高校でも友だち多い

下の子は自己主張強めで親にもノー！をハッキリ言う子だったけど小学生は行きたくない！と自己主張し始めた二年生で不登校に…自分の意見を　を曲げたくない性格で明るいけど学校は行ったり行かなかったりしてて、中学からは仕方なく行き始めたけど
お正月とか家族であつまって初詣行こうとか話してても私は行かない！で終わり

だから自己主張が強ければいいっていう単純な話ではないと思いますね

私の姉も自己主張が強い子供だったんですけどやっぱだめになりましたよ

[275. 匿名]

わかるー！難易度高すぎて、2人目考えられなかった！！
発達相談にも行ったし、いろんな遊びに誘導してきたし、出来ることはやってきた。でも知能に問題なさそうで園でも集団行動が出来るから問題視されないんだよね。しんどいのは家庭でのみ。
年中さんになってやっと人間になってきた感じがします。それでも、正月に会った1歳半のイトコくんがとえも穏やかで結構ショックでした。

[276. 匿名]

>>257
後何年か経つと忘れない？
絶対育てにくい騒がしい落ち着きない子だったのに、
小学生になった途端に過去のこと全て忘れて、うちの子はずっと育てやすかったって言ってる友達いるよ。

[277. 匿名]

>>25
気質は変わらないよね。
うちの叔母は小さいときから幼稚園の登園拒否で園バス乗車距離、激しい反抗期、とか、本当に育てるのがキツかったと祖母が言ってた。
いまだに祖母には結構キツいこと言って怒りモードになってるみたい。
子ガチャってあるよ、子の立場で言われたくないけれどさ。

[278. 匿名]

まだ1歳でズコー

[279. 匿名]

めちゃくちゃ育てやすくて子育て楽勝〜！と思ってた娘だけど小3の今すでにえげつない反抗期で毎日大喧嘩してる
思春期になったらどうなるんだろうと恐ろしい

[280. 匿名]

なるようにしかならない
楽な子育ては難しそうだからせめて吐き出せる場所を作った方がいい
保健師さんに話聞いてもらいながら広場で遊ばせてみたら？
支援センターとか子育て広場とか行くといいよ

[281. 匿名]

>>1

今年成人した娘が全く寝ない子で
虚弱体質で本当に大変だった。

当時はまだスマホも普及してないので
寝かしつけの数時間、無だったのが
苦痛で仕方なかった。

でも一般的に言ういやいや期も無かったし、
朗らかで協調性のある子で
反抗期も無く、その後は概ね育てやすかったよ。
今も多少クセはあるけど素直ないいコだよ。


バイオリズムがあって、トータルで言ったら
皆平均なんだよ。

どの時期に手がかかるかだけじゃないかな。
主さんの所は今、負荷が大きいってだけで。

主さん自身の為にも、今だけを切り取って
比較すると苦しくなる。
こんなの一生続いてたまるか、
そのうち良くなるはずだと思うことも大切。

実際にそうだから大丈夫。
じゃなきゃ自分を苦しめるだけだよ。

[282. 匿名]

うちの末っ子3歳まで夜泣き、感受性強め、
小学生くらいから落ち着いて友達も多く今は性格も穏やかな普通の会社員だよ。

[283. 匿名]

>>268
ママ友も周りとかネットとかと自分の子を比べる人だったんだけど、つま先あるきしてるから発達障害とかあるかな？とか言ったり、だけど別の遊びしてて足に意識がいってない時に見たら普通に歩いてるし全然違和感はなくて、全然普通に歩いてるよ！と言っても大丈夫かなぁ😭😭とそこばかり気にしてた。
それで発達障害も良くなると言ってマルチ商法のオイル飲ませたりしてた。それだけ不安が大きかったんだろうなとも思うし、心配になる気持ちも分かるけど成長スピードはそれぞれだから、他と比べずに自分の子どもと比べるのがいいと思う。
前より出来てることが必ずあると思う。ちゃんと子どもを見ていてそれでも違和感があれば相談にかかればいいと思うな。

[284. 匿名]

>>116
現実は育てにくく、不登校、ってパターン多いよね

[285. 匿名]

>>268
主さんお疲れ様です
うちの成人した子どもの時と似ている
夜泣きがとにかくひどく、あれは母親の体力を奪われた
偏食と発達がゆっくりなのも似ている
うちの子は病院にかかったわけではないけれども父親の気質にそっくりで
多分ですが知的はないけれども、軽い自閉と軽いADHDが入っていると思う
成人した今では普通に働いて一人暮らしをしているけれどもどこか幼くて
実年齢マイナス3割だと思って接している
今反省するのは他と比べないで、もっと優しく親切に接してあげたら良かったと後悔することが多々ある
主さん、１歳２か月ということで言葉の出方はどうですか？

[286. 匿名]

>>34
私はBタイプだけどやっぱり育てやすい、育てにくいはあると思うよ。
夜泣きは5歳まであったし、イヤイヤ激しいしこだわり強くて癇癪持ち。
子どもはこんなものと思ってたけど、周りに心配されてうちの子育てにくいと気付いた。
赤ちゃんのうちはまぁいっかでいいけど、しつけしないといけなくなるとそうも言ってられない。
幼稚園ではマイペースながらもちゃんとしてるんだよね。先生と親に見せる顔は違うと思う。

[287. 匿名]

>>134
うちもそんなだから、3歳までずーっとベッタリしてたよ
私にとっては育てにくいの範疇じゃなかった
一緒にいれば癇癪減るって分かってるし、遊びはこっちは大人だからキツかったけど、Eテレみたりなんとか1.2年乗り越えた
これが苦痛でむり、ダメって人もいるよね
逆に社交的な子でお友達と遊びたいってタイプだったら、私はキツかったな…
本当親の受け取り方次第だね

[288. 匿名]

>>268
別に発達ゆっくりでもいいじゃない！元気でいてくれれば！それよりもお母さんが無理しないのが一番なんだよ！お母さんが毎日ニコニコしてるのがいいだから。うちなんてもうすぐ2年生になるのに未だにおねしょしてるよ。まわりはオムツ外れてから全くおねしょしないよ。って、人ばかりなのにさ。私も悩みはつきないけど、大きな怪我や病気しないでいてくれたらそれでいい！って言い聞かせるようにした。無理せずに頑張ろ！

[289. 匿名]

>>1
すごいわかります。
どうしても他の子を見ると不安ですよね。

写真や動画を撮ってみてはどうですか？
今は目の前のことでいっぱいで楽しめないけど、
明日でも来年でもいつでも良いので
子どもの成長を思い返すのを楽しむ

寝かしつけも離乳食も毎日今日め頑張ってるんだから
後から楽しんでもバチは当たらないです

[290. 匿名]

>>161
うちの子が通ってた保育園は外遊び＋毎日体操朝夕2回で、身体的な障害ある子や発達障害の子もいたけど、みんな元気に育っていってる感じがした。某保育論者の人の精神受け継いでる系でガルだとフルボッコされるけど、いい面もやっぱりあったんだろうなって思うことも結構あった。
本当に育てにくいと感じてて辛い時期もあったけど、年長辺りから一気に楽になって元気に小学生を楽しんでるのを見ると、うちの子には合っていたのかもしれないなって思う。

[291. 匿名]

>>33
受け取り方に歪みがあるし、環境適応が苦手だったりという特性はあるしね
育てやすい子の場合だと、受動型かもね
あと、夫婦の仲が悪く家庭の空気が悪いと不登校多い

[292. 匿名]

>>254
一歳後半ならお片付けは教えたらできるし
ご飯で遊んだらダメなこともわかりますね

ここは親の価値観で遊ばせてもいいや、散らかっててもいいやになるか
ご飯で遊ぶのはダメってわかる年齢だからやめさせる、お片付けできる年齢だからお片付けさせる
に分かれると思います

幼児教育の世界だとわかってるなら教えこむってパターンが多いと思いますけど、親の教育方針で違うかも

私はご飯で遊ぶのはダメと何回もいうし
お片付けは一緒にやろうよっておしえたり、お片付けの歌で誘導します、そのうちオカタヅケーとか言って1歳でもやり出してますよ
でもできなくても仕方ないかなと思ってるので大体汚いまま一日が終わり親が片付けてます

[293. 匿名]

子供3人いる
私が寝れないほどの夜泣きなし(10ヶ月頃はあったかも)
ミルク飲んだらすぐウトウト
ご飯も何だしても残さず食べる
イヤイヤ期もなし
イオンやスーパーで泣かれたこと一度もなくて
もちろん旅行でも泣かれたことない
人見知りなく誰に構わせてもOK
幼稚園も休んだのは各3回4回ほど、インフルコロナ０
今3人共小学生だけど入学してから休みなし、熱も出てない、何回も学級閉鎖になってるけどうちはまだ大丈夫
帰宅したら何も言わなくても宿題して、片付けして、毎日塾や体操へ出発していく
｢お金さえあれば10人いてもいいや｣ってくらい楽
ただ育てやすくても成人したあと、中年になってまともに生きてるかどうかが重要で、幼少期なんてどうでもいい、成人してからの人生の方が長いんだから

[294. 匿名]

上が育てにくい女児
下が育てやすい男児

同じ親から産まれたのに
こんなにも違うのかとびっくり

[295. 匿名]

>>34
育てやすいは感じ方でどうにかなるかもだけど、育てにくい子は確実にいるよ。
うちの子も寝ないから一晩中抱っこ、食物アレルギー複数、アトピー、喘息、我が強い。毎月熱出して熱性けいれんで入院もしたし。「子どもなんてそんなもんよ〜」って言うけど、これ経験したことあります？って感じだし。食物アレルギーなんて神経質すぎるんじゃない？って言われたこともあるけど、そりゃ何でも食べられる子ならここまで気にしないわ。

>>1
主さん、お疲れ！上記のうちの子も離乳食なんて顔に塗ったくって終わったけど、食べるようになったよ。その子なりに成長するから、息抜きして一緒に頑張りすぎず、やっていこう！

[296. 匿名]

