出戻りの娘を追い出したい

[1. 匿名]

タイトルの通りで、今困っています。シンママになった娘が数年前から私と主人の家に子供2人（未就学児の男女）と共に戻って生活しているのですが、早く出て行ってほしいです。
孫のシッター代も一応もらってますが時給換算すると100円以下で、何してるんだろう、私の人生は？という気持ちになり本当に疲れました。シンママでお金がじゅうぶんに無いのも分かります、でも、自分や孫優先して、私たち夫婦の気持ちを何も考えない娘に腹も立ちます。孫の面倒見れて幸せでしょ、という感じの態度や、家のことやってもらって当たり前という態度も気に入らないです。
娘たちを傷つけず出て行かせるには、どうしたらいいと思いますか？

[2. 匿名]

>>1
子供二人も作っといて離婚って離婚原因何だろ？

[3. 匿名]

心を鬼にしてちゃんと言って追い出しなよ。
傷ついてもいいと思う。

[4. 匿名]

傷つけても追い出す

[5. 匿名]

話し合う。

[6. 匿名]

元旦那からの養育費はどうなんだろう

[7. 匿名]

傷つけずにっていうのが無理
傷つけること、疎遠覚悟で「私たちにも生活がある」と言わないと
いいとこ取りは無理だよその状況では

[8. 匿名]

書いてるままを伝えたら良いと思う。お母さん達にもお母さん達の人生があるし老後の楽しみがあるからって

[9. 匿名]

>>1
傷付けずには無理やろ
孫は大きくなるし、出てって音信不通も寂しいもんだよ

[10. 匿名]

蛙の子は蛙

[11. 匿名]

住む場所用意してやるからそっち行ってくれ
って追い出す

[12. 匿名]

居心地いい環境にしたら一生出ていかないよ
子育てが終わったら出ていくかもしれんが…

[13. 匿名]

>>2
娘に問題ありそうだね

[14. 匿名]

旦那と毎晩SEXして喘ぎ声聞かせたらすぐ出ていくんじゃないかしら

[15. 匿名]

娘たちを傷つけずってどういう意味？
そのまま話せばいいのに
このままではキツイと

[16. 匿名]

>>1
それはひどいですね。
傷つけないようにという考えは一旦横に置いて
ここに書かれたことをそのまま娘さんに伝えると良いですよ。
娘さんのような方はストレートに言われないと理解できない…(´_ゝ｀)

[17. 匿名]

たしかにうちの母も孫に冷たかったわ

[18. 匿名]

>>1
親離れできない子どもが子ども作っちゃったってパターン

[19. 匿名]

産んでしまったんだからしょうがない
自己責任
何とかしなさい

[20. 匿名]

娘さん正社員ならとっとと追い出す！住宅手当とか出るでしょ

[21. 匿名]

娘が二人以上いるなら、もう一人の娘も出戻らせる。子どもの人数が多くて母親の気の強い方が実家に残り、もう片方は出ていく。

[22. 匿名]

>>1
数年前に離婚して子供が2人ともまだ未就学児。
子供が赤ちゃんの時に離婚した？

[23. 匿名]

娘若そう

[24. 匿名]

おばあちゃんもガールズちゃんねるやるんだね…

[25. 匿名]

ご主人と結託して全力で追い出しな
今ここで孫のことが…ってやってたら一生出ていかないよ
子供にもよくない
甘えたらみんな誰かがやってくれるって思っちゃうよ

[26. 匿名]

私と主人の家？娘さんの実家ではないの？

[27. 匿名]

>>1
娘たちを傷つけず出て行かせるには、どうしたらいいと思いますか？

そんな甘い事思ってる間は追い出せないよ
反論されたら丸め込まれるだけ
本当に出て行って欲しいなら嫌われても良い覚悟を持たないとね
良い顔したいうちは無理

[28. 匿名]

一度も嫁に行かない娘がいるより幸せだよ

[29. 匿名]

普通に追い出せばいいんじゃないの？

そこまで思ってるのになんでやってあげちゃうの？

娘や孫の面倒を見てるおばあちゃんってけっこう周りにもいるんだけど、結局なんやかんやと世話焼いてご飯作ってやる気があってただの愚痴ならほんと面倒臭い

[30. 匿名]

出て行った方がマシなくらい生活費を取る

[31. 匿名]

>>16
なんか周りの人のこと考えられないの、アスペっぽいよね

[32. 匿名]

数年前じゃ結構経ってるね。

[33. 匿名]

>>1
旦那さんも含めて家族会議
旦那さんはどう考えてるのか知らないけど

[34. 匿名]

鮭だと思えばいいよ

[35. 匿名]

>>20
たぶんパートだと思う…

[36. 匿名]

>>13
仮にトピ主娘が有責なら二人も親権取れなくない？

[37. 匿名]

こういう内容Youtubeでよく観るんだけど笑
顔出しはせず料理してる動画

[38. 匿名]

出戻りは割といるからね…
友人も子供2人連れて実家帰ったよ…

[39. 匿名]

正直な気持ちを話す。
まず、話し合い。

[40. 匿名]

>>14
これに限らず居心地悪くするのがいいよね

[41. 匿名]

娘に、同居したいなら、しっかり食費出させる！無理なら追い出す！

[42. 匿名]

釣り？

[43. 匿名]

子供が何人かいたら「あなたの世話ばかりするのは不公平になるから出て行って」と切り出すとか。
だいたいシンママ出戻り組はずっと居座って実家の家屋と土地の相続も狙ってると思うよ。

[44. 匿名]

>>2
親に甘えまくってる様子からするに娘に問題ありそう。でもそれを育てたのは主だから製造者責任を取るしかなさそう。

[45. 匿名]

女の子ママざまぁみろ
生涯搾取されろ飯炊ババア

[46. 匿名]

＞孫の面倒見れて幸せでしょ、という感じの態度や、家のことやってもらって当たり前という態度も気に入らないです。

これそのまま伝えてみたら？
言われないと気付かない人っているよ

[47. 匿名]

家にきちんとお金入れられないなら子供連れて出て行って生活保護受けなさい
とか言うかな

[48. 匿名]

出戻った娘ってなぜか親も孫と暮らせて幸せでしょ？って勘違いしてるよね。うちの近所にもいたけどおじいちゃんもおばあちゃんもげっそりしてたよ

[49. 匿名]

1にキチンと説明できてるからそのまま言ったらいいと思う
「あなたを傷つけたくはないけどあなたは自分や子供優先で親のことを何も考えていない。私たちには私たちの人生がある。出て行って」と

[50. 匿名]

>>14
多分めちゃくちゃ悩んでるから、そういう冗談受け止めきれる余裕は今の主にはないと思う。。

[51. 匿名]

追い出したら風俗やり始めるかもしれないけど、それでもいいなら追い出せばいいんじゃない？

[52. 匿名]

そのまま死ぬまで面倒みる

[53. 匿名]

>>1
最低限でもシッターは絶対やめた方がいいよ
まず入れる保育園を探させる、これが一番だよ

[54. 匿名]

>>27
主の娘なら、「この子たちにひもじい思い寂しい思いさせても良いのぉ？！」って泣き落としにかかりそう
私には1の文だけで人となりが分かる

[55. 匿名]

未就学児かかえて頑張ってるんだから今は甘やかす

[56. 匿名]

うちの姉もそんな感じでした
何か母親と衝突することがあると、「ババアは孫が可愛いのが普通なのに」とか私に愚痴ってきてドン引き

自分がおばあちゃんに歓迎されていたからそう思うのが当然と思った様子

当たり前だと思ってるので、嫌われても傷つけても追い出してください　金食い虫になります

子供を持ってない私でも、親を当てにするなんて無責任だなあと思いました

[57. 匿名]

やっぱシンママでも自立してるのとしてないのとじゃ全然違うね
偉そうにしてても内実こんなのが多そう

シンママを無条件に同情するのはないな

[58. 匿名]

期限決めてそれまでに自立してもらうように話すしかないよね。揉めても仕方ない。
親世帯にも生活があるんだし。

[59. 匿名]

頭ごなしに出て言って欲しい旨を伝えずに、まずちゃんと話をした方がいいと思う
最低限の家のルールがある事を言う
気に入らないのなら別で生活して下さいだよね

[60. 匿名]

>>1
自分たちの介護についての話をするとか？
「あんたたちがいるから私たちの介護は全部任せられるわー！よかったわー！病院の送り迎えもよろしくね！」って言いまくる。
介護の大変さも適当に話しておく。

[61. 匿名]

>>35
甘ったれだね
こっちは旦那いてもフルタイム正社員やってんのに

[62. 匿名]

出て行って欲しい気持ちもわかるけど、娘がそんな状態なら家出て行ったら育児放棄しそうで心配。変な無職の男を連れ込んで子供が虐待されたりとかしそう

[63. 匿名]

旦那ムカつく！最悪実家で住めばいいし！お母さんに子育てして貰えばいいし！離婚しちゃお！
で離婚したのかもね

[64. 匿名]

シッター代を、娘が提示する額じゃなくこっちが希望する額を請求する。

それか、本物のプロのシッターに来てもらってそのお金を娘に請求する

[65. 匿名]

数年間その状態で面倒見たんだからもう十分過ぎるよ

[66. 匿名]

>>48
うちの実家の近所の人は
娘が子供3人連れて戻ってきた
その内1人は発達障害児らしくて
毎日疲れた顔した祖父母が
孫の送迎をしている…

[67. 匿名]

>>1
子供の世話なんて普通にしたくないよね。やっと終わったのにしんどすぎ。
子供は孫の方が見たくて当たり前でしょって顔してるけど

[68. 匿名]

下の子が小学生になったら出て行ってってはっきり言う
期限を設けないといつまでも居座られます

[69. 匿名]

>>1
>娘たちを傷つけず出て行かせる

まあこれは無理だと思ったほうがいいよ。
こころを鬼にして悪者になって良いと思って追い出して下さいな。時に鬼になり、厳しくなるのは必要なことですよ。

[70. 匿名]

>>1
役所でシングルの制度をいろいろ聞いてきて伝えてみては？

[71. 匿名]

傷付けないで〜とか言ってるから居座ってるんじゃないの。孫が居れば邪険にされないし面倒見て貰えるって甘えてるんだよ

[72. 匿名]

>>14
娘と孫に撮影してもらって販売すればいいね

[73. 匿名]

なんで最初に受け入れたん？
拒否すれば旦那が引き取ったままだったかもしれないのに

[74. 匿名]

配信でもいいか

[75. 匿名]

>>1
自分の娘なんだからそのまま伝えなよ。
二児の母でしょ。立派な大人なんだから話し合いしなよ

[76. 匿名]

これで医療費無料とか

[77. 匿名]

>>55
そのまま自立しないで永遠に親のスネかじるんだね、ふーん

[78. 匿名]

家に入れるお金を値上げする。
そして娘の休日のご飯と洗濯係りを任せるなどルールをたくさん作り、ルールを破ったら「ルールが守れない奴は出て行け」と言う。

[79. 匿名]

普通にそのまま言えばいいと思う
傷付けないようにも何も「可愛い孫見れて幸せでしょ？子供抱えて大変な私の代わりに家事して当然」って考えてる人はそう簡単に傷付くタイプじゃない
ただ被害妄想は激しいかもしれないけど
出て行ってくれって言っても出て行かないと思うから私なら自分達が引っ越す
もちろん引っ越し先も教えない

[80. 匿名]

