産後1ヶ月なのに旦那が結婚式に出席

[1. 匿名]

2月に出産の予定の妊婦です。
ところが3月下旬に旦那が結婚式（旦那の学生時代の友人）に出席するつもりなのを知りました。
場所は車で往復2時間ほどの場所とのことです。

私は初産ですし、里帰り出産の予定もありません。
産後1ヶ月の状態でワンオペで子どもの世話をするのはとても不安なのですが、夫は「1日くらい大丈夫だろう」と行く気満々です。

この行動は普通なのでしょうか？私の心が狭すぎですか？
ちなみに夫は来月〜6月ごろまで育休を取得予定です。

[2. 匿名]

え？別に普通じゃない？何があかんの？

[3. 匿名]

何か問題ある？
私はむしろ旦那に預けて参加した側だよ

[4. 匿名]

自分で行くならオッケーかな

[5. 匿名]

普通だと思います。

[6. 匿名]

1日くらいはいいんじゃない？

[7. 匿名]

え、1日くらいならいいやん

[8. 匿名]

甘えすぎ

[9. 匿名]

どこに問題があるのか一切わからなかった
そんなに不安ならその日だけ誰かに来てもらったら？

[10. 匿名]

むしろ、友人の結婚式行かせない選択肢があることにびっくり

[11. 匿名]

シンプルに主の周りが、結婚出産が多い年齢だからしかたない

[12. 匿名]

別に参加してもよくない？
私は初産で産後大変なのに、出席して楽しみやがってってことですか？

[13. 匿名]

今からそこまで縛ると後がしんどいかも。

[14. 匿名]

>>1
出産予定日近辺なら不安でしょうが産後一か月なら大丈夫

[15. 匿名]

>>1
いかせろや！！でしかない

[16. 匿名]

え？結婚式1日だけだよね？
行っても問題ないかと

[17. 匿名]

1日くらい、、いいのでは？
不安で頼りたい気持ちは分かるけど。

[18. 匿名]

往復2時間
近いね

[19. 匿名]

>>1
産後1ヶ月ってほとんど寝てるから旦那いなくてもなんも問題ないと思う

[20. 匿名]

日帰りでしょ
別に問題ないんじゃない

[21. 匿名]

>>1
普通の事です。

[22. 匿名]

私は旦那さんの味方

[23. 匿名]

予定日付近とかなら困るのも分かるけど…

[24. 匿名]

里帰り出産したけど、両親働いてたから夜まで一人とか当たり前だったよ

[25. 匿名]

>>1
なんでそこまで夫を縛りつけるのかわからない。
怖い。先が思いやられる。

[26. 匿名]

旦那さんは育休取ってるの？

[27. 匿名]

子ども連れてとかならダメだけど、1人ならいいじゃん

[28. 匿名]

>>2
旦那は産まれて1か月だから

[29. 匿名]

逆に旦那がいない方が楽だよ

[30. 匿名]

1日くらい大丈夫じゃない？
ワンオペって言っても突発的な病気が無ければいつもと同じ事をこなすだけだよね

[31. 匿名]

友達の結婚式くらい行かせてあげなよ
自分が行くなって言われたら悲しいでしょ

[32. 匿名]

釣りかな

ご主人は子供産まれたら何も出来ないのかな？

[33. 匿名]

1日くらい、しかも結婚式なら仕方ないかなと思っちゃう
むしろ、旦那さんが1日も出かけられないくらい大変or不安なのが気になる

[34. 匿名]

>>1
旦那、出席はいつ決めたの？最近？

[35. 匿名]

そんなんで子育て大丈夫？

[37. 匿名]

>>1
え？じゃあ会社の出張はどうするの？

[38. 匿名]

産後１週間から単身赴任戻ったのでワンオペだったけど、別になんも困らなかったけど

[39. 匿名]

臨月で生まれそうな時期ならともかく
出産後1ヵ月なら、まあそれくらいいいじゃん…日帰りで帰ってくるんでしょ？

[40. 匿名]

何もおかしくないよ普通
主さん初めての出産育児で不安なんだね

[41. 匿名]

>>8
この奥さんと生きてくの大変そう

[42. 匿名]

>>1
友達の結婚式出るなって心狭すぎるね
不安ならご実家に行くか、実母に来てもらうか？相談したら？

[43. 匿名]

友達の結婚式ならいいんじゃないかな？
お酒飲むから会場まで送迎してって言われているわけでなければ

[44. 匿名]

それは旦那が悪いね

[45. 匿名]

>>30
当日子供の具合が悪いとか自分の体調が悪いとか言い出して行かせないパターンの人かも

[46. 匿名]

>>1
この行動は普通なのでしょうか？私の心が狭すぎですか？

後者ですね
今後色んな事で文句言いそうだな…(面倒臭そう)

[47. 匿名]

1ヶ月検診と被ってなければ何も問題無い

[48. 匿名]

流石にこの内容ではいつもの「離婚しな」コメントする人いないね

[49. 匿名]

>>26
自己レス
育休って書いてましたね

[50. 匿名]

冠婚葬祭は仕方ない
それに日帰りでしょ?結婚式ならだいぶ前に決まってたんだろうし
帰りに美味しいもの買ってきてね〜で送り出すよ

[51. 匿名]

ワンオペが無理なら、自分の親を呼ぶとか
それが無理なら有料のシッターを頼めばいいんじゃないの？

[52. 匿名]

1ヶ月の赤ちゃんはほぼ寝てるし1日くらい一人で大丈夫だよ

[53. 匿名]

>>32
主は旦那がいないと何も出来ないのかな？

[54. 匿名]

1日くらいいいよー

[55. 匿名]

私も里帰りしなかったけど、産後１ヶ月なら行っておいでって言うかな。１日くらい何とかなるなる。

[56. 匿名]

>>10
出産予定日とかぶるとかならまだしも1ヶ月以上たってればなにも問題ないよね

[57. 匿名]

>>1
あなたの心は狭過ぎです
以上

[58. 匿名]

>>1
1週間ならともかく、1日くらいのことなら出張にでも行ったと考えればいいじゃん
さすがにこれを行っちゃダメ、私と子供のお世話しては甘えすぎじゃない？

[59. 匿名]

>>1
行かせてあげなよ
育児がはじめてで心配かもしれないけど、大事だよ。

[60. 匿名]

>>28
バブ

[61. 匿名]

1ヶ月の時って授乳するかオムツ変えるか抱っこくらいしかやることなくない？

[62. 匿名]

なんなら育休とらない人も世の中多くない？子供1人なら自分いればおっけーよ

[63. 匿名]

>>2
だよねw
出産予定日とかならわかるけど
1ヶ月なら1日いなくても別に何の支障もない
仕事行ってると思えばいい

[64. 匿名]

>>1
まあ端から見たら「いいじゃん」って感じだけど、
主は事前に相談してほしかったよね。
勝手に決められて送り出すのと、相談されて了承して送り出すのとでは気持ちが違う。
初産不安だよね。私も去年産んだから気持ちわかる。

[65. 匿名]

>>41
何するにも赤ちゃんいるのに‼︎ってヒステリックになりそうだよね

[66. 匿名]

日帰りでしかも夫一人で参加する結婚式だよね？
泊まりで行くとか一緒に出席しろとかじゃないんだよね？

[67. 匿名]

旦那さん普段働いて家にいない時の方が多いだろうし、何が問題なんだろ？

[68. 匿名]

ワンオベだったけど1日、結婚式なら遠慮しないで行ってもらった方がいいけどな
まだ体がきついとはいえ上の子がいないなら家事しないで赤ちゃんの世話だけしとけばいいから
ご主人が育休取るなら前日に家事しといてもらえるし、一人なのって半日くらいでしょ
何とかなると思うけど

[69. 匿名]

仕方ないんじゃないかな？
たまたま重なってしまったんだし、主もその日は実家に帰ったらいいんじゃないかな

[70. 匿名]

初産里帰りなし親の手伝いなし旦那の育児休業なし旦那の帰りは終電当たり前って生活だったけど、旦那のの友達の結婚式に行ったよ。
旦那の交友関係もあるわけだし、たった１日のことで何が問題か分からない。
もし、産後の体調悪ければその時考えればよいとおもう。

[71. 匿名]

>>61
お風呂入れなきゃ！

[72. 匿名]

>>19
よこ
私は自分が寝不足のピークだったよその頃

[73. 匿名]

産後2週間で友達と温泉旅行行きたいって言うから行かせたよ。お陰で卒乳後友達と京都行ってきた

[74. 匿名]

>>1
産後一ヶ月なら何が問題なの？
日帰りで帰ってくるなら行かせてあげたら…
主と子供命に関わる障害でもあるの？

[75. 匿名]

産後１ヶ月はもう里帰りも終わって平日ワンオペしてたよ
余程産後の経過悪いとかじゃなきゃ大丈夫だと思うけど…

[76. 匿名]

[77. 匿名]

初産だから心配な気持ちも分かるけど
友達の結婚式の晴れの日にお祝いして参加したい旦那さんの気持ちも分かってあげなよ
出産前じゃなくて、出産時期を過ぎてる時期だから参加にマルしたんだろうし

[78. 匿名]

>>64
でも育休取れない会社の人だっていると思うしそういう人は平日は日中出勤していないよね？？

[79. 匿名]

>>1
うち、産後２か月で４か月の出張に行っちゃってワンオペだったけど

「やだ、行かないで」とか言ったほうがよかったかな

[80. 匿名]

>>64
がるでトピ立てるほどか？

[81. 匿名]

>>1
その友人が貴方達の結婚式に参列してくれていたのかどうか書いてくれないと
自分達の挙式時参列されていたならば、友人の挙式にも参列するのが筋かと

[82. 匿名]

>>1
つか、こんなくだらない事でクソトピ立てんな

[83. 匿名]

>>1
一人目なら余裕。赤ちゃんのペースに合わせてればいいだけ。年子とかで上の子小さいと大変だけど一人でやれる。

[84. 匿名]

>>28
ああ首座ってないからあかん👶

[85. 匿名]

主は1人じゃ子守できないのかな？まだやったことないから不安なんだろうけど、お風呂だって1人じゃ無理なら一日くらい入れなくてもいいんだよ。気を抜いて赤ちゃんと過ごしてさ。

[86. 匿名]

>>78
だから理屈でなく気持ちの問題だって。

[87. 匿名]

>>73
卒乳って1歳とかじゃないの？？

[88. 匿名]

>>47
検診とかぶっていても、結婚式は行っていいと思う

[89. 匿名]

結婚式参列はよくない？
どうしても一人でいるのが不安ならその日だけシッターやヘルパー雇って来てもらったらいいよ。

[90. 匿名]

