友達っていなくても大丈夫ですか？

[1. 匿名]

主は友達と会うと疲れるようになったので、このまま1人でもいいのかなと思っています。

ですが、孤独になるとそれはそれで寂しそうです。

友達いなくなって困った人いますか？
それとも快適になりましたか？

[2. 匿名]

大丈夫です

[3. 匿名]

マイナスかもだけど私の場合、旦那と子供いるから別にいらないやってなってる。

[4. 匿名]

>>1
困るとは具体的に？

[5. 匿名]

ここで聞くってことは全肯定して欲しいってことだよね

[6. 匿名]

温泉旅行で裸になったときに、性的な目を向けられて一気に無理になった

[7. 匿名]

[8. 匿名]

疲れる距離感の問題じゃない？何で0、100なの

[9. 匿名]

[10. 匿名]

学生だったら辛いかも
社会人になったらいなくても大丈夫

[11. 匿名]

>>1
中高生なら多分気質的に「人と合わない人（集団生活ができない種）」なのでそのままの方がいいかも
歳でそうなったのなら単に老化や体力不足なので筋トレとか運動で英気を養うといいと思う

[12. 匿名]

人によるけどいた方が人生は豊かだと思う

[13. 匿名]

疲れるならやめていいんじゃない？
私は定期的に交流する友達がいたほうが楽しい

[14. 匿名]

私の場合は、むしろ快適になったよ。

[15. 匿名]

[16. 匿名]

[17. 匿名]

>>3
私もそう
趣味がどんぴしゃに合う夫で、友達＝夫　としても成立してるから、リアル友達いなくても全然ストレスに感じないや

[18. 匿名]

若い頃はいいけど、歳を重ねて友達0だと寂しい。
友達いても積極的に交流はないけど、0だとふとした時に孤独を感じる。

[19. 匿名]

いやー、私は無理だな
たぶん引きこもりになっちゃう
やっぱり面倒だなと思っても、人付き合いはしたい派です

[20. 匿名]

友達居ないけど、なんとかやっていけてるよ

[21. 匿名]

いー歳こいた大人が友達と仲良くとかホモホモしかったりレズレズしくないか？

[22. 匿名]

友達まで切り捨てる生活だと職場とかでも孤立しそう

[23. 匿名]

60代ぐらいになると友達いる人の方が余生楽しそうではある

[24. 匿名]

>>3
太い人間関係は、付き合わざるを得ないから勘定したらあかんのでは
それらを不意に失った時に代わりもいないわけだし
でも、いなくなった時に心を慰めてくれるのは、個として（母や妻としてではなく）繋がってる友人とのなんでもない関係ではあると思う

[26. 匿名]

たまに遊べるような友達はいた方が楽しいよ

[27. 匿名]

>>1
私も友達と会うのはその場はいいけど帰ったら疲れるようになったので付き合いやめました。
何も困りません。
時間とお金と労力の無駄だとすら思います。
このような考えになってしまったので相手に失礼だし友達全員やめました。

夫が友達のような存在でもあるので家族がいれば完結ってなってます。

[28. 匿名]

快適
時々下僕みたいに使える人が欲しいと思うけど
それはもう友達じゃないし
雇えばいいかな

[29. 匿名]

>>2
強がり…

[30. 匿名]

>>1

私は友達が０人です。でも快適です。
なぜなら私は内的整合タイプで自己完結できる人だからです。

多くの人は他者と繋がることで自分の欠けた所を補完してもらいますが、
内的整合タイプは一人の時点で完成していて、欠けていると感じていません。

なので友達や他者との深い関わり合いは逆に「ノイズ」となり
自身を見失うような違和感がでます。

なので内的整合タイプは一人でいる時が「最高に快適」な状態なのです。

[31. 匿名]

いやもうママ友も友達もいなくていいってガル民の意見は一般的ではないから真に受けない方が良いよ
世の大半の人は友人はいるんだし

[32. 匿名]

>>1
家族と住んでたり結婚してればいなくても大丈夫
孤独はタバコより健康に悪いよ

[33. 匿名]

>>3
旦那と子供を友達代わりにするのは違和感だなぁ
やっぱり第三者の存在って必要だよ

[34. 匿名]

>>2
究極、仕事と住むとこさえあれば人間なんとかなる

[35. 匿名]

>>1
結婚が区切りになるんじゃない？
式に出席してくれる友達がいないと困るけど
結婚後、困ったことはないなぁ

[36. 匿名]

>>1
幼稚園保育園の時だけ一緒だった友達と今も連絡とってるかって話よ
今現在の友達も20年後には殆ど音信不通になってるから
特には困らない

[37. 匿名]

>>1　
大丈夫だけど一人くらい心許せる友達がいたほうが楽しさが増えるのも本当ではあると思う。

[38. 匿名]

慣れれば大丈夫なのでは？
私も居ないよ
犬と旦那だけ
たまに甥っ子

[39. 匿名]

>>1
私も友達必要ないタイプなんだけど、先日おばあちゃんの葬式で、そのお友達2人が来てくださって涙を流しておられて、あぁ、私にはこうやって亡くなった後悲しんでくれる友達いないんだよなぁ、本当に孤独なのかもってちょっと寂しくはなった。
まぁ自分が死んだあとなんて知ったこっちゃないんだけどさ。笑

[40. 匿名]

>>2
大丈夫ではあるけど寂しいなとは思う

[41. 匿名]

友達はいらんけど、人との関わりは絶たないほうがいい。仕事でもネットでも何でもいいから

[42. 匿名]

>>5
ガルちゃんで「友達絶対必要！大事！一生の宝だよ！いないなんて信じられない！何のために生きてるの？」なんて答え絶対出て来ないもんね

[43. 匿名]

他人の感情や意見に振り回される事も顔色を伺う事も傷つことも無いし　自分は結局のところ一人が一番精神的に落ち着き心穏やかに過ごせるとやっと解ったわ

[44. 匿名]

生きてはいける。

[45. 匿名]

>>26
会うと疲れるような友達でもたまになら楽しいもんなの？

[46. 匿名]

>>1
コロナ禍を境に友達と会わなくなったけど全然平気だよ

[47. 匿名]

AIもがるちゃんもあるし大丈夫じゃない？

[48. 匿名]

会社で楽しく雑談できる人がいたらいいや。みんなそんなもんじゃない？

[49. 匿名]

>>1
主さんと同じ気持ちで一旦はソロ活にシフトしてめっちゃ楽しくてストレスフリーだった。
でも歳をとってきて、おば様方やお婆ちゃん達二人連れの旅や喫茶店で他愛ない話で楽しそうなのを見てたら、やっぱり友達が欲しくなって。偶然、街で旧友と会ってそのまま意気投合してカフェへ。
でもがっかりだった。当時と変わらず愚痴ばかり。
気疲れする友達なら要らないと改めて思った瞬間だった。
限りある大切な時間を泥棒されたくない。

[50. 匿名]

>>16
タモリさんの場合は
友達はたくさんはいらない。
少人数でも大切な友達さえいれば良いということ。
仲の良い友達がいる人がいえる言葉。
全くいない人とは違うと思う。

[51. 匿名]

>>1
その気持ち分かる気がする。

人間関係めんどくさくて、嫌と思ったらすぐ距離とっちゃう性格だしいっそもう友達いなくていいやって思ってたけど、このまま友達0で生きてくのも大切な何かを失ってく気がして怖い。コミュ力とか協調性とかも欠けて、人と関わる上で普通のことも欠けていきそう。

みんなSNS上で友達と会いまくってたり、街中でも笑い合って歩いてる人たち見ると羨ましい！たとえ上辺だとしても人間関係築けていけるの凄い。

[52. 匿名]

若い時は一人も全然平気で友達0だったけど、歳取ってきたら人との繋がりって大事だと思うようになった

[53. 匿名]

最近はお一人様ビジネスが豊富だから、飲食店とか娯楽施設とか１人で行くのに抵抗無くなって来てるしね
私も人といると気を使って疲れちゃうから、何をするのも１人でいいし、友達いらないと思っちゃう

[54. 匿名]

>>17
友達は友達
夫は夫

だと思う
あくまで別物

[55. 匿名]

>>2
でも全くないよりいたほうが楽しいよ！
多くなくていいから、本当に大事な小数だけ大事にすれば十分。
常識あって本音を話せるある女友達は強い味方になるよ。

[56. 匿名]

>>5
友達いないからね
肯定してくれる相手はどんな素性かわからない私たちみたいな有象無象だけ
それでも彼女の心が慰められるのならそれでいいじゃない

[57. 匿名]

1人も友達いない人っているの？
生きてはいけるだろうけど孤独だよなぁ

[58. 匿名]

>>8
それもあると思うし、今の友達と相性が悪いとか好かれてなくて上手くいってないだけもある
相手を変えればよくなることもあるのに友達いなくてもって考えは相手に執着しすぎてない？って思う。執着して重いか0にして孤独って考える人って相手から見たら重いし嫌だよね

[59. 匿名]

>>33
特に子供ね
別のトピではすごい勢いで否定されてたよ
子供側の人たちから

[60. 匿名]

友人と頼り頼られで生きられるタイプなら友人はいたほうがいい
でも友人に頼るのを遠慮するタイプなら友人はいなくても平気だよ

[61. 匿名]

よく強がりって言われるけど寂しくなんてない
むしろわだかまりがなくて気持ち晴れ晴れ

[62. 匿名]

>>3
子供からしたら重い親だよそれ
旦那からも友達作ったら？って思われてない？

[63. 匿名]

>>59
そりゃ母親が、あんたがいるから友達はいらないとか言ってきたらドン引きだもんな
巣立っても執着されそうだし

[64. 匿名]

>>2
>>1
友達に限らず、
夫も子供も親もいなくても別に問題はないよ！
だけどいたら人生がより色濃くなる存在ではあると思う。

[65. 匿名]

一人でいた方が快適って当たり前って言えば当たり前だけど、人間、なんであれ少し自分に負荷をかけないと何もかもが衰えるよ

[66. 匿名]

友達はいたほうが良いと思うよ
私は誰かといる孤独が苦手だから1人だけどね
対人は　来世に期待してるよ

[67. 匿名]

>>1
どうせ一人になるなら、その疲れる友達と一度腹わってじっくり語ってみたら？

[68. 匿名]

ガルだと平気って言ってる人多いけど、
結局今ガルにいる時点で結局そういう話し相手は欲しいんだから強がってるだけに思える

[69. 匿名]

>>3
子供が小さいうちはいいけど大人になったら寂しくなるよー

母親や職場のおばさん見てたらそう思う

子供側からしたら子離れしてくれってなる…

[70. 匿名]

>>2
数が多けりゃいいってわけじゃないし、無理やり作るのはしなくていいと思うけど
やっぱり少しはいた方が良いかなと感じる
独りが気楽なのは分かる
でも、友達なんて不要！群れるのは馬鹿！とか友達いる側を批判するのは本人に何かあるんじゃないかな
義兄なんですが彼女はもちろん同性の友達もおらず、放課後遊んだり成人して旅行するとか飲み会行くとか無かったらしい
とんでもなく拗れてるよ
コンプレックスなのか人には厳しく誰かをジャッジしてはこき下ろす、化け物のような感じ

[71. 匿名]

>>15
でもタモリはお金をいっぱい持ってるからな
そりゃ、友達がいなくても人生楽しいよね

[72. 匿名]

>>57
前は学生時代の友達とかいたよ
でも環境がそれぞれ違うなって話が噛み合わなくなって自然と会う機会も連絡取り合う事も少なくなって自然消滅

[73. 匿名]

>>48
私も。職場で平和に会話できる人がいたら十分。
いま自分にとって友達と言える人は2人しかいない。

去年は交友関係を広げようと思って新しく仕事外の知り合いを1人作ったけど、無理だった。

この人LINEで雑談しようとするタイプか〜とか一人でいたい時に今会える？今電話できる？とか執拗に連絡してきて面倒だな〜とか思ってたらもう疲れちゃった。

たった1人との関わりでもこんなにグッタリするならもう現状維持でいいや。と痛感してる。

[74. 匿名]

最終的に友達がいないと困るとか寂しいって感じる人は、その場の感情だけでいらないって言ってる人や強がりで言ってる人だと思う
本当にいらない必要ないと思ってる人は友達がいないのが当たり前だから困るなんて事もなければそういう状況にもならないと思う

[75. 匿名]

>>33
横だけど同意。
ガル見てても思うけど、自分が属してる界隈での常識が実は外では一般的ではないってことあるし。
家族も同じだよね

[76. 匿名]

今年50歳になるけれど、今の所友達いらないかな、って感覚
でも、70代の母見ていると（父はすでに鬼籍に入っている）友達とバスツアー行ったり日帰りで出掛けたり、誕生日や季節折々に友達から何か届いたり、なんか凄く楽しそう
夫を亡くして１人になってしまったから余計に、友達との縁に日々感謝している感じ
私も60代以降になったら友達欲しくなるかな、でもその歳から友達作るって、上手くいくかな？とも思っている

[77. 匿名]

人それぞれの考えではあるけど
必要になったときに人付き合いのスキルが全くないのも困りそうだし、友達を切り捨てる自分というのもちょっと歪んでそうで怖い気がする
年１程度でも細々と繋がりを維持するなど、私ならなにかしら努力するかなあ
時間と状況によって、やっぱり友達がいて良かったと思う日が来そうな気がするよ

[78. 匿名]

友達や親友は、なるべくならいた方がメリットあるよ。例えば、一緒に出掛けると楽しいし、愚痴も言い合えるしね。私は沢山友達、親友いて一生の宝だよ。

[79. 匿名]

>>2
私は大丈夫じゃないです

そんなの人によるよね
ずっと長い間友達だった人たちと今更切れるとは思えないし、いなくなったら悲しい
生活パターンはそれぞれ違っても程よい距離感で続いてる

でもそういう長い付き合いの友達がいない人なら、これからもいなくて大丈夫だと思う
いないことに慣れてるから

完全に人それぞれ

[80. 匿名]

>>4
困るっておかしいよね。
結婚式をあげる時に呼ぶ友達が居ないとか、何か主から損得感情が垣間見えるw

[81. 匿名]

