精神的に限界でも子持ち離婚はしないほうがいい？

[1. 匿名]

モラハラ旦那と離婚したいです。
子供がいて、せめて子供が成人するまで我慢しようと思ってましたが、夫と一緒に暮らすことが精神的に限界です。
気持ちが常に憂鬱で泣きそうになり、何をするのも身体重い、頭痛吐き気もあり体調面でも支障をきたしてます。
正直、後10年以上夫婦でいることを想像したら絶で生きていくのが怖くもなります。
去年、一度離婚をしたいと伝えましたが、「子供がいるのに離婚を決断するのは子供とちゃんと向き合ってないから決断できるんだ」「普通子供がいたら◯にたいなんて言わないから子供のことちゃんと考えてない」など言われ流れました。
ガルちゃんでも子供がいて離婚は否定的な意見が多く感じます。
精神的に壊れそうでも子供が巣立つまでは我慢すべきですか？
ちなみに、教育貯金は貯まっており、当面の貯金も貯めてます。

[2. 匿名]

子どものせいにして離婚できないほうが否定的な意見多くない？

[3. 匿名]

体を壊すほどならば、離婚も仕方ないよ

１度だけの人生だもの、悔いのないように生きないとね

[4. 匿名]

パパ大好きなので離婚は出来てないですね。

[5. 匿名]

子供の親権は旦那に渡して離婚でいいと思う

[6. 匿名]

。

[7. 匿名]

旦那さんは主さんを笑顔にしてくれることはある？
お母さんが笑顔でいれる環境がいいよ

[8. 匿名]

お母さんがそんな状態で子供は幸せと言える？

早く離婚しなさい。

[9. 匿名]

読んで旦那さんは世間体気にして離婚したくないんじゃないかなと感じた

[10. 匿名]

>>1
シンママなんてこの世に山程いるじゃん。貯金もあるなら迷わず離婚

[11. 匿名]

貯金もないってならまだ早まるなと思うけど、貯金がある程度あるなら離婚したらいいよ

そんな両親見ていたくないって

モラハラ旦那は口先うまいし完全に丸め込まれてるじゃん

[12. 匿名]

大人の主がそんなに精神やられる男が父親なんて、子どもがおかしくなっちゃうよ
早く離れてあげなよ

[13. 匿名]

>>1
うちは家庭内別居状態の親だったけど、子供目線から言えば不仲の両親見てるほうがきつかった！早く別れればいいのにと思ってたよ

[14. 匿名]

そんな旦那なら子供にも悪影響だから養育費もらって旦那捨てな

[15. 匿名]

ねほりんぱほりんで「モラハラして離婚しそうな人」の回あったよ。参考になれば。
本人は自分が正しいと思ってるから厄介だよね

[16. 匿名]

子供にもモラハラなら子供連れて離婚する
そうでなければ自分だけ出て行く

[17. 匿名]

すみません遅くなりました💦

離婚しな

[18. 匿名]

働く環境あってお金もあるなら即離婚！！
モラハラされた記録を残しておこう

[19. 匿名]

お子さん何歳かわからないけど、父親がおかしいこともそれで母親がおかしくなってることも気づいてると思うよ。

[20. 匿名]

>>1
そこまで追い詰められてるなら離婚した方が子供のためにも良さそう

[21. 匿名]

自分の子が結婚して、配偶者からモラハラ受けてて精神病むまで悩んでても子供のために我慢しなさいって言える？

それが答えじゃないかな。

[22. 匿名]

とりあえず別居から始めてみては

[23. 匿名]

>>1
毎日日記書いて、ガッツリ証拠揃えて
協議離婚して、養育費もガッツリとるんだよ
そんな男、もうお金しか用はないよ

[24. 匿名]

>>1
他人の意見聞いて離婚しないでいられるなら離婚しない方がいいよ
誰が何と言おうと離婚しないと生きてはいけないってなったら離婚しな

[25. 匿名]

金銭的な心配がないなら離婚した方が良いね

＞ちなみに、教育貯金は貯まっており、当面の貯金も貯めてます。
でもこれは離婚したら半分分与じゃない？
離婚理由がはっきりしないので言い出した方が有責になってしまう可能性はありなので
親権等も含めて考えることは多いかも

[26. 匿名]

基本的は
子供がいるのに離婚を決断するのは子供とちゃんと向き合ってないから決断できるんだ」「普通子供がいたら◯にたいなんて言わないから子供のことちゃんと考えてない」
って思うはずなのにそれでも耐え難い苦痛なの！！！！！！！！！！つまりあたなは相当な悪！！！って言いな！

[27. 匿名]

>>1
＞「子供がいるのに離婚を決断するのは子供とちゃんと向き合ってないから決断できるんだ」「普通子供がいたら◯にたいなんて言わないから子供のことちゃんと考えてない」

だったら子どもと同じく私にも優しくしろよ
お前は子どもを笠に私をサンドバッグしてるだけだろふざけんなカスが
お前こそ親失格だよボケ

と開き直れるくらい強い気持ちをもつんだ。モラは相手が反撃してこないから助長する

[28. 匿名]

>>1
お金はあった方がいいよ、まじで。

[29. 匿名]

子供が成人まであと10年以上ってことは低学年だよね
で教育資金と当面の貯金は貯まってるってマジで？
自分の金？夫の金？

[30. 匿名]

精神的に壊れそうどころか、もう限界まできてると思うよ。すんなり離婚できるようどこか相談できるところないかな？離婚しても付きまとってきそうなのがこわい

[31. 匿名]

>>1
実家がどれくらい頼りになるのか、
子供を旦那に渡すカタチでの離婚は？（まあモラハラやられてるならその選択肢はナシだと言いたいだろうけど、母がメンタルやられてたらそれはそれで子供も大変）
当面の貯金はいいけど、仕事の予定は？
あんまり役にはたたないけど、市のDV相談などには電話した？

[32. 匿名]

子供がパパ好きなら定期的に会うで解消されないのかな。そんな簡単じゃないか。

[33. 匿名]

>>22
婚姻費用請求しつつ別居がいいかもね。モラハラ旦那だと別居難しいかなあ

[34. 匿名]

いつも疑問に思うんだけど離婚の話になると親権や養育権は母親って思い込んでるよね。争うことになったら子供が父親を選ぶこともあるし調停や裁判で親権は収入が多い父親ってのが最近増えてるのに。

[35. 匿名]

お金の心配がないなら逃げてもいいんじゃない？
心と体が心配

友人はモラハラ気質の旦那で喧嘩ばかりで耐えられないとかいってる
ただ、経済的な不安というか、本人が働きたくないから我慢して一緒にいると言ってた

[36. 匿名]

子どもがいくら父親好きでも母親の精神壊すような人間はいい父親なわけないから離婚一択

[37. 匿名]

>>17
待ってました

[38. 匿名]

>>1
モラハラで慰謝料請求、養育費を公正証書に残す…だね
お金の余裕が心の安定、子育てにも影響する

[39. 匿名]

>>1
そんな体調で離婚してやっていけるの？
教育資金といっても離婚する時には財産分与で半分こだよ。

[40. 匿名]

>>25
当面の貯金はともかく、主の夫の言う「子どものことを考えて」いる父親なら教育貯金半分寄越せなんて言えないはずだよな…恥ずかし過ぎて…

[41. 匿名]

>>36
父親が親権取ったら子供がターゲットだよ

[42. 匿名]

>>1
トピ主さん、どう見ても限界突破してるよ
弁護士さん入れてお任せしよう

別居のための部屋を借りましょう
居場所は絶対絶対絶対教えちゃダメだよ

[43. 匿名]

>>34
子どものことは大切だし手放したくないだろうけど、子どもが選んだ道なら仕方ないんじゃないかな。養育費は教育貯金全部渡せば良いのだし。そこに愛がないとか言うのは違うと思うの。

[44. 匿名]

>>1
お金の心配がないなら離婚一択じゃない？
ただ子供いるなら親権で揉めそうだけど

[45. 匿名]

鬱になるほどなら離婚もやむを得ないんじゃない？
　
問題は旦那が離婚に応じないってことだよね？
そういう場合はどうする？離婚調停ってやつ？

[46. 匿名]

>>1
現実問題、そんな状態で子供育てながら働けるの？
現役で正社員で働いてるならさっさと離婚しなよってなるけど、今無職かパートが離婚したら貧困シングルまっしぐらだよ

[47. 匿名]

>>1
子供は何人いるの？

[48. 匿名]

>>1
とりあえず精神科行って診断書貰ってモラハラされた証拠を集めて
日記に〇〇されたとか大袈裟に
って弁護士にアドバイスされたよ

[49. 匿名]

親権は父親に譲ればいい

[50. 匿名]

まずはお子さん連れて別居してみたらどうかな？うちの母も離婚を切り出すと父が話を聞く間もなくどこかへ行ってしまったりブチ切れられたりして話し合いの席に着いてくれないから私を連れて実家に逃げて父とのやり取りは弁護士にお任せして離婚を進めたよ！

[51. 匿名]

>>1
精神的に無理なら離婚して離れたほうがいいけどその今ある貯金てどうやって貯めた物なの？婚姻期間中に貯めたのなら一方だけが全部貰えないんじゃないのかな

[52. 匿名]

>>1
夫源病は離れないと完治しにくいよ

[53. 匿名]

>>1
離婚になかなか踏み込めないならまずは別居という手もある。

[54. 匿名]

>>3
慰謝料代わりにへそくりしておきな！

[55. 匿名]

>>3
こんなモラハラにたくせるの？？

[56. 匿名]

>>1
死にたいなんて思ってるの？旦那に死にたいとか言ってんの？
旦那のモラハラな所って他になにがあったの？
死にたいと言ってる人に子供は渡せない。

[57. 匿名]

>>5
モラハラするようなやつに渡して大丈夫？
子供も似たように育つよ

[58. 匿名]

>>1
とにかく第三者に相談しな
主はモラハラされて弱っててまともな判断下せてないよ

モラハラ男はそれが目的で被害者を他者から切り離して追い込んで隷属させる
完全にモラハラ被害者の罠にはまってる
そのうち「夫くんは悪くないの…私がバカだから怒られて当然なの…」みたいな洗脳状態になるよ
まずそれを抜け出すところから

[59. 匿名]

迷惑な夫婦

[60. 匿名]

子供の事をちゃんと考えてたら
妻にモラハラなんてしないのよ。
将来旦那用にお子さんも
母を見下すような態度取るかもよ
お金あるならそんな父親いらんよ

[61. 匿名]

>>17
やる気ある？遅すぎ

[62. 匿名]

>>5
教育資金は貯まってますって言ってるから、主が親権取りたいんだろうけどね

[63. 匿名]

>>1
その前にそもそも言い返した事とかないんかね
昔から旦那と喧嘩なんかガンガンやっているんだけど手も出すし（互いに）
それでも20年以上仲良くやってるわ、いつでも対等な関係だ

[64. 匿名]

子供が離婚の足かせになるなら親権を夫に渡せば?
母親が親権とらなきゃいけないものでもないし
子供のこと諦められるなら新しい相手を見つけることもできるしその相手との間に子供授かればいいんだし
自分の人生の選択の中で子供が成人してから子供のせいで離婚出来なかったなんて
恩着せがましく言われたら子供が可哀想だわ

子供は母親がいなくても育つから大丈夫だよ
メソメソクヨクヨ悩んだり愚痴られたりメンタル崩壊してる親がいるほうが子供の教育にも良くない

[65. 匿名]

本当に離婚したいなら旦那の発言録音して精神的に限界な理由をまず集めなよ。裁判で親権と養育費が欲しいなら子供に危害加える可能性もあるとまず証拠を揃える、そこまでしてからじゃないの。お気持ち表明はガルじゃなくて裁判所にしないと

[66. 匿名]

>>1
主親には相談できない？
親にモラハラ事実話して味方についてくれたら旦那も無視できなくなると思うけど
このまま病んでいったら子育てもできなくなるよ
今の気力あるうちに動いて

[67. 匿名]

>>56
確かに
無理心中されたら怖い

[68. 匿名]

>>2
子供側だったけど親からそれ言われるの本当に嫌だった
自分がいるからお母さんは辛い立場から逃げられないんだって悲しくなった
毎日父親の機嫌伺ってビクビクして泣いてる母親見てよくグレずに成長したなと自分で感心するよw
結局自分があくせく働いてお金稼いで子供の面倒をみるのが嫌でクソみたいな旦那にしがみついてるだけなんだなと大人になってからよく分かった
子供のためって言い訳するのほんとやめてほしい

[69. 匿名]

>普通子供がいたら◯にたいなんて言わない
モラってほんと普通普通うるさいね

[70. 匿名]

弁護士費用も必要

[71. 匿名]

>>1
主はハンターの“絶”を使えるの？

[72. 匿名]

精神的に苦痛程度ならいいけど精神病ってなったら親権は旦那に行くよ。

[73. 匿名]

>>1
子供は何歳で主は仕事してるの？
精神的に不安定そうだけど離婚して頼れる人いる？

[74. 匿名]

>>34
貧乏な母親なんて補助だらけでこっちの税金取られるばかりだから
金のある父親の方が当然になってほしい

[75. 匿名]

モラハラって子供には良い場合もあるから難しいな
うちは元旦那が弱い奴は死ねば良いって考えの人だから病気になんてなろうものなら自己管理が出来てない！って鬼神の様に怒るけど教育には湯水の様にお金使うから子供2人とも中学から都内の私立のTOP校に行って元旦那をめちゃくちゃ尊敬してる
私は尊敬も共感も出来ないから子供巣立ってから離婚したけどね

[76. 匿名]

>>1
子どもを理由にして縛り付けられて不幸だなんて
一番嫌な思いをするのは子どもだよ。

[77. 匿名]

>>1
養育していけるだけの資産があるのか？
それとも夫に託して、養育費を払えるのか？
生活は現実だよ。待ってはくれない。

[78. 匿名]

>>14
本当にこれ。
子供を理由に離婚できないって、子供からしたら勝手に子供をダシにしないでくれって気持ち。
破綻してる夫婦仲を見せられてなんのプラスにもならない。
このご時世女1人で子育てしてる母親なんてごまんといる。

[79. 匿名]

>>5
離れて暮らしていても年々子供の言動が別れた夫に似てきて辛いって書き込み見たことある。そう考えたら親権を渡すのも必要な場合はあると思う。

[80. 匿名]

>>1
・モラハラの「証拠」を揃える（録音・LINE・メール・日記ブログメモ等）
・心療内科・精神科の診断書（診断書が出ると慰謝料が一段階跳ね上がる）

・別居すると婚姻費用を毎月請求できる（夫が拒否しても調停で強制可能）
　→精神的に限界なら「離婚」より先に「別居」は非常に有利

・離婚の際の慰謝料は一括が理想。無理なら 公正証書で分割
　その際必ず入れる条項：強制執行認諾文言・支払い遅延時の即差押え
　→「払うと言ったのに払われない」を防ぐ