>>1
産後1ヶ月ならありかな
友達の大事なやつだし
予定日前後とかなら少し困るけど
主さんちょっとナーバスになってる時期なんだと思う

[91. 匿名]

>>72
旦那に頼るよりも産後ケア病院に行きなさい

[92. 匿名]

そもそも旦那なんかいて役に立つか？

[93. 匿名]

>>86
気持ちとかいうならそんなめんどくさいパートナー尚更嫌だ😭

[94. 匿名]

>>2
ゴルフスノボ釣り🎣BBQみたいな遊びじゃ無いのに？ダメ？

[95. 匿名]

>>1
遠くで実家に一泊するとか？
それでも普通に行かせるけどね〜まだ旦那さんも育休って事かな？ご自身は自分家族に来てもらうとかしたら？
流石に恨んだりしたらあかんけど、普段の旦那の態度がわからないからなんとも

[96. 匿名]

>>1
五つ子ならその発言は「許容範囲内」ですが、その場合でも親族を呼ぶなりして旦那さんには結婚式行かせてあげてください。

[97. 匿名]

>>86
女の私から見てもめんどくせー
そのうち離婚されそう

[98. 匿名]

>>1
不安かもしれないけど意外と大丈夫！！がんばれー

[99. 匿名]

>>19
赤ちゃんによるよ

[100. 匿名]

>>44
そうだね。重罪だわ。

[101. 匿名]

>>71
1日くらい入れなくてもいいんじゃない？夏じゃないし

[102. 匿名]

>>1
友達の結婚式欠席させるってモラハラやん

[103. 匿名]

まあまあ、初めての出産で産後のことわからないから不安なのは仕方ない

[104. 匿名]

>>80
横だけど、ここで旦那を叩いてもらって
「ホラこんなに非常識だって言われてる」
って旦那に見せつけたいんでしょ

[105. 匿名]

ついでに向こうでいい子捕まえて一発やっとく

良いリフレッシュになりますよ

[106. 匿名]

>>92
まじで役に立たないし
いない方がマシ
イライラ要因が増えるだけ

[107. 匿名]

>>93
人付き合い下手なんだろうね…

[108. 匿名]

結婚式なら全然行ってもらうけど。
そんなに心配ならその日だけでも両親に来てもらえば？今から言えば都合つくんじゃない？

[109. 匿名]

>>89
ね、結婚式参列は冠婚葬祭のうちだし仕方ないよね
いつでもいいじゃんっていう飲み会に連日参加ならおいって思うけど

[110. 匿名]

>>97
冷静なアタクシ

[111. 匿名]

>>64
それは諦めろって事になるのでは
どう見ても聞かれたら主は了承しなさそうじゃん

[112. 匿名]

1日くらい平気でしょう
奥さんと同時に育休取らなければ、どこの父親も産後関係なしに仕事行ってるし

[113. 匿名]

>>58
出張どころか、往復4時間と式披露宴で3〜4時間なら普通に仕事行くのと同じじゃない？

[114. 匿名]

>>13
そうそう
「こないだの結婚式の分私もちょっとリフレッシュタイム欲しいなー！」くらいのノリでいた方がいい

[115. 匿名]

>>1
そんな事言ったら平日は旦那仕事で家に居ないでしょ？その時はどうすんのよ

[116. 匿名]

主もまだ産む前だから分からないことだらけで不安なんだろうね。
どうしても不安なら主の家族や友達呼んだり、産後ケア施設行ってみたらいいよ。

[117. 匿名]

>>6
だね。

むしろ行かせた方がお互い良いと思うよ。

旦那は主に感謝するだろうし、主にとってもその方がいい。

[118. 匿名]

出産準備入院中に不倫した国会議員と違うんだから普通にオッケーしてあげて

[119. 匿名]

>>41
これ
自分が旦那なら嫌気さす
ヒステリックなモラハラとみた

[120. 匿名]

>>105
ww

[121. 匿名]

>>113
自己レス
片道2時間と間違った💦
往復2時間なら仕事よりも家あける時間少ないね

[122. 匿名]

>>1
めっちゃだるい嫁だな
今後も子供がって理由で旦那の事縛り付けるんだろうね
飲み会とかも一切許さなさそう
こういう自由失う嫁と結婚したら墓場って比喩も気持ち分かるわ

[123. 匿名]

>>1
この行動は普通なのでしょうか？私の心が狭すぎですか？
AI「その通りですもう少し社会性を身に着けるべきですね」

[124. 匿名]

産後1ヶ月なんて旦那いてもやる事ないよ
てか結婚式は行かせてあげなよ
隔週で飲み会とかなら怒るけどさ

[125. 匿名]

え？旦那の面倒見ないだけらくじゃない？
私は喜んで行っておいでするけどなー

[126. 匿名]

>>105
その発想が出てくるあなたが気持ち悪い

[127. 匿名]

>>32
釣りじゃないなら怖すぎる

[128. 匿名]

>>1
初めての事だから不安なんだろうけど
旦那の日帰りの外出なんてのは、育休取らないで働いてる旦那を持ってる人は、みんな毎日やってる事ではあるよね
甘えすぎじゃない？

[129. 匿名]

>>3
男が集まると友人同士で風俗いくかってなるから
主は心配してるんじゃないの

[130. 匿名]

>>87
私が産後2週間の時に、夫が友達と温泉旅行に行きました。
その恩(かは知らんけど)もあり、子供が卒乳した時に、私も友達と旅行にいけました
てことかと

[131. 匿名]

>>72
主さんはご主人が育休取るみたいだから世話任せて睡眠取れると思うので、そこまで寝不足にならないのでは

[132. 匿名]

今からそれだと将来どうなるんだろう？

[133. 匿名]

>>1
まーた釣りくさいなぁ

[134. 匿名]

産まれてみたら分かるけど1人でも全然平気
しかも1日なら余裕だよ
楽しんできてねーって送り出したらいいよ

[135. 匿名]

>>6

それに尽きる。

[136. 匿名]

>>1
たった1日の日帰りの用事もダメなの？
ご主人いない時どうしてるの？

[137. 匿名]

>>1
往復2時間なら日帰りなんでしょ？
仕事行くのと時間的には変わらんやん。
結婚式なら、産後すぐでも気を付けて行ってこいと送り出すわ。

[138. 匿名]

甘えすぎ。
普通に旦那が仕事行けば1人でお世話と家事するんだよ？

[139. 匿名]

産後1週間ならわかるけど、1ヶ月ならお世話の仕方も少し慣れてきてない？大丈夫よ、がんばれ！

[140. 匿名]

旦那が１日外出する事よりも、半年も育休取って家にいる事の方が嫌すぎるw

[141. 匿名]

1日のうち、たった5時間くらい旦那がいないだけで子育てできないなら出産は見送るべきだったね。
旦那さんが育休取得できない環境だったら、子どもは作らなかったってこと？
普通に仕事してたら長時間不在だし！
私が男なら、主みたいな弱々しい女とは結婚しない！

[142. 匿名]

>>1
第二子でほぼ同じ条件だったけど大丈夫
でも第一子は不安よな

[143. 匿名]

>>1
初めての出産で、頼れる人が旦那さんしかいないとなると不安は沢山あるかと思うので、主さんの気持ちもわかります。

でも、男って子育ての大変さを理解しにくい生き物だとも思います。
簡単に考えているというか。。。
その価値観で今後モメる可能性もあることを知って欲しいです。
旦那さんと上手く折り合いつけて子育てして欲しいなぁと願います。

どうしても不安なら、お母さんに来てもらうのも良いかと思いますよ。

[144. 匿名]

>>141
馬鹿なこと言ってんなw

[145. 匿名]

繊細ヤクザな嫁持つと旦那も大変だ

[146. 匿名]

不安なのはわかるけど、1日くらいいなくても大丈夫だよ。
むしろ旦那のご飯の準備とかしなくていいから楽だと思う

[147. 匿名]

初めてで何もかも不安な気持ちも分かるけどそれは旦那さん流石に気の毒に思う。いつかは必ずそういうタイミング来るんだからさ。

[148. 匿名]

>>1
甘えん坊なママでちゅね。

[149. 匿名]

>>12
もしその考えなら、代わりに別の日に自分も子どもを旦那に預けて旦那が出かけたと同じ時間だけ自由時間をもらう！

[150. 匿名]

>>1
結婚式でしょ？自分達の時に来てくれた友人なら尚更出席してもらうし、来てない人でも出席してもらうよ。
産む前だから不安なんだろうけど、なんとかなるもんだし、不安なら早目に親に頼んで来てもらうじゃ駄目？
ただの飲み会じゃないんだし、許してあげてほしいな〜

[151. 匿名]

産後1ヶ月ってそこまでヘロヘロなわけじゃないよ。寝不足はあるだろうけど、旦那がいなきゃ回らない！てことも無いと思う。まぁ重度の産後鬱とかになったら話は違うけど、大体の人はそろそろ家事とかもやり出す頃だし。

[152. 匿名]

むしろ、あなたのような考えの人が子育てをしていくことに不安を感じる

[153. 匿名]

>>1
小町の「らむね」さん？

[154. 匿名]

>>129
まさにゲスパーww

[155. 匿名]

>>1
不安ならその日だけ親に遊び来てもらえばいいのでは？

[156. 匿名]

産後1ヶ月の1日ぐらい家事休んで赤ちゃんとゴロゴロしとけばいいよ。　不安だったらお風呂も旦那さん帰ってから入れたら

[157. 匿名]

ワンオペ言いたいだけやん

[158. 匿名]

>>1
産後1ヶ月でワンオペ状態が不安って旦那が仕事行ってる時はどうするつもりなの？旦那さん育休でずっといるってこと？

[159. 匿名]

>>1
この夫の行動に文句があるあなたが怖い。
ただの飲み会とかなら
もう少し待ってとかわかる。結婚式だよ？
自分だって最強やったよね？来てくれた人じゃないの？
めっちゃ心が狭い

[160. 匿名]

1日中ずっと2人一緒じゃないと赤ちゃんのお世話できないと思ってるの？
甘えすぎだよ。
産後1ヶ月は絶対なにがあっても動かないつもり？
産後は無理しちゃいけないとは言うけど極端すぎじゃない？

[161. 匿名]

>>145
旦那を縛り付けるのはいいけど
主がそういうスタンスだと
旦那に子供を預けて主が外に出かけることも当然できなくなるよね
お互いの首を締めることになるだけで何もいいことはない

[162. 匿名]

>>152
未経験なこと不安に思うのってそんな悪いことじゃないけどね

[163. 匿名]

普段旦那が仕事行ってる時はどーしてんの？

[164. 匿名]