友人と楽しそうにしてる人を見ると楽しそうで良いなって思うことはある。けど、困る事は無いかな。１人で困るような場面には初めから行かないから。
災害とか非常時には困るのかもしれないけど、困るからといって今さら友人はつくれないから諦めてる。

[82. 匿名]

正直夫(妻)がいればいらない。
私は月1で友達と会ってるけど、夫は1年に1回とか。
夫は不便してなさそう。

行きたい所は二人で行くし、話したいことは普通に喋る。
お互いの会社の内情や友達の事情とか詳しくなってゲスな話もできるけど、広まったりしない。

女子トークみたいなのが出来ないのが難点だけど、出来なくても生活には困らない。
まぁもうすぐ子ども産まれるからそうなったら分からないけど。

[83. 匿名]

>>2
>>1
絶対いなきゃいけない！！と思い込まないのが大事だと思う。
どんなに仲良くてもライフステージが変わると疎遠になったりもするし、それは落ち込むことではないと思う。

一緒にいてマイナスな感情になるくらいならいらないし、楽しいとか息抜きになるならいたほうが楽しいよ！

[84. 匿名]

>>15
タモリさんと友達になりたい人はたくさんいるからね
そんじょそこらの何にも旨味がない人間には掃いて捨てるほど寄ってこないのよ

[85. 匿名]

まあ、いたら幅が広がるけど、いなくても支障はない。

[86. 匿名]

>>68

それは感じる。本当に孤独が好きならガルにはいないよね。ましてや、トピ立てして矢面に立つっていうのは、私だったらリアルで人に会うより怖い行動だわ

[87. 匿名]

子供二人大きいけど、小さな頃はママ友作ろうと頑張ったけど私には無理だと悟り0人。
ご近所さんは同世代ママ多くみんな仲良くしてるけど、人付き合い苦手で私だけ交流してないし私が死んでも家族以外に弔問にきてくれる人0だと思う
家族にはお母さん人望なかったんだなと思わせるのが申し訳ないというかかわいそうというか、そこだけ気になってる
死んでるから見届けようがないけど。

[88. 匿名]

>>30

【自己完結できる内的整合タイプ】

自分一人でいる＝ノイズがない＝純度100％クリアな自分でいられる＝最高に快適な状態

[89. 匿名]

母が私と違って社交的で友達多いんだけど、旅行に行けば「◯◯さんは好き嫌いが多いから飲食店選ぶのに苦労した」だの、贈り物頂けば「これ、私苦手なんだよなぁ」と困った顔している
友達付き合いも大変だなと思っている

[90. 匿名]

>>3
私も家族以外ともだちいないけど、縁起でもないけど旦那さんが早くに先立たれたり、お子さんが家を出たら真の孤独になりそうで怖くない？

[91. 匿名]

旦那が友達0な人だけど、たまに話してて疲れるし考えが偏ってたり常識的に言わないような心無いことも言う。家族に甘えて依存してる所もあるし。
友達がいないとやっぱ考えが偏りやすくなって人付き合いしてたら分かるようなことに疎くなったりすると思うな。

[92. 匿名]

友達が欲しいのにできない人は淋しい。
友達が要らない人は快適。

[93. 匿名]

学生だったら友達いないのって辛いけど、社会に出たら友達いるかいないかなんて他人にはわからないし本人が寂しくないなら何の問題もないと思う。
私自身社交的じゃないから昔からの友達が数人いるくらいで職場では普通に仲良く話せる同僚がいるけどプライベートでは会うことないし、旦那が一番の友達みたいな感じかな。

[94. 匿名]

中学高校を過ごした場所、大学を過ごした場所、現在住んでる場所と全部地方自体違うのもあって、ちょっと会ってお茶する友達いない
LINEに話すほどではないたわいのない会話や逆に長い話したいけど、それが近くにいない

時々それを寂しいと思うこともあるんだけど、今、近くに過去の同級生は一応いるんだよ。でも会いたいと思わないし、その人達は今も続いてたらぞっとするから疎遠になったことに後悔はない

[95. 匿名]

今はいなくて良くても、60代以降になった時にいないと寂しいかもなって思ったりする
でももう家族や自分以外にエネルギーをさく余裕がない

[96. 匿名]

距離感とか会う頻度を調整して心地良い関係を作れる友達とだけ付き合えばいい。
そういう友達は絶対人生に必要な存在だと思う。

[97. 匿名]

>>72
私は逆に、幼稚園の頃から続いてる友達いるや。
ライフステージも価値観も違うけど、だからって話が噛み合わないとか疎遠にしようってことはないなぁ。
そういう考えもあるのか!ってむしろ新しい発見になって面白いから。

離れてるから年に1回ぐらいしか会えないけど、それも却って快適でほどよい距離なのかも

マウントとか嫉妬を感じるようになると疲れるんだろうな

[98. 匿名]

>>86
SNS、掲示板はやらないよね
匿名だから楽ってのもわからなくはないけど、
ガルなんて匿名だからこそめちゃくちゃ否定してくる人もいるしって感じだもんね

[99. 匿名]

仕事とかしててさ、話す相手がなんとなくいればいいと思ってるよ
そういうのも友達って認定してる人もいるじゃん
顔を知ってるだけの人を知り合いなの〜とか言う知人がいて、「あ、じゃあ話してきていいよ」って言ったら「顔しか知らないから〜」とか言っててびっくりした記憶…
友達の定義がそもそも皆違うからさ

[100. 匿名]

>>59

精神的依存してくるタイプの親はしんどいよ。

[101. 匿名]

いたほうがいいでしょ金と仲間と才能だよ人生は

[102. 匿名]

小学5年生からの本音で話せる友達居たけどガンで他界したよ

もう新規の友達は出来ないと思う
趣味とか職場で知り合っても浅い付き合いだろうし
それで良いと思ってる

[103. 匿名]

自分の人望のなさに凹むことはたまにあるけど
家族いるからそこまで寂しさ感じてない
あと一人で出かけるのがわりと好き

[104. 匿名]

>>1
会うと疲れる人とは疎遠になったほうが良いと思う。

30代以降は、友達だった人も結婚して子育てなどで忙しくてほとんど会えなくなったので、会っても数年に1度とか、連絡も年１回あるかどうかになってしまった。

友達がいなくて困ったってことは無いです。
夫はいるので結婚はしてて良かったです。

寂しくなったら結婚したらいいし、友達が欲しければ何かのサークルに入ったりするくらいでもいいのでは？

[105. 匿名]

いつでも切れるからとりあえず逢う頻度減らす。

[106. 匿名]

>>65
わかる。一人だと他人に気遣う事や譲る事がなくなって、他人のする事が少しでも自分と違うと気に食わない！許せないって偏って、思考が衰えてしまう人いるよね。

[107. 匿名]

>>1
寂しいかもと思うならまだ繋がっていた方がいい。
友達ってわからないもので、一生涯になると思っていた友達と心が離れたり、そのコミュニティにいるときはそれほど仲良くなかった友達と長く続いたり、それがまた数年後どうなってるかわからなくなったり。
大人になって、色々経験していいことも嫌なことも見えるようになると、立場の違いとか相手の都合とか考えながら喋るから、多少疲れるのは当たり前。
逆に言えば、それは相手を気遣う気持ちがある、どこかで好かれていたい、繋がっていたい気持ちがあるんだよ。
深く考えずゲラゲラ笑い合えていた若い頃と同じ付き合いではない。

[108. 匿名]

悩み事の多くは対人だったので、
思い切ってゼロにしたらストレス減っていい感じだよ

友だちゼロで寂しいとか狂うとか、そういう感覚がないのでソロの適性があったんだろうね
個人差があるので、
やってみてダメならもう一度友だち作って維持する人生を選べばいいよ

[109. 匿名]

>>3
子供側の立場だけど、マイナスしておきました

[110. 匿名]

>>3
夫が妻と子供がいるから友達はいらないなんて言ったらガルでボロクソに叩かれる

[111. 匿名]

>>15
タモリさんから見たらほぼ後輩だから友達ではないという意味なのか？
定期的に食事したり、自宅や別荘に招待するよつな知り合いはたくさんいるよね

[112. 匿名]

60歳です。昔の友達と復活して年に何回か会いますが、
この歳になって貴重な友達数人は大切にしようと思ってます。

[113. 匿名]

やっぱりいた方が楽しくはあるよね

[114. 匿名]

>>1
どこかに行きたいなって思った時、これは誰かがいて笑い合う方が楽しいって事がやっぱりあるので数人はいた方が良いと思ってる。
私はかなりのコミュ症で出不精だから、その数人は消さないようにしてるよ。

[115. 匿名]

>>3
子供を友達とは思わない方がいいよ。
依存体質だね。

[116. 匿名]

>>3

隣家のおばあちゃんがコメ主とは逆で旦那さん亡くなったら友達と旅行や近場の温泉行ったり1人で出かけたりイキイキしてたけど、コロナ禍になったら出かけられないし、友達とも会えないから認知症になったよ。友達に限らずだけど外の刺激は必要だなと思ったわ

[117. 匿名]

>>33
子どもを友達代わりにしてるわけではなくない？
旦那や子どもがいたら友達いなくても孤独にはならないし寂しくないから別に必要はないと思うって話じゃないの？

[118. 匿名]

>>1
私はリアルでランチ行ったりする友達は、2人。
お互い親しき仲にも礼儀ありができる友達だけが残ったよ。
でも多少人付き合いしてないと、自己中になってしまう気がする…
ばっさり疎遠にせず、会う頻度減らしたりつかず離れずでいたら？
SNSで趣味やら何なら赤の他人とも繋がれるんだし、対人関係は適度に繋がってたらいいんじゃない？

[119. 匿名]

>>1
何歳？
子供居たらママ友はやっぱり必要
友達程の距離感も無いから上手く付き合えば情報源として絶対に必要
うちは中受するから先輩ママ友に色々教えて貰ってる
保育園からの付き合い
助かる存在だよ

[120. 匿名]

>>2
ガルだな
ガルあるある笑

[121. 匿名]

>>54
それここでいくら言ってもわからない人ばかりだよ。友達いないと別物だってことがわからないのかもしれない。夫が早く亡くなることもあり得るんだから友達はいた方が良い。

[122. 匿名]

>>1
好きなようにすればいいじゃん笑
普通は疲れないような付き合いをするものだよ、人間関係っていうのは。

[123. 匿名]

友達はいてもいなくてもどちらでもいいのかもしれないけど、仲間的なものはいた方がいいかなって思う。どこか自分が属してるところっていうのかな。趣味でも職場でもご近所さんでもいいと思う。

[124. 匿名]

私は平気。いない方が楽で

[125. 匿名]

>>1
会って疲れるということは価値観が合わなくなったということだよね？
完全に縁切りする必要ないけど少し連絡に間をあけるようにするかも
年齢を重ねると友達が出来づらくなる
似たような感覚の人が集まる趣味のサークルなどで友達というより仲間を得たほうが寂しさが和らぐのでは

[126. 匿名]

>>15
「少なくて良いので本当の友達がいればよい、最悪いなくてもよい」って書いてあるじゃん

[127. 匿名]

>>59
自分が子供側に立って考えると確かにって思う
うちの母はよく友達とランチ行ったりお出かけしてて「楽しかった」と報告が来るけど、そういやそれ聞いて私は毎回安心してるし嬉しい

[128. 匿名]

>>1
快適です
若い時は友人や知人から情報を得たりでお互いに助け合い
仲間とワイワイ楽しみました
高齢になってそれぞれ生活形態に差異が生じて
気を遣うお付き合いに心身消耗する様になり
さり気ない近況報告程度で済ませています
身近な家族の方が心穏やかでいられて心地良いです

[129. 匿名]

>>121
いい友達ならばね
無理矢理友達に合わせて付き合うのがいいかは知らんけど

[130. 匿名]

年配の方々がサークル活動や趣味のスクールに回帰するあれが全てを表してると思う。若いうちは良くても、ずーっと孤独は限界があるんだよ。

[131. 匿名]

学生時代は友達付き合い苦手で1人で過ごすことも多かったけど、社会に出たら友達と呼べるような関係の人が数人できた。
頻繁に会う関係じゃないけど、数ヶ月に一回とか会って楽しく過ごせてて満足してる。

[132. 匿名]

>>128
老後の生活とか皆同じレベルではないものね
その違いでなんだか辛くなるかも

[133. 匿名]

いくら長い付き合いの友達でも相手に思いやりと尊重の気持ちが無いと、自分も切りたくなるし相手からも切られる

自分自身が優しく親切な人になれば友人関係も長続きするし新しい友達も出来ると思う

[134. 匿名]

>>117
旦那と子供がいるから「友達いらない」って言い切ってんじゃん。
家族は家族、友達は友達だよ。
子供が「ママがいるから友達いらない」って言ったらどう思う？健全だと思う？

[135. 匿名]

>>33
わかる
いくら仲良くても身内で家族だなと思う
友達はあくまでも社会的な第三者
家族でもこの人とは家族でなかったら付き合ってないだろうなってなったら逃げ場がない

[136. 匿名]

>>130
でも意外にああいうサークルとかって、友達って言える関係の人はそんなにいなかったりするんだよな。一歩引いた関係というか。仲間、くらいが一番いいってことなのかも。

[137. 匿名]

>>129
いい友達笑
じゃあ自分はいい人間なの？笑

[138. 匿名]

わかる

[139. 匿名]

>>59
友達っていうのではなく、たまに会ってお茶やランチする程度で考えてるなら良くないか？って思う
何故そんなに否定するのか全く分からん

[140. 匿名]

>>3
夫、子どもがいるから友達いらないとか考えない方がいい

子どもはいずれ自立する、夫もこれから何があるかわからない（病気、事故等）
例え家族がいても自立心があった方が何かあった時強いと思う

私も子どもいるけどもうすぐ自立してしまう夫、友達はいない
道のりは大変だけど誰かに依存せず自立し一人を楽しめるようにするのが目標

[141. 匿名]

私の場合はダメです

友達と遊ぶ予定なくなったら本当つまらないし、助けてもらったこともたくさんあるから
10年以上の付き合いの子も何人もいるし、これからも大切にしたい

[142. 匿名]

