愛情の不安定な人ほど、他人への「支配欲」が強くなっていた

[1. 匿名]

愛情の不安定な人ほど、他人への「支配欲」が強くなっていた - ナゾロジー

人間関係で「相手をコントロールしたがる人」に出会ったことがあるでしょう。

不安定な愛着とは、この心の前提が揺らいでいる状態です。
具体的には、次のような内面を抱えやすくなります。

・人に近づくと、どこか不安になる
・親しくなるほど、拒絶や裏切りを恐れる
・相手の態度を過剰に気にしてしまう
・本音で頼ることが難しい

研究チームによる分析の結果、人間関係における愛着スタイルが不安定な人ほど、他者を操作・支配しやすい傾向があることが統計的に確認されました。
重要なのは、研究者たちがこれを「生まれつきの悪意」ではなく、人間関係で傷つかないための防衛戦略として解釈している点です。
不安定な愛着をもつ人は、幼少期に「頼った相手が必ずしも守ってくれなかった」「愛情が一貫していなかった」といった経験を重ねている場合が多いとされます。
その結果、心の中に「人は簡単に離れていく」「信じると裏切られるかもしれない」という前提が作られやすくなります。
こうした前提をもつと、対等な信頼関係を築くよりも、相手を先に支配したほうが安全だという発想が生まれやすくなります。

とくに関連が強かったのは、「恐れ・回避型」と「無秩序型」と呼ばれる愛着パターンです。
恐れ・回避型の人は、「自分は愛される価値がない」「他人は信用できない」という感覚を同時に抱えています。
一方、無秩序型愛着は、幼少期に「守ってくれるはずの養育者が恐怖の対象でもあった」ような経験と結びつくことがあります。

[2. 匿名]

土台が不安定だからね

[3. 匿名]

コントロールフリークは不安と恐怖の裏返し

[4. 匿名]

くそぐる？

[5. 匿名]

母子家庭

[6. 匿名]

確かに喧嘩したら追いかけてきてくれるかとか自分の味方してくれるかとか試すことがある

[7. 匿名]

ボーダーもこれに近い？

[8. 匿名]

執着よね

[9. 匿名]

試し行動するもんな

[10. 匿名]

「恐れ・回避型」
私はこれ
好意を持たれると、なぜ私！？何が目的！？と思ってしまう

[11. 匿名]

そういう人はどうしたら普通にコミュニケーション出来るようになるの？

[12. 匿名]

>>5
『頼った相手が必ずしも守ってくれなかった』なんて、母子家庭よりも子どもにまったく愛情と興味を示さない父親と居る方が危なそうだけどね。
こういう父親から引き離して、懸命に子どもを育てている母親に失礼

[13. 匿名]

片親だと障害者になりやすい

[14. 匿名]

私じゃん。アダルトチルドレンだから知ってたけど。

[15. 匿名]

>>1
なるほど。相手が逃げられないように、無意識に相手をコントロールして依存させるようにするのか

[16. 匿名]

今の時代に愛情を一身に受けられる子がどれほどいるのだろうか…

[17. 匿名]

両親が口きかない家庭で育って、母に父の鬱憤を聞かされて、父は母との距離感に悩んでて、ずっと2人の板挟みで育った。2人と自分は関係ないと分かってても、人と仲良くなると勝手に不安になったり依存してしまう。

[18. 匿名]

>>1
マリー・ヒリー
愛着不全、愛情飢餓の家庭に育った。裕福だけど。

[19. 匿名]

自分すぎて悲しい。
どうにかしたくて専門書読んだりカウンセリング行ったりしたけど中々安定せず。

[20. 匿名]

>>5
いないほうがマシな父親って相当数いるよ

[21. 匿名]

あまりにもピッタリした人がいてビックリしてしまった。原因はこれだったのか、納得！

[22. 匿名]

エヴァのアスカがまさにそうな気がする
アニメでゴメンだけど

[23. 匿名]

される側からしたら、生まれつきの悪意かどうかなんて関係ないよな。とりあえず逃げる。
私も微妙に不安定な育ちだけど、試す人や支配的な人は親に似ていてかなり苦手。その親は愛情に飢えていると言っていた。

[25. 匿名]

これは他人からの愛情じゃなくて自分自身への愛情が足りないんじゃないの？
誰がなんと言おうと私は美しいみたいに自分を肯定出来れば他人への依存なんてものは強くならないのでは

[26. 匿名]

>>16
量より質だと思う。

[27. 匿名]

>>25
そう心から思えるだけの自己肯定感がズタズタにされてるから問題なんだよ。

[28. 匿名]

愛着障害の友達がいた
その子は美人で学歴もあるのに
何もかも持ってるくせに、何も持っていない私の幸せを喜んでくれない感じが伝わってきてしんどかった。

[29. 匿名]

>>25
愛着は外からと内からと確かにどちらからも形成されるんだけど、順番的には外から（親から）まず認めてもらって自己肯定感を養ってから、内側から自分自身を認め肯定する力が養われる

最初の外側から認めてもらうステップがないと、自分自身で自分を肯定することができない人間になってしまう

まずは、外（親）から、が大事

[30. 匿名]

メンヘラ女はそういうタイプが多い。自死を匂わせる発言、相手が女性と関わる(母含めた身内も)とヒスるのに自分は別の男性と関わる、気に入らない事があるとガン無視か暴力

[31. 匿名]

>>25
それまで受け入れてもらった経験がない人に自分を受け入れろって難しい話よ

[32. 匿名]

・人に近づくと、どこか不安になる
・親しくなるほど、拒絶や裏切りを恐れる
・相手の態度を過剰に気にしてしまう
・本音で頼ることが難しい


このうち3つは当てはまってるわ
だから極端だけど人間関係いらないってなるんだよね

[33. 匿名]

>>11
絶対的な味方、受け入れてくれる人の存在じゃない？自分は愛されていいんだって思えるような
私にはいないかろわかんないけど

[34. 匿名]

>>33
心から愛してくれる人がいた時、すごく、心が満たされてはじめて自信が持てた。愛されるってすごいことなんだなと思ったし、これを子供の頃に経験してたらもっと良い人生が歩めたのではと思う

[35. 匿名]

>>25
まずは子供の頃に親からたっぷり愛情与えられてから、愛し方を学ぶんじゃないの？
だから子供の頃に愛情を与えられなかった人は自分の愛し方自体分からないままなんだと思う

[36. 匿名]

>>6
喧嘩ふっかけてくる相手なんか追いかけるワケないのに、って事を理解しててもやっちゃう人が当て嵌まるんだろうな

[37. 匿名]

毒親育ちの人は特に恋愛も不安定そう
落ち着く人が見つかるといいね

[38. 匿名]

>>13
障害の解像度低すぎだろ

[39. 匿名]

>>33
メンヘラが結婚したり子供が生まれると安定するってのは絶対的な味方が現れたから。ペットでも推し活でもいみたいだけど…

[40. 匿名]

>>28
そういう人って、つるむというよりも付きまとってくるよね
こちらの方が格下で不幸なのを確認するためだけに監視してくる

[41. 匿名]

うちも毒親だけど成人した兄弟は状態が全然違うよ皆おかしいっちゃおかしいけど、兄弟のうち内向的な性格が1人いるけどそいつだけ異様に病んで自己愛

[42. 匿名]

>>39
子供産むなんて子供にとって迷惑千万
メンヘラじゃなくて頭悪いんでしょそれ
状況を客観視する能力がないだけ

[43. 匿名]

不安型愛着障害だけど、無意識に男をコントロールしてしまうわ。

[44. 匿名]

>>28
わかる他人を認めないんだよ他人の才能や努力や幸せを妬む他人に粘着する

[46. 匿名]

私も当てはまってるな
だから人間関係下手くそなんだな
自分でも距離感がいまだにわからない

[47. 匿名]

愛着障害だね、最近増えてるし発達障害と間違えられてる人もいる

[48. 匿名]

>>6
めんどくさ

[49. 匿名]

>>11
愛されるたいと願うより愛すること

[50. 匿名]

>>20
そんな奴と子供作っちゃう女のせいで子供が不幸

[51. 匿名]

>>28
いやいや、あなたこそその美人を勝手に僻んで下げてるじゃん
美人は悪くないのにそういう目にあってること多いよ

[52. 匿名]