>>10
ガルちゃんって結婚式異常に嫌いな人いるよね。だからって旦那さんにまで友達の結婚式参加までやめてほしいとかさすがに引くよね。産後でもたった1日（もしかしたら半日くらいで終わるかもだし）くらいいいじゃんね

[165. 匿名]

>>1
え？
逆にどうやって生活するの？
常に24時間旦那と一緒に居る気なん？

[166. 匿名]

まだ産んでないのにとんでもないガルガル具合だな。産後が恐ろしい。旦那さん陰ながら応援してます。

[167. 匿名]

産後1ヶ月に主をともなった結婚式なら夫何のつもりだあ！になるけど、
産後1ヶ月に夫だけなら1日くらい大丈夫

[168. 匿名]

>>1
えっ、だって親戚じゃなく旦那さんの学生時代の友人でしょ。
一人で出るものだし、たった１日結婚式出産するくらいなら全然問題ないでしょ。

しかも育休を何カ月も取るんだし１日くらい自由にさせてあげれば？

[169. 匿名]

>>158
よく読もう

[170. 匿名]

片道1時間の場所の結婚式でちゃダメなの？

[171. 匿名]

不安寄りにならず、赤ちゃん独り占めできるー💕くらいのマインド持ちなよ

[172. 匿名]

>>1
自分も同じように旦那から縛り付けられたらどう思いますか？
外出することも許されず、常に部屋の中で育児だけ
あなたは必ず爆発すると思いますよ

[173. 匿名]

>>1
許せない産後の怨みは一生もの
逆にこれで旦那を一生攻撃していい理由ができたのだから今回だけは引き攣った笑顔で行かせてあげて、その後はずっとネチネチ攻撃して後悔させてやればいい

[174. 匿名]

>>158
旦那が育休終えたらどうするつもりなんだろうね

[175. 匿名]

>>1
え？産後1ヶ月ならほぼ一緒に寝てるって。
食糧くらいは余分に買っておけば1日くらい大丈夫やろ、、
一緒に行くわけじゃないのに何が問題なの？

[176. 匿名]

大げさすぎて笑っちゃうわ

[177. 匿名]

いくら初めての出産、育児でも一日くらいどうって事ないでしょ
そんなに不安がるような事ないよ
大袈裟だな

[178. 匿名]

うちの旦那なんて2人目産まれて1ヶ月で泊まりで友達とスキーいくよ

[179. 匿名]

>>1
ブルーになってるね。
ガルなんて開いてないで横になってたほうがいいよ。母子ともにどうか無事でね。

[180. 匿名]

>>2
まぁ、相談くらいはして欲しいかな。
不安な時期だしね。

[181. 匿名]

旦那さん可哀想…

[182. 匿名]

>>2
車で往復2時間って片道1時間だよね
そんな遠くもなく宿泊を伴うわけでもないのにね
その日にお祝いにきてくれる友達でも招待して家でお披露目会でも楽しくやればいいのに

[183. 匿名]

>>10
そうだよね〜自分も結婚式やっただろうに

[184. 匿名]

>>161
確かにｗ
息抜きで出かけたいんだけど、なんて許されないよね
友人の結婚式ですら許さなかったのに自分は息抜きですかって旦那は言うだろうね

[185. 匿名]

1ヶ月の赤なんてミルク飲んでねんねしてるだけやん
泣いたら抱っこしてもまだ軽いし

後追い時期の0歳後半〜2歳児ぐらいのが100倍やべーよ

[186. 匿名]

>>3
産んだ女性とただ見てただけの男性では立場が違うよ

[187. 匿名]

>>1
行ってもいい派が多いけど、私産後1ヶ月のとき大量出血して産婦人科受診したから、万が一、何か産後のトラブルがあったときに（もしくは赤ちゃんが体調崩したときに）病院受診できる環境か？は確認しておくといいと思う

[188. 匿名]

正直結婚式行くだけで不満に思う奥さんだよ？今後旦那さん苦労しそうだね。正直旦那さんは結婚相手間違えたのではないだろうか？

[189. 匿名]

産後1ヶ月後、１日なら全然有りだと思う。
予定日付近とかなら不安な気持ちも分かるけど。

[190. 匿名]

>>170
割と近めだよね

[191. 匿名]

なんでこんなトピ申請通るんだよ…

[192. 匿名]

>>3
その1日を利用して、「私も自由な1日を欲しい」って言って息抜きしたらいいよね

[193. 匿名]

>>1
不安なのはわかるよ
初めての子育てだし
でも遠方に宿泊して参列とかじゃなくて日帰りじゃん
そして育休とって普段は一緒に育児してくれるわけでしょ？
世の中には旦那さん育休なしで毎日仕事、産後すぐワンオペの奥さんもいると思うなあ

[194. 匿名]

>>1
旦那さんの育休明けが怖い
今からそんなに依存してたらこれから先育児やってけないよ？

[195. 匿名]

>>1
よからぬ心配してるだけだよね？
もっと大きな気持ちでいないとさ、、
これから夫婦でやっていけないよ？

[196. 匿名]

こういうスタンスを赤の他人にも押し付けてくるから
赤ちゃん連れた母親って苦手

[197. 匿名]

>>1
何が不満なのか意味不明。
別に他の女とドライブ行くとかじゃあるまいし、結婚式くらい行かせてあげなよw
生後1ヶ月ワンオペなんて、普通に皆んなやってるわw

[198. 匿名]

まぁ感染症は絶対に持ち帰ってくるなよとは思うけど、産後1ヶ月なら結婚式くらい行かせてあげな。

[199. 匿名]

>>10
ほんとはお金が惜しいとかじゃないの
御祝金3万も出すの許せないとか

[200. 匿名]

>>107
人付き合い得意だよ
だから高校大学の友達や同僚ともずっと付き合い続けてる
仕事も人間関係うまくやるの得意だから毎年評価も高いし昇進も早かったし、面接得意だから転職3回してる

[201. 匿名]

わざわざトピたっててびっくりしてる。

[202. 匿名]

>>173
そんなもんが一生攻撃する理由とかww

[203. 匿名]

>>2
良かった
私ババアだからおかしいのかと思ったけど
普通だよね？何がアカンのやろ

[204. 匿名]

>>1
産後1ヶ月経ってもご友人の結婚式にも気持ち良く行かせてもらえないご主人が気の毒過ぎる
モラハラと言われてもおかしくないよ主さん
泊まりで遊びに行くとかならムカつく気持ちもわかるけど人様のお祝いの場面だからね

[205. 匿名]

>>1
結婚式の1日くらい参加させてあげようよ。これで主さん自身友だち呼んで結婚式あげてたらびっくりだし、自分が結婚式をデキ婚とかであげれてないからどうでもいいみたいな考えならさらにびっくりする。

[206. 匿名]

なにが問題なのかわからない

[207. 匿名]

>>1
母子の体調に問題が出た時は、
申し訳ないがキャンセルね、
とだけ言っておけばいい。

その時母子共に順調なら良いんでない。
◯時までには帰ってきて、
とかは言った方がいい。
子供いない時とは違う自覚を持たせる。

[208. 匿名]

>>1
たった1日もワンオペ育児も出来ないん？
結婚式くらい気持ち良く行かせてやりなよ

[209. 匿名]

主、性格クソだね

[210. 匿名]

>>1
旦那さん可哀想…

[211. 匿名]

1日2日くらいよくない？

[212. 匿名]

>>47
被ってて何が問題なの…??
赤ちゃん病院につれていくだけだよ??

[213. 匿名]

3月出席を今知ったってこと？旦那さん相当言いづらかったんだね…

[214. 匿名]

>>1
二次会三次会行ってベロベロに酔っ払って帰ってくるなら嫌だけど、そうじゃなかった別に良いかな
主の住んでる自治体は産後ケア施設の補助とか無い？
もしあるなら結婚式前日から翌日まで2泊3日利用してみたらどうだろう
私の住んでる自治体は1週間分まで無料だよ

[215. 匿名]

>>157
なんか最近ワンオペって『昼間だけ一人』程度でも言うようになったよね？
旦那さん出張やら単身赴任で何日も完全に一人育児、の状態をワンオペって言うと思ってた

[216. 匿名]

>>130
うん、だからなんか、だんなは子供産まれて2週間で旅行行ったのに、自分は1年以上も行かせて貰えなかったのかーと思ってしまった

[217. 匿名]

>>1
すげぇ
今って男でもこんな長く育休取れるんだね

[218. 匿名]

>>19
そう思う。
寝不足だと思うけど、赤ちゃんが寝てる時に一緒に寝ればいい。

[219. 匿名]

>>22
最近のトピって、こんな妻なら夫のために離婚してあげてって思うのばっかり

[220. 匿名]

いいけど私も友達の結婚式に出たいから子供の世話よろしくね

ってやったらまさかの式の途中にもう無理、帰ってこいと電話かかってきた

[221. 匿名]

>>187
何が原因だったんか？

[222. 匿名]

心配だよね
溜まってそうだもんね

[223. 匿名]

はい、狭すぎます

[224. 匿名]

旦那が仕事行く日どうなってるんだろ

[225. 匿名]

え、別によくない？？
しかも産休も取ってくれるし何が悪いのか全く分からないんだけど。
旦那かわいそう

[226. 匿名]

下の子が生後1ヶ月で義妹の結婚式欠席したら色々言われた

[227. 匿名]

>>129
一生理由をつけて仕事以外は旦那を監禁でもする気？

[228. 匿名]

>>20
だよね
普通に仕事行くとしても、1日家にいないわけだし

[229. 匿名]

>>153
私もなんか見覚えある相談だなと思いました。「4才の女の子と12才の男の子が一緒に入浴するのはどうなのか」のトピも発言小町で見ました。たくさんの人からアドバイスもらったのに納得いかないんですかね

[230. 匿名]

いいじゃん、いいじゃん。旦那さん育休中なら尚更かわいいお子と2人きりになるチャンスじゃん！

[231. 匿名]

>>1
地方で泊まりがけで行くとかかと思ったら車で行ける距離って(笑)
何が起こるポイントあるんだろう？笑

[232. 匿名]

たかだか1カ月でワンオペって
それは、ワンオペじゃないってw

[233. 匿名]

>>44
そうだね、そんな甘えん坊嫁選んじゃった旦那が悪いねww

[234. 匿名]

案外大丈夫だよ。
1日でも1人でお世話するの不安とかメンタル弱すぎる。

[235. 匿名]

>>22
私も。ガル見てると男はろくでもないのばっかって言ってる人半分くらいはいるけどあんたがろくでもないから似たような人しかこないの間違いでしょって言いたくなる。

[236. 匿名]

>>8
まだ産まれてないから想像つかなくて不安なだけだと思う。経験者なら産後一ヶ月なら問題ないと分かるけど。

[237. 匿名]