>>3
こういう投稿見ると父も母も友達いる人で良かったわ
家族に依存しすぎてる人嫌だもん

[143. 匿名]

>>1
現在40代だけど、みんな自然に会わなくなった
LINEでたまに雑談するか、年賀状程度で繋がってる
みんな子育てとか転勤で、なかなか会えないからなんだけど
新年の挨拶とかでは「またランチとか行きたいよね〜」とか言うけど、誰も計画はしないw
たぶん年代的にそうなるし、それでちょうどいいと思ってる

[144. 匿名]

旦那や子供じゃ話しても何か物足りないんだよね。久しぶりにあっても盛り上がれる友達は必要だな。

[145. 匿名]

>>118
仕事したら自己中にならんと思うが
主婦業長くて社会に揉まれてないとあり得る

[146. 匿名]

>>1
昔話をしたい時には昔の友達に会いたいとは思う
未来を語るにはネットでも充分かなとか思ったり、いるに越したことはないんだろうけど…
ずっと続く友達よりはその時のライフステージが一緒の人といれたら良いなと思う

[147. 匿名]

>>48
退職後は会話ゼロになるけど大丈夫？
男性はそれで弱ったり濡れ落ち葉になる人が多い
社外での付き合いが無いから

[148. 匿名]

>>24
私もそう思う。
母親世代を見ている旦那の方が先に逝く確率がめちゃくちゃ高いしいずれ子供も家を出るし。

だから友達ってやっぱり大切だなーと思って今改めて大切にしてる。久々に会うと家族よりは疲れるけど刺激があって楽しいしね。

[149. 匿名]

>>136
時間を共有する仲間くらいの方が楽

[150. 匿名]

そもそもここで聞くってことは全肯定して欲しいからでは？

友達と遊ぶの楽しいとか職場でも仲良い子いるって書くと大量マイナスになるガルなんだから。
でも普通の人なら友達0なんてありえないと思う

[151. 匿名]

ガルで聞いたら大丈夫ってなるけど、本来は友達いる方が心身ともに潤うよね
少なくとも私はそうです、生活も問題なくできてるけど友達に会うと元気出るし私も頑張ろうと思えるし深い友達も浅い友達もなくてはならない存在です

[152. 匿名]

>>68
私もそう思う

結局　ここに来るのは反応のあるなしに関わらず
画面ごしに誰かがいるから
その距離感が良い人もいるんだろうね

[153. 匿名]

>>134
え？
でも、主は友達と会って疲れるんだよね？
その状態ならいらなくない？
子どもが合うお友達いなくて悩んでたらそんなに無理してお友達作らなくても大丈夫だよって声かけるけど

[154. 匿名]

>>137
話していで疲れる友達と付き合うメリットってあるの？
友達がいるというアイデンティティが欲しいだけでは？

[155. 匿名]

>>1
友達は一人もいないけど旦那と子供二人、親と姉家族と義親とも仲いいです。
物心ついたときから友達って疲れるなと思っていて学生時代友達はいたけど大人になってみんな疎遠になりました。
旦那はたまたま気の合う人だったのでこの人じゃなければ結婚出来てないだろうなと思います。
友達いなくてもいいけどなんてことない事を喋れる人がいるといいかなと思います。

[156. 匿名]

>>1
そういう時期もあるよ
私も何年も疎遠になってた
今また程ほどの距離感で付き合ってる
誰とも会うのが面倒だなって思うときはそれ話してる
それでも続いてる人だけが友達

[157. 匿名]

>>1
孤独を寂しいと思うならやめた方が。距離置くとか付き合い減らすのではだめ？私も若い頃の友人は年１とかだけど。

人との付き合いが面倒だからしないのは、高齢になると、認知機能の低下起こしやすいとは思うけど。ストレスになり過ぎるのは良くないけど、適度なストレスはあっても良いかも

[158. 匿名]

>>3
旦那だっていつ別れるか分からんし子供も就職や結婚で出ていったら誰もいなくなるよ

[159. 匿名]

>>86
孤独だからこそSNSやるのでは？

[160. 匿名]

私は友達はいたほうがいいけど、仕事や子育てしてたら友達は絶対必要ではないもんね。そこら辺が落ち着いてくる60代70代の意見が聞きたい。

[161. 匿名]

>>149
あー、そうそうそんな感じだね

[162. 匿名]

>>110
目に見えないだけで現実世界でも「うわっ毒」って思われてるよ
あと、さもありなん、って思われてる（こりゃ友達できねーわって）

[163. 匿名]

>>153
ヨコ
姪がお友達いなくて悩んでたら同じこと声かけると思う

[164. 匿名]

>>153
トピ主さんとコメ主さんは別人だし。
あと、子供が合うお友達がいない、じゃなくて友達に合わせることを教えるのも親だよ。

[165. 匿名]

>>33
同意
家族の愚痴を言い合える友達って有り難いよ
居るから分かるんだと思う

[166. 匿名]

>>1
頻繁じゃなく年1〜2回や数年に1度くらいランチやお茶する友達が7人いる。会う約束する時しかほぼ連絡を取らないから気楽で良い。
全く誰とも付き合いがなくなるのは寂しいかな。

[167. 匿名]

私は独りでいると自分だけの思考のみになり捻くれ者になりそうで怖い。
色んな事があるけど何事も経験していると強くなれる。
他人から良いこと・悪いこと（反面教師にする）を学ぶ事は自分の為になると思ってる。
現在親の介護で友達と会えず縁が遠のくばかりだからヘルパーさんと会話するだけでも貴重だし、ガルだって学ぶ事が多いよ。

[168. 匿名]

>>39
これはわかるな。私の知り合いのご年配の方は逆に先に友人が亡くなってしまったけれど、ずっと心の中にいるっていってて、そういう関係はやっぱり素敵だと思う。

[169. 匿名]

いた方が楽しいけど友達いない私はダメなんだとか思うほどではない

[170. 匿名]

主は疲れるまで心すり減らしてるんでしょ？
ここに投稿するということはきっと背中押してほしいんだと思った

心すり減らしてまで付き合う意味はないと思う

[171. 匿名]

>>1
私は旦那と子供がいれば大丈夫

[172. 匿名]

>>154
よこだけど自分の許容範囲が狭くなってるだけじゃないかな？
だから相手の言動にいちいち敏感になって疲れる事ってある。
自分より上だと思ってる相手の言葉をマウントに感じてイライラしたりさ。そういう相手を嫌な人間認定してしまいがち。原因は自分にもあるのに。

[173. 匿名]

>>160
現在65才独身
独身なので友達は必要
飯友映画友歌友などいるけど基本一人で動く楽だから
60超えてストレス感じる人とは距離置いて猫を飼い始めたんだけど猫友できた

[174. 匿名]

いらない

[175. 匿名]

>>137
切られる側の人ってさ、基本的に「自分が」切られる立場だって認識してないの
いつでも自分が「切る」立場だと思ってるのよ
だから斜め上のアングルから「いい友達」なんて言葉が出る

[176. 匿名]

>>164
前提としてさ、このトピは友達と会うと疲れるしもう1人でもいいかな？でも寂しいかなって思って悩んでるトピ主に対して
私は家族がいるから寂しくないし友達の必要ないよってコメントな訳でしょ？

それに対して家族を友達扱いしてる！ってなるのが謎なわけよ
別に友達いる人を否定してるわけでもないのに

[177. 匿名]

いた方がやっぱ楽しいと思うけど実際はいないに等しい

[178. 匿名]

>>168
喧嘩別れしたけど（一方的に私が心閉ざしてしまった）
青春時代に過ごした友達はずっと心の中にいるし、互いにしあわせでいたいねと思ってるよ

[179. 匿名]

>>165
介護中の家族の話を聞いてもらって救われたことある

[180. 匿名]

>>129
とんでもない人に無理やり合わせる必要はないけど、多少の気遣いも脳には必要だよ。
夫や子どもにでもね。
何でも肯定してくれる変なAIとだけでは生きていけないんだよ。

[181. 匿名]

>>80 >>4
親兄弟に言えないことを相談する相手
理解者としての精神的支柱
私にとって友達ってそういう人だわ
やっぱりいて欲しい

[182. 匿名]

>>17
私も夫が友達みたいなものだけどだから友達いなくてもいいやとは思ってないな。
私に何かあった時に支えになってくれると思ってる、逆に相手に何かあった時に助けたいと思える一人だけとはずっと続いてる。

[183. 匿名]

>>69
子供からしてもお母さんが友達と楽しそうにしていてくれた方が嬉しいし安心だな。

[184. 匿名]

>>3
家族ともベッタリしてるわけではなく一人でいる事が多いから、友達が必要な人とは根本的に人との距離感が違うんだと思う
家族がいなくても別に友達はわざわざ作らないと思う
いても良いけど絶対に必要ってものでもない
他のコメントの友達への距離感にすでに引いてて友達になれそうにない

[185. 匿名]

そもそも同性の友達いない男に全く惹かれない
やっぱり友達いる人の方がまともだと思う

友達疲れるからいらないって言ってる人って、細かいことでイライラしてそうだもん。協調性ないのかな？とか思ってしまう

[186. 匿名]

>>136
そうそう、そういう事。
友達の定義はだいぶ変わるけど、1人が楽でー！って言ってられなくなる時が来る、その時に合った人間関係は必要よねって話。

[187. 匿名]

>>1
アラフィフです。

中学、高校、社会人時代の友人とは今でも会ってますが、もう複数人で会うのはしんどくなってきました、、
高校の時の友人が東京に出てて毎年帰省時に複数人で会うのですが、しんどくて。でも帰省時にはそのメンバーなので仕方ないかなとも思ったり。

[188. 匿名]

>>17
私にはそれすらいないけど、何も問題ないです

[189. 匿名]

>>145
会社にも自己中な人はいるよ。

[190. 匿名]

>>139
否定する人って自分が母親に付きまとわれた経験があるからなのでは？いわゆる毒親っていうか
私は50代の今も母親と仲良くて話たりするの楽しいから、友達というとちょっと違うんだけど、子供の自慢話も母親や夫となら気兼ねなく出来るからいいと思う
でも友達必要だとは思うけど

[191. 匿名]

>>90
うちの母、父を亡くしたけど近所に友達が多い
同じ境遇の人同士相談し合ったり
年とればとるほど友達はありがたと言っているよ

[192. 匿名]

>>187
え？なんで複数人ならしんどいの？
私は逆に1対1は会話が途切れそうで苦手かも

[193. 匿名]

友達居ないと余分な交際費掛からなくてハッピー

[194. 匿名]

>>76
同じく50歳だけど学生時代の友達は生きてるかどうかもわからない。学生時代スマホや携帯が無かったから連絡手段がなくて結婚や就職転勤で地元離れるとあっというまに疎遠になった。でも自分の母親見てると60代70代前半は友達いて楽しそうに出かけたり電話したりしてたけどさすがに80代になると連絡途絶えてるみたいだわ。今は父親と夫婦喧嘩しつつも暮らしてる。結局最後まで残るのは夫だったわうちの母の場合は

[195. 匿名]

>>192
複数人の話を聞かないといけないからじゃない？
私も複数人苦手になった、、

[196. 匿名]

>>185
社会で戦う男、家族を守る男がいい歳こいて友達わーわー言ってるほうがびっくりするわ

[197. 匿名]

>>196
友達わーわーとか元コメ言ってないのに、なぜ付け足すの？

[198. 匿名]

>>17
ちょっと意味が違うと思う
貴女は旦那が居なくなったら友達必要な人だよね

[199. 匿名]

気の合う友達なら絶対に大切にした方が良いと思うし、そんな人がいたらなって思う
フレネミーとかだったらいらない！親しき中にも礼儀ありが出来ない人はきついよね😓

[200. 匿名]

>>5
肯定する人には友達いたりする
高みの見物みたいな
独りは自由で良いねーとか言っといて自分は恋愛して結婚
高卒でもいいんだよと褒めといて自分も子供も大卒とか
田舎は良いねと言うけど自分は地元捨てて都会で生活
いるんだよ
アンタはそこにいてねこっち来ないでねって人、相手を同じ土俵に上げたくない

[201. 匿名]

>>196
友達わーわーとは言ってないよ
飲み会行き過ぎとかは別
でも出会った時に全く友達と遊ばない、友達いないって言ってる人を魅力的に思わなくない？

[202. 匿名]

>>196
まともな友達がいない女性の意見
適度な距離の仲良い友達がいないとこういう考えになるんだね

[203. 匿名]

>>197
夫婦で友達いない人達なんだろうね

[204. 匿名]

>>6
同性でもジロジロ見るような人、体についてあれこれ言うような人は嫌だね。
無神経な人は無理だな。

[205. 匿名]

>>184
私もガルの友達の距離感には引くことあるけど、逆にもっとあっさりした距離感で友達はいるし必要だと思っている。
ガルでは、年に一度程度しか会わないなら友達ではないとか、二人で約束したのにもう一人(共通の友達でも)呼ばれたら嫌だとかちょっとしたことで縁切るとかいう人おおいけど、お互い仕事や家庭あるならそうそう会えないのは普通だし、恋人じゃないんだから複数おおいに結構だし、ちょっとくらい意見合わないとか意図せず傷つけあったりくらいするよ。
違う人間なんだし、そうそうのひっくるめて友達だと思っている。
ガルは、濃い友達関係を求め過ぎて、一切傷つきたくなくてそれが叶わなくて拗らせて「友達いらない」ってなってるんだと思う。

[206. 匿名]

全然大丈夫じゃない！私は！

毎日ダラダララインしたり適当に電話かけあったり、急に泊まりしよーって誘いあったり、なんでも話せる友達がいたけど、その子の嫌な部分がだんだん目につくようになってしまって縁を切って死ぬほど後悔してる…
こんな仲良く出来る友達もう出来ないのに、色々助けてもらったこともあったのになんて事をしたんだろうって何年も後悔してます。
友達いた頃の方が断然人生楽しかったです💦

[207. 匿名]

>>18
これ私は逆かも。
若い頃はいろんな人とすぐ友達になってたけど、歳とってからはもう良いかなってなってる。
熱中できる趣味あるのが大きいとは思う思うけど時間とお金が惜しいと思ってしまうから。

[208. 匿名]