>>1
出て行って欲しいけど娘に嫌われたくないんでしょ？
娘と縁を切る覚悟が無いなら、孫が大きくなるまであと数年我慢するしかない。

[81. 匿名]

>>24
50代くらいじゃ無い？コアゾーンだよ

[82. 匿名]

>>60
根っからのテイカーにそれやっても効果ないよ。自分に都合の良い時だけ好きに居座って、いよいよ介護が始まりそうとなったら去っていくだけ。

[83. 匿名]

出戻りって今時でも言うんだ

[84. 匿名]

>>41
食費云々の話じゃないと思う。
出てってほしいとハッキリ言うしかない。

[85. 匿名]

>>1
腹立つなら「お前ら邪魔だから出ていけ」とストレートに言えよ

[86. 匿名]

>>76
真面目に働いて納税して子育てしてんのバカバカしいわ
マジ一人っ子にしといて良かった

[87. 匿名]

>>76
実家にいると無料にならないらしいよ
独立していたら
児童扶養手当とか貰えるって
シンママの友人が話していた

[88. 匿名]

追い出した後に、ロリコン男に捕まって、虐待とか事件とか起こされるのも怖いよね。

[89. 匿名]

>>1 もし出ていかせても孫の面倒は見ることになりそう。今は自宅だけど今度はアパート・マンションまでは来て！と言われる可能性

[90. 匿名]

市営住宅抽選のパンフレットを渡す。

[91. 匿名]

>>36
そんなもん旦那がいらないって言えば自動的に母親でしょ

[92. 匿名]

その娘さんもがるちゃんしてそうやな

[93. 匿名]

>>1
娘を傷つけていいんですよ。
むしろ、傷つけるくらいちゃんとはっきり言わないと、真意が伝わらないと意味がない。
やんわり遠回しに出ていってほしいと伝えて出ていく相手なら、出戻るのは仕方ないとしても、そんな態度じゃないと思いますよ。

そのまま、思ってることをはっきり言えばいいんです。

[94. 匿名]

シングルマザーの手当とか母子寮とかあるんじゃなかった？そこ紹介してあげたらどうかな。あと孫は保育園に入れる。今は保育園は無償化してるよね

[95. 匿名]

数ヶ月の期限きめる。養育費確認。

[96. 匿名]

まぁでも未就学児二人連れて自立は難しそう
相当娘疲弊しちゃうんじゃない？
もっと家にお金入れてもらって、あとは期限つけて出ていってもらったら？

[97. 匿名]

姉が離婚したとき実家に戻ろうとしたら母が「無理」と言って断ったよ
新居探しの間数ヶ月一緒に住んでいたけど
姉は「無理させてたみたい」って落ち込んでいたけど自分達で実家の近所にマンション借りて、たまに親に手伝ってもらいながら子育てしてる
特に遺恨は残っていないよ
ちゃんと話して、見捨てるわけじゃなくてたまにはご飯食べに来てもいいから、とか関係は保ったままで解決できるといいね
娘次第だけど
毒親ー！ギャース！ってなると、もう捨てるしかないのでは

[98. 匿名]

介護が必要になったら逃げ出しそうな娘だね

[99. 匿名]

>>67
しかも、しょっちゅう風邪を引くから看病したり自分にうつったり大変だよね。
高齢ならきつ過ぎる。

[100. 匿名]

知人の実家も似たような状況で、小学生の子供たちを実家に置いて娘さんだけ出ていってしまったと聞いた。
主さんも限界なら早く追い出したほうがいい。娘さん、彼氏ができたーとか言って勝手に出ていくかもしれないよ。

[101. 匿名]

>>12
主娘の子育てが終わって主さんの介護看護が始まったら出ていくだろうね

[102. 匿名]

>>67
分かる
二人しか育ててないけど、若くて何も知らなかったから出来たこと
あのしんどさをひと通り知った上でもう一度やれって言われたら泣く
可愛いのは可愛いけど、きついものはきつい

[103. 匿名]

傷つけたらいけないのは孫達だけで、娘自身は自業自得なんだからちゃんと言った方がいい

[104. 匿名]

主も働いて仕事が疲れるから孫の面倒は無理と言うのはどうよ。

[105. 匿名]

>>1
主さんが短時間でも働きに出て、孫の面倒見れないよっていう状態を作る
老後のために少しでも蓄えとかないとね…とか何とか言えば何も言えないと思う

[106. 匿名]

>>1
出戻りとはまた違うけど、近所で育児頼りまくってくる娘さんがいて、その娘さんが2人目妊娠した時に「2人同時に預かるのはもう無理だから」「毎日は家に来ないで」ってキッパリ言ったらしい。
1人目の時に子供預けて旦那さんとふたりで買い物に行ったり、しょっちゅう預けて美容院や買い物とか、実家に来て子供の面倒見ずにゲームや趣味したり、あまりにも頼ってくるから初めに釘刺したって言ってた。
主さんもキッパリ言った方がいいと思う。

[107. 匿名]

>>12
家賃かからず家事も育児もしてくれるとか最高だもんね。

[108. 匿名]

>>98
それだ、介護の話を持ち出せばいいんだよ。
私たちもあと数年で介護が必要になるだろうから、その時は宜しくね！って。

[109. 匿名]

>>76
東京都は18歳まで誰でも医療費無料だよ

[110. 匿名]

>>1
お代もだけど、時だって金だよ。娘さんにきちんと話した方が良いと思う。
傷付けられてるのはあなたの方だよ。

[111. 匿名]

>>96
釣りトピだからねこれ😅

[112. 匿名]

私の知り合いにもいた
その娘ちょっと問題あって
家の事、孫の事全部任せて遊び歩いてた
おばあちゃんになる立場の人は
「孫を置いて男と出て行かれたら怖いから何も言えない」って言ってたよ

[113. 匿名]

現実として母子で家賃払って暮らすのはお金無きゃ無理だし、主さんもまさか孫たちが路頭に迷うことは望まないでしょう
母子家庭でどんな支援をいくらくらい受けられるのか、公営団地でも何でも何処なら住んで暮らしていけそうか、調べて具体的な提案をしたほうがいいと思う

[114. 匿名]

>>14
笑ったｗ

[115. 匿名]

それの義母バージョン
ちょっと掃除機かけただけで仕事した感だしてくる
食費とか光熱費出す気ゼロ
あと3年の辛抱だけど本当邪魔

ここ参考にさせてもらいます

[116. 匿名]

>>92
そのうちトピ立ったりしてねw
「同居してる親から出て行けと言われた。酷くないですか⁉︎」みたいにね
自分の都合のいいようにあれこれ書き加えそう

[117. 匿名]

>>34
頑張って遡って傷ついてボロボロになって産卵と射精をして死んでいくんだよね

[118. 匿名]

>>55
なにをどう頑張っているのだ
家事も育児も金の負担も親に丸投げやんけ

[119. 匿名]

一日千円くらい貰えてるってことかな

娘さん結構ちゃんとしてるなって思っちゃった

[120. 匿名]

>>15
出ていってほしいけど、なるべく穏便に、嫌われたくないんでしょ笑

[121. 匿名]

>>2
しかも両親に孫の世話任せるって親権もらえるもんなのか…？？

[122. 匿名]

追い出されたらこの子達ご飯もまともに食べられない生活になるんだけど鬼すぎない？もう生きていけないし、最悪一家心中するしかないかな笑とか脅してくると思う
厚かましい人って逆ギレ脅しは得意だから
育てる経済力ないのに子ども全員引き取ってるんだから、親が死ぬまでずーっと頼る予定のはず
追い出したいなら野垂れ死んでもシラネくらいの勢いで話さないといけないよ

[123. 匿名]

>>1
世帯主にさせる。

[124. 匿名]

何で出てってほしいの？
孫たちと一緒に暮らせて幸せなのに

[125. 匿名]

子どもが小さいうちは親を頼りたい気持ちもよくわかる。話し合って期限を設けてみたらどうかな。
さすがに子ども（孫）達が大きくなったら個室もほしいだろうし。

[126. 匿名]

>>67
社会自体もジジババが孫の面倒を見るべきという風潮なのが腹が立つよね。
若い時と体力が違うから無理だよ。

[127. 匿名]

追い出したいとか鬼畜すぎる

[128. 匿名]

娘に1人で子供を養える収入があって、追い出すなら追い出していいと思うけど、それで自分たちが弱ってきた時、一緒に住もうとか世話してほしいとか、病院の送迎とか頼まないでね。

[129. 匿名]

>>1
こういう娘に育てたのは主さん夫婦。
出ていって欲しいけど嫌われたくない。
その思考が今までの子育てを物語ってるよ。
孫からしたら母親と祖父母の生き様を見て現在育ってる。
引き継がれていくね。
子を持つってどういうことか、今になって分かったかな？

[130. 匿名]

家の出入りを見られて、離婚したの？って知人に言われて恥ずかしいから自立してって言う
娘を悪く言われたくないしアパートでも借りてなんとかしてちょうだいって言う

[131. 匿名]

傷つけずに出て行かせるって言うぐらい
甘い親なんだと思うよ。　
ガツンといえばいいのに。
だからしんどい思いをしているのが
伝わっていない。

[132. 匿名]

>>66
うちの近所は最初に一人(未就学児1人)出戻ってきて、しばらくしてもう一人(小学生男児2人、未就学児1人)が出戻ってきて、娘二人と孫たちが壮絶なバトルを繰り広げて家庭内暴力まで発展してたっぽい。
結局子ども3人のほうが勝ってもう一人は追い出され、祖父母は家の片隅で細々と生活してるらしい。
生活費は祖父母が払ってるんだぅて。恐ろしいよね。

[133. 匿名]

>>1
このトピを見せる

[134. 匿名]

>>1
娘の元旦那も何やってんだ、と腹立つわ

[135. 匿名]

>>1
追い出したら孫の世話は誰がやるの？
娘さんはできないから主がやってあげてるんだよね
路頭に迷っちゃうのでは？
そうならないように準備してあげてから追い出した方がいいと思う

[136. 匿名]

シッター代少ない。食費は入れてもらってるのか気になる。

[137. 匿名]

保育園も医療費も無料だし母子手当とかもらったら娘さんも自立出来るんじゃないかな？近くに住んで週末だけなら孫預かってもいいとかルール決めたら？

[138. 匿名]

>>121
祖父母に丸投げしてるシングルは少なくないと思う
まあ大変なのは間違いないし
何なら子どもだけ祖父母宅住み(もちろん親はどちらも生きてる)みたいな闇深いケースもあるよね

[139. 匿名]

ご飯作ったり身の回りの世話してるならまずはそれをやめる。

[140. 匿名]

>>113
そもそも調べるのは娘本人がやるべき…
それにしても責任感ないなー。頼りにしてる自分がダサいって思わせないと

[141. 匿名]

>>126
ガルでもよく
夫婦共働きで子育てするなら
祖父母の協力が必要とか書き込みあるよね
年取って孫の世話そんなに　
頼られたくない…体力ないしムリ

[142. 匿名]

>>24
ババチャンネルだよ！

[143. 匿名]

>>33
主の旦那さんは娘の父親じゃないのかな？
私と主人の家って書き方違和感ある

[144. 匿名]

子供もまともに育てられずガルで文句言って、挙句に子供に嫌われたくないだけなのに傷つけたくないとか嘘ばかり言ってるなんて最低な親だわな。

[145. 匿名]

>>121
親権については全然余裕だと思う。女なら最悪実家を頼れるだろうと考えて母親に親権行くんだと思う。

[146. 匿名]

>>1
はっきり言うしかないよ
傷つくけど仕方ない

[147. 匿名]

>>1
実際孫ってかわいいもんじゃないの?