ガル、情緒不安定な人だらけで怖いわ。

[53. 匿名]

>>35
愛はそこにあるのに見えないというか、上手に愛を受け取れない子もいる。ママ友だけど子ども2人の長女で自分だけ怒られるとか（実際そんなことはない）可愛がられないと言って小さな頃から癇癪を起こしてたんだって。要求をのむのは当たり前でそれに対し長女は喜んでる様子もないのでお母さんは悩んだ末に発育相談に行ってた

長女はもう成人してるけど不登校から現在まで就職せず。生まれ持った性質だと思う

[54. 匿名]

>>15
そんなことをしたら、相手から益々嫌われるだけなのにね。

[55. 匿名]

文章読んでて中学時代の先生を思い出した
その人は私の祖父ぐらいの年齢だったけど
初対面からとにかく自分の話を喋る喋る
だけど、話し相手には話させないんだよね
一見明るくて面白いけど、だんだんこっちが傷ついたり考えさせる発言をするようになる
それ以来、初対面から自分の話を聞かせてくる人には気をつけてる

[56. 匿名]

>>1
なんかな、扇動的で嫌悪感
もっとマシな文章書けんのかな？

[57. 匿名]

>>55
一見明るいのに…って人いるね。一方的に喋る人には警戒して正解だね。大体自分が主役じゃないと気が済まない人。
経験上、嫌味を言う人はもれなく試し行為をする人かも。

[58. 匿名]

>>34
心から愛されるってどういうことですか？

[59. 匿名]

自己愛は溺愛された人が多い気がするけどなぁ

[60. 匿名]

>>1
『研究チームによる分析の結果、人間関係における愛着スタイルが不安定な人ほど、他者を操作・支配しやすい傾向があることが統計的に確認されました。

重要なのは、研究者たちがこれを「生まれつきの悪意」ではなく、人間関係で傷つかないための防衛戦略として解釈している点です』

?
私アダルトチルドレンだけど
人の顔色や環境の不安定さに敏感で気にし過ぎて、自分と他者の境界が曖昧で、病んでしまいがち…幼少期両親共働きでいない、日中祖父母が大喧嘩、私らへ暴言『出ていけ！お前ら要らん』言われ、両親の悪口や人の批判ばかり聞かされ、自分の感情押し殺し、祖父母の顔色伺う生活していたせい…

だけど、私の場合なんかあれば自虐自分責めに向かい、人を回避し、一人を選ぶ傾向…精神は常に不安定…特に不機嫌な他者と居る時。

他者を操作・支配したりしない。むしろ逆、ひたすら回避。

表面的には自分の他者への不安や恐れを見せない為に穏やかを装ってるだからか

『育ち良さそう』『愛されて育った感じ』『人を疑わないタイプ心配』って言われたりした

私の場合
『人を疑うのはいけない、疑う自分が悪い』自己否定。
人を疑わないのではなく、常に信じられないから、疑う自分を常に否定…
信じているふりをして、自分を守る

だから他者に自分の話を基本出来ない。怖いから。

こういう場では匿名だし、考えをまとめて書けるから、書けるけど

人前では決して、本音をどんなに親しくなってもなかなか話せない。

[61. 匿名]

>>1
どないせえっちゅうねん

[62. 匿名]

>>6
試し行為をすると相手になんとなく分かるから、その時点で心が離れるよ。自らヒビを大きくする意味が分からない

[63. 匿名]

>>33
私はそういう人ができても、自ら壊してしまうんや。

[64. 匿名]

私やん
どうしたらいいの

[65. 匿名]

アダルトチルドレンは支配される側の人が多いと思う。
たまにアダルトチルドレン＆サイコパスがいて、そういう人は支配的な凶悪犯になったりするけど

[66. 匿名]

生まれつきの悪意ってあると思う。
やばい性癖やカッとなると自分をコントロールできない性質とか

[67. 匿名]

>>66
トピズレじゃね

[68. 匿名]

一人のほうが楽

[69. 匿名]

>>25
突き詰めればそうなのだけど
その自分自身への愛情というのは、基本的には生まれてからまず養育者に「あなたは存在するだけで愛される存在！」と全肯定してもらわなければ育たないものだから苦しいんだよ

勉強だってまずは教えてもらわないと基礎も応用もできないよね

[70. 匿名]

どこまで求めるか
人にもよる

[71. 匿名]

>>60
あくまで傾向があるってだけで
アダルトチルドレンが全て支配的になるとは言われてないし
>>1の説明での最も分かりやすい例えは「DV（男女ともに）」「振られてストーカーと化して最後殺害しようと襲ってくる男や女」でしょ

支配欲というキツい表現よりは「見捨てないで、傷つけないで、離れていかないで」という感情が強い、その感情が「しがみつき」という形で現れやすいと言うほうが、広く愛情の不安定な人に当てはまる気はするけどね

[72. 匿名]

パートナーとＧＰＳ共有したがる人もこれっぽいと思う
便利だからで位置共有したいと思わないし
なんかしら行動を支配したい、管理したい欲があるのかなと思ってる

[73. 匿名]

>>16
深い。

本当の愛情とは何かを真に理解してる親は今どれくらいいるのかな？

[74. 匿名]

私回避型とやらだ

「自分は愛される価値がない」
「他人は信用できない」

でも世の中ではそんなことない、この考えは違うってなってるのがわかってるから
わたしがおかしい、ちょっと捻くれてるだけって
客観的に見てる。

[75. 匿名]

>>74
自分は愛されていると感じるのも、他人を信用するのもある意味同様の思い込みだから
いずれにせよ、強く信じることが自分が生きて決断の積み重ねをしていく上での心の支えになる（なんてね・・・）

[76. 匿名]

離れられるのが怖いから束縛や支配する

[77. 匿名]

>>16
子どものことしたくない、行事無くなって楽って親多いし、親戚、近所、友達の人間関係希薄だもんね。

[78. 匿名]

>>50
親が不安定なんだよね

[79. 匿名]

>>1
日本人に多いね
あれはダメこれはダメって支配で自己肯定感潰す教育だから同じように他人にもあれもこれもダメだと支配的なメンヘラになる

[80. 匿名]

>>53
側からは愛情深く見えても特に長女は母親の感情のゴミ箱にされやすいから何とも

うちの母親も他人からはとても良い人に見えるけど実は子供が大変な時でも他人の世話焼きに行ってたような人で
私も妹も別方面に荒れた

[81. 匿名]

>>10
私も同じだけど、すごい年下に好意がありそうな態度を取られると「ロマンス詐欺か？」と警戒してしまうのである意味安全。

[82. 匿名]

>>50
そんな女に産んでもらってなきゃ不幸もないけど幸福も有り得ないね。
この世に出て来られたのは確実に産んだ母のおかげ。
宝くじは買わなきゃ当らないし
生まれてみなきゃ幸不幸の判断もつかない

[83. 匿名]

恐れ、回避って支配しようとするんだ。
私そうだけど人は裏切り傷つけるものって考えが大きくて支配しようなんて思わないんだよね。
受け入れられない傷つきたくないって恐れから人間関係回避しまくってるけど顔色伺いすぎて逆に支配される方が多い気がするけど。

[84. 匿名]

>>1
克服していくしかないですよ
常に親のせい、周りのせい、環境のせい
とかにするのは卒業して
こんな不安定な自分嫌！と思うなら自分が変わらないと。
他人は変えられないからね。
という私がそうでした。今はかなり努力してかわり、めちゃくちゃ人生楽しくなりました。
強くなったからキツイ人と見られるようになって舐められなくもなりました。

[85. 匿名]

私はそう
生まれたくなかった
変えようと頑張っても変えられないんだもん

[86. 匿名]

がめついだけじゃない

[87. 匿名]

甲信越の某社長じゃん

[88. 匿名]

>>52
うん
浸らない方がいい
普通がおかしくなる

[89. 匿名]

>>23
うちの同じだわ
私たち兄妹が家庭を持って30過ぎたあたりで
急に
私はねえやとばあやに育てられたから
親の愛がわからない
って騒ぎ出した。３人の子供が成人した後に何言うとんねんて思ったw

[90. 匿名]

それを池沼か負け組しかいないところで主張してなんか意味あるの?