まずはよその子と比べない。
自分だって嫌じゃない？旦那にあそこの奥さんは美人で料理上手で仕事もできるのにおまえはなんでそんな事もできないんだ、いつできるようになるんだって言われたら。
歩き始めが遅くて何が悪いの？
過剰な心配してあれこれ先この事考える前に今目の前にいる可愛い我が子を抱き締めて大好きだよって言ってあげな。1歳だから言葉は分からないけどそんなのどうでもいいって。
大丈夫。あなたは立派なお母さんだよ。

[297. 匿名]

>>268
1歳5ヶ月ですが、1歳くらいまで相当育てやすかったと思います。夜泣きなし、発達も小柄で身軽だからか途中まで早い方、離乳食も何でも食べました。

何を気にするか(気にしないか)かなと思います。
こちら(環境)のせいと自覚していますが0歳後半はずっとサークルに入れていたのでハイハイする必要、歩く必要がなく遅かったです。(引っ越して解放したら割とすぐ歩けました)
また、スプーンフォークコップ飲み、微妙です。すぐ手掴み、逆さにする、投げ捨てる。
歩き始めてからは落ち着きがないです。支援センターで皆で遊ぶ時間でもひとりだけ興味が別のところに行き、私がずっと追っかけ回しています。

でも、育てやすい子なことに変わりはないかなと思っています。多少の発達の前後や性格的な差はあまり気にしていません。歯が生えるのも遅めなのでSNSで同月齢の離乳食見ると衝撃ですが、生えてないから仕方ないよね〜と思っています。

出来てないことより出来ていること、ゆっくりでも確実に成長していることを肯定した方が幸せかなと思います！

[298. 匿名]

1歳から多動、癇癪、全体的な発達の遅れ、登校拒否、感覚過敏、偏食少食、学習障害を疑う程算数がボロボロなどなど。
激しさと繊細さを併せ持ち、私が鬱になるほど大変だった子供は10歳を超えてぐっと落ち着きました。
ASDの診断は既に受けていて、念のため定期的にフォローはしていますし、まだまだ色んな課題はありますが。

色んなパターンがあります。
今の姿が将来の姿とは限らないと幼稚園の先生に言われましたが、本当にそうだったと実感しています。

[299. 匿名]

>>33
私もそう思いますね

ガル民はそうであってほしい期待を込めて話してることが多い気がします
現実を見て解決に向けて動いた方が絶対いいのにね

[300. 匿名]

>>34
家ならそれでもいいけど、外でもBさんタイプいると正直迷惑。そう言う人って、子育ては皆で見るもの！叱られるのも経験！って言って放置したりさ。昨日ファミレスで他所の子がずっとウチのテーブルに来てるのに親は挨拶すらしてこなかったもん

[301. 匿名]

>>100
そんな魔法なんてないからだよ
何でも時が解決するだけ

[302. 匿名]

>>11
それが普通と思ってた
育てやすいか育てにくいとか考えなかったなその月齢

[303. 匿名]

>>212
びっくりするけど、そういう考えの人って案外いるんだよね

[304. 匿名]

>>47
親の器質やキャパの問題が大きいよね

[305. 匿名]

まぁ分かるよー
よく遊ぶママ友の子は本当に聞き分け良くて
ママ自身もめちゃくちゃ楽って言ってて羨ましい
旦那さんのサポートも凄いし。
2人とも性格が穏やかで細かい事気にしない性格だから親の接し方の違いなのかなとか悩む時もある。

[306. 匿名]

>>1
今年長の息子も育てにくい方ですが
なんとかやれてますよ。赤ちゃんの時はミルク飲むのに40分かかる、とか超遅いとか、周りに比べてやれることも半年遅れぐらいでした。今も手を焼きますが、愛情深く育ててるから
ママ大好きだよ、と毎日言ってくれます。なんとかなるよ

[307. 匿名]

担当の美容師さん（男）が昨秋
不妊治療して待望の赤ちゃんが生まれたのに
他の子と比べて発達が遅くて
泣き声も変だし寝ないし
喋らないしうちの子はもうダメですね
って言っててめちゃくちゃビックリした。
泣いてる動画見せてもらったら普通に可愛い赤ちゃんだし
1歳にもなってないのに喋らないって何だ？
集団検診とかフードコート行って他の赤ちゃんと比べちゃって
おかしくなってるのか。
医師や保育士や保健師じゃないから的確なアドバイス
できないけどさ。
もっと今の時期を楽しめよと思った。

[308. 匿名]

>>288
よこ、これも悩んでる人よく聞くけど膀胱の成長スピードもかなーり個人差大きい。だから比べないことが大切だよね。うちの子はトイレのドアで指挟んでからオムツに戻ったことがあって、最初できなくなった理由が全然わからなくて悩んだけど、原因探したらそれだった。メンタル的な要素も絡むし、コントロールできることじゃないもんね。

[309. 匿名]

>>2
自分の親、義親達からの隔世遺伝もあるしね

[310. 匿名]

>>1
娘の同級生の某男子、高校時代は運動系部活に熱中したが現役で超有名大学合格し、趣味は独学ピアノ（絶対音感あるので耳コピでJ-POP弾く）、背も高くてイケメン
こんなスーパーマンみたいな子を育てたママに話を聞いたんだけど
「小さい頃は本当に癇癪持ちでこだわり強くて育てるのが大変だった。特に3歳までは立って抱っこしてないと寝ないで大泣きするから気が狂いそうだった。とても2人目育てる自信なくて選択一人っ子」
だそうです
子育ては必ずどこかで苦労するようにできてる

[311. 匿名]

>>257
トピ主さんのところはまだ小さいから違うけど、親子の相性あるよね。
内気な親の子がめちゃ気が強くて周囲から乱暴者扱いされて親は小さくなるばかりで孤立することもあるし（親も気が強ければまぁ似たような子の親と交流してる）、陽キャの親の子がぼっち好きで家同士で遊ぶの大嫌いでそれ見て親がイライラするとかね。
能力も遺伝とか言うけど必ずしもそうじゃないと思うし。とにかく子は思い通りにいくもんじゃないね。思い通りにいってる人もいるんだーほえーと思ってるくらいでいいのよね。

[312. 匿名]

>>302
わたしもそう言われてきたしそう思ってたけど、実際は夜はよく寝てくれる、勝手に寝てくれるって子も割と多くて衝撃だった。
カフェやランチでも赤ちゃん連れてきてのんびりおしゃべりしてるママいるもんね。絶対にできなかったわ。

[313. 匿名]

>>108
うちも癇癪とかあって育てにくさはあるけど
誰よりも愛情持って楽しんで子育てしてるよ。
発達障害、だから何？って思ってる。

発達障害だからこそ可愛いのもあるかもしれないけど。
手がかかる子程可愛いなと思ってます。

[314. 匿名]

>>268
1歳の時はなんでも食べましたが1歳後半から好き嫌い出てきたりしましたし
育てていくうちにいろんな問題が出てくるのが育児だと思います
問題が出たらそれに悩み対応するを繰り返していきます（しんどいですよね）
私も年下の子たちがフルネームで名前言えたり、お歌を歌ったり、二語話しててショックでしたが、翌月には少しずつできるようになったのでほっとしたりの繰り返しです

うちの子は大丈夫なのか！？がきになるならいろんな子供をみている教育者にきいたり、児童の心理士さんが保健センターにいると思うので面談してみては？
一歳半検診で必要と判断されたり、希望すると面談になったりしますよ

うちも夜泣きするのですが、検診で保健師に相談、行きつけの有名病院の有料検診のドクターに相談、幼児教室の先生に相談、保健センター心理士に相談しましたが、解決には至ってません笑
幼児教室の先生が断乳したら夜泣きなくなるわよと言ってたので2歳になったら断乳予定なのでどうなるかなというところです

相談相手はママ友とかよりプロの人達で相談できる相手を作っておくのがいいと思いますね
発達についてはプロの人達の助言通り必要なことを実行していかしかないかなとおもいます

[315. 匿名]

>>88
私もこの画像好きだけど、この返信で使うのは違うんじゃない？

[316. 匿名]

>>11
周りや情報に振り回され過ぎてると思う。うちなんかオムツが外れるのも遅かったし、哺乳瓶もなかなかやめられなかったけど、今何も問題ない
もう少しじっくり見守っても良い時期だと思うし、その時の親の態度が性格に影響すると思うから穏やかに接してあげて

[317. 匿名]

>>229
軽度知的とか自閉とかの子の中には実際そういう特性ある子も多いみたいだね
私も下が育てやすくて心配してたけど、単に早生まれで発達遅いだけだった
運動神経は悪いほうだと思うけど、中学入ってから劇的に伸びて、成績もめちゃくちゃいい
伸びる時期ってすごく個人差ある、不思議

[318. 匿名]

育てやすいって言ってる人って小さなことはあまり気にしないっていうママさんという可能性もある。
3人も4人も子どもがいて「育てやすい」って言ってるママさん、結構大雑把な人が多い。

ミルクの温度は手で確認するから温度計で測ったことない、夜泣き中はあえて寝ないでオールしてネトフリ見ちゃうとか、おむつをしょっちゅう変えない、保湿剤も1種類だけドラストで買ったアトピタ塗るだけとか。

うちは赤ちゃんの時、顔、頭、身体、肌荒れてる所、お尻用、お尻保護用で保湿剤だけでも6種類くらいあったw
旦那は何回言っても覚えてくれなかったな…

[319. 匿名]

育てづらい子持ち仲間です。
そして厳しい言葉になりますが
幼児期から中学生になった今でもずーっと育てづらい。
こればかりは運なので仕方ない。

アドバイスとしては、育てやすい子持ちとはママ友にならない方がいいよw
相手が悪いわけではないから、悟られないように上手く距離を取って。

ちなみに飼い猫はめっちゃ育てやすい良い子。抱かせてくれるしトイレで吐いてくれる。
全世界に自慢したい位可愛い😍これだけで充分

[320. 匿名]

>>34
育てやすい子と育てにくい子は確実に存在する。
そんな「親の捉え方次第」みたいなの
そんなつもりはないのかもしれないけど、
親御さんの方を責めてるように思えて嫌だな。

[321. 匿名]

>>252
育てやす「すぎる」のも育てにく「すぎる」のも極端な場合は色んな方向から見ないとねってことだと思います
よこ

[322. 匿名]