逆に主は4ヶ月ずっと1人では出掛けないつもりなの？
せっかく育休取ってくれてるのに

[238. 匿名]

>>215
シンママのことかと…

[239. 匿名]

>>221
よくわからなかったんだよね
止血剤出されて様子見になったんだけど病院受診するまではかなり怖かったよ

[240. 匿名]

たった1日の夫の留守でワンオペ不安て？

[241. 匿名]

旦那いなくてラッキーって思う

[242. 匿名]

>>173
むしろそれで離婚されて困るのは主じゃない？

[243. 匿名]

>>1
往復2時間て片道1時間くらいってこと？まあまあ近場じゃん
それくらい良くない？

[244. 匿名]

予定日付近ならまだしも生後一ヶ月なら余裕だよ
旦那居なくても平気平気
つか、そんな事言っててこれから先育児出来るの？って思うレベル

[245. 匿名]

そんなに頼れる旦那がいて羨ましい
私の時は旦那なんて邪魔なだけだったよ

[246. 匿名]

>>97
うん、育休取ってくれる優しい旦那さんなのに1日の友達付き合い（しかもただの遊びじゃなく、冠婚葬祭）すらダメとか何様なんだろうね

[247. 匿名]

うちも産後１ヶ月に他県の結婚式に旦那行ったよ。
でもさすがに泊まりはやめて新幹線で日帰りだった。
不安な気持ち分かるよー。
旦那さんにお土産に高級菓子買ってきてもらおう。

[248. 匿名]

>>237
本当だよね
人に厳しくするとその分自分がキツくなるのにその辺はどうするんだろう

[249. 匿名]

>>242
主の旦那さん、離婚すれば良いのに
もっと心が広い女性たくさんいるよー

[250. 匿名]

>>239
はい？何だそれ。そんなんのために1日中もない結婚式いくなって言うなら仕事ももしもの為に行けないし待機してないとダメじゃん。逆に旦那がそれくらいの体調不良で怖いから会社行かないって言って待機していたら仕事にならないって

[251. 匿名]

>>186
こういう奴がいつまでも分断煽ってるんだなぁ

[252. 匿名]

>>1
往復２時間？
片道1時間だよね。地域によるかもだけど、うちの周りだと普通に通勤通学の所要時間だわ。結婚式と披露宴、ついでにちょっとしゃべってきても、そんなにかからないかと。
旦那さん、いくら育休っても、そんな四六時中夫婦と子どもとでいる必要もないかと。

[253. 匿名]

正直大人二人いても赤ちゃんの世話ってそこまですることないよ。寝たいから深夜の世話交代してもらうくらい？まぁでもずーっと抱っこしてないと泣いてる子もいるから、そういう子だった時はしんどいけど…。でも大抵は日中はほとんどずっと寝てるし、産後1ヶ月なら慣れてきた頃だからそこまでパニックになるようなことも起こらないと思うし。何かあった時のためにすぐ連絡つくようにしといてね、て言っておけば大丈夫かと。

[254. 匿名]

>>1
結婚式くらい行かせたりなよ
1日くらい余裕で一人で育児出来るよ

[255. 匿名]

ん？
平日は仕事で恐らく結婚式以上の長時間いないよね？
どういうこと？？

[256. 匿名]

出産してからだと普通だよって言うのわかるけど、出産前はどんな事になるか分からず不安だし主の気持ち分からんでもないな〜主側の意見少なくてびっくり
私、自分が友達の結婚式断ったけど、いざ産んでみたら行っても大丈夫だったかもって気持ちに変わったもん

[257. 匿名]

>>190
うん、往復2時間ってわざわざ書いてるけど、近いよね。

[258. 匿名]

>>1
まぁ、逆に1日なら実家のご両親にでも赤ちゃんを見に来つつお世話してもらっても良いのでは？
ご両親も赤ちゃんに会いたいでしょうし。

[259. 匿名]

皆厳しすぎない？
トピ主は初産だし不安になる気持ちは分かるよ。
しかも産後１ヶ月は体も本調子じゃないしその時期にワンオペは普通に大変だと思うよ。

[260. 匿名]

このトピも釣りかな？
旦那のためにバレンタインのチョコ買うのが恥ずかしいとか意味不明なこと言ってるトピも釣り確定だしいい加減にしろw

[261. 匿名]

>>1
それくらいなら結婚式もその後の二次会でもいっておいでって感じかも。
仲良い友達の結婚式って結構大切なイベントじゃない？

[262. 匿名]

>>186
子どもを産んだ事を免罪符にするやつマジで同じ女性だけど嫌い。そういうやつに限って妊娠中もたいしたつわりもないのに騒いで母子共に健康で普通にピンピンして産めた人だったりする。

[263. 匿名]

>>217
前職の上司は1年育休取ってた
双子だから大変だとかっていう事で

[264. 匿名]

大丈夫。世の中には旦那の育休無しで育ててる人だって多いんだし、結婚式終わればまた旦那がそばについててくれるんでしょ？1日くらい練習だと思ってワンオペやってみるのも悪くないと思うよ。

[265. 匿名]

>>254
一月ならほぼほぼ寝てるしね。

[266. 匿名]

>>32
最近雑釣り多すぎない？

釣りじゃないなら、主は幼すぎる。

[267. 匿名]

>>18
だよね
片道2時間だったとしてもちょい遠いから気をつけてねって感じの距離なのに片道1時間て近所やんけ

[268. 匿名]

冠婚葬祭に行くの有り得ないって言うのがよくわからない
冠婚葬祭は行かせなよ、嫁がキーキー言うからごめんやっぱいけないって言わせるの？
主のせいで縁切れても知らんぞ

[269. 匿名]

たった半日、母親だけだと赤ちゃんがどうにかなってしまう様なら、行かせないかも知れないけど‥
悪い事が起きる事のほうが少なければ、行かせたほうが良いと思う。

[270. 匿名]

>>1
「その代わりこっちに用事できた時は行くから子供の面倒見てね」って言えるじゃん。チャンスチャンス。ここで主がNG出すと自分も何かあった時行きにくくなるかもよ。

[271. 匿名]

なにがダメなの？普通かと

[272. 匿名]

>>71
お風呂入れるのだって1ヶ月もすればいい加減慣れるよね??

もう頑張れとしか言えないわ😂

[273. 匿名]

>>10
もしかしたらその友達、主たちの結婚式来てくれた人かもしれないのにね

[274. 匿名]

>>259
独身だからわからないけど普通ってどうなの？
常に母親とか旦那とか24時間体制で誰かがサポートに入ってる人が多いの？

[275. 匿名]

>>259
じゃあ、仕事もいけないね、旦那さん。朝晩交通時間含めたら8時間はいないのでは？
逆に旦那さんが一日子ども見るから自由にしていいよって言っても断らなきゃダメだね。

[276. 匿名]

>>183
横
もしかしてやってないからモヤモヤするのかな？

[277. 匿名]

>>263
奥さん想いのいい旦那さんやん

[278. 匿名]

>>262
むしろこんな事言うのは産んだ経験すらない、ネットでしか世界観てない子供部屋在住のおばさんじゃない？

[279. 匿名]

>>249
子どもが被害者だよね

[280. 匿名]

何がダメなのかわからん

[281. 匿名]

出産時に容態が急変して入院してたとか体調に問題があるならそばにいて欲しい気持ちは分かるけど……母子共に健康なら大丈夫じゃない？どうしても不安ならシッターを頼めばいいと思う

[282. 匿名]

>>237
出産した私は別！頑張って出産したご褒美に一人の時間くれてもいいよね！？ってタイプじゃない？
何かそんな感じする

[283. 匿名]

>>268
男性って気が緩むとすぐ疎遠になるから、老後に友達いないおっさん結構いるんだよ。テレビが友達で精神衛生上悪いし、認知症なりやすいし最悪。

ちょっとでも縁保っててもらったほうが老後の生活良くなる。

[284. 匿名]

>>1
友達の結婚式くらい行かせてあげてよ。

[285. 匿名]

>>278
それがいるのよ。インスタでもぎゃーぎゃー産んだことを免罪符にしてる人ら見た事あるもん

[286. 匿名]

>>259
でも旦那さんの友情も大事じゃない？

[287. 匿名]

>>33
冠婚葬祭は仕方ないよね

[288. 匿名]

>>259
いやいや1日くらいどうにでもなるよ
冠婚葬祭で1日出かけてるなら別に家事なんて全部ほっといご飯も事前に買っといたら　子どもの世話だけだよ
しかも産後すぐから育休取るならいくらでも準備できる
産後はとにかく赤ちゃんと一緒に少しでも寝る方が大事

[289. 匿名]

いいなーそんな育休とれるんだね。
1ヶ月たってればお世話も慣れてくるし体の調子も戻ってくると思うから大丈夫だと思うけどな。

[290. 匿名]

うちも産後4日で旦那が友人の結婚式に泊まりで行きましたよ。
結婚式はしょうがないかなと思います。

[291. 匿名]

>>278
ガルにも無数にいるじゃん
特に高齢のおば(あ)さん

[292. 匿名]

>>274
私は母親が手伝いに来てくれたけど私の周りはほぼ皆実家に帰ってたよ。
昼夜関係なく3時間毎に授乳あるし、赤ちゃんなら殆ど寝てるなんて事はうちは無かった。
産後2ヶ月間くらいは抱っこしてないと寝ないし泣くしでキツかった。
母親に手伝って貰ってても早く旦那に帰ってきて欲しかった。

[293. 匿名]

>>1
何もしない旦那だったから産後2週間でインフル罹った時も高熱の中、夜中の授乳したりしてたけどなんとかなったよ

[294. 匿名]

>>25
2月から6月まで旦那さんも育休とってるみたいだけど、近所のスーパーへの買い出しくらいしか外出許可しないくらいの勢いで縛りつけてそうで心配

[295. 匿名]

>>273
かなり可能性高そう
こんな理由で断ったら印象悪

[296. 匿名]

>>283
ん？何の話？
男も女も結婚妊娠出産子どもできれば疎遠になるけど？
それで冠婚葬祭を阻止する意味は？

[297. 匿名]

>>259
不安なのはわかる。でも大抵は1ヶ月も経てば里帰りから帰る人も多いし、そんなに誰かにサポートしてもらわなきゃならないほどでもないと思う。悪露も無くなってる頃だし、そろそろ家のこともやり出さなきゃいけない頃じゃない？もちろん旦那さんを頼ってもいいとは思うけど、常に誰かサポートしてくれないと！！てのはちょっと違うかなぁ。（もちろん産後の経過が悪いとかなら話は違うけど）

[298. 匿名]