[91. 匿名]

>>9
うちの親の場合


母親「私が○ねばいいと思ってんだろ！！離婚してやる！！」

父親「うん。そうしよう。」

母親「え！！？」

～完～

[92. 匿名]

>>71
愛情不安定な人が比較的支配操作にまわる側みたいに書かれてる。
ほとんどは回避自己否定、支配される側の人が多いと思う。
内に向かうタイプは被害与えにくいから目立たないから。
ちなみに自分は回避自己否定型だから、限界来たら自分から去る。

[93. 匿名]

>>5
何歳の時に母子家庭になったかでだいぶ変わると思う

[94. 匿名]

>>50
下に兄弟のいる相手は辞めた方が良いと思う
3人兄弟以上なんて特に愛情受けられてないからどこか歪んでる可能性たかまる

[95. 匿名]

支配したくなるのわかってるから恋愛で深い関係になるのが怖い。お互い好きかもくらいの、良い部分だけ見せ合ってられる時期でずっといられればいいのにといつも思う。気持ちを確認しあった途端、また自分の嫌な面を見せてしまうのかと怖くなるし、失う不安、飽きられる不安に一気に襲われる。

幼少期あんなに貴方は宝物よと言ってくれてた母親が、父親が暴力振るい出した途端に私を生贄に差し出し、守ることもなく逃げた、その経験が根幹にあるのかなと、この記事読んで思った。
知ったとてどうにもならないから辛い

[96. 匿名]

>>53
発達障害の症状って感じだなあ。
必要なのは療育だと思う。
療育を受ければ完璧に改善するって話でもないけど、「健常の次女と同じような手法での愛情の与え方」では足りないってことはあると思う。

[97. 匿名]

>>10
めんどくせー

[98. 匿名]

>>11
分かりやすい素直なコミュニケーションはまわりも同じようになるから上手くいくと思う
言わなくても分かるだろうは厳禁
約束を守る（ダメなら理由を事前報告）
ありがとう。ごめんね。は口に出して言う

[99. 匿名]

>>50
そんな女性も愛情をちゃんともらってないからね
特に父親からは

でも少子化だし
もはやまともな人しか結婚できないから減ってくでしょ

[100. 匿名]

>>69
＞自分自身への愛情というのは、基本的には生まれてからまず養育者に「あなたは存在するだけで愛される存在！」と全肯定してもらわなければ育たないものだから

そうだけどそれ自己肯定感の定義そのものだよ
だから結果重視は自己愛ってつながるの
いい大学に受かったらエライ、高給取りになってお金持ちになったらエライ
自己愛はそういう結果を条件とした価値観を持ってる

[101. 匿名]

>>55
ママ友にもいる
一見やる事やってキチンとしてるのに

裏でコソコソ電話してきて
自分の意見がさも真っ当な口調で
相手を支配する

試し行動（発言）もすごく多くて面倒くさい

逃げ切れる人もいるけど
優しすぎる人は相手してるみたいだから心配になる

[102. 匿名]

母親を幼少期に亡くし父親に虐待受けて
継母に無視されて育った夫DVモラハラ凄かった　頭が良いから余計に面倒。饒舌で陽気で楽しい雰囲気だから周りも引き込まれてしまう。
女にも男にも最初はモテる。しかし親密になるとヤバさが見えてきてどんどん人が離れていく

[103. 匿名]

>>77
責任は負いたくない娯楽は子供としたいって言うのが夫

[104. 匿名]

「自分は愛される価値がない」「他人は信用できない」
本気で思ってるなら人と関わりたくなさそうなのに
こういうこと言う人ほど浮気したり人のこと利用してたりする

[105. 匿名]

>>16
共働き叩きたいんだろうが、時代関係ないから大丈夫。
毒親が多かったのはアラフィフの親世代だよ。

[106. 匿名]

>>77
でも昭和は昭和で、親戚の家に無理やり連れていかれて嫌な思いしたり、母親のママ友の子供にいじめられたり、行事で苦しめられたりしたよね。
しかもあの時代から子供に興味ない親なんてたくさんいた。今の親の方がよく面倒見てるよね。

[107. 匿名]

愛着障害、アダルトチルドレンを自覚したら人への執着がなくなった。客観的に見ることができるようになって、自分が執着されたり束縛されたら嫌だし気をつけなきゃと思う。ただ思考はネガティブだし常にいろんな不安があって辛い。40代になってホルモンバランスとか自律神経も関係してるのか、不安な妄想が止まらない時がある。更年期はどうなってしまうんだろう。

[108. 匿名]

>>59
溺愛と適切な愛情はまた違うんじゃない
あと他人は猫可愛がりしてくれないからそのギャップで不安定になりそう

[109. 匿名]

>>10
分かる
なんか素直に受け取れないしなんで？って気持ちが先にきちゃう
自己肯定感が低いせいもあるけど

[110. 匿名]

>>1
そういう人は子供生まないでほしい
子供の人生が地獄になる

[111. 匿名]

まさにこの通りの人間な私
昔つきあった人に「お前はきっとストーカーみたいな男じゃないと満足しないんだよ」と言われたことがある。究極いったらそうかもしれないなと思った
その人とは終わり数年後、常にべったりで片時も離れないタイプの男性と出会い結婚した。見事に自分の中の暴れ馬が落ち着いた。波風も立たず15年目を迎える。
元カレは見る目あるなとたまに思い返す。

[112. 匿名]

>>88
まともな事言ってる人が頭おかしい扱いされるもんね。

[113. 匿名]

>>107
そうだねー
よく、じゃあどうしろと？って言う人いるけど、
たんに深く自覚するだけでだんだんまともになってくもんなんだよね
ただ、自己愛の場合は傷付き易さのためにその自覚のとこがハードル高い

[114. 匿名]

>>50
顔だけ選ぶ女が多いからなぁ
顔さえ良ければモラハラだろうがなんだろうが結婚するやつ

息子ももれなくモラハラ

[115. 匿名]

>>107
自分で自分を褒めて「よく頑張ってるね」てお風呂で慰めてた
本当はたくさん褒めて欲しかったし、愛して欲しかったね、て泣きながら言ってたら落ち着いて変な男にも引っかからなくなったよ

[116. 匿名]

パートの仕事に毎日の業務日程誰がやったか書くノートがあるんだけど、これはあくまでも仕事をサボらないように目安として書くものだから別に自分の名前書かなくても良いのよ。

ところが、皆必死に自分の名前書きたがるのよ
特に外国から来てる出稼ぎ外国人は10%外国人、９０％私がやっても自分の名前書きたがる

その癖、ノートに書かれた業務内容以外はだーれも仕事をやらないのよ

これを見て誰かに評価されないと一切自発的に行動出来ない人達って
案外世の中に沢山いるのねって思い知りました。

[117. 匿名]

>>6
ねーよ！ｗ

[118. 匿名]

>>5
そういうラベリングで相手を支配しようとする
あなたのような人の話をしてるんだよ

[119. 匿名]

[120. 匿名]

>>107
更年期は普通の人でもゆらぎがあって辛いから、この不安は更年期のせいなのか、アダルトチルドレンの症状のせいなのか区別すると振り回されないよ
因みに私もアダルトチルドレンだけどそんな感じで更年期大して辛くない
身体症状はあるけどね

[121. 匿名]

>>1
ここの管理人のことかー

[122. 匿名]

>>10
ロマンス詐欺には引っ掛からなそう

[123. 匿名]

>>53
発達や軽度の知障の人と関わって客観的に見てわかったけど物事や感情の受け取り方の理解が普通より欠落してる、親切にしてもそれを親切だと感じない、それどころか差別された等の歪んだ認知だったり

[124. 匿名]

トピズレだけど、絶世期の浜崎あゆみの曲の歌詞はこんな感じだよね。平成で売れた曲の歌詞って自己肯定感低めでモラハラ

[125. 匿名]

>>6
ドラマの見過ぎ

[126. 匿名]

愛着不安定で常に人の顔色伺っちゃうせいか人に利用されてばっかりだった
普通の家庭で育った人も何気に結構エグいよね

[127. 匿名]