>>274
姪と我が子じゃ見え方違うよ。
あなたの姪は自己主張するかしないかの問題じゃなくて人の意見を聞くか聞かないかの話だから。
そりゃ素直な子の方が生きやすいのは当たり前。

[323. 匿名]

>>319
わかるわかるw
このまま大人になるのかなって思う、もうハイティーンだけど
でもここまで手をかけてきたから、今は生きづらくならないように見守って整えてあげるだけだ
これからは本人が切り拓いていくために何ができるかをいつも考えてる

[324. 匿名]

>>154
そうあって欲しいんだろうなって思う
どこかでプラマイゼロになってくれないと自分ばっかりが大変な思いをしてるなんて許せないって感じじゃないの
子育て以外のことでもそういう考え方なんだと思うよ

[325. 匿名]

>>306
本当それですよね、周りと比べて発達が遅いとか
気にしてたら、日本人の人口どれだけいるの？
ってレベルでそれぞれ違うし、

発達が遅い事や周りと比べて孤独になる気持ちも
わかりますがなんとかなる精神大事です。

[326. 匿名]

>>124
うちと全く同じだわw
小学生くらいから逆転して、育てづらかった子の方が勉強できるし愚痴らずにやるべきことやってる。
育てやすかった子はめんどくさがりで楽観的なので勉強しないw

[327. 匿名]

>>302
ばらつきありますよね
1歳で７割できてても1歳6ヶ月までにできれば普通の範囲って感じに受け取った方がいいと思う
そう言う目安が児童書に載ってる
最後の10パーだったとしてもクリアしたら別に普通の範囲なんだから問題はない、と思った方がいいですね

範囲を超えてしまった時に医学的に遅めと判断された時に心配くらいでいいと思う

[328. 匿名]

>>289
もう小学生の子なんだけど小さい頃は言葉が遅くて悩んでた。
でも今になって言葉遅くて悩んでた時期の動画見てたらちゃんと喋ってた。
動画はかなりおすすめ。

[329. 匿名]

>>322
姉は？

[330. 匿名]

>>314
奥歯が生えてきて食べ物をしっかり噛んで食べるようになると好き嫌い出てくるんだよね。

[331. 匿名]

>>270
あなたの話が支離滅裂で何言ってるか分からないです。

[332. 匿名]

>>320
責めてるとは違くないですか？
育てやすい子なんていないから大丈夫だよって話では？
保育士さんだからこそ、育てにくさは比べる物ではなくて、子供皆それぞれ違った大変さや育てにくさがあると言う事では？

自分の子供と一対一になると、自分の子供がこうなんじゃないか？とネガティブな思考に陥りやすいので、
子供は皆違うし親の考え方もそれぞれだよ、って話だと思います。

[333. 匿名]

>>1
私もそう思ってた。けど3歳〜4歳になったら落ち着いたよ。
夜泣き、毎日あるし本当に大変だった。
予防接種の時は赤ん坊の頃から雰囲気を察知して大泣きするし、叫びながら大丈夫よ！大丈夫よ！となだめては本当に大変だった。看護士さんから相談窓口の紙を渡されるし…
4歳になった今はお利口さんです。少し神経質なところはまだあるけど性格だと思ってる。

[334. 匿名]

>>2
あなたの子もその意地悪な性格遺伝してるんじゃない？

[335. 匿名]

>>329
姉なんてもっと分からないわ。
1番近くで姉を見てた時期なんて自分も未熟でしょ？

[336. 匿名]

>>54
意外と周りの子みると、育てやすい男児もめちゃいるよね。
うちは両方いるけど、2人とも活発
とはいえ、弟のほうが危ないことはするからそういう意味では大変、、
ただ寝ない食べないとか気持ちの切り替えができないのは娘。娘の方が大変かな、、

[337. 匿名]

>>1
他の人も書いてるけど、その月齢でそのくらいの悩みならお子さん発育的には多分心配ないよ
夜泣きからくる寝不足で色々ネガティブになって考えすぎちゃってるんだと思う
でもこれは仕方が無いというか、体力が限界な上ろくに休めてないのに前向きポジティブな人なんていないからさ
子育て辛い、うちの子大丈夫？他所の子は皆出来良く見える、こんな事考える私が悪いのか…とか色々グルグル考えちゃうのも当たり前の事なので、何にしても自分を責める事はしなくて良し
また色々考え始めてしまったら「あ〜私疲れてるわ、こんなに疲れるほど子育て頑張ってる私偉い！」と変換して、ご褒美スイーツなどで自分を甘やかして欲しいわ（産後ポチャる人が多いのはコレのせいだけど、私は悪い事とは思わない笑）

[338. 匿名]

1歳2ヶ月じゃわからないよ笑
うちの子は今2歳半だけど
全く寝ない、夜泣き酷い、離乳食べない
ずっと泣いて何がダメなのかさっぱり笑

[339. 匿名]

>>1
大丈夫　焦らないで
寝れないの大変だよね　できる限り頼るんだよ
それで自分が健康でいれる塩梅を探って
人それぞれだから
悩まない育児なんてないと思うな、手がかからなくても大人になってもとは限らないし　全く手がかからないのは逆につまらなそうとも思う
1番大変な時期だから、ゆったりゆったり　そんなものだとね

[340. 匿名]

>>1
めっちゃわかるし、正直育てやすい育てにくいあると思うけど、それと同じくらい
「キラキラ楽しく育児してるって思われたい」って人が良い部分だけを書いてる可能性も大いにあると思うな
私も1人目の時そう思ってた
インスタに書かないけど私の場合は親族にも余裕ぶって、楽しく育児してるように見せてた笑
だからキラキラ見えてたらしい。
これをインスタでやってしまう層もいると思うよ。

数年経って2人目産んだら気力も欲もなくなってありのままやってるけど、気力が続く人はやれるんじゃないのかな

[341. 匿名]

>>7
お母さんごめんなさい😭

[342. 匿名]

>>266
私も母親から育てやすかった、反抗期もなかったと言われたけど
自分としては思春期のメンタル大荒れで死にたいと思ってた
いい思い出しか残らない親もいると思う

[343. 匿名]

>>324
そうした育てやすい子も何かありそうだよねって言う人は只の嫉妬。
常に自分の子育てに不安があるんだろうね。
うちの子は育てにくいから大丈夫かな？と言うより、自分に自信がないんだよ。

[344. 匿名]

>>7
元育てやすい子で30代で遅れた反抗期が来た私✋️

[345. 匿名]

>>15
うちの子育てやすいなと思ってたら
自閉スペクトラムだった
感情の起伏があまりなくて
嫌とも好きとも言わない
タダをかけることもない
産まれた頃はそれなりに夜泣きはあったけど
気づけば夜通し寝るようになってて
離乳食も普通に食べてた

[346. 匿名]

>>336
わかる、男の子って差が激しいよね
うちの子乳児期から育てやすい男の子で、全然暴れもしないし、本を持っていけば飲食店でもそれを読んで待つみたいな子で。
そのノリで年長さんの頃お友達みんなでご飯食べに行ったら暴れるわ、叫ぶわ、走るわ（テンション上がっていつもよりひどくなる）する子を見て衝撃を受けた

[347. 匿名]

>>1
主さん、めっちゃわかるよー！

うちの子供も1歳半になっても、ヨチヨチ歩きしかしない、喋らない、指示通らない(理解するのに時間がかかる)で何度か発達相談行ったよ。
保育園行くと、同じクラスの子供でも二語文喋るし、普通に歩いてるし、
うちの子は他の子より体は大きいのにハイハイしててそれ見た時ほんとにきつかった。
離乳食も全然食べなくて結構長い期間フォローミルク飲んでたよ。(保育士さんもお手上げだったようで赤ちゃんクラスにミルクもらって、1人だけ園でもミルク飲んでました。今思い返すとほんとにやばい)
今は普通に小学生してるよ。抜けてるところは小さい頃からかわってないけど、普通に給食全部食べてくるよ！
あまり「自分のせいかも」って責めすぎないでね！
全然主さんのせいじゃない。

[348. 匿名]

育てにくかった上の子、大人になるにつれても人よりしんどいことが多そう
アレルギーだったり環境だったり、食べるものへのこだわりとか、繊細な性格も
小さい頃もしんどかったけど、子どもがつらそうにしてる今の方がやってあげられることが少なくて辛いと感じる

[349. 匿名]

>>154
みんなが悩んでる所に、そんな余計なことを書き込むからじゃない…？笑

[350. 匿名]

>>338
うちもお昼寝なんかしないし、離乳食食べないしスプーンぶん投げてたよ笑
喋れないから、自分は喋れないんだ！そうじゃない！
わかってくれー！って表れなんだと思ってる笑
スプーンぶん投げたの何で？って聞いたら
ぶん投げたかったから。って、ただぶん投げたの
楽しかったのかもしれないし。
それに疲れてイライラしたり、うちの子育てにくい〜
て思う気持ちは主と一緒です。本当疲れるよね。

[351. 匿名]

>>342
266ですが。私自身の幼少期限定で育てやすかったって話ですね。ミルク飲んだら勝手に寝る、離乳食よく食べる、イヤイヤ期なし等。
そのせいなのか分かりませんが、小学生の途中から「万年反抗期」と言われるほど口答えとか凄くて。自分でも親に対して酷いことを言ってた自覚があります。大人になってからは落ち着いてる普通の社会人ですが。

[352. 匿名]

育てなくいからこそ
しっかり躾してくださいね
迷惑なんで

[353. 匿名]

>>1
うちの子も育てにくい子供でした。
１歳2ヶ月の時はそんなもんでした、あとスーパーとか駄々をこねて寝転んで泣き叫ぶ…
自分の子供がまさかこんなに育てにくいとは思いませんでした…
発達に問題があるのかと思い相談したりしましたが、好き嫌いがハッキリした性格だっただけでした。
今は5歳になりやっと穏やかになりつつあります。

[354. 匿名]

>>1
初めての育児なのかな？
それなら私もすごい色々調べたりしては心配したり
よく泣く子だったので頭おかしくなりそうだったのでわかります。

でも本当に心配方あるならSNSより、検診の時にでも病院で相談したり、主さんの身近な先輩ママに聞いてもらった方が気持ち軽くなったり参考になりますよ。
相談する順番考えた方が良いかも。