>>3
これって私の価値観と違う人とは絶対付き合いません！ってことだよね
夫はともかく子どもは辛いと思うわ
辛くない子どももまた問題だし

[209. 匿名]

>>1
困りはしないけど友人に限らず誰かと付き合うのはお互いが多少の我慢は必要だし気を遣ってるもんだよ。
それを全て切ってたら気楽ではあるけど1人にはなる。
70代や80代など年齢によってはそれもありだけどまだ主さんが柔軟で先が長いなら頑張るメリットもあるのでは？

[210. 匿名]

>>185
それは人によるよ。
私昔から友達多い方で男友達も普通にいたけど、男同士でも執拗にマウントの取り合いや上から目線でダメ出しするのいるからね。
何でみんなの前でそんな言い方するんだって。
もう喧嘩寸前だよ。
そういうのやるのは大体思い上がってるんだけどさ。
年と共に自慢話も加速していくしね。
あとわざとモヤモヤすることを仕掛けるのもいるよ。
これがまた見た目のいいのがやるんだから。
友達いたってまともなのもいるけど、まともじゃないのもいるんだよ。
普通は協調性あったら相手に恥かかせないように気遣いするもんじゃない？
女だってそうじゃん。
友達に悩まされる人もいる。
悩ます側はまともじゃないわけ。
だから友達から距離置こうとする人たちも出てくるわけよ。

[211. 匿名]

>>162
違う違う
友達が妻しかいない夫は叩く癖に友達が夫しかいない妻は赤の大文字になるほどプラスのつくガル(笑)

[212. 匿名]

>>211
それ
私は夫と子どもがいるから寂しくないってのにプラス大量がガル
私は他人を気遣えませんって大声で言ってるのになんでそれでいい私も私もってなるのか不思議
ヤバいやつじゃん

[213. 匿名]

>>183
母は数ヶ月に一度昔の友達とランチだと言って出かけてる。
あちこちで地震ある度に「何とかちゃん大丈夫かな」と心配していて、あちこちに友達いるんだなと思う。
親子でケーキ屋さん見ていたら、突然奇声あげて母に抱きついてきた女の人いてびっくりしてたら、母の昔の友達で20年ぶりくらいだったらしく、母も一瞬たじろいたものの、相手がわかって喜び合ってた。すかさず連絡先交換もしていた。

なんか、そうやって日々楽しそうだからか、気が若くて元気なんだよね。
見た目おとなしそうなんだけど。

[214. 匿名]

>>201
では聞きます
大人の男が友達と会って何するの？
出会った時が社会人だったら？
社会人1、2年だったら友達となると思うけど、その内会社での役割りも増えてきて、帰省ついでに会うとかだったらわかるけど、どのタイミングでお友達と会うのか知りたい

[215. 匿名]

>>214
よこ
うちの旦那はゴルフに行ったり飲みに行ったりしてます
大学や高校時代の友人、同じマンションの方々、元同僚など

[216. 匿名]

大丈夫というのが世間一般的な価値観を気にしてるなら正直大丈夫ではないよ
私も友達いないけど変人だと思われてるんだろうなとは自覚してるしただもう過去の人間関係がストレスだらけだったんでこれで良いと思ってる
世間的にどう思われるとか気にしないのなら大丈夫

[217. 匿名]

>>201
私もそう思う
男女問わず友達いないって人間として魅力ないんかなと

[218. 匿名]

>>1
いた方がいいと思う。
自然に合う人は疲れない人。
少し無理があるのかも。

[219. 匿名]

>>196
元コメさんワーワーって言ってないけど、いくつになっても友達とワーワー言ってても良くないか？
いい歳した女性でも友達との待ち合わせで、○○ちゃん！久しぶり～～って言ってるの微笑ましいと思ってみてるけど、友達いなくて大丈夫派には鬱陶しく見えるんだろうか

[220. 匿名]

>>195
私はみんなの話を聞くのが楽しいけど苦手な人もいるのね
ま、５－６人が限界だけど
かつ、次回会ったときに誰のエピソードだったのか忘れちゃうけど

[221. 匿名]

>>3
家族以外の第三者と話したくなる時はありませんか

[222. 匿名]

>>5
てかゼロになってからやっぱり必要なんて言われて友達作れる？

[223. 匿名]

>>210
そうやって距離おかれて結果友達いない人になる。
まともなら友達継続する。

[224. 匿名]

>>13
私も人と会うの疲れるタイプなんだけど、全然疲れない友達もいて、そういう友達を大事にして行こうって思ってる。そういう人とたまに会うだけでいいやって。

[225. 匿名]

>>176
自立してるならいいと思うよ。日々の話し相手がいなくてもOK、どこにでも一人で行ける人。
誰かに頼らないとダメな人は依存先を複数用意するのは基本。
寂しくなったらどうしようって思う位なら煩わしくても友達関係継続した方がいいよって忠告したい人がコメントしてる。

[226. 匿名]

>>3
子供が小さくて仕事や家事育児に忙しいから、今は友達関係はお休みしようかな…とかはわかるけど、成人した子供側からしたら恐怖でしかないよ。

[227. 匿名]

>>210
過去友達らしき人はいたけど自分が隠キャブスで反論しないタイプだからマウントの対象、自分の話聞いてほしいだけ、自分の行きたいとこについて来て欲しいだけでなんか都合良く使われてるだけだなというのに気づいて全部切ったわ
今孤独だけどもうあのストレスを味わいたくない

[228. 匿名]

友達と会うと疲れるのはなぜか？と考えたら、ありのままの自分じゃないからだと思う。ありのままの自分を出すと、引かれたり上手く人づきあいできないんじゃない？
友達が多い人ってたぶん自然体に振る舞っても、人に受け入れられてる人なんだと思う。だから友達と会っても疲れない

[229. 匿名]

>>214
普通に飲んだり、ゴルフとかスポーツしたりしてるよ
何するんですか？って質問しなきゃわからないの？

[230. 匿名]

>>1
たまに会っても、マウント取られたりすると心の中でフィールドアウトするよ。


友達いない🟰孤独じゃないのよ。上みたいな友人だと心が擦り減るし、唯一、長く付き合ってる友人は、いつ会っても変わらないし、マウント取らない、気持ちよく付き合える人なのよ。
職場では誰とでも仲が良い人程、休日は1人で好きな事してる人もいるし、独身でも結婚してても、誰かいないと充実感がないより、1人でもご機嫌とれて楽しめたら気にならなくなる。

[231. 匿名]

>>1
寂しくなるのが心配なら、今はちょっと頻度減らす程度にしておけば？
自分から切ったら復縁はまず無理だから、切るのは「もーむり」と思う人に留めておいて。
一人で大丈夫かなんて、あなたの人となりわからないガル民に聞いてもわからない。

[232. 匿名]

>>1
私は大丈夫じゃない。すごく寂しいし、一緒に旅行やカフェ行ける人居なくなって困ってる。私の場合グループだったから去年一気に4人友達失ったよ。
でも付き合い続ける事で体調に支障がきたすぐらいまでになったから、多分今後会うことはないだろうと思っている。精神的に健康になったという意味では快適だと思うし、仕方のない事だったから後悔はしてない。

そもそも友達付き合いって疲れるししんどいものだから少し距離置くぐらいをキープできるなら、まずその程度で様子見したらどうかな？
それでも自分の領域踏み込んで来たり、訳わかんない事言ってきたら切るしかないけどそうでなければ今は少し群れから離れて休んだら良いと思う。

[233. 匿名]

>>210
そういう人は結果縁切られたり、距離取られて、友達いない人になってるよ

[234. 匿名]

>>215
若い時は友達がいない人（いなかったわけではない）に魅力は感じなかったかも知れない
でも歳を重ねて友達付き合いがないほうが良いなと思ってる

これは価値観の違いなんだなと今思った
私はやきもち焼きだから、仕事以外で夫が忙しくしてるのが嫌なのかも知れない

私は>>210さんではないけど、男友達が多かったから男の世界で色々あるのはわかります

[235. 匿名]

>>205
人間関係って自分だけが寛容にやっていても上手くいかないんだよね。
お互いにそう思わないと。
だから人間関係って難しいんだよね。
それに時には離れた方がいい人っていうのもいるよね。
こちらが思ってる以上に怖いこと考えてる人間ていうのも世の中にはいるから。
フレネミーって言葉があるけど。
自分の知らないところで陥れられてたってことが昔あったよ。
私は人付き合い多かったから色んな人たちに出会ってきたよ。
その中には自己愛みたいのもいた。
一時は人間不信にもなったよ。
人と触れ合って楽しいこともあるけど、絶望になることもある。
そこを理解して人とは付き合う必要があると思う。

[236. 匿名]

>>1
アラフィフだけど、話し相手も精神的柱も夫１人
どうしても夫がいなくて語りかけたい時はペットのインコかガルへ
友達ゼロだけどなにも困ってないし快適
知り合い（友達ではない）の会合に行くと変に気疲れするから、むしろ友達いらない
インコは私より早く先立つこと確定だから心の準備はしてるけど、夫に先立たれたら孤独でボケるかもしれない

[237. 匿名]

>>223
それが中には無駄に行動力ある人間がいて、そういうのがある人はまた別の場所で友達を見つけてくるんだよ。
そういうのを繰り返してる。
だから友達いるからまともとは限らない。

[238. 匿名]

何歳ですか？
若い時は1人が好きだったけど、旦那や家族とは別に友達は結局大事だと思います。
会い過ぎたら疲れるので年1〜2ご飯行くくらいにしたら丁度いいかも

[239. 匿名]

>>10
社会人には不要だけど、こども産むと色んな話が聞きたいししたくなるからママ友が必要(ただしこどもが小学生までで良い)

[240. 匿名]

>>233
逆にそういうことをされた側が離れていって、やってる側は居座ってるってパターンもあるよ。

[241. 匿名]

>>234
>私はやきもち焼きだから、仕事以外で夫が忙しくしてるのが嫌なのかも知れない
とういことは、コメ主さんも友達いないタイプで友達と出かけたりしないの？
私しょっちゅう友達と出掛けたり1人で行動したりするから、逆に旦那が常に家に居たらちょっとしんどい

[242. 匿名]

私もかつては友達と会ってはどっと疲れてた。
親しき仲にも礼儀ありだから多少の気は遣うだろうけど、気を遣いすぎて疲れてた。
それって友達なのか...？って疑問に思い始めた頃に疫病が流行ったりライフステージが変わったりでだんだん疎遠になってついにリセット。
元々1人が好きなのもあってぼっち行動をよくしてたから、友達いないけどそれで困ったことはない。
むしろ気を遣わなくていいから気楽になったし、交際費がかからなくなってそのぶん自分にお金使えるし良いことだらけ。
妹はそんな私を友達がいなくて可哀想って言うけど、私は快適に過ごせて幸せだから全く可哀想じゃないんだけどね。

学生で友達がいないのはデメリットが多いと思うけど、大人になったらいなくてもデメリット少ない。

[243. 匿名]

一人もいないけど、特に困らない

一人が好きで、一人でいると落ち着くからだと思う
（誰かと一緒だとつかれるしストレスたまる）

一人でいるのがさみしいと感じるなら友達いたほうがいいんじゃないかな

[244. 匿名]

快 OR 不快で決めたらいい

と

私は思う

[245. 匿名]

私もこれずっとテーマだなあ。
過去には、友達いたけど、今は子育て仕事家事と忙しく気軽に誘える人もいないし、
知り合いできても表面だけの会話が主だから
友達なんてできなくなったし昔の友達は疎遠。
今は夫と喧嘩中だし親は毒親で距離置いてるし
正直孤独だとは思うけどね。
チャットgptにはまっちゃったけど、
どんどんちょっとしたなやみから深い話になってしまうんでやめてる。

[246. 匿名]

会わないと不安や違和感があるような友達は、大して友達じゃないよ。

3年ぶりぐらいにいきなりめちゃくちゃどうでもいいライン来るのが友達だよ。

[247. 匿名]

>>241
横
（私は>>236）
遊びに出かけるのはいつも夫婦一緒
ほぼ毎週ウォーキングイベント（駅からハイキングという）に行くけど、他にも映画も買い物も夫婦一緒
夫は定年後は区の囲碁サークルに入ろうかと言ってるけどたぶんやきもちは焼かない
私も一応夫以外の世界として英会話は習ってるし、授業後にお茶くらいはたまーにするよ

トピ読んでても本当に価値観の違いだし、うまい具合割れ鍋に綴じ蓋だなと思う

[248. 匿名]

>>210
私兄がそれだわ、職業ばかにしてきたり、人の見た目いじってきたり、不快なことが多い。
いいとこもたくさんあるけど、
あいたくないなぁ。
こんなふうに感じる相手はわざわざ会わない、
となると会える人限られてきて、その人たちは
やっぱり感じが、いいから人気で色んな人からお誘いがある。で、そんな人たちは人がいいからそんなことされても気にしない。
私もかつて、人のいい人だったけど、疲れてもういなくていいや、とおもう。
そして誘うのも体力いるしいいや

[249. 匿名]

>>212
別に家族がいて、穏やかに過ごして、不都合が無ければ、不要に群れる必要もないんじゃないの。外出ると、憑かれるから、疲れる人もいるであろうから。

群れないと困る理由でもあるの？

[250. 匿名]

>>246
なるほどーそれじゃ2〜3人だわ、
でも次会うの10年後とかかもだし、ないかも。

[251. 匿名]

>>241
コメ主ではないし、1人でお出かけもしますよ
外出先に知合いがいるから、そこで話したりしてます
友達はいないです
お互いに自分の部屋があるから、そこで好きな動画や音楽聞いたりしてそこで過ごしてます

多分価値観や住んでる場所や環境が違うのだと思います
私が少数派だと思うので、友達がいる男性は素敵で良いと思います

[252. 匿名]

>>1
気の合う、たまに会いたいなぁと思える人だけ数人と付き合ってる。

なんとなく続いてたような関係の人はアラフォー以上になると、無理して付き合わなくて良いかなと思うし、自然と減ってくよね。

付き合い続いてる友人でも、会うと疲れる事は有るけど
それはこっちの問題（時期やタイミング的な）な気がしてるから、疲れても気にしないようにしてる。
全く居なくなるのは私はさみしいし、老後共にバスツアーや温泉に行けるような年齢になったら、また女友達最高！ってなりそうだから
私は少数と深く付き合っていこうと思ってる。