・養育費を“安定的に取り続ける”仕組みを作る
　公正証書 or 調停調書
　金額は算定表ベース（下げない）
　支払期限・振込口座を明確化
　給与差押えを前提に条文作成
　勤務先が分かっているうちに手続き

[81. 匿名]

>>7
それはお互い様だからな
主が旦那を笑顔にしてる事あるのかな？

[82. 匿名]

>>64
そんな言い方～
誰のせいで精神崩壊寸前になってるんだよ～
いじめられてメンタルがたがたなってる人に、メンタル状態悪い人いると悪影響だから出てってって言うようなもの
精神崩壊の原因取り除いて健全になるならそれがいいに決まってる

[83. 匿名]

>>40
いやでも男って感覚おかしいから被害者ヅラして金目当てというより敵意負けてきてごねるたりするじゃない？

[84. 匿名]

我慢してモラハラ夫と暮らし続けることで
お母さんが取り返しのつかないことになってしまう方がよっぽどお子さんが可哀想な結末になる
早く別れてください

[85. 匿名]

そもそも論だ、なんでモラハラ気質に気づけなかったんだろうか
自分が下手になる結婚なんか馬鹿らしくて出来んわ

[86. 匿名]

>>29
金持ちだよね

[87. 匿名]

貧乏なら離婚しちゃダメでしょ

[88. 匿名]

>>57
そんなのと結婚して子供まで作ったんだから今更でしょ…

[89. 匿名]

>>56
主の書き込み見てると旦那から離れられたとしても一人で子育てできるのか疑問

[90. 匿名]

>>1
詳細分からないからあれだけど離婚したら元気になるかと言われると微妙
現在の症状からして精神疾患の可能性あるし育児出来るか、両親等頼れる人はいるか(マンパワー的な意味で)
主の精神状態を考えてもまず離婚はするとしてそれとは別にお子さん引き取るかは慎重に考えた方が良い
精神疾患って一度なると繰り返すし簡単に寛解しないのよ
希死念慮まである状態の人が子供1人で抱えるの少し不安過ぎる
哀しい事件最近多いからさ

[91. 匿名]

今の主さんでは、離婚して子供と生活していけるだけの精神力は無さそう。
一旦夫から避難して、実家に頼れないだろうか。
子供を勝手に連れて行くことはできないし、でも置いて来たら親権取るのが難しくなるか。

[92. 匿名]

>>1
去年、一度離婚をしたいと伝えましたが、「子供がいるのに離婚を決断するのは子供とちゃんと向き合ってないから決断できるんだ」「普通子供がいたら◯にたいなんて言わないから子供のことちゃんと考えてない」など言われ流れました。

で、何て言い返したの?

[93. 匿名]

>>10
大体が底辺やん

[94. 匿名]

親からの贈与なら折半にはならない

[95. 匿名]

>>1
子供の立場からすると両親の仲が良くて両親共に愛情を注いでくれる状況が最善で、夫婦仲の悪い親の元に育つのもシングルの親に育てられるのも辛い。
子供のために離婚しないでも子供のために離婚するでもない。
子供のためを思うなら夫婦仲を改善する。それが出来ないなら、子供には申し訳ないけど私が無理だから離婚か子供には申し訳ないけど１人で育てるのは難しいから離婚しないの2択。

[96. 匿名]

>>88
主が頭悪いだけなんだよね、男を見る目が無いんだから
貧乏子持ちなんて最低だから旦那にまかせな

[97. 匿名]

離婚に強い弁護士を探そう！

[98. 匿名]

>>93
やだよね～それで補助だらけで真面目に働いている人の税金食らい

[99. 匿名]

>>14
でも子どもにも悪影響だから離婚するっていうのも子どもから見たら押し付けじゃない？
子どもはお父さんと離れたくないかもしれないよね。

[100. 匿名]

>>1
冷静に文章で読めば旦那の言ってること別に間違ってはないよ。
自分が弱ってたりなんでも悪く捉えるタイプならまともには聞こえないのかも知れないけど。
1年前から何も変わってないの？
子供のために朝起きて家事したりできてるの？
離婚したいんなら体もメンタルも鍛えて強くならなきゃ。

[101. 匿名]

>>62
夫のもとに教育費と子供を置いていけばいい
死にたい人に子育ては無理だよ

[102. 匿名]

研究ではテロメア短くなって子供の寿命短くなってる
それは事実

[103. 匿名]

>>45
うちは弁護士さんから提案で調停起こした
2回聴き取りがあったけど、当然のように向こうは欠席
確かその後、調停員から「離婚やむなし」みたいな書面が元旦那宛に書面で送られたはず
弁護士経由だったから覚えてないけど、結局不成立で終わった
そしたら、元旦那の家族が裁判を起こすようなことを私の担当してくれた弁護士さんに言ったらしいけど、やり取りをしていくうちに向こうが不利だと感じたのか、結局離婚に応じてくれたけど、義実家入るととにかく面倒

トピ主さんの場合は、旦那さんと直接やり取りするより、調停起こして第三者入れたほうがいいと思う

[104. 匿名]

>>1
どうモラハラなの？
体調に支障きたしてて家事や育児出来てる？
専業主婦？

[105. 匿名]

>>51
これ分かっていない人多いよね、自分だけの金は独身時代の貯金だけだ
（実家の遺産とかはまた別で）

[106. 匿名]

>>1
すぐに離婚をススメない方だけどそこまで我慢して精神的にも追い詰められてるようなのでもう離婚していいと思うよ
ちゃんとモラハラ発言の録音や日記をつけて証拠を揃えて弁護士に相談した方がいい。

[107. 匿名]

離婚しなくても普通に子供連れて出てけばいいのでは

[108. 匿名]

>>75
こういった旦那のメリットは鬱病とは無縁だから仕事バリバリやって稼ぐぐらいだね

[109. 匿名]

>>1
当面の貯金って結婚してからだったら旦那と折半になるからね
自分だけの金になると思うなよ

[110. 匿名]

>>75
子供には良くないでしょ
モラハラが子供に受け継がれてる可能性あるから離婚家系になるかもよ

[111. 匿名]

去年、一度離婚をしたいと伝えましたが、「子供がいるのに離婚を決断するのは子供とちゃんと向き合ってないから決断できるんだ」「普通子供がいたら◯にたいなんて言わないから子供のことちゃんと考えてない」など言われ流れました。

これに流されちゃダメだよ
もう洗脳されてるやん
気を強く持って！

[112. 匿名]

離婚したほうが良いと思う。
こどもにとっても、自分のせいで離婚できなかったとか言われたくない。

[113. 匿名]

>>5
私は親権を旦那に渡しました。
自立もできてないけど、いち早く離婚したかった。
子供もモラ気味で家族の奴隷になってて、私が連れて出ても生育環境が悪くなるだけと思ったし、旦那も親権要求していたので、サッと渡して驚いたようで、弁護士の前で罵倒されましたよ。
今は正社員になって実家暮らししなが、養育費2万くらい出してます。
何があってもいいように学費は貯金してますけど、子供と連絡はとらせてもらえません（何を子供に言っているかはお察し）

[114. 匿名]

だからと言って、生活保護になって車維持は止めてください。

[115. 匿名]

そんな事言うなんてよっぽど主と離れたくないんだね。
モラハラ野郎の言葉なんて真に受け無くていいよ。
離婚して慰謝料ぶんどって地獄を味合わせてやりな。

[116. 匿名]

>>83
男がおかしい…ってそんな男にしか縁が無かったの？ｗ

[117. 匿名]

>>75
主もだけど精神的に強者と弱者が結婚したらそりゃ上手く行かないよ

[118. 匿名]

>>3
トピ主って自分の都合の良いことしか話さないから、客観的に見てどうだとか断言できないんだよね

[119. 匿名]

>>1
いのちの電話に電話しても「死にたい」って言ったって、心療内科行けってしか言われないよ。
子供が大事ならまず心療内科行きなよ。
子育てできないでしょ？

[120. 匿名]

>>5
子供じゃなくて旦那と離れたいと言ってるのに親権渡すって何故なるのか…

[121. 匿名]

子どももモラハラになりかねないよ。親見てるから。別れた方がいい

[122. 匿名]

>>120
精神に支障きたしてたら親権とれないんじゃないの？

[123. 匿名]

>>104
そこまで支障があるのにパートすら出来ないよね。
旦那から見たら、専業主婦で起きられない妻から離婚したいなんて言われても、頭大丈夫か？ってしかならないと思う。
貯金があったって、2年持つか？ってくらいでしょ。

[124. 匿名]

>>2
家それだったけど本当嫌だった
顔合わせれば喧嘩喧嘩喧嘩喧嘩、いつからか顔を合わせないようになり顔を合わせても無言、長期休みには家具や調味料が飛んでくる大喧嘩、いつからか父は外に家庭を作り母は精神を崩した

いや離婚しな

ってずっと思ってたよ

[125. 匿名]

>>124
調味料じゃなくて調理器具(包丁など)です

[126. 匿名]

>>1
>>1
似たような状況だったので思わずコメントさせていただきました。私も子供がいて主人のモラハラが原因で精神を病んでしまい鬱になりました。今もメンタルクリニックに通ってますが、ふと死を選んでしまいそうになる自分が怖いです。主さんの心が壊れないうちに早く今の状況が少しでも良くなることを祈ってます。

[127. 匿名]

怒りや憎しみの感情って長くは続かないから、感情任せに勢いで離婚はしない方がいいよ
とりあえず離婚に向けて仕事の環境整えたり準備して、いつでも離婚できる準備が整った時点で本当に離婚すべきなのか考えてみたらいいと思う
離婚っていい事ばかりじゃない
むしろ実は内心後悔してますって人も結構いるからよく考えた方がいい

[128. 匿名]

>>24
私もそう思う
確かに離婚後、金銭的な問題でより大変になった人達はいる
でも旦那が嫌いで受け付けない気持ち、それは人に聞いて我慢できたり治まることなのか？て

物凄く嫌いな人は、いくら他人にごちゃごちゃきれいごとや理屈を言われても無理だけどね
生理的なレベルで

[129. 匿名]

>>1

一緒にいる意味なくない？

自分の人生のために離婚すべきだよ

[130. 匿名]

頼れる実家があるなら家を出て調停申請
ないなら自治体に相談してみては？
母子支援生活施設はDVが主みたいですが、とりあえず行政に話をしてみてください

[131. 匿名]

>>122
そういう事か。
でもモラハラ旦那に親権が渡ったとしても子供が可哀想…。

[132. 匿名]

>>1
離婚はいいと思うよ。ただ、そういうメンタルの人ってもう男の人は懲り懲り！と口では言いながら少し優しくしてきた男を信用してこの人は前の旦那とは違う！この人となら私もまた幸せになれるかも！と恋仲になったり再婚したりしがち。（結局そういう男も蓋開けたら最初の旦那と似てるタイプなんだけどね）子供は離婚でも振り回されるのに親の恋愛や再婚はそれ以上に振り回されることになる。離婚よりそっちの方が子供はキツイ。
子供が成人するまで離婚しない！ではなく、恋愛をしないってことのほうが大切だと思う。
自分は男を見る目がないってことを肝に銘じてちゃんと母親をしていく覚悟があるなら離婚なんていつしても良いと思うよ

[133. 匿名]

折衷案で別居してみたら？

[134. 匿名]

>>57
でも主といてもまたそういう男を見つけてきて再婚して新しい父親ができる可能性があるよ。同じようなモラハラ男なら実父のほうがマシかもよ

[135. 匿名]

>>5
私も同意。モラハラは治らんよね。
本格的なメンタル疾患になったら中々回復しないよ。

[136. 匿名]

>>118
そんなの仕方なく無い？
どのトピでもそうじゃん。
逆に相手の言い分をどうやって知るんだw
それにトピ文にある旦那の発言だけでもモラハラ野郎だって分かるよ。

[137. 匿名]

>>120
「旦那と離れたい」ってことは子供とは一緒だと思ってるからでしょ。
子供とも離れるのを考えてたら「モラハラ旦那に親権を譲る」となるよ。

[138. 匿名]

>>2
個人的にだけど、子供育てるのにお金は大事だから子供いるなら簡単に離婚しろとは言えない。
ちなみにDVは別。何がなんでも離婚しろと思う
そして子どものために離婚しないならぜっったい子どもにそれを見せるなと思う。あなたがいるから離婚できないなんて直接言うなんてもってのほか
頑張っても勘が良い子なら気が付くと思うけど、母親から直接言われるにとではやっぱり違うと思う

[139. 匿名]

>>5
「子供がいるのに離婚を決断するのは子供とちゃんと向き合ってないから決断できるんだ」「普通子供がいたら◯にたいなんて言わないから子供のことちゃんと考えてない」

こんなに子供のことちゃんと考えてる旦那なんだから、養育させればいいよね（もちろん皮肉です）

[140. 匿名]

>>1
貯金あって計画も整ってるならいいんじゃないかな。
旦那の言うオトナの義務は、離婚してからも背負えるものだし今後も子供のために会わせれば解決。それを拒否するなら今言ってることもただの詭弁だしね。
一緒に住むことが必要だと思ってるならモラハラを改善してもらう事を約束させる。（出来れば第三者巻き込もう）

[141. 匿名]

うちの親は私が小学生の頃に離婚したけど、大きくなってからの方が色々考えると思うから、まだあまりわかってない子供の頃で良かったと思ってる。

[142. 匿名]

>>109
当面のってことは「働かなくても食べていける」って意味だよね。
無職で離婚ね、、
まず賃貸すら契約できんけど、どうする気なんだ？

[143. 匿名]

>>138
概ね同意だけど、ＤＶは暴力に限らず精神的ＤＶもあるよね
精神的ＤＶは目に見えない分厄介
記録を取って録音して立証しなければいけないけど、精神的に病んじゃうから行動に移す気力もなくなってたりで
そんな生活が子供に悪影響でも、養育出来る力が無くなっていて、離婚が難しいケースも多いんじゃないかな

[144. 匿名]

>>111
死にたいなんて、メンヘラじゃん？何が洗脳だよ。

[145. 匿名]

>>14
旦那がほんとに子供のこと考えてるなら出来るはずだよね〜？

[146. 匿名]

そんな状態で離婚しないほうが無理だよ
メンタルがおかしくなってる原因は明らかにモラハラ旦那なんだから、子供の為にも離婚したほうがいい
親とか頼れる人はいないの？
子供連れて実家に帰れないの？
子供を旦那に渡して〜、って人がなぜか多いけど、子供は主さんがちゃんと引き取ってあげてほしい
無理なら一時的に施設に預けるとかでもいいから子供とモラハラ旦那は引き離さないと今度は子供がモラハラの犠牲になる