あと、好き嫌いは風邪引いて体調崩した以降味覚が変わっちゃうのか、食べれた、好きだったものが風邪引いた以降嫌いになられたもの。ならうちもありました。
根気よく少しずつ出してまた好きになって食べてくれるものもありましたが、嫌いなまま終わるのもあって
現在より、離乳食中期？あたりが1番好き嫌いなくよく食べてくれました

[355. 匿名]

1歳半くらいから3歳くらいまでの指示が通りにくい時期しんどくてしんどくて気が狂いそうになっていたわ。早奇応丸飲ませたり鉄分とらせたり、赤い照明で寝ると良いとかとにかくいろんな事をやっていたけど意味あったのかなかったのか分からないわ。うちの子も寝ないし動きまくっておかしいと思っていたけど3歳過ぎたら人が変わったみたいに育てやすくなって。脳が発達するまでは親も我慢。私は誰にも預けられなかったから、主さんはおかしくなる前に一時預かりとか面倒だけど登録して離れて休憩できるといいね。

[356. 匿名]

>>14
我が子の発達が早くて本当はうれしいんだろうなw
いや、いいことなんだけどね
ニコニコおだやかな子が育てやすい子かなーと思う

[357. 匿名]

>>334
そもそも子持ちなのかも疑問
主さんと旦那さんの遺伝。だけって単純すぎて。
生まれ持った性格とか環境とか他にもあるのに

追い詰められてる人にさらに追い詰めるコメントかける精神にどちらにしろドン引きなんだけどね

[358. 匿名]

>>350
親自信も1年目なんだし
あれこれ考えてしまうのもわかるけど
あまりにも考えすぎると心が疲れる

[359. 匿名]

>>357
あ、そうね
子持ちがどうかわからないね
いる前提で話してたわ笑

[360. 匿名]

>>62
夜泣き酷いのって
繊細・過敏もあるんだろうなとは思う

寝てもすぐ覚醒してしまい訳分からんから
とにかく泣気散らすみたいな。

[361. 匿名]

>>346
そうだねぇ。
一番仲いいママ友の息子さんはめちゃくちゃ大人しいし、そこらへんの女の子よりよっぽど静かだと思う。
（うちの子は活発系だから違うけどw）

[362. 匿名]

>>14
ずっと動くとずっと喋るは発達早いとかではなく結構大変な手のかかる部類の子だと思う

[363. 匿名]

>>212
頭アレな癖に何か言ってやろうてタイプな

[364. 匿名]

>>345
うちも同じ
小さい頃は兄弟に比べてめちゃくちゃ育てやすかった

[365. 匿名]

>>5
ぜーんぜん違うけどね。
置いたら泣く子と1人で機嫌良くバウンサーに座ってる子。10年保育して、いろんな子いるけど、こんなんでお金頂いていいの？楽だわ〜て子と、こんな金でやってらんなんないわ〜泣、て子いるよ。
お母さん、さぞかし大変だろうなって。
でも、泣き止まない意志の強い子の方が後々、安心感あることが多い。環境が良ければ。

[366. 匿名]

>>219
うちもだよ
たまたまものすごく意地悪な同級生や教師に当たったり特性以外にも不登校の原因はいろいろあるよね

[367. 匿名]

>>62
そんなんだ！育てやすくても不登校になるって書いてあって不安になったんだけど、あなたの投稿読んで少し安心した。

息子も娘もよく寝るから、今から希望もてる。ありがとう。

[368. 匿名]

>>235
>>251
せめてSNSじゃなくてgoogleで検索すればいいのに

[369. 匿名]

>>14
分かる。
「見てみてママ！」って
疲れて軽く無視してたら顎をくいって絵本の方に向けられるｗ
まぶたこじ開けられるのも同じ。

[370. 匿名]

子供が5ヶ月頃に市の赤ちゃん会に行って、ほかの赤ちゃんの髪の毛が逆だってるのを見て驚いた。
うちの子は寝ない子だったから、他の子が羨ましくなって落ち込んだ。
今は小学生になり、敏感なところはやっぱりあるけどそれが強みにもなっていて、躓くたびに強く成長しているのを感じます。

[371. 匿名]

>>9
育児って、何か対処して解決することばかりじゃないよ。時間しか解決できないこともあるし。
今、目の前の人間🟰子供を変えられると思うのは傲慢だよ。
変えられるのは、周りのサポートを受けて親が休むとか。

[372. 匿名]

>>34
発達の子と定型の子では手かかる時間も全然違うよ

[373. 匿名]

>>108
幼稚園の特性持ちのお子さん、お友達を叩いてしまったりでしょっちゅうお母さんが謝ってる。
穏やかでしっかり子供に関わってるお母さんだけど、涙をたたえて自転車で帰る姿を見て胸が痛んだよ。
こんな思いしないで終わる親もいる。
子どもによって経験する苦労は変わってくると思う。

[374. 匿名]

>>336
えっ、そんな男の子存在するの？笑
うちの保育園の男の子(年長)全員はっちゃけてたから衝撃だわ。
池に入ろうとするわ、水路にいるザリガニとろうとして落ちたり、自転車で木にぶつかって怪我したり高確率で何かが起こる。
この前降園後に集まる公園にたまたま女子しかいなくて、遊び方が平和すぎて衝撃だったよ。

[375. 匿名]

>>7
おほほ
わたくし割と育てやすい子供だったらしいわ

[376. 匿名]

>>144
早くていいねーってしか言われず、誰とも大変さを分かち合えないって意味でも大変

[377. 匿名]

>>1
分かるよ。今子供は小学生だけど私も同じだった。
今思うのは、初めての子育てで孤独で不安だらけだったけど心配しすぎだったなぁてこと。
心配してもしなくても子供は成長するんだってこと。
後悔してるから、今はできるだけ楽しく過ごすよう心がけてはいる。たぶん自分の性格の問題だと思うから、もし育てやすい子だったとしてもなにかしら悩んでいたと思う。

[378. 匿名]

>>364
私も上の子がいるんだけど
上の子が育てにくいまではいかないけど
結構手がかかったから
それもあってめっちゃ育てやすい〜！
と思ってほっとしてた
けどあまりにも笑わないし怒ったりもしない
言葉もあまり話さなくて
3歳児健診の時に専門医に診てもらった方がいいよと言われて行ったら診断おりた

[379. 匿名]

>>20
どーせSNSみるなら、1歳2ヶ月あるあるみなよ！
全世界共通の悩みだってわかってむしろ笑えるよ😂
ママのイライラとか、日ごろどんだけ苦労してるかとか、むしろ海外のママは面白おかしく揶揄してて声出して笑っちゃったよ😆

[380. 匿名]

>>14
わかる！赤ちゃんなんて寝てるだけじゃん。っていう人の赤ちゃんと違いすぎてびびった。
サークルにおとなしく入ってくれる子、ベビーカーで昼寝してる子が羨ましくて泣いた

[381. 匿名]

育てにくい子の1〜2歳頃の子育ては大変ですよね。
羨ましくなる気持ち、すごく分かります。
個人差はあるかもしれませんが3歳を過ぎる頃には楽になってくると思います。
息子は6歳で今も育てにくい事には変わりないですし、他が羨ましくなることもまだたまにあります。
でもとても可愛いですし、未就園児の頃より育児をしていて幸せを感じられます。
主さん、一緒に頑張っていきましょうね。

[382. 匿名]

>>232
知人の子がそれで、うちは正反対（自己主張強くて好奇心旺盛すぎる）だったんだけど、甘やかしだなんだってものすごくダメ出しされまくった。
なのに子供が中学年ごろから、「自分の意見がなくてイライラする！」って言ってて、しょーもない親だなって思った。お子さんの気質は変わってないのに、それが扱いやすい方向に作用してた幼少期は自分の子育て論にドヤ顔して、良くない方に作用すると子供が悪いって。

[383. 匿名]

>>368
だよね
SNSは大なり小なり人の目を気にする分、ネガティブな部分は排除して良く見えるように振る舞ってることも多々あるし、不要な情報もついてくる

[384. 匿名]

>>380
ベビーカー乗せてる時に寝たの一回だけ。しかも10分も経たずに起きてた。
寝てる間にお茶するとか一度も経験できずに大きくなった。

[385. 匿名]

>>1
凄く分かります。
発達面に不安を持つとキリがないですよね。
わたしも主さんのお子さんと同じ時期くらいから悩み始めました…早く１０歳くらいになってくれないかな、って思いながら育児をする日々。
発達面の不安は現在進行形ですが何とか一年生やってます。深夜にネット徘徊して色々みては落ち込む日々ですが、自分なりのリフレッシュ法を見つけるしか無いのだと思います。頑張りましょうね

[386. 匿名]

子供二人います
上の子は本当に育てにくくて（なかなか寝ない、眠りが浅い、こだわりが強い）寝れないのが本当につらかった
下の子は上に比べると、本当に楽で「普通の子ってこんなに育てやすいのか」と思った

成長するにつれて、上の子とはとことん向き合って育ててきたので思考の癖とかがわかるので共感出来たりすることが多く、思春期だからと言って苦労してないです

子供のころ大変でもある程度大きくなれば楽になるかも

[387. 匿名]

そういえば6歳なる前くらいまで、よく寝起きに怖い夢を見たって言って泣いてて、泣き止むのに時間かかって大変だった。
そこまで頻度が高かったわけではないけど定期的にあるから、あぁ今日か…って気持ちになるし結構精神的にやられた。

[388. 匿名]

>>1
１歳3ヶ月の女の子(第2子)です。
夜泣きや離乳食の悩みはない。発達も上の子(男)よりは明らかに早くて元気。
元気なのが悩み。ベビーカーは拒否　数段ならもう後ろ向きで降りれる。
贅沢な悩み元気に順調でいいよって周りに理解されないし、なんなら自慢してると思われるから言わないようにしてる。

[389. 匿名]

>>384
全く同じ（笑）
もう2歳くらいから昼寝しなかったな
結構大きい子がベビーカーで寝てるのを最近よく見るけど、本当びっくりする。

[390. 匿名]

>>14
それでも発達が遅いという悩みよりは全然マシだと正直思う(うちは遅かった)
大変なんだろうけど、あまりに多動とか癇癪がひどいとかじゃないならいつか落ち着く