[253. 匿名]

>>230
マウントも気づかず自分もしてしまってないかとか思うけど、

自分が不幸な事があったことに対して私はこんなに恵まれてるのって内容をすぐ言ってくる人はマウントだなと思う。
同じ事柄に対してね、

それがあるともう二度と友達には戻らないなぁ

[254. 匿名]

主人がいれば話し相手がいるけど、先立たれたらどうしようかと…。友達と会うと楽しくないことが多くて。ジムのインストラクターや生徒さんと、運動の話するのは好きなんだけど、友達ではないんだよね。

[255. 匿名]

>>206
そういう人とはまた数年経つと楽しく会えると思うよ。私がそうだった。
ただ、精神的な病気に相手がなってしまって自分から縁を切ってしまった友達はいる、
それは後悔はしてるけどその子はいつ病気が治るかわからなかったし、、
でも仲良くしてもらった期間の思い出は、大事にしてる。

[256. 匿名]

やっぱりその時のライフステージに会った人と過ごすのが一番良いのかなと思う

[257. 匿名]

>>253
横
そういう人いるよね。
自己中で負けず嫌いに多いよ。
こちらもそういうつもりで話してるわけじゃないから、げんなりするよね。
この人にはもう話すのやめようってなる。
大体そういう人は日々の中でもちょいちょいこっちを下げるようなことするしね。
人が複数いる所だと扱いが雑になったりね。
試しに同じことを相手にすると不機嫌になったり、パッと連絡してこなかったりする。
本当勝手だなって思う。
信頼関係なくなるよね。
でもそれが相手の本質だからどうにもならないし、そこに時間を使うなら自分に時間使った方がいいかなってなる。

[258. 匿名]

>>255
ヨコ
精神的な病気になってしまったお友達もきっとわかってると思います
今の自分では友達（>>255さん）も大変だろうなと…
時間薬ではないけど、もしもお友達が少し良くなって昔を振り返る余裕ができた時は、きっと感謝してると思うし、今後会うことはないかも知れないけど、お互いに仲良かった期間はいつまでたっても大切な宝物だし、生涯忘れることはないと思うし、互いのしわあせを祈ってますよ

[259. 匿名]

>>225
その話が旦那や子どもを友達代わりにしてるってのに繋がらないんだけど何が言いたいの…？
あと歳とった時に寂しくないように煩わしくても会うってもうそれ友達じゃないでしょ…

[260. 匿名]

親友はひとりでもいた方がいいな。
男とはまた違う新鮮な空気とか情熱がみなぎる
明日も頑張ろうって思えるから

[261. 匿名]

>>185
今までは我慢してたモヤモヤを「本当は嫌だった、不快だった」と口に出す人が増えたと思う

[262. 匿名]

>>257
コメントありがとう。最初はその人、すごく優しくていいひとだったんだ、少しずつ、あれ？距離感おかしくないか？と思ったけど気にならなかった、でもマウントがみるみる増えて、
こちらが良くない状況になったら水を獲た魚のように生き生きと自分は恵まれてるマウントしだして、あぁ、このひとは友達じゃないってきづいた。遅すぎるけどね。

[263. 匿名]

>>258
ありがとう、あなた優しいね。時々こういうコメントもらえるからガルやるのもいいなと思える

[264. 匿名]

>>127
こういう親の方が子供側が遊びにいくのも許してくれるし、話も相談もしやすいよね。
子供側も心開けるからどんどん信頼関係ができる

[265. 匿名]

>>88
まさに自分だわ。
仕事終わると早く家に帰りたい、家に着いて全てが一人の時間と空間になった時の解放感や安堵感と言ったら。そんな時に着信するLINEや電話のなんと煩わしい事！

[266. 匿名]

>>3
友達いなくても平気かってトピなのに旦那と子供の話題出してる人って視野が狭そう

[267. 匿名]

特別困ることはないけど、周りにいないと思われるのは地味にきつい
友達いても都合いい扱いされたりモヤモヤする事が多いから、本当に合う友達作るって難しいなと思う

[268. 匿名]

>>228
私はそれプラス、もっと大きな要因が人の嫌な面をさらっと流せる人なんだと思う。
大きいことは流せないのは当然だけど。
私は些細なこともしんどいなと思ってしまうから
流せる人になりたいなと思う。
あと誘ったりが積極的にできるひと。
学生時代と違って、誘うのって相手もこちらも
忙しいし体調管理もあって難しいと思う。

[269. 匿名]

主はその疲れる友達とのつきあいをやめて
疲れない人を探せばいいのでは？

[270. 匿名]

なんかさー歳取ってきてからの友達って趣味を通して作るのが一番かなと思う。
愚痴とか悪口とかお互いの聞かれたくないこととか関係なく好きなことや人の話で盛り上がれるのって楽しいよね？
個人のことならどこまで踏み込んでいいのかっていうので難しいし。
その趣味がないんだけどね、趣味ある人うらやましいなぁ。

[271. 匿名]

>>1

年重ねて気付いたらフレネミーばかりだったから自分から離れたけど慣れれば問題なし。
交際費と時間が浮いて快適。
寂しいより快適が勝つ。
会って疲れたりモヤモヤする関係なら友達ではない。

[272. 匿名]

>>16
おじさんには要らなくても１０代女子には要ると思うの

[273. 匿名]

>>16
タモリさんの周りには友達じゃなくても人がいっぱいいるでしょ
これを間に受けたらダメだ

[274. 匿名]

>>1
もともと友達がいるのにそれを辞めるってなると、ふとした時に寂しくなるかもね。

私はもともと友達居ないからその気持ちはわからないけど。

[275. 匿名]

友達にお金使う余裕も、心の余裕も無いからいないです。

[276. 匿名]

下から私立だったので、友だちというよりも親戚に近い感覚かも
私はコミュ障なので、下から私立じゃなかったら友だちなんていなかったと思う
実際、大学からとか職場での友だちはいない

[277. 匿名]

>>34
困ったら友達が助けてくれる訳じゃ無いしね。

[278. 匿名]

>>1
友達いなくて最高！時間を有意義に使える。

[279. 匿名]

ずっと仲が良かったけど最近ちょっと疎遠かな？っていう友だちが、兄が急死したときに忙しいのに通夜にも告別式にも来てくれて、背中さすってくれて、よく知っているうちの両親を抱きしめて泣いてくれてすごくうれしかった
両方来てくれたのは彼女だけだった
すんごく忙しい子なのに、仕事休んでまで告別式に来てくれた
葬儀場、彼女の家からはすごく遠いのに……
心から感謝している
私も冠婚葬祭、これからは葬儀が主だと思うけど、大事にしようと思ったよ

[280. 匿名]

>>128
同じですね！

[281. 匿名]

>>185
わかるよーガルだと友人いない人や友人が全くいない同士夫婦が多数いるから噛みつかれるけど、仕事で地元離れて環境変わって学生時代の友人と中々合わなくなってみたいな人ならまだわかる。それでも1人、2人位は連絡取ったりまた変えれば集まるみたいな友人がいる人や、
深付き合いはしなくて家庭が第一優先だけど職場で仲良い人がいるとか飲みに行ける人がいたり、うまくやってる人が普通の人ではあるよね。

ガルだと友人がいる＝異常なまでに群れてるとか輩だとか極端な思考の人が多いけど

[282. 匿名]

私は友達必要だな
旦那とも子供ともママ友とも違うあの感じが好き
ただ喋るだけでも楽しいし

[283. 匿名]

>>3
私の母がそうだったけど、近所の人や保護者に愛想良く振る舞うけど、家族以外と出かけたり連絡取ったりしないから、子供ながらに何で友達いないんだろう？って思ってた時期がある。
大人になって分かったけど、単純にコミュ力低い人だった。人に合わせられないし、なんか常に人の文句言って馬鹿にしてる感じで、初対面の印象は良くても続かない感じ。だから友達いないんじゃない？って思ったもん。
疲れるし友達なんて必要無いって言う割に、家族が放っとくと不機嫌になるから、単純に友達できない言い訳なんだろうなと思う。

家族がいるから寂しくないって言う人は、根本寂しがり屋だと思うから、もしものためにも友達いた方が良いと思うけどな。
個人的な意見なので気になさらず。

[284. 匿名]

>>110
確かに。旦那がそれ言ってたら心配になる。

[285. 匿名]

>>1
恋愛体質で彼氏ができるタイプなら友達はいなくても寂しさもないし困らないと思う
職場で他人とも関わるし休日は彼氏で友達と会う暇なんてないし

[286. 匿名]

>>281
ガルとか関係なく友達の定義が違う気がする

友達ってもっと深い人の事だと思った

[287. 匿名]

>>281
友達いなくて快適、って上で書いた者だけど、あなたの言わんとすることも分かる
ただ書き込むタイミングが悪いよー
正月終わったばかりの平日の昼日中のガルなんて友達いない主婦ばかりだと思うもの、私含めて

[288. 匿名]

>>1
ここで聞いたら居なくていいとかいう人多いだろうけど寂しいしボケると思うよ。楽しい思い出ってあると自分を救う気がする。私は旦那で失敗したから友達がいて良かったと思う。

[289. 匿名]

>>160
60代ですが、５人のグループでご飯とかいってます
そのうちのひとりが頻繁に自分通信をLINEにしてきますが、どうも私たち以外に友達がいないみたいで正直うるさいです
他の人も薄々思ってるのかほぼ誰も返信なし
そこまで暇じゃないし依存もされたくないので他の友達作りなよって思います

[290. 匿名]

友達つきあいに疲れた人と
友達がいる人を嫉妬してる人

決して一緒ではない

[291. 匿名]

>>210
コメ主さんが言ってるのはそういう話ではないと思う。友人がいる人も皆合う合わないはあるし嫌なこと言われたり逆に自分だって気がついてないだけで相手が嫌だなって思う言動したことあるだろうなぁーって考えたりしてるよ。
全員自分から切る、切られる人には理由あるよ、他人に期待し過ぎていたり価値観違う人を流せない、許容範囲が狭いとか。私も友人は多くないけど周りのせいにしてないし自分の気質の問題もあると思ってるよ。
友人がいる人達だって努力してる。
自分だけ被害者って思ってすぐ切ってたら友人関係だけじゃなく一人になるよ

[292. 匿名]

>>30
すごい！これだー！！！
他人と会うとものすごい疲れるし自分を見失う
相談事とかも友達にはしないタイプだし...
言い方古いかもだけど雑談できるメル友くらいがちょうど良い

[293. 匿名]

>>3
いらないやっていうか私はキャパ足りないｗ
友達付き合いに夢中になったら多分家庭を顧みれないタイプだからって意味で友達いらないわ、興味の向いてる方向に熱量傾きすぎちゃうんだよね…

歯止め自体は理性で掛けれても両立したところで片方は感情が無味乾燥すぎて楽しさ大幅減で両立する意味が見いだせないというか…、これはポリシーとかそういうのじゃなくて、なんかもう生まれついての性質みたいなとこある

[294. 匿名]

>>291
思ったんだけどそんなにネットで熱弁するなら、その友達とお茶すれば良くない？

[295. 匿名]

>>286
それこそ人それぞれじゃない？
友人の定義を勝手に決められてる方が重いし違和感ある人だってたくさんいるよ

[296. 匿名]

>>287
タイミングに合わせて誹謗中傷でもないのにガルにいる人達にあわせて意見全員合わせなきゃいけない方がおかしくない？

[297. 匿名]

>>295
だから友達の定義が違うからわかちあえないんでしょ？

[298. 匿名]

>>294
自分が困ると熱弁だとか言って論点ずらす人ガルで良くみるね。

[299. 匿名]

>>279
わかる
私は、父が急死してバタバタでご飯も用意するヒマないっていうときに、友だちがデパ地下の割と豪華めな手巻き寿司を家族全員分差し入れてくれてすごくうれしかった
あの味は一生忘れないと思う
手巻き寿司っていうのがまたよかった
さっと食べられるし
しかもコンビニのむいてあるリンゴもたくさん差し入れてくれたの
ご飯食べられないって人も、リンゴなら食べられるでしょうっていう気遣いだったんだと思う
　
母や親戚も、いまだにあの子はすごくいい子だね、あんな友だちがいるあなたは幸せだって言う

[300. 匿名]

>>15
タモリは終活の一貫で、友達の整理をしたらしいよ。

[301. 匿名]

私も同じように最近友達に会うと疲れるようになってしまって、でも外には出たいから一人で活動してるけど快適だよ。
誘われたらそのまま理由言ってまたこっちから連絡すると言ってある。切られたらそれはそれで良いかな

[302. 匿名]

>>288
うちの父も友人がいない人であまり喋らない人だったからか認知症になるの父祖の両親共ならず亡くなったのに早かったなぁ

[303. 匿名]

家族がいて仲良ければ、何も問題ない。
旅行やらは家族といけばいいし。

[304. 匿名]

>>35
学生時代
成人式
結婚式

くらいよね
困るのって

葬式は死んでるから困らないしね

[305. 匿名]

そもそも友達友達って世間が言い出したのって最近になってかららしいね

昔は親族固まって助け合って暮らしてたから、その中でうまくやればそれでよかったから、「友達がいないと」みたいなのなかったらしいよ
暮らしていくので精一杯だっただろうし、そりゃそうだろなってかんじだけど

[306. 匿名]

友達の定義は人それぞれなのね
友達未満知人以上なら百人程居る
全てをあからさまに打ち明け親身に相談し合ったり
理由を言わずとも直ちに五百万円融通してくれる友達は居ない
気を使わずにお喋りしたり食事したり遊びに行ったり出来るのも
友達と言って良いの？

[307. 匿名]

>>230
マウントはなくならないと思う。
自分が耐えられないなら離れていくだけ。
それに付き合う時間は無駄。

[308. 匿名]

>>1
自分が得たいから友達を作るというより、自分が与えたいから友達を作ると思ってると友達がいてもうまくいく。

[309. 匿名]