録音するなりして、ちゃんとモラハラされてる証拠を残すとか、メンタルクリニックに通って原因が旦那のモラハラだって証拠を残したほうがいいよ

[147. 匿名]

>>144
こういうのも言葉の暴力のようなもんだから止めときなよ

[148. 匿名]

>>75
一般にいわゆる「風邪」は、200種類以上のウイルスによる急性上気道感染症の総称です。
社会生活を営んでいる以上、ウイルスへの曝露を完全に避けることはできません。

手洗いや十分な睡眠、栄養管理によって感染リスクを下げることは可能ですが、
その効果は限定的で、発症を完全に防ぐことはできません。
医学的には、自己管理で低減できるのはおよそ2〜3割程度と考えられています。

また、免疫機能が正常であっても感染は成立します。
発熱や咳などの症状は、免疫反応が適切に起きている結果であり、
それ自体が「管理不足」や「不摂生」を意味するものではありません。

したがって、
風邪の罹患を自己管理の問題として断定することは、医学的には妥当ではありません。

[149. 匿名]

>>1
その精神状態のまま離婚するなら子供の親権は旦那に渡して一人で生きていく事になると思うけど、そこまでの覚悟はできてるの？

[150. 匿名]

>>9
言われて離婚したら相手の目的が叶っちゃうじゃん
モラハラだから相手の望み通りにして相手が幸せになるなんて許せないんだと思うよ
モラハラと別れたいなら急にいなくなるかモラハラ自身から離婚を切り出すように仕向けるのがいいんだろうね
主さん実家に避難できないのかね

[151. 匿名]

嫌な事を続ける人生で良いの？
私が主だったら離婚する。
それかまずは別居して離婚の準備をすすめてから離婚は？
身体が悲鳴をあげてるんだから逃げないと

[152. 匿名]

ほんとに離婚したいなら弁護士通さないと無理だよ。
口で勝てる自信あるならそもそもそんな事になってない。

[153. 匿名]

その子供云々はモラハラ旦那が言ってるんでしょ？
そんなの原因となっている当事者に話したって否定されるに決まってるよ
こういうのは第三者じゃないと
ご実家とかどこか頼れる人が居たらまずはその人に相談
居なければ弁護士

[154. 匿名]

>>1
ここより役所で相談したほうがいいかも
役所のトイレとかに名刺やチラシあるよ
我慢しすぎ！

[155. 匿名]

>>1
子供が大きくなるにつれて父親の異常性を身をもって体験していきますなよ
なぜ子供に被害はないと勘違いしてるのですか？
いずれ子供も同じ目に遭うんですよ
DVモラハラの現場を子供も見てます
その時に、あなたをかばってくれる子になるか
父親そっくりになるかの流れも出てきます

[156. 匿名]

>>3
こっそり旦那に呪いをかけてスッキリ🕯️

[157. 匿名]

離婚したら必ずしも子供達が3人ついてくるとは限らないよね？
ぬしからすれば嫌な夫だけど子供達からしたらいい父親が将来を考えて経済力で選ぶかわからないもの

[158. 匿名]

>>9
それを理由に主を縛り付けて今後もやりたいようにやるんだろうね。

[159. 匿名]

子供も同じ体験するって発想持ってない母親嫌い
お前のせいで子供も被害にあうのに

[160. 匿名]

>>1
実家が一緒に子育てしてくれるなら主が引き取っても良いけど、それが無理なら旦那が子育てした方が良いかも

[161. 匿名]

>>1
資金面の段取りがついてたら離婚してもいいと思う
お金の当てがなくて自分も稼ぐ能力がないのに離婚する人は
考え直した方がいいってことでしょ

[162. 匿名]

>>157
モラハラ野郎は子供にもやるからな

[163. 匿名]

旦那は子供にはどんな感じなのかな？
モラハラは主さんにだけなら子供を置いて出ていくのもありじゃない？
まずは自分を取り戻さないと守れるものも守れない

[164. 匿名]

>>160
モラハラするような虐待親に子供預けるって発想やめな

[165. 匿名]

とりあえず主だけ家を出たら？
別居から始めてみるとか

[166. 匿名]

>>157
子供3人ってどこに書いてる？

[167. 匿名]

>>1
幼い頃に両親が離婚しました。
運動会とか行事など寂しい想いはしましたが両親仲悪い環境で育つよりかは良かったと思っています。
父に育ててもらいましたがコンビニ弁当を食べたことなく全て手作り、子供達のことを思い再婚はせずとても真面目な父でした。
お子さんにはいずれきちんと説明すれば分かってもらえるはずなので主さんの心を大切にして下さい。

[168. 匿名]

>>163
モラハラは家族全員にやります
何が悪いか理解してないので
子供が自分の言うこときいてるうちはニコニコしてても
子供が意見を言うようになったら、虐待します

[169. 匿名]

>>164
子供に虐待してるなんて書いてる？
希死念慮がある母親に育てられるよりマシじゃない？
子供巻き込んでの自殺も多いし

[170. 匿名]

>>162
でもどちらかを選ぶのは子供でしょう
大きなお子さんみたいだし
決定はお子さんの判断

[171. 匿名]

>>165
離婚するほどのモラハラがいる家に子供を置いていけないんだよ

[172. 匿名]

>>168
とは限らないよ
遺伝要素って強いからね
主に似てやられる方ならヤバいけど、もう低学年だし旦那に似た性格なら旦那と上手くやって行けるよ

[173. 匿名]

>>170
もし子供が父親を選ぶなら子供もモラハラDV野郎に育ってしまってる
外でいじめもやってるよ

[174. 匿名]

>>170
成人するまで10年以上だから、子供小さいよね

[175. 匿名]

>>172
似たもの同士だろうと少しでも意見が違うことあると家庭内めちゃくちゃになるよ
あと似たもの同士ゆえに子供が親を殺す事件が起きたりもするよ
殺すまで行かなくても、どっちも攻撃加害型だから家庭内暴力が出たりもする

[176. 匿名]

モラハラとうまくやれる人はいない
大抵は子供が奴隷のように我慢して地獄見るようになる
そもそもまともな人間はモラハラしない

[177. 匿名]

>>175
それなら子供が攻撃的なら主はまたやられっぱなしで病むんじゃない？

[178. 匿名]

父親と子供を一緒にしようと言ってる人へ

父親からのモラハラは、
子どもに自尊心の低下
強い恐怖心
人間関係の困難
将来的な加害・被害の連鎖など深刻な影響を与え、

心身の不調（不眠、食欲不振、集中力低下など）を引き起こし、

学校に行きたがらなくなるといった行動面での問題にもつながります。

家庭内が常に緊張状態となり、孤立しやすく、親の顔色を伺うなど、健全な成長を阻害する可能性があります

[179. 匿名]

>>178
子どもへの具体的な影響

精神面・心理面

自尊心の低下・自己肯定感の低さ
否定や無視で「どうせ無理」と言われ続け、自分に価値がないと感じる。

強い恐怖と委縮
父親の感情の起伏に怯え、常に緊張して過ごし、心に大きなダメージを負う。

対人関係の困難
適切なコミュニケーションが学べず、他者への不信感や依存・回避など、人間関係で問題を抱えやすい。

将来的なリスク
自身もモラハラ加害者になったり、被害者になりやすくなると指摘される。

行動面・身体面
学業不振・不登校
集中力の低下や学校への抵抗感から、学校に行きたがらなくなる。

心身の不調
ストレスからくる不眠、頭痛、胃痛、動悸、食欲不振、月経不順などの身体症状。

孤立
家族以外にも相談しづらく、孤立しやすくなる。

父親のモラハラの特徴（子どもへの影響と関連）
言葉や態度によるコントロール: 暴力はなくても、言葉でじわじわと精神的に追い詰める。
否定・無視・ため息など自尊心を削り、家族の心を折る。
感情の起伏の激しさ:によりいつ怒るか分からないため、家族は常に顔色を伺い、緊張を強いられる。

[180. 匿名]

モラハラと言っても第三者から見たらどうかわからないよ
私の母も父の事モラハラ扱いしてたけど、子供目線で見たら母の方が余程モラハラだったから
自認と現実が同じかどうかはわからない

[181. 匿名]

子どもを理由に離婚しないの、子どもからしたら嫌だったわ。

[182. 匿名]

モラハラ男と結婚までまする女は大概お金目当てだよ
性格悪いのなんて結婚前でも見分けつくもの
稼ぎが悪くて性格悪い男なら女はすぐ縁を切るけど
お金目当てに性格の悪さに目をつぶった結果

自立できる女ならすぐ離婚できるし
そもそも性格悪い同格の男は選ばない
性格悪い男との格上婚に失敗しただけ

[183. 匿名]

>>182
それは同意

[184. 匿名]

>>181
こういう頭悪い書き込みもこの手の話題にはセットだね
どこまで本当かも怪しいし本気で書いてるならいつまでも幼稚で頭が悪い
ネットって離婚させたがる圧強いよね
シングルマザーなんてほとんど貧困だし
片親の子供は犯罪傾向あるのに
ネットはそんな現実は無視して離婚の大合唱

[185. 匿名]

>>108
ストイックな完璧主義者だから家事も趣味も何やらせても凄かった
別荘なんて何年もかけて家族がたまに手伝う位でほぼ1人でゼロから建ててて庭とか池とかうっとりするレベル
他人にも自分にも厳しくて他者に対する優しさが全くない人だけど子供達はあそこまで自分わ追い込める人見た事ないって感じでめちゃくちゃ尊敬してる

[186. 匿名]

主の仕事は何なのか
資金は貯めてるって書いてるけど仕事については書いてないので一抹の不安はある

[187. 匿名]

>>1
主さんの場合
精神的に壊れそう..限界.. 子どものために我慢すべきか、、を強く主張していて
正直、
①旦那さんが本当にモラハラで子供に悪影響な人なのか
②主さんが病気としてうつ的症状が出ているのか、単にわがままな人なのか
トピ文では客観的には判断つかない。

とりあえず、今の状況で
主さん夫婦だけの話し合い解決は無理そうだし、
かといって両親を巻き込んでも話がこじれるだろうから、
主さん夫婦の共通の、信頼できる知人か友人に間に入ってもらって3者で話し合ったら？
その人が客観的に主さん夫婦にアドバイスくれると思う。
主さんの場合、第三者を介入させないと厳しそう

ちなみに子ども子どもというけど
親権は主さんがとれるの確実なの？？
貯金も充分に貯めてあるってことだけど、離婚すれば財産分与にもなるし、この主さんの場合、どういう貯め方のお金なのかも、、ちょっと心配になる。

[188. 匿名]

>>184
経済力ゼロの女。男に寄生するため股開いて子ども作る。

結果DVモラハラ受けても離婚もできない。

[189. 匿名]

>>184
離婚すれば全て解決一件落着みたいに思ってる人多いよね
離婚してシンママで生きていくとなると母も子も一気に人生ハードモードになるから、安易に決められる事じゃない

[190. 匿名]

>>143
同意。
１番厄介なのは精神的DVだよね。
「私が気にしすぎかな」「我慢が足りないのかな」「もっと努力しないと」という正当化を自分にしてしまうと末期になる。
周りや親も感が鋭いならいいけど鈍いと「よくあること」で片付けられたりする。
言語化しにくいストレスって半端なく自分を壊していくよ。

[191. 匿名]

>>61
いいね！笑

[192. 匿名]

>>1
今日から録音。日記もつけるんだよ。
これまで子どものお母さんとして頑張ってきて、妻の気持ちを誰よりも理解しようとしてくれない男のそばで堪えてきたんだよあなたは。
タダなんかで別れてやるな！むしり取れ！

[193. 匿名]

>>182
なんか主の書き込み見てそれは感じた
資金は貯めてるっていうけど原資が自分の仕事なのか旦那の稼ぎからなのかで話が少し変わってくるよねって
もし医師奥なら子供はどちらの元で育ったほうが幸せなんだろうとか考えてしまう
同級生で両親が離婚して先妻の子は高卒（大学中退）で後妻の子は私立医とか見てるとなんだかなあって

[194. 匿名]

いきなり離婚じゃなくて夫婦カウンセリングとか行って話し合いはできないかな？
モラハラが怖いのはやられているほうも相手に精神的に依存してるからだよ
精神的に自立できればモラハラなんて怖くないよ
モラハラする方も心が弱いからだよ
弱いから自分がやられるのが怖いから相手を恐怖で支配しようとするの
相手に何か言われて怖いと思ったとき悲しい顔したり怒ると攻撃が効いたと思われて逆効果だよ
何を言われてもにっこり微笑んで子供の癇癪を見るようにどんと構えていたほうがいいよ
暴力や借金があるなら離婚したほいがいいと思うけど、そうでなく子供もいるなら離婚は最終手段にして色々あがいたほうがいいと思うよ

[195. 匿名]

苦労目に見えてるよ
老後の金も貯めれないよ

[196. 匿名]

>ガルちゃんでも子供がいて離婚は否定的な意見が多く感じます。

いや、モラハラなら速攻で別れないと！
子供に悪影響しかない！

[197. 匿名]

何で離婚しないのか理解出来ない

[198. 匿名]

>>182
わー。納得。うちの従姉やん。
詳しくは知らんけどおそらくモラハラされてる。が、旦那さんが稼ぎがいいのと良くも悪くも飴と鞭の使い方が絶妙なのか従姉はいいなりになってる。
従姉は変な宗教に傾倒してしまったし、従姉両親も生活費の面倒をその旦那さんに世話になってるから従姉の両親も反論出来ずにいるわ

[199. 匿名]

>>17
今日遅かったじゃん。
代わりに答えてくれてる人たくさんきてるよ

[200. 匿名]

自分が子供を言い訳に離婚しないからって、シングルマザー家庭や自分の子供に当たり散らすのやめてくれ
「子供が可哀想〜、父親がいないと〜」
お前の子供が哀れやわw

[201. 匿名]

精神崩壊しそうな要因が旦那さんなら離れた方がいいかも。まずは離婚まで行かなくても少し距離置くかな

[202. 匿名]

>>197
こういう子持ちって旦那にまともに相手されない不満を自分の子供に当たり散らして解消したがるから害悪

[203. 匿名]

>>136
勝手にモラハラと思い込んでるって事も多いよな、自分に都合悪ければ
み～んなモラハラｗｗｗ

[204. 匿名]

主です。遅くなりました。
コメント、まだ半分くらいしか読めてませんがレスありがとうございます。
少しだけコメント返させていただきます。
◯たいと思ったのはこの旦那とこれからもずっと一緒にいなければならないなら本当に絶望的で◯したほうがマシと言いました。
モラハラ内容ですが、
．基本ワンオペの中本当に体調が悪い時助けを求めたら「俺働いてんだけど？あー生活できなくなるけど仕事止めてもいいのね？
．誰の金で生活してると思ってんだ(2馬力なので私もガッツリ働いてる)
．実親を侮辱する言葉を私に吐き、それを咎めても俺は悪くない本当の事を言っただけだ
．話し合いになり反論すると「俺を馬鹿にしてんのか！？」と物にも当たりながら怒鳴り散らす
これは一部です。