[391. 匿名]

>>1
子供ってどのタイミングで育てにくくなるかわからないよ
ずっと育てやすかったのに小学生になったら不登校になったとか中学生で性被害にあってメンタル病んだとか、本当に長い人生なにがあるかわからないから、逆に言えばいま育てにくいぶんこの先はめっちゃ楽になるかもしれないし

例えばうちの子は0歳～スタスタ歩けるようになるまでは凄く育てやすかった
夜泣きは2ヶ月くらいでほぼなくなったし、よく寝るしよく食べるし常に機嫌がいいし完全ミルクだったから外出しやすかったし...みたいな

それがたくさん歩けるようになってから人格が入れ替わった？！ってくらい超活発になって走り回って落ち着きがない、癇癪持ち、打てば響くタイプとは真逆で本当に素直じゃない、活発なわりには打たれ弱いのかメンタル弱め男児になっちゃった

まだ6歳だからこれからまた環境によって良い方向に変わって、育てやすいと思える時期が来ればいいけど....
子育てってずーっと何かしら悩みは尽きないよ

[392. 匿名]

>>368
私はSNS見ちゃうなー
そっちのほうがリアルだし
GoogleとSNSは情報の種類が違うよね

[393. 匿名]

>>97
いやそうだと思う
イヤイヤ期家の子は無かったわ〜って楽観的に捉えられる親御さん凄いと思う
脳の発達とか成長段階で訪れる自然なものだからイヤイヤ期全くなかったら私なら不安になる

一人目とかだと子のペースに合わせて寄り添えるからイヤイヤ期はあるけど促せば治まるとかは全然あると思うけどね

[394. 匿名]

>>388
2人目でウロチョロヤバいくらい動き回る子いるママさん結構あるあるだと思う
身体が細身だったりすると軽いのかチョロチョロ目の届かないところにも言ってしまうし、対象年齢よりうんと上の(1歳なのに小学生以上とか)登っちゃってたりしてマジで大変そうだなと思う

子育て広場とかでも上の子の事やらなきゃいけないお母さんが常に追いかけてるみたいな

発達良好なのは良いことだけど、あれが24時間毎日は本当大変だと思う

[395. 匿名]

>>15
うちの子育てやすい子だったけど将来考えると心配なことたくさんある。
新生児からよく寝てほとんど泣かずひとり遊びしてずっとご機嫌、後追いもほとんどなし。
離乳食だけはなかなか食べなくて困ったけどそれくらい。
でも幼児になってからは不安感強くて、危険なことはしない代わりに人見知り場所見知りはすごいし、新しいことに挑戦するのもすごく苦手。
これもこの子の性格だと思ってアドバイスしたりサポートしてるけど、年中までに改善されなければ検査受けようと思ってるよ。
女の子は高学年にならないとなかなか気づかないって聞くから、もし発達障がいがあるなら早く療育に繋げたいなって。

[396. 匿名]

育てにくい子だとスーパーに買い物に行くだけでもひと苦労。他の人からはしつけが悪いだの甘やかしてるだの言われるし

[397. 匿名]

私自身がめちゃくちゃ大人しくて育てやすい子供だったと母に言われる
学校ではコミュ障でいじめられてたけどね

[398. 匿名]

>>273
寝返りまでは順調だったとか考え過ぎないで
真面目だし疲れてるんだよ

周りも比べるのってしないようにと思うけど
これから集団にどんどん入っていくともっともっと目の当たりにするから
そのたび乗り越えていくしかないんだけどさ
あまり考え過ぎないで

[399. 匿名]

>>1
お子さんの事しっかりお世話してるね☺️
多少食べなくても大丈夫だよ！うちの子その頃お菓子ばっかり食べてたけど元気に生きてるよ！笑
でもその頃私も悩んでたなー。私は不安がある時は市の保健師さんに電話して相談してたよ。あとは保育園とか幼稚園のプレ保育園みたいなのに参加して、他のママとか先生とおしゃべりしたり子どものこと話したら「意外とこんなもんか！」って思えて心が軽くなってた。もし1さんが外出とか交流に抵抗ないなら出かけて色んな人と交流するのオススメする！

[400. 匿名]

>>370
どういう事？？
逆だってる=寝てるって事？

上に向かって髪の毛が生える子いるよw
寝てるとかじゃなくて上に向かって生えてる、お風呂の後のドライヤーしても逆だってるらしい
沢山支援センターとかで会ったよ

[401. 匿名]

>>1
育て易い子は中学生くらいからトラブルや不登校になったりする
今まで散々大変だった子が、小学校高学年あたりからいきなり育て易い子になるかも
うちはそんな感じ

[402. 匿名]

>>24
友人の子がコメ主さんの子と同じでした。
後追いがすごかったからなのか母子分離が早くて、3歳前には祖父母の家に一人でお泊まりもしてました。
逆に後追いはそんなにしなかったうちの子は母子分離全くできていないくてパパと2人で短時間のお留守番もできないです。
その友人も「あの頃はみんなの子どもが後追いしたり大泣きしないのが羨ましかったよ〜」と言ってます😂

[403. 匿名]

>>158
同じ兄弟でもなんでそんな違いが出るのだろうか？
その他育て方に違いはなかったんですよね？

[404. 匿名]

色々な人の話や自分の経験から、育児どの様な子でも大変さはトータルでプラマイゼロに出来ている様に思います。
小さい頃に手がかかるけど、それに対して一生懸命対応すれば、やがて落ち着き手のかからない子になる。
小さい頃に手がかからない事を良いことに、放置して愛情を注がなければ、大きくなってから手が掛かる子になる。
小さい頃の方が圧倒的に問題の内容が単純なので、長い目で見たら小さい頃に頑張らざるを得ない子の方が楽だと思います。
今を大切に頑張って下さい！！

[405. 匿名]

>>108
泣き方が違うよね。健常の子は号泣してもしばらくしたら泣き止むし、大人が声をかけたら泣きながらでも反応する

[406. 匿名]

>>24
夜間の睡眠問題が同じでした！
あと後追いというか、遊ぶ時常にそばにいて欲しい！ってタイプの子だったので地味に大変でした

家は1歳半くらいまで朝の3時頃から6時頃までおんぶしないと起きちゃう
→〜2歳半くらいまで寝かし付けにおんぶ1時間くらいしないと寝付けない

みたいな感じでシンプルに寝れなくてめっちゃ老けました😂

2歳半〜3歳からは夜寝れるようになったけど朝早かったです
幼稚園行き始めたらそっからはガッツリ寝れるようになりましたよ！！
今年少ですが一人遊びも得意ですし(集中して作成などする)お友達とも上手に関われてると思います

小さい内は特に睡眠が不安定だと日中不安定になりがちなのかもですね💦
漢方とかサプリとか試してなければ色々頼るのおすすめです
子によってどこで軌道に乗れるかはそれぞれですが、早めに沢山寝てくれると良いですね

[407. 匿名]

>>1
うちの子は3kgで産まれたけど、性格は育てやすいおとなしい観察タイプだけど、食事が大変だった。
ミルクの頃から少食すぎて病院通い。
1歳半まで、ミルク→朝食→間食→ミルク→昼食→昼寝→間食→ミルク→夕食→風呂→ミルク→寝かしつけで(医者には夜起こして飲ませてみようと言われたがしんどすぎて1歳前にやめた。)
食卓に座ってられる育てやすい子だけどおやつもご飯も30分〜1時間。ミルクも20分以上。その月齢でもスーパーの買い物すらタイミングがしんどかったよ。

ジャガイモ、カボチャえづいて拒否、肉はツミレでも固くて拒否、水お茶むせて拒否、おやつにビスケットを砕いて見せても固そうで拒否
まじで大変だった。

今2歳半、保育園入ってもうすぐ1年、食事の悩み無くなったよ。親が食べられるなと思う硬さ大きさの物は、気分良ければ何でも食べる。
食事に関しては、食べてくれない・投げ捨てられるとマジで心折れるけど、乗り越えて保育園行くと周りがパクパク食べてて触発されて進むと思う。
離乳食期が一番大変だった。

それでも成長する
大きくなったらなんとかなる
は、実際まぁまぁそう
面倒な日は市販品や栄養の偏り無視して楽な選択してパスしていいよ。それでも死にはしないから。

[408. 匿名]

>>1
もうすでに子育て終了の4人の子持ちのママが言ってた。どの子もトータルすると大変さは同じだったって。手がかかる時期が違うだけだよ。
我が子もそうだけど、大きくなってからは手がかからなくなるパターンもありますよ。

[409. 匿名]

>>371
周りのサポートを受けて親が休むって答え出てるよね。元コメは他人の不幸を願って現実逃避してるの分かる？同じじゃないよね？

[410. 匿名]

>>374
普通にまわりにたくさんいるよ。
なんなら男児の大人しい子って、そこら辺の女の子より大人しい。
もちろん、破天荒な子はほんとすごいけど！

逆に活発な女児も見かけるけどな、、、我が家は男女共に活発だけどね

[411. 匿名]

>>114
バカだからそれしか方法がないんだよ。自分の子供と向き合うんじゃなくて他人の不幸や失敗を願う

[412. 匿名]

>>1
うちはもう小学生ですが、
母乳、離乳食拒否。歩くのも話すのもやや遅め
夜泣きも黄昏泣きもするデリケートな子でした
後ほど発覚しましたが、夫は仕事と言って浮気をしていて、ワンオペで意識朦朧としながら育児をしていました
そんな時がるちゃんで、愚痴を書いたら温かい言葉をたくさんかけてもらいました
一人で悩まず、ネット、友人、身内に愚痴をはきながらお互い子育て頑張りましょう
多分みんなそれなりに悩みながら育児してますよ（笑）

[413. 匿名]

>>403
横だけど脳の特性が違うからでしょう
脳に特性があると血流が届きにくいとか本来Aの作業の時に反応する部分が活性化されにくいとかあるみたい

同じ生活をしてて同じ様に接していても、基本的な日常動作から複雑な人間関係、学習による能力の習得まで全てがマイナススタートというか普通の人より強い負荷がかかっているのではないかな