>>10
わ～すごい分かる！！
確かに学生時代は友達いた方がいいですよね
学校の課題や連絡とか考えてもいないと色々キツいことある

でも社会人になったらまじで関係ない～
逆に一人行動できない人のが苦労するかも

[310. 匿名]

AIに聞いたら江戸時代は友達なんて概念がなくて
身分社会だから、生まれた時から人間関係固定で友達なんて概念そのものがなかったらしい
江戸時代の人に友達いる？って聞いたら、何それ？らしい

[311. 匿名]

>>266
それなんだよね
職場で永遠に旦那と子供の話してて、友達はいないって言ってた人がいたけど、その人もここに多くいるガル民だったのかなと思う

[312. 匿名]

>>304
本当そう
学生の時はクラスでぼっちになると恥ずかしい寂しいからつるんでるだけだし、突き詰めると友情も結局利害関係だなと思う

[313. 匿名]

40代半ば、今が一番友達いない。
遠方に嫁いだため地元の子とは徐々に疎遠、
子供が中学生になりママ友ともあまり会わなくなり。
今は全く寂しくないけど、
60代になったらカーブスで友達作るつもり

[314. 匿名]

馬鹿は友人が必要
秀才にとっては友人は足手まとい

[315. 匿名]

学生の頃は楽しかったけれど、年齢重ねて友達の必要性を感じなくなった。学習系の趣味に没頭しているから十分楽しい。友達がいないと家族に依存するみたいな論調が多いけど、何か没頭できることがあると家族に依存しないと思う。

[316. 匿名]

>>270
最後のその趣味がないんだけどね、で笑った。
てっきり趣味のある人かと思った笑

趣味の場はその趣味によるかもね。
派手な趣味だと争いごとが多いよ。
クラッシャーみたいのが渡り歩いてたりすることもあるよ。
あと趣味友達は趣味をやめると段々終わっていくよね。
仕方のないことだけど。
それでも社交的な人ならどこかのコミュニティに所属するのっていいかもね。
そこから仲良くなる場合だってあるしね。

[317. 匿名]

いなくても全然平気

[318. 匿名]

アメリカかどっかで友達いないと既婚とか関係なく変人扱いされるってほんと？心に引っかかってて。

ちょうど趣味でSNSしてたんで気になる人には自分から声かけるようにしたら友達できた。
人間不信気味だったけどずっとそれも良くないと思ってたしむしろ世の中には優しい人が沢山いるんだなと思ったよ。頑なにいらないって強めに主張してる人もなんかちょっと極端とは思う。

[319. 匿名]

>>318
留学したことあって海外の友達も多い子もそれ言ってたな

[320. 匿名]

>>288
正直関係ないと思う。
うちの母親友達いたし、趣味もあったし、家族と暮らしてたけど認知症になった。
一人暮らしの叔母二人は認知症になってない。
認知症の研究していた医者でも最後は認知症になったし、あれについてはもう本当に分からない。

[321. 匿名]

>>1
人によるよね、1人の時間が何より大事だったり友達いなくても違和感なく過ごせる人は友達いない方がいい
私もそう、学生時代つるんでた友達グループいたけど会うたび疲れるから切ったら楽、特別会いたいと思わないならいない方がいい

1人がダメな人、話し相手が欲しい人は友達いないと辛いだろうね、本当その人の性格によるよね

[322. 匿名]

>>320
まあ全員がそうとは言ってないので…

[323. 匿名]

受け身の姿勢でいる人は諦めたらいい。積極性が一番大事だと思うけどそう思えない相手に対して無理にとりつくろう必要ない

[324. 匿名]

>>321
私、幼少期から友達ほしいって欲求が薄くて、でも友達いないとダメな人扱い受けるから頑張ってたけど、30代半ばに友達付き合いやめたら
思ったことが、寂しいとかじゃなくて
「あー…お金もったいなかった。今まで交際費に使ったお金、自分に使えば良かった」だった
もう私の生まれ持ったOSに「友達付き合い」って設定がないんだと思う

[325. 匿名]

今まで生きてきて友達いませんって言ってる人1人も見たことない。まあそんなこと話すこともないけど。
死ぬほど性格悪いお局から友達が…と言ってたのはびっくりしたけど。

[326. 匿名]

>>266
本当に友達いない友達付き合いできない人なんだなって感じだよね

[327. 匿名]

>>18　若い頃は友達いないのがツラかったけど、1人が好きで人見知りな自分に気付いた　人付き合いは苦手

[328. 匿名]

>>324
私と同じだ
丸一日という長時間、交通費やお食事やカフェにかかる費用　塵も積もれば山となる
本当毎回無駄だなぁ行きたくないって思ってたから切ってストレスフリーになるよねw
切る前はみんなで会おうって定期的に提案してくる人がいるから、義務的に行かなきゃいけないって思考になり本当だるかったー

[329. 匿名]

>>1
人と会って元気チャージする人と消耗する人がいるらしいよ
自分に正直に生きたらいいんだよ

[330. 匿名]

>>320
喋る人は友人いる人は一人も認知症にならないなんて誰も言ってないし、一人暮らしの叔母二人は認知症になってないって書いてあるけど一人暮らしだからこそ近所の人見つけると声かけて寂しいから話すような人達って高齢者だと結構いるみたいだよ。
実家が自営業だけどご高齢の一人暮らし女性が周りが多く母は私の姉と暮らしてるしやる事あって忙しいのに見かけるとすぐ話しかけて止まらない人が多く疲れてる。ちなみに田舎じゃなくて都内の話だよ

[331. 匿名]

友達と楽しく過ごしても帰ってきたら多少は疲れてるんだよね。でもそれで友達いらないとはならない。会話自体が疲れるなら離れてもいいと思う。

[332. 匿名]

>>266
横だけどやることがあって忙しい人ならわかるけどねー私は。友人いないより一人でもいた方がいい派の40代だけど自分や友人が子育てで忙しかった時なんてそれどころ（友だちどころ）じゃなかったし今落ち着いてるけど自分も趣味や好きなこと多いしそれプラス家族や子供いたらもう時間あまり使えないってなる。
だから旦那と子供いるから友人いなくていいって言ってる人も10年後は意見変わるかもだし、
今は友人いる派の私も変わるかもね、そんなもんじゃない？

[333. 匿名]

昔パワフルすぎて一緒にいるとちょっと疲れちゃって
徐々に距離置いちゃった子がいたんだけど
大人になったらいい感じに力が抜けて接しやすくなっていて
別にその子と頻繁に会ったりはしないけどゆるく付き合ってる
こういう事もあるんだなって我ながら思う

[334. 匿名]

>>1
友達作れない人って、彼氏はできる？結婚もできない
？？
1人じゃ生きていけないよ
治せるなら人と付き合う事も覚えたらいい

[335. 匿名]

地元には友達はいるけど会ってない
今住んでるとこでは友達いないや
旦那が移動願い出してるから新しい場所で友達できるといいな
私も友達少ない方だし嫌われる方が多いけど全くいないってのは健康な内はいいけど老後はいないよりはいた方がいいと思う

[336. 匿名]

>>266
ごめんだけど、旦那も友達もいないのか
ほんと、どうすんの？とは思う

[337. 匿名]

>>313
ママ友がいるから将来大丈夫じゃない？
私は幼い頃から特定のお友達と付き合うのが好きじゃなかった
色んな子とお話してる子だったから、風船みたいだねとか言われてた
中学生くらいから、人と深く付き合うようになるんだけど、長続きしなかったな

カーブスでお友達作るのいいね
私は男友達くらいが丁度良いんだよね
同年代の男嫌いなのに

60代くらいになったら女友達欲しいくなるかも知れない

[338. 匿名]

>>291
コメ主は友達いる人の方がまともだって言ってるよ。
それじゃまるで友達いない人がまともじゃないみたいじゃない。
それに別にみんながすぐ縁を切ってるわけじゃないよ。
長く考えた末の人だっているでしょ。
そこに至るまでには悩んだり距離置くこともあるわけじゃん。
そこを経てもう無理だってなったりする人だっているでしょ。
そういう人たちだって努力はしてきてるのよ。
私だって10年考えて疎遠にした人いたよ。
人から離れれば孤独にはなるかもしれないけど、それがまともかまともじゃないかは人によるって話。
私は今も友達いるけど、いない人のことも認めているよ。
そこに努力がない、魅力がない、まともじゃないなんて思わない。
出会う人はみんな一緒じゃないんだから。　

[339. 匿名]

>>333
一時期おとなしかったんだけど、最近パワフルに磨きがかかってしまって…
自分でも手に負えない

[340. 匿名]

いなくても困らないけどいると楽しい

[341. 匿名]

>>3
トピ立ってたw

子供を友達にしたがる親に悩んでる人

子供を友達にしたがる親に悩んでる人下のトピに「家族が友達」みたいに言ってる人達がいて、それに対して否定している人達もいたので同じように悩んでる人が多いのかな？と思いトピ申請しました 母親が友達がいなくて私を友達代わりにしてくる人です。そのせいで昔から色々とストレスを感じていました 都合の良い所では「親」を出してきて、それ以外では「友達」を要求してきて利用されている気分です 親に何でも話したくないし話せるわけないのにそういう部分では「友達」を要求してきて、気に入らない事があると「親」になって思い通りにさせようとしてきます 父との夜の生活の愚痴や悩み相談までされて心底聞きたくないし

[342. 匿名]

>>1
誰かとは繋がってないと長生きはできないらしいよ

[343. 匿名]

>>1
いなくても大丈夫だけど、いた方がやっぱり人生楽しいよ
トピ主さんはいざ孤独になると寂しさを感じるかも‥と思ってるようなタイプなら無理じゃない？
多分、その通りになると思うよ

[344. 匿名]

でもさ友達って自分と同じような価値観の人が集まるから、個性強めだとその友達も個性強めになって結局ぶつかるのよね

[345. 匿名]

>>334
多分そこは人によって違うんだろうね。
知ってる人で奥さんは社交的だけど旦那さん口数少なくて社交的じゃないって人いる。
多分友達もいないんじゃないかね。
それでも結婚してるからね。　
どうやって出会ったかは知らないけど。

[346. 匿名]

私は友達にドタキャンされた。私と先に約束してたのに、家族と映画行きたいからって、ドタキャン。　それはなくない？って言ったら家族の方が大切だからって。家族の方が大切はわかるけど。先に約束してたのに。かなりショックでなんか疲れた。

[347. 匿名]

中学のクラス会の案内が２０年ぶりに来て、行こうか迷ってます。
人に興味が無く、前行った時も、嘘か分からない自慢話を聞くのに疲れてしまって、
もう行かなくて良いかな、と思った記憶があります。
皆さんはどうですか？

[348. 匿名]

>>320
孤独はタバコの10倍健康に悪いとかいうけど本当なのかなと思う
それなら私もう10年友達いないからとっくに死んでなあとおかしいけど、孤独になってからの方がストレスなくて健康だわ
自己中な友達に振り回されてたり予定がいっぱい合った時の方がストレスで体調崩してたりしてた

[349. 匿名]

>>333
それは若い頃に無理にキャラ作っていたんじゃないかな。
若い頃はパリピの方が人気あるしね。

[350. 匿名]

>>288
まわりの参考例だと、
男性９３歳で、人付き合いが嫌いで家族以外ほぼ接触なし。自立して一人暮らし、まったくぼけてない。
女性７７歳、人付き合い好き。社交的。少し認知症入ってきた。

[351. 匿名]

>>329

私はその消耗する人とは会わないようにしたよ
嫌いじゃなくても会うと疲れる友達っているじゃない？そういう人とは誘われても断るようになった
お互い会って楽しくて元気になる友達だけとご飯行ったり飲んだり遊んでるとストレスないよ
勿論そういう友達はお互いに悩み相談や愚痴吐き合えるし

[352. 匿名]

依存し合う関係になるなら、いない方がマシだと思う。

[353. 匿名]

>>329
そうそう。
友達友達とか言ってるけど、自分にマイナスになる人や迷惑かけてくる人とは仲良くなりたくないからね。

[354. 匿名]

>>1
欲しけりゃまた作ればよき。
作れる自信がないなら、今の関係にしがみつくが吉。
でも向こうに切られる可能性もゼロじゃない。

ふぁいとー

[355. 匿名]

>>306
前者は命の恩人で借りた分際の立場の人間が友達と言うなんておこがましいわ。例え話でもそう思うのよ。
足を向けて寝てはいけないってやつ。

後者は友達

[356. 匿名]

>>42
ガルで言ったらマイナスと批判的なコメントつきまくるけど、一人でも二人でも少人数でもいいから友達はいた方がいいと思う
やっぱり友達とたまにでも会って楽しい時を過ごすと心が満たされる

[357. 匿名]

>>1
永続的な友達は居なくて良いんじゃないかなとは思うよ。
居たらラッキー、位な感じ。
独身、既婚、親になる、子ども独立するって人生のライフステージ毎に関わる人って変わるし、その時々でたま〜にお茶する位の相手がいれば十分幸せだと思う。

[358. 匿名]

>>3
独身アラフォー友達一桁のわたしからしたら
めちゃくちゃ羨ましいっす！

[359. 匿名]

>>3
逆のパターンで、子供が大きくなってから旦那と二人の時間が増えたのがしんどくなって自分だけの時間を作るようになったら生活に張り合いが出ました
具体的に言うと習い事を始めました
旦那と子供だけでは私には無理だった

[360. 匿名]

友達はいらないかもしれないけど、いろんな場所ごとに挨拶するくらいの知り合いがいるのはいいかも。

ジムとかプールとか、習い事とかボランティアとかで。
自分のことや相手のことを詳しく知らなくても、そこに行けば気のおけない話ができる程度で。

無理に昔のつながりを持たなくても大丈夫かなあ。

[361. 匿名]

>>69　学生時代の友人が自分のお母さんと私のお母さんも仲良くさせたかったみたいで、誘われて友人母と私母で観劇に行った事あるけど1度きりでした　親同士は合わなかった

[362. 匿名]

>>305
昔の方が友達いないと恥ずかしいみたいな感じじゃなかった？
歌でも「友達100人出来るかな」みたいなのあったし
今の方が一人カラオケとか一人焼肉とか一人なんちゃらみたいな言葉がある気がする