[205. 匿名]

>>193
なんかある程度の資金はあると書いてあるけど旦那の稼ぎからの
貯金に感じるんだよね、それだったら離婚で折半だから意味ないよね
主文章見る限り頭弱そうな感じなんだよね、出来る女ならその点で言い返してるだろうし

[206. 匿名]

>>203
普通子供がいたら〇にたいなんて言わないって中々酷い発言だと思うけどね。
自分もモラハラしてる人はモラハラの基準が高めで厳しいんじゃない？

[207. 匿名]

主です。続きです。
そんなに病んで大丈夫か？とのことですが子供とは真剣に向き合ってます。
正直子育ての中しんどいと辛くなることも多々あり、旦那に話してみてもへ〜大変だね〜と他人事、上記の様に俺働いてるから。と返され話さなくなりました。
親権を旦那に…との声もありましたが我が子には発達障害があるのですが、以前は私に全てを任せっきりでしたが、私から離婚の話しが出た後、「俺だって子供のことちゃんと考えてる。病気のことだって勉強してる」とメモを見せられましたがADHDのことでした。子供はASDです。
それくらい子供のことは私に任せきりだったので親権は預けれません。本人も恐らく親権ということになると私に譲ると言ってます。

[208. 匿名]

>>204
主もガッツリ働いてるの！？
じゃあ鬱とかでもなく経済力もあるんだ
そりゃ離婚一択だわ

[209. 匿名]

>>204
発言録音してる？
してないなら今からでも遅くない。
録音してモラハラの証拠集めるまでは耐えて、鬱の診断書も用意して準備が整ったら弁護士雇って慰謝料請求して離婚してやれ。

[210. 匿名]

>>207
親権も旦那望まないなら何の問題もないね
主、がんばれ

[211. 匿名]

>>206
いや、極端だよ。
離婚できないなら死んだ方がマシとか。
そんなゼロ100思考は相手の言動を全部モラハラだと言うからね。
相手からしてみたら、離婚してくれないなら死んだ方がマシって言われるのもなかなかの暴言だよ。

[212. 匿名]

>>203
それはあると思う
モラハラって可視化できるものじゃないから言ったもんがちなところあるからね
離婚悩んで友人の話とか聞いてても、それモラハラなの？って事結構ある

[213. 匿名]

主です。貯金ですが、教育貯金は半々といった形です。
8割は貯まってます。
当面の貯金は、独身時代からあたためていたもの+長年こつこつ投資と節約で貯めたものです。

[214. 匿名]

>>213
まだお子さん小さくて8割貯まってるなら余裕だね

[215. 匿名]

>>204
主もガッツリ働いてるなら離婚しちゃったら？
辛い気持ちもわかるけど、死にたいとか自○したいって発言は不要だったんじゃないかな
ただのかまってちゃんに思われてしまうよ
旦那にそんな事言ったところで何の解決にもならないから、まずは精神科に通院して旦那のせいで精神に影響がある事を証明する診断をしてもらうとか、弁護士に相談して離婚を進める動きをした方がいいと思う

[216. 匿名]

>>211
鬱になるくらいまで人を追い詰めるなんて相当だよ。
主がさっき投稿した旦那の発言見た？
極端でもなんでもないよ。

[217. 匿名]

そのモラハラ夫は主さんの痛いところを突いてきてるんだよ。だから子どもを離婚できない理由にしてるの。
気付いてね。
あと更に逃げられなくする為に子ども作ろとしてくるから拒否したほうがいいよ。

[218. 匿名]

連投ごめんなさい。またまた主です。
こちらに相談したのは、子供とちゃんと向き合ってないから離婚の決断ができるんだ。という夫からの言葉でした。
私はこれまでしに物狂いで子育てしてきたつもりでした。
こんな夫でも一番長くいた人からそう言われたの、私のこの10年はなんだったのか？と悔しくなり吐露させていただきました。
同時に不貞でもなく浪費でも子供への虐待でもないこの離婚理由にわがままなのか？と思ってしまうこともあり相談させていただきました。
再度ですがコメントありがとうございます。　
これからゆっくりと全て読ませていただきます。

[219. 匿名]

>>216
鬱になってる人がガッツリ働けるか？

[220. 匿名]

>>1
子供を理由に離婚しないことを知った子供本人ってけっこう生きづらい人格になってるよ
ギスギスした中で成長するより片親でものびのび育てたほうがいい　とは思う

[221. 匿名]

>>215
主です。

言葉にするつもりはなかったのですが、話合いの際怒鳴り散らされ、不覚にも言ってしまったひと言でした。
本当に不要な言葉だったと思います。
実際◯にません。思っていても子供たちもいるので自暴自棄にならないよう踏みとどまってます。

[222. 匿名]

主が旦那より能力高かったりして。

[223. 匿名]

>>204
ごめん
旦那も何かしらの精神疾患じゃないかな？

[224. 匿名]

>>219
主です。

病院等受診はしてないので鬱等の診断は下ってません。
受診したら何かしら言われそうですが…。
元々メンタルは強い方なので、残ったHPで毎日なんとか動いてる…という感じです。

[225. 匿名]

>>204
ガッツリ稼いでるのなら離婚へGO

[226. 匿名]

>>216
精神的に追い詰められてる人は発言が極端だから、、
どれもこれも旦那のせいって言ってしまえば話は終わるんだけども。
盛って書く人もいるし、まぁ、釣りかもしれないし。
ただ悩んでるのが「子供のために我慢すべきか」って事だけど、精神面でも体調面でもボロボロの人が子育て、しかも自閉症のお子さんを一人で見れるのかは心配だよね。
死にたいって旦那がいるから死にたいのは分かるけど、今本当に心中多いから。極端に死にたい思考に触れる人だと、、
精神的DVでもシェルター入れるからシェルターなど頼って専門家と話を進めて行く方が私はいいとは思うけどね。

[227. 匿名]

>>219
それ言う人いるけど程度にもよるし鬱＝仕事ができないじゃないからね。

[228. 匿名]

>>224
メンタル強いんだ
早よ離婚しな

[229. 匿名]

>>221
良くわからん
怒鳴り散らされて話にならないし離婚する以外選択肢ないみたいな主張なのにやっぱり離婚しない方が良いですか？って誘い受けみたいなトピ立ててるのが謎過ぎる
お金もあるなら普通に行動すれば良いんでは？
無茶苦茶で話通じない旦那だって言ってる割にその旦那が子連れで離婚するなんて〜って言ってたからってやっぱりそうなんですかね？我慢した方が良いですか？ってなる？
メンタルが大丈夫そうに思えないけど

[230. 匿名]

あなたと子どもに旦那や父親が必要なのではない
旦那が見栄と世間体として嫁と子どもを所持しておきたいだけ
あなた旦那のせいで麻痺してるけどかなりしっかりしてる女性じゃん
不用品トピもあるし旦那という粗大ごみ捨てたら

[231. 匿名]

>>118
うちの母は父のことモラハラだって愚痴ばかりずーっと言って離婚騒動何度かして私の子供時代はそのせいで暗かった。
小さい頃は父が悪いと思ってたけど大人になってみると母も大概だなって感想。もちろん母も大変だったと思うけど他にもやり方はあったと思う。
私は父が離婚を了承しなくて助かったよ。母子家庭になってたら高卒コース確定だった。

[232. 匿名]

>>221
子供たち、、、
子供何人いるのよ。

[233. 匿名]

子供って意外と気づいてる
精神衛生上良くないよ
と、私は子供の頃思ってた
離婚すればいいのに母専業だったから
お金がなくてできなかった
と、大人になって言ってたけど
今でもモラハラな父のいいなりで
顔色伺って私を父に従わせようとしてた
本当に私のことは考えてなかったんだなと

[234. 匿名]

>>1
死にたいのも離婚したいのも全部あなたが原因なので、そこを排除したら全て解決なんですって言いなよ

[235. 匿名]

>>1
自分で働いて稼げるならいいんじゃない？働けないなら我慢するしかないよ。

[236. 匿名]

>>157
そこは別にいいんじゃないかな。
必ずしも母親を選ぶ必要ないし、父親が受け入れるかも分からない。

[237. 匿名]

>>218
とにかく「死」という言葉が好きなのね。
死に物狂いで子育てしてきたのはとても立派だと思う。
ただ、まだ子育て終わってないから。
俺の金でー、とか自分もガッツリ働いてるとか、お互い金金金金言ってるけど、お互い労いとか思いやりがないのかな？
自分ばっかり頑張ってる、自分ばっかり頑張って来た。
離婚したらその「自分ばっかり頑張る」しかなくなるけど、その辺は乗り越えられるの？
ぶつける相手は誰もいないし、自分がどれだけ頑張っても頑張るのが当然になるから誰からも労われないよ。

[238. 匿名]

>>224
強いと思ってても、積み重なったときにどうなるかは本人でもわからないものだよ。
HPが残ってると自覚できるうちに動かないと、0になってからだと本当に大変になる。

[239. 匿名]

とりあえず、一回離れてみたら？
モラハラならメンタル壊してる時に重要な決断するのはまずいよ

[240. 匿名]

>>1
ガルで相談しても碌なもんじゃないとしか‥

[241. 匿名]

子持ちほど逃げろ

[242. 匿名]

>>207
持ち家？
旦那に離婚届書かせるのが1番早いよ
弁護士に頼むと高いし

[243. 匿名]

お金あるならできるでしょ
何でしない選択肢があるの？

[244. 匿名]

>>204
ガッツリ働いてるなら離婚できるじゃん！
離婚を叩く人って自分は離婚したくてもできないって人もけっこういると思うから気にしないほうがいいよ
自分を知らない人にどう思われようがどうでもいいじゃん！
自分をよく知ってる人ならちゃんと理解してくれるだろうしさ
私の身近だと子供が保育園、小学生、中学生、高校生、大学生の時に離婚したママ友がそれぞれいるよ
みんなたまに会うけど元気そうだよ！

[245. 匿名]

>>113
独身実家暮らし正社員で2万かぁ
楽でいいね

[246. 匿名]

>>245
確かに
2万だけで全てから解放されるんだもんね

[247. 匿名]

>>1
なんでアンタが子供引き取る前提なんだよ

[248. 匿名]

>>1

ひとまずワンルームでも借りたらどうかな？
激安の

旦那がたぶん発達で、病院の先生に話聞いてもらったけど、余裕があるならお勧めだと言っていた

[249. 匿名]

>>93
そうじゃない人もいるよ
男性以上に稼いでるシングルマザーを何人か知ってる

[250. 匿名]

>>113
今の養育費って2万なんだ

[251. 匿名]

>>207
主もガッツリ働いてるのになんで「誰のお金で生活してると思ってるんだ」とか「俺は働いてるから」って発言になるのかがわからない。ほんとに働いてるの？

[252. 匿名]

>>131
でもそのモラハラゴミ男の血が半分入ってるんだから、子供も異常に育つかもしれないよね。
小さい時は可愛いかしらないけど、反抗期あたりで薄汚い血が騒がれても気持ち悪いから捨てたらいいさ

[253. 匿名]

>>204
経済的に問題ないなら、主さんもガッツリ働いてるようだし
捨てたら良くね？そんな男
と思ってしまった…
まぁ結婚したのだから他に良い所もあるのかもしれないし、他人の私には分からないが
私ならば捨てます、ソッコー捨てる

[254. 匿名]

>>237
揚げ足取り好きだね。
テヒにたいと死に物狂いは違うでしょ。

[255. 匿名]

>>68
父親のことはどう思ってるの？

[256. 匿名]

>>252
子供います？よこ

[257. 匿名]

主です。
子供は小学生高学年低学年のふたりです。旦那は意外浪費しない、子供はかわいがり、問題は私へのモラハラなので、離婚自体私の自分勝手な行動ではないのか？と思ってしまう節もありました。
旦那の発言はおかしなものと理解はしてますが、話し合いの中「お前おかしいことに気づけよ。うちの親に聞いてもおかしいと言うわ。」と毎回言われて、どこか麻痺してるのか私はおかしいのだろうか。と自信を無くしてたと思います。

[258. 匿名]

>>257
本格的に子供にお金のかかるのはこれからだね
子供に対して問題ないなら、私なら下の子が大学入るまでは離婚しない
モラハラの内容は主の言い分しか聞けないから、旦那だけが本当におかしいのかどうかジャッジできないな
とりあえずモラハラ発言ありそうなら録音しておいて、第三者に聞いてもらったら？

[259. 匿名]

>>246
楽だよね。

[260. 匿名]

>>257
本当におかしい事言ってるかもしれないから何とも言えない。

[261. 匿名]

>>257
おかしいんだと思う。
おかしくない人におかしいって言わないもん。
子供を可愛がっていて、子供も懐いてるんならちゃんとしてると思う。
やっぱりちょっとズレてるんじゃない？常識的に。

[262. 匿名]

>>261
○にたいとか言ってる時点でちょっとおかしいとは思う
そういう事言い出されるともうお手上げ状態と言うか、話し合いにならないからね
鬱も自己診断で普通に仕事にも行ってるようだし

[263. 匿名]

>>156
死別してくれたら手間がかからないからね

[264. 匿名]

>>1
こういうモラハラ〜の話って、主の主観でしかないから、話半分程度に捉えてたほうがいいんだよね

[265. 匿名]

>>223
よこ
お子さんがASDらしいよ
別名アスペ
言ってることアスペっぽいかも
モラハラっていうよりアスペなんじゃない？
んで、主はカサンドラになってるんじゃ？

[266. 匿名]

>>257
主さんのコメント全部読んだけど「浪費しない」「子どものことは可愛がる」なら、子ども2人が就職するまで別れないかなぁ。
父親としては問題なさそう。
母として生きて子どもとだけ向き合い、お金をせっせと貯める。

[267. 匿名]

ていうか、ガッツリ働いてるんなら、俺の金でーなんて言ってきても鼻で笑うとこでしょ。
半分は私のお金でしょってなぜ言い返さないのか。
離婚したってやっていけるだろうに。

[268. 匿名]

>>1
旦那が家を空けている時間がしっかりあり子供への執着があまりないタイプなら結構スムーズに行くから早めに離婚をすすめる。
元夫はDVモラ野郎だったけど、私が離婚と言い出したら子供達を徹底的に自分の味方にするために大金はたきなんでも買ってやりたい放題の子供の夢みたいな生活させて私や私の家族や友達の悪口吹き込んで大変だったよ。
しかも自宅仕事だからずっといるのw
当時まだ上の子も低学年で私が頑張っても強烈な洗脳にかかり別人みたいになってしまった。
心が限界でも子供を連れ出すために、数年頑張って子供達が色々理解し始めた頃に一瞬元旦那が家を空けた隙に逃げたよ。
虐待するくせに束縛も凄くてパートにも出られず当時貯金ゼロw 実家のおかげでなんとか立て直せた。