>>285
うわぁそんな妖怪も居るんだ⋯インスタはお化け屋敷かなんかかな？

[299. 匿名]

>>186
一生それで相手を縛り付けて自分を敬えと？
家族だけでいろって？
そういう人は逆に一生ひとりでいなよ。
人との関わりが嫌ならさ。

[300. 匿名]

育休中旦那と1日中べったりじゃないと不安なの？
なにするのも2人でないと不安？
そんなんで旦那の育休終わったあと大丈夫かしら？

[301. 匿名]

>>1
え？そんなん、うちなんて出産当日も仕事でいなかったし、育休とらずに、3日に一度夜勤だったよ。
まあ、比べてもしかたないけど。
なんかすごい遠方みたいな書き方してるけど、それなら仕事行くのとかわらなくない？
お昼披露宴で食べて来てくれるなら楽チンじゃん。
そのうち主も、美容室行って買い物して帰ってきたら、それくらいの留守はするよ。

[302. 匿名]

>>1
片道一時間やんけw

[303. 匿名]

>>8
その言い方はないだろ
誰でも経験したことないことは不安だよ
子供のこと想うから不安にもなるんだよ

[304. 匿名]

>>207
子供って言ったって赤ちゃんじゃん。
完璧な沐浴できる旦那なら助かるけど、主さんも親なんだから一人でできるようになっとくって意識も必要だよ、、

[305. 匿名]

>>1
心が狭すぎってのもあるけど、今から気負いすぎ。
産後1ヶ月経ってたら個人差や出産方法によっても違うけど、体も少しずつ調子戻ってるし、何となくリズムも掴めてるし、里帰り出産しない上に旦那が育休取れない人も多いから産後即ワンオペって人も別に珍しくないと思うよ。
予定日付近に飲み歩きに行くとかなら言語道断だけど、それぐらいの時期の近場の結婚式ぐらいはいいかと。モヤモヤするなら代わりにフリーの日もらったらどうかな？

[306. 匿名]

>>1
往復2時間
式にざっくり3時間
その他の予備時間も入れて約6時間
どーしても無理か？

[307. 匿名]

周りに助けてもらうことは全然悪いことでは無いんだけど、一人で世話する覚悟とか練習とか、親になったら必要だよ。常に誰か隣にいるわけじゃないんだし、それも必要な試練かな、と。最近は半年とか1年くらい里帰りしてる人とかたまにいるらしいし、誰かいないと不安！！みたいな人が多いのかな。

[308. 匿名]

>>1
しかも育休6月まで取る予定の旦那さん1日結婚式も許せないとか本気で嫌われるしうんざりされるよ、、、

[309. 匿名]

>>1
何言ってんの？
こんな精神年齢低い人が母親とか家族可哀想

[310. 匿名]

>>259
主が旦那さんに厳しいから…

[311. 匿名]

>>1
>夫は「1日くらい大丈夫だろう」

夫の言うとおりだよ
この行動は普通だし
主の心狭すぎだ

[312. 匿名]

>>296
結婚式って行かなかったら縁が切れやすいじゃん。ましてや「嫁が結婚式行かせてくれなくて」ってなったら間違いなく疎遠コース。縁は繋いでて損はないって話。

[313. 匿名]

>>303
子供のことを想うなら自分1人で何でもできるようにならないとダメでしょ

[314. 匿名]

旦那さんの交遊関係に口出しはできない
行かせてあげるべきだと思う
行けなかったら、ずっと責められるかもしれないよ？

[315. 匿名]

不安なのはわかるけど日帰りだよね
快く送り出してあげたら？
育休が始まったら協力してもらおう

[316. 匿名]

>>298
インスタはリール民度低いパターンあるから。
あとガルもXもインスタもみんな普通に誹謗中傷されやすいアカウントはされまくってるし、穏やかなアカウントはファン層が穏やかだから変なコメントはつかないよ。

[317. 匿名]

なんでダメなの？旦那が一日居なくてなんか困ることある？仕事に行ってる日と同じじゃん。友人の結婚式くらい行かせてやんな。

[318. 匿名]

>>303
横
今切迫で入院してるとか、いきなり緊急入院になったとか特殊な状況ならわかるけど
特に問題ないと言われてるのに参列の回答した後で文句言う、後出しは無しだよ
妊婦云々の前に大人としておかしい
もし体調が悪い時は二次会は参加せずにすぐ帰ってきてくれるよね？とかなら話はわかる

[319. 匿名]

>>2
だよね
うちなんか退院して1週間で単身赴任で東京に行ったよ
義母に2週間泊まってもらったけど

[320. 匿名]

>>275
今は旦那さんが出勤しててもなんとかやってる状態で人手が欲しい状況ではあると思うよ。
そういう状況なのに旦那は結婚式で楽しんでくるっていうのにモヤモヤする気持ちは分かるよ。
その子にもよるけど主にとったら今は大変な時なんだろうし、落ち着いてくればモヤモヤする事はなくなると思うよ。

[321. 匿名]

旦那は育休取れず、実親と疎遠だったので退院からずっと1人でお世話と家事やったけどできるよ。
帝王切開とか産んでみなきゃ分からないところもあるけど、1日なら大丈夫だよ。

[322. 匿名]

>>312
あ、そういう意味ね
前半の話が意味わからなかったから

[323. 匿名]

日帰りで１日だけならなんとかなるよ
家事はしなくていいしご飯はUberでいいし
心配なら産後ケアとか使ってみたら？

[324. 匿名]

>>274
退院したら一人で世話してたよ
子ども一人なら大人二人もいらない
1ヶ月なら動きもしないし
ガルはワンオペ育児は罰ゲームみたいに思ってるからおかしいんだよ

[325. 匿名]

>>1
1日だよ？
たった1日旦那と離れるのも無理なの？
普段どうやって生きてるの？
生活の為に仕事の時は離れるのはOKだけど
それ以外は傍に居ろってとんだ傲慢な嫁

[326. 匿名]

>>286
子どもが産まれたばかりだからと断って終わる友情ならそこまでなんだよ。

[327. 匿名]

うち2週間くらいで行かれたよ

[328. 匿名]

男の育休が今ほど浸透してない時代に産んだ私から見たら全然問題ない気がする。
夫は首のすわらない赤ちゃんいても構わず飲み会行ってたな。
おまけに夜中に泣くと自分が起きてしまいその後眠れなくなり仕事に支障が出るからと別室で寝るようになった。

[329. 匿名]

>>107
この場合は主がだよね

[330. 匿名]

>>326
自分の友達だったらそれでもいいけど
旦那の交友関係に対してその言い草はないだろ
下手したら離婚問題になるよ

[331. 匿名]

>>288
少しでも寝る事が出来ないからなんじゃない？
子供によって全然違うよ。

[332. 匿名]

>>274
初産の時から帰らずに一人で新生児みてた(夫は仕事)
新生児は飲んだら寝るからぶっちゃけ楽
しかも主のとこは産んでからおそらく１ヶ月くらいたつっぽいし大丈夫よ。少し慣れてきた頃なら平気よ。

[333. 匿名]

おむつもミルクもお風呂も全部1人でできるよ。
大人なんだから。。

[334. 匿名]

往復2時間って、片道1時間じゃん。
一泊しないといけない距離とかならまだしも、めっちゃ近いじゃん。

[335. 匿名]

一人で子供を見られない親本当増えたね
SNSでも度々見る
上の子保育園に預けないと下も上も見られないとかさ
初めての子供でも一日くらい見られなくてどうするんだろう
旦那が働いてる間はどうするのよ

[336. 匿名]

何がいけないのか教えてw
トピ主、何かあったら全部人のせいにするタイプの人かな？

[337. 匿名]

>>10
主夫婦が結婚式してないとか…？

[338. 匿名]

>>320
ホルモンバランスのせいだと思うよ
産前産後はそれに気がつかないからね
だって招待が来た時には文句言ってないのに今更言ってるのって、妊娠後期で体も重くてイライラしてるからでしかない
私は出産して何年も経ってるからわかるけど

[339. 匿名]

>>313
そんなのやっていくうちに出来るようになるけど
まだ産んでもいないトピ主は不安なんだからしょうがないじゃん
不安だ、って言ってんのに甘えんなとかコメントして
それでトピ主が｢あ、私甘えてる！もっと強くならなきゃ！｣って前向きに考えられるなら初めからこんなトピ立ててないでしょ。

[340. 匿名]

>>197
わかる。そもそも昼間旦那がいないだけをワンオペなんて言う人いるのがびっくり。シングルや旦那が単身赴任や出張が頻繁にあるような人や激務の人ならまだわかるけど

[341. 匿名]

>>297
産褥期は１ヶ月〜2ヶ月だし、その期間はサポート必要だよ。
本人がサポートを必要としてるなら周りが自分の基準でとやかく言うことではない。

[342. 匿名]

>>274
うちは実母亡くなってて、旦那は育休取れなくて、他に頼れる人もなくて退院後、即ワンオペでした。
旦那、休みは少ないけど、夜勤や残業がなかったのはありがたかったかな。
赤ちゃんは背中スイッチがすごくてずっと抱っこだったから、腱鞘炎になったり腰痛もえぐかったけど、育児にそれぐらいはつきものかなってぐらいの感覚だった。

[343. 匿名]

え…旦那さんだけ出席するやつだよね？
何がダメなのか分からん

[344. 匿名]

>>331
新生児が寝る時一緒に寝たらいいよ
新生児ずーっと起きてないよ

[345. 匿名]

もうお母さんになるのに子供みたいなこと言わないで…
旦那が仕事行ってる間どうするのよ…

[346. 匿名]

>>236
だから大丈夫だよって言ってあげたい！
もう色々心配せず出産に挑んでもらいたい。
こんなに不安になったら予定より早く産まれちゃうよ。
その方がよっっぽど大変になるのに。

[347. 匿名]

>>331
うん、だから少しでも寝る事が大事ったら言ってるんだよ
旦那いなかったら好きにできるじゃん
1日家がぐちゃぐちゃだろうがどうでもいいのよ
帰ってきてから旦那に任せりゃ良い
だから泥酔するまで飲むなよ、泥酔するからい羽目外すなら育休切り上げて働いてこいよと釘を刺しとけば済む話し

[348. 匿名]

出産予定日とかなら不安だけど、産後の1日なら問題なくない？

[349. 匿名]

>>2
予定日1ヶ月前なら、うーん、連絡だけ付くようにしてて、お酒はやめておいて、くらい言うかも知れないけど産後1ヶ月は別にww

[350. 匿名]

>>339
だからってトピ立てて何も悪くない旦那を責めろってこと？
なんで性格悪い主の思う通りの流れにしないといけないわけ？

[351. 匿名]