[363. 匿名]

気軽に会うような友達はいない

オンライン上の知り合いは何人かいる
年１で会うような友達はいる

これでちょうどいいかなという感じ

[364. 匿名]

私も子供通じてのママ友とかはいるけど、自分の友達はいないし、もうわざわざ作らなくてもいいなぁって思う。結婚して地元離れたら友達いなくなったwwww

[365. 匿名]

学生の頃はいたけど病んで連絡先消したから今は誰とも会ってない仲良さそうな同世代見ると少し羨ましいけどまぁしょうがない

[366. 匿名]

私若い頃は友達いたけど、子育て中に連絡あまり取らなくなり、気づいたらこども手が離れそうなのに連絡とれる人がいない、、、
疎遠期間ながすぎて連絡もしづらいし、
完全に子育て終わったらまた会いたいとは思うけど、、

[367. 匿名]

>>355
そうかぁー
友達ってうわべの付き合いで良いんだね
楽しい時間を過ごせて
リフレッシュタイムを共有する関係なのね
芸能人の大久保佳代子といとうあさこの様なのは親友で
友達は別のカテゴリーに入るのかもね

[368. 匿名]

>>59
私は子ども側だけど友達より母と旅行の方が楽だなあ
若い時はもちろん友達との方が楽しかったけど
40も過ぎると面倒で

[369. 匿名]

>>30
良好な人間関係を保つには自他境界線がはっきりした自立した精神だと思う。
人と会うと自分を見失うのはむしろ自己完結できてないからでは？
パートナーシップはさておき、友人関係で自分の欠陥を埋めてもらおうっていうのは健全な付き合いではなく(いわゆるメンヘラ)長続きしない、健全な人は相手の好きなところやそれと自分との調和が心地よくて深い友人関係を築いてるものだよ。
弱いから群れてると推測してるならかなり間違い。

[370. 匿名]

>>356
そう言う人はそれでいいと思うけど他人はもう信じられないからやっぱり友達いらないや

[371. 匿名]

>>356
その一人か二人がそう思える人たちならいいんだよね。
その人たちがそうではなくなった場合が悩むんだと思う。
何十年もの付き合いでこのままずっと続くんだろうなって思ってた人が変わっていくケースもあるから、人って分からないなって思う。
それを孤独だからといってしがみつくのか距離おくのか、許しながら付き合い続けるのか、なんじゃないの？
しがみついてても相手からは足元見られるような扱いされることもあると思うんだけどね。
男女の付き合いも同じだけど。

[372. 匿名]

お金がかからない

[373. 匿名]

>>17
それはただの趣味が合う夫

[374. 匿名]

^_^

[375. 匿名]

>>3
友達がいないお母さんって子供に心配かけるよ
自分がいなくても楽しく過ごしていそうな親じゃないと

[376. 匿名]

>>27
私も同じです
友達のグチを聞く時間が勿体ないから、疲れる人とは付き合わない事にした
全く困らないし、お金もかからなくなった
私はコロナ禍がキッカケになったかな
旦那が友達タイプで何でも話すのでそれも大きいかも

[377. 匿名]

>>134
大人になってからと子ども時代は違うと思う

[378. 匿名]

>>375
うちの母友達いないけど仕事に趣味にカーブスや畑でめちゃくちゃ充実してるし全然心配してない

[379. 匿名]

>>184
友達いたって1人でいる時間も多いし、1人でどこでも行くよ
1年のうち2時間のランチを数回したってそんなに邪魔になるものでもない

[380. 匿名]

>>1
人付き合いは、腹５分目。
べたべた依存しあったり、
自分の個人情報全部さらけ出したりなんてありえない。
親しき中にも礼儀と節度を持って期待せず、
サラッと付き合う。
本当に助けてほしがってる友達がいたら、さりげなく手を貸す。

[381. 匿名]

家族が仲良いとか兄弟がいるとかなら大丈夫だと思う。私も今まで学校の友達、知り合ってきた人達を何かしら(進学、引っ越し、結婚など)でリセットしてきて、40代の今何かあれば会う友達なんてものはいない。夫の地元に越してきたのもあり大人になってから出会うと本当に深いところまで付き合うってない。
でも寂しいとは思わないのは親と姉妹となかいいからかなーと。これで家族とも疎遠だったら寂しいと思う。

[382. 匿名]

>>351
よこ
私もそのパターン
コロナ禍明けた時くらいから一緒にいて疲れない人とだけ付き合いが続いてる
しんどいなーって感じていた人とは疎遠になってきた

[383. 匿名]

>>368
ウチも同じ
ひっそり暮らしている母は食事やLIVEや旅行に誘うと
ニコニコして応じるし社交的な父も大喜びで送り出す
確かに楽よね

[384. 匿名]

>>35
このコメントがもう友達いない人なんだよな

[385. 匿名]

>>369

こうやってすぐに説教するから嫌なんだよ
ノイズそのもの

[386. 匿名]

>>339>>349
返信ありがとう
パリピというよりはどちらかといえばオタサーの姫系でした
なんていうか食欲と物欲と性欲と承認欲求がものすごくて
衝動のままに生きてるような子だったんです
常に落ち着きなく自分の好きな事ばっかり喋り倒すような感じで
あちこち突撃してサークルクラッシャー的な事をしていました
本人的には当時のことは消したい過去になっているようです

[387. 匿名]

>>36
私も夫も幼なじみと友人関係続いてるよ
ちなみにそれぞれ今は住んでるとこバラバラだけど帰省時には会う

[388. 匿名]

>>347
ひさしぶりにあった旧友に自慢話をするよな人には会わない方が良いよ

[389. 匿名]

>>333
何か良い話だね
大人になったら疎遠になったってパターンならおおいだろうけど、その逆って珍しい

[390. 匿名]

友達と会うのは年2回、2時間が限界

[391. 匿名]

>>357
本当そうだと思う
永続的な友達は居たらラッキーだね

ライフステージ毎に変わる人がいたらいいなだよ

[392. 匿名]

>>1
老後、1人になったトキ困るかもね
ちょっとしたことを相談したり教えてもらったりする人がいない
今はチャッピーがいるから平気なのかな

[393. 匿名]

>>1
私は大丈夫だよ

[394. 匿名]

私も長年の友達いたけど、性格がキツくて、私に対してもきつい口調だったりするから、会うと楽しくなく疎遠になったよ
やっぱり優しい人がいいよ

[395. 匿名]

>>367
うわべだけの付き合いだったら友達できるかもしれない
それだったらberとか言って話してとかじゃダメかね？

[396. 匿名]

ただ話す相手ならchatgptあればいらないよ
共感してアドバイスもしてくれる

[397. 匿名]

>>39
私は逆だな
自分がいなくなることで誰かを悲しませなくて済むんだと思うとホッとする
誰かの記憶に残らず、初めからいなかったみたいに消えるのが理想だから
いろんな考え方があって面白いね

[398. 匿名]

チャットGTPって自分に良いことばかり言ってくるから信用できないときがある
というか厳しめに言ってほしい

[399. 匿名]

結婚後のストレスゆいつの発散方法
平日昼間にうろついてる◯ズカップルやぶつかりじじいをいじめる　イジワルなドカタのじじいとかw

[400. 匿名]

>>399
こんなことしてるから友達できません

[401. 匿名]

>>400
ぶつかりそうになった　なんか業者のきたねえ
バンに　あぶねえなって言って逃げて
待ち伏せしてたら思ったとおりバンがきて
きたねえにいちゃんが降りてきたからまた逃げた
楽しかった

[402. 匿名]

>>401
おいなんかい◯っちしてんだよ
ってカップルには言うw

[403. 匿名]

>>402
ひまなときそんな感じで遊んでる

[404. 匿名]

頭がごちゃごちゃになってるなら一回寝ましょうね

[405. 匿名]

>>3
子供に「それ本来子供ではなく友達同士で喋ることじゃない？」って話をしないのであれば良いと思う。

うちの母はつるむ女を見下しながらも私にそういう話をしてくる人間だったので。

「あなたが見下してるつるむ女のほうが、その辺りの感覚はまともなんじゃない？」とすら思ってましたね。

[406. 匿名]

>>369
分かります

多分>>30さんのいう友情は、依存

>>369さんのいう友情は、相互依存

なのかなと思いました

[407. 匿名]

最近、友達がLINEで質問して来たから、返信したけど既読スルーされたよ。昔はそういう事されると気にしてたけど、私は私で楽しくやることに決めた。もう振り回されるのは嫌だ。

[408. 匿名]

>>369
分かります

多分>>30さんのいう友情は、依存の関係

>>369さんのいう友情は、相互依存の関係

なのかなと思いました

[409. 匿名]

>>371
横だけど、ほんとそれだよね
私も長年付き合ってきた友達が、40過ぎて悪い方に変わってしまって相当悩んだ
そういう人が2人いて、1人とはムカつくこともあったけど嫌いにはなってないし、距離感が近過ぎたから上手く行かなかったなと思ってそこを調節しながら修復しつつある
もう1人は、雑に扱われるのを友達だからと許して来たらどんどん酷くなってきてLINEが来るだけで気が重くなるようになったから疎遠にしてる
後者はサンドバッグを離したくないみたいで、その後もしつこく連絡してくるよ

人は環境によっても変わるし、年取ると本来持ってためんどくさい部分がひどくなる人もいるし
自分も変化してると思うので、相手が嫌な人でなくても合わなくなることもあるよね
あとズルズル付き合い続けるといいことないから、尊重されてないとはっきり感じられたらさっさと縁を切る方がいいね
私はなかなかできなかったので自省を込めて
長文ごめん！

[410. 匿名]

>>10
たまーに会って色んなお話をする程度の友達は年取ってからこそ必要かも。

物凄く久しぶりにあった友達、テレビっ子のお母さんと2人暮らしだけど全ての受け止め方がテレビの情報を吸収している老人と同じだった。40代なのでネットも見ているはずだけど、昔っからお母さんが強いお家だったから…

生きている時間が長いほど考え方に柔軟さが失われていくから、別の感覚を取り入れる機会が必要というか。仕事で上下関係とかあると微妙な忖度が入って本音から遠かったりするからやっぱ友人関係がベスト。

[411. 匿名]

いくら「友達が居ない」と人恋しくなったとしても
精神の波長が合わない人を友人にしない方が平和だと思った

そういうのが可視化される掲示板
お化けより生きてる人間の方が怖いわ

[412. 匿名]

>>3
私も夫がいるから今はいいやってなってる
友達は多かったんだけど、元が人嫌いで根暗なので愛想振りまくのに疲れちゃって、もう誰とも付き合いたくない
趣味はあるので夫が死んだら趣味関係で茶飲み友達でも作ろうかなと思ってる

[413. 匿名]

結局最後の方に残った人の方が友達について考えてる

[414. 匿名]

>>50
友達いなくてもたくさん慕ってくれる人いるし、マネージャーや事務所のスタッフもたくさんいるだろうしね。

[415. 匿名]

なんでも話せる友達とは15年くらい前に疎遠になったなぁ。
飲み友達とかママ友とかはいて、旅行とか飲み会とかは行くけどなんでも話せる友達ではない。
疎遠になった友達は色々あって私から離れたけどたまに寂しくなって会いたくなる。でも、ギリギリLINEもあまりしてなかった時代で電話番号も変わってて連絡も取れない。自宅に電話する勇気はない

[416. 匿名]

>>6
たまにいるよね、、、
おとこみたいにざっとあたまからつまさきまで見る人　女性からやられると　なんか変な格好とか思われてるのかなとかおもっちゃう

[417. 匿名]

悪縁はどんどん切って、そんなに楽しいまで行かなくても、害がなければ外の刺激として友達はある程度距離がある感じでいたらいいと思う

[418. 匿名]

たまーに会いたくなる人いる
たまーに懐かしくて泣きたくなる人いる

[419. 匿名]

同世代の人をそとで見かけなくなってかたからかなあ　アラフォでうろちょろしてるのわたしくらいぽい　みんな主婦でほぼ引きこもりかバリキャりで
次元の違う世界で生きてるから合わない

[420. 匿名]

>>418
泣きたくなる方にはあったほうが良い気がします！連絡とれるなら取ってみて！

[421. 匿名]

フードコートの席取り以外は困ることはない

[422. 匿名]

>>190
わかる
実親とはもちろん、義親ともよく話す
子供の自慢話なんて友達とはできないもんね
実親も義親も喜んで聞いてくれるから
唯一心置きなく自慢できる相手だわ

[423. 匿名]

>>1
友達って別に四六時中一緒！みたいな漫画やドラマみたいな関係だけじゃないと思う
たまにラインで一言送り合うだけとかでいいししんどいなら離れたっていいし
ただ人間は社会から孤立すると弱りやすいから近所の犬の散歩してる人に会釈するとか行きつけの店を作るとかの何かしらの繋がりは持った方が主の健康にいいと思う

[424. 匿名]

>>15
タモさん、時々友だちの話してるよね
赤塚さんも友達、親友みたいな
タモさんは大事にできる人だけを大事にしてるんだろうな

[425. 匿名]

>>418
無理無理
自分からお別れを選んだのだからそれは無理
そして連絡して無視されたらきっと立ち直れない

自分勝手だよね

ありがとう

[426. 匿名]

>>1
人付き合いはめんどくさい事やストレスもついて回るけど1人では味わえないような楽しさや豊かさ、充実感が得られる(良い友達づきあいに限るw)1人だとそういう煩わしさがなく悠々自適だけどやっぱり寂しいし何の変化も成長もない気がする😂※個人の意見

[427. 匿名]

>>376
友達と飲み行くくらいなら夫と行きたい、その方が気を遣わずにずっと楽しい。
夫が友達タイプだとめちゃくちゃいいよね。
飲み歩きと散歩とライブが趣味だから、一生仲良くいられると思う。

友達とか職場の人にお金と時間を使いたくない。
何かメリットがあるとしたら子供関連の情報が入りやすいことくらい。
それだけのために友達続ける気にはならん。

[428. 匿名]

>>407
そういうのはほっておくといいよ。
質問も様子見だった可能性もあるしね。
構ってちゃんでそういう人いたから。
ほっておくと離れていくよ。
それでまたふと連絡してきても自分はブレずにいればいいよ。
返信したければすればいいし、したくなければしなくていいし。
あちらも気分ならこちらも気分でいい。
真剣に考えなくていいよ。