>>102
うちの夫かと思った。
うちは義両親健在だけど、同じく父親からは暴力による虐待、母親からは無視もしくは「お前が悪いから殴られるんだ！お前がバカだから殴られて当然だ！」と侮辱や罵倒、父親から殴る蹴るされてる間は他の妹弟連れて逃げるというスケープゴートにされてた、と聞いた。
夫の義両親は離婚。
結婚当初、義母から義父がどんなに酷い人間だったかを延々聞かされたけど、義母は夫だけではなく、他の子ども達の事も自分の機嫌次第で可愛がってみたりヒステリックに罵倒してみたり、無視するような人、って印象。
うちの夫がいるのに「だってこの子が殴られてる間に逃げなきゃアタシ達がやられるでしょうが！」の言葉に、義母がうちの夫にしてきた事は精神的虐待だと背筋が凍りついたよ。
夫がどんな気持ちで幼少期を送って育ったか、想像するだけで涙が出て来る。

[128. 匿名]

>>11
愛されることより自分が命かけて守れる存在ができるといいのかも
子供でもペットでも

[129. 匿名]

長男長女気質でいわゆる仕切り屋のこと？

[130. 匿名]

>>1
つ　中国人、韓国人

[131. 匿名]

>>12
思春期くらいでガクッときてる家見るよ。


なんで俺が参観なんて行かないといけないの？って言ってた父親。

そんなんおらん方がマシやなぁって側から見て思ってた

[132. 匿名]

>>1
家庭での愛情の無さも問題だけど、子供時代の学校でのいじめとかでも一生心に影響与えると思う

[133. 匿名]

高校の元友人等がこれ
支配欲の塊みたいな人に依存して凸凹ぴったり
そこだけで勝手に仲良くしてるなら問題無いのに他人を巻き込んで攻撃しては傷付け回ってた　
頭おかしすぎるアタックしてくるから心底関わりたくない
騙されて利用されたがりもいるからそうした人だけで満足したら良いのに目につく相手全てを従わせようとしてくる
最終的な目的は結局、金絡みになってくるし
愛情欠乏症埋めたいなら同性じゃなく異性捕まえてすれば良いのにはた迷惑でしかない
お母さん代わりしたい人なんていない
私は回避型だけどそれくらいのことは弁えてる

[134. 匿名]

>>35
気質もあると思う
私は母親が毒で全く愛情かけられずに育ったけど(少なくとも３歳で弟が産まれてからずっと鬼婆だったし精神的な虐待を受けていた)
幸いまともな友人やその時々で綱渡りみたいに良い人に助けられたからかそこまで酷く歪まずに育った
欠けてたり足りない部分はあるにせよ他人に迷惑かけないなら大分マシかと
自分が家庭を持って更に落ち着いた
それまでは居場所が無い根なし草だったけど安定した感じ
子供はすくすく伸び伸び育ったし元々の素養や気質もかなりあると思う

[135. 匿名]

>>105
共働き叩きたいんだろうが

別にそんな意図はないと思う。なんでそんなに共働きにつなげるの？

[136. 匿名]

>>77
私は親に捨てられた人生だけど、そういう行事とかの参加率じゃなくてただ、みんなで一緒に夜ご飯を食べる。ただいまー！と言えばおかえりー！と迎え入れてくれる場所があり、何かがあれば向き合ってくれる。そういうのを愛情だと感じるんじゃないかな。
いざと言う時に、親の事を頼れる存在と思えるかどうか。

[137. 匿名]

アダルトチルドレンって辛いよね。
幼少期に得られなかった親からの無償の愛を大人になっても無意識に探し続けてて。絶対に得られないものをずっと探してるから、常に不安定で寂しいんだよね。

[138. 匿名]

>>1
ガルで暴れてる無職ナマポのしつこい爺って劣等感凄くていつも日本人を追いかけ回してるよね

[139. 匿名]

試し行為ってのが良くわからないんだけど
恋人、夫婦間「そんなんだったら別れる！」（別れたくはない）
職場で「辞めます！」（辞めたくない、引き留めて欲しい）
友人間「私、めんどくさい人？」（そんなこと無いよ待ち）
みたいなの？

[140. 匿名]

>>130
日本人を攻撃しながら追いかけ回して支配しようと必死だよね

[141. 匿名]

>>102
それ旦那も虐待する父も発達障害なんだよ
発達障害って遺伝だから親も愛情の与え方おかしいのと子供も受け取り方に問題ある子が多いからトピタイって結局は発達障害のことなんだと思う

[142. 匿名]

>>123
わかる、親切にしたり良くすると逆にそこに嫌な甘えが出て攻撃対象に代わる感じ
愛情欠乏症の人達は複雑すぎて手に負えないしその穴埋めを求められても他人は困るよ
ペットでも推し活でも自分なりに依存対象見つけて穴埋めしたり自分なりにどうにかしてほしい
全力でのし掛かられたり思い通りじゃないと不機嫌になったりはお門違いすぎる
自分の為に命をかけられるかとかw
逆ならお前はしないだろう…てことを求めないで欲しいし厨二病すぎて痛々しい

[143. 匿名]

>>6
そして誰も追いかけてこなかった

[144. 匿名]

>>5
母子家庭とくくるよりは、片親しかいないのに子供よりも恋人を優先する家庭、かな。男女関係なく。

母の場合なら、子供より彼氏との予定を優先させたり、家を留守がちにしたり、子供の前でもいちゃついたり、家に泊まらせたり。子供が1番母を必要としてい真っ只中の時期に再婚しちゃうのもそう。
子供にとってはどれも、お母さんは自分より恋人が大事なんだと思ってしまう。

子供の世界って小さくてお母さんの存在が何より大きい。そんな時期に別の大人にお母さんを取られた、と感じる悲しみや孤独感は、本当につらいと思う。

[145. 匿名]

>>5
決めつけのレッテル貼りも支配欲

[146. 匿名]

>>32
わかる、他人と話す時あれこれ考えすぎて疲れるし、嫌われてないか過剰に気にしてしまう。
1人になった後に会話を思い出して自己嫌悪に陥って辛くなる。

誰とも関わらないのが一番楽だけど、1人は寂しいって気持ちもあるから厄介。

[147. 匿名]

>>112
ほんとそれな。
悩んでるトピ主に親切なアドバイスしてるコメにマイナスついたり噛みついてるのよく見かける。おかしいこと何も言ってないコメントにも。
一方、強い言葉で批判したり、離婚しろ縁を切れなどの強い内容には大量プラス。
自分の感情をコントロールできない人が多いのかなと思う。
そんな中でもときどきすごく優しいコメントしてる人もいるけどね。

[148. 匿名]

>>54
「無意識」だから本人の意識に反してやってしまう行動だと思うよ

[149. 匿名]

>>7
まんまソレだと思う

[150. 匿名]

>>6
このコメにプラスする人多いんだね。
私は試し行動する人の思い通りには動かないけど、期待通りの結果にならないとキレたり被害者面されて面倒くさかったことあるわ。

[151. 匿名]

>>1
プライド（負けず嫌い）をこじらせて不安定になる人が多い気がするよ

[152. 匿名]

>>45
何これ、こんなん募集してるの？
たしかに20文字くらいの短文コメが多いけど、サクラがめちゃめちゃいるんだろうね...

[153. 匿名]

支配欲を爆発させてる人って、最終的には相手から全力で拒否られて嫌われてる。
あの勢いで嫌われたら、益々悪循環だけど他の方法を知らないから、確かに暴力をひたすらパワーアップするしかないんだろうなとも思う。
一瞬いくらなんでもそこまで拒否らなくても良くない？と気の毒に思うものの、そう言う人ってやんわり断るが通用しなくて、そこまで嫌いを何度ぶつけまくって断ってもストーカー化するから、やっぱり酷い言葉をぶつけられても仕方ないものなのかなあと思ってしまう。

[154. 匿名]

・親しくなるほど、拒絶や裏切りを恐れる

これって普通そうじゃないの？

[155. 匿名]

>>59
溺愛だと思ってたけど一歩引いて見てみたら虐待だった、なんてこともあるからね..