不安ならベビーシッターに来てもらったら？

旦那さんもお友達の結婚式出たいだろうし

てか普段から旦那さんが仕事中とか自分でみてるわけだし、大丈夫じゃない？

[352. 匿名]

>>341
でもたった1日の冠婚葬祭に行かせたくないは違うかな。流石にその日くらいは主が一人でみたらいいのに

[353. 匿名]

>>330
言い草も何もそんなんで絶好だ！ってなる人は友達以前に人としてどうかなって話しよ。

[354. 匿名]

>>237
あの車椅子の人思い浮かべちゃった、、、、

[355. 匿名]

>>353
だからそれを決めるのは旦那でしょ？
なんで旦那の友人関係に無関係のあなたが口を出すの？

[356. 匿名]

>>3
すごいね！！！
産後1ヶ月後なんてほぼ寝てなかったし、乳頭炎で出産並みに痛くて他人の結婚式なんて出られる状態じゃなかった……
でもこんな＋が多いってことは、私みたいにこんな酷い状態なのは稀なのかな？

[357. 匿名]

>>310
どこが？
初産なんだから不安に思うのは当然の事だよ。

[358. 匿名]

>>341
そしたらその日だけ親呼ぶとかすればいい
里帰り出産しないならちょうどいい

[359. 匿名]

>>312
産後1ヶ月くらいなんだけど、数時間離れるのも不安らしくて行かせてもらえないんだよね…
↑
もし自分の時は来てもらったとか結構な仲良しの場合、この理由で断られたら疎遠になるだろうね

[360. 匿名]

片道１時間で日帰りだよね？居場所も明らかだし。
それが駄目なら旦那さん仕事にも行けなくない？

[361. 匿名]

>>339
このトピ見て前向きになった方がいいよ
1日1人で赤ちゃん見れない人なんていないから大丈夫よ

[362. 匿名]

>>306
朝仕事に行って夜帰ってくるのと何ら変わらないよね。「私と子ども置いて仕事に行くなんてひどくない！？」って言ってるようなもんだと思う。

[363. 匿名]

>>303
束縛しすぎ。モラハラだよ。相手に罪悪感を抱かせて束縛するやつは捨てられるかいつか浮気されるよ。男女とも。

[364. 匿名]

>>250
私は行ってはだめとはコメントしてなくて、万が一の時に病院受診できる環境は整えておくといいよとコメントしただけだよ（車でも電車でも、どういう手段で行くかは各地域によるだろうけど）
そういう想定をしてないと、1人のときだと赤ちゃんどうしようとか、どうやって受診したらいいかなとかなるから、参考になればと思って

[365. 匿名]

なんか私はこんなに辛いのにーってアピールする女ってめんどくさいよね。
全然行っておいでーなんだけど

[366. 匿名]

>>318
参列の回答した後で文句言う、後出しは無しだよ
ってことは回答する前に夫からトピ主に相談があったのかな？
別に私はトピ主の夫が結婚式に出席することは良いと思うけど、不安だって言ってるトピ主に対して厳しくない？って思っただけ。

[367. 匿名]

>>356
出るのは旦那だけでしょ？3号は文字も読めないのかよ。

[368. 匿名]

>>259
不安な気持ちはわかるけど冠婚葬祭は仕方ないよ。
日にちも決まってるんだから当日は親御さんなり、誰かサポート頼むしかないのでは？

[369. 匿名]

>>360
6月まで育休取らせるらしいよ

[370. 匿名]

>>367
3は本人が結婚式に出席したんでしょ？

[371. 匿名]

>>352
そうは言っても結婚式は楽しいものだからね…
自分がヒーヒー言ってる間に楽しんでこられるのは人によってはモヤモヤするよ。
産後で精神不安定だし。

[372. 匿名]

>>357
皆で大丈夫だよ1日くらい行かせてやんなって言ってあげよう～！不安を解消してあげよう！

[373. 匿名]

>>363
別に私は旦那を束縛するようなこと書いてないけど
例えば入院先のクリニックに1日お世話になるとか
それが無理なら子育ての経験者に来てもらうとか
いい方法を考えてあげればいいんじゃないの？って
思うだけ

[374. 匿名]

結婚式ってやっぱり友達のは嬉しい。気持ち良く送り出してあげたらいいのにと思います。

[375. 匿名]

>>1
出産予定日当日とかならシバくけど、産後1ヶ月で何か問題あんのか？

[376. 匿名]

>>364
そんなの赤ちゃんと一緒なんだからタクシーでいいじゃん。

[377. 匿名]

>>371
それは心狭すぎ
たった1日冠婚葬祭楽しむの腹立つのはちょっとやばいと思う。相手が楽しむの許せない人ってモラハラ気質ありだよ。

[378. 匿名]

>>1
出産前だから不安になりますよね、マイナス多いけど落ち込まないでね。
旦那さんが行く事に関しては大丈夫だと思う！家事はしなくていいよ。
赤ちゃんとゆっくり過ごせばいいよ

[379. 匿名]

>>358
それが出来るんならそれに越したことはないね。

[380. 匿名]

>>361
それが出来ないからこのトピを立てたんでしょ？
妊娠中のメンタル的に前向きに考えることが難しくなってる可能性もある

[381. 匿名]

いや、出席するでしょ
産後不安なのは分かるけど

[382. 匿名]

そんなばちばちに縛ったら息詰まるよ〜。
初産で不安なのはわかるけど、夫婦それぞれ息抜きしつつ子育てしないとパンクしちゃうよ！
主さんも1日子供は旦那さんに預けて自由に過ごしたらwin-winじゃんね。

[383. 匿名]

>>30
旦那さん仕事の時どうしてるんだ？

[384. 匿名]

>>371
そんなんだったら旦那の為に離婚してあげなよ
今からそんなんじゃ無理でしょ
今後何かにつけて旦那のこと縛り付けそう

[385. 匿名]

>>350
なんで誰かを責めなくちゃいけないの？
私トピ主の夫を批判するようなこと一言でも書いてる？
結婚式の日1日、トピ主がどうやったら安心して過ごせるのか一緒に考えてあげれば良いんじゃないの？

[386. 匿名]

>>362
ねー
泊りがけなら不安もあろうが、そのくらいならと思うけどなぁ

[387. 匿名]

>>371
長い目で見てよ、、、
子育て18年は最低でもあるのよ？
たった1日でヒーヒー言うんなら持たないよ。

[388. 匿名]

心狭すぎ
結婚式だってそんないきなり決まることじゃないし往復2時間って片道1時間でしょ？笑
通勤とかと変わらなくない？笑

育休とかとって育児するんだから友達の結婚式くらい行かせてあげれば？

[389. 匿名]

>>1
え、それは流石にワガママ過ぎて引くわ。
旦那にとって大切な人の門出の日に、そんな理由で出席をやめさせるなんて可哀想で出来ない。
主さんも出席しろと言ってくるなら、また話は別だけ
さ…。主さんがそう思ってることを旦那さんには言わない方がいいよ。

[390. 匿名]

>>380
本人か？ってくらい噛み付いてて草

[391. 匿名]

>>390
別に噛み付いてないけど
ただ甘えてるとか
一人で出来なくてどうするの？とか
不毛なコメントだらけだなって

[392. 匿名]

>>373
産後１カ月過ぎてて、そこまで誰かが24時間サポートしなきゃだめなんてきいたことないな。超高齢出産とか？？母子どっちかが病気の方とかなのかな？

[393. 匿名]

>>1
コメントがあまりにも酷すぎて釣りじゃ無いなら落ち込んでるかもしれないけど、もし逆だったら？て考える癖つけた方がいいかも。自分がもし大事な親族や親友の結婚式に呼ばれて、でも旦那さんは身体壊して療養中で、毎日自分も自分なりに必死に頑張ってきたのに、（病気の俺置いて日帰りの結婚式行くんだ？ふーん、、、）て言われたら、多分主ビックリすると思うよ。たった1日の日帰りで少しなのに、何この人って

自分が不安だから寄り添って貰いたいのは分かるけど、お母さんになるなら、ちょっとの事でガタガタ騒がずにどーんと構えて、気を付けて行ってきてー楽しんでね！くらい、子どもと旦那さん送り出せるようになって欲しい思う。

[394. 匿名]

>>371
結婚式で風邪でもうつって帰ってきたら赤ちゃんが心配とかなら分かるけど自分が大変なのに旦那が楽しんでるのが嫌とはならないかな
逆の時もあるだろうしお互い様だよね

[395. 匿名]

>>1
ご主人が育休中の生活で産後1ヶ月でしょ！？
主さんそんなに心配しなくて大丈夫だよ！冠婚葬祭なんだからさ、行かせてあげなよ

[396. 匿名]

>>366
その後にこれが普通なのでしょうか？って書いてるよね
旦那有り得ないよね？式でどうせ酒飲んで酔っ払って帰ってくる！ってことが言いたいんだろうし
だから、冠婚葬祭そのものは行かせれば良いじゃんというコメントが多数な訳よ
主が言いたいのは飲酒の話しじゃない？
ノンアルにしてと言えば良いし、飲むとしても泥酔するような事になればブチギレるぞと念押ししとけば良い

[397. 匿名]

うちの旦那は2週間後に新幹線の距離の地元に一泊で結婚式行ったよ。
私の実家が徒歩の距離だったから、できたのかも。
主さんが不安ならやめてもらったら？

[398. 匿名]

>>14
そうそう！
これが出産予定日直前とかなら話は別だけどね

[399. 匿名]

旦那さんが結婚式行きたいのも、主が産後一ヶ月で不安なのも、どちらも間違いじゃないよね

どちらの気持ちも尊重した折衷案を2人で考えたら？

参加でハガキは出すけど産後の状況次第（体調不良で１人で育児が困難とか産後鬱とか）ではキャンセルしてもらうとか

前もってシッターや産後ケア施設を予約しておくとか

不安だからと参加させないのも、大丈夫だろって軽んじて参加するのもわだかまりが残りそう

夫婦なんだから話し合って

[400. 匿名]

>>369
見落としてた。
教えてくれてありがとう。

[401. 匿名]

いろんな話聞いて心配になってるんだろうけど、それぐらいの時は大体おっぱい飲んでオムツ替えてあげてたら寝てるよ。寝てる時は一緒に寝るか、ゴロゴロして休んでね。
前もってスイーツとか買っておいて「なんだかなぁ」って思っても１日頑張ろ。もっと赤ちゃんがややこしい時期に旦那さんに預けて主が友達の結婚式に行く時があるかもしれないよ。

[402. 匿名]

>>374
本当そう。せっかくのお祝い事、罪悪感とか感じず気持ちよく行ってほしいよね。てか夫の立場なら気持ちよく送り出してくれる妻にもっと愛情湧くわ。

[403. 匿名]