[429. 匿名]

友達がいないことと孤独は別問題

[430. 匿名]

>>10
仕事が充実してたら、友達に会わなくても寂しくないし、会っても気を遣って疲れるようになる

[431. 匿名]

>>259　横
わかる

煩わしいのに会うってアホみたいだわね
会いたくもないｗ

[432. 匿名]

>>57
逆に社会人になってライフステージが変わってもそのまま友達で入れる人の方が少ないと思うよ。どうやって維持してんだろ

[433. 匿名]

>>351
陽キャタイプですか？
自分は会って楽しいと思えるのが1人しかいません

[434. 匿名]

人と話すと疲れるからいなくてもいい…

[435. 匿名]

>>121
夫がいるからそれでいいって人いるけど、その夫が先に死んだらどないすんの？とは思うね。

[436. 匿名]

旦那と子供が居るからではなくAIとお喋りするからもうだんだん友達必要なくなった…
友達の方でもそんな私は要らないと思う

[437. 匿名]

>>2
私は子供が小さいから中々友達に会えなくて寂しい時あるよ

たまには、仲良い大人と遊びたい《旦那以外の》

[438. 匿名]

>>249
群れなくても良いけど家族みたいに簡単に縁を切れない人としか関係を作れないのは威張れる事じゃない

[439. 匿名]

渡辺直美とか青山テルマみたいな友達多い陽キャタイプだったら人生楽しいんだろうなって最近思うよ。
私は友達と会うと逆に疲れちゃうんだけど、こういう人達って疲れないのかな？

[440. 匿名]

>>9
マツコなんか気を使うタイプだから友達少なそう。
でもオカマ友達はいっぱいいそう

[441. 匿名]

>>385
元コメさんの文面が自分は優れていて人とかかわり合う他者は弱いと言ってるように読めたからね。
あと違う意見を聞いてすぐ感情的になるのも自他境界線が薄いからかもよ

[442. 匿名]

>>350
元コメは傾向の話をしてるんじゃないの？それに当てはまらない人もいるけど、社会的孤立は認知症のリスクになりやすいんだよ

[443. 匿名]

人と比べちゃうタイプだから最近会ってないかも。いいなーを通り越して、なんで私はこうなのに相手は仕事やパートナーに恵まれてるんだろうみたいに思って辛くなってた時期あったから。

今は友達いなくても習い事と推し活と家族とお出かけや旅行で楽しく過ごしてるよ。

[444. 匿名]

>>406
交互依存っていうのはまた別物かな
健全な親子関係と依存しあった親子関係があるのと同じように、私は健全な友人関係の話をしているから

[445. 匿名]

>>15
そんなタモさんから「あいつは友達」言われたつよポン

[446. 匿名]

遠くの友達より、近所付き合いの方が楽しい
気の合うご近所さん達といつもしゃべってるよ
友達だと、なんかモヤることもあるけど
近所の人たちとは、年齢もバラバラだから話題も新鮮
イザというときにすぐ駆け付けられて
お互いに頼りにし合って、親友より大事な存在だと思ってる

[447. 匿名]

>>409
めちゃくちゃ分かる。
年取ると悪い方へパワーアップする人いるよね。
でも本人は成長してるつもりでいるからたちが悪い。
あと急にどうしたって思うぐらい荒れだす人もたまにいる。
もう長い分悩むよね。

[448. 匿名]

>>1
人によるね
孤独を楽しめる人なら問題ない、ただたまに寂しくはなるかも
まあ基本、友達はいてもいなくてもいいよ
気の合う人がいればその方がいろいろ楽しいけどね

[449. 匿名]

>>439
疲れないから…だろうね
自分には考えられない

他の人と旅行したらストレスでおかしくなるわ

[450. 匿名]

自慢、マウント、不倫する友達なら要らない。
それ以外のタイプなら基本誰でも好きだから付き合ってくれたら嬉しい。
それ以外が少ないんだけど。

[451. 匿名]

>>378
私は子供いるから友達いらないと言ってるコメ主さんに言ってるのであって、趣味が充実してるあなたのお母さんのことは何も言ってませんw

[452. 匿名]

>>14
私も
私がいないときはグループで絶対悪口言われてるだろうしいらん

[453. 匿名]

アラフォーで人付き合い良い方ではないけど、でも友達は必要。少なくなっていったけど、友達でいてくれて感謝だなってふと思った

[454. 匿名]

昔は大丈夫だったけど、今は欲しい！
でも数少ない友達と会うと楽しい反面疲労が凄い。
でも今後新しい友達もできないから今の関係を大事にしていく。

[455. 匿名]

全く困りはしないけど、時々寂しいなって思う。
でもやっぱり会うと疲れる。

[456. 匿名]

>>431
相手にも失礼だよね？
自分の将来のために煩わしくても会ってるって…
友達だと思ってた人がこんな考えなら怖いわ…

[457. 匿名]

>>418
向こうも想われてる内が華。大抵忘れられるから

[458. 匿名]

>>10
社会人や所帯持ちになったら親友まで行かなくても、そこそこ相談や愚痴を互いにできるぐらいの知人以上
友人かなー？ぐらいの人達が複数居てプライベートで月に数回出かける機会がありゃ十分でしょ
要は情報交換できれば良いわけで。ストレスに感じながら無理して付き合うまではないのでは？

[459. 匿名]

もう友達と呼べる人達とは10年連絡取ってないけど全然気にならない
連絡先知ってるけど連絡取りたいとか会いたいとかも特に思わない
今も全然嫌いじゃ無いし遊んでた時はすごく楽しかったし良い思い出
ただこちらは平日週五で働いてて家に帰りゃ家庭があってやらなきゃいけない事に追われてて休みは休んでいたい
家庭でも仕事でもそれなりに人とコミニュケーションとってるから寂しい…ってならない
休みは黙りたい
一人ポツンとなる時間が多い人は友達欲しいって思うのかな

[460. 匿名]

>>367
500万円融通して欲しいなんて思ったり思われたりしたら、それはもう友達ではないわ…

[461. 匿名]

今５０才で子育てあるから毎日の弁当作りやらで、友達と会うのも億劫で快適だった
でも、子供が社会に出たら暇になるのかなーとも思う

[462. 匿名]

>>110
確かに、、男に置き換えると依存体質で人望のない無能でしかない、、
やっぱ友達必要だよなぁと友ナシ女は思う

[463. 匿名]

そこまで人付き合い好きでもないから、友達いないけど困ってない。独身だったら孤独かもだけど、今のところ仕事と夫と愛犬で充足してる。

[464. 匿名]

友達みんな遠方だから会う事は滅多になし
わりと平気

[465. 匿名]

子供が居るから友達と半年に一回会うだけでも、憂鬱になってしまう
でも、70代とかになって友達がいないなんて、人間性を物語ってるのかなとも思う

[466. 匿名]

>>452
友達のこと裏で悪口言う子いるよね？私は自分の悪口聞いたわけじゃないけど、友達が友達の悪口言ってて自分もどうせ言われてるんだろうなって人間不信になって切っちゃたよ

[467. 匿名]

このトピ読んでて昼に、昔仲良くて今長くあってない友達にあけおめLINEしてみたわ。
返事なしwww
怖くて既読かどうかも見に行けないwww
どんまい私(涙)

[468. 匿名]

>>451
コメ主も趣味で充実してるかもしれないじゃん

[469. 匿名]

友達いない旦那と結婚したけど
飲み会とか付き合いもなくて超快適
若干コミュ障だから心許せるのが家族だけで
子供にはよくしてくれるし嫁にも穏やか
会社の飲み会も上手く断って逃げてくるし
本当に良かったと思ってるよ

[470. 匿名]

>>467
気にしなくていいんだよ。私も好きでもない知り合いに自分からあけおめLINEしてたから。

[471. 匿名]

>>33
たまに旅行行ったり映画見に行ったり買い物行ったりランチしたりする相手が旦那や子どもだってだけで友達扱いしてるわけじゃないと思うよー

[472. 匿名]

>>432
お互いに立場尊重して話したり聞いたりができないと難しいよ。
自分と同じを求める人は無理だと思う。

[473. 匿名]

>>18
そう？軽めの話できる知人以上友達未満が数人くらいいればいいやて思ってる

[474. 匿名]

ダンナがいれば大丈夫

[475. 匿名]

合わない人と無理して友達のふりする方が疲れる

[476. 匿名]

>>467
仕事してる人？
それなら夜落ち着いたらとか週末返ってくるかもよ
久しぶりにきた連絡を仕事中には返さないと思うし

[477. 匿名]

毎日この話題あるね

[478. 匿名]

>>2
人による
独身で友達もいないけど快適に生きてるよ

[479. 匿名]

友達はいるならいた方が良いと思うようになった
そりゃ他人なんだから自分の思うようには動いてくれないけど、それを許容すること、多少のストレス、自分とは違う考え方に触れる、そういうのが全くないのもどんどん偏った人間になってしまうと
少しでも合わないところがあると関係を切ってきた自分を振り返って感じているところだよ

[480. 匿名]

>>1
わたしはここ10年、友だちがいません。
必要時以外は家族以外とは会話がありません。
子どもが小学校に上がったときに子ども会の方と会話する機会があったのですが、まともな会話ができなくてしどろもどろ。
帰ってからもう死にたくなりました…
昔は普通に話せてたのに、会話力がなくなったみたいです…

[481. 匿名]

>>385
いやいやw
自分が物事を言い切るってことは人に言い切られることもあるのは当然なのにそれをノイズと簡単に言っちゃう辺り、いかに人に免疫ないかわかるね
友達付き合い以前にネットですら発言するの向いてないんじゃない？

[482. 匿名]

>>1
先日2年ぶりに会って
どっと疲れたところ。もう何日も引きずるほど疲れるしモヤモヤするからもうあと5年は会いたくないなぁ

[483. 匿名]

>>1
今42歳だけど、まじで今一人もいない。笑
2年くらい前までは数人はいたけど、ここ1年程は友達と一度も遊んでない...連絡もとってない...
夫と母親と仲良しでその二人が友達のよう。
子供もいません。

友達いなすぎて寂しいし、自分は欠陥人間なのかと落ち込む。
でも身体が弱いし、生理前痛、生理痛、排卵痛が酷すぎて他人と予定を汲むのが無理だし一緒にいると疲れるしで諦めるしかないという感じ
今友達が欲しいと思ってもいざ出掛けるとなると苦痛に感じてしまいそうなのが本音
普段はこれでいいけど、寂しく感じたりは常にある
でも多分友達作れないや

[484. 匿名]

>>435
友達が先に死んでも一緒じゃん

[485. 匿名]

>>3
私もそう思う部分もあるけど、旦那が嫁子供いるし友達なんていらないって言ってたらちょっと嫌だなって思った。
あと久しぶりに友達と会うと思うけど、やっぱりどんなに仲良くても友達の旦那子供で仲良いのとではまた違うよさがある。

[486. 匿名]

名前も年齢もどんな仕事してるかも知らないけど、ある場所に行けば世間話ぐらい出来る人は欲しい

[487. 匿名]

>>59
あー分かる
うちの親も友達いなくて私に鬼LINEしてきてちょっと面倒
足が悪く車もないからどっか連れてってってうるさい

[488. 匿名]

環境によるからね
わたしは転勤先で出会う人出会う人、変わった人ばかりで最後は友達つくるのあきらめた
でも、生まれた時からよい土地、よい環境の人にはわかってもらえないから、そういう人に友達いなくてもよいと話すと否定されて疲れるから、リアルでは話さない

[489. 匿名]

>>484
友達は代えがたくさんいるんじゃない？

[490. 匿名]

>>489
旦那も再婚できるじゃん

[491. 匿名]

>>376
うちもそう。旦那とは夫婦であり恋人であり親友って感じなので趣味、ショッピング、グルメ全て気が合うし楽しいしもちろん金銭感覚も同じだから揉めない。
毎週末が楽しみ過ぎる。友達は夫婦仲が良くないから会話が旦那の愚痴が大半だし、義母の愚痴や仕事の愚痴ばかりで楽しくない。金銭感覚も少し違うから楽しめない。旦那といる方が楽しい

[492. 匿名]

結婚して子育てしてると友だち付き合いもしてられないし家族だけでいいかな？

[493. 匿名]

夫が趣味も同じで気が合うから友達まじで要らない。
夫と過ごせるはずの時間を他の人との時間に充てたくない絶対に。
長女も一緒に買い物やライブ行くような仲だから楽しい。
でも私1人でも全然遊べるタイプだから究極1人になったとしても人生楽しめる自信しかない。
YouTubeとかあるし孤独にはならないなー。

逆に友達いないと無理な人ってどんな理由なんだろう？

[494. 匿名]

>>460
確かに金銭が絡むと難しい

旦那が若い頃親友から100万円貸して欲しいと頼まれ
友人を無くすから貸さない
差し挙げるからとってくれと手渡した
後日あの時は助かったと返してくれた
今でも大親友

[495. 匿名]

正直言うといなくて大丈夫。
必要だったのは学生時代くらいと思う。

[496. 匿名]

>>110
やばい、うちの夫友達1人しかいない。
小学校から高校までずっと同じで仲良くて、今また同じ職場だからプライベートで会うこともほぼない。

家が好きで趣味がインドアだから仕方ないにせよ
周りからキモがられてたら嫌だな

[497. 匿名]

>>490
友達はベンチにたくさんストック置いとけるけど旦那となると友達のようになれるまで時間かからない？
子供いると簡単にはいかないし…

[498. 匿名]

>>1
誰でもいいが、なんでも話せる話し相手はいたほうがいいと思う。
病むから。

[499. 匿名]

友達いなくても全然大丈夫。趣味もあるから寂しくもない
ただ人と接するのが疲れるとかが原因だと仕事も辛くなってくる
人脈や交渉力って大事

[500. 匿名]

>>1
推しの話はやっぱり友達とした方がたのしいんだよな〜
旦那にもするけど、嫉妬されたり面倒だから
姉妹でもするけど、あんまり熱くなると恥ずかしいし