以前のトピで、高校生くらいの3人の息子がいる母親が、未だに子供たちとお風呂に入ってます、みたいな記事があって、本人も子供達も愛情に包まれてるんだと感じてたみたいだけど、ここではすごく批判されまくってた。それは愛情なんかじゃなく虐待ですよと指摘されてた。

そう言うふうに、自分は愛情と思って溺愛してるつもりでも、常識な観点から見ると全然違ってむしろ相手の人生を潰してるってことがある。

[156. 匿名]

ヒットラーとかの独裁者の生い立ちは毒親育ちだよね
犯罪者とかもたいてい毒親育ち

愛情不足だと人格が健全に育たなくて常に渇望感抱えてるから
他人からエネルギーを奪う事でしか生きられないんだよな

[157. 匿名]

>>29
どうしたらその外からの愛情感じられますか？
何が愛情でしょうか
与えても足りない子もいますよね
どうしたらいいのだろう

[158. 匿名]

その愛情って物がどれなのかなんなのかわからない
極端な話、行為が無いと愛されてないみたいな
行為以外の愛情がわからないわかりにくい

[159. 匿名]

>>73
お金や物を与えて何不自由なく育てるつもりが、その物質を得るために親子で過ごす時間を犠牲にしてるのが今だよね

[160. 匿名]

>>154
裏切られたりした経験あるとそう思ってしまうよね

[161. 匿名]

不安定な人の場合、不安定な親プラス学校教育の影響が強く出るのではなかろうか？

[162. 匿名]

>>116
へー、評価されない限り動かない、かあ。
そういう人もいるんだね。
評価されなきゃ何もやりたくない人たちは、きっとボランティアなんてやらないんだろうね。誰もみてないところで自発的に人助けする作業だもんね。
あるいは、敢えて少しだけやって、周囲の人たちにこれ私がやったんですーって言いまくるのかな。

[163. 匿名]

>>134
気質はあるよー
母子家庭、ネグレクト、暴力、宗教、嫌味言われまくりで親と絶縁してる育ちなんだけど、
自分大好き人間で自己肯定感高くて天真爛漫、無邪気と言われてきた私がそうだもの
家庭環境聞くと驚くよw
逆にいとこが両親からも、末っ子なので兄、姉2人からもめちゃくちゃ甘やかされて愛されて育ってるのに捻くれて30過ぎてもまともに人と付き合えなくて独身で（結婚願望あり）愛されすぎの弊害なのか他人を疑うことを知らず信用しすぎて騙されやすい。
何がいいのか分かんないから育児なんてほどほどでいいと思う

[164. 匿名]

>>136
たしかに、子供のときに家の中にいつもお母さんがいたかどうかは、愛着形成に大きい気がする。
学校でつらい思いして帰ってきた時に家に誰もいない、っていう環境だと孤独感が増す。

[165. 匿名]

>>137
ふと遠野なぎこさんを思い出した。
いつもつらそうだったね。
もしかして遠野さんもこれだったのかな。。

[166. 匿名]

>>159
なるほど。一昔前は父親が大黒柱で稼いで、母親は在宅だったから、お金も物もない代わりに一緒の時間がいっぱいあったんだね。
現代は一緒の時間を犠牲にする代わりにお金や物を与えてるのか。

昔と今は雇用形態も物価も変わってるからどっちが良いのか一言じゃ難しいけど、全部ある家庭が羨ましいのは間違いないな。

[167. 匿名]

>>157
安心できてないうちは落ち着かないんじゃないかなあ。
例えば
嘘をつかない、
嫌なことをしない、
人柄が変わったりしない、
いきなり居なくなったりしないetc
の積み重ねで「この人は大丈夫、信頼できる」という安心感が生まれるような。
安心感て、愛情育む上で欠かせない気がする

[168. 匿名]

>>167
それを１０年されても安心できない不安になるのはどうしたらいいのでしょうか
また自分も与えてあげれてるのか、何が愛情なのか
何故何もしてないのに一緒にいてくれるのか
メリットあるのか
不安になります

[169. 匿名]

>>135
後ろめたさがあるんだろうね
共働きと書いてないのに、自分で自分の首絞めてる

[170. 匿名]

>>6
逆もあるよね
気分で嫌なことばかりして嘘や悪口や
何かバレたらしれっと距離置くくせに
反省もろくにせずほとぼり冷めたら
「元気～？」って舞い戻るの繰り返し
これする人皆家庭環境に問題ありそうな人だった
誰も追わないからフリスビーみたいに戻ってくるw
でも連絡貰っても誰も喜ばない嫌がられてる

[171. 匿名]

>>154
恐れるってことはないかも。
この人何かあったら裏切りそうって思ってもそれは相手の人間性を見てそう思うだけで、恐れではないかな。

[172. 匿名]

>>157
普通に小さい時からならスキンシップとママは貴方が大事で大好きだよ～って沢山言ってあげる
でもただ甘やかすだけじゃなく躾はちゃんとする
そこを混同しない
言って行動に出さないと子供って分からないよ
甘えたい意識が見えてるのに反対の行為するのは本人もどう甘えたら良いかわからないんだよ　
だからこちらから近付いてちゃんと大好きだよって小さいうちから満足するまでベタベタしてあげると子供は納得するのか勝手に離れていく
友達優先になっても親子の絆はあるからちゃんと相談もしてくれるし
(話はちゃんと聞いて対処する)
幼少期にそこをちゃんとしてあげないと大きくなるにつれもっと扱いが大変になるよ
家族や親に不信感持つのは一番不味い

[173. 匿名]

>>33
それでも不安になったり支配しちゃったりするのはどうしたら良いんだろう

[174. 匿名]

>>27
よこ
けど自力でどうにかしないとずっとそのままじゃん
自分の育て治しじゃないけどしないものなの？
私は早くに親は見切ったし
(ずっとキチ○イだと思ってた)
あの人が嫌うなら自分はかなり真面なんだなってずっと思っていたけどねえ…
それでも解毒は大変だったし自分はまともじゃ無い親に嫌われてることが逆に自己肯定感に繋がってたよ
他人に認められなくても自分が自分スゲー！って褒めて認めるのは案外簡単だと思うけど…
逆境生き抜いてるだけで実際に充分凄いし

他人から認められたい欲求が強すぎるからそれが無いことで自己肯定感が下がっているんじゃ無いかな…って感じがするんだけど

[175. 匿名]

>>16
言うほど昔の親は愛情深かった？
ガルでも毒親育ちいっぱいいるのに

[176. 匿名]

>>164
無駄にしっかりするよねw
外部からしっかりしてるわね！言われても全く嬉しくないやつ

[177. 匿名]

>>166
専業でもおかしな母親ならいられても迷惑なだけ
まともな親かどうかによると思うよ？
先ずは家庭や家系が毒じゃないかどうか

[178. 匿名]

>>173
横だけど
その不安は何からきていて、自分は何に怯えているのかを自問自答するといいんじゃない？
ここまで怯える必要あるのか？って。
一旦落ち着こうとかさ。
あと自分と人を切り離して考えることだよね。
相手は自分の為に存在しているわけじゃないから、相手にも自由や選ぶ権利ってあるわけじゃない？
自分から離れていったとしてもそれは相手の選択だから支配したってどうにもならないし、支配することで余計に人は離れていくものって理解する必要があるよね。
たとえ相手に裏切られても自分の価値は変わらないからね。
裏切るならそれは相手の問題だからさ。

[179. 匿名]

>>173
期待しすぎなんじゃ無い？
そこまで絶対の信用って何のために？
人なんてそこまで信じずに付き合うくらいが丁度良くない？
私は信じてちゃんと誠実に付き合っていたけど酷い目にあってから考え変えたし　
明らかに毒育ちや機能不全家庭育ち丸出しの人とはもう付き合いたくないわ
此方には100％の信頼を要求するくせに秒で裏切られたしその原因もその人自身のコンプレックスで私に原因欠片も無くて凄い嫌な思いしたから適当が良いなって思うようになったよ
精神が健全な人といるほうが楽しいし気楽

[180. 匿名]

>>168
そうなんだ。
相手と腹割って話したことある？
その不安な気持ちも。
自分の弱いところ、ダメなところ、悩みの根っこの部分や過去の傷とかも相手に見せられるかどうかは大きいかも。
体が裸になるより心が裸になる方がずっと勇気がいるし、本当に信頼してる相手にしかできないことだよ。
片方だけが頑張るんじゃなく、お互いにそれができたら、何かが変わっていくんじゃないのかな。

[181. 匿名]

>>10
絶対ホストにハマらないし、ロマンス詐欺にも引っかからない自信がある。

[182. 匿名]