[148. 匿名]

娘が何の仕事か分からないけど、まだ未就学児って子供の学費とかもあてにされそう。老後の蓄えどんどん減るかもね

[149. 匿名]

>>24
若くして祖母の立場なんだと思う
50代か下手したら40代かも

娘さんも若そうだし

[150. 匿名]

>>82
そうだよね。想像する力がない人間にそれやっても暖簾に腕押し。約束できる娘ならちゃんと子育てしてるだろうし。
とにかく今突き放した方がいいですよ、主さん

[151. 匿名]

>>1
その出て行くお金は持ってそうなの？
お金がないなら出て行くのも無理じゃない？

[152. 匿名]

>>15
直訳
正直娘はウザいけど孫に会えなくなるのは嫌

[153. 匿名]

>>1 仕事以外でも子ども預けて遊びに行ったり飲みに行ったりする？知人に彼氏家に入り浸りで子どもは実家、って人がいて主のところもそうなる前に手を打って方がいい

[154. 匿名]

>>24
ボリュームゾーンは60代だよここ

[155. 匿名]

>>1

一旦感情抜きで事実を伝えたら？

・孫は可愛いが、それと世話をするのは別の話。
・今はなんとか対応できてるが、今後体力が落ちてくるため孫に怪我などあっても責任取れない。
・娘と孫と今後大きな仲違いをしたくないから、生活は今から別々にしたい。
・今後もできる範囲でサポートはしたい

まずはこの辺りを伝えればいい。
ただトピ主さんの文章を見る限り、この程度でも娘さんは怒りそうな気もするよね。

結論:夫婦2人の生活を守りたいのであれば、トピ主が心を強く対応するしかない。

[156. 匿名]

>>3
追い出して後悔したくないんだよ

[157. 匿名]

>>1
もう少し詳細が欲しいよね
主夫婦の年齢、娘の職場環境と家庭での家事分担とか

[158. 匿名]

>>1

再婚相手を紹介したら？

[159. 匿名]

>>124
わたし孫だけどおばあちゃんとの生活キツかったわ
居心地いいのは母だけだよ

[160. 匿名]

>>92
もう見ているかもね
娘への応援がすごい人がそうかも？

[161. 匿名]

>>1
子どもが高学年になったらジジババうざがって見向きもしなくなるよ。あんなに世話してやったのにってなる。

[162. 匿名]

>>67
たまに会うからいいんだよね

[163. 匿名]

>>126
介護するなら頼ってもいいと思うけど、子どもが小さい時ガッツリ頼って親が年老いたら超疎遠みたいなのばっかだからね
孫育て手伝え、老後？毒親かよｗ自分の事は自分らで何とかしろよってすげーなと思うよ

[164. 匿名]

>>24
ボリュームゾーンの
団塊ジュニアが今は祖母世代なんだよ
職場の50前半の人
去年孫が出来たし

[165. 匿名]

>>1
女三階に家なし！

[166. 匿名]

最初が肝心だよね
こうなるの目に見えてるんだから出戻り打診された時点で断ればよかったね

[167. 匿名]

>>45
今は息子の嫁が義母に育児を丸投げするケースも増えてるよ。
気をつけてね。

[168. 匿名]

>>1
主さん若そう。帰るの子は帰るって言うし。
お孫さん無理なんですか？

[169. 匿名]

>>135
準備って何を？金の支援？

[170. 匿名]

>>143
その辺が釣りっぽいよね
独身男がYouTube動画用に創作したネタかも

[171. 匿名]

>>112
主の娘「その手があったか！！！」

[172. 匿名]

最初に期限は決めなかったの？今からでもこれ以上面倒見切れないから４月までに部屋借りて出ていきなさいって言えばいいのに

[173. 匿名]

>>1
今ここでビシッと言うのも娘のため
孫見てもらって楽できるの当たり前って考え改めないと
娘はクズ人間のまま一生終えるよ

[174. 匿名]

>>27
そういう育て方した結果、こういう娘になったんだろうね…

[175. 匿名]

再婚してくれればいいのにね。

[176. 匿名]

>>1
大変だとは思うけど、私たちの生活リズムもあるから。と期限決めてそれまでに住処移してもらうように話しては？

[177. 匿名]

>>1
私と主人の家に
↑
これを言えばいい。

[178. 匿名]

ほんとに？釣りじゃなくて？　
自分の娘なんだから言いたいことは言えば良いのに…

[179. 匿名]

追い出し成功しても介護が必要になった時に娘に頼れなくなりそう
介護になったら逃げ出す娘かもしれないが

[180. 匿名]

>>67 実母が言ってる。たまーに、遊んでる姿を遠くから眺めるだけでいいと。実家遊びに連れてっても30分で早く帰れって言われる。

[181. 匿名]

>>1
孫のシッター代じゃなくて、生活費とか光熱費をきっちり入れさせれば？
普通に親子だけで暮らしてると仮定して、その住居費程度くらい貰うとか。

会社のパートさんで70歳のおばちゃんがいるんだけど、娘夫婦と同居で同じ感じだってボヤいてた。
一緒に買い物行くと、支払う時に娘夫婦が居なくなるとか。
食事は別々にしてるけど、おばちゃん夫婦が食事してると「美味しそうですね」って婿さんが言ってくる(じゃぁ一緒に食べる？と言わざるを得ない)とか。
他にも悩みが沢山あるらしいから、早めに締めておかないと大変だと思うよ。

出て行かせるのは、お孫さんにしわ寄せがいきそうだからオススメしません。

[182. 匿名]

>>171
でもさ、なんもしない娘だったら
1人でもいなくなってくれた方がマシ

[183. 匿名]

>>1
いっそのこと小さい家へ引越したら？もうあなた達が住む部屋はないのよ〜って。

[184. 匿名]

口うるさいお母さんと思われるように振る舞う
ウザいなー、出て行きたいなって思わせないと

[185. 匿名]

>>1
孫の面倒見れて幸せでしょ☺️

[186. 匿名]

>>48
横
近所に住んでいて学童代わりにされたり園や習い事の送迎をするというだけでも、それなりにハードなのにね…
（知人にそういう人が何人かいる）
まして同居となって、謝礼すらロクにもらえないとなったら、もう…

[187. 匿名]

>>1
正直に言ってもいいと思う
体力がないから子供たちと
24時間いるのは無理！限界！

離れて住んでくれたら住んでくれたら
できる限りはする
でも24時間は無理！こっちが倒れる！

[188. 匿名]

>>1 100円以下‥。それは生活費とは別にお礼でもらってるのかな？

[189. 匿名]

>>132
自分の親にそこまで出来るものなのか…
恐ろしい…

せめて養育費が強制的に取れるようになれば、こういう案件も少しはマシになりそうな気がするんだけど

[190. 匿名]

>>167
息子がしないからだろ

[191. 匿名]

そろそろアパート探したら？親になったんだからいつまでも甘えてないで自立しなきゃダメよ！って何回も言う

[192. 匿名]

>>113
なんで主がそこまでしてやらないといけないの？
孫を盾に孫にはこうなってほしくないでしょ〜とか主を責める追い詰めるような言い方良くない

[193. 匿名]

>>180
関係が出来てていい親子だね。嫌だけど断れないからイヤイヤ孫見てるお母さんもいるかもね。

[194. 匿名]

>>2
前「お宮参り等子供のお祝いに離婚し義実家にいる義妹も必ず着いてくるので困っている。」というトピ立ててた人がいたよ。まぁ作り話かもしれないけど。
私の実家近所にもいるけどこれがあるから（男でも）子育ては最後までわからないんだよね。

[195. 匿名]

具体的に何をしてるの？やっぱり送迎とか食事？お風呂の介助まで？
すぐ出て行くだろうと思って最初にやってあげてたのかな？
それがまずい

[196. 匿名]

>>24 最近姑側のトピが多い

[197. 匿名]

>>1
将来の介護のことなんかもあるし、出て行ってもらうより孫の世話をしないように工夫したらどうかな
とにかく何でも自分たち夫婦優先にする
無理なこと、やりたくないことはしない
スポーツジムや習い事に出かけたりして子供は学童に入れるとか

[198. 匿名]

最近って嫁は義母をめちゃくちゃ嫌うし実母に厚かましい。
実母は息子、娘の孫に来て欲しくないって感じだよね。
みんな余裕ない感じ

[199. 匿名]

>>1
私の親戚の話かと思った。。
叔母が疲弊してる。
迎入れるときは、老人ばっかりより小さい子が居たら和むしね〜って歓迎してたけど、娘が炊事も掃除も何もしない上に孫の面倒まで丸投げして遊び回ってるらしい。
60過ぎで毎日家族7人分ぐらいのご飯作っててほんと可哀想。
せめて近所に別居とかに持っていけたらいいですね。

[200. 匿名]

>>1
傷つけないようにって、嫌われたくないの？
スレ立てる程しんどいなら書いてるまま言えばいいじゃん
良好な関係で居続けたい、でも自分の思い通りにしたいなんて、いいとこ取りはできないよ
もう波風は立ってるんだから

[201. 匿名]

家売って手狭な所に引っ越すから◯月までに引っ越し先決めてねーって言う。

実際老後に備えてそれでいいと思うけど。

[202. 匿名]

>>14
孫が可哀想すぎる
孫には罪ないし

[203. 匿名]

>>1
帰ってくるときに話し合いすれば良かったのに、、

[204. 匿名]

>>1
シンママ叩きの🎣創作やな
本当のおばあちゃんはそんな事言わん

[205. 匿名]

>>91
誰の子か分からないからパターンが旦那の親戚にあったわ。職場の上司との不倫だったから。慰謝料取られて養育費無しで離婚。

[206. 匿名]

>>167
知り合いもそれやってる。義母を人間と思ってないwと言って笑ってて怖い。
義母が悪いことしたとか義母と揉めて人間と思うのをやめたとかではなく、結婚前から便利に使えそうな女だと目をつけてて近居を嫁の方から提案した人。

[207. 匿名]

>>101
実際そういう人いる。
しかも離婚じゃなくて、パワーカップルで祖母を使い倒して子供の手が離れたら祖母にも別居を申し出てた。

[208. 匿名]

孫は可愛くても、子育てひと段落してやっと自分の為にって時にそこまでもたれかかってきたらしんどいですよね。

[209. 匿名]

市営や県営住宅に申し込めって言う

[210. 匿名]

役所連れて行ってとりあえずナマパーの申請させたら？金が無いならだけど

[211. 匿名]

1ヶ月期間あげるからそれまでに部屋を探して自立してと言う。部屋が決まらなくても強制的に家から出す。離婚して子どもを引き取ったのは自分の意思であり親に任せっきりなのは覚悟が足りない、一人で頑張りなさいと静かに諭す。どうしても嫌そうな顔をしたら引っ越しとシッター代を渡す(手切れ金)

[212. 匿名]

>>1
傷つかない方法なんてないよ。
本当の事を言って、追い出した方がお互いの為、お互いを守る為。

[213. 匿名]

シフトや習い事増やしたふりして世話するのをやめたらいい

[214. 匿名]

>>175
妹が当時2歳の姪っ子連れて出戻ったよ
数年で再婚して同居終わったけど、新居は妹の強い要望により実家の至近距離

[215. 匿名]

自分の娘なのに叱り方まで人任せ！！
親子そっくり

[216. 匿名]