また、もしかしたらその人に合ったやり方という物があってそのやり方が幼少期から与えられていれば苦ではない事が、一般的なクラスなどでの指導のやり方ではその子にとって非常に分かり辛く難解だったりするのかなと思う

そういう意味で多数派と違う脳の特性があるとマイナススタートになるんだと思う

[414. 匿名]

>>60
横
睡眠メソッドの本が効くのは寝やすいタイプの子だけだよ…
本当に寝ない子は1時間2時間でも平気で泣き続ける。
構わないと余計にとんでもない泣き方になるんだよ。

[415. 匿名]

>>352
あなたみたいな意地悪な人間に育てられた子供のほうが迷惑だよ
ちゃんと改めてね

[416. 匿名]

もっと大きい子かと思ったらそんな乳児かよ。
そのくらいであまりよそと比べてうち育てにくいとか思い込むなよ。
赤ん坊は泣くのが普通、そのくらいの認識でいいよ。
夜泣きしない子がいてもそれはソッチが珍しいと思っとけ。
この子は育てにくい子、と決めつけて思い込むのよくないよ。
それは自分がキツくなってしまうよ。

[417. 匿名]

>>110
なんでも先回りしない
失敗をさせる、失敗を恥ずかしいと思わせない
自分で選ばせる、親が口出ししない

これをやってしまったが故に反抗期がひどかったとかありますか？我が家は結構あれこれと口出しが多い方なので、気をつけなきゃと思っていますが…

[418. 匿名]

>>14
ずっと動いてるしずっと喋ってるって多動ではなくて？
発達が早いと必ずしもイコールではないような

[419. 匿名]

>>3
うちはコレ。不登校にはなってないけど、夜泣きなし、なんでもよく食べて、ニコニコ笑い、人見知りもなく、穏やかな性格で手がかからない乳児期を経て、幼児期も年少でひらがなとカタカナ、年中で小2までの漢字と二桁の足し算掛け算、年中で国語も算数も小3程度までできてたけど、小学校入って一気に発達障害の特性爆発してめっちゃ苦労してる。思えば保育園は少人数なので、刺激も少なく落ち着いてただけだった。今は複雑な人間関係にうまくついていけずに、辛そうだよ。
うちは11ヶ月で歩いて1歳なってすぐに走ったけど、発達早すぎるのも、発達障害の兆候としてもあるので。他人から見た順風満帆が必ずしもそうとは限らない💤

[420. 匿名]

幼少期育てやすくて思春期にこじれる子は、元々賢くて親の期待に答える事ができたけど、賢いがゆえに親の自分勝手さや矛盾に気づき、自分を棚に上げて理想を押しつける親がムカつくってなるパターン

逆にプレッシャーもなくのんびり育った子は大人になってものんびりしてるw

[421. 匿名]

>>1
育てやすい子が、ずっとそのままとは限らないよ。
育てやすいと思ってたけど、実は後々...ってSNS見てるとそれなりに多いよ。

[422. 匿名]

>>367
そりゃあなるよ。
育てやすくても不登校になる子はなる。

[423. 匿名]

私は姉と弟のいる真ん中っ子だけど姉は自閉症予備軍で発達支援センターに通い、弟は幼稚園入園すぐに問題のある子と認定されました。その中で一番問題なく小さい頃は優秀と先生や周りに褒められた私は馬鹿過ぎて高校はどこも行けず、姉は県立大学に行き弟は県内屈指の偏差値を誇る高校に行き大学に進学しました。
だから小さいことなんて気にしない方がいいです。私も小さい子どもをもつ母親ですが姉や弟を見てるので今のかわいい時期を楽しく子育てした者勝ちだと思ってますよ。

[424. 匿名]

タラちゃんとか、あんな3歳児あり得ないよね
いくら漫画でもさ
子どもがいない人に誤解与える

[425. 匿名]

大人も同じで個人差があるから仕方ないと思う。
足遅い人に足早くなれ！って言っても無理じゃん？
できてない所だけを比べるとしんどくなるかもしれないけど、主の子供にしかない良い所もきっとあるんだよ。
良い所探しをしながら楽しめば？
いつまでも赤ちゃんな訳じゃないよ。
大きくなったら大きくなったで寂しいもんだよ。

[426. 匿名]

>>1
うちも発達ゆっくりめで育てにくい子だったな。今8歳だけど、まだまだ育てにくいよ。自己主張強すぎて扱いにくい。
周りの子達は大人しくて聞き分け良さそうな子が多くて、比べてもどうしようもないんだけど、たまに比べてしまうよ。あまり子供に期待しすぎず、自分の機嫌をとりながら暮らしてる。

[427. 匿名]

上の子は0歳の時に夜中から朝まで泣き続けて何時間も抱っこで本当に大変だった。でも好奇心旺盛で人見知りなく自分でやりたいタイプだから、1歳で少し楽になり、2歳で結構楽になった。
下の子は0歳の時は体力なくて寝てばかり。飲まなくて体重増えなくて心配だった。上の子の経験から1歳になったら少しは楽になると期待してたら、1歳になってもしんどいまま。体重はやっと少しずつ増えてきた。けど歩かない。人見知りやばい。赤ちゃんみたいだけど自我は強くなってきた。やる気を感じない。対応が難しい。
乳児の時に大変なほうがが幼児になってから楽なのか？とか思ってた最近。まあイヤイヤ期は大変だったけど。

[428. 匿名]

>>133
トピ主どうこうではなくて
>>78が「めんどくさー」て言ってるからさ
面倒臭いならスルーすればいいのでは？
て思って

[429. 匿名]

1人目のほうが育てにくかったと思うけどすでに思い出として美化されてるのと、結局2人を同時に見ないといけないから2人目産んでからのほうがしんどいかも。あと相性なのかな、自分と性格似てるほうがきついかも。

[430. 匿名]

>>115
横。発達遅めだしめちゃくちゃ育てにくかったけど、検査受けたらASDグレーでギフテッドに近い数値出たよ。診断するほどじゃないと言われて様子見のまま。勉強はほっといても出来るけど、その他がしんどすぎる。

[431. 匿名]

睡眠障害はありましたか？寝つきが悪い子供、眠りが浅い子供は育てにくい傾向があると思う（幼少期に限り）

[432. 匿名]

>>1
そりゃ楽な方がいいに決まっている
あなたの感じていることは正しいよ
でも、手がかかる子ほど可愛いっていうよ
子どもを何人か育てると手がかからない子と色々大変な子が出てくる
その時はなんでだって悩むけど、子どもが仕上がると手をかけた子どもの方が圧倒的に可愛いんだよ
だから、手が掛からないしっかり者には意識して声を掛けるようにしないといけない
手がかかる方は考えなくても声かけるし、手もかけるからね

[433. 匿名]

>>1
男児３人育てている者です（小学生１、年長１、２歳児１人）

お子さん1歳2ヶ月なら個人差もだいぶあると思うので、心配は尽きないだろうけど長い目で見るしかないと思います

うちも一番上が発達が遅めで8ヶ月、１歳半の健診ではどちらもひっかかりめっちゃ悩んだ時期がありました
（寝返り、お座り、ハイハイ、たっちがとにかく遅かった）

結局個人差の範囲内で２歳になったらすごく言葉を話し出して、今はおしゃべり大好き歴史大好き小学生男児です
（運動は得意ではないみたいで、勉学の方に力を入れている）

今思えば長男は身体が大きめだったから発達も遅かったってのもあったけど、その時は心配で心配で主さんの気持ちすごく分かります

下２人は、兄がいるからってのもあってよく動くからか発達は標準的だったけど、次男が小さい頃は食べ物の好き嫌いが激しくて長男よりも読解力ないなと心配しましたが、年長になってある程度話も通じて落ち着いてきました

この先もし健診で何か指摘されたらそこでどうするか決めたらよいので、今は心配だけどできることをすればいいかと

子どもさんの事を真剣に考えている立派なお母さんだなと思います

[434. 匿名]

>>1
うちの子、2歳半だけど夜泣きは毎日一歳半まで
発達ゆっくり(特に言語面)
多動気味で癇癪激しい
外出時は走ってる車に興味津々で突撃しようとする、で手を引っ張って止めるとガチギレ
一歳なる前から積み木上手く積めないと激おこで頭ガンガンとかしてた(笑)
自主的に療育行ってるけど他人への興味は強いし、話さなくてもコミュニケーション取れてるから大丈夫だと思いますよとは言われてる…

もう環境だけ整えて放置だよ
本当に危ない時以外は出来るだけ干渉するのやめた、怒るから

[435. 匿名]

>>315
そもそもトピ主の返信で>>3のアドバイスが違うと思うんだが
そんな何十年先の話じゃなくて、今夜泣きしてるのが辛いから夜泣きしない子羨ましいって話だし

[436. 匿名]

>>13
うちね、めっちゃ育てやすいタイプの娘なの。
小さい頃から夜泣きとかイヤイヤとかただこねるとか全然なくて、何か言えば二つ返事で「はぁ〜い♡」って返ってくるようなさ。
今だに手がかることもなくて、常に「しっかりしてる、頼もしい、非の打ち所がない」って良い子判定もらう子なんだけど…
本当はしっかりしてて責任感強すぎて、人に頼ることができないんだよね。人に迷惑がかけられない。できないのは自分のせいって自責思考も強くてさ。
親としてはすごく心配だよ。生きづらそうで。もっと肩の力抜いて生きていければいいのになって。
育てやすい子＝生きやすい、ではないんだよね。
私自身〝育てやすい子〟だったから心底思う。
多少親の手を煩わせても少しワガママなくらいの方が安心かも知れない。

[437. 匿名]

>>7
じわる

[438. 匿名]

>>108
ASDの小学生男子の癇癪の場にいたことあるけど親が全力で押さえつけないと止まらない感じだった。
自分の鼻血出てもお構いなしで感情を全力で出しててさすがに投薬始めてたってお母さんが話してた。

[439. 匿名]

某芸能人が4ヶ月の子連れて23時に外食云々のトピ覗いたら、4ヶ月なんてほぼ寝てるだけだからってコメントされててビックリだよ。
4ヶ月なんて寝ぐずり凄いし抱っこじゃないと寝ないしで外食なんざしようという気にならなかったんだけどって思ってしまった。

[440. 匿名]