>>180
多分生きてきた中で誰よりも本音で話せています
相手もそうであると思います
が、誰よりも不安です…
ですが安心しきれる人には長い期間興味持て無いところがあります
不安だから続くのかな？
自分で自分がよくわかりません…

[183. 匿名]

>>55
自閉症の一種で会話が一方的になりがちな人もいるらしいよ。またそういうのとは別なんかな？

[184. 匿名]

元カレがまさにこれで、私は過剰な束縛を受けた
元カレは両親離婚の機能不全家庭育ちだし、
以前付き合った彼女からの裏切りもあって人間不信になったらしい
私の行動を常に監視し、他に男がいるんじゃないか?と常に疑われていた
だけど笑っちゃうんだが、元カレには私以外にも何人か彼女がいたんだよ
アホらしくて別れた
ちなみに私も機能不全家庭育ちだけと、アホと付き合い別れた経験を活かし、メンヘラを必死で直して今は穏やかな人と結婚してる

[185. 匿名]

>>8
いわゆるストーカーもこれかな？

[186. 匿名]

>>174
育て直ししようと思い色々頑張って結果出せてもまだまだ頑張らなきゃ、少しでも気を抜いたら駄目だって常に駆り立てられてる感じで心休まらず、結果頑張りすぎて体壊すを何度も繰り返したよ。
これじゃいけないと自分の時間も大切にしようと思うけど、自分のしたい事がよく分からなくて充実感は全くない。うつ病と不安障害で生きてるの辛い。

[187. 匿名]

>>182
もしかして、分かり合える相手だからこそ、いつか自分から離れていくんじゃないか、見捨てられる日が来るんじゃないか、って不安になっちゃうのかな。
もしそれが自分の幼少期の親との関係が影響しているようなら、親子関係の修復とか捉え直すことが必要になってくるのかもしれないね。

でも生い立ちって複雑なことも多いから、もし個人では難しそうな場合には、心療内科やカウンセラーさんが力になってくれると思う。
相手の方もきっとあなたの不安に寄り添ってくれるんじゃないかな。

[188. 匿名]

>>58
どういう事というのは愛され方も感じ方も人それぞれなので言葉では難しく、でも愛されたら確実に心が満たされるから愛されるってこれか、って絶対に分かります。もし愛されるが分からないならそれは私の意見ですが愛されてないのかなと思います

[189. 匿名]

>>54
親が支配的だったり上に兄弟姉妹がいたりする人は言う事を聞くのが染み付いてる人もいるから案外従ったりするのよ
うちの近所の人たちが自己愛みたいな人に支配されてると言うかコントロールされてるけど本人達気付いてないんだよね

[190. 匿名]

>>39
メンヘラに限らずだけど
子供に異様にしつこい親って
こういう事なのか
うちの親だけど

[191. 匿名]

職場にめちゃくちゃ小さい事でも指図してきて全部自分の思い通りに動かそうとしてくるおじさん居るけど愛情不足だったんだ。
確かに奥さんと一緒じゃないと出かけれない、一人じゃ外出出来ないとか言ってたな。

[192. 匿名]

>>184
絶対に恋人は俺の元を去っていくと恐れるから束縛するんだろうね
ひとりぼっちになる予感があるから予備の彼女を複数用意しておく...
そういうことをやればやるほど離れていくのにね

自分の感情に他者を巻き込まないということ。
焦りや不安や怒りなど感情が乱れたときに、自分で自分の心をコントロールできるかどうかで人間関係も変わってくる。

[193. 匿名]

>>182
横
自分と全く同じ！安定した関係が一番だけど安定してたらその相手は二の次になってしまう。
子供の頃父母の関係が不安定で母がヒステリックになりいつ家を出て行くか常に心配だった。
常に母を気に掛けて母の気持ちが落ち着いたら安心して、暫くしたらまた母がヒステリックになり出て行くと言って不安になりを繰り返したの。
不安定が通常になってて不安を感じる相手が振り向いてくれるのに安心感を感じて離れならないのかなと思った。
安定した関係が一番良いのは分かってるんだけどね、辛いよね。

[194. 匿名]

>>183
知らないけど傾向はあるかもね
自分の凄さは長々と話すのに、私が相槌打ったり共感すると、全て真っ向から否定したり私には全て間違ってるベースで正してあげてるみたいな言い方ばっかりだったな

私は、今までこのコミュニケーションでこの先生のような反応はされたことがないから、変な人だと思ってたよ
これってその場にいないと分からないことだから、私がそう感じたのが全てだと思う
人に間違ってるんじゃないかって言うのってだいぶ失礼だと思うよ

[195. 匿名]

>>55
そういう人ってこっちが自分の話したらつまらなそうにしない？空気を読んでまた相手に話振ったら永遠に話してくる。きっと自分にしか興味ないんだよね。

[196. 匿名]

>>187
そうなんです
いつか見捨てられると思ってます
私なんかたいてなんのメリットもないですから…
その不安で生理前とか嫌な夢ばかり見たり
本当は浮気してるのではとか余計なことばかり考えてしまいます
親との関係が影響してると思います
ただ今更親と過去の事を話して…謝られたいわけでも無いし甘えたい抱きしめられたいわけでも無いし…何をしたら晴れるのか
わからないから考える事やめて、でもまた同じことで不安になって…の繰り返しですね
心療内科行くのも考えたのですがどう説明していいのか
チャットGPTで練習してみようかなと思ってます！

[197. 匿名]

>>80
自閉症の診断が出た人があなたと同じこと言ってた

[198. 匿名]

>>193
全く同じですね！
うちも母のヒステリーみたいな感じでした
毎日母の機嫌や顔色伺ってました
常に家にはいたけど怒ると無視したり兄弟差別したり冷たい言い方やありがとうごめんねはなく、無関心なのに自分の思い通りに動かないと怒ったり
とにかく否定されて育ちました
何考えてるのか話しなさいと言われ話すと意味がわからない宇宙人とか
なので自分の考えに自信持てないし自分の考えがなんなのかよくわかりません
それを語源化するのも苦手です

[199. 匿名]

>>80
抱っこされても欲しいものを与えても真顔だったしあなたのように母親を責めたり罵声を浴びせたり攻撃的だった。それも一種の甘えなのかもしれないけど愛を受け取れない子はいる

[200. 匿名]

>>1
気にしすぎ のような気がするんですよね。
情報がたくさんあるせいで完璧を求めてしまう、でも完璧な親も完璧な家庭もないと思います。映画のように絵に描いた愛情タップリな家庭に育った人ってそんなに世の中いるんでしょうか？
親もその親も代々みんな何かしらのわだかまりを持ちつつ生きてきていると思うんですが。完璧な人間性でない自分はダメだという刷り込みがされている気がします。自分が不安感を持つ原因を知ることは大事だけれども、そこはそういうもんだと認識するだけにとどめることが自分が救われると思います。

[201. 匿名]

>>1
親にはすごく愛されたけどめっちゃ人を避けてしまう。
中学時代の友達以外はすぐリセットしちゃう。

[202. 匿名]

>>195
不機嫌で相手をコントロールしてくるよね
ここで怯んじゃうともう逃げられない

[203. 匿名]

>>196
そっかあ。そういった不安抱えたまま過ごすのもしんどいよね。
チャットGPTいいかも、話す過程で考えや気持ちがだんだん整理されていくと思うから。
ある程度整理されたら専門家を頼るのも良いね。全部説明できなくても「自分でもよくわからないけどこういう気持ちになるんです」みたいに正直に伝えても良いと思うし、お医者さんと一緒に少しずつお母さんとの関係を紐解いていけるかも。
家族環境って本当色々あるよね。
なにか少しずつでも楽になっていけるといいね。

[204. 匿名]

>>202
そうそう。私が出会った人はかなり急かすタイプで一緒に行動するときは常にイライラしてた。全てにせっかちなら分かるけど、自分に対しては甘くて時間にルーズ。
それ指摘したらかなり昔の事引っ張り出してきて鬼の形相で責めてくる。
試しに私も過去のことを引っ張り出して指摘したらキレる。自分は良くて他人は駄目らしい。面倒くさいタイプ。

[205. 匿名]