自分を取り戻せて凄く幸せだよ、離婚が現実的になってくるとモラがどうでるかわからないからまたがんじがらめになる前に動けたら動いた方が良いよ！

[269. 匿名]

>>261
多分ガスライティングだと思うよ。
大抵ターゲットは周りにもおかしいと思われてしまうし本当に辛いと思う。
自己愛系モラが本気で子供達を自分に懐かせようと思ったら簡単よ、基本は魅力的な人が多いのよ。

[270. 匿名]

親子でシェルターに避難は？
入居期限はあるかもだけど住む場所はある。

[271. 匿名]

モラハラ父持ちだけど
お子さんが娘さんの場合ほんとあぶない。
父は娘が若い頃の嫁に似てるからってモラハラしてきたりするし
母はモラハラの矛先が自分じゃなくなると安心してしまって父と一緒にモラハラするようになって
結果両親共にダメになった。
普通に子ども傷ついて立ち直れなくなるよ。

[272. 匿名]

>>269
それなら、死にたいくらい思い詰めるならさっさと子供たち連れて出て行かないとダメだよ。
出て行ってから離婚調停、モラハラなら３回くらいで裁判にとなるから案外決着するのも早いよ。

[273. 匿名]

主です。
すみません、◯にたい発言を言ってしまった経緯ですが、離婚の話し合い時、クソ親(私の実親)の子供は本当クソ、子供の事考えてない(向き合ってない)、こんな親で子供が可哀想だと散々ボロクソに言われ、以前夫といることがどうしても辛くなった時にふと◯ねば楽になれるのかなーと思ってしまい(すぐに子供いるからそれはだめだとその思いは閉じ込めました)、悔しくなって感情が昂ぶってしまいポロリと言葉にしてしまいました。
その事をよく子供いるのに◯にたいなんて言えたな？ありえんわ。と返されました。

[274. 匿名]

>>273
旦那さんが主さんのご両親の事をクソ親呼ばわりするのは何か理由があるんですか？

[275. 匿名]

>>273
離婚の話し合いは普通にめちゃくちゃに言い合いになったり怒鳴り合いになったりするもんだよ。
クソ味噌に罵り合ったり。
だから、離婚の話は調停で。
調停も同居してると申し立てできないから、まずは別居。
お子さんたちを転校させるかさせないかそこは小学生なら話し合って。なるべくお子さんたちの気持ちを最大限汲んであげて。
離婚が成立するまでは婚姻費用もらえるけど、共働きだから養育費のみになるかとは思うけど。
まぁ、お母さんの笑顔は子供にとって一番大事だよ。
頑張って！

[276. 匿名]

>>教育貯金は貯まっており、当面の貯金も貯めてます。

自分の心配もあって聞きたいのだけど、これ旦那に半分取られるの？

[277. 匿名]

>>193
医師ってどこから出てきたの？？？

[278. 匿名]

>>11
1に出てくるこの短い台詞でも、あーこれは…と思わせるのすごいよね
モラハラの人って独特な論理展開する
どんな方向からでも最終的に「お前がおかしい」に持っていくというか…

[279. 匿名]

旦那とか関係なく、嫌いな人と一緒に暮らすのは無理だからわたしなら離婚するな
子どもがパパと暮らしたいっていうなら真剣も渡す
死にたいってなるのは危険だから、一人になって冷静になったほうがいい

[280. 匿名]

精神崩壊しそうな親に引き取られそうになってる子供の恐怖を考えてますか？

[281. 匿名]

>>246
引き取ったら2万円じゃ絶対足りないよね
子供いないならフルタイムで残業も余裕だし副業もできる

[282. 匿名]

>>1
心が死んだら終わりだよ
お母さんが笑顔でいるのが子供にとって1番だよ

[283. 匿名]

実家に住んでる時はメンタル病んでたけど一人暮らし始めてからは楽しいよ
環境で気持ちは変わるよ
清々しようよ

[284. 匿名]

>>277
>>193だけどきちんと「もし」って書いてるよ？
主がガッツリ働いてる割に弱気だから収入格差があるのかな？と推測して
全国に満遍なく存在してる高収入職業を書いてみたんだけどそれも駄目？

[285. 匿名]

>>15
あれ見ててかなりイライラしたわ

本人は今現在本当に反省してると言ってたけど、それは離婚を突き付けられて妻子が出て行き物理的に距離があるから悲観に暮れてるだけだろうなと思った
自業自得なのに

嫁子供が戻って来ればまた調子に乗ってモラハラ発動すんだろうなこの男は、と感じたわ

[286. 匿名]

>>246
それで老後困ったら母親面するなら得だよね

[287. 匿名]

>>258
まあだけど両親を悪くは多少の嫌な事があっても、配偶者を大事に思っていれば言わないよ。
大事に思われていないしモラだと思うよ、精神を病んだ相手を追い詰めるのも普通の人間はしない。
多分日常の言動も追い詰められるものなんじゃ？

[288. 匿名]

>>205
モラ離婚したもんだけどモラを人間だと思わない方が良い。
一般常識なんて何一つ通用しない、言い返した所で無意味だよ。

[289. 匿名]

>>113
いやそんなにあっさり子ども手放せる母親には子どもも会いたがらないと思うよ
養育費も2万(くらいって何？)
うちも元夫と子ども会ってなくて、夫は私のせいだと思ってるけど、子どもが嫌がってるだけ

[290. 匿名]

>>273
自分大好き自分のことだけ考えてる人って感じ
ふとそういうこと言う人って

[291. 匿名]

>>289
横だけど子供が嫌がってるのってなんで？何か吹き込まれたのかね、浮気したとか？

[292. 匿名]

>>255
横だけど似たような環境で育った私は母親は哀れな人間、父親は人間以下の別の何かってかんじ
バケモンかなにか

[293. 匿名]

>>284
それだけで唐突に医師って視野狭過ぎ、思い込み激し過ぎ。

[294. 匿名]

>>48
できたら録音もわすれずに

[295. 匿名]

>>261
は？

[296. 匿名]

>>293
なんかごめんなさい

[297. 匿名]

>>257
ご主人、DV発言としてわかりやすいところもあるけど主さんが煙にまかれてる感じがするのは実に巧妙だと思う。
もしかしてご主人はカバートナルシストなのかもしれないよ。だとすると相当厄介な人だと思う。
とりあえず市の相談員やDV専門の弁護士に相談した方が良いよ。
なるべく細かい心情も伝えた方がいい
主さんが良い方向にむかいますように

[298. 匿名]

>>113
旦那が憎くて子供も悪いんだろうけど、コメ主が自分の落ち度に全く触れておらず、子供を連れているわけでもないのに実家という住環境に身を置いてひたすらに相手を悪く言ってるの、なんだかな……

離婚って双方に問題あるはずなんだけどね

[299. 匿名]

>>48
大袈裟にって、されたことを誇張して書けってこと？
そんな信憑性なくなることしていいのかな

[300. 匿名]

>>257
私も離婚はしない、けど主も相談相手というか客観的に物事を見て意見をくれる友達とかに話を聞いてもらったら？

旦那のお前おかしいよ、まではまあわかる。
でも続きのうちの親に聞いても…の下りは正直、気持ち悪いわって思った。
親が似たような価値観なの当たり前だろ、他の人を呼んでくれって私なら言い返しちゃうかも。

[301. 匿名]

>>246
それ他のトピでも言ってる人いるけど、じゃあいくら貰えると思ってんの？百万とか？二万円は別に少ない方ではないよ。ちなみに育てる親の労力は金額に反映されないからね。

[302. 匿名]

>>276
婚前に貯めたお金や自分の親の遺産だったら取られない

[303. 匿名]

貯金あるなら、とりあえず別居してみたら？
これからシングルになる人でも相談に乗ってもらえる公的機関とかあるし徐々に準備していくでいいと思う

[304. 匿名]

>>68
だけど酷いモラハラって嫁を閉じ込めない？家から出るのが自由ならわかるんだけど洗脳状態だったのかもよ。
私もそうだったのだけど身動き取れなくてあなたのお母さんのようだった。
自宅とつながった建物で店をしていたのだけど友達が私と夫が店に出ている間に最低限の荷物を車で運んでくれて私はエプロンつけたまま、2階にあがり窓から靴下で飛び降り子供達は早退させて家が決まるまで友達宅で過ごさせてもらったよ、暫くはそこから仕事に行った。

だけどその友達なしでは普通に暮らせるようにはなっていなかったと思う。
しかも酷い束縛でその親友とも何年も会えていなかったくらい。
監視が厳しいモラって細かい状況に対応してくれる協力者がいないと危ないよ。
いつもビクビクして一挙手一投足に怯えてノイローゼの生活より新しい仕事をする方が楽なのよ。
お母さんは抜け出すタイミングがなかったじゃないかね

[305. 匿名]

>>257
うちも子供2人で上の子がASDの小学生だけど、うちも子供の障害や自分達の仕事のことで主さん家みたいに何年も険悪になってた時期があったよ（今も旦那の機嫌が悪くなると一触即発）
その状況なら、主さんが仕事していて貯金があるとしても持ち家アリで5000万とか、持ち家なしの1億とかのレベルじゃないなら離婚しないほうが良いと思うよ
私よりわかってると思うけど、ASDの子供のこれから、保育園時代より小学生、小学生時代より中学生、高校はどうするか、就職はどうするか、どんどん親の精神的な負担や体力的時間的な負担が増えてくるよ
何とか話し合いして、夫婦ともにお互いいたわる気持ちを持てるようになったらなと思う
根本は子育てのことで2人とも追い詰められてるんだと思う。旦那さんも向き合わないといけない気持ちと認めたくない苦しい気持ち両方あるんじゃないかな。

[306. 匿名]

>>113
子供はクソ旦那のDNAも持ってるもんね
そんな子供なら切っていい

[307. 匿名]

>>93
結婚してても底辺な方が気の毒。
手に職あって余裕なシングル多いで。

[308. 匿名]

>>257
おかしいって、一体何でおかしいおかしいと？
主さんがおかしいのか、旦那さんがおかしいのか。
自分の意見や考え以外はおかしいおかしいと攻撃的な方がおかしいんじゃね？と私は思う。話し合いや理解しようという態度もない相手なら、そりゃ相手がおかしいんだと思って良いと思うが。中身が分からないので何とも判断出来ないが。

[309. 匿名]

>>36
モラハラ家庭はジワジワと心を蝕む
そんな家庭で親の顔色や家庭の空気を読まなくてはならない子どもはアダルトチルドレンまっしぐらですわ

[310. 匿名]

生保予備軍恐ロシア

[311. 匿名]

>>1
お金貯まってるなら離婚しかないよ。
子持ちで離婚がおかしいのかって思うのはモラハラ旦那に洗脳されてるだけ。

[312. 匿名]

>>1
夫がダメなら１度ふらっと家を出てみては？
子供に父親が嫌いだと言って良いと思いますよ
壊れるよりマシ
実家とかマンスリーマンションなど
3ヶ月くらい離れて過ごしてどうするか決める
子供の世話は夫に丸投げで

[313. 匿名]

>>224
本気で離婚したいなら証拠集めして病院で診断書取って弁護士入れて早く離婚すりゃいいじゃん
やるべきことが決まっているのなら、迷う必要もないよ
どうせモラハラとは話し合っても無駄だし、暴言録音したり暴れてる証拠を集めたら、もうモラハラ夫は用済みだから、さっさと行動するのがいいでしょう
自分の人生なんだから自分で決断して主体的に動かないと、誰も助けちゃくれないよ

[314. 匿名]

>>113
私も>>289に同意
しかも正社員なのに２万なんて算定表よりも少ないだろうし
２万しか払ってないんだから実家出たらいいのに
元旦那が悪い風に書いてるけどあっさり親権渡してこどおばってコメ主も悪い所めっちゃありそう

[315. 匿名]

>>301
算定表見てみたら？

[316. 匿名]

とりあえず別居。実家に戻るのでもいい。

[317. 匿名]

>>250
算定表とか計算式あるけど、お互い正社員でそんな少ない額見たことない

[318. 匿名]

>>289
そう？
生活での金銭面を考えると子供に安定した生活を与えられるのは父親の方だよね。平等といいながらもどうやったってまだ男の方が賃金高いんだし。貧乏で不自由な思いをさせるより子供にとってもいいのでは。

[319. 匿名]

>>93
>>98
そう思いたいだろうけど現代は離婚する人って自分に仕事があるから離婚する人が多いし、稼いでるシンママが圧倒的だよ

[320. 匿名]

私もモラハラと別れてシングルマザーだけど超絶幸せだよ！！家が休まる場所っていいよね！！

[321. 匿名]

>>237
論点ズレまくったことを上から目線で言うババアってこういうババアだよね

[322. 匿名]

>>249
>>307
>>319

あのさー、シンママなのか知らないけどさ、お金稼いでても旦那いない時点で両親いる家庭と同じスタートラインに立ててないこと理解できないのかな？

稼げない旦那、不仲な旦那いるぐらいなら一人のほうがマシ！とか言い出す感じ？
対比でマイナス要素な旦那しか出してこない人いるからね

[323. 匿名]

なんでそんな男と結婚して子どもまで作ってしまったのか

[324. 匿名]

>>289
男女逆だとやいやい言う人多いね。
ちゃんと養育費払ってるならいいじゃん。

[325. 匿名]

>>1
子供の教育上、離婚一択だよ。

[326. 匿名]

>>113
二万？？？？

[327. 匿名]

>>322
横だけど意地悪すぎて引く

[328. 匿名]

子供の年齢にもよるのかも。中高生なら大学を機に離婚と引っ越しするのもありかも
母実家が遠いと引っ越しや転校もあって、環境の変化について行けるか心配だしね。祖父母にも気を遣うだろうから

[329. 匿名]

>>135
うちの旦那もだけど
モラハラ人口多すぎない？
モラハラじゃなくてもアスペやADHDだったり...
どうしてなんだろう。

[330. 匿名]

>>39
旦那の稼ぎで生活してて自分の稼ぎは貯金してますって人はここで財産分与になるの忘れちゃいけないね
夫も同じくらい貯金できてるなら大丈夫だけど

[331. 匿名]

>>309
間違いないけど上手く子供連れ出せりゃ良いけどもし親権取られたら子供にターゲット変わるし、もっと地獄よ。
モラ家庭ってターゲット以外も洗脳状態に近くいじめの傍観者みたいになりお母さんについていく！みたいにならないパターンも多い。
昨今在宅ワークモラも増えてるしね。
普通にお勤めだと父在宅時以外の時間でお母さんと意思の疎通が取れるからまだ良いだろうけども。
そもそもモラを完璧に見抜く方法ってないのかね。

[332. 匿名]