>>1
産前1ヶ月前じゃなくて一ヶ月後なんですね。
なら全然行ってもらうかなぁ。
産前だったら遠方はできれば避けて欲しいところですけどね。

[404. 匿名]

>>391
本人なんじゃない？ずっと一人で不安不安言ってるし。最近主ですって言わずにコメントしてる人増えたよね。

[405. 匿名]

>>356
私もほぼ1ヶ月後に呼ばれたけど帝王切開後だったしすべてがボロボロで結婚式という華やかなシーンにとてもじゃないけど出向くの無理だったから事前に断ったよ
母乳も滲んでくるし寝てないし無理。

[406. 匿名]

>>1
私も普通に家にいてほしいけど。
何でここまで叩かれるのかな。キャパは人それぞれなんだから別に良いじゃん

[407. 匿名]

>>216
コメ130です
私は産後12年と数カ月経ってるけど未だに家族以外の人と旅行に行かせてもらえない
昨年「職場の仲良し組と旅行行こう！て話になったんだー！」て言ったら「家庭を見捨てるんだな」「そう言って不倫するんだろ、女は皆そう」て言ってきた。
それまでは本当に家事能力も高いし、大きな問題もない夫だったからビックリ

[408. 匿名]

２月に予定日らしいから、どのくらい大変か（そして、どこまで自分でできるか）が、まだ分からなくてナイーブになってるんじゃない？

直前で一番、神経質になっている時期だから

[409. 匿名]

>>2
産まれる前ってセンシティブになってるから、気持ちはよく分かるよ笑
私も里帰り後、自宅に帰るのが怖かったし不安だった。
でも夫が夜勤ありの仕事だからやるしかなった。
そうやってだんだん自分流の生活スタイルを確立して、強くなっていくのだよ！笑

子どもが3歳にもなる頃には、夕飯いらないとか言われたらラッキー✌️になりますからご安心を。
主さんも代わりに一日見ててもらう日をつくるのが公平でいいかも。

[410. 匿名]

>>392
私も聞いたことないけど
トピ主が今現在、不安だって言ってるんだから
そういうサポートもあるよって教えてあげれば良いじゃん
経験がなくて不安だって言ってる妊婦に
大丈夫って励ますならまだしも
甘えだとか追い討ちをかけること言って
何が楽しいのかと思う

[411. 匿名]

>>1
1日くらい大丈夫でしょとは思うけど、不安で心細いなら主の母親にその時だけ来てもらったら？

[412. 匿名]

>>359
そんな奥さんいるって知ってたら、産後数ヶ月経とうと数年経とうと誘いづらくて疎遠になるよね

[413. 匿名]

>>1
旦那さんがかわいそうだよ。そんなことでこの先どうなるんだよ

[414. 匿名]

>>313
女は女に厳しいの典型

[415. 匿名]

>>404
いや私は本当に本人じゃないよ笑
子供が2人いて産前、産後と不安定な時もあったから
意地悪な人ばっかりだなーって思うだけ

[416. 匿名]

一日の冠婚葬祭がダメなら、知り合いの急な葬式とかにも出られなくなるね

[417. 匿名]

>>391
でも本当に一人で出来なくてどうするの？
日帰りの結婚式すら無理なら旦那仕事行きだしたらどうするの

[418. 匿名]

>>1
そんなに不安なら産むな！！！

[419. 匿名]

>>1
心が狭い！
結婚式くらい行かせてあげなよ、さすがに旅行は断らせるのは良いと思うけど

[420. 匿名]

結婚式はさすがに...飲みに行く訳じゃないし。
まぁ夫婦の問題だから色々言わないけどさ

[421. 匿名]

>>415
産む「前」だからこそのトピかもね

ご主人も、結婚式にワクワクしてるだけじゃなくて、奥さんの方を見て軽くフォローしてあげれば大丈夫じゃないかと思う

[422. 匿名]

>>415
意地悪なのは主でしょ
旦那さんが可哀想

[423. 匿名]

>>392

こればかりは個人差が大きいよ

あなたが聞いたことないだけで産後トラブルで苦しんでる人はたくさんいる

私は帝王切開して重度貧血でかなりしんどかったし、産後の身体的な経過は問題なさそうだったのに産後鬱で自◯未遂した知人もいる

[424. 匿名]

>>12
里帰りとかじゃないし
1人で赤ちゃん見ろって？ってことなのかなと思ったけど
不安ならその日は親呼ぶとか出来たらいいんだけど

[425. 匿名]

>>418
さすがにその発言はやばくない？（釣りトピではないとして）
臨月近い妊婦さんに…

[426. 匿名]

>>414
いや男が主みたいなこと言っても同じ反応だろうよ

[427. 匿名]

日にち決まっているのだし、不安だったら、ファミサポ最初から頼んでいたら？

旦那と二人は理想だけど、実際他の人の手を借りるのも、お互いの気分転換になるよ

[428. 匿名]

>>3

わたしも幼なじみの結婚式に産後だけど行ったよ。
式中に旦那から着信が何回もあって
ラインで何の用事か聞いたら
『子どもが泣き止まない…』て返って来た。

「だから式の途中で帰ってこい、て事？」て返信したら
それ以来音沙汰なくて帰ったら子どもは寝てた。
数時間くらい頑張れや、て話。

[429. 匿名]

>>344
うちはほぼ起きてたよ。
一日中ずーっと抱っこだった。
だから主の気持ち分かる。

[430. 匿名]

あーこれが最近よくみるヤバイ嫁か。

[431. 匿名]

>>2
往復2時間(片道1時間)で結婚式出席って別に仕事行ってるのと同じだよね笑
宿泊する訳でもないのに何がダメなのか分からない笑

[432. 匿名]

>>423
まあ、それよね

みんな「産んだ後」が分かってる状態でコメントしてるけど主さんは分からないわけだから

[433. 匿名]

日帰りよね？産後1ヶ月なら普通に出勤する旦那さん多いし普通にママが１人で見てる人多いよね。それと同じような気持ちで考えたら？

[434. 匿名]

多分この旦那さん、普段からめっちゃ優しいんじゃないかね、いつも、主の事気に掛けたり心配してくれたり、夢見る夢子のプリンセスにしてくれてたんじゃないかね。
からの、産後に私を置いて1日自分の事に時間使いたいなんてあり得ない！ていう

[435. 匿名]

>>347
だから寝ない子もいるって話だよ。
うちがそうだったから。

[436. 匿名]

逆に産後2〜3週間で結婚式出席しようとしてる私は馬鹿ですか？
4月に初めて出産予定で、大切な友人の結婚式がゴールデンウィークに控えている。
私の体力はめちゃくちゃあり家族のサポートも万全
友人は無理しないでと言ってくれてるし、出欠の返事もギリギリで良い、なんならドタキャンもOKと言ってくれてる。赤ちゃんや私が健康だった場合どうしても出席したい。

[437. 匿名]

私は産後1ヶ月は立ち上がるのも辛かったし高熱が出てわけもなくボロボロ泣いてた
今の時点で不安に思ってるなら絶対断った方がいいよ
何かあった時一生引きずるから

[438. 匿名]

>>417
それは経験する内に出来るようになるけど
それを今のトピ主に言ったところで
不安は拭えないよね
だったら
産院でのサポートとか役所に掛け合ってみるとか
出来そうなことを一緒に考えてあげればいいんじゃないかなーって思って
その上で結婚式出席の当日には子育てに慣れて
行ってらっしゃーいって言えたら
それはそれで良いんじゃない？
甘えてるとか言う必要ある？

[439. 匿名]

>>1
1日くらい旦那さんいなくても大丈夫だよ。
私は出産前〜子供が1歳半になるまで旦那が海外出張でいなかったけど、子供だけに集中できるから楽っちゃ楽よ。
それより主さんが旦那さんに依存andモラハラな精神になってる事が心配。ちょっと肩の力抜いた方がいいかも。

[440. 匿名]

たった1日くらい行かせてあげたらいいのに

[441. 匿名]

>>1
心が狭いというか、その調子じゃこの先大変だよ
1日たりとも大人2人いないと過ごせないわけないよ

[442. 匿名]

>>423
横
出産、産後は何があるかわからないから
ドタキャンになる可能性も考えておいてね
と話し合いしたら良いんでないの？
こんな時期に冠婚葬祭で1日家を空けるのは普通ですか？と主が書いてるんだから
それは普通だし冠婚葬祭は本人が行きたいなら行くべきだよとコメントしてるのがほとんどだけど

[443. 匿名]

>>19
殆ど寝てるはなかったよ
子どもによる
寝不足辛かった

[444. 匿名]

>>438
ガル民なんて、産んで１０～２０年とかそれ以上経ってる年代の人が多そうだもんね
そのころのデリケートな気持ちとか忘れてそう

[445. 匿名]

私の夫、産後1ヶ月で同僚と沖縄に行ったぞ
断ろうとしてたけど実家に里帰り中で居てもいなくても変わらないから背中押した

[446. 匿名]

>>435
うちの子、の話をされてもなぁ笑

[447. 匿名]

>>228
確かにw
そんなに不安なら名前忘れたけど産後ケアのお泊まりみたいなやつに行ってきたらいいんじゃないかと
そしたら旦那さんも久しぶりに友人と楽しく騒いで息抜きできそう

[448. 匿名]

>>1
うちの旦那も行ったよ。
結婚式じゃなくて2泊3日の旅行。

別に旦那が居ても何か出来るわけじゃないし。
勿論実家の助けがあったとかじゃないよ。

因みに、産後3ヶ月で私はライブに行った。
ライブ開演寸前に授乳して
「何か有ったら連絡して！すぐ出てくるから」
と。
旦那は駐車場で待機。

子供が2ヶ月3ヶ月とかでも
早朝ゴルフの送迎もしたりしてたよ。
昼食時にお酒飲みたいから…って。

我が家で結婚前に決めてた事は
お互いの趣味や友人関係に口出ししない。
お互いの趣味に日にちが被ってなければ
送迎など協力しよう…って事だった。

子供は、もうすぐ高校生。
家族仲良しでやってます。

お母さんが病気になったとかならだけど
基本、母ひとりでも大丈夫だよ。
頑張って！

[449. 匿名]

>>415
これ普通ですか？心狭いですか？って聞かれたから答えただけだけど…意地悪なの？笑

[450. 匿名]

>>446
だから主も旦那さんに少しでもいて欲しいって思うって事はそういう可能性もあるって事だよ。
自分の物差しだけで物事言わない方がいいよ。

[451. 匿名]

>>18
何を頼ると言うの？新生児なんて2時間以上寝てるでしょうに…

[452. 匿名]

>>1
案外いない方がラクになってる頃かもよ。

[453. 匿名]