>>136
ほんとそれ
一緒にご飯食べて、お母さんがPTAダルい行きたくない、行事苦手って言ってても別にいいよ
うちはネグレクトで親が何を考えていたかなんて何も知らない
仕事ばかりしてる親で、仕事が忙しいから、疲れてるからって顔を見て話をしてもらったことなんてない
大人になってからも、仕事は何をしてるのか、どれほど偉くなったのか、ばかり聞いてくる
親との絶縁の方法を国は法律で作って欲しい

[206. 匿名]

>>204
読んでるだけで胃が痛くなる人だね
常にイライラしてるだけでも嫌なのに、自分だけは緩いのが本当に頭に来る

[207. 匿名]

>>12
なんか，ありがとう

[208. 匿名]

SNSで知り合ったアラフォーの人
承認欲求が強くてとにかく卑屈、かまって貰うために突然学生時代にいじめ被害者だったと告白し「いじめをする人達に私は負けない」と言うんだけど違和感を感じた
気に入った相互にはストーカーの如く執着するけど相手がバズったりいいねが多いと嫉妬を剥き出しにするSNS廃人、低学年の子供がいるそうで子供がいなければ趣味が出来る等の発言、その人自身が愛着障害か精神障害っぽい印象を受けたけど子供にとっては毒親じゃねと思った
年齢のわりに幼稚で他人を怒らせる呆れさせる不快な発言や行動が多いので、虐められたのではなく人間関係をうまく構築出来ないんだと察した

[209. 匿名]

>>7
母親がボーダーだけど、家庭環境はそんなに悪くはなかったはず
祖父母は大正生まれの厳しい人だったけど、愛情不足とか毒親というものではなく、大切に育ててたみたいだし…
うちの母は生まれもってのボーダーなのかな
遺伝子の突然変異みたいなやつ

[210. 匿名]

>>19
カウンセリングに行こうと思ったり行ったり実際に行動できてる時点でスゴいしえらいと思うよ。
私はカウンセリング言っても心を開いて話したり出来ないから諦めてるもん。
少しでも気持ち楽になるといいね。

[211. 匿名]

>>10
気になる年下が多分「恐れ・回避型」なんだけどどう攻略すればいいですか？

[212. 匿名]

>>186
思い詰めすぎ、完璧主義過ぎなんだよ
そこまで頑張って根詰めなくて大丈夫

親みてりゃわかるやん
あんないい加減で滅茶苦茶な奴でも適当に楽しく人に迷惑かけながらのうのうと生きてるんやで？
それに比べたら自分の方が遙かにマシでしょ…
もっと図々しく雑で良いんだよ
完璧目指したら辛くなるよ
　
身近な小さなことから初めて、好き探しからしたら良いよ
美味しいからこれ好きだな、とか食べてみたいなら買ってみたり
可愛いから欲しい、好きな香りだな、でも何でも良いから好き探しや楽しいこと見つけてみる
人がどう思うかは考え無い
自分だけの好きと楽しいを増やしていく
これに慣れてくると生きてることが楽しくなってくるし、好きなものに精神的にも物理的にも囲まれる嬉しさが幸せだって実感出来るようになっていくよ
私も最初は何が好きか分からなくてそれすら分からない自分に泣いたし
けど自分の好きを見つけだすと自分は元々どんな人だったか段々見えてくる
否定されたり傷ついて遠ざけた記憶も戻って来るけど
うるせー私はこれが好きなんだ！って蹴散らして思い切りコテンパンに叩きのめす
余計な外部の事は排除して先ずは貴方だけのお気に入りを沢山見つけて欲しいな

[213. 匿名]

>>23
自分もトピに近い特性あると自認してるから、
人と深く付き合わないようにしてる
友達は狭く深くのタイプだけど、
自分が不安定で落ちてる状態のときには、
自らアクション起こしたりしない
浮上してる時だけ楽しく仲良く付き合う

育ちがそうだからって、他人に負担を強いたり傷付けたりしていいわけじゃないよね

[214. 匿名]

>>186
頑張ったら頑張った分だけ自負にご褒美与えて自分を楽しませて喜ばせないと
イメージしずらかったら他の人が同じくらい頑張ったらどれくらいのご褒美が妥当か考えたら良いよ
多分色々辛い人って他人には凄く優しいけど
自分には厳しすぎるんじゃ無いかな…
他人に優しくするように自分にもその優しさを与えてね
貴方は充分過ぎるくらい頑張ってる
そんな自分を沢山褒めて労るんだよ
他人が認めなくても自分は良くヤッタ！って認めてあげるの大事
人なんていい加減だから評価その他その時々でクルクル変わるしアテにならんよ

[215. 匿名]

>>203
毎回優しく丁寧な返信ありがとうございます
とても嬉しかったです
あなたに話聞いてもらえただけでも少し気持ちが楽になりました！
チャットGPTで練習して気持ちの整理をしてみようと思います！
親切な貴方にたくさんの良いことがありますよう願ってます✴︎

[216. 匿名]

あー私の姑これだ。執着心が凄いんだよね

[217. 匿名]

>>1
無秩序型愛着って言うんだ
うちの職場に2人いるけど、高学歴で真面目で人当たりが良いけど自信が無い。上司の言いなりなのでパワハラ増長しいつもトラブルの元凶。
二人とも話聞く限り父親がキツくかつ特性ありそうな感じ、母親もクセあり。
見た目は普通なのに仕事が不安定でミスするし、ヘラヘラやうつうつするし、悪い人では無いけど同僚なのがしんどい。
パワハラ上司は左遷されたけど、陥れや試し行動多く回避型ぽく感じた。
ここ混ぜるな危険ペアかも

[218. 匿名]

>>39
でもそういう人たちって、子供が思春期になり言うこと聞かなくなったり、夫の愛が薄れてきた時、耐えられるのかな？また精神崩壊しそう

[219. 匿名]

アダルトチルドレン

[220. 匿名]

私もですが境界性パーソナリティー障害 ボーダー当てはまると思います
特に若い時はこの症状でる
これが原因で入院させられたこともあります
30代後半くらいになると馬鹿らしいと思い色々と落ち着きましたが…笑

[221. 匿名]

>>181
絶対ということはないから
過信しないほうがいい。
ホストやロマンス詐欺のような
わかりやすくタイプでない人以外もだましてくるから。

[222. 匿名]

>>6
それで追いかけて来る人も同じように不安定なタイプなんだと思う。

[223. 匿名]

>>1
中国 マカオ大学の研究だって。いつもなら中国叩きまくるのにプラスで珍しい。元記事読まない人多いのかな？それとも中国叩き勢は来ないトピ？

[224. 匿名]

>>7
境界線人格障害はこき下ろしと見捨てられ不安の繰り返しで常に情緒不安定、少しのことでも怒りやすい感情を持ってるみたい、自己愛と併発してるとかなり危険

[225. 匿名]

>>5
ボーダーとか遺伝的な気質の要因も少なからずあると思う

[226. 匿名]

>>23
逃げるが勝ち、近づくな危険に徹するしかないよ

[227. 匿名]

>>6
小学生の時にそういう友達いた。
いつも意地悪して途中から他の友達と違う脇道走って逃げて先に帰って消える。そいつ早くに家に着いてるし。

いい加減腹が立ち傷付いて毎日だからボロボロで。私が奴隷みたいで。私が1人でゆっくり帰っていると、次の日の朝「何で走って追いかけて来なかったのよ！」ってブチキレる。それでもまた同じ嫌がらせしてくる。

私に対して凄い性格悪いのに何で人が寄ってくるんだろうね。そういう人って。

[228. 匿名]

>>44
自分の中で持ち上げて理想像にするけど嫌なこと意にそぐわないとドスンと下げる、人間っていろんな面があるのに白黒しかなくて端的なんだよ

[229. 匿名]

>>11
人にもよるのかもしれないけれど、普通のコミュニケーションはとれる。
親友や恋人という領域に入った途端に私はその症状が発動してしまうので、その領域に入ろうとする人、自分がそれを望んでしまう相手に対して試し行為をしてしまう。
長年仲良い人はそれをいともあっさり潜り抜けてきたコミュ力お化けの人達しかいない。

[230. 匿名]