>>154
横
結構聞く話ではある

うちはまだ上の子幼稚園だから全然先が分からないけど、周りの中学生育ててる友達とかの子は幼少期全然手がかからなくて活発で友達も多くて…みたいな子が小学校中学年で不登校になったので(いじめとかではない)本当に分からんなと思う

ちなみに結構器用な子が不登校になるパターン中学生育ててる姉からも甥姪の小学校時代に聞いたのでマジで良くある話なんだと思ってる

[441. 匿名]

>>424
タラちゃんは優等生タイプの5歳くらいに見える

のび太は早めに発達検査受けた方がいい

[442. 匿名]

>>132
ね。うちの1歳9ヶ月は離乳食もりもり食べて、卒乳したら夜通し寝てたから、食事の悩みとか睡眠の悩みゼロだった。これがあるかないかでストレス度が全く違うと思う。

[443. 匿名]

バカボンはハジメをころそうとしたことがある！！

[444. 匿名]

>>1
うちも夜泣きひどかったからわかるわ
それと生まれつき身長も体重も大きくて母乳もよく飲んでたから6ヶ月で1歳の平均くらいの数字だった
かといって早く歩けるようになるわけじゃないし、抱っこ紐すると肩こりで毎回熱出したくらい

主のお子さんが小さめで軽いなら私からすると育てやすくて羨ましいよ
そんな見方もあるよ

[445. 匿名]

>>1
我が子は育てやすい子だと思ってんだけど、
周りからは「人見知り激しいし発達ゆっくりめで大変だったでしょ」と言われた
要は気の持ちよう

[446. 匿名]

>>299
高学歴でも犯罪者やニートいる
低学歴でも高収入いる

てコメントもプラスになるしね
統計ではニートや犯罪者は低学歴ばかりなのに

[447. 匿名]

うち夜泣きはないし食べないとかもなかったけど、他の子よりもオムツ取れるのめちゃくちゃ遅かったし、トイレトレーニングでかなり苦労したよ。
どこで苦労してるかなんて目には見えないし、実は皆んな色々苦しんでるよ。
自分だけだなんて思わずに話せる人に打ち明けて、お母さんって子供を毎日生かしてるだけですごいと思うんだけど。

[448. 匿名]

>>154
横だけど、私は母曰く小さい頃は全く手がかからない子だったらしい
泣かないし騒がないし、なんでも食べるし、お高いレストランにも連れて行けたって

そんな私は小学生になるとみんなに合わせられなくて移動教室の度に迷子になるわ、字が上手くかけないわ、人の顔を覚えられないわで問題児でした
診断受けてないけど発達障害なんだろうなと思ってる

[449. 匿名]

>>160
毎日園でトラブルなのに育てにくいと思わずにこんなものかなーと思ってたの？それも凄いね

[450. 匿名]

>>1
ChatGPTと話すと良いよ。結構メンタルくる時期だからね。
で、だいたいそんなもんだと思うって言われるから。

[451. 匿名]

>>1
育てやすかったって言われてた子の30年後が発達グレーだったよ！中学以降ずっと生きにくいよ！

[452. 匿名]

>>14
ずっと動くずっと喋るは、上辺は発達早いねーって声かけになるかもだけど内心は落ち着きなくて大変そうって思う。

[453. 匿名]

>>373
しっかりお子さんに向き合ってるご家族が追い詰められるのはつらい……なにかできることないかなあ

[454. 匿名]

たぶん私のとこは育てやすい方なんだろうけど、今より(3歳、0歳)小、中学なった時のほうが怖いな…
最近のいじめの動画のやつとかさ、今育てやすくても結局大きくなってどんな性格に完成される？かの方が親として心配だわ…

[455. 匿名]

>>1
赤ちゃんの頃「うちの子育てやすいわー」と言ってた友達、今3歳で苦労しているらしい
全然言う事聞かないし毎日クタクタだそう
逆に赤ちゃんの頃苦労して、3、4歳で一気に楽になるパターンもよく聞く

主さんのお子さんはまだ1歳になったばかり
みんな多かれ少なかれ苦労はするから頑張れ

[456. 匿名]

>>442
食べない子を育ててた方としては、心配ばかりで気持ちが疲れていたんだよね。
ミルクは大好きで飲んでくれるけど、やっぱり食べない分体重がそんなに増えなくて、成長曲線を下回りそうで常に気にしていた。どんな工夫をしても食べる量は増えないし、市販のベビーフードは何度試しても吐き出されるから無意味だし、どうすることもできなくて疲弊してた。禿るかと思ったくらいには悩んでて凄いストレスだった。

[457. 匿名]

>>418
横
うちの子もそのタイプだけど多動まではいかない。集団生活では問題ないし、むしろ優等生。でも家だと落ち着きなくて動き回るか、ママ遊ぼう！ママ見て！ママこれなーんだ！みたいなずっと話しかけてくる。周りにも相談したり他の子の話とか聞いたりもしたけど、1人で何かしていられない、じっとしていられない性格って気がする

[458. 匿名]

もう3人とも大きくなっちゃったんだけど、育てにくい子の方が大きくなったとき手がかからなかった。
天使かと思うほど育てやすかった下の2人は、口が達者になってから生意気になったり、何度言っても勉強しなかったり、今とても大変です。
母に言われてたんです、小さい時に楽だった子でも、子供はどこかで大変な時期がある。その時が来たとき、楽だった今があったのに、もうこの子嫌だーって言わないでねって。
だから、覚悟はしてたんだけど、本当に15年後、その時が来てしまいました（笑）
毎日泣くほど大変で思い悩んでた上の子は、だんだん落ち着いてきて、何も言わなくても勉強して、ニコニコ穏やかに過ごし、もう大学生になりました。
今思うとだけど、上の子と過ごしたあの泣くほど、いや泣いてたあの時期も、楽しかったなって思うんです。下の天使時代の2人より、大変だったぶん充実してたなって。
多分私、あの時期、人生で一番輝いてましたw
本当にそう思うんですよね、最近。
だから、がんばってね。

[459. 匿名]

>>436
うちの子は真逆だけど、手がかからず色々我慢してしまうタイプも生きづらそうで心配だよね。
旦那のモラハラとかワンオペのこととか相談トピ立てるトピ主は、このタイプだったんじゃないかなと思うよ。自己主張強い人は、ガルちゃんでトピ立てずに自分でどうにかするし、モラハラは逃げていくから。

[460. 匿名]

>>1
子どもの立場だけど、ちびっ子時代は風邪引きやすい、蚊に刺されて腫れまくる、背の順一番前、オムツ取れるの遅い、運動音痴…諸々だったけど今は真逆の強い人間だから将来は分からないよ!

学力も身長も運動能力かなり伸びて偏差値70の大学行ったし、風邪も15年引いてないしコロナインフルもかからないし。
育てにくいからって将来もそうじゃないと思う

[461. 匿名]

>>268
うちの長男4歳も小さい頃から偏食&少食、発達ゆっくりめ(凸凹な感じ)、模倣が苦手、など主さんのお子さんと似たところがあります。
そして、私も他人と比べがちなのでこれまで悩みまくりました。
が、悩んでも仕方ないなと年々思うようになりました！
成長とともに息子の良いところに気づくことも多々ありますし、これまでとは違う部分がまた気になりだしたり、、子供についての心配事に終わりはないです。
息子はグレーゾーンなので、今でも大変だなと思うことはあるけど、今できることに目を向けて、将来この子が生きやすいようにサポートすることを心がけています。
主さんのお子さんも成長とともに良いところがたくさん見えてくると思うので、気にしすぎずに、また主さんも休憩しながら日々過ごされてくださいね。

[462. 匿名]

>>14
児童館よく行くけどずっと動いてる子見るとみ大変そうって内心思うかな？
ママの横で大人しく遊べてるこの方が個人的には良い。

[463. 匿名]

>>219
今調べてたら
・不登校児童生徒の約3割に発達障害の疑い
・発達特性を持つ子どもの不登校率は全国平均の9倍以上

って文部科学省のデータに載ってたよ。
定型児の勉学や、成長発達を基本として組まれた学校教育制度に対する適応が苦しくなるのは分かる。
文科省から色んな情報が出てるから、興味があったら調べてみたらいいよ。

[464. 匿名]

2歳5ヶ月じっと座って食べられない。
自分でも食べない(好きなもだけ自分で食べる)。
疲れます‥。何か良い方法ありますか？

[465. 匿名]

大体遺伝だから
「あなたの子」なのよ
まぁ旦那の遺伝が濃い子も居るけどそれだって「あなたが愛した人の子」でしょ
うちの子も本当に寝ないし過敏だし食べられるものの方が少なかったし発達遅いしで育児ノイローゼにもなったけど、高校生の今友達もたくさん居て大好きな彼氏も居て幸せそうだよ
「お母さん大好き」って言ってくれるよ　
頑張って

[466. 匿名]

>>455
それぞれのパターンがあるけど、早期療育のクラスで一番重めの自閉の子、赤ちゃん期育てやすかったって言ってたなぁ
上の子がいるご家庭で上の子と比べても育てやすいな〜と思ってたらしい

どんなパターンもあるから育てやすい子がいい、先に苦労したほうがいいとかはないけど

>>赤ちゃんの頃「うちの子育てやすいわー」と言ってた友達、今3歳で苦労しているらしい

が知り合いに重ねてしまってギュッとなる

みんな色々あるよね…

[467. 匿名]

>>35
あーそうだそうだ
>>407だけど、1歳の時離乳食6ヶ月のあげてたよ
ずーっととろみ使ってた
今のところバリバリ健常児でもこうです

[468. 匿名]

>>47
私の周りの多人数の子供の親は
どーんとしてる
子供がとんでもないことしても
あーあって感じで流してる
私だったら大問題でも

[469. 匿名]

>>429
わかりすぎる。長男が私と性格が似ててきつい。
自分の嫌な部分が子供の未熟さゆえさらに凝縮されてて嫌になる。

[470. 匿名]