>>329
まだまだ男って女が格下って認識のやついるよね
冗談じゃないわ

[333. 匿名]

>>301
2万は少ないよ
養育費両親で折半してると考えても食費くらいしかならん

[334. 匿名]

>>327
事実じゃん

[335. 匿名]

>>1
なんで人の意見に左右されるの？
夫にしろ、ガルにしろ
自分が限界なら、自分で決断したらいいやん
そんなにつらいのに、他人の意見に従って諦めるのか

うまくいかないの、そういうとこじゃん

[336. 匿名]

>>209
診断書は離婚や親権に不利じゃない？親権取れなくなる可能性ありそうだけどどうなの？

[337. 匿名]

>>324
男でもコドオジ2万はクソ野郎でしょ

[338. 匿名]

>>245
じゃあなたもそうすれば

[339. 匿名]

>>335
ガルちゃんで子供がいて離婚に否定的な意見てのもないよね笑
ガルちゃんならほとんどが離婚しろってコメントだと思うんだけど。
だから釣りだと思うよ。
自分が迷ってるのに「ガルちゃんが否定的だから離婚を躊躇う」とか馬鹿の極みだから。

[340. 匿名]

>>113
私はあなたを応援する

[341. 匿名]

>>204
早く別れた方が子供のためだよ
そんなのと暮らしてる理由ない
弁護士に早く相談に行きな

何人か離婚弁護士に話しきいて、それで決断すればいい
嫌なことを直接聞かなくて済む

[342. 匿名]

>>333
向こうがもっと欲しいなら請求するでしょ
別に足りてるのに出すこともない
子供も父親に影響されてモラ気味ならそれでいい

今後母親に頼ってきたらその時に使えばいい

[343. 匿名]

>>255
私も横ですが、
兄弟はみんな父とは絶縁してますが、私の中では父親としてではなく1人の人間として興味深い観察対象という感じです。なので連絡はとるし会ったりもしますが、面倒見る気はさらさら無いし、孤独死しても悲しい気持ちにならないと思います。

母は反面教師です。ああはなりたくないと経済力をつけて父親とは違うタイプの人と結婚して対等な夫婦関係を築いています

[344. 匿名]

>>209
私は離婚弁護士に話ききにいったことあるけど、そんなに耐えることないよ
離婚したいなら別居が一番だって
証拠集めよりも　弁護士がなんとかしてくれる
お金はある程度かかるけど、嫌な思いから解放される

[345. 匿名]

>>68
でも子供によっては大学も留学もしたいから、離婚してほしくない、ていう子もいるんだよね
個別の事情が違うから一概には言えないかも

そういう場合は父親につけばいいのかな

[346. 匿名]

>>1
あと1.2年がんばって、離婚の条件をかなり良くできる見込みがあるなら、私なら辛抱して有利に離婚するかも。
変わらないならさっさと離婚する。
離婚にもかなりエネルギーがいるから、するなら若い方がいいと思う。

[347. 匿名]

結婚費用を払わせて別居がいいんじゃない？

[348. 匿名]

>>289
そう思う。
日本ではどんなヤバい母親でも親権を持つ。どんな理由があれ、親権を父親に渡した時点で子どもは捨てましたってことになる。子どものメンタルが心配。

[349. 匿名]

>>68
離婚して貧困に陥る場合も実際多いからね
ブランクがあって家事育児をしながら今までと同じ額を稼ぐのは簡単じゃないよ
財産だって分割になるし養育費も貰えないことがあるし
「働きたくないから」では片付けられない問題があるんだよ
お母さんは愚痴をあなたに言うべきではなかったと思うけど、子供のために悩みに悩んで選んだ選択しだったのかもしれないよ

[350. 匿名]

>>322
ネットでこんなこと書き込んでるママなんて嫌だ…

[351. 匿名]

>>93
幸せで満たされてる人は、他人の家庭を底辺扱いしない。
•自分の家庭がうまくいっていない
•夫婦関係・経済・子育てに不満がある
•「自分はまだマシ」と思いたい
•下を作らないと自尊心が保てない

[352. 匿名]

>>8
まったくもって同意
子供の頃にうちの母親がまさに主みたいな状態だったが毎日地獄だった
泣いてるか落ち込んで寝込んでるか怒ってるかしかなかったから

まともな子育てなんて当然出来てなかったし子供に言ってはいけないような父の生々しい浮気事情を一から十までまだ小さくて人格形成に大事な時期の私たち子どもを相手に吐かれまくってた

そんな灰色の幼少期だった私は今でも幸せにはなれてない大人
結婚に対するあこがれや異性に対する感覚が大きく欠落した人間に仕上がったまま毎日どうにか自分なりに頑張って生きてる状態

片親になっても貧しくなっても子供の心だけは守ってほしかった

[353. 匿名]

>>350
シンママのほうがよっぽど嫌だわ
認めたくないだろうけど

[354. 匿名]

>>351
綺麗事並べて何？

すべてでなはないけど警戒されるのは当たり前。
リアルでは言えないけどそう思ってる人は多いでしょ。
ニュース見てても犯罪者の生い立ち見ても明らかじゃん。

[355. 匿名]

超絶モラハラ不貞夫です

[356. 匿名]

>>352
片親になって、貧しくなったら、その時以上に子供の心守るの無理でしょうよ

[357. 匿名]

>>322
めちゃくちゃ顔を歪めてツバ吐いてまくし立ててそう

[358. 匿名]

>>357
旦那がモラハラです
共感できる人いませんか？

みたいな感じでガルで傷舐め合ってる問題解決能無い
やられっぱなしの女の比べ物にならないくらい素敵よね

[359. 匿名]

>>1
自分は親が離婚している子供の立場でした。
親の不幸で成り立つ生活より、私は風通しよくみんな自由でさみしくても親同士が幸せな生活の方がよかったですよ。
自分は離婚に感謝しています。
以前話していた方は、自分とは違い離婚しないで欲しかったと言っていましたが、もうこればかりは正解などない話かと思います。
私は、気休めでも同情でもお世辞でもなく、心から親が離婚してくれてよかったです。

子供の幸せといいますが、途中まではともかく、いつか必ずどこかで、自分で自分を幸せにするしかないのです。親が理想じゃなくても家族がどうでも自分で幸せに向かうから大丈夫です。

どういう答えを出されるのかわからないですが、お疲れのご様子がつたわってきます。ご自分の時間やほっとする時間はとれておりますか？
私は、完璧ななにかよりも、適当でいいかげんでもほっと微笑んでいられるおかあさんでいいとおもうので手を抜けるところはどんどん抜いて、どうぞご自愛ください。
あなたも（母親も）しあわせじゃないとだめですよ。
( *´｀)ﾉ(´˘`*)ｲｲｺｲｲｺ

[360. 匿名]

>>134
親の知能に全て委ねられるよね

知能高ければここで登場するようなモラハラ男になんて引っかかるはず無いんだけどね

引っかかっても言い返せると言うか…

[361. 匿名]

>>322
アンタは人としてのスタートラインに立ててない😂

[362. 匿名]

子供が何歳なんでしょうか。モラハラ男って意外と弱いよ、離婚を本気で考えてる事を行動で示しましょう。

[363. 匿名]

>>15
どこでみれる？

[364. 匿名]

>>361
涙拭けよ
小学生みたい頭わるい

[365. 匿名]

>>1
離婚したいって伝えるときは、言い返されても離婚するんだよ
丸め込まれちゃだめ

まずはモラハラされてる記録を残すこと

[366. 匿名]

>>1さんへ
うちは夫仕事後モラハラ連発で、先程子供に対して「おいクソ豚！！姿勢直してテレビみろよ怒」といい、私も感情的になり「子供をクソ豚とはなんだ？！」といったら、お前はいちいち口挟んでくんじゃねぇよ！！バカ！！と言われました。私の事バカとかはもういいよ…と思いますが、自分の娘をクソ豚呼ばわりは親として許せなくて。そのセリフを私と娘に吐き捨てたあと、あんたが家を出ていけよ！俺は全く不安なんかじゃないからな！！！！と言われました。離婚届は実は部屋にあるけど、本当に目の前に持っていったらどうなるんだろう。行動に移せる人は本当すごいです。私は自信ないです。ここままモラハラに洗脳されそうです。

[367. 匿名]

子共への責任として成人するまで待てばいいじゃない
いずれ離婚すると思えば割り切って対応できるしその間色々準備すればいい
親の都合で今すぐって言うのは子供に対してどうなのかなと思う

[368. 匿名]

>>68
同じような立場(私が社会人になるまでは離婚しない家庭)で育ったから、父のことで苦労してる母を見てせめて私は母を悲しませないようにしようって思った。感じ方は人それぞれなんだね。

[369. 匿名]

>>312
子供のことは心配しないの？

[370. 匿名]

>>1
とりあえず別居して婚姻費用もらったら？
1番頭のいい学校に行った友達に弁護士か法律に詳しい人紹介してって頼んでみるべき

[371. 匿名]

離婚して欲しかったアラフォーですが、70代の両親は、毎週喧嘩してた記憶しかない
私は父と性格似てて仲良く、姉は母と性格似てて仲良く

今も頻繁に喧嘩してるよ
わが家は父は無口で職人肌、母は口が乱暴な教育ママ(祖母も同じ)
上手くいく訳がないのに…
若い頃、転勤族だったから、渋々離婚してないんだと

[372. 匿名]

>>68
私も同じだけど、クソモラハラカス父とパート主婦母だったよ
稼げない女は惨めと言われて育ったから絶対結婚しないつもり

[373. 匿名]

>>335
ガチでいい意見言ってくれてるよ主さん

[374. 匿名]

>>273
私が主さんなら離婚するよ
家事子育てワンオペ、経済的な暴言、実家を馬鹿にする、義両親に奴隷のような扱いを受ける
色々と似た環境にありますが、うちは子供が2人いますし上の子は4月から社会人、下の子があと5年で成人するのでそれまで耐えます
子供はちゃんと見ています、上の子も下の子も父親大嫌いです
嫌な思いをさせてしまったこと、本当に申し訳ないと思っています
私がもっと稼ぎがあれば離婚してモラハラの中で生活させる事はなかったので。
でも子供が1人なら離婚していました
モラハラって本当治りませんよ、家族から笑顔を奪う病気ですから

[375. 匿名]

>>5
いやそれはダメ
子供のメンタル壊れるし
子供は大人と違って自力で逃げられない
主がひきとって離婚がいい

[376. 匿名]

なんか今日離婚トピ多いね

[377. 匿名]

遅いコメントで主さんが読んでくれているか分からないけどコメントします。
私も主さんと同じ状況でした。
モラハラ＋DVもあり、子供は障害児
私は専業主婦でした。
子供から父親を奪っていいのか、自分が我慢したら全て丸く収まるのではないのか…
堂々巡りの毎日でした
気持ちは痛いほど分かります
離婚して5年ほど経ちましたが、自分でもびっくりするくらい幸せです
離婚を勧める訳じゃないけど、成り立たない家族っていると思います
今シングルマザーで障害児育ててるけど、夫婦揃っている時より遥かに伸び伸び子育て出来てます
当時の自分に大丈夫だよって抱きしめてあげたいくらい
長文になってしまいましたが、離婚後の事を心配してるなら大丈夫、絶対なんとかなる
その結婚生活で培ったメンタルとパワーは今後の武器になるよ

[378. 匿名]

>>1
ちゃんと自分が定年まで生活できて子供養えるだけの仕事してるの？

貯金じゃなくて、そっちの方が重要だよ

[379. 匿名]

>>273
私も精神疾患あるから病んで辛い気持ちわかるよ
ガッツリ働いていて貯金もあるんなら離婚でいいんじゃないかな
旦那が応じないならとりあえず別居して調停申し立てればいい

[380. 匿名]

もし子どもだけでも大事にしてくれるなら一緒にいる時の我慢にはまだ意味があるのでは。

[381. 匿名]

自分で「限界」って書いてるのに、離婚しない選択肢があるの？
それなら限界ではないんじゃない？

[382. 匿名]

他の方も書いてるけど
とにかく証拠集め
ボイスレコーダー買ってモラハラ旦那の発言を録音
日記や手帳に旦那との会話、暴言を記録
メンタルクリニックに現在の精神状態を相談
役所のDV相談に行くのもいいかもしれない

それも時間かかるからしんどいかもだけど
子供大きくなるほどには時間かからないから
モラハラから離れるためにやってみよう

[383. 匿名]

>>382
離婚するなら、そんなのどうでもいいからさっさとするべきだよ。

そんなの所詮200万とか少額しか取れない。
さっさと離婚して精神崩壊したら、そんな少額では人生取り返せないよ。

[384. 匿名]

>>383
確かに
今現在つらくてたまらないなら
すぐに逃げて離れるのもありだよね

[385. 匿名]

>>1
離婚我慢してるパターンって実際はこどものためと言いつつも、母親が一人で育てられる自信がないか(まともな職歴も資格もない)、夫が高収入だから我慢してるのが多いと思うんだよね。
モラハラ夫で心身に影響出てるなら離婚一択じゃない？

[386. 匿名]

>>17 離婚しな職人さん今日お忙しかったのね。

[387. 匿名]

>>122
旦那が原因だから、旦那から離れれば治るんじゃない？
それでも無理なレベルの精神病にかかってるなら、旦那に親権渡した方がいいけど
主の書き込み読む限りは、旦那と離れれば普通に暮らせそうだよ

[388. 匿名]

>>207
4月から共同親権がはじまるよ

[389. 匿名]

>>1
子供はね、お母さんの笑顔を見て安心して成長していくと言っても過言じゃないんだよ
子供のことを本当に思っているからこそ、離婚すべきなんだよ
そんなモラハラ旦那との生活であなたが笑顔になれないなんて、子供に悪影響しかない
早く離婚したほうがいいよ

[390. 匿名]

>>1

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00:00 今日のテーマ 00:53 診断基準 04:27 人格障害の基準等 08:05 パワハラ上司 今日は「自己愛性人格障害（自己愛性パーソナリティ障害）」について解説してみようと思います。 ＜診断基準＞ DSM-5から診断基準を取ってきました。下記の９つのうち、５つ以上当...

[391. 匿名]

>>79
子供が5歳の時に主と同じで離婚した。
子供が4歳の時に弁護士間に入れて接近禁止にしてもらって（子供に対しても酷い扱い）実質4歳までしか一緒に暮らしていなかったけど、年々子供の気質が夫の遺伝子継いでるんだな、、って思い知らされる。生まれた時から顔も夫と瓜二つ。血液型も夫側。体格の特徴も夫の家系そっくり。
あぁ‥ってなる時は多々ある。でも似ていても夫とは別の人間。子供はかわいい。私が責任持って少しでも人を大切にできる思いやりを少しでも持てる人に育てるって肝に銘じてる。出来る限りを尽くすのが親の私の役目だと思ってる。

[392. 匿名]

【※注意】モラハラやDVをしてまう"自己愛性人格障害"を持つ人の行動パターンと行く末とは？

#うつ病 #精神疾患 #双極性障害 #メンタル #モラハラ夫 #dv 【元うつ病の精神科医】 おおかみこころのクリニック:代表理事 メンタルのセルフケア 「すべての心に救いを」 誰もが誰かを支えられるような社会を目指してます。 X（旧Twitter）:https://twitter....