過去のママ友で誘いに乗らないと「疲れてるの？」とか不機嫌な顔して聞いてくるのいる。

それは気遣いのような言葉だと最初は思っていたけれど、徐々に理解した。
傲慢ワガママ過ぎて思うようにならないと不機嫌て圧をかけてくるの。私に気遣いなさい持ち上げなさい！ってのがヒシヒシ感じる。

ちょっとした表情が物凄い顔していたり傲慢やワガママが見える。本人はその良くない表情気がついてない。
その人に色々トラブルや喧嘩別れが多い理由が分かった。

[231. 匿名]

>>154
友達は家族じゃない他人なんだから、人は流れるものだよ。流れは止められないよ。

人って３か月もしたら人間関係もちょっと変わったりあるもんだよ。

[232. 匿名]

>>34
結局この人は性欲で動いてるんだよなーとか思ってしまうからいつまでも満たされない

[233. 匿名]

>>5
うちの学校でトラブル起こしまくってる子、両親そろってるよ。
授業妨害、暴力、すぐパニックになる、いろんな女の子にロックオンして自分の言う事を聞かせようとする
→相手に拒否されると叫んで追いかけ回したり、突き飛ばす

母親が医者、父親が無職。
母親はその子に全く興味ないみたい。
父親はいつも母親のご機嫌とってて子どもを放置してる。
両親いるからいいってわけではないよ。

[234. 匿名]

>>157
小さい頃はよく電車とかで眠ってしまったらそのまま置いていかれて捨てられると思ってた　愛情は貰っていたけどヒステリーがちでいつも顔色を伺ってた　親自身がある程度楽しく暮らしているほうが子供も気が楽　あんまりポジティブな感情を子供任せにしないことかな

[235. 匿名]

>>34
そういう人に出会えることがまずないし、もし出会えたとしても離れていくほうが多いから本当に奇跡だと思う。

性的関係がなく心から愛してくれる人って、歳を重ねれば重ねるほど存在しなくなっていくから、一生不安定なままなんだろうな。

[236. 匿名]

>>10
同じ。疑って試し行動したりするし、ベタ惚れを相手に知られるの怖い。利用されたら嫌だから。

ロマンス詐欺には引っかからないと思いながらも、その人が私の心を掴むような何かが起こった場合、あっさり信じてしまうかもしれない。
一度心に迎え入れてしまったら、執着しちゃって、離れたくなくて不安で狂いそうになるから、会えるならとやってしまいそう。

[237. 匿名]

>>150
そういう友達がいたということでプラスしてしまった
こういうことされるとスッと冷める
わざと辛く当たってきて、どこまで私が許すか見極めてる感じが最高にイヤ

[238. 匿名]

尾形百之助かと思った

[239. 匿名]

>>150
そう思える人生を歩めて良かったね
健全だね

[240. 匿名]

>>33
そうなんだよね。
だから、無意識のうちにも親から得られなかった愛情を他に求めてしまう。
求めるというか、期待してしまうというか。
でもそれは回避だったり迎合だったり、まともな人間関係ではない
だから、少しも愛情なんて得られない
本読んだり勉強しても同じ
生きるほど、飢えがひどくなっていく

[241. 匿名]

>>147
優しいコメントしてる人はもはや神様だよね。
ガル、自分が人生上手く行ってないの拗らせて他人に嫉妬して当たり散らしてるような感じの人多過ぎる。

[242. 匿名]

>>11
人にもよるのかもしれないけれど、普通のコミュニケーションはとれる。
親友や恋人という領域に入った途端に私はその症状が発動してしまうので、その領域に入ろうとする人、自分がそれを望んでしまう相手に対して試し行為をしてしまう。
長年仲良い人はそれをいともあっさり潜り抜けてきたコミュ力お化けの人達しかいない。

[243. 匿名]

>>198
悲しいくらい私と同じです。　
人生ずっと暗闇でもがき続けてる感覚があります。

[244. 匿名]

>>215
とんでもない、こちらこそありがとうございます。
子供時代のしんどさを抱えたまま大人になっても苦しむのは本当つらいことだよね。自分の心と向き合うのは勇気が要るけれど、少しでも生きやすくなるような道があると良いなと思っています。

[245. 匿名]

>>39
メンヘラのまま子供産まないでほしい
大体は自己愛とかになるし複数子供いると比較して育てる最悪な親になる
親が親になりきれてないんだよね
子供が凄い苦労する羽目になる

[246. 匿名]

>>227
寄ってるのも支配されたがりで共依存関係なんだよ健全じゃない
自分はここに書かれてるメンヘラの巣窟みたいな人に絡まれて対立関係に持ち込まれた事があるけど、此方は全く対立していないのに絡んできては、何がなんでも対立してるんだ！あの人は私を気にしてるんだ！って周りに見せようとしてくる（その為には何でもする）
メソメソして同情引いたり悪口言って仲間を作るやり方を裏で見てて嫌われ者の典型的なやり方やん…て呆れたよ
私も家庭環境が良くないからそういうのピンと来るし、試し行為や支配依存する人は全て苦手
その場に自分しかいない
此方を意識して気にしてるようで自分にしか意識が向いてないから酷いことを平気でする

大体は学生のうちにそうした行為は余計に人を遠ざけるって学ぶと思うのに
大人になっても繰り返す人は無理すぎる
同族嫌悪なのかな、甘えんな！って気しか無い
皆辛くても必死に生きてるのに安直すぎなんよ
そんなやり方で誰かを捕まえても結局その手の人は相手を大事にもしないし、やり方を間違えてるのに矯正出来ないままだと後々、結局自分の首を絞めることになるよ

[247. 匿名]

>>10
私も回避だけど尻込みしながら有難く気持ちだけは受けとってたわ
自分より相手を優先してた
それもあまり良くないなと今は思う

[248. 匿名]

>>159
うちもそうだったけど
共働きの家の子は後々問題児になる事多い…周りを見てたら
　
で、肝心なのは、共働きが悪いんじゃなくて
子供の心や気持ちに関心を持たずに忙しくしてるのが悪影響になると思ってる
問題が起これば金で解決が当たり前になっている、とか

うちの母親は、大人になってからその辺を聞いてみたら
「ほおっておいたら子供は勝手にそれなりに育つもの」と思ってたんだって

結婚して子供を持つ～これが常識と思って流されて子供作ったはいいんだけど
本当は子供に対して興味が薄いのが原因
心の空虚さは金で解決できないのに

[249. 匿名]

>>140
でも真似してパクって技術は日本から得ようとしてるね

[250. 匿名]

>>240
私も本とかたくさん読んで結局自分で自分を愛するしかないんだと理解はできたけど、実際はなかなか...

[251. 匿名]

>>60
私が書いたかと思った、びっくりした

[252. 匿名]

ベースは愛だよね。
くさいことを言うようだけど
愛があれば何だってできる。
これは真実。
心がほんわか笑っていれば
人は犯罪なんか犯さない。

[253. 匿名]

当事者だけど
自分自身だけが親友。
とりあえず仲良くしておいたほうが
いいでしょみたいな軽くて薄い人間関係は
馬鹿らしいし要らないと思う。

[254. 匿名]

>>248
よこ
似たようなこと言われたわ
両親が何方も手をかけられて育ってないからそうした考えになったのかもだけど
ある程度トイレや着替え言われたこと出来たらそれで育児完了って思ってたみたい
他は本人が勝手に育つものって感覚で衣食住は生きていける最低限面倒見ても気持ちは一切育てられてないんだよね…
うちは精神虐待だったから尊厳潰したり削ることばかりされて思春期は散々だった
周りは家族に大事にされてるのに自分は何がダメなのかずっと粗探しして生きていたから毎日○にたかったし
今考えても自分が可哀想で仕方ない
何も悪い事なんか無いし母親の思い通りじゃ無くても愛するのが愛情だし、教育だと思う
産んだ責任てそれ
母親の家庭内虐めの八つ当たり場所にずっとされてただけ
同じ女だから自分の苦しさが分かるだろう、みたいな
欠片も分からないし話は気分でコロコロ変わるしヒステリーだし母親本当に苦手だった
母性が無いんだよね
感じたこと一度も無い
実際私オムツ外れるまで親戚が面倒見ていたらしいし、ずっと母親は祖母の娘や伯母の妹で母親になれてなかった感じ
性格穏やかな父親の方がまだマシだったわ