>>406
普段は家にいるじゃん
数ヶ月の育休まで取ってるんだよ？
たった一日の友人の結婚式すら嫌だと思うのが信じられない

[454. 匿名]

>>449
質問の最後にこのフレーズ付けるトピは、なんとなく展開が決まっちゃうよね

[455. 匿名]

>>445
同僚は空気を読め笑
結婚式ならいいけどこれは私は嫌かも笑
コメ主さん心広い

[456. 匿名]

>>364
なら行ってもいい派が多いけどって前起きいらなくない？それなら。行かせるべきじゃないってあなたが前提だから行ってもいい派が多いけどって書いたんでしょ？何かあった場合の病院調べとくとかは普段からしとけよって話だよね。

[457. 匿名]

>>438
横
私も第一子の出産を控えていて先のことを考えて不安な気持ちになっていたのですが
ガル民の甘えるな、そんなに不安なら産むなってコメントが逆に胸に響きました
子供が産まれたら母として何でも一人でやらないといけないんだな、他力本願は良くないって覚悟が決まったので感謝してます

[458. 匿名]

>>1
ハワイ挙式参列で4日間！とかならオイオイだけど日帰りならいってらっしゃいとしか。。。
車で行くとのことだし3次会4次会まで行って朝方泥酔帰宅〜でもないんでしょ。

[459. 匿名]

>>250
万が一の時に旦那さんじゃなくて自分でスムーズに対応出来るように予め備えておかないとねって事言ってるのに

[460. 匿名]

>>450
自分の物差しで言わない方がいい
あなたにお返しするよ
自分の子1人2人のことで言わない方がいいよ
だから1日くらいなんとかなるように事前に話し合っておけば済む話では？
寝ない子はー、とか言ってても意味ない

[461. 匿名]

>>415
意地悪じゃないよ
本当1日くらい平気だから

[462. 匿名]

>>451
初めてなら不安でしょう。一ヶ月がどんなものか想像つかないんだろうから。

でも案外１人目は一ヶ月もすれば、赤ちゃんと二人きりのほうが赤ちゃん寝たら時分も寝れるし、主ものびのび過ごしてるかもよ。

[463. 匿名]

>>396
車で往復2時間って書いてあるから
飲酒は大丈夫そうだけど

[464. 匿名]

>>377
自分が大変なの分かってて楽しんでこられるのは誰しもモヤモヤするでしょう。
モラハラとか関係なく。
しかも産後なんてホルモンの関係で精神不安定なのだから尚更だよ。
あなたは視野が狭過ぎるね。

[465. 匿名]

主さん出てこないね

[466. 匿名]

>>1
産前産後で不安な気持ちもわかるけどちょっと無理があるような。
日程わかってるんだから不安ならその日にシッターさんとかファミサポ利用できるように準備しておけば？

[467. 匿名]

>>288
たった1日だけど普段は夫は仕事でいないだろうし、貴重な頼れる人がいる休みの日でもあるから、気持ちわからなくもない
2人目ともなれば勝手わかっててどうにかなるだろうだけど、1人目で産む前だから不安だとは思う

[468. 匿名]

>>1

予定日が旦那の親友の結婚式だったよ
実際は3日ずれて、結婚式帰りに大勢でお祝いに来てくれて病室でワイワイした思い出。
出産とぶつかるのも覚悟してた。でも親友の結婚式だからね。
産後1か月の結婚式？何の問題もない。
旦那がいないと、って言っても毎日ずっと一緒に子守りしているわけじゃないでしょう？

[469. 匿名]

>>1
初産里帰り無し旦那は普通に仕事（夜勤あり）犬2匹いても別に何も困った事ないよ。むしろ子供と2人の方がのんびり出来て最高な感じ。

[470. 匿名]

>>384
縛りそうって、子供がいれば生活に縛りが出てくるのは当然だと思うけど。

[471. 匿名]

>>457
まぁ気負いすぎず、残りの妊婦生活を楽しんでください
産まれた赤ちゃん、最高に可愛いですよ

[472. 匿名]

>>1
ママスタにそんな感じのマンガあったわ
夜泣きでろくに眠れずに辛いのに
身内の結婚式に出席してしかも
二次会まで参加して遅く帰宅しやがって…と、完全に夫が気の利かないダメ男扱い

[473. 匿名]

>>445
それがおそらく最後だもんね
気持ちよく背中押してあげた方が今後の夫婦生活うまく行くよね

[474. 匿名]

>>387
長い目で見て今が育児で体力的一番大変な時期だからこそでしょ。

[475. 匿名]

>>426
産後一ヶ月だと母体が心配だとは思うけどね
本人が前向きで現状トラブルないなら今から止めることでもないかな

[476. 匿名]

>>472
でも正直その場の雰囲気で二次会に参加してしまうのは仕方ないかなとは思うけど
久々にあった友人と色々話したいよね

[477. 匿名]

＞旦那の学生時代の友人

これがポイントなのかなあ？仕事の関係者、だったらなんとも思わなそうだ
同窓会に出席みたいに、昔の友達と悪いことするのでは…。浮気とか…って、主さんも疑心暗鬼になってるとか？

[478. 匿名]

>>406
乳児1人に大人2人付きっきりって、逆にそんなに人手いる？
不測の事態が起こったらどうする⁉︎とかあるのかもしれないけど、そんなん言ってたら子育てやってけないよ。親1人で頑張らなきゃいけない場面なんてゴマンと出てくるし。

[479. 匿名]

>>372
そう言うのは良いけど、明らかに悪意を持って主を叩いてる人達がいるよね。
それに対しても厳しすぎると言ってるんだけど。

[480. 匿名]

全然良いよ。って言うやろ。何が大変なん？産後様？

[481. 匿名]

>>479
「女は女の敵だ！女は怖い！」って思いたいガル男が混じってるとか？

[482. 匿名]

主頼りないな。
子供の予防接種や健診も全部旦那に付き添って貰いそう。

[483. 匿名]

>>1
男がそんなに育休取るなよ？
ららぽーとに夫婦揃って来ないでくれ
暇なら働け

[484. 匿名]

主です。みなさんコメントありがとうございます。
コメントを見て私が考えすぎかなと思い直しました💦

今切迫早産で、自宅安静と言われています。
初めてのことなので産後1ヶ月目の生活が想像できず、
つい不安になってしまい…引き止めるような事を旦那に言ってしまいました。

1日くらいなんとかなるという声を聞いて、少し安心しました。二次会などには行かず早めに帰ってきてくれるそうなので、気持ちよく送り出してあげたいと思います。

[485. 匿名]

>>477
もしかして結婚式に行くその旦那の高校時代の友達が女性とか？

だったら主がモヤッたり疑う気持ちもわかる
そうじゃないならおかしい

[486. 匿名]

>>400
ううん
育休取らせるにしても旦那さんに一切外出させないのかなと私も思った

[487. 匿名]

主は自分自分だねw

[488. 匿名]

>>457
私は激務の旦那と同じ職場だったから最初からアテにしなかったからガッカリもしなかった。勿論、母子の体調不良とかあれば旦那は駆け付けてくれたけど基本的に我慢とかではなくアテにするという発想が無かったから逆に良かったのかも。
同時期に産んだママ友は旦那さんがいつも甲斐甲斐しく世話をしてくれる人だから絶対に居ないと困る！居なかったら誰が赤ちゃんをお風呂に入れるの？とか言ってた。
どちらが良いとか比べるものでもないけど柔軟に対応すれば良いよね。

[489. 匿名]

>>1
>>3
>>5
出産予定日の前後1週間とかだと生まれるその日にパパがいないかもしれないのはちょっと……というので断るのは分かるけど、確実に産後1ヶ月程度は過ぎてる時期に、学生時代からの友人の結婚式に行くのを妻に渋られるとか、旦那可哀想過ぎるよね😰

>>8
たった1日のことを、一人で赤ちゃんの面倒見るのは不安なので〜🥺とか、甘えてるって言うか舐めてるよね。そんなお子様なアタシが母親になるとか笑える。いつまでもお姫様体質な女、まじで苛つくかも。。。

[490. 匿名]

>>14
ほんと、全然大丈夫！
これが2人目とかならきついかもしれないけど。

夫いないから家事しなくていいし
不安なら前日に好きな冷食でも買いこんどけばいいよね。

[491. 匿名]

主、どっちかというと結婚式アンチじゃない？
こんなときに出費が痛いとか私は産後でぼろぼろなのにきれいに着飾って、、とか嫉妬の面が大きそう。

[492. 匿名]

>>484
いや、せっかくなら二次会も行かせてあげなよ。
多分お互いにかなりストレス溜まってる頃だと思うから。
その代わり主も違う日に一人で出かけたりしてさ。

[493. 匿名]

>>448
恋愛も結婚も、お互いのちょっとした趣味とかやりたい事の甘えを適当に許せる間の方が上手くいくと思う

いざって時も、私も散々ワガママ許して貰ったしなーてのと、私はこれだけ尽くしたのにって！てので変わる。だから、そこまで相手に正直に尽くさなくて良いし、子育てだって少し位子ども一筋じゃない方が良い子に育つ気がするんだな

[494. 匿名]

>>371
そんなモヤモヤする？その分来週は私も1日自由時間もらっちゃおー！とか思うけどな。私が辛い思いしてるんだから、あんたは楽しむな！て考えは誰も得しないよ。ポジティブな方に考えないと。

[495. 匿名]

>>457
横自分だけとか旦那一人に頼らないで、保健師やら保育士、シッターやらのプロや実家親兄弟姉妹や友人先輩ママやら、味方になってくれるを探すのよ。
家族だけで煮詰まるよりね。

新しい家族が新しい人との出会いもつくるからね。

世知辛い世の中でも捨てたもんじゃないからね

[496. 匿名]

>>484
産んだ後で改めてその時の状況を見てまだ不安なら、可能なら親に来てもらうとか、非常時にはどこに連絡するとか、手配しておいたらいいかもね、

[497. 匿名]

>>460
ワンオペをせざるを得ない状況なのではなくて？
そういうのも想像できないんだね。

[498. 匿名]

>>464
横だけど
子育てって、大変だけど、苦痛を伴うものでもないじゃない、よほどがなければ。自分の子供とのんびり家でいたらいいし、自分の食事の準備して、旦那が行く前に沐浴も済ませ、ママもシャワー浴びて綺麗にしてたらあまり不安もないかな。私は旦那が交替勤務だから、この頃の沐浴時間は旦那の仕事時間に合わせてしてた。

[499. 匿名]

産後1ヶ月で日帰りならアリ

[500. 匿名]

>>355
じゃああなたも主の妊娠出産に無関係なんだから口出すなって話になるよね。