>>463
>>219
ASDも受動型っていうのがあるからね
女子の受動型なんて正直もうどうやって分かるんだろう？と思う

そういう一見楽で何の問題も無いように見えてる子が実は発達障害ありましたってパターンもあるんだと思う

そして受動型って多分海外だとすぐ見つかるけど日本だと大人の都合に良くて見つかりづらいだろうなと思う

日本は集団統一っぽい教育だから積極奇異型が目立って幼少期すぐ発見されるよね
多分こっちは逆に海外だとグレーの子は見つかりづらいと思う

[471. 匿名]

>>15
成果出してるスポーツ選手とか、子供の時はいろいろ扱いづらかったと言ってる親が多いきがする

[472. 匿名]

>>34
ポジティブに考える方だけど、1回や2回ならともかく何回もバナナの皮投げられたら「マリオカートかよw」は無理だな。もう剥いて渡す。

主さん、わかるよ。私の子も「難易度高め」だった。センターやプレ幼稚園で、周りの子はみんなと歌ったりお遊戯してるのに私だけ時間内ずっと我が子を追いかけ続けた。手を繋いでお散歩してる親子が羨ましかった。うちの子は１分と手を繋いでくれなくて、暴れるからいつもガッチリと手首を握って歩いてた。
見ず知らずの年配の人に、「育てにくい子は賢くなるよ」と励まされて「見ず知らずの人が見てわかるぐらいうちの子は育てにくい子なんだ…」と落ち込んだ。何回も泣いた。どうしてうちの子はみんなと同じようにできないの、って。

今は普通に小学生してる。学年があがるごとに、落ち着いてくれるようになってしっかりしてきたよ。
主さんは頑張ってるよ。吐き出したい時は吐き出していいんだから、自分の心も大事にね。

[473. 匿名]

>>1
>>20
そういう人が多く発信するだけで実際は大変な人がほとんどだと思うよ。乳児の時楽な子もいつ大変になるか分からないし。

[474. 匿名]

>>34
>>83
AになるかBになるかは元の性格よりも環境によりそう。周りにサポートしてくれる人が多かったら余裕が出来るし一人で全部やってたら逆に疲れて壊れてない限りBにはならないんじゃないかな。

[475. 匿名]

動き出すまでは育てやすかったから3歳児の暴れっぷりがしんどい
穏やかな子になりますように的な名前つけたのにいつも動いてる

[476. 匿名]

夜泣きの経験が無いという、見るからに大らかそうなお母さんによくよく話を聞くと、2才過ぎて子どもがもういいというまで母乳あげていたとの事。
ご飯も好き嫌いなくパクパク食べるから羨ましいなと思ってよく話しを聞くと、毎日朝から晩まで外遊びしているからよく食べるし、すぐ寝る。

無茶苦茶大変な事を裏でしている事を聞かないと羨ましいだけで終わる。

[477. 匿名]

>>448
更横
幼い頃はぼーっと良く分からぬまま親のやりたいように…って感じだったのかな？
言葉や音楽やその場での取り組みとかも幼少期は器用に出来てたんですかね？

小学生以降それだけ周りに合わせれないのに、幼少期は何でも困ってなかった？っぽいの凄く不思議ですね🤔

[478. 匿名]

>>464
食べるだけよいと思おう！
うちも好きなものしか食べなかったよ笑
今も基本的には好きなものばっかり
それでも、小学校はほとんど休んたことないし、今年度は1日も休んでない

[479. 匿名]

>>2

マイナス多いの何で？
一番納得できるやんけ
親に感謝する良い機会だと思えば良い
子育てを楽しいか楽しくないかは自分自身の心、思考が決めるのだよ
ここで同調するコメントばかり読んでると子供が嫌いになっていくよ

[480. 匿名]

>>466
返信ありがとう

その友達は「正直、子育て舐めてたよ...ある程度言う事聞かないとかはあると思ってたけど、こんなにも大人の言う事を理解しないとは思ってなかった...」とこぼしてた

赤ちゃんの頃に楽だったから、そのまま大きくなると思ってたらしい
しっかり喋って動き出してからが本番だよね
本当に色々

[481. 匿名]

子供を1人っ子にする。
フリースクールや中学受験も予想して低年齢からお金を貯めまくる。

主さんと同じで男の子。やっぱり公立合わなくて中学受験して楽しく学校行ってるよ、
社会人になってからは分からないけど。

[482. 匿名]

>>470
女の子の受動型はかなり見つけにくいだろうね。女の子で受動型の子知ってるけど、その子は言葉が遅くてエコラリア、クレーンがあったから気づいてもらえたってお母さんが言ってた。
はっきり特性が出てないともはや判別できないよね。自分の周りでも繊細な性格なのか受動型なのかよくわからない子いるもん。

[483. 匿名]

>>477
うちの母は結構過干渉で先回りして全部やっちゃうタイプだから困らなかったんじゃないかな
うちの子はそうすると怒るけど

[484. 匿名]

別にその行動が良いとか悪いとかそういう話じゃないけどさ、子供連れて外食や買い物が全然苦じゃないって親は子供にスマホ渡してるかもしれないし、お菓子与えてるかもしれないし、結果だけ聞いても実は比較になってない場合もあるよね。もちろん何も与えなくても大人しくしていられる子もいるだろうけど

[485. 匿名]

>>1
1歳2ヶ月で育てにくい判定は早すぎるって
その時期って離乳食なかなか食べなくなったりするし、夜泣きもまだある年齢だよ
精神面の発達もゆっくりとのことだけど精神面を判定するの早すぎ
ほとんどのママが経験してるようなことばかりを悩んでたらこの先大変だよ

厳しい言葉で構わないって言うからストレートに言いましたｗ

[486. 匿名]

>>8
見たくなくても自然と目に入るのはあるよね
10ヶ月の子がいるけど離乳食あんまり食べなくて、そういう時に何でも良く食べる！とかいう子をSNSとかで見ると羨ましかったり、嫉妬にかられる笑

[487. 匿名]

>>373
胸が痛むね。
そして、こういうお母さんをどんな立場から見るのかによって見方が変わるのが育児の辛いところ。
我が子がしょっちゅう叩かれてたら気の毒なんて思えないしね。
こういうお母さんに保育士さんや福祉関係の人がうまく関わってお母さんの負担を軽くしてあげてほしいね。

[488. 匿名]

>>451
それ結構あるよね。
発達の子で乳児のころは全く手がかからない子だったパターンある。
逆もまた然りで幼稚園まで育てにくいタイプだったけど、小学生になったらガラっと変わってむしろ優秀な子に変化したり。

[489. 匿名]

>>454
性格いい子はなめられたり、目をつけられるもんね。
かと言って負けん気強いと揉め事多いし

子育てなんか最後までわからん

[490. 匿名]

>>288
うちも小4までおねしょしてた
毎晩するから小2くらいまで夜はオムツ履かせてたよ
歯もなかなか抜けなかったし性格も幼かったからこの子は成長がゆっくりなんだなと思っていた
お医者さんにも相談したけどやっぱり個人差と言われました

[491. 匿名]

>>14
今4歳になるとこですがずっとそんな感じです。
動くし話すし、
あー言えばこういう、理由がわからないと納得しないのに「じゃあもしこうだったら？」と「なんでなんで？」の連続です…笑
さすがに体でまぶた開けることはないけれど、エネルギー有り余ってます

一度理解すると非常に物分かりがいいこともあるので、長期的には根気、日々は諦めですね

漢方飲んでできるだけイライラ爆発しないよう頑張ってます

[492. 匿名]

>>485
離乳食に関しては、スタート時からほとんど食べない子を育てた身としては真剣に悩む人がいるのは痛いほどわかる。一時的じゃなくて継続的に食べない子もいるからね…主さんの子が一時的なものかも分からないし。
精神面は確かに1歳過ぎに求めるのも違うかなーとは思うけどさ。

[493. 匿名]

>>2
プラス多いのさすがガルって感じ

[494. 匿名]

>>8
知り合いでもストーリー頻繁に投稿してる人は話を聞くと育てやすい子供ばかり。そしていい部分しか見えないよね。

[495. 匿名]

>>108
育てにくい子は理屈とか、正論とか、ちっとも通じない
同じこと（親がしてほしくないこと）を何度言ってもするよね

[496. 匿名]

>>221
励ましの言葉ありがとうございます。
幼稚園時代は本人よりもこちらが悩むことが多かったのでその点でもアドバイスや療育的観点から学ぶこともあったのかなと思わずにはいられなくて。
グレーな分今は進路のことで頭がいっぱいなので過去よりこれからのことに時間使いたいと思います。

[497. 匿名]

>>34
貴重な意見ありがとう！
ただ、1つだけ質問です
34さん自身は、自分のお子さんのときはどうだったのかな？

私も同意見でした
子育てのアドバンテージあるしコメントみたいに園でバナナ投げられても笑えるしポジティブに考えるし、なんなら泣いている子どもの声すら大好き！って保育士だったけど、実際に子どもを産んだら、「抱っこでしか寝ない、早朝起き、食べない、歩かず抱っこばかり、かんしゃくも分離不安もすごい、一人遊びもしないからずーーーとママママママ！！」の子ですごい病んだよ

「子育て向いてないんだ」と思って、もう保育園の仕事はしていない
保育園での子どもたちの姿は、外面マックスの顔だったんだ…だからお利口な子ばかりだったんだ…そりゃニコニコで仕事出来てたわ…と絶望したのよ

[498. 匿名]

>>484
スマホ簡単に与えてる人多いからね。時と場合によっては有効なのは理解できるけど、スタートが緩いとその後が大変になるパターンもあるから、個人的には与えない努力してるけど。
確かに結果の部分だけじゃ見えないことが多いね。

[499. 匿名]

>>12
でもこういうタイプの人って、支援センター行っても月齢近い他の子と自分の子を比べてしまってまた落ち込んで帰ってくるんだよ
同じような悩みがあるママと話せればいいと思うけど、

[500. 匿名]

うちの子も歩き始めるの遅くて、医者につかまり立ちの練習させてって言われて、歩けるようになったのは1歳3ヶ月だった
偏食もすごいしそもそも少食だし動画見せないと口開けないしで、何食わせりゃいいんだって悩んでたよ
義母から「育てやすいね」って言われて、これが？って思ったもん
2歳になる年から保育園通わせたら、給食で鍛えられて食べられる物増えたり動画不要になって徐々に改善していったよ
5歳の今は発達心配することもなく、クラスでしっかり者のほうだと思う