[393. 匿名]

>>1
せっかく選ばれたのに離婚するなんてもったいないよ
世の中には選ばれたくても選ばれないみっともない独身女がたくさんいるんだから


と婚活業者がコメントしに来るよ

[394. 匿名]

>>353
こんな根性悪な人に育てられた子供は気の毒。私はシンママじゃないけど、こんな人が近くにいたら嫌だな。

[395. 匿名]

>>394
じゃぁシンママになれば？w

[396. 匿名]

>>3
うちもモラハラ。自分は病んでから気づいたよ。五年経つけどまだメンタル弱くてパートが限界。
子供保育園いれてなんとか働けるなら早めに別れたほうが良い。病んでからでは立ち直れない。
親とか頼らないならいっそ、田舎に引越しがおすすめ。
うちの田舎は人口増やしたいから子育てにも手厚い。介護施設や役場も商店も人手不足でウェルカム。

[397. 匿名]

>>27
モラ夫にもタイプがあって、自分より弱者と思ってる妻に威張るタイプは反撃されると怯んで態度が変わる奴もいる
そういう奴なら自分が強くなって関係構築できるかもだけど
そうでなきゃ自分が病んでまで残りの人生一緒にいるべき相手じゃないよね
母が病んだら子供にとっても良くない環境
健やかなシンママの方が数倍マシ

[398. 匿名]

お金の心配ないなら離婚一択っしょ

[399. 匿名]

>>13
私はもう限界だったかや両親に離婚してよって言った

[400. 匿名]

>>1
>子供がいるのに離婚を決断するのは子供とちゃんと向き合ってないから決断できるんだ」
>「普通子供がいたら◯にたいなんて言わないから子供のことちゃんと考えてない」など言われ流れました
妻の気持ちも考えずに、夫婦として真剣に向き合わずにこの言いぐさがモラハラだよ
離婚しかない

[401. 匿名]

>>1
話し合い無理だよ
準備してある日さーっと出た方がいいよ

[402. 匿名]

この世は訓練の場ですか？
色々こなさなきゃいけないことがありすぎるよ

[403. 匿名]

>>5
子供が男の子なら父親に似そうだからついて行かせた方が良いよね

[404. 匿名]

旦那が死ぬまであなたが奴隷になる覚悟があるなら
結婚したままでいいんじゃないですか？

他人に攻撃出来ないからストレスの捌け口を
毎日毎日家の中で攻撃されると思うし
歳を重ねるとひどくなると思います。
身体も弱ると余計に離婚や離れることを相手が許してくれないと思う

[405. 匿名]

おかしな関係の両親を見せつけるのは良くないから離婚した方がいいよ
私は恋愛観が歪んで男女の愛とか信じられないから恋愛ものとか観ないし読まないよ

[406. 匿名]

>>1
まずメンタルクリニックへGo
気持ちを落ち着けて夫との関係を頑張るかシングルで働くことを頑張るかを考えて

[407. 匿名]

いい父親ではあるが、私はモラハラされ続けている
そんな夫に改善してほしいと訴え続けたら、私に対して必要最低限の業務連絡以外口もきかず（しかも敬語で話す）私をいないものとして扱うようになった
今の子どもの生活を崩したくないと存在無視されても、浮気されても我慢し続けている
自己肯定感下がって、自死も考えてたけど、メンタルクリニックの医者から離婚も視野にいれたらどうかと言われた
とりあえず市役所で支援の話きいてみたら？と
今はモラハラの記録と薄給から細々と貯金して準備中

[408. 匿名]

>>250
いやいや…二万は少ないけどな　この方は働いてなかったんじゃないかな

[409. 匿名]

>>134
まーじでこれです。
似たような男と再婚しましたよ。
実父は超頭おかしいですけど。継父もまぁまぁなモラハラでした。
できれば母には家庭が貧乏でも再婚しないで欲しかったですね。その場合は生活保護になっていたとは思いますが。
主さんも子供引き取って1人で育てるのが無理なら一時的に生活保護受けるしかなさそうですね。

[410. 匿名]

モラハラにはさらにモラハラするしかないよ
お金があるなら思う存分モラ返しして大丈夫

[411. 匿名]

旦那の言葉、モラハラだよ。
モラハラされた日時をきちんとメモして、
離婚時に慰謝料請求出来る。

[412. 匿名]

うちは父親が酒乱、モラハラ、借金でひどかったから離婚してほしいと母親に懇願したけど、生きていけないからとそのまま。
共依存だったと思う。
離婚してほしい子供もいるんだよ。
モラハラされてると心を失くすよ。
お母さんが泣いている姿を見るのは子供にとってはショックな事。
いつも笑顔でいるためにも離婚もありだと思う。

[413. 匿名]

>>1
ガルでは子供を理由に離婚しない人の方が批判されてる印象だけどな

[414. 匿名]

>>296
大丈夫だよ‥
よこ(⁠◡⁠ ⁠ω⁠ ⁠◡⁠)

[415. 匿名]

>>23
モラハラの証拠は分かりにくい
自覚かないモラハラ夫は、逆に妻の言動をモラハラ妻に仕立て上げるのも上手。
モラハラは愛も金も出さない。
養育費はお互いの収入で決まるもので
ガッツリなんてとれない。
シビアです。
協議離婚は無理だろうな、、、

[416. 匿名]

>>278
横だけどうちの旦那もモラハラで、最終的に「お前は頭がおかしい」に着地してた。不思議なことに本当にそう思ってしまうんだよね。あれ、私っておかしいのかな？って。今度は「汚い」「気持ち悪い」と言われるようになり、本やカバンや服など私の所有物も汚いと言われるようになってもう無理だなーと思った。どれも特段汚れてないし、服も毎日洗ってるし毛玉だらけとかでもないから、ただ私が傷つくこと言いたいんだな、という感じ。離婚準備中です

[417. 匿名]

>>23
主の話が事実ならこの手の夫は一番離婚成立に時間がかかる
まず協議離婚は無理、調停も厳しそう
3～4年はかかる

[418. 匿名]

実際1人親がいなくなるってかなり大変だから旦那さんに練習してもらえばいい。出ていくのが難しければ精神科で入院させてもらえないか聞いてみてもいいと思うよ

[419. 匿名]

>>40
夫婦で貯めてきたなら現時点では共有財産
等分割したうえで非養育親が離婚後に養育費を払うという形になると思う

[420. 匿名]

>>204
この内容を補完できるものがある？
日記とか録音とか
多分協議は無理だから調停から始めるとして、調停員も裁判官も弁護士も客観的な証拠を基に判断するしかできないからできるだけ証拠は出した方がいいよ
あとお子さんが何歳か分からないけど、調停中にまとまらない場合は子どもや祖父母などに家裁の調査官が面談することがあるからね

[421. 匿名]

>>322
何のスタートライン？

[422. 匿名]

>>317
双方の年収に差がないと額は少なくなるよ

[423. 匿名]

>>1
子供かわいそ
親が仲良くなって想像力もなく子供産んで今度は離婚して
たまったもんじゃない

[424. 匿名]

私はモラハラ夫（&ナルシスト）と離婚したよ
主と同じような身体の症状が続き、夜は眠れない日を送っていた。
でも我慢に我慢を重ねた結果、苦しいほどの呼吸困難、喉がつかえてまともに息も吸えない状態に陥って、このままだと◯んでしまうかも…と朦朧とする中で離婚を決めたよ。
元夫は普段から自分の思い通りにならないと、出て行け！だったら離婚してくれ！が口癖だったけど、いざ離婚に応じると言ったら慌てふためいていた。
今思うことは、奴隷のようにあんなに我慢して耐えていた自分がアホだった、さっさと離婚しておけば良かったということ。今は毎晩あっという間にに眠れ、心の戦争から解放されてよかったとつくづく思う。
モラハラ、暴力、ナルシスト、こういう人とは離れないと寿命が縮まる。

[425. 匿名]

>>251
自分の方がちょっとだけ多いのを誇張してるか主がフリーでオフィス出勤スタイルじゃないか、かなあ
元夫もフリーランスの私に対して「お前は遊んでいるようなもん」って言ってたから
収入差なかったんだけどね

[426. 匿名]

>>237
最初の一文以外は言いたいこと分かるよ
夫婦仲が悪くなると自分の方がより頑張ってると考えがちなんだよね、どちらも頑張ってるのに
ふと思ったけど主夫婦の喧嘩を見せられてるお子さんは大丈夫なんだろうかと心配になるわ

[427. 匿名]

>>417
それはそれで得なんじゃ？
別居して婚姻費用貰えば結局旦那が損しそうだけど

[428. 匿名]

どちらにもリスクはある。
それを誰も替われない以上どちらのリスクを選ぶかはご自分で決めるしかない。

[429. 匿名]

>>300
私は話し合いの時元旦那が同じようなこと言ったから「どうぞどうぞ呼んでください、あなたの友達や職場の人にもジャッジしてもらいましょう」と言ったら黙ったけどね
こういうこと言う男は自分が攻撃されると急にシュンとなって腰が引ける

[430. 匿名]

>>417
私は、同じケースで離婚
子供は双子の幼児。メンタルクリニック行って診断書もらったら、精神病のお前に子供は無理！と言われ親権までもっていかれそうになった。協議離婚出来ないので調停やりましたよ。
自身の体調が悪くなると離婚も不利になる場合があるので、監護権、親権、また仕事がこなせなくなる。
離婚したい思いが強い時に動いてください。
先ずは無料の弁護士に相談
それから、別居、婚姻費用もらいながら調停してください。

[431. 匿名]

>>257
おかしいと言い続けてあなたの勢いをそごうとしている感じね
相談できるあなたの友人に聞いてもらったらどうかな
親は我が子側に立ってしまうから客観的なアドバイスはもらえそうでもらえなかったりするから

[432. 匿名]

>>272
いやこのタイプの夫はかなり厄介だし弁も立つからそうスムーズにはいかない
今は合意なしに子どもたちを連れて出たら不利になる可能性もあるから安易に勧めちゃダメ

[433. 匿名]

>>1
モラハラ父と暮らしたら子どもも大変だし、最悪、子どもが人格おかしくなってモラハラ大人になる

[434. 匿名]

>>268
私は連れて出るのはお勧めしない
元夫が実家まで来て父ともみあいになって警察沙汰になり息子（当時小1）がその様子を見て狂ったように泣き出したから

[435. 匿名]

>>273
主、ここまで何度かけっこう詳しく夫の発言を書いちゃってるけど大丈夫？

[436. 匿名]

>>279
子どもが思春期に入って反抗期になった時主一人で育てられるのか心配だわ
ひとり親だと自分が全部受けなきゃいけないからね

[437. 匿名]

>>289
お母さんの顔色見てるんでしょ
子どもは思っている以上に観察してるよ

[438. 匿名]

>>299
大袈裟に書いたところで調停で双方から聞き取りして整合性が取れなければ証拠としてあまり重視されなくなるだけ
こういう努力はあまり意味がないよ

[439. 匿名]

>>312
夫の親が入ってきて養育実績を積み重ねられたら調停ではかなり不利

[440. 匿名]

>>329
昔からモラハラはまあまあいたよ
SNSで可視化されただけで

[441. 匿名]

>>333
うち子ども2人で3万円だよ

[442. 匿名]

離婚したいなら別に嫌われてもいいよね？
逆に怒鳴りつけてモラ返ししてやったら？
もし相手から手を出されたらそれはそれで慰謝料算定アップでオイシイ

[443. 匿名]

>>347
その前に連れ去りとして訴えられそう
今は以前と違って厳しいからね

[444. 匿名]

>>207
本人も恐らく親権ということになると私に譲ると言ってますって、離婚は反対なのに親権の話はまとまってるの？

[445. 匿名]

>>5
私は精神的に限界で、このままだと育児もまともに出来なくなると思ったので親権は渡して離婚しました。
自分が壊れてしまったらどうしようもなくなるから、子供のことだけではなくて自分自身の事もちゃんと考えた方がいいと思う。結果、今幸せです

[446. 匿名]

そこまで旦那さんに対して限界で、もう気持ちが元に戻らないなら一度天秤にかけてみてください。
旦那に対して我慢しながら経済的に余裕をとる選択肢と、仕事しながらひとりで子供を育てていく選択肢。
それでもやっぱり旦那と再構築出来そうにないなら離婚は子供が小さいうちの方が国からの手当ては手厚いです。成人してしまえば、なんなら高校卒業したら国からの手当てはなくなります。

[447. 匿名]

>>412
うちも酒乱以外は同じく、パチンコ依存症でいつもお金がなく借金もありのモラ父だった。
中学生のころ、私立の高校はダメ、大学行かせられないから進学校はダメと言われたときに、私立の高校行って大学も行きたいから補助受けたいから離婚してって母親に言った。割と真剣に。
常になんかしら文句言ってるモラハラ父も本当にウザかったし。
バカだとかアホだとかネチネチ父親に言われてる母親見るのも気分悪くて嫌だし、母子家庭で貧乏でも平穏な生活がしたい、高校生になったら私もバイトして母親の助けになる！大学通いながらでも弟妹も私が食わせる！って真剣に考えてた。
母親には、バカじゃないのあんた！って言われて流されただけだったけど。
公立高校行って、大学進学阻止されて家は出された。
大人になってからよく考えたら、母親もパチンカスだし、壊滅的に頭悪くて人の悪口ばかり言って仕事も続かないで今もグズグズなんか言ってるから、似た者夫婦だったんだけどさ、
父親にモラハラされても、能力ないから離れない母親のこともあるときからそうやって見下すようになるよね子どもも。
子どものために我慢してるなんて嘘っぱちだし言い訳だよ

[448. 匿名]

>>322

[449. 匿名]

>>1
子供って敏感に察するから、子供の事を考えるなら離婚も間違いでは無いと思うよ、とにかく証拠集めを徹底するかな

モラハラの状況がわかる録音や録画。 あとそれが継続していた事を証明するために**『いつ、何をされたか』の客観的なメモも必須。記録は非公開のSNS**にアップしておくと、タイムスタンプが残るから証拠として使いやすくなる

LINEも消さずに残しておいて、しかるべきタイミングで精神科に行って診断書を確保したらGO

[450. 匿名]

>>443
弁護士に相談してからやれば大丈夫っぽかったよ

[451. 匿名]