>>38

うちの近所にもいるよ
子供2人連れてきた

[217. 匿名]

>>150
確かに

介護のことちゃんとする娘は子育て丸投げなんてそもそもしないよね…

[218. 匿名]

>>6
そんなん貰っても全然足りんだろ
まさか何十万も貰えると思ってる？

[219. 匿名]

>>67
危機管理能力がなくなったり身体が思うように動かなくなるから定年があるわけで‥
ショッキングな事件も多いし
その状態の親によく子供預けれるなぁと思う
フラフラの子供乗せ自転車や公園ですら全く追いつけてないジジババ見ていつになったら解放されるんだろうかと思ったりもする

[220. 匿名]

>>60
それいいよね。
毎日のように「あ〜今日もお孫ちゃん達の面倒をみるの疲れたわ。でも娘ちゃんには私達の老後の面倒をみてもらえるからいいか。足腰が立たなくなったらおむつ替えよろしくね。あっそうだ！介護には車の運転が必須だから今のうちから運転に慣れてちょうだいよ」と毎日のように恩着せがましく言えば嫌気がさして出て行ってくれるかも。

[221. 匿名]

居心地悪くさせる。
一月10万円取る、なんでも口うるさく言う、家事は完全当番制にするサボったら激怒する。子供は預からない。

[222. 匿名]

>>180
「孫は来てよし、帰ってよし」とはよくいった言葉だよね

[223. 匿名]

やっぱりそういう離婚て家族にとってものすごくマイナスだよね。
厳しく言っても素直に改心して出て行くと思えないし。
厳しくしすぎて思い詰めて孫に危害があったりしたら後悔してもしきれないし。

[224. 匿名]

>>192
自分が産んだんでしょ
どうなろうが責任取るんだよ
犯罪者になろうが殺人犯になろうが

[225. 匿名]

>>20
母子手当てと養育費
たとえフルタイムパートだった場合でもそれなりに収入はあるよ

[226. 匿名]

家は手狭じゃないのかな？もしそうなら、子供が大きくなったら部屋も必要になるし、うちは狭いし家事も追い付かないから近くに家借りたら？と提案するのはどうかな。

[227. 匿名]

ガルでも実生活でも
50代以上の人が最近よく
孫いらない…って話していたりするけど
確かに色々キツいよね
こういう出戻りパターンってよくありそうだし

[228. 匿名]

>>1
うわぁ・・・
ちゃんと言わないと、絶対に居着くよ
子供が成人しても、居座るよ
子供や孫は無条件にかわいいはず！って思い込んでるから

まずは生活費徴収した方がいい
金を取ると大体そのうち出ていく

[229. 匿名]

>>9
よこ
それどういう意味？
出て行けと言ったら傷つけるし
出て行かれたら音信不通になるのも寂しい
要は黙ってそのまま世話しろって意味？
え、今って娘が子連れで出戻ってきたら実母が犠牲になってでも娘のいう事聞くのが普通なの？！

[230. 匿名]

最近Xでジジババサブスクって言葉が炎上してたけどそれと似たような感じねｗ

[231. 匿名]

子連れ離婚した場合は、実家で同居じゃなくて、実家近くにアパート借りて住んだ方がお互いのためだと思う。

[232. 匿名]

>>182
実際出ていかなくても脅しに使うには良さそう。いないほうがマシと思われないように、祖父母だけじゃなくて親がいないと困るイベントとかはちゃんと出て母親やってるアピールと子どもも適当に構って懐かせておくと効果的かもね。

[233. 匿名]

>>1

もし自分に置き換えたらきつすぎる
孫可愛いより、正直疲れたうるさいって思ってしまいそう
1さんは専業主婦なのかな

[234. 匿名]

>>1
第2の人生なのに一から子育て？孫を育てるより馬鹿娘の教育した方が良い！好きで結婚して二人も子供を産んだのに甘えすぎ！本当にそんなわけで娘に腹立つ😡⚡

[235. 匿名]

>>12 何でもかんでも世話してるんだろうね。手伝うのは仕事の間の見守りくらいで、娘と孫の洗濯や食事はノータッチにしたら？

[236. 匿名]

>>1
気にせず、自分達の生活をすればいいと思う。預かってって言われてもその日は用事があるからとかちゃんと断る。
断らないから甘える。親を頼っての離婚をする人は自分が親を分かってない。突き放すべき

[237. 匿名]

>>159
私が中学ぐらいの時期に父方の祖母が同居したがって父がめちゃくちゃ拒否してたよ
わたしも思春期で気を遣うし嫌だったから同居無くて良かったけど
せめて9歳ぐらいまでだよね
でも主からしたら未就学～9歳は長い

[238. 匿名]

縁切れる覚悟で

[239. 匿名]

>>124
孫はたまに会うからいいんじゃないの？
毎日いたら鬱陶しくて無理でしょ。

[240. 匿名]

>>36
有責でも取れるよ。
妻の不倫で離婚になって、親権取ろうとネグレクトの証拠集めて裁判頑張ったけど、養育費目的の妻に裁判負けて子供達のためにせっせと養育費収めてる知人男性がいる。子供が小さいと女が有利なんじゃない。

[241. 匿名]

多分ね、そういう子どもは諸費用出さないと出て行かないよ？
そういう子に育ててしまった自分達が悪いから、そこは諦めな。

[242. 匿名]

>>1
それは仕方ないんじゃない？

[243. 匿名]

>>1
なんか渡鬼を思い出した

[244. 匿名]

いつ出ていくの？
来週から友人が泊りがけで遊びに来るから部屋片付けるね

とかプレッシャーをかける
傷つけずに、は無理です！

[245. 匿名]

>>1
デカい釣り針

[246. 匿名]

ご飯も買い物洗濯掃除も主がやってるとしたら、ご飯は一緒にキッチンに立たせて、買い物洗濯掃除は娘の役割にしたほうがいいよ。
住む場所提供して、孫のことも見てるならそれくらいさせて普通。

[247. 匿名]

>>3やりすぎてない？

[248. 匿名]

>>31
なんでもかんでもそうやって言うのやめた方がいいよ?ネットとは言え、もう少し配慮とか相手への尊厳を持つべきよ。あなたみたいな発言してる人、、気づいてないけど聞いてるこっちが恥ずかしいから。

[249. 匿名]

>>1
傷つけないというのは難しいけど
すごく言いづらいんだけど、と前置きをおくとまた違った聞こえ方がすると思うの

[250. 匿名]

>>159
未就学児でも分別つくよね。

[251. 匿名]

>>27 主が前に立つより夫（父）からいつ出ていくんだ？早く物件を探して自立しろ。くらい言ってもらったら？

[252. 匿名]

>>207
テイカーは何かしてもらったらお返しという概念がないから搾取するのは平気でやるもんね

[253. 匿名]

どうするつもりか聞く。
いつまでにお金を貯めて出ていくとか。
それならその期間は協力する。不本意だけど。

いつまでもいるつもりならこちらにはこちらの暮らしがあって生活があることをはっきりと言う。

[254. 匿名]

>>1
傷つけずにってところに主さんの優しさとか娘や孫を大切に思ってる気持ちが伝わるけど、それに甘えすぎてるのよね、娘が。
でも、親が一生健在なわけないんだし、心を鬼にして言って良いと思う。この子達がちゃんと生きていける力をつけてほしいってのも親心だし。
何か困ったら助けるけど住まいを見つけて独立して貰う。すぐには無理でも同居してるうちはちゃんと家にお金を入れて家事も担って貰うって伝えて良いと思う。

[255. 匿名]

そもそも主さん夫婦も出戻りした時点で期限をつけるべきだった。実家保育料も確かに離婚当初は大変だからこそ金額を低めにしたのかも知れない。　ただその場合、落ちついてきたら貯金なりはじめて３人（娘家族のみ）で生活出来るように促さないと。　
子供手当や母子手当あり。保育園なし（実家保育）
光熱費？家賃？なし？
最初は無理でも貯めれるはずだよ。
恐らく娘さんは湯の中の蛙になってしまったんだと思うよ

[256. 匿名]

いついつまでには家を出て自立しようね
私たちの生活もあるから
母親なんだからしっかりしなくちゃ駄目
覚悟を持って離婚したはずだよ？
まずはいついつまでに部屋を見つけてね
と言ってみる
ちなみに私もシングルで貧乏だけど実家には帰らなかった
歳を取った親に息子の面倒は見せられないと思ってたから最初からあてにしてなかったよ
お母さん優しすぎるよ
だから娘さんも甘えちゃうんだよ
ピシッと言って自立させるのも親の勤め

[257. 匿名]

私は娘の立場だけど、もし離婚しても実家に帰ろうとは思わないな。たまに頼ることはあると思うけど、、

介護のときを想像したらとてもじゃないけど帰りたくないw

[258. 匿名]

>>159
うちはおじいちゃんだけだったけど上が幼稚園、下が赤ちゃんの兄弟がいる真ん中でずっとおじいちゃんに預けられてた
ちなみに母親は専業主婦
田舎で遊ぶところもないから山にハイキングとか連れていかれて最悪だった

[259. 匿名]

>>236

もう同居してる

[260. 匿名]

>>224
急にどうした？

[261. 匿名]

>>3
追い出したら孫が辛い目に合いそうだからね
今までなんでもやってあげたツケだと思うから、一生面倒見ておいて下さい
そんなダメダメ娘なら再婚も失敗しそうだし

[262. 匿名]

>>1
まあ心を鬼にして追い出すしかないね
孫にはもう会えないかもしれないけど

[263. 匿名]

>>48
「孫は来てよし帰ってよし」て言葉があるくらいだもんね･･･。ガッツリお世話するにはもう色々無理がある

[264. 匿名]

>>1
そんなにデリカシーのない娘を今でも受け入れてるのはあなた達ですよ
正直世間でもデリカシーないこと無意識にやってるタイプだし、最後の親の役目くらい果たしては？
人生人任せの甘い考え故に平気で子供産んで平気で親のすねかじり始めてるわけだから本気で話し合ってほしい、あなた達夫婦が甘やかした代償を味わう世間の為にだよ

[265. 匿名]

>>13
こんな気遣いできない性格だから旦那も冷めたのかも

[266. 匿名]

>>9
謎のプラスの多さにワロタ

[267. 匿名]

>>1
数年前から？
出戻ってくる時に相談しーや
何を今更…

[268. 匿名]

旦那さんはなんで言ってるの？

[269. 匿名]

娘さんは一人っ子？頼れる親戚や近所の知り合いとかいる？部外者呼んでいつまで実家に居座るつもり？ここまで世話になってるんだから介護はするんだよね？まさか出戻りで世話になっておいて親の老後の世話をしませんはないよね？ん？と詰め寄ってみる。しかし家を出ても平気で娘つれてアポなし訪問しそうな娘だね。追い出した後も苦労しそう

[270. 匿名]

>>4
素朴な疑問なんだけど、私の周りでは離婚して子供を引き取った女性が実家に帰って子供を両親に見てもらって働いてるって割と聞くんだけど、細かいことは知らないけど実家の両親も喜んでるように聞くけど、このトピとは何かが違うのか？

[271. 匿名]

私この孫の立場だった
幼稚園の時に実母とふたり、母実家を追い出されて経済的にも逼迫したのか母が発狂して心身共にサンドバッグ状態で地獄だった
私は、大人と話しててちょっと片手を上げる仕草をされるだけで反射的に頭を抱えこむようになった
焦って母が再婚したあともアホな選択の連鎖でしんどかった

[272. 匿名]

「一緒に住んで毎日孫を見たり家事の負担が増えるのが体力的にしんどくて。。私も老後で自由に出掛けたりしたいの。うちの近くで家借りたらどう？たまに手伝いに行くことはできるから。」ってのはどう？

甘えてる娘だと下手な言い方すると逆ギレしたりするから、優しい感じで伝えるのが大事。

[273. 匿名]

>>1
お母さん、歳とっちゃったみたい
この頃疲れが取れなくて
これからは手伝えないことも増えてくるから大変なのはわかるけど手伝って
って言って手伝ってくれるかどうか試してみたら

[274. 匿名]

>>163
男の子2人を姑に育てさせておいて子が成長したら離れに追い出して会えなくした嫁もいた

もちろん老後は速攻で義母を施設に入れてた

[275. 匿名]

はっきり言えば？

このままでは老後の資金が無くなります
この老体に貴方の世話までさせる気？あなたはまだ若いんだから子供のためにもさっさと自立しなさい
同居は親子としてお互いの為にもならない


と言う。敢えて孫の事は言わない

[276. 匿名]

>>229
追い出したらもう孫に会わせないからね！っていう脅しっぽいよね

[277. 匿名]

>>270
孫かわいいより
私疲れた
って感じなのでは

[278. 匿名]

>>1
アラサー独身彼氏なしの実家暮らし…
家賃がもったいないから実家暮らしだけど失恋引きずって自宅と職場の往復だけ。このままだとこの場所でただ年を重ねるだけになりそう。婚活本気でした方が良いと思いますか？

[279. 匿名]

>>1
我慢できないの？

[280. 匿名]

ここにずっと住んでいいよ私とお父さんは家探すから

[281. 匿名]

>>1
行政がそもそも「実家は頼れませんか？」って言い過ぎだと思う。快く頼らせてくれる実家だけじゃないのに。

[282. 匿名]

娘持ちは大変だね。
私は息子しかいないけど、念のために息子が就職したら速攻で小さな家に引っ越そう

[283. 匿名]

お金のこと書いてるけど、お金じゃくて娘さんの配慮のなさが悲しいですよね。

[284. 匿名]

>>251
夫を悪者にしないで主がきちんというべきだと思う
じゃないと娘は今度は母を呼びつけるようになる

[285. 匿名]

>>1
老人ホームに入る

[286. 匿名]

>>56
妹さんは超まともな人なのに

[287. 匿名]

>>129
なんでそんな上から目線？笑
お孫さんのいる祖母の方に。

[288. 匿名]

>>248
外で言うわけ無いじゃん（笑）

[289. 匿名]

>>270
人が違う。人それぞれ。

私の親もそうだよ。老後を楽しんでて、孫を可愛がってくれてるけど、積極的に面倒見るつもりはないって感じ。私もそれでいいと思ってる。両親には老後を楽しんでもらいたいし。

[290. 匿名]

主です
孫は3歳、5歳です。娘はフルタイムで仕事しているので、保育園には行ってます
送迎や、食事の用意、風呂などをやってます、、、
土日はまるまる世話する日もあります
主人もいつもボソッといつ出ていくかなーと言います。

[291. 匿名]

>>51
マイナスあるけど、確かに頭弱い系だと風俗とかでも働き出す可能性もあるよ
未就学児なら夜職用の保育園もあるし

[292. 匿名]

姉がバツ2で　成人した子供2人連れて
出戻りしたよ
年金暮らしの親に生活費払うのに
親に金取られてる
シンママの私がかわいそう
と言ってた
親がかわいそうだわ

[293. 匿名]

>>13
ダンナの浮気かもよ

[294. 匿名]

>>1
孫2人は保育園には行ってない？
もし出て行っても近くに引っ越して毎日孫を連れてくるだけでは？
娘の仕事上、実家から遠くに引っ越せないのもあるだろうね。

[295. 匿名]

追い出すんじゃなくて家賃を上げればいいと思う。「厳しくて…」って切実に。
そしたら勝手に出ていくか、金額を上げてくれるでしょ。お金があれば主さんの気持ちは少しは変わるし。

[296. 匿名]

>>218
1人当たり4万くらい？
本当にはした金だよね、そんなんで子供育たないよ。

[297. 匿名]

>>3
娘は傷つけていいよな
孫は傷つけちゃいけないけど
というか傷つけずに出て行かせるなんて無理だし、子供を1人で育てることがわかってない娘に理解させるのは傷伴わないと無理

[298. 匿名]

>>135
準備をするのは娘さん自身。
この先長いんだから自分で考えて調べてやっていかないと。
半年とか1年の猶予をあげて、それまでに環境を整えて出ていけっていうのが一番現実的だと思う。

[299. 匿名]

世帯分けて生活保護申請してもらえば？
働いてても出るよ

[300. 匿名]

>>290
娘、、ただ働いてるだけじゃん
離婚前はどうしてたんだろう？
で、土日はなんでいないの？

[301. 匿名]

こどおばもウザいだろうけど、
子供を連れた寄生虫もウザいね
孫の成長のために良い顔しなくていいよ
離婚してる時点でもう手遅れだから

[302. 匿名]

ガルでも「離婚したいけれど実家は頼れない」っていう人いるけど、娘と孫たちの生活費をケロッと出せるのなんて一握りだよね
実家なら少し安く生活できるくらいの感覚じゃないと

[303. 匿名]

>>251
なぜそれを私(27)に言うんだ?

[304. 匿名]

>>274
孫の世話させておいて、会わせないなんてそれは毒嫁だ。
孫もおばあちゃんに会いたがらないなら、ただ搾取されただけだね。
施設に入れることは悪ではないと思うがあまりにも可哀想だと思う。

[305. 匿名]

>>46
孫をかわいく思う気持ちと大喜びでお世話とは違うし、金を払えない分むしろ娘が家事をやれって思うよ

[306. 匿名]

>>217
娘さんは、「今あたしが世界で1番大変なんだ」という風に主張してくると思います…
シングルで子供二人、大変じゃないわけがない。
それはわかる。

いろんな事情があってこその離婚だったのだろうしね。

ただ考えが甘すぎる…
子供を持ってない私でもわかること

そんな娘に何年後か　あるいは突然来る介護の話なんて通用しないと思う

[307. 匿名]

>>1
転がり込まれるまえに、話しとくべきだったね。
そりゃ夫婦二人のペースに、幼児二人はきつい。まともな大人なら、話したら察するよ。娘さんはシングルで育てていく覚悟が必要。

[308. 匿名]

主です
みなさんコメントありがとうございます。
娘が言うには、
子供達に進学で我慢させたくない、という理由が大きいようです。私立に行きたいと言った時に、奨学金無しで通わせたいとのことで、実家にずっと居続けるようです。でも、おかしいですよね。ビシッと主人と私で言うべきですね、私たちの生活もあるんだよ、と。

[309. 匿名]

>>1
甘え過ぎだね娘さん。
悪いけど、自立してちょうだい
ってシンプルに言うしかない

[310. 匿名]

継母乙('ω')

[311. 匿名]

>>290
え、てかさ、一緒に住むってなったときにその働き方でそういう生活になることは聞いてなかったんですか？
あまりにも事前打ち合わせがなさすぎて不思議。

[312. 匿名]

実家に戻ると母親じゃなく娘になっちゃうんだよね
何もしない

[313. 匿名]

病んでるムーブかましといた方がいいよ
なんなら精神科行って何かしら診断もらおう
本当に倒れる前に

[314. 匿名]

>>124
嫌な婆だよね 娘親子気の毒

[315. 匿名]

>>290
そりゃ主さん大変だ
2歳4歳の女の子いますが、平日は夫が全くいない生活で保育園の送迎もお風呂も食事の準備も全部私1人でやってるので、正直主さんの娘さんのが楽してると思う。。
土日は夫いるけど、結局子供は私にべったりで自分の時間なんてないよ。実家の親が食事の支度やお風呂の手伝いしてくれたらどれだけ楽だろうと思うよ

[316. 匿名]

>>290
保育園なら土曜日もやってない？
フルタイムなら延長して送迎も娘にやらせたら？

[317. 匿名]

>>1
娘と孫に充分愛情があることをちゃんと伝えた上で、
孫たちの育児に対応できる体力がなくて限界！！
自分たちにも自由な時間がもっと欲しい。
このままこの状態が続くと体壊しそう。と現状をつたえて、娘さんの考えを聞いてみてほしい。
話し合ってほしい。

[318. 匿名]

>>148
これは100%確実だろうね。
今のうちから塾代も学費もお金は出せないと線を引くべきだね。

[319. 匿名]

>>218
プラス児童手当、児童扶養手当があるだろうから、まあまあリッチだとは思う
労働で手に入れる対価とは違い、勝手に入ってくるお金だしな
てか、母親と一緒にいたら児童扶養手当はもらえないか…
住所が親と同じだと貰えないのよね

[320. 匿名]

じさつされても困るね…追い出してでも

[321. 匿名]

>>270
協力的に家事してるとか子供に関わる事は娘が積極的に担って親への負担が重くないとか？
母子にも色々だからさ
しっかりと自立に向けて生活してる人もいれば主のように親任せの人も、面倒を見させられる親も周りから見たら大変だねって思う事も本人は幸せだと感じる人か素直にしんどいと感じるか

[322. 匿名]

>>266
ビックリだよね
やっと子育て終わって自由になれたと思ってたら
シンママになって戻ってきた娘と孫の世話なんて冗談じゃない
でもこのプラスの量って事はみんな受け入れるって事なんだよね？！

[323. 匿名]

>>290
なんでそんなにやってるの
娘が結婚してたら自分でしていたことまでやってるんじゃない？

[324. 匿名]

>>308
🎣

[325. 匿名]

>>199
うちの親戚の話しかと思った。
80過ぎて6人分作ってる人知ってる。

[326. 匿名]

>>2

親に頼ればいいって思ってるかどうかで離婚へのハードルは変わってくるよね。

子供を生んで6年以下で離婚って、自力でやって行こうと思ったら（まず仕事をみつけたり、色んな準備で）もう少し我慢してからになるような

[327. 匿名]

>>109
片親は親も無料なのよ

[328. 匿名]

>>192
責めても追い詰めてもいませんよ
具体的な話をしてます
ただ出て行きなさいと言って出て行くようなら主さんも人に相談なんかしないだろうし

[329. 匿名]

>>286
子供の時からありとあらゆる母と姉の喧嘩を見てきました… 暴言は当たり前、時には殴り合い

大人になってから手が出ない喧嘩をする家族がいることを知りました

母に同情する時もあれば姉に同情するときもあり。
早めに手を打たないと付け上がるので主さんどうか頑張ってください

娘さんもお孫さんも大切な家族だと思います
程よい距離感って大事だと思いますよ

[330. 匿名]

>>1
今時のおばあちゃんって孫がかわいくないものなんだ
新鮮
もう読んだ感じが面倒な荷物そのものって感じがすごい

[331. 匿名]

近所に言いふらせば？
うちの娘が出戻りで、、、本当に面倒なの、みたいな
で、近所の人に嫌味言ってもらうとかさ

歓迎されてると思ってるから、図々しくなるのよ

[332. 匿名]

>>3
当たり前じゃないってしっかり言わないとダメだよね

いつまでに出ていくのか？をしっかり聞いて
近くに引っ越しして何かあれば手伝う関係か　
今はお金が無いなら住んでもいいけど娘も孫も面倒はみない
シッター代は要らないから生活費もしっかりもらう

[333. 匿名]

>>224
成人済みの子の責任をいつまでも親に背負わせる風潮なくなるべきだと思う

そのせいで主さんの娘みたいな意識の人が生まれちゃうわけだし

[334. 匿名]

言われるがままホイホイ面倒見るからじゃん
孫に会えなくなる覚悟で追い出すしかないよ

[335. 匿名]

職場のシンママが親に頼りまくっておきながら「さすがに子供おいて旅行は行けないわ」とか言ってて、この人親に何も言われないからって自分は親に頼ってない方だと思ってんだなってびっくりしたことある。言わなきゃわかんないんだよ。上には上がいるしさ

[336. 匿名]

>>1
別れた夫もうんざりしてたのかもな

[337. 匿名]

>>327
よこ
それはおそらく非課税とか低収入世帯

[338. 匿名]

>>308
そうなんだ
頑張ってください

[339. 匿名]

>>308
進学を盾にしてるけど楽だからだよ
楽させたら絶対出ていかない

[340. 匿名]

出戻りで一度実家に住むの許したら再婚しないかぎりは一生寄生されるよ
うちの近所も出戻りの娘が孫の世話丸投げで生活費入れないとかで揉めまくってる

[341. 匿名]

私も出戻りなんだけど、保育園児の娘と私で月15万渡しているんだけど、安いですか？高いですか？妥当ですか？
食費、光熱費、水道代、娘の保育園送迎費用(交通費？)、私が仕事から帰るまでの面倒をみてもらっている手間のお金などが含まれてます…

[342. 匿名]

>>3
でもこんな娘だと、今後孫と会わせてくれなくなりそう

[343. 匿名]

>>290
うわー親でも一番大変な時期
むしろそのまま母親フラッと居なくなっても問題ない勢いやな‥
土日まるまるってことは土日が休みなのかな？
土日が仕事なら土曜日も休日保育で保育園預けれるもんな
いったい母親は休みの日に何をしてるんだろう？

[344. 匿名]

>>308
そりゃ〜お考えは御立派ですが、主夫婦の奉仕（労力搾取）ありきだね。見えてないね。

[345. 匿名]

>>9
まあわかる。自分は娘側だけど。（シングルでないし父母と険悪になるくらい託児してないから状況は全然違うけれど）幼稚園のとき、子供2時間くらい預けて友達とランチは結構あったけど、それでも父母疲れかけてたから2時間が限界そうだったし、それ以上の時間、高齢者に子供長時間預けるってすごく負担なのは分かる。でも子供は今や中高生でたまに実家帰るけど、小さいとき父母から優しくされたことはもちろん覚えてるし、今や友達みたいになってて父の歌ノリノリで聞いてあげたり、母の若い時の自慢話とかすごいと言いながら上手く相槌打ってる。父母は同年代の友達と話すより子供達と話す方が楽しそう。もちろん子供達も私も今までの関係の積み重ねもあるし、親孝行、祖父母孝行したいって気持ちは強い。
でも主さんの気持ちもすごい分かる。一緒に住んでるから状況違うだろうし、娘プラス孫のお世話って感じで落ち着いた老後が送れないのもすごく辛いと思う。でも孫は数年でしっかりしてくるし、縁切って疎遠になるのも悲しいと思うし。

[346. 匿名]

>>270
娘さん、家に入れているお金少ない、
両親に対して気遣いが全く無いのでは…？

老後、夫婦2人でのんびりしたくても
娘や子供いたら毎日騒がしいだろうし、孫は可愛いだろうが毎日相手するのも大変だろうし、お金もかかるし実際大変だよね…。

[347. 匿名]

娘さん、今後も子育て大変ではあるけど
実家暮らしの独身時代に戻れて楽そう

[348. 匿名]

>>1
結局、そんな都合のいい事なんてない
娘なんて傷つこうが知った事ないだろうけど、孫はいやなんでしょ
孫は確実に傷つくよ　そりゃ、追い出されるんだもん
娘は自分の都合よく言うに決まってんもん
この場合、鬼になるか、耐えるちかない
ただ、一つあって、娘に働け　さっさと働け　働いてるならもっといいとこに働きなさいよ　あたし達4んだらあんた1人でやっていかなきゃなんないんだから　将来どーすんの？生活費は入れなさいよ　親とちて　子供達に示しつかないでしょ　親でしょ
とか言って居心地悪くちたらいいんだよ
てめーでやっていけるなら口うるさい親のとこで住まなくてやっていくんだから　口うるさくちててめーでやっていけるようにもっていったらいいんだよ

[349. 匿名]

>>308
私立も結構イジメがあるんだよ

[350. 匿名]

>>290

まだ孫小さいね、大変
主さん、更年期とかないの？
なんか聞いただけで疲れるよ
体調悪い、毎日毎日大変でって、とにかく正直話すとかした方が良さそう

[351. 匿名]

>>36
有責でも女だとほとんど無条件で親権とれるよ

[352. 匿名]

>>1
当たり前っていう態度がふてぶてしくてウンザリするよね。
追い出す方向で話しして急かした方がいいと思う。
ただ揉めずに穏便にってのは難しいよ、そこは諦めた方がいい。
居心地いいから居座ってるんだから出ていけ言われたら理不尽にキレると思う。
そんなふてぶてしい娘は将来介護も期待できないよ。

[353. 匿名]

>>1
布団を激しく叩きながら、「引っ越ーせー！引っ越ーせー！さっさと引っ越せしばくぞ！」

って毎朝言えば？

[354. 匿名]

>>308
自分の子供という自覚がないようですね

自分の子でもあるけど、主さんの子供でもある。だって家族なんだから当たり前でしょ？という考えっぽい。

主さん　心を鬼にして頑張ってください

[355. 匿名]

トピタイがDangerous🔥

[356. 匿名]

>>337
ほとんどが当てはまるからね

[357. 匿名]

>>1
県営住宅や市営住宅の申し込みをさせる
入居出来たら家賃ほとんどかからないからなんとか1人で育てていけると思う

[358. 匿名]

主さんが何歳か分からないけどまだ50〜60代くらいならパートに出るからもう子守りできないって言えば？
ついでに自分の生活でいっぱいいっぱいだからあなたのお世話も無理と

[359. 匿名]

>>224
その通り
子連れで帰ってきて住む事を許したのも主さん夫婦
嫌なら最初からせめて期限を決めるべきだった

[360. 匿名]

>>1
私たちも、もう歳で孫とあなたたちの生活の世話はムリ、
お金の面でも家事育児も、母子で完結させて生活をしてほしい
家を探して出て欲しいって言うしかないね

[361. 匿名]

>>339
主のなりすましじゃない？
進学で我慢させたくない人が離婚するかな

[362. 匿名]

>>335
？

[363. 匿名]

>>308
現実的なことを言うと、下のお孫さんが小2くらいになるまでは実家居候を承諾するのが円満かなとは思います
もちろんシッター代は要協議

[364. 匿名]

>>227
負担が大きすぎるんだろうね

祖父母的にも　
孫の可愛さ<金銭的・体力的な負担
なんだろうと思う

その上ちょっと大きくなったら文句ばっかり言う孫だったら可愛さすら0だし…

[365. 匿名]

>>341
その必要経費の固定費抜いて、親御さんの手元にどれだけお金入るのかによる。
あと、実家がローンあるのかにもよるし。

[366. 匿名]

>>343
保育園って勤務証明出すしシフト制の仕事だとシフトも提出するんじゃなかった？
主娘は土日は寝たりゴロゴロしているか自分だけ遊びに行ってしまうとかなのかな？

[367. 匿名]

>>282
男こそ親権持ったり奥さん亡くなったら祖父母にお任せな人多いよ
仕事しながら家事育児できねーって

[368. 匿名]

私立のくだりから白けてしまった

[369. 匿名]

>>1
>>290
>>308

お孫さんには酷でしょうが、ケンカしてでも追い出すべきです
初動をミスしたと後悔されてるかもしれませんが、こうなれば戦うしかありません
思ったままを遠慮なく言うのです
本当の意味での自立を促すためにも、あえて鬼になりましょう

[370. 匿名]

>>1
他に兄弟はいないの？
この家はお兄ちゃんにやるから、あなたは別の家を借りなさいとか言えないのかな

[371. 匿名]

>>308
なるべく娘に早く出ていくように言うしかないよ。期限は今年4月！とかで。

[372. 匿名]

>>330
今どきというか、人にもよるし距離感にもよる　
主だって孫がかわいくないとは言ってない　親として娘の態度はどうなんって話でしよ

[373. 匿名]

>>330
なるほど察した
こういう祖母だからこういう母なんだ
しっくりきた

[374. 匿名]

出戻りの娘って何で家事やらないの？
こどおばと同等になったと思ってる？
じゃあそういうシンママにはこどおばを叩く権利無いね

[375. 匿名]

>>54
わかる
そして
娘はともかく孫は不憫。私が我慢すればみんな幸せになるのねって自己犠牲選んでまたモヤモヤ。

[376. 匿名]

>>356
友人はシンママだけど
看護師だから当てはまらないみたいだよ
普通に収入あるから
手当全く貰ってないらしい

[377. 匿名]

>>341
コメ主さんと親御さんの関係次第だと思うからここで聞いても仕方ないよ

[378. 匿名]

>>1
これだけ手伝ってるんだもの当然、私達の介護はしてくれるんだよね。と念書でも書かせたら？割が合わないって出て行くかもよ

[379. 匿名]

>>308
娘さんって正社員なの？

主夫婦に負担させないと私立行けないならそもそも諦めるべきでは…

[380. 匿名]

認知症のフリ
主さんのバカ娘なら一目散に逃げる

[381. 匿名]

主って専業なの？
孫の世話をやらなければいいのでは？
病院では何ともないけど気力が無くてと嘘ついてもいいから世話やらない宣言するべき

[382. 匿名]

>>290
親戚の息子夫婦が親と近距離別居で、親にべったりそんな感じで寄りかかってたみたい
平日の自分らと子供の分の朝晩の食事、園児の子供の送迎と風呂とかまで親に世話させてたけど、その人過労で入院したよ

50代、40代とかもう昔の体力じゃないしこのまま手伝うのは無理って話をした方が良い
娘は甘えすぎ、我が子の世話まで親に丸投げじゃこどおば以下じゃん

[383. 匿名]

>>330
年齢にもよるのでは
60代ならギリだけど70代じゃ孫見るのキツイ

[384. 匿名]

>>356
３号よりは色々払ってると思うぜ

[385. 匿名]

>>308
学費は別れた夫も払うんだよね？

[386. 匿名]

>>1
お金があるなら、自宅を娘に譲って夫婦で暮らす小さめの家かマンションを買ったら？一軒家って夫婦二人暮らしだと広すぎたりしません？

[387. 匿名]

>>308
自分の稼げる範囲で育てるしかないのにね
祖父母の犠牲ありきで、子どもにいい生活させたい、親として格好つけたいはダメだと思う
家にいるとどれだけルール作っても甘えが出てしまうし、出てもらうしかない

[388. 匿名]

>>330
可愛いけど
世話はしたくないんじゃない？

[389. 匿名]

>>383
今の60代はもう老後の人生として仕事やゲームや推し活に忙しいから無理よ

[390. 匿名]

>>330
たまに会うから可愛いのでは
年取ってから20、30代の頃みたいに365日フルで幼児の世話なんか無理だよ

[391. 匿名]

>>1
すごいタイトルwww

[392. 匿名]

せっかく手が離れたのに
また世話しなきゃなんてゾッとするね。
たまに面倒みるくらいならまだしも、
あなたにも人生があるもんね。

[393. 匿名]

>>308
こりゃ追い出せないだろうね
大学まで居座るつもりじゃん
怖すぎ
お金かかるからって言い訳して雀の涙ほどしかお金しか入れずに子どもが就職したら涼しい顔で出ていくよ

[394. 匿名]

娘さん、私の幼馴染みたい…

私の幼馴染も離婚して実家に戻り、
最初は子供小さいから働いて無くて、親御さんも傷心の娘にあんまり強く言えなく、そのままズルズル脛齧り生活してるのに、
親の文句しか言ってないもんなぁ…
一緒に住んでいるなら家事やるの当たり前だろうに、
「なんで私がやるの？！」みたいな事言ってて引いたわ…

甘やかして育てた親の責任ってのもあるのかも知れないが、モンスター娘っているよね…

[395. 匿名]

>>206
恐ろしいね。
うちの近所の人は近居の息子と孫3人を置いてお嫁さんが蒸発しちゃった家があるよ。今は全面的におばあさんが世話をしてるみたい。
お嫁さんがいる頃からおばあさんがパートをしながら孫の保育園の送迎をしていたのに。
そのおばあさんが優しくていい人だから尚更気の毒なんだよね。

[396. 匿名]

>>341
親子で月15万で暮らせる地域なら妥当かなあ
家賃が安く済む分をシッター代として払ってトントンってところでは

[397. 匿名]

>>383
むしろ40代〜50代で自分の子育て終わったと思ったら次は合間なく孫育て！？って人も多いかも

[398. 匿名]

>>207
私の知り合いの80代後半の女性もそうなってた
やっと子育てが終わったと思ったら、娘が孫を連れて出戻りしたから今度は孫の世話に追われて、その後は夫が亡くなるまでずっと介護することになって、自分の人生一体何だったんだろうと嘆いてた

孫が就職して出て行ったら、娘も家を出て一人暮らしを始めたから、結局今はお一人で生活してる
話し相手がいないから寂しくて習い事を始めたようだけど、散々お世話してきた娘と孫は何もしてくれないみたい

[399. 匿名]

>>308
娘さんの元配偶者に学費を出して貰うように話を詰める

[400. 匿名]

>>384
だからいいよね、て話でもない
3号も問題あるけど、それと混同する話でもない

[401. 匿名]

>>129
いやまだ軌道修正しようとしてるとこだから引っ込んでて

[402. 匿名]

なんか旦那さんは主寄りの意見なんだろうけど、
世話はしてないよね
だからハッキリ言わない感じなのかな
孫の世話は自分はしてないし、一応娘可愛いしみたいな
小学校低学年までかな～って軽い気持ちとか？

[403. 匿名]

>>2
子供複数いて離婚なんて珍しくないじゃん

[404. 匿名]

家が二階家なら平屋に建て替えちゃう
それで部屋は主と主の旦那様の分と風呂、トイレ、台所だけ
物理的に居られない様にする
お金も時間も掛かるけど、老後の家の掃除も楽になるし、要らない物断捨離出来るしいいよ
うちの両親も実家を平屋にした
私達が泊まるスペースないけど、それでいい

[405. 匿名]

>>1
今すぐじゃなくても、子供2人が小学校を卒業するまではとか期限を決めたら、気持ちが少し楽にならないかなー

[406. 匿名]

>>399
学費や進学がどうこう言うなら、まず何よりもそこをしっかり協議して離婚してないのおかしいよね

[407. 匿名]

>>388
世話っていうか半分以上の子育て背負わされて娘のやるべき家事までやってるんだからそりゃきついよ
多分50代前後だろうし、小さい子育てる年齢ではないから身体も精神もきついよ

[408. 匿名]

例えば何か月と期限を切って出て行ってもらう
またシッター代はきちんと相場をもらう
家事もうるさいくらい言ってやらせる

自分にとって実家が得だと思わなければ出て行くよ

[409. 匿名]

>>290
もう主が子育てしてるじゃん…

[410. 匿名]

>>393
その未来が見えるよね
こんな図太い娘だもん
自分の子育て終わって、次は介護なんて冗談じゃないわ
ってね

[411. 匿名]

>>406
だらしない金なしシンママが学費ガーとかただの言い訳だよね
それなら離婚しなけりゃ良かったんだし、1人だと金きついなら引き取るのもおかしいよ

[412. 匿名]

>>397
早い人もいるし、高齢出産で孫育てが70代の人もいそう

でも子育ても昔と違うんだから娘に文句言われながら面倒見たくないよね

[413. 匿名]

いくらなんでももう少し待つべき
安定収入ある仕事につかせるのが先でしょ？安定収入ない状況で外に出すってどうなるかわからないおばさんですか？これだから養われおばさんは世間知らずなんだよ
あなただって旦那の安定収入あったからのんびりできただけ、あなたの力ではないよ
1人で外に出るには娘が旦那と同じ役割の安定収入の仕事やってる状況が必要なの
それくらいわかれよ、ボンクラおばさん　あなたの価値観なんてニートの妄想と大差ないよ

[414. 匿名]

>>308
親をほぼ無料で家政婦とシッター代わりに使ってるんだよ
そんなラクな生活ある？

[415. 匿名]

あんたも孫たちも可愛いし住まわせてやりたい気持ちはやまやまだけど、お母さんももう歳なので、3人も家族が増えて正直大変だ
このままだとお母さんが参ってしまう
お願いだから部屋を借りるなりして出て行ってくれないだろうか
突き放すのではないので勘違いしないでね
家を出たあとお母さんが出来る範囲内でのサポートはするから

とりあえず娘さんに仕事に就いてもらってからじゃない？

[416. 匿名]

>>393
孫側が思春期になっても祖父母と暮らしたいのかな？
お互いストレスえぐそう
母親は楽しいだろうけど

[417. 匿名]

>>404
新しい家だー✨
文句あるならお前らが出てけよｗとかなりそう

[418. 匿名]

>>167
これ知り合いにも居る、結構あるんだな、怖いわ

[419. 匿名]

>>1
娘さん、出て行っても母子でなんとか生活していけるよ
福祉がけっこう充実してるから
実家から離れたら児童扶養手当ももらえるし
家は公営住宅借りればいい
めちゃくちゃ安いよ
また自分でお金貯めさせて好きなとこ住めばいい

[420. 匿名]

>>10
まあ自分の遺伝子、子育ての成れの果てだよね。
誰のせいでもないんだから諦めもつくでしょ。話し合ってもわかってもらえないなら諦めるしかないね。

[421. 匿名]

お父さんから言えばいいのに
母親から言うと女同士で泥沼化しそう

[422. 匿名]

>>418
40代祖母の事件思い出した

[423. 匿名]

>>333
それなら子供だって親の介護なんかする理由ないでしょ
子供がいくつになったって警察からも呼ばれるし裁判にも引っぱり出されるよ
子供を作るってそういうこと
責任から逃れたいなら生まない

[424. 匿名]

>>402
主さんだけが頼りなんだろうな。文章からして苦労が伝わってくる。一度ホテルかどこかに逃げてみたら？主さんがいなくなったら柱が壊れて崩壊しそう

[425. 匿名]

>>322
最近みたこのツイートのように考えてる人多いのかも

[426. 匿名]

>>365
ローンはないそうですが、マンションの管理費が毎月六万だそうです。
ちなみに、食費は品目数は少ないですが、安い食材、高い食材も混じっていて完全に節約しているわけでもありません。
部屋を暖めるのはオイルヒーター(光熱費高い？)とストーブ(灯油高いですよね)です。
迷惑そうならば2人で住もうとも思います。毎月15万なら、アパート借りられますので…
両親に、最近物忘れが見られるので、認知症の初期症状などないか心配で様子を見たいという気持ちもあります。

[427. 匿名]

>>420
だよね
自分が育てた結果でもある

[428. 匿名]

>>413
親にこんなこと思ってる娘だったら最悪だな

[429. 匿名]

>>400
何がいいよねって言ってる？
誰もだからいいよねなんて言って無いだろ！

[430. 匿名]

娘たちを傷つけず出て行かせるには、どうしたらいいと思いますか？

多分これは無理だと思う

[431. 匿名]

>>1
傷つけずにっていう前提なのがそもそもおかしいよ。娘は少し小言言われるだけでも自分の思い通りにならないなら不機嫌になったり傷つくんだろうし。でも傷ついたところで娘が悪いわけだし。
甘やかしすぎたのでは？？
娘さんはもう母親だから難しいかもしれないけどちゃんと躾し直したほうが良いよ。
出戻りシンママ多いからよくあることだと思ってアタリマエのことだと思ってると思う。
ただ、そういうシンママって実家に居場所なくなったり居心地悪くなるとすぐ男探すからね。手っ取り早く住むところ見つけたくて男探し始める。でもそういう女に群がる男はロクなもんじゃないから孫が大変な目に合う。
そのあたりのことも踏まえてちゃんと叱りつけないと行けないと思う。ちゃんと自活しろ！男漁りする暇ないくらい働け！って

[432. 匿名]

>>201
「子供も小さくてあなた（娘）も少しでも若いうちに自分達の生活の基盤を築いておかないと後々困るのはあなた達だって分かってる？お母さん達だっていつまでも元気でいるわけじゃないのよ」とかね。

[433. 匿名]

普通に言えばよくね？

[434. 匿名]

>>388
なんか心情としてはそう思いたいけど
なんていうかなー、もう娘たちのことは私らとは別物って感じがすごいんだよね
文章から愛情のアの字も匂ってこない
そもそも娘(シンママ)生んだことが間違いだったのでは

[435. 匿名]

>>1
義母がまさにその娘さんのパターンで、いまだに困った時に親は助けてくれなかったと言うよ。

[436. 匿名]

>>281
ガルも離婚のトピだとすぐに
実家頼ろう
私なら実家に頼る
て言うよね

[437. 匿名]

>>290
土日いないって仕事ではないんだよね？
あーあ

[438. 匿名]

>>290
旦那も娘も主頼み。そうやって家庭内でのポジション取りしてきたんだから仕方ないね。仕事に家事に育児に頑張ってね、働いて働いて働いて働いて働いて働いてのアレだね。

[439. 匿名]

>>1
そういう自立できないしょーもない甘ちゃんに至れり尽くせり生活させて育てたあんたが悪いｗ
メンタルキッズガル民そのものｗｗｗ

[440. 匿名]

>>308
なんか主にイライラしてきたわ
娘に何も言えないの？なんで良いなりなの？
仕事してる日なら仕方ないけど、土日もいないとか明らかおかしいじゃん
甘やかしすぎ

[441. 匿名]

>>1
主は自分の人生を生きる権利があります。
あなたのやりたいことをリストに書き出し娘さんにリストを見せてみてください。意外と協力してくれるかもしれません。
追い出したいなら警察にでも連絡してください。

[442. 匿名]

>>330
自分の生活を犠牲にしてまで孫の世話なんて誰もしたくないよ

[443. 匿名]

主も実家に出戻ればいい

[444. 匿名]

親戚も巻き込めばいい。うるさいから出ていく！てなればラッキー

[445. 匿名]

>>13
そうなると主さん夫婦の育て方に起因してる可能性も···自業自得かな。

[446. 匿名]

>>427
コピーが生まれるわけじゃないんだから主さんが躾しても娘さんが動かないとどうしようもないよ。親がまともでも子どもがダメなパターンあるし。逆にのらりくらりしてる父親ににな可能性ある。

[447. 匿名]

この主はそもそも人が好きじゃないだろ
人間が好きじゃないだろ

[448. 匿名]

>>9
未就学児2人ってことだから
2人とも小学生に上がったら出て行ってもらう方向で話をするのはどうだろう？
揉めて拗らせて絶縁とかにならない現実的な落とし所だと思うんだけど。

[449. 匿名]

>>1
ちょっとボケたふりとかしてみたら？　味のしない食事作ってみるとか、同じ話を何度もしてみるとか、ここにあったお金がないんだけどまさか盗んでないよね？とか言ってみたり。このまま一緒に住んだら楽どころか介護まっしぐらだって恐怖を与えたら、自ら出て行くんじゃない？

[450. 匿名]

出戻って両親と住むなんて嫌だけどなぁ
あなたがいいお母さんなんだろうなと思うと同時に、甘いところがあるんだろうなとも思うよ
娘さんの居心地がいいからいるんだろうから

[451. 匿名]

>>399
元夫に学費をバーンと貰ったとしても、娘は居座ると思うなあ。
シッター兼家政婦がいてさ、家賃も生活費もラックラクだよん。

[452. 匿名]

>>414
そういう暮らしの人が自分は親だと思っていない
自分が産んだ子供とは兄妹の関係で今も母親に育てて貰ってると真顔で言ってて衝撃だった
未婚で実子の認知もしてもらっていない

みぃちゃんではないです

[453. 匿名]

>>388
そもそも孫ってそういうものだよ
教育やしつけ親、祖父母は甘やかすだけ

[454. 匿名]

>>113
お金なくてもなんとかやっていってる母子家庭いっぱいあるよ
甘えすぎよ

[455. 匿名]

>>225
あまりもらえないよ
母子手当ってマックスでも数万円しかない
少ない

[456. 匿名]

お金の問題じゃない
お金いらないし世話したくない
出て行け私ら夫婦の家だ

って言う

[457. 匿名]

>>426
両親に直接相談すればよいのでは
認知症の症状が出てから出ていくのは酷な気がするけども

[458. 匿名]

ガルルルルルル
フンガーフンガー

[459. 匿名]

>>1
あくまで「あなたたちの事を思って」「心を鬼にして」を（嘘でも）強調して伝える

[460. 匿名]

>>218
それでも、一応実家住まいでガッツリ家賃かかるわけじゃなし、旦那からの養育費2人分数万、児童手当もちょろっと、働いた給料なら、そこまでド貧乏でもなくない？
家賃取ればいいんだよ。

[461. 匿名]

迎え入れちゃったのがそもそも間違えてるね
最初は可哀想と思ったのかな
そりゃ居心地良すぎて出ていかないでしょ
ベビーシッターがわりにするな、都合のいい家政婦じゃないと引き離す
傷つかないようには無理

[462. 匿名]

>>453
昔から自分の子供じゃなくて育てる義務無いから無責任に可愛がれるとのたまう高齢者多い

[463. 匿名]

何度も愚痴をすみません。
おまけに、娘と孫と出かけた時や旅行に行った時に、そのランチ代などの費用は全て娘が出してるのですが、それで満足している（出してあげてる感、親孝行？）ような感じもあります、、、
やっぱりこれもおかしいですよね、、、

[464. 匿名]

>>308
悪者になりたくないもんね。全部主が我慢して、全部主がやってあげれば良いお母さん、良い祖母でいられるよ。

[465. 匿名]

娘に出て行って欲しいと言うのであれば、言うからには自分達も老後の面倒はみてもらえない覚悟はするべき。

[466. 匿名]

>>330
かわいいけれど、毎日世話をするとなると違うんじゃないかな
ご飯作りから掃除や洗濯も夫婦2人分と娘さん家族3人足した5人分では、費用も時間もけた違いだよ

[467. 匿名]

>>38
離婚して小さい子いたら大体そうなるよね

[468. 匿名]

>>91
主の娘が有責でも主の娘が専業や扶養内パートなら夫が子供と暮らしたいと言ってもまず無理みたいだよ。
虐待とか子供に危害加えてるとかなら別だけれど。

[469. 匿名]

>>1
町営とか市営とか住宅申し込ませたら
はっきり言わないと分からないんだよ
そりゃ実家にいたら楽だよ気も使わずに済むし娘気分でいられるし孫は離れてるから可愛いと思えるんだよね
こっちはもう老いてる

[470. 匿名]

>>465
あなたに協力するかわりに、介護はあなたに頼ることになる、て話せばいいのかもね

[471. 匿名]

仕事につかせる事と、行政福祉サービスを受ける事だね
仕事もだけど、役所の行政福祉相談窓口を利用するべき　何か新しい手立てがあるはずだよ

[472. 匿名]

>>1
子供を作るということはそういうことなんだよ
子育てすんだら終了じゃない
出来の悪い子供を作った自分の責任だと思って頑張れば？
どうしても嫌なら子供達の面倒 一切しなければ良い

[473. 匿名]

ガルちゃんは実親が近くにいると便利な意見が多いからなぁ。実際に殆ど子育ては親任せで仕事や趣味に出歩いてる人多いと思うわ。共働きや女の社会進出が進んだ弊害だね。親任せ前提で離婚して親の気持ち無視で両立できない娘さんが悪い。そもそも離婚理由はなんなの？まさか娘さん有責で離婚して実家に居座ってるとかないよね…

[474. 匿名]

>>287
知り合いにかなり似た状況の人がいてね。
身バレしそうなんで多少のフェイクで。
昔からの知り合いなんだけど、まあ子供に甘くて。
娘が高校生位の頃から知ってるんだけど、いわゆるDQ〇家族。
人に迷惑かけても謝りもしないし、なんなら相手が悪いと騒ぐ。
そんな感じの子育てで育てた娘が離婚して出戻り。
子供は幼児が一人。
育児はほぼ丸投げされてるし、家に１円も入れない。
「体がもたない。どうしよう〜」といつも愚痴ってる。
なのでもしかしたら彼女が立てたトピ!?って思っちゃった。
上から目線のつもりはなかったんだけど、不快に思わせちゃってごめんなさい。

[475. 匿名]

>>465
老後の資金貯めておきたいよね。今これだけ親に頼っている娘が老後見るとは思えない

[476. 匿名]

>>462
祖父母なんてそんなものだよ
何を期待しているのか

[477. 匿名]

>>450
待ってたらお客様状態でご飯出てくるとか、脱いだ服を洗濯機突っ込んでたら全部洗濯されて畳んでくれてるとかね。
ついでだからと娘と孫のご飯別に作らなくてもいいし、洗濯物も別でいい。
そこに住ませてもらえてるだけで感謝されることだよね。

[478. 匿名]

>>466
そこは会話あるのみかな
この祖母と娘はよく似ている
自分を見るのがそんな辛いか

[479. 匿名]

>>1
期限決めるのは？
あと5年したら出てね
みたいな
急に出ていけ言われても金銭的に無理でしょ
実家で貯金貯めてもらって準備期間与えてあげてほしい

[480. 匿名]

>>7
傷つけず出て行かせる

この時点で、娘さんが親御さんを舐めているのでは？
主さんも母親なんだから、毅然と言わないと娘さん。
わからないと思うよ。
子供じゃないんだから。
立派ないい大人。
未就学児のお子さんが、2人もいるわけだし。
傷つく傷つかない。
そんなことは、関係ないよ。
今までの娘さんに対する接し方が、結果として娘さんの態度に現れてるのでは？
きついことを、言うようだけど。

[481. 匿名]

>>447
そもそも主に娘も孫もおらんやろ

[482. 匿名]

>>465
言う言わない関係なく、この娘さんに老後の面倒を見る余裕があるとは思えない
そもそも今の現役世代とすでにリタイヤしている世代ではもらえる年金額も違うから下の世代になんで何も期待しちゃ駄目よ

[483. 匿名]

土日いないの？なんで？

大学までいるのはなぁ。。

[484. 匿名]

近居でいざという時は協力するよ！体制が良いと思うな、上の子小学校になると保育園と違ってガッツリみてもらえないから祖父母の負担は大きくなるしもっと大変になりそうよ

[485. 匿名]

>>426
＞毎月15万なら、アパート借りられますので…

この言葉が出るって事は、【多く出してる】って言いたいんだろうが、親に頼まれて住んでる訳じゃ無いんでしょう？お子さんの送迎や自分が帰るまでに面倒見てもらえて自分も娘も助かるから身を寄せてる訳でしょ？

それに、ここでこの金額は妥当か？なんてアンケート取っても仕方なく無い？
各家庭、人それぞれ違うんだし、親御さんと話し合えば良いのでは？金額の正解なんてないよ。

[486. 匿名]

友達は妹が子持ちで戻りだけど、親から戻るなら家を継ぐことを条件に出されてたな

だから家にいるなら親の介護も込みじゃないとね

[487. 匿名]

>>2
親戚に、子供３人連れて出戻りシンママいるよ

穏やかに、2人で暮らしていたおじさんとおばさんが具合がワルくなりがち

[488. 匿名]

>>465
こんな取引するようになったら
いったい家庭とは

[489. 匿名]

>>100
うわ、そんな事件あったよね。
おばあちゃんが孫の面倒で疲弊して川で孫を⋯てやつ。

[490. 匿名]

恥ずかしながらうちの妹も子どもを盾に金ほぼ入れずに丸投げしていたよ
仕事休みの日は男とデートしてたと思う
再婚が決まって意気揚々と出て行って、正月だけ帰省するようになった
他のきょうだいが帰省する日にわざと合わせてくる(おそらくお年玉貰うため)
子どももわがままで馬鹿だし全く可愛くない、再婚相手も妹に相応しい残念なタイプ(正月料理をありえない量、他人の分まで食い尽くすｗ)で顔も見たくないから直前に日程変えて会わないようにしてる

[491. 匿名]

>>451
その学費を学費として使わず、独り占めして貯め込むか使い込む所まで予想できる

[492. 匿名]

主がこれだけ孫の世話しても主娘は独身や子なしのきょうだいに介護押しつけるパターンだよ。もう親孝行してるって言って…

[493. 匿名]

>>473
実家と娘がお互いに納得してwinwinで親まかせなら弊害じゃないよ。その家族の形だからね。
主さんの場合は、主さんも夫も嫌がってる。

[494. 匿名]

>>374
実家に寄生して親に子供の世話させてるシンマもこどおばと変わりないでしょ。

[495. 匿名]

>>481
言い得て妙
いないなこれ
負債とかタスクがあるだけでそもそも娘はいない

[496. 匿名]

>>472
それが理解できないで子供作る人が多くて
ガルは特に多いね
何も考えないで作ってるのか

[497. 匿名]

>>1
＞傷つけずに←いや、無理

そう言うスタンスだから居座るんよ
毅然とした態度で夫婦して協力体制組んで追い出さないと、そりゃ楽だもん
ずるずる行くよ

[498. 匿名]

自分が少数派なのは分かってるんだけど、
子供って親のエゴで作ったものだからさ、成人まで育てたから終わりじゃないよねって思うんだよね
だからこういう時に責任取れないから子供を産まないって人が正解に思える

[499. 匿名]

>>57
周りに色々協力してもらってるのに何故か一人で育てあげたと言ってる人をよく見かける。

[500. 匿名]

シンママなら市営住宅を安く借りられるのにね
親を奴隷みたいに考えるのは良くない