自分可哀想アピールしてますが、そんな旦那を選んだのも貴方だし、その旦那との子を産む選択したのも貴方。1番の被害者は子供ですよ。

ずるずるこのまま長引いて、歳だけ食って
正社員になれない年齢に離婚しても貴方が詰むだけです。今後の運命は変えられる、貴方がどう動くかで。

[452. 匿名]

>>1
離婚が無理なら別居申し出るといいよ。
その前に必ず診断書は取っておいてね。
別居を同意しないなら役所に行ってシェルターに入るか、実家に帰れるなら実家に帰るといい。
そこから家を探してね。段階を踏まないと必ず法的に不利になるから気をつけて。
離婚が難しいならまずは別居を目指した方が自立しながら養育費受け取れるしいいんじゃないかな。払わなかったら法テラス利用するとか、費用が難しいなら弁護士より安い司法書士に頼んで請求だけしてもらってから裁判は自分でやるとかでもいいと思うし頑張れ！

[453. 匿名]

>>2
子供のせいにしてって言い方が悪い。
子供の生活水準守るために離婚しないのは親として当然。
ただ時と場合によるよね。暴力やヒモなら別れた方が教育にいいし状況によるわ。

[454. 匿名]

>>9
あと、旦那は主に家事やらせたいんだよね。だから、離婚したくないのかも。

[455. 匿名]

離婚したいと思っているのなら対等で話すのは辞めた方がいいです。第三者に入ってもらった方が絶対にいいです。
モラハラ男は情に訴えをかけてきたりします
少しずつ動いて見てください
私も子持ち離婚してるので言えます
親御さんにも話をして少しの期間ご実家にもどるという事をしてくださいね
大変とは思うけど、自分のペースで出来て子どもたちと過ごせるようになります

[456. 匿名]

離婚して親権は夫に譲りな。
養育費だけ送れば問題ないでしょ

[457. 匿名]

>>1
ストレッサーである夫から解放されたら身体症状は治まるよ
当面の貯金がおいくらぐらいかわからないが別居資金にはならないのかな？
いきなり離婚を持ち出すと反論されるのが関の山。実行する体力があるうちに行動を。
実家や頼れそうな友人は近くにいない？

希死念をもつぐらいなら、お子さんのことをちゃんと考えてるらしいモラ夫に
シンパパやらせるための避難的な別居もありじゃね？（なら、お前がやってみろよの精神で）
マイナス食らうだろうけど、そこまで思いつめてるなら、もし私があなたの姉や母なら逃がす
手伝いする

[458. 匿名]

>>257
私も主と似たような状況
私の夫は自己愛性パーソナリティ障害の特徴や言動に当てはまる
主の言われたような第三者がみてもお前がおかしいとか言ってくる
ガスライティングとかDARVO検索してみて
いつもの間にか自分が悪いことにされて認知を歪ませるモラハラの手法
一つ一つは小さい問題だったりするから、男はそんなもんとか、浪費も浮気もしないいい旦那さんとか言われがち
主の夫がそれに当てはまるかはわからないけど
子供もいるし離婚も難しい、私がおかしいのかって何年も何年も考え続けると追い詰められるの分かるよ
私は離婚に向けて録音したり、弁護士に相談したり準備中
同じ境遇の人もいるから主も気をしっかり持ってね！

[459. 匿名]

>>453
自分の不安を子供のためという言葉に置き換えて考える人が多いからじゃない？ガルちゃん見ていても、自立していなさそうな既婚女性多いもの。

[460. 匿名]

>>333
男でも一人２万しか払っていないヤツ結構いるよ。

[461. 匿名]

>>1
精神的に限界が金銭的に限界に変わる可能性が高いんだけど、それをクリアできる見通しはついてるんでしょ？
教育資金も貯めてて当面の生活費も確保してて継続して働ける仕事を持ってるなら何があなたを迷わせてるの？
子どもを育てながらどう生きるかをちゃんと考えて実行できるなら、誰に気兼ねすることなく離婚すりゃ良いだけだよ

[462. 匿名]

私も不仲だったりフェアじゃない状況に追い込まれてたしメンタル病んでるけど離婚を子供を理由にして思い留まってて結果なんとかなった
シングルでも大変なこともないわけではないと思うし迷うなら無理には決断しなくても良いと思う
ただモラハラの記録は証拠になる形でとっておいた方がいい

[463. 匿名]

>>453
親の喧嘩とか不仲は間違いなく脳が縮むし、それによって性格や成績に影響するよ

[464. 匿名]

>>1
モラ気味婿旦那と離婚せずに過ごしてきました。結局あなたがどうしたいか？を単純に考えて決めるのが一番良い選択だと思います。
私は子供には優しい。気味なだけで実際は私のほうが器がでかく強い。男手が必要な家業を私が継いでいる。という諸事情により我慢しましたが、私は選択に満足してます。やはり男まさりに仕事を頑張ってもなかなか女では肉体労働はきつくて頼らなきゃならない部分が大きいので多少の口の悪さは仕方ないなと妥協してます。
実家の援助などが見込めるなら離婚されてもいいと思います、ただ、親はいつまでも元気とは限らなかったりすることも理解した上で選択したほうがいいかも。うちの場合は旦那は本当は気が弱く去勢がはりたいだけなのはわかっているので、うまくご機嫌とってますね。
いい旦那さんなら何一つ問題ないですが、実際は各家庭色々な悩みがあると思いますよ。アラフィフになってみて友人達と話すと、意外と幸せそうにみえた友人も色々抱えながら乗り越えてきたことを今更知ったりなどもよくあります。
長くなりましたが、まずは冷静な将来の計画や子供の将来の算段を第一に。辛い時ほど、自分だけが不幸せな結婚してるように思いがちですが、意外と周りも実際は色々抱えていたりします。あなたが一番生活をうまくしていける道を冷静に選択してみて下さい。

[465. 匿名]

>>1

ただの性格の不一致による離婚と、本物のモラハラ離婚はかなり違いがあります。
今の世の中は簡単にモラハラって言葉を使いますが、本当のモラハラはかなり恐ろしいです。
自己愛性パーソナリティ障害(または尊大型ASD)の男性と離婚する場合、話し合いによる協議離婚が成立せず調停、時には裁判までいきます。ときにはストーカーや殺人事件にまで発展します。
理由は、自己正当化をしたいことと、自分のプライドが傷つくことに耐えられないからです。被害者意識が強く、あなたを悪者に仕立て上げるでしょう。
だから、モラハラによる離婚は要注意なのです。
でも、それでも離婚した方が良いのは事実です。自己愛の人との結婚生活は常時低温やけどみたいなもので、あなたの心身は蝕まれるばかりですよ。

[466. 匿名]

>>1
シンママは医療費本人も無料ですよね？
知り合いのシンママ、楽しそうだよ
毎月シンママ手当30万貰えるんだよね～

[467. 匿名]

主は三十代なのかな？安定した職について収入得られれば何とかならないかな。養育費と。実家は頼れるのかな。

[468. 匿名]

>>451
ていうか旦那の愚痴言ってる本人も大概な性格してる

[469. 匿名]

>>1
迷ってるうちは離婚できないな
離婚するときはもう誰がなんと言おうと離婚するってなるから
主さんはその段階じゃないのかも

[470. 匿名]

>>466
んなわけないわ
同じ女性が女性を守る制度のことそんなふうに茶化して
いい加減にしなよ
横

[471. 匿名]

>>245
そうなんだよ、子供手放した方はめちゃくちゃ楽なんだよ
たった数万で残りは自由！

[472. 匿名]

>>1
離婚した方がよい！今の状態は子供の精神に深刻な傷、トラウマを合わせてると思う。このままだと子供の予後が悪いし、子供の人生がめちゃくちゃになる。
お金なんて本気で働けばどうにでもなる

[473. 匿名]

>>1
離婚したいって伝えた時の発言だけでも旦那がどれだけ嫌な人間でどれだけモラハラ野郎かめっちゃ伝わってくるわ。

「録音してモラハラの証拠を〜」ってよくいうけど、主の場合一瞬で証拠集め成功しそう。

[474. 匿名]

>>470
え、シンママ手当30万って書いてありましたよ
医療費もママも無料だよね？

[475. 匿名]

>>474
ふーん
ソース出して

[476. 匿名]

>>1
旦那と子供の関係性はどうなの？

[477. 匿名]

実際シンママは手当毎月いくら貰ってるんですか？　会社ねシンママが　毎月30万貰ってるし、私も医療費無料と言っていたから事実かと思ってました
違うんですか？

[478. 匿名]

>>477
「書いてた」って言ったり「誰々が言ってた」言ったり適当だね
ご自分で調べたら？

[479. 匿名]

>>113

たまに母親を馬鹿にして虐めてる家族みるけど胸糞悪いもん。父親側（父親の親も含め）マインドコントロールしてるよね。
無理しているとおかしくなっちゃうよ
双方が2万で話が成立しているなら良いと思う

[480. 匿名]

>>454
絶対これ。自分が面倒な事をしたくないだけ。

[481. 匿名]

主がどうかは別として、モラハラモラハラ言ってても蓋開けてみたら言われる側に問題あるパターンもあるよね。
地元の同級生夫婦(双方と友達)で妻がモラハラ受けてると女子だけの同窓会の二次会で漏らしていたんだけど、夫の話を聞いたら→家事もろくにしない(洗い物洗濯物が常に山盛り)・夜ご飯も作らずマック買ったり出前取る日も多々ある・お金ないと言うけど夫に頼りきりでパートすらしない・育児も休みの日は夫に任せっきり。
専業なのになぜ家のこともやらないのか？夫の稼ぎだけじゃ厳しいなら、こどもが幼稚園に行ってる間にパートしてくれないか？とごく当たり前のことを言ってただけだった。
だから地元の仲間内では夫側が気の毒だよねって認識になってる。離婚すすめる友達もいる。

[482. 匿名]

>>475
横だけど調べたら分かるでしょ
こどもの人数で額は変わるだろうけど

[483. 匿名]

>>482
元コメの人に言ってよ

[484. 匿名]

あなたが我慢したくないから離婚して今度は子供が我慢することになる。その男を選んだのは主だよね？

[485. 匿名]

>>1
モラハラのレベルによるから録音とって心療内科に相談して問題がありそうなら弁護士に相談して養育費を請求しながら自立をしたほうがいいと思う。あとは親が健在なら親に頼る。

[486. 匿名]

ダンナが子供は可愛がってると書いてあるけど
それは主さんが嫌な役割を引き受けててダンナの心の余裕があるから出来てたことじゃないの
主さんがいなくなって、ダンナが子供引き取っても同じようにはならないと思う
自分より下の役割を側に置いて心を安定させたい人なのかもしれないし

[487. 匿名]

>>273
離婚する勇気もない男が、妻に◯にたいと言わせるまで追い込むのがおかしいんだよ。
お互い嫌いでクソ味噌に言い合うならまだしも。

子供の事ちゃんとできるなら、あなた自身の幸せと心の安定を求めてもいいと思うよ。

[488. 匿名]

全て自分基準で自分がどうしたいかをまず考えてほしい　そのような状況になると自分基準というあたり前の基準ががなくなってしまう　子も手放さず養育費も取って自分の都合に合う仕事して楽しく過ごせますように！

[489. 匿名]

>>5
もうすぐ法で共同親権になるんじゃなかったけ？
とりあえず離婚して楽になりな。
行動するのって大変だけど頑張ろ。
ガルは意地悪な人もいるけど私は応援してるよ。

[490. 匿名]

>>1
子どもはもちろん大事だけど、自分の心を守らないと子どもも守れないと言う。お金は湧いてくる訳ではないので、使えば無くなるし、心が疲れてしまったらこれから先に、働く事も難しい。母親だけど、一人の人間。ママが笑顔で元気が子どもが1番嬉しいと思う。私なら、離婚する。と言うか、旦那のストレスから解放される為に私は離婚した。

[491. 匿名]

>>448
頭わる

[492. 匿名]

>>421
理解力

[493. 匿名]

>>362
その程度の男に引っかかって言い返せない丸め込まれる頭弱い女の話だから

[494. 匿名]

>>461
横だけど、教育資金貯めてても、それ夫婦2人の共有財産だから向こうが分割求めたら分割せざるを得ないよ。
養育費もどこまでもらえるかわからないし。
離婚って精神的なメリットと経済的なデメリット、子ども達への影響も考えるから踏ん切りつかないことは多いよ。
子ども連れて家出たって調停や裁判で精神的に削られてる間も日々の育児は続く。
モラハラ夫は1人になって時間的にも経済的にも余裕が出てのびのび攻撃してくるのにね。

[495. 匿名]

子どもが成人するまで我慢しよう、と思って我慢できるうちは準備は進めつつ離婚はしない、でいいんじゃないかな。
子どものせいで離婚できないって子どもに責任転嫁するのは絶対ダメだけど。
なんだかんだで配偶者がいる、父親がいるって精神的にも社会的にもメリット多いよ。
シンママってだけで舐めてかかってくる奴もいるし。
私はこれはダメかも、でも離婚できるような状況じゃないって思った時から一個ずつ地道に準備していってたけど、夫婦円満になれないかも試してたよ。
まぁ4年後何が何でも別れた方がいいなって状況になったので離婚調停へて離婚した。
絶対にもうダメだってんじゃないならまずは地道に準備初めてみるのがいいよ。

[496. 匿名]

>>22
わたしもガルで相談して背中を押してもらい、役所と弁護士にしっかり相談して別居したよ。
婚姻費用渋られまくって今調停中。

[497. 匿名]

>>482
シンママ手当毎月4万から10万と書いてありましたよ
医療費はお子さんだけじゃなくお母さんも無料ですね
さらに子供手当ですね

[498. 匿名]

>>453
離婚も再婚も子どもを盾にしてる人の方が多いよ。
子供がパパ好きだからとか、子供には良いパパだからってのも、結局は自分に自活力がなくて一人でやっていける自信がない人ばかり。
再婚するときも、
子どもが懐いてとか子供に兄弟作ってあげたくてとか子供に背中押されてとか本当は自分が男欲してるだけなのに体の良い建前に使う。
勿論、離婚しないほうがお金に困ることはないかもしれないし再婚したほうがお金に苦労しないかもしれない。でもそれ以上の苦労を子供に強いる可能性も高い。
本当に子供のことを優先に考えるのなら自分の感情は後回しにして行動するからね。その人の行動が全て。

[499. 匿名]

>>481
まあその夫側の意見もわからんよw
モラ離婚後家の元夫もそんな事言ってたよw
実際はそんな事ないし実際は俺がやってましたとかいう嘘も平気でつくよ、10年間で10回位洗い物した事あるけど毎日やってましたとか言うし。
まじで地獄に落ちるよ？と思った。
だからモラる男の妻の悪口は全く信じられないw

[500. 匿名]

>>1
簡単にさぁ、モラハラ夫とか言ってるけどさ。
そんな男選んで。
結婚して。
子どもまで作ってさ。

あんたが選んだ男